【あなたと】小説晒して文章直して【校閲したい】

・小説を晒してそれを批評あるいは校閲して貰うスレです。
・主に文法や表現等を重視しています。
・書くジャンルは自由、お題を貰って書いても可。『今日のお題』はその日の共通のお題です。
・どんな文章でも、気長に、じっくりと……いい点と悪い点を探してみましょう。
・できれば、校閲校正感想添削のいずれも行われていない作品については、まとめておく方がいいかも。
・完品である必要はありません。冒頭や中盤など部分のみ可。
・「こういう設定の小説どう？」などはスレ違いです。
・日本語推奨。英語、フランス語、アラビア語までならセーフですが宇宙語は原則禁止。
・論文校閲は勘弁な？
・約物規則、てにをは、重複表現など簡単な校閲も積極的にしていきましょう。
・自信が無い人ほど晒しましょう。自信が無くても評価しましょう。そうやって実力が付いていきます。
・小説関係の雑談も関係ない雑談もおｋ。まったりお願いします。

BNSKとの違い
・定例会は基本的になし（今後考慮の必要あり）
・既に作成済みのモノ、公開済みのモノを投下することも可能
・基本的には感想と添削、校閲校正を行う

今日のお題「みかん」
今日の推奨ジャンル「メタフィクション」

おｗスレが立ったかwww
BNSKにお邪魔してたけど巣に戻るか
「危険な友達」

突然の父親の転勤により、ボクはアメリカにいくことになる
でも、ボクは突然アメリカに引っ越すことになった
ただ、ひとつ心残りなのは日本でもう夕日が見れないことだと思う
ボクはあまり友達とかいないのだろう、これからも友達とかは出来ない
ボクはそう思っていた・・・でも、現実は違った
それも反対の意味でもなかった
ボクは引越し早々、ある高校にいた
アメリカなのに、日本風の学ランを強要していたところだった
でもそこは治安とかは悪そうだった
学ランをボタン付けずに歩いたり、タバコをすったりしていた
そんな中、ただ一人、一番常識はずれの男がいた
彼は銃弾の手入れをしていた
それもかなり大型の銃だった、弾もかなり大きい
ボクは彼に話しかけた、いや・・・話しかけてしまった
「それ、なんていう銃？」
ボクは英語で普通に話しかけていた、でもボクは英語が出来ることを後悔してしまったのだろうか
「ショットマシンガンだ、通称ショットウェル　普通の人間には扱えない」
彼は普通の友達感覚のように言葉を返してきた
見たところそれは彼の言うとおり、ショットガンみたいだった
日本の猟銃などを見たことがある、形や大きさなどは違うが特徴などが似ていた
・・・だがボクはこれから一歩を踏み出してしまうのだった
人間は欲望や興味というくだらないことに、誰もが一歩を進み後ずさりすることを知らない
「何で、そんな銃を？　小型でいいんじゃないの？」
ボクはとっさに聞いていた
「グロックでは威力が足りない、小型でデザートイーグルなどの高威力の銃より
あえて大型の銃を使った方が俺には合う」

>>3　ちょｗｗ宇宙語ｗｗｗ
それ読んだらいきなりリハビリ必要になってしまうじゃないかｗ

>>2
メタフィクションがわからない人のための解説
作品がフィクションであることを自覚的に読者へ把握させること
作者や作品、フィクションに対する皮肉的な表現なんかがそれ

漫画だけど用例：「勝った！　第三部完！」

暫く考えてみたが、メタフィクションを作るって難しいな

アプロダどこだっけ？
ミカン書き直したんだけどｗｗｗ

>>6　漫画じゃよく見るけど小説だと難しいやね
効果的に使うとなるとかなりの計画性が必要だわ……

>>7　いまのとこ特に指定ないから好きなロダに

アプロダあったおーーｗｗ

というわけでお題：ミカン

http://www.vipper.org/vip683860.txt

難しいな…… 保守

さすがにこれ以上仕事サボってメタフィクション書くわけには行かないからなぁｗｗｗ

メタフィクション書くとすると何が良いのかのぅ

>>9
大分話が受け取りやすくなって、ぐっとラストに力が出てきたね

でもまだちょっと気になったところいくつか
冒頭の「子供」は声を修飾してるからいいけど、その次の「子供」は主語なので複数形にしたほうがいいかと

「無くなる事など考えることが」じっくりコトコト煮込んだスープ

「たしなめる」は悪いことに対して叱る意味になってしまうのでちょっと違うかと

「変換」はなんだかイメージ合わないかな

「認識する前に」なにを認識してないのかね？
あと、認識だと妙に心理用語っぽいので違う表現がいいと思う

「彼は、悲しみの中で決して起きることが無い彼女に話しかけた」
文法上は問題ないと思うけど「起きることが無い」が彼女を修飾するよりも
「悲しみの中で決して起きることが無い」何かに読めてしまうかも
「彼は悲しみの中で、決して〜」で回避できるかな

「小さくとも息づく小さな命」small and small

不謹慎ながらローマ法王vsプーチンのアクション物を書いてるんだけど、こーいうのってやっぱ実名は出さないほうが良いのかね。
プーチンはともかく、法王のパロディは敬虔なカトリック教徒が見たら憤死しそうだ。

>>1乙

>>11
一番手っ取り早いのは、地の文を作者視点で愚痴っぽく書くことかな

この主人公、やたらやる気が無い。作者としては動かしづらい限りだ。
「お前がそう設定したんだろうが」
黙れ、創造主に逆らうな。

ふと思ったんだが、スレイヤーズのあとがきとか、すごくメタじゃね？

>>12
ありがとうごぜーます。
やっぱり見てもらうと修正点いっぱいでるなぁ。

単数複数。意味の重複。細かいところに気を使わないとね…

たしなめる
　笑いながらそんなに気にしちゃだめよー というイメージでしたので使ったんですが
ﾓｯﾄ良い表現はあるかなぁ。気にしちゃ駄目よ、とたしなめたでいいのかｗｗ

>>15
なんか一人突っ込みは一歩間違えればただの寒い文だからやりたくないのよねｗｗ

ROMしてる君！！　教科書にラクガキしないような人間は物書きとして大成しないぜ！！

　　　　　　　_________
　　　　　 ／　　　　 ＼　　　　　「さぁさぁみんなみかんたべるお」
　　　　／　　 ⌒　　⌒＼
　　 ／　　 （ ⌒） 　（⌒）＼
　　 i 　::::::⌒ （__人__） ⌒:: i 　　　　　　　　　　(;;ﾟ;;) 　　
　　　ヽ、　　　 `ー '　　 ／　　　　　　　　　　(;;ﾟ;;)(;;ﾟ;;) 　
　　　 　/　　　　　┌─┐　　　　　　　　　(;;ﾟ;;) (;;ﾟ;;)(;;ﾟ;;)
　　　 　i　　 丶　ヽ{ .茶 }ヽ　　　　　　　(;;ﾟ;;) (;;ﾟ;;) (;;ﾟ;;)(;;ﾟ;;) 　　　
　　　 　ｒ 　 　 ヽ、__)一(_丿　　　　　(;;ﾟ;;) (;;ﾟ;;) (;;ﾟ;;) (;;ﾟ;;)(;;ﾟ;;)
　　　 　ヽ、___　　　ヽ　ヽ　　　　　(;;ﾟ;;) (;;ﾟ;;) (;;ﾟ;;) (;;ﾟ;;) (;;ﾟ;;)(;;ﾟ;;)
　　　　 と_＿＿_＿ノ＿ノ　　　(;;ﾟ;;) (;;ﾟ;;) (;;ﾟ;;) (;;ﾟ;;) (;;ﾟ;;) (;;ﾟ;;) (;;ﾟ;;)

そーいえば教科書に落書きしたことは無いなぁｗｗ

みかんでいいんだろう？

>>18　ひとつもらうよ
>>19　そう、みかんだ。お前が出せるありったけのみかんを見せてくれ。

教科書は綺麗にしておきたい派だったから落書きはしなかったなぁ
授業中にラノベ読んだりノートに厨設定書いたりはしてたけどｗ

>>18　ε=====(,0'ω｀)ﾉ(;;ﾟ;;) 　ﾜｰｲ
>>20
あるあるｗ
そして今、当時の黒歴史ノート見るとｱｯｰ!!

　(;;ﾟ;;) 　

さて……きょうはスレがたつかねぇ？

どうだかねぇ　立ったら今日は優しく接してやるわ

メタルみかん
書いたはいいけど描写なしのセリフ劇だよ……
でもせっかくなんで晒す
文章というかメタの練習かな？

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org7085.txt.html

>>25
読みたいけど、見かたが解らないんだ。ケータイだとみれないのかな？

ところで、リライト大会でもやらないか？

>>26
あれ？ ダウンロード押すだけで見てたんだが

え？
>>2をリライトするの？
脳内麻薬でまくりそうで怖いんだけどｗｗｗ

×見てた
○見れた

スマソ

>>28
同じページに何度もいくんだけど……？

>>29
ｗｗｗｗｗそれもいいかもｗｗ
ってか、前スレ見てたらトキワ荘と同じとの意見があったから、新風で定期的にやるのどうかなぁーって思ったんだ。

>>31
文章が出てこないって事？ 何でだろうな……

あ、2じゃなくて>>3 だった。

>>25
やっぱり会話主体だと顔の挿絵とかないとだめだねぇｗｗ
誰がどうしゃべってるのかわからんｗｗｗ

今日も来た。昨日は眠くて寝てしまったよ……
>>3　麻薬やめてくれｗｗｗ

>>33
ダウンロードします。

って所にるーぷするんだ……

>>36
本当にダウンロード押すだけで見れたんだがなあ…… ファイルシークでは何故か上手くいかんかったけど

>>25
ツッコミがボケの口調真似しだすとセリフ劇の意味が出てくるかな、て

ラジオ感覚が大事なのかもしらんね
こう考えると>>3はマジ電波

>>37
もう一度やって見るわ。

しまった、重複あったｗ
「もっぱらデザート専用」やっちゃったＺＥ☆

ブラウザによって見れないのかな？

おもしろそうなｽﾚ発見

>>38
「ボケがツッコミの」でした。一応備えてsage

6時になるとちらほら人が来る不思議www

でもスレ立たないねぇｗ

“今日のお題”で面白かった作品は皆に褒められます

>>37
ファイルシーク、直アク、通勤、全滅でした〜orz

時間がないのにここ見てる不思議！

http://www.vipper.org/vip683924.txt

bnskで過去にうｐした作品。
批評すら貰えなかったので、何が悪いのか、是非アドバイスをお願いします。
お題は、「乙」です。

一応適度にまとめのせておくかねぇ？まぁまだ二つしかないけどｗｗｗ

お題　みかん
　http://www.vipper.org/vip683860.txt　ID:DtKip8DW0
　http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org7085.txt.html ID:GGuKwoqp0

お題 メタフィクション
　

因みに俺がやろうとしてるのは、今手元に俺が中２の時の国語の教科書があるのでそこからリライトをしてみようと……。ほら、人によって味が変わるじゃん？
どうかな？

>>47
横に長いのだけがキッツイ

個人的には嫌いじゃない　ただ　もう少し短くても表現できるかもと思った

>>47
泣いた。
やめて〜、トラウマが……トラウマが……

文章も、構成も良くできてると思ったよ。
ただ、読み手には痛いかも……。少し脱字があったかな？
例えば、取手無いコップの部分とか……。
あとは説明にもう少しボリュームがあってもいいと思いました。

>>47
思いついたこと整理しないでばしばしかくお

　ちょっと句読点が多くて読みにくいイメージ
　スレとかレスとかカタカナはなるべく使わないほうがいめーじうｐ

何百もの駄作が詰め込まれているフォルダの中に眠るのも勿体無いと思ったのだ。

　フォルダの中に眠らせるのも勿体ない。でいいかね。　のだ。で終わったならじゃぁどうしたの？という気持ちになる。その説明が無いかな
　時たまとかの表現はあまりよろしくないぽ。

季節はもう冬だ。文章を打ち込む手も、時たま震えていた。コーヒーが入った取っ手無いコップは、しばらく掴めなかった。

　誰が、何を（〜だから）どうしたという形にしたほうが読みやすい。
　季節はもう冬だ。文章を打ち込む手はかじかみ、思うように動かない。
　その指ではコーヒーが入った取っ手無いコップをつかむのも苦労する。

今では、一つ書き込めば、何十ものレスが返ってくる。
　今ではの説明が不十分かなー？これまで満足な返答をもらったことは無いが、今は違う。一つ書き込むごとに何十（ｒｙ

こんな感じー。ざっとしか読んでないけど後半はすらすら読めた。
主語同士の使い方と 語尾、略語に気をつければぐっと良くなりそう

>>50
一文が長いのを、どうにかした方が良さそうですね。
回りくどい表現を直して行こうと思います。

>>51
"痛い"とと言うのは、読みづらい、と言うことでしょうか・・・。
脱字、これほど恥ずかしい者は無いです＼(^o^)／
くどくない説明を身に付けたいと思います。

文章を読んで貰って感想を丁寧に貰ったのは初めてです。
ありがとうございました。

>>9
いい話したなぁ……
悔しいが上手いとしか言えないわ。

>>53
いや、あのスレに居る人には思い当たる節穴のある話しっていみ。

>>52
なんという的確な指摘。これは間違いなくタメになる。
こんなに細かく見てもらって、ありがとうございます。
参考にさせて貰いますね。

出たーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

いいか無視だぞ
こっちで互いに高め合うんだ

>>58
行って参りました！！
０時で400行くとの予測だそうです！！

>>56
あんまり細かいところつっこんでもしょうがないのでもう少しだけ

「今日はここまでにします。明日も早いので寝ますね」
　俺はスレにこう書き込むと、台所に向かい、コーヒーを淹れた。
　季節はもう冬だ。文章を打ち込む手も、時たま震えていた。コーヒーが入った取っ手無いコップは、しばらく掴めなかった。

上でも指摘があったけど、ちょっとボリューム感が足りないかなーと思う。
主人公の心理描写を入れるとすんごい活き活きしそう気がする。

皆の賞賛は俺にかつて無い高揚感と充実感を与えてくれた。
しかしここで付け上がってしまったと思われては困る。俺はスレに淡白な書き込みをした。

「今日はここまでにします。明日も早いので寝ますね」

しかしコーヒーを入れに台所に向かった俺の足取りは非常に軽い。まるで羽が生えたような気分だ。
顔には笑みまで浮かんでいる。

とかちょっと大げさに書いても良いかもｗｗ

>>57
で　た　の ?www

こっちにきたら無視するおwww
ちょっと感染してくるｗｗｗ

宇宙言語は楽しみにしてんだよ
ルールさえ守ってくれさえすれば　ツッコミも楽しい　奴が度を越さなければ…

>>3をリライトしてみた。
パスはnovel。
http://uproda.2ch-library.com/src/lib000823.html.shtml

>>47
トラウマ開いてしまったよ……。
いい構成していると思われ。

某スレ、とうとう立ったか……

>>63
なんだろう……
立派な文章になってるのになんか納得できないこの気持ちｗ

昨日は立てないってあらかじめ宣言されてたのか？
そして相変わらず書き溜めてない奴にある種の安堵を感じるｗ
まぁ、手伝おうって人からしたら殺意湧くが

>>63
またみれないや……orz

>>66
基本それは仕方ない諦めてる。
それより何故６時に立てないのかが少し気に掛かる。これが今回の引き金になる予感

>>65
元は>>3だしな……

>>63は別に下手ってワケじゃないと思うんだが。

>>66
分からん、何せ宇宙語だかなｗ

何だこの不穏な空気。
立てる立てないって何の話？

>>67
http://www.vipper.org/vip683947.txt.html
テキストであげてみた。

>>65
ありがとう。誰でも納得させるようにこれから頑張る。

>>69
新参なんで状況がつかめないんだが、>>3の文章ってなんかいわくつきなやつなのか？
で、今立ってる『ちょっと俺の（ｒｙ』ってスレとこのスレってなんか関係あるのか？

>>71
修正でスレタイ検索してみるばわかるかな？

>>72
ごめんごめん。書き方が悪かった。少し気になる部分はあるけど、良い文章だと思う。

でも……ほら設定が……ねorz

>>73
なるほど、宇宙語理解したわ。

>>72
このスレの前々スレは、『ちょっと俺の（ｒｙ』の避難所だったんだ。
感染者が続出してたから、ココに癒されに来るやつが多かったよ。

>>71
>>3を書いた張本人が宇宙語でわめき散らすスレが立つわけです。
いくら校正しても、カタツムリが這うがごときスピードの成長と
俺が神だ的な上から目線の書き込みが酷いおにいさまが今日も暴れておりますwww

ここの皆さんは何度も校正に挑み、返り討ちになっております

>>63　まぁ元がアレなのを差し引いて気になったのは……
全体に「〜してしまった、〜なってしまった」が妙に多い気がする

「勤め先の会社からアメリカ支社への転勤を言い渡された」
転勤させるのは「勤め先の会社」が普通だから、それは書かなくてもいいかと

「引越し早々、僕は地元の高校に通う事になった」
これも学校にいくのは特別なイベントではないので「引越し早々」というイベントの前ふりっぽさはいらないかな

「いとま暇」消し忘れ？

「護身用に持ち歩くような拳銃ではなく、かなり大型のものだ」
この描写からは大型拳銃が連想されると思うので、ここでショットガンって単語を出していいかと

「なんと。」がちょっとコミカルすぎるかな

ここは避難所だったのか。
スレの生い立ち把握。そういうスレだったのね。

今北
いつの間にか立ってたのねｗ
みんなごくろうさんｗ

>>78

ふむ。参考になります。ありがとう。なんか原文に中途半端に縛られてしまった気がする。反省だな。
いとま暇は消し忘れ。ごめん。

って、>>1も立ててるのね、今日はｗ

今北

ネタはあるのにかけない俺

>>83
大丈夫　>>3 を見れば自信つくお！

>>72
ｗｗｗ脚色し過ぎｗｗ

でもあれをここまで書けるのは尊敬に値するわ。

思わず笑ったｗ

ttp://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1196762493/33

1週間の成果がこれだもんねぇ……

>>85
落ち着き無い人間に娘はやれないぞwww

そんなわけで1回家にかえるですよ。
皆の検討を祈る

>>84
下見たってきりがないｗ
同じきりがないのなら上見るほうがよっぽと建設的だｗ

>>87
気を付けてｗ

>>87
オヤッサン！！！

…俺駄目かも…『6』でsageてくれてたから　今度は期待してたのに…

>>90
まぁ、いつもの事だし……

>>90
阿呆と議論するとお前さんも阿呆に見られるんだぜ

>>92
俺アホでいいよ　もぅ

>>93
まぁまぁ>>18のみかんでも食べて落ち着いて
君の真面目さはここのみんなはよくわかってる

　　　　　　　　 _..　 - ―‐ -　._
　 　 　 　 ,　'"　　　　　　　　　 ＼
　　　 　 /"レ'/　 ／＼_. へ、 ∧lヽ
　　 　 / /´　｛／ノノ ,ｨ爪Ｙﾊ`′　 ',
　　　/　　/　／／ ノ´　　　　ヽ　',　ｌ
　　　|　 /　　 /／　　　:　　　　',　l　|
　　　|　l|　ｌ　 /　　 　 .::　　 　 ,,l !ｌ　|　　　　　　　>>93君だっけ？
　　　|ｌ |ｌ　|　 ド＝=､､::　　,r='"-| !　|　　　　　　　　阿呆と話するのも何だから
　　ノ|| |l　l　 |ｔ‐ｔ・ｯﾃ,　　ｨｒｔ・ｯﾗ|l　 |　　　　　　　　　ここ座んなよ
≦ノﾉll│ |　 |. ´¨~〃　.,,_ ヾ~´ .|l　ｌト､
_.／ノ|l |　|　 l:.　　　ﾞ:. ′ﾞ　 　 ,'|l　ｌ|ヽヾﾆ=‐　　　　　　　お茶でも飲んで
‐''"ノ|　|　|　 ﾄ、 　 　 `''"__　 /:ｌ　 l＼ｰ-`ﾆ=-　　　　　　　話でもしようや・・・
:::´ノ,ｌ　ｌｉ　l　 |　ヽ､　'‐ニ-'' ,ｲ:::l　 lヾミヽ::l
:::‐"/ / ﾊ l　 | ヽ　ヽ､._"_／　l:::!　l｀ヽ､｀二＞‐
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::::"´:::::::;.'　ﾉ､ ',　⊂) 〈ﾌﾌ　　_,l　l::::::::::::r'´ ／¨＞'"　 ）
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　 (ﾌｌ｣<) ',　　　　　　　　　 ﾉ　　　} ｝

>>95
そいつはノーサンキューだが
俺はね　阿呆にも伝わる伝えるってのが一番大事だと思うんだ

数学は宇宙人にも伝わる言語なんだぜ　アイツは本当に宇宙人か？

ここまでで、俺の読まれてねえ……って人はいない？

>>96
微生物かもなｗ

>>97
とりあえず大丈夫みたいだね。大体レス付いてたし。

んじゃまちょっと個人的に新しい挑戦というか、縛りいってみたいので安価

10行以内とか外来語禁止とか、思いついたのなんでも可
でも、１万文字以上とかひらがな禁止とかヤバイのは勘弁な！

>>110

ksk
あとで長編プロローグ投下させてもらいます。
何回も変えているから自信がねぇ……！

>>101
安心していい。>>1にくらべりゃ……なぁ？

安価なら色縛り。

今帰った産業
と思ったら、宇宙人8スレ目か……
昨日遅くにみかんメタフィクションに挑戦したんだが、見事憤死ｗｗｗ
もう一本みかんで書くか、昨日の修正して再アップか迷い中。

アレと比べて安心しちゃいけないと思うｗｗｗ

>>102
応募しようと夢を見ている厨二全開のSF小説だぜ？ｗ
精一杯ﾌﾟｷﾞｬｰしてくれ

良いじゃん厨二

ksk

>>105
出来ればケータイで見れるのたのむぜｗ

安価なら登場人物全部女

登場人物全部男・オカマ可

できうる限り直接的な表現を避ける。
たとえば『さらさらと流れる髪』なら『さらさらと流れる絹糸』
『青い空に白い雲が浮かんでいる』なら『青く染まったパレットに白い絵の具が所々浮いている』
とか表現方法は任せます。それっぽかったらなんでもいいです。

一文につき一つはことわざをいれる。

文中に違う数字を３回使う（熟語可）

>>110
それ大丈夫？　お手並み拝見

>>110
辛ぇぇwww

安価成功しちまったｗｗｗ
>>110は慣用句でも可　ということで。

>>110
ことわざ……ことわざ！？
なんかもう小説にならない予感するけどやってみるわ……
一応、お題も安価

>>118

これは凄いなｗｗ 確かに新境地ｗｗ

缶詰

雨過天青

>>118
（ ﾟдﾟ）……

四字熟語……？
難易度たけえええええええ

>>119
ｗｗ頑張ってｗくれｗ

雨上がりのみずみずしい空の色って意味

ID:GGuKwoqp0が来るまで、俺の投下します。
自身で少し修正してきま。誤字は見つかりたくないのでｗ

>>119
ゴメンｗ結構意味が分からないかｗ
説明すれば多分書けるだろうけどもどうだろう？

とりあえずググって陳舜臣と「雨過天青雲破処」（雨上がりの空の青さ、それも、雲が破れるようにして晴れ始めた、そのあたりの青さ)は把握した
問題はことわざ慣用句か……

……小説書くのとは違う頭使うなぁ
語彙力増やすチャンスだと思ってがんばってるけど大分暇掛かるわ
今日中に上げられないかもしれないから、期待せんように

気分転換しようと思ったが、
なんか結婚式のスピーチみたいな文章しか思いつかねえｗｗ

小説でなくことわざ辞典になるかもな……。まじがんばってくれ。

投下。『神の屍』
　無が存在した。それは、遠い昔から。
　無が揺ぎ、宇宙が膨張を始める。
　宇宙は膨張の果てに収縮し、さらに無となった宇宙は膨張を始める。
　『時間』『空間』『重力』『物質』
　それは瞬く間に顕在化し、世界が生まれる。
　時が流れるに連れ、世界は動き始めた。
　非減数的分裂を経て、世界は無限となる。広がりゆく世界は、無限にして有限。
　別れた世界、それは決して交わる事はない。だが、それに干渉する事は不可能ではない。
　時間軸移動。無数に分けられた世界の断面から断面へ。
　次元の波は荒ぶり、裂かれた幾多の存在は、接点を求め続ける。

プロローグ　“途切れぬ螺旋”
　鋼鉄の扉が叩かれ、鈍い音が密室に響く。膝を抱えていた私は頭を上げて、扉を一瞥した。
『雀、食事を持ってきたぞ』
　二度目のノックの後、聞こえてきた兄の声。扉越しの為か､やや少し擦れて聞こえる。
　鋼鉄の部屋と扉、窓はない。密閉された空間の中、私は生まれてから大半の時間をココで過ごしている。
縦一本、横四本、一日ごとに一本ずつ増える私のカレンダー。
スプーンなどで壁に傷を付けて、日々が過ぎるのを何もしないで待っている。
　私以外に二人、違う部屋に隔離されているはずだ。
お互いの状況を知る事は一切できない。唯一、父の研究を手伝う兄だけが全員の状況を把握できる。
　何度も脱出を試みたがすべて失敗に終わった、牢は決して破れる事は無い。

やがて私は、何か事を起こす気力すら失った。
「いらない……」
　私は、そう返事をした。
『そういうな。そろそろ協力をしたらどうだ？』
　無言。
　これが一番賢いやり方だと、私は信じたい。
兄は私が終始無言を決定付けるのがわかったのか、こんな事を言い出した。
『雀。もう正式に決定した事なのだが、次の実験体はお前の姉――燕だ』
「え」
　お姉ちゃんが次の実験体？
「兄さん。どういうこと？　お姉ちゃんが次の？　それに前って……前に誰か実験されたの？」
『隼人がな。回収された神の細胞を植え付けられて、さっきカプセルに入れられた』
　気付いた時には、自分の拳が壁を叩きつけていた。
殴りつけた場所は丸くヘコんでるも、牢屋としての機能は低下する事はない。
　いつからだろう。兄さんと隼人、私とお姉ちゃん。みんなで仲良く過ごしていた頃が懐かしい、いや、そんな日は一日たりともなかった。
生まれた時から、私達は研究材料として扱われていたのだ。
　これは何年も前から決められた運命なのかも知れない。
時間が静かに進んでいく世界と、消えていく人々。
『隼人は死んだ訳ではないらしいが、父さんはいろいろと実験をしている。
それで新しいサンプルに、燕を選んだのだ。万が一の為に、挨拶くらいしておけ』
　そういうと、兄は扉を開いてくれた。
　大して利用価値のない私は何も傷付かなくて、他のみんなが傷付いていく。そういう事だろう、隼人も、お姉ちゃんも。
　――最後の悪足掻きをしてみよう。やるしかない。
これでみんなが助かるなら、みんなが元に戻るのなら。

