うはｗｗｗおｋｗｗｗアメリカンジョークｗｗｗｗｗｗｗ

ニューヨークのスラム街で一人の黒人がマンホールの上で
とても楽しそうに数を数えながらジャンプしていた。

黒人：「20！20！20！20！20！」

それを見ていた白人は声をかけた。

白人：「マンホールの上でジャンプするのはそんなに楽しいのか？」

黒人：「ああ！最高さ！君もやるかい？」

白人：「いいのかい？本当に？」

黒人：「遠慮はいらないぜ！ブラザー！肌の色なんか関係ないぜ！」

そして白人はマンホールの上を元気良くジャンプしはじめた。

白人：「20！20！20！20！20！」
　
その瞬間黒人はマンホールのフタをはずした。
白人はマンホールの底に消えていった。

そして黒人は何事も無かったように
マンホールのフタを閉め、またそこでジャンプしはじめた

黒人：「21！21！21！21！21！」

ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。
その機械が届けられたときは、ちょうど妻が留守にしていたので、
彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。
あとは全自動だった。

まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。

説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。
機械の全てのボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。

「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。
　大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」

「ご心配要りません。」カスタマーサービスマンは返事をした。

「２ガロン分たまったら自動的に外れます」

米国防総省は、将軍が多過ぎることに今ごろになって気付き、
早期退役軍人支給金を受け取る将軍を募った。
同省は、すぐに退役するならば、十分な年金に加え、
将軍が自らの体の2箇所を任意に選び、
その2点間の直線距離1インチにつき1万ドルの特典を支給すると約束した。

最初に応じたのは空軍の将軍だった。
年金審議官に頭のてっぺんからつま先までを計測させた。
6フィート。
空軍の将軍は72万ドルの小切手を手にして立ち去った。

2番目に応じたのは陸軍の将軍だった。
腕を一杯に広げ、年金審議官に指先からつま先までを計測させた。
8フィート。
陸軍の将軍は96万ドルの小切手を手にして立ち去った。

3番目に応じたのは髪が灰色の老いた海軍の将軍。
どこを計測するか訊かれ、年金審議官にペニスの先から睾丸の下までと答えた。
年金審議官は、前の2将軍が受け取った額面のいい小切手を指差しながら、
できれば考え直した方が良いと伝えたが、将軍は主張を通した。
年金審議官は軍医官を呼び、
将軍は服を脱ぎ、計測の準備をした。

軍医官は、巻尺を将軍のペニスの先に当て作業を続けようとしたところで、

「閣下、睾丸が見当たりませんが？」

海軍の将軍は答えた。

「ベトナムだ」

ポールとワッツは貧しい炭鉱夫だった。貧乏な暮らしに業を煮やした二人は未開の国であるロシアに移住し、働こうと決めた。

ポール：「決めたはいいが、僕たちはロシアのことを何も知らない。
　　　　　 もしロシアがこの国よりも貧しい国だったらどうする？」

ワッツは頭を捻った。

ワッツ：「そうだな・・・ポール、君には妻も子供もいる。君にとってはリスクが大きい話だ。
　　　　　 だからまず僕がひとりで向こうへ行き、あちらの事情を手紙に書く。
　　　　　 君はそれで判断すればいい」

ポール：「しかし、悪口を書いた手紙を検問官に見られたら君はタダでは済むまい」

ワッツ：「じゃあこうしよう。僕はロシアがどんな国だろうと、ロシアを褒めて書く。
　　　　　 手紙が黒のインクで書いてあれば、ロシアは素晴らしい国だと受け止めたまえ。
　　　　　 逆に赤のインクで書いてあったら内容とはかけ離れた貧しい国という意味に取ってくれ」

ワッツはそういうとロシアに旅立っていった。

それから3ヵ月後、ポールの元に手紙が届いた。送り主はワッツである。
手紙には黒のインクでこう書いてあった。
黒のインクということは・・・素晴らしい国なんだ！とポールは喜びながら読んだ。

『親愛なるポール。この国は素晴らしい！向こうに着いてすぐ割りの良い仕事を紹介してもらい、広くてきれいな住処を与えてもらった。食料と酒はふんだんにあるし、
何より国自体に活気がある！仕事はすこぶる順調で、来月にはクルーザーを買って
貸し別荘で余暇を過ごすつもりだ。一部のマスコミが��ロシアには物資が何もない��
なんて書いてるが、それは大きな間違いだ。この国では欲しい物は何でも手に入る！
手に入らないのは赤のインクくらいのものだ

男が部屋で浮気をしていたところ、彼女が急に遊びにきたため修羅場に。

「ちょっと！その女、誰なの！？」


返答に困った男は、とっさに一言。

「い、妹だよ！」

マンホールはジャンプ中に外せるほど甘くは無い

たしかに

>>1って怖い話の改変？それともこっちが元ネタ？

怖い話って？
昔からあるアメリカンジョークだけど

これ全部オモロ〜！！！！！

ある探検家が砂漠で道に迷っていた。
何日か荒野をさまよい続け食料も水も無くなり、
力尽きて砂の上に倒れこんだ男の目にランプが飛び込んできた。

ワラにもすがるような思いで、
水が入ってないかとそのランプに手をかけたとたん、
先から煙のように魔人が出てきてこう言った。

「探検家よ、良くぞお前はこのランプを見つけた。褒美に願い事を３つ叶えてやろう」

探険家は
「魔人様、私はこの砂漠を何日もさまよい続けのどがカラカラです。どうか水をお与えください」
と懇願した。

「よし、良かろう。次の願いは何だ？」

「魔人様、私の体はこの強い日差しにやられて焼けてしまい、体中が痛くてたまりません。
　どうか私の体を元の白い肌にお戻しください」

「そうか、良かろう。さて最後の願いは何だ？」

「魔人様、私は人里離れた荒野を何日も旅をしていて、人肌が恋しいです。
　どうか私に女の尻をお見せください」

「それが最後の望みだな、良かろう」と言って魔人は探検家に魔法をかけた


探検家は便器になった

やあ(´･ω･`)ようこそ

VIPPERの巣窟へ

そうなのか
いじめられてる女子高生が〜っていうコピペとどっちが元ネタなのかと思って

>>14
そんなのあるのかｗ
知らなかったｗｗｗ

ﾜﾗﾀｗ

もっとやってくれ

ある男が病院に行き、医者に症状を伝えた。

「先生、かなりヒドイ頭痛がするんです。どうしたら良いでしょうか？」

すると医者は
「そうだなあ、私の場合は、私の妻とセックスをするだけで頭痛は治るよ」

ふたりで笑った。

一週間後、その男がまたやって来た。
先生が「具合はどうだい？」と聞くと、

男は上機嫌で

「先生に言われた通りにしました！
　おかげさまでかなり調子が良いです。
　それにしても、先生のご自宅は立派ですね」

小心者でさえないジョンという男が死に、天国の門の前で、
天国にふさわしい人間かどうかの審査を受けていた。
天使は ジョンの経歴を調べながら、困惑した顔で言った。

「あなたは地獄へ行くような悪人ではありませんが、 天国に 入るほどの善人でもありません。
　生きているときにした善い 行いはありませんか？」

「一つだけあります」とジョンは答えた。

「ほう、それはどのようなことですか？」

「あるとき、私が車を運転していると、 道端で一人の女性が 荒くれライダーたちに絡まれていたのです」

「それで？」

「私はとても恐かったのですが、よく見るとその女性は とびきりの美人でした。
私は勇気を出して車を停め、やつらに 言ってやったのです」

「なんと？」

「おい、お前ら！ その女性から手を放せ！ さもないと俺が こてんぱんにしてやるぞ！」

「ほう、それは勇気のある行動をしましたね。それはいつ頃の話ですか？」

天使の質問にジョンは胸を張って答えた。


「５分ほど前です」

>>12わらたｗｗｗ

ある男が、最近体調が思わしくないので、近くの病院へ入院、検査してもらうことにした。
検査の翌日、担当医が彼のベッドに来て言った。

「あなたはマスターベーションのやりすぎですね。少し控えた方がよろしいでしょう」

男は青くなって
「やっぱり、やりすぎると腎臓が悪くなるという話は本当だったのですか？」

医者は答えた。
「いや、他の患者さんが目のやり場に困っていますから」

>>17のオチが今いまいちよく分からない…俺の読解力がないせいだよな

>>21
ｱｯー　ってこと

>>21
そのまま文章を読めばいいと思うが・・・

>>18
こういう男いたらかっこいいな

一人の男がバーに入り、バーテンダーに賭けを申し出た。
「あそこの床に杯を置いて、20フィート離れたとこから小便を一滴もこぼさずに命中させてやる。
　これに50ドル賭けよう。ただし、もし一滴でもこぼしたら、お前さんが掃除しなけりゃならん」

バーテンダーがこの賭けに乗ったので、男は杯を床に置いた。
そして、そこから20フィート離れると、小便をバーの中全体に撒き散らした。
小便は通路、床、バーの中にいた者のグラス、そしてバーテンダーにまでひっかかった。

バーテンダーは、勝ち取った50ドルに笑みを浮かべながら、バー内を清掃した。
すると、賭けに負けたはずの男が笑い出した。

バーテンダーは訊いた。
「ヘイ、あんたは50ドル負けたんだぜ。なんで笑ってられるんだ」

男は答えた。
「外の歩道に突っ立ってるヤツがいるだろ。オレはあいつと200ドルの賭けをしたのさ。
　このバーに入って小便を撒き散らして、バーテンのお前さんに笑みを浮かべながら清掃させてやるってね」

神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。

「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」

神はこたえた。

「心配するな。となりに韓国を作った」

>>21
先生の家に行って先生の奥さんとファックしたって事

ある会社の社長がブロンドの秘書に言いました。
「これから俺の言う通りに取引先への手紙ををタイプしろ」

以下は翌日取引先に届いた手紙

--------------------------------------------------------

拝啓　スミス様

スミスは最後にｅがつくから気をつけろ。あのバカはそれが上品だと思ってやがんだ。
えーと、この度のお問い合わせの商品につきましては・・・ジョーンズ！アレの卸値はいくらだ！
あ？８０ドルか。じゃあ１６０ドルにしよう。当社も利益を度外視しまして、
単価１６０ドルでご用意することが可能かと存じ上げます。８０ドルはあのバカの分だ。
ご連絡いただき次第、１００個お送りいたします。
バカのｅのやつ、たらふく食わせた挙げ句に女まで抱かせたのに、なんとセコイ注文なんだ。
これだからケチな田舎もんってやつは困る。
これからも末永くお取引いただけますよう、あとは適当に決まり文句を並べとけ。
　
敬具

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんでハリケーンには女の名前がついているか知ってるか？

はじめは濡れていても、去っていく時には、家も車もテレビも全て持って行っちまいやがる

ここは、某国の議会。
ハイジャック防止に関する議題を、連日のように話あっていた。

「・・・金属探知機等で武器は見つけられるのかもしれんが、武器になる物など日常生活にあふれている。
　例えばボールペン。これを首筋にぐさりとされればイチコロさ」
「突起物さえあれば、どんな物でも武器に成り代わりますね・・・」
「突き詰めていけば、ベルトも洋服も首を絞める武器となるな・・・」

結論が出ることはなかった。

突如、ある若手議員が発言した。

「いっそのこと、”飛行機に乗るときは服を全部脱がなくてはならない”という法律をつくったらどうでしょう？」

全員が漆桶を抜かれる思いだった。法案は順調に採決され、新しい法律が生まれた。

その後、ハイジャックが起こることは無かった。
しかしある日、一人のスチュワーデスが政府に直訴した。


「私たちはまだ、突起物に悩まされています！！」

 韓国人が集まって悩んでいた。

「我々は何か都合が悪いと、すぐに日帝36年の責任にする。
　この悪癖は何が原因か？」

全員でさんざん悩んだ挙句、「日帝36年が原因」と言う事で意見が一致した。

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。

「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」

深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」


「ということは、君はホモだな！！」

「昔のロシアはひどい国で、『スターリンは能無しだ』って叫んだ男が
　秘密警察に逮捕されて、20年3ヶ月の禁固刑になるほどだったらしい」
「そいつはひどいな。国家の首相を批判しただけで20年近くもかい？」

「いや、『最高指導者を侮辱した』罪で3ヶ月、『重要な国家機密を漏らした』罪で20年らしい」

とある日本の企業が、画期的な技術を発明した時の各国の会社の反応

欧州
「すばらしい技術ですね！うちの会社となら、こんな事ができるので、協力しあえばとても面白そうな事ができるとおもいます！」

アメリカ
「すばらしい技術ですね！ぜひともその技術を私の会社に売ってもらいたい！お金はこれでどうでしょう！」

韓国
「すばらしい技術だ。その技術をくれ！」



一方、中国は無断で使用した

【韓国人の旅行先にて】

女の人
「きゃあ、この人私の御尻を触った！」

韓国人
（アイゴー、シャレの分からん女ニダ！　え〜と、こういう時は・・・）

「ア、I am a Japanese !!」

（ふう、これで大丈夫ニダ。さあ熱海の次は富士山へ観光に行くニダ）

先週、妻と私は新しいパソコンを買った。
セット・アップに若干の困難を覚え、マニュアルに書かれてあったカスタマー・サポートに電話をすることにした。

受話器をとリ、電話をかけた。
男性が対応に出たところで、私は問題を説明した。

彼はコンピューターの専門用語をすらすらと言ってのけた。
我々はますますわけが分からなくなった。

「すみませんが」私は丁寧に言った。
「私を小さな子供だと思って、どうすべきか説明していただけませんか？」

「わかりました」サポートセンターの男が言った。



「坊や、ママに代わってくれるかな？」

息子よ、お前は読むのが遅いからゆっくりと書くことにしよう。

俺たちはお前が家を出たときに住んでいた家にはもう住んでいない。
ほとんどの事故が家の三百メートル範囲で起こるって言うから引越したんだ。

結構いいところだぞ。洗濯機まであるんだ。そんなにいい洗濯機じゃないんだけどな。
先週洗濯物を入れてスイッチを入れたんだが、それからもう見ることはなかった。
気候もまずまずだ。先週は2回しか雨が降らなかったぞ。
最初の雨は3日間続いて二回目は4日間だった。
そういえばお前が送ってほしいと言っていたコートだが、封筒に入れるには重すぎた。
だから五つに切って別々に送ることにするから安心しな。

先月、隣のジョンが車の鍵をあやまって車の中に閉じ込めてしまったんだ。
中にいた俺と母さんを車から出すのに2時間ぐらいかかった。
本当に大変だったよ。
そのジョンが次の日にウイスキーのタルに落ちたんだ。
誰かが助けようとしたらしいが、そいつを振り払っておぼれてしまったらしい。
彼の遺体の火葬は3日間も続いた。

そういえばお前の姉にこのあいだ子供が生まれたんだが
性別がわからないからお前がおじなのかおばなのかはわからない。

まあ最近はたいしたことは起こっていない。いたって平凡な生活をしている
安心しろ。

追試
金を送ってやりたかったんだが、封筒をしめてしまった。ごめんな。

韓国の豪華客船ウリナラ号が氷山に激突。
不良船で脱出ボートがついてなかったので
乗客たちは逃げ場所の無いまま海の藻屑と消える身を待つことになった。
船長は、乗客たちを通信室に集めた。
「この船は沈没します。我々に脱出の手段はありません。」
言い残したことがあったらこの通信機にメッセージを・・」
乗客は一言ずつメッセージを吹き込んだ。
アメリカ人「家族に伝えてくれ。みんなを大事に思っていると・・」
イタリア人「恋人に伝えてくれ。永遠に愛していると・・・・」
日本人「本社に伝えてくれ。商談途中でこんなことになってすみませんと・・。」
韓国人「日帝に伝えるニダ。今回のことで謝罪と賠償を要求するニダと。」

ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した｡

イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には「海に飛び込まないで下さい」
ロシア人には「最後のウオッカのビンが流されてしまいました今追えば間に合います」
中国人には「おいしそうな魚が泳いでましたよ」
北朝鮮人には「共和国に帰らなくて済みますよ」
ポリネシア人…は、黙ってても飛び込む。「海だ！　ヒャッホーーーッ！」
日本人には「みんなもう飛び込みましたよ」

>>37
がピンとこないな
ラリってるのはなんとなく分かるが

>>32
お茶吹きそうになったｗｗｗ

ある弁護士が道で草を食べている男を見つけた。

弁護士「どうして草なんかを食べてるんだ」

男「職がなく、食べる物もなく草を食べているんです」

弁護士「私の家に来なさい。さあ、車に乗って」

男「でも、私には妻と二人の子供がいるんです」

弁護士「かまわない。みんな呼んできなさい」

そういって車にその家族を全員乗せた。
男は弁護士に礼を言った。

男「家族全員に・・・なんとお礼をいってよいか」

弁護士は言った。

弁護士「なぁに、かまう事はないよ。私の家の草は30cm以上伸びているから」

>>40
親が身障者

>>40
金がないってことをいいたいだけ

もっとコリアンジョーク投下してくれｗｗｗｗ

アフリカのある村で、白人の宣教師が成果を上げていた。
とりわけ、婚前性交を禁止することに成功し、
今や村の娘たちは結婚前に男と寝るようなことはなくなった。

ところがそんな時、ある若妻が白い赤ん坊を産んだ。
村長がカンカンに怒って、宣教師のところに怒鳴り込んだ。
「ベーの妻が白い子を産みおった。この村で白人はあんた１人だ。父親はあんただろう！」
「村長、その子はアルビノですよ」
「なんじゃ、それは？」

宣教師は説明するために、村で飼われている羊を指し示す。
そこには１ダースほどの白い羊と、１頭の黒い羊がいた。
「あの黒い羊と同じようなものです。白い羊から黒い羊が生まれることもあるように、
　自然の気まぐれでときどきこういうことが起こるのです」

村長はあわてて言った。
「わかった。わしも、もうベーの子のことは言わない。
　だからあんたも、あの黒い羊のことは言わんでくれ」

3人の外国人犯罪者が捕まった
男Ａ「祖国だとこの粉は合法でした」
刑事「お前はイラン人だな」
男Ｂ「密入国しただけ、悪い事してない！」
刑事「お前は中国人だな」
男Ｃ「私は人を殺すつもりは無かった。それなのに、このナイフは
　　　必要以上に切れ過ぎた。
　　　私を殺人犯に仕立て上げたナイフ業者に謝罪と賠償を求める」
刑事「お前は・・・

独立して会社を興したビジネスマン。
新しくビルの一室を借りて、机や書棚、テーブルにソファも運び込んだ。
電話は・・ まだ繋がってない。 工事は今日の予定だ。

彼はいいアイデアを思いついた。
電話で商談をしている振りをして、いかにもヤリ手のビジネスマンのように見せかけるのだ。
顧客にも信頼を与えるだろう。

そうしているうちに、ドアの硝子の向こうにお客さんの姿が。 彼はドアを開けて入ってくる
よし、チャンスだ。
「やあ、こんにちは、いらっしゃい！ ちょっと待ってくれよな。 いま重要な商談の最中なんだ！」

彼は電話を手に取り、激しく身振り手振りで 大きな商談の真っ最中のような振りをする
「何だって？ ・・・ああ！ いいとも！ 300万ドル？ 安いじゃないか、買い占めろ！そうだそうだ。 その線で進めてくれ！ ・・ああ、あとは私が処理するよ。ありがとう！」

受話器を置くと、ビジネスマンは笑顔でドアから入ってきたお客に声をかける
「やあ！すまないね。 何しろ忙しくてさ。 で、今日は何の御入用でしょう？」
男は答えて言った。

「その電話線を繋げに来た業者です」

日本文化の祖は韓国っていうことだが優秀な日本人
　　　　　　に韓国人が文化を伝えた、とは信じがたいね」
韓国人　　「わが国が文化を教えてやったことは歴史事実ニダ」
イギリス人「証拠はあるのかね」
韓国人　　「日本の古代の文献古事記・日本書紀に書かれているニダ」
イギリス人「ああ、渡来人とか王仁のことだね。けれど渡来人は中国人
　　　　　　が多かったというし、王仁は中国人だというが」
韓国人　　「な、何言うだ！韓国人に決まってるニダ！」
イギリス人「ところで古事記・日本書紀には古代朝鮮の一部は日本が
　　　　　　支配していたと書いてあるね」
韓国人　　「ば、馬鹿なこと言うな！あんなチョッパリの捏造本なんか
　　　　　　デタラメに決まってるニダ！」
イギリス人「じゃあ、渡来人や王仁の話も嘘ということかね。矛盾してる
　　　　　　じゃないか。そういうのをご都合主義つていうんだよ」
韓国人　　「このイギリス人、チョッパリのスパイニダ！逃げるニダ！」

国交断絶
アメリカの場合

大統領「日本と国交断絶したいと考えている」
部下　「大統領、戯れ言は酒に酔ってから言ってください」
大統領「駄目か？」
部下　「あなたは世界最大の反米国を作った揚げ句、世界経済を崩壊させるつもりですか？」

日本の場合

首相「韓国と国交断絶したいと考えている」
部下「総理、寝言は寝てから言ってください」
首相「駄目か？」
部下「十年後、韓国がニダニダ言いながら歪曲の限りを尽くして謝罪と補償を求めてくる口実を作るつもりですか？」

アメリカのとある高速道路を走っていた若者が、
たいへんな交通渋滞に出くわした。

いらいらしながら待っていると、路上を一人の男が歩いてきて、窓を叩く。
青年は窓を開けて「なんかあったの」

男は言った「ブッシュがテロリストに誘拐されたんだよ。
100万ドル払わないと、頭からガソリンかけて火をつけるって言ってるんだ。
だから、こうして車をまわって寄付を集めているのさ」

「で、どれくらい出せばいいの?」と青年が聞くと、
「そうだな、人にもよりけりだけど、5リットルから10リットルくらいでいいよ」

ナンシーさんは日本人の鈴木さんと結婚して、異国の地ニッポンで暮らすことになりました。
でも日本語が全然できないので、買い物するにもひと苦労です。
ある日、肉屋さんでどうしても豚のもも肉が買いたかったので、ナンシーさんはスカートをたくし上げて、自分のむちむちの太ももを見せました。
「ああ、もも肉ね。豚でいいんですね？」
肉屋さんに通じました！
次の日は、どうしても鶏の胸肉が買いたかったので、ナンシーさんはシャツを脱いで、自分のはと胸を見せました。
「ああ、胸肉ね。鶏でいいんですね？」
これも、しっかり肉屋さんに通じました！
その次の日は、どうしてもどうしても、大きめのウインナーが買いたかったので、夫の鈴木さんを無理やり連れて行きました。

