ブラックジョーク

だれかお願い

あれは中学3年の頃。仲間達と遊んでたところ目の前には地元では有名なオカマバー。
当然好奇心旺盛な若人達は「オカマー！出てこーい！」の大合唱。 調子がでてきた時
一人が「オカマー！悔しくないのかー！かかってこーい！」と叫びました。 その時、
ガシャーン！！という大音響と共にバンと勢いよく開いたドアの向こうには、十数人の人だかりが！
しかしどう見てもか弱い女の人…と思いきや！「てめえら逃がすな！！」僕らは逃げました！
自転車で全速力で。しかしオカマは早い！早すぎた！何とか助かりましたが友達はダメでした。死にました

不幸な身の上のジョンはある日、孤児院の先生に尋ねた。

ジョン「先生。どうして僕にはパパとママがいないの？」
先生「あなたのご両親はね、ジョン。あなたが小さい頃、黒人の強盗に殺されてしまったのよ」
ジョン「どうして僕は歩けないの？目が見えないの？」
先生「その強盗にひどいことをされたからよ」

ジョンは黒人を恨んだ。全ての黒人を憎んだ。
無理だと分かってはいたけれど、いつか犯人を探してぶち殺してやろうと思っていた。
ある日先生がいった。

先生「喜びなさい、ジョン！あなたの足と目が治るのよ！」

ジョンはまず足の手術を受けた。
そして目の手術をした翌日、ジョンは治ったばかりの足で電車の前に飛込んだ。

お前、シナショーの品川っぽいよな

キャシーはいつものようにタフマンとスーパーに行った。するとタフマンが↓

>>2
シュールｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
イミフｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

お前んち、天井低いな

黒人数人が白人女性をレイプしようとしているそれを助けるにはどうするか

答え　バスケットボールを投げる

年老いた男性が、死の床に横たわっていた。余命数時間しかない彼は、
突然、チョコレートクッキーの匂いに気付いた。
彼は、チョコレートクッキーがこの世の何よりも好きだった。
最後の力を振りしぼり、ベッドから出て、部屋を横切り階段まで向かった。
そして階段を下り、台所の中へ入っていった。
そこでは、彼の妻がチョコレートクッキーを焼いていた。
つまみ食いをしようと手を伸ばすと、妻が手にした木製スプーンで
手の甲をピシャっと叩かれた。「取っちゃダメよ！」彼女は言った。
「葬式用なんだから！」

A「そういえば隣の家に囲いができｔ・・・」
B「ブロック」

>>8
バスケットゴールはいらないの？

エキストラ１万人を使った戦争映画が、
驚きの低予算で仕上がったらしい。
なぜこんなに低予算であがったかきいたところ、
「弾を全部実弾にした」と帰ってきた

ひゅうまんすてーき

>>12
じゃあ余計にお金かかっちゃうよ＞＜

エキストラ10000×3000(ｷﾞｬﾗ)=30000000

ミサイル一基 1000万

ある日、【ﾌﾞﾗｯｸｼﾞｮｰｸ】というスレがVIPにたった。
意味がわかったのは>>3だけだった。

大勢の中で1人だけ違う>>3はハブになった。

>>14
・・・



再来か？

>>9
保険金がカギか？

>>15
( ) 。 ？ ヽ ヽ@
つまんねぇからこれで顔文字つくれ

ID:eDLE3kpyOはわざとだよな？

>>18
おまえぜったい前も着てたろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>14
>>12は｢全部本物｣だったらよかったのにな。

>>14
釣りだよな？

前のスレは知らない。
ここに書かれてるジョークの辻褄を合わしにきた

>>23
むしろお前がブラックジョーク・・・

>>21
つまり偽物のカメラを使う→撮れない→安い
ってこと？

>>3
よく分からん
なんで？

>>26
自分が黒人だった

>>26
ブラック

ジョークと呼べるものを貼ってよ＞＜

>>26
ヒント：ジョンは何人？

実弾でエキストラは死んだ
ギャラいらない

>>30
ジョンは1人だろｗｗｗｗｗ

>>30
1人

>>31
振り込みの可能性もあるやん

ゆとりの巣か

黒人「土管がドッカン」

>>36
一揆ギャグやん

>>32
>>30
「なにじん」で変換したらこーなった

彼女は日頃から続く無言電話に悩んでいた。そして今日も電話がなった
「いい加減にしなさいよ！言いたいことがあるなら面と向かって直接言いなさいよ！私は逃げも隠れもしない！」
すると電話先の主はこういった
「わかった。面と向かって言うから今もたれ掛かってるふすまを開けてくれ」

ってね！

>>32
これは・・・

>>39
こええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>39
ふすまが開かないってオチか

黒人「これ何？」
黄色「黒豚だよ」

ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを
盗まれてしまった。帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに
入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。男はホテルの
前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から
出ていきやがれ！」
　 男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。男は
やむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
　 一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから
帰路に着いた。ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が
列の最後尾にいるのに気付いた。
　 男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ ふざけるな！ 俺はオカマじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。男は同じ質問を
3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
　 そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
　 運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの
横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。

健康マニアの男がいた「先生、健康を維持する薬を下さい、金はいくらでも出します」
男は医師に全財産を支払い薬をもらった
「先生！健康を維持するあの薬を下さい！効果はばつぐんです！お金はいつか支払います」
男はまた薬をもらった
「先生！またあの薬を下さい」
医師は告げた「実はあなたに今まで渡した薬はただのサプリメントです。あなたは薬に頼らなくても健康なんですよ？わかりましたか？お金は全額返します」
「そんな！嘘だ！」男は走り去った
後日「先生！やはり薬を下さい！不安でからだが持ちません」
医師は男の頭に発砲した。「これで健康をきにしないですみますよ」


ってね！

>>44
ﾜﾛﾀ

>>44
金持ちって事をアピールしたかっただけ？

推奨NGID:eDLE3kpyO

>>44
これ好きだ

>>47
その運転手を運転手仲間にゲイだと思わせるため

>>7
ふかわ乙

>>8
意味わからん
ｋｗｓｋ

>>45
ﾜﾛﾀ

主婦が浮気をしていた。浮気相手がやって来る時は、9歳の息子をいつでも
クローゼットの中に入れていた。ところがある日のこと、家の方に車が入って
くる音がしたので、浮気相手もクローゼットに入れてしまった。 クローゼットの中で少年が話しかける。
「この中って暗いね？」
「そうだな」。
「野球のボール買いたいと思ってるでしょ？」。
「いや、要らないよ」。
「そんなことはないよ、絶対にボールが欲しいはずだよ」と言ってこの少年は
引き下がらない。
「わかったよ、いくらだ？」、男は自分の立場を考えて折れる。
「25ドルだよ」
「25ドル？！！？」
信じられないという風にこの言葉を繰り返すが、隠れていることをバラされな
いためにはしょうがないとあきらめた。
次の週、その男がまた家に来ていた。
すると車の音がしたので、浮気相手はまたクローゼットに入ることになった。

少年が話しかける。
「この中って暗いね？」
「そうだな」
「野球のグローブ欲しいでしょ？」
自分の不利な立場がわかっている愛人が答える。
「ああ、いくらだ？」
「50ドル」。
少年はこう答え、取引が成立した。

>>50
そっちか

黒人「ねぇ」
黒人「何？」
黒人「今日どう？」
黒人「いいよ。」

次の週、父親がこの少年に言う。
「おい、ボールとグローブを持っておいで。キャッチボールしよう」
「できないよ。だってボールもグローブも売っちゃったもん」
「いくらで売ったんだ？」
父親は、トカゲやお菓子が買えるぐらいにはなったかなと思いながら言う。
「75ドルだよ」。
「75ドル？！！？　それじゃ、泥棒だぞ。
　今から教会に連れて行くから、自分の罪を懺悔して許しをこわなきゃダメだ」

こう言いながら息子を引っ張っていく。

教会に着くと、少年は懺悔室に向かう。
中に入ってカーテンを閉め、椅子に座ると話し始める。
「この中って暗いね？」

神父が答える、「今ここでそのたわ言を始めるんじゃないぞ」

>>52
ﾚｲﾌﾟも忘れてバスケットに夢中になる。
女は審判に抜擢され、彼らの中に友情が芽生える。

ID:eDLE3kpyOが釣りなのか、それともただの馬鹿なのかが、さっぱりわからない。

>>54
これ好き。

>>44
これもわかんない

ID:eDLE3kpyOは次に>>54>>57に対して
「意味が分からん」と言う！

>>54
口止めってこと？

このスレで質問する奴何なの？

>>62
まだ続きあるよ

ジョークの説明求める奴って何なの？
バカなの？

なんか思いついたのでカキコ

「おい、リックのやつ仕事はなにやってんだ？」
「ああ、あいつはプログラマーやってるよ」
「すげー！　あいつ頭いいもんな！」
「そうでもないさ」
「何でだい？」
「だって、プログラマーを仕事にするぐらいだから」

