涙がでちゃうコピペ

色んな意味で泣ける話集めようぜ。


362 名前：躯 ◆jk0cn7Uk1o 投稿日：04/05/23 19:43 ID:YasGQFUA
ｵﾚは小さい頃、家の事情でばあちゃんに預けられていた。
当初、見知らぬ土地に来て間もなく当然友達もいない。
いつしかｵﾚはﾉｰﾄに、自分が考えたすごろくを書くのに夢中になっていた。
それをばあちゃんに見せては
「ここでモンスターが出るんだよ」
「ここに止まったら三回休み〜」
ばあちゃんはニコニコしながら、「ほうそうかい、そいつはすごいねぇ」と相づちを打ってくれる。
それが何故かすごく嬉しくて、何冊も何冊も書いていた。
やがてｵﾚにも友達が出き、そんなこともせず友達と遊びまくってたころ
家の事情も解消され、自分の家に戻った。ばあちゃんは別れる時もニコニコしていて、
「おとうさん、おかあさんと一緒に暮らせるようになってよかったねぇ」と喜んでくれた。
先日、そのばあちゃんが死んだ。89歳の大往生だった。
遺品を整理していた母から、「あんたに」と一冊のﾉｰﾄをもらった。
開いてみると、そこにはばあちゃんが作ったすごろくが書かれてあった。
モンスターの絵らしき物が書かれていたり、何故かぬらりひょんとか
妖怪も混じっていたり。「ばあちゃん、よく作ったな」とちょっと苦笑していた。
最後のあがりのページを見た。「あがり」と達筆な字で書かれていた、その下に
「義弘（ｵﾚ）くんに友達がいっぱいできますように」
人前で、親の前で号泣したのはあれが初めてでした。
ばあちゃん、死に目に会えなくてごめんよ。そしてありがとう。

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えないほど質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。
ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま学校へ行き、こっそり中身を確認した。
すると確かに海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし、彩りも悪いし、
とても食べられなかった。
家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。
私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので
｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった。
母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。

それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。
母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。
中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣ 日記はあの日で終わっていた。
後悔で涙がこぼれた

やめて

小学生のとき、少し足し算、引き算の計算や、会話のテンポが少し遅いＡ君がいた。
でも、絵が上手な子だった。
彼は、よく空の絵を描いた。
抜けるような色遣いには、子供心に驚嘆した。

担任のＮ先生は算数の時間、解けないと分かっているのに答えをその子に聞く。
冷や汗をかきながら、指を使って、ええと・ええと・と答えを出そうとする姿を周りの子供は笑う。
Ｎ先生は答えが出るまで、しつこく何度も言わせた。
私はＮ先生が大嫌いだった。

クラスもいつしか代わり、私たちが小学６年生になる前、Ｎ先生は違う学校へ転任することになったので、
全校集会で先生のお別れ会をやることになった。
生徒代表でお別れの言葉を言う人が必要になった。
先生に一番世話をやかせたのだから、Ａ君が言え、と言い出したお馬鹿さんがいた。
お別れ会で一人立たされて、どもる姿を期待したのだ。

私は、Ａ君の言葉を忘れない。

「ぼくを、普通の子と一緒に勉強させてくれて、ありがとうございました」

Ａ君の感謝の言葉は１０分以上にも及ぶ。
水彩絵の具の色の使い方を教えてくれたこと。
放課後つきっきりでそろばんを勉強させてくれたこと。
その間、おしゃべりをする子供はいませんでした。
Ｎ先生がぶるぶる震えながら、嗚咽をくいしばる声が、体育館に響いただけでした。

４歳になる娘が、字を教えてほしいといってきたので、
どうせすぐ飽きるだろうと思いつつも、毎晩教えていた。
ある日、娘の通っている保育園の先生から電話があった。
「○○ちゃんから、神様に手紙を届けてほしいって言われたんです」
こっそりと中を読んでみたら、
「いいこにするので、ぱぱをかえしてください。おねがいします」
と書いてあったそうだ。
旦那は去年、交通事故で他界した。
字を覚えたかったのは、神様に手紙を書くためだったんだ・・・
受話器を持ったまま、私も先生も泣いてしまった。
「もう少ししたら、パパ戻って来るんだよ〜」
最近、娘が明るい声を出す意味がこれでやっとつながった。
娘の心と、写真にしか残っていない旦那を思って涙が止まらない。

どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

そんなことより俺の涙出ちゃう話聞いてくれよ

TDL行くって言ったら「〜買ってきて」って♀に言われた・・・

俺テラパシリｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺がちいさかったころ、親父は家族を支えるのに精一杯で給料も安かった。
ほしいものだってあまり買えなかったけど、父さんはけっこう無理してくれた
親父が夜行バスでお土産もってかえるってんで楽しみにしていた
親父が帰ってきたらみんなでおむかえしてさ、俺と姉でお土産もらったのよ。
俺がダルマで姉貴がほしかった服らしくて俺、怒っちゃったの
「僕のほしいのはこんなんじゃないんだよぉﾊﾟﾊﾟなんかかえってこなくていいよ」
親父、泣いてさ、次の日の朝に帰っちゃったの
そしたら２日後に、電報きてさ　親父・・死んじゃった・・・
なんであの時あんなこといったんだろう・・・

僕はシロ、しんちゃんのともだち。十三年前に拾われた、一匹の犬。
まっ白な僕は、ふわふわのわたあめみたいだと言われて。
おいしそうだから、抱きしめられた。

あの日から、ずっといっしょ。

タカシくんだかがテレビを買ってもらうコピペ
だれか持ってない？

数日前にあった泣けるコピペスレが見る前に落ちたから>>1ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ

京都市伏見区桂川河川敷で２月１日、無職片桐康晴被告が、
認知症の母親を殺害して無理心中を図ったとみられる事件の初公判が19日に行われた。
事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。
片桐被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。
片桐被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。
母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。
片桐被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がストップ。
カードローンの借り出しも限度額に達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、
０６年１月３１日に心中を決意した。

俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、
結婚式前日に母に大事そうに錆びた ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。
初めて言ったよ「生んでくれてありがとう」って。

最後の親孝行に」

片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は
「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。片桐被告が
「すまんな」と謝ると、母は
「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、
自分も包丁で首を切って自殺を図った。
冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、
眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の２人のやりとりや、
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。

なんか機械音痴の母がデジカメを買った。
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。
何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
「どうすればいいの？」って聞いてきたが
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。
さらに「つまらないものばかり写してるからだろ！」とも言ってしまった。
そしたら「・・・ごめんね」と一言。

そんな母が先日亡くなった。
遺品整理してたらデジカメが出てきて、何撮ってたのかなあと中身を見たら
俺の寝顔が写ってた・・・。

涙が止まらなかった。

君が死んでからもう１年。
君は今も僕を見守ってくれているのかな？
君は、僕の生まれて初めて出来た彼女だった。
すごく嬉しくて、幸せだったなあ。
突然、白血病だって医者に宣告されてから、君は病室で日に日に弱っていった。
「病院ってひまねえ」って笑う君を見て、僕はいつも泣いていたんだ。
君の為に、僕の小汚いノートパソコンをあげたら、君はすごく喜んでくれたよね。
ネットをするようになった君がいつも見ていたサイト、それが「２チャンネル」だった。
ある日君はいつものように、笑いながら言った。
「ほら、見て今日も２ゲット出来たよ。」
「あまりパソコンばっかいじってると身体に障るよ」
なんて僕が注意すると、
「ごめんねえ。　でもね、これ見てよ。　ほら、この３のひと、２げっとぉ！なんて言っちゃってさぁ、ふふ」
僕は黙っていた。君がすごく楽しそうで、僕は何も言えなかった。
「ほらみて、この３のひと、変な絵文字使ってくやしぃ〜！だって。 かわいいねえ。　ふふ。」　
僕はまだ黙っていた。笑う君を見て、どうしようもなく悲しくなった。
「憶えててくれるかなあ」　君がふと言った。
「…この３のひと、私がいなくなっても、あの時変な奴に２をとられたんだよなー
なんて、憶えててくれないかなあ……無理かな……憶えてて、ほしいなぁ……」
それから数ヶ月後、君は家族と僕に見守れながら息を引き取った。
君はもうこの世に居ない、なのに僕は今F5を連続でクリックしている。
君の事を、３のひとが忘れないように、いつまでも、いつまでも忘れないように。
天国にいる君と一緒に、今ここに刻み込む　

支援…

俺に言わせてください。
ありがとうって言いたいです。
いつも毒男板に来ては煽ってばかりいた性格の悪さを省みています。
きっと俺に罰が当たったんだ。悪性リンパ腫って…手遅れって…

母さん、マジでありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。

生んでくれてありがとう。こんな俺でも生んでくれてありがとう。
愛情を注いでくれてありがとう。沢山笑ってくれてありがとう。
一緒にへこんでくれてありがとう。一緒に泣いてくれてありがとう。

あなたは最高の母親です。オヤジも鼻が高いさ。
いっぱい泣きたい。あと一ヵ月後にはあなたのいない暮らし。
俺が芋ようかん買ってきたくらいで、病院のベッドではしゃがないでよ。
顔をくしゃくしゃにして喜ばないで。そして食べながら泣かないで…

母さんが喜ぶなら、芋ようかんずっとずっと買ってくるよ。
母さんがいなくなっても、ずっとずっと母さんの為に喜ぶ事をするよ。
母さん、ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう

俺も涙脆くなったもんだ

基本的に親不孝コピペばっかだなｗｗｗｗｗｗ

４歳になる娘が、字を教えてほしいといってきたので、・
どうせすぐ飽きるだろうと思いつつも、毎晩教えていた。・
ある日、娘の通っている保育園の先生から電話があった。・
「○○ちゃんから、神様に手紙を届けてほしいって言われたんです」・
こっそりと中を読んでみたら、・
「いいこにするので、ぱぱをかえしてください。おねがいします」・
と書いてあったそうだ。・
旦那は去年、交通事故で他界した。・
字を覚えたかったのは、神様に手紙を書くためだったんだ・・・・
受話器を持ったまま、私も先生も泣いてしまった。・
「もう少ししたら、パパ戻って来るんだよ〜」・
最近、娘が明るい声を出す意味がこれでやっとつながった。・
娘の心と、写真にしか残っていない旦那を思って涙が止まらない

「生まれたときから目が見えない人に、空の青さを伝えるとき何て言えばいいんだ？
こんな簡単なことさえ言葉に出来ない俺は芸人失格だよ」

「目の前で悲しんでいる人を見つけたら何とかして笑わせたい。
そのためなら警察につかまってもいい。寿命が縮まってもいい」

「気持ち悪いって言われることには慣れたけど、たまにしねって言われるんだ。
俺は言ってやりたいよ。こんな人生死んだも同然だってね。」

江頭2：50

母親ネタばっかりだなｗｗｗやはり男はこれには弱い

私には、兄がいました。
３つ年上の兄は、妹想いの優しい兄でした。
ドラクエ３を兄と一緒にやってました。（見てました。）
勇者が兄で、僧侶が私。遊び人はペットの猫の名前にしました。
バランスの悪い３人パーティ。兄はとっても強かった。
苦労しながらコツコツすすめた、ドラクエ３。おもしろかった。
たしか、砂漠でピラミッドがあった場所だったと思います。
とても、強かったので、大苦戦してました。

ある日、兄が友人と野球にいくときに、私にいいました。
「レベ上げだけやってていいよ。でも先には進めるなよ。」
私は、いっつもみてるだけで、よくわからなかったけど、
なんだか、とてもうれしかったのを覚えてます。
そして、その言葉が、兄の最後の言葉になりました。

葬式の日、父は、兄の大事にしてたものを棺おけにいれようとしたのを覚えてます。
お気に入りの服。グローブ。セイントクロス。そして、ドラクエ３。
でも、私は、ドラクエ３をいれないでって、もらいました。
だって、兄から、レベ上げを頼まれてたから。

私は、くる日もくる日も時間を見つけては、砂漠でレベ上げをしてました。
ドラクエ３の中には、兄が生きてたからです。
そして、なんとなく、強くなったら、ひょっこり兄が戻ってくると思ってたかもしれません。
兄は、とっても強くなりました。とっても強い魔法で、全部倒してしまうのです。
それから、しばらくして、ドラクエ３の冒険の書が消えてしまいました。
その時、初めて私は、泣きました。 ずっとずっと、母の近くで泣きました。
お兄ちゃんが死んじゃった。やっと、実感できました。

今では、前へ進むきっかけをくれた、冒険の書が消えたことを、感謝しています。

「沖縄に行かない？」
いきなり母が電話で聞いてきた。
当時、大学三年生で就活で大変な頃だった。
「忙しいから駄目」と言ったのだが母はなかなか諦めない。
「どうしても駄目？」「今大事な時期だから。就職決まったらね」
「そう・・・」母は残念そうに電話を切った。
急になんだろうと思ったが気にしないでおいた。

それから半年後に母が死んだ。癌だった。
医者からは余命半年と言われてたらしい。
医者や親戚には息子が今大事な時期で、心配するから連絡しないでくれと念を押していたらしい。
父母俺と三人家族で中学の頃、父が交通事故で死に、パートをして大学まで行かせてくれた母。
沖縄に行きたいというのは今まで俺のためだけに生きてきた母の最初で最後のワガママだった。

叔母から母が病院で最後まで持っていた小学生の頃の自分の絵日記を渡された。
パラパラとめくると写真が挟んであるページがあった。
絵日記には
「今日は沖縄に遊びにきた。海がきれいで雲がきれいですごく楽しい。
ずっと遊んでいたら旅館に帰ってから全身がやけてむちゃくちゃ痛かった。」
・・・というような事が書いてあった。すっかり忘れていた記憶を思い出す事が出来た。

自分は大きくなったらお金を貯めて父母を沖縄に連れていってあげる。
というようなことをこの旅行の後、言ったと思う。
母はそれをずっと覚えていたのだ。
そして挟んである写真には自分を真ん中に砂浜での三人が楽しそうに映っていた。

自分は母が電話をしてきた時、どうして母の唯一のワガママを聞いてやれなかったのか。
もう恩返しする事が出来ない・・・
涙がぶわっと溢れてきて止められなかった。

俺、小さい頃に母親を亡くしてるんだ。
それで中学生の頃、恥ずかしいくらいにぐれた。
親父の留守中、家に金が無いかタンスの中を探しているとビデオテープがあったんだ。
俺、親父のエロビデオとかかな？なんて思って見てみた。
そしたら・・・

病室のベットの上にお母さんがうつってた。
『〇〇ちゃん二十歳のお誕生日おめでと。なにも買ってあげれなくてゴメンね。
お母さんがいなくても、〇〇ちゃんは強い子になってるでしょうね。
今頃、大学生になってるのかな？もしかして結婚してたりしてね・・・』
１０分くらいのビデオテープだった。
俺、泣いた、本気で泣いた。
次ぎの瞬間、親父の髭剃りでパンチパーマ全部剃った。
みんなにバカにされるくらい勉強した。
俺が一浪だけどマーチに合格した時、
親父、まるで俺が東大にでも受かったかのように泣きながら親戚に電話してた。
そんで、二十歳の誕生日に、案の定、親父が俺にテープを渡してきた。
また、よく見てみたら。
ビデオを撮ってる親父の泣き声が聞こえてた。
お母さんは、笑いながら『情けないわねぇ』なんて言ってるんだ。
俺また泣いちゃったよ。
父親も辛かったんだろうな、
親父にそのこと言ったら、知らねーよなんて言ってたけど、
就職決まった時、
親父が『これでお母さんに怒られなくて済むよ』なんていってた。

ひとつ被ってたな、俺としたことが。

俺の母親は、俺が２歳の時にがんで死んだそうだ。
まだ物心つく前のことだから、当時はあまり寂しいなんていう感情もあまりわかなかった。
この手の話でよくあるような、「母親がいない事を理由にいじめられる」なんて事も全然なくて、
良い友達に恵まれて、それなりに充実した少年時代だったと思う。
こんな風に片親なのに人並み以上に楽しく毎日を送れていたのは、
やはり他ならぬ父の頑張りがあったからだと今も思う。

あれは俺が小学校に入学してすぐにあった、父母同伴の遠足から帰ってきたときのこと。
父は仕事で忙しいことがわかっていたので、一緒に来られないことを憎んだりはしなかった。
一人お弁当を食べる俺を、友達のＹ君とそのお母さんが一緒に食べようって誘ってくれて、寂しくもなかった。
でもなんとなく、Ｙ君のお弁当に入っていた星形のにんじんがなぜだかとっても羨ましくなって、
その日仕事から帰ったばかりの父に「僕のお弁当のにんじんも星の形がいい」ってお願いしたんだ。
当時の俺はガキなりにも母親がいないという家庭環境に気を使ったりしてて、
「何でうちにはお母さんがいないの」なんてことも父には一度だって聞いたことがなかった。
星の形のにんじんだって、ただ単純にかっこいいからって、羨ましかっただけだったんだ。
でも父にはそれが、母親がいない俺が一生懸命文句を言っているみたいに見えて、とても悲しかったらしい。
突然俺をかき抱いて「ごめんな、ごめんな」って言ってわんわん泣いたんだ。
いつも厳しくって、何かいたずらをしようものなら遠慮なくゲンコツを落としてきた父の泣き顔を見たのはそれがはじめて。
同時に何で親父が泣いてるかわかっちゃって、俺も悲しくなって台所で男二人抱き合ってわんわん泣いたっけ。

それからというもの、俺の弁当に入ってるにんじんは、ずっと星の形をしてた。
高校になってもそれは続いて、いい加減恥ずかしくなってきて「もういいよ」なんて俺が言っても、
「お前だってそれを見るたび恥ずかしい過去を思い出せるだろ」って冗談めかして笑ったっけ。

そんな父も、今年結婚をした。相手は俺が羨ましくなるくらい気立てのいい女性だ。
結婚式のスピーチの時、俺が「星の形のにんじん」の話をしたとき、親父は人前だってのに、またわんわん泣いた。
でもそんな親父よりも、再婚相手の女の人のほうがもらい泣きしてもっとわんわん泣いてたっけ。
良い相手を見つけられて、ほんとうに良かったね。
心からおめでとう。そしてありがとう、お父さん。

>>27 ドンマイ

>>24
(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

沢山の人が通夜に来ました。親戚、近隣住人、数少くなった友人達、
若い頃世話になったというヤクザ者まで、本当に沢山の人が集まりました。
遺影はまだ爺ちゃんが元気な頃に撮ったと思われる写真が使われました。
どうも爺ちゃん自身が用意していたものらしく棚に封筒で包んで
しまってあったそうです。ただ何故か荒画質の荒さが目立っていました。
それでも爺ちゃんの表情は、俺の大好きだったあの笑顔でした。



それから数日後、後片付けをしていたオカンから電話があって爺ちゃん家に
行きました。するとそこには涙を流したオカンと婆ちゃんと親父が
いました。親父が俺に何かを差し出しました。


『見てみろ、お前が、あの爺さんの笑顔を作ったんだ』


俺は差し出されたものを見ました。写真のようでした。
ジャケットを着た爺ちゃんが写ってました。袴を着た幼い俺が写っていました。
俺の七五三の写真でした。爺ちゃんの顔の部分に印がついていました。

遺影に使われた笑顔は、俺の七五三で笑った笑顔でした。

ビールは横に冷やすとうまい、と父は言っていた。
そんなわけはないと、と言っても聞かず、冷蔵庫に決まってビールを横にして冷やしていた。
酒以外煙草もギャンブルやらない親父にとって、ビールに関してだけこだわりを
持っていたのかもしれない。酒が飲めなかった俺は、一緒に飲むこともなかった。

　親父が死んだ時、なぜかそんなに悲しくなかった。あっけないな、とは思ったが、
何か時間が寸断されるような感覚はなかった。親戚が自宅にきて、これからのことを
話し合っているときに、ふと何か酒が飲みたくなり、冷蔵庫を開けた。

　横になったビールがあった。時間がぎゅっと凝縮されて、思い出すべきことが多すぎて、泣いた。

ここにドクオコピペが出たら俺死亡

>>5はいつみても泣く

この前彼女がぶっ倒れて運ばれた病院に行ったんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて手術が終わるのをロビーで待ったわけですわ。
正直最初は脳腫瘍の手術って簡単だと思ってたのよ。みんな普通に「手術は大成功でした」とか言ってるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは彼氏や親族には待てない。神様とか悪魔もきっと待てない。
術後３日たって初めて彼女の病室に呼ばれたんだけどさ、めちゃめちゃ混乱して１度部屋まちがえたけど彼女の病室のドアを両手でそろ〜っと開いたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって立ち尽くしちゃったのさ。
そしたら彼女の母親がさ「側にきて顔を見てあげて」とか言うの。

同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。だから彼女の顔見たのさ。えぇ、そりゃもう見ましたとも。
全てを忘れて見たよ。よくわかんない機械があるのとかとか管が刺さってるとか顔に精気がないのとか色々忘れてね。
だって彼女の母親が見てあげてって言ったからね。

そしたらエライ事になった。もうすごい号泣。すごい涙。12リットルぐらい。片岡なら5年12億でブラックジャックに頼むよ。
それで気づけばうっすらだけど彼女の意識もどってんの。ホント嬉しかったよ。

正直「アイツは強いから大丈夫」なんて思い込まないで素直に無理にでもずっと側にいてやればよかったと思ったよ。
心の底から仕事の合間に来ますとか言ったことを後悔したね。でも2ヵ月後退院したとき
「目が見えなくなったぐらいで死んだ方が良かったとか言うなよ！生きてて良かったって思えるように絶対オレが幸せにしてやるから！」
とか病院内で大声でプロポーズしちゃってんの。

ホント俺って恥ずかしすぎ。一昨日婚姻届提出してきました。
誰か祝ってください…

('A`)

俺は何でもしてやるつもりだった。

中学に入って生意気になってきたら本気で叱り付けてやるつもりだった。
学校でいじめられたりしたら、いじめた奴をコテンパンにのしてやるつもりだった。
援交とか始めたりしたら、真剣に道徳に付いて教えるつもりだった。
「おにいちゃん」から「兄貴」に変わる年頃になったら、からかってやるつもりだった。
そして彼氏が出来たら、兄貴風吹かして彼氏に「お前には妹は相応しくない」といってやるつもりだった。
妹の部屋にのこのこ現れて、バカやって二人の間に入りふざける。
「おにいちゃん！邪魔しないでよ！」なんて言われたら彼氏そっちのけで喧嘩をして、
オヤジが止めに入って、二人してどやされる。

そんな光景を夢に見てた。

葬式では、母親よりも俺の方が激しく泣いた。
友人達が心配する位狼狽して、一人で立っていられない程に泣いた。
ほんの二週間前の自分にあって、殴ってでも警告してやりたかった。
もっと優しくしてやればよかった。
どんな想いで俺宛に手紙を書いて、どんな気持ちで手紙を渡したんだろう。
見た事もない男を「お兄ちゃん」と呼ぶ時、きっと物凄く緊張しただろうに。


俺は妹の代わりに母親を大事にしている。
この人こそが俺の母親だと思ってる。
「わたしのお母さんを大事にしてね？お兄ちゃん！」
「そんな事言うまでもないだろ？」
妹とのそんなやりとりを、今でも空想しながら母親に接してる。
生きていたら、俺の妹は今年の春、高校を卒業した筈だ。

たった一回しか会わなかったが俺には妹がいた。

(T_T)ぶわっ

今、この瞬間、お前は過去をやり直すために未来からやってきたんだ。


このコピペ号泣する。

この前妻に先立たれたんですよ、この前と言っても随分前だけどね。
で、生まれて初めて一人で乳児を育て始めたわけですわ。正直最初は乳児を育てるのって簡単だと思ってたのよ。みんな普通に育児してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは男一人でやるもんじゃない。女性だね、お母さんが愛情込めてやるものだよ。
最初に寝かせつける時さ、めちゃめちゃびびってお腹そろ〜ってさすって頭そろ〜っと撫でたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって手を止めちゃったのさ。
そしたら娘がさ「もっと撫でて！」って感じでぐずるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だからお腹トントンしたのさ。えぇ、そりゃもうトントンしましたとも。全てを忘れてトントンしたよ。
ちょっと強すぎるんじゃないか、とか実はそろそろミルクやる時間だとかオムツも確かめないといけない事とか色々忘れてね。
だって娘が撫でろって言ったからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい号泣。すごい喧しさ。耳元でシンバル鳴らされたくらい。空港の隣に住んでる人でもきっと驚く。
それで横見たら娘がすごい勢いで俺の事見てんの。ホントごめんなさい。
正直「男なら女房の忘れ形見くらい一人で育てるぜ！」なんて見栄張らないで素直に娘と一緒に妻の後を追えばよかったと思ったよ。
心の底から一人で育てると決めた事を後悔して今後の事を不安に思ったね。
でも会社行って同僚に「赤ん坊の世話なんて簡単だな！専業主婦なんてただの暇人だよ。」とか言っちゃってんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい。

>>37
前半無くね？
それと以前見た時は弟だった気がするんだが

やばい>>39が一番なける

今日の泣ける２ちゃんねるはここですか？



（マスゴミ用）

この前娘の尻に赤い染み見つけたんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘の初潮に気付いたわけですわ。正直最初はそんなの簡単だと思ってたのよ。みんな普通に気付いてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは男親が処理するもんじゃない。女性だね、母親でなくてもいいからとにかく女性がやるものだよ。
最初に娘に知らせる時さ、めちゃめちゃ怯んで娘の肩そろ〜って叩いて「あのさ」って静かに囁いたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか言いにくくなって下向いちゃったのさ。
そしたら娘が俺の視線に気付いてさ「もっと早く言ってよ！」とか怒るの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから謝って生理用品買いに行ったのさ。えぇ、そりゃもう買いましたとも。全てを忘れて買ったよ。
俺は結構ごつい外見してる事とかレジのお姉さんが結構若くて綺麗な事とか夜用と昼用がある事とか色々忘れてね。
だって娘が家で恥ずかしがりながら俺を待ってたからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい血まみれのゴミ箱。すごい血まみれ。俺の方が貧血になるくらい。 赤ん坊一人の血の量くらいあるかもしれなかった。
それで横見たら娘がすごい勢いで俺の事睨んでるの。ホント頼むから紙に包んで捨てなさい。
正直「男ならなんでも対応できるぜ！」なんて見栄張らないで素直に職場の若い子とかに聞いておけばよかったと思ったよ。
心の底から一人でパニクった事を後悔したね。
でも会社出て友達に話した時に「娘もこれで一人前だな！欲情すんなよ」とか言われて顔で笑って腹で密かにむかついてんの。
ホント俺ってダメ人間。
これから思春期迎える娘、俺一人で平気なのかなぁ。

良スレだがVIPスレ一覧に戻ると悲しくなる

母だけがイケメンと言ってくれる

この前娘が大学受けたんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘の合格発表を迎えたわけですわ。正直最初は合格発表見に行った娘の電話待つのなんて簡単だと思ってたのよ。みんな普通に待ってるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは普通の親が待つもんじゃない。裏口入学者の親だね、合格確実な親だけが安心して待てるものだよ。
最初に受話器上げる時さ、めちゃめちゃびびって受話器そろ〜って握ってそのままそろ〜っと耳に当てたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって戻そうとしちゃったのさ。
そしたら電話の向こうで娘がさ「ちょっとお父さん聞いて！」とか言ってんの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから「どうだった？」って聞いたのさ。えぇ、そりゃもう聞きましたとも。全てを忘れて聞いたよ。
高１の時から決めてた第一志望だとか強気な娘は滑り止め受けてないとか…受かってたら彼女は一人暮らしを始めると決まってる事とか色々忘れてね。
だって娘が聞けって言ったからね。
そしたらエライ事になった。
もうすごい合格。すごい「サクラサク」。満開過ぎて涙出てくるくらい。遠山の金さんなら肌色が見えなくなってる。
それで横見たら鏡の中の俺がすごい勢いで涙こらえてんの。ホントごめんなさい。
正直「いい父親なら娘との距離は適度にとるべきだぜ！」なんて見栄張らないで素直にもっともっといろんな話をしときゃよかったと思ったよ。
心の底から娘との会話が減っていた日頃の自分を恨んだね。
でも妻の実家言って義理の両親に「これで一段落ですよ！これからは少しは一人の人生楽しもうかな。」とか言っちゃってんの。
ホント俺ってダメ人間。
娘よ、たまには帰ってきて下さい。

この前娘の結婚式に出たんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて娘と腕を組んでバージンロードを歩いたわけですわ。正直最初はバージンロード歩くのなんて簡単だと思ってたのよ。みんな普通に歩いてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは父親が歩くとこじゃない。新郎だね、どうせ連れてっちゃうなら最初から新郎が腕組んで歩けばいいんだよ。
最初に歩き始める時さ、めちゃめちゃびびって右足そろ〜って踏み出して左足そろ〜っと揃えたのよ。
１０秒くらいかけてさ。でなんか不安になって娘の方見たのさ。
そしたら娘がさ「お父さんしっかりして！ロボットみたいだよ」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから堂々と歩いたのさ。えぇ、そりゃもう歩きましたとも。全てを忘れて歩いたよ。
娘のドレス姿が眩しすぎるとか今からでも回り右してやりたいとか時折励ますように娘が組んでる手に力を入れてくるとか色々忘れてね。
だって娘がしっかりしろって言ったからね。
そんで新郎のとこに辿り着いたらエライ事になった。
もうすごいキス。すごい突然頬にキス。しかも「私からの最後っ屁じゃ！」って囁きながら。何だよ、それ。俺を泣かせたいのか、笑わせたいのか、泣いてやるよ。
それで横見たら新郎がすごい神妙な顔で俺の事見てんの。ホント幸せにしないとぶっ殺す。
正直「男なら余裕持って娘を送り出すぜ！」なんて見栄張らないで素直に新郎を１０発くらいぶん殴りゃよかったと思ったよ。
心の底から笑顔で送り出した事を後悔したね。
でも式場出て娘に「お前の世話も大変だったよ！これからしばらくはお母さんとの思い出に浸るぜ。」とか言っちゃってんの。
「お母さん」でいてくれた時間が短すぎて名前で呼んだ事の方が多かったな、翠。
僕はいつも君と一緒にあの子を育ててきたつもりだ。
もう何年かしたら胸を張って君に会いに行きます。誉めて下さい

>>46
ｶｧﾁｬﾝ･･･(´･ω･`)

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。

ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めての
プロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。

野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せて
やることもできた。
そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

>>46
いい母ﾁｬﾝじゃないか

小１の秋に母親が男作って家を出ていき、俺は親父の飯で育てられた。
当時は親父の下手くそな料理が嫌でたまらず、また母親が突然いなくなった
寂しさもあいまって俺は飯のたびに癇癪おこして大泣きしたりわめいたり、
ひどい時には焦げた卵焼きを親父に向けて投げつけたりなんてこともあった。
翌年、小２の春にあった遠足の弁当もやっぱり親父の手作り。
俺は嫌でたまらず、一口も食べずに友達にちょっとずつわけてもらったおかずと
持っていったお菓子のみで腹を満たした。弁当の中身は道に捨ててしまった。
家に帰って空の弁当箱を親父に渡すと、親父は俺が全部食べたんだと思い
涙目になりながら俺の頭をぐりぐりと撫で、「全部食ったか、えらいな！ありがとうなあ！」
と本当に嬉しそうな声と顔で言った。俺は本当のことなんてもちろん言えなかった。
でもその後の家庭訪問の時に、担任の先生が俺が遠足で弁当を捨てていたことを親父に言ったわけ。
親父は相当なショックを受けてて、でも先生が帰った後も俺に対して怒鳴ったりはせずにただ項垂れていた。
さすがに罪悪感を覚えた俺は気まずさもあってその夜、早々に布団にもぐりこんだ。
でもなかなか眠れず、やっぱり親父に謝ろうと思い親父のところに戻ろうとした。
流しのところの電気がついてたので皿でも洗ってんのかなと思って覗いたら、
親父が読みすぎたせいかボロボロになった料理の本と遠足の時に持ってった弁当箱を見ながら泣いていた。
で、俺はその時ようやく、自分がとんでもないことをしたんだってことを自覚した。
でも初めて見る泣いてる親父の姿にびびってしまい、謝ろうにもなかなか踏み出せない。
結局俺はまた布団に戻って、そんで心の中で親父に何回も謝りながら泣いた。
翌朝、弁当のことや今までのことを謝った俺の頭を親父はまたぐりぐりと撫でてくれて、
俺はそれ以来親父の作った飯を残すことは無くなった。
親父は去年死んだ。病院で息を引き取る間際、悲しいのと寂しいのとで頭が混乱しつつ涙と鼻水流しながら
「色々ありがとな、飯もありがとな、卵焼きありがとな、ほうれん草のアレとかすげえ美味かった」とか何とか言った俺に対し、
親父はもう声も出せない状態だったものの微かに笑いつつ頷いてくれた。
弁当のこととか色々、思い出すたび切なくて申し訳なくて泣きたくなる。

ｶｰﾁｬﾝ系はやばいな

若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。隣にばあちゃんがいて、ばあちゃんは
「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。隣のリーマンが
「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」
と言った。兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ?!!」
逆切れだ!リーマンやばいぞ!(兄ちゃんはかなりいいガタイ)
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ!俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ!　それ以来誰も送ってこないんだよ!　今更誰が送って来るんだよ!!!　俺から送る相手もいないんだよ!!!」
みんな黙り込んだ。しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回ってるんだと実感した。
ばあちゃんは死んだ。

父親や母親ネタはダメだ。気持ちが沈んでるときに見ると知ってる内容でも破壊力がある

母ちゃんがps3買うってなってお金が足りないみたいなｺﾋﾟﾍﾟある？

俺が小5の頃とても母親想いの新米教師がいて、
月一くらいの頻度で郷里の母親と手紙をやりとりしていた。
しょっちゅう俺たちにマザコンとからかわれながらも、とても幸せそうだった。

ある時、俺含む悪ガキ連中数人が職員室に行くと、その教師の
机の上にその母親からの手紙があったので、俺たちはほんの
軽いイタズラのつもりで手紙を持ってそのままエスケイプした。
そのまま教師をからかって、適当に手紙をリレーしながら校舎を
逃げ回っていたが、何回もリレーをするうちに誰かが手紙を無くしてしまった。
大変なことをした、と真っ青になってみんなで教師に謝りにいくと、
烈火のごとく怒られたが、最後には苦笑して俺たちを許してくれた。

数日後、その先生が学校を休んだ。
母親が居眠り運転のトラックにはねられ、死んでしまったのだそうだ。

先生は「もう中身は読んでたから大丈夫だよ」と言ってくれたが、未開封だったことは
自分たち自身が一番良く知っていた。

「イタズラ」という言葉を聞くと、今でも先生への申し訳なさで死にたくなる。

ヤフオクでtopupapu9denなる者が、皇室ゆかりの品を大量に出品しています。
トプカプ宮殿とは何者か？

★「トプカプ宮殿」オークション魚拓まとめ★
topukapu9den（15）の出品物一覧
http://s01.megalodon.jp/2008-1030-0510-07/openuser.auctions.yahoo.co.jp/jp/user/topukapu9den?alocale=0jp&mode=1

今日よ
俺の養父におとんって言ってやったんだよwwwwww
そしたら養父がいきなり泣き出しやがったのwwwwww
そしたらどうよ？
俺もなんか突然泣き出しやがんのwwwwwwwwwww
真冬の縁側で男二人が会話もなく鼻水だらだら流しながら泣いてんのwwwwwwww
俺ね
小学校４年生の時にね両親が交通事故で死んだのよwwwwwwwwww
なんか弟と妹も一緒に死んでやがんのwwwwwwwwww
俺突然天涯孤独だよwwwwwwwwwww
ビックリしたねwwwwwwwwwwww
母方の祖父ちゃんがいい人でよ、なんか俺を引き取るとか言い出したんで引き取られたのよwwwwwwwwwww
そしたら中学校1年の時に祖父ちゃんもあっけなく逝ったねwwwwwwwwwww
ちょっwwwwwおまwwwwwwww
そっからマジ大変wwwwwwwwwww
中学生ながらにこの世の世知辛さを知ったねwwwwwwwwwww
親戚たらい回しっていやマジでタライを回したわけじゃなぜwwwwwwwwwwww
いい人もそこそこ居たけど大半はアレだアレ、お前らそれなんて昼ドラの登場人物？みたいや奴らばっかwwwwwwwwww
俺親戚の引きよえぇえええええええええええwwwwwwwwwwww
中学校３年になるまで転校に次ぐ転校wwwwwwwwwww
俺謎の転校生wwwwwwwwwwwwwwwww
でも勉強だけはしてたんだぜ？家に帰りづらいから図書館に通ってたら暇だっただけだけどwwwwwwwwwwwwww
そしたら中学３年生の３学期の頭だよwwwwwwwwwwwwwwww
なんか遠縁の夫婦が俺引き取りたいとか言い出してんのwwwwwwwwwwwwwwwwwww
何このお人好しwwwwwwwwww

で俺、まんまと引き取られてやんのwwwwwwwwwwww
馬鹿じゃね？普通疑うだろ？何か裏があるんじゃないかとか、でも俺疑わない馬鹿だからwwwwwwwwwwww
そしたらこの夫婦、鬼いい人wwwwwwwwwwwwwwww
ほんと鬼みたいにいい人wwwwwwww
迷惑かけられませんのでバイトして家賃いれますとか俺が親切にも提案してやったのよwwwwwwwwwwwwww
鬼のような形相で怒られたねwwwwwwwwwwwww
家賃なんかいらんわボケ、そのかわり家族の一員なんだから家の仕事してもらうからなってwwwwwwwwwwwww
そっから俺の仕事は犬の散歩と風呂洗いwwwwwwwwww
うはwwwwwww俺テラ家事手伝いwwwwwwwwwwwwwww
犬テラｶﾜｲｽwwwwwwwもっふもふにしてやんよwwwwwwww
で引き取られて一ヶ月、朝から養父と養母がスーツ着て俺待ってんのよwwwwwwwwwwwww
養父が、なんやねんこれは？って俺に進路相談のプリント見せてるのwwwwwwwwwwwwww
ちょっそれ俺の部屋のゴミ箱に捨てた奴wwwwwwww俺のプライバシーwwwwwwwwwwww
ゴミ箱は男の香り満載って皆までいわすなwwwwwwwwwww

俺産まれて初めての三者面談wwwwwwwwwwwwwwww
教師がなんか俺の事メッチャ褒めるwwwwwwwwwwwwwww
こいつは境遇にも負けずに勉強してます、大変かとは思いますが高校に行かせてやってくださいって
教師が養父と養母に頭さげてんのwwwwwwwwwwwwwwwwww
ちょっおまwwwww机に額擦りつけるぐらい頭さげんのは良いけど、お前のハゲ散らかしてる頭頂部が眩しいwwwwwwwww
眩しさに負けて俺涙目wwwwwww教師自重しろwwwwwwwwwwww
そしたら養父だよ養父
突然凄い事言い出すのwwwwwwwww
失礼なこいつには大学まで行って貰うとかwwwwwwwwwwwww
お前俺の人生勝手にきめんなwwwwwwwwwwww

俺を生んでくれた母親は俺が2歳の頃に死んだ。後の親父の話では元々、体が丈夫な人じゃなかったらしい。

俺が6歳の頃に親父が再婚して義母がやってきた。
ある日、親父が「今日からこの人がお前のお母さんだ」といって連れてきた。新しい母親は俺を本当の子供のように可愛がってくれた。
家族とか血縁とかまだ分からない頃の俺にとって義母が本当の母親だった。

それから、何年か経ち俺が中学の頃、今度は親父が事故で帰らぬ人となった。
親父の葬式の席で親族が集まりこれからの俺たち家族の事で話し合うことになった。
親父の両親（俺から見て祖父母）は既に無く親戚づきあいも疎遠で葬式には親父の親族は誰も来なかった。
後から知った事だが親父はガキの頃に両親を亡くし親戚中をたらい回しにされ。おまけにひどい扱われようだったらしい。そんな事もあり自分が大人になって働き出してからは一切、縁を切っていたらしい。
まあ、そんな状況もあり今後の俺たち親子の事を生母、義母側双方で話をする事になった。

元々義母の両親は義母と親父との結婚に反対していた。まぁ親としては娘の結婚相手にコブ付きだとやっかむの当然かもしれない。
また生みの母の両親は、まだ若い義母の事を考えて俺を引きと取ると言い出した。
双方の親の利害が一致して俺は生母の家に引き取られると決まりかけた時。それまで双方の話を聞くだけだった義母が口を開いた。
「この子は私の子です。例え血が繋がって無くても私の子供です！」「お願いですから、この子は私に任せてください。」物腰の柔らかい義母が珍しく語気を荒げていた。
出会ってからはじめて見たそんな義母の姿に俺は驚きを覚えた。最初は難癖を付けていた双方の両親も最後には義母に折れる形となり。

俺は義母と二人で生活することになった。稼ぎ頭の親父が死んで義母は必死で働いた。受験で大変な時期の俺を育てる為に必死で働いてくれた。

なんか教師と養父母テラ意気投合
俺となりでﾎﾟｶｰﾝ
仕方がないんで俺テラ勉強
図書館に行くのも面倒なんで家で勉強
養母の夜食テラウメェwwwwwww
ジャコと鰹節の黄金コンビ、おにぎりに突っ込むだけ
ハイハイ無事高校合格
養父母がなんか俺の隣で泣いてんのwwwwwww
お前周り見てみろ、どこの親も泣いてねぇってwwwwww

っって>>24
草ないと恥ずかしくてやっぱ書けねぇよwwww
高校生活マジ楽しすwwwwwwwwww
転校ばっかりだったから諦めてたクラブ活動ってのをやってみたwwwwwww
剣道マジ楽しいwwww篭手とかマジくせえぇえええwwww
なんか大会とかで養父母ガチ応援テラ恥ずかしすwwwwwwww
でも経験の差、俺だいたい２回戦か３回戦止まりwwwwwww
一度ちっせぇ大会で準優勝したら夕食テラ豪華wwwwwwww
養父、普段飲まない酒のんでメッチャ笑ってるのwwwwww
酔っぱらって俺にビール進めて養母に怒られてやんのwwwwwザマァwwwwwww