韓国の医学校で教師が生徒に尋ねた。

教師「人間は３８度を超えるとどうなるかね」
生徒「射殺されます」

Q:フォルクスワーゲンにユダヤ人を100人乗せるにはどうしたらよいか？

A:運転席に1人、助手席に1人、後席に2人、あとの96人は灰にして

ブッシュ大統領と国務長官がバーで飲んでいるところへある男が通りかかった。

「お二人に会えるなんてなんて名誉なことだ。何の話をされてるのですか？」

ブッシュ　
「イラク統治のために新たな軍事作戦を始めようと思ってな。
　われわれは今回４千万のイラク人と巨乳のブロンド女を一人殺す」

男　　　　
「ブロンド女だって！？　なんでまた巨乳のブロンド女を殺すんですか？」


ブッシュは国務長官に向かってこうささやいた

「な、わしの言ったとおり、だれもイラク人のことなんて気にしないだろ？」

中国人のBu氏とChu氏とFu氏がアメリカに移民した。
帰化と同時に名前をアメリカ風にすることに。

Bu氏はBuckとと名乗ることにした。

Chu氏はChuckと名乗ることにした。

Fu氏は中国に帰った。

日本で韓国人通り魔が「日帝３６年を反省しる！」
といいながら日本人を次々と斬りつけた
逮捕後、警察官は尋問した「なぜ逃げる日本人を襲った？」
韓国人は「逃げるのは日帝３６年を反省していない日本人ニダ」
警察官「ではなぜ逃げなかった日本人も襲った？」
韓国人「逃げないのは日帝３６年を反省したフリをするずる賢い
日本人ニダ」

砂漠の駐留軍に、新しい指揮官が赴任してきた。
案内係は指揮官を連れ、軍の設備を見せてまわった。
「あの小屋はなんだね？」
「あ、あれは・・・。実はこのあたりには女がいません。
なので女がほしくなったときに、皆あの小屋のラクダを使って、その・・・」
「なにっ！ラクダを使ってだと？　君たちは最低だな。」
そうは言ったものの、赴任後1ヶ月もすると指揮官は女が欲しくなった。
「あの小屋のラクダを使いたいのだが、いつでも自由に使っていいのか？」
案内係はノートを見て答えた。
「えー、明日の午後2時なら空いています。」
・・・そして翌日2時。
指揮官が小屋に入ると、かわいいラクダが1頭、つぶらな瞳でこちらを見ている。
そのラクダの後ろに椅子を置き、指揮官は下半身をむき出しにした。
そしてラクダととろけるようなひとときを・・・。
とそこへ案内係が入ってきた。「あっ！すみません。」
案内係は顔を赤らめながらも続けて言った。
「でも指揮官、他のみんなと同じように、ラクダに乗って街へ行き、　女を見つけた方がよくないですか？」

韓国の大統領が記者団に向かってこう言った。
「みなさん、良いニュースと悪いニュースが有ります。」

「良いニュースとはなんですか？」

「とうとうわが国が国連の常任理事国になりました。」

「おお！それは良い事だ。で、悪いニュースとは？」

「他の国が全部脱退した事です。」

>>58
これはなかなかｗｗｗ

ある少年はどうしても100ドル欲しかったため
神様に2週間お祈りをしたが、何も起こらなかった。

そしてその少年は神様に「100ドルください」という手紙を書くことにした。
あて先が分からなかったので「神様　アメリカ」とした。
郵便局の人は代わりにブッシュ大統領の所に手紙を送ることにした。

大統領はこの手紙に感銘を受け、感動し、
また楽しく思って、側近に5ドルをこの少年へ送るよう命令した。
ブッシュ大統領はこの金額が少年には大金に見えるに違いないと思ったのだ。

この少年は5ドルを受け取りとても喜んだ。
そして机に座り神様にお礼の手紙を書いた。

神様へ

お金を送ってくださってどうもありがとうございました。
だけど、なぜだか神様はワシントンD.C.を通じて送ってくれましたね。
いつも通りあの詐欺師どもは95ドルを差し引いて送ってきました。

おかしな世の中になったものだ。
世界一のラッパーが白人で、
世界一のゴルファーが黒人で、
世界一のバスケットプレイヤーが中国人で、
スイスがアメリカンズカップで優勝する。
政治の世界では、
日本がアメリカを助け、
フランスがアメリカを傲慢だと批難し、
ドイツが戦争に反対する。
本当におかしな世の中になったものだ。

>>5
上手いなｗ

世界最強の軍隊とは？
　アメリカ人の将軍
　ドイツ人の参謀
　日本人の兵
では世界最弱の軍隊とは？
　中国人の将軍
　日本人の参謀
　イタリア人の兵

列車でロシア人とイタリア人と中国人二人が旅をした。
長旅で暇をもてあました４人はお国自慢をすることにした。

ロシア人が鞄から高級ウオッカを取り出し、窓から投げ捨てた。
「俺の国じゃこんなもん捨てるほどあるぜ」

次にイタリア人が鞄から高級ワインのボトルを取り出し、窓から投げ捨てた。
「私の国でもお酒は豊富でしてね」


中国人は二人の様子を見て少し悩むと、連れを窓から投げ捨てた。

深夜に面白いものを見つけてしまったｗ

髪を切った男女

女性2：「あら、髪を切ったの！、とっても似合うわよ！」
女性1：「本当にそう思う？」
女性2：「どうして？」
女性1：「実は、鏡に映った自分の姿が気に入らないの。本当は、お世辞で誉めているんじゃないの？」
女性2：「ううん、そんな事無いわよ。うらやましいわ。」
女性1：「うらやましい？、何が？」
女性2：「だって、あたしもその髪型にしたいんだけど…わたしは、顔が大きいから全然、似合わないからよ。」
女性1：「なに言ってるの！同じ髪型にしたら、あなたの方がずっと魅力的だわ！それよりも、この髪型にしたら、わたし…長い首が目立ってしまって、とても恥ずかしいの。」
女性2：「ヤだ、何いってるのよ！わたしは、あなたのその細くて、長い首に憧れてるのに！」
女性1：「ねえ、それって、からかっているの？だって…わたしは、あなたのそのか細い肩に憧れているのよ！この、わたしの腕を見て。もし、わたしがあなたのような肩を持っていたら…もっともっと、気に入った服を着れるのに！」

男性が髪を切った後

男性2：「おっ、髪を切ったのかい！」
男性1：「ああ。」

あるアメリカ人のビジネスマンがヨーロッパを列車で旅していると、葉巻の栽培家というキューバ人と、ウォッカの酒造家というロシア人と、弁護士というアメリカ人に出会った。
彼らが仕事の話をしていると、キューバ人が4つの葉巻を取り出し、各々に配った。
キューバ人は自分の葉巻に火をつけ、一口だけ吸うとそれを窓の外へ投げ捨てた。
キューバでは葉巻はあり余るほどあるから、もったいなくもなんともないのだという。
夕食後、ロシア人がウォッカのボトルを各々に回した。
彼は一口だけグイッと飲むと、ボトルを窓の外へ投げ捨てた。
ロシアではウォッカはくさるほど沢山あるから、もったいなくもなんともないのだという。
アメリカ人のビジネスマンは、それを見て熟考した。
そして起き上がると、弁護士を窓の外へ投げ捨てた。

嫌韓ネタをいつまでも貼るやついい加減死ねよと思ってたら
まともなネタを提供し出してくれたのでこれからもよろしく

2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。
先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな？」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは？」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんな」
そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。

「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」

ペンキ屋
ペンキ屋「あんまり暖かいんで、ボケちまってガソリン・スタンドの看板を書き間違えちまったようだよ。今気がついたよ」
客「へえー…なんて間違えたんだい？」
ペンキ屋「それが、『火気厳禁』と書くところに、ウッカリ『喫煙所』なんて書いてしまったようなんだ…」
客「そりゃひどいな、ハハハ。文句を言ってくるぞ」
ペンキ屋「それが、ドカーンって音がしたっきり、まだ苦情が来ないんだ」

>>69
俺が貼ってくれと頼んだんだすまない

アメリカ人夫婦が日本のドッグショーを見物に来ていた。
彼らはそこで係員に質問をした。

「アメリカの犬はどこにいるんですの？」

係員はその夫婦を首相官邸へ案内した。

少年「お巡りさん、早く来て！お母さんの留守中に、よそのおじさんがお父さんとケンカしてるの」

警官「よしわかった。案内しなさい！」

少年「あれです早く！僕のお父さんが殺されちゃう」

警官「なるほど。ところで、どっちが君のお父さんなの？」

少年「僕、わからない。それがケンカの原因なんです」

ジョージ・ブッシュが死んで天国の門番のところにやってきたそうだ。
そこで、門番にこう言われた。
「お前は本物のジョージ・ブッシュか？ならば、証拠を見せよ。
アインシュタインがここにやって来たときは、相対性理論について語ってくれた。
ベートーベンが来たときには、ここで運命を演奏してくれた。さて、キミは何をする？」
ブッシュはしばらく考えてこう言った、「ええっと、アインシュタインとベートーベンっていったい誰ですか？」
すると門番は言った、「確かにキミはジョージ・ブッシュだ！疑って悪かったな。さあ、ここを通れ。」

その日は親戚がやって来る日だった。

少年は両親が「ビッチ」だの「インポ野郎」だのと罵りあっているのを耳にした。
少年はとても幼かったので、言葉の意味が分らず両親に尋ねた。
母親はとっさに答えた。
「"ビッチ"はレディーのこと、"インポ野郎"はジェントルマンのことよ」

なるほど、と思い少年は自分の部屋に戻った。すると、お隣さんがSEXの最中だった。
「チ◯ポ」だの「マ◯コ」だのをくり返し叫んでいるのを聞いて、少年はまた両親に尋ねた。
「"チ◯ポ"はコートで"マ◯コ"はジャケットのことよ」

なるほど、と思い少年はトイレに行った。父親がヒゲを剃っていて通れなかった。
父親は少年がお漏らしするといけないと思い、ヒゲを急いで剃ろうとしたら、怪我をしてしまった。
「クソッ！」 「ねえ、"クソ"ってなあに」
「ええと、シェービングクリームのことさ」

なるほど、と思いながら少年は用を足し、父親はヒゲ剃りを続けた。
少年がキッチンに行くと、母親が七面鳥に詰物をしていた。
母親は準備を急いでいたので、庖丁で怪我をしてしまった。
「ファック！」 「ねえ、"ファック"ってどういう意味？」
「ええと、七面鳥を料理するって意味よ」

ちょうどその時、親戚達がやって来た。
少年は急いで玄関に行き、丁重にお迎えした。


「こんにちはビッチ、インポ野郎の皆さん。チ◯ポとマ◯コをお預かりしましょうか。
　父は今トイレで顔にクソを塗っていまして、母はキッチンで七面鳥をファックしています」

70:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2008/04/05(土) 04:33:12.63 ID:76/RqCbV0
2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。
先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな？」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは？」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんな」
そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。

「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」

天使「神様！大変です」
神様「どうした？」
天使「天国へ送った日本人達がノイローゼになってます」
神様「馬鹿な！天国は遊んで暮らせる最高の環境だぞ？」

彼等の晩節→退職後、生き甲斐を失いぽっくり


現在
天使「神様！大変です」
神様「どうした？」
天使「地獄へ送った日本人達がノイローゼになってます」
神様「馬鹿な！地獄は飽きることなく働ける
　　　　日本人にとっての天国ではなかったのか？？」

あるアメリカ人の脳に腫瘍があることが分かった。
おまけに大きすぎて手術もできないとのことだった。
残された道は脳移植しかない。
担当医の説明によると、日本人の優秀な技術者の脳は 50ドル/100 g、
イギリス人の由緒ある貴族の脳は 60ドル/100 g、アメリカ人の脳はなんと 13,000ドル/100 g。

怒り狂ったアメリカ人が言う、「それじゃ、ボッタクリでしょうが。何でアメリカ人の脳がそんなに高いの？」

医者が答える、「あなたね、100 g の脳を集めるのにアメリカ人が何人いるか分かってますか？」

>>76
不覚にも

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

チップ
ラスベガスのカジノでディーラーとプレイヤーがチップをあげるべきか否かについて議論している。
プレイヤーが言った。
「もし悪いカードが来たとしても、ディーラーのせいじゃない。同じように良いカードが来たとしても、ディーラーにはまったく関係ない。だからチップは払う必要ないだろう？」
ディーラーが聞いた。
「レストランで食事をするときにはウェイターにチップをあげますよね？」
「ああ」
とプレイヤーが認める。
「それでしたら、ウェイターは食事を運びますが、食事の良い悪いは彼のせいではありませんよね。同様に私がカードを配ってるんですから、チップをくれるべきじゃありませんか」
プレイヤーが言った。
「分かった。だけどウェイターは俺が注文したものを持ってくるよな。それじゃあ8をもらおうか」

「こちら機長。当機はロッキー山脈の上空を順調に飛行しています
　快適な空の旅をお楽しみ下さい」

副機長「今日は気流も安定してますし、楽なフライトですね」
機長　「そうだな。ここでコーヒーブレイクにするか。スチュワーデスの
　　　　キャシーに熱いコーヒーを頼もう」
副機長「キャプテン知ってました。彼女、結構なヤリマンだって。特に
　　　　あのかわいいお口でするフェラは最高らしいっすよ」
機長　「じゃあ、コーヒーブレイクのついでに、ちょっと、下の方の世話も
　　　　お願いするか」
副機長「さすがに勤務中はまずいっしょう」
機長　「それもそうだな。あっはっは」

マイクを切り忘れ、お馬鹿な会話が機内に筒抜け。
血相を変えて、操縦席に向かうキャシーに客がひとこと

「コーヒー忘れんなよ」

そういえばこの前
「ゆとりにはわからないブラックジョーク」ってスレあったよな

ある日突然人々の脳内に直接何者かの声が語り掛けてきた

「おめでとうございます！第1655回宝くじに地球が当選しました。
　よって地球の方々へのプレゼントとして1つだけ願いをかなえてあげましょう。
　10日後の10時ちょうどにその願いを頭の中で念じてください。
　最も多かった願いをかなえようと思います。」

人々は集まり、願い事をなににするか議論した。
ある者は「この世界から戦争を無くそう」と言い、
ある者は「いや、病気を根絶すべきだ」と言った。

議論は白熱しあっという間に運命の日となった。
皆がわくわくどきどきしながら願い事が何になったのかを待ちわびた。

すると脳内に再び声がした。
「圧倒的多数で願い事は決まりました」


「人間以外の生物の多数の意見により人類の滅亡です」

小泉首相が首相官邸に向かう途中、暴漢に襲われ、昏睡状態になった。
3年後、小泉は目を覚ますと鑑定に電話を入れ担当官に尋ねた。
「今目がさめた。私はどのくらい眠っていたのかね？？｣
「3年間です。｣
「なに？？私の構造改革はどうなった？？道路公団は？？」
「はい、今まで網の目のように張り巡らされていた規制はなくなり、
　競争による自由な経済が発達しました。
　道路公団自体もうなくなり、猪瀬氏がCEOを勤める高速道路運営会社が
　経営を黒字化させています。」
「！！では景気はどうだ？？」
「はい、668兆もあった財政赤字はほとんどなくなり、
　大幅に減税のおかげで経済成長率も10％、失業率も1％台、
　デフレも既に脱却しています。｣
「うーむ！！では地方分権はどうなったのだ？？自衛隊の問題は？？」
「はい、今では既に連邦制が敷かれ、
　地域ごとの自治が確立されています。各地域も非常に活発に
　独自色を打出しています。
　それと自衛隊は既に国軍となり、陸･海･空に編成され、
　今では世界1の軍事力を持っています。｣
「なんと！！そんなに改革が進むとは…
　抵抗勢力は何も言わなかったのかね？？｣
「はい、抵抗勢力などと言うものはもう力を失いました。
　何といっても直接民主主義国家になったんですからね。
　トップダウンで直接改革が進められるので早かったですよ。｣
「なんだって！！！ではいったい誰がこの国のトップになってるんだね？｣
「…ジョージ･ブッシュ大統領です。｣

ブッシュ大統領とコリン・パウエル国務長官がバーで飲んでいた。

男が二人の席を通りかかった、「わお。お二人に会えるなんてなんて名誉なことだ。何の話をされてるのですか？」

ブッシュ　「第３次世界大戦を始めようと思ってな。われわれは今回４千万のイラク人と巨乳のブロンド女を一人殺す」
男　　　　「ブロンド女だって！？　なんでまた巨乳のブロンド女を殺すんですか？」

ブッシュはパウエルに向かってこうささやいた

「な、わしの言ったとおり、だれもイラク人のことなんて気にしないだろ？」

ある戦場で部隊を指揮している司令官の元へ、友好国軍部隊からの暗号文が届いた。
解読してみると、ただ一言
「キンタマ」
とだけ書かれていた。
この文の意味を周囲に尋ねたところ、一人の士官が進み出て答えた。
「これは『補給はすれど介入はせず』という意味だと思われます」

母親が台所にいるとき、リビングルームで五歳の男の子が一人で新しい電車のおもちゃで遊んでいた。
母親にはその子の遊んでいる声が聞こえてきた

　　おいクソ野郎ども。良く聞け。降りたいクソ野郎はここで降りろ。ここが地獄への最後の駅だ。
　　乗ってたいクソ野郎どもは、テメエのケツをしっかり電車にしばりつけておけ。いまから落っこちるぞ。

それを聞いた母親はリビングルームに飛んでいった

　　そんな汚い言葉は使ってはダメ！　部屋に入ってなさい！　２時間したら出てきてもいいわ。
　　そしたらまた電車で遊んでいいから。ただ綺麗な言葉を使うのよ。わかった？

２時間後、その子は部屋から出てきてまた電車で遊び始めた。母親にはその子の声が聞こえてくる。

　　乗客の皆様。お忘れ物なきようお願いいたします。ご利用ありがとうございました。またのご利用をお待ちしております。
　　引き続きご乗車のお客様。この電車は禁煙でございます。どうぞ快適な旅をお楽しみください。

それを聞いた母親は微笑んだ。男の子は続いて

　　２時間の遅れにムカついてる方は、台所にいるクソ野郎にどうぞ

>>85
これと似たのが週間ストーリーランドであったな

ビルとマーラの夫婦は都会の狭いアパートに暮らしていた。
ある日曜の昼下がり、欲情に燃えた二人が短時間合戦を示し合わせたものの、
首尾よく成し遂げるためには１０才の息子をベランダに追いやって
御近所の様子を逐一報告させるという手を講じるより他に術が無い。

息子にとってはスパイごっこは大のお気に入りだろうし、
一時間やそこらは息子の注意を逸らせるだろうと二人は高を括ったのだ。
まんまと夫婦の作戦に息子を引きずり込むや、息子は早速観察報告を始める。

息子「ただ今レッカー車が駐車場から車を一台引いて行きます。ただ今救急車が通り過ぎました」
　　「マットが買ったばかりの自転車に乗っています。アンダーソンさんのお宅にお客様がご到着」

　　「クーパーさん夫婦はただ今セックス中です」

ビルとマーラはベッドの上でギクリと体を起こした。
「どうしてそんなことが分かるんだい？」


息子「クーパーさんの子供もバルコニーで近所の様子を報告しています」

ある男がWendyという女に恋をした。男はWendyへの愛の証として、
自分のペニスにWendyという入れ墨を入れた。そして男はついにWendyを
口説き落とし、一緒にタヒチ旅行へ出掛けることに成功した。
　タヒチでのバカンスを過ごしていたある日、男がトイレで用を足していると、
隣で屈強なタヒチ男が用を足し始めた。男がタヒチ男のペニスに目を遣ると、
男のペニスにはWという入れ墨が彫ってあった。
「よう、あんたの恋人もWendyって名前なのかい？」と男は尋ねた。
「どうしてそんなことを聞くんだ？」とタヒチ男は訝しがった。
「いや、ほら、ペニスにWの入れ墨があるじゃないか。俺のにもWの字が見える
だろ？ 勃起すりゃWendyって名前が現れるってことさ」
「いや、俺のペニスに彫ってあるのはWendyじゃなくて ―」
　タヒチ男はにやりと笑って続けた。
「Welcome to Tahiti! It's a paradise on the Earth! Enjoy yourself! だよ」

>>90
毎週見てたぜ

ただ内容はほとんど忘れたが

「神様！一千万世紀はあなたにとってどれくらいの長さですか!?」
神「一秒だ」

「それでは一千万ドルは？」
神「それは１セントにすぎん」

「では私に１セントください！」
神「よろしい。１秒待ちなさい」

IDが変わった…だと…？

とある工場で、労働者たちが弁当を食べながら話をしていた。一人が言った。
「グーテンベルクって、どういう人か知ってるかい？」
「いや、知らないな」
と、みんな。
「ふん、みんなも僕のように夜間学習会にくればわかるよ。グーテンベルクは印刷術を発明した人さ。じゃ、ディアスを知ってる？」
「知らん」
と、みんな。「ディアスは喜望峰を最初に発見した人さ。君たち、僕のように夜の学習会に行かないと一生無学だぜ？」
すると、一人の溶接工が気を悪くして言った。
「うん、わかった。お前はグーテンベルクやディアスがどんな人か知ってる。だが、お前、ゴードンが誰か知ってるか？」
「いや、知らないな」
「よし、ゴードンってのはな、お前が学習に行ってる間、おまえの女房と寝ているやつだよ」

　ビリーとメアリーが深夜のドライブを楽しんでいた。
「ねぇ、ちょっと刺激的なことしない？」と言うと、助手席のメアリーは
着ている物をすべて脱ぎ捨て、ビリーのジッパーを下ろしてフェラチオを
始めた。
　運転の緊張と快感に挟まれ、ビリーはかつてない興奮を味わったが、やがて
快感に負け、ビリーは運転を誤ってしまった。車は道路を外れて街路樹をかすめ、
道路脇の芝生に横転した。メアリーは衝撃で車から放り出されたが、ビリーは
屋根が潰れた車の中に閉じこめられてしまった。
「ビリー！ 大丈夫！？」
　車に駆け寄った全裸のメアリーが運転席のビリーに向かって言った。
「ああ、大丈夫だよ…でも身動きができない。閉じこめられちゃったよ」
　おろおろするメアリーにビリーは続けて言った。
「メアリー、ちょうどあそこにガソリンスタンドがあるから、助けを呼びに
行ってくれないか？」
「でも、あたし裸なのよ！ 服も車の中だし、どうすればいいの！？」
　ビリーはかろうじて動く首を回して当たりを見渡し、自分の靴が片方だけ
外に投げ出されているのを見つけた。
「メアリー！ あそこに僕の靴がある。あの靴で大事な部分を隠して行けば
いいじゃないか」
　気が動転していたメアリーは、ビリーの言う通りに靴で股間を隠して、
ガソリンスタンドへと走って行った。店の中に飛び込むと、メアリーは
靴で股間を隠したまま言った。
「お願い、助けて！ 彼が中から出てこられないの！」
　突然現れた全裸の女に驚いた店員の男は、メアリーの股間の靴を見てから
言った。
「そこまで入っちまったら、俺一人じゃ引き出せそうにもねぇな」

妻が診察を受けた後で、医者は夫だけを部屋に呼んだ。
「あなたにいい知らせと悪い知らせがあります」
「じゃあまず、悪い知らせの方から教えてください」
「奥さんは性病です」
「ええっ！それじゃ、いい知らせというのは何ですか？！」

「あなたからうつされたのではありません」

>>92
羨ましい

世の中には2種類の人間がいる。




何でも2種類にわけないと気が済まない奴とそうでない奴だ

港のバーに、黒人の船員が肩に巨大なオウムを乗せて入ってきた。
「こいつはすごいな。どこで捕まえたんだ？」とバーテンが尋ねると、
「アフリカさ！」とオウムが得意げに答えた。

