ジョークのオチだけ書かずにやきもきするスレ

気になるようならぐぐればいいと思うよ。

---------
飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。

「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。

君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」

「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」

「地球から太陽までの距離は分かるかね？」

助手は黙って５ドル払った。

「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」

「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」

教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。

「降参だ・・・解答はなんだ？」

ベジータ

コナン＝新いｔ

教授は金持ち

>>1
http://yellow.ribbon.to/~joke/0008.html

しばらくしてからオチを書いていくほうがいいのかな。

>>6
かもなーそこまでスレ延びるとは思わないけどなー

5$払うのか

俺は昔カレー屋でバイトしてたんだが、そこにやってきたムスリム風の客に間違えてポークカレーを出してしまった。

その客がカレーを一口食って開口一番、

とある女学生が、若手教授の研究室を訪れた。

女学生は研究室をさっと見まわし、ドアを閉めると、嘆願するかのようにひざまずいた。

「わたし、次の試験に通らせていただけるなら何でもします。」

女学生はさらに身を寄せ、髪を後ろへかきあげて、意味深に教授の瞳をじっと見つめる。

「そう・・・」そっとささやく。

「・・・します・・・何でも」

教授も、女学生の瞳をじっと見つめる。

「・・・何でも・・・？」

「はい・・・何でも」

教授の声も、ささやきに変わる。

「それでは・・・してくれないか・・・

助手は５ドル払った

>>8
正解！

>>10
「それでは・・・してくれないか・・・
勉強を」
じゃね？

>>13
正解！

医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の
検査結果のページをめくっている。

「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」

ある部族で、成人の儀を迎えた若者を前に長老が言った。

「これから勇者の儀を執り行う」

　若者は鋭いまなざしで頷いた。

「よいか、あそこに3つのテントがある。1つ目のテントの中にはひどい巻き爪の鷲がいる。お前はその鷲の爪を切って来るのじゃ」

　若者は黙って聞いていた。

「次のテントにはひどい虫歯のライオンがいる。お前はそのライオンの虫歯を抜いてくるのじゃ」

　若者はごくりと生唾を飲み込んだ。

「そして最後のテントには、ひどい不感症の女がいる。お前はその女と交わって、女を昇天させるのじゃ。よいな？」

　若者は黙って頷くと、盾と短剣を持って鷲のテントに入っていった。

　しばらく鷲の激しい羽ばたきと鳴き声が続いたが、やがて若者がテントから出てきた。その手には鷲の爪が握られていた。長老は満足そうに頷き、あごをしゃくって若者を次のテントへと促した。

　若者はライオンのテントへ入っていった。しばらくライオンの獰猛な吼え声が響き渡り、ときおり若者の呻き声も漏れてきたが、やがて若者は血まみれになってテントから出てきた。そして若者は長老に向かって叫んだ。

　　　　　　.ﾞlllﾚ　　　　　　　　　　　　　 .=u,_
　　　　　　　 .,illl「　　 .hyyyvvnv=rllh　　　　　ﾞ《l!　　　　　 ._ノ'
　　　 .¨^'Wuilll「　　　..ll|　 ″　　　　..ll|　　　　　 ′　　　._yll″
　　　　　　,rl|ﾐ《iy　　.|l|　　　　　　　.|l|　　　　　　　 _yill″
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　 .-(″　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀′
　　　　　　　　　　　　　　　　　_ ,ノ ,ヘ､、
　　　　　　　　　　　　　　 ／´　　 ﾉ　　　 `ヽ､
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　　　　　 　 　 　 　 　 i′　　 ,/　　　　　　　　 ',
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　　　　　　　　　　　 　 ',　　　 `、　　　　　　　　,!
　　　　　　　　　　　＿__ヽ　　　 `　　　　　　　丿_＿,,
　　　　　　　　　　, ゝ　　｀ヽ､ 　　　　　　　 ／´　　 く _
　　　　　　　　＜-‐''´ ￣￣｀,ゝ､､＿__,,, ＜´￣￣｀ ー-＞
　　　　　　　　　 ｀ ｰ''´Z＿ノ　　　　　　　　ヽ､＿ヾ ｰ ´

>>9
おふくろの味だなぁ

>>18
それでもいいなｗｗｗ

ある新聞記者がカンサスのド田舎の農夫を取材した。

どうにもネタが無く、その老いた農夫なら何かおもしろい経験をしているのではないかと思ったからである。

まず、記者はこう尋ねた。

「あなたはこちらに長いこと住んでいますが、何かとてもハッピーになった出来事があれば教えて下さい」

農夫は少し考えて答えた。

「ああ、いつだったか近所の羊が道に迷ってな、わしらで捜索隊つくって羊を捜しだしたことがあった。見つけた羊はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったなあ」

「そんなの記事にしたらクビにされます。じゃあ他にもっとこう、みんながハッピーになった出来事はありませんか」

農夫はまた少し考えて答えた。

「そうそう、いつだったか近所のべっぴんな娘が道に迷ってな、わしらで捜索隊作った。羊よりでかい代物だから、捜索隊の人数もずっと多かった。もちろん、見つけた娘はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったとも」

「そんなの新聞にのせたら編集長のクビが飛びます。じゃあ、ハッピーな話はもう結構ですから、何かとても悲しかった出来事はありませんか」

農夫は途端にうなだれ、黙ってしまった。少しして、絞り出すような声で言った。

ビール大会の後、ビール会社の社長が連れだってバーに行った。

コロナの社長が席について言った。

「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」

バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。

バドワイザーの社長も

「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」

と、バーテンダーに頼んだ。

クアーズの社長は

「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」

と頼んだ。

ギネスの社長が最後に言った。

「コーラをくれ」

他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。

>>16
もう二回も交わったから疲れたよ。とか？

どこかで見たことあるのにオチ忘れてるのとか多い

>>16
＼　　 　　　　 　　　　　　　�U　　　　　　 　 /
　 ＼　　　　　 　　　　　　　�U　　　　　 　 /
　　　　　　　　　　　　　／￣￣　ヽ,
　　　　　　　　　　　　/　　　　　 　 ',　　　　　　/　　 　　＿/＼／＼/＼／|＿
　　　 ＼　　　 ﾉ//, {0}　 /¨`ヽ　{0}　,ﾐヽ　 　 /　 　　 ＼　　 　　　　　　　／
　　　　　＼ ／　く　ｌ　　 ヽ._.ノ　　　', ゝ　＼　　　 　　 ＜　　 バーカ！　　＞
　　　　　／ ／⌒　ﾘ　　　｀ー'′　　 ' ⌒＼ ＼　　　　／　 　　　　　　　　＼
　　　　　(　　￣￣⌒　　　　　　　　　　⌒￣　＿)　　　￣|／＼/＼/＼/￣
　　　　　　｀￣￣｀ヽ　　　　　　　　　　　/´￣
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　　　　　　　　 /　　　　　　　　 　　∠＿
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　　　　　　　　| 　 　|　　ヽ＿＿ﾉー─-- ､_ 　　）　　　　−　_
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　　　　／ 　／　　ﾉ　　　　　　　　　 　| 　 ,'　　　 ＼
　　　　　　/ 　 ／ 　 　　　　　　　　 　|　 /　　　　　 ＼
　　　／_ノ　／　 　 　 　　　　　　　　,ﾉ　〈 　 　 　 　 　 ＼
　　　　(　 〈　　　　　　　　　　　　 　ヽ.__　＼　　　　　　　　＼
　　　　　ヽ.＿>　　　　　　　　　　　　　　＼__)

>>22
近いなぁ。

「次は虫歯の女だ！」

>>20お前が男だった事だ云々

ある生物学研究者がノミの実験をした。
机の上にノミを置き、「跳べ！」といった。
ノミは３メートル跳んだ。
研究者は「跳躍距離３メートル」と記録した。
その後、足をもう一本切りとり「跳べ！」といった。
ノミは２メートルしか跳ばなかった。
研究者は「跳躍距離２メートル」と記録した。
それからまた、べつの足を切りとり、「跳べ！」。
ノミは１．５メートル跳んだのでそのように記録した。
その後も研究者はノミの足を切りとり続けた。
そして、とうとう一本の足もなくなってしまったノミを
机の上に置き、「跳べ！」といった。
ノミは動かない。
研究者はいう。「跳べ！」
ノミはピクともしない。
そんなわけで、彼はこう記録した。

>>25
なるほどｗ

>>20
もっときれいにおちてる

「ああ、いつだったかワシが道に迷ってな・・・」

>>27
ノミの耳は足にある
とか？

>>25見ても落ちがわからん
うううやきもきするぜ

>>29
農夫アッーーーー！！

>>20
その農夫が道に迷った時

ある若き企業家が、会社を設立した。
賃借りした綺麗なオフィスには、骨董品を飾った。
オフィスに座っていると、外から男がやってくるのが見えた。
商売が繁盛していると見せかけようと、企業家は受話器を取ると、さも大きな取引をしているかのように振る舞った。巨大な額を言い、巨大な契約を結んだと見せかけたのである。
そして、電話を切り、訪問者にきいた。
「ご用は何でしょうか？」
男は言った。

