ブラックジョーク集めようぜ

「お前はここで死んでもギネスブックに名前が残るからいいだろ。
一日に二回も核爆発を起こすなんて前代未聞だからな」

どゆこと？

変態が８歳の女の子を森深くに連れて行きました。

女の子は
「こわいよーこわいよー」といいながら泣き出しました。

変態は

「こわい？俺は一人で帰るんだから、もっと怖いよ。」

ある日、男が家に電話をかけると、彼の妻ではなく知らない女が電話を取った。
不審に思った男は彼女にたずねた。
「誰だね君は？」
「私はこの家で働いているメイドです」
「うちではメイドは雇ってはいないはずだが…」
「ええ、でも私は今日奥様に雇われたばかりなので、ご主人にはお会いしていません」
夫はまたかと思い、苛立ちを隠さず言った。
「妻に替わってもらえるかね？」
「奥様は今寝室で休んでおいでです。いっしょにいる男性がご主人だと私は思っていたのですが…」
それを聞いた男は何かを考え込むようにだまり、そして思いきったように言った。
「君は5万ドルほど稼いでみる気はないかね？」
「…どうすればいいんですか？」
男は静かに言った。
「電話台の下の引き出しに拳銃が入っている、弾は既にこめられている。君がやるのは二階へ行って二人を撃ち殺すことだ。できるかね？」
「分かりました。やりましょう」
受話器が置かれる音がした。そして階段を上っていく足音が聞こえた。そのあと2発の銃声が聞こえた。そしてまた階段を降りる足音がした。メイドが電話に戻った。
「もしもし」
男はほくそえんで訊いた。
「やってくれたかね」
「ええ、死体はどう処分しましょう？」
「そうだな、プールにでも放り投げておいてくれ」
「プール？家にはプールはありませんが…」
「…」
二人の間で長い沈黙が続いた。そして最後に男は訊いた。
「ええと、お宅の番号は123−9876ですか？」

ある男が、病弱で、死の床につく妻の手を握っている。

妻：「トム、わたし・・・・わたし、お別れする前にどうしてもあなたに言っておきたいことがあるの」

トム：「いいんだよ、もう、いい。どんなことをしたにせよ、わたしはもう怒ってはいないよ。
　　　　何も心配することはない」

妻：「いいえ、トム。わたしは長い間、この秘密を抱いて苦しんできたの。
　　　でも、もう白状しなければならないわ。わたし・・・わたしずっとあなたを裏切っていたの。
　　　あなたの親友のマイケルと不倫してしまったのよ。本当に、本当にごめんなさい」

トム：「ああ、それは分かっていたよ。わたしがなぜおまえに毒を盛ったと思うのかね」

>>3
こえええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

スカイダイビング用のパラシュート店にて

「このパラシュート安全なんだろうね。実は開かないなんて事ない？」

「ええ、パラシュートが開かなかったなどという苦情は一切きておりません」

酔っ払ったジェームズが、日本人の経営する骨董品店に入った。

「親父、いるかい？」
「ジェームズか、いらっしゃい。なんか用かい？」
「日本の刀をくれないかい？」
店主は奥から日本刀を持ってジェームズに見せた。
「これでどうだい？　しかし何に使うんだ？　こんなもの」

ジェームズは酔っていたので、つい口を滑らせた。
「いやね、今日カミさんに浮気がバレちまってね。離婚だ離婚だって言い出すんだ。
　俺だってあいつには嫌気が差してて、離婚したいのもやまやまなんだが、
　あいつの親父の遺産を頼りに借金抱えちまっててよ。離婚したら俺のこの先は真っ暗だぜ。
　だけど幸い、保険には入ってる。だから今夜、この刀で･･･」

そこまで言ってジェームズは言い過ぎたと気づき、計画を断念しようと思った。
「ははは、なんてな」

しかし店主からは意外な言葉が返ってきた。
「おめぇさんも苦労してるんだな･･･。
　よし、俺も協力するぜ。
　遠慮するこたぁねぇ。男が一度決めたことをやらねぇんじゃいけねぇや」

ジェームズは驚いたが、これは好都合だと思った。
このお人好しは日本で剣道をやっていたとどこかで聞いた憶えがあるし、
捕まってもこいつにそそのかされたと言えば罪は軽くなると思ったからだ。

「うぅ、ありがてぇ。そうだな、やっぱり男が一度言ったことを引っ込めちゃいけねぇよな。
　決めたぜ、あんたが手伝ってくれるなら俺はやるぜ」

「うんその意気だ。安心してくれ、私が介錯してあげるから」

>>6
・・・＾＾；

日曜日の礼拝の後、オグラディ神父がいつものように人々を見送っていると、マリー・クランシーが泣きながらやってきた。
「どうしたんだね」神父が尋ねた。 「ああ、神父さま、ひどいことが起こったんです。」
「何が起こったんだね、マリー?」
「神父さま。夫が、ゆうべ亡くなったんです。」
「おおマリー、それは大変なことだ。それで、ご主人は最期に何か願いを言ったかね?」
「え、ええ。」
「ご主人は何と言ったのだね、マリー?」
「夫はこう言ったんです」マリーが答えた。







頼む、マリー、その銃をおろして

故郷を遠く離れて大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。

「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい?」

家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。

「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」

受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。

「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの、知ってたんだから…嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」

「なによそれ。人の話、聞いてる?。あんたの猫は酔っ払いの…」

「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」

「…」

「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。で『それからどうなったの』と聞かれたら『かわいそうだったけど、木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」

「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」

「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気?」

「母さん？　ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」

Q.バグダットとヒロシマの共通点は？

A.ない。







　今のところは。

哺乳瓶を作ってる工場を見学に来た男の話
工場長「ここが哺乳瓶のゴムの部分を作ってるところです。」

プシューッ　ポン！　プシューッ　ポン！　プシューッ　ポン！

工場長「あの『プシューッ』というのがゴムを伸ばして形を作ってる音で、
　　　　『ポン』というのが飲み口の穴を開けている音です。」
男「なるほど。ところで向こうの機械は何ですか？」
工場長「今はどこも不景気で、哺乳瓶だけではやっていけないんですよ。
　　　　それでここでは一緒にコンドームも作ってるんです。見ますか？」

プシューッ　プシューッ　プシューッ　ポン！

男「あれ？コンドームには『ポン』はいらないんじゃないですか？」
工場長「いやね。たまに『ポン』があったほうが、哺乳瓶の売り上げが
　　　　伸びるんですよ。」

町の外れの洞窟に妖怪が住み着いたというウワサを聞きつけ勇気ある一人の若者が妖怪退治に向かった。
ところが洞窟にいたのはごくごく普通の老人で、ニコニコしながら若者に向かって手を差し出してくる。
「握手したいんだな」若者はそう思い老人に近づくと
老人は突然差し出したその手を若者の股間にのばし、2つの玉をグッと握りしめた。

若者：「なにするんだ！手をはなせ！！」

若者は怒鳴ったが、老人は玉を握ったまま。そして若者にこう囁いた。

老人：「プラス2？マイナス2？」

若者にはさっぱら意味が分からないが、老人は何度も繰り返す。

老人：「プラス2？マイナス2？」

どうやら若者に『プラス2』か『マイナス2』のどちらかを選べと言っているようだった。
そこで若者はとりあえず「プラス2」と答えると
老人はあっさりと握っていた手をはなしてくれたのだった。
ほうほうの体で洞窟から若者は逃げだしたが、股間には妙な違和感が。
そこでズボンとパンツをおろして見ると玉が4つになっていた。
慌てた若者はそのまま町医者の所にかけこみ、何とかしてくれと泣きついた。しかし医者は

医者：「増えた2つを切ることはできるが、手術で切るのは非常に危険です。
　　　　それよりももう一度老人の所へ行って、今度は『マイナス2』と答えたらいいじゃないですか」

名案だと思った若者は洞窟に戻り、ニコニコしている老人に近づいた。
すると老人は先ほどと同じように若者の玉をグッと握りしめてきた。
「しめた！」と思い待っていると、老人がこう囁いた。

老人：「プラス4？マイナス4？」

中学の時、英語の辞書忘れたから隣の女子のを共同で使わせてもらった。
家も近所だし気さくで話しやすいやつだったもんで、
彼女が見てない隙に、ふざけてその辞書の「vagina」の項を○で囲んでやった。
…あれから10年以上が経ち、そんな事ずっと忘れてた。
盆休みで実家に帰省
盆休みで実家に帰省して仕事の整理をしてた時の事。
英語の辞書が必要になって、中学時代のを探し出して使った。
そしたら憶えの無い落書きをみつけた。
「penis」が○で囲んであって余白に「お返しだバーカ昼休みに図書室で待つ」と書いてある。
それで思い出した。
あの時あたりからだったか、彼女は昼休みになると真っ先に教室から出て行くようになった。
俺は「何委員だか知らないけど忙しいんだなぁ」なんて思ってた。
中学最後の昼休みも、彼女は教室にいなかったっけ…。
で、嫁にそれ見せたら顔真っ赤にして「今頃みつけるな！」だって。

韓国の医学校にて
「先生、三十八度を超えるとどうなりますか」
「射殺されます」

レーサー：「あの峠道はね、別名『フラワーロード』と呼ばれてるんだ」

女：「素敵、たくさんのお花が咲いてるのね」

レーサー：「いや、死亡事故のメッカなんだ」

>>13
HAHAHA!!!

>>12
ブラックじゃないけどうめえｗｗｗ

ある日突然人々の脳内に直接何者かの声が語り掛けてきた
「おめでとうございます、第1655回宝くじに地球が当選しました。よって地球の方々への
　プレゼントとして1つだけ願いをかなえてあげましょう。10日後の10時ちょうどにその願い
　を頭の中で念じてください。最も多かった願いをかなえようと思います。」
人々は集まり、願い事をなににするか議論した。
ある者は「この世界から戦争を無くそう」と言い、
ある者は「いや、病気を根絶すべきだ」と言った。
議論は白熱しあっという間に運命の日となった。
皆がわくわくどきどきしながら願い事が何になったのかを待ちわびた。
すると脳内に再び声がした。「圧倒的多数で願い事は決まりました」
人々は驚いた。「なんだろう、やっぱり平和かな」
すると脳内の声はこう言った
「人間以外の生物の多数の意見により人類の滅亡です」


HAHAHAHAHAHA!!!!!!!

子：とうちゃん、農薬使うとどうなるのさ？
父：そりゃー、奇麗な野菜が沢山できるんだっぺよ。
子：じゃ、あそこにもかけてきて良いかい？
父：あそこは、やめれ！
子：なして？
父：あそこは、おらたちが食べる野菜だ。危険だっちゃ。

これおまいらの自作なのか？コピペなのか？

センス良過ぎるよ

ポールとワッツは貧しい炭鉱夫だった。
貧乏な暮らしに業を煮やした二人は未開の国であるロシアに移住し、働こうと決めた。

ポール：「決めたはいいが、僕たちはロシアのことを何も知らない。
　　　　　　もしロシアがこの国よりも貧しい国だったらどうする？」
ワッツは頭を捻った。
ワッツ：「そうだな・・・ポール、君には妻も子供もいる。君にとってはリスクが大きい話だ。
　　　　　だからまず僕がひとりで向こうへ行き、あちらの事情を手紙に書く。
　　　　　君はそれで判断すればいい」
ポール：「しかし、悪口を書いた手紙を検問官に見られたら君はタダでは済むまい」
ワッツ：「じゃあこうしよう。僕はロシアがどんな国だろうと、ロシアを褒めて書く。
　　　　　手紙が黒のインクで書いてあれば、ロシアは素晴らしい国だと受け止めたまえ。
　　　　　逆に赤のインクで書いてあったら内容とはかけ離れた貧しい国という意味に取ってくれ」

ワッツはそういうとロシアに旅立っていった。
それから3ヵ月後、ポールの元に手紙が届いた。送り主はワッツである。
手紙には黒のインクでこう書いてあった。
黒のインクということは・・・素晴らしい国なんだ！とポールは喜びながら読んだ。

『親愛なるポール。この国は素晴らしい！
　向こうに着いてすぐ割りの良い仕事を紹介してもらい、
　広くてきれいな住処を与えてもらった。食料と酒はふんだんにあるし、
　何より国自体に活気がある！
　仕事はすこぶる順調で、来月にはクルーザーを買って貸し別荘で余暇を過ごすつもりだ。
　一部のマスコミが『ロシアには物資が何もない』なんて書いてるが、
　それは大きな間違いだ。この国では欲しい物は何でも手に入る！
　手に入らないのは赤のインクくらいのものだ』

なにこの神爆笑のコピースレ

>>22
HAHAHA!!!!!!!

「最近妻がセックスしてくれなくなったんでね、ダッチワイフとしてるんだ」
「ダッチワイフ？　いつの間にそんなの買ったんだよ」
「なに、ちょっと首を絞めただけさ」

大統領夫人が占い師に尋ねた。
夫人「夫の今後を占ってちょうだい」
占い師「残念ながら、大統領は秋に暗殺による非業の死を遂げられるとの結果です・・」
夫人はさらにこう尋ねた。
「私は逮捕されるかしら」

とある劇場での出来事。

劇場のオーナーがある女性に演劇の感想を求めた。

「そんなことよりも、劇の方はいかがでしたか？リンカーン夫人」

ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。
その機械が届けられたときは、ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。
まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。
機械の全てのボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。
「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」
「ご心配要りません。」カスタマーサービスマンは返事をした。

「２ガロン分たまったら自動的に外れます」

※1ガロン＝3.785リットル

ブロンドにクレジットカードの請求書が届いた。
彼女はクレジットカード会社に出向いて言った。

「支払いをしにきたわ。カードでお願い」

ある男の所に、見知らぬ紳士が箱を持ってやってきた。その箱にはボタンが付いていて、
それ以外には何も仕掛けらしきものは見あたらなかった。その紳士は穏やかな口調で
男に言った。
「あなたがこのボタンを押すと、どこか遠い場所で、あなたの知らない人が死にます。
そのかわり、このボタンを押して頂けましたら、あなたに100万ドルを現金で差し上げましょう。」
そう言うと、紳士はボストンバックを開き、中に詰め込まれた札束を見せた。
男が躊躇うと、紳士は3日後に箱を取りに来るから、それまでに決心して欲しいと言って
去っていった。
男は悩んだが、誰も知らない人間なのだからと、最後の日にボタンを押した。翌日、
紳士が現れ、男に礼を言って100万ドルと引き替えに箱を回収した。紳士が会釈して
去ろうとしたとき、男は紳士に尋ねた。
「本当に人が死んだのか？」
すると紳士は答えた。
「はい。確かに昨晩、遠い場所で、あなたの知らない人が死にました」
男は良心が痛んだが、目の前の札束を見て自分を納得させた。
「もう一つ教えてくれ」
「はい、何でございますか？」
「その箱はどうするんだ？」
すると紳士は微笑んで言った。
「どこか遠い場所の、あなたの知らない人に届けます」

今のところ>>3が一番怖かった

人類と猿との間を埋めるミッシング・リンク、生きた猿人が発見された。
科学者たちはこの大発見に狂喜し、猿人のメスと人間との交配実験をすることにした。
500万ドルで猿人と交尾してもいいという人間の男を募集する新聞広告が、ただちに出された。

募集に応じて来たのは、ポーランド人の労働者だった。
男は、猿人のメスとセックスすることは別に構わないが、3つだけ条件があると言った。

1．女房には内緒にすること。
2．生まれた子供はカトリック教徒として育てること。
3．それと、500万ドルは分割払いにしてもらいたい。なにしろ、今ちょっと持ち合わせがないもんで……

実家を離れ、一人暮らしをしているトム。
ある日弟から一通の手紙が届いた。
内容はトムが可愛がっていた猫が屋根から滑り落ちて転落死したというものだった。
トムはかなりショックを受けて、弟に手紙を返した。

「いきなりそんな事を言われたらかなりショックを受ける。
まず猫が屋根に登った事を書いて送り、
次の日に滑り落ちた事を、
その次の日に死んでしまったという内容を送る事にしてくれ」

しばらくたったある日、弟から手紙が届いた。

「母さんが屋根に登りました」

犬：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！

猫：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！

不幸な身の上のジョンはある日、孤児院の先生に尋ねた。

ジョン「先生。どうして僕にはパパとママがいないの？」
先生「あなたのご両親はね、ジョン。あなたが小さい頃、黒人の強盗に殺されてしまったのよ」
ジョン「どうして僕は歩けないの？目が見えないの？」
先生「その強盗にひどいことをされたからよ」

ジョンは黒人を恨んだ。全ての黒人を憎んだ。
無理だと分かってはいたけれど、いつか犯人を探してぶち殺してやろうと思っていた。
ある日先生がいった。

先生「喜びなさい、ジョン！あなたの足と目が治るのよ！」

ジョンはまず足の手術を受けた。

そして目の手術をした翌日、ジョンは治ったばかりの足で電車の前に飛込んだ。

太った婦人がアヒルを連れて酒場に入ってきた。
「ダメじゃないか、こんな所にブタなんか連れてきたら」
「何よ、この酔っ払い。どうしてこれがブタに見えるのさ」
「今、俺はアヒルに話しかけたんだ」

男が侯爵夫人をブタ呼ばわりしたとのことで
訴えられた。裁判長は男に言った。
「お前には罰金を科す。二度と侯爵夫人のこ
とをブタなどと言うのではないぞ」
「わかりました裁判長様。二度と侯爵夫人の
ことをブタとはいいませんが、ブタのことを
侯爵夫人と呼ぶのもいけないのでしょうか」
「それはお前の勝手だ」
「わかりました。さようなら、侯爵夫人」

「最近我が家の犬がどこぞのメス犬に惚れちまったようで色気づいて煩いんだ」
「ほう、そいつは厄介だな。よし、この毒を犬のアレに塗っておけよ。
相手が死んじまえば諦めもつくだろう」

翌日、妻が毒死した。

子「ねぇお母さん、アメリカって遠いの?」
母「黙って泳ぎなさい」

>>27　がわかりゃん＞＜
>>30　こえーｗｗｗｗｗｗ

>>35
ま、まさにブラックジョークだな・・・HAHAHA＾＾；

>>40
リンカーンは劇場で射殺されますた

>>19
それなんて週刊ストーリーランド？

ロシアにある「赤の広場」で、
男が「プーチンは馬鹿だ」と叫びながら走り回っていた。
当然男は逮捕され、裁判の結果懲役25年が言い渡された。

刑期のうち5年は侮辱罪、残りの20年は国家機密漏洩罪であった。

>>35
詳細kwsk

客「すいません、このメニューの人魚鍋ってのは何の肉ですか？」
店主「そりゃあ人魚の肉です」
客「そんなバカな。人魚なんているわけないでしょう？」
店主「いるかどうかは分からないけど間違いなく人魚の肉ですよ。
　　　魚と半々ですから」

>>30の意味がわからない頭の弱いコがここにいるんだが誰か＾＾；

>>45
ジョンは黒人

>>45
目が見えるようになって最初に見たのが自分自身だったんだよ・・・

>>45
ジョンは黒人を恨んだ。全ての黒人を憎んだ。
無理だと分かってはいたけれど、いつか犯人を探してぶち殺してやろうと思っていた。
ある日先生がいった。

そして目の手術をした翌日、ジョンは治ったばかりの足で電車の前に飛込んだ。

ここだけ見ればわかるっしょ？

>>47
次は自分の番

ほとんど前見た奴じゃんｗｗｗｗｗｗｗ

>>51
君は神だ！ハレルヤ！

>>2は遠回しに殺すって事か

>>42　さんくそ！
前ブラックジョークの本みて意味が解らんのが数点あったんだが
探してるうちにスレ落ちそうだな＞＜

わからん奴は黙って半年ROMってろ
解説とかｲﾗﾈ

そうして半年間>>56の書き込みを見たものはいなかった

>>56
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

続きまだー？

「君に悪いニュースといいニュースがある。まず君の妻が昨晩死んだ」
「それで悪いニュースは？」

クリスマス、トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。
朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が3つほどあった。
窓からサンタが中を覗いているのが見える。サンタはニタニタと
笑いながらトムを見ている。トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し
不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。トムはまず
一つ目のプレゼントを手に取った。サンタは更にニタニタと笑っている。
プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。トムは少しがっかり
したような表情をしながらも次の箱を手に取った。サンタは腹を抱えて
笑っている。二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。
トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。
トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。
すると中から自転車が出てきた。サンタは雪の上を転がりまわって笑っている
トムはとうとう耐え切れなくなって泣き出してしまった。

コピペだけどこれはきつかった・・・('A`)

こども「ママー！真っ赤な手袋が落ちてるよ〜」
ママ　「あら、中身も入ってるわ。」

>>56
鬼才あらわる

>>60
ブラックだな…

>>60
10秒考えてやっと分かった。きついブラックだな。

>>3
の最後の電話番号自体にはは
特に意味ないよな??
自分ちじゃなかったって意味だけだろ??