>>61
ちょｗｗｗ今オレのターンｗｗｗ自重してくれｗｗｗ

高校3年の時、俺は家の事情もあり進路は就職すると決めていた。
しかし、その話を聞いた義母は「大学に行きなさい。」と言った。「お金は母さんが何とかするからあんたは大学に行きなさい。」
なんで、実の息子でも無いのにそんなに俺に一生懸命なんだろう？俺は半ば呆れながらそんな義母の言葉が嬉しくて思わず泣いてしまった。
そんな義母の言葉に背を押され少し遅れて受験勉強。家の事情を考えると浪人は出来ないし、そんな事で義母を落胆させたくなかった。
元々、勉強は出来るほうじゃないので入れた大学も大した大学じゃなかったが、それでも合格と聞いた義母の涙混じりの笑顔は今でも忘れられない。

大学に入ったが俺は生活費分ぐらい自分で何とかしようと決めていた。高校の時もそうだがアルバイト三昧の日々で良く留年しなかったものだと今でも不思議に思う。
大学も何とか無事に四年で卒業が出来、就職も決まり俺は晴れて社会人になった。最初の初任給で義母にプレゼントを買った。
さすがに俺のプレゼント（たいしたもんじゃないけど）には参ったのか、ありがとう、ありがとうと言いながら泣く姿に俺も思わず貰い泣き。
ほんと、感謝しなきゃならないのは俺の方です。

それからは二人でつつがなく暮らしていたが、俺も30の手前で結婚したい相手が出来た。最初は俺の結婚を義母がどう思うかと思っていたが大喜びで歓迎してくれた。「あんたもこれで一人前だね」と言われて照れくさいやら恥ずかしいやら。
最初は一緒に暮らそうと言ったが「お嫁さんに悪いから母さんはここで暮らすよ」と断られる。
いやいや、かみさんも賛成してくれてるんだけど．．．。
何度か話はするもののの結局、離れて暮らすことに。でも、結婚して一年経って義母が倒れた。幸い大事に至らなかったが、今後、同じ事が有ってもいけないと思い。断っている所を半ば強引に同居することに。
その間、孫の顔も見せることが出来たしかみさんとも上手くやってるしで本当に幸せそうだった。
でも先月、その義母が他界。くも膜下出血であっけなく死んでしまった。

通夜の席でかみさんが義母の話をしてくれた。正直、この年になるまで義母のそれまでの人生を聞いたことが無かった。かみさんは義母から色々、聞いていたらしい。

義母は親父と結婚する前に子供が生めない体だったらしい。
最初はそんな事もあり結婚を断っていたそうだが、親父はそんな事情を承知で「俺たちには子供がいるじゃないか、俺の息子の母親になってくれないか？」の言葉に義母は涙ながらに承諾。
親父も人前も憚らず泣いていたそうで。義母曰く「あんなみっともないプロポーズは無かったけど嬉しかった」との事。その話を聞いて俺はやっと理解できた。そして言葉にならなずに涙だけが溢れて仕方が無かった。

今までかなり泣いたけど息が苦しくなるほど泣いたのは初めてだった。
ぶっきらぼうな親父の優しさもそうだが、親父のプロポーズを最後まで純粋に受け入れた義母に、言葉に出来ない思いがこみ上げてきた。かみさんもそれ聞いた時は涙が止まらなかったそうで俺に話しながらまた号泣。
子供たちも泣いてる俺たちを見てつられて泣き出す始末。義母いや、母さん、血は繋がってないけど貴方は俺にとって本当の母さんです。生みの母には悪いけど、俺にとって貴方以上の母はいません。

親父、そっちで会ったら誉めてやってください。貴方が選んだ人はとても素晴らしい人でした。最後に母さん、もし生まれ変われるならまた貴方の子供に生まれたい。今度は貴方の本当の子供に生まれ変わりたいです。
突然に逝ってしまって改まって感謝することが出来なかったけど、本当にありがとう。

でなんだかんだで高校３年だよwwwwwwww
楽しい時間って過ぎるの早すぎwwwww時間の流れマジ自重しろwwwwww
大学受験マジ大変
俺頭いいじゃん？だから国立とか狙ったのよ、ﾌﾋﾋサーセンwwwwwwww
なんか体壊すんじゃないかってくらい勉強したのwwwwwwww
養母とかすげー心配してんの、国立じゃなくても良いのよ、とかwwwwww
俺すげー甘く見られてるwwwwwww国立ぐらい楽勝ざまぁwwwwwww
で俺無事合格wwwwwwwww
体重も６キロ減らしてダイエットも同時に成功wwwww
テラｳﾏｽwwwwwwww

>>51
おとんってwwwwww
うはwwwwおとんってwwwwwww
ちょっ恥ずかしいwwwwwww俺テラ赤面wwwww
大学！テラフリーダムwwwwwwwww
必修以外は自分の好きな授業取れるってナニソレwwwwwwww
中学校３年の時の担任に報告wwwwwwwww
教師電話口で号泣wwwwwwハゲ頭の眩しさで涙目になった時の復讐完了wwwwwwwww
俺テラ孔明wwwwwwwwwwwww
１年目は愚民共のレベルにあわせる為に忙しかったからあっという間に過ぎたwwwwwwwwww
養母また心配してやんのwwwwwww勉強も良いけどもっと遊んでもいいのよってwwwwww
お前は相変わらず俺を甘く見てるwwwwww俺の野望の邪魔すんなwwwwwwww
俺弁護士になって俺みたいな糞ガキなんとかすんのwwwwwwww
んで将来そいつら集めて秘密結社結成wwwwwwwwwうはwwwww俺テラ頭よすwwwwwwwww
で２年目
突然養母が倒れやがったwwwwwwwwwwwwww

ベットに寝ながら養母
第一声が勉強はいいの？ってやっぱお前俺甘く見過ぎwwwwwww
で病名は？って訊いたら胃ガンとか言い出すのwwwwwwwwwww
カーテンから入ってくる夕日が眩しすぎて俺涙目wwwwwwww
看護師ちゃんと仕事しろwwwwwwwwww
養父がなんか勘違いして俺の肩ガッチリ抱いてんのwwwwwwwww
ちょっwwwwwwお前も涙目wwwwwカーテンから漏れてる夕日自重wwwwwwwww
で養母
半年後あっけなく死亡wwwwwwwwwwwww
マジあっけなく死亡wwwwwwwwwww
長く苦しむとかそんなん無いのwwwwwwwwwwww
ドラマとかだとガンとかでも結構持つじゃねぇかとwwwwwwwwwww
死因は寝てる時に戻した吐瀉物が気管に入って緩やかに窒息死wwwwwwwwww
俺、その間ベットの隣のソファで寝てんのwwwwwwwwwwwwwwwwww
俺の鈍感力最強wwwwwwwwwwwww

で養母の葬儀
集まった親戚が話してんのwwwwwwwwwww
ちょっお前ら昼ドラの連中wwwwwwwwwwwww
あの子は人を不幸にするわねってwwwwwwwww
お前ら人の悪口はもっと大声で言えwwwwwwwww
そしたら養父突然大声だしやがんのwwwwwwwww
うちの息子の悪口言ったボケはどいつじゃぁってwwwwwwwwww
お前痩せすぎの眼鏡のくせに口調ヤクザwwwwwwwしかもテラ葬儀中、マジ自重しろwwwwwww
ちょうど入ってきた坊さんが硬直してんじゃねぇかwwwwwww坊さんも空気読めwwwwwwwwww
で焼き場
養母骨wwwwwwwwマジ骨wwwwwwwwwほんと骨wwwwwwどうしよマジ骨wwwwwwwwwwwwww
どうすんのよ俺wwwwwwwハシが震えて持てないのwwwwwwwwwwww
喉がキュッとなってんのwwwwwwww声でないのwwwwwwwwwwwwww
養母がね骨なのよ

658 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/03/08 14:20 ID:20ebyr6G
夫の子供の頃の話

ある日新聞に折り込まれた広告を見ると
近所に出来た電気屋さんの開店セールのチラシが入っていた。
そのチラシには
「開店記念、ホットプレートで作った焼きそばを無料配布」の文字が！

焼きそばが大好きだった彼は、
タダで焼きそばか食べられるのかと
ワクワクしながら弟を一緒に電気屋の前まで行ったが
電気屋の近くまで来た時に目にした光景は
閑散とした客が誰一人としていない店頭で
一生懸命呼び込みをしながら
焼きそばを小さなホットプレートで焼きつづける電気店主夫婦・・・

子供の目にもあまりにも寂しい雰囲気だったので
「焼きそば下さい」と店の前まで行く勇気が湧かず
弟と一緒に遠巻きに電気屋を見て、
そのままそそくさと帰宅したそうです。

それから月日は経ち電気屋は無くなってしまったそうです。

葬儀が終わって暫くたって
つか今日ねwwwwwwwwwwwwww
養父がね庭みてんのwwwwwwwwww
庭手入れする人いなくてマジカオスwwwwwwwwww
なんか背中がスッゲェ小さいのwwwwwwww
俺が後ろにいんのも気がつかねぇのwwwwwwwww
ボソボソなんか言ってるのwwwwww頑張ったねぇwwwwwwとかwwwwwwwww
で俺だよ俺
土下座wwwwwwww産まれて初めての土下座wwwwwwwwwwwwwwwwwwww
隣で寝てたのに気がつけなくて御免なさいってガチ謝罪wwwwwwwwwwwww
おでこに畳の痕が付くくらい土下座wwwwww俺土下座にも手加減無しwwwwwwwwwww
そしたら養父が俺の首根っこ掴んで引きずり起こすのよwwwwwwwwwww
俺はお前のなんだぁってお前大声すぎwwwwww近所迷惑考えろwwwwwww
あいつはお前のなんだぁってお前二度も大声出すなwwwwwwwwww
で俺ここはエアー読んだねwwwwww空気をカラケとは読まない俺天才wwwwwwwwww
養母に対してずっと出せなかった勇気を今こそ振り絞る時だと悟ったねwwwwwwww
でも俺馬鹿wwwwwwホント馬鹿wwwwwwww恥ずかしくなっておとんとか言ってんのwwwwwwwwwww
お前そこはお父さんだろって自分で突っ込んだねwwwwwwwwwwwwwwwww

そしたら>>1ですよwwwwwwww
なんかもう訳わかんねぇのwwwwwwwww
鼻水とか粘性のないのがボタボタ落ちんのwwwwwwwwwwww
うぉおおおおおって言って二人で泣いたねwwwwwwww
うぉおおおおおってwwwwwwお前ら気でも高めてんのかとwwwwwwwwwww
でだwwwwwwwww
あぁwwwwwwそのなんだwwwwwwあれだあれ、おとんねwwwwwwwwww
おとんがね養母にも今度言ってやってくれって言われてねwwwwwwww
おうって男前な俺は男前にグッシャグシャな顔で答えたわけなんだけどねwwwwwww
言った手前ね、もうなんつーの弱音とかね、おとんに吐けないわけねwwwwwwwww

まぁこれが最後のレスなわけでオチっつーオチも無くて釣りでもないわけなんだけど
最初はどっかのスレッドでがーーーーっと書いてスッキリしようと思ったんだけど
突然、今から俺が書くような事を書かれたらスレッドの空気が悪くなると思って自分でスレッド建てて
まぁ俺の我が儘で意味不明なレスを付けるのもあれなのでなんで今から書くような事を書いたのか
分かるように説明したわけなんだけどね

>>15
これはやばい…

おばさんごめんなさい
病気に気がつけなくてごめんなさい
喉を詰まらせたのに気がつけなくてごめんなさい
心配ばっかりかけさせてごめんなさい
勇気が無くてごめんなさい
おかあさんって呼びたかったです
本当に呼びたかったです
でも怖くて出来なかったんです返事が無かったらどうしようかと思うとどうしても言えませんでした
だからこっそり貴方が寝てる時にお母さんって呼びました
俺があなたが生きている間に言えた時はその時だけです後悔してますごめんなさい
お母さん大好きです、本当に大好きです
お母さんの作ってくれたジャコと鰹節のおにぎりが大好きでした
家に帰って暖かいご飯が美味しかったです、お母さんのだし巻き卵が大好きでした
お母さん大好きですお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さん
お母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さん俺のお母さん俺のお母さん
うん、だなOK俺のお母さんだ
途中から自分でも訳わかんなくなって誤字でも探そうかと思ったらすげぇ文章になってるよwwwwww俺テラ電波wwwwwww
うし！スッキリした！まさに俺の我が儘だけのスレッド
とりあえず週末に墓行って言ってくる
お前らマジで親は大事にしろよじゃぁな！

ｶｰﾁｬﾝの七不思議
夜には疲れた顔してたのに朝には早起きして弁当作っててくれる
夜遅く帰っても他の家族は寝てるのにカーチャンだけ起きてる
俺が疲れてるの何故か把握してて栄養剤出してくれる
俺が逆切れしても困ったように笑ってる
俺が自分で言ったのに忘れてた事をずっと覚えてる
いまだに俺の誕生日祝ってくれる
俺より長生きしてくれない

これは…違うか

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
「この女は罪人だからだ」と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。「ならばしかたがない。続けなさい」
そしてこう続けた。
「ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい」
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ
石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった

>>73
それは笑い話だろ

というかイエスが聖人だとしてもまったく罪を犯していないというのは違和感がある
立ちションくらいしたことあるだろう
当時立ちションが罪だったかどうかは知らないが・・・
イエスは罪を犯したという意識がないただの池沼だったんじゃないか
とコピペにマジレス

>>75
このコピペにマジレスしてる奴初めて見た

はいっ！！グリフィンドォォォォォォォル！！！！！！！！！！！！！

>>2
これはいつみても嫌だ

>>74
(*´∀｀*) レスありがとう。心の底からありがとう
今日はオレがレスつけると、スレ落ち一直線なさみしい日だった。
タテ読みやボケのっかりもことごとく落ちていった。
ただ、かろうじてレスはもらったけえど、明らかにスレの勢いは落ちている。
笑いのコピペなら貼れるオレだが、このスレでも全く役にたたない。
>>1こんなオレのせいですまない、きっとこのスレも落ちていくだろう。

阪神・淡路大地震のあと、阪急電車の復旧を沿線の人々は待ち望んでいた。うちもその一軒。
夜を徹して行われる作業、騒音や振動をこらえてくださいと、電鉄会社の人が頭を下げに来た。
「何を言ってるんだ？我慢するに決まってるじゃないか。それよりも一刻も早い復旧を。」
うちも含めて、沿線の人々はみなそう言って、電鉄会社の人を励ました。

阪急は国の補助も受けず、少しづつ復旧・部分開業していった。
そして最後に残された西宮北口〜夙川間の高架部分の再開によって、
ついに神戸本線は全通した。
再開の日に、もちろん漏れも乗りに行った。神戸で逝った友のもとへ行くために。
運転台の後ろは人だかりだった。みな静かに鉄道の再開の喜びをかみ締めているようすだった。

夙川を渡るそのとき、川の土手に近所の幼稚園の園児たちが立ち並んでいるのが目に飛び込んできた。
手書きの横断幕を持って・・・。

　　　　「あ　り　が　と　う　　は　ん　き　ゅ　う　で　ん　し　ゃ」

運転手が普段ならしないはずのそこで敬礼をした。
そして大きく「出発進行！」と声を上げた。
その声は涙声になっていた。漏れも泣けた。

ときよ、上越新幹線よ、もまいを待っている人々がいる。
復興のために、そして人と人をつなぐために、よみがえれ、不死鳥のごとく。

今日、近所の交差点で車に乗って信号待ちをしていると、前方の右折車線でジリジリ前進している車がいた。
明らかに信号が青になった瞬間に曲がっちまおう、っていうのが見え見え。
この道路は主要幹線（って言っても所詮田舎のだが）で交通量も多い。確かにこのチャンスを逃したら、右折信号が出るまでの数分は足止めを食らうだろう。

俺は「ほんの数分も待てねーのかよ。やらせっかよ、このＤＱＮが」と毒づきながら、信号が変わる瞬間を待っていた。
当然譲る気は無い。昼飯前の空腹感と暑さが俺を少々苛立たせていた。

すると、いきなり、俺の左の車線の車から中年の男性が降りてきた。自分の車を放っておいて。その車には誰も乗っていない。
もうすぐ信号が変わる大通りで信じられない出来事。
そのおっさんは、俺の車の前に背を向けて立ち、『止まっとけ』のサインを出しつつ、右折しようとした車に『早く行け』と手を振った。

右折車が結構なスピードで右折していく。しかし、俺の目にははっきりと見えた。
苦しそうな顔の女性が。助手席の窓にまで達した大きな腹。明らかに妊婦。

俺は、咄嗟に助手席の窓を全開にし、小走りで車に戻ろうとしていたおっさんに叫んだ。
「ありがとう！　全然気づかなかったよ！」
おっさんは、ちょっとびっくりしたような顔をすると、
「仕事が交通整理なんでな！」
と、笑いながら言い返してきた。その顔の誇らしげなこと。とても眩しく見えた。

後続車の猛クラクションの中、俺たちは慌てて発進した。ハザードを２回焚く。多分、隣の車も。
結果的に俺は何も出来なかった訳だが、あそこで「ありがとう」と言えた自分に感謝したい。
素直な感謝の気持ちをそのまま言葉にする。
自分が本当に思っていることを口にして言うだけなのに、それが恥ずかしくて出来なかった、愚かな俺。
いままで、本当に言いたいことも言えず、へらへら生きてきただけの自分を後悔する毎日だったから。
それがちゃんと出来ることを教えてくれたおっさん、本当にありがとう。
そして、あのときの妊婦さんが、元気な子供を生んでくれることを、心からお祈りします。

コピペでここまで泣いたのって初めてだ
ここまで育ててくれた母さんに少しでも親孝行するため、俺も受験勉強頑張らなくては

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コイツがはってんのコピペか？コピペにしても痛いな

>82
後悔しないようにがんばりなよ。

私の父は無口で頑固で本当にこわくて
親戚中が一目置いている人でした。
家に行ってもいつもお酒を飲んでいて
その横で母がせわしなく動いていた記憶があります。

私が結婚する事になり、ドキドキしながら主人を連れて行くと
ずっと黙ったままやっと口を開くと
「ビールは何を飲むんや？」でした。
その日はなんとか無事に終わり、式の当日終始酒をつぎにまわってた。
その後、子供が生まれ少し育児ノイローゼ気味になった私を見て
なぜか毎日孫の世話をしに来るようになった。
当然子供の面倒など見たことないので、する事がめちゃくちゃで
イライラしていた私は嫌味ばかり言ってしまった。

２ヵ月後、あまり調子がよくないと言っていた矢先他界した。
なんでもっと優しくしてあげなかったんだろう？
紙オムツの仕方を聞かれて、それぐらいわかるでしょって
なんで冷たく言っちゃったんだろう？
あの日、自分でどうにかしようと思って変な形になったオムツが
残されてた・・・
その後、毎日つけていた日記が見つかり、式の当日
「あのバカ娘がとうとう嫁に行った。最後の挨拶では涙が出た。幸せになれ。」って書いてた。
おまけに家には主人があの日答えた「アサヒビール」が
押入れいっぱい詰められていた。

私がまだ小学２年の頃、継母が父の後妻として一緒に住むことになった。
特に苛められたとかそういうことはなかったんだけど、
なんだか馴染めなくて、いつまで経っても「お母さん」と呼べないでいた。
そんなぎくしゃくした関係だったけど、継母が私のために一生懸命だったことはよくわかってた。

小学校４年になった夏休み、私は継母の提案で二人で川に遊びに行くことになった。
あんまり気が進まなかったけど、断る理由もなく言われるままにしぶしぶついていった。
現地に着くやいなや、私は継母のことを放ったらかしで川に浸かって遊んだ。

しばらく水と戯れてた時、急に深みにはまって溺れて息が出来なくなった。
すごく苦しかった。
でもそのうち喉の奥が「クッ、クッ」と鳴ってだんだん苦しくなくなってきて、意識が飛んだ。

気が付くと、私は病院のベッドで寝ていた。
一時心臓が止まって危なかったんだよと涙ぐんだ父が言ってた。
ベッドの傍に、継母はいなかった。
私は父に「あの人は？」と訊いた。
父は一呼吸置いてゆっくりとした口調で教えてくれた。
私が溺れた時に継母が服のまま飛び込んで私を助けてくれ、
そのまま力尽きて下流まで流された。
その後救助されたものの、今も意識が戻らないのだ、と。

私は次の日に継母のいる病室に行った。
継母は機械に囲まれて、いっぱい管をつけられていた。
彼女は、そのまま我が家に戻ってくることなく…。

葬儀が終わって母の遺品を整理してたら、鍵のついた日記が出てきた。
私は父と一緒になんとか鍵を探し当てて、日記を読んだ。
そこには私との関係に悩む継母の苦悩など、私のことばかり書いてあった。
ずっと読み進めていくと最後のほうの日記に

「ちょっとはにかみ屋さんだけどとてもいい子。あの子なら、命かけてでも守れる自身がある。
　○○ちゃんを私に託してくれた△△（実母の名前）さん、本当にありがとうございます。」

継母は、あの日記を書いた数日後に命と引き換えに私を守ってくれた。
いつだってとても優しい目で私を見てくれていた。
いつも私の目線と同じ高さになるように中腰になって話し掛けてくれた。
そんな気持ちはちゃんと伝わってきてたのに私はあの人に何一つしなかった。
愛情をもらいっぱなしでそれに答えなかった。
私は愛情どころかあの人の命まで奪ってしまった。

日記を読んではじめて、私は
「お母さん！」
と大声で叫びながら錯乱状態になり、
声が出なくなるまでごめんね、ごめんね、と言って泣いた。
ぐしゃぐしゃになって泣いても、後悔ばかりで気持ちは晴れなかった。

年月が過ぎても、私は未だに「母」に対して申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
数十年経った今でも夏になるたびに思い出す。

誰か犬のコピペ貼ってくれないか

妹が亡くなって２年の歳月が流れました。
妹からの最後のメールを見て命の尊さ、居なくなって残された者の悲しみがどれほど苦痛か・・・
白血病に侵され、親、兄弟でも骨髄移植は不適合でドナーも見つからず、
12年間苦しむだけで短い生涯を終えた・・・
14才でした・・・。

妹が２才半のとき、微熱が続き、病院に行ったときには「白血病」と診断・・・
その日から母は毎日病院と家を往復する日々が続き、
大型連休で家族そろってレジャーに行く日なんてありません。
妹の面会が我が家の大型連休の消化日課でした・・・

「妹がいなければ遊びに行けたのに!!」
当時は妹に憎しみさえ抱いたほどです。
でも、両親が妹ばかり世話し、愛情いっぱいあげてる姿に嫉妬したんでしょうね・・・。

その妹が亡くなって２年。
両親は抜け殻がとれたような静けさです・・・
私もですが・・・。

99年の12月中旬、突然妹が「携帯電話がほしい」と、言い出しました。
私がメールばかりしていたので欲しくなったんでしょうね・・・
もちろん大急ぎで買いに行きました。

>>88
犬　　「渡るの！？これ、渡るの！？ねぇ！信号！信号渡る！？」
飼い主「あぁ、渡るよ」
犬　　「本当！？大丈夫なの！？赤じゃない！？」
飼い主「あぁ、青だから大丈夫だよ」
犬　　「そうかぁ！僕犬だから！犬だから色わかんないから！」
飼い主「そうだね。わからないね」
犬　　「うん！でも青なんだ！そうなんだぁ！じゃぁ渡っていいんだよね！」
飼い主「そうだよ。渡っていいんだよ」
犬　　「よかったぁ！じゃぁ渡ろうね！信号渡ろう！」
飼い主「うん、渡ろうね」
犬　　「あぁ！信号青だから信号渡れるね！ね、ご主人様！」
飼い主「うん。前見てていいよ」
犬　　「あぁーご主人様と僕は今信号を渡っているよー！気をつけようねぇー！」

>>88
犬　　「ねねねね！あのね！知ってる！知ってるよ！！信号待つの知ってるよ！」
飼い主「うん。じゃあお座りして青まで待とうね」
犬　　「ゆうと思った！！それゆうと思った！」
飼い主「・・・」
信号　赤→青
飼い主「よし、行くよ」
犬　　「ねねね！おうだんほどう！クロとシロ！！！これ好き！好き！！」
飼い主「いいから真っ直ぐ歩こうね」
犬　　「おうだん！ほどう！！たのし！い！たのしっ！！たあwせdrftgyふじこlp；＠！！！！」
飼い主「！ちょ、まじやめてちゃんと歩いて跳ばないの！！！」
犬　　「僕とね僕とね踊ろうよね！！！」
飼い主「ちょ！ばかやめろおまえ運転手さんちょう見てるからちょうこっち見てるから！(半ベソ)」

そしてイブの夜に携帯電話を渡し、一緒にメールの送信方法も教えてやりました。
そして、私が家に帰る頃には正午を過ぎてクリスマスを迎えた寒い夜になっていました。
寝ようと思ったら妹からのメールです。

「さっきはイブだったけど、今日はクリスマスだよ。迷惑ばかりかけてごめんね。おにいちゃん。ありがとう」

・・・これを見た途端母が息を切らして階段を上がり、

「病院に行くから支度しなさい」

・・・さっき別れたばかりなのにまた行くの？なんで？と思いました。

病院に行くと、さっきまで元気だった妹が顔に白いクロスをかけられて亡くなっていました。

あとで看護婦さんに聞いてわかったことなんですが、
携帯電話を強く握り締めて離すのにたいへんだったと・・・
それを聞いて涙がいっぱいあふれました・・・。

妹の携帯電話は解約しましたが、２年経ったいまでも遺影の横にそっと置いてあります。
妹は、私にだけはきちんとお別れして逝きました。

天国でも携帯電話が使えると良いなぁ・・・

>>90すまん、それじゃないんだ…
「おかーさん、なんでボクだけみんなと違うん？」みたいな

>>88
犬　　「出るの！？これ、出るの！？ねぇ！小屋！小屋出る！？」
飼い主「あぁ、出ていいよ」
犬　　「本当！？大丈夫なの！？外なにかいない！？」
飼い主「あぁ、見てるから大丈夫だよ」
犬　　「そうかぁ！僕犬だから！犬だから外の風景わからないから！」
飼い主「そうだね。わからないね」
犬　　「うん！でも大丈夫なんだ！そうなんだぁ！じゃぁ出てっていいんだよね！」
飼い主「そうだよ。出ていいんだよ」
犬　　「よかったぁ！じゃぁ出ようね！小屋飛び出そう！」
飼い主「うん、飛び出そうね」
犬　　「ゴンッ」
飼い主「」
犬　　「あぁー天井が低いとかわかんないよ！！気をつけようねぇー！」

当時、俺は小学生だった。
俺の母は離婚と再婚を何度も何度も繰り返す人で、お父さんと呼ばされた人も数えきれない程にいた。
まぁ、結局離婚するわけだから、最後には手酷い扱いを受けた記憶しかない。
そんな中、母の新しい再婚相手が決まった。

はじめて再婚相手と会う日、母が背中に隠れてる俺に
「新しいお父さんよ。ほら、お父さんって呼んでみて」
って促すのを頑に拒んでいた俺。当時の俺には、『新しい家族が増える事＝新しい傷が増える事』だったから、どうしても家族を増やしたく無かったんだと思う。
そしたら、相手の男の人は笑ってこう言ったんだ。
「しょうがないよなぁ、呼べなくたって仕方ないよなぁ。だって、お父さんじゃないもんな」
そう言って、俺の目の前に座って頭を撫でながら、続けた。
「お母さんと仲良くさせて貰ってるんだ。君とも仲良く成りたいんだ。お父さんじゃなく、友達になろう」
そう言って、笑ってくれたから。
だから、俺は、貴方を、受け入れられたんだ。

ID:qFWFey+A0=ID:GChkFKePO

スレがクソスレになるからやめろ

再婚してすぐ、母が死んだ。
浮気中の、交通事故だった。

そんな糞みたいな女の息子だったのに、貴方は文句も言わずに俺を育ててくれました。
俺みたいなゴブがいなきゃ、きっとまた再婚も出来たはずなのに、引き取ろうと言う母方の親戚の申し出を全て断って、貴方の家に住まわせてくれました。
訳を尋ねても、
「だって、親友じゃないか」
と、父親としての威厳すらほっぽり出して、俺とのちっぽけな約束を守ってくれました。
学費の高い私立の医学部にも『親友だから』の一言で行かせてくれました。

秒数規制が一番ゆるい板にVipperみんなで移住しねえ？
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1225350519/l50

乗り遅れるなー（＾ｐ＾）

　 Λ,,Λ
　（´･ω･）
.c(,_ｕｕﾉ

おかーさん。なんでボクだけ、ハダカんぼうやったん？

おかーさん。なんでボクだけ、シッポついてたん？

おかーさん。なんでボクだけ、おててつかんとあるけへんかったん？

おかーさん。なんでボクだけ、つくえでゴハンだべられへんかったん？

おかーさん。なんでボクだけ、みんなとオシャベリでけへんかったん？

おかーさん・・・。なんでボクだけ、さきにしんでしまうん･･･？

>>91,94すまん、これじゃないんだ…

>>100
すまんかった

なにぐずぐず言うてんの。よう聞きや。

世の中どうしようもない事があるねん。いちいち愚痴言わんといて。

よう考えてみぃや。かーちゃんとあんたらは目ぇが二つ、耳も二つ、鼻は一つで同じや。

お口かて一つで中も同じような形してるがな。体かて同じようにぬくいやろ？

同じ様にできてるんや。

死ぬ時っちゅうのは、たまたま早いか遅いかの違いで、かーちゃんもちゃんとそっちに行きます。

心配性な子やな。誰に似たんやろ。

あんたらはかーちゃんの子やから。いつでも、いつまでも、かーちゃんの子やねんで。

不足言わんと、もうちょっとええ子にして待っといてちょうだい。

>>99それだ
うちのワンコもいい年なんだ、、、ガチで泣いた。ありがとう

ごめんなさい。
そこまで裕福ではない事は知っていました。その上で、ワガママを通しました。

ごめんなさい。
俺の学費の為に無理して仕事を増やしていたのは知っていました。倒れたのはその疲れがぶり返したせいなのに、貴方とは何時でも笑っていたくて、知らないふりをしました。

ごめんなさい。
せっかく貴方のお陰で国家試験にも受かって、医者の玉子になれたのに、まだまだ何も出来ない半人前で助けられなくてごめんなさい。

ごめんなさい。
貴方が『本当は、お父さんって呼んで欲しい』と、友達にこっそり愚痴を漏らしていたのは知っていたのに、最後まで呼んであげられなくてごめんなさい。

貴方は、俺の生涯最高の親友でした。

そして、たくさん居た中で本当に唯一の……お父さんでした。



ありがとうございました。

>>96
ごめん、このスレ見てたら色々思い出して、書いちゃったんだ。
空気嫁なくてごめん。
見なかった事にしてくれ

やべえ・・・コピペ探しながら号泣してる・・・

母が死んだ。
43歳だった。
10日まで元気だったのに。急に逝ってしまった
11日の朝、いつもみたいに御飯作って母さん起こして「ごはんできたぞ」と
でもいくら呼んでも返事がなかった。いつも文句言いながらも絶対に起きてくるのに
おかしいと思って見に行ったら母さんはもう冷たくなってた
俺がまだ2歳のときに父親が死んで女手一つで俺を育ててくれた母さん。
よく口論もしたし引っ叩かれもした。ほんとよく喧嘩した
会社の帰りに飲みにいって終電なくなると毎回俺が呼び出された
あきる野に住んでるってのに新宿だ、吉祥寺だと。アホかと。
そして金きついのに大学いかせてくれた。
金ないんだから働くよと言ったら、引っ叩いてまで俺を大学に行かせようとした母さん
今年大学をキッチリ卒業して就職してこれからやっと親孝行できる身になったのに
なのに母さんは急に死んでしまった
友達や親族とかにこの顔見せるのはさすがに辛いからここだけで叫ばせてくれ
かなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしい
どうしよう。なんかもうなにしていいのかわからない
今年の夏は母さんを旅行に連れてってやろうと思ってて
もう計画だってちゃんと立っててあとは7月待つだけだった
結局俺はなにもしてあげられなかった。
母さんの生命力吸い取るだけ吸い取って。
一人前に俺がなると生命力吸われすぎて交代のように母さんだけ消えてしまった
やっと親戚も全員帰ってくれてこれでやっと一人で泣ける
なんか泣くのガマンしすぎた
これ書きながら涙とまらない
母さん幸せだったのかな。幸せにしてあげたかったな。

お前ら夕飯が食えなくなるじゃないか・・・

泣ける話ではないかもしれませんが… 私がホテル勤めをしていた頃の話。

ある披露宴、新郎が海自の方でした。同僚上司達は制服で出席。
披露宴も御披楽喜に近づき、新郎のおじいさんの挨拶がありました。

一通りの祝いの言葉の後に、

「自分は海軍にいた。孫が艦に乗っている事を誇りに思う。
自分達の世代の不甲斐なさのせいで今の海上勤務の方達には苦労を
掛けていると思う。」

たとたどしくですが話されました。

同僚達は知らなかったらしく酔っ払っていたのが、段々背筋が伸びていき
神妙に聞き入っていました。挨拶が終わり高砂の席の一人が

「何に乗っておられたのだ」

と尋ねると、新郎は小声で

「大和です」

それを聞いた海自組一同すっ転ぶような勢いで立ち上がり、イスが倒れる
のも無視して、直立不動で敬礼を送りました。
おじいさんも見事な答礼を返されました。

私はその後は仕事になりませんでした。

ID:dDh89YBH0の方が痛々しいだろｗ

サキちゃんのママは重い病気と闘っていたが、死期を悟ってパパを枕元に呼んだ。
その時、サキちゃんはまだ２歳。
「あなた、サキのためにビデオを３本残します。
　このビデオの１本目は、サキの３歳の誕生日に。２本目は小学校の入学式に。
　そして３本目は…○○○の日に見せてあげてください」
まもなく、サキちゃんのママは天国へと旅立った。

そして、サキちゃんの３歳の誕生日。１本目のビデオがかけられた。
（ビデオからつないだテレビ画面に、病室のママが映し出される)
「サキちゃん、お誕生日おめでとう。ママ、うれしいなぁ。
　でもママはね、テレビの中に引っ越したの。だから、こうやってしか会えない。
　パパの言うことをよく聞いて、おりこうさんでいてね。だったら、ママ、また会いに来ます」

サキちゃんの小学校入学の日。２本目のビデオ。
「サキちゃん、大きくなったネ。おめでとう……。ママ、うれしいな。どんなにこの日を待っていたか。
　サキちゃん、ちゃんと聞いてね。
　ママが今住んでいるところは、天国なの。だから、もう会えない。
　でもね、パパのお手伝いがちゃんとできたら、ママ、もう一回だけ、会いに来ます。
　じゃあ、魔法をかけるよ。　エイッ！
　ほうら、サキちゃんは料理や洗濯ができるようになりました」

そして３本目のビデオ。そのタイトルは、こう書いてあった。

新しいママが来た日のサキちゃんに

そしてサキちゃんが10歳の時、パパは再婚し、新しいママが来た。
３人いっしょに、３本目のビデオを見つめた。
なつかしいママの顔が映し出された。
「サキちゃん、おうちの仕事、がんばったね。えらかったね。
　でも、もう大丈夫。新しいママが来たんだから。
　……
　サキちゃん。今日で本当にお別れです。
　……
　サキちゃん、今、身長はどれくらい？ママには見えない。
　（泣き崩れ、カメラを抱え込む姿が映る)
　ママ、もっと生きたい…。
　あなたのために、おいしいものいっぱいつくってあげたい…。
　あなたの成長を見つめていたい…。
　じゃあ、サキちゃん、これがママの最後の魔法です。
　それは、『ママを忘れる魔法』です。
　ママを忘れて、パパと、新しいママと、楽しい暮らしをつくってください。
　では、魔法をかけます。１、２、３、ハイッ！」
そこでビデオは終わった。

しかし、サキちゃんに、この魔法は効かなかった。
パパと、新しいママにも効かなかった。
ママは、みんなの心の中に、ちゃんと残っていた。

そして今度は、サキちゃんが主役の、４本目のビデオがつくられたのだった。
天国のママに見てもらうために

>>12は本当にあったんだな
ずっとネタかと思ってたのに

ttp://www6.big.or.jp/~beyond/akutoku/news/2006/0721-20.html

>>111
涙がとまんねー
１、２、３、ハイ！
止まりました

・・・嘘です

授業中ラジオを聴いてたらこの曲が流れた。
冒頭の部分ではどんな曲なのかすら分からなかったが、
ユーミンの声が聞こえた途端この曲のすべてを思い出した。
ユーミンの曲なんてろくに聴いたことのないはずの私が。

帰宅後そのことを母さんに伝えると、
母さんは幼稚園の頃のある出来事を教えてくれた。

悪いことをした私は父さんに叱られ、
腹癒せとして父さんの部屋にあったCDケースに油性ペンで落書きをした。
ユーミンのアルバム「REINCARNATION」のCDケースだった。
ユーミンヲタの父さんがその事を許すはずもなく、
殴る蹴るは無いものの物凄い勢いで怒られた。
それで腹の虫が収まったからか収まらなかったからかは定かではないが、
何故かそのアルバムの中の曲を一曲丸々覚えさせられた。
泣き叫ぶ私に対して強引に。
その曲こそが「ずっとそばに」だった。

言い終えた母さんは寝室からCDケースを持ち出してきた。
CDケースにはミミズのような字でこう書いてあった。
「ぱぱのばか」

私が小二の時急病により帰らぬ人となった父さん。
本当今更だけどごめんなさい。

何故「ずっとそばに」なのか、
やっとわかってきたよ。

犬の十戒のコピペおながいしまそ

「犬との十の約束」

1.私の一生は１０〜１５年くらいしかありません
ほんのわずかな時間でも貴方と離れていることは辛いのです
私を家族に迎える前に、どうかそのことを考えて下さい

2.あなたが私に望むことを理解できるようになるまで、少し時間をください

3.私を信頼してください。 私にとって、それがいちばん大事なことなのです

4.私を長時間叱ったり、罰として閉じ込めたりしないで下さい
貴方には仕事や楽しみがありますし、友達だっているでしょう
でも．．．私には貴方だけしかいないのです

5.時々は私に話しかけてください。 あなたの言うことはわからなくても、 私に話しかけるあなたの声はわかるのです

6.あなたが私にどんな風に接しているか、私は決して忘れません

7.私を叩く前に思い出して下さい。私には貴方の手の骨を簡単に噛み砕くことができる歯があるけれど私は決して噛まないようにしていることを

8.私のことを言う事を聞かないだとか、頑固だとか、怠け者だとか叱る前に、まずは自分に問い掛けてみてください。 きちんと食事を与えてましたか？太陽の下に長く放置しておきませんでしたか？ もしかすると、年をとってどこか弱っているのかもしれません

9.私が年をとってもどうか世話をして下さい。貴方も同じように年をとるのです

10.最期の旅立ちの時には、そばにいて私を見送って下さい
「見ているのが辛いから」とか「私の居ないところで逝かせてあげて」なんて言わないで欲しいのです。貴方が側にいてくれるだけで、 私にはどんなことでも安らかに受け入れられます

そして．．．．．．どうか忘れないで下さい
私が貴方を愛していることを

【Cat Commandments】

『Thou Shalt Not Jump Onto The Keyboard When Thy Human Is On The Modem.』 (汝、人間がモデムを使っているときに、キーボードに飛び乗るなかれ)
『Thou Shalt Not Pull The Phone Cord Out Of The Back Of The Modem.』 (汝、モデムの後ろ側にある電話線を抜くことなかれ)
『Thou Shalt Not Unroll All Of The Toilet Paper Off The Roll.』 (汝、トイレットペーペーを引っ張り、ロールをむき出しにすることなかれ)
『Thou Shalt Not Sit In Front Of The Television Or Monitor As Thou Are Transparent.』 (汝、透明ではない為、テレビあるいはモニターの前に座ることなかれ)
『Thou Shalt Not Projectile Vomit From The Top Of The Refrigerator.』 (汝、冷蔵庫の上に、吐き戻す事なかれ)
『Thou Shalt Not Walk In On A Dinner Party And Commence Licking Thy Butt.』 (汝、ディナーパーティーのときに現われ、顔を洗い始めることなかれ)
『Thou Shalt Not Lie Down With Thy Butt In Thy Human's Face.』 (汝、人間の顔・頭の上に横たわる事なかれ)
『Thou Shalt Not Leap From Great Heights Onto Thy Human's Genital Region.』 (汝、人間の股間に飛びつくことなかれ)
『Fast As Thou Are, Thou Cannot Run Through Closed Doors.』 (汝、急ぐ事なかれ、速く走ろうとも、閉まったドアを通り抜けることはできまい)
『Thou Shalt Not Reset Thy Human's Alarm Clock By Walking On It.』 (汝、人間の目覚まし時計の上を踏んで、タイマーをリセットすることなかれ)
『Thou Shalt Not Climb On The Garbage Can With The Hinged Lid, As Thou Wilt Fall In And Trap Thyself.』 (汝、摘みのあるごみ箱の蓋に乗るなかれ、なぜなら自ら落ちてはまってしまうからである)
『Thou Shalt Not Jump Onto The Toilet Seat Just As Thy Human Is Sitting Down.』 (汝、人間が、まさに腰掛けんとするときに、トイレの便座に飛び乗る事なかれ)
『Thou Shalt Not Jump Onto Thy Sleeping Human's Bladder At 4a.m.』 (汝、眠っている人間の、午前四時の膀胱の真上に飛び乗ることなかれ)
『Thou Shalt Realize That The House Is Not A Prison From Which To Escape At Any Opportunity.』 (汝、いかなる状況でも、家は、逃げ出す刑務所ではないことを悟るべし)
『Thou Shalt Not Trip Thy Humans Even If They Are Walking Too Slow.』 (汝、人間がいかに歩みがのろくとも、飛び掛かる事なかれ)
『Thou Shalt Not Push Open The Bathroom Door When There Are Guests In Thy House.』 (汝、客人が入っているときは、トイレのドアを押し開ける事なかれ)
『Thou Shalt Remember That Thou Are A Carnivore And Hat Houseplants Are Not Meat.』 (汝、肉食動物であること、植物は肉ではないことを忘れる事なかれ)
『Thou Shalt Show Remorse When Being Scolded.』 (汝、叱られたときには、反省の心を示すべし)

ちのばーちゃん
優しくて、綺麗好きで、山中にある小さなパーマ屋さん
（美容院といえるほどのものでもないｗ）で働いていた働き者のばーちゃん
兄妹で遊びにいくと『ひろ君（仮）とゆきちゃん（仮）が来たからビフテキにしようね』
と必ずでっかいステーキを焼いてくれた。
私の幼稚園の迎えにいつもいつも来てくれていた。
私の好物だった牡丹餅をいつも作ってくれた。
私の名前の漢字（小学生には小難しい）を教えてくれた。
米の研ぎ方やだご汁の作り方を教えてくれた。
優しくって、でも毛の長い絨毯のとこでお菓子を食べると怒るんだｗ