投下した後の間で怖いな……うん。
ことわざ辞典見てくる。

>>129
ごめんｗｗ携帯だからどうしようか考えてたｗ
前にタイトル晒した奴だよな？

>>130
覚えててくれて感動した俺がいるｗｗｗ
まだ四章までしか完成してないから、応募するのは確実に来年。

>>131
そりゃせっかく晒してくれたんだからｗｗ
ガンガレ

また湧いたのかあれw
まさにG並みw

Ｇ並なのは頭も。
とりあえず投下待ち保守。

|柱|ω｀)_(~~~)~~ 冷えますのでオニオングラタンのスープをば

>>134
無論だな。
今日のお題は何だろ。気が向いたら書こうかなー

>>127
　俺のレベルが低いから役に起たないかも。


　無が存在した。それは、遠い昔から。

よりも、
無がある。
と言い切っても言い気がするなぁ。

プロローグに入る前は、説明や設定よりも引き付けられる文の方が良いって言われたことがあるんだ。だから、この冒頭で読み手の印象が変わるから流れとか、動きのある話しで伏線にするのが良いかもね。

わりぃ、あんま参考にならないよな

>>135
ありがとうｗ

>>136
みかん。

メタフィクション

の２つ

>>137
俺だったら「はじめに無があった」にするなあ。
世界でいちばん売れてる本の冒頭だw

>>139
サンクス。おもしろそうだなあ。どうするかなあ。

>>137
ありがとう。他人は人生の師である、という。
いくらか書き直してみるぜ。

>>140
そうねｗそれもいいよなｗただ、書きたい奴のプライドみたいなもんあるじゃん？

>>143
まあ俺はそういう意味ではこういうの匂わせていくのが好きなんだよなw

>>144
なるほどw
でも、書き出しってやっぱり悩むよな〜。

書き出しはどかっと持ってくるのもありだと思うし
匂わせるくらいでもいいと思うって
俺の高校のときの先生が言ってた！

>>140
そんなのもあるなｗｗ
この語りがいくらか伏線になるんだが、やはり動きはいるよな。

この後、視点が変わって三人称。
非日常に巻き込まれる高校生、ってな感じになるんだが……
プロローグが中々固まらずに困ってる。

>>145
小説で一番難しい一文は冒頭。次に最後。
冒頭に迷わない奴は小説じゃないものを書いているか、天才だな

>>148
じゃあ俺はたまに前者になっているということか

>>146
参考になるわ。

まぁ、それ以前に話しが作れなくなった俺にはリハビリが必要だｗ

>>147

王道の夢落ちがあるぜｗ

>>149
まあこれは俺の持論だから言い過ぎかもしれんが、読み手のことを意識すればするほど冒頭は書きにくくなっていくよ、
とシナリオ書いてる俺は思うのだ。

>>148
トンクス。その言葉自身付くわｗ

>>152
序盤で引きつける、って才能がいるよな。
本当に難しい、けど同時に楽しいと思う。

>>149

ｗｗｗそこは突っ込まなくてｗいんじゃねｗｗ

>>152
あー、ライターの人かｗ
いつもお世話になってます。

>>152
たまにするっと冒頭が書けてしまうことがあるんだが……ｗ

>>155
どうせなら沖縄県の基地の外くらい言って貰えれば
逆に光栄なんだがｗ

>>152
いえいえこちらこそ。
このくそ忙しい中短編書けとか言われてもねえ。
困るよねえ。

まあ実はそこまで忙しくはないんだけど。

>>152→>>156

>>157
それはたぶんだが、冒頭に書きたい部分、伝えたい部分があるんじゃないのか？
ゲームでもたまに使われる手法だが。

冒頭で惹き付けると言うことでリライトしようぜｗ
お題は
　いつもの日常、いつもの日々。変わらない……そう思っていたんだ。

　彼女に会うまでは……

ルールは、なしで……

>>157
じゃあ略して オキチさんで……

>>160
そこまで気付かなかったｗ

>>160
題名が決まった時は特にそうだから、
そのような傾向にあるのやもしれん

>>162
そこは基地の外だろう……

昨日の指摘を受けて修正したみかんを再うｐ
http://www.uploda.org/uporg1143467.txt.html

そして今日は厨二ものに手をつけ始めたｗｗｗｗ

>>165
とりあえず、『―』は二つセットがルールです。

>>165
うめぇｗｗ
話し作れるのが羨ましい。

>>164
サーセンｗ

>>161
　「日常」という言葉がある。
実に便利な言葉で、意味としては常日頃の生活のことだと云う。
では毎日毎日同じこと、進歩のないことの繰り返しかと云うと、そうでもない。
毎日の積み重ねの上にこそ、今の自分があるという、些細な事実。
あの頃より年を重ねた今ではそのことに気づくことができた。
それでもなお、今までの日々が取るに足らない「日常」に感じてしまうことがある。
それは僕にも存在した。日々が「日常」に落ちていくのを確かに経験した。

　けしてそれまでの日々を後悔したくなったわけではない。
ただ、あまりにもそれからが輝かしくなっただけだ。
それからの数か月は、あまりに眩しくて、今振り返ると少し胸が痛くなる。
そんな数か月の物語である。
それは、一人の女性との出会いから始まる。

>>166
あ、一個だったｗｗｗ
指摘さんきゅう

>>165
メタフィクション狙ったけど失敗したんだぜｗｗｗｗ

宇宙人酔いと梅チューハイでフラフラなのでひとやすみに来ました

みかんはメタにならなかったから消しちゃったい

>>169

すっげえええええええぇ！！
なんか、あんな４行がここまで……弟子入りしたいわ。いや、まじで……

>>170
どう致しまして。最期：だれがうまいこ（ｒｙ

>>171
歓迎するぜ。寛いでいってくれ

>>171
みかんチューハイでもっとフラフラになるんだ！
フラダンスなんか踊っちゃったりなんかしちゃったりして。

>>172
個人的には「それ」「そんな」が多過ぎるなあ。
まだまだ成長せにゃならんですよ

プーチンvsローマ法王。アクションが書きたくて書いた。今は反省している。
ある意味メタフィクション？

http://uproda.2ch-library.com/src/lib000833.html.shtml

テキスト版↓
http://www.vipper.org/vip684148.txt.html

>>171
今日も呑んでんのかい？飲み過ぎはよくないぜｗと今は酒屋の俺

>>176
ｈｔｍｌ版のパスはnovelな。すまん、また設定してしまった。

>>165
上の方でもダッシュの話すがあったのでそこは置いておいて

何となくなんだが「センスの欠片も感じられないライトグリーン」に
違和感を覚えたというか何と言うか。

>>169
これは凄いなぁ……。敬服するわ

>>171
宇宙人の摂取多量はあなたの日本語を著しく害するおそれがあります。

>>176
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
悔しい！！才能に嫉妬した！！マジで……！！

>>169
とりあえず、リアルに師匠と呼ばせてください。m(__)m

>>182
いや、俺なんかより>>176の方がずっとうまいよー
描写はラノベの影響を感じるけど、まとまりがあって読みやすいし。
短編でこれだけ書ければ実力はかなりのものだねえ。

>>183
どっちも凄いと思いますよ。
クッ！！これが文才と言うヤツか！！と思うくらいにねｗ
ヤベッ、泣けてきたｗ

とりあえず精進するのみ、か……。うますぐる。
久々にwktkしてきた。

>>184
まあ俺はシナリオばっかり書いてきたから小説の作法がわからんのですよw
才も覚もありませんｗ

>>186
いやいやｗ
おれからみれば……

因みにライターになりたい奴はどうすればチャンスあるんですかね？

>>186
しかし、シナリオを相手に伝える手法として、
小説を書こうと思ったのが始まりだったり。

物語の構成に数年も費やすのは異常？ww

しかしこういうところに居るとへこむ俺がいるから困るｗ

>>187
プロになりたいならまず死んでもやめろと止めるけど、
どうしてもなりたいなら一か月で500k書けるようにならないと雇ってもらえないかも。
あとは構成と展開を身につければ、文章に関してはそこまで求められないと聞く。
どというか同人でやっていくのが一番よ？

>>188
いや、俺も五年くらい抱えてるプロットあるし、知り合いには十年ってのもいる。
問題になるのは構成が破綻してないか、伏線が機能しているか、展開に違和感がないか。
きちんと練ってプロットに落とせば評価してくれる人はきちんと評価してくれるよ。

>>190
正直、いろいろな仕事やって着ましたが、これ以外、成りたいものなんて見付かりません。

才能無いけど……

>>190
ありがとう！
小さい会社の動向って、詳しくわかったら教えてほしいんだが。
でかい会社ってのは苦手で……
できれば規模がでかくないとこに就職したいとか考えてる。

宇宙人のを修正した！ と思ったら書き込んだ後に基本的なミスに気付いた

もう駄目だ……寝よう

>>191
まあ、書きたいものにもよるけど……
とりあえずは量を書く練習と、いろんな分野と様々な文章を掻きわける技術を身につけて、
あとはとにかく種になる知識をいろいろつけるといいと思うよ。

それでもいうけど、同人にとどめておいた方が身のためよ？

皆って賞に応募したことあるの？

>>193
乙

>>192
やっぱり小さいところでも資本が入ってるからその影響は免れないよ。
あと、むしろ規模が小さくなればなるほど作りたいものは作れなくなると思っておけばおｋ。
でかいほど競争率は高いけど、入った後はそれなりに自由度がある会社もあると聞く。

>>195
新潟のなんとか文学賞。もちろん枠外wwwww

>>194
それは心に止めときます。

>>195

書き上げられなくて昔のは埃被ってます。

応募したいたりしてなかったりするのはまちまち、かなｗ

まぁ俺も応募したことはないんだがｗ何作品か書いたけど
応募できるほど納得できる作品はないなぁｗ

とりあえず重松先生っぽい文を何とかしなけりゃ

みんなすげえなあ、なんか投下するのが恥かしくなってきた……。

でもそんなの(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!
とりあえず、宇宙人アレルギーのある方にはおすすめしないが、
今宇宙人が詰まってる所をガーッと書き上げたのを投下ｗｗｗ

http://www.uploda.org/uporg1143553.txt.html
更に、これは一昨日の宇宙人スレパート6の>>198に続くｗｗｗ

>>201
こないだのあの人かw
貴方はまずそのマイナス思考をどうにかしなさいｗ

文章はもっと他の人の作品も読み込んで、モノにしてみたらどうだろう。

>>197
『もしらば』が初めてやったエロゲで、まあ人生をさらに狂わせてくれた作品なのですよ。
ぱれっとに入りたいとか考えているんだが……

でかい所も視界に入れておいた方がいいよね？
エロゲの会社に入りたいってワケではないんだけど。

試験勉強しなきゃいけないのになにやってんだろ俺……とか思ってたら思いのほか反響あってびっくりなんだぜ。

>>181
ありがとー。でも多分才能とかじゃないんだぜ。最近黒歴史時代のテキストファイルが出てきて発狂したんだぜ。

>>183
やった褒められた。
ラノベの影響とは痛いところを突かれたｗ　アクションというか、戦闘シーンになるとどうしても似てきちゃうんだなこれが。
長編は完成したためしがないんだけど、頑張ってみる。

>>184
ありがとう。そんなに褒めないで照れるから。

しかし今見たけど>>169すごいな。ノスタルジックで。
すごく興味をそそられるいい冒頭。少なくとも俺には書けない。

>>195
ないなー。賞金欲しいけど、中々テーマに沿ったものが書けない。

>>204
俺なんかよりもずっとためになるサイトがあるから行ってみるといい。

http://www.geocities.jp/bouasan2004/

もしらばのライターさんは嫌いじゃないけど、良くも悪くもあくがないからなあ。

>>203
自分で書いた作品は愛しているといっても過言じゃないけど
それを人様に読んでもらうとなると、どうしてもまだそのレベルに
達してないというか何と言うかｗ

本屋に行ってどの作家さんの本を買おうか悩んで
結局ジョジョの文庫買っちゃったんだよなぁｗ

お気に入り追加。明日見ることにします。
世話になってます……本当に。
もう寝るぜ！　ノシ
宇宙人の感染力に負けないでね。

ことわざ上手くいかん……休憩に来た
けどなんか楽しそうな流れに乗り遅れてにょろーん
確かに二人ともうめえなぁ
でもそこは校閲人として重箱の隅でも突かせてもらうぜ

>>169
前半「毎日」「日々」ってのが多いせいか、無理やり文を増やした感がちょっとあるかなぁ
まぁ、少ないワードから足していったから当然というか仕方ないのだけど
「それは僕にも存在した」それが指すのは「取るに足らないと感じる」こと？　したら「存在した」という表現が微妙かも

>>176　真面目になんてことをｗ
「一人の人さえも見ることは出来ない。ただ一人を除いて。」
一人もいない。一人を除いて。だとまぁ、わかるけど違和感が
これはまたちょっと細かいとこだけど、一撃、連撃、斬撃と似たような言葉も多い
それぞれにもっと違う単語を持ってこれると読みやすさが上がるかと

レベル高い人のは突っ込みが苦しいなぁ

>>207
乙一かあ、あの人は好きなんだけどまねすると痛い目を見そうな気がするw

多分もっと気楽に構えていいよ、お金もらってるわけじゃないんだし。
人の目を介さないと気付かないものもあるし。

正直、>>169がここまで評価されるとか俺は露とも思ってなかったw

>>202
これがあれに続くのか 分かります

>>210
文庫は文庫でも漫画の文庫なんだ……ｗ
いつも重松清先生か、島田荘司先生しか読んでないから
どの先生のを読んで勉強すればいいか分からず……ｗ
どうせなら面白いのを読みたいしｗ

気楽に構えているつもりなんだけどねｗ
でも、まだそんなレベルじゃないというのが本音ｗ
前に晒したのも正直申し訳なくてｗ

>>209
あー、たぶんそこは突っ込まれると思ったんだよなあ。
個人的には倒置法の一種として示したかったんだよね。
「日々が「日常」に落ちていくという経験が僕にも存在した。」
といいたかったんだけど、経験が存在ってのはおかしいか。反省。

>>202
向こうでも修正されてたけど、固有名称　　……名前とかが多くて、ドラクエの戦闘の様だとの事。
彼女とか彼とか、文章によってはそれすら要らない時もあるらしいよ。
確かにマグナが、マグナが、と文章の冒頭がマグナやミレナ、見たいに名前が続くと流れが悪いし、しつこくかんじるかな？

あんまりいいアドバイス出来なくてごめんよ。
俺、もっと低レベルだから……

>>202
ごめん、「コックピッへの攻撃はしていない」でコックピッヘってなんだろって思って吹いてしまったw
ほんとにごめんｗ

>>205
試験ガンガレ〜

勉強進まねぇｗｗｗｗ

>>209
すまん安価とっちゃったの俺なんだ……。
プーチンvsローマ法王はまとめブログでネタを見てから、その内書きたいなぁって色々空想してたのよ。書いててたのしかった。
「一人の〜」の表現はけっこう難儀した。で、最終的に妥協した。いやよく見てるね。詰めが甘かったな。
語彙が貧弱なもんで、同じような状況（戦闘とか）が続くと表現に困っちゃうんだよね。読書量が足りてないんだろうか。

向こうのはさ　今までのと馬鹿の書き込み量同じだよね…

前スレたちの水増し量が散っていった者達の血と汗と涙なのだね…

>>216
がんばる＼(^o^)／

>>217
多分「誰も〜」で妥協できなかったんだろうなあw
分かるような気がするｗ

ってかなんかID変わってんだね。なんでだろ

>>221
日付変わったからだぜ

>>211
あれ書いちゃったから、なんかあの状況がどうやって発生したのか書かないと不親切かなと思ってザーッと書き上げた。
反省はしていないｗ

>>214
>>1の設定とかストーリーのうち、>>202に残ってるのはミレナ、マグナ、セイレーンって単語と模擬戦をするって事だけｗ
マグナって単語も2回しか出てこないし、主人公の本名変わってるしｗｗｗ

>>215
修正ミスだｗｗｗ

あれ？もう日付変わってんだ。
感覚おかしくなってんな俺。

>>221
いや、日付変わりましたよｗ

ヤベッ寝ねぇと……

>>223
あれ？これが宇宙アレルギーか？
読んでたはずが……もうだめだ……俺

ごめんよ、生意気言って……

寝る前に今日のお題決めてたもう。

向こうで言っても宇宙人にはまだ通じないと思うのでこっちで言ってしまおう

三人称視点で書いてるけど、主な視点としてマグナにカメラはほとんど据えられてるから
ここでさらに、他の状況もマグナ脳を通して見てる感じで描写してしまう
こうすると一人称的三人称という状態に
この描写中は行動の主語を書かなくても主体がマグナであると自然にわかるようになる
主語を代名詞にしたり省略したりで、もっと効率的に減らせるはず

ただ問題は一人称的三人称自体の扱いが難しいことだけどな！

>>227
歴史上の一場面で

>>228
よく
「これは一人称でいいんじゃない？」
といわれる俺は間違いなくそれ

>>228
参考になります。

>>228
そうｗｗあれカメラの位置が難しいんだよなｗｗ原文残したまま修正しようとしたら技量不足で変なもん投下しちまったｗｗ

素直に一人称で区切ってやって欲しいｗｗ

>>229

了解、今日のお題は
歴史の一場面
になりました。

>>226
いや、正直俺も書いていて>>1を思い出すたびに脳がねじくれるかと思ったｗｗｗ
まあ、俺はバトルをたったの10文字で終わらせたんだぜｗｗｗ

>>228
三人称で書くなら、狂言回し役の登場人物を一人立ててそいつ視点ってのが楽だろうな。
向こうの>>1は 主人公≒自分 な視点で書いてるから一層酷い事にｗｗｗ

>>228
でもバトルの場面は三人称と一人称の使い分けが難しいんだよねー。
一人称にすると臨場感が出るけど客観性が出にくくて場面が伝わりにくい。
三人称にすると場面は伝わりやすいけど臨場感に欠ける。

このあたりの切り替えをうまく出来る人がバトル描写が上手い人だよね。

まああの人もどきはそれ以前の問題だが

>>229
今日のお題は歴史？
いや、それだと「今日のジャンル」のほうにしとくか

>>236
個人的にはその「場面」も考えてほしいな。
どうやって自分が見てもない一場面を他人に伝えていくのか。

>>234
優しさに惚れそうになったわｗ

　OCN規制うざすｗｗ書き込めないおwwww（代行におねがいしたお
　冒頭の見出しかいてみたお。語り口調の見出し。ファンタジーとかに良くありそうだね

　日常って言葉知ってるかい？そりゃしらねぇやつなんざいねぇだろうよ。
俺らでいやぁ朝起きて、汗水たらして働いて、少しの酒に溺れてまた眠る。
当たり前のように繰り返されるモンを言うってな。
　この当たり前っていうのがミソなんだよ。ミソ。お前、想像したことがあるか？
お前寝る前に考えたことあるか？ もし明日お日様が昇らなかったらって。
どうだ？　ん？ 怖いだろう？ そりゃそうだ。想像つかないもんな。
　どれ……ここらで俺が聞いた話をしてやろうじゃないか。
　これはある男の物語さ。彼もまた、明日への暮らしを疑うことなく生きていたんだ。
そう……彼女に会うまでは･･････

-----------
この辺からモノガタリスタート

ふむ、じゃあお題「歴史の一場面」ね
今日のジャンルも決めちゃおうか

>>239

よいどれｗｗじゃねーかｗｗ
上手いと思うわｗただ、酔っぱらいと話してるみたいだぜｗ

>>239
やっぱりそういう形式になっちゃうよねｗ

向こうで華麗にスルーされたんだけど、リライト投下してもいいかな？

いいじゃないかな
向こうはココの原動力でもあるし　ムカつく話だが

俺は構わないかな

>>244
トンクス。ではお言葉に甘えて。






　ミレナは激怒した。それは自分がバカにされてる様に感じたからだ。
　「このっ、このっ！このっ！！コノォーー！！！」
　怒りをぶつけるかの如く、弾を放つ。
　マグナはそれを紙一重でかわし続けるなか、ある変化があった。
　徐々にだが発射と着弾の間隔が近くなって居る。
　「近づいて居るだと……」
　そう、距離を詰めていたのだ。
　これでは、また相手のペースに持ち込まれてしまう。
そう考えたマグナは距離を取る。


意味が解らなくてリライトすら不可能。

　何時までも終わる事のない様に感じられた戦いにも、それは訪れた。
　ミレナの弾が尽きたのだ。条件は同じ、為ればのことである。
　慌てて、弾倉を換えようとした。

>>246
なんというかお疲れ様。
宇宙人の文章って、描写じゃなくて文の羅列だというのがよく分かるリライトだね……
もっと自分の意図と色を出さないと書き直せないよね

>>245
すみませんね☆
お言葉に甘えて投下いたしました。

>それは自分がバカにされてる様に感じたからだ。
少し違和感がある　他の言い回しがいいかな

まぁ>244で>いいじゃないかなに気づかなかった俺が言うのもあれだけど。

>>246
うん、俺も同じとこやったから分かるよｗｗｗ 宇宙人の原文なるべく残そうとしたからもっと悲惨な事になったわｗｗ

まあ、俺のは戦闘シーンがある小説読んだ事ないのが最大の原因だけど

>>247

正直限界でしたｗｗ
まず、横に走って居るのに離れたり近ずいたりｗｗ
イメージは出来るけど、正解がわからないというそんな感じですよｗ

>>251
あれには伝えようだとかわかってもらおうという意図がないからなあ。

>>249
　参考になりますよ。ありがとう。もっと語録を増やさないとな……

やっぱ原文読んでこなくちゃリライトのちゃんとした評価できないか〜

読みたくねぇな〜　張り付いてる以上読まなきゃか〜　愚痴でした〜〜

>>250
ｗｗｗ正直、俺のレベルの低さが……
コメありがとう。

>>252
垂れ流しですからｗｗ

>>251
おれがこれをさらにリライトしてみてもいいかな？ｗ

消してーリライトしてー くだらない超幻想ー 忘られぬ存在感をー

>>255
俺のは時間かけたにも関わらず『の』が抜けてたり基本的なミスが目立つから同じ土俵にすら立ててないよｗｗ
宇宙人のリライトは開き直って書かないと無理だなｗｗ

>>254
いやいや、文体の指摘だけでありがたいですよ？
読むと頭パンクするしｗ
ってか、リライト事態自分のリハビリなんで……

元の文章からずいぶん変えないと、読める文章にするの難しいし
とか言い出すと、そもそも元のプロットを変えないと、となるよな
なかなか難しい

全身全霊を〜〜♪

あんま好きじゃないけど鯵缶
リライト頑張って

>>257
どうぞ、どうぞ喜んで！

寧ろあれをリライト出来るおまいらに感服するｗ

>>258
確かにムリだよｗ

まぁ、中学位の時は宇宙人と似た感じだったなぁー、まさに暗黒誌

くれよ〜うぉお〜

>>246
一応、気になる点
「マグナはそれを紙一重でかわし続けるなか、」
〜なか、という状況にしたいなら主語は「○○が」かな
それでもまだちょっと変だからもっと書き換えるべきだけど

「そう、距離を詰めていたのだ。」ここの主語は要るかなぁ

>>260
ｗｗｗ設定しか残らんのでは？ｗ

>>265
確かに読み安さがちがうよね☆ありがとう。

日本語にしようとすると元の文が消える
内容を整えようとすると元のプロットが消える
小説として成立させようとすると設定が消える

あれ？

がんばれいｗｗｗ
俺もほとんど原型を留めない”修正”の続きを書いてるぞｗｗｗｗ

>>268
ｗｗｗｗ書けないｗｗｗ

>>269
俺はそろそろ寝るがガンガってくれｗ

それはそうと固有名詞の武器ってどう表現すりゃいいんだｗ 毎回ハンドガンじゃキツいｗｗ

>>269
エロゲの続きktkr

>>270
苦言を少し

落書きでも物書き志望なら誤字脱字はなるべく気をつけな　俺もだけど

http://l.skr.jp/vip684282.txt.html

昨日のお題のメタルみかん、やってみた。
お暇ならやってみてね。
ちょっとログ見直してくるよ

>>271
おうｗ
どこまで解体と拡散できるか挑戦だｗｗｗ

>>272
俺は勝手に武器も変えちゃってるから、参考にならないかもしれないが、「拳銃」とか「オートピストル」とか、
冒頭のほうで銃のスペック晒しているなら、「9ミリを」とか書くのもいいのかもしれんｗｗｗ
まあ、なんだ、既に”ハンドガン”恐怖症だｗｗｗ

で、エロゲちゃうｗｗｗ

>>271　乙
>>272　若干手抜きな技だが
「銃で、弾を、発射する」つまり、銃を使うことを表現するにはこの三つの単語が使えるわけだが
これを一個ずつ小出しにする

「銃を使う」「弾を放つ」「発射する」こんな感じで、あとは色んな言葉で修飾

　――――莫迦にしてんの！？私を誰だと思ってるのよ！　
　「このっ！このッ！このッッ！！！」
　憤怒を叩きつけるように、ミレナは弾を連射する。

　　マグナは遮蔽物を利用しながらそれを交わしつつ、牽制の為にたまに発砲して返す。
そのうち、ある変化に気づいた。
　――――徐々にだが、発砲音と着弾の間隔が短くなっている。
　「……近づいてきてるな」
　そう、相手は距離を詰めてきている。
距離が詰まればこうして遮蔽物に頼ることも難しくなるだろう。
　――――このままでは、また相手に主導権を握られる。
マグナは再び飛び退りながら距離を取った。
　
　しかし、マグナが無限にも感じるような時間にも、唐突に終わりは訪れる。
相手からの射撃が急にとまる。
――――これを逃せばチャンスはないな。
彼は物陰から飛び出し、目標への距離を一気に縮める。

　カチン、と撃鉄が情けない音を立てた。
――――しまった、弾が――――
銃の残弾を確認する初歩を怠るほど激高したことが彼女の敗因となった。
彼女の後頭部に、冷たい金属が添えられる。
ミレナはパニックに陥りつつ、自らの短慮を呪った。