結婚５年目を迎える夫婦がいた。ある晩のこと、夫は妻に言った。「体を回転させて、ハニー。今夜は別の穴に入れるから」

「オーノー、ダメよ」妻は言った。

「でもお前！」夫は言った。「子供を欲しくないか？」

>>60
脚・・・？

>>1と>>60を解説してくれ…

>>60は少年に足が無いってオチ
つーかこんくらい分かれよ

93 名前：訴える名無しさん。[] 投稿日：2006/07/11(火) 06:16:33 ID:FhKCG30U
大方煽り負けしたバカがVIPに荒らし扇動
するような書き込みしたんだろ(笑)
絶対弱者の巣だからなあVIPて

絶対弱者の巣だからなあVIPて
絶対弱者の巣だからなあVIPて
絶対弱者の巣だからなあVIPて
絶対弱者の巣だからなあVIPて
絶対弱者の巣だからなあVIPて

こいつVIPをナメすぎだお＾＾；
少し思い知らせてやる必要があるおｗｗｗｗｗｗ

http://music4.2ch.net/test/read.cgi/hiphop/1152338057/

>>60よく分からない('A`)

解説しなくていいよ

>>71
>>69見ろバーロー

ある国の砂漠に駐屯する部隊に新任の上官が赴任してきた。
　上官「この辺りは女っ気が少ないようだが，若い君らはどうしてるんだね？」
　兵士「女ですか？あぁ・・・アレを使ってますよ」
兵士が指差した先にいたのは何頭かのラクダ・・・
上官はそれを見て、内心ギョッとしたが、けしからんとしかめっ面

何週間か過ぎると、上官もまた１人の男だから、人肌が恋しくなる。
そこで、他の兵士がいないのを見計らってラクダを試すことにする。
なかなかうまくいかず、上官が悪戦苦闘しているところに
運悪く１人の兵士がやって来てこう叫んだ。
　兵士「上官殿！何なさってるんです？俺達は女に会いたい時は、
　　　　そいつに乗って街まで繰り出すんでさぁ！」

過去ログ掘り返してきた・・・コピペばっかですまん。

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

わからない人にとってもわかりやすいヒントを
とっても親切なボクが教えてあげるよ
>>56読めばどうすればいいかきっとわかると思うよ

>>1が意味不明

ある女子アナウンサーが、船が難破して沈没したニュースを読んだとき、
「行方不明者」と言うべきところを「亡くなった方」と言ってしまった。 まだ死亡が確定していない段階で、死亡と断定した報道をすることなど
報道に携わる人間として、もってのほかである。すぐさま、隣の先輩キャスターが
「亡くなった方とお伝えしましたが行方不明者の間違いでした。お詫びして訂正いたします」
と謝罪した。そのアナウンサーも、すぐに自分の間違いに気づき
「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」と謝罪した。

じゃんじゃんばりばりいこう！

>>78
ブラックでないがちょｗｗｗｗｗって感じだな('A`)

>>14
( ;∀;) ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

論理学かなんかの話で
相手をホモだと決めつける話が
一番ワロタ

>>82
お前の家に芝刈り機あるか？

トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」



最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

　ある日、駅のホームで男が飛び込み自殺を図った。電車は急ブレーキが
かかってどうにか間に合った。すぐに運転士が助けに来てこう呟いた。
｢何で1本前の電車にしなかったんですか｣

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食事中の母と娘の会話･･･
「おかあさーん、おかあさーん、あたしにんじん嫌い！」
「いいから黙って食べなさい！」
「おかあさーん、おかあさーん、あたしおじいちゃん嫌い！」
「いいから黙って食べなさい！」

>>83
ないよｗｗｗｗｗ

>>88
それじゃあ、君はホモだな！

おれが高校生の頃、一人で下校していたら、おれの前を明らかな障害者が歩いていた
片足引きずりながらウーウー言ってた
なんかしゃくに障ったので、おれはその障害者の真似をして歩くことにした
片足引きずりながらウーウー
すると突然、正義感の強そうなおっさんが現れて「障害者の人を馬鹿するな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った

>>89
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
それのコピぺないの？
先々週位に見たんだけど腹筋痛くなるほど笑ったｗ

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。

「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」



「ということは、君はホモだな！！」

おもすれーｗ

解説はいらないけどな

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」

ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。

「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」

女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。

「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」

乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。

しばらくして乗務員が戻って来た。

「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」


周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万もしたじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって
落ちた振動は多少あったが落ちた音は全くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながらテレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてしまった。
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみようかなぁ。

おれが高校生の頃、一人で下校していたら、おれの前を明らかな障害者が歩いていた
片足引きずりながらウーウー言ってた
なんかしゃくに障ったので、おれはその障害者の真似をして歩くことにした
片足引きずりながらウーウー
すると突然、正義感の強そうなおっさんが現れて「障害者の人を馬鹿するな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った

>>39パタリロ？子朝？

ある日、平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました。
その赤ちゃんは驚いたことに、産まれたばかりですぐに言葉を発したのです。
第一声は、 「おじいちゃん」でした。おじいちゃんはひどく喜び、涙を流したそうです。
ところが次の日、おじいちゃんは死んでしまいました。
赤ちゃんはまた、言葉を発しました。 「おかあさん」と。
そして次の日には、おかあさんが息を引き取りました。
おとうさんは震え上がりました。どうすればいいんだろう・・悩みに悩みました。
一時は子供を殺す事まで考えましたが、さすがにそれは出来ませんでした。
そして、ついに赤ちゃんは言いました。「おとうさん」と。
お父さんは半狂乱になりました。
次の日、隣のおじさんが死にました。

Ａ：「おい、隣のクラスのＣ君はホモだぞ。」
Ｂ：「なんでそんなことがわかったの？」
Ａ：「あいつのチンポ、糞の味がした。」

>>92
これだｗｗｗｗ
ｻﾝｸｽ

>>98
吹いたｗｗｗ

>>98
ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>97小朝だった

>>99
Aなにやってるんだ炎

ある科学者の所に神様が現れた
神「お前は神の存在を信じていないそうだな、だが現実に私はここにいる。
　　世の中には科学で解明できない世界があるのだ、ついでに神の力を見せてやろう、
　　何でも望みをかなえてやるが何を望む？」

科学者は即答した
「決まってるだろ、この記憶を消してくれ」

星新一を読んでるみたいだ

>>105
星新一のショートショートで似たようなのがあったな

>>107
たぶん同じじゃね？
コピペしてるだけだからわからんが・・・('A`)

医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の
検査結果のページをめくっている。

「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」
「ならんでしょうな」

>>109
これはきた・・・きつい。

>>108
俺が読んだのは合理的な科学者がいて
ある日海岸で封印されていた壺を見つけた話

中国海軍の潜水艦が事故にあった。
乗員57名が死亡し、13名が生き残った。
機関の故障で航行不能となり、食料欠乏に陥ったのだ。
潜水艦は曳航されて港に入った。
生存した乗員は思いのほか血色もよく元気そうで、
自分の足で歩いて港におりた。

ある日のこと、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。悪魔は、いくつかの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、これからそれぞれの案内をするという。

第一の部屋では、若い男が、鎖で壁につながれてムチで叩かれている。

第二の部屋では、中年の男が、火あぶりの刑を受けている。

第三の部屋では、年老いた男が、ゴージャスな金髪女性にお口でご奉仕してもらっている。

「これにします」と、男は声をあげた。

「よし」悪魔はそう答えると、金髪女性に向かって歩いていき、
「オーケー」と言って彼女の肩をポンと叩いた。
「もう行ってもいいぞ。お前の代わりが見つかった」

一方ロシアは

>>111
だからどうした？

「何て旨いソーセージ何だ！」
「ジョーーン！！！コイツは俺のチンコだーー！！」

定期乙

医者「良い知らせと悪い知らせがありますが、どちらからにしましょう」
患者「では良い方から」
医「では。貴方は癌ではありません」
患「良かった…。
それで悪い方は？」医「今のは嘘です」

闘牛の盛んなスペイン。そのスペインのとある闘牛場には隣にレストランがある。そこでは、毎日闘牛士によって力尽きた哀れな牛たちの睾丸が珍味として振舞われていた。
客 「いつもの御願いするよ。」
給仕 「かしこまりました。・・・お待たせしました。」
客 「ありがとう・・・ん？ 今日のはやけに小さいなぁ。今日は子牛が相手だったのかい？情けない闘牛士だな！hahahaha！」
給仕 「はい、情けない闘牛士でしたので今日は牛が勝ちまして・・・。」

精神分析医に雇われていた秘書が辞めた。
給料はいいし、仕事は楽なのになぜ辞めたのか、
という友達の質問に、彼女はこう説明した。
　もしちょっと遅刻したりすると、敵意をもってると受け取られ、
時間前に出勤すると、不安症にかかってると診断される。
それでは、とぴったり時間通りにいこうものなら、
脅迫観念に悩まされてるということになるからだ。

>>119
ｗｗｗｗｗｗ


人間の睾丸は軟骨みたいだと聞くな

少年がいた。
彼は両親の愛を独占していた。
しかし、彼に弟が生まれてからというもの、両親は弟に首っ丈になった。
「弟さえいなければ」
子供の考えは、時に大人を超える残虐さをもつ。
ある夜、彼は母親の乳首に、遅効性の毒を密かに仕込んだ。
弟は夜必ず乳を飲む。
翌朝には弟は死んでいるだろう。
そう思うと少年は眠れなかった。

翌朝、父が死んだ。

>>122
まだまだ盛んなんですね＾＾；

天国の門に3人の男が訪れた。
門番の天使がそれぞれに死んだ理由を訪ねると、 男の一人は答えた。
「私が会社を早退してマンションに戻ると、妻がベッドで死んでいました。
家の中を調べてみると見ず知らずの男がベランダの手すりにぶら下がっていたのです。
私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げ、男めがけて投げつけ転落死させました。
その後、私も妻の後を追いベランダから飛び降りました。」

次の男はこう答えた
「今日は会社を休みベランダで涼しんでいました。
すると風が吹いて、干していたタオルが飛んでしまい、 何とかとろうとしたのですが、バランスを崩して落ちてしまいました。
でも運良く下の階のベランダにつかまることができましたが、その部屋の男が私を見つけ
狂ったようにタンスを私に投げつけたのです。
私は理由も分からぬままタンスと一緒に落ちて死にました。」

最後の男はこう言った
「私はタンスに入っていました。」

>>98
タカアンドトシが使うネタｗｗｗ

>>112
どうゆうこと？

>>112
えぐいな・・

「トム、お誕生日おめでとう。プレゼントよ。」

「うわーい、パパママ、ありがとう！」

トムに贈られたのは、本物そっくりのポルシェのゴーカート、最新パソコンそしてアニメDVD30本。

「よかったね、お兄ちゃん。」

「ジョニー、お前の誕生日には何を貰った？」

「僕はミニカーが1つだけだったよ。手に乗るようなちっちゃなやつ。」

「そんなけち臭いものだったのか？へへ、うらやましいだろ？」

「ううん、そうでもない。」

「やせ我慢するなよ、羨ましいくせに！」

「でも僕は癌じゃないからさ・・・」

・・・きつい('A`)

>>126
ヒント：中国海軍の潜水艦

>>124と>>98は傑作

>>126

　中　国　海　軍

だったからじゃなかろうか。。

爆薬にかけては世界一と言われるテロリストが
ホワイト・ハウスに完璧な時限爆弾を送りつけた。


…二日後、料金不足で返送されて来て、自分の部屋が吹っ飛んだ。

>>126
ヒント:お肉大すきー★

男がホットドッグを買おうと店に行った。
ホットドッグを買って、食べようとしたそのとき店の前で銃撃戦が。
男は店員に向かっていった
「へいマスター、これで当分ケチャップ買わなくてすみそうだな。」

3人の息子がそれぞれ成功し、母親にプレゼントを贈った。

「僕は母さんのために、ビバリーヒルズに邸宅を買ってあげたよ」
「僕はロールスロイスの最高級車を買って、24時間専属のドライバーを
雇ってあげたよ」

「兄さん達は物欲ばかりに目が行っているね。僕は天才のオウムを買ったよ。
あのオウムは聖書を丸暗記していて、母さんのために読んであげることが
できるんだ」

数週間後、母親から息子たちへ同じ文面の手紙が届いた。
「マイク、あなたの買ってくれた家は広すぎます。一部屋しか使わないのに、
家中の掃除が大変だわ。ジョージ、私はもう年寄りだからどこにも行く用事が
ないの。だからロールスロイスは無駄だわ。ジョン、あなたはさすがに私が
一番欲しかったものをくれたわね。あの鳥はとても美味しかったわ」

ある日、泣き声がしゃくに障ったので妹を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

5年後、些細なけんかで友達を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

10年後、酔った勢いで孕ませてしまった女を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

15年後、嫌な上司を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

20年後、介護が必要になった母が邪魔なので殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていなかった
次の日も、次の日も死体はそのままだった

森の中、ハンターたちは狩にでかけていました。
とつぜん一人のハンターが地面に倒れます。
ハンターは、息がとまり、眼はひっくり返って白目になっています。
友人のハンターが、急いで携帯電話で救急車を呼びました。
「友人が死んでしまいました。いったいどうしたらいいでしょう？」
オペレーターは冷静な口調で応えます。
「気を落ち着かせてください。大丈夫です、お力になれます。よろしいですか、
まず最初に、ご友人が本当に死んでいるのかどうか確かめてください」
静寂のあと、一発の銃声。

ハンターは電話口に戻ると、
「たしかに死んでいました。で、どうすればいいでしょう？」

>>136
こえええええええええええええええええええええええ！！！

>>136　J( 'ｰ`)し＜たけしはわるくないんです

客「君のところの犬は、君が髪を切っているのを見るのがよほど好きなんだな」

床屋「いや、こいつは耳が落ちてくるのを待ってるんですよ」

>>137
それは英語じゃないとわかんないだろ。

乙武の理論に

手も足も出ないよｗ
と、言う

前あったスレと同じのばっかだな

大学の講義
教授:聞こえない人は手を挙げてください

やはり>>136は何度読んでも心に染み入るものがある。

>>142がブラック過ぎる件

>>91
男はパブで学者と出会った。学者は大学で論理学を教えていた。
「論理学っていうのはどんな感じの学問ですかな」
「簡単ですよ。実践してみましょう。まず、あなたは芝刈り機を持っていますか？」
「持ってますよ」
「ということは、庭付きの一戸建てに住んでいますね？」
「はい」
「ならばあなたは既婚者だ」
「そうです。子供が２人」
「すなわち、あなたはホモではない」
「そうですね」
「こんな感じです」
「なるほど」


翌日、男は会社へ出勤し、同僚に同じような質問をしてみた。
「君は芝刈り機を持っているかい？」
「いいや」
男は言う。


「わかったぞ、お前はホモだな」

警察「いい知らせと悪い知らせがありますが、どちらにしましょう」
容疑者「では悪い知らせから」
警察「現場に残された血痕があなたの血液型と一致しました」
容疑者「・・・いい知らせは？」
警察「あなたの血糖値は正常です」

「トム、僕はなによりも猫が好きなんだ！猫ほど素晴らしい動物はいないよ！」
「ああ、そうだな。お前は本当に猫がすきだなー」

「大好きさ！ところでトム、このミートソース美味しいだろう？」

「ああ、お前が作るスパゲティは最高だな！」

「なんだ、トムも好きなんじゃないか」

>>134今日から俺は！

俺「出でよシェンロン！！！」

ゴゴゴゴゴゴ・・・・

シェンロン「おいすー（＾ω＾）」

俺「年上で小柄でとってもかわいくて、
　　 しっかり物のお姉さんタイプなんだけどどこかちょっと抜けてて、
　　 それを俺がフォローするたびに『もー。私の方が年上なんだからね！』
　　 とかお姉さんぶってしかも甘えさせてくれるそんな彼女が欲しい！！！！！」

