今日、ばーちゃんが天国に行った。

今日、ばーちゃん（70）の葬式でした。

式場でももちろん悲しくて泣いたんだけど、
今それ以上に涙が止まらない。

電気を消して寝ようとしたんだけど、
ばーちゃんの顔ばっかり浮かんでくるんだ。笑顔。

朝から仕事だから寝なくちゃいけないのはわかってるんだが、
悲しくてどうにも寝付けない。

なぜ、悲しいのかわからないくらい涙が出てくる。
ばーちゃんの顔・声を思い出す度に。


誰か、何か話してくれないか？

もう昨日じゃないかな？

ばーちゃんバーチャルよみがえる

どんなばーちゃんだったんだ？
話きくぜ？

>>1
辛かったな・・・
でも、おまいが泣いてばかりいると、
ばーちゃんは心配で安心して天国にいけないぜ。

天国のばーちゃんに、おまいの元気な姿を見せてやろうぜ。性的な意味で。

>>2
吹いた

死因は？

こんな時間まで起きてると

ば あ ち ゃ ん 出 る ぞ

１の中のばーちゃんが笑ってるならよかったじゃないか。
辛いときには元気をくれるよ。

>>5、>>8
不謹慎だぞｗｗ

>>1
とりあえずこれ見て落ち着け。な？
ttp://x14.peps.jp/alasi/

天国って意外と近いところにあるんだぜ

天国
http://ex13.2ch.net/heaven4vip/

　　/) ／　／
( @ @ )／
ヽ▽ノ
∪▼∪
∪∪

>>12
三ツ矢サイダー吹いたマジでｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ



不謹慎でスマン(´･ω･｀)

>>10
ちょっとだけお茶目しただけじゃないかｗｗｗ
一番最後の以外はマジレスだぜｗ

10兆円OTZ
http://category.bloog-ranking.com/200606020308.html

>>2
ごめん、昨日ですね。
寝るまでは「今日」みたいな感覚でいる俺ですから。ｗ

>>4
母方のばーちゃんで、俺初孫。22です。

詳しくはちょっと待って、長くなりそうだからまとめて書きます。

>>5
ありがとうω；｀）ぶわっ
式では堂々とした姿でいるようにしたよ。
うつむかず、胸をはって前、ばーちゃんの姿を最後まで見つめて・・・

でもウチに帰ってひとりになったら急に悲しくなったよ・・

　　　　　　 ＿r=○　　　　　　 ＿r=○　　 　　　　 ＿r=○
　　　　 ,rｧ/r‐' 　 　,rｧ　　 ,rｧ/r‐' 　 　,rｧ　　 ,rｧ/r‐' 　 　,rｧ
　　　 //_ﾉ⊥, 　 ／/　　 //_ﾉ⊥, 　 ／/　　 //_ﾉ⊥, 　 ／/
　　　l .l/__,､__ヽ/ /　　 　l .l/__,､__ヽ/ /　　　l .l/__,､__ヽ/ /
　　　| ||ο｡ο|| ,i'　　　　| ||ο｡ο|| ,i'　　　 .| ||ο｡ο|| ,i'
　 　 |.(}　,_|_,　{).|　　　　 |.(}　,_|_,　{).|　　　　|.(}　,_|_,　{).|
　　　| { 　|~|　 }.{　　　 　.| { 　|~|　 }.{　　　　.| { 　|~|　 }.{　　＜おばば！おばば！おばば！お前ばーちゃん人間？
　　　|　ヽ.!=!.ノ |　　　 　 |　ヽ.!=!.ノ | 　　　　|　ヽ.!=!.ノ |
　　　'i,　　　　　 i,　 　　　'i,　　　　　 i,　　　　'i,　　　　　 i,
　　 　ヽ　|l＿l|　ヽ　　　 　ヽ　|l＿l|　ヽ. 　　　 ヽ　|l＿l|　ヽ
　 　 　 ヽ |l￣l|　 ヽ　 　 　 ヽ |l￣l|　 ヽ 　　 　 ヽ |l￣l|　 ヽ
　　　　　|　 　　　　| 　　 　　|　 　　　　|　　　　　|　 　　　　|
　　　　　}　/⌒i　 /　　　　　}　/⌒i　 /　　　　　.}　/⌒i　 /
　　　　/／ 　 /／　　　 　/／ 　 /／　　　　　/／ 　 /／

>>15
俺も吹いちまったんだけどな

で>>1はどこいった？

おい！！！釣りだと言ってくれよ！！！！

>>1
　　　　 　　 　_、_
　　　　　　.（；＾ω＾）＼
　　　　　 ｜ ＼ / ＼√｜　　　　
　 　　　 （　ヽ√｜　`￣
　　　　　 ﾉ>ノ ￣
　 　 　　レﾚ 　　((

さすがの俺でもそれは引くわ

コンピューターバーチャン

今頃ばあちゃんエンマ様にチンコブチ込まれてヒーヒー言ってるぜ

同じくらいの年代だな…
22って事は今年就職か？
俺は今度の4月から就職で田舎を離れるからじーちゃんばーちゃんとも顔を合わせる機会が極端に減ってしまう
今年は今年で卒論で忙しいけど時間がある時は田舎に帰ろうかな…