>>273
それは誠に申し訳ない。正直見直しても、節穴でなんかしらミスがある。
ありがとう気を付ける。

誤字あるしwwwwwｗっうぇｗっうぇ

>>275
成程 宇宙人の固有名詞しんどいｗｗ
くやしい……でも、ビクビクッ じゃないの？ｗ

>>276
ｔｈｘ 関連する言葉でか 把握した

>>274
みんな上手いな〜と素直に歓心するわ。ってか、羨ましいな……。話の作り方、お題、違和感はなかったと思うんだ。

>>277
さすが師匠ｗｗ上手すぎて笑うしか無いｗｗこうまで変わるとは……

>>274
みかんの知られていない世界の、ダブルの革ジャン着た寅さんかな？ｗ
なんかそんな感じがしたｗｗｗ

>>279
気にしないでーー＞＜

>>274
ごめん、ずっとお嬢ちゃんとお譲ちゃんと打ってるのに理由があると思って伏線読もうとしすぎて一人称が一人走りしすぎだなーと思った。
日本語がおかしいのは>>1見て吹いた所為です。

>>281,283
かなり即興で書いたので、今更ながら誤字を発見。
メタフィクションに捕らわれ過ぎてしまって、
どうにも消化不十分な感じになってしまったよ。
タイトルについては、>>165さんより拝借しました。

本当にあいつ宇宙人だわ……敬語もやめやがった……ムリだよそして、向こうの144本当に可哀想＞＜
あの人だけだろ付き合ってくれてるの？

>>282
そんなにうまくないよwゲームの書き方しかできんw

まともに付き合ってるのはあの人だけだなｗｗ リライトと文句垂れ流しならしたが宇宙人と会話する気はもうないわｗｗ

>>287
もうほっとけよ、と思わない俺がいないでもないけどなｗ

あれじゃあ同ﾚﾍﾞだよ……

>>288
十分だと思いますよｗ羨ましいｗ

さて、今日はもう寝ます。また明日。ノシ

もぅいやだ　慰めて

かまってちゃん　呼ばわりでいいから

>>286
うん、一人称の走りすぎについては途中でうっすら気がついたｗ
なんか、普通に戻せなくなっちゃって。仕方ないから、最期までテンションだけは維持しておいたよ。

それと、誤字か……吊ってくる……

>>291
おやす〜

>>292
あんたは少しがんばりすぎたな。
ちょっとここで羽根を休めていくといい、次は飛ぶ空を間違えちゃだめだぞ？

　ミレナは激怒した。必ず、かの邪智暴虐の少年を除かねばならぬと決意した。


よし、やりなおしー。

>>291
ﾉｼ〜

さて、まだ眠くならないのだが、どうしたものかｗ

>>295
俺がやりかけたことやってるんじゃねーですよw

>>292
良いんだよ。君は頑張ったさ。今度は奴に頑張らせなきゃいけないんだよ。

>>297
皆一瞬思うだろｗｗ

>>292
見事なスルーｗムリだよ、あれｗ本当にお疲れ様です。良く頑張ってましたね。
俺寝るんで……
ノシ

>>294
アリガト

同レベルは一番傷つくが　それも仕方ない事だろう
落書きに本気にならんヤツは大成せん　これだけは揺るがないから別にいい

>>1には才能の何かしらはあると思ってるから　逆に嬉しいよ

□よし、こいつを仕上げてくれ。

「また夜が明けた」
彼はそうつぶやく。いや、みなが口々にそうつぶやいていた。
「俺はまたやっちまったのか…畜生」
彼女の吐息にも似た憂いが漏れる。
「嗚呼…神よ！私が何をしたと言うのでしょう？！」
教会内で響き渡る人々の訴え。神は答えた。
「神よ…それは誠か？否。神とて絶対ではないのです」
彼が諭す言葉にみな絶句する。一人の少年が立ち上がった。
「おいらは見たんだ！みんなが悪いんじゃねえだ、悪いのは…おいらなんだ」
神の意外な告白にざわめく。神は続けた。
「待て！俺は信じない！神よ、これはあなたが与えた試練なのか？！」
「試練…そうとるかどうかはあなた次第ですよ」
「だまれ！盗人の分際で」
少年は黙って座り込む。この文献に書かれた内容の真贋は果たして…？
「あなた！あれを見て」
「神…？！本当にあらわれなすったか！」
「私はずっとここにいますよ。神」
神は全てを見ていた。そして彼ら一人一人の心に真実を告げた。
「おお、感謝の気持ちでいっぱいです！これからも信心を怠らぬように…」
突如地震が起きた。神の罰を受けたのだ。横たわる死体にみな涙した。
「おお神よ…彼女を許し給え」
女性が死体を踏み付ける。この地方特有の儀式だ。
「彼女の死は決して忘れない。繰りかえさんためにも」
神は声を響かせ去っていった。
「おお…おおおおお…！」
少年はあふれる涙を堪えた。

>292
＞・ここは>>1の文章を修正するスレではありません。>>1自身を修正するスレです。
てのが実感できるよ
話聞きやしねえ…

お疲れ様なんだぜ

俺も寝よう。駄文晒して失礼したね。
また明日、このスレで会えると祈ってノシ

>>303
おつかれ〜
またな〜
明日立ってたらな〜
ﾉｼ

>>303
あなたのが駄文？ なら自分は文字列以下だｗｗ

ノシ 俺もいい加減寝よう……

俺も寝ようｗ　ﾉｼ

みんなおつかれ〜
自分ももうちょっとしたら寝るよ〜

おつっしたー

さっさと書かないと誰も直してくれねえなｗ

比較的まじめな人が集ってんじゃないのかな？
他スレと比べてもみんな寝る時間早いしね〜。
書いておいて、ろだに上げるのが得策かもね？

んじゃ、自分もおつつ〜ﾉｼ

お疲れさまでした　もう寝ます　『もう』じゃないや…　じゃっノシ

結局ことわざは持ち越しｗ
みんな乙ﾉｼ

>>310
超頑張ったな！！！
オツカレだ！！！

――このミレナが、若造などにナメられることなど、あってはならないッ！

　すぐさま彼女のセイレーンは戦法を変えた。
だが、その変化は見ているだけのものには伝わらない！　一体何が起きているのだろうか？
二つの機体が変わらず移動し、引き金を引き続けるだけのように見えるその実、ミレナは
僅かずつ――距離を縮めていた！　正面にその姿を捉えているマグナにはそれが分かった。
お互いにまだ命中はない。だが、距離がもっと近づけば話は別である。

　真横を向いたままの形で確実に迫り来る、ミレナの激情そのものとも言えるセイレーン
が――突如異変に襲われた！
無限とも思われた銃弾の雨が、ピタリ！　と止まったのだ。
それは予想されたことであり、ミレナも瞬時に予備の弾倉に交換することに思い至った。
セイレーンの腕が、腰部に備えられたパーツに伸びた瞬間――その左肩が、吹っ飛んだ！

「キャアアッ！？」
　激しい衝撃とともに後ろに転倒したセイレーンの中で、ミレナは悲鳴をあげた。
先に仕掛け、途切れることなく撃ち続ければ、先に弾が切れる――その時がいつか来るのだと
分かっていれば、スコープカメラを覗きつつ待つことができる！　あの少年はその瞬間を待ち、
一撃を放ったのだろう。
　だが、ミレナは被弾しながらも、すでに装填を終えて次の攻撃が可能になっている。
立ち上がり、すぐに反撃できる――はずだった。
　コクピットに映る、カメラからの映像を見る。
「…………」
　いない。
「……嘘ッ！？」
　そこには、あるべきはずの姿はなかった。

書くのに時間食いすぎた

こちらもそろそろおいとまします

おやすみなさい。。。

宇宙人はまだいるのか。。。

>>313
「正面にその姿を捉えているマグナにはそれが分かった。」
ここだけがマグナ視点なのがちょっと気になった。
あとは、最後の、
「　そこには、あるべきはずの姿はなかった。」
だけど、
「そこにあるべきはずの相手(”マグナ”でも”彼”でもいいけどｗ)の姿は無かった。」
とか「そこにあるべきはずの姿がなかった」じゃないかなあ、と。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＾＾

>>314
乙〜

さあて、俺も一発投下して寝るぜいｗｗｗ

http://www.uploda.org/uporg1143809.txt.html

一昨日書いたあっちの前スレの198とかも修正して、全部つなげたらちょっと長くなっちまったｗ

>315
ありがとー

視点の変更は、ミレナが不意を討たれる風にするためにわざと変えてみた
「分かった」ところあたりからすでに照準とタイミング合わせに

最後のとこは原作の続きがないんで、なんか代わりのものが次の一行でばんと登場すると
インパクト強くていいかと思って
拳がすでにとか岩がとか

すみませんいいわけでした
エロゲの続きに期待しつつおやすみなさいー

ちょっ…>>1がふぁびょった（使い方合ってるか解らんが）ロムしてて。

とうとう>>1もキレ気味対応だなぁ

>>313>>316　読みたいけど眠気が……
とりあえず後で読むのでここ残ってるか次立ったらそこでなんか書くかも

>>316
エロ苦手なんで二はあんまり読めなかったけど、
全体的にミレナやらマグナやらが多すぎるかもしらんね。

それと、最後のセリフは咥えで言ってるんかな？
まあ、それならいいんだけど、そうでないんなら勘違いするぜ、ってことで。

それと全然関係ないけど、学って誰だよとか思ってしまった俺は明らかに発症してるｗｗｗ
畜生……どれもこれも禁煙がいけないんだ！

今北産業

>>321
そして
誰も
いなくなった

把握した

今おき保守

みんな今日も小説書こうぜ！

向こうの１が保守ってて構ってちゃん属性を発動してるぜ

今日のお題は？

>>325-327
おはようー☆

今日のお題は歴史上の一場面。

指定はなしですよ〜☆

ちなみに、レス読み返すだけで勉強になりますよ。このスレは。

仕事中だが、捕手

おはよう　歴史上の一場面…？

例えば桶狭間の戦いを小説にしろと？ｗ

宇宙人スレ見返したら頭が痛くなってきたorz

桶狭間の戦いを書いてみようかと思ったけど
少なくとも原稿用紙10枚は越えそうなボリュームになると想像www

こまったな。このお題も結構難しいな

おはよう〜みなの衆
>>316
今、ざーっとだけど読んでみた。
全体的に改行が少ないので読みづらい。
ただ、これはウェブ上の欠点で縦書きならいいのかもしれない。
自分にはそこの判断がつかないです。

エロシーンは前回と同じ内容ですよね？
３，４と話し続けるに辺り、写メ撮る部分が軽すぎて、浮いてる気がします。

あと、４の冒頭でいきなりマグナがタバコ吸ってるんだけど、これが不自然な気がする。
「不思議となれた手つきでタバコに火をつけ」とかミレナがマグナの年齢に疑問を抱いてる描写などを
どこかに入れておくと自然に読めるかもしんないかな？

それと、他の方も書かれてますが、名称が多く出てきているので、男とか彼とかに変えるといいと思います。

そんなところかな？
さて、自分も出勤だ、でわﾉｼ

>>333を見て今思ったんだが
.txtファイルを縦書きにしてうｐできるろだ作ったら
そこそこ需要あるかなあ？

おはよう。携帯から失礼するよ。
お題出した俺のイメージとしては例えば、「転んだモーツァルトを助け起こすマリーアントワネット」みたいな場面を如何に書くか、という話しなんだよね。
だから、どのような場面を選ぶかにもセンスが問われると思う。
例えばそれが多少フィクションであっても、その人物を想起させるようなシーンであればいいと思うし。
個人的には、固有名詞を極力減らした上で、最後にネタバレの形でまとめてもらうとかなりポイントが高いと思う。
なんか偉そうでごめんなさいね。

>> 334
同幅フォントじゃないと縦書きにするとかなり読みにくいからねぇ
フォント設定は環境依存だからなかなか難しいんじゃないかのぅ

保守しとくよ

保守

>>313
あれを良くここまで……

冒頭と最後で、文体が変わってるので、統一するほうがいいのかな？
そんな感じです。構成はあれを良くここまで読める様にしたなぁと感心したわｗ

>>316
うめぇえええええええぇ！！
ｗｗｗ何？wktkしちゃったしｗｗ

あっ、向こう落ちた……

>>341
そか、落ちたのかｗ
こっち、184までしかログ残ってないけど、どの辺まで行ったんだろ？
図解を貼り付けたときは、ディスプレイに物投げそうになったわｗ

>>335
なるほど。面白そうだね。挑戦してみるｗ

息抜きになんか軽いノリのものを書きたいんだけど、お前らのまわりで最近なんか面白い事件とかあったかな？
それを題材にして書きたいと思う。>>345、教えてくれ。

ほす

職場の回線は使えるが

家の回線OCNなんだよなぁ・・・時間取れる夜に書き込みできねぇ・・・

保守します

>>342
あれはもう、逆に面白くなって保存した。

今北
図解kwsk

ttp://www.vipper.org/vip684463.jpg

こんな酷いのはなかなかお目にかかれんｗｗ

>>348
http://imepita.jp/20071205/562250
はい、見ない方がいいよ☆

(　´ﾟωﾟ) 宇宙人の脳は我々にはまだ理解しがたい。
思考回路が違いすぎる。

あやつの日常会話はちゃんと意味を成してるんだろうか？ｗ

皆偉いなぁ〜
ちゃんと保存してあるんだｗｗｗ
自分も後学のために保存しておくかなｗ

>>349-350　サンクス
しかし……これ本当に>>1が出したの？
俺はギガロスって機体名だと思ってたんだが……
なにこの友達とかセフレって

あと俺、密かに最初に出た沙良がその後どうなるのか気になってたんだが
もしかして、あらってのがそれか？

この図解本当に奴が出してきたのか？ｗｗ

何がしたいんだろうね俺、 orz

というレスと共に貼られてたよ〜。
そんで184位迄叩かれてた。

>>356
thx そうか……ハァ

「ヘイ、家来その一、作業状況はどうなっているんだ〜い？」
　愉快そうに秀吉は手近な家来にそう尋ねる。
「はい多助と申します。作業はいかんせん、流石に一日では……」
　ここで秀吉、大袈裟に溜め息。
「あ〜、駄目駄目駄目……一日じゃあないとカッコよくないでしょ。あとこれ信長様にとーても有利なんの！」
　愉快そうな雰囲気は消え、き〜と猿の様に怒り出す秀吉。かと言って出城が一日やそこらで出来るはずもなく話かけられた多助、という家来は災難だ。
「……よし、名案を思い付いた！　流石はワシだ。イカしてるゥ！」
「おぉ、流石は秀吉様。ではその方法をお教え下さい」
　今度は渋い顔をする秀吉。全くころころ態度が変わる人だと多助は思っていた。
「このド低能がァ、誰が教えるかそれくらい自分で考えろ。うつけ者、阿呆、猿が」
　猿は貴様だ。多助は心の中でそうツッコミを入れる。だが言いたい放題言われいい加減悔しい多助。必死に頭を捻り、知恵を絞る。
「作業員を班で分けて競わせる、というのは……？」
「うむ、まぁそれだ。それが言いたかった。皆に知らせい」
　ここで多助に欲があれば一夜城の多助、なんて呼ばれてたのかもしれない。そして上機嫌の秀吉は胸の奥でこんな句を詠んでいた。
「鳴かぬなら鳴かせてみようホトトギス」
　無論、ホトトギスとは多助の事だ。

面白い　盛大に笑った　図解て…
１００％理解してるつもりだったけど　跳び過ぎ　冨樫やんは天才だわ改めて感服

今日は寝不足ならずにいい夢見れるわ

結局最後は馬鹿のレスで終わり？　自分で終わらせないと気が済まないと予想してるけど…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　誰か詳しくおせ〜てっ☆

今日のお題投下しました
感想批評批判煽りお願いしますｗ

>>358
宮城谷昌光思い出しました（字合ってる？）

僕はスゴク好きです。

家来は災難だ。
家来に「とっては」とかじゃないかのぅ

だが言いたい放題言われいい加減悔しい多助。
良いように言われるのは、いい加減悔しい。多助は要らないかな。　いいたい　いい　と同じ文字が続くのはちょっと読みにくいかなー。

　ここで多助に欲があれば一夜城の多助、なんて呼ばれてたのかもしれない。
のあとに　自分の手柄にしなかったみたいな描写があると良いかなー？

コミカルでおもしろいのぅ

>>358
全体のコミカルさに比べて落とし方が弱いかなぁ
「作業はいかんせん、」いかんせんどうしたから一日ではダメなのかを詳しく
「愉快そう」というとその本人が楽しいという感じだから、端から見た雰囲気としてはちょっと変かな

>>359
最後のレスはわかりずらい文は便所の落書き以下とかかかれてたかな？

>>358
どこをどうと言う訳ではないですが、
起承転結をもっとメリハリをつけると、この作品のコミカルさが出ていいのでは？と、思います。
>>363さんのオチの弱さっていうのと繋がるのかな？
でも、非常に面白い作品ですｗ

>>364
読めねぇ〜〜
自分のレスも解り辛い時あるけど
もう少しソレ咀嚼頼む

>>364
×　わかりずらい
○　わかりづらい

お前も宇宙語になってるぞ。

あ、あともう一つ、
秀吉に指パッチンやらせたりして、愉快の一言で終わらせないようにするのもいいかも？
で、渋い顔を殺気のこもった様な顔にしてみると、いいんじゃないかなぁ？

こんばんは。
昨日は来れなかったから、というわけではないけれど、
ちょいと投下側に回ってみるよ。
御題は「みかん」、ジャンルは「メタフィクション」さね。

http://www.uploda.org/uporg1144236.txt.html

拙作なのに長くてすまないねえ。

>>369
>　わけがわからない読者を無視し、そこで断章。結末は書かれていないが、しかしその文章から設定は容易に読み取れる。
>つまり七つの蜜柑はアパートの住人で、主人公は彼らを食べていたわけだ。
ココ辺りのクダリは要らないと思う。前までので良く伝わってる。

すごく面白かったです。素人からは以上です。後は校正人に任せます。

さて、６時…来るかねぇ

>>366-367
ごめんよ。仕事中だったから、慌て書いたんだわｗ
宇宙語って言わないでｗｗ
俺が最後見たのは確か>>184に
解りづらい文なんて、便所の落書き以下だろ……
ってレスそれが11時位かな？(時間に自信が無い……)それを最後に15時〜16時位で落ちてはずだよ。
俺の｢向こう落ちた｣の報告はほぼリアルタイムだしね。

今日は来ないな
流石に睡眠不足には勝てないっしょ
さて漫画描いてきます　気長に待ってて下さい　今度こそ明日には…（馬鹿と同類だ〜ね　これじゃ）

ではでわ　ノシ

見直したら昼間だった……

　小鳥のさえずりが変化をつけて、静かな水流の音を引き立てる。
　粗末な衣装に身を包んだ男は新緑に囲まれた散歩道を進む。ゆるやかなその歩みは森に溶け、
わずかな衣擦れの音のみが人としての存在を知らせている。しかしその存在感は別だ。
青い空に浮かぶ白雲の下、木々あふれるその場所で、男はいささかも滲まない。
雄大な自然の中でさえ、いや中だからこそ、彼の者の歩みはより引き立つ。
　清流の音が、少し引いた。
　森が開ける。同時に男は足を止めた。探し人を見つけたのだ。
　ふと、男の肩へ知らぬ間に止まっていた小鳥が飛んだ。
　その小鳥は僅かばかりの距離を羽ばたき探し人の肩に移って、ちっちと歌う。
　男の探し人――彼は老境を迎えてようやく纏う独特の雰囲気を持っていた。そしてそれは、
思っていたよりも柔らかいものだった。ただ、自分よりも幾許か奥に鋭さを持っている。
　ちっ、ちっ、ち。歌う小鳥の声が大きくなる。それに伴って、先に引いた水音が強さを増していく。
　探し人は、動かない。手にした釣り竿を川面にたらし、動きを止めて生きている。
　いくらかの時を経て、男の口は言葉を紡ぐ。
「釣れますか？」
　探し人は振り向いて、
「今日一番の大物だ」
　小さく目元に皺を作る。

　太公望と姫昌。後に語られる二人の出会いは、穏やかな陽光の下にあった。

>>358
上手いとおもう。
ただ、もう少しホトトギスの為に伏線張っても良かったと思った。

みんな感想ありがとー

>>369
いや、おもしろかった！
すごく上手だなと、自分には示すべきミスが見当たりません。

強いて言うなら、名前の漢字が一部読めなかった（情けないのは俺）。

ぐらいでしょうか？

あと、ラスト部分を自分なら
＞そう言った亮の耳にぐしゃりという音が焼きついた。
で終わらせそうだな、と。
＞木造アパートの一室に、やはり血痕は残らない。
↑この一文の残す余韻は大きいですな。

>>369
データがでかすぎて携帯じゃみれなかったｙｏ〜

>>370
メタフィクションを意識し過ぎてしまっていたようだねえ。
ありがたい指摘だ。
素人も玄人も関係はないよ。
読んでくれる人の意識を無視しても意味がないからね。
せっかくの場だ。いろいろなことを言ってくれた方が嬉しいよ。
本当にありがとう。

はじめまして。
自分の書いた小説を思いっきり非難してもらいたいんだけど。
どうすればいいですか？

ここに直接投稿してもいいですか？長くはないですけど

>>378
はっ、低スペックめ
……なっにぃ〜見れないだとぉ〜！

>>380
どっちでもいいんだぜ

>>380
短いのであれば直接投下もokです。
長めのだったら、ロダに.txt文書上げてもらってもいいですよ。

自分の書いた小説を何かの賞のやつに応募したいんだけど、作品募集みたいなのってどこで知る事ができるの？

>>282-283
では、５，６レス程いただきます。

読む前に、とある戦闘機好きの集まるサイトに投稿した作品です。
戦闘機に詳しくなくても十分読めると思いますが、わからなかったら質問してください。

>>374
上手いｗ
指摘なんてありません。

個人的な意見として、オチに行くまでが綺麗すぎて……もう少し崩してもと思った。しかし、上手ｗｗｗ

前書き

ＳＦホラーの読みきり短編です。十数年後のどこかの国の物語。

あまり戦闘機に関係のない話かもしれないです。空戦もありません。かるいＳＦだと思って読んでください。

私の夫は軍人であった。

ある日、夕食を片付けていると夫は私に話をした。
「明日、無人戦闘機の実験機と一緒に飛行することになったよ。」

───無人戦闘機。
私はあまり詳しくないが、夫の話では無人の兵器は精確、安価で、何よりも味方が傷つかないので、盛んに開発を進んでいるのだそうだ。
兵器の中でも最も有用性の高いものが戦闘機で、有人機よりもかなり安く、ステルス性が高く、俊敏で、精確なものになると言う。


「おそらくこれからの時代、この国を守っていくのは人間に代わり無人戦闘機だ。もう人間は傷付かなくてすむ。機械と機械の戦いだ。俺は無人戦闘機の、しかもその第一号と一緒に飛べるんだ。誇りに思うよ。」

どうして機械と一緒に飛ぶ事が、そんなに嬉しいのか私には解らない。
夫が国を守っている事は私にとって、誇りであった。しかしパイロットである夫の仕事を奪う、その無人戦闘機とか言う機械は、私にとっては無い方がいい。
そもそも機械など信用できるものか。心のない機械が、心のある人間が住む国を守れるわけがない。

「心があるかどうかなど、判断できるものではない。
人間だって食物という燃料でエネルギーを得て、脳というコンピュータによって動き、遺伝子を残すという作業を延々と続けている。機械とは違いがない。」

次の日、私は夫を見送り、帰宅を待った。
しかし夫は帰らなかった。

事故だと知らさせれた。私は泣いた。

数日後、二人の軍人がやって来た。二人はそれぞれ夫の同僚と上司なのだと名乗った。
上司は私に説明した。

「あなたの夫が乗った戦闘機は、実験中の無人戦闘機に撃ち墜とされました。」

そう言ってビテオを私に観せてくれた。

画面に映っているのは、夫が勤務していた飛行場であった。
そこに二機の戦闘機がタキシングしていく。
一機は私の夫が乗る戦闘機。
そしてもう一機が……

「実験中の無人戦闘機です。」

ビテオの中で夫が離陸していく。
続いて無人戦闘機も離陸する。

ビテオのシーンは変わり、飛行中の二機の戦闘機が映しだされた。一緒に飛んでいる飛行機から撮影された映像らしい。

無人戦闘機が夫の戦闘機の前を飛行し、ギアを出したまま緩やかなカーブを描いて空を舞っていた。
しばらくの間、変化はなかった。

しかし突然、夫の乗る戦闘機が炎を吐き出した。
夫の戦闘機が発砲したのだ。
前を飛ぶ無人戦闘機は、それを回避するためか急降下した。

上司は夫が誤射したのだと説明した。

急降下した無人戦闘機を追おうと、夫の戦闘機も降下した。海面すれすれの所。夫が追い付こうというところで、無人戦闘機は想像のできない行動をした。
その場で機首を急激に上げだした。よく見ると、反転し、夫の乗った戦闘機と向かい合い、そして射撃した。

炎を上げ、片翼を失った夫の戦闘機。
それをあざ笑うように、夫の戦闘機の上で残りの反転をする、無人戦闘機。

もともと低高度を飛行していた夫は脱出をすることはなく、そのまま着水、爆発した。

>>381
ごめんよ〜５０３が出ちゃうんだぜ……

無人戦闘機は、発砲してきた私の夫を自らの脅威と考え、さらに夫に追われたために、次の攻撃を受けるのではないかと想像し、防衛行動として反撃したのだと、上司は私に説明した。

だから私は機械は信用できないと思ったのだ。あぁ、かわいそうに。機械に殺されるくらいならば、私が殺していたかもしれない。

それから私は虚しい日々をすごしていた。葬儀を開いたが、夫の死体の大部分は見つからないままだった。
パソコンや携帯電話などは、絶対に見ないようにしていた。それだけで夫を殺した無人戦闘機を思い出すからだ。私は機械を拒絶するようになっていた。
しかし自分の周りを見れば機械ばかりだった。

ある日、ショッピングに出かけた事があった。
しかし、改札口を抜けなければならなかった。電車に乗らなくてはならなかった。周りは自動車ばかり。デパートにも機械はいたるところにあった。
耐え切れず、青い空を見上げた。そこには白い雲とまぶしい太陽しかなかった。
やっと機械のない世界が見つかった。私はそう思った。しかし、そうではなかった。
青い空を切り裂くように、細い雲の糸を引く一機の旅客機が、機械のない世界など無いのだと、無言で嘲笑的に私に伝えた。