「つかぬことを聞くんだけどね、ハニー」

と、自宅での乱痴気パーティの翌朝二日酔いの夫が妻に尋ねた。
「つまり、その、昨晩バルコニーでセックスしちゃった相手は君だったのかい？」

「えーと」ブロンドの妻はまだ飲んでいるブラディマリーのグラスから顔を上げて答えた。


「何時頃の話をしているの？」

第二次大戦でドイツ軍との前線から戻って来たアメリカ兵がロンドンに向かう列車に乗っていた。
列車はとても混んでいて、空いている席は無いか端から探し回っていたとき、席はあったものの、
そこには中年女のつれている犬が席を占領していた。

疲れきっているアメリカ兵が尋ねた「奥さん、ここに座らせてください」
中年女は見下げた目つきで兵士を見て「アメリカ人ってなんて無礼なの。私の可愛いフィフィちゃんが座ってるのが見えないの？」

アメリカ兵は他の席を探そうとその先の車両に行って見たが、やはり空いている席はそこしかなかった。
アメリカ兵は再度、「すみません。とっても疲れているんです。座らせてください」
中年女は「アメリカ人って無礼なだけじゃなく、傲慢ね。わかってるの！」

アメリカ兵は何も言わず、犬をつかんで窓から放り投げた。
中年女は金きり声をあげて、このアメリカ兵をなんとかしてと叫んだ。

すると席の向かいのイギリス紳士がこう言った

「あなたがたアメリカ人はなんでもわれわれイギリス人と反対のことを好んでいるようだね。
　フォークは反対の手に持つし、車は逆の車線を走っている。
　いま窓から放り出すべきヤツも違うようだ」

認知心理学の学者が、チンパンジーの行動パターンから知能というものの
秘密を探ろうと、ごく普通の部屋を用意してそこへチンパンジーを入れ、
隣の部屋から観察することにした。
学者が、壁の覗き穴からそっと覗くと、チンパンジーもこっちを覗いていた。

毛沢東「最近、東南アジアやインドへの亡命者が増えて困ってます」
スターリン「うちも逃亡者を射殺するなど強化しています」
チョイバルサン「その点、亡命者ゼロです」
毛沢東・スターリン「凄いな」


チョイバルサン「地図を見れば亡命する気など起きませんよ」

　赤ん坊を抱いた女性がバスに乗ると、運転手が赤ん坊を覗き込み、「こんなに
醜い赤ん坊は初めてみたよ」言った。
　母親は憤慨して一番後ろの席に座り、悔しくて涙をこぼし始めた。すると
隣に座っていた男が尋ねた。
「奥さん、何かあったんですか？」
「...実は今...あの運転手にひどく侮辱されたんです」
　その言葉を聞くと、男は母親に同情して言った。
「奥さん、遠慮なんか要らないから今すぐ運転手に文句を言ってやりなさい！
その猿は私が預かってあげるから！」

俺を寝かせない気だなこいつ

フォーク持つ手逆なのか

アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。
多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の
３者。決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。
まずはCIAが森に入りました。
CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。そしてありとあらゆる動
植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。調査は
３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。
次にFBIが森に入りました。
２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。そ
して問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。ウサギを捕
まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。
最後にシカゴ警察が森に入りました。
１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。クマ
はおびえた様子で言いました。
「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」

セックス不足に悩む若い未亡人が、ネットにパートナー募集の告知を掲載した。
「私を満足させて下さるパワフルでテクニシャンな男性希望」
メールで多数の応募があった中で、これはと思う男性を家に招いた。
当日、玄関のチャイムが鳴る音を聞いてそ期待しつつと出てみると、そこにいたのは両手両脚の無い身障者の男。
「悪いとは思うけれど、あなたでは私を満足させられないと思うわ」
未亡人が言うと、男はにやりと笑って
「僕は手足が無いんですよ。どうやってチャイムを押したと思います？」

>>110
Z武ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

男がペットのワニを連れてバーに入って行った。
彼はワニをカウンターの上に置くと驚いている店主の方を向いて言った。

「賭けをしよう。
　このワニの口を開けておれのモノを中に入れるよ。それでワニは一分間口を閉じる。
　それからワニは口を開けておれはおれのモノを傷一つ無く取り出す。
　このちょっとしたショウを見る代わりに君ら一人一人がおれに一杯ご馳走してくれ」

周りのみんなが口々にいいぞとつぶやく。
男はカウンターの上に立ち、ズボンを下ろし、
彼のモノをワニの開いた口に置く。
ワニは口を閉じ、観衆は息を呑む。
一分後、男はビールのビンを掴みワニの頭のてっぺんを強く殴った。
ワニは口を開け男は彼のモノを取り出す。
約束したように傷一つついていない。
観衆は歓声をあげ、男に飲み物が渡された。
男はもう一度立ちあがり、もう一つの賭けを申し出る。

「誰かやりたい奴がいたら１００ドル払ってやるぜ」

しばらくして、バーの後ろの方で手があがる。
一人のブロンド女性がおびえた声で言った。

「やってみるわ、だけどビールのビンで頭を殴ったりしないって約束してね」

Z武さんの逆駅弁ですね、わかります

>>94
みじかくてすきだ

ある男が、バーで女性をナンパしてベッドに誘い込むことに成功した。
セックスが終わった後、女はベッドから起き上がるとこう言った。

「あなたのセックスはお粗末この上ないわね」

男は憤慨して彼女に吠えた。

「何だと！たった20秒で一体お前に何がわかるって言うんだ！」

気取ったレストランで男性客が食事をしていた。
年寄りのウエイターがコンソメスープを運んで来た時、客はウエイターの親指が
スープ皿の中にどっぷり浸っていることに気付いた。
次にウエイターがサーロインステーキを運んで来た時も、ステーキのグレービー
ソースにしっかり親指を漬けていた。
客はいささか不愉快な気分になったが、「まぁ、このレストランは世界でも名高い
レストランなのだから、ひとまず我慢するしかないか」と自分に言い聞かせた。
最後にウエイターがデザートのバニラアイスクリームを運んだ時は、彼は指を料理
の中に入れていなかった。
それを見て男性客はウエイターに聞かずにはいられなかった。
「失礼、君はコンソメとグレービーソースには指を入れていたのに、なぜアイスクリ
ームには指を入れなかったのかね？」
じっと客を見つめていた老ウエイターはこう答えた。
「簡単なことじゃよ、お若いの。わしはリューマチがひどくてな。親指を温かいもの
の中に入れると痛みが柔らぐんじゃよ」
それを聞いたお客は猛烈に腹を立ててウエイタ ーに怒鳴った。
「このクソッタレ野郎、てめえのどうしようもない親指を俺の食べ物の中で温めて
いただと？ ふざけんな！そんなに温めたけりゃてめえのケツの穴にでも入れて
温めろ！」
老ウエイターはうなずきながら答えた。
「キッチンに戻ったときはそうしているよ」

ある男がDVDプレイヤーを買った。
そこで友人が、とびっきりエロいDVDを貸してやることにした。

友人「こいつでオナニーしてみろよ。最高だぜ！」

翌日、男は感想を友人に伝えた。

男「たまには硬いプラスティックの感触ってのもいいもんだな」

冷戦下のソビエト。
米国を困らせてやろうと、直径30ｃｍの
コンドームを米国に発注。

2週間後、品物が届く。
パッケージには「Ｓサイズ」。

>>116
こういうの好き

人口問題とエイズに苦しむ中国大陸に、
コンドーム普及のため国境なき医師団が乗り込んだ。

説明の最中、さすがにチ○ポを出すわけにはいかず、
人差し指と中指にコンドームをはめて

医師「この状態でセックスをするように」と教え込んだ。


それ以来、指にゴムをはめての中出しがはやったという。

ある新聞記者がカンサスのド田舎の農夫を取材した。
どうにもネタが無く、その老いた農夫なら何かおもしろい経験をしているのではないかと思ったからである。

まず、記者はこう尋ねた。
「あなたはこちらに長いこと住んでいますが、何かとてもハッピーになった出来事があれば教えて下さい」

農夫は少し考えて答えた。
「ああ、いつだったか近所の羊が道に迷ってな。
　わしらで捜索隊つくって羊を捜しだしたことがあった。
　見つけた羊はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったなあ」

「そんなの記事にしたらクビにされます。
　じゃあ他にみんながハッピーになった出来事はありませんか」

農夫はまた少し考えて答えた。
「そうそう、いつだったか近所のべっぴんな娘が道に迷ってな。
　わしらで捜索隊作った。羊よりでかい代物だから、捜索隊の人数もずっと多かった。
　もちろん、見つけた娘はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったとも」

「そんなの新聞にのせたら編集長のクビが飛びます。
　じゃあ、ハッピーな話はもう結構ですから、何かとても悲しかった出来事はありませんか?」

農夫は途端にうなだれ、黙ってしまった。少しして、絞り出すような声で言った。

「いつだったか、わしは道に迷ってしまってなあ・・・」

客１「300ｇのサーロインをミディアムに焼いてくれ。ソースはグレーヴィにケチャップ
を混ぜてよく焦がしたやつね。」
客２「おれはＴボーンステーキ、両面ともよく焼いてな。ソースはサワークリームにして
くれ。」
客３「おれはハンバーグステーキ、つけあわせの目玉焼きは半熟で。」
客４「わたしはテンダーロイン、レアで焼いて。200グラムね。ソイソースにガーリック
効かせたソースをお願い。」

みんなの注文を聞き終わったウエートレスは厨房にむかって言った

「肉４つ！」

男があるレストランに入りウェーターにコートを預けて席に着いた。
男「そうだな、まずコンソメスープをもらおうか」
ウェーター「すみません、コンソメスープはもうなくなりました」
男「じゃあ、サラダをもらおうか」
ウェーター「すみません、サラダもすでになくなりました」
男「じゃあ、パンをもらおうか」
ウェーター「すいません、パンもなくなりました」
男「しかたがない、じゃあ、いきなりだがステーキをもらおうか」
ウェーター「すいません、ステーキもなくなりました」
男「いったいこのレストランは何があると言うんだ？もういい、帰るからコートを出したまえ！」
ウェーター「すいません、コートもなくなりました」

イギリスの考古学者は、地下200メートルの遺跡から、古い銅とケーブルを発掘した。
イギリスの科学者達は、2000年前に、彼らの祖先は電話を使っていたと結論付けた。

フランスの考古学者は、地下300メートルまで掘り、同じような素材を発掘した。
フランスの科学者達は、3000年前に、祖先がハイテクな遠隔通話システムを使用していたと結論付けた。

エジプトの考古学者は、ギザのピラミットの下の砂漠を500メートル掘ったが、何も見つからなかった。
エジプトの科学者達は、5000年前に、彼らの祖先はすでに携帯電話を使っていたと結論付けた。

らくだっちゃああれだ

ある冒険家がラクダを連れて旅をしていた。
冒険かは人気の全くない砂漠の真ん中で女がほしくなってしまった
そこでラクダを使おうと試みるのだが
ラクダは冒険家が後ろから腰を突こうとするたびに、一歩前に進んでしまい話にならない。
冒険家が困っていると、どこからか綺麗な女性がやってきて訪ねた。
「どうしたのですか？　何かお困りでしたら手助けいたしますが」
冒険家は天まで届くほど飛び上がって喜び、女に命じた。
「じゃあラクダ抑えてて」

アメリカ人｢おい！ロシア人！なんでウォッカばかりのむんだ？｣
ロシア人｢さむいからさ。｣
アメリカ人｢おい！インド人！なんでカレーばかりくうんだ？｣
インド人｢あついからさ。｣
アメリカ人｢おい！日本人！なんでそんなに働くんだ？｣
日本人｢生活のためさ。｣
アメリカ人｢おい！ブラジル人！なんでサッカーばかりやるんだ？｣
ブラジル人｢他にやることがないからさ。｣
一同｢ところでさ、なんでお前は他人のやることなすことになんでも口をだすんだ？｣

>>125
いや手助けしてくれるって言う女性に相手をしろとは言えないだろ・・・

>>125
それって女に水をあげる代わりに頼みを何でも一つだけきいてもらう
→ラクダを押さえていてくれ
って感じだったよな

アメリカ人Ａ「日本の掲示板にアメリカンジョークのスレがあるらしいよ。」

アメリカ人Ｂ「なんだって！よし、早速裁判に訴えよう！」

良スレage

>>33
面白い

ラスベガスのとあるディナーショーにて。
宴に興じている日本人の団体。
その隣でアメリカ人団体が話をしている。
トム「日本人って面白いんだぜ」
サム「どうしてだい？」
トム「奴らは周りの人が笑い出すと場に合わせて一緒に笑い出すんだ」
ジム「何それ、日本人って変な奴だねぇ。ぷぷぷ」
サム「ぷぷっ」
アメリカ人たちは一斉に笑った。
隣で笑い出す日本人団体。
トム「な？　言ったとおりだろ？」

ある日一人のの日本人が歩いていた。
すると道端で喧嘩をしている白人と黒人がいた。

白人は「お前らがいると町の治安が悪くなる」と
黒人は「お前らは差別ばかりして俺達が平和に暮らせない」と

一向に決着がつかないので二人とも近くを歩いていた日本人に
聞いてみた。
「なあ、どっちがいなくなれば世界が平和になると思う？」

白人は思っていた「日本の近代化は我々がしてやった
から日本は絶対こっちの味方をしてくれるはずだ。」と

黒人は思っていた「日本は昔の戦争で白人にボコボコ
にされたから日本は絶対こっちの味方をしてくれるはずだ。」と

二人が期待の目で日本人を見ていると日本人はこう答えた

「両方共クソくらえ!!!!!!」

ある日本人がアメリカでタクシーに乗った。

しばらくすると、一台のホンダ車がタクシーを追い越した。
日本人は自慢げに言った。「やっぱり速いねぇ。日本製だからね」

またしばらくすると、今度は一台のトヨタ車がタクシーを追い越した。
日本人は自慢げに言った。「やっぱり速いねぇ。日本製だからね」

またしばらくすると、次に一台の日産車がタクシーを追い越した。
日本人は自慢げに言った。「やっぱり速いねぇ。日本製だからね」

そうこうしているうちに目的地についた。料金を尋ねると運転手はかなりの高額を要求した。
いくら何でもそれは高すぎると、日本人は運転手に文句を言った。
すると運転手は料金メーターを指さしてこう言った。
「速いだろう？　日本製だからね」

テロリストＡ：日本でテロをやるぞ！
テロリストＢ：どんな？
テロリストＡ：そうだな・・・地下鉄で強力な毒ガスを撒く！
テロリストＢ：もうそのネタやられ済みだ。しかも俺たちよりマイナーな宗教団体に
テロリストＡ：夏は祭りの時期！潜入して食い物に毒を入れる！
テロリストＢ：それに至っては一介の主婦がやったらしい
テロリストＡ：繁華街で車を暴走させ、無差別に通行人をひき殺す！
テロリストＢ：単にむしゃくしゃした奴とみなされるのがオチだな
テロリストＡ：じゃあ、高速道路でバスを乗っ取って・・・
テロリストＢ：どこかの１７歳と同レベルに思われるからやめてくれ
テロリストＡ：めんどうだ。人の多いところで爆弾をボン！
テロリストＢ：それもあの国じゃ高校生クラスの犯罪だ
テロリストＡ：ならもう、ハイジャックだ、ハイジャック！
テロリストＢ：またゲーム脳かよ！湾岸橋くぐりは仮想現実の中だけでやれ！・・・と呆れられるだけだな
テロリストＡ：なんなんだよ日本て！いっそ核ミサイルぶちこんでやるぞ
テロリストＢ：それをやった国といちばん仲良くしてんだぞ日本は・・・

一人のブロンド娘が自分の髪を茶色に染めた。
なぜって、アメリカではブロンド娘は頭が弱いと思われている。
いつも、それをからかわれるのが嫌になったからだ。
その彼女が田舎をドライブしているとき、いいことを思いついて、
農場の前で車を止めた。 彼女は、農場主を見つけると言った。
「もし、あなたの農場の羊の数を言い当てることができたら、
　羊を１頭もらえませんか？」
「いいよ。」　農場主は言った。
そこで、彼女はすばやく羊を数えて、９１頭だと言った。
農場主は答えが正解だったのに驚いて、
「いいよ。１頭もってきな。」と言った。
彼女が車に戻ろうとしたとき、農場主が言った。

「もし、あんたの髪の本当の色を言い当てることができたら、
　オレの犬を返してくれるかい？」

>>128

俺「ラクダ動くｗｗｗｗ合体できねえｗｗｗｗ
　　女発見ｗｗｗｗ死にそうｗｗｗｗ」
女「水ｗｗｗｗ水くれｗｗｗｗなんでも云うこと聞くからｗｗｗｗまじでｗｗｗｗｗ」
俺「まじでｗｗｗｗｗ水やるわｗｗｗｗｗラクダ抑えててｗｗｗｗ」
こうか

六カ国協議で日本がトイレに席を立ったあとの会話。

中国　　「日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮 「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国　　「よせ、それはもうおれがやってみた」
5カ国　 「一体どうすれば‥」
中韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、
　　　　　　俺らの国の国民にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北露　　「ふーむ‥」
米国　　「あ、そういえば、愛知万博が弁当持込不可にしたら、
　　　　　日本国民が激怒したと聞いたな‥首相まで出てくる騒ぎになったとか‥」

その他 「な、なんだってー！！！！！」

カナダ　　「衝突の危険あり、貴艦の針路を１５度南に変更されたし」
アメリカ　「衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度北に変更されよ」
カナダ　　「出来ない。衝突の恐れあり、
　　　　　　　そちらの針路を１５度南へ変更せよ」
アメリカ　「こちらアメリカ海軍の軍艦の艦長である。
　　　　　　もう一度繰り返りかえす。 そちらの針路を変更せよ」
カナダ　　「ＮＯ、それは不可能だ。もう一度繰り返す、
　　　　　　　貴艦の針路を変更せよ」
アメリカ　「こちらはアメリカ海軍太平洋艦隊最大級の航空母艦
　　　　　　エンタープライズである。 我々は駆逐艦八隻、巡洋艦四隻と
　　　　　　多数の艦船を従えている。我々はそちらの針路を １５度北に
　　　　　　変更するよう要求する。もう一度繰り返す。そちらが１５度北に
　　　　　　変進せよ。 我々の要求が容れられなければ、艦の安全の
　　　　　　ために対抗措置をとる用意がある」

カナダ　　「エンタープライズ、こちら灯台である、どうぞ」

>>136の意味がわからないので教えてほしい
なぜ犬なんだ？

もしロンドンテロ誤射殺事件が他の国で起きてたら

・アメリカ … とりあえず必死で隠し通そうとする。でも結局バレる。
　　　警官は裁判にかけられ、涙ながらに「愛する国家のための行為」を主張。
　　　当然無罪。同僚に肩車をされて『国を護った英雄』を讃えるパレード。

・中国 … 射殺されたのはテロ犯だったと意地でも言い張る。
　　　もちろんマスコミは疑問をもたずに報道。
　　　ネット上で「実は誤射では？」と書いた男性が、テロ犯の仲間だとして投獄。

・韓国 … なんかよくわかんないけど、日本のせいでいいんじゃね？

・日本 … 射殺された男性がいかに素晴らしい人間だったかを特集。
　　　「殺された奴の自己責任論」が唱えられる。警官は戒告処分。
　　　一週間後、逆立ちするアライグマが見つかり、みんな事件のことを忘れる。

>>140
ブロンドは馬鹿なので羊と犬の区別がつかない
ブロンドが馬鹿というのはアメジョのお約束

>>140
ブロンドは馬鹿だって話

>>140
羊をもらうと言ってたのに羊と犬を間違えて持っていこうとする
ってことは馬鹿＝ブロンドの髪に違いない

ってことじゃね

ある無人島に３人の男が流れ着いた。
しかし無人島と思いきや現地の部族が暮らしていた。
３人の男は珍客として酋長をはじめ皆に祝福され温かく迎えられた。

不自由のない生活がしばらく続いたが性欲だけはどうにもおさまらない。
ついに３人は酋長の娘を輪姦してしまった。
朝それを知った酋長は怒りがおさまらない、３人を縛って砂浜に座らせた。

酋長は言った、お前ら今ここで殺されるかブンダーかどっちか選べ。
男Ａはブンダーが何かわからんが殺されるよりマシと思いブンダーを選んだ。
酋長が「ブンダー！」と叫ぶやいなや筋肉隆々の男たちがとりかこみ、男Ａは輪姦されてしまった。

男Ｂにも酋長は同じ質問をした。
男Ｂもブンダーが何かを解りながらも、やはり死ぬのはいやなのでブンダーを選んだ。
男Ｂもまた酋長の「ブンダー！」の叫びを合図に犯されてしまった。

酋長は男Ｃに同じことを尋ねる。
男Ｃ「こんな屈辱はいやだ殺してくれ！」

酋長「死ぬまでブンダー！」

日本人娘、アメリカ人娘、イタリア人娘が部屋で裸になっているところに、男が入ってきた
日本娘は「ｷｬｰ!」といって顔を隠した
アメリカ娘は「Oh!」といって股間を隠した
イタリア娘は「Oh!」といって股を開いた

>>137
俺が見たのはそんな感じだったな
ってかレスする前にリロードするって大事だね

米国人「アメリカでは、嘘つきは弁護士になる」

日本人「日本では、嘘つきはマスコミ関係者になる」

中国人「中国では、いまだ一人も嘘をついた者はいない」

>>140
お前もブロンドってこと


母がブロンドな俺は3回読んで分かったｗ

もし五人集まれば…

アメリカ人は…競争する。
フランス人は…同時にしゃべりだす。
ドイツ人は…自分の国の政治について話す。
イタリア人は…着ている服について話す。

ロシア人は…互いに賄賂の話を持ち出す。
ソ連系諸国人は…オレンジジュースを一本買って、五人で分けて飲む。

インド人は…当然踊るか、互いの踊りを見るか、映画見るか。
アフガン人は…金がなければ働く、あれば寝る。

アラブ人は…四人が手をたたいて、残りの一人が踊る。
イラク人は…クーデターを練る。
シリア人は…互いに秘密警察かもしれないと疑って、すぐに別れる。
エジプト人は…水タバコを吸う。

韓国人は…五人で会社を作って、日本の製品をコピーする。
北朝鮮人は…もちろん、「金正日万歳！」

日本人は…五人集まるのは無理。少なくとも三人は忙しいから。

真面目な警官ボブは、猛スピードで走り抜けようとしたスポーツカーを停止させた。中からでてきたのは、車同様真っ赤なドレスに身を包んだタカビーな感じのブロンド
「免許証をお見せください」
「まあ！ロサンゼルス市警ってなんていいかげんなの！大体、やってることに一貫性がなさすぎるわよ。昨日は免許証を取り上げたくせに、今日は免許証見せろだなんて！」

日本人は同じジョークで3度笑う

1度目は聞いたとき。意味は分からないが人に合わせて笑う
2度目は意味を聞いたとき。まだ意味が分からないが教えてくれた人のために笑う
3度目は意味を理解したとき。家で笑う

2人のブロンド女がディズニーランドに車で向かっていた。
道の分岐点に差し掛かったとき、標識にはこう記されていた。
「ディズニーランドは左」
それで、ブロンド女は諦めて家に帰った。

ブロンド女が、電気屋で気に入ったテレビを見つけた。「このテレビちょうだい」
店員：「失礼ですが、それはお売りできません」
自分がブロンドなので売って貰えないのかと思い、女はカツラ、色つきコンタクト
等で変装して件の店に戻った。「このテレビちょうだい」
でも店員の答は同じ。女：「どうしてなのよっ！！」
店員：「お客様、それは電子レンジです」

