本気で死にたいんだが

もう、死んでしまうしか選択がないんだが、それでいいのか

小銭持ってる？ちょっとそこでジャンプしてみ？

　　 　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　　　＞　　　ゆっくりしんでね！！！　　　＜
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　　　　／ ￣￣ ヽ､　　　　　　　　　i　ｲ　iゝ、ｲ人レ／_ルヽｲ i　|
　　　 /　　　　　　　.i　　　　　　　　 ﾚﾘｲi (ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ).| .|、i .||
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　　　 {0}　 /¨`ヽ　{0},　　　　　　　　 !Y!""　 ,＿__, 　 "" 「 !ﾉ i　|
　　　 ｌ　　 ヽ._.ノ　　　',　　　　　　　　L.',.　 　ヽ _ﾝ　　　　L」 ﾉ| .|
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　　　.|　　　　　　　　　|　　　　　　　　 レ ル｀ ー--─ ´ルﾚ　ﾚ´

お前が死んだら俺泣いちゃうよ

つまらない

他の人に迷惑をかけないようにしんでくれよな

本気なやつがＶＩＰに聞くか

死ぬ前に小学生のおにゃのこ誘拐監禁しておもらしするまでの一部始終を録画して動画うp

それしかないって本当に思うなら死ねば良いんじゃないですか？

首吊りが一番苦しくないですよ

どうせ死ぬならバイトして小銭稼いで
牛丼100個注文とかやってみてくれ

>>8
　　　　　　　　　 　 　 　 l三｀ｰ ､_;:;:;:;:;:;:j;:;:;:;:;:;:_;:;:;_;:��-三三三三三l
　　　　　　　　　　　 　　 l三　 r＝ﾐ''‐--‐';二,_￣　 　 ,三三三彡彡l_
　　　　　　　　　　　　　　lﾐ′　 ￣　　　　ー-'"　　　 '＝ミﾆ彡彡/‐､ヽ
　　　　　 　 　 　 　 　 　 l;l　 ,_-‐ 、　　　 __,,.. - ､ 　 　 　 彡彡彳､.//
＿＿＿＿＿＿＿∧,､＿‖　`之ヽ､, i　l´ _,ｨ辷ｧ-､、　　　彡彡'r ノ/＿ ＿_＿＿＿_
￣￣￣￣￣￣￣'`'`￣　1 　 　￣ﾌ/ｌ　l::. ヽこ~￣　　　　 彡彳~´/ ￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　　　´　:l　.l:::.　　　　　　　　　彡ｨ-‐'′
　　　　　　　　　　　　　　　 ゝ、　　/ :.　 :r-､　　　　　　　　彡′
　　　　　　　　　　　　　 ／ ｨ:ﾍ　　｀ヽ:__,ｨ='´　　　　　　　　彡;ヽ､
　　　　　　　　　 _,,..-‐'7　/:::::::ヽ　　　_: :_　　　 ヽ　　　 　 ｨ´.}::ヽ ヽ、
　　　　　　_,-‐'´　　　 {　 ヽ:::::::::ﾍ ｀'ｰ=＝=ｰ--　'　　　／ﾉ /::::::ﾍ, ヽｰ､

話してみろよ

まず服を脱ぎます

マジかよ・・・これからマジレス戦隊マジレンジャー全員で止めないとな
俺はこれから仏壇板のやつらにも召集かける　あいつらならやってるれるだろう
これは聖戦だ　今こそマジレス戦隊マジレンジャーの力思い知らせてやろうぜ！

今の時期なら凍死がお勧め

どうせ死ぬなら日本に革命起こしてくれよ

俺すらまだ生きてるからお前は死ななくていい

>>1
なら黙って死ね

どうせ死ぬなら中国を焦土にしてから死ねよ

そんなことよりツイスターが残り１０ｃｍほどの所で中のクリスピーが無くなりそうなんだが・・・

立教落ちたら死ぬか

どうせ死んじゃうんなら全財産寄付しろよ

ツイスターなんて食えるなんて
お前金持ちだな

どうせ死ぬなら大事件起こしてからにしてくれよ

一緒に死のう

2ch見て7年目にして初めてのスレなんだよな。

どうせ死ぬんならサラ金で借りれるだけ借りて俺にくれ

>>1ばいばーい

>>26
そんなこといいから早く死ねよ

マジ聞きするが、一番痛くない、死に方ってどんなん？

飛び降り

>>30
凍死とか睡眠薬＋酒とか
眠るように死ねるらしい

じゃあ死ねよ

大往生だろ

死ぬくらいなら
今目の前にある死ぬほど嫌な事から逃げ出せよ
日本にいたら逃げ出せないような事なら海外にでも行ってみろ

無くなったと思ったらちっちゃいクリスピーがまだあった！
あー良かったー

どうでもいいな

正直怖いなんてもんじゃない。
自分、無神論者だから、怖い。でも死ぬくらいしか、思いつかない。

死ぬ前に顔晒してくれよ

死ぬんだからそれぐらいできるだろ

>>30
老衰

http://imepita.jp/20080208/617100
どうせ死ぬならこの画像の感想くれ

>>1練炭オフしない？俺は本気だけど。

どうして死にたいのか理由を聞かせてほしい。
死ぬしか選択肢がないなんてなぜ？

懐かしい思い出がよみがえって、あのころはよかったなぁって思い出してしまう。

今北！！


１はもう死んだ？

はよ死ねば？

>>1が糞コテだったらどうしよう

普通に生きてきたかと思ってるんだ。
ずっとひとりだったけど、ネットで知り合った人といわゆる恋人となったんだ。
それが、1998年の頃。

まだ検索エンジンがgooかyahooかて頃にネットで恋人見つけたのか

10年まえだよな。
んで、結婚した。相手泣いてた。やっと言ってくれたって。

いっつも思うんだけどこうゆうスレたてるやつって何がしたいの？死ぬとか簡単に言うなよ

早く死んでくれないかな

>>1
>もう、死んでしまうしか選択がないんだが、それでいいのか

それでいいのか
って時点で一つしか選択がないことを既に疑問に思ってるじゃない。
俺の友達で一人自殺したやついたけど
そいつ何も変わらないようにしてたけど
ある朝そいつの母さんから電話あっていきなり自殺したって・・・

>>1自身まだ選択肢を模索したいんでしょ？
がんばれよ。

普通の幸せな人生だと思ってた。
自分SEだから、帰るの遅くなってたけど、それでも、部屋に戻るとき、窓に明かりがついているのが本当にうれしかった。

死ねば？死ねば？死ねば？
死ねば？死ねば？死ねば？
死ねば？死ねば？死ねば？
死ねば？死ねば？死ねば？
死ねば？死ねば？死ねば？

離婚したのか……ざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

フル装備で雪山遭難すれば自殺にみえない

なんだまだ生きてるようだな


もうちょっとしてからまた来るわ

ごめんな、2chはずっと見てるけど、書き込みしたのはじめてだから。
んで、結婚した。
最初は普通にしてたつもりだった。

>>54まあ待てよ。俺は止めるぞ。

死ぬくらいならちょっと表出ろ。いいから。

ばかばっか、言い合って、このままずっとこのままだと思ってた。

>>61何だどした　頭に浮かぶ事全部言ってみ

自分、相手を束縛するのが嫌いだからさ。
相手が夜遅くまで飲んでても、ああいいよ、楽しんでおいで、とか、そんなことばかり言っていた。

そうやっている内になんか奇妙な状況になっていることに気づいていなかったんだ。
同じネット仲間がいたんだけど、嫁さん、そいつと飲んで遅くなることが多くなった。

貴様と同じめに遭っている奴が世界中にどれほどいると
そいつら全員｢死ぬしかない｣って思ってるんかいな

ジョギングでも水泳でもいいから体を動かすとスッキリするものだよ。
一時思考を止めることが必要な時もある。
話して楽になるならそれもよし

自分、結構勝手なヤツなもんだから、自分一人の時間をそれなりに楽しんでいたんだけど。

とある仲間内の飲み会で、仲良かった友達に言われたんだ。
「おれ、○○のことマジで好きなんだよ」
○○ってのは、おれの嫁さん。

今北>>1生きろ

うわぁ・・・

俺も酔っ払ってたから、それ聞いたとき、冗談とはうけとめられなくって、かなり機嫌わるくなっちまったんだよね。

これは…

その友達は最低だな
言っていいことと悪いことがある
それも旦那に言うとか・・・
どんな教育受けてきたんだ

そんときは、最高に仲のいい友達だと思ってたから、悪いなぁと思いつつ、それでもどうしても割り切れなくって、冷たくあたってしまったんだ。
ここまで書いてアレだけど、競馬関連のサイト仲間だったんだよね。

それでも次の日はでかいレースもあったことだし、ほかの競馬仲間もいたから、俺の家にみんなが泊まったんだよ。
でも、どうしても納得いかなくって、ぜんぜん寝ることもできなかった。

このスレ気持ち悪い

次の日、たしかJCだったと思う。
自分は具合悪いって嘘ついて、部屋で一人でぐだぐだしてたんだ。

>>1の小出し感が切なさを煽るな

>>1
死んだらどうする！

もんもんとしてたよ。
確かに自分は嫁さんに優しかったわけでもない。
だけど、当たり前に普通の夫婦生活を送っていたつもりだったんだ。
だけど、19時を回っても嫁さんから連絡もなければ、帰ってもこない。

何だ話を聞かせたいだけか

>>73
てめー死ね！

>>1は死にたいんじゃなくて
愚痴を聞いてくれということだったと
今理解した

紛らわしいから、
嫁さんが友達とチョメチョメしてました欝です
くらいのスレタイにしとけ

自分にとって、最初で最後のスレだから、できれば聞いてもらえると助かる。
話せるやつがいないんだ。
頼むから。最後まで書かせてもらいたい。

┏━┯━┯━┯━┯━┯━┯━┯━┯━┓┏━┯━┯━┯━┯━┯━┯━┯━┯━┓広・・・広告代理店
┃理│検│学│財│官│政│広│裁│工┃┃北│名│阪│京│東│橋│工│神│九┃理・・・理系シンクタンク
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┃ 　│報│ 　│　 │ 　│　 │ 　│警│　 ┃┃ 　│早│　 │ 　│ 　│ 　│ 　│慶│ 　┃管・・・中間管理職
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┠─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┨┠─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┨三・・・三流大学
┃ 　│ 　│ 　│ 　│ 　│　 │ 　│ 　│ 　┃┃ 　│ 　│　 │ 　│ 　│ 　│ 　│ 　│ 　┃二・・・二流大学（マーチ）
┠─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┨┠─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┨亜・・・アジア諸国
┃ 　│ 　│ 　│ 　│ 　│　 │ 　│ 　│ 　┃┃ 　│ 　│　 │ 　│ 　│ 　│ 　│ 　│ 　┃台・・・台湾
┠─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┨┠─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┨露・・・ロシア
┃亜│亜│亜│韓│鮮│台│亜│亜│亜┃┃亜│亜│亜│韓│鮮│台│亜│亜│亜┃豪・・・オーストラリア
┠─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┨┠─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┨新・・・ＮＺ
┃ 　│英│ 　│　 │ 　│　 │ 　│仏│　 ┃┃ 　│英│　 │ 　│ 　│ 　│ 　│仏│ 　┃南・・・南アメリカ
┠─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┨┠─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┼─┨
┃露│伊│豪│中│米│印│新│南│独┃┃露│伊│豪│中│米│印│新│南│独┃
┗━┷━┷━┷━┷━┷━┷━┷━┷━┛┗━┷━┷━┷━┷━┷━┷━┷━┷━┛
http://sakuratan.ddo.jp/imgboard/img-box/img20080208123701.jpg　崩れてて見えない人はこちら

>>84
俺は聞かせてもらうよ

一応具合悪いってことにしてたから、競馬仲間の連中から、何時くらいだったかな、忘れたけど、やつらが帰る新幹線の中から連絡がきた。
大丈夫か、って。

電車男のようになりたいクン。
嫁がほかの男とやっちゃったくらいの話はどうでもいいや

さっさと削除依頼して来いこの糞ゴミ野郎wwwwwwwwww

自分は実際全然体調は悪くないわけで、ただ例の友達にわだかまりがあっただけだけで、大丈夫だよって返事しておいた。

自分は普通にやってたつもりなんて典型的なダメ男の言葉だろ
自分が善意でやっていたことが相手（妻）にとっては迷惑だったということなんてよくある話
そのときお前は相手（妻）を見ずに自己満足で終わらせていたから嫌われたりするわけだ

メンヘラ板でやれwwwwwwwww
削除依頼しないのなら余計なことを書かずに
自分の決めた方法をとればいいじゃん

ダメ男なのは心のそこから認めるよ。
そしてここは日記帳じゃないのも分かった上で書き続けてる。

嫁さんは、何時くらいだったかな、かなり遅くに帰ってきた。
一見普通だったから、一般の普通の家庭の常識だと思っていたから、普通にそのままなにも無かったように振舞った。

>>1はもしかして元時津風親方？

人間関係において永遠なんてものは存在しない

北海道の男子生徒が首吊りしたな
本当に死にたいヤツは、さっさと死ぬんだな

書き続けるなwwwwwwwwwwwwwww
どうしてもというならチラ裏にしてくれ
お前の話なんざ聞きたくないの
お願いしますから止めてください

だけどやっぱり自分のわだかまりは取れなかった。
ヤツ(友達)のことを納得できないでいた。

自分は言った。
ヤツとはやっていきないと、本当に仲がよかったはずなのに、やっぱりダメだと言った。
嫁さんに。

死ね死ねと軽々しく言う奴もクズだが死にたいと軽々しく言うやつも相当なクズだな

>>97
sageれてねぇｗ

そしたら、嫁さん、ある日、そいつと飲みに行った。
とめられない自分がいた。

http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=anikosu_mihiro_h001.wmv
これ見て笑って元気だせ

