コピペ大放出

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。
3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。

NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と
120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。

その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下
でも摂氏300度でも、どんな状況下でもどんな表面にでも書ける
ボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

俺が通っていた男子校は、ほとんどの生徒がチャリ通してた。
ある日チャリが壊れたとかで友達が代車に乗ってきた。
それが３０年位前に新聞配達に使ってたチャリで、なんかドス黒い。
しかもキコキコうるさい。友達全員爆笑。

その日以来友達同士でチャリのレトロ感を競うようになり
タイヤを白くペイントしたり、フレームをわざと曲げて包帯巻いたり、ゴミ捨て場から
サビだらけのチャリを拾ってきたりして楽しんでいた。
そのうち学校中で流行りだし、補助輪を付けているやつ、三輪自転車のやつ
幼児用セーラームーン自転車に乗ってくる猛者まで現れ、変な自転車に乗っているのが
ステータスになっていた。

そんな中、クラスで唯一普通のチャリに乗っていた真面目な中島。
連休明けのある朝、チャリ置き場にもの凄いチャリが置いてあった。
なにしろ前輪がデカイ。超ビッグ。しかもサドルが高い。俺の目線ぐらい。
いわゆる１８００年代に西洋で流行ったようなタイプ。友達全員大爆笑。
その日学校中で話題となったそのチャリ、なんと持ち主は中島。
聞いたところによると、遊園地の人から「もう使わないから」ともらったらしい。
下校時にそれに乗ってる中島を見て友達全員また大爆笑。
それ以来不良にも一目置かれるようになった中島。

そんな中島も今では２児のパパです

先日、彼女のお姉さんが、
「きゃーかわいー」
と言いながらスーパーの袋を追いかけていきました。

白い小犬だと思ったらしいです。

　

中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。

中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、
ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。
(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)
でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め、
ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。」
とか言ってたり、
適当な薬品の入った瓶を傾けて
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
とかほざいてた。
友人は当然ハァ？って感じ。
それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
って言ってみせた。
友人も驚いて「それそんなヤバイの？」って聞いてきた。
俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…!それなら、もしかしてこっちの瓶は!?」
って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)直嗅ぎした俺は
「エンッ!!!」って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。
俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、
「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。
それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。
当然もう理科室に行く事は無くなった。

ここまで初見なし

コピペじゃないが聞いてほしい。
厨房の時に超頭がよくてそれを隠してるってゆう秀才を
演じてた。
休み時間は何もないのに
自分の左手に右手で何か書きながら上を向いて考えてるフリ
しながら
「xが3だからバルキスルスの定理に乗せて・・・」
（自分で作った定理）とか言ってた。

女子が頭いいんだね〜とか言われたら
「いや・・あ・・親父が外国から帰ってきた時出された問題でさ」
みたいなコナン風な感じで頭がいいイメージをうえつけようとしてた。
誰もが俺には難しい問題を投げかけようとしてきたけど
「教科書レベルか〜。俺にじゃなくて参考書に聞きなｗｗはははｗｗ」
みたいな感じで切り抜けてきたけど
受験時にいきなり模試の成績がはりだされて
ダントツの最下位だった。

誰もが不信な目で見始めたけど
「テスト中はバルキスの定理解いてたわ〜」とか言ったら
担任が教室に入ってきて
「○○〜おまえ頭よさそうなのにな〜毎回あんなもんだけど
次はがんばれよ」て皆の前で言われた。

その日からあだ名は馬鹿のバルキスになった。

古典落語を見てる気分になる

近所のスーパーで“俺の塩”などを物色しておりましたら、
「萌えー！萌えー！」と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。

ああ、夏だな。

ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなと“塩カルビ味やきそば”を凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやら幼女がおっさんに寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうな“バニラコーク500ml”を握り締めていると、おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。

おれデブヲタだけど、昨日、人生初めて逆ナンされた。
彼女はおれがヲタだって事なんか全然気にしないって言ってくれた。
なんかすごく優しくて可愛くていい子だった。
絵を売る仕事をしているらしく、
男気を見せるために思い切ってラッセンの絵を買った。
今飾ってるけどマジでかっこいい。
47万円の価値は十分にあると思う。
おまいらもガンガレ！

問： ｢あたかも｣を使って短文を作りなさい。
答： ｢冷蔵庫に牛乳があたかもしれない｣

問： ｢どんより｣を使って短文を作りなさい。
答： ｢僕は、うどんよりそばが好きだ｣

問： ｢もし〜なら｣を使って短文を作りなさい。
答： ｢もしもし、奈良県の人ですか？｣

問： ｢まさか〜ろう｣を使って短文を作りなさい。
答： ｢まさかりかついだ金たろう｣

問： ｢うってかわって｣を使って短文を作りなさい。
答： ｢彼は薬をうってかわってしまった｣

付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが
「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。









下の薬局のおやじだった。

小学生の頃、無茶をする奴がヒーローだった
給食でスイカが出ると、限界まで食う挑戦が始まり白い部分まで食ってた
最後は皮まで食った奴がヒーローになった
後日、給食に「ゆで卵」が出た。僕は今日こそヒーローになろうと思い
「俺は噛まないで飲み込むぜ！」と言って丸ごと飲み込んだ
しかし、そんなことは他のクラスメートも楽々クリアーして次のステップに進んだ
「俺は殻ごと食うぜ！」と言った奴が殻ごとバリバリ食い始めた
クラスの視線はそいつに集中し、今日のヒーローそいつに決まりかけた
だが、僕もこのまま引き下がれない。何かないか考えた
ゆで卵に付ける塩としてアジシオの瓶が数本用意されていたので
「俺なんて、このアジシオを一気しちゃうもんね！」と言って
内蓋を外し、アジシオを一気に飲み込んだ
焼けるように喉が熱かったが、涙目になりながら牛乳で流し込んだ
苦しそうな僕の姿を見てクラスメートは賛辞を送った
そして僕は今日のヒーローになれた
しかし、５時間目の授業中に急に具合が悪くなってきた
ヒーローが保健室に行くのはまずいと思い必死に耐えたが限界だった
僕は机の上に吐いてしまった
そしたら先程食べたゆで卵が丸ごとゴロンと出てきた
その日から僕のあだ名は「ピッコロ」になった

幼稚園の頃。大好きなじいちゃんが死んだ。
葬式で来た坊さんがじいちゃんを殺したと思って、
お経中に「死ね！ナッパ！」と叫びながら思い切り後頭部殴った

こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。

いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。
「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。
そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
　社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま〜す！」
と言い、ミュージックスタート。
すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。
「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSOUSHO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。

練炭【れんたん】

今話題のアイテム。
TVCMで見たサンマが美味しそうだったので
庭先で七輪を使ってサンマを焼こうと、コンロや
燃料を売ってるところにチャリで炭と七輪を買いに行った。
すると店のおじいちゃんに炭と七輪の使用目的や職業等を
こと細かく聞かれ、店の奥の座敷に通されておじいちゃんと
おばあちゃんと俺の三人でお茶を飲みながらおじいちゃんの
人生や世の中についての熱い想い等を聞き、不覚にも涙し、
最後には「頑張れよ」と肩を叩かれて胸がいっぱいになって
帰宅した。っていうか炭と七輪は買えなかった。

猫ふんじゃった　猫ふんじゃった　猫ふんづけちゃったら　飛んでった
猫とんじゃった　猫とんじゃった　猫お空へ飛んじゃった
青い空に　傘さして　ふわり　ふわり　雲の上
ごろ ニャーゴ　ニャーゴ　ないている　ごろニャーゴ　みんな　遠めがね
猫とんじゃった　猫とんじゃった　猫すっとんじゃって　もう見えない
ねこグッバイバイ　ねこグッバイバイ　ねこあしたの朝　おりといで

中学の時に放送部だったんだが
お昼の放送の時に、わざと放送スイッチを押しっぱなしにしてオタ友とこんな会話をした
「やはり……この学校に？」
「ああ、間違いない。『闇の眷属』が潜伏している。それも上位種だ」
「目星はついているのか？俺はドンパチ専門だ。人捜しは得意じゃない」
「ああ、おそらく同じクラスにいる。教室の空気（オド）の流れがあきらかにおかしいからな」
「ふん。しかし学校とは奴らも考えたな。これじゃ手が出せない……ん？なんだよ、俺の顔になんかついてるか？」
「いや……お前、変わったなって思ってさ。昔のお前なら所構わず戦ってのによ」
「ああ……そうだな。もしかしたら、この学校って日常の空気（オド）に当てられたのかもな」
「コラー！！！お前ら放送スイッチ入りっぱなしだぞ！！！！！！」
そこで放送部の顧問教師が乱入。説教される。それが全校流れる。大爆笑。
いつもつまらん放送で聞き流されていたお昼の放送が一番好評な日でした

中学の頃カッコいいと思って
怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ者にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる

柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった

でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった

俺は人類最強の男というコピーに引かれ、人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫、姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分、次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散、確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃、タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真だった
俺は泣いた

「ミッキー、私は明日からブラジルの工場で働くことになったの
　ミッキー、私はあなたと踊れなくなってしまったの
　ミッキー、子供たちの笑顔が嫌いだった
　ミッキー、子供たちの目から血が流れるのをあなたは見た？
　ミッキー、塗りすぎた赤ペンキのよう
　ミッキー、子供を殴り親を蹴り老人を殺し赤ん坊を食べる
　ミッキー、入国者は性別問わず強淫した
　ミッキー、ディズニーランドで麻薬を売りましょう
　ミッキー、笑って
　ミッキー、ミッキー、ミッキー、ミッキー、ミッキー、助けてミッキー

　ミッキー、わざとらしい仕草で投げキッスした
　ミッキー、夢に耐えて
　ミッキー、この国で私達は盲目だった　杖を突いて笑ってた
　ミッキー、愉快な音楽はあなたの大きな耳でも聴こえないわ
　ミッキー、今日ビッグサンダーマウンテンがクラッシュして１４人死んだ
　ミッキー、黄色の風が肌を撫で回して　私達は『見えない』と言った
　ミッキー、今　あなたに投げキッスを返すわ
　ミッキー、もう　これからあなたとおどりをおどれない
　ミッキー、死ねミッキー
　ミッキー、蛆に喰われろミッキー、愛してるミッキー」

■日本国非常事態レベル一覧
　　　＊レベル５が、最高ランクです。
　レベル１：NHKが特番を開始。（避難勧告発令）
　レベル２：NNN、TBS、フジ、テレ朝が特番を開始。（災害対策本部の設置）
　レベル３：総理大臣、国民に向けて会見（国家非常事態宣言）
　レベル４：国連介入、多国籍軍が上陸（国連管理下へ）
　レベル５：テレ東、特番を開始。(人類滅亡)

ﾌｧｰﾋﾞｰが｢ﾅﾃﾞﾅﾃﾞｼﾃｰ｣ってうるさいから
頭の上にﾏｯｻｰｼﾞ器あてて死ぬほどﾅﾃﾞﾅﾃﾞしたら
｢ﾌｧｰ…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧｰ…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧ-｣ってなった｡


最初は面白かったんだけど､なんかｷﾓくなったので首元を横から思い切りﾁｮｯﾌﾟしたら
｢ﾓﾙｽｧ｣みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った｡

俺「や…やめてください…」
俺「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」
俺「いやぁ！　だめ、フタを開けないで…！」
俺「ひゃっはあ！　なんて嫌らしいノンフライ面だ！」
俺「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
俺「そ、そんなんじゃありません…！」
俺「『食べる直前に入れてください』だぁ？　待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
俺「や、やめてー！　ま、まだお湯も沸ききってないのに…！」
俺「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
俺「そーれ、お次はお湯だ！　中にたっぷり入れてやる！」
俺「あああ！　ぬ、ぬるい…！　……て、れてえ！」
俺「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ！」
俺「せ、線まで！　きちんと線まで入れてくださいぃいぃ！！」
俺「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！　ははは！」

母「あんた何やってるん？」

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。

ストリートファイターのリュウとケンはペテン格闘家だ。
科学的に言って人の手の平から可視性の波動がでるわけがない。
あれは恐らく唾。「波動拳！」って叫んだ瞬間に試合前に口内に貯めておいた唾を吐いてる。
もう波動とか関係ない単なる分泌液。唾吐くとか反抗期の中学生かお前は。
それと竜巻旋風脚。どんだけ回転してるんだよ。遠心力を味方にし過ぎだろ。
しかも回転しながら平行移動してんの。気持ち悪い。見るに耐えられない。
おそらく見えないワイヤーがついてる。昇竜拳も同じ原理。
つまりリュウとケンは格闘家という皮を被った見えないワイヤーが体に生えている反抗期の中学生。
こんな奴等はストリートファイターにふさわしくない。すぐに引退するべき。

僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。

さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。
あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。

いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。

いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。

すいません。まちがいました。もういいです。

やあ　（´・ω・｀) ようこそ
君の名をデスノートに書いたから、まず飲んで落ち着いて欲しい。

うん、「また」なんだ。済まない。
死神の顔も三度までって言うしね、謝って許してくれと言っても許すつもりはない。

取り消す方法はただ一つ
↓このスレに行き
http://anime3.2ch.net/test/read.cgi/x3/1211657575/
http://anime3.2ch.net/test/read.cgi/x3/1211904878/

　*　 ､-'ヾ'''ヾ`"''','､､ , 　　　　　　　　　　　＿＿＿＿_
　　_-'" 　　　　　　　　`;ﾐ、 　　　　　 　 ／:::::::::::::::::::::::::＼〜
　_-"ﾐ;ﾉﾘ人ﾉﾉﾍ/ﾘ;　`゛゛ ﾐ 　　　　　　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼〜
　>ﾐ/ 　 　　　　　　'γ､`　ﾐ　 　　　　|:::::::::::::;;;;;;|＿|＿|＿|＿|〜
　了| "~`､　 "~"` 　 {,',;　;} 。　　　　 |;;;;;;;;;;ノ∪ 　＼,) ,,／ ヽ〜
　"7 `⌒` 　　⌒　　　}ﾐ:. {　　　　　　|::（ 6∪ ー─◎─◎　）〜　
　　'|　　 /　　　　　　 ﾚﾘ*　　　 　　　|ノ　　（∵∴　（ o o）∴）〜　　
+　 i　　(　　　　　　　}ｨ'　　　　　　　　|∪<　∵∵　　 ３　∵>　ﾊｧﾊｧ
　 　`　　ｰ---　　　 /|` + 　　 　　　　＼　　　　　　　⌒　ノ
　　 　ヽ　￣ 　　　／ |__ 　 　　 　　　　　＼＿＿＿＿_／
　　　 　`i､--　'´　　　|ｿ: 　　　　
　　　　　　↑　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　種派　　　　　　　　　　　　　　 　　　Gガン厨

と書くことなんだ。しかも書けば書く程効果アップ
じゃあ、他の注文を聞こうか。

昔インド人がやってるカレー屋に入って、
カレー注文したらスプーンがついてこなかったんだよ。
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってて、
半分くらい食ったときにインド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

エターナルフォースブリザード
一瞬で相手の周囲の大気ごと氷結させる
相手は死ぬ

64 番組の途中ですが名無しです 2006/05/18(木) 03:05:33 ID:77w+DCK80
サマーサンシャインバースト
一瞬で太陽を相手の頭上に発生させる
相手も死ぬ

103 番組の途中ですが名無しです 2006/05/18(木) 03:23:03 ID:25cSUirk0
インフェルノ・オブ・メサイア
冥界王ダーク・インフェルノを召還し半径８kmの大地に
無差別に種を撒き散らしそれはやがて実を結ぶ

110 番組の途中ですが名無しです sage 2006/05/18(木) 03:29:00 ID:hRCqgQ2y0
ヘルズボルケイノシュート
死の世界から呼び寄せた闇の火弾をマッハ2でぶつける
相手は死ぬ

517 名前： 水先案名無い人：2008/04/03(木) 05:22:43 ID:GdVZ3bOg0
テスト中に爆音で屁をこいてしまった
もちろんテストは集中出来ずにボロボロｗ
10分休憩に「あれは椅子を引く音だよｗ」って大声でみんなに聞こえるように独り言を言ったが逆効果
陰で「バクオンヘ」って胡散臭い韓流スターみたいな名前で呼ばれてる
学校行きたくない

85 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage　] 投稿日： 2007/07/22(日) 16:41:41 ID:TghTy/4q
数年前の夏。
自宅の庭に知らない男性が無断で入り込み、無言でケン玉を始めた光景を思い出す。
俺が始めに気づいて家族に知らせた。
親父はケン玉の上手さに見とれていて注意しない。　
母親が何かの異常に気づいて叫んだ。
男性が半ズボンだったんだけど、脇から金玉が出ていた。
ケン玉を上手く操るのと同時に揺れる金玉。　
驚いてたはずの母親は、ケン玉より金玉に見とれてやがるし。　　　
弟が警察に電話したんだけど、慌てたのか馬鹿なのか
金玉をケン玉にしてる男が庭で演技しちゃってますと説明していた。
記事URL | コメント

240 おさかなくわえた名無しさん 2008/03/05(水) 15:53:10 ID:WT17X68d
兄が女顔で小柄で見た目女に見えるんだが、
武道有段者で林檎ｸﾞｼｬってできるつわもの。
電車でしょっちゅう痴漢にあっては間接外しや手首折って制裁してる。
すでに駅員に顔も名前も覚えられてる。
脱いだら筋肉ボコボコついてるのに着痩せして華奢に見える。
この間は変質者に出会い、倒して警察に突き出してた。
もうオッサン(２７歳)なのにいつになったら女に間違われなくなるんだろ…とぼやいてた。
身を守るために必死で強くなったんだとさ。



246 おさかなくわえた名無しさん 2008/03/05(水) 16:06:44 ID:WT17X68d
もう一個思い出した。
いつも可愛い可愛い言われすぎて、
漢だとかｶｺｲｲとか言われたいがために虐めを止めたり、
同級生をカツアゲしてたDQNをしめたりしてたらしいが、いつのまにか姐御と呼ばれてたらしい。

朝、教室で
担任「何か持込禁止品がないかチェックするからカバンの中を見ます。
　　　カバンを開けて机の上に置いてください。」
皆カバンを開ける。
だが俺は邪気眼に憧れすぎていて、担任の前に行き
俺「邪気眼……、すでに封印して幾年が経ったろう。」
担任「いや、そうじゃないが念のためだ。」
俺「そのチカラ・・・解放してはいけないぞ。
　　苦しみを背負うのは・・・俺達だけでいい・・・
　　一般人は普通に暮らしていれば良いのだ。」
シーンとする教室内。
俺は机に戻り腕を掴む。
俺「…し、静まれ……俺の右腕…ッ！」
担任が俺を殴る。
担任「邪気眼は本部に帰れ！」
俺はぶつぶつ呟きながら本部に行く。
教室にはくすくすという笑い声が聞こえていた。

友人はその昔、休み時間に屁がしたくなって 「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(ﾟ∀ﾟ)」と思いつき

「わーっ！！」と叫んで屁をこいたがタイミングが遅れ、 クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。

朝、教室で
担任「何か持込禁止品がないかチェックするからカバンの中を見ます。
　　　カバンを開けて机の上に置いてください。」
皆カバンを開ける。
だが俺はカイジに憧れすぎていて、担任の前に行き
俺「俺を疑ってるんですか？」
担任「いや、そうじゃないが念のためだ。」
俺「じゃあもしカバンを見て何もなかったら先生は教師辞めて下さい。
　　もし何かあったら僕は学校辞めますよ。
　　人を疑うってことはそれくらいの覚悟があるんですよね？」
シーンとする教室内。
俺は机に戻りカバンを持ってくる。
俺「ほら見てくださいよ。」
担任が俺を殴る。
担任「お前は家に帰れ！」
俺は泣きながら教室を出る。
教室にはくすくすという笑い声が聞こえていた。

732 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:43:34
「チャーリーとチョコレート工場見たいなぁ」って話したら
「工場見たいの??いいよ！どこにあるのかな？」
とマジで言われた。
映画だよダーリン('A`)
少しはテレビ見ようよダーリン('A`)




733 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:48:04
工場見学に乗り気なのも問題だな



734 恋人は名無しさん 2005/09/16(金) 23:49:47
自分のことをチャーリーだと思ってるのも問題

ポケモンの怖い話系あったらください＞＜
特に白銀山のレッドの話し

50: 2008/03/14 00:38:16 fp9QcfXuO
友達いなくてチャーンメールすらこない俺は勝組？

51: 2008/03/14 00:39:06 UzjsoP6mO
>>50
イクラ乙

>40
記事URL | コメント
でググればでてくるんじゃない？

675 遥香 2008/03/20(木) 14:48:39 ID:g0ToSzT70
知的なクマに犯されたいです。誰かいますか？


676 クマ sage 2008/03/20(木) 14:52:24 ID:wCAih5Bu0
がぉー




677 遥香 2008/03/20(木) 15:19:06 ID:g0ToSzT70
すみません・・・急用の用事があって・・・まだいますか？




678 クマ sage 2008/03/20(木) 15:21:30 ID:wCAih5Bu0
がぉおおおー
（知性をアピールするため、
木の棒をくるくるまわしている。）




679 遥香 sage 2008/03/20(木) 15:25:35 ID:g0ToSzT70
（すみませんが、言葉を喋ってくれませんか？

あと、設定は、森に迷い込んだと言うことで・・・細かいところは想像してください）

電光掲示板見てたら
駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな

今日なにげにその電光掲示板見てたら

架空請求にご注意ください。

使った覚えのないアダルトサイトなどから

利用料などを請求してくる悪質な

電車がまいります

と文字が書かれていた。こわくなってその電車には乗らなかった

※女性からみた男のダメ姿ランキング トップ10
1位・飲食店などで、店員に偉そうにする(態度がでかい)
2位・割り勘で10円台まできっちり請求してくる
3位・蛾やゴキブリが出現したときに大騒ぎする
4位・食後に爪楊枝で思いっきり歯の掃除をする
5位・オフィスの机の上がフィギュアだらけ
6位・下着代わりの柄モノTシャツが、ワイシャツの下から透けている
7位・車の駐車が下手
8位・職場ではスーツ姿が決まっているのに、私服がイマイチ
9位・電車の中で携帯ゲームに夢中になっている
10位・おしぼりで顔を拭く

6 おさかなくわえた名無しさん :2007/03/15(木) 18:13:20 ID:hi8PCivA
置物の人形が真上に飛んだ。びっくりした。
何だったんだ‥
ちなみに人形は生ゴミと一緒に速攻で捨てた。


13 おさかなくわえた名無しさん :2007/03/15(木) 22:32:45 ID:dyqBzZ60>>6
その人形、口ひげ生やして黒い眼帯してなかった？

21 名前：仕様書無しさん　sage 投稿日：2008/02/26(火) 08:21:52
俺が机に向かって真剣に仕事してる時の横顔が格好いいと言われた。
え？本当に？ってそっちむいたら、こっちは向かなくていいって言われた

448 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2007/11/21(水) 18:54:52 ID:aPihHnXm
大学の講義で後ろに座ってた人の会話。

「俺さー二次元しか愛せないわ」
「二次元ってどんなのにハマってんの？」
「ドラミちゃん」

・・・・・・・・・・

449 名前：おさかなくわえた名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/11/21(水) 19:07:59 ID:LTtjoCwn
>>448
ほら、ドラミちゃんは優等生で女の子だしな。
あとお兄ちゃん思いってのもいいんじゃない？

・・・ごめん、フォロー出来ないわｗ

451 名前：おさかなくわえた名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/11/21(水) 19:27:43 ID:9CpTrRjP
考えてみれば典型的な妹キャラだもんな
適度におしとやかでしっかりもので、決め台詞は「もう、お兄ちゃんたら！」

でも二頭身だしな…

760 pH7.74 2007/08/29(水) 18:29:15 ID:dULMSJr4
用水路で魚取ったんだけどめだかっぽいけどめだかじゃない。
尾ヒレがΣ←こんな形。
これ何だろ？



761 pH7.74 2007/08/29(水) 18:37:04 ID:XNmfsuGq
「シグマ」です。



763 pH7.74 2007/08/29(水) 18:41:28 ID:dULMSJr4
ありがとうございます！
めだかは飼ってるんですがシグマも飼育可能ですか？

誰か樹海コピペ頼む

●93　就職戦線異状名無しさん　 sage

１２日未明、家族会議が行われ、両親は自宅警備員の俺（２２）に対し、
来期の契約は結ばない旨を通達した。
事実上の戦力外通告に対し、俺は「プロとして（自宅警備は）まだやれるという気持ちがある。
来期も雇ってくれる場所を探すだけ」と現役続行にこだわる姿勢を見せた。
今後はトライアウトなどを受ける予定。

DATE：2008/05/21(水) 00:26:02

久しぶりに2ch覗いてみたけど
本当にお前らって馬鹿だなｗ
はっきり言って救い様が無いぞお前らｗｗ
創造的な活動も仕事も何も出来ない
価値無しのニート共は氏ねｗｗｗｗ

