おまえらが一番好きなコピペ

どんどん貼ってってくれよ！！

お！！>>1じゃねぇかｗｗ久しぶりだな。　ん？覚えてない？
おいおい・・俺だよ俺、>>2だよ！！まったく忘れんなよな
ところでお前また糞スレ立てちまってｗ相変わらずだなｗｗ
あのころと何にも変ってねぇｗｗははｗｗ・・・・・
お前見てるとなんかほっとするよ・・・
お前以外皆変っちまった・・・やれ金だ名誉だで・・・・・
本当・・寂しいよ・・・でもお前見てたらほっとしたよ！！
全然変んないのもダメかもしんねぇけど・・・
お前が羨ましいよ！！　っおっと、いけねぇｗｗ仕事中だったｗｗ
また会おうぜ！！そん時は酒でも一緒に飲もうやｗｗｗｗ

自分が生まれてから犬と一緒に成長していくやつ。
誰か貼ってください(＞＜）

55 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします(広島県)：2008/09/17(水) 14:54:48.82 ID:8BheM1mD0

「急にパソコン重くなったけどこれトロイでしょ？」

ゴーストうんこのやつ

ぬこは一生に一度だけ人語を話すという。
大概とても重要で意味深なことを言うらしい。
昔話では浄瑠璃を語ったとか、事故を予言したとか…。

ある日家族でオムライスを囲んでいた。
「ケチャップ足りない。ちょっとケチャップとってー」
「ねえねえ、くり（ぬこ）、ケチャップ貰ってきて。」
くりはじっと聴いていたがおもむろに立ち上がり台所に行くと
「けにゃっぷ！！」と鳴いた。
家族全員びっくりしたが、しかしこれが一生に一度だけ話す人語かと思うと何だかとても悲しかった。

5 名前：名無しさん＠涙目です。(神奈川県)[] 投稿日：2008/09/16(火) 22:18:08.90 ID:G3Er7JXl0
宝くじって当たったって話全然聞かないんだけど

16 名前：名無しさん＠涙目です。(神奈川県)[] 投稿日：2008/09/16(火) 22:21:47.87 ID:G3Er7JXl0
と思ったら俺知り合いいなかった

>>6
けにゃっぷ！に萌えた

「これ、恋人のカオリ」
初めて彼女をこの家に連れて来られた時、私はガツンと頭を殴られたような衝撃を受けた。
私とアキラが同棲し始めたのは６年前の事だ。
高校から一人暮らしを始めるアキラが、寂しいからという理由で昔から仲の良かった私を
このマンションに半ば強制的に連行したのが始まりだった。
「はじめまして、カオリです。」
そう行儀よくお辞儀したカオリは、アキラにはちょっと勿体無い位可愛かった。
顔にも口にも出さなかったが、内心私は複雑だった。
私のほうがアキラを知ってる。笑っているときも落ち込むところも、この女より、よく知ってるのに。
アキラとカオリが付き合いだした馴れ初めは、たったひとつのキスかららしい。
元々大学で仲が良かった二人だが、ある日とうとうアキラの理性がぷっつり切れてキスをした。
これでカオリに万一ほかに好きな人でも居たら一大事というかシャレにもならないが、
強運にもカオリもアキラが好きだったらしい。目出度く両想いになったそうだ。
…たった、キスひとつで変わる関係なら、どんなに良かっただろう。
「な？言ってた通り可愛かったろ、『カオリちゃん』。」
カオリが帰った直後玄関を振り返って、自慢げにアキラがふふんと笑った。
ああ、可愛かったよ、長い間連れ添った私なんかよりあのコを選んだ位なんだから。…可愛くないと、納得いかない。
「拗ねんなよ、バカ」
よほど態度に出ていたのか、アキラは笑って、いつものように私に軽くキスを落とした。　
…キス、たったひとつで、変わる関係だったら、どんなに、良かっただろう。
キスなんて何回もしているが、関係が変わったことなんて、ない。
…なんだかふいに悔しくなって、私はみゃあ、と鳴いてやった。

犬　　　「渡るの！？これ、渡るの！？ねぇ！信号！信号渡る！？」
飼い主「あぁ、渡るよ」
犬　　　「本当！？大丈夫なの！？赤じゃない！？」
飼い主「あぁ、青だから大丈夫だよ」
犬　　　「そうかぁ！僕犬だから！犬だから色わかんないから！」
飼い主「そうだね。わからないね」
犬　　　「うん！でも青なんだ！そうなんだぁ！じゃぁ渡っていいんだよね！」
飼い主「そうだよ。渡っていいんだよ」
犬　　　「よかったぁ！じゃぁ渡ろうね！信号渡ろう！」
飼い主「うん、渡ろうね」
犬　　　「あぁ！信号青だから信号渡れるね！ね、ご主人様！」
飼い主「うん。前見てていいよ」
犬　　　「あぁーご主人様と僕は今信号を渡っているよー！気をつけようねぇー！」

　　　　　タケシ、お弁当食べよっか？

　　　　　　　　　　　　　　J( 'ｰ`)し　　　　　ｳﾝ!!
　　　　　　　　　　　　　　　(　 )＼(∀` ).
　　　　　　　　　　　　　　　│|　　(_　_)ヾ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

汚い猫を見つけたので虐待することにした｡他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする｡
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め｡ 充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりｺﾞｼｺﾞｼする｡
薬品で体中が汚染された事を確認し､再びお湯攻め｡ お湯攻めの後は布でｺﾞｼｺﾞｼと体をこする｡
風呂場での攻めの後は､全身にくまなく熱風をかける｡ その後に､乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする｡
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる｡
もちろん､温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ｡
その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して 猫の闘争本能を著しく刺激させ､体力を消耗させる｡
ぐったりとした猫をﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙの中にﾀｵﾙをしいただけの質素な入れ物に放り込み 寝るまで監視した後に就寝｡

小学校と養護学校の合同授業、うちもあった。
授業といっても一緒に遊ぶだけなんだが、これが一筋縄じゃいかない。
養護学校の生徒の中にはほんと凶暴な奴なんかもいてさ。
奇声挙げて襲い掛かってきたり女子に抱きついたり、
一番凄いのは一人じゃ小便できないからそっちの世話。
チンポちゃんと持って便器に向けなきゃいけないの。
いくらボランティアとはいえ小学生だもんな。いろいろとトラウマになったと思うよ。
俺は世話してもらって助かったけどさ。

7:愛のVIP戦士＠全板人気トナメ開催中 :2008/06/14(土) 00:39:45.77 ID:i385TrKE0
日本の未来はウォウウォウウォウウォウ
世界がドン引きイェイイェイイェイイェイ

ごめん、>>10はどういう意味？
何か深い意味あるの？

>>15
犬はいつもよくはしゃいでる

>>16
そういう事かｗｗｗ
ぬこも可愛いけどわんこも可愛いなｗｗｗ

ありがと！

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蠶蠶蠶蠶蠶蠶醢山ム沿当�u錙躍蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶

まあ東方だろうな。
ゲームマニアさえもうらなせるバツグンのゲーム性
濃厚かつ知的なドラマ。それを支える個々の特徴がしっかりしている萌えキャラクター
そして忘れてはならないのがゲーム音楽。神曲の名に恥ずかしくない名曲ばかり

これ以上の作品はないな。もはやゲームというのもおこがましい

ルイズの

メリーさんの北斗の拳バージョンの誰かもってませんか？

ヲーーーーーーーーーーーーーウィWWWWWWWWW

「SO4はXBOX360確定!!!!」とか恥ずかしい事言ってた痴漢出てコーーーーーーーーーウィWWWWWWWW

ああどうして我々XBOX360信者はこんなにも脳内がお花畑なんだWWWWWWWW

チクショオオオオオオオオオオオオオｵｵｵWWWWWWWWW

帰宅途中、電信柱の陰に白い子猫が居た
猫好きなのでニヤニヤ顔で
｢ウシャシャシャシャネコたんネコたん♪｣
なんて近づいていって撫でたらコンビニの袋だった

>>20
あれでマジックアイできるような感じがするんだが
俺はできないわけだが

全盛期のイチロー伝説

・3打数5安打は当たり前、3打数8安打も
・先頭打者満塁ホームランを頻発
・イチローにとってのホームランは内野安打の打ちそこない
・先頭打者サイクルヒットも日常茶飯
・ワンバウンドも余裕でヒット
・一回のスイングでバットが三本に見える
・打席に立つだけで相手投手が泣いて謝った、心臓発作を起こす投手も
・あまりに打ちすぎるから牽制球でもストライク扱い
・その牽制球もヒット
・ﾋﾟｯﾁｬｰを一睨みしただけでボールが二遊間に飛んでいく
・試合の無い移動日でも2安打
・バット使わずに手で打ってたことも
・自分のホームランボールを自分でキャッチしてレーザービームで投げ返す
・内野ランニングホームランなんてザラ、2周することも
・ウェイティングサークルでヒット打った
・観客の韓国人のヤジに流暢な韓国語で反論しながら背面キャッチ
・グッとガッツポーズしただけで５点くらい入った
・ライトの深い位置から三塁線のスクイズも処理してた
・自分の打球に飛び乗ってスタンドまで行くというファンサービス
・あまりに打つので最初から１塁に立っていた時期も

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　　　　　わ　た　し　で　す　　　　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　　＼　

・ザーボンの真の力発言をハッタリだと大笑いし、変身するように促す→変身したザーボンにボコボコにされる
・フリーザに変身するように促し、ジャケット壊しただけが変身かと的外れな意見→「俺たちの命運は終わった…」
・超サイヤ人になって、おおはしゃぎ。わざとゲロの１７号・１８号の起動を放置→１８号１人に負ける、その上見逃してもらう
・セルをわざと完全体にさせようとし、トランクスの阻止を妨害→完全体セルにボコボコにされる
・バビディの術にわざと嵌り、力を得る。魔人ブウも大したことないと高を括る→子供に助けられ、自爆してもブウに勝てなかった
・元に戻ったブウを「見ろよ、完全に縮んじまったぜ」と外見で判断し、油断する→地球を破壊される

以上がベジータの悪行です。学習しない人は死んだ方がいいと思います

ノートン「とったどー！　隔離する（´・ω・）ｽ！」
バスター「（ノートンの隔離フォルダから）とったどー！　隔離する（´・ω・）ｽ！」
ノートン「（バスターの隔離フォルダから）また見つけたどー！」
バスター「（ノートンの隔離フォルダから）とったどー！　隔離する（´・ω・）ｽ！」
ノートン「（バスターの隔離フォルダから）また見つけたどー！」
バスター「（ノートンの隔離フォルダから）とったどー！　隔離する（´・ω・）ｽ！」
ノートン「（バスターの隔離フォルダから）また見つけたどー！」
バスター「（ノートンの隔離フォルダから）とったどー！　隔離する（´・ω・）ｽ！」
ノートン「（バスターの隔離フォルダから）また見つけたどー！」
バスター「（ノートンの隔離フォルダから）とったどー！　隔離する（´・ω・）ｽ！」
ノートン「（バスターの隔離フォルダから）また見つけたどー！」
ウイルス「もういい加減にしろ」

ルイズ！ルイズ！ルイズ！ルイズぅぅうううわぁああああああああああああああああああああああん！！！
あぁああああ…ああ…あっあっー！あぁああああああ！！！ルイズルイズルイズぅううぁわぁああああ！！！
あぁクンカクンカ！クンカクンカ！スーハースーハー！スーハースーハー！いい匂いだなぁ…くんくん
んはぁっ！ルイズ・フランソワーズたんの桃色ブロンドの髪をクンカクンカしたいお！クンカクンカ！あぁあ！！
間違えた！モフモフしたいお！モフモフ！モフモフ！髪髪モフモフ！カリカリモフモフ…きゅんきゅんきゅい！！
小説12巻のルイズたんかわいかったよぅ！！あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ！！ふぁぁあああんんっ！！
アニメ2期放送されて良かったねルイズたん！あぁあああああ！かわいい！ルイズたん！かわいい！あっああぁああ！
コミック2巻も発売されて嬉し…いやぁああああああ！！！にゃああああああああん！！ぎゃああああああああ！！
ぐあああああああああああ！！！コミックなんて現実じゃない！！！！あ…小説もアニメもよく考えたら…
ル イ ズ ち ゃ ん は 現実 じ ゃ な い？にゃあああああああああああああん！！うぁああああああああああ！！
そんなぁああああああ！！いやぁぁぁあああああああああ！！はぁああああああん！！ハルケギニアぁああああ！！
この！ちきしょー！やめてやる！！現実なんかやめ…て…え！？見…てる？表紙絵のルイズちゃんが僕を見てる？
表紙絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！ルイズちゃんが僕を見てるぞ！挿絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！！
アニメのルイズちゃんが僕に話しかけてるぞ！！！よかった…世の中まだまだ捨てたモンじゃないんだねっ！
いやっほぉおおおおおおお！！！僕にはルイズちゃんがいる！！やったよケティ！！ひとりでできるもん！！！
あ、コミックのルイズちゃああああああああああああああん！！いやぁあああああああああああああああ！！！！
あっあんああっああんあアン様ぁあ！！シ、シエスター！！アンリエッタぁああああああ！！！タバサｧぁあああ！！
ううっうぅうう！！俺の想いよルイズへ届け！！ハルゲニアのルイズへ届け！

なんか可愛い女の子と出会って、遊園地にダブルデートに行くんだが、全部嘘ってやつ。
あれは面白い。

クラスで一番ゲーム進めてた奴がフローラ選ぶと得するって言ったせいで
ほとんどの奴がフローラ選んでた。ブランカ選ぶ奴のが少数派だったとマジレス

34 ：おさかなくわえた名無しさん ：03/11/25 23:17 ID:vM8wPUH+
　　∩　　　　　　∩
　（￣￣￣￣￣￣）
　| 　　 　　|
　| ◎ 　◎ 　|　　　＜僕もムーミオンだよ。
　| 　　　　　|　　　　　なかまに入れてください
/　　　　　｡｡　　　　＼
|　　　　　　||　　 　　　|
|　　　 ＿＿＿＿　　　|
|　　＜＿＿＿＿フ 　|
（＿＿＿＿＿＿＿＿ﾉ

35 ：おさかなくわえた名無しさん ：03/11/25 23:26 ID:vM8wPUH+
　　∩　　　　　　∩
　（￣￣￣￣￣￣）
　| 　　　　　　　　 |
　| 　　◎ 　　◎ 　|　　　　ずれてる…
　| 　　　　　　　　|　　　　　　しかもムーミンでした
/　　　　　｡｡　　　　＼
|　　　　　　||　　 　　　|
|　　　 ＿＿＿＿　　　|
|　　＜＿＿＿＿フ 　|
（＿＿＿＿＿＿＿＿ﾉ

36 ：おさかなくわえた名無しさん ：03/11/25 23:45 ID:Nzed2ZQa
いや、おまいはムーミオンでいいよ。
そんなのムーミンじゃない。

残念なことに、池田大作先生が日蓮の生まれ変わりであることはあまり知られていない。
それについてこんなエピソードがある。
昭和52年に池田先生が千葉の清澄寺（日蓮が幼少の頃に修学した寺）を訪れた際、
千年杉に向かい木肌を撫でながら、「久しぶりだね。700年ぶりだねぇ」と呟いた。
（※この千年杉の樹齢はまだ約250年であった。）

30 愛のVIP戦士＠全板人気トナメ開催中 2008/06/19(木) 14:29:46.89 ID:B7Sg6Cj6O
帰宅部だったんだが、なんとなくバスケやってる奴がかっこいいと思って、友達と二人で某スポーツ店にオリジナルのジャージを特注した。
背中には架空の高校の名前、腕には自分の名前がはいってるやつ。
それを着て県予選の会場に乗り込み、わざと目立つ通路で観戦してた。（すでに全国出場を決めて、他県の代表を視察に来たという設定）
壁によりかかりながら、人が近くを通る時を見計らって
俺「なかなか面白いチームだな・・・」
友「ああ・・特にあの７番」
俺「お前と同じポジションだな。どうだ？止められそうか？」
友「さあな・・・・」
俺「おいおい・・・エースがそんな弱気でどうすんだよ」
こんな感じのやりとりを繰り返した。たぶんカッコよかったと思う。

保守

>>33
犬作ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺天然ﾊﾟｰﾏなんだけど先週の日曜日の話｡
最近俺が彼女と別れたのを知ってか知らずか友達が男2女2(友達･友達の彼女･彼女の友達･俺)で遊園地行こうと言い出した｡
俺はそんなに気が乗らなかったが仕事始まってから友達に全然会ってなかったし､気分転換になるかもと思って遊びに行くことに｡
遊園地に着いて遊んでると､友達が別行動にしようと言い出した｡
知らない子なので最初は気まずかったけどそのうち気軽に話せるようになり､だんだん楽しいと感じるようになった｡
話してるうちにその女の子とは思ってたより気が合うし可愛いし付き合ってもいいと思った｡いや､正直付き合いたいと思った｡
3時くらいになって遊園地が物凄く混んできたので俺はその女の子に｢(はぐれないように)手繋ごっか?｣と言った｡
彼女は男と付き合ったりした事が無いらしく俺がそう言うと何だか恥ずかしそうにしてた｡
でもここで2人ﾓｼﾞﾓｼﾞしてはぐれても困るので俺から彼女の手を繋いだら爆発した｡
まぁさすがに爆発したのは嘘だけど､手繋いだのはｶﾞﾁで嘘｡
でも4人で遊びに行った事だけは本当に嘘｡
ただ昔彼女がいたってのはﾏｼﾞで嘘｡
俺が天ﾊﾟｰなのは本当｡
誰か助けてくれ｡

Ｘ‐ＪＡＰＡＮのやつない？

　　　　　　　　　　　　あ
　　　　　　　あ　　　　う
　　あ　　　　う　　　　あ
　　う　　　　あ　　　　う
　　あ　　　　う　　　　あ
　　う　　　　あ
　　あ　　　　う
　　　　　　　あ

(^q^)ﾉ

同じ画像なりマークなりを
毎日見せることによって
それがあっても
それが目に付いてもおかしくない
不自然ではない状態にすることは
洗脳の第一歩だよ。

仮に君の部屋の壁紙に
普通では視認できないメッセージが刷り込まれていたらどうする?
連日連夜、気づかれないように少しずつ少しずつメッセージを刷り込んでいくんだ。
時々、突然気分が悪くなったり、めまいがしたことはないかい?
金縛りにあったことは?
お昼ごはんを食べたのを忘れたことは?
大きな都市が丸ごと停電する夢を見た経験は?
球形プラズマ、蜃気楼、観測気球、写真に撮るとしたらどれ?
マンテル
チャイルズ・ウィッティド
その次は?
『アルミホイルで包まれた心臓は六角電波の影響を受けない』というフレーズ知ってる?
螺旋アダムスキー脊髄受信体って言葉に聞き覚えはある?



さっきからずっと
あなたの後ろにいるのは、誰？

中学の頃カッコいいと思って
怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる

柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった

でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった

ｼｬｰｯｾｰｺﾝﾁﾊｰｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ﾀﾗｲﾏﾌﾗﾝｸﾌﾙﾂﾅﾄﾞｾﾞﾝﾋﾟﾝ50ｴﾝﾋﾞｷﾄﾅｯﾃｵﾘﾔｰｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｱ､ｵﾏﾁﾉｵｷｬｸｻｧｺﾁﾗﾉﾚｼﾞﾍﾄﾞｿﾞｰｼｬｰｾｰｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｺﾁﾗｱﾀﾀｴﾔｽｶ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｺﾁﾗﾌｸﾛﾆｷﾘｺﾐｲﾚﾔｽｼﾂﾚｼｬｰｯｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｵﾊｼｵﾂｹｼﾔｽｶ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｽﾄﾛｰｵﾂｹｼﾔｽｶ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｺﾁﾗｱｯﾀｶｲﾓﾝﾄﾂﾒﾀｲﾓﾝﾌｸﾛﾍﾞﾂﾍﾞﾂｼﾔｽｶ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｲｯｼｮﾃﾞﾖﾛｼｲｽｶ？ｵｿﾚｲﾘｬｰｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

○ｴﾝ、○ｴﾝ、○ｴﾝｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｺﾁﾗｺﾞｳｹｲﾃﾞ○○ｴﾝﾆﾅﾘﾔｰｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

○ｴﾝｶﾗｵｱｽﾞｶﾘｼｬｰｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ﾃﾞﾊｵﾂﾘｶﾞｺﾁﾗｵｯｷﾎｶﾞ○ｴﾝﾉｵｶｴｼﾄｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｺﾏｶｲﾎｳｶﾞ○ｴﾝﾆﾅﾘﾔｽｵﾀｼｶｴｸﾗｻｲｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｱﾘｬｰｼﾀｰﾏﾀｵｯｼｸﾗｻｲﾔｾｰｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>42
愛すべきウザさｗｗｗｗｗｗｗ

118 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/07/13(日) 23:30:18.29 ID:bry8gyZ90
1 ：（＞＜） ：03/11/06 19:28
クイズの答えがわかんないんですですっ（＞＜）


2 ：（　･∀･）つ〃∩ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ ：03/11/06 19:33
>>1
チンポコ


3 ：わかんないんです（＞＜） ：03/11/06 19:36
たぶん違うと思うんです（＞＜）


4 ：（　･∀･）つ〃∩ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ ：03/11/06 19:44
問題は？


5 ：わかんないんです（＞＜） ：03/11/06 19:46
わかんないんです（＞＜）


6 ：（　･∀･）つ〃∩ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ ：03/11/06 19:49
な…なんだってー！

102 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/07/13(日) 23:25:13.08 ID:WUmHtmILO
[ｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝは人体に対してこんなにも危険!!!!!!!!!!!!!!!!]

1)ﾗｯﾄによる実験では､ﾗｯﾄをﾗｰﾒﾝ内に入れると87%の確率で溺死する｡
2)ｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝを食べた人が将来100年以内に死亡する確率はほぼ100%｡
3)凶悪犯がｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝを購入する確率は､同じ犯罪者がｱﾌｶﾞﾆｽﾀﾝ国債を購入する確率よりはるかに高い｡
4)ｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝを気管に入れると咳嗽反射が起こり､最悪の場合窒息により死に至る｡
5)ｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝを食べながら自動車を運転した場合､重大な人身事故が発生するおそれがある｡
6)健康な成年男子にｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝ1個のみを与えて長期間監禁した実験では､被験者の99%が50日以内に死亡した｡
7)電化製品をｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝ内に入れると､破損するおそれがある｡
8)25年間保存されたｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝは有毒である｡
9)ｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝを作る際に火傷をした人の85%は､ｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝがなければ火傷はしなかったと述べている｡
10)米国では倒壊したｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝの入ったｺﾝﾃﾅの下敷きになって人が死亡した事例が報告されている｡

125 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/07/13(日) 23:35:25.33 ID:vhMRATlG0
ローソンでバイトしてるんだが

そこでは、「からあげくん」を揚げて
「ただいま、からあげくんチーズが揚がりました〜！揚げたてのからあげくんチーズはいかがでしょうか〜？」
って元気に言うのも俺の仕事なんだ

こういうのはキライじゃない。
いつものように声を張り上げて　元気良く♪

「ただいま、からあげチーズくんが揚がりました〜！」

この時点で俺は気づいたんだ　でも止まらない　もう止められない
後半部分で挽回しようとしたのに　からあげチーズくん　が頭から離れない

「揚げたてのからあげチーズくんでしょうか〜？」

聞いてどうする。

同時にレジをしていたもう一人が
「３６０円のお返しでブフォｗｗｗｗ」

もう死にたい・・・。

20代後半の会社の女がさ、やっぱ年収1000万欲しいよね〜。とか言ってたのでね。
勢いにのって言ってやったんですよ。
「1000万？まず専務クラスではうちみたいな中小じゃまずいかないよね。
まずよってこの会社はアウト。でさでさ、年収1000万だっけ。上場企業のさ、
サラリーマン。俺から見れば超エリートの課長級。平均年収いくらだと思う？」
「1000万くらい？」
「1000万ありえない。ありえないよ。正解はね750万円。ちなみに部長クラスになると
ようやく900万円代かな？でさ、でさ、部長クラスって言ったらもう40代半ばから後半
だよね？だよね？それでも1000万に届かない訳だけどキミってオッサン趣味な訳？」
ここで女唇を噛みはじめる。俺、さらに続ける。
「まあさ。違うのは解る。解ってる。キミがいうのは若くてイケメンな高収入男だろう。
でもさ、でもさ、一般的に考えてよ。年収1000万のサラリーマンってさ。新入社員から
人口の多い団塊世代のおじさんを含めた全サラリーマンの5％としかいない訳。
これは仮に、仮の数字だよ。既婚者とか結婚する気0のやつとかオッサンを引けば
キミが出会える年収1000万円男はぐっと減る訳。特に年功序列の団塊世代のおじさん
が平均を引き上げているから、結婚適齢期の30歳前後に限ればちょうど氷河期世代
でもあるから、30歳前半で年収1000万以上は人口の1％もいないんじゃないかな。
だいたいキミはだよ。ルックスとしては並だよね。（ホントは下の上くらいだが）はい、
そこで問題。キミは何を持って自分以上の容姿を持った女性に対抗するつもりなの？
もう２０代後半ってだけでも明らかにきびしいよね？よね？」
「ルックスとかじゃなく性格とかで見る人だっているし！！」
「性格？年収1000万とか金でしか男みてない女の性格の何処にひかれるんだよｗ」
女、大声で俺の容姿を罵りヒステリックに叫ぶ。俺、苦笑しながらその場を立ち去る。

160 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/07/13(日) 23:51:58.19 ID:HfbHmneyO
昔々、盾と矛を売る商人がいました。
商人曰く、「この矛はどんな強靭な盾をも貫き通す最強の武器です。」
また、盾を掲げて「この盾は如何に鋭い矛の攻撃も防げる最強の防具です。」
それを見ていた一人のVipperが言いました。
「じゃあ2つ装備すれば最強じゃね？ｗｗｗうはｗｗｗｗｗおｋｗｗｗｗｗ100個注文したｗｗｗｗｗ 夢が広がりんぐｗｗｗｗｗ」

171 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/07/14(月) 00:01:39.96 ID:tSsARoOjO
>>154だけど見つかったｗ

ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、
死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。
この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち
制御盤を突き抜け、技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、
後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。
驚いたアメリカの技術者たちは、
悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、
イギリスの科学者たちに
それに対するロールスロイスからの返事はたった一行だった。





チキンを解凍してください

180 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/07/14(月) 00:07:32.58 ID:1w3H6Djn0
75 ：：||‐ 〜 さん ：2006/04/20(木) 20:15:58 ID:fM6uaPu7
906 ：おさかなくわえた名無しさん [sage] ：2006/04/14(金) 06:03:56 ID:YcAgl7uz
たった今、登戸駅を過ぎたJR南武線の中で流れた車内アナウンス
「えー、大変ご迷惑をおかけしております。
只今、この電車のすぐ横を、犬 が 並 走 し て お り ま す 。

このままスピードを上げますと犬を引いてしまう怖れがありますので、
ご迷惑ではありますが暫く徐行運転させていただきます。」
数分後、
「ご協力ありがとうございました。犬は無事線路の外に出ました。ご協力ありがとうございました。」

もう俺は一生南武線に付いて行くぜと思った。

908 ：おさかなくわえた名無しさん [sage] ：2006/04/14(金) 09:57:32 ID:q4BW6h5o
>>906
>もう俺は一生南武線に付いて行くぜと思った。
「えー、大変ご迷惑をおかけしております。
只今、この電車のすぐ横を、906 が 並 走 し て お り ま す 」
って事か？

909 ：おさかなくわえた名無しさん [sage] ：2006/04/14(金) 10:21:42 ID:ezIkZX2o
お急ぎの方が多いと思いますので、このまま速度を上げさせていただきます。

910 ：おさかなくわえた名無しさん [sage] ：2006/04/14(金) 13:32:15 ID:p1A0X6AJ
>>909
ヒドスｗｗｗ

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』
男『ああそう車の話だった』

194 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/07/14(月) 00:18:24.75 ID:MBYjxylt0
お風呂場でですね…
立ち上がる時に蛇口で背中をガリッとですね･･･
＿
┷┓ ○
　　／ヽ
　　＞

女『友達との約束の時間にもう間に合いそうにないわ』
男『ライト点いた？』
女『なんの？』
男『車の』
女『あっ　屋根のライトついた』
男『屋根？』
女『聞こえなかった？』
男「･･･いや、聞こえたけど』
女『じゃどうして聞き返すの？』
男『･･･ごめん』
女『ごめんじゃないわよ。急いでいるのに』
男『えっと、屋根って室内灯のこと？』
女『ちょっと待って、友達に電話するから』
男『あ、うん、OK』
女『もしもし、あ、あたし。車壊れちゃってさぁ』

- 10分後 -

女『うん、そういうわけだから、じゃまた掛けるねー』
男『終わった？』
女『なにが？』
男『･･･いや、いいや。で、室内灯はつ･･･』
女『ちょっと待って、いいやってなに？』
男『は？」
女『あのね、確かに私はあなたに助けてもらっているかもしれないよ』
男『いや、大したことじゃないし･･･』
女『でもね、困っている人を助けるのってフツーじゃない？』
男『･･･』
女『助けてやってるみたいな感じで、いやいいとか馬鹿にしてるの？』
男『･･･ごめん』

女『もういいよ、で？』
男『え？』
女『えじゃないでしょ、早くしてよ、どうすればいいの？』
男『あ、えっと室内灯はついたんだよね？』
女『室内灯？』
男『あ、その、屋根のね』
女『室内灯って何？』
男『あ、いや、その屋根のライトのことね』
女『もういい加減にしてくれる？』
男『えっ』
女『さっきから専門用語ばかり並べ立てて！私は車マニアじゃないの！』
男『…』
女『あんたと違って普通の人なの！なんで分かりやすいように説明しようとしないの？！』
男『ごめん』
女『やる気が無いわけ？』
男『…』
女『いいからもう、こっち来てよ！』
男『あ、いや僕はちょっとこれから』
女『早く来てよね！30分以内！』ｶﾞﾁｬﾝ
〜40分後〜
女『遅いじゃない！』
男『ごめん、で車は』
女『早く見て』
ｷｭﾙﾙﾙﾙﾙ…、ｷｭﾙﾙﾙﾙ…　男『…ガソリンが…無いみたいだね』
女『ガソリン？じゃあ入れてよ』
男『…近くにスタンドある？』
女『スタンド？』
男『死ね』

225 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/07/14(月) 00:40:33.33 ID:ZF31l+FIO
476 名前： おさかなくわえた名無しさん 投稿日： 2008/04/02(水) 18:18:14 ID:Hf2a26FF
静かなマックの店内にて後ろから「シャカシャカシャカバサッッ！」と音がしたら私の足元にシャカシャカチキン。
3メートル位離れた場所でシャカチシャカチキンの袋のみを持った(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝの表情のおっさん。
更におっさんがポツリと
「これはひどい…」と;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )

477 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2008/04/02(水) 18:30:52 ID:Kuv8lS+W
>>476
どんだけはりきって振ったのかｗ

480 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2008/04/02(水) 19:13:07 ID:M+u6r+Ak
　　　□
　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡
□⊂彡


(　ﾟдﾟ)　ミ●
□⊂彡


( ﾟдﾟ )　　　　　　　　　　　　　　　...●
□⊂

481 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2008/04/02(水) 19:21:42 ID:WQKpZB6r
>>480
こっちみんなw

244 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/07/14(月) 00:51:09.03 ID:IzA74qwH0
103 可愛い奥様 :2008/01/30(水) 00:26:29 ID:Q46Yci7D0
ダイエット前にストレッチしてたら
どんどん体が柔らかくなってきて楽しい。
座って足を伸ばして手を前に突き出すストレッチで
初めて顔が頭にピッタリつく様になったよ。

104 可愛い奥様 :2008/01/30(水) 00:38:38 ID:Ygvqor/rO
ちょっと待て

260 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/07/14(月) 00:57:47.48 ID:IzA74qwH0
俺が秋葉でみたカップル

ｿﾌﾏｯﾌﾟで目的の物が売り切れだったらしく、女はメソメソ。
男がポッケから白いハンカチ取り出して
「2番線お涙掃除列車通過いたしま〜す」とか言って
彼女の頬と鼻なぞるように、拭いてた。

女「すき…」

俺は肩もげそうになった

>>57
吹いた
でも微笑ましいな
だが死ね

263 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/07/14(月) 00:59:18.68 ID:IzA74qwH0
俺が中学生の時の話

「男子の髪は耳にかからない程度の短髪」と校則が変更された際にはモヒカン刈りで登校し、
「制服スラックスのスリム・ドカン改造禁止」とされれば'60年代テイストのパンタロン型に改造する
俺たちの世代最強のネタ小僧、S木という男がいた。

そして３年生の春、身体検査が行なわれ「男子はジャージを上下脱ぐこと」と連絡用プリントに
明記されていた。
その学校では男子は体育館でひとまとめに行なわれる（女子はクラス別に保健室）のだが、
俺たちのクラスを受け持つのは30代前半くらいの若い女医。スリムでなかなかの美人だった。
行列に並びながら仲間と「おい、たまんねーな」とふざけていると、にわかに体育館の後ろの方が
騒がしくなった。そしてそのざわめきは次第に大きくなり、やがて大歓声へと変わっていた。
大歓声に包まれながら現れたのはやはりS木。しかも彼はジャージの上下どころかパンツや
靴下、シューズも身に付けない文字通りの「全裸」で登場。
さらに彼の股間のワルサーP38はM16ライフルへと進化（勃起）していた。
「パンツを穿く事を義務付ける」…これを書き漏らした学校側のミスを彼は見逃さなかったのだ。
怒張するペニスに狼狽する女医に向かい歩を進めるS木。体育館は「S木コール」に包まれた。

>>47
もう優勝がでたのか
早かったな

うるせえエビフライぶつけるぞ
　,.、,、,..,、、.,、,、、..,_　　　　　 　／i
;'｀;、、:、. .:、:,　:,.: ::｀゛:.:゛:｀''':,'.´ -‐i
'、;: ...: ,:. :.、... :.、.:: _;... .;;.‐'゛ ￣ ￣ 　
　　　ヽ(´･ω･)ﾉ
　　　　 |　 /
　　　　 UU

ベルダースオリジナルだったか
あのコピペ好きだ

311 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/07/14(月) 01:19:31.86 ID:IzA74qwH0
先日、黒猫を拾ったときの家族との名前会議
妹「やっぱ可愛いのがいいって！片仮名かつ漢字で書けそうな名前！！シオンとかアリアとか！」
私「漢字っぽいのはいいな、好きだし。でも呼びやすいのが一番だよ、二文字か三文字くらいの」
母「呼びやすくて可愛いなら、やっぱ食べ物の名前かな、チョコとかクッキーとか」
父「可愛いっつうても、人前で呼んで恥ずかしくならない程度な」

結果
うに（海栗）
……私達は、一体どこで間違ったのか……

589 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/07/24(木) 04:41:56.60 ID:m2X1l8ja0
正義とは悪という言葉の最上級を意味する
　　　　　　　　　　　　　　〜厨ニ病の俺〜

598 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/07/24(木) 04:52:39.84 ID:Cqv93f520
>>589
正義と言う言葉に、俺は特別な意味を二つ認める。

１．その時、その人間が同義的に正しいと信じられること。
２．正義の実現のためにはすべてのリスクを自分が背負うという覚悟。

それがあるのが真の正義だと思う。

多分お前が言いたいのは言い訳としての口先の正義だと思うんだけど、
今の世の中にだってきっと本当の意味での正義を持ってる人間はいると思う。
そういう奴を簡単に悪者呼ばわりしないでほしい。

601 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/07/24(木) 04:54:56.45 ID:m2X1l8ja0
>>598
なんかすまんｗｗｗｗｗｗｗｗ

602 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/07/24(木) 04:55:43.66 ID:nXgKorXG0
>>601
こんなことになるとは思わなかったよなｗｗｗ

なんで名前欄までコピーしてる奴がいるの？

１１歳前後の人間に欲情するのは
生物学的に普通で、それをおかしいかのように言われ出したのは、
近代になって経済的自立が可能になる年齢が２０歳ぐらいにまでなってからなんですよね。
それまでは当たり前にその年齢で性交して妊娠していたのに、
急にロリコンだとかショタコンだとか侮蔑的に呼称し出したのです。
日本でもついこの間まで１２歳前後で「元服」と言って、成人扱いで結婚までしていたにもかかわらず。
実際小学５年生〜中学二年生二ぐらいまでが
人生の中で一番性欲旺盛なのも、大多数の人が認めるところです。
つまり人間のDNA自体が、その時期に繁殖をするべきだと指令を出しているわけです。
しかもその頃、２０だ２５だののおじさん・おばさんに欲情してたでしょうか？
普通に同級生に欲情してたでしょう。
年齢と共にストライクゾーンも上がらないとおかしいって発想の方がおかしいです。
人間は無意味に１１歳前後で初潮・精通など迎えません。
生物学的にはその辺りの年齢から繁殖しなさいよと言ってるわけで。
それを現代の「経済的自立可能年齢の事情」で否定しだして、
しまいにはこんなに実際はかなりの割合を占める
１２歳当たりに性的嗜好を持つ人をそれだけで犯罪者扱いときたわけです。
本当に、ちょっと頭がおかしいんじゃないかと正直思います。
今この板で記事になっている性犯罪だって、大半が１１歳や１２歳、中学生などです。
いい加減妊娠可能な一番若い時期に萌えるのは当たり前のことで、
それが最大多数であって、それを前提に「今の社会ではそれで妊娠されては困るから
性商品で解消させよう」であるとか、
もっと建設的で本当に望まぬ性犯罪を減らすための議論をすべきです。
頭ごなしに生物学を無視して「ロリショタは異常・変態」などと言って
拒否してる幼稚さに呆れます。
よく１０代前半で妊娠したらリスクがあるなどと、最初から
いかに若年セックスを否定するかの結論ありきとしか
思えない視点で描かれたソースから適当に言われるのですが、
40歳で出産するより、13歳で出産する方が遥かに胎児にはいいですよ。
実際高齢出産より若年出産の方が流産やダウン症の子供が多いと言う事実は存在しません。

ほのぼのするやつはじいちゃんと外人とおにぎりが一番良いなあ

ｺﾞﾙｧを誰か貼ってくだしあ

母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ�`」
兄「タマネギage」
妹「兄　、　必　死　だ　な　（　藁　」

全国にはいろいろな心霊スポットと呼ばれる場所がありますね。
〜で〜をしたら呪われる、といった話も様々です。
トンネルの中で電気を消してクラクションを３回鳴らすと・・とか、
コックリさんの途中で指を離すと・・とか。
今回私がお話しするのはそういった類の話で、
否応なく「呪い」というものの存在を思い知らされた話です。

夏も終わりかけたある日、私たち２人は地元で噂の心霊スポットに出かけました。
そこは現在も人が住んでいる、一見してなんの変哲もない１２階建てのマンションでした。
そこの屋上には、以前に飛び降り自殺した男の霊がいると言われていました。
そして、そのマンションの屋上から１階までジャンプしたら呪い殺される・・とも。

私も友達も霊の存在は信じていませんでした。
案の定、友達は言いました。

「呪いなんてねーよ。一緒にジャンプしようぜ。」

いつもなら二つ返事でオッケーするものの、その日は嫌な予感がしました。
今にして思えば、それがシックスセンスというものだったのかもしれません。
僕が返事に戸惑っていると、友達は

「チッ、ヘタレが！今から呪いなんてないってところ、見せてやるよ！」

そう言うやいなや、屋上から飛んで見せました。
僕は身を乗り出して上から見守っていましたが、友達が地面に着地した瞬間、
脳みそや内臓が飛び出て、ただの赤い塊になっていました。