シェンロン「＞年上で　まで読んだ」

そして運ばれてくる細木数子

俺「ちょ、おまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

>>151　ウーロンの「ギャルのパンティ」でさえ頑張ってたんだなシェンロンｗｗｗｗｗｗ

「おい、知ってるか？ポールのやつに子供ができたんだってさ」
「おいおい、嘘を吐くなよ。あいつはベトナム戦争でナッツみたいに
割られたはずだろ？どうやったら子供ができるんだ？」
「簡単さ、なんたって奴の嫁の名前はマリアだからな」

>>136ってドユコト？('A`)

>>154
死体を処理していたのは母親

>>155
(；ﾟДﾟ)！！

10年前のことだが喘息で入院してて近くの養護学校に通ってた
池沼とは別のクラスだった

ストレッチマンの収録ｋｔｋｒ
朝、廊下であの全身タイツのオッサンに遭遇
おはようございます！！と元気に挨拶する俺
やつは「あ・・・おはよ・・・・」とﾃﾝｼｮﾝ低い
小学生の夢をぶち壊された

ちなみに担任が怪人役でﾜﾛﾀｗｗｗ

ある喫煙ルームでの会話
「煙草も値上がりしたことだし禁煙したいんだがなかなかできなくて困ってるんだ」
「禁煙なんて簡単じゃないか。私なんて既に100回は禁煙しているよ」

おまいらvipがバカにされてるお(#^ω^)ﾋﾞｷﾋﾞｷ突撃汁!!
Σ(=･囚･ﾉ)ﾉめっちゃ荒らされてますけど｡｡｡｡VIPPERｷﾓｯｯ　　一人何役こなしてんだか┐(´ｰ｀)┌頑張るねぇ　ってゅかどんだけ暇人なんですかﾜﾗ(まりも)
突撃先
つhttp://blog.livedoor.jp/matsu0930/


⊂ニニ(^ω^ )ニニニ⊃ﾌﾞｰﾝ

>>136のオチが理解できない低IQの奴はVIPにいても楽しくないだろ。

ある３０歳独身男が、何軒目かのＢＡＲでマスターに愚痴をこぼしてる
男「マスター人生なんてつまらないね。別の世界にいきたいよ」
マスター「違う世界なんて滅多に行けるもんじゃないですよ・・・」
男「一夜にして世界観が変わる事が起きないかな〜」
マスター「そうですね奥のカウンターで、お一人で飲んでる女性でも口説きになったら、どうですか？」
男「そうだね。ここで愚痴っても何も変わらないし・・・」

数十分後。
こんなに簡単に口説けるなんてシャワーを浴びながら男は思った。
何か美人局とかじゃないかな・・・と不安もよぎったが
性欲には勝てず男は快感に酔いしれた。
男「毎回こんな事が起きればいいのに」と夢の中

朝。目が覚めると女は居なかった・・・男は自分の持ち物があるのを確認してホッとした。
男「ふ〜まぁこんなもんでしょ、よくある話」といいながら顔を洗いに洗面所へ

男「俺はこんな世界はいやだぁぁぁぁぁぁ」
洗面所の鏡には口紅で　Welcome AIDS World

>>160
このスレはともかくＶＩＰならＩＱ低いほうが楽しいんじゃない？

>>160
低IQだからVIPにいても楽しめるんじゃないのか？

>>147
俺が知ってるの相手の父親がホモだった気がする

>>161
ブラックだな・・・

おまえら乙武さんのことを見習えよ！

彼の爪の垢を煎じて飲ませてやりたいよ！

>>155
Σ('A`) なるほど

乙武さん(´；ω；｀)ブワッ

うちの学校には
１本不満足な人がいますよ

ジョン「ヘイアレキサンドラ、歯に海苔がついてるぜ」
アレキサンドラ「あら、恥ずかしいわ。でもこれは海苔じゃなくてボブの陰毛ね」
ジョン「ヘイヘイヘイ！！浮気したってことかこのバイタめ！」
アレキサンドラ「違うの違うの！！ボブは本気であなたが浮気なの！！」
ジョン「なんだそうなのか。ハニー、ノーリー（歯に海苔）」

嫌いなものは差別と黒人です

「ねぇパパ、アタシ昨日、大切なものを無くしちゃったの」

「ふふっ、ベッドの下は探したのかい？」

拙者のご飯だけみんなと違うでござる　の巻
拙者パパ上殿と穴兄弟でござるな　の巻
だまされる方が悪いでござる　の巻
ナスでも突っ込めばイチコロでござる　の巻
パソコンが見知らぬ動きをしてるでござる　の巻
戸籍なんて面白半分で見るものではないでござる　の巻
拙者は毎年、鬼の役でござる　の巻
金属バットは洒落にならないでござる　の巻
ツッコミ入れたら失禁したでござる　の巻
弟はいないでござる　の巻
ケンイチ氏が石油ストーブと話してるでござる　の巻
これはただの小麦粉でござる　の巻
約束より5グラム少ないでござる　の巻
さすがの拙者も弁護士を呼んだでござる　の巻
今度は通帳ごと持って来いでござる　の巻
メキシコはもうこりごりでござる　の巻
小便の泡立ちがひどいでござる　の巻
拙者はファックスと言っただけでござる　の巻
開発済みでござる　の巻
ある日、モザイク自体に興奮している自分に気付いたでござる　の巻
ケンイチ氏のオナニーは見ごたえがあるでござる　の巻
花畑の向こうにご先祖様がいたでござる　の巻
六回チェンジしたらヤクザが来たでござる　の巻

ジョンにはとても優しいババとママがいた
けれども二人はいつも出張で家にはジョンしかいない日が多かった
今日も二人はおらずジョンは一人で留守番をしていた､その時家の電話が鳴った

｢きっとパパとママだ｣ジョンはそう思い電話に出た
｢やあジョン､元気かい？｣と電話の主は言った
その声でパパと違うと分かったジョンは言った
｢あなたは誰｣
｢そんなことはどうでもいい､ジョン今すぐパパ達に会いたくはないかい？｣
ジョンは最初怪しいと思ったが会いたい一心で言った
｢会いたい｣
｢そうか｣
男はそう言うと電話を切った



二日後ジョンの願いは叶いパパとママに会うことができた
二人が細長い箱に入った状態で……

>>166　('A`)ﾋﾃﾞｪ

黒人とユダヤ人と白人が散歩していると、道端に壺が落ちていた。
壺をこすると中から魔人が出てきて、「あなたたちの望みを叶えよう」と言った。

魔人「（黒人に向かって）あなたの望みは？」
黒人「われわれ黒人がアフリカの大地に帰れますように…」
魔人「わかった、望みを叶えよう。（ユダヤ人に向かって）あなたの望みは？」
ユダヤ人「われわれユダヤ人が聖地イェルサレムに戻れますように…」
魔人「よし、叶えよう。（白人に向かって）で、あなたは？」
白人「え？　アメリカから黒人とユダヤ人がいなくなるの？　じゃあ、シャンパン」

>>148は、むしろホワイト

〜海ガメのスープ〜

飛行機墜落事故である夫婦が無人島に漂流した。
よくある漂流記などとは違い現実は厳しく、食料の調達は困難を極めた。

飢えと疲れでフラフラだった妻はあやまって崖から転落してしまった。
最愛の妻を亡くした夫は絶望したが、なんとか気を取り直し妻の分までしっかり生きようと誓った。

夫はさまよい歩いていると１匹の海ガメの死骸を発見した。
「天の恵みだ！」と、夫は何日もその海ガメを食べ飢えをしのいだ。

やがて奇跡的に夫は救助され、本国に無事帰った。
妻を失いながらも無人島から帰還したとのことで夫は一躍時の人となった。

ある日、夫はいつものようにマスコミから取材を受けることになった。
今日は高級中華料理屋でのインタビューだ。夫は上機嫌で店に入った。

すると数時間後、夫はふらふらと青ざめた顔で店から出てきた。
その後、精神に異常をきたし精神病院に入院し、自殺した。

>>153が分からない

>>178
？？？？？？

>>179
聖母マリアの処女懐胎に引っ掛けてるんだろう

>>179
ヒント：聖母

>>44
それ世界史の先生が言ってたｗ

>>180
海ガメの死骸＝妻の死骸

>>181
寧ろ淫売って事になってるマグダラのマリアじゃね？

>>184

なんでそうなる??

>>180
料理屋で食べたウミガメのスープの味と、漂流中に食べたスープの味が違ったから、
漂流中に食べたのが奥さんだったって気づいた。

>>186
……………

携帯厨は放置しろよ

「〜なんだよ」
「HAHAHAHHAHA」
「…それってどういう意味？」

場が一気に白ける

あれは何年前になるかな。
中学校の修学旅行でオレたちは北海道へ行ったんだ。
二日目の金曜日のことだった。
風呂から出て部屋に戻るとみんなが何やら騒いでいた。
何事か、と聞くとホテルのロビーから調達してきたと思われる新聞を渡された。
「テレビ欄を見てみろ！」
言われるままにオレは見た。そこには！

１：４０　Ｈ大好き

深夜に「Ｈ大好き」とは……
北海道のテレビ局は大胆なことをするなあ。
リアル厨房のオレたちのテンションはイッキにあがった。
そして深夜。
先生たちの見回りをタヌキ寝入りでやり過ごした。
女子の訪問も適当にあしらった。
オレたちの邪魔をする者は誰もいない。
いよいよオレたちのボルテージは最高潮。
時刻きっかりにテレビの電源をスイッチオン！

「北海道大好き」

の文字が画面に映った。
マジ泣いた。

理解できない奴は諦めろ
お前は所詮その程度ってことだ

いちいち聞いたり「？」みたいなレスするな

意味　とか　？　でNGワードかけとくことをお勧めするよ

>>191
全俺が泣いた

ジョークのわからない者に説明をすることは、3日前に開けたシャンパンの残りをうまいといって飲む人にドンペリのうん
ちくを語るのと同じほど愚かな行為である

聞くバカより答えるバカの方が厄介

いくらなんでも 亀と人間は間違えないだろ

>>197
禿同

あ〜あ……こりゃもうだめかもしれんな

>>197
でも言うだろ？レスが遅い奴が｢亀だけど｣ってね。

>>200
おあとがよろしいようで

　　　　　　　　　　　O 。
　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　/,/＼ヾ＼ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（´∀｀＼　）＜　というお話だったのサ
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
||＿＿|　　　　　　　 | | ＼´-｀）　/　丿/
|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
|＿＿|| 从人人从.　|　/＼＿＿/::::::|||
|＿|＿|／//ヽヾ＼　 /　　　::::::::::::ゝ/||
────────(~〜ヽ::::::::::::|／　　　　　　　　＝ Fin ＝

ある日とある酒場に綺麗な羽のオウムを肩に乗せた黒人がやってきた。
店主は興味を持ってこう尋ねてみた。

「お、なかなかいいのを持ってんじゃねえか、どこで拾って来たんだ？」
すると


「いやぁ、こんなのアフリカに行けば腐るほどあるよ」
オウムが答えた

「男が浜辺を歩いていると、若い娘がいました。手も足も無く、まるで切り株みたいな女で、泣いています。
男がその娘に泣いてるわけを聞くと、『もう21歳なのに、手も足も無くて、キスされたこともない』と。
男はひざまずいて、優しくとろけそうな、とてもロマンティックなキスをしてあげました。
女は泣きやみ　お礼を言ったので、男は安心して歩き出しました・・・するとまた泣き声です。
娘が言います・・・『もう21歳なのに手も足も無くて、濡れた事もない』と。
男は彼女を抱き上げると、海に放り投げました。『好きなだけ濡れちまえ〜！』

>>197
>>200
>>201


素晴らしい

この前夜のダウンタウンを歩いていたら
突然チャック・ウィルソンのようなマッチョに襲われたんだ。
そう、そいつはとんだホモ野郎だったんだ。
入れられそうになった時、俺はいいアイデアを思いついた。
そして言ってやったんだ。
「Ｉ ａｍ ＡＩＤＳ」
とね。
そしたら奴は言ったね、
「Ｍｅ ｔｏｏ」
と。

小学校を訪問していたブッシュ大統領が、あるクラスで質問した。「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい？」

小さな男の子が立ち上がって答える、「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」
「いや。その場合は、"事故" だろうね」、ブッシュが答えた。

今度は女の子が手を上げた。「スクール・バスに 50 人の子が乗っています。崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」
「残念だがね、それはね、"大きな損失" って言うんだよ」、ブッシュが答えた。
教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。
ブッシュが言う、「どうしたんだね、みんな？ 悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな？」

ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。そして、自信なさそうに言った。「ジョージ・ブッシュ一家を乗せている飛行機が爆弾で吹き飛ばされたら、それが悲劇じゃないですか？」
「素晴らしい」、ブッシュは顔をニコニコさせた。「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの？」

その子は答えた、「だってこれは事故じゃないし、それに大きな損失でもないと思ったんです」

>>206
((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ある田舎のガソリンスタンドの店主が売上を伸ばすようにキャンペーンをした。
「ガソリン満タンでタダでセックス！」

ある男がやってきた　「満タン、タダでセックスもね」
店主　「お客さん、タダでセックスはゲームに勝たないといけない。
　　　　１から１０までの好きな数字を一つ言え、俺の思った数字と
　　　　同じならお客さんの勝ちだ」
客　　「じゃあ８だ」
店主　「惜しい。７だったよ。今回は無しだ、また今度な」

数日後同じ男が友達を乗せてやってきた
男　　「満タン、タダセックスもね」
店主　「ルールは知ってるな」
男　　「２だ」
店主　「惜しい、３だったよ。今回は無しだ」

男は車を出して、友達に話し掛けた
男　　「ぜったいインチキだよ。タダでセックスなんてやらせるつもりなんかない」
友達　「いや、インチキじゃない。俺の妻は先週２度も当った」

俺の考えたやつが載ってるｗｗｗ感激ｗｗｗ
誰かコリアンジョーク書いてくれ

もっともっとー

ある女が夫に聞いた
「私と仕事どっちが大事なの」
夫は答えた
「仕事に決まってるじゃないか」


「もし僕が仕事を止めたら、
　君は僕を簡単に捨ててしまうだろう？」

男は恥ずかしそうに言った。
男　「先生、私は性的な問題を抱えていて・・・その・・つまり、自分のモノで
　　　妻を満足させてあげることができないんです・・。」
医者「では、明日奥様にも来て頂いて、そのときご夫婦一緒に診察致しましょう。」

次の日、男は妻を連れて診察にやってきた。

医者「まず、奥様の方から診察致しましょう。服を脱いでくれますか。」
妻は医者の指示に従った。
医者「いいでしょう。では、その場で一回転してから、床に寝てみてください。」

医者「ふむ。よろしい。わかりました。どうぞ服を着て下さい。」

医者は男をそばに呼び、診察結果を告げた。
医者「ご主人、あなたは健康そのものですよ。私もあなたの奥さんをみて
　　　起たなかった。」

とあるコリアンクラブ

客：こないだ夢にママが出てきてさー

ママ：あーら、それは謝罪と賠償を要求しなきゃ

>>213
ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>209
ﾜﾛwww

ある少女の職業は娼婦であった
ある日その娼婦の集団に警察の手入れが入った。
娼婦は道に順番に並ばされた。

そこに少女のおばあさんが通りかかった。
おばあさんは「あんたいったい何で並んでるんだい？」
娼婦であることをばれたら困る少女は
「ここに並ぶとオレンジがもらえるのよ」といった
するとおばあさんはその列に並んでしまった
そしておばあさんの順番になり
「あんた、その年でいったいどうやってやってんだ？」ときかれた
得意気におばあさんは答えた
「入れ歯をはずして、吸って吸って吸いしぼってやるのさ」

>>212
女ってわがままな生き物だよね

保守

あるガンショップの店員が「このスコープは高性能でね、
丘のうえの私の家までみえますよ」
客はスコープのついた銃を受け取り
店員の家をスコープでのぞいた
すると男は突然笑いだした
店員が「何がおかしいんですか？」ときいた
客が「いや、裸の男と女がじゃれてるからね」
店員は「ここに玉が２発ある。妻の頭と野郎の
ペニスぶちぬいてやってくれ」といった
すると客は笑ってこういった
「玉は一発でいい。今なら一発で仕留められるから」

NYの路地裏、マンホールの蓋の上で黒人が「18、18、18…」と言いながらジャンプしていた。
通りかかった白人が「それは何をしてるんだ？」と聞くと
「こうしてると楽しいんだ」って言うんで白人もやらせてもらった。
「18、18、18…」と言いながらジャンプしたら黒人がマンホールの蓋をサッと外して白人は落ちていってしまった。
そして黒人は「19、19、19…」

>>221
映画で見た

マンネリ化した二組のカップルがいた。
片方の男がたまにはペアー変えてやってみないか？
と提案した

そして二組のカップルで違うペアーで
ラブホに入ることにした。

セックスが済み提案した男は満足して
こう答えた

「こんな新鮮なセックスは久しぶりだ！最高だったよ

女性陣はどうだったかな？」

>>221

こえぇｗ

>>221
なんていうか、シュールｗｗ

フランクは、とても陽気な男だった。
しかし、時としてそれは、彼の友人を苛立たせる原因にもなった。
超楽天主義の彼の口癖は、いつもこうだ。

「でも、その程度で済んで良かったじゃないか！」

彼の友人達は、その楽天主義を何とか直そうとしたが、
どんな絶望的なシチュエーションを持ってしても、
結局、彼の口癖をくつがえす事を出来ないでいた。
そんなある日、フランクは友人とゴルフコースに出かけた。
その中の一人が、彼に絶望的なニュースを話し掛けた。
「おい、聞いたかい。」
「トムのヤツ、昨日の晩、仕事から帰ったら・・・」
「奥さんと知らない男が、ベッドの中にいるのを見て逆上して、」
「二人を銃で撃った後、自分もその銃で自殺したらしいぜ。」
フランクは、思わず両手で顔を覆って言った。
「オーマイゴッド、それはヒドい。」
「でも、その程度で済んで良かったじゃないか！」
「何、何だって、フランク！！」
「まだこれ以上、悪い状況があるってのか！」
驚いている友人を尻目に、フランクはニヤリと笑って返答した。
「いやね。」
「もし、それがおとといの晩だったとしたら・・・」
「死んでるのは、オレ、なんだもん。」

