スカッとするコピペとかお話を聞かせてくれよ

捕手

ほ

も

牛

涙の数だけ保守

http://jun.2chan.net:81/b/src/1224158892275.gif
^^

ほ

や…やっと追い付いた！！

が、もう終わったようだｗ

おいお前ら、これから大阪標準を全国標準と公に定めるからよく聞け！！

その壱.　赤信号でいちいち停まるな。横断者(車)が来なかったら迷わず進め。
その弐.　電車に乗るときはいちいち整列するな。この世は弱肉強食。先に乗った者勝ちだ。
その参.　食事は三食小麦粉を使え。標準は朝・たこ焼、昼・うどん、夜・お好み焼きだ。参考にしろ。
その四.　駐車するときは路上にしろ。四重駐車まで許す。御堂筋を駐車モデル地区に定める。
その伍.　アパートを借りるときは、必ず礼金・敷金の他にみかじめ料を払え。
その六.　言葉尻には必ず「〜でんがな」「〜まんがな」と付け加えろ。美しい言葉の見本だ。
その七.　ヤ○ザを見たら友達と思え。大阪では誰もが友達付き合いしとるで。
その八.　借りた金は返すな。金への執着こそ大阪人の美徳や。手元にある金は全部自分の物だと思え。

わかったら、今日からさっそく実行せえや！！

1以外全部でたらめじゃねえかｗｗ

やん！

初めは良かったんだけどなぁ…

俺の親父は中卒だった。
当時の親父の家庭環境は金銭面で相当な苦労をしていたらしく、親父は家計を助ける為に卒業と同時に工場に就職したのだそうだ。
勤勉な態度の成果もあってか、親父はその工場の責任者にまで昇格し、
俺が高校に入学する頃には同業者からも厚い信頼を得る存在にまでになっていた。
しかし、どれだけ努力しても所詮は中卒出の負け組だ。
俺の家系は年に２回、たくさんの親戚が集まるイベントがあるのだが、親父はいつもそこで物笑いの種にされていた。
周りは一流の企業や大学の出身者ばかり、当時の親父の家庭の事情を知らないそいつらは、
酒の勢いもあってか親父を小バカにすることで自分達の地位を確信しているように見えた。
親父はもともと口下手な人間だ。周りから嘲笑されてもじっと堪え、彼等の機嫌を損ねないよういつも頭を低くしていた。
俺はその光景が我慢ならなかった。別に親父の経歴を恥じているわけではない。
親父は近所でも評判になる程の人格者だし、野球に少し心得があったから休みの日にもなれば、
小さい野球少年達がフォームを教えてくれとせがみに来られるのだ。
誇れる存在だった。偉大な人間だった。自慢の父親だった。でも世間はそれを知らなかった。
本来ならば奥方がやるべき酒や肴の使い走りをさせられている親父の姿を見て、俺は心の中で東大を目指すことを固く誓った。
俺の親戚が入学した大学の中でもっとも高いランクだったのは早稲田大学だった。
東大は日本で１番凄い大学だ。もし、入学できれば親戚中に衝撃が走るに違いない。そうなれば、もう誰も親父のことをバカにできない筈だと俺は考えたのだ。
部活を辞め、バイトを辞め、俺は持てる力を駆使して全力で２年間勉強した。
２４時間のうち筆を持たない時間は殆どないようにも思えた。

運命の日。
俺は涙を流しながら親父に土下座した。
不合格だった。
僅か６点の差で赤門を潜ることを俺は許されなかった。
泣きじゃくる俺を親父は力強く抱きしめ「お前は良く頑張った。父さんの誇りだ」と言ってくれた。
あれから２０年。今でも年に２度行われる親戚の集まりは開かれている。
俺自身はもう随分長いことその集まりに出ていないが、親父は今でも弱った身体を引きずりながらそこへ出席しているらしい。
だが、親父を馬鹿にする奴らはもうそこには一人もいないだろう。
所在無さ気な親戚の自称エリートどもの前で、親父は盆に乗せた酒を運びながら誇らしくこう言っているはずだ。