>>62
>>54>>57


女「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」
男「話変わってねーよ」

もしや、このスレで質問するのは
ブラックジョークの類！？

>>61
今回のは分かったよ(^^)好きだよ、お前の事

黒人「なかなおりしよ。右手出して」
黄色「うん」

>>66
おもろないわ

医師「良いニュースがありますよ、ミセス・ボンド」
女性「失礼ですが、私はミス・ボンドです」
医師「でしたら、悪いニュースがあります」

ジョークに説明を求めるやつはかまってほしいだけ

>>69
じゃあ説明してみて

ある会社の社長婦人と新入社員のトムが浮気をしていた。
他の従業員が帰った後、いつもの社長室で密会をしていると足音が近づいてきた。

社長婦人「大変！夫が帰ってきたわ！トム早く窓から逃げて！」
トム「だってここは13階ですよ！？」
社長婦人「こんなときに縁起を担いでる場合じゃないわ！」

トムは死んだ。

ちぃこｋたーーーーーー（・∀・）−−−−−−−−−−−−−−
http://blogs.yahoo.co.jp/tiliko1993_2

意味が分からない人のための産業

昨日ブログ管理人後輩を身障扱い。
vipper全力で凸の末管理人ブログ削除
今日早くも再建。凸準備中　　　　　　　　　　　

みなぎってきたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　　

＞とりあえず荒らすVIPとかいう奴は死ね。(●´艸｀)カカヵ
＞見つけたらぜったぃ通報するから　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＾ω＾＃）ﾋﾞｷﾋﾞｷ　　　

もの凄いブラックジョークを>>73-74に見た

>>73
お前面白いな！

黄色「もう別れよう」
黒人「！？」

>>73->>74
吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
　　　　パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
　　　　ママは家計を管理してるから”政府”だ。
　　　　そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
　　　　ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
　　　　赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
　　　　国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
　　　　　そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

>>60
つまりその運転手たちにケツを貸したって思われたこと

若い女が病院に来た「先生、私の前歯上下四本ずつを抜いてください」
医師は不思議に思いながらもその通りにした
後日、「先生私の歯をもう四本ずつ抜いてください」
これも医師はその通りに抜いた
後日、「先生、私の残りの歯を全部抜いてください」医師はその通りにした。
そしてかねてからの疑問をぶつけた「なぜ自ら歯を抜くんですか？もうあなたには一本もない」
女は答えた「新婚なんですが、旦那は口でするのが大好きで…歯が当たるたびに殴られるんです」
「なるほど、では、また口でしてる時に殴られたら来なさい」
そして後日女はまた来た「先生私にはもう歯がないのにどうするのですか？」
医師は「今夜口でして疲れて夫が寝たら起こさないように私を呼んでください」「なぜですか？」
「私は歯科医師免許だけでなく性転換手術の心得もあるんです」

ってね！

>>74
神父=奥さん

>>83
きがくるっとる

>>83
>>83
>>83

>>83
もうこのスレ閉じろ

黄色「これ本物？」
黒人「もちろんさ」
白人「なわけない」

即興で考えました＞＜

田中「うおおおおおぉおおぉ」

しんだ

>>83
これはひどい

>>88
不覚にも

>>83
おまえがナンバーワンだ

お前ら見てたら日本人は一つのジョークで三回笑うってのを思い出したわ

一回目はそのジョークを聞いた時
二回目はジョークのオチを教えてもらった時
三回目は家に帰ってオチの意味がわかったとき

黄色「（ぽとっ）」
黒人「落としましたよー」
白人「ありがと」

>>88
そうかそうか

>>83
不覚にも吹いた

トム「ジョン、君に良い知らせと悪い知らせがあるのだが・・・
　　　まずは君の妻が交通事故にあった」
ジョン「そうか・・・」

ジョン「で、悪いほうの知らせというのは？」

看護士「いいニュースと悪いニュースどちらを聞きますか？」
患者「悪いニュースを。」

看護士「あなたは病気です。」

患者「じゃあいいニュースは？」

看護士「先生は、あなたの病気にあなたの名前をつけるそうです。」

黄色「写真とってもらえますか？」
黒人「いいですよ。」

>>96
毎回思うんだけどブラックジョーク呼んでたら結婚したくなくなるなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

黒人「おはよう〜」

ある国に学校をサボってインターネットばっかりやっている男がいた。
彼はまた叩かれている。
「でてけ。」
「くるな！」
「↑こいつに注目。」


もうたくさんだ。

彼は少々のお金を持って家を出た。

問：ユダヤ人100人を車に乗せる方法





答：運転席に一人
　　助手席に一人
　　後部座席に二人
　　残りは燃やしてトランクの中へ

｢ママ、パパ顔色が悪いよ｣
｢お黙り、さっさと掘るんだよ｣

酷く拒食症の犬を買っている男は悩みを友人に相談した
すると相談をうけた友人は「それならあの不細工なｽﾃｲｼｰに預けてごらん、１週間もすれば拒食症は直るよ」
男は言われたとおりｽﾃｲｼｰに預け、１週間後に引き取った。拒食症が治ったことを友人に報告すると
友人は「でもバターしか食べないだろ」

ってね！

何で俺の傑作がだれにもあいてにされんのだ

純度の高いのがやっと来たな。

>>103の続き
「ねぇ、ママ。パパが息してないよ！」

「うるさい。さっさと掘りなさい。」

>>105
え！？荒らしかと思った

大統領夫人「今後の夫はどうなるか占ってちょうだい」
占い師「・・・残念ですが、数日後に何者かによって暗殺されます」
大統領夫人「それでは次に私は逮捕されるか占ってちょうだい」

>>108
ﾋﾄﾞｽ････

>>101
おまえが考えたネタか？

もしかして傑作すぎて理解できてないとか？

>>107
え…？

ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い青年の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで青年は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
青年はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
青年は女性に言いました。
青年：「大丈夫ですか？」
女：　「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」
青年はここぞとばかりに言いました。
青年：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：　(ためらって）「はい、言う通りにします……。」青年は水をあげた。
女：　「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
青年：「よし。言う事をきいてもらうぞ」
女：「・・・はい」
青年：「じゃあちょっとラクダを押さえててくれ」

さっきから黒人、黄色の話書いてる奴面白くないから消えろ

｢ママ、手袋が落ちてるよ｣
｢あら、中身も入ってるわね｣

>>115
わからないからってひがむなよ

熊に襲われたボブとマイク
逃げながらもマイクが突然リュックをひらきスニーカーをとりだす

ボブ「お前、正気か？そんなもん履いたって逃げ切れるわけがないだろ」
マイク「ああ、でもお前よりは速く走れるだろう」

痩せるには三食カプサイシン料理がいいよ。
それを聞いた女は早速毎日三食をキムチだけにした。
結果体重はかなり増えてしまう
「なんで三食カプサイシンやってあんたは痩せないの？」
「わからないわよ！一日食べる回数の半分をカプサイシンにしておやつもカラムーチョにしたのに！」

ってね！

>>117
いやお前はつまらん。空気読んで消えてくれ

>>109の続き
占い師「残念ですが、もう時間の問題のようです」

大統領夫人「そう…じゃあ彼を呼んで。」

勇次郎「また俺の出番かい…ｸﾞﾋｯ」

>>114
それはアメリカンジョークだろｗｗｗｗｗｗ

>>120
頭悪いの他人のせいにするなよ。

女が薬局に入っていった

女：ヒ素を頂戴。
薬剤師：何に使うのですか？
女：夫を殺したいの。
薬剤師：売れませんよ。

女はハンドバッグから一枚の写真を取り出し、薬剤師に見せた。
その写真には、女の旦那と、薬剤師の妻がベッドにいる姿が写っていた。

薬剤師：処方箋があるなら先に出してくださいよ。

ID:54B10qrw0「頭悪いのの人のせいにするなよ」

ビートルズを再結成させるに何が必要か知ってるかい？あと三発の銃弾さ、
残念ながら今なら二発だ。三発だったらまた解散しちまう。

>>107の続き

「ママ…もう十分でしょ？」

「そうね、じゃあママが今から入るからちゃんと土をかけてね」

北○鮮からアメリカに亡命した男が、工場に雇われた。しかし週五日、一日８時間の契約と聞いて
｢命懸けで亡命したのに、パートかよ！｣

>>124

(・∀・)ｲｲ!!