あるブロンド女が眼鏡屋に行き、メガネを作った。
ところが後日、メガネを店に突き返しこう言った「これじゃ全然ダメだわ。
新聞すら読めないのよ！」店主は不審に思いつつ再度検眼した。異常は無い。
店主はふと思いつき紙にbitchと大きく書いて彼女の鼻先に突きつけた。
「読めますか？」 「いや、読めないわ」
店主は呆れた顔で言った。「お嬢さん、まずは学校に行って下さい。」

ブロンドはじまた

もう６時過ぎか

おもすれー

今度は>>153のブロンドジョークがわからんｗ

>>159
左右がわからんってことだとおもう

>>160
ちょｗブロンドばかすぐるｗ

いや左＝leftってことで・・・

なんでブロンドヘアーブルーアイ馬鹿にするんだろ
と、疑問を抱きながらアメリカに行ったんだが
あれほんとに馬鹿率高いんだな

ブロンドなんでこんなに馬鹿にされんだ？
多分実話でなんかあるんだろうな

>>162
頭いいな

>>162だけ意味が解らない

>>166
よかった意味わからないの俺だけじゃなくて

>>166
俺もだｗｗｗｗ

>>162から看板が「ディズニーランドは去りました」に見えちゃったってことじゃないの

>>166
leaveの過去形
去れって意味

そんなことも解らんのかｗｗｗ
↓バカ供に教えてやれよ

アメリカは右側通行
んで、赤信号でも一時停止して安全確認すれば右折可能

そのブロンドは左折が出来ないほどバカ
と俺は理解したが

辞書引けば一発だろ…

>>172
無理がある

張り師待ち保守

　娘がボーイフレンドと海にゆく。
　気が気でない母は、娘に
　「いい？まだつきあって間もないんだから水着はやめとくのよ。」
　娘は約束を守った。それどころか、海では夏服さえも着ずに・・・

アメリカ中西部、とある村にたどり着いたビルは出張先の日本より
持参した空手着を着て、自慢の演武を始めた　エイ！ヤァー！
滝のような汗を噴出し激しく躍動する様に村人は集まり、歓喜の声援で
応えた、ビルは手ごたえを感じ「ここなら大丈夫、成功する」と心で呟いた
村を去るビルに一人の老カウボーイが近づき、何かを手渡すと言った
「あんた確か、これが好物だったよな」
葉巻を握る手は小刻みに震え、大きなため息を吐いた前大統領は「ドンマイ
ドンマイ」と勢力的だった。

レストランにて
店員『いらっしゃいませ〜、何名様で』
客『２人です』
店員『おタバコの方は』
客『マイルドセブンです』

問：鼻水を垂らした娼婦がいます。彼女はどうして鼻水を垂らしているのでしょう？

答：満杯だから。

老人ホームの玄関に3人の老人が座っていた。
最初の老人が言った。
「わしは、ある問題をかかえておってな。」
「わしは今、70歳じゃ。」
「朝はきちんと7時に起床し、トイレに行ってまず小さい方をするんじゃよ。」
「一日中、頑張るんじゃが・・・」
「どんな薬を使っても出ないんで、困ってるんじゃ。」

2番めの老人が言った。
「わしが思うに、それはあんたのやり方が間違っておるのぉ。」
「わしは今、80歳じゃ。」
「朝はきちんと8時に起床し、トイレに行ってまず大きい方をするんじゃよ。」
「一日中、頑張るんじゃが・・・」
「どんな薬を使っても出ないんで、困ってるんじゃ。」

3番めの老人が言った。
「わしが思うに、それはあんたのやり方が間違っておるのぉ。」
「わしは今、90歳じゃ。」
「毎朝7時に、小さい方をしてじゃな・・」
「毎朝8時に、大きい方をしてじゃな・・」
「9時に起きるんじゃ！」

ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを
盗まれてしまった。帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに
入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。男はホテルの
前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から
出ていきやがれ！」
　男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。男は
やむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
　一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから
帰路に着いた。ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が
列の最後尾にいるのに気付いた。
　男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ ふざけるな！ 俺はオカマじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。男は同じ質問を
3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
　そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
　運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの
横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。

>>152
それはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「肉体疲労時の栄養補給に何とかかんとか〜」ってＣＭをテレビでやってたら、疲れた子供が「それくださーい」

太った婦人がアヒルを連れて酒場に入ってきた。
「ダメじゃないか、こんな所にブタなんか連れてきたら」
「何よ、この酔っ払い。どうしてこれがブタに見えるのさ」
「今、俺はアヒルに話しかけたんだ」

片方のヘビが、もう1匹のヘビにこう聞いた。
「なぁ、俺たち毒ヘビだよな？」
「それがどうかしたか？」
「いやぁ舌かんじゃって・・・」

ジョン「おまえ、家が火事で燃えたんだって！！」
　　　「大丈夫かよ！！」
トム　「大丈夫だよ、またダンボールもらってくるから」

※地下鉄内にて

トム「そういえば・・・聞いたかい？」
ジョン「・・・何を？」
トム「・・・地下鉄のゴーストの話」
ジョン「もしかして・・・ここ？」
トム「そ」
ジョン「え。何だよそれ」
トム「ほら・・・歩いてくるあの爺さん。影は薄いし、
　　なんだか・・・らしくないか？」
ジョン「やめろよ、その手の話は弱いんだ」
トム「ほぅら・・・来たぞ」
ジョン「わ」

老人「・・・・・若いの」
ジョン「な・・・何ですか？」
老人「・・・・・大丈夫かね？」

ジョン「・・・・？」
老人「飲みすぎかな？」
ジョン「・・・・？？？」

老人「さっきから一人で何をぶつぶつ言っとるのかね？」

　　　え？

熊に襲われたボブとマイク
逃げながらもマイクが突然リュックをひらきスニーカーをとりだす

ボブ「お前、正気か？そんなもん履いたって逃げ切れるわけがないだろ」
マイク「ああ、でもお前よりは速く走れるだろう」

「君んちのパパってマジシャンなんだって？」
「うん。こないだも新しいマジックに挑戦してたよ」
「へー、どんなヤツ？」
「身体をチェーンでグルグル巻きにして海に飛び込むんだ」
「凄いじゃん。それでどうなった？」
「うん、今はママが代わりにマジシャンやってる」

先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、
　　　彼の父親はすぐに許しました。
　　　何故だか分かりますか？」

生徒「はーい。ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」

ある映画の撮影風景。

監督「じゃぁ、次のシーンはここから飛び降りてもらえるかな？」

俳優「えっ!?ここから？死んじゃいますよ!!」

監督「大丈夫。これがラストシーンだから。」

「米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た。
1人が木から落ちてしまった。
仰天した連れのハンターが携帯電話で『息がない』と緊急通報した。
救急隊のオペレーターが『落ち着いて。大丈夫。まず死んでるのか確かめなさい』と声をかける。
一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声。
続いて、『死んでる。これからどうしたらいいの？』
というハンターの声が響いた」

友人と二人でいるとき、キング・チーターに襲われてしまったら助かる方法は一つしかない。

友人をつまずかせるのだ。

産婦人科で出産を待っている2人のブルーネットと1人のブロンドがいた。
3人で話をしているうちに、最初のブルーネットが言った。
「私が産むのはきっと女の子よ。だって妊娠したときの体位は正常位だったから」
今度は2人目のブルーネットが言った。
「私が産むのはきっと男の子よ。だって妊娠したときの体位は騎乗位だったから」
すると2人の話を聞いていたブロンドがメソメソと泣き出した。
「...あたし、子犬なんて産みたくない...」

「良いニュースと悪いニュースがあります。悪いニュースは、間違って健康な右
　脚を切断してしまった、ということです。
「何てこった! で先生、良いニュースは?」
「左脚は順調に回復しています。もう切断する必要はありませんね。」

「このパラシュートはもちろん安全だよな？」
「はい、故障したという苦情は一件も寄せられておりません。」

人類と猿との間を埋めるミッシング・リンク、生きた猿人が発見された。
科学者たちはこの大発見に狂喜し、猿人のメスと人間との交配実験をすることにした。
500万ドルで猿人と交尾してもいいという人間の男を募集する新聞広告が、ただちに出された。

募集に応じて来たのは、ポーランド人の労働者だった。
男は、猿人のメスとセックスすることは別に構わないが、3つだけ条件があると言った。

1．女房には内緒にすること。
2．生まれた子供はカトリック教徒として育てること。
3．それと、500万ドルは分割払いにしてもらいたい。なにしろ、今ちょっと持ち合わせがないもんで……

「はい、クリーニング代9ドルいただくよ」
「何だって？看板には一着1ドルって書いてあるじゃないか！」
「確かに9ドルの内1ドルはあんたが預けたパジャマ代だよ。
残りの8ドルは、パジャマのポケットに入ってた靴下8着の代金だよ」

幼いジョニーは家に駆け込んできて訊いた。
「ママー、ちいさな女の子もあかちゃんうむの？」

「いいえ、もちろん産まないわよ」

それを聞くと、幼いジョニーはまた外に駆け出していった。
母親には、ジョニーが友達にこう叫んでいるのが聞こえた。

「だいじょうぶ！あのあそび、もいっかいやろう！」

　「軍曹！　我々は、例え、自分の家族が死に瀕していてもっ！
　　どんなに、勝ち目がない戦いであったとしてもっ！
　　自らの命を捨てて、敵を倒さねばならぬっ！
　　なぜだかわかるか！」

　「お答えいたします、連隊長っ！
　　その件に関しては、私も常々疑問に思っておりましたっ！」

　太った婦人がデパートで体重計を選んでいると、最新式と宣伝されている
製品が目に留まった。どう見ても普通の体重計だったので、彼女は店員に
説明を求めた。
「この体重計のどこが最新式なんですの？」
「はい奥様、実はこの体重計、量った体重を音声で教えてくれるんです」
「まあ、そんなの恥ずかしくて嫌だわ」
「ご安心下さい。この体重計は男性と女性を自動的に判別して、女性の方が
お乗りになった場合には、少し控えめに体重を告げる仕組みになっております」
　その言葉を聞いた婦人は安心し、その製品を買うことに決めた。だが、かなり
高価だったこともあり、一度試してからにしたいと申し出た。
「はい、ご遠慮なく」
　店員がそういって体重計を準備するのを待ち、婦人はハイヒールを脱いで
そっと体重計に乗った。やがて計測が済み、穏やかな人工音声が響いた。
「この装置は一人用です．．．」

ある女が涙を流しながら佇んでいた。
「おい、どうしたんだ？」と通りがかった男が聞いた。
すると女はこう言った。
「実は、玉ねぎを大量に買ったんですが、既に切ってあったんですよ」

あるところに、すごいマザコンの男がいたんだ。ぼくは彼にこう言った
「キミは、すごいマザコンなんだろう？」
すると、彼はこう言った

「僕はマザコンじゃない、ママがそう言ってた」

洋品店に入ってきた男がたずねた。
「妻になにか誕生日のプレゼントを贈ろうと思うんだけど・・・」
スタイルのよい売り子が、チャーミングな微笑を浮かべて
「素敵なストッキングをお見せしましょうか？」
男も笑顔でこう答えた。
「とてもうれしいんだけど、それはまずプレゼントを選んでからにしよう」

店員「トレーはあちらのごみ箱へどうぞ」

友人はトレーごとごみ箱へ捨てた。

これ全部ゆっくりと見たいな〜

という事でこのスレはイミフに載る

「ママ、ぼくのカメ、死んじゃった」
ジョニーは今にも泣き出しそうである。

母親はジョニーの優しさをいとおしく思った。
息子を慰めるため優しく声をかけた。
「いい子ね、ジョニー。カメはティッシュに包んで小さな箱に入れて、裏庭で
　素敵なお葬式をしましょう。その後、クリームソーダを食べさせてあげるわ。
　それから新しいペットを買いに行きましょう……」

ここで母親の声が途切れた。カメがかすかに動くのが見えたのだ。
「まあ、カメはまだ生きているわよ」

子どもは涙をこすりながら言った。
「これ、殺していい？」

「すいませーん、警察ですがあけてもらえますか？」
「ああお巡りさん、助けてください！窓ガラスが割れてて家の中が荒らされてるんです！」
「これは大変だ、さっき一人暮らしの女性が何者かにレイプされた上殺されて金品を奪いとられてたんですよ。
それで警戒を呼びかけていたんだが、この様子じゃここら辺に潜んでるかもしれない。」
「お巡りさん、私こんな状態じゃ怖くて怖くてたまりません。」
「それじゃあ、窓だけでも何とか塞いでみましょう。」
〜30分後〜
「お巡りさん、本当に助かりました。お茶でも飲んでってください。」
「ありがとうございます、のどがからからだったんで助かります。」
トゥルルルル　トゥルルルル
「たぶん妹からですわ、ちょっと失礼。」
『もしもしお姉ちゃん大変なの！お姉ちゃんの家の近くで強盗殺人犯が逃走中だってさっきテレビでいってたの！』
「ああ私なら大丈夫よ、本当に心配しないで。」
『私もすぐ行くから。気をつけてねお姉ちゃん』

『犯人はお巡りさんの格好してるらしいから。絶対に誰が来てもドアを開けちゃだめよ！』
ガチャン　ツーー・・・・

ある日読んだ本に、タバコは体に悪いと書いてあったので禁煙した。
ある日読んだ本に、飲酒は体に悪いと書いてあったので禁酒した。
ある日読んだ本に、肉食は良くないと書いてあったので菜食にした。

ある日読んだ本に、セックスは体に悪いと書いてあったので、本を読まない決心をした。

ビルは心臓病をわずらい、医者から厳しい忠告を受けた。
「いいですか。食事はこのメニューに書かれたもの以外は食べては
いけません。もちろん、禁酒禁煙。睡眠も充分にとってください。
それから、テレビも過度に興奮するスポーツ番組なども見ないことです。」
ビルはおそるおそる尋ねた。
「あの・・・、セックスなんか、いけないんでしょうね。」
医者は手を振って、
「いやいや、誤解しては困ります。つまり、その･･････興奮することが
いかんのです。奥様となら問題はありません。」

「いや〜トルネコがね、ダイエットのために
乗馬をはじめるなんて　いいだしてね」

「へぇー、どれぐらいやせたんです？」
「二週間で１０キロもやせたよ」
「へぇー、そいつはすごい！！」

「パトリシアがね・・・・・」

先生「あなたの所持金を40000とします。
　　　　6000のスチールアーマーを1つ、30000のアイスソードを1つ、
　　　　アルツールで揃えたとします。
　　　　あなたはいまいくら持ってることになりますか？」
生徒「34000です」

>>46の解説だれか頼む…

無人島に男ふたりと女ひとりが流れ着いた。さあどうする？

フランス人の場合：女は片方の男と結婚し、もう一人と不倫する。
アメリカ人の場合：女は片方の男と結婚し、離婚してから次の男と再婚する。
ロシア人の場合：女は好きではない方の男と結婚し、そのことを一生嘆く。
ドイツ人の場合：女と男ひとりが結婚し、残りの男が立会人を務める。
日本人の場合：男ふたりは、どちらが女と結婚したらいいか本社に問い合わせる。
スウェーデン人の場合：男ふたりは愛し合い、女は自分を愛する。

沈没間際のタイタニック号。
救命ボートが足りないので、
船員は男性客に船に残るよう説得する。

英国人に「君こそジェントルマン！！！」
米国人に「君こそヒーローだ！！！」
日本人に「皆さんそうしてらっしゃいます。」

r-'ｧ'"´/　 /!　ﾊ 　ハ　 !　　iヾ_ﾉ 　 !　ﾉ-!‐ﾉ !　ﾉ|/ｰ!､!ﾉ　 ,.ゝ
!イ´ ,' |　/__,.!/　V　､!__ﾊ　 ,'　,ゝ　,ﾉﾚ'　 rr=-,　　 r=;ｧir /!　ﾉ
`! 　!/ﾚi'　rr=-, 　　r=;ｧ ﾚ'i　ﾉ 　ノ　! 〃 ￣ 　　　 ￣"! ﾍ（
,'　 ﾉ 　 !'〃￣ 　　　￣"i .ﾚ' 　 　 ,.ﾊ ''" 　　 'ｰ=-'　"'!　',ヽ.　プププ・・・
　（　　,ﾊ　　　　'ｰ=-'　 人! 　　　　'!　ﾄ.､　　　　　　,.ｲ　 i .ﾉ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　 ＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　　 ＞　　　　　ダ　ジ　ャ　レ　で　す 　　　　＜
　　　　　　 ￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣

>>210
ドラクエ４やってないとわかりにくいだろｗ

アメリカ人｢おい！ロシア人！なんでウォッカばかりのむんだ？｣
ロシア人｢さむいからさ。｣
アメリカ人｢おい！インド人！なんでカレーばかりくうんだ？｣
インド人｢あついからさ。｣
アメリカ人｢おい！日本人！なんでそんなに働くんだ？｣
日本人｢生活のためさ。｣
アメリカ人｢おい！ブラジル人！なんでサッカーばかりやるんだ？｣
ブラジル人｢他にやることがないからさ。｣
一同｢ところでさ、なんでお前は他人のやることなすことになんでも口をだすんだ？｣

「先生！ぼくはあなたを実の父のように尊敬しています。」

「ありがとう。

　　　　・・・・・・・・・・・それは、私が君のお母さんと寝たからかい？」

家庭教師はアリスに算数を教えていた。

「もしウサギを二羽、それにウサギを二羽、それからまた二羽のウサギを
　君にプレゼントしたら、君は何羽のウサギを持つことになる？」
「七羽！」

「いや、もう一度、よく聞いて。
　もしウサギを二羽、それにウサギを二羽、それからまた二羽のウサギ、
　君にあげたら、君は何羽のウサギを持つことになる？」
「七羽！」

「やり方を変えてみよう。
　もしビールを二本、それからビールを二本、さらにビールを二本を
　君にあげたら、何本のビールを持つことになる？」
「六本！」

「ようし！
　それなら、ウサギを二羽、それにウサギを二羽、それからまた
　二羽のウサギを君にあげたら、君は何羽のウサギを持つことになる？」
「七羽！」

家庭教師は頭を抱えて言った。
「いったいどうしたら、ウサギ二羽が三組で七羽になるんだ？」

アリスは笑顔で答えた。

「うちにウサギが一羽いるもの！」

>>212
村長が羊とアッー！

>>220
おーそういう事なのか…サンクス

　ある夜、男がバーに入ってくると、バーボンのダブルを注文した。グラスが差し出されると、
男は一気に飲み干し、再びバーボンのダブルを注文した。2杯目も同じようにあおると、
今度は3杯目を注文した。
　6杯目のグラスを差し出すとき、バーテンが男に尋ねた。
「だんな、すごいピッチですね。何かあったんですかい？」
「今日の俺の懐具合なら、あんただってきっと同じように注文するさ」
「へえ、たんまり儲けたんですかい？ 旦那、今いくら持ってるんです？」
　すると男は、6杯目のバーボンをすすりながら答えた。
「75セントさ」

男がバーに入り、ポケットから小さなラケットを2本と小さなボールを
1つ、そしてこびとを2人取り出してカウンターに置いた。
こびと達はそれぞれラケットを持つと、テニスを始めた。
他の客がそれに気づいた。「おい、なんだいそりゃ」

「30センチのテニスさ。ほら、ここに魔法のランプがある。
これをこすって願いを言えば叶うんだ。で俺はこれを手に入れたのさ」

「俺もやってみていいか？」
「どうぞお好きに」

しばらくすると、バーは100万羽ものペンギンでいっぱいになってしまった。

「なぜペンギンなんだ？俺が頼んだのは100万円の現金だぜ！」

「あんた、俺が本当に30センチのテニスなんて欲しがると思うか？」

パソコンは女性に違いない。
どんな小さなミスもいつまでもログに保管してるし、すぐにマイクロソフトに報告する。

ある男が会社に遅刻して上司に怒られていた。

「お前！何で二時間も遅刻したんだ！」
「すいません、妻も一緒に車に乗って行きたいって言い出したんです。それで妻は10分で準備できたんですけど
僕は妻の乗る助手席の掃除をしていたのですがその最中にギアを動かしてしまい、そのまま車は川におっこっちゃったんです。
仕方なくタクシーを呼んで会社に向かったのですが、途中で運転手が居眠りをして、ガードレールに衝突してその衝撃で
今度は僕らが川に落っこちてしまい、不運なことにそこにワニがいて、そのワニと必死に格闘して追っ払ったんですが、
妻がドレスがびしょ濡れになったことに怒って私がまたタクシーを拾って妻を家まで送り返してそのタクシーにのって
会社にきたら二時間も遅刻してしまいました。」
「ふざけるな！！そんな嘘を俺が信じると思ってるのか！！」
「ごめんなさい、やっぱり嘘だとばれました？」

「当たり前だ！10分で支度のできる女なんかいるわけねーだろ！！！」

>>223
これいいな

あるところに、とても物知りの若者がいた。ある男が彼に質問した。

｢なあ、悪魔を呼び出せば3つの願いをかなえてくれるんだろう？｣
｢そうらしいな｣
｢もしあんたが悪魔を呼んだら、どんな願い事をする？｣
｢そうだな、一つ目は『俺が健康なうちに残り二つのの願いをかなえてくれ』だ｣
｢なるほど、考えたな。じゃあ二つ目は？｣
｢俺が若いうちに最後の願いをかなえてくれ、だよ｣
｢え？じゃあ三つ目の願いは何なんだ｣
｢それがなあ・・・実はまだ決めていないんだよ｣

そのとき、どこからともなく恐ろしげな声が聞こえてきた。
『早く最後の願いを言ってくれ！いったい何百年待たせたら気が済むんだ！』

娘「パパー、子供ってどうやって作るのー？」
父｢それはね・・・

父「わかったかい？｣
娘「う、うん・・・」

人の死に関してこんな不気味な話がある。
死の淵にいる人間は誰でも自分の死に気づく事ができる。
死にゆく人は死の直前に目の前に青くゆらめく薄気味の悪い炎を見る。
生還する人は決してこの炎を見る事はないのだ…。

大陸横断飛行の途中、一人の乗客が窓の外を見ると、ジェットエンジンの二つが火を噴い ている。
男はすぐさまエンジンが燃えていると叫び始め、乗客たちは大混乱に陥った。
そこへ、パイロット がパラシュートを背中につけて客室の入り口に現れた。
「どうか、落ち着いてください」パイロットが明るく言った。
「ぼくが助けを呼びに行ってきます！」

女が夫をいつもよりもいささか辛辣に罵っていた。
「あなたは間抜けよ。 いつもずっとそうだったわ。 これからもずっとそうでしょうよ。
　もし間抜けのコンテストがあったら、あなたは2位になるんだわ。」

「どうして二位なんだ？」

ある男が海で泳いでいるとサメに出会った、
「サメだ！」男はそう叫んで必死に岸に向かって泳ぎだした、
そこで一人のブロンド女がボートを漕いでるのにでくわした、
「助けてくれ！サメだ！」
「何？」
「サメだ！シャークだよ！！」そういわれると女はいきなり
服をぬぎだした
「これでどう？」
「何をやってるんだ！サメだよ！サメがいるんだよ！」
「しょうがないわね、」
そういって女はズボンも下着もぬぎだした「これでいかが？」
「何を・・・・うわああああああ！！！！！！」
男はついにサメに食われてしまった。