私は理解した。
機械のない世界は存在しない。私が安らげる場所は無かったのだ。

私はベットの布団の中にもぐりこむ生活を始めた。
機械のない世界が存在しないのならば、それを作ればよかったのだ。
私は夢の中にそれを作ることにした。

そこには一切の機械が無い。平穏な空間がはるか遠くまで続いている。
私の夫もそこにいた。夫は遠くで私を手招きしていた。

ああ、やっとあなたに会えた。

私は夫に向かって駆け出した。夫は私を抱きしめようと、大きく腕を広げてくれた。
夫にならい、私も思いっきり腕を広げたところで、夫の背後に無人戦闘機がせまっていることに気がついた。
あの時のまま、とても威圧的な戦闘機であった。

お願い、やめて。

無人戦闘機は夫を撃った。

>>391
さっきつないだら、込み合ってるっぽいよ

あれから何日がたったのだろうか。新聞の日付けを見て、まだあの事件から八日しかたっていない事に驚いた。
私の夢には常に機械が現れていた。夢の内容は、はっきりとは覚えてはいないのだが、あの無人戦闘機のイメージだけは、忘れることは無かった。
寝る事も起きる事も叶わない私には、もはや自分が生きているのかさえ釈然としなかった。虚無の時間はゆっくりと流れていった。

そんなある日、女が私を連れ出した。
この女とはいつも一緒にいた気がする。誰だっただろうか。
女が連れて来たのは玩具屋であった。
女はカウンターに立つ店員にわけのわからないことを言った。

「このコの様子が変なんです。直してください。」

何のことを言っている？

「そうですね、しばらく預からせていただきます。」

女は帰っていった。

私と店員が対面した。店員は私の胸に、プラグを差し込んだ。プラグはパソコンにつながっていた。

パソコンは見たくない。目をそらそうとした時、ディスプレイに映し出された見てはならない物を見た気がした。
そこに映し出されたものは、私の全てを否定したように思えた。あぁ、めまいがする。
そんな、そんな……。

>>377
読んでくれてありがとうよ。
漢字に関しては、開く開かないは毎度迷う部分があるねえ。
対象読者によって左右される部分があるものだから。
出来ればどれが読めなかったかひとつ、ふたつ例を挙げてもらえると嬉しいよ。
ラストの余韻は、狙いによるから一概には言えないね。
ぶつっと切ってしまう方が、読者に強いショックを与えられる。
反対に一つ引いた描写を入れると、おっしゃるように余韻が増す。
今回は、後者を選んだよ。幻想的な雰囲気を強めたかったからねえ。

>>378
すまないねえ。
もう少し、短くまとめられると良かったんだけども。
二重構造を少ない文章で書ききるのは、何度やっても難しいもんだ。

店員はペットロボッットをパソコンにつなぎ、まずタイプを調べた。検索結果が写真とスペックとともに表示された。
犬型のなかなか高性能なロボットだ。このタイプはまるで心があるようだと、特に女性に人気が高い。



思いだした。
私はロボットだったのだ。無人戦闘機に殺されたのは、あの女の夫。
私は人間に憧れて、妻になりきろうとしていたのだ。それがいつの間にか、私が妻であると思うようになって……
夫も軍人も、私には眼もくれていない。どちらも夫の本当の妻に話していた。私は妻の後ろで、尻尾を振っていただけだったではないか。

自分が夫の妻でなかったこと、自分があれほど嫌っていた機械であったこと。
なにがどう食い違ってしまったのか。
全てを思い出した私は、あらゆる現実感が失われていき、全てがどうでも良くなった。


店員はペットロボットの何が故障の原因なのか判断できなかった。
そこでＣＰＵをフォーマットすることにした。全てのデータ消して、リセットするのだ。
全てを忘れたペットロボットは

「ワン」

と鳴いた。

終わりです。

どうですか？

あぁ、すごい緊張する……

>>398
俺も始めてBNSKに投下した時は緊張した

>>396
亮＝とおる？りょう？こういうのは毎度迷う。自分は、この場合彼女にあだ名を呼ばせたりするかな。
それと、充紀かな。
大したことじゃないですが、すんません＾＾；

>>369
唯一目のつけどころだけを評価できる気がする。
既出感はいなめないけどクライマックスへ
運ぶところで少し、期待した

でもちょっと残念な言葉の選択と、
運びに違和感のある所が多すぎる。

序盤冗長なのも相まって頑張らないと
山場まで読み続けられないかも知れない


というか三上から御守への繋がりが
まったく分からないのは俺だけ？

>私の夫
う〜ん　
ココまで長いと全文ロダに上げてもらった方が読み易さでは格段に違う

指摘も本人たちにしか分からなくなりそう　他の人でも何処指摘してるか解り易くを　お願いしたい

>>394
時間置いて行って見るありがとう〜☆

前に別のスレでお題もらって書いたのでもいい？
あとｔｘｔファイルの場合はあげる前に改行しといたほうがいい？２レス分だけど

>>404
聞くんじゃあない
投下していいか？と聞いた時にはすでに投下しているんだ

>>404
いいと思うよ。

>>369
作中作というのはメタフィクションのわかりやすい形かね、素直でわかりやすい
だけど、最後のオチのせいでメタじゃなくて普通の怪談になっちまってるね
この話を聞いた人も、三日後に赤い服の少女を見るんだ。
ミステリっぽさもあまり感じなかったかなぁ
語呂合わせ多めなのは、話の素直さと比べてちょっときついかも

「だがどこかで見たことのある文字で書かれた住所に間違いはない。」
意味の把握に読み返してしまった
「どこかで見たことのある文字」というくだりは直接関係ないことだし、「住所に間違いはない」だけにしたほうがよさそう

「踏み出すたびに軋む頼りない床板は、けれどアキラと管理人を含む七人の城だ。」
床板が城？

「同種の人間が七人中六人」
管理人以外全員ということだったら「住人は皆同種」みたいな書き方のほうがわかりやすいかな

「だからここは嫌いではない。」居心地はいいだけで充分かと

「ここは外との繋がりを問わない」これは？

「奇妙だ、たしかに」これはいらないような、いるような、場所変えたほうがいいような。好みの問題かな

「木造アパートには、そこで生きる人間は、あと二人残っている」
助詞がちょっと変？
「木造アパートに生きる人間は、〜」or「〜には、生きた人間があと二人残っている」
こんな感じのほうがしっくり

>>404
全然構わないはず。
誰がみても読み易くを考えるなら改行は望ましい。
２レス位なら混乱起こり難いから直接投下でいいと思う。

ってうおお、なんか急に投下増えてる？
誰か作品のレス番だけでもまとめといてもらえないだろうか……
読み込んでるうちにどんどん流れていっちまう

さるくらいました。私の夫の作者です。
現在携帯から投稿中

>>402
すいません、全文ロダって分からなくて……

>>386
このシーンは個人的にとても好きでねえ。
だから崩すことが出来なかったんだ。
感情移入し過ぎるのもいかんね、やはり。

>>400
亮はアキラ。充紀はミツキ。
固有名詞に関しては確実に読みを打つべきだったね。
ごめんよ、わかりにくくて。

>>401
序盤の冗長さはたしかにそうだねえ。
書きながら考えてしまったから、余計な描写が多くなってしまった。
言葉の選択と運びの違和感は、できれば具体的に言ってもらえると、
とてもありがたい。
名前の変化は、字面に意味はないよ。
同人誌に友人と同音同時の名前を出す輩はいないかなと、
思って適当に変えただけだからねえ。

私の夫

読んだよ〜。
うん、上手いと思うよ……ただ、何て言うか……難しいな……



一人称で淡々と進んで行くので少し読者が置いてきぼりになってるのかな？
上手く言えないごめんよ。

>>410
全文をﾃｷｽﾄファイルであげてね☆って事かな
http://www.fileup.org/
ここが推奨？

>>413
なるほど

BNKS 落ちてるｗｗ
大丈夫かｗ？

>349
相関図ジェネレータじゃねえかｗ

>>414
もう一回その形で『私の夫』あげてくれると有り難い

>>415
だから人来るのか　そしてこっちは宇宙パワーだもんなぁ

>>415
間違えたBNSKだったｗ

http://www.uploda.org/uporg1144313.txt.html
にうｐしました。使ったことないんでちゃんとうｐできてるかわかりません…

今帰った30行。
さあて、今日も書いたり修正したり指摘したりするぞ。

>>320
>>333
指摘ありがとう。
固有名詞多過ぎはちょっと見直さないといかんなあ。
変なカタカナ文字列だから余計に目立つんだろうけどｗ

あと、喫煙とハメ撮りに関してはあとで明らかになる事がある、って向こうの>>1みたいな事を言ってみるｗ
最後の台詞に関しては、なんか唐突だったと反省。時間が時間だけに眠気に勝てなかったｗｗｗ

>>340
そう言ってもらえると嬉しいけど、エロシーンが最初にあって、
後から前後を書き加えたからなんかまとまりがいまいちかもｗ

>>417
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗだよねｗ宇宙パワーｗｗｗｗｗ

>>419
パスが無いと受信できないのか！
パスは3254です

>>420
乙〜 でも、エロから後も良かったぜ！！

>>419
パスをおくれやし

まぁ練習してっておくれ

>>411
その言いぶりでやっと分かった。

申し訳ないけど、俺には三上と御守が
同じ次元にいるように取れたな

繋ぎも段落だけだし、
最後に二つ蜜柑で木造アパートでって、
同じ次元としか取れなくてかなり混乱したよ

>>417
所で兄さん、奴の事なんだが、また明日って言って消えてったんだ。これってリアルに明日って事だと思う？

>>407
怪談になってしまっているのは、たしかに今自分で読み返してみても思ったよ。
メタフィクションは本当に難しい。
やっぱり思いつきだけで書けるジャンルじゃないねえ。
言葉遊びは癖になってる部分があるから、ちょっと是正はしにくいかもしれない。
とはいえ、文体に物語が縛られるようじゃ本末転倒だから気をつけるよ。

「ここは外との繋がりを問わない」
これはたしかに余分だね。メタフィクションにおける「閉塞」の多重構造にとらわれ過ぎて、
余計な事を書いてしまった。完全にミスさね。
「木造アパートには、そこで生きる人間は、あと二人残っている」
これは同格の読点のつもりで書いたのだけれど、ちょっとわかりにくいね。
ちょこちょこやってしまう書き方だけに、もう一度しっかり見直すよ。

>>425
繋ぎのわかりにくさに関しては、しかり。
もう少し章の変更をわかりやすくした方が親切だったね。
ごめんよ。

>>422
「心があるかどうかなど、判断できるものではない。人間だって食物という燃料でエネルギーを得て、脳というコンピュータによって動き、遺伝子を残すという作業を延々と続けている。機械とは違いがない。」

ここら辺が冗長かなって感じました。大事な部分なんだろうけど　ぼかしても良かったかも。
素人に言えるのはこの位が限界…　後は色々見てっておくれ。

>>426
期待は裏切らないからなぁ（悪い意味で）予想は裏切るか（悪い意味で）
…あれ？　期待と予想は入れ換えても同じじゃないか！（悪い意味で）

>>428
ｗｗですよねー。

　都会から少し離れたこの町は、ここ十年で急速に開発が進んだ。中心部に鉄道の駅が新たに建築されたのをきっか
けに人口が増え、大規模な住宅団地が次々と建てられた。朝は学生やサラリーマンで溢れ、夜は柄の悪い若者や風
俗の勧誘がうろつく駅前には、この町のどこからか湧き出るおぞましい空気が立ち籠めている。
　町の人々が生活をする地域の外れ、海へと続く川を隔てた場所には、古い清掃工場がある。その煙突の高さは百メー
トルを遥かに超え、建てられた当時は町のどこからでも見える大きな柱のようであった。しかし開発が進んだ今では、
枯れた枝のようにぼんやりと空に溶けている。太陽の動きを追うようにその影が地面を這う姿も、いつの間にか見えな
くなった。
　そのかわりに、煙突の影を遮断するかのように作られた町の谷間には今、一人の男が彷徨っている。彼は二十七歳
の、この町に住むただ一人のホームレスである。そしてこの町で唯一、清掃工場の煙突を毎日必要としている人間である。

　地方から大学のために上京してきた彼は、在学中から就職活動は一切せず、卒業後は短大を卒業し既に働いてい
た彼女のアパートで生活をした。音楽系のサークルに入っていた彼は二年の時の文化祭で彼女と出会い、在学中も
半同棲生活を送っていた。だが彼は彼女の稼いだ金を頼りに生きていくつもりはなく、決心をつけるための準備期間と
して半年間彼女の家に住み、その後黙って姿を消した。
　彼はその日以来、ホームレスである。金は学生時代に登録したいくつかの派遣アルバイトで週に一、二日働けば十分
に生活することができた。また彼は同じ場所にい続けることを好まなかったので、そのほうが都合が良かった。昼間は
街の人ごみに紛れ、新しい寝床を探して歩いた。時には働く日を増やし、欲しい服や本も買い、シャワーも三日に一度は
浴びた。大学時代と何ら変わらないな、と彼は思っていた。

　二年程この調子で寝床をあちこちに移しながら生活していた彼が、最初にこの町の古い煙突の下で寝たのは今から
三年前だった。清掃工場の周りには草が生い茂り、もう少し川のほうへ近付くと人工で植えられた木が隙間なく生えて
いる。川の河川敷もほどよく整備され、ベンチが所々に置かれていた。彼は草むらと木々の丁度境目のところの、一番
人目につかない場所を一日目の寝床に決めた。
　次の日から彼は町の中をぶらぶらと歩き、気の向くままに様子を見て回った。そして彼はこの町が臭わせる独特な雰囲
気を感じ、またそれを求めて、同じ場所を何度も足を運んだ。統一感のないちぐはぐな建物群の隙間から微かに漏れる空気
には、誰の思いかも分からない寂しさや、閉鎖的な暴力が残す不快な圧迫感が含まれていた。そしてそれは彼が今まで
気付かなかった、自分の中にある孤独感や不安を刺激した。彼はこれまで同じ町に一週間といたことがなかったが、この
町にはいつの間にか一ヶ月近く留まっていた。

　上京してからの彼は、だんだんと自分が世間から浮き上がっていく感じを覚えていた。しかしそれは将来に対する漠然
とした不安なのだろう、と彼は思った。大学の授業に関心が沸かず、ただ何となくその日その日を過ごす。学部内の友人
とも大して変わらず、サークルの先輩を見れば、自分もいずれこうなるのだろうと思った。二年になって付き合い始めた
彼女とも気が合い、適当に交際を始めてはすぐに別れる周囲の男女を見ると少しの優越感もあった。
　一体自分からいつ、大学生として、あるいはもっと前から、もしかすると人間として、生きるのに必要な何かが抜け落ち
たのか、彼には分からなかった。三年になると彼女は社会人として働き始め、彼のほうから彼女の家に会いに行くことが
増えた。そしてそのまま三、四日間は平気で泊まるようになった。それでも大学の授業には最低限出席し、単位も取った。
実家がそれ程裕福な方ではないので、留年するとそのまま辞めさせられかねなかったからである。今思えばさっさと大学
なんて見切りをつけたほうが親孝行だったのかもしれない、と彼は思う。それでも親さえ許せば、もう一年くらい大学生とい
う身分のまま、今と同じ生活をしていたかもしれない。

　彼は地形や建物の場所を覚えるのがあまり得意ではなかったので、清掃工場の煙突を目安に町を彷徨った。夜は公園
で寝る日もあれば、住民に追い出されたり、酔っ払いや若者にからまれ、結局煙突の近くで寝る日もあった。煙突からどん
なに離れた場所にいても、彼は眠る時、頭の中で煙突を抱き枕のように抱いてから目を閉じた。友人よりも家族のことを思い
出す日が増えた。
　両親には、就職に失敗したので当面の生活費はアルバイトで賄う、という旨の手紙を卒業前に出した。返事が来る前にそ
の部屋から出てしまったので、両親とはそれからは一度も連絡を取っていない。どのくらい心配しているのだろうか。警察
に捜索願いを出したりしているのだろうか。もしまた両親と会うことになったら、何と言われるだろうか。母親は泣き、父親は殴
りかかってくるだろうか。案外、上京当初から両親とは半年に一度くらいしか連絡をとっていなかったので、そう大騒ぎはして
いないかもしれない。それが彼の中では一番自然に思えた。実家に住む家族から見える自分はもう、この町の煙突のように
薄く、曖昧なものになっている。もっといえば、自分は世の中からも、見えていない。

　彼がこの町に来てから三年が経つ。
　この町のぼやけた煙突は、彼によって存在していた。そして彼は煙突を見て、生きていた。
　時々、どうしようもない不安が彼を襲う。そんな時、彼は煙突に身を隠す。自分が何から隠れているのかは分からない。それ
でも彼は迫ってくる何かから、煙突の向こうへ逃げる。
　町に住む人々がビルやマンション越しに見る煙突は、空がくすんでできた筋程度の存在かもしれない。だが何気なく目で辿っ
た筋のその向こうには、彼が隠れている。今日も彼は何かから逃げ、煙突の周りをぐるぐると回り続ける。この町の影として。　　　　完

他のスレで投下したのを少し改良したやつですが・・　お願いします

>>412
なるほど〜。夢の部分がいらなかったな〜と最近思う。

>>428
難しいですね……、ここの辺りでネタがばれたという事ですか？

>>430
凄い落ち着いてる文章だね。俺には到底書けない文体だ。

おまいらただいまー
きょうのお題は自分が出しただけに投下せぬわけにはいくまいて。

http://uproda.2ch-library.com/src/lib000868.txt

さて、いまから投下作品読んでこよう

>>435
師匠〜乙〜

>>433
『言いたいことの箇条書き』ってイメージ
もう少し他の要素（ニュアンス）を混ぜた『台詞』が欲しい気がする。

では今度こそ落ちます（何度目だ？　ココは居心地が良すぎるね）じゃっ！！

流れ早いな、ワロタ
もう少ししたら、また来るよぅ

>>313
こういっちゃなんだが、北斗の絵でしか脳内再生されないｗ
しかもミレナがラオウｗ

>>358
うーん、どっちつかず、かな。
はっちゃけるならもっと一人称に徹底して面白おかしくした方がいいと思う。
多助が実は石川五右衛門、みたいな落ちだったらよかったかもね〜。

>>369
ホラーに徹底できない弱さが見えるかな。
余計な説明はホラーの怖さを半減させる。
あと、ミカンと住人の特徴付けができてるともっといいかも。

>>374
実にきれいでバランスがいいね。
ただし、少しばかり日本語のおかしさが残る部分があるかな。

一応、今日の午後からここまでの分をまとめてみた
抜けてるの無い？

>>358【今日のお題】秀吉の一夜漬け
>>369　みかんメタフィクションロダ
>>374 ：御題：歴史の一場面
>>388-397私の夫
>>419　私の夫　一括ロダpass:3254
>>430-431　煙突に隠れて
>>435　川　ロダ

>>432
BNSKのテーマで煙突だったのかな？

俺のはあんまりあてにならないけど一応




川の河川敷って所。河川敷の時点で川の側なわけで……川のはいらないんじゃないかな？

あと、文体的に半同棲って所。
半ば同棲の様な生活を送くるようになっていた。
の方がいいんじゃない？
まぁ、他に先生が居るからそれを参考にしてね。

>>437
乙〜、乙〜！！

>>388
まず言葉にちょっと違和感。
あくまで妻の視点なら、専門用語はだめじゃないかな。
>>だから私は機械は信用できないと思ったのだ。あぁ、かわいそうに。機械に殺されるくらいならば、私が殺していたかもしれない。
ここはちょっときつすぎるな、妻の殺意が見える。
だから私は機械は信用できないと思ったのだ。
機械に殺されるくらいならば、いっそ私が殺したほうがよかったのかもしれない。
くらいにとどめるべきかな。
落ちは見事で、唐突すぎるほど。
出来れば伏線があれば完璧だった。

>>430
狙って功を奏しすぎたのか、描写だけが淡々と上滑りしていく感覚を覚える。
きれいに仕上がっているんだけど、なにかしみていかないものがある。
おそらくは感情のかけらが見えないせいだとは思うけど、それはおそらく狙い通りだしね。
帯に短し、襷に長し、なのかなあ。

代行さんにお願いしました。
ある日、夕食を片付けていると夫は私に【こう】話をした。【or 話し始めた】
無人の兵器は精確、【安価にはなりにくいなぁ。】安価で、何よりも味方が傷つかないので【つくことが無い】、盛んに開発【が】を進【められている】んでいる
兵器の中でも最も有用性の高いものが【有効　OR 効力を発揮する】戦闘機で、有人機よりもかなり安く、ステルス性が高く【なぜ？】、俊敏で、精確なものになると言う。
「おそらくこれからの時代、この国を守っていくのは人間に代わり【の】無人戦闘機だ。もう人間は傷付かなくてすむ。機械と
夫が国を守っている事は私【の】にとって、誇りであった。しかしパイロットである夫の仕事を奪う、その無人戦闘機とか言う機械は、私にとっては無い方がいい。
【しかし無人戦闘機は夫の仕事を奪ってしまう。そんなものは無い方が良い。】
続いて無人戦闘機も離陸する。【続く。同じ漢字が連続しないほうがいい場合もある。韻を踏みたいなら別】
ビテオのシーン【が】は変わり、飛行中の二機の戦闘機が映しだされた。一緒に飛んでいる飛行機から撮影された映像らしい。【←３機目の描写がないと２機をどうやって取ったの？となるかも】
無人戦闘機が夫の戦闘機の前を飛行し、ギア【って何？】を出したまま緩やかなカーブを描いて空を舞っていた。
しかし突然、夫の乗る戦闘機が炎を吐き出した。【火を吹き出した】
夫の戦闘機が発砲したのだ。【←読んだ瞬間火事と勘違いした。素直に銃砲がとかのほうがいいかも】
上司は【話の流れを把握できない。ビデオを指差し、などビデオの外からの描写を説明しよう】夫が誤射したのだと説明した。
よく見ると、反転し、【よく見ると･･･は違和感かな】夫の乗った戦闘機と向かい合い、そして射撃した。【追いつこうというのに向き合って撃つだけの時間あるのかな？】
炎を上げ、片翼を失った夫の戦闘機。【片慾を失い〜からのほうが良い】
それをあざ笑うように、夫の戦闘機の上で残りの反転をする、無人戦闘機。【残りの？よくわかんない】
もともと【←いらない】低高度を飛行していた夫は脱出をする【余裕も無く、時間も無く】ことはなく、そのまま着水、爆発した。

無人戦闘機は、発砲してきた私の夫を自らの脅威と考え、【回避行動を取ったが】さらに夫に追われたために、
【彼の】上司は私に説明した。
だから私は機械は信用できないと思ったのだ【いたのだ】。あぁ、かわいそうに。機械に殺されるくらいならば、
私が殺していたかもしれない。【←淡白すぎない？】
それから私は虚しい日々をすごしていた【すごした。】。
それだけで夫を殺した無人戦闘機【敵とか仇とか憎むべきものとか言い換えると味が出るかもね】を思い出すからだ。私は機械を拒絶するようになっていた。

ある日、ショッピングに出かけた事があった。【ショッピングに出かけるにしても】
改札口を抜けなければならなかった。電車に乗らなくてはならなかった。周りは自動車ばかり。デパートにも機械はいたるところにあった。
耐え切れず、青い空を見上げた。そこには白い雲とまぶしい太陽しかなかった。
やっと機械のない世界が見つかった。私はそう思った。しかし、そうではなかった。
青い空を切り裂くように、細い雲の糸を引く一機の旅客機が、機械のない世界など無いのだと、無言で嘲笑的に私に伝えた。
【ちょっとくどいかな〜旅客機は（〜的に）私に伝えた。機会の無い世界など無い･･･】
私は理解した。機械のない世界は存在しない。【世界が無いと伝えた。ないと理解した。なんか少し冗長かな？】

私はベットの布団の中にもぐりこむ生活を始めた。【どんな生活？布団の中から出ない？】
機械のない世界が存在しないのならば、それを作ればよかったのだ。

規制中につき、校正のみでもうしわけないです。 

>>435
レベルたけぇえええええええぇｗ
鳥肌立ちました。

>>440
まとめお疲れ様ですw

ちょっと遅いけども>>374
雰囲気がイイネ。文体と調子と時代が違和感ない

「小鳥のさえずりが変化をつけて、静かな水流の音を引き立てる。」
変化をつけるのは水流の音に対して？　文法はあってると思うんだが読みとり辛いかな

「しかしその存在感は別だ。」
存在感は格別に大きいという意味？　次の文があるにしてもちょっと意味が見えんかな
音だけが存在を知らせている、ということは存在感が希薄ってことに繋がってしまうので、ここらへんはもう少し練ったほうがいいと思う

「彼の者」は遠称（あれ、あの）なので、現在描写中の人物には合わないかと
「此の」（話し手に近い位置）「其の」（聞き手に近い位置）のどちらかかな

「男の肩へ知らぬ間に止まっていた小鳥が飛んだ」
急に出てきて、すぐ飛んでしまうので、実際は違っても読んでるほうとしては忙しない感じ
個人的には森の中で肩に止まる描写をしてしまったほうが自然に読めるかな

「彼は老境を迎えてようやく纏う独特の雰囲気を持っていた。」
「老境を迎えて」が「彼は」にかかっているようにも読める

「自分よりも幾許か奥に鋭さを持っている。」
「自分」が誰を指すのか、少しわかりづらい

「先に引いた水音が強さを増していく」
なんか違和感があるかなぁ
さっき「引いた」のだから対応して「戻る」「寄せる」にしてみたり

　寺の外では数万の人間による怒号が鳴り響く。我が手勢は百にも満たず、明智光秀の軍勢の前では壁にもならんだろう。
　ち、と織田信長は舌打ちする。天下まであと僅かだというのに……信長は下唇を噛み、悔やむ。
　さらに寺には火炎も襲いかかる。とうとう殺されるようだ。
「人生僅か五十年、か……まぁこんなものか」
　さっきまでの悔やみがどこかに無くなったかの様にさっぱりしている信長。彼のその潔さが信長という人間を表していた。
　寺がパチパチと燃えゆく中、きぃと戸が軋む。ふん、雑兵か……と思ったがその兜は信長の見覚えがある物だった。
「ふん……光秀か。貴様何故ここに居る？」
　確かにその光景は予想外だった。敵の頭がたった一人で乗り込んできたのだから。
「信長、貴方の家来は皆死んだ。つまり残ってるのはあんただけ。……さぁ決着をつけよう。積年の恨み思い知るがいい」
　刀を投げて寄越し、光秀自身もぱちんと涼やかな鉄の音を鳴らして刀を抜き去る。
　光秀は鎧兜で完全武装、信長は身軽で裸となんら変わらない。それは明らかな出来レース。