かつて本当に起こった小さな奇跡

1999年7月04日(日)　日曜洋画(テレ朝)　　　　　『エンジェル・コマンド』
1999年7月05日(月)　月曜映画(深夜、日テレ)　　『コマンドー』
1999年7月06日(火)　深夜映画(テレ東)　　　　　『地獄の戦場コマンドス』
1999年7月07日(水)　深夜映画(TBS)　　　　　　　『地獄のコマンド』
1999年7月08日(木)　木用洋画劇場(テレ東)　　　『地獄の女囚コマンド』
1999年7月09日(金)　金曜ロードショー(日テレ)　『必殺コマンド』
1999年7月10日(土)　ゴールデン洋画劇場(フジ)　『コマンド戦略』
1999年7月15日(木)　木用洋画劇場(テレ東)　　　『エグゼクティブコマンド』
1999年7月22日(木)　木用洋画劇場(テレ東)　　　『ルモンド』

地球義と父と子のコピペ頼む

フランスに渡米の奴頼む
「飛べい」と勘違いしてたやつ

うちの家は野良猫の縄張りの境界線らしい
春になると、毎晩、猫の喧嘩で参る
猫の喧嘩時の声は
マーオ
これを互いが連呼し合う
交互にやりとりしていくにつれてどんどん伸びる＆後部が高音になっていく
こんな感じ
Aマーオ
Bマーオ
Aマーーオ
Bマーオ
Aマーーーオ！
Bマーーオ！
Aマーーーーーーーーオ！！！！！！
Bマーーーーーーーオ！！！！！
A＆B「ギャフベロハギャベバブジョハバ」
A＆B「ゲフムギョボバハ」
A「フォー！」
B「フブフー！」
俺「Go!」
A＆B「フギャシャムベロクジョフォホ」
こんな感じだった。

先週ｽｯｻﾝしてきました。
出てきた赤ｻﾝを見て、開口一番言った言葉は
「人間が入っとった･･････！！」



で、その後すぐ赤ちゃんが胸の上に乗せられて、感動して
「あなたが入ってたのね…がんばったねえ」と言ってたつもりだったが


旦那が言うには
「お前か！！お前が入っとったんか！！！！！」
と、癇癪だかツッコミだか分かんないことを叫んでたらしい。



ちなみにちょっとスレ違いだけど、
赤の頭が出始めた時、旦那が
「あぁっお義母さん！！ 入り口から赤ちゃんが出てきた！！」
と叫び、 母に
「…旦那くん。『出口』だよ」
と冷静なツッコミを受けていた。

>>53
マジだと信じたいｗｗｗｗｗ

>>54
先日ホームセンターに行ったときの事。

私が品物を選んでいるすぐ後ろに親子がいた。
で、５才ぐらいの男の子が、ペンでタッチすると
国名を読み上げる地球儀をえらく気に入ったらし
く、しばらくタッチしまくっていた。
耳障りだなぁと思いつつも聞いていたら
『オオオオオ-ストレィリア〜オッオッオオ-オ-スト…ヘ
゜キン!!ペッペッペッ…(高速でタッチして)ペペペペペキン!!』と、
にわかＤＪのようなことをし始めた。
その子の父親は『止めなさい！』と言いながらも
ツボにはまったらしく、

『イヒッヒッ…ブェッ!!』と吹き出す始末。
私もその父親の笑い方と、子供の見事な
ＤＪっぷりに肩プルプルさせてたのだが
子供はもう夢中でＤＪ続行。
そして『ブラッ…ブブブブッブラブラッ…ちんち−ん!!』
と、今度は嬉しそうに叫びだした。
父親は、慌てて取り上げようとしたが、
それをうまくかわしながら
『ブッブブ…ブラブラちんち−ん!!ニホン(日本)…パパと
僕で二本!!』
その瞬間我慢出来なくて吹き出しちゃったら、
それに気付いたのか父親は子供の頭を
ひっぱたいて逃げるように去って行った。
今、思い出してもヤバイです…。

>>55
まぁお前らみたいなオタクにはわかんねーかもしんないけどな
俺は高卒で世間的には低学歴かもしれないが、フランスに渡米した経験を活かして
今は充実した仕事してるよ
お前らも壁作って自分の世界に閉じ込もって無いで
今しかできない「経験」しといて経験値積んどけ

248 名前: 不老長寿(774)[sage] 投稿日：2007/03/12(月) 15:52:42
インド行ったら俺が手で食ってる横でインド人がスプーンで食ってやがった

>>59
�d

　独　クーゲルシュライバー　Kugelschreiber
　仏　スティロ・ア・ビーユ　stylo a bille
　伊　ピーロ　biro
　西　ボリーグラフォ　boligrafo
　希　スティロ・ディアルキアス
　露　シァーリク
　英　ボールポイントペン　ball-point pen
　日　ボールペン

883 <丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´　 ）さん:2007/10/27(土) 15:31:07 ID:hhUMEAFE
とりあえず日韓のいざこざは置いといていいこと教えるよ
ハバネロオナニーって知ってる？
ハバネロの空袋にナニを突っ込んでするオナニーなんだが、
もの凄い快感らしい。VIPでもやってた。
韓国の人ならちょうど良い刺激になると思うよ？

909 <丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´　 ）さん:2007/10/27(土) 15:33:31 ID:pQlEzqBV
>>883
へえ　具体的にどおやるの？　参考までに聞いてみたいな　
マジレスｷﾎﾞﾝ

923 <丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´　 ）さん:2007/10/27(土) 15:35:01 ID:ZP36ooto
>>909
ハバネロの空袋、粉がたくさん残ってるのがいいな。

それを広げて、ナニにまくんだよ。

931 <丶｀∀´>（´・ω・｀）（｀ハ´　 ）さん:2007/10/27(土) 15:36:06 ID:pQlEzqBV
>>923
ハバネロ？ってどこに買えるの？　高いのかな？

106 韓国世界一 ◆m8PZApKcNc :2007/10/27(土) 17:28:37 ID:pQlEzqBV
怒りに今俺は満ち溢れている
怒ったから　今回は完全に怒ったからな
痛いだけだやっと楽になった　前スレでハバネロが最高とか言ってて奴出て来いｙｔ
真っ赤だ　日本人は嘘しか言うだけで信用はやっぱり出来ない事がｋんぜんに証明された　
俺を殺すつもりだな？　怒ってるんだからな　耐性が無い人間なら死んでいるぞ　殺人教祖だ

221 韓国世界一 ◆m8PZApKcNc 　韓国は日本の心 2007/10/27(土) 1754:41 ID:pQlEzqBV:54:41 ID:pQlEzqBV
だめだ　一旦落ち着くまで待って欲しい

679 韓国世界一 ◆m8PZApKcNc 　韓国は日本の心 2007/10/27(土) 1847:30 ID:pQlEzqBV:47:30 ID:pQlEzqBV
よおやく汗が止まったが　おまえらは本当に酷いと思う
今日は俺の完敗だけど次は勝つから
日本人は韓国人を騙すことに関しては天才的だ

745 韓国世界一 ◆m8PZApKcNc 　韓国は日本の心 2007/10/27(土) 1854:26 ID:pQlEzqBV:54:26 ID:pQlEzqBV
もお絶対に絶対に絶対絶対絶対絶対絶対ぜったいいに騙されないからな
覚えてろよまおえら

844 韓国世界一 ◆m8PZApKcNc :2007/10/28(日) 11:04:24 ID:LtXSC8yd
おまえら　いろいろ騒がせたみたいで悪かった
炎症を抑える塗り薬もらった
１０日ほど性行為は厳禁　つまり全治１０日だ
生まれて初めて救急車に乗ったが　赤信号無視して飛ばすのも悪くないなｗｗ優越感だ
睡眠薬もらって１２時間爆睡したから気分はスッキリだ　
まるで今日の青空のよおな爽やかな気分だ

322 名前: スリムななし(仮)さん [sage] 投稿日： 2006/12/29(金) 00:10:19
>>321
ありがとうごさいま全てを失え



323 名前： スリムななし(仮)さん [sage] 投稿日： 2006/12/29(金) 00:14:41
↑すみません…ありがとうございましたの間違いです。

366 ：風と木の名無しさん：2008/01/20(日) 09:52:06 ID:Vks3G32ZO
オリジ小説、変換ミスのオンパレードだった。以下抜粋

・攻は優しく受の口笛にキスをした。
・「園木になってきたか受？いやらしい薬局だなお前は」
・攻は受の大きくなったモナを加えようと布団にモグロった。
・攻が動く足袋に受のそれは傍聴していく。
・「もう出したのか、ガンマできなかったのか？」
・攻はゆっくりと、受の中にいれていく。受は牛タンとシーツを握りしめていた。
・「ああっスゲー、すっごい死滅けて来るぜ…」
・「あっ…はっ…攻…そんな流行る試着だめだよ…」
・受の中に厚いものが注がれると、二人はぐったりして、不動産に倒れた。
・受が朝目覚めると攻は鼓動のような寝顔をしていて、
　卒倒頭を撫でると攻は猫背を言った。
・受は攻が風ひかないようにと優しくモグロ掛け直し、朝ごはんをくくる事にした。

そろそろボスとハバネロの話を頼む

中田氏されまくった子宮に腐った精液がひっついてる、ていうコピペを

携帯厨の自分のために２分割で貼っていただけると嬉しいです…

>>68
ハバネロボスことニック（仮名）に箱詰めでブツを送った。アメリカの役所に申請出すのめんどくさかった。
彼から感謝のメールが来たのでかいつまんで訳す。

　君からハバネロを送ったという知らせを受け取ってから、
　私はアパートの玄関に座り、道ゆく人々を眺めながら、
　毎日、まるで少年のようにデリバリーが来るのを待った。
　（寒すぎたので翌日から部屋の中へ移動したけど。）
　やがてついに運命の日、一人の男が大きな荷物を抱えてやってきた。
　私は聖餐を受け取るにふさわしい態度で、彼を丁寧に迎えて、握手をし、
　暖めたスターバックスのボトルをサービスした。
　そして「ありがとう！良い一日を！」と挨拶を交わして別れた。
　私は記念すべき瞬間に備えてビールを用意した。
　準備を整えて、わくわくしながら、うやうやしく箱を開けてみれば、
　それは妻が注文したキルト生地のセットだった。
　両腕を振り回して窓から飛び降りないようにするのに大変な努力を要した。
　君の荷物はその次の日に届いた。

アメリカにはデスレインというホットスナックがあると聞いたよ。という質問に対して：
　そう、デスレインは知ってるよ。だがあれを食べるくらいならペッパーでもかじっていた方が経済的だ。
ニューヨークでも日系ストアでハバネロを売ってるらしい、という情報について：

　すばらしい知らせをありがとう！
　もううるさいFDAが君の手を煩わせることのないようにしたい。
　しかし、私が探索行に出かけるには、
　妻からクルマを使う許しが下りるかどうかが問題だ。
　何しろ、今から、彼女が帰宅したら夫がソファでキルト生地にくるまって
　飲んだくれて眠っていた件について説明しなければならないので。

何やってんだよアンタ…（汗）

>>69
あのなー、お前らすぐに中で出したがるけどな、婦人科で毎日毎日クセェ子宮をのぞかんならん
俺の身にもなってくれよ。

まず膣壁だけどな、使い込んでるかどうか見りゃすぐわかんだよ。色合いじゃねぇ、
全体的に空力がいい感じに滑らかになってんだよ。しかも表面をクリアコーティングしたようなテカリ。

んで子宮腔、これがひどい。経産婦でもねーのに歪に口開けてんの。しかもそこから腐敗臭を帯びた
薄黄色の粘液が出てんの。大概ここで看護士は顔をゆがめます。

>>69
んで器具突っ込んで子宮の中をのぞくんだが、もはやそこは黄泉の国。脱衣婆あたりが石を積めと
急かして来るかのような光景。

中で出された経験が殆ど無い子は子宮内が軽く充血したピンクなの。でも、ガンガン中出しキメられてると、
内壁にゆるいゼリー状の黄色いぷるぷるした悪魔がこびりついてんの。これがもう本当に黄泉の国としか
表現できない悪烈な臭気を漂わしていて、どんな可愛いねーちゃんでも嫌悪感しか沸かない。

で、だいたいそういうねーちゃんは着床不全とかで来院するんだが、旦那の精子もそんな過去の男汁に
まみれたところで頑張れねーっつーの。まぁその黄色い悪魔を洗浄するんだが、患者に見せてやりたいんだけどな、
本当のところは。「あんたの狂ったモラルのせいで、俺はこんな臭い汁をお掃除させられてるんですよ？」とね。
知らしたら二度と来院しねーだろうから言わねーけどな。