そんなばーちゃんがちょっとおかしくなってきたのが私が中一の頃だ。
同じ話を何度も繰り返し、いま自分が何処にいるかわからなくなり、
私たち兄妹にお小遣をやった事を忘れて繰り返し渡す。
これが呆けってやつ？と思いつつも、なんかまだよく理解できていなかった私は
家にばーちゃんが来る度に「ここは何処だったかねぇ」「家に帰らんと…」
と繰り返されるのがうんざりで、半ば恐怖でもあった。

>>117
>>1なんですけど、ID変わってるぽ。

それからばーちゃんの認知症は進んで、ついにはドアの開け方も、靴の履き方も、
ボタンの掛け方も解らなくなってしまった。
それで、介護…というか祖父の手伝いをしに、よくばーちゃんの家に行くようになった。
でもそん時まだ高校一年生だった自分はそれが嫌で嫌で仕方なかった。
同級生にばーちゃんの介護してる奴なんかいなかったし、
何より、支離滅裂な話を繰り返されるのに嫌気がさしていた。

で、ある日。いつもみたいにばーちゃんのトイレの世話をしてた時だ。
はいはい終わったらティッシュで拭いてね、で、立って、ズボン履くよ、ってばーちゃんの背中を支えた
そしたらさ、ばーちゃんがちっさい声で言うんだ。
「ごめんねぇ、もうばーちゃんわけが解らんようになってねぇ…」
小さい、泣きそうな震える声で言うんだ。ごめんねぇって何回も。
全部ばーちゃんが悪いんだねぇ、ごめんねぇ。お小遣もやれなくなったねぇ。ごめんねぇ。ありがとねぇ
ってさ。もうね、心臓わしづかみにされたみたいに苦しくなった。
違うよ、ばーちゃん。私嫌々やってたんだよ。めんどくさいって嫌な顔して車に乗ってきたんだよ
内心、ばーちゃんなんか早くいなくなればいいのにって考えたことあるんだよ
謝んないでよばーちゃん。ばーちゃんが悪いんじゃないんだよ。
謝んないでよばーちゃん。本当は本当に大好きなんだよばーちゃん。
ばーちゃん。ばーちゃん。大好きだから。大好きだからやってるんだよ。

ばーちゃんのズボン掴んだまんま泣きじゃくった。

俺は小学生の頃に母の作った炊き込みご飯が大好物だった。
特にそれを口に出して言った事は無かったけど母は判っていて
誕生日や何かの記念日には我が家の夕食は必ず炊き込みご飯だった。

高校生位になるとさすがに「又かよっ！」と思う様になっていたのだが
家を離れるようになっても、たまに実家に帰ると待っていたのは母の
「炊き込みご飯作ったよ。沢山食べなさい」の言葉だった・・・

会社に電話が来て慌てて向かった病室には既に近くの親戚が集まっていた。
モルヒネを打たれ意識の無い母の手を握り締めると母の口が動いた。
何かを俺に言いたそうだった。母の口元に耳を近づけると
「炊きこ・・・たよ。たくさ・・・・さい」と消え入りそうな声で言っていた。
それが最後の言葉だった。

「ママの作ったスパゲッティー大好き！」口の周りを赤くして
スパゲッティーを食べる娘とそれを幸せそうな目で見つめる妻を見る度に
母の炊き込みご飯が食べたくなる。

401：７７４ＲＲ：05/02/0216:51:33ID:45EEXjH9
┏━━━━━━━━━━━━┓
┃┏━━━━━━━━━━┓┃
┃┃　　　　　　　　　　　　　　┃┃
┃┃J('ー`)し　　　　　　　　　 ┃┃
┃┃　(　)＼('∀`)　　　　　　　┃┃
┃┃　│|　　(_　_)ヾ　　　　　 ┃┃
┃┗━━━━━━━━━━┛┃
┗━━━━━━━━━━━━┛

初めて動物園に行った時の写真だ。
母はそれを肌身離さずいつも持っていた。

403：７７４ＲＲ：05/02/0216:52:21ID:45EEXjH9
　　　せ・先生、あらもう診察の時間？
　|
　|　　　／J(゜∀゜)し　　　　('ー`;)　カ・カーチャンオレタ゛ヨ
　|　　　|　　(　／⌒⌒⌒ヽ　(　)　　タケシタ゛ヨ・・・
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　きゃはは　先生ったら冗談ばっかり！

　|
　|　　　／J(゜∀゜)し　　　　('ー`;)　　・・・・・・・
　|　　　|　　(　／⌒⌒⌒ヽ　(　)　　・・・・・・・・
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

404：７７４ＲＲ：05/02/0216:53:03ID:45EEXjH9
　　ねえねえ　先生！これ見て見て
　　うちの息子のタケシなのかわいいでしょ
　|　　　　　　　　　　◇
　|　　　／J(゜∀゜)／　　　ヾ('ー`;)　
　|　　　|　　(　／⌒⌒⌒ヽ　(　)　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　モレ、コノシャシントッタアト
　|　　　／J(゜∀゜)し　　　　('ー`;)　　オシッコモラシチャッタヨネ
　|　　　|　　(　／⌒⌒⌒ヽ□ヽ)　　　カーチャン・・・
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

彼氏がなんか言う度に反論してきてそんなやりとりが続いて
最後に彼氏が彼女の墓の前にいるってコピペない？あれ最高なんだが

バイク板まとめサイトから
「大事な物は大事にね」
http://www40.atwiki.jp/xzx1qk5/pages/88.html

405：７７４ＲＲ：05/02/0216:54:35ID:45EEXjH9
　　　　そーなのよー　もう大変だったの
　　　　　でもかわいい息子でしょ？
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　|　　　／　J(゜∀)ゞ　　　　('ー`;)　　ウン・・・・・
　|　　　|　　(　／⌒⌒⌒ヽ□ヽ)　　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　あら、そういえばタケシ
　　　　どこいっちゃったのかしら？？？
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　|　　　J(∀゜=゜∀゜)し　　　('ー`;)　　カ・カーチャン・・・・
　|　　　|　　(　／⌒⌒⌒ヽ□ヽ)　　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

406：７７４ＲＲ：05/02/0216:55:18ID:45EEXjH9
　　　ちょっと！！あんた誰？　なぜ私の
　　　大事な写真を取ったの？？ドロボー！！！
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　|　　　／J(#｀Д)／　　　('ー`;)　　ス・スミマセン・・・
　|　　　|　　(　／⌒⌒⌒ヽ□ヽ)　　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　かえせ！！！　バカヤロー！！
　|　　　　　　　　　　◇　　　　　　　　　
　|　　　／J(#｀Д)／　ヾ('ー`;)　　
　|　　　|　　(　／⌒⌒⌒ヽヽ)　　　
　|　　　|／　／　　　　　／|│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

>>16って省略されてる？
もし省略されてないやつがあれば貼っていただきたい

407：７７４ＲＲ：05/02/0216:56:35ID:45EEXjH9
　　　　　脳細胞が破壊される病気で現代の医学では
　|　　　　お手上げなんです。徐々に記憶がなくなって
　|　　　　そのうち心肺機能も停止してしまいます。
　|　
　|　　　　　　　　◎__,,　　　<￣>
　|　　　　(;'A`)　　(゛A゛)　　J(‘A‘)し
　|　　　　(ヽ)　　ヽ(　)　　　　(y　)
／￣￣￣□>>￣　くく□￣￣￣|│￣￣


408：７７４ＲＲ：05/02/0216:57:27ID:45EEXjH9
　　　あれ？おじさんだあれ？
　　　　私のお父さんとお母さんはどこ？
　|
　|　　　／J(゜A゜)し　　　　('A`;)　カーチャン
　|　　　|　　(　／⌒⌒⌒ヽ　(　)　　タケシタ゛ヨ・・・
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　お家へ帰りたいよう・・・
　　　　　おかあさーーーーん
　|
　|　　　／J('Д`)し　　　　('A`;)　・・・・・・・・
　|　　　|　　(　／⌒⌒⌒ヽ　(　)　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

409：７７４ＲＲ：05/02/0216:58:10ID:45EEXjH9

　　　　|　　　　　　　　　シ゛リリリリリーーーーン
　　　　|　　　('A`)　　　　　　　　　　　　　　　
　　　／￣￣ヘヘ）￣苗￣￣￣￣￣　　

　　　　　　　　　　　エエ!?カーチャンカ゛??
　　　　|　　　
　　　　|　　　(゜A゜;】>　　　　　　　　　　　　　　
　　　／￣￣ヘヘ）~~~田￣￣￣￣￣　　　

410：７７４ＲＲ：05/02/0216:58:59ID:45EEXjH9
　　　　もう脳の機能も低下して記憶そのものも
　　　　ない状態です・・・
　|　
　|　　　　　　　　◎__,,　　　<￣>
　|　　　　(;'A`)　　(゛A゛)　　J(‘A‘)し
　|　　　　(ヽ)　　ヽ(　)　　　　(y　)
／￣￣￣□>>￣　くく□￣￣￣|│￣￣


　|
　|　　　／~|　　　　　　　　('A`;)　・・・・・・・・
　|　　　|J('A`)／⌒⌒⌒ヽ　(　)　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

411：７７４ＲＲ：05/02/0216:59:40ID:45EEXjH9
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カーチャン　ト゛ウフ゛ツエンニイクヒ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　イッショニオヘ゛ントウヲツクッタノ
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　オホ゛エテルカイ?
　|　　　／~|　　　　　　　　('ー`;)　
　|　　　|J('A`)／⌒⌒⌒ヽ　(　)　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　モレ、オニキ゛リニキ゛ッタヨ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ナカナカウマクニキ゛レナカッタ
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　テ゛モカーチャンホメテクレタ
　|　　　／~|　　　　　　　　('ー`;)　オカス゛ハ　タマコ゛ヤキト
　|　　　|J('A`)／⌒⌒⌒ヽ　(　)　　ウインナー・・・・・
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

412：７７４ＲＲ：05/02/0217:00:22ID:45EEXjH9
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ウーン・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アトナニカ゛ハイッテタカ
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　オモイタ゛セナイヤ・・・
　|　　　／~|　　　　　　　　('ー`;)　
　|　　　|J('A`)／⌒⌒⌒ヽ　(　)　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

413：７７４ＲＲ：05/02/0217:01:04ID:45EEXjH9
　　　　ア・アスパラ・・・ベーコン巻き・・　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　|　　　／~|　　　　　　　　(゜A゜　;)　　カ・カーチャン???
　|　　　|J('A`)／⌒⌒⌒ヽ　(　)　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　あと・・・肉じゃが・・・ね・・・　　　　　
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　|　　　／~|　　　　　　　　(゜∀゜　;)　　キオクカ゛モト゛ッタノ??
　|　　　|J('ー`)／⌒⌒⌒ヽヾ(ヾ)　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

414：７７４ＲＲ：05/02/0217:01:46ID:45EEXjH9
　　　　タケシ・・・・　　　　　
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　|　　　／~|　　　　　　　　(∀`;)　　ン?ナニカーチャン?
　|　　　|J('ー`)／⌒⌒⌒ヽヾ(ヾ)　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　動物園楽しいかい？　　　　　
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　タ・タノシイヨ!!
　|　　　／~|　　　　　　　　(∀`;)　　スッコ゛クタノシイヨ
　|　　　|J('ー`)／⌒⌒⌒ヽヾ(ヾ)　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

415：７７４ＲＲ：05/02/0217:02:28ID:45EEXjH9
　　　　　・・・・・・・・・　　　　　
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　|　　　／~|　　　　　　　　(∀`;)　　カ・カーチャン??
　|　　　|J('ー`)／⌒⌒⌒ヽヾ(ヾ)　　
　|　　　|／　／　　　　　／|　│|
／￣￣|￣￣￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　￣￣￣￣￣￣￣

416：７７４ＲＲ：05/02/0217:03:12ID:45EEXjH9
その後　カーチャンは二度と目を覚まさなかった。
脳の記憶が薄れていく中、カーチャンは懸命に
動物園の時の記憶を漏れの為に最後まで
残してくれていたのかもしれない・・・

カーチャンの枕の下には動物園の写真があった。
その写真のネガはもうなく、動物園に行った時の
たった１枚の写真だった。
おれは棺おけの中に動物園の写真を入れた。


　　　　　タケシ、お弁当食べよっか？

　　　　　　　　　　　　　　J('ー`)し　　　　　ウン!!
　　　　　　　　　　　　　　　(　)＼(∀`).
　　　　　　　　　　　　　　　│|　　(_　_)ヾ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
完

好きな個人商店がどんどん閉店してる今>>67はヤバイ
あと無器用なﾄｰﾁｬﾝ系ヤバイ
飯そっちのけでマジ泣いてるんだが？

ルイズ！ルイズ！ルイズ！ルイズぅぅうううわぁああああああああああああああああああああああん！！！
あぁああああ…ああ…あっあっー！あぁああああああ！！！ルイズルイズルイズぅううぁわぁああああ！！！
あぁクンカクンカ！クンカクンカ！スーハースーハー！スーハースーハー！いい匂いだなぁ…くんくん
んはぁっ！ルイズ・フランソワーズたんの桃色ブロンドの髪をクンカクンカしたいお！クンカクンカ！あぁあ！！
間違えた！モフモフしたいお！モフモフ！モフモフ！髪髪モフモフ！カリカリモフモフ…きゅんきゅんきゅい！！
小説12巻のルイズたんかわいかったよぅ！！あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ！！ふぁぁあああんんっ！！
アニメ2期放送されて良かったねルイズたん！あぁあああああ！かわいい！ルイズたん！かわいい！あっああぁああ！
コミック2巻も発売されて嬉し…いやぁああああああ！！！にゃああああああああん！！ぎゃああああああああ！！
ぐあああああああああああ！！！コミックなんて現実じゃない！！！！あ…小説もアニメもよく考えたら…
ル イ ズ ち ゃ ん は 現実 じ ゃ な い？にゃあああああああああああああん！！うぁああああああああああ！！
そんなぁああああああ！！いやぁぁぁあああああああああ！！はぁああああああん！！ハルケギニアぁああああ！！
この！ちきしょー！やめてやる！！現実なんかやめ…て…え！？見…てる？表紙絵のルイズちゃんが僕を見てる？
表紙絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！ルイズちゃんが僕を見てるぞ！挿絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！！
アニメのルイズちゃんが僕に話しかけてるぞ！！！よかった…世の中まだまだ捨てたモンじゃないんだねっ！
いやっほぉおおおおおおお！！！僕にはルイズちゃんがいる！！やったよケティ！！ひとりでできるもん！！！
あ、コミックのルイズちゃああああああああああああああん！！いやぁあああああああああああああああ！！！！
あっあんああっああんあアン様ぁあ！！シ、シエスター！！アンリエッタぁああああああ！！！タバサｧぁあああ！！
ううっうぅうう！！俺の想いよルイズへ届け！！ハルゲニアのルイズへ届け！

>>135
俺なんて張りながら目から汗かいてるよ

大道「そりゃまぁ、しょうがないかな、っていう思いもありました。
　　　自分は南海時代からいましたからね。ベテランって言えば聞こえはいいけど
　　　やっぱりチームの方針もあるし、若い選手中心にやっていくときに、真っ先に候補に
　　　挙がるのも仕方ないです。不安がなかったか、ですか？そりゃありますよ（笑）
　　　次シーズンからソフトバンクにいられないってのは確実なわけで、他に僕を
　　　欲しがってくれるチームがあるかって思ったら、自信なくて。
　　　そんなとき、ジャイアンツが僕を呼んでくれたんです。
　　　原監督はこう言ってくれました。『うちには君みたいなチームバッティングの選手が必要なんだ。
　　　君無しに構想はたたない。ぜひ来てくれないか』って。
　　　そりゃ嬉しかったですよ。お金とかじゃなくて、僕はまだ野球ができる。貢献できるチームがある。
　　　それが本当に幸せで。打席に立つ時、常にそれを念頭においています。」

一昨日、姪が５歳の誕生日を迎えた。
毎年姪の誕生日には決まって実家近くの居酒屋で誕生会をしている。
そこは姪の誕生を一番心待ちにし、残念ながら姪をその腕に抱くことなく逝ってしまった俺の親父の行きつけの店だ。

親父はいまどき珍しいほどの職人気質を絵に描いたような古風な男だった。
無口で厳格で特に俺にとってはこわい父親だった。
俺たち兄妹が幼い頃、たまの休みに遊びに連れていってくれたデパートの屋上で
乗り物に乗った俺たちが「お父さん！」と手を振っても、
照れくさそうに口をへの字に曲げて不細工な笑顔を作るような、愛情表現の不得手な親父だった。

妹が産婦人科の医師からおめでたを告げられたその翌日、
酒の飲みすぎで体を壊していた親父は５年間断っていた酒を飲むために、
以前行きつけだった居酒屋に入ったらしい。
そこでいい加減酔って気分良くなった親父は帰り道、
あと家まで１００メートルくらいというところで事故に遭い、
すぐに病院に運ばれたがそのまま他界した。
事故に遭って道路に横たわった親父は、
純綿のフリルのついたおくるみが入った、綺麗に包装された箱を大事そうにかかえていたそうだ。

親父の葬儀のとき、最後に会ったことを因果に感じてか居酒屋の大将が弔問してくれたので、
その数日後、俺はお礼がてら居酒屋へ初めて入った。
長い付き合いだけあって、大将は俺たちの知らない親父の一面をよく知っていた。
意外だったが、俺のことも自慢げによく話していたという。
なにより大将の話の中で一番印象に残ったのは妹の体のことだった。
妹はかつて、卵子が通る卵管というところに問題があり、
産婦人科からも通常の妊娠はまず難しいだろうとの見解を示されていた。
その事実を知った父親は、俺たちの前では
「まぁ、子供を産むことだけが人生じゃない。旦那と２人で幸せに生きていくってのも人生のひとつの在り方だろう。」
と半ばぶっきらぼうに言っていた。

>>2
悲しい悲しい(TωT)ｳﾙｳﾙ

しかし、大将の前では違っていたと言う。
飲みすぎを気遣う大将の静止も聞かず酒をあおり、
「あの子が何をしたっていうんだ！俺の娘には親になる資格がないっていうのか！」とひどい荒れ様だったというのだ。
その後、長い不妊治療の末、妹がようやく妊娠できたことを知った親父は、
それでも俺たちの前では「良かったな。」と口をへの字にした不細工な笑顔で言った程度だった。

そして最期の夜。ずいぶん久しぶりに大将に会った親父は、すこぶるご機嫌だったらしい。
１５分に一度おくるみの入った箱を目の前に突き出し、「こいつでくるんだ孫をもうすぐ抱っこしてやれるんだ」
と繰り返し言っては目じりを下げ、酒を飲んでいたようだ。
店を出るときに足元のおぼつかない親父に「だいじょうぶか？」と声をかけると、
「だいじょうぶだよ！俺はもうすぐおじいちゃんになるんだから！」
と理由ともつかないことを言っていたらしい。

俺は久しぶりに人前で泣いた。
別に『男は人前で涙を見せるもんじゃない』という親父の教えを頑なに守っていたわけではないのだが、
大将の話を聞いて本当に久しぶりに人前で泣いた。
本当に不器用だったんだなと思う。照れ屋だったのかもしれない。
俺も親父の愛情を読み取れるほど勘がいいわけでも器用でもなかった。

そして来月、俺もようやく親になる。親父のように愛情をたっぷりと注げる父親になりたい。
できればもっと上手くその愛情を示したいけど。

長文スマソ。その割りに泣けるのは俺だけだな・・・。

誰か猫に弱い俺に猫の話をしておくれ

卒業式の後母ちゃんと焼肉食べに行ったら・・の話持ってる人いませんか

>>139>>141
なんで氏んじゃうんだよﾄｰﾁｬﾝ…………

>>20
確かにｗ

>>16はいつみても泣く

>>143
体育祭の後カーチャンと焼肉食べに行ったら
クラスのやつらみんないた

保守

個人的には>>32がウルッときた

つ
俺の場合は、その日一日は本当ついていなくて、会社で他人のミスが自分に
降りかかってきて上司にめちゃくちゃ怒られるわ、いつもの定食屋が混んでて
自分の注文忘れられ、担当のお客には怒られ（超理不尽な理由で！）、
ありえない量のサービス残業押し付けられてもうさんざんな状態で、帰るころには夜12時を回ってた......
こういうときは気分転換にいつもと違ったルートで帰るといいと思って
寄り道がてら見知らぬラーメン屋に立ち入ったら、
そこで偶然中学のときのクラスメート数人とばったり出会ったのよ。
特に盛り上がった会話はしなかったけど、一人暮らしの寂しい俺にとって
こういう偶然の旧友との出会いって、なんか元気でるんだよね。
おかげでどん底から抜け出せたよ。

52 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:19:42.96 jfiemV9s0
>>50
ラーメン屋にクラスメート数人って、何人くらいいたの？

56 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:28:11.46 i8UE+cve0
>>52
よくよく思い出してみると、結構な人数いたかも。
女子とかも、こんな子そういえばいたなーって子もいたな。　懐かしかった。

59 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:34:12.54 jfiemV9s0
>>56
OK それ同窓会だ

65 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:39:16.31 i8UE+cve0
>>59
ありがとう 今週中に死ぬ

疲れた・・・飯食ってこよう

まだ読み終わってないので保守

>>151いってら〜

>>151乙カレー
思いきり鼻かんでこいｗ

俺もちょっと水分補給してくるわ

ほしゅ

保守

捕手

>>120>>121他人事とは思えない……

もうね、鼻ぐしゅぐしゅ。
何回も見てるコピペなのになあ。

483 名前：水先案名無い人[] 投稿日：2005/08/22(月) 03:54:13 ID:E9hID8ET0
　２年前旅行先での駐屯地祭で例によって変な団体が来て私はやーな気分。
　その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。

少女「あんたら地元の人間か？」
団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」
少女「で、何しにきたんや？」
団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」
少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」
団体「・・・・？」
少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
　　　寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
　　　夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
　　　私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。
　　　あんたらにわかるか？
　　　消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。
　　　でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」

最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。
団体は撤退。
彼女は門をくぐった時に守衛さんが彼女に社交辞令の軽い敬礼ではなく直立不動のまま
敬礼していた。

>>2が強烈過ぎて後読む気無くなった

お弁当ものはやばいな…
気分的に疲れてたけど泣いたらすっきりした
ありがと

>>161は感動するというよりすっごくいい話だな

動物系がいいなあ、犬とか

前から聞きたかったんだけど(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!の旦那目線とかってないの？

久々にティッシュを本来の目的に使ったわ

今回の(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!のコピペ、最後まで書いてないよね？
探したんだけど、なぜか見付からない・・・

親孝行出来る人がいるって事は幸せな事なんだな、って泣きながら思った
さ、勉強の続きしよ

>>167
何こんな時にシコシコしてるんだこの変態！

うちの姉が障害者（しゃべるのと身体にマヒがある）なんだけど
今日、作業所へ迎えに行って帰りに一緒にスーパーに入ったら、自分も何か買ってみたいというので
300円の箸をもたせて、五百円玉を握らせてレジに並んでもらった。
少し離れた所から見てたけど、しばらく帰ってこない。
たった一品なのにおかしいなと思って、少し近づいたら
レジの表示が300円なのに、レジのおばさん「3000円よ」って言い張ってた。
姉が障害者だから、3000円請求してもバレないと思ったんだろう。
私が問い詰めたらびっくりして「間違えちゃったわ！ごめんなさいね」
んなわけないだろ！こんな安いスーパーにそんな高級品があるか！！

あんまり腹が立ったから店長をフロア中探して事情話して、
さっきのおばさんのところに連れて行った。
おばさん、真っ赤な顔して何か言ってたけど、裏に連れて行かれた。
店長に平謝りされたけど、目の前が真っ暗でなんか頭がクラクラした。

帰りに悔しくて悔しくて涙が出てきて、
泣きながら歩いてたら姉が「ごめんね」って回らない口で言ってきた。
すごく悔しくて悲しかった。
さっき改めて家に店長が謝りに来たけど、姉の「ごめんね」が耳に残って離れない。
親も仕方がないことだって言ったけど、涙が止まらない。

あー最近空気乾燥しててハナクソも固まりまくって掘っても出血気味だったから丁度良いわ
うち母子家庭で今年母親の七回忌なんだけど、そーいや親に何一つ孝行した記憶無いわ
なんか鼻の奥がプールから上がった後みたいになってる
おまいら親には生きてるうちに孝行しとけよ保守

>>16
>>24
男と女って何か違うよな
俺は男でよかった何かそう感じた

（笑って）涙がでちゃうコピペ

>>170
お前も出す物だしてスッキリしろよ

>>172親いません後悔しまくりんぐ＼( ＾ω＾)／

>>168
医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたも遠くから見守って居てください。

いい加減にしろお前ら！どんだけ泣かせるんだよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>177
これ系何処が泣けるのか全く理解できない
普通に胸糞悪い


私の家族は母（54）・兄（25）・私（23）の3人。このうち兄は
ダウン症で、巨体で怪力のモンスター。
この兄は私とも母ともセックスしている。

私との関係は、私が大学卒業して就職のため地元にUターン
してきた3年前から。部屋に入ってきていきなり抱きつき、ベッドに
投げ飛ばされた。母に気づかれたくなかったので、無言で必死に
抵抗してたけどパジャマのボタンを全部引きちぎられたところで観念して、
「ゴブ（ゴム）だげはづげでおでがいいいぃ」と泣きながら頼んだ。

ムダにデカいチンコを無理やりねじこまれて、痛くて怖くて悔しくて
終わるまでずっと泣いてた。
翌朝母に打ち明けると母も泣き出し、自分も相手してたことを知ら
された。私が大学入学してからずっとだそう。
「あの子始めると何っっ回もするからお母さん身体が持たないの」
と、私が狙われるかもしれないと知ってて黙ってたことを謝ってまた泣いた。

それからは私が帰宅するとリビングで真っ裸の母にのしかかって、
ヤってるところを頻繁に見るようになった。一日中ヤってるんじゃないかと
すら思う。

もちろん私もヤられる。嫌がろうが抵抗しようが生理中だろうが関係なく。
下半身丸出しで子供の腕くらいあるチンコいきらせて部屋に入ってくる。
手にはご丁寧にコンドームの6個入りの箱を持ってる。それ全部使いきる
まで出て行かないから最悪。

>>179
これ系何処が泣けるのか全く理解できない
普通に胸糞悪い

普通学校に通う池沼のたかし
今日は授業参観、たかしのお母さんも忙しいのに来てくれました。

母｢今の子達って手を上げたりしないのね｣
(^p^)｢あうあうｗぼくてんすだもんｗ｣

母｢そうねｗｗｗ｣
(^p^)｢そうだよｗうぃくｗ｣
ＤＱＮ｢おっ、たかし久しぶり｣
(^p^)｢おぎゃ...｣

ＤＱＮ｢あっこれたかしのママン？｣
母｢お友達？仲良くしてくれてありがとうね｣
ＤＱＮ｢んなことないっすよぅ｣

たかしのお母さんがたかしの方を向くと
ＤＱＮはたかし母の後ろ姿に殴るふりや蹴るふりをしました

(^p^)｢...｣
母｢どうしたの？たかし｣
(^p^)｢...やめろお｣
母｢え!?｣
(^p^)｢やめろお！！！｣

ＤＱＮは睨みながらその場を後にしました
びっくりするお母さんにたかしは言いました

(^p^)｢お母さんごめんね､ぼく、いけぬまでごめんねゆるしてね」
母「たかし…ごめんね……
　　 わたしのエゴで普通学校に通わせたばかりに…本当にごめんね…」

うちの姉が鬼武者（しゃべると「なんぞとな」というのが口癖）なんだけど
今日、作業所へ迎えに行って帰りに一緒にしまむらに入ったら、自分も何か買ってみたいというので
300円のストッキングをもたせて、五百円玉を握らせてレジに並んでもらった。
少し離れた所から見てたけど、しばらく帰ってこない。
たった一品なのにおかしいなと思って、少し近づいたら
レジの表示が300円なのに、関所のおばさん「3000円よ」って言い張ってた。
姉が鬼武者だから、3000円請求してもバレないと思ったんだろう。
私が問い詰めたらびっくりして「あばばぁああばABBA！ダンシングクィーン？！？！」
んなわけないだろ！こんな安いスーパーにそんな有名人がいるか！！

あんまり腹が立ったから信長をフロア中探して事情話して、
さっきのおばさんのところに連れて行った。
おばさん、真っ赤な顔して何か言ってたけど、裏に連れて行かれた。
信長に平謝りされたけど、目の前がヘブン状態でなんか頭がクラクラした。

帰りに悔しくて悔しくて涙が出てきて、
泣きながら歩いてたら姉が「ごめんね」って回らない口で言ってきた。
すごく悔しくて悲しかった。
さっき改めて家に店長が謝りに来たけど、姉の「ごめんね」が耳に残って離れない。
親も仕方がないことだって言ったけど、涙が止まらない。

>>177
続きをありがとう

ｺﾞﾙｧのコピペはくるな……

>>35
の続きが
>>40？
>>44も？
ってことは死んだの？

目から何か変な液体が出るんですがなんですかこれ

秋もだいぶ深まってまいりました。ディズニーランドのスタッフの皆様、いつも私たちにステキな夢をありがとうございます。

今月、数年ぶりに主人とディズニーランドに遊びに行かせていただきました。
実はこの日は、一年前に亡くなった私達の娘の誕生日、そして命日でした。
身体がとても弱かったために、生まれて間もなくこの世を去ってしまい
主人と二人、ずいぶんと長い間、深い哀しみにおりました。
助けてあげられなかったこと、何一つ我が子にしてあげられなかったこと
いまでも悔やんで仕方ありません。
生まれてきたら、このディズニーランドに連れてきてあげたいという私たちの夢も
果たすこともできず、主人と話し、この日、娘の供養のために来ることができました。

事前にガイドブックを見て、かわいいお子様ランチがあることを知り、娘に食べさせてあげたいと思い
ワールドバザールにあるイーストサイド・カフェに入りました。本当は８歳以下でないと注文することが
できないものでしたが、お店の方に事情を話すと、快く注文を聞いてくださいました。
そして隣の４人掛けのテーブルに子供用のイスまで用意してくださって、「３名様、こちらにどうぞ」と
席を移してくださったのです。

「本日はよくきてくださいました。ご家族で楽しんでいってくださいね」と、まるで我が子がここに一緒に
いるように私たちをもてなしてくださり、主人も私も感激で胸がいっぱいになり、涙があふれました。
娘を亡くしてからはじめて、「親子３人でいる」ということを味わわせてくださって、本当に感謝しております。
娘が生きていてくれたらどんなに幸せだったろうという思いでいっぱいです。

お店の方々にとても親切にしていただき、そしてかわいいお子様ランチも食べることができて
娘もさぞ喜んでいたと思います。思いもよらぬ皆様の温かなおもてなしのおかげで、とても良い想い出ができましたし
娘のためにも、とてもよい供養ができたと思います。
親子３人で楽しいひとときを過ごさせていただきまして、本当にありがとうございました。あの時のお礼を言いたくて手紙を書かせていただきました。
娘は天国へ行ってしまったけれど、私たちのかけがえのない宝です。これからも愛し続け、一生ずっと一緒に生きて行こうと思います。
また娘を連れて遊びに行かせていただきます。ステキな夢を見れる日を楽しみにしています。
　
スタッフの皆様、日ごとに寒さが加わってまいりますので、お体を大切に、これからも私たちのために頑張って下さい。

>>54の意味がどうしてもわからんのだが

久しぶりに泣いた
ホントに3年ぶりくらいだな
なんか元気でてきた
ありがとう

>>188
女がメール送ったせいでばあちゃんの機器が狂って死んでしまったのだろうね。
泣けるかわ分からないけど、和製のブラックジョークなんじゃない？ｗｗ

あぁ…目から汗が落ちてくる。おかしいな、今すげー寒いのに

さて、ｶｰﾁｬﾝに大好きだよと言ってくるかな

厨房の時、親父が死んだ。
俺は悲しく寂しく病院から家までどうやって帰ったかも全く憶えてない。通夜と葬式、一人息子の俺も何か母親に言い付けられていろいろさせられていたが、悲しさで何も手につかない。親類のおばさんたちが代わりにいろいろやってくれた。

でも母親は万事忙しく立ち回っている。食事の世話や買い出しの人への指示、配達に来た御用聞きには愛想笑いさえ浮かべていた。
「あんたは親父が死んだのに平気でいられるのか！」悲しみは怒りに変った。葬儀が終わり親類も皆帰ったあと、俺と母親だけになった。

俺は母親への怒りから一人になって布団の中でむしゃくしゃしていた。寝られないので用を足しに行った時、仏前の灯りが点いていた。
そして母親の圧し殺したような嗚咽が聞こえてきた。部屋の外で１時間は立ち続けたが母親の嗚咽はなかなか止まなかった。

人前では葬儀の責任者として務めを果たさなければならない責任感で、泣く事も許されない立場にあった事がその時理解できた。
母ちゃん、誤解してゴメンと俺も立ちながら泣き続けた。

もう、画面が見えない・・・

泣くのは体にいいらしいな

涙は枯れないのか…？

息子から見たら一見冷めた夫婦なんだけど、母だか父だか亡くなる時に名前で呼び合うコピペ知らない？

ほしゅ

ひっく…保守

ここまで読むのに３時間かかったｗ

たかし君は3000円を持っておつかいに行きました。
最初の八百屋で100円のリンゴを2個、90円のバナナを何房か買いました。
次に肉屋に行き、100グラム80円の肉をいくらか買いました。
最後にパン屋で150円の食パンを1斤買いました。

さて、たかし君がおつりの合計を計算すると、硬貨何枚かで1800円になりました。
たかし君はそのお金で、お母さんに花を買って帰りました。
今日はお母さんの誕生日だったのです。
たかし君は母子家庭でお母さんが女手一つで22まで育ててきましたが
今まで親孝行のひとつもしたことがありませんでした。
そんなたかし君でしたが、今年就職することになって初めて社会の厳しさを知り、
たった一人でここまで自分を支えてくれた母の偉大さを思い知ったのです。
「お袋、喜んでくれるかな」　先ほど買った季節外れのカーネーションを眺めながら、たかし君は心の中で呟きました。
きっとお母さんも、たかし君の成長を嬉しく思ってくれるでしょう。

>>35

おめでとう。

泣きすぎて気持ち悪くなっちゃったじゃないか……

>>2
いきなり泣いた
もうだめ、閉じます

コピペでこんなに泣くとは思わなかった。
母ちゃん、ばあちゃん系がヤバいぐらい泣ける。

>>59遅レスだけど、ホント最近のスレであったやつだよな？
リアルタイムで見たと思ったけど、それが既にコピペだったのか？

>>110-111
初めて見た。もうダメだ涙が止まらん

>>110-111
天国からのビデオレターだっけ。
昔何かの番組でアニメでやってたよな。
ガチで号泣した

>>205
その時はもうコピペだね
実際のスレは去年12月半ば過ぎに立ってた

>>110-111
久しぶりにエロゲ以外で涙を流した
きれいな涙をありがとう

>>22
もう江頭見て笑えんな

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。


　　　　　　　J('ｰ`)し
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)
　　　　　　　　｜|　　(_　_)ヾ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


学もなく、技術もなかった母は、個人商店の手伝いみたいな
仕事で生計を立てていた。

┌─────────┐
│　　個　人.　商　店　　│
└─────────┘
　│　　J('ｰ`)し　　　　　｜
　│　　　(　 )　　　 ┌─｜
　│　　　｜|　　　　│　ｉ｜
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

それでも当時住んでいた土地は、まだ人情が残っていたので
何とか母子二人で質素に暮らしていけた。
　 　│
　 　│
　 　│
　 　│　　J('ｰ`)し＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／￣￣　(　 )　　('∀`)
／　　　　　　|｜　　(_　_)ヾ


娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を
持って、近所の河原とかに遊びに行っていた。

／／／／／／／ww　　　w　　ww
／／／／／／w　ww　　　　　　　　J('ｰ`)し
／／／／／w　w　ww.　('∀`)　 □ノ(　 )
／／／／w　w　　w　　　(　ﾍﾍ　　　　|｜
／／／w　　ww　ww　　w

|:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|　　　　 　 　 　 　 |ﾛﾛﾛ| ｜　　　　　　　　　　 || 
＼::::::::　┌─────────── 　 　 |ﾛﾛﾛ| ｜　　　　　　　　　　 || 
　 ＼ ::: │カーチャン、コワイヨー　　　 .　　|ﾛﾛﾛ| ｜　　　　　　　　　　 || 
　 　 ＼:└v───────────　 　 ￣￣ ｜　　　　　　　　　　 ||　向こう側にいたぞ〜！！＞ 
　　 　 ＼　　　　::::::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　　｜○　　　　　　　　　|| 
　　　　∩ 'A`) 　:::::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　 ||　　　　　　　捕まえろ！！＞ 
　 　 　 ヽ　⊂,)＼:::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　 || 
　　　　　(;;;;)__) 　 ＼:::::::::::|　　　　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　 || 
　　　　　 　　　　　　.＼::::::|　　　　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　 || 
　　　　　　　 　　　　　 .＼|,, ,, ＼从／__＿＿＿＿＿|__＿＿＿＿＿＿___||＿＿＿＿＿＿ 
　　 　 　 ((（　J( 'ｰ`)し-¬=ー,|━ @　　- ─　　　　- ─　　　　- ─　　　　- ─　　　　- ─ 
　　　　 　 　(( ("つ几∩'~￣ 　 /W'ヽ 
　　　　 　　 　 (_,,ﾍ__) "　　　　　　　ﾊﾟﾗﾗﾗﾗﾗﾗ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まわり込めー！！＞ 
┌───────ﾍ──── 
│タケシ、下がっていなさい！ 
└──────────── 

給料をもらった次の日曜日にはクリームパンとコーラを
買ってくれた


　　　　　　　　　J('ｰ`)し　　　　　　　　　ﾜｰｲ　ｺｰﾗ ﾀﾞ
　　　　　　　　　　(　 )ヽ□　ヽ('∀`)ﾉ　ｸﾘｰﾑﾊﾟﾝ ﾀﾞ
　　　　　　　　　　｜|　　　 　　(_　_)
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを２枚もらって
きた

　　　　　　　J('∀`)し
　　　　　　　　(ヽﾛﾛ　　　ヽ('∀`)/
　　　　　　　　｜|　　　　　　(_　_)
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


俺は生れて初めてのプロ野球観戦に興奮し、母はいつも
より少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。


　　　J('∀`)し
t─┐ﾉ(　ﾉ)　　　　　　　　ヾ('∀`)ノﾛﾛ
　　│■|　|　　　　　　　.　　(_　_)
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に
止められた


──┐
　　　│　　　　　　　　　　 　　 　 _［係］
　　　│　　　J(;'Д`)し　 　　 　　(｀Д´ )
　　　│　　 　　(　 )＼('д`)　ﾛﾛヾ(　　)
　　　│　　　　　|｜　 (_　_)ヾ 　 　/ └
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


母がもらったのは招待券ではなく優待券だった。
チケット売り場で１人１０００円ずつ払ってチケットを
買わなければいけないと言われた。

──┐
　　　│　　　　　　　　　　 　　 　 _［係］
　　　│　　　J( ;'A`)し　 　　 　　(｀Д´ )
　　　│　　 　　(　 )＼( 'A`)　ﾛﾛヾ(　　)
　　　│　　　　　|｜　 (_　_)ヾ 　 　　|｜
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは
外のベンチで弁当を食べて帰った。

＞給料をもらった次の日曜日にはクリームパンとコーラを
＞買ってくれた

もうね、ここで駄目。

電車の中で無言の母に「野球、楽しかったよ」と言ったら


　　( '∀`)　J('A` )し
　　.(_　_)　　　(　 )　　.┌─
￣￣￣￣￣くく￣￣￣|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


母は　「母ちゃんバカでごめんね」　と言って涙を少しこぼした


　　( 'A`)　J('A` )し
　　.(_　_)　　　(　 )　　.┌─
￣￣￣￣￣くく￣￣￣|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって
一生懸命に勉強した。


||||＼　　　('Д`;)　ﾍﾞﾝｷｮｳ ﾍﾞﾝｷｮｳ
　──┐ヽ( 　 )
　　　　│くく□
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。
母も喜んでくれた

　　　　　［大］_
　　　　　('∀`)　　　J('ｰ`)し
　　 　　　(　 )　　　　 (人)
　　　　　　|｜　　　　　|｜
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


そんな母が去年の暮れに亡くなった。
死ぬ前に１度だけ目を覚まし思い出したように
「野球、ごめんね」　と言った。

　　　　　　　　　　　　　　　　　('A` )
　　　　　　　　　J('A`)し　　　　(　 )
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ　　｜|
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／
　　　（＿＿＿＿＿_ノ

涙で前が見えないよﾏﾏﾝ…。

('A`)ｶｰﾁｬﾝ…

俺は　「野球、楽しかったよ」　と言おうとしたが、
最後まで声にならなかった

　　　　　　　　　　　　　　　　　('ｰ`;;)
　　　　　　　　　J('A`)し　　　　(　 )
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ　　｜|
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／
　　　（＿＿＿＿＿_ノ




野球、ごめんね
http://jp.youtube.com/watch?v=hR5tFzF-h3c

泣きすぎて頭クラクラしてきたｗ
まだ全部読めてないので保守

>>210
笑ってやれ

ダメだ
自分が不甲斐なくて不甲斐なくてますます泣けてくる

うわぁ…死にてえ

来月のバイト代でなんか買ってあげようかな…

50のオヤジって何が嬉しいのかさっぱりわからん

保守

>>225
ネクタイ

>>210
それでも笑わせてくれるよ
エガちゃんわ

>>227

どこに売ってるかすらﾜｶﾝﾈｗｗｗ

(ﾟДﾟ)　ゴラァ！
http://jp.youtube.com/watch?v=icQUVUzXMnE

どうしてがいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

>>225
お前が居る事が一番嬉しいさ

もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたも遠くから見守って居てください。

泣いたってレス多いな
みんなの心の優しさにほっこりした

ほしゅ

ほほほ

http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/skyp/1115133608/

このスレに「秋葉殺人犯加藤クリソツの会話の成り立たない>>557>>575-576>>607>>609が発狂してるスレはココでつか」
ってカキコすると
ﾋｷが悔しく発狂してﾜﾛｽｗｗｗ