元気出せよ
婆ちゃんはそんなお前の姿なんか望んじゃいないんだぜ？
だから俺がお前の婆ちゃんになってやる

>1お前ﾃﾞｽﾉｰﾄ嫁よ。

すでに三回くらい吹いてしまった

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･婆ちゃんの話しやネタはつらいんだよおおおおおおお！

>>7
ガンです。
骨まで転移しちゃったらしくて・・・。
３年間の闘病生活の末・・・。

>>8
むしろでてきてほしい。
もう一度、もう一度だけでも声聞きたい。

>>19
すみません、ちょっとタイプ遅いです自分。

　 　　　　⊂⊃ ☆
　　　　 oノハヽo|
　　　.へ从*･ ｡.･)へ 　　＜おばあちゃんはいつも>>1を見守ってるからね…
　　彡ヽ⊂ 　　)つヽヽ
　　　　　 し' し'　| 　

ばあちゃんはいつだってそばに居るよ
だっていまだってばあちゃんの顔がうかんでくるんだろ？
大丈夫アンタにはばあちゃんがついてるよ。
もう今日は遅い。ねなよ。
ねれずに明日仕事で失敗するのをばあちゃんはのぞんでないはずだぜ！

俺の婆ちゃんも、２週間前ぐらいに脳梗塞で倒れてからずっと意識がない。

はじめは１週間もつかどうかって言われてたのに…

危篤状態には変わりはないけど

ﾏｼﾞﾚｽすると泣くだけ泣いてればねもくなってくる

>>22
また懐かしいものをひっぱりだしてくるなｗ

ﾏｼﾞﾚｽすると泣くだけ泣いてればねもとはるみ

釣りだろ？釣りなんだろ？な？(´･ω･`)

後生のためにマジレスすると
三ヶ月めくらいに夢に出てくるぜ。忘れたくらいに出てくる。
亡くしたときの悲しみが大きけりゃ大きいだけ
忘れそうになったら夢に出てくる。

ﾏｼﾞﾚｽすると根本はるみ

天国でまた会えるさ
お前も往生しろよ

>>12
ごめん、ばーちゃんパソコンやらない人だからそこには多分いない・・・。

>>24
あ。就職ではないんです自分。
ちょっとした芸能？関係の仕事に就くため、そのスクールに来年から通います。
ちなみに今大学４年です。

>>25
ありがとう。
オチはともかくその言葉は素で嬉しいです。

>>26
「死んだ人間は生き返ることは無い」って１２巻の文ですか？

>>28
ごめん、誰かと話したかったんだ。

いっぱい悲しんであげればいいじゃない
悲しむってのは無意味な行動じゃないんだぞ

>>32
俺と似てるな。俺の親父は脳出血だった。
6日しかもたんかった。
ちょうど2週間前の話だ。

>>40
>>1の天国へのレスでまた吹いた
何度吹かす気だこのスレ

>>30
ありがとうばーちゃん・・・。

>>31
うん、俺ばーちゃんのこと絶対忘れない。
故人に対して一番の事はその人のことをずっと『記憶』し続けることだと思ってる。

>>37
へぇ、そうなんですか。
夢で逢えたら何話そうか考えておこう。

>>39
俺天国行けるかなぁ・・・。

俺は婆ちゃんが死んだ日から1週間オナ禁したわ

今頃ばーちゃんは何処に居るかな？餓鬼道？畜生道？

>>41
言い換えれば「想い続ける」ってことですよね。
その人のためを想ってのことだから。

>>42
ばーちゃんもけっこう急に容態悪くなっちゃって。。。
俺の周りに最近親族なくしちゃった人多いんだけど、
やっぱみんな急に悪くなっっちゃったらしいです。

天国があるとかいってる奴は、さっさと死んで天国で幸せになれよ

ｽﾚなんかたてずに泣いてろ

ここらでちょっとばーちゃんについて語る。

母方のばーちゃんで、俺が16,7くらいまで一緒に住んでた。
子供は３人、双子の長女次女姉妹と三女。

次女が俺の母親。

天国の知り合いに>>1のばあちゃんの事守るように伝えとくよ





ごうけん「心得たッ！！」

>40ちげーよカス 天国も地獄も無いってことだよ

亡くなる前までは三女と一緒に東京に住んでたんだ。

なぜ実家からそっちに行ってしまったかというと・・・
まぁ長女次女達とケンカ(大人の事情含む)とかで出てっちゃったんだわ、簡単に言うと。

けっこう金がらみのことでケンカしてたっぽい。

ばーちゃん、けっこう金づかい荒い人だったっぽい。

なあ>>1よ。
俺、今日親友が死んだんだが。
だから寝れずにいて、ここにたどり着いた。

　　　　 　 　 ,.　'"´￣￣￣￣｀`ヽ､
　 　 　 　 ／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　／::::::::::::;.: --─---─-､:::::::::::::ヽ
　 　 ./::::::::::::／ィＣ¨ヽ　　　　　 ＼:::::::::::l
　　 /:::::::::／ 　└¬'´,　　　ィＣ¨ヽ';:::::::::!
　 ./::::::::ｲ　　　 　 　 / ,. 　ヽ `¬┘';:::::::!
　 l::::::::::::l　　　　　　　/ハ ﾊ } 　 　 ヾ::::j
　 {::::{⌒l:!　　　 　 /　｀　　　' ヽ　　　Ｖ｝
.　 ';:::l ゝﾘ　　　　 l　,／￣¨ヽ　 ',　 　 }l
　　ヾヽ__j　　　　 { ｛,. -−‐‐ﾍ　　　　{,l
　 　 ヾ::::|　　　i　 ヽ ヽｪｪｪｪｪﾉ　　 　 {　　あのね゛ーぼくもね゛ー 　おばあちゃん子なんだ
　　　　}:::l　　　ヽ　　　 ｀￣¨´ 　 ﾉ 　 }
　　 　 ヾ;k　　　　＼_　　__　　,／　 　}
　　　　　"|　　　　　　￣￣￣　　　　ﾉ
　　_,. -‐"＼　　　　　　　　　　　　　 ﾌｰ-､_
'"´　　　　　 ｀ヽ､　　　　　　　　　 ／

