本日のアメリカンジョークスレ

飛行機に乗っていた教授が、
隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？
交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。
私の罰金は・・・そうだな、
ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。 「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。
『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。

洪さん・・・

クリスマス、トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。
朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が3つほどあった。
窓からサンタが中を覗いているのが見える。サンタはニタニタと
笑いながらトムを見ている。トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し
不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。トムはまず
一つ目のプレゼントを手に取った。サンタは更にニタニタと笑っている。
プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。トムは少しがっかり
したような表情をしながらも次の箱を手に取った。サンタは腹を抱えて
笑っている。二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。
トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。
トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。
すると中から自転車が出てきた。サンタは雪の上を転がりまわって笑っている
トムはとうとう耐え切れなくなって泣き出してしまった。

トムくん・・・

>>3どゆこと？

ある年上の女と知り合った。
40になったばかりというが20代後半に見えるくらい若々しく
美人で妖艶でいい女だった。
何度か会う内に俺の部屋に来る事になった。

部屋で映画見てたら、彼女が「トイレ借りていい？」と。
トイレに行った彼女が悲鳴をあげたので急いでトイレにかけつけたら、
「用をたそうと思って便座上げたら縁にゴギブリがいたの！」
ゴギブリにこんな悲鳴あげるとは、まだまだ女の子じゃん。
ちょっと可愛いとこもあるんだなぁ〜と思った。
その時は。

新人タクシードライバーの松本は、道を覚えるために街を流していた。
すると、山道の入り口でボロボロな格好をした老婆が手を上げていた。
松本（不気味だな・・・・・）「お客さん、どちらまで？」
老婆「・・・・・・・・」
返事が無い。
老婆はゆっくりと山の中腹の方を指差した。
松本「山のふもとに行きたいの？」
老婆「・・・・・・・・」
松本（勘弁してくれよ、全く）

そして、しばらく進んでいると、老婆は道の途中を指差してきた。どうやらここで降りたいらしい。
老婆はボロボロの千円札を松本に手渡し、山の茂みの細い道に消えていった・・・・・・。
松本「・・・・一体何なんだよ、全く」

数週間後、すっかり道にも慣れて車を流す。
山道に差し掛かったとき、誰かが手を挙げているのに気が付いた。・・・・・・いつかに客として乗せた老婆だ。
松本（またかよ・・・・・・）
その老婆は前と同じように山の中腹で降り、前と同じように山の茂みの細い道に消えていった。
松本「このばあさん、こんな所で何してんだ？」
松本は妙な好奇心に駆られ、老婆の後を尾けることにした。
数分歩くと、老婆は今にも崩れそうな小屋の中に入っていった。
松本「この婆さん、ここに住んでんのか？」
松本は恐る恐る鍵穴を覗いてみると、中には何故か真っ赤な空間が広がっている。
松本「なんだか怖いな、もう今日は引き上げるか・・・・・」

翌日、松本は気になっていた疑問を職場の先輩に聞いてみた。
松本「先輩、昨日山道でちょっと不気味なおばあさんを拾ったんですが、そのおばあさんについて何か知ってますか？」
先輩「ああ、あの赤い目をしたおばあさんだろ？」

緑のG・・・

「カイダン」

友人たちと１００階建ての高級ホテルの１００階に泊まったことがある。
その時の話なんだが、観光からホテルに帰ってみると中が真っ暗なんだ。
どうやら停電らしくて、エレベーターも止まってた。
仕方が無いから、階段で部屋まで行くことになったんだけど
２０階･･･３０階･･･４０階･･･そろそろ５０階というところで
バテてきた俺たちに仲間の一人がこんな提案をしたんだ。
「ただ登るだけじゃつまらないから、１階ごとに１人ずつ怖い話をして行こうぜ」
面白そうって事でみんな賛成してやることになった。
そして１階ごとに１つ、怖い話をしてみんなは盛り上がる。
どれほどの時間が経ったか、とうとう９９階までたどり着いた。
そこで最後の一人が
「いいか？俺が今から言う話は･･･本当に怖いからビビるなよ･･･」
と、俺たちに強く言ったんだ。
どんな話だろう･･･と俺たちは息を飲んだ。
そして、そいつは、こう言ったんだ･･･


「１階に鍵を忘れた･･･」

ケチャップには当分困らないぜ！HAHAHA!

>>5
トムは足が不自由

さっそく>>6-7の意味が分からない

家族や恋人をもたず会社を定年退職をして孤独に生きてる男がいた。
ある日その男は『幸せ売ります』という看板を見つけ、電話をした。
「はい･･･もしもし･･･ハピネスコーポレーションです。」
「あぁ･･･幸せを買いたいんじゃが･･･」
「左様でございますか！承知いたしました！
さらにその幸せを二倍コース、四倍コース、八倍コース、十二倍コースがございますが･･･」
「いや･･･それは今度にするよ･･･」

次の日、玄関のチャイムがなり、ドアを開けると何人かの人間がいた。
「君たちはだれじゃ？」
「何を言ってるんですか！お父さん！」
「そうよあなた！」
「アタシ･･おじいちゃんと遊ぶー！」
その日は孤独に生きてきた男にとってとても楽しいものだった。
五人家族を体験できたのだから。

その翌日彼はまた電話をした。
「はい･･･ハピネスコーポレーションです。」
「幸せを買いたいんじゃ!!!十二倍コースじゃ!!!」
「承知いたしました。」

次の日･･･彼は４９人家族になった。

>>5
足がないの

>>12
>>6のヒント：便座を上げる
>>7のヒント：おばあさんは目が真っ赤

動物園に５歳の息子を連れて行った父親。
父親は，ライオンの檻の前で，息子に，ライオンがいかに凶暴で残酷な動物であるかを力説した。
男の子は，それを真剣な顔で聞いていた。

「ねぇ。パパ・・・」男の子は，心配そうにパパを見上げながら言った。
「もし，ライオンがおりをぬけだして，パパを食べちゃったら・・・」

「ん？なんだい」パパはニッコリして聞いた。

「ぼく，どのバスで帰ればいいの？」

>>12
ちょっとは考えろ

港湾戦争の数年前のことである。アラブのクウェートにおける男女差別について取材したアメリカ人の女性記者がいた。当時のクウェートでは（アラブ世界では一般的であることだが），妻は夫の３ｍほど後ろを歩くのが当たり前だった。

それから何年も経って，またクウェートにやってきた女性記者が気づいたことは，今度は夫が妻の何ｍか後ろを歩いていることであった。
彼女は，クウェートの女性の地位の向上ぶりに大いに驚くと共に感動したのである。さっそく記事にしようと思った彼女は，通りを歩いていた一人の女性に取材を申し込んだ。
「何年か前は妻は夫の後ろを歩いていたはずですが，今は夫が妻の後ろを歩いていますね。とてもすばらしいことですね。こうなった理由は，やはり女性の地位の向上なのでしょうか？」

クウェート人女性は答えた。「地雷よ」

2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。
2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。
先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな？」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは？」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんな」
そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、
皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。

「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」

>>15
あぁ、分かったthx

>>12
その時は。＝後から全然かわいくない行動ばかり取った

ばあさんの話は、鍵穴除いた時ばーさんも除いてたってことだろ

・・・理解力が必要なスレですね、わかります

エデンの園でアダムが言った。
「神様、聞いてください。ここは美しい楽園です。でも、私は孤独で
　しょうがなく、リンゴを食べてしまいそうです」
「分かった」神は答えた。「では、私はお前のために、女を作ろう」
「女って何ですか？」アダムは尋ねた。
「彼女は、穏やかで優しく受容的な性格の生き物だ。
　お前の言いつけを守り、決して逆らわず、勤勉で、倹約家でもある。
　しかも、彼女は魅力的で、美しい。
　洗濯をしたり、料理をすることが出来る。それに
　ベッドの中で、彼女はとても素敵なことをしてくれるだろう」
「なんだか面白そうだな」とアダムは言った。
「よしよし、では女の創造にとりかかるとしよう。
　そのためにはお前の肋骨を12本、それに心臓と胆のう、それと
　片方の目を材料として取り出さねばならぬ」
「えっ、それは困るなぁ。なんとか肋骨一本くらいに節約
　できませんか？」
「う〜む、少し難しいがやってみよう。
　そのかわり、出来の方は保証しかねるぞ」
こうして女ができた。

>>12

>>6はなんで便座を上げたのかが問題なんじゃ・・・
>>7は鍵穴から見たものの色となにかの色が同じだからコワ

勤めていた会社は倒産し，妻子には逃げられ，挙げ句の果てに身体を壊して死の床についている男がいた。
「誰か・・誰か助けてくれ──」

彼の祈りが天に通じたのだろうか。気がつくと，清らかな天使が男を見下ろしていた。

「こんにちは」天使はやさしく微笑んだ。「あなたの望みを三つ言ってください」
「これが夢でないのでしたら・・・私の望みは」男は言った。「健康と財産と，何より家族の愛情です」
そして男は両手を合わせ、感動にふるえる声で言った。
「ああ，天使様。ありがとうございます。何と感謝してよいものやら・・・」

「いえいえ。どういたしまして」天使はにこやかに答えた。
「こちらこそ，アンケートにご協力いただき，どうもありがとうございました」

>>18 ブラックジョークはイギリスなんだぜ

とあるブロンドが、ジャマイカ行きの飛行機に乗った。
しかし、しばらくすると彼女はスチュワーデスに注意された。
というのは、彼女はファーストクラスのチケットが無いにも関わらず、
ふんぞり帰ってその席に座っていたからだ。
押し問答の末、副機長までかけつけて説得したが、彼女は頑として
席を譲らない。このままでは離陸の時間が遅れてしまう。
とそのとき、機長がやってくると、彼女に何か耳打ちをした。
すると、彼女はあっさりと後方のエコノミーへと移っていった。
驚いたスチュワーデスと副機長は、どんな事を言ったのかと訊ねた。
すると機長は「なーに、簡単なことだよ」と答えた。

「この飛行機の前半分はバンコク行きですって言ったのさ」

>>21
おこがましいけど>>6の解説おかしくね？

>>7はホラー？

ある刑務所で、囚人が彼の妻から来た手紙を受け取った。
「親愛なる夫へ」
「実はわたし、家の裏庭にレタスを植える事にしたの。」
「いつ頃に植えるのがベストなのかしら？」

囚人の夫は、刑務官に見られるのを覚悟して手紙を書いた。
「親愛なる妻へ」
「残念だが、裏庭に触っちゃいかん。」
「なぜなら、そこにはオレが隠した金が埋まっているからだ。」

一週間後、夫は再び、妻からの手紙を受け取った。
「親愛なる夫へ」
「大変よ！本当に信じられない事が起こったわ！」
「あれからしばらくして、スコップやらシャベルやらを持った・・・」
「数人の男達が家にやって来て、裏庭をすべて掘り起こしたの。」

