秀逸なコピペ貼ってけ

オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒にあった。
ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、好きな子とオレのリコーダーの一番上の部分の
「笛　先　を　交　換　し　た 」
名前が書いてある場所はそのままだし気付かないだろうと・・・
そしてその笛をペロペロ楽しんでいたオレであったが、交換してから初の音楽の授業に
悲劇は起こった。
好きな子「・・苦っ!??あれ・・・??この笛わたしのじゃない!!!」
静まりかえる音楽室
先生「どうしたの??」
好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」
先生に笛を見せる。
ふとオレは笛先の部分の裏を見てみるとちっちゃくその子の名前が書いてあった
その子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、まわりのＤＱＮも騒ぎだした
「誰かがすりかえたんじゃね？ｗｗ」
「うわきもーい」
「こわーい」
ザワザワ・・・
先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さ

オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒にあった。
ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、好きな子とオレのリコーダーの一番上の部分の
「笛　先　を　交　換　し　た 」
名前が書いてある場所はそのままだし気付かないだろうと・・・
そしてその笛をペロペロ楽しんでいたオレであったが、交換してから初の音楽の授業に
悲劇は起こった。
好きな子「・・苦っ!??あれ・・・??この笛わたしのじゃない!!!」
静まりかえる音楽室
先生「どうしたの??」
好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」
先生に笛を見せる。
ふとオレは笛先の部分の裏を見てみるとちっちゃくその子の名前が書いてあった
その子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、まわりのＤＱＮも騒ぎだした
「誰かがすりかえたんじゃね？ｗｗ」
「うわきもーい」
「こわーい」
ザワザワ・・・
先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さ

君が死んでからもう１年。
君は今も僕を見守ってくれているのかな？
君は、僕の生まれて初めて出来た彼女だった。
すごく嬉しくて、幸せだったなあ。
突然、白血病だって医者に宣告されてから、君は病室で日に日に弱っていった。
「病院ってひまねえ」って笑う君を見て、僕はいつも泣いていたんだ。
君の為に、僕の小汚いノートパソコンをあげたら、君はすごく喜んでくれたよね。
ネットをするようになった君がいつも見ていたサイト、それが「２チャンネル」だった。
ある日君はいつものように、笑いながら言った。
「ほら、見て今日も２ゲット出来たよ。」
「あまりパソコンばっかいじってると身体に障るよ」
なんて僕が注意すると、
「ごめんねえ。　でもね、これ見てよ。　
ほら、この３のひと、２げっとぉ！なんて言っちゃってさぁ、ふふ」
僕は黙っていた。君がすごく楽しそうで、僕は何も言えなかった。
「ほらみて、この３のひと、変な絵文字使ってくやしぃ〜！だって。
かわいいねえ。　ふふ。」　
僕はまだ黙っていた。笑う君を見て、どうしようもなく悲しくなった。
「憶えててくれるかなあ」　君がふと言った。
「…この３のひと、私がいなくなっても、あの時変な奴に２をとられたんだよなー
なんて、憶えててくれないかなあ……無理かな……憶えてて、ほしいなぁ……」

それから数ヶ月後、君は家族と僕に見守れながら息を引き取った。

君はもうこの世に居ない、なのに僕は今F5を連続でクリックしている。
君の事を、３のひとが忘れないように、いつまでも、いつまでも忘れないように。

天国にいる君と一緒に、今ここに刻み込む

　　　　　　　　２　ゲ　ッ　ト

オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒にあった。
ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、好きな子とオレのリコーダーの一番上の部分の
「笛　先　を　交　換　し　た 」
名前が書いてある場所はそのままだし気付かないだろうと・・・
そしてその笛をペロペロ楽しんでいたオレであったが、交換してから初の音楽の授業に
悲劇は起こった。
好きな子「・・苦っ!??あれ・・・??この笛わたしのじゃない!!!」
静まりかえる音楽室
先生「どうしたの??」
好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」
先生に笛を見せる。
ふとオレは笛先の部分の裏を見てみるとちっちゃくその子の名前が書いてあった
その子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、まわりのＤＱＮも騒ぎだした
「誰かがすりかえたんじゃね？ｗｗ」
「うわきもーい」
「こわーい」
ザワザワ・・・
先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さ

オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒にあった。
ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、好きな子とオレのリコーダーの一番上の部分の
「笛　先　を　交　換　し　た 」
名前が書いてある場所はそのままだし気付かないだろうと・・・
そしてその笛をペロペロ楽しんでいたオレであったが、交換してから初の音楽の授業に
悲劇は起こった。
好きな子「・・苦っ!??あれ・・・??この笛わたしのじゃない!!!」
静まりかえる音楽室
先生「どうしたの??」
好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」
先生に笛を見せる。
ふとオレは笛先の部分の裏を見てみるとちっちゃくその子の名前が書いてあった
その子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、まわりのＤＱＮも騒ぎだした
「誰かがすりかえたんじゃね？ｗｗ」
「うわきもーい」
「こわーい」
ザワザワ・・・
先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さ

オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒にあった。
ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、好きな子とオレのリコーダーの一番上の部分の
「笛　先　を　交　換　し　た 」
名前が書いてある場所はそのままだし気付かないだろうと・・・
そしてその笛をペロペロ楽しんでいたオレであったが、交換してから初の音楽の授業に
悲劇は起こった。
好きな子「・・苦っ!??あれ・・・??この笛わたしのじゃない!!!」
静まりかえる音楽室
先生「どうしたの??」
好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」
先生に笛を見せる。
ふとオレは笛先の部分の裏を見てみるとちっちゃくその子の名前が書いてあった
その子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、まわりのＤＱＮも騒ぎだした
「誰かがすりかえたんじゃね？ｗｗ」
「うわきもーい」
「こわーい」
ザワザワ・・・
先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さ

オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒にあった。
ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、好きな子とオレのリコーダーの一番上の部分の
「笛　先　を　交　換　し　た 」
名前が書いてある場所はそのままだし気付かないだろうと・・・
そしてその笛をペロペロ楽しんでいたオレであったが、交換してから初の音楽の授業に
悲劇は起こった。
好きな子「・・苦っ!??あれ・・・??この笛わたしのじゃない!!!」
静まりかえる音楽室
先生「どうしたの??」
好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」
先生に笛を見せる。
ふとオレは笛先の部分の裏を見てみるとちっちゃくその子の名前が書いてあった
その子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、まわりのＤＱＮも騒ぎだした
「誰かがすりかえたんじゃね？ｗｗ」
「うわきもーい」
「こわーい」
ザワザワ・・・
先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さ

685 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/30(月) 19:26:55.81 ID:igaKzQrgO
↓ここからいつものＶＩＰ


686 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/30(月) 19:27:13.53 ID:A+MH0yUu0
あひゃひゃひゃひゃ


687 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/30(月) 19:27:24.60 ID:whsFUGme0
↑以上いつものVIP

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

ツマンネ

どうせ読んでないくせに

ドンペケナ　システムケッパカ

10 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/08/02(木) 19:23:38.93 ID:mCG4B7loO
ツマンネ

ゴリラの血液型とかの豆知識コピペ、誰か持ってない？

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ
3日で九万匹ｗｗｗアリいなくなっちゃうよ！
フラミンゴって、なんで片足か知ってる？冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃんｗｗ
モグラのトンネル掘るスピードは
カタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗｗ　遅いよｗｗｗ
得技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！
羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ
カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、
−１２０℃でも死なないんだぜ。−１２０℃だぜ。
普通−１２０度だったら動物全滅するだろ。ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
すげぇ生命力だよな。
ただよ、−１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ
人間ってよ血液型何種類か知ってる？４種類だろ。
じゃ馬。馬は何種類か知ってる？
３兆ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ちなみにゴリラはみんなB型だってｗｗｗ少なくねｗｗｗｗｗ
全部自己中だよゴリラｗｗｗｗｗｗ
ゴリラってよ、あれ通称ってこと知ってんだろ。
あれの本名、つまり学名ってなんだか知ってる？知ってる？
ゴリラ・ゴリラだってｗｗｗｗｗ
まんまじゃねえか。まんまじゃねえかおい。
それがローランドゴリラだとなんだか知ってる？
ゴリラ・ゴリラ・ゴリラだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ちょｗｗおまｗｗｗｗｗ
ヒネリナサイ！ヒネッテヒネッテヒネリナサイｗｗｗってやまかしいわｗｗ

>>15
これの
＞生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ
が妙にツボだった

�@
俺が中学の時に出た理科の問題

問：次の５つの説明文のうち、正しいものには×、間違っているものには○をつけなさい。

引っかかった奴が何人いたことか・・・


�A
回答用紙の右上に
『ここに直径５ｍｍの穴をあけよ。（５点）』
と言う問題が出て、みんな思い思いの方法で穴をあけていたが、
先生は回収した用紙の穴にヒモを通して持って行った。


�B
先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さ

>>15
サンクス(*･ω･)

続きなかったっけ？

全盛期のイチロー伝説
・3打数5安打は当たり前、3打数8安打も
・先頭打者満塁ホームランを頻発
・イチローにとってのホームランは内野安打の打ちそこない
・先頭打者サイクルヒットも日常茶飯
・ワンバウンドも余裕でヒット
・一回のスイングでバットが三本に見える
・打席に立つだけで相手投手が泣いて謝った、心臓発作を起こす投手も
・あまりに打ちすぎるから牽制球でもストライク扱いというルールが採用されたがその牽制球もヒット
・ﾋﾟｯﾁｬｰを一睨みしただけでボールが二遊間に飛んでいく
・試合の無い移動日でも2安打
・名打者はボールが止まって見えるというがイチローはむしろザ・ワールドが使えた
・木のバット使わずにチョコバットで打ってたことも
・自分のホームランボールを自分でキャッチしてレーザービームでイージス艦撃沈
・内野ランニングホームランなんてザラ、2周することも
・アメリカ空軍には「イチローとの交戦は許可しない。レーダーで察知したら即逃げろ」っていう交戦規則がある
・グッとガッツポーズしただけで５点くらい入った
・ライトの深い位置から三塁線のスクイズも処理してた
・自分の打球に飛び乗ってスタンドまで行くというファンサービス
・あまりに打つので最初から１塁に立っていた時期も
・イチローは、いつも店先のトランペットを物欲しそうに眺める少年にグローブを買ってあげたことがある(後の上本博紀)
・イチローの打球に米軍のレーダーが反応してしまうので打席中は警戒されていた
・筋肉番付の打撃版ストラックアウトに出場したが一球でパーフェクト達成してしまいテレビ的にNG
・フォアボールで三塁まで行くのは当たり前、外野まで行くことも
・イチローが打ったホームランを観客席で見ていた子供が捕ったらすでにボールにサインがしてあった
・イチローを一打席打ち取れればその試合は相手チームの勝ちというルールはもはや伝説
・三振させられれば即相手の優勝決定という破格のルールも達成できたチームはなし
・ハンデとして目を瞑って打席に入るルールも導入されたが全然ハンデにならなかった
・だがイチローにとって野球は一番苦手なスポーツ

全盛期の野茂伝説
・野茂がスライダーを投げるときは、三塁に向けて投げないとストライクゾーンに入らない
・野茂とハイタッチをすると腕が吹き飛ぶ
・野茂がガッツポーズすると２５個アウトが取れる
・野茂の投げた球を打つと金属バットでも必ず折れる
・野茂がフルパワーでフォークの握りをすると砲丸が真っ二つになるらしい
・気性の荒いメジャーリーガーも野茂にデートボールされたら文句は言えない、既にこの世にはいないから
・「三振を取るねーど」の一言で＋5勝されるルールはあまりに有名
・投げると同時に真空状態になるため歓声が聞こえなくなる
・手首のクイッだけで160km
・バッターを一睨みしただけでデットボール扱い
・遠投のキャッチ相手が月一で行方不明
・以前対戦したときに時空のゆがみが生じたためイチローと対戦することは禁止されている
・矛盾はイチロー対野茂から生まれた言葉
・ボールが試合終了後、野茂のオーラの効果で核反応を起こすためサインボールはすべて複製
・「バッター斬りきり舞い事件」の再発を防ぐためジャイロボールを投げることが禁止されている
・野茂は、、いつも店先のトランペットを物欲しそうに眺める少年にバットを買ってあげたことがある(後の上本博紀)
・野茂が言った「おまえら守備はいらないからベンチ暖めてろ」はあまりに有名である
・野茂が本気で投げると球場が吹っ飛ぶので全力投球禁止
・野茂からをヒットを一本でも打てればその試合は相手チームの勝ちというルールはもはや伝説
・三振しなければ即相手の優勝決定という破格のルールも達成できたチームはなし
・ハンデとして目を瞑って投球するルールも導入されたが全然ハンデにならなかった
・過去２度のノーヒットノーランは野茂がデッドボールで相手選手を全員殺してしまったため達成された記録
・トルネードの風圧に負けて、ランナーが飛び出してしまうらしい
・今まで折ったバットの本数は？の問いに「あなたは今までに食べたごはん粒の数を覚えているのか？」と言う名言は有名
・本気で変化球を投げるとボールが回転に耐え切れず破裂する
・ある試合では1回ですでに10奪三振とってたらしい
・あのイチローのバットの芯の部分に穴を開けたことがある
・だが野茂にとって野球は球技で２番目に苦手なスポーツ

全盛期のフェルナンデス伝説

・中3日で先発は当たり前、中8分でリリーフも
・フェルナンデスにとってのナックルボールはストレートの投げそこない
・９回裏100点差、チームメイト全員負傷の状況からブルペンで肩を作る
・ナックルで暗黒にするのが特技
・マウンドに立つだけで相手打者が揺れた
・あまりにも球が遅いため時が止まった事がある
・牽制球は160キロ
・四球→牽制死でノーヒットノーラン達成
・相手バッターを一睨みしただけで３ボール
・投げた球がキャッチャーミットに納まる事を拒否
・試合の無い移動日でもリリーフ
・打った打球もナックル
・打たれた打球もナックル
・ブルペンで完全試合した
・グッとガッツポーズしただけで前田が爆笑した
・フェルナンデスが仲間になりたそうにこちらを見ています
・湾岸戦争の原因はナックル
・実はウェイクフィールド
・ウイニングボールをスタンドにナックルで投げるというファンサービス
・達川が試合中にコンタクトを落としたのは有名だがそのときの投手がフェルナンデスかどうかは知らない
・難病の少年に勝利を約束
・その試合でフェルナンデスは10点リードの5回からリリーフ
・次の日病院に行くのを忘れた
・その少年が、のちの東出である
・フェルナンデスは、いつも店先のトランペットを物欲しそうに眺める少年にフンドシを買ってあげたことがある
・その少年が、のちの東出である

全盛期のシューマッハ伝説

・1秒間に5周は当たり前、1秒間に8周も
・スタート直後に完走を頻発
・シューマッハにとっての1周は10周のしそこない
・スタート直後に2位が周回遅れも日常茶飯
・残り1周で100周差、タイヤが全て脱輪の状況から1秒で逆転
・クラッシュしても余裕で完走
・一回のレースでマシンが三台に見える
・スピンしながらのラップ更新が特技
・マシンに乗るだけで相手ドライバーが泣いて謝った、心臓発作を起こすドライバーも
・ぶっちぎりでトップでも納得いかなければわざとクラッシュして帰ってきてた
・あまりに速すぎるから軽トラでの出場
・その軽トラで優勝
・タイヤを一睨みしただけでマシンが勝手に走っていく
・レースの無い日でも2勝
・マシンを使わずに足で走ってたことも
・自分のマシンを自分で整備して勝手に走り出したマシンに飛び乗る
・自分以外全員周回遅れなんてザラ、200周差付けることも
・レースが終わってからのウイニングランの方が早かった
・ピットで給油中に1周した
・横転したマシンと、それを起こそうとした人たちともども1位で完走した
・観客の韓国人のヤジに流暢な韓国語で反論しながらフィニッシュ
・グッとガッツポーズしただけで5周くらいした
・走っただけでハリケーンが起きたことは有名
・湾岸戦争が始まったきっかけはシューマッハのレース
・サーキットから500�qの位置からのスタートでも優勝してた
・ボーリングの球を楽々完走させてた
・自分のマシンに乗って客席まで突っ込んで行くというファンサービス

全盛期の前田智徳伝説

・ホームランを打ってヒーローインタビューを受けた時に「当たり損ねですよ」と発言
・甲子園熊本大会決勝で相手投手が敬遠しようとしたところ「勝負せんかい！！」その打席でホームラン
・高校3年生の甲子園。センター前ヒットを放ったが、自分の打った打球に納得できず「だめです。俺はもうだめです」と守備につくことを拒否した
・速球投手が相手の場合はわざと狙ってテキサスヒット
・自分のエラーで北別府の勝利投手の権利を失ったが8回に決勝点のホームランを。しかしヒーローインタビューは拒否。「あの日、自分は負けたんです」と語る
・あるインタビューで「自分で納得できる打球を打ったことがあるか」と問われ「ファウルならあります」と答えたこともある
・イチローについて「あんまり内野安打は打って欲しくないですね」
・「打ち損じたり、相手ピッチャーに打たされて内野安打にでもなろうものなら、この世が終わったんじゃないかというくらいのショックですよ」
・アキレス腱が切れたとき「いっその事、もう片方（左足）も切れて欲しい」と発言
・「俺の野球人生は終わった」
・「前田智徳という打者はもう死にました」
・「プレーしているのは僕じゃなく、僕の弟です」
・マスコミ記者から「ライバルの新庄をどう思いますか?」と聞かれて「あんなヤツはライバルじゃねぇ」と言った
・「がんばって」と声をかけた女性ファンに対し、前田が「お前に言われんでも分かっとる!」
・2002年4月5日の対中日ドラゴンズ1回戦、復帰後初となる1号2ラン本塁打を右中間最前列へ放った前田は涙を浮かべてダイヤモンドを一周
・当日中継を放送していたテレビ新広島のインタビューに応じ「ちょっと詰まったんですけど、よかったです」と涙をこらえながら喜びを噛みしめた
・この中継で解説を務めていた達川光男から「前田、よかったのう」と労われると感極まり「すみません。ご迷惑をお掛けしました」と涙した
・その次の試合ではロペスに泣かされる
・「うまく打撃のコツもつかみたいし、そのためにはバットを振るのは普通のこと。まあ、多分つかめはしないんだろうけど。何年やっても、どう打っていいか分からん」と発言
・右打ちだと打ったボールが地球を一周して危険なため左打席に立たなければいけないというルールはあまりにも有名
・オールスターでHR打った前田がガッツポーズしたのを見て、実況アナウンサーが絶叫した

>>3でマジ泣き。

はぐれメタルの親父のコピペ持ってる奴いたら神

父親「ホラ、ママにプレゼントあげなきゃ」
息子「ママ、ぼくホットケーキ作ってきたの」
母親「まぁ！お兄さんになったわねぇ…美味しいわぁ。早く元気になるからね」
息子「お病気治ったら遊園地行こうねママ」
母親「ありがとう…ほんっとにおいしい…ママも早く退院できるように
山岡「やれやれ、こんなホットケーキをうまいと言っているようじゃ、ほんとに治るかどうか怪しいもんだ」
父親「な、何だあんたは！息子がせっかく…」
山岡「明日もう一度この病室に来てください
こんな子供が作ったようなホットケーキよりずっとうまいホットケーキをご覧に入れますよ」

オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒にあった。
ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、好きな子とオレのリコーダーの一番上の部分の
「笛　先　を　交　換　し　た 」
名前が書いてある場所はそのままだし気付かないだろうと・・・
そしてその笛をペロペロ楽しんでいたオレであったが、交換してから初の音楽の授業に
悲劇は起こった。
好きな子「・・苦っ!??あれ・・・??この笛わたしのじゃない!!!」
静まりかえる音楽室
先生「どうしたの??」
好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」
先生に笛を見せる。
ふとオレは笛先の部分の裏を見てみるとちっちゃくその子の名前が書いてあった
その子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、まわりのＤＱＮも騒ぎだした
「誰かがすりかえたんじゃね？ｗｗ」
「うわきもーい」
「こわーい」
ザワザワ・・・
先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さ

906 おさかなくわえた名無しさん sage 2006/04/14(金) 06:03:56 ID:YcAgl7uz
たった今、登戸駅を過ぎたJR南武線の中で流れた車内アナウンス

「えー、大変ご迷惑をおかけしております。
　只今、この電車のすぐ横を、犬 が 並 走 し て お り ま す 。

　このままスピードを上げますと犬を引いてしまう怖れがありますので、
　ご迷惑ではありますが暫く徐行運転させていただきます。」

数分後、

　「ご協力ありがとうございました。
　　犬は無事線路の外に出ました。
　　ご協力ありがとうございました。」


もう俺は一生南武線に付いて行くぜと思った。

912 おさかなくわえた名無しさん sage 2006/04/14(金) 19:56:27 ID:6hk1JHRC
>>906
数年前だが

「皆様右側をご覧ください、虹が出ております」

というのもあった。

ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。
一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
２人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は
ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「桜の花がさいたよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。」
そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。
ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」

どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。
窓側のベッドの男はそのまま死亡した。

晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、
打ちっ放しのコンクリートの壁だった。

これは1965年の3月14日にニューファンドランド沖で、アメリカ海軍とカナダ当局 との間で交わされた実際の無線の記録である。

カナダ「衝突の危険あり、貴艦の 針路を１５度南に変更されたし」
アメリカ「衝突の恐れあり、そちらの針路を １５度北に変更されよ」
カナダ「出来ない。衝突の恐れあり、そちらの針路を １５度南へ変更せよ」
アメリカ「こちらアメリカ海軍の軍艦の艦長である。 もう一度繰り返りかえす。そちらの針路を変更せよ」
カナダ「ＮＯ、それは不可能だ。もう一度繰り返す、貴艦の針路を変更せよ」
アメリカ「こちらはアメリカ海軍太平洋艦隊最大級の航空母艦リンカーンである。 我々は駆逐艦八隻、巡洋艦
四隻と多数の艦船を従えている。我々はそちらの針路を１５度北に変更するよう要求する。もう一度繰り返す。
そちらが１５度北に変進せよ。 我々の要求が容れ られなければ、艦の安全のために対抗措置をとる用意がある」

カナダ「リンカーン、こちら灯台である、どうぞ」

若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。隣にばあちゃんがいて、ばあちゃんは
「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。隣のリーマンが
「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」
と言った。兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」
逆切れだ！リーマンやばいぞ！（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！　それ以来誰も送ってこないんだよ！　今更誰が送って来るんだよ！！！　俺から送る相手もいないんだよ！！！」
みんな黙り込んだ。しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。
ばあちゃんは死んだ。

メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。
　夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。
　いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。
　そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
　そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。その頃にはきみはこのちっぽけな村を
　出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、
　日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、
　ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」

考えてみろ。昔から母親は子供におごって当たり前
なぜなら子供には収入がないからだ

昔から上司は部下におごって当たり前
なぜなら上司の方が収入が多いからだ


そして昔は夫は嫁におごって当たり前だった
なぜなら嫁は専業主婦で収入が無いが、夫は収入を得ているからだ


男だから、女だから、なんて理由は昔から無かったのに
最近は勘違いしてる女が実に多い。

学生同士なのに男がおごらされてるとこを見るが、可哀想で仕方ない


つまり結論は以下の通りだ。
おごるのは収入が多い奴、立場が上の奴の役目だから
収入が等しく、立場が対等な場合にも男におごることを強要することは間違ってる

よってお前らは彼女にこの内容を説明し
理解してもらえなかったら別れるべき

〜ラノベっぽく書いてみよう！〜　　


　　 ／￣＼ 　例文.
　　|　＾o＾　|　　「私はお腹がすいています。」
　　 ＼＿／
　　 ＿|　|＿
　　|　　　　　|
　 （ 二⊃.|　| 　


１、例文を話し手に合ったくだけた文に、漢字→かな（カナ）またはかな（カナ）→漢字に直す。
２、テキトーに修飾や無駄な句読点や間を付加する。
３、（重要）過去の事実、または現在の状況をこれでもかと差し込む。
４、倒置、反復、擬人、擬態を用いる。



　　 ／￣＼ 　完成例.
　　|　＾o＾　|　　「昼に食べたカツサンドはとっくの昔に別れを告げていて、俺の胃は今や開店休業状態だ。
　　 ＼＿／ 　　たった今でも次のお客さんを催促してしきりに呼び鈴を鳴らしてやがる。
　　 ＿|　|＿ 　 つまり、俺のハラの虫はお怒りでグーグーグーグー唸ってるってことで、簡単に言えば俺は腹が減っているのだ。」
　　|　　　　　|
　 （ 二⊃.|　|

419：名無し職人：2005/11/12(土) 21:36:10
俺、天然パーマなんだが
夏のある日、裸でビールを呷っていたら
キンキンに冷えたビールを誤って
剥き出しチンコにジャボジャボこぼしちまった
その瞬間、火照った体が一瞬にして凍えるほど冷え切った
夏なのに凍死しそうになったよ


421：名無し職人：2005/11/12(土) 21:48:41
>>419
天然パーマが全く関係ない件について。

犬　　　「渡るの！？これ、渡るの！？ねぇ！信号！信号渡る！？」
飼い主「あぁ、渡るよ」
犬　　　「本当！？大丈夫なの！？赤じゃない！？」
飼い主「あぁ、青だから大丈夫だよ」
犬　　　「そうかぁ！僕犬だから！犬だから色わかんないから！」
飼い主「そうだね。わからないね」
犬　　　「うん！でも青なんだ！そうなんだぁ！じゃぁ渡っていいんだよね！」
飼い主「そうだよ。渡っていいんだよ」
犬　　　「よかったぁ！じゃぁ渡ろうね！信号渡ろう！」
飼い主「うん、渡ろうね」
犬　　　「あぁ！信号青だから信号渡れるね！ね、ご主人様！」
飼い主「うん。前見てていいよ」
犬　　　「あぁーご主人様と僕は今信号を渡っているよー！気をつけようねぇー！」

407 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2006/05/06(土) 10:55:08 ID:O7/GBV4/0
改行うざいし、適切なとこで改行うってないし。


408 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2006/05/06(土) 11:07:16 ID:kNcqCVXDO
すみません･･･もうROMってますorz


409 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2006/05/06(土) 11:10:39 ID:O7/GBV4/0
それじゃあオレが悪い人みたいじゃん。


410 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2006/05/06(土) 11:19:40 ID:kNcqCVXDO
いや、そんなつもりで言ったんじゃないですm(__)m
ROMって勉強します！ちゃんと注意してくれたんだ死ね


413 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2006/05/06(土) 11:26:03 ID:O7/GBV4/0

　　( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　/

爆弾テロが心配で飛行機に乗れない数学者がいた。
どうしても飛行機に乗らなければいけない用事ができてしまった数学者は、テロリストと同じ飛行機に乗り合わせる確率を計算した。
「2万分の1程度か。これではまだ危険すぎる。」
さらに数学者は、同時に二人のテロリストと乗り合わせる確率を計算した。
「これなら安心だ。数十億分の1にもありえん。」

数学者は飛行機に爆弾を持ち込もうとして捕まった。

こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。

いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。
「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。
そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
　社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま〜す！」
と言い、ミュージックスタート。
すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。
「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSOUSHO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。

カップラーメンは人体に対してこんなにも危険!!!!!!!!!!!!!!!!

1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。
2）カップラーメンを食べた人が将来200年以内に死亡する確率はほぼ100％。
3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、
同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率よりはるかに高い。
4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、
最悪の場合窒息により死に至る。
5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、
重大な人身事故が発生するおそれがある。
6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて
長期間監禁した実験では、被験者の99％が50日以内に死亡した。
7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。
8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。
9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、
カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。
10）米国では倒壊したカップラーメンの入ったコンテナの
下敷きになって人が死亡した事例が報告されている

>>29
これで世にも奇妙なの１話くらい撮れそう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿...-.､..-..､ヽ.｀:ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,-.:‐::::::::::::::::::::::::::::::::::|ノﾉ
　　　　　　　　　　　　＿　　 _　　　　　　　　　　,フ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾉ＿
　　　　　　　　　 ／::::::::::::｀´::::::ヽ　　　　　　　　 {::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ノ 　　　　ゴ
　　　　　　　 ／::::::::／:イ:/､::::::::::ヽ　　　　　　＿i:::::::::::::::_;: =::::イ::::ｨ::ｨ:::::ヽ　　　　　ミ 　 好
　　　　　 ／::::::::ｲ　　 r__　 /:::::::::::::!　　 ,, - '"r' ~}､:iﾚ.ィ＞､、　　/:i''ﾚヽ､　　　 　　の 　 き
　　　 　//::::::::::lr_　 　' l:}｀　"'i'亅::::|.／　　 / 　 {､ ､.!　`‐-‐"^{"^ヾﾉ/, 　 l　　　　よ　　 な
　　　　　ﾚ:::::::::ヽﾘ｀ !　　　J　　ﾉ:／-､　　 i　 　 | ヽｫ 　　　　,.,li｀~~i　　　 i !　　 　う　　 人
　　　　 　 ﾚ;;:::::::::l　　,　 _　　/'／ 　　ヽ　 |＿ 　 ＼ ヽ　　･=-_､,　/　　／/　 　 　で　　 が
　　　　　　　 "'-;;ヽ__,／ : i／"　　　　　! 　 　 ￣ ヽ＼. ＼____／ / 　 /／　　　 　 し
　　　　　　　　　 _,.>-:､: ﾉ￣￣　'''　　　 l　　　　　　　＼__／-､ /　 / /　　　　　　 た
　　　　　　　　 /:　:　:／　　　　　　　　　 |　　　　　　 　"~　　 ｀´ /　'　>
　　　　　 　 　 {:　:／　　＝ ､　　 　 　 　 !　　　　　　 　 　 　 　 /_ -‐<-,
　　　　　　　　/｀ {　　　　　ニ＼　 /､ ヽ-　　　　　　　　　　 ／/　　　　 {
　　　　　　　/i　: _ヽ_, -'"￣　　 ` ´}　＿ 　 ＿,-‐-=ｩ‐- イ　>　 r ' ￣ ﾄ
　　　　　　/ : i　/　<_　　　　　＿,, ｨｺ　　￣ 　　　､ -ﾉ_, /　 ＼/＼　 　 l,-､,,-､_
　　　　 　/ :　 ＼　＿ヽ_　ヶ､'~　　 ＼,_, -,‐_T`‐--イ／ ､　　 _,, - +‐ti;;;;,､ ヽ , `､
　　　　 　l　:　:　:　:￣:　:`''t‐t＼　　r '　'　 i　 >;}~ ）ニ-i─ t'", -─|　|-'┴/_l_/ﾉ
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621 ：マロン名無しさん ：2006/02/05(日) 10:16:30 ID:???
「良いニュースと悪いニュースがありますが…」
「悪いニュースから聞こうか」
「悪いニュースは、良いニュースがないことです」

622 ：マロン名無しさん ：2006/02/05(日) 10:48:25 ID:???
で、良いニュースは？

623 ：マロン名無しさん ：2006/02/05(日) 10:51:58 ID:???
そりゃ悪いニュースがそれしかない事だろ

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。
その日の夜、両親がケンカした。
俺は「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」
と、止めに入ったら父親からボコられた。

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。
その日の夜、両親がケンカした。俺は
「セックス！セックス！みんなセックスし続けろ！ 激しく！もっと激しく！
ペニスとヴァギナをこすりあって！愛液と精液を混ぜあって！ 肉と肉がとろけ合うまで交わり続けろ！
いづれは学校中の生徒も参加させてやる！善人顔した教師達もだ！
学校中の女達の穴という穴すべてに精液を流し込んでやる！
校長も教頭も皆、家畜の様によがらせて、可愛い教え子達の膣にペニスをぶちこむのさ！ 学校の次はこの町、全てを巻き込んでやる！
ただすれ違っただけの見ず知らずの奴ら同士を、いきなりセックスさせてやる！ 例えそれが親子であろうと！
兄弟であろうと！ 女同士であろうと！男同士だろうと！ 子供だろうと！老人だろうと！赤ん坊だろうと！
全員残らず、性器を結合させて、愛液と精液にまみれさせてやる！
セックス！セックス！セックス！ どいつもこいつもセックスさせてやる！
膣やペニスがすりきれて、血まみれになっても腰を振り続けさせてやる！ 血と精液と愛液にまみれながら、喉が渇けばそれをすすらせ、腹が減ったら互いの肉を噛み千切らせる！

そして永遠続けさせてやる！
セックスを！ セックスだ！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！ セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！ セックス！セ

ックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！ 」
と止めに入ったら、父親からボコられた。

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

さおりんの試合後のユニフォームを絞って出た汗を

1 名前：名前書いたら負けかなと思っている。[] 投稿日：2006/11/01(日) 20:55:15 ID:kkg8NabrO
バスタブにいれて全身で汗を味わいながらオナニーしたい。そしてそのあとの虚しさを煙草でごまかしたあとまた全身で汗を味わいながらオナニーしたい

2 名前：名前書いたら負けかなと思っている。[] 投稿日：2006/11/01(日) 21:06:46 ID:cK6Pnx/k0
などと意味不明の言葉を発しており、動機は未だ不明

3 名前：名前書いたら負けかなと思っている。[] 投稿日：2006/11/01(日) 21:07:57 ID:l2l5+wzG0
笑った

331 2006/08/14 08:27:23 0ivAfzVa0
俺の誕生日に停電とか･･･


405 2006/08/14 08:29:28 eRUY8fBPO
>>331
早くﾛｰｿｸの炎消せよ お前待ちだ


506 2006/08/14 08:31:45 X4GNkapE0
>>405
すげえ演出だなw

オナホール職人の朝は早い
http://planet-d.hp.infoseek.co.jp/cache/2005/0118/index.html

＊ガチャピンのブログ＊

2006年8月7日（月）
明日はパトロール！

8月8日はフジテレビの日。フジテレビの日はおもしろいことがいっぱい。
ぼくとムックも明日はフジテレビのパトロール（社内の人や見学のみなさんにあいさつを
したり、一緒に写真をとったりするお仕事）をしてるので見かけたら声をかけてね。