電話が来た。
嫁さんから。
これから部屋に戻るから、わだかまりをとるために話してくれ、と。
自分弱いから、分かったといった。

>>101
突っ込んでくれて蟻wwwwwwwwwwwwww

本当は話も聞きたくなかったし、あいたくもなかった。
でも、流されるままにどうしようもなくって、分かったといってしまった。

そいつが嫁さんと、おれらの部屋に来た。
かなりいやだった。
だけど、俺はそれでも、それなりの良識派を気取っていたんだ。
ばかか。

来たか

>>107
ダメ人間で馬鹿の自覚症状があるとは、かなり重篤な状態だねえ
医者池よｗ

かまってちゃんがいるときいて

普通に慰謝料取って離婚すればいいだけじゃね？
女なんていくらでもいるってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そいつと、嫁さんが部屋に来た。
取り合えず、俺だって、そいつとは親友のつもりだった。
要は、普通に接したわけだ。

かまってちゃんだ。
心の底から認めるよ。ここんとこ8年に渡ってわだかまっていたことをここで書いてる。

わだかまってちゃん


なんてな（笑）

だから、書くなってｗ
お前の文章には愛が無い。故につまらないどころかむかつく
人のいないところでやれ

競馬の適当な話をしていた。
俺と、そいつは友達だよな、って話をしていた。
かなりムリしてたけど、そいつと普通にできるかぎり話をしたいた。

ID:FcfR7Huv0必死だな

女だろ？
女の書く文章だ

ごめん、書き始めた手前、最後まで書く。
そしてその後、考える。

このツマラン話の後に釣りですとか言ったら

野郎だよ。

死ぬ気はないころはよくわかった

>>117
褒めるなよｗ照れるじゃんｗ

>>1
ばいばい、もう生まれてくるなよ

>>119
全部吐き出して楽になってから考え直したら違う選択肢が出てくるかもな

釣りってよく見るけど、それってレベル高いんんだよな。
これは完全なる実話なんだ。ただ、2001年当時の話なんだけどね。

ごめん
俺は何となくその気持ちがわかる

ごめん

俺は何とな

くその気持ちがわかる

あｗｗｗｗｗれｗｗｗｗｗ

話に戻るよ。
その日は結局、ばかな競馬話をして終わりにしたよ。
そいつはその日、自分の部屋に泊まっていった。

翌朝起きると、なにやら話し声が聞こえる。
嫁さんとそいつが、居間で話をしているようだ。

これでも嫁さん、結構いい体してるんだよ。
自称E。
パジャマ着てると、かなりバイン。

死ね

バインﾜﾛﾀｗ

いや、本気で死ぬ気まんまんでこれ書いてるから。
最後まで書かせてくれ。

死ぬ気マンマンなら死んでから書いてよ

自分はネボスケねわけでさ。
なんとなく目が覚めたら、となりの居間から話声が聞こえるわけだ。
楽しいそうなんだよな。
腹立つわけだよ。

酒飲みまくりで、睡眠薬のみまくりの、スーパー変なテンションでコレを書いてるんだ。

書く気マンマンなのはよくわかった



今北産業用

自殺スレ
では
ありません


>>137
酒と睡眠薬うｐ

>>137
ちょｗどうりで誤字が増えて来たわけだｗ
寝オチは勘弁な

すまん、これでもおっさんだから、画像upがよくわからんのだ。
事実だけを書いてるんで、信じてもらうしかない。

>>1
いいよ

起きたとき、そういった状況を察知して、かな＾−りあほらしくなってしまった。
かなりキれた状態で、「出かけてくる」っていって、家を出てしまったわけだ。

　　　　-―-　、,　''"≧_
　　 ''",,.＞:::::::::":::::"＜"
　　／::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　 /／:::::::::::::::::::::::::::::::::::iヾ
　//／:::::::/ /| ベ＼,:::::::i　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 i//::::// V ._ｒ‐-､,.ii"ﾞi:| i
　　i/i/i/ﾞ⌒i　////u!E !|.|　いや・・・・どうせ死んじゃうならさ・・・・
　　　' /ヽ＜＿,,.. -i !-:::＜　その命・・・・・・
　　　/!　ヽ＼＿ ,ノ/ ヾ:::::|　くれないかな・・・・と思って・・・・
　　 //ﾞ''＝ヘ ＝／／_,.>:|
　 .//　 　/　 .×'"／"　 .|　オレに・・・・！
　//　 　./　 / .ﾚ'""ﾞヽ 　 !
.//　　　/ ｒ'",!/　　　　ヽ- ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>1
早く死ね

くれてやりたいよ。
自分、明日起きたとき、20年前に戻りたいよ。
だれでも思うことだけど、あのころに戻ってやり直したいよ。

どうせ死んじゃうんなら、ドナー登録して人の役に立てばいいと思う

ちんたらちんたらうぜーな
さっさとかけ、書かないんだったら書かない

どなーとかそんな面倒はことはどうでもいいよ。
キれて無職で、一人暮らしなくせに引きこもり状態だし。

死ぬならやりたいことやってから死ねよ

書くよ。最後まで書く。

>>126
何年間ひきずってるんすかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

んで、部屋を飛び出たわけだ。
これが自分の一人芝居だったり、勘違いだったらどれだけよかったかと、いまでも思う。

・2ch見て7年目
・2chはずっと見てる
・1998年の頃、ネットで知り合った人といわゆる恋人となった

　　「画像upがよくわからんのだ。」

・マジ聞きするが、一番痛くない、死に方ってどんなん？

　　「酒飲みまくりで、睡眠薬のみまくりの、スーパー変なテンションでコレを書いてるんだ。
」

断言できる
これは釣りではない

約8年だよ。傷が傷が

釣りじゃないよ。本当なんだよ。
トリガー、てか、あるだろ。つきぬけちまうときが。

続き読みたいから早く書いて

しばらく外をだらだらして、部屋に戻った。
誰もいなかった。
信じられるか、誰もいなかった。

>>155
鳥が突き抜ける状態とはすごいことになって増すな

当時を知っているヤツは沢山いる。
コレみたら特定される可能性はかなりある。
でもどうでもよくなってる。

御託はいいから事の顛末を淡々と書き記せよ

どうしても死にたいならどうぞ
生きたいならどうぞ生きてれば

最後まで書いてくれ

見なかったことにした。
なかったことにした。
そうだろさ、結婚てのは、自分たちだけの問題じゃない。
両方の家族やら親戚やらすべてのもんだいだからな。

だから普通の顔してた。
自分が勝手に嫉妬して、勝手に空回りしてたことにした。
そうに決まってるんだよ。
だって、結婚したんだぜ。
結婚使用って言ったとき、相手、泣いてたんだぜ。

うんうん

2000年12月の中盤だた。
行きつけの、府中競馬場の西門の飲み屋だった。
いっつも、競馬帰りに「お帰りなさい」って言ってくれる、そんな飲み屋だった。

俺精神病棟に入院させられるかもw
借金どうしよw

ねむくなってきたんだが

嫁さんを悪者にせずに終了したら、絶対釣りだなｗ
書いてるのは嫁の立場のやつだろ
なんだよこの低脳なスイーツ（笑）な作文ｗ

その飲み屋で、忘年会をやる、ってことになった。
ほんとうにいい人たちだったんだ。
年配の人たちばっかしだったから、おれらのこと、若い夫妻のコト、とってもかわいがってくれていたんだ。

追いついた
見てるから>>1全部書け

>>1は我慢しすぎだ

嫁さんを悪者にするよ。
おれ、最悪なヤツだから。
自分がかわいくてどうしようもないくせに、それをみとめないやつだから。

死ねとか言う奴なんなの？
命を何だと思ってんだよ。
命は一つしかない尊いものなんだよ
そんなこともわからない奴は死ね

>>1
最後までちゃんと読むから、焦らず書いて

元気だぜｗｗｗ

4月に結婚するんだが何か質問ある？
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1202464033/

今まではそんなことしなかったらしいんだけど、めったにこない若い連中が来たのが嬉しかったのかな。
忘年会をやるから、紙に名前書けって言われた。

>>174
おいおいｗｗｗｗｗ

んで書いたさ。
自分と嫁さんの名前。
嬉しかったから。職場と関係の無い人たちと馬鹿みたいに語り合ってたから。
トキノミノルとかシンザンとか知ってる人たちだったから。

死は安らかなものだ。だが壮絶な死の想像が死ぬことを恐れさせる。
と友人が言ってた

んで、忘年会当日だ。
わだかまりはあったけど、それでもいったさ。
飲み屋の年配の連中は、そりゃもう、歓迎してくれたさ。
あの人たちは、若い競馬ファンを大切にしてくれるもんだよね。

楽しかったよ。
競馬やってる連中なら分かってくれると思うけど、オールドなファンの人たちって、そりゃもうすごいんだよ。
ほんと、楽しかった。

ほうほう

続き書けよ
なんだかんだで興味はあるんだぜ？

人間なんていつか死ぬんだから

時間が止まったかと思った

でもさ、そうやて、おっさん方と話してる間中、嫁さんの例の男は二人きりで話を続けてただんだ。

死ぬ前に本気出してみるのも一興。

そうやって、微妙ながらも楽しい時間をすごしていたわけなんだが、帰り際に競馬のおっさんたちに俺は言われたわけなんだ。

Kさん(オレのこと)、あんましほっとくと、嫁さんとられちまうぞ。

いいから死ねよ

オレは、ばかっでー、みたいに思っていたんだが、常連さんの顔は比較的マジ。
どうも、おれが仕事で忙しく、土日も働いていた中、嫁さんとそいつはその店に顔を出していたらしい。
しかも、かなり親密な感じで。

あああ・・

なんか漱石のこころみたいだな

断言しよう!!このスレはハム速に載る!!

実際大きな人間でもないし。
てか、嫁さんの同僚とかと飲み会なんかのときも「ああ、楽しんでおいで」とか、かなり放任主義だった自分がいたわけで。
だって、自分が逆の立場だったら、そうしてほしかったから。

ハム速見てるけど、そんないい話じゃないよ。
ダークなラストなだけだし。

>>196
氏ぬ勇気があるならイ�`

>>197
しんだらだめだよー

んで、忘年会も終わって、次の店(常連さんのやってる店)に移動しようと、そうなったわけだ。
だが、自分はもう、完全にわだかまっていた。
いいよ、おれ帰るから。ちなみその日は2000年12月24日か25日だ。

嫁さんはさすがにまずいと思ったのか、取り繕ったのか、おれと二人で帰ることになった。

>>200
ぐだぐだ言ってる暇があったらジョギングでもして来い
すっきりするぞ

>>198
生きていく勇気がないから死ぬんじゃないか

いや、でも>>1には思い直して欲しいけど（´；ω；`）ｳｯ…

その日はそれで終わり。
微妙に険悪ながらも、深く追求できない自分が弱いんだよ。

(´^??^?)(´^??^?)

中国人医師（Ｔ＠ＨＥ）です。
どのような自殺方法を選択されますか??
又、精神神経科は受診されましたでしょうか??

その日以来、自分はちょっとおかしくなっていた。
素直に嫁さんを見れない。
素直に立ち向かえない。

死ねボケ

>>1
今我慢すれば幸せが待ってるかもしれないぜ？

>>206
ちょｗｗ自分のスレはどうしたｗｗｗ

12月も末だったろうか、オレは嫁さんに言ったんだ。
なぁ、あいつをどう思ってるって。

嫁さんは言った。

やあ、一週間以内に糖尿病になる呪いをかけたよ(´・ω・`)
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1503059
説く方法は上の動画に

「糞そもｗｗｗｗｗｗ」

とコメントするだけでいいんだ。じゃ、健闘を祈る。

二徹明けで眠気に勝てない俺の為に寝取られたかどうかだけ教えてくれないかな

寝れなくなるようなコトを言っていい？

どうぞどうぞ

連投してるとさるさんくらうんじゃないの？

私、○○のことが好き。

日本は、経済開放と共に、精神面でも、開放化が進みました。
奥様の婚外恋で自害は極論だと思います。

>>213
死ね
自殺しろ
ハラワタぶちまけろ

ｷﾀ───(･∀.)───!!

＼(^o^)／ｵﾜﾀ

寝ないわ 最後までROMっとる

ま、そうだよな

○○とは、例の友人のことだ。
だがしかし、なんだろう、これでも自分はまだ、なんだろう、不思議となんとなく、冷静な気がしていたんだ。
なんだろう、なんだろう。

履歴書書きたいけど気になって書けない

友人の方がかっこいいよ

追いついた
とりあえず最後まで聞くよ

本来は激怒しなきゃならないとこなんだろうな。
だけど、自分は自分に自信がなかったんだろうな。
だから、こういった。
「どっちを選ぶんだ」と。

>>226
それは言い訳にすぎない

俺だったら即刻離婚だな
浮気は繰り返される

>>230書いたら頭なでなでしてくれる？

これだから女は

だってさ、最愛の嫁さんと、最高の友達だと思ってた友人だぞ。
自分の立場に立ったらどうする？
本気で聞くよ、みんなならどう反応する？
正直聞かせてくれよ

んーとりあえず男から引き離すかな
嫁さんならね
彼女ならまた別だけど

>>234
嫁と友人が本気だったら、2人の幸せを願う。

友達と喧嘩とかしたこと無いの？

>>234
人のせいにしても何も始まらないし、オレなら諦めて死ぬわ　面倒やし

結婚ってのは一種の契約みたいなもので
契約書には破棄するための要件ってあるでしょ
ウチは婚姻届に判押すと同時に離婚届を2通作成して判押して双方で保管してる
まあまだ離婚には至ってないが

離婚するだろうけど友人見たら間違いなくフルボッコにするな

>>234
俺は嫁さんだな
人生のパートナーとして選んだ限りの最大の礼儀だろ
仮に友人を選んだとしても今後そいつとはまともな付き合いなどできない

もっかい繰り返すけど、この件、当時の状況を知っている人間なら、簡単に特定できる話なんだ。
それなりにでっかい競馬サイトやってた連中い結構、知り合いいたし、いまだにやってるやつもいる。
だけどさ、追い込まれてるんだ。
こないだ、この件の絡みもあって、仕事続けられなくなった。
いまだに思い出すんだよ。あのころ。
夢に出てくるんだよ、あのこと。