夫は早速、妻に返信した。
「親愛なる妻へ」
「さー、レタスを植えるなら今、だよ。」

結婚相談所に登録していたある男のもとへ相談所の職員から電話があった。
相性が100％の相手をコンピュータが弾き出したとの連絡だ。相性が100％
だと言う事は滅多に無いそうで、これこそ赤い糸で結ばれた2人だと職員も
興奮気味に伝えてくる。そして、相手の女性も既に相談所へ着ており男性と
会ってみたいと言っている貴方も来ないかと誘ってきた。男も待ちに待った
結婚相手である。受話器を持ちながら小躍りに喜ぶ位だから二つ返事で
行くと言いたい。しかし、この相談所の相手を探す時の条件で不問になって
いたある事が男にとって気掛かりだった。
「あの、大変尋ね難い事なんですが、一つ確認したい事がありまして…」
『はい何でしょう？』「実は相手の女性が処女かどうか知りたいのですが」『えぇ？』
「いえ、あの、くだらない事だと思われでしょうが、私にとってはそのどっちかで
　あると言う事がとても重要な事でして…」『はぁ？』
興奮気味だった相談員も気の無い返事である。それもそうだ、現在は男尊
女卑の時代ではない。男はそう思いながらも後には引けず更に続けた。
「それがハッキリしない間は会ってもしょうが無いと思いますから、是非にも
　確認して下さい、返事はそれからです」
『判りますた、そのどちらかなのかがハッキリすれば良いのですね？
　それでは暫くお待ちください』
そう言うと受話器からは待ち受けのメロディーが流れてきた。男は待った。
何分待たされたのだろうか、もう20分はメロディーを聞かされたままだと男は
不安になった。相手の女性とトラブルになったのだろうか？そう思っていたら
受話器からメロディーが消え、息を荒げた相談員の声が聞こえてきた。
その陰から更に女性と思われるピンクの吐息も男の耳に聞こえてくる。
『フー、今しがた彼女は処女ではなくなりました…、で、貴方はここに来る
　のですか、来ないのですか？』
男は受話器を落とした。

ある著名な精神科医がブロンド会に招待された。世話役の金髪は、

当然のことながら、その医者が最も得意とする話題を持ち出した。

「教えていただ けませんか、ドクター、」彼女がきく。

「外見は全く普通に見える人が、精神衰弱にかかっているってことを見極める方法を？」

「ごくごく簡単です」と医者は応じた。

「その人に、誰もが答えられるような 易しい質問をするんです。その人が回答に躊躇したら、それが手がかりになり ます」

「どんな質問ですか？」

「そうですね、たとえば、『キャプテン・クックは3度の世界一周旅行をしたが、

そのうちいずれかの旅行中に死んだ。何度目の旅行だったか？』と、こ ういう質問です」

世話役の金髪はちょっとの間考え込み、それから落ち着きなく笑ってこう言った。

「別の質問例はありませんか？　正直言って、私、歴史のことはあまり詳しくないんです」

ケチャップは今日から俺はが元ネタ？

>>5
ヒント：トムくんには足が（ｒｙ

息子が尋ねた。
「父さん、どうして僕の名前は『嵐の夜』なの？」
「おお、我が息子、『嵐の夜』よ。お前が産まれたのは空が裂けそうな嵐の深夜だったからだよ」
娘が尋ねた。
「じゃあ父さん、どうして私の名前は『熱い風』なの？」
「おお、我が娘、『熱い風』よ。お前が産まれた季節は焼けつくような真夏だったからさ」
一番下のおちびちゃんが尋ねた。
「じゃあ、あたちの名前はどうしてついたの？」
「おおよしよし、お前にも教えてやろうな、我が末娘、『破れコンドーム』よ。」

ブロンドのネタは面白いな。

無人島に男ふたりと女ひとりが流れ着いた。さあどうする？

フランス人の場合：女は片方の男と結婚し、もう一人と不倫する。
アメリカ人の場合：女は片方の男と結婚し、離婚してから次の男と再婚する。
ロシア人の場合：女は好きではない方の男と結婚し、そのことを一生嘆く。
ドイツ人の場合：女と男ひとりが結婚し、残りの男が立会人を務める。
日本人の場合：男ふたりは、どちらが女と結婚したらいいか本社に問い合わせる。
スウェーデン人の場合：男ふたりは愛し合い、女は自分を愛する。

少年：「ママ。神様って男なの？それとも女なの？」
母親：「男でもあるし，女でもあるのよ。」

少年は混乱した。

少年：「神様は白人なの？それとも黒人なの？」
母親：「白人でもあるし黒人でもあるのよ」

少年はますます混乱した。


少年の表情は、謎が解けてぱあっと明るくなった。
「なあんだ。神様ってマイケル・ジャクソンだったんだね」

散歩の途中，イエスが天国の門の前を通りかかった時のことだった。
その門に，一人の老人がやってきた。その老人は年老いていた。腰を曲げ足をかばうように杖をつきながらゆっくりと歩き，真っ白で長いあごひげがゆれていた。

ふと，イエスは老人に声をかけた。
「ご老人。何か私に出来ることはありますか？」
老人は，イエスを見上げて，震える声でこう答えた。
「長い間，わたしは息子を捜し続けております」
イエスの顔は暗くなった。それは非常に難しいことだ。天国には，天地開闢以来，何千兆・・・本当に無数の人々がいるのだ。

「わたしの息子には，特徴があります」イエスの思いを察知したかのように，老人は続けた。「両手両足に穴（注1）が開いているのです」

イエスは，一瞬言葉を失って年老いた老人を見つめた。
「・・・お父さん？」
老人も，イエスを見つめてこう聞いた。
「・・・ピノキオ？」

【米軍による韓国兵の扱いマニュアル 】
１．韓国人には強気で押せ。抵抗する場合は大声で命令しろ。　　　　　
２．命令を聞かない場合は身体で解らせろ。
３．同じことをくり返す場合、犬のように何回でも同じ様に叱れ。こちらが上と言うことを身体で解らせろ。
４．理由は聞くな。どうせ大したことは言っていない。
５．身体で解らせた場合、根に持つ場合があるので、後で身辺には気をつけて行動しろ。
　　但し、徹底的に解らせる迄、手を抜いてはいけない。
６．相手を3才児と思い、信用したり頼りにはするな。重要な仕事は任せるな。
７．相手が韓国語で文句や悪態をついても気にするな、相手も自分の言葉を理解していないから。

金髪女性が、とある会社に採用された。彼女の初めての仕事は、コーヒーの買い出しだった。

初日が肝心、うまくやらなきゃとやる気満々に、大きな魔法瓶をひっつかみ、近くのコーヒーショップへと急いだ。

魔法瓶を持ちあげると、コーヒーショップの店員がすぐさま注文を取りにやってきた。

彼女は訊いた。「これに６杯分のコーヒーは入るかしら？」

店員は魔法瓶をみて、2、3秒ためらってから答えた。「ええ、６杯くらいは入ると思います」

「ああ、よかった！」金髪女性は、ホッとため息をついた。「じゃあ、レギュラー２杯、ブラック２杯、それからデカフェ２杯を入れてくださーい！」

毛沢東が車で帰宅途中、雑草を食べるコリアン一家を見つけた。
毛「なぜ？雑草を食べるのですか？」
コ「私たちはお金もなく、道端の雑草を食べるしか生き残る術がないのです」
それを聞いた毛沢東は
毛「お乗りなさい、私の家でお腹一杯に食べさしてあげよう」
そう言い、コリアン一家を車に乗せた。
コ「ありがとうございます。この恩は忘れません、中国に永遠に仕えます」
毛「気にしなくて良い、我が家は雑草が増えすぎて困っていたからね

男友達が2人で何やら話をしていた。

「うちの奴の誕生日に何をプレゼントすればいいかな。もう何でも持ってるし、
それに欲しいものを自分で買う金もあるしね。ほとほと困ったよ」

「こんなのはどうだい？ 2時間、ハチャメチャなセックスが楽しめるチケット、
何でも彼女の言う通りにしてやってさ。きっと嫁さん、ぞくぞくするぞ」。
そこで言われたとおりにすることにした。

そして次の日。

「言った通りにやってみた？ どうだった？」

「うちの奴とっても気に入って飛び上がったよ。俺の口にキスしながら『ありがとう』って言ってね。
それから、こう言いながら玄関から飛び出して行った。

『2時間したら帰るわね』」

>>34はサンタナが思い起こされてそっちで笑った

とある男がハエに芸を仕込んだ。
そのハエは賢く、ありとあらゆる芸を覚え、一攫千金も確実と思われた。
男はハエを見せるために、とある酒場へ向かい、マスターの前で
ハエの芸を見せる事にした。

「おい、マスター。このハエをみな」

マスターはハエを見ると
「おっと、すみませんね旦那」

…とたたきつぶした。

>>6は何故便座を上げたのかってことじゃないの？

「ねぇ、ママ。あのブルドックはジェーンおばさんに似てるわね」

「そんなこと言うもんじゃありませんよ。誰が聞いてるか分からないわ」

「大丈夫よ。犬には人間の言葉なんて分からないもの」

ゆとりの多いスレですね。

幼いジョニーは家に駆け込んできて訊いた。
「ママー、ちいさな女の子もあかちゃんうむの？」

「いいえ、もちろん産まないわよ」

それを聞くと、幼いジョニーはまた外に駆け出していった。
母親には、ジョニーが友達にこう叫んでいるのが聞こえた。

「だいじょうぶ！あのあそび、もいっかいやろう！」

おまえらもとっておきの
はってくれ

幼いジョニーは家に駆け込んできて訊いた。
「ママー、ちいさな女の子もあかちゃんうむの？」

「いいえ、もちろん産まないわよ」

それを聞くと、幼いジョニーはまた外に駆け出していった。
----------------------------------------------

ここで切った方が面白いな

様々な国の人が乗った船が座礁した。しかし救命ボートが無かったので、客をみな海に飛び込ませることになった

アメリカ人の場合：飛び込めばヒーローになれるよ！
フランス人の場合：飛び込むな！

イタリア人の場合：さっきとても美人な方が飛び込んでましたよ

イギリス人の場合：紳士なら飛び込んで当然ですよね？

日本人の場合：皆飛び込んでますよ

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、
C：ちくわ大明神
B：あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：誰だ今の

>>13
どういうこと？

妻はオッパイが小さいことを気にして、いつも夫に訊くのだった。
「このシャツ着れば大きく見える？こっちだと小さく見えるかしら、どう？」

あまりにしつこいので夫はある日、妻に鏡を買ってやった。
妻は鏡をみながら、それでもやはり夫にうるさく尋ねるのだった。
「このシャツはどうかしら？こっちの方が大きく見える？」

夫は堪りかねて、「そんなに大きくしたいなら、やり方を教えてやるよ！」

「ほんと！？どうやるの！？」
「トイレットペーパーを手に巻いて、胸の間をこするんだ」
「それ、どれくらい続ければいいの？」
「1年以上は続けるべきだろうね」
「こんな方法でほんとに効くのかしら？」