「ええ。息子がついに社長になったんですよ」

保守

あの、僕のチン子なめてくれる人はここにメールください。
[email protected]
捨てアドなので安心してね。
本気の人募集しています。

俺｢どこに入れて欲しい？｣
女｢ん…ん…ここ…ここに入れて｣
俺｢ここ？ここってどこ？言ってごらん｣
女｢言えないよぉ、恥ずかしい…｣
俺｢恥ずかしくないよ、さぁ言ってごらん｣
女｢……こ…｣
俺｢何？聞こえないなぁ。もう一回どこに入れて欲しいか言ってごらん｣
女｢……公明党｣

855 名前： 名無しでいいとも！ [sage] 投稿日： 2008/10/15(水) 17:28:09.56 ID:ciIMF+1l
2008年10月14日 17:14 ゆうじ　　　　　　mixiリアスレより

渋谷公演はDVDになるんですよね？
いいなぁ…。
みんな、盛り上げて下さいね！
頼んだよー！！(*^o^*)

2008年10月14日 21:20 ゆうじ

日本人ってのがやだな(´д｀)
すぐ離婚するさ
中古氏ねよ

結婚相手の男性に年収1000万以上の条件を求める女性（美女含む）を論破する方法
（証券会社勤務者参考）

・私は年に3000万を稼いでいる。
・貴女は高収入の私を求めているようだが、何を持ってそれらの人間を手に入れようとしているのだろうか。
・貴女は自分の美しさが私の年収と等価であり同質であると思っているようだが、それは勘違いも甚だしい幻想であると言っておこう。
・何故なら、私の年収は今後増えることはあっても減ることはないだろうし、死ぬその時まで供給し続けられるが、
　貴女の容姿は時が立つにつれて間違いなく確実に劣化していくからだ。
・将来価値が失われるであろう不動産に投資するものがいないように、将来醜くなる女の容姿に誰が財産を注ぎ込むのであろうか。
・故に、一投資家から言わせてもらえば貴女が持ち掛けたこの商談は有り得ないのだ。

風呂入ってて糞したくなって、でも真っ裸で廊下歩くのも何か気がひけて我慢して頭洗ってたらなーんか股の間から茶色い液体が流れて来るんだよね。
多分お尻の＊はお風呂の温かさで緩んでたんだろうな。ついでにお腹もユルユルさ。
これはやばい!と思って頭に残ってる泡を急いで洗っている間も茶色い液体は流れて行く。もう液体だったら流せば済むかな？って馬鹿な考えをして、椅子から降りて思いっきり気張ったらさ、最初はずっと液体だったんだけど何かブツが＊から出て来てさ。
塊だよね。もうさ、引っ込めようにも引っ込めないの。まぁ、全部出しちゃったよね。

もうそこからが大変。
一回糞を角に集める。そして体中に付いた糞をシャワーで洗い流す。風呂場から出てタオルを持って来て塊をタオルに包む。廊下に出る時に、家族にまだ風呂に入るから絶対風呂に入るな!と一喝。
トイレに行きブツを流す。風呂場に戻って、糞で汚れたタオルを洗う。臭う。臭い。姉貴のシャンプーで洗う。ちょっとマシ。洗濯カゴの底にそのタオルを突っ込む。角に寄せていた残りの糞を排水口へシャワーで誘導する。詰まる。排水口の蓋を開ける。
見事に糞だらけ＼(^O^)／。シャワーの熱湯を当てる。おぉ、流れた・・。よし、糞の処理は完ぺき(｀・ω・´；)
唯、まだ臭うかも。姉貴のシャンプーでタイルをゴシゴシ。おぉ、良い匂い。換気扇を回す。風呂場を覗いてもうミスは無いか辺りを見回す。完璧だぞ(｀・ω・´)う。手に付いている糞を洗い流す。
これで俺の地獄は終わった。
この後に、親父、弟、母親の順で風呂に入って行ったけど何も言われなかった。
皆糞を我慢したらダメだぞ(´・ω・｀)。

私には、兄がいました。
３つ年上の兄は、妹想いの優しい兄でした。
ドラクエ３を兄と一緒にやってました。（見てました。）
勇者が兄で、僧侶が私。遊び人はペットの猫の名前にしました。
バランスの悪い３人パーティ。兄はとっても強かった。
苦労しながらコツコツすすめた、ドラクエ３。おもしろかった。
たしか、砂漠でピラミッドがあった場所だったと思います。
とても、強かったので、大苦戦してました。