>>30
ほぼ正解。
「ノミは足を切られると耳が聞こえなくなる。」

目がかゆい

昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというの

がその子の望みだった。

「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。

「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」

彼は今、

>>34
電話の敗戦とりつけにきやした

>>21
うーむオチが思いつかん

>>1でぐぐったところが面白いなあ
ありがとうよ

>>38
正解ｗｗｗｗｗこれ大好きｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>39
やきもきしてくれｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>37
刑務所に服役している

米国首脳「アメリカでは火星への有人飛行を計画している」

ロシア首脳「ロシアでもまた月への探査の計画もある」

日本首脳「日本でも月無人探査計画をすすめている」

韓国首脳「そんなのは、なんでもない。韓国では太陽への有人着陸をさせるつもりである」

米国首脳「そんなことをしたら、飛行士は真っ黒こげになってしまう」

韓国首脳「

>>15
なりませんね

>>15
年齢以外のことをきいたんだと思うがなんなのかは思いつかん

>>42
そんなに暗くないよｗｗｗｗｗ
「彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。」

>>43
そのくらいわかってるニダ。夜に行けば問題ないニダ。

>>44
正解ｗブラックだなぁ。

>>47
正解ニダｗ

>>46
なるほど、軽いなｗ

ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。
試験が始まって３０分後、１人の学生が息せき切って駆け込んできて、教授に問題用紙を下さいと言った。
「もう最後までやる時間はないと思うがね」
と教授は用紙を渡しながら言った。
「いえ、やります」
とその学生は答えると、席についてやり始めた。
２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。
３０分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。
「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ。」
学生は不信感と怒りを露わにした。
「先生は私が誰だか御存知ですか？」
「いいや、どなた様か知らんね。」と皮肉な口調で答えた。
「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」と再び学生が聞いた。
「知らんね。関係ないだろう。」と高圧的な口調で教授が答えた。
「分りました。」と学生は答えると……

>>21
飲まなくてもうちのビールが旨いのは周知の事実だから
とか？

「君達がビールを頼んでないのに、わたし一 人で飲むわけにはいかんよ」.

>>44
｡･ﾟ･(ノД｀）･ﾟ･｡

>>21
うちのビールなんてマズくてのめん、とかか？

>>52
残念。惜しいね。
>>53が正解！

>>51
答案の山の中に自分の答案を入れた

英語の女教師が明日の学期末テストについて話した

「さぁ、みなさん。明日のテストをさぼるためのどんな言い訳も聞かないわよ。
核攻撃や重病や大怪我、家族の誰かが死んだとかなら考えてあげないわけでもないけど、
それ以外はダメ。」

後ろのほうの生徒が手を挙げてこう聞いた

「じゃ、もし僕がセックスでヘトヘトに疲れてテストが受けられないなら、どうでしょう？」

クラス全員が笑いを押し殺してしばらくクスクスと笑っていた。
それが収まると、教師は同情の視線でその生徒を見てやさしく言った

>>57
正解！

>>51
「ほらここに書いてあるでしょう」と名前欄を指差した

>>58
じゃぁ、今日はしないわよ。

>>59成程ｗｗｗｗｗ
誰が後から出したか分からんのかｗｗｗｗｗ

>>53が落ちでもどういう意味わからん。誰か説明してくれ

姉：「私たちの後を35分間つけてきている男がいるわね。なにかしら」
妹：「論理的に考えて私たちをレイプする気でしょうね」
姉：「嫌だわ。この速度差だと13分程で追いつかれるじゃない」
妹：「論理的にはもっと速く歩くべきでしょうね」
姉：「…あまり効果が無いようね」
妹：「そうでしょうね、論理的に明らかだけど相手も速く歩きはじめたみたいだし」
姉：「困ったわ。この速度差だと追いつかれるのに1分もかからないわ」
妹：「論理的には二手に分れるべきでしょうね。お姉さまはあっち。わたしはこっち」

姉妹は二手に分れ、男は妹のほうを追いかけた。
姉のほうは無事家に辿り着いたが、妹はいなかった。
しばらくして妹が帰って来た。
姉：「大丈夫?何が起きたの」
妹：「お姉さまを追わなかったことから論理的に明らかだけど、男は私を追いかけてきたの」
姉：「それで?」
妹：「全力で走ったけど相手のほうが足が速くて。
　　　それから論理的に導かれるように、奴に追いつかれたわね」
姉：「大変。どうしたの」
妹：「わたしは論理的に考えて、スカートをたぐりあげたわ」
姉：「あら。男はどうしたの」
妹：「彼も彼の論理で自分のパンツを下ろしたわ」
姉：「まあ。それからどうなったの?」
妹：「論理的に明らかじゃなくって?お姉さま。

>>61
これも素敵だがｗｗｗｗ一応正解は

「じゃ、反対の手で答案を書いて頂戴」

>>1って懐かしいな
英語の問題集に載ってた

>>63
お前らのビールはビールじゃねえんだよ！！
唯一のビールは俺んとこのだけｗｗｗｗｗｗ

ってことだ

>>63
ブランド名しか言ってないから？

>>65
なるほどなｗｗｗｗｗ

>>63
「平家にあらずば人にあらず」的なノリでしょ？

>>61の回答はいいなｗｗｗ

客の男が果物屋の店先で主人と話し込んでいた。
そこに通りかかったのが、薄汚いボロを来た小さな男の子。
主人：「おや？あそこを歩いているガキは、とんでもない間抜けでしてね」
果物屋はくつくつと笑った。
主人：「話の種にちょっと実験してみるから、見ててくださいな。
　　　　おおい。トミー」
果物屋は大声を張り上げた。
主人：「こっちだ。こっちに来い！」
トミーは、ぼんやりした顔つきでキョロキョロすると、やっと果物屋に気づいた様子で、
のこのこと近づいてきた。
トミー：「な・・・なんですか。ウ・・・ウィリアムさん」
果物屋は、釣り銭の中から汚い25セント貨と、
キラキラ光る10セント貨を選ぶと、地面にポンと投げた。
主人：「おい。トミー。お前の好きな方をやるぞ」
トミーはしゃがみこんで、じっと二枚の貨幣を見比べていたが、
手に取ったのは、キラキラ光る10セント貨の方だった。
１時間後。
客の男は、通りでトミーを呼び止めて、25セント貨を選ぶべきだったんじゃないかとアドバイスした。
トミーは、男の目をまっすぐに見つめると小さく微笑んだ。
トミー：「だって、おじさん。

>>65
オレの事かあぁぁぁｗｗｗｗｗｗｗ

>>72
トミー「その２５セント貨は偽者だよ」？
トミー「その２５セント貨は呪われてるよ」？

>>72
これでもう５回目だよ

>>72
25セントを選んだらもうもらえないでしょ？みたいなかんじだった

>>72
毎回10セントもらえてうはおｋなんだお

リトルジョニーとリトルリサはほんの10歳ですが、二人は愛し合っていることを分かっていました。
ある日二人は結婚をしようと決断し、ジョニーがリサのお父さんの所に承諾を得に行きます。
ジョニーは勇気を持ってお父さんの所に歩いていき、こう言います。
ジョニー：「ジョーンズさん、僕とリサは愛し合っています。
　　　　　　お父さんに結婚の許しをもらいたいと思います。」
とても可愛らしい事を言うもんだと思い、ジョーンズさんは答えます。
ジョーンズ：「さて、ジョニー、君たちはまだ10歳だ。どこに住むつもりだね？」
ジョニーは考える間を置くこともなくこう答えます。
ジョニー：「リサの部屋です。僕の部屋より大きいし二人ともいい具合に入りますよ。」
まだまだ可愛らしい事を言っているなと思いながら、ジョーンズさんは言います。
ジョーンズ：「分かった、じゃあ、どうやって暮らしていくんだ？
　　　　　　　　まだ職を持てる年になっていないだろう。
　　　　　　　　家賃と食事はどうやって払うつもりなんだい？」
再度ジョニーは間髪入れずに答えます。
ジョニー：「僕らのお小遣いです。リサは毎週5ドルもらっていて、僕は毎週10ドルもらってます。
　　　　　　それで一ヶ月60ドルになりますから、どうにかなると思います。」
ここまで来るとジョーンズさんはジョニーが結婚について真剣に考えてきたと言うことを実感します。
そしてジョーンズさんはしばらく考え、ジョニーが答える事の出来ない質問をします。
ジョーンズ：「おやジョニー、君はすべての事に関して解決してしまっているようだね。
　　　　　　　それじゃあ、もう一つだけ質問がある。
　　　　　　　君たち二人にもし子供が出来てしまったらどうする？」
ジョニーは肩をすくめこう言います。
ジョニー：「