おまいら>1のばーちゃん細木数子だて思ってみ。全然悲しくない

俺は「金のことくらいでつまらない親子ケンカしてるな！」って母親に説教したことがある。

そしたらそこで初めて教えてくれた真実、

長女次女はばーちゃんから虐待を受けていたんだって。

今日はやけに「死」に関するスレが多いな

>>57
んで？
ヘヴィーだな

>>54
ご愁傷さまです、心中お察し申し上げます。
大切な人が亡くなるって…実は初めての経験なんです俺。

なぜか寝れないですよね…、言葉にできない想いが募ってどんどん涙が出続ける。。。

なんかしんみりして鬱な気分になった(´･ω･｀)
自分てちっぽけな人間だよなぁ‥

ばーちゃんねるでばーちゃんふぁいたーのスレが立ってたな。

>>58
一昨日通夜、昨日葬式のところが沢山あるみたいですよ。
なんか最近やけに続いてるらしいです。だからかな？

>>59
ごめん、今続き書く。

ばーちゃんはずっと君と一緒だよ。





ｵﾅﾆｰの時もね

>>57
ダメじゃん

さ　　あ　　盛　　り　　上　　が　　っ　　て　　参　　り　　ま　　し　　た

スレ読んでないんだが、
>>1はばーちゃんに親孝行というか、喜んでくれる事をした覚えがあるか？

>>1のおばあちゃん、明日>>1も後を追うから、寂しくないよ＾＾

>>60
しかも親友中の親友だった

俺が野球部のキャプテンだったとき、
先生に退部願いまでだした事があって。
それで、そんときに本気で殴られた。
けどそれからむっちゃ仲良くなって、
俺はキャプテンとしても、選手としても野球に携われたんだが…

脳梗塞でいきなり、昨日逝ってしまった。

文章力無いからちゃんと伝わるか不安だけど・・・


んで続き。
もちろんばーちゃんからはその話は聞いてない。
ちなみに三女は虐待は受けてないそうだ。

母曰く、いわゆる育児放棄をされてたようで、
母のおじおば、つまりばーちゃんの兄弟が面倒見てたんだって。
いきなり「私は親の愛情を受けて育ってないんだ！」って言い出すからびっくりした。

つhttp://37514.net/pc/jump/moive-5493899/

>>69
マジでなけてくるな
俺はピッチャーだったから、キャッチャーに逝かれるとマジでやばいかも試練

果たしてばーちゃんは天国にいったのか

死んだばーちゃんをネタにVIPか。
楽しそうだな

>>70
そうなのか？
でも>>1はばあちゃんがすきだったんだろ？
なんでそこまで知ってるのに好きなのかｋｗｓｋ

>>72
俺はキャプテン、あいつは副キャプテンだった。

だから今日はずっと野球の写真みてるよ

>>67
お見舞いにいったら泣くほど喜ばれた。
顔見れてとても嬉しいってさ。病院はけっこう通った。

あと元気なころは(東京住んでるころ)は何回か俺のライブに呼んだ。
拙いものだったが喜んでくれて俺も嬉しかった。

あとこの前、最近のライブの映像、ＤＶＤ焼いてプレゼントした。

>>69
最高の友じゃないですか。

俺の婆ちゃんも先週の金曜に天国行った。母方の婆ちゃんでしかも俺も22。悲しいよな

>>73
すると霊能者は「わかりました。本当に言っても良いのですね？」母親はうなずいた。霊能者は言った...。


「残念ですが娘さんは地獄に堕ちました...。」

>>76
野球ってほんと友情うまれるよな・・・
>>77
バンド万なのか

身内の死をネタにスレを立てる>>1

ばーちゃんかあ。。子供のころばーちゃんにひどいことばっかりしてたな
蹴ったりひどいこと言ったり
ごめんねばーちゃんだから死なないでくれよずっと俺のばあちゃんでいてくれよ

ばーちゃん孫にネタにされてうかばれないな

>>80だよな。

20歳を前にして友人の、しかも親友の死に目をみるとは思ってもみなかった。

まじで辛い

ちなみに三女はその虐待の話は一切知らない。
三女だけけっこう年が離れてて、まだ生まれる前のことだったらしい。
今も聞かされてないと思う。。。


ばーちゃんはこの三年間、たびたび入院生活を送っていた。
俺はお見舞い行ってたんだけど、長女次女は来ることは無かった。

もう絶縁状態にあったらしい。
最初の頃は来てたけど、そのときにばーちゃんがポロリと言った一言
「親孝行はいくらお金をかけてあげたかで決まるんだよ」

これだけ見るとさすがの俺もオイオイばーちゃん、って思うけど
母達は相当カチンときたみたい。
まぁ無理もない。

あ、基本的にばーちゃんクチが悪いです。
これはどうなのかわからないけど、悪気が無くてもひとのカンに触ることを言ってしまうタイプ。

幼児虐待した人は天国にいけないってばーちゃんが言ってた

たまにはじーちゃんの事も思い出してあげてください

突然の長文すまん

俺は、去年ばーちゃんがしんだ
ばーちゃんは、自分の息子(俺にとっての叔父)と住んでいたが
その叔父が、くも膜下出血で倒れ、永遠の入院生活になってしまった

俺はその当時わずか4歳、おじがたおれててんやわんやになってるさなか
ばーちゃんの家にあずけられることになった
今思えば、きっとばーちゃんのかなしみを紛らわせるために、いいダシに使われてたんだろうけど
俺は毎日、ばーちゃんがつくったメシを食い、いっしょに寝た