「では……行きましょう」
　先手は光秀、大きく袈裟斬り。一発一発が致命傷の信長はそれを受け流し、後ろに下がる。
「流石は“天下人”織田信長」
　光秀はぺろりと剣をなめる。
「皮肉か？　その称号はもう、貴様に盗られてしまったがな」
「えぇ、貴方の首を取れば」
　再び、刀が交叉……力負けし、跪いたのは信長。血が滝の様にだらだらと流れる。
「さらば信長」
　首をとらんと、刀を振り下ろそうとしたその時、火に包まれた柱が光秀を襲う。光秀はそれを反射的に避けるが、そのまま他の柱が信長の方にも倒れかかる。そう、本能寺は崩れかけていた。光秀は悔しそうに歯がみし、信長の首を諦め、脱出する。
「あーっはっはっはっ、光秀ぇ。貴様にこの首はやらんぞーッ！！」
　燃え盛る本能寺は信長の高笑いが響き渡っていた。

　その後、本能寺からは信長の首は発見されなかった。

了

ひ、批評とか感想とかあればよこしなさいよ！


時間あまりかけてないから自信ない

>>449
ふむ。ちょっとバランスがもう少し良くなればいいなあ。
どこにポイントをおいて書きたいのかが見えてこないし、なぜこの場面を選んだのか、という意図も見えにくいかな。
とりあえず、やっぱり有名だから、みたいな意図が見えてしまう。
であるならば、もっとチャンバラに力を入れるなどの工夫がほしかったかもしれない。

ちょっとバランスがもう少しってなんやねん。ちょっといらへんやないか。

>>450
戦闘シーンの描写は難しいよね。
意味を持たせるならセリフや感情を入れなきゃいけない。
戦闘そのものを魅せるなら、セリフが邪魔になる。
自分も苦労するけど、今回の場合、セリフとセリフの間にもう少し描写がほしかったかも。
オチに関しても一ひねりほしいかな。

レスありがとうございます
>>441
＞半ば同棲の様な〜　
それだ！思いつきませんでした。　河川敷もそれ単体で使っても十分通じますね。

>>430
描写するだけして投げっぱなしな感じですかね。もう少し膨らませたいなとは思ってます。

>>451
ガスパッチョを見て俺も書こうと思ってたｗあぶねーｗ

うん、良かったと思う。ただ、話しに厚みがほしいかも。会話のやりとりは良いと思った。

感想ありがたいなり

以前BNSKで晒した物を少し改訂してみたんだが投下してもいいかな？

いいんじゃないかなー。しかし人いないのかな。

俺の作品は見る価値もないのかwまあ仕方あるまいｗ下手だしなあw

>>450をリライトしてみた。（リライトなのかな、これ？）
後半部分のみ、2レス消費

「では……行きましょう」
　光秀がそう言い終わる頃には、天を衝かんとする刀が振り下ろされていた。
　信長はじっくりと軌跡を見定め後ろに跳び退る。
　さらに、返す刀で信長に切りかかる。
　右に左に巧みに避ける元主君。
　その動きは信長の得意とする舞の様にさえ見える。
「さすがは”天下人”織田信長……」
　光秀がぺろりと刀をなめる。
「それは、皮肉か？その名はもう、貴様のものではないか」
「えぇ、貴方様の首を取れば」
　光秀が突っ込む。
　逃げ切れない、そう判断した信長は両の足に力を込め、刀を構える。
　短く重い金属音が響き、二人の男の距離が無くなる。
　じりじりと鍔を競り合い、隙をうかがう。
　が、次の瞬間、信長の刀が大きく吹き飛んでいく。
　重心を崩し、跪く信長。

>>460
「さらば信長殿」
　無様に倒れる元主君を見下ろし、渾身の力を込めて刀を構える。
　その刹那、火に包まれた柱が光秀に向かい牙をむく。
　反射的にそれを避けたものの、次に柱は信長を獲物と定め襲い掛かる。
　本能寺は崩壊は限界に達していた。
　柱という柱は燃え上がり、すでに屋根があることが不思議なほどに燃え尽されていた。
「くっ……」
　信長の首を、天下人を捨てるわけにはいかぬ。
　自らの犯した所業を全て肯定する為には、”あの”首を自らとらねばならぬのだ。
　しかし、本能寺の崩壊は止まらず、このままでは光秀本人の命さえ無事ではすまない。
　光秀は悔しそうに歯噛みし、脱出をした。

　振り返れば漆黒の闇夜に浮き上がる火炎は神々しいばかりに輝いている。
「あーっはっはっはっ、光秀ぇ。良い余興であった!!いつでもこの首、取りに来るがよいわ！」
　燃え盛る本能寺から、信長の高笑いが響き渡っていた。

　一夜明け、焼けた本能寺をあさる光秀。
　泥にまみれ、すすにまみれようとも、彼がその求めるものを見つけることは無かったという。

>>461
リライトじゃなくなってるけど、ついでに批評してもらえるとありがたいです。
自分もオチがいまいちで……(宇宙人)

>>459
鳥肌立ちましたよ。
ツッコミ所がないっす。
師匠〜拗ねないで！

>>462
リライトだから突っ込みにくいかなあ。
個人的には「で、あるか」と「是非に及ばず」は入れてほしかったｗ

>>461
ありがとー＼(≧▽≦)丿
……うんきめぇな

>>463
ああごめん、他の人が批評されてるだけに俺も批評されたかったんだw
あと俺を師匠にするのはやめた方がいいですよー！エロゲしか書けなくなります。

で、.txtで上げようと思ったら鯖テンポってるとかｵﾜﾀｗｗｗｗｗｗｗｗ

諦めて風呂入るか……

皆で同人誌でも出そうぜｗ

>>466
でもいいですｗ

http://www.uploda.org/uporg1144449.txt_GluCS45R1d79F4fvn4ul/uporg1144449.txt

何とかかんとかうｐ出来た。

うーん、しばらくは別のろだ使った方がいいかもねえ。

>>459
先に出された順に読んでるから遅くなるが後で突っ込むぜ、ふへへへ

ロダと言わず小説用のCGIみたいなんとか無いのかねぇ

>>472
どMだからwktkしながら待ってるぜ、うへへへへ

今書いてるんでみんなまっててー☆

初めて二次創作というものに挑戦しているんだが
会話中の呼称
の他の注意点を教えてくれまいか

因みにDSゲームのエロなしのべらいずだ

>>476
呼称は本作を引き継ぐ
キャラは変えない
自作キャラはなるべく出さない、出しても絶対メインに据えない

あとはゲームの後なのか前なのかそれともゲームの進行中なのか
それによって出せるゲーム内の事実が変わってくるので、改変は出来るだけ避けること

>>470
なかなかいい作品だったね、テーマが自爆だったのかな？
でも、ちょっとその言葉にこだわり過ぎてくどくなってしまった印象を受ける。
文章としては、重いテーマを重く感じさせない描写ができているあたりかなり評価できると思う。
ただ、もう少しテーマと上手く向き合ってほしかったかな、惜しいなあ。

>>443
専門用語は確かに多いですね。タキシングとかわからないですよね。
私が殺していたかも知れないは、他の小説の真似だったんですが、ちょっと強烈過ぎました。

伏線ですか。そう言われてみれば気にしたことが無かったです。
伏線をつけた小説って作ったことがなくて、なにかコツがあれば……


>>444-445
【安価にはなりにくいなぁ。】：パイロットの安全を考えなくていいとか、コクピットを作らなくていいとかあるみたいです。
雑誌などで書いてあったんですが理由が詳しく書いてなかったので、実際良くわかりません。
【が】：脱字でした。すいません。
【有効　OR 効力を発揮する】：なるほどです。
ステルス性が高く【なぜ？】：コクピットのガラスという材料と、形が、ステルス性を落としてる。
【の】：これは……。人間に代わり、無人戦闘機だ。になるはずだった所です
【しかし無人戦闘機は夫の仕事を奪ってしまう。そんなものは無い方が良い。】：これはわかりやすいです。
【続く。同じ漢字が連続しないほうがいい場合もある。韻を踏みたいなら別】特に韻はないです。無駄な分が取れてシンプルでいいと思います。
【←３機目の描写がないと２機をどうやって取ったの？となるかも】：詳しくはわかりませんが、観察用の三機目の離陸をリアルに書くと、
多分エアボーンピックアップって言う方法を取って行くと思います。だから余計に説明が増えてしまうと思い、書かないでいました。

【って何？】脚、タイヤのことです。普通は飛行中はたたんでいます。すみません、専門用語に近いかもしれません。
【火を吹き出した】よく見たら、吐き出したって変ですよね。
【←読んだ瞬間火事と勘違いした。素直に銃砲がとかのほうがいいかも】：火を吐き出したとか書かずに、すぐにこの説明を書けば良かったかも？
【話の流れを把握できない。ビデオを指差し、などビデオの外からの描写を説明しよう】：その説明が足りなかったのは反省します。
【追いつこうというのに向き合って撃つだけの時間あるのかな？】【残りの？よくわかんない】：これはクルビットと言う機動です。
ちょっと言葉で説明するのが難しいんですが、戦闘機が高度をほとんど変えずにバック宙するような感じです。
【余裕も無く、時間も無く】【回避行動を取ったが】：これはわかりやすいですね。
【←淡白すぎない？】：>>443さんの言っていたとおりです 。
【敵とか仇とか憎むべきものとか言い換えると味が出るかもね】これは参考になります！ちょっと考えて見ます。
【世界が無いと伝えた。ないと理解した。なんか少し冗長かな？】気が付きにくいものですね。以後気をつけます。
【どんな生活？布団の中から出ない？】ロボットなので、文字通り布団から出なくても、食事がいらないので大丈夫。 ある意味伏線ですがわかりづらい……。



これを読んで思いましたが、知らず知らずのうちに専門用語が多く使われてました。
もうこう言うタイプの作品は書かないと思いますけど、読者にわかりやすい文章を心がけたいです。
本当に参考になりました。ありがとうです。

>>478
そう、テーマは自爆。4レスで起承転結を作ってみようとして
文的に足りないところは此処に投下する際に文を幾つか挟んでみた
だけで大元は変わってないかな、というところ。

ん〜テーマを完璧に活かしきれてないか……。簡単なようで
非常に難しい御題だったからなぁ、ってこれはいいわけか。
もっと精進していかなければ……

>>479
たとえばそうだね、
これなんか参考にしてみるといいかも

http://www.aozora.gr.jp/cards/000035/files/277.html

まあ、わかる人にはわかるけどいい伏線で味が効いてる。
ある意味今日のお題の模範解答じゃないかと思う

書けた〜落とします。
　此処に孔璋（こうしょう）と言う男が居る。
　彼は今、上司に無理難題を与えられ悩んでいた。
　薄暗い部屋に蝋燭の柔らかい明かりが灯る。
　もう二日は寝ていないだろう。
　彼をここまで追い詰めるに至った課題とは、敵国に送る開戦の書を書く事だった。
　頭を捻り文を搾り出す。だが幾度となく書き直しても、納得のいく物など出来はしない。
　気分転換に席を立ち、窓から表を覗いた。
　いつの間にか日は暮れ、月が光りを放っている。
　今日の夜明けが期限だが、まだ書き上がっていない。
　孔璋は頭を抱える。
　さぁ、期限まで時間がない。書き上げねば首が跳ぶ。
　そう思うと段々腹がたってきた。
　筆に感情を乗せ思うままに上司と敵国の君主の悪口を書きなぐる。
　筆は止まる事なく走り、部屋中の紙を文字で埋め尽くす。

　孔璋が目覚めた時、夜は開け期限を迎えていた。
　いつの間にか寝てしまっていた様だ。まずい。書き上がっていない。
　慌てていると、コンコンと扉を叩く音。
　あぁ、もう間にあわない。
　上司は出来たのかと一言。
　近くにあった一枚をそっと差し出す。
　上司は満足気に頷くとそれは相手の君主に送られた。
　相手の君主曹操はその書を読み、高らかに笑ったという。
　最後になるが、孔璋は字である。恐らくはこの名の方が有名であろう。姓は陳　名は琳 ちんりんという。
　これが官渡の戦いの檄文であった。

駄文ですいません。いや、マジで……。
今までの活かせてるか不安だ……

>>464
なるほど。それ入れると雰囲気が出そうですな。

>>466
いや、確かに上手いですよ。
自分みたいな若輩が一言残すとしたら、落ちを最後にっての意識しすぎなのでは？と。
途中の人物がどっちがどっちなのか混乱する部分がありました。
読解力が無いといってしまえばそれまでなんですが；

>>476
アニメSS厨の自分からも一言。
多くの賛同を得たければ、突飛なことをしない。
自分の世界を表したいなら、文章力を磨かないと、着いてきてくれない。
かな？
あとは>>477さんの言うとおりだと思います。
もし、設定変更やオリジナルキャラ使いたい場合は伺いを立てたりしてからの方がいいかな。

無理に突っ込んでみる

>435
＞「――十三年、か。長いな。短いようであっという間だった十三年だ。
短いようであっという間と言うのは重複の気がします。

＞それは、ラビエヌスを見送るため、だけではあるまい。
マントを羽織ってないことじゃなくて、迷ってる理由っすよね？
前後に同じ指示語（それ→去ること）があることもあって、一瞬意味が取れませんでした。

＞自分がこの川を渡ればどういうことになるか、男は良く知っている。
「自分」が指しているのがどちらなのか、ラビエヌス視点から見た見送る男の視点を想定した心情
ということでちと難解でした。


俺の読解力の問題な気がしてきたぞ

>>470
でかすぎて見れないZE！感想とか他の人にまかせたZE！！

>>478>>486
ありがとう

呼称確認だけで2周したｗ
ゲーム→小説て文章書く以前の努力がはんぱないな

シャワー浴びてすっきりしてから
もう一回書き直すわ！

>>486
ありがとうございます。
うーん、落ちとしてはやはり片方が著名すぎたために名前を出さないのが前提になっていたので……
禿頭の男、とでもすべきだったかな。すいません。
>>487
あ、やべ、普通にミスw
正しくは、「――十三年、か。長いな。長いようであっという間だった十三年だ。
ですね、すいません。
マントを羽織っていないことは実は迷いと≒だと書いたつもりなのですが、わかりにくくて申し訳ない。
うーん、最後の部分は
＞自分がこの川を渡ればどういうことになるか、ということをこの男は良く知っている
とすべきだったのかな。

昨日書いたのを指摘を参考に直してたらいつの間にか寝ていて、
その間の大量うｐについていけない俺ガイル＼(^o^)／

>>480
クルビットから射撃、高Gで離脱なんて生身のパイロットがミンチになりそうな機動ができるのは
無人戦闘機だからこそ、というような表現をすると機械の持つ不気味さが強調されるかも。

>>480
そう！それが言いたかったんです！
有人でも出来ますが、クルビットをよく知ってましたね。

>>419
機械に心が無いこと、機械嫌いを強調すればするほどオチの威力が増す、なかなか面白い話ですな
個人的には最後に「では今私が感じている絶望は一体どこから来ているのだ」とかあると面白いかも
でも、全体にわざと淡々としているわけだろうし最後だけあんまり感情を大きく見せるのも……うーん、まぁその辺は好みで
オチも急にペットロボットが出てきてしまうから唐突かなぁ
和らげる案として夫のセリフに「ペットロボットの動きを見てご覧、感情があるようじゃないか」とか
他の人も指摘しているし文章に言うこと少ないなぁ

「人間に代わり無人戦闘機だ」
「〜に代わり」という場合は「……になっていく」などで受ける

「残りの反転」
前の行で反転しはじめて、その反転軌道の半ばで夫機を撃ったってことかね？　んで残りの軌道を、と。
だったら、半ばで撃ったことを明記したほうが。あるいは、他の軌道で夫機の背後取ってしまったりしたほうがいいかもしれんかな

>>492
安価ミスです。正しくは>>492

今日はレベルたけぇえええええええぇ！！
orz俺の文章なんて恥ずかしいわｗ

>>492
まあ、ある程度戦闘機に知識があればヨー、ロール、バレルロール、スプリットS、インメルマンターンくらいなら知ってるとは思うけど、
他の人はぽかん、だからねｗ

>>483
内容自体はとてもおもしろいけど、文章の絶対量がたりないかなあ。
もう少しきちんと書きこんでもらえるといろいろもっと見えてくる部分が多くなると思います。
あの時代って?燭あったっけ？

>>496
しかも、コブラやクルビットは20世紀も世もまつになってきてから考案された技法だから、
大戦ものの話が好きな人でも知らん罠ｗ

｢ダークネス｣

私は目を覚ました。
暗く、冷たい空間がそこには広がっていた。
目を開けようが開けまいが変わらないほどの漆黒の闇だ。
何かが回る音が聞こえる。
換気扇のような音だが、自分の部屋で聞ける音ではない。
そこで初めて、自分がどこか得体のしれない場所に居ることがわかった。
冷静に記憶を整理してみるが、全く自分の身に何が起きたのか知ることはできなかった。

手探りで恐る恐る歩くと、冷たく固いものに触れた。どうやら壁のようだ。
そのまま壁づたいに歩くと、この部屋がほぼ正方形の形をしていることがわかった。
扉らしきものも見つけたが、この暗闇ではどうすることもできず、壁にもたれて身を休めた。
相変わらず換気扇のような音だけが空間を支配していた。

>>498
でもフックとかかっこいいよね。
Su-37最高。

>>497
ありがとうございます師匠！！
三國志の時代なので、微妙なんですけどねｗ
今の俺にはこれが精一杯でした。もう少し手直ししますわｗ

>>500
残念ながらあの小説の無人戦闘機は、改造ラプターのつもりで書きましたｗｗ

>>501
たしか紙燭ならあったという文献を読んだ記憶は有るんだけど、蝋燭はちょっと記憶になかったので。
もっと描写を丁寧にするように、感情をきちんと描写する癖をつけると上手くなれると思います。
ただ、師匠と云われるにはまだまだ未熟すぎるのでご勘弁願いたいw

>>493
>「ペットロボットの動きを見てご覧、感情があるようじゃないか」
あー、これはいいですね。こう言われるともう一度書き直したくなってきますｗ

>>502
くそ！この西側の犬め！
ラプターなんてもうドッグファイトの目的が失われてるではあるまいか。
やっぱりSuシリーズですよ。

bnskスレにあげたもののすぐスレが落ちてしまって、
どこが悪いのかが分からないままだと不安なのであげさせてもらいます。

お題は「正義」でした。
ぜひこのウンコ文に酷評を。

　汗かいて叔父さんは、鶴をいっしょうけんめいに折っていた。これは正しいんだ、いいことなんだよぜったい、とつぶやいて。
　一段落ついて、ハンカチで汗をふいた叔父さんは、テーブルの鶴でできたちいさい山を少しだけみまわしてから、その山をテーブルの端へ、そして箱の中へ落としていった。
鶴のかたまりはボロボロとテーブルからこぼされていった。そして叔父は甥である彼にその箱をてわたした。
　彼は叔父さん世話をし、また彼は叔父さんに養ってもらっていた。
　彼は倉庫のドアをあけそして箱をふり、部屋にばさあと鶴をばらまいた。
　暗い倉庫には多くの鶴があって、カラフルな鶴に暗い膜がからみそしてそれらは巨大な山を作りあげていた。
　彼は叔父さんのその「鶴折り」をとめなかったし、またそれでいいと思っていた。
叔父さんはいいことなんだぜったいと呟きながら、もいちど鶴を折りはじめた。

　彼は叔父さんが死んでからもその部屋をのこし、それがほんとに正しかったのかを、たまに鶴の山の前で考えたりして暇を潰した。

>>503
なるほど……参考になります。やっぱり師匠ってレベルなんですがｗ
まぁ、嫌なら兄貴ぐらいにしときますよｗ

>>507
これで終わりかな?
うーん、正直ね、かなりきついこと言うようだけど、内容がないよね。
「叔父さんが折り鶴おりました、沢山折って息子と山のように積み上げました。息子は叔父さんの死後も鶴を残しています」
……うーん。なんというか、シュール？伝わらない、伝わらな過ぎての面白さを狙ってるのならいいのかもしれないけど……

>>505
アヴィオ＆ステルスが重要。
ありがとうございました。寝ます。

さっきから批評を書いては消して書いては消してしている俺が居るｗ

>>511
云いたい放題書きなぐってる俺はどうすれば……

>>512
いやいいんじゃないかなｗ
でも殆どあなたが一人でやって大変そうだから、俺も
力になれればいいなぁ、とは思ったんだが……ｗ

文章書くのは（他の分野に比べて）得意なんだが、
批評するのは如何せん下手糞でｗ

>>513
いやまあ、俺このスレの立ち上げに関わってた人間だしねえ……
責任感って言ったらあれだけど、義務感見たいなものだけですよ。はい。
楽しんでますし。

>>507
んとね、文章の量をひらがなで量増ししてるから内容が薄いかな？意味があるのは解るんだけど、読み手には伝わらないかな？
そんな感じです。でも、独特の雰囲気があるのでこれは残したほうが味があるかも。

>>511
酷評でもなんでもこいです☆

やっと仕事終わったのに、まだ帰れねぇー！

ちなみに今日のお題はなんにするん？ｗ

自分としては”キャラ作り”に役立ちそうなテーマだと燃えそうなんだがｗ

でわ、残業してくらぁー（涙

>>514
でも、的確な批評だし、少なくとも俺のような下手糞が批評するよりも
何万倍、何億倍も価値があるからｗ

>>517
キャラに筋を通させる、ってこれじゃあ御題じゃないなぁｗ

キャラ作りか……

>>518
いやほら、俺漠然としたことしか言えないしなあw

>>517
マジでか〜ガンガってくだしあ＞＜

遅くまでご苦労様です。

というか、キャラ作りに関する話もしてみたいって感じかな？

んじゃ、今度こそ、あでゅー！

>>522
あでゅー･レジェンド

>>520
少なくとも俺は的確な批評を貰っているんだけどなぁｗ

>>522
その辺はいろいろ話せることもあるから早く帰れたら話そうw

>>509
批評どうもありがとうございます。
前回、おまえの文章意味不明だよと言われ、今度はていねいに描くぞと思ったんですが、
はやく文章をかきたくて、内容をおろそかにしてしまいました。
こんどこそはじっくりと書こうと思います。

>>511
ぼくにぜひ酷評を……。

>>515
ひらがな多用だけでなく元々内容がものすごく薄いというが……。
努力します。

キャラづくりねぇ……厨２っぽいやつ？ってことは……萌とＹシャツとメガネっ娘？

やべっｗ宇宙感染きたｗｗ

>>527
「貴方にとってキャラ作りとはなんですか？」でも良さそうな気がする。
個人的にはこういうスレでもっと討論をしてみたいな。そこまで荒れそうもないし。

>>526
慣れないうちはきちんとプロットを書いて、何を伝えたいのか、どういうストーリーにしたいのかをまとめればいいと思いますよ。
たぶんまだ、文章を書こうという気負いが先走ってる感じが見られます。

どうも俺の作るキャラは淡白過ぎるように思えてならない今日この頃、
俺もキャラ作りには大変興味がある。

>>528
確かに……。今、雰囲気良いしね♪

俺は一応同人ゲームのシナリオなんてもん書かせてもらってるから、キャラの作り方は半ばキモなんですよねー。

読む側の人間が足りてないようだねえ。
んじゃ、ちょいと出張ろうか。

>>499
文法的なミスはないよ。
あえて言うなら、後半の段落が全部「た」音で終わってるから、
詠み人によっては少々単調に感じるかもしれんね。
最後の一文を「支配している」に変えてみるのはどうだい？

>>507
「汗かいて叔父さんは、鶴をいっしょうけんめいに折っていた。」
冒頭の一文からいきなりだけど、「てにをは」が抜けているねえ。
正しくは「汗をかいて」だ。加えて、ここは「かいて」よりも、
「かきながら」とした方が妥当だろうね。
「その山をテーブルの端へ、そして箱の中へ落としていった。 」
ちょいとわかりにくい。
「テーブルの端へ押しやり、そして用意した箱の中へ落としていった。」
という感じかね。
「彼は叔父さん世話をし〜」
単純なミスだけれど、「の」を省略出来るところじゃあない。
「おじさんの世話をし〜」だね。

>>499、>>507共に非常に暗喩的な内容だねえ。
どこまで読める文なのかは言いかねる面はあるよ。
深読みをすれば、どちらもそれなりに読めそうだからね。

>>430
「住宅団地」この言い方は正しいけど大抵は「団地」だけで通じる

「朝は学生やサラリーマンで溢れ、夜は〜おぞましい空気が立ち籠めている。」
一文で繋がっているので学生サラリーマンまでおぞましいものの一部に入ってしまう
「朝は〜で溢れているが、夜になると――」とか

「町の人々が生活をする地域の外れ、海へと続く川を隔てた場所には」
なんか文がおかしい。とりあえず川が海へいくことはまぁ、当然なんでカットかと
「生活をする地域」は「生活圏」とかもっと短くていいな
「川を隔てた」だと川を二つに分断した感じに
「生活圏から川に隔てられた場所」って意味ですよね？
「川を隔てて北側」とかそういう文のほうが自然だと思う

「しかし開発が進んだ今では〜」
妙に暗喩すぎ？　周りが高層建築で埋め尽くされたってことですか？
ここは文意が見えづらいかなぁ

「卒業後は短大を卒業し」卒業卒業

「決心をつけるための準備期間として半年間彼女の家に住み」
いつから半年間？　多分卒業からなんだろうけど、考えないとわからない

「金は学生時代に登録したいくつかの〜生活することができた。」
金は生活できた？

「また彼は同じ場所にい続けることを好まなかったので、そのほうが都合が良かった」
なにが都合よかったのか前後からわかりづらい。ホームレスであること？　日雇い仕事なこと？