私は、やはり呪いというものは存在するんだ、
遊び半分で霊を呼び出してはいけないんだ、
と、いつまでも子猫のように小刻みに震えていました。

□■スーパーマリオはわいせつだ！
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。
ブラザースが土管に出入りする、つまり穴兄弟です。
ピーチ姫って、ピーチですよ。オシリです。明らかに性の象徴じゃないですか！！
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
ブラックパックンやパックンフラワーなんてもう･･･女性器そのままです。
ゲッソーも性器の形ですし、プクプクもまんま電動フグじゃありませんか！！
ハンマーブロスですって！！まぁ！！
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを
連想させます。あぁ、もう言い尽くせません。
マントマリオは当然女性器の俗称をもじったものですし、
しっぽマリオなんてネーミングも外見も全てがセクシャルハラスメントです。
コインを集めると１ＵＰ、これはお金さえ出せばもう一回できるということです。
コインがたくさん出るブロックなどを叩く姿などは
ピストン運動そのものではありませんか。
無限増殖はクローンの大量生産。倫理上とてもよくないことです。
さらに、クリアー時のお城は子宮、花火は女性の絶頂とまたは妊娠を表しています。
ドクターマリオが出てから女性の飲み物に薬物を混入する事件が増えたと思いませんか？
マリオカートはレースゲームとしてイカサマ、妨害なんでもあり、どんな手を使ってでも
良いゲームです。つまり、これはレイプです。
マリオゴルフは穴に入れますし、マリオテニスは男性性器をもじっています。
まさにわいせつの宝庫ですね。

ラーヌン

もっと見たいからあげ

駅の待合室で座っている外国人のお兄さん。大きなリュックを抱えているので
おそらく旅行に来ている人なのだろうが、少し様子がおかしい。
見ると、手にはｾﾌﾞｿｲﾚﾌﾞｿのオニギリ(シャケ)。そのオニギリをくるくると回して色々な方向から見たり、
ラベルにじっと顔を近付けて懸命に注意書きを読もうとしている外国人。
どうやら開け方が分からないらしい。

開け方を教えようか迷っていたら、突然
「ん」
と小さな声が聞こえた。
声の主は外国人の隣に座っていた、日本人のちっちゃなおじいちゃんだった。
おじいちゃんは自分を指差し、オニギリを指差し、外国人の目をじっと見て、
「ん」
ともう一度言った。「俺が開け方を教えてやる」というジェスチャーらしい。

外国人はおじいちゃんを見、オニギリを見、少し迷ってからオニギリをおじいちゃんに渡した。
おじいちゃんはそれをまた
「ん」
と呟いて受けとる。
おじいちゃんはまず、オニギリの真ん中のビニール(�@と書いてある)を縦に途中まで裂き、
「ん？」
と外国人に確認した。こくこくと頷く外国人。

次におじいちゃんはオニギリの両端(�Aと�B)を持って
横にくいくいと引っ張るジェスチャーをし、また
「ん？」
と確認。こくこくこくこくとさらに頷く外国人。真剣な顔が可愛い。

おじいちゃんは外国人が頷くのを確認すると、そこからはちょっともったいぶって、
ズッズッとゆっくりビニールをずらしていく。
「オゥ……オォゥ…オゥ…」
ビニールの動くのに合わせて小さく歓声をあげる外国人。
「んふ……んふふ…ふふ」
そんな外国人のリアクションが嬉しくて、自然と笑みのこぼれるおじいちゃん。

そしてついに
バリリッッッ
「オオオオオオオオッ」
まっ二つに裂けるオニギリビニール。
ひときわ大きな歓声をあげる外国人。
おじいちゃん、そんな外国人に満面の笑顔、ニコーッ。
「アーッハハァー！ヒョウ！」
オニギリが裂けたのが嬉しくて仕方の無い外国人。
何故かおじいちゃんの肩や腕をベタベタベタベタと触りまくる。
「んっふふ、んふふふふふ」
クシャクシャの笑顔で、触ってくる外国人を
肘でつんつんつんつんつっつき返すおじいちゃん。本当に幸せそう。

その日一日、俺もずっと笑顔だった。

>>69
くっだらねえｗｗｗｗｗ

189 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/01/18(木) 13:38:10.58 ID:xXxcij60
この前の日曜にさ、彼女俺ん家来て泊まってたんだ
んで朝方彼女はまだ寝てるから１人でコンビニいって帰ってきたら彼女がいない
帰ったのか？
なんか親父の部屋からアンアン聞こえるし
全く朝っぱらからハッスルしてんなよ歳なんだし・・・
んで彼女に帰ってたのか確認の電話したら隣の部屋で携帯が鳴った

195 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/01/18(木) 13:43:31.30 ID:k1aowV30

>>189
ざまぁｗｗｗ

さっき、川原でやった六尺兄貴凄かったです！ガチムチの色黒兄貴がオッス連呼で
張型ケツにぶちこまれ腰振ってました。俺もくわえさせられて浣腸食らい無様に
排便さらしました。バリカン出されたときは一瞬引いたけど、兄貴の「いやなら
止めていいんだぜ！」の一言で覚悟決め、生まれて初めて丸刈りになりました。そ
の後、脇・チンゲも刈られてビンビンのマラ、思いっきりしごかれ派手にガチムチ
兄貴の顔に飛ばしました。スッゲー男らしく気持ちよかったです。また行くとき
カキコして下さい！帰ってから丸刈りの頭見て、また感じまくってます！

>>76
何この新参にわか携帯くせえ

携帯からスペースのみでageようとしたら
勝手にスレタイが書き込まれた。
仕様？

102:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします(コネチカット州) :2008/09/10(水) 20:59:24.62 ID:KJcl4FZPO
エロゲって言うな
ゲって何だ？ゲームのゲか？
僕はこれを２次元の女の子とチャネリングする道具「神器」と呼んでいる

おっす、おらババァがほのぼのしててすき。

死体見て怖くなってお爺ちゃんに撫でて貰うやつが好き

>>79
新参とにわかって同じ意味だよね

先日見たできごと。
小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。
そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。
その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水 まみれにした。
おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは孫が笑っているのを見て
嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。

俺がやったのは、俺が実は人間の姿をした蛇という設定で、
歩くときに体をいつもﾕﾗﾕﾗさせ、猫背で、さらに首から上を
蛇が進むときの蛇行みたいな感じで動かしていた。
すごく見られまくっていたが、俺の中では
「あの人蛇みたい」「実は蛇なんじゃないの？」
と思わせているつもりだった
そして有る時、クラスの全然親しくも無いギャルっぽいコにいきなり
「いつもフラフラしてるくせに人とか壁にぶつからないの？」
と言われ俺は
「じゃあ蛇が障害物にぶつかっているところを見た事あるのか？」
と言い、蛇みたいに舌を出してﾁﾛｯ、ﾁﾛｯとやった

※女性からみた男のダメ姿ランキング トップ10

1位・飲食店などで、店員に偉そうにする(態度がでかい)
2位・割り勘で10円台まできっちり請求してくる
3位・蛾やゴキブリが出現したときに大騒ぎする
4位・食後に爪楊枝で思いっきり歯の掃除をする
5位・オフィスの机の上がフィギュアだらけ
6位・下着代わりの柄モノTシャツが、ワイシャツの下から透けている
7位・車の駐車が下手
8位・職場ではスーツ姿が決まっているのに、私服がイマイチ
9位・電車の中で携帯ゲームに夢中になっている
10位・おしぼりで顔を拭く

170 ：名無しさん＠七周年 ：2006/11/24(金) 02:04:41 ID:/5Mwkhru0

※ワイシャツの下から大騒ぎするランキング トップ10

1位・職場で、フィギュアに偉そうにする(携帯ゲームがでかい)
2位・下着代わりの10円、Tシャツがおしぼり
3位・電車の中で蛾やゴキブリが柄モノスーツ姿が決まっているのに
4位・歯で思いっきり車の掃除をするが下手
5位・オフィスが職場で机の上が台
6位・代わりの店員がきっちりTシャツ、態度が透けている
7位・車の駐車車の車の駐車が電車
8位・フィギュアの態度がイマイチ
9位・職場では下着に夢中になっている
10位・ゴキブリで顔を拭く

これ以外かんがえられない

やっぱ>>88好きだわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>57
これ何度みても笑っちゃうわｗｗｗｗｗ結構前からあるやつなのになー

>>80
え、あれ…？消えてる…なんで？

去年、仕事でニューヨークに行った時、オフィスで紹介されたボスが辛党だった。
彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。

ニック（仮名）、日本のスナックだ。あげるよ。
うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ
ポテトだな。パクッ　ボリボリ　ふーん。
それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、ふ
ふ、
ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!!
えー何コレ？マジうまくね？いやすげーわ！！バクッバクッバクッ
どこで売ってるの？日本？アジアンマーケット？
ない？知らない？バクッバクッバクッ
うっわーいいわこれ！バクッバクッバクッ
おおぉぉ！燃える！燃える！バクッバクッバクッ
あーダメ！あーダメ！神様！信じられない！バクッバクッバクッ
（ここらへんでオフィスの人間が異常を察して集まってくる）
ノー！ノー！絶対あげないよ（誰もくれと言ってない）バクッバクッバクッ
…アハァーーー！
すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか？
それは日本で買ったんだから、もうないよ。

( ゜д゜ )　←本当にこんな顔した
日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。箱単位で。

誰か持ってない？
定食屋かどこかで隣にいる障害者の真似して食べてたら正義感の強い人が障害者の方を殴ったってやつ

ハバネロボスことニック（仮名）に箱詰めでブツを送った。
アメリカの役所に申請出すのめんどくさかった。
彼から感謝のメールが来たのでかいつまんで訳す。

　君からハバネロを送ったという知らせを受け取ってから、私はアパートの玄関に座り、道ゆく人々を眺めながら、毎日、まるで少年のようにデリバリーが来るのを待った。（寒すぎたので翌日から部屋の中へ移動したけど）
やがてついに運命の日、一人の男が大きな荷物を抱えてやってきた。
　私は聖餐を受け取るにふさわしい態度で、彼を丁寧に迎えて、握手をし、暖めたスターバックスのボトルをサービスした。
　そして「ありがとう！良い一日を！」と挨拶を交わして別れた。
　私は記念すべき瞬間に備えてビールを用意した。
　準備を整えて、わくわくしながら、うやうやしく箱を開けてみれば、それは妻が注文したキルト生地のセットだった。
　両腕を振り回して窓から飛び降りないようにするのに大変な努力を要した。
　君の荷物はその次の日に届いた。

アメリカにはデスレインというホットスナックがあると聞いたよ。という質問に対して：

　そう、デスレインは知ってるよ。だがあれを食べるくらいならペッパーでもかじっていた方が経済的だ。

ニューヨークでも日系ストアでハバネロを売ってるらしい、という情報について：

　すばらしい知らせをありがとう！
　もううるさいFDAが君の手を煩わせることのないようにしたい。
　しかし、私が探索行に出かけるには、妻からクルマを使う許しが下りるかどうかが問題だ。
　何しろ、今から、彼女が帰宅したら夫がソファでキルト生地にくるまって飲んだくれて眠っていた件について説明しなければならないので。

自動車教習中の時、教習場内の踏切内で車がエンストしてしまった。
パニクっている私に教習員が「どうした教わったとおりにしろ！」と言われたので、、、

　　　　　　 .――――..-―――、　　　　　 　　＿＿＿＿＿
　　　 　 .//　　　 　　//∧∧..||. ＼　　　　　／
　　_＿[//＿　　 　 / .ﾟДﾟ,,)||＿_ ＼＿_ ＜　・・・・・。
　lﾛ|=＝= |ﾛﾛﾟ|￣￣|　擬古∪動車学校 ||. ＼＿＿＿＿＿
　| ∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ_＿＿_|＿__ｌ⌒ｌ___||
　　￣￣`ー'￣ 　　`ー'　　`ー'　 　`ー'


　　　　　　　　　　　　（　　）　）　ﾓｸﾓｸ
　　　　　　　　　　　　　（　））
　　　　　　　　　 ∧_∧ ‖
　　　　　　　　 　( ・ω・)丿　ｯﾊﾟ
　　　　　　　.　 ノ/　 /
　　　　　　　　　ノ￣ゝ

足元の発炎筒を手に車外に出、ただの空間に向かって大きく合図を送った

数年前、マクドナルドでバイトの女の子に対して通常とは
逆の順番で注文したらどうなるか試した人がいた。
つまり「店内で、バニラシェークのMサイズと、マスタードソースのナゲットと
ポテトのSサイズとチーズバーガー下さい」という風にね。

すると、レジの女の子はすっかり頭が混乱してしまって、何度も注文を聞き返し、
おまけに最後に「店内でお召し上がりですか」と聞いたそうだ。
面白い。そこで、俺も試してみた。

「店内で、ペプシコーラのMサイズと、ポテトのMサイズ、あとフィッシュバーガーをお願いします。」
バイトの女の子は顔を挙げて言った。

「あいかわらずの性格ね。」
別れた彼女だった。
「僕らの時間も逆にたどれないかな？」
突然泣き出す彼女。
「おい、いきなり泣くなよ。こんなとこで・・・・」
「ごめん。でも逆にたどるなら、始まりは涙でしょ？」
俺はまわりの目も気にせず、彼女にキスをした。

おれが高校生の頃、一人で王将でメシ食ってたら、
おれの横を明らかに障害者とおもわれる者がメシ食っていた。
そいつは、手をぶらぶらしながら、ウーウー言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした
まねをして、手をぶらぶらしながらウーウー言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテ−ブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った

鉄拳スレのみなさん、はじめまして。
私は２７才のＹ子といいます。
先月主人の兄にレイプされました。
それ以来、義兄の性処理道具にされています。
義兄は私を妊娠させるつもりです。
今度、私の種付けショーと種付けパーティーをします。
みなさんの参加をお待ちしてます。

※Ｙ子は俺の弟の嫁さんだったが、今じゃ命令すれば上のような書き込みもする（笑）
Ｙ子は小柄だが胸がデカイ。乳首が感じるらしくオマンコしながら
乳首を噛んでやるとギュウギュウオマンコを締めつけてくる。
何とかして弟よりも先にＹ子を孕ませたいので、今回協力してくれるヤツを募集！
条件　血液型がＢ型（弟がＢでＹ子もＢだからこれが絶対条件）
　　　年齢　下は中学生（笑）から上は３５くらいまで（俺は３６）
　　　東京都内の俺のマンションに来れる
　　　筋肉質でガッチリしている（これはＹ子の希望）
以上の条件を満たしているヤツいたらメールくれ！　一緒にＹ子に種付けしようぜ！


何故か格ゲ板の鉄拳系のスレに必ずと言っていいほど貼られてる
冒頭部分を毎回スレタイに合わせるなど芸が細かい
これがないと鉄拳スレの気がしない

>>98
それそれｗｗ

父の屁の臭いで母が吐いた


16:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2007/10/24(水) 02:58:51.27 ID:gju+Fuiy0
父ちゃんの屁の臭い嗅いだ数分後、母ちゃんが急に熱出すわ吐くわ
その後、2日ほど寝込んだことならある

18:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2007/10/24(水) 03:00:46.23 ID:n1ASxfBL0 [sage]
>>16
保険金目当ての毒ガステロの臭いがする

21:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2007/10/24(水) 03:04:36.85 ID:gju+Fuiy0
>>18
母ちゃん、朦朧としながらPCで「おなら　臭い　発熱　嘔吐」って検索してた…
父ちゃんはその横でオロオロしながら「でも絶対俺の屁が原因じゃない」ってしょぼくれてた

26:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2007/10/24(水) 03:06:01.03 ID:ymByRvQo0
>>16
ノロウィルスでも噴出したんじゃね？

32:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2007/10/24(水) 03:10:37.70 ID:gju+Fuiy0
>>26
母ちゃん曰く「急に風邪の症状みたいに体の節々が痛くなった。その後吐き気がして熱が出たのよ」
だが咳も喉の痛みも頭痛も鼻水もなかった＝風邪じゃない→父ちゃんの屁が原因としか思えない
そ

>>59
佐々木！佐々木！佐々木！佐々木！佐々木！

ご飯作ってｲﾗﾈのやつかな

14 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/08/11 13:58 ID:uSaUbmk4
ソバめし丼

とりあえず焼きそば作る（インスタントでも可）
↓
焼きそばをみじん切り。無心で刻め。ソースをしっかり絡めろ。
↓
あつあつごはんに盛る。盛大に盛る。
↓
玉子をかける。メシの熱で半熟になる。
↓
さらにソースやらマヨやらをかける
↓
（ﾟ�听)ｲﾗﾈ

15 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/08/11 13:59 ID:uSaUbmk4
（ﾟ�听)ｲﾗﾈてなんだorz
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰの間違いです

以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします(福井県)[sage]
2008/09/17(水) 08:30:39.41 ID:QbZsVx6i0(5)
先日、Ｚ武さんとDAIGOさんのコラボイベント「GODAI不満足」が開かれた。

DAIGOさんは「Ｚ武さんと手を組むことにしました。
つってもまァ、Ｚ武さん手ェ無いんスけどね。」とコメント。

Ｚ武さんは「なんとかコネをつくって音楽業界に進出したいのさ〜。
障害者団体から圧力をかければミリオンくらいは楽勝さ〜。」と本音を語った。

DAIGOさんはＺ武さんの第一印象について聞かれると、
「マジで半端ないというか、手足ないというか･･･。
最初カタワって聞いたとき、せいぜい片腕が無い程度と思ってたんですけど、
実際会ってみると、マジぱない肉体で超奇形入っちゃってましたからね。
KATAWAっつーかDARUMAですよね。
見た瞬間ショックで超ブルーはいっちゃって･･･。
俺もう手羽先食えないッスよ。」と語った。

イベントが始まったものの、Ｚ武さんが歌詞の簡単な英語や漢字が読めず、
会場が気まずい空気に包まれると、すかさずDAIGOさんが
「池沼で身障ってマジパネェっすね。」とフォロー。
会場は笑いに包まれた。

★

>>107
麦茶返せ

ほ

ヤバいヤバいうるさいコピペない？

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何ヘクタールとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。

そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

326 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/07/14(月) 01:23:45.50 ID:IzA74qwH0
昔電車に乗っていたとき
５歳と３歳くらいの男の子の兄弟が、父親と一緒に乗車していた。
兄の方は楽しげにドラえもんの歌を歌っていた。

兄「そーらを自由に、とーびたーいな〜♪」

兄弟「だめだッ！！あきらめろっ！！」

２人同時の幼児とは思えない台詞の演技力に
思わず笑ってしまった。
父親の「なんだよそれ…」という脱力しきったツッコミにもまた笑いが…。

イサキは？

お前らさ・・・実際に死体とか見たことある？
あるわけないよな
あったらこんなスレ気軽に立てないもんな
俺はあるよ
昔俺がまだ小学生だったころ首吊り自殺の死体を見たことが
すげぇ怖かったよ・・・野次馬根性丸出しで見に行ったのを心底後悔したね・・・
顔も体もガスでパンパンに膨れて・・・
目がキツネ目になってて・・
体中土気色で・・・
何か体が動いたと思ったらそれは蛆だったよ・・・
そんでな・・・怖くて泣きながら帰っておじいちゃんに抱きついた・・・
そしたらおじいちゃんポンと俺の頭のうえに手を置いて撫でてくれた・・・
おじいちゃんの手はゴツゴツしてて撫で方も荒っぽかったけど温かかった・・・
そして飴を一粒くれた・・・
美味しかった・・・
その味は甘くてクリーミーで、こんな素晴らしいキャンディーをもらえる私は、
きっと特別な存在なのだと感じました。
今では私がおじいちゃん。孫にあげるのはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼もまた特別な存在だからです。

ﾎｲﾐﾝ「ホイミ！？これ、ホイミする！？ねぇ！ホイミ！ホイミする！？」
ﾗｲｱﾝ「いや、いらないよ」
ﾎｲﾐﾝ「本当！？大丈夫なの！？HP赤じゃない！？」
ﾗｲｱﾝ「あぁ、白だから大丈夫だよ」
ﾎｲﾐﾝ「そうかぁ！第一章だから！第一章だから作戦とかわかんないから！」
ﾗｲｱﾝ「そうだね。わからないね」
ﾎｲﾐﾝ「うん！でも白なんだ！そうなんだぁ！じゃぁモンスター殴っていいんだよね！」
ﾗｲｱﾝ「そうだよ。殴っていいんだよ」
ﾎｲﾐﾝ「よかったぁ！じゃぁ殴ろうね！モンスター殴ろう！」
ﾗｲｱﾝ「うん、殴ろうね。」
ﾎｲﾐﾝ「あぁ！HP白だからモンスター殴れるね！ね、ご主人様！」
ﾗｲｱﾝ「うん。殴ってていいよ」
ﾎｲﾐﾝ「ホイミ！」

ローマ法王がアメリカを訪れたある日。
高速道路を車で走っている途中後部座席のローマ法王は運転手に言った。
「私は本当は車の運転が大好きなんだ。運転を少しだけ代わってくれないか？」
運転手はローマ法王に運転を代わったまではよかったのだが、実はローマ法王かなりのスピード狂。
１０分もたたないうちに白バイに止められてしまった。
しかし白バイ警官は運転席から降りてきたローマ法王を見て吃驚、
慌てて無線で上司に指示を仰いだ。
警官：「課長大変です！とんでもない大物の車を取り締まってしまいました！」
課長：「大物！？いったいどれぐらいの大物なんだ？」
警官：「それが私にもわからないぐらいの大物なんです！！どうしたらいいんでしょうか？」
課長：「落ち着け。わからないぐらいの大物って一体どういうことなんだ？」
警官：「とにかく大物なんです！ローマ法王が彼の運転手をしてるくらいんなんですから！」
この時、青白い光弾が車を包み、警官もろとも法王を消し去った
「教会生まれもたいしたことないな・・・」そう呟いて片手でタバコに火をつけるTさん。
寺生まれってスゴイ、改めてそう思った

>>115みたいなやつで、ハトのやつ誰か頼む

頼みますage

>>116
Tさんついにそこまで…

439 世界のコピペ王 貴葉 ◆RufcrBxU96 2008/07/14(月) 02:11:28.99 ID:IZSgw9GN0
297:名無しさんの初恋 :2007/12/03(月) 05:39:46 ID:NuRxmWX6
店長に、レジ「早いね。」

298:名無しさんの初恋 :2007/12/03(月) 06:10:30 ID:USiV44/b
>>297
レジしゃべんの!?

533 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2008/07/14(月) 03:07:59.32 ID:PYozreLH0
>>526
101 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13 ID:P/GMKPjD
羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください

109 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん [sage] 投稿日： 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。

111 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29 ID:P/GMKPjD
>>109
空港の銀行って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお

116 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお

117 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨはげ！！

川 ﾟ -ﾟ)猫のシークレットサービスのやつ

よく家でやってたのがシークレットサービスごっこ。
猫が起きたら枕元で｢お目覚めですか？本日も一日お供させて頂きます｣
でスタート。猫が部屋出ようとしたら｢お待ちください、今外を確認します｣
ドアをそっと開けて外をキョロキョロ。｢安全を確認しました、どうぞ｣
廊下は常に猫のそばを歩腹前進して進み、
そして茶の間のゴミ箱の横に差し掛かったときに
｢危ぬわぁぁぁぁぁい!!!!｣と絶叫しゴミ箱を蹴り飛ばしながら
猫を抱っこしてスライディング。
吹っ飛ぶゴミ箱散乱するゴミ迷惑そうな猫、満足そうな顔をして横たわる俺。
俺｢爆弾です、よくある手ですよ。･･･俺、は･･･もう駄目ですけど
あな･･･たが･･･無事で良かっ･･･たっ･･･！｣


｢えんだぁぁ〜〜いやぁ〜うぃうぃうぃらぁびゅぅ〜うぅうぅ〜｣
↑アカペラでボディガードの主題歌を熱唱、心の底から嫌そうな顔の猫、
さらにヒートアップして死んだはずなのに猫と踊りだす俺。至福の時です。

最後ちくわにちんこ入れて泣くやつお願いします

　　　　／　　　　／´　　　　　　　｀ヾ、　_,　＼
　　 ／　　　　 /　　　　　　　　　　　　∨　　　ヽ
　ノ　,　　　　 /　,.,.,　　＿＿ _　_　　　　　　　　 |
´:::: /　 ,　　　　 //　＿ _　　　　 ｀ヽ、、　　　　 |
:::::: |:::　|;:　　　 /　　　　ヽ｀ニ＝=,　　Yﾉ -‐'´　|　息子にナイショで、優しい世界と、
　:::|::::: |;:　　　/　　　　 ‐-',、ニ=、｀ミ i/_-=＝　｝ 　亡くなったユフィと、ナナリーに会わせて
　＼:::　|::::　　/　　　　　＼ヾ夕ンノ　 ｀´ｒュ｀　/、　　あげようとプレゼントを準備していたら、
　　 ＼::|::::　 ｛ ヽ　　　　　　　　　/　　　|::｀ｿ　| ヽ、.　全否定されて「消えろ」と言われました。
　　　　＼:::::　ヽ ｀、　　　　　　　,,　　　　|　　　|::　＼＼　　私はどこで子育てを間違えてしまったのでしょう
　　　　　 ＼::: ヽ　ヾ　　　　　／ ｀￣''::::ノ、　 /::::　　＼＼
　　　　　　　　｀丶:::|　　　　　　,＿ ＿ _　 ｀ //::::::　　　＼ ＼
:::　　　　　　ｒ‐´　｀｝ ,　, ,-‐=´-‐― ―ヽ　　/::::::::::　　　 ﾑ、 ＼

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長で本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

フヒヒ、すいませんねぇ！
みたいなコピペが見たい

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに遊びに行っていた。
給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。

ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。
俺は生まれて初めてのプロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。

野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。
母がもらったのは招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わなければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外のベンチで弁当を食べて帰った。
電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せてやることもできた。

そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように「野球、ごめんね」と言った。
俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

白蝋の剣

鋸状の刃で相手の剣と肉を切り裂く剣。
この剣をあまり使い過ぎると引き裂く時の振動で指がしびれ、蝋のように真っ白くなり体が動かなくなる。

今よりも何百年も昔、黒き肌の騎士はこの剣を使いこなし数々の武勲を立てていった。
次第に漆黒の体は雪のように白くなってゆく…。

時が経ち、国の威信を懸けた大戦で敵大将の首を討ち取り勝利を治めた黒き騎士。
彼の体は既に白を超え透明で誰の目にも見えなくなっていた。

勝利に喜び歓声が上がる中、一人の兵士が空に向けて放った祝矢が黒き騎士の心臓を貫く。
しかし兵士達は誰一人、彼の死を知ることがなかった…

出刃包丁持った猫が、俺に包丁突きつけてきた

「おかねちょうだい」
「お金？いくら？」
「さんぜんえん」
「いいよ。はいどうぞ」
「固いのもほしい」
「小銭のこと？全部持てるかな」
「何買うの？」
「カリカリ。いっぱい買う」
「そっか。でもお店遠いよ？一緒に行く？」
「…いく」
「包丁は重いから置いておきなよ。後で取りに来ればいいから」
「うん」

「カリカリいっぱい買えてよかったね」
「…うん」
「重いでしょ？それずっと持って歩くの？」
「…重いの」
「家においておく？好きなときとりくればいいじゃん」
「…うん」

「外寒いよ？帰るの？」
「…」
「泊まる？」
「…そうする」

数年前旅行先での駐屯地祭で例によって変な団体が来て私はやーな気分。
その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。

少女「あんたら地元の人間か？」

団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」

少女「で、何しにきたんや？」

団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」

少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」

団体「・・・・？」

少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
　　　寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
　　　夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
　　　私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。
　　　あんたらにわかるか？
　　　消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。
　　　でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」


最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。
団体は撤退。
彼女が門をくぐった時に守衛さんが彼女に社交辞令の軽い敬礼ではなく直立不動のまま敬礼していた。

>>287
おまえらが一番好きなコピペ
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1221667892/

祖父母の家に行くために仕度してると見せかけて実は
自殺の仕度だったやつはびっくりした

>>25
初めて見たけどクソワラタｗｗｗｗ

>>132
287だが、ここでも誤爆かｗｗｗ

バレンタイン気分の味わい方
女性店員がレジにいるコンビニでチョコを買う
↓
わざとチョコを受け取り忘れて店を出る
↓
女性店員が走って渡しに来る「あの…これ…」
↓
ちょっぴりバレンタイン気分

今日スーパーに買い物に行ったら駐輪場で、自転車につけた風船を外そうと
頑張っている親子がいた。
最初は「あー、つけたら外れなくなっちゃったのかな」と思ったんだけど、
そこに女子高校生？が登場。
「あのー、私の自転車なんですけどー」
風船ﾄﾞﾛ発見！でした。
何をしていたかを悟った女子高校生はふじこふじこな母親を尻目に子供に向かい
「ボク風船欲しかったの？頂戴っていえるかな？」
と優しく言い、子供も「ちょうだい」「（もらってから）ありがとー」と。

そして逃げようとする母親に
「ちゃんとお礼が言えるいい子に、盗んだ物をあげるのはやめてあげてください」
とハッキリクッキリ言い切った。
すごいなぁ女子高校生。私は思ってても絶対言えない。

クララのばか！いくじなし！甘えん坊！恐がり！ヘタレ！スカタンッ！このド低脳がァ―――ッ！
いいかッ！オレが怒ってんのはな、てめーの「心の弱さ」なんだクララ！
そりゃあ確かに今まで使ってなかった「足」で立ち上がろうってんだ、不安になるのは当然だ！
自分だけで「歩く」んだからな　オレだってヤバイと思う！

だが！オレたちのチームの他のヤツならッ！
あともうちょっとで立ち上がれるって状況を決して諦めたりはしねえッ！
たとえ腕を飛ばされようが脚をもがれようともなッ！

オメーは「ママッ子（マンモーニ）」なんだよクララ！
ビビったんだ　甘ったれてんだ！
分かるか？え？オレの言ってる事　「足」のせいじゃねえ
心の奥のところでオメーにはビビリがあんだよ！

成長しろクララ！
「成長」しなきゃあオレたちは「栄光」をつかめねえ　自分の力で歩けねえ！
そしてハッキリと言っておくぜ　オレたちチームはな！
そこら辺のナンパ・ストリートや仲良しクラブで「立ち上がる」「立ち上がる」って大口叩いて仲間と心を慰めあってる様な負け犬どもとは訳が違うんだからな

「立ち上がる」と心の中で思ったならッ！その時スデに行動は終わっているんだッ！

「食事する時に、餓死寸前のシチュエーションで食べる。」ってのをふと思い出し、
ご飯を目の前にして、「・・・・・・・。」おもむろにハシをとって白米をかっ込む。
目線を落しつつ、おかずを掻きこんで、味噌汁を飲む。
「・・・ホントに・・・死ぬかと思った・・・・！」だの
「・・・すまねぇ！！本当にすまねぇ・・・・！！」だの言ってて、
なんとなく理解したのか、嫁も爆笑。

なんて事をしてたらですね、ふすまが開いていてですね、
幼稚園に行ってるはずのですね、娘が出てきましてね、
どうやらその場面を見ていたらしくてですね、冷蔵庫に走っていってですね
アンパンマンチョコレート（娘の大好物）の袋を出してですね、泣きながらですね、
「おとうさん、これ食べてぇぇぇ(´；ω；)
食べなきゃ死んじゃうんだよー！( ；д；)あばばば（声になってない）」
とか言われてですね、優しく育ってくれてるなぁ、
とか思う前にですね、動揺しまくって、ついつい、
「ご飯・・・・おいしかった・・・。」とか行って、
正座してスーツ着たままパタッと横に倒れたの。

「お父さんが死んじゃっｐぴぎゃあああああああ！！！！（　；Д；）」
泣く娘を宥める嫁。さすがにまずいと思って、チョコをひとつ口の中に入れて
「おとーさん、ふっかーつ！元気もりもりあんぱんまん！」とか言っても泣いてるの。けっこう似てたのに。

今、嫁は熱出して休んだ娘の看病とアホな旦那への怒りか、全然かまってくれず、
自分でスーツにアイロンかけてます。どうしよう。やはり俺が悪かったのか。

会社の上司（50代のめちゃくちゃ堅物っぽい人）が朝からちょっと不機嫌だった。
昼休みになって、それぞれ弁当を出したり外食に出かける人の中、
上司が困った顔をしながら取り出したのは、赤ん坊の頭くらいある丸い包み。
一体何だ？とモニターの影からこっそり見ていたら、
出てきたのは全面海苔に包まれた大きなおにぎりだった。
その時点で危なかったんだけど、上司が
「当てつけにもほどがあるぞ…」
と力なく言いあきらめたように黒い塊を持ち上げて
「どこから食えばいいんだ」
と途方にくれてて;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ

ハムスターみたいに両手ででかいオニギリをほおばり、
途中で中に詰めたおかずが出るたびに
「ゆで卵入ってるよ！」
「メンチ入れるなよ…」
「ミニトマト？そこは梅干だろー！」
とかいろいろぼそぼそと突っ込みを入れる上司。
;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞﾌｫｯ

おにぎりをようやく完食してから奥さん？に
「ごめん、俺が悪かった」
って電話してるのを見て撃沈した。

漢字というものにはナゾが多い。

親切　なぜ親を切って親切なのだろう。

豆が腐って豆腐、豆を納めて納豆逆なのでは。

車へんに楽しいと書いて轢く。なんと不謹慎だろう。

傘という漢字には人が4人いる。二人が限度じゃないか？

歩くという字は少し止まるとかく。止まらずに歩けよ・・・

接するという字は手偏に立つに女。手で、立たす、女。この字を考えた人は何をしていたのだろう。

嬉しいという字は女を喜ばす。この人は何をしていたのだろう。

突如という字は、突く、女、口。何をしていたのだろう。

姦という字は女が3人。どんなプレイをしていたのだろう。

同級生と中華街に行くとか言ってた日、家の前まで来るとイイ匂い。
ウキウキしながらドアを開けたら、にっこり笑ったカミさんが
ホンコンソース焼きそば（知ってる？）のキャラみたいなカッコで
ソデに手を入れて
「アぃヤー、お帰りアルヨー！」

ヒザから崩れ落ちたね。ナマズヒゲまで付けてるし。
そのヘンな服は小ネタのためにわざわざ買ったのか。
「そうアル。アナタ帰り遅いから何度かスに戻って大変だたアルネー」
「あーパパアルー」娘もかよ！

・・・・バカだこいつ、バカすぎる。
あまりのバカさ加減に、涙が出た。
ああ俺、結婚して良かったなあ。
ホントに良かったなあ。

最近弟（6歳）もニコ動にハマりだしてきた。困る。

弟「兄ちゃんぱそこん貸して（´∀｀）」
俺「なんだ」
弟「遊戯王のやつ見たい（´∀｀）」
俺「遊戯王のやつ？『ドロー！モンスターカード！！』か？」
弟「HA☆GAのやつ（´∀｀）」
俺「勝手に見るがいい」

そしてPCを明渡す俺
…10分後

弟「…兄ちゃん。裸の女の人出てきた（´；ω；｀）」
俺「え」
弟「裸の女の人いっぱい出てきたゴメン（´；ω；｀）」
俺「なんで謝る？」
弟「ぼくぱそこん壊したんちゃう？（´；ω；｀）」
俺「ちゃうよ。壊してないよ。」
弟「裸の女の人出てきたけど大丈夫？（´；ω；｀）」
俺「大丈夫ｗｗｗｗｗｗｗ」
弟「良かった（´∀｀）」
俺「良かったなｗ」
弟「でもなんでこんないっぱい裸の人出てくんのやろ？（´〜｀）」
俺「…インターネットは怖いからやな」
弟「そうなんやー（´∀｀）　僕お兄ちゃんいて良かった」
俺「なんでや」
弟「お兄ちゃんパソコン詳しいからインターネット怖くても大丈夫や Σd（´∀｀）」
俺「そやなｗ」

彼に画像が俺のコレクションだったと気付かれる日がKOEEEEEEEEE！！

俺「東京で大阪弁しゃべるとやくざに絡まれたり警察に連行されたりする」
大阪の親戚（以下○）
○「そんなわけないやん。ふっふっふ、東京人め騙そうとしても無駄やよ？」
俺「迷惑防止条例9条に描かれてる。関西弁でしゃべると1年以下の拘留または5万以下の罰金」
○「そ、そ、そ、そんなわけないやん。」
俺「○ちゃんもうすぐこっちにくるんだろ？一日5000円・・・一週間で3万5000円払うなら標準語教えてやるぜ？」
○「何言うてるんよ・・・標準語なんて簡単よ。そっち行くまでに3日あるからそれまでにはマスターしてやる！」

3日後
俺「久しぶり」
○「こんにちは。おひさしぶりゃ・・・ですね」
俺「どう？マスターできた？標準語」
○「余裕ですよ。△（俺）は大阪人をなめすぎやで・・・じゃなくて、なめすぎですよ」
俺「つか、標準語しゃべれないから、語尾にデスマスいれてごまかしてるだけだろ？」
○「そんなことないですよ。それに丁寧語も標準語に違いないんです」
俺「イントネーションが関西弁。そんなんじゃ罰金取られるな」
○「大丈夫ですよ！！あんまり私を馬鹿にせんといてください」

その日の夜
○が寝言で「標準語やでー。大阪弁ちゃうで。え？いやほんまにちゃうねん。大阪弁ちゃうねん。だから条例違反ちゃうねん。それに私いま
500円しかもってないねん。」

本気で条例があると信じてるとは思わんかった。今は反省してる。ちなみに○の財布には本当に500円しか入ってなかった

もう10年くらい前の話ですが、東海道新幹線に乗っていた時のこと。
三人がけの窓際に私、通路側に小さな2-3歳くらいの女の子、真中にそのお母さん。
女の子は電車大好きらしく、「ちっ！かっ！ちぇっ！てっ！はぁいねぇ〜！」
（＝新幹線って速いねー）と、すごく嬉しそうでした。
まだ「ん」が上手に言えないみたいで、言葉足らずがまた可愛かった。
結構喋りっぱなしでしたが、いかに自分は電車を好きかと延々お母さんに語っており、
将来は絶対電車の運転士になりたい、等と言っていました。暴れることは一切ナシ。
周囲もうるさいというよりも、あまりに微笑ましくて、車両全体あたたかい雰囲気。
指定席だったので車掌さんが切符拝見ーと来た時、女の子大興奮。
「あっ！！ちっ！かっ！ちぇっ！の、はぁ（息継ぎ）、うっ！てっ！ちゅさんだ！
かっこいいー！！」（＝新幹線の運転手さんだ、格好いい！）まさにかぶりつかん勢いｗ
で、白い制服に帽子の車掌さん。「新幹線好きなの？」と女の子に。
女の子更に大興奮。またもや自分は将来電車の運転士になりたい話をする。
車掌さん、とても優しい笑顔で、自分の白い帽子をちょこんと女の子にかぶせて、
彼女たちの降りる駅までかぶってていいよ、と。
その後は本当に女の子が嬉しそうで、周囲の私たちもとても楽しい時間でした。
蛇足。一応夜で窓の外は見えなかったんだけど、やっぱり窓側がいいかと思って
女の子のお母さんに「良かったら席替わりましょう、どうぞ」と言ったところ、
その前の段階で女の子はお弁当等の車内販売にも興奮しまくりだったため、
「通路側でいいです、うるさくてごめんなさいね」とお母さんもとても丁寧な人でした。
始終優しい静かな声で女の子と話していたお母さんにも好印象。
当時新幹線は仕事で月イチ以上で乗ってた私でしたが、
女の子のことも車掌さんのことも、今でも忘れられないあたたかい思い出です。

俺「なぁ、お前高校生だよな？」
妹「え？うん。そだよ〜」
TV「女子高生の平均身長って157ｃｍで30年前より5ｃｍも高くなってるんですよ。」
俺「高校生で157ｃｍか・・・だったら小学生くらいかな」(´･ω･｀)ボソッ
妹「・・・小学生よりはた、た、高いよ！！」
俺「145くらいっすか？」
妹「150あるもん」
俺「隣のゆかちゃんがちょうど150ｃｍだって。お前ってゆかちゃんより低いよな・・・」
妹「うぅ・・・お兄ちゃんの馬鹿ー。
　　お兄ちゃんがぜんぶ私の分の身長とっちゃうから悪いんだー」(´；ω；｀)