ある日、兄が友人と野球にいくときに、私にいいました。
「レベ上げだけやってていいよ。でも先には進めるなよ。」
私は、いっつもみてるだけで、よくわからなかったけど、
なんだか、とてもうれしかったのを覚えてます。
そして、その言葉が、兄の最後の言葉になりました。

葬式の日、父は、兄の大事にしてたものを棺おけにいれようとしたのを覚えてます。
お気に入りの服。グローブ。セイントクロス。そして、ドラクエ３。
でも、私は、ドラクエ３をいれないでって、もらいました。
だって、兄から、レベ上げを頼まれてたから。

私は、くる日もくる日も時間を見つけては、砂漠でレベ上げをしてました。
ドラクエ３の中には、兄が生きてたからです。
そして、なんとなく、強くなったら、ひょっこり兄が戻ってくると思ってたかもしれません。
兄は、とっても強くなりました。とっても強い魔法で、全部倒してしまうのです。
それから、しばらくして、ドラクエ３の冒険の書が消えてしまいました。
その時、初めて私は、泣きました。 ずっとずっと、母の近くで泣きました。
お兄ちゃんが死んじゃった。やっと、実感できました。

今では、前へ進むきっかけをくれた、冒険の書が消えたことを、感謝しています。

>>269
これが1番よかったｗ

やっとおいついたｗ

>>857
いいよなｗｗｗ
なんか脳内で綺麗に映像化できるｗｗｗｗｗ

じいちゃんの話

じいちゃんは若い頃に田舎から親戚を頼って今の店を持つようになった
地元の出じゃないじいちゃんの店にはよくチンピラが嫌がらせに来たらしい
九州男児のじいちゃんは負けん気が強くてチンピラに睨まれていた
ある日、店の商品を蹴飛ばしたチンピラにじいちゃんが切れて掴み合いのケンカになった
相手は二人、じいちゃんは不利
と、近所に住むじいちゃんの義兄がひょっこり顔を出しに来た
「お前ら弟になんか用か？」
青ざめるチンピラ
それもそのはずで、じいちゃんの義兄（大伯父）は刑務所の職員
「あんまり悪さするとこっちもそれなりの対処しなきゃならんからな。もう手を焼かすなよ？」
とニヤニヤする大伯父に頭を下げながらチンピラは退散した

☆

そんな事より、ちょいと聞いてくれよ。あんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所のマック行ったんです。マック。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、フィレオフィッシュ100円、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、100円如きで普段来てないマックに来てんじゃねーよ、ボケが。
100円だよ、100円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人でマックか。おめでてーな。
よーしパパメガマック頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、170円(フィレオフィッシュ定価270円)やるからその席空けろと。
マックってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
円卓の向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣に並んでる奴が、コーラ氷なしで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、氷なしなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、氷なしで、だ。
お前は本当に氷なしコーラを飲みたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、氷なしって言いたいだけちゃうんかと。
マック通の俺から言わせてもらえば今、マック通の間での最新流行はやっぱり、
プレーン、これだね。
ビックマックプレーン、ピクルスオーダー。これが通の頼み方。
プレーンオーダーってのはソースをいれない、ありのままの素材の味を楽しむこれ。
で、それに。ピクルスオーダーってのはピクルスを抜く、これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、は、ハッピーセットでも食ってなさいってこった

日本国民は、正当に選挙された国会における代表者（￣＾￣）ｴｯﾍﾝ
を通じて行動し、われらとわれらの子孫ｴﾍ(*^ ^)'-'*)ｳﾌのために、
諸国民との協和( ￣ー￣)人(^∇^ )による成果と、わが国全土に
わたつて自由のもたらす恵沢(￣ー￣)v ブイ！を確保し、
政府の行為によつて再び戦争の惨禍~(>_<。)＼ イタタ
が起こることのないやうにすることを決意し、ここに主権が
国民に存することを宣言(￣△￣)/□し、
この憲法を確定する。( ^^)/[　●　] 日の丸〜♪