「知るか。少なくともお前のケツには効いただろ？」

>>42これは傑作としかいいようがないｗ ｗｗｗｗｗｗ

>>50
良いセンスだ

太った婦人がデパートで体重計を選んでいると、最新式と宣伝されている
製品が目に留まった。どう見ても普通の体重計だったので、彼女は店員に
説明を求めた。
「この体重計のどこが最新式なんですの？」
「はい奥様、実はこの体重計、量った体重を音声で教えてくれるんです」
「まあ、そんなの恥ずかしくて嫌だわ」
「ご安心下さい。この体重計は男性と女性を自動的に判別して、女性の方が
お乗りになった場合には、少し控えめに体重を告げる仕組みになっております」
　その言葉を聞いた婦人は安心し、その製品を買うことに決めた。だが、かなり
高価だったこともあり、一度試してからにしたいと申し出た。
「はい、ご遠慮なく」
　店員がそういって体重計を準備するのを待ち、婦人はハイヒールを脱いで
そっと体重計に乗った。やがて計測が済み、穏やかな人工音声が響いた。
「この装置は一人用です．．．」

>>52は元のやつでいいと思う

Q. 無知と無関心の違いは？

A. そんなの知らないし、知ったこっちゃないよ

>>3のハッピーエンド版があったはず

>>57ワロタｗ

>>52
これ知ってたが今も笑えるな。
ちくわ大明神　誰だ今の
を付ければ、何にでも使えそうだけど。

女が薬局に入っていった

女：ヒ素を頂戴。
薬剤師：何に使うのですか？
女：夫を殺したいの。
薬剤師：売れませんよ。

女はハンドバッグから一枚の写真を取り出し、薬剤師に見せた。
その写真には、女の旦那と、薬剤師の妻がベッドにいる姿が写っていた。

薬剤師：処方箋があるなら先に出してくださいよ。

太った婦人がデパートで体重計を選んでいると、最新式と宣伝されている
製品が目に留まった。どう見ても普通の体重計だったので、彼女は店員に
説明を求めた。
「この体重計のどこが最新式なんですの？」
「はい奥様、実はこの体重計、量った体重を音声で教えてくれるんです」
「まあ、そんなの恥ずかしくて嫌だわ」
「ご安心下さい。この体重計は男性と女性を自動的に判別して、女性の方が
お乗りになった場合には、少し控えめに体重を告げる仕組みになっております」
　その言葉を聞いた婦人は安心し、その製品を買うことに決めた。だが、かなり
高価だったこともあり、一度試してからにしたいと申し出た。
「はい、ご遠慮なく」
　店員がそういって体重計を準備するのを待ち、婦人はハイヒールを脱いで
そっと体重計に乗った。やがて計測が済み、穏やかな人工音声が響いた。
「ちくわ大明神．．．」

>>57
ｗｗｗｗｗｗｗ

　

>>6が分からないヤツは金田一少年の事件簿をはじめから読み返せば分かるよ

>>63涙目ｗｗｗ

>>63
俺こういうのが好きだわｗｗｗ

>>54みたいなシモネタが

うけるｗｗ

>>53
１＋４×１２＝４９

シャワーの修理中
父親「よし、上で押さえてるから下のコックをひねってくれ。」
娘「はいパパ。えい！」
父親「痛ーーーーーーー！！！」

ある家庭の食事風景
「ママ、僕にんじん嫌いだな」
「好き嫌いすると大きくなれないわよ」
「だからママのオッパイは大きくなったんだね、
だって毎晩違うものをはさんでいるもの」

【元ネタ】

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、
A：あれくらい買えたんですよ。B：あれは私のベンツですけど。

>>72娘ｗｗｗ

精肉店に就職したジョンが初めて担当した客は、初老の婦人だった。
「ニュージャージー産のチキンを下さらない？」
「はい」
ジョンは、処理済のチキンを渡した。
すると、婦人はチキンの肛門に人差し指を突っ込み、
「あら、これはピッツバーグ産のチキンよ。取り替えてちょうだい」
「えっ？」
何のことか判らないまま、それでもジョンは別のチキンを渡した。
すると、婦人はまたしても一連の動作を繰り返し、
「これも違うわ。このチキンはカリフォルニア産ね」
「はあ・・・」
こんなやり取りが何度か続き、やっと婦人は欲しい物をゲットすることができた。
「うん、これだわ。ところで、あなた、初めて見る顔ね。出身はどこかしら？」
「・・・」
ジョンは無言で婦人に背を向け、ズボンをパンツを下ろすと尻を婦人に突き出し、
「当ててみてください、奥さん」

>>74
C「…あれがもういっこ買えたんですよ」

>>74
Ｄ「でもそんなに要らないよね…」

「全裸の男と少女」

その昔、ある浜辺で素っ裸で日光浴を楽しんでいる男がいた。すると、前から小さな女の子が歩いてきたので、
彼は、読んでいた新聞で彼の大事な部分を覆ってしまった。女の子は、新聞一枚の彼に不思議そうに尋ねた。
「ねえ、ミスター,その新聞の下には一体、何があるのかしら？」
返答に困った男は、ひとまず無難に答えた。
「ん〜、鳥さんだよ。」
「ふーん。」
女の子が彼の前を立ち去るのを見て、彼は安心して深い眠りについた。
しばらく経って、彼は信じられない苦痛によって目が覚めた。男はどういう訳だか病院のベッドに寝かされていた。
目覚めた男に対して、傍らの警官が彼に尋ねた。
「どうしてこんな事になってしまったんですか？」
「どうしたもこうしたもあるもんか。向こうの浜辺で、女の子の質問に答えて眠ったらこの始末だ。女の子に聞いてみてくれ！」
男の訴えを聞いて早速、警官は浜辺で女の子を探した。ほどなくして彼は、一人の可愛らしい女の子を見つけた。警官は、少女に優しく尋ねた。
「お嬢ちゃん、ここに裸の男の人がいたでしょう？その人に何をしたのかな？」
女の子はちょっと間を置いて答えた。
「あたしね、鳥さんと遊んでたの。」
女の子は、不思議そうな眼差しの警官に言った。
「そしたら、鳥さんがあたしに唾を吐きかけたの。」
「唾を？」
「だからあたし、鳥さんの首をへし折ってやったの。」
「で、それから？」
警官の問いに、女の子は怒った様子で言った。
「2つあった卵を割って、鳥の巣に火をつけてやったわ！」

>>71
おまえ・・・
もう一回計算しなおしてみ

>>78
B「誰だ今の」

>>80
おまえ・・・
もう一回計算しなおしてみ

>>80
どっかおかしいか？

>>80
1＋

>>80
これは恥ずかしいｗ

>>80
1＋（4×12）＝49
こう書かなきゃ彼にはわからないんだな

すまん、50じゃなくて60だったわｗｗｗｗ

>>80
いい釣り師だ

>>86
要らないのになwwww
さすが夏だ

HAHAHAHA

>>80！？

女学校にて

　風紀の乱れを戒める教頭の訓話も締め括りに近付いた。
「ですから、皆さん、どこへ行こうと常に、このチャールズ校の生徒で
ある事を忘れないように。街を歩きながら煙草を吸わない事。
教室ではショートパンツは控える事。自分達の部屋であろうと、
相応しくない話題は慎む事。
そして、最も大事な点ですが、もし男性が付きまとってきたら、自分
自身に聞いてみることです ―― 果たして一時間の快楽が、一生
の不名誉に値するだろうか、と。さて、何か質問があれば･･･。」
　教室の最後列から声が挙がった。
「どうすれば一時間ももたせることが出来るのですか？」

あ、これがアメリカンジョークだったのか…
HAHAHAHAHA

>>87
何言ってんだ？

>>87
HAHAHAHA、面白いな

>>87
これもアメリカンジョーク？

ID:Wm2hhiq90
こいつの存在がアメリカンジョークなんでしょ？

ある男が会社に遅刻して上司に怒られていた。

「お前！何で二時間も遅刻したんだ！」
「すいません、妻も一緒に車に乗って行きたいって言い出したんです。それで妻は10分で準備できたんですけど
僕は妻の乗る助手席の掃除をしていたのですがその最中にギアを動かしてしまい、そのまま車は川におっこっちゃったんです。
仕方なくタクシーを呼んで会社に向かったのですが、途中で運転手が居眠りをして、ガードレールに衝突してその衝撃で
今度は僕らが川に落っこちてしまい、不運なことにそこにワニがいて、そのワニと必死に格闘して追っ払ったんですが、
妻がドレスがびしょ濡れになったことに怒って私がまたタクシーを拾って妻を家まで送り返してそのタクシーにのって
会社にきたら二時間も遅刻してしまいました。」
「ふざけるな！！そんな嘘を俺が信じると思ってるのか！！」
「ごめんなさい、やっぱり嘘だとばれました？」

「当たり前だ！10分で支度のできる女なんかいるわけねーだろ！！！」

男は必要なものは倍の額を払ってでも買う。
女は必要ないものでも半額なら買う。

>>87そういやVIPに小学生がいるってニュースでみたことある

【バーのメニュー】

男がバーに入ってみると、カウンターの上にこんなメニューが掛かっていた。

チーズ サンド $1.50
チキン サンド $2.50
手でサービス $10.00

カウンターには超美人のブロンドが 3 人。
熱いまなざしを送る男たちに飲み物を出している。
男は、財布の中身を確認してカウンターに近寄り、そのうちの 1 人に目配せをした。
「はい、何になさいますか？」ブロンドが意味ありげに微笑む。
男は小声で話しかける。
「ちょっと聞くんだけど、あんたが手でサービスしてるの？」
「ええ、そうよ」ブロンドが嬉しそうに答える。
「じゃあ、とっととその汚い手を洗ってきてくれ。俺はチーズ サンドが欲しいんだ」

>>100
その小学生は２年生以下だということがわかった

>>80はなかなかの腕の持ち主

アメリカンジョークわかるなら夏休みってこともわかってくれ

>>98ワロタｗｗｗ

>>104
まだ夏休みじゃないだろ

息子のジョニーが学校で女の子とこんな話をしたっていうんだ
ジョニー「僕どうすれば赤ちゃんが出来るか知ってるよ」
女の子「あらすごいのね、でも私はどうすれば出来ないか知ってるわ」

>>101まあおれはチキンだけどなｗｗｗ


いろんな意味でｗ

>>106
残念ながら今日は海の日だ

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、 あれくらい買えたんですよ。
A：おまえ・・・もう一回計算しなおしてみ

>>110ちょ･･･おまっｗｗ ｗｗｗ ｗｗｗｗｗｗｗｗ

友達が「歴史とか勉強する意味ねぇよ。過去じゃん」と言ってきた。
僕は迷わず彼の右頬をぶん殴った。友達は半泣きになりながら「何すんだよ!」
と叫んだ。
僕はもう一度拳を振り上げる。咄嗟に防御の姿勢をとる友達。拳を下ろしながら
僕は言った
「そうやって防御できるのも過去を学んだおかげだろうが!」
ハッと何かに気付いたように、友達は涙を流し謝ってきた。
僕はテキトーな事を言ったのに何コイツ泣いてるんだと思った