>>234
最愛の嫁さんを放置するからこうなる

>>232
やだよ
自分の履歴書だろ

やり直すようにはするかな、一応
友達はもう縁を切る
即離婚はしないけど、やり直す事が無理なら離婚する
離婚してからなら友達と付き合おうが結婚しようが気にしないが、それまでは会わさない

マジレスすると俺はきっと自分が引いてしまうな
嫁も親友も両方好きだから

ああ、だめぽ

即離婚だな

また眠気が出てきた

最愛の旦那に放置された嫁の身にもなれよ

>>234
言葉は間違っていない
ただ、愛し方を間違えた

それでなんで今になって死にたいなんて思ったの？

まあこれは死ぬ理由にはならない

これ書いてるの見たら、軽蔑するだろうな。
Tさん、Nさん、Kさん、Hさん。
でも、もう、耐えられなくなったんだよ。
自分が、もう瀬戸際なんだよ。

本気で死ぬ気なら顔や免許証うｐしろよ
そしたらいくらでも話聞いてやる

>>251
ミナミ来いよ
飲みに行こうぜ
焼き鳥なんてどうだい

免許証はさらせないが、そうだな、
当時、競馬関連サイトで、しすてぃーなという名を名乗っていた。
野郎だがな。

ギャンブルに興味がない身としてはなんとも・・・

俺もかなり似たような経験があるが一人で生きることを決意したぜ
実際にこんなことが起こると本当に落ち込むのは分かる
けど人生一度きりだし最後までもがいて死んでも今死んでも転生しないぜ
現実みろよ、とマジレス

今はどうしてるんだ？2008年のお前はどうなってるんだ？

競馬サークルか！
明日競馬あるし、気分転換にどうだい？

ここまで誰も死なず

>>1はなんで自分が幸せになることを考えないのはなんでなんだぜ？
もっと自分を労れよ！

頼むよ

ぷー、だ。
こないだまで勤めていた職場、辞めた。
心がおっつかん。
だから、ここに吐き出している途中だ。

>>259
じゃあ俺が死ぬよ！

逆上して嫁××した、とか？

>>262
どうぞどうぞ

今北産業

俺精神的に死んでるわ

話戻すが、
そこで嫁に聞いた。本来は激怒すべきところだったんだが、自分は弱かったんだろうな。
「で、どうするんだ、おれとヤツとどっちを選ぶ」と。

つか、どっちがいいか聞いて嫁さんは友達を選んでもうとっくに一人って事か？

>>262
いやいや俺が

>>265
おまいも飲みに行こう

嫁はしばらく考えていた。
んで、言ったわけだ。
「今のままでいたい」と。

>>1まだ死ぬ気満々なのか？

これは試していたと思えなくもない

実際、自分の弟も一回離婚暦あるわけなんだ。
そのときのこと、今でも覚えてる、両親がどれだけ苦しんだかも。

>>270
って事は、親友は遊ばれたって事？１を裏切ってまで？
そりゃ許せねーな

ああ、幸いにして死気まんまんだ。
すでに自分のPCに遺書も書き込んである。
北海道なだけに、酒飲んで外に出れば、それで簡単に凍死できる。
悲しむ両親には申し訳ないが、死に目を見なくて、それはそれでアリかなと思っている。

嫁頭おかしくね？絶対頭おかしくね？

ただ、悔しいんだよ。
とにかく悔しいんだよ。
自分を壊しまくって、それでもぬけぬけと生きている二人を悔しいんだよ。

>>275
なぁ、もう話すのやめてさ
俺らとなんか楽しい事しようよ、な

昔の人はいいこと言った

「諦めが肝心」

また北海道か・・・

>>277
でもそれから7年も経ってるんだけど・・・

>>281
何年経っても恨みってのは消えないんじゃないかね

そいで、嫁さんがこのままと言った次の朝の話になる。
これが、そうだな27日とか28日とかだ。
仕事納め間際だな。
自分は出先の官公庁(厚生労働省の外郭団体)にSE兼営業で出かける途中で、南武線で嫁と一緒だったんだ。

スモモのルカリオはレベル２９のモウカザルの大文字で
一撃に瀕死になる件

そしたら、昨日の話があったにもかかわらず、嫁さんくらい顔なんだよね。

そんなことされたら復讐が頭に過るよな普通。実行は１00%なくても。
で、どんな復讐を妄想したんだ？

やっと話が進んだ(･∀･）

嫁は友人のもとに向かうんだな

もう長話は良いからちゃっちゃと切り上げて死のうぜ

昨日の話、一端無しってことにしてくれないか、って。
ふざんけんなよな。
結婚してるんだぞ。社会的にいろいろあるんだぞ。
両親だっているんだぞ。

この話のオチって>>1は7年前に自殺しててもうこの世にいないってやつだよな

>>290
そうだそうだ！そこはあんた間違っちゃいねえ！

ゆうこなら俺の隣で寝てるよ

>>291
じわじわときた

自分も社会的立場ってものがあるからさ。
その日は仕事にいったさ。
しかたないもんな。
でも、手が震えてたのは覚えてるよ。

>>290
親友も競馬好き？

>>294
じわじわｽﾚにいた奴だな

ものの見事だ。
dbwLtTKU0
もし分かってるならこれで終わりだ。
ほんとか？

>>291
なんだ、これはシゴフミか

>>298
ん？

>>300
ゆうこってのが名前ってことでしょ

>>298
どういうこと？

目頭崩壊して水のようなものが溢れてきたわ


なんで>>1が死ななきゃなんねーんだよ！！
バカ！バーカ！

ちょっと待てよなんだよこの展開

>>301
いや、まぁ>>293なんだろうがゆうこが正しかったって事か？

嫁と元友人は腹を切って死ぬべき

>>305
日本語おかしいな
嫁の名前はゆうこで、知り合いが書き込んだと>>1が思ったのか？

そのとおりだ。
ゆうこ
それが名前だ。

>>307
だと思うけど

特定されたわけですね
ざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>293
関係者なら今すぐ神龍呼んでお前の存在消すよ

一気に釣り臭くなってまいりました

釣りであってほしいんだが
>>1の投下速度もわりと伸びを狙ってる感じだしな

なんつーか2ちゃんのVIPを知り合いが同じ時間に見る確率って結構低いと思うよ
しかも7年ロムってる人が今日初めて立てたのを見つけるのは更に確率低いと思うんだ

正直に言え。
もし本当にOならば、ここで言え。
それならば、ここで言う。
心の底から、貴様を殺したいと、今でも思っている。
オレと、オレの両親と、それにまつわる人々を傷つけた償いをお前は一切していない。
どうなんだ。

これは>>1の話だから何とも言えない

俺の親父だって母さんと離婚するときは散々自分が裏切られたみたいな話してたしな
本当は親父だって非難されて然るべき人間だったが俺にはそういうところを隠してた
そういうことはよくある話らしいしな

ツマンネ

しかし本当に一発で当てられたらさすがに動揺するよな

まだやってたの？
長いオナニーだなあ
さっさと出すもの出して終わりにしなよ

>>314
スレ建てた事何回かあるけど
ことごとく特定されてるぞ俺
しかも何人も
>>1みたいにそんなに情報出してないのに

俺は今>>1の確かな殺意を見た

>>320
んーすまん。情報を出さずに特定されるってどんなスレ立てたのかよく分からないけど
まぁ、あまり見ない俺からするとちょっと違和感を感じただけなんであまり気にしないで

オレがどれだけの思いをもっていままで生きながらえてきたか、それを思い知れ。
死にたいが死ねない、両親の顔を思い出して、オレが死んだら、両親がどれだけ悲しむか、思い知れ。
それでも、どうしようもなくなって、それでそれでそれでどうしようもなくなって、だれにも話すことができなくて、それでここで吐き出して、
死ぬことを決意したオレになにを言うっていうんだ。
気軽に書いたかもしれないが、それが何を意味するか言ってみろ。
死ね。死ね死ね死ね。
のたレジね

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　うそです　　　＋　　
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

今北産業
>>1
頑張って生きれ

なんだうそかよ

このひとあぶない

今沖田産業

なんという神展開(^o^)
しかし俺はもう風呂入って寝る人間

>>1頼むから幸せになってから死んで下さい

>>324
絶妙のタイミングｗｗｗ

>>324
ですよねー
つか>>1の嫁さんは取られたって事は確定な訳だが

死ねとか死にたいとか決意したとか軽々しく言うなよ

dbwLtTKU0
出て来い。
言いたいこと言ってみろ。
本気で殺してやりたいと思われてることを実感してみろ。

今北海道の大体どこにいる？

>>333
>>324

>>332
いやこれが事実なら思考が自殺に行き着いてもおかしくはないんじゃね

じゃあなんで嫁の名前わかったんだ？

SEの仕事が辛くて辞めたわけじゃないのなら、まあ色々と尊敬するわ

>>332
同意。一つ一つの発言が途端に薄っぺらいものになる。

>>336
自殺する奴は何も言わないで死ぬっての
自殺決めた奴が一番怖がるのは人と話して自分の決意が揺らぐことだから

騒動があったのは何年か前なんだよな？
何で今になってこうなったの？

>>334
お前ID凄いな

だーかーらー、7年の間に何があったのか、早く書けよ〜
競馬でスって一文無しになったからって、
今更嫁と間男のせいにしてるんじゃないだろな〜？

>>334
ID が DJ TAKA祭り

>>1はメシでもくってんのか

話考えながら打ってんじゃね？

死んだのか

これでも、ネット長いからね。

おわた？

続きか。
嫁の名前はゆうこってのはホントだ。
勝手に特定でもなんでもしてくれ。

落ち着いたか？

　　　　　　　　＿＿∧::::::::::::::::::::::::::::::::Y⌒Y:::::::::::::::::::::::::::::::::: /_＿＿_
　　　　　　 　 ＼　　 ﾊ:::::::::::::::::::::＿_人竺入＿::::::::::::::::::::::::::/　　　／
　　　　　　　　　 ＼＼ ',--─　二 ─´⌒⌒`─. ニニニニ∧／／
　　　　　　　　　　　＼∧￣￣::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾊ )／
　　　　　　 ,．--──〈,入＿_,L斗=‐────===圦__,ノ!　〉───- ､
　　　　　＜　　　ー─(_.,!　　|汀示Vﾄ　　　　‐ﾔ示圷V!　ﾄ､ﾉ──　 　　 ＞
　　　 　 　 ｀`ー───|:　　|_,辷zﾝ　　　　　　辷zリ_/|　|ハー─── '´
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　　　 　 _∠＿_＿／.::::::ヽ 　| :::::::::::/!￣￣￣/ __　/⌒￣.|＼＿＿＿ ..::∧
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　./　　 ..:::::::::::::::::::::::::::::::::::{::::::/..::::::::::|　　　　　　　　　　　 |::::::::....＼:::::::::/..::::/

そのときのこと思い出してるんじゃね？

札幌市東区在住だ。
釣りでもなんでもないぞ。
本当のことの羅列だ。

なんで不倫するのだ？　

浮気すら許せないで自殺したり離婚したりするのに、これって本気の不倫じゃね？

そっちは寒いかぃ？

>>354
落ち着こう
ゆっくり話をしてくれ

すいません、ログ読みましたがそれは
自殺する理由にはなりえないんですが？

嫁が他の男の所に行っただけでしょ？

>>1
話聞いてるんだぞ
落ち着いて話せ

逆さにタバコに火をつけて動転してる。
とにかくだ、最後まで書くぞ。

今は考えさせてくれ、と。
さて、本気か、正気か、愛とやら不確かなものがこの世を支配するものなのか。
愛とかいうよく分からないものが、社会的なんとやらを覆すものなのか。

人事だからこんなこと言えるのかもしれんが

思い詰め過ぎ。

>>358
おまえ既婚者？　童貞ならレスしちゃだめだよ。

>>361
いや、俺もそう思うぞ

オレは問い詰めた。

おまえが勝手に好きなだけなのか。
それとも、両方がそれを意識しているのかをな。

嫁さんは言った。
私が勝手に思っているだけだ。
相手は知らない。

生きる喜びを探すために人って生きているんだと思う。俺も今すごい人生辛いが何とか頑張ってるぞ！お前も頑張ってほしい。いつかきっといいことあるって！！

俺は幸せだと思った

>>366
良い事言った

それは、後に分かったことだが、すべて嘘だった。
そのときは、そうか、と無理やり理解していたつもりだったが、
それは自分でも分かっていたことだが、すでに取り返しのつかない行き違いとなっていた。

憎しみは計りしれんぐらい憎いだろ。

こんなの俺なら許せないな。当人じゃないと解らないものだけど。

>>1よ
おまえ金そこそこ持ってんなら探偵とか雇って嫁の接し方や親密度など自分とどう違うか把握してから考えればよくね？

日本人って何で意味もなく本気でって付けたがるの？
本気で東大行きたいですとか

本気と書いてマジだからじゃね？

年賀状のシーズンだった。
オレは、それなりに、ふたり名義の年賀状を作っていた。
だが、嫁は競馬を理由に、遅くまで、そう21時を過ぎても帰ってこなかった。

>>370
スレ読み直せ

1はもう旅に出るしかないな

さあ、いってこい

全く別の人生は考えられんのか？
低次元だがオレも恋人を親友に奪われ大変だったが…まぁなんとかやっているぞ。
ダメなのか？
どうすりゃ良いんだろう。死ぬとか言って欲しくない。
脈拍が速くなる。ちくしょう…

どんな良い子だって酷い人間と一緒にいれば病気になるか浮気はする
>>1だけの話を聞いて嫁と友人を悪人とするのはどうかと

>>374
スレは読めない

いつもならあれこれ年賀状のデザインに文句をつける嫁が、このときだけは「いいんじゃない」と言ってのけたのをよく覚えている。
分かっていたんだ。もうこれはおかしいと。