天使が言った
｢神様！これでは日本が恵まれすぎています！｣

神は言った


｢大丈夫。隣は韓国だ。｣

のコピペない？

ほす

やべぇｗｗｗｗｗｗ
このスレ最高に面白いｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

中国　　「日本を本気で怒らせてみたいが、潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
中・韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、逆にビザ免除に動いてくれてるし‥」
米・露　　「ふーむ…」
北朝鮮　　「・・・テポドン打ち込んでみたんだが、半年ぐらいで許してくれるそうだ」
ペルー　 「俺は女の子をレイプして殺したのに死刑にならないんだぜ」
全員　　　「じゃあ、どうすれば・・・」
柳沢　　　「俺なんか急にボールが来て慌てただけなのに、日本中から袋叩きだぜ

とある列車に乗っていた老婦人の横に若い男が座った
男はジャケットの内ポケットからポルノ写真を取出し自分の目の前に置くと、ペニスを出ししごき始めた

しばらくして射精した男はペニスをハンカチで綺麗に拭き取ると、老婦人に向かってこう言った
「タバコを吸ってもよろしいですか？」

>>230
死ぬほど笑ったwwwwwwww

奴隷として雇われてた黒人が主人の家から逃げ出して砂漠をさまよってた。
水も底を尽きフラフラになってたら砂の中にランプを見つけた。
試しにこすってみると煙と共に魔人が現れて「お前の願いを３つ叶えてやろう」と言う。
黒人は
「まずは水を腹一杯くれ。次に肌を白くしてくれ。３つめは…そうだな、オマンコを毎日眺めたい。」とお願いした。
承知した魔人が指を鳴らした次の瞬間、黒人はパリのホテルのビデに変身していた。

>>231
ﾜﾛﾀwwwwwww

夏期休暇でアメリカに行った際の出来事。ＬＡで信号待ちをしていると
気の良さそうな２人組のお兄さんが、「おまえは 日本人か？」と気さくに
聞いてきました。「そうだ」と答えると、「漢字のタトゥー （刺青）を
彫ったんだけど、どういう意味か教えろよ」と言われ差し出された腕を見ると
『武蔵』と彫ってありました。「日本で最も有名な剣豪だよ」と伝えると
彼は満面の笑みを浮かべていました。続いてもう一人が腕を差し出すと
そこには『朝鮮』と大きく彫ってありました。「KOREAだよ」と教えてあげた後の
彼の悲しそうな顔が忘れられません。

>>235
これはひどいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>32
500万ドル払ってまでやりたいのかよｗｗｗｗｗ

>>235
全米が泣いた

意味が分からない奴には分からない
分からなかったものが分かった時にニヤっとする
それがブラックジョーク

「ワカンネ解説ヨロ」とか言ってる奴も解説してる奴も、その特徴が楽しめないならアメリカンジョークスレにでも行くといいよ

母の友人から聞いた話です。

臨月に入った、ある奥さんが電車に乗った時の出来事。
上品な紳士に席を譲られ、お礼を言って座りました。その紳士が下車する一瞬、
紳士の着るスーツの襟に付いた、見覚えのある社章に気付きました。
「主人と同じ会社だ」
帰宅したご主人に事の顛末を話しました。奥さんから聞いた背格好から推定し
調べた結果、顔見知りの、別の課の課長さんである事が判りました。
課長さんは「ああ、君の奥さんだったのか。こんな事もあるんだねぇ」と言い、
この偶然について驚いていたそうです。

３ヶ月後。
課長さんの自宅に、奥さんの名前で一通のハガキが届きました。赤ちゃんの
写真が印刷され、その横にはこう書き添えられていました。
「その節は、ありがとうございました。この子は、あの時の子供です」

その日、課長さんの家は、大変な修羅場と化したそうです。

>>173

＞六回チェンジしたらヤクザが来たでござる　の巻

死にそうwwwww

>>240
ｗｗｗｗｗｗ

年老いた男性が、死の床に横たわっていた。余命数時間しかない彼は、
突然、チョコレートクッキーの匂いに気付いた。
彼は、チョコレートクッキーがこの世の何よりも好きだった。
最後の力を振りしぼり、ベッドから出て、部屋を横切り階段まで向かった。
そして階段を下り、台所の中へ入っていった。
そこでは、彼の妻がチョコレートクッキーを焼いていた。
つまみ食いをしようと手を伸ばすと、妻が手にした木製スプーンで
手の甲をピシャっと叩かれた。「取っちゃダメよ！」彼女は言った。
「葬式用なんだから！」

〜肩にかけた手〜

胃腸科肛門科に来ました。
男「先生、どうでしょうか？」
医者「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう」
男はパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肩に手を掛けました。
医者「いいですか？イキますよ。ハイ、力を抜いて」
男「ううっ」
座薬が何個も入ったようでした。
医者「この座薬を毎朝、１週間続けてみてください」
男「どうもありがとうございました」
翌朝。言われた通り座薬を入れようとしたが上手くいきません。そこで嫁に頼むことにした。
嫁「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」
嫁は右手で座薬をつまみ、左手を肩にかけました。
その時！
男「うわぁぁぁぁぁぁ!!!」
嫁「どうしたの？！ごめんなさい、痛かった？大丈夫？」
男「うわぁぁぁぁ!!違う、今、気が付いたんだ!うわぁぁぁぁ!!!」
嫁「なに？何に気づいたの？」









男「あのとき先生は、おれの肩に両手を掛けていた!!」

>>244
うほっ

>>244
うわぁぁぁぁぁぁ！

>>244
( ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ /　＼

>>244
ぐわああああああああああああああああああ

>>244
やらないか

>>244
HAHAHA!!!

ある職人が客の家でカーペットを敷き終わり、
一服しようとしたが、ポケットに入れておいたはずのタバコが見つからなかった。
職人がタバコを探してあたりを見渡すと、カーペットの一部が盛り上がっていた。
今さらカーペットを敷き直すのは面倒だったので、
職人は木槌でカーペットの下のタバコの箱を潰して平らにし、
何ごとも無かったように客に作業の終わりを告げた。

「まあ、何て見事な仕上がりなの！」
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。
「あ、そうそう。これがキッチンに落ちていましたよ」
婦人は職人にタバコの箱を差し出した。

「ところで、私のハムスターを見掛けませんでした？」

>>244
アッーーーー！！！！

お前ら就職どこに決まった？

1　ゾウ　投稿日：04/08/23 13:47 ID:ceSocDIy
俺動物園。
まじでラッキー。これから遊んで暮らせる。

2　イヌ　投稿日：04/08/23 13:48 ID:ogio0832q
良かったな。俺は介護犬になる。
ヒトのためになるって悪くないぜ。

3　ニワトリ　投稿日：04/08/23 13:48 ID:riKiegGw2
俺も食肉工場勤務が決まってるけど、
実際どんな仕事するのかよくワカンネ。
でも俺たち就職決まって良かったよな、お互い頑張ろうぜ

トム「やあ、久しぶり。今日は何処へ行くんだい？」
ジェリー「今日は、痩身エステにいってきたの。」
トム「ふ〜ん。それでお店は閉まっていたわけだね。」

黒人が手術される事になって、手術台に上った。
ふと医者が彼の下半身を見ると、彼の男の印は巨大で、ズボンの右足
の部分の膝の辺りまで膨らんでいた。あまりの大きさに失笑すると、
黒人は顔を赤らめてこういった。

「笑うがいいさ！　お前さんだって手術台の上に上れば恐怖のあまり
こうやって縮み上がるってものさ！」

黒人のでけぇええええええええええええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ある新聞記者がカンサスのド田舎の農夫を取材した。
どうにもネタが無く、その老いた農夫なら何かおもしろい経験をして
いるのではないかと思ったからである。まず、記者はこう尋ねた。
「あなたはこちらに長いこと住んでいますが、何かとてもハッピーに
なった出来事があれば教えて下さい」

農夫は少し考えて答えた。

「ああ、いつだったか近所の羊が道に迷ってな、わしらで捜索隊つく
って羊を捜しだしたことがあった。見つけた羊はみんなで盛大にファ
ックしてから連れて帰ったなあ」

「そんなの記事にしたらクビにされます。じゃあ他にもっとこう、み
んながハッピーになった出来事はありませんか」

農夫はまた少し考えて答えた。

「そうそう、いつだったか近所のべっぴんな娘が道に迷ってな、わし
らで捜索隊作った。羊よりでかい代物だから、捜索隊の人数もずっと
多かった。もちろん、見つけた娘はみんなで盛大にファックしてから
連れて帰ったとも」

「そんなの新聞にのせたら編集長のクビが飛びます。じゃあ、ハッピ
ーな話はもう結構ですから、何かとても悲しかった出来事はありませ
んか」

農夫は途端にうなだれ、黙ってしまった。少しして、絞り出すような
声で言った。

「いつだったか、わしは道に迷ってしまってなあ」

>>254
一瞬考えたが、その後のトムはwwwwwww

「ねぇパパ、なんでママ起きないの？」
「黙って掘れ」

>>257
うほｗｗｗｗｗｗｗｗ

http://ex16.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1152581881/

よかったらやってって

港のバーに、黒人の船員が肩に巨大なオウムを乗せて入ってきた。
「こいつはすごいな。どこで捕まえたんだ？」とバーテンが尋ねると、
「アフリカさ！」とオウムが得意げに答えた。

「パパ、どうしてウチは一人っ子なの？」
「お前が早く寝ないからだよ」

>>12が未だに分からん・・

乙竹さんに対して
「ファンなんです！！！握手してください」
と言う

サツマイモが取れないと
嘆いた農夫が家に帰ると
妻はおはじきをしていた

1，2，3，4　ガンガン　ズンズン　グイグイ　上昇
5，6，7，8　毎回　ビッグ　キック　Check yeah
夢に描いたショータイム　デカイ理想は夢じゃない
スタート前の深呼吸　パイプショーでmaking making dream
跳ね上がれ舞い上がれ　魔法のジュータン　ボードに変えて
フロント・バックとかっ飛ばす　インディ・メソッド・720°
戦場・炎上・技・特上　燃えた瞳が物語る
強い味方がmellowな売り　夢に向かってフルパワー
あの頃夢見描いた世界は　今この手の中に
夢・感動・ファンタジー　My dreamトリノオリンピック

>>264
バカだな(´･ω･`)
難しくはない、ちゃんと読みなおせ。

>>267
それなんて今井ジョーク？

>>264
さすがにそれはない

黒いチョークってどこに売ってるの？

>>264
ヒント：ポン＝穴あけ

>>264
ヒント;穴

>>272
黙ってろや

>>265
ひでえｗｗｗせめてサインしてもらうだけにしろよｗｗｗｗｗｗ

Ｑ:ピザとユダヤ人の違いは？
Ａ:ピザはオーブンに入れても騒がない。

>>264・・・

>>264
分かるまで飛ばせ

>>265
不謹慎だろクズ。
乙武さんの爪の垢煎じて飲んでろ

おまえらスルーって言葉をしらないんだな？
おれもだ。

>>264
ヒント：　見学に来た「男」

>>279
お前もだろｗｗｗ
お前みたいなやつは乙武さんの足元にもおよばねーんだよｗｗ

>>279おまえすげえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>279
手も足もでないぜｗｗｗ

ゲシュタポのユダヤ人担当者でガス室などユダヤ人皆殺しに
腕をふるったアドルフ・アイヒマンが戦後イスラエルの法廷で絞首刑を宣告された。

裁判長は、ユダヤの律法により死刑囚はひとつだけ希望を述べる事ができる、とアイヒマン
に説明した。
アイヒマンは小考の後、希望を述べた

「私もユダヤ教に改宗したい。
そうなれば、またひとりユダヤ人が死ぬことになる。」

>>223
ｱｯｰ

>>279
お前の理論に乙武さんは手も足も出てない（笑）

>>266がわからん

「母親の腹の中とはどのような感じなのでしょうか」
「そうさな、例えるなら秋のようなところだ」
「秋ですか」
「うむ、暑くもなく寒くもなく。とても過ごしやすく安らげるところだ」
「なるほど。でもそれなら春でも構わないのでは」
「いやいや秋だよ、たまにキノコが生えてくるからな」




……あ、ブラックじゃないや

>>285
どんだけだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>285これ実話？

>>289
大丈夫。かなりブラックだ

>>289
連レスすまんが、ついでに「いろんな種類のキノコが度々」のほうがもっとブラックかも

>>254が分からん

子宮内にはキノコ入らんだろｗｗｗ
春かな？おたまじゃくしが泳いでた。の方がよくね？

正直>>2が一番黒い

>>274
フヒヒ！すいません！

>>293
おお、確かに。

>>190

それってどういう意味？
お前のレスが一番白けるんだよ。
ＨＡＨＡＨＡＨＨＡＨＡ

>>294ヒント：ピザ

>>295
痛いところを突かれた

>>294
ヒント：トム＝猫

>>301
誰が上手いこ（ｒｙ

母「薫、学校で友達できた？」

薫「うん、いっぱい出来たよ。アダ名も付けてもらったんだ。

　　ブタゴリラって言うんだ」

>>304
いいよｗｗｗｗこれいい！！

('A`)『ｶｰﾁｬﾝ、先生を殺して来た・・・』
Ｊ('ー`)し『ありがとう。さ、夕飯よ。』

('A`;)『え・・・なんで？』
Ｊ('ー`)し『あんたに弟か妹ができたのよ』

「タケシ、学校で友達できたかい？」

「うん、いっぱい出来たよ。アダ名も付けてもらったんだ。
ジャイアンって言うんだ」



「・・・何で私まで。。。」

>>306
うわわわわ

とある酒場に２人の中年男性がやってきた。２人は親友だった。

「なあ、先週マイクが癌で死んだな。」
「ああ。」
「先月はジョンが交通事故死だ。俺たちもいい歳だ。いつ病気や事故で死んでもおかしくない。」
「そうだな。」
「それで、ちょっと賭けをしないか？」
「賭け？」
「ああ。俺とお前で死亡保険に入る。受取人はお互いで、金額は…100万ドルでどうだ？」
「…面白い。やろうじゃないか。」
「お前ならそう言うと思ったよ。決まりだな。」

その後、２人は乾杯し、ジョッキのビールを飲み干した。

「…なあ、さっきの賭けなんだが…やめないか？」
「おいおい、どうしてだ？」
「いや、忘れてたんだが、もう後５分もすれば100万ドルが手に入るんだった。」

セックス不足に悩む若い未亡人が、ネットにパートナー募集の告知を掲載した。
「私を満足させて下さるパワフルでテクニシャンな男性希望」
メールで多数の応募があった中で、これはと思う男性を家に招いた。
当日、玄関のチャイムが鳴る音を聞いてそ期待しつつと出てみると、
そこにいたのは両手両脚の無い身障者の男。
「悪いとは思うけれど、あなたでは私を満足させられないと思うわ」
未亡人が言うと、男はにやりと笑って
「僕は手足が無いんですよ。どうやってチャイムを押したと思います？」

>>309

とある酒場に２人の中年男性がやってきた。２人は親友だった。

「なあ、先週マイクが癌で死んだな。」
「ああ。」
「先月はジョンが交通事故死だ。俺たちもいい歳だ。いつ病気や事故で死んでもおかしくない。」
「そうだな。」
「それで、ちょっと賭けをしないか？」
「賭け？」
「ああ。俺とお前で死亡保険に入る。受取人はお互いで、金額は…100万ドルでどうだ？」
「…面白い。やろうじゃないか。」
「お前ならそう言うと思ったよ。決まりだな。」

その後、２人は乾杯し、ジョッキのビールを飲み干した。

「今日は俺が奢ってやるよ」
「何かいい事でもあったのか？話してみろよ」
「さっき話したばかりだろ」


ブラックジョークってのはこういうもの

>>310
乙武なにやってんだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

('A`)『ﾄｰﾁｬﾝ、猫拾って来た。』
('父`)『ぷぷっｗｗｗｗｗ』
('A`)『何がおかしいの？』
('父`)『おまえ今何歳だ？』
('A`)『へ？15歳だけど・・』
('父`)『15年前のこと思い出したんだよｗｗｗｗｗ』

>>310
乙武ｶｯｺﾖｽｗｗｗｗ

>>310
Ζ武さんすげぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>311
未熟だった。出直してくる

http://sports9.2ch.net/test/read.cgi/muscle/1152335216/9
　　　　　　　　　　　　↑
この勘違いマッチョだと思ってるピザをＶＩＰのエリート方
退治御願いできますか？

>>310
吹いたｗ

>>310乙武に惚れたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　ソウルを旅するひとりのアメリカ人男性が、
ヤバイくらいにトイレに行きたくなった。
　だが、あちこち探してはみたものの、公衆便所が見当たらない。
仕方ないので、裏通りに入って用を足すことにした。
そしてジッパーを下ろしているまさにそのとき、
ソウルの警察官がやってきてしまった。
　「おい、おじちゃん、なにしてるんだ？」警官が尋ねた。
　「すまん、」アメリカ人男性は答えた。「どうしても我慢できないんだ」
　「ここではダメだ、」警官が言った。「さあ、私についてきなさい」
　警察官は、男性を素晴らしい庭園に連れて行った。
　そこでは草が生い茂り、綺麗な花が咲き、生け垣はちゃんと
　刈り込まれていた。
　「ここで、」警察官は言った。「小便しなさい」
　アメリカ人男性は肩をすくめ、向きを変え、ジッパーを下ろすと、
　花に小便をかけ始めた。
　「あー、」ホッとした男性は言った。
そして、警察官のほうを向き、こう言った。
　「あんたはとても親切だ。これは韓国の好意かい？」
　「いや、」警察官はぴしゃりと言い返した。「ここは日本大使館ﾆﾀﾞ」

88歳のおじいさんが病院にやってきました。

「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、
この度めでたく、わしの子をみごもったんですよ！！」

医者はしばらく考えてから、口を開きました。

「こんな話をご存じですか。狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名人がいた。
ところがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出てしまった。
そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、
ひきがねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。
見れば心臓を銃弾が直撃…」