>>123
あー・・・お前友達いなそうだな・・・

もう少し空気読めれば１人ぐらいは出来るはずだ。頑張れ。

ついに中国とロシアの戦争が勃発した。
開始一週間で、ロシアは圧倒的な戦力で中国人の兵士20万人を捕虜とした。
それから一週間後、さらに50万人の兵士を捕虜とした。
ロシアは中国に通告した。「降伏せよ。」

中国から返答があった
「降伏せよ。さもなくば来週中に少なくとも1000万人の捕虜を送り込む」

誰かロシアンジョークをどんなのか詳しく

>>130
空気嫁言ってるやつが一番空気読めてないデブオタ

>>131
こういうの嫌いじゃないｗｗｗｗｗ

確実に国籍を判別する方法は、同じ女を抱かせるといい。
アメリカ人の場合 「あぁ！こんな大きいの壊れちゃう！」
フランス人の場合「あぁ！こんな柔らかくてフィットするの初めてよ！」
日本人の場合「あぁ！こんなに前戯が巧いのは初めてよ！ピストンもテクニカルだわ！」
韓国人の場合「早く入れなさいよ」

>>132
このやり取りは自演

リアルブラックジョークやんってツッコミ待ち

>>134
ってね！！

共産圏ジョークを投下
イワン少年｢日曜日、うちの猫が子猫を五匹生みました。みんな立派な共産主義者です｣
教師｢すばらしい。来週、党幹部が我が校を視察に見えます。イワン、このことを発表しなさい｣

イワン｢この前の日曜日、うちの猫が子猫を五匹生みました。みんな立派な自由主義者です。だって、もう目が開いてますから｣

お歳墓

ある男、ブロードウェイで大ヒットした劇のチケットを一年待ってやっと手に入れた。
待望の日がやってきて劇場の席につくと、驚いたことに自分と小柄な老人との間にひとつ席が空いていた。男はたまらずに訊いた。
「どうして、こんな特等席が空いているんですか？」
座っていた男が答える。
「だいぶ前から妻と一緒にこの席を買っていたんです。ところが、妻が死んでしまって……」
「そうですか。それはお気の毒に。……でも、どなたか親戚の方が代わりに来られなかったのですか？」

「いや、今日は皆、妻の葬式に行っているんですよ」

>>72
シンプルで好きｗｗｗｗ

>>139
なにしとんｗｗｗ

芝刈り機の話が好き

>>139
コーヒー返せ

ゆとりの多いスレだな


トムが友人のジョンと話をしていたんだ
「ジョン、君はまだ死んだ人が星になると信じているのかい？」
「ああ、そうさ」
「君は馬鹿だな。そんなもの根拠など何もないだろ？」
そしてジョンはこういったんだ
「だったら証明するために、星をひとつ増やしてみせようか？」

ってね！

ジョンとディックの二人がゴルフを楽しんでいたが、前で
プレイしていた二人の女性の進みがどうにも遅いという
ことで、先にプレイさせてもらえないか交渉しようと、
ジョンが女性の二人組に歩み寄ろうとして、急に引き返し
てきた。しかも顔面蒼白で。

「ジョン、一体どうしたというんだい。まさかチキンに
　なっちまったのか」
「ディック、世間は狭すぎるよ。二人のうちの一人は
　俺の妻で、もう一人は俺の愛人だったんだよ。なんてこった。。」
「ジョン、まあ待て、俺が行ってきてやるよ。心配するな。」

ディックはそう言って、二人組に近づいたが、途端引き返して
きてジョンに向かって言った。「ジョン、世間は狭いな。」

>>145
俺の紅茶返せｗｗｗｗ

>>145
おまえのは面白い、もっとやれ

>>145
カルピス返せｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>145
なんという

自分で作ってみた


トム「ジョン、いいニュースが二つある」
ジョン「オーケー、順番に聞こうか」
トム「ボブが来月結婚するんだ」
ジョン「へー、めでたいな。もう一つは？」
トム「ちゃんとお前に慰謝料が行くってよ」

>>145
ちょｗｗｗペプシNEX-0吹いたｗｗｗ

>>145これはいい

ある病院でのやりとり


医者｢悪い話ともっと悪い話がありますが、どちらから話しますか？｣

患者｢じゃあ最初に悪い話から………｣

医者｢実はあなたの寿命はあと一日です。｣
すると患者は泣き出し言った
患者｢それより悪い話なんてるんですか!?｣



先生｢もっと悪い話は
実は昨日この話をあなたに言うのを忘れたんですよ｣

ついに俺の脳内でこのスレが
友近となだぎ武で再生されはじめた

>>145の人気に嫉妬ｗｗｗｗｗ

>>154
あの二人ホントに付き合ってるらしいな

耳が不自由なトムが教会で結婚式を挙げることになった。
式次第も進んでいよいよ指輪の交換となり、神父が
「さあ、新郎から花嫁の手に指輪を」と言っても
トムは一向に聞こえない様子。
神父があわてて、指で輪を作り、しきりにもう一方の手の指を差し入れる
ジェスチャーをした。
トムはニヤリと笑い、あたりをつんざくような大声で、
「分かっとる。分かっとる。このスケベ神父さんよぉ。それは夜に
なってからやるんだから。」

どんどんブラックジョークじゃなくなってる件

>>157
ちょｗ単なるド変態ｗｗｗ

>>157
トム自重しろｗ

マイク『ようやく、うちの部のお局が寿退職するんだよ』
トム『へぇ、それは良かったね。』
マイク『できちゃった婚らしいがな。』
トム『やれば出来る子だったんだな。』

なんだこれ・・・くだらないぞ・・・・・・

>>145の意味が分からないのだが？

【インターネット普及率１００％】
インターネット普及率が１００％だったことが明らかになった。
専門家は「これは今まで政府主導にてIT革新を行った事が実を結んだのでしょう」
とコメントした。
調査方法は今年、１月から４月にかけてインターネット上でアンケートをとった。
（約２万３０００件）

なんというネタ切れ・・・

>>161
女Aは男Aの嫁、男Bの愛人
女Bは男Bの嫁、男Aの愛人

>>145

(・∀・)ｲｲ!!

>>161
　　　 　曰　　　＼　　もう、わかんないんです….　　　　　　　　　　　　/
　　　 　| |　　 　 　＼　　　　　 ∧＿∧　　　　　　　 ∧＿∧　　　　　 /
　　　　ﾉ__丶 ∧＿∧＼　ﾊｧ...（　＞＜） ≡3　　　　（＞＜　）うう… /_|
　　 　 ||鬼||（　＞＜） 　＼　　|　　⊃ヽC 　　　　 Ｃ/⊂　　|. 　　　/|||||
　 ＿　||殺||./ 　 ［¢､)　　＼　 ､＿（　）） 　 　　（ （　）＿ノ.. 　　 /|￣| ∧ ｳｳ･･･
　 ＼　||し ||∪￣￣.￣￣＼ ＼　 　　　　∧∧∧∧∧.　　　...　./ .| 　|＜）
　　||＼.`~~´　（(二ﾟ｡◎彡） ＼ ＼　　　＜　の　　　わ ＞　　 /.　 |　 |⊂ | わかんないんです…
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣ 　 ＼　 ＜　　　　　 か ＞ ...../　　 |　 | ∪
　　 .　 ||￣￣￣￣￣￣￣|| 　　　　 ＼＜　予　　　ん ＞　/
　わかんないんです…　　　　　　　　 ＜ 　　　　　な　＞ /
―――――――――――――――＜　 感　　 い　＞―――――――――――――――――
　　　　　 ∧ 　　　　　　　　　　 　　∧ ＜　 　 　　 ん　＞
　　　　　/　；わかんないんです /　　＜.　 !!!　　　で ＞
　　　　/　　　';　　　　　　　　　　/　　 ＜　　　　　　す＞　　　　　　 　∧＿∧∩　／￣￣
　　　/　　　　；＿＿＿＿＿＿/　　　　；/∨∨∨∨∨＼　　　　　　 （　＞＜ ノ＜先生、わかんないんです
　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　.＼　　＿＿／ノ　　 /　　 ＼＿＿

気分良く音楽を聴いていたら突然何も聴こえなくなった。
使っていたヘッドホンが壊れたのだろう、と新しいものを買いに出た。

いつも賑やかなはずの街が今日はやけに静かだった。

>>162
ねーよｗｗｗ

>>161　ジョンの愛人が　ディックの妻ｗ

>>166
ブラックすぎるｗｗｗ

>>166
これはいいブラック

ジョニー君は、戻ってきたテスト用紙を見つめていた。大きく書かれた「不合格」の文字が、ジョニー君を見つめ返していた。
フレディー君は、ジョニー君が肩を落としているのを見て、こうきいた。
「どうしたんだよお前、そのひっでぇ点は？」「休んだからだよ」 とジョニー君は答えた。
「お前、テストの日に休んだのか？」 フレディー君がきいた。
ジョニー君は答えた。 「いや、隣の席のヤツが休みやがった」

大の野球好きのトニーが80歳で死んだ。葬儀の翌日、同じく野球好きの親友
デビッドの枕元にトニーが現れて言った。
「デビッド、良いニュースと悪いニュースがあるぜ」
「トニー！君なのか？」
デビッドは親友との再会を喜び、言葉を続けた。
「で、良いニュースって何だ？」
「聞いて驚くなよ。天国でも野球が盛んに行われているんだ。俺も1つのチームに
入ったんだぜ」
「そりゃすごい！で、悪いニュースは？」
「明後日の先発は君だ」

ジム「何かいいサークルはないか？」
カルロス「ならラグビーはどうだ？モテるぞ？」
ジム「うーん…」
カルロス「俺にはセックスフレンドが三人もいる、毎晩大変だよ」
それを聞いたジムはラグビーサークルに入った

一ヶ月後

ジムにはボーイフレンドが二人もできた

>>172
畜生ｗｗｗｗｗｗまたかよｗｗｗｗｗｗ
もう俺の紅茶ねぇぞｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>172
それ「良いニュースが二つある」でもおもしろいかも

うちの兄貴、アイマスク無しじゃ眠れないんだ。
朝になると俺がアイマスク外して起こすことになってるのさ。
でも、今朝は何か様子が変だったんだよなー。

「おいおい、まだ夜じゃないか」だってさ。

>>171-172
俺の麦茶返せｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>173がじわじわくるwww