ちなみに俺181　　親父190前後　　母親170前後　　妹145？
妹が毎日苦手な牛乳飲んでるのを見ると涙がでてくる
・・・けど、からかうのはおもしろい・・・

ほ

音楽系の板で発見

お前らの前では
｢彼女はいない｣
だの
｢独身｣
だの言ってても

『絶対に本命がいる現実』
がそこにはある

お前らがステージに熱狂し､阿保面しながら絶叫している
その後ろから､優越感に浸った本命が
お前らを静かに見下している現実

お前が夢中なVo.の甘い声は､
ライブ後､愛する女への愛の囁きに変わる現実

お前が夢中なGu.やBa.の細く長い指先が､
ライブ後愛する女の髪を優しく撫でている現実

Dr.が､その逞しい腕で愛しい女を抱きしめている現実

このような現実があるにも関わらず
｢彼女はいない｣
｢独身｣
等､彼らの用いた方便を自らに信じ込ませ
果敢に自身の想いに殉ずる女達―

私は尊敬の念を覚えずにはいられない

自室でゲームやってたら背後から姉が
「そろそろゲームなんて卒業しなよ。」
と声を掛けてきた
その言葉にムッとして
「おめーこそ少女マンガ卒業しろよ。」
と言い返した
そこから卒業しろ合戦の幕開け
姉が「アニメ」「ギター」「バイク」を上げ連ねれば
俺は「韓流ドラマ」「ぬいぐるみ」「同人描き」と言い返す
そのまま不毛な応酬を続けること数十分
ついに姉はジョーカーを切った
「童貞卒業しろ！で・き・る・も・ん・な・ら〜♪」
かなりグサッときた
正直、涙目になったが負けずに言い返す
「処女卒業してみろやぁー！その腐れﾏﾝｺに突っ込む物好きもいねーだろーけどな！！」
だが、姉は余裕の表情を崩さず
「とぉ〜っくの昔に卒業しましたぁ〜♪」
その瞬間、隣の部屋から
「どぉいうことだぁぁぁぁぁぁぁ！！！」
と親父の怒声が響いた

その後が修羅場だったことは言うまでもない

やはり忍者よりナイトの方が頼りにされていたキングベヒーもスとの戦いで
おれは集合時間に遅れてしまったんだがちょうどわきはじめたみたいでなんとか耐えているみたいだった
おれはジュノにいたので急いだところがアワレにも忍者がくずれそうになっているっぽいのがＬＳ会話で叫んでいた
どうやら忍者がたよりないらしく「はやくきて〜はやくきて〜」と泣き叫んでいるＬＳメンバーのために俺はとんずらを使って普通ならまだ付かない時間できょうきょ参戦すると
「もうついたのか！」「はやい！」「きた！盾きた！」「メイン盾きた！」「これで勝つる！」と大歓迎状態だった忍者はアワレにも盾の役目を果たせず死んでいた近くですばやくフラッシュを使い盾をした
忍者から裏テルで「勝ったと思うなよ・・・」ときたがＬＳメンバーがどっちの見方だかは一瞬でわからないみたいだった
「もう勝負ついてるから」というと黙ったので戦士サポ忍の後ろに回り不意だまスフィストを打つと何回かしてたらキングベヒんもスは倒された
「ナイトのおかげだ」「助かった、終わったと思ったよ」と忍者を行き帰らせるのも忘れてメンバーがおれのまわりに集まってきた忘れられてる忍者がかわいそうだった
普通なら裏テルのことで無視する人がぜいいんだろうがおれは無視できなかったみんなとよｒこびほめられたかったのでレイズを唱えてやったらそうとう自分の裏テルが恥ずかしかったのかＨＰに帰って行った

超お金持ちで、顔もかなりいい男と３年近く付き合ってた。
ある日、大切な話があるといって呼び出され、
「ついにプロポーズかな？」と胸をトキメかせたものの、
いつもは高級レストランなのに、その日はなぜかファミレス。
他愛もない話を少しして、彼が突然こう切り出してきた。
「実は事業が失敗して、かなりの額の借金を抱えてしまったんだ。」
幸せ一杯だった私の頭はパニックを起こし、
それ以降の彼の言葉を全然覚えてないよ。
帰宅後、彼から電話があり、これからも変わらず付き合っていけるよね？
と聞かれたけど、私はなんだか怖くなって
「今は私のことより事業を立て直すことに専念して欲しい」
と思わず言っちゃった。
それ以降彼とは疎遠になり、結局別れてしまった。

それから2年くらいして、友達からその彼が結婚したのを聞いた。
それよりショックだったのは、彼の事業は順調そのもので
失敗などしていないと聞いたことだった。

私もしかして試されてたのかな？（つд∩） ｳｴｰﾝ
好きだったのに、どーして支えてあげようと思わなかったんだろ。
でも、こんなのってヒドイよ！

数年前、ランチを買いに大雨の中をコンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻して、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた数十人の爆笑が聞こえた。

恥ずかしかったです。

589 名前： 質問 投稿日： 04/04/22 23:43
こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。
今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？
今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。
590 名前： 589 投稿日： 04/04/22 23:47
す、すみません！
３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
３行目だけ無視して読んでください
誤爆すみませんでした！m(_ _)m

リアル厨房の頃、現国の授業で作文を書くことになった。その作文は
数日後行なわれる参観日で父兄の前で生徒自身が読み上げることになっていた。
漏れの隣の席には、うぶで性知識に乏しい友人が座っていた。
友人「あー何書こうかなぁ…。そうだ、悲しいけどこないだ死んだ犬のコロの話を書こう。
　　コロが死んだ病気の名前は何やったかなぁ…。確か、フラ、とかフィラ、とかいう名前やったけど」
漏れ「（本当はフィラリアと知りつつも）フィラやないやろ、フェラやろ。正式病名はフェラチオや」
友人「あーそやった、そやった。たしかそんな名前の病気やった。ありがと。助かったわ」

参観日の当日、友人は大勢の父兄の前で、声高らかに作文を読み始めました。
友人「ウチで飼ってた犬のコロは、このあいだフェラチオで死にました。
　　フェラチオに負けまいと頑張って耐えているコロの顔を見てると涙が出て来ました」

ふと思い立ち、頭頂部の直径3cmだけ残して周囲をツルツルに剃り上げてみた
その頭で歯医者へ行く

病院に到着
受付で帽子を脱いだ瞬間、周囲から「グッ！」だの「ブフッ！」
だの押し殺した奇声が聞こえる

治療台へ
担当の女性の肩が明らかにプルプル震えている
治療の合間、うがいの時にボソッと「スイッチ」と言ってみる
背後から「ウグッ！」と声が響く
だめ押しで自分の頭頂部を指で押して「ポチッ」と言ってみる
「えひぃえっ！ちょ、ちょっとお待ちくだ。えひぇひぇひぇひぇっ！！」
泣き笑いのような顔で女性は奥に引っ込んで出てこなくなった

262 名前： 迎撃ミサイル(樺太) 投稿日： 2007/10/05(金) 11:19:21 ID:5rVKK9zmO
いい加減東方をエロゲと勘違いしている奴うぜぇ
エロゲじゃないし
ゼロの使い魔の方がよっぽどエロゲ

288 名前： 張出横綱(樺太) 投稿日： 2007/10/05(金) 11:28:40 ID:7IVIzaH5O
エロゲじゃなかったらなんなのよ

300 名前： 迎撃ミサイル(樺太) 投稿日： 2007/10/05(金) 11:31:22 ID:5rVKK9zmO
>>288
シューティングゲーム…かな？

俺は東方キャラには萌えなんて感情は抱かないけど弾幕に魅入られた

304 国連職員(岐阜県) sage New! 2007/10/05(金) 11:33:02 ID:sbJDr0Yw0
>>300
うわぁ・・・・

306 プロ固定(神奈川県) New! 2007/10/05(金) 11:33:57 ID:iPCnTysn0 BE:?-PLT(12012)
>>300
( ；∀；)・・・

311 ホームヘルパー(茨城県) New! 2007/10/05(金) 11:34:55 ID:WlqsJhPc0
>>300
(ノ∀｀)

よく一緒に遊んでいる片思いの女の子がウチに遊びに来た時の話。
学校の課題をやっていると女の子が、
「眠いから布団借りていい？」
とか言ってきたので
「良いよ。」
と答えた。
そしたら足だけを出して布団を被っているけど、よからぬ事を考えたがそんな事が嫌いなんで課題に取り組んだ。
しばらくすると、
「ねぇ。」
とか言って布団から顔を少し出して、

「・・・なんで襲ってくれないの？」

とか言ってきた時。しかも少し涙ぐんで顔が赤い。
「襲って良いの？」
って聞くと
「襲われる為にここへ来たの。」
と言われた時に萌えというものを味わった。
萌えと言うべきものかは分からんないけど。

>>149
これもらった

53 名前： 名無しさん＠そうだドライブへ行こう 投稿日： 01/11/25 12:13 ID:CG0qFzoc
GTOのATのNA乗ってる。先月免許取得して中古探しに行ったら見た瞬間に即決した。
カッコイイ、マジで。そして速い。アクセルを踏むと走り出す、マジで。ちょっと
感動。しかもスポーツカーなのにATだから操作も簡単で良い。NAは力が無いと言わ
れてるけど個人的には速いと思う。ターボと比べればそりゃちょっとは違うかもし
れないけど、そんなに大差はないって店員も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ坂道とかで止まるとちょっと怖いね。ATなのに前に進まないし。
速度にかんしては多分ターボもNAも変わらないでしょ。ターボ乗ったことないから
知らないけどタービンがあるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれもNAな
んて買わないでしょ。個人的にはNAでも十分に速い。
嘘かと思われるかも知れないけど東関東自動車道で１４０キロ位でマジで３４GTRを
抜いた。つまりはGTRですらGTOのNAには勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です。

おばあさん「そうだ。シータ、いいことを教えてあげよう。困ったときのおまじない。 」
シータ　　　「おまじない？ 」
おばあさん「そぉ。古い古い、秘密の言葉。」
おばあさん『ニート・アルバイト・ヒドス。アリエナス・ウツ・ネムレーヌ』
シータ　　　「ニート・・・ア？」
おばあさん『何をしても駄目だ。昼夜逆転で外出不能』という意味なの。 」
二人揃って『ニート・アルバイト・ヒドス。アリエナス・ウツ・ネムレーヌ』

摩訶不思議アドベンチャー　　｛ドラゴンボール｝

つかめない！　かわいいガール！
ドクオはいっしょー　童貞秘密
みつからない！かわいいガール！
ドクオのいっしょー　不快な軌跡
この世にドクオは邪魔者さ
そうさー　今こそ　首を吊ろう

胸チクチクの鬱がGISSIRI
色とりどりのドクオがDOSSARI
この世のどこかに　潜んでる
そいつを見つけにいこうぜGIRL
イケメンどもをぶっとばし
富士の樹海で　今日も吊るのさ　Uooooooo
Let'ｓ try try try 摩訶不思議
森を駆け抜け　首を吊り
Let'ｓ　fly fly fly 大冒険
あの世の旅が始まるぜ

我輩は毒である｡女はまだない｡
何処で間違えたかとんと見当も付かぬ｡
なにしろ暗くてじめじめしていた所でヴォエァと鳴いていたことだけは記憶している｡
我輩は此処で初めて女というものを見た｡それは後に聞く彼氏餅という人間の中でも最も邪悪な人間の1つであるらしい。
（中略）
次第に鬱になってくる。苦しいのだか難有いのだか見当がつかない。ＰＣの中に居るのだか、座敷の上に居るのだか、判然しない。
どこにどうしていても差支はない。ただ鬱である。否、鬱そのものすらも感じ得ない。
日月を切り落し、天地を粉韲して不可思議の太平に入る。吾輩は死ぬ。死んでこの太平を得る。太平は死ななければ得られぬ。
南無阿彌陀佛南無阿彌陀佛。難有い難有い。

＊毒男の性格＊
('A`)他人の意見を意識して、気にしすぎるために行動できない
('A`)基本的には善良な市民で正直で信頼できる。他人の時間を尊重する
('A`)駆け引きはしない。というか、風が吹けば桶屋が儲かるようなレベルで他人を操ろうとする
('A`)他人が自分をどれだけ受け入れているのか常にチェックしている
('A`)他人から受け入れられていることがはっきりしていても、わざわざそれを打ち消す理由を探す
('A`)自分が好きだと思われているかどうかの基準は持っているが、現実的でないほど閾値が高いので、
　　　ちょっと避けられただけでも完全に拒絶されたと思い込んでしまう
('A`)人間関係では後悔しまくっている
('A`)自意識が強すぎで人を受け入れるのに時間がかかる
('A`)はっきりした理由がなければ思い切った行動をとらない
('A`)受身な男は自尊心が低くて、ネガティブシンキングが得意
('A`)他人と付き合うのは苦痛であると思っていることが多い
('A`)友人や恋人になれたかもしれない人を遠ざけることもある
('A`)頭の中でこれから起こりそうなことを嫌というほどシミュレートする癖がある
('A`)一匹狼なところや変人ぽいところ、頑固なところ、妙に大胆なところがありわけがわかりません
('A`)一人なら安全だと思って生きてきたため、一人で行動することを好みます
('A`)だましやすそうに見えることもありますが、他人の策略にはめったにひっかかりません
('A`)ひっかかったとすると、心がぐしゃぐしゃになってます。あうあうあー。って感じ
('A`)その場の状況を考えて、わざとひっかかったりすることもあります
('A`)他人からは理解しがたく、変人に見えます
('A`)数少ない親しい数人の友人などといると、とても生き生きします
('A`)他人の時間を尊重＋自尊心が低い
('A`)「あいつは俺の事嫌いかもしれないし、強制はできないよな」と思い自分から誘えないことあり

こうなるとうちの家族は止まらない

みたいなやつ誰か知らない？

[107] 少年法により名無し(西日本)[] 2007/12/26(水) 11:04:23.53 ID:C7OrJbfl0
ハァ
文化も無ェ　文明も無ェ 民度もそれほど育って無ェ
遺跡も無ェ　史書も無ェ 盗賊毎日ぐーるぐる
朝起きて　鏡見て 二時間ちょっとのプチ整形
娯楽も無ェ　未来も無ェ 放火とデモだけやり放題
ウリこんな国いやだ　ウリこんな国いやだ
東京へでるだ　東京へ出たなら
武装スリやって　東京で女買うだ

ハァ
秩序も無ェ　法理も無ェ 遡及法とは何者だ？
酋長は、いるけれど 二重になって馬鹿加速
真実無ぇ　情報無ぇ たまに来るのは毒電波
常識無ェ　あるわけ無ェ ウリの国には民度が無ぇ
ウリこんな国いやだ　ウリこんな国いやだ
東京へでるだ　東京へ出たなら
民潭に入って　日本に永住するだ

ハァ
漫画も無ェ　アニメも無ェ パクリばかりでつまんねぇ
喫茶も無ぇ　集いも無ぇ 娯楽はほとんど強姦だ
朴さんと、　金さんと ガソリンまいて声上げる
希望も無ェ　未来も無ェ 反日反米親北マンセー
ウリこんな国いやだ　ウリこんな国いやだ
アメリカへでるだ　アメリカへ出たなら
銃さ買って　金持ちぶち殺すだ

天パなコトだけが本当だ
っちゅうハナシ
スゴくわらった

速報／米軍がカンダハルを攻撃
　(AFP発共同)米国のラムズフェルド国防長官は本日未明、
タリバンの本拠地カンダハルと間違えて
神田ハルさん(89)＝神奈川県在住・要介護５＝宅を攻撃したと発表した。
神田さんは突入してきた米軍兵士に対して竹やりで応戦し、
米国側に６人の死者を出した。政府は 「要介護５で
これほど動けるのはおかしい。認定取り消しの方向で
検討している」とコメントした。

自分が小学５〜６年生の頃の話ですが
当時の親父がダメダメの多重債務者で、怖い借金取りがしょっちゅう家に来てました。
母は朝から晩まで勤めに出てたので当然ガキの自分が応対し、大声で怒鳴られ
たり小突かれたりしてたんですが、近所の人も親父が借金踏み倒してたんで誰も助けては
くれませんでした。
そうこうしてとある日、小学生の自分でもそれとわかるものすごい迫力の人が尋ねてきて、
「おぅボクー　お父ちゃんおるかー？」とずかずかと家に乗り込んできました。
親父は数日前から帰っておらず、絵に描いたような貧乏アパートで半べそかいて
ひもじそうな自分を見て同情してくれたのでしょう、「ごはん食べたか？　おっちゃん
がなんかおごったろ」　と黒塗りのでかい車に乗せてハンバーグ（いまだに忘れません）
を食べに連れて行ってくれました。
そうして家に戻ると、いつも見る取立ての人が玄関の上がり口にどっかりと腰をおろして
おり、またいつものように「コラガキ＊＠§☆」とまくし始めたのです。
そこにド迫力のおじさん登場、「ゴルァおんどれー　子供になにぬかしとんじゃ　ワシは
○○会の☆☆ゆうもんや、ワシに同じことゆうてみい！」とその取立人を追い返して
くれました。帰り際にその人は、「また同じような奴が来たら、これ見せたらええわ」
と大きな名刺をくれて去っていきました。
その後その名刺がたびたび威力を発揮し、取立てが止んだのは言うまでもなく、
しばらくして親父と離婚した母とその町を出ました。

あのおじさんにはその後会うことは無かったんですが、子供だった自分にはヒーロー
でパンチパーマの神様でした。

当方大学２年。
この前生まれて初めて合ｺﾝ行った。大の親友からの誘いだったんだが、誘われてからずっとマジ緊張してた。
でも服が無いんだ。ﾀﾞｻい服しか持ってなくてな。買いたくてもどれがいいのか分かりゃしない。
で、見かねた姉がｵｻﾚな彼氏からｼﾞｬｹｯﾄ借りてくれた。見るからにｶｺｲｲ黒ｼﾞｬｹ。ﾅｲｷのﾛﾝTくらいしかいいやつ持ってなかったからマジ助かったよ。
で、意気揚揚と向かったんだが、親友がいない。代わりに嫌いなｸﾗｽﾒｲﾄが３人いたんだ。親友の友達なんだが、ｵﾚはいつもこいつらにﾊﾞｶにされてるから嫌いだった。
聞くと親友は急用で行けなくなったらしい。そこで帰ろうと思ったが、そいつらが何故か必死に引き止めてくるから、仕方なくついてくことに。今考えればあの時帰るべきだった。
会場に向かう途中でも散々ﾊﾞｶにされた。ｷﾓいだのｦﾀっぽいだの言われた。それくらいならまだ耐えれた。
でも、その中の一人が言ったんだ。「お前いいｼﾞｬｹｯﾄ着てんじゃん」満更でも無く照れる漏れ。
「お前なんかにゃ勿体ねーよ。今日ｵﾚに貸せよ」言うやいなやｵﾚからｼﾞｬｹｯﾄを剥ぎ取った。抵抗したいけど、喧嘩とかからきしダメな漏れは「…やめてよ」と言うのが精一杯。

後は散々だった。ｼﾞｬｹｯﾄの中にはﾅｲｷの半袖Tしか着てなかった漏れは女にも散々ﾊﾞｶにされた。ｷﾓいだのｳｻﾞいだのは聞き飽きるほど言われた。
しかもあれから数日たった今もｼﾞｬｹｯﾄ返してこない。でも姉の彼氏に悪いから、必死に同じの探して新品を返した。姉はｼﾞｬｹｯﾄが新品であることを変に思っていただろうが何も聞いてこなかった。

必死でためたバイト代は綺麗に消えた。女手一つで漏れと姉を育て、今は重い糖尿病の母に温泉旅行をプレゼントしようと必死にためた金だった。
こんな自分があまりに惨めで情けない。

ポケモン見に行った時、隣の7歳くらいの女児が映画始まる直前
ポップコーン食い始めた。腹が減りまくっていた俺はそっとそのポップコーンを食べ始めた。
次第に減ってゆくポップコーン。残り２ｃｍになった所で幼女は気づき泣き始めた
俺はキレた。そして「ちょっと！！この子の親御さんは普段どんな教育してるんですか？」
と叫んだら後ろから母親がやって来て「すみません。幼女、どうしたの？」と聞いたら、女児が
「(空の容器指差して)わたしの・・なくなったの〜」といって更に激しく泣き始めた。
親は女児に「あんたが全部食べたんでしょうが」と言って周りにペコペコ謝りながら
その子と一緒に劇場から出ていった。いい迷惑だった。

スレタイ　「俺だよ、俺俺」

本文　　
　　r"⌒⌒⌒⌒＼
　／(("""　ヾヾ ゝ
`/ (从(井ﾊハﾊﾍ)丶丶
((从-==￣ ==-〈 ii|
丶｜／･〉 <･＼ 丶リ
　V"￣/　　 ￣ﾞ |ﾍ)
　|　 `ー^　　　_ﾉ
　丶(`ー―→))/|リ　　　　　デストロイ上田だよ
　　＼　　　／ ハ
　　　ﾊ￣￣　／ /＼
　　／|~>―＜　/
　／　|∧＿/ У

とっても好きな女の子がいました。
その子は寂しがりやでした、頭を撫でられたいといってました。
でも、ブサイクは嫌なのだそうです。

撫でてあげたいけど、僕は撫でてあげられません。

そこで、僕は考えた。

「そうだ、イケメンで一人身の友人を連れて行ってあげればいいんだ。」

合コンの時に友達のイケメンを彼女とツーショットになるように仕向けました。
彼女はイケメンに頭をナデナデされてとっても喜んでいました。
イケメンはブサイクの僕と親友になれる程の奴なので性格もいい奴で、安心です。

2年後、ふたりは結婚しました。
彼女はとても喜んでいました、友人も嬉しそうでした。
僕も凄く嬉しい気分になりました、でも凄く苦しい気持ちになりました。

そこで僕は神様に一つだけ、お願いをしました。

「来世こそはイケメンに生まれ変われますように・・・」

おまいらの好きな子は、彼氏がいてラブラブ。

その彼氏が、ドキュン系イケメンとかキモブサとかなら(ﾌﾟ　って笑えるけど、
誠実そうないい男（見た）で、結構いい大学通ってて、
二人は高校時代から付き合ってて4年目だか5年目だからしい。
ちなみにその子は、華やかないい女系じゃないんだけど、
おっとり優しくてニコニコしてて、控えめ美人（可愛い？）。

きっと、今の時期は桜の下を手をつないで歩くんだろうな。
そして公園に行って、手作り弁当食べたり膝枕したり。
のんびり居酒屋で飲んだ後は、どっちかの部屋に行ってﾏﾀｰﾘ。
セックスも、二人でなかよく楽しむんだろうな。
恥ずかしがる彼女を半ば強引に押さえつけてﾏﾝｺ見たりしてもいいんだ。
お互いの全身にキスしあったり、彼氏のﾁﾝｺを冗談交じりに可愛がったり。
いや、もしかして彼女は生理で出来ないかもしれない。
そんな時は、彼女は「ごめんね？」って言ってフェラしようとするけど
優しい彼氏はそれを諌め、「いいよ、今日はのんびりしよ」とか言って
嬉しげな彼女と耳掻きしあいっこしたりおしゃべりしたりするんだ。

寝る時間になると、狭いベッドでくすくす笑いながら抱き合って眠る。
寝相の悪い相方に、布団かけなおしあったりして。
心からお互いを愛しいと思いながら、幸せな眠りに落ちるんだろうな。


そんな一連の作業の間、おまいらの存在は彼女の頭を一瞬たりとも掠めはしない

お風呂に入って頭を洗っている時、「だる
まさんがころんだ」と口にしてはいけません。頭の中で考
えることも絶対にヤバイです。何故なら、前かがみで目を
とじて頭を洗っている姿が「だるまさんがころんだ」で遊んでいるように見
えるのに併せて、水場は霊を呼び易く、家の中でもキッチンやおふ
ろ場などは霊があつまる格好の場となるからです。さて、洗髪中に
いち度ならず、頭の中で何度か「だるまさんが
ころんだ」を反芻してしまったあなたは気付くこ
とでしょう。青じろい顔の女が、背後から肩越しにあなたの横顔を血ば
しった目でじっとみつめていることに.....。さて、あな
たは今からお風呂タイムですか？ 何度も言いますが、
いけませんよ、「だるまさんがころんだ」だけは。

>>175
俺、男だけどいいの?
(*´Д`)ハァハァ

おばあちゃんの髪の毛むしって遊んだよ
1:名前書いたら負けかなと思っている。(福島県) 2008/09/17(日) 18:55:14 ID:FlnUqm+L0
暇つぶしにはなった

2:名前書いたら負けかなと思っている。(コネチカット州) 2008/09/17(日) 18:59:08 ID:DZPTqDXLO
しらみもつぶしたよね

3:名前書いたら負けかなと思っている。(岡山県) 2008/09/17(日) 19:01:05 ID:3pWhckfJ0
おばあちゃんは肝潰したね

5:名前書いたら負けかなと思っている。(東海) 2008/09/17(日) 19:03:37 ID:pBoalg3tO
ぼくたちは穀つぶしだね

俺、妹の結婚式に「相手は美男美女が多いのに、お兄ちゃんみたいなブサイク出したら、うちがどう
思われるか分からない」という理由で出席拒否されました。
親が出席を勧めても「もう相手には兄は死んだ事にしてあるから無理」と返事。
親もその言葉を聞いて了承。

当日。
携帯の電源を切って、家から300キロほど離れたサービスエリアでバイクを降り、携帯を確認すると
親戚と親と妹から結構な数のメールが入っていた。
内容を確認し、三者の発言を総合すると、披露宴で親戚が俺が来ていないのを妹に尋ね、隣にいた
新郎に「それ誰？」と聞かれた妹が言葉を濁していると新郎の親戚が「二股かけてる男なんじゃない
の」と 酔った勢いで冗談めかして言った。

それを聞いていた新郎父が「二股をかけているような女なんぞいるかぁ！」と叫んだのを皮切りにそ
の後の披露宴は非常に殺伐とした空気の中で行われ、現段階では妹とその旦那はホテルから場所を
移して二次会に移っているが、双方の両親と親戚がホテルの一室に集まり、これから先の事を話し合っている真っ最中。

仕方ないので、親に連絡。
親は戻ってきて相手に説明してくれと言ったが、妹の行いに半ば切れていた俺はこう言った。
「あんな理由で出席拒否されて、親戚に根回ししていなかったあなたがたのミスでしょ。それを今更戻ってこいですか。
奴がどうなろうと知ったことじゃないし、俺は死んでるんでしょ。なんで親戚にもそう言って押し通さないかなぁ。ってことで無理！　じゃ」

電話を切り、タンクバッグの一番奥に突っ込みツーリング再開し、結局家に帰ったのは三日後。
親にその後の話を聞くと、妹は洗いざらい新郎に話したが、兄弟を（話の上で）殺す娘は願い下げとなり、破談。

３年前母親が死んだとき俺はまだ高校３年でした。
母親の葬式に出たときにもナミダをながさず
友達にも「あ〜ウザイやつやっと死んだぜｗ」
って言っていました。

それから俺は高校卒業したら
実家を離れて一人暮らしをはじめました。
仕事のほうはうまくいっていました。
母親がいっていた「時間くらいはしっかり自分で管理しなさい！」
っていうあの言葉が身にしみついていたからかもしれません。
遅刻もなくしっかりこなせていました。

ただ俺の部屋は時がつれだんだん汚くなっていきました。
休日に掃除をしよう！と意気込んでも
それは絶対実行には移されませんでした。
洗濯物も自炊をはじめようと思い頑張った証の食器も
ずっとほったらかしでした。

部屋はどんどんきたなくなっていきました．
もちろん仲良くなった女性はいます。
だけどどうしても部屋には呼べませんでした。
もうこれから先俺の部屋に女性をよべることはないでしょう。

おばあさん｢そうだ｡ｼｰﾀ､いいことを教えてあげよう｡困ったときのおまじない｡ ｣
ｼｰﾀ｢おまじない? ｣
おばあさん｢そぉ｡古い古い､秘密の言葉｡｣
おばあさん『ﾆｰﾄ･ｱﾙﾊﾞｲﾄ･ﾋﾄﾞｽ･ｱﾘｴﾅｽ･ｳﾂ･ﾈﾑﾚｰﾇ』
ｼｰﾀ｢ﾆｰﾄ･･･ｱ?｣
おばあさん『何をしても駄目だ｡鬱で眠れない』という意味なの｡

かあちゃん。
あなたが生きてるとき俺は、
「専業主婦なんて家でグータラやってるだけだろーが！」
っていったよね。
でもさ俺一人暮らしになって
掃除も洗濯も料理も家計簿つけることの難しさやっと分かった。
それをこなしといて俺を喜ばせるように
たまにゲーム買ってくれたり、大好物のハンバーグをとうさんには秘密でつくってくれた。

本当にありがとう。
今になって気づくなんて本当に俺はばかです。
こんなばかな子供でごめんね。
かあさんに申し訳ない。もっと賢くて親孝行な息子がよかったよね。
生きてるうちになにもできなくてごめん。
本当に俺はだめな子供です。

今はもう母さんのためには墓参りくらいしかすることがありません。
ねえ、なんで母さんが死んじゃったんだろ？
俺が死ねばよかったじゃんかｗ
ねえ、俺のこともう一回でもいいから
本気で叱ってよ･･･
ねえ、もう一度あのハンバーグ作ってよ･･･
ねえ、母さん
天国で見守るとかそんなこといってないで
もう一度俺を真正面で見つめてよ･･･

本当にごめんね

【ボンバーマンに慣れてきた君へ】
ボンバーマンの世界に慣れてきたら、ぼちぼち友達もほしくなってくるはず
そんな君へ失敗しないコミュニケーションの方法を教えよう。

�@部屋に入った時
ボンバーマンではのっけからみんな喧嘩腰だ。
みんな君の事を『雑魚』だと思ってるぞ。
君も負けてられないから威勢のいい言葉で他の人間達をけん制してやろう。
例：　「揃いも揃ってくせえんだよガキ雑魚共ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
　　　「楽勝かもｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
　　　「仲間もいっしょに皆殺しだカスどもがｗｗｗｗ」など

�A試合中
敵を殺したとき…「雑魚ｗｗｗ」、「弱い＾＾；」、「口だけの奴多すぎｗｗ」
敵に殺されたとき…「ラグきついw」、「升うぜぇ＾＾；」
味方を殺したとき…「えーと、邪魔＾＾；」、「良くみろやカスｗｗｗｗｗ」 、「爆風に向かってくんなボケｗｗ」
味方に殺されたとき…「はぁ？」、「頭大丈夫？」、「お前次殺すから＾＾；」(次殺そう)

�B試合が終わったら
「ちょっと稼がせてもらうよ＾＾」といってフレンドリーに接するか、
「ここ雑魚しかいねーじゃんｗｗ」といってライバル心を煽るか、もしくは青攻撃をしよう。
「/to 送りたいやつの名前 メッセージ」でメッセージが送れるぞ。
青攻撃で大切なのはずばりしつこさ。相手のハートに響くメッセージをたくさん送ろう。
最低でも三ヶ月は続けたい。
もし君が部屋主ならむかついた奴をキックしてしまおう。
投票中は「消えろやカスがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」、「チキンはいらない＾＾；」などと言って盛り上げよう。
そいつが出て行った後、部屋のタイトルを「○○が無敵使ったｗ」と変えてしまうのも有効だ。
きっと数ヶ月は見つけたら青文字を送りあえる仲が続くぞ＾＾
あと、高得点ランカーに「不正野郎＾＾；」と青を送り続けたりチーターと思われる奴を追い続けたり…いかに活躍するかは君しだい。可能性は無限大だ

vipVIPvipvipVIPVIPvipperVIPPERvippestVIPPESTzipZIPzipzipZIPZIPzipzipzipZIPZIPZIPzipper
ZIPPERzippestZIPPESTvipzipVIPZIPzziippZZIIPPzipdekureZIPDEKUREZIPdeKUREZIPdekure
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WWWvippivVIPPIVvipqivVIPQIVvipvipvipVIPVIPVIPpivQIVpivpivQIVQIVpivPIVPIVPIVvviippVVIIPP
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NAITOUaramakiARAMAKIhoraizonHORAIZONgeorgesGEORGESnagaokaNAGAOKAharuhiHARUHI
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SAKUSAKUSAKUsegaSEGAkeyKEYKeydlDLdlkeyDLKEYDLkeyvipitaVIPITAヴぃｐｖｉｐＶＩＰmp3MP3qiwipｖｉｐｐｅｒ
ＶＩＰＰＥＲvippVIPPvipppVIPPPVIPPIV0721onakinunkoUNKOunkoUNCOunco
kinKINaneANEmamaMAMAntrNTRzipZIPzipperZIPPERviperVIPERvipvipvipVIPVIPVIPvipvipvipvipVIPVIPVIPVIP
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VIPVIPPERoppaiOPPAImankoMANKOmancoMANCOvip^^VIP^^ｖｉｐ＾＾ＶＩＰ＾＾

(＾o＾)ﾉ＜パス持ってきてやったぞー

>>178
続きはどうした

┏━━━━━━━━━━━━━━━━
┃・二次元キャラ達はお前に微笑んではくれない。
┃・二次元キャラ達はお前に語りかけたりはしない。　　
┃・二次元キャラ達には温もりが無い。
┃・二次元キャラ達はいざというときにお前を助けてもくれない。
┃・でもそれって３次元の女も同じじゃね？　　　　　　　　　　　　　　　　　　-――- ､
┃　　だったら二次元キャラでいいじゃん　　　　　　　　　　　　　　　 , ‐'´　　 　 　 　 ＼
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人　　　　　　　　　 /　　　　 　 　 　 　､ ヽ
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.<. 。>　　　　　　　　 |ｌ ｌ　/〃　ヽ ヽ} | 　l　 ',
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊﾞｼ!!　彡V ＼　　　 　 　 　 ljﾊ　ﾄkﾊ　 从斗j　│ ハ
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━　　彡 ＼　 　 　 　 　.l∧}ヾｿ V ヾソ !　 !　ヽ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ __　　_＿ ﾘ.人　 v‐┐　/"　ﾄ､　　ヽ ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 {心下ヽ /"　　＞ゝ-'＜{　 　Vl　　　}　｝
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゝ＜}ﾉ　＼　 （:::::Y Y:::::!　　 ヽﾍ　 {　{
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 7´￣　) 　 ）::∨::__::ヽ　　 }::＼ ＼丶、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　／　　/ｨ'´ヽ:::::::::ﾉ 　/:::::::::ヽ　ヽ ｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!　≦∠__ノ:::|　/ﾊ::::/　　 ゝ､:::::::::`､ ﾘ　ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　　　.:.:::::::::::l　　__ヾ＼ 　　 ≧:::::::::'､ヽ {
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l＿　.:.:::::::::/ >v' 　ｌ ＼::ヾ ￣::::::::::::::::',　}＞

>>42
ｸｿﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>184
ちなみに、会社は長期休暇を取っていました。
長くなるので書かなかった事。
・頭下げに行ったら、妹旦那の父が「妹のためにそこまで出来る奴はそういない！」と感動して、巨人○星ばりの涙を流した事。
・妹旦那が妹に容姿の事について延々と説教した事。
・妹旦那の妹さんから強烈なアプローチがあった事。
・妹と旦那は仲良く暮らしているらしい事。
・親の籍から俺の項目を抜いてもらった事。


まぁ、ババ引いたのが俺ってことで。










別に要らないだろ？

お前等はどれが最強だと思う？

A)マジレスするとインリンにチングリ返しされた状態でアナルに舌をねじ込まれながら仲間由紀恵に「へぇーそういうのが気持ちいいんだ」と罵られながら射精したい。

B)マジレスすると滝川クリステルが朗読する官能小説を聞きながら高嶋彩に乳首を舌で転がされながらローションたっぷりのオナホールで弄ばれて射精したい。

C）マジレスすると四つん這いにされた状態で篠原涼子にアナルを丹念に舐められながら手コキされてるのを蛯原友里に「何こいついやらしい」っていう冷たい目で見られながら射精したい。

D)マジレスするとミニスカをはいた小西真奈美に顔面騎乗位された状態で宮崎あおいに「こんなに膨らんでるよ〜？」といやらしい言葉をかけられながら足コキされて射精したい。

E)マジレスすると戸田恵梨香にねっとりとディープキスされながら玉を揉まれつつ、新垣結衣に優しく乳首を吸われながら激しく手コキされて射精したい。

F)マジレスするとマジックミラー越しに夏帆に見られながら、リアディゾンに極太ディルドでバックからアナルを犯されて射精したい。

G)マジレスすると相武紗季に前立腺マッサージされてチンポが敏感になった状態で、井上真央に言葉責めされながら足コキで射精したい。

H)マジレスすると額にバイブを取り付けられた状態で、榮倉奈々に眼前でバイブオナニーされながら酒井若菜にローションパイズリされて射精したい。

I)マジレスすると長澤まさみと沢尻エリカに「あたしの方が気持ち良いでしょ？」と言われながら交互にフェラされてどっちがいいか決めかねたまま射精したい。

J)マジレスするとマナとカナと三人で舌を絡めながら仁王立ちした状態で脱ぎたてパンティでチンポを包まれながらＷ手コキで射精したい。

K)マジレスすると上戸彩に「私のこと想像しながらこういうことしたことある？」と言われながら手コキされた状態で、綾瀬はるかに顔面舐め回されたい

L)マジレスするとオナニーしながら池脇千鶴に「汚いもの見せてんじゃねーよ死ね！」とか言われながらパンチラ見せてもらいつつ、安倍なつみに無理矢理キスされて、舌入れられて唾でベトベトにされたい。

外人が日本人を特別視してるってのは､自分の国の歴史少しでも知ってたら誰でも分かるだろ｡
まず､資源が全くないってことはすごいこと｡もう両手両足もがれたぐらいのﾊﾝﾃﾞ｡
しかもすごいのは､米国の3分の1の人口､わずか25分の1の領土で､
その上ただでさえ極小の国土の7割が山､山､山｡なｰんにもない､山･･･｡
だから農業で輸出して食べていくことすらできない｡条件からして最貧国でもおかしくない国｡
そんな国が､100年ほど前で当時世界最強ｸﾗｽだった露助とか清をあっさり倒して､
非白人国家で普通に白人常任倶楽部仲間入りしちゃってて､おまけに米国敵に回して
ｶﾞﾁで戦争して､世界で唯一米国本土爆撃して､英国の無敵艦隊ﾌﾙﾎﾞｯｺにして､
ｵﾗﾝﾀﾞ倒して､世界で唯一原爆落とさせるほどてこずらせて｡しかも二発だよ｡二発｡考えられない｡
敗戦とか言ってるけど日本のせいでｱｼﾞｱから白人の植民地全部消されたし｡
しかも信じられないのは､戦争に負けてただでさえ何にもない国がさらにｲﾝﾌﾗまで全部叩き潰されて､
多額の賠償金まで背負わせて１００％再起不能にしといた極貧衰弱国家で､
今度こそ生意気なｲｴﾛｰﾓﾝｷｰが消えて数百年はｳｻﾞｲ顔見ないで済むと思ってたら､
直ちに再び白人社会に経済で参戦して来くさって､参戦どころかごぼう抜きでたった2,30年であっという間に米国さえ抜いて世界第一位｡
東京の土地だけで米国全土が買えるほどの呆れた価値になっちゃう程の超絶経済力で世界中( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ･･･状態｡
その後もずｰっと二位維持｡頭一本でそれ｡
しかも経済の８０％が内需｡内需だけでそれ｡
金融とかでまだ全然進出してないし車や家電､工業製品ももまだまだ進出しきってなくてそれ｡
もうｷﾁｶﾞｲの域｡伸びしろありすぎﾜﾛﾀ｡戦後60年一発も打たずに侵略せずにこれ｡
何気に世界最長寿国とかなってる｡んで今度は漫画･ｱﾆﾒ･ｹﾞｰﾑ｡気がつけばﾊﾘｳｯﾄﾞの規模とっくに超えてる｡
ｱﾒﾘｶの検索で一位になってるのが日本のｱﾆﾒとか｡世界中で一番人気の映像作品が日本のｱﾆﾒとか｡
極めつけは世界一長い国号､2000年のどの白人より長い王室ならぬ､その上の皇室保有｡ｴﾝﾍﾟﾗｰに代表される歴史｡
普通の神経してたらこんな国怖くて関わりたくない｡


これってどうなの？？

819 ：学生さんは名前がない：2008/05/01(木) 16:40:48 O
このスレで聞くのも恐縮なんですが、吉野家ってどういう注文システムなんですかお？（　＾ω＾）
松屋みたいに食券なんですかお？（　＾ω＾）
食べくらべしてみたいんだお（　＾ω＾）