「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」


「そういうことです」

>>320
UZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

>>320
途中で読めた

>>56

このあいだテレビで

『我々の誕生日に七発も花火を
　打ち上げてくれるなんて、実にユニークな国だ』

って米報道官がいってたなぁー

幼馴染なんてそんなにいいもんじゃないよ。
生まれたときから一緒で（誕生日２ヶ月違い）、家近所で四六時中一緒に居て、マジで朝起こしに着たりとか、親同士が旅行に行ったときなんか泊まりに着たりもしたけど結局キスどまりだった。高校がお互い別の男子校に入っちゃってから疎遠になったよ。

Ｊ('ー`)し『お父さんどう？美容院行ってきたんだけどどう？。』
('へ`)『ん？ああ、ちょうど良い長さだな。』
Ｊ('ー`)し 『でしょうね・・・』
('へ`)『へ？』
Ｊ('ー`)し『・・・・・』
('へ`)『ﾄﾞｸｵ・・これはどういうことかわかるか？』
('A`;)『ｶｰﾁｬﾝ髪染めたんだよ』

>>327
うん？

>>327
離婚しちまえ

>>327ﾌﾞﾗｯｸｼﾞｮｰｸじゃねえええええええ！！！！！！！
おもいっきりＴＶだこれじゃ

>>309
これは要するにジョンかマイクにも賭けを持ち掛けてたから金が入るんだろ？

だからもう金は要らないから賭けを止めるって言い出した、そうでしょ？

十分ブラックジョークだと思うがな。

父親も息子も働かないから白髪になっちゃたってことだな
遠回しに働けってこと

錯乱状態の人がローマ＝ナポリ間の線路に横たわり自殺を図りました
8時間遅れで死んだそうです

327 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2006/07/11(火) 13:26:45.00 ID:aYQionZnO
Ｊ('ー`)し『お父さんどう？美容院行ってきたんだけどどう？。』
('へ`)『ん？ああ、ちょうど良い長さだな。』
Ｊ('ー`)し 『でしょうね・・・』
('へ`)『へ？』
Ｊ('ー`)し『・・・・・』
('へ`)『ﾄﾞｸｵ・・これはどういうことかわかるか？』
('A`;)『ｶｰﾁｬﾝ髪染めたんだよ』

330 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2006/07/11(火) 13:29:02.32 ID:aYQionZnO
>>327ﾌﾞﾗｯｸｼﾞｮｰｸじゃねえええええええ！！！！！！！
おもいっきりＴＶだこれじゃ

>>332
文盲乙

>>332すげぇ・・・・・・・・

>>331
おまえもﾓﾝﾓﾝ

>>332
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>335
>>332は分かってて書いたんだと思うが？

>>339
>>335もわかってたと思うよ

「願い事」
ある男が悪魔を呼び出した。
悪魔「お前さんが私を呼び出したからには、願いを1つかなえなくてはいけないな。」
男　「ではこういう願いをかなえてください。今すぐここに。私が一生使えきれないほどのお金を出してください」と
悪魔「良かろう」

こうして悪魔は、男の目の前に大きな金属製のトランクを取り出した。

悪魔「この中にお前さんが一生で使えきれないほどの金が入っているぞ。」
男　「本当に入っているのですか？　」
悪魔「ならば自分で確かめて見るが良かろう。」

男はトランクのふたを押し上げて、その中を覗き込んだ。その姿を確認するや否や、悪魔はそのトランクのふたを押し下げた。
トランクのふたは、勢いよく降りて、男の首を二つにちょん切った。

悪魔「確かにお前さんが一生かかっても使えきれないほどの金を与えたぞ。」

>>340
>>339もわかってたと思うよ

>>14
萌え死ぬ

ｾｯｸｽﾚｽの夫婦がいました
Ｊ('ー`)し『あなた。子供ができたわ。』
('へ`#)『あ？そうか・・・』
('A`)『ｶｰﾁｬﾝ・・・・・』
産まれました

('へ`)『これは・・・俺に似てないか？』
Ｊ('ー`)し 『そうね。おじいちゃん。』

主人「おい、今おまえが出したスープの中で蝿が元気に泳ぎ回ってるんだが」
召使「そんなまさか！　虫一匹生きていられるはずは・・・」

押尾学が何日もかけて矢田亜希子をデートに誘い高価なプレゼントを贈りやっとセクロスすることが出来た

一方VIPPERはアイコラを使った

中国に対して

36:07/11(火) 13:40 Auk1pVQl0
日本に対して暴動を行っているようですが、活動費は足りているのですか？
援助して差し上げましょうか？

缶コーヒーはブラック

「絶対に負けられない戦いがそこにはある。」

>>326
スバル乙

24 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/07/11(火) 11:23:19.90 ID:vZ2tS9yd0
自己責任で

コップ一杯の水を用意して下さい。
電灯の明かりを消してください。
供養するつもりで霊を呼び出してください。
↓を音読して下さい
「昇抜天閲感如来雲明再憎
　昇抜天閲感如来雲明再憎
　昇抜天閲感如来雲明再憎 」
すぐにコップの水を飲んでください。

>>348
ブラックなのは分かったがジョークはどうした？

>>348
せいぜいジョージア

全部読んできたんだが>>1だけがどうしても理解できん
恥を承知で聞く、笑うポイントはどこだ？

>>352 >>352だよ

なにこの良スレｗｗｗ

こまざわんこ

ある男が、これを食べると、なんでも願いが叶う3本のバナナを手に入れた。
男は、1本目のバナナを「大金持ちになれますように」と言いながら食べた。
すると、翌朝の新聞を見てみると男の買った宝くじが1等に当選しているではないか
男は興奮していると、急に便意を催しトイレに駆け込んだ。
トイレから帰ると宝くじは、灰皿から落ちた、つけっ放しのタバコの下敷きになり燃えていた。

気を取り直し、男は2本目のバナナを「女が欲しい」と言いながら食べた。
すると突然、玄関のドアが開き、巨乳の美女が部屋に入り込み「私を抱いて」と言い
ベットに入った。　男は興奮していると、突然の便意に襲われトイレに駆け込んだ。
トイレから帰ると美女は、心臓発作で死んでいた。
男は、わかった。願いの叶うバナナは体外に排出される事により効力を無くすのだと。

男は3本目のバナナをこう言って食べた。「ウンコが出ませんように」

日本のある学校にて
「先生、現在の私たちを取り巻く世界情勢はどんな様子ですか？」
「一言でいえば、信号だな。」
「どういう意味ですか？」
「アカと星条旗の狭間に赤青どっちつかずの黄色人種がいるのだよ。」

アメリカ軍は日本の文化の情報をも収集していた。
日本人の命名原則（一郎(ﾌｧｰｽﾄ)、二郎(ｾｶﾝﾄﾞ)、三郎(ｻｰﾄﾞ)）もその一つ。

そんな情報部がアドミラル・イソロク・ヤマモトのイソロクが
「５６」を意味することを知ったとき、部内は一時騒然となったと聞く。

「イソロク・ヤマモトは５６番目の子なのか！？
　なんてグレートでパワフルな父親なんだ！！」

戦後､農地改革後の農村を視察していたアメリカ人が
田んぼにいた老人にたずねた。
｢マッカーサーをどう思う？」
彼は通訳が質問を訳すと､真剣な面持ちで答えた。
｢天皇陛下も良い人を雇ってくださっただよ。」

>>34が一番おもしろいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　　　　　　　 　◤◥◣　　コーヒー噴いた
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　▍　▼ 　　　　◥◣▼　　 　　　　　．▂▅■▀ ▪ ￭　▂¨ ∵▃ ▪ ・
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創世にあたり、神は大天使ガブリエルに言った。

「今日はカナダという地を創ろうと思う。美しい自然、荘厳な山々、
　きらめく湖、生き物の楽園、鹿が遊ぶ森、鮭が集う川。
　そして地下には豊富な石油を埋め、住人たちに豊かな富をもたらそう」

「神様。でもそうなると、カナダ人だけ恵まれすぎることになりません？」


「・・・それもそうだな。じゃあその代わり、隣人をアメリカ人にしよう」

とあるジャングルに人食い人種の親子がいた。

パパは、まだ幼い息子にジャングルでの生き残り方を教えていた。
毒矢の作り方や、乾いた石で火を起こす方法、エトセトラ・・・。これらの事はジャングルで生活する為にとても必要なことだった。

そんな事を教えていると、突然、岸の方から人影が近づいてくるのが見えた。親子は慌てて物陰に隠れて、人影に目をこらした。どうやら、難破した船の生存者らしい。ブロンドの若くて美しい女性のようだ。幼い息子は小躍りしながら言った。

「わーい、パパ。今夜のディナーはあの女に決まりだね！」

パパは首を横に振りながら言った。

「いや。今夜のディナーは、うちのママだな。」

>>364
良い

教　師　「『国に何かを求めるのではなく、
　　　　　自分が国に何を出来るかえを考えよう』
　　　　　さて、これは誰の言った言葉でしょう？」

女子生徒「ハイ！　ケネディです」

この様に、教師は数々の歴史上の名言を誰が言ったのか生徒に
質問するのですが、ある男子生徒N君は答えが全て解るのに、
手を挙げるタイミングが遅く、周りの女生徒に先を超され続け、
ついにイライラの頂点に達し・・

N　君　 「先生！！」

教　師　「何ですか？ N君」

N　君　 『この女共を黙らせて下さい！！』

教　師　「何てことを言うのですか！！！」

N　君　 「・・・これはクリントンの言った言葉です」

「神々の中で、一番たくさん人間を溺れさせたのは
　誰だかわかるかい？」
「そりゃあ、ネプチューンだろ」
「ちがうな。溺れさせた数では、バッカスの方がはるかに多い」

>>368
うまいｗｗｗｗｗｗｗ

パレスチナに送る言葉

米「物事には順序があるんだ。」

英「女子供を自爆テロに使うべきではない。」

独「もっと有効な手段を講じるべきだ。」

伊「女がいればハッピーじゃないか！」



日本「すいません。聖誕教会ってここですか？」

乙武｢腕が鳴るね｣

「ドイツ人には知的、誠実、ナチ的という三つの属性があるが、
　その全てを兼ね備えることが出来ない。

　知的でナチ的だったら誠実ではない。

　誠実でナチ的だったら知的ではない。

　知的で誠実な――そんなナチはいない。」

シンドラーが韓国の会社だったら



社長｢作戦は成功した｣

「嘘つき同盟」なる組織の存在を知った男が、話の種にと参加してみる事にした。
一週間後、男に以下のような手紙が届いた。

　親愛なる嘘つき紳士へ。
　嘘つきコンベンションを開催しますので、
　以下の日時、場所に集合してください。

男は1時間かけて身なりを整え、車をきれいにした。
そして、意気揚々と目的の場所に向かった。

結局、コンベンションは開催されなかった。

加地は高原へパスを送った。
高原は絶妙のワンツーでボールを加地に返した。
加地は持ち前のスピードでそのままペナルティエリアに走りこんだ。

そして、



最高のラストパスを柳沢に出した。

係員「貴方は毎日エッフェル塔に来てらっしゃる。
　　　　よほどここがお好きなんですね」
老人「わしはエッフェル塔など好きではない。むしろ嫌いだ」
係員「何故嫌いなのに来てらっしゃるのですか？」
老人「ここからはエッフェル塔が見えん」

メソポタミアの遺跡から、
文字の書かれた非常に古い粘土板が発掘された。
年代からすると、世界最古の文字らしい。
世界中の歴史学者が苦心した末、その言葉は解読された。
その粘土板には、こう書かれていた。

「まったく近頃の若い者は」

>>377
驚愕の史実

ある日VIPに一つのブラックジョークスレが立った

今では唯のジョークスレになっていた

>>379で復活

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長で本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

>>381
(･∀･)ｲｲ！

>>381
噴いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

トウキョウの遺跡から、
絵と文字の書かれた非常に古い文書が発掘された。
年代からすると、大戦によって滅亡した旧人類最期の文字らしい。
世界中の歴史学者が苦心した末、その言葉は解読された。
その古文書には、こう書かれていた。

「お前、俺のケツの中でションベンしろ」

「昔俺たちが死体を埋めた空き地に囲いができたってね」
「へえ〜」

第二次大戦でドイツ軍との前線から戻って来たアメリカ兵がロンドンに向かう列車に乗っていた。
列車はとても混んでいて、空いている席は無いか端から探し回っていたとき、席はあったものの、
そこには中年女のつれている犬が席を占領していた。

疲れきっているアメリカ兵が尋ねた「奥さん、ここに座らせてください」
中年女は見下げた目つきで兵士を見て「アメリカ人ってなんて無礼なの。私の可愛いフィフィちゃんが座ってるのが見えないの？」

アメリカ兵は他の席を探そうとその先の車両に行って見たが、やはり空いている席はそこしかなかった。
アメリカ兵は再度、「すみません。とっても疲れているんです。座らせてください」
中年女は「アメリカ人って無礼なだけじゃなく、傲慢ね。わかってるの！」

アメリカ兵は何も言わず、犬をつかんで窓から放り投げた。
中年女は金きり声をあげて、このアメリカ兵をなんとかしてと叫んだ。

すると席の向かいのイギリス紳士がこう言った

「あなたがたアメリカ人はなんでもわれわれイギリス人と反対のことを好んでいるようだね。
　フォークは反対の手に持つし、車は逆の車線を走っている。
いま窓から放り出すべき奴も違うようだ」

象は元気だぞう〜



・・・・・昨日までは

冬のある日のこと、一人の若者が週末の休みを利用してバイクで遠乗りを楽し
んでいた。その日は寒かったので若者は向かい風を防ぐためにジャケットを前
後反対に着ていたのだが、それが思わぬ災いを呼ぶ事になる。

あるコーナーに差し掛かったときのこと。バイクの腕に自信のあった彼はかな
りのスピードでコーナーを曲がろうとしたのだが、そこでハンドル操作を誤ま
り転倒。そのままコーナーに突っ込むと全身を強く打ち気を失ってしまった。

やがて駆けつけた救急隊員たちはジャケットを反対に着て倒れている彼を見て
驚いた。
「大変だ、首が180度曲がってるぞ！」
親切な救急隊員たちは彼の首を「元の向き」に無理やり回した。
緊急措置のお陰で、彼の意識は二度と戻りませんでした。

血のついたふとんが、ふっとんだ

部落出身者に多い名字の共通点を知っているかな？
『黒』って漢字が使われいるんだ。
まぁ質の悪いブラックジョークだから気にしないでくれ

黒いバッタが倒れた。……ばたっ。

唯一>>12だけが分からん・・・

>>392
教えて欲しいんだったらちゃんと教えてって頼もうぜｗｗｗｗｗｗｗ

>>295>>301
が何気に神だな

今さっきＴＢＳで見たんだが・・・・



チョン報道官



というのが韓国にいるらしいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>392
（　＾ω＾）・・・

>>392
俺以前そのジョークわからなかったから、工場に見学しに行ったンだぜ？

>>392
それはね坊やが童貞だからだよ

http://vista.xii.jp/img/vi5229120173.jpg
http://vista.xii.jp/img/vi5229123918.jpg
http://vista.xii.jp/img/vi5229126799.jpg
http://vista.xii.jp/img/vi5229129315.jpg
http://vista.xii.jp/img/vi5229131417.jpg
http://vista.xii.jp/img/vi5229134072.jpg
http://vista.xii.jp/img/vi5229136739.jpg
http://vista.xii.jp/img/vi5229139625.jpg
http://vista.xii.jp/img/vi5229142202.jpg
http://vista.xii.jp/img/vi5229144542.jpg

>>392
いっぱい釣れてますね＾＾

朝テレビをつけたら


｢オフサイドスミダ!!!｣
｢オフサイドスミダ!!!｣


牛乳吹いたｗｗｗｗ

>>401そりゃふくｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

工場長「ここが哺乳類のゴムの部分を作っているところです」

小野「俺らの世代がでてたら勝ってたな」

>>12が全然分からん・・・
コンドムに穴あけたからってなんで哺乳瓶の売り上げが伸びるの・・・

>>405
小学生ですか？

>>405
童貞ですか

子供ができるからってマジレスが欲しいのか？

都内某所にある古びた屋敷は幽霊が出ることで有名である。
今までその屋敷の入り口と思われる場所から
数千人が入っていったが誰一人出てこない。


その屋敷の横には巨大なコーヒーカップがあった。

釣られてなるものかッ！

>>409
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ((( ;ﾟДﾟ)))

【ナイトエンペラー】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1152543311/
【ナイトエンペラー】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1152543311/
【ナイトエンペラー】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1152543311/
【ナイトエンペラー】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1152543311/

ＺＩＰＳでてこい！

一通り読むのに2時間掛かった罠

>>409なんで屋敷の隣にコーヒーカップがあるの？
遊園地じゃあるまいし・・・

こんなんあった
http://category.bloog-ranking.com/200606132254.html

そろそろネタ切れっぽいな

>>414
もうお前しゃべるな

>>373
エレベーターニヒトハサムニダ

俺が即興で書いてもいいか？

期待

http://blog.livedoor.jp/nesukoke/archives/2006-06.html

無断転載サイトでも見てろ

期待はするな
初体験なんだから

友人に貸していた車が返ってきた。

「車、どうもありがとう！
　ところで、良いニュースと悪いニュースがあるんだけど、
　どっちから聞きたい？」
「…良いほうかな」
「良かったね！　エアバッグ、ちゃんと動いたよ！」





すまんかった('A｀)

>>422
そんなこと言って優しくするとでも？

>>424
鬼畜ッー！

>>423
うまい
ﾜﾛﾀ

>>423
俺と一緒に無断転載しよう！な？

母と、5歳になるその息子が、
リビングでホームドラマを見ていた。

「ねえお母さん。
どうして僕には弟か妹がいないの？
さみしいよ」

「あんたが早く寝ないからよ」





ブラックでもねえなぁ。
>>60あたりが上手すぎる。
書いてるﾔｼ尊敬ス

こんなところでまで馴れ合いかよ

あるところに一組の親子がいた。
その子供はとても天の邪鬼で右といえば左に、左といえば右に、という感じで親を困らせていた。
ある日親は自分の死が近いことを悟った。
自分の墓は山に建ててほしかったが、そのまま言ったら川に建てられてしまうと思い川に建ててくれと頼んだ。
子供は親の最後の頼みぐらい素直に聞こうと墓を川に建てた。