>>171
これわかんない
横のやつの答案見てたってこと？

＞＞173
ウホッ

>>176
これはブラック

分からんやつはいちいち聞くな
基本、そういうのはスルーで行こうぜ

聞いてほしい場合は？

何この面白いスレ

クリスマス、トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。
朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が3つほどあった。
窓からサンタが中を覗いているのが見える。サンタはニタニタと
笑いながらトムを見ている。トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し
不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。トムはまず
一つ目のプレゼントを手に取った。サンタは更にニタニタと笑っている。
プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。トムは少しがっかり
したような表情をしながらも次の箱を手に取った。サンタは腹を抱えて
笑っている。二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。
トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。
トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。
すると中から自転車が出てきた。サンタは雪の上を転がりまわって笑っている
トムはとうとう耐え切れなくなって泣き出してしまった。

>>185
うわ・・・黒・・・(´Å｀；)

>>185
まったく分からん

>>184
おれが立てたんだぜ！！！
立てたんだぜ！！！！

ブラックとアメリカンの線引きがわからんから
スレチだったらごめんな


韓国の医学校にて
「先生、三十八度を超えるとどうなりますか」
「射殺されます」

>>187トムには足がなかった

>>187
三田さんは子どもに“夢”を持ってくるのさ
たとえ叶わない夢でもね

ずっと隠していた二股を正直に告白して両者から別れる決心をした。
一人は同級生、もう一人は後輩。
まずは同級生の家だ。

そういえば同じ苗字だったね。

>>189
ブラックｗｗｗｗｗ

>>185
元々全部自分のって事？

小学校を訪問していたブッシュ大統領が、あるクラスで質問した。「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい？」

小さな男の子が立ち上がって答える、「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」
「いや。その場合は、"事故" だろうね」、ブッシュが答えた。

今度は女の子が手を上げた。「スクール・バスに 50 人の子が乗っています。崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」
「残念だがね、それはね、"大きな損失" って言うんだよ」、ブッシュが答えた。
教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。
ブッシュが言う、「どうしたんだね、みんな？ 悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな？」

ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。そして、自信なさそうに言った。「ジョージ・ブッシュ一家を乗せている飛行機が爆弾で吹き飛ばされたら、それが悲劇じゃないですか？」
「素晴らしい」、ブッシュは顔をニコニコさせた。「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの？」

その子は答えた、「だってこれは事故じゃないし、それに大きな損失でもないと思ったんです」

>>190-191
把握したｗｗｗｗｗ
コレは黒いｗｗｗ

>>185
ひでぇ

>>195
ブッシュ涙目ｗｗｗ

研究員「社長、ついに薬物の禁断症状を緩和させる薬の開発に成功しました」
社長「よくやった！さっそく工場の方に生産ラインを確保するよう連絡を入れよう」
研究員「いえ、ですが一つ問題が……」
社長「問題？コストのことかね？なーに、薬中の連中は大枚はたいてでもその薬を欲しがるさ、心配は無用だよ」
研究員「それもあるのですが、実は、開発した薬は薬物以上の中毒性があるという副作用を持っておりまして……」
社長「……？その素晴らしい副作用のどこが問題なんだね？」

>>189
世界情勢ジョークだな

>>185
>>195

これはいいｗ

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。

「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」

女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。

「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」

乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。

「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」


周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。
多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の
３者。決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。
まずはCIAが森に入りました。
CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。そしてありとあらゆる動
植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。調査は
３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。
次にFBIが森に入りました。
２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。そ
して問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。ウサギを捕
まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。
最後にシカゴ警察が森に入りました。
１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。クマ
はおびえた様子で言いました。
「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」

>>185
これは黒いｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>203黒いｗｗｗｗｗｗ

>>205
シカゴは最強なんだぜ？ｗｗ

神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。

「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」

神はこたえた。

「心配するな。となりに韓国を作った」

本日は，ニューヨーク発ロンドン行きＢＡ６０２便をご利用いただきありがとうございます。私は，機長を務めるシンクレアです。
ただ今，当機はちょうど大西洋の真ん中を高度35,000フィートで航行しております。やや南よりの風。天候は晴天です。
右の窓から機外をご覧ください。エンジンが火を噴いているのが見えると思います。左の窓からは，翼の亀裂が広がっているのが確認出来るかと存じます。
さらに，下の方，遙か海上をご覧ください。黄色い小さな救命ボートに三人の人間が立ち上がって手を振っているのが見えるでしょうか。私と副操縦士とスチュワーデスです。
では，皆様の幸運を乗組員一同お祈りしております。なお，このメッセージは録音です。

>>206
こういう黒さはスカっとするｗｗｗ

>>207
ひでぇｗ

アメリカンジョークとブラックジョークを履き違えてるやつが何人か

おれが高校生の頃、一人で下校していたら、おれの前を明らかな障害者が歩いていた
片足引きずりながらウーウー言ってた
なんかしゃくに障ったので、おれはその障害者の真似をして歩くことにした
片足引きずりながらウーウー
すると突然、正義感の強そうなおっさんが現れて「障害者の人を馬鹿するな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った

>>185
どこを笑うところか理解できない…

>>212
だから“ブラック”ジョークってんでねーの？

変態が８歳の女の子を森深くに連れて行きました。

女の子は
「こわいよーこわいよー」といいながら泣き出しました。

変態は

「こわい？俺は一人で帰るんだから、もっと怖いよ。」

>>207
これはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>212
わかりやすく言うと、こういうこと

乙武さんの握手会での出来事。
冷やかしにやってきた無礼者が乙武さんに向かってこう言った。
『手足がないという個性で有名になっただけだろ。』
それを聞いた熱血漢がすかさずこう言った。

『ばかやろー！手足が無いぶんガンバってここまでのしあがってきたに決まってるだろ！
おまえなんて乙武さんの足元にも及ばねぇよ！
ほら見てみろ。おまえの愚かさに乙武さんは手も足もでてない！
乙武さんの爪の垢でも煎じて飲ませてやりたいよ！』


乙武さんはその日の夜泣いた。

>>206
たしかカナダとアメリカのバージョンもあったよな

海軍の潜水艦が事故にあった。
乗員57名が死亡し、13名が生き残った。
機関の故障で航行不能となり、食料欠乏に陥ったのだ。
潜水艦は曳航されて港に入った。
生存した乗員は思いのほか血色もよく元気そうで、
自分の足で歩いて港におりた。

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長で本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

>>216
Z武は基本中の基本

ある日、男が家に電話をかけると、彼の妻ではなく知らない女が電話を取った。
不審に思った男は彼女にたずねた。
「誰だね君は？」
「私はこの家で働いているメイドです」
「うちではメイドは雇ってはいないはずだが…」
「ええ、でも私は今日奥様に雇われたばかりなので、ご主人にはお会いしていません」
夫はまたかと思い、苛立ちを隠さず言った。
「妻に替わってもらえるかね？」
「奥様は今寝室で休んでおいでです。いっしょにいる男性がご主人だと私は思っていたのですが…」
それを聞いた男は何かを考え込むようにだまり、そして思いきったように言った。
「君は5万ドルほど稼いでみる気はないかね？」
「…どうすればいいんですか？」
男は静かに言った。
「電話台の下の引き出しに拳銃が入っている、弾は既にこめられている。君がやるのは二階へ行って二人を撃ち殺すことだ。できるかね？」
「分かりました。やりましょう」
受話器が置かれる音がした。そして階段を上っていく足音が聞こえた。そのあと2発の銃声が聞こえた。そしてまた階段を降りる足音がした。メイドが電話に戻った。
「もしもし」
男はほくそえんで訊いた。
「やってくれたかね」
「ええ、死体はどう処分しましょう？」
「そうだな、プールにでも放り投げておいてくれ」
「プール？家にはプールはありませんが…」
「…」
二人の間で長い沈黙が続いた。そして最後に男は訊いた。
「ええと、お宅の番号は123−9876ですか？」

男「僕は死ぬほど君を愛してるんだ」

女「ホント？奥さんが死ぬほどなら、考えてもいいわ」

>>216
把握した

先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、
　　　彼の父親はすぐに許しました。
　　　何故だか分かりますか？」

生徒「はーい。ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」

反応無いけど自作２作目投下
もうブラックじゃない


「ねえ、ママ。ママは世界中を旅行した事があるんでしょ」
「ええ、そうよ」
「その中でどの国が一番大きかった？」
「そうね、フランスってずいぶん大きいのよ」
「ふーん。じゃあ一番小さい国は？」
「韓国ね」



「１０ｃｍ無いもの」

ある神父の元へ、女が懺悔しに来た。
女「私はある男性に向かってろくでなしと言ってしまいました」
神父「何故そのようなことを言ったのですか？」
女「その男性は私の腕を触ってきたんです」
神父「こんな風に？」
そう言って神父は女の腕を触った。
女「はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の胸も触って来たんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の胸を触った。
女「…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の服も脱がせてきたんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の服を脱がせた。
女「えっ…あっ…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私のアソコに自分のアソコも入れてきたんです」神父「こんな風に？」
神父は自分のアソコを女のアソコに入れた。
女「…っ、はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人エイズだったんです」
神父「このろくでなし！」