821 ：学生さんは名前がない：2008/05/01(木) 16:44:15 0>>819
お新香とサラダは食べ放題だお（　＾ω＾）
勝手に取って食べまくるといいお（　＾ω＾）

885 ：学生さんは名前がない：2008/05/01(木) 20:48:15 0
>>821
てめえ、一生恨んでやる
あやうく　警察沙汰だ

「おい、まだかよ？」
俺は、女房の背中に向かって言った。どうして女という奴は支度に時間が掛かるのだろう。
「もうすぐ済むわ。そんなに急ぐことないでしょ。…ほら翔ちゃん、バタバタしないの！」
確かに女房の言うとおりだが、せっかちは俺の性分だから仕方がない。
今年もあとわずか。世間は慌しさに包まれていた。
俺は背広のポケットからタバコを取り出し、火をつけた。

「いきなりでお義父さんとお義母さんビックリしないかしら？」
「なあに、孫の顔を見た途端ニコニコ顔になるさ」
俺は傍らで横になっている息子を眺めて言った。
「お待たせ。いいわよ。…あら？」
「ん、どうした？」
「あなた、ここ、ここ」女房が俺の首元を指差すので、触ってみた。
「あっ、忘れてた」
「あなたったら、せっかちな上にそそっかしいんだから。こっち向いて」

「あなた…愛してるわ」女房は俺の首周りを整えながら、独り言のように言った。
「何だよ、いきなり」
「いいじゃない、夫婦なんだから」
女房は下を向いたままだったが、照れているようだ。
「そうか…、俺も愛してるよ」こんなにはっきり言ったのは何年ぶりだろう。
少し気恥ずかしかったが、気分は悪くない。俺は、女房の手を握った。
「じゃ、行くか」「ええ」



俺は、足下の台を蹴った。

俺がこいつをプロファイリングしてみた

・10代〜20代、もしくは30代〜40代、または50代〜60代の人物
・日本人あるいは外国人の男性もしくは女性
・計画的な犯行でなければ突発的な犯行の可能性
・精神病院への通院歴がある。ただし必ずしもそうとは言えない
・無職である可能性が高いが学生もしくは何らかの職についている可能性もある。
・単独犯もしくは複数で犯行を行っている
・怨恨もしくは突発的な犯行
・土地勘の有る人物、もしくは流しの犯行
・家族構成に詳しい人
・力のある人
・車の運転が出来る人

俺は凄い美人の幼馴染がいて案の定中（挨拶程度）→高（ほぼ会話なし）と疎遠になっていったのだが
上京して大学生で一人暮らししてる時突然電話してきて
「今度、東京に住むことになったの（短大出で就職したらしい）
　知り合いが居なくて心細いからあーくんの近くに住みたい」
最初冗談かと思ったんだが、本当に上京してきて、一緒に部屋探してあげて
同じマンションの空き部屋に住むことになった。

青春期の時が嘘みたいに昔みたく仲良くなって、ほとんど毎日俺の部屋に居た。
実家が隣なので里帰りも一緒。でも、恋愛とかエロいことは一切なかった。
本当に中のいい友達。

こないだその子の結婚式に出ました。
お酌をしに行って「おめでとう」って言ったら
不意に涙が出た。その子も泣いた。
理由はわからない。幸せになって欲しいと心から願う。

せんせいあのね　６がつ１７にち　晴れ

きょうはともだちのえり子ちゃんと公えんでおままごととかしたよ
そしたら、ひとりでブランコにのってるおじさんがいたよ
えり子ちゃんが

「おじちゃん、おしごとは」

って言ったら

「おじさん今やすんでるんだ」

って言ってさびしそうな顔でした

わたしは

『今の日本の雇用制度は間違っている。
社会的弱者や高齢でリストラを受けた人への手当てをもっと見直すべきだ。
ドイツや諸外国を見習う必要がある。』

とおもいました。

たのしかったです。

.　　/　/ /// ./　/　 /j　 / // 〃!|| | ||ll|　| |　ヽヽ ヽ　　　|　　 　 |　　　　 　 |, 　-──- 、　　　 ／
　　i 　l　l l ｌ　ｌl 　ｌ　/!.|　,! / | /ﾞ!ﾞ"ﾞ"ﾞ"ﾞll|　| |　 !�_ヾﾞr､,__.l　 ,. -‐''´￣｀ｰｧ'"´　　　　　　　 ヽ、／
　　l 　!. | | |　|l 　|　|| lｉ　|/| l| ! | 　　　 l! ! | |　 |ミﾐヾ,| .l7lｰ‐- ､　　　　　　　　　　　　　 　 __／
　　　 |　| | |　|l 　l. _lki'l　|! l! l+-l､＿　 ,j l/,!.ｌ　 |三ﾆ､jｲ l l三ヽ |　　　　　　　　　　　　　r'´　　　　　　　 _
　　　 ｌ　ｉ ｌ ｌ　ｌヽ, i´ !_i!ヽl　l　l! 　 __ ｀メﾉl !ｌ !　 |=､ﾆ/ ! l/ヽ＝= ､-‐'"´￣￣｀ヽ､　　　/　　　　　　　　/
　 　 　 　ヽヽ ヽ ヽ,ｒ＝ﾐ !　　　 ,. ==ミ、 ///　j l、 }彡r'､＼ ＼　l�_､￣｀丶､ 　　 ＼ /　　　　　　　　 |
　 ,. -─-､ヽヽヽヽ!::::::::: , / 　　 ::::::::::: ｀///　//'∠ !_{,l､ ＼ヽヽ, | 　!l￣｀ｰ-､｀ヽ 、 /　　__ 　 　 　 　 l､
／,r‐,＝≧--‐'´__.',　　 　 ___　 　 　 ／ノ/　//´ヽj ＼￣￣二＞‐､-!!,＿　　 ＼ r'´　／ヽ l　 　 　 　 | l
／rﾁ'"´ _,ｨｬヶ'´rt‐＼.　　l'´ !　　　　／/／./　　/ 　 lヽ／'´￣　　| ヽ, 　｀ヽ、　＼‐'　　 } |　　 r　!　 lﾉ l
／_,.ｨ=彡／　　 l　! 　 ＼　ｰ' 　 　 　 ／ 　/　　/　　／／　　　 　 l､　ヽ,　 　 ＼　ヽヽ　 lﾉ 　 /　｣／　 ヽ
12月24日の午後9時から翌25日の午前3時までの6時間は
1年間で最もセックスをする人の多い「性の6時間」です。

貴方の知り合いや友人ももれなくセックスをしています。
普段はあどけない顔して世間話してるあの娘もセックスをしています。
貴方が片想いしているあの綺麗な女性もセックスをしています。
貴方にもし年頃の娘さんや姉・妹がいて、いま家にいないのでしたら間違いなくセックスしてます。
貴方と別れたあの娘も貴方がその娘にやってきたことを別の男にやられています。
貴方の将来の恋人や結婚する相手は、いま違う男のいちもつでヒィヒィ言っています。

ホントにひどい別れ方ってのはなぁ…

誕生日にびっくりさせようと「今日は仕事で行けない」と言っておいて、
彼女の部屋の押し入れに隠れてﾆﾔﾆﾔしながらスタンバイしてたら
彼女が帰ってきたから「おめでとう！」と元気よく飛び出したら
知らない男と抱き合いながらキスしてたから何も言えずに固まってたら、
彼女に「お願いだから出ていって」と言われて戸惑ってたら
男の方に「大人なんだから分かるだろ？」と言われて
クラッカー片手にただ呆然と彼女の家を後にして、
それ以降まったく連絡がつかない事を言うんだよ！
甘えんじゃねぇ！

先日大学の試験があって、ノート持ち込みの論述形式の試験だったんだよ。
で、試験開始の５分前にほとんど授業に顔出してないギャル女が来て、
「えー！マジ持ち込みとか知らないしー！何にも持ってきてないんですけどー！」って騒いでた。
そいつの友達も何にも持ってきてないらしくて、４人くらいでどうしようどうしようと慌てていた。
どうやら近くに座ってる真面目な女の子にノート借りようっていうことになったらしく、
以下ギャルの一人とその女の子の会話。

ギ「すみませーん、私たち持ち込みだっていうの知らなくてー、
　　使わないノートでいいんで貸してもらえませんかー？」
真「えっ？これですか？…全部使うんでそれはちょっと…」
ギ「お願いします！すぐコピーして返しますから！」
真「は、はい・・・。」
ギ「ありがとうございまーす」

教室から出て行くギャル。待つ真面目。
でもギャルは帰ってこなかった。。。

試験終了後、半泣きの真面目と違う入り口から入ったと思われる嬉しそうなギャル。

横浜での話だったと思う
中学生くらいの男の子と母親が信号待ちをしていた
見るからに大切に育てている息子
でもマザコンチックであったり、教育ママ的でもなく、
微笑ましい関係が見ただけで判る、そういう親子

信号待ちをしていた親子に車が突っ込んだ
車は息子だけを轢き、母親は呆然と立ちすくんでいた

周囲の人々が、車の下敷きになった息子を助け出し、救急車を呼び、
辺りは人々が取り囲み騒然とした

息子の腕はちぎれ、足は関節がいくつも出来たように折れ曲がっている
その顔は苦痛に歪んでいる
助かるかどうかは判らないが、とりあえず今は生きている

すると母親が突然叫んだ
「殺しましょ、ね、殺しましょ。このまま生きていても苦しいだけだし、
腕もどっかいっちゃったし、足も変だし、殺しちゃいましょうよ、ね、ね、ね！！」

周囲の人々に訴えかける。
救助活動をしていた市民が母親に「お前それでも母親か！」と言っても
「殺しましょ。もう一回車で轢いてよ！」

その後は救急車が来て、どうなったかの顛末は判らない

>>10
逆から読んでも違和感ないな

一月　今年も始まったばかりだし、二月から本気出す
二月　なんか二月短いし、三月から本気出す
三月　春休みの学生ウザいから、四月から本気出す
四月　あんなに頑張って咲いた桜も散ってさみしいから、五月から本気出す
五月　俺って五月病らしいから、六月から本気出す
六月　雨降って鬱陶しいから、七月から本気出す
七月　大好きだったアニメが終わっちゃって寂しいから、八月から本気出す
八月　甲子園観ると欝になるから、九月から本気出す
九月　残暑がウザいから、十月から本気出す
十月　野球が終わって清々したから、十一月から本気出す
十一月　部屋に篭って勤労感謝しなきゃならんから、十二月から本気出す
十二月　今年も終わりだし、来年から本気出す

１０代はまだしも２０代、
しかも２２以上になってくるとまじで童貞かそうじゃないかは
（恋愛経験があるかどうか）
は一発でわかる。
まじで。垢抜けないっていうか色気がないんだよ。
大体共通するのは体は痩せてるけど顔はぽちゃっとしてる
（シュッと締まってない）
会話能力に乏しい。優柔不断、意志薄弱、行動力がない。
しゃべらない。（しゃべるべき場面でしゃべらない）
人の名前が呼べない（すいませんとかでしか話しかけれない）
包容力がない。下っ端根性が染み付いてる
運動が苦手、動きが遅い。鈍くさい。
人にモノを教えることが下手、またはできない
感情を表に出せない
みんなが笑ってるのにそれにあわせることができない
無駄にプライドが高い
集団に溶け込めない、輪に入れない、
馬鹿騒ぎ（遊ぶこと）ができない。根暗、地味

裁判長「判決の前に、被告は何か言いたい事はありますか？」
宅間「えー、発言してもよろしいか？・・・なら話すわ。
　　　　まあ、まだ判決はでとらんのやけども、もうすぐ出るし、
　　　　わかっとる事やから、最初に言うとく。
　　　　どうも死刑にしてくれて、ありがとう裁判長さん。
　　　　感謝するわ！わし、死にたい思うてたから、ほんま助かる。
　　　　やっと死ねるんやなーと思うとほっとしたわ」
　・・・どよめく室内。怒号が飛び交う・・・
裁判長「静粛に！・・・被告は裁判を誹謗しないよにしてください。
　　　　　これ以上、不穏当な発言を続ければ退廷させます。いいですね」
宅間「今のは、誹謗とか批判ではのうて、純粋のワシの心から出たほんまの気持ち。
　　　　わかってもらわんでもええ。言いたい事はまだある。それは、殺してしもーた子供達にや！」
　・・・どよめく室内。まさか？謝罪するのか？との期待感・・・
宅間　「わしが殺したガキどもは、わしの自殺の為の踏み台の為に生きていたんやな！
ほんま、感謝しとる。あのガキが８人死んでくれたから、俺が死ねるんやから
感謝せなあかん！死んでくれてありがとう！！
でも、死刑になるだけやったら３人で十分やったな。残りの５人はおまけで感謝しといたる！」
　　・・・どよめく室内。裁判長が退廷を命じる・・・
宅間(引きづられなから)　「おい、くそガキの親！おまえらのガキの８人分の命は
ワシ一人を殺して終わりの程度の価値やったんやぞ！
エエ学校に行かせて偉そうにしとったから死んだんや！
ガキどもが死んだ原因はおまえらあるんや！
せいぜい一生反省せいよ！
あの世でもおまえらの子供しばき倒したるからな！
あははははは！あははは！こらおもろい！」
　　・・・どよめく室内。退廷・・・
５分ほど後に、判決文が読まれた

【女子高生コンクリート詰め事件の内容】
◆アルバイト帰りの女子高生を誘拐しての不良仲間4人で輪姦
◆不良仲間の家に監禁し暴走族仲間十数人で輪姦、左記を知る関係者は１００人に及ぶ
◆陰毛を剃り、陰部にマッチの軸木を挿入して火をつける。
◆全裸にしてディスコの曲に合わせて踊らせ、自慰行為を強要。
◆ゴキブリを食べさせる。
◆性器や肛門に鉄棒、ビンなどを挿入。
◆性器や肛門に入れたビンに釘を打ち肛門内、性器内で割った。
◆両鼓膜が激しく傷ついており、最後のほうはほとんど音が聞こえていなかった。
◆小指の生爪を剥がす。
◆殴打された顔面が腫れ上がり変形したのを見て「でけえ顔になった」と笑う。
◆度重なる暴行に耐えかねて、「もう殺して」と哀願することもあった。
◆顔面に蝋を垂らして顔一面を蝋で覆いつくし、両眼瞼に火のついたままの短くなった蝋燭を立てる。
◆衰弱して自力で階下の便所へ行くこともできず飲料パックにした尿をストローで飲ませる。
◆鼻口部から出血し、崩れた火傷の傷から血膿が出、室内に飛び散るなど凄惨な状況となった。
◆性器と肛門は完全に破壊され、原型をとどめておらず繋がってしまっていた。
◆素手では、血で手が汚れると考え、ビニール袋で拳を覆い、腹部、肩などを力まかせに数十回強打。
◆1.74kgのキックボクシング練習器で、ゴルフスイングの要領で力まかせに多数回殴打。
◆ダンベルを１メートル以上の高さから腹部に向けて落とす。
◆揮発性の高いジッポオイルなどを太腿部等に注ぎ、ライターで火を点ける。
◆あまりの恐怖に脳が縮小していた。
◆最初は手で火を消そうとするしぐさをしたものの、 やがて、ほとんど反応を示すこともなくなり、ぐったりとして横臥したままになった。
◆死んだのでコンクリート詰めにして放置。
◆遺体の乳房には数本の裁縫針が入っていた。
◆腸壁にも傷があった。
◆固まった血で鼻が詰まり、口呼吸しかできなかった。
◆歯茎にまともに付いている歯は一本もなかった。
◆あまりのストレスに生前頭髪が抜け落ちていた。

某所に手のつけられない荒くれの死刑囚がいて看守達もほとほと手を焼いていた。
そこで、神父様が呼ばれた。
その神父様、なかなか良く出来た人で、彼と独房で会う時に、
聖書の中に小さな紙切れをしのばせていた。
最初は「声を出すな。お前を救う作戦がたっている」とか言う感じで。
彼はそれを見て、神父はグルだと思って、自分のボスが助けてくれる
と確信していた。
会う度にメモが増えていった。「作戦は順調」とか「もうすぐだ」とか。
そして最後の日に渡されたメモにはこう書いてあった。
「作戦決行は、最後の瞬間」。


彼にとってこの世で最後の日。最後の夕食を食べ、神父に最後の祈りを聞いてもらい、
看守に引き連れられて電気椅子に向かい、最後に顔の前にカバーがかけられる瞬間まで
彼は笑顔だった。
彼の死後、一体荒くれだった彼をどうやって大人しくさせたのか、と問われた神父は
その看守に答えました。
「私は彼に『希望』を与えたんです。」

ベトナム戦争から家に帰る前夜、青年兵士は自宅に電話した。
「明日帰るんだけど、他に行くところがない友達を連れて帰りたいんだ。
　家で一緒に住んでもいいかな？」
息子の帰還報告に狂喜した両親は、勿論！と泣きながら答えた。

「でも、一つだけ言っておきたいことがあるんだ。
　彼は地雷を踏んでね、腕と足を失ってしまったんだよ。
　でも、僕は彼を家に連れて帰りたいんだ。」
その台詞に、両親は押し黙ってしまった。

「数日ならいいけれど、障害者の世話は大変よ。
　家にいる間に、そのお友達が住める所を一緒に探しましょう。
　あなたにも私たちにも自分達の人生があるのだから、
　そのお友達 の世話に一生縛られるなんて無理よ。」
やっとのことで母親がそれだけ言うと、息子は黙って電話を切った。

翌日、警察から電話があり、青年兵士の両親は
彼がビルの屋上から飛び降りて死んだことを知らされた。

死体と対面した両親は絶句し、泣き崩れた。
息子には、腕と足がなかった。

君が死んでからもう1年｡
君は今も僕を見守ってくれているのかな?
君は､僕の生まれて初めて出来た彼女だった｡
すごく嬉しくて､幸せだったなあ｡
突然､白血病だって医者に宣告されてから､君は病室で日に日に弱っていった｡
｢病院ってひまねえ｣って笑う君を見て､僕はいつも泣いていたんだ｡
君の為に､僕の小汚いﾉｰﾄﾊﾟｿｺﾝをあげたら､君はすごく喜んでくれたよね｡
ﾈｯﾄをするようになった君がいつも見ていたｻｲﾄ､それが｢2ﾁｬﾝﾈﾙ｣だった｡
ある日君はいつものように､笑いながら言った｡
｢ほら､見て今日も2ｹﾞｯﾄ出来たよ｡｣
｢あまりﾊﾟｿｺﾝばっかいじってると身体に障るよ｣
なんて僕が注意すると､
｢ごめんねえ｡　でもね､これ見てよ｡　
ほら､この3のひと､2げっとぉ!なんて言っちゃってさぁ､ふふ｣
僕は黙っていた｡君がすごく楽しそうで､僕は何も言えなかった｡
｢ほらみて､この3のひと､変な絵文字使ってくやしぃ〜!だって｡
かわいいねえ｡　ふふ｡｣　
僕はまだ黙っていた｡笑う君を見て､どうしようもなく悲しくなった｡
｢憶えててくれるかなあ｣　君がふと言った｡
｢…この3のひと､私がいなくなっても､あの時変な奴に2をとられたんだよなｰ
なんて､憶えててくれないかなあ……無理かな……憶えてて､ほしいなぁ……｣

それから数ヶ月後､君は家族と僕に見守れながら息を引き取った｡

君はもうこの世に居ない､なのに僕は今F5を連続でｸﾘｯｸしている｡
君の事を､3のひとが忘れないように､いつまでも､いつまでも忘れないように｡

天国にいる君と一緒に､今ここに刻み込む
　　　　　　　　2　　　　ｹﾞ　　　　ｯ　　　　ﾄ

>>202はいつ見ても胸クソわりぃな

>>206

ネタだと分かっていても泣けた｡･ﾟ･（ﾉД‘）･ﾟ･｡

上にコレクションについての話がありましたけど
私は夫のコレクションを捨ててしまって後悔した立場でした
鉄道模型でしたけど

かなり古い模型がまさに大量(線路も敷いてて一部屋使っていた)という感じでした
結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが
毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい
留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました

帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました
残っていた模型も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです

でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました
会社で着るスーツとワイシャツや下着以外は服すらまともに持たなくなり
今では夫のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまって

あまりにも行きすぎていて心配になり色々なものを買っていいと言うのですが
夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい
かえって私が苦しくなってしまいました

これだけ夫のものがないと夫がふらっといなくなってしまいそうですごく恐いのです
こういう場合ってどうしたらいいんでしょう

>>206
泣いた

>>209
これは見るたび糞女死ねと思ってしまう

京都市伏見区桂川河川敷で２月１日、無職片桐康晴被告が、
認知症の母親を殺害して無理心中を図ったとみられる事件の初公判が19日に行われた。
事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。
片桐被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。
片桐被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。
母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。
片桐被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がストップ。カードローンの借り出しも限度額に達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、
０６年１月３１日に心中を決意した。

「最後の親孝行に」

片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は
「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。片桐被告が
「すまんな」と謝ると、母は
「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、
自分も包丁で首を切って自殺を図った。
冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、
眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の２人のやりとりや、
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。

>>211
さらにウザくしたバージョンもあった気がする

ずっと昔見た新聞のコラムに載っていた。
目の不自由な祖父、祖母と、
生活保護をもらいながら住んでいる女子中学生がいて、
二人の面倒を全部見てたが、ある日生活保護のお金を引ったくりされた。
これが地方ニュースになって、カンパが集まった。
役所は、そのカンパが臨時収入だからと言って、生活保護を打ち切った。
カンパの何十万円かなんてすぐになくなって、その子は役所に相談に来たけれど、
役所は臨時収入があったから再開できないと伝えた。
何度か役所に姿を見せたのは確かだが、その度に追い返したようであった。
生活保護を再開してもらえなかったことは、祖父母に言えなかった。
心配をかけたくなかったのか、どんな心境かは今となってはわからない。
目の見えない祖父母にはちゃんとオカズを作って食べさせながら、
その子はずっと、自分は塩とご飯だけ食べていたらしい。
ある時、祖父母がそれに気が付いて、
どうして自分だけそんな食事をしてるのか問いただした。
その子は笑ってごまかした、その夜、首を吊った。

好きなコピペを貼るんだよな…？

>>215
調子に乗ってた消えるは

>>216
乙

構わん続けろ

うちの研究所に、インド出身の超偉い学者さん来られたんです。
その分野に関しては世界クラス。
私も研究内容を説明したんだけど、いつツッコミはいるか内心バックバク。

まぁ、でもいい経験だよね、と思いつつ、食堂で一緒に食事してたんだ。
で、うちのゼミの学生も寄ってきて、その学生の友達も寄ってきて、
アメリカから来られたインド系の学者さんって説明したんだ。そしたら、そのうちの一人が、

「すいません、ヨガファイヤーって言ってもらえませんか？」

お　前　は　何　を　言　っ　て　い　る　ん　だ

しかも流暢にヨガファイアーと応えるプロフェッサー。本当、本当すいません。
さらに、「ヨガファイアーとは何ですか？」と聞き返す始末。正直に答える学生。
話を聞いて爆笑する教授。携帯で動画見せて音声まで再生してんじゃねぇ。
心臓止まるかと思った。

結局、インド人は火を噴いたりテレポートはできるけど、人前では見せないという事実が明らかに。
今の所、僕は無事です。気さくな人だったと信じたい。

おれが高校生の頃、一人で下校していたら、おれの前を明らかな障害者が歩いていた
片足引きずりながらウーウー言ってた
なんかしゃくに障ったので、おれはその障害者の真似をして歩くことにした
片足引きずりながらウーウー
すると突然、寺生まれで霊感の強そうなTさんが現れて「破ぁ！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った
すると障害者の方は断末魔の悲鳴を上げながら
粉みじんになって吹き飛んだ！

「このあたりは障害者が多いらしいからな、仲間が欲しかったんだろう」
Tさんははにかみながら「気をつけろよ」とだけ残して帰っていった
寺生まれってスゴイ、改めてそう思った

先月末の夕方、東京から新幹線乗ったらアホそうなサラリーマンが
車内の座席で携帯でギャーギャー騒いで（怒り口調で）煩かった。
内容から仕事の話だろうが本当に迷惑だったが、ここで凄いことが怒った。

「うるさいぞ、黙れ。ロビーに行け」とスーツの初老男性が注意したんだが
一旦電話を切ったDQNサラリーマンが初老男性に食って掛かった。
だけど初老男性はたじろぎもせず「お前は何様だ、何処の部署だ！」と意外な返答をした。
バッチから企業名がわかったらしいが、DQNは「関係ないだろと」とますます煩くなった
で初老男性がイキナリどっかに電話掛けたと思ったら、
「取締役のｘですが、人事部長お願いします。」と言ってる。
「あー、ｚ君？今さーうちの会社の若い奴が新幹線で周囲に迷惑掛けてるんだけど
　名前がわかんないから出張中の奴、調べてくれない？何なら本人に代わるけど？」
こっからDQNが青ざめた顔してイキナリ謝り出した・・・
駅で買ったビールを飲んでた事も、初老男性はきに食わなかったらしく
ロビーに連れてかれたが、あれは凄かったよ。
俺が名古屋で降りる時も帰ってこなかった

ルイズのｺﾋﾟﾍﾟ持ってたらくれ

｢オデンデンデデン♪オデンデンデデン♪｣
とターミネーターを歌いながら母がおでんの大鍋持ってキッチンから現れた。

学生のころマックでアルバイトしてたときの事。

わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」

全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…

>>216
続けてくれよ…

今日休み時間に教室にいたら、うちのクラス専用のチャットがあるって小耳に挟んだ。
帰ってからネットで必死に調べたら・・・あったあった！
たぶんここで間違いない。ちょっと自信ないけど、早速入室してみる。

＜＜WhiteSwordさんが入室されました＞＞
＜＜現在チャットルームには6人の方がいます＞＞
Domcom　　：課題UZEEEEEEE!!
Domcom　　：ヽ(´ー')ノこんばんミー。。
WhiteSword：ど〜も、こんばんわっす。
ひみ☆こ　：だ〜れ、やねんっ？？
カノッサ　：ハイホ〜q('Ф')p　
Ｌ男　　　：もうすぐガキの使い始まるじゃん♪
WhiteSword：Ｙ・Ｋって言えばわかるかな？？
Ｌ男　　　：YK???あ〜特定
ひみ☆こ　：え、マジスコ？マジスコ？
ひみ☆こ　：ユキヒロｄ、ユキヒロｄ、
Domcom　　：Ｄ＜〜〜〜〜〜〜！！！
カノッサ　：ユキヒロｄ、！てか落ち着けよ星ｗ
寺T　　　 :破ぁーーーー！！！！
＜＜WhiteSwordさんが退室されました＞＞
＜＜Domcomさんが退室されました＞＞
＜＜ひみ☆こさんが退室されました＞＞
＜＜カノッサさんが退室されました＞＞
＜＜Ｌ男さんが退室されました＞＞

寺生まれってスゴイ、改めて思った

付き合って２ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運良くマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、今からか？」と聞いてきた。
クイックイッと軽く腰も振りながら。
俺もニヤつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。

彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」と
いうことだったので、彼女の親の帰宅を待った。
５分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。

【全盛期の北島伝説】
・ひと掻き300ｍ
・他の選手が1かきしている間に実は10回かいている
・映像に残っているのは残像
・病気の子供に金メダルを取ると約束し、その子と一緒に自分の残像に声援を送る
・ゴーグルつけただけで計測器が世界新を記録
・レーザーレーサーは北島の細胞から作られた
・ビート板が北島を頼りに浮いた
・他の人は気づいてないが、余分に１往復してるときがある。
・カエルに泳ぎ方を教えたのは北島
・産まれる前に羊水の中を泳いでいた。生まれたときから水着着用。生後二週間で世界新樹立
・北島が息継ぎをするたびに地球のどこかで竜巻が起こる
・地中海どころか地中も泳げる
・モーセが海を割ったのではなく、北島が平泳ぎして割った
・大きい津波は全部北島の練習が原因
・海外遠征は内陸国の場合もウォームアップ代わりに泳いで行く
・飛び込み台に立っただけで金メダル
・水着を着ようと思ってズボンを脱いだら世界新
・あまりに速過ぎるため、北島には内緒でスタート時間を1時間早めたが、それでも金メダル
・１着から６着まで全員北島
・回遊するカジキマグロを追い抜いたことがある
・全てのプールは北島が光の速度になるまで加速しないように設計されている
・あまりにも速いので北島だけ自宅からスタートにしたがそれでも世界新
・両手両足を縛っても全くハンデにならなかった
・インタビュー中にも、もう一つ世界新樹立
・潜水艦に北島の皮膚を張り付ける計画も
・世界の沈没事故は北島の海水浴が原因。タイタニックも被害に。
・北島が泳いで天の川が生まれた。
・2大会2連覇は当たり前。調子がよければ2大会5連覇も

age

＜結婚前＞↓に向って読んでください

男：やった！待ちに待った日がようやくやってきたよ！本当に待ちきれなかったよ！
女：結婚やめてもいいかな？
男：ノー、そんなのありえないよ。
女：私のこと愛してる？
男：当然だよ！
女：裏切ったりする？
男：ノー、どうしてそんな風に考えるのかな？
女：キスして。
男：もちろん！一度だけじゃ済まないよ？
女：私に暴力を振るう？
男：永遠にありえないよ！
女：あなたを信じていい？

＜結婚後＞↑に向って読んでください

外人が日本人を特別視してるってのは、自分の国の歴史少しでも知ってたら誰でも分かるだろ。
まず、資源が全くないってことはすごいこと。もう両手両足もがれたぐらいのハンデ。
しかもすごいのは、米国の3分の1の人口、わずか25分の1の領土で、
その上ただでさえ極小の国土の7割が山、山、山。なーんにもない、山・・・。
だから農業で輸出して食べていくことすらできない。条件からして最貧国でもおかしくない国。
そんな国が、100年ほど前で当時世界最強クラスだった露助とか清をあっさり倒して、
非白人国家で普通に白人常任倶楽部仲間入りしちゃってて、おまけに米国敵に回して
ガチで戦争して、世界で唯一米国本土爆撃して、英国の無敵艦隊フルボッコにして、
オランダ倒して、世界で唯一原爆落とさせるほどてこずらせて。しかも二発だよ。二発。考えられない。
敗戦とか言ってるけど日本のせいでアジアから白人の植民地全部消されたし。
しかも信じられないのは、戦争に負けてただでさえ何にもない国がさらにインフラまで全部叩き潰されて、
多額の賠償金まで背負わせて１００％再起不能にしといた極貧衰弱国家で、
今度こそ生意気なイエローモンキーが消えて数百年はウザイ顔見ないで済むと思ってたら、
直ちに再び白人社会に経済で参戦して来くさって、参戦どころかごぼう抜きでたった2,30年であっという間に米国さえ抜いて世界第一位。
東京の土地だけで米国全土が買えるほどの呆れた価値になっちゃう程の超絶経済力で世界中( ゜Д゜)ポカーン・・・状態。
その後もずーっと二位維持。頭一本でそれ。
しかも経済の８０％が内需。内需だけでそれ。
金融とかでまだ全然進出してないし車や家電、工業製品ももまだまだ進出しきってなくてそれ。
もうキチガイの域。伸びしろありすぎワロタ。戦後60年一発も打たずに侵略せずにこれ。
何気に世界最長寿国とかなってる。んで今度は漫画・アニメ・ゲーム。気がつけばハリウッドの規模とっくに超えてる。
アメリカの検索で一位になってるのが日本のアニメとか。世界中で一番人気の映像作品が日本のアニメとか。
極めつけは世界一長い国号、2000年のどの白人より長い王室ならぬ、その上の皇室保有。エンペラーに代表される歴史。
普通の神経してたらこんな国怖くて関わりたくない。

母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ�`」
兄「タマネギage」
妹「兄　、　必　死　だ　な　（　藁　」
Ｔさん「破ぁったらけ喪まいら」

こうして父は再就職母はパート、姉は結婚しました
寺生まれってスゴイ、改めてそう思った

清潔だの爽やかだの､相変わらず勘違いしてるヤローが多いな
そんな事に気を使っても､せいぜい良いお友達止まり
一番肝心なSEXには絶対持ち込め無いね
俺が言いたいのは

爽やかイケメンじゃ女を安心させる事はあっても､
決して欲情させる事は出来ませんよってこと

女を､自ら欲しがる淫乱なメスにしたいんだったら
まずお前がワイルドなオスにならなきゃ
男だったら女を濡らしてなんぼ､
欲情させてなんぼでしょ

土方の兄ちゃん達が汚ねー作業着でよく街あるいてるよな？
あれを着替えるのが面倒なだけと思うか
それに隠された意味に気付けるかで
お前の夏は変わるよ

俺は今年の夏もワイルド路線で突っ走る

突っ走って突っ走って
今年こそ童貞捨てるよ

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:::::::::::::::::...... ....:::::::゜::::::::::..: ,-======-、　　::::。::::::::::::　゜.::::::::::::
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... ..:（　　 ）ゝ （　　 ）ゝ（　　 ）ゝ（　　 ）ゝお茶しやがって… ..........
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　　三三　　三三　　三三　　　三三
　三三　　三三　　三三　　　三三

「マンコは存在しない」　−米生物学者らが新説

【ワシントン】女性の股間についているとされる「マンコ」について
米オハイオ州の名門ケース・ウエスタン・ブリーフ大の生物学者らが「存在しない」という新説をまとめた。
近く生物学の一流専門誌「フィジカル・レビューＨ」に掲載される。
従来の理論では、マンコはセックスやオナニーの際に必要不可欠なもので
下腹部に10cm程度の割れ目があり、その中に膣があるとされてきた。
新説は、新たな聞き取り調査により、マンコの存在は都市伝説であったとするもので、その根拠として、
（１)道行く女性にマンコを見せてくれと頼んだところ、誰一人として見せてくれなかった。
（２）アダルトビデオなどでは女性の股間の部分にはモザイクがかかっており、目にすることができない。
（３）最近、無修正画像を目にすることがあるが、ＣＧ技術の発達によるものである。
（４）日常生活で「マンコ」という言葉をひとたび発すると、法律で禁じられた行為であるかのような嫌悪の視線を受け
しかも公共放送でも「マンコ」は放送禁止用語となっている、などの理由をあげている。
日本においても、本物のマンコを見たことがない人が多く、その実在については以前から疑問視されてきた。

>>600
2ちゃんねるにおいて>>600をゲットすることには
特別な意味がある

それは2ちゃんねるの前身である｢あめぞう｣が
鯖の容量の都合上>>600が最終レスであった
からである
当時の>>600ゲット争いは､現在の2ゲット争いを
はるかに凌ぐ過酷さであった
また､まぐれの要素が高い2ゲットと比較して
>>600をゲットする事に偶然はない
そこにあるのは､2ちゃんを熟知した職人だけが持つ技
だけなのだ

2をゲットするよりも難しい>>600ゲット

真の2ちゃんねらーの間では､現在も激しい
>>600争いが水面下で繰り広げられている
燻し銀の>>600ゲッターは

｢>>600ゲット!｣

などと誇ることはしない
ただ淡々と､しかし
>>600に相応しい最高のレスを持って
>>600をゲットする
信じられないと言う方は､過去ログの伝説的名スレと
呼ばれるものをご覧になるといい
>>600番目のレスが､まるでダイヤモンドの輝き
を放っている事に､あなたは気付かされるはずである

そういや、窓ガラス越しにたくさんの顔が見えた人が「宝くじがあたりますように」ってお願い？したら、一斉に(゜д゜ )ハァ?!ってな顔して消えたって話があったなｗ

インディーズバンドスレを中心に､県名を変えてよく置いてあるコピペ


つーか

岐阜（笑）

みたいなド糞田舎住んでるヤツがいるってだけで爆笑もんなのに
そこでバンドとかマジ笑わせすぎだからｗｗ

岐阜のインディーズって､岐阜が日本のインディーズだろｗ

岐阜のバンドに上手いも下手もいいも悪いもねーよｗ
あるのは

岐阜のバンド（笑）

という事実だけｗｗｗ

岐阜のバンド（笑）がいっちょ前にステージで
格好つけてるとこ想像しただけで笑えるｗｗｗ

田舎もんはバンドとかほざいてる暇があったら畑に肥料でもまいとけやｗｗ

>>70
クソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>99
何コレ知らない

そこは男から行けよ。
そして抱きしめろ。
そして押しｒｙ

>>145
アスカ・・・

追いついたが俺のレスが最後とは

>>243
責任取れよ

───アタシの名前はアイ。心に傷を負った女子高生。モテカワスリムで恋愛体質の愛されガール♪
アタシがつるんでる友達は援助交際をやってるミキ、学校にナイショで
キャバクラで働いてるユウカ。訳あって不良グループの一員になってるアキナ。
　友達がいてもやっぱり学校はタイクツ。今日もミキとちょっとしたことで口喧嘩になった。
女のコ同士だとこんなこともあるからストレスが溜まるよね☆そんな時アタシは一人で繁華街を歩くことにしている。
がんばった自分へのご褒美ってやつ？自分らしさの演出とも言うかな！
　｢あームカツク｣・・。そんなことをつぶやきながらしつこいキャッチを軽くあしらう。
｢カノジョー、ちょっと話聞いてくれない？｣どいつもこいつも同じようなセリフしか言わない。
キャッチの男はカッコイイけどなんか薄っぺらくてキライだ。もっと等身大のアタシを見て欲しい。
　｢すいません・・。｣・・・またか、とセレブなアタシは思った。シカトするつもりだったけど、
チラっとキャッチの男の顔を見た。
「・・！！」
　・・・チガウ・・・今までの男とはなにかが決定的に違う。スピリチュアルな感覚がアタシのカラダを
駆け巡った・・。「・・（カッコイイ・・！！・・これって運命・・？）」
男はホストだった。連れていかれてレイプされた。「キャーやめて！」ドラッグをきめた。
「ガッシ！ボカッ！」アタシは死んだ。スイーツ（笑）

先日、孫がビデオを見ているととんでもない言葉に耳を疑いました
「オッス　オラ　極右」
主人公は異星人との紛争を暴力によって解決しようとするもので
とても、子どもには見せられる内容ではありません
また主人公がピンチになると金髪で青い目に変身します。
（元々の主人公は黒髪で黒い目をしています）
時代遅れの脱亜入欧的表現に笑ってしまいましたが、こういう所から同じアジアの同胞への
差別が始まるのかと思うと薄ら寒い気がします。
そして、最後の必殺技は、全ての人々から元気を少しかけてもらい巨大なエネルギーにする
というものなのですが、その表現が更に恐ろしい
全ての人々が両手を天に上げる、そう万歳なのです。
万歳をした人から力を奪い取り、敵を撃つという図式は戦中の構図そのもので
その衝撃にへたりこんでしまいました。
このような番組を見て育つ子どもの将来が非常に心配です。
この国はいったい何処に進んでいくのでしょうか
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　56歳　（仙台市・主婦）

あげ

375:「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた :2007/06/17(日) 21:45:01 ID:HcwSBqij
<<374わりゃあ誰なら！！意味わかるならあげあし取らんでもえかろうが！！ほんまこんな人を小馬鹿にしとる奴は腹立つわ〜　
しねカス

377:「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた :2007/06/19(火) 23:31:40 ID:bqKdYRli
375はアンカーのつけ方知らないの？
しょうがないから教えてやるよ。

Ωこれを二つつけるんだよ。

378:「名無しわざとか？」とかイヤミを言われた :2007/06/20(水) 01:28:13 ID:lrnCvk81
ΩΩ377
うるせえ 少しミスっただけや

1 名前：しゅん 投稿日：04/04/16 15:30
クラスの女子と話したいんだけどどうやって話しかければ　
いいのかな？

150 名前：('A`) 投稿日：04/04/19 21:49
マジレスするが、取りあえずは日常の何気ない事から始めるべし
「ごめん、シャーペン忘れちゃった。ちょっとチンコ舐めて」