こんな昔話があった気がする

ほす

韓国の外交官が会談のためにイギリスへ行った。
イギリスの外交官ととても仲良くなり、会談は終止良い雰囲気であった。
イギリスの外交官は友好の証しに、韓国の外交官に自分の飼っていた犬をあげることにした。

それから半年して、二度目の会談。

英国外交官「私の犬、気に入ってくれたかね？」
韓国外交官「あぁ、素晴らしい贈り物をありがとう！とても美味しかったよ！」

>>174
ババとパパとママ？

>>432
韓国と犬が出てきた時点で読めるなｗ

毎日の単調な仕事に耐えられなくなったライン工が上司に退職を申し出た

男　「もっと人間的な仕事がしたいんだ。もう社会の歯車として働くのは嫌だ」
上司「君の自転車はギアがなくても走るのかね？」

ウミガメの話はただのカス

知識人は政治家の金儲けを暴き非難する
馬鹿はそれに乗っかり非難することで自分が偉いと錯覚する
天才はそんなことを気にせず研究をする

真に頭のいいものは政治家となる

magnificoさんがフラワーウェルさんと席がとなりになる

ヒマを持て余している教授が、助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？
交代でソフトを出し合って、クリア出来なければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「この『スーパーマリオブラザーズ』はどうかね？」
30分後、助手は黙って５ドル払った。
「修行が足りんぞ。さあ、君の番だ。」
「では先生、この『たけしの挑戦状』などどうでしょうか？」
教授は必死に挑んだが、全く進めないまま一時間が過ぎてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・クリアする方法を教えてくれ。」

助手は黙って５ドル払った。

>>453
悲しいくらい何のひねりもないな

>>440
ずいぶんと中途半端な未来安価だな

>>453
これはちょっと安直すぎないかｗ

>>453
微妙だな。32点ぐらい。

>>453
(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

>>453
大丈夫、俺はうまいと思ってるから安心しろ

>>453
それはないわ。

>>453
コーラ噴いたwwwwww

本日は，ニューヨーク発ロンドン行きＢＡ６０２便をご利用いただきありがとうございます。
私は，機長を務めるシンクレアです。
ただ今，当機はちょうど大西洋の真ん中を高度35,000フィートで航行しております。
やや南よりの風。天候は晴天です。
右の窓から機外をご覧ください。エンジンが火を噴いているのが見えると思います。
左の窓からは，翼の亀裂が広がっているのが確認出来るかと存じます。
さらに，下の方，遙か海上をご覧ください。
黄色い小さな救命ボートに三人の人間が立ち上がって手を振っているのが見えるでしょうか。
私と副操縦士とスチュワーデスです。

では，皆様の幸運を乗組員一同お祈りしております。なお，このメッセージは録音です。

巨大ペニスクラブに入会しようと、男が受け付けにやってきた
「俺のジュニアは平常時で30cmあるんだ。十分会員の資格があるだろう？」
あきれたように受付嬢が言った
「あそこに左足だけ太いお爺さんが見えるでしょ？
あの人うちの会の掃除夫よ」

>>449

ペニス長げぇｗｗｗｗ

>>450
そこを突っ込むとこじゃないと思うんだが

踏み台

友達と「風の谷のナウシカ」の話をしながら歩いていた。

そしたらホームレスとすれ違った。

友達は苦しそうな表情で

「少し肺に入った」と言った。

たしかにペニスを突っ込む所は別だな

>>454
いいところ突っ込みやがって

子供の頃からトムとマイクは親友だった。
トムはマイクの妹のジェシーが好きで、マイクもそれを知っていた。
結局トムはジェシーとは友達までしかいけないまま、かつ告白もしなかった。

２人とも立派な大人になったある日、マイクがトムに話しかけた。
「トム、良い知らせと悪い知らせがあるよ」
「じゃあ悪い知らせから聞こうか」
「ジェシーが結婚するよ」
「Ｏｈ Ｎｏ！もっとアタックすればよかった…。で、良い知らせは？」
「ジェシーが結婚するよ」

巨大大陰唇クラブに入ろうと女が受け付けにやってきた
「私のビラビラは通常時にで10センチはあるのよ。
このクラブに入れてくれるわね？」
受付嬢が眉をしかめて言った
「私の大陰唇から足をよけていただけませんか？」

http://c-au.2ch.net/test/-/news4vip/1152599912/1-

息子が聞いてきた。
「パパ、僕はどうやって生まれたの？」
私は答えた。
「私が知りたいね」

マスターだけど・・・【マスター捜索中】
http://ex16.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1152591124/

ぐんぐん質が落ちていったな

出尽くしたか。

>>56が神な件

公園の監視人が池の中でパチャパチャやっている男に怒鳴った。
「おい、泳ぐべからずってここに立て札があるのが見えないのかね？」
「泳いでるんじゃないぞ。溺れているんだ、おれは」と男が叫んだ。
「そう、それならいいんだ」と監視人は言って立ち去った。

>>310
でかけりゃいいってもんじゃないだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>448
仕事しろよｗｗｗｗ

なかなか子どもができない熟年の夫婦がいた。
二人はとうとうおかしいと思い、病院で診てもらうことにした。
「子どもがなかなかできないんですが・・・」
医者は小さめの声で夫婦に訊いた。
「どこくらいの頻度でセックスをしてますか？」


「なんですか？それは？」

ブラックじゃないかな。でも実話らしい。

個人的には>>233が好きだ。

天国の湖でモーゼとキリストがボートに乗って釣り糸を垂らしていたが、全然釣れずに退屈していた。
するとモーゼが「なぁキリストよ。魚も釣れないしミラクルごっこでもしてみないか？」
キリスト「ミラクルごっこ？」
モーゼ「うん、わしらは昔様々な奇跡を起こしたじゃない。今でもその力があるか試してみないか？」
キリスト「それはおもしろいかも…ｗ」
モーゼ「じゃあワシはこの湖を割って見せよう」と杖を振りかざした。
すると湖の水は真っ二つに割れていった。
モーゼ「どうだ、まだまだワシもいけるぞ！」
キリスト「よーし、じゃあオレは水の上を歩いてみせるぞ」
とボートから一歩踏み出すキリスト。しかしそのまま水の中にジャブンと入ってしまいブクブクと溺れかけ、
すんでの所をモーゼに助けられた。
モーゼ「どうしたんだ？君にはもう昔のようなパワーは無いのか？」
キリスト「いやぁ、やっぱり足に穴が開いてるとうまくいかないや…」

亀過ぎるが>>60で泣いた

>14みたいなのが欲しいな

>>240
これは元ネタは読むクスリだっけか

>>60のサンタクロースは、悪意の塊のような笑顔の気違いピエロっぽいイメージがある。

俺は>>30がうまいと思うな

>>60のサンタクロースを乙武に変換して改造しようとしたけど止めた。
…良心が痛いよママン

いよいよアメリカの北朝鮮空爆が現実味を帯びてきた。
北朝鮮は急いで兵力を増強するため中学生も徴兵の対象とした。
ある中学生が徴兵されたが、何とか抜けられないかと上官に訴えた。
「上官どの、実は僕は結核を患っているのです！！」
しかし、上官は冷たくこう答えた。
「本来ならお前は軍にいられないが、今は緊急事態なのだ。」
少年は落胆したが、翌日、知恵を絞って再び上官に訴えた。
「上官どの、実は僕は目が見えないのです！！こんな状態で戦場へいっても同志の足を引っ張るのが落ちです！！」
しかし、上官は冷たくこう言った。
「ばか者！！動けぬならば楯となれ！！それが愛国心と言うものだ。」
少年はひどく落胆したが、翌日知恵を絞って三たび上官に訴えた。
「上官どの、実は僕は精神薄弱で何をするか分かりません。おまけにひどい知恵遅れで字も読めないのです。」
しかし、上官は冷たくこう言った。
「何を言うか！！偉大なる将軍様を見ろ！！それでもしっかりと人民を導いておるではないか！！」

「あなたが犯人ですね」
「はい、そうです」

世界一短い探偵小説。

元ネタが日本っぽいのと欧米的なブラックジョークのクオリティの差

この前、街行く小学生がノーブラだったんで
思わずムラムラして「おっぱい見ーせて☆(^･^)」って
声かけたら「うん！いいよ☆」って快く承諾して
くれて、その成長過程のおっぱいの谷間のところに
顔うずめて「ぱふぱふ！」ってしようとしたら
急にその小学生のおっぱいが膨張しはじめて、
そしてついに爆発した
これが世に言うビッグバンである
宇宙はこうして生まれた
そして数十億年の歳月が経ち
現在の我々がここにいるのだ

>>478
それ笑ったら死刑すれで貼ってくれたら死んだのに

Ｍ「たのむ、ぶってくれ」
Ｓ「いやだね」

乙武さんが写真集をだした




タイトル　　　　　　「ジオング」

乙武よ・・・腕をあげたな・・・

>>481
不謹慎にも笑いが止まらなくなったじゃねーかwwwwww
ジオングには足は無いけど手はあるんだぞ!

>>480

スーパードＳｷﾀｺﾚｗｗｗｗｗｗｗ

A「おれさ、最近鏡を見るたびに幽霊が見えるんだ・・・」
B「おれなんて今も見えてるぜw妖怪がなｗｗ」

>>220が分からない。

ごめん直後に分かった。おくちなわけね。

>>486
爆笑問題の田中なんじゃね？

ごめん、書き込んだ後に狙ったものが　股間と頭だと分かった。

玉かと思ったぜ

瀕死の夫とその妻の会話
夫「私はもう行かねばならない。だが、今まで幸せだったよ。君は？」
妻「ええ、もちろん。幸せよ。今はね」

ほす

>>481
ttp://vista.xii.jp/img/vi5261170410.jpg

これかよｗｗｗｗｗ

スパイが任務中、敵に捕まり拷問を受けた。だが、どんな拷問を受けても
スパイは口を割らなかった。拷問官が感嘆として、質問した」

「なんでお前はそんなに我慢強いんだ？」

「３回結婚している」

保守

ざっと見たところ、エイプリルフールが貼られて無いのはなぜなんだぜ？
有名すぎるから？

>>495
有名すぎるし、ヒネリもないしつまらないからじゃない？

追い付いた保守

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .;'
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　'';;';';;,.,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ''';;';';;'';;;,.,　　　　　　　　　　　　　　　　　　ザッ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　''';;';'';';''';;'';;;,.,　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;''';;';'';';';;;'';;'';;; 　　　ザッ
　　　　　　　　　　　　　　ザッ　　　　　　　 ;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 vvvvvvvvvvvvvvvvvv 　　　　　　　　　　　ザッ
　　　　ザッ　　　　　　　　　　　　　　　　vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv、　　
　　　　　　 ／＼ 　　　　　　　　／＼　　　Λ／＼−＾Λ＿ﾍ＾−＾Λ..／＼Λﾍ
　　　　　／　　　＼　∧　　　／　　　＼Λ／　　　＼Λ　ﾍ　 Λ　 ／　.　　＼Λ
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　　 ＼　l　｀ニニ´ ,l::::／＼　　｀ﾆﾆ　＼　l　｀ニニ´ ,l:::::／ニ ＼　l　｀ニニ´ ,l::::／
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ ／｀ー‐- 　　／｀ー‐--‐‐―´＼-‐‐ ／｀ー‐--‐‐―´＼
「ｶﾞ板から来ますた」「ｶﾞ板から来ますた」「ｶﾞ板から来ますた」「ｶﾞ板から来ますた」

http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1152061389/
今日面白かったスレッド　31本目

家帰るまでありますような
ほす

アメリカ人の女性ジャーナリストがアフガニスタンへ飛んだ。

アフガニスタンには徹底した男尊女卑の価値観があり、
妻は夫から3歩下がって歩かなければいけない、はずである。
が、どうしたことか、道行く女性たちはみな男の3歩前を歩いているではないか。

ジェンダーフリー論者であるジャーナリストはこれに喜び、
1組の夫婦のところへ走っていって、
妻のほうに「アフガニスタンでも女性の地位が向上しましたね！」とマイクを向けた。

女性は悲しそうな顔で首を横に振り、答えた。
「私たちの地位が向上したんじゃありません。地雷ですよ、地雷」

腕組みして得意げにZ武さんネタしてる奴ら痛いな
片手落ちなネタしか考えられないなら正座で黙ってろ

おまえらいい加減にしないと乙武さんに蹴られるぞ・・・

>>14
すっげぇいい話じゃん
泣きそうになったはｗ

ある映画の撮影風景。

監督「じゃぁ、次のシーンはここから飛び降りてもらえるかな？」

俳優「えっ!?ここから？死んじゃいますよ!!」

監督「大丈夫。これがラストシーンだから。」

>>502
不謹慎過ぎる
首〆られて氏ね

お前ら乙竹さんの話題から離れろｗｗｗｗ

>>505
ヒント：スレタイ

>>505
ちょwwww
胴体しか残らないwww

>>60
クリスマス、トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。
朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が3つほどあった。
窓からサンタが中を覗いているのが見える。サンタはニタニタと
笑いながらトムを見ている。トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し
不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。トムはまず
一つ目のプレゼントを手に取った。サンタは更にニタニタと笑っている。
プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。トムは少しがっかり
したような表情をしながらも次の箱を手に取った。サンタは腹を抱えて
笑っている。二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。
トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。
トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。
すると中から自転車が出てきた。サンタは雪の上を転がりまわって笑っている
トムはとうとう耐え切れなくなって泣き出してしまった。

サンタは笑いながら窓をあける。手にはもう一つプレゼントが
トムは泣きながらそれを開けた。サンタは笑いながらソリヘ向かう。
プレゼントを開けた瞬間、中から眩い光が差し込んで
トムは歩けるようになりました

>>509
足が生えてきたってことか

クラゲが立った！

不謹慎とか言う香具師はスレ違いだ

おいおい被害者の俺が気付いてるのにお前達は・・・

ヒント
首絞め

ある日、マイクとスミスとジョンの３人組はスキーをしに雪山へ向かった。
滑っている途中雪山の天候が急に変わり吹雪になり、前方が全く見えなくなった。
そこで、３人は仕方なく止むまで車の中で一晩しのいで帰宅することにした。
３人はジョンを真ん中に挟んで並んで寝た。
翌日、ジョンが起き上がると何やらマイクとスミスが興奮した様子で騒いでいた。

ジョン「いったい何の騒ぎだい？」
マイク・スミス「俺たち同じ夢を見たんだよ。綺麗な美女が抜いてくれる夢だったんだ！」
ジョン「へぇ。夢精したのか。さぞや気持ちよかっただろうな」
マイク・スミス「ジョンは何か夢を見たのかい？」
ジョン「あぁ、俺はスキーをしている夢を見たよ」

Ｚ竹「ベッカムや中田のモノマネは出来ないけど、ジダンのモノマネなら出来るぜ」

>>513
ごめんね、気付いているけどあまりにもわかりきったことだから突っ込まなかったんだよ

>>514
うへｗｗｗｗ

>>509いきなり良い話(ﾟ∀ﾟ)！

Σ(ﾟдﾟ*)ブラックスレには不釣り合だた　すまそ

>>515不謹慎(´・ω・`)
ヘディングしたらそのまま倒れて起き上がれ無いだろうが(´・ω・`)

>>507
関係ねーよ
乙武さんに首〆られて死ね

お前らまとめてひざまずいて乙武さんの足の指でも舐めてろ

もっと高度なブラックジョークが見たいDEATH

>>522
乙武さんからゲンコツくらうぞ

ちょｗｗｗｗｗｗなんだこれｗｗｗｗ
http://category.bloog-ranking.com/200607062121.html

ある男が一人で家にいるとき宅配便がきた
「サインお願いできますか」
「そこの棚にあるペンを取ってくれないか」
宅配員は男をもう一度見ると、ペンを取って男に渡した
男はペンを口でくわえペン先を走らせた
しかしおぼつかない線は小さいスペースに収まらず
何度も書き直し、ときどきペンを落としたりもした
しびれをきらした宅配員は男にこう言った
「拇印でもけっこうです」

>>526
ひでぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>448
35000フィートも上空だと、駆逐艦ぐらいの大きさじゃないと見えないと思うよ。

乙たけ

>>528
ヒント：機長達はウルトラマン

数学者と、統計学者と、公認会計士が同じ仕事に応募した。

面接官はまず数学者を部屋に呼び入れて、尋ねた。
「2＋2はいくつになりますか?」
数学者は怪訝な顔で「4です、決まっているでしょう。4以外にはなりえません」と答えた。

次に面接官は統計学者を呼び、同じ質問をした。
「2＋2はいくつになりますか?」
統計学者は「だいたいの平均は4でしょう。誤差も考えられますが、無視できる範囲でしょうな」と答えた。

最後に面接官は会計士を呼んで、同じ質問をした。
「2＋2はいくつになりますか？」

会計士はやおら立ち上がると、ドアに鍵をかけ、カーテンを閉め、
それから面接官の隣に近寄っていって、小声で尋ねた。
「ふむ、おたくの会社では2＋2をいくつにしたいんです？」

刑務所で服役中の夫と、妻の手紙のやりとり。

夫:愛する妻へ。
ちっとも会いにきてくれないが、元気でやってるかい。こっちはいいことなんざひとつもない。
強盗なんかしていない、知らない二人組に頼まれて車に乗せてやっただけだと何度繰り返しても、しつこく金をどこに埋めたか聞かれるんだ。
俺は犯罪なんか起こす頭は持ってない、ただの農夫だというのに。ところで畑はどうなってる？もう植えつけの季節だな。
おまえと叔父さんだけじゃ大変だろうに。手助けできなくて悲しいよ。

妻:あなた、叔父さんがリウマチで倒れてしまいました。もうどうしようもありません。
あなたに会いに行きたいのだけど、今日のパンにも困る具合なの。せめて畑で稼げればいいのに。私一人じゃ畑を全部見るのは、とても無理だわ。神様！

夫:あと一年だ。あと一年で釈放だ。それまでどうか持ち堪えてくれ。
そうしたら、南の畑に埋まっているものを堀りだそう。愛する妻へ。

妻:なんだかよくわからないけど、起きたことを書きます。
急にお役人が三人やってきたの。なんだかこそこそした風で、捜査で畑を調べたいって。
少しだけだと言っていたのに、一日目には1/3を、次の日には残り全部をほじく

このスレまだあったのか

>>529

おれ最初 乙武を おつたけ って呼んで誰かわからなかったよ
(´・ω・｀)