ある医者が患者に言った

医者「悪いニュースと良いニュース」

患者「悪いニュース」

医者「君は不治の病だ」

患者「良いニュースは？」

医者「君が今日まで生きてこられたのは奇跡だ」





駄目だﾂﾏﾝﾈ

>>226
これ好きｗｗｗ「パパ、ごめんなさい。裏庭のトイレをつぶしたのはボクたちなんだ」
「パパ許して。あのトイレボロいから、遊びでやってたらすぐに倒れてつぶれちゃったんだ」
「このくそガキ！！！てめえら今日は晩飯ぬきだ！とっとと部屋にすっこんで寝やがれ！くそったれめが！！！」
「パパ、そんなのひどいよ。ちゃんと正直に話したのに」
「そうだよ、ワシントンのお父さんは叱ったりしなかったんだよ」

「ワシントンのおやじは、桜の木の中でうんこしてる最中じゃなかったんだよ！！！」

オーストラリアのはなし
｢今日はどこ行くの？｣
｢今日は病院に死にに行くんだ(I will go to hospital today.)｣

脳みその販売店で
日本人100g 100ドル
日本人技術者100g 150ドル
韓国人100g 500ドル

「どうして韓国人の脳みそは日本人に比べてこんなに高いんだ？」
「あんたね、韓国人から脳みそを100g取るのに何人いると・・・」

ポールとワッツは貧しい炭鉱夫だった。
貧乏な暮らしに業を煮やした二人は未開の国であるロシアに移住し、働こうと決めた。

ポール：「決めたはいいが、僕たちはロシアのことを何も知らない。
　　　　　　もしロシアがこの国よりも貧しい国だったらどうする？」
ワッツは頭を捻った。
ワッツ：「そうだな・・・ポール、君には妻も子供もいる。君にとってはリスクが大きい話だ。
　　　　　だからまず僕がひとりで向こうへ行き、あちらの事情を手紙に書く。
　　　　　君はそれで判断すればいい」
ポール：「しかし、悪口を書いた手紙を検問官に見られたら君はタダでは済むまい」
ワッツ：「じゃあこうしよう。僕はロシアがどんな国だろうと、ロシアを褒めて書く。
　　　　　手紙が黒のインクで書いてあれば、ロシアは素晴らしい国だと受け止めたまえ。
　　　　　逆に赤のインクで書いてあったら内容とはかけ離れた貧しい国という意味に取ってくれ」

ワッツはそういうとロシアに旅立っていった。
それから3ヵ月後、ポールの元に手紙が届いた。送り主はワッツである。
手紙には黒のインクでこう書いてあった。
黒のインクということは・・・素晴らしい国なんだ！とポールは喜びながら読んだ。

『親愛なるポール。この国は素晴らしい！
　向こうに着いてすぐ割りの良い仕事を紹介してもらい、
　広くてきれいな住処を与えてもらった。食料と酒はふんだんにあるし、
　何より国自体に活気がある！
　仕事はすこぶる順調で、来月にはクルーザーを買って貸し別荘で余暇を過ごすつもりだ。
　一部のマスコミが『ロシアには物資が何もない』なんて書いてるが、
　それは大きな間違いだ。この国では欲しい物は何でも手に入る！
　手に入らないのは赤のインクくらいのものだ』

>>208
なんでこういうのでスカっとするのかわからねえ
お前の人間性疑う

ある男の所に、見知らぬ紳士が箱を持ってやってきた。その箱にはボタンが付いていて、
それ以外には何も仕掛けらしきものは見あたらなかった。その紳士は穏やかな口調で
男に言った。
「あなたがこのボタンを押すと、どこか遠い場所で、あなたの知らない人が死にます。
そのかわり、このボタンを押して頂けましたら、あなたに100万ドルを現金で差し上げましょう。」
そう言うと、紳士はボストンバックを開き、中に詰め込まれた札束を見せた。
男が躊躇うと、紳士は3日後に箱を取りに来るから、それまでに決心して欲しいと言って
去っていった。
男は悩んだが、誰も知らない人間なのだからと、最後の日にボタンを押した。翌日、
紳士が現れ、男に礼を言って100万ドルと引き替えに箱を回収した。紳士が会釈して
去ろうとしたとき、男は紳士に尋ねた。
「本当に人が死んだのか？」
すると紳士は答えた。
「はい。確かに昨晩、遠い場所で、あなたの知らない人が死にました」
男は良心が痛んだが、目の前の札束を見て自分を納得させた。
「もう一つ教えてくれ」
「はい、何でございますか？」
「その箱はどうするんだ？」
すると紳士は微笑んで言った。
「どこか遠い場所の、あなたの知らない人に届けます」

留学先のカレッジでジムという黒人の生徒と友達になった
ジム「ヘイ　タカシ　本場のコーヒーにミルクやシュガーなんて入れるのは田舎ものだぜ　そのままグイっと飲んでみな」
タカシ「うわ　苦〜」

Ａ：「最近テロのおかげで飛行機もおっかねエぜ。
　　　どこか、安全な航空会社ある？」
Ｂ：「作れば？」
Ａ：「会社名はどうする？」
Ｂ：「アフガニスタン航空」

>>83
これ整理したら結構なブラックジョークだろ

ある日、平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました。
その赤ちゃんは驚いたことに、産まれたばかりですぐに言葉を発したのです。
第一声は、 「おじいちゃん」でした。おじいちゃんはひどく喜び、涙を流したそうです。
ところが次の日、おじいちゃんは死んでしまいました。
赤ちゃんはまた、言葉を発しました。 「おかあさん」と。
そして次の日には、おかあさんが息を引き取りました。
おとうさんは震え上がりました。どうすればいいんだろう・・悩みに悩みました。
一時は子供を殺す事まで考えましたが、さすがにそれは出来ませんでした。
そして、ついに赤ちゃんは言いました。「おとうさん」と。
お父さんは半狂乱になりました。
次の日、隣のおじさんが死にました。

>>234
ダジャレか
上手いな

>>232
>>232
>>232
>>232

まだ出てないようなので

俺は差別と黒人が大嫌いだ

>>234

アパルトヘイト乙ｗｗｗｗｗｗ
テラニガーｗｗｗｗ


ある職人が客の家でカーペットを敷き終わり、一服しようとしたが、ポケットに入れて
おいたはずのタバコが見つからなかった。職人がタバコを探してあたりを見渡すと、
カーペットの一部が盛り上がっていた。今さらカーペットを敷き直すのは面倒だった
ので、職人は木槌でカーペットの下のタバコの箱を潰して平らにし、何ごとも無かった
ように客に作業の終わりを告げた。
「まあ、何て見事な仕上がりなの！」
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。
「あ、そうそう。これがキッチンに落ちていましたよ」
婦人は職人にタバコの箱を差し出した。
「ところで、私のハムスターを見掛けませんでした？」

>>238
誉めてくれてありがたいが実話だ
あのときのジムの顔が忘れらんねぇ…

>>237
そういうの大好きだぜ

「一日水泳学校を開くんですって？」
「ええ」
「たった一日で泳げるようになるのか？」
「卒業生はみんな泳げます」
「どんなふうに教えたらそううまくいくんだ？］
［ただ深い海に放り投げるだけさ。卒業生はみんな泳げた奴ばかりさ」

ある日トム

生まれつき両足が不自由で、ずっと車椅子で過ごしてきた少年がいた。
ある日、彼は小学校から帰ってきて、母親に言った。
「ねえママ。今日ぼく、みんなとサッカーをしたよ」
「あら。でもあなた、サッカーなんてできないでしょう？」
「大丈夫。ぼく、ボールになったんだ」

ID:jnaRbbcS0が書くやつは見たこの無いやつばっかで笑える。

ボブ「今年も果実の収穫の時期だな」
オレンジの畑の前でボブは語ります
トム「ああ、また近くのプライマリーに声を掛けて子供たちを呼ばないとな」
トムは汗を拭いながら笑顔で答えます
ボブ「そうだな。毎年子供たちの笑顔を見るとがんばった甲斐があったと実感できるよ」
トム「ああ、おかげで毎年水々しい果実を頂けるというものさ」
ボブ「特に今年は実りもいいしな」
トム「本当か？それは何丁目のお嬢ちゃんなんだボブ？」

ID:SZDv6SuN0のやつが好み

少年がいた。
彼は両親の愛を独占していた。
しかし、彼に弟が生まれてからというもの、両親は弟に首っ丈になった。
「弟さえいなければ」
子供の考えは、時に大人を超える残虐さをもつ。
ある夜、彼は母親の乳首に、遅効性の毒を密かに仕込んだ。
弟は夜必ず乳を飲む。
翌朝には弟は死んでいるだろう。
そう思うと少年は眠れなかった。
翌朝、朝食を食べに居間に下りると母親と弟のが先に食べていた。
母親に「お父さんは？」と聞くと。
母親は「呼んでも降りてこないのよ。」と言った。

「広島焼きってどんなん？」
「広島ではお好み焼きっていうよ」
「アメリカでは原爆だね」

ある３０歳独身男が、何軒目かのＢＡＲでマスターに愚痴をこぼしてる
男「マスター人生なんてつまらないね。別の世界にいきたいよ」
マスター「違う世界なんて滅多に行けるもんじゃないですよ・・・」
男「一夜にして世界観が変わる事が起きないかな〜」
マスター「そうですね奥のカウンターで、お一人で飲んでる女性でも口説きになったら、どうですか？」
男「そうだね。ここで愚痴っても何も変わらないし・・・」

