ID:r1ZUxhhFOが語るスレ

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ｗｗｗｗ

不覚にもわろたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

不覚にも泣いた

>>4
泣くな生きろ

とりあえず生�`

3ヶ月って何の話だ
詳しき聞かせてもらおうか、あぁ？

男のくせに最近は泣いてばかりだ
なさけない

>>8
拠り所が２ちゃんしかないって可哀想ですね＾＾ほんときもい

生きたくても生きれない人間もいる
三ヵ月ってわけだ

>>10
きくだけきいてみようと思うわけなので

kwsk

まったくこんなとこでなにやってんだろな
つくす手はないってわけで気を紛らわすためにはじめた2ちゃんがことばを残す最後の場かもしれない

>>13
それでもあんたが生きた証には変わりない。
言いたい事を言うべきだ。
俺は読む。

>>13
あわよくば電車男みたいな感じになるから、ほら言ってみなさいよ

なにかを残したくてきたわけじゃないなにかを知りたくてきた
生きてくってつらいだけじゃないだろ
そう思いたくて2ちゃんにきた

いいからｋｗｓｋ

>>16
楽しい事だってある。
どんな状況下でも、楽しむ事はできるよ。

今俺は髪がない
まあしかたない
病気で戦ったからだと諦めた
諦めた。たくさんのことを

生きるのは諦めたくなかったけどな

白血病・・・？

>>19
泣いた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

死ぬ直前まで生きることは諦めるな。
ここおまえが語るｽﾚだけどちょっとだけ書かせてくれ

漏れの母さんの従姉がこないだ、29日に死んだ。
クモ膜下で、朝出勤するときに頭痛で倒れて、意識戻らず、そのまま。
49歳だった。今月には旦那と海外行く予定もあった。

漏れがいえることじゃないけど、
生きること諦めたら、なんか、失礼じゃないか？

>>19
一年前の丁度今頃の事を思い出した。
長くなるかもしれないけど、俺も後で書く。

諦めちゃいないさ
でも今の時代には今の俺を治す薬はない
それくらい進行してしまってた

それならいい、だけどごめんな。
気の利いた言葉がひとつも見つからないんだ。

>>24
それを諦めてるって言うんだぜ？
最後まで薬が開発されるのをｗｋｔｋしてろｙｐ

どっかに
時間でも売ってたらいいのにな
したいことまだあるんだ

>>27
俺の時間を使って欲しいがな(´･ω･`)
どうやって分けたらいいがな(´･ω･`)
わからんがな(´･ω･`)

例えば？

>>19
病気で生きられる時間が定められてる人もいるのに
私は時間を無駄遣いばかりしてた・・・これからはもっと、一生懸命生きる。

カナダに行きたかった
笑っちゃう夢だよな

何この気持ち悪いスレ･･･。
したい事いっぱいあんならVIPしてねぇですりゃ良いだろ･･･お前が排水口につまりゃよかったのに

いいじゃん。笑うとこなんてないよ
それに、叶うかもしんないじゃん
木星行きたいとか、太陽系飛び出したいとかに比べてみな、
全っ然現実味あるよ

まったくだ
こんなことしてないでしたいことをすればいい
そう思うだろ？
したいけどできねえんだ
たくさんありすぎて
間に合わねえ

うっせええええええええええ
1個でもいいからとっととやってこいってえのおおおおおおおおおお

そうだな
ひとつでも多く叶えてみる

よしまずはあれだ

ﾊﾟｽﾎﾟｰﾄとれ

死にゃ楽になれるよ

ややこしくなるからトリプつけた。

パスポートか。とるかな

うん、おとりよ。
ただ写真は最上の物を使え
あれ絶対後悔するからｏｒｚ

日が変わるとIDかわるからｺﾃﾊﾝつけた

死にゃらくになれる

そうかな
タイムリミットを知った俺には楽なことより生きたい

よしｶﾞﾝｶﾞﾚ

余命３ヶ月で行き着いたスレが
出会い系の♂を釣ってチ○コを出させるスレ
消えたほうがいいね

抗がん剤で全身の毛という毛が抜け落ちた事があるけど、何か質問ある？

抗癌剤使った人
今、元気になれたか？

>>45
オウヨ！バリバリ元気で仕事もしているぞ！

ただ、１回再発したから丸山ワクチン使ってるがな。

マサキって…バンプ垂れ流しスレのマサキか。

ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ元気に仕事してるか

よかった

ん？このｺﾃﾊﾝははじめて使うぞ。
いつもﾊﾝは付けてなかったからな

>>49
てか携帯厨じゃん。PC買え貧乏人^^

>>48
とりあえず、やれる事は何でもとは言わないが、やっておけ。

俺も海外には行きたかったが、足をやられたから行けなくなった・・・
アンコールワットを生で見て見たかった・・・・

ちなみに、俺が使ってる丸山ワクチンなんかも個人差はあるだろうが、
俺はこれを使ってから風邪にもならなくなった。

>>50
ネタだろうが、マジレスする。
おまいも携帯のくせに何を言う。

これ打ってたら日付変わった。
>>18だ。
すまん、本当に長くなる。
ある親友の話をしよう。
彼女と知り合ったのは、2004年の終わり頃だった。
ﾊﾞｶみたいに明るくて、笑い上戸で、何より人と触れ合うのが好きだった。
でもその時点で、少しずつ再発したガン細胞にやられてたんだ。