死んだアソコ

葬儀屋が働いていた。ある夜更けのことだった。彼の仕事は、埋葬、あるいは火葬される前に、死体を検査すること。
火葬を控えたシュワルツ氏の死体を検査していた彼は、あっと驚く発見をした。
シュワルツ氏は、これまで見たこと ないほど長いポコチンを持っていたのだ！

「ごめんな、シュワルツさん、」 彼は言った。
「けど、こんなにでかいポコチ ンをつけたままじゃ火葬へは送れない。
こいつは、後世のために残さなくちゃいけないわな」
そう言って、彼は、器具を使って死体のポコチンを切り取った。
そして、その掘り出しモノをかばんに詰め込み、家へ持ち帰った。

彼がそのポコチンを最初に見せたのは、自分の妻だった。
「見せたいものがあるんだ。きっと目を疑うぞ」 そう言って、彼はかばんを開けた。

「なんてこと！」彼女は叫んだ。「シュワルツが死んじゃったのね！」

彼は電卓を使って計算したんだよ

HAHAHAHAHAHA

>>110
いい扇子だ

>>115
いい・・・センス・・・・

俺このスレで一番恥ずかしいのはID:zyJBdwqY0だと思うんだけど？

恥ずかしがりの野菜

ある女性の菜園はみごとに育っていたが、トマトだけがどうしても熟さない。
青いトマトの使い道にも限りがあるし、婦人はうんざりしていた。
そこで、婦人は隣人のもとを訪ねた。
「あなたのトマトは熟れているけれど、私のは青いまま。どうしたら熟すの？」

隣人は答えた。「そうねえ、バカらしく聞こえるかもしれないど、いい方法があるわ。
辺りが暗くなったら、菜園に出て全裸になるの。トマトは暗闇でも見えるから、
恥ずかしがって赤面するわ。朝にはすべて完熟トマト」

女性はためしてみた。
次の日、隣人が成果を尋ねると、「まあまあかしら」と女性は答えた。


「トマトは青いままなんだけど、キュウリがすべて５インチ伸びたわ」

>>110
ｗｗｗ

>>110
300 * 2 * 365 * 30 = 6 570 000

ある日、二人の別々の学校に勤める教師がバーでしゃべっていた。
一人は気が大きくなり「うちの学校ではドラッグの問題を40パーセント解決したぞ！」と自慢し始めた
もう一人が「で、どんな方法で？」と食いついた
「このポスターを使ったのさ。ここにでかい丸と小さい丸があるだろ。でかいほうの下には『これがあなたの脳みそです』って書いたんだ。
小さいほうの下には『これがドラッグを使った後のあなたの脳みそです』って書いたんだ。」
もう一方も次第に気が大きくなり「なんだ。このポスターならうちの学校でも使いましたよ。ただ、うちじゃ90パーセントを解決しましたがね。」と自慢げに語る
「同じようにでかい丸と小さい丸があって、小さいほうの下にはこれがあなたのケツの穴です。でかいほうの下には『これがあなたの刑務所に入った後のケツの穴です』
こう書いたまでよ」

罰の種類

ある日のこと、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。
悪魔は、いくつかの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、
これからそれぞれの案内をするという。

第一の部屋では、若い男が、鎖で壁につながれてムチで叩かれている。

第二の部屋では、中年の男が、火あぶりの刑を受けている。

第三の部屋では、年老いた男が、ゴージャスな金髪女性にお口でご奉仕してもらっている。

「これにします」と、男は声をあげた。

「よし」悪魔はそう答えると、金髪女性に向かって歩いていき、
「オーケー」と言って彼女の肩をポンと叩いた。


「もう行ってもいいぞ。お前の代わりが見つかった」

>>118らめぇええええぇえーｗｗｗｗｗｗ

>>121
うまいねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>117b

>>120
海外は煙草高いから何とか買えそうな気もする

>>121 あー･･･やっちゃったあｗｗｗｗｗｗｗ

搾乳機

ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。その機械が届けられたときは、
ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。

まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。

説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。
機械の全てのボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。

「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。大変素晴らしく動くのですが、
牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」

「ご心配要りません。」カスタマーサービスマンは返事をした。



「２ガロン分たまったら自動的に外れます」

結婚５年目を迎える夫婦がいた。ある晩のこと、夫は妻に言った。

「体を回転させて、ハニー。今夜は別の穴に入れるから」

「オーノー、ダメよ」妻は言った。

「でもお前！」夫は言った。


「子供を欲しくないか？」

じいさんがグリーンベイへ車で外出した。

奥さんは家でラジオを聴きながら家事をしていたのだが、
ラジオのあるニュースが流れたのを聞いて手を止めた。
アナウンサーいわく、「グリーンベイ近くのハイウェイで一台の車が逆走している」らしい。

じいさんの身に何かあっては大変だと、奥さんはじいさんの携帯に電話した。
「もしもし？今ハイウェイで車が一台逆走しているらしいの。気をつけて」
「あ？それは間違いだ。ワシは今ハイウェイにいるが、ワシ以外の車がみんな逆走しとるぞ」

>>128ん？？だれか解説よろ

>>131
>>131
>>131

>>131
いっぱいださないとぬけないってことよ

>>131
夏だなぁ……

「おい、ヤン、ずいぶんと浮かない顔してるじゃないか？ママのチャイニーズフードでも恋しくなったか？」
「いや、昨日最悪な事実が発覚したんだ。俺のルームメイトがゲイだった。」
「なんでまたわかったんだい？」
「やつのちんぽからクソの味がしやがった」

三人が自分の彼女のことについて喋っていた

Ａ「俺の彼女は顔はかわいいんだが性格が超悪いんだ。」
Ｂ「俺の彼女は俺と付き合い始めてから10キロも太ったんだぜ。」

Ｃ「俺の勝ちだな。俺の彼女は性格もルックスも最高。
唯一の欠点は、のどぼとけが異常に出ていることぐらいだ。」

>>131
２ガロン射精しないといけない

>>131ミルク分せいしを溜めなきゃいけないってことじゃ？

>>131
つまりザーメンを２ガロン放出しないと外れない

１ガロンは4リットル近くあったはず

みんな優しいね

>>131
ヒント：１米ガロン3.785Ｌ
　　　　＜１英ガロン4.546Ｌ＞

>>131の人気にじぇらしった

年老いた男性が、死の床に横たわっていた。
余命数時間しかない彼は、突然、チョコレートクッキーの匂いに気付いた。

彼は、チョコレートクッキーがこの世の何よりも好きだった。

最後の力を振りしぼり、ベッドから出て、部屋を横切り階段まで向かった。
そして階段を下り、台所の中へ入っていった。

そこでは、彼の妻がチョコレートクッキーを焼いていた。
つまみ食いをしようと手を伸ばすと、
妻が手にした木製スプーンで手の甲をピシャっと叩かれた。

「取っちゃダメよ！」彼女は言った。


「葬式用なんだから！」

>>110
正解はほとんどもらい煙草ってことか？

>>144
>>144
>>144

>>144
>>144

>>145
>>145
>>145
>>145
>>145
>>145
>>145
>>145

>>144正解は50らしいですよ

老人が遊歩道のベンチに座っていると、
ツンツンヘアーの若者がやってきて老人の隣りに座った。
若者の髪は黄・緑・オレンジ・紫色に染められ、目の周りは黒く縁取られている。
老人は彼をじ〜っと見つめた。

若者は言った。
「なんだよぉ、じーさん。あんたはこれまでの人生でワイルドなことをやったことねーのかよ？」

老人は答えた。
「いんや、あるぞよ。前にわしは酔っ払った勢いでオウムとセックスしちまったことがあるんじゃ。
それで、さっきから思うとるんじゃ、お前さんがわしの息子なんじゃなかろうかとのお」

>>147
夏だなぁ……

なんか厳しいスレだなｗ
反応早いし

>>128は尿も含まれるから完全にオワタなわけではない

>>148
>>148
>>148

とある小さな会社が、倒産の危機に直面していた。
オーナーは、男ふたりの営業部隊を自分のオフィスに呼びだした。

「状況はあまりよくない」オーナーは厳しい表情で述べた。
「そこで、売り上げが増えるよう、コンテストの開催を発表する。
もっとも高い売り上げを得た者が、フェラをしてもらえることにする」

「負けた者はどうするんですか?」営業部隊のひとりが尋ねた。

オーナーはふたりの顔を見て、「負けた者がフェラをしてあげるんだ」。

>>153
おまえってセンスないな

なんだここ･･･夏厨だらけだな
コピペにネタレスする奴ってなんなの？
つまんないから氏ねよ
マジレスして何が悪いんだよカス
コピペとかマジレスされるもんにあるためだろ
コピペにマジレスしちゃいけないなんて法律でも出来たんですかぁー？
なんでコピペにマジレスしちゃいけないんですか？
古参(笑)の考えは古いんだよ
コピペにネタレスする奴は夏厨の証拠
はぁ･･･夏厨って本気でつまらねーな

>>150
これだもんなぁ

支持率が低下したら？


アメリカ　テロと戦い始める

フランス　アメリカを批判する

中国　日本を批判する

韓国　前大統領を逮捕する

ある週末のこと、一人の既婚男性が洗面所で髭を剃っていると、
彼の庭を刈ってくれている近所に住むブバという少年が入ってきて、
トイレでおしっこをしだした。男は好奇心を押さえきれず、
ブバがおしっこをしているところを覗くと、ブバには物凄い持ち物があることを発見した。
これまで男が見た中で、一番大きなペニスだったのである。

男はブバにきいた。
「個人的な質問で申し訳ないけど、どうやってペニスを大きくしたんだい？」

ブバは笑いながらこう答えた。
「毎晩、寝る前にベッドの柱に３回ぶつけるんっすよ。
女と寝る前にもこうするから、オレと寝る女はみんな喜んでくれるんっすよ」

男は、ペニスを大きくする技があまりに簡単だとわかり、試してみたくてみたくてしょうがない。
その晩、ベッドに入る前にペニスを出し、ベッドの柱に３回ぶつけた・・・。

彼が新たな自信をつけベッドに入ろうとすると、
妻が、寝ぼけまなこで目を擦りながら、起き上がってこう言った。



「ブバ、あなたなの？」

1) 犯罪者の98％はパンを食べている
2) パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、テストが平均点以下である。
3) 暴力的犯罪の90％は、パンを食べてから24時間以内に起きている。
4) パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、後に水だけを与える実験をすると、
2日もしないうちにパンを異常にほしがる。
5) 新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる。
6) 18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、平均寿命は50歳だった。
7) パンを食べるアメリカ人のほとんどは、重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない

>>158
日本　遺憾の意を表する

ふたりのブロンドが、天国の門で待っている最中、会話を始めた。

最初のブロンドが「あなた、どうして死んだの?」

二人目のブロンドが「凍え死んだの」

最初のブロンドが「かわいそー」

二人目のブロンドが「あなたはどうして死んだの?」

最初のブロンドが「心臓発作よ。旦那が浮気をしてるって知ってたから、
なにも告げずにこっそりと家に帰って、寝室に走っていったら、旦那がひとりで本を読んでたの。
それから地下室に走っていったんだけどだれもいなくて、屋根裏部屋に走っていってもだれもいなくて、
そんなこんな走り回っていたときに心臓発作に襲われて死んじゃったの」

二人目のブロンドが「もしそのとき冷凍庫のなかを見てくれてたら、わたしたちふたりともまだ生きてたのに!」

既婚男性が、懺悔室に行き牧師に言った。 「私、ある女性と浮気をしてしまいました、ほぼ・・・」

牧師は言った。 「ほぼ、とはどういうことです」

男は言った。 「ええ、お互い服を脱ぎまして、擦り合いまして、でもそこでやめたんです」

牧師は答えた。
「擦り合うという行為は、中に入れるのと同じことです。
もう、その女性のもとへ行ってはなりません。
さあ、”幸いあれマリア様”と5回言い、50ドルを慈善箱に入れなさい」

男は懺悔室を離れ、お祈りをし、慈善箱に行った。
そこでしばらく間を置き、その場を離れた。
それを見ていた牧師が、男のもとへすっ飛んできてこう言った。
「見ました！あなたは慈善箱にお金を入れてません！」

男は答えた。
「神父様。私は慈善箱をお金で擦りました。それは中に入れるのと同じことですよね！」

頭痛に悩まされている女性がいつもとは違う医師に診てもらった。
こめかみを揉みながらまじないを唱えるよう指示された。
頭痛はしない、頭痛はしない、頭痛は・・・」驚いたことに頭痛は5分で消えた。

そこで女性は考えた。夫の性的不能もあの医師なら治せるのではないか。
そして夫をその医師のところへ行かせた。
帰宅した夫は、5分待ってくれと言って寝室に入った。
そして5分後、不能はすっかり治っていた。

こんな日がしばらく続いた後、女性が興味本位で寝室のドアに聞き耳を立ててみた。
すると夫がまじないを唱えているのが聞こえてくるではないか。



「あれは俺の妻じゃない、俺の妻じゃない、俺の・・・」

Ａ:おーい、電線が3本あるだろ？いちばん左のを握ってみてくれ。
Ｂ:握ったぞ。
Ａ:次は真ん中のヤツだ。
Ｂ:OK、握った。
Ａ:よーしわかった、いちばん右の電線には触るなよ。1万ボルトの
　　電流がながれてるからな！


しかしこの手のスレだと解説欲しがる馬鹿が必ず沸くよな
解説するほうもするほうだしさ
頭は生きてる内に使うもんだってばっちゃが言ってた

むしろ、解説が必要と言うか
オチを理解するのに読み直すくらいのジョークが読みたい。
あのクリスマスの男の子の話とか、ちょっと時間かかった。

＞＞165ってどうゆういみ？

>>165
1万ボルトの電線3本の通電を確認するために
素手で触って確かめてみると言う状況がわからん

拝啓かし？

早速でわるいが、>>165がさっぱりわからん。

囚人が脱走しようとしてるとか

>165
マジでわからん

正直>>1で何故助手が5ドル払ったのか分からない。誰か教えてくれんか。

>>165
これどういう事？

>>168ヒント

Ａ「よーし、わかった」

>>167-169
（#^ω^）ﾋﾞｷﾋﾞｷ

おそらく多くの人間は流れで3本目も触ろうとするけどその3本目が実は触っちゃいけないのに触っちゃってうわああああ
みたいな話かと思っているが

ある町の同じ横町に３軒の団子屋がありました。

１軒目が看板を出しました。
「この町で一番うまい団子」

すると２軒目が続いて看板を出しました。
「この国で一番うまい団子」

最後の３軒目の出した看板は
「この横町で一番うまい団子」

三本中二本を触っても電流が流れないから
消去法で残りが高圧電流ってことだよ

つまり 一本目で死んでいる可能性がある
怖いですね

>>165
煽りつつ分かりにくい話で質問させておいて
そいつらが馬鹿だと思うことで自分が優越感を得たいんだろ
底が浅いね

>>174
おｋ　理解した

>>178
それ面白いか？
アメ公の感性はわからんなあ

AさんとBさんが、数学者のCさんに恋をした。
2人はCさんに告白した。

A「私はBさんの2倍、あなたのことを愛しています！」

B「私はAさんの10倍もCさんのことが好きです！」

それを聞いたCさんは、ただ寂しそうに笑った。

わからんジョーク人に聞く奴の感性のが、俺にはちょっとわからんかな

>>1の解釈だけど、
ひょっとして教授の「降参だ・・・解答を教えてくれ。」 も質問なのか。
で、助手は自分も答えられないような問題を出していたので、5ドル払う。
が、総額40ドル儲けている。つまり助手のほうが一枚上手というジョークか。

>>179
それは分かりにくい話をされた時に言うべきだな

>>184
やっと分かったのねｗ

>>179は頭の良いやつな気がする

まぁいつも必死に考えるんだがあえて>>165については聞いてみた。
だが、多分必死に考えても分からんかったと思う。というか答えを聞いてもすっきりしない。

「ママ、ぼくのカメ、死んじゃった」
ジョニーは今にも泣き出しそうである。

母親はジョニーの優しさをいとおしく思った。
息子を慰めるため優しく声をかけた。
「いい子ね、ジョニー。カメはティッシュに包んで小さな箱に入れて、裏庭で
　素敵なお葬式をしましょう。その後、クリームソーダを食べさせてあげるわ。
　それから新しいペットを買いに行きましょう……」

ここで母親の声が途切れた。カメがかすかに動くのが見えたのだ。
「まあ、カメはまだ生きているわよ」

子どもは涙をこすりながら言った。
「これ、殺していい？」

>>182
アメリカンじゃないけどこういうのも好き。

>>185
HAHAHA!!

>>188
てかアメリカンでもジョークになってないよね

>>165

正直なんもひねりがなくてつまらなすぎる。


それなのにちょっとした優越感感じてる>>165はさっさと消えるべきだね。

プシューポン

>>165
どういう意味？

確かに>>165はジョークとしては5流だけど負け惜しみは良くないよ

>>21
これ面白いわｗｗｗｗ

>>182
これはどういう意味？

>>198
唯一2倍にしても10倍にしても変らない数字がある。
これはスッキリすると思う。

>>199
そんな数学的なこと考えて寂しそうにしなくても常識的に考えたらわかるよな
おっぱい大きい方選んどけよｗｗｗｗ

>>199
そういう意味じゃないぞ？

>>199
あー

ここは良い夏厨ホイホイですね
まとめて死ねばいいのに

このまえさ、アメリカ人に「落語の面白さを教えてくれ」って言われたんだ
アメリカ人はアメリカンジョークなんて言って大して面白くないような話をありがたがるから単純な話でもいいだろ
と思って『時そば』を話したら「？」って顔されたんで
ちょっと登場人物をアメリカンにしたら大笑い
「ブロンドのそば屋はバカだな〜〜ｗｗｗｗｗｗ」
だってさ

>>199
そーゆー考え方もありか・・・？

>>201
まじで？恥ずかしぃ///

>>204
ﾜﾛﾀ

やべえ俺も>>199だと思ってた

>>193
まあ面白い面白くないは人の感性だからいいんだけどね
それならひねってあって君が面白いと思うジョークを張ってくれ
あとこんな簡単なジョークが分かったって自慢にも何にもならんよ

>>206

僕の変わりに辱めを受けてくれてありがとう…

分からん

>>211
何が分からんのか分からんよ

で結局Cさんはなんで寂しいの？

ヒントつ　あなたのことを愛しています！
　　　　　　Cさんのことが好きです！

>>213
Cさんの職業をよく読もうぜ

>>214
このヒントでわからんのは俺だけでいい

2倍だろうが10倍だろうがかわんねーじゃんってことだろ

>>216

大丈夫。僕もいますorz

まだわからんとは口が裂けても言えぬ

>>206
ごめん、分からなくて適当な事言ってみただけだ

Aの愛情＝10×2
Bの愛情＝2×10

>>218
えらそうなこと言ってる俺もです

0であってるよ

>>199しか思い浮かばない…

だめ？

Aの愛をX Bの愛をYとする

X=2Y
Y=10X

となると
Y=20Y
Y=0

となると
X=0

どっちも0じゃねーかみたいな？
すまん、数学は本当苦手だったからよく分からん。

>>220
ちょｗｗｗレポートほったらかしで考え込んじゃったじゃないか！

2B=10Aを満たすことができるAとBは「どちらも0」でしかありえない。

2B=10A
を満たす必要はないだろ

ロシア人・フランス人・ドイツ人・アメリカ人の4人が、妖精が閉じ込められたビンを見つけた。
4人がビン開けてやると、妖精は外に出してくれたお礼をしたいと言う

「ここに4つのプールがあります。プールに向かって走っていき、
　飛び込むとき自分の好きなものを叫べばプールの水が叫んだものに変わります」

始めにフランス人が走って行き、「ワイン！」と叫び、ワインのプールに飛び込んだ。

次にロシア人が走って行き、「ウォッカ！」と叫び、ウォッカのプールに飛び込んだ。

そしてドイツ人は「ビール！」と叫び、ビールのプールに飛び込んだ。

彼らはそれぞれのプールで飲んだり泳いだりと存分に楽しんだ。

最後にアメリカ人が走っていって叫ぼうとしたとき、バナナの皮で滑ってしまった。
彼は「くそっ！」と叫び、欲しいものを言うのも忘れ、プールに飛び込んだ。

>>220

ほっとした。

>>228
そうだな、勘違いをした
>>225が正解だと思う

世の中には3種類の人間がいる
数学のわかるやつと分からないやつだ。

そして、世の中には10種類の人間がいる
2進法のわかるやつと分からないやつだ。

>>232
２進法がちょっと面白かったｗ

？

このスレ定期的にたつＮＥ！

どっちかというとブラックジョーク風味だけどね

>>232
口頭では成立しないジョークだな

アメリカ人観光客の夫婦がベツレヘムの土産物屋の外で仲間の観光客を待って
いた。そこへアラブ人の物売りがベルトを持って通りかかった。

しばしの熱心な売り込みが失敗に終った後、二人がどこから来たのかと尋ねる。

「アメリカだよ」と夫。

夫人の黒い髪とオリーブ色の膚を見てアラブ人は言った。
「奥さんはアメリカ人じゃないだろ？」

奥方は即座に反論する。「わたし、アメリカ人よ」

物売りは奥方を見て尋ねた。「この人、あんたのご主人かい？」

奥方は答えた。「ええ」

物売りは夫に向ってこう申し出た。「奥さんをラクダ100頭と交換しないか？」

夫はびっくりし、それからしばらく考え込んだ。やがてこう答えた。
「妻は売り物じゃない！」

物売りが立ち去ったあとでいささか腹を立てた奥方が、
なぜ答えるのにあんなに時間がかかったのか、と問いただした。

夫は答えた。

「どうやってラクダ100頭を連れ帰ろうかと考えていたんだよ」

>>232
知的でおもろい

「実は今月、テストがあるんだよ」
「へえ、いつあるんだい」
「今日だよ今日ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
「確かに今月だＨＡＨＡＨＡｗｗｗ」

レポートもやってねぇ……

>>232
これてきとーに言ってるだけじゃねーの？さも意味深に

うちの大学もだが海の日に試験をやる意味がわからない

>>239

なぜかドキッとした

>>239
俺もだよ･･･どうしよ･･･理系になんてなるんじゃなかった･･･

>>240
二進法で１０

>>243
文系の俺はお前を応援してるゼ！

ある日　いつものように小学校からトム坊やが元気に家に帰ってくると
居間で知らない男が血まみれになって倒れていた
トム坊やが倒れている男をしげしげと見つめていると
シャワールームのほうから母親が居間に入ってきた　
そしたらトム坊やがふくれっツラして母親に言ったのさ　
「母さん　またかよ」
そしたら母親がニコニコ笑ってこう言ったってさ
「今日はカーペットが汚れないように気をつけたのよ」ってねＨＡＨＡＨＡ!