【レス抽出】
対象スレ： 1000冊以上マンガ持ってるやつちょっと来いよ
キーワード： ROOKIES





抽出レス数：0

>>69
一回に付きごく微量（３〜１０％くらい？）だが中で出された汁は子宮内洗浄するまで内壁に残る。
それが子宮関係の病気や不妊に繋がる。つーか殆どがこれ。
子宮外筋腫の原因なんて腐った精子が原因で炎症を起こしてるとしか思えない。

長い年月中出しされても耐えられるように出来てねーんだよ、子宮は。
だから大事にしやがれ、彼女を、妻を。

>>71>>72>>74
ありがとう！愛してる！今日一番愛してる！

あれ？
もうおわり？

う

SNSの日記に自分の体験談としてコピペ貼ってる奴を発見した

なんか…やだな

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン……

スレ違いも甚だしいんだけどナマコ話を聞いておくれ…。

Ｎ○Ｋで『ナマコ博士』なる人物を見た事がある。（どっかの教授）
ナマコを非常に愛していているようで、「ほら、こんなに んですよ」となでなで。
が、教授は突如「ナマコはこすると硬くなるんです！ほぉら…こんなに、こんなに！」と
何か悪い物でも取り付いたかのようにゴシゴシこすり始めた。

これだけでも茶を吹いたのだが、教授は更に硬くなったナマコで　釘　を打っていた。

ｦﾀ狩りに遭うが
返り討ちするｺﾋﾟﾍﾟ
ありませんか。

>>81
もう少しkwsk頼む

>>82
ｦﾀは弱そうなんだがなんだかの有段者で
ｦﾀ狩り集団をやっつける
金髪ﾓﾋｶﾝとかをぶっ飛ばしてしまう

>>83
よし、じゃあ俺がこのスレの住人がスカっとするような武勇伝を語ってみよう。

あれは俺が高校生のときだった。
俺がおもちゃ屋BANBANにグランツーリスモを買いに行ったときの話しだ。
開店前の店の前にはちょっとした行列があった。
先頭は3人の小学生、その次に俺、その後ろにはアキバっぽい兄ちゃん。
そしてその後ろは俺と似たような中高生の兄ちゃん達が並んでいた。
9時58分になったときだ、俺たちは色めき立っていた。
もうすぐ楽しみにしていたグランツーリスモが買える！
小学生もチンコをもみながら（？）シャッターが開くのを待っていた。
そこに金髪のDQNヤンキー高校生がやってきた。
そいつらは先頭に並んでいるのが小学生で、その後ろにいる俺たちも
ケンカが弱そうなオタクだということに気付くと、平気な顔して小学生たちに
「ハイハイ、ちょっとどいて〜（ﾌﾟｹﾞﾗ」って感じで列の先頭に割り込みしてきた。

俺が「クッソ〜、ヤンキー達め！」と思っていると、俺の後ろにいたアキバ兄ちゃんが
額のバンダナとメガネを外して
「こら、そこのウジムシ。お前らに５秒やる。さっさと後ろに並べ、チンカス」
とゴングを鳴らした。
そこで、俺は勇気が出てきて、列に並んでいる奴ら全員に
「おい！俺たち全員でかかればヤレるぞ！お前らも手ェ貸せ！！」
と叫んでアキバ兄ちゃんと共にヤンキーに襲い掛かった。

その姿を見て30人のゲームオタクが立ち上がった。

ヤンキー３人対オタク30人の猫パンチ！

ものの1分で勝負は着いた。
俺たちはヤンキーを店の裏の物置に閉じ込めると、
善良な市民の顔に戻り、念願のグランツーリスモをゲットした。
俺も含めて、みんな興奮してたのか、グラツーを買ったあとも店の前に
集合して、「なんか今になって震えてきたよ〜」とか
「見ず知らずの人と味方になって喧嘩するなんて想像もしなかった」
とか言って意気投合した。

その後は比較的間取りの広い俺の家に集まって、8人くらいで
グランツーリスモ大会をやった。
そのあと皆で吉野家に行ってアドレス交換して解散した。
それ以来年に3回「BANBAN杯　グラツーチャンピオンシップ」が
俺の家で開かれている。
当時の小学生も今は高校生だ。

あ、書き忘れたけど、そのアキバ兄ちゃんは
空手の有段者？かなんかでインターハイにも出場したことがある
実力者らしい。
アキバ君が言うには、ヤンキーが3人割り込んできたところで
自分がグランツーリスモをゲットできることには変わりはないから
別になんとも思わなかったけど、
先頭に並んでいた小学生たちがすごく悲しそうな顔をしていたのを見て
何故だか分からないけど急に怒りがこみ上げてきたらしい。

とりあえず、俺の中ではアキバ君は永遠のヒーローだ。

かっけぇ

>>79
ｋｗｓｋ

吉野家のコピペを順番だけ改変したやつ知らないか？

泣いた

>>88
このコピペだいぶ考察とかされてるぜ
ググれば大量にヒットするはず

jC9zOEOa0さん
すいませんちょっと違いますね

ｦﾀがﾔﾝｷｰに蹴りだかﾊﾟﾝﾁをすると
ﾋﾞﾙまですっ飛んでしまうｦﾀ狩り話しがあったんですよ

ちょっと黒歴史が多すぎやしないか？

>>92
いくらググっても出てこねぇｗｗｗｗ
覚えてるキーワードが正確にわかればいいんだが・・・

>>89
http://school.2ch.net/doctor/kako/1014/10144/1014425037.html
たくさんありすぎてどれだかﾜｶﾝﾈ

こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのは誰だろう。
それは父と子だ。
父はおびえる子をひしと抱きかかえている。

父「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」

子「お父さんには魔王が見えないの。かんむりをかぶって、長い衣を着ている・・・」

父「あれはたなびく霧だ・・・」

魔王「かわいい坊や、一緒においで。Yo、party time！」

魔王の娘「パティーターイ!」

子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン！)
燃っえっだっすよーなー！あっつい魔王！」

父「Oh、Year！」

魔王「ボッ、ボッ、ボンバヘ！ボッボッボンバヘッ！」

子「ボンバヘッ!(ボンバッヘッ!)ボンバヘッ!(オトーサーン！)
無っ茶っしって知ったー！ホントの魔王ー！」
父「get down！」
魔王「Everytime wont you！何時でもFound you！逢いたいおーもいが〜ぁ〜！」
子「ボンバヘッ!(オトーサーン!)ボンバヘッ!(オトーサーン!)
魔王がぼくを見つけてKiss you！今夜も熱くなる！！」
父親はぎょっとして、体を全力で踊らせ歌った。子供を両腕に抱え、 やっとの思いで歌い終えた・・・
腕に抱えられた子はすでにボンバヘッ

>>89
だめだ、見つからない
すまねぇ

ID:jC9zOEOa0
サンキュな、もしかしたらコピペじゃなくて誰かが自分で書いただけかも
俺も探してはいるんだけどさ

あ、これかも


そんな事より>>１よ、ちょいと関いてくれよ。
スレとあんま聞係ないけどさ。
昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱい垂れ下がってて、なんか親子連れとかもいるし。
一家４人でいつ喧嘩が始まってもおかしくない、もう見てらんない。隣の奴が多めに少なめ。
もっと大盛つゆだくで牛鮭定食でも食ってなさいって。店員に１５０円やるから。１５０円だよ、１５０円。
ド素人はよーし、とか言ってるの。お前らおめでてーな、ボケが。
１５０円引き如きですっこんでろ。普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、って吉野家か。いいんじゃねーか。
お前は本当に雰囲気が馬鹿かと。よく見たらアホかと。
あのな、吉野家ってのはな、やっと座れたかと思ったらその座った奴とぶち切れですよ。
そこでまたねぎだくギョク。Ｕの字テーブルの向かいに殺伐特盛パパ特盛。つゆだくとか。
お前らな、ねぎだくってのはねぎが入ってる。そん代わり肉が諸刃の剣なんだよ。
で、きょうびつゆだくをお薦め出来ない。得意げな顔して頼むと次から１５０円引き
つゆだくなんて流行んねーんだよ。ボケが。 何がだ。ギョク最強。
最新流行はやっぱり、刺すか刺されるか。これだね。
女子供はつゆだくで大盛り。これが通の頼み方。
それに大盛り（玉子）。
しかし、これを素人には食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
まあ、お前から言わせてもらえば今吉野家通の間でマークされるという危険も伴う、
そんな吉野家通の俺

＞お前は本当に雰囲気が馬鹿かと。よく見たらアホかと。

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>98
＞最新流行はやっぱり、刺すか刺されるか。

流行っちゃいねえｗｗｗ　と信じたいｗｗｗｗｗ

age

まだまだ

猫を自転車ではねてしまった。
そんなスピードを出していたわけではないが、路地から飛び出して来たんで避けられなかった。
猫は「ニャッ！！」と甲高い声をあげて１ｍくらい吹っ飛んだ。
慌てて駆け寄ると、猫は頭から血を流しぴくりともしない。
息はしているようなので獣医に駆け込んだ。
獣医が言うには「外傷は見当たらないが、後から出血してくることもあるのでとにかく
一晩様子を見ましょう」とのこと。
頭から出血と見えたのは、耳が５ミリばかり切れたものだった。

翌日行くと猫はぴんぴんしていて餌をむさぼり食っていた。
治療するほどの怪我は何も無いが、大変不潔なこと、蚤がいること、栄養状態があまり
よろしくないことなどを説明され
言われるまま猫シャンプーと蚤駆除薬となんか特別らしいフードを購入。

結局飼い主も見つからないまま約１年。
ベッドで仰向けに寝ているコイツは、もしや当たり屋というものではなかったかと疑っている。

ある有名な心霊スポットへ、深夜に自転車で行ってみたんです。
長いヒルクライムな道をダンシングとシッティングを繰り返しながらトンネルを抜けると、
長い下りの途中に有名な心霊スポット。と、そこに目の前にふっと女の人の白い影が。
あ！ と思って、慌ててブレーキを握って降りてみたところ、そこに人影はなく、目の前は崖。
ガードレールが壊れていて、ブレーキを握ってなかったら落ちてしまっていたかもしれない。
「あの幽霊は助けてくれたんだ」
そう思って、自転車を立てかけ、そこで手を合わせ、お祈りして帰路についた。
トンネルを引き返す途中、ふと振り返って見ると、リアキャリアに先ほど目の前を横切った女の人の姿が……。
その女の人は、こう呟いた。
「…死ねばよかったのに」

「いや、でもホント助かったよ。ありがと」
「ば…ばかっ、あんたなんか死んじゃえばよかったのよ！」
「お礼しないとな。また来週きてもいいかな」
「ダ、ダメっ！　また落ちそうになったら危ないわっ!!!」
翌週、なんか弁当用意して待っててくれました。
作りすぎただけで、決して僕のために用意したんじゃないそうです。
僕は、その作りすぎたお弁当を持って、一緒にポタリングに誘ってみたいと思います。
あ、足がないか。

心温まる

モアー

SQUARE ENIX MUSIC SAMPLER CD 2007 Vol.2

＼(^O^)／

長年連れ添った仲の良い老夫婦がいて
「片方が先に死んだら、さみしくないように壁に埋めよう」
と言い交わしていた。
しばらくして、婆さんが先に死んだ。
爺さんは悲しみ、約束通り婆さんの死骸を壁に埋めた。
すると、ことある事に壁の中から「じいさん、じいさん…」と婆さんの呼ぶ声がする
爺さんはその声に「はいはい、爺さんはここにいるよ」と答えていたが。
ある日、どうしても用事で出なくてはいけなくなったので村の若い男に、留守番を頼んだ。
男が留守番をしていると、壁の中から婆さんの声がする

「じいさん、じいさん…」
男は答えた。
「はいはい、じいさんはここにいるよ」
最初のうちは答えていた。
けれどしかし、婆さんの声はなんどもなんども呼んでくる。
「じいさん、じいさん…」
やがて、男は耐えきれなくなって叫んだ。
「うっせえ！　じいさんはいねーよ！」
すると、壁の中から鬼の形相をした老婆が現れ、「じいさんはどこだあ！」と叫んだ

すると突然、
まばゆいばかりのスポットライトが飛び出したばあさんを映し出す

「JI-I-SA-Nは」「どこだ！」ステージにばあさんの声が響く
詰め掛けたオーディエンスはばあさんの久々のステージに期待で爆発しそうだ
今晩も伝説のリリックが聴ける。ストリート生まれヒップホップ育ち。本物のラップが聴けるのだ

キャップを斜めに被りオーバーサイズのＴシャツをきたじいさんがターンテーブルをいじりながら目でばあさんに合図する
重たいサウンドがスピーカーから響く。ショウの始まりだ