内面の無いキャラしか作れない俺がきましたよ？

書ききれないかもしれないが、誰か俺にお題をくれないだろうか。

>>530
キャラ作りするときは樹形図とかフロチャートみたいなのを
頭で作ったり、書いたりするなぁ

>>534続き
「二年程この調子で寝床を〜三年前だった。」
年数のことを一気に説明しようとしすぎかなぁ。二年のくだりだけで一文区切ったほうが好み（主観的判断

「統一感のないちぐはぐな建物群〜」
団地ってのは統一されたものをいうわけだけど、町全体に他のビルやなんかも多いってこと？
空気に「寂しさ」や「圧迫感」が含まれているっていうのはかなり比喩だけど、それを感じ取るってのはエスパーかと思ってしまう

>>431
「二年になって付き合い始めた彼女とも〜」
前の文が不安で、こっちは良い気分なので、逆接をいれたほうがいい

「一体自分からいつ〜」
この文はおかしくなってるかなぁ
もっとすっきりと「一体いつ自分から人間として生きるのに必要な何かが抜け落ちたのか、彼には分からなかった」
でも、それほどの喪失感を前の文では感じないので、もう少し前に描写が要るかな

「案外、上京当初から〜」案外の位置は後半部に持ってきたほうがいいかな

今日のお題決めてたもう。

>>535
古典短歌を小説にしてみないかい？

>>535
宇宙人

>>538
変形合体

ゲームのシナリオだと、大体一キャラに一本ルートが設けられるから、
キャラとシナリオのバランスが命なんだよなあ。
それに全体のシナリオが絡んできて、三角形のバランスを正三角形に近づけなきゃいけない

>>538
せっかくだから、自分が考えたキャラをプロットを公開でどうだい？

>>541
今日のお題は変形合体。
キャラづくりに関係するかｗｗ
そして、ID草生えすぎｗ

なんか昨日のお題になるんだが、歴史の奴書き上げたから投下してみてもいい？
やっぱり駄文だけど。

>>543
それも追加します。

>>545
お題に関しては毎日更新されるけど、基本なんでもおＫだからね〜。

>>536
ああ、ある程度そういうの作ったほうがいいんだろうなあ。
えい、やっ！って感じで適当に決めちゃうのも良くないんだろうな。

>>548
最初の根幹になる部分はノリで書いちゃうこともあるけどねｗ
一本筋を通す、だとかその辺りは。
で、その後考えられるいくつかの問いを考えてそのキャラに沿って
答えを出していくみたいな

>>548
俺は逆にストーリーとキャラを同時に考えないとだめなんだよねー
ストーリーをこうする、するとキャラはこういう性格になってくる。
逆にキャラがこうであるなら、ストーリーはこうなっていく……の組み合わせ。

趣味が人間観察だからなあ。

>>548
凄いのが>>349-350に……

>>551
フォローしたくないけど、あれは相関図ジェネレーターだよｗ

>>547
ありがとー。
それじゃ投下します。厳しくやっちゃってください。


　外は雨。
　風は冷たく静かに吹いている。
　そんな中、青年は書を読んでいた。
　尋ねてくる友人も少なく、また隠者ともいえる暮らしをしている青年にとっ
ては数少ない楽しみの一つである。
　と、その静かな青年の楽園に騒がしい声が突如聞こえてくる。
「今日はいるのかねぇ」
「居留守を使ってることもあんじゃないのか」
「なに、着いてみぬばわからんよ」
　塀の外から聞こえてくる声に耳を傾けると、また来たのか、という嘆息を
つき、青年は横になる。
　わずらわしいことだ、と考えながら。
　しかしその表情はどこか楽しげでさえあった。
　そのことに青年は気付いてはいない。
「すみません。誰かおりませんか！」
　青年の耳に張りのある声が聞こえてくる。
　一度寝返りをうち、それを無視する。
　彼には自分の弟が対応するだろうという計算があった。
　案の定その計算は的中する。
「あ、はい。少々お待ちくださーい」
　少年の声が響き、小さな足音がドタドタと騒々しく鳴る。

>>552
ｗｗｗ＞＜すいませんｗｗイマイチ違いが分かりません。

「兄上」
「わかっていますよ」
　寝ながら気だるげに返事を返す。
「私はいないとお伝えなさい」
「けれど」
「いいのです」
　静かに、けれど苛立ちを込めて青年は弟に言う。
　逡巡しながらも兄の言葉に逆らえないのかどうか、弟は頷きまた足音を鳴ら
して門へと走っていった。
「まったく……」
　彼らが来たのはこれで二回目。
　それも、青年を誘うためだ。
　ありがたいことだとは思っていた。
　しかし。
「私は乱世に関る気など、ありませんとも」
　誰の指図も受けずに悠々自適に暮らす
　畑を耕し、雨の日は書物を読み漁る。
　それだけが青年の本懐であった。
「……お帰りになられました」
「そうですか。ありがとうございます」
「はい。しかし、また来ると思いますが……」
「そうですね。その時は、私は寝ているとお伝えなさい。それで帰ってまた
来るようならそこで会うことにしましょう」
　言外にそんなことはしないでしょう、ということを含ませながら青年は改め
て書を読み始める。
　心のどこかで彼らの訪れを期待しながら。

>>539
>>540

ありがとう！
どこまでお題に沿えるかわからんが、やってみる！

>>554
これｗ
http://genzu.net/sokan/
本人受け狙いだったんだろうが受けずに落ちたw

>>533
批評ありがとう
確かに単調になってしまうと思った･･･
日々精進ですね

>>549
どうしても最初から必要なキャラは強烈な味付けにしておかないといけないかもしれないなあ。
敵とか悪役とか……。

>>550
ああ、ストーリーの中でキャラが揉まれて味付けが変わるのはよくあるかも。
そういう意味で俺は初期状態のキャラはとくに味付けせずに、白紙状態にしておきたいんだよな。

>>551
これはひどいｗｗｗｗｗ

>>553
いいね、あまり隠す気がないあたりが特にw
ただ、セリフの言い回しにはもう少し気を使った方がいいかもー

>>559
白紙にするとどっちも薄くなるかもよー。
何を書きたいか、のテーマにそってキャラを決めて、そこからストーリーをくんでみてもいいかも。
これはゲームなんだけど。

>>435　おまっとさんでした

「膝から腰の間」もっとさらっと「腰下」とか「膝上」のほうがすっきりするかと

「徒歩」これだと歩いていることに
軍装から歩兵って意味で言うんであればこれは日本の武士序列を指す言葉なんでやっぱりちょっと違和感が

「妙な浪費癖」浪費の仕方が妙ってこと？　よく分からんけど「妙な」はいらないような

「薄頭」この描写、急に出てきましたよ？

「ラビエヌスはそう自己完結することにした」

ここからはちょっと悩んだところ
「私は君に報わなければならないと思う」

「〜なければ」は未然形に付くらしいんだけど
「報いる」はワ行五段で未然形は「報わ」
「報う」はア行上二段で未然形は「報い」
どっちも正解なのかなぁ……

>>555
ネタバレが早すぎｗ
文体で勝負か、話で勝負かって言えば、有名過ぎるので、文体の勝負だよね。けど、荒削りとでも言えばいいのかな？取り合いず兄貴におまかせします。

>>557
携帯じゃみれなかったorz

>>561
ありがと〜
一番目はそのとおりだなあ。反省。
二番目は、ローマの軍団編成が頭にあるんだよなあ。
歩兵っていうのはローマでいえば市民階級に相当。
妙な浪費癖はそのとおり。公共事業に投資しまくったり、遊興施設にお金書けまくったりしてます。借金しながら。
薄頭、は一応その前に前髪が薄くなってるという描写、入れてたはずなんだけどなあ……
たぶん、最後のは「私は君に報わねばならない」なんだけど。
それだと、今までの饒舌な口調に合わないと思ってついやっちゃった。てへっ☆

>>561
最後はちょっとずれてたな、自動詞か他動詞か、この場合報いるが自動詞なので、
カエサルが「報いる」わけで前者だと思うんだけどどうかな？

>>564
レベルが高くて気付けませんでした。＞＜

>>560
あー、セリフか。やっぱり統一されてないか…。
ありがと、気をつけてみる！

>>562
さすがに、これは巧妙にやらないとすぐにわかるなとｗ
文体は確かに。数こなしていかなきゃ、だなぁ。
ありがと。ちょっと頑張ってみる。

>>564
あぁ、前髪描写は確かにありました。じゅもん→忘れる
ごめんなさい

それにしても俺が読むの遅いせいか全指摘は無理があったようだ……
どんどん遅れていく

>>560
まあ、上手くいえないけど、ストーリーありきで考えちゃうからなんだなあ。
キャラはそのストーリーに合わなければ脱落して消えていくのもアリだと思ってるから。

>>567
むしろこういうすぐばれるようなものは伏せずに描写は徹底するのも手だからねー。
個人的には伏せるのが好きではあるんだけどw

>>568
なんか無理言っちゃったみたいでごめんね。

>>569
ふむ、ここはやはりゲームと小説の差があるのかもね。
俺もストーリーあり気なんだけど、それにあうキャラの作り方をしていくから。

>>565
あーそうか、自動詞他動詞……
でも、報いるのほうが目的語がつけられるので他動詞ですよ？
まぁそっち正解のようなんですが

どうも検索した辞書だと報うと報いるが同意となってたんで誤解してしまった

>>572
あれ？俺バカ？
勘違いハズカシス……orz

でも、orzってやるとどっかの誰か思い出すよね

>>573
ｗｗｗ宇宙パワーｗｗ

>>529
文章もどきをいくつか書き並べそしてだいたいこんな感じの話だと頭に浮かべさあさあ書こう、とまさに早漏でした。反省します。

>>533
「汗かいて」はこういうのが良い感じかな、と思ったのでそう書いたんですが、いま見るとかなり駄目ですね。
「テーブル〜」は自分でも少し違和感を持っていたもののみすみす見逃し、「の」を抜いたことも合わせて、俺ぜんぜん丁寧にやってないじゃんと思いました。これも反省します。

>>570
あぁ、なるほど。
伏せ気味で描写を細かくしてみると上手くいくのかもなぁ。
何となく伏せようと思って諸葛亮選んだのは技量的にちょっと失敗だったかｗ

>>555
三顧の礼だね。ただ、三回目ではなく二回目だけれど。

「尋ねてくる友人も少なく、また隠者ともいえる暮らしをしている〜」
隠者というのはそも俗世との関係を絶って生活する者だから、
「また」という並列の繋ぎはおかしいね。ここは「さながら」や「まるで」といった言葉が適格だ。
「と、その静かな青年の楽園に騒がしい声が突如聞こえてくる。」
「と、」ですでに「唐突に。突然に。」という表現がなされている。
だから後半の「突如」は少々うるさく思えるよ。
「着いてみぬば」
「みねば」だね。
「案の定その計算は的中する。」
これは前文に計算とあるから「案の定それは的中する」で十分だよ。

しかし、「晴耕雨読だけ」が本懐だったと言い切ってしまうのは、
少し違和感があるね。自身を古の管仲や楽毅にたとえるような人間の本懐が、
普通の暮らしでは済まないんでないかい？

管仲とか楽毅とか大好きなんですが自分。

参った……直すになおせねえええええええぇ！！

足しても削ってもぐちゃぐちゃｗ

>>577
三回目は、なんとなく書ききれる気がしなかったもので……。

あぁ、なるほど。『さながら』『まるで』か。そういうつなぎ方を思いつけなかった。
もっと深く考えるべきだったか…。

あー。言われると。
全体的に色々足らなかったか。
例えをしてたことを知らなかったわー…。諸葛亮についてもっと知っておく必要があったな…。

ありがと！　凄いためになった！

前二者の方もありがとうございます！
その指摘、しっかり糧にしてみます。

>>578
楽殻とか三國志11でちょっと出てきたｗ

ところで今日のお題「変形合体」と「キャラ設定」なんですが
設定を公開するんではなく「いかに設定を文中で出していけるか」って点でお願いしたい
プロットとかに関しちゃ一応スレチかなぁと思ってるんで
雑談程度に話すにゃいいんだけど、メインでやっちゃうと設定だけで盛り上がっちゃうのよね……

>>582
あー、それは確かにね。
一度みんなでもっときちんと話したい内容ではあるんだが……

しかしこれだとなんというアクエリオンという感じだなあ。今日のお題

>>583
アクエリオンっていえばCMスゲーやってんですけどｗｗ

>>584
まあ、総受けアニメだからなああれ。
あのCMはお茶の間に流していいのか常々疑問だが。

>>583
プロット立てやキャラ作りに関して思う様語り合うのはいいと思うね
みんなの方法論とかも正直聞きたい

問題は一人ずつのプロット突っ込んでると愉快な加速度で話が膨らんでく恐れがねぇ……

>>584,585　ｷﾓﾁｲｲ!

>>585
見たこと無いんで分かんないんですけどねｗパチンコのヤツが酷いですｗ

>>587
いろんなロボが合体します。
合体すると気持ちいい！らしいです。

最終的には地球まで合体……

キャラは兎も角も変形合体ってのが非常にネックだｗ

>>588
ちょｗｗ>>1並に宇宙ですｗｗ

>>580
演義ではなく、史書を見ていった時に浮かんでくる諸葛亮像は、
どうしようもなく人間臭い部分があるんだね。
若かりし頃は自身の力を過信して大言を吐き、
すでに中原を制していた曹魏には仕官せず、一発逆転を狙う蜀漢に与する。
しかしながら年齢を重ねて主君をなくし、彼我の絶対的な差を誰よりも認識しながら、
劉備への忠を果たさんと驚異的な知力で曹魏に対抗しうる戦闘国家を作り上げる一方、
最後まで組織の長として不要な「絶対的臆病さ」をぬぐい切れずに、
死んでいった。
そんな人間臭い諸葛亮の方が、神に等しい演義の彼より魅力的に映るよ。
ま、あくまで個人的に、だけれどね。

>>590
最近は良くも悪くもぶっ飛んだのが多いからなあ。
00も最初の設定見た瞬間お茶吹くかと思ったわ。

エロゲーでも精液瞬間移動とかどんだけ電波やねん……

>>590
だが待って欲しい。
俺の好きな漫画で地球と共振するのがあるのだが

>>591
その諸克亮はたまりませんなｗ
俺は軍師としては無能と見ているので特に人間らしい史実は好きです。

>>592
ｗｗｗｗ瞬間移動ｗｗ

いや、マジ、電波系は最近酷いですわｗ

　汗かいて【かきながら】叔父さんは、鶴をいっしょうけんめいに【「に」いらない】折っていた。これは正しいんだ、いいことなんだよぜったい、とつぶやいて。←　会話として見せたほうが雰囲気出るかも
　一段落ついて【程なく、しばらくして】、ハンカチで汗をふいた叔父さんは、テーブルの鶴でできたちいさい【さな】山を少しだけみまわして【小さいなら見回すというより眺める】から、その山をテーブルの端へ、そして箱の中へ落としていった。
鶴のかたまりはボロボロとテーブルからこぼされていった。そして叔父は甥である【甥に、で彼を消したほうがタメがでる】彼にその箱をてわたした。
　彼は叔父さん世話をし、また彼は叔父さんに養ってもらっていた。【←だから何？で終わっちゃいそう】
　彼は倉庫のドアをあけそして箱をふり、部屋にばさあと鶴をばらまいた。
　暗い倉庫には多くの鶴があって【あり】、カラフルな鶴に暗い膜が【←膜がなにか想像できない】からみそしてそれらは巨大な山を作りあげていた。【←なんで倉庫に捨ててたの？叔父さんは何も言わないの？という疑問が】
　彼は叔父さんのその【そのはｲﾗﾅｲ】「鶴折り」をとめなかったし、またそれでいいと思っていた。【←なぜ？】
叔父さんはいいことなんだぜったい【これも会話に】と呟きながら、もいちど【もう一度、再び】鶴を折りはじめた。

　彼は叔父さんが死んでからもその部屋をのこし、それがほんとに正しかったのかを、たまに鶴の山の前で考えたりして暇を潰した。【←暇をつぶしただと叔父さんの死が軽く感じるけどいいのかな？】

絵本調なのかな？すこし言葉が幼稚な部分があるけど･･･。そういうつもりならごめんなさい。全体的に説明不足かなー。
それはそうと、OCN解除されないなら避難所がほしいこのごろorz

>>593
僕球ですか？

>>594
まあ、客観的評価が難しい人物ではあるけどね、伝説的な挿話が多過ぎて。
ただ、宰相としての手腕は間違いないだろうと思う。
軍師というか参謀的な力はおそらく周喩の方が上だったような印象は受けるけどね、史書からだと。

>>597
んにゃARMS

最後には地球になろうとするし……

>>591
へー。
いや、俺もなんかそっちのほうが好感持てる。
普通に能力のあった若者って感じだね。
なるほどなぁ……。
色々調べてみると面白そうで、元々三国志は好きだから
興味わいてくるね。


>>592
エロゲとかあんましないけど最近はぶっ飛んでるのかｗｗｗ
電波すげぇｗｗｗｗ

>>592
俺も放送前に00公式サイト見て機体情報のとこの「無限に近いエネルギー」で吹いた
どんだけ厨設定やねんと

>>599　皆川ｲｲﾈ

>>600
歴史上の人物はいろんな視点からみるのが正解。
歴史自体もそうで、一方通行的なモノの見方は脳を退廃させることになる。
いろんな視点でものを見て、そこから自分の中での事実を作り出していくことが重要なんじゃないかな。
これはおそらく、作品づくりにおいても言えることだとも思う。

>>598
政治家としては超一流だと思いますけどねｗ外交、内政、南蛮平定とかｗ

ただ、北伐に関しては、完全に失敗です。陳倉城とかｗ

>>599
皆川はマジで神だなｗ設定も中々に細かいし。

ってこれ言うとスレと大きく脱線してしまうんで、やめておくｗ

>>594
軍師としても諸葛亮は十二分に一流だろうと思うよ。
政治家として超一流で、かつ曹操、陸遜を初めとした超一流の軍人がほぼ同時代にいた上に、
演義であまりに完全な存在として描かれすぎたから、
その反動もあって昨今は過小評価になっている面もある。
まあ、三国志に関してはWeb上にもたくさん情報があるから、
いろいろ見てみると楽しいね。
此方もニセクロさんのところを色々見せてもらって、知識を得たしね。

>>599
あー、アリスｗ
力が欲しいかからはじまるやつねｗ
ブルーシードじゃなくて良かったｗ

脱線するけどトライガンいいよ

>>605
了解☆もっと調べてみるわｗ

>>607
リアルタイムでみてたｗ
漫画は早く終われと思う今日この頃

さて、そろそろ寝るかな……俺の書いたヤツ結局師匠しかレスくれなかったが……少し残念。んじゃ☆お休み〜ノシ

>>609
この春に終わったよ。
ウルフウッドのキャラクター造形はたまらなかったねえ。

だから師匠はよしてくれｗ
お疲れ様〜

>>610
なかなか全部見れなくてごめんなさい
乙

>>611
単行本次いつだよｗ
ウルフウッドの死ぬ時格好良過ぎ

>>553


>>　尋ねてくる友人も少なく、また隠者ともいえる暮らしをしている青年にとっ
>>ては数少ない楽しみの一つである。
「また」はいらね。冗長。

数少ない楽しみの一つ→唯一の娯楽
の方がいいんじゃね？

この後に「青年」は何故そのような生活をしているのかとか、「青年」がどんな人物なのか書いた方がいいかも。

>>　と、その静かな青年の楽園に騒がしい声が突如聞こえてくる。
騒がしい→水を差すかのような

>>　塀の外から聞こえてくる声に耳を傾けると、また来たのか、という嘆息を
「塀」についての説明がない。どんなところに住んでいるのか？

>>　彼には自分の弟が対応するだろうという計算があった。
計算→思惑

>>　少年の声が響き、小さな足音がドタドタと騒々しく鳴る。
鳴る→鳴った（時制の一致）

俺もバンブレ、スケブ見て寝る　ﾉｼ

今日は寝て起きてばっかりで何にもすすまねえorz
あ、orzは禁句だったかｗｗｗ

>>614
先月１３巻が出たばかりだからねえ。
次で完結だけど、なんとか年度末までには出して欲しいもんだ。
たしかにウルフウッドの最期は格好良過ぎる。悲しいけれど、
とても格好よく描かれてた。
これはキャラクター造詣の話にかかわる部分だけれど、
やっぱり「動機づけ」の部分だけは長編を書く上で絶対に欠かせないねえ。
漫画で言うなら「うしおととら」の藤田和日郎あたりがとても重視しているけれど、
「なぜそれをするのか？」がきちんと書けているキャラクターは魅力的だ。
そういう意味でも、ウルフウッドは良いキャラクターだったね。とても。

ＯＲＺ？
オーズ？

>>618　そしてそんなに良いパートナーキャラを殺すあたりもすごいやり口だ
>>619　悔しさや悲しさを表現する宇宙語です。宇宙語なのであまり使わないことをオススメします。

>>596
ちょうど読んでた本が平仮名をうまく使っていて、面白いから今回やってみようと思っていたんですが、
もとの文章力がないために変に幼稚な感じになってしまいました。

あと、こんな感じかな、と直してみました。


　汗をかきながら叔父さんは、鶴をいっしょうけんめい折っていた。「これは正しいんだ、いいことなんだよぜったい」とつぶやいて。
　しばらくして、ハンカチで汗をふいた叔父さんは、テーブルの上の折鶴でできたちいさな山を少しだけ眺めてから、その山をテーブルの端へ追いやり、そして手に持った箱の中へ落としていった。
折鶴のかたまりはボロボロとテーブルからこぼされていった。そして叔父は甥に、その箱をにてわたした。
　叔父さんは甥の事を、この折鶴をどこかの不幸な人たちに配達してくれるなんか親切でなんか便利な人だと思っていて、一緒に住んでいる訳なんてもうとっくにボケて忘れてしまっていた。
　彼は倉庫のドアをあけそして箱をふり、部屋にばさあと折鶴をばらまいた。
　だれも知らない人が作った折鶴なんか欲しがらない。けど棄てるのもなんだか嫌な気分がするから、一応、彼は折鶴を倉庫にしまっていた。
　暗い倉庫には多くの折鶴があり、そのカラフルな折鶴は暗く巨大な山を作りあげていた。
　彼は叔父さんの「鶴折り」をとめなかったし、叔父さんが楽しいなら、それでいいと思っていた。
叔父さんは「いいことなんだよぜったい」と呟きながら、もう一度、再び鶴を折りはじめた。

　彼は叔父さんが死んでからもその部屋を残して、それがほんとに正しかったのかを、たまに鶴の山の前で考えたりして暇を潰していた。

>>440から後の投下

>>449-450　歴史の一場面　変
>>470　BNSK改訂　ロダ
>>483-484　歴史の一場面
>>499　ダークネス
>>507 　正義
>>553-555　歴史の一場面
>>621　>>507修正

　自分が何を目指しているのか分からない。
　何処に行くのか、何をしたいのか……。
　今ある自分を見つめなおせば、そこには数々の矛盾と、それを上回る理想があり、それらを収束させるには時間が足り無すぎる。
　ならばいっそ、何かを切り捨てればいいのではないか？
　それも違う。
　切り捨てることなく、全ての矛盾を無くす術を求めている。
　願わくば、史実の人で在れ。願わくば天才と呼ばれる人で在れ。
　願わくば、神で在れ……。

今戻った産業ｗ
今日のお題はなんざんしょ？
残業と言う名の上司からの誘いに乗り、泥酔気味の俺がもどりましたよっとｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>624　乙ｗ
閑古鳥が鳴いている
お題「変形合体」
キャラ設定もがんばって多めに描写

>>624
今日のお題は「変形合体」と「キャラ設定」らしいぞ。
途中何回か寝てて、流れに乗り遅れた俺が言ってみるｗ

更に空気を読まずに>>1を改変しすぎたアレの修正＆続き投下予定ｗｗｗ

>>397
約束なので、叩いてみるｗ
ただし、酔ってるから、ログは見直してない。重複はスルーでｗ
＞盛んに開発を進んでいるのだそうだ。
「盛んに開発が進んでいるのだそうだ」「盛んに開発を進めているのだそうだ」

>>395の文章で
＞そんなある日、女が私を連れ出した。
↑今まで”女性”から見た視線であるにもかかわらず、”女”と称したのには違和感を覚える。
出来れば、「誰かが」とか、直接「見慣れた女性が」の方がいいと思う。
その後の”玩具屋”も出来れば伏せておいて、「どこか見知らぬ場所」のがオチを強められそうな気がする。
更に、その延長で”プラグを差し込んだ”じゃなくて”何かを当てた”にしてみる。
そうすると、>>395の時点ではかなりネタばれを防げる、と思うんだが＾＾；

>>397でいきなり主観が変わる。
ここが少し急すぎる。改行で間を空けているのは分かるが、文章で伝えて欲しい。
残念ながら、自分には良い例が思い浮かばない。

＞私はロボットだったのだ。
ここをぼかす方がいいかも？
「私は、私は……」て感じにして、数行増やしてからロボットである認識をさせる。

ここも加行して唐突な主観の変化にクッションを入れた方がいいかも。
その後に続く最期のくだりが、申し訳ないが軽すぎる。
ここは一文にまとめて
「全てを忘れたペットロボットは虚しく、わん、と一声鳴いた」とか
主観を変えずに
「全てを忘れた私は、一欠けらの感情も交えず、「わん」とだけ吐き出していた」
にしてみたらどうかな？

もちろんこれは自分の趣味だから、良い悪いはないので、お間違えのないように。

>>628
7行目
＞ここも→この文節の後も

もう一眠りしたら出勤準備な俺が深夜恒例(?)>>1大改変を投下してみるてすつ
指摘もらった所を直したり、続きを書いたりいろいろ。

http://www.uploda.org/uporg1144811.txt.html

ついに1万文字突破ｗ

>>625-626
さんくす。把握した。
今からのんびりレス漁って来る。

>>628
に、追記。
漫画ではあるけど、手塚作品の「火の鳥　未来編」を参考にすると
この作品に厚みが増すと思われますので、是非ご一読を！

居間。
フローリングに敷かれたふわふわなカーペットの上で、ぼくはうつ伏せになりながらテレビを視ていた。
今日も日本は平和みたいだ。アナウンサーさんも笑顔でニュースを読み上げている。
地球上には他にも色々な国があって、中には戦いあっている所もあるみたいだけど、そんなのは、今此処にいるぼくにとって関係の無いことだ。
だって僕は人間じゃないし、ましてやこの地球の生物でもないから。
そう、ぼくは遠い星からきたのだ。だから皆からみれば、ぼくは宇宙人。
ぼくからみれば地球にいる皆のほうが宇宙人なのだけどね。