トミーかしけえええええ

>>75-77
正解！
こんな子を見つけたら養子にでもしたいね。

トミー賢いｗｗｗｗｗｗ

僕が海に行くことを知った友人が アドバイスをしてくれた。
友人：「海水パンツの中にナスを入れて 浜辺に行けばモテモテだよ」
ってね。
彼はその方法で去年は大モテだったらしい。
それで僕は友人の言う通海パンにナスを入れて海に行ったんだけど
モテモテどころか、周りの人が嫌な目で 僕を避けるんですよ。
どうしてかな、と不思議に思って この話を友人にすると彼はこう言ったんだ。
友人：「

>>78
リサには、まだ初潮が来てないよ。

>>78
生理前の女の子以外興味ありませんから大丈夫です

＞主人：「おや？あそこを歩いているガキは、とんでもない間抜けでしてね」



あれか、

オマエガナー

宝くじで三億円を手にした男が、テレビ局のインタビューに答えていた。
アナウンサー：「当選おめでとうございます！このお金は何に使いますか？」
男：「はい。５ヵ所の消費者金融に借金を返そうかと」
アナウンサー：「なるほど。で、残りはどうします？」

>>82
友人「尻のほうにいれるんじゃねーよｗｗｗｗｗ」

>>82
ナスは1本でいいんだよ。

>>82
ナスが後ろにまわってるよジョーイ

>>82
ケツにいれてたんだろ

>>83-84
残念。
ジョニー：「今まで、避妊に失敗したことないし・・・」

>>87-90
友人：「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」

>>72
だって　ああやってると毎回10セントがもらえるんだよ。
　か？

ある女が本を読んでいた。

ボブ：「おいマイケル！どうしてあの女は、本に顔をくっつけたり離したりしてるんだ？」

マイケル：「簡単さぁ。あの女は目が悪いんだよ」

ボブ：「なるほど。でも今度は本を逆さに読み始めたぞ！あれはどうしてだ？」

マイケル：「うーん、たぶんパズルかなんかの本じゃないかな」

ボブ：「お前、頭いいなぁ。あの女今度は本をクルクル回し始めたぞ！？」

マイケル：「あれは解らないよ。ちょっと女に聞いてくる」

マイケル：「お嬢さん、いったい何の本を読んでるんですか？」

女：「

>>86
残りの会社にはもう少し待ってもらう

ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い青年の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで青年は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
青年はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
青年は女性に言いました。
青年：「大丈夫ですか？」
女：　「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」
青年はここぞとばかりに言いました。
青年：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：　(ためらって）「はい、言う通りにします……。」青年は水をあげた。
女：　「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
青年：「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女：　「……はい」

>>95
正解ｗｗｗｗこれも大好きwwwww

>>96
らくだの脚を押さえててくれ

>>96
ラクダを押さえといてくれ

>>94
男が寄って来る本。だな多分

>>100
正解！！！
頭いい人がいるなぁ。

ジョンは優秀なビジネスマンだった
彼の話術にかかるとどんな頑固な相手でも契約を結んでしまうと評判だった
ある時ジョンは地元の大富豪と会食をし、契約を結ぶと断言したので
上司は研修のため、新入社員をジョンと同行させた

会食の場でナプキンの端をリボン状に結びながら、スプーンを二回鳴らした
大富豪は怪訝そうにそれを見つめ、なぜそんなことをするのか尋ねた
ジョンはにやりと笑うとこう返した

「閣下は豚を洗面器に入れる方ですか？」

大富豪は考え込んだが、ふとなにかに思い当たると爆笑し、ジョンの手を握りしめた
二人は意気投合し、見事契約は結ばれたのだった

「さっきのセリフにはどんな意味があったんですか？」

帰り道新人が尋ねると、ジョンはまたにやりと笑ってこう返した

「君はクソを頭の上にのせてしまうタイプかね？」

新人は考え込んだが、やがて爆笑して納得した

コレの意味が全然わからん

行列のできることで有名なラーメン屋に行こうとトッティが誘ってきた。
行ってみたら、やっぱり長い行列だ。
炎天下の中、30分並んだが店の中にも入れない。
うんざりした俺が

俺：「もう別の店行こうぜ。ラーメン食うのにこんな苦労したくないよ」

と言ったら

トッティ：「馬鹿だな。苦労して食べるから美味いんじゃないか」

と諭された。
トッティに馬鹿と言われるのは心外だったが、一理あるので我慢して並び続けた。
そして30分後、ようやく中に入ることが出来た。

店員：「お待たせしました。ご注文は？」

トッティ：「チャーハン」

>>102
わかんねぇ・・・

>>103
志村ー、オチ書いてる、オチ書いてる！！

あ、やべｗｗｗｗおとしてもうたｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>103
これはオチ言っちゃってるじゃんｗｗｗ

>>64
私はスカートを捲り上げて走って逃げたわ

か？（男はパンツが絡まって走れない）

ある男、酔ったあげく、友人に新築の家を見せるといってきかない。
友人は男に言われるまましぶしぶその家へ入った。

男：「みろ、あのシャンデリアを。あれは俺のだ！」

男：「みろ、あのグランドピアノを。あれも俺のだ！」

男はそう自慢しながら家中を歩きまわった。そして2階へ上がって、

男：「みろ、あのキングサイズのダブルベッドを。あれも俺のだ！」

男：「みろ、裸で寝ているあの美しい女を。あれは俺の妻だ！」

男：「

>>107
正解！

>>102はわかんねーな
ナポリタンみたいなもんなのか

>>102
誰しもが自分をバカだと思われたくないし
それを利用したってことじゃね？
知ったかぶり合いみたいな

>>102
ヒント：ジョンは優秀なビジネスマン

>>１１２を見るまで>>102がわからないかった。そんな>>１

一方ロシアは（ry

>>108
隣に裸で寝てる男は俺の弟だ

とか？

太った侯爵婦人がアヒルを連れて酒場に入ってきた。
「ダメじゃないか、こんな所にブタなんか連れてきたら」
「何よ、この酔っ払い。どうしてこれがブタに見えるのさ」
「今、俺はアヒルに話しかけたんだ」
男が侯爵夫人をブタ呼ばわりしたとのことで訴えられた。
裁判長は男に言った。
「お前には罰金を科す。二度と侯爵夫人のことをブタなどと言うのではないぞ」
「わかりました裁判長様。二度と侯爵夫人のことをブタとはいいませんが、
ブタのことを侯爵夫人と呼ぶのもいけないのでしょうか」
「それはお前の勝手だ」
「わかりました。さようなら、侯爵夫人」


オチつけづれぇからそのまま投下

ある男が自分の妻の事を友人にグチっている。

男：「まったくうちの女房のお喋りには辟易するよ。朝から晩までペチャクチャペチャクチャ・・・
　　　よくもまああんなに喋る事があるもんだ。あいつのお喋りが減るのは毎年2月くらいのもんだよ。」

友人：「ほう、そりゃまたどうしてです？」

>>114
おしいｗｗもっと不条理ｗ
男：「みろ、一緒に寝ているあの男を。あれは俺だ！」

いまだに虫歯の女だ！が意味わからん

>>115
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗおちたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>117
なるほどそこで酔っ払いが出るのかｗｗ

>>116
2月は長くて29日までじゃないか

>>121
すごいな

>>117
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。

「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」



「ということは、君はホモだな！！」

>>118
虫歯→女
じゃあライオン→？

>>124
おちてるっつーのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おっと>>121
正解!

>>124
落ちをつけんじゃねえええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ちょｗｗｗｗｗｗなんだこれｗｗｗｗ
http://category.bloog-ranking.com/200607062121.html

母：「先生。うちの息子が吐くんです」

医者：「へんだな。ちゃんと処方箋の通りにあの薬を飲ませてますか？」

母：「ええ。ちゃんと

>>130
まとめて全部飲ませました

>>130
私の手料理に混ぜて

>>131
もっと間違いなく吐いてるｗ

母：「ええ。ちゃんと『逆さにしてよく振ってから』飲ませてますわよ」

ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。 一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
２人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は、ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「桜の花がさいたよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。」
そんな会話のおかげで、死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。
ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。……が、直前になってボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる……」
どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。
そして窓側のベッドの男は、その晩、そのまま死亡した。

翌日、ドア側のベッドの男はいよいよ窓側のベッドへ移ることになった。
男は、看護婦に抱きかかえられてカーテンのそばに横になる。
期待に胸がうちふるえた。
そこから見える外の景色、これこそ彼が求めているものだった。
そこから見えたもの、カーテンの向こうは、