数十分後。
こんなに簡単に口説けるなんてシャワーを浴びながら男は思った。
何か美人局とかじゃないかな・・・と不安もよぎったが
性欲には勝てず男は快感に酔いしれた。
男「毎回こんな事が起きればいいのに」と夢の中

朝。目が覚めると女は居なかった・・・男は自分の持ち物があるのを確認してホッとした。
男「ふ〜まぁこんなもんでしょ、よくある話」といいながら顔を洗いに洗面所へ

男「俺はこんな世界はいやだぁぁぁぁぁぁ」
洗面所の鏡には口紅で　Welcome AIDS World

NYの路地裏、マンホールの蓋の上で黒人が「18、18、18…」と言いながらジャンプしていた。
通りかかった白人が「それは何をしてるんだ？」と聞くと
「こうしてると楽しいんだ」って言うんで白人もやらせてもらった。
「18、18、18…」と言いながらジャンプしたら黒人がマンホールの蓋をサッと外して白人は落ちていってしまった。
そして黒人は「19、19、19…」

ネタ切れの時は近い・・・

神様
「一日一回、人間に神罰を」
天使
「いいんですか？　理由もなくそんな事して」

神様
「なあに、こっちに理由がなくったって、
神罰を受けた方には思い当たるフシがあるもんだ」

少年「お巡りさん速く来てください大変なんです」
警察「どうした？」
少年「お母さんの留守中に、よそのおじさんとお父さんがすごい喧嘩をしてるんです」
警察「どこで？」
少年「すぐそこです、ほら」
警察「なるほど、あれか？すごい喧嘩だな。で、どっちが君のお父さんだい？」
少年「わかんない。それが喧嘩の原因なんです」

セックス不足に悩む若い未亡人が、ネットにパートナー募集の告知を掲載した。
「私を満足させて下さるパワフルでテクニシャンな男性希望」
メールで多数の応募があった中で、これはと思う男性を家に招いた。
当日、玄関のチャイムが鳴る音を聞いてそ期待しつつと出てみると、
そこにいたのは両手両脚の無い身障者の男。
「悪いとは思うけれど、あなたでは私を満足させられないと思うわ」
未亡人が言うと、男はにやりと笑って
「僕は手足が無いんですよ。どうやってチャイムを押したと思います？」

>>255
これはｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>255

>>208
スカッとはせんわ

ある女子アナウンサーが、船が難破して沈没したニュースを読んだとき、
「行方不明者」と言うべきところを「亡くなった方」と言ってしまった。 まだ死亡が確定していない段階で、死亡と断定した報道をすることなど
報道に携わる人間として、もってのほかである。すぐさま、隣の先輩キャスターが
「亡くなった方とお伝えしましたが行方不明者の間違いでした。お詫びして訂正いたします」
と謝罪した。そのアナウンサーも、すぐに自分の間違いに気づき
「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」と謝罪した。

アメリカ人の女性ジャーナリストがアフガニスタンへ飛んだ。

アフガニスタンには徹底した男尊女卑の価値観があり、
妻は夫から3歩下がって歩かなければいけない、はずである。
が、どうしたことか、道行く女性たちはみな男の3歩前を歩いているではないか。

ジェンダーフリー論者であるジャーナリストはこれに喜び、
1組の夫婦のところへ走っていって、
妻のほうに「アフガニスタンでも女性の地位が向上しましたね！」とマイクを向けた。

女性は悲しそうな顔で首を横に振り、答えた。
「私たちの地位が向上したんじゃありません。地雷ですよ、地雷」

階段を上っているとき、男はレディーファーストを思いついた。

ある日本人が、親しくなったアメリカ人に英語を教わることに。

日「2ヶ国語を喋れる人のことを英語で何て言うの？」

米「Bilingualist」

日「3ヶ国語なら？」

米「Trilingualist」

日「じゃあ、1ヶ国語は？」







米「American」

>>255

>>255馬並ですか

=== 実際に商品ラベルに書いてあるらしい注意書き ===

「睡眠中に使用しないでください」
・・・米国製ヘアドライヤー

「使用方法：普通の石鹸と同じようにお使いください」
・・・米国製普通の石鹸

「１つの頭にはめてお使いください」
・・・米国製シャワーキャップ

「上下逆さまにしないでください」
・・・米国製ティラミスの容器の底に書いてある

「加熱した場合は熱くなります」
・・・米国製パンプディング

「着ている服にかけないでください」
・・・米国製アイロン

「服用後の車の運転、機械の操縦はおやめください」
・・・米国製小児用風邪薬

>>255
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　　　　 　　　　　　　 　|＿|　　　　 |__|　　　＼/

26日午後7時50分ごろ、米花市米花町のホテルロビーで「眠りの小五郎」として知られる
探偵毛利小五郎さん（45）が頸部を針のようなもので刺されて死亡し、警視庁捜査一課が
毛利さんと一緒にいた男子小学生（7）を重過失致死の疑いがあるとして補導して
いたことが分かった。小学生は毛利さんの知人の子供で、以前から毛利さん宅で一緒に
暮らしていたという。

関係者によると、毛利さんが偶然居合わせた殺人事件の現場で警察の捜査に協力していた
ところ、小学生が突然毛利さんに向かって麻酔針を発射し、毛利さんはその場で意識を
失い呼吸困難に陥り間もなく死亡した。

小学生は警察の取調べに対して、麻酔針は以前から何度も繰り返し使用していた、毛利
さんを殺害する意思は全くなかったと説明しているが、一方で自分は高校生探偵だなどと
訳のわからないことも話しており、警察では小学生の精神鑑定を実施するとともに、
腕時計型麻酔銃の入手経路などについても調べを進める予定。（日売新聞）

現在ここでブラックジョークというか、ちょいと意地悪しております。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1182245752/　
ネタばらしは適当に考える事にして、皆様協力して下さいませ。
因みに私は該当スレの23です。

http://tool-7.net/?urzatron

ある信心厚い男がいた。
その男は、昔からローマ法王に是非会いたいと念願していた。
ついにイタリアに行った彼は、長年の夢を果たそうとサン・ピエトロ寺院で、一番いい一張羅を着て、群集の中にまぎれこんだのである。
いい服を着ていれば、ローマ法皇が自分に気づいて話しかけてくれるのではないかと思ったのだ。
ローマ法皇は、ゆっくりと（そして男に気づく気配もなく）人々の前を歩いて来た。そして、ひとりの乞食にその慈顔を向けると、穏やかな笑みを浮かべて乞食に何か語りかけると、通り過ぎていったのである。
男はとても反省した。
いい服を着て法王に目を留めてもらおうなんて、自分はなんてはしたない考えを持っていたのだろう。
貧しき者にこそ、神は慈悲深き目を向けるのである。
一計を案じた男は、先程の乞食に頼んで、千ドルで自分の服と乞食の服とを交換してもらうことにした。
次の日、また法王が人々の前を通りかかった。
すると法王は（乞食の服を着た）男に近づいてきたのである。
そして、男の耳に口を寄せると、やさしい声でこう言われた。
「昨日、目障りだから消え失せろと言ったはずだぞ」

追記　応援してくださる方、ここで携帯落としたふりしろって言ったら意味ないじゃんと言っていただけたら嬉しいです。

ネタ切れ

>>268
参加するするー！！ｗｗ

子供の頃の話だけど
俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。
俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。初めて言ったよ「産んでくれてありがとう」って。
まあ、給食費盗んだのは俺なんだけどね。

Z武「しばくぞ」

高齢夫婦に念願の子どもが生まれた。
体力的にあまり働けない二人だがなんとかやりくりして子どもは育っていった。
「子育てははじめてなんだけどオムツだいもバカにならないのね」「あら、オムツなんてあっという間に卒業よ？」
だがそれから五年たってもオムツの安売りにならぶ妻がいる。
「奥さん、お子さんも五歳でしょ？トイレトレーニングしてる？」
すると妻は答えた
「失礼ね！これは大人用よ！」


ってね！

世の中には、３種類の人間がいる。
数を数えられる奴と、数えられない奴だ。

ある科学者がどんな嘘でも発見できる機械を発明した。
その機械は、対象者が嘘をつくと｢ビー、ビー｣とサイレンが鳴る仕組だ。
そこで安倍晋三、サルコジ、ブッシュの三人が対象者として選ばれた。
安倍晋三｢私は考えています。官僚の天下りを無くし、美しい日本の実現を！｣

｢ビー、ビー｣

サルコジ｢私は考えている。そろそろトルコもＥＵに加盟してもいいのではないか、と｣

｢ビー、ビー｣

ブッシュ｢私は考えている｣

｢ビー、ビー｣

>>274
これはやばいｗｗｗｗｗ

88歳のおじいさんが病院にやってきました。

「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、
この度めでたく、わしの子をみごもったんですよ！！」

医者はしばらく考えてから、口を開きました。

「こんな話をご存じですか。狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名lがいた。
ところがある日、急いでいたのでうっかりして、
猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出てしまった。
そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、
ひきがねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。
見れば心臓を銃弾が直撃…」

「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」


「そういうことです」

医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の
検査結果のページをめくっている。

「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」
「ならんでしょうな」

>>276
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>279
やべえｗｗｗｗｗつぼにはまったｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>229これわかるやついるの？