テレビからの音をBGMに、うつらうつらしていたら、がちゃりと音を立てながら、近くの扉が開いた。
ぼくはその音に少し驚いて、空気が上手に呑めなくなってしまったものだから、喉が小さくひくっと鳴った。
｢いたいた｣
扉の向こうにいたのは彼女。ぼくのことを確認すると、よしよしと頷いた。
その手にはブラシが握られている。
ぼくは慌てて飛び起きた。彼女がブラシを持っていて、ぼくを探していたのだとすれば、することは一つしかない。
ぼくはそれから逃げなくちゃいけないのだ。
飛び起きたのだけど、足が絡まってしまって、バランスを崩してしまった。足が絡まったまま再びうつ伏せの状態へ。
彼女はそんなぼくの様子をみて、少し意地悪そうに笑うと、
｢今日こそはするからね｣
そしてうつ伏せに逆戻りしているぼくを、逃げ出せないように捕まえた。
捕まえたと言うよりは半ば抱きつかれた感じ。
彼女との距離はゼロになって、ぼくの鼻は、彼女の匂い(女の人特有の甘い香りだ)で満たされた。
｢ほら、逃がさないよ。観念しなさい｣
そう言うと、彼女は持っていたブラシで、僕の体をゴシゴシと梳き始めた。その動作は大ざっぱにみえるのだけど、実はとてもやさしく丁寧で、ぼくは……参ってしまった。
だって、彼女が。彼女がこんなにも、匂いが感じられてしまうくらい近くにいる。そしてぼくの体をブラッシングしてるのだ。
それだけでぼくの心臓はどきどきと大きく脈打って、顔がかああっと熱くなる。
時折彼女はブラッシングする手を休め、｢ほら、こんなに抜け毛があるんだよ｣とたくさんのぼくの毛がからまっているブラシを見せようとした。
ぼくはその時に彼女と目が合わないよう、必死に視線を逸らした。
｢もう、やめてっ｣
ブラッシングを続ける彼女に、ぼくは懇願する。けれど彼女は手を動かしながら
、｢家中を毛だらけにされたらたまらないからだめ｣きっぱりと拒否した。続けて、｢気持ちよくないの？｣と訪ねてくる。

気持ちよいに決まってる！けれどそれ以上に、彼女に触られているということが、ひどく辛いのだ。
｢お願いだからやめてぇっ｣
ぼくは悲鳴にも似た声を出しながら、逃げようと体を揺する。
｢だーめ、徹底的にやるんだから｣
彼女はそれでも勘弁してくれなくて、しかも上手にぼくを押さえつけてるものだから逃げられない。
ごしごしと彼女は続ける。
逃げるのは諦めるしかなさそうだ。
ぼくは息も絶え絶えになりながら思う。
さっきぼくは日本は平和だと言ったけれど、それは違ったみたいだ。

此処には地球上で、いや宇宙の中で最も危険な存在である、彼女がいるから。


おわり



あまり良くない作品のような気がしますが、お願いします！

>>630
乙！
あの作品をよくもまあ、ここまで仕上げたねｗ
正直感動を覚えるよｗ
続きにかなり期待はしているが、ただ一言。
なんか、焦りすぎな感が否めない。
文中に”溜め”がなく、淡々とストーリーを朗読している感じ。
もう少し抑揚をつけてくれれば、かなりハイクオリティな作品になる気がする。
と、酔っ払いの戯言ｗ

>>683
一言だけ。
”ぼく”の描写がないので、少し戸惑うかな？
あえてそうしてるのなら、そういう一文があっても良いかも？
微妙に読者置き去りな感。

もし、”ぼく”が猫なら猫を想像させる描写が欲しい。
また、猫を思わせたいなら、やｈりそういう描写が欲しいかな。

出発前保守

よーしきょうも職場で考えてみるかー

お題・　変形合体　or キャラ設定　かー。

前者はともかく　後ろは キャラ設定そのものを文章にするのか…
後者はメタフィクションかのぅ

あー・・・できれば オシエヌ！！！の私に避難所なるものを用意してほしい気分でおじゃる
適当にシタラバにでもいぢてきにスレ借りていいかな？

キャラ設定はよく練って、それを文に出すってことだからその人物の描写量を増やすってことかな
性格や癖などは、文中に、というか行動に反映させたり、色々と書き方がある
メタフィクションにしてわざとらしく描写していくのもありっちゃありだけど
それよりも普通のスタイルのほうが練習になると思われ

避難所は……しっかりと作るべき？
まとめるほどまだ続いてないけど、まとめサイトとかもあると……できれば小説CGIとか置ければなぁ

http://www.uploda.org/uporg1144886.txt.html
えーと、なんでか朝っぱらからエロ
お題が合体だからとかそんなベタなこと言わないよ？
ｷﾓﾁｲｲ!

>>630
ｗｗｗもはや貴方の作品ですなｗ

俺が気付けた。所は５０キロトンって所かな。
５０キロ？５０トン？って感じた。

あと、文章に違和感……なんだろう？

引き付けられる文体で非常に面白いよね☆wktkするわｗ
続きｗｋｔｋして待ってる。

>>640
えっと……息子が元気になりました。(朝立ち込み)

指摘出来る所が見つかりませんｗ

仕事いくか〜
補習 補修 捕手 保守

>>633
猫の話かな？
まぁ、誤字、脱字はしょうが無いから指摘しない。
ブラシを持って来た辺りからもう少し主になっている対象の感情、描写が細かいと格段に変わるんじゃないかな？

仕事まえに〜言って送くことがある〜♪

書いて投下は歓迎なんだが、他の人の文読んだり指摘なしようぜ。

と、うＰが多かったので言ってみた。

おはよう。しらんうちに寝てたがなｗｗｗ
酒が残っていて、頭がも゛ーっとするｗｗｗ

>>640
えー、指摘するぞ。
前戯すくねー！
以上！ｗｗｗ

>>646
おはよー☆女も興奮してたんじゃん？ ｗｗ

>>645
いってらっしゃいませー

>>640
読み返して、立ちなおしたんだけど。
文章に関しては自分のスキルの方が低く、何を指摘すべきか分かんない。
描写も良く出来ていて、エロかったしｗ
登場人物の外見の描写がもう少し入ると、もっと興奮したかも？ってぐらいｗ
自分は10代で、メイドとご主人様を想像したけどあってる？

>>647
ふふ、自分が言いたいのは、前戯をおろそかにするな、と。
自分は前戯がだいすｋ（ｒｙ

>>635
>>644

アドバイスありがとう！

ぼく、は一応宇宙人なので、明確な形を書かない方がいいかなと思ったのですが、やっぱり読み手は戸惑いますかぁ……。


人物の心理描写がとてつもなく苦手で、厚くしようとすると、思考内容がなんだか変な方に飛んでってしまったりするんですよね。

上手な練習方法ってありませんか？

なんか俺って御代からちょっとずれてるのばっかり書いてるよなぁｗｗ

インクといい蜜柑と良い

あぷろださがしてくるおｗ

ほいできたお。

お題：変形合体

ttp://www.vipper.org/vip685027.txt

きっとみんなが考えてるような内容じゃないｗ

>>650
俺も上手くないし、練習中だが、読む事じゃね？
ちなみにこのスレを読み返して、人の文章についてるレスを読むだけで勉強になると思うよ？

まぁ、宇宙生物って言うなら、日本とか、アナウンサーとかは出さない方がいいんじゃない？

日本はここ アナウンサーは人間って位大胆にぼかしても良いと思った。

>>633

抽象的表現化でほんわかした感じは出ているんだけど・・・

根本的になお話。

気持ちよいに決まってる！けれどそれ以上に、彼女に触られているということが、ひどく辛いのだ。
此処には地球上で、いや宇宙の中で最も危険な存在である、彼女がいるから。

なんで？ ブラッシングが嫌なわけじゃないんでしょ？辛いという理由がわからない。
んでもって危険という理由の根拠には薄い。

読んでハテ？と成った気分。

>>651
面白ければおｋｗ
行ってらっはーい

>>654
たぶん、匂いがそこにあたるかと……
生意気言ってサーセーンｗ

>>656
その匂いも嫌だとは言っていないよねｗ
良いにおいでどきどきしちゃって辛抱たまらーんならそういう描写入れてほしいし
嫌なら
いやだぁぁぁと入れてくれないとちょっと判断にこまっちゃうってことかな。

流し読みだからちゃんと書いてあったらごめんなさいｏｒｚ

>>654
気持ちよすぎて、辛い、と自分は読みましたね。
ただ、どちらにしろ、辛さに関する描写が少ないのは否めません。
>>653
あぁ、なるほど。自分も参考になった。
そういう部分の言葉を入れ替えることによっても、ぼかすことが出来るのね〜。

>>657
確かにｗ
たぶん、どぎまぎする→恥ずかしい→辛い

と想像しました。

>>659
まぁね。多分オネーサンにやさしくされてうつむきながら恥ずかしがってる男の子ぐらいのニュアンスで
自分の気持ちがなんなのか理解できないという感じなんだろうね。

だから、この胸の高鳴りがなんなのかは判らないけど、彼女に触れられれば触れられるほど
においを感じれば感じるほど切なさが増す。僕にはそれがたまらなく辛い

とか入れてくれると甘酸っぱさが　あまぁぁぁぁあぁぁぁぁぁぁぁぁあぁああい

あ、エロひとのまだ読んでなかったｗｗｗ
よんでくるおｗ

>>660
ｗｗｗあまーい！！
そうそう、確かに描写不足で、読み手に依存してる感じですねｗ

>>658
あと、指摘しようとすると、書いてるのと違う部分が見えてきて、以外に大事なんだと気付いたよ☆

>>652
同じ落ちを考えていたという摩訶不思議ｗ
しかも微妙にこちらの方が面白い！俺涙目ｗｗｗｗｗｗｗｗ

「屋敷」という言葉のせいかな？
隣の住民がいきなり出てきて違和感。
（おそらく）アパートであることを言ったほうが良いかも。

＞ベッドの上の「男の夢」をまとめて押入れに隠し、散らばった服をかき集めてコインランドリーに持ち込む。
片付け途中なので、いきなりコインランドリーに行ったらまずくない？
もしくはアパートの建物内にあるのかな？

毎度のことながら自分のことは棚に上げてみましたｗ

おまいらwwwwwwwww超タメになるぜwwwwwwwwwwwwwwww

なぜだwwwwwwwwww批評されてるはずなのにニヤニヤしてしまうwwwwwwwww

>>640

下着を取り払った名残の跡【名残か跡どっちかでいいかな】が白い肌に妙に生々しく刻まれている。
そっと自分の肩を抱いた。【抱いた→それを隠すように 両肩に手を回したとかの方が雰囲気出るかな？
【男を窺う】顔色を窺うみたいになんとなくしっかり見る感じがあるので、盗み見るとは相反しそう。好みかも

見たいな感じの冗長と、言葉の使い方あとは誤字？

動けない舌　→ 動かせない
同時、　→ 同時に

とか気をつければ良いと思うー。

で、根本的なお話
本当のセクロスそんなはんのうしてくｒ・（ｷﾞｬｰﾅﾆｦｽﾙｵ

>>664
有難うございます。たしかにアパートといわないと不味いですね。

コインランドリーまずいかー。
家の直ぐ傍にあるとかちゃんと書かないと不味いですね。有難うございます。

ということで、同じ落ち考えていたならそれうｐうｐｗｗｗ
比較しようぜーー

一応避難所っぽいもの作ってみた

http://yy62.60.kg/gigaroswaros/

なんならBNSKに相談して１スレ貸して貰っても良いかもしれないけどねぇｗ
OCN規制痛すぎる

>>667
比較かｗ
おｋ、ちょっと待っててくれｗ

>>668
おお！ご苦労様ｗ
というか、URLにギガワロスｗｗｗｗｗｗ

>>668
乙〜。
仕事終わりの10時迄これないわｗ
保守とかよろ〜

だれか 宇宙人の（某１ねｗ）の小説完全版ある？
避難所に軌跡のこしとこうかとｗ

とりあえずログ漁ってみた

>>1用テンプレ
ttp://yy62.60.kg/test/read.cgi/gigaroswaros/1196906601/

危険な友達
ttp://yy62.60.kg/test/read.cgi/gigaroswaros/1196908105/

頭痛くなってきたｗｗ

>>673
おお！乙２！
というか、「危険な友達」初見だわｗ
こんなの見せられたら、お題すすまねーよｗｗｗｗ

>>637
まさか本当にバレた！？

>”女”と称したのには違和感を覚える。
何だこいつ？の様に考えている事を表現したかったけど、自分でも感じてはいたけど違和感はあるか〜。

>そうすると、>>395の時点ではかなりネタばれを防げる、と思うんだが＾＾；
ネタばれしてましたか。感がいい人なら先が読まれる？

>>397でいきなり主観が変わる。
これも自分で気が付いてはいましたが、問題はないと思っていました。
ちょっと考えて見ます。

>「私は、私は……」て感じにして、数行増やしてからロボットである認識をさせる。
ここはあまり考えていなかったです……。

>その後に続く最期のくだりが、申し訳ないが軽すぎる。
ここで主人公の主観は完全に消失してるのと、無機質無感情に徹したためこうなりました。
ただ、一文にまとめた方が良いと言うのは同感しました。
改行したがために間抜けにも見えるかもです。

批評されてるけど、気分が悪くないありがとうございました。

ついでに参考にしたいんですけど、
ギアを出したまま飛行している理由とか、ステルス性が向上するだとか
そういうストーリーには直接関係はないけど、いまいちわかりづらいところは説明を入れた方がいいですか？

アーマード・コア好きのやついる？

( ＾ω＾)
内藤・ホライゾン
赤子の時に戦場でクーとドクオに拾われる
クーの元で育てられ
クーとドクオの乗っていたACに憧れる
クーとドクオが止めた二人の制止を振りきって軍に入隊
軍での成績を順調に伸ばしていき
クーとドクオの部下になる
その時にVIP軍にネクストが導入テストパイロットとして適合値の高いブーンとツンが選ばれた
ツン,ブーン以外に45人ほどいたが全て不適合
死亡したものまでいたブーン、ツンはネクストに乗り
戦場を駆け抜け
次々と戦果を上げていく

そんな中ツンの健康状態が悪くなっていく
っていう感じ

>>675

読者に違和感なく納得させる書き方するなら勿論あったほうが厚みが出ると思うお。
後は誰をターゲットにするか。飛行機に詳しい人以外イラネなら　ギア で良いと思うけど
大衆に向けてなら ギアと呼ばれる〜とか書けばいいんでない？

川゜-゜)
クー・デレ―
19才で軍入隊
異常なまでの戦闘技術の高さで
次々と戦果をあげていき
23才で少将まで上りつめる
機体の色が青だったためブルーフォックスと呼ばれる

24才の時にドクオと出会う
ドクオの脳天気さと戦場で見せる心の強さに惹かれ結婚

2５才
ある傭兵部隊の基地を奇襲し殲滅
奇襲作戦中にブーンの両親を殺害
両親の部屋にいる赤子ブーンに気付く
同情してしまい殺害出来ず連れて帰る
ブーンを自分の子の様に育てる

厨ニ病まるだしでごめんなさい

まずは出だしでも良いから書いてうｐするのだ。

面白ければ賞賛が
問題あれば突込みが入るからとにかく書くのだ

とにかく書くのだｗ

>>681
わかった！！
書いてくる
多分物凄く時間かかるけど！！

>>675
ふふん。愛なのだよ！愛！(＝ω＝．)

ギアってのは正直自分にはよくわからん。
その辺の説明が簡略に出来るのなら、入れた方が良いかもね。
もちろん、ストーリーの根幹に関わる部分なら触れなくてはいけないしね。

まあその辺の駆け引きや描写の仕方もテクニックじゃないかなーと、
このレス書いていて思ったよｗ

3レス借りるね。
お題：キャラ＋合体変形ｗ

　約一月ぶりの休暇に男は少々手を焼いていた。

「さてと、何から手をつけるべきか……」

　寝癖をそのままにしたこげ茶色の髪の毛を掻き、部屋を見渡す。
　ほどよく散らかった部屋にはコンビニの弁当袋がいくつか見当たる。
　ローテーブルの上には数枚の書類らしきものと、電源のついたままのパソコン。
　ベランダには洗濯物が干しっぱなしになっていた。
　それだけでなく、疲れた身体を休めたい願望や、趣味の積みDVDも消化したい。
　それに……。

「もうすぐ、つく頃だろうしな……」

　彼は時計を見ると、両肩を落として、はぁ、とため息を一つ。
　おもむろに腰をかがめ、コンビニ袋を拾い始めた。

　数十分が経過し、とりあえずごみの見当たらなくなった部屋は一応の体裁を取り戻した。
　使い込まれたジーンズのポケットからくしゃくしゃのタバコを取り出し、火をつける。

「ふー。こんなもんだろ？」
「何が？」
「げっ！お、お前、いつの間に！」

　突然の声に男は慌てふためき危うくタバコを落としそうになる。
　その様を見て女は、左手を口に当ててくすりと笑った。

「どーせ、仕事が忙しいから、とか言って部屋の中、ぐちゃぐちゃだったんでしょ？」

　図星をつかれ、女から視線をはずす男。

「言ってくれれば掃除くらいしてあげるんだからね？」
「あ、ああ。ありが、とう」

　頭をかき、少し頬を赤らめて照れる男。
　女はまた、くすっと笑うと、男に近づいた。
　肩の辺りで切りそろえた髪が揺れ、シャンプーの香りが男の鼻にかかる。
　小さな手のひらで男の肩を掴むと、つま先だって顔を近づける。
　唇が男の頬に触れ、柔らかい感触が伝わってきた。

「ふふ。ひさしぶり、だね？」
「あぁ。ひさしぶりだな」

　無邪気な笑みを浮かべ、見上げる青色の大きな瞳。
　そこに、吸い込まれるように顔が近づき、もう一度、今度は唇が重なる。
　男は、小さく、細く、柔らかい身体を抱きしめると、全てがどうでも良いように思えた。
　やりかけの仕事も洗濯物もDVDも……。
　こうしている一瞬が幸福と呼ばれる時なのだろう。

「ちょっと、痛いよ。まーくんっ！」
「あ、ごめん……」
「もう！溜まってるの？」
「ば、ばか！そんなんじゃねーよ！ていうか、そういうこと、言うな……」

　ストレートに言われた言葉は男を動揺させるには十分すぎたようで、年甲斐もなく頬が上気していく。

「ごめん、ごめん。でも、痛くした罰はちゃんと受けてもらうよ？」
「ん？なんだよそれ？」

　女は口元に笑みを含めて、男を見つめる。

「もう一回……キス……して」

　言い終わらぬうちに男は彼女の腕を引き、肩を抱き寄せる。
　片手で女の柔らかな髪をかきあげ、唇と唇が近づき……。

――――プルルルー！プルルルー！

　電子音が鳴り響き、男の動きが固まった。
　女は苦笑し、温かだった腕の中からするりと抜ける。

「……はい。はい。分かりました。失礼します」
「仕事？」
「ああ。現場でちょっとしたトラブルがあったらしい」
「大変ね。せっかくの非番なのに……。ご苦労様」

　ありがとうと小さく呟き、男は隣の部屋へ向かう。


「じゃあ、行ってくるわ」
「うん、行ってらっしゃい。マグナ大佐殿！」
「ちょ、は、恥ずかしいからその名前で呼ぶな！」
「あはは、ごめん。じゃあ、お詫びのしるしに……」

　女はマグナと呼ばれた男に飛びつき、今日3度目の接吻を交わした。

　合体変形ギガロス正規パイロット。コードネーム、マグナ。
　彼の束の間の休息はこうして過ぎていった。

4レスだった、申し訳ない。
コンセプトを詰めすぎてカオスな文章になったｗ
反省はこれからするｗｗｗ

☆

干す

仕事が入って校正とかする時間が無いｗｗｗ

とりあえず>>685

俺のマグナはそんなこといｗ・（ｒｙ

>>692
仕事ガンガレｗ

このスレは4時までは俺が保守するのだぜｗ

それにしても日といないなｗｗｗ

>>694
人な？orz

☆

休憩で帰還

マジ、過疎杉だろ

投下が先行しすぎても、このスレの本意を全うできないし、
適度に過疎ってるぐらいがいいのかもよ？ｗ

昨晩みたいな連続投下と早い進行だと、
批評と投下どちらか一つになっちゃうしね〜ｗ

>>685
「約一月ぶりの休暇に男は少々手を焼いていた。」
「手を焼く」という表現は「モノ」にのみ使用するような気がするんだけど、
どうなんだろうねえ。
「いたずら小僧に手を焼く」（人）
「最新機器に手を焼く」（物体）
「夏の日差し対策に手を焼く」（案件）
「長い休暇に手を焼く」（時間）
時間には違和感があるような気がするんだけれど、使えるのかなあ？
まあ、そもそも「持て余していた。」とかに変えれば問題ないのだけどねえ。

「寝癖をそのままにしたこげ茶色の髪の毛を掻き〜」
「髪の毛」を「掻く」のかい？　珍しい人だ。
「かきまわす」ならよくやるけどね。

「ほどよく散らかった部屋にはコンビニの弁当袋がいくつか見当たる。」
「程好い」散らかり具合という表現は生活感の演出か、あるいはアイロニー？
どちらにしろ効果的に機能しているとは言い難い。
「弁当袋」とはどんなもの？　コンビニの袋と弁当の空箱がごっちゃになってないかい？
ついでにこれは文法的に間違ってはいないけれど、
「見当たる」というのは否定の「見当たらない」で使うのが現代では一般的だねえ。

あとは、出版上の慣例として「！」「？」なんかの後は一マス空けるってことになってる。
商業デビューを狙うなら、今から慣れた方が良い。

さらに全体として、視点が固定されてないからちょっと混乱しやすいね。
単純なシーンの描写だからまだしも、人物の入り乱れる複雑な状況を描く上では、
これは致命的に読みにくくなる可能性が高い。
三人称だから何時でもどうにでも書けるわけではないんだ。
要求があれば、この辺はもう少し詳しく書くよ。

>>699
確かにｗ
だが、落ちそうで怖いわｗ立ち上げに絡んでた分長く維持したいしな……。

ほほっほ

良ければ

>>652の

お題：変形合体

ttp://www.vipper.org/vip685027.txt

もぶったぎってぇぇぇえぇ

>>700
編集部の人お疲れ様です。

>>701
馬鹿がくればだいじょ〜ぶ☆

+は何時出来た？それによってはアイツ立てる場所間違える気がする

>>704
ｗｗ+は何時出来た？ｗｗ
宇宙語になってるｗ
立てる場所は間違えんだろうヤツだしねｗ

見直したら俺も宇宙語だｗｗ

泣けた。

いつか編集の人に突っ込まれない文を仕上げてやるといきまいてる俺が居るｗｗ

でも高々2000文字程度の文章でも突っ込み満載な現実ｗｗｗｗ

まぁ趣味で留めるつもりだからそこまでこだわる必要は無いのかもしれないけどｗｗ

>>700
おーレスさんくす！

「手を焼く」は最初「戸惑う」だったんだ。で、それじゃおかしいなと思い、変えてみたのだけど、これもやっぱり変なのだね。
しっくりこないとは思っていたんだ。直感は大事にするべきだね。

言われて見ればそうですｗ　「頭を掻く」んですねｗ

「程よく」はまさに、生活感の演出。だけど、言われて見れば個人の主観によるものだし、他人から見れば分かりにくいか。

なるほど、否定として使うのか。「コンビニの袋に入った弁当の空き箱が、いくつか転がっている」に変更かな？
でも、長いな。

1マス空け、把握です。今後修正していきます。

この間アニメSSで3人対１人の乱戦を書いた時に、なんとなく感じた。
言われているまま、三人称ならどうとでもなると思ってたのだけど、
視点の固定についてｋｗｓｋ！

けど、４時には外出です。帰ったらレス読み返します〜（宇宙人）

>>707
でも、兄さんのは中々良く構成されてると思うよ。
ただ、起承転結で言うと、承の辺りで、ちょっと悩んだまま進んだあとがみえる。転から結の落差が弱いかな？

>>706
泣くな　真意さえ読み取れれば宇宙語だって有りだ
真意さえ読み取ってくれないから敵は困難なんだ

>>701
今思えば、ヤツとの出会いがこの場所を生み出したんだ。
そう思うと、なんか、泣けてくる(TдT)

>>708
生意気な事言えないが、箇条書きにして見ては？文体が一度統一されるし、何より、書いてる時は主感だが、読んで直すのは、他感だからやりやすいんじゃない？

>>710
ｗｗｗ来るかなアイツ？

>>711
泣けるよなｗ

休憩終わりだわｗ
仕事終ったらまたくるわｗﾉｼ

>>713
あと二日くらいは来なくていい…

じゃ、あと任しました。

>>718
箇条書きか。
そういえば、プロットについてもやんないんだよね。
自分脳内プロットで書くものだから、余計に話が揺れたり、言葉がおかしくなるのかな。
プロットはプロットできちっと作ってから書いたほうがやっぱいいんだろうなぁ〜。
で、さらに箇条書きで問題点修正する流れ。

むー、めんどくさがりの自分に出来るだろうか、いや、やってみる。

>>715-716
がんがってら〜

>>708
視点のぅ？専門的なことはわからんｗｗｗ

俺が感じたのは 「距離」がわからないなーって。

突然現れたにしても、直ぐ傍で声を掛けたのか
部屋の入り口から声を掛けて歩いて近づいたかでもだいぶ違うよね？

全体的に物の描写が無いので部屋全体が想像できない
（隣の部屋とか急に出てくるからね）。寝室、や居間とかだと想像膨らむかな。

自分文章読みながら頭で風景作り上げるので
そー言う描写がないとイメージ和歌ﾈｰﾖｗｗになっちゃうお

>>702
「ベッドの上には夢溢れる男の本が散らばり、ベッド脇にはパリパリになったティッシュがいくつか落ちている。」
ベッドベッドの重複は削ろうね。「その脇」で十分さ。
もっと言うなら「には」が三つ続いているから、「その脇に」として変拍子を入れると単調さが消える。

「げんなりした表情を浮かべながら、彼は新たなゴミ袋を「発掘」し始めた。」
前文の「いくつものゴミ袋が花咲いている。」があるから、
ここで「発掘」は比喩表現の繋がりが悪いね。
地表に咲くのが花で、それを見るのに地を掘る必要はないだろう？

「それじゃ、明日一時にねっ♪」
音符記号の使用は好みが分かれるね。
嫌悪する人もいる一方で、圧倒的にニュアンスが掴みやすくなるのはたしかだから。
実験的に使ってみるのは悪いことじゃないけれど、使いどころは選んだほうが良い。

「付き合い始めて間もない彼女を初めて家に呼ぶという男にとって大きなチャンスを迎えたというのに〜」
二つの「という」。後者を変えようか。
「迎えたにもかかわらず」とかが良いんでない？

「散らばった服をかき集めてコインランドリーに持ち込む。テーブルの上のごみを片付け、
パソコンの脇に転がるペットボトルをゴミ袋にシュートする。」
これはコインランドリーに持ち込んで、洗濯している間にまた戻って片付けをしている、
という感じなのかね？　それならその旨を書いておいた方がわかりやすい。

>>702
続き。

「全てが順調だった。しかしそんな彼に襲い来るいくつもの試練。」
いくつもの試練が襲い来る道程を人は順調とは言わないよ。

「ドレ。ちょっと見てみるか」
何故にカタカナ？　あと、句点じゃなく読点で良いね。
「どれ、ちょっと〜」だ。

「急にやる気が無くなったことに気がついた。」
時系列としては「やる気がなくなる」→「それに気がつく」。
そして「気がつく」ということは、それまで知らなかったわけだ。
なら「やる気がなくなっていたこと」に「気がつく」んでないかい？

「漸く掃除」
これは「ようやく」と開いて使う方が常套だけれど、まあ、好みかねえ。
大袈裟な語り口はある意味で味でもあるし。

「掃除を再会した。」
誤字の見直しはしっかりね。

「電球を替えようと鼻歌交じりに流しにのぼり、電球を外そうとする。」
後者の電球は省略していいよ。なくても意味は分かるから。

最後に彼女の登場以降、視点が切り替わってるのは自覚してのことかい？

>>719-720

容赦ない突っ込みｷﾀ━━━━━━（゜∀゜）━━━━━━━!!