日本国民σ(^_^)は、正義（￣へ￣）と秩序∠（￣へ￣）を基調とする
国際平和(*^ｰ^)人(*^-^*)人(^ｰ^*)を誠実に希求(^人^)し、
国権の発動たる戦争☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏと、
武力による威嚇(メ▼ヘ▼)ノ゜または武力の行使（ノ｀へ´）ノ((((((((((((((((((((●~*●~*●~*●~*●~*は、
国際紛争（（（＃●｀Д´●）乂（●｀皿´●＃）））を解決する手段としては、
永久にこれを放棄¢（＿・。）ノ⌒@ する。(´･ω･｀)ﾔﾀﾞﾖｰ。

そもそもヽ（;´Д｀）ﾉ国政は国民の厳粛な信託によるものであつて、(ﾟДﾟ) ﾊｧ？
その権威は国民に由来し 、その権力は国民の代表者ｶｺ(･∀･)ｲｲ!! が
これを行使し、その福利（　｀∀´） は国民が
これを享受する。ｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━!!!!!!
これは人類普遍の原理であり、この憲法はかかる原理
に基くものである（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ 。われらは、これに反する一切の憲法、
法令及び詔勅を排除する。(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

日本国民は、恒久の平和( ^_^)／□☆□＼(^_^ )を念願し、
人間相互の関係ヽ( ^ー^)人(^ー^ )丿を支配する崇高な理想を
深く自覚する(｀◇´)ゞアイアイサー！のであつて、
平和を愛するLOVE★⌒ヾ(￣〓￣ヾ)諸国民の
公正と信義に信頼（＾_−）ｄｂ（−＿＾）　指切ね♪
して、われらの安全と生存ヽ( ´ー`)ノ セノビ〜を
保持しようと決意した(≧∇≦)ノ ハーイ♪。

われらは、平和を維持し、
専制と隷従オホホ ( ^^)/~~~~~~~~~ ピシッ！、
圧迫と偏狭／(・_;＼　コワイヨーを地上から永遠に
除去ヽ（ ´ー‘）ノ⌒○ ポーイしようと努めてゐる国際社会において、
名誉ある地位を占めたいと思ふ。
(m..)m (m..)m 　[＠]＼(~　~ ) 控え〜控えおろ〜う
われらは、全世界の国民が、
ひとしく恐怖と欠乏o(；△；)o エーンから免かれ、
平和のうちに生存する権利を有することを確認する。
ｖ(⌒ｏ⌒)ｖイエーイ

追いつい

ゲーセンでバカ女に英語で絡まれたけど淡々と返答するオタクのやつない？

ほ

小学校時代にDQN教師とDQNな連中になぜか目の敵にされていた
いじめを訴えるもDQN教師は『証拠もないのに人を疑う酷いやつだ、お前が謝れ』と
よりによって帰りのHRで頭を下げて悔し涙をこらえながら謝った
DQNのいじめもエスカレート
頭にきた私は自分の親と友人の親（当時のPTAの会長さん）を連れて職員室まで行き
『あなたじゃお話になりません、校長先生とお話させてください』とDQN教師に詰め寄った
DQN教師は私の顔を見るや『子供の言い分なんて聞けるか、ばかばかしい』といった後
さらに追い討ちをかけるように
『大体どこの学校にだっていじめはある、そんなもんに負けるあんたの娘が悪い』と開き直った
そこで私はテープレコーダーを取り出し『そのままのお言葉を校長にお伝えいたしますので通してください』と
真顔でDQN教師に言った