今頃だが、>>54>>57が全然ワカラネ

神父がお金儲けの方法仕込んだってこと？

算数の授業にて。
先生「スージー、あなたがりんごを八つ持っていて、私が二つちょうだいと言ったら、あなたは幾つりんごを持っていますか？」
スージー「八つです」

>>283
浮気相手が神父なんだよ……

>>282
オーストラリアなまりの英語に対する皮肉
todayがto die に聞こえる

>>279
いいなこれｗｗｗｗｗｗ

>>284
分けてやれよｗｗｗｗｗ

>>282
オーストラリアでは「えい」を「あい」と発音する
つまりトゥデイがトゥーダイ（死ぬため）に聞こえる

>>283
浮気相手が神父って事じゃね？

>>286>>289素晴らしいな

>>286
>>289
なるほど、でもそれだったら訳を「今日は病院に死にに行くんだ」
じゃなくて「病院に死にに行くんだ」にしてほしかった

死ぬためではないや

懺悔室で子供がふっかける意味がわからん

>>285
ナルヘソサンクス

「先生…この手術が終わったらようやくこの苦しみから逃れられるのね？今まで諦めないでよかった」
手術中
「先生！患者の心臓が止まりました！」
「…ふむ…まぁ約束は守りましたよ」

ってね！

>>292
質問より「今日は」と問われているので問題ないと思われ
ただしちゃんとした訳し方ではないのは事実

>>282
それオースラリア英語が他の国の英語とちがってデイをダイて発音するっての知らんとわからん

サンタクロース、サッカーボール、ジーパン、自転車男の子。知ってる奴まとめて。

>>298
厨房の俺でも知ってたんだが

>>292
お前さっきロリ判定スレにいただろ！！？

名前欄きをつけろ！！

>>286
名古屋弁で
「入院なんてしんでもいいのに」みたいなものか

>>299
足の不自由な(足のない？)子供に
サンタクロースがプレゼントをくれる心温まるエピソード

>>300
英語教師がよもやま話するかテレビでやってるかでもしなきゃ知る機会殆どの人は無くない？

ある日妻が夫にこう言った。
「赤ちゃんができたみたいなの。」

夫は妻を心底愛していたし、
社会的にも成功していて、お金はそれなりにあった。
何より、彼は喉から手が出るほど子供が欲しいと思っていた。

次の日、夫は自殺した。

>>303それそれｗｗｗｗｗ確か足無しだよ。

高校のとき英語の教師がずっとオーストラリア式の発音だった
その教師は何度死んだのか分からないくらい死んだ

>>126はジョンが死んでからジョージが死ぬまでのジョークで、リンゴがいたらあの世でも解散しちまうってこと？
それともジョージが死んだからあと２発ってことなのか？

おしえてビートルマニア

これイミフなんだ・・・

説明うけたい


父親とその息子が交通事故にあい、救急車で病院に運ばれた。
父親の方は不幸にも救急車の中で亡くなってしまったが、
息子の方は手術をすれば何とか助かりそうだったので天才外科医が呼び出された。

ところが、その天才外科医は子供の姿を見るなりこう叫んだ。
「おお、何てことだ！この子は私の息子ではないか！
自分の息子の手術なんか私にはとてもできない！」

さてどういう状況でしょう?

※ここでの親子関係はちゃんと血の繋がった親子で、養子等ではありません。

>>307いい！

>>307
俺の学校の先生も漁村訛りだった
その教師の「プリンセス＝おしめ様」がいまだに忘れられない

足無しジョークのどこが面白いかわからない・・・まぁブラックだけど、ひねってないというか・・・

>>309
天才外科医は女

息子とはチンコのことだった

天才外科医＝必ずしも男とは限らない

>>309
外科医が女？ミスリードを狙ってるのかな

天才外科医＝母親？

>>314が不憫だ

ある日、ジョンは恋人のマリーに言った。
「俺はゲイが大嫌いでね。」

次の日マリーは自殺した。

天才外科医＝ブラックジャック

ある映画の撮影風景。

監督「大丈夫。これがラストシーンだから。」

ウミガメじゃねーかw

>>308
解散の原因になった日本人女がいるだろ

>>313~317
サンクスつまり女医と女医のチン子のはなしなんだな


４歳の頃、祖父が死んだ。
葬式に出て出棺の時に「これからどこにいくの？」と訊ねた私に
「おじいちゃんを焼きに行くんだよ」と父。
何の事だかさっぱりわからず寝てしまい、気が付くと家に。
しばらくして「ご飯よ〜」と母。
で、その時のメニューが豚の生姜焼き。
急に感極まった父が泣きながら食っているので、
その肉を間違いなくおじいちゃんだと思って食べはじめた私。
祖父が大好きだったので、
私も泣きながら「おじいちゃんおいしいね」と言うと
父はさらに激しく泣き始めて、
母が「おじいちゃんみえるの？」と私に聞くので、
目の前にある肉が祖父だと確信している私は
「おじいちゃん目の前にあるよ」と答えると
両親は二人で泣き出し、私も泣き出し、
どうしようもないお馬鹿家族状態に。
（豚の生姜焼きは祖父の大好物だったのを知るのは１０何年後）

ある日、男が家に電話をかけると、彼の妻ではなく知らない女が電話を取った。
不審に思った男は彼女にたずねた。

「ええと、お宅の番号は123−9876ですか？」

>>284見て思い出した

教師｢メアリー、この10個の余ったじゃがいもを7等分するにはどうすればいい？｣
メアリー｢マッシュポテトにします｣
教師｢…例えが悪かった。そうだな…君の父親は大企業の主だったな。
余った10人の労働者を7つの工場に分けさせるにはどうしたらいい？｣
メアリー｢同じようにして分ければいいわ。パパはよくやってるわよ。今度家の店に食べに来て｣

>>321
全部書けよｗ


ある映画の撮影風景。
監督がスタントマンに向かって、命綱なしで崖から飛び降りるよう指示を出した。

スタントマン「そんな無茶な。死んでしまいますよ」
監督「大丈夫。これがラストシーンだから」

>>323
ナルヘソサンクス

>>324ちんこは関係ない

>>325
省略しすぎだろｗｗｗｗｗ

>>330先に確かめる的な意味じゃね？

王女は鏡の精に問うた。
「鏡よ、この世で一番美しい女性は誰だか教えておくれ」
鏡の中から答えが返された。
「それは白雪姫です」
「そうだろう、そんなとこだと思ってたわよ」
得心顔で王女は股間の後ろ向きに挟んでいたイチモツを引き出した。

ゲームキャラの乗った船に火災が発生した
乗客達をスムーズに海に逃げさせるために、次のように呼びかけた

マリオには　「次のステージは水中です」
ルイージには　「兄さんはさっき飛び込みましたよ」
カラテカには　「今飛び込むのが相手への礼儀です」
いっきには　「早く飛び込みまないと腰元が追いかけてきますよ」
サマルトリアの王子には　「予定より早くローレシアの王子がやってきましたよ」
ローレシアの王子には　「サマルトリアの王子に似た人が、
今海へ飛び込んだと街の人が言っています」
テトリスの長い棒には　「水中であなたを待っているプレイヤーがいます」
しんのゆうしゃは　「ホップ、ステップ、ジャンプ・・・かーるいす！」と自ら飛び込んだ
忍者ハットリ君には「ギリギリのタイミングで飛べば海を跳び越せますよ」
ロックマンには「ワイリーが海の中の要塞に立てこもっています」
リュウには　「リュウさんより強い人が飛び込みましたよ」
たけしの挑戦状のサラリーマンには「さっきし゛し゛いか゛　
たからはおれのものた゛ー　といって　とひ゛こみました」
ギルには　「25階の宝は海に飛び込むとでますよ」
アリシアには　「オルステッドが助けにきました」
くにおには「今飛び込んだ皆さんは武器を持っていません 」
ソニックに「海の底にカオスエメラルドがありますよ」

船員「船長！まだスペランカーが残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「この高さなら飛び込んでも助からないだろう。

営業マン　「新車のパンフレット置いていきます。
　　　　　　　　特別仕様車もあるので見てください」

金髪青年　「俺は特別や限定って言葉に弱いんだ。
　　　　　　　　どんなやつ？」

営業マン　「走行中にタイヤを外して、通行人を狙うことができるんです」

>>309
いしゃ　ははおや

「麻薬には中毒性なんてありゃしないわよ！
15年やってる私が言うんだから本当よ！！」

禁煙は簡単だ。私はもう30回も成功した。

僕には三回も受験に失敗してるお兄さんがいるんだ！
さっき僕は言ってやったんだ
「夢がないn

>>338
よかった・・・ここが「笑ったら死ぬスレ」じゃなくて本当によかった・・・ｗ

ジョン　　「お願いだ　離婚してくれ
キャサリン「そんなこと言われてもすぐには決められないわ・・・
ジョン　　「頼む　それが僕と君の為になるのはわかってるだろ？
キャサリン「少し時間をちょうだい・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

エリー　　「それで結局旦那とは別れたの？
キャサリン「ええ、ついさっきね
エリー　　「よかったわね
　　　　　　これでもうずっとあなたはジョンと一緒にいられるのね

>>276
意味わかんね

妹「夢が無いね」
兄「今、何て言った？」
妹「夢が無いね、って言ったのよ」
兄「もっと言ってくれ」

ある男が、自分を愛している3人の女の中で 誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し 彼女らがその金をどう使うか見ることにした。