>>239
まさに今の俺ｗｗハハッワロス　o...rz

どなたか>>237も評価してあげてくださいね

>>237
前半のくだりの必要性がわからない

>>237
前半部分は初めて見た気がする。後半は見たことあるけど

客「君のところの犬は、君が髪を切っているのを見るのがよほど好きなんだな」

床屋「いや、こいつは耳が落ちてくるのを待ってるんですよ


>>248
いいからお前の面白いと思ったひねってあるジョークを張れよ
>>249>>250
某サイトから孫引きしてるんです＞＜
ごめんなさい＞＜

>>246
実は母親は男で、知らない男の処女喪失とか。
正直考えたけど分からん。

>>246

母親は流血させるのが好きとか？

わからないです><

>>246はブラックじゃね？

アメリカ人の観光客がパリで突然の尿意に襲われた。
トイレを探し回るがどうしても見つけられず、仕方なく道ばたで用を足そうとする。

しかしジッパーを降ろす間もなく、警察官に呼び止められた。
「おい、お前、何をしているんだ？」

「用を足さなきゃなんねえんだよ」と、観光客。

すると警察官は「ここでしちゃいかん。こっちだ。付いてこい」と、観光客を案内する。

連れてこられた場所は青々とした芝生、かわいらしい花、
刈り揃えられた植木が生えている美しい庭だった。

「ここだ、してもいいぞ」

観光客は肩をすくめると、背中を向け、ジッパーを降ろすと花に向かって始める。
「ふぅ、あー。ありがとう。本当にありがとう。これはフランス人の伝統的な 親切心というやつですかね？」

「違う。アメリカの大使館というものだ。」

メアリーは悩んでいた　あんなに明るかった７歳の息子カールが
最近とても暗いのだ　そこで以前からメアリーが家を空けている間、カールの
世話を頼んでいる神父のマイケルに相談した　そして神父の親切な提案により
神父の家で一週間ほどカールを預かり時間を気にせず神父がカールと遊び、話を聞くことによって
カールの心を開かせる　ということになった。

神父「さぁこっちにおいで　カール」

ある男の所に、見知らぬ紳士が箱を持ってやってきた。その箱にはボタンが付いていて、
それ以外には何も仕掛けらしきものは見あたらなかった。その紳士は穏やかな口調で
男に言った。
「あなたがこのボタンを押すと、どこか遠い場所で、あなたの知らない人が死にます。
そのかわり、このボタンを押して頂けましたら、あなたに100万ドルを現金で差し上げましょう。」
そう言うと、紳士はボストンバックを開き、中に詰め込まれた札束を見せた。
男が躊躇うと、紳士は3日後に箱を取りに来るから、それまでに決心して欲しいと言って
去っていった。
男は悩んだが、誰も知らない人間なのだからと、最後の日にボタンを押した。翌日、
紳士が現れ、男に礼を言って100万ドルと引き替えに箱を回収した。紳士が会釈して
去ろうとしたとき、男は紳士に尋ねた。
「本当に人が死んだのか？」
すると紳士は答えた。
「はい。確かに昨晩、遠い場所で、あなたの知らない人が死にました」
男は良心が痛んだが、目の前の札束を見て自分を納得させた。
「もう一つ教えてくれ」
「はい、何でございますか？」
「その箱はどうするんだ？」
すると紳士は微笑んで言った。
「どこか遠い場所の、あなたの知らない人に届けます」

>>256
ウホッ？

>>251

>>165が凄いひねってあっておもしろかったよ！HAHAHA！

>>258
虐待系かと思ったがどう考えてもジョークじゃなかった

>カールが最近とても暗い
>『メアリーが家を空けている間』、カールの世話を頼んでいる神父
>神父「さぁこっちにおいで　カール」

怖い想像しかできません＞＜

試合の途中で、コーチが幼い選手の一人に向って言った。
「協力というのがどういうことか、分かってるかい？ チームって、何か分かるかい？」

小さな男の子はうんとうなずいた。

「大事なことはぼくたちがチームとしてみんな一緒に勝つことだって、分かっているかい？」

小さな男の子はまたこくりとうなずいた。

「じゃあ、ストライクのコールが出たり、一塁でアウトになったりしたとき、
　審判と争ったり悪態をついたりしちゃあ、いけない。 今言ったこと、みんな分かっているかい？」

男の子はまたうなずいた。

「ようし」と、コーチ。

「じゃあ、向こうに行って、お母さんにそのことを説明してやりなさい」

>>259
そいつぁ良かった
病気の子供はいなかったんだな
ＨＡＨＡＨＡ！

>>257
これ系で家族が死ぬ奴も合ったな

しかしID:bn9MLIPR0は孫引きだのと言い訳しているが、センスの欠片も無い

>>260
でも神父といえば少年とのアナルセックスが定番じゃないのか？

フェンス越しに覗くと、リトルナンシーは庭で穴を埋めていました。
生意気な顔をした女の子が何をしているのか気になり、隣人は丁寧にこう聞きます。
「ナンシー、何をしているんだい？」

「私の金魚が死んじゃったの。今ちょうど埋めたところなのよ。」
と、顔を上げず涙声でナンシーは答えます。

隣の人は心配になります。
「金魚のためにしてはずいぶん大きな穴じゃないかね？」

ナンシーは土をパンパンと叩いて穴を埋め終えると、こう答えます。
「あなたのバカ猫の中に金魚がいるからよ。」

書店で客が尋ねた。
「“男が女を支配する方法”という本はどこにあるかね？」
「はい、そちらの『ファンタジー』のコーナーにございます」

>>264
まあありがちだねｗ
ジョークじゃなくてただの嫌な話だよな・・・

なんかだんだんブラックジョークスレになってきたなｗｗｗ
好きだけど

>>265
猫好きの俺としては、ナンシー用の穴を用意したいところだ。
ああ、でもナンシー用の穴はすでにあるな。二つも（ＨＡＨＡＨＡ……）

算数の授業にて
先生「では、あなたがいま6ドル持っていて、お母さんに２ドルちょうだいと頼んだら、あなたはいま何ドル持っていることになりますか？」
生徒「６ドルです」
先生「う〜ん、あなたは足し算のことをよく理解していないようね」
生徒「先生は私の母親のことをよく理解していないようですね」

>>266
いいなこれｗｗｗｗこういうの好きｗｗｗ

「どうして遅刻したんだね」
「１ドル札を落とした人がいたんです」
「そうか、一緒に探してあげて遅れたんだね」
「いいえ、その上に立ってたんです」

>>269
お前がいちばん面白いぜ

>>263
(・c_・`)ｿｯｶｰ
なら是非センスのいいジョークという物をこの低能にご教授くだちい＞＜

>>270 272


ﾜﾛﾀww

>>274
そんなのいちいち相手にせずにスルーすればいーじゃない

>>274
264は好きだぜ！

>>274
黙々と貼ってくれたらｶｺｲｲ

>>270の続き
先生「あなた、数は数えられるの？」
生徒「分かりますよ。お父さんが教えてくれたから」
先生「３の後は何か分かるかしら？」
生徒「４です」
先生「６の後は何かしら？」
生徒「７です」
先生「よく分かりました。お父さんはちゃんと教えてくれたのね。じゃあ、１０の後は何かしら？」
生徒「ジャックです」

こないだ友達からアメリカンジョークもどきがきて困った

メアリー「ヘーイジョン、今日の朝食はこのビッグウインナーよ」

ジョン「HAHAHA!　こっちのメロン２つに比べたらたいしたことないさ！」

落ちてないじゃん。落ちてないじゃん！

>>274

感性は一人一人違うんだし気にしないでいいと思うよ。

>>278
いや、孫引きなら孫引き元を黙って晒した方がｶｺｲｲぜｗ

>>277
自分じゃねーかｗ

数学者と統計学者と会計士が同じ仕事に応募した。
面接官は数学者を呼び入れて、尋ねた。「２たす２は何になりますか？」
数学者は「４です」と答えた。
面接官は駄目押しした。「きっかり４ですか？」
数学者は不審そうな様子で面接官を見て、答えた。「ええ。きっかり４です」
次に面接官は統計学者を招き入れ、同じ質問をした。
「２たす２は何になりますか？」
統計学者は「平均して４。誤差１０パーセントですが、でもだいたいは４です」
最後に面接官は会計士を呼び入れて、同じ質問をした。
「２たす２は何になりますか？」
会計士は立ち上がると、ドアに鍵をかけ、窓のシェードを下ろし、面接官の隣に座って尋ねた。

「２たす２をいくつにしたいんです？」

警察官が4人の子供を裁判官の前に連れてきました。
「裁判官、この子達は動物園でひどい騒ぎを起こしていたんです。」と警察官が伝えます。

裁判官は厳しい表情で言います。
「少年達、私は青少年の犯罪が大嫌いなんだ。一人ずつ名前とどんな間違ったことをしていたのか言いなさい。」

最初の少年が言います。「僕の名前はジョージです。僕はピーナッツを象の檻に投げ入れました。」

二人目の少年が言います。「僕の名前はピートです。僕はピーナッツを象の檻に投げ入れました。」

三人目の少年が言います。「僕の名前はマイクです。僕はピーナッツを象の檻に投げ入れました。」

四人目の少年が言います。「僕の名前はピーナッツです。」

エジプト旅行に出かけたカールが、オスのラクダで砂漠横断の旅をすることになった。
途中まで行くと、ラクダは突然立ち止まり、叩いても押しても全く動こうとしなくなった。
そこへ、ジープに乗ったアメリカの女性観光グループが通りかかり、「どうかしましたか？」と聞いて来た。
「僕のラクダが歩こうとしないんです」とカールが言うと、女性の一人が、ラクダの腹の下に手を差し入れた。
途端に、ラクダはまるで雷にでも打たれたように、ドッと走り出した。
「何をしたんです？」カールは驚いて訊ねた。
「ラクダのアソコをちょっと刺激しただけですわ」と、その女性は言った。
カールは、急いでベルトをゆるめ、ズボンを下して言った。