結論はもう分かっていたんだ。
正月に嫁に問いただしたんだ。

相手の男、すでに、一方通行ではないんだろう、と。

>>1
俺もう去年そこ通り過ぎたよ。
はやくこっちこいよ。

馬が合わなくなって鞍替えされたんだな

今北
しんだの？

友人は嫁が好きだって断言したじゃん
対策の取り方いくらでもあったと思うけど？

>>1よ
なにかをしながら書き込んでいるのか？

>>378
お前凄いな

１、それなりに近いし一緒にどっか遊びに行こう！
…うーん死にたい人ってどう止めればいいんだよ

>>382
誰が馬いこと言えと

事の発端は>>1が嫁を放ったらかしにしたせいだろ。
横取りした親友が悪くないとは言わないが、
親友の方が>>1より刺激的で魅力があった。それだけ。
人を責める前に自分はどうだったんだろうね。
死ぬとか甘えたこと言ってないで自分成長させとけ。
それから死ね。

これでもさ、結婚していらい借金はしたことないし、稼ぎだって手取り30万はあったんだ。
浮気なんてもちろんしたことない。暴力なんてもってのほかだ。
なにがまずいってんだよ。
なんか悪いことしたのかよ。

>>385
>>137

>>384
対策でどうにかなるもんなの？

気づいた時には時すでにお寿司なんじゃないの？

>>390
チンコのでかさの手取りはいくらだよ

>>390
そういうときに金と暴力しか浮かんでこない男だから不倫されたんだろうに

>>390
今のありのままの自分を受け止めるんだ。
否定をせず、人のせいにもしない、ましてや自分のせいにもしない。

魅力が無いって言われればそれまでだ。
てか、そういうことなんだろうって思ってる。
だから、今日、こうやってスレ立てて、そして、納得して。
このままこの世からいなくなりたいと思ってる

いなくなんなよ。

話がなかなか進まないと思っているのは俺だけか？

走れよ
ﾏｼﾞで走ったらいい
気分良くなる

>>392
嫁をそういう目で見てるってわかったんなら会うなとか言えたんじゃないかってこと

結末を早く言ってほしいと思うのは俺だけか？

走馬灯でも見ながら書いてるんだろう
何を言っても馬耳東風

いいか。お前に魅力がないわけじゃない
ただ嫁はお前の魅力を理解できなかったんだ
いいか。お前には魅力がある
それを理解してくれる人はいる
やり直せ。辛いだろうがやり直せ

普通の家庭、俺は仕事頑張って稼ぎはある？
１は家庭を家族を放置している、嫁を大事にしていない。
それで浮気するなとはどういう神経している。

あほか
女はいつもかまってもらいたがりなんだよ
女はめんどくさい生き物なんだよ
そんなののためにお前は死のうっていうんかい

7年前の話でしょこれ

だいじょうぶです

>>1は死なないですよ

あと六年分の話があるな

なんか、おとといの童貞スレじゃないが、自己完結的過ぎる。
自分内部で論理を組み立て、解釈や分析を加え、論理展開していっている。
自分の意識を強固に持つのは悪いことじゃないが、外部の状況に柔軟になる
ような気構えを持て。

人の心は弱い。他人のその心の弱さと醜さを感情的に憎悪する前に、冷静に
考えてみろ。好きだ嫌いだなんてーのはその場の雰囲気の延長みたいなもの
でしかない。

もっと短絡的に考えろ。嫁、ウゼー。男、ムカつく。
慰謝料請求して借金背負わせて生活に負担かけてやって仕事に追い回されれば
それで解決。

お前は浮気癖あるの？あるんなら類は友を呼んだんだな。無いんならお前とその
嫁は価値観が違うからいづれ破綻したんだよ。
お前に浮気癖が無いんだったら類は友を呼んでいづれ浮気癖の無い真面目で誠実な
女が来るってことだ。

サイコロを1の目が出るまで振るとする。何回目に1が出るかは分からんが、出るまで
振るんだからいつかは必ず1が出る。嫁との価値観の違いも、いつかは必ず価値観の相
違が顕在化したんだ。1の目が出るのが早かっただけだろ。
とっとと両方に慰謝料請求して借金背負ってもらって生活に追われてヒーヒー言って
働いてもらえ。

「精神が未成熟な人間は、目的のために高貴な死を選ぼうとする。
それに対して成熟した人間は、目的のために卑小な生を選ぼうとする。」

あてつけで死んでやるっていうのは、精神がまだ成熟してない証拠。

魅力が無いんじゃなくて
嫁を愛し続けていけなかったことが
原因。

いずれ、が2回とも間違ってる＞＜

>>404
いやでも実際結婚して元からの知り合いと不倫するってばかだろ
じゃあなんで>>1と結婚したのかって話になるじゃん
>>1は働いてて嫁が専業主婦で退屈だったのかもしれんが暇なら自分もパートとか出来る事しとけばよかったのに競馬に明け暮れる日々
ただのクズだな

１まだー？

ゆうこって名前かわいい子おおいんじゃね？初恋の人も優子だったな。竹内結子とか

>>410
いや、結婚している以上何がどう原因だろうと浮気は民事の賠償責任の範疇。
言い訳以外の何者でもない。法規に則って責任取るのが当たり前。
30にもなって少女みたいな言い訳だろ。

い、>>1？

>>412
どうして>>1を好きだった女が結婚してから知り合いと不倫したのか
答えは簡単だろう
付き合ってるときより>>1の嫁に対する待遇が悪化したからだ

ゆうこりん？

ゆうこりんもかわいいよな

森ゆうこ？

私の幼馴染ゆうこって名前だったけど鼻がでかくてとんがってたから「ゾン」って呼ばれてたぞ
元ネタわかんないけど

>>415
金とって満足ならそれでいいんだろうがそうじゃないから>>1は自殺とか言ってるんだろ
民事云々の指摘は的外れすぎる

１は？

>>417
短絡だな。

>>1
はやく堕落しようぜー

>>417
それを差し引いても嫁は自分勝手すぎるだろ
>>1は悪くないと思うんだが 時間が割けない理由もしっかり仕事してたからなわけだし

>>412

悪いのは嫁。これは間違いないんだけど
１は嫁を繋ぎ止める努力を全くしなかったということを
いいたかった。

神崎ゆう子

>>1
今どこまでいった？

　今回の歌のおねえさんはかわいすぎる！！

アフォか。お前家庭を持つって何なのか分かってんのか？おままごとか。
子供はクソを垂らす、家庭は出費の捻出に追われる、学歴社会だから中学高校大学
の学費は？老後の貯金は？家のローンは？車の維持費は？医療保険からガス水道電気
食費まで、火の車どころの騒ぎじゃねえ。毎年大赤字も慣れたわ。

そんな中で、お前、今日のデートはどーしましょうダーリンとかやってんのか。
寝てる暇あったら掃除くらい手伝えバカ亭主みたいな関係になって当然なんだよ。
二人三脚で歩くっていうのは、そーいうことだ。お前、どこの夢見る厨房な寝言
言ってるんだ？

ですノート

>>425
仕事してたからしょうがないってのは男から見た視点だからだ
女は仕事だろうがなんだろうが構わないとすぐにどこかにいく
離婚や浮気をしなくても気持ちは確実に離れていく

もういいから死んじゃえよ…
俺も一回死にかけたんだ
自殺じゃないけどね
俺が今こうして生きていられるのはここで>>1が死んで
バランスがとれるからですかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
早く死ね

>>432
まぁなんというかあんた凄いわ

>>430
衣食住でもっとも必要な衣がないな。

>>430
嫁は鳥かごの鳥みたいな扱いしてるお前こそどこの夢見る厨房だよ
二人三脚で歩くには相手に歩いてもらう努力が必要なんだよ

なーにが待遇だか。夫婦関係がいつまでも恋人ごっこの延長線上にあるのは
結婚詐欺師くらいだ。

普通の幸福な家庭を持つことができない奴しかそんな結婚生活はできん。

今北産業

>>436
>>1は仕事 嫁は競馬に飲み
良い身分ですね

不倫
ﾍﾀﾚ
ﾏｼﾞﾚｽ

ドラマとかでよくあるよな。構って欲しいために別の男に興味を示すのって。
嫁はサインを出してたんじゃないかとも思った。
それを続けるうちに、役者が現実の自分と役の自分どちらがリアルなのか分からなくなるように墜ちていったのではないかとも。

>>438
第二のキラ
もぎ死亡
さゆかわええ

結婚１１年目だが
うちの嫁はダーリンとは言わないけどパピーと言ってくれる

こういうクズを見ると俺はまだ大丈夫だと安心できる、>>1は俺のために心おきなく死んでいい

お風呂に入って寝なさい

>>1がマジで死のうと思ってるんだったら、頑張って生きようぜって応援するけど、いまだにこのスレが釣りじゃないのかどうか良くわかんねえな。

>>444
NHKにようこそｗ

彼女にメール送ったのにシカトされてます
(´･ω･｀)

現在嫁はどうしてるんだ

>>448
うちのマミーはそんなことしないよ　（´・ω・｀)

>>1寝てんのかな 室内だといいけど

>>442
>>440
把握。まだ第一部の前半じゃないか。

今日男友達というか先輩と飲みに行ってます
何かここ見て不安になった・・。

>>453
アナル開発されても文句は言えないね。（´・ω・｀)

どんな言い訳しようが、民法で損害賠償できるのは事実だ。法律はとりあえず
やっちゃならんって言ってる、やっちゃったら大人として人生を棒に振ってでも
責任を取りなさいねって保障されてんだよ。

お前聞くが、仕事の待ち合わせに遅れて行って、約束の時間は約束の時間、どんな
言い訳だろうが厳しい処罰を下すって言われて、出勤間際に腹の調子が悪くなった
んです、で処分が取りやめられると思うのか？
責任の一言だよ。勿論それで相手を殺していいってことにはなってない。それ相応
の責任の取り方をすればいい。社会が定めている、ね。

>>453
フラグたってるお

さ、＞＞１が来るまでにもう一回読み直しとくか。
＞＞１が来たら呼んでくれ。じゃあな。

>>1
お前さぁ死ぬぐらいなら
その嫁寝取った奴を
下半身不随ぐらいにしてから死ねや
例え死ぬにしても負け犬みたいにキャンキャン吼えて
死んでんじゃねーよ

風邪引いて寝込んでるんだが気になって眠れんよ(´･ω･｀)

あー早くメール恋

>>453
リア充は死ね

今日試しに首吊ってみたけど、アレじゃ楽な死に方できないな。首の痛さにに耐えれず断念したぜ。今も喉が潰れて痛いし涙目

ここまで通報なし
>>1は天に召されたか

>>1が求めてるのは民法上の解決じゃないよな？
それとは別の感情的な解決だろ？

民法うんぬんいってるやつは何なの？

>>461
もうするなよ

>>1は解決を求めていない
癒しを求めている

癒された後、立ち上がるのかどうかまでは関知できない

>>463
安価つけられてないからよくわからんのよね

ガチ充のオレが来たよ

今北産業
今、どういう状態なの？

>>468
7年前の話　結末不明
なんか色々>>１に対してマジレス
>>１居なくなった＝死んじゃった？

>>468

>>1の昔話
マジレスの嵐
>>1失踪

>>468
雑談スレ
俺メール帰ってこない
>>1死亡

まじでしにたい

>>1よ
まだ話す事あるだろ。ぶちまけろよ。パピーが聞いてやんよ

生と死かという状況で感情論ではなしてるのに法律なんてどうだって良いよね。

言葉が正しくないかもしれないが　
その浮気男と嫁に身を挺して己で白黒ハッキリケジメつけたいんだろ。

不器用だから仕方あるまい。

>>471
お前どうでもいいから死ね

>>468

>>1はデスノ鑑賞
今いないから
ゆっくり読めｗ

>>469.470.471
サンクス
スレ主失踪かよ。やばくね？

もしかしたらデスノみてデスノート作ってんじゃね？

>>466
>>455

>>475
デスノかよｗ
把握。さっそく読んでくるｗｗ

例えば今飯食ったり風呂はいってるなら、それはそれで安心だが

なんか嫁に浮気されても仕方が無いって言ってるヤシいるだろ。
お前はその世界に生きてるんだよ。いつ浮気されても仕方が無いって世界で
生きている。

お前がそこら辺を配慮するってんならいいことだが、別に世の中は全員に配慮
しなければならないって定めてはいない。浮気の禁止は賠償対象として配慮し
なければならないって決まってるが。
そこで嫁には>>1に何か言うか、浮気に走るかの選択権が与えられてた。自分の
名の元に嫁は選択肢を選択した。その責任は全部自分にある。

要因と責任というのは対等なものとして考えてはならないんだよ。自己自治の
原則。自分を操り、自分を自治する権利は例え国家でも侵害できない。

>>478
すまん書き方が悪かった
その民法うんぬんって人が安価つけてないから誰に何を言いたいのかわからないんだよね

死んだ？

>>1は落ちたのか？

まだ

そろそろ死んだ？

まだ

俺の場合
1年半前に嫁と嫁の男友達が互いに惹かれあっていることが発覚
→死にたくなって酒と薬一気飲み、その後精神科通院
→1年前に嫁が部屋を出て別居
→春になり職場に可愛い後輩現る
→後輩（嫁より5歳若いｗ）に惚れられ付き合う
→嫁と離婚調停、慰謝料○百万get
→今に至る

そんなわけで死ななくて良かったと思う

>>488
んじゃ、辛かった時期は大体1年間ぐらい？

まだ>>1いないのかｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

こうやってスレが落ちて全てが終わるんでしょうな。

>>1が明日ハローワークに行くために早く寝たのだと信じたい。

>>488
子供は？

>>1は風呂入ってるだけだよ。

きっと。

藤原竜也の髪わしゃわしゃわしゃーってしたい

すまない。
睡眠薬のんでたら、ほんとに意識どっかいてた。

そのまま死ねばいいのに

ID変わってるけど１だ。
いなくなってしまう前に、ここで全部言い切りたいのも本当。

レム睡眠だな

足元おぼつかないし、いま吐いてるとこ

意識とんだのなら、ＩＤが変わる理由がない

>>498
とりあえず読み返して欲しいお…
なんか叩かれたけど、俺なりに励ますつもりで書いたんだお

本当にすまない。
ここんとこ2時間の記憶が飛んでる。

EMOBILEなんで、6時間で強制切断されてた。
信じてもらうかどうかは、話の続きでもって

続き気になるから書いてくれ

第二の>>1

>>506
デスノ風ですね

少しはすっきりしたのか？

それからも、嫁は元気がない。
その次の日だったか、たしか2000年の12月29日だったと思う。

俺の誕生日だわ。

自分は嫁を問い詰めた。
本当に相手は知らないのか、俺は相手がそっちを好きだっていったの知っていると。
いかんぼやっとしている間に室温が5度になってる。
そのせいか知らんが手先ががくがくしてる。