>>125
わからねぇ…
何で女が虫歯なんだよう

>>134
巨大なttp://www.sharp.co.jp/aquos/

>>134
確か泣ける話…

>>135
男が勘違いした。

>>134

壁だった。

だろ？

>>134
なにもなかった？

>>134
墓場だった

>>135
女は虫歯じゃないんだよｗ
男は覚え間違いをした。
女の虫歯を抜くと。
「あれ？じゃぁ、ライオンは何だっけ。ああ、そうだ。交わって昇天させるんだ！」

息子がお父さんに聞いた。

息子：「お父さん。酔っぱらうってどういうこ となの？」

父：「うーん、説明しづらいんだけど、例えばそこにグラスが２つあるだろう。
　　　それが４つに見えたら酔っぱらっているということだ。」

息子：「

>>138
>>142
エエエエエエエエ

>>143
もう酔っ払ってるねお父さん

ジョニー「なあ、トム」
トム　　「なんだい？ジョニー」
ジョニー「俺、船乗りになりたいんだけど、泳げないんだよ」
トム　　「　　　　　　　　　」

>>143
あれ？ひとつしかないよ？＞＜

>>143
ああ、お父さんみたいに1つのグラスが2つに見えるって事か。

俺だって空とべない

親父が息子に金を渡してこう言った
「これで美味しいものでも食って来い」
それから何時間かたつと息子が帰ってきたので
「何を食ってきたんだ？」
と聞いてみると息子はこう答えた

>>143
お父さん、グラスはひとつだよ

>>149　正解
トム　　「そんなこと気にするなよ。俺、パイロットだけど、空飛べないぜ」

>>150
女

>>150
ｱﾅﾙ　ｗｗｗｗｗ

取材班がチベットの奥地，秘境中の秘境とされる地をジープで通りかかると，跪いて地面に耳をつけている老人の姿があった。

スタッフ：「あれが、今回取材にきた『大地と語る老人』に違いありません」

ディレクター：「ちょうどいい。すぐ撮影準備だ」

さっそく取材班は、カメラを組み立てるや，老人にマイクを向けた。

ディレクター：「ご老人。何か聞こえるのでしょうか？」

やせこけた老人は、目ヤニの奥に黒く鋭く輝く瞳で彼等を見つめると、こう答えた。

老人：「車じゃ。青い車に男がひとり、女が二人。アメリカ人じゃろう。西へ向かっておる。ナンバーは・・・」
取材班はざわめいた。

ディレクター：「信じられない！地面の音でそれだけ分かるなんて」

スタッフ：「神秘だ！これぞ、文明と共に失われてしまった人間の神秘の力なのでしょうか」

老人は続けた。

老人：「

>>153
正解
ビビル大木が笑う犬のコントで言ってたこんな感じのジョークを言ってた

>>１４３にレスの皆様
せいかーい

>>155
そいつらが儂をはねたんじゃ・・・だれか警察を・・・・

>>155
そいつらが今目の前にいる

>>158
正解ｗｗｗｗｗｗ

ふたりの弁護士仲間が銀行にいたときのこと。
数人の武装グループが押し いってきて、ひとりは窓口に突進、
別のひとりは入り口を監視、もうひとり はフロアの真ん中に立って怒鳴った。

強盗：「よし！全員壁にむかって立て。持ち物をすべて出すんだ。
　　　　金目のものはすべて、時計も、財布もだ」

弁護士は、仲間の手に何かを握らせた。

仲間：「なんだこれは？」

と、握らされたほうは手を見るそぶりもなく訊いた。

弁護士：「

今更だが、>>9 「おい！これ鳥肉の味がするぞ」

>>161
あ、正解書いてなかったｗｗｗ
「おい！これ豚肉の味がするぞ！」が正解ｗｗｗｗ
何で鳥なんだよｗｗｗｗｗｗｗ

>>161
豚の味ジャマイカ？

>>160
君の弁護費用だよ

>>164
もっとずるいｗｗいいジョークだと思うからもう少し引っ張ろうかｗ

この前かりた金、先に返しておくわ

>>160
この前借りたお金だよ

>>160
それが君の価値だよ。とか

>>166
正解ｗ

三人のスポーツ審判を職業にする男達が、誰の仕事が一番大変か言い争いになった。

野球の審判は言った。「私は150キロ以上の球を見極める」
テニスの審判は言った。「私は300キロ以上の球を見極める」
　　　　　　　　　は言った。「

相撲の審判は言った。「私は100キロ以上の体を見極める」

>>170
あわせて500キロ以上の力士の取り組みを見切れる！

>>171
だいたい合ってるが三段でもっとしっかり落ちるｗ
相撲の行司は言った。「私は東西合わせて400キロ以上の力士の動きを見極める」

子供：「ママ、僕にんじん嫌いだな」

ママ：「好き嫌いすると大きくなれないわよ」

子供：「じゃあ

ママのこと好き

>>173
こんなに正解に近いとは思わなんだｗｗｗｗｗ

>>174
ママはパパが嫌いなのにどうして大きくなったの？

>>174
ママのおっぱいは何で小さいの？

>>174
パパのﾁﾝﾁﾝは好き嫌いしないんだね

じゃあまんポテト食べたい！

>>175-180
子供：「じゃあママのおっぱいも好き嫌い多かったんだね」
>>177、>>179いいなｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>179
これの方がいいなｗｗｗ

歯科にて

医者：「はい、終わりましたよ」

患者：「ありがとうございます、でも歯を1本5分で抜いて200ドルは高いですね」

医者：「

>>183
じゃあ一時間ほどかけてじっくりと抜きましょうか

それじゃあじっくり時間をかけて抜きましょうか

>>184
正解ｗｗこえええｗｗｗｗ

>>183
まぁ、1本あたり10ドルだから普通だと思うがな

イギリス紳士とフランス淑女が同じ列車に乗り合わせた。
淑女はイギリス紳士の気を引こうと列車の中が非常に寒いと訴えた。
紳士は自分の上着を脱ぐと淑女にかけてあげた。
しかしこの淑女はそれでもなお寒いと訴え続けた。

紳士：「私になにか他にできることはありますか？」

淑女：「そうね、私が小さいころママはよく自分の体で暖めてくれたわ」

紳士：「

街角のﾌﾞﾛﾝﾄﾞ女は一本抜いて300�jですよ

>>187
これは吹いたｗｗｗ

>>189
ｕｍｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅ！！！！！

>>189
上手過ぎる

>>188
わかりました、すぐにあなたのお母様を探してきましょう

>>188
あなたの家の電話番号は？

>>183
それじゃあうちの若い看護婦にもう一本抜かせましょうか？

>>193-194
もっと冷たいｗｗｗｗｗｗｗｗ
紳士：「申し訳ありません、ご婦人。こんな夜中に汽車を下りてまであなたのお母様を探しに行く気はありません」

>>88
体の中に暖かい蝉みたいのを入れてみないかい？

ある男が銀行へ通帳を作りに行った。
銀行員が申込書を書いていた。

銀行員：「お名前は何とおっしゃいますか？」

男：「マ、マ、マ、マイケル、ス、ス、ス、スミスです」

銀行員：「失礼ですが、どもり症なのですか？」

男：「

はい、父が。

>>198
父親が役場に出生届を出すときに緊張していたようで

>>198
いいえ、山下清です

>>199-200
正解！

ジェーンが，高速道路を運転していると，携帯電話が鳴った。

母さん：「もしもし。母さんよ。あんた，今，高速走ってるの？」

ジェーン：「うん。さっき，高速に入ったところよ」

母さん：「テレビで，あんたが走っている高速道路で，逆走している車が１台いるって言ってたわ。気をつけてね」

ジェーン：「

>>198
いえ、父がそう名づけたのです

>>202
1台どころじゃないわよ

>>202
それは変ね、周りの車がみんな逆走してるわよ

>>202
周りの車がみんな逆走してるよ

>>202
１台じゃなくて何百台もいるよ！

>>202
変ね、みんな逆走してるわよ！？　危なくてしょうがないわ

ちょｗｗｗｗｗお前ら正解すぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

技術者と物理学者と数学者の3人が一緒にいるところで、火事が発生した。

技術者は自らの知識を総動員し、火を消す方法を見つけ出した。
物理学者は自らの知識を総動員し、火を消すのに必要な水の量を算出した。
数学者は自らの知識を総動員し、【　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　】

>>202
「そのニュースは嘘よ、だってこの道、私以外は皆逆走しているもの」

「禁煙なんて簡単だよ。　　　　　　　　　　　　　　」

>>202
母さん世界まる見えの見すぎだよ

七面鳥を抱えて告白室に入ったブライアンが言った。

ブライアン：「お許しください、神父さまわたしは罪を犯しました。家族のた めにこの七面鳥を盗みました。神父様この七面鳥を受けとって罪を許してもらえますか？」

神父：「それはいけない。償いには、それを盗んだところに戻さなければならない。」

ブライアン：「そうしようとしたんです」

ブライアンはすすり泣いた。

ブライアン：「でも、相手は断ったんです。神父様、どうしたらいいのでしょ う？」

神父：「それが本当のことなら、家族のためにそれは取っておきなさい。」

ブライアンは神父に礼を言って去っていった。

>>202
もっとたくさんいるわ

>>210
避難した。

>>210
火を消せる確立を算出した

火を消すことが可能であることを証明した

>>210
無重力でもかけるボールペンを開発した。

>>210
火が勝手に鎮火するまでの時間を割り出した

>>214
神父が家に帰ると七面鳥がぁあああああああ

>>210
円周率をどこまで言えるか競い合った。

>>214
では遠慮なく教会の七面鳥をいただきます

>>２２１
ちゃんと書けよｗｗｗｗｗｗ
「告白を聞き終わって、神父は住居に戻った。台所に行くと、クリスマス用の七面鳥が盗まれていた。」

>>214
神父の家から派食った

弁護士のジョンには、融通の利かない秘書がいた。

「先生、お客様がお見えになっています」
「今忙しいんだ。追い返せ」
「でも、『すごく重要な用件だ』と仰られていました」
「いいか、お前にいいことを教えてやろう。もし客が『すごく重要な用件だ』と言ったら、
　こう言うんだ。『でも、皆さんそう仰られるんですよ』と」
「なるほど」