あと、このあいだムックに5文字だけ書かせてあげると約束したのでムックにかわります。


ムムムムムムムムム


おおいよ！

18:22 | | コメント (281)

デスノート手に入れたら真っ先に誰の名前書く？
225 ：巨乳怖い：2006/10/13(金) 06:04:18 ID:rIEKYaLmO
イクラ「ハ〜イ」
タラ「あ、イクラちゃんそのノートどうしたんですか？」
イクラ「ハイ〜チャーン」
タラ「え、そのノートに家族の名前を書くとみんな長生きできるですか。すごいです〜」
イクラ「ハ〜イバブー」
タラ「貸してくれるですか、ありがとうです
お礼にまずイクラちゃんの名前を書いてあげるです」

イクラ「ば……止めろ！！」

4 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：05/02/14 14:38:00 ID:X4GsQkER
どこのコンビニ？

5 名前：1[] 投稿日：05/02/14 14:38:41 ID:x7swA5ZK
>>4
サンクス

9 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：05/02/14 14:40:42 ID:g6VDnQsS
>>5
礼はいいからｗ
どこのコンビニ

>>21初めて見た。
ナックルさんすげぇｗｗｗ

１：事実に対して仮定を持ち出す
　　 「ファブリーズしても全然ダメなくらいセンズリ汁でるよおぉっ」
２：ごくまれな反例をとりあげる
　　 「朝　目が覚めたら　メッチャ犯されていました」
３：自分に有利な将来像を予想する
　　 「ああ゛っでるっ…！！たまみるくでるっ！！　でっでるうっブリジットのこくまろミルクぅ」
４：主観で決め付ける
　　 「きもぢい゛ーっ　みゅくぴゅーーーってっ　きもぢい゛ぃーーっ！！！」
５：資料を示さず自論が支持されていると思わせる
　　 「み…乳汁（ミルク）がッいっいっぱい…いっぱい射乳（で）ちゃいますぅっ」
６：一見関係ありそうで関係ない話を始める
　　 「ケニーもねー」
７：陰謀であると力説する
　　 「ナカで…膣内で！こってりしてるのが射精（で）てるよおおあおおおおおおッ」

８：知能障害を起こす
　　 「あーりーあーしーこーしーこーさーれーちゃーっーたー」
９：自分の見解を述べずに人格批判をする
　　 「バカ！バカ！まんこ！！」
10：ありえない解決策を図る
　　 「ちえりのおちんぽいじめてくらしゃひっ」
11：レッテル貼りをする
　　 「お姉ちゃんのおまんこ…あったかくて…ほっとして…あうぅ…
　　　ちんぽのためのお風呂みたいだよぅ」
12：決着した話を経緯を無視して蒸し返す
　　 「気持ちいすぎてクルクルパーになっちゃうですうぅッ！」
13：勝利宣言をする
　　 「ブリジットきもちいすぎてバンザイしちゃうぅっ　バンザイっばんじゃいっばんじゃい゛っ
　　　ぱゃんに゛ゃんじゃんじゃいぃぃっ！」
14：細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させる
　　 「気持ちいすぎて、私…　お国がわからなくなっちゃうッ！」
15：新しい概念が全て正しいのだとミスリードする
　　 「まむこ ちむぽ ふたなり
　　　ちむぽ うずく おなにい
　　　まむこ はめて ちむぽこ
　　　ちむぽ いてる おまむこ
　　　みさく　らなむ こつ＊」

ハンターハンターを物理的に考えるスレより

まずは淫乱婦警さんを具現化しようと決めてからはイメージ修行だな
最初は婦警さんを一日中ストーキングしてたな、とにかく四六時中だよ
感づかれて身分証を確認されたり、何百回、何千回と補導されたり
ずーっとただながめてみたり、なめてみたり、音を立てたり、嗅いでみたり
婦警さんで遊ぶ以外何もするなと師匠に言われたからな

しばらくしたら、毎晩婦警さんの夢を見るようになって、その時点で逮捕された。拘置所で、今度は幻覚で婦警さんが見えてくるんだ。
さらに日が経つと、幻覚の婦警さんがドンドンエロくなっていくんだ
制服も、手錠も、逮捕しちゃうぞと呼ぶ声も聞こえてくる、
いつのまにか、幻覚じゃなく、自然と具現化した婦警さんが出ていたんだ。

84 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/03/30(木) 23:01:49 ID:MScOBx4x
>>82
口には貼らないが、両手首にグルグル巻きにして、後でなかなかとれずに苦労したことはある

85 名前：おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日：2006/03/30(木) 23:06:09 ID:Q1Dv9FKB
>>84
この変態がッ！

86 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/03/30(木) 23:11:25 ID:7eJOQGTJ
お・・・俺にも言ってください

87 名前：おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日：2006/03/30(木) 23:32:33 ID:Q1Dv9FKB
>>86
このド変態がッ！

88 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/03/31(金) 00:07:07 ID:+nE3MdeX
もっとお母さんみたいに言ってくれ

89 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/03/31(金) 00:46:19 ID:FDHHLPHh
>>88
ご飯できたよー

190:７７４ＲＲ :2007/07/05(木) 13:21:04 ID:sA+TzgDG [sage]
背中をおっぱいでムニュっと押されると
下半身がモコッて出てくるよな
これがエネルギー保存の法則って奴だな。


191:７７４ＲＲ :2007/07/05(木) 13:28:56 ID:CvXtBKQm
おまえマジ頭いいなー!!

ﾜｯﾊｯﾊwww

111 名無しにかわりましてVIPがお送りします 2006/09/18(月) 17:37:39.64 ID:hpRwYT+Z0
「おにいちゃんやめて！　そんなとこ舐めちゃだめ！
そこはおしっこするところよ、きたないわ！」
妹は泣きながら言ったが、ぼくは便器を舐め続けた

66 番組の途中ですが名無しです 2005/12/12(月) 04:15:50 ID:psvyCibL0
まんこきたねえ！ちんぽきれい！
でもまんこなめたい！ちんぽなめたくない！
ふしぎ！！


68 番組の途中ですが名無しです 2005/12/12(月) 04:19:48 ID:afeDrslh0
>>66
でも、女の子にちんぽ生えてたら･･･？


69 番組の途中ですが名無しです 2005/12/12(月) 04:21:00 ID:psvyCibL0
>>68
！？

ちんぽなめたい！
ふしぎ！！


71 番組の途中ですが名無しです 2005/12/12(月) 04:23:11 ID:afeDrslh0
>>69
ですよねー

748 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/10/28 21:57:23 ID:5U7ftWW6
東京の２３区内に１４０以上が打てるバッティングセンターっていくつありますか？
あと名前も教えて下さい


749 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/10/28 22:03:02 ID:5IK0KmEa
田中雄一と申します。
3個あるんぢゃないでしょうか？

646 名前： 寮の主(神奈川県)[] 投稿日：2007/07/30(月) 14:21:19
阿部「自民の議席見てくれ、これ見てどう思う？」

647 名前： 自分探し休学(アラバマ州)[] 投稿日：2007/07/30(月) 14:32:55
すごく…少ないです…

648 名前： Ｆランク(長野県)[] 投稿日：2007/07/30(月) 14:33:32
うほっ・・・いい野党・・・

649 名前： 元有名コテ(大阪府)[sage] 投稿日：2007/07/30(月) 14:53:44
―と、こんなわけで僕の参院選体験はクソミソな結果に終わったのでした…

中学時代のパソコンの授業でインターネットを使った時
みんなが自分の好きな漫画や野球のページを見てる時に
自分だけこれみよがしに2ｃｈにつないでAAとかを周りに見せてたこと
しかも「このページって何？」って聞かれた時に「ヤバイ奴らの集会所みたいなもん」とか答えたこと
さらに友達に2ｃｈへの行きかたを教えるためにヤフーで2ｃｈって検索させて
でてきたリンクをクリックして2ｃｈのトップページが表示された瞬間に
そいつの耳元で「Welcome to　Underground」ってささやいたこと

　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　／ ⌒　　⌒＼
　　　　　 ／　（⌒）　 （⌒） ＼　　　刺身の上にタンポポのせる仕事の
　　　　／ 　 ///（__人__）/// ＼　　採用試験に受かったお！！！！！
　　 　 |　　 u. 　 `Y⌒y'´　　　 |
　 　 　 ＼ 　 　 　 ﾞー ′　　,／
　　　 　 /⌒ヽ　 　ー‐ 　 　ｨヽ
　 　 　 / rｰ'ゝ　　　　　　　〆ヽ
　　　　/,ﾉヾ　,>　　　　　　ヾ_ノ,|
　　　　|　ヽ〆　　　　　　　　|´　|

　　　　　＿|＿　　　　　　　　　　　─っ
　　　　　＿|＿　　　　──っ　　　__/＿ﾉ　　　─/─
　　　　　　│　　　　　　　　　　　（ノ　 ﾉ　　　　∠-‐､
　　　　　　 ヽ_ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）
　　　　　　　　　　　　 ｰ---' 　　　　　　　　　　　　ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　,, -−──−-､、
　　　　　　　　　　 　　 　 _,, -−─‐,ｒ'　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　 　 ,ｒ'"　 　 　 　 　　　　　　　____,,,,,　　 ,___ヽ　
　　　　　　　　　　／　　　　　　 　　　　　　　　´,ﾆ｡=,　　,=｡ﾆ､',
　 　 　 　 　 　, ｨ　　　　　　　　　　　　　　　　　.´￣´ﾉ　i｀￣｀ ﾞ
　　　　　　　,ｒ' /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　´/　　）　 　 i
　 　 　 　 ノ ,イ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ノ. ^,;^.ヽ　　 !
　　 　 ／／ ,'　 　 ..::'"⌒ヽ、　　　　　　　 　　　 　 ,-三-､　　 ,'　
　　　/　/　 !:.　　 　　　　 　ﾞ、　　　 　 　 　　　　　　 ""　　　ﾉ
　　 （　( 　 |:::..　　　　　　　　i::. 　 　 　 　 　　　　　　　　　＜　　
　　　ヽ､）　 !::::...　 　 　 　 　 !::::...　　 　　　　ﾞ､::.. 　 　 　　ﾞ 、 　 　 　
　　　　　　 人:::::::..　　 　 　 　ﾞ､::::::::.......＿＿_,,ゝ､:::..　　　 　 ヽ 　 　 　
　　　　　 /::::...＼::::::....　　 　 　 ヾ￣￣　　 　/::::..ヽ､:::.. 　 　 　＼　
　　　　　,'::::::::::::....ヽ､:::::.... 　 　 　 ﾞ、 　　　ノ::::::::::::::...＼::::...　　　 ヽ　
　　　　 〈:::::::::::::::::::::/｀ヽ､:::::.....　 　 〉 　　〈:::::::::::::::::::::...人:::::::::..... 　 〉　 　
　　　　　｀ー─一'" 　　 ｀ー─一'ﾞ　 　　 ｀ー−一'" 　 ｀ー─一'ﾞ

安倍晋三「大学どこよ？おいらっち成蹊なんやけど〜ｗｗｗｗｗｗ」
塩崎恭久「東大です」
安倍晋三「･･･え･･･！？」
加藤鉱一「東京帝国大学です。」
安倍晋三「･･･う、うわあ･･･ああ・・・ああああああああああ(イスから転げ落ちる)」
平沢勝栄「どうかしましたか？」
安倍晋三「ああ、あふゥッ・・・ひいいい・・ガクガク(足が震える)」
舛添要一「やだなあ、そんなにびびらないで下さいよ。ちょっと頭がいいだけですから ＾＾」
福島瑞穂「ちなみに首席卒業です」
鳩山由紀夫「ちなみに一家揃って東大です」
阿倍知子「ちなみに医学部です」
神崎武法「ちなみに在学中に司法試験に受かりました」
片山さつき「ちなみに駿台模試全国１位です」
志位和夫「ちなみに共産党です」
久間章生「ちなみに長崎の原爆はしょうがないと思ってます」
柳沢伯夫「ちなみに女性は子供を産む機械です」
赤城徳彦「ちなみに領収書は非公開です」
杉浦正健「ちなみに死刑反対です」
中川昭一「ちなみにアル中です」
畑正憲「ちなみに馬のおしっこ飲むのが大好きです」
堀江貴文「ちなみに引きこもりです」

谷垣禎一「安心してください！私は二浪四留です！」
小沢一郎「俺は東大に３回落ちて慶應経済だがな・・・」
小泉純一郎「はっはっは気にすること無いよ。私だって慶應経済なんだから」
杉村太蔵「安心してください！僕は筑波です！しかも中退です！」

安倍晋三「あんっ！ああん・・らめ・・・もうらめえ！ﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝ（総辞職する）」

ブーンがモザイクに包まれる奴貼って

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ/⌒)
　 /⌒)██████　|　.|
　/　/　 　( _●_)　 ミ/
.（　　ヽ　　|∪|　　／
　＼　　　 ヽノ　/ 　　 　 お○ん○んびろーん
　 /　　　　　　/
　|　　░▓▒　 /
　|　░▓▒＼　＼
　|　/ 　　　 )　 )
　∪　 　　 （　 ＼
　　　　 　　 ＼＿)

誰かはぐれメタルの親父頼む

検索で探してきてくれてもいい

>>70
自分で探すという選択肢はないのか？

スレタイしか検索できないんだよ･･･諦めます

いきなりローソン着いたら店員がなんか言ってるから
聞こえないから「なんだよ？」って言ったら
いきなり窓あけやがって「すみません、からあげ君ありませんか？」って言ってきやがったから
「知らねーよ。てかいきなり開けんなよ」って言ったら
慌てて閉めやがって、ぱんの袋が挟まったから
「何してんだよ。てめー！ふざけんなよ！」って言ったら
肉まん入れる時に手がガタガタ震えてて笑ったｗ

つgoogle

975 ：Mr.名無しさん ：2006/09/13(水) 18:42:25
俺が自宅にﾃﾞﾘﾍﾙを呼んだときの話

電話して数十分してﾁｬｲﾑがなったので出てみると､絶対ＮＧな
推定50歳ほどのｵﾊﾞｻﾝが玄関に立ってたので
『ﾁｪﾝｼﾞ!!』
と一喝して追い返した
やがて時を待たずﾁｬｲﾑが鳴り今度はﾅｲｽなｷﾞｬﾙがご登場したわけだが

最初に訪れたｵﾊﾞｻﾝが実は近所に引っ越してきて挨拶にきた方と
判るまで時間は要さなかった｡

>>72
はぐれメタルの経験値がなんで高いのかって？
そりゃ、勇者達になかなか倒されないから長いこと生きてるわけよ
スライムなんか最初の町出てすぐいるじゃん？
全然長生きできないわけ。だから経験値も少ないわけ
でもはぐれメタルは逃げたりして長生きしてんの
一生懸命生きて、生活してんの
働いたり、恋愛したり、結婚したり、そりゃ一生懸命
結婚したら子供は何匹つくるか悩んだりして
養育費をどうしようとか、小学校卒業したら私立中学校に入れるかとか
ローン組んで一戸建て買うか、それともアパートでこのまま暮らすかとか
安月給で嫁さんに怒られたりとか、それでも嫁さん愛してたりとか
頑張って生きてるわけ。だから人生経験も豊富
そりゃ経験値も高くなるわ

ところでさ、はぐれメタルがなかなか逃げないときあるじゃん
あれってさ、はぐれメタルの親父が時間稼ぎしてんの
子供と奥さんだけは絶対に守りたいから
勇者達が自分に夢中になってる間に嫁さんと子供逃がしてんの
自分が死んでも家族が幸せに生きてくれるならって、自分を犠牲にしてさ
そんなことってできるか普通。自分を犠牲にだなんて
だから、はぐれメタルの親父は本当に偉大だなって思うよ俺

>>76
まじ感謝！！�d！保存します。もう迷惑かけません

泣いた

>>75
吹いたｗ

保険の資料請求にて

｢サトウエイコさまの、サトウは普通の佐藤ですね？エイコ、は…｣
｢英語の英に、子供の子です。｣
｢それでは資料を送らせていただきます。｣

数日後、郵便を受けとる。

『佐藤Ａ子様』……。

ギニューのやつとキャンディーのやつは逸品だと思う

教室で涼宮ハルヒの憂鬱（初版、流行る前からもってた）を読んでたら
「なぁ、それハルヒじゃね？」と後ろの席のやつにいわれた。
ちょっと怖い煙草とかすってるやつだったから
「うん、ハルヒ。それの一巻」って説明したら
「○○って長門に似てるよな」とクラスの女子のことを指さした。
大人しくていつも読書している小柄で可愛いこだった。
たしかにそっくりだったし、長門にも彼女にも好意を抱いていたので最高の笑顔で「うん」と賛同したところ
おもむろに携帯で○○さんのハメ撮りを見せてくれました。

誰かハルヒのいる世界に連れて行ってください

妹に「牛タンってウマイよな」って言ったら、
「うん、人間の舌も牛タンだったらいいのにね」って言われた。

「そしたら何も食べてなくても、常に牛タンの味がしておいしいのに」だって。
たしかに、人間の舌っていつも口の中にあるのに味がしないなー。

妹と話し合った結果、それはもしかすると
ずっと同じ味の舌が口の中に入ってるから味覚が麻痺してるんじゃないか？
ということになって、お互いの舌を舐め合って確かめてみることにした。

そしたらすごい！妹の舌おいしい！！まろやか！
お互いに相手の舌を舐めながら「おいしいよー」「おいしいねー」
「デリシャスだよー」「デリシャスだねー」ってやってたら、
だんだん


(省略されました　続きを読むにはデリシャスデリシャスと書き込んでください)

デリシャスデリシャス

わっふるわっふる

スタバでメニューにないメニューを勝手に考えて注文して、
かわいい新人店員を困らせるとたのしいお

「ご注文お決まりでしょうか？」
　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼
　　　／（ ●） 　（●）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼　オートマチック・トラベリング・フライミートゥーザムーン
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|　をトールで！
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

「あの・・オートマ・・？」
　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼
　　　／（ ●） 　（●）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼　
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|　トールで！
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

「あのそのような商品は・・」
　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼
　　　／（ ●） 　（●）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼　
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|　トールで！
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

ﾜｯﾊｯﾊｗｗｗｗｗｗｗｗ

695 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/08/02(木) 20:32:10.83 ID:5123700g0
腹筋しに着たのに

>>88
SUGEEEEEEEEEEEEE

デリシャスデリシャス！

>>88
コピペならいくらでも変えれるじゃん

意外に良スレ

ちょｗｗｗｽﾀﾊﾞｗｗ

>>91
確かにｗ
でも本物だべや？

30 名前：枯れた名無しの水平思考[] 投稿日：2007/05/21(月) 02:12:13 ID:iJi2D3nu0
>>21
ハゲとか気にすんなよ！
肩の力抜けゲんき出せ
明日はきっともウスゲーいいことがあるよ
いつカツラいことが起きてもハーゲンダッツでも食って忘れればいいさ
とハゲます俺は間違いなくカミのような優しさ

>>94
URLはれよ

>>96
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1186022986/l50

カカなんて大したことはない。
お父さんはエンジニアでお母さんは大学教授で、幼い頃から名門サンパウロでプレーし、
小学生の頃サンパウロジュニアで日本の山形に短期滞在して、その時お世話になった
老夫婦の恩を忘れず、ずっと手紙でやり取りし、02年ワールドカップで日本に来たとき
ブラジル代表戦のチケットを老夫婦に送り、その当時貰ったこいのぼりのおもちゃや
5000円札を今でも大切に持っていて、18歳の頃、プールで飛び込みをした時に
脊髄を損傷し視力がかなり落ちても夢を諦めずプロになり、サンパウロからミランに移籍する時に、
カカが受け取るはずだった移籍金1億6千万を、サンパウロに恩を感じていたカカが
そっくりそのままサンパウロに渡した。
そのためミランが、もう一度カカに1億6千万払ったという。イタリアの名門ACミランに移籍して
富と栄誉を手にして、昔から付き合ってる幼馴染は
クリスチャン・ディオール・ブラジルの偉いさんのご令嬢で、
すんごい美人で料理が上手なのにメディアにしゃしゃり出たりせず、ミラノの大学に在学中で
結婚の約束をしているのに正式に結婚するまではセックスはしないと誓い、
それを頑なに守った半面、日韓Ｗ杯の時キオスクでこっそりエロ本を買っている所を
週刊誌にすっぱ抜かれるおぬしもなかなかやりおるの一面もある。富と名誉をも手にした今でも、
ファンサービスに応じるために他の選手より早く練習場に行き、
待ち構えているファン一人一人にサインしてあげる。
カカなんて大したことない。

俺の姉貴の弟が同窓会行って「お前キモクなったなｗ」って同級生に言われたんだって…。
その弟がとてもかわいそうになりました。

朝日化成！フヒっ！

なんか偏見多いけど、大阪は世界でも屈指の親日国だよ。
日本語で話したら、ちょっと発音は変だけどちゃんと
日本語で帰ってくるし、充分聞き取れると思うよ。
２ちゃんの評判は悪いけど、俺は大阪と仲良くするのは
日本にとって決して悪い事じゃないと思う。

意外と知らないコピペばっかだｗｗｗ

日本恥知らずもいいとこだねww
本当は障りなく韓国が決勝に進むべきだったのに
最強韓国っていう認識を持ってない日本人はおかしいよ
強い国がただの島国に実力で負けるわけないじゃんw

738 名前: おさかなくわえた名無しさん
でもいつもさかなくんの下にくっついてる奴ってなんなんだろうな

741 名前: おさかなくわえた名無しさん
>>738
上がメインだったのかｗｗｗｗｗ

神　鳴かぬなら鉄拳制裁ホトトギス
ヤ　鳴かぬなら古田に任せようホトトギス
中　鳴かぬなら色々試そうホトトギス
巨　鳴かぬなら鳴くのを買おうホトトギス
広　鳴かぬなら鳴くまで特訓ホトトギス
横　鳴かぬ

ソ　鳴かぬならオーナーハゲるホトトギス
ロ　鳴かぬなら監督人気でホトトギス
西　鳴かぬならオーナー逮捕ホトトギス
公　鳴かぬならかぶりもの着せホトトギス
オ　鳴かぬなら清原取ろうホトトギス
楽　泣いてる

221 名無しにかわりましてVIPがお送りします 2006/03/22(水) 15:33:58.47 ID:PBrSqudj0
731 ：愛蔵版名無しさん ：2006/03/04(土) 15:44:12 ID:???
　￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　O 。
　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　/,/＼ヾ＼ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（´∀｀＼　）＜　というお話だったのサ
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
||＿＿|　　　　　　　 | | ＼´-｀）　/　丿/
|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
|＿|＿|／//ヽヾ＼　 /　　　::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|／　　　　



222 名無しにかわりましてVIPがお送りします 2006/03/22(水) 15:34:14.12 ID:PBrSqudj0
732 ：愛蔵版名無しさん ：2006/03/04(土) 16:08:58 ID:???
　　　　　　　　　　 ＿
＿＿＿＿＿＿／ 　 ＼＿＿__
|＿＿|＿＿|__/　/　　ヽヽ,|＿_|
|＿|＿＿|＿__い 、 　,　,ソ＿|_|
|＿＿|＿__／￣｀^⌒´￣＼＿.|　　　　 .l´~￣￣￣｀.lヽ
|＿|＿|　　|　　　　　　　　　|＿|　　　　/　⌒ ⌒ ⌒ .| !
||＿＿| 从ヽ-i´ ,＿ ,＿ 'i-'"＿|　　 ／ ___　_　_　___/,ｲ
|＿|＿|从ｲ/´:::::::::::::::::::::::｀ｉ､＿|　 /￣　　　　　　　/i.|
|＿＿||从/:::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ,._|　~||~~~~~~~~~~~~ ´||
|＿|＿| ,,!;;;;;;;;;i⌒i;;;;;;;i⌒i;;;;;;;;;;;!,|

とある大学の教授の部屋を若い女学生が訪れた。
「先生・・御願いです。今度の試験でどうか私を合格させてください」
「その為なら・・私・・なんでもします・・」
女学生は教授の前に跪き、長い髪をなで上げながら
彼の瞳を見つめ、さらにつづけた。
「あぁ・・なんでも・・ねぇ・・御願い・・」
教授も彼女の瞳を見つめる。
『何でも・・するのかい？』
「えぇ・・します・・」
彼女の耳元にそっと教授は囁いた。
『それじゃ・・・してくれるかな・・・勉強を』

ふいんき（←なぜか変換できない）
そのとうり（←なぜか変換できない）
がいしゅつ（←なぜか変換できない）
しゅずつ（←なぜか変換できない）
加藤わし（←なぜか変換できない）
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）
童貞（←なぜか卒業できない）
見つめあうと（←素直におしゃべりできない）
自衛隊（←なぜか派遣できない）
せんたっき（←なぜか変換できる）
空気（←なぜか読めない）
確信犯（←なぜか誤用だと言われる）
Romantic（←止まらない）

株式会社カプコンは４日、ダルシム（３５）選手に対し、来季の戦力構想から外れたことを通告した。
カプコンはダルシム選手に対しヨガスタッフ、またはヨガスタッフとしての残留を打診。
ダルシムは現役続行も視野に返事を保留しているが、年齢的な難しさも口にしており、
今季限りでの現役引退が濃厚となった。

ショックで言葉がうわずっていた。次男誕生から１週間。
「ボク自身初めてのことで…。今はびっくりしている」
予想もしなかった突然の戦力外通告。
元気がウリの男ダルシムが、困惑気味に表情をくもらせた。
現在ダルシム選手は市民団体から「ダルシム選手の火吹き行為等を子供が真似したらマジ危険」
などと提訴されており、カプコン側としても、来シーズンの同選手の必殺技から
ヨガファイア、ヨガブラストなどを撤去する考えを明らかにしている。
来季の大きな戦力ダウンが懸念される中、ダルシムもＶ奪回へ始動した直後だった。
「火が吹けても吹けなくても、ボクは貧しい人たちのために頑張ろうと思っていた」
「初めてヨガファイアが決まった日のことは鮮明に覚えている。
２ちゃんねるでも可愛がってもらってうれしかった。
スタッフや関係者、熱狂的なファンに恵まれて、優勝も経験させてもらった。
ボク自身も成長させてもらったからこそ、もっとプレーヤーとして活躍したかった」
残留を打診したカプコン側は、ヨガコーチ、ヨガスタッフ、ヨガフロント、チアリーダーなど
複数のポストを検討。即答は避けたダルシムも、現役続行が難しいことは承知している。

「自分だけでは決められないけど、ヨガヨガ言うもこの年だと難しいだろうから」
ヨガファイアで１０年、ヨガフレイムで４年。
戸惑いに心を揺らしつつ、男・ダルシムは家族とも話し合って、近日中に結論を出す意向だ。　（本多勝一）

337 名前：ＮＡＭＥ　ＯＶＥＲ 投稿日：04/07/07 16:19 ID:???
マリオをギターでひくＵＲＬ知ってる人いませんか？



338 名前：ＮＡＭＥ　ＯＶＥＲ 投稿日：04/07/07 16:32 ID:???
どんなURLだよ。

　 　 ∧∧　　
　＼（^o^）／ﾆｬﾓｽ

属性のススメ

１．ボーイッシュであっけらかんとしていてスポーティな幼馴染に
「お前、いつの間にか結構胸でっかくなったよな」
っていってビンタされるシチュ好きは　火

２．年上の先輩に弟みたいに可愛がられてたが、とあるきっかけで男らしさを見せることによって
「弟みたいに思ってたのに・・・」
となりたい方は　金

３．まじめタイプで笑わない委員長をしつこく笑わせようと馬鹿やって、初めて見せた笑顔にキュンとなりたい方は　木

４．転校生とめっちゃ仲悪かったけど、文化祭で同じチームになりなんとか盛り立てようと共同戦線を張ってるうちに打ち解け、後夜祭の後にキャンプファイアーの残骸を見ながらキスしたいなら　水

５．公園のトイレに行こうとしたら
「やらないか」
と誘われてクソミソな結果になりたいなら　土

ポッキー食べよ☆
　
　┏┻┳┻一

去年の冬ぐらいにいつも留守電に入っていた謎の電話
フィリピン人女性らしき人から

「ﾓｼﾓｼ?　ｼｬﾁｮｻﾝ??ﾆｰﾅﾃﾞｰｽ 電話ﾃﾞﾃﾈ」
「ﾓｼﾓｼ?　ｼｬﾁｮｻﾝ??電話ﾃﾞﾃー　ｻﾐｼﾖｰ」
「ｼｬﾁｮｻーﾝ　ﾆｰﾅﾀﾞﾖｰ」

と片言の日本語で社長さんに訴えかける留守電がかなり入っていた
そしてある日ﾆｰﾅからかかってきた電話に出た

自分「もしもし」
ﾆｰﾅ「ｼｬﾁｮｻﾝ??ﾆｰﾅﾀﾞﾖｰ」
自分「○○ですけど?間違えてません?」
ﾆｰﾅ「すいません間違えました」

社長さんでないとわかったとたんﾆｰﾅの日本語は片言でなくなっていた

ある男がアメリカに行って、ニューヨーク行きの切符を買おうとした。
「チケット　トゥ　ニューヨーク」
そうしたら切符が二枚出てきた。
発音が悪くてtoをtwoと間違えられたのだ。

男は言いなおした。
「チケット　フォー　ニューヨーク」
今度は4枚出てきた。
forをfourと間違えられたのだ。

男はあせった。
日本語で「えーと、えーと」と繰り返した。
八枚切符が出てきた

　　_、_　　　　ｺｰﾋｰはﾌﾞﾗｯｸ　
（　,_ﾉ` ）
　　　　　ζ
　　　　［￣］'E
.　　　 　￣
　　_、_　　　　　砂糖はいらねぇ・・・
（　,_ﾉ` )
　　［￣］'E　ｽﾞｽﾞ
.　　 ￣

　　_、_ 　　　　あんなもの・・・
（　 ◎E

　　_、_　　　　　豚がなめるもんだ
（　,_ﾉ` ）
　　　　　 　　　ｶﾞﾁｬ
　　　　［￣］'E
..　　　　￣

570 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/07/26(木) 14:03:17 0
中２のころの話
体育で持久走をやっていたんだが急に胸が苦しくなってなぜか爺ちゃんが頭をよぎったんだ
それから１３年後爺ちゃんは死んだ
今思うとあれが虫の知らせってやつなんだなぁと思う

教授が試験の終了を告げた。
しかし、一人の学生がテスト続け、教授が教室を出ようとしたとき、
駆け寄ってテストを手渡そうとした。

教授は「テストの時間は充分あったはずだ。」と受け取りを拒否した。
すると学生は、ふんぞりかえって、「私を誰だか知ってるのか？」と尋ねた。
教授は「オマエなんか知らないよ。」と答えた。
すると学生は、自分のテストを他の学生達のテストの中に無理やりねじ込んで、
その場から全力で走り去った。

数学者と統計学者と会計士が同じ仕事に応募した。

面接官は数学者を呼び入れて、尋ねた。「２たす２は何になりますか？」

数学者は「４です」と答えた。

面接官は駄目押しした。「きっかり４ですか？」

数学者は不審そうな様子で面接官を見て、答えた。「ええ。きっかり４です」

次に面接官は統計学者を招き入れ、同じ質問をした。「２たす２は何になりますか？」

統計学者は「平均して、４。誤差１０パーセントですが、でも、だいたいは４です」

最後に面接官は会計士を呼び入れて、同じ質問をした。「２たす２は何になりますか？」

会計士は立ち上がると、ドアに鍵をかけ、窓のシェードを下ろし、面接官の隣に座って尋ねた。

「２たす２をいくつにしたいんです？」

誰か>>118を解説してくれ

Q.なぜ男はウソをつくときに目をあわせられないのか

A.いつもおっぱいを見ていたいから

>>120
ねじ込んだ答案がどれだか分からないだろ

http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/hobby/1176334855/
後少しで埋まりますワッショイ宜しくお願いします

>>122
そういう事か、トン。

おもしれー

>>103
１行かと思ったら
sugeeee！！！
ずなてだ

>>120最初にこれがあった

大学での英語学序論の期末試験での事である。
このクラスは800人も学生がいたので、
1年生の他の多くの科目と同じく、この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。

試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、
きっちりと２時間後に机の上に提出しないと受け取らないこと、従って試験には落ちる
と学生達に言い渡した。

試験が始まって30分後、1人の学生が息せき切って駆け込んできて教授に
｢問題用紙を下さい｣
と言った。

｢もう最後までやる時間はないと思うがね｣
と教授は用紙を渡しながら言った。

｢いえ、やります｣

とその学生は答えると席についてやり始めた。
２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生達は列をなして答案を提出し、出て行った。
後には、遅刻した学生ただ１人残って書き続けた。
30分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授の所に、その学生がやってきた。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に自分の答案を置こうとした。

｢駄目、駄目。受け取れんよ。もう時間切れだ｣
学生は不信感と怒りを露わにした。

>>127
お前もトンクス。生徒ナイス機転だなｗ

結局顔とテスト以外の席の記入用紙でバレるけどね

>>129
だから８００人って設定なんだろ

あれは中学3年の頃。仲間達と遊んでたところ目の前には地元では有名なオカマバー。
当然好奇心旺盛な若人達は「オカマー！出てこーい！」の大合唱。 調子がでてきた時
一人が「オカマー！悔しくないのかー！かかってこーい！」と叫びました。 その時、
ガシャーン！！という大音響と共にバンと勢いよく開いたドアの向こうには、十数人の人だかりが！
しかしどう見てもか弱い女の人…と思いきや！「てめえら逃がすな！！」僕らは逃げました！
自転車で全速力で。しかしオカマは早い！早すぎた！何とか助かりましたが友達はダメでした。死にました

845 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2006/07/08(土) 14:23:55
誰かオレを一言で勃起させてみろ

846 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2006/07/08(土) 14:46:39
阿弥陀如来