「 ここでTOUJO！　わしがONRYO！　鬼のGYOUSO！　ばあさんSANJYO！　
　違法なMAISO！　じいさんTOUSO！　壁からわしが呼ぶGENCHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　年金減少！　医療費上昇！　ボケてて大変！　食事の時間！
　冷たい世間を生き抜き！　パークゴルフで息抜き！
　どこだJI-I-SA-N老人MONDAI！　そんな毎日リアルなSONZAI！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

じいさんのプレイも好調だ。オーディエンスの熱狂はこわいくらいだ
まだ俺らの時代は始まったばかりだ、
そんなメッセージがマシンガンのようにばあさんの口から飛び出していく

本物のヒップホップ。それがここにあるのだ

牛丼を一週間２５０円で販売した吉野家は
入客が通常の３倍に膨れ上がり
店員がオーダーを覚えられないことが発覚した。
このままではクレームになってしまう。
吉野家の社長はこの問題に立ち向かうべく
６ヶ月の準備期間と３０００人の新規採用
６０億の経費を使い教育を行った。
その結果ついに牛丼を２８０円で販売することができ
どんなに忙しくなっても対応できる人員を揃えた！！






一方松屋は券売機を使った。

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」とその娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。
しかし、その娘のあまりのかわいさに目がくらんだ３人の兄弟は、夜中にトイレに
起きてきた娘に襲いかかった。
しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが兄弟らは土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。

３人の男はすぐに小屋の近辺を探した。
はじめに戻ってきたのは、長男だった。長男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをにケツの穴にいれてみろ」と言った。
長男は言われるまま、１粒のブドウを自分の肛門に入れた。
そして長男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。
次に、次男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じように肛門に入れることを命じた。
次男は必死に頑張って、栗を肛門に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、次男は何故か笑ってしまい、栗は穴から
いきおい良く飛び出した。
次男は、そのまま父親に殺された。
次男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる三男の姿を・・・

386 名前： 名無しさん＠どーでもいいことだが。 sage 投稿日： 05/05/16 17:04:34 ID： RCDX2XBG

あっ、ごめ　誤爆

387 名前： 名無しさん＠どーでもいいことだが。 sage 投稿日： 05/05/16 17:53:43 ID： cyO5yQq6

「ん」ぐらい言えんのか。


388 名前： 名無しさん＠どーでもいいことだが。 sage 投稿日： 05/05/16 18:12:53 ID： DeEFfyeI

あんっ、ごめ　誤爆

シコシコして逝く瞬間にティッシュを取ろうと
思ったのですが１枚もありません。
チンコの皮を思いっきり引っ張り皮の中に精子を
貯めトイレにダッシュしたのですが段差でつまづき
精子を廊下にブチ撒けた瞬間に母に見つかりました。
慌ててカルピスを溢したと言い訳したのですが
どう見ても精子です。
本当にありがとうございました

�@Time is money（時は金なり）
Time = money

�A女は時間がかかる。
Woman = time × time

�B金は諸悪の根源である。
money = √evil

�@を�Aに代入して
Woman = money ×　money・・・�C

�Bのmoney = √evilを�Cのmoneyに代入して
Woman =√evil × √evil
Woman = evil
∴女は悪魔である！！

神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。

「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」

神はこたえた。

「心配するな。となりに韓国を作った」

ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
　　　　パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
　　　　ママは家計を管理してるから”政府”だ。
　　　　そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
　　　　ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
　　　　赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
　　　　国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
　　　　　そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長で本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった

マイクロソフトは、新しいOSの概要を発表した

それは、現在のWindows CE、Windows Me、Windows NTを統合したもので

名前は『Windows CEMeNT』 -ウィンドウズセメント-

―固まると二度と元に戻らない―

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生 「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生 「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生 「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生 「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生 「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生 「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生 「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生 「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生 「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

先日見たできごと。
小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。
そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。
その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水まみれにした。
おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは孫が笑っているのを見て
嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。

まだあったのかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

デーモン小暮閣下に子供が生まれた時

アホレポーター「お子さんには、やっぱり『悪魔ちゃん』って名前つけるんですかぁ？」

閣下「つける訳ねーだろ。お前は自分のガキに『人間』って名付けるのか？」


...閣下、一生付いて行きます

12 ：ＮＡＭＥ ＯＶＥＲ ：03/11/17 23:59 ID:???オレ「そう・・旨いよ、愛子・・すごく・・・もうドルアーガの塔だよ・・」
時と共に激しさを増す愛子のディープダンジョンに、オレはエキサイトバイクしていた。
正直、いまだ子供の愛子では充分満足できるボンバーキングは得られないと思っていたのだが、
愛子の激しいディープダンジョンは思った以上のビックリマンワールド。
愛子「お兄ちゃん、どう？月風魔伝？」
オレ「あぁ・・・すごく、源平討魔伝だよ・・」
自分の上で腰をエグゼドエグゼスする愛子のポパイを愛撫する。
オレ「愛してるよ、愛子・・・こんなじゃじゃ丸の大冒険しちゃった以上、
もうお前をディグダグしたりしないから・・・・・・・」
愛子「うん・・・ぅ、ん・・ディグ・・ダグしないでっ・・
私たち・・もうチャレンジャーなんだから・・・！」
オレは愛子のピンボールを舌でバブルボブルし、愛子はエグゼドエグゼスを
更にマッハライダーする。
オレ「ああ・・・お前は最高のマイティボンジャックだよ・・！」
愛子「私・・もう・・・ダメ・・・スペランカーしちゃう・・・！」
愛子の水戸黄門はもうメタルマックスだ。
するといきなりMOTHERが急に扉をデビルワールドした。
MOTHER「あんたたち・・・ハリキリスタジアーム！！」

>>124
電車の中でクソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「ごめん」→謝るなら最初からしなければいいのに
「寂しかったから」→寂しいと他の男に股を開くんですね
「好きなのは貴方だけ」→好きでもない男に股をry
「もう二度としないから」→今後するしないでなく今したことが問題なんですが
「別れるのだけはいや」→このまま続けるのだけはいやです
「ひとりにしないで」→ばかだなー、お前には間男がいるじゃないかー（笑顔で
「じゃあ死ぬ」→そこまで想ってる人がいるのに浮気できるんだーすごいねー

明治に入学した年の秋。
両親と妹が親戚のとこに行って夜まで帰ってこないので、家には俺ひとりきり。
そこで俺は最高にゴージャスなオナニーをしようと思いついた。
居間のテレビでお気に入りのAVを再生。洗濯機から妹のパンティを取り出し、
全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。
誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。
俺はだんだん興奮してきて、「ワーオ、最高！イエース！グレート！」と叫びながら
エアギターを弾くように部屋中を動き回ってオナニーをした。
テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、「ジョジョ」を髣髴とさせる
奇妙なポーズでチンポをこすってみた。
すさまじい快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。
「ヨッシャーいくぞー！！ ボラボラボラボラボラボラボラボラ ボラーレヴィーア！！」
俺はゴミ箱の中に直接ザーメンをぶちまけようと後ろを振り返る。

そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた。
怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…。
「な、なんなんだよ！お前ら！！」
俺は叫んだ。今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは父のほうだったに違いない。

あの瞬間、俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。
その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。家族から向けられる蔑みの視線…。
しかしそんな俺も今こうして生きている。
もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。
人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。
人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから。

妹がデュアルショックを股間に当てていました。兄もショックです。
テレビには、終始無抵抗で殴り続けられる平八が映し出されています。
妹と目が合いました。まずパンツを穿いてください。
見つかりませんか。
脚に引っ掛けたままなのを忘れるほど動揺しているんですね。
床に投げ出されたコントローラーが、なおも続く振動でヴヴと鳴き蠢いています。
笑ってごまかしたって駄目です。しかし鉄拳3を選んだセンスは評価したい。
いま平八がKOされました。
妹の醜態に兄も一発KOです。

俺「あっち向いてほ〜い！」
幼女「ん！」
俺「へへへ、お兄ちゃんの勝ち〜」
・この時チンコをスタンバイ
俺「もう振り返っていいよ」
フイッ
俺「んぐぐ！なんか口に入ったよ！」

494:名無しさん（新規） :2007/03/26(月) 21:41:26 ID:TToHpwfgO
携帯を変えたら前の携帯と濁点や句読点のボタンの位置が違う。

『はじめまして、こんばんは。』

と打ったつもりが

『はしあめまして　こんはあんはわ』

になってた。
びっくりした(´･ω･`)
なれない自分に(´･ω･`)ｼｮｱｰﾝ


495:名無しさん（新規） :2007/03/26(月) 21:45:06 ID:TToHpwfgO
×ｼｮｱｰﾝ
○ｼｮﾎﾞｰﾝ

油断した(´･ω･`)ｽｮﾎﾞｰﾝ

そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
まあ、いいんだけどね。

で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
まあ、いいんだけどね。

そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか結構空いてたので並盛り食べました。

>>131
>>132
貼ってこいと

先日和んだこと。
先日コンビニに行ったら、小学校低学年くらいの男の子が｢かめはめは―!!!｣だの｢らせんがん!!!｣だのと騒ぎ暴れまわっていた。
んで 正直うるさいなーとか思っていると品出しをしていた店員のお兄さんが素晴らしく良い声で
(´Д`)<いらっしゃいませこんばんは―店内での必殺技の御使用はお控え下さ―い
そして即座に御使用をやめるお子様。噴き出す自分。
んで パックジュース棚を引き出して商品の入れ替えをしているお兄さんに近づくさっきの子供。
( ﾟдﾟ)<ねー何してんのー？
( ´ー`)<秘密基地の商品を表に出しております
( ﾟдﾟ)<あーじゃーここ動くんだー、すっげー、秘密じゃん秘密ー
( ´ー`)<ええ、秘密の機能です
(子供が棚を引っ張るが開かない。棚の両端を抑えれば開くらしいが子供は気づかない。)
( ﾟдﾟ)<えー、開かないじゃーん、なんでー？
( ´ー`)<秘密だからです
( ﾟдﾟ)<えー、最悪ー
( ´ー`)<お客様がセブンイレブンに入団すればお教え致しますよ
( ﾟдﾟ)<けちー
(ここでお母様登場、子供連行)
( ´ー`)<ありがとうございましたーまたお越し下さいませー
お茶買いに行っただけなのにやたら和んだ。

>>7
毎度「エンッ！」にやられる

>>134
これって続きなかったっけ？

誰か>>23と>>79の解説頼む

　　　　　　　　_,.._,.=-_-､
　　　　 　,r;r '´　　　　 ｀ヽ
　　　　,r:i'　　　　　　　　　 ヽ
　　　/::::;!　　　　　　　　　　 ヽ
　　 ;!:::::::'! .,　　　　　_　　 _,.......i:､
　　;i:::::::::::::l.　　,;r''＿:::::'' ::r_;ﾆ;.:l:::i
　 r'::::::::::::r　　 "'"`=';' '　 i:::`;::::l:;!
　/::::::::::r:ﾐ ;::::.　　 ´'´ r　　)´ '::l!
　!::::::::::::､_,.::::::　　　 /.:::::::::ヾ、.::l
　　ヾ:::;､::::!::::::.　..::' ';':::::::::::::::::ヽl!
　　　`　 ヾi ::::::ﾐ:､-':::::;:r―::､:::ij;!
　　　　　,.r!i　 ﾐ::_;::::''::::::::::::::;r/::`::::-.､
　 ,...-:::::::::/ `r､__,-―--‐'´ /::::::::::::::::::::::..､
:::::::::::::::i'' ｰ-'r--r.､´ヽ　　 /::::::::::::::::::::::::::::::::`::､

　　　　　　　ネーヨ [Naryo.W]
　　　　　　（1915〜1985)　ポーランド

聞いて下さい！
パソコンを買い替えることになって、旦那の友人にパソコンを作れる人がいて頼むことになりました。
私の希望で、古いパソコンの使える部品を使って、ネットができて、ＤＶＤを見れて、オンラインゲーム（ロストプラネット）ができて、年賀状作成ができるだけでいいパソコンを頼みました。
予算は８万円を考えていましたが、手間賃も考えて１０万円にしました。