そろそろ出かけないといけないからこのくらいでやめておく

ほ

>>232
意味ワカンネ保守

ブロンドネタはバカすぎて思考がついていけない時があるな
ブロンドがバカなのはわかるけど「え、それだけ？」っていう

ほ

>>97
これはワロタｗｗｗ

ほ

>>235
お前の髪の色当ててやろうか？金色だろ？

>>232
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
さて２回目３回目の笑いのために誰か解説してくれ
鮫の背ビレがちんぽに見えたとかくらいしか思いつかん

ほす

海外で絶賛されて賞をとったやつ。

ある白人女性がビルから飛び降りようとしていた
それを見た黒人男性が彼女を思いとどまらせようと説得を始めた
「簡単に死んでは駄目だ、生きていればきっといいことが沢山ある」
「違うのそんなことじゃないの、これは必然なの」
「どう意味だい？君がそのフェンスを再び登れば死ぬことはないんだよ」
「･･･これは変わらない事実、あなたも知っている、あなたにも起こる出来事」
「君の言いたいことがわからない、でも僕は君が死ぬのを見ていられない」
「私の父もそうだった･･･あなたのお母さんも同じはずよ、まだかもしれないけど」
そういい終えると、突然女性は泣き崩れニューヨークのの空を見上げた
男性は助けるのは今だ！とフェンスを乗り越えた
しかし彼女に触れる直前に何かを思い出したかのように動くことをやめた
次の瞬間、彼女は口を大きく開けながら朝の渋滞する国道に身を投げた
男性は大きく震える体を抑えるようにこうつぶやいた･･･
ああ、そういうこと･･･つまり･･･ここは本当はシカゴだったのか･･･

>>232と>>242の意味がワカンネ

>>243
俺も

これを見た貴方は呪われました…
これから一生、たくさんの不幸があなたを襲います…

呪いを解きたければ
野久保は包茎
と、ここに書き込んで下さい
http://tv11.2ch.net/test/read.cgi/actor/1207144524/

>>242
何と何がかかっているかが分からん…
分かったら面白いんだろうな

ほ

今沖田

まだあったんだ

アメリカ軍は日本の文化の情報をも収集していた。
日本人の命名原則（一郎(ﾌｧｰｽﾄ)、二郎(ｾｶﾝﾄﾞ)、三郎(ｻｰﾄﾞ)）もその一つ。
そんな情報部がアドミラル・イソロク・ヤマモトのイソロクが「56」を意味することを知ったとき、部内は一時騒然となったと聞く。
「イソロク・ヤマモトは56番目の子なのか！？なんてグレートでパワフルな父親なんだ！！」

昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというのがその子の望みだった。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から
反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、
怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」
彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。

>>231と>>232と>>242の意味がわからない

>>251
>>231はそんな男と結婚した女が一位じゃないのか？

>>252
そっか

>>252
お前頭良いな

>>252
わかった、そんな事もわからなかった俺が一番だ

俺はブッシュだと思ってた

あるブロンド女が豆乳ダイエットを試みた。
「何も変わらないじゃない！テレビの言うことなんてアテにならないわ！」

そのブロンド女が今度は納豆ダイエットを試みた。
「また何も変わらないじゃない！テレビの言うことなんて絶対信用しないわ！」

何年か後、そのブロンド女が中国餃子のニュースを見た。
「今度こそ騙されないわ！」


ブロンド女は遂にダイエットを成功させ、たいそう喜んだそうだ。

ブロンド（笑）

新ジャンル｢ブロンド女｣

ある夫婦が離婚することになったが、
子供の親権をお互い主張してゆずらない。

男「自動販売機でジュースを買ったら、これは誰のものだ？」
女「もちろん、お金を入れた人のものよ」
男「じゃあ、こどもは俺のものだ」

>>228
………。














…………

消しても消しても書かれる落書きに悩まされ続けている行政や地元住民や公共交通機関などの関係者たち。
「落書きは犯罪です」の貼り紙をしても効果が無い。
最後の手段として、このような内容が書かれている上に頑丈で落書きを落としやすいポスターを作成し、一斉に貼ってみた。

「2ちゃんねるのURLはこちらです」


被害件数はゼロになった。

男性の方々へ（女性をモノにする方法）

とにかく褒める
まめに電話をする
女性の喜ぶ話題を収集し、楽しませる
女性の話題は、いかにつまらなくても興味深そうに拝聴する
清潔でたくましい体型を維持する
いかに重くても、女性の荷物は全て持つ
呼びつけられれば、すぐに参上する
豪華な食事とワインをごちそうする
高級なアクセサリーをプレゼントする
常に「愛している」という



女性の方々へ（男性をモノにする方法）

脱ぐ

>>260
お金を入れたのが貴方とは限らないわ

って続かなかったっけ？

ほす

ある朝、スターリンが太陽と会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう？」
「もちろんだよスターリン、君こそ最も偉大な指導者さ」
スターリンは満足して昼にも会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう？」
「もちろんだよスターリン、君こそ最も偉大な指導者さ」
スターリンは満足して夕方にも会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう？」
「まだそんな寝言ほざいてんのか？　お前はクソ野郎だよ」
「太陽の同志、昼まで言ってたことと違うじゃないか！」
「馬鹿野郎！俺はもう西側にいるんだよ！」

（冒頭だけ読んでオチを予想してください。）

アタシの名前はアイ

「ブロンド（笑）」

世の中には3種類の人間がいる
数を数えられる人間と、そうでない人間だ

>>185
なんか可愛いな

>>268
不覚にもシンプルさにクソワロタｗｗｗｗｗ

「いままで使った食器洗い機の中でどれが一番よかった？」
「やっぱり夫かしら」

>>194
意味がわからない

バックでしたんじゃね

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」

助手は黙って５ドル払った。

>>274
答えが無いってこと？

>>274
助手うめえｗ

>>1のどこがアメリカンジョークなんだろ
外人なだけ　この時間はガキしかいないのか

お前が一番うまいよ

>>211
な　なにをする　きさまー！

>>272
バックをドギースタイルってんだよアメだと

ありがとう

>>277氏ね

ほ

ほ

>>267
恋空(笑)

>>275
助手がダレもわからない問題だしていくと
教授が助手に５０、聞き返された助手もわからないので５払う
それを続けると助手が一方的にたまっていく

ブロンド（笑）

これは流行るｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「あいにくだが私は差別と黒人が死ぬほど嫌いでね」

まだ残ってたのかｗｗｗｗｗ

過疎
保守もういらないか？

今来たが
>>232
>>242
の意味がわからない……

相手が判ることを期待しないギャグもある。
意味があるように見えて、実はなにもないジョークもある。
上はともかく、下は明らかにフェイク。

英語のスラング知らないと理解できない言葉遊びなんじゃないの？

ナポリタン系じゃないのか

>>232は海で一人のブロンド女がボートを漕いでいるのがポイント。
>>242は海外で絶賛、「私の父もそうだった･･･あなたのお母さんも同じはずよ、まだかもしれないけど」、シカゴがポイント

つまり本当の親がわからないって事か･･･

ロシアにある「赤の広場」で、男が「スターリンは馬鹿だ」と叫びながら走り回っていた。
当然男は逮捕され、裁判の結果懲役25年が言い渡された。

刑期のうち5年は侮辱罪、残りの20年は国家機密漏洩罪であった。

「人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する」

ナチス占領下のフランス、ある地方の富豪の父娘のところに
ナチの兵士が資産接収にやってきた。
金目の物をほとんど全て持っていかれ落胆する父親に、
娘がおずおずと宝石を差し出す。
驚いて父親がどこに隠しておいたのか聞くと、娘はなにやらもじもじしている。
それを見て父親は言った。
｢母さんがいれば、もっと大きいのも残せたのになぁ｣

まだあったのかｗ

エロス

陸軍、海軍、空軍、それぞれの将軍が
誰の部下が一番勇気があるか競うことにした。

陸軍の将軍が部下に言った。
「今そこを走っている戦車に向かってほふく前進をしろ」
部下は言われたとおりに戦車に向かい、ひき殺されてしまった。

空軍の将軍が部下に言った。
「パラシュートなしで戦闘機から脱出しろ」
部下は言われたとおりに戦闘機から飛び出し、墜落死した。

海軍の将軍が部下に言った。
「あの空母の一番高いところから飛び降りろ」
部下は言った。
「ふざけるな、この豚野郎」

海軍の将軍が言った。
「どうだ、私の部下が一番勇気があるだろう。」

ソビエトにて、ソフホーズの看板が2枚。
「民主主義は今や崖っぷちに立たされている！」
「社会主義は民主主義の一歩先を行っている！」

今北がおもろいな

朝鮮戦争当時、ブラジル議会は参戦・中立で真っ二つに
割れていた。議論は平行線をたどり、にっちもさっちも
いかない。
「国連特使からの連絡を待とう。国連の動きを考慮してから
我々の態度を決めようじゃないか」。

ほどなく特使からの打電が届いた。肝心の文面には
「キンタマ」とだけ書かれてあった。軍の暗号解読班が
呼ばれ、昼夜かかりっきりで文章と格闘したが、いっこうに
解読できない。みなが頭を抱えていると、議場の掃除夫が

「協力すれども介入せず、じゃよ」

と解いてみせた。

結婚するとき、私は女房を食べてしまいたいほど可愛いと思った。

今考えると、あのとき食べておけばよかった。

「徒歩と船なら、断然船旅が速いだろうね。」
「そうでもないよ。」
「なぜそんなことを言うんだい？」
「インディアンとコロンブス、どちらが先にアメリカを発見したか知っているか？」

頭のいい男は良い夫ではありえない


なぜなら彼らは結婚しないから

男がにペットショップに入り、店員に尋ねた。
「オウムが欲しいのだが、置いているかね？」
店員が答えた。「はい、ここに3羽ございます」

「この黄色いのはいくらだい？」
「20万円です」
男は驚いて、なぜそんなに高いのかを尋ねた。店員曰く、
「このオウムは特別で、タイピングができるのです。しかもとても早く正確です」

「ほう。ではこの緑色のはいくら？」
「こいつは50万円です。こいつはタイピングに加えて、電話に出てメモをとる
こともできます」

「そいつは凄いな。じゃこの赤いオウムは？」
「100万円です」
「100万円！こいつには一体なにが出来るんだ？」
「さあ、わかりません。ただ、他の2羽がこいつをボスと呼んでいますので・・」

酒に酔ったギャングのボスが部下達に言った。

「いいか、おまえら。これからゲームをやる。
　俺が後ろに隠した手で一本の指を立てる。
　おまえらはそれを当てろ。
　当たったら1000ドルくれてやる。
　だが、間違ったら撃ち殺す」

子分達は怯えながらゲームに参加した。
最初の子分は人差し指を立てたが撃ち殺された。
2番目の子分は小指を立てたが撃ち殺された。
3番目の子分は親指を立てたが撃ち殺された。
4番目の子分は薬指を立てたが撃ち殺された。
5番目の子分は、残った指が当たりなので、
満面の笑みでボスに向かって中指を立てた。


すると即座に撃ち殺された。

>>310
ワロス

妻はオッパイが小さいことを気にして、いつも夫に訊くのだった。
「このシャツ着れば大きく見える？こっちだと小さく見えるかしら、どう？」

あまりにしつこいので夫はある日、妻に鏡を買ってやった。
妻は鏡をみながら、それでもやはり夫にうるさく尋ねるのだった。
「このシャツはどうかしら？こっちの方が大きく見える？」

夫は堪りかねて、「そんなに大きくしたいなら、やり方を教えてやるよ！」

「ほんと！？どうやるの！？」
「トイレットペーパーを手に巻いて、胸の間をこするんだ」
「それ、どれくらい続ければいいの？」
「1年以上は続けるべきだろうね」
「こんな方法でほんとに効くのかしら？」

「知るか。少なくともお前のケツには効いただろ？」

あるところに、すごいマザコンの男がいたんだ。ぼくは彼にこう言った
「キミは、すごいマザコンなんだろう？」
すると、彼はこう言った

「僕はマザコンじゃない、ママがそう言ってた」

プロレスのベルトをかけたタイトルマッチ直前の控え室で、
デフェンディングチャンピオンのインタビュー
「今日、何か作戦はありますか？」
「作戦だと？そんなもんあるわけねえだろ！！
何が来ようとこの自慢のチョップでなぎ払って、
ロープからラリアットをお見舞いしてその後ボコボコにしてやるのさ！！」

そして挑戦者にも同じ質問をした。
「作戦？そんなもんねえよ！とりあえず適当に攻撃したあと
チョップを喰らって、ロープからラリアットで倒されて、
そしてボコボコにされるのさ！！」

警官「警部、犯人は依然人質を取ったまま立て篭もっています！」
警部「それで、人質の身元と人相はわかったのか？」
警官「は、立て篭もっている事務所の弁護士で、黒人です。」
警部「よし、スタンバイしてる狙撃手を下げさせろ」
警官「犯人と交渉に入るんですか？」

警部「いや、事務所ごと吹っ飛ばすんだ」

ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。
紳士「100ドルほど貸して欲しいんだが」
行員「100ドル、でございますか？」

応答した行員は男を一瞥してから言った。
行員「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
　　　　何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」

すると紳士は、少し考えてから言った。
紳士「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
行員「ロールスロイス！でございますか？」
紳士「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。
行員は驚いて紳士に言った。

行員「あの・・・お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
紳士「いや、100ドルでいいんだ」

紳士はそういうと、手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。
行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。

6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。

紳士「ニューカレドニアは最高だったよ」

女教師が明日の学期末テストについて話した

「明日のテストをさぼるためのどんな言い訳も聞かないわよ。
　核攻撃や重病や大怪我、家族の誰かが死んだとかなら
　考えてあげないわけでもないけど、それ以外はダメ」

後ろのほうの生徒が手を挙げてこう聞いた

「じゃ、もし僕がセックスでヘトヘトに疲れてテストが受けられないなら、どうでしょう？」

クラス全員が笑いを押し殺してしばらくクスクスと笑っていた。
それが収まると、教師は同情の視線でその生徒を見てやさしく言った


「そのときは反対の手で答案を書いてね」

保守はいりませんか？

す

ニューヨークのバーでジェフの隣にいた男たちがバーテンに注文した。

「ジョニー・ウォーカー、シングル」
「ジャック・ダニエル、シングル」

バーテンがジェフに近寄ってきて尋ねた

「お客さまは？」

「ジェフ・グリーン、既婚」

「知ってるかい？ナポレオンが赤いマントを着ていたのはな、
自分が流血しても部下にショックを与えないためだったんだとさ」

「それでわかったよ。ヒトラーが何故褐色のズボンを穿いているのかが」

風紀の乱れを戒める教頭の訓話も締め括りに近付いた。

「ですから、皆さん、どこへ行こうと常に、この学校の生徒である事を忘れないように。
　街を歩きながら煙草を吸わない事。教室ではショートパンツは控える事。
　自分達の部屋であろうと、相応しくない話題は慎む事。
　そして、最も大事な点ですが、もし男性が付きまとってきたら、自分自身に聞いてみることです
　――果たして一時間の快楽が、一生の不名誉に値するだろうか、と。
　さて、何か質問はありませんか？」

　教室の最後列から声が挙がった。

「どうすれば一時間ももたせることが出来るのですか？」

ついに北朝鮮とアメリカの間で戦端が開かれた。
士気に勝る北朝鮮軍の某小隊がアメリカ軍駐屯地を急襲し、物資を捕獲した。
偉大なる将軍様は、食料以外の捕獲物資を功績のあった兵士に分配した。
捕獲物資の一つであるコンドームも兵士に分配された。
そして特別休暇が許され、兵士は故郷に帰った。
兵士は褒美にもらったコンドームを自分の恋人に自慢気に見せた。
目を輝かせてコンドームを見つめる彼女。

数日後、彼女はアメリカに亡命した。

小説家志望の男が友人にこう言った。
「俺は文学作品を書くことにしたよ。
　俺の今までの人生の中で得たあらゆる経験、知識、創造力。
　とにかく俺の全てを表現するつもりだ」

すると友人は
「なるほど、ショートショートを書くんだね？」

ある朝、若い男が公園をジョギング中にブランドものの新しいテニス
ボールをみつけ、誰も見てなかったのでズボンのポケットに入れた。
家に帰る途中で、彼は横断歩道で止まり、信号の変わるのを待っていた。
すると、彼の横に立っていた少女が彼のズボンのふくらみに目をとめ、
好奇心に勝てず彼に訊いた。

「それはどうしたの？」
「テニスボールです」
「おお」少女は同情に耐えないという様子で言った。

「すごく痛いでしょう…わかるわ。わたしも前にテニス肘をやったから」

一代で興した事業を息子に譲り、
妻と二人で悠々自適な生活を送っていた男が
突然失踪し、数ヶ月後に手紙を寄こした。

「メアリー、突然僕がいなくなってびっくりしただろう。
　僕は40年間、仕事と家族のためだけに生きてきた。
　君のわがままにも贅沢な要求にもすべて答えてきたつもりだ。
　だから人生の最後だけは自由に暮らしたいんだ。分かって欲しい。
　僕が築いた財産はすべて君にあげるよ。
　ただ一つ、僕の愛車のロールスロイスを処分して、その金を僕の銀行口座に振り込んでくれないか。
　残りの車と屋敷、貯金と株券はすべて君にあげるから」

メアリーは手紙を読み終えると、すぐに新聞社に電話を入れた。
「もしもし、新聞広告をお願いしたいのですが」
「文面は？」

「1998年型ロールスロイスコーニッシュを100ドルで売りたし」

ほ

>>316
これの意味を教えてくだしあ＞＜

医学博士：人体が38度を越すとどうなりますか？


韓国の生徒：撃たれて死にます

>>328
格安駐車場

ある仕事にあぶれたパント・マイムの芸人が動物園に呼ばれた。
彼を事務所に招くと園長はこう言った。

「人気者だったゴリラが急に死んでしまって、このままお客が減ってしまうのを恐れているんだ。
　代わりのゴリラが手配できるまで、衣装を着てゴリラになりすましておいてくれないか？」

次の朝から彼はゴリラの衣装を着て、お客がくる前にゴリラの檻に入った。
始めてみると最高の仕事だった。好きなときに眠れるし、遊べるし、お客をからかうこともできた。
こうして彼は、本業のパントマイムをやっている頃には集められなかったぐらいたくさんのお客を集めていた。
でもそうこうしているうちに、お客もゴリラに飽きてきたし、彼の方もタイヤを揺らせているだけではつまらなくなってきた。
しかも、最近は隣のライオンの檻の方が人気が出ている。
せっかく得た人気を失いたくなかった彼は、檻に登って仕切りの上を腹這いで進み始めた。
そしてついにはライオンの上までいってぶら下がった。こんなことをされてライオンはたいそう怒ったけど、お客は大喜びだった。

この様子を見ていた園長は彼に昇給を約束してくれた。
このアトラクションをたいそう気に入ってくれたのだ。

そんなある日、最悪の事態が起きた。
怒り狂ったライオンの上でぶら下がっていた彼が、滑って落っこちてしまったのだ。
ライオンが近づいてきて今にも飛びかかろうと身構えている。

とうとう彼は「助けてくれ！」と大声で叫び出してしまった。
そして怒り狂ったライオンが飛びかかってきた。
仰向けに組み伏せられた彼が覚悟を決めると、ライオンが話し始めた。

「しゃべるな！このマヌケ。２人ともまた失業したくはないだろう？」

>>330
なるほど、100ドルで厳重なガレージと
ありがとう

ある意地悪ばあさんを「メスブタ」と呼んだかどで訴えられた男が罰金刑を言い渡された。
彼は裁判官にこう言った。
「わかりました。女性を「メスブタ」と呼んだら侮辱罪になるのですね」
「そのとおりだ」
「だけど、もし私がメスブタを奥さんと呼んだらやっぱり侮辱罪になりますか？」
「もちろん、それはならないだろう」

男は裁判長に一礼をして法廷を去っていったが、
傍聴席に陣取ってざまをみろとばかりにほくそえんでいる意地悪ばあさんの方を見て大声で叫んだ。

「さようなら、奥様！」

>>332
利息3ドルだよ。

監視員「おい、坊主！なにプールで小便してんだ！！？」
こども「みんなやってることだろ？」
監視員「おまえみたいに、飛び込み台からするやつはいないよ！！」

ネイティブアメリカンの男がニューヨークにやってきた。
ドラッグストアに買い物に入ると、店の主人が話し掛けてきた。

「ニューヨークは気に入ったかね？」

「いいところですね。ところでアメリカは気に入りましたか？」

赤ん坊を抱いた女性がバスに乗ると、運転手が赤ん坊を覗きこんで言った。

「こんなに醜い赤ん坊は初めてみたよ」

母親は憤慨して一番後ろの席に座り、悔しくて涙をこぼし始めた。
すると隣に座っていた男が尋ねた。
「奥さん、何かあったんですか？」
「...実は今...あの運転手にひどく侮辱されたんです」
　その言葉を聞くと、男は母親に同情して言った。
「奥さん、遠慮なんか要らないから今すぐ運転手に文句を言ってやりなさい！
　その猿は私が預かってあげるから！」

一人の女性が友達にどうしたら上手にフェラが出来るかを聞いた。
友達「とても簡単で、すごく効果的な方法は『ホンダ』と言いながらすることよ」

数日後、彼女はボーイフレンドにフェラの仕方に良いアドバイスをもらったと言った。
もちろん彼は興奮して二人はすぐにでも試してみることにした。

しかしながら、彼女は肝心な単語を思い出すことが出来ない。
覚えているのは、バイクメーカーということだけだった。
しばらく彼女は必死に単語を思い出そうとするが、なかなか思い出せない。
彼の物を口にくわえたまま、あっとひらめき、思いっきり叫ぶ

「スズキ！」

そして彼は病院に運ばれた。

旧ソ連のスターリンが聞いた。
「同志政治将校、資本主義国家の現状はどうだね？」
すると将校はこう答えた。
「は、奴らは常に崖っぷち立っている状態であります！」

それを聞いたスターリンは、満足げな顔をしてこう聞いた。

「では同志政治将校、我々社会主義国家はどうだね？」

すると将校はこう答えた。


「は、我々は奴らの一歩先を進んでいます！」

ある男が海外旅行から帰国するとき税関で呼びとめられた。

官吏「このビンはなんだね？申告していないようだが」
男　「それは有名な教会で汲んできた霊験あらたかな聖水だが、何か？」
官吏「ウソをつけ！！どう見てもコニャックじゃないか！」
男　「なんてこった、奇跡が起こった！」

>>338
股間が痛くなった

ブロンドが店に入って何やら店員に尋ねている。
「あれは何なの？」
「魔法瓶です」
「何をするものなの？」
「熱いものは熱いままに、冷たいものは冷たいままに保つんですよ」

ブロンドは魔法瓶を1つ買って帰ることにした。

次の日、彼女が会社に魔法瓶を持っていくと、上司の男が尋ねる。

「中に何が入っているの？」

「コーヒーが2杯とアイスキャンディー」

父「そろそろ、ジョンのやつにも性教育を始めないとな」
母「でも、私は苦手よ。あなたからしてあげてパパ」
父「いや、俺も苦手…そうだ！ ボブにやらせよう！ちょっと来なさい！」
ボブ「なんだい？パパ」
父「お前は犬がたまに交尾するのを知ってるな？ アレを弟に説明してくれ」
ボブ「なんだ。そんなことか」