小学校に上がって、友達を連れてよくばーちゃん家にいった
ばーちゅんは、いっつも皆をわが孫のようにかわいがった
そんなこんなで、うちのばーちゃんは結構人気者だった

中学に上がり、特定の友人とつるむようになった
父・母はよく思っていなかったけど
ばーちゃんの家は、休日になると、いつもその特定の友人と遊ぶ場になった
ときおり、ばーちゃんがだすわけのわからんせんべいなんかが、俺は大好きだった

高校になったころ、若干ぼけてきたばーちゃん
いっつもわけのわからないことを言うばーちゃんがウザイと思った
でも、行けば小遣いくれるし、受験勉強の合間に
ばーちゃんちで昼寝するのはすごくすきだった

俺は、ばーちゃんが大好きだった

で、まともに>>1の相手をしてるやつは居るのかい？

>>80
IDが泣いてるぞ

まぁそれ以来長女次女はお見舞い来てないです。
最近、こんな状態になってようやく顔を出すようになったとか。

きっかけは、俺が母に説教をしたことかららしい。

先にも書いたけど、カネのことくらいで親子ケンカするなっていうアレ。
いくらそういうことがあっても、たった一人の親なんだ、
なんでこういうときこそ姉妹みんな協力して尽くしてあげられないんだ、
そんで逆に俺が号泣した。
悲しすぎる、なんでこんなくだらないことやってるんだ、
恥ずかしくないのか！こんなアンタの半分も生きてない人間に、
それも実の息子にこんなこと言われて！

確かこんなかんじのことを感情のままに言った気がする。

高校の終わりごろ、ばーちゃんは老化のせいか
ある朝突然骨折したらしく、入院した
受験がおわり、関東のFランク大に進学が決まると
俺はちょくちょく、ばーちゃんの見舞いに行った

親戚の人が
”おめーが来たとたん、急に元気になんだぞぉ”
って言ったときは、俺はすごくうれしかった
実際俺が来ると、いつもならほとんどくわない病院食を
ほとんどぺろっっとたいらげてしまうほどだった

大学に進学し、俺はバンド部に入った
ばーちゃんが日に日に悪くなると電話が来ても、
俺はバンドで精一杯だった

そして、Liveの日、最悪なことが起こった
次の日のことを考えると、緊張で眠れなかった朝方5時38分、姉から電話があった
”ばーちゃん、たった今なくなった。最後にあんたにあいてぇって言って････”
俺は、なぜか泣けなかった
泣いたら、その日のLiveが無茶苦茶になってしまう気がしたから
その日のLiveは、かなしいかな、上出来だった

>>90
蘭童りの「よく言われます」

>>88
なんかうちと似てるトコあってよくわかる

>>92
>>”おめーが来たとたん、急に元気になんだぞぉ”
って言ったときは、俺はすごくうれしかった
実際俺が来ると、いつもならほとんどくわない病院食を
ほとんどぺろっっとたいらげてしまうほどだった

この部分全く同じ・・・また泣けてきた。ぶわっ

続き。

ばーちゃん五反田の関東病院にいたんだけど、
実家(茨城)の筑波の方にある病院に移された。

最期は家の近くがいいだろう、ってことでらしい。
まぁそのおかげでばーちゃんの兄弟やじーちゃんは行きやすくなっただろう。

逆に俺は遠くなってしまいあまりいけなかった。

夏休みになり、俺はやっと実家に帰ってばーちゃんの遺影の前に立った

ばーちゃんの遺影は、きれいに飾られ、記憶の中のばーちゃんを呼び覚ました
でも、泣けなかった
悲しいはずなのに泣けなかった

俺はヤケクソになって、街はずれのちっちゃい山に登った
頂上に着いたとき、でっかい青空が見えた
そうしたら急に、ばーちゃんとの記憶が全部よみがえって
大泣きした


ばーちゃん、本当に葬式にも出られない、バカなも後でごめんよ
今もしもあえるとしたら、またしょっぱい卵焼きくわせてくれよ
俺減量中だけど、ご飯何回もおかわりするからさ