昨日届いたのですが、パソコンの性能が前より悪く感じました。
パソコンが２．６ＧＨＺになりましたが、前のが３ＧＨＺでしたから下がっています。メモリーも８０ギガあったものが４ギガに落ちています。
旦那に聞いてもパソコンはわからないと言いますが、私は結構詳しいのでこれはおかしいなと思いました。
ウィンドウズＸＰなのですが、前のパソコンのものは使えないと言われ、持ってもいないのに「これが必要だから」とフロッピーディスクを付けられて新しく買ったみたいです
部品も聞いたことのない会社のものばかりで、とても不安です。
ウインドウズもビスタとかあるのにＸＰだし、海賊版があるというのも聞いたことがあります。
私はＳＯＮＹかＮＥＣがいいと言ったのに、知っている会社の名前はひとつもありません。インテルはちゃんとした会社だと思いますが、ＡＳＵＳとかLEADTEKとか会社の男の人に聞いても知らないと言います。
いい部品を使うからといった割には東芝や松下という部品さえも使っていません
パソコンからあまり音がしないのも変です。
いいパソコンはファン？とか多くてもっと音がするはずなのですが、ほとんど音がしません。隙間からのぞいたら一様付いているみたいですが、これからもっと暑くなるのに熱暴走？とか心配です。

代金はまだ支払っていませんが、こんなパソコンに支払う価値があるのでしょうか？
旦那も俺の友達を疑うのかと、聞いてくれませんし、きっちり１０万円でいいというのもおかしいように思います。
なんかぼったくられた気がして納得できません。
ひとつ詐欺の証拠となるようなアドバイスをお願いします。

あとディスクトップが１７型なのにグラヒックボードという映像を綺麗にする機械も付けられていましたが、これは必要ありませんよね？

「そこ、鈍行止まる駅だ」
という。いうことは的確。
「カニと海老ね」
何故かツナがついそこに出てくるし。
「苦難」
と、ふと漏らす右近、ゲイ。旦那、リムジン形見と思うも、
「俺は免許無いし」
のたまっている苦しい数奇な奴でした。ケツのまくれない野郎。
「どう、かき入れ。角、つや良き。売れたか？」
「幾らかな」
「カタに取った分入れても損かい？」
「勝つ蟻と張り合うと、そうなる気配」
「俺ヤダ。負けたくないがな」
「なあ、また巻き返すのか？祟っとくよ、敵を。「気」で潰してしまえよ」
「ま、相談だ」
「嘘？」
「ま、酔え。まして私物で『気』を着て、欲取った」
鷹の巣、絵、描き、
「また？」
「まあな。…長い泣く竹、まだやれ。…おい、はけるな！」
「嘘いう蟻は、取扱い簡素も、照れ、印。豚、夙に高菜から食い…。」
「語れ、浮世！」
「奴の連れ、行き交う道路…。」「やい、なれ！」
「熊の付け足しで、つや無き薄い汁来る…。イテ。…妻楽しいな…。」
「預金め、張れ！」
「思うも、音見た感じ、無理難題。原稿すらも、と。布団無く、シルク手で2個。そいつが夏風邪な。寝冷え−とにかく書き手は、とこういう意図だ。消える的、今度こそ

ぬるぽ

この速さなら言える

競馬板で犯罪予告ｷﾀ━━━━━(｀・ω・´)━━━━━!!!!
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/keiba/1213021123/248

円周率、来年から「約０」に

「3.14」から「約３」と少しずつ簡略化されてきた円周率が、来年より「約０」になることが決定された。その理由に対し教育委員会代表の緒方屑男氏（63歳）は、「たまたま１の位で四捨五入してみたら０になった。計算も楽だし、この方がベスト
」と述べた。これによりすべての円の面積が「約０」になり、小学生の勉強が格段に楽になる。
これに対し反対派の代表である松島犬蔵教諭（49歳）は「明らかに間違っている。うちの家内の乳輪の面積は、依然として大きい」と反論。両者の議論は当分平行線をたどりそうだ。

あげ

はげ

695 ：名無しさん＠恐縮です：2007/03/22(木) 20:55:01 ID:0RWfKhvR0
松坂ってこんなんだっけ？
本来のストレートって低めにビシッと決まる感じだったはず
人気先行で本人も戸惑ってる感じだけど
志は元々高いから何とかやってくれると期待してる



699 ：名無しさん＠恐縮です：2007/03/22(木) 21:05:00 ID:N2wJhIWQ0
>>695
なにその意味の無い縦読み

251 本当にあった怖い名無し 2006/09/16(土) 23:21:28 ID:w4scd3LY0
5年前の話ン印ンんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんンンmbkhjmbjbmmbjjjmjbjjjjbbjmbvjjjgjgjgjjjjbｂｊｊｊ

252 本当にあった怖い名無し 2006/09/16(土) 23:24:35 ID:w4scd3LY0
ごめん、話書こうとしたらキーがハマりこんで
戻そうとしてるうちに送信されてもた（´・ω・`）

253 本当にあった怖い名無し 2006/09/17(日) 00:07:27 ID:3xa8c7OU0
こえーよ

353 名前： 電力会社勤務(コネチカット州)[] 投稿日：2007/08/18(土) 10:49:51 ID:Mme3L7/gO
一万円札と千円札のすかしを重ねてすかすと、ある人物が浮かび上がる事はあまり知られてないのな
こないだ職場の連中に教えたらみんな驚いてた

358 名前： 通訳(栃木県)[] 投稿日：2007/08/18(土) 11:16:22 ID:gf8ex6Rq0
俺の財布の中には一万円札が入っていないと言う事実の方が怖かった。

360 名前： とき(アラバマ州)[] 投稿日：2007/08/18(土) 11:23:14 ID:V1Cimw7U0
>>358
それはオッカネーな

〜いろんなウンコ〜
・ゴーストうんこ　　出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ。
・クリーンうんこ　　出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ。
・ウェットうんこ　　50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出ることも。
・セカンドうんこ　　終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。
・ヘビーうんこ　　　食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい。
・ロケットうんこ　　すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ。
・パワーうんこ　　　勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲を拭かなくてはならない。
・リキッドうんこ　　液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。３日たっても肛門が痛いことがある。
・ショッキングうんこ　　においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ。
・アフターハネムーンうんこ　　すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ。
・ボイスうんこ　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。
・ブレイクうんこ　　量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ。
・バック・トゥ・ネイチャーうんこ　　森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ。
・インポッシブルうんこ　　絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない。
・エアーうんこ　　出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮そめのうんこ。
・ノーエアーうんこ　　屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる。

化け学の教授が自作の新しい種類の有機溶剤作ってて
機材が爆発してその有機溶剤吸ったらしいｗ
そしたら体中の血中の酸素とアミノ酸と反応して全身痙攣しながら大学病院にいって
　　　　　　　 メ　_|＼ _ ヾ､
　　　　　　　メ ／ u　｡　｀ｰ､＿__　ヽ
　　　　　 / // ﾟ ｡ ⌒　｡ ﾟ u 　／　つ
　　　　 / //u ﾟ （●）　u ﾟ｀ヽ｡i　l　わ
　　　　 l |　| ｡ ﾟ,ｒ -(､_, )（●） / !　ぁぁ
　　　　　ヾ　! //「ｴｪｪ､ ） ﾟ u/ ﾉ　あぁ
　　　　 // ｒヽ iｒ- ｒ ､//｡ﾟ／ く　 ああ
　　　ノ ﾒ/　　ヽ｀ﾆ' ｨ―'　ヽヽヾ 　ぁあ
って言いながら医者の前でホワイトボードいっぱいに化学式書きまくって
こんなん作って吸ってもた！！！！！
ｶﾞｸｶﾞｳﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ・・・ｶﾞｸｯ!!
って昏睡状態になったらしいｗ
医者「(;´Д｀)ﾊｧﾊｧおめーが作ったもんの化学式書かれても対処法ねーよｗｗｗｗｗｗ」
って言いながら体中血管に点滴さして体の血を全部輸血と入れ替えて
口からポンプで水流し込んで肛門から水吸い出して
んで体の中から外からとにかく洗いまくって生還したらしい

一休「わかりました。私が拳王様の考えてることを当てたら、
　　　この村を素通りしてくれますか？」
ラオウ「よかろう」

ポク・ポク・ポク・ポク・・・チ―――ン

一休「分かりました！」
ラオウ「ほう、言ってみよ」
一休「拳王様はこの村を襲う気ですね」
ラオウ「ん？」
一休「もしそうならば、当たりですので素通りしてください。
　　　違うならば、村を襲う気はないのでやっぱり素通りしてください」
ラオウ「小賢しい小坊主め！この拳王に屁理屈は通用せんわ〜！！ぬぅぅぅぅん！！！」
一休「もぺぇ〜」

写真撮る時よく「笑って〜」って言うけど
子供の頃、ソレが「にっこりした表情を作って」という意味だと解らず
本当に大口開けて「ワハハハハ」と笑っていた
子供の頃の写真はほとんど大口開けて上向いている写真ばっかり
集団写真でも「ワハハハ」全開で、隣の奴も釣られて噴き出してる写真が多い
きっとコイツアホだと思われていたはず
当時の自分に「笑ってって、そういう意味じゃ無いから」と教えに行きたい

先日、孫がビデオを見ているととんでもない言葉に耳を疑いました
　「オッス　オラ　極右」主人公は異星人との紛争を暴力によって解決しようとするものでとても、
子どもには見せられる内容ではありませんまた主人公がピンチになると金髪で青い目に変身します。
（元々の主人公は黒髪で黒い目をしています）時代遅れの脱亜入欧的表現に笑ってしまいましたが、
こういう所から同じアジアの同胞への差別が始まるのかと思うと薄ら寒い気がします。
そして、最後の必殺技は、全ての人々から元気を少しかけてもらい巨大なエネルギーにするというものなのですが、
その表現が更に恐ろしい全ての人々が両手を天に上げる、そう万歳なのです。
万歳をした人から力を奪い取り、敵を撃つという図式は戦中の構図そのものでその衝撃にへたりこんでしまいました。
このような番組を見て育つ子どもの将来が非常に心配です。
この国はいったい何処に進んでいくのでしょうか。

417 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/08/06(月) 04:57:33.70 ID:s0s2JhKs0
この前まで付き合ってたメンへラ彼女の場合

自宅（彼女と同棲してるアパート）に帰ると、すんげぇガス臭い。
急いで元栓締めて窓全開にしようとしたら、タンスの扉がギィって開いて彼女出現。手に生々しいリスカ跡。
俺「うわぁあああああああああ」
彼女「ねぇ、私と死の？」
俺「何言ってんだよ、おいｗｗちょｗｗライターｗｗｗやめｗｗ」
彼女「ねぇ、私のこと愛してるんでしょ？一緒に死のうよぉおおお（目がなぜか天井に向いてる状態）」
俺「いいかげんにしろ！そんなに死にたいなら一人で死ねよ！」

そして、飛び掛って彼女に覆いかぶさってライターを奪う俺。
なぜか、キッチンのほうへのそのそと歩いていく彼女。

俺「ん？アッー！！！！」
もう間に合わないと悟り

　　　ダ　イ　ハ　ー　ド　ば　り　に　ア　パ　ー　ト　の　ド　ア　を　蹴　破　り　外　へ　飛　び　出　す　俺

「や…やめてください…」
「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」
「いやぁ！　だめ、フタを開けないで…！」
「ひゃっはあ！　なんて嫌らしいノンフライ面だ！」
「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
「そ、そんなんじゃありません…！」
「『食べる直前に入れてください』だぁ？　待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
「や、やめてー！　ま、まだお湯も沸ききってないのに…！」
「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
「そーれ、お次はお湯だ！　中にたっぷり入れてやる！」
「あああ！　ぬ、ぬるい…！　……て、れてえ！」
「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ！」
「せ、線まで！　きちんと線まで入れてくださいぃいぃ！！」
「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！　ははは！」

北朝鮮のニュース番組は大体こんな風に聞こえる

「踏んだら孕んだ！
孕んだ振る降る般若だ！
童貞擦る無駄、フン出る春巻きはむ無理！
チン毛ちぎり、看板塗る飛騨！
安眠煮る焼酎！
安打！？半田ゴテ適時打！！
原チャリ盗んだ！
よくちょん切れるハサミだ！」

430 おさかなくわえた名無しさん 2006/09/29(金) 15:11:35 ID:W5HxzMXX

酔っぱらいも遠くで見てるぶんには面白いのもいるんだけどね

駅のトイレで用を足そうとしてた酔っぱらいのオッサン
チャックを開けてゴソゴソしながら
「アレェ！？ねぇぞォ？」

そんな筈あるか
よく探せ

594 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2006/12/27(水) 11:56:36 ID:GRTqVK75
数年前の正月、国道沿いのビデオボックスに行ったときの出来事。
個室に入った瞬間、外から「ドグシャア」とすげえ音がした。
驚いてフロアに出てみると、ミニバンが店に突っ込んできていた。
見た感じ帰省中の家族のようだった。
辺りにはチンコ丸出しのおっさんが倒れてたりして地獄絵図だったよ。