おまいらでも100%釣れるぞｗやってみろｗｗ

まったくただでさえ寝不足だったのに何てことをしてくれんだ・・・
しかし目が疲れてるのか、水分補給が足りないのか、何も出ない

親父がクズ過ぎていかなるコピペでも泣けない
おかんものはブワッ………

おれには父親がいない。おれが生まれる直前に母親が離婚して、その後おれは会っていない。
借金を山のようにつくり、仕事もせず、酒を飲んでは母親やねえちゃんや兄貴に暴力を振るい、そんな最低な人間だったそうだ。
おれが一人前になって、今まで血を吐いてまでおれたち兄弟を育ててくれた母親をおれの手で養えるようになったら、
父親に会って、おもいきりぶん殴ってやろうと思っていた。そのためにいままで必死に勉強して大学に入った。
絶対に父親を許さない。そう思っていままで生きてきた。父親への恨みがおれを動かしていたのかもしれない。
そいつが死んだ。
葬式に行くと、父親の子供が２人遊んでいた。男の子の目元は兄貴のそれによく似ていた。
女の子の鼻はねえちゃんそっくりだった。おれの弟と妹だった。
初めて父親を見た。おれの母親を苦しめたやつが笑っていた。おれに似ていた。笑い方までそっくりだった。
おれは絶対に泣かないと思っていた。おれたち家族を苦しめたやつのために、泣くはずがないと思っていた。
声を上げて泣いた。号泣というものを知った。
兄貴がおれを抱えるように部屋から連れ出してくれた。兄貴も泣いていた。

GTAにありがちな事

9:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2008/10/29(水) 11:55:24.50 ID:VG7fFlJvO
ミッションがクリア出来なくて腹立ってハイウェイでひたすらバイクはね飛ばしてニヤニヤする
それに飽きたらバイク奪って車撃ちまくる
それにも飽きたら素手でタクシー殴って運ちゃんとファイトする
それにすら飽きた屋根がある家に籠城して虐殺開始する。それにも飽きたら戦闘機で爆撃開始する
それにすら飽きたら売る
61:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2008/10/29(水) 15:06:25.37 ID:VG7fFlJvO
>>9
俺がいるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
62:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2008/10/29(水) 15:07:57.62 ID:muNYSaE00
>>61
お前だよ
63:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2008/10/29(水) 15:12:06.12 ID:VG7fFlJvO
吊ってくる

保守

親は大事にしなきゃな…

とりあえず無事に大学は卒業しよう

もちろん保守

>>4で泣かないやつはいない

>>246
でもその数時間後には(^ｐ^)とか使っちゃう自分が

このスレ明後日まで残ってるかな。
リンパにシコリが出来たから明後日に病院で見てもらうんだけど、その後にまた読み返したい。

>>248
(^p^)

当時の俺はリア厨だったよ。
そのころ俺はどうしてもほしいものがあってな。
今考えるとどうしてそんなものほしがったんだ？と首を傾げたくなるんだが。
俺は地球儀がほしかった。もちろん国名、地名が入ってるやつな。
俺はそれが欲しくて欲しくて、おやつも我慢して、親の手伝いを必死こいてやって毎日毎日、少しずつ小金をためていたんだ。
そうやってちまちま小金をため始めて１年ぐらい経って、ようやく念願の地球儀が買えたんだ。
今でも覚えてる。青くピカピカ光ってて、友人にも見せびらかしたよ。
でもな・・・。

買　っ　た　２　日　後　に　ソ　連　が　崩　壊　し　て　し　ま　っ　て　な　。

三日三晩泣きどおしだったな。

ほしゅ

ほしゅ

>>1これ先日NHKのラジオの手紙コーナーみたいなので読まれてたww
良い話だなぁって聞いてたけど2ちゃんからのパクリだったとはwwwww

ほ

>>122

これはダメだ
何回見ても泣いてしまう


今から仕事なのに

おは・・・ってまだ残ってたｗｗｗ
保守乙ｗｗ
飯食いながらビール飲んでたらスレの事忘れてたｗｗｗ
もうほとんどで尽くしてるみたいだな
１２８規制で張るのも辛いし落とすか

50：おさかなくわえた名無しさん：2006/09/08(金) 03:00:46 ID:QAt0Hee6

ところでさ、一人暮らししてる人は年に何日実家に帰ってる？
俺は仕事が忙しくて夏休み3日正月休み3日の、計年間6日位なんだけどさ。
俺のカーチャン今50歳で、考えたくないけど
女性の平均寿命から考えてあと30数年とするわな。
単純計算すると、あと180日位しか会えないことになる。
冷静に考えてみたら、もう半年しかないんだぜ？
おまえらも数えてみ？
あと何日カーチャンに会える日があるか。

長いんだが(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！させてください・・・

ばあちゃん(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
四年ぶりに田舎帰ってその帰り際に押し問答で押しきられた封筒の厚さがおかしいと思ったら
　5　0　万　もはいってましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
渡されるとき変だな変だな〜って思ってましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
1万円でも漏れには大金なのに　5　0　万　て何事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れはちょっと前に事故で死にかけて、今すげー金欠ですよ
でもな、ばあちゃん
何やってんですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
50万てばあちゃんその金稼ぐのにどれだけ苦労しましたか？
ばあちゃんが作ってうってる野菜ひとふくろ100円ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ひとふくろたった5本の胡瓜だけれどそれをつくるのにばあちゃんどれだけ苦労しましたか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
曲がった腰更に曲げて草取り水遣り肥料遣りに支え作り袋詰だって楽じゃないですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ばあちゃん、体きついって、頭痛い腰痛い足痛いって言ってるじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ばあちゃんの胡瓜はばあちゃんの命すり減らして作ってますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
金額も金額だけど、金の価値はそれだけじゃないですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れはばあちゃんの命を喰ってるようで涙が止まりませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
田舎にも帰らず28P300円でﾌｫﾓ本作って売りさばいてたりしてごめんなさい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れの本とばあちゃんの野菜は価値が違うよ
四年ぶりに会ったばあちゃん、ちっちゃくなって
声もちいさくなって前はきりきり働き者だったのに頭痛いってずっと寝てましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

医者いってください
整体いってください
頼むから！
頼むから、ばあちゃん！
「被爆者手帳で医療費ただだから気にせんで」って
医療費ただでも交通費はただじゃないじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

「あんたが生きててくれて嬉しいん。
このお金で車買い、今使わなくても結婚資金にすればいいから」って(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ばあちゃん(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

自分どうすればいいですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
結婚資金どころか相手もいないですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ばあちゃんを安心させて喜ばせてあげたいのにそれすらできませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

使えません、使えませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
受け取っちゃったんで返せませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
かえしたらばあちゃんきっと悲しむ
でも返したいですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れはどうしたらいいですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

漏れは悪い孫ですよ
ばあちゃんにそんなことしてもらえる価値なんてないですよ

四年も田舎に帰らなかった自分(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

帰らなかった間にばあちゃんすげーちっちゃくなってるじゃないか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
手の骨とかポキンて折れそうですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れにはなんてことのない四年だったけど
ばあちゃんが年をとるには十分すぎる年月なんだな(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

ばあちゃん、ばあちゃん、しんじゃ嫌だ
しんじゃいやだよう
ずっと生きてて漏れに孝行させてください(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
漏れに背中もませてください
手つないで坂道歩かせてください(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ひいばあちゃんひいじいちゃん、事故のとき漏れを助けてくれてありがとう！
まだばあちゃんまだ連れてかないでください(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

次の休みは年末だ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
祭りにはいかねえ
田舎に帰るよ
ばあちゃん待っててな(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
いっしょに温泉行こうな
漏れ少ない給料がんがってためるよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！

第二次大戦が終わり、私は多くの日本の兵士が帰国して来る復員の事務についていた、
ある暑い日の出来事でした。
私は、毎日毎日訪ねて来る留守家族の人々に、
貴方の息子さんは、ご主人は亡くなった、死んだ、死んだ、死んだと伝える苦しい仕事をしていました。
留守家族の多くの人は、ほとんどやせおとろえ、ボロに等しい服装の人が多かった。
ある時、ふと気がつくと、私の机から頭だけ見えるくらいの少女が、チョコンと立って、
私の顔をマジ、マジと見つめていた。
「あたし、小学校二年生なの。おとうちゃんは、フィリピンに行ったの。
おとうちゃんの名は、○○○○なの。いえには、おじいちゃんと、おばあちゃんがいるけど、
たべものがわるいので、びょうきして、ねているの。
それで、それで、わたしに、この手紙をもって、
おとうちゃんのことをきいておいでというので、あたし、きたの」
顔中に汗をしたたらせて、一息にこれだけいうと、大きく肩で息をした。
私はだまって机の上に差し出した小さい手から葉書を見ると、
復員局からの通知書があった。
住所は、東京都の中野であった。
私は帳簿をめくって、氏名のところを見ると、比島のルソンのバギオで、戦死になっていた。
「あなたのお父さんは---」
といいかけて、私は少女の顔を見た。
やせた、まっ黒な顔、伸びたオカッパの下に切れ長の眼を、一杯に開いて、
私のくちびるをみつめていた。

私は、少女に答えねばならぬ。答えねばならぬと体の中に走る戦慄を精一杯おさえて、どんな声で答えたかわからない。
「あなたのお父さんは、戦死しておられるのです」
といって、声がつづかなくなった。
瞬間少女は、一杯に開いた眼を更にパッと開き、そして、わっと、べそをかきそうになった。
涙が、眼一ぱいにあふれそうになるのを必死にこらえていた。
それを見ている内に、私の眼が、涙にあふれて、ほほをつたわりはじめた。
私の方が声をあげて泣きたくなった。
しかし、少女は、「あたし、おじいちゃまからいわれて来たの。おとうちゃまが、戦死していたら、
係のおじちゃまに、おとうちゃまの戦死したところと、戦死した、じょうきょう、じょうきょうですね、
それを、かいて、もらっておいで、といわれたの」
私はだまって、うなずいて、紙を出して、書こうとして、うつむいた瞬間、
紙の上にポタ、ポタ、涙が落ちて、書けなくなった。
少女は、不思議そうに、私の顔をみつめていたのに困った。
やっと、書き終わって、封筒に入れ、少女に渡すと、
小さい手で、ポケットに大切にしまいこんで、腕で押さえて、うなだれた。
涙一滴、落とさず、一声も声をあげなかった。
肩に手をやって、何かいおうと思い、顔をのぞき込むと、
下くちびるを血がでるようにかみしめて、カッ眼を開いて肩で息をしていた。
私は、声を呑んで、しばらくして、
「おひとりで、帰れるの」と聞いた。
少女は、私の顔をみつめて、
「あたし、おじいちゃまに、いわれたの、泣いては、いけないって。
おじいちゃまから、おばあちゃまから電車賃をもらって、電車を教えてもらったの。
だから、ゆけるね、となんども、なんども、いわれたの」
と、あらためて、じぶんにいいきかせるように、こっくりと、私にうなずいてみせた。
私は、体中が熱くなってしまった。
帰る途中で、私に話した。
「あたし、いもうとが二人いるのよ。おかあさんも、しんだの。
だから、あたしが、しっかりしなくては、ならないんだって。あたしは、泣いてはいけないんだって」
と、小さい手をひく私の手に、何度も何度も、いう言葉だけが、私の頭の中をぐるぐる廻っていた。

半年ほど前、漏れのじいちゃんが入院した。
それまでにも何回か入院と退院を繰り返していたが、
今回はやや長くなりそうだということで、お見舞いに行った。病室は６人部屋の一般病棟。
その中にまだ小学校に上がってないくらいの女の子もいた。
じいちゃんと他愛もない話を２，３０分ほどして漏れはコーヒーを買いに席をはずした。
自販機のそばにあったベンチでコーヒーを飲んでいた漏れは、ふと近くにあった部屋を覗き込んだ。
そこはいわゆるプレイルームってやつでＴＶがあったり、おもちゃや本がおいてある部屋だった。

その部屋にさっきじいちゃんの病室にいた女の子が座ってた。
漏れはなんとなくプレイルームに入って、その女の子に声をかけた。
「こんにちは、さっき病室にいた子だよね。名前はなんていうの？」
女の子は小さな声で「ユカ」と答えた。どうやら折り紙を一生懸命作っているようだった。
「ユカちゃんか。僕は○○○だよ。よろしくね」
ユカちゃんは折り紙をやめて漏れのほうを見て小さい声で「よろしくね」って答えてまた折り紙をはじめた。

そのときはそれで終わり、漏れはプレイルームを後にして病室に戻った。そしてその日はそのまま家に帰った。
じいちゃんの入院は長くなるとのことだったので漏れの家族が一週間おきに輪番でお見舞いをすることになった。
４人家族だからおよそ一ヶ月にいちどのお見舞いになる。

そして漏れの当番の日。
着替えなどを持って病院に行き、じいちゃんと話をして、またコーヒーを買いにいった。
プレイルームをのぞくとそこにはユカちゃんがひとりでいた。

漏れは部屋のドアを開け声をかけた。
「ユカちゃん、こんにちは。僕のこと覚えてる？」
「うん」
そういったユカちゃんは立ち上がり、漏れのそばに近づいてきた。
そして「これあげる」と漏れにあるものを渡した。

娘が6歳で死んだ。
ある日突然、風呂に入れている最中意識を失った。
直接の死因は心臓発作なのだが、持病のない子だったので
病院も不審に思ったらしく、俺は警察の事情聴取まで受けた。

別れた女房が「彼氏」同伴でやって来たが、
もはや俺にはその無神経に腹を立てる気力もなく
機械的に葬式をすませた。
初七日も済んで、俺は独りで映画を観にいき、娘が観たがっていた
ゴジラととっとこハム太郎の二本立てを観ることにした。
とっとこぉはしるよハム太郎♪の歌を聴いた瞬間、やっぱり俺は泣いた。
6歳にもなって活舌の悪い娘が、この歌を一生懸命覚えて、
とっとこぉ、はしゆよ、はむたよお♪と歌っていたっけ。

ハム太郎の紙コロジーだってクリスマスに買ってやるつもりだった。
女親のいない家庭だったが、少しでも女の子らしくと、
服を買うときだって、面倒がらずに吟味を重ねた。
学校だって、行きたいところに行かせてやるつもりだったし
成人式には、ちゃんと着物を着せてやるつもりだった。
女房と離婚してから俺は100％子供のために生きることにして、
必死にやってきたのに、この世に神様なんて絶対いないんだと知った。

>>264
落とすなwｶﾞﾝｶﾞﾚｗ

それは小さな折鶴だった。漏れはそのまま部屋に入り、色々な話をした。
病気で幼稚園にいけなくなったこと、ピアノのお稽古が嫌いなこと、来年から小学校にあがること。
折り紙は看護婦さんが教えてくれたらしい。
漏れは夏にとある国家試験をひかえていたのでユカちゃんに「ユカちゃん折り紙が得意だったら、お兄ちゃんにいっぱい鶴を折ってよ。夏に大事な試験があるんだ。」てお願いした。
たぶんユカちゃんは「試験」の意味も分かってなかったと思う。

でも、最高の笑顔で「うん」て答えてくれた。
「約束だよ、指きりしようね」漏れは指切りをして、部屋を後にした。そして、それがユカちゃんを見た最後の時だった。

次の当番の日、お見舞い道具一式を持ってじいちゃんの病室に行った。
そのとき漏れは約束のことなどすっかり忘れていた。じいちゃんに着替えを届けて、話をして、帰ろうと思ったとき一人の女性が声をかけてきた。
「○○○さんのお孫さんの方ですか？」
見たこともない人に声をかけられた漏れは少し驚いたが「ええ、そうですが。あなたは？」と答えた。

するとその女性はこう答えた。「ユカの母です。」その表情に漏れは何かいやなものを感じた。漏れの予想通りだった。
ユカちゃんは漏れが帰ってから二週間後に亡くなったそうだ。
ユカちゃんのお母さんは一通り話を終えると持っていた紙袋からあるものを取り出した。
それは透明なビニール袋にいっぱい入った折鶴と手紙らしきものだった。

お母さんはそれを渡しながらこう言った。
「○○○さんが来た次の日から妙に張り切って折り紙を作るようになったんです。
それに○○○さんのおじいさんに字を教えてくれって頼んだらしいです。
おじいさんが理由を聞いたら『手紙をかくんだ』って。」
漏れは袋を開けて中の紙を取り出した。
案の定手紙だった。たどたどしい字で「がんばってね、ユカ」とだけ書いてあった。

それを読んで漏れは病院の待合室で人が大勢いるにもかかわらず大声で泣いた。お母さんも一緒に泣いた。
しばらく泣いた後、お母さんは一言「ありがとうございました」といって席を立った。

漏れはこの夏、５歳の女の子の力一杯の応援を背に試験を受ける。ありがとう、そしてさようなら。

俺のかーちゃん、俺が高３に上がったときに
いきなり倒れて入院した。

検査をして入院が決まったが
俺は内容を詳しくきかされなかった。
夏頃から受験勉強もあって
かーちゃんに会いにいく時間も取れなくなっていった。

俺は決して頭が良くはなかった。かーちゃんは立教大学出身
俺は小さい頃良く｢かーちゃんと同じ大学にいく｣と言ったものだ。
実際に受験となると、ハードルは高かったけれど
立教を目指してがんばった。
冬になり、かーちゃんは次第に痩せていった。
飯も食わなくなり、俺の手を良く握るようになった。
かーちゃんは俺に色々話をさせた
学校 進路 夢
思えば何であのとき気がつかなかったんだろう…

涙が…ちょヤバ…
最後の模試の結果が出た。
努力の甲斐か、立教大B判定が出た。
俺からすれば奇跡に近い判定
おれは帰りに病院に行き結果を見せた。
俺｢かーちゃん、おれ立教大いくよ。判定もホラ｣
得意げに模試を見せた
かーちゃん｢がんばってるのね
ﾀｹｼ(仮)が後輩になってくれたらかーちゃん嬉しいよ｣
その日もかーちゃんは俺にたくさん話をさせた
俺の手を握りながら…楽しそうに

それからすぐ、俺は大学入試を迎えた。
大本命の日、朝早く起きて下に降りるとかーちゃんが台所にいた
俺:何やってんだよかーちゃん、寝てなきゃ
母:今日は本命の日でしょ、お弁当持ってきなさい
一年ぶりのかーちゃんの弁当だった
俺は涙が出るのをこらえながら準備をして出かけようとしたとき
かーちゃんが急に苦しみだした
俺は急いで病院に電話し、救急車がきた
家には俺しかおらず、付き添って行った。
意識が飛びそうになるくらい
混乱しながら苦しむかーちゃんの手を握った。
病院についてすぐ親父も駆けつけた。しばらくして担当医に呼ばれた。
最期になるかもしれないのでついてあげて下さい
俺と親父が病室に入ったときかーちゃんは無惨なほどだった
血の気は引き、やせ細り…しばらくして意識が戻った
かーちゃんはいつもみたく手を握った
病人とは思えないくらい強く 俺は子供みたいに泣いていた…
かーちゃんは声にならない声で何かを呟いていた。
俺は耳を近づけて聞き取ろうとすると確かにこう言っていた
｢うけてきなさい｣
そしてかーちゃんは俺から手を離した

テレビのロケをしていた江頭にサインを頼んだら
マジックがおかしかったらしくきれいに書けなくて、

そうこうしていたら江頭の出番が来て呼び戻されてロケに戻って行ったんだけど、
もらった人はそれでもすごく嬉しくて興奮していたらしい。

そして、ロケが終わった後、プロデューサーが来て一枚の色紙をくれて、
そこにはめちゃイケのレギュラー全員のサインが書かれていたそうだ。
江頭が頼んでみんなにもらったらしいのだが、

色紙には江頭のサインはなく、
その理由は「自分がすると価値がさがるから」らしい。
そんなことないのにね。　

そんなの無理に決まっている。
かーちゃんを置いて受験に行くなんてしかももう8時を回っている
間に合うとしてもｷﾞﾘｷﾞﾘだった。困惑した俺に親父が声をかけた。
｢行ってきなさい、母さんもそうしなさいと言ってくれてるんだ｣
俺はかーちゃんのてをもう一度握ると弾けたように病室を飛び出していた。
そこからどうやって来たかはおぼえていない。走って…乗り換えて…池袋駅を疾駆して
何とか一限の筆記を受けたときやっと正常な時間の流れに戻った気がする。
昼休み、何も食べる気がしなかったがかーちゃんの弁当を思い出した。
俺は中庭でそれを広げた時
何とも言えない懐かしさと何かこみ上げるものを感じた。
それは俺が中高5年間食べたかーちゃんの弁当だった
おいしい…涙をこらえ食べた かーちゃん…
それからは流れるように時間がたち手応えも何も感じないまま
フラフラと地元まで帰った…

病室に入ると、かーちゃんは居なかった
看護婦さんに聞いて霊安室につれていってもらった。
数名の御遺体の中、変わり果てたかーちゃんを見つけ
俺は叫びともつかない嗚咽をし、かーちゃんを抱きしめた。
担当の看護婦さんに連れられてﾗｳﾝｼﾞで落ち着くまで色々な話を聞いた。
かーちゃんは俺が来た数日は本当に機嫌がよかったそうだ
看護婦さんや医者、同じ病室の人にも よく俺の話をしていたらしい。
逆に俺が来ない日が続くと元気がなく、泣いている日もあったという。
帰り際に、一枚のメモをもらった。
病院備え付けの薄っぺらいメモ用紙には震えた力無い｢お疲れさま｣の文字があった。

>>261-262
これ泣きそう

クラスの中で一人だけ「大縄跳び」がうまくできない男子生徒がいた。
長さ二十メートルの縄をクラス全員で跳ぶ。中学校の運動会が迫っていた
その子がいないと何回でも跳ぶことができる。
先生は本人と話し合って声掛け役をお願いした。
このクラスが一番上手になった。
「優勝確実」
先生は思った。「これでよかったのだろうか」
運動会の前日、女子生徒が「一人だけ外すのはいやだ」と言いだした。
全員で話し合うことにした。まず本人の気持ちを確かめた。
「やりたい」
だったらみんなで頑張ってみようよ、という意見と、でも勝ちたいし、という意見に分かれた。
勝つって何？　仲間って何？―。最初は反対した子が言う。
「少ししか跳べないかもしれないけれど、一緒に跳べたら、外して跳べることより、もっとうれしい」。だれも反対しなかった。大切なものを見つけたようだった
当日だれもが驚いた。あの子の足元を初めて縄がすり抜けた。
みんな「やった―」。
ひっかかっても、跳べたことがうれしくて抱き合って喜んだ。最初は一回、次は二回。
中断するたびにそのクラスだけ歓声が上がる。
家族たちは不思議そうに眺めていた。跳びながら、みんな泣いていた

まぁもういないと思うが>>246
>>4にはまた別の解釈があるんだがお前さんはどっちだった？

葬式や通夜が終わり、俺は発表を見に行った。
結果は合格
俺は泣いた
合格も嬉しかったけれど
何より心で叫んだ
かーちゃん、ちゃんと受かったよ!!!!
お祝いしてくれよ、かーちゃんの弁当で花見行こうよ
何で…こんな時にいないんだよ…

かーちゃん…

俺は合格通知をかーちゃんの墓に見せに行き
たくさんの話をした。
端から見たら変な人に見えるだろう
でも俺はこの18年間のごめんなさい ありがとう を全部語った。

朝から目が腫れた……

半年ちょい前の俺へ

そっちは午前4時だな｡
部活で疲れてぐっすりだと思うが､頑張って起きろ
今から言う事をやってくれ｡頼む､お前の為だから｡しくじるなよ｡

音をたてないようにしろ､気づかれるから｡
まず､1階に降りて台所から包丁を持ってこい｡
そしてお前のﾊﾞｶ兄貴の部屋の前に行き
ﾄﾞｱを開けて部屋に駆け込み一撃でぶった切れ｡

ﾊﾞｶ兄貴が首を吊ろうとしてる､その柔道の帯で作った輪っかをな｡
そうしないとﾊﾞｶ兄貴が首吊って死んじまうぞ｡
発見した時の光景と母さんの悲鳴はたぶん一生お前の頭から離れなくなる｡
前日まで普通に相談に乗ってもらってた兄貴が次の日には死んでんだぞ
いなくなるんだ

あと兄貴に言ってやれ｡
｢さんざんｱﾝﾀをﾊﾞｶにしてきたが､学校じゃ自慢しまくるくらい好きなんだよ｡｣って

頼む｡頼むよ｡
頼むからこの文を半年前の俺に送らせてくれよ｡
頼むよ｡お願いします

｢おやすみ｡また明日な｡｣
って言ってたじゃねえか

また今日も朝から鼻がぐしゅぐしゅだよ

>>269のエガちゃんのは初めて見た
どんなに他の人が気持ち悪いといっても、
ここの住人達はエガちゃんの味方だ

鳥肌注意

やべえ・・・仕事中なのに泣きながらコピペ探してたら
隣のＯＬに「大丈夫ですか？」って声かけられた
彼女はこのスレ読みながら泣いているｗｗ

ここまで死にたくなるスレは初めてだ

ほ

授業中に俺を泣かせないでくれ

泣くってわかってるのになぁ
なぜか開いちゃうんだよなぁ

こういうスレ

お前等は良いな…

>>284
なんか辛いことでもあったか？

143 名前：桃色猥星[sage] 投稿日：2006/08/09(水) 02:40:46 ID:evvz7n7P0
では実体験から
広島の平和集会にゲストとして呼ばれた自衛隊員に浴びせられた言葉

市民「自衛隊は無くすべきだと思いますが、自衛隊員の○○さんはどう思いますか？」
市民「自衛隊が有るから軍事的緊張が発生する、
憲法違反だから自衛隊は無くすべきだと思います、
自衛隊員の○○さんはどう思いますか？」

そこで自衛隊員の返事、俺はこの言葉をこれからもずっと忘れないと思う

自衛隊員「そう言う人達も守るのが、自衛隊です」

俺、天然パーマなんだけど先週の日曜日の話。

最近俺が彼女と別れたのを知ってか知らずか友達が男2女2（友達・友達の彼女・彼女の友達・俺）で遊園地行こうと言い出した。
俺はそんなに気が乗らなかったが仕事始まってから友達に全然会ってなかったし、気分転換になるかもと思って遊びに行くことに。
遊園地に着いて遊んでると、友達が別行動にしようと言い出した。
知らない子なので最初は気まずかったけどそのうち気軽に話せるようになり、だんだん楽しいと感じるようになった。
話してるうちにその女の子とは思ってたより気が合うし可愛いし付き合ってもいいと思った。いや、正直付き合いたいと思った。
３時くらいになって遊園地が物凄く混んできたので俺はその女の子に「（はぐれないように）手繋ごっか？」と言った。
彼女は男と付き合ったりした事が無いらしく俺がそう言うと何だか恥ずかしそうにしてた。
でもここで２人モジモジしてはぐれても困るので俺から彼女の手を繋いだら爆発した。

まぁさすがに爆発したのは嘘だけど、手繋いだのはガチで嘘。
でも４人で遊びに行った事だけは本当に嘘。
ただ昔彼女がいたってのはマジで嘘。
俺が天パーなのは本当。

誰か助けてくれ。

夜まで保守してくれ･･･

>>285

生まれてからずっと

うちには猫がいた
俺が拾ってきたクロネコだ
まだ小さくて缶詰めもやっとこ食えるくらいの生後1,2ヶ月くらいの子猫だった
俺ん家ほんとに貧乏で｢猫に食わす飯なんかないよ｣って親にすげぇ怒られた
俺には友達がいない、それに愛想もない、金もないし、顔も悪い、性格も悪い、史上最悪のニートだ
自分で働いて育てるって事でなんとか承知してくれた
クロネコに｢ウィンク｣と名前をつけた
その子猫は癖なのかそれとも痛いのか、片目をウィンクするからその名前にした
そして人が嫌いな俺は新聞配達をやってみた

で、ウィンクを拾って2年がたった
まぁ慣れてきたせいかイジメたりするようになってきた
虐待まではいかないが、たいしたことでもないのに叩いたり怒鳴ったり
でもウィンクは俺を親だと思ってる
だから甘えてくる
俺が寝てるときはすごい静かに歩く
俺がテレビを見てるときはゴハンを静かに食べる
俺がヒマなときは遠くからウィンクしながら様子を見てる
目が合ったらゴロゴロいいながら寄ってくる
すごく俺に気を遣う猫になった

先週のことだった
俺の父さんが借金があることが発覚した
昔も同じことがあってあの時は100万近くの借金だった
今回は今までとは違った
俺らに隠し続け1千万近い借金だと
何回痛い思いしてもギャンブルから抜け出せないらしいな
俺と父さんは出稼ぎにいくことになった
ウィンクは俺のまったく知らない家に引き取られることになった

>>289
号泣しつつも聞いちゃうがもしかして厨二病なだけじゃないか？









顔洗ってくる目が痛い

>>291
そうだと良いな


脳が萎縮なんて無かったらな

>>292
おまい・・・

>>292
･･･ごめんな
本当に悪かった。ごめんな

こういうｽﾚをすぐ落ちるVIPでやるのは勿体ないよ。
もっと長く見られる板でやってほしい。
たとえばｼﾍﾞﾘｱとか

(;○;)ｱﾝｸﾞﾘｨ‥久しぶりに見ると。。。

>>293

もうほっといてくれよ
どうせお前らがいつも馬鹿にしてる(^q^)だ

一昨日がウィンクとの最後の夜だった
俺初めて｢ウィンクおいで｣と言ってみた
ウィンクは俺が怒っているのかな？って感じでクルっと回ってまたこっちを見た
何回も｢おいで｣って言っても来ない
ウィンクは俺が怒っていると思っている

俺は今まで優しくしなかった
頭を撫でたこともない
｢おいで｣なんて呼んだこともない
友達も彼女もいない俺に甘えてくれるのはウィンクだけなのに
俺は後悔した
叩いたり怒ったりばっかでこいつの幸せなんか考えていなかった
こんな最後になって今更こんなこと思っている俺にむかついた
そんなこと思っていたら涙が出てきた
久しぶりに泣いた
そしたら俺の異変に気付いたのかゆっくりウィンクが近付いてきた
俺が動くとビビって逃げると思ったから俺は動かなかった俺の顔を見ながら｢マー、マー、マー、｣とウィンクが鳴いた
2年ぶりにこいつの鳴き声を聞いた
また俺は涙が溢れてきた

俺は無理矢理つかまえて布団にはいった
そして優しく頭を撫でてやった
俺のすすり泣きとウィンクのゴロゴロでいつの間にか俺は寝てしまった
朝目が覚めると目の前にウィンクがこっちが見ていた
ずっと一緒にいてくれたんだな
また頭をなでてやった

>>297
人に迷惑をかけない限り邪険にはできないよ
救う事は無理だけどこうやって会話はしてあげられるよ

おれデブヲタだけど、昨日、人生初めて逆ナンされた。
彼女はおれがヲタだって事なんか全然気にしないって言ってくれた。
なんかすごく優しくて可愛くていい子だった。
絵を売る仕事をしているらしく、
男気を見せるために思い切ってラッセンの絵を買った。
今飾ってるけどマジでかっこいい。
47万円の価値は十分にあると思う。
おまいらもガンガレ！

すまん、>>290ｰ298続き


しばらくして知らないおばさんが来た。俺は母さんにウィンクを渡した
人が嫌いな俺は窓から様子を見ていた
ウィンクはすごくパニクってた
あいつ｢ウ〜〜〜｣って怒ってるさ、あいが怒るとこ初めて見た

ごめんウィンク
俺に友達がいたら、また会えたかも知んないのに
全然優しくしてやれなかったし、お前の好きな食いもんとか全然わかんないし
遊んでやったことないし、いっつも1人で遊んでるし
ごめん
お前は俺を愛してくれてたのに俺は全然気が付かなかった
こんなことなら拾わなきゃよかったな
ごめんな
お前がいないと寂しい
辛くて苦しくて
またお前のゴロゴロが聞きたい
俺は明日遠くに行く。多分もう会えない
お前は会いたくないかもな
俺のこと忘れちゃうのかな
幸せになってくれウィンク
ごめんな
俺は世界で一番お前のことが好きだ
ごめん

>>298
猫好きの俺には耐えられないなこれ。　一瞬で堤防決壊

>>300
泣いた

ちょw
今日ネコしんだw
ざまあwざまあw
名前はピカチw
ポケモンのねずみからとったw
ピカチュウ終了のおしらせw
俺が5歳の時命名したw
メイメイw
フルボッコにしてやったよw
なでまわしてw餌高いのくわせまくってw一緒にねてやったw
ピカチ涙目w
俺友達いないからwピカチなめまわしてあそんでたw
オスですwうはw
いつも布団の中にはいってくるピカチwもちろん俺の鼻息嗅がせてやったよw
色は黒wホーリーナイトwテラ厨二w
でも生まれつき目が見えない猫だったから安く買えたんだw半額wいいえ、タダですw

もういいよこのスレは見ない





言葉は一生消えない
レスなら尚更だ

壁とかにぶつかりながら一生懸命俺の膝にのろうとするピカチw乙w
中学生になって友達１００人の半分の半分の半分の半分くらいできたw
ピカチ放置プレイwでも朝おきると布団の中wうぜえw
しょっちゅうゲロはくwきたねえw掃除俺だしw
ピカチ目見えないのに俺の場所はわかるwテラエスパーw
てか俺のパソコンのモニター低画質w新しいの買わなきゃw
高校生になって絵描き目指す俺w周りの目いたいw
美大に行くために勉強する俺w空気読めないピカチ俺をなめまわすw
きたねえw
ピカチ足麻痺してるらしいw嘘乙wだって普通に歩くんだぜ？w
朝おきたらピカチ倒れてたww
俺ピカチ抱えて外全力疾走wテラタミフルw
獣医に泣いて頼んでる俺惨めw

ピカチ苦しんで痙攣w苦しそうに俺なめるw
きたねwなめんなwきたなくて俺涙目w
獣医なんか今日生きれるかどうかとかほざいてるw獣医氏ね
最後にピカチなでまわしてやったよwピカチ苦しそうw獣医涙目w
めちゃくちゃ高いキャットフード食わせようとしてw
俺缶詰かってw
もどってきたらwピカチ冷たくなってるww
瀕死？w
んで俺獣医に土下座してwピカチ助けろってw
女獣医も土下座w思い出しただけで吹いたw
んで葬式のパンフレットだされてw家貧乏だからw
葬式やんなくてw俺死んだ猫の絵かいてw描きながらないている俺w
ピカチの死体はポケモンセンターにあずけたw嘘ですwごめんなさいw
庭に墓つくって埋めてやったぜw一生土の中惨めw
俺の描いた絵も埋めてやったw

俺が中学んときの話…小学校のときに遊んでいた奴が突然不良になったんだ。
でも不良グループの中で弱いほうだった奴は、自分を強くみせるために俺をイジメだした。
俺:｢急にどうしたんだよ、昔は仲良く遊んだろ？｣
奴:｢は？お前バカか？いいから黙って金出せよコラ！｣
こんな調子で俺が昔のことを話すたびに奴のイジメは酷くなっていった。
仲間の手前、俺みたいなマジメなダサい奴と遊んでた過去を消したいみたいに…。
そのうち暴力を振るわれるようになり、他の奴らも面白半分で加わってきた。
毎日殴られ蹴られ痛いし怖かった日々、でも何より悔しいのは優しかった昔の奴の想い出だった。
そんなある日、屋上に５万持って来いと言われ俺は覚悟を決めた…決着をつけようと。
屋上に行くと奴はバットを手にニヤニヤ笑ってやがった｢金は？｣吐き捨てるように言われた。
立ち向かえばフルボッコにされるのは分かっていたがもうガマンの限界だ。俺は叫んだ！
｢頼む、ピカチュウッーーーー！！｣
すると何処からともなくピカチュウが勢い良く現れ、不良どもをものの３秒程で感電死させた。
｢ピカピカッ｣それだけ言うとピカチュウは何処かへ消えてしまった。
俺は静かに屋上のドアを開け階段を降りた…ピカチュウありがとう、君のことは一生忘れないよ。

>>305
ｱﾌｫか
実生活で本気で身体的に問題ある人らを馬鹿にしてるやつらがこんなコピペ群見ただけで涙なんて流すか。

んで弟がw新しいの買えばいいじゃんってw
おもいっきし殴ったw弟だまってんのwてらＫＹw
あとで母親から聞いたが弟は俺泣きまくってるからw
ピカチのこと忘れさせたくてw
俺の気自分にいかせてwピカチのこと忘れさせようとしてたってw
小遣いくれてやらあw弟いいやつw
あと話すことないからwこの板おとしてw
釣りだったらよかったねw
あと全然関係ないけど美大うかりましたよ。ありがとうピカチ

くそったれ仕事中に見るもんじゃねーな

おいおい
隣のＯＬが「ｗｗｗｗｗｗってなんですか？」だって
俺はこう答えたさ「男の意地だ」ってね

関係をせまると、あなたは紳士じゃないといわれる
関係をせまらないと、あなたは男じゃないといわれる

たびたび部屋を訪れると、もっと１人の時間がほしいといわれる
あまり部屋を訪れないと、二股かけているのかといわれる

はやりのカッコいい服を着ると、あなたって流行にふりまわされて軽薄といわれる
はやりのカッコいい服を着ないと、あなたってダサダサで恥ずかしいといわれる

話を聞きながら発言すると、黙って聞いてよといわれる
話を黙って聞いていると、なにか言ってよといわれる

待ち合わせに３０分遅れていくと、３０分も待たせるなんてひどいといわれる
自分が３０分遅れると、３０分ぐらいなによといわれる

やきもちをやくと、しばられるのはいやという
やきもちをやかないと、もう愛はないのかという

そうだねと賛成すると、自分の考えがない人ねといわれる
そうじゃないと反対すると、理解がない人ねといわれる

愛してるよと言うと　口の軽い人ねと言われる
大好きだよと言うと　それだけしか言えないのと言われる

墓に供え物をすると　君は無視する
僕は泣いているのに　君は安らかに笑っている

最近ここも素人が増えたな
他人が買いだと言った時に売る
他人が売りだと言った時に買う
これ相場の基本ルールだぜ

これを守って俺は200万円を500万ウォンにした

涙止まんないわ

あの日俺が楽しみにとってあったアイスクリームを、母が弟に食べさせてしまった
学校から帰り、冷凍庫を開け、アイスを探したが見つからなかった
母親に問い詰めると、弟が欲しがったのであげたと言った
その時楽しみにしていた俺は、すごく怒った
母親に怒鳴り散らし、最後に｢死ね！｣と叫び、夕食も食べずに部屋に篭もった
それから何時間か経った
俺は寝てしまっていたようだ、が、父親が部屋に飛び込んで来たので目が覚めた
｢母さんが轢かれた･･･！｣
あの時の父親の顔と言葉を、俺は一生忘れないだろう
俺達が病院に着いたとき、母親はどうしようもない状態だと言われた
医者は最後に傍にいてあげて下さいと言い、部屋を出た
それから少しして、母親は息を引き取った
その後、母親があの時間外にいた事を父から聞いた
買い物に行くと言って出て行き、その帰りに車に轢かれた事
現場のビニール袋の中には、アイスが一つだけ入っていた事
救急車の中でずっとごめんねと呟いていた事
その時、俺のためにはアイスを買いに行って事故にあったとわかった

通夜と葬式の間中、俺はずっと泣いた
そして、今でもこの時期になると自然に涙が出てくることもある
母さん、ごめんな
俺が最後に死ねなんて言わなかったらと、今でも悔やみ続けている

このスレの半分以上は、両親が死んで過去なり自分の間違った行動なりを思い出しては泣いてるラストで締めくくられてるよね

おれの近所のコンビニに可愛い子がいたんです。つうかいるんです。
黒髪で身長１６５センチくらいで、おっぱいはＡカップだろうけど、目がくりくりしてて。
おれはずっとその子が好きで、その子に会うためだけにコンビニで割高な鮭をかってた。
話かける勇気など持ち合わせてないが、つり銭もらうときに手が触れるだけで嬉しかった。
ドキドキしてた。その子は指輪つけてなかったから、
彼氏とかもいないだろうと思った。俺にもチャンスあり！？てワクテカでしたよ。
で、さっきも行ったのよ。いつも月曜日の昼間いるからね。その子ホワイトバンドつけてた。
おれは話すキッカケを見つけたと思った。天を仰いで神に感謝した。ビッグチャ〜ンス！！

俺「それホワイトバンド？」
女の子「そうですよ〜、知ってるんですかぁ？」
俺「それ詐欺なんだよね。知ってた？中田とか出てるから印象いいけど騙されてるよ」
女の子「６９０円になります」
俺「その原価はさぁ中国で生産してるのに」
女の子「１０円のお返しです、有難うございました」
俺「どうも〜」

形骸化してきてないか、なんか典型パターンに乗っ取った話ばっかになってるぞ
親不孝モノ以外でも感動的なものはあるだろ

>>309
ｱﾌｫとか

帰宅部だったんだが、なんとなくバスケやってる奴がかっこいいと思って
喪友達と二人で某スポーツ店にオリジナルのジャージを特注した。
背中には架空の高校の名前、腕には自分の名前がはいってるやつ。
それを着て県予選の会場に乗り込み、わざと目立つ通路で観戦してた。
（すでに全国出場を決めて、他県の代表を視察に来たという設定）
壁によりかかりながら、人が近くを通る時を見計らって
俺「なかなか面白いチームだな・・・」
友「ああ・・特にあの７番」
俺「お前と同じポジションだな。どうだ？止められそうか？」
友「さあな・・・・」
俺「おいおい・・・エースがそんな弱気でどうすんだよ」
こんな感じのやりとりを繰り返した。
たぶんカッコよかったと思う。ていうか今も続けてます

>>321
哀れで泣けるコピペじゃねーか

>>321
濃厚な邪気眼ですね

>>24

俺「お兄ちゃん、朝だよー」
俺「ん…あと10分」
俺「だめだめ！それじゃ遅刻するって！ホラ、ちゃんと起きる！」
俺「眠ぃよぉ…」
俺「夜遅くまでエ…エロゲなんかしてるからでしょ！」
俺「だってお前がさせてくれないから…」
俺「えっ…？」
俺「俺の気持ち知ってるくせに、何でいつもはぐらかすんだよ」
俺「だ、だって…あたしたち兄妹じゃない。ダメだよ…そんな」
俺「でも、お前の事が好きになったんだ！どうすりゃいいってんだよ！」
俺「………じゃあ、キスならいいよ？」
俺「え……」
俺「私もお兄ちゃんのことが…好き、なの…」
俺「…！好きだっ！大好きだっ！」
俺「きゃあんっ！お兄ちゃ〜ん…」
俺「なーんちゃって、なーんちゃって！キャー、恥ずかしい！」