以上、ちらしの裏でした

>>1
同じ思いをした藻前へ
きっと、お前のばーちゃんも、天国で藻前のこと見守ってくれてる
だから、がんばれ

その頃はもうばーちゃん、喋ることもなんか支離滅裂になってきちゃって、けっこうヤバイ状態だったらしい。

そのころようやく長女次女も行き始めた。
母は俺に言われて目が覚めた、のようなことを言っていた。

やはり許せないとこはまだあっても、かけがえのない親だ。
最期は皆で協力して看病してたらしい。

ばーちゃん命日が7/13なんだけど、
その１週間くらい前に急に体調悪くなったことがあったんだって。

血圧が急に下がっちゃって、今夜が峠って言われた。
幸いこの日は乗り越えたんだけど、不思議なことがあったらしい。

ごめん、トイレ小入ってくる

長女次女、深夜に家に戻って休んでいたら
ドアの空く音が聞こえたんだって。

もうみんないるのに。
そんで廊下を歩く音、階段を登り、降りてくる音。

そのとき次女は風呂に居て、ドアは聞こえなかったけど、廊下のは聞いたって。
「もしかしておばあちゃん、帰ってきてたのかなぁ」って長女から聞いた。

なんか俺も不思議な気持ちになった。

映　画　化　決　定

DIO私はついに天国に行く方法を見つけたよ

で、１３日早朝にばーちゃん息を引き取った。

もう長くないって宣告されてたから、覚悟ができていたのか
このときは悲しみはあまりなかった。

というよりはおそらく実感がなかったんだろう。

今北

・・・けど、涙出てきたからやっぱ帰る。
ばあちゃん大事にするよ･･･。

あんまり長生きされっと年金が馬鹿にならないからな
よかったよかったｗｗｗｗｗ

１６日日曜、通夜のため茨城の実家に戻る俺。

式場は家から５分程度のトコにある寺。

会場は準備があるからか、ややあわただしい。
じーちゃんに連れられて俺らは本堂に。
そこにある白くて綺麗なお棺にばーちゃんが入ってた。


やせ細っていたが、綺麗だった。
死に化粧ってやつか、ニスを塗ったように光沢のようなのが顔にあった。

俺がお見舞いに行ってたときは抗がん剤を飲んでたので髪が全部抜けてたんだけど、
今日のばーちゃんはいくらか髪生えそろってた、よかった。

>>106
俺もﾊﾞｧﾁｬﾝ小学生の時死んじゃったけどさ
死に顔ってすごいきれいなんだよな・・・

通夜が始まる。

曹洞宗らしく、その住職がやってたのかな？
坊さんがお経を詠んでくれた。

てかお経、というより歌っぽかった。
なんか音程ついてるし、語尾にフェイク入れてるし、
もう一人いた坊さんとところどころハモったりしてるし。

んで途中から会場の全員も歌わされた。
不思議な音程の動きに中々ついて行けない皆。

そん中でひときわ音ハズしてる妹とじーちゃん。

>>104
ばーちゃんといっぱいおしゃべりしとこうね。

>>107
うん、不思議なくらい綺麗だった・・・

通夜が終わり、隣の広間で会食に。


てかここでひどいことあったんだ、聞いてくれ。

先に言っておくと、じーちゃんは大変うつけ者でして、
はっきり言って人としての常識が無いダメ人間なのです。

まぁそれは今に始まったことではないのですが。

事件？は会食時のときのことなのですが、通夜のときにも迷惑なことが。
親戚が子供を２人連れてきていて、その子供が大変うるさかったのですよ。

こんな厳格な場でなんてことを。
子「ねーねー、何で〜なの？」
親「黙って聞いてなさい！」
子「黙ってるでしょー！」

黙れ貴様ら。


子供が小さいからか、多少口を慎むことができなくてもまぁそこは許してやろう。

しかし問題は後の会食時。

祖父が親戚の子供２人とその母親を連れて本堂へ行ったのだ。
おそらく祖母の顔でも見せにいったんだろうと、この時は思った。


そしてあろうことか、本堂から木魚や大鉢を叩く音が。

祖父がそそのかしたかどうか確証はないが、その子供、いやガキどもが叩いていたずらしている。

何やってんだ全く・・・。

そうして母達と祖父の悪態について話してたり。
あのバカはいつものこととはいえ、本当常識が無さすぎる。

さすがに親もいることだし、もう無いだろうと思ってた矢先、
２度３度と何回もそれらを叩く音が。

木魚も鉢も、通常のよりかなり大きいサイズのもので、もちろん音も大きい。

だんだんキレかけてくる俺。

もうやるなよ…叩くなよ…次やったらさすがの俺でも・・・
・・・やりやがったアイツら。

席を立つ俺。

「オイ・・・それは遊び道具じゃねーだろうがコラ」
　「大人２人も居ながらよォーッ、何考えてんだ全く・・・」


祖父はヘラヘラしながら
「まぁいいじゃねー
俺「遊び道具じゃねぇんだよそれは！！」

俺ガンギレ。

ガキどももウザかったが、何より許せなかったのがその大人達。
なぜ注意できない？なぜ止めさせない？なぜ悪いことの区別がつかない？

第一俺達のような一般人が触っていいような代物ではない。
どんだけ神聖な物なのかわかってないのか？
それにこういう物がいったいいくらするのか知ってるのか？

何にせよ、気安く触っていいものではない。

しかもここがどこだかわかってるのか？
目の前にばーちゃんがいるんだぞ？

そんなとこでよくふざけたことができるな？
冒涜だ！愚弄だ！侮辱だ！


先にも書いたがこの行為というより、この馬鹿な大人達に立腹した。
しかもその中に喪主である祖父まで。

『恥』以外の何物でもない。人間として。

文章であるため、伝わりきらない部分もあると思うが、