>ここで「発掘」は比喩表現の繋がりが悪いね
おっしゃるとおり。散らばっている→発掘から手直しして後ろを直しませんでした。

>「全てが順調だった。しかしそんな彼に襲い来るいくつもの試練。」
>いくつもの試練が襲い来る道程を人は順調とは言わないよ。
始めのうちはうまく行っていたけど、これから邪魔（試練）がいっぱいはいるよー。というニュアンスですが、良い表現ありますかのぅ。

カタカナ、誤字、冗長はいうまでもなくorz
♪もだめ…・・・と。句読点、びっくりマークその他の使い方ぜんぜんなってないなぁ。

最後は意図的に視点を変えましたが、かえって違和感ですか……難しい

どうもありがとうございます。

次こそはは!!　次こそはぁぁぁぁあぁ!!!

ほ

>>685
について、短い文章を書くことが描写を省くことに繋がってるぽいですね。
反省いたします。これは短い文章ではなく、文章を短くしてるってことで、別の作業だ。

キャラに重点を置いて描写しようとした結果、周りの状況描写が決定的におろそかになってますね。
でも、後半でそれもぐだぐだに……。
この辺も今後反省したいです。

文末の「た」「る」などは意図的に変えてはいるんですが、今作では変なところありますか？
文章が単調にならないようにと気を使ってるつもりですが、それで変になったら元も子もない。

もしかして、視点ていうのは
＞女は苦笑し、温かだった腕の中からするりと抜ける。
↓
＞女は苦笑し、温かだった腕の中からするりと抜けた。
こういうこと？　いや、ふと思ったのですが。

>>718
安価ミスしてるな、上でｗ
この前も同じ事を別の場所で言われたな。
風景描写ができて無いのか。
と、言われて見れば、俺の頭の中にも部屋の風景がないよーな……。吊ってくる

さて、自分は外出しますが、だれか、保守人いるんかなぁ？

今起きた

>>642,646,648,666
ありがとう
とりあえず一つ言っとくぜ！　俺は前戯が大好きだ！
まぁ興奮してるとか反応とかは二次元補正ということで
エロゲに近いほう考えて書いたんで

『窺う』
たしかに様子をじっと確認する意味もありますな
そして辞書を見ると「気づかれないように物陰やすきまから様子をみる」という意味もあるらしい
どっちにしろ重複ｗｗｗ

そうか、動けないは助動詞がない……ら抜き言葉ではなく、せ抜き？

ほ

ほ

さっとログ見てきたんでまとめ
>>622以降

>>623　ポエム？ｗ
>>630　宇宙語大改編　ロダ消
>>632-633　宇宙の最危険地帯
>>640　エロ　ロダ
>>652　変形合体　ロダ
>>685-688　キャラ+合体変形ｗ
>>702　>>652と同じ？　変形合体　ロダ

避難所乙
http://yy62.60.kg/gigaroswaros/

要求があるみたいだから、ちょいと書いとこうか。

・一人称と三人称
　まずは一番簡単な分類、一人称と三人称。
　これは素直に「私が私を語る」文と「誰かが語る」文の区別だね。
　Ａさんが腕を伸ばす描写を分けて書くと、
　「私は腕を伸ばした。」
　「彼は腕を伸ばした。」
　上記が一人称で下記が三人称だね。
　まあ、これは簡単。すぐに分かる。
　けれど、語りの視点はこれだけじゃないんだ。
　もっと詳細に分けられるんだね。

・語り手の場所
　物語を語る者の在り処こそが視点の正体なんだね。
　で、その在り処というのはまず大きく二つに分けられる。
　「物語」の「外」か、「内」か。この分類は人称の区別の前にくるんだ。

・「物語外」からの語り
　物語世界という枠組みの外にいる語り手は、全てを俯瞰する。
　つまりそこで何が起こるのか、起こっていたのかをすべて知っているわけだね。
　迷路を上から見る感じと言えば分りやすいかな。

・「物語内」からの語り
　前述の物語外にいる語り手とは違って、彼らは「今、目の前にあるもの」しか語れない。
　こちらは迷路の中にいるわけだね。だからどうやってそこから脱出すれば良いのかは、
　考えなければわからない。

・「登場人物」の「内」か、「外」か
　物語世界の内外と並列して考えられる、登場人物の「内」か「外」かの区別。
　「ある人物」しか知りえないことを描けるかどうかが、これによって決定するんだね。
　登場人物内視点というがのつまり一人称のこと。だから、その場合は語り手は知りえないことを語ることができない。
　逆にいえば登場人物内視点以外は全て三人称ということになる。「三人称にも種類はある」わけだ。
　登場人物外視点というのは、登場人物が意識出来ない、いわば黒子のようなものだね。
　誰も意識できないけれど、対象を観察するために必要だから認められる仮の存在が語るということさね。

・物語内における登場人物外の視点
　これは第三者である黒子が特定の登場人物に常に寄り添って彼の代弁をする「特定視点」と、
　誰の立場にも寄り添わない完全な傍観者に徹する「不特定視点」が存在する。
　前者は「代弁をしている」というのが重要で、それが登場人物内視点（＝一人称）との違いになる。
　後者は物語外かつ登場人物外からの語り（＝神の視座）と混同しがちだけど、
　あくまでも物語の中にいるわけだから、全てを俯瞰しているわけではない。　

　以上をまとめると、視点は以下の五つに分けられるんだ。

・視点の詳細分類
　・ 物語外 登場人物外視点（＝神の視座）
　　物語内で起きたことを全て知っているが、直接的な心理描写を行うことは出来ない。
　・ 物語外 登場人物内視点（＝一人称）
　　物語内で起きたことを全て知っており、「私の心理」ならばダイレクトに語ることもできる。
　・ 物語内 登場人物内視点 （＝一人称）
　　いま目の前にあることしか知らず、「私の心理」を直接的に描くことができる。
　・ 物語内 登場人物外特定視点
　　いま目の前にあることしか知らず、「特定の人物」の心理を間接的に捉えて代弁していく。
　・ 物語内 登場人物外不特定視点
　　いま目の前にあることしか知らず、かつ誰にも寄り添わずに客観的な事実のみを書いていく。

　で、だ。
　一つの語り（＝一つの章）の最中で、この視点を変更することは出来ない。
　それが「視点を固定する」といことなんだね。
　これがなされていないと、読者は混乱に陥りやすい。

・自由間接話法について
　登場人物内視点でのみ描くことができる直接的な心情を記した一文を、
　登場人物外の視点からの文章に混ぜ込む手法を自由間接話法というのだけれど、
　これにもルールがある。
　それは、登場人物外でありながら「特定の人物」の代弁をしている視点で、
　その「特定の人物」の心理を書く場合にのみ使用できるというもんさ。
　つまり、代弁者の鋭く正確な観察によって、心理の同調が起こると考えたらわかりやすいかね。

・例外の存在
　ここまで見てきたように、視点にはいろいろと種類がある。
　けれどあくまでも今回挙げたものは基本的な分類に過ぎないということは、
　意識の隅に置いておいた方がいい。
　例外はあるんだね。
　たとえば乙一の「夏と花火と私の死体」なんかは、物語内登場人物内視点としての一人称の形態を取りつつ、
　知りえないことも自由に語っている。これは途中で神の視座に昇っているとも分析できるのだけれど、
　その神がとても私的な神なもんだから、「私の心理」をたくさん語るんだ。
　だから基本的な五分類には当てはまらない。
　まあただ、ネタばれになるからこれ以上は言及しないけれど、その自由な語りの契機となった場面にかなり説得力があるんだね。
　「ああ、たしかに神になってもおかしくはない」と思ってしまう。だからあれは物語の視点史における「傑作」になった。
　
　とにかく、視点に関しても慣れないうちはルールに従うべきだと思うよ。
　ルールを守ること「しか」できない作家はただの作家で、ルールを破ること「も」できる作家こそ本物の作家。
　まずは、基本からしっかり身につけていくことだろうねえ。

>>723
>もしかして、視点ていうのは〜
それは時制だね。
視点というのは、「どこから見てるか？」というやつだ。

解説乙
ここまで順序立ててかんがえると各種違いがわかりやすいな

慣れとか趣味とか狙いとかあるけど、個人的な意見でいえば
初めのうちは極端な視点、つまり「神」か「物語内人物内」のどちらかが良いと思うね
しかも一章といわず作中はできるだけ視点変更せずに
そうすれば少なくともブレたときに見つけやすい
自分の得意な視点がどちら寄りかも気付けるだろうし
どんな書き方も出来たらいいんだろうけどねぇ

今起きた産業

視点講座乙
纏められていてそれぞれの違いも分かりやすい

で、6時になったんだど（ｒｙ

なぜ来たかって？6時になったからさ

7時8時くらいに立ちそうではあるな…　ホント鶏頭…

今日のお題は？

>>738
変形合体 キャラ設定


普通自分なりに悩んでるのかとか、調べたりしてるのかと思うけど、奴は違うんだよね

把握
明日テスト＼(^o^)／

お題「変形合体」
キャラ設定も細かく

立たないかなぁ、と心配しつつもちょっと期待
あっちないと人こないなぁ

元々ここの住人達は夜中にならないと集まらないじゃない

まあ、当たり前だよね

保守

ほ

今帰宅産業
>>641
いよいよギガロス登場ですｗｗｗ
ギガントって名前に変えちゃったけどｗｗｗ
キロトンは核弾頭の威力を表す単位です。同じ爆発力になるだけのTNT火薬の重さで換算。
50キロトンは広島型の約3倍強ってところで、TNT火薬50000トン分の爆発力。
つまり、この世界での"英雄"は、大型の敵機を破壊するために
至近距離から核弾頭を叩き込む、数回はリサイクル可能な特攻隊ってとこですｗ

ちなみにトップをねらえとかでも出てきたカリフォルニウム核弾頭ですが、
小型化が可能で半減期が短いため、人に厳しく環境に優しくなっておりますｗ
まあ、今のところ実現されてないテクノロジーなんだけどなｗ

文章の違和感は、……なんだろう。

まあ、とにかくしばらくこのネタで書き続けるとは思うので、気が向いたら読んでやってください。

>>746
視点講座
奴は来ていない
過疎

>>747
把握。
?

なんか化けたｗｗｗ
ヤツは今日スレ立てするって宣言してたよな……。

武器をとれい

>>750
来たの？

ぬおお。時間切れにつき推敲できてないけど張って家に帰るお

おだい：キャラ設定
ttp://www.vipper.org/vip685408.txt

家はOCNなので避難所しか書き込めないので適度にのぞいてやってくだしあ

くるかなー

保守
避難所が出来たのか……？

ほ

し

まだ残ってたのね。よかったよかった。
ちょっと作品見てきますかね

保守がてら……
>>634
なんか、勢いが無いと書けない人なんだぜｗ
抑揚については通して読み返して後から直す方向で検討中。

で、書く勢いが加速してるのか、今日は1000文字以上のメールを10通も……ｗ

やば。昨日寝てた。

>>615
深く描くとやっぱばれるんだろうなぁ、って少し思っちゃったな…。
描写多くしておけばよかったか。
あー、確かにそっちのほうが綺麗な感じがあるな。
思惑のほうが良かったのか…。成程…。

全体的に描写不足が際立ってるなぁ…。
色々気をつけて書いてみるよ、ありがと！

>>632
ふむ、面白い作品だと思うんだけど、これだと単なるぶっ飛びワンちゃんなお話しになってしまうから……
どうせなら、もっと丁寧に描写してみてもいいだろうし、落ちが唐突というか落ち切れてないから、もう少し練ってみるといいかもしれない。
>>640
落ちがワロタw
けど、もっと一つ一つの描写にそっけなさがなくなればいいかな、
話の内容の割に淡々とし過ぎてる感じがある。


ろだほとんど落ちてやがるぜ！

ごめん、さっきの>>640は>>685だね。

>>752
うん。内容はすっきりしててわかりやすい。
ただ、文章の作りが安っぽく感じてしまう。
おそらくは三点リーダの多用と表現にあるんだと思うけど、ケータイ小説に近い印象を受けてしまう。
まとめ方がいいだけに、あとは文章だけじゃないかなあ。

>>752
誤字脱字重複の多さは推敲せなんだ故だろうね。
もう一度見直してみれば自分で気がつくことも多いはずだ。
というわけで、文の校閲はなしにするよ。
代わりに内容に対する感想をば。
御題は上手く消化できてると思うよ。
キャラづけを人物本人が意識的に行っているっていうのは現代社会でもあることだし、
その場合はどうしたって類型的になる部分があるから、
台詞の不自然さがむしろ自然っていう逆説が出来上がるしねえ。

なんか俺が流れ止めた臭いなあw

さて、どうしたらみんな戻ってくるかのう……

>>763
ちょっと早いけど明日のお題を出すんだ！！１１１
今くらいからお題が出てると早いヤツはちょうど日付が変わる頃にうｐできるはずｗ

んー、でも俺昨日のお題も今日のお題もかかわってるからねえ……
独占するようで気が引ける。

じゃあおれg

みんな独占だとか思ってないと思うぜ！

ごめん、これはおそらく俺の気持ちの問題なんだw
俺は誰かのように独りよがりの裸踊りは踊りたくないんだよｗ

うんうん。
昨日も今日もお題出したっていいじゃない、ニンゲンだもの　ひとがた
って感じで。

むしろ俺としてはディスカッションしたいけどねｗ

正直ここにきたのは昨日からだから、あんた達が話してる身内ネタっぽいのは、さっぱりわからんのよね。

BNSKよりも雰囲気が良さげなので、ここを見ているんだけど。

つかこのスレはBNSKとなにか関係あるの？

基本的にはBNSKとはまるで関係がないんだよね。
・小説を晒してそれを批評あるいは校閲して貰うスレです。
・主に文法や表現等を重視しています。
・書くジャンルは自由、お題を貰って書いても可。『今日のお題』はその日の共通のお題です。
・どんな文章でも、気長に、じっくりと……いい点と悪い点を探してみましょう。
・できれば、校閲校正感想添削のいずれも行われていない作品については、まとめておく方がいいかも。
・完品である必要はありません。冒頭や中盤など部分のみ可。
・「こういう設定の小説どう？」などはスレ違いです。
・日本語推奨。英語、フランス語、アラビア語までならセーフですが宇宙語は原則禁止。
・論文校閲は勘弁な？
・約物規則、てにをは、重複表現など簡単な校閲も積極的にしていきましょう。
・自信が無い人ほど晒しましょう。自信が無くても評価しましょう。そうやって実力が付いていきます。
・小説関係の雑談も関係ない雑談もおｋ。まったりお願いします。

BNSKとの違い
・定例会は基本的になし（今後考慮の必要あり）
・既に作成済みのモノ、公開済みのモノを投下することも可能
・基本的には感想と添削、校閲校正を行う

まあ、身内ネタというか、ここの設立の起因になったスレの>>1が面白い人間でね。
それがネタになってしまうのだろうよ。申し訳ないね。

俺がディスカスしたいのは、文章についてならなんでもいいんだけどねー

>>679
んでは、ディスカッションのテーマをば。

>>770
ないんじゃないかねえ。
ありがちな単発小説スレが立って、そこの>>1があまりにもあんまりだったもんだから、
誰かが休憩所代わりの別スレを作って、それがこのスレの元になった。
そういう感じみたいだからねえ。
まあ、本当にパートスレとするならそろそろ身内ネタは止めて自立しないといかんだろうねえ。

んー、俺はどちらかというと論をこねくり回す人間だから……
なんでもいいんだけど、話したいとか聞いておきたいこととかあったら何でも話すけどなあ。

>>770
ＢＮＳＫとは関係ないよ。
身内ネタの奴は、ある意味このスレを生み出した宇宙人のことだしなぁ。

確かにパート化するなら自粛しないとな。
そのせいで人来ないんじゃ嫌だし。

>>771
>>772

なるほどトンクス


最近のVIPって意外と読書家な人とか書きたい人とかが増えてきたよね。
俺にとってはとても嬉しいこと。

>>775
まあ、昔ほどお祭りばかり、というわけじゃないし、雑多な板としてはいろんな人間のサラダボウルだからね。
俺も創作畑の人間だから、こういう環境は素直にうれしいんだよねえ

今北何行でも

>>773
じゃあ、今日のお題「キャラ設定」に準拠して、

「物語における人物設定の本文への反映。その巧拙と留意点」

なんてテーマはどうだい？

>>778
おーけー、昨日も似たようなことを話したんだけど、
おれはゲームのシナリオをやってるせいもあるけど、キャラとシナリオは車の両輪のようなものだと思う。
どちらのバランスも取れていないと、きちんと前に進むことも、進路変更することもできない。
というのは、ストーリー全体の流れを考えたとき、そのキャラの取る行動が流れを決めていくからだと思うんだ。
キャラの行動は蓋然性が高いものでなければならない、ということなんだけど、それを考える上でキャラの背景も今度はキャラがそう言ったキャラに形成される蓋然性が高い環境でなければならないと考えるんだが、どうだろうか？

産業スルーされたぜ……

しかし今日はなんか議題が難しいなぁ

>>780
ごめんごめん。
分かりやすく言うと、
「キャラ設定を本文に生かすってことを考えたとき、どうやったらうまくなれる？どういうことに注意すべき？」ってことだね。

>>780
今日は来てないからね「ヤツ」が
俺としては「ヤツ」さえくれば人は集まるんじゃないかと思うけど
説教だけじゃなく盛り上げてやろうとも思うし出来るかは不安だが…
来ないなら一蓮托生で終わってもいいんじゃない？　他の方に任すけど。

>>781
筋を通させてみる、とか

ん〜難しいなｗ

>>782
やっぱり、終わってしまうのか。トキワ荘みたくなくて
いい感じだなぁとは思ってたんだけど

まあ、別に無理して終わらせる必要もないだろうからなあ。
俺はもう少しここに居たいけどなあ。

>>783
そうなると、「たとえばどんなふうに？」と続くわけだw
具体例が出てくると皆の参考になりやすいと思うねw

>>783>>784
居心地が良いってのも同意なんだけど
この雰囲気は長続きするものじゃないと思う。　頑張る価値はあるけど。

>>784
同意。
でもまあ、ヤツがこのまま消えるとも思えないけどなｗ
俺が知ってる限りで8スレも立ててるし、きっと思いつきでまた立てるよｗ

>>786
あきらめたらそこで、ね。
雰囲気なんてのはそれこそ住人が作っていくものだし、気の使い方一つじゃないかなあと思うんだけどね、俺は

>>785
例えばと言われるとそれなりに説明するのは難しいけど

お婆さんが困っている→助けるor助けない

とか考えられる質問に対して答えを出していくとキャラが
固まる、見たいな……
書いている時に自然とやっちゃうから具体例言われると難しいなぁ……ｗ

>>786
こちらもこちらで難しい話だなぁ……

いいや、此処はここでけっこう個性的なメンバーが揃っているから、
それなりにこの雰囲気は維持できるんでないかい？
ただ、あの>>1が強烈過ぎるから、なんとなくヤツが居なきゃ
スレが成り立たないような気になるだけでｗ

>>779
つまり物語内の登場人物は必然性（動機）をもって行動しなければならず、
またその必然性は環境（周囲の人間や立場等）によって形成されるはずだから、
それに沿うべくプロットを構築しなければならないと、
そういうことだね？

一つ聞いてみたいのは、その場合キャラクターの行動に、
偶然や気まぐれの入り込む余地はなくなるよね？
だとすると、「気まぐれで適当なキャラクター」は物語の中で成立しえないのな？
というかそもそもキャラクターって何なんだろうねえ。
正直、そのあたりも、突き詰めればよくわからないね、個人的には。

>>788
流れとか空気って話は「アレ」っぽくて好きじゃないけどねｗ

テーマについては完全に感覚派ですわｗ

>>789
ふむ、それは実際にホラー系のサウンドノベルなんかでも用いられてる手法だね。
ある意味、さっき俺が言った方法論の逆になるんだけど、選択肢に対してAという選択肢とBという選択肢があって、そのどちらかを選ぶかで、ストーリーの中の性格が決定していくというシステムは確かに存在するよ。
つまり、ストーリーを形成する過程で自然とそういった選択肢を経て性格形成がなされていく、という認識でいいのかな？
そして、それは固定されたのちはその性格に従う、と

>>793
小難しいことは分からないけど、物語が始まる前にも少し考えておいて
物語進行中にも常に答えを選んでいく、というような感じかな。
土台を決めておいて、その後どういった選択肢を取るかで性格がいつの間にか
決まっている、みたいな。
だから概ねおまいさんが言っていることと同じなんだと思う。

>>788
師匠ただいまーｗ

今北産業

>>791
キャラクターとは突き詰めてしまえば「人間性」じゃないかなと思うよ。
偶然も気まぐれももちろん入るんだけど、その場合は確率論的な話になってくるよね。
それでも、この人物はどういったときに気まぐれを起こす可能性があるとかそういったことは想定しうることだよね。
つまり、ストーリーとキャラクターをいかに矛盾を生じさせないか、ということなんだ。
矛盾が生じない範囲内なら、偶然や気まぐれの要素が入ってくることはもちろんありうる。
「気まぐれで適当なキャラクター」、まあよくトリックスターって言われるキャラだけど、これはむしろこういったストーリーには必須になってくると思う。
こういったキャラはほぼ「気まぐれと偶然」で構成されているから先が読めない、そこで読者に先が読めない不安感を与えてくれる。

このキャラが固定されていく中で、終盤にそれと矛盾をはらんだ「ギャップ」をだして物語を展開させていくのが俺のシナリオの定石なんだよなー

>>794
すまん、小難しく話してるつもりはないんだが、わかりにくいんだろうなあ。日本語能力が足りません。
でも、そういった手法もすごく参考になるね。その方法だと、プロットの段階でキャラを使った落ちとかまでは想定しにくくなると思うんだけど、そのあたりはどうなんだろう？

ただも。
過去ログ読む。

うーむ、この議論では『作者愛』とかの『感情論』を持ち出すのはナンセンスか。

俺の場合、作者愛が八割占めてるからなぁ。
どうも実際に存在しない人物だとしても、システム的に考えるのは少し気が引けてしまう。
システム的なキャラクターの構築は、物語を作るときには素晴らしい方法かもしれないけれど、どこか冷たさを感じるなぁ。

>>796
うん、おまいさんの方法論はつまり、
「一貫した人間性を持つ者としての説得力を持たせることで、
シナリオの流れに整合させる」
ということだよね？
ならその「説得力」はどう描くんだい？　
あと、「気まぐれで適当なキャラクター」＝「トリックスター」という図式は、
もちろん理解できるよ。
ただ「彼（＝トリックスター）は彼のまま主人公になれるのかな？」というのが聞いてみたかった。
これは此方の聞き方が悪かったね。わかりにくくてごめんよ。　

>>795
小説に
おける
キャラ作り

>>797
書いてるものがどちらかといえば大衆的な小説なんで、
キャラ落ちなんかはあんまりしないから分からないんだけども。
プロットの時点ではこれこれこういう経過でこういう風な考えで
物語は完結します、という風にしか決めてないんだ

書くに当たって登場人物だって人間だから変わることだって
あるというスタンスで書いているから、他の人に比べたら
ややﾃｷﾄｰなキャラメイキングかもしれん。

後小難しいってのは俺の理解力がないからでｗ

>>799
いや、まったくもってその論点も正しいと思うよ。
俺も一応システマチックに作ってはいても愛は持ってる。
ただし、趣味が人間観察だから、こういった人間だとどうなる、とかある程度のステレオタイプにはめている部分があるんだな。
まあ、それが固定観念なのかもしれないけれど、それも含めて終盤の展開でまぜっかえすタイプだからなあ。

>>801
やっとレスくれたｗ
サンクスｗ

>>800
なるほどなるほど。
もちろんなれる、というかしたことはあるね。
どうしてもその場合ギャグキャラになってしまうのだけれど。
そのばあい、彼に終盤大きな決断を迫るのが「ギャップ」になってくる。
周りのキャラはある程度一貫性を持たせる必要があるけどね。
狂言回しが二人いると、話が斜め上にとんでいくｗ

>>799
「作者愛」や「感情論」というのが「一体何なのか？」によるんでないかねえ。
たとえばある人物を描き出す上で、最も愛情を感じるのはどんなところなんだい？

>>801
なるほどねー。
となると、書くのは短編〜中編がメインなのかな？
その書き方だと、長編は少し難緯度が高い気がするんだけど……

>>800
あと説得力なんだが、これはやはりどこまで現実的になれるか、という意味ではそれまでの人間観察に依存してる気がするな。
趣味だからいいんだけど。