847 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2006/07/08(土) 15:15:54

　 　　_, ._
Σ (；´A｀) ｳｯ!
　　(　 　　)　　　　　
　 　|　　つ
　 　し⌒Ｊ



848 名前：名無し職人[sage] 投稿日：2006/07/08(土) 15:37:11
なにフェチだｗ

>>130
バレるもんはバレるけどね
試験監督が何人いるとおもってんの？
最後までいたら目立つし

なんでコピペってわかってるのにそんな突っかかるの？

ルイズ！ルイズ！ルイズ！ルイズぅぅうううわぁああああああああああああああああああああああん！！！
あぁああああ…ああ…あっあっー！あぁああああああ！！！ルイズルイズルイズぅううぁわぁああああ！！！
あぁクンカクンカ！クンカクンカ！スーハースーハー！スーハースーハー！いい匂いだなぁ…くんくん
んはぁっ！ルイズ・フランソワーズたんの桃色ブロンドの髪をクンカクンカしたいお！クンカクンカ！あぁあ！！
間違えた！モフモフしたいお！モフモフ！モフモフ！髪髪モフモフ！カリカリモフモフ…きゅんきゅんきゅい！！
小説11巻のルイズたんかわいかったよぅ！！あぁぁああ…あああ…あっあぁああああ！！ふぁぁあああんんっ！！
アニメ2期決まって良かったねルイズたん！あぁあああああ！かわいい！ルイズたん！かわいい！あっああぁああ！
コミック2巻も発売されて嬉し…いやぁああああああ！！！にゃああああああああん！！ぎゃああああああああ！！
ぐあああああああああああ！！！コミックなんて現実じゃない！！！！あ…小説もアニメもよく考えたら…
ル イ ズ ち ゃ ん は 現実 じ ゃ な い？にゃあああああああああああああん！！うぁああああああああああ！！
そんなぁああああああ！！いやぁぁぁあああああああああ！！はぁああああああん！！ハルケギニアぁああああ！！
この！ちきしょー！やめてやる！！現実なんかやめ…て…え！？見…てる？表紙絵のルイズちゃんが僕を見てる？
表紙絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！ルイズちゃんが僕を見てるぞ！挿絵のルイズちゃんが僕を見てるぞ！！
アニメのルイズちゃんが僕に話しかけてるぞ！！！よかった…世の中まだまだ捨てたモンじゃないんだねっ！
いやっほぉおおおおおおお！！！僕にはルイズちゃんがいる！！やったよケティ！！ひとりでできるもん！！！
あ、コミックのルイズちゃああああああああああああああん！！いやぁあああああああああああああああ！！！！
あっあんああっああんあアン様ぁあ！！セ、セイバー！！シャナぁああああああ！！！ヴィルヘルミナぁあああ！！
ううっうぅうう！！俺の想いよルイズへ届け！！ハルケギニアのルイズへ届け！

>>135
これの英語版あったよな

なぁ名無しよ、お前がこのスレを見つけてくれていればいいんだが、
そろそろ貴様に言わなければならないことがあるんだ。
俺も今日まで言うべきかどうか悩んだ。
言わなければお前も俺も普通の生活を続けていくことができる。今までどおりにな。
だが、やっぱりそれじゃだめなんだ。偽りのなかで生きていてはだめなんだ。
それに、もう時間がないんだ。
今、俺はお前に真実を告げる。

見ているのは

ひろゆきと

俺と

お前だけだ。

驚いたか？当然だよな。だがそれが真実だ。
辛かったぜ。お前が2ちゃんを見つけるずっと前から、俺は何十台ものＰＣに囲まれ
毎日2ちゃんを保ってきた。
あの厨房も、あのコテハンも、すべて俺だったんだ。
お前が初めて2ちゃんを見たとき、俺は人生であれほど嬉しかったことはなかったぜ。
時には心苦しいながらもお前を叩いたりもした。許してくれ。
と、今話せるのはここまでだ。もうすぐすべてを知るときが来る。
そのときまでに、心の準備をしておいてくれ。じゃあな。

>>98
完璧超人じゃねーかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>134
男とはそういう生き物なんだよ

俺の名前、保々田（ホボタ）って言うんだけど、この名前のせいで子供のときから
「ホモだ！ホモだ！」って言っていじめられ続けた。
体つきも貧相だったから小・中学校ともロクな想い出もない。
高校に入学してから少しでも強くなってやろうと思って空手部に入った。
ここでもやっぱり「ホモだ！ホモだ！」ってからかわれたけど、気にせず一生懸命練習した。
丸一年が経った頃には俺の体は見違えるほどたくましくなった。
いつの間にか俺のことをからかう奴はいなくなっていた。
そんなある日、学校の帰りに中学のときの同級生とばったり出会った。
忘れもしない、三年間俺をいじめ続けた奴だ。こっちを見てにやにや笑っている。
俺は無視することにして、そいつの脇を通り抜けようとした。そのとき
「ホモだ、ホモがいるぞー」そいつが小声で囁いた。
俺の血管がブチ切れた。もう昔の俺じゃない。そいつの胸倉を掴んで近くの資材置場へ。
そいつも最初は顔を真っ赤にして抵抗したけど、俺が変わったことに気付くと真っ青になっていった。
腹に一発、正拳突きを食らわすと簡単に倒れこんだ。一年間磨き続けた突き技だ。
俺は髪の毛を掴んで、そいつを這いつくばらせた。
「二度とホモだって言うな！」
「悪かった！許してくれ！」そいつは泣き叫んだが、俺は許さなかった。
俺の突き、一発、一発が過去への復讐となった。
どれぐらい続いただろう、相手が失神しそうになるのを見ていよいよ仕上げに入る。
残りの全精力を費やして突きまくり、フィニッシュはそいつの顔面にぶっかけた。いっぱい出た。
「二度とホモだって言うな」
ズボンをはきながら最後にもう一度そう繰り返して、俺は立ち去った。
心も体もすっきりした。空手を習って本当に良かった。

弟が滝から落ちて流されていった時はびっくりした
「ヤッホホーイ！お姉ちゃあああぁぁぁ〜」と、目の前から消えたのをよく覚えている

お正月に、親戚の子達と弟が原っぱで花火をしてたら、
枯草に火がうつったらしく、あたり一面火の海になっていた
私があわててバケツもって現場にいったら、弟が火に囲まれて、
ドーナッツの真ん中にいるみたいにぽつんと立っている状態で
「儀式かー！何の儀式だー！オレはきゅうり（？）じゃない！むしろひやむぎになりたい」
ってｸﾙｸﾙまわりながら言ってたのがちょっとおもしろかった

あと、私がお座敷で本を読んでたら、いきなり弟が障子の硝子窓？から
スライディングしながら飛び込んできた
唖然となって血だらけになった弟と数秒間見つめ合ってたら、
「オレ何やってんだろうね」って言って泣きだした。
そのあと弟は、救急車にのり、頭を数針ぬう手術をうけた

弟が硝子を割った瞬間、ｽﾛｰﾓｰｼｮﾝだったことが衝撃的でした

もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。
味噌汁もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに食えないって。
おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。
聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。

童貞で３０歳を越えると使える魔法一覧
○マホカンタ ： 自分に向けられた「キモイ」等の罵声をそのまま相手に返す
○凍てつく波動 ： つまらんギャグを飛ばして周辺を凍らせる
○コンフュ： 意味不明な発言で周囲を混乱させる
○メガンテ：自虐ネタで周りを巻き込みます
○サイレス： 空気を読めないとんちんかんな発言で周囲を絶句させる
○臭い息： 周囲の人間をことごとく不愉快な気分にさせる
○マヌーサ： 自分自身に幻影を見せ、現実に対する命中率を下げる
○グラビデ： 重苦しい雰囲気や嫌われオーラで周囲の人間を疲れさせ、体力を削り取る

ファービーが「ﾅﾃﾞﾅﾃﾞｼﾃｰ」ってうるさいから
頭の上にマッサージ器あてて死ぬほどナデナデしたら
「ﾌｧｰ…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧｰ…ﾌﾞﾙｽｺ…ﾌｧ-」ってなった。

最初は面白かったんだけど、なんかキモくなったので首元を横から思い切りチョップしたら
「ﾓﾙｽｧ」みたいなこと言いながらすごい勢いで飛んで行った。

<続き>

○ラスピル： 周囲の人間を精神的に疲れさせ、精神力を削り取る
○バイキルト： 周囲の人間に不快感を与える力が倍増する
○トラマナ： クリスマス等にカップルだらけの街を一人で歩いてもダメージを受けない
○トヘロス： 自分の周囲に人が近寄ってこなくなる
○アストロン： 自分の殻に閉じこもる
○テレポ： 飲み会などの喪男が苦手な場から脱出する
○スカラ： 周囲の「キモイ」等の罵声や嫌がらせに対する忍耐力アップ
○フバーハ： 世間の恋愛至上主義の風から身を守ります
○メテオ： 高層ビルから飛び降りる　
○ザラキ： 周囲の人間を練炭自殺に巻き込む
○死のルーレット： 練炭自殺する仲間を周囲の人間の中から無作為に選ぶ
○死の宣告： 練炭自殺する仲間として指名する
○レムオル： 周りから注目されません。空気のようにいないと認識されます。
○ルーラ： 仕事が嫌になるとバックレ、自宅にひきこもる
　　　　　　唯一の安息の地である家にまっすぐ帰る
○ラリホー： 昼間なのに自分を眠らせる
○ラナルータ： 自分だけ昼と夜を逆転させる
○メガザル： 合コンに行くことで周りの男の評価を相対的に上げます
○バシルーラ： バイト先などで人がどんどんやめていきます。
　　　　　　　　もしくは、自分を転勤で地方に飛ばします。
○ドラゴラム： ネット上では竜のようになります
○エナジードレイン： 貯金が減っていき、生活レベルが下がる。
○リレイズ： 高額生命保険

僕の学校に滑舌（かつぜつ）の悪く、「せ」が「て」になってしまう先生がいた。
自分のことを「てんていはね」と話すので、僕達も先生のことを「てんてい」と呼んでいた。
ある日の事、いつもどおり「てんてい！」と呼んでいたら、先生が突然教科書を床に叩き落して
「てんていはてんていじゃない！！てんていなんだ！」
と意味不明な言葉を発して教室から出ていった。
翌日から1週間ほど、てんていは学校を休んだ。

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」

生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」
とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。
その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で
「シャァァラッップッ！！」
と全員を一喝した。その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。新保さんの肩に手を置くと
「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が
「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」
と思っていたと思う。その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

おれが高校生の頃、一人で下校していたら、おれの前をエラの張った障害者が歩いていた
片足引きずりながらウーウー言ってた
なんかしゃくに障ったので、おれはその障害者の真似をして歩くことにした
片足引きずりながらウーウー

すると突然、正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿するな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った

※女性からみた男のダメ姿ランキング トップ10
1位・飲食店などで、店員に偉そうにする(態度がでかい)
2位・割り勘で10円台まできっちり請求してくる
3位・蛾やゴキブリが出現したときに大騒ぎする
4位・食後に爪楊枝で思いっきり歯の掃除をする
5位・オフィスの机の上がフィギュアだらけ
6位・下着代わりの柄モノTシャツが、ワイシャツの下から透けている
7位・車の駐車が下手
8位・職場ではスーツ姿が決まっているのに、私服がイマイチ
9位・電車の中で携帯ゲームに夢中になっている
10位・おしぼりで顔を拭く

170 ：名無しさん＠七周年 ：2006/11/24(金) 02:04:41 ID:/5Mwkhru0
※ワイシャツの下から大騒ぎするランキング トップ10
1位・職場で、フィギュアに偉そうにする(携帯ゲームがでかい)
2位・下着代わりの10円、Tシャツがおしぼり
3位・電車の中で蛾やゴキブリが柄モノスーツ姿が決まっているのに
4位・歯で思いっきり車の掃除をするが下手
5位・オフィスが職場で机の上が台
6位・代わりの店員がきっちりTシャツ、態度が透けている
7位・車の駐車車の車の駐車が電車
8位・フィギュアの態度がイマイチ
9位・職場では下着に夢中になっている
10位・ゴキブリで顔を拭く

「独身者とは妻を見つけないことに成功した男である」（アンドレ・プレヴォー）
「裕福な独身者には重税が課されるべきであろう。ある人間が他人よりも幸福であると
いうのは不公平だ」　（オスカー・ワイルド）
「女を腕の中に抱くと、やがて腕にぶらさがられ、そのうち背負うことになる」（サシャ・ギトリー）
「女たちは私には象と同じように思える。眺めるのは好きだが家に欲しいとは思わない」
　（Ｗ・Ｃ・フィールズ）
「私は男でなくて幸せだ。もし男だったら、女と結婚しなければならないだろうから」
　（スタール夫人）
「結婚した人々の唯一の楽しみは、他人の結婚に立ち会うことである……悪魔的な楽しみだ」
　（ラモン・ゴメス・ド・ラ・セルナ）
「離婚の動機ですって？　ありますとも、弁護士さん、私が結婚しているということです」
　（エミール・ポラック弁護士）
「人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する」
　（アルマン・サラクルー）
「頭のいい男は良い夫ではありえない、なぜなら彼らは結婚しないから」
　（アンリ・ド・モンテルラン）
「女たちを知れば知るほど、私は自分の手の方をいとおしく思う」　（ショロン）
「男はみんな賭博師だ。でなきゃ結婚なんてしやしない」　（フレデリック・リット）
「結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。宝くじなら当たることもあるのだから」
「夫が妻にとって大事なのは、ただ夫が留守の時だけである」　（ドストエフスキー）
「一人でいるとき、女たちがどんなふうに時間をつぶすものか。もしそれを男たちが
知ったら、男たちは決して結婚なんてしないだろう」　（O・ヘンリー）
「三週間互いに研究しあい、三ヶ月間愛し合い、三年間喧嘩をし、三十年間我慢しあう。そして
子供達が同じことをまた始める」　（テーヌ）
「恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる」　（リヒテンベルグ）
「ウェディングケーキはこの世で最も危険な食べ物である」　（アメリカの諺）

ジョイ君「奥さんのこっちのヌルヌルもちょちょいのジョイやで〜」
ジョイ君「奥さんもキュキュット締めんかい」
ジョイ君「どや？わいの海綿活性剤の威力は」
ジョイ君「奥さん、乾く間無いなあ」
ジョイ君「アカン、液切れや」
ジョイ君「こすった瞬間ピュピュッと行くと思たら大間違いやで」
ジョイ君「奥さん、もうこんなに白く泡立ってまっせ」
ジョイ君「正JOYがええんか？騎JOYがええんか？」
ジョイ君「しょせんボクは使い捨てやったんやね」
ジョイ君「子供の手の届くところに保管したらあかんで」
ジョイ君「奥さん、目に入ったら痛いのなんて当たり前やんか」
ジョイ君「このくらいで泡吹いとるんやないで！」
ジョイ君「奥さん、泡たてるんわお手のもんやでｗ」
ジョイ君「奥さん、なんぼなんでもヌメりすぎやわ」
ジョイ君「そ、そんなに強くこすらなくても大丈夫やで…」
ジョイ君「混ぜたらあかんて！」
ジョイ君「えらいふっといボトル買うてきて、わいを詰め替えんかいな？奥さん底なしやな」
ジョイ君「汚れは落としても、恋に落ちたらあかんで」
ジョイ君「そうや奥さん…、ちゃんと最後の一滴まで搾り取るんや…」
ジョイ君「流石にシーツのしみまでは落とせへんわ」
ジョイ君「奥さんのたわし、泡立ちええな」
ジョイ君「そんなに音立てたら旦那が起きるで」
ジョイ君「ボクに落とせへんもんはないでぇ？どや」
ジョイ君「えっ！なんで！？すっごいすべるよ？すっごいすべるよ！ヌルヌルやわ。」
ジョイ君「奥さん、飲んだらあかん」
ジョイ君「奥さん、舐めたら苦いのは当たり前やんか？よしというまでよー味わったってや」
ジョイ君「奥さん、いくらワシでもその黒ずみの汚れは取られへんで」
ジョイ君「終わったら綺麗に拭くんやで。わかっとるな」

ｍｐ３プレーヤーでｍｐ４って再生できんの？

2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/28(土) 09:00:01.22 ID:u4yTQipU0
mk5ならだいじょうぶ

3 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/28(土) 09:00:36.51 ID:8WDHLpV60
AKB48もだいじょうぶ

4 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/28(土) 09:01:09.16 ID:6+pcuj5O0
AK-47もだいじょうぶ

5 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/28(土) 09:03:56.49 ID:qaTFE4PN0
イナバなら？↓

6 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日：2007/07/28(土) 09:04:22.32 ID:73L/eFJw0
100人のってもだいじょうぶ

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。

ゴーストうんこ　　出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ
クリーンうんこ　　出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ
ウェットうんこ　　50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出る
セカンドうんこ　　終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る
ヘビーうんこ　　　食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい
ロケットうんこ　　すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ
パワーうんこ　　　勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲をふかなくてはならない
リキッドうんこ　　液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。３日たっても痛いことがある
ショッキングうんこ　　においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ
アフターハネムーンうんこ　　すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ
ボイスうんこ　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ
ブレイクうんこ　　量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ
バック・トゥ・ネイチャーうんこ　　森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ
インポッシブルうんこ　　絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない
エアーうんこ　　出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮のうんこ
ノーエアーうんこ　　屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる
スパイダーマンうんこ アナル毛にぶら下がって落下しないうんこ
ウォーター＆ソリッドウンコ 世界中で日本人のみ可能といわれる、シッコと同時に排出されるうんこ
フェイクうんこ　　最初はクリーンうんこだったのに、その後リキッドうんこがでてくる、そんなうんこ
爆裂うんこ　　軽い下痢状便が屁と共に肛門から爆発するように出てくる。飛沫が便器や衣服を汚すので厄介である。

拝啓　ゆとり様

正直ゆとりが羨ましいなぁって思ってるよ。
自分の現在の状況を社会のせいにするつもりはないけど
世の中にIFって物があるなら、俺もゆとり世代になって
世界レベルの企業や業界で働きたい・・・
でも、失った時間は取り戻せない。
もう、僕は年をとり過ぎた。
このまま、底辺な生活で苦しみ続けるだろう。
それが敗者の宿命。
君たちゆとりがアフターファイブに、高級レストランで
彼女とラブラブな時に、僕は一人寂しく牛丼を食べているだろう。
君たちが世界レベルの仕事をバリバリこなしている中、僕は空しく
近所のオバチャンに頭を下げて惨めな思いをしてるだろう。
ああ、全部自分のせいだって分かっているさ。
そういえば、『敗者には何も与えるな』と偉い人が言っていたね。
俺には何もない。あるのは命だけだ。
その命も今燃え尽きようとしている・・・・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　氷河期負け組より

2ちゃんをやめる方法は簡単だよ
”書き込みをしない事”これだけで止められる
ヘタに書き込みをすると、その後
「自分にレスが付いてるかも？」「スレの流れ変わったかも？」等と
どうでもいい事が気になり、ついついリロードしてしまう
また、レスが付いたら付いたで、こちらがまたレスをするという流れになる
つまり書き込みさえせず、ROMってるだけなら2ちゃん中毒からカンタンに抜け出せる
俺はこの方法でもう30回くらい2ちゃんやめられたよ

からっぽのギタ−ケース持ち歩いてた中二病のコピペない？

>>146をゆとりの俺に解説してくれ

ヘタレプログラマーは，今日も仕事で疲れきって，遅くなって家に帰ってきた。
すると，彼の５歳になる娘がドアのところで待っていたのである。彼は驚いて言った。
「まだ起きていたのか。もう遅いから早く寝なさい」
「パパ。寝る前に聞きたいことがあるんだけど」
「なんだ？」
「パパは，１時間にいくらお金をかせぐの？」
「お前には関係ないことだ」
ヘタレプログラマーである父親はイライラして言った。
「なんだって，そんなこと聞くんだ？」
「どうしても知りたいだけなの。１時間にいくらなの？」女の子は嘆願した。
「あまり給料は良くないさ・・・２０ドルくらいだな。ただし残業代はタダだ」
「わあ」女の子は言った。「ねえ。パパ。私に１０ドル貸してくれない？」
「なんだって！」疲れていた父親は激昂した。
「お前が何不自由なく暮らせるためにオレは働いているんだ。
それが金が欲しいだなんて。だめだ！早く部屋に行って寝なさい！」
女の子は，黙って自分の部屋に行った。
しばらくして，父親は後悔し始めた。少し厳しく叱りすぎたかもしれない．．．。
たぶん，娘はどうしても買わなくちゃならないものがあったのだろう。
それに，今まで娘はそんなに何かをねだるってことはしない方だった・・・ 。
男は，娘の部屋に行くと，そっとドアを開けた。
「もう，寝ちゃったかい？」彼は小さな声で言った。
「ううん。パパ」女の子の声がした。少し泣いているようだ。
「今日は長いこと働いていたし，ちょっとイライラしてたんだ・・・ほら。お前の１０ドルだよ」
女の子は，ベットから起きあがって，顔を輝かせた。
「ありがとう。パパ！」
そして，小さな手を枕の下に入れると，数枚の硬貨を取り出した。
父親はちょっとびっくりして言った。「おいおい。もういくらか持ってるじゃないか」
「だって足りなかったんだもん。でももう足りたよ」
そして，１０ドル札と硬貨を父親に差しのべて．．．
「パパ。私，２０ドル持ってるの。これでパパの１時間を買えるよね？」

>>158
恥ずかしかったんじゃねの？

>>1よ。プロの作法を教えてやるよ

注文するのはラーメン。　チャーシュー麺とかねぎラーメンとか
ましてや、もやしラーメンなんちゅう邪なものはたのまない。
　まず水を口に含み余計なものを流しておく。
次に腕まくりだ　そして箸を割ってもうかまえておく。
店主にこちらのやる気をアピールするわけだ。
これを知っている店主はこの時点でわかる、プロが来たことをな。
普段の間延びした表情が消え、額からは玉の汗。
かすれた声で「おまちどう！」
ここからはもうラーメンとの真剣勝負だ。
まずスープ。レンゲなんか使っちゃだめだ。テーブルに置け。
この瞬間もう店主は泣き出しそうになっているはずだ。
次にチャーシューをおもむろにつまみ　麺の下に入れる。
そして麺を４，５本とり、そっと口に運ぶ。
店主は小さく震えている。
ここで深いため息をしてみる。そして沈黙。
もう店主は失神寸前だろう。胸の前で十字を切っていないか？

ここで不味かったら店主をにらみ「ごっそさん」
店主そのまま仰向けに倒れ後頭部強打の意識不明。
美味しかったら最後スープの一滴までもタンポポ飲み。
そしてにっこり笑って「ごっそさん」
店主が失禁しながら言う「お代は結構ですから」
しかしここでプロは、味に見合った金額を、店主の手をとって
握らせながら言う　「うまかったよ」
店主　「あの、お名前を・・・」
そして振り向かず何処かへ消えていく。

あぁ、プロは孤独だ。

>>158
結局この先生は滑舌悪くてせんせいって言えない

>>158
「先生はてんていじゃない！！先生なんだ」

大阪ﾊﾟﾗ�A嬢ぁゃ＠ケータイ ◆dEKJ5upjjA
２ちゃんねるのパソコンユーザーは引きこもりやからきもいねんって
生きてる価値ナシ 　死ねよ
http://imepita.jp/20070731/359990
http://imepita.jp/20070731/359620
http://imepita.jp/20070727/844250
http://imepita.jp/20070727/838760
↓かかってこいや！！！
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/trend/1185882207/

このパワーストーンのおかげで仕事に就くことができました！

(40歳・無職)

　　　　　　　　　　　　　　,､-―-､
　　　　　　　　　　　　　丿　　 <｀)　　　 　　 ＿_
　　　　　　　 ,､- ''' "二ヽ_（ヽ'｀(二ﾆ・　　 　| 　 ＼_
　 　 　 　 ／　　､　　 　 !__'､_┌´　　　　　│ 　 /　｀' ｰ┐
　　　　　/　　 　　ヽ　　 |　　 ｀　 　 　　 　 |　　 |　　　　 |
　 　___　|　　　　ヾ__|　　 |　　 _,､r‐'',ﾆ=- 　|　　/　 _,､-‐'ﾞ
　＿|　'､|　 　　ミ/　ﾞ､　　|_,∠-''´￣｀'ｰ､ 　￣|-''" |
　＼|. 　|　　　　 l＿__l　　　　 ／￣ヾ`´`　　 |￣￣￣｀'''iー､
.　　|／ﾞ|　　　￣　　　ヽ_,､-''´｀ヽ　＿,､,､,､,､_|＿＿＿＿＿_|＿
　　|　 （ ´ 　 　 　 　　,､- ''ﾞ　　丿 ヾ二二二二二二二二二|ﾆ!
　　ヽ<二二二二二>~/ ／　／　　 └‐┬─‐────┬┘
　　　　　 フ,||,　　 　 / /　／　　　　　　│　　　　　　　　│
　 　 　 ''´　| |　　 _ノ　 ／.　 　 　 　 　 │　　　　　　　　│
.　　 　　 　 | | 　 >/　./　　　　　　　　　│　　　　　　　　│

>>162>>163
なるほど〜　ありがと！

>>159
を読んで、良い話じゃなくてエロい話に繋がると思った俺はダメ人間なのだろうか

友人の結婚式の帰り、髪をアップにして（フワフワな感じではなくピチッっとした感じで）
黒の訪問着を着て自宅最寄り駅前の大通りを歩いていたときのこと。
道端で若い893のお兄ちゃんに「ネェさん、お疲れ様です！」と最敬礼された。
ビックリしたが岩下志麻ファンなので「あら、ご苦労さんね」とドキドキしながらも返事をした。
すれ違って10mほどしてから、後ろから「あっ！間違えた！」という声が聞こえた。
私は走って逃げた。

>>159これってそのままの意味でとっていいんだよな？
いやな気分になる真相とかないよな？

 　　　　　　　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　　　　　　／　　 _ノ　　＼
　　　　　　　　　　|　　　 （ ●）（●）
　　　　　　　　　　|　　　　 （__人__）　　
　 　 　 　 　　　　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　学生時代に特に打ち込んだものは？
　 　 　 　 　 　　　 |　　　　　　 　 }
　 　 　 　 　　　 　 ヽ　　　　　 　 }
　　　　　　　　　　　 ヽ､.,＿＿ __ノ
　　　_, ､ -― ''"::l:::::::＼ｰ-..,ノ,､.ﾞ,i ､
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　　 　 　 ＿＿＿_
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　　 ／　　─　 　 ─＼ 　　　　　
　／ 　　 （●）　（●）　＼ 　　 キーボードです
　|　 　　 　 （__人__）　 　 | 　　　
　＼　　　　 ｀ ⌒´　　 ／ 　　　　　
,,.....イ.ヽヽ、___ ーーノﾞ-､.
:　 　| 　';　＼_____ ノ.| ヽ　i
　 　 |　　＼/ﾞ（__)＼,| 　i　|
　 　 ＞　　 ヽ. ハ　 | 　 |｜

大学時代、サークルのやつらでドライブしてるときに
いちばんカワイイ子に
「オナニーしてんの？」て唐突にきいたら
「えっ？えっ？」て感じで戸惑ってたから
「あー、オナニーしてんだｗ」て畳みかけたら
顔真っ赤にして、コクリと肯いたのには激しく勃起しました。
そのときは夜中の妙なハイテンションになってて
いま思えば俺も変態まるだしだったのだが
「こんな勃起しちゃったよ〜」てチンコ出して握らせた。
そしたらその子も勃起してて、しかも俺よりデカくてビックリ。顔かわいいのに・・・

さっきコンビに行ったら、ガキが安いお菓子をポケットに入れて店を出て行った。
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５〜６軒先の本屋の前で立ち止まって、
店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。
「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。
そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て
「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を
軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、
俺の目を真っ直ぐ見つめながら「もう絶対しない・・・男だから」って強い口調で言った。
俺、その菓子食いながら家に帰った。

>>169
ﾜﾛﾀｗ

キモメンまじめ：がり勉 　　　　　　イケメンまじめ：知的
キモメンマッチョ：デブきもい 　　　　 イケメンマッチョ：スポーツマン
キモメン暗い：根暗キモイ 　　　　　　 イケメン暗い：クール
キモメン面白い：笑われ者 　　　　　　 イケメン面白い：人気者
キモメン高学歴高収入：金の亡者 　 イケメン高学歴高収入：エリート
キモメンリーダー：調子に乗るな 　 イケメンリーダー：頼りがいがある
キモメンおしゃれ：勘違いもいいとこ イケメンおしゃれ：イケテル
キモメンやさしい：ピエロ 　 イケメンやさしい：いい人
キモメン低身長・高身長：キモイ・怖い 　 イケメン低身長・高身長：カワイイ・カコイイ
キモメンフリーター：さっさと就職しろボケ 　 イケメンフリーター：夢に向かってがんばってね
キモメンマニア：おたくキモイ、敬遠される 　 イケメンマニア：流行の発信源、関心持たれる
キモメン子供好き：ロリコン、犯罪者予備軍 　イケメン子供好き：心優しい人
キモメンが告白 ： きもっ、ストーカー！！
イケメンが告白 ： 嫁にしてクダサイ
キモメン新入社員 ： 歓迎会無し
イケメン新入社員 ： 歓迎会あり、なぜか他部署からも女子社員が参加
キモメンが美容院 ： 営業妨害
イケメン美容院へ ： ようこそいらっしゃいました
キモメン一人旅 ： 自殺だけはするなよ
イケメン一人旅 ： ロマンスたっぷり
キモメン、ブスと付き合う ： 底辺同士でお似合いね（藁
イケメン、ブスと付き合う ： 女性を顔で判断しない、とても純粋な心の持ち主
キモメン、美人と付き合う ： ついに援交か・・・落ちたな
イケメン、美人と付き合う ： あ〜ん、理想のカップル
キモメン独り暮らし ： 孤独死確定ね
イケメン独り暮らし ： 御飯作りにいってあげる！

>>173
これ、好きだｗ

大学1年の春、健康診断で尿検査があった。
看護婦さんに紙コップを渡され、尿を入れてきて下さいといわれた。
この時入学したばかりで緊張していたのかどうかは思い出せないが、
紙コップに尿を並々入れて提出してしまった。震度１で零れますよ、ぐらい。
零れないようにそーっと机の上に置いたら看護婦さんに

「（笑いながら）あんた！　これ入れ過ぎよ！」

騒ぐな！　このメス豚！　などと罵りたかったがそうは行かず、とりあえず
愛想笑いと苦笑いが入り混じった笑いをクールにしようと思った。

「はは…、いや、間違っていっぱい入れちゃいました。すみません」

こんな風に落ち着いて言いたかったのだが、緊張やら恥ずかしいやらでもう舌が回らず

「フヒヒヒヒ！　すいません！」

もろ変態みたいに言ってしまった。相当恥ずかしかったよ。その後ロボットみたいな歩き方でどっか行った。

去年、仕事でニューヨークに行った時、オフィスで紹介されたボスが辛党だった。
彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。

　 ニック（仮名）、日本のスナックだ。あげるよ。
　 うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ
　 ポテトだな。パクッ　ボリボリ　ふーん。
　 それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、ふふ、
　 ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!!
　 えー何コレ？マジうまくね？いやすげーわ！！バクッバクッバクッ
　 どこで売ってるの？日本？アジアンマーケット？
　 ない？知らない？バクッバクッバクッ
　 うっわーいいわこれ！バクッバクッバクッ
　 おおぉぉ！燃える！燃える！バクッバクッバクッ
　 あーダメ！あーダメ！神様！信じられない！バクッバクッバクッ
　 （ここらへんでオフィスの人間が異常を察して集まってくる）
　 ノー！ノー！絶対あげないよ（誰もくれと言ってない）バクッバクッバクッ
　 …アハァーーー！
　 すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか？

　 それは日本で買ったんだから、もうないよ。

(ﾟдﾟ)　←本当にこんな顔した
日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。箱単位で。

>>170
パパと一緒に遊ぶ時間が欲しかったのさ

中２のときに邪悪な力に憧れ、自らを、背信堕落王の生まれ変わり、暗黒丸と名乗っていた。
常日頃からクラスで「僕の暗黒力を発動させれば、このクラスの人間を一瞬で皆殺しにできるよ」
等の発言ばかりしていたため、当然のように激しいいじめや無視の対象になった。
学園生活があまりにつらかったため、自分の設定を「暗黒力を使い、魔の者からみんなを守る」
に変更したが、周りの対応に変化ナシ。業を煮やした俺は期末テストの最中に勢いよく立ち上がり、
優しい笑みを浮かべながら「みんな…大丈夫だ…俺は、俺はまだ戦える」と言い放ち
ベランダに駆け出して、ドラゴンボールの気を溜めるようなポーズで
「我が名は暗黒丸！きっとみんなを守ってみせる！うおぉぉぉっ！！」と大声で叫んだ。
１３年たった今考えても大丈夫じゃないし、今でも地元には帰りたくない。
セーラームーンのカードを持ち歩き、やたらと取り出しては「これが俺の永遠の恋人」とか
言っていたのも深刻なダメージのひとつだなー

>>129>>130>>133おまえらはバカなのか？
そういうオチじゃねーだろ
きっかり２時間なんだよ

まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。

■最強のDQN↓

職業は「配管工」
すぐ壁を壊す
壁の中の物/金品を盗む
落ちている金を盗む（拾得物横領罪）
弱い者を踏みつける/いじめる
不法侵入
火を投げつける
領海/領空侵犯
車からゴミを投げ捨てる
車からゴミをぶつける
当たり屋をする
速度超過
たまにゴルフクラブを持ち歩く
兄弟揃ってDQN
周りの奴らもDQN
キノコを食べてラリる
花を食べてラリる
貴重な生き物の背中に乗り、用が済めば捨てる
貴重な生き物を子供のうちから見捨てる場合もある
星を食べさせれば栄養があると思っている
最近は3Dになった