そういうとボブはジョンを呼んだ

「おい！パパとママが毎晩ファックしてるのは知ってるな？」
「うん、お兄ちゃん」
「アレと同じことを犬もやってるらしいぞ」

３人の娘が結婚をした。
母親は娘たちの性生活が気になり、娘たちに手紙を書いた。
「お前たち夜の生活は上手くいっているかい？」

一番上の娘から手紙がきた。
「フィリップ．モリス」とだけ書かれていた。
何のことかと思った母親は新聞広告を目にした。
「フィリップ．モリス　キングサイズ　　贅沢で甘美なひと時」
母親は安心した。

次の日２番目の娘から手紙が届いた。
「ネスカフェ」と書かれていた。
「ネスカフェ　　毎日の充足をあなたに　　最後の一滴まで味わい深く」
母親は安心した。

そして最後に３番目の娘から手紙が届いた。
「ルフトハンザ」と書かれていた。
「ルフトハンザ　　快適なたびをあなたに　　毎日３便運行」
母親は安堵した。

妻「あなた今日はいいニュースと悪いニュースの２つあるの
　　どっちを先に聞きたい（＾＾」
夫「そうななー、やっぱり。いいニュースだな」
妻「あなたの車の、エアーバックは正常に動作したわ」

ブレアとサルコジとブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
　もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」

次にサルコジが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」


最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

>>81
ｸｿﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

う

>>3
確実に陸軍のジョークだろｗｗｗｗ

ジョージ・ブッシュが生まれた時、母親は二つの願いごとをした。

「この子が賢い大人に育ちますように」
「この子が大統領になりますように」

彼女の願いは半分だけかなった。

あるテキサス男が言った。
「俺はステーキが大好物だ。一ヶ月の間中、ステーキを食いまくってる。だから
俺は2月が大嫌いなのさ」

あるビジネスマンが新しい秘書を雇ったが、ひどい勤務態度で電話が鳴っても取ろうともしなかった。
ビジネスマンは注意した。「電話にでるのが君の仕事だ。」
秘書は不満そうに答えた。「わかりました。でも、バカみたい。10中9回はあなたへの電話ですよ！」

ジョージ・ブッシュは神童だった。
なにしろ８歳にして現在と同じだけの知性と理解力を備えていたのだから。

あるﾏｼﾞｼｬﾝが1万円を貸してください、と言ってきた、
ﾏｼﾞｼｬﾝはそのお札をビリビリと破き始めた

まあこんなマジック最後はお札が戻って終わりだろうと思って見ていた、
そのﾏｼﾞｼｬﾝが破れたお札を手の中に入れてこう言った
「あなたのお札はもう直っています」と言っていきよいよく手を開いたら中には何も無い、
ﾏｼﾞｼｬﾝの顔を見たら、本当に驚いた顔をしていた、
それから少しいろんな所をさがして、泣きそうなﾏｼﾞｼｬﾝはこう言った
「あなたのお札はわたしの財布の中にありました」

「おいジャック、女のオーガズムは何種類あるか知ってるか？」
「いや、知らないな」
「四つある。積極的オーガズム、消極的オーガズム、宗教的オーガズム、偽装的オーガズムだ」
「積極的オーガズムってのは何だい？」
「『ああ、いいわ！　いいわ！　いいわ！』ってやつだよ」
「じゃあ消極的オーガズムってのは？」
「『ああ、だめ！　だめ！　だめ！』のことだよ」
「宗教的オーガズムは？」
「『ああ、神様！　神様！　神様！』ってやつさ」
「偽装的オーガズムは？」
「『ああ、ジャック！　ジャック！　ジャック！』だ」

>>90
むしろショートショートの広場じゃね？

もしくは星新一

それで殺されたってことか

騎士とその部下たちが、長い一日を戦い抜いて城に引き揚げてきた。

「戦況はどうだ？」王が尋ねた。

「陛下、陛下の御ために一日中、
　西方の敵の町々を焼き、奪い、略奪して参りました」

「なんだと？？？」 王は叫び声を上げた。
「西には敵なぞおらんぞ！」

「ああ」と、騎士。

「でも、今はおります」

「インターネット経由によるウィルスの感染から守ってくれる」ソフトをインストールした。
インターネットに接続できなくなった。

差別モノ

黒人が、肩に美しいオウムを停まらせて、颯爽とバーに入ってきた。
「ほう！」
バーテンダーが言った。
「それは本物かい？どこで手に入れたんだい？」
「アフリカさ」
オウムが答えた。

恐ろしい話を聞いた
Windows2000のCD-ROMをさかさまに入れると

悪魔のようなメッセージが現れる！

しかしもっと恐ろしいことは
Windows2000のCD-ROMを正しく入れると

Windows2000をインストールする！！

問：野球選手で最も守備範囲が広いのはだれですか？
答：オリックスの谷選手です

Ａ「おい、なんで谷選手なんだ」
Ｂ「ヒントは嫁だ」

Ａ「さっぱりわからん」
Ｂ「お前も守備範囲が広いんだな」

今日ここへ来るとき雨が降っていたんだ、でも僕は傘をさして来なかった。


なぜかって？


昨日シャワーを浴びていなかったからだよ！

アッー！


このアメリカンジョークつくったお笑いコンビわかるやついるかな・・・

バンガードで火災が発生した。キャプテンは、乗客をスムーズに海に飛び込ませるために
ハリードには　「１万オーラム差し上げますから飛び込んでください」
カタリナには　「マスカレイドが流されてしまいました。今追えば間に合います」
ミカエルは懸命な判断で、自ら海に飛び込んだ。
モニカには　「ミカエル様が飛び込みました」
ユリアンには　「モニカ様が飛び込みました」
お菓子の名前がついた娘には　「行き先はリブロフですよ」
フルブライトには　「ウィルミントン商人のド根性ってそんなものですか？」
ロビンには　「この近海でドフォーレ商会が闇取引してるそうですよ」
ハーマンには　「このあたりにフォルネウスの海底宮があるそうです」
ボストンはかまわず海に叩き落とした。
ポールには　「可哀想だがニーナにいけにえになってもらった」

船員「キャプテン！まだ船に人が！」
キャプテン「何！？早く飛び込むんだ！」

詩人「嫌です」

Dr.マリオ「数十匹いたウイルスも残るは一匹だ、最後のカプセルを投入するぞ」
助手「ドクター、患者が息を引き取りました！」
Dr.マリオ「何だって！？数十匹いたとは言え、この数のウイルスで死に至ることは無いはずなのに」
助手「いえ、死因は多量のカプセル投入による窒息死です」

クッパ王国では自国の安全を守るため
城を地下に作り、溶岩や炎の罠を幾重ににも張り巡らせ
魔法を使って様々な戦闘用クリーチャーを作り出し
七人のコクッパ達にそれぞれの拠点を分担して守らせた。
その結果、クッパ王国は誰が攻め込んできてもそう易々とは落とされない非常に強力な国防能力を備えるに至った。

一方キノコ王国では、配管工のオヤジに全て任せた。

差別モノ

Ｑ「"黒人"に生まれるのと、"ホモ"に生まれるのはどっちがマシ？」
Ａ「黒人さ、だってカミングアウトしない分マシだろ？」

男A「この病院はヤブ医者だぜ。血液検査をしたら指を切っちまいやがった！」
男B「なんてこった！俺は尿検査に来たんだぞ！」

患者「先生、屁が良く出るのです」
医者「それが何か？」
患者「不思議な事に音もにおいもしないのです」
医者「ここは消化器科です。耳鼻科へ行って下さい」

>>354
脱サラマジシャンのやつかｗ

歯医者「痛かったら言ってくださいね」
患者「あっ痛い」
歯医者「危ないので口は動かさないでください」

「キューバにはプールが無いらしいな」
「昔はあったらしいぜ」
「何で無くなったんだ？」
「みんな泳ぎの練習した挙句、マイアミまで泳いで行っちまったからな」

男が病院を訪ねた。
「ちょっとご相談があるんですが、笑わないと約束していただけませんか？」
「大丈夫ですよ。どうしましたか？」
「安心しました、では」
男はほっとして、ズボンを脱いだ。現れたのは医者が診たこともないような小さなペニス、
医者はこらえきれなくなって、笑い転げた。

正気を取り戻した医者は、
「すまん、すまん。　私としたことがどうしたものか。医者として、また、紳士として、
名誉にかけ、二度と笑いはしない。約束だ。して、具合が悪いというのは何かな？」
「虫に刺されて腫れ上がっちゃったんです。」

ぴんぴんしているのに、自分は死んでいると思い込んでいる男がいた。男の妄
想があまりにひどくなったので、家族はとうとう精神科医に見せることにした。

精神科医は何度も男と会って、まだ生きているのだと認識させようとした。
何をしても効果はないようだった。とうとう、最後の手段をとることにした。
精神科医は医学書を取りだし、死んだ人間は血を流さないということを患者に
教え始めた。

何時間もかけて根気強く教えたると、患者はとうとう、死人は血を流さないも
のだと納得したようだった。

「さあ、死んだ人は血を流さないものだということはおわかりいただけましたか？」

「はい」と、患者は答えた。

「よろしい。それでは」
そう言って医師はピンを取り出すと、患者の指を刺した。血が出た。

医師が尋ねた。
「これから、どういうことがわかりますか？」

「何てことだ！」
患者は驚嘆して指を見つめながら叫んだ。

「死人は血を流すんだ！」

金曜の朝、男が目をさまして時計をみると７時７分だった。

この日は、いつもと違う感覚が漂い、異常な何かが起ころうとしていた。

窓の温度計をみると、摂氏７度をさしていた。

彼は階下に降りて行き、新聞を手にとると、日付は７月７日だった。

競馬欄をみると第７レースになんと、セブンスターという馬があった。

彼は会社に電話し、今日は風邪で休むと連絡し、すぐ銀行に行き、

定期預金全額３００万円を解約し、セブンスター単勝１点買いに

全額を賭けたのだった。

結果、その馬は７着だった。

政治家御一行のバスが田舎道を走っていたが、
とつぜん道からそれて農場の木に激突してしまった。
この一部始終を目撃した年老いた農夫は、様子を調べに行った。
そして、穴を掘り、政治家たちを埋葬した。

数日後、保安官がやってきて、事故現場を見てから農夫に質問をした。
「彼らはひとり残らず皆死んでたのですか？」

農夫は答えた。
「何人かはまだ生きているとか、助けてとか言っていたがね。
　政治家の言うことは信用ならないからな」

本日は，ニューヨーク発ロンドン行きＢＡ６０２便をご利用いただきありがとうございます。
私は機長を務めるシンクレアです。
ただ今、当機はちょうど大西洋の真ん中を高度35,000フィートで航行しております。
やや南よりの風。天候は晴天です。
右の窓から機外をご覧ください。エンジンが火を噴いているのが見えると思います。
左の窓からは，翼の亀裂が広がっているのが確認出来るかと存じます。
さらに、下の方、遙か海上をご覧ください。
黄色い小さな救命ボートに三人の人間が立ち上がって手を振っているのが見えるでしょうか。
私と副操縦士とスチュワーデスです。
では、皆様の幸運を乗組員一同お祈りしております。
なお、このメッセージは録音です

５人の医者がカモ撃ちにいった。

鳥影を見て、最初内科医が散弾銃を構える。
「うーん、あれがカモかどうかはっきりしない。セカンドオピニオンを求めたい」
カモは逃げてしまった。

次に小児科医が構える。
「どうもあれはまだ子供のカモみたいだ。もうちょっと様子見よう」
カモはまた逃げた。

次は精神科医が鉄砲を構える。
「私はあれがカモであることを認識しているが、あれは自分がカモであることを知っているだろうか？」
彼が悩んでいる間にカモは逃げてしまった。

そうこうする間、頭上に何か現れたような気配がしたやいなや、
外科医が鉄砲をぶっ放し、そばにいる病理解剖医に声をかける。

「カモだったかどうか見てきてくれない？」

もっぷ

昔、男の子がいた。
大きくなったら「偉大な」作家になりたいというのがその子の望みだった。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から反応するようなものだ。
　みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ」


彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。

>>223が一番面白かったｗ

性科学者たちの学会にて
議題「ペニスの形は何故あのような形をしているか」

フランス代表
「500万フランを費やした研究の結果、”女性に快楽を与えるため”との結論に達しました」

イギリス代表
「3万ポンドかけた研究により、”男性の最大の喜びのため”と結論付けました」

日本代表
「3億円の費用とインターネット無記名掲示板のアンケートの結果、
　”手が滑ってすっぽ抜けるのを防ぐため”と確信しました。」

銀行の融資担当窓口で、
男はなんとか融資を受けようと長い間熱弁をふるった。
ついに融資係が言った。
「あなたへの貸し付けが成功するかどうかは五分五分で、なかなか判断がつきませんな。
　データが少ない。よろしい。私の片方の目は義眼ですが、
　それがどちらか当てられたら融資するとしましょう」

男は融資係の目をじっと見つめた。
「右目が義眼ですね？」

「これは驚いた」融資係は言った。
「今まで誰一人として当てた人はいなかったのですが、どうして分かったのです？」

「右目の方が暖かくて人間らしく感じたもので」

少年「ママ。神様って男なの？それとも女なの？」
母親「男でもあるし、女でもあるのよ。」

少年は混乱した。

少年「神様は白人なの？それとも黒人なの？」
母親「白人でもあるし黒人でもあるのよ」

少年はますます混乱した。

少年「神様ってホモ？それともノーマル？」
この質問には、母親もちょっと困ったが、ともかくこう答えた。
母親「神様は全てだから，どちらでもあるのよ」

少年の表情は、謎が解けてぱあっと明るくなった。
「なあんだ。神様ってマイケル・ジャクソンだったんだね」

娘「ねえ、ママ。この前、天使には羽があってお空を飛べるといったわよね」
母「ええ、言ったわよ」
娘「さっきパパの会社に行ったでしょ？ママがトイレに入っている時、
　　パパがお席に座った綺麗なおネエちゃんに”君は天使のようだ”と言ってたわよ。
　　あのおネエちゃん、いつお空を飛ぶんだろう？」


母「･･････明日よ」

ある最高学府の教授会議の席上に天使が舞い降りて学部長に告げた。
「お前は他人を思いやる心を持ち、長年善行を積んできた。
　神はお前に永遠なる富・永遠なる英知・永遠なる命の中から一つを与えることにされた。
　さて、お前はどれを選ぶかね？」

…そして、学部長はためらうことなく永遠なる英知を選んだのである。
この信じられない奇跡に唖然としていた教授の一人が囁いた。
「学部長。どうか、どうか何かおっしゃってください」
かすかに後光に照らされた学部長は、
新たに得た深い英知に満ちた重々しい声で答えたのだった。


「ちくしょう！やっぱり金にすべきだった！」

三人が自分の彼女のことについて喋っていた
Ａ「俺の彼女は顔はかわいいんだが性格が超悪いんだ。」
Ｂ「俺の彼女は俺と付き合い始めてから10キロも太ったんだぜ。」

Ｃ「俺の勝ちだな。俺の彼女は性格もルックスも最高。唯一の欠点は、のどぼとけが異常に出ていることぐらいだ。」

ほ

ほ

ほ

「ステレオの音が変なんだ。右と左の音が逆のような気がして…」
「配線はちゃんと調べた？　赤の線は右、白の線は左につないだ？」


「え？　赤といえば左じゃないのか！？」

医者と建築家と法律家が議論をしていた。
この世で最初に生まれた職業は何か？

医者が言った。
「神はアダムの肋骨からイヴを作った。
　これは、間違いなく外科手術であり、医者の仕事である。
　最初の職業は医者だ」

建築家が言った。
「その前に、神は混沌の中から大地と海と空を作った。
　これは大規模な土木工事と言えるだろう。
　つまり、神は医者である前に建築家であったと言えるじゃないか」

法律家が言った。
「君たちの言うことはもっともだ。
　しかし、その混沌を作りだすのは誰の仕事だと思うのかね？」

ユーゴスラビア外相ポポヴィッチがワシントンを訪問して
ケネディと会談した。
「アメリカの労働者は平均して、どのくらい稼ぎますか？」
とポポヴィッチが尋ねる。
「週に７０ドルから１２０ドルの間ですな」
とケネディが答える。
「生活費はどれくらいかかりますか？」
「３０ドルから５０ドルかな」
「すると賃金と生活費の差額はどうするんです？」
「それは、政府の知ったことではない。アメリカは自由な国ですからな。
　ところで、ユーゴスラビアの労働者は週にどれぐらい稼ぎますか？」
とケネディ。
「３０００ディナールから７０００ディナールの間ですな」
とポポヴィッチ。
「では、生活費はどれぐらいかかりますか？」
「５０００ディナールから１００００ディナールぐらいでしょう」
「すると、その差額はどうするんです？」
「それは、政府の知ったことではない。ユーゴスラビアは自由な国ですからな」

父親が子供を連れて、大慌てで病院へやって来た。
「先生！息子が私の万年筆を呑み込んでしまったんです。
　早く手術をして下さい！」
医者は冷静に言った。
「まあ、慌てないでお父さん。検査も必要ですので、手術は明日行います」
父親、オロオロしながら
「先生、私はその間どうしたらいいでしょうか？」

医者
「私のボールペンを使いなさい」

コンピュータコンサルタントを務める女性が、
キザな野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。
彼女はすかした野郎に、ログインに使用する
パスワードは何にするかと訊いた。

この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、
「penis」と入力しろと言った。
瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。
彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。

”パスワードは無効です。短すぎます。”

胃の具合が悪くなった男が、とある医師の元に駆け込んだ。
医師は彼をじっくりと診察して言った。
「ふむ。あなたの胃は大変深刻な状態だ。座薬を入れて様子を見ることにしましょう」
医師は男にかがむように言い、それを上の方へ押し入れた。
「よろしい。それではまた、同じことを６時間後にもするように」

６時間後、男は自分の家にいた。
男は医師の言う通り、座薬を手に取ったが
どうしてもそれを一人ですることができなかった。

それで男はたまらず、彼の妻を呼ぶことにした。
男が今までの経緯を説明すると、彼女はこっくりとうなずいた。
そして、片手を男の肩に当てて、もう一方の手で座薬を押し入れた。
その途端、男は頭をかかえて絶叫した。
「う、うわぁーー！！」
妻はびっくりして男に尋ねた。
「ご、ごめんなさい。痛くしちゃったかしら」
「いや、そうじゃないんだ」

男は６時間前を思い浮かべて、愕然とした様子でつぶやいた。
「実はさっきの医者なんだが、俺の肩にあった手がな…」
「手が、どうかしたの？」

「両手だったんだよ」

Q.
マイクロソフトとジュラシックパークの違いを述べよ。

A.
一つはハイテクを駆使したテーマパークであり、そこでは危険な恐竜がぶらつき、人々を脅かしている。
もう一つは、スティーブン・スピルバーグの映画である。

>>396
アーッ！！

ある男が気球に乗って飛んでいるうちに、自分がどこへ飛んで来たのかわからなくなってしまった。
彼は高度を下げていくと、地上に一人の男をみつけた。
さらに気球を下げてこう呼び掛けた。
「すいませんがー、私の今いる場所を教えてくれませんかー？」

地上の男が言う。
「ええー、あなたは地上３０フィートのところで熱気球に乗っていますよー」

「あなたはＩＴ関連の仕事をしていますねー」

「その通りですよー。どうしてわかったんですかー？」

「あなたが今言ったことはー、すべて理屈としては正しいんだけどー、全く何の役にも立たないからですよー」

「そういうあなたは管理職でしょー？」

「そうですよー。なぜわかったんですかー？」

「あなたは自分の居場所も分からないしー、どこに向かっているかもわかっていませんよねー。
　でもー、私が答えを出すことができると勝手に期待していますよねー。
　あなたの置かれている状況はー、私に会う前から変わっていないのにー、今ではそれが全て私のせいなんですよねー。」

>>398
はいはい新参新参
あ、釣りでしたか＾＾

アメリカ産牛肉で狂牛病が発生したときの各ハンバーガーチェーンのコメント

A社「弊社の牛肉は厳しく管理された豪州産です」
B社「当面、牛肉を使ったメニューは見合わせ、チキンや魚を使います」
M社「弊社の牛肉は牛肉ではありません」

テッドが婚約指輪を買いにいった
T 「名前を彫って欲しいんだ」
J 「どのようにお彫りしましょう？」
宝石商が尋ねると、
T 「そうだな。『メアリーへ愛を込めて　テッドより』と彫ってくれ」
すると、宝石商は慣れた感じで言った
J「悪いことは申しません、。『テッドより愛を込めて』とだけになさいませ」

ある老人がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。

「あなた、気をつけて。ルート280号線を逆走している狂った男がいる
ってラジオで言ってたわよ。」

老人は「ああ、知ってるわい。でも、一台だけじゃないんだよ。
何百台という車が逆走してるんだよ。困ったもんだ。」

日曜の礼拝に大勢の人がやってきている教会。
牧師が今まさに説教をはじめようとしたときに、黒ずくめのコートの男が入ってきた。
男はコートに隠したマシンガンを取り出すと、大声で叫んだ。
「神のために撃たれたいヤツは座っていろ！！」
会衆は一斉に逃げ出し、聖歌隊やオルガン奏者、副牧師もあっという間にいなくなり、
まもなくそこには牧師と数名の人が座っているだけになった。

コートの男は銃をしまいこむと、丁寧にこう言った。

「さあ、牧師様、偽善者どもはいなくなりました。どうか礼拝をおはじめになって下さい」

>>362
こんな時間に声に出して笑っちまったｗ

楽観的なセールスマンと悲観的なセールスマンが
アフリカの奥地に靴の営業に行った。
一週間後、会社に悲観的なセールスマンから電話がかかってきた。
「先行きは非常に悪い。この辺りの人々には靴を履く習慣がない。」
そのすぐ後、楽観的なセールスマンから電話がかかってきた。
「先行きは非常に良い。この辺りの人々はまだ誰も靴を履いていない。」

ジョンは、病気で入院している友人のハリスのお見舞いに行った。
「ハリス、どうなんだ？具合のほうは」
「う…。ぐ…」
体中のあちこちにチューブでつながれたハリスは、満足にしゃべることもできなかった。
「気の毒になぁ……。おい、
　息子さんに何か伝えたいことがあったら、この紙に書いてくれ。
　俺がちゃんと持って行くからな」
「ぐぅっ！」
「どうした！ハリス！どうした！」
急に苦しみ出した彼は急いで走り書きしたかと思うと、急にぐったりし、そのまま帰らぬ人となってしまった。

――お通夜の日、ジョンはハリスの息子に会った。
「あんたに伝言はないかって聞いたら、ハリスは死ぬ１分前にこれを残した。
　よっぽどあんたに伝えたかったらしい」
「え…、これが僕への伝言ですか」
その紙にはこう書いてあった。



『酸素チューブから足をどけろ』

まだあったのかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>363
ラーメンズ？

日本人
「日本には言論の自由があります。国会議事堂の前で、
　小泉氏ね！　と叫んでも、何ともありません。警官にもつかまりません。」

中国人
「中国にも、日本と同じような言論の自由があります。天安門広場で、
　小泉氏ね！　と叫んでも、何ともありません。人民解放軍にもつかまりません。」

旅人がライオンとシマウマと焚き火を囲んでいた

シマウマ「僕はいつもライオンさんに食われないかってびくびくしているけど
　　　　　ライオンさんに怖いものなんてないだろう」
ライオン「何言ってるんだい、僕だって鉄砲もって追いかけてくる人間さんが
　　　　　怖いさ。人間さんに怖いものなんてないだろ」