その後しばらくして、中年の女性が慌てて事務所にやってきた。

「ジョンに会わせてちょうだい！今すぐ！」
「今、先生はお忙しいのでお会いできません」
「すごく重要な用件なのよ！それに、私は

>>224
ｺﾞﾒﾝ、他の奴に負けないように簡略して書いたら偉い事になった

>>226
ジョンの妻なのよ！」
「でも、皆さん（ｒｙ」

相手が返すの断って無いじゃん

奥さんそれは鏡だよ


……これは落語か

>>226
私はジョンの妻よ！
秘書「皆さんそうおっしゃられるんですよ」

>>228　>>231
正解！

>>229
ブライアン：「お許しください、神父さまわたしは罪を犯しました。家族のた めにこの七面鳥を盗みました。神父様この七面鳥を受けとって罪を許してもらえますか？」

神父：「それはいけない。償いには、それを盗んだところに戻さなければならない。」

>>226
ジョンの唯一の肉親なのよ！
秘書「皆さんそうおっしゃられるんですよ

ジャックは、隣に住むトムが週末になるといつも自分の芝刈り機を借りに来るのが嫌だったが、お人好しなのでついつい貸してしまっていた。妻のメアリーは、こんなジャックの人の好さに呆れて言った。

メアリー：「あなた、今度トムが芝刈り機を借りに来たら、ガツンと断ってよ！」

ジャック：「・・・わかったよ、メアリー」

ちょうどそこに、トムがひょっこりと現れた。

トム：「やあ、ジャック。今日、君んちの芝刈り機は空いているかい？」

ジャックはメアリーに肘で突かれながら、意を決したように言った。

ジャック：「今日はダメだ、トム」

トム：「どうして？」

ジャック：「今日は、俺が一日中、芝刈り機を使うからだ！」

トム：「一日中だって？」

ジャック：「そう、一日中だ！」

毅然とした態度のジャックを見直したメアリーの誇らしげな視線をよそに、ジャックはニヤリと笑っていった。

>>235
君の家の庭でね

ある田舎のガソリンスタンドの店主が売上を伸ばすようにキャンペーンをした。
「ガソリン満タンでタダでセックス！」

ある男がやってきた　「満タン、タダでセックスもね」
店主　「お客さん、タダでセックスはゲームに勝たないといけない。
　　　　１から１０までの好きな数字を一つ言え、俺の思った数字と
　　　　同じならお客さんの勝ちだ」
客　　「じゃあ８だ」
店主　「惜しい。７だったよ。今回は無しだ、また今度な」

数日後同じ男が友達を乗せてやってきた
男　　「満タン、タダセックスもね」
店主　「ルールは知ってるな」
男　　「２だ」
店主　「惜しい、３だったよ。今回は無しだ」

男は車を出して、友達に話し掛けた
男　　「ぜったいインチキだよ。タダでセックスなんてやらせるつもりなんかない」
友達　「

デカルトはお腹が空いたので、レストランに入りました。
ウェイトレス「ご注文はお決まりですか？」
デカルト「うーんまだ考えてないなあ」
すると

おまいらvipがバカにされてるお(#^ω^)ﾋﾞｷﾋﾞｷ突撃汁!!
Σ(=･囚･ﾉ)ﾉめっちゃ荒らされてますけど｡｡｡｡VIPPERｷﾓｯｯ　　一人何役こなしてんだか┐(´ｰ｀)┌頑張るねぇ　ってゅかどんだけ暇人なんですかﾜﾗ(まりも)
突撃先
つhttp://blog.livedoor.jp/matsu0930/


⊂ニニ(^ω^ )ニニニ⊃ﾌﾞｰﾝ

>>235
じゃあ君の車を貸してもらえるよな？

>>235
さあ今のうちにトムとセックルセックル

あれ
誤植だ。
×　毅然とした態度のジャックを見直したメアリーの誇らしげな視線をよそに、ジャックはニヤリと笑っていった。
○　毅然とした態度のジャックを見直したメアリーの誇らしげな視線をよそに、　トム　はニヤリと笑っていった。

>>237
いや本当だよ私の妻は2回当たった

ブラックジョークスレで見たｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あ、ジャックが言ったのかorz

>>240
正解！

>>243
正解ｗｗｗｗｗｗｗｗってか俺も同じ所見て面白かったから転載したｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

しかしかなりの量があるもんだな

>>238
ウエイトレス「あなたはまだ人ではないんですね。」

「なるほど。でもそれなら春でも構わないのでは」
「たまにキノコが生えてくるからだ」

古美術商の男が喫茶店で休憩をとっていると、その店の猫が餌を食べているのに気付いた
驚いた事に猫の餌が入っている食器は大変な値打ち物で３０万ドルは下らない代物だったのだ

「ここの店主は物の価値を知らないんだな…」

そう思った古美術商はこの食器を安く買おうと策を練り、店主に

「その猫を３千ドルで売ってくれ」

と頼み渋々店主は了解した

「ついでにこの食器も頂くよ、猫は慣れた食器でしか餌を食べないからね」

しかし店主は

「それは無理です、この食器は３０万ドルはする値打ち物ですから」

古美術商は内心悔しがりながら

「そうだったのか、でもなんでそんな品を猫の餌入れに？」

店主は答えました

タイムスリップ

まずは普通に店に行って普通に食べて帰る

>>248
惜しい！「人は考える葦である」といったのはパスカル。
正解は「デカルトは消えてしまいました」

>>250
猫のえさ入れだからです

>>250こうすると猫が３０００ドルで売れるんだよー

>>250
前の飼い主がこれを猫の餌いれにしていたからです

>>250
これで餌をやっているとネコが高く売れるんです

>>252
くそおおおおおおおおおあああああああくやしいいいいいいいい

>>254　>>256
正解！

とある国際都市で呼びかけたところ、サウジアラビア、ロシア、北朝鮮、ニューヨークの各人がアンケートに答えてくれることになった。

依頼者：「お忙しいところすみません。牛肉が不足していることについて、自由な意見をお聞きしたいんですが」

サウジアラビアの人は答えた。

サウジアラビア人：「不足って何ですか？わが国では聞かない言葉だな」

ロシアの人は答えた。

ロシア人：「ぎ、牛肉って何ですか？」

北朝鮮の人は答えた。

北朝鮮人：「自由な意見って何ですか？」

ニューヨークの人は答えた。

ニューヨーカー：「

>>250
なんとかの梅鉢っていう落語の話だよな

>>249
それ生まれた時から言葉が喋れる子供の落語？
母親の胎内は秋みたいだったってやつ

>>257
忙しいって何ですか？

>>257
忙しいってなんですか？

>>258
梅鉢の猫茶碗　だっけ？

>>260-261
もうちょっと！
「すみませんってなんですか？」

あるところに、とても物知りの若者がいた。ある男が彼に質問した。

男：｢なあ、悪魔を呼び出せば３つの願いをかなえてくれるんだろう？｣

物知り：｢そうらしいな｣

男：｢もしあんたが悪魔を呼んだら、どんな願い事をする？｣

物知り：｢そうだな、一つ目は『俺が健康なうちに残り二つのの願いをかなえてくれ』だ｣

男：｢なるほど、考えたな。じゃあ二つ目は？｣

物知り：｢俺が若いうちに最後の願いをかなえてくれ、だよ｣

男：｢え？じゃあ三つ目の願いは何なんだ｣

物知り：｢それがなあ・・・実はまだ決めていないんだよ｣

そのとき、どこからともなく恐ろしげな声が聞こえてきた。

>>257
英語で喋ってくれよ

>>263
おーい　もう100年以上たつのに最後の願いはおもいつかんのかー

>>265
正解ｗｗｗ

ローマ法王がアメリカを訪れたある日。
高速道路を車で走っている途中後部座席のローマ法王は運転手に言った。

ローマ法王：「私は本当は車の運転が大好きなんだ。運転を少しだけ代わってくれないか？」

運転手はローマ法王に運転を代わったまではよかったのだが、実はローマ法王かなりのスピード狂。
１０分もたたないうちに白バイに止められてしまった。
しかし白バイ警官は運転席から降りてきたローマ法王を見て吃驚、慌てて無線で上司に指示を仰いだ。