スマン切れた

り返したわ！どうなってるの？

夫:さあ、植えつけを始めるんだ。

>>526
男はシャツをめくってもらい乳首を出した

俳優のトムは最近仕事の量が多くなり立派なアクターとして活躍するようになってきた。
そんなある日、舞台稽古も終わり自宅のマンションに帰ろうとした。
帰宅途中、急に雨が降り出し、彼は走ってなんとか濡れずにエレベーターに到着した。
エレベーターが下りてくると、中から黒いレインコートを深く着た男が出てきてトムに
ぶつかってきた。トムは「失礼だな」と言おうとしたがその男は走りさって行った。
翌日、そのマンションは殺人事件で騒ぎになっていた。
それから幾日か経ち、トムの部屋でチャイムが鳴った。
レンズ越しに見てみると、そこには警察官の姿があった。
警察官は言う「殺人事件の捜査だ。事件当日不審者を見なかったか？」
トムは俳優として忙しい身だったので、答えるのが面倒だったので「見てない」と言った。
すると警官はすぐ立ち去った。

この３日後、その警察官が犯人として逮捕された。

>>537
それダウンタウンのまっちゃんの話とほとんど一緒だなぁ。

>>495
これか


3月が終わったばかりの、ある寒い夜のことだ。
ある男が、分娩室の前で祈りを捧げていた。

男：「神様、どうか妻とわが子を助けてください」

男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないため帝王切開を選んだが、
それでも命さえ危険であった。
妻と、「エイプリル」と名づけたまだ見ぬ我が子の無事を祈って…

その時、分娩室のドアが開いた。

医者：「極めて難しい手術でしたが、お子さんも、奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」

男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。
が、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。

背後で医者が叫んだ。

医者：「エイプリルフール！！」

>>537((ﾟДﾟll))

「ねえ神様。1億年ってどのぐらいなんですか?」
「ふっ。子供よ、君にとっての1億年はわしにとっては1分と同じじゃよ」
「へえ。じゃあ1億円ってどのぐらいなんですか?」
「ふっ。子供よ、君にとっての1億円はわしにとっては1円と同じじゃよ」
そこで子供はすかさず言いました。
「神様!ボクおこづかいほしいんだ!1円だけでいいんです。神様の1円をください!!」
「いいとも。おやすいごようだ」
「本当?やったー!」
「ちょっと取ってくるから、1分ほど待ってなさい」

>>538
悪い。いかにもアメリカ風にアレンジしてみた

こちらス.ネーク。現在潜入.調査中だ。
どこにだ.って？おいおい、忘.れたのか?
あのゲン.ダイのHPに.俺はもう一ヶ月以上い.るんだぞ？
まったくお.前らは・・・.。じゃあ分か.るように初めか.ら説明してや.る。

【ターゲ.ット】
ゲンダ.イ
・ ツクールソフトの販売を行っているらしい
・「素材屋に頭下げる必要は無い」など、素材屋へのリスペクトが一切感じられない
・「大人をなめるな」など、荒らし耐性が低く、頭に血が上っては問題発言を繰り返す
・手当たり次第にフリー素材を使って、自分はカスシナリオと糞イベントだけつくって
　１０００円台のシェアを出す神経
・とにかくスクショを見た目よく作って中高生をいかに騙すかに力を注いでシステム面は
　一切紹介しないやり方(今回、カードワースで有名や絵師に描いてもらったのはそれ)
・素材に統一感がなく、キャラと顔グラと一致してなかったりとか、素材へのリスペクトが一切ない。
・評価アンケートや掲示板を設置していたが、販促のために少しでも批判的なｶｷｺは全て削除していたり
　結果を操作していた点(後日覗くとアンチ意見の数が減らされていた)
・デジファミの宣伝掲示板で販促のために、くだらない更新を口実にして常にageていた点
　(後日、さりげなくデジファミの担当からあからさまにゲンダイ宛に「意図的に更新して上位にもってくるのは
　　やめてください」というような内容の警告文が出ていた
・シェアのくせにやたらバグが多く、サポート対応が非常に悪かった点
・システム面は２０００のデフォのままでひねりがなく、シナリオも台詞まわしもｲﾀｲ
・プロジェクトＧなるものを立ち上げマルチ商法まがいの金策に精を出す
【任務.内容】
極め.て簡単だ。
http://gendai-web.hp.infoseek.co.jp/
↑ゲ.ンダイのHPに.行き、掲示.板に一言書.いてくれればいい。何を書いて.も構わない。
また、田代.砲を所持している者は忘れずに携.帯していくように。
また、後.方支援部隊に志願し.た者はこの襲.撃内容を他のスレ.に貼り、さらに兵を.募ってくれると助かる。
では諸君の.検討を祈る。

>>526
そこで、

「僕にはもう一つ自分を証明するものがあります」
「それはなんですか」
「この間欲求不満の未亡人の家にセックスしに行きましたが、僕のような人でも数秒で中に入れて貰えました」
「え、どうしてです！？」
「僕がどうやってインターホンを押したと思いますか？さあお尻を出して」
「アッー」

「わたしにんじんきらーい」
「ママは好き嫌いする子がきらーい」
「捨てていい？」
「捨てていい？」

こういうノリのテキストサイトがあって面白かった

>>543
（＾ω＾#）ﾌﾞﾗｯｸｼﾞｮｰｸかと思ってｗｋｔｋしながら読んじまったお

>>545
これはブラックだな

>>87

親指ｽﾀｰｳｫｰｽﾞｴﾋﾟｿｰﾄﾞ4に乙武氏ｹﾞｽﾄ出演か！！？
http://ex16.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1152570003/

私は、ある私鉄の終電に乗った。しかし、人がいそうな気配が無い。
しかし、その方がよく寝れるような気がした。家のある久里浜までの道は長いしなぁ…
しかも普通だし…

気がつくと、私はどこかの工場にいた。電車に乗ったままだった。
そとには、ざっと２００人くらいだろうか、たくさんの人がいた。
外から声が聞こえた。
「よーし、じゃぁ塗装を始めるぞー」直後に、窓という窓にマスキングが施された。

数時間後、マスキングが剥がされ、電車が動き出した。
そのとき分かった。
「人…赤い電車…久里浜…」

私の推測が正しければ、長津田でも行われているだろう…

>>548
そういえば>>87と同じサイトだわｗ

>>550

意味不

>>550なんじゃこりゃああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！

娘「パパー、なんであたしには弟がいないの？」
父「だったら早く寝なさい」

今さっきの出来事


おめでとうございます
貴方は 奨学金第一種に合格しました｡

おれ やった〜

兄 おめでとう 借金200万確定だな

おれ (゜Д゜)

>>531
ｇｄｇｄした流れに一筋の光

息子『パパーなんで俺には妹がいないの？』
父『おまえが犯すから』
息子『( ﾟдﾟ )』

韓国が唯一日本に勝ることがある。
隣に韓国がないことだ。

「先週、お父さんが井戸に落ちました」
「まあ大変、それでお父さんは大丈夫だったの？」
「はい。昨日から助けてくれという声が聞こえなくなったんで、もう大丈夫なんだと思います」

Ｊ('ー`)し『おじいちゃん、これが新しいベッドよ』
(´∀`)『まぁー最近のベッドはﾊｲｶﾗじゃのぅ。おや、桧じゃないかい。いいねぇ。』
('A`)（どう見ても棺桶だよな）
(´∀`)『良かったのーﾄﾞｸちゃん。お小遣増えて。』

ある大学生が教授に
「人の心を捉える文章とはいかなる物でしょうか？」
と云う質問をした。教授は
「第一に女性が主人公である事。
　次に宗教性を取り入れる事。
　そしてミステリーを残す事だ。」
と答えた。
後日その学生が持ってきた文章はこうだ。

「おお神よ！この子は一体誰の子なのですか？！」

21 ：今日のところは名無しで ：2005/10/04(火) 00:31:38
渋谷でアホそうな若者に「凄いクルから気をつけてよ」って

ラップで包んだフリスク５粒を３千円で売った。

ある夫婦には、一人の息子がいた。
息子の8歳の誕生日が過ぎた頃、父親が仕事の帰りに交通事故で亡くなってしまった。
父親の葬儀には仕事の上司が駆けつけた。
不謹慎にも母親はその上司に心を引かれてしまっていた。
するとその翌日、母親は自らの手で息子を殺してしまった。
動機を尋ねると、母親はこう答えた。


「またうちで葬式があれば、あの人に会えるでしょ？」

>>563
それどこの精神鑑定だｗ

聖鬼魔黒

>>563
同じネタを何度も使うなよ

>>563たぶん来ないよな

有名な奴を

「よく女子供を殺せるな」
「簡単さ　動きがのろいからな」

>>566　このスレ張り付いてて一回も出てない気がしたから張ったんだが悪かったな

>>569
スレには出なくとも2ch……いやもう、あらゆるネット媒体で既出すぎる

アメリカ人が日本人ﾂﾏﾝﾈという所為が分かるスレ

セントルイスにあるワシントン大学の医学生として、私は難しい物理の授業を受けた。
ある日、我々の教授が、中でも複雑な物理の概念について講義を行った。
その時、ある学生が無礼にも教授の話をさえぎり質問した。
「なんでこんな難しいことを学ばないといけないんですか？」
「命を救うためだ」と教授はすぐに答え、講義を続行した。

数分後、同じ生徒が、しつこくまた質問した。
「だったら、どうやって物理が人間の命を救えるんですか？」

すると教授はこう答えた。

「物理は君のような出来の悪い生徒を医学部から追い出せるからだ。」

>>570
そんなこと逝ったら全部既出じゃねーか

>>570　ああそう申し訳無いROMに徹するよクソ

所以？

>>14は実は妻は友達に辞書を貸していただけというオチ

>>570にはこのスレにいったいいくつ既出があるのか数えて頂きたいｗ

沈没間際のタイタニック号。
救命ボートが足りないので、
船員は男性客に船に残るよう説得する。

英国人に「君こそジェントルマン！！！」
米国人に「君こそヒーローだ！！！」
日本人に「皆さんそうしてらっしゃいます。」

「大変だ！　一大事！　大発明だよ　君ィ！！」
「なんですか博士　そんな　倍達風に」
「コレを見ろ　凄いだろう！」
「や　そりゃ　なんです？」
「ああ　こんなに節くれだって捻れてて　てらてら黒光りなんかしちゃって　うっとりしちゃう…」
「だから　その変なの　なんですか」
「ふン！　知らざあ云って聞かせやしょう　無知蒙昧な君は心して聞くがいい！」
「どうせまた　ロクでも無いモノなんでしょう」
「コレはな　武器だよ」
「武器？」
「無慈悲に冷酷　残虐に過酷　無惨に残酷　残忍卑劣　極悪非道　最強に最悪　非人道的に非道徳　人を殺して殺して殺して殺して殺す為だけの窮極目的　終極手段としての　武器　だよ」
「そんな大げさな。　博士お得意のホラ話でしょうに」
「本当だって！　凄いんだぞ！」
「でも　博士の持ってるソレが武器だとは思えませんよ？　見た感じ　ちっぽけでちゃちで　粗末で貧弱な　武器としての凄みなんか　全然感じないです　武器ってのはもっと　ギラギラしてて禍禍しくて　忌忌しい　ゾっとするものでしょう？」
「そうか…　そんなに私の発明したコレが　ちっぽけでちゃちで　粗末で貧弱　か…　黒光りしてるのにな…」

「や　そんなにガッカリしないでくださいよ　あー　あれだ　ソレのその　尖ってるところで刺されたら　凄く痛そうですよ　ね　それに　黒光りしてるところなんか　とても　いいと思いますよ」
「だよな！　やっぱり　武器ってのは黒光りしてないと！」
「え　ええ　そうですね。　ところでソレ　武器らしさがあんまり感じられないんですけれど　どんな風に使うんです？　そんなんで攻撃されても　まるで痛くなさそうですが」
「ふむ。　それなら君ィ！　頭の中で考え得る　最悪の苦痛　むごい死に様を思い浮かべてみたまえ」
「むごい死に様　ですか？　ええっと　じゃあ　爪切りで　死ぬまで全身の肉を抓み毟られる　とか」
「他には？」
「生きたままヤスリでゴリゴリ削られる　とか　大根オロシ器で身体の先っぽから擂られる　とか」
「他には？」
「軍隊蟻に襲われるとか　トックリバチっぽい何かに卵を生みつけられて　身体の内側から蝕まれた末に死　とか　大体そんなものですかねえ」
「『大体そんなものですかねえ』　。　ふふん　ならば君にはこう云おうか。　　『そんなものは天国だ！』」
「うわあ　随分と大きく出ましたね」
「今　君が云ったことを　全部足してもなお酷い　何倍掛けても追いつかない　空前絶後の地獄絵図だ　この一撃を食らったもの様々な苦痛を体験した挙げ句　生きながら腐り糞便と化す
　生まれた事を悔いながら死ぬのだ！　凄いだろう！　まあ　この武器の使い方は物騒だから　教えてあげないけどな」
「まあ　そんなことはどうでもいいですよ」
「どうでもいいってなんだね　これは　物凄い事なんだぞ」
「だって博士　何の為に　そんな物騒な武器　発明したんです？」
「何の為って　そりゃあ　我が身を守る為さ」
「我が身を守るって　そんな　博士を攻撃するような敵なんて　何処にいるんです」
「そんなことなら心配無用　敵なら　これから　つくるんだ」
そう云って博士　僕にニッコリ微笑みました。

外は核の冬　他の生き残りが居るかは知らない
地下数１００メートル　強固に閉ざされたシェルターに　僕と博士は　二人きり

あ、ブラックジョークじゃねぇやwwwwwwwwwwwww

主婦が浮気をしていた。浮気相手がやって来る時は、9歳の息子をいつでも
クローゼットの中に入れていた。ところがある日のこと、家の方に車が入って
くる音がしたので、浮気相手もクローゼットに入れてしまった。

クローゼットの中で少年が話しかける。
「この中って暗いね？」
「そうだな」。
「野球のボール買いたいと思ってるでしょ？」。
「いや、要らないよ」。
「そんなことはないよ、絶対にボールが欲しいはずだよ」と言ってこの少年は
引き下がらない。
「わかったよ、いくらだ？」、男は自分の立場を考えて折れる。
「25ドルだよ」
「25ドル？！！？」
信じられないという風にこの言葉を繰り返すが、隠れていることをバラされな
いためにはしょうがないとあきらめた。
次の週、その男がまた家に来ていた。
すると車の音がしたので、浮気相手はまたクローゼットに入ることになった。

少年が話しかける。
「この中って暗いね？」
「そうだな」
「野球のグローブ欲しいでしょ？」
自分の不利な立場がわかっている愛人が答える。
「ああ、いくらだ？」
「50ドル」。
少年はこう答え、取引が成立した。

次の週、父親がこの少年に言う。
「おい、ボールとグローブを持っておいで。キャッチボールしよう」
「できないよ。だってボールもグローブも売っちゃったもん」
「いくらで売ったんだ？」
父親は、トカゲやお菓子が買えるぐらいにはなったかなと思いながら言う。
「75ドルだよ」。
「75ドル？！！？　それじゃ、泥棒だぞ。
　今から教会に連れて行くから、自分の罪を懺悔して許しをこわなきゃダメだ」

こう言いながら息子を引っ張っていく。

教会に着くと、少年は懺悔室に向かう。
中に入ってカーテンを閉め、椅子に座ると話し始める。
「この中って暗いね？」

神父が答える、「今ここでそのたわ言を始めるんじゃないぞ」

長いよ

タモリをバールのようなもので殴ると死ぬ
これってトリビアになりませんか？

無駄知識では無いな

ほす。

おお！俺が今朝立てたスレがまだ残ってる。
感動。

船で川を渡っていた大学教授が、途中で船頭に尋ねた。
「君は哲学がわかるかい？」
「いいや、聞いたこともないですよ」
「じゃあ、君の人生の四分の一は失われた。地理学はどうかね？」
「いや、知りません」
「じゃ、君の人生の二分の一はそれで失ったも同然だ。天文学はわかるかね？」
「いいや」
「それで、四分の三が失われた」
その時、濁流にのみこまれて舟は転覆し、二人は川に投げ出された。
「泳げるのかね！？」と船頭。
「ダメだ！」教授が答えた。

「じゃあ、あんたの一生は全て失われたも同然だ」

>>1が数字コテつけて調子乗ってるあたり、このスレの質がいかに低いかがわかるな

きもちわりーんだよ厨房（＾ω＾）

VIPで何言ってんだよ

>>500
欧米のレディーファーストも元々はそういった意味合いがあったらしい。
危険除け。

保守

保守ー

『ようこそ！我々はあなたを歓迎しますよ。
細木数子さん。』
in 地獄

>>593
Wikipedia：
起源

中世ヨーロッパで、騎士が自分の身を守るため、女性を盾として先行させたのが始まりであると言われる。
現代ではこのような意味は失われ、男性の「女性に優しい、礼儀正しく強い男」を演出するためのマナーとなっている。

ほんとだ。一個勉強になりました。�d

女の好きなシチュエーション

・僕は興奮していたが、それを表に出すことはなくｒｙのような平静を装ってる男も実は興奮してる系
・体育の着替えでは女の方をｒｙのような日常生活で男は常に女に欲情してると決め付ける系
・僕は不意に触られ、嫌がったが本当はｒｙのような嫌がっているが本当は興奮してると決め付ける系
・ご褒美は私の体♪のような女という性は男より上だと暗示させる系
・女の子がオナニーしてるところを見た、興奮したｒｙのような侮辱的シーンを男が興奮すると仮定し名誉を回復系