>>179
ありがとう、安心したよ
でも何故だか残念な気もしないでもない

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。

さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。

いい方法を教えてください。

>>159
(　；∀；) ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

時をかける少女実況スレより



358 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/21(土) 22:53:51.86 ID:eGgrNw/m0
くそう！結局は過去も未来も今もイケメンが勝つのかぁぁああああ

あの頃に戻りたい。子宮にいたころに


369 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/21(土) 22:54:47.48 ID:KfcY4T1d0
>>358
また苦しみを味わうの？


379 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/21(土) 22:55:17.56 ID:eGgrNw/m0
>>369
ちげーよ。
子宮で他の精子に順番譲るんだよ


441 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日：2007/07/21(土) 22:58:09.11 ID:tCF2FUAN0
>>379
映画化決定

スレタイ：2まで息止める
本文　
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/18(月) 15:48:06.64 ID:Q14sjINt0
よっしはじめんぞ

総レス数1
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

中２のとき、英語の授業で先生がSに「昼飯は英語で何というか？」と聞いてきた。
先生は多分「ランチ」と答えさせたかったのだろうが、Sには分からないようだった。
先生は「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っぽく言うてみい」とヒントを出してくれた。

十数秒後、Sの口から「ヴェントゥー（弁当）」という
誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。

おれデブヲタだけど、昨日、人生初めて逆ナンされた。
彼女はおれがヲタだって事なんか全然気にしないって言ってくれた。
なんかすごく優しくて可愛くていい子だった。
絵を売る仕事をしているらしく、
男気を見せるために思い切ってラッセンの絵を買った。
今飾ってるけどマジでかっこいい。
47万円の価値は十分にあると思う。
おまいらもガンガレ！

779 ：名無しさん＠６周年：2006/03/20(月) 13:27:46 ID:29S8C4aZ0
うちの娘のノートをチェックしたらWinnyがあった
知らない間にルータまで穴あけされてて、そんなこと一人で絶対できるはずない
問い詰めたら彼氏がいることが判った……そっちの方がショック

780 ：名無しさん＠６周年：2006/03/20(月) 13:39:07 ID:ij1ztOus0
>>779
ちょっとﾜﾛﾀ
いかにもウイルス踏みそうなパターンですね。

782 ：名無しさん＠６周年：2006/03/20(月) 16:37:58 ID:gERFwVs60
>>779
もうちょっと調べてみろ。
穴あけはルータだけではないぞ

神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。

「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」

神はこたえた。

「心配するな。近くに北朝鮮を作った」

884 ：備えあれば憂い名無し ：2006/02/09(木) 21:08:16 ID:3KEwHdhqO
今日母のとこに初めて振り込め詐欺の電話がきました。
詐欺師「母さん、俺だけど…付き合ってた女の子が…
子宮外妊娠しちゃって…
病院にお金払わないといけなくなって…」
母「息子は今家にいるけど…あんた、誰？」

ニートでも役に立つ事あって良かった。

【製品とは】
　　　　_、,_
　�@（⊂_　　ﾐドイツ人が発明
　↓
　�A（´_⊃｀）　アメリカ人が製品化
　↓
　�B ﾐ ´_＞｀）イギリス人が投資
　↓
　�Cξ・_>・）フランス人がデザイン
　↓
　�D（´U_,｀）イタリア人が宣伝
　↓
　�E（　´∀｀）　日本人が小型化もしくは高性能化に成功
　↓
　�F（　｀ハ´）　中国人が海賊版を作り
　↓　 _,,_
　�G<ヽ｀д´>韓国人が起源を主張

男が牛乳を飲もうと冷蔵庫を開けると誰かの生首が入ってました。
男はビックリして思わず冷蔵庫のドアを閉めてしまいました。
きっと今のは何かの見間違いであろうと、思い直し再び冷蔵庫を開けると
なんとそこには誰かの生首が白目を向いていたのです。
男は思わずドアを閉めましたが、きっと疲れていて見えもしないもの見てしまった
のだと思い直し覚悟を決めて改めて冷蔵庫を開けました。
するとそこには何者かの生首が白目を向いてほのかにほくそ笑んでいるのです。
男はビックリして冷蔵庫のドアを閉めましたが、きっと幻覚を見たに違いない、
最近あまり寝てないから見えもしないものが見えてしまったのだと思い直し、
冷蔵庫を開けました。するとそこのには白目を向いた生首が入ってたのです。
驚いた男は気がつけば冷蔵庫の扉を閉めていましたが、気のせいだと思い直し
再びドアを開けると、やっぱり白目を向いた生首がほのかに笑っているのです。
思わず扉を閉めてしまいましたがきっと幻覚に違いありません、最近寝てなかったから。
と、思い直し冷蔵庫を開けると、やっぱり誰かの生首が入ってるのです。
思わず冷蔵庫を閉めた男でしたがこれは何かの間違いに違いない。
疲れているから見えもしない者が見えたのだと思い直し冷蔵庫を開けると
そこにはなんと白目を向いた生首が・・・、うわっと思い冷蔵庫を閉めましたが
きっと疲れのせいで幻覚を見たに違いない、と自分に言い聞かせ再び冷蔵庫を開けると
なんと誰かの生首が白目を向きながら笑っているのです。思わず冷蔵庫の扉を閉めましたが
きっと気のせいで、何かと見間違えをしたのだと自分に言い聞かせ、扉を開け直すと
なんとそこには何者かの生首が白目を向いて笑っていたのです。

>>195
これ、見たことあるけど
どういう意味が込められてるの？オチないの？

>>196
ナポリタンと同じく意味は無いと思われ


ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
　　　　パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
　　　　ママは家計を管理してるから”政府”だ。
　　　　そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
　　　　ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
　　　　赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
　　　　国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
　　　　　そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

意味って言うか
生首の入った冷蔵庫のドア開けたり閉めたりしてるそのシチュエーションが面白いんだろ

>>196
永久に続きそうなところが面白いところだと思ってた

>>197
ナポリタンは一応意味がある

ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!!

あったぁ。自己解決


高校生のとき漫画に影響されて、ギターをやっている奴が格好良いと思い始め弾けもしないのに近所のリサイクルショップでハードケースだけ買って毎日空のままそれを持って登校していた
これで女にモテモテだろうと思いきやよってきたのはキモメン友達のみ

設定は伝説のギタリストの死に際に偶然立ち会った際に託されたギターというものだったので「それどうしたの？」と聞かれると「ああちょっとな…」と答え、小声で「いつかあんたを越えてみせるよ…」とか言ってた

休み時間はこれまた読めもしないバンドスコアを広げ、難しい顔をしながら脚を組んで頬杖をつき「くだらん音楽だ…」とか「ほほぅなるほどこれは」とか「何っ、3連オブラートだと！」とか1人でぶつぶつと言っていた
ある時クラスのイケメン集団にギター見せろよとたかられ「これは気安く見せられるものじゃないんだ」とか「それにある一定のレベルに達してないと音が出ないんだ」とか必死で誤魔化してたら
「じゃああいつ呼ぼうぜ」とイケメンが言い出して隣のクラスの超絶ギタリスト（大会で入賞していたりする）を呼んできてあああああああああああああああああああああああああああああ

動物たちは就職先の話をしていた。

ゾウ：「俺動物園。まじでラッキー。これから遊んで暮らせる。」

イヌ：「良かったな。俺は介護犬になる。ヒトのためになるって悪くないぜ。」

ニワトリ：「俺も食肉工場勤務が決まってるけど、実際どんな仕事するのかよくワカンネ。
でも俺たち就職決まって良かったよな、お互い頑張ろうぜ」

無限ループ的な意味はわかったけど
やっぱナポリタンの方がインパクトあるなぁ

ナポリタンで思い出した

昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。

14:おさかなくわえた名無しさん :2006/08/04(金) 01:05:04 ID:IMkwovgB
　小６の時、夜中に腹を下して、腹痛はないのに肛門が勝手にゆるんでニュルンベルクっと中身が出た。
　黒や茶色やゼリー状の透明なのがマダラになったのが３センチほど。
　それっきりだな

28:おさかなくわえた名無しさん :2006/08/06(日) 03:09:10 ID:D0a9gsip
　>14
　ドイツの人達にあやまれ！

29:おさかなくわえた名無しさん :2006/08/06(日) 06:05:59 ID:c3WS8Zj/
　>>28
　イッヒ　フンバルト　デル　ウンコ

　ハイル! フンデルベン! ミーデルベン! ヘーヒルト ベンデル!
　フンバルト ヘーデル! ベンダシタイナー!
　フンデルト モレル ケッツカラデルド! フンベン モルゲン!
　モーデルワ イッヒ アーデル ゲーベン! ワーデル!

30:おさかなくわえた名無しさん :2006/08/06(日) 09:48:58 ID:ZMbeOVW6
　>>29
　なんかいますごいものを見たwww
　それコピペじゃなくおまいの自作だったとしたら敬服する。

ナポリタンてどれ？
今日貼られてる？

>>200 kwsk

>>207
ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン……

俺「くそっ、電車遅れやがって…！急がないと面接始まっちまう…！」
じいさん「ぜえ・・・ぜえ・・・」
俺「なんだあのじいさん…大丈夫か…？
　　…って他人の心配してる暇はねぇ、急がないと…！」
じいさん「ぜえええ・・・ぜえ・・・・えええ・・」
俺「…畜生っ！
　　おい、じいさん、大丈夫か？ほら、背中に乗りな」
じいさん「ああ・・・親切に有難う若者よ・・・」
俺「いいってことよ…」

俺「ここでいいのか？それじゃあな、じいさん。」
じいさん「ありがとう若者よ…しかし御主のその格好、もしかして就職活動だったのではないかな？」
俺「ああ…まぁ気にするな。それじゃ達者でな」

俺「すみません、遅れました！」
人事１「何やってたのかね君！遅れてくるとはやる気がないのか！？」
人事２「これから社会人になろうという者が遅刻とは…飽きれたものだ」
俺「…言葉もありません」
人事１「社会人に最も大事なのは何かわかるかね？信頼だ。それを遅刻という形で裏切った君に面接を受ける資格はない。わかったなら帰りたまえ」
じいさん「信頼か・・・ならば、この青年は私が保証しよう。彼は信頼できる。」
人事２「あ、あなたは！」
俺「あ、さっきのじいさんじゃねぇか。なんでここに・・」
人事１「じいさんなどと！この方はわが社の名誉会長だぞ！」
俺「！」
じいさん「わしは最近の若者というものを見誤っていたようじゃのう…それを気付かせてくれた君に例を言いたい。」

こうして俺は面接を受けさせてもらえた。そして落ちた。

　､＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ､＞　　　　　　　　　　　　　　.|
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　　￣ 　　.|./＿　　 ＿＼ |　　 |
　　　　　　| /　 ヽ／　 ヽ　|　　|
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　　　＿　 |.＼　 人＿_ノ　　　6 |
　　　＼￣　　○　　　　　　　　/
.　　　　 ＼　　　　　　 　　　厂
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　　　　　￣￣, -/へ／＼/｀- ､
　　　　　　 ／./　 ./o　　　　i.　＼
　　　　　　∧
／￣￣￣　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。

乳を魅力的だと思うのはパブロフの犬と同様ただの条件付けに過ぎない
その証拠に牛の乳はかなりの巨乳だがアレを見て興奮できる奴はまずいまい。
もし君がそうなら君にはミノタウロスの血が流れている。
さっさと迷宮つくってそこにヒキコモリなさい。
しかし、ミノタウロスというのは考えてみれば究極のヒッキーではないか。
黙って迷宮の奥にいるだけで
毎年美少年と美少女が各一ダースずつ送り届けられるとは。
牛の頭になるだけでそんな特典があるなら
俺もなってみたいと思う奴はいるのではないだろうか。
もし神話の全てが実際に起こった事の変奏だとしたら
ミノタウロスはどこか有力な貴族の
エレファントマンのような容姿の子弟かなにかだったのではないかと推察される。
おそらく歴史上最も成功したヒッキーの一人といえるだろう。
今、ヒキコモっている人たちよ。
ミノタウロスの孤高を目指せ。
そしてどこか施設を借りてそこを迷宮にしてくれ。
いつか僕が牛刀を武器に、敗北主義者のCDを盾にして
君を退治に向かうから。
そして僕らはそこで小一時間語り合おう。
２ちゃんねるのこと、ラウンジのこと。
君の崩れていく顔のこと。僕のひん曲がった心のこと。
僕が君を叩き殺す、または君が僕を絞め殺す最後のときまで
僕たちはお互いをかけがえのない存在としてまろやかに尊敬し合おう。
君は一人じゃない。

ナポリタン
760からよむといいよ

http://tott.blog68.fc2.com/blog-entry-133.html#133

どっかの板にある面白い話しばっかかかれてるスレは面白かった
２ｃｈ中の面白い掛け合いが集まってた

>>159

コピペっつーかオカ板ネタだけど

ある商社マンがマンホールの上で何度もジャンプを繰り返している黒人男性を見つけた。
「21！ 21！ 21！」と叫びながら男性は実に楽しそうに跳ねている。
あまりにも楽しそうだったので商社マンは自分にもやらせてくれるように頼む。
だが黒人男性は譲ろうとしない。引っ込みが付かなくなった商社マンは
「１００ドルでどうだ？」と持ちかけようやく交渉成立。
さぁどれだけ楽しいものかと商社マンがマンホールに向かい、
ジャンプした瞬間黒人男性はマンホールのフタを外した。
落ちていく商社マン…フタをする黒人男性…
そして黒人男性は何事も無かったかのようにまたマンホールの上で跳び始める。
「22！ 22！ 22！」

>>213
ありがとうやっとこの謎わかった

やらかした
スレ汚しすまん

>>159
これ大好きだ

>>213
へぇー意味あったんだ。はじめて見たよ


エデンの園でアダムが言った。
「神様、聞いてください。ここは美しい楽園です。でも、私は孤独でしょうがなく、リンゴを食べてしまいそうです」
「分かった」神は答えた。「では、私はお前のために、女を作ろう」
「女って何ですか？」アダムは尋ねた。
「彼女は、穏やかで優しく受容的な性格の生き物だ。お前の言いつけを守り、決して逆らわず、勤勉で、倹約家でもある。しかも、彼女は魅力的で、美しい。洗濯をしたり、料理をすることが出来る。それにベッドの中で、彼女はとても素敵なことをしてくれるだろう」
「なんだか面白そうだな」とアダムは言った。
「よしよし、では女の創造にとりかかるとしよう。そのためにはお前の肋骨を１２本、それに心臓と胆のう、それと片方の目を材料として取り出さねばならぬ」
「えっ、それは困るなぁ。なんとか肋骨一本くらいに節約できませんか？」
「う〜む、少し難しいがやってみよう。そのかわり、出来の方は保証しかねるぞ」
こうして女ができた。

【韓国人人質】もう何度目か忘れてしまいましたが、またまた期限延長→今度は8/1【残２２人】


タリバン「人質を解放して欲しいなら、我々の同志を解放せよ。」

ﾁｮﾝ「日帝36年の恨みは忘れないﾆﾀﾞ！」

タリバン「？？？」

ﾁｮﾝ「竹島は韓国固有の領土ﾆﾀﾞ！」

タリバン「落ち着いてよく聞け。人質を解放して欲しいなら、我々の同志を解放せよ。」

ﾁｮﾝ「歴史資料は全て秀吉に焼かれたﾆﾀﾞ！」

タリバン「いやー、あの−・・・」

ﾁｮﾝ「空手も柔道も剣道も韓国が起源ﾆﾀﾞ！」

タリバン「・・・」

>>181
試験は教授の合図から2時間後だから？
俺は煽ってただけやし
これは特定されないというとこに面白みがあるんじゃん
そしてこうやってまた煽る

町の外れの洞窟に妖怪が住み着いたというウワサを聞きつけ、勇気ある一人の若者が妖怪退治に向かった。

ところが洞窟にいたのはごくごく普通の少女で、ニコニコしながら若者に向かって手を差し出してくる。
「握手したいんだな」
若者はそう思い少女に近づくと、少女は突然差し出したその手を若者の股間にのばし、2つの玉をグッと握りしめた。
「なにするんだ！手をはなせ！！」
若者は怒鳴ったが、少女は玉を握ったまま。そして若者にこう囁いた。
「プラス2？マイナス2？」
どうやら若者にどちらかを選べと言っているようだった。
そこで若者はとりあえず「プラス2」と答えると、少女はあっさりと握っていた手をはなしてくれたのだった。

ほうほうの体で洞窟から若者は逃げだしたが、股間には妙な違和感が。
そこでズボンとパンツをおろして見ると玉が4つになっていた。
慌てた若者はそのまま町医者の所にかけこみ、何とかしてくれと泣きついた。しかし医者は
「増えた2つを切ることはできるが、手術で切るのは非常に危険です。
それよりももう一度少女の所へ行って、今度は『マイナス2』と答えたらいいじゃないですか」

名案だと思った若者は洞窟に戻り、ニコニコしている少女に近づいた。
すると少女は先ほどと同じように若者の玉をグッと握りしめてきた。
「しめた！」と思い待っていると、少女がこう囁いた。

「プラス4？マイナス4？」しく。

>>159
それ高校の英語の教科書にのってた
外人でサラリーマンで娘は息子だったけど

次の8つの単語の中から、1つを自由に選んで見て下さい。

スキー、鼻水、コップ、温泉、ゴミ箱、コーヒー、冬、お土産

選びましたか？
では今度は、その単語と関係あると思うものを、次の8つの単語から選んで下さい。

電卓、雪、針、ティッシュ、米、まんじゅう、牛乳、電話

はい、ありがとうございます。
選んだそれを強くイメージしてから、次に進みましょう。
そのものの特徴を、次の8つの中から選んで下さい。

大きい、遅い、白い、鋭い、暗い、甘い、赤い、狭い

それでは最後に、その特徴に当てはまるものを次の8つの中から選んで下さい。

ナイフ、ピラミッド、砂糖、亀、犬小屋、宇宙、血、深海

選びましたか？
では、あなたが何を選んだかズバリ当てて見せましょう。


あなたが選んだものは、砂糖　ですね？

コピペじゃないかもしれないが

人　生　最　悪　だ　と　思　っ　た　瞬　間

122 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/27(金) 04:41:46.93 ID:b4bDFW05O
銭湯で体洗い中石鹸にすべり転び
つーーーっとＭ字開脚のまま隣の人へと迫ってしまい

「うわっ!!?だｗｗｗｗｗぶ……だいじょ…う…ぶひっ!!!…ですか?ｗｗｗｗｗ」
と言われたとき

143 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/27(金) 04:48:35.18 ID:OAOJbORK0
>>122
なんか「フヒヒヒ！すいません！」のコピペ思い出した。

ある日俺銭湯行ったんだよ銭湯。
で、俺が普通に体洗ってたら、
隣の奴がすべったらしくて、つーーーっとＭ字開脚のままこっち迫ってくんの。
でもホラ、すべるのはよくあることだし、笑うのは失礼じゃん？
だからさ、ここは紳士的な対応取ると決めたんだよ。
「あ、大丈夫ですか？滑りやすいですからね」
ってね。完璧だろ？
でも実際はやっぱM字開脚がすげーアホ＆ちんちん丸出しがツボって思わず吹いてしまい、
「うわっ!!?だｗｗｗｗｗぶ……だいじょ…う…ぶひっ!!!…ですか?ｗｗｗｗｗ」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

ナポリタン系

ある昼下がり。
小鳥のさえずる森の中を、一人の少女が走っていた。
「おかあさん！どこにいるの？」 叫ぶ少女。だが答えは無い。
そのうち少女は、とある家の前に辿り着いた。
「ここね！ここにいるのね！」 そう言って少女は扉を開けた。
だがそこにあったのは、たった一つの日記帳。何も無い家の中心にポツリと置かれている。
少女はそっと手に取り、読み始めた。

5月16日 明日は楽しい楽しいクリスマス。 プレゼントがいっぱい。とっても楽しみ。

5月17日 サンタさんがこない。 サンタさんがこない。 サンタさんがこない。

5月18日 昨日はとっても楽しかった。サンタさんにいっぱいプレゼントもらっちゃった。
でもおかしいなぁ。そのプレゼントどこに置いたんだろう？

9月33日 時計の針がね、ゆっくりゆっくり私に近づいてくるの。

12月65日 今日ね、お外に出てみたの。 そしたら人がいっぱいいたんだよ。
いっぱいいっぱいいたんだよ。でもみんな変な色だった。なんでかな？

少女は突然、日記帳を閉じた。少女は気付いてしまったのだ。
そう。少女は、気付いてしまったのだ…。

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが行った。
カップルの男の方が「久保田でございます」、
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明した。

みんなちょっと聞いてよ
俺の勤めてる会社明日が休みなのよね。
んで、まぁ義理で今日バレンタインデーチョコ貰ったんだが
俺が片思いしてる子が
「あんたモテナイから１個やるね」ってチロルチョコみたいなチッコイの貰った訳

んで、今それ空けたら中に携帯番号が書いてあって
「もし良かったら明日どっかに出かけない？　チョコはその時渡す」って書いてあったの
もう、俺嬉しくて嬉しくて。生きてればこんな事ってあるんだなぁ・・・
まるで作り話みたいだけど本当に作り話なんだ

ゲイの出会い系で知り合った10歳以上年上のオジサンの家へ。
そしたら「これ着て責めて欲しい」と言われて、レンコン掘りというか、
魚河岸の人が着てるような胸まであるゴム長を着させられ、捻りハチマキをさせられた。

向こうは全裸。

まあこんなのもたまにはいいか、と愛撫してたら、オジサンが喘ぎ声の中、喋りだした。
「お、おにいちゃん…お、おかえりなさい…た、大漁だった？ねえ大漁だった？？」
…オレは突然の、しかも想定の範囲を超えたセリフにポカーンとしてしまった。
オジサンは素に戻って、「…返事して欲しい」と恥ずかしそうにオレに言った。

プレー再開。
耳とかをなめつつ体中をさわさわと触る
「お、おにいちゃん、大漁だった？」
「ああ、大漁だったよ」
「あぁぁぁあぁすごいいいぃいぃ！、、な、なにが、、ハァハァなにが捕れたの？」
乳首を舌でやさしく舐めながらオレは答えた
「…鯛とか、、、ヒラメがいっぱい捕れたよ」
セリフを聞き、オジサンはびくんびくんと身体をひきつらせた
「はっ！はぁぁぁあんっ！イ、
イサキは？イサキは、と、取れたの？？」
チンコをしごく
「ああ。でかいイサキが取れたよ。今年一番の大漁だ。」
「大漁っ！！イサキぃぃ！！おにいちゃんかっこいいいいぃぃぃい　ぃくううううう！」

実話です。。きっと漁師の人との幼い頃の体験というか、淡い恋心とかが
あったんだろうなあ、といろんなことを考えさせられた一夜でした

今日仕事の帰りに汚い猫を見つけたんだよ。しかもブルブル震えてやんの！
ストレス解消にいたぶってやろうと思って家に連れて帰ったわけ。
で、汚いままで家に入れるのもむかつくから
とりあえず風呂場に直行。
頭からシャワー浴びせてやったらピタッと震えも止まってんの。ウケるw
なんかまだ汚ねえから石鹸で全身泡まみれにして
シャワーで泡落としたらもうピカピカ。
ここまでしないと俺の家に入れないとか本当哀れ。
風呂からでたらこいつ、体をブルブルッってやって水を飛ばそうとしてる。
させねーよ。すかさず全身をくまなく拭いてドライヤーで乾かしてしまう。俺って悪だな。
体ブルブル出来なくてさぞかし気持ち悪かろうw
さぁいたぶってやろう、と
ここで俺の腹が鳴ったのでまずはメシだ。命拾いしたな！
見せ付けるようにしてカツ丼を食う俺。当然分けてはやらない。
昨日買って余ってたので捨てるつもりだったサンマをこれでもかと食わせる。
プッw 生ゴミ捨てる手間が省けたとも知らずにバクバク食ってやがる。
さらに目の前で、温めた牛乳にわざと冷たい牛乳を足してぬるくしてしまう。
こ汚いお前にはぬる〜いミルクがお似合いだよw
よし、いたぶるか と思ったが気が付いたら眠ってやがる。
なんてふてぶてしい奴だ！そのままにしておいたら床が汚れるので
ふかふかなタオルを敷き、さらにタオルを一枚かぶせる。
寝苦しくなって悪夢にうなされるがいいわ！
朝起きたら逃げられるとでも思ってるんだろうが、そうはさせない。
なんと、ウチの住所と名前を書いた首輪をつけてしまうのだ！
もう逃げられないぜ…はーはっはっはっは！

　 　　　ツンデレIE
→初起動
　ふ、ふん。まあ、仲良くしてあげても良いわよ。
→バージョン情報
　ば、ばかぁ！　そんな事教えるわけないでしょっ！
→読み込み中止
　え、そんな、中止！？　ばかぁっ！　どっか行っちゃえっ！
　（楽しみにしてたのに……）
→ソースの表示
　あんたなんか嫌い。どっか行ってよ。
　<!--何で素直になれないんだろう……-->
→スタートメニューに登録
　わ、私の事、好きなの？　……って、嬉しくなんかないんだからねっ！
→印刷プレビュー
　ちょっと。何見てんのよ。……え、綺麗？(////)
→印刷
　や、やぁっ。そんな、そんなとこ(印刷開始ボタン)押しちゃだめぇっっ！
　あっ、なにか、何か出ちゃうよぉっ。ああっ……！！
　……んぅっ、インク、いっぱい出ちゃったよぉ。
→終了
　待って！まだ閉じないで。……言いたいこと、たくさんあるのに……。

トッティがチームメートにジグソーパズルを見せびらかし
「オレって天才だよ。たった3カ月で完成させたもんね。
普通にやれば、3年はかかるヤツなんだぜ」と自慢した。
ジグソーパズルの箱をみると「3ｙｅａｒｓ（3歳児用）」

イタリアで話題の「アナタの悩みの50％が解消できる本」を購入したトッティ。
胸を張って友人にこう言った。
「悩みを100％解消したいと思ったから、迷わずに2冊買ったよ」

トッティの彼女が「アナタの頭の悪さをバカにした話がはやってる。
本でも読んで教養を身につけましょう。手始めにシェークスピアは？読んだことあるでしょ？」
「もちろん読んだことあるさ。ただ、作者名がちょっと思い出せないんだよな」

国際電話をかけようとしたトッティ。かけ方をオペレーターに聞いた。
「それではまず、10番を押してください」
「あのー、悪いんだけどオレの電話、9番までしかないんだけど……どうしたらいい？」

彼女が猫を抱いてトッティ宅に。
「ねぇ、この子猫ちゃん、オスだと思う？それともメスだと思う？」
「バカだな、ヒゲが生えてるからオスに決まってんだろ」

トッティが朝練に参上。しかし、その姿を見たチームメートは笑い始める。
「なんだよ。何がおかしいんだよ。キャプテンに対する敬意のかけらもねぇのか、おめぇら」
笑いが止まらないマルコ・デルヴェッキオが、事情を説明しようとする。
「フランチェスコ、ごめん。でもさぁ、気がついてないんだろうけど、あんた、片っぽがアディダスで
片っぽがナイキのシューズ履いてるんだよ。家帰って、履き替えてきたら？」
「マルコ、おめぇは本当にアホだな。家にも、片っぽがアディダスで、片っぽがナイキのシューズがあるんだ。
だから、履き替えに帰ってもしょうがねぇだろう！？」

>>222
しく？

435 名前：焼き鳥名無しさん 投稿日：04/12/27(月) 16:54:14 ID:???

シコシコして逝く瞬間にティッシュを取ろうと
思ったのですが１枚もありません。
チンコの皮を思いっきり引っ張り皮の中に精子を
貯めトイレにダッシュしたのですが段差でつまづき
精子を廊下にブチ撒けた瞬間に母に見つかりました。
慌ててカルピスを溢したと言い訳したのですが
どう見ても精子です。
本当にありがとうございました。

>>234
誤植！

記念しく

93 名前： 名も無き飼い主さん [sage] 投稿日： 2007/01/11(木) 12:12:44 ID:frl3LiJ3
インコと遊んでるとき
「一緒に遊ぶの楽しいね〜ママの事好きよね〜」
とはしゃぐ私に向かって
首をかしげ沈黙のあと「は？」って言いやがった･･･

クールね･･･温度差を感じて切なかった

272 名前： （*ﾟДﾟ）さん 投稿日： 03/04/24 19:01 ID:kfvhy7iQ

ある時、２ちゃんねらーが大型豪華客船でOFF会を開いた。
客船が座礁し、沈み始めたとき、船長は乗客を海に飛び込むよう促した。

ハン板住人には　　「あなた以外の参加者は、実は全員チョンですよ。」
学歴板住人には　　「東大の入試が来年度から“飛び込み”を新科目に導入しますよ。」
モー板住人には　　「モー娘。最初で最後の海中コンサートへようこそ」
フラ板住人には　　「この事件を後世に伝えるために、帰ってフラッシュを作ってください。」
さくら板住人には　　「あ、今、さくらたんが泳いでいきましたよ。ﾊｧﾊｧ」
ゲーハー板住人には「SCEと任天堂とMSとバンダイが合併しましたよ。」
黒ムツ板住人には　「タマちゃんを殺害してみたいと思いませんか？」
ヲチ板住人には　　「てるみが新しいページを作ってネトア再デビューを果たしましたよ。」
政治思想板住人には「飛び込まないヤツはサヨ。ブサヨク必死だなw」
半角板住人には　　「先に下りていった女性の服が、濡れてスケスケですよ。あ、ポロリまで・・・」
ダウソ板住人には　「海底ケーブルを利用すれば、MXもNYも出来ますよ。逮捕の心配もありません。」
少年漫画板住人には「ジョジョの新連載がネタバレスレにupされてましたよ。」
プ板住人には　　　「ノアだけはガチ。じきにハコブネで助けに来ますよ。」
葉鍵板住人には　　「KEYの“CLANNAD”が急遽、明日発売になりましたよ。」
厨房板住人には　・・・何を言っても無駄なので、船長が片っ端から突き落としました。
ラウンコには　　　　「今、飛び込めば人気コテハンになれますよ。」
ニュー＋住民には　「今から記者不信任投票を始めます。不信任の方は飛び降りてください。」
ニュー速住民には　「祭りｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!　飛び込んだ香具師は神！！！」

ナポリタンの答えプリーズ
ここは睹あるナポリタンならがっかりだな…

――時間銀行――
次のような銀行があると、考えてみましょう。
その銀行は、 毎朝あなたの口座へ86,400ドルを振り込んでくれます。
同時に、その口座の残高は毎日ゼロになります。
つまり、86,400ドルの中で,あなたがその日に使い切らなかった金額はすべて消されてしまいます。
あなただったらどうしますか。
もちろん、毎日86400ドル全額を引き出しますよね。

僕たちは一人一人が同じような銀行を持っています。

それは時間です。

毎朝、あなたに86,400秒が与えられます。
毎晩、あなたが上手く使い切らなかった時間は消されてしまいます。
それは、翌日に繰り越されません。
それは貸し越しできません。
毎日、あなたの為に新しい口座が開かれます。
そして、毎晩、その日の残りは消されてしまいます。
もし、あなたがその日の預金を全て使い切らなければ、あなたはそれを失ったことになります。

過去にさかのぼることはできません。
あなたは今日与えられた預金のなかから今を生きないといけません。
だから、与えられた時間に最大限の投資をしましょう。
そして、そこから健康、幸せ、成功のために最大の物を引き出しましょう。
時計の針は走り続けてます。今日という日に最大限の物を作り出しましょう。

［ニュー速ＶＩＰ］風→神→雷→神　完成でハイパー不謹慎タイム発動

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/06/06(水) 22:50:09.35 ID:77bc+RV50
風

2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/06/06(水) 22:50:22.88 ID:hsK/weqR0
香

3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/06/06(水) 22:50:53.41 ID:WhxUiFTw0
る

4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/06/06(水) 22:51:19.79 ID:ADO2NLpa0
街

5 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/06/06(水) 22:51:38.51 ID:0IztUpXdO
風

6 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/06/06(水) 22:51:52.38 ID:BO3HQR6v0
光

7 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/06/06(水) 22:52:04.78 ID:tDmUEjWM0
る

8 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/06/06(水) 22:52:21.17 ID:DD1hrqvlO
神

9 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/06/06(水) 22:52:25.20 ID:ixlJXbwl0
風

>>230
イサキ貼るなｗｗｗ

>>242
こういうの好きだわｗ

>>213
ナポリタンサイトはわかったけど話はどこ？
ﾜｶﾝﾅｲﾖｰ!!