警官：「課長大変です！とんでもない大物の車を取り締まってしまいました！」

課長：「大物！？いったいどれぐらいの大物なんだ？」

警官：「それが私にもわからないぐらいの大物なんです！！どうしたらいいんでしょうか？」

課長：「落ち着け。わからないぐらいの大物って一体どういうことなんだ？」

警官：「とにかく大物なんです！

>>265
すげええええ

一方ロシアは

>>266
レッカーじゃ運べないか？

>>266
ローマ法王をアッシーにしてるぐらいの超VIPです！

>>268
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>266
ローマ法王に車を運転させるほどの大物なんです

>>266
ローマ法王が運転手を務めるほどの御方です！！！

>>266
ローマ法王を運転手としてこき使っています！

>>266
「ローマ法王に運転手をさせるほどの大物です！」

>>270
正解ｗｗｗｗｗ
>>268
おちだけかくなよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

刑事：「ジョージさんですね？悪い知らせとよい知らせがあります」

ジョージ：「えっ、何ですか、刑事さん！」

刑事：「悪い知らせとしては、あなたの血液を調べた結果、現場に残された血液のものとDNAが完全に一致しました」

ジョージ：「な、なぬ・・・。では、いい方の知らせは」

刑事：「

>>276
血糖値は正常です

>>276
あなたの血糖値は正常です

エイズじゃないです

コレステロール値と血糖値は正常です

>>276
稀に見る健康的な血液です

>>276
あなたの血液を調べた結果、健康そのものです

>>276
被害者はあなたの探していた生き別れの兄さんです

正解杉ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　　　　|　　　　　　　　　　ｻｰ ﾐﾅｻﾝ　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　 ﾁｭｳｺﾞｸﾉ ｳﾀｦ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　ｳﾀｲﾏｼｮｰ　 ／






　
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　 (ﾟдﾟ)　　　　　　　　　　
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　 ／

農場の息子が、とうもろこしを満載した荷馬車を倒してしまった。
その大きな音を聞きつけた近所の農夫が、彼に大声で呼びかけた。

農夫：「おーい、ビリー！大丈夫か！元気だして、とりあえずうちにおいで！あとで車を起こすのは手伝うからよ！」

ビリー：「それはどうもありがとう！でも、おやじがなんて言うか・・・」

農夫：「いいから、おいでー！」

と親切な農夫。

ビリー：「じゃあ、お邪魔しようかな・・・」

ビリーは結局行くことに。

ビリー：「でもおやじがなんて言うか・・・」

あたたかい夕食の一時が済み、ビリーは農夫にお礼を言った。

ビリー：「ありがとうおじさん、だいぶ元気がでたよ。でも、おやじが怒るだろうな・・・」

農夫：「馬鹿言うな、大丈夫だよ！」

農夫は笑顔で元気付けた。

農夫：「ところでおやじさん、どこにいるんだい？」

>>285

上海!

>>285
ｼｬｰﾝ、ﾊｲ！

>>286
荷馬車の下だよ

>>286
荷馬車の下だよ

　車車車
　オヤジ

たぶん荷馬車の下にいる・・・

>>291
親父でかいなｗｗｗｗｗｗｗｗ
正解杉ー

>>287-288
正解ｗｗｗ
てかジョークとは違ったかｗｗｗｗｗ

くそｗどうしても速さ負けるなｗ

ジョン：「HAHAHAHAHAHAHAHAHA!」

トム：「HAHAHAHAHAHAHAHAHA!」

ナンシー：「HAHAHAHAHAHAHAHAHA!」

ケン：「HAHAHAHAHAHAHAHAHA!」

ボブ：「HAHAHAHAHAHAHAHAHA!」

サラ：「HAHAHAHAHAHAHAHAHA!」

メアリー：「HAHAHAHAHAHAHAHAHA!」

マイケル：「

てか、まさかみんなオチ知ってて書いてないよなＨＡＨＡＨＡ！

フリの部分だけ適当に作ったらお前らが良いオチ考えてくれそうな件

中学時代陸上部だったのですが、貧血がひどかった私は体育の時間に何度か倒れることがありました。
何度目かに倒れたときに担任で陸上部の顧問だった先生に保健室に運ばれて
貧血で全身が硬直していた私の手をゆっくりゆっくりもんでくれている間に私は寝てしまいました。
その当時保健室は給食室の増設工事中のため古い体育館の屋根裏に臨時で併設されていてそこに
運びこまれました。半分眠りこけていたら、下半身のほうがスースーするのに気付いたのですが
まだ硬直が解けていないのと勇気がなかったのではっきり見ることができなかったのですが
先生が私のブルマを下げてペンライトで私の

>>297
0.4秒で正解ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

だれかナポリタン貼ってくれ、正解が知りたい

>>299
（省略されました。続きを読むにはここを押してください）

>>300
ちょｗｗｗ偶然すぎるｗｗ
みんなに質問したつもりだったんだけどｗ

>>299
ブルマの名前の部分を確かめてました

（省略されました。続きを読むにはわっふるわっふると書き込んでください）

>>299
＞絶頂をむかえた私に追い討ちをかけるように先生はそのイチモツを
まで読んだ

>>299
って感じのｴﾛｹﾞのﾀｲﾄﾙ教えて下さい。

>>251
2日後に同じ店に行き、帰り際に「まずいんだよ！」と言って「おとといきやがれ！」と言われればタイムスリップ成功

ある女性が病院にいった。

女性：「先生、音も匂いもしないんですけど、おならが止まらなくて困ってるんです。今、こうしている間にも実は何度もおならがでているのです」

医者は

医者：「お薬を出しますから２週間後に来て下さい」

と言った。
２週間後診察にきた女性は怒っている。

女性：「先生、あのお薬を飲んだら、おならの回数は減らないし、しかも音がするようになりましたわ。かえって悪くなってるんじゃないですか？」

医者は冷静に言った。

医者：「

>>299
分からない　降参だ、５０ドル支払おう。で、答えは？
・・・・・5ドル支払おう

>>309
正常なオナラになりましたね

>>309
耳は治りました、次は鼻ですな

そのお姉さんとは特に親しくは無かった。
そこそこ美人だったが、顔をあわせても挨拶はしなかった。
自分が奥手だったということもあるが。
そのお姉さんが今目の前にいるということで、なんとなく興奮した。
テレビを見ている姿。携帯で誰かと会話しているときの姿。
エロ度はないが、幼かったせいかそんなことでもなんとなくうれしかった。
毎日ではないが、そんな日が一ヶ月ほど続いたある夜。
いつものように部屋を覗いていると、いつもと動きが違う。
何をするかと思ったら、急に服を脱ぎ

>>309
はい、聴覚はだいぶ良くなりましたね。後は嗅覚ですね

>>312
正解ｗ

>>313
一緒に女湯に入った。

>>313
急に服を脱ぎこういった。
ハーイ、ジョージ！続きが見たかったら会員登録してね！

>>313
一方ロシアは鉛筆を使った

農夫がバーで飲んでいた。
友達：「ヨゥ　こんな天気のいい日に昼間っから飲んでるのか？」
農夫：「ああ、ちょっと事情があってな」
友達：「なにをそんなにふさぎこんでるんだ。」
と言って隣に座った
農夫：「ミルクを搾ってたんだ。するとバカ牛がいっぱいになったミルク樽を左足で蹴り飛ばしやがった」
友達：「なるほど。でもそんなに酷い話でもないじゃないか」
農夫：「でもな、ちょっと事情があってな」
友達：「で？」
農夫：「ロープで左足で縛って、またミルクを搾った。するとバカ牛がいっぱいになったミルク樽を右足で蹴り飛ばしやがった」
友達：「（笑って）またかい？」
農夫：「ああ、でもちょっと事情があってな」
友達：「で？」
農夫：「ロープで右足も縛って、またミルクを搾った。するとバカ牛がいっぱいになったミルク樽を尻尾で蹴り飛ばしやがった」
友達：「ふむ」
農夫：「

最後はチンコで蹴り飛ばしやがった

ハイテクの搾乳機をヤフーオークションで落札した。
もう普通のオナニーでは満足できなくなってしまったからだ。
搾乳機が届き、俺は早速試してみることにした。
俺は自らのペニスを機械に 挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。
この機械は未だかつて無い快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、 その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。
機械の全ての ボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、俺はオークションに 出品した持ち主にメールすることにした。
もちろん、事実を隠して。 「つい先日、あなたの出品した搾乳機を購入した者です。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか。
外せなくなって、うちの牛が非常に困っております。出来るだけ早く解決方法の連絡お待ちしております」
返事は早く俺はホッと胸をなでおろした。
早速メールを開いてみる とこう書かれていた。

>>320
志村！牝牛！牝牛！

>>319
頭にきたんでズボンでシッポを縛ってやったら隣のおしゃべりばあさんにパンツが下がった瞬間を見られた

>>321
タンク一杯になったら自動的に外れますよ

>>323
正解！
>>321
５Ｌ絞ればで自動的にとまります。

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。

これではボールペンを持って行っても役に立たない。

NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。

その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方

>>325
ロシアは

>>326
鉛筆を

ワープロを使った

そして運ばれてくる生4つ

>>325
日本ではシャープペンシルを使っていた

なんだこのｇｄｇｄっぷりｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>329
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ていうかおまえら、スレタイを読むんだ。