>>245
いい気味だｗ

277:彼氏いない歴774年 :2008/05/20(火) 16:30:21 ID:jvWAoqo2 >>476
かわいいじゃないか
微笑ましいよ

そういや昔
学校の近くの木にもたれかかって
スナフキンの歌熱唱してたなー
ぽっちゃりした人が通り過ぎる度に
｢やぁムーミン｣って言ってた
ほんと申し訳ない

実際に萌えた〜みたいなやつのバイト先で女の子がラベルを
自分の胸に貼ってなんたらが読みたい

最高ネ申　 男体演奏家
ネ申　 女体演奏家
-----------------　壁　-------------------------------------
現人神　 DJ（真のレコード演奏家）
-----------------　壁　-------------------------------------
Ｓクラス　シンバル、カスタネット、タンバリン、リコーダー
Ａクラス　バイオリン、チェロ、（ビオラ）、ティンパニ
Ｂクラス　ピアノ、ハープ、コントラバス、オーボエ、ファゴット、ホルン、
　　　　　トランペット、トロンボーン、チューバ、サックス、ジャズギター
-----------------　壁　-------------------------------------
Ｃクラス　フルート、クラリネット（水槽ＤＱＮがやたら多いので地位が低い、気の毒）
　　　　　マリンバ、ビブラフォン、バンドネオン
　　　　　シタール、胡弓、琴、尺八、三味線といった珍しい楽器と和楽器。
　　　　　普通のドラム、上手いクラシックギター、割と上手いロックギター
-----------------　致命的な壁　------------------------------
Ｄクラス　ギター、ハモニカ、アコーディオン、マンドリン
Ｅクラス　ピアニカ、木琴、大正琴、エレクトーン
-----------------　致命的な壁　------------------------------
クマ、レイザーラモンHG、性器演奏家
-----------------　致命的な壁　------------------------------
虫
害虫
病原菌
-----------------　致命的な壁　------------------------------
オーオタ（似非レコード演奏家）、着うた演奏家、iPod演奏家

すごいいスレ

>>253
ＤＪ神格化しすぎだろ

中学の時、英語の辞書忘れたから隣の女子のを共同で使わせてもらった。
家も近所だし気さくで話しやすいやつだったもんで、
彼女が見てない隙に、ふざけてその辞書の「vagina」の項を○で囲んでやった。
…あれから10年以上が経ち、そんな事ずっと忘れてた。
盆休みで実家に帰省して仕事の整理をしてた時の事。
英語の辞書が必要になって、中学時代のを探し出して使った。
そしたら憶えの無い落書きをみつけた。
「penis」が○で囲んであって余白に「お返しだバーカ昼休みに図書室で待つ」と書いてある。
それで思い出した。
あの時あたりからだったか、彼女は昼休みになると真っ先に教室から出て行くようになった。
俺は「何委員だか知らないけど忙しいんだなぁ」なんて思ってた。
中学最後の昼休みも、彼女は教室にいなかったっけ…。
で、嫁にそれ見せたら顔真っ赤にして「今頃みつけるな！」だって。

このスレまだあったの

口という漢字に２画足して別の漢字を作るスレ

9 記入なし (06/10/23 03:12) 　Q6ScCyhpTo P
古

10 記入なし (06/10/23 03:12) 　4vMqmK.b4M P
古

25 記入なし (06/10/23 03:36) 　4vMqmK.b4M P
>>9と>>10は同じ「古」という漢字をほぼ同時刻に書きこんだ
つまりかぶってしまったわけだ
ここで重要なのは、「俺は>>9なのか、それとも>>10なのか」という問題だ
ほぼ同時刻とはいえ、９、１０という数字が示す通り、オリジナルは>>9であり、
>>10は二番煎じ、模倣犯、パクリということになる
>>10はどうしようもないクズであり、
この後の人生においての全ての競争に後塵を拝することになるだろう
この書きこみをもって自分のＩＤが>>9と同一であることの確認作業とする
勝利への程よい満足感と>>10に若干の哀れみを感じながら、今返信ボタンを押す

423 名前： ('A`) 投稿日： 05/01/06 17:50:01
どっかのサイトで秋葉ファッションを画像付きで色々晒してるのがあったな
いかにもなヲタ画像だった


424 名前： ('A`) 投稿日： 05/01/06 17:52:25
いかにもなヲタばかりがクローズアップされるせいで
無害なヲタまで気持ち悪がられるというおっぱい揉みたい


425 名前： ('A`) 投稿日： 05/01/06 17:53:34
>>424
最後まで理性を保て

>>232の別バージョンなかったっけ？

意外とレスすすまないね

まだあったのか、改めて



残念なことに、池田大作先生が日蓮の生まれ変わりであることはあまり知られていない。
それについてこんなエピソードがある。
昭和52年に池田先生が千葉の清澄寺（日蓮が幼少の頃に修学した寺）を訪れた際、
千年杉に向かい木肌を撫でながら、「久しぶりだね。700年ぶりだねぇ」と呟いた。
（※この千年杉の樹齢はまだ約250年であった。）

146 名無しさん＠実況で競馬板アウト New! 2008/06/01(日) 15:22:52 ID:FWcUp0c/0
返し馬ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

サクセスブロッケン、めちゃ落ち着いてる。王者の雰囲気。カスケードのダービーの時みたいだ！！

161 名無しさん＠実況で競馬板アウト New! 2008/06/01(日) 15:38:24 ID:FWcUp0c/0
よし、発走じゃーーーーー！！！！！！！

サクセスブロッケンの伝説の幕開けじゃーーーーーーーーっっ！！！！！

163 名無しさん＠実況で競馬板アウト New! 2008/06/01(日) 15:39:52 ID:FWcUp0c/0
サクセスブロッケンのためのファンファーレｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

164 名無しさん＠実況で競馬板アウト New! 2008/06/01(日) 15:41:24 ID:FWcUp0c/0
よし！サクセスブロッケン好スタート！見て！これがG�T馬の好スタート！！

165 名無しさん＠実況で競馬板アウト New! 2008/06/01(日) 15:41:59 ID:FWcUp0c/0
サクセスブロッケン、絶好の先行策！！

166 名無しさん＠実況で競馬板アウト New! 2008/06/01(日) 15:42:51 ID:FWcUp0c/0
サクセスブロッケン、内で溜めてるぞ〜、ワクワク。

168 名無しさん＠実況で競馬板アウト sage New! 2008/06/01(日) 15:43:25 ID:FWcUp0c/0
さぁ、サクセスブロッケン、弾けるがいい！お見せっ！お前の末脚を！！

169 名無しさん＠実況で競馬板アウト New! 2008/06/01(日) 15:43:52 ID:FWcUp0c/0
サクセスブロッケン！！！！！！

>>263
競馬知らないと面白くないだろそれｗｗｗ

24 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします(アラビア)[] 投稿日：2008/09/18(木) 01:54:32.08 ID:Fr/g4D6i0
>>20
あれでマジックアイできるような感じがするんだが
俺はできないわけだが

25 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/09/18(木) 02:05:22.68 ID:myQsH398O
全盛期のイチロー伝説



境目か

育つんだ！！のコピペ
誰か貼って

668 ： 逆神◆2OV.mkSszs ： 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある

669 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0 >>668
それ凄いね。逃げ切れたの？

688 ： 逆神◆2OV.mkSszs ： 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
三人くらい捕まえたよ

　葬式じゃないが、とある宗派の偉い人（故人）の○回葬祭みたいのがあって、仕事上いったのね。
　で、かなり大きい本堂に祭壇つくって大きな遺影も置いてあった。
　かなり大掛かりな葬祭みたいで色々な袈裟を着た坊主や会社役員らしき人もいた。
　おまけに外注されたイベントスタッフらしき人も・・・・
　遺影の前にはマイクスタンドもおいてあって、会場にはでっかいスピーカーまで設置してあった。

　本番前に１度リハーサルするってことで、会場に坊主が１００人以上並んで座り
　その後ろに関係者がいっぱいすわってた。
　リハーサルが開始して、マイクの前に座った坊主がお経を唱え始めたときに悲劇は起こりました。

　なんと、スピーカーの音が片側でてなかったので、会場最後尾で音調整してた
　イベントスタッフのにーちゃんが大声でこう叫びました。

　「お〜い、右のBOSE（スピーカーのこと）死んでるぞ〜！！」
　会場内の列席者全員の首が右に向き、そのあと後ろを振り返ったのは言うまでもないでしょう。

wiiの場合
女「あ〜wiiだ〜対戦しようよ〜*^^*」
男「おーしやろっか＾＾」

PS3場合
女「あ〜これプレステ？映画が綺麗なんでしょ〜？*^^*」
男「そうそう一緒に見よっか＾＾」

XBOX360の場合
女「なにそれ？」
男「GK乙！！！」
箱○「ブオオオオオーーン！！！！！！！！」
女「ﾋｨｨｨｨｨｨｰｰｰｯ!!!!!」
下の住人「夜中に掃除機かけんなゃゴラァッ！！！」

>>256これ好きだｗ

やっぱ>>47だな

>>263
やべえ、くそワロタｗｗｗ

>>263
これ、競馬知ってる奴にとっては半端ないと思うｗｗｗ

無知蒙昧な貴様らに教えてやろう。
古来、我が国には巨乳に対する過剰な信仰など存在しなかった。
乳房が大き過ぎると日本の伝統的衣服である和服を着用する際にずんぐりとした体型に見える上、
不様に着崩れしやすく、粋な美しさがないとされた為に、むしろ女性の乳房は大き過ぎない方が良いものとされてきたのだ。
かつての日本では微乳はコンプレックスになる所が、美の模範として尊ばれてきた。
しかし戦後、日本人女性は和服を着る習慣が希薄になり、更には爛れた舶来文化などの流入によって慎みのある微乳文化は失墜する事になる。
つまり今日の日本に根付く巨乳信仰とは、近代以降に欧米人によって輸入された外来の観念であり
そしてそれは日本人が侘び寂びの精神を以て千年の時を費やし育んできた、土着していた本来の文化・価値観を根底から破壊する危険思想なのである。
巨乳を支持する連中は知らずとアングロサクソンに魂を売り渡し、屈伏しているのである。
まさに厚顔無恥な、矜持のなんたるかを知らぬ衆愚。自覚のない豚。
恥を知れこの売国奴が！
微乳を蔑視し、巨乳を持て囃す様は醜悪の極み、清き社会とそれを構築する価値観の腐食なのだ。
そして現在、戦後ＧＨＱの指導の元に推進された食習慣の改善などによって日本人は発育が良くなり、
微乳女性は目に見えて減少、いや淘汰されている。
なんと、今や日本人女性の微乳率は一割以下にまで減少しているという。
これは危惧すべき、由々しき事態である。
ああ微乳が消える。それは古き良き日本の根絶。
我々は微乳を守らなければならない。微乳に対する信仰心を、蘇えらさせなければならない。
いや、復古のみに止どまらず、更なる高みを目指さねばならない。
よって私は、ここに提唱する。
この国が本来還るべき正しい姿、そして歴史と先人を超越し、模索すべき姿である「美しい乳、日本」を。
日本固有の文化や価値観を魂守しつつ、二十一世紀のグローバリズムに柔軟に対応したニュータイプの乳房、
世界を明るく照らす太陽のような乳、
つまり「日乳」。
これこそが日本人が目指すべき理想であり、そして到達点なのである。

977 ：心理テスト：2008/09/18(木) 20:30:59 ID:EpwHkUiI
Ｑ．あなたが好きな制服は、下の五つのうちどれですか？
1.ナース服
2.メイド服
3.セーラー服
4.幼稚園児が着てる、何かあの青っぽいヒラヒラしたやつ

１を選んだ人。
あなたは包容力のある女性が好きなようですね。
看護婦の持っている母性に惹かれているようです。病院に行ってください。

２を選んだ人。
あなたは我儘な性格のようですね。
女性を自らの思い通りに従属させたといい欲求、支配欲が強いようです。
監禁王子と同じ病気かもしれません。病院に行ってください。

３を選んだ人。
あなたはどうやらロリコン(児童性愛者)のようですね。
それは間違いなく病気です。病院に行ってください。

４を選んだ人。
あなたはロリコンよりもさらに突き抜けた、ペドフィリア(幼児性愛者)のようですね。
残念ですが、現在の日本はあなたを許容できる社会形態にはなっていません。
病院に行くまでもありませんので、早く死んでください。

アイポッパーが負けたら自殺さぜるおえない

1 コーツィ ◆gO3iTPqJJM New! 2007/04/27(金) 23:09:24 ID:ew3HBTy50
借金270万した
全額複勝に賭ける！

147 コーツィ ◆gO3iTPqJJM New! 2007/04/29(日) 15:39:15 ID:2UG1h4xa0
絶対に
絶対に勝ちます

148 コーツィ ◆gO3iTPqJJM New! 2007/04/29(日) 15:43:24 ID:2UG1h4xa0
アイポいい位置だ！！！！！
これはもらったな・・・ｗｗｗｗｗｗ

149 コーツィ ◆gO3iTPqJJM New! 2007/04/29(日) 15:46:03 ID:2UG1h4xa0
内野選ってんだよjくお素案赤津が画がgふぁｇくぁｗｔｇｑｗぱｔｇｆくぁｗ

159 コーツィ ◆gO3iTPqJJM New! 2007/04/29(日) 15:47:46 ID:2UG1h4xa0
死にたくない

174 コーツィ ◆gO3iTPqJJM New! 2007/04/29(日) 15:51:48 ID:2UG1h4xa0
サムソン失格！サムソン失火う！サムソン失格!サムソン鹿ッ区！差k無そんな失格!

185 コーツィ ◆gO3iTPqJJM New! 2007/04/29(日) 15:54:53 ID:2UG1h4xa0
今から死んできます・・・・・・

190 コーツィ ◆gO3iTPqJJM New! 2007/04/29(日) 15:56:41 ID:2UG1h4xa0
生き返りました
またよろしくお願いします

885 水先案名無い人 2008/07/24(木) 08:02:22 ID:moFQeqoW0
聞かれもしないのに過去を語るようになったらあとの人生は下り坂だって小3の妹が言ってた

888 水先案名無い人 2008/07/24(木) 11:37:54 ID:GvP0B+ec0
>>885
俺が幼稚園の年長の時に悟った哲学だな

890 水先案名無い人 2008/07/24(木) 12:01:34 ID:oSKAkQLd0
>>888
別に聞いてないですよ

いきなり氏ねって、どういう事ですか？君には社会の常識がないのですか？
普通は、『あのう、すいませんけれども氏んでくれませんか？』とか
『あなたはには、氏ぬという選択肢もありますよ』とか言うものですよ、
あなたみたいに最初から喧嘩腰だと、
言われた方は『じゃぁ氏んでみようかな』とかいう気持ちがなくなるものです。
まずは、親切丁寧に人に氏んでと頼むべきだと思いますよ。
そこから、人の輪と協調が生まれ、『よーし氏んでみるか』とか
という気持ちが生まれるわけです。

私がホテル勤めをしていた頃の話。

ある披露宴、新郎が海自の方でした。同僚上司達は制服で出席。
披露宴も御披楽喜に近づき、新郎のおじいさんの挨拶がありました。

自分が海軍にいた事。孫が艦に乗っている事を誇りに思う事。
自分達の世代の不甲斐なさのせいで今の海上勤務の方達には
苦労を掛けていると思う事。
たとたどしくですが話されました。

同僚達は知らなかったらしく酔っ払っていたのが
段々背筋が伸びていき神妙に聞き入っていました。
挨拶が終わり高砂の席の一人が「何に乗っておられたのだ」
と尋ねると、新郎は小声で「大和です」
それを聞いた海自組一同すっ転ぶような勢いで立ち上がり
直立不動で敬礼を送りました。

おじいさんも見事な答礼を返されました。
私はその後は仕事になりませんでした。

さっき朝飯を買いにマックへ行ったら、俺の前に外人が並んでたんだ
彼は紅茶を注文して、バイトの女の子がレモンかミルクを聞いている
でも全然通じないのよ

「レモンとミルクがございますけど」
「？」
「リィモンとぉミィクぐぁ」
「？」
「えーと、すっぱいと…おっぱいです」

俺が吹き出したと同時に、外人も吹き出した




この店員大好き

おいついちまった

我中国人也
「嗚呼、射精寸前」男悶絶。「口内発射可？」
「不可」女曰。「貴殿射精場所即我膣内」
女舌技停止。萎縮物即硬直、聳立。先端、先走汁有。
「騎乗可？」女訊。男頷了解。
女、硬直物添手、潤滑繁茂地帯誘導。
「嗚呼」女悶。「我膣内、巨大硬直物挿入完了」
女下半身躍動開始。一、二、三・・・
「嗚呼」男短声。「謝罪」
女呆然、運動停止。「貴殿既射精！？」
「汝舌技巧妙故。御免」
「最低！！ 三擦半男！！」女絶叫。
「亀頭鍛錬不足！！貴殿包茎手術経験者！？」
「何故汝知其事実？？」 男墓穴。
以後、男、性交時避妊具二重着用。

あげげげ

【大二郎】某球団の監督だけど安価行動【第二郎】

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2008/07/29(火) 17:41:49.65 ID:OrixBlueWave08
　>>10

10 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2008/07/29(火) 17:48:49.65 ID:Ohgi
　とりあえず勝て。応援してるから

ید ویندوز
موتور جاوا اسکریپت را هنگام باز
شما در حین خواندن و مرور ایمیلهاتان
حل تست خود را می گذراند و فقط در اختیار
عده خاصی
از کاربران یاهو به
صورت

　　　こ　　 .鳥　　　効　　　こ.　　　食　 　 鳥　　　鳥　 　 　　　 ___ 　 i
　　　の　　 類　　　率 　　 の　　　べ　　　類　　　類　　　　　　| ___ / | ヽ　す
　　　砂　　 は　　　よ　　　器.　　　た　　　に　　　の.　 　　 　 ﾉ.|　!　┘/
　　　肝　　 砂.　　　く　　　官　　　 エ　　　は　　　胃　　　　　´　|__! _／　　な
　　　に　　 や　　　す　　　で 　　　サ 　　 歯 　　 に
　　　た　　 小　　　り.　　　す 　　 .は　　　が　　　あ　　　　　　┌┐‐┬‐　ぎ
　 　 め　 　石　　　つ　　　り　　　　 　　　 無　　　る.　 　 　 　 ├┤__.|__
　　　て　　 を.　　　ぶ 　　 つ　　　　　 　　.い　　　器 　　　　　 ├┤　.!　　 も
　　　お　　.食 　　 .す　　　ぶ　　　　　 　　の　　　官　　　　　　 ' .┘　.!
　　　く 　　 べ　　　た. 　　 さ　 　 　 　　　 で
　　　 　　　 て 　　 め　　　れ
　　　　　　　　　　　　　　 　る　　　　　　　　　　　 ｰ｡<
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,'´　,,.ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　....,,,,___i''´ ・　＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　! ､ｰ‐-　　 　!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ､ヽ　　　　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゛'' 'ｪ-ｪ"´

ムカつく相手へしたらすごいスッキリする行動

突然ひっぱたいて
は？みたいな顔したところをもう一回ひっぱたく
なんか喋るまでペコちゃんの顔マネして
喋りだしたら5回連続でひっぱたく
そして謝る
謝った後相手がなんか喋りだした所をもう1回ひっぱたく

俺の彼女は異常に体が柔らかくて、自分のまんこを舐めれる特技を持ってる。
一回見せて貰った事あるが、自分で自分のまんこを舐めながら段々切ない表情になっていく様を見て激しく興奮し、
彼女の舌とまんこに射精したら爆発した。
まぁさすがに爆発したのは嘘だけど、俺の彼女が自分のまんこ舐めれるのはガチで嘘。
彼女いるって事だけは本当に嘘。
誰か俺と付き合ってくれ。

　　　　　　ヘ(; `Д)ﾉ　←9秒86　カール・ルイス
　　　　≡　（　┐ノ
　　　　:。;　 ／
　　　　　　　　　　　　　ヘ(; `Д)ﾉ←9秒79　ベン・ジョンソン（ドーピング）
　　　　　　　　　　　≡　（　┐ノ
　　　　　　　　　　　:。;　 ／
　　　　　　　　　　　　　ヘ(; `Д)ﾉ←9秒79　モーリス・グリーン
　　　　　　　　　　　≡　（　┐ノ
　　　　　　　　　　　:。;　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　ヘ(; `Д)ﾉ←9秒77　タイソン・ゲイ
　　　　　　　　　　　　　≡　（　┐ノ
　　　　　　　　　　　　　:。;　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヘ(; `Д)ﾉ←9秒74　アサファ・パウエル（前世界記録）
　　　　　　　　　　　　　　　　≡　（　┐ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　:。;　 ／

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一二　(ﾟωﾟ )←9秒69　ウサイン・ボルト
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一二　　／　　　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一二((⊂ ／)　 　ﾉ＼つ))
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一二　 (＿⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一二　 丶　ﾍ |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一二　 ﾉノ Ｊ 　

そこまで裕福な家庭じゃないのに
やっとの思いで溜めた金で家族旅行に行く話しで
確かハワイ辺りに行くんだけど台風で結局なんもできずに帰っちゃうってやつ
誰かしりませんか？

友達と飲んでいたら、当時の総理（小泉）から電話。
俺「もしも〜し」
小泉「今から官邸に来てくれ。１０分ほどで迎えがつく。」
俺「あいよ。友達と行くよ。」
小泉「わかった。」
着替えるため部屋のクローゼットをあけるとアルマーニやらヴェルサーチやらがズラリ。
しかし、なぜか「２月９日は肉の日」と書いてあるＴシャツをチョイス。
飛行機のエンジン音が聞こえた為、近くの空き地に行くとコンコルドが到着。
早速乗り込む。官邸に着くと執事みたいな人が案内してくれた。
でっかい扉を開けると、アラブの石油王やらどっかの王様やらがいた。
俺が会場に入るとスポットライトが「バンッ！」と照らす。
会場アナウンス「皆様！お待たせしました！時期流行語大使はこの方です！」
皆俺を見ている。次第に拍手がおきると、次々と皆が立ち上がり中には泣き出す人もいる。
ステージに上がると小泉総理から「おめでとう！きたいしてるよ！」と言われた。
俺も「まあ、任せなって」というと、友達が後ろから肩に手をおき「良かったな。オムツ山」

ここで目が覚めた。
なんなんだこの夢は・・・

　　　　　　　　　　　　　　　 ,　-─‐- ､,
　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　 ＼
　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　 ,'　　　 　・　・　　　　 ',
　　　　　　　　　 　 　 {　　　　 ）●（　　　　}
　　 　 　 　 　 　 　 　 ',　　　　　ー　　　　/
　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ､_　　　　_ -ﾍ

チンシュとか書き込んでる人間は自閉症なんじゃないかな
自閉症の人間って１つのモノに固執してしまうらしいからね
こんな書き込みを一生続けて人生を終える、君たちは悲しい存在だ

またシモヘイヘスレか

・わずか32人のフィンランド兵なら大丈夫だろうと4000人のソ連軍を突撃させたら撃退された
・シモヘイヘがいるという林の中に足を踏み入れた１時間後に小隊が全滅した
・攻撃させたのにやけに静かだと探索してみたら赤軍兵の遺体が散らばっていた
・気をつけろと叫んだ兵士が、次の瞬間こめかみに命中して倒れていた
・スコープもない旧式モシンナガン小銃で攻撃、というか距離300m以内なら確実にヘッドショットされる
・いとも簡単に1分間に150mの距離から16発の射的に成功した
・野営中の真夜中にトイレからテントまでの10mの間にヘッドショットされ即死
・戦車と合流すれば安全だろうと駆け寄ったら、戦車長がシモヘイヘから狙撃済みだった
・赤軍の3/100がシモヘイヘに狙撃された経験者、
しかも白い死神という伝説から「積雪期や夜間ほど危ない」
・「そんな奴いるわけがない」といって攻撃しに行った25名の小隊が
１日で全員死体になって発見された
・「サブマシンガンなら狙撃されないから安全」と雪原に突撃した兵士が
穴だらけの原型を止めない状態で発見された
・５階級特進で少尉となったシモヘイヘに狙撃の秘訣を尋ねると、ただ一言「練習だ」
・コラー河付近はシモヘイヘに殺される確率が150%。
一度狙撃されて負傷すると確実に凍死する確率が50%の意味
・シモヘイヘが狙撃で殺害した数は505人、
他にサブマシンガンで倒した数は正式なものだけで200名以上

コピペは持ってないけどこんな感じの内容のレスが各スレで晒されてて面白かった
↓
名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]
もうさ、つまらないレスは皆でコピペしまくって晒そうぜ
それがこれからのＶＩＰの成長に役立つだろうし

誰か昔のVIPのスレタイ集の奴貼って下さい。


ちんぽちんぽみたいなやつ

あげ

うｐする時は下記の方法でうｐしてくれるとありがたいです。

�@　パスは絶対に付けないで下さい。
どうしてもとか言わないでください。絶対に付けないでください。
また解凍パスも絶対に付けないで下さい。（解凍できずに10年以上HDDに放置してるzipがｲﾊﾟｰｲあるので）

�A　うｐしたファイルの詳細は必ず書いてください。
タイトルと作者名は勿論ですが、ファイルサイズ、幅、高さなどもお願いします

�B　直ぐに流れてしまうロダや斧、吉祥寺は絶対に避けて下さい。
うｐする前に私に「何処へあげれば良いのか」と必ず尋ねてください。ロダを指定してさしあげます。

�C　発売した直後から、24時間365日スレを監視してください。
私が「うｐお願いします！」と言ったタイミングでうｐお願いします（取り逃した事が何度かあるので）

�D　私がスレに居る間は運営に通報しないでください。
うｐしてくれた人がＵＲＬを貼り付ける前に、スレが落ちるかもしれないからです。(これでも何度か取り逃しました)

�E　偽装やウイルスは仕込まないでください
これにより、何度も私やＨＤＤの寿命が縮んでいます。本当に止めてください。

�F　「先着3人だけリク受け付ける」とかは止めてください
私のリクは常に受け付けてください。（欲しいものがあったのに、先着できなかったので）

�G　私の趣味に反するものはうｐしないでください
目に入るのも嫌なので。
ちなみに私の趣味に反するものは「グロ」・「ホモ」・「フタナリ」です。覚えておいてください

贅沢な要求かも知れませんが、皆さんで共有するためにも是非お願いしますm(_ _)m

これ　あながちネタじゃないのがまたオツだよな

アンチが何を言おうがX JAPANが神なのは揺るぎない事実
魂のドラミングをする圧倒的カリスマ・YOSHIKI一人で他のバンドを根底から超越する存在感がある
しかもYOSHIKIはピアニストとしても一流で彼の美しいメロディは一度聴いたら忘れられない唯一無二の旋律
“音楽”とはYOSHIKIの生み出す音のことを言うのだと思う
さらに亡きHIDEも高いギターテクニックとカリスマがあるし、超絶ハイトーンヴォーカルTOSHIはもはやジャンル･･･いや、人間という壁を越えた凄まじい歌声だろ
しかもHIDEをも上回る日本トップクラスの技術をもつ職人PATAとバンドのサウンドを強烈なまでに支えるベーシストHEATHまでいるんだぞ？
メンバーから考えても日本トップどころか世界と張り合えるわ
その上天才作曲家であるYOSHIKIの曲まで武器にしてる
彼の曲を聴いてしまったら他の音楽を聴く気が失せるくらいの魅力があるし全てに魂がこもっている
だいたい今の邦楽は魂の欠片も感じられない糞バンドばっかりだろ
さすがにここまで絶対的で孤高の存在だと嫉妬してしまうやつもいるだろうしアンチはほとんどがそういうやつら
もっと素直に音に耳を傾けて欲しい
そしてライブ見てみろよ
いかにX JAPANが他のバンドをぶっちぎりに超越した神かわかるぞ？
まあ破壊の夜はみんな調子悪かったけど(PAも悪い)無謀とか創造見てみ？本気で神だから
まさかあのクラシックやプログレをも呑み込んだYOSHIKIの半生そのものであるART OF LIFEを演奏するとはファンの俺でも思わなかったけどな
相変わらずピアノソロは狂気に満ちてたわ
あそこまで狂気を表現できる人間は他にいない
それに紅聴いたらいくらアンチでもX JAPANを認めざるを得ないだろう
こんなにすげぇやつらが世界を獲れないとか本気で思っちゃってるやついるの？
自分の狭い音楽観を曝け出してて醜いよ
もう少し音楽聴いたほうがいいんじゃない？

ｾｸｰｽを古館風に実況してくださいから

外は氷点下の気温だというのに部屋の中はなにかこう、
むっとした、異様な空気に包まれております
混迷の現代に残された、ただ一つの安らぎなのか
オナーニという名の近代オペラの序章が
今まさに始まらんとしているわけであります。
怪しく光るブラウン管を前に、たたずむその姿は
四畳半の要塞に住む、ダースベイダーといったところでしょうか

今夜用意されたオカズは、ネット社会の落とし穴、真性ロリサイト
彼にとってオカズというよりは、主食といっても過言ではないでしょう
さあ準備は万端、まさに遠足の前夜を迎えた小学生状態
はたして股間のバナナは、先生おやつに入るんでありましょうか

おっと、マウスを左手に持ち替えたか
そして、残った右手でまずはゆっくりと
ん！？
ああーーーーー！！ああーーーーーーーっ！！もうイってしまった！！！
溜まっていたのか！？　それとも単に早漏なのか！！？？
キャンタマの中で熟成された、遺伝子のブランデーが今！
大きな放物線を描いて、大量に放出されております！！！
しかしなんという量でありましょうか！
お前は、お前はザーメンの間欠泉なのかーーーー！！！

「なんかさ、パソコンの電源いれると右の方に出てくる四角いのあんだろ？
　それを押すとデュン！とかいってOKとかいうのがでてくんの。
　で、インターネットにつながらないんだよ。
　え？四角いのだよ。灰色のやつ！
　違う違う、それはデュン！のやつのほうだって！
　え？何？タスクバーって？ないよ？どこどこ？
　あっこの上のファイルとかいうやつ？は？メニューバー？
　設定？…設定…セッテイ…そんなのねーぞ！どこだよ？
　はぁ。。。ってなんだよその態度は！わからないから聞いてるんだろ！
　もうちょっと親切に教えてくれてもいいんじゃねーの？
　馬鹿にしてるだろ？
　あーあー、ハイハイ。わかりましたよ。
　パソコンオタク様に聞いたこっちが馬鹿でしたよ！
　あーあ！高い金かけて修理してもらうかな！まったく！
　ガチャッ　ツーツー…」

││┝┥┌──────────────────┴┐＜　　デュン！！
│││┝┥┌──────────────────┴┐＼　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
││││┝┥┌──────────────────┴┐＜　デュン！！
│││││┝┥ 　　　　　　　　　　デュン！　　　　　　　 　 [×]｜　 ＼／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
┤│││││┝━━━━━━━━━━━━━━━━━━| ＼ｶﾁ＜　 デュン！！
└┤│││││　　　　 　　　　 　／￣￣　ヽ,　　　　　　　　　　ヽゝｶﾁ ＼ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 └┤││││　　　　　　　　　/　丶　/　　　',　 　 デュン！　 │ ｶﾁ　＜　　デュン！！
　 　 └┤│││　　　　　　ﾉ//, {ﾟ}　 /¨`ヽ　{ﾟ}　　,ﾐヽ　 　 　　 　　|　ｶﾁ　　 ＼ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 └┤││　　　　／　く　ｌ　　 ヽ._.イｌ　　　', ゝ　＼ 　　 　 　 |　ｶﾁ　　　＜　デュン！！
　 　 　 　 └┤│　 　／ ／⌒　ﾘ　　　ﾍ_/ﾉ　 　　 ' ⌒＼ ＼　　　　|　ｶﾁ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 └┤　　(　　￣￣⌒　　　　　　　

良スレ

しかしあげ

弟子｢先生､処女を貴重だと思う男は多いです｣
孔子｢その通りだ｣
弟子｢しかし逆に童貞は女に気持ち悪がられます｣
孔子｢確かに｣
弟子｢おかしいじゃないですか､何故このような意識の違いが生まれるのですか｣
孔子｢それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく､一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ｣
弟子「では３０年も侵入を許していない砦は相当頼もしいのでしょうか？」
孔子｢建てられてから３０年も経つと、砦はどうなるかね？｣
弟子「多くは朽ち果て、場合によってはうち捨てられます」
孔子「そのような砦を攻める者はいないということだ」

落としてたまるか

>>304
なるほど

姉「や…やめてください…」
姉「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」
姉「いやぁ！だめ、フタを開けないで…！」
姉「ひゃっはあ!なんて嫌らしいノンフライ麺だ！」
姉「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
姉「そ、そんなんじゃありません…！」
姉「『食べる直前に入れてください』だぁ？待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
姉「や、やめてー！ま、まだお湯も沸ききってないのに…！」
姉「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
姉「そーれ、お次はお湯だ！中にたっぷり入れてやる！」
姉「あああ！ぬ、ぬるい…！……て、れてえ！」
姉「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」
姉「せ、線まで！きちんと線まで入れてくださいぃいぃ!!」
姉「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！ははは！」

ガタッ

姉「！！！」
姉「……見てた？」
俺「いや…」

姉ちゃんカップラーメンとしゃべってました。

755 水先案名無い人 sage 2005/12/16(金) 04:06:15 ID:5hEvl5yi0
まじでびびったーよ
( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/　
　　＼/　　　　/ 　＼/　　　　/ 　＼/　　　　/　 .＼/.　　　　/


756 水先案名無い人 2005/12/16(金) 04:06:52 ID:M6dTxbp10
あっち向いてホイ→


757 水先案名無い人 sage 2005/12/16(金) 04:08:28 ID:5hEvl5yi0
(　ﾟдﾟ)(　ﾟдﾟ)(　ﾟдﾟ)(　ﾟдﾟ)(　ﾟдﾟ)(　ﾟдﾟ)(　ﾟдﾟ)(　ﾟдﾟ)(　ﾟдﾟ)
＿(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/　
　　＼/　　　　/ 　＼/　　　　/ 　＼/　　　　/　 .＼/.　　　　/


758 水先案名無い人 sage 2005/12/16(金) 04:13:03 ID:M6dTxbp10
誤爆しました。


759 水先案名無い人 sage 2005/12/16(金) 04:19:51 ID:sIjqDB/o0
えっ!?
( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/(__つ/￣￣￣/　
　　＼/　　　　/ 　＼/　　　　/ 　＼/　　　　/　 .＼/.　　　　/

良スレあげ

数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。
恥ずかしかったです。

>>308
いい

Q、門限に遅れただけなのにモロに顔面殴られたんだけど
　　これって俺が悪いの？

A、それは殴ったモロが悪い

451 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/07/16(月) 15:49:53 ID:WAPGA5Lb
　　　　　　　　　　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　　　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　　　　　　　　　あなたの後ろに落ちてたこれを、

　 　 　 　 ∧__,,∧　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ∧__,,∧
　　　　　 （｀・ω・）^) ミ　　　　　　　　　　　　　　　　　　（｀・ω・´）
　 　 　 　 (　　 　 つ　　⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　　　と 　 ,ｕ､つ
　　　　　　｀ｕ―ｕ'　　　　　夢　　　　　　　　　　　　　　　｀ｕ´夢
　　　　　　　　　　　　　　　 YY⌒Y
　　　　　　　　 こうして、　　　　　　　　　　　　　　　　 　 こうして、

　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ∧__,,∧
　　　　　　　　　　　 ＿　　　　　（ω・´　）
　　　　　　　　　夢　三ニ　☆ __,(　　　 )つ
　　　　　　　　　　　　 ￣　　　 `ｰ―‐ｕ'

　　　　　　　　　　　　　　　　　こうだ　！

452 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/07/16(月) 17:03:10 ID:3QKBxBKP
そうか、夢って簡単には壊れない物なんだ

453 ：おさかなくわえた名無しさん：2007/07/16(月) 17:29:32 ID:b9jXZIdp
>>452
なんかちょっと感動した。

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

交通量の少ない交差点で赤信号の横断歩道を渡ろうとしたら
園児を連れて散歩中の保母さん（結構かわいい）に
「影響を与えるので子供たちが見ている前で信号無視しないでください」
って言われたとき、ちょっとアウトローな時間に追われるビジネスマンぶって子供たちに
「ボク達、ルールを守ってるだけじゃこの世界は生きていけないんだぜ」
ってかっこつけて去ろうとしたら軽トラに轢かれた

>>47
これはいいな

AGE

さっきコンビニ行ってきたんだけどさ、雨のせいか人が全然いないの。
んで適当にカゴに飯突っ込みつつレジに向かったのね。
ふと気づいたら俺の後ろにおっさんが並んでるの。
俺の買い物の量がちょっと多かったから、
（あー、店員さんもう一人出てこないかな）とか思ってたら
後ろのおっさんがなんか戦闘力がどうたらとかブツブツ言ってんの。
よく聞いたら、
「馬鹿な・・・まだ上がるだと・・・！？」とか言ってて、
（頭おかしいのかなこのおっさん）とか思ってチラチラ見てたら、
そのおっさん、レジの値段のとこ凝視しながら
「この俺より上がいるだと・・・っ！」って。
これはあれか。お前ベジータか。
店員さんにも聞こえててツボに入ったらしく(;ﾟ;ж;ﾟ; )こんな顔になってレジ打つ始末。
それでレジ打ち終わって、店員さんが
「お会計、2180円に、なり、ます」って言った瞬間、そのおっさん
「カカロット・・・お前がナンバーワンだ・・・！」
店員さん死亡。
俺も死亡。
おっさん、あんたがナンバーワンだよ。

酔っぱらいも遠くで見てるぶんには面白いのもいるんだけどね

駅のトイレで用を足そうとしてた酔っぱらいのオッサン
チャックを開けてゴソゴソしながら
「アレェ！？ねぇぞォ？」

そんな筈あるか
よく探せ

俺は「人類最強の男」というコピーに引かれ人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた。
人類最強なのだからどんなこともできる手始めに全裸で姉の部屋に「アンゲロ〜アンゲロ〜」と叫びながら飛び込む。
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる。
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない。
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫した。
姉は無言で部屋から立ち去る。
だが、まだ最強には不十分。
次は妹の部屋に「ムッシュ〜ムッシュ〜」と叫びながら飛び込む。
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視。
半裸で逆立ちをしながら「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫した。
妹は大泣きで退散した。
確実に人類最強に近づく。
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける。
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃。
天井にうんこを投げつけ、両手をかざし「ヘケレンパ〜ヘケレンパ〜」と絶叫した。
母は泣いてた。
そして、タンスを開けると一枚の写真発見。
「死んだ親父が俺を抱いている写真」。
俺は号泣した。

>>150
吹いた

はあ…俺今まで何やってたんだろうな…。
何にもやってこなかったような気がする…。
俺の馬鹿！俺の馬鹿！今まで何やってたんだよ…。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）
　　　（；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　　　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

はああ…俺は何て無駄な人生を送ってきたんだろう…。もっと早くに気付いていれば…。
せめて十年前、いや五年前でいい…… 戻りたい…。戻って何もかもやり直したいよ…。
はあ…。俺って駄目な奴だよなぁ…。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　……………………。
　　　（；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　　　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　兄者は十年後にはきっと、せめて十年でいいからもどって
　 �煤i；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　やり直したいと思っているのだろう。　　　
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今やり直せよ。未来を。十年後か、二十年後か、
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　　五十年後からもどってきたんだよ今。
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

トッティがチームメートにジグソーパズルを見せびらかし、
「オレって天才だよ。たった3カ月で完成させたもんね。
普通にやれば、3年はかかるヤツなんだぜ」と自慢した。
ジグソーパズルの箱をみると「3ｙｅａｒｓ（3歳児用）」。

イタリアで話題の「アナタの悩みの50％が解消できる本」を購入したトッティ。
胸を張って友人にこう言った。
「悩みを100％解消したいと思ったから、迷わずに2冊買ったよ」

トッティの彼女が「アナタの頭の悪さをバカにした話がはやってる。
本でも読んで教養を身につけましょう。手始めにシェークスピアは？読んだことあるでしょ？」
「もちろん読んだことあるさ。ただ、作者名がちょっと思い出せないんだよな」

国際電話をかけようとしたトッティ。かけ方をオペレーターに聞いた。
「それではまず、10番を押してください」
「あのー、悪いんだけどオレの電話、9番までしかないんだけど……どうしたらいい？」