彼女は子供が欲しかった。
だけど、子宮はもう無い。
発症したのが子宮で、生きる為には全摘出を余儀なくされてた。

pcない
貧乏って言われてもしょうがねえ

俺は男だ。
だけど、得られて当然と思っていたものが、あっけなく消えてしまう悲しみが
計り知れないものだって事ぐらいは分かる。
それでも彼女は明るく振る舞った。
人と触れ合う事が、何より大切で
何より好きだったから。

去年の春。
ある日の夜、一緒に星を見た。
俺は札幌、彼女は千葉の田園地帯。
電話かけたら彼女が丁度病院から抜け出すところで、それでね。

その時、初めて『死にたくない』って言われたんだ。
何も言ってやれなかった。
『生きろ』とさえ言えなかった。
何だか無責任に思えて。
今思えば、それでも言えば良かったな。

その頃には彼女も、抗癌剤の副作用で髪が抜けてきててさ
『ﾆｯﾄ帽は欠かせない』って言ってた。
凄いｼｮｯｸな筈なのに、それさえ笑い話にしようとしててさ
強ぇ女だと思ったよ。
泣きたいくせに。

その後も色々あった。
でも笑ってた。
んで、１年前の８月。
死んじゃったよ。
やりたい事は、まだまだ沢山あった。
だからあんたには、やれるだけやって欲しい。
後悔はしないでくれ。

人生って、くだらない事ばかりなのかもしれない。
生きる事に結論もない。
だけど、意味はある。

そこでROMってるあんたらにも
簡単に『氏ねばいいのに』ってのたまったり
これ読んで『長文uzee(ry』と思ってるあんたにだって
それは平等に存在し得ることなんだ。

触れ合う事を忘れんな。
そこで得るものは多い。
どんなに叩かれようと、それもまた知ることの一つなんじゃねえの？

で、旅に出るならちゃんと目に焼き付けて来なよ。
終わるからじゃない。
触れる喜びが分かるからだ。

何が言いたいかって
『今は今しかねえぞ』
ってこったよ。

以上。

ぬはあぁぁぁぁああ

言い忘れ。

あのｽﾚで噛み付いて来なかったら
俺はあんたを知らなかった。
んなの当たり前だけど。

でも良かったよ。
感謝してる。
ありがとう。

ネタではない
ただの作り話だったら

起きたら昔みたいにあたりまえに生きれたらどんなにいいだろう


ありがとな。
ちゃんと生きた意味を見つけられそうだ

>人生って、くだらない事ばかりなのかもしれない。
>生きる事に結論もない。
>だけど、意味はある。

>で、旅に出るならちゃんと目に焼き付けて来なよ。
>終わるからじゃない。
>触れる喜びが分かるからだ。

人
生
だ

で
就
職

>>60
残念だが、縦読み要素はない。

18さんよ
その彼女はおまえの中にも生きてるよな

>>62
んなの当たり前よ
忘れる訳がねぇ。

あんたの事もな。

>>62
パスポート1週間位かかるから明日取りに行けよ

>>61
長文乙。読ませてもらった。

俺にも大切な人なんかが居るわけだが。
やっぱり、好きな人に病気とかのせいで悲しまれるのってイヤなんよね。

そして、大切な人にこそ、「あいつと居て本当によかった」だとか、「幸せだった」とか
とにかく、覚えていてもらいたいもんなんよね。

どう生きたかってのは大切だけど、
本当の最後の最後ってのは、如何にして笑って死ねるかだと俺は思う。

大切な人に覚えていてもらいたいって感情と、
自分もどれだけ幸せだったかを伝えたいって感情かな・・・・

大切な人を失うツラさってのは別れるよりもツライ・・・
だけど、幸せのまま終われるのなら、俺は満足だと思うよ。

まぁ、自論バリバリだけど、一病人の意見ッス

パスポート明日取りいってくる。カナダ行くつもりで
いや、行く。
諦めない


18その彼女は幸せだな
あんたみたいなちゃんとみていてくれた人が今も生かしてくれてる

俺も頑張ってみる

>>66
がんがれ！俺の分まで堪能してきてくれ！

病気になる前からカナダ行くのは夢だった
いつか行けるさ。って思ってた
今は違う行くんだ。

俺の親戚の兄ちゃんも闘病中に無理いってパスポート取って夢だったオーストラリアにいった。
半年後に空に旅立ったが小さい頃からの夢をかなえられて満足していた
自分さえ諦めなければ周りがフォローしてくれるしあとはどうとでもなる。