それだけこの祖父の行動は馬鹿げてるのだ。

お棺を開け、顔を見させるときも
「ホレッ、見てみろよ」と、まるで面白いモンでも見せるかのような軽薄さ。

そのいたずらをしていた親子も、他から聞いた話では相当躾のなってない家庭だそうだ。
その通り、まずなってないのは親からだったな。




クズめらがっ・・・・！

まぁちょっと感情的になって書きすぎた。

とりあえず翌日の告別式にはこの親子の姿は無かった、
正直安心した。

お前がどれだけおばあちゃん子かわかった

>>119
そこまで大好きではなかったし、ウザがってた時期もけっこうあった。
でもあらためて想ったのが『大切な家族』だったってこと。

なんか色々こみ上げてくるもんがあったんよ

正直






いやなんでもない

>>120
>>そこまで大好きではなかったし、ウザがってた時期もけっこうあった。

おれもウザがってた時期あったから、よくわかる
でも、おれはばーちゃん大好きだった

そして今日は告別式。

皆の手で花をばーちゃんに添えてあげる。
このとき初めて涙をあらわにした。

お棺を開け、直にばーちゃんを見てアタマがようやく実感したんだろう。
本当に『最期』の時が近づいてくる。

ばぁちゃんがボケてくると正直に言うとやっぱし疎ましくなってくる時期はあるよな
んで後に反省すると、孫ってのは皆一緒だなぁ・・・

俺も数年前じいちゃんが死んだ時は>>1と同じ心境だったよ。いや、それ以上かもしれない。
というのが、じいちゃんが死んだ火の朝、俺はセブンイレブンで
遊戯王カードのレアカードをサーチしていたんだよ。「時の魔術師は
どれかな」とか思いながらサーチして、１０パックくらい買って家に戻ってみると「じいちゃんが死んだよ」と告げられ、こっちが死にたくなった

>>108
そして空中からギターとドラム登場

ブラストビートに乗せてお経を歌う坊さん

いたずらについてはあなたに子供や孫が出来たらわかるよ

昔の人は涙や悲しみを悟られたくないから強がったり意味無くニコニコするし

一番イケナイのは婆ちゃんの前で怒鳴る事
どんな人であれ婆ちゃんは見送って欲しいんじゃない？

昨日友人の通夜だった
最後に会ったのが中学の頃だった

同じ部活で部員が少ないから仲は良かった

別々の高校だったから


ごめん今でも泣けて
ろくに文字が打てない

>>124
失礼なことかもしれないけど、
やっぱ生きてるうちってそう考えることってできないよね。

実感がないから、考えに至らないっていうか・・・。

でも終わってからでも気づきさえすれば間違いじゃあないと思う。
大切なのはどうあれ「想ってあげること」なんだなと思う。

なんか>>1の家族関係が微妙ってことはわかった

>>127
暴言を吐いたことは悪いと思ってます。軽率でした。
でも許せなかったんです・・・。
あの大人達に謝ってほしかったです。
俺じゃなく、ばーちゃんに。

>>128
今日告別式ですか？
大丈夫、文字が無くても気持ちは痛いほどわかります。
僕も・・・泣いてます。

>>120
そうか。偶然だが、オレも今日通夜だ。曾祖母のな。105歳だってさ・・・。


>>128
気持ちはわかる。同年代のヤツが逝くのはつらいよな・・・。
オレもできればもう、同年代の式には出たくない

>>130
正確には「母の家庭」が微妙なんですね。
俺は言ってしまえば平和な環境で育ちました。

大人になってわかるようになってから色々聞かされたクチです。

>>125
俺はけっこう前から危ないの知らされてたけど、
そっちは急なごおべん訃報だったんですかね？
だとしたら相当ショック大きいですよね・・・。

すんません、誤爆。
↑は「急な訃報」で。

>>133
あー、そういうのわかる。やだよね〜。普通に小さい頃から教えといて欲しいわ。話によるけど

>>133
俺んとこも似たようなもんだ
常識知らずの母方の兄弟夫婦は常識知らずばっかで
ｶｧﾁｬﾝがいつも気を使って父方とけんかにならないようにしていたな

>>137
俺ってば日本語でおｋ

>>132
すごい長生きだったんですね。

俺は曾祖母の時はまだ物心つかないときに葬式だったから記憶があまりない・・・。

葬式自体経験がなく、高３のときにクラスのちょっと頭おかしいやつが自殺して
て、クラス皆で行ったなぁ。
そいつの家は創価学会入ってて、出席者の半数以上が創価の人間だった。なんか怖かった。

そいつはクラスで自ら孤立してるやつだったからほとんどの人が話すらしたことなかった。
そのせいか、あまり悲しみは正直なかったんだ。
変な話、知らない人の葬式に行くのに近かった。

まあまあ、そんなに悲しみなさんな
いずれにせよ人はみんな死ぬんだから。

>>1のお婆ちゃんが>>1の成長見れただけでも幸せだったと思うよ(＾ω＾)

泣いてばっかりだったら
お婆ちゃん心配して天国にいけないよ
笑ってありがとうで見送ってあげな

キツク言ってごめん

いつまでも泣いてるとばーちゃんが心配するから早く元気になりなよ。


二人目のひ孫が産まれる一週間前にカミさんのじーちゃんが亡くなって泣いたけどな。
厳しい人だったけどひ孫に甘くて俺にも色々教えてくれて二人目の誕生を楽しみにしてくれてたのに…
二人目の名前だけ置いてったよ


仕事いてくる

>>136
ウチのは話聞くまでほんとわかりませんでした。
だってそんなことあったのに俺が生まれてからも１０年以上一緒に暮らしてて・・・。
実際よくわかりません。まだ全部聞いたわけじゃないし。