若い女の先生が生徒に算数の問題を教えている。
「電線に３羽鳥がとまっていました。そこへ猟師がやってきて鳥を１羽撃ってしまいました。さて、電線には何羽の鳥が残っているでしょう？」
男の子がしばらく考えて言った。
「いない」
「ねえ、どうして？もう一度やってみましょう」
彼女は辛抱強く、今度は手の指を使いながら話を進める。
「３羽の鳥がいます（指を３本立てる）。そこへ猟師が来て１羽撃ってしまいました（指を１本曲げる）。さて、電線には何羽残っているでしょう？」
その男の子は
「いない。だって猟師が１羽撃てば他の鳥は逃げちゃうよ」
と答えた。その答えを聞いて先生は言った。
「算数の答えとしては間違ってるけど、その考え方は好きよ」

「今度は僕の方から問題を出していい？ 」男の子が無邪気な調子で言った。
「３人の女の人がベンチに座ってアイスキャンディーを食べています。１人は舐めています。１人は噛んでいます。残りの１人はしゃぶっています。さて、どの女の人が結婚しているでしょうか？」
先生はあどけない顔をした男の子を見て、返答に苦しむ。男の子が辛抱できずにせかせた。
「１人は舐めてる、１人は噛んでる、１人はしゃぶってる、さあ誰？」
彼女は喉をごくりとさせて、聞こえるかどうかの声で囁いた。
「あのぉ、しゃぶってる人」
男の子は驚いたふうに言った。
「間違い。正解は結婚指輪をしてる人。でも僕は先生の考え方、好きだよ」

お前らこれを見てみろｗｗｗｗ


http://www.nicovideo.jp/watch/sm334785

>>242
イミフwwwwwww

>>245
↓ソースって貼ってあるサイトじゃなくて
そこの760が説明のレスをしてるでしょ

けど、立っている少女にしても
ナポリタンにしても、勝手な解釈って気がしてならない

2006/04/06 11:50 515: 2006/04/05 21:28:27 ID:L7c6w2zU
そういや今日教習所での応急救護のとき
心臓マッサージする人形が俺と同じユニクロの服きててきまずかった。

819: 12/01 13:44
怖がりな先輩と一緒にリングを見る。
↓
計画通り怖いシーンのたびに抱きついてくる。
↓
(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ
↓
首に回された手の締め付けがだんだん強くなる。離れてくれない。
↓
井戸の底から骸骨の出てくるシーンでついに(ﾟДﾟ)ｳﾎﾞｧｰ
↓
病院で目覚める。目の下の隈がくっきりの先輩謝る。先輩家送って今帰ってきた。


820: 12/01 13:55
似た経験あるよ。
こっちも怖い先輩(♂)と部室でリング見てて
貞子の目がアップの瞬間に後ろから｢わっ!｣て脅かしたら
目見開いて｢ハバッ!ハブァバババ｣と叫んで失神した。

死んだかと思って脈診たけど異常なかったから寝顔の写真とって
目のアップで一時停止したテレビの前のソファにうまいこと座らせて家帰った。
晩御飯はカレーだった。おいしかった。

773 ワールド名無しサテライト　[]　2007/08/02(木) 23:27:50.70 ID:8miTYQ+S
まともな映画教えてくれってｗｗｗｗｗｗ

テレ東以外の映画じゃねえのｗｗｗｗｗｗｗ

馬鹿かｗｗｗｗｗｗ

782 ワールド名無しサテライト　[]　2007/08/02(木) 23:29:09.42 ID:8miTYQ+S
馬鹿だああｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

久々に２chでレスだけで受けたｗｗｗｗ

ピュアだあああああああああああああああピュアすぎるｗｗｗｗｗｗ

>>246
勃起した

　　,ｲ';;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ､
　./;;;;;;;;;;;:;:::;;;_,..　--――---　､ ;;;;;;;;;;;;;;;;;;}
　{;;;;;;;;;;;,,／ 　　 　　 　　　　 　　 ＼;;::;;;;;;;;}
　{;;;;;::::/ 　　　　　　　　　　　　　 　 ｀ ､:;;;;;;}
　 {;;;::/::　 　 ,,　　　　　　　　 _..､　　 　,i;;;;;}
　　|;;;|:: 　　''"""ﾞ` ...　　　''"""ﾞﾞ` 　 　 };;;}
　　iヽ|::　　 ｲ〔oﾟ〕>:::　　　ｲ〔oﾟ〕> 　　 i;/､
　　|　i:: 　　　　　'　 :: 　　 ｀　 　 　　　|" |
　　 i　}:: 　　　　　　 ::j　　　　　　　　 　i　|
　 　 i ,|:: 　　　　　 ,( o _,o )､　　　 　　 | |
　 　 i､|:: 　　　　　'　 _ j_ 　　ヽ　 　　 　iJ
　 　　.|:: 　 　 　 　 ←ｰ'_→　　　　 　　 i
　 　　 i:: 　　::　　　　 ー '　　 :: 　　　　,i
　 　 　 {､ 　 ::::..　　　　　　　　::　 　　 ﾉ
　　 　　 〉､::::::　｀　 ー--―　　'　　　 {
　 　　 /　 ＼::::: 、::::::::::...........　　　 　ﾉi

　　　　　　　Ksoshle Le Tatternua
　　1918-1975 クソッス・レ・タッテルーナ（伊）

１回のＳＥＸ（挿入時間）が、まぁ平均１５分としよう。
１分間でのピストンがおよそ120回（２／sec.）と仮定すれば、
１回のＳＥＸで１５×120＝1800回はチンポを出し入れされる事になる。

平均的なカップルが週２回、一晩２回ＳＥＸすると仮定するならば、
一月に２×２×５×1800＝36000、およそ36000回チンポを、
マンコにピストンされていると概算されるわけだ。

これを、交際している年月に置き換えてみると
3ヶ月男と付き合っている女の子は10万8千回
一年間付き合っている子は129万6千回、
3年間付き合っている子など驚べき事になんと388万8千回も
チンコを出し入れされている計算になる。
この事実、全く持って驚愕するほか無いといえよう。

ヤバイ。ルイズヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
ルイズ・フランソワーズ・ル・ブラン・ド・ラ・ヴァリエールヤバイ。
まず可愛い。もう可愛いなんてもんじゃない。超可愛い。
可愛いとかっても
「萌キャラ20人ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。なんか単位とか無いの。何萌とか何メガ萌とか超越してる。無限だし超可愛い。
しかもツンデレらしいよ。ヤバイよ、ツンデレだよ。
だって普通の女の子はツンデレじゃないじゃん。だってツンツンされてデレデレされたら困るじゃん。可愛くてツンデレとか困るっしょ。
ツンツンされて嫌われてるのかと思ってて、急にデレデレされたら泣くっしょ。
だから普通の女の子はツンデレしない。話のわかるヤツだ。
けどルイズはヤバイ。そんなの気にしない。ツンデレしまくり。ツンとデレの具合が最高。ヤバすぎ。
無限っていったけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、ルイズの魅力ってナニよ？」
って事になるし、それは言葉で表現しきれない。ヤバイ。言語では伝達しきれない。
あと使う魔法が虚無。超強い。剣士の数で言うと100人分？わかんない。ヤバイ。強すぎ。さすが虚無。怖い。
それに声優が釘宮理恵。ツンデレボイス100％。ヤバイ。可愛い。鞭で叩かれたい。萌。
なんつってもルイズは俺の嫁。ツンデレとか平気だし。
他のやつらなんてツンデレとか上手く扱えないから嫌ってるけど、やっぱり可愛い、ルイズだから許せる。
ルイズは絶対俺の嫁。"ツン"と"デレ"両方好き。萌。ヤバイ。
とにかく貴様ら、ルイズのヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイルイズの使い魔になったサイトには嫉妬。超嫉妬。いつか必ず召喚されます。がんばる。超がんばる。

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。
ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそり中身を確認した。
すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし
彩りも悪いし、とても食べられなかった。
家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。
私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので
｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった。
母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。
それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。
中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣
日記はあの日で終わっていた。

クリスマス、トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。
朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が3つあった。
窓からサンタが中を覗いているのが見える。サンタはニタニタと
笑いながらトムを見ている。トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し
不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。
トムはまず 一つ目のプレゼントを手に取った。サンタは更にニタニタと笑っている。
プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。
トムは少しがっかり したような表情をしながらも次の箱を手に取った。
サンタは腹を抱えて 笑っている。二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。
トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。
トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。
すると中から自転車が出てきた。サンタは雪の上を転がりまわって笑っている
トムはとうとう耐え切れなくなって泣き出してしまった。

「拾ったリボルバーには弾が三発しか入っていませんでした。三十人の敵が襲ってきます。
彼はどうやって迎撃したのでしょうか」

「弾丸を貫通させて一発で十人ずつ射殺したとか」

「違います」

「リボルバーで殴り殺したとか」

「違います」

「元々携帯していた機関銃で皆殺しにしたとか」

「違います」

「答えは、迎撃しきれずに殺された、です」

>>258
これひどいよな

ナポリタンの解釈は理解できて良かったんだが
今度は>>227が気になって仕方がない・・・

ＳＥＸについての認識のび家
のび太「ママ〜ＳＥＸって何〜？」
ママ「…………………花火のことよ」
のび太「へ〜、じゃあしずかちゃんとＳＥＸしてくる！」
ママ「ちょ、ちょ……のび太まちなさい！」
>>のび太自宅出発
のび太「ジャ…ジャイアンだ」
たけし「きさま何している」
のび太「これからしずかちゃんとＳＥＸするんだ！」
たけし「のび太………これ持ってけ」
のび太「何これ？」
たけし「コンドーム」
のび太「あぁ？」
たけし「まぁ頑張れ、さよなら〜」

>>258
意味を知った時びっくらこいた

57 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/31(火) 19:52:48.61 ID:noifg5/m0
　　TSUTAYAのレンタルCD入った袋もってすみやにいったら
　　防犯ウザーがなった

58 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/07/31(火) 19:56:21.35 ID:kopmxdyf0
　　>>57
　　ウザーってなんだ

オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒にあった。
ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、好きな子とオレのリコーダーの一番上の部分の
「筆　先　を　交　換　し　た 」
名前が書いてある場所はそのままだし気付かないだろうと・・・
そしてその笛をレロレロ楽しんでいたオレであったが、交換してから初の音楽の授業に
悲劇は起こった。
好きな子「・・臭っ!??あれ・・・??この竿わたしのじゃない!!!」
静まりかえる音楽室
先生「どうしたの??」
好きな子「わたしのはここにも呪文を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」
先生に笛を見せる。
ふとオレは笛先の部分の裏を見てみるとちっちゃく呪詛が書いてあった
その子はクラスでもかなりオカルトってる子だった事もあり、まわりのＤＱＮも騒ぎだした
「すりかえ仮面がすりかえたんじゃね？ｗｗ」
「うわきもーい」
「モモーイ」
ざわ…ざわ…
先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの竿を見せて下さ

先週末だが、俺が風呂に入ってると、
もうすぐ高校を卒業する妹が乱入してきた。
もちろん裸じゃない。
「なんだよ？」ってきくと
「ドンキで面白い入浴剤見つけたから、試しにきた」って言う。
で、なんか小袋を開けて、中の粉を風呂にいれて、掻き混ぜろっていいだす。
混ぜてたら、なんかヤバイ感触になる。
「なんだこれ？」
「キャハハハハハ、これローション風呂の素ｗｗｗｗｗ」
「馬鹿！」
とりあえず妹を追い出して、こっそり楽しんでたら
突然ドアがあき、全裸の妹が「１人だとあんま楽しくないでしょ？」って言いなが

>>258
これ続きあったはず

>>258
最後のプレゼント変えて笑顔になる改変もあったな

>>266
わっふるわっふる

>>269

突然ドアがあき、全裸の妹が「１人だとあんま楽しくないでしょ？」って言いながら、
浴槽の俺の隣にスッ・・・とすべりこんできた。

「おっ・・・おい！何考えて・・・俺だって・・・男なんだぞ？！」

「おにいちゃんなら・・・いいもん・・・」

「ジャイ子・・・！」

>>268
義足でも入ってたのか？

>>240
>>213
店の手前に、ここは「とあるレストラン」「人気メニューはナポリタン」の２つ表記をﾊｹｰﾝ(・∀・)
しかしそれは、This is a restaurant famous for neapolitan（ここはナポリタンで有名な店だよ！）の読み違いだった
スラングで「ナポリタン＝不潔」の意味、要するに忠告に気付かず食べてしまった、ってオチ。日本語不自由でゴメンな

>>270
てめｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>259
？？意味分からん

>>270
ジャイコが「キャハハハ！」なんて想像付かないなｗ

俺は小学生の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。
みんなになんで？と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。

そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。

「最初はグー！ジャンケン　ポン！」

その時俺は初めて封印されしパーを使った。

>>261
これは受精の話だよ。解説するのはややこしいから割愛

二刀流と一刀流ってどっちが強いの？

5 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 [sage] 投稿日： 2007/08/02(木) 22:03:21.53 ID:Fb1pVb7i0
女でも男でも出来る二刀流は強い 

17 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 [sage] 投稿日： 2007/08/02(木) 22:07:57.24 ID:GSog4kGl0
>>5 
なんだそのめちゃくちゃなイメージは 
二刀ってスゲー筋肉使うぞ。女には向かないと思う 

51 愛のVIP戦士 ：2007/03/04(日) 21:25:00 ID:gf5HUejlk
>>49
懐かしいな〜ツクツク法師。
よく夕方になると近所で泣いてたわ。

52 愛のVIP戦士 ：2007/03/04(日) 21:31:45 ID:torow623
>>51
法師に一体何があったんだw
てかその名前ｗｗｗｗｗ

53 愛のVIP戦士 ：2007/03/04(日) 21:34:41 ID:gf5HUejlk
泣いてたじゃなくて鳴いてたんだ・・・orz


54 愛のVIP戦士 ：2007/03/04(日) 21:36:01 ID:torow623
>>53
ｽﾏﾝ意味が分からん


55 愛のVIP戦士 ：2007/03/04(日) 21:31:45 ID:TngfAhr9
>>54
ヒント：ツクツク法師は蝉の仲間

>>277
あーあーあー！

>>267
>>268
>>271
クリスマス、トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。
朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が3つほどあった。
窓からサンタが中を覗いているのが見える。サンタはニタニタと
笑いながらトムを見ている。トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し
不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。トムはまず
一つ目のプレゼントを手に取った。サンタは更にニタニタと笑っている
プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。トムは少しがっかり
したような表情をしながらも次の箱を手に取った。サンタは腹を抱えて
笑っている。二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。
トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。
トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。
中から出てきたのはＴＶだった。
すると辺りが眩い光に包まれ、トムは目が眩んでしまった。
トムがゆっくり目を開けると、トムは一番欲しかったものを手に入れていた。
サンタの姿はすでに消えていた。
トムの目には嬉しさのあまり涙が流れていた。

ＴＶではニュースキャスターが、世界中の人間の「両足」が突如消えた旨を伝えていた。

昨日、恋人が死んじゃったんです。病気で。
そしたらなんか通夜が終わって病院に置いて来た荷物とか改めて取りに行ったら
その荷物の中に俺宛に手紙が入ってたんです。
で、よく見たらなんか「わたしの人生は普通の人よりも短かった、だけど〇〇君と一緒に
過ごせたことで普通の人よりもずっと幸せな日々を送れた」、とか書いてあるんです｡ もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、そんなこといまさら言ってんじゃねーよ、ボケが。死んだ後だよ、もうお前いねぇんだよ。なんか最後の方はろくに起き上がれもしなかったくせに。弱々しい字で必死で書いてたのか。おめでてーな。
よーし〇〇君のことずっと見守ってるぞー、とか書いてるの。もう見てらんない。
お前な、俺だってまだ言いたいこと沢山あったんだから生き返ってこいと。
愛の言葉ってのはな、もっと生きてるうちに伝えるべきなんだよ。初めて出会った頃みたいにドギマギして恥ずかしさの余りいつ心臓が破裂してもおかしくない、
言おうか言わざるべきか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。今になってこんな事言い出すやつは、すっこんでろ。
で、やっと涙堪えながら読み終わったと思ったら、最後の方に、「わたしの事は忘れて他の人と幸せになって欲しい」、
とか書いてあるんです。 そこでまたぶち切れですよ。
あのな、俺はお前がホントに死んだなんて信じらんねーんだよ。ボケが。 得意げな顔して何が、見守ってる、だ。
お前は本当にこの世にいないのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、これは全部タチの悪い夢でホントはどっかで生きてるんちゃうんかと。
独り残された俺から言わせてもらえば今、お前に対してできる供養はやっぱり、 お前の事を忘れないこと、これだね。
たとえジジイになってボケたとしても。これが俺の生き方。
お前との思い出ってのは俺には辛すぎる。そん代わり忘れない。これ。 で、それにお前の事をずっと想い続ける。これ最強。
しかしこれを貫くと次から恋人が2度と出来ないかもしれないという危険も伴う、諸刃の剣。 軟弱者にはお薦め出来ない。
まあお前みたいな寂しがりやは、俺がいつかそっちに行くまで待ってなさいってこった。

>>272
�d
すっきりしたｗｗｗ

>>227
こわいよ227こわいよ

>>277
変な色ってなんだろ

俺高3なんだけどさ
昨日だけ理由があって母親が俺の部屋で寝ることになったのね
んで、俺はベッド、母親はベットの下に布団引いて寝たんだけど
なんか妙にムラムラして母親の布団に潜り込んで無理やりキスしてしまった
母親が凄く驚いた顔して起きたけど、お構い無しに舌を捻り込んだ
更に自分でパンツ脱いで母親の手首を掴んで自分の息子に当てがった
母親は嫌そうな顔してたけど、俺は止まらなかった・・・
無理やり手首掴んでチンコに母親の手を当ててたけど、母親も観念したのか
自分からチンコを扱いてくれた
それだけでも凄く気持ちよかったけど、我慢できずに「口でして」って頼んだ
少し躊躇ってたけど、母親は俺の物を咥えてくれた
そのまますぐ数分でイッてしまった、口の中に射精した
母親はすぐ口に手をあてて俺の部屋から出て行った
たぶん洗面所で吐いてきたんだと思う
その後母親は俺の部屋に戻ってくる事は無かった
たぶんリビングで寝たんだと思う
俺も最低な事してしまったと思いながらも、すぐ眠りについた

んで今日一言も会話してない・・・
どうしよう俺・・・

>>258

どういう意味？
バカな自分に教えてください

>>
Ｚ武さんってこった

>>286
鬱エンド注意

>>286
長ズボンは足が無きゃ履けない
サッカーは足が無きゃ出来ない
自転車は足が無きゃ乗れない

>>285
オチは・・

>>286
つまりてけてけってこった

>>227がさっぱりわからん

目玉の親父「まだだっ！まだメインカメラをやられただけだっ！」

>>293
吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>277
解説聞きたい

>>287
>>288
>>289
>>291

うあぁあああぁああぁあぁぁああぁ！！


ありがとうございました…orz

隣の部屋の住人が夜中にギターの練習を始め
あまりの五月蠅さにキレて、壁越しに
「下手くそなギターやめろっ!」
とどなった

するとギターの音は止み、これでようやく眠れると思ったら
今度は尺八の音色が響いてきた
しかもめっちゃ上手だった

そ　う　い　う　意　味　じ　ゃ　な　い

ある有名な心霊スポットへ、深夜に車で行ってみたんです。
トンネルを抜けると、そこが有名な心霊スポット。
と、そこに目の前にふっと女の人の白い影が。
あ！ と思って、慌ててブレーキを踏んで降りてみたところ、そこに人影はなく、目の前は崖。
ガードレールが壊れていて、ブレーキを踏んでなかったら落ちてしまっていたかもしれない。

「あの幽霊は助けてくれたんだ」

そう思って、そこで手を合わせ、お祈りして帰路についた。

トンネルを引き返す途中、ふとミラーを見ると、後部座席に先ほど目の前を横切った女の人の姿が……。
その女の人は、こう呟いた。

「死ねばよかったのに」

「いや、でもホント助かったよ。ありがと」
「ば……ばかっ、あんたなんか死んじゃえばよかったのよ！」
「お礼しないとな。また来週きてもいいかな」
「ダ、ダメっ！　また落ちそうになったら危ないわゎ!!!」

翌週、なんか弁当用意して待っててくれました。
作りすぎただけで、決して僕のために用意したんじゃないそうです。

>>1さん
そういう連中には勝手に言わせておけば良いですよ。
趣味、娯楽は時代と共に多様化していくものです。世間を見渡してみれば、
一昔前では到底、趣味だなんて他人に言えなかったような事が、次第に社会に浸透しつつあるじゃないですか。
そんな時代の流れに着いていく事ができず、他人の趣味を認める事ができないのは、器量の小さい人間ですよ。
ましてやフィギア集めなんて、昔からあった趣味です。
それらを加味した上でも、>>1は異常。

すすきのソープは基本的に写真指名がなく、姫を選べない。私は祈った。
お願いします。可愛い子でありますように。いや特別可愛くなくても我に普通の子を！
-ご対面-
そこにひざまずいていたのは痩せた厚化粧のオバさんでした。
｛お母さん！｝私は思わず叫びそうになりました。（別に母ちゃんには似てないけど）
どうやら彼女は案内のおばさんではなく、掃除係のおばちゃんでもなさそうである。
「楓です」
彼女はそう名乗った。あんたがカエデだろうが牡丹だろうが松ぼっくりだろうが知らんよ！
それにしても年、行き過ぎてるでしょ？アンタ。
頼む、もう引退してくれ…。
何か色々質問されたけど（年とか出身地とか）あまりよく覚えていない。とにかく
私は自分の境遇を呪った。チェンジはできそうもないし、その勇気もない。急に
彼女、いや熟女に生理がきて違う子と交代、なんて奇跡も起こりそうにない。

--------------------------------------------------------------------------------
故郷を想う…。母ちゃん俺、母ちゃんの同級生と性交します。推定だけど、まず
年は近いと思います。熟してるにもほどがあります。ただ救いはそこそこ綺麗な
おばちゃんだという事です。でもそれだけです。もう目の前ではおばちゃんが、
風呂のお湯を沸かしています。あっ、もうすぐ風呂の湯が溜まりそうです。私は
そろそろ湯船に呼ばれるでしょう。マットの用意も出来たみたいです。
では、僕は行きます。さようなら。お体に気をつけてください。
親不幸な息子より
--------------------------------------------------------------------------------
こうして俺は童貞を失った。

ニー速より

( ﾟ-ﾟ )人(^o^) ＜おともだちだよー
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/neet4vip/1183258196

1 ：名前書いたら負けかなと思っている。 ：2007/07/01(日) 11:49:56 ID:gbSUQ168O
(　 ﾟ-ﾟ)人(^o^) ＜うそだよー


2 ：名前書いたら負けかなと思っている。 ：2007/07/01(日) 12:15:46 ID:5lOjrlum0
( ﾟ-ﾟ )人((::)o^) ＜おともだちだよー

>>301
嫌いじゃないよｗこういうの

432 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/01/12(木) 05:12:25 ID:bjXZ76GS0
タバコやめた奴は騙されたと思って、豆類、ちりめんじゃこなどの小魚、レバー、乳製品、卵黄、
カシューナッツ、ごま、そば、たけのこ、ブロッコリー、バナナなどにも多く含まれています。

920 ：ななしのいるせいかつ ：05/03/07 12:32:16
>>919
うーん、まぁ。色取りとか食物バランス考えてないだろ、それ。っていうことかなぁ、と思う。
シュウマイとウインナーは同じようで違うが、轢き肉と肉のすり身で同じ肉を
遣っているし。
シュウマイ、玉子焼き、ブッコロリ、プチトマトくらいの色取りがあると、
とりあえず食物バランスもいいかな、と。


922 ：ななしのいるせいかつ ：05/03/07 13:09:57
>>920
ブッコロリと言う物騒な食べ物について詳しく。

女性器はイヤラシイ形をしているが、個人的にはもっともっとイヤラシイ形をしてい
てほしかったと思う。一例を挙げると性的に興奮したら女性器から最長３ｍぐらいま
で伸びるような触手を出して男性器に絡み付き、膣内に引き込むといった機能が備
わっていてもよかったのではなかろうか。

もし実際に女性器にそうした機能があったとしたら、私は小学６年生ぐらいの色白で
髪が長くて大人しい、赤いリボンとフリフリフリルの可愛い服がトレードマークの学
校一の人気者の美少女小学生に生まれ変わりたい。
そして学校で授業中エッチなことを考えたために、自分の意に反して膣内から触手が
うねうね出てきて、最初はスカートの上から膣口を手で押さえ込もうとするが、押さ
えつけようとしている手の脇から触手がはみ出してきて、ついにはスカートの裾まで
進出し恥ずかしい粘液まみれの触手が生々しい臭気を周囲に漂わせながら斜め前
の席に座っている好きな男子の股間に伸びてゆく場面をクラスメイト全員に見られて
しまい、赤面した顔を両手で押さえて泣きじゃくったあげく、遠い街の学校に転校したい。

｢どこに入れて欲しい？｣
｢もうっ、お兄ちゃんの意地悪っ、ん…アソコ…アソコに入れて｣
｢アソコ？アソコってどこ？言ってごらん｣
｢言えないよぉ、恥ずかしい…｣
｢恥ずかしくないよ、さぁ言ってごらん｣
｢……こ…｣
｢何？聞こえないなぁ。もう一回どこに入れて欲しいか言ってごらん｣






｢……こ、公明党｣

待ち合わせに３０分遅れていくと、３０分も待たせるなんてひどいといわれる
自分が３０分遅れると、３０分ぐらいなによといわれる

やきもちをやくと、しばられるのはいやという
やきもちをやかないと、もう愛はないのかという

そうだねと賛成すると、自分の考えがない人ねといわれる
そうじゃないと反対すると、理解がない人ねといわれる

愛してるよと言うと　口の軽い人ねと言われる
大好きだよと言うと　それだけしか言えないのと言われる

墓に供え物をすると　君は無視する
僕は泣いているのに　君は安らかに笑っている

小学生の頃、同じクラスのヤシんちに行った。
ソイツの姉ちゃんは高校生でキレイだった。
「何で見てるの？」
やさーしく微笑んでくれた。
「ち、ちゅーしたい！」
おいら、とっさに言った。
姉ちゃん、頭なぜなぜして、オデコにちゅーしてくれた。
「口紅ついちゃったわね」
コットンでキレイにしてくれた。
おいら、コットンを奪って逃げた。
次の日、姉ちゃんに告った。
「お姉ちゃん、彼氏いるの」
おいら「ならば、貴様を殺して永遠に我と共に」
姉ちゃん「よかろう。来るが良い」
虚空を突き破る轟音。
空気を切り裂く甲高い音。
おいらの口から鮮血があふれ出す。
おいらの拳は僅かに届かず、逆に手刀が胸に突き刺さっている。
崩れ落ちるおいら。
おいら「・・・これで、貴様は俺を忘れないだろう。ぐ・・」
姉ちゃん「忘れはせぬ。貴様の魂我が心と共に。」
　　　　「悲しき男よ。誰よりも愛深く、拳でしか愛を語れぬゆえに。」
死してなおその男の顔に浮かぶ表情は
喜びであったか悲しみであったか。
その時、一陣の風が吹いた。
愛に死んだ修羅の魂を運び去るように。

140 東京都名無区 2007/02/27(火) 00:55:38 ID:h5Ti5/Oo
オススメの動物病院がありましたら教えてください。
犬です。


141 東京都名無区 2007/02/28(水) 00:58:37 ID:Qg4nr0mY
賢い犬だなあ。

男は深い森を歩いている。
突然、少女が現れ、男に言う。
「『イチジク』を食べてはダメ。森から出られなくなる」
少女には片足が無い。
男は眩暈を覚える。

男は深い森を歩いている。
突然、みすぼらしい老婆が現れ、男に言う。
「『イチジク』を取ってはいけない。森から出られなくなる」
みすぼらしい老婆には片腕が無い。
男は眩暈を覚える。

男は深い森を歩いている。
突然、半裸の女が現れ、男に言う。
「『イチジク』を見てはいけない。森から出られなくなる」
半裸の女には両目が無い。
男は眩暈を覚える。

男は深い森を歩いている。
突然、男は気付く。
「そうか、俺はこの森で・・・」
もう、眩暈に襲われる事は無い。


次の日、男は森の奥で死体で発見される。
男の死体には舌が無かった。

誰か>>227をｋｗｓｋ

>>227知ってる人いたらよろ

［ニュー速VIP］だまれ子象ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

1 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 New! 2007/06/21(木) 02:33:05.85 ID:vM+0SRw40
そなたはｗｗｗｗｗ美しいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

2 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 New! 2007/06/21(木) 02:33:23.61 ID:rkwaLN7s0
パオーンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

3 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 New! 2007/06/21(木) 02:33:32.46 ID:wIDz9zSH0
子象「ぱおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおん」

4 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 New! 2007/06/21(木) 02:33:47.14 ID:WeCuyyqh0

どかーん！
(⌒⌒⌒)
　｜｜

／￣￣￣￣￣＼ 　　もうおこったぞう
|　・　Ｕ　　　　　　|
| |ι　　　　 　　　|つ
Ｕ｜｜ ￣￣ ｜｜
　　￣　　　　　￣
5 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 New! 2007/06/21(木) 02:34:33.74 ID:vM+0SRw40
>>4
だまれ子象ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

6 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 New! 2007/06/21(木) 02:35:36.64 ID:vP7Ui4h70
>>4
だまれ小象ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>312答え無しの文章だろ

解答なしって、不完全燃焼だねｗｗｗ

　　,ｲ';;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ､
　./;;;;;;;;;;;:;:::;;;_,..　--――---　､ ;;;;;;;;;;;;;;;;;;}
　{;;;;;;;;;;;,,／ 　　 　　 　　　　 　　 ＼;;::;;;;;;;;}
　{;;;;;::::/ 　　　　　　　　　　　　　 　 ｀ ､:;;;;;;}
　 {;;;::/::　 　 ,,　　　　　　　　 _..､　　 　,i;;;;;}
　　|;;;|:: 　　''"""ﾞ` ...　　　''"""ﾞﾞ` 　 　 };;;}
　　iヽ|::　　 ｲ〔oﾟ〕>:::　　　ｲ〔oﾟ〕> 　　 i;/､
　　|　i:: 　　　　　'　 :: 　　 ｀　 　 　　　|" |
　　 i　}:: 　　　　　　 ::j　　　　　　　　 　i　|
　 　 i ,|:: 　　　　　 ,( o _,o )､　　　 　　 | |
　 　 i､|:: 　　　　　'　 _ j_ 　　ヽ　 　　 　iJ
　 　　.|:: 　 　 　 　 ←ｰ'_→　　　　 　　 i
　 　　 i:: 　　::　　　　 ー '　　 :: 　　　　,i
　 　 　 {､ 　 ::::..　　　　　　　　::　 　　 ﾉ
　　 　　 〉､::::::　｀　 ー--―　　'　　　 {
　 　　 /　 ＼::::: 、::::::::::...........　　　 　ﾉi

　　　　　　　Ksoshle Le Tatternua
　　1918-1975 クソッス・レ・タッテルーナ（伊）

>>227はおろされた子供とかそんな感じだったとオモ
妊娠周期とかなんとか

ほ

>>317
サンタとプレゼントの話は？
一番わからないのは明日はクリスマスだと言ってるところ

>>319
３と産をかけてるとかそんなんじゃなかったっけ

>>227
の答えは「サンタさんがこない」でググれば見つかる

http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/avideo/1156328710/

なにこの廃墟スレｗｗｗ

ｵﾏｴらなら潰せるｗｗ

>>227は僕の夏休みのバグって聞いてるんだけど

イチジクは分かった
見た人は目がなくなって
とった人は手がなくなって
言ったから舌がなくなったんだ。
でもまだ疑問残るな

イチジクわかんね

138 名前： 本当にあった怖い名無し 投稿日： 2006/08/03(木) 01:07:45 ID:TQibKnKIO

突然ですが、次の八単語の中から、ひとつを自由に選んでみて下さい。

　消費税、収穫、葬式、アルミ、筆、お箸、数珠、半紙

選びましたか？ では今度は、その単語と関係あると思うものを、次の八単語から選んで下さい。

　体育館、一円玉、グラタン、米、牛乳パック、墨汁、砂漠、喪服

はい、ありがとう御座居ます。選んだそれを強くイメージしてから、次に進みましょう。
そのものの特徴を、次の八つの中から選んで下さい。

　赤い、長い、小さい、明るい、広い、黒い、鋭い、速い

それでは最後に、その特徴に当てはまるものを次の八つの中から選んで下さい。

　シマウマ、錦鯉、ヒマワリ、アリ、イルカ、柴犬、モミの木、カマキリ

選びましたか？
この仕組みを「魔術師の選択」といいます。
他にもやり方は色々あるららしいのですが、偶然や不思議な力による現象に見えても、実は仕組まれた出来事ということが世の中には沢山あるのです。





あなたが選んだものはアリですね？

>>317
そうすると少女は何者？

こわいよう

http://bbs8.cgiboy.com/9R4858569/

保守

666:名無しさん＠七周年sage2007/05/28(月) 23:13:24 ID:e5+057660
602 ：お散歩中だよ名無しさん＠路上ワーカー：2007/05/26(土) 05:00:59 ID:zufgyfRe0
ちょっと・・・・なんかきみわる・・・・・
ZARDの曲歌ってる人がいる。こんな時間に
病院の裏の広場なんだけど・・

603 ：お散歩中だよ名無しさん＠路上ワーカー：2007/05/26(土) 05:04:19 ID:EusfREIw0
どこの病院？あんたも新大久保かい？

604 ：お散歩中だよ名無しさん＠路上ワーカー：2007/05/26(土) 05:07:37 ID:zufgyfRe0
>>603
ううん。慶大病院。なんかきれいな声なんだけどうつろな感じで、今にも消えそうな声で歌ってる。
なんか恐いお。　今日はもうかえるお



警視庁四谷署によると、坂井さんは入院先の慶応大病院（新宿区）で、２６日午前
５時４０分ごろ、病棟のらせん状のスロープ付近で倒れているのを通りがかった人が
発見した。手当てを受けたが、２７日午後に死亡が確認された。同署では争った
形跡がなく遺書もないことから、事故死と自殺の両面で調べている。

夏頃のことだったと思う。
その日はたまたま部活が休みだった
俺はいたずら心出してＴの家に連絡無しで遊びに行ったんだ
前にもそうやって驚かせたこともあったし
マンションなのかアパートなのか、その中間の住まいに住んでいたＴの部屋に行く俺
気分はスパイか忍者。ガキっぽい中学生だったと思う
部屋の前まで行き、そっと扉を開く。いつも鍵開けてた。今思えば無用心な家だった
Ｔの両親は共働だからきっと遊び相手もいないで妹弟の世話で退屈してんだろうなって
俺が来ればゲームなりして暇つぶしもできるだろうとかちょっと調子乗ってた

で、部屋に入る
靴脱ぐところにはＴと弟くんの靴だけあった。妹さんのはなくて、ランドセルだけが玄関にあった
この時、俺とＴは中２、妹さんは小６で、弟くんは小３か４だったかな。どうしても弟くんだけ記憶曖昧だわ

>>321
見てきたら大体わかった
でも馴れ合いというかなんか変なのがいて気分が悪くなった
２ｃｈに慣れるとだめだなホント

>>332
これはつづきは無いの？

>>331
これマジ!?