>>489
そうだな
まあ少し引きずったけどな

そしたら、嫁さんが結局白状した。
自分が好きなことも相手も知っている。
つまりは嫁さんも相手も好きあっている、と。

いいよな
男女関係くらいで死にたいって言えて
俺なんて恋愛すらしたことないのに余命あと１年らしいよ

>>514
｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

仕事で土日も部屋でPCいじってたんだ。
その間、馬券買ってきてくれ、って、嫁さん送り出してたんだ。
帰りが遅かったんだけど、自分としては気にしなかったんだ。
だって嫁さんだからさ。

>>1より>>514の方がよっぽどかっこよく見えるわ。

別に死ぬのは勝手にしてくれて構わないんだが、色々考えてから死ねよ。

ｵﾏｨの事を少しでも気にかけてる他人の気持ちとかをよく考えろよ、

例え現実世界でそんな奴らがいないとしてもお前がスレ立てた以上少なからずお前の事を気にかけてる他人もここにはいるんだから
そんな奴らの気持ちもよく考えろよ、
しっかりと落ち着いて相手の気持ちになって考えるんだ。

それでも死と言う道を>>1が選ぶなら俺は止めん
所詮お前はその程度だったって事だ。

ただ一つ言えるのは大抵の事は死ぬ気でどうにかしようと思えばどうにでもなるって事だ。

とりあえず頭がボーっとしてる今日は死ぬな。

>>514
奇跡は起きるさ・・・。

はやく死ねばいいよ

>>514
ドラッグと一緒だよ
どうせなら知らないほうがいい

相手も知ってる。
で、嫁さんを問い詰めたんだ。
いつから、そうなったんだって。
そしたら、例のJCの日。
自分が具合悪いって嘘ついた日に、お互いにその意識を確認しあった、と。

>>514
まだ終わった訳じゃないだろ
恋なんて少しのきっかけですぐできる

年末年始だったのが幸いだったのかどうか、とにかく職場には行かないですんだ。
そして人生でもこれまでないくらい陰鬱な正月を迎えたわけだ。

マイペースな人だなあ…

ぎくしゃくどころでない一日一日を過ごしていた。
2001年の1月2日だったんだが、毎年恒例の嫁さんの実家に行った。

茨城だったんだが、嫁さんの実家は、毎度のことながらやさしく迎えてくれた。
古い土地柄なのかな、これこそ実家って感じだった。
嫁さんの兄の息子ふたりに遊戯王カードを買ってやった。
自分のひざの上に乗って、オセロをやった。

そうして帰り道だったんだが、俺、卑怯なんだろうな。
嫁さんと別れたくなかったのか、それとも今の自分の生活を壊したくなかったのか。
そんなんで、「甥っ子と遊ぶの楽しかったな、来年もそうしたいな」なんて、むりやりこのままの生活を押し付けるようなこと言ってた。

部屋に戻ってきたわけだが、真冬のせいかどうかはしらないが、中は寒々としたものだった。
いや、寒かったのは俺らの関係だ。
名目上夫婦だったわけだが、多分すでに嫁さんにはその自覚はない。

それでも、それでも自分は今の建前上の関係を壊したくなかった。
だって、お互いの両親やら親戚やら、いろいろあるだろう。
それが結婚するってことだろ。

間の話がひとつ抜けてた。
嫁さんが白状した後の話。
東京大賞典の日。
相手と会ってくるって行って出かけた。
話あって来るって。

まあな、いくら好きといっても彼氏、彼女、嫁、夫いる異性、同姓を奪うような真似ってだめだろ
しかも、結婚してる女とか
その親友ってよく親友面できるよな
神経疑う・・・
おれ、親友とかの嫁、同僚の嫁とかいくら美人でも美人の嫁さんでうらやましいねとしか言わないだろ　普通
常識あればさ
人間的に終わってるだろその親友って

苦しかったが、見送ったんだ。それが自分の弱さだって分かっていたけど。
話あって来るって言われたら。なにもいえなかった。

　　 _,,....,,_　 ＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
-''":::::::::::::｀''＞　　　ゆっくりしんでいってね！！！　　＜
ヽ:::::::::::::::::::::￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　|::::::;ノ´￣＼:::::::::::＼_,. -‐ｧ　　　　　＿_　　 _____　　 ＿_____
　|::::ﾉ　　　ヽ､ヽr-r'"´　　（.__　　　　,´　_,, '-´￣￣｀-ゝ 、_ イ、
_,.!イ_　　_,.ﾍｰｧ'二ﾊ二ヽ､へ,_7　　　'r ´　　　　　　　　　　ヽ、ﾝ、
::::::rｰ''7ｺ-‐'"´　 　 ;　 ',　｀ヽ/｀7　,'＝=─-　　　 　 -─=＝',　i
r-'ｧ'"´/　 /!　ﾊ 　ハ　 !　　iヾ_ﾉ　i　ｲ　iゝ、ｲ人レ／_ルヽｲ i　|
!イ´ ,' |　/__,.!/　V　､!__ﾊ　 ,'　,ゝ　ﾚﾘｲi (ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ).| .|、i .||
`! 　!/ﾚi'　(ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ﾚ'i　ﾉ　　　!Y!""　 ,＿__, 　 "" 「 !ﾉ i　|
,'　 ﾉ 　 !'"　 　 ,＿__,　 "' i .ﾚ'　　　　L.',.　 　ヽ _ﾝ　　　　L」 ﾉ| .|
　（　　,ﾊ　　　　ヽ _ﾝ　 　人! 　　　　 | ||ヽ、　　　　　　 ,ｲ| ||ｲ| /
,.ﾍ,）､　　）＞,､ _____,　,.イ　 ハ　　　　レ ル｀ ー--─ ´ルﾚ　ﾚ´

おなかいっぱいで戻ってきたら独白になっててﾜﾛﾀw

嫁と正面から向き合う事から逃げていた>>1が悪い。
>>1は嫁を自由にさせていたつもりなのだろうけど、嫁からしたら
>>1から関心を持ってもらえなかった事にしかならない。
自分の価値観を嫁に押し付けてもねぇ…。

待っている間、部屋でじっとしてられなくて、なんか暇つぶしとかないかと思って、蒲田のトマトって雀荘で時間つぶしてた。
いまはもうないみたいだな。いい雀荘だったんだけど。

リュークにたのめよｗｗｗｗｗｗ

>>1日付変わる前にトリ付けてね

さっきまで俺は某動画共有サイトでエロ動画を探していたんだ。
きょぬーの女子高生の動画を見つけて何かを感じ取った俺は即行でDLボタンを押したんだ。
低スペックのＰＣを使っている俺は予定ＤＬ時間を見て愕然としたね
なんだよ30分て！！！
俺は怒りながらもＶＩＰをして待ったんだよ

やっとＤＬが終わり息子も準備万端でいざ動画を見ようとしたら、なんと！
動画のデータが壊れてたんだ！！！！！！１１１１１
もうね　一気に息子が萎えたよ。
俺の30分返せよって話なんだけど、過ぎた時間は戻ってこない。
どうしても抜きたかった俺は本棚にＢダッシュした
俺は去年のコミケで買った同人を引っ張り出して3分で抜いた

要するに２次元最高ってことですよ

>>540
同意せざるを得ない

・・・

そうなんだよ。自分が構ってやれなかったのが原因のひとつだって、自覚してる。
それが、この騒動につながったのもわかる。
けど、あまりにひどくないか。
自分の嫁と、最高の親友だと思ってたやつだぞ。

すまんが、2chで書き込むこと自体はじめてなんだが、投稿規制のルールってどうなんだ。
あとトリとかまったくわからんのだが。

7年間なにやってたんだよwwwwww
もう3年ぐらいROMってから帰って来いwwwwww
話はそれからきいてやんよwwwwwwww

>>543
まだ長いの？

雀荘でも集中なんてできるわけないよな。
夕方電話かかってきて、これから帰ると。
んで、自分も帰ることにした。
帰りの南武線の中ではどきどきしていた。

なんかERRORが出るんだが

>>543
お前一生ROMってろよ…

なんか本物の>>1より文章に信憑性が無いな

本物の＞＞１はもしかして・・・

2chらしいってか、そんなもんなのかな。ずっと1だよ。
話はやめに進めるね。

んで、帰ってきたら、嫁さんが言うに。
「一度3人の関係をリセットしたい」と。
それはなにかと、おれと別れて、いったん全員フリーになって、それでもっかい状況を見直すと。
でもそれって、結局俺を見捨てるといってるのとかわらん、と。

>>550
トリップ・・・名前欄に #○○○○ と書き込む（○は適当な文字）　例．#山本モナ


> いったん全員フリーになって

慰謝料回避フラグｷﾀｰｰｰ!!!!

死ぬなんて言うヤツは特掃隊長のブログでも読みやがれヽ(`Д´)ノ

自分はなさけないけど、すがったよ。
今までの関係を壊すわけに行かないって。
両親やらなんやらいるからって。いま考えると、ここらへんの自分の弱さが悪かったって分かってるけど。
当時はそういう精神じゃなかったんだ、
とにかくいまの関係を壊したくなかった。
それで、嫁さんも、強くは言えなかったんだろうな。
なぁなぁってか、うやむやにそのときはなったんだ。

んで、ちょっとまえの実家に行ったときにつながるんだ。

とりあえず死ぬな
悲しいから
おやすみ

トリはこれでいいのか?
失敗してたら泣く。

んで、嫁さんの実家から帰ってきた後も、ぐだぐだの仮面夫婦状態が続くわけだ。
ネット関連の競馬仲間が多かったから、でかいレースのたびに何人かが部屋に泊まりに来る。
そのときはとにかく、自分は笑っていなきゃならなかった。

世間体ばっか気にしてる感じだな
夫婦揃ってギャンブル狂か
子供がいなくてよかったよ

きついな

子供いないな。よかったのか悪かったのか。
ギャンブル狂とかいうのは微妙。こずかい4万だったし。狂えるような金額じゃないし。

普通はやっぱほとんどギャンブルやらんお。
宝くじ3枚買うくらい。

子供がいれば嫁はその世話で外出する暇もなかったんだろうな・・・。

その頃、2001年1月に嫁さんに言われた言葉。

あなたと結婚したのは、実家を出たかったから。
いま、分かれないのは、実家の甥っ子たちに大人のぎすぎすしたのを見せたくないから。
あの人の子供がほしい。

壊れてはいけませんか？
冷静に別れ話をするべきだったんですか？

嫁最悪だな…そこまで言い切るなんて

ひでぇ女だな

どっちみちこういう結末があったんじゃないの。
子供がいてもいなくても。子供が傷付かない分だけ良かったじゃん。

>>1
発砲を許可する

>>565
いや、ここは斧で…。

>>552
グロの耐性あるやつは遺体屋やったら稼げるんじゃね？

耐えたってのは、ちょっと違うかもしない。
自分のために、体裁のために、耐えてるフリをしてた。

上に書いたようなコト言われても、それでももしかして、って思ってた。
だって、好きじゃなきゃ結婚なんてするはずないもんな。そうだもんな。

でも、嫁さんは、自分と付き合う前からそうだたように、好きな男ができたら、もう自制ができない人間だったらしい。

やあ、一週間以内に糖尿病になる呪いをかけたよ(´・ω・`)

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1487739

説く方法は上の動画に

「糞そもｗｗｗｗｗｗ」

とコメントするだけでいいんだ。じゃ、健闘を祈る。

自制心と忍耐に欠ける、
現代人の特性か。

>>561
別れたくないのは、世間体があるから
っていう１とどっこいどっこい

実際自分と付き合い始めたときにも、嫁さんには付き合ってた男がいた。
ただ、その男がつれないとか、暴力を振るうだとか、そんなこと言ってた。
だから、俺はこの人と、この後の人生をゆっくりと、穏やかに生きていきたいと思ってた。

そんなかんなで、2001年の1月2月はすぎていった。
自分で自分が壊れていくのが分かった。
本当につらかった。

ようやく追いついた
女の文章だと書いた者だ、前言撤回と謝罪をさせてください
「釣りだ」のようなことを書いてごめんなさい

で、元嫁は次回の結婚でも同じことをすると思うよ
元嫁はどんどん人を傷つけて、1と同じ傷を負う被害者が出るだろう
完全なる甘えだし、メンヘラに違いない
1はそんな存在のために命を失うのか？

好きだったんだよ。本当に。
結婚したんだよ。結婚って、そんな安っぽいもんなのか。一生一緒でいるための社会的な契約だろ。
自分らだけの問題じゃないだろ。親族全部ひっくるめてのもんだろ。
おかしいだろ、一時の状況にひっぱられて結婚するってのは。

で、そういったギスギスした関係のまま2月22日になった。
この日は、2年前に自分らが籍を入れた日だったんだ。

すまん、寝るわ。
>>1、生きろよ。

なあ、やっぱり類は友を呼んだ気がするんだが…
この夫にしてこの妻あり、そしてこの間男ありというか…


全員がそれぞれ自分の感情を優先し杉だろ。まず妻の結婚観が幼稚でしょうがない。
怒るとかキレるとかじゃない呆れるよ。普通の感覚なら。
実家を出たかったからって、どこの中高生家出日記だよ…何歳の人の言葉？
夫の>>1も良い言い方すればマイペース、悪い言い方…はしないでおくけど。

子供がいなくて…っていうのはやっぱそう感じるよ悪いけど。子供育てる
って、自分の身を切り売りしないとまともに育たないよ。
時間も、金も、可愛がる精神も、貧乏でも家族旅行とかに連れてってやろう
とか。>>1も奥さんもその素養が見えないように見えるし…