おいおい、みんな聞いてくれ。
俺、凄いこと発見してしまったぞ。
なんと、携帯電話のシャッター音が消せるんだ。
みんなもやってみろよ↓
�@通話ボタンを押す
�A３秒待って１ボタンを押す
�Bもう一度１ボタンを押す
�C０ボタンを押す
�D最後にもう一度通話ボタンを押す

たったこれだけで良いんだ。これで、シャッター音が消せる。

ハッピーな人生が君を待っている！！

どうでもいいが何でかーちゃんのメールって敬語何だろうな

子供が外に遊びに行こうと玄関を開けた途端、
みはからっていたのか猫は外に飛び出していってしまった。
そして探して見つけ出した時には、あの子は変わり果てた姿になってしまった。
私はバスタオルにあの子をくるみ、その場で泣き崩れてしまった。
自転車で通り過ぎる人、横を走る車、みんなが止まり｢どうしたの？大丈夫？｣と声をかけてきてくれた。
でも、その声にも答えず私は声をあげてあの子を抱きかかえて泣いた。
まだ体が温かかったことが、悔しかった。
毎朝、あの子は決まった時間にパパを起こし、餌をねだるのが日課であった。
パパの眠い目をこすりながらも、おねだりするあの子に餌をあげてから朝の一服をする。あの子が死んだ次の朝、パパはいつもの時間に起きてきた。
そしてソファーに座りたばこに火をつけた。
今日は足にまとわりついてくるあの子がいない。
パパの背中が寂しそうで、また涙がこみあげた。
あの子はいつも長男と一緒に二階に上がり長男のベットで一緒に寝ていた。
あの子が死んだ時、呆然としていた長男がベットで泣いていた。
私は声をかけてあげることができなかった。
親として悲しんでる子供をなぐさめてあげなければいけなかった。
でもその長男の姿を見た私はその場でうずくまって声を殺して泣き崩れてしまった。食事の用意をしていても、掃除をしていても、涙が勝手に溢れてくる。
泣いている私に息子は、｢次はどこ掃除する？手伝うよ｣とやさしく声をかけてくれた。
｢ママが隊長で、僕は副隊長になって掃除しようっ！｣
泣きっぱなしでぶさいくなっている私は、
｢隊長ばっかで部下がいないじゃん｣とぐしゃぐしゃの顔で笑った。
あの子が死んでから初めて笑った。
くよくよしていたらいけないことを、
息子が教えてくれたようでなさけなかった。
今日で、もう泣くのは終わりにしよう。
あの子とのいっぱいの思い出を胸にしまい、
今日からはいつものママに戻るからねっ

>>327
一昨日、うちの母親がメール打ってる途中の画面を見たけど
ハートマークだらけだったぞ。正直ドン引きしたわｗｗｗｗ

今日、電車で信じられないことが起こった。
俺はいつものように東西線で幼女を視姦してたんだが、
その幼女がいきなり俺をビンタして「何いやらしい目で見てんのよ！変態ロリコン！」だって。
ロリコン！って言われたことで俺は逆上して叫んでやったんだよ
「ロリコンのどこがいけないんだ！お前みたいな幼女に25年童貞やってきた俺の気持ちが分かるか！！」って。
そしたらその幼女、身体をビクッとさせて下向いて黙ってしまったのな。
気が動転してたんだな・・・今思い出しても死ぬほど恥ずかしい。
もちろん、幼女がビンタしてきた時点でその車両の乗客の目は俺と幼女に向いていた
さらに追撃で「ロリコン変態」と「童貞」のコンボだ。
満員ではないがかなりの乗客がいた中で、だ。幼女は黙ったままだし。
流石に気まずいと思った俺は次の駅で降りようとしたんだ。そしたら幼女が袖掴んできて、
「こ、このまま別れてあんたが犯罪犯したら気分悪いし、わ、私でよかったら・・・その・・・」とか言い出したわけ。
俺はそんなことどうでもよくて、早くこの車両から脱出することで頭がいっぱいだったから、
「何言ってんだよ！ちょ！離せっ！」って冷たくあしらったのね。
でも幼女は袖を握ったまま離さないで、「やだっ！行っちゃやだっ！！」って叫ぶんだ。しかも半泣きで。
そのうちに電車のドアが閉まってしまったんだ。そして幼女は観念した俺に抱き付いてきて、

「　　　私　　　が　　　あ　　　な　　　た　　　の　　　初　　　め　　　て　　　に　　　な　　　る　　　っ　　　！　　　！　　　」だって。

その瞬間、その車両の乗客総立ちで拍手よ。スタンディングオーべーションよ。
俺も感極まっちゃってマジで泣いた。幼女に抱き付いて、「もう離さない！」とか言っちゃったよ。
世の中にはこんな素晴らしいことが起こりえるんだなって素直に思ったね。
鉄道警察の方々も優しかったし。

>>326ってなんかあんの？

168 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:43 ID:X7vkUwRR
　　　いよいよ明日がセンター試験本番ですよ！

　　　むっちゃドキドキしてきた…。

　　　受験生の皆さん、今日くらいは勉強は休んで明日に備えますよね？

　169 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:57 ID:zUQVRYG7
　　　>>168
　　　　　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
　　￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣
　　　今日と明日だよ
　　　来年こそはがんばってよ
　　　シーズン開幕からこんなことになるなんて

　173 名前：168[] 投稿日：04/01/17 11:10 ID:X7vkUwRR
　　　受験要綱を見た。
　　　どうやら今日と明日、両方とも試験があるらしい…。
　　　親に話したら泣かれた。怒られた。殴られた。
　　　学校の先生に電話したら怒鳴られた。今すぐに学校に来いって言われた。
　　　今から学校に行ってきます……もうだめぽですか

93年だったか94年だかに弟が小3の時に車に跳ねられて乗ってた自転車の
カゴからGBが転げ落ちて、アスファルトで削られボロボロになったんだよ。
弟が病室でボロボロになったGB見て泣きながら電源入れたんだよ。
カチッ・・・ピコーン。それでも起動すんのな、GB。

それを修理に任天堂に送って数日後、任天堂の人から電話があったらしいのな。
「あまりにも凄い事になってるから、原因を聞きたい」とかなんとか。
母が「息子が事故にあって」って言うと修理費はいらんと。
結局こっちが負担したのは送る時だけの送料だった訳だよ。
その時は「すげーなー」位の感想だったんだが、就職して社会とか
商売ってのが少しずつ判りだしてから、子供相手の商売ってこう言う事
なんだなと思った。どこぞの偉いさんは、お子ちゃま向けと言ったが
子供相手に商売するって事は、子供の後ろにいる親に商売するって事なんだよ。

この一件で一番驚いたのはメモに直筆で「○○君へ、車には気をつけてね。横井」と
あった事なんだよ、もしあの横井さんならなんて皮肉なんだろうと思う。

ヽJ(`Д´)しノ
そんな悪い子はウチの子やないっ!出て行きなさいっ!

(ノД`)
アーンアーン、出て行ってやる〜

ヽJ(`Д´)しノ
待ち!その服はオカーサンが買うてやったんや!置いてき!

(ノД`)
アーンアーン(服脱いで出て行こうとする)

ヽJ(`Д´)しノ
待ち!そのパンツもオカーサンが買うてやったんや!置いてき!

(ノД`)アーンアーン(パンツも脱いで出て行こうとする)

･ﾟ･J(ノД`)し･ﾟ･｡
待ち!アンタはオカーサンがこしらえたんや!置いてき!(ギュー)

･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡
カーチャン、アーンアーン(ギュー)

大学が決まり一人暮らしの前日の日
親父が時計をくれた。
金ピカの趣味の悪そうな時計だった。
「金に困ったら質に入れろ、多少金にはなるだろうから」
そういってた。
二年生のある日、ギャンブルにハマリ家賃が払えなくなった。途方にくれていた時。
ハッと気がつき、親父の時計を質にもって行った。
紛れもない偽者であることが判明した。
すぐに親父電話した。

俺「おい！偽者子供につかませんなよ！」
親父「なっあてになんねーだろ人のゆうことなんざ。困った時にこそ裏切られるんだよ
　　　最後の頼みの綱になー。がはははは！これが俺の教育だよ。」
親父「でいくら必要なんだ？金に困ったんだろ？」
俺「・・・・あきれるわ。十二万貸してください・・・」
親父「明日振り込むから、何があったかは聞かない。金がない理由は親にいえない事が多いわな！」
親父「がはははは！女にでもはまったか？このバカ息子が！！ははは！！」

正直心底むかついたが、親父の声は俺を安心させてくれた。
今思うと、小さい会社だが経営者らしい教育だったのかなと思う。
そんな親父も去年の夏、ガンで死んだ。往年の面影も消え、ガリガリになった親父が
また時計をくれた。まだ箱に入った買ったばかりの時計だった。必死で笑顔を作りながらいった。
親父「金に・・困ったら質にでも・・・入れろや・・！」

オメガのシーマスターだった。くしくもその日は俺の誕生日だった。
俺「親父の時計はあてになんねーから質には入れないよ。」
二人で笑った三日後、親父は死んだ・・・・

親父が死んだ今も、金ピカの時計はメッキもはげたがまだ時を刻んでいる。

つい先日じぃちゃんが死んだ。
父方のじぃちゃんで親戚中わんわん泣いた。

んで昨日じぃちゃんの荷物整理してたら古い100円硬貨がドッサリ出てきたのよ。
しかも製造年が全て同じ年。
何の年か分からず困ってると親父登場で一言「・・・それ俺の生まれた年。」

その夜深夜にトイレで目覚めると居間に明かりが。
親父がむせて咳しながらタバコ吸ってんのよ。
「むせるぐらいならタバコ止めろよｗｗ」と冗談言おうとしたが言えなかった。

葬式でも涙を見せなかった親父が例の100円玉並べて泣いてんのな。
俺正直涙を全く見せない親父を冷たい人間だと思ってた。強い人間なんだと実感。
トイレなんか忘れて俺ももらい泣きしながら寝たよ。

んで今日起きたら何事もなかったかのように親父が「これ、じぃちゃんのお守りだ。」って例の100円玉くれた。
何気なく見たら親父大事そうにその100円玉財布に入れてんのな。

俺も大事に財布に入れてるよ。

親父みたいな強い大人になりたいと思った。

58 ：ほんわか名無しさん ：2007/03/07(水) 13:50:43 O
私の父と母は、昔から仲が悪かった。
喧嘩する仲というよりも、冷え切っていた。それは小学生だった頃の私にもわかる程だった。
気付いたら父が別居していたりと、どちらかというと母と一緒にいた記憶のほうが多い。強くて美しい母は、私には冷たかった。理由は未だにわからない。
母が夜に遊びに出掛けるのを、私が泣いて嫌がると、重いソファーに潰して出掛けたり
学校の帰りが少しでも遅くなると、遠くから走って家に入ろうとする私を、母は玄関から冷たい目で睨み、玄関の鍵を締めたり
とにかく、嫌われていた。そして私は、どんどん壁を作った。傷つかないように。
大好きなママに、これ以上嫌われないように

59 ：ほんわか名無しさん ：2007/03/07(水) 14:00:52 O
私が中学生になった時には、既に完全に別居となっていて、父と会う事はほぼなくなっていた。
兄はグレてしまい、高校を中退し家を出ていってしまった。
冷え切った関係のまま、母と私の二人暮しで数年過ごした。
中学三年の半ばのある日、ママは夜遊びをせず家にいた。嫌な予感がした。
ご飯を食べ終わった後、ママは言った｢ママ、離婚して東京に行くから｣
美人で、気丈なママが、私の膝の上で泣いた。初めて泣いた。
壁が出来上がっていた私には、無表情で｢そう｣｢うん｣としか言えなかった。
でも、そんなママの姿を見て私の涙は止まらなかった。ママは私を嫌っているのに、なぜ泣く？

60 ：ほんわか名無しさん ：2007/03/07(水) 14:13:02 O
私が高校に上がったら出ていく、とママは宣言した。ママとの二人暮しも、高校に上がったら終わり。それからのママは、壁はあるものの優しかった。
高校の入学式の朝、ママは数年ぶりに｢おはよう｣と言ってくれた。気恥ずかしいせいか、笑顔ではなかった。でもママなりに頑張ったんだと思う。
部屋の中の片隅には、ママの荷物がまとまっていた。洗濯や掃除も、すべて片付いていた。
｢○○が家に帰ってきたら、ママいないからね｣と念を押した。泣かない。絶対に泣かない
そして、私は玄関を出た。薄いカーテン越しに、私を見ているのがわかった。どんな気持ちで見ているのかはわからなかった。

入学式が終わると、走って家に帰った
もちろんママは、いなかった
大好きなママ、ひとりぼっちの家、ひとりぼっちの高校生活、手料理の味
涙が、止まらなかった

小学校６年くらいの時の事
親友と、先生の資料整理の手伝いをしていた時、
親友が「ｱｯ」と小さく叫んだのでそちらを見たら、名簿の私の名前の後ろに『養女』と書いてあった。
その時まで実の両親だと思っていたので心底衝撃を受けた。
帰り道、どんな顔で家に帰っていいか分からず、
公園のブランコに座って立てなくなった私に、親友はずっと付き添っていてくれ、
「よし、じゃあ私と姉妹の盃を交そう」とか言って、
カバンからメロンのアイスの容器(メロンの形のやつ)を出して、水道の水をくんで飲んだ。
一体何のテレビを見たのか、「盃の契りは血のつながりより強いんだよっ」なんて
メロンのカップ片手に言う親友がおかしくて、思わず泣きながら笑いあった。
十数年たって私が結婚する事になり、結婚直前に二人で酒でも飲む事にした。
『あの時はありがとう』と、驚かそうと思って、あの時もらったメロンのカップを
カバンにこっそり忍ばせて飲んでたら、突然親友がポロポロ泣き出して
「あの時、あの時、気付かせてしまってごめんね」と。
『養女』の文字を隠さなかった事をずっとずっと悔やんでいたと泣いた。
そんな事、反抗期に親に反発しそうな時も、進学の学費面で親に言えなくて悩んだ時も、
机の上でメロンのカップが見守っていてくれたから、
あなたがいてくれたからやってこれたんだと伝えたかったのに、
ダーダー涙流しながらダミ声でドラえもんのように「ごれ゛ぇ〜」とメロンのカップを出すしかできなかった。
親友もダーダー涙流しながら「あ゛〜ぞれ゛ぇ！」と言って、お互い笑って泣いて、酒を酌んだ。
もちろんメロンのカップで。
もうすぐ親友の結婚式があるので思い出した。

脳性マヒの障害を持って生まれて、１５歳で亡くなってしまったやっちゃんという男の子が、亡くなる二ヶ月前に書いた詩。

「お母さん、ぼくが生まれてごめんなさい」

ごめんなさいね おかあさん
ごめんなさいね　おかあさん
ぼくが生まれて　ごめんなさい
ぼくを背負う　かあさんの
細いうなじに　ぼくはいう
ぼくさえ　生まれなかったら
かあさんの　しらがもなかったろうね
大きくなった　このぼくを
背負って歩く　悲しさも
「かたわな子だね」とふりかえる
つめたい視線に　泣くことも
ぼくさえ生まれなかったら
ありがとう　おかあさん
ありがとう　おかあさん
おかあさんが　いるかぎり
ぼくは生きていくのです
脳性マヒを　生きていく
やさしさこそが　大切で
悲しさこそが　美しい
そんな　人の生き方を
教えてくれた　おかあさん

おかあさん

あなたがそこに　いるかぎり

麻美子かわいいね麻美子
結婚しようか、麻美子
麻美子、新婚旅行何処行きたい？
麻美子と一緒なら何処でもいいよ。
夜景の綺麗なホテル泊まっていっぱい愛し合おうね、麻美子。
ねぇ、麻美子。何人子供つくろっか？
麻美子に似たかわいい子供が生まれてくるんだろうね。
どんなかわいい子供が生まれてきても麻美子を愛し続けるからね。
ありがとう、麻美子。麻美子と出会えてよかったよ。
麻美子ずっと一緒だよ麻美子・・・

>>339
そいつ絶対麻痺じゃねーだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

42 ：優しい名無しさん：2008/01/20(日) 11:51:14 ID:CfQBBZm/
今夜実行します車の中で無糖と散歩4リットルずつ　
万が一失敗したら書き込みますね
一応北海道ですニュースになって皆さんに希望が与えられたら幸いです
55 ：42：2008/01/20(日) 17:38:12 ID:CfQBBZm/
>>52ありがとう自分が死ぬことに少し意味ができたような気がする
>>53優しい方ですね...
あなたにも安らかな時間が来る事をお祈りします　

http://imepita.jp/20080120/631780車の窓に貼るつもりなのですが読めますでしょうか?字の汚さには定評があるので汗
61 ：42：2008/01/20(日) 19:05:01 ID:CfQBBZm/
>>60お恥ずかしいです書くときもやはり集中できず乱雑に書いてしまいました
決行時間は特に決めてはいません今夜中にとは決めてますが

66 ：42：2008/01/20(日) 20:44:41 ID:CfQBBZm/
>>62まず車の目張りその後散歩と無糖をそれぞれの容器に入れる
頭に120リットルのポリ袋を被り首をガムテープで巻く
無糖に散歩投入うちわであおいだり掻き混ぜたりしながら反応が終わるのを待つその後袋を破り深呼吸　
こんなところです
67 ：優しい名無しさん：2008/01/20(日) 20:48:22 ID:CfQBBZm/
>>64ありがとうちゃんと硫化水素の濃度が高くなってからすいます
>>65もう少し熟考してから考えては?私の行為が何か役立つかもしれません

68 ：42：2008/01/20(日) 20:55:12 ID:CfQBBZm/
何度も申し訳ない
諸事情あって決行は深夜0時以降になります
先程も言いましたが実況はできるかどうかはわかりません決行する直前には書き込むつもりですが
明日仕事や学校という方もいるでしょうからあまり実況は期待せずにいて下さい...混乱してるのか文章がめちゃくちゃですね申し訳ない

78 ：42：2008/01/20(日) 21:49:03 ID:CfQBBZm/
>>69>>70念には念を入れて本当に直前になったときに書き込みますね　
>>71>>73死ぬときは本当に全てがどうしようもなくなったとき..だと私は思っているのですがどうでしょう?もう全てダメですか?

102 ：42：2008/01/21(月) 00:36:31 ID:UH+OUd5t
すいません随分またせてしまいました今全ての作業が終わりました..手が散歩と発布でベトベト..
こんなに沢山の方々に応援して頂けるとは思いませんでした..ハァ目張り疲れた私はステーションワゴンなんですがやはり軽四の方が理想的ですね..
後目張り用のテープは余裕を持って2.3巻きは用意したほうがよいですよ車によりますが目張りに相当使います

103 ：42：2008/01/21(月) 00:39:21 ID:UH+OUd5t
心臓の鼓動が信じられないくらい早い
正直何を書いていいやら.

107 ：42：2008/01/21(月) 00:46:23 ID:UH+OUd5t
http://imepita.jp/20080121/025680疲れたひたすら疲れた...
準備は全て終わりました後はポリ袋をかぶって混合するだけです..
うまくいくといいな...
もう時間が無い...

俺と18年間過ごした雑種犬。
言うことも聞かないし犬らしいリアクションも少なく、
ただただ所定の場所に座り行き交う人を睨みつける。
当時は本当に不安になって獣医に耳が聞こえてるか検査に連れて行ったくらい。

愛嬌というものが皆無でお手やおすわりも覚えなかった。
ムカつく犬だったなー。「ムサシ！」って読んでもシカト。
「おい！」って軽く小突いてもシカト。
散歩とメシの時は目を合わせずに尻尾だけ振ってるし。

だからあいつが病気になって入院した時はスゲー不安だった。
痛がったり苦しがったりのリアクションを先生にわかるかな？とか
辛くても空中睨みつけるだけで我慢してんじゃないのかな？とか考えてたら眠れなかった。
病気のせいで記憶障害起こしてる可能性があるって医者から聞いた時、目の前が真っ暗になったよ。
生まれた時から一緒だった俺の事も忘れてんのかなって思うと怖くて仕方がなかった。

もう助からないってわかって、せめて最後は自宅でゆっくりさせてやろうって事になって、
俺が病院まで迎えに行った。
おそるおそるムサシの檻に近づいて、
我ながら頼りねーって思うくらい情けない声で「ムサシ…」って呼んでみた。

そしたらさ、横になってゼェゼェしてたムサシがゆっくり体を起こしてくれたんだよな。
それだけじゃなくて、俺の方に近づいて声にならない声で、口パクだったけど「ワン」って吠えてくれた。

もう今まで堪えてた涙がそこで一気に溢れた。
ムサシに泣かされたのはそれがはじめてだった。

それから3日くらいでムサシは息をひきとった。
ホントムカつく犬だったなー。学校の同級生にも親にもあんなに泣かされた事ないっての。
俺のはじめての友達で兄弟だった。

111 ：42：2008/01/21(月) 00:52:24 ID:UH+OUd5t
最後に
使用した物
無糖4リットル
散歩4リットル
ガムテープ8メートル
ポリ袋120リットル
うちわ
掻き混ぜようにプラスチック製の下敷き
以上　

いままで優しくしてくれた全ての人にごめんなさい

117 ：42：2008/01/21(月) 00:56:58 ID:UH+OUd5t
もう最後だからね個人情報...名字は久慈(くじ)
下の名前はやめとくよ場所は道南七飯っていう小さな町

130 ：42：2008/01/21(月) 01:06:25 ID:UH+OUd5t
...それじゃあそろそろ行くね?
大体今が午前一時午前二時までに書き込みがなければ全てが終わっているか或いは書き込みの出来ない状態になっているか...
みなさん本当にありがとう糞みたいな人生だったけれど最後に皆さんとネットごしでも出会えて本当に嬉しかったです
これがもしかしたら最後の書き込みです
どうか静かな時間が訪れますように
どうか皆さんのような方々が生きやすい世でありますように

七飯でも硫化水素自殺…１月に

全国で硫化水素による自殺が相次ぐ中、道南地方でも今年１月、七飯町内で硫化水素を発生させて１人が自殺していたことが
１２日までに分かった。
硫化水素での自殺は、周囲の人が二次被害を受ける危険性もあるだけに、道南のドラッグストアでは発生に利用されかねない
成分の入った入浴剤の販売を自粛する動きが広がっている。
厚生労働省と道も同日までに、薬業の関連団体に注意を呼び掛ける文書を送付した。

函館中央署などの調べによると、１月２１日午前８時４０分ごろ、七飯町内の公共施設の駐車場に止まっていた
乗用車内で２０代の男性が倒れているのを、出勤してきた町職員が発見。
男性は既に死亡していて、車内からは遺書とみられる走り書きのほか、入浴剤などの容器、ビニール袋などが見つかった。

車の助手席の窓には「危険なので近づかないように」との趣旨の張り紙があり、車内の窓にはガムテープで目張りもしてあったという。
男性は中毒死したとみられ、同署は男性が車内で硫化水素を発生させて自殺を図ったとみている。

ほかの都府県で起きたケースの中には、家屋などで発生した硫化水素で近隣の住民や駆け付けた警察官らが中毒にかかるケースもあったが、
道南ではこうした二次被害は起きていない。

硫化水素は卵が腐ったようなにおいが特徴で、高濃度の場合は一呼吸しただけでも死に至る危険があり、
同署などは「刺激臭など硫化水素が発生している可能性があれば、むやみに現場に近づかず、
速やかに警察や消防に通報してほしい」と注意を促している。

http://www.ehako.com/news/news2007a/2311_index_msg.shtml

近所に昔からある古い駄菓子屋がある
経営してるのは、お婆ちゃん一人だけ(お爺ちゃんは5年ほど前に病気で亡くなってしまった)
いつもニコニコしていて、とても優しいお婆ちゃんで
お金が無い子にはコッソリ駄菓子をあげていた(漏れも昔もらった)
そんな感じで近所の評判がとてもよかった
ある日、お婆ちゃんが893に罵声を浴びせられてた
なんでも亡くなったお爺ちゃんに少し借金があったらしく、コツコツ払い続けて
完済したはずなのに更に80万請求され、払わなかったら立ち退いてもらうと脅されたらしい
お婆ちゃんのピンチにまわりが黙ってられるはずもなく、3丁目の人々が一致団結
集会を開くまでに至り、893が来たときに駄菓子屋の前に整列、そして猛抗議
漏れは学生だったので様子を見守ってたが、あれは圧巻だった、30人ほどが声張り上げてるんだもの
893もはじめはなんか言ってたが、すぐに戦意喪失、スゴスゴと引き上げてった
お婆ちゃんは泣きながら、ありがとう、ありがとうとずっと言っていた
そんなお婆ちゃんは今日もお店でニコニコしている、長生きしてもらいたい

泣ける話のコピペが出尽くしちゃったくさいから、
自分の体験であったっけ？と日記帳を引っ張り出してみたけれど
書いてあるのは鬱病まっただ中の内容ばかりだった。
そういえば婆さん爺さん親戚と絡んだ事がロクになかったな

236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：2006/08/09(水) 11:29:39
うちも>>200さんのとことちょっと似てるかな。うちの場合は父なんだけど。

父は私と妹が小４の頃(双子です)今の母と再婚。実母は赤ん坊の頃に
他界したと聞かされてた。
ずっと私達は父の連れ子だと思ってたんだけど、200さんと同じく
22才の時パスポートとる時に父とは血が繋がってないと分かった。
父本人には聞けず、父の母(私達の祖母、これも小さい頃から可愛がって
くれてて血が繋がってないなんて考えた事もなかった)に問い質した所、
実母は未婚で私達を妊娠中に父と知り合い、父は周囲の反対を押し切り結婚。
私達は父の養子に。しかし一年程で実母は他の男と駈け落ち。
父には血の繋がらない双子の乳児が残された。
周りは当然、私達は実母の身内に引き取らせるか、施設に入れるものと
考えてたが、父は自分が育てると言いだし周囲を仰天させる。
父の親兄弟、親戚、友人総出で説得するも父の決意は固く、
｢この子らは産まれる前に父親に捨てられ、産まれてからは母親に捨てられた。
この上俺まで捨てたらこの子らは三度も親に捨てられる事になる。｣
｢何より俺はこの子らが可愛くて仕方ないんや。離れるのは俺が堪えられん。｣
とぼろぼろ泣いて、最後は周りも折れざるを得なくなったそうです。

再婚してから三年で弟がうまれましたが、父は全く別け隔てなんて
そぶりも見せませんでした。考えてみれば弟とも血が繋がってないんだよなぁ。
(継)母もすごく大好きです。思えば難しい年頃だった私達を
押し付けがましくなく、それでも愛情たっぷりに育ててくれた。
何があっても私達の両親はこの二人だと胸を張って言えます。

だらだら書いてたらすごい長くなっちゃった(´・ω・｀)
自分語りすいません。

ほしゅ

二度の脳梗塞で重度の障害が残った夫は、狭心症発作を繰り返しながら自宅療養を続けている。人との接触を求めて、時々外出する。

冬の一日、急に思い立って遊園地へ行った。
広場の隅に車椅子を止め、私は傍らに立って元気に走り回る子供達を見ていた。思ったより寒く、早く帰らねばと思った。
その時広場に歓声があがった。ドナルドダックの着ぐるみを着た人が現れ、子供達がどっと駆け寄ったのだ。
ところがそのあひるさんは、子供達をかき分けてどんどん駆けて、こちらへ近付いてくる。広場の隅にいる私たちの方へ……。
車椅子に乗った夫の前へ来ると、大きく一礼して大きな手で夫の背中を撫でてくれる。二度、三度、突然の出来事に私達も周りの人も驚いた。
夫の背中を大きく撫でて、今度は私の腕をさすり、両手で包み込んでくれる。大きな白い温かい手で……。
優しさが老二人を包み、その温かさが周りに広がり、見ていた人達の間から拍手が起こった。
夫の顔を見ると、涙がほろほろ頬を伝っている。
風の冷たさを忘れた。
「優しさをありがとう」と言うのが精一杯の感謝の言葉。
あひるさんはウンウンと頷いてもう一度夫の背中を撫でて、子供達の方へ駆けていった。
思いがけない出来事だった。着ぐるみだからお顔は見えない、お声も聞けなかった。けれど、優しさと励ましのお心はしっかりといただいた。病む夫にも、介護の私にも元気をくださったあひるさん、ありがとう。

　

763 名前：水先案名無い人　 sage 投稿日：03/10/05(日) 12:21 ID:+v6kUOww
☆☆今からペットを虐めます 2匹目☆☆
http://hobby.2ch.net/test/read.cgi/dog/1056215025/
714 名前：わんにゃん＠名無しさん 投稿日：03/09/19 23:26 ID:P9NMBIgm
今日も、気に入りの毛糸玉を何度も遠くに放り投げたり、一晩汲み置きしたぬるい水を
飲ませたり、塩気がなくて魚臭い缶詰をわざと人肌程度に温めて食べさせる虐待を
してやろうと思った。
なのに、なんで動かないんだよ。
でっかい目でじーっと見上げてくるはずだろ。
手を擦り付けまくって人の匂いをつけたら、喉をごろごろ鳴らして嫌がるんじゃないのか。
なんで黙ってるんだよ。
虐待の仕返しに、まだ暑いってのに寝てる俺にくっついてくるんだろ、お前は。
ちくしょう。

764 名前：水先案名無い人　 sage 投稿日：03/10/05(日) 12:21 ID:+v6kUOww
続き

喉ごろごろ鳴らすまで、手の匂いをつけて苛めてやる。
ピンが沢山ついた板で何度も引っかいて毛を抜いてやる。
水嫌いだったお前が嫌がって飛び起きるまで泣いてやる。
お前の寝床の汚れたタオルも、乾燥した硬い食事も、
一度花瓶を蹴飛ばして割って以来嫌いになった花も、
嫌がらせで箱に詰めて、その中に寝かせてやるからな。
そんな虐待されたくなかったら、早く起きろ。
お前のことなんか、一生忘れてやらない。
何十年かしたら、そっちに苛めに行ってやる。
毛繕いして、腹の毛もふもふにして待ってろ。
大好きだ。バーカ。

2003年9月19日　愛猫くろすけ　虹の向こうに家出

　　　　　　　　　　　　　,ィ⊃　　, -- ､
　 　 ,r─-､ 　 　 　,. ' ／ 　　,/ 　 　 }
　 　{ 　 　　ヽ 　／ ∠ ､＿__/　　　　|
　 　ヽ.　 　 　 V-─- 、 　, ',_ヽ / 　,'
　 　 　ヽ 　ヾ､　　',ﾆ､ ヽ_/ ｒｭ､ ﾞ､　/
　　　　　＼　 l　　ﾄこ,! 　　{`-'} 　Y
　 　　　　　ヽj 　　'ー'' ⊆) '⌒｀ 　!
　 　 　 　　　l 　 　　ﾍ‐--‐ｹ　　　}
　 　 　 　　　ヽ. 　 　　ﾞ<‐y′ 　 /
　 　 　 (ヽ､＿_,.ゝ､＿ 　〜 　___,ノ ,-､
　 　 　　） 　 　 　 　 　　ﾉ/｀'ー-'　<
　　　　ｒ'／, 　　_..　　　//　　ｌ、、､ヽ_)
　 　 　 ゝ(_/_ﾉ´ /ヽ_ノ/　　__,ｌ ヽ)_)‐'
　　　　　　　　　{｀ ｰﾆ[二]‐ｸ′
　 　 　 　　　　　〉 　　/ 　/＿
　 　　　　　　　/ 　　´￣｀ヽ 　）
　 　 　 　 　　（＿＿＿＿ノ--'

うちにもコロという名前の雑種の犬がいました。
長い白と茶の毛がふわふわしてる犬でした。
私が学生の頃、学校から帰ってくる時間になると毎日、
通学路が見える場所に座って遠くから歩いて来る私を待っていてくれる利口な犬でした。
それから10年程たち、家族は引っ越さなければならなくなりました。
それは庭の狭い小さな家でしたが、もちろんコロも一緒です。
しかし遊ぶ庭が無く、17才という年令もあって
引っ越してから間もなくして、コロは足腰が弱り歩けなくなってしまいました。
しだいに目も白内障になり、耳も遠くなりました。
そして人間の認知症と同じでしょうか、朝晩の区別がつかず夜中に大声で吠えるようになりました。
狭い住宅地では苦情が来た事も一度や二度ではありませんでした。
しかし外でしか生活した事のない犬を狭い借家に上げるわけにもいかず、どうする事も出来ませんでし
た。
それから半年後の寒い冬の日、コロはひっそりと息を引き取りました。
18才の誕生日目前でした。いろんな気持ちが入り交じって、涙が止まりませんでした。
翌日焼き場に行きお焼香をし、最後のお別れをして火葬の厚いドアが閉められた時、
目に浮かんだのは、帰りを待っていてくれたあの姿。
待ち遠しくソワソワし、一点を見つめていたあの姿。急ぎ足で帰った通学路。
コロ本当に心からありがとう。安らかに。

今までで強烈に感動したＣＭドラマ。
アメリカで見たし、何のＣＭかも忘れたし、一度きりだし、台詞もうろ覚え。でも覚えてる。

舞台はアメリカの老人ホーム。寂しい老人達が、届いた花束を持った看護婦さんに、
期待して集まってくる。カードが読まれて、花束が誰宛か判明して、その人だけが喜ぶ。
後はがっかりして部屋に戻る。

ある時、大きな花束が届いて、また老人達が集まってくる。今度は誰宛だろう？　と
看護婦さんが、早くカードを読むようにせかされる。彼女がそれを読む。カードには、
「大切なあなたにこの花束を贈ります」とか書いてある。期待する老人達の輝く顔。
そして最後の宛名を見て……、看護婦さんは涙目に。
それは、ここの老人達全員からの、看護婦さんへの花束だった……。老人達大喝采！

自分の中で、これを抜くドラマＣＭ未だなし。

一年半前に母を亡くしました……
本当に子供の頃から母には迷惑をかけてばかりで色んな辛い事がありました。
うちの父は暴力をすぐにふるうし、いつも何か些細な事があると暴れるような人で、
子供の頃からよく母がボコボコに殴られるのを見て育ってきました。ちなみに私も毎日そんな父に怯える生活でした。
そんな事もあって私は高校にあがる頃になると家に帰りたくないからと夜遊びばかり繰り返し、何度も警察に捕まるような事をするようになってしまいました。母と一緒に裁判所にも行った事があります。
その度にお母さんは泣いていました………………でもいつも「あんたは本当は１番優しい子なんや」と口癖のように言ってくれました。
そんなお母さんにまで私は「うっとおしい」とか「死ね」とか、心にもないひどい事ばっかり言って傷つけました。
「死ねとか言うとったら本当にお母さんが死んだ時、１番後悔するのはあんたやで」とお母さんは冷静に言っていたけど、本当にその通りになってしまいました…………
いつか花嫁姿見せて、孫を産んでいっぱい親孝行できると思っていたのに！もうすぐやったのに！
後半年は天国に行くの待って欲しかった。貧乏で家庭内は争いばかりで、苦労ばっかりしたお母さん……。
妹が学校出たらお父さんとも離婚して、幸せな時を過ごせたかもしれないのに…お母さんの死は突然過ぎました。
46歳で心筋梗塞って早過ぎるよ！その日も朝から元気にパート行ってたやん！一緒にお昼ラーメン食べに行ったやん。
病院でしんぱい停止した時は声もでなかった……本当に悲しい時は涙も声も出ない。 あれから一日もお母さんの事忘れた事がありません。
毎日毎日、ごめんなさい、ごめんなさい、お母さんに早く会いたい。そんな事ばかり考えています。

ヘタレプログラマーは今日も仕事で疲れきって、遅くなって家に帰ってきた。
すると、彼の５歳になる娘がドアのところで待っていたのである。彼は驚いて言った。
「まだ起きていたのか。もう遅いから早く寝なさい」
「パパ。寝る前に聞きたいことがあるんだけど」
「なんだ？」
「パパは、１時間にいくらお金をかせぐの？」
「お前には関係ないことだ」ヘタレプログラマーである父親はイライラして言った。
「なんだって、そんなこと聞くんだ？」
「どうしても知りたいだけなの。１時間にいくらなの？」女の子は嘆願した。
「あまり給料は良くないさ・・・２０ドルくらいだな。ただし残業代はタダだ」
「わあ」女の子は言った。「ねえ。パパ。私に１０ドル貸してくれない？」
「なんだって！」疲れていた父親は激昂した。
「お前が何不自由なく暮らせるためにオレは働いているんだ。それが金が欲しいだなんて。だめだ！早く部屋に行って寝なさい！」
女の子は黙って自分の部屋に行った。
しばらくして、父親は後悔し始めた。少し厳しく叱りすぎたかもしれない･･･。
たぶん、娘はどうしても買わなくちゃならないものがあったのだろう。
それに、今まで娘はそんなに何かをねだるってことはしない方だった･･･ 。
男は娘の部屋に行くと、そっとドアを開けた。
「もう寝ちゃったかい？」彼は小さな声で言った。
「ううん。パパ」女の子の声がした。少し泣いているようだ。
「今日は長いこと働いていたし、ちょっとイライラしてたんだ･･･ほら。お前の１０ドルだよ」
女の子はベットから起きあがって、顔を輝かせた。「ありがとう。パパ！」
そして、小さな手を枕の下に入れると、数枚の硬貨を取り出した。
父親はちょっとびっくりして言った。「おいおい。もういくらか持ってるじゃないか」
「だって足りなかったんだもん。でももう足りたよ」女の子は答えた。
そして、１０ドル札と硬貨を父親に差しのべて･･･

「パパ。私，２０ドル持ってるの。これでパパの１時間を買えるよね？」

阪神大震災は、モンゴルでも重大ニュースとして報道され大きなショックを与えた。
モンゴル政府はただちに臨時閣議を開き、救援物資を送ることを決めた。
それも、ただ送るということではなく、一刻も早く届けようとしたのだ。
毛布2100枚、手袋500組その他を直ちに政府特別機に積み込み、
プレブドルジ副首相は国民を代表して見舞いにやってきてくれた。

モンゴル国は、以前はモンゴル人民共和国と称していた。
ソビエト連邦の衛星国の一つとして、ソ連共産党の指導下に長きにわたり入っていたが、
その時代でさえ、モンゴルは日本に極めて好意的な国家として、経済・文化交流などで
緊密な間柄を保っていた。
そのことにソ連が不快感を示しても、モンゴル政府は、
『 血の繋がりは、共産主義の教義よりも強し 』
としてこれを無視してきたのである・・・・。

ソ連崩壊後、モンゴルは自由主義国家を目指し、市場経済への道を歩み始めた。
日本は同国にとっての最大の援助国として全面的に支援してきた。
同国は日本の長きにわたる援助を多とし、感謝の気持ちを込めて救援に駆けつけて
くれたのであろう。

関西空港で出迎えた外務省幹部が感謝の意を表明するとともに、長旅を労って
休息していただこうとしたが、「長居をしてご迷惑を掛けたくない」と、
わずか90分だけの日本滞在で機上の人となった。
日本では「困った時の友が真の友」という。
モンゴルにも「困難に直面する時こそ、友人の価値が分かる」という諺があるという。
小さな国からの、大きな贈り物であった。

仲居　「自己紹介して」
小清水　「はい！こんにちわ！小清水亜美です！」
観客　「ｼｰﾝ…」
小清水　「（照れながら）ありがとうございます！」
仲居　「小清水はアニメ、明日のナージャでナージャを演じていました」
ぐっさん　「なにそれ（笑）」
小清水　「応援ありがとうございます！」
仲居　「じゃあ、小清水」
小清水　「はい」
仲居　「適当に演技して」
小清水　「はい！　　皆さんこんにちは、ナージャです！」
一同・観客　「ｼｰﾝ…」

>>358
イイハナシダナー｡ﾟ（ﾟ´Д｀ﾟ）ﾟ｡

感情に左右されやすい人間は総じてクズ

女の感情論を馬鹿にできん

私の手首には、うっすらと傷がある。
これをつけたのは、もう何年も前のこと‥。
私は、リストカットをしていた。

学校では浮いた存在、家に帰ると、四六時中怒鳴りちらす飲んだくれの父親と、内気で引きこもりの姉がいる。
どこにも私の居場所はなかった。
母は、行かないでと泣いてすがる私に見向きもせず、家を飛び出して行った。
娘達を捨て、新しい男のもとへと走った母を、私は許せなかった。毎日泣いて過ごした。

そして毎日、手首を切った。理由なんてない。

ただ、高ぶった感情を抑えるために‥はけ口が欲しかった。

流れる血を見ると、スーッとして落ち着いた。私は、すごく弱かった。


ある日、何年かぶりに母親と再会した。
私は少しも嬉しく思わなかったし、むしろ母親に対する怒りさえ覚えていた。
揺れる電車の中、私と母は二人無言で横に並んで座っていた。
もうすぐ降りるという時、母がゆっくり私の右手に触れた。
そして、何も言わずにぎゅっと握った。
服の袖からのぞいた母の細い手首には、
太くて深みのある傷が一本‥‥
苦しいのは、私だけじゃなかったんだ‥
お母さんも同じように、ツラくて、苦しい思いをしてたんだ‥
私は、耐えきれずに、声を殺して泣いた。

電車は静かに、弱い私達を運んでいった。

ジェリーが大人になった頃トムはもうこの世にいませんでした．
トムは自分の命の終わりがすぐ傍まで来ているのを知ったとき，
こっそりジェリーの前から姿を消しました．
ジェリーの前で弱って涙もろくなった自分を見せたくなかったのです．
トムはジェリーの心の中ではずっと喧嘩相手として生きつづけたかったのです．

トムがいなくなったのに気づいたときジェリーは悲しみはしませんでしたが，
退屈になるなと思いました．
トムとの喧嘩は最高にスリルのあるゲームでしたから．
胸の奥が不思議にチクチクはするのですが，それが何なのか，
ジェリーにはよくはわかりませんでした．
トムの願い通り，ジェリーの心の中でトムはいつまでも仲の悪い喧嘩相手でした．

そんなある日ジェリーの前に一匹の猫が現れました．
トムよりのろまで体も小さい猫です．
喧嘩相手のトムがいなくなって寂しかったジェリーは，今度はこの猫を
喧嘩相手にしようと考えました．
そこでジェリーは，穴のあいた三角チーズが仕掛けられたねずみ取りを
利用して，その猫に罠をかけることにしました．
いつもトムにしていたように