>>335
捏造だろ確か

>>326簡単すぎ

>>334
ごめんなさい、それ俺の誤爆です

>>338
誤爆でもいいから続き頼む
気になってしょうがない

＜結婚前＞↓に向って読んでください

男：やった！待ちに待った日がようやくやってきたよ！本当に待ちきれなかったよ！
女：後悔してもいいかな？
男：ノー、そんなのありえないよ。
女：私のこと愛してる？
男：当然だよ！
女：裏切ったりする？
男：ノー、どうしてそんな風に考えるのかな？
女：キスして。
男：もちろん。一度だけじゃ済まないよ！
女：私に暴力を振るう？
男：永遠にありえないよ！
女：あなたを信じていい？

＜結婚後＞↑に向って読んでください

　　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　／　　─　　 ＼
　　　　（ ●）　　　　（●）　
.　　　　|　　　　 （__人__） cbdfsjgｆｌｂふｔんｄｈもｄ；ｚｔぃｈｚｎｙ
　　　　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ
.　　　　 |　　　　　　 　 }
.　　　　　 ヽ　　　　　　 }
　　　　　　＿ヽ　　　　ノ＿
　　　　ノ　　　　　　　　　　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　ヽ
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　＼
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､. 　 　
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

　　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　／　　─　　 ＼
　　　　（ ●）　　　　（●）　
.　　　　|　　　(入__,,ノ　 i
　　　　 |　　　(　 ／u　 | 　　　>>340ytrせfvむhghふぃ、ｆｂｔｓｄｔｋｄｙ
.　　　　 |　　　|!　|u 　　}
.　　　　　 ヽ　ι! .|　　　}
　　　　　　＿ヽ;:i;l ｡ﾟ・　ノ＿
　　　　ノ　　　i:;l|;:;::;　　　　　＼
　 ／´　　　ι!　:i;l ｡ﾟ　　　　　|ヽ
　|　　　　ｌ｡,j i:i;l ｡ﾟ　i!、o　　　　　＼
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､. 　 　
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

>>339
いや、自分の書いたのをこのスレでコピペってスレ違いじゃ？

>>340
紙コント、結婚

ある男がらくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い男の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで男は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
男はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに男が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
男は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
男は女性に言いました。
男：「大丈夫ですか？」
女：「あ…あの、のどが乾いて死にそうなんです…」
男はここぞとばかりに言いました。
男：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：「はい…言う通りにします……」
男は水をあげた。
女：「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました」
男：「よし。言う事をきいてもらうぞ」
女：「…はい……」
男：「じゃあ、らくだ押さえといて」

ほす

ドラえもんの道具があったらしてみたいこと
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/08/03(金) 01:50:44.32 ID:8NZDejIbO
どこでもドアの出口を自分の真後ろに設定
3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/08/03(金) 01:53:52.42 ID:wXWKUtOu0
>>1
それで自分を引っ張っちゃらめぇぇぇぇぇ
4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/08/03(金) 01:54:20.28 ID:8NZDejIbO
どこでもドアを床につけ、ドアの真上に出口を設定
なにかを落とす
6 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/08/03(金) 01:55:17.39 ID:8NZDejIbO
考えただけで頭が混乱してきた

ほ

【7:46】メリーさんからの着信で起床。「家の前にいる」等とほざいてやがる。おかげで寝起きが悪い。
【8:02】朝食で使った油の容器にゴキブリが入ってた。気にせず捨てた。今まで気がつかなかった事に腹が立つ。
【8:36】出勤。ダルい。家を出るときに電話が鳴る。うるせぇシカトだ。
【9:07】車で走っていると、後ろからババアがダッシュで追いかけてくる。アクセル全開で振り切る。あくびが出た。
【9:30】デスクに向かっている。下を見ると白い手がオレの足をつかんでいる。ふりほどき蹴りをいれる。大人しくなった。
【10:39】窓際に立ち空を眺めていると、女が落ちてきて目があった。この不細工が。
【12:24】交差点を歩いてて、すれ違う時に男が「よくわかったな」と言ってきた。黙れ池沼が。
【14:26】携帯に着信記録16件。かけてみる。「わたしメリーさ…ブチッ…ツーツーツー」
【16:12】外回りをしているとマスクをした女が声をかけてきた。「わたしきれい？」右ストレートをいれる。うずくまったまま動こうとしない。こっちは急いでるんだよ。
【17:30】公衆便所に行くと人形が落ちている。「わたしリカちゃん。呪われているの」うるせぇ黙れ。
【20:32】車で走行中、バックミラーを覗くと上半身だけの女がついてきている。急ブレーキをかけてバンパーにぶつける。もう着いて来ていないようだ。
【21:25】帰宅、着信記録が49件。またアイツか。
【21:42】ベッドの下に男がいたのでボコっておいだした。大の男が泣くな。
【22:10】メリーさんからの電話に出る。「わたしメリーさん、今あなたの後ろにいるの」後ろは壁だ。
【23:34】着信が鳴り響く。電話線を抜いた。
【0:12】就寝。今日一日でかなり疲れた。
【2:40】急に目が覚める。金縛りのようだ。女が天井にへばりついている。睡魔には勝てない。

ほ

し

ゅ

>>426がワカンネ

802 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：2006/03/10(金) 17:32:24 ID:s2RHsW2o
上にコレクションについての話がありましたけど
私は夫のコレクションを捨ててしまって後悔した立場でした
鉄道模型でしたけど

かなり古い模型がまさに大量(線路も敷いてて一部屋使っていた)という感じでした
結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが
毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい
留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました

帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました
残っていた模型も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです

でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました
会社で着るスーツとワイシャツや下着以外は服すらまともに持たなくなり
今では夫のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまって

あまりにも行きすぎていて心配になり色々なものを買っていいと言うのですが
夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい
かえって私が苦しくなってしまいました

これだけ夫のものがないと夫がふらっといなくなってしまいそうですごく恐いのです
こういう場合ってどうしたらいいんでしょう

>>326だった＼(^o^)／

>>354
なにがわからない？

ヤムチャは雑魚でヘタレの代名詞として半ば伝説になった男である。
しかし、彼は本当にそれだけのキャラなのか？
ここでは真面目にヤムチャの人間としての価値を説いてみたい。

ヤムチャは人望があるキャラである。
常にヤムチャと行動を共にし、慕っていたプーアルを見ればその事がわかる。
実はこの漫画全編を通して、ここまで主人に忠誠を貫き通しているキャラは稀有である。
ＤＢという漫画は「ブラック→レッド」、「ベジータ→フリーザ」、「ブウ→バビディ」と
幾度と無く部下の反逆、下克上が行われてきた漫画である。
あれだけの部下を従えてもフリーザには本心から慕ってくれる忠臣はいなかった。
他のボスキャラも同様である。
ヤムチャ−プーアルの利害を超えた信頼関係はこの漫画では非常に稀であり、
ここに、ただの強さや地位を越えたヤムチャの人間としての価値が伺える。

他にヤムチャの人柄が良くわかるエピソードとしては、人造人間編の最後のシーンで生き返ったトランクスに
「お前がセルに殺されたときにベジータが激怒した」と言ってその時の様子を本人に話してあげたことが挙げられる。
あの会話でどれだけトランクスが救われたかは想像に難くない。
何もしてないくせに「ベジータの馬鹿野郎、トランクスは生き返れたんだ」
とか言ってたハゲとは大違いである。

そして、そのハゲが立場としては兄弟子であり実力でも上であるにも関わらず
ヤムチャをずっと「さん」付けで呼んでいたのにも、ヤムチャにそれだけ人望があったからだろう。
（ちなみにハゲはヤムチャと同い年ぐらいであろう天津飯には「カネもってないか？」などというクチを利いている）
そして、何と言ってもあのベジータが一緒にバーベキューをやるほど心を許していたのもヤムチャである。
ブルマと別れたエピソードも、あれは実際はブルマがヤムチャに振られたのだ。
捨てられたブルマがヤケクソになってベジータとくっついただけである。
ヤムチャほどの男を他の女が放っておくわけがなかったのだ。
しかし、ヤムチャはブルマに恥をかかせる事無く、自分がピエロにも悪者にもなったのだ。
この漫画はとにかく強さや戦績だけでキャラの価値が決まってしまう。
しかし、真に人間としての器が大きいのはヤムチャなのである。

>>326
は理解力乏しい馬鹿女がやるとアリにならない
実証済み

>>357
まあおれは消費税⇒砂漠
と深読みしすぎたわけだが

イルカだって黒いだろ

そこでひさしぶりに東名を使ってみた。これだ。
このねっとりとペニスにからみつくような感触、
まるでそれ自体が意思をもった生き物のようだ。
脳にびんびんと快楽が伝わってくる・・・。
本物より気持ちいい、そんな凡庸な賛辞を惜しみなく送りたくなる。
やはりオナホ普及に一役買った歴史的名作ホールは偉大だ。
東名の評価はいまとなってはそれほど高いものではないけれど、
いまのおれにはこれ以上のホールはないと思える。
この東名もまた二ヶ月もたたないうちに自壊してしまうのだろうが、
最後のときまでその無上の快楽を味わいつくしたいと思う。

消費税→一円とはなかなかいけないよな。
で、なぜ砂漠ｗ

クエスト名:22世紀を追い払え
クエストLv★★★★★★★★
報奨金:32000z
契約金:8000z
制限時間:20分
指定地:21世紀
成功条件
・ドラえもんの撃退
失敗条件
・報奨金0
・タイムアップ
依頼主:ドラえもんの妹
依頼内容
21世紀にきた私のお兄ちゃんが人間によからぬものを与えて世界を支配しようとしてるの。
お願い、誰か助けて。
　報酬(一番上は確定報酬)
蒼機械の拳×1　　　1%
蒼機械の金属片×2　29%
超合金×1　　　　　7%
蒼機械の髭×1　　　25%
ピュアクリスタル×1　15%
勇気の証×2　　　　23%

>>361
消費税⇒うｐ⇒増税⇒砂漠のような世の中

>>363
発想が中学生ｗ

アリが見えなくて小さい→カマキリになった

ほ

ほ

416 名前：名無しじゃなきゃダメなのぉ！ ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/05/21(月) 13:43:00 ID:vXWGb/0W
>>413-414
今すぐ「なぶる」を変換したまえ！

417 名前：名無しじゃなきゃダメなのぉ！ ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/05/21(月) 14:32:53 ID:YsRS/Wb/
弄る

こうですか？わかりません！＞＜

419 名前：名無しじゃなきゃダメなのぉ！ ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/05/21(月) 14:41:34 ID:LlqmkmZV
男
男
女

パーツを教えてやるよ。後は自分で考えな。

420 名前：名無しじゃなきゃダメなのぉ！ ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/05/21(月) 14:46:31 ID:xzrTMAN5

　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ 　・ω・）　　←女
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　　　　 ⌒ ⌒
　　　　　　　　↑男×男

ほー

俺「や…やめてください…」
俺「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」
俺「いやぁ！　だめ、フタを開けないで…！」
俺「ひゃっはあ！　なんて嫌らしいノンフライ面だ！」
俺「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
俺「そ、そんなんじゃありません…！」
俺「『食べる直前に入れてください』だぁ？　待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
俺「や、やめてー！　ま、まだお湯も沸ききってないのに…！」
俺「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
俺「そーれ、お次はお湯だ！　中にたっぷり入れてやる！」
俺「あああ！　ぬ、ぬるい…！　……て、れてえ！」
俺「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ！」
俺「せ、線まで！　きちんと線まで入れてくださいぃいぃ！！」
俺「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！　ははは！」


母「あんた何やってるん？」

昔、マックの新規開店祝いに赤い奴、ﾊﾝﾊﾞｰｸﾞﾗｰ、ﾋﾞｯｸﾞﾏｯｸﾎﾟﾘｽの３体がテコ入れにやってきた。
以下、開店祝いに招待した近所の保育園児達の反応

　１　ビッグマックポリス‥‥大人気。しゃがむとチーズを引っ張られ、ゴマを剥がされそうになる。
　２　ハンバーグラー‥‥園児達のパンチ、キックの標的（でも人気）、動きや仕草が一番上手。
　３　赤い奴‥‥‥近寄らない。歩み寄ると本気で泣きながら逃げていく。
　 　 　 　 　 　 　 　 180cm以上の大きさもあって余計に怖がられる。

記念写真を撮る時、汚名を返上しようと近くにいた男の子を抱えあげる赤い奴だが、園児マジ泣き大暴れ。
ハトヤのＣＭに出た、子供の手から逃れる魚を髣髴とさせるビチビチした動きとともに園児、床に落下。
そのまま痛みを感じさせない機敏な動きで逃げ出し、母親の足にしっかりとしがみつく。
赤い奴のあまりに寂しそうな様子に、保育園の先生が「赤い奴とも仲良くしてあげましょう」とフォローを
入れるも、園児全員に逃げられる。仕方なしに先生が２ショットを決めるが、先生も嫌そうだった。
園児の保護者達も、なんとなく赤い奴を避けた。

確かに夜道で出合ったら、係わり合いになるのを避けようとするだろう（いきなり飛び出してきたら、
大人でも腰を抜かすと思うが）けど、そんなに悪い奴じゃないよ。
あの落胆しきった表情は、さすがにちょっと可哀想だった。
けれど、俺も握手を求めてきた赤い奴を避けた。

102 名前：名無しの笛の踊り 投稿日：04/05/06 22:28 ID:hfkA4A4Z
だ〜らだ〜らで〜れだ〜りらん　ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
だ〜らた〜らで〜れだ〜りらん　ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
で〜れで〜れだ〜らだ〜ららん　ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
で〜れで〜れだ〜らだ〜らだん　ﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬｶ
ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　んばーばっ
ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　ﾁｬﾗﾗ　んばーばっ
ﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘﾁｬﾘﾗﾘ ｼﾞｬﾗﾗﾗﾗﾗﾗﾗ　どんどんどん
ﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷ　んぱーぱっ
ﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷ　んぱーぱっ

オーケストラだと思います。昔ラジオで聴いてから頭から離れません。
曲名を教えてください。おながいします

103 名前：名無しの笛の踊り ﾒｪﾙ：sage 投稿日：04/05/06 22:32 ID:Wy7Eb2Zu
>>102
ブラームスのハンガリー舞曲第1番では？

104 名前：名無しの笛の踊り ﾒｪﾙ：sage 投稿日：04/05/06 22:36 ID:rlM42+MD
>103 も正解かどうかに関わらず神認定

105 名前：名無しの笛の踊り 投稿日：04/05/06 22:36 ID:MEpAVjtn
曲を考える前に，笑いが　(^^

106 名前：名無しの笛の踊り ﾒｪﾙ：sage 投稿日：04/05/06 22:38 ID:Wy7Eb2Zu
>>102の確認用MIDI
ttp://www.hm3.aitai.ne.jp/~atsushi/midi/br1_4.mid

いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた
大学の講義のときに近くに女子が座ると
｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして
女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき　お礼にこれｗ　とか言いながら
ジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた
陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った

1 ：('A`)：2006/10/26(木) 23:40:47 0
通常の人間は異性やセックスなしでは生きていけない。
恋人となる対象に依存しなければ精神の安定を保てない
喪男はその孤高の精神をどうやって手に入れたのか？


21 ：('A`)：2006/10/27(金) 00:16:04 0
だっておめぇ
とんかつ食ったこと無い人が
トンカツ無しじゃいきてけねぇよ
なんていわねぇだろう

こんにちは
最近、上京して来た者です。
先日、某百貨店の トイレに入ってウンコをしようと思ったのですが、
「トイレットペーパー以外の物は流さないで下さい」
と張り紙がしてあったのでウンコをビニール袋に入れて持って帰りました。
非常に不便さを感じました。 東京ではこうなんですか？
皆さんはどのようにしているのでしょうか ？
参考に聞かせてくれませんか？

1 名無しにかわりましてVIPがお送りします 2006/09/30(土) 13:37:24.69 ID:YKXvMuxX0
　○○の最底辺高校　○○高校の入試問題（　＾ω＾）

　第一問（社会）　次のうちから日本人を選べ。
　１．小泉首相　２．ブッシュ大統領　３．ハリー・ポッター

　第二問（化学）　炭素が完全燃焼すると何という物質になるか？
　１．二酸化炭素　２．二酸化炭素　３．二酸化炭素

　第三問（数学）　あなたは二次方程式を解くことができるか？
　１．できる　２．できない

　第四問（国語）　あなたの名前を漢字で書きなさい。

　第五問（歴史）　徳川家康とは何か？
　１．犬　　２．人間　　３．鳥

　第六問（英語）　How are you?
　１．I'm fine　　２．I'm tired　　３．I'm hungry



うはｗｗｗオレこのバカ校
通っている

兄「なあ、今度の休みに海にいかない？」
妹「やだ」
兄「じゃあ、好きなもの買ってやるからさあ」
兄「ほんとに？やったあ！じゃあいく〜！」
兄「帰ったら一緒にお風呂も入ろうな」
兄「うん！お兄ちゃんだいすき！」

>>36
無邪気な犬に萌え

458 名前： ('A`) 投稿日： 2007/06/10(日) 21:24:48 O
ちょっとこれを見てくれ
33 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/07/06(木) 14:22:13 ID:m/LBg5e50
中古の女児用パジャマ落とした時に、ファーストメールで
とハイテンションの挨拶が来たので、
「いえ、子供はいません。僕が匂い嗅いだりして楽しむんです。」
と書いたら、以後メールがこなくなった。
主婦出品者は常識のないのがいるとは聞いてたけど、これほど酷いとは
思わなかった。
459 名前： ('A`) 投稿日： 2007/06/10(日)21:25:45 0
これはひどい主婦だな
460 名前： ('A`) [sage] 投稿日： 2007/06/10(日) 21:40:44 O
ああほんとにひどい

勇者に一言いいたい。お前メラを馬鹿にしてないか？
俺らまほうつかいはなぁ、老体に鞭打ってメラ唱えてんだよ。そしてそれが俺達の誇りなんだよ。なのにな勇者お前なぁ・・・
な　ん　で　メ　ラ　覚　え　て　ん　だ　よ！！
いや、お前がメラを使うならいいんだよ。でもな、使わねーだろ実際？
覚えた後一発打って「あ、こんなもんか」って見切りつけてるだろ？銅の剣で殴った方が強いや、って。
じゃあ覚えんなっつー話だよ。お前がメラ使うとメラの重要性が薄れるんだよ。
お前がもしメラ覚えなかったら
メラ＝まほうつかい必殺の魔法　だったはずなのに、お前が使うせいで
メラ＝雑魚魔法　になってんだぞ？わかってんのか勇者？
勝手にバラモスでもなんでも倒しにいってくれ！でもメラは使うなよ。使うなら、ひのきの棒を装備しろ。
俺がいいたい事はそれだけだ

あとなもう一つ言いたいことがあんだよ！

前衛３人が「防御」して、キャンセルした後普通攻撃するだろ？？
あれ、いつも
俺　だ　け　も　ろ　に　ダ　メ　ー　ジ　食　ら　う　ん　だ　よ！！
てめえら筋肉だらけなんだから俺に「防御」させろよ！

それから僧侶てめぇきにいらねーんだよ！！
そりゃ俺は体鍛えてねぇからすぐ画面緑色にするよ！
だからってホイミかけるとき毎回嫌そうな顔するなや。
あげくの果てにはさっき拾った薬草かよ！！！！
ふざけるのもいいかげんにしろよ！！！！！！！！

あと、俺いれないで
「勇者」「戦士」「武道家」「僧侶」
のパーティーには速攻　ニ　フ　ラ　ム　唱えてやる。

>0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40,41,42,43,44,45,46,47,48,49
>50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60,61,62,63,64,65,66,67,68,69,70,71,72,73,74,75,76,77,78,79,80,81,82,83,84,85,86,87,88,89,90,91,92,93,94,95,96,97,98,99
>100,101,102,103,104,105,106,107,108,109,110,111,112,113,114,115,116,117,118,119,120,121,122,123,124,125,126,127,128,129,130,131,132,133,134,135,136,137,138,139,140,141,142,143,144,145,146,147,148,149
>150,151,152,153,154,155,156,157,158,159,160,161,162,163,164,165,166,167,168,169,170,171,172,173,174,175,176,177,178,179,180,181,182,183,184,185,186,187,188,189,190,191,192,193,194,195,196,197,198,199
>200,201,202,203,204,205,206,207,208,209,210,211,212,213,214,215,216,217,218,219,220,221,222,223,224,225,226,227,228,229,230,231,232,233,234,235,236,237,238,239,240,241,242,243,244,245,246,247,248,249
>250,251,252,253,254,255,256,257,258,259,260,261,262,263,264,265,266,267,268,269,270,271,272,273,274,275,276,277,278,279,280,281,282,283,284,285,286,287,288,289,290,291,292,293,294,295,296,297,298,299
>300,301,302,303,304,305,306,307,308,309,310,311,312,313,314,315,316,317,318,319,320,321,322,323,324,325,326,327,328,329,330,331,332,333,334,335,336,337,338,339,340,341,342,343,344,345,346,347,348,349
>350,351,352,353,354,355,356,357,358,359,360,361,362,363,364,365,366,367,368,369,370,371,372,373,374,375,376,377,378,379,380,381,382,383,384,385,386,387,388,389,390,391,392,393,394,395,396,397,398,399
>400,401,402,403,404,405,406,407,408,409,410,411,412,413,414,415,416,417,418,419,420,421,422,423,424,425,426,427,428,429,430,431,432,433,434,435,436,437,438,439,440,441,442,443,444,445,446,447,448,449
>450,451,452,453,454,455,456,457,458,459,460,461,462,463,464,465,466,467,468,469,470,471,472,473,474,475,476,477,478,479480,481,482,483,484,485,486,487,488,489,490,491,492,493,494,495,496,497,498,499
>500,501,502,503,504,505,506,507,508,509,510,511,512,513,514,515,516,517,518,519,520,521,522,523,524,525,526,527,528,529,530,531,532,533,534,535,536,537,538,539,540,541,542,543,544,545,546,547,548,549
>550,551,552,553,554,555,556,557,558,559,560,561,562,563,564,565,566,567,568,569,570,571,572,573,574,575,576,577,578,579,580,581,582,583,584,585,586,587,588,589,590,591,592,593,594,595,596,597,598,599
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>>278をリアルタイムで見てたがやっと意味がわかった

>0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25,26,27,28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40,41,42,43,44,45,46,47,48,49
>50,51,52,53,54,55,56,57,58,59,60,61,62,63,64,65,66,67,68,69,70,71,72,73,74,75,76,77,78,79,80,81,82,83,84,85,86,87,88,89,90,91,92,93,94,95,96,97,98,99
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>550,551,552,553,554,555,556,557,558,559,560,561,562,563,564,565,566,567,568,569,570,571,572,573,574,575,576,577,578,579,580,581,582,583,584,585,586,587,588,589,590,591,592,593,594,595,596,597,598,599
>600,601,602,603,604,605,606,607,608,609,610,611,612,613,614,615,616,617,618,619,620,621,622,623,624,625,626,627,628,629,630,631,632,633,634,635,636,637,638,639,640,641,642,643,644,645,646,647,648,649
>650,651,652,653,654,655,656,657,658,659,660,661,662,663,664,665,666,667,668,669,670,671,672,673,674,675,676,677,678,679,680,681,682,683,684,685,686,687,688,689,690,691,692,693,694,695,696,697,698,699
>700,701,702,703,704,705,706,707,708,709,710,711,712,713,714,715,716,717,718,719,720,721,722,723,724,725,726,727,728,729,730,731,732,733,734,735,736,737,738,739,740,741,742,743,744,745,746,747,748,749
>750,751,752,753,754,755,756,757,758,759,760,761,762,763,764,765,766,767,768,769,770,771,772,773,774,775,776,777,778,779,780,781,782,783,784,785,786,787,788,789,790,791,792,793,794,795,796,797,798,799
>800,801,802,803,804,805,806,807,808,809,810,811,812,813,814,815,816,817,818,819,820,821,822,823,824,825,826,827,828,829,830,831,832,833,834,835,836,837,838,839,840,841,842,843,844,845,846,847,848,849
>850,851,852,853,854,855,856,857,858,859,860,861,862,863,864,865,866,867,868,869,870,871,872,873,874,875,876,877,878,879,880,881,882,883,884,885,886,887,888,889,890,891,892,893,894,895,896,897,898,899
>900,901,902,903,904,905,906,907,908,909,910,911,912,913,914,915,916,917,918,919,920,921,922,923,924,925,926,927,928,929,930,931,932,933,934,935,936,937,938,939,940,941,942,943,944,945,946,947,948,949

２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。ﾌﾌﾌ･･･
あとで電話してみるぜ。ﾌﾌﾌ･･･

>>58
ばろす

患者「悪いニュースを。」

看護士「あなたは病気です。」

患者「じゃあいいニュースは？」

看護士「先生は、あなたの病気にあなたの名前をつけるそうです。」

自分のことイケメンと勘違いしてるブサメンのコピペあったら貼ってほしい

誰か>>213が途中で切れちゃう俺に>>760以降を見せてくれませんか？

>>389
760 560 ◆IxRWqBlTBY [] Date： 2007/02/25(日) 00:09:22 ID: Thbkg2VZ0

じゃ、はじめるか。
まずこの「ナポリタン」は知ってる人も多いと思うけど
アメリカンジョークなんだ。

ソース↓
http://yellow.ribbon.to/~joke/restaurant.html

怖いとか、意味不明とかそういう観念一切捨てて
コレがジョークだということを認識しといてほしい。

761 560 ◆IxRWqBlTBY [] Date： 2007/02/25(日) 01:05:31 ID: Thbkg2VZ0

じゃ、今度はコレが一体どういうジョークなのかということを解明していく。
ポイントは

・私は知らない土地にたどり着いた

・私が人気メニューを知ったのはいつか？

あと、本ネタが英語だということも忘れないで。

765 560 ◆IxRWqBlTBY [] Date： 2007/02/25(日) 01:44:52 ID: Thbkg2VZ0

要所を英語に直していこう。

まず、「ここはとあるレストラン」だが、
これは単純に

This is a restaurant

でいいだろう。

771 560 ◆IxRWqBlTBY [] Date： 2007/02/25(日) 02:53:01 ID: Thbkg2VZ0

次にナポリタンだが、これは知らないとどうしょうもないが
アメリカのスラングなんだ

ナポリタンのソースが血の色に似ているところから
血の混ざった料理、又は汚いものを触った手で料理すること。

要するに、ナポリタン＝不潔な料理ってことね

スラングについてはこの辺を見てくれ（英語だけど）
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=neapolitan

774 560 ◆IxRWqBlTBY [] Date： 2007/02/25(日) 03:41:38 ID: Thbkg2VZ0

最後に人気メニュー
コレは何でもいいんだけど、とりあえず

famous for

にしとくか
これで補足はそろった。じゃいよいよ解明いくぞ。

776 560 ◆IxRWqBlTBY [] Date： 2007/02/25(日) 03:45:56 ID: Thbkg2VZ0

「ナポリタン」

私は迷って知らない土地に来てしまった。

そこで「ここは とあるレストラン」(This is a restaurant)と書かれた店を見つける。

そこで人気メニュー（famous for)と書いてあったナポリタンを注文する。

ところが出てきた料理は変な味がした。

文句を言って作り直してもらうと、こんどは大丈夫だった。

私は店を出る。

そこで私は気づいてしまった･･･

This is a restaurant famous for neapolitan
(ここはナポリタンで有名な店だよ)

誰かが忠告して書いていたんだよ…orz

１：事実に対して仮定を持ち出す
　　「ねるねるねるねは」
３：自分に有利な将来像を予想する
　　「ねればねるほど色が変わって」
４：主観で決め付ける
　　「うまい！」
８：知能障害を起こす
　　「ヘッヘッヘ」
10：ありえない解決策を図る
　　「こうやってつけて」
13：勝利宣言をする
　　「チャーラッチャラー」
15：新しい概念が全て正しいのだとミスリードする
　　「♪ねって美味しいねるねるねーるね」

785 本当にあった怖い名無し [] Date： 2007/02/25(日) 15:00:32 ID: YobabhsJ0

>>776
ごめん、さっぱり分からん。
始めて風呂に入った猫でも分かる様に解説して。

787 560 ◆IxRWqBlTBY [] Date： 2007/02/25(日) 21:51:48 ID: Thbkg2VZ0

>>785
ん、>>771は読んだ？

店の前に
This is a restaurant
　　　famous for neapolitan
と書かれてあった。

私はそれを
This is a restaurant （ここは とあるレストラン）

famous for neapolitan （ナポリタンが人気です）
と思っていた。

でも本当は
This is a restaurant famous for neapolitan (ここは不潔で有名な店だよ)

という誰かの注意書きだった。

>>28
地味にいいなこれ

304 Now_loading...774KB 04/06/17 (木) 22:07 ID:???
質問です

ムービークリップを常に再生させながら
しかしク立夏ｒふぁふぁｆｆさふぁｓふぁｓ

305 Now_loading...774KB 04/06/17 (木) 22:21 ID:???
落ち着け

306 Now_loading...774KB 04/06/17 (木) 22:38 ID:???
>>304
別のレイヤーにMCを配置して、ロックしてみては？

307 304 04/06/17 (木) 22:55 ID:???
>>306
解決しました
ありがとうございます

308 Now_loading...774KB 04/06/17 (木) 23:29 ID:???
工エｴェｪ(´д｀)ｪェｴエ工

>>397
やめてｗｗｗ顔がｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>390-393
ありがとうございます!!


ある科学者がどんな嘘でも発見できる機械を発明した｡
その機械は対象者が嘘をつくと｢ビー､ビー｣とサイレンがなる仕組だ｡
そこで安倍晋三､サルコジ､ブッシュの３人が対象者として選ばれた｡
安倍晋三｢私は考えています｡官僚の天下りを無くし､美しい日本の実現を!｣

｢ビー､ビー｣

サルコジ｢私は考えている｡そろそろトルコもＥＵに加盟してもいいのではないか､と｣

｢ビー､ビー｣

ブッシュ｢私は考えている｣

｢ビー､ビー｣

193 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2007/05/28(月) 02:19:14 ID:j5OipkJ9
ホルモン漬けティナの前で呆然と立ってるトーマのところ好きだー

194 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2007/05/28(月) 20:23:05 ID:kWqbGh4f
せめてホルマリン漬けと言って…

195 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2007/05/28(月) 22:30:59 ID:z+2pRNdB
ホルモン漬けｸｿﾜﾛﾀｗｗｗｗ

196 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2007/05/29(火) 18:43:04 ID:gwi/dxRR
生臭そうだな

197 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2007/05/30(水) 13:23:05 ID:EdPgdXGY
でも若干おいしそう・・・。

http://ex23.2ch.net/test/read.cgi/net/1181646326/l50

この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」
という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。
そこですかさず「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。

次の日校長室に呼ばれた。

俺は、ハイテクの搾乳機をヤフーオークションで落札した。
もう普通のオナニーでは満足できなくなってしまったからだ。
搾乳機が届き、俺は早速試してみることにした。
俺は自らのペニスを機械に 挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。
この機械は未だかつて無い快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、 その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。
機械の全ての ボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、俺はオークションに 出品した持ち主にメールすることにした。
もちろん、事実を隠して。 「つい先日、あなたの出品した搾乳機を購入した者です。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか。
外せなくなって、うちの牛が非常に困っております。
出来るだけ早く解決方法の連絡お待ちしております」
返事は早く俺はホッと胸をなでおろした。
早速メールを開いてみる とこう書かれていた。
「ご心配要りません。２リッターたまったら自動的に外れます」

>>331て捏造？

142 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：05/02/01 00:24:42 ID:oQLfstCE0
「ほら、しっかり握って」
そう言われると親ほど年の離れた男性に、黒くて硬い棒を握らされました
私は恐怖で思わず力を込めてしまいましたが
その行為は、その棒の硬さと太さを確かめるだけに過ぎなかったのです
その乱暴な硬さ、加速するスピードの中で考えられたことは一つ
こんなのに進入されたら、あたしどうなってしまうんだろう
それだけでした







【ジェットコースター】


誤解を招く紹介文を書くスレ part5 より

誰か>>394の阿部さんバージョン頂戴

男の人はなんでガンダム大好きなんですか？
仕事バリバリできる尊敬できる人だと思ってたら、
ビックサムは最強だとか、トムよりザクの方が実は凄いだとか、
モビルブーツを実現するにはだとか、３時間も延々と力説して・・・
スコップはコップが進化したものとか、シャー専用の角はアンテナだとか、
ガンダムセーターとガンダムWセーターの違いだとか、
もうウトウトしながら聞いてたら怒られるし
んとにもう・・・

17 名前: おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日: 2005/05/14(土) 20:53:26 ID:1wCkDOfV
昔実家に視聴率ﾚｺｰﾀﾞｰがありました｡よく○○調べって出ている所のものです｡
ちなみに近所の人の紹介だったので､うちの近所で持っている人はかなり多かったようです｡｡｡

18 名前: おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日: 2005/05/15(日) 17:44:10 ID:6P3rz+mJ
>>17
もう少しくやしく｡

19 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 2005/05/15(日) 18:22:26 ID:O3FtHvSC
昔実家に視聴率ﾚｺｰﾀﾞｰがありました｡よく○○調べって出ている所のものです｡
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら､
近所で持っている人は一杯いたみたいです!!(# ﾟДﾟ) ﾑｯｷｰ
( ｀Д´)ﾌｫｵｵｵｵｵｵｵｵｵ!

20 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2005/05/15(日) 19:31:43 ID:6P3rz+mJ
>>19
ちがうちがう。
もっとくやしくおながいします。

22 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2005/05/15(日) 20:47:33 ID:4c5Hb/uz
昔実家に視聴率レコーダーがありました。よく○○調べって出ている所のものです。
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら、
近所で持っている人は一杯いたみたいです!!!(ノ#`Д´)ノ⌒┻━┻
ヽ(`(`(`(`ヽ(`Д´)ﾉ ファ・フォァ・フワォオオオオオオオオオオオン!!