がんがれよ。

>>65
長文読みｻﾝｸｽ。
最終的には自論が全てを結論付ける。
今あるその気持ちは大事だと思うよ。

>>66
うん、行ってきな。
絶対良かったと思えるんだぜ。

幸せはいつも、自分の心が決めるらしい。
彼女にとって、俺のしてきた事がそうあれば良いけどな。

がんばろう。
俺も頑張るから。

>>70
そう言ってくれると軽く救われます。

上で書いたのと少し矛盾しますが、
気概だけは俺が彼女を幸せにしてやる！
って気持ちは持ってるので、長生きしてやりますよ俺は！

みんなありがとな

毎日ひくつっぽくほざいてた
なんで俺なんだとか
イライラあたり散らして

ちゃんと生きてみる
俺は俺が生きてやらなきゃな。

>>72
その気持ちは大事！
自分が自分を大事にして、
これからを楽しくするために動いてくれ！

では、寝るおﾉｼ

おぅ
ありがとな
ゆっくりおやすみ

俺は眠るのが恐くて寝れないときた

明日パスポートとりいったりばたばたしてるうちにこのスレも落ちるかもしれないけど

俺よ、
この場所
みんな
忘れないでおこうな

だれか一時間毎にほしゅしよおｚ…Zzz

三ヵ月後の未来
毎日たくさんのものをみていこう

ありがとな。

>>70
そ れ だ ！ ！ ！


>>78
このｽﾚが出来て、あんた変わったよ。
良い意味でね。
何か、あの時粘着されて良かったって思える。
これは奇跡的ﾀｰﾆﾝｸﾞﾎﾟｲﾝﾄかもしれないな。

光を見失いそうになったら、このｽﾚを思い出しなよ。
あんたは独りじゃないって分かるだろ？

まだまだ死にたくない

みんなにあえてよかった

>>80
あんたはまだ死ねない

感謝の気持ちを大事にしようぜ

感謝しなきゃな
たぶん三ヵ月なんかじゃたりないから俺は三ヵ月で死ぬわけにはいかない

そうだぜ。
『やりたい事』は『やれる事』に変えられるんだ。

それを実証してくれ。

ここでそんなことしてる場合じゃないと言うやつもいるだろうけどよ
俺はここで見つけた気がする
すげぇ大切なもの

眠気がきたいつもなら眠れないのにな

VIPも捨てたもんじゃないよな。
だから、ここにいる。

大切なもの見つけてくれてありがとう
財産っつうんだ、そういうの。

安心したんだな。
今夜は何も考えず、ゆっくり寝てくれ。

眠れなかったら付き合うよ。
でも、うっこり寝たらすまん(´･ω･`)

すげえ財産だ

毎日葛藤だった
生きたい、苦しい、もういい、
死ぬって言われた人間の苦しさなんて言われた奴しかわからない。
そう思ってた

違うよな
違う形で俺にかかわってくれたみんなが苦しんで悩んでくれて
頑張れよって言ってくれてた
感謝だな

葛藤しただろうな。
彼女もそんな時期を乗り越えた
でもそれは、諦めたからじゃない
楽しみ方を見いだしたからだよ。

そう。
たかだか２ちゃんの隅とは言え
そこに意外な発見だったり、優しさもある。
みんなの言葉を思い出せば、何か元気出るっしょ。

3ヶ月、長いよ。
大丈夫。遅くない。

(´･ω･`)

ほっしゅ

なにげに見てくれてる人がいた事に感動
そんでもって、感謝。

h

o

保守。
朝だな…
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俺は、ここで一旦寝る。
また来るから。

今度こそ寝る保守。

hosyu

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携帯の椰子はバトロワやらないか？
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みんなおはよう

久々にちゃんと眠れた。

保守してくれてありがとう。

18さん、すげえ綺麗な空だな。感動した。

みんなありがと。

今日はパスポートとりに行ってくる。

眠れたのにまだ眠い。

医者にも感謝だな
必要最低限の治療は治る見込みとか別にうけているわけだが
あとの生活は俺にまかせてくれた
俺がどうしたいのか聞いてくれた。
自宅療養したいと決断した俺を全力でサポートすると言った。

今日パスポートとりいく時医師にも言いにいこう
カナダで死んだら話にならないからな。

俺、頑張れる何かをみつけたと思う。

このスレを見て
何ばかほざいてんだ？とか
氏ねよとかいうやつがいるかもしれない

俺は綺麗事を言ってるわけじゃねえ
思ったままをここでは言ってるつもりだ

今のこの気持ち忘れないでおく。

ﾛﾑってるやつレスくれたみんな

体には気をつけてほしい

おはよう(´･ω･`)ﾉｼ
ついに夢への第一歩だね

これから仕事
何か、いつもより頑張れそうだわ。

仕事頑張れょ

俺もパスポートとりに行ってくるわ

こういう人もいる

それでも生きていこう
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Momiji/7842/i_believe.swf

圏外まみれで全然読めねぇ

行ってらっしゃい
気ぃ付けて(´･ω･`)ﾉｼ

かなり眠い。

三ヵ月って言われて病気のこと言わないで別れた彼女に午後から話そうと思う。
言わないほうがいいと思ってたが

これから先も
俺は生きるつもりでいるか話してみる

だね。
ちゃんと話してあげたらいいよ。それ、きっと彼女にとっても大きな何かになるはずだ。