「僕のもお願いします。奴に追い付いて捕まえなくちゃならないんです」

>>284
粉飾すんなｗｗｗ

>>283
間違えた！>>262だった///

>>284
これ超好き。

誰か携帯厨の俺の代わりに男が砂漠の旅の途中にムラムラしちゃう話を貼って！

アメリカンジョークっぽいジョークを作りたいと思うんだけど
実際やると何か難しいんだよな・・・

男が侯爵夫人をブタ呼ばわりしたとのことで
訴えられた。裁判長は男に言った。
「お前には罰金を科す。二度と侯爵夫人のこ
とをブタなどと言うのではないぞ」
「わかりました裁判長様。二度と侯爵夫人の
ことをブタとはいいませんが、ブタのことを
侯爵夫人と呼ぶのもいけないのでしょうか」
「それはお前の勝手だ」
「わかりました。さようなら、侯爵夫人」

ある女性が神父の所に行き、お願いをします。
「神父様、問題があるのです。私は2羽の喋る雌オウムを飼っているのですが、
そのオウムは同じ事しか言わないんです。『ハーイ、私たちは売春婦よ。少し楽しんでいかない？』って・・・」

神父は叫びます。
「それはひどい！2羽の喋る雌オウムを私の家に連れてきなさい。
家には2羽の喋る雄オウムが居て、お祈りと聖書を読むことを教えてあります。
うちのオウムがあなたのオウムがひどい事を言うことをやめさせ、あなたの雌オウムはお祈りと信心の心を学ぶでしょう。」

そして次の日、女性は雌オウムを神父の家へと連れて行きます。
神父の2羽の雄オウムはロザリオ玉を口にくわえ、籠の中でお祈りをしています。
女性が雌オウムを籠の中に入れると、雌オウムが喋ります。
「ハーイ、私たちは売春婦よ。少し楽しんでいかない？」

1羽の雄オウムがもう1羽に振り返りこう言います。

「聖書をどっかにやれよ、お前！俺たちのお祈りが通じたぞ！」

哲学の第一法則： それぞれの哲学者に対して､同等の対立する哲学者が存在する｡
哲学の第二法則： どちらもまちがっている｡

男「友よ、ちょっと1千ドル貸してくれないか？」
友「で、担保は？」
男「なんだって、信頼できる親友の一言だけじゃ足りないって言うのか？」
友「いや、もちろんそれで充分さ。だから早くそいつを連れてこいよ」

>>293は少し矛盾するな
その法則は正解でも間違いでもないってことになる

>>295
ならないよ

>>293
>>295
これが哲学の第一法則ですか？

>>295
「まちがっている」のは哲学者の思考であって法則自体じゃないよ

>>297
そうです

ある会社で、従業員から賃上げの要求が出たところ、社長は次のような回答をした。
「一年は３６５日だが、計算しやすいように３６６日としよう。
１日８時間労働というのは、１日のうち３分の１だけ働くことであるから、
実働は３６６日の３分の１。つまり１２２日である。
そのうち、日曜日が１年間３６６日の７分の１。つまり５２日あり、
週休２日制で土曜休みも５２日ある。
そうすると諸君は年間１８日しか働いていないことになる。
我が社では、有給休暇で１４日休める。
さらに会社創立記念日などの社休が４日あり、これを全部引くと、
結局諸君は１日も働いていないことになる。
従って、会社としては、これ以上月給を上げる必要などないという結論に達したのである。」

大の野球好きのトニーが80歳で死んだ。
葬儀の翌日、同じく野球好きの親友デビッドの枕元にトニーが現れて言った。
　「デビッド、良いニュースと悪いニュースがあるぜ」
　「トニー！君なのか？」
デビッドは親友との再会を喜び、言葉を続けた。
「で、良いニュースって何だ？」
「聞いて驚くなよ。天国でも野球が盛んに行われているんだ。俺も1つのチームに入ったんだぜ」
「そりゃすごい！で、悪いニュースは？」
「明後日の先発は君だ

テッドが婚約指輪を買いにいった
T 「名前を彫って欲しいんだ」
J 「どのようにお彫りしましょう？」
宝石商が尋ねると、
T 「そうだな。『メアリーへ愛を込めて　テッドより』と彫ってくれ」
すると、宝石商は慣れた感じで言った
J「悪いことは申しません、。『テッドより愛を込めて』とだけになさいませ」

>>298
その法則も哲学だと思うから
>>297が正しいな

Ａ「やぁ。君に良い知らせと悪い知らせがあるんだ。」
Ｂ「早く教えてくれよ。」
Ａ「実はさっき君の奥さんが交通事故で亡くなったんだ。」
Ｂ「えっ？じゃあ悪い知らせってなんだい？」

学問に一生を捧げた哲学者の前に天使が現れて言った。
「この50年間、あなたは学問一筋に生き、実生活でも善行を続けてきました。
そのご褒美に、永遠の富、永遠の叡知、永遠の美貌のいずれかを授けます」
すると哲学者は迷うことなく永遠の叡知を求めた。天使が永遠の叡知を授けて
消えると、哲学者はしばらく物思いに耽ってから呟いた。
「... 金を選ぶべきだった」

「患者さん。いいニュースと悪いニュースがあるのですが」
「なんですか看護士さん？それじゃいい方から聞かせてください」
「主治医の先生はあなたの病気にあなたの名前を付けるそうです」

アメリカで3人の死刑囚が今まさに銃殺されようとしていた。

まず一人目。
上官「構え！」
死刑囚Ａ「地震だ！」
彼は皆が驚いている隙に逃げることができた。

二人目。
上官「構え！」
死刑囚Ｂ「竜巻だ！」
彼は皆が驚いている隙に逃げることができた。

三人目。
上官「構え！」
死刑囚Ｃ「火事だ！」

ある老人がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。

「あなた、気をつけて。ルート280号線を逆走している狂った男がいる
ってラジオで言ってたわよ。」

老人は「ああ、知ってるわい。でも、一台だけじゃないんだよ。
何百台という車が逆走してるんだよ。困ったもんだ。」

>>302
哲学なら問題ないじゃん。哲学者が〜って話だよ

妻「あなた今日はいいニュースと悪いニュースの２つあるの
　　どっちを先に聞きたい？」
夫「そうだなー、やっぱり。いいニュースだな」
妻「あなたの車の、エアーバックは正常に動作したわ」

>>301は日本語で理解できるものなのか?

>>310
自分の名前だけなら使いまわしが効くだろ

>>310
>>306以外は日本語で問題ない

イラク戦争の真っ最中、フセインの乗ったリムジンがミサイルの直撃を受けた。
1時間後、フセインの影武者たちが乗っているトレーラーに、軍の参謀が現れて
言った。
「諸君に良いニュースと悪いニュースがある」
影武者たちは、みな息を呑んで聞き入った。
「良いニュースとは、大統領が奇跡的に命を取り留めたことだ」
そして参謀は一息置いてから言った。
「悪いニュースは、大統領が四肢を失ったことを米軍に知られてしまったということだ」

ある晩、いつものように夫が妻の体を愛撫し始めた。
すると妻は言った。「今日はダメ。明日は産婦人科に行く日なのよ」
夫は残念そうに言った。「そうか、それなら仕方ないな」

夫は眠りにつこうとして目を閉じたが、しばらくして目を開き、妻にこう言った。
「明日、歯医者に行く予定はあるのかい？」

>>311だから「慣れた感じで」か^^;

Ａ：｢最近テロのおかげで飛行機もおっかねえぜ。どこか､安全な航空会社ある？｣
Ｂ：｢作れば？｣
Ａ：｢会社名はどうする？｣
Ｂ：｢アフガニスタン航空｣

>>284
(´；ω；`)？

三人のブロンド娘がバーに入りテキーラを三杯注文します。
バーテンは「かしこまりました」と言ってテキーラを注ぎました。

娘たちはグラスをカチンと鳴らして大声で叫びました。
「51日よ!」
そしてテキーラを飲み干し、とても満足げに見えます。

彼女らはバーテンの方を向いてもう1杯注文します。
そしてグラスを再度持ち上げ、とても嬉しそうに大声を上げます。
「たったの51日よ!」

バーテンは耐えられずに
「一体、『たったの51日』とはどういう意味なのですか？」

ブロンド娘の一人が彼に言います。
「ジグソーパズルを完成させたのよ。
　51日しかかからなかったの。箱には4〜7年って書いてあるのよ!」

ある日突然人々の脳内に直接何者かの声が語り掛けてきた
｢おめでとうございます､第1655回宝くじに地球が当選しました｡よって地球の方々への
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄとして1つだけ願いをかなえてあげましょう｡10日後の10時ちょうどにその願い
を頭の中で念じてください｡最も多かった願いをかなえようと思います｡｣
人々は集まり､願い事をなににするか議論した｡
ある者は｢この世界から戦争を無くそう｣と言い､
ある者は｢いや､病気を根絶すべきだ｣と言った｡
議論は白熱しあっという間に運命の日となった｡
皆がわくわくどきどきしながら願い事が何になったのかを待ちわびた｡
すると脳内に再び声がした｡｢圧倒的多数で願い事は決まりました｣
人々は驚いた｡｢なんだろう､やっぱり平和かな｣
すると脳内の声はこう言った
｢人間以外の生物の多数の意見により人類の滅亡です｣

ああ、やっと>>182分かった
落ち着いて方程式立ててみれば一瞬で分かる

>>317
会計士は数字をいじれるのさ

パイロット「パイロットから管制官へ。大西洋上空500マイルで燃料切れ。指示を請う」
管制官「管制官からパイロットへ。こちらの言うことを反復せよ。天にまします我らの父よ……」

>>320
式たてないとわからないって凄いな

>>321
(`･ω･´)！
thx

訪問客「こちらでジョン・スミスという男が働いているのですが、ちょっと面会させて頂けませんか？私は彼の祖母ですが」
受付 　「お気の毒ですが、今日は欠勤です。あなたのお葬式に出ています」

シャーロック・ホームズがワトソン博士とキャンプに出かけた。
２人は星空の下、テントを張って眠りについた。
真夜中近く、ホームズがワトソンを起こした。
「ワトソン君、上を見て君の推理を聞かせてくれたまえ」。
ワトソンはちょっと考えてから答えた。「無数の星が見える。」
「そのことから何が分かるね、ワトソン君？」ホームズがまた尋ねた。ワトソンは答えた。
「天文学的に言えば、宇宙には何百万もの銀河と、おそらくは何十億もの惑星がある。
占星学的に言えば、土星は獅子座にある。
測時法で言えば、今はだいたい三時十五分だ。
神学的には、神は全能で、ぼくたちは小さく取るに足らない存在だ。
気象学的には、たぶん、明日はよい天気だろう。……他に何かわかるのかい？」