彼女が猫を抱いてトッティ宅に。
「ねぇ、この子猫ちゃん、オスだと思う？それともメスだと思う？」
「バカだな、ヒゲが生えてるからオスに決まってんだろ」

トッティが朝練に参上。しかし、その姿を見たチームメートは笑い始める。
「なんだよ。何がおかしいんだよ。キャプテンに対する敬意のかけらもねぇのか、おめぇら」
笑いが止まらないマルコ・デルヴェッキオが、事情を説明しようとする。
「フランチェスコ、ごめん。でもさぁ、気がついてないんだろうけど、あんた、片っぽがアディダスで、
片っぽがナイキのシューズ履いてるんだよ。家帰って、履き替えてきたら？」
「マルコ、おめぇは本当にアホだな。家にも、片っぽがアディダスで、片っぽがナイキのシューズがあるんだ。
だから、履き替えに帰ってもしょうがねぇだろう！？」

>>320
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

コピペってたまに見ると和むよな

クリーンうんこ：出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ。
ウェットうんこ：50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出る。
セカンドうんこ：終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。
ヘビーうんこ：食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい。
ロケットうんこ：すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ。
パワーうんこ：勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲をふかなくてはならない。
リキッドうんこ：液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。３日たっても痛いことがある。
ショッキングうんこ：においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ。
アフターハネムーンうんこ：すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ。
ボイスうんこ：あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。ブレイクうんこ：量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ。
バック・トゥ・ネイチャーうんこ：森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ。
インポッシブルうんこ：絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない。
エアーうんこ：出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮のうんこ。
ノーエアーうんこ：屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる。
ゴーストうんこ：出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付「破ぁーーーー！！」

おばあちゃん

若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。隣にばあちゃんがいて、
ばあちゃんは「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。
隣のリーマンが「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」
と言った。兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」
逆切れだ！リーマンやばいぞ！（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！　それ以来誰も送ってこないんだよ！
今更誰が送って来るんだよ！！！　俺から送る相手もいないんだよ！！！」
みんな黙り込んだ。しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。
その瞬間「破ぁぁ！！！」と寺生まれのＴさんは携帯を取り上げ二つに折った
「電車の中は公共の場所だ。友人がいないなんてあまったれたこと言ってないでとっととしまいやがれ！」
ばあちゃんは死んだ。
兄ちゃんも自殺した。

先日近所のＴＳＵＴＡＹＡで俺がトイレに入ったときの話だ。 個室で用をたしていた俺の隣に誰かが入ってきた。
普通個室ごしに話しかけたりなんて絶対ないんだがいきなり
「おぅ、こんちは」
と来た。正直俺は「は？」と思ったがしょうがないので
「こんちはっす」
と答えたさ。そしたら
「最近どう？」
とたわいのない話してきやがった。しょうがないので
「まぁ普通だよ。忙しいのかい？」
と適当にお茶を濁した。
そしたら急に相手は声色が低くなり小さな声で
「ちょっとかけなおすよ、何かとなりにいちいち返事する変なのがいる」

>>2を叩くスレにて

まず>>1を叩く流れに持っていこうとするわけだ
しかし俺はそんな流れに持っていこうとするお前らの心を読んだ
するとお前らは「糞コテ」と罵倒したりレスしないという安易な作戦を思いつく
でもこれもあまりにも使い古されていて面白みのかけらもない
ここである程度長文になってきたので「３行以上よめない」「妹の秘部に手を伸ばし、まで読んだ」
と書けるチャンスが生まれてくるがこういうレスで面白かった例はない
次は「どこを縦読み？」（もしくは１文字目だけを抜き出す）や「ところでお前ら夕飯なに？」
「日本語でおｋ」等の、>>１なんか相手にしてませんよー的な態度をとる作戦があるが
これは思いっきり相手にしてしまってることを自白しているようなもの
次にここに書かれてるようなレスをあえて書き込むことによって
俺は遊んであげてるよ感を出し、優位に立とうとする行為も考えられるがこれもミエミエ
反論することもできずレスを付けずにスレを閉じて敗走するくらいしか選択肢は残ってないのに
丸ごとコピペ、AA、うｐ宣言、ｋｓｋ、同スレ乱立、その他もろもろ意味不明の行動ってのもやめてくれ
同じことの繰り返ししか出来ないお前らはクオリティのかけらもない、病気だよ
いや、やっぱり俺が病気だな…。（←「最後の１行だけ同意」ってのもいらない）

はい、論破。

　 Λ,,Λ
　（´･ω･）
.c(,_ｕｕﾉ
おかーさん。なんでボクだけ、ハダカんぼうやったん？
おかーさん。なんでボクだけ、シッポついてたん？
おかーさん。なんでボクだけ、おててつかんとあるけへんかったん？
おかーさん。なんでボクだけ、つくえでゴハンだべられへんかったん？
おかーさん。なんでボクだけ、みんなとオシャベリでけへんかったん？


おかーさん・・・。なんでボクだけ、さきにしんでしまうん･･･？

>>331
なにぐずぐず言うてんの。よう聞きや。
世の中どうしようもない事があるねん。
いちいち愚痴言わんといて。

よう考えてみぃや。
かーちゃんとあんたらは目ぇが二つ、耳も二つ、鼻は一つで同じや。
お口かて一つで中も同じような形してるがな。
体かて同じようにぬくいやろ？
同じ様にできてるんや。

死ぬ時っちゅうのは、たまたま早いか遅いかの違いで、かーちゃんもちゃんとそっちに行きます。心配性な子やな。誰に似たんやろ。

あんたらはかーちゃんの子やから。いつでも、いつまでも、かーちゃんの子やねんで。
不足言わんと、もうちょっとええ子にして待っといてちょうだい。

>>331
これ好き

736 名無しのオプ :2007/11/29(木) 00:30:15 ID:Ap9DhxaR

「犯人はこの中にいます！」
探偵の言い放った言葉に、犯人は驚愕した。
（そんなバカな……！）
天啓を得たかのように閃いた究極の密室トリック。
いかな名探偵であろうと、このトリックは絶対に解けないという自信があった。
だから犯人は、つい先ほどまで、この事件が迷宮入りで終わることを確信していたのだ。
しかし現実は厳しかった。


「ちょｗｗｗまだ密室作ってるところなのにｗｗｗｗ」


犯人の叫びも虚しく、探偵の声を受けて扉を突き破った一同が部屋の中に飛び込んできた。

>>331-332
これセットだったのか

ほ

ほ

星

野

２０年後からなんちゃらかんちゃら

コンビニに入ろうとしたら女子高生から
「すみません、タスポ持ってますか？」って聞かれたので
『はぁ？タスポってなによ？チンポならついてるよ？』と答えたら
「いえ、タバコを買うためのタスポです・・・」とか抜かしたので
『タバコなんて吸うんじゃねえよ。
　同じ吸うならチンポ吸えチンポ！』と言ったら
「ポコチンじゃなくてニコチン吸いたいんだよ！」って怒鳴られた。
びびったおいらは速攻で逃げながらも
.。oOＯ（あの女子高生はなかなか上手い返しするじゃねえか・・・）
と感心した。
日本の未来も明るいなと感心した。

人生は神ゲーだ。
本気でがんばるとぎりぎり倒せるように絶妙のバランス調節がされた敵。単純作業じゃ効率が悪いけど、
工夫次第でどんどん効率を上げられる経験値システム。
リセット不可の緊張感。でもシレンとかよりずっと死ににくいからあんま気にする必要なし。
つーか普通のゲームでもリセットなんて邪道じゃん。 全てのキャラが深い人間性と歴史を持って登場する、圧倒的リアリティ。
グラフィックが綺麗すぎ。多分、無限×無限ピクセルで、毎秒無限フレームで動いてる。色も多分無限色使える。
夕焼けとかマジありえねー美しさ。 ＢＧＭの種類がほぼ無限。選曲も自由。自分で作った曲を流すこともできる。
人間が作ったとは思えない、とんでもなく複雑で洗練されたシナリオ。 リアル出産システム採用。
自分と、自分よりも大切に思える相手の遺伝子を半分ずつ受け継いだ、奇跡のようなキャラを生み出して、
そいつに自由に色々教えて育てることができる。 すごく嬉しいし、ちょー楽しい。
食いきれねーほどの種類の料理があって、超うまいものが時々食える。
説明書が無く、仕様が明かされてないから、自分でデータとって仕様を推測するしかない。これがまたとんでもなく高度に洗練された仕様になってるっぽくて、なかなか正確には分からん。
だから、とりあえず大雑把に推定し、それに基づいて行動して、データを取りつつ徐々に予測値を修正していく必要がある。
これがまた楽しい。徐々に明らかになっていく世界観。
未だに明らかになってない謎が山盛り。
友達と一緒に協力して遊べる。
しかも無料。
本気で自分を愛してくれるキャラがいたりする。
ゲーム内で別なゲームやったりアニメ見たり出来る。
登場キャラと本当に心を 通わせることが出来る。
信じがたいほど深い感動を味わえるイベントが結構ある。もちろん本気でやらないとフラグを無駄にするだけだが。
こんなとてつもない神ゲーを糞ゲーとか言ってる奴は、本気でこのゲームをやったことがない奴だけ。
まあ、一切がんばらずにクリアできるようなヌルゲーばかりやってる奴には、このゲームはちょいとハードかもしれんがな。

ほっほ

ほーたるこいっ

こっちのみーずは

中国産

女「イクッ」

修造「声小さいよ！　もっと大きい声で！」

女「イグゥッ」

修造「伝わってこない！　ぜんっぜん気持ち伝わってこないよ！　熱くなれよ！！」

女「イクイクイクイクイクイクイクイクッイグゥッ！」

修造「はい今イッたっ！　君の中ビクンビクンしてるっ！」

ほっしゅ

この世にはなんと物語の多いことか。
映画、テレビ、アニメ、ラジオ…色々ある。
人は食物を腹に収めるに酷似した貪欲さで物語を啜っている。人はいつだって「いい話」を求めている。
餓えていた。奴等は間違いなく餓えている。
対して、俺は書ける。だから書くのだ。
奴等から搾り取らねばならぬ。怒りを、涙を、感嘆を、精液を。
奴等が俺から物語を搾取することに対し、正当な代価を求めなければならない。
毀誉褒貶があるべきだ。それが何よりの報酬だ。称賛、いや、非難がいい。
理不尽な、ただ主観に則っただけの、攻撃的かつ横暴な、論理とも言えない論理で扱下ろされるのがいい。
ありとあらゆる恣意的な言葉で攻撃しろ。最も完成度の高い部分を侮辱してのけろ。
揚げ足を取れ。誤植を重罪として掲げろ。モチーフの選択を稚拙と嘲笑え。テーマが陳腐であると失笑しろ。
王道を倒錯 剽窃であると言い切れ。特異さを平凡と断定しろ。丁寧さをくどさと換言しろ。
全否定しろ。それこそが俺の復讐なのだから。
奴等に感情的に叫ばせることで、俺は書く事が出来る。では何を書くべきか？決まっている。エロゲーだ。

保守

ほ

ヾ(oﾟεﾟo)ﾉﾞ

>>331-332
セットって初めて知ったわ
泣けた

池沼っぽい子が絵を描いて先生に渡してみんなと同じように勉強させてくれてありがとうって言ってるやつが好き

あと(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧのやつ

親指と人差し指で、眉間の肉ぎゅっとつまんで鏡見てみな



中井貴一いるから

ある日、俺は午後になったあたりから体に妙な違和感を感じていた。
しかし霊感の「れ」の字もない俺は、体調でも崩したか程度に思っていた。
道行く人がたまに俺のほうを見てびっくりするあたり、顔色が非常によろしくないのかもしれない。
こういうときは酒を飲んで早く寝るに限る。
コンビニで引きつった顔の店員から酒を買い、その日は10時前には寝た。
翌朝、しっかり寝たはずだが体の違和感は消えていない。朝の準備を済ませた後でふと
昨日は携帯を朝かばんに入れたっきりで、一度も出さずに寝てしまったことを思い出し
あわててチェックしてみた。
・・・・・・・留守電12件、しまった、誰か緊急の用事でもあったのか、とりあえず再生せねば

「私メリーさん、今○○駅にいるの」
「私メリーさん、今○○大学の前にいるの」
「私メリーさん、今○○教室の前にいるの」
「私メリーさん、今あなたの後ろにいるの」
「私メリーさん、さっきからあなたの後ろにいるの」
「私メリーさん、あなたの後ろにいるんですけどー、もしもーし」
「もしもーし、メリーさんですよーいい加減気づいてくださーい」
「うー、一日一回くらいは後ろ見るもんでしょ普通！」
「ほらほら、あのおじさんとかめっちゃ私のこと見てるよ」
「な、なんでうつ伏せで寝るの！いいかげんこっちみなさいよ・・・」
「えぅ・・・ぐすん・・・・メ、メリーです、この録音きいたらでいいので後ろみてください」
俺は背後の気配を確認すると、振り向かないで家を出て大学へ向かった。
その日俺の背後には、半べそかきながら後ろをついてくる少女がいたらしい。

ジェットコースターって知ってるだろ？
まぁジェットコースターだけじゃないんだけど、遊園地の乗り物って
たいてい乗る場所と降りる場所が同じだよな。あれってなんでだと思う？

乗る場所と降りる場所が違うと「移動のための乗り物」扱いになるから
国土交通省の許可が必要になるんだってwww
おサルの電車ならまだ判るが、ジェットコースターが移動手段ってどんだけww
電車代わりにコースター走らせたら降りる頃にはみんな目が回ってるだろがwww

「こーすた方が法的にいいと思いましたので」ってやかましわｗｗｗｗ

この前、家族でテレビの旅番組見てたんです。
そしたら、レポーターの人が食べてた炭火焼の松茸がとっても美味しそうで…
思わず、私も食べたーい！って言っちゃったら、ダンナが黙っちゃって。
マンション買ったばっかりで、毎日の食費のやりくりも大変なのにね。
分かってますよ。節約・節約。
ある日、小学3年生の息子が、
ママ、これあげるっ！って。
どうやら、この前の松茸のことを気にしていて、図工の授業のとき、
粘土で松茸を作ってくれたんです。
ちょっと嬉しいやら、はずかしいやら。
ありがとう！と言って、粘土の松茸を受け取りました。
どう見てもチンコです。
本当にありがとうございました。

ワロス単位定義

ヨクトワロス：「よく考えたらおもしろくないな」と理性が働いてすぐに笑いを打ち消す
ゼプトワロス：「なるほど、これは面白い」と理性の検証をパスするが、既に勢いを失っている
アトワロス：目を110%に見開いてモニタを見つめる
フェムトワロス：脳内にドーパミンが分泌される
ピコワロス：鼻息が少し漏れる音がする
ナノワロス：両方の口角が水平以上に上がる
マイクロワロス：歯が見える
ミリワロス：目じりが下がる
ワロス：口が開き、ハハと声が出る
キロワロス：隣の部屋に聞こえるくらいの大声で笑う
メガワロス：横隔膜の激しい上下動で逆に声が出なくなる
ギガワロス：前屈を続けるために腹筋が強く痙攣する。俗に言う「ハライテー」
テラワロス：顔面、手足の末端が紅潮し、呼吸が困難になる。次の日に激しい筋肉痛
エクサワロス：顔面麻痺、目尻より白濁液(≒精子) 重度神経系硬直 副腎ホルモン低下
ゼッタワロス：全身の筋肉が緩み、口・肛門から内容物を噴出する
ヨッタワロス：痺れが激しさを増し、同時に激しい頭痛・幻覚に襲われ、一種のトリップ状態
ハーポワロス：自我崩壊が始まり、肉体面・精神面に深刻な後遺症が残る
グルーチョワロス：笑った瞬間雷に打たれたようになり、廃人になる

「今まで頑なに出演を拒否していた、制作部　小山奈美　超絶美人女子社員がついに脱いだ！！　社内の誰もが一度は付き合いたいと密かに願う、憧れのＳＯＤ女子社員のAV出演を狙う！！」

28 番組の途中ですが名無しです 2005/08/01(月) 03:34:13 ID:0oKOzoPD0 BE:360434096-
２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。ｳﾌﾌ･･･
あとで電話してみるぜ。ｳﾌﾌ･･･

定番

光の速さでケツからうんこ出したらどうなるの？


リアルな話すると多分お前の住んでる大阪が消し飛ぶ。
光速でウンコほどの質量（約200〜300グラム）の物体が動いたら想像を絶する衝撃波が発生する。


ましてそれが地表と激突したら地球がヤバイ。
お前のウンコで地球がヤバイ。

さらにリアルな話をすると、今現在の理論では物体は光速に近づくにつれ質量は増加するので
射出されたウンコが光速になった瞬間に質量＝∞（無限大）となる為、重力崩壊を起こし想像を絶するブラックホールが発生する。
それが一瞬で太陽系飲み込み、５秒以内に銀河を飲み込むので宇宙がヤバイ。
お前のウンコで宇宙がヤバイ。

またウンコ側をリアルに説明すると
光の速さでウンコをすると、ウンコはスターボウを見る。

ウンコの後方は漆黒の闇が、そしてウンコの進行方向には
全ての周囲の風景が一点にあつまるように見える。

そして、ドップラー効果で七色に輝いて見える。
お前のウンコ素敵

486 名前：686[] 投稿日：2006/07/14(金) 02:53:26 ID:sSKaO5Rw0
35 :７７４ＲＲ:2006/05/12(金) 03:59:26

どこのどいつだヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
もれの原付のシートの切れ目にカイワレ植えた奴は！！！！！
一週間出張に行ってる間にやられた
しっかり育って根っこはってるし・・・・
さすがに最初は何が起こってるのか理解できなかった

36 ：７７４ＲＲ：2006/05/12(金) 04:43:08
>35
ﾈﾀじゃなきゃﾀﾈ撒いたﾔｼはネ申

37 ：７７４ＲＲ：2006/05/12(金) 09:01:53
>>35には申し訳ないが
すげえワロタ。

38 ：７７４ＲＲ：2006/05/12(金) 09:02:58
>>35
申し訳ないが想像してワロタwww

或る晩、三人の旅人が一軒のホテルに泊まることになった。
一部屋一泊３０ドル。三人は一人１０ドルずつ出し合ってボーイに渡し
皆で仲良くその部屋に泊まった。
翌朝、このホテルのオーナーが出勤し帳簿を見てボーイに言った。
「おい、あの部屋は一泊２５ドルだぞ。今すぐ５ドルを返してきなさい」
人の良いオーナーと違い、ボーイはそれほど良心的な人間ではなかった。
（三人に５ドル返してもややこしくなるだけだろう）
ボーイはこう考えると２ドルを自分のポケットに入れ、３ドルを持って旅人たちの部屋に向った。
「当方の手違いで宿泊料金を多く受け取っていました」
ボーイは２ドルネコババし、三人にそれぞれ１ドルずつ返した。
旅人たちは何も知らずボーイに礼を言いホテルを後にした。

うまくやったとにやにやしながらポケットの中の２ドルを玩んでいたボーイだったが、しばらくしてふとおかしな事に気がついた。

ちょっと待てよ･･･最初、旅人達は三人で３０ドル、一人１０ドルずつ払ったよな･･･
俺が３ドル持っていって一人１ドルずつ返したから、１０ドル−１ドルで結局一人９ドルを払ったことになる。
３人×９ドルだから、彼らが出した金額は全部で２７ドル。
俺のポケットの中には今２ドル入っている･･･
それを足すと２９ドル･･･、最初払ったのは３０ドル･･･

･･･残りの１ドルは何処へ消えたんだ？

１０回クイズ
高校の頃に「ピザって10回言って」っての、流行ったなぁ
ヒジを指差して「ここは？」って聞くと「ヒザ」って答えちゃうんだよね

英語の先生に「先生、ピザって10回言って」って言ったら
「ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ、ピッツァ・・・」って英語訛りで返された
不安を覚えつつも一応ヒジを指差して「じゃ、ここは？」って聞いたら
「エルボゥ！」って答えやがった
野坂先生、元気でいらっしゃるんだろうか

54 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 15:04:39 ID:QaaXW6RD
鮫はコラーゲンたっぷりだが、妊娠したら食わせちゃダメだぞ
僅かだが水銀が多くとか何とか

55 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 15:50:43 ID:8Y2A+67Z
お前らのくだらん会話はｼｬｰｸに触る

56 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 15:57:07 ID:Kxp8VhPf
( ﾟдﾟ )

57 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 15:59:33 ID:aKRvjoWo
一気にサメた

58 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 16:07:19 ID:t6v4zw8h
（￣□￣；）

59 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 16:07:40 ID:XnZL1mjB
馬鹿かお前等、もっとジョーズなネタを振れ！

60 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 16:14:11 ID:h2fw7GZ7
(；･`д･´)

61 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 16:34:18 ID:K03Ey/8y
フカくにもﾜﾛﾀ

62 ：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ ：2006/08/21(月) 16:35:27 ID:yTZFGIg5
　　_, ._
（　ﾟ Дﾟ）

１０４（番号案内）
１０４のダイヤルで、電話番号を調べてもらうときに「どういう漢字の人ですか？」と聞かれ、
「おもしろくて明るい感じの人です」と電話局のお姉さんを１分間笑わせてしまった。

知り合いに自称「詳しい人」がいて、私の古いパソコンを「買い換えるくらいなら作リましょう。」と話を持ちかけてきました。
私の希望は、古いパソコンの使える部品は使って欲しい。
ビデオ録画が出来て、DVDを製作できる。ネットゲームができる。
XP搭載でオフィスソフト搭載。
というものです。予算は高くても10万円。

昨日届いたのですが、パソコンの性能が775しかありません。古いパソコンが400でしたから、２倍にもなっていません。
メモリーも128から102に下がっています。部品メーカーLG・カノーピス・オープンといった聞いたこともない無名で、どうみても三流です。
ハードディスクだけが日立というちゃんとした会社でした。そして、驚いたのが、電源をいれると、すでに私の名前が登録されています。
こんな大事なことは、使う本人が行うことではないでしょうか。

他の友人に念の為聞いてみましたが、「10万円以下の予算では普通できない。知り合いだから大サービスしたはずだ、」と言われました。
では、なぜ東芝やソニー、NECといった国内有名メーカーで組み立てなかったのでしょうか。パソコンの大きさも異常な程で、
安い部品で簡単につくったみたいなのです。私の古いNECのパソコンの部品は使っていないみたいで、とても気になります。

代金の支払いはまだですが、こんな程度のパソコンに支払う価値があるのでしょうか。

中学校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

122 名前：放課後ニャンニャン ◆0qkXBFmuAg [] 投稿日：2007/10/17(水) 03:53:41.66 ID:LbCoUo110
ｱﾒﾘｶのとある地方に野球観戦の大好きな、でも、目の見えない少年がいました。
少年は大ﾘｰｸﾞ屈指のｽﾗｯｶﾞｰである選手に憧れています。
ある日、少年はその選手にﾌｧﾝﾚﾀｰを送りました。
「ぼくは、めがみえません。でも、まいにちあなたのﾎｰﾑﾗﾝをたのしみにしています。
しゅじゅつすればみえるようになるのですが、こわくてたまりません。
あたなのようなつよいこころがほしいです。　　ぼくのヒーローへ」
この手紙がﾏｽｺﾐの目に留まり、二人の対面が実現する事になりました。
ｶﾒﾗのﾌﾗｯｼｭの中、ﾋｰﾛｰと少年はこう約束します。
今度の試合でﾎｰﾑﾗﾝを打てば、少年は勇気をもって手術に臨む、と･･･
そして、その試合でﾋｰﾛｰによる最後の打席。2ｽﾄﾗｲｸ・3ﾎﾞｰﾙ。
ﾃﾚﾋﾞや新聞を見た多くのﾌｧﾝがｽﾀｼﾞｱﾑで固唾を呑んで見守り、少年自身もﾃﾚﾋﾞの中継を祈る思いで聞いています。
しかし、ﾋﾟｯﾁｬｰの投げた最後のﾎﾞｰﾙは大きな空振りとともにｷｬｯﾁｬｰﾐｯﾄに突き刺さりました。
そして全米から大きなため息が漏れようとしたその時、ｽﾀｼﾞｱﾑの実況がこう言いました。

「･･･ホームラーンッ！月まで届きそうな大きな大きなホームランですっ！！！」

>>364がいつ見ても分からない…なんで１ドル足りないんだ？

●東原亜希伝説

☆競馬連敗記録で38連敗という恐ろしい内容
☆本命にあげた馬が三回も骨折
☆超大本命でも東原が選ぶと惨敗
☆武豊をはじめ数々の騎手に自分が騎乗する馬は本命にしないでくれといわれる
☆二十連敗したときは新聞にまで報じられる
☆世界中でほぼ敵なし状態であった井上康生とつきうも直後アテネオリンピック四回戦敗退
☆東原が初観戦に訪れた０５年１月の嘉納杯で右大胸筋断裂の大けが
☆今年入籍するもオリンピック代表からも外れ引退となる
☆Ｋ-1グランプリ　応援してた選手が全員敗退
☆かつて自身がCMキャラクターになっていた消費者金融のディックが全店舗閉鎖
☆『スーパー競馬』のレギュラーになってわずか3ヶ月後に番組終了。『スーパー競馬』20年の歴史を閉じる
☆「ウオッカ以外の全馬の名前をデスノートに書いときます」→馬インフルエンザ蔓延。中央競馬中止。ついでにウオッカも故障
☆2007年7月1日放送の『ジャンクSPORTS』に出演した際、武幸四郎騎手から「もうカンベンしてください」
と懇願された東原は「名前いっぱい書いてやりますから！」と逆切れ。
2ヶ月後の9月9日、武幸四郎は札幌の利尻特別で落馬。検査の結果、全身打撲、左肺挫傷、左肋骨骨折の重傷と判明
☆友人と日本−キューバ戦を観戦。星野JAPAN大事な初戦を落とす。 　

小学生のとき、少し知恵遅れのＡ君がいた。
足し算、引き算の計算や、会話のテンポが少し遅い。でも、絵が上手な子だった。
彼は、よく空の絵を描いた。抜けるような色遣いには、子供心に驚嘆した
担任のＮ先生は算数の時間、解けないと分かっているのに答えをその子に聞く。 冷や汗をかきながら、指を使って、ええと・ええと・と答えを出そうとする姿を周りの子供は笑う。
Ｎ先生は答えが出るまで、しつこく何度も言わせた。私はＮ先生が大嫌いだった。
クラスもいつしか代わり、私たちが小学６年生になる前、Ｎ先生は違う学校へ転任することになったので、
全校集会で先生のお別れ会をやることになった。生徒代表でお別れの言葉を言う人が必要になった。
先生に一番世話をやかせたのだから、Ａ君が言え、と言い出したお馬鹿さんがいた。
お別れ会で一人立たされて、どもる姿を期待したのだ。

私は、Ａ君の言葉を忘れない。
「ぼくを、普通の子と一緒に勉強させてくれて、ありがとうございました」
Ａ君の感謝の言葉は１０分以上にも及ぶ。水彩絵の具の色の使い方を教えてくれたこと。
放課後つきっきりでそろばんを勉強させてくれたこと。
その間、おしゃべりをする子供はいませんでした。Ｎ先生がぶるぶる震えながら、
嗚咽をくいしばる声が、体育館に響いただけでした。
昨日、デパートのポストカードなどに美しい水彩画と、A君のサインを発見いたしました。
Ｎ先生は今、僻地で小学校で校長先生をしております。
蛇足かもしれませんが補足。

先生は教員が少なく、子供達が家から２時間ほどかけて登校しなければならないような過疎地へ自ら望んで赴任されました。
Ｎ先生のお家には、毎年夏にＡ君から絵が届くそうです。Ａ君はその後公立中高を経て、美大に進学しました。
お別れ会でのＮ先生の挨拶が思い浮かびます。
「Ａ君の絵は、ユトリロの絵に似ているんですよ。みんなはもしかしたら、見たこと無いかもしれない。ユトリロっていう、
フランスの人でね、街や風景をたくさん描いた人なんだけど。空が、綺麗なんだよ。
Ａ君は、その才能の代わりに、他の持ち物がみんなと比べて少ない。
だけど、決して取り戻せない物ではないのです。そして、Ａ君はそれを一生懸命自分のものにしようしています。これは、簡単なことじゃありません！」
Ａ君は、空を描いた絵を送るそうです。その空はＮ先生が作り方を教えた、
美しいエメラルドグリーンだそうです。

>>371
30-5+3
さあいくつだ

>>371
30ドルから5ドル持ってって3ドル返したんだから払ったのは28ドルだろ

>>371

ホテル　　　　　ボーイ　　　　　男たち
25ドル　　　　　　2ドル　　　　　　3ドル


何がわからないんだ？

10×3で30ドル
1ドルずつ返されて9×3で27ドルになるあたりで？？ってなった。
馬鹿でサーセン…

>>149 今更だけどGu.ってなんだよｗ

>>377
30-5で25になってるのに
なんで全員8+1になってるのか

>>378
ギターじゃないの？

寺生まれのTさんが異常にツボるからやめてくれ

(ﾟДﾟ)！ﾄﾝ！

>>380 普通Gt.って表記しね？それとも俺がアホなだけなのかｗ

この前来た客がスーパー超絶頭悪かった。
どこにでもいるサラリーマン風の男なんだけど
弁当とお茶とパン買って、997円だったのね。
んでその男が1,002円出すのよ。
一瞬俺も時がとまったかと思ったが冷静に
「あの1,000円でいいですよ」って言ってあげたんだ。
そしたらその男がさ、「いや丁度5円玉欲しいんでこれで」って言うの。
はぁ？？？？？？？？？
って感じじゃね？
何勝手にお前がお釣り決めてんのって話ｗ
997円なんだから1,000円出せば3円のお釣りってのは小学生でもわかるだろ？
なのにこの男と来たら、5円玉が欲しいだとｗｗ
詐欺かよｗ
今時そんなくだらない手にこの俺様が引っかかるわけがねえｗ
店長呼ぼうかと思ったが、こんな雑魚に店長呼ぶ必要もない。
俺はまたも冷静に「お客様、この場合は1,000円でいいんですよ」
と諭すように教えてあげたんだ。
そしたら男がちょっと怒ったように「いやだから5円玉が欲しいからさ」
ってリピートアゲインなの。
もう笑い出しそうになるのを必死にこらえてさｗ
「すいません、お釣りは3円なんですよ、5円じゃないです」
って言っちゃったｗ言っちゃったｗ
そしたらその男、やっと気づいて恥ずかしかったんだろうなｗ
「もういいよ！1,000円でいいから早くしやがれ！バカじゃねーの？お前」
って捨て台詞吐いてやんのｗ
弁当超アツアツにしてやったけどｗ
二度と来るなよ馬鹿サラリーマンｗ

ホッシー

ほ

ひまわりなのにたんぽぽって書いてある奴好き

なんか機械音痴の母がデジカメを買った。
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。
何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
「どうすればいいの？」って聞いてきたが
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。
さらに「つまらないものばかり写してるからだろ！」とも言ってしまった。
そしたら「・・・ごめんね」と一言。

そんな母が先日亡くなった。
遺品整理してたらデジカメが出てきて、何撮ってたのかなあと中身を見たら
俺の寝顔が写ってた・・・。

涙が止まらなかった。

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。

ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそり中身を確認した。
すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし彩りも悪いし、
とても食べられなかった。
家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。
私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので
｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった。

母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。
それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。
母の遺品を整理していたら日記が出てきた。

中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣
日記はあの日で終わっていた。
｢今日は〇〇の好きな海老を入れた。相変わらず体が思うように動かなくてぐちゃぐちゃ
になったけど…喜んでくれると良いな｣



何で食べてあげなかったんだろう…今でも後悔と情けなさで涙が止まらない。

俺の母親は、俺が２歳の時にがんで死んだそうだ。
まだ物心つく前のことだから、当時はあまり寂しいなんていう感情もあまりわかなかった。
この手の話でよくあるような、「母親がいない事を理由にいじめられる」なんて事も全然なくて、
良い友達に恵まれて、それなりに充実した少年時代だったと思う。
こんな風に片親なのに人並み以上に楽しく毎日を送れていたのは、
やはり他ならぬ父の頑張りがあったからだと今も思う。

あれは俺が小学校に入学してすぐにあった、父母同伴の遠足から帰ってきたときのこと。
父は仕事で忙しいことがわかっていたので、一緒に来られないことを憎んだりはしなかった。
一人お弁当を食べる俺を、友達のＹ君とそのお母さんが一緒に食べようって誘ってくれて、寂しくもなかった。
でもなんとなく、Ｙ君のお弁当に入っていた星形のにんじんがなぜだかとっても羨ましくなって、
その日仕事から帰ったばかりの父に「僕のお弁当のにんじんも星の形がいい」ってお願いしたんだ。
当時の俺はガキなりにも母親がいないという家庭環境に気を使ったりしてて、
「何でうちにはお母さんがいないの」なんてことも父には一度だって聞いたことがなかった。
星の形のにんじんだって、ただ単純にかっこいいからって、羨ましかっただけだったんだ。
でも父にはそれが、母親がいない俺が一生懸命文句を言っているみたいに見えて、とても悲しかったらしい。
突然俺をかき抱いて「ごめんな、ごめんな」って言ってわんわん泣いたんだ。
いつも厳しくって、何かいたずらをしようものなら遠慮なくゲンコツを落としてきた父の泣き顔を見たのはそれがはじめて。
同時に何で親父が泣いてるかわかっちゃって、俺も悲しくなって台所で男二人抱き合ってわんわん泣いたっけ。

それからというもの、俺の弁当に入ってるにんじんは、ずっと星の形をしてた。
高校になってもそれは続いて、いい加減恥ずかしくなってきて「もういいよ」なんて俺が言っても、
「お前だってそれを見るたび恥ずかしい過去を思い出せるだろ」って冗談めかして笑ったっけ。

そんな父も、今年結婚をした。相手は俺が羨ましくなるくらい気立てのいい女性だ。
結婚式のスピーチの時、俺が「星の形のにんじん」の話をしたとき、親父は人前だってのに、またわんわん泣いた。
でもそんな親父よりも、再婚相手の女の人のほうがもらい泣きしてもっとわんわん泣いてたっけ。
良い相手を見つけられて、ほんとうに良かったね。
心からおめでとう。そしてありがとう、お父さん。

中三の頃、母が死んだ
俺が殺したも同然だった･･･

あの日、俺が楽しみにとってあったアイスクリームを、母が弟に食べさせてしまった
学校から帰り、冷凍庫を開け、アイスを探したが見つからなかった
母親に問い詰めると、弟が欲しがったのであげたと言った

その時楽しみにしていた俺は、すごく怒った
母親に怒鳴り散らし、最後に「死ね！」と叫び、夕飯も食べずに部屋に篭った
それから何時間か経った
俺は寝てしまっていたが、父親が部屋に飛び込んできたので目が覚めた

「母さんが轢かれた･･･！」
あの時の親父の顔と言葉を、俺は一生忘れないだろう
俺達が病院に着いたとき、母親はどうしようもない状態だと言われた
医者は最後に傍にいてあげてくださいと言い、部屋を出た
それから少しして、母親は息を引き取った

その後、母親があの時間に外にいた事を父から聞いた
買い物に行くと言って出て行き、その帰りに車に轢かれた事
現場のビニール袋の中には、アイスが一つだけ入っていた事
救急車の中でずっとごめんねと呟いていた事
その時、俺のために母はアイスを買いに行って事故にあったとわかった

通夜と葬式の間中、俺はずっと泣いた
そして、今でもこの時期になると自然に涙が出てくることもある
母さん、ごめんよ
俺が最後に死ねなんて言わなかったらと、今でも悔やみ続けている

どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

あんたも遠くから見守って居てください。

ｵﾚは小さい頃、家の事情でばあちゃんに預けられていた。
当初、見知らぬ土地に来て間もなく当然友達もいない。
いつしかｵﾚはﾉｰﾄに、自分が考えたすごろくを書くのに夢中になっていた。
それをばあちゃんに見せては
「ここでモンスターが出るんだよ」
「ここに止まったら三回休み〜」
ばあちゃんはニコニコしながら、「ほうそうかい、そいつはすごいねぇ」と相づちを打ってくれる。
それが何故かすごく嬉しくて、何冊も何冊も書いていた。
やがてｵﾚにも友達が出き、そんなこともせず友達と遊びまくってたころ
家の事情も解消され、自分の家に戻った。ばあちゃんは別れる時もニコニコしていて、
「おとうさん、おかあさんと一緒に暮らせるようになってよかったねぇ」と喜んでくれた。

先日、そのばあちゃんが死んだ。89歳の大往生だった。
遺品を整理していた母から、「あんたに」と一冊のﾉｰﾄをもらった。
開いてみると、そこにはばあちゃんが作ったすごろくが書かれてあった。
モンスターの絵らしき物が書かれていたり、何故かぬらりひょんとか
妖怪も混じっていたり。「ばあちゃん、よく作ったな」とちょっと苦笑していた。
最後のあがりのページを見た。「あがり」と達筆な字で書かれていた、その下に

「義弘（ｵﾚ）くんに友達がいっぱいできますように」

人前で、親の前で号泣したのはあれが初めてでした。
ばあちゃん、死に目に会えなくてごめんよ。そしてありがとう。

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？

半年ほど前、漏れのじいちゃんが入院した。
それまでにも何回か入院と退院を繰り返していたが、
今回はやや長くなりそうだということで、お見舞いに行った。病室は６人部屋の一般病棟。
その中にまだ小学校に上がってないくらいの女の子もいた。
じいちゃんと他愛もない話を２，３０分ほどして漏れはコーヒーを買いに席をはずした。
自販機のそばにあったベンチでコーヒーを飲んでいた漏れは、ふと近くにあった部屋を覗き込んだ。
そこはいわゆるプレイルームってやつでＴＶがあったり、おもちゃや本がおいてある部屋だった。

その部屋にさっきじいちゃんの病室にいた女の子が座ってた。
漏れはなんとなくプレイルームに入って、その女の子に声をかけた。
「こんにちは、さっき病室にいた子だよね。名前はなんていうの？」
女の子は小さな声で「ユカ」と答えた。どうやら折り紙を一生懸命作っているようだった。
「ユカちゃんか。僕は○○○だよ。よろしくね」
ユカちゃんは折り紙をやめて漏れのほうを見て小さい声で「よろしくね」って答えてまた折り紙をはじめた。

そのときはそれで終わり、漏れはプレイルームを後にして病室に戻った。そしてその日はそのまま家に帰った。
じいちゃんの入院は長くなるとのことだったので漏れの家族が一週間おきに輪番でお見舞いをすることになった。
４人家族だからおよそ一ヶ月にいちどのお見舞いになる。

そして漏れの当番の日。
着替えなどを持って病院に行き、じいちゃんと話をして、またコーヒーを買いにいった。
プレイルームをのぞくとそこにはユカちゃんがひとりでいた。

漏れは部屋のドアを開け声をかけた。
「ユカちゃん、こんにちは。僕のこと覚えてる？」
「うん」
そういったユカちゃんは立ち上がり、漏れのそばに近づいてきた。
そして「これあげる」と漏れにあるものを渡した。

ID:PkDDnvZqOお前つまんねーよ




























涙出てきたっつの…もっとやれ

それは小さな折鶴だった。漏れはそのまま部屋に入り、色々な話をした。
病気で幼稚園にいけなくなったこと、ピアノのお稽古が嫌いなこと、来年から小学校にあがること。
折り紙は看護婦さんが教えてくれたらしい。
漏れは夏にとある国家試験をひかえていたのでユカちゃんに「ユカちゃん折り紙が得意だったら、お兄ちゃんにいっぱい鶴を折ってよ。夏に大事な試験があるんだ。」てお願いした。
たぶんユカちゃんは「試験」の意味も分かってなかったと思う。

でも、最高の笑顔で「うん」て答えてくれた。
「約束だよ、指きりしようね」漏れは指切りをして、部屋を後にした。そして、それがユカちゃんを見た最後の時だった。

次の当番の日、お見舞い道具一式を持ってじいちゃんの病室に行った。
そのとき漏れは約束のことなどすっかり忘れていた。じいちゃんに着替えを届けて、話をして、帰ろうと思ったとき一人の女性が声をかけてきた。
「○○○さんのお孫さんの方ですか？」
見たこともない人に声をかけられた漏れは少し驚いたが「ええ、そうですが。あなたは？」と答えた。