258 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2006/06/23(金) 23:41:23 ID:zfctw/n8
俺もＡＶを一度に三本借りた時は恥ずかしかった

店員「返却はいつになさいますか？」
俺「当日で」
店員「はい、当日ですね…　当日！？と、当日ですか？」


店員が一瞬素になってた

>>282
これ系大好き

>>404
ガチであった。
当時はものすごい祭りだったぜ。

母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ」
兄「タマネギage」
妹「兄　、　必　死　だ　な　（　藁　」

101 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13 ID:P/GMKPjD
羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください


109 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん [sage] 投稿日： 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。


111 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29 ID:P/GMKPjD
109
空港の銀って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお


116 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお


117 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨはげ！！

>>409
どうして店員キョドってんの？

74: 名無しさんが再選 2007/04/10(火) 18:26:11 ID:G.l8cU.kO [age]
ただいまぁー

75: 名無しさんが再選 2007/04/10(火) 18:58:05 ID:YLp/GKMIO [sage]
おかえりなさいあなた。
ご飯にする？ライスにする？
それとも　お・こ・め？

76: 名無しさんが再選 2007/04/10(火) 19:26:01 ID:ULFYQyXkO [sage]
パンで

185 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/04/10 12:49 ID:z453803w
数字がでたらその時間だけ勉強する！！！

186 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/04/10 12:50 ID:z453803w
ふぁぁぁぁ！！！！
ぬぁんじゃこりゃぁぁ！！！！

>>414
当日って何日だよって話

>>395ﾅﾎﾟﾘﾀﾝの解答初めて見た うみがめ？

>>417
ＡＶ３本を当日返却ってどんだけ・・・って意味だろ？

　１：事実に対して仮定を持ち出す
　　　　 「俺はノンケだって構わないで食っちまう人間なんだぜ」
　２：ごくまれな反例をとりあげる
　　　　 「僕…阿部さんみたいな人好きですから」
　３：自分に有利な将来像を予想する
　　　　 「それじゃあとことんよろこばせてやるからな」
　４：主観で決め付ける
　　　　 「ウホッ！いい男…」
　５：資料を示さず自論が支持されていると思わせる
　　　　 「きっといい気持ちだぜ」
　６：一見関係ありそうで関係ない話を始める
　　　　 「ところで俺のキンタマを見てくれ」
　７：陰謀であると力説する
　　　　 「このぶんだとそうとうがまんしてたみたいだな」
　８：知能障害を起こす
　　　　 「いいこと思いついた。お前俺のケツの中でションベンしろ」
　９：自分の見解を述べずに人格批判をする
　　　　 「自分の肛門の中に小便をさせるなんてなんて人なんだろう」
　10：ありえない解決策を図る
　　　　 「いいよ、いいよ。俺が詮しといてやるからこのまま出しちまえ」
　11：レッテル貼りをする
　　　　　「すごく…大きいです…」　　　
　12：決着した話を経緯を無視して蒸し返す
　　　　　「やらないか」
　13：勝利宣言をする
　　　　　「出…出る…」
　14：細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させる
　　　　　「実はさっきから小便がしたかったんです」
　15：新しい概念が全て正しいのだとミスリードする
　　　　　 「うれしいこと言ってくれるじゃないの」

外人　『Japanese！　Japanese！』
俺　『うっせえよ毛唐、英語が世界の共通語とかナチュラルに思ってんじゃねえよ』
外人　『hmm…』

俺　『Fack you』
外人　『oh』

外人　『miss spell』

外人　『Fuck you』

俺　『Fuck you』

外人　『good！』

　その後、一緒に冒険に出かけ、友人になった。

(´・ω・｀)やあ
またしても呪われたね
でも今回は特別だ

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1186109500/
↑のスレで

ダルマかわいいよダルマ

と書いてくれたら呪いを解いてあげるよ

　168 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:43 ID:X7vkUwRR
　　　いよいよ明日がセンター試験本番ですよ！

　　　むっちゃドキドキしてきた…。

　　　受験生の皆さん、今日くらいは勉強は休んで明日に備えますよね？

　169 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:57 ID:zUQVRYG7
　　　>>168
　　　　　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
　　￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣
　　　今日と明日だよ
　　　来年こそはがんばってよ
　　　シーズン開幕からこんなことになるなんて

　173 名前：168[] 投稿日：04/01/17 11:10 ID:X7vkUwRR
　　　受験要綱を見た。
　　　どうやら今日と明日、両方とも試験があるらしい…。
　　　親に話したら泣かれた。怒られた。殴られた。
　　　学校の先生に電話したら怒鳴られた。今すぐに学校に来いって言われた。
　　　今から学校に行ってきます……もうだめぽですか

58 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/09/20(水) 14:49:34.47 ID:Yz5v7AJtO
俺の彼女は異常に体が柔らかくて、自分のまんこを舐めれる特技を持ってる。
一回見せて貰った事あるが、自分で自分のまんこを舐めながら段々切ない表情になっていく様を見て激しく興奮し、
彼女の舌とまんこに射精したら爆発した。
まぁさすがに爆発したのは嘘だけど、俺の彼女が自分のまんこ舐めれるのはガチで嘘。
彼女いるって事だけは本当に嘘。
誰か俺と付き合ってくれ。

59 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/09/20(水) 14:51:09.14 ID:DusKGWAX0
>>58
うそだらけかよｗｗｗｗｗ

女の子にリードされるなんて初めての体験！

会ってホテルへ導いてくれたのは女の子のほうでした。

最初からヤリ目的で会ってるから女の子も欲望に真っ直ぐなんですね！

女の子と知り合うきっかけが曖昧だと駆け引きが面倒だけど、

最初からお互いの目的がハッキリしてるから楽だし話も早い！

もっと早く始めていればよかったです (幹夫/77歳無職)

この間ブックオフで無性にクソしたくなってトイレ入ろうとしたら
万引き防止だかなんだかしらねーけど「ご使用の際は店員にお声をお掛けください」
とか書いてあんの。ウゼーとおもいつつキモイ眼鏡の女に
「すみません、トイレ使っていいですか？」って聞いたら
「は！？…あ、いいんじゃないですか…どうぞ。」とかキョドってキモイ対応
聞けって書いてあるくせに「いいんじゃないですか」ってなんだよ。
むかつきながらクソ済ませてもう一度女をよく見たら店員じゃなかった。

ある哲学者がいった｢世の中には３種類の人間がいる｡数をかぞえられる人間とそうでない人間だ｣

ある男が、哺乳瓶のゴム部分を作っている工場に、見学にやってきた。
工場員が男を作っている場所へ案内した。
「プシュー・ポン！プシュー、ポン！」
工場員「このプシューという音の時、ゴムを膨らませて、ポンという音の時に穴を開けてるんです」
男「へえ〜」
工場員「実はこの工場では最近、コンドームも作り始めたんですよ」
そういって、男を、作っている現場へ案内した。
「プシュー、プシュー、プシュー・・・・・・ポン！」
男「今、ポンって音しましたよね？コンドームにポンはないでしょ！？」
工場員「いいえ、いいんです。たまにこれがあったほうが、哺乳瓶の売り上げが伸びるんです。」

>>26
地味につぼったｗｗｗｗ
山岡ｗｗｗｗ

>>428
男を作っている場所ってどういう場所なんだ？

工場員が男を（哺乳瓶のゴム部分を）作っている場所へ案内した。

>>430
ちゃんと、が打ってあるだろｗｗｗｗｗ

コンドームを作ってるところに、男を案内したんだよｗｗｗｗｗ

>>430
男を　作っている場所へ案内した。

>>430
釣られてやる
「男を」は「案内した」にかかるんだよ

>>38
うまいな、これ

や、やあっ！お兄ちゃん、嫌っ！、（´・ω・｀)
よ、ようこそ……バーボ……バーボンハウ…っ！　ハウスへっ！　くっ！
このテキーラはサービスだ……から……いや、いやっ！　だめぇっ！
んっ！　んんっ！
ふぁふほんへほひふひてほひひ……んんんっ！
んんんんんーーーーっ！
けほっ！　けほっ！　ごほっ！
や、やっ！　そこは…そこはおま……おまたなのっ！　
仏の顔もって……言うし……謝って許してもらおうとも……
や、や、やぁあっ！　許して、それは許してぇっ！
ひぎぃっ！！！
で、でもぉっ！……このっ……んあああっ！　
スレ……すれてるっ！　こすれてるぅっ！　君は…ああああっ！
きっと言葉……んんああっ！　はぁあっ！　いやぁっ！　やぁっ！
と、ときめっ……き……みたいな…感じるぅっ！　感じちゃうっ！ 　
そういう……そう……気持ち……気持ちいいのっ！　お兄兄ちゃん！
気持ちいいのっ！　もっと！　もっと欲しいっ！お兄ちゃんの欲しい！
立てて！　もっと立ててぇっ！。
あああああー！！　なんでもするから注文を聞かせてぇっ！

そのまんまのレスか・・・・絶望した

昨日、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)
病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、
じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、
さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に「どないしよ、どないしよ、
看護婦さん？そら無理やわ」ってかんじで会議をしていたら、
兄の妻が、「私でよければ…」と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えてくれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りをしました。
2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、「そそやない、外や」って…

小学生のとき、少し足し算、引き算の計算や、会話のテンポが少し遅いＡ君がいた。
でも、絵が上手な子だった。
彼は、よく空の絵を描いた。
抜けるような色遣いには、子供心に驚嘆した。

担任のＮ先生は算数の時間、解けないと分かっているのに答えをその子に聞く。
冷や汗をかきながら、指を使って、ええと・ええと・と答えを出そうとする姿を周りの子供は笑う。
Ｎ先生は答えが出るまで、しつこく何度も言わせた。
私はＮ先生が大嫌いだった。

クラスもいつしか代わり、私たちが小学６年生になる前、Ｎ先生は違う学校へ転任することになったので、
全校集会で先生のお別れ会をやることになった。
生徒代表でお別れの言葉を言う人が必要になった。
先生に一番世話をやかせたのだから、Ａ君が言え、と言い出したお馬鹿さんがいた。
お別れ会で一人立たされて、どもる姿を期待したのだ。

私は、Ａ君の言葉を忘れない。

「ぼくを、普通の子と一緒に勉強させてくれて、ありがとうございました」

Ａ君の感謝の言葉は１０分以上にも及ぶ。
水彩絵の具の色の使い方を教えてくれたこと。
放課後つきっきりでそろばんを勉強させてくれたこと。
その間、おしゃべりをする子供はいませんでした。
Ｎ先生がぶるぶる震えながら、嗚咽をくいしばる声が、体育館に響いただけでした。

3 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日： 2007/08/03(金) 12:16:16.17 ID:3GETgDZn0
SUGEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

>>440
醤油

＞438
寝ずの番乙

>>441
http://same.u.la/test/r.so/wwwww.2ch.net/news4vip/1186110683/3

このスレまだあったのか

353 ： ：2006/03/19(日) 23:46:15 ID:MBKzsuM0
あり得ないほど少年マンガっぽい展開なので、あらすじをまとめてみた。Ｖｅｒ１．６

・ナショナルチーム結成前に、監督に内定していた国民的元人気選手が病に倒れる。
・かつて戦友でありライバルであった、偉大な世界記録保持者が代わって監督となる。
・２人の世界的選手のうち、気さくでオープンだと思われていたスラッガーが、まさかの出場辞退
・しかし、今まで無愛想で個人主義だと思われていた男が参加。チームリーダー役となる。
・順調な一次予選リーグ。無難に突破するも、因縁の相手には競り負けてしまう。

・監督、アメリカ出陣前に、療養中の元戦友から、「私も一緒に戦う」と国旗をかたどった宝石バッヂを託される。
・アメリカに渡って二次予選開始。誰もがその強さを認めるアメリカ戦。日本は善戦するも、ありえない誤審でペースを狂わされ敗れてしまう。
・その後一勝し、因縁の相手と再び対決。まるで敵地のような右翼的民族主義的応援団に囲まれる中、またも競り負ける。
　試合後にはマウンドに相手国旗を立てられ、日本リーダーに嘲笑のコールを浴びせられ、決勝トーナメント進出は絶望的となる。
・リーダー「生涯最高の屈辱」と、キャラ的に考えられなかったように感情をあらわにして荒れる。やけ食いやけ酒の後、歯も磨かずに寝てしまうほど。
・しかしリーグ最弱と思われていたメキシコが「俺達ゃもう決勝にゃいけそうもねぇ。
　だが、あんな判定するアメリカを決勝に行かせるわけにゃいかねぇぜアミーゴ。行くならお前ら日本だぜセニョール」とアメリカ戦に挑む。
　またもあり得ない誤審の不利を跳ね返し、なんと勝利。日本決勝進出。

・中華料理店で「怖くてテレビから離れた席に座っていた」日本監督、店内のメキシコ人客がハイタッチを求めてきたことでそれを知る。
・決勝トーナメントで三度目の因縁の対決。中盤まで息も詰まる均衡が続くが、国際試合にはめっぽう強いピッチャーがしのぐ。
・後半、不振だったスラッガーが、まさかの代打ホームラン。これを皮切りに打線が爆発して完封大勝。
・決勝の相手は、「世界最強のアマチュアチーム」キューバ。
　実力は折り紙つきの上、カストロ議長が直々に選手にメッセージを送るほどの入れ込みようの強敵。

・決勝戦、初回から４点と順調に進むが、キューバの怒涛の追い上げで６−５。しかし９回表
イチローのタイムリーで一点突き放し、福留が止めの一打を放つ
・キューバは９回裏それでも戦意の失わない攻撃で一点返すが、大塚が抑え日本ついに世界一に…
・最後に大空に元戦友の顔が浮かび上がり、監督が敬礼。大団円で円満打ち切り。先生の次回作にご期待ください。

113 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/05/10(木) 00:21:57.13 ID:+bMnUX7F0
3 名前：名無しさん＠恐縮です[sage] 投稿日：2006/03/17(金) 13:42:50 ID:HsaRpWX70
・メキシコ･バレンズエラ選手

　「我々の国ではサッカーやボクシング等の方が野球より人気がある。
　　今回のＷＢＣでより多くのメキシコ人に野球に興味を持って欲しかった。
　　アメリカはとても強い国だが、ホームランを２ベースヒットにされた時、
　　どうしても勝って、見てくれている子供達に野球というスポーツは
　　気持ちの強いものが勝つという所を見せたかった。
　　日本には胸を張って準決勝で戦ってほしい。」

・メキシコ・コンザレス選手

　｢我々が次のｽﾃｰｼﾞへ進むことは適わなかった､しかし残されていた
　　最後のもう一つの椅子に座るのにｱﾒﾘｶは相応しくないﾁｰﾑだった｡
　　我々が日本をその席につける力になれたのなら幸せだ。｣


77 名前：名無しさん＠恐縮です[] 投稿日：2006/03/17(金) 13:46:01 ID:GQIPIMmT0
＜WBC米国監督　正式に抗議か＞

3/17に行われたアメリカvsメキシコ戦後、報道陣に囲まれた米国代表のマルティネス監督は
「こんなに不本意な結果になるとは思っていなかった。しかし我々はまだ諦めていない」と述べ、
決勝ラウンドへ生き残るため、今後あらゆる手段を尽くす事を表明した。
また、前日３月１６日にメキシコ代表選手に対して効果的なリフレッシュをしたとされる
ディズニーランドに対し正式に抗議する可能性を示唆した

女「キス上手ね　誰かに教えてもらったの？」
男「いとこにね」
女「えっ？私がはじめての人じゃないんだ　もう帰る」
男「あっ！待ってよ！誤解しないで！そのいとこ男だよ！」

えーと、匿名 希望 です。
増田 です。
初めて受け持つゼミ で、顔合わせをしました。
「先生 、来週からは何をやるんですか？」と訊かれました。
「とりあえず、頭を使ってもらいます」
そう言ったあとに具体的なことを説明しようとしたら、間髪を容れずに、
「嫌です」
と言われてしまいました。
冗談 だとは思うのですが、もしかしたら本気で頭を使うことが嫌なのかもしれません

>>440
記念真紀子してきた

俺は高卒だけど頭は異常に切れるんだよ
残念だったなｗｗｗ
俺をＤＱＮのふりとか言ってる奴がいるが実際ＤＱＮじゃねーし
普通の爽やかなイケメンだ
大学もアメリカ行くし
俺はＩＱは都内トップレベルだよ？
俺は子分も多いし先輩にもかわいがられてる
人格あるしリーダータイプだよｗｗｗ
日本の大学のこと言ってんだよｗｗｗｗ
馬鹿は理解力がないから疲れる
親父はトラック運転手で年収1000万
ＤＱＮどころか勝ち組
トラック運転手はアメリカじゃ憧れの職業
それを知らないヒッキーのオマエラｗｗｗｗｗ
いの中の蛙状態ｗｗｗｗ
俺の親父はエリートドライバーだからな
佐藤琢磨とかも俺の親父を尊敬してるらしいし
運転うめーからな
本当はレーサーにもなれたっぽい
日本はアメリカより10年遅れてるから10年後このスレ思い出して赤面すんなよお前らｗｗｗ
俺は降谷ケンジ似のイケメン
おまけにお洒落でいつも良いにおい
オマエラとは違うよ

娘と一緒に、プリキュアの新シリーズの初回放送を見ました。
始まって5分したところで、娘は不安げな顔で「ほのかちゃんは？」と聞いてきました。
「ほのかちゃんはもう卒業したから。今度はこのお姉さん達が変身するんだよ」
と言っても納得がいかない顔。

ほのかちゃんの出演はほんの10秒程度で特に活躍もなく、そのままエンディングに
入ったところで娘は「こんなのプリキュアじゃないよ！」と言いながら泣き出してしまいました。

娘はとてもほのかちゃんが好きだったし、ほのかちゃんは人気ダントツだったと聞いています。
なぜ主役が交代する必要があるのでしょうか？
アンパンマンの顔が急に変わったり、ドラえもんが別型のロボットに
変わってるようなことがあったら許せますか？
これと比べれば、プリキュアの主役交代がどんなに馬鹿げているかよく分かります。

番組制作者の方には猛省していただき、今からでもほのか＆なぎさ体制に戻すべきです。
うちの娘もほのかちゃんが主役に戻ることを切に願っています。


30代　独身男性

>>436
これはいつ見ても勃起する

22 名前： 名無しさん必死だな 投稿日： 2007/01/28(日) 23:19:25 ID:OG9VnEpu
電車に乗ってたら女子小学生が大量に乗ってきて囲まれた
○女子小学生
●　オレ
━━ドア━━
　●●●
●●●●●ｷｬｯ ｷｬｯ
●●○●●
●●●●●　ﾜｰﾜｰ
　●●●　ｱﾊﾊ

23 名前： 名無しさん必死だな 投稿日： 2007/01/28(日) 23:32:34 ID:+GI+oGHL
!?おまえ何人いんだよ・・・・・・・

>>453
これはいつ見ても

http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1186110683/3

817 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：04/06/22(火) 11:38 ID:7o9xwUvk
引越の準備を開始する！！

820 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：04/06/22(火) 11:59 ID:7o9xwUvk
休憩中である！

825 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：04/06/22(火) 12:31 ID:7o9xwUvk
昔のジャンプ見てて思ったんだけど、最近の方が面白くなってる気がする。

844 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：04/06/22(火) 14:19 ID:0jw9m2w9
>817 >820 >825

その流れは非常にまずいぞ。

>>447

パパにはヒミツだよｗｗｗ

金星　 「あれさ、グランドクロス?おまえ参加する?」
木星　 「うぃ」
火星　 「参加」
地球　 「一応いまんとこ」
海王星「あー・・・あれなぁ・・俺公転周期微妙にあわねぇんだよなぁ・・・」
水星 　「マジ?」
天王星「周期なげーと大変なんだよなぁ」
土星　 「だよな、そっちどーよ?」
冥王星「いや、おれ・・・」
金星　 「どしたん?」
冥王星「その、おれ・・・無理なんだ・・・」
海王星「なんで?周期だいじょぶっしょ?」
冥王星「そうじゃなくて・・・」
水星 　「なになになに、まさか自転がらみ?あらあらあらきてんじゃねーこれ、うはww」
冥王星「はは・・・そうじゃないよ。そうじゃなくて・・・俺やめるんだ」
木星　 「うん?」
冥王星「……惑星・・・止めるんだ」
一同　 「…」

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

太陽「ご飯できたわよー」

どやどやと、太陽家のみんなが集まった。
一番最初に来たのは一番元気な水星だった。
太陽「冷めないうちに並べてちょうだい」
火星「はいはい」
手際よく、テーブルに大量の皿やコップが並べられる。
なにしろ９人分もあるのだから、テーブル自体も相当な大きさだ。
そして、全てを並べ終えたとき、誰ともなしに声が小さくなっていった。
木星「・・・そうだったわね」
太陽「ごめんなさい。つい、いつもの癖で」
誰も座らなくなった椅子の前に、今日も湯気を上げるみそ汁と、
あいつが大好きだったハンバーグが並べられていた。
皆、黙りこくったまま動こうとしない。
火星「・・・しょ、しょうがないわねー。ダイエットの途中だけど、
　　　どうしてもサービスしたいってんなら食べないと悪いしねー」
地球「そーそー。今日はたまたまいつもより腹減ってたとこなんだよ」
誰も、あいつの名前を口にしようとしない。
無理矢理顔に貼り付けたような笑顔で、やっとこさ自分を支えている状態の中、
もしその名前を聞けばもう晩ご飯どころの話しではなくなるだろうから。

一同「いただきます」

現存が確認されている「王子」 一覧

・ハンカチ王子　　（斎藤佑樹、野球））　　・ハニカミ王子　（石川遼、ゴルフ）
・ハナクソ王子　　（平山相太、サッカー） 　以上「業界三大王子」

・ポッチャリ王子　（古田幸希、ゴルフ）　　・ドリブル王子　（鈴木修人、サッカー、早稲田の修ちゃん）
・筋肉王子　　　　（長友佑都、サッカー）　・トンカチ王子　（ヴァージニア工科大学銃乱射犯、故人）
・イルハン王子　　（イルハン）　　　　　　・有限会社王子　（商業手形割引を中心とした総合ファイナンス会社）
・海パン王子　　　（小島よしお、お笑い）　・スベスベ王子　（デイブ・スペクター、お笑い）
・ウィリアム王子　（英国）　　　　　　　　・カミカミ王子　（畠山智之、NHKアナウンサー）
・ヘンリー王子　　（英国）　　　　　　　　・監禁王子　　　（小林改め石島泰剛、容疑者）
・八王子　　　　　（市、東京都）　　　　　・謝罪王子　　　（福澤朗、フリーアナウンサー）
・広井王子　　　　（詳細不明）　　　　　　・バンダル王子　（戦闘機売却契約裏金疑惑、サウジアラビア）
・若王子　　　　　（人質、故人）　　　　　・パンダ王子　　（宮本レッドブル恒靖、広告塔）
・ハコダテ王子　　（藤岡佑介、騎手）　　　・アドリブ王子　（パチスロ漫画、あかつきけいいち・作）
・元王子　　　　　（及川光博、ミッチー）　・アジム王子　　（マイケルに12億のギャラ、ブルネイ）
・ハローワーク王子（東京労働局職業安定部職業安定課、東京都北区王子、http://www.ouji.hello-work.jp/）
・はに丸王子　　　（はにわ、NHK）　　　　・ニセサツ王子　　（津幡勝容疑者、王子製紙社員）
・タイのハニカミ王子（アイス・サランユー、タイ歌手）

「なぁ、もしも受精できたら何になりたい？」
「俺は医者にでもなって人々を救いたいな！」
「俺は歌手になって人々に夢を与えたいな〜」
「でも俺ら一人しか受精成功しないんだよな…
　よーし、うらみっこなしだぜ！」

そしてついに旅立ちのときが来た。
「よしみんないこーーぜ！正々堂々と戦おう」
「おう ＧＯＧＯＧＯＧＯ！！！！！！」
一斉に前進する一同。我先へと突き進む精子達。

そんな中、先頭の精子が何かを悟った。

どう見てもオナニーです。本当にありがとうございました。

頭が悪い足軽女

27 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2006/05/07(日) 09:56:09 ID:t+QvFAR6O
友人にﾘｶｺの知り合いがいるが
この子、あまり評判良くないらしい
頭が悪い足軽女で、簡単に寝るんだって言ってた

30 名前：名無しさん＠６周年 [sage] 投稿日：2006/05/07(日) 10:03:19 ID:5Vtiq77d0
>27
あ、足軽女？ｗ

31 名前：名無しさん＠６周年 [sage] 投稿日：2006/05/07(日) 10:03:35 ID:RBlLRVa90
>27
足軽女って……何処の傭兵だよ

32 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2006/05/07(日) 10:05:54 ID:XJLCLiCH0
友人に>27の知り合いがいるが
この子、あまり評判良くないらしい
頭が悪い旗本女で、簡単に寝返るんだって言ってた

>>462
初めて見たけど泣いた（´･ω･`）

化学の授業の時、先生が｢物体Ｂ｣について説明し始めたんだけど、
普段は噛まない先生が｢びったいブー｣と言ったところから、もう授業どころじゃなくなった。
しかし、笑いをコラえているのは自分だけで、
周囲は何事もなかったかのように涼しい顔して授業を受けている。
それがまたツボを刺激した。
我慢しなければならないので、一生懸命に過去の悲しい出来事を思いだしてみたが、
すぐに｢びったいブー｣の波がやってくる。
授業が終わるまでの15分は拷問だった。

74 名前： 既にその名前は使われています 投稿日： 2006/08/31(木) 23:39:46.90 ID:YYpATbDX
◆■さくらももこ エッセイ さるのこしかけ■◆(5月 16日 22時 45分)
落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。
コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、何と言いますか、
表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。きちんと発送前に確認
していただきたかったです。(5月 22日 7時 32分)
返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。こんなことで許してもらえるか分かりま
せんが、私は２０代前半の女性です。証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (6月 23日 5
時 51分)落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。
コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 1時 56分)

私の祖父は無口で頑固で本当にこわくて
親戚中が一目置いている人でした。
家に行ってもいつもお酒を飲んでいて
その横で祖母がせわしなく動いていた記憶があります。

私が結婚する事になり、ドキドキしながら主人を連れて行くと
ずっと黙ったままやっと口を開くと
「ビールは何を飲むんや？」でした。
その日はなんとか無事に終わり、式の当日終始酒をつぎにまわってた。
その後、子供が生まれ少し育児ノイローゼ気味になった私を見て
なぜか毎日孫の世話をしに来るようになった。
当然子供の面倒など見たことないので、する事がめちゃくちゃで
イライラしていた私は嫌味ばかり言ってしまった。

２ヵ月後、あまり調子がよくないと言っていた矢先他界した。
なんでもっと優しくしてあげなかったんだろう？
紙オムツの仕方を聞かれて、それぐらいわかるでしょって
なんで冷たく言っちゃったんだろう？
あの日、自分でどうにかしようと思って変な形になったオムツが残されてた・・・
その後、毎日つけていた日記が見つかり、式の当日
「あのバカ娘がとうとう嫁に行った。最後の挨拶では涙が出た。幸せになれ。」って書いてた。
おまけに家には主人があの日答えた「アサヒビール」が押入れいっぱい詰められていた。

以前、可愛がってた猫の「めけ」が死んだので、ペット葬儀屋で火葬してもらった。
遺骨はずっと部屋に置いておいたんだけど、やっぱり埋葬した方がいいかなと思って、近所のペット霊園の合同慰霊祭に出すことにした。
合同慰霊祭とは言っても、広い御堂でちゃんとお坊さんが来てお経を上げてくれる本格的なもの。
手続きをしたときにペットの名前欄があったので、フルネームである「めけめけ王子3世」と記入した（命名は俺じゃないぞっ！）。
で、合同慰霊祭が始まり、俺は最後列に座った。御堂には50人くらいの人達がいて（ほとんどが喪服着用）、神妙な顔でお経を聞いていた。そのうちにペットの名前が1匹ずつ読み上げられ、
「ジョ〜ン〜、ベンジャミ〜ン〜、あ〜い〜ちゃん〜・・・」
と続いた。この時点で（付き合いで来ていたと見られる）数人の肩が震えだした。
やばいな〜と思いつつ「めけ」の順番を待ったら、案の定
「め〜け〜め〜け〜お〜う〜じぃ〜、さ〜ん〜せぇ〜」
と読み上げられた。何人かが吹き出したが、泣いてるふりでごまかしていた。
それにしてもぴくりと笑わない坊さんはすげぇなと心底思った。

もしもイラクに２chがあったら・・・・

1: ブッシュ氏ね　part115 (546)　 2: フセインの方がまだ良かったと思う奴→
(371)　 3: シーア派＞＞＞＞スンニ派 (621)　 4: 日本人と中国人と韓国人の
見分け方 (25)　 5: サドル氏応援ｽﾚその15 (98)　 6: 【ｻﾏﾜ】日本軍って何しに
来たの？【ﾋｯｷｰ】 (302)　 7: 女神が素顔をぅｐするのを待つｽﾚpart115 (775)　
8: 石油ﾃﾞﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!! (689)　 9: クンニ派 (444)
　 10: 【off】マトリックスinファルージャ【off】 (124)　 11: ようやくしおら
しくなってきたイラン1256 (632)　 12: ★博物館の盗品欲しい人いる？★ (24)　
13: IDにアラー関連を出したﾔｼは神24 (975)　14: 捕まったイタリア人ですが、
何か？ (10)　 15: 解放になった日本人女性について語れ (301)　 16: 【身代金】
次誰誘拐する？【ｲﾊﾟｰｲ】23 (128) 17: いいかげん童貞捨てたいﾔｼの数→ (766)　
18: 家の前がドンパチうるさいんですが・・・ (456)　 19: あついよね(78)

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったので
サービスエリアに立ち寄りました。

手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を
下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と
答えました。

すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。

「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ。」

183 名前： 既にその名前は使われています 投稿日： 2006/09/01(金) 00:58:30.99 ID:Y5srhq/I
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:36:09 ID:AUULvabT
キューティーハニート
2 ：魚座B型 ：04/12/02 14:36:30 ID:bXIqOZuV
↓このごろ流行の
3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:37:49 ID:8EN6gP9t
無職の子
4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:38:41 ID:lSPGvIVG
おつむの小さな無職の子
5 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:40:33 ID:qURZSlHk
こっちは無職よﾊﾆｰﾄ
6 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:45:41 ID:qJFBGKiB
だってだってだって
7 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:48:30 ID:SZRRWqBE
だってダルいんだもん
8 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:49:51 ID:zFcS5q9a
お願い〜お願い〜
9 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:51:26 ID:jE6N/ShP
親死なないで

>>465と>>468がｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

733 ：おさかなくわえた名無しさん ：2006/04/23(火) 07:32:43 ID:L287JjkP
>>700
mixiの糞っぷりは異常。
何で女子高生のオナニー日記なんかにコメントしなきゃならんのだ。

734 ：おさかなくわえた名無しさん ：2006/04/23(火) 07:33:34 ID:S3sHh3HU
>>733
横からすみません。
その女子高生は制服を着たままオナニーするのですか？
ブレザーならお手数ですがアドレスを教えていただけると幸いです。

735 ：おさかなくわえた名無しさん ：2006/04/23(火) 12:15:01 ID:L8huRrkP
>>734
君は何か大きな勘違いをしている

12 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2006/07/19(水) 16:01:30 HU7EMtqG0
車にはねられたのか知らんが、死にそうな黒ネコ見かけたから
せめてと思って家で手当てしてやった事がある。

２日くらいして起き上がってこれるようになったけど
触ろうとするとフーッって威嚇して唸る。
可愛げの無い野良だった。

次の日いなくなった。
どっかから出て行ったのか？

その次の日、そいつが庭先で死んでた。
口元には死んだカエルが転がってた。

お礼のつもりだったのか？
それとも借りは返すって事なのか？

怪我した体じゃ、カエル狩るのが精一杯だったんだろう。
無茶しやがって。
最後まで誇り高い奴だった。

さすがに泣いた…

小学２年くらいのころﾎﾞｯﾄﾝ便所に衝撃与えるとﾃﾞｭｱー！って叫ぶｳﾙﾄﾗﾏﾝの人形落としたんだよ。

何気なくそのまま糞したら糞がｳﾙﾄﾗﾏﾝにあたって便所のそこからﾃﾞｭｱ〜！ﾃﾞｭｱ〜！って、
しかもいい感じにエコーかかってやたら怖かった。

その後泣きながら次の日まで布団に包まってた。

それ以来ｳﾙﾄﾗﾏﾝを見るたびに怖くて仕方がない

日の丸の歴史は意外と浅い。なんと戦時中の事だからな。
当時、「欲しがりません、勝つまでは」等と言ったスローガンで
政府は国民の士気を高めていたわけだが、そういったプロパガンダの一つに
「日の丸弁当」を使ったものがあった。

太陽に見立てた梅干が、ご飯の上に一粒乗っただけの弁当。
これを日出る国、大日本帝国の象徴とし、国民に質素な食事と節制を促すものだった。

それを浸透させるために、政府は国旗のデザインまで変えてしまった。
今の日の丸国旗の誕生だ。

戦争が終わっても、当時の国民たちの辛抱や苦労、努力に敬意を表して
政府は日の丸デザインを変えることは無かった。

もう60年間も変わらないままだが、
「国民を洗脳しようとした当時の政府の悪しき名残り」とし、
国旗のデザインを元に戻そうとする動きは戦後すぐから続いていて、
日の丸の脇に鮭や卵焼などを加えることが要求されている。