ジェリーは物陰に隠れて，ねずみを求めて猫がねずみ取りの近くに来るのを待っていました．
そして思惑通り猫が罠に向かって近づいてきます．
ジェリーはしめしめと思いました．
いつものように，自分がねずみ取りにひっかかるふりをして，逆に猫をねずみ取りにかけてやるんだ．うふふ．
手か尻尾を挟んだ猫の飛び上がる姿が頭に浮かび愉快です．

でも，その猫はトムではありません．
猫はチーズの近くまで来たとき，ジェリーが出てくるより早く美味しそうなねずみの匂いに気づき，
目にもとまらぬ速さで隠れていたジェリーに襲いかかってきました．
ジェリーはいつもトムから逃げていたように逃げましたが，
トムよりのろまなはずの猫にすぐに追いつかれてしまい，体をガブリと噛まれました．
ジェリーも噛みつき返しましたが，トムより体が小さいはずの猫は平気です．

血まみれのジェリーは薄れ行く意識の中で，本当は鼠が猫と喧嘩して勝てるわけがないことと，
いつもトムはジェリーに「してやられた」ふりをして，
わざとジェリーを捕まえないでいたことを，そのとき始めて知ったのです．
トムの大きな優しさと友情に気づいたのです．
そしてトムがいなくなった時の胸の奥のチクチクの正体にも気づきました．
かけがえのない友を無くした悲しみでした．

ジェリーの魂が体を抜けた時，空の上には優しく微笑みジェリーを待っているトムがいました．

「また喧嘩ができるね」

「のぞむところさ，今度こそは捕まえてやるぞ」

皆さんは、現在、テレビ東京でプロ野球解説者をしている
元横浜ベイスターズのＶ戦士、駒田●広選手をご存知でしょうか？
元々巨人軍に在籍していて、顔が長いことから「ウマ」などと
呼ばれていた選手です。

駒田選手は結婚して２ヶ月で離婚しています。
２ヶ月。スピード離婚もいい所です。

元々　この結婚はできちゃった結婚でした。
入籍した時、奥さんは既にお腹が相当大きかったそうです。

２ヵ月後。奥さんに陣痛が！
駒田は一緒に病院に行きました。
分娩室の中で、奥さんの手を握り、一緒に出産を乗り越えようと頑張る駒田。

オギャー！オギャー！　　　？？

分娩室の中は異様な空気だったそうです。
なぜか・・・。それは、

赤ちゃんの肌の色が、黒かったんだって・・・。

助産婦さんも駒田に
おめでとうございますとは言えなかったそうです。

駒田は呆然としながら奥さんに言ったそうです。

「とりあえず、お疲れ。」

638 名前：大人の名無しさん 投稿日：02/03/27 01:13 ID:2+CL1LVw

俺が小学生の頃、夜だけ、家に、寝に来るコロって呼んでた野良犬がいたよ。
家は団地だったので、俺と母ちゃんが動物好きだったけど我慢してたんだ。
共働きだし、家に閉じ込めておくのは可哀想だしね。

賢い犬でさ。朝は俺と一緒に学校まで行ってた。紐はつけない。
教室から試しに呼んでみたら(授業中)見事に来たことあったからびっくりした事もあった。
その後は夕方まで、勝手に遊んでたみたい。ちゃんと帰ってくるからね、寝るために。
しかも俺ん家は５階で、周りは似たような建物、入口ばっかなんだけどわかるみたいなんだよね。
家に誰もいなくてもドアの前で待ってた。(きっと隣の人とかは迷惑したろうな)

いろんな家で、世話になってたみたいで違う名前で呼ばれてるのを見たこともある。
でも夜には帰ってくるから、きっと家の事を気にいってくれてたんだと思うな。

コロが、急に来なくなった。
とても心配して何日も俺は探し回ったんだけど見つからなかった。
母も俺も、きっと誰かがちゃんと飼ってくれるいい人につれてかれたんだよと諦めた。
それから10年以上も経っていて、俺ん家はめでたく一軒家に引っ越したのだが、
この間、母ちゃんが団地で仲のよかったおばあちゃんとお茶したときに聞いた話。
そのおばあちゃんはコロの行方を人づてに聞いたらしい。
どうも、団地の近くの広い道路で車に轢かれて、逝ってしまったとの事。

コロは賢い犬で車に轢かるような犬じゃなかった。
どうやらその道路の反対側、ちょっと遠くに俺がいたらしいんだ。
コロは俺を見つけて、飛び出したのかもしれない。
アイツは、いつも俺を見つけると喜んで飛んできて遠くからでも体当たりかましてる奴だったんだ。

今でも、俺は、コロはきっと誰かに飼われ幸せに老後を暮らしていると信じてる。

>>355
良い話だな。っていうか上手な話だな。
全員が幸せな気持ちになるって素晴らしいね

名無しさん ：05/01/15 12:04:33 ID:Nkqzsahn

ママに会いたい
もう一度ママのご飯が食べたい
ママと一緒に寝たい
ママと朝まで飲んでカラオケ行きたい
ママの声が聞きたい
ママと買い物に行きたい
ママの喜ぶことがしたい
ママに何か買ってあげたかった
ママの喜ぶ顔がみたかった
ママにしてあげたい事山ほどあったのに
ママに話したいこといっぱいあるのに
ママにしか言えないのに

寂しい
辛い
ママを返して
ママ悲しいよ　ママ大好き　ママごめんね

天国であたしの事待っててね
あたし頑張って生きるから
あたしが死んだ時は迎えに来てね
そのときはいっぱいいっぱい喋ろうね
ママ愛してるよ
今までありがとう。

227 ：Mr.名無しさん ：04/09/08 23:49

ｶｰﾁｬﾝ、なかなか親孝行できなくてｺﾞﾒﾝな。
本当は家事を手伝ったり、
「ｶｰﾁｬﾝの作る飯が一番ﾝﾏｲよ！」と言ったり
孫の顔を見せたりしたいんだが・・・

金銭的な孝行だけで（しかもそれも少ない）ｽﾏｿ。
大学生の弟が居るんだが、もうじき学費の振込だ。
なけなしの貯金20ﾏｿだが、足しにしてくれ・・・

本当はﾏｯｻｰｼﾞﾁｪｱを買ってやりたかった。40ﾏｿはする奴な…ﾑﾘﾎﾟorz

228 ：Mr.名無しさん ：04/09/09 01:01
>>227
40万が無いなら、お前の両手があるだろ。
その手は飾りか？

ｶｱﾁｬﾝ喜ぶぞ。

誰か旧日本兵のおじいちゃんが、一度心停止したけど生き返って周りを驚かせてゆっくり亡くなっていったってコピペしりませんか？

906 ：Mr.名無しさん ：04/09/21 16:06:37

もし、貴方の命で死の床に伏した母を救えるとしたら、どうしますか？

と聞いてきた友達がいたんだがどうだろうか？
自分の命を捧げてまで母を助けられるのだろうか？



908 ：Mr.名無しさん ：04/09/21 16:20:53

>>906
たった今ﾘｱﾙにｶｰﾁｬﾝに聞いたところ
「どの世界に子供の命を引き換えに長生きしたいなんて母親がいる？」
と真正面から顔を見てﾊｯｷﾘ言われた。
鳥肌が立った。

359 ：Mr.名無しさん ：04/11/20 00:15:47

おまいがお腹に宿った事
おまいが生まれた事
おまいが笑った事
おまいが泣いた事
おまいがはじめてハイハイした事
おまいがはじめてママと呼んだ事
おまいにはじめて歯がはえてきた事
おまいがはじめて立った事
おまいがはじめて歩いた事
　・
　・
　・
　・
　・
　・
全部親孝行だ。

569 ：癒されたい名無しさん ：05/01/31 15:17:01 ID:q5pVjiiQ

２０年前ぐらいの前の話

当時俺の家はいわゆる片親ってやつで、すげぇー貧乏だった。
子供３人養うために、かぁちゃんは夜も寝ないで働いてた。 それでもどん底だった・・・
俺は中学卒業してすぐ働きに出た。 死ぬほど働いた。遊んでる暇なんてなかった。

１年ぐらいして同級生に久しぶりに会った。
飯食いに行こうって話になった。 メニューの漢字・・・読めなかった。
読めたのは、一つだけカタカナで書いてあった「オムライス」だけ。
同級生は「焼きそばとごはん」って注文した。

無知な俺は「じゃあ俺はオムライスとごはん」って店員に言った。
店員、固まってた。 クスクスって笑い声も聞こえてきた。
そしたら同級生 「さっきのキャンセルね！！俺もオムライスとごはん！！」

・・・
店出た後、同級生が一言 「うまかったな」って言った。
「仕事がんばれよ」って言ってくれた。

泣けてきた
心の底から人に「ありがとう」って思った。
そいつは今でも親友です。

あげ

「天国のあなたへ」　 


娘を背に日の丸の小旗をふって、あなたを見送ってから、もう半世紀がすぎてしまいました。
たくましいあなたの腕に抱かれたのは、ほんのつかの間でした。 

３２歳で英霊となって天国に行ってしまったあなたは、今どうしていますか。 

私も宇宙船に乗ってあなたのおそばに行きたい。
あなたは３２歳の青年、私は傘寿を迎える年です。
おそばに行った時、おまえはどこの人だなんて言わないでね。
よく来たと言って、あの頃のように寄り添って座らせて下さいね。
お逢いしたら娘夫婦のこと、孫のこと、また、すぎし日のあれこれを話し、思いっきり、甘えてみたい。 
あなたは優しく、そうかそうかとうなずきながら、慰め、よくがんばったねと、ほめて下さいね。 

そして、そちらの「きみまち坂」につれて行ってもらいたい。
春のあでやかな桜花、夏、なまめかしい新緑、秋、ようえんなもみじ、冬、清らかな雪模様など
四季のうつろいの中を二人手をつないで歩いてみたい。 

私はお別れしてからずっと、あなたを思いつづけ、愛情を支えにして生きて参りました。
もう一度あなたの腕に抱かれ、ねむりたいものです。
力いっぱい抱きしめて絶対はなさないで下さいね。 

俺らですら泣くんだから２ｃｈを頭ごなしに嫌ってる奴に読んでみろって言いたくなるよな

254 ：素敵な旦那様 ：2005/12/17(土) 21:36:37

大学時代の同級生仲間で、１年の時から付き合ってるカップルがいました。
仲良しで、でも二人だけの世界を作ってるわけじゃなく、みんなと仲良くしてました。
私は女の方の一番の友達だったんだけど、彼氏とも仲良くしてたわけです。
大学を卒業しても交流があったし、何度か会った時も二人は一緒で、
本当に仲良しだなァって思ってたわけです。
最後に3人で会った時、「結婚しないの？」って聞いたら、「うん、まあね…。」とお茶を濁す様な返事。

その後、彼女が病気だった事がわかって入院して、
彼は仕事の行きと帰りに欠かさず彼女のお見舞いしてました。私も何度も行きました。
病名は水頭症（脳腫瘍の一種？）でした。
結局、治療も空しく、彼女はこの世の人ではなくなってしまったんです…。
私たちが25歳の夏でした。

255 ：素敵な旦那様 ：2005/12/17(土) 21:38:15

お通夜と告別式の手伝いに行った時、喪服を着てチョコンと座ってタバコを吸っている彼に、
「…、なんて言って良いか、わかんないよ…。」と泣きながら私は言いました。

すると彼は、
「そうだね。でも、これでアイツが他の誰の物にもなら無い事が決まったしね。」
と、ニッコリと笑顔で言いました。

私は耐えられなくて号泣。それでも彼は殆ど無表情で、まあまあと私の肩を抱いてくれました。
出棺の時、「これが最後のお別れです。」って式場の人が言った途端、彼は耐え切れなくなって、
崩れるようにボロボロと涙を流し始めました。

子どもの様に、大きな声をあげて。
その姿を見て、またしても私は号泣でした。

256 ：素敵な旦那様 ：2005/12/17(土) 21:40:02

数日後、少し落ち着いてから、彼と会いました。見て欲しい物があるって。
それは彼女が昏睡して意識を失う前に書いた、最後の手紙だったんです。

彼が、「俺はね、アイツを励まそうと思って、『結婚しようよ。』って言ったんだ。
そうしたら、アイツは『病気が治ったら結婚届けを出そうね。』って言ってた。
俺は『間違いなく治るからさ』って励まして、役所に行って結婚届け貰ってきた。
でも俺は本当はもう無理だって知ってたんだ。でも励ましたかったんだ。
アイツが死んだ日に、アイツのお父さんが黙ってこれを渡してくれた。」

と言って、私に手紙を渡してくれました。中には見慣れた彼女の筆跡でこう書いてありました。

3行で

1 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/10/31(金) 13:00:14.00 ID:BchZK2RE0
コピー＆ペをしても半角スペースになってしまいます助けてください

佐藤章 

菊水隊 イ３６潜、イ３７潜、イ４７潜 

昭和１９年１１月８日出撃 

妻への手紙 

まりゑ殿 

かねて覚悟し念願していた「海い征かば」の名誉の出発の日が来た。
日本男子として皇国の運命を背負って立つは当然のことではあるが然し
これで「俺も日本男子」だぞと、自覚の念を強うして非常にうれしい。 
短い間ではあったが、心からのお世話になった。俺にとっては日本一の妻であった。 
小生は何処に居らうとも、君の身辺を守っている。正しい道を正しく直く生き抜いてくれ。 
子供も、唯堂々と育て上げてくれ。所謂偉くすることもいらぬ。金持ちにする必要もない。
日本の運命を負って地下百尺の捨石となる男子を育て上げよ、小生も立派に死んでくる。 
充分体に気をつけて栄へ行く日本の姿を小生の姿と思いつつ強く正しく生き抜いてくれ。 

大東亜戦争に出陣するに際して 

昭和十八年九月二十一日

俺の近所に住んでた爺さんの話。

一人暮らしだった爺さんは子供好きで、ちっちゃい頃の俺もよく遊んでもらってた。
ある時、爺さんの家で見た暴れん坊将軍（だったと思う）の１シーンで
老中と主役が「じい」「若」と呼び合うのを二人で真似して
俺「じい！今日も遊びに来たぞ。」
爺「若、よくぞいらっしゃいました。」
なんて呼び合って遊んでいた。
そんな関係は俺が他県の大学に進学するまで延々と続いていた。

卒業後に実家に戻ってきたらなんと「じい」が脳卒中やって入院中だという。
さっそく見舞いに行ってみたら「じい」はたくさんの管に繋がれてベッドに横たわっていた。
看護士の話では外界からの刺激にはなんの反応も示さない状態だと言う。
俺は「じい」に呼びかけてみた。
「じい、俺だぞ。覚えてるか？」
ダメもとのつもりだった。・・・が、次の瞬間、閉じられていた「じい」の目がカッと見開き
そして今まで昏睡してたとは思えないようなハッキリとした声で喋った。

　　　　　　「若、ご立派になられましたな。」

257 ：素敵な旦那様 ：2005/12/17(土) 21:41:31

「うそつき。でも凄く嬉しかった。
　本当にそうなったらなって何度も思いました。
　私にはあなたの代わりはもう見つからない。
　だから私はずっとあなたの物。
　だけどあなたの代わりはいるんだよ。
　気にしないで良いからね。
　落ち込んだあなたを、きっと一番励ましてくれるだろう人が誰なのかは、わかってるから。
　その人にこの手紙を見せてあげて下さい。
　本当にありがとうございました。じゃあね！」
って。

私はその手紙を見て、人前なのにまたしてもボロボロに号泣してしまって。
彼が、「それは多分、君の事なんじゃないか？」って。

うん。私は前から彼が好きだった。
あれからずーっと引きずってる彼と仲良くして4年。
今度結婚します

子供の頃、家は流行らない商店で貧乏だった。
母がパートに出て何とか生活できているよう程度の生活だ。
学校の集金のたびに母親がため息をついていたのをよく憶えている。
別段、小学校、中学校は何とも思わなかったけれど、
高校の入り、進学を考えた頃から両親と喧嘩することが多くなった。
私は大学に進みたかった。美大に行って本格的に絵を描きたかったからだ。
しかし進学するのに必要なお金など、どう考えても捻出できなかった。
毎日、昼のパート、夕方からのパートと掛け持ちで働き、くたくたになっている母親に、
「何で進学できないんだよ！子供の進学資金も出せないようじゃ親失格だぜ！」
と言ったことがある。
母親は涙ぐみ何も言わなかった。
その姿にハッと我に返ったが、ぶつけようのない悔しさが邪魔をしてそのまま謝りもしなかった。
しばらく後になって、あの時なぜ謝らなかったのだろうと猛烈に悔やむことになった。

母親は事故で亡くなり、直接謝ることは出来なくなってしまったのだ。
パートの帰りの運転中の事故だった。
交差点に突っ込んでの事故で、ブレーキ痕もない、、
過労だと思う、、

葬式の後、母の部屋を整理していて日記とも家計簿とも取れるようなノートを見つけた。
食費や光熱費、、、私は家計をやりくりした事など当然ないが、
そんな私が見てもギリギリの生活だった。
母親が自分のために使ったものなど何一つなかった。
なのに、、私のための進学のための貯金があった。
ぎりぎりの生活の中で、本当に数百円の単位で毎月貯金してあった。
私が怒鳴ったあたりから、パートの時間が増えていた。
後でわかった事だが、パートの勤務時間を頼み込んで増やしていたようだ。
増えた分は全て貯金、、

私はバカだった。
自分のことだけだった。
母の笑った顔を最後に見たのはいつだったろう？
私は何一つ親孝行などしてない、
母がいなくなってから、後悔の連続だった。
苦労ばかりかけて、自分のことばかり考えていた。
何の親孝行もしていない。
なぜあんな事を言ったのか、謝らなかったのか、
謝りたい、心から母に謝りたかった。

今度は主任が涙目になってる・・・
この会社大丈夫か？

そんな時、ものすごくリアルな夢を見た。
夢の中で母親は居間で座っていた。
母を見つけた私は、泣きながら母親に詫びた。
何もしてやれないで、ひどい事を言って、ごめんと。
本当に子供のように泣いた。
母親は私の手を握って、
「謝らなくちゃいけないのはお母さんだから、、ごめんね」と言った。
それを聞いて、私はますます声をあげて泣いた。
起きた時は枕まで涙で濡れていた。
そして手にははっきりと、母の手の感覚が残っていたのを憶えている。
それだけならリアルな夢で終わっていたのだが、
その夢を見た朝、父が
「今朝、母さんの夢を見た。」と言うのだ。
私のことをよろしくと言ったらしい。
父が直接会いに行って話したらいいと母に言うと、
もう会ってきたからと言ったそうだ。
後悔の念が見せた夢で、偶然の事かもしれない。
でも、夢であれ母に謝ることができて良かった。

先月、23を迎えた私。
そして今月、数年前から病を患って入院していた母が死んだ。
呆然としたまま葬儀を終え、心にぽっかりと穴が開いたような虚無感の中
父親が私に一通の手紙と通帳を渡してきた。

娘へ。
これを読んでいるって事はお母さんは、一足先に空に行ったようだね！
通帳は、貴女が生まれた時からずっと貯めてきたものです。
だから、貴女が好きに使ってくれてかまわないよ。
これだけあれば結婚費用の足しにもなるはずだよね。
本当はお母さんも式に参加して見たかったけど、空から見てるから心配しないで！
あと、お父さんの事よろしくね！

母らしい最後まで元気な手紙。
そして、通帳を見ると私が生まれた1984年の9月から
毎月一日に欠かさずに一万振り込まれている277万円の通帳。
お母さん、お父さん、生んでくれてありがとう。
私は来年、結婚します。

ID:qFWFey+A0にやばいくらい泣いた。
お父さんを大事にな。

>>387
そもそもお前が仕事中にvipしてるからだろうがｗ

スレごと保存した

>>387
主任は何処で泣いたの？

>>393
わかんないｗｗｗ
ＯＬが涙目なってるのみてその事情を聞き
俺にどこで見るのか教えろといってきた
たぶんまだ序盤
昨日頑張ったおかげで今日はヒマなんだぜ

結婚する前の嫁とシーに行った時の話
俺はおっさんながら、ドナルドが大好きで、嫁もそれを知ってた

平日だった為、客も少なくガラガラだった。
誰もいないゲート前の地球儀の前、２人で写真を撮っていたら、いつの間にかドナルドが近づいてきた
２人を撮ってあげようか？みたいなジェスチャーで冗談を言ってくれた。２人ともびっくりした
嫁は喜び抱きつきに行き、俺はカメラを構えた。嫁が俺においでおいでと言っていたが照れて抱きつきに行かなかった。
俺が嫁とドナルドの２ショットわ一枚撮った所で、ドナルドが近づいて来て俺の手を握り、持っていたカメラをキャストに渡して撮って撮ってとキャストにアピってくれた。
握ってくれた手は優しいながら力強く、写真を撮った後に抱きしめてくれて頭を撫でてくれた。
おっさんなのに泣きそうになった。
ドナルド…大好きだ

わたしの家の庭には昔住んでたボロボロの家があって、
そのボロボロの家にときどきたくさんの猫が来ていた。
私はもともと動物が大好きなので、猫が来ていたら餌をやったりしていた。
ある日、とても小さな子猫が鳴いていた。でも親はいなくて、かわいそうだったので餌をたくさんあげてしばらく一緒にいてあげた。
次の日、またその子猫がいた。でもやっぱり親と居なくて寂しそうだったら、
悩んだあげく、お母さんにその子猫を育てたいとお願いした。
なんども反対されたけど、諦めないでお願いしたら飼う事を許可されて、その子猫を家にいれた。
最初は少しおびえていたけど、すぐに慣れた。
そしてその子猫を「リリ」となずけた。
そしてリリが大きくなって家にもだいぶ慣れてきた頃
いつものように餌をあげようと思ってリリを呼んだ。いつもは元気よくくるはずなのにその日はこなかった。
私は家中探した…でも居なかった。
うちの家のめのまえの建物は駐車場になっていて、つながっていたので監視カメラがあった。
わたしの父がその駐車場をつくった人なので監視カメラを見せてもらって、
巻き戻ししているとリリがうつっていた。私は思わずぼうぜんとしてしまった…
リリが中学生の男の子達にけられて…石をなげられていた…
私は急いでその場所に行った。倒れて。目をあけたまま死んでいた。
私はざんこくすぎて見守る事しかできなかった…
泣いて泣いてどうすることもできなかった。
ゴメンね…ゴメン守ってあげられなくてゴメンね…
触ったらもう冷たかった。私がはやくきずいていれば間に合っていたら助けてあげられたよね。
リリは何も悪くないのに…
私はリリをこんなめにあわせた中学生をうらんだ…
そして自分を攻めた。リリに会えてよかった。
でももっともっとずっと一緒に居たかった…

さっきから泣きっぱなしの俺きめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ほんと気持ち悪いな

>>398
いや俺のほうがキモイよ

俺は全くもてない彼女いない暦＝年齢、デブで仕事もせずに毎日ゲームばかりしているどうしようもない奴だ。
趣味は昔から大好きなセーラームーンコレクター
しかし俺には彼女が欲しいという願望がありました。
こないだの話だかインターネットの出会い系で同じ趣味の女の子と仲良くなった。
なる(仮名）１９歳でよくセーラームーンのコスもするっていう女の子
毎日メールをし仲良くなった。
お互いに会いたいという気持ちにはすぐなり、あう約束をした。
彼女の家は一駅しか離れていないので俺の地元の駅で待ち合わせの約束をした
彼女は俺がセーラームーンが好きだからセーラー服でくるという事、俺は自分の格好を彼女に教えてその日を待った
俺はたった１本のジーンスを履き一張羅のＴシャツ(ピンクのセーラームーンＴシャツ）すこしサイズが小さくなっているから無理してきて駅に繰り出した
しかし彼女は現れない、俺は無理してＴシャツを着ているからセーラームーンがなんなのか分からない服をきてお腹が少し見えているもんだから
小さい子を連れている奥様は子供を寄せ付けない、俺を見て怖いのか？泣く子まで発生する状態。
小さな声で(危ないから見ないで）
(指指してはいけません）などの声まで聞こえる
なんか女子高生達は写メを取ったりお祭り状態
警察には職務質問されて結局帰ってきた
かえって怒りのメールをしたら
(人がいっぱいいて恥ずかしかったからいけなかった、遠くからみたけど好みだから今からもう一度駅に行きます。
こなくてもいいからでも私は待ってますとの返事
俺は猛ダッシュで駅にいったよ
でも彼女が来ない代わりにまた警察がきた

ﾜｸﾃｶ

46 名前：名無しは20歳になってから 投稿日：02/12/05 13:39

そのときの部長はすっごく冷たくて、いつもインテリ独特のオーラを張り巡らせてる人だった。
飲みに誘っても来ることはないし、忘年会なんかでも一人で淡々と飲むようなタイプで、よく怒られていたこともあって、俺はすごく苦手だった。

ある日のこと、部長の解雇を伝える社内メールが全員に届いた。あのむかつく部長がいなくなる！！心の中でガッツポーズしたのは俺だけじゃなかったはずだ。

それから一週間後、部長の最後の出勤日。
退社のセレモニーが終わると、みんなそそくさと帰って行ったが部長と俺だけは居残って仕事を片付けていた。
送別会の開催も自ら断った部長を苦々しく思っていると、珍しく専務から呼び出された。
しぶしぶ専務室へ行くと、課長と専務が待ち構えていた。
俺はそこで初めて課長から｢部長解雇の真相｣を聞いた。
原因は俺だった。俺のミスの責任を全て部長が被っていてくれたらしい。
話しを聞いてたまらなくなった俺は急いで部署に戻ったが、部長の姿はすでになかった。
ふと自分の机の上を見ると、封の開いた買い置きタバコ。すでに一本なくなっている。
横に添えられたメモにはこう書いてあった。

｢これぐらいはいただいてもいいはずだ｣

俺にとっては無くなったその一本が、思い出の一本です。

泣きすぎて頭痛くなってきた…大半は既読のものなのになぁ

追いついちゃった

Saga2は思い出のソフトなんだ……今でもよく思いだしては切なくなってます。

俺さ、産まれた時から酷い小児喘息だったのよ。
夜中にかーちゃん起こして病院連れてってもらうなんてしょっちゅうだったし、
小学校あがって更に病状が悪くなって。もちろん体育なんかでれないし、
みんなと外で遊ぶ事すらできなかった。

んで、小五になってからほぼ毎日病院行って吸入するくらいまで悪化しちゃって、
そのまま3週間入院する事になって。。。

んでね、そん時4人部屋の病室だったんだけど
二人はおばあちゃんとおじさん、んでもう一人は俺と同い年くらいの女の子だった。
俺、昔からすげぇ人見知りが激しい上に物凄い照れ屋で、なかなかその同室の人達と仲良くなれないで
一人で勉強してるかゲームボーイやってるかだったのよ。
そん時家から持ってきたソフトが「Saga2」で、もう一回クリアしたやつだったんだけど
ヒマだしもっかいやるかな、って毎日やってたワケさ。

んで入院して一週間立った頃、俺がゲームボーイやってる時は
なんかその同室の女の子がじーっとこっち見てる事に気づいたんよ。俺が彼女の方みると慌てて目逸らすんだけどね。
もしかしてやってみたいのかな？と思って、「良かったらコレ借そうか？」って聞いたのよ。
そしたら目ぇ輝かせて「いいの？」っていうもんだから、「もう飽きたからな」とか照れ隠しして借してあげたさ。

でも案の定操作が分からないらしく、画面とずっとにらめっこしてるもんだから
俺が操作教えながら一緒にゲーム進めることにしたんよ。
パーティーは人間・男の主人公「リョータ(俺の名前)」で、仲間は人間・女「さやか(彼女の名前)」
あとはエスパーガールとロボットにそれぞれ同室のばあちゃんとおじさんの名前つけたっけ。

それからどんどんそのコと仲良くなって、二人でゲームボーイやるだけじゃなく、色んな話もするようになった。
学校の事、家族の事、好きな音楽の事、近くに迫った夏休みの事…

それからの時間はあっという間だった。すぐに俺が退院する時がやってきた。
看護婦や同室のおじさん、ばあちゃん達が口々に「おめでとう」って言ってくれてる中
彼女だけ泣いてた。それ見て俺も泣きそうになったさ。でもグッと堪えて
「オマエ退院するまでコレ借してやるよ。退院したら連絡くれよな」ってそのままゲームボーイとSaga2置いていったのよ。

それから何回もお見舞しに行こうと思った。…でもいざ行こうかと思うとなんか照れくさくて行けなかった。
連絡がないまま1年半が過ぎて、俺も小学校を卒業する頃になった。
せめて卒業前にもう１度会っておきたいな、と思って意を決してお見舞に行く事にしたんよ

病室に行ったけど彼女はいなかった。病室入口の名前欄にもない。
もうとっくに退院してたのかな…？と思ってとりあえずナースセンターで聞いてみた。

「遠い所にいった」とかうまくはぐらかされたけど、俺も小6だったし、そこまでバカじゃない。
その場の空気や後ろの看護婦が泣き出したのを見ても明らかだった。
俺がショック状態で呆然としてる中、その看護婦が
「ああ、そういえばさやかちゃんから、リョータ君が来たら渡しといて、って言われた物があるのよ」
と言って俺にそれを渡してくれた。借してあげたゲームボーイとSaga2だった。

おいおい、そんなことより>>1よ聞いてくれ。
昨日、恋人が死んじゃったんです。病気で。
そしたらなんか通夜が終わって病院に置いてきた荷物とか改めて取りに行ったら
その荷物の中に俺宛に手紙が入ってたんです。
で、よく見たらなんか｢わたしの人生は普通の人よりも短かった、だけど○○君と一緒に
過ごせたことで普通の人よりもずっと幸せな日々を送れた｣、とか書いてあるんです。もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、そんなこといまさら言ってんじゃねーよ、ボケが。死んだ後だよ、もうお前いねぇんだよ。
なんか最後の方はろくに起き上がれもしなかったくせに。弱々しい字で必死に書いたのか。おめでてーな。
よーし○○君のことずっと見守ってるぞー、とか書いてるの。もう見てらんない。
お前な、俺だってまだ言いたいこと沢山あったんだから生き返ってこいと。
愛の言葉ってのはな、もっと生きてるうちに伝えるべきなんだよ。
初めて出会った頃みたいにドギマギして恥ずかしさの余りいつ心臓が破裂してもおかしくない、言おうか言わざるべきか、
そんな雰囲気がいいんじゃねーか。今になってこんなこと言い出すやつは、すっこんでろ。
で、やっと涙堪えながら読み終わったと思ったら、最後の方に｢わたしの事は忘れて他の人と幸せになってほしい｣
とか書いてあるんです。そこでまたぶち切れですよ。
あのな、俺はお前がホントに死んだなんて信じられねーんだよ、ボケが。得意げな顔して何が、見守ってる、だ。
お前は本当にこの世にいないのかと問いたい。問い詰めたい。小一時間かけて問い詰めたい。
お前、これわ全部タチの悪いでホントはどっかで生きてるんちゃうんかと。
独り残された俺から言わせてもらえば今、お前に対して出来る供養はやっぱり、お前を忘れないこと、これだね。
たとえジジイになってボケたとしても。これが俺の生き方。
お前との思い出ってのは俺には辛すぎる。そん代わり忘れない。これ。で、それにお前のことをずっと想い続ける。これ最強。しかしこれを貫くと次から恋人が2度と出来ないかもしれないという危険も伴う。諸刃の剣。軟弱者にはお薦めできない。
まぁお前みたいな寂しがりやは、俺がいつかそっち行くまで待ってなさいってこった。

ｵﾚは小さい頃、家の事情でばあちゃんに預けられていた。
当初、見知らぬ土地に来て間もなく当然友達もいない。
いつしかｵﾚはﾉｰﾄに、自分が考えたすごろくを書くのに夢中になっていた。
それをばあちゃんに見せては
「ここでモンスターが出るんだよ」
「ここに止まったら三回休み〜」
ばあちゃんはニコニコしながら、「ほうそうかい、そいつはすごいねぇ」と相づちを打ってくれる。
それが何故かすごく嬉しくて、何冊も何冊も書いていた。
やがてｵﾚにも友達が出き、そんなこともせず友達と遊びまくってたころ
家の事情も解消され、自分の家に戻った。ばあちゃんは別れる時もニコニコしていて、
「おとうさん、おかあさんと一緒に暮らせるようになってよかったねぇ」と喜んでくれた。
先日、そのばあちゃんが死んだ。89歳の大往生だった。
遺品を整理していた母から、「あんたに」と一冊のﾉｰﾄをもらった。
開いてみると、そこにはばあちゃんが作ったすごろくが書かれてあった。
モンスターの絵らしき物が書かれていたり、何故かぬらりひょんとか
妖怪も混じっていたり。「ばあちゃん、よく作ったな」とちょっと苦笑していた。
最後のあがりのページを見た。「あがり」と達筆な字で書かれていた、その下に
「今から御迎えに行くね」
人前で、親の前で叫び声をあげたのはあれが初めてでした。
ばあちゃん、死に目に会えなくてごめんなさい。許して下さい。

>>407って、吉野家が先？これが先？

家族でお出かけ中、４つ違いの妹（当時小学生）がビタン！と転倒、
泣き叫ぶ妹を親父は抱き起こし、泣きやむまでおぶって歩いた。
厳しい親父だったし、俺はそんな事してもらった事はなかった。
小坊だった俺はその場では文句も言えず、
後で母親に「ずるい…」とか拗ねてみせた覚えがある。
それから十余年、俺が一九の時に親父が胃ガンになった。
告知はしていなかったが親父は自分の病状に気づいている様子。
見舞いに行ったある日、親父は俺にこう言った。
「１０歳の時、○子（妹）が転んだ事、覚えてるか？」
「うん」
「母さんから聞いた。悪かったと思ってる。でもな」
「今更何だよ」
「○子は優しく育って欲しいから助けた。おまえは強く育って欲しいから放っておいたんだよ」
「・・・・」
泣いちゃいけないと思いながら、泣けて仕方なかったよ。

>>409
吉野家に決まってるじゃん・・・

なんか機械音痴の母がデジカメを買った。
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。
何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
「どうすればいいの？」って聞いてきたが
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。
さらに「つまらないものばかり写してるからだろ！」とも言ってしまった。
そしたら「・・・ごめんね」と一言。

そんな母が先日亡くなった。
遺品整理してたらデジカメが出てきて、何撮ってたのかなあと中身を見たら
親父の写真。
その親父の写真は全て寝顔で内容は、今にも包丁を突き刺そうとしている写真、果物ナイフを首筋に添えてる写真、ハサミを眼球のすぐそばで握り締めている写真…等ばかりでした。


寒気が止まらなかった。

今だったら本当、捕まってるぐらいの暴力親父。
テレビの世界にだってこんなヤツいないよってぐらいにうっとうしい親父だった。
母は耐え切れずに俺と兄貴を置いていったらしく、物心ついたときにはいなかった。
くる日もくる日も殴るける。灰皿を投げつけられて病院行った事もあった。
中学何年生かは忘れたけど、大喧嘩して家を出てったの。
女つれこんでるのは知ってた事だったから親父は俺を探そうとしないだろうから
嬉しいのか悲しいのか複雑な思いでふらついてて
結局友達の家に一日だけ泊まって帰るという約束で入れてもらったんよ。
でも、その夜、親父が知るはずもない俺の友達の家にとびこんできて何もいわずに俺を引っ張ってつれて帰ったの。
そのときはやっぱ「またブン殴られるのかな」「また病院逝きかな」「今日で俺死ぬのかな」とか思ってた。

ところが家に帰っても何も言わずにずっと黙ったままで。んで気まずくて息もできないくらいで早く時間過ぎろって思ってて。
そしたらいきなり「俺が死んだら泣いてくれるか」なんて言ってて「はぁ?」って風にしどろもどろしてたの。
んで淡々と今までの事とか親父の子供のころとか喋って、最後に「今までごめんよ」って言って。
その間俺身動き一つできなかった。何をいきなりこんな事言ってるんだって。
親父が憎いとかそんなこと思う余裕なくて考えてたの。
もちろん兄貴も話を聞いてたらしくて後から話し合ったけど、結局わからなくて。
その三日後に親父が死んじゃったの。ほんとにコロっと。
病院の先生からよれよれの手紙を手渡されてね。兄貴と二人でよんだ。ひたすらに謝ってる手紙。
アルコール中毒で手も思うように動かせない汚い字で。
その手紙の最後に「玄関の梁の下に酒がある。あと十年後、おまえ達が大人になったら
俺の仏壇の前で飲んでくれ。」って書いてあった。
その時なぜか涙が出て、恨みこそすれあんなに殺したがっていた親父が死んじまったって。

明日、ちょうど約束の十年目。兄貴は俺が十八のときに肺炎で死んだ。
一人身の俺は明日、三人で酒を酌み交わす。

眼科に行こうと思ってたのに泣きすぎて瞼が腫れて行けなくなったｗｗｗ
俺テラワロスｗｗｗｗテラワロ・・・テラワ・・・ロス・・・ｸﾞｽｯ

学生時代、書類の手続きで１年半ぶりに実家に帰った時のこと。
本当は泊まる予定だったんだが、次の日に遊ぶ予定が入ってしまったので
結局日帰りにしてしまった。
母にサインやら捺印やらをしてもらい、帰ろうとして玄関で靴紐を結んでいると、
父が会社から帰ってきた。
口数が少なく、何かにつけて小言や私や母の愚痴を言う父親のことが苦手で、
一緒に居ると息苦しさを感じていたの私は、父が帰宅する前に帰って
しまいたいというのも、日帰り、ひいては通えない距離の学校を選んだの理由の一つだった。
父が、「お前、泊まるんじゃなかったのか」と訊いたので、
「ちょっと忙しいから」とぶっきらぼうに答えると、手に持っていたドーナツの箱を私に差し出し、
「これやるから、電車の中で食え。道中長いだろうから」と言った。

駅に着くと、電車は行ったばかりのようで人気がなく、３０分は待たされるようだった。
小腹が減ったので、父からもらったドーナツの箱を開けた。
３個ずつ３種類入っていた。家族３人でお茶するつもりだったんだなぁ。
でも、私が９個貰っても食べきれないよ。箱の中を覗き込みながら苦笑した。
その直後。あぁ、あの人は凄く不器用なだけなんだろうな―。
ふとそう思うと、涙がぼろぼろ出てきた。
様々な感情や思い出が泡のように浮かんでは消えるけど、どれもこれも切なかったり苦かったりばっかりで。
手持ちのポケットティッシュが無くなっても、ハンカチが洗濯して干す前みたいに濡れても涙は止まらなくて、
結局、一本あとの電車が来るまで駅のベンチでずっと泣き続けていた。

>>410
イイ！

涙腺崩壊しますた

470名前：名無し　投稿日：03/05/02
ほんとに出会えるもんだね・・・びっくり・・・

ttp://xxx.com


471名前：名無し投稿日：03/05/02
死んだ俺のじいちゃんやばあちゃんとも出会えますか。

じいちゃんは五年前から寝たきりだった。生きてる頃は正直、気にしたこともない存在。
寝たきりなだけでやたらと元気だし、死ぬだなんて考えたこともなかった。
それが去年さらっと死んだ。
棺おけに入ったじいちゃんはベッドに寝たきりだったころと変わらない顔してた。
そのまま火葬場で骨になった。

じいちゃん死んで元気がなくなったのか、今年の初めにばあちゃんも死んだ。
立て続けに死なれて親父たちはへろへろになってた。

俺が思い出せるのはじいちゃんやばあちゃんのウザったいおせっかい。
寒いからもっと着ろだとか、俺がひそかに嫌いな料理を美味いから食えだとか。
実家に帰った時に千円や二千円を小遣いにくれたりとか。そんな程度しか思い出せない。

じいちゃんもばあちゃんも俺のことを好きだった。だけど俺はそんなに好きってわけじゃなかった。
でももう一回会えるなら、今度はちゃんと好きだったって言ってやりたい。

出会えますかこの野郎。

俺はじいちゃんとばあちゃんに会えるのかって聞いてんだよこの野郎。

さて、涙が止まらないわけだが

結婚して子供ができて、ホカホカした食卓にみんな笑顔で並んでたりして、
ときどき泣きそうなくらいの幸せを噛み締めるなー。
「荒みじんの玉葱が入ったでっかいハンバーグ」とか、「大皿いっぱいの散らし寿司」とか、
カミサンと子供には、自分が子供の頃に満たされなかったものを埋めてもらってる。
「ケチャップで名前書いたオムライス」「釜で炊いたお米のキレイな狐色のお焦げ」
「ジャガイモとニンジンのゴロゴロしたカレー」みんな夢見るだけで一回も与えられなかったものだ。
「年の数だけロウソクの立ったケーキ」も。
なんか、三十過ぎた今になってようやく、切ない気分にならずに見られるようになった。
最初の頃なんか幸せな食卓に座るたび「なんで俺がこんなトコにいるんだろ」とか思ったけど。
自分みたいな一人きりの惨めな飯とか、親も不在で金も食いモンも無くてひもじい思いとか
ぜったいさせたくないな。うちね、端的に言うと親が超ＤＱＮだったの。
当時のウチのメシ見たらみんな残飯かゴミかと思うよ、きっと。
幸か不幸か自立して生きて来れた。優しい嫁とも会えた。元気な子供もできた。
だから、俺はきっと神様っていると思う。

新婚当時は出されたもの食べてた。しばらくして（長男を妊娠した頃か）
「ね、好きなものなんでも作るよ、なに食べたい？」って
聞かれたから、思わず「おっきいハンバーグ」って答えた。
我ながら三十過ぎてなにいってんだ思ったけど、嫁はニッて笑って、
小さめの座布団みたいな超巨大ハンバーグ作ってくれた。
俺のこと見ててなんか感じたのかな。爪楊枝のちっちゃな旗が立ってて、
お手製ハンバーグソースで「○○くん（はぁと」とか書いてあった。

俺って妻だけではなく、初めて家庭と母親を手に入れたんじゃないのかな

うちの娘3才は難聴。ほとんど聞こえない。
その事実を知らされたときは嫁と泣いた。何度も泣いた。
難聴と知らされた日から娘が今までとは違う生き物に見えた。
嫁は自分を責めて、俺も自分を責めて、まわりの健康な赤ん坊を産むことができた友人を妬んだ。
ドン底だった。
バカみたいにプライドが高かった俺はまわりの奴等に娘が難聴って知られるのが嫌だった。
何もかもが嫌になった。
嫁と娘と三人で死のうと毎晩考えていた。