590 ：578：2006/04/27(木) 23:46:16 ID:R35/mOOR
レスしてくれた人ありがとん。
自分の心の狭さにおちんこでたけど、
温かい言葉をもらってやっと前向きに考えられるようになりました。
あとみんなのレスを読んで、例の相手も本を読んでくれてた人達のひとりだって気付いて、
設定持って行かれる位の萌えネタ考えた自分にもっと自信を持とうって思いました。

停滞してた原稿も何とか進み、さっき無事入稿を終えることもできました。
何ヶ月も前から自分の中で温めてきた萌え設定本です。
またみんなに読んでもらえれば嬉しい。 >>580のくれたお茶頂いて今夜はゆっくり休みます(´ー`)っ旦


591 ：名無しさん＠どーでもいいことだが。：2006/04/28(金) 00:25:22 ID:xqHCv2EQ
590はもう眠ったかな
２行目でたいへんなモノがでてるけど
ちゃんとしまって眠ったかな
だしっぱなしでもいいけどさ、やすらかなら

197 ：なまえをいれてください：2007/06/08(金) 20:38:25 ID:BQ+1s0rC

チャオズ「さようなら天さん」
天津飯「さようなら」

3 ：陽気な名無しさん ：2007/06/11(月) 03:22:09 ID:UE+KYx1T

俺には中学生の弟がいるんだが、つい先日の話だ。
深夜、隣の弟の部屋からかすかに「あぁあ…ちはるさ〜ん…」とうめくような声が聴こえてきた。
ちょっとびっくりしたが、オナニーしているらしい。
奴も気付かない間に大人になったんだな（ｗ）と思うと嬉しいような悲しいような気持ちになった
その後、弟がいない時に部屋に入ったら、ベッド下に松山千春の写真が落ちているのを発見した

彼女がピル買ってよって言うから内緒で買った
ひっそり飲み続けて2週間
そろそろいいかな？
うっかり中だしして「実はピル飲んでたんだよーん」ってドッキリをする予定
楽しみだぜ！

ゴミ人間ビンゴ（1列揃えばアウト）

　　　�@│�A│�B
　　　─┼─┼─
　　　�C│�D│�E
　　　─┼─┼─
　　　�F│�G│�H

　�@　肥満orガリ　�A　無職　　　　　　　　�B　毎日オナニー　　　
　�C　キモ顔　　　 �D　童貞　　　　　　　　�E　貯金２００万未満
　�F　低学歴　　　 �G　異性と喋れない　�H　引きこもり

ネットをはじめたばかりの友人が、「面白いサイトをおしえてくれ」
としきりに言うので、試しに２ｃｈを教えてあげました。
すると、彼は見事に厨房になってしまったのです（２７歳ですが）
居酒屋に入り、席につくなり「さあ、マターリしようか！！」
会話中も「その話はサゲで！」「オマエモナー！」「クソスレは終了！」
などと嬉々として覚えたての用語を連発しています。
先日など、河原でバーベキューをした時、あまり面識のない人に
「ドキュソって知ってる？元は目撃ドキュンの・・・」などと話し出し、
しまいには酔っ払って川べりに座り、人差し指を天に向かって上げ、
「イッテヨシ！イッテヨシ！イッテヨシ！！！」と叫んでいるのです。
一緒にいる私は痛さで恥ずかしくてしょうがありません。
２ｃｈ用語連発するなよ、と言うと
「うるせえドキュソ！あぼーんだ！」
と訳のわからない事を言い、相手にされません。
どうしたらいいでしょうか。

「that's right」

さて、ここで貴方に質問です。
飛べない鳥はどうするべき？
1殺す
2飼う
3食う
4飛べるようにリハビリをする。
さぁ答えはっ？！
僕はね、1かな。
生きてる意味ねぇだろ？
第2の質問。アホな人間に生きてる意味ねぇって言われちまった小鳥はどんな気持ちでしょう？
1「お前のほうが生きてる意味ねぇよ」って思う
2「ざけんな」って思う
3「その通りです」ってなっとくする
んー…1ぢゃん？
生きてる意味って何なのさ？飛べなくなった鳥は生きる必要ないのかイ？
君の心には一体何が棲んでるんだい？

一度は考えるよね「生きる意味」

答えは見つかった？

「世の中に意味のないモノなんてない」
…right。その通り。よく気付いたね。
この質問ってそれなのさ。
生きる意味って何だろね？

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！

668 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある

669 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>668
それ凄いね。逃げ切れたの？

688 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
三人くらい捕まえたよ

みっさん「さーつきさーん！！」

私「あ、大変！！ハーアーイー！！」

父「もう友達が出来たのかい？」

妹「さーつきさーん！！だって（笑）」

私「うん、みっさんって言うの（笑）」

父「ハハッワロス」

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/05/21(水) 18:31:27.52 ID:bAN3UGKG0
歯が痛くて家でゴロゴロキン肉マン読んでたら

おれはファイティング・スピリッツ

人には　おれがどうみえる
荒野にむかう　カウボーイ
それとも　ただのロンリー・マン
せめて男にうまれたならば
宇宙をみるより　飛んでゆく
シャトルの翼に　かわりたい
風を歩いてゆく姿


3 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日：2008/05/21(水) 18:32:26.11 ID:sLyhhHT00
ゴロゴロキン肉マンについてｋｗｓｋ

4 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/05/21(水) 18:32:39.56 ID:RaUh3NGH0
ゴロゴロキン肉マンについて詳しく

6 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/05/21(水) 18:33:20.45 ID:qwRYnLxK0
ゴロゴロキンニクマンニツイテクワシク！

7 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2008/05/21(水) 18:33:25.77 ID:bAN3UGKG0
×家でゴロゴロキン肉マン読んでたら
○家でゴロゴロ寝ながらキン肉マン読んでた

読みにくくて酢マン

17 名前: おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日: 2005/05/14(土) 20:53:26 ID:1wCkDOfV
昔実家に視聴率ﾚｺｰﾀﾞｰがありました｡
よく○○調べって出ている所のものです｡
ちなみに近所の人の紹介だったので､
うちの近所で持っている人はかなり多かったようです｡｡｡

18 名前: おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日: 2005/05/15(日) 17:44:10 ID:6P3rz+mJ
>>17
もう少しくやしく｡

19 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 2005/05/15(日) 18:22:26 ID:O3FtHvSC
昔実家に視聴率ﾚｺｰﾀﾞｰがありました｡
よく○○調べって出ている所のものです｡
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら､
近所で持っている人は一杯いたみたいです!!(# ﾟДﾟ) ﾑｯｷｰ
( ｀Д´)ﾌｫｵｵｵｵｵｵｵｵｵ!

20 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2005/05/15(日) 19:31:43 ID:6P3rz+mJ
>>19
ちがうちがう。
もっとくやしくおながいします。

22 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2005/05/15(日) 20:47:33 ID:4c5Hb/uz
昔実家に視聴率レコーダーがありました。
よく○○調べって出ている所のものです。
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら、
近所で持っている人は一杯いたみたいです!!!(ノ#`Д´)ノ⌒┻━┻
ヽ(`(`(`(`ヽ(`Д´)ﾉ ファ・フォァ・フワォオオオオオオオオオオオン!!

354 名前：名無しさんにズームイン 投稿日：2005/08/23(火) 03:14:41 ID:MPfhk3YH
貴乃花とダースベイダーの共通点。
・父親が誰だか分からない。
・母親が奴隷だった。
・子供の頃は無邪気だった。
・子供の頃の口癖が「わぁーい！ヤッピィ！！」
・子供の頃に得意分野の大会で優勝している。
・国民的アイドル(姫君)との淡い恋。
・アヤシいおっさんが何かを助言。
・組織の幹部になりたいが組織が拒絶。
・竹刀(ライトセーバー)を振り回す。
・善かれと思ってやっている。
・兄(的存在)との確執。
・嫁が年上。
・家政婦(C-3PO)がおしゃべり。
・ある時期から急にマイクを通して話し出すようになった。
・かつての肉体はもう無い。
・確執は過去に遡って語られる
・ダークサイドに落ちる時パーマかかってる。
・かつての師匠に反発。
・かつての師匠が幽霊になって出てくる。
・弟子には恵まれなかった。
・母親と嫁がらみでダークサイドへ。

アンパンマン日記
６月１１日
【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。
「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。
俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。
「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。
「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。

38 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2005/12/06(火) 17:00:17 ID:IKQc9biH0
100ｷﾛ出てる電車の中で80ｷﾛの速さでボール投げたらどーなんだ？

43 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：2005/12/06(火) 17:03:15 ID:R712aW260
>>38
怒られるに決まってるじゃないか

995 名前：ダツダム宣言 本日のレス 投稿日：2006/09/20(水) 23:35:14 RASKo6ZC0
>>2なら就職活動始める

998 名前：記者会見 本日のレス 投稿日：2006/09/20(水) 23:36:39 URkC5B7B0 ?
>>995
やるきないにもほどがある。

吉野屋での出来事
僕が牛丼を食べてたらDQNなカップルが入ってきた
彼氏「大盛り、ツユダク、ネギヌキで〜」
店員「は？ネギ抜き？ですか？」
彼氏「あたりまえじゃ〜ん、ネギまずいっしょ」
店員は渋々といった感じで牛丼のネギを丁寧に箸で取り除いてた
彼氏は渡された牛丼を食いながら、店内に響き渡る大声で
「まだネギ入ってるよ〜、サイアク〜」とほざいてた
店内は一気に不愉快な空気に包まれたその時
店の奥側にいた作業員風の３人組が席を立ち、帰りがけに彼氏に声を掛けた
作業員Ａ「だまって食え！」
作業員Ｂ「ネギ食わねーからバカなんだ！」
作業員Ｃ「ネギにあやまれ！」
３人は一言づつ声を掛けて店外へ去っていった
僕は「カッコイイ〜」と思い、急いで牛丼を食べ終えて続いて真似した
僕「好き嫌いしねーで食え！」
言い放って格好良く立ち去る予定だったが、僕だけDQNな彼氏に呼び止められ
店外に連れ出されボコられた

自販機「タスポをタッチしてください」
俺「グェヘヘヘェ！ここをタッチするのかい？」
自販機「いやぁ…そっ、それはおまんこっ…らめぇぇぇ！」
俺「あ？聞こえねえなぁ！大きな声で言ってみろよ！」
自販機「もっ、もう一度タスポを…タッチして下さい////」

若松商業高校か

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。

　　駅の待合室で座っている外国人のお兄さん。大きなリュックを抱えているので
　　おそらく旅行に来ている人なのだろうが、少し様子がおかしい。
　　見ると、手にはｾﾌﾞｿｲﾚﾌﾞｿのオニギリ(シャケ)。そのオニギリをくるくると回して色々な方向から見たり、
　　ラベルにじっと顔を近付けて懸命に注意書きを読もうとしている外国人。
　　どうやら開け方が分からないらしい。
　　開け方を教えようか迷っていたら、突然
　　「ん」
　　と小さな声が聞こえた。

　　声の主は外国人の隣に座っていた、日本人のちっちゃなおじいちゃんだった。
　　おじいちゃんは自分を指差し、オニギリを指差し、外国人の目をじっと見て、
　　「ん」
　　ともう一度言った。「俺が開け方を教えてやる」というジェスチャーらしい。

　　外国人はおじいちゃんを見、オニギリを見、少し迷ってからオニギリをおじいちゃんに渡した。
　　おじいちゃんはそれをまた
　　「ん」
　　と呟いて受けとる。

　　おじいちゃんはまず、オニギリの真ん中のビニール(�@と書いてある)を縦に途中まで裂き、
　　「ん？」
　　と外国人に確認した。こくこくと頷く外国人。

　　次におじいちゃんはオニギリの両端(�Aと�B)を持って
　　横にくいくいと引っ張るジェスチャーをし、また
　　「ん？」
　　と確認。こくこくこくこくとさらに頷く外国人。真剣な顔が可愛い。

　　おじいちゃんは外国人が頷くのを確認すると、そこからはちょっともったいぶって、
　　ズッズッとゆっくりビニールをずらしていく。
　　「オゥ……オォゥ…オゥ…」
　　ビニールの動くのに合わせて小さく歓声をあげる外国人。
　　「んふ……んふふ…ふふ」
　　そんな外国人のリアクションが嬉しくて、自然と笑みのこぼれるおじいちゃん。
　　そしてついに

　　バリリッッッ
　　「オオオオオオオオッ」

　　まっ二つに裂けるオニギリビニール。
　　ひときわ大きな歓声をあげる外国人。
　　おじいちゃん、そんな外国人に満面の笑顔、ニコーッ。

　　「アーッハハァー！ヒョウ！」
　　オニギリが裂けたのが嬉しくて仕方の無い外国人。
　　何故かおじいちゃんの肩や腕をベタベタベタベタと触りまくる。
　　「んっふふ、んふふふふふ」
　　クシャクシャの笑顔で、触ってくる外国人を
　　肘でつんつんつんつんつっつき返すおじいちゃん。本当に幸せそう。