300 名前： 既にその名前は使われています 投稿日： 2006/09/01(金) 03:30:21.27 ID:wEXOD853
剛毛

1 名前： おすすめのゲームを教えたまえ 投稿日： 01/09/15 22:35 ID:tZk1/A6E

プレステでおすすめのゲームを教えてくれ。

2 名前： なまえをいれてください 投稿日： 01/09/15 22:35 ID:GXHQNwrs

待て（ｗ
タイトルはなんだ

3 名前： 剛毛 投稿日： 01/09/15 22:36 ID:tZk1/A6E

タイトルと名前間違えた

ここだけ江戸時代のＶＩＰ
1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/03/13(月) 13:30:52 ID:1TI5dKqv0
敵は本能寺にありｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/03/13(月) 13:31:32.38 ID:v2KtI9mj0
ちょｗｗｗｗｗｗｗ刀厨うぜぇｗｗｗｗｗ

10 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/03/13(月) 13:33:56.08 ID:LYC1zoFC0
　一　揆　や　ら　な　い　か　？

16 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/03/13(月) 13:35:42.78 ID:yigJyxSOO
今から大名行列に凸する

79 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/03/13(月) 13:44:21.12 ID:bk1FOqt30
本気でお言葉を返しますれば
>>1は江戸時代じゃないでござる

ラブホはナンパした時に利用してる
この前さ駅前でさ彼氏に振られたのかな？
泣いてる女の子が居てさ、あんまり可愛かったのでナンパしてみたら即OK
一日中遊びまくったあげく、気が付くと終電も無くなって
女の子とそのままとあるホテルの一室に泊まったつもり貯金をしたら3万円貯まりました

>>105
吹いた

>>465
頭から離れないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>475
これとホームセンターの奴はいつ見ても笑えるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>403が地味に恐い

>>482
これか

20 名無しさん＠お腹いっぱい。 sage 2007/03/21(水) 19:09:41
先日ホームセンターに行ったときの事。

私が品物を選んでいるすぐ後ろに親子がいた。
で、5才ぐらいの男の子が、ペンでタッチすると国名を読み上げる地球儀をえらく気に入ったらしく、

しばらくタッチしまくっていた。
耳障りだなぁと思いつつも聞いていたら
『オオオオオ-ストレィリア〜オッオッオオ-オ-スト…ペキン!!ペッペッペッ…(高速でタッチして)ペペペペペキン!!』
と、にわかDJのようなことをし始めた。
その子の父親は『止めなさい!』と言いながらもツボにはまったらしく、
『イヒッヒッ…ブェッ!!』と吹き出す始末。
私もその父親の笑い方と、
子供の見事なDJっぷりに肩プルプルさせてたのだが子供はもう夢中でDJ続行。
そして『ブラッ…ブブブブッブラブラッ…ちんち−ん!!』と、
今度は嬉しそうに叫びだした。
父親は、慌てて取り上げようとしたが、それをうまくかわしながら
『ブッブブ…ブラブラちんち−ん!!ニホン(日本)…パパと僕で二本!!』
その瞬間我慢出来なくて吹き出しちゃったら、
それに気付いたのか−父親は子供の頭をひっぱたいて逃げるように去って行った。
今、思い出してもヤバイです…。っていうかやってみたかった…。

>>484
それだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

830 名前：名無しさん＠自治スレ参加募集中 投稿日：04/09/02 17:52 ID:HNS6gKat
私は彼と同棲しています．彼はいつもは私より早く帰宅するのですが，
私と彼とは３年前に帰宅するのですが，，バイトで知り合い，付き合い始めました．
しかし，最近彼の様子が，同棲しています．すこしおかしいんです．私が彼に話し
掛けても，「ふうん」とか「それで」とかって，まだレポートが終わっていません．
明日中に提出しなければ，いまいち話に乗ってきてくれません．牛スジ肉が安かったので，
同棲しています．前はよく映画にも一緒に行ってたのに，なかなかおいしいです．

831 名前：名無しさん＠自治スレ参加募集中 投稿日：04/09/02 17:54 ID:d+vkI8Yc
？

835 名前：名無しさん＠自治スレ参加募集中 投稿日：04/09/02 18:05 ID:YHB9PpfA
牛ｽｼﾞが安かったので同棲しているのか･･･

839 名前：名無しさん＠自治スレ参加募集中 投稿日：04/09/02 18:49 ID:TdNPQbiJ
>>830
うまく順番入れ替えればまともな文を復元できそうだな

841 名前：名無しさん＠自治スレ参加募集中 投稿日：04/09/02 18:55 ID:CjeUNDvL
私は彼と同棲しています．
彼はいつもは私より早く帰宅するのですが，しかし，最近彼の様子が，
すこしおかしいんです．前はよく映画にも一緒に行ってたのに，私が彼に話し掛けても，
「ふうん」とか「それで」とかって，いまいち話に乗ってきてくれません．
私と彼とは３年前に，バイトで知り合い，付き合い始めました．
まだレポートが終わっていません．明日中に提出しなければ，

余った↓
牛スジ肉が安かったので, 　　なかなかおいしいです,
同棲しています． 　　帰宅するのですが，
同棲しています．

>>403
吹いたｗｗｗｗ

>>487
で正しい文は・・

494 名前：ラーメン大好き＠名無しさん 投稿日：05/02/13 13:17:19 ID:0YkCCBn+
今朝渋谷の一蘭行ってきました
日中の混雑時間を避けたとはいえ
人気の店だけ会って結構並びました
殺伐とした雰囲気を覗けば
すごく美味しくいただけました。

495 名前：494 投稿日：05/02/13 13:18:47 ID:0YkCCBn+
あわわ！！！
偶然縦読みすると犯行予告になってしまいました！
そういった意図はありませんすみませんでした
スルーして下さい！！

バータ！
グルド！
ジース！
リクーム！
（あと一人は忘れた）
５人揃って、ギニュー特選隊！！！！！

>>455
とID被ってるんだけどorz

>>488
なにが？

あるレストランに４人の客が入ってきた。注文を取りにきたウエートレスに…
客１「300gのサーロインをミディアムに焼いてくれ。ソースはグレーヴィにケチャップを混ぜてよく焦がしたやつね」
客２「おれはTボーンステーキ、両面ともよく焼いてな。ソースはサワークリームにしてくれ」
客３「おれはハンバーグステーキ、つけあわせの目玉焼きは半熟で」
客４「わたしはテンダーロイン、レアで焼いて。200gね。ソイソースにガーリック効かせたソースをお願い」
みんなの注文を聞き終わったウエートレスは厨房にむかって言った。
「肉4つ！」

652 名無し職人 2007/04/17(火) 12:50:05
満員電車内で、俺に背を向けて立ってたOLが
イキナリ後ろ手で俺がカバンに差してたペットボトルを引き抜いて
「この人チカンですっ！！！」
一斉に集まる乗客の視線の先には、高々と掲げられた俺の飲みかけ十六茶
俺ﾎﾟｶｰﾝ(ﾟДﾟ)
乗客ﾎﾟｶｰﾝ(ﾟДﾟ)
OL、自由の女神みたいなポーズで立ち尽くす
表情は見えなかったが、見る見るうちに首筋から耳まで
真っ赤になっていく後ろ姿に激しく萌えた

未成年が偉そうに飲酒して、おまいらくやしいのうｗｗｗｗｗｗｗ

トップ
http://89.xmbs.jp/saza/
飲酒日記
http://89.xmbs.jp/d2_res.php?ID=saza&c_num=9177&n=171361&view=1&page=d2&page3=2&pnum=MTE4NTk3OTExMg%3D%3D
http://89.xmbs.jp/d2_res.php?ID=saza&c_num=9177&n=127264&view=1&page=d2&page3=5&pnum=MTE4NTk3OTE0MA%3D%3D
さわい（やらないか？）
http://89.xmbs.jp/pb2.php?ID=saza&c_num=6435&serial=113909&page=ac&page2=20

>>489
わろす

　　 　　　 ＿＿＿_
　 　　　／_ノ '　ヽ_＼
　　　／（≡） 　 （≡）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　　ｼｺｼｺ…ああっ、いいお、いいお…ｼｺｼｺ
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／


TVのCM＜（布施明が歌い上げる『仮面ライダー響鬼』主題歌……）


　　 　　　 ＿＿＿_
　 　　　／_ノ '　ヽ_＼
　　　／（≡） 　 （≡）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　　　ｼｺｼｺ…そろそろイクお……ｳｯ！
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／


＜そーれーがー　きーみーの　響きぃー♪


　　 　　　／￣￣￣＼
　　　　／　─　 　 ─ ＼
　　 ／　 （●） 　（●）　 ＼.
　　 |　　　　（__人__）　　　　|　 こんなのが俺の響きかよ……
　　 ＼　　　 ｀ ⌒´　　　　／
　　 ／ 　 　 　　　　 　 　 ＼

Z戦士に所属している餃子氏が戦力外通告を受けていたことが、5月12日明らかになった。
餃子氏は第22回天下一武道会に出場するなど、超能力を得意とする武道家として活躍していたが、
次々に現れる強敵との戦いで命を3度も落とし、戦いについていけなくなっていた。
あるチームメイトが話を聞かせてくれた。
「餃子はオレがおいてきた。修行はしたがハッキリいってこの闘いにはついていけない…」
また、チームメイトとの交流がほとんどなく、
特にチームリーダーの孫悟空氏（在日サイヤ人）とは29年もの間、一言も会話がなく、不仲説も囁かれていた。
生涯成績は3戦0勝3敗3死亡だった。
エイジ771年5月12日

>>489
神を見た

　オーストラリアの乾いた大地を疾走するトラックの車内。
「ところで相棒、バックミラーにかかってるこの銀色のメダルは何なんだ？」
「いや、ちょっとしたお守りみたいなもんさ」
「おい、ちょっと待てよ。これ、本物の銀じゃねえか！」
「そんな目で見るなよ。昔、あるスポーツの大会でもらったのさ。そう、俺はオリンピックに出たんだ」
「オリンピック？　冗談よしてくれ。あれは選びぬかれたスポーツエリートだけが出られる大会だろうが。お前みたいに一日中トラック転がしてる奴がどうやってオリンピックに出るんだ？」
「それもそうだよな、ハハハ。」「わははは」
　しかし、遠い地平線を見る運転手の青い瞳には、ある一日の光景が焼きついていた。ありあまる資金で高級ホテルに泊り、薄ら笑いを浮かべながら会場に現れる東洋人の球団。彼らのほとんどが一年で一万ドル以上を稼ぐプロの選手だという。
　若いオージー達は燃えた。そして、全力で立ち向かい、ぎりぎりの勝利を掴みとったのだ。たいていの人間が野球というものを知らないこの国では、誰も彼らを賞賛しなかった。しかし、胸の奥で今も燃え続ける小さな誇りとともに。今日も彼はハンドルを握り続ける。

アテネ五輪野球日本代表を下したオージー代表の職業

１右　土木作業員
２中　電気会社勤務
３三　倉庫番
４左　食品会社勤務
５一　時間給労働者
６二　倉庫番
７遊　倉庫番
８捕　喫茶店経営
９投　ピッチャーパン屋さん

パン屋さんに完封負けｗｗ
パン屋さんに完封負けｗｗ
パン屋さんに完封負けｗｗ
パン屋さんに完封負けｗｗ
パン屋さんに完封負けｗｗ

ふさわしい日本語があるケースでは外来語を使わないようにしましょう。
古風なる表現を避ける事此れ筆者の義務なり。
誇張法を使ってはなりません。あなたには百万年早いのです。
横っ腹で笑ってしまう陳腐な表現は避けましょう。
比喩がいくつも使ってあると、はらわたが煮えくり返り、頭から湯気が出ます。
常に辞書で調べて、謝りのない言葉を使いましょう。
慣用句の誤用を避ければ、文章表現においてあなたの右に立つものはいなくなります。
文章に使用する用語を使用する際に冗長な表現を使用しないようにし、
同じ内容を繰り返したり、前述した内容を再度述べたりしないようにしましょう。
受動態は使用されるべきではありません。
二重否定でない表現を避けないようにしましょう。
ほかに言い方があるかどうか、注意深く文章を再設計しましょう。
言葉を正しく使い、無頓着の表現がならないようでしましょう。
短い言葉がある時は決して長い言い回しとなるような話し方をしないでください。
砕けた言葉とか、方言とかは避けよう。
省略形文章避けよ。
「とか」の誤用とかは避けましょう。
文章がどこで終わるのかはっき
りさせ、Meiling Listなどで文章を公開する時は、英語のスペルミスに気をつけましょう。

>>499
こういうのは若い子には理解不能なんだろうなｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　　　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　　　　　　　　　あなたの後ろに落ちてたこれを、






　 　 　 　 ∧__,,∧　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ∧__,,∧
　　　　　 （｀・ω・）　 ミ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （｀・ω・´）
　 　 　 　 (　　 　つ　　⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　　　 と( 　　　)つ
　　　　　　｀ｕ―ｕ'　　　　　夢　　　　　　　　　　　　　　　　U＾l!Ul!
　　　　　　　　　　　　　　　 YY⌒Y　　　　　　　　　　　　　　　 夢
　　　　　　　　 こうして、　　　　　　　　　　　　　　　　 　 こうして、



　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ∧__,,∧
　　　　　　　　　　　 ＿　　　　　（ω・´　）
　　　　　　　　　夢　三ニ　☆ __,(　　　 )つ
　　　　　　　　　　　　 ￣　　　 `ｰ―‐ｕ'

　　　　　　　　　　　　　　　　　こうだ　！

「こんなはずじゃなかったのに…」
ディスプレイを前にして１は戦々恐々とキーボードを叩く。
目頭が熱い。辛い。もう終わりにしたい。でも…出来ない。
皆に痛いところを突かれたのがそんなに応えたのか？
皆に冷たくされたのがそんなに辛かったのか？
本当の理由は誰にも解らない。１にも解らない。
でも…手だけは動く。
皆を罵倒する書き込みを続けて行く。
一体これは誰の意志なのか？この手は、この指は一体誰の物に
なってしまったのか？
「…っ！」
そしてまた１を罵倒する書き込みを見つける。
涙が止まらない。嗚咽が止まらない。
何で？どうして、俺がこんな目に…。
ホントは笑いたかった。ホントは皆にウケたかった。
「ホントは…ともだ･ち･･」
ガシャアッ！！
感極まった１の腕がディスプレイを乱暴に叩く。
それだけは認めない。それだけは拒否する。
だってそれを認めてしまえば…俺が俺じゃなくなるから…。
「クールな…俺じゃなくなるから…」

132 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2005/08/16(火) 23:08:13 ID:84y8ovFf0
最近見かける(´･ω･`)←これの
口の部分ってどうタイピングすれば出るんだ？

137 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2005/08/16(火) 23:13:19 ID:er9boVSk0
>>132
おめが
↓変換
ω

139 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2005/08/16(火) 23:14:47 ID:84y8ovFf0
>>137
(´･Ω･`)ｻﾝｸｽ

144 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2005/08/16(火) 23:25:10 ID:er9boVSk0
>>139
それ大文字です。

358 おせち(1�d) 2006/12/13(水) 00:42:29.55 ID:UY0irAbV0
歴史の授業中に１７条憲法の話になって先生がうとうと寝ていた生徒に
「おい　田中！この憲法を作ったのは誰だ！」
と聞いた時
彼は寝てるのは誰だと言ったものだと思い
「お、お、俺じゃねえよ！！」
と叫びましたとさ

バイクで交差点に進入した際、無理な右折をしてきた軽自動車と接触・転倒。
路面をゴロゴロと転がってガードレールに思いっきり体を叩き付けられた。
激痛と意識の混濁の中で俺はこのまま死ぬんだと朧気ながらに思った。
身を横たえたままピクリとも動かない。というか動けない俺。
そんな俺の様子に軽の運転手の女性が駆け寄ってきて必死で声をかけてくる。
「大丈夫ですか！？大丈夫ですか！？」
（うるせぇ、大丈夫もクソもねぇよ。おまえのせいで俺は死ぬんだよ）
（そうだ、死ぬ前に顔を見てやろう。死んでから化けて出てやる）
そんななんともネガティブな思いから苦労して瞼を持ち上げると…
最初はなんだかわからなかった。ぼやけた視界の中にただ白っぽいものが見えた。
だんだん視点が定まって映像がクリアになってきて…その瞬間、俺の心臓は大きく脈動した。
（おいおいオネーチャン！あんたパンツ丸見えですがな！！！）
よっぽど気が動転していたのだろう。
オネーチャンは俺の顔の真ん前で屈み込んで声をかけているのだ。
そっと眼球だけ動かして彼女の顔を確認する。
よっしゃ！ええお顔立ちしてなさる！！
死を覚悟していた体に、正確には体の《一部》にグングン活力がみなぎる。
（死んでなるものか…死んでなぁるぅもぉのぉかぁぁぁぁ！！！！）
眼前の桃源郷を目に焼き付けんと、体から半分出かかった魂を必死で押さえつけ、
意識の無いフリをして思う存分オネーチャンの純白のデルタ地帯を鑑賞しつづけた俺。
そのおかげで、どうにか病院に担ぎ込まれるまで命を繋ぎ止めることができたのだった。
後に治療にあたった医師は語る。
「こんだけボロボロになったのに病院来るまで意識がハッキリしてたのはスゴイ。普通は痛みやショックで気絶してるもんだよ」
俺が何故にそれが可能だったかを自分の口から語ることはないだろう…。
ありがとう軽のオネーチャン。ありがとう白パンツ。あなた達は俺の命の恩人です。

高３の秋。両親と妹が親戚のとこに行って夜まで帰ってこないので、家には俺ひとりきり。
そこで俺は最高にゴージャスなオナニーをしようと思いついた。
居間のテレビでお気に入りのAVを再生。洗濯機から妹のパンティを取り出し、
全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。
誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。
俺はだんだん興奮してきて、
「ワーオ、最高！イエース！グレート！」と叫びながらエアギターを弾くように
部屋中を動き回ってオナニーをした。
テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、「ジョジョ」を髣髴とさせる
奇妙なポーズでチンポをこすってみた。
すさまじい快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。
「ヨッシャーいくぞー！！　ボラボラボラボラボラボラボラボラ ボラーレヴィーア！！」
俺はゴミ箱の中に直接ザーメンをぶちまけようと後ろを振り返る。

そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた。怒りとも悲しみともつかない
不思議な表情を浮かべながら…。
「な、なんなんだよ！お前ら！！」
俺は叫んだ。今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは父のほうだったに違いない。

あの瞬間、俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。
その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。家族から向けられる蔑みの視線…。
しかしそんな俺も今こうして生きている。
もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。
人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。
人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから。

>>450
これｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
懐かしｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あいついまごろ何やってんだろなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

レジのお姉さん「371円になります」

1 名前：名前書いたら負けかなと思っている。[] 投稿日：2007/03/08(日) 23:06:54 ID:mn0zCfp60
俺「あ、じゃあ521円で」
お姉さん「(なにこの子、繰り下がり計算が出来てる、素敵・・・、結婚したいわ)ありがとうございます」
俺「結婚しよう」

>>501
そうだ。夢はなかなか壊れないんだ。

「パンはパンでも食べられないパンは？」
これは最も有名ななぞなぞの一つだ。
答えの設定はご存知の通り「フライパン」。
この答えをどうボケたら面白くなるのだろうか。

普通に食べられないパンを言う
解：腐ったパン

フライパンを間違えてみる
解：ナベ

別のパンと付くものにしてみる
解：パンツ

下ネタにしてみる
解：うんこパン

「食べられない」を間違える
解：フランスパン

「なぞなぞ」を「質問」と間違えてみる
解：コロネが苦手です

全て間違える
解：乳輪大納言

>>486
で正しい文は・・

>>511
おまえ>>487に謝れよｗ

そう言えばラジオで言ってたんだけど、織姫と彦星との距離は16光年離れてるんだって。
だからもし二人が同時に光の速さで出発したとしても、
会うまでに最低8年はかかる。年に一度なんてとんでもない。
しかし星の寿命は1兆年くらい（うろ覚え）だから、星の時間を人間の時間に換算すると、
織姫と彦星は約4分に一度会っている事になるらしい。
つまりそう考えると、織姫と彦星はほとんど常に一緒に居るバカップルらしい。



>>511
知らん

http://www.nicovideo.jp/watch/sm756877

子供の頃の話だけど
俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。
俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。初めて言ったよ「産んでくれてありがとう」って。
まあ、給食費盗んだのは俺なんだけどね。

>>512で理解したｗｗｗｗ

今更だがすれたいどう読むの？

>>499
破壊力絶大ｗｗｗ

>>517
スイーツ

>>517

1000 名前：水先案名無い人：2006/04/13(木) 23:59:57 ID:dADDyw2Ol
1000なら今日一日何やっても上手くいく

しゅういつ

近所のスーパーで“俺の塩”などを物色しておりましたら、
「萌えー！萌えー！」と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。

ああ、夏だな。

ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなと
“塩カルビ味やきそば”を凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやら幼女がおっさんに寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうな“バニラコーク500ml”を握り締めていると、おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。

194:名無しさん＠６周年 :2006/05/12(金) 14:35:46 ID:jT9vGtrt0
「ほんとにプレステ3買ってくれるの！？」
「プレステ3ないとタケシ学校でいじめられるだろ？」
「でも・・・お金・・・」
「ｶｰﾁｬﾝパート増やしたからね。今度はちゃんと6万2790円持ってきたから大丈夫！」

　　J( 'ｰ`)し
　　　(　 )＼('∀`)
　　　｜|　　(_　_)ヾ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

「ｺｲﾂのPS3、62,790円の廉価版だぜーﾌﾟﾋｬﾊﾊﾊ！」
「おいおいメモステ使えねーじゃん！俺のデータ使えねーじゃんｗｗｗ」
「一生独りでｼｺｼｺやってろ！ぎゃっはっは！」

(`Д')　　　　　（`Д´#)
(　)へﾉ(;';A`;)ヽ＿(___)
|　　. (:　ﾍﾍ,,　　　>


「たけし、プレステ3楽しいかい？クラスのみんなと仲良く遊べてるかい？」
「うん！今度クラスの友達がセーブデータもって遊びに来るよ」
「じゃあ母ちゃん、頑張ってケーキ焼こうかねえ」
　　　J( 'ｰ`)し
t─┐　(　 )　　('∀`;)
　　│　｜|　.　(_　_)

>>509
惚れた

154 名前： エヴァーズマン(栃木県)[] 投稿日：2007/08/02(木) 19:08:33 ID:evtq00pi0
>>151
日本仕様のガソリンタンク作って重量配分調整する気も失せたクソメーカーですよ。
そうさ俺は日産社員。足回りのこと何ら何でも聞けや

157 名前： バイト(千葉県)[] 投稿日：2007/08/02(木) 19:09:26 ID:ouyrU7hH0 ?PLT(13090)
>>154

水虫を治すにはどうすれば良いですか？

2 名前：名無しさん＠八周年[] 投稿日：2007/07/01(日) 19:22:58 ID:XkVWIGcm0
>>1
ﾏｼﾞｶﾜｲｿｽ

ところで、1度両手コキしながら
「ははは、お前等取り合いすんなよ」
と独り言言った事有るが、かなり盛り上がった
おまえも一度やってみ
まじで彼女ｲﾗｽﾞ

19 名前：名無しさん＠八周年[] 投稿日：2007/07/01(日) 19:27:29 ID:a6dwznUY0
>>2
さっそくやってみた。
左介のウブっぷりもよかったが、やはり右夫のテクニシャンぶりには敵わなかった。

23 名前：名無しさん＠八周年[sage] 投稿日：2007/07/01(日) 19:28:18 ID:P5Yiq4s/0
>>19
なんで男の名前つけるの

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない。NASAの科学者
たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と120億ドルの開発費を
かけて研究を重ねた。 その結果ついに、無重力でも上下逆にしても
水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、どんな状況下でもどんな表面
にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

最近俺のエロ本がいつの間にか数冊無くなっている。
そういえば妹も中学生になったし、まぁいろいろあるのだろう。
まだまだ若い兄としてはイタズラ心も湧くと言うものだ。
そこで俺の部屋の床に無造作に置いたエロ本の中に
「オナニーは結構だがもうちょっと声を抑えろ。聞こえてるぞ。」
とメモを挟んでおいた。
そして風呂から出ると、そのエロ本は見事になくなっていた。

翌日の朝食時、なぜか親父がチラチラとこちらを見てきた。
何で顔が赤いんだ、クソ親父。つーかてめぇか。クソ。

>>487
sorry

657 名前：なまえをいれてください[sage] 投稿日：04/07/24 02:31 ID:9GAtQab4
新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、「伝説の鈴木さんなんだから
伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電設」こと「電気設備課」があった。

>>531
これ好きだわｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

142 :おさかなくわえた名無しさん :2006/09/26(火) 03:17:45 ID:F/OICLms
コンビニで弁当を買ったら店員に
「あたためますな？」と言われたんだ

動揺しつつも
「さようでござる。」と答えたんだ

>>533
不覚にもwwwwww

Ａは結婚の報告をするために上司に会いに行く途中，
同僚のＢに会った。
Ｂ「ようＡ、どこ行くの？」
Ａ「今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」
Ｂ「マジ?俺も今度結婚するんだ。
俺も今報告に行こうと思ってたんだよ。じゃ一緒に行こうか」
ＡとＢ「失礼します」
上司「おう！！どうした二人そろって？」
ＡとＢ「実は今度・・・僕たち結婚します」

>>535
日本じゃ無理だろｗｗｗｗｗｗ

>>536
>>536
>>536
>>536

535 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/08/03(金) 15:37:11.77 ID:scs5ZSz/0
Ａは結婚の報告をするために上司に会いに行く途中，
同僚のＢに会った。
Ｂ「ようＡ、どこ行くの？」
Ａ「今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」
Ｂ「マジ?俺も今度結婚するんだ。
俺も今報告に行こうと思ってたんだよ。じゃ一緒に行こうか」
ＡとＢ「失礼します」
上司「おう！！どうした二人そろって？」
ＡとＢ「実は今度・・・僕たち結婚します」



536 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/08/03(金) 15:39:15.59 ID:Exb65rPQ0
>>535
日本じゃ無理だろｗｗｗｗｗｗ

待てこれはワナだ

報告する時、イキオイ余って「僕たち（それぞれ）結婚します」って
ニュアンスのコト言おうとして、はしょっちゃっておかしなことになった、ってことだろ？ちがうん？

は！？

いや男同士の結婚は無理だろといいたいだけ、
タイミングがかぶったぐらいはわかる

どう見てもわなだろ常考

>>31
>>131

>>348の別Ｖｅｒ

【7:46】メリーさんからの着信で起床。「家の前にいる」等と言う。可愛い声なおかげで朝立ちが凄い。
【8:02】ローション代わりに使った油の容器にゴキブリが入ってた。捨てるし最後だから中にたんまり吐き出した。
【8:36】出勤。抜き過ぎてダルい。家を出るときに電話が鳴る。とりあえずまた抜いとく。
【9:07】車で走っていると、後ろからババアがダッシュで追いかけてくる。乳が揺れてた。カウパーが出た。
【9:30】デスクに向かっている。下を見ると白い手がオレの足をつかんでいる。ふりほどきチンコ握らせる。大人しくなった。
【10:39】窓際に立ち空を眺めていると、女が落ちてきて目があった。可愛かった。トイレに直行した。
【12:24】交差点を歩いてて、すれ違う時に男が「よくわかったな」と言ってきた。黙れ阿部。
【14:26】携帯に着信記録16件。かけてみる。「ハァハァメリーさん今はどんなパンｔ…ブチッ…ツーツーツー」
【16:12】外回りをしているとマスクをした女が声をかけてきた。「わたしきれい？」「あぁ、綺麗だよ。何よりも目が綺麗だね」。真っ赤になり動こうとしない。可愛くて勃起した。
【17:30】公衆便所に行くと人形が落ちている。「わたしリカちゃん。呪われてるの」ぶっかけた
【20:32】車で走行中、バックミラーを覗くと上半身だけの女がついてきている。車を止め口を犯した。もう着いて来ないようだ。
【21:25】帰宅、着信履歴が49件。またアイツか。可愛い奴め。
【21:42】ベッドの下に男がいたのでうほって追い出した。大の男が泣くな。
【22:10】メリーさんからの電話に出る。「わたしメリーさん。今アナタの後ろにいるの」後ろにアナルを突き出した。
【23:34】着信がなくなった。
【0:12】就寝。今日一日でかなり抜いた。
【2:40】急に目が覚める。長い髪の女が天井にへばりついて恨めしそうに…天井から引き摺り下ろし犯した。
【3:20】猿夢だ。しかし俺は夢の中では無敵だ。猿相手でも犯す。

棒が一本あったとさwwwwwwwwwwww

1 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:05:14.01 ID:Gl3QXI390
ハッパかなwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
2 名前： 書初め(樹木希林) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:05:33.05 ID:/TCk+1wI0
棒だろ
3 名前： 異臭のするマヨネーズ ◆MeMAyo9Yx2 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:00.61 ID:RdZ94IGD0
棒だよな
4 名前： 猪(カビ) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:21.77 ID:4DgOOGjS0
棒じゃん
5 名前： 初夢(ろうそく熱い) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:42.39 ID:lrh7Fdh00
棒でしょ
6 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:07:18.07 ID:Gl3QXI390
ハッパじゃないよwwwwwwwカエルだよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
7 名前： 年賀状(裏も表も印刷のみ) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:07:55.80 ID:ddkg3LJ30
棒だっていってんだろ
8 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:08:45.83 ID:Gl3QXI390
カエルじゃないよwwwwwwwwwアヒルだよwwwwwwwwwwwwww
9 名前： VIP皇帝 投稿日： 2006/12/28(木) 00:10:28.64 ID:YaFTbu5h0
棒じゃねーのか
10 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:11:56.93 ID:Gl3QXI390
ごめん棒だったわ
俺どうにかしてた

>>542
気持ちわかるけどツッコミどころがちょっと違ったみたいですよ

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>>548

これちゃんとなる？どれどれ

ならねぇえええええええええ

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スピード感がついたような気がする

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http://blog.olga.to/celebrityray/

>>461
四コマ王子 (小坂俊史、漫画家)

>>555
ハルコ日和の？

>>348はなにか意味があるのかな

>>557
ﾒﾘｰさん知らないの？

>>557
【3:20】猿夢だ。しかし俺は夢の中では無敵だ。残らず叩き潰す。
が抜けてる

>>557
いろいろな怪奇現象を何事もなく突き放す姿に笑う話じゃないのか？

>>556
うん

ハルコビヨリだけどね

>>561
失礼、ライフとライオリは毎月読んでいるので少し嬉しかった

まだ、このスレ残ってたのかｗよかったｗ

>>536には「突っ込むとこそこじゃねーだろｗｗｗ」

で済んだのに>>537>>538の陰湿な感じが漏れを萎えさせた

668 名前: 名無しさん@恐縮です 投稿日: 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もﾎﾓから逃げ切ったら10万円っていうﾋﾞﾃﾞｵに出たことある

669 名前: 名無しさん@恐縮です 投稿日: 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>668
それ凄いね｡逃げ切れたの?

688 名前: 名無しさん@恐縮です 投稿日: 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
三人くらい捕まえたよ

このスレまだ残ってたのかｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

249 オリーブ香る名無しさん 2005/09/30(金) 02:00:14 ID:VxmGEKKg
トマト系って何度作っても味に深みが出ません。
肉系入れないとダメなのか...
トマトジュース
塩
胡椒
にんにく
オリーブオイル
粉チーズ
むん

これ以外に何を入れればよいと思いますか。
肉・魚以外で。
においは最高なんですが...

251 オリーブ香る名無しさん 2005/09/30(金) 02:04:14 ID:X6jr52Bj
最後の「むん」ってのは何なんだ？

252 オリーブ香る名無しさん 2005/09/30(金) 02:09:57 ID:VxmGEKKg
>>251
すみません！
『むん』の間違いです。

253 オリーブ香る名無しさん 2005/09/30(金) 02:13:15 ID:VxmGEKKg
>>251
ω･`)めんですた...

今更だけど、ナポリタンの話で
>>213のサイト見たら、元は英文でアメリカのスラングを使った
アメリカンジョークみたいなこと書いてあるけど
考えてみたらナポリタンスパゲティ考えたのに日本人だし
アメリカ人が考えた文章とは思えない
日本人がアメリカンジョーク風の文章作ったのかもしれないけど
そもそもneapolitanが＝汚いってスラングがあるのも本当かね？

1 名前： 土木施工”管理”技師(兵庫県)[] 投稿日：2007/03/15(木) 09:23:31.70 ID:/NpsSf/K0
１１０
かけてこいよ

2 名前： 美容師見習い(アラバマ州)[] 投稿日：2007/03/15(木) 09:24:42.97 ID:JHFN3fQM0
いや>>3が

3 名前： パート(埼玉県)[sage] 投稿日：2007/03/15(木) 09:25:07.87 ID:v2Nkn12K0
いや>>4に譲る

4 名前： 踊り子(アラバマ州)[] 投稿日：2007/03/15(木) 09:25:59.84 ID:/FCTNdO/0
>>5で

5 名前： 巡査長(関西・北陸)[] 投稿日：2007/03/15(木) 09:26:02.61 ID:RvSiAKWeO
いやここはわたしが

6 名前： 留学生(兵庫県)[] 投稿日：2007/03/15(木) 09:26:38.95 ID:lwX/uPFo0
>>5
名前欄でﾌｲﾀ

>>2が>>1に電話！

1 名前： 土木施工”管理”技師(兵庫県)[] 投稿日：2007/03/15(木) 09:23:31.70 ID:/NpsSf/K0
１１０
かけてこいよ

2 名前： 美容師見習い(アラバマ州)[] 投稿日：2007/03/15(木) 09:24:42.97 ID:JHFN3fQM0
いや>>3が

3 名前： パート(埼玉県)[sage] 投稿日：2007/03/15(木) 09:25:07.87 ID:v2Nkn12K0
いや>>4に譲る

4 名前： 踊り子(アラバマ州)[] 投稿日：2007/03/15(木) 09:25:59.84 ID:/FCTNdO/0
>>5で

5 名前： 巡査長(関西・北陸)[] 投稿日：2007/03/15(木) 09:26:02.61 ID:RvSiAKWeO
いやここはわたしが