人間「僕は・・・人間の言葉を話す君たちが怖い・・」

イミフより

ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

>>411
見事にｸｿﾜﾛﾀwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

友人に裏切られ、全財産を失い、荒れた暮らしで体を壊し、
不治の病に冒され、ひとり寂しく死の床についている男がいた。
突然、彼の目の前に妖精が現れて言った。
「どんな願い事でも構いませんので、あなたがかなえたい事を３つ言ってください」

男は即答した。
「友情と財産と健康が欲しい！」
そして、感激して男は続けた。
「ありがとう！ もう何と言っていいのか…」

妖精は答えて言った。

「こちらこそ、アンケートに御協力いただき、ありがとうございました」

>>354
浦安のネタだな

スミスが事務室にいる上司に会いに行った。
「実は明日、大掃除をすることになって、妻が会社を休んで
屋根裏と車庫でものを動かしたり運んだ りするのを手伝えって言うんですが。」
「うちは人手不足なんだ、スミス君」と上司。「休みをやるわけにはいかんよ。」
「ありがとうございます」スミスは答えた。

「そうおっしゃっていただけると思っていました！」

新しい囚人が刑務所に送り込まれた。
囚人たち：なにをしてここに来たんだ？
新人：職場の窓を割ったんだ。
囚人たち：そんなことで？ おまえ、どこで働いていたんだ？
新人：潜水艦だよ。

ヌーディストビーチで、ひとり静かに日光浴を楽しんでいたミケノビッチ。
そこに小さな女の子がトコトコと近づいてきたのに気づいた彼は、
大事な部分を急いで雑誌で覆い隠した。
妙齢の美人だったらともかく、相手が小さな女の子だと、
男っていうものはかえって気恥ずかしくなるものである。
すると好奇心いっぱいの女の子は、不思議そうに話しかけてきた。

「ねえ。おじさん。今、雑誌の下に何を隠したの？」
「ん」ミケノビッチは、適当に答えておくことにした。
「トリさんだよ」
「ふーん」
女の子が興味をなくして向こうの方に去っていくのを見て、
幸せそうなため息をついた男は、深い眠りについたのであった。

緊急手術室の隣にある待合室で、警官が女の子に尋ねていた。
「おじょうちゃん。浜辺に男の人がいたでしょう。覚えているかい？」
「うん。あたしね。トリさんと遊んでいたの」女の子は無邪気に答えた。
「そしたらね。トリさんがつばを吐いたのよ」
「唾だって？」警官は言った。
「だから、あたし。トリさんの首をへし折ってやったの」
「それはひどい！」思わず警官は叫んだ。
「ひどいでしょ。つばを吐くなんて」女の子は怒った様子で続けた。
「そして２つあった卵を割って、トリさんの巣に火をつけてやったの」

有名な超能力者がゲーム会社を訴えた。
その会社の発売するゲームに自分を真似たキャラクターが登場しており、
肖像権を侵害しているというのである。

法廷で、ゲーム会社の弁護士はこう告げた。
「あなたはこのキャラクターが自分に似ているとおっしゃる。
　このキャラクターは超能力を使います。
　もしあなたとこのキャラクターが似ていると言うならば、
　今すぐここで、陪審員の目の前で、その超能力を使っていただきたい」


超能力者は訴えを取り下げた。

数学者と統計学者と会計士が同じ仕事に応募した。面接官は数学者を呼び入れて、尋ねた。「二たす二は何になりますか?」
数学者は「四です」と答えた。
面接官は駄目押しした「きっかり四ですか?」
数学者は不審そうな様子で面接官を見て、答えた。「ええ。きっかり四です。」

次に面接官は統計学者を招き入れ、同じ質問をした。「二たす二は何になりますか?」
統計学者は「平均して、四。誤差10パーセントですが、でも、だいたいは四です。」

最後に面接官は会計士を呼び入れて、同じ質問をした。「二たす二は何になりますか？」
会計士は立ち上がると、ドアに鍵をかけ、シェードを下ろし、面接官の隣に座って尋ねた。

「二たす二をいくつにしたいんです?」

ある夜、高級クラブを出る時に、けちな紳士がチップを
与えずにドアマンの前を通り抜けた。それでもドアマンは
紳士が車に乗り込むのをうやうやしく手助けした。
それから、愛想よく言った。
「ところで、もしもお帰りの途中でお財布をなくされたときは、
ここでは財布をお出しにならなかったことをお忘れなく。」

>>419
ユｗｗｗ〇ｗｗｗゲｗｗｗラｗｗｗーｗｗｗ

二人の若い技師が会社の面接を受けた
どちらを採用するか決めるため、二人は筆記テストを受けることになった

テストが終わり、面接官は二人に言った
「二人とも、十問中、九問正解でした。」
そして、一方の男の方を向きこう言った
「残念ですが、あなたは不採用です」
その男は、面接官に抗議した
「どうして、二人とも同じだけ正解したのに私が落とされるんですか？」

「いや、問題は不正解の方なんですよ。
五番の問題にこの方は『私にはわからない』
と書かれましたが、あなたは『私もわからない』と書いたでしょう」

>>422
一瞬ユンゲラーかと思ってしまったｼﾞｬﾏｲｶwwwwwww

>>419
ポケモンかｗｗｗｗｗｗ

街角で一人の若者が娘に声をかけた。
「お嬢さん、よかったら僕と一緒にコーヒーでもいかがですか？」
「ありがとう、でも遠慮しとくわ」
「誤解しないで、僕は誰にでもかまわず声をかけてるわけじゃないんだよ」
「誤解しないで、私も誰でもかまわず断ってるわけじゃないの」

燃えさかる戦艦を目前にして、

「いいか、私は艦長としてこの船と運命を共にする。諸君さらばだ！」
「艦長！お願いですから私達も一緒に・・・」
「駄目だ！救命ボートは一人乗りなんだ」

>>423
カンニングｗｗｗｗ

かつて、ビル・ゲイツ氏はこんなことを言ったそうだ。

「もしＧＭがコンピューター業界のような絶え間ない技術開発競争に
さらされていたら、私たちの車は１台２５ドルになっていて、
　燃費は１ガロン１０００マイルになっていたでしょう」

これに対し、ＧＭは次のようなコメントを出したと言われている。
「もし、ＧＭにマイクロソフトのような技術があれば、
　我が社の自動車の性能は次のようになるだろう」

１．特に理由がなくても、２日に１回はクラッシュする。
２．ユーザーは、道路のラインが新しく引き直されるたびに、新しい車を買わなくてはならない。
３．高速道路を走行中、ときどき動かなくなることもあるが、
　　これは当然のことであり、淡々とこれをリスタートし、運転を続けることになる。
４．何か運転操作（例えば左折）を行うと、これが原因でエンストし、
　　再スタートすらできなくなり、結果としてエンジンを再インストールしなければならなくなる。
５．エアバッグが動作するときは「本当に動作して良いですか？」という確認がある。
６．マイクロシステムズと提携すれば、もっと信頼性があって、
　　５倍速くて、２倍運転しやすい自動車になるのだろうが、全道路のたった５％しか走れないのが問題である。
７．オイル、水温、発電機などの警告灯は 「general car fault」という警告灯一つだけになる。
８．ＧＭは、ユーザーのニーズに関わらず、オプションとして
　　Rand McNally社（ＧＭの子会社）製の豪華な道路地図の購入を強制する。
　　もしこのオプションを拒否すると、車の性能は５０％以上も悪化する。そして、ＧＭは司法省に提訴される。
９．エンジンを止めるときは「スタート」ボタンを押すことになる。

ボーイング社が有史以来初めて
全自動コンピュータ制御の旅客機を完成した。
開発に際してはマイクロソフトがそのすべての技術を担当した。
「なんてすばらしいんだ！！」
祝賀パーティの席でボーイング社の社長が叫んだ。
「パイロットもなしで離陸から着陸まで全てこなす技術を開発するとは！」
「お褒めいただいて光栄です」
ビル・ゲイツは満足げに答えた。
「では乾杯しよう！」
「乾杯！」
二人は杯を挙げた。
「ところで今度初飛行のお披露目をするんだが、その日はミスターゲイツにもぜひ御同乗願いたい」
「大変嬉しいのですが、あいにくその日は妻の誕生日でして…」
ビル・ゲイツは残念そうに言った。
ボーイング社の社長は驚いて言った。

「…いやまだ日時を決めてないのですが、もうご存知なんですか？」

医師「良いニュースがありますよ、ミセス」
女性「失礼ですが、私はまだ結婚していません」
医師「でしたら、悪いニュースがあります」

「ねえ、僕はどうやって生まれてきたの？」
「パパとママが子供が欲しいって願ったら、コウノトリが運んできてくれたんだよ」
「ふーん、僕はパパとママの子供じゃないんだね」

若きやり手株式仲買人は、重要な仕事を一日だけ休み、
学生時代の教授を訪れるべく母校に行った。
学校に入っていくと、一匹の犬が小さな子供を襲っているのを発見した。
彼はすぐさま犬に飛びついて絞め殺した。

その翌日―地元の新聞はその事件を次のような見出しで掲載した。

「勇敢な学生、男の子を猛犬から救う」

それを読んだ男は、新聞社の編集主任に電話を入れ、記事の訂正を激しく求めた。
自分はもう学生ではなく、ウォールストリートで大活躍している株式仲買人なのだと。

その翌日―新聞は記事の訂正版を次のような見出しで掲載した。

「傲慢な株式仲買人、大学のマスコット犬を虐殺」

販売員「坊や、お母さんいる？」

坊や　「…いらない。」

酒場にて
男Ａ「しかしあれだな。君は見れば見るほど俺の女房に顔が似てるな」
男Ｂ「そうかい？」
男Ａ「ああ、ヒゲ以外は何から何までそっくりだ」
男Ｂ「何言ってるんだ、俺はヒゲなんて生やしてないぜ」
男Ａ「いや、うちの女房が生やしてるんだ」

Ｑ：ポルトガル人が部屋の電球を付け替えるのに必要な人数は？

Ａ：３人。１人が電球をもち、残り２人で電球を持った人を持ち上げて回転させるから。

Ｑ：では、ポーランド人なら？

Ａ：１２人。１人が脚立の上に立ち、残り１０人で脚立を押え、残りの１人が電球を買いにいくから。

>>434
これは日本語ですねｗ英語圏じゃどう訳せて笑い取れるんだよｗ

ボケの第１段階　人の名前を忘れる。
ボケの第２段階　人の顔を忘れる。
ボケの第３段階　ズボンのファスナーを上げるのを忘れる。
ボケの第４段階　ズボンのファスナーを下げるのを忘れる。

男が女のためにわざわざ車の運転席から降りて助手席のドアを開けてやる場合、
それは車が新しいか女が新しいかのどちらかである。

医者「悪い知らせと、もっと悪い知らせがあります」

患者「悪い知らせから教えてください」

医者「それは…あなたの命があと一日しかもたないということです」

患者「えっ？それじゃあもっと悪い知らせってなんなんです？」

医者「昨日言うのを忘れてたんです」

アラスカでは旅行者が熊の出るところを行く時には、
衣服に小さな鈴をつけるように注意されています。
鈴はたいていの熊（グリズリー、黒熊その他）を追い払うけれど、
アラスカヒグマには効き目がないので、気をつけなければいけません。
アラスカヒグマが辺りにいるかどうか知るためには、
山道の地面を特に熊の糞に気を付けて見ることが大切です。

アラスカヒグマの糞は簡単に見分けられます。
小さな鈴が混じっているのがそうです。

>>363
ラーメンズだな多分

CIAで暗殺者を新聞で一般公募してみたところ、多数の志願者が集まった。
書類選考と筆記試験を経て、男１人と女１人が残った。

「これから最終審査をおこないます。暗殺者にとって命令は絶対です。
　我々の命令にどこまで従えるかをテストします」

まず男の志願者が呼ばれた。
「あの部屋で、あなたの奥さんが椅子に座っています。
　奥さんの頭をこの拳銃で撃ってください。それが命令です」
男は蒼ざめながら部屋に入った。
しばし沈黙の後、ウワーッと泣き叫ぶ声が響いたかと思うと、やがて男は泣きながら出てきた。
「僕には…妻は撃てません…」
「そうですか。では、あなたは失格です」

それから女の志願者が呼ばれた。
「あの部屋で、あなたのご主人が椅子に座っています。
　ご主人の頭をこの拳銃で撃ってください。それが命令です」
女は硬い表情で部屋に入った。
しばし沈黙の後、ガンガンというすさまじい音が何度も響いたかと思うと、
やがて女は汗でびっしょりになって出てきた。

「まったく、弾を入れてないなら先に言ってよ！死ぬまで何べん椅子で殴らなきゃいけなかったと思う!?」

第二次世界大戦末期のヒトラーの執務室でのこと。
副官が入ってきて言った。
「総統。よい情報と悪い情報があります。どちらを先に報告いたしましょうか」
「こんなときだ。よい方から頼む。」
「我がドイツの機甲師団が、ソ連の戦車軍団を撃破しました」
「おお、それはいい話だ。で、悪い方は？」
「その情報は誤報でした。」

ジョージは新しい秘書のことを家族に話していた。
「彼女はよく働くし、品があり、賢く、時間に正確で、それにとても魅力的なんだ。一言で言えば、ほんとのお人形さんみたいな娘だよ」
　その話を横で聞いていた五歳の女の子が人形という言葉に目を輝かせて言った。
「そのお人形は、横に寝かしつけてあげれば目をつぶるの？ パパ」

ある夫婦の乗った車が高速道路を時速80キロで走っていた。
すると、助手席に座っていた妻が運転席の夫に意を決したように話し始めた。

「あなた、わたしたち、今年で、結婚10周年ね。
　それなのに、とっても申し訳ないんだけど、あなたと離婚したいの」

夫はそれを聞くと、黙ってアクセルを踏んだ。車の速度は時速90キロにあがった。
「怒らないで、あなた。実は、あなたの親友のジミーと私、しばらく前からつきあってるの。
　彼のアレって、とっても情熱的なの・・・。それは私たちの結婚生活にはなかったものよ」

夫は押し黙ったまま、さらにアクセルを強く踏み込んだ。
「自宅と土地の名義、それに株式は私のものにしたいの。
　あなたには現金があるでしょ…これって公平でしょ？」

妻がそう言うと、車の速度はさらに100キロにあがった。
「あ、子供の養育権も、もちろん私のものよ。あの子も私になついてるし…」

夫は更にアクセルを踏み込み、車の速度は120キロに。
「あなたの方で欲しいものは、ほかに何かあるかしら？」

夫がようやく口を開いた。
「いらない。本当に必要なものは、こちらにあるから」
妻が不審げに尋ねた。
「本当に必要なものって？」

車の速度が140キロになり、急カーブにさしかかる直前、夫が答えた。

「こちらにはエアバッグがあるのさ！」

男Ａ「さっき課長に来週仕事を止めるっていったら残念そうな顔をされたよ」

男Ｂ「今週じゃなくて来週って言ったからじゃないのか？」

ブロンド「先生、妹は自分をニワトリだと思いこんでいます」
医者　　「それは、いつ頃からですか？」
ブロンド「３年前からです。もっと早く診せるべきでしたけれど、
　　　　　私も卵が欲しかったものですから」

ある男が役所に出向いた。
3時間半もの間長い列に並び、無愛想な担当者とおかしな規則にいらつきながら
やっとこさ所用を済ませた後、息子のためのプレゼントを買うために、
役所の近くにあるスポーツ用品店に寄った。
彼は野球好きの息子のためにバットを選ぶと、レジに持っていった。

「現金ですか？カードでお支払いですか？」とレジの女性が聞いた。

「現金だ」と、市役所でのいらだちが尾を引いていた彼はは無愛想に言った。

しかし、自分の態度の悪さに気づき謝ると、説明を加えた。
「失礼、この午後は役所にいまして、まったく、あの役人どもの態度ときたら…」

するとレジの女性は可愛らしくこう言った。
「いいえ、いいんですよ。
　ところで、バットはプレゼント用にラッピングいたしましょうか？
　それとも役所に持って戻られますか？それでしたらあちらの金属バットの方が…」

とあるジャングルに人食い人種の親子がいた。
父親は、まだ幼い息子にジャングルでの生き残り方を教えていた。
毒矢の作り方や、乾いた石で火を起こす方法、などなど……。
これらの事はジャングルで生活する為にとても必要なことだった。
そんな事を教えていると、突然、岸の方から人影が近づいてくるのが見えた。
親子は慌てて物陰に隠れて、人影に目をこらした。
どうやら、難破した船の生存者らしい。ブロンドの若くて美しい女性のようだ。
幼い息子は小躍りしながら言った。
「わーい、パパ。今夜のディナーはあの女に決まりだね！」
パパは首を横に振りながら言った。

「いや。今夜のディナーは、うちのママだな」

２ガロンって約８リットルか

そうだね

うはあ

そろそろネタが尽きてきたわ

ttp://hompy.sayclub.jp/hompy.nwz?ltargetid=duoxie&skin=

これのお笑い部屋

>>242

すげー！ビビッタ！なんかわかった瞬間感動した！

>>456
解説plz

>>417
これはきたｗ

銃規制なんかいらない　いるのは弾規制だ
弾を規制して一個5000ドルとかにすればいい
5000ドルだ　なぜか？
撃つ時に慎重になって流れ弾による被害がなくなる
人が殺されても納得だよ　「よほどの理由だ」
「すげぇ　5万ドル分も食らった」
殺す側だって5000ドルなら易々とは殺せない
「ブッ殺してやる！　弾の買えた時にな！
俺が職に就いて働き始めたら命はないと思え
俺が貯金しないことを祈ってろ」

ドイツのある教会に一人の老人がやってきた。
彼は牧師にこう懺悔した。

老人「懺悔することがあります。
第二次世界大戦の最中、私はナチスに追われている政治犯を天井裏に匿ったのです。」

牧師「それは、罪とは言えませんよ」

老人「ですが、私は、彼が名家の人間なのをいいことに、ずっと家賃を払わせたのです」

牧師「それはさすがによろしく無いことだ。しかしあなた自身もリスクを背負ったのだ」

老人「本当にそう思いますか？ああ、牧師様、ありがとうございます。
　　　あなたがそう言ってくれた事で、どれだけ私の良心が救われたことか。
　　　しかしながら、もう一つだけ質問があります」

牧師「なんでしょうか？」

男　「彼に戦争が終わったことを教えてあげたほうがよいでしょうか？」

誰か>>232と>>242の解説頼む

>>459
ムーアの映画に出てたやつか

タイヤと黒人の違いを知ってるかい？
…タイヤはチェーンをつけても歌わない。

Ｑ：電球を回すのに、ハーバード大学の生徒は何人必要？
Ａ：１人。なぜなら電球を持って立っているだけで
彼を中心に世界が回るから。

Ｑ：じゃあＭＩＴの学生なら？
Ａ：５人。取り替えの必要がない原子力電球を発明する
学生が１人。電力の供給方法を考える学生が１人。
電球の設置に２人。そして電球のスイッチを動かす
プログラムを開発する学生が１人。

>>437
これクレヨンしんちゃんのネタだったと思う

凶悪犯が電気椅子で死刑執行の時を迎えた。
椅子に座った犯人に牧師が言った。

神父：「あなたが死ぬ前に何か願いごとがあったら言いなさい。望みを叶えてあげます」

凶悪犯が答えた。

凶悪犯：「ああ牧師様。私は何も願い事はありません。
　　　　　ただ私は緊張で手の震えが止まらないのです。
　　　　　どうか天に召される最後のその時まで私の手を握っていてもらえませんでしょうか？」

>465　もっとずっと前からあるよ・・・ゆとり世代が何かの起源を知ってるわけないだろ

ブッシュ大統領がさらわれた
テロリスト「大統領を返して欲しければ１億ドル用意しろ」
国務長官　「今から国会で検討する　時間がかかるから待ってくれ」
テロリスト「面倒だな　よし　要求を変えよう
　　　　　　大統領を返して欲しくなければ１億ドル用意しろ」

国務長官　「今すぐ用意する」

ある職人が客の家でカーペットを敷き終わり、
一服しようとしたが、ポケットに入れておいたはずのタバコが見つからなかった。
職人がタバコを探してあたりを見渡すと、カーペットの一部が盛り上がっていた。
今さらカーペットを敷き直すのは面倒だったので、
職人は木槌でカーペットの下のタバコの箱を潰して平らにし、
何ごとも無かったように客に作業の終わりを告げた。

「まあ、何て見事な仕上がりなの！」
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。
「あ、そうそう。これがキッチンに落ちていましたよ」
婦人は職人にタバコの箱を差し出した。

「ところで、私のハムスターを見掛けませんでした？」

ある学者がムカデの実験をしていた。
ムカデの足を３分の１切った。
「歩け！」
何とか歩いた。
次にムカデの足を半分に切った。
「歩け！」
ムカデは動かない。
学者は実験ノートに書いた。

「ムカデは足を半分に切ると、耳が聞こえなくなる」

>>465
クレしんの奴は
「坊や、ママはいるの？」
「ママはいない。でも母ちゃんならいる」
ってやつじゃない？

>>467
なるほど、>>467が言う「もっとずっと前」より前からあるってことだな

>>459
なんかの映画だったような気がする
エディマーフィーかな？

ブロンド「先生、私は自分が犬なのではないかと思っているのですが」
　　医者「そんなばかな。それで、いったいいつ頃からそのように思うようになったのですか？」
ブロンド「私が子犬の頃からです」

>>472の発言は
相手がゆとりだと証明しなければ
効力を発生せしめない

効力とかどうでもいいんだよ……
アメジョっぽくしたかっただけなんだ……

都会暮らしに疲れたある男が、アラスカの大自然の中に山小屋を建てて移り住んだ。
3週間ほど過ぎた頃、不意に髭面の巨漢の男が訪ねてきた。
「やあ、あんた新入りさんだね？」
「あんたは？」
「俺はジョージってんだ。5キロほど向こうの山小屋に住んでる」
「じゃあ、お隣さんだ」
男は隣人を歓迎し、バーボンを振る舞った。
すっかり男と意気投合したジョージは、赤ら顔で言った。
「あんたはいい奴だから、今週末のパーティに招待するよ」
「パーティ？」
　そろそろ人恋しくなってきていた男は声を上擦らせて訊いた。
「パーティって、どんなことするんだい？」
「そうさな、たらふく食って、たらふく呑んで、踊りまくってよ、夜は一晩中セックスし放題ってところだな」
「セックスし放題？」
　男は素っ頓狂な声を上げた。
「でも、そんなパーティに新参者の俺なんかが行ってもいいのかい？」
「なぁに、気にするこたぁねぇさ」
　ジョージはバーボンを飲み干してから言葉を続けた。