するとその女性はこう答えた。「ユカの母です。」その表情に漏れは何かいやなものを感じた。漏れの予想通りだった。
ユカちゃんは漏れが帰ってから二週間後に亡くなったそうだ。
ユカちゃんのお母さんは一通り話を終えると持っていた紙袋からあるものを取り出した。
それは透明なビニール袋にいっぱい入った折鶴と手紙らしきものだった。

お母さんはそれを渡しながらこう言った。
「○○○さんが来た次の日から妙に張り切って折り紙を作るようになったんです。
それに○○○さんのおじいさんに字を教えてくれって頼んだらしいです。
おじいさんが理由を聞いたら『手紙をかくんだ』って。」
漏れは袋を開けて中の紙を取り出した。
案の定手紙だった。たどたどしい字で「がんばってね、ユカ」とだけ書いてあった。

それを読んで漏れは病院の待合室で人が大勢いるにもかかわらず大声で泣いた。お母さんも一緒に泣いた。
しばらく泣いた後、お母さんは一言「ありがとうございました」といって席を立った。

漏れはこの夏、５歳の女の子の力一杯の応援を背に試験を受ける。ありがとう、そしてさようなら。

俺のかーちゃん、俺が高３に上がったときに
いきなり倒れて入院した。

検査をして入院が決まったが
俺は内容を詳しくきかされなかった。
夏頃から受験勉強もあって
かーちゃんに会いにいく時間も取れなくなっていった。

俺は決して頭が良くはなかった。かーちゃんは立教大学出身
俺は小さい頃良く｢かーちゃんと同じ大学にいく｣と言ったものだ。
実際に受験となると、ハードルは高かったけれど
立教を目指してがんばった。
冬になり、かーちゃんは次第に痩せていった。
飯も食わなくなり、俺の手を良く握るようになった。
かーちゃんは俺に色々話をさせた
学校 進路 夢
思えば何であのとき気がつかなかったんだろう…

涙が…ちょヤバ…
最後の模試の結果が出た。
努力の甲斐か、立教大B判定が出た。
俺からすれば奇跡に近い判定
おれは帰りに病院に行き結果を見せた。
俺｢かーちゃん、おれ立教大いくよ。判定もホラ｣
得意げに模試を見せた
かーちゃん｢がんばってるのね
ﾀｹｼ(仮)が後輩になってくれたらかーちゃん嬉しいよ｣
その日もかーちゃんは俺にたくさん話をさせた
俺の手を握りながら…楽しそうに

それからすぐ、俺は大学入試を迎えた。
大本命の日、朝早く起きて下に降りるとかーちゃんが台所にいた
俺:何やってんだよかーちゃん、寝てなきゃ
母:今日は本命の日でしょ、お弁当持ってきなさい
一年ぶりのかーちゃんの弁当だった
俺は涙が出るのをこらえながら準備をして出かけようとしたとき
かーちゃんが急に苦しみだした
俺は急いで病院に電話し、救急車がきた
家には俺しかおらず、付き添って行った。
意識が飛びそうになるくらい
混乱しながら苦しむかーちゃんの手を握った。
病院についてすぐ親父も駆けつけた。しばらくして担当医に呼ばれた。
最期になるかもしれないのでついてあげて下さい
俺と親父が病室に入ったときかーちゃんは無惨なほどだった
血の気は引き、やせ細り…しばらくして意識が戻った
かーちゃんはいつもみたく手を握った
病人とは思えないくらい強く 俺は子供みたいに泣いていた…
かーちゃんは声にならない声で何かを呟いていた。
俺は耳を近づけて聞き取ろうとすると確かにこう言っていた
｢うけてきなさい｣
そしてかーちゃんは俺から手を離した

そんなの無理に決まっている。
かーちゃんを置いて受験に行くなんてしかももう8時を回っている
間に合うとしてもｷﾞﾘｷﾞﾘだった。困惑した俺に親父が声をかけた。
｢行ってきなさい、母さんもそうしなさいと言ってくれてるんだ｣
俺はかーちゃんのてをもう一度握ると弾けたように病室を飛び出していた。
そこからどうやって来たかはおぼえていない。走って…乗り換えて…池袋駅を疾駆して
何とか一限の筆記を受けたときやっと正常な時間の流れに戻った気がする。
昼休み、何も食べる気がしなかったがかーちゃんの弁当を思い出した。
俺は中庭でそれを広げた時
何とも言えない懐かしさと何かこみ上げるものを感じた。
それは俺が中高5年間食べたかーちゃんの弁当だった
おいしい…涙をこらえ食べた かーちゃん…
それからは流れるように時間がたち手応えも何も感じないまま
フラフラと地元まで帰った…

病室に入ると、かーちゃんは居なかった
看護婦さんに聞いて霊安室につれていってもらった。
数名の御遺体の中、変わり果てたかーちゃんを見つけ
俺は叫びともつかない嗚咽をし、かーちゃんを抱きしめた。
担当の看護婦さんに連れられてﾗｳﾝｼﾞで落ち着くまで色々な話を聞いた。
かーちゃんは俺が来た数日は本当に機嫌がよかったそうだ
看護婦さんや医者、同じ病室の人にも よく俺の話をしていたらしい。
逆に俺が来ない日が続くと元気がなく、泣いている日もあったという。
帰り際に、一枚のメモをもらった。
病院備え付けの薄っぺらいメモ用紙には震えた力無い｢お疲れさま｣の文字があった。

葬式や通夜が終わり、俺は発表を見に行った。
結果は合格
俺は泣いた
合格も嬉しかったけれど
何より心で叫んだ
かーちゃん、ちゃんと受かったよ!!!!
お祝いしてくれよ、かーちゃんの弁当で花見行こうよ
何で…こんな時にいないんだよ…

かーちゃん…

俺は合格通知をかーちゃんの墓に見せに行き
たくさんの話をした。
端から見たら変な人に見えるだろう
でも俺はこの18年間のごめんなさい ありがとう を全部語った。

子供の頃、家は流行らない商店で貧乏だった。
母がパートに出て何とか生活できているよう程度の生活だ。
学校の集金のたびに母親がため息をついていたのをよく憶えている。
別段、小学校、中学校は何とも思わなかったけれど、
高校の入り、進学を考えた頃から両親と喧嘩することが多くなった。
私は大学に進みたかった。美大に行って本格的に絵を描きたかったからだ。
しかし進学するのに必要なお金など、どう考えても捻出できなかった。
毎日、昼のパート、夕方からのパートと掛け持ちで働き、くたくたになっている母親に、
「何で進学できないんだよ！子供の進学資金も出せないようじゃ親失格だぜ！」
と言ったことがある。
母親は涙ぐみ何も言わなかった。
その姿にハッと我に返ったが、ぶつけようのない悔しさが邪魔をしてそのまま謝りもしなかった。
しばらく後になって、あの時なぜ謝らなかったのだろうと猛烈に悔やむことになった。

母親は事故で亡くなり、直接謝ることは出来なくなってしまったのだ。
パートの帰りの運転中の事故だった。
交差点に突っ込んでの事故で、ブレーキ痕もない、、
過労だと思う、、

葬式の後、母の部屋を整理していて日記とも家計簿とも取れるようなノートを見つけた。
食費や光熱費、、、私は家計をやりくりした事など当然ないが、
そんな私が見てもギリギリの生活だった。
母親が自分のために使ったものなど何一つなかった。
なのに、、私のための進学のための貯金があった。
ぎりぎりの生活の中で、本当に数百円の単位で毎月貯金してあった。
私が怒鳴ったあたりから、パートの時間が増えていた。
後でわかった事だが、パートの勤務時間を頼み込んで増やしていたようだ。
増えた分は全て貯金、、

私はバカだった。
自分のことだけだった。
母の笑った顔を最後に見たのはいつだったろう？
私は何一つ親孝行などしてない、
母がいなくなってから、後悔の連続だった。
苦労ばかりかけて、自分のことばかり考えていた。
何の親孝行もしていない。
なぜあんな事を言ったのか、謝らなかったのか、
謝りたい、心から母に謝りたかった。

そんな時、ものすごくリアルな夢を見た。
夢の中で母親は居間で座っていた。
母を見つけた私は、泣きながら母親に詫びた。
何もしてやれないで、ひどい事を言って、ごめんと。
本当に子供のように泣いた。
母親は私の手を握って、
「謝らなくちゃいけないのはお母さんだから、、ごめんね」と言った。
それを聞いて、私はますます声をあげて泣いた。
起きた時は枕まで涙で濡れていた。
そして手にははっきりと、母の手の感覚が残っていたのを憶えている。
それだけならリアルな夢で終わっていたのだが、
その夢を見た朝、父が
「今朝、母さんの夢を見た。」と言うのだ。
私のことをよろしくと言ったらしい。
父が直接会いに行って話したらいいと母に言うと、
もう会ってきたからと言ったそうだ。
後悔の念が見せた夢で、偶然の事かもしれない。
でも、夢であれ母に謝ることができて良かった。

先月、23を迎えた私。
そして今月、数年前から病を患って入院していた母が死んだ。
呆然としたまま葬儀を終え、心にぽっかりと穴が開いたような虚無感の中
父親が私に一通の手紙と通帳を渡してきた。

娘へ。
これを読んでいるって事はお母さんは、一足先に空に行ったようだね！
通帳は、貴女が生まれた時からずっと貯めてきたものです。
だから、貴女が好きに使ってくれてかまわないよ。
これだけあれば結婚費用の足しにもなるはずだよね。
本当はお母さんも式に参加して見たかったけど、空から見てるから心配しないで！
あと、お父さんの事よろしくね！

母らしい最後まで元気な手紙。
そして、通帳を見ると私が生まれた1984年の9月から
毎月一日に欠かさずに一万振り込まれている277万円の通帳。
お母さん、お父さん、生んでくれてありがとう。
私は来年、結婚します。

感動だ°･(ノД`)･°･
ありがとう

Saga2は思い出のソフトなんだ……今でもよく思いだしては切なくなってます。

俺さ、産まれた時から酷い小児喘息だったのよ。
夜中にかーちゃん起こして病院連れてってもらうなんてしょっちゅうだったし、
小学校あがって更に病状が悪くなって。もちろん体育なんかでれないし、
みんなと外で遊ぶ事すらできなかった。

んで、小五になってからほぼ毎日病院行って吸入するくらいまで悪化しちゃって、
そのまま3週間入院する事になって。。。

んでね、そん時4人部屋の病室だったんだけど
二人はおばあちゃんとおじさん、んでもう一人は俺と同い年くらいの女の子だった。
俺、昔からすげぇ人見知りが激しい上に物凄い照れ屋で、なかなかその同室の人達と仲良くなれないで
一人で勉強してるかゲームボーイやってるかだったのよ。
そん時家から持ってきたソフトが「Saga2」で、もう一回クリアしたやつだったんだけど
ヒマだしもっかいやるかな、って毎日やってたワケさ。

んで入院して一週間立った頃、俺がゲームボーイやってる時は
なんかその同室の女の子がじーっとこっち見てる事に気づいたんよ。俺が彼女の方みると慌てて目逸らすんだけどね。
もしかしてやってみたいのかな？と思って、「良かったらコレ借そうか？」って聞いたのよ。
そしたら目ぇ輝かせて「いいの？」っていうもんだから、「もう飽きたからな」とか照れ隠しして借してあげたさ。

でも案の定操作が分からないらしく、画面とずっとにらめっこしてるもんだから
俺が操作教えながら一緒にゲーム進めることにしたんよ。
パーティーは人間・男の主人公「リョータ(俺の名前)」で、仲間は人間・女「さやか(彼女の名前)」
あとはエスパーガールとロボットにそれぞれ同室のばあちゃんとおじさんの名前つけたっけ。

それからどんどんそのコと仲良くなって、二人でゲームボーイやるだけじゃなく、色んな話もするようになった。
学校の事、家族の事、好きな音楽の事、近くに迫った夏休みの事…

それからの時間はあっという間だった。すぐに俺が退院する時がやってきた。
看護婦や同室のおじさん、ばあちゃん達が口々に「おめでとう」って言ってくれてる中
彼女だけ泣いてた。それ見て俺も泣きそうになったさ。でもグッと堪えて
「オマエ退院するまでコレ借してやるよ。退院したら連絡くれよな」ってそのままゲームボーイとSaga2置いていったのよ。

それから何回もお見舞しに行こうと思った。…でもいざ行こうかと思うとなんか照れくさくて行けなかった。
連絡がないまま1年半が過ぎて、俺も小学校を卒業する頃になった。
せめて卒業前にもう１度会っておきたいな、と思って意を決してお見舞に行く事にしたんよ

病室に行ったけど彼女はいなかった。病室入口の名前欄にもない。
もうとっくに退院してたのかな…？と思ってとりあえずナースセンターで聞いてみた。

「遠い所にいった」とかうまくはぐらかされたけど、俺も小6だったし、そこまでバカじゃない。
その場の空気や後ろの看護婦が泣き出したのを見ても明らかだった。
俺がショック状態で呆然としてる中、その看護婦が
「ああ、そういえばさやかちゃんから、リョータ君が来たら渡しといて、って言われた物があるのよ」
と言って俺にそれを渡してくれた。借してあげたゲームボーイとSaga2だった。

純情恋愛板より



741:名無しさんの初恋 :2008/09/09(火) 15:22:03 ID:gyFANHEf
携帯に毎日書いてる日記を間違えて好きな人に送ってしまった(>_<)
笑わないでくれよ

こんにちは 今日は、秋葉原でエロゲーを買いに行ってから1000円カットに行って、マックでフィレオフィッシュ を食べてきました

・ｼｬﾜｰは3日に1回が当たり前、1週間おきも
・コミケで先頭並び10冊買いを頻発
・ﾆｰﾄにとってのオナニーは右クリックの打ちそこない
・先頭並びループも日常茶飯
・30歳借金100万、両親・兄弟全員リタイアの状況から１人でエロゲ
・ただのコンビニ外出も余裕で地域巡回
・一回のクリックで嫁が三人に見える
・左手でオナニーが特技
・PC前に立つだけで親が泣いて謝った、心臓発作を起こす妹も
・ニータイムでも納得いかなければ徹夜で続行していた
・あまりにﾆｰﾄすぎるからyahoo見るだけでも数時間
・その時間も深夜
・メイドを一睨みしただけで札束が喫茶店に飛んでいく
・エロゲの無い日でも2回オナニー
・右手使わずに床でオナッてたことも
・自分の糞スレを自分で煽ってファビョって自演
・1週間ブリーフにランニングなんてザラ、2週間も
・斧戦争でｱｳﾄになってから賢者タイムに突入する方が早かった
・布団の上で3日過ごした
・出勤しようとした父親と、それを支えようとした母親、妹、弟ともども泣かせた
・周囲の親戚のヤジに流暢な２ちゃん語で反論しながらブラインドタッチ
・グッとガッツポーズしただけでハルヒに人気が出た
・クリックで人命が救えることは有名
・斧戦争が始まったきっかけはzipうｐスレでのネ申サムネ
・部屋の深い位置から秋葉のエロゲ新作の出来も処理してた
・すでにリタイアしてた祖父を楽々再就職させた
・家族の人生に飛び乗って天国まで行くという家族サービス

店員「お客様、どういたしました？」
１「ジンジャエール頼んでコーラだと思って飲んだらジンジャエールだった」
店員「え？　どういうことでしょうか？」
１「だから、ジンジャーエール頼んだんだよ。普通コーラだと思うよな？　コーラだろ？　そして飲んだらな、中身がジンジャエールだったんだよ。明らかに間違ってるだろ？　な？」
店員「えーと、お客様、ジンジャーエールを注文なさったんですよね？」
１「そうだって言ってるだろ！　頭悪いな！」
店員「それで、中にはジンジャーエールが入っていたんですよね？」
１「そうなんだよ！　コーラじゃないんだよ！　ジンジャーエールが入ってたんだよ！　おかしいよな？」
店員「お前の頭がな」

　　　　　日本　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　世界

震度１　　 気付かない　　　　　　　　　　　　　　　　　　震度１　　　敏感な人なら気付く
震度２　　 敏感な人なら気付く.　　　　　　　　　　　　　震度２.　　 ほとんどの人が気付く
震度３　　 ほとんどの人が気付く.　　　　　　　　　　　 震度３.　　 全員が気付き、パニックを起こす
震度４　　 お〜揺れとる揺れとると笑う　　　　　　　　震度４　　　家屋の倒壊が起き、死傷者が出始める
震度５弱　とりあえずテレビの速報を見る.　　　　　　 震度５弱　大災害、テレ朝がドラえもん募金詐欺を始める
震度５強　コンビニの陳列がひどいことに 　　　　　　震度５強　都市は壊滅状態TBS、日テレ募金を始める
震度６弱　ブロック塀が倒れ、死傷者が出る. 　　　　震度６弱　自力では復興できないレベル
震度６強　テレビ東京がアニメをやっているのを 　　震度６強　国家消滅
　　　　　　 確認して安心して２ちゃんする

　　　　　中国

震度３　　 貧困地域の家が倒壊する
震度４　　 首都大混乱。貧困地域消滅
震度５　　 募金されない
震度６弱　国家消滅
震度６強　地図上から消滅

テレビにニュース速報が入る。
俺は慌ててパソコンを立ち上げ、そして気付く。
「あぁ、2chは閉鎖したんだっけ……」
テレビからは現場の慌しい状況が伝わってくる。
もし2chがあったら、どういうスレが立っているのだろう。
重複スレが沢山できて、それで荒らしとかやってきて……
テレビでは相変わらず、レポーターが必死で現場の状況を伝えている。
可愛いレポーターだ。俺は、頭の中で「萌え〜」というレスを
つけている自分を想像した。
後ろの群集がテレビに向かって挑発的なポーズを取っている。
「なんだ、あのドキュソ」「厨房氏ね」……
俺はたまらなくなり、無いとは分かっていながら再び2chにアクセスした。
しかし、画面には一言「閉鎖したのです。。。」とだけしか表示されない。
何度リロードしても変わらない。あの日以来、2chは止まったのだ。
どうやら犯人が逮捕されたようだ。相変わらず可愛いレポーターが
その状況を伝えている。
「さよなら、にちゃんねる」
俺はお気に入りから2chを削除し、そして騒がしいニュースを冷めた目で
見るのであった。

うんこと肛門のポエムが好き

ビル・ゲイツがあるハイスクールでスピーチした内容

１　人生は公平ではない。それに慣れよ。
２　世界は君の自尊心を気にかけてはくれない。君の気分に関係なく世界は君が仕事を
終わらせることを期待している。
３　高校を出てすぐ6万ドルの年収を稼ぎはしない。携帯電話(当時は高かった)を持った副社長にもならない。自分で両方を稼ぎ出すまでは。
４　先生が厳しすぎると思うなら、上司を持ってみろ。
５　ハンバーガーを引っくり返すということは沽券(こけん)にかかわることではない。君たちの祖父母
はハンバーガーを引っくり返すことを別の表現を使った。それはチャンスと呼ばれた。
６　君が失敗したらそれは両親のせいではない。文句を言わずに学べ。
７　君らが生まれる前は、君らの両親は今のように退屈な人たちではなかった。そんな風
になったのは、君らのために支払いをし、服を洗い、君らがどんなにいけてるか、
という自慢を聞いているうちにそうなったのだ。親の時代から生存する寄生虫から森を守る前に、
自分の洋服ダンスのダニ駆除から始めよう。
８　学校は勝者・敗者を決めなくなったかもしれないが、人生は違う。学校によっては君が落ちこぼれないようにしてくれたり、正しい答えが導き出せるまで、何度でも機会をくれる。実際の人生とは全く似ても似つかない。
９　人生は学期ごとに分けられていない。夏休みは無いし、ほとんどの雇用主は君が自分を
見出すことに興味を持たない。それは自分の時間にやれ。
１０　テレビは本当の人生ではない。 現実では、人は喫茶店にいつまでもいられるわけはなく、
仕事に行かなくてはいけないのだ。
１１　オタクには親切にしよう。彼らの下で働く可能性が高い。

外人が日本人を特別視してるってのは､自分の国の歴史少しでも知ってたら誰でも分かるだろ｡
まず､資源が全くないってことはすごいこと｡もう両手両足もがれたぐらいのﾊﾝﾃﾞ｡
しかもすごいのは､米国の3分の1の人口､わずか25分の1の領土で､
その上ただでさえ極小の国土の7割が山､山､山｡なｰんにもない､山･･･｡
だから農業で輸出して食べていくことすらできない｡条件からして最貧国でもおかしくない国｡
そんな国が､100年ほど前で当時世界最強ｸﾗｽだった露助とか清をあっさり倒して､
非白人国家で普通に白人常任倶楽部仲間入りしちゃってて､おまけに米国敵に回して
ｶﾞﾁで戦争して､世界で唯一米国本土爆撃して､英国の無敵艦隊ﾌﾙﾎﾞｯｺにして､
ｵﾗﾝﾀﾞ倒して､世界で唯一原爆落とさせるほどてこずらせて｡しかも二発だよ｡二発｡考えられない｡
敗戦とか言ってるけど日本のせいでｱｼﾞｱから白人の植民地全部消されたし｡
しかも信じられないのは､戦争に負けてただでさえ何にもない国がさらにｲﾝﾌﾗまで全部叩き潰されて､
多額の賠償金まで背負わせて１００％再起不能にしといた極貧衰弱国家で､
今度こそ生意気なｲｴﾛｰﾓﾝｷｰが消えて数百年はｳｻﾞｲ顔見ないで済むと思ってたら､
直ちに再び白人社会に経済で参戦して来くさって､参戦どころかごぼう抜きでたった2,30年であっという間に米国さえ抜いて世界第一位｡
東京の土地だけで米国全土が買えるほどの呆れた価値になっちゃう程の超絶経済力で世界中( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ･･･状態｡
その後もずｰっと二位維持｡頭一本でそれ｡
しかも経済の８０％が内需｡内需だけでそれ｡
金融とかでまだ全然進出してないし車や家電､工業製品ももまだまだ進出しきってなくてそれ｡
もうｷﾁｶﾞｲの域｡伸びしろありすぎﾜﾛﾀ｡戦後60年一発も打たずに侵略せずにこれ｡
何気に世界最長寿国とかなってる｡んで今度は漫画･ｱﾆﾒ･ｹﾞｰﾑ｡気がつけばﾊﾘｳｯﾄﾞの規模とっくに超えてる｡
ｱﾒﾘｶの検索で一位になってるのが日本のｱﾆﾒとか｡世界中で一番人気の映像作品が日本のｱﾆﾒとか｡
極めつけは世界一長い国号､2000年のどの白人より長い王室ならぬ､その上の皇室保有｡ｴﾝﾍﾟﾗｰに代表される歴史｡
普通の神経してたらこんな国怖くて関わりたくない｡

人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた｡
人類最強なのだからどんなこともできる｡

手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ､アンゲロとつぶやきながら飛び込む｡
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる｡
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない。
姉のベッドに潜りこみ｢幸せだから!幸せだから!｣と絶叫｡
姉は無言で部屋から立ち去る｡

だがまだ最強には不十分｡
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む｡
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視｡
半裸で逆立ちをしながら｢俺に充電しろ!!俺に充電しろ!!｣と絶叫｡
妹は大泣きで退散｡

確実に人類最強に近づく｡

開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける｡
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃｡
タンスを開けると一枚の写真発見｡
死んだ親父が俺を抱いている写真発見。
俺は泣いた。

外国人が旅行をするのにとんでもない国日本

・外国旅行だからと細心の注意を払っていたが、全く周りで犯罪が起きなかった
・夜地下鉄に乗った瞬間、酔っ払った外国人がいびきをかいて寝ていた
・地下鉄の中で銀座で買ったブランド品をいじっていても何もされなかった
・タクシーの中に荷物を忘れて電話したら会社に届いていた、というか次の日ホテルに送ってくれた
・タクシーで空港からホテルまでの10kｍの間に居眠りをしていたが、正規料金で到着した
・「そんな安全なわけがない」といって出て行った旅行者が5日後遊び疲れて帰ってきた
・「現金を殆ど持っていかなければ使わない」と手ぶらで出て行った金持ちが、カード限度額一杯まで買い物をして戻ってきた
・最近流行っている街は「西成」　日本の中では数少ないスリリングな街だから
・日本で強盗にあわない確率は15000%。150回訪日して1回強盗に会うか会わないかの意味
・日本における殺人事件による死亡者は１年平均800人、うち犯人は90％以上が検挙済み
・一万円札が入る自販機が道端にいっぱいある
・そこらへんに普通に24時間営業の雑貨屋がある、しかも深夜だというのに
ねーちゃんが店番してても滅多に何かが起こらない
・マンガなんか子供が読むもんだと思ったら大人が電車内で読んでる
ていうか大臣までオタクが存在しやがる
・同じご町内に寺と神社と教会がしれっと共存してる
・最新技術の粋を集めた工場を建てるときに必須の行事は「地鎮祭」、土地神様にご報告しないと何か嫌だから

日本語でおｋ
please in Japnese　　　　　　　　　　　　　　　　　　　英
bitte auf japanisch　　　　　　　　　　　　　　　　　　 独
veuillez dans le Japonais 　　　　　　　　　　　　　　仏
prego nel giapponese　　　　　　　　　　　　　　　　　イタリア
por favor no japones　　　　　　　　　　　　　　　　　ポルトガル
por favor en japones　　　　　　　　　　　　　　　　　スペイン
Japanner gelieve in　　　　　　　　　　　　　　　　　　オランダ
behaga i japan　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スウェーデン
παρακαλ? στα ιαπωνικ　　　ギリシア
пожалуйста в японце　　　　ロシア
Japoncata tamam.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　トルコ
請在日文　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中国
やまとぅぐちっしいい　　　　　　　　　　　　　　　　　　沖縄
sisam itak ani ukoitak yan.　　　　　　　　　　　　　アイヌ
日本語でおｋや　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大阪民国

俺はそれを受けとって家に帰った。
帰るなりメシも食わないで、暗い自分の部屋でゲームボーイのスイッチを入れた。
懐かしいあのOPの音楽。それと一緒にでてくるロード画面。
一つは彼女と俺が一緒にプレイしたデータ。あの時からほとんど変わってない。
懐かしさと悲しさで胸がいっぱいになった

もう一つのデータはやたらレベルの低いデータだった。
最初から始めてすぐ飽きたんかな？と思ってそのデータをロードしてみた。

パーティー四人の名前がこうなっていた。





「リョータ」

「いろいろ」

「ありがと」

「ばいばい」

ゲイのやつでイサキが大漁のやつ見たいです＞＜

8歳の頃。
家族と食事中に誤ってミソ汁をこぼしてしまった。
原因はＴＶを見ながら食っていたから。
それを見た親父は大激怒、｢食い物を粗末にするんじゃねぇぇ!!!!｣
親父は俺の襟を掴むと、そのまま外に出て俺もろとも車に乗り込んだ。
無言で走る事30分。
着いたのは真っ暗な山の中、俺は車から引きずり降ろされ地面の上に転がった
しばらく無言で見つめ合っていると親父が｢そこで反省しろ!!!｣と、
そのまま車に乗り込み走り去った。

あれから20年………
今では山の暮らしにすっかり馴染み、それなりに幸せな暮らしを送っている。
親父………ありがとう………………。

ああ、告白します、告白しますとも。
不肖私めは、その妖艶な横顔にはいつもいつも情欲を抱いておりました。あらん限りの性欲でもってあなたを妄想の世界でひどくいたぶり、欲望を解き放っておりました。
ええ、ええ、軽蔑したでしょう、したのでしょう、ですが私はそれを告白せずにはいられないのです。こう告白することであなたが一体どう感じるのか、ただの侮蔑の念でもって
このメールを削除するのか、もしくはこの変態性欲にまみれた、怨嗟のこもったメールを見てほんの少しでも心突き動かされるのか今ここにいる私には分かりませんが、ただひとつ
あなたがこのメールを受け取ることだけは確かなのです、ええ、もしかしたら着信拒否などをしているのかもしれませんが、どちらにせよ、あなたのメールアドレスのサーバーには
一旦は送られるわけです。そう、ネットワーク上のサーバー、それもあなたのメールを一度なりとも貯蔵しておくサーバ、それは仮想世界上のあなたの子宮と考えても良いでしょう、
その子宮内に私の分身とも、もしくは私自身ともいえるこのメールが送られるのです、そのなんと甘美なることか、そうです、あなたがどのようにこのメールを扱ったとしても
一度でもそうして入った以上、これはもうSEXをしているのと全く同じと言っても差支えは無いのです。あなたと私は今SEXをしているのです、おお、もう、この感激を一体どのようにして表したら良いのでしょう。
いつもいつも横顔を見るしか出来ないあなたと、今こうして、というよりも今私がメールを打っているこの時点ではしていないのですが、送信した、その直後からもうその
性交が始まる、ただの一度も成したことのないSEXを私はこうして今か今かと待っているのです。本当は今すぐにでも送信したい、そして貴方の擬似おまんこを味わいたいのです、
ですが私はあなたにもっともっと告白しなくてはならないのです、それを告白することは私にとっても、あなたにとってもとてもとても大切なことなのです。
実は今、私はオナニーをしています、貴方のその子宮を想いながらオナニーをしているのです、そうちんちんを扱いてあふれんばかりの精子をこの世に解き放とうとしているのです。
こうしてオナニーしながらあなたへの愛を綴るという行為はとても背徳的で素敵な、甘美な、何者にも変え難い行為であることは自ずと分かるでしょうが、
今こうして自慰行為に耽りながらSEXへの足踏みを始めています。しかし、私はそのSEXが始まってもこのオナニーをやめることはいたしません。
そう、これを送信した瞬間、その瞬間です、その送信ボタンを押した、そのすぐ後の世界では私はオナニーをしながらこのちんぽをあなたのヴァーチャルなおまんこにぶち込んでいるのです
この入れ子構造のような、どこか人を馬鹿にしたような構造は、ですが現実のものとなるのです、ああこれが私の告白です、さあ、今、送信ボタンを押そうと、指が震えております！
ですがまだそれを押すまでの状況描写をここに書き記さなくてはなりません！おお、今か今かと膣内射精をしたいというのにまだまだ指は止まらないのです、さあ、今私はあなたとSEXをします！
我慢できません、もうこれ以上は限界なのです、オナニーもMAXで、あなたとのSEXを同時に楽しみたいと思っております、さあ、今、あなたのおまんこが見えてまいりました
今、そこに、私は、自分の、ペニスを、

【童貞ランク】アルファベットと数字を組み合わせタイプ

ランクSSS　50歳以上　仙人
ランクSS　40歳以上　妖精
ランクS　30歳以上　魔法使い
ランクA　25歳以上　魔法使い見習い
ランクB　22歳以上　社会人に期待しろ
ランクC　20歳以上　やらはた　おめでとう
ランクD　18歳以上　大学に期待しろ
ランクE　15歳以上　高校に期待しろ
ランクF　15歳未満　未来に期待しろ
ランクZ　素人童貞　名誉童貞
ランク外　非童貞　裏切り者

ランク0　以下の項目に該当なし
ランク1　手をつないだことがある
ランク2　恋人がいたことがある
ランク4　キスをした事がある
ランク8　ペッティングをした事がある
★注1：数字は加算する（ランク1＆4なら5）
★注2：事故やイベントや罰ゲーム、お店でしたことは「-（マイナス）」をつけること

例1　32歳童貞だがキャンプファイヤーで手を握ったことはある　→　S1-
例2　22歳童貞で、風俗で遊んできた　→　B12-

姉：「私たちの後を35分間つけてきている男がいるわね。なにかしら」
妹：「論理的に考えて私たちをレイプする気でしょうね」
姉：「嫌だわ。この速度差だと13分程で追いつかれるじゃない」
妹：「論理的にはもっと速く歩くべきでしょうね」
姉：「…あまり効果が無いようね」
妹：「そうでしょうね、論理的に明らかだけど相手も速く歩きはじめたみたいだし」
姉：「困ったわ。この速度差だと追いつかれるのに1分もかからないわ」
妹：「論理的には二手に分れるべきでしょうね。お姉さまはあっち。わたしはこっち」

姉妹は二手に分れ、男は妹のほうを追いかけた。
姉のほうは無事家に辿り着いたが、妹はいなかった。
しばらくして妹が帰って来た。

姉：「大丈夫?何が起きたの」
妹：「お姉さまを追わなかったことから論理的に明らかだけど、男は私を追いかけてきたの」
姉：「それで?」
妹：「全力で走ったけど相手のほうが足が速くて。それから論理的に導かれるように、奴に追いつかれたわね」
姉：「大変。どうしたの」
妹：「わたしは論理的に考えて、スカートをたぐりあげたわ」
姉：「あら。男はどうしたの」
妹：「彼も彼の論理で自分のパンツを下ろしたわ」
姉：「まあ。それからどうなったの?」
妹：「論理的に明らかじゃなくって?お姉さま。パンツを下ろした男よりスカートを上げた女のほうが速く走れるのよ」

大泣きした

友達が「歴史とか勉強する意味ねぇよ。過去じゃん」と言ってきた。
僕は迷わず彼の右頬をぶん殴った。友達は半泣きになりながら「何すんだよ!」
と叫んだ。
僕はもう一度拳を振り上げる。咄嗟に防御の姿勢をとる友達。拳を下ろしながら
僕は言った
「そうやって防御できるのも過去を学んだおかげだろうが!」
ハッと何かに気付いたように、友達は涙を流し謝ってきた。
僕はテキトーな事を言ったのに何コイツ泣いてるんだと思った

上司の愛娘がクッキーやいてきてくれました。 
・・・・ 


　　　　パッサパサ！ 
　　　　　　　　パッサパサ！ 
　　　　　　　　　　　　口のなかパッサパサ！ 
　　　　　∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ 
　　　　　(　･x･)　･x･)　･x･)　･x･)　　口の中 
　　　　／　　 　＼　　＼　　＼　　＼　 　　パッサパサだよ！ 
　 ((⊂ 　） 　 ﾉ＼つﾉ＼つﾉ＼つﾉ＼つ)) 　　パッサパサだよ！ 
　　　　　（＿⌒ヽ　⌒ヽ　⌒ヽ　⌒ヽ　　　　　　　パッサパサだよどーしてくれんだマリコちゃん！ 
　　　　　　ヽ　ﾍ　}　ﾍ　} 　ﾍ　}　ﾍ　} 
　 ε≡Ξ　ﾉノ ｀Jノ ｀J ノ ｀J ノ ｀J 


　 ＼＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／／ 
　　　＼＼　口　の　中　パ　ッ　サ　パ　サ　だ　よ　パ　ッ　サ　パ　サ／／ 
　　　　 ＼＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／／ 

　　　　　　　∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ ∩∩ 
　　　　　　　(･x･) (･x･) (･x･)　(･x･) (･x･) (･x･)　(･x･) (･x･) (･x･) (･x･) 
　　　　　　　⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂⊂ ⊂ 
　　　　　　　し-つし-つ し-つし-つ し-つし-つ し-つし-つ し-つし-つ 



って絶叫したかったです。。。。。 

・昔のVIP
昔々、盾と矛を売る商人がいました。
商人曰く、「この矛はどんな強靭な盾をも貫き通す最強の武器です。」
また、盾を掲げて「この盾は如何に鋭い矛の攻撃も防げる最強の防具です。」
それを見ていたVipperが言いました。
「じゃあ2つ装備すれば最強じゃね？ｗｗｗｗｗうはｗｗｗｗｗ100個注文したｗｗｗｗｗ 夢が広がりんぐｗｗｗｗｗ」


・今のVIP
昔々、盾と矛を売る商人がいました。
商人曰く、「この矛はどんな強靭な盾をも貫き通す最強の武器です。」
また、盾を掲げて「この盾は如何に鋭い矛の攻撃も防げる最強の防具です。」
それを見ていたVipperが言いました。
「それマジで言ったん？ソースあんならすぐ出せ マジなら２ちゃんねら総力を上げて潰すが」
「総力ってお前誰だよ 今ふと思ったが 妙に「ねらー」とか「2ちゃんねら」とか言うの多いな
なんつうかν速慣れしてなそうな感じの」
「一応突っ込んどくがそれ最近流行ってるコピペなんだぜ・・・釣りだったかな？ 」
「長い3行で」
「最強（笑）」
「ID付きで矛で盾突いてるとこうｐ　出来なかったら釣り確定な」
「は？つまんね死ねよ」
「どんな盾も貫き通す矛とどんな矛も防げる盾が同時に存在したらおかしいだろこれだからゆとりは」
「マジで意味が分からないんだが誰か教えて」
「ググれ」

大学1年の春、健康診断で尿検査があった。
看護婦さんに紙コップを渡され、尿を入れてきて下さいといわれた。
この時入学したばかりで緊張していたのかどうかは思い出せないが、
紙コップに尿を並々入れて提出してしまった。震度１で零れますよ、ぐらい。
零れないようにそーっと机の上に置いたら看護婦さんに
「（笑いながら）あんた！　これ入れ過ぎよ！」
騒ぐな！　このメス豚！　などと罵りたかったがそうは行かず、
とりあえず愛想笑いと苦笑いが入り混じった笑いをクールにしようと思った。
「はは…、いや、間違っていっぱい入れちゃいました。すみません」
こんな風に落ち着いて言いたかったのだが、緊張やら恥ずかしいやらでもう舌が回らず

「フヒヒヒヒ！　すいません！」

もろ変態みたいに言ってしまった。相当恥ずかしかったよ。
その後ロボットみたいな歩き方でどっか行った。

泣きすぎて営業いけなくなった(笑)

　　　　　　　　 ./^l､.,r''^ﾞ.i′
　　　　　　　　 lﾞ:r i:i′　.|　　　 　　　　　　　　ど　ん　な　 か　な　し　い　こ　と　が　あ　っ　て　も
　　　　　 :i^¨''iﾉー-i (_.vv,､
　　　　　　i.､/:::::::::::::::::ﾞ彳_　＞
　　　　　_,ﾉ　i::::::::::::::::::::.（'｀,.ヽ　　　　　　　　　や　せ　が　ま　ん　で　も　い　い
　　　　 （　､:|:::::.i;i;i:::::::::::i:.'^ﾞ'＜ 　　　　　　
　　　　　''　::.!:::::.ii;i.|::::::::::.i‐　,ﾌ''
　　　　.＜ :::i::::::.ii;i;|:::::::::.,「=(　　　　　　　　　　ひ　の　あ　た　る　ば　し　ょ　で
　　　　　｀ｰ::|,.:::::i;i;::::::::::/.＼^':､
　　　　　 ./ﾞ,r|:::::::::::::::::,iﾞ.'!'=;^′
　　　　　.） ,/ソ,:::::::::::,l'_ .）.:r　　　　　　　　　　つ　よ　く　い　き　て　い　こ　う　と　お　も　ふ
　　　　　 ﾞ'ﾚ'´i''!ﾞｰ／'（ﾞﾞ | .|
　　　　　　 　 | ._,i'!(冫.;i　.|　
　　　　　　 　　　　　..　|.　|　　　　　　　　　　　そ　う　　た　ん　ぽ　ぽ　の　よ　う　に
　　　　　　　　　　　 　 .!　.i　　 ._,,,‐''^^'''''＞
　　　 ､....,,,,..,,_　　　　　 !　.;!　.,/'ﾞ｀,_　　 .,ﾉ
　　　　＼　　.⌒＼　　│ .|!.,,iﾐ／ ._,,,.／′
　　　 　　i　 '^'''‐､..ﾞ'hノ|　.|厂　.￣′
　　　　　.ヽ_　　　　ﾞメリ|　.|
　　　　　　 　￣￣　　　|.　|　 　　._,,,‐''^^'''''＞

>>349
ここでロミオを見るとは思わなかった

May 21, 1998
かゆい かゆい スコット― きた
ひどいかおなんで ころし
うまかっ です。

4
かゆい
うま

June 7, 1998
創価学会に入ったら体調が良くなった。池田大先生万歳！！

同僚に「なんで泣いてんの？」ってひかれたじゃねーか！！

>>131でガチ泣きした

ほしゅ

最初の八百屋で100円のリンゴを2個、90円のバナナを何房か買いました。
次に肉屋に行き、100グラム80円の肉をいくらか買いました。
最後にパン屋で150円の食パンを1斤買いました。