　　その日一日、俺もずっと笑顔だった。

童貞で３０歳を越えると使える魔法一覧
○マホカンタ ： 自分に向けられた「キモイ」等の罵声をそのまま相手に返す
○凍てつく波動 ： つまらんギャグを飛ばして周辺を凍らせる
○コンフュ： 意味不明な発言で周囲を混乱させる
○メガンテ：自虐ネタで周りを巻き込みます
○サイレス： 空気を読めないとんちんかんな発言で周囲を絶句させる
○臭い息： 周囲の人間をことごとく不愉快な気分にさせる
○マヌーサ： 自分自身に幻影を見せ、現実に対する命中率を下げる
○グラビデ： 重苦しい雰囲気や嫌われオーラで周囲の人間を疲れさせ、体力を削り取る
○ラスピル： 周囲の人間を精神的に疲れさせ、精神力を削り取る
○バイキルト： 周囲の人間に不快感を与える力が倍増する
○トラマナ： クリスマス等にカップルだらけの街を一人で歩いてもダメージを受けない
○トヘロス： 自分の周囲に人が近寄ってこなくなる
○アストロン： 自分の殻に閉じこもる
○テレポ： 飲み会などの喪男が苦手な場から脱出する
○スカラ： 周囲の「キモイ」等の罵声や嫌がらせに対する忍耐力アップ
○フバーハ： 世間の恋愛至上主義の風から身を守ります
○メテオ： 高層ビルから飛び降りる
○ザラキ： 周囲の人間を練炭自殺に巻き込む
○死のルーレット： 練炭自殺する仲間を周囲の人間の中から無作為に選ぶ
○死の宣告： 練炭自殺する仲間として指名する
○レムオル： 周りから注目されません。空気のようにいないと認識されます。
○ルーラ： 仕事が嫌になるとバックレ、自宅にひきこもる 　唯一の安息の地である家にまっすぐ帰る
○ラリホー： 昼間なのに自分を眠らせる
○ラナルータ： 自分だけ昼と夜を逆転させる
○メガザル： 合コンに行くことで周りの男の評価を相対的に上げます
○バシルーラ： バイト先などで人がどんどんやめていきます。もしくは、自分を転勤で地方に飛ばします。
○ドラゴラム： ネット上では竜のようになります
○エナジードレイン： 貯金が減っていき、生活レベルが下がる。

俺もＡＶを一度に三本借りた時は恥ずかしかった

店員「返却はいつになさいますか？」
俺「当日で」
店員「はい、当日ですね…　当日！？と、当日ですか？」


店員が一瞬素になってた

49 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：04/05/02 10:32 ID:1w8Ctfpz
ローソンのATM、2000円札が優先的に出る仕様を何とかして欲しい。


51 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：04/05/02 11:00 ID:UAXj5650>>49
あれは、なかなか流通してくれない2000円札に困った日銀と財務省に
メーカーが泣きつかれたからだな。

10000万円おろして、2000円札が５枚出てきたときは殺意を抱いた。


52 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：04/05/02 11:00 ID:PaNexU1I
>>51
そりゃそうだ


53 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：04/05/02 11:02 ID:Vcr+wUOy
>>51
凄い額だな


54 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：04/05/02 11:04 ID:aaI0qXzY
>>51
おれなら発狂する

>>181
これ大好き

あこ

この前隣の香具師（男）が縮毛矯正してて、完成したらなぜか篠山紀信みたいになってた。

その時の会話
男：すみませんが…、なんか余計酷くなってませんか？
美容師：これからが勝負です　←意味不明

そもそも「自由に」とはどういうことだろうか
科学が発達した現代でも「自由に」とべる装置は開発されていない
戦闘機やヘリコプター、ジェットパックなど、多少の機動性は備えていても、
やはり誰もが望む「自由に」にはほど遠い。
この歌を聴きながら私は科学の未来に絶望を覚えた

が、この歌詞には続きがある、しゃがれた声の何者かが
「はい、タケコプター」とまるで友達に飲み物を渡すかのように叫ぶのだ。
私はこれを聴き全身に電撃が走った
この声の持ち主は、我々人類が目指す「自由に」を「タケコプター」の一言で片付けてしまったのだ
そう、我々人類はいつかあらゆる科学をタケコプターの一言で片付けられる実力がある
努力する力がある、努力することができるのである
この歌がなんの歌なのかは未だに謎だが、私はこの作詞者に感謝を込めてこう言いたい
「ありがとう。」と。

【ゴールデンレス】
　　∩　・∀・）∩∩ ´∀｀）∩　　このレスを見た人はコピペでもいいので
　　 〉　　　　 _ノ 〉　　　　 _ノ10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
　　ﾉ　ノ　 ノ　　ﾉ　ノ　 ノそうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
　　し´（＿）　　 し´（＿） 出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

「おちんぽみるく」に非常に惹かれる俺だが、
リアル濡れ場で「おちんぽみるく」をどうしても言ってほしくて、風俗行ってきた。
本番入る前に嬢と打ち合わせる。
「このタイミングでこんなセリフで・・・」
嬢は戸惑い気味だったけど、なんとかやってみるとの事。
んでいざ突入！
フィニッシュも近くなり、バックでガンガン突きながら、
「おらぁ！出すぞ！○○の中に出すぞっ！」
ここで打ち合わせ通りばっちりのタイミングで嬢。
「あたしもイっちゃうっ！○○の中に■■(俺)のおちんぽみるくいっぱい出してぇ！」
このセリフを聞いたとたん、俺の体に電撃が奔った！
気がつくと俺は嬢を正面に正座させ、渾身の力で

　 　 _, ,_ 　ﾊﾟｰﾝ!
　（　゜д゜）　　　　　　←俺
　　⊂彡☆))Д´）　　←嬢



　 　 _, ,_ 　
　（；゜д゜）　　　　　　←言ったとおりにやってくれたのに何で手が出たか判らない俺
　　　　　(´；ω；）　　←客の言ったとおりにやっただけなのにいきなりﾊﾟｰﾝされて涙目の嬢

なんでだろうね。

4 名前：愛のVIP戦士＠全板人気トナメ開催中[] 投稿日：2008/06/11(水) 22:55:46.63 ID:QhC/+KAc0
オレはファイナルファンタジーは１０−２が初プレイでしたが、
正直このＦＦ３をやった時「これはＦＦじゃないだろ・・」と思いました。
恋愛ストーリーじゃないＦＦなんてＦＦではないですね。
ＦＦ８、９、１０、１０−２　とやった中で一番おもしろくない作品でした。
１２は未プレイですが、前作の１０−２の出来がよかったので今回のスクエニさんの作品にも期待してたのですが・・・
戦闘画面はＦＦ９に似てて気に入ったのですが敵がほとんど２匹しか出現しないのがおもしろくないし、音楽も×です。
プレイ開始７時間にして「つまらん」と思い、店に売りに行きました。
その時、店の店員さんに「こんなものがＦＦなんて信じられない。恋愛要素のないＦＦはＦＦじゃないですよね」と言うと、その店員さんも「そうですよね。私もそう思ってたんですよ」と言ってました。

スクエニさんの今後の作品にはこれからも注目していきたいのですが
このＦＦ３だけは受け付けれませんでした。ほんとガッカリです;;
昔のＦＦ（８〜１０−２）が好きな人にはオススメできません。


12 名前：愛のVIP戦士＠全板人気トナメ開催中[] 投稿日：2008/06/11(水) 23:00:46.97 ID:QhC/+KAc0
オレは　ァ　ナル　　　　　　　　　　　　初プレイでしたが、
正直　　　　　　　　　　「これは　　　　　　　　・・」と思いました。
　愛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ですね。
　　　８、９、１０、　　　　　と　　　中で
　　　　　　イ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ったので
　　　　　　　　　　　　　気に入った　　　　　　ほ　　　　　　　　　　　　　　　　　も　　　　　　　　　　　　です。
プレイ開始７時間にして
　　　　店の店員さんに「　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛　　　　　　　　　　　　　ですよね」と言うと、その店員さんも「そうですよね。私もそう思ってたんですよ」と言ってました。

384 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/10/08(日) 22:58:58 ID:rpqOmO5J ?BRZ(1005)
さっきコンビニ行ってきたんだけどさ、雨のせいか人が全然いないの。
んで適当にカゴに飯突っ込みつつレジに向かったのね。
ふと気づいたら俺の後ろにおっさんが並んでるの。

俺の買い物の量がちょっと多かったから、
（あー、店員さんもう一人出てこないかな）とか思ってたら
後ろのおっさんがなんか戦闘力がどうたらとかブツブツ言ってんの。

よく聞いたら、
「馬鹿な・・・まだ上がるだと・・・！？」とか言ってて、
（頭おかしいのかなこのおっさん）とか思ってチラチラ見てたら、
そのおっさん、レジの値段のとこ凝視しながら
「この俺より上がいるだと・・・っ！」って。

これはあれか。お前ベジータか。
店員さんにも聞こえててツボに入ったらしく(;ﾟ;ж;ﾟ; )こんな顔になってレジ打つ始末。
それでレジ打ち終わって、店員さんが
「お会計、2180円に、なり、ます」って言った瞬間、そのおっさん

「カカロット・・・お前がナンバーワンだ・・・！」

店員さん死亡。
俺も死亡。
おっさん、あんたがナンバーワンだよ

あと、これは小房の頃で、しかも実際恥ずかしかったのは連れなので
ちょっとスレちがい鴨知れないけど…。

小房の俺と友人のNは休日に近所のデパートで遊んでいた。
Nはどうも腹の調子が悪いみたいでトイレによってくれとのこと

俺「なんだよクソぐらい独りでしてこいよ」
N 「なんか恥ずかしいんだYO!　いいじゃん入口で
人がこないように見張っててくれYO!（意味不明）」
俺「いいけどよ、んじゃお前どんなウソコなのか俺に実況中継しろよ」
N 「わかった！まかせとけ！」

Nはそのまま個室に入り、俺は何故かNに言われるまま入り口で人がこないように
見張りながらNに色々話し掛けていた。この後どうするかとかジャッキーの話とか。
すると急にNが言葉が少くなった。
どうやらいままさに“ウソコちゃんこんにちわ”状態らしい。
そこですかさず俺はリポーターの振りしてNにイソタビューをする。

497 名前： 495 投稿日： 03/06/19 18:27 ID:9k/LUx4z
（つづき）
俺「え〜現場のNさん！そちらはどのような状態ですかぁ？」
するとNは苦しいにも関わらず律儀に実況中継しだした。
N「え〜こちら現場です！（ウググ) 只今ウソコちゃんが顔を出してます！
想像していたものよりも(ハァハァ)　ずっと大きいです！」（※カッコ内はNの吐息）
俺「色は？色はどんな感じですか？」

Nと夢中になってこんな実況をしてると、トイレに2〜3人のおじさんが入って来た。
知らせようにもNは実況に夢中である。俺はあまりの恥ずかしさにトイレを出た。
外で待ってるとNの悲痛な声が外まで聞こえてくる。

「色ですか！？(ハァハァ)　色はですね！…ちょっとまってくださいね…。」
「黄土色です！(グハァ!)　ちょっとこげ茶の部分もあります！」
「…これは！　これは昨晩食べたニソジンがでてきましたッ！」
「おい！　ちっとは返事をしろ！　お前俺のウソコにビビッたな（ワラ」

Nはそのおじさん達に自らの大便のその色や形、臭いについて個室を出る直前まで
こと細かに実況説明をしつづけ、個室のドアを開けた途端、その場にいたおじさん達に
キチガイを見るような目で見られていた。

長文スマソ。でも実話です。


501 名前： 495 投稿日： 03/06/19 19:06 ID:9k/LUx4z
もちろんその後殴り合いのケンカになりますた。
お互い原因を皆には言わずに、只黙々と男らしく殴り合いました。

あげゆ

ｱｹﾞ

奴が部屋を出ると同時に私は中に入った。中に入った瞬間、奴が犯人だとわかった。
30分後ドアをノックする音が激しく響いた。その時私は理解した。奴は犯人では無かったかもと・・

age

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1213416382/
1回10万で交際します

俺は今非常にお金に困っております
別にお金を撒き挙げようなんてことは思っておりません
少し経済援助をしてくれればいいです
ルックスの方はなかなかだと思います(つーかキモメンならこんなこといいません)

住所の方は愛知です とりあえずライブドアメールで
[email protected]

暇でお金に余裕のある人はこの人と遊んであげてください