ある晩、嫁が俺に向かってやたらと手を動かしてみせた。
頭おかしくなったんかと思ってたら、喋りながらゆっくり手を動かし始めた。
「大好き、愛してる、だから一緒にがんばろう」
手話だった。
そのときの嫁の手、この世のものじゃないかと思うくらい綺麗だった。

それで目が覚めた。何日もまともに娘の顔を見てないことにもやっと気付いた。
娘は眠ってたが、俺が声をかけるとニタッと笑った。

あれから三年。
娘の小さな可愛い手は上手に動いてる。喋ってる。

いとこ（２７歳男）が、大腸がんで死んだ。
その彼女は、従兄弟ががんと分かってから、仕事もあったのに
毎日病室に訪れ付き添った。結婚の約束もしていたんじゃないかな。
食べ物を、「お口アーン」とか、やり合ってじゃれてたり、
がんが侵食して痛む従兄弟の腰や背中を、彼女がさすってあげたり。
そのころ、１０代のガキだったせいもあるけど、従兄弟が死ぬなんて
まったく想像つかなかった。「きっとこの２人はあと数年もしたら結婚
して、幸せな家庭築くんだろーな」なんて、見舞いにいくたび
幸せな想像しかできなかった。普通にうらやましかった。

しかし、従兄弟の病状はどんどん進んでいった。みるみるやせて、
目ばかりぎょろぎょろになって、身内のわたしでも正視できなかった。
はやく終わってほしかった。人の命のもろさが怖かった。
でも彼女はずっとそばにいた。従兄弟のやせ細った手を握って、
抗がん剤の影響で、ぼろぼろに禿げたあたまにかぶる毛糸の帽子を
作ったり。わたしは、怖くて怖くて病室にも入るのもいやで
病室に入っても、 彼女の後姿ばかり見ていた気がする。
従兄弟は、癌がよくなったらどこかへいこうとか、あれ食べに行こうとか
今度の携帯の最新機種を買いたいとか、来ない日のことばかりしゃべった。

彼女は笑顔で、「絶対いこーね」「わたしあれ食べたい」とか、いってた。
気休めだろって思ったけど、彼女の目は本気だった。
今、思い返せば、彼女はほかにどうすることもできなかったんだと思った。
彼女も怖かったのに、好きな人を失うことが、
きっと自分が死ぬ以上に恐ろしかったと思う。

「ありがとう」って言いそびれたヤツいる？
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133

年末に、癌が全身にまわり、肺に転移。
従兄弟は最初の意識不明に陥った。
医師は、「癌を抑える薬がある。しかし、一時的に抑える効果しかない。
苦しみがのびるだけ。私の子供が患者だったらこのまま死なせる」ときっぱり。
両親は、「せめて２７歳の誕生日を迎えさせたい」と延命を望んだ。
横で、彼女はだまって、ふるえていた。
薬は効いて従兄弟は劇的に回復した。
彼女と温泉にいったり、近場に旅行いったり、
新薬は２人に時間をくれた。
「癌が治った」とはしゃいでいたけど、一時的だというのは
本人が何よりも知っていたと思う。
最後のときをすごす２人に、両親も親戚もなにもいわず見守った。

春、従兄弟が３度目の意識不明に陥った。
あまりの痛みに子供のように泣き叫ぶ従兄弟を、彼女と従兄弟の母親が
押さえつけ、抱きしめた。「ここにいるよ。ひとりじゃないよ」
彼女は、死の激痛にあえぐ従兄弟の顔にキスして、手足をさすった。
医師が死亡宣告し、遺体が自宅に搬送されるまで、
彼女は従兄弟を抱いた。
何かにとりつかれたように嗚咽する彼女をみて
「人を愛する」ってこういうことかと思った。

彼女は、親戚の手前、通夜、葬式にも出られなかった。
毎年、従兄弟の墓参りには来ていた。
従兄弟が死んで数ヶ月あと、勤めていた会社をやめたことを聞いた。

数年たって、墓参りにもこなくなった。
最近、彼女が結婚し、１児の母になったことを聞いた。
寂しく思った反面、ほっとした。幸せになってほしいと思う。

>>383
笑い泣いた

m9(＾Д＾)コピペで泣いてやんのｗｗｗｗｗｗｗｗﾌﾟｷﾞｬｰ




(うд；)ﾄｰﾁｬﾝ!聞こえてっか俺の声…また一緒に祭行きたかったぜ………ﾄｰﾁｬﾝ

最後の2getってつければ悲しくなんかない

姉の結婚式のとき。
姉と一緒に写真を撮っていたら、不意に、メールが届いた。

件名「ほしい」
内容「ちちも　しやしん」

親族控え室を見回すと、何事もないかのように祖父らと談笑する父の姿が。
でも、時折チラチラとこちらを見る父。
「お父さんも一緒に撮ろうよ！」と声をかけたら、「写真は苦手なんだけどなー･･･お前たちがそう言うなら仕方ないなー･･･」
と言いながら寄ってきた。そのときの写真を、携帯の待ちうけサイズにしてあげたら「俺は親ばかじゃないから、こんなのいらん」と言ってたくせに、

後日
「しやしん　まちうけ　ほうほう　おしえて」
と、メールが来た。

父さんは手先が器用だった。

小学校３年生の工作、少し手伝ってって言っただけなのに、１２０％の渾身の精力を傾けて作ってくれた空母赤城。何故かキットにない零戦の整備兵までいる。
物凄すぎて出せなかったよパパン…

イタズラも得意だったよな。
俺の歴史の教科書、ザビエルは天使になってるし、伊藤博文は
(＝゜ω゜)ノぃょぅとかやってるし。（後でどれだけ怒られたと思ってるんだよｗ）

病室も折紙のカエルだらけにして看護婦さんに真剣に怒られてたっけ。

この間娘にせがまれてカエルを折ってやってたら、思い出して後で泣いてしまった。
死ぬ何日か前に車椅子に乗った父さんに会った時、こっちにおいでって言われたのに、痩せ細った父さんが恐くて尻込みしちゃったんだよな。あれが今生の別れだったのにな。
ごめんな。本当にごめんな。

あなたみたいに愛情深く、面白い人間にはなれないかも知れないけど、いつかは娘を萌えさせてみせるから。

>>415
なんでﾄｰﾁｬﾝってあんなに不器用なんだかな


でもそんなﾄｰﾁｬﾝになりたい

>>405>>406
って続き無かった？
プレイヤーの名前がどうたらこうたらいうね

これ、反抗期の時の話しなんだけど、今でも忘れられない。

幼い頃からずっと片親で育ってきた私は、父親と二人暮らしをしてた。
友達や親戚から見ても、誰から見ても、私を大事に宝物の様に可愛がってくれて、一生懸命働いてくれてた。私の願い事は無理してでも、自分を犠牲にしてでも叶えてくれた。
風邪の時には仕事さぼってでも側に居てくれてた。寂しい思いはさせなかったと思う。
二人きりだけどクリスマスや誕生日も毎年してくれた。

けど、十代半ば、反抗期のせいで、父の優しさが凄くうざくなってきたんだ。
心配される事とか、口聞く事も、すべてがうっとおしくなったんだ。私は毎晩、夜遅く帰って来て父が心配してくれても私は父に罵声しかあびせなかった。
友達と遊ぶ事が楽しくて、だんだん家にも帰らなくなった。

そんな毎日を繰り返しまた夜、久しぶりに帰ったら私の分のおかずとか、小さなケーキがおいてあったんだ。
もう誕生日も二〜三日すぎてたのに、おいてあって、毎日ご飯作っていつ帰って来るのか分からない私をずっと待っていてくれてたんだとおもったら、切なくて悲しくて申し訳なくて涙が溢れてきた。
そして無造作に置かれてた小銭入れ、ボロボロな汚い小銭入れ、私が幼稚園の頃に父の日にあげたやつ。
まだ使ってたんだ。
父は、ほんとに私を誰よりも何よりも大切な宝モノなんだって事が胸につきささって、父に優しくしてあげられなかった事に、また泣いた。

また後から知った事だけど、私が小さい頃に書いた父の日のカードも、肌身離さず持っていました。
あの一件以来、私はちゃんと帰るようにはなりました。そんなこんなで今私は結婚もして、もうすぐで子供も産まれます。私は父がくれたあの愛情を、これから産まれてくる子供にたっぷりそそぎます。

そんな私をこれからも空から見守っててください。
お父さん、こんな私を育ててくれてありがとう。私はとっても幸せです。
大好きだったよ。

駄目だ
涙がとまんねえ…

うちの両親は昔すごく仲が悪かった。

母はとても気が強くいつも一方的に怒鳴り散らして父は下を向いて黙ったまま。
そんな光景を何度も見ながら育った。私は父のことがとてもかわいそうに思えて父の味方だった。幼心に”パパとママが離婚したらパパといっしょにくらす！”ってずっと思っていた。

私が通っていた幼稚園ではお昼に給食が出ていたんだけど１ヶ月に一度お弁当を持っていく日があってその時は母がいつも腕を振るってかわいいお弁当を作ってくれていたのでとても楽しみにしていた。
しかしお弁当を持っていく前日、ケンカをした後、母が家を飛び出してしまった。
明日はお弁当なのにどうしよう。と思っていたがそのことを父に言い出せず、そのまま眠りについてしまった。

次の日、目を覚ましたが母はまだ帰っていなかったが父が台所に立っていた。私が起きてきたことに気付いた父が「パパがお弁当作ったから」と言って得意気に私にお弁当箱を見せた。
しかし、中身はパンのサンドイッチがひとつ入ってるだけ。それに妙に腹が立った私は「こんなのお弁当じゃない！ママが作ってくれるのと全然ちがうもんっ！！」って言って泣き出してしまった。

父は始めビックリした顔をしたがみるみる寂しそうな顔になり「ママみたいに上手に作れなくてごめんな」って言って涙をこぼした。

幼稚園に行ってお昼の時間になり、お弁当箱を開けるとパンにイギリスの国旗の旗が刺さっていた。
父なりに工夫をして見た目を良くしてくれたんだと思う。それを見た私は母がいない寂しさや、父が心をこめて作ってくれたお弁当のことなど色んなことが頭に浮かんできて泣きじゃくりながらサントイッチを食べた。

中身はマーガリンに砂糖がかかっている甘いものだったけど涙のしょっぱい味が今でもすごく印象的です。

俺には母親がいない。

俺を産んですぐ事故で死んでしまったらしい。産まれたときから耳が聞こえなかった俺は物心ついた時にはもうすでに簡単な手話を使っていた。

耳が聞こえない事で俺はずいぶん苦労した。
普通の学校にはいけず、障害者用の学校で学童期を過ごしたわけだが、片親だったこともあってか、近所の子どもに馬鹿にされた。
耳が聞こえないから何を言われたか覚えていない（というか知らない）が、あの見下すような馬鹿にしたような顔は今も忘れられない。
その時は、自分がなぜこんな目にあうのかわからなかったが、やがて障害者であるということがその理由だとわかると俺は塞ぎ込み、思春期の多くを家の中で過ごした。

自分に何の非もなく、不幸にな目にあうのが悔しくて仕方がなかった。だから俺は父親を憎んだ。
そして死んだ母親すら憎んだ。
なぜこんな身体に産んだのか。なぜ普通の人生を俺にくれなかったのか。手話では到底表しきれない想いを、暴力に変えて叫んだ。

ときおり爆発する俺の気持ちを前に、父は抵抗せず、ただただ、涙を流し「すまない」と手話で言い続けていた。
その時の俺は何もやる気がおきず、荒んだ生活をしていたと思う。
そんな生活の中での唯一の理解者が俺の主治医だった。俺が産まれた後、耳が聞こえないとわかった時から、ずっと診てくれた先生だ。

俺にとってはもう一人の親だった。何度も悩み相談にのってくれた。
俺が父親を傷つけてしまった時も、優しい目で何も言わず聞いてくれた。仕方がないとも、そういう時もあるとも、そんな事をしては駄目だとも言わず、咎める事も、慰める事もせず聞いてくれる先生が大好きだった。

そんなある日、どうしようもなく傷つく事があって、泣いても泣ききれない、悔しくてどうしようもない出来事があった。
内容は書けないが、俺はまた先生の所に行って相談した。長い愚痴のような相談の途中、多分「死にたい」という事を手話で表した時だと思う。
先生は急に怒り出し、俺の頬をおもいっきり殴った。俺はビックリしたが、先生の方を向くと、さらに驚いた。先生は泣いていた。
そして俺を殴ったその震える手で、静かに話し始めた。

ある日、俺の父親が赤ん坊の俺を抱えて先生の所へやってきたこと。検査結果は最悪で、俺の耳が一生聞こえないだろう事を父親に伝えたこと。
俺の父親がすごい剣幕でどうにかならないかと詰め寄ってきたこと。そして次の言葉は俺に衝撃を与えた。

「君は不思議に思わなかったのかい。君が物心ついた時には、もう手話を使えていた事を。」 たしかにそうだった。俺は特別に手話を習った覚えはない。じゃあなぜ・・・

「君の父親は僕にこう言ったんだ。『声と同じように僕が手話を使えば、この子は普通の生活を送れますか』驚いたよ。
確かにそうすればその子は、声と同じように手話を使えるようになるだろう。
小さい頃からの聴覚障害はそれだけで知能発達の障害になり得る。
だが声と同じように手話が使えるのなら、もしかしたら・・・でもそれは決して簡単な事じゃない。
その為には今から両親が手話を普通に使えるようにならなきゃいけない。
健常人が手話を普通の会話並みに使えるようになるのに数年かかる。
全てを投げ捨てて手話の勉強に専念したとしても、とても間に合わない。
不可能だ。僕はそう伝えた。その無謀な挑戦の結果は君が一番良く知ってるはずだ。
君の父親はね、何よりも君の幸せを願っているんだよ。
だから死にたいなんて、言っちゃ駄目だ。」

聞きながら涙が止まらなかった。
父さんはその時していた仕事を捨てて、俺のために手話を勉強したのだ。俺はそんな事知らずに、たいした収入もない父親を馬鹿にしたこともある。

俺が間違っていた。
父さんは誰よりも俺の苦しみを知っていた。誰よりも俺の悲しみを知っていた。そして誰よりも俺の幸せを願っていた。濡れる頬をぬぐう事もせず俺は泣き続けた。

そして父さんに暴力をふるった自分自身を憎んだ。なんて馬鹿なことをしたのだろう。あの人は俺の親なのだ。
耳が聞こえないことに負けたくない。父さんが負けなかったように。幸せになろう。そう心に決めた。

今、俺は手話を教える仕事をしている。
そして春には結婚も決まった。俺の障害を理解してくれた上で愛してくれる最高の人だ。父さんに紹介すると、母さんに報告しなきゃなと言って父さんは笑った。
でも遺影に向かい、線香をあげる父さんの肩は震えていた。そして遺影を見たまま話し始めた。

人事ながらID:rT1aWlBi0の会社が心配になるｗｗｗｗｗｗ

俺の障害は先天的なものではなく、事故によるものだったらしい。
俺を連れて歩いていた両親に、居眠り運転の車が突っ込んだそうだ。
運良く父さんは軽症ですんだが、母さんと俺はひどい状態だった。

俺は何とか一命を取り留めたが、母さんは回復せず死んでしまったらしい。
母さんは死ぬ間際、父さんに遺言を残した。
「私の分までこの子を幸せにしてあげてね」父さんは強くうなずいて、約束した。

でもしばらくして俺に異常が見つかった。
「あせったよ。お前が普通の人生を歩めないんじゃないかって、約束を守れないんじゃないかってなぁ。
でもこれでようやく、約束…果たせたかなぁ。なぁ…母さん。」

最後は手話ではなく、上を向きながら呟くように語っていた。
でも俺には何て言っているか伝わってきた。俺は泣きながら、父さんにむかって手話ではなく、声で言った。
「ありがとうございました！」俺は耳が聞こえないから、ちゃんと言えたかわからない。

でも父さんは肩を大きく揺らしながら、何度も頷いていた。
父さん、天国の母さん、そして先生。
ありがとう。俺、いま幸せだよ。

>>437
みんな仕事終わって帰っていったよ
主任とＯＬは家に帰ってこのスレ見るそうだ

OL見てる〜？
お友達からお願いします

俺が小さい頃に撮った家族写真が一枚ある。
見た目普通の写真なんだけど、実はその時父が難病(失念)を宣告されていてそれほど持たないだろうと言われ、
入院前に今生最後の写真はせめて家族と・・・と撮った写真らしかった。

俺と妹はまだそれを理解できずに無邪気に笑って写っているんだが、
母と祖父、祖母は心なしか固いというか思い詰めた表情で写っている。
当の父はというと、どっしりと腹をくくったと言う感じで、とても穏やかな表情だった。
母がその写真を病床の父に持って行ったんだが、
その写真を見せられた父は特に興味も示さない様子で「その辺に置いといてくれ、
気が向いたら見るから」とぶっきらぼうだったらしい。母も、それが父にとって最後の写真と言う事で、
見たがらないものをあまり無理強いするのもよくないと思って、そのままベッドのそばに適当にしまっておいた。

しばらくして父が逝き、病院から荷物を引き揚げる時に改めて見つけたその写真は、
まるで大昔からあったようなボロボロさで、家族が写っている部分には父の指紋がびっしり付いていた。
普段もとても物静かで、宣告された時も見た目普段と変わらずに平常だった父だが、
人目のない時、病床でこの写真をどういう気持ちで見ていたんだろうか。

今、お盆になると、その写真を見ながら父の思い出話に華が咲く。
祖父、祖母、母、妹、俺・・・。

>>440
書き込んだら人生狂いそうだから書き込まないって言ってたよ
いまだに２ちゃん＝キモオタのすくつ（なぜかｒｙ
って思われているみたい
ということは俺もキモオタと思われているのかorz

ふーん

俺もちょっと書き込ませてくれい。すれ違いかも、でも書きたいんだ、スマソ。

俺の親さ、昔離婚しちゃったんだよね。俺は本当は父親の方が好きだったんだけど、結局母親のほうになっちゃってさ。
けどそん時おれ小学5年。離婚の意味もわかってるし、話の流れ的に母親の方になっちゃうことわかってて、しかたねぇって感じで見てたんだ。
父もまたちょくちょくあうから、とかいってて、あんまり悲しくは無かったんだけどさ。
本当は悲しかったさ。けど悲しいとこなんか親に見せらんないから、あえて明るく振舞ってたわけ。

離婚からちょっとしてから父から連絡があってさ、どっか食べに行かないか、
って言うから本当は外で食べるのあんま好きじゃないんだけど喜んで食べにいったんだ。
そん時父が、「新しい学校、どうだ？」とか聞くから、「全然大丈夫、心配いらないよ」みたいなこと話してたわけ。
で、俺軽いつもりで、「まぁたまに苗字間違えちゃうけどねｗ」っていったんだ。
そしたらいきなり父がうっすら泣き始めちゃって、どうしようかと思ったね。あんなに強くて、絶対泣かない人だったのに。

そしたらさ、こっちもつられちゃって、一緒に泣きそうになっちまったよ。
だって、なんか知らないけど、遊んだこととか全部頭ん中に入ってくるんだもん。
それが父にあう最後の日なんて思っても無かったよ。連絡がいきなりつかないし、
家いってみたら荷物はあるのにずっと帰ってきた形跡が無い。
父の実家に内緒でかけた時も、こっちには着てないし連絡も無い、とかいうし。
あいたいよ。あって親孝行ってやつをしてやりたいよ。まだする歳じゃないけどな。

まさか・・・なんて思っちゃったりするわけ。 まじであいたい。あいたいあいたいあいたいあいたいあいたいあいたい。
今日は雪降ってんな。あったかい格好してんのかなぁ。心配だよ。子供に心配かけるなんて、最悪だよな。生きてないと承知しないからな。

長くて本当にスマソ。

今日正社員の面接行ったのね。もうこれで11社目。
今まで全部駄目だった。
それで、その日は車で母も用事があったし、近くだったんで、
母さんが運転するよ、と付き添ってくれた。
駐車場の社内に母を待たて面接してもらった。
出てきたのは社長と人事課長。社長が絵に書いたような悪人顔でさ。
たばこふかしながら履歴書見て「何この転職回数？あんたもう36だろ？」
「働いた経験が長いったって、こんなの職歴なしも同然だろう？」
「精神の病気だかなんだかしらんが、うちでそんなの雇うわけない、
辞められたら無駄だし、もう帰ってくれ。用はないだろ。終わり終わり」
車に戻ると母は面接には触れず、「また寒くなるんだって、今ラジオで行ってた」
「ごはん食べて帰ろうか」って。
無言のままうどん屋に入って、カツ丼を食べた。
そしたら母親が「受かるといいねー」って言うからさ、俺答えに困っちゃってさ。
で、いろんな言い訳考えた末に正直に「いや、駄目だったんだ、今日も」といった。
母親、「また次も送っていくよ、カツ丼、あんまりおいしくなかったね」だってさ。
今頃になって泣けてきたよ。情けねーなー。就職してーなー。
今まで何やってたんだろう。
母さん、就職できたらおごってくれたお礼に、今度は何かおごるよ。
うまくないカツ丼じゃないところに行こう。
この歳になって言うのもなんだけど、　母さんごめんなさい。

うちで飼っていた風有（ふゆ）を思い出しました。
初冬の、風の強い日に拾った猫でした。
足に大怪我してて、ガリガリで、汚れてて…
とても見捨てる事が出来なかった。
先の飼い猫が亡くなってから、父が『もう悲しいお別れは嫌だから飼いたくない』
と言っていたのを思い出し一瞬戸惑ったが、強行突破しよう！と、
着ていた服で抱き抱えて動物病院へ。
処置をしてもらい、恐る恐る家に連れて帰った。
玄関で父とにらめっこ。
ため息とともに『ご飯の前に体拭いてやんなさい』
『おまえが世話するんだぞ？父さんは知らないよ？』

…と言っていたのは最初だけで（笑）
寝るのはかならず父と。
外に出るときは父の自転車の籠にクッション付。
お風呂にも一緒。いつでも一緒。私は正直妬けました(-ω-
そんな蜜月を何年か過ごし、父が病に倒れ、半年後、帰らぬ人となりました。
葬儀の後、風有は毎日仏間にいました。
夜は父の部屋で、淋しそうに寝ました。
何度私が自分の部屋に招いても、父を探すように、父の部屋に戻ってしまうのです。
そして四十九日の法要後、風有は父の傍に行ってしまいました。
うちの方では、亡くなった人は四十九日の間は家にいて、
法要後家を離れると言われてまして…
寂しがり屋の父だから我儘言って、風有を連れていったんだねって
兄と話しました。
今でも毎年風の強い寒い日は、風有を思い出します。
お父さんと仲良くしてるかな…

おれは今22歳の誕生日を迎えようとしている。
家族は姉、母、血の繋がっていない父がいる。

おれが7歳のとき離婚したのだ。おれが小学校のとき学校から帰ってくると家には親父がいた。
母は働いて帰りが遅いし、姉も遊びに行ってしまっていなかった。毎日毎日喧嘩ばかりしていた親。
やさしくなんかなかった親父。その親父がおれにファミコンを持ってきてくれた。
勿論うちは貧乏だって幼いながらわかっていた。友達の周りにはスーパーファミコンを持っているヤツがチラホラ出てきたころだ。
でもおれは嬉しかった。

しかし感謝の言葉がうまく出なかったのを覚えている。 ドクターマリオも買ってきてくれたので二人して遊んだ。
親父はすぐ帰ってしまった。母に来たことは内緒なと言われたがそのとき意味はわからなかった。
その日から母の帰ってくるまで毎日二人でドクターマリオをやっていた。ただ純粋に幸せだった。
ずっと厳しかった親父。すぐ殴る親父。おれにも母にも。ずっと嫌いだった親父。だから感謝の言葉が出なかった。
中学に上がり自然と親父とは会わなくなってきた。年に数回会うくらいに。おれが19歳のとき、親父は大腸癌の為、亡くなった。
涙が、止まらなかった。何故か、止まらなかった。いい思い出なんかなかったのに・・・。

今この歳になり、あのとき親父がおれにしてくれたやさしさがわかった。淋しかったおれの為に・・・。
おれの部屋にはまだファミコンがインテリアとして置いてある。
彼女にはいい加減捨てなよと言われるが笑って流している。捨てるわけにはいかない。大切なものだ。
素直に『ありがとう』と言えなかった後悔を忘れないために。
今いくら言っても届きはしないが、この場を借りてありがとう親父。

そして今日もホコリをかぶったファミコンにはドクターマリオがささっている。

426 名前：1/2(神奈川県)[] 投稿日：2008/09/12(金) 01:11:00.79 ID:Pj8tDg/X0
私の婦人科系の出費がかさんでいて、我が家はあまり裕福じゃない。

だから息子には申し訳ないんだけれど、おもちゃなんかはお誕生日とクリスマスの年二回しか買ってあげてないんだ。

息子が6歳の誕生日に「欲しいものは？何でも買ってあげるよ。」って夫婦できいたとき、息子が言ったのは「妹か弟が欲しい」だった。

「ボクはこの先一生おもちゃ買って貰えんでええけん、弟妹が欲しい。」

ごめんね。

あなたに弟妹をあげられないお母さんでごめんね。

子宮が無くてごめんなさい。ごめんなさい、許してね。

頭が真っ白になってしまって、親の癖に取り乱して息子に縋り付いて泣いて謝ってしまったんだよね、私。

息子はビックリして「お母さんを泣かせてごめんなさい。」って泣きだした。

親としてなってないよね、私。息子を傷つけたよね。本当にバカだった。


この前の、子供の日。夫の親・兄弟・親戚、一同が集まった席でいつものように始まった大合唱。

「一人っ子はかわいそう」「ロクな大人にならん」「今からでも第二子は遅くない」「今の医療なら、なんとかなるやろ？」

困った顔をして薄笑いを浮かべてテキトーに生返事をしてやり過ごすしか私達夫婦には方法がありませんでした。

うっかり事情が知れたら、もっと傷つけられる。ああ、仕方無いが、我慢しよう、嵐が過ぎるまで・・・そう思ってた。

昔友人のＲから昔聞いた話。
Ｒの実家は猫好きな一家で、野良猫に餌をあげているうちに家中猫だらけになってしまったそうだ。
（高校の頃遊びに行ったが、ほんとにそうだった。）
住み着いた猫が仔をつくり、その仔もまた仔をつくる。一時は家庭崩壊しかけたほど猫が増えたそうだ。

そのうちの一匹の猫の話。

その猫も他の猫同様、野良時代に餌をもらい、それが何度か続くうちにＲの家に住み着いた。
そして、その猫も仔を宿し、五匹の子猫を生んだ。しかし母猫は病気だった。出産後、餌は食べても吐いてしまうか、もしくはひどい下痢だった。
だが、子供はまだ小さい。母猫はじっと耐えるように五匹の子猫達を守っていた。
あまりにひどそうなので、見かねたＲの母親が病院に連れていこうと近寄るが、
母猫は子供を取られると思っているのか、決して触らせようとしない。怒り狂って引っ掻いてくるのだ。

次の日、母猫はついに動けなくなっていた。出産の疲労と病気による衰弱のためであろう。
母猫の周りは、自らの汚物でいっぱいだった。
しかし、母猫はいとおしそうに五匹の仔をまんべんなくなめていた。
こいつは今日死ぬな。。衰弱しきった母猫をみてＲはそう思ったそうだ。

そしてその夜、Ｒの母親が２階の自室で寝ていると、もぞもぞと布団の中で何かが動く。
それは子猫だった。
あれ？と思い電気をつけてみると、他の四匹の子猫たちも自分の布団のまわりにいる。
子猫たちは寒いのか、か細い声で鳴きながら布団に入ろうとしている。

そして、少し離れたところに、あの病気の母猫が静かに横たわっていた。
もう息はしていなかった。

決して子供達に近寄らせようとしなかった母猫は、最後の力を振り絞って一匹一匹わが仔をここまで運んできたのだろう。
死ぬ姿を人に見せないと言われるプライドの高い猫が、寝室の真ん中で死ぬことを選んだのだ。

子供達を託すために。

427 名前：2/2(神奈川県)[] 投稿日：2008/09/12(金) 01:13:31.56 ID:Pj8tDg/X0
その時、今年小5の息子が、鋭い口調で言い出した。

「ロクな大人の　ロク　って何さ？」「嫌そうに聞いてある人間に嫌な言葉を言い続けるのが　ロク　なんか？」

「ここにいるみんな、おれ以外はみんなキョウダイがいるロクな大人やろうもん」

「ロクな大人の　ロク　がこういうことなら、おれはロクな大人にならんでよか！」

「ああ、よかったったい。おれはロクな大人になれん一人っ子で」

「ちぃーともかわいそうなこと、なかやっか。一人っ子ばんざい！」

一同が静まり返ってきまり悪そうに視線をアチコチに泳がせ始めた時

「母さん、おれを産んでくれてありがとう。一人だけでも俺を産んでくれてありがとうな。」

照れくさそうに言って、ちまきを２〜３個引っ掴んで、

「△△のうちに遊びに行ってくるったい。いってきまーす！」飛び出していったよ。

次の週

「今日と明日は、おれが家事やるけん。母さんはゆっくりしときー。母の日やけん。お金かからんいい孝行やろもん。おれってあったまいー。」

今、息子は昼ごはんにとホットケーキを焼いているようです。

でもね、母の日のプレゼントは先週にもう貰ったと、私は思っているんだ。

えへへ、親馬鹿だけど、いい息子に育ってくれてうれしくて。誰かに聞いてもらいたかったんだ。

>>442 すくつ じゃなくて巣窟(そうくつ)なんだなww

親父と喧嘩するって難しいのガイドライン

この前親父と喧嘩したんですよ、つっても１０年以上前にね。
で、生まれて初めて親父と殴りあったわけですわ。正直最初は殴り合うって簡単だと思ってたのよ。
みんな普通に親父と殴り合ってるからさ。 あのね、俺が間違ってた。
あれは人がするもんじゃない。猛者だね、腕に自信のある奴がするもんだよ。

最初に殴りかかる時さ、めちゃめちゃびびって拳そろ〜って握って足をそろ〜っと出したのよ１０秒くらいかけてさ。
でなんか怖くなって拳を下ろしちゃったのさ。
そしたら親父がさ「この根性無しが！」とか言うの。 同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。だから殴りかかったさ。
えぇ、そりゃもう殴りかかりましたとも。全てを忘れて殴りかかったよ。反抗期とか親父は空手の有段者とか色々忘れてね。

だって親父が「根性無し」って言ったからね。 そしてらエライ事になった。
もうすごいカウンター。すごい重いパンチ。８００ｋｇくらい。ドラクエならソフト何本分だ？。
それで横見たら親父がすごい勢いで勝ち誇ってんの。ホントあんたをいつか越えてやる。

正直「男なら親父とタイマンだぜ！」なんて見栄張らないで素直にごめんなさいしてりゃよかったと思ったよ。
心の底から親父に挑戦した事を後悔したね。
でも次の日学校で友達と「親父弱っちょろいよ！これだからオッサンは。」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ人間。誰か助けて下さい

あるところに、交通事故でお父さんを失った母子がいました。
上の子は小学３年生、下の子は小学１年生でした。

お母さんは、生活を支えるために朝６時に家を出、
ビルの清掃、それから学校給食の手伝い、夜は料理屋で皿洗いと、身を粉にして働きました。
でも、そんな生活が半年、８ヶ月、１０ヶ月と続くうちに、
身も心もクタクタになってしまいました。
いつしかお母さんの頭には、いつも死ぬことばかりが思い浮かんできたのです。

そんなある日、お母さんは朝でがけに子供たちに置手紙を書きました。
「おにいちゃん、おなべに豆がひたしてあります。これを、今晩のおかずにしなさいね。
　豆がやわらかくなったら、おしょうゆを少し入れなさい。」

その日も１日、くたびれきって帰ってきたお母さんは、
今日こそ死んでしまおうと睡眠薬を買っていました。
そんなことはまったく知らない二人の子供たちは、すやすやと眠っています。
その時、彼女は、「お母さんへ」と書いた、１通の手紙を眼にしました。
「お母さん、ごめんなさい。ぼくいっしょうけんめい豆をにました。でも、しっぱいしました。
だからごはんに、水をかけて食べました。お母さん、あしたの朝、もういちどぼくに豆のにかたをおしえてください。
そしてぼくのにた豆を一つぶだけ食べてみてください。ぼく先にねます。お母さん、おやすみなさい。」
このお兄ちゃんの手紙を読んだお母さんの目に、どっと涙があふれました。

「ああ、お兄ちゃんは、あんなにも小さいのに、こんなに一生懸命に生きてくれているんだ。」
お母さんはそう言って、お兄ちゃんの煮たしょっぱい豆を、涙と一緒に一つ一つ押し頂いて食べたのです。

それ以来、「一粒の豆」がお母さんの宝物になりました。
あの時のことを思えば、どんなことだって我慢ができるという、お母さんだけの「秘密の宝物」なのです。

>>451
・・・

誰かワールドカップ時のトルコのコピペはってくれないか？

>>454
…申し訳ない

>>448>>450を読んで崩壊した

チンコ拭く以外のティッシュの使い方をこのスレで学びました

大道「そりゃまぁ、しょうがないかな、っていう思いもありました。
　　　自分は南海時代からいましたからね。ベテランって言えば聞こえはいいけど
　　　やっぱりチームの方針もあるし、若い選手中心にやっていくときに、真っ先に候補に
　　　挙がるのも仕方ないです。不安がなかったか、ですか？そりゃありますよ（笑）
　　　次シーズンからソフトバンクにいられないってのは確実なわけで、他に僕を
　　　欲しがってくれるチームがあるかって思ったら、自信なくて。
　　　そんなとき、ジャイアンツが僕を呼んでくれたんです。
　　　原監督はこう言ってくれました。『うちには君みたいなチームバッティングの選手が必要なんだ。
　　　君無しに構想はたたない。ぜひ来てくれないか』って。
　　　そりゃ嬉しかったですよ。お金とかじゃなくて、僕はまだ野球ができる。貢献できるチームがある。
　　　それが本当に幸せで。打席に立つ時、常にそれを念頭においています。」

１１年前の２月、何も無い湖の駐車場でガリガリの猫が寄ってきた
俺たちの前によろよろと来るとペタンと腹をつけて座った
「キタねー猫だなー」と思っただけで他に何とも思わなかった
猫を飼っていた彼女がその猫を撫でながら言った
「ここにいたら死んじゃうね」ヤングだった俺は頭にきた
「何、病気なのか？死ぬと分かってて放っておくのは殺すのと一緒だろ！何言ってんだオメー」
そのまま膝の上に乗っけて車を運転して帰った顔は目ヤニだらけ、
鼻水で鼻はガビガビ、尻から出てきた回虫が俺のズボンの上を這っていた
コホコホ咳をして、くしゃみで車のドアはベトベト、痰でゴロゴロいっていた
「どうするの、その子？」
「治るまで俺が飼う」
「じゃあ名前は？」
「うーん…痰が詰まってるから…痰助」
「変な名前」
「うるせー」
風呂場で綺麗に洗って、シシャモとちくわを食わせた、びっくりする位食った
獣医に連れって行って虫下しと風邪の薬を貰って帰った
もともと飼い猫だったようで、トイレは最初からできた
ペットが駄目なマンションだし、治って暖かくなったら逃がすつもりだったが、１週間で方針を変えた
あっという間に倍くらいに太り、夕方になると玄関で俺の帰りを座って待つようになった
当時は分からなかったが、そうとう歳をとった猫だった
すごい食いしん坊だったが、歯が何本も抜けていて、
毛も艶が無かった、一日中じっとしていた、走ることもめったになかった
ちょうど１年後、痰助は死んだ
板で小さな棺を作り、痰助に出会った湖の桜の木の下に埋めた、今になれば分かる
出会った日、あれは痰が詰まってたんじゃなく、嬉しかったんだと
たんすけのおかげで、俺はすっかり猫バカになった
今俺は１０歳の小吉と６歳の良男と暮らしている
変な名前付けて悪かったな、たんすけでも、今うちにいるやつらもみんな変な名前だから、勘弁しろよ

まだ私が小さい頃、父と母がすでに他界していたためおばあちゃんが私と兄を育ててくれていたのですが、
遠足などある時はいつもおばあちゃんの手作りお弁当を持って行きました。
でも当時おばあちゃんが作るお弁当はおにぎり2こだったので、
同級生の子達のかわいらしいたくさんおかずが入っているお弁当がうらやましかったんです。
お弁当箱もキティーちゃんとかマイメロディーなどのかわいいお弁当箱なのに、
私は銀紙で包んだおにぎり2つだったので、おばあちゃんに対して
「こんな変なお弁当つくらないでよ」
「はずかしいからやだ」とはき捨てたり、せっかく作ってくれてもわざと持っていかなかったり。
そんな酷い孫に対して、おばあちゃんは決して叱ったりしませんでした。
そんなある日、１度かわいいスヌーピーのお弁当箱にハンバーグや玉子焼きが入ったお弁当を作ってくれました。
おばあちゃんなりに他の子達はどんなお弁当を作ってもらっているのか一生懸命考えて作ってくれたのです。
おばあちゃんは、「ごめんね、かわいいお弁当っておばあちゃんの時代なかったからわからなかったのよ・・・
これなら恥ずかしくないかねぇ」としわしわのとても暖かな手でお弁当を手渡してくれました。
今思い出すだけで、私はおばあちゃんになんて酷い言葉を吐いていたんだろう、
なんて最低な子供だったんだろうと涙が出てきます。
おばあちゃんのおにぎりだって、本当はとってもとってもおいしかったのに、
「おいしかったよ」の一言も言わなかった。
本当にこんな酷い孫でごめんねおばあちゃん。

今私は結婚し、子供にも恵まれました。
おばあちゃんに曾孫を抱かしてあげる事ができ、幸せそうなおばあちゃんの優しい笑顔を見ると
これがあの頃の恩返しになれば私も幸せに思います。
うちの子はおばあちゃんの作るおにぎりが大好物なんですよ。もちろん私もです。
ありがとうおばあちゃん。ずっとずっと長生きして下さい。

大好きです。

私が中学生くらいの頃、ちょうど反抗期真っ最中だった。

私は母と些細な事で喧嘩になり、母から「そんな子に育てた覚えはない！」と言われました。
売り言葉に買い言葉で「産んでくれなんて頼んだ覚えは無いよ！」とつい言ってしまいました。
お前なんて産まなきゃよかったくらいの言葉が返ってくるかと思ったのに
、母は私のその言葉を聞いてから黙ってしまい、返事をする事はありませんでした。

それから月日は経ち、私が大学入学する時に戸籍抄本を大学に提出しなくてはいけなかったので、役所に取りに行きました。
その戸籍には「養女」の文字が・・・

私は父と母の本当の娘ではなかったのです。そんなこととは全く知らずに、あの日言ってしまったあの言葉。
悔やんでも悔やみきれませんでした。養女だと知ったとき、私は全くショックは受けませんでした。
むしろお父さん、お母さんの子として育った私って、なんて幸せなんだろうと胸がいっぱいになったのを良く覚えています。

おかあさん、あの日はごめんなさい。
私を本当の子以上に大切に育ててくれた事、感謝しています。
私も自分の子供たちに、母が私に注いでくれたような愛情で育てたいと思います。

>>371
これやばいな、俺のｶｰﾁｬﾝも同じようなこと言ってくれるかな

992名前:名も無き冒険者[sage]投稿日:2006/11/26(日)17:08:21
1000なら明日は学校でいじめられない。

993名前：名も無き冒険者[sage]投稿日：2006/11/26(日)17:16:47
1000じゃなくてもお前がいじめられてたら助けてやる

今年、母が亡くなった。

遅い反抗期だったと思う。中学生まで親に逆らわず良い子だった俺が、高校生になり急に親に反抗するようになった。
母親には罵声を浴びせ、家に帰らない日々が続いた。

高校卒業と同時に家出同然に実家を出た。最初のうちはそれでも住所くらいは伝えていたが、住所を何度か変えるうちいつの間にか両親との連絡は一切途絶えてしまっていた。
唯一電話番号を教えていた（それでも一切連絡のなかった）弟から電話が来たのは、俺の彼女のお腹に子供がいることが判明した今年2月の事だった。

母が倒れたと言う。
両親に対する反抗心はもうなかったが、いまさら帰るのは正直億劫だった。母が深刻な状態などとは思ってもいなかった。それでも行く気になったのは、彼女を紹介しようと考えたからだ。

母親が亡くなったのは、翌日俺たちが高速道路を走っている頃だったらしい。
久しぶりに会った親父はひどく小さな背中をしていた。相変わらずの無骨な声で、「よう」だか「おう」だか一言発しただけだった。
母は俺の記憶とは全く違う老いた顔で、それでも安らかな表情で眠っていた。涙は出なかった。

葬儀も終わって一週間位たった頃、親父から俺宛にひとつの段ボール箱が届いた。
中身は父の無骨な字で書かれた「母さんの形見だ」というメッセージと大量の手紙、そして、ひとつの指輪だった。
百通以上はあろうかという手紙は、すべて母が俺に宛てて書いたもので、 俺が家を出た頃から書いていたらしい。
母らしい丁寧な字で ひたすら俺のことを心配する、そして自分の不甲斐なさを俺に詫びる内容だった。
それらの手紙は、親父らしからぬ几帳面さできちんと順番に梱包されていた。
同封されていた指輪にも一通の手紙が添えられていた。「この指輪は、私のお母さん、つまりあなたのおばあちゃんの形見です。
私が結婚するときにもらったものです。あなたにいい人ができたら、この指輪をプレゼントしてあげてください。私の両親や私たちのように、幸せな家庭を築いてください。」
俺は指輪と手紙を彼女に渡して、黙って寝室に行った。

しばらくして彼女が真っ暗な部屋に入ってきて、俺の背中に背中を合わせて座った。すすり泣いていた。
その時、「あぁ、泣いてもいいんだ」と思った。
涙が出てきた。止まらなかった。母さんごめんな。そしてありがとう。
生まれてくる娘の名前には、あなたから一文字頂きます。あなたに返せなかった愛情を、そのぶんこの子に与えられるように。