>>325
韓国は発明国は自国だと主張した

何をしだすのかとドキドキして見ていた。
上着とズボンを脱いで、とうとう下着姿になった・・
なにか鏡の前でいろんなポーズをとったり、いろんな服を着けたり脱いだり。
おそらく明日着けていく服でも選んでいるんだろうか。
そう思いながらもじっくり見ていた。1時間ぐらいずっと。
その夜はそれ

父「おまえ、男ができたんだって？」
娘「やだぁ！おとうさん。

>>334
新しい可能性ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗ

>>336
まだ男か女かわからないわよｗ

>>336
赤ちゃんは女の子よ！

>>334
天才ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>336
赤ちゃんは女の子よｗｗ

>>335
それをパジャマにして眠ったようだ。
そして今日も彼女はいろんな服を着けたり脱いだりしている。

ここからは正解無しでｙｋｍｋしていただきましょう。

そういえば、私は高校のときトロンボーンだったんですが、
うちの高校のトロンボーンは、後輩が男の子しか
はいらなくて、私が３年生になったときは女１男４という
環境になってしまったんです。
私はわりと、男の子とも仲良くやっていける性格なので
なんら問題なかったのですが、パート練習などの閉鎖的な
空間になると、彼らは練習もろくにせずにＨトークばっかり
だったんです（しかもオールチェリー）
夏のコンクール前になると、彼らの欲望の矛先はもっとも
身近である私にむけられ、

ある日、木製のピノキオと、そのガールフレンドがベッドにいた。
２人が抱き合っていると、ピノキオは彼女の様子がおかしいのに気づいた。
ピノキオは、彼女に優しく問い掛けた。
ピノキオ：「ねえ、一体どうしたんだい？」
彼女は大きなため息をつきながら答えた。
彼女：「多分、あなたは私が今まで会った中で１番だわ。でも・・・
　　　　Ｈの時に、いつも木の破片が痛いの。」
彼女の告白に、ピノキオは頭を悩ませた。
思い悩んだ末、彼はゼペットじいさんの元を訪ねることにした。
ゼペットじいさんは、ピノキオの訴えをうなづきなら聞いていた。
そして、彼の悩みを解決するにはどうしたら良いかを考えた。
結局、ゼペットじいさんは、彼に紙やすりを渡すことを提案した。
ピノキオはその素晴らしいアイディアに感謝した。
それからしばらく、ピノキオからの音沙汰は無かったが、
ゼペットじいさんは、これですべて解決したと思っていなかった。
ある日、彼は彫刻刀を買いにストアーへ出かけた。
ところが、あるストアーで彼が買い物をしていると
偶然、大量の紙やすりを買っているピノキオに出くわした。
ゼペットじいさんは、思わずピノキオに忠告した。
ゼペット：「これ、ピノキオ、彼女をもっと大事にしてやらんといかんぞ。」
それを聞いたピノキオはニヤリと笑って返答した。
ピノキオ：「ゼペットじいさんには悪いけど・・・

母：「今日が約束の日よ。自分の意思で警察に行きなさい！」

息子：「母さんゴメン、やっぱり辛いよ…」

母：「でも、これ以上逃げ回る訳に行かないでしょ。」

息子：「でも…取り調べはきつくないかな？夜は眠れるかな？
　　　　ご飯はちゃんとした物が食べられるのかな？」

母：「どんなに辛くても頑張りなさい。
　　　せっかく

ある男が医者のもとを訪れた。

「妻の耳が、以前よりも遠くなってしまったようなのです。どうすれば良いでしょうか」

医者は答えた。
「本当に耳が遠くなったのかどうか調べてみましょう。
　奥さんが台所でお皿を洗っているときに、
　彼女から15フィートほど離れた位置から話しかけてください。
　もし返事がなかったら、あなたの声が聞こえるようになるまで、徐々に近づいていってください」

男が家に帰ると、妻は夕飯の支度をしていた。男は妻から15フィート離れた位置からこう言った。

「夕飯はなんだい、ハニー？」

返事がなかったので、１０フィートにまで近づき、同じ質問をした。
まだ返事がなかったので、5フィートにまで近づいた。またしても返事はなかった。
とうとう、男は妻の真後ろに立った。

「ハニー、夕飯はなんだい？」

妻は答えた。
「

>>347
さっきからキャベツロールだって言ってるじゃないの！

>>346
採用されたのに

>>347
食べるの？

>>350
全米が泣いた

後家さんによって、世間知らずに育てられた男が結婚した。
ハネムーンのホテルで、花婿は家に電話した。
ベッドでなにかしなけりゃならないことはわかっているのだが、
それがなんだかわからないというのだ。

母：「まぁ・・・それじゃね、あなたの・・・あなたの一番固いところを、
　　お嫁さんがおしっこするところにいれればいいのよ」

･･････・・・・・・・・・・・・・・・・・

真夜中になって、ホテルは救急車に出動を求めた。

ボーイ：「

>>345
紙やすりでチンコｼｭｯｼｭｯｼｭｯ！！

>>350
これはひどい

浴室に入る時、番台から丸見えの浴室入口横の大きな鏡の前に立ち、スタイルを確認するよ
うな素振りでタオルを外し、同級生のお父さんに全裸姿を見せました。父親の目をつうじて
同級生に見られてるような気がして、年下のあの彼に見られる恥ずかしさとは違った感覚で
した。
お風呂から上がった時も同じことをして裸を晒し、ロッカーに戻る時に目が合ってあそこが
キュンとなりましたが、おじさんの表情からは何も読み取れませんでした。
同級生の銭湯での話はこれくらいです（全裸を見られてこれくらい、っていうのが銭湯のス
ゴイとこ？）。
　いつもの銭湯で彼に裸や局部を長時間見られるアイデアも考えました。家のお風呂に入っ
ていたときは、お風呂上りにスキンミルクを使っていたので、脱衣所でそれを塗ってみよう
かと。そうすれば当然見られる時間は長くなります。そしてあの前屈姿勢でふくらはぎや

>>352
頭をトイレに突っ込んでるんです

>>352
初夜からﾍｯﾄﾞﾌｧｯｸはやりすぎです

ID:0t0vJpu40がものすごくｙｋｍｋさせてくれている件。

父親「なぁ、娘はどれくらいで大人になるのかな？」

ジョーは、新婚旅行から帰ったばかりで幸せの絶頂のはずですが
どこか元気がありませ ん。心配した友人がたずねました。

友人：「いったい何があったんだ？」

ジョー：「うん・・。新婚旅行で、僕は妻と初めて結ばれた」

友人：「そりゃいいじゃないか」

ジョー：「でも、終わった後で僕は、日ごろのクセでつい枕元に１万円置いてしまったんだ」

友人：「おいおい！そんなことしたら奥さんいやがるだろう」

ジョー：「

>>359
15ｃｍくらいじゃない？

江戸時代のあるお城で

若殿：「じい、子供を作るにはどうすればいいのじゃ？」

家老：「はい、まず裸になり姫の”しし”する所に殿の”しし”する所をあてがいなされ。
　　　　そしてじいが隣の部屋で小太鼓をトンとたたきます。その時に腰を前に突き出すのです。
　　　　そしてもう一度トンと小太鼓をたたいた時は腰を手前に引きなされ。わかりましたな。」

若殿：「よしわかったぞ。」

その夜・・・

若殿：「じい、準備ができたぞ。」

家老：「はっ」

トン・・・トン・・・トン・・・トン・・・

若殿：「じいっ！」

家老：「はっ、何でございますか？」

若殿：「

白雪姫がピノキオの顔の上にまたがってこう叫んだんだ

「

ある夫婦がいた。夫はペニスがとても大きく、妻が満足しない夜はなかった。
しかし夫はHの時は必ず電気を消して部屋を真っ暗にしていた。
それを不振に思った妻はある夜Hの最中にいきなり電気を付けた。
すると夫は大きなｵﾓﾁｬをペニスに付けていた。
怒った妻は夫にこう言った。

妻：「貴方!!どういう事!?こんな物をずっと使っていたなんて!!ちゃんと説明しなさい!!」

夫：「すまない。しかし説明なら君の方が先じゃないかな？」

妻：「どういう事よ？何を説明しろって言うのよ!!」

夫：「

銭湯通いも終わりに近づいたある日、お祭りの影響で珍しく混んでいた時がありました。
番台は彼で、“あの場所”を使う日だったのですが空いていません。ガッカリしたのですが
、よく見ると他のロッカーも使用中だったり、着替えてる人がいたりで番台の目の前のロッ
カーしか空いていませんでした。彼から２メートルも離れてなくホントに目の前、です。
　わたしは仕方なくそのロッカーを使うそぶりで、服を脱ぎ始めました。もう何度もお尻の
穴やあそこを見られているというのに、目の前という至近距離から裸を見られる刺激はまた
違った強い興奮を呼びました。さわられている感覚に近い視線、という感じです。
そしてもし、この至近距離で彼にお尻を向けあの姿勢で体を拭いたら・・・・そんな考えが
頭をよぎりました。テレビを見るふりをして彼に背を向け、そのままテレビに気をとられた
様子で・・・。
　そんな事をしたら本当にお尻の穴の