さて、たかし君がおつりの合計を計算すると、硬貨何枚かで1800円になりました。
たかし君はそのお金で、お母さんに花を買って帰りました。
今日はお母さんの誕生日だったのです。
たかし君は母子家庭でお母さんが女手一つで22まで育ててきましたが
今まで親孝行のひとつもしたことがありませんでした。
そんなたかし君でしたが、今年就職することになって初めて社会の厳しさを知り、
たった一人でここまで自分を支えてくれた母の偉大さを思い知ったのです。
「お袋、喜んでくれるかな」　先ほど買った季節外れのカーネーションを眺めながら、たかし君は心の中で呟きました。
きっとお母さんも、たかし君の成長を嬉しく思ってくれるでしょう。

>>343-346
激しくわろたw
これもコピペ？

>>437

感動してるとこ悪いが

>131の女の口調は明らかに神戸人のそれではないよ
多分捏造

>>441
作り話でですら感動できないお前に乾杯だ

神戸って「て」が「と」になるんだっけ？「なにしてるん→なにしとん」みたいな感じで。

そもそも作り話だったかはともかく旅行に来た女の子が書いた話なら
関西弁と勘違いしてた方がそれはそれで本物っぽく感じるが。

>>161
初めて見たけど一番ワロタｗ

VIP全盛期の糞スレ集

お前のケツ柔らかいな・・・柔軟剤使ったろ？
扇風機動かしたら家が発進した
ごはんですよはごはんじゃないですよ
ドラクエの壁にぶつかる音にあわせて腰振ってたら一日が終わった
さーてライジングサザエさんはー？
親とAV見てたらエロシーンがあって気まずくなった
ユニクロ店員「さっそく装備していくかい？」
フネ「お父さんそれは残像ですよ」
竹原「わーしは、さくらんぼー」
チンポはチンポでも股間にぶら下がってるチンポってチ〜ンポ？
イケメンにチーズバーガーをぶつけると死ぬ
しずか「キャー！のび太サンドウェッジ！」
シーフードドリアのシーフーってなんだ？
田原俊彦を鉄アレイで殴り続けると死ぬ
俺の車がボーナスステージで壊されていた
松崎しげるだと思ったら夜だった

外国人が旅行をするのにとんでもない国日本

・外国旅行だからと細心の注意を払っていたが、全く周りで犯罪が起きなかった
・夜地下鉄に乗った瞬間、酔っ払った外国人がいびきをかいて寝ていた
・地下鉄の中で銀座で買ったブランド品をいじっていても何もされなかった
・タクシーの中に荷物を忘れて電話したら会社に届いていた、というか次の日ホテルに送ってくれた
・タクシーで空港からホテルまでの10kｍの間に居眠りをしていたが、正規料金で到着した
・「そんな安全なわけがない」といって出て行った旅行者が5日後遊び疲れて帰ってきた
・「現金を殆ど持っていかなければ使わない」と手ぶらで出て行った金持ちが、
　カード限度額一杯まで買い物をして戻ってきた
・最近流行っている街は「西成」　日本の中では数少ないスリリングな街だから
・日本で強盗にあわない確率は15000%。150回訪日して1回強盗に会うか会わないかの意味
・日本における殺人事件による死亡者は１年平均800人、うち犯人は90％以上が検挙済み
・一万円札が入る自販機が道端にいっぱいある
・そこらへんに普通に24時間営業の雑貨屋がある、しかも深夜だというのに
ねーちゃんが店番してても滅多に何かが起こらない
・マンガなんか子供が読むもんだと思ったら大人が電車内で読んでる
ていうか大臣までオタクが存在しやがる
・同じご町内に寺と神社と教会がしれっと共存してる
・最新技術の粋を集めた工場を建てるときに必須の行事は「地鎮祭」、
　土地神様にご報告しないと何か嫌だから

>>445
ヤバイｗｗｗｗ腹がよじれるｗｗｗｗ俺も頑張ろうと思ったｗｗｗ

連針

さっき駅のトイレで俺の隣にきた高校生
わざと一歩下がって放尿している俺のデカマラをチラ見してきたので
「気になっちゃう感じ？」と柳原可奈子ばりに問い掛けたら
「きめぇ」と捨て台詞を吐いて出て行った
昨日田舎の母ちゃんがファックスで３万円送ってくれた。

423 名前： ('A`) 投稿日： 05/01/06 17:50:01
どっかのサイトで秋葉ファッションを画像付きで色々晒してるのがあったな
いかにもなヲタ画像だった
424 名前： ('A`) 投稿日： 05/01/06 17:52:25
いかにもなヲタばかりがクローズアップされるせいで
無害なヲタまで気持ち悪がられるというおっぱい揉みたい
425 名前： ('A`) 投稿日： 05/01/06 17:53:34
>>424
最後まで理性を保て

496:なまえをいれてください :2008/05/01(木) 19:45:10 ID:sJ+YSt1W [sage]
近所の国道沿いのラーメン屋の看板
ベニヤ板に手書きで「らーめん」と書かれたものを
「らーぬん」にしてやった。
そしたら店主「ラーメン」って書き換えやがったからやっぱり
「ラーヌン」にしてやった。

20 ：名無しさんの初恋：2008/04/17(木) 16:06:45 ID:rzGhNOfe
駐車中の車の中で話し込んでたときに、ハンドルにかけてた手を枕にして
「こうしてると安心する」って、ちゅっちゅしてくれた。
イタズラで放つ曼陀羅ふにゅーっていってた。


21 ：名無しさんの初恋：2008/04/17(木) 16:52:49 ID:2vGJZTp7
イタズラで放つ曼荼羅ふにゅーってなんでしょうか？


22 ：名無しさんの初恋：2008/04/17(木) 16:59:53 ID:5asxBTGJ
いたずらで鼻つまんだら じゃないのか


23 ：名無しさんの初恋：2008/04/17(木) 17:07:38 ID:rU6pjam8
必殺技 曼陀羅ふにゅー

115 名前：名無し戦隊ナノレンジャー！[sage] 投稿日：2008/09/19(金) 14:48:01
満州は麻雀用語以外しらないや

天然なのかツンデレなのかわからん男が借金苦の母子を助けて結婚するコピペ好きだな

　140 東京都名無区 2007/02/27(火) 00:55:38 ID:h5Ti5/Oo
オススメの動物病院がありましたら教えてください。
犬です。

　141 東京都名無区 2007/02/28(水) 00:58:37 ID:Qg4nr0mY
賢い犬だなあ。

ID:PkDDnvZqOが貼ってった感動コピペゾーンなんなの？

良い歳してめっちゃ泣いたじゃんか

愛河「能登ちゃんは処女？」
能登「処女じゃないです」
愛河「今彼氏いるの？」
能登「今はいません」
愛河「じゃあ一人でしてるんだw」
能登「え、いや…」
愛河「いいじゃん、みんなやってることなんだから。オナニーは悪いことじゃないよ。能登ちゃんもオナニーしてるんでしょ」
能登「うーん…することもありますけど…」
愛河「みんなー能登ちゃんはオナニーしまくりですよーーw」
能登「しまくりじゃないですー」

小説「後ろで大きな爆発音がした。俺は驚いて振り返った。」

ケータイ小説「ドカーン！私はふりかえった。死んだ。」

ラノベ「背後から強烈な爆発音がしたので、俺はまためんどうなことになったなぁとか、そういや昼飯も食っていないなぁとか色々な思いを巡らせつつも振り返ることにしたのである。」

山田悠介「後ろで大きな爆発音の音がした。俺はびっくりして驚いた。振り返った。」

村上龍「後ろで爆発音がした、汚い猫が逃げる、乞食の老婆が嘔吐して吐瀉物が足にかかる、俺はその中のトマトを思い切り踏み潰し、振り返った。」

佐藤藍子「最初から爆発すると思ったので振り返りました」

古館伊知郎「仮に爆発があったとしても、何がいけないんですかねぇ？」

柳沢敦「急に爆発が起きたので」

福本伸行「関係ねえ　爆発なんか関係ねえんだよ‥‥‥‥‥！オレだっ‥‥！　オレだっ‥‥‥！オレなんだっ‥‥‥！　肝心なのはいつも‥‥！(ざわ‥‥ざわ‥‥)」

久米田康治「爆発・・・・　爆発ねえ・・・・。この程度で爆発ですか！世の中には、もっと恐ろしい爆発が存在するのです！」

久保帯人「爆発…だと…？」

岸本斉史「これほどの爆発とは…たいした奴だ」

荒木飛呂彦「爆発など無駄無駄無駄無駄ァアアアアアアアア！！URYYYYYYYYY!!」

英語の教科書「Q：この音はガスが爆発したのですか？
　　　　　　　　　　　A：いいえ、爆発したのはトムです。」

>>453
前に泣けるコピペスレに貼ってあって、気にいったのだけを携帯に保存してた。　　　
途中規制くらっちゃった。そしてネタ切れです…

こんにちは。
はじめまして。

２ちゃんねるの掲示板の書き込みを読んでいると世の中にはいろいろな考えをもった人達がいることが発見できとても参考になります。

沢山の掲示板を読ませていただき私は一つの結論にたどりつくことができました。

みなさんは人間の屑です。

>>456
乙
なんか泣いてストレス発散できたよ。仕事中なのに

ほっしゅ

童貞で３０歳を越えると使える魔法一覧
○マホカンタ ： 自分に向けられた「キモイ」等の罵声をそのまま相手に返す
○凍てつく波動 ： つまらんギャグを飛ばして周辺を凍らせる
○コンフュ： 意味不明な発言で周囲を混乱させる
○メガンテ：自虐ネタで周りを巻き込みます
○サイレス： 空気を読めないとんちんかんな発言で周囲を絶句させる
○臭い息： 周囲の人間をことごとく不愉快な気分にさせる
○マヌーサ： 自分自身に幻影を見せ、現実に対する命中率を下げる
○グラビデ： 重苦しい雰囲気や嫌われオーラで周囲の人間を疲れさせ、体力を削り取る
○ラスピル： 周囲の人間を精神的に疲れさせ、精神力を削り取る
○バイキルト： 周囲の人間に不快感を与える力が倍増する
○トラマナ： クリスマス等にカップルだらけの街を一人で歩いてもダメージを受けない
○トヘロス： 自分の周囲に人が近寄ってこなくなる
○アストロン： 自分の殻に閉じこもる
○テレポ： 飲み会などの喪男が苦手な場から脱出する
○スカラ： 周囲の「キモイ」等の罵声や嫌がらせに対する忍耐力アップ
○フバーハ： 世間の恋愛至上主義の風から身を守ります
○メテオ： 高層ビルから飛び降りる
○ザラキ： 周囲の人間を練炭自殺に巻き込む
○死のルーレット： 練炭自殺する仲間を周囲の人間の中から無作為に選ぶ
○死の宣告： 練炭自殺する仲間として指名する
○レムオル： 周りから注目されません。空気のようにいないと認識されます。
○ルーラ： 仕事が嫌になるとバックレ、自宅にひきこもる 　唯一の安息の地である家にまっすぐ帰る
○ラリホー： 昼間なのに自分を眠らせる
○ラナルータ： 自分だけ昼と夜を逆転させる
○メガザル： 合コンに行くことで周りの男の評価を相対的に上げます
○バシルーラ： バイト先などで人がどんどんやめていきます。もしくは、自分を転勤で地方に飛ばします。
○ドラゴラム： ネット上では竜のようになります
○エナジードレイン： 貯金が減っていき、生活レベルが下がる。
○リレイズ： 高額生命保険

35 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日：2008/03/28(金) 23:17:27

コンビニにお茶を買いに行ったときの話

子供が何やら、「かめはめはー。」だの、「ラセンガン！」だのと暴れまわっていた。
んで、正直うるさいなー…とか思ってると、品出しを行ってた店員のお兄さんが、素晴らしく良い声で、
(´Д｀)＜「いらっしゃいませこんばんわー。店内での必殺技のご使用はお控え下さいませー。」

そして即座に素直に使用を止めるお子様。噴出す自分。
んで、パックジュース棚を引き出して商品入れ替えしてるお兄さんに近づくさっきの子供。

( ﾟдﾟ)「なにしてんのー？」
(　´ー｀)「秘密基地の商品を表に出してます。」
( ﾟдﾟ)「あー、ここ、動くんだー。すっげー。秘密じゃん秘密ー。」
(　´ー｀)「ええ、秘密の機能です。」
(子供が棚を引っ張っているが、動かない。棚の両端を抑えれば開くらしいが、子供気付かない。)
( ﾟдﾟ)「開かないじゃーん。なんでー？」
(　´ー｀)「秘密だからです。」
( ﾟдﾟ)「えー最悪ー。」
(　´ー｀)「お客様がセブンイレブンに入団していただけば、お教えいたしますよ。」
( ﾟдﾟ)「けちー。」

(ここでお母さん登場。子供連行。)

(　´ー｀)「ありがとうございました、またおこしくださいませー。」

この光景になんだか和んだ

50 番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:14:26.71 i8UE+cve0
そういうのすごくよくわかる！寂しい一人暮らしだと、会社や家族以外の人とのふれあいが結構うれしかったりするんだよね。
俺の場合は、その日一日は本当ついていなくて、会社で他人のミスが
自分に降りかかってきて上司にめちゃくちゃ怒られるわ、いつもの定食屋が混んでて自分の注文忘れられ、
担当のお客には怒られ（超理不尽な理由で！）、ありえない量のサービス残業押し付けられてもうさんざんな状態でさ

帰るころには夜12時を回ってたよ......
こういうときは気分転換にいつもと違ったルートで帰るといいと思って
寄り道がてら見知らぬ居酒屋に立ち入ったら、そこで偶然中学のときのクラスメート数人とばったり出会ったのよ。
特に盛り上がった会話はしなかったけど、一人暮らしの寂しい俺にとって
こういう偶然の旧友との出会いって、なんか元気でるんだよね。
おかげでどん底から抜け出せたよ。

52 番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:19:42.96 jfiemV9s0
>>50
居酒屋にクラスメート数人って、何人くらいいたの？

56 番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:28:11.46 i8UE+cve0
>>52
結構な人数いたよｗｗ
女子とかも、こんな子そういえばいたなーって子もいたな。マジ懐かしかったｗ

59 番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:34:12.54 jfiemV9s0
>>56
OK それ同窓会だ

65 番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:39:16.31 i8UE+cve0
>>59
ありがとう、今週中に死ぬ

スレッドタイトルタイ：2まで息止める
本文　
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/18(月) 15:48:06.64 ID:Q14sjINt0
よっしはじめんぞ

総レス数1
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　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　＼　ノ
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か

僕は小学校４年生の時、雑草係だった
雑草係とは月水金の週３日、昼休みに校庭に生えている雑草を抜いてまわる係だ
係を決める日に欠席した僕に、大親友の大内くんが雑草係だということを教えてくれたんだ
僕は内心つらそうな係だなと思った
でもクラスには大好きな高野さんがいたし、先生にも褒められたかったので
僕は雑草係をやり遂げることを決心した。
それからの僕は熱心に雑草係をつとめた。台風が近づいて大雨の日も、炎天下でも
みんなが校庭で遊んでいるその間を這いつくばりながら、雑草を抜き続けたんだ。

２学期の中頃、僕は朝会で突然校長先生から表彰された。
校長先生は「この子はお昼休みに校庭の雑草を熱心に抜いてくれている。私はこれはとてもすごいことだと思う」という。
僕は言ってやりたかった。「これは雑草係という係なんですよ　馬鹿じゃねーのww」と。
でもクラスのみんなは笑顔で僕を迎え入れてくれたし、先生もすごいねと言ってくれた。
僕は嬉しかった。
大好きな高野さんがうつむいてるのが気になったけどね。
その日の放課後、先生が僕を職員室に呼んだ。きっと褒めてくれるんだ。僕はウキウキして行った。
先生は僕の正面に座ると言った
「積極的に校庭の雑草を抜いてるとは思わなかった。とてもえらいね。でも保険係のお仕事をサボっちゃ駄目じゃない。
　保険係の集会がある水曜日のお昼休みは係の仕事しよ？保険係が高野さん１人じゃ可哀そうじゃない。」






雑草係なんてなかった

欲しい

ヾ(oﾟεﾟo)ﾉﾞ

>>428
これ初めてみたけどいいなｗ

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ3日で九万匹ｗｗｗ
アリいなくなっちゃうよ！
フラミンゴって、なんで片足か知ってる？冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃんｗｗ
モグラのトンネル掘るスピードはカタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗｗ
遅いよｗｗｗ
得技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！
羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ
カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、
−１２０℃でも死なないんだぜ。−１２０℃だぜ。
普通−１２０度だったら動物全滅するだろ。
ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
すげぇ生命力だよな。
ただよ、−１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗ
「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ
人間ってよ血液型何種類か知ってる？４種類だろ。
じゃ馬。馬は何種類か知ってる？３兆ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ちなみにゴリラはみんなB型だってｗｗｗ少なくねｗｗｗｗｗ
全部自己中だよゴリラｗｗｗｗｗｗ
ゴリラってよ、あれ通称ってこと知ってんだろ。
あれの本名、つまり学名ってなんだか知ってる？知ってる？
ゴリラ・ゴリラだってｗｗｗｗｗ
まんまじゃねえか。まんまじゃねえかおい。
それがローランドゴリラだとなんだか知ってる？
ゴリラ・ゴリラ・ゴリラだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗちょｗｗおまｗｗｗｗｗ
ヒネリナサイ！ヒネッテヒネッテヒネリナサイｗｗｗってやかましいわｗｗ

749 おさかなくわえた名無しさん 2007/06/30(土) 09:58:31 ID:uF10EIpN
むかし水道の蛇口からポタポタもれたんで、〇ラ〇アンをよんだんだけど
なんとお金取らなかったよ。なんで？

750 おさかなくわえた名無しさん 2007/06/30(土) 10:08:17 ID:OZaZPm4r
ブライアンいいやつ

751 おさかなくわえた名無しさん 2007/06/30(土) 17:55:10 ID:phGCwAoN
>>750
誰だよwww

ようこそアンダーグラウンドの世界へのコピペください

俺なんかさ、大学辞めるって親に言ったら親父に殴られたんだよ
その時、親父にもぶたれたことないのに！って台詞が浮かんできてつい笑ってしまった
そしたら親父に、なにニヤニヤしてるんだってまた殴られたのよ
スゲー痛いのに今度は、二度もぶったねって台詞が浮かんできてまた笑ってしまった
そしたら親父に不気味がられた

>>472
ごめん持ってないわ



394 おさかなくわえた名無しさん 2006/11/11(土) 22:28:32 ID:aTdU+hZP
今日マックにて。
大学生男二人の会話。

Ａ「あれ、『まさき』ってさぁ、どういう字書くんだっけ？」
まさき「んぁ、俺ぇ？えっとね、田村正和の『正』に、樹木希林の『き』」
Ａ「どの『き』だよ！ｗｗ」


マロンパイむせた

遅くなる事を連絡できなかったバイトの帰り道、母からメールが届いた。

題名｢ｵﾏｴ！！｣
本文｢今何時と思てる！！電源入ってない！！！
何も聞いてないよ私！！！いつも遅くなる時連絡しろと言ってるよ？！
学生が夜遅くまで何してる！！いい加減にしなそいッッ！！｣


母からの怒りのメールはいつも、中国人のようなﾒｰﾙになる。

　　~＜⌒／⌒ヾ-、_
　／＜_/＿＿＿＿ノ
　￣￣￣￣￣￣~







　 /＼＿＿_／＼
／　⌒　　　⌒ ::: ＼
|　（●）,　、（●）、　|
|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 | 　びっくりかきあげおうどんください
|　　　ト‐＝‐ｧ' 　 .::::|
＼　　｀ニニ´　 .:::／
　 ｀ー‐--‐‐―´´
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／

読み込み中にスクロールするとこうなるよな。
　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . |（●）,　　　､（●）､.:|　＋
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. 　 |　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　+
　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／　　　　　+
,,.....イ.ヽヽ、ﾆ__ ーーノﾞ-､.
:　 　| 　';　＼_____ ノ.| ヽ　i
　 　 |　　＼/ﾞ（__)＼,| 　i　|
　 　 ＞　　 ヽ. ハ　 | 　 |｜

ファミレスに家族連れが入ってきて、隣のテーブルについた。
5歳くらいの男の子がずっと
「♪どぼちて　どぼ　どぼちて　どぼ　どぼちて　どぼ」
と、舌足らずな声でニコニコ歌っていた。可愛いなあと思って見ていたら

「どぼちて　どぼ　どぼちて…　ああ！！もっと強くなりてえ！！！！」

いきなり歌をやめてドン！とテーブルを拳で叩き
苦渋をにじませた真剣な声で宣言したので吹いた。
後の武蔵かと思った。

消防の頃無駄に知識が豊富だった俺は放課後好きな子のリコーダーの口当てる部分をとった筒になってる部分
にチンコを入れて喜ぶのが日課になってた。
ある日日課をこなす最中に勃起して筒にチンコがはまって抜けなくなって
「お前の口ちっちゃいなあ、俺のチンコがでかすぎんの？」
とか言ってるところを担任に見られた。
俺の親と好きな子とその父親を呼ばれて教師と俺を交えた五者面談になった。
その子ずっと泣いてた。
俺は中学卒業まで「アルティメット変態」と呼ばれていた。
卒アルには誰の寄せ書きも無い

ゴリラっていんだろゴリラ。
頭が良くて優しい類人猿の奴ら。
実際どれぐらい頭いいか知ってる？


手話覚えて人と話せるｗｗｗｗｗｗｗｗ
滅茶苦茶頭いいじゃねえかｗｗｗｗｗ
ペットの猫が死んだ時も自分の気持ち訴えるのｗｗｗｗｗ
あと子供の時親が殺された事とか全部覚えてて
その時の事思い出して喋ったり出来んだよｗｗ
頭良過ぎｗｗｗもう人でいいよｗｗｗｗ
てかそんだけ頭いいんだから
ウンコなんか投げんなよｗｗｗｗｗｗｗｗ
｢射程圏に入ったのが運の尽き｣ってやかましいわ！！

まだあったのかこのスレ

完全に鬱だな。あんま考え込まないほうがいいよ。
天気いいから、嫌なこと忘れて屋上とかで寝転がってチクワ咥えて深呼吸とかするといいよ。
空気がチクワの味になる。チクワを食べてないのにチクワ味が楽しめる。
１５分くらいで全体的に乾燥してきて味しなくなるけど、唾でぬらせばまたチクワ味の空気が復活する。
チクワを咥えながらチクワ味の空気のようにお金も増えたらいいなって青い空と雲を見ながら考える。
きっとすごいアイディアが浮かぶ。
もし浮かばなくてもチクワ味が楽しめるし嫌なこともちょと忘れられる。

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』
女『え？ごめんよく聞こえなかった』
男『あ、えーと、、ライトは点くかな？』
女『何で？』
男『あ、えーと、エンジン掛からないんだよね？バッテリーがあがってるかも知れないから』
女『何の？』
男『え？』
女『ん？』
男『車のバッテリーがあがってるかどうか知りたいから、ライト点けてみてくれないかな？』
女『別にいいけど。でもバッテリーあがってたらライト点かないよね？』
男『いや、だから。それを知りたいからライト点けてみて欲しいんだけど。』
女『もしかしてちょっと怒ってる？』
男『いや別に怒ってはないけど？』
女『怒ってるじゃん。何で怒ってるの？』
男『だから怒ってないです』
女『何か悪いこと言いました？言ってくれれば謝りますけど？』
男『大丈夫だから。怒ってないから。大丈夫、大丈夫だから』
女『何が大丈夫なの？』
男『バッテリーの話だったよね？』
女『車でしょ？』

ああそうだよ。毎日C.C.たんでオナっちゃってるよ俺。マジでクレイジーフォーC.C.だよ俺。
初めて会った日一目惚れだよ。このまま奪い去って異国の彼方へ飛び立とうかと思っちゃったくらいだよ。いやマジで。
シャーリーとかいう糞ビッチじゃ俺を満足させられねえもん。
C.Cたんでオナニー＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞シャーリーとセックスって感じ？そうそんな感じだよ。
C.C.たんがいつも抱いてるぬいぐるみ俺の勃起したペニスでまんべんなく触っといたわ。
そうするとなんかC.C.たんがそのぬいぐるみを抱いてるとき同時に俺のペニスも抱かれてる気がするんだよねうん。
C.C.たんに「先に風呂入って来い」って言ったときは思わずそういう気分になって悶えたね。ああ悶えたよあれは。
だって、C.C.たん可愛いんだもん。俺のハートブレイクしちゃったもん。俺悪くないもん。
で？でなんなの？文句あんの？

あげ

それだけの可能性を秘めたコンテンツだよニコニコは

みたいなのください

>>188

ハルヒのあんた自分がどれだけちっぽけな存在かしってる？の改変コピペ貼って

犬　　　「うんこ！？これ、うんこ！？ねぇ！くさい！うんこくさい！？」
飼い主「あぁ、くさいよ」
犬　　　「本当！？くさいの！？嗅いだらだめ！？」
飼い主「あぁ、くさいから嗅がないほうがいいよ」
犬　　　「そうかぁ！僕犬だから！犬だからにおい嗅いじゃうから！」
飼い主「そうだね。なんでも嗅ぐね」
犬　　　「うん！でもくさいんだ！そうなんだぁ！じゃぁ嗅がなくてもいいんだよね！」
飼い主「そうだよ。嗅がなくていいんだよ」
犬　　　「よかったぁ！じゃぁ嗅がないよ！でも、噛んでみよ！！」
飼い主「な、うんこだろ」
犬　　　「あぁ！やっぱうんこだ！！ね、ご主人様！これ、うんこだよ！！」
飼い主「うん。」
犬　　　「あぁーご主人様と僕は今うんこ噛んでるよー！うんこ噛んでるよねぇー！」
飼い主「俺は噛んでないから。」

　　　　　　　　　　.,Å､
　　　　　　　 .r-‐i'''''''''''i''''‐-､　　　　　なんとわしがおきあがり
　　　　　　 o|　ｏ!　.ｏ　 i ｏ　!o　　　　監督になりたそうにこちらをみている
　　　　　　.|＼__|｀‐´｀‐／|__/|
　　　　　　 |_, ─''''''''''''─ ,､ /._　　　　監督にしますか？
　　　　 ／　　　　　_　 ._ 　　　`ヽ.
　　　 /　　　　　 .´・ .〈・　　　　　 .i　　　　　　　　　　　　　　　　　　→はい
　.　　|　　　　　　　　r､_） 　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いいえ
　　　 !　　 　　　　 `ﾆﾆ' 　　　　　ﾉ
　　　 丶. 　　　　　　　　　　　　ノ　　　わしはうれしそうに育成をはじめた
　　　　 　｀`'''‐‐--------‐‐'''~

>>326

オチでここ一ヶ月で一番笑った

ほ

343 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/09/19(金) 05:19:07.61 ID:7TkidxyK0
ほっほ

344 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/09/19(金) 05:30:30.25 ID:YR42q+AlO
ほーたるこいっ

345 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/09/19(金) 06:06:24.91 ID:x4ieXbX00
こっちのみーずは

346 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/09/19(金) 06:06:55.47 ID:x4ieXbX00
中国産

最後のふたつが同一ＩＤじゃなかったらもっと面白かったなｗ

>>494
同意

今ならこんな過疎スレで改変すればわからんぞ！

うそですのAAが好き

中国産

ほっほ

ほーたるこいっ

こっちのみーずは

韓国風

お小水

バージョン上がったの？下がったの？＞＜

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋　　うそです
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

もうやだ携帯

あげ

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだって
3日で九万匹wwwアリいなくなっちゃうよ！

フラミンゴって、なんで片足か知ってる？
冷えるんだってよwwwでも水ん中入ってるんだぜ？
だったら出りゃいいじゃんwwwwwww

モグラのトンネル掘るスピードはカタツムリの進む速度の1/3だってwwww
遅いよwwww得技だろよwwwwwwwそのスピードなら地上でろ地上でろ！

羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってwwww
生えればいいのにwww歯が生えればいいのにwwwwww

カタツムリってすげぇんだぜ。
カタツムリってよ、−１２０℃でも死なないんだぜ。−１２０℃だぜ！！
普通−１２０度だったら動物全滅するだろ？
でもカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。すげぇ生命力だよな。
ただよ、−１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってwwwwwwwwwww
「草木が生えないから結果死にますね」だってwwwwwwwwwww

16 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2008/08/04(月) 16:57:43.48 ID:MsYUyWP80
ウルテク教えてやる

自分キャラは常に画面の真ん中で正面向いてるだろ
だから紙に好きなキャラ描いてな、画面の中央に貼り付ければ
オリジナルキャラで冒険が出来るんだぜ

17 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2008/08/04(月) 16:58:42.81 ID:hb639pE90
>>16
戦闘でオリキャラフルボッコじゃねーか・・・

テス

寝る時は絶対に口をあけて寝るな
夜中Ｇが活動する時は水分を求めて台所なんかに行くけど、同じく水分を求めて口に入ってくることもある
小さいＧだと気付かずに飲み込んでしまうからな
人間が死ぬまでにＧが口に入る平均は5回らしい
耳に入った時は諦めろ
Ｇの足は特殊な構造で奥に入ると引っ張っても取れない
耳鼻科へ行くしかないがＧの鳴き声が絶え間なく聞こえるから大抵の奴は発狂するらしい・・・

ルイズ！ルイズ！ルイズ！ルイズ！ルイズぅぅううううわぁぁああああああああああああああああん！！！
ごめんよルイズ・フランソワーズ！クンカクンカのルーンが消えちゃってクンカクンカできなかったんだよぉん！
忙しくって！悲しくって！少し気が移って！！僕のせいじゃないんだよ！僕は悪いモグラじゃないよっ！！！
では…クンカクンカ！クンカクンカ！スーハースーハー！スーハースーハー！いい匂いだなぁ…くんくん
ふぁああ！！！モフモフしたいお！ルイズたんの桃色ブロンドの髪をクンカクンカじゃなくてモフモフしたいお！
モフモフ！モフモフ！髪髪モフモフ！カリカリモフモフ！！あっ！ふわふわしちゃうよ！ふわっふわっふわっ！！
よかった…僕にはまだ…モフモフできる場所があるんだっ！えっ？ル、ルイズちゃん！そんな目で僕を見ないで…
い、いやぁああああああああああ！！にゃあああああああああああん！！現実いやだぁああああああああ！！！
ああああっ…くっ…いい加減に！いい加減に目を覚ませ俺！！ルイズなんて現実にはいない！ハルケギニアもっ！
俺はどうすればいい…そうだ！ムチで叩いてもらって目を覚ませばいい！ルイズにムチで叩いてもらえばいい！！
ビシバシ！アンアン！ビシバシ！アンアン！ムチムチ！いやっほぉおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！
目が覚めたぞ！ルイズは存在する！俺は今ハルケギニアにいる！待ってろルイズ！今迎えに行くぞぉおお！！！
シ、シエスタん！その…すまない…君はどうあがいても1番目にはなれない…あぁっ！やめろ！や、やだぁ！！
あっあんああアン様ぁああ！！セ、セイバー！！ケティ！ケティ！ケティ！シャ…シャナぁあああああああ！！！
俺の想いよハルケニギアへ届け！ルイズへ届け！俺はオマエだけだルイズ！！！届けシエスタ！！テファ！！！

んはぁっ！あああ　あ　あ　あ　あ　あ　あ　あ　あ　あ　あ　あ　あ　あ　あ　あ　あ　あ　あ　あああお！ああ！あぁああああああ
にぁああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ぐああああああああ！！おあお！！ああああちきしゅおああああ！！！！ああ!！！！！！！！！！！！ああ！あ！あああ
のああああああああ・・・おあお！！ああああああああああああ！！！！ああっっっつううううううう！！！ああああ！あ！ああ
あああああああああっっあおあ！！ああああああああああ！！！！あああああああああああああ！！ああうあああ！あ！あ
そんなあああああ・！おあお！！ああああああああ！アン！！あああああああああああああ！！あああああああああ！ああ
ああああああああっ！!あおあ ！！ああああああ！！！あ！！あああああああああああああ！！ああおうおうおあうああああ
ああああああああ！！おあお ！！ああああ！！！あああ！！ああああああああああああ！！あああああああああああああ
ああああああああ！！あおあ！！ああああああああああーッ！ああああおおおおあああ！！！あああうわああああああああ
はぁあああああん！っおあお ！！あああっ！ああああぁ！！ぁああああああああああ、！！！ああああああおおあああああ
ぐああああああ！！あおあ！！あああ！！あああああ！！ああああああああああ１！！あ！！ああああああああああああ、
のあああああ！！おあおあ！！ああ！！あああああぁ！！あああああああああ！！ああああ！！あああああああああああ
あああああ っ！・あおあお！！あ！！ああああああ!!!！！ああああああああ、！あああああああ！！ああああああああああ
ああああっ！！あおあおあ！！！！あああああああ！！ああああああぁ！！あああ あああああぅ！！あああああああああ
あああ！？！あおあおあお！！！あああああああ！！！あああああぁ！！あああああああああああ！！ああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
　あ　あ　あ　ゃ　あ　あ　あ　ん　い　や　ぁ　あ　あ　あ　あ　あ　あ　あ　あ　あ　！　！　！おあおあおあおおおおおおあああ

ルイズ・フランソワーズ・ル・ブラン・ド・ラ・ヴァリエールたんが俺の前に現れたあああ……ぁああ！！
きゅう〜〜ん！！ルイズ・フランソワーズ・ル・ブラン・ド・ラ・ヴァリエールたんにきゅんきゅんきゅん！！
ルイズたん宇宙一かわゆしゅぎゅりゅううううん！！！
ああルイズたん！桃色ブロンドの髪をナデナデしたい！ナデナデ！あああったかい！
き…キモチいい！ナデナデペロペロ！おおスイートぉ！ルイズたんの髪ナデナデペロペロもきゅきゅ〜ん
あの華奢な体を抱きしめてええ！！ルイズたん小さくてかわゆしゅぎゅいいん！１ああ……クンカクンカあああ
ルイズたんの脇の下をクンカクンカ……あああん
小股もクンカクンカ！！スーハ−スーハ！！もきゅ〜〜ああホントいい……
でもそんなそんなことしたら怒られる…生意気……恐い？違う！ツンデレ！！ツンデレだよおお！やばいよおおおおお！
ああ踏んづけてください！！！！ツンツンしながら二―ソで俺を踏んづけてくだしゃいいやああ！
ああルイズたん！…ああルイズたんルイズたんルイズたん！！夢の中でもルイズたん！起きてても目の前にはいつもいつでもルイズたん！ずううううっと一緒だね！
ルイズたん！！あああああんきゅいんきゅいん！可愛い可愛い可愛いいん！！
俺知ってる！ルイズたん本当は弱くて泣き虫……そしてとっても優しいいあああああん！！はあああん！
す、す、好きだああああん！！！俺はルイズ・フランソワーズ・ル・ブラン・ド・ラ・ヴァリエールたんが好きだああん！うわああん！！
ルイズたん！ああルイズたん！ルイズルイズルイズぅううやっほおおおい！！！
きゃわいいいん！！
ひゃあああああっんルイズとぅわんがおっしゃて！！ず、ずっと一緒だもん！ってあああああん！
ずっと一緒だぞおおおおああああ当たり前ええええええええ！！！ルイズルイズルイズうううううううう！！！！
うおおお！！ルイズ愛してる！！俺愛してる！！！！愛してるううううううをおおおおおお！！！
頭おかしくなっちゃううう！らめええええ１！！！！ひぎいいいいいいいいいい！！
ああ俺らの想いを！ああ俺らの愛を永遠に！！ルイズ・フランソワーズ・ル・ブラン・ド・ラ・ヴァリエールは俺のご主人様だああああ！！

ヤバイ。ルイズヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
ルイズ・フランソワーズ・ル・ブラン・ド・ラ・ヴァリエールヤバイ。
まず可愛い。もう可愛いなんてもんじゃない。超可愛い。
可愛いとかっても
「萌キャラ20人ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。なんか単位とか無いの。何萌とか何メガ萌とか超越してる。無限だし超可愛い。
しかもツンデレらしいよ。ヤバイよ、ツンデレだよ。
だって普通の女の子はツンデレじゃないじゃん。だってツンツンされてデレデレされたら困るじゃん。可愛くてツンデレとか困るっしょ。
ツンツンされて嫌われてるのかと思ってて、急にデレデレされたら泣くっしょ。
だから普通の女の子はツンデレしない。話のわかるヤツだ。
けどルイズはヤバイ。そんなの気にしない。ツンデレしまくり。ツンとデレの具合が最高。ヤバすぎ。
無限っていったけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、ルイズの魅力ってナニよ？」
って事になるし、それは言葉で表現しきれない。ヤバイ。言語では伝達しきれない。
あと使う魔法が虚無。超強い。剣士の数で言うと100人分？わかんない。ヤバイ。強すぎ。さすが虚無。怖い。
それに声優が釘宮理恵。ツンデレボイス100％。ヤバイ。可愛い。鞭で叩かれたい。萌。
なんつってもルイズは俺の嫁。ツンデレとか平気だし。
他のやつらなんてツンデレとか上手く扱えないから嫌ってるけど、やっぱり可愛い、ルイズだから許せる。
ルイズは絶対俺の嫁。"ツン"と"デレ"両方好き。萌。ヤバイ。
とにかく貴様ら、ルイズのヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイルイズの使い魔になったサイトには嫉妬。超嫉妬。いつか必ず召喚されます。がんばる。超がんばる。

僕の心は本当にルイズたんに奪われてしまった。
小説もアニメもいいよう。かわいい。かわいすぎる。僕のルイズたん。
年齢＝彼女いない歴の僕は今の今までこんな思いをしたことないんだ。どうしたらいい？
ルイズたんに踏みつけられて、不敵な笑みとピンクのブロンドを見上げたいの。
犬〜〜〜ッって言われながら、乗馬用のムチでビシバシと叩かれたいの。
気の済むまで叩いてもらって、今日はこのくらいにしといてあげる、って言われたいの。
はああわわわわ。考えたらまた溜まらなくなってきたよぅ。もう我慢できない。
原作本はどこだ。小説4巻はどこだ。僕のルイズたんはどこだ。
！！！
コミック1巻！？
違うううううう！こんなのルイズたんじゃない！僕のルイズたんじゃないやい！
僕の大スキなルイズたんはこんな中学生の落書きみたいじゃないやい！
萎えた。萎え萎えだよ。ひどいよ。詐欺だよこんなの。悲しいよ。
ふんだ！コミックなんて知らない！悲しくなったからもう寝る！寝るもんね！
こっちおいで。ルイズたん。一緒に寝よ！
はぅう。抱き枕のもふもふルイズたんも気持ちい〜よぅ。

僕のルイズたんはうんこをしない。
なぜかって、それはルイズたんはピンクブロンドヘアーのマイスイートハニーだから。
でも、お尻の穴はあるのかって聞かれると、あるって答える。実際に見たことあるし。
じゃあ何のためにおしりの穴があるのか。それはね、食べたものが回り回って出てくるから。
それはうんこじゃないかって？うんこじゃないよ。絶対にうんこじゃない。
ようく考えてみて、君の髪の毛は黒だよね？うんこも黒だろ？
あるいは茶色かな？プッ。茶髪なんて今時流行らないよ。ださっ。軽い男だね。
そんな男はルイズたんに話しかける資格すらないけれど、うんこは茶色だよね？
金髪のやつのうんこなんか見たこともないし、見たくもないけど、それ相応に明るい色なのは想像に難くない。
つまり、髪の毛の色とうんこの色は限りなく相関するのだ！とういうことはですよ！
ということは！ピンクブロンドのルイズたんのおしりから出てくるものもやっぱり、ピンク色！
ピンク色って時点でドクタースランプじゃあるまいし、うんこって呼ぶにはふさわしくないよね。
そのピンク色の物質はハルゲキニアのファンタジーとルイズたんのギガントカワユさが混じったこの世で最高のもの。
金、プラチナ、タングステン、パラジウムなんてレアメタルは足下にも及ばないくらいレアな物質。
もし、その念願のルイズたんずピンクメタリアルが手に入ったとする。
僕なら１／３を神棚に飾って、もう１／３を真空パックで保存して、もう１／３を食べちゃうね。
そしたら、ルイズたんが僕の体の中に！少しでも僕のルイズたんに近づけるよ！