>>576
全面的に同意

その日は定時で職場を出て、微妙な反応を見せる嫁さんと、とある飲み屋で飲んでたんだ。
そして、ほろ酔いで部屋に戻ってきて、ここんとこ2ヶ月のうっぷんというか、ストレスというか、なんかがはじけて壊れた。

もういい、どうでもいい、知るか
左手薬指の指輪を外して、壁に叩き付けた。
飲み屋で、「戻ってこれないか」と聞いて、「うん、まだ」と答えた嫁に、もっと大きな寛容をもてなかった自分だった。

ほんとうなら、正式に冷静に落ち着いて離婚話をするのが得策だったと思う。
だけど、その時はとにかく感情の発露だったんだ。

> 結婚って、そんな安っぽいもんなのか。一生一緒でいるための社会的な契約だろ。

俺はそこまで思わない。
職場が合わなかったら転職もするだろ。
やってみて初めて分かることもある。
もしその仮面夫婦を続けていたら、嫁さんは「ここも実家と同じ…もうだめ」って言って、失踪するかも。

>>578
ん？別居してたんか？

嫁さんはかなり動揺していたと思う。
こっから先は自分の醜態ばかりの話になると思う。
見たくなかったら、といいたいが、見てもらいたいから書いているから、できたら見続けてほしい。

嫁は泣きながら、その指輪を拾って、俺の指にもう一度もどした。
「帰ってくるから、帰ってくるから」って言ってた。

もうちょいペース早く書いてくれ
もう眠いけど気になって仕方ない

「死にたい」は本当は「生きたい」って誰かが言ってたな

別居はしてないよ。

その日から自分の中でなにかが完全に変わってしまっていた。
嫁さんと分かれたくない。元通りの生活を送りたい。って気持ちと。

ちくしょうちくしょうちくしょうって気持ちだ。

> 「死にたい」は本当は「生きたい」って誰かが言ってたな

なんかツンデレっぽいなｗ

そこから4月末までのGWまでの自分はひどいもんだった。
普段飲まない酒を毎日毎日飲み続けていた。
分かれたくないから、まともなだんなを演じようとする自分と、
それを押さえつけられなくて、酒を飲んで暴言を吐きまくる日々だった。

1は兄弟いないの？

この頃が決定的だったのか、それともずっと前、そう、あの日からとっくにそうだったのか。
GWの頃には、自分でも分かってるくらいに自分はすさみきっていた。
毎日毎日分かれよう、これからも一緒にいよう。

ばか、だな。
こんな包容力のない自分をいま省みると、ほんとに結婚する、だれかと一緒にいる価値なんか自分にないってよく分かる。
んで、言ったんだ
もう別れる、職場も辞める、ここから出て行く。
両親も親族にも合わせる顔ないから、誰もいないところにいって、ひとりで生きていくって。

mixiでやれ

うんうん

弟と妹いる。ふたりとも普通に家庭を持って生きているらしい。
てのは、もともと兄弟関係とかが苦手で、極力接触しないようにしてるから。
特に嫁さんの一件があっていらい、その傾向が顕著。

戻すけど、そうやって言葉を吐いてしまったわけなんだ。
実際本当に両親と決別して、そうやって生きていくことができるかどうかなんて、自分でも分かってないくせに。
次の日は土曜日だか日曜だった。
嫁さんは毎週のごとく、自分もそうだったけど、競馬にいった。
自分も競馬は毎週だったけど、さすがにその日は部屋にいた。

追いついた。なんという俺見たいな奴なんだ

続けて続けて

親思いらしいのに行動が極端だな
オールオアナッシングなんだろう

夕方ってか、夜になっても戻ってこないから、嫁に電話した。
どこにいたって、例の男の部屋にいやがった。

きれた。
ふざけんな、ふざけんな。

＞1
がんばれ、超がんばれ
書くのも辛いだろうが、吐き出したらまた違うと思うから

曰く、おれが別れるにあたって、酷かったってことらしい。
つまり、ただ別れればいいのに、やれ今の職場を離れるとか、両親と決別するとか、
それがプレッシャーだったそうな。

んで、あれか？それが相手の男のとこいく理由か。
そうかそうか、そりゃ俺が悪かったな。
俺が悪かったんだよな。

どうでもよくなった。その時は、だけど。
相手の両親に電話して、一部始終を説明した。
相手の両親はかなり同様してた、あたりまえか。

んで、友人たちにも電話してしまった。みっともない話だが、誰かに話しないとどうしようもなかった。
いまさらだけど、そのときは本気で死んでしまうつもりだった。
友達との電話の後で、部屋を出ようとしたら、電話した友人からだろう、それを聞きつけた別の友人が車で俺の部屋に駆けつけてきてくれた。

>>598
俺が今からお前の家に駆けつけてやんよ

ふと思ったんだが、まとめると

　　嫁が親友とデキた

だけでOK？

その友人は、おれを車に乗せて、自分の家まで連れてってくれた。
道中、どうやって慰められたかは覚えていない。
その友人の部屋の前について、俺はまた電話を嫁さんにかけたんだ。

どうするつもりだって。
ばかだなぁ、自分、今になってもばかだと思う。
だっておかしいだろ、別れる宣言したはずなのに、元に戻れるはずないのに。
それでもなんでか分からないけど、電話したんだ。

おれも切れていたから、わけわかんないことをわめいていたと思う。
一生のろってやるだの、慰謝料よこせだの、なんだのかんだの。

んで、友達の家からこっそり抜け出して、近くのビジネスホテルに逃げ込んだ。
誰とも顔あわせたくなかった。電話したくせに矛盾した行動だわな。

>>598
＞いまさらだけど、そのときは本気で死んでしまうつもりだった。


スレッドタイトル　「本気で死にたいんだが」
2008/02/08(金) 16:56:32.36


で、予定としては何時ごろでつか？

それから1週間、職場にも連絡をいれず、自分はホテルを転々としていた。
投げやりって言えば簡単だが、社会人としては明らかに失格なんてもんじゃない。
当時は神奈川だったんだが、JRやらを乗り継いで、気がついたら実家の北海道まで来ていた。

>>603
空気嫁

>>605
お前が空気読んでとっとと死ねよ

いや、空気読めてるよ。
最初に書いたとおりで、これが2ch最初で最後のスレだから。
書き込みしたこと自体はじめてだし。

このまま、いなくなりたかった。
でも、弱かった、できなかった。
実家に顔を出した。母親が泣きながら俺に抱きついた。
それから、嫁さんの両親やら、職場やらに電話した。
職場の上司が泣いていた。ごめんなさい、ごめんなさい。

>>607
そんなこと聞いてねーよ池沼

早く死ねよ

煽るな話を聞いてやるんだ。

それで、3日後に神奈川に戻った。
けど、自分の部屋には戻れなかった。
嫁さんと顔をあわせることが怖かった。蒲田のビジネスホテルを転々としながら職場に通った。
だけどそれもそうは続くはずもなく、結局、自分の部屋に戻り、嫁さんと対決せざるを得なかった。
でもだめ、もうだめ、向こうは完全に他人への対応。
自分の部屋のはずなのに、すでに自分の居場所とは思えない。

それでもなんとか、すでにありえないんだが、それでもなんとか。
ありえないわな、出てくるのは別れ話オンリー。
そのくせ金やらの話は一切なし。

> そのくせ金やらの話は一切なし。

いや、それはお前の方から言わないと＾＾；

死ぬのは、この話の最後まで待ってもらいたい。

職場の連中はいいやつらだった。1週間も無断でいなくなった自分に普通に接してくれた。
けど、もうだめだった。
おれは辞表を出した。
後のこと？どうでもいいや。しらんしらん。
辞表を出してから退職までの1ヶ月間、部屋には戻らなかった。
蒲田のビジネスホテルが居場所だった。
安い宿だったな、日本語があまり聞こえない、どこの言葉か分からない言葉で喧嘩してる男女が多かった。

実家から出たいから結婚したなんて豪語するアホが、慰謝料払うから許して頂戴
とか言うわけねーだろ上皇と。

生きるか死ぬかも自分で選択できない奴はとっとと死ね

職場の最後の日、送別会をやるっていってくれたが、ブッチした。
後輩の面倒みてた女の子から電話があって、お世話になりましたって言ってくれたのがすくいだった。
その後、自分のいた部署の、主任と課長だけと三人で飲みに行った。
東京の人なら分かるだろ、ニュー新橋ビルの地下だ。

　　AA、
　 /・彡＿
　 u")_＿ )＼
　 <く ヾ

スピードワールド

2001年の6月の末日だ。
当然嫁さんも知っていたはずなんだが、結局連絡はこなかった。
ぐでぐでに酔っ払った自分は、結局その日も蒲田のホテルに転がり込んだ。

好きな馬はシスティーナとエガオヲミセテとダンシングサーパスだ。

夜中になって酔っ払ったまま、これまた未練がましく嫁さんに電話した。
そっけないものだった、もう他人としか思えない、そうだ。
なんだったんだろうな、あの頃の付き合いは。
男女の付き合いってのは、まぁこんなもんなのは分かっていたが。
人生転がり落ちたヤツが情けない根性だったのも分かるが。
それにしたって、なぁ

　　AA、
　 /・〃
　 u")_⌒)Z
　 ￣　⌒`
システィーナ

最後に携帯叩き折って終わりにした。
でも情けないやつだよな。
結局半年ほど放浪したあと、実家に戻ってしまった。
それから、いろいろとあったけど、なんとか社会復帰して、なんとかやってきたわけだ。

何とかやってきたのに
何故今更何ともならなくなったのか

携帯がかわいそう・・・
何も悪いことしてないのに

話は5年すっとぶ。
とりあえず、一人暮らしも再開し、職場でも暗いヤツと思われつつも、普通にやってきたつもりだった。
だけど、2006年の6月になって、また精神をつつきまわす手紙がやってきた。

誰も見てないかもしんないから、それでも書きたいから、まいていくね。

ああ、俺>>1みたいな奴大ッ嫌いだわ
もうこのスレこねぇわ死ねばいいのに

ちゃんと聞いてるぞ
頑張れ

>>624
眠いが起きてるぞ
頑張れ！

＜●＞＜●＞

アレから会わなくなってから、連絡をとらなくなってから5年が過ぎたんだ。
ある日部屋に戻ったら郵便受けに一通の封筒が届いていた。
離婚成立、だとさ。
なんだか知らんし、知らないふりしたたけど、勝手に離婚って成立するもんなんだね。
こっちは、一生自分の苗字背負って生きろ、自分もそうやって死ぬまで生きているからって言ったんだけどね。
法律ってそういうものなんだね、知らなかったよ。

はっはー、自分これではれて一人身？やりたい放題？
ばーか、んなわけあるかい。
仲良くなってくれた女性はいたけど、付き合い寸前までいったヒトはいたけど、怖くて怖くて、また裏切られたらどうしようかと怖くって。
ずっと一線おいとくしかなかった自分なわけだよ。
世紀が変わってからずっとこのざまだよ。

俺のこと嫌いだろ。俺もそうなんだ。ほんと嫌いなんだよ。

んで電話した。
電話番号変わってなかった。
曰く、悪かったと思ってる、だそうだ。
ここからの自分が5年間の鬱憤をはらすがごとく鬼畜だった。
以下から選べ
(1)籍戻せ
(2)もしくは相応の金払え
(3)俺を殺せ
(4)なにもするな
はっはー、最悪だぞ、自分

>>630
幼稚。

2だけ。弁護士に相談してこいや。

で、嫁が選択したのは、どれでもなかった。
泣きながら、ごめんなさい、だった。
悪いとは思ってる、だとさ。もうしらん。
俺は電話を叩ききる。
それからまたもや1年が過ぎる。

電話さんカワイソス・・・

そう、幼稚だ。
で、またもや1年後に電話となったわけだ。それが2007年の6月。
で、どうするのよ、と。
そしたら、1月後に連絡が来た。
弁護士通すとさ。
ああ、そうですか、知らん、取り合わん。

さあ数少ない皆さん、ここまで見てどう思う？
幼稚だろ、最低だろ、男の意地みたいなものにむりやり包んで、結局はおおばかだろ。

さっさと死ね

潔くは無いな。

何だかんだ言ってモテるのな。
なんか可哀想じゃ無くなってきたぞ？

金ぐらい貰っとけよ

どん底味わった人間だからそりゃ人格ひねくれるだろ。

んー、適当な言葉で言えば可哀想かなと
どう可哀想かと説明するのはややこしいが

本当に情けない話なんだが、部屋にいるときはずっと酒ばかりなんだ。
職場にいたときだけが、自分がまともでいられたときなんだ。
だけど、その職場、いろいろあって、まともじゃなかったんだ。
結局、こないだ12月末で退職したんだ。
それいらい1月以上、ずっと酒びたりなんだ。
カウンセリングでもらった薬を飲み続けてるんだ。

ここまでだ、6時間くらいか、見てくれていたヒトごめん。
ずっとにちゃん見てたんだ。
一回も書き込んだり、スレたてしたことなかったけど、今日だけ、どうしてだろ、どうしても書きたかったんだ。
ごめん、ほんとにごめん。

幸い、ここ北海道だからさ、氷点下なんだ。
もっかい聞かせてくれ、楽に死ねる方法

最低だとか幼稚だとか思わんぞ
しょうがないだろう、辛い目にあわされたんだから
傷が残ってしまったんだな

自分で自分のことそんなに嫌いなら、
このまま生き地獄味あわせ続けてやればいいんじゃないか？

死んではだめだよ

仕事やめるから辛くなるんだ
悩む暇ないくらい忙しくなれ
そうしたら何時の間にか悩みなんてなくなってるもんだ

元嫁が人生謳歌して
１が被害者とは言わんが
片割れが死のうとしてるのは
面白くないな。

平等ではないし、おもしろくねぇ。

安価だせ

別に死ぬことはないと思うけどな。
それも動機はあてつけでしょ？

親より先に死ぬな
寿命まで生きろ

>>1はもともとは優しくて心の広い人間なんだろうな。だからこそはずみで起こした今までの自分の行動なんかが許せないんじゃないか

> 楽に死ねる方法

ギョーザ喰え

だってさ、このまま過去のこと引きずり続けるの自覚してるんだよ。
毎日毎日泣きながら、吐きながらいき続けて、なんかいいことあるのかよ。
一度、あのあったかい生活を経験したのに、それがもう二度とつかめないってわかてるんだよ。
今だって、ビールやら日本酒やらの空き缶が横ころがっているんだよ。
なにをどうやって這い上がれるんだよ