「参加者は俺とあんたの二人だからよ」

少年が父親に災難と破局の違いを教えてほしいと尋ねた。
「息子よ」と父親が説明を始める。

「もしジョージ・ブッシュが川に落ちたとしよう。それは災難と言える。
　しかし誰かが彼を川の中から引き上げて助けたとしたら、それは破局だ」

男が弁護士の部屋に座っていた。
「悪いニュースを先に聞きたいですか、それとも恐ろしいニュース？」

「悪いニュースを先にお願いします」

「奥さんが50万ドルの値打ちがある写真を見つけたんです」

「それが悪いニュース？」男が呆れたように尋ねた。
「じゃあ、恐ろしいニュースっていうのを早く言ってください」

「恐ろしいニュースというのは、写真に写っていたのが
　あなたとあなたの秘書が寝室にいるところだということです」

ロンドンからマンチェスターに向う列車の中で
アメリカ人が車室の向いの座席に座った英国人に向って、大口を叩いていた。

「あんたたち英国人は、お堅すぎるね。あんまり人と交わろうとしない。
　わたしを見なさいよ。 わたしの中にはイタリア人、フランス人、インディアン、
　それにスゥェーデン人の血が混じってるんだ。どう思います？」

英国人は微笑んで答えた。


「お母様はたいそう社交的な方なんですね」

医師が患者の家族に言った

医「あと1日持つかどうかです。それまでに会わせたい人がいませんか？」
家「ええ、別の医者に」

懺悔室に入ったトミーが言う、
「神父様、お助けください。
　ふしだらな女と付き合うという罪を犯してしまいました」

神父が言う「トミーかな？」
「はいそうです、神父様」
「で、その相手は誰なんだね」
「神父様、それを申し上げることはできません。彼女の評判を落としたくないですから。」

神父が尋ねる「それはブレンダ・オマリーかね？」「違います、神父様」
「フィオナ・マクドナルドかね？」 「いいえ」
「アン・ブラウンかね？」 「いいえ」
「じゃあ、メリー・エリザベス・オシェアか？」 「違います、神父様」
「それじゃ、小柄なキャシー・モーガンなのか？」
「いいえ。申し上げられませんと言いました」
神父もとうとうあきらめて、
「トミー、お前の意志が強いのには感心した。しかし、罪は清めねばならない。
　『我らの父よ』を3回と、『アベ・マリア』を4回唱えなさい。じゃあ、席に戻りなさい」

トミーが信者の席に戻ると友だちのジャックが隣の席から小声で、
「何をやったんだい？」
「別に…でも、『我らの父よ』を３回と、『アベ・マリア』を４回唱えたら、すぐヤらせてくれそうな女を5人教えてもらえたよ」

大通から外れた荒廃したアパートの一室で
地元黒人ギャングのボスと日本人が向かい合って座っている。
日本人は日本から運ばれてくる盗難車の闇取引を行っていた。
商売を安全に繁盛させるためには、こうして毎月地元ギャングに相当の金を渡すに限る。
日本人が現金の入った重い封筒をテーブルに置くと、黒人ギャングのボスは上機嫌でこう言った。

「まあ、コーヒーでも飲んでいきなよ、おれんちのコーヒーは自家製のきついビターだが、
　これよりうまいコーヒーをおれは知らない。なあ、異国の兄弟、今日は特製のコーヒーで乾杯しよう」

ギャングのボスは黒く太い指をぱちんと鳴らした。
すぐに大きなポットが運ばれてきた。

「この香り、こいつは世界一のビター・コーヒーだ。さあ、飲んでくれ兄弟」
ボスはそう言うと日本人とカップを合わせた。
黒いギャングのボスがカップを傾け満足そうに目を細めるのを見て、日本人もカップに口をつけた。
それは彼が今まで飲んだこともないほどのビター・テイストなコーヒーだったので、
彼はつい、思わず、日本語で味の感想を述べてしまった。

その後、その日本人の姿を見たものはいない・・・

「さあ、ジョン。もう暗くなってきたからお砂遊びは止めてお家に入りなさい」
「やだ！ママだってパパがいなくなる前の日の夜にお砂遊びしてたじゃないか！」


「あら！この子見てたのね。今晩もお砂遊びしなくちゃ」

第二次世界大戦中、ドイツ兵が町中で出会ったユダヤ人を捕まえて絡んだ。
ドイツ兵「やいユダ公、世の中がこんなに酷いことになってるのは、一体誰のせいだ？」
ユダヤ人「は、はい。ユダヤ人とプレッツェル・メーカーのせいです」
ドイツ兵が怪訝な顔で尋ねた。
ドイツ兵「なぜプレッツェル・メーカーのせいなんだ？」
ユダヤ人「じゃ、なぜユダヤ人のせいなんです？」

結婚することが決まった2人が
新婚旅行の行き先をどこにしようか話し合っていた。

男「新婚旅行どこにする？」
女「オーロラって生で見てみたいの」
男「いいね、オレも一度は見たいと思ってたんだ」
女「OK！すっごい寒そうだけど」
男「豊胸手術してると凍るんだってさ！ハハハ！」

女「やっぱりハワイがいい」

ある男が街を歩いていると、少年に呼びとめられた。
「おじさん、今一ドル落としませんでしたか？」
男はちょっとポケットを探っていたが
「ああ落としたようだ。坊や、拾ってくれたのかい？」
「いいえ」少年はポケットから手帳を取り出し、なにか書きながら言った。

「今ボクたち、この町に何人ウソつきがいるか調査しているんです」

>>232>>242
解説頼むって・・・

酒がやめられない男が体を壊し病院に運ばれた

医師「どう見ても酒が原因です、酒が悪い」
男　「本当ですか？」
医師「ああ、酒が悪い」
男　「先生は味方ですね、周りの奴ら皆は”お前が悪い”って言うんですよ」

ある所に、結婚を目前に控えた女性がいた。
しかし彼女は結婚式が上手く行くか、不安でたまらなかった。

そこで彼女は、お気に入りの聖書の一節を、ウェディングケーキに書いてもらうことを考え付いた。
式であがっても、それを目にすれば落ち着きを取り戻せると思ったのだ。
彼女が選んだのは

「愛には怖れがない。完全な愛は怖れを閉め出します」
（ヨハネの手紙一　4章18節）

という言葉だった。
彼女はその旨をケータリング会社に連絡し、希望するデコレーションを加えてもらった。

そして結婚の当日、式は滞りなく進んだ。
そして招待客の拍手の中、大きなウェディングケーキが運ばれて来た。
花嫁がその前に歩み寄ると、ケーキにはこんな言葉が書かれていた。


「あなたには五人の夫がいたが、今連れ添っているのは夫ではない」
（ヨハネによる福音書　4章18節）

本当の幸福は、結婚して初めてわかるものである

しかしながら、わかった時には手遅れである

３人の女性が婦人科医の待合室にいました。
そして、それぞれの未来の赤ちゃんのためにセーターを編んでいました。

一人の女性が、バッグから錠剤を取り出して呑みました。
「それは何ですか？」他の女性が彼女に尋ねました。
「ああ、ビタミンCですよ。赤ちゃんに健康になってもらいたいですからね」

数分後に、別の女性が錠剤を呑みました。
「それは何ですか？」と尋ねました。
「ああ、鉄分のサプリよ。赤ん坊に大きくて、強くあって欲しいですからね」

彼女らは、編み物し続けました。
３番目の女性が錠剤を飲みました。
「それは何?」と彼女に尋ねました。


「サリドマイドよ。どうしてもセーターの腕の部分がうまくいかないの」

ある日、三人男たちが湖で釣りをしていると、
キリストが水の上を歩いてきて、ボートに乗った。

仰天した男たちが少し落ち着くと、ひとりが遠慮がちに申し出た。
「主よ、ベトナム戦争で破片を受けてから、ずっと背中が痛いのです…治していただけますか？」
「もちろんだ、我が子よ」キリストはそう言って男の背中に触れた。
すると、男は何年も苦しんできた痛みが消えるのを感じた。

二人目の男は、とても厚い眼鏡をかけていて、読んだり車を運転したりするのに苦労していたのだが、
キリストに、自分の視力を何とかしてくださいとお願いした。
キリストはにっこりと笑うと、男の眼鏡を外して、湖にぽんと投げた。
眼鏡が水に触れた瞬間、男の視界はぱっと晴れ、何もかもがはっきりと見えた。

キリストが三人目の男の方を向くと、男は我が身を守ろうとするように両手を挙げた。
「主よ、構わないでください！」 男は叫んだ。


「わたしは障害者手当てをもらってるんです！」

>>492
うわっ、シャレにならん。

>>492
黒い

アメリカの中流家庭に、三人の娘を持つ厳格な父親がいた。

ある日、父親は
「いずれ娘達はセックスに興味を持つだろうから、
　早めに性教育をしておかねばなるまい」
と思い立ち、3人の娘をひとりづつ書斎に呼んで自分の性器を見せ
「これは何のためにあるものだ？」と聞いた。

15歳の長女「知ってるわ、パパ。セックスのためよ」
14歳の次女「もちろんよ。セックスをするんでしょう？」

父親は姉二人の答えに失望しながらも、
最後に12歳の三女を部屋に呼んだ。
三女「うーん…なんだろう？」
父親は三女の答えに満足しつつ、知らぬ顔で聞き返した。
「どうした。お前には分からないのかい？」
すると三女は答えた。

「分からないわ、パパ。だってそれ、セックスをするには小さ過ぎるもの」

>>494>>495
すまん。
昨日の朝方からずっと投下してるから
ネタが尽きてきたんだ…

レオ君はひょうきん者、エイプリルフールの日に彼は母親に叫んだ。

「ママ、大変だ！パパが屋根裏部屋で首をつったよ！」

母親は髪を振り乱して、屋根裏部屋に駆け込んだ。
しかし、いくら見回してもねずみ一匹いない。

「ママ、今日はエイプリルフールだよ！」とレオ君は笑った。


「パパが首をつったのは地下室さ！」

ここからこのスレは
「うはｗｗｗおｋｗｗｗブラックジョークｗｗｗｗｗｗｗ」
になります。

息子：「ねえ、パパ、機関銃買ってよー」

父　：「機関銃だって？おまえ、どうかしてるんじゃないか？」

息子：「そんなことないよ、パパ。ねえ、お願いだから機関銃！本物の機関銃を買ってよ！」

父　：「馬鹿も休み休み言いなさい！　いい加減にしないと、パパ怒るぞ！」

息子：「き、かん、じゅう！ほん、もの、の、き、かん、じゅう！」

大声で叫びながら子供は部屋の中を走り回った。とうとう堪忍袋の緒が切れた父親は、子供に平手打ちを食らわせた。

父　：「この家の事を決めるのは、いったい誰だと思っているんだ！」

すると腕白小僧は小さくなりながら、

息子：「そりゃあ、パパだよ。ああ、だけど機関銃があったらなあ！」

>>242は今後も聞かれるだろうから言っとくが意味はない
ナポリタンだよ
文末がそうか・・・みたいなのは大体がナポリタンなんだよな

副院長「お父さん。お父さんが十数年も見ていた金持ちの患者がいたでしょう。」

院長「ああ、ヤマダさんのことか」

副院長「そう、ボクはあの患者をみごとにな治しましたよ。」

院長「もったいない。あの人はお前が一人前の医者になるまでのお金をズーッと払ってくれていたのに」

男Ａ「酔払い運転も、場合によってはそう悪いものじゃないね。」

男Ｂ「そうかね」

男Ａ「うん、この間オレの友達が酔払い運転をやってさ、子ども一人はねちゃったんだ。」

男Ｂ「本当かい。ちっともいいことじゃないじゃないか。」

男Ａ「うん。しかし、やつは酔っ払ってたから気がつかないんだよ。実はオレが運転していたんだ・・・」

>>502
日本の病院てこんなんばっか

イツ人、アメリカ人、メキシコ人がアマゾンを探検していたときのこと。
原住民に捕まり鞭打ち10回の刑を受けることになった。

｢鞭打ちの際に背中に何かを置くことを許そう｣と族長。

ドイツ人は｢油を塗ってくれ｣といった。
彼の背中にはミミズ腫れができ、痛みのあまり、ほとんど動けなくなってしまった。

メキシコ人は｢何もいらない｣と言った。
ひるむことなくまっすぐ立ったまま、鞭打ちを10回受けきった。

最後に族長が｢お前はどうする？｣とアメリカ人に尋ねた。


｢私はメキシコ人を｣

あるところに、夫婦と二人の息子が住んでいました。

仲のいい家族だったのですが、
弟が生まれてからお母さんは弟ばかり可愛がります。

だから兄は弟を殺そうと思い、
いつも弟が吸っているお母さんの乳首に毒をぬりました。

これでまたお母さんを独占できると考えて、
兄は満足しました。


翌朝起きてみると、
お父さんが死んでいました。

私は男でなくて幸せだ。もし男だったら、女と結婚しなければならないだろうから

恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる

「もしも世界が百人の村だったら」≠「もしも世界が百人の村になったら」
つまりはそういうことさ

病院である女性が泣いていた。
それを見た男が彼女に声をかけてあげた。

「どうしました？」
「姑が、あと２週間の命と宣告されたんです！」


「まあまあ、そう落胆せずに。２週間なんてあっというまです！」

1966年、アポロ月着陸計画に関わっているＮＡＳＡのチームが、
宇宙飛行士たちを地勢が月面のそれにとてもよく似ているナバホ族の保留地に連れてきた。
何台ものトラックや大型車と共に、月面用の宇宙服を完全装備した人体模型が二体運びこまれた。

付近にいたナバホ族の羊飼いとその息子がその様子を眺めていた。
二人はＮＡＳＡの職員らに近づき、英語が分からない父に代わり、
息子が、あの奇妙な物は何かと質問した。

ＮＡＳＡの人々が月に行く用意をしていると答えると、
二人はとても興奮して、宇宙飛行士に月まで
ナバホ族からのメッセージを持って行ってもらえないだろうかと尋ねた。

ＮＡＳＡの職員は、これはすばらしい考えだと思って、テープレコーダーを持ち出した。
男がメッセージを述べた後で、息子に翻訳するよう頼んだ。
だが、なぜか息子は翻訳しようとしなかった。

後になって、ＮＡＳＡの人々は居留地のナバホ族の人たちに
翻訳するように頼んでみたが、皆、くすくす笑って翻訳を拒んだ。
とうとう、現金を握らされた男がメッセージを翻訳した。


「気をつけろ。 こいつらはあんたたちの土地を盗みに来たんだ」

男：「神様、なぜ女をあのように美しくお造りになったのですか」
神：「オマエが彼女を愛するようにじゃ」
男：「しかし神様、なぜあんなアホにお造りになったのですか」
神：「オマエを愛するようにじゃ」

そろそろネタ切れだ
こんなスレが500こえるとは思わなかった

他から転載してきていい？

ブロンド女と結婚することは真実を知るのにとても良い方法である
ただし得られる真実だ良いものとは限らない

ほ

やっと追い付いた

久々に良スレだ

>>517
しかしもう衰退している

お前の力で復活させてくれ

こんなものを見つけたんだが

ケンイチ「ハットリくん！誰もいないんだ」
ハットリ「父上母上が姿を消しているでござるか？」
ケンイチ「なにか知らないかい？」
ハットリ「はて昨晩天井から覗いていたときには
　　　　　いつもどうり母上が上になっていたでござるが・・・・・」

ほ

ほむーん

ほす

>>483が分からない

>>523
黒人の差別用語がニガー
苦っ→ニガー

>>523
日本語で感想を述べたらそれが向こうには差別用語とか
そんなようなものに聞こえたんだろう

それがどんな言葉だったかはわからないんだけどな

>>524
おま…消されr

保守

王子「ドクター、この女の死体がオトメかどうか調べてほしいんだが」
医者「はい。どれどれ…小さな穴が７つ開いてますが確かに膜が残っています。オトメですな」
王子「そうか、それは良かった」
医者「ところで、この遺体は一体どうしたのですかな？」
王子「森で拾ったんだ、確か白雪姫とかいう名前だったかな」

医者「…小人なら可能かもしれませんね」
その意味を悟って王子は猛烈に怒りだした。
王子「…馬鹿な！　僕は彼女に心底ほれてるんだ。そんなことがあってたまるか！　それになにより」
彼は叫んだ。
「彼女は原作通りの７歳だぞ！」
王子は逮捕された。

翌日、鏡の前で女の死体が発見された。ショック死だった。

ほし

ほしゅしゅ

ほ

ユダヤ人とピザの違ってわかるかい？

オーブンの中で叫ばないのがピザだ

クラリス「ねぇ、貴女が昨晩着ていたフロントレス、バックレス、サイドレスのドレスとても素敵だったわ
　　　　　今晩私にも貸してくれない？。」

エリザベス「服を着るのをわすれてたのよ。」

クラリスはブロンドだな

ほす

ほ

良スレほすー

ほ

ほす

広大な選挙区を走り回っている候補者に、
選挙事務長から長距離電話がかかってきた
事務長「ボブ、地元の有権者が言ってるぞ。”今度の選挙が公示されて以来、
　　　　お前が一晩だって同じ女と寝床に入ってない”、ってな」
候補者「おい、そんなことを言うためにこんな真夜中に電話してきたのか？
　　　　こっちは、山ほどある俺に対する根も葉もない噂を、一つ一つ
　　　　潰すので精一杯なんだぞ？それ以外のことに構ってる暇は無いんだ！」

深夜、ワシントンＤＣを大きな雷が襲った
ウイリー坊やは激しい雷鳴と稲光に目を覚まし父親の寝室に駆け込んだ
「お父さん、どうして雷が鳴ってるの？」
「それはね、誰かが大きな嘘をつくと天が怒って雷を落とすんだよ」
「でも今の時間って皆寝てるんじゃないの？」
「ちょうど今、”ワシントンポスト紙”が印刷されてる意中なんだよ」

>>411
バロッシュｗｗｗｗｗｗｗｗ

ある政治家が聴衆を前に演説していた
「何故私があくどい男と言われているのかわかりません。
　正直に申し上げますが、私は今まで”たった一度”しかあくどいことをしていません」
すかさず聴衆から野次が飛んだ
「その”たった一度”は何時終わるんだ？」

>>1のマンホールは怖おもしろいな。

地方新聞に地元の政治家が死んだという記事が掲載されたが、これは誤報だった
怒った政治家の講義を受け、翌日紙面には訂正とお詫びの広告が掲載された

　読者の皆様へ
　昨日掲載された”政治家のロナルド・ハイマン氏が死去した”という記事は
　大変遺憾ながら誤報でした
　心よりお詫び申し上げます

東部の旅回りのセールスマンがテキサスの田舎町のホテルに泊まった

ホテルのバーで飲んでるうちにご機嫌になった彼は、政治批評を述べた
「ブッシュ大統領は馬とでもファックしてりゃいいんだ！」
これを聞いた身長2ｍはあるかというカウボ−イが近づいてきた
「おい！テキサスでそれは喧嘩を売る台詞だぜ！」
セールスマンは一気に酔いがさめて謝罪した
「申し訳ありません、テキサスは初めてだったもので」
「わかりゃいいのさ、俺達カウボ−イにとって馬は掛け替えの無い親友なんだ」

ある民主党候補者の演説

「天はみています、この世に誰が必要なのかを。
　仮に民主党幹部と共和党幹部が同じ船に乗っていたとしましょう。
　その船が大海原で嵐に遭遇して転覆したとしたら･･･」
候補者が聴衆を見回して強く言った
「助かるのは誰ですか？」
すかさず聴衆から声が飛んだ
「アメリカ国民だ」

>>242
白人は黒人を黒人は白人を好きになっちゃいけないって事じゃない？
変わらない事実で父や母がどうこうっていうのは
昔から無くならない黒人差別のことじゃないかな？
説得するのを諦めたのは黒人の自分じゃどうしようもないって思ったんでしょ。
黒人差別という考えが根付いてしまっているこの白人女性が
黒人を好きになってしまって、好きな人を好きになれない
苦しさを無くしたいから死のうと思ったんじゃない。
シカゴは全米でも黒人に厳しい町の1つだからね。

ってコメ見つけた

大統領・大統領夫人・副大統領・下院議長の４人が
大統領専用機”エアフォース�T”で米国の上空を移動していた

大統領　「この百ドル札を窓から放って誰かをハッピーにさせようと思うがどうかね？」
夫人　　「素敵なアイデアだわ！でも十ドル札十枚にして十人をハッピーにしたら？」
副大統領「一ドル札百枚にして百人をハッピーにしてやったらどうでしょう？」
下院議長「大統領、あんた自身が窓から飛せば、全アメリカ国民がハッピーになりまよ」

あるところに言葉をしゃべるアヒルがいた。
ヨチヨチと歩いてコンビニに行き、

アヒル「川魚おいてある？」
店員「申し訳有りません。当店には御座いません」

仕方なくアヒルはヨチヨチ帰っていった。
ところが、15分後また同じコンビニで

アヒル「川魚ある？」
店員「先ほども言いましたが御座いません」

またアヒルは帰っていった。
しかし、またしても15分後同じコンビニで

アヒル「川魚ある？」
店員「次来やがったら、お前の水掻きを釘で地面に打ちつけてやるからな ！！」

しかたなくアヒルは帰っていった。
するとまた15分後アヒルが来て

アヒル「釘ある？」
店員「コンビニにあるわけ無いだろ！」




アヒル「川魚ある？」

女学生のナンシーと産婦人科医との会話

「あなたはお腹の中の子供の父親に心当たりが無いと言うんですか？」
「仮にチェーンソーで体を切られて、どの刃が一番鋭いかって答えることが出来ますか？」

>>1でアメリカンは笑うの？

警察官が１台の車に停止を命じた
若い男が、若い女の脇に手をまわしバストを触りながら片手で運転していたからだ
「何故両手を使わんのだ？」
「あんたは理解あるポリスだな、でも片手はハンドル持ってなくちゃならないんだ」

>>554
>>1のは怪談話に人種ネタをまぜただけで何がやりたいか、わからなくなってる。

故レーガン大統領当選のスピーチ、記者に当選理由を聞かれ
「私には10の優れた能力があったからだ。」
「一つは…」
「さて何だったかな」

「ハニー、僕が君にこんなことをする初めての男かい？」
「もちろんあなたとが初めてよ
　でも男の人ってどうして皆、いつも同じ馬鹿げた質問するのかしら？」

医者「良いニュースと悪いニュースがあります。どちらから聞きます？」
夫「悪いニュースとは？」
医者「あなたの奥さんは性病です」
夫「！で良いニュースとは」
医者「病気はあなたからうつされた訳ではありません」

墜落寸前の旅客機でのこと
乗客のアメリカ男は、もう我慢が出来ず１つしかないパラシュートを身に付けた
「おい！ご婦人方がいるのが見えないのか？」
イギリス紳士が声をかけた
「バカか貴様？」
アメリカ男が怒鳴った
「そんなことしてるヒマがあると思ってるのか！？」

>>557
それって「1つ目は抜群の記憶力！2つ目は…はて？なんだっけ？」じゃなかった？

鉱山で働く男が麓の小さな町のバーに入った、勿論、女に餓えていた

「この町にはコールガールはいないんだ、皆樽を使ってる」
バーテンはそう答えると男を店の裏に案内した
そこには、毛皮の内張りをした穴が1つ空いてる大きな樽があった
男は病気の心配をしたが、やがて我慢できずに樽の穴を相手に始めた
するとどうだろう、まるで血の通った本物とそっくりではないか！

男はバーテンの所に掛け戻り尋ねた
「気に入ったぜ！あの樽はいつでも好きなときに使えるのかい？」
バーテンは台帳を見ながら言った
「もちろん、君が当番の水曜以外は使えるよ」