>>137
板ばさみになる人はいい迷惑ですよね。
俺はどっちの言い分も聞くけどどっちにも組みせず、常に第３者的位置で立ち回ってました。

>>141
いえいえ、127さんは間違ったことは言ってないと思います。
俺もあまり誉められた行動ではないと思いますし。

お仕事がんばってください！

>>142
俺は臆病だから常に知らぬ存ぜぬだったから>>1は偉いと思うよ

>>144
臆病なんかじゃないですよ、
穏便にいくならそれも否めないと思いますよ。

>>125
死者蘇生サーチしとけばじいさん助けられたのにな

なにこのスレｗｗｗ
すんごくVIPヌクモリティー（´;ω;｀)ﾌﾞﾜｯ

死別の悲しみって割り切れないよね。
一生このまま引きずっていきそうな希ガス。
俺も22だけど、この先何年もこんな感じなのかなって時々思う。

おっと続きを忘れてた。

火葬場にばーちゃんを運ぶ。
最期の挨拶を済ませ、「ああ、これで本当にお別れなんだ」と思い、また涙が。


ばーちゃん焼かれちゃった・・・

>>148
俺、物心ついてからの初めての「大切な人との別れ」だからね・・・。
引きずる、ってことは無いだろうけどこの気持ちは絶対忘れないようにするつもり。

故人は語られることによって、他者の記憶に焼き付けられ永遠の存在になる。
>>1 は悲しみにめげずに、よくやった。
このスレで語られたことを、そういう人物が確かに存在したことを
非力かもしれないが、俺は記憶の片隅に焼き付けておくよ。

火葬が終わるまで１時間半。
その間待合室(座敷)でただ、待ち続ける。


ただ、待ち続ける。

４月に私のおばあちゃん亡くなったんだ・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>151
ありがとう、本当ありがとう。
故人は語られる〜＞そうです、まさにこれが言いたかった。

>>153
俺、大切な人との別れがこんなに悲しいものだなんて初めて知ったよ。

>>150
友達の死だったから引きずっちゃってんのかもしんない。
俺も引きずるってんじゃなくて、忘れないってカタチにしないとな。なんかおまいのレス見て思ったよ。

火葬が終わり、アナウンスで呼ばれる俺達。

ばーちゃんのその姿を見る。
人の骨って・・・こんな色してるんだ・・・。
初めて人骨を見る。

カタチは頭蓋骨と腕、脚が若干わかる程度だった。
俺は脚の骨を父と一緒に骨壷に納めた。

最後は残った骨を火葬場の人が丁寧に納めていく。
「おばあちゃん小っちゃくなっちゃったね・・・」
三女が言った。

今来た産業

いまごろばーちゃんは煉獄で鬼と闘ってる

>>156
なんかおまいのレス見て思ったよ。＞ありがとう、そういってもらえて嬉しい。
逆に俺も元気もらった。

おばぁちゃんが火葬されたとき印象的だったのは
骨折して足に埋め込んでいたボルトが残っていたことな
あぁ、おばあちゃんこんな足でがんばってたんだと思ってたら胸が苦しくなった