ホームズ：「ああ。僕たちは寝ている間にテントを盗まれたということがわかる」

大阪人｢広島焼きってどんなん？｣
広島人｢広島ではお好み焼きっていうよ｣
アメリカ人｢アメリカでは原爆だね｣

一人の女に恨みのある４人の男がネットの掲示板で知り合った　
後日、お互いの顔がわからないようにマスクをかぶり男達は仮装バーに集まった　
そこで男達は女を殺す計画を立てた　しかし男達はみな実際に女を殺す役目が嫌だった
そこで、くじ引きをして誰がなにをするかを決めることにした　
誰が何をするかはお互い知らないままだ　
Ａが女を殺した　そしてＡは掲示板に匿名で　やった　と書き込んだ
Ｂがそれを見て女の家へ行ったが女はピンピンしていた　
Ｂは怒って女を殺し死体をビニールでくるみ車に乗せて山奥に運び、
掲示板に匿名で　やった　と書き込んだ
Ｃは掲示板を見てＢと合流し、死体を受け取ったが女の顔は別人だった
Ｄは掲示板を見て、女の家に掃除に行った　
女はピンピンしていた

ある早朝のこと、母親が息子を起こすために部屋に入って言った。
「起きなさい。学校へ行く時間ですよ！」
「なんで、お母さん。学校になんか行きたくないよ」
「なぜ行きたくないの？理由を言いなさい！」
「生徒たちは僕のこと嫌ってるし、それに先生たちまで僕のこと嫌ってるんだよ！」
「そんなの、理由になってないわよ。さあ、早く起きて支度しなさい」
「それじゃあ僕が学校に行かなきゃならない理由を言ってよ！」
「まず、あなたは52歳でしょう。それに、校長先生でしょう！」

ジョークじゃないのがあるぞ

>>1からずうと読んでるが>>328が分からんｗ

>>331
実は全員違う女の話をしてた

>>331
「一人の女」は共通じゃなかった

無人島に夫婦が流れ着いて数年が過ぎた。2人だけの生活にも疲れたある日、浜辺に
若い男が打ち上げられた。
若者はたくましくてハンサムで、妻はひとめで恋に落ちた。そして若者の方も…。
が、狭い島で夫の目を盗んで情事にふけるのは不可能。
「よしっ。じゃあ今日から3人で交代で見張りだ。船が近づいたら知らせろ」
何も知らない夫は、若者に見張りを命じた。若者は少し考えてから見張り用の木に登り、夫婦に向かって叫んだ。
「ちょっと！そんな所で2人、エッチしないで下さいよ！」
「何を言う。わしらは食事の準備をしているだけだぞ」
しばらくしてまた、
「そんな所でエッチしないで下さいよ！」
「だからそんなことしてないと言ってるだろ」
えんえんとそれを繰り返した後、今度は夫が見張りをする番に。
夫はハシゴに登って、ふと下を見た。

「…ほう。なるほど、ここからだと、エッチしているように見えるんだな」

>>332>>333
やはり答えはそれしかないのか

>>332-333
なるほどー・・・くやしい。
精進します

>>331
俺の隣に座った留学生の奴がこの話をニコニコしながら
話してくれたんだが、ジョークの要素とオチにつながる部分を
俺がスルーした可能性あるわ

ブラックジョークではないが


1965年3月14日。これはニューファンドランドの海岸沖で，アメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた無線による会話の記録である。

カナダ　　「衝突の恐れあり。貴艦の針路を１５度南に変更されたし」

アメリカ　「衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度北に変更せよ」

カナダ　　「それは出来ない。衝突の恐れあり。そちらの針路を１５度南へ変更されたし」

アメリカ　「こちらアメリカ海軍軍艦である。もう一度繰り返す。そちらが針路を変更せよ」

カナダ　　「ＮＯ！それは不可能だ。貴艦の針路を変更するよう忠告す」

アメリカ　「こちらはアメリカ合衆国第七艦隊所属航空母艦エンタープライズである。
　本艦は巡洋艦四隻と駆逐艦八隻，他多数の小艦艇を従えて航行中である。
　我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求す。
　もう一度繰り返す。そちらが１５度北に転針せよ。さもなくば，そちらの安全は保証の限りではない」

カナダ　　「エンタープライズ。こちら灯台である。どうぞ」

世界的に有名なサッカー選手のベッカムが銀行に来た。
「すいません。預金を少し下ろしたいんですが」
「はい。ところで、業務規定でございますので身分証を拝見させていただきます」
ベッカムは証明書の類を持ってきていなかったので、はたと困った。
「さようですか、ではベッカム様、これぞベッカム様と思わせるようなことをひとつ私の目の前でやって頂けないでしょうか？」
それはお安いご用と、ベッカムはサッカーボールを借りて見事な足技を披露した。
「失礼致しました。まさしくあなたはベッカム様です。さあ、どうぞ」
ベッカムと入れ違いに、ブッシュ大統領がやってきた。預金を下ろしたいがやはり証明証を持っていないという。係員はベッカムの時と同様、代りに何かできないかと頼んだ。
「それが、私は何もできないんだ」
「何もお出来にならないのですか？」
「恥ずかしいが、本当に何も」
「本当でございますか？」
「本当なんだ、まったくの能なしなんだ」
係員は突如立ちあがると言った。

「失礼致しました。まさしくあなたはブッシュ大統領です。さ、おいくらご入用で？」

アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。
多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の３者。
決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。

まずはCIAが森に入りました。
CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。
そしてありとあらゆる動植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。
調査は３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。

次にFBIが森に入りました。
２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。
そして問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。
ウサギを捕まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。

最後にシカゴ警察が森に入りました。
１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。
クマはおびえた様子で言いました。


「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」

日本人は、一つのジョークで三度も笑う。
一／ジョークを聞いた時。
二／そのオチの意味を教えてもらった時。
三／家に帰って、オチの意味が理解できた時。

Q. 1個の電球を取り替えるのに、何人のポーランド人が必要か？
A. 3人。1人が台に乗って電球を差し込み、他の2人が台を持ち上げ回す。

Q. 1個の電球を取り替えるのに、何人のブロンドが必要か？
A. 100人。1人が台に乗って電球を差し込み、他の99人が家を持ち上げ回す。

Q. 1個の電球を取り替えるのに、何人のロシア人が必要か？
A. 11人。1人が台に乗って電球を差し込み、他の10人は家が回って見えるまでウォッカを飲む。

Q. 1個の電球を取り替えるのに、何人のハリウッド・スターが必要か？
A. 1人。彼らはスポットライトの共有を非常に嫌う。

Q. 1個の電球を取り替えるのに、何人のマルクス主義者が必要か？
A. 0人。電球は自分自身に自己革命の種子を内包しているはずだ。

Q. 1個の電球を取り替えるのに、何人のバイク乗りが必要か？
A. 2人。まず1人が思い切り蹴飛ばしてみて、それからもう1人が正しい取り替え方を試みる。

Q. 1個の電球を取り替えるのに、何人のシュールレアリストが必要か？
A. 2人。キリンを抑えるのに1人、バスタブにハデな色で塗った機械部品を満たすのにもう1人。

Q. 1個の電球を取り替えるのに、何人のウィキペディアンが必要か？
A. 5人。1人がノートで提起し、2人が議論し、1人がコメント依頼をし、それを見た1人が勝手に実行する。

Q. 1個の電球を取り替えるのに、何人のグレイトフル・デッドのファンが必要か？
A. 2万と1人。1人が電球を取り付け、2万人がそれを見て熱狂し、燃え尽きる。

Q. 1個の電球を取り替えるのに、何人のドラゴン・ボールの登場人物が必要か？
A. 1人。ただし、電球を持つのに１話、台に立つのに1話、取り付けるのに3話かかる。

>>306誰か教えてくれ

>>343
fire!!

>>343
つfire

>>344-345
あー･･･
ありがとう

「なぁ　まるでイチローはヒットを打つマシーンだな 本当にロボットなんじゃないか？」
「だからマリナーズの選手の何人かはイチローの充電器なんだな」
「どうして？」
「よくイチローと裸でつながってるぜ」

むかしむかし、若くて男前の王子がいました。
しかしふとしたことで魔女の怒りをかい、王子は呪いをかけられてしまったのです。
その呪いとは、１年に１文字しか話せないというものでした。
もし１文字も話さない年があれば、翌年２文字話せます。
手紙や身振りも許されなかったので、相手に意志を伝えようと思ったら、
何年もかけて文字数をためるしかありません。
ある日、王子は散歩の途中で美しい姫に出会いました。
金色の髪、ルビー色のくちびる、サファイア色の瞳。王子は一目で恋に落ちました。
本当はすぐにでも『アイシテル』と言いたかったのですが、５文字しゃべるために、その後の５年間ひとこともしゃべらず待ちました。でも５年たつと『ケッコンシテ』も言わなくてはと思い、更に５年待ちました。
そうして初めての出会いから１０年後、やっと王子はプロポーズ！
「愛してる。結婚して」
王子の言葉に、姫は金色の髪をかき上げ、サファイア色の瞳で王子をみつめ、
ルビー色のくちびるを開いて答えました。



「え？なに？」

>>266
シンプルでいいｗ

>>270
セリフが素晴らしいｗ

>>291
これって何度読んでもわからん
裁判長を逆恨みして「侯爵夫人（ブタ）」と罵って帰ったということ？

>>351
裁判長がピザだっただけだろ
そこに感情を見出すのは深読みのしすぎ

侯爵婦人をブタっていったんだよ

>>314
エロスｗ

>>318
これはどこがおもしろいんだ？

>>355
対象年齢

>>355
パズルの箱には「４〜７years」
これは本当はなにを意味するのだろうか？

>>356-357
なるほどサンクスｗ

おっぱいは最高だよ。本当に最高さ。
世界はおっぱいを中心に回っていると言ってもいい。
お母さんの以外を触ったことないけどね。
ははははは。はははははは……。
おっぱい……最高さ……。

>>300の計算が間違ってるのはわかるんだがどうおかしいかいまいちわからない

どの計算が間違ってるって？

>>299だった

土曜と日曜は三分割してないな

アメリカの女性にあるアンケートが配られた。
質問の内容は
アメリカ大統領クリントンとセックスをしたいか？
というもの。

結果はこうなった。

したくない 20％







二度としたくない80％

いやジョークもたまには面白いな
だか解説はいらないとｵﾓ

>>362
実際は
122日-3/122日
になるね。

ここはギャング達の争う裏通り
客「ホットドックのケチャップは多めね」
店主「ちょいとまってなすぐ手に入るから」
とその時店の外で銃声がした
バイト「店主、仕入れてきますね。」

ほ

ほ

☆

>>9
知人に水道会社で働いてるやつがいる
ある日、上水道に入る用事があった
でっかい入口から入って、該当するドアを何十ｍか降りていって、その先のドアを開けようとして‥‥‥
あとはわかるな？　悲しいことに実話だ

ほし

>>334これはワロタｗｗｗ

>342こういうのもすきだ

ほ

ほし