>>360
ﾏﾈｰｼﾞｬｰに終了のTEL入れようとしやがった

>>361
残念　正解は

友達「ひとつきさ！」

私がＦカップなんだけど、トモは私より大きい。
で、いつも２人でお風呂に行ってたんだけど
噂になって、今度の１年生に巨乳ペアがいるって
お風呂は多いときには３０人くらい入ってるときがある
大学生も一緒なので大人の女の人って感じの人も多いし
けっこう巨乳の人もいる。
私はあんまり銭湯とか温泉とか行った事なかったので
修学旅行以外ではこんなに女の人の裸を見たことなかったので
とても新鮮だった。
おっぱいにもいろんな

あるやつれた男がこういいました
男「なぁ、もうこんなになっちまった俺でもやめる事はできるのかな」
すると彼の母はこういいました
母「大丈夫、きっとやめられるわよ、　　　　　　　を、」

>>369
人間を

くそああああああああああ愚ぐってもわかんねーのはりやがってえええええええええ
ｙｋｍｋするううううううう

>>370
違う
たしかどっかの漫才コンビのねただ

「やっちゃう？　やっちゃいますか？」とゲラゲラ笑う妹。
今度は、俺からチュ−した。妹は、かまわず俺の唇をチューチュー吸い、
平気で舌をからませつつ、抱き着いて脚も絡ませてきた。
一分ぐらい、そうしてディープキスをしていた。
「どう？　あたしキスうまいでしょ？　興奮した？」
「やべぇ。思わず勃起しちったじゃんか！」と、二人で大笑い。
俺ははだけた浴衣を拡げ、パンツを覗き

なんか下ネタばっかりだなｗ

急に流れが止まった件

ジョークじゃないコピペ

>>369
誰もいないなら答えかいちゃおうかな

女教師が問題を出した。「へいにアヒルが3羽とまっています。猟師が1羽
鉄砲で撃ちました。何羽残っていますか？　ジョニー、判りますか？」
「ゼロです、先生。」　「・・・どうしてなの？ジョニー」
「あとの2羽は鉄砲の音で逃げてしまいます」
「う〜ん、この授業での正解とは違うけど、君のその考え方は好きだな」

「それじゃ先生、僕から問題出していい？　3人の女性がアイスクリームを
食べています。一人はちょっとずつかじり、一人はパクパクかぶりつき、
一人はなめています。この中で結婚してる人はだーれ？」
先生、ちょっとどぎまぎしながら「なめてる人だと思うけど・・・何で？」

>>378
フェラ

>>369の答え

かっぱえびせん

>>379
「ううん、正解は結婚指輪をしてる人。でも僕、先生のその考え方好きだよ」

ある日、男が家に電話をかけると、彼の妻ではなく知らない女が電話を取った。
不審に思った男は彼女にたずねた。
「誰だね君は？」
「私はこの家で働いているメイドです」
「うちではメイドは雇ってはいないはずだが…」
「ええ、でも私は今日奥様に雇われたばかりなので、ご主人にはお会いしていません」
夫はまたかと思い、苛立ちを隠さず言った。
「妻に替わってもらえるかね？」
「奥様は今寝室で休んでおいでです。いっしょにいる男性がご主人だと私は思っていたのですが…」
それを聞いた男は何かを考え込むようにだまり、そして思いきったように言った。
「君は5万ドルほど稼いでみる気はないかね？」
「…どうすればいいんですか？」
男は静かに言った。
「電話台の下の引き出しに拳銃が入っている、弾は既にこめられている。君がやるのは二階へ行って二人を撃ち殺すことだ。できるかね？」
「分かりました。やりましょう」
受話器が置かれる音がした。そして階段を上っていく足音が聞こえた。そのあと2発の銃声が聞こえた。そしてまた階段を降りる足音がした。メイドが電話に戻った。
「もしもし」
男はほくそえんで訊いた。
「やってくれたかね」
「ええ、死体はどう処分しましょう？」

プールはありませんが？

>>383
正解
ってか今ブラックジョークスレ見てるやついるだろｗｗｗｗｗｗｗｗ

男　「プールに沈めておいてくれ」
メ　「プールはありませんが？」

って流れかｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
>>384　ﾉｼ　併用してみてるぜｗｗｗ

ゲシュタポのユダヤ人担当者でガス室などユダヤ人皆殺しに
腕をふるったアドルフ・アイヒマンが戦後イスラエルの法廷で絞首刑を宣告された。

裁判長は、ユダヤの律法により死刑囚はひとつだけ希望を述べる事ができる、とアイヒマン
に説明した。
アイヒマンは小考の後、希望を述べた

「

だからブラックジョークスレから持ってくんなよｗｗｗ

>>360
慣れた手つきでお釣りをくれたんだ

女が二人、家庭菜園で野菜を掘っていた。
一人が30センチもあるニンジンを掘り当てた。
「まるでうちのダンナだわ」
「まあ、お宅のダンナさんのそんなに長いの？」
「

「違うわ。うちのダンナはベータカロチンが豊富なの。体内でビタミンAに変わるから目に良いのよ」
「油で調理したほうが消化吸収が良くなるので他のお野菜と一緒にいためていただきましょう」

>>390
ｸｿﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

やきもきしない件

>>134
結局カーテンの向こうは何？教えて誰かｴﾛｲ人

コンクリートの壁

>>364
あれは誰の子供だ

ジョージとメアリーの夫婦は11人の子供をもうけたが、ジョージは4番目のビリーだけが他の兄弟姉妹達と
どこか違うように思えてならなかった。そこで、ジョージはメアリーに問いただした。
「もしかしたら、ビリーだけ他の子達と父親が違うんじゃないのか？」
するとメアリーはうなだれて言った。
「そうよ」
ジョージは落胆して頭を抱え、しばらくしてから再び尋ねた。
「ビリーの父親は誰なんだ？」
メアリーはビリーをまっすぐに見返して答えた。

とある日曜の午後のゴルフ場、牧師と医者とプログラマーの３人がプレーをしていた。
３人が順調にプレーを進めていくうちに、前の組に追いついてしまった。
しばらく様子を見ていたが、前の組はプレーが遅くてなかなか進まない。
しびれを切らした３人がキャディーに文句を言い始めたところ、キャディーいわく。
「どうかなにとぞご容赦ください。今、前でプレーしているのは目の見えない方々なのです。
あの方たちは以前は消防士で、かつてこのゴルフ場のクラブハウスで火事があったときに、
決死の活躍で多くの人を救出されました。しかし、その際に皆さん煙で目をやられて光を失われてしまいました。
そこで、敬意を表したオーナーが、あの方々についてはいつでも好きなときにプレーをしていただけるようにと配慮しているのです」

それを聞いた３人は黙ってしまった。そして前の組に近づいていって話しかけた。
まず牧師がこう言った。
「皆さんはとても勇気のあるすばらしい方々ですね。私は深く感動いたしました。
神のご加護がありますように祈らせてください」
次に医者がこう言った。
「皆さんの話には深く感銘をうけました。私の知り合いに大変名医の眼科医がおります。
皆さんにぜひ紹介してさしあげたい」
最後にプログラマーがこう言った。

「

是非ゲーム化させてくれ

>>396
あなたよ
>>397
あなたたちは夜にプレイしたほうがいいと思うのですが

>>399
正解

プログラマーの考えならこうだよなｗ
このジョークは上手いと思う

微妙にスレ違いだが教えてくれ。
これどこが面白いんだ？
　　　↓




授業中にトムが泣きながらウンコを漏らした。
たちまち教室中にひどい悪臭が漂った。
俺は鼻をつまんだままトムにこう言ってやったのさ。

「ウンコ漏らすなよ」ってね。

>>398
芸人の養成所とかで普通にやってそうだがな。

>>401
「隣の家に囲いが出来たってね」
「ブロック塀」
と同じ種類の笑い。

ある大学の文学部の期末試験は「宗教」「皇室」「セックス」「謎」の四つのテーマを全て含んだ小説を書け、というものだった。
学生達が頭をしぼる中でジョンだけは５分でそれを書き上げて教室を後にした。
ジョンの書いた小説とは次のようなものだった。

「

>>403
ゴメン。その例もよくわからない。。
俺のクオリティが低いからか！？

>>404
｢神様!お腹の子供は一体誰の子なのですか!?｣

>>406
「ああ神様、女王様が妊娠なされた！　一体誰が相手でしょう」

アメジョは結構知ってるけど書けるほどきちんとは覚えてないなあ