一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、 自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、 あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、 車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は 全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、 賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」

男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

物凄く画期的な「ボケ防止」の本が発売された。

祖父はその本がえらく気に入ったようで、毎日買ってくる。

>>341
おまえは間違いなく後者だな

>>344
防止されてないな

>>341
吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>345
禿同ｗｗｗｗ

　　　　　　　　 ∧ ∧
　　　　　　　　(・∀ ・)　ttp://yellow.ribbon.to/~joke/joketop.html
　　　　　　　　ノ(　　)ヽ
　　　　　　　　　<　 >

>>341
３種類の人間
選択肢は２つ
あれ？

>>341
貧しい脳みそしてんじゃねーよぉ

>>341を今更理解した俺は多分後者

ある男がストーカーに悩んでいた。
彼の家には毎日毎日大量の葉書が届いていた。

「もういい加減にしてくれ！」
彼はもう限界だった。
だが、犯人にも同じ苦痛を味わって欲しい一身で、
何が書いてあるかなど見もせずにいつもの作業に取り掛かった。

切手を張替え、修正液で消した宛名の上に、ストーカーの住所を書く。
逃げも隠れもしない意思表示に、彼の住所も書いておく。
彼はそれを乱暴にポストに投げ入れた。

次の日出したのと同じ数の葉書が郵便受けに入っていた。

いま電話があって俺がバイクで事故を起こして警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし電話の向こうで俺は泣いてるし

いったい俺はどうしたらいいんだ。

>>341がわかんない

主婦「家で飼ってる金魚、すぐ数が減っちゃうのよね」
友人「餌、ちゃんとあげてる？」
主婦「あ、そういえばもう一週間くらいあげてないわ」

家に帰った主婦は、急いで餌を与えた。
痩せ細った幼児に。

わからん奴は黙って半年ROMってろ
解説とかｲﾗﾈ

そうして>>356の書き込みを半年間みたものはいなかった・・・

>>357
(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

>>354
畜生ｗｗｗｗｗ俺のファンタ返せｗｗｗｗｗ

凸さんすんません・・・ほんますんません・・・
安価みすったんです・・・ＲＯＭっときます・・・

>>344
すげえこと気づいた
これ買ったのを忘れて毎日買ってると思ってるやつ間違いだ！！







本に「この本を毎日買ったらボケ防止になりますよって書いてあったんだよ！！！！！！！」！

>>357の意味がわからん･･･orz
誰か教えて

ある神父さんが言ったんだ
「私は人種差別と黒人が嫌いです」

ってね！！

>>345
あああああそうかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗわかったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗこれすげえｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>362

自分で>>356とりたかったんだ・・・
安価みすったんだ・・

コピペだけど・・・・・


全米の女性にアンケートを行いました。
「あなたはクリントン大統領とセックスしたいと思いますか？」

80％以上の女性が「二度としたくない」と答えたそうです。

友人の彼女が浮気していたらしく、明日相手と話し合うとかで相談に来た。
そんな奴は有無を言わせずぶち倒してやれ、と言ってやった。

翌日俺は全治2週間の怪我を負わされた。

「最近忙しくてねえ、カルテ見ているヒマも無い。」

「世界で最も人生を謳歌したペニス」は、
1770〜1784年に生存したトンガの王であるKing Fatefehiである。
彼は人生で、37,800人もの女性を相手にしたのである。
しかも、1日あたり7人の処女を相手にしたという。

>>369
14でしんだの？

>>369
王族ばっかりになって税収なくなって滅亡したんだっけ？

>>371
ｸｿﾜﾗﾀｗｗｗｗｗｗｗｗ

僕の知り合いに差別が大嫌いな男の人がいるんだ
レディーファーストでさえも糞喰らえって感じさ！

彼が紳士になるのは階段の前くらいさ！

天国の門に3人の男が訪れた。
門番の天使がそれぞれに死んだ理由を訪ねると、 男の一人は答えた。
「私が会社を早退してマンションに戻ると、妻がベッドで死んでいました。
家の中を調べてみると見ず知らずの男がベランダの手すりにぶら下がっていたのです。
私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げ、男めがけて投げつけ転落死させました。
その後、私も妻の後を追いベランダから飛び降りました。」
次の男はこう答えた。
「今日は会社を休みベランダで涼しんでいました。
すると風が吹いて、干していたタオルが飛んでしまい、 何とかとろうとしたのですが、バランスを崩して落ちてしまいました。
でも運良く下の階のベランダにつかまることができましたが、その部屋の男が私を見つけ、狂ったようにタンスを私に投げつけたのです。
私は理由も分からぬままタンスと一緒に落ちて死にました。」
最後の男はこう言った。
「私はタンスに入っていました。」

中国　　「日本を本気で怒らせてみたいが、潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
中・韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、逆にビザ免除に動いてくれてるし‥」
米・露　　「ふーむ…」
北朝鮮　　「・・・テポドン打ち込んでみたんだが、半年ぐらいで許してくれるそうだ」
ペルー　 「俺は女の子をレイプして殺したのに死刑にならないんだぜ」
全員　　　「じゃあ、どうすれば・・・」
柳沢　　　「俺なんか急にボールが来て慌てただけなのに、日本中から袋叩きだぜ

ある日ドイツ人の捕虜が、アメリカ人に、俺の片腕を切ってくれ。という。
何でかと聞いたら、それを祖国へ飛行機から落としてほしいという。アメリカ人はそうした。
次の日、俺のもう片方の腕も切って祖国へ落としてほしいという。アメリカ人はそうした。
次の日、片足もそうしてほしいというので、アメリカ人はそうした。
次の日、もう片足もというので、アメリカ人は断った。ドイツ人が何でかと聞くと、

「お前、そうやって、国に帰るつもりだろ？」

>>8
フルメタルパニックかな

ある男が一人で家にいるとき宅配便がきた
「サインお願いできますか」
「そこの棚にあるペンを取ってくれないか」
宅配員は男をもう一度見ると、ペンを取って男に渡した
男はペンを口でくわえペン先を走らせた
しかしおぼつかない線は小さいスペースに収まらず
何度も書き直し、ときどきペンを落としたりもした
しびれをきらした宅配員は男にこう言った
「拇印でもけっこうです」

>>378
黒いな・・・(´Å｀；)

>>378
あるのかよｗｗｗｗｗｗｗ

>>378
黒いｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>380





え

これぞブラックジョーク

人類と猿との間を埋めるミッシング・リンク、生きた猿人が発見された。
科学者たちはこの大発見に狂喜し、猿人のメスと人間との交配実験をすることにした。
500万ドルで猿人と交尾してもいいという人間の男を募集する新聞広告が、ただちに出された。

募集に応じて来たのは、ポーランド人の労働者だった。
男は、猿人のメスとセックスすることは別に構わないが、3つだけ条件があると言った。

1．女房には内緒にすること。
2．生まれた子供はカトリック教徒として育てること。
3．それと、500万ドルは分割払いにしてもらいたい。なにしろ、今ちょっと持ち合わせがないもんで……

>>369

(14*365+4)*7=35798
(15*365+4)*7=38353

バーで２人の男が猥談で盛り上がっていた。

ジョージ「俺はいつも生だし、中に出してる。」

ボブ「羨ましい話しだが、妊娠したらどうするつもりだ？
　　　身を固めるって玉でもあるまい。」

ジョージ「おいおい、冗談はやめてくれ。俺は彼女を愛してる。
　　　　　　堕胎を繰り返して病気にしちまうつもりはないよ。」

ジョージ「だからいつヤッても大丈夫なように、毎日ピルを飲ませてるのさ！」

>>385
これは酷い文…盲？

>>378
ちょｗｗｗ黒すぐるｗｗｗ

>>384
これ馬鹿すぎて好き

トム「知り合いにスゴ腕のセールスマンがいてさー、
　　なんとあのエスキモーに冷蔵庫を売りつけたんだぜえ」
ジョン「そいつはすげえ、どうやって売ったんだ？」
トム「凍らせたくないものはこの中に・・って」

>>378
「あ　失礼　足の指でもいいです」
男は靴下をもぞもぞし始めた

>>374
タンスｗｗｗお前かｗｗｗ

ある日本人がミュンヘンに観光に出掛けた。
現地で仲が良くなったドイツ人に寿司を紹介しようと、彼は早速市場へ魚を買いに行った。

翌日、彼らは食中毒で動けなかった。

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」

助手は黙って５ドル払った。

>>394
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗおいぃ！？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>394

助手＝>>309

>>394
頭いいねーこれ

助手賢すぎだろ

>>394
なーるほーどー

>>394
たｓｄｓくｄぎｓｄぁａｓａ

>>394
だまってんのがいちばん















つらい

俺の保存してるジョークネタで一番の奴じゃないか
意外と知られてないんだな

アメリカンジョークのガイドラインで
最も有名な奴を引っ張って来たんだが

聞くまでもないだろｗｗ

ある小学生が、虫かごを学校に持ってきた。
教室は大盛り上がり。
それはカブトムシやクワガタの仲間のようだったが、
そんなのよりもっとかっこよかった。

遠巻きに見ていた教師が、何をしているのか聞くと、
その子は自慢げに虫かごを教師に渡した。
虫かごを見た瞬間、教師は悲鳴をあげると卒倒した。

G・・なのか？