その後すぐにDQN教師は転任、もちろん送別会も開かれず事実上左遷
うわさでは次の学校でも同じことをやって仕事を干され退職
ちなみに私をいじめていた

DQNは高校受験で底辺の学校にも入れずみんなニートになった





途中で書き込んだ|||orz
申し訳ない首を吊る・・・

>>866
これ知らん
読みたいから誰か貼って

少しは自分で探す努力をしろｗｗｗ

おいついた…眠い

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

中学生の頃、繁華街のはずれで別の中学校の学生2人にからまれた。

「悪いけど4000円ほど貸してよ。僕ちゃん」だってさ。
俺はもう当時アニメ・漫画・ゲーム三昧で、
必殺技の名称および自分の隠された能力を研究・開発することに没頭していた。
絡まれた瞬間はマジでビビった。そんなことあるとは全く思ってなかったから。
でも強がる性格だけはゆるぎなく、
『あん？なんだ？おまえら』と主人公らしくキレイな声を出して俺は答えた。
相手が「おまえ、ヤル気か？」とか言ってきた瞬間、必殺技が出た。自分でもびっくりした。
そりゃ、毎日、部屋の中で、学校で、練習できるところで何十回、何百回と練習してきたんだからな。
恐ろしいもんだ。毎日腐るほど練習していれば、息を吐くように必殺技が繰り出せるもんだよ。
自分でもびっくりする。
その必殺技とは、まず右半身を後ろに引きながら右腕を一度静かに後ろへ持っていき、
そして半分だけかめはめ波を打つような体制に入って、
その直後思いっきり腰の回転＆地面を蹴り上げる反動を利用した、少し上からのナックルが相手の顔面を捉えるというもの。
目の付近にヒットさせると『暗闇』の追加効果。アゴ付近にヒットした場合だと『気絶』の追加効果。

デバイス・アンタレスタ・スギュラクタ！！！！！！

ちゃんと発音できたかどうかは覚えていない。とにかく、当時俺が考えていた接近戦で最も効率的な必殺技を繰り出した。
それが『デバイス・アンタレスタ・スギュラクタ』だったんだよ。何やってんだ俺。
とにかく、街中にその叫び声が響いたことだけは記憶している。
そんでもって、あろうことか、そのタメパンチが相手の眼球か眼球付近にクリーンヒット。3メートルほど吹っ飛んだ。
まさにクリティカルヒットと言ってもいいくらい。で、俺の勝利のセリフ。公衆の面前で。結構な人に見られた。
『神と魔王が俺に等しく力を授け、そして放たれた一撃。それが、デバイス・アンタレスタ・スギュラクタだ。覚えておけ・・フフ・・』
などと言って、さっそうと振り返って去っていった。近くに居たDQN風な兄ちゃんに、
「デバイス・アンタレスタ・スギュラクタってつえ〜なあｗｗ」とか言われた。死ね俺。

すげーまだ残ってたのかこのスレ

誰か彼氏がバイク事故でしんでヘルメットがどうのこうのな話しらね？？

やっと追いついた…

それにしても、号泣したり爆笑したりと忙しいスレじゃいもっとやれ

「マンコは存在しない」　−米生物学者らが新説

【ワシントン】女性の股間についているとされる「マンコ」について
米オハイオ州の名門ケース・ウエスタン・ブリーフ大の生物学者らが「存在しない」という新説をまとめた。
近く生物学の一流専門誌「フィジカル・レビューＨ」に掲載される。
従来の理論では、マンコはセックスやオナニーの際に必要不可欠なもので
下腹部に10cm程度の割れ目があり、その中に膣があるとされてきた。
新説は、新たな聞き取り調査により、マンコの存在は都市伝説であったとするもので、その根拠として、
（１)道行く女性にマンコを見せてくれと頼んだところ、誰一人として見せてくれなかった。
（２）アダルトビデオなどでは女性の股間の部分にはモザイクがかかっており、目にすることができない。
（３）最近、無修正画像を目にすることがあるが、ＣＧ技術の発達によるものである。
（４）日常生活で「マンコ」という言葉をひとたび発すると、法律で禁じられた行為であるかのような嫌悪の視線を受け
しかも公共放送でも「マンコ」は放送禁止用語となっている、などの理由をあげている。
日本においても、本物のマンコを見たことがない人が多く、その実在については以前から疑問視されてきた。

数日かけて追いついたｗスレの趣向が変わってきてるのは気のせいかｗｗ

ほす

>>853
これってもし相手が美人の場合に
容姿もよく、あなたのように優秀な子供が生まれます。子供に投資してみませんか？
って言われたらどうするんだろう

>>881
野比家のようなこともあるからな。お互いの悪いとこだけ受け継がれたりしてｗ

>>269と>>615が好きだ
なんていうか、ストレートな勧善懲悪モノよりも、読んだ後にニヤニヤしてしまうようなのがいい
スカッとできた上に笑えるなんて最高。

ちなみにスカッとはできないが、俺は犬に包丁突き付けられる話で最高にニヤニヤしてしまう。
動物好きにはたまらん…。

そろそろ落ちるな
携帯で読み込んでおくか