嫁が最低だっただけじゃないか
お前が傷ついたのは仕方ないが、自己嫌悪に陥る必要はない

　　　　 ＿＿＿_
　　　／　　 　 　＼ （ ;;;;(
　 ／　　＿ノ　 ヽ__＼) ;;;;)
／ 　　 （─） 　（─ /;;／
|　 　　 　 （__人__） l;;,´　たばこ食ったら死ねるお
　　　 　 ∩ ノ)━・'／　　　
(　 ＼　／ ＿ノ´.|　 |
.＼　 " 　／＿＿|　 |
　　＼ ／＿＿＿ ／

>>641
マグロの遠洋漁船にでも乗ることを勧める。死のうと思えばいつでも海に飛び込める。ほら、いいだろう？
弁護士通して慰謝料もらって終わりでFA。どーせ話を聞いた限りじゃ、嫁も間男も幸せな家庭を築ける訳が
無いのも火を見るより明らかだし、>>1も漏れらを観客に自己陶酔したいだけだし。

仕事をやめたんだろ？なら良い機会だ。船に乗ってクタクタになるまで体使って鯉。自分に酔いたいだけ
だからアドバイスなんか求めていないだろーけど。

辛いことを経験したぶん>>1はいろんなことを学んだんじゃないか？
苦しみに耐えてた時間は無駄じゃないと思うぜ？

だから、まあそれを活かしてから死になさい

心は広くないし、たいしたもんでもないヤツだよ。
そう、あてつけなんだよ。
おれが死ぬことで、元嫁に思い知らせてやりたいんだよ。
PCに残した遺書にしても、そのことばかり書いてあるよ。
死んだら復讐になるかな。
ならなくても、もういいや。どうでもいいや

酒にも自分にも酔ってると？

とりあえず、部屋うｐ

ｇｄｇｄだな死ぬならさっさと市ね

自己陶酔、か。
そうだよな。ごめんな、そのとおりなんだよな。
吐き出しておきたかったんだ。ごめん、ごめん。

誤ることでもあるまい、こちらとて聞きたかったのだ。

極限なんだな

こんな落書き帳みたいな場所で誤らんでも…

まあ墓に入れてくれる人がいるならいいんじゃない？

生きてく希望が無いとおっしゃる。

スレたてて吐き出したいっていうのはわかるよ。
でも、あてつけで死ぬってのは、いただけないなぁ。
ところで１は今、何歳なの？

このスレも遺書なんだろ？検索したぜ…

1が相当参っているのはわかった
だが、死ぬのはあまりにもったいない
ご両親がどれほど悲しむことか

なんで>>1が死ぬ話になってるの？

>>1が死ぬわけないじゃん

40になる。
VIP的にはおっさんのきわみだな。
そうなんだ、1回だけ、1回だけ立ててみたかったんだ。
両親には悪いと思ってるが、どうせ、この後だって両親を喜ばせるようなことができることもないだろうし。
悲しいだけなら1回だろ。
そういうことだよ。

辛いのは分かる。
だけどそこから這い上がった人間は強いぞ。

俺も前の会社で使い捨てにされて2年くらい働けないくらい病んで
当時同棲していた女に浮気されて追い出されたけど今は普通に働いてるし嫁もいるよ。

死に方なんて訊くなよ。
もし答えてその方法で死なれたら自殺幇助になっちゃうじゃないか。

>>670
嫁が離れていって悲しかったくせに、息子を失う親の悲しみが想像できないだと？
っつーか私は37で未婚ｗｗｗ結婚してみたいわｗｗｗｗｗアホｗｗｗｗｗｗｗｗ

昨日の夜から見ていたが…

おっさん、まだ死ぬなよ
辛いだろうから死にたいんだろうけどさ。
いろんな事、全部捨てて死ぬのはまだ早いよ

俺もさ、今死ぬほど辛いけど、まだ諦めたくないんだ、いろんな事

一緒に頑張ろうぜ？

この先ずっとその悲しみが続くんだよ
ずっと消えないんだぜ

今は他のことに考えが回るほどの
余裕が無いのだろう。

だが普通の親が経験しないことを
経験させようというのだから
少しぐらいは親の気持ちを聞いてみるべきだと思う。

>>670
何度も言うが、自殺しようと思うのは精神が未成熟だから。
あてつけで自殺とか、中学生が良くやる。それが潔いって思ってな。
40歳の精神なら、高貴な死より卑小な生を選ぶ。

まあ、そーいうと今度は開き直るだろうが。

>>1がここで死んでも、元嫁が罪悪感を持ちながら生活していくとは思えない。
あてつけにはならないよ。そんな最低な奴らのために死ななくていい。

悲しみが続くのだから
他の人を悲しませないようにするのだ

さらに人を泣かせてどうするんだ。

死にたくなんかないよ。怖いよ。無神論者だから、よけいに怖いよ。
無になってしまうのが怖いよ。怖い。
でもさ、このままこの先ずっとこのままだって、確信してしまっているんだよ。
職場の同僚も向こうは友達だって思ってくれてるかもしれないけど、こっちとしては同僚でしかないんだよ。
だって、仲良くなって、友達になったりしたら、また裏切られるかもしれないだろ。
怖いんだよ。
ヒトが怖いんだよ。

じゃあこの時この場所で自分は死んだと思って
人生やり直してみたら？人生再スタートはいつでもできるらしいよ

生暖かい空気だな
>>1も周りも、お互いが一時の感情に呑まれて自分に酔っているよ
どうせどちらも真剣に相手を見ていないのにね

確かに怖いだろうな
受けなくてもいい傷を受けてPTSDになってしまったんだな

あぁ１はお世辞にも出来た人間ではない

不出来な人間が皆死ななければならない道理も無い。

退職してかれこれ1月以上ずっと一人きりで、部屋にこもってるよ。
どうせこのままずっと、いたら、そのうち金無くなってどうしようもなくなるわけだよ。
今なら、葬式代くらいなら銀行にあるからさ。
ファミレスにいけない、映画にいけない、地下鉄にのれない。
なのに見え張って出かける、買い物に行くときだけはスーツ着てやんの。

ﾜﾗﾜﾏﾅﾅﾊｻｶﾊﾏ

人が怖いｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗお前も人だろｗｗｗｗｗｗｗｗ
楽に死ねる方法はないね。
自我が腐ってる。
このまま死ぬなら腐ったまま、結局逃避への自己陶酔と自己嫌悪にまみれて
お前の人生は有耶無耶に終わるね。

ガキの戯言を聞いてるみたいで非常に不愉快。
しかもこれが40の大人の考え方だというのだからさらに3倍増。
幸せの度合いに見切りをつけろ。
全部がうまくいくように努力を惜しむな。
悪意には唾でも吐きかけとけ。

意地を通して生きていけよ。

両親のところへ帰るのはどうだ？
プライドが許さんという気持ちは分かる
だが、死ぬことだけは回避しなくちゃならん
何年もひとりで耐えてきたんだからたまには甘えろ

>>680
それもただの錯覚だ。友達なんて便りが来ぬのが元気な証拠位がの距離のとり方位が
丁度いい。
漁船乗って3日たったら忘れるよ。あまりに忙しくて。
篭って酒を飲んでるから過去を思い返すだけだろ。

りんごが上から下に落ちたのを見て泣いてるのと大差ない。

ストレス満杯状態だから、自分に都合のいいレスだけを読めよ
煽り叩きは2ちゃんの華だ
気にするな

だよな。
不愉快にさせて悪かった。
幸せの度合いか。
幸せか。忘れた。

なんにせよ、孤独というのはよくない。非常によろしくない。
親だろうが何でもいいから、何か他人とかかわりを持て
そうじゃないと、絶対とめられない

普通の親が経験しないことを経験した親がここにいますよｗｗｗｗ

もうちょうど2ヶ月だな。
朝起きたら嫁が苦しんでて、救急車呼んだんだ。
妊娠7ヶ月だったんだけど腹が死ぬほど痛いって。
病院に着いた時点でもう子供が出て来てたみたいだったんだけど
逆子で心臓停止状態だったとのこと。
結局死産。
その後半日ほど親子三人で過ごしたんだけどもう次の日には
役所に届け出して埋葬許可もらってその次の日には火葬。
バタバタして忙しくて悲しむ暇なかったけど落ち着いたらもうダメ。
自然と涙が出るんだよね。
今でも用意しておいた子供の服見たらダメ。

少しでも親の事考えるなら死ぬな。
子供が死ぬのは親にとってほんと辛いんだよ。

>>685
> 退職してかれこれ1月以上ずっと一人きりで、部屋にこもってるよ。

た・・・たった一ヶ月程度！！！！！！！
俺はその２４ばi（ry

>>695
それも親不孝だな（苦笑）

俺こそ＼(^o^)／ｵﾜﾀ

>>1はこれを読んどけ。
ttp://www2.gunmanet.or.jp/Akagi-kohgen-HP/Abused-message.htm

>>１が自分のために生きれないと言うのなら、
心配する人に絶望を味あわせないように
生きようという、選択肢は存在しないのかな?

そうだ！！楽に死ぬ方法思いついたよ>>1
老衰だよ老衰
意味はわかるな？

退職後ひきこもって1ヶ月たったころって、プチ鬱みたいになるよねｗｗｗ
失業手当ては貰わないの？

09075563267

VIPに立てた段階で、厳しい意見は覚悟だよ。
むしろそれが期待してたことでもあるし。
最初に言ったセリフ、押しとどめてもらいたかったのもあるかもしれん。

考えてるんだけどさ、ヒトが死ぬことって、平等だと思うか？
望まれて死ぬヤツ、泣かれるやつ、いろいろなんだろうけど、今の自分は死ぬ勇気がものすごく崇高に思えてしまうんだよ。
自分、両親が死んだとき泣くよ、間違いなく。その場に立ち会いたくないくらいに。
ははー、厨二か、そのとおりだ、人格異常だ。
おっさんが精神おかしくしてしまって、なんか悪いか。
守るべきなにかを、全く持ってないヤツが、こうなってしまって。
他にだっているんじゃないのか、死んでないだけで生きてるやつが。

ごめんな。生きてるやつごめんな。

本当に悪いと思ってるなら頑張れよ。
幸せなんていちいち覚えるもんでもない。

空気読む気が無いからマジレス。

あてつけで死ぬのは阿保らしいけど、
純粋に苦しくて死ぬのならそれは個人的には有りかなと思う。
親を悲しませたくない気持ちを大事にし過ぎて無理をして精神を壊すのも、
親を蔑ろにして勝手に死ぬのも、
自分にとっては自分が無くなる点ではどちらも変わらない訳だし。

まぁ一度精神科でも言って薬貰えば？
それからでも遅くないだろ。

1はこれまで幸せばかりだったんかな
急に衝撃が襲ってきたから混乱しているのだろうか
俺は幸せも不幸も両方とも持っていたことを、あることで気づかされたよ
ああ、あれは不幸なことだったんだ、と気づいてもやり直すことはできない
もっと感謝の気持ちをもつべきだったと思うことも多い
だが何年経っても混乱は収まらない………と思っていたが、多少落ち着いてきた
時は結構味方になってくれるよ

>>677の予言が>>703で当たりました。
どーせ自分はバカです、の開き直り。

生き死には平等ではないだろうな

ごめんな、って、お前も生きているだろｗ

>>703
守るべきものが無いと、戦っちゃいけないのか？ｂｙアムロ・レイ

人の一生の幸量と不幸量は一定だよ。
故にお前は今死ぬことはできない
まだ未来に幸せを経験する運命だ

409 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2008/02/08(金) 21:11:13.62 ID:NMKU2Cno0
なんか、おとといの童貞スレじゃないが、自己完結的過ぎる。
自分内部で論理を組み立て、解釈や分析を加え、論理展開していっている。
自分の意識を強固に持つのは悪いことじゃないが、外部の状況に柔軟になる
ような気構えを持て。

人の心は弱い。他人のその心の弱さと醜さを感情的に憎悪する前に、冷静に
考えてみろ。好きだ嫌いだなんてーのはその場の雰囲気の延長みたいなもの
でしかない。

もっと短絡的に考えろ。嫁、ウゼー。男、ムカつく。
慰謝料請求して借金背負わせて生活に負担かけてやって仕事に追い回されれば
それで解決。

お前は浮気癖あるの？あるんなら類は友を呼んだんだな。無いんならお前とその
嫁は価値観が違うからいづれ破綻したんだよ。
お前に浮気癖が無いんだったら類は友を呼んでいづれ浮気癖の無い真面目で誠実な
女が来るってことだ。

サイコロを1の目が出るまで振るとする。何回目に1が出るかは分からんが、出るまで
振るんだからいつかは必ず1が出る。嫁との価値観の違いも、いつかは必ず価値観の相
違が顕在化したんだ。1の目が出るのが早かっただけだろ。
とっとと両方に慰謝料請求して借金背負ってもらって生活に追われてヒーヒー言って
働いてもらえ。

「精神が未成熟な人間は、目的のために高貴な死を選ぼうとする。
それに対して成熟した人間は、目的のために卑小な生を選ぼうとする。」

>>703
いいよいいよ。自分の価値観でも何でもいいから書きまくれ！
周りの意見に対するあんたの反論でも賛成でもいいから書きまくれ…

本当に死ぬしかないのなら、こんなとこでグダグダ言ってないて死ね。

お前は高貴で気高く死ぬよりも、泥をかぶってバカにされて生き恥さらして生き抜く
ことの方が崇高で高尚なことだということを知らない。

数々の自殺スレ見てきたが、一番死んじゃいそうな1だな

話聞いて同情はするが、寝取られ離婚でここまで崩壊するのは性格の問題だなぁ…
それか、よっぽど好きだったか。
まぁ文章読む限り、すごく嫁が好きだったってより
「俺は完璧だったのに、なんで？」っていう方が強そうだけど