寿命で死んだんだろ

>>160
なんでだろう…状況は違うのに気持ちがすごいわかるのは…。

葬式にとき子供が騒いだだけでイライラするってのは、人間として器が小さすぎる

遺骨・遺影・位牌・花を持って再び寺へ。

先にお昼ということもあり、会食が振舞われる。

そして１３時から最後の、告別の儀へ。

>>163
子供しつけるのは大人の義務

ここらで俺の体調が急変。

腹痛くなって式の前にトイレに寄ったのだが出なかった。
なんか張ってる感じ。
さらにちょっと気持ち悪い。

それでも式では頑張って耐えた。
この日は以降ずっと腹の調子が悪かった。

おそらく緊張のため、あまり水分を取らずそのせいで固まってしまったのかと。
実は今も痛い。

まぁ俺の腹の話は置いといて、

式の後、またもや会食が。

前日当日通して思ったんだが、
なんでこういう場で酒がでるのか、と。

献杯のちょこっと入ってる日本酒はいい。
お清めみたいなもんだからね。

なんでこんなに沢山ビール置いてんだ？
皆こういうことあった？

日本人は何かにかこつけて、こうして親族とかで集まって酒を囲う、
と聞いたが何もこんな日にまで・・・。

なんか腑に落ちない。

>>167
精進落としだから酒は普通。

いみがわからん。

>>167
そこはあれだ，悲しむための会食じゃなくて
遺族が個人に対しての思い出を語らう会食だから
酒の力で話す人もいるだろうしね

>>168-169
成る程、ちょっと調べてみました。
こういう習わしなんですね。

そうすると俺の酒に対するイメージが違うだけみたい・・・。

>>1
お前は自分か

おばあちゃんっ子は大変だよ。
おばあちゃんがよく作ってくれた料理が日々の食事に時々出るたびに泣いてる自分がいる。
そこで自分って空気読めないなーって思う。

会食も終わり、ばーちゃんが我が家に帰ってきました。

おかえりなさい。


家に帰ってきてからはじーちゃんが人の話を聞いてないせいでゴタゴタしてました。
いつまでたってもばーちゃんを安置できない・・・。

>>172
俺はクロスワードパズルを見るたびばーちゃんを思い出す。
ばーちゃん好きだったんよ、ナンクロとか。

おれ、親よりも
じいちゃんばーちゃん死んだほうが泣くと思う

>>175
俺は・・・わかんない。
なんだかんだ言ってみんな大切な人だ。

どうにかばーちゃんを壇に落ち着かせる。

あとは大人達が後片付けに精を出してる。
俺は腹痛で寝てました。すみません。

腹痛も落ち着き、そろそろ俺は帰ることに。
ばーちゃん線香をあげてから家を出る。

家に帰って、またいつもの日常に戻る。

・・・はずだったのだが。


ここで>>1に戻る。
ばーちゃんの顔ばっか浮かんできて寝れなかった。

スレを立てた。
みんなから元気をもらった。

ばばぁは幸せだよ。
この前久々に帰って、１日ゆっくり一緒に過ごしただけなのに泣かれた。

>>1のおばばは幸せに思ったと思うよ。

励ましてくれたみんな、ありがとう。
おかげで涙もおさまりました。


ある人の言葉を思い出しました。
「死んでいった人達のこと、忘れないでください。
そしてたまには思い出してあげてください。」

俺・・・忘れないよばーちゃん。

あ、↑はユウナです。ｗ

>>179
せっかく涙止まってきたのに・・・
179の言葉に感動して潤んじゃったじゃないかっ！ｗ

>>1はただのエゴイストだといつか気づくのかな。

>>182
まぁ初めて肉親が無くなったって言ってたし
多少周りが見えなくなるのはしかたねぇべ

ばーちゃん


今までありがとう



お疲れ様。

みんな





ありがとう。

レスばぁーっと読んだけど、また泣けてきたよ。

自分も本当におばあちゃんっこだった。
赤ちゃんの頃母親がまだ仕事してたから、いつもおばあちゃんに預けられてたんだ。
まぁそんな記憶はもう無いんだけど、おばあちゃんがよく『○○は私が育てたようなもんだー』とか笑いながら言ってた。
誕生日が自分の次の日だったからがきの頃は一緒に祝ったりしたな。
おばあちゃんが作るバターたっぷりのトーストがうまくてさ。
そんでずっと病気だったから病院通いだったんだけど。
それで亡くなる数ヶ月前からは痴呆症になって。
うちの母親が介護してたんだけど、本当に大変だったみたい。
自分は痴呆症になったおばあちゃんを見るのが辛いからって、おばあちゃんに会う回数も極端に少なくなった。
時々会いに行くと『誰ー？』とか言われて、笑ってかわしたけど。
それで亡くなる数日前に容態が急変したから病院に行った。
その前から母親からは『もう少しで亡くなるのは覚悟してて』みたいなことは言われてた。
大人たちが先生の話を聞きに行ってる時、自分とおばあちゃん二人っきりになった。
もちろんおばあちゃんの体には酸素ボンベとか色んなものが取り付けられてて、意識も朦朧としてた。
自分は泣きながらおばあちゃんの手を握った。時々握り返してくれた。思い込みかも知れないけど。
涙が止まらなかった。もう終わりなんだって思ったら。その日はそのまま変化はなかった。

自分は次の日学校だからその日は帰った。次の日帰りの電車で母親からﾒｰﾙがきた。
『おばあちゃんが家に戻ってきたから来て。』
もうそこで伝えたいことはわかった。電車で一人で大泣きした。
おばあちゃん家で亡くなったおばあちゃんを見て泣き崩れた。
そこからは納骨の日までずっと泣きっぱなし。

それからは人間の生きる意味とか変に考えるようになった。
おばあちゃんが自分に残したものはでかかったってことも再認識したし。

ちょｗｗｗｗｗｗ気付いたら長文ｗｗｗｗｗｗごめんなさいｗｗｗｗｗｗ泣いてますｗｗｗｗｗｗ

>>1ありがとう

夏か何か知らないけど、三業でまとめれないならラウンコでも行けばいい

昨年の春ごろに俺も祖母を亡くしたんだが

母親にそれを告げられたときは何がなんだかわからなくなったな。
後は>>1と同じ感じだ。
棺に入れられたばーちゃんの顔は恐ろしく綺麗なんだよな……
火葬が済んで骨見たときも驚いたし、こんなに変わり果てた姿になってしまったのにも震えた。
結局まだ信じられなかったんだろうな……
その後俺は俺で倒れて意識なくしたらしいけどそれはよく覚えてない　唯ショックだった

http://www.vipper.net/vip61292.jpg

>>186-187
『おばあちゃんが家に戻ってきたから来て。』＞俺もこんなんきたら電車とかでも泣いてしまうな・・・

>>189
共感してくれて嬉しいです。
なんか理解…？するのに不思議と時間かかりますよね。
自然とあたまが受け入れることを拒否してるのか・・・

ＩＤ見てくれればまずわかると思うけど>>190は偽ですんで。

俺の家の爺さん婆さんは高３までで皆死んじゃったな。
4回目ともなれば覚悟できてたのか、慣れてきたのか想うことはあれど涙は出ず、淡々としてる自分に気付いたよ。

言い方悪いかもしれないけど、>>1のレス見てると悲しみに浸りすぎな印象受けた。
悲しみ方なんて人それぞれだろうし、故人との関係諸々の事情も考慮しないと。
婆さんの人柄も色々アレだったみたいだし。
まぁ>>1が腹を立てたのはもっともなんだろうけどね。