考察：女は相手より優位に立っていないと気が済まず、ほぼ全員S
しかし相手に攻められたいと言う理由で自称Ｍを名乗る女が多い

結論：Ｍ＝マグロ

電子掲示板上に置いて、「牛乳吹いたｗｗ」や「コーヒー吹いたｗｗ」というレスが度々見受けられる
しかし本当に牛乳やコーヒーを吹いているのだろうか？
説明のため牛乳に焦点を絞るが、牛乳を吹くということは
口に牛乳が含まれているかあるいは牛乳を飲みながらレスを見ていることになる
しかし口に牛乳を含みながらレスを読むということは考えられないので
自然と後者の「牛乳を飲みながらレスを読んでいた」ということになる
飲みながらレスをしている、つまりコップを左手に持ちマウスを右手に持っているということだ
仮にこの状態で笑ったとしても、コップが受け皿となり牛乳は跳ね返る
それにより吹いた本人は確実にむせるのである
こうなった場合、牛乳吹いたｗｗと書き込むテンションじゃなくなり
吹いたという表現も適切とは呼べなくなる
つまりこの状況から考えられる一つの条件が浮かび上がる
それは「ストローで牛乳を飲んでいた」ということだ
従って、「ストローで牛乳を飲んでいる最中に笑えるレスに遭遇し、しかも吹いた」ことになる
この段階で非常に可能性が低くなり、牛乳を吹いた人の希少性がよくわかる
更に最近のレスへのアンカーで牛乳を拭いている場合
吹き散らかした牛乳を拭かず、ベトベトのキーボードで書き込んでいることになる
すぐに吹けばダメージは少ないが、濡れた状態でタイピングすることにより
キーボードへの損傷も大きく、手もファーストダメージより小さくなる
たまに、牛乳拭いたｗｗｗと散らばった牛乳をきちんと拭いたことをアピールしている奴がいるが
ただの誤変換にしか見えず、尚且つ痛々しいのである

これらのことを踏まえると、牛乳吹いたｗｗｗというレスをする人間は
「非常に希少で頻繁に書き込まれる可能性は低く、汚い」ということだ

よって、電子掲示板２ちゃんねるにおいてこの手の書き込みが多いことは非常に不自然であると言える

俺「おれ、彼女できたんだ」
俺「ええー（信じられないほどの大声で）」
俺「どうした、そんな大声出して」
俺「（平静をよそをって）え、いや、なんでもないよ。それより、お、おめでとう。良かったジャン。一生できないんじゃないかと心配していたよ」
俺「そうか、なんかお前妬いてるのか？」
俺「え、何勘違いしてんの。（目をごしごししながら、涙声になって）わたし、お兄ちゃんが幸せならそれでいいの」
俺「ははは、本当は彼女ができたなんてうそだよ。お前がどんな反応するのか見てみたかったんだ」
俺「ちょっと、おにいちゃん、ひどい」

今年二十五歳になる息子が
「親孝行してやる。なんでも言え」


と言うので
「〇〇を切り倒してくれ」と言った


流石我が息子
息子は私達の明るい未来となった

　　　　　　＜━━━━━━━━＞

　　　　　＞━━━━━━━━━━＜

こうすると下の棒の方が一見長く見えます。これが目の錯覚です。

You're beautiful

You're beautiful

You're beautiful

It's true

I saw your face

Without glasses

>>602
ちょwwwww

彼女が
「来ないの」
と言ってから
来なくなった
行かなくなった
血の臭いに噎せた

>>600　全俺が泣いた

>>600
ﾌﾞﾗｯｸｼﾞｮｰｸか？

>>600
(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

ちょｗｗｗｗｗｗなんだこれｗｗｗｗ
http://category.bloog-ranking.com/200607062121.html

3ヶ月前に２つ年下の彼女が死んだんだ。
交通事故という不慮の事故だった。

とあるサークルの合コンで、意気投合してすぐ付き合うようになり、
デートも何回となく重ねて、これからがもっともっと楽しくなるという矢先だった。

もともとは、年上の女が好みだったんだが、
この彼女ときたら、気立てはいいし俺にはもったいないくらいの、すごくいい娘だったんだ。

それがあっけない幕切れだった。

俺は死ぬ事を望み学校も辞めて、彼女とよく行った公園に行ってはぐずぐずと泣き暮れてた。


ある日、その公園で遊んでいた４歳くらいの少女がトコトコ近寄ってきて、
「おじさん、いつも泣いてるよね。　はいこれ」
と、女の子らしい可愛いハンカチを。

それを受け取りながら、少女を前に俺はまたワンワン泣いたんだ。
まったく恥ずかしい話だけどな。





それ以降、ロリコンに走った。

握られた掌が暖かいのは
あなたが相手に好感を持っているから

握られた掌が痛いのは
あなたが相手に好感を持っていないから

握られた掌が何も感じない
そのときは
迷わず氷水の入った袋に
固く封をし
911に電話しろ

>>610　のちの武蔵である。

テロリストA「やべ〜、日本標的にするって宣言したのに、警備が厳しくてできねーよ。」
テロリストB「そうじゃないかと思って、そこらじゅうのビルに前から仕掛けてあるよ。」
テロリストA「え？もう仕掛けてあるの？どんな爆弾？」
テロリストB「いや、回転ドア・・・」

捕手

一番耳にしたくない言葉

女性でもっとも多かった回答は 『若いうちが花』
ちょっと変わって相撲業界では 『体力の限界』
ちなみに自衛隊では 『繰り返す！これは訓練ではない！』

ある大学の教授の部屋

女生徒｢先生あたし今度のテストでＡ取るためならなんでもしますわ…｣

教授｢そうか…なんでもするか…｣

女生徒｢ゴクリ｣

教授｢それじゃあしてもらおうか…勉強を｣

このスレ見てて思ったんだけど…乙武ってだれだ？Z武なら知ってるんだが…

爺『ﾊﾞｰｻﾝ夕飯はまだかい？』
婆『やですねぇお爺さん。夕飯ならさっき食べたじゃないですか。』
爺『ワシはﾊﾞｰｻﾝが食べたいのじゃ』
婆『（///）』
爺『煮込みで』

三人の若い男
一人目「しまりがわるい」二人目「同じく」
三人目「クルクル廻るな
！目が回る」

ある砂漠でどうにも性欲を持て余した男がラクダをファックしようと決意した
しかし後ろから挿入しようとするとラクダは前にちょんと移動して中々入らない
男が諦めかけたその時男の前に一人の女が現れた
女｢何日も飲まず食わずなんです、水を飲ましてくださればなんでも言うことを聞きます｣

男｢そうか…ほら水だ｣
男は自分のもつ全ての水を女に与えた

男｢さて…言うことを聞いてもらおうか…｣

女｢ゴクリ…｣




男｢ラクダおさえといて｣

『俺の彼女が実はﾚｽﾞで女の恋人がいるらしいんだorz』

『じゃあ3Pでもしちゃいなよ』

『おふくろと？』

>>12って大田光のネタだな

>>160が叩かれてるのが一番ﾜﾗﾀ

>>616
”勉強”すらもなんらかの隠語と疑った俺はもうダメかもしれない

頭のいい王子の話

ある日王子は矢を射られた矢には毒が塗られていた

王子は頭がいいので
好奇心は人一倍

矢の毒
矢の原料を素早く皆に伝えた


民衆は大歓声を挙げた

王子様は死んでしまった

保守

ここ良スレだなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

私は女子校付属の小学生のころ、ちんちんという言葉を近所の男の子が話しているのを聞いて
お母さんに
私：「ねぇ、チンチンってなに？」
ときいた
母：「それはね、女の人をとても気持ちよくしてくれるものなのよ」
と母は教えてくれた。

そして遠足の日、バスの中で先生が倒れた。
みんなが先生どうしたのと聞くと、
先生：「先生気分が悪くなったの」
といった。
そこで私は言った。

私：「先生！チンチン使いなよチンチン！」

次の日親が呼び出された。

小学生のとき友達からマンコという言葉を聞いて、気になったので母に
優等生：「ねえねえマンコってなぁに？」
と尋ねたら
母：「あなたはね、そこからでてきたのよ。」
と教えてくれた。

次の日の授業で、先生が生徒に質問をした。
先生：「あなたたちはどこ出身かわかりますか？」
と質問した。いつも一番に手をあげる優等生だった俺は

優等生：「はい！！　マンコです　マンコ！」

最低な男が
最低な女に言った
「最低な女だな」
最低な女は言った
「そうなの〜♪」

ロケットマン

ttp://www.vipper.org/vip289162.jpg


テポドンのお兄さん

ttp://www.vipper.net/vip58048.jpg

金も地位も手に入れた女に
男がインタビューした
「好みの男性は？」

女はこう答えた
「鏡を見ない人」


女は結婚出来なかった

ある子供がサンタクロースに手紙を送った
「僕に弟をください。」



数日後、サンタクロースから手紙が返ってきた。
「まず、きみのお母さんを私に送ってほしい。」

一日部屋で過ごす女に
男がインタビューした
「好みの男性は？」

女はこう答えた
「鏡を見ない人」


女はすぐ結婚出来た

乙武「足なんか飾りです。偉い人にはそれが分からんのです。」

皇帝ペンギンが
皇帝ペンギンに
「スーツ着てるみたいだな」
と言った

皇帝ペンギンは
「着てるんだよ」
と言った





それを見ていた
子供のペンギンは
「裸じゃん」

一日一善を旨とする
正直な男に
奴は手を貸したんだ

正直な男故に
奴は死んでしまった


正直な男は
善い事をしたと思っている


世界のために
善い事をしたと

>>637
　　　　 .).).)
　　　[ <●>.]>
　　　>)-∞
　　　 ">＼
これがIDだな

>>187
亀レスだがその解釈じゃないぞ
ヒント：中華料理店　無人島で食べたのは海がめ

星新一の作品がいくつか、っていうかかなりあるんだが。

長い髪が目にかかり
床屋に行った男

長い髪をなんとかしてと
床屋に頼む


床屋は彼女の願いを叶えた

…彼女の…

>>638
C3po乙ｗｗ

砂漠で溺死した彼の傍らに

赤い洗面器

前半はおもしろかったけど後半はｇｄｇｄだな

>>109
ってどういうこと？

>>645ってどういうこと？

貴方は神を信じますか？
―いえ、信じておりません。

神は、貴方の願いを叶えてくれようとしていますが…
―必要ありません。

美人の妻をくれるそうですよ。
―私は妻子持ちです。

大金をくれるそうですよ。
―うちは裕福ですので。

美貌を手にいれられますよ。
―自分の容姿には満足しています。

…わかりました。貴方の望みを叶えます。
―？

…運が悪かったな。ＭＰがたりな「帰れよ」

>>646
それまで生きられないとの



死の宣告

童貞の新婚初夜の話で、会話を聞いた母親が部屋に飛び込んだらオチみたいなのなかったか？

なんか帽子が出てくるやつ

解説イラネ

殺人鬼「俺・・・人を多く殺してしまったんだ・・・」
男「そうなのか」
殺人鬼「だからコンドーム工場に忍び込んでコンドームに穴を開けたんだ・・・」
男「何のために？」
殺人鬼「大量殺人をやった償いに大量生産をやろうと思って・・・」

若い兵士が言った。
「俺の脚はお前よりも長い。ゆうに１ｍはあるからな。」

もう一人の兵士も言った。
「甘い甘い。俺の脚は１ｍどころじゃないぜ？」

そこで、一人の老兵士が言った。
「わしの脚は貴様らの腑抜けた脚よりもよほど強く、そして長いぞ。」

若い兵士の二人は言った。
「そんなこと、あるはずがない。」

そして、老兵士は言った。
「あるさ。何せわしの脚の先っぽは、ベトナムの土の中だ。」

すかさずジョニーは言った。
「俺の脚が便所にー」

献身なクリスチャンの男が死んだ

彼は生前よく神を愛したので、死後一つだけ神に質問できる権利を得た

神の前で男は問うた。

「神よ。なぜ黒人と白人を作られたのです？　

もし色が一緒ならば、もっと争いは減ったでしょうに」


神は照れくさそうに口を開いた


「チェスがしたかったのだ」

童貞のジャックが結婚した。
初夜を迎えたが、何をどうすればいいのかわからない。
母親は心配になって、ホテルの二人の隣の部屋でじっと聞き耳を立てていた。
事を始める前にシャワーを浴びることにした。まずはジャックが先に。
その間に花嫁はもよおしてきたが、シャワールームにはジャックがいる。
仕方が無いので彼女は帽子の箱に大きい方をした。
ジャックがシャワールームから出てきて、今度は花嫁がシャワーを浴び始めた。
落ち着かなくて部屋をうろついたジャックは何だか臭いことに気付く。
あちこち探し回って見ると、なんと花嫁の帽子の箱に糞が入っているではないか。
思わずジャックは叫んでしまった。
「うわ！糞だ！ここは糞だらけだ！」
同じ頃、ジャックの母親も隣の部屋で叫んでいた。

「ジャック！そこじゃないよ！そこじゃないんだよ！」

>>652
最後いらねぇｗｗｗｗｗ

なんだこの前半と後半のｸｵﾘﾃｨの違いは・・・

いや俺はわかってたんだが。。。。まぁいいや

>>653
せめて「敬虔な」だろ。

正日「おい。私の悩みを聞いてくれないか？」
小泉「…何かね。」
正日「実はこの前、日本のホテルに泊まろうとしたんだ。」
小泉「…？」
正日「台帳に名前を記入しただけで追い出された。俺、何か悪いことしたかな？」
小泉「何を生ぬるい。俺なんか、自己紹介しただけでニックネームがじゅんいちろうだぞ？」

>>658
コピペじゃ

知らんがな

>>654
soreda!!!!!!!!!!!

Ａ「てめえ！カブトムシがＳＥＸした後みたいな顔しやがって！」
Ｂ「てめえこそ！クワガタがオナった後みたいな顔しやがって！」

という、一連の流れ。
どーでも…くやしい…カブトムシですら…いいですよ。

>>652空気読もうぜジョニーボーイ

居酒屋で二人の男が政治家への怒りをぶちまけていた。

A「最近の政治家はひどすぎる」

B「まったくだ！『政治家』イコール『くそったれ』だな」

A「そうだそうだ！」

そのときそばにいた男が、怒っていった。

C「取り消せ！今の発言は許せない！いくら何でもひどすぎるぞ！！」

A「……あんた、政治家なのか？」


C「違う！おれはくそったれだ！」

ちーんちんぶーらぶーらそーせーじー♪♪



昨日までは・・・・・

>>509をふまえて
クリスマス、トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。
朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が3つほどあった。
窓からサンタが中を覗いているのが見える。サンタはニタニタと
笑いながらトムを見ている。トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し
不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。トムはまず
一つ目のプレゼントを手に取った。サンタは更にニタニタと笑っている。
プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。トムは少しがっかり
したような表情をしながらも次の箱を手に取った。サンタは腹を抱えて
笑っている。二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。
トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。
トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。
すると中から自転車が出てきた。サンタは雪の上を転がりまわって笑っている
トムはとうとう耐え切れなくなって泣き出してしまった。

サンタは笑いながら窓をあける。手にはもう一つプレゼントが

トムはもう嫌な思いをしたくないのでプレゼントをあけなかった。

>>666
落語の時そばみたいな

ある男、ブロードウェイで大ヒットした劇のチケットを一年待ってやっと手に入れた。
待望の日がやってきて劇場の席につくと、驚いたことに自分と小柄な老人との間にひとつ席が空いていた。男はたまらずに訊いた。
「どうして、こんな特等席が空いているんですか？」
座っていた男が答える。
「だいぶ前から妻と一緒にこの席を買っていたんです。ところが、妻が死んでしまって……」
「そうですか。それはお気の毒に。……でも、どなたか親戚の方が代わりに来られなかったのですか？」

「いや、今日は皆、妻の葬式に行っているんですよ」

>>aYQionZnO
( ＾ω＾)・・・

こんなんあった
http://category.bloog-ranking.com/200606132254.html

>>136
どういうこと？


母親の死体以外は生きてたってこと？

>>136
お前まとめかた上手いな
原作のタイトルなんだっけか…

>>1が　わ　か　ら　な　い

>>671
今まで死体が消えてたのに母親の死体が消えないのは・・・

>>178がいまだに分からない〜〜〜
だれか教えて下せーorz

>>671
母親が死体を片付けていた

解説イラネ

>>11
普通、もうひとつ明らかな共通項を持つとこを
挙げておくんじゃないか？

>>675
海がめだと思い込んでたのは何か別のモノだってことが
中華料理屋でまともな海がめのスープ飲んで分かって、
考えてみたらアレは妻の死体だったんじゃね？　と思って発狂って流れじゃねえの？

中国の人食文化を絡めて・・・無茶か

>>673
他の人はただ死ぬだけだけど、一日に二回も核爆発起こして死ぬ人はｷﾞﾈｽに載るから良いわよね

そんなことの後じゃギネスなんかにゃ載らねーよ。
かと思った。

>>678
海ガメの死骸と人間の死骸ってそんなに似てるのか？

>>671
久々に答え
殺された人間の死体を回収していたのが昔の母親なんだよな
今の母親は井戸の中に捨てられて誰もその死体を回収してくれないから困る。

>>639
俺もその解釈だと思ってたんだが、違うのか？
さっきから気になってしょうがないんだが、ヒント読んでも分からないから困る。

海亀→亀→亀の頭→亀頭・・・・・・

船が沈み始めていた。船長が叫んだ。
「だれかお祈りできる者はいないか」
「わたしができます」一人の男が答えた。
「よし、それではお祈りをしてくれ」
船長が言った
「残りの者は救命具をつけろ！！急げ、時間がないぞ」

>>683
食べたのは妻の死体って解釈であってる
>>639は適当なこと言ってるだけだ

>>654
ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>599

ものの 例えです^^;

>>686
把握した

この流れなら言える！>>600の解説ﾌﾟﾘｰﾂﾞ！

>>690
俺もわからん。

「おばあちゃん、鳥にはどうして羽がついてるの？」
「なんでって、羽がないと目もあてられないほど醜いもんだろ…」
「そう…。じゃあ、おばあちゃんにはどうして羽がついてないの…？」

>>690
左に注目

>>691
俺も俺も。

>>683
あんたがラングスレの住人だから困る

俺が羽だらけなのはそのせいか

ごめｗｗｗｗｗ解説欲しいのは>>537だったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>600はもっと会話？が面白いパターンがある上に
最後の　親「精神病院に電話を・・・」がなくなってるからわかりにくいな。

>>600の事は判らない方がいい・・・・知ったら悲しすぎる・・・・・・・

>>697
警察官との会話を読んで、一番下の文を見れば分かる

>>697ヒント：怖い

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
>>691>>694ｶﾜｲｿｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ「俺も俺も」てｗｗｗｗｗｗｗ

>>686
それだと何でそのタイミングでって事にならんか。
料理人みたいなクッションもないし。それに嘘が書かれてることになる。
元ネタからだいぶ