矮小な生か。響いた。
生きていればこれから先も変わらないかもしれないけど、矮小だけれでも生か。
精神が未成熟ってことについても、それは認めざるを得ない。
これまでの人生が幸せだったかもどうかも、ちょっとそれについては微妙だが、それにしたって人生だしな。

今さっき、トイレで吐いてきた。
死にたくないな。死にたくなんかないな。

それにしても面白いスレだ

そうだろう生きようぜ！！

生きてくれ

1はストレスの解消が上手くないんだろうね。
何でも深く考えすぎなんじゃないかな。
相手に浮気された奴なんてたくさんいるぞ。
今大統領に立候補してる人だってそうだ。
たかがそれくらいで死ぬのは馬鹿らしくない？

生きようぜ

>>715
そうなんだと思うよ。
こんな潔癖でまじめな自分がどうしてこういう目にあわなきゃならんのか、ってそこだと思う。
ばかだな、女の気持ちをろくすっぽわからんで生きてきて、一度挫折してこのざまだからな。

なぁ、部屋の片隅にある、DVDのヤマ、だれかもらってくれないか？

生きろ

今は聖職者が犯罪に手を染める時代だ、
成熟した精神の持ち主なんてどれぐらい居るかわからないよ。

いいぞ>>1

死んだと思って外国に引越しするのがいいよ

DVDはうっぱらって次の仕事が見つかるまでの
生活費の足しにするべし。

それがいやなら親孝行計画の資金だ。

潔癖で真面目な人間はギャンブルなんかしないよｗｗｗ
変にプライドが高いだけなんじゃないの？

>>728
いや、ただ馬が好きで予想するのが好き、ってやつは結構多いみたいだぞ
1は小遣い4万の中からやっていたと言ってたし

死んだのは嫁に執着してた1。
今から嫁のことを忘れた1。
これでいいじゃん。

ストレス発散もできんだろうなあ
大好きな競馬をしても、思い出してしまうだろうし

睡眠薬切れたのかな、妙に頭さえてる。
酔っ払いだけど。

ギャンブルってほど大げさでないよ。500円単位の世界だし。
競馬はあのときやめたけど、今だって点５のマージャンくらいだしね。

DVDもらってほしいのはマジ。
R18関連、40から50くらいあるぞ。

北海道なら馬を育てる仕事についてもいいじゃない。

>>729
馬場を走る馬ってのは美しいよなぁ。マジで・・・。

あ、乗馬クラブに入ってみるってのはどうよ？

>>732
種馬かよ！？どんだけエロＤＶＤ持ってんだ

ははははは、すげえ。
最初、ここに書いたとき、全部言い終わったら、速攻で外でてそのまま雪に埋もれるつもりだったんだ。
遺書書いたメモ帳PCの画面にさらしたままさ。

今、死にたくない自分いる。
ごめん、タイトル通りではあるものの、ごめん、ごめん。

いやいやほっとした。
4時間後に出勤だがどうやら悪い夢見ないですみそうだ。

元馬術部の俺がいますよｗｗｗｗ
乗馬はお勧めかも
上手くなったら楽しいし、いいストレス解消になるよ

>>1は死ねないだろうな。
本当に生きる気力が無くなったら、この世のありとあらゆり物が
何の意味も無い乾燥したものに見えてくるよ。
死を決めると、物の見え方が変わってくる。
妙に、一歩引いた、冷めた目で見えるというか。
ただ、太陽が美しい、、とか、人ごみがすごい、、とか、星が輝いてる、、とか。。
ごちゃごちゃした意味とかではなく、ただただストレートに感じる感覚。
パンはただパン。犬はただ犬。テレビはただテレビ。星はただ星。みたいな・・・。
そんな俺でも、新潟県中越沖地震が来た時は、
天井を見つめて「このまま潰れようかな…」→（十数秒後）→脱出「やっぱ怖いな」
って生きる方を選んだ。
確かに他人より痛みを感じやすい>>1にとって、この世で生きていくのは大変だろう。
しかし、地獄の中にも種類はある。
どの地獄なら耐えれるか、これからゆっくり探すのも悪くないと思うぜ？

釣りだったんだろ？

実に嬉しい
よかったぜ

何を謝ってるんだ
「ありがとう」って言えよ

良かった・・・。本当に。

よかった。
その言葉が訊きたかったよ。

生きる気力が無くなるっていうのは、借金とかで具体的に首が回らなくなる
状態な。もしくは致命的なミスで、会社に修復不能の損害を与えて倒産させたとか。

今後の生活で徹底的に社会やマスコミから苛め抜かれることが見て取れる時に
死を選ぶ。

まあ、今日だけはみんながあんたのためにマジレスと暴言で相手してやるよ
暇つぶしになｗ

落ち着いたところでDVDくれよ

うちは焼いたエロDVDが500枚あるけど

なんか安心したら腹が減ったぜ
こんな時間だけどよ。

生きていたかった人の分も生きろ

あと2時間しか寝れない俺のためにも生きろ

いちおーVIPだから釣り宣言して終わらね？

>>749
俺よりみじけーのかｗｗｗｗｗｗ

お疲れ

ありがとう。
本当にこころから、ありがとう。

釣りじゃないよ。途中に書いたキーワードから、特定できるヒトは特定できると思う。
もしかしたら、９９年当時のヤツがコレ見て不快に思うかもしれない。

ただただ思うよ。VIPすごい。
2chすごい。

矮小な生。

これ、これからの人生でものすごく大切な言葉にしたい。
もしかしたら、明日、今日か、起きたらまた欝なのかもしれないけど、それもまた矮小な生なんだよな。
今は死なない。
今は死ぬことができない。
ここのヒトたちが自分の寿命を1日以上伸ばしてくれたと思う。
ありがとう。ごめんなさい。

ほんとだったら自殺実況中継だったかもしんない。
そのつもりでスレ立てたから。

でも、今はそうじゃないから。そうじゃないから。

>>749
乙ｗｗｗ

オッサン乙ｗｗｗ

よかったぜええええ

明日朝起きたらまた鬱な気分に襲われる可能性もあるかもな
自転車操業でもいいから、お互い生きていこう

新ジャンル「矮小な生」、と

もやすみ〜ﾉｼ

遅くまで、睡眠時間削って付き合ってくれた方々、ごめんなさい。
そして、ほんとうにありがとう。
過去は過去だし、今は今だし。
だけど、現実は現実なわけで。

目が覚めて、どういう気持ちか分からないし、またどうなるか分からないけど。
少なくとも今この瞬間に死に向かうことだけはありません。
ごめんなさい。本当にありがとう。

地震は怖いよな〜。私も「いつでも死んでやんよｗｗｗ」と思ってたのに、
震災を体験して「死ぬの怖い！」ってリアルに実感したよ。
だから今１が「死ぬの怖い」って思う気持ちはわかる気がするな。

まぁ、明けない夜は無いって言うじゃない。
ぼちぼち生きていこうぜｗｗｗ

未成熟な人間の特徴は、理想のために高貴な死を選ぼうとする点にある。これに反して
成熟した人間の特徴は、理想のために卑小な生を選ぼうとする点にある。

ウィルヘルム・シュテーケル

>>759
どうなるかわからないけど
どうかなったらまたスレ立てればいいじゃない。

>>759
こちらこそ、こういっちゃあ悪いが
面白い、なかなか濃いスレをみられてよかったよ！
ありがとうな！

あーそれじゃ>>1に気持ちよく一本釣りにされたけども

充実した時間がすごせたので、気持ちよくお休みします。

あばよっ！！

三島由紀夫は未成熟だったのか

もしまた死にたくなったらスレを立てろ。
それかその言葉思い出せ。

繰り返しになるけど、このスレに書いた内容は真実だ。
決して釣りじゃない。

本当は4年前に一度だけスレ立てようとしたことがあったんだ。
VIPあったかどうかわからないけど。
その時は、同僚の女の子に救われたんだけどな。

だけど今回は誰もいなかったんだ。
もう3年以上、誰とも心から話できなかったんだ。
ありがとう。ごめんなさい。

また機会があったら、今度はもっとまともでバカなスレ立てられるといいな。

はは、こうやって誰かとインタラクティブな会話すること自体、8年ぶりくらいだから。
話終わらせなくて、だらだら引っ張って、申し訳ないと思ってる。

彼がどんなつもりで割腹したのかは知らん。でも、死に酔いしれていての行動なら
そうだったのかも試練。

まあ、太平洋戦争で死んでいった友人たちと比べ、一人だけ戦争へ行かず生き残ったのは
あまりに醜いとか何とか書いてるが。

今日一睡もしないで働く俺の分も生きろ
>>1乙

1000までいったらおっぱいうｐ

前に首吊りしたら痛さで吊り失敗ってレスしたの俺なんだけど、このスレのおかげで、俺まで少し気分晴れたんだぜｗｗｗまだ首痛いｗｗｗ

死ぬなよ絶対

乙！

読ませてもらったけど、失礼かもしれないけど、すごい気持ちわかるよ
理不尽だけどそれを覆せない大切なものって本当につらいと思う

俺は今必死で元カノとよりを戻そうとしてるとこｗｗｗ

がんばれ！！！

友達が今日、自室で首を吊って他界してしまった。
もうほんと、あっけないよ。
いまだに現実感なくてちょっとドッキリじゃないのかな？とか思っちゃう。
明日の御通夜で、「ごっめ〜ん☆」みたいな、そんなんやってくれよｗｗｗｗｗｗって
ほんと、残された身って結構つらいわ。
せめて最後くらい何か連絡が欲しかった。

昔の子供のオモチャの電子手帳にしにたいって書いてた
天然のVIPPERのノリで
１時的な鬱ってくりかえし起きるもんなんだ

正直いまだに死ぬことの勇気があるんじゃないかって思ってる。
死なない勇気、臆病と、死ぬことの勇気、臆病ってあるだろう。
だれもが思うことだろう。
今日、自分は思いとどまった。
だけど、今この瞬間にも、自分と似たような思いを抱いている人間はいるはずなんだ。
どっちが正解だなんて、誰にも答えなんてだせることじゃないよ。

憎悪を抱いて死ねば憎んだ相手も一緒に地獄に落とせます。
自殺は道理に反する忌むべき行為。当然復讐をとる方が勇気が要ります。

憎しみよりも、終わらせたいという悲しみが死を誘うなら、生きる道を選んだ方が賢明です。


両親を想ったら死ねないよな。人として最期まで生きてください。

コピペだけど・・・

自分が先日聞いた話。
とある夫婦に子供が出来たが、事故にあって幼い内に死んでしまった。
しかしデータがまだ残っているのか、その子に宛てたＤＭが来る。
入学の時期になればランドセルや学習塾の、節句の時期になれば
人形のなど。夫婦の知人が、残酷な話だと思い着信拒否するよう
進めると、「たとえただのＤＭでも、この子の存在を知っていて、この子が
生きていると思っている人がどこかにいると思うと、拒否する気になれない」
と言ったという。正直後ろ向きな話だとも思うが、夫婦の心情を思うと泣けた。

親にとって子供を失う悲しみは決して一瞬なんかじゃない、と思うよ。

>>1生きる、ってそういう事でしょ？


















by 真紅

追いついた
不謹慎だけどなかなか面白かった。

俺は23年間の人生で人を好きになったことなんてロクにないけど
もしこれから誰かを好きになって、その人に裏切られたらこんな風になるかもなーとかそんなことを考えた

で、結局ＤＶＤの放出はなし？

DVDは？ロリ物は全部もらってやるぜ？

>>774それ何時くらいの話し？

>>776
死ぬ事の勇気って何だ？戦時中なら皆持ってたんだろうけど・・・
現代じゃあちょっと思いつかないなぁ。
レイプされるぐらいなら死ぬ！とかか？

>>782
昨日だよ
2月8日午前の話

今日は全然眠くならない
ため息200回くらい出た

生きろ

俺はちんこ200回くらい擦ったかも・・？
がんばれ。

残念だけどロリ物は無いんだ。
メジャー女優のものばかりだよ。

今までここまでのレス全部読み返して泣いてた。
死ねって言ってくれたヒトありがとう。
生きれっていてくれたヒトありがとう。
自己陶酔だってわかってるよ。
でも間違いなく、みんなの言葉が自分を今救ってくれた。

今から横になる。寝れるかどうかわからんけど。
初めて立てたスレが800近くまでいって、いろんなヒトが言葉を投げかけてくれたことに感謝したい。
間違いなく自分は救われた。

これで最後にするけど、本当にありがとう。
ののしってくれたひと、はげましてくれたひと、ありがとう。
ありがとう、ありがとう。

いちもつ。ずっと見てた。大丈夫だよ。生きれ。

おやすみ〜

>>787
携帯からｽﾏｿ
俺はおまいを応援してる

おやすみ

な？死なないだろ？

俺も頑張る。おやすみなさい。

お疲れさん。
一度全てを捨ててるんだから再出発はしやすいだろうな 頑張って乗り越えてほしいな。

なんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ追いついたら終わってるよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

朝起きて続き読んだ
なんか自分も頑張らなきゃって思ったよ
乙！こちらこそありがとう

死ね、今すぐな

今沖田産業

励まされて元気になる程度で
死にたいとかほざくな

こいつ人間臭ぇぇ！！　
離婚したくないのを両親のせいにするなよ！好きだったんだろぉがぁぁぁ！！！

あーこれ天皇陛下もボヤいてたわ…

>>1
死ねば？

あっ、後
今北産業

あと1週間がんばれ
いいことあるかもよ！！

さすが週末
ﾇｸﾓﾘﾃｨ(笑)に溢れてますねｗ
人生相談楽しいですか？

金は毟り取っとけよ・・・

http://horryrose.blog112.fc2.com/