そして、あなたの優しさや強さをこの子に伝えるために。

>>463
言ってくれても、言ってくれなくても、泣けるじゃないか

　　チャーハン
　　　つくるよ！
　∧,,∧　　 . 。
(`・ω・） ,゜’."）
/　　 ｏ━ヽニニフ))
しー-Ｊ

近頃２ちゃんにハマった、おかんからのメール。
【件名】今夜のごはんは
【本文】チャーハンつくるよ！ぶたにくもいれるよ！たのしみにね！

しょーがねーなーと苦笑してたところへ電話が。おかんが事故で即死という親父からの連絡だった。

なにやってんだよ、チャーハン作れよ、って言いたかったけど、それももうムリ。
俺のケータイ、そろそろバッテリーがやばくなってきたんで買い替えなんだけど、このメールとっておきたい。なんか確実な方法ってある？

まだあったのか。
おっと目からポカリが

私の通ってた田舎の学校に
すごく貧乏な女の子がいたっけ。
それで、その年に遠足に行こうって事になって、
みんなでお弁当もって出かけたんだ。
川原でお弁当食べてたら、ふざけてた男子が
その子のおにぎり落としちゃって。
でもその女の子、笑顔でパクッと食べちゃったんだ。
後からわかったんだけど、その女の子のお母さん、
病気でずっと寝たきりだっだんだって。
そのお母さんが無理して作ったおにぎりだったから、
あの子、落とされても食べたんだ。

いまさら思い出してちょっとホローリきた。

ずっと昔見た新聞のコラムに載っていた。
目の不自由な祖父、祖母と、
生活保護をもらいながら住んでいる女子中学生がいて、
二人の面倒を全部見てたが、ある日生活保護のお金を引ったくりされた。
これが地方ニュースになって、カンパが集まった。
役所は、そのカンパが臨時収入だからと言って、生活保護を打ち切った。
カンパの何十万円かなんてすぐになくなって、その子は役所に相談に来たけれど、
役所は臨時収入があったから再開できないと伝えた。
何度か役所に姿を見せたのは確かだが、その度に追い返したようであった。
生活保護を再開してもらえなかったことは、祖父母に言えなかった。
心配をかけたくなかったのか、どんな心境かは今となってはわからない。
目の見えない祖父母にはちゃんとオカズを作って食べさせながら、
その子はずっと、自分は塩とご飯だけ食べていたらしい。
ある時、祖父母がそれに気が付いて、
どうして自分だけそんな食事をしてるのか問いただした。
その子は笑ってごまかした、その夜、首を吊った。

>>108爺さんの心情を察するとじわじわくる
>>464ダムのヌクモリティ……

「乳母捨て山」の話聞いたことありますか？

年老いた親を、子どもが背負って山に捨てるというやつです。
大昔、貧しさから本当にその風習があったそうです。
そしてこんなことがありました。

背負われている間、親は山の木の枝を折って落としましました。

やせこけた腕を一生懸命のばして、一本一本、折り続けました。

山奥に着き、自分を捨てて去っていく我が子に、親は言いました。


「目印に木の枝を折ったから迷わずに下るんだよ」


親ってこういうものです。

ガチで語ってもおｋですか？

３年前、母を自殺で亡くしました。亡くなった時間は私が帰宅した時間とほぼ同じだそうです。
同じ家にいてずっと母の首吊りに気付きませんでした。しかもその日は本当はもっと前に帰れるはずで、
母に会いたくない私は無駄に時間を過ごし帰宅時間を遅くしていました。

母に言った最後の言葉は「わかってるようるさいなぁもう」でした。忘れることはできません。
私は小さい頃から母を喜ばせるためだけにいい成績をとったり、いい子でいました。
けれど母がなくなる間際はもう弱い母を見ていられなくて冷たくあたるばかり。

「死にたい」と洩らす母に「じゃあ死ねば」と返すことも珍しくなかったです。
母を亡くしてすぐは悲しみはそう大したものではありませんでした。
取り乱したりもしましたが、母が選んだ道ならと納得していたのです。
けれど時間が経つにつれて母を失った悲しみが自分を襲います。

母はずっといい子の私を支えに生きていたようなものだったので、
いい子でなくなった私のせいで母が死んだと言っても過言ではありません。私がもう少し母に優しくしていれば死ななかったのは確かです。
兄弟はなかなか前を向けない自分を宥めますが、どうしたら前を向けるのでしょう。

母を殺した自分をどうしたら許せるのでしょう。
もしも母が私がこうやって落ち込むことを願っていないとしても、自分で自分が許せないのです。
どんどん自分は前を向けなくなっています。
後ろを振り返ってばかり。

母がもう戻ってこないことを朝起きるたびに思い知らされ、まともに生活も送れません。
ただ母に会いたいんです。その願いが叶わないのなら生きていたって仕方がないんです。
無駄なことばかり語ってしまいました。
しかも何が言いたいのかわからない･･･

とにかく、お母さんに会いたいです。

>>473
生きてればどんな失敗も取り返せる

イキロ

>>472思い当たるフシがあり過ぎて困る

かなり前事故に遭った。
結構酷い事故で、そのせいで医者に歩く事が困難になる可能性がある、とまで言われた。
実際手術が済み、医者に話を聞くと相当なリハビリが必要だと言われ、ショックを受けあまり熱心にリハビリをしなかった。
そんなある時、知り合い程度の人が見舞いに訪れ、馬鹿にするように笑って右足に『馬鹿』と水性のマジックで書いてきやがった。
それで見返すかのようにリハビリを頑張ってたら、頑張り過ぎたようでリハビリ中に倒れてしまった。
周りに誰もおらず泣きそうになりながら身体を起こすと、左足の裏に『立て』と書かれていたのを知った。
今では自由に歩ける足と良い親友が出来ました。

なんだよ、こんな時間に病院に来いだなんて。え？親父が事故ってやばいって？
なにこれ？点滴だけじゃなくていろいろと・・・今夜が峠？って・・脳挫傷だぁ？
廊下にうずくまっていたのが加害者か。ま、あとでしめちゃる。
それで、手術は？・・・無理ってそんな・・・・６０だけど元気だったじゃん。もう手遅れってか。
えーおいなんとかなんないのかよーおーいおやじー、なに寝てんだそんなとこで。早く帰るぞ。目―開けろよー。
手がえらく熱いな。体温調整機能が働いてないのか・・・・おーい、呼吸しろよー。
そうだ、せっかく定年したんだからしばらく病院でのんびりするのもいいか。
そんで退院したら新しい原付買おう。そのくらいプレゼントするって。なにやってんだよー。
こないだの日曜日に孫、子あつめて還暦祝いやったばかりじゃないか。
丈夫がとりえのはずだろ。こんなことでくたばってどーする。
なあ、今度の日曜日は鯉料理食いにいくんだろー。寝てる場合じゃないぞ。前から行きたい行きたいって言ってたろ。休み取れたんだよ。目開けてくれよー。
朝「行ってくる」「おう」　それっきりじゃねーか。お袋、手にぎってやれよー。目覚ますかも知れんぞ。
心拍数下がってるな。血圧も。ちくしょーやばいなーおーい、おーい、おやじー、しっかりしろよー
やっと定年退職したんだろ。会社が引き止めててもやめちまえって。
今まで苦労したんだからこれからやっと楽になるんじゃないか。
温泉巡りするんだろ。イワナの骨酒のみながら。何処でも行ってやるよ。
なー、手ぐらい握りかえしてくれよー。ほらー、姉貴も声かけてくれよー
あーーー、脈が不安定になりだしたまずいなーーーー
廊下へ出ろって？先生、なんとかしてくださいよ
しっかりしろよおふくろ。まだだめと決まったわけじゃないだろー
ほらあ、先生来たぞ。え？ええ？？臨終って？？？ぜんぜんだめってこと？？
そんな・・・・・・・・・・まだ暖かいし、寝てるようにしか見えないけど・・・・・・？

おーい、おやじー、おーい、おーい、ほらあ、おきろよーーーー

こんなのありかよー、おーい、おーーーい、おやじってばあーーーー！

だめだってば、おやじー、おやじーーーーーーー！

兄貴へ、愚弟より。

あんたが死んで４年になる。記憶が日に日に薄れていっていたのが解る。
他力本願だけど、２ちゃんねるのこのｽﾚを見てあんたの事を思い出した。１３も年が離れてたせいか、あんたとはケンカをしたことが無かったな。

いつも俺が殴られて、泣かされてた記憶しかねーよ。
俺がヘッドホンしながらゲームしてた時に突然怒りながら怒鳴り込んできて ｢何度も電話してんのになんででねぇんだこのツ○ボ！｣とかわめきながら俺の電話を壁に叩きつけて壊してくれた事も覚えてる。いまだに弁償してもらってないからな。

あんたが病気で倒れ、そして死ぬまでの４年間、俺はあんたにほとんど会いに行かなかった。
それでもあんたは俺が見舞いにいくとめちゃくちゃ嬉しそうな顔して｢元気か、体壊してないか｣とか声をかけてくれたな。
俺が大学を中退して仕事するって言った時、あんたは本気で怒って抗議したな。｢お前の未来はお前のために使え｣ってな。

俺が大学を出て遠くに働きに行く時、あんたはお守りをくれた。
その仕事に挫折して１年でむざむざ帰って来た時、あんたはにっこり笑って ｢お帰り。一人は辛かったか？｣ってねぎらってくれたな。
あんたが生きてる時はあんたの言葉の重さとか、ちっとも考えてなかった。

あんたの目が見えなくなり、耳が聞こえなくなって、俺達と話が出来なくなっても、あんたは俺達が来たら喜んで｢元気だったか｣っていってたな。
ごめんな、兄貴。

あんたが死んだ日、俺は彼女と二人で遊園地いってた…
その日は親が｢病院に一緒に行こう｣って行ってた日だったんだけど、俺は彼女と遊びに行くのを優先しちまったんだよな。後悔しても始まらないけど、あん時行ってれば良かった。悔しいよな。

あんだけうざいと思ってた兄貴なのに、４年経った今では、あんたが残してくれた言葉ばっかりが実感出来るよ。俺があんたの死に目に遭わなかった事を、あんたは怒らないだろうと思う。｢自分の未来は自分の為に使えよ｣って笑って済ますんじゃないかと思う。

それは俺の思い過ごしかもしれない。
自己満足かもしれない。
けど、俺はそう思える。くそったれ、俺は一生あんたに勝てねーよ。帰ってこいよ。そしてまた一緒に焼肉食いたいよ…

419：名無しの心子知らず：2005/04/26(火)05:02:18

通勤で電車を利用しないけど、私用でたまに電車を利用したときは
周囲に老人が立っていると、席を譲るようにしている。
一昨年の花見の帰り、すっかり寝入った三歳の息子を抱っこして
電車に乗りました。
歩きつかれたのと、それまで子供を抱っこしていたのとで、電車に乗った時点で
疲労の極致。すし詰めではないが、空いている座席は見当たらない。
電車に乗るまでは家内と交互に抱っこしていたが、車内で抱きかえると
迷惑になるかなと言うぐらいには混雑している。
下車する駅に着くまでの三十分は抱き続けか、かなりの地獄だなと
息子を抱えたまま悲痛な顔になると、目の前に座っていた老人が立ち上がり
「座りなさい。ほら、ここ、ここ」と席を譲ってくれた。
「いえいえ、平気です。そんなわけにはいきません」と、やせ我慢しようとしたら
「覚えてないんだね。あんた、以前、私に席を譲ってくれたじゃないか」と、
「助かります」と、家内に子供を抱かせて座らせた。
情けは人のためならずと、ちょっと涙が出そうになった。

お爺さん、ありがとうね。

ウチの兄弟は、俺26才・アニキ30才かな？生きていたら。

アニキとは昔から仲が良くて、厨房の時にタバコと酒教えてくれたのもアニキだし、なにかある度にいつも一緒だった。
俺が18のときに実家を離れ大学に行った頃からも、俺が実家に帰ると一緒に飲みに行ったり、くだらない事でも何でも話してずっと笑ってた。

朝までゲームをしたこともあったっけ。
一番の親友だった。・・・・
そう、「だった」んだ。

俺が23のとき、アニキが27のとき。突然アイツは死んじゃった。
事故だったんだけど、半分は殺されたようなもの。
3年経った今もなんか気持ちに整理がついていない。

来年、俺はアニキと同じ年になる。年はあなたに追いつき・追い越しそうだけど、いつまでも俺のアニキだよ。
上から俺のこと見ててな。今はまだまだやることがあってそっちには行けないけどさ。

・・・今結婚を考えてる人がいます。アニキが実現寸前だった結婚。
来年、アニキの年に追いついたら結婚のこと真剣に話を進めるつもり。だから、まだまだそっちには行けそうに無いな。
またいつか逢うことができたなら、飲みにでも行って二人で潰れような。

あっちの世界から見守っててください。
応援してください。 たまには夢にでも出てきてな。
それじゃあ「またね」。

親父がつい最近ガンの手術したから親の病気系は効くわ

成功して実家で元気にしてるけどね

スレ見てて号泣して、母ちゃんに明日帰るから
欲しいものはないかメールで聞いたら
「母、モンスターが読みたい」（１８巻は私が持ってる）
だって。
バイト代出たからもっとなんか言ってよまた泣くよ。

自分には、手足が不自由な弟がいました・・・・

学校へ行っても手足のことでイジメられるので、登校拒否が何回もありました。
そのたびに自分は弟をなぐさめます。
「大丈夫、イジメられたってちゃんとイジメてくれない仲間がいるじゃないか」と言う度に弟は元気をとりもどし、ちゃんと学校へ行ってくれました。

しかし、ある日不幸な知らせが届いたのです。それは下校途中に弟が軽トラックにはねられたという知らせでした。
それを聞いたとたんに自分は家を飛び出し、走りました。「死ぬなよ・・・・頼む・・・」そう願いながら走りつづけました。

しかし残念なことに自分の願いが届かず、弟は亡くなりました・・・・
そのとたんに涙がこぼれ、ずっと視点があわない目で死んだ弟を見つめていました。

それから一年間たったある日、家の掃除を手伝い、弟の使っていた机を開けたとき一通の手紙らしきものをみつけました・・・
内容は一言だけ。
「いつもありがとう」と、震えた字で書いてあり、手足がつかえない事を考えると口で鉛筆をくわえて書いたとおもえました。
すると自然にまた涙がこぼれ手紙に落ちました・・・
「お礼をいいたいのはコッチのほうだよ・・・」涙で顔がクシャクシャになりながらもずっと、「いつもありがとう」の字を眺めてました。

長いですが、ここまで読んでくれてありがとうございます

286名前：名無しさん必死だな[sage]投稿日：2006/11/23(木)04:56:30
戦争をゲームに出来るのは平和だからこそ。不謹慎でも何でもないよ、

363名前：名無しさん必死だな[sage]投稿日：2006/11/23(木)05:12:34
>>286
前にとあるFPSやってる人のHPで
アメリカ人から
「俺たちの祖父は戦争したけど、今俺たちはゲームで一緒に遊んでる
これって凄くいいことじゃないか？」って言われた
っての思い出した

367名前：名無しさん必死だな[sage]投稿日：2006/11/23(木)05:13:44
>>363
俺も似たこといわれた
俺は
「じいちゃんたちが戦ったのも、俺たちが仲良く遊ぶためだったんだと思ってる」
って返した

>>483
弟のために手袋と靴下を買ってあげる兄に感動した

>>484ゲハの印象が変わったｗ

もう何年も前になる。
中学生の弟が鏡の前で一人で笑ってるのを見掛け、吹き出しかけた。

服や髪に気を遣いだし、彼女が出来たと喜んでた時期だった。
だから、今度は笑顔を作る練習でも始めたのか？と考えた。
９つ離れてるから弟が生まれる前から知っていて、あの赤ん坊が大きくなったもんだと、兄貴面して見なかったことにしてやった。

その後もそういう姿を幾度か見掛けた。
どれだけ経ってか、弟と喋るうちにやっと理由が分かった。
前に法事で親戚が集まったときに、みんな口を揃えて「○○(弟)は笑ったらお父さんにそっくり！」って言ってたんだよ。
俺から見ても、確かによく似てる。
父が死んだのは弟がまだ幼いときで、弟は父の顔を憶えていない。
父は写真を撮られるのが苦手だったから、笑顔の写真が一枚もない。

弟は普段、誰かが父の話をしても、大して興味なさげにしてるだけだった。
だから、記憶に残ってなきゃこんなもんかと寂しく感じたこともあった。
でも、そんなわけないんだよな。
弟は、ああやって父に会ってたのかと思うと、なぜか弟に申し訳なく切なくなる。
あの時、からかわなくて良かった。

嬉しくない言葉があるんです
コメント欄に僕だけに見えるように書かれた言葉
それは

「死にたい」という言葉です

正直、心配です
どうしたら彼らを救えるか一日中考えています
しかし面倒臭くなって
考えるのを止めたりもします

でも苦しんでる人をほっとけない性格なので
僕も苦しいです
もきゅきゅ〜

上手く言葉にすることが出来ませんが
一つだけ言いたい
どうか自分で自分の命を奪うことだけは
しないでくださウィッシュ♪

今は辛いかもしれませんが
「あの時死ななくてよかった」と思える日が
必ずやって来るでありんす
だもんで生きてください

君達の事を
真剣に考え、心配している人間が
ここに居る事を忘れないでください

(´･ω･｀)

俺には５つ上の姉がいた。姉は先天性の障害があり、右半身の手足が多少不自由だった。

幼いころから姉と俺はあまり仲が良くはなく、いつも喧嘩ばかりしていた。

就職して３年程経った頃、俺は当時付き合っていた彼女と結婚することになったが、姉には結婚の話もなくその時もまだ実家に住んでいた。

長男であることもあり、結婚後は実家で両親と同居するつもりでいたが、姉の件もあって家族で揉めることが多くなり、姉との仲はますます気まずくなっていった。

また、いままで姉の障害のことは自分の周囲に話さなかったこともあり、友人や同僚に知られるのが嫌で、正直、姉を結婚式に招待したくはなかった。

ひどく空気が澄んだ秋晴れの日、それは結婚式まで後５日に迫った日だったが、客先での打ち合わせ中に、突然母親から携帯に連絡があった。

それは姉が事故に遭って亡くなったという知らせだった。

姉は車椅子で近くの銀行へ行った帰りにダンプカーに巻き込まれたらしく、ほぼ即死だったと聞かされた。

あくる日、俺は両親と警察署へ姉の遺品を受け取りに行った。受け取ったバッグの中に封書があり、１万円札が１０枚と１枚の便箋が中に入っていた。

その便箋には、

「○○へ。　結婚おめでとう。できの悪い姉でいろいろと迷惑かけたけど、姉ちゃんにはこれが精一杯のお祝い。」

というような内容が書かれていた。
我に返った俺の目からは、今まで流したことのない大粒の涙がぽろぽろと零れていつまでも止まらなかった。

415 ：癒されたい名無しさん ：04/12/25 18:31:12 ID:Uw7l74ei

時々思い出す小学生の頃の話を書きます。

私は市のスポーツ少年団のとあるチームに所属していました。
あるチームには右手が不自由な子が一人いて、ハンデはあってもみんなと
一緒に楽しくそのスポーツに打ち込んでて、友達も大勢いる子でした。
私のチームのコーチが私に言いました。

あのチームはこないだの大会でがんばったごほうびに、コーチがステーキを全員にご馳走したんだ。
店で、ナイフとフォークが出てきた。
でも、みんなが食べ初めても、あの右手が不自由な子はじっとしてた。
ナイフが使えないから困ってたんだ。
それを見て、他のチームメイトはどうしたと思う？

私は「他の子がお肉を切ってあげたんですか？」と聞きました。

でも違いました。
他の子はその子がじっとしてるのに気がつくと、全員ナイフを置いて、フォークだけで肉を食べ始めたんです。
その子も同じように食べ始めたそうです。

私は子供心に自分の答えが甘かったなあ、と思いました。
このことを20年くらいたった今でも時々思い出すのです。

>>489
障害者の姉が弟の結婚の為に自殺したのか！
清々しい話ですね

272 ：おさかなくわえた名無しさん ：2006/06/12(月) 14:02:29 ID:v6h5YCwY

元々，食の細い父ちゃん。
よくそれだけで，あんな肉体労働できるね？って不思議なくらい。
この間も母ちゃんが「豆腐と枝豆くらいしか食べない」といっていたので，実家に帰った時にハンバーグを作った。
あまり良い出来ではなかったけど，よく食べておかわりまでした。

「美味いから久々によく食べれたよ」と苦しそうにいう父ちゃん。
泣かせるつもりだったのに，泣かせないでくれよ。

811 ：おさかなくわえた名無しさん ：2006/08/10(木) 23:37:59 ID:GY0PjiOT

私が小学校５年の父の日。父に買い物に誘われた。
普段から父とは仲良しだったので、喜んでついていった。行き先は御徒町。

どこに行くでもなくプラプラと歩いていたら露店でバッグ類を売っていた。
覗いてみると旅行用の大きな、でも薄っぺらい、お人形がたくさん描いてあるバッグがあり、手にとって見た。

「買うか？」
「いいの？でも今日は娘の日じゃなくて父の日だよ？」
「父の日だから子供に買ってあげるんだよ」

この会話をはっきりと覚えてる。
いいのかなーと思いながら、ニコニコ顔の父に買ってもらいました。

自分が親になった今、父の気持ちが分かります。
娘の笑顔が嬉しかったんだろうなぁ。
流行遅れでボロボロのバッグは、未だに捨てられません。
いや、一生とっとくんだろうな私。

608 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/11/04 20:59:11 ID:ZadZ+zyI

今日さ、友達の買物につきあってデパート行ったわけ。
遠方に住んでる両親に送るプレゼント選ぶとか言って夫婦茶碗とか見てんの。
ようやく決めて会計する時に、１０日に着くように送ってくださいとか頼んでて。

で、１０日ってその子の誕生日なんだけどさ。
なんで自分の誕生日なのに親宛でプレゼントとか贈ってんのｗ
と聞いたら友達が照れくさそうに笑って

『あ、これね、産んでくれてありがとうのプレゼント』

だってさ。
自分で稼げるようになってから毎年贈ってるらしい。
なんか家帰ってからじんわり涙でた。

三年前死んだ祖父は末期になっても、一切治療を拒み医者や看護婦が顔を歪めるほどの苦痛に耐えながら死んだ。

体中癌が転移し、せめて痛みを和らげる治療（非延命）をと、息子（父）や娘たち（伯母）が懇願しても絶対に首を縦に振らなかった。

葬式の後、親しかったご近所の将棋仲間が家族に宛てた祖父の手紙を渡してくれた。祖父が生前用意していた物だそうだ。

手紙の中には自分が家族を悲しませ、苦しませるのを承知で苦しみながら死んだ理由が書かれていた。

20年近く前、孫の一人が生存率20％を切る難病で闘病していたとき、祖父は神様に誓ったのだそうだ。

自分は今後どんな病気や怪我になろうとも、絶対に医者にもかからないし薬も飲まない。

だから孫を助けてくれと願を掛けたのだそうだ。

幸いその孫は無事手術も成功し、成長して成人もした。孫の成長を見届けること画できたのだからもう思い残すことはない。

あとは神様との約束を果たすだけだ。だから家族は悲しまないで欲しい。自分は満足して一生を終えるのだから。

そう綴られていた。

孫は当時一歳にもならない赤ん坊で、病気だったことも覚えていない。祖父は自分の決意を貫いて一生を終えた。

その孫である兄は葬儀でわんわん泣いていた。もちろん、兄弟もみな泣いた。

うまく書けないのが悔しいなあ。本当に祖父はすごい人だったんだよ。

季節柄もあいまって破壊力ばつ牛ﾝのスレ

人生に疲れたってガイドライン

この前人生に疲れたんですよ、初めてね。で、生まれて初めて命断とうとしたわけですわ。
正直最初は自殺って簡単だと思ってたのよ。みんな普通に自殺してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは人がするもんじゃない。悪魔だね、悪魔がさせるものだよ。
最初に薬飲むときさ、めちゃめちゃびびって錠剤そろ〜って口に入れて酒そろ〜って飲んだのよ。１０秒くらいかけてさ。
でなんか怖くなって意識無くなっちゃったのさ。
そしたら遠くから「もっと名前呼んで！」とか聞こえるの。


同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。だから生きたいと思ったのさ。えぇ、そりゃもう握りましたとも。全てを忘れて親の手握ったよ。
挫折とか絶望とか暗闇とか色々忘れてね。だって皆が帰って来いって言ったからね。そしたらエライ事になった。
もうすごい握力。すごい力。510くらい。ドラクエならアリーナにバイキルト並。
それで横見たら両親がすごい勢いで俺の事見てんの。ホントごめんなさい。

正直「こんな人生意味ないぜ！」なんて見栄張らないで素直に両親の愛に気付いていたらよかったと思ったよ。心の底から親不孝した事を後悔したね。
だから病院でて両親に「俺に二度目の命をくれてありがとう。今度は大切にする。」とか言っちゃてんの。

ホント俺ってダメ人間。両親に助けられた。

ここまで泣いたのはもこみちの東京タワー以来だ

なんか途中から画面が見えないんだが

ほしゅ

節子「このおはじきスナック感覚でどんどんいけるｗｗｗｗｗ」

昨日残業して２時頃帰ったら、リビングに行き倒れ状態の嫁と娘が。
嫁の手にはクラッカー、娘の手には「ぱぱおにんじょびおめでと」
のカードが。部屋はお誕生日パーティの飾りが、冷蔵庫には食べかけの
俺の大好物のラザニアとケーキ（どちらも普段は太るからと、めったに
食卓には上がらない）とシャンパンまで・・・
　残業だから先に寝てろって言っといたのに。泣きながら布団かぶせたら
嫁が起きて、「ごめん、１時までがんばったんだけど・・・」その声で
娘も起きて寝ぼけ眼で「パパあけましておめでとう」また泣いた。

今これ書きながら思い出し泣きした。







俺もお腹減ったから帰宅しよう・・・ﾉｼ

>>502最後の一行コピペ？違うかｗ
お疲れー

みじかいやつない？

長くて読むきしね―わ

泣きすぎた。
>>300で俺は区切りつけたけどこういうのいいわぁ。

ほす

お兄ちゃんともう何年も会話してないからお兄ちゃんネタやばい；；；；；；；；；；；；

>>406続き
でも案の定操作が分からないらしく、画面とずっとにらめっこしてるもんだから
俺が操作教えながら一緒にゲーム進めることにしたんよ。
パーティーは人間・男の主人公「リョータ(俺の名前)」で、仲間は人間・女「さやか(彼女の名前)」
あとはエスパーガールとロボットにそれぞれ同室のばあちゃんとおじさんの名前つけたっけ。

それからどんどんそのコと仲良くなって、二人でゲームボーイやるだけじゃなく、色んな話もするようになった。
学校の事、家族の事、好きな音楽の事、近くに迫った夏休みの事…

それからの時間はあっという間だった。すぐに俺が退院する時がやってきた。
看護婦や同室のおじさん、ばあちゃん達が口々に「おめでとう」って言ってくれてる中
彼女だけ泣いてた。それ見て俺も泣きそうになったさ。でもグッと堪えて
「オマエ退院するまでコレ借してやるよ。退院したら連絡くれよな」ってそのままゲームボーイとSaga2置いていったのよ。

それから何回もお見舞しに行こうと思った。…でもいざ行こうかと思うとなんか照れくさくて行けなかった。
連絡がないまま1年半が過ぎて、俺も小学校を卒業する頃になった。
せめて卒業前にもう１度会っておきたいな、と思って意を決してお見舞に行く事にしたんよ

病室に行ったけど彼女はいなかった。病室入口の名前欄にもない。
もうとっくに退院してたのかな…？と思ってとりあえずナースセンターで聞いてみた。

「遠い所にいった」とかうまくはぐらかされたけど、俺も小6だったし、そこまでバカじゃない。
その場の空気や後ろの看護婦が泣き出したのを見ても明らかだった。
俺がショック状態で呆然としてる中、その看護婦が
「ああ、そういえばさやかちゃんから、リョータ君が来たら渡しといて、って言われた物があるのよ」
と言って俺にそれを渡してくれた。借してあげたゲームボーイとSaga2だった。

ここまで読むのに四時間かかった。
ゴミ箱はティッシュでいっぱい、瞼ははれ上がって痛い

俺はそれを受けとって家に帰った。
帰るなりメシも食わないで、暗い自分の部屋でゲームボーイのスイッチを入れた。
懐かしいあのOPの音楽。それと一緒にでてくるロード画面。
一つは彼女と俺が一緒にプレイしたデータ。あの時からほとんど変わってない。
懐かしさと悲しさで胸がいっぱいになった

もう一つのデータはやたらレベルの低いデータだった。
最初から始めてすぐ飽きたんかな？と思ってそのデータをロードしてみた。

パーティー四人の名前がこうなっていた。





「リョータ」

「いろいろ」

「ありがと」

「ばいばい」

人生は神ゲーだ。
本気でがんばるとぎりぎり倒せるように絶妙のバランス調節がされた敵。単純作業じゃ効率が悪いけど、工夫次第でどんどん効率を上げられる経験値システム。
リセット不可の緊張感。でもシレンとかよりずっと死ににくいからあんま気にする必要なし。つーか普通のゲームでもリセットなんて邪道じゃん。
全てのキャラが深い人間性と歴史を持って登場する、圧倒的リアリティ。
グラフィックが綺麗すぎ。多分、無限×無限ピクセルで、毎秒無限フレームで動いてる。色も多分無限色使える。夕焼けとかマジありえねー美しさ。
ＢＧＭの種類がほぼ無限。選曲も自由。自分で作った曲を流すこともできる。人間が作ったとは思えない、とんでもなく複雑で洗練されたシナリオ。
リアル出産システム採用。自分と、自分よりも大切に思える相手の遺伝子を半分ずつ受け継いだ、奇跡のようなキャラを生み出して、そいつに自由に色々教えて育てることができる。
すごく嬉しいし、ちょー楽しい。
ネコっつー生き物が登場するんだけど、これがちょーかわいい。
食いきれねーほどの種類の料理があって、超うまいものが時々食える。
説明書が無く、仕様が明かされてないから、自分でデータとって仕様を推測するしかない。これがまたとんでもなく高度に洗練された仕様になってるっぽくて、なかなか正確には分からん。
だから、とりあえず大雑把に推定し、それに基づいて行動して、データを取りつつ徐々に予測値を修正していく必要がある。
これがまた楽しい。徐々に明らかになっていく世界観。
未だに明らかになってない謎が山盛り。
友達と一緒に協力して遊べる。
無料。
本気で自分を愛してくれるキャラがいたりする。
ゲーム内で別なゲームやったりアニメ見たり出来る。
登場キャラと本当に心を 通わせることが出来る。
信じがたいほど深い感動を味わえるイベントが結構ある。もちろん本気でやらないとフラグを無駄にするだけだが。
こんなとてつもない神ゲーを糞ゲーとか言ってる奴は、本気でこのゲームをやったことがない奴だけ。
まあ、一切がんばらずにクリアできるようなヌルゲーばかりやってる奴には、このゲームはちょいとハードかもしれんがな。でも一端ハマった奴はみんな、このゲームを辞めたくないって言ってるぜ

>>110-111
ガチで泣いた。

>>512
やべぇ、このゲーム面白そうｗｗｗｗ

昨日夢を見た。
嫁の「起きろー！」と言う馬鹿でかい声で目が覚める。
テーブルには娘がもう嫁が作った朝ご飯を食べている。
嫁が「はいよっ」と眠気覚ましのコーヒーを入れてくれる。
ちょっと味が濃い。でもものすごくうまい。俺の好きな味をよく知ってる。
会社に行く支度して嫁にネクタイ締めてもらって「はいっ、いってらっしゃい＾＾」
と背中をポンと叩かれ「いってきまーす」と玄関を開けたとこで娘の「起きろー！」という声で夢から覚めた。

娘「お父さんニヤニヤして寝てたよ」

娘「良い夢でも見てた？」

俺「うん。お母さんに久しぶりに会ったよ」

娘が眠気覚ましのコーヒーを入れてくれた。夢と同じ味がした。

遺影の嫁がいつもより笑ってる気がした。

仕事の合間に読んでてやっと追い付いた


さて帰るか…

ほ

ID:qFWFey+A0
>>59
>>60
>>62
>>65　
>>66
>>68
>>69
>>71

以前一度読んだ時も号泣した
今回久しぶりに読んでやっぱり号泣した
　　ｳﾜｧｧｧｱﾝ！！
　｡・｡∧_∧｡・｡
｡ﾟ 　( ﾟ´Д｀)　 ﾟ｡　ID: SQ0Ys2Pm0 も泣けて泣けてしかたない
　　o( U U
　　　'ｰ'ｰ'

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。

ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めての
プロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。

野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せて
やることもできた。

そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

J( 'ｰ`)し
　　　　自分が多少つらくても､腰痛くても頭痛くても､子供が元気にしてくれてるのがすごく嬉しいの｡
　　　　元気そうな子供の姿見たり声聞いてるとね､本当に嬉しいの｡
　　　　別に感謝してくれたり､無理に気にかけてくれたりしなくていいの｡
　　　　苦労して育てた自分の子供が､自分の足で立って人生歩んでくれることが､何より嬉しい｡

　　　　悩んでる､行き詰ってる子供を見るのは本当につらい｡
　　　　何とかしてあげたい､どうにかしてあげたいんだけど､私じゃ何もしてあげられない｡
　　　　余計な口出ししちゃって､後悔する事もある｡
　　　　ｱﾅﾀにはｱﾅﾀの考えがちゃんとあるのにね｡
　　　　でも､見守るだけしかできないのはつらい｡苦しんでる姿見ると､心が張り裂けそうになる｡
　　　　親なのに､何でこんなにも､何もしてあげられないんだろうって､情けなくなるよ｡


　　　　今楽しいｱﾅﾀへ｡ｱﾅﾀが楽しく生きているという事実が､お母さんの生きがいです｡

　　　　今苦しいｱﾅﾀへ｡何もしてあげられなくてご免なさい｡頼りなくて本当にごめんなさい｡
　　　　でも､つらくても生き抜いてください｡
　　　　お願いだから､自暴自棄になったり､自分を卑下したりしないでください｡
　　　　生きる場所は必ずあります｡生きる道は必ずあります｡
　　　　ｱﾅﾀが､もがいて､もがいて｡そこに辿り着くことを毎日祈っています｡
　　　　私にできることが何かあるなら､どうか言ってください｡
　　　　誇大表現でも何でもありません｡ｱﾅﾀが強く生きてくれることが､お母さんは自分の命よりも大事です｡

16 名前：水先案名無い人 投稿日：2004/03/21(日) 02:24 ID:ykGfugCI
志村へ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
この手紙をもって俺のコメディアンとしての最後の仕事とする。
まず、俺の芸能人生を解明するために、ＤＶＤを買うようお願いしたい。
以下に、コントについての愚見を述べる。
コントを考える際、第一選択はあくまで「笑いを取れば勝ち」という考えは今も変わらない。
しかしながら、現実には若手芸人の多くがそうであるように、他人をバカにして笑いを取ったり、
素人にツッコミを入れるだけで内輪受けに走っている事例がしばしば見受けられる。
その場合には、企画段階から綿密な計算と準備が必要となるが、残念ながら未だ満足のいくコントには至っていない。
これからのコントの復活は、綿密な企画立案、それとライブの復活にかかっている。
俺は、志村がその一翼を担える数少ない芸人であると信じている。
能力を持った者には、それを正しく行使する責務がある。
志村にはコントの発展に挑んでもらいたい。
遠くない未来に、素人いじりや他人をこき下ろすコメディがこの世からなくなることを信じている。
ひいては、俺のネタを研究した後、計算された笑いの一石として役立てて欲しい。
リーダーは活ける師なり。
なお、最後に、 お笑い芸人でありながら、多数の人を泣かせて旅立ったことを、心より恥じる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いかりや長介

この世を去っていた人々の耐えた苦痛と、途方もない愛情の深さ、
そしてその家族の哀しみや悔恨を思うと、胸が切り裂かれるようだ。
たとえ何もできぬvipperであっても、家族や友人だけは大切にしようと痛感した。
彼らのぶんまで。彼らは、その大切さを教えてくれている気がする。

383 ：枯れた名無しの水平思考：2007/09/04(火) 19:48:35.11 ID:Plh7Kwol0
【理想】
俺「おかえりんこ」
妹「ただいまんｋ…………ふぇ、お兄ちゃんのえっち///」
俺「///」

【現実】
俺「おかえりんこ」
姉「はいはいまんこまんこ」
俺「(ﾟдﾟ)」

390 ：枯れた名無しの水平思考：2007/09/05(水) 00:32:57.49 ID:lPn/sl7g0
【我が家】
俺「お、おかえりんこ！」
母「いつかお前に『おかえり』って言ってやれる日が来るといいねぇ・・・」
俺＆母「(´；ω；｀)」

小さいころから優しかった、俺のばあちゃん。
近所だったから小さいころはよく遊びにいったけど、大学入ってから
１年に何回かしか会わなくなった。それでもいつも優しかった。
就職してからは、「ひ孫の顔が見たい。嫁さん連れて来い。」って
会うたびに言われてた。
そのばあちゃんが、去年亡くなった。
ここ数年は入退院を繰り返して、言うこともだんだん怪しくなってきてたけど、
俺のことはちゃんと覚えててくれた。
連絡を聞いて帰って、白い布をかけられたばあちゃんを見ても不思議と
悲しくなかった。今にして思えば、事実を受け入れたくなかったんだと思う。
でも、お通夜のときお坊さんのお経が流れる中、焼香をあげるときになって
俺は泣き崩れた。ばあちゃんにすがり付いて泣いた。辛かった。
結局、ひ孫の顔も嫁さんの顔も、見せてやれなかった。後悔だけが残って、泣いた。

葬式が終わった後、親父に言われた。「ばあちゃん、お前のことを最期まで気にしてたんだろうな」って。
ばあちゃんが亡くなったのは、俺の誕生日だった。

ある家庭に脳に障害のある男の子がうまれた。そして数年後さらに次男誕生。
小さい頃弟は喧嘩のたびに「兄ちゃんなんかバカじゃないか}
というのを聞いて母親は悲しんだ。
だが母はなにも言わずじっと待つことにした。

兄が小学1年生になった時、兄の同級生を招いて兄の誕生日の祝いをしたが、兄は悲しいかな急に招待した同級生を殴りはじめた。
そのとき弟が飛び出してきて「お兄ちゃん殴るんだったら僕を殴って、ぼくなら痛くないから!」
それをきいた母は心の中で「ぼうやありがとう」と言った。

その弟が小学一年生に入学した時、隣の席は手に障害のある子だった。
体育の授業のある日は体操服に着替えねばならないので当然その隣の子は着替えに手間取って遅れてきた。
しかし二回目からは時間どうりに来たので先生は不思議に思い、体育の授業のある日そっと教室をのぞいてみた。
するとあの弟が一生懸命になってきがえをてつだっているのを見た。
先生はこのことをみんなに話そうかとも思ったがせっかく弟が自主的にやっていることなので黙っていた。

さて、七夕の前日授業参観日があった。
先生が児童の書いた短冊の願い事を読んでいた。
子供らしいおもちゃがほしいとか、の中に
「神様、どうか隣の子の腕を早く直してください」
と書いてあるのを見つけた。そうあの弟の書いたもの。
先生はたまらなくなって皆の前でこの弟の着替えのことを話しだした。

自分の子が手に障害があるのでみんなに迷惑をかけているのでは
ないかと廊下の隅で小さくなって授業を見守っていたある母が
教室に飛び込んできて弟の足元で号泣した。
「坊やありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。」

保守

>>511
バージョン改編の
「たすけて」
「かんごふ」
「さんにこ」
「ろされる」
こっちに先に出会ったオレorz

エスナとか、アレイズが実在すればなぁ…

なんでこんないい人たちが亡くならねばならんのか。

糞どうでもいい悪人は のうのうと生きているのに…

おかしーだろそれ…

このスレで書かれてる人たちが全員生き返ったり元気になれば、どれだけいいか。

泣きすぎて頭が痛い｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>528「良き人は逝く」って言葉があるな

母のおなかを殴った記憶がある

小学校5年生のときの、確か授業参観日だったかな
体育の授業で、親も参加してのドッジボールで、
ルールは
　親に当たっても退場しない
　子に当たったら親と一緒に退場
　外からボール投げるのは子だけ
　復活なし‥
ってかんじだったかな？よく覚えてないや
今考えると俺の母は太った体で俺のことを守ってくれてたんだな
でも当時の俺には邪魔してるようにしか思えなくて、
ゆるいボールがきて俺がキャッチしようとしてるのに立ちふさがる母
そんでね、取れなくて、悔しくて握ったコブシをね
母の腹に叩き込んだ。
そのとき母はわずかに顔を歪ませながらにっこり笑って
「ごめんね」って、言ったのよ

その日以来、母に親孝行は、してきたつもりだった

んで先月なんだけど
小4の息子に八つ当たりのようにハラ殴られたのが
ｹﾞﾛ痛かったのね
肉体労働のこの俺が。
でも本当に痛かったのは、あの思い出の方で。
それと「親孝行してきました」なんてﾂﾗ下げて生きてきた俺の姿を思い返して
ホント吐いた。嗚咽したよ

息子びびってたね。
でも思春期になったらコイツ俺のことナメて来るんだろうな
そのとき俺はどうするかわからんが

あの時母は　にっこりわらったんだったな


母はまだ元気だ
でも、過ぎた日を取り戻す親孝行なんて　できない
母生きてんのに　生きててくれてんのに

だからこの辛さを一生胸に刺したまま
母と、
この体に流れてる血と、
そしてこの血脈を継いでくれた妻と息子の幸せを
一生懸命考えるよ
ってなことを丁度思ってたところでしたよ

長文駄文でごめん

ここまでゴルァ無し

>>533
>>6は？
中途半端だけどな

>>533
お前の眼は節穴だな

>>534
マジだありがとう

>>535
ゴルァで検索しても見つからなかったんだよ(ﾟДﾟ)ほっとけ

昔さ俺猫飼ってたんだ真っ白い
ヨーカードの紙袋の中に入るほど小さくてさめっちゃかわいくて
親が拾ってきたんだよ
そんとき「銀河伝説」って漫画はまってたから「リキ」ってなづけたんだよ
めっちゃかわいいんだたまに噛んだりひっかいたりもしてきた
けどやっぱ一番かわいかったんだ
でたまに勝手に外に何回かでていっちゃうときがあったんだ
まぁそれも楽しいならいいだろって思った


でな俺少年野球やっててそんとき小５だったとおもうんだけど
オールスターってゆうチームでうまいやつが選抜されんのに選ばれてたわけよ

よく見たら>>6の続きは>>177にあるな
>>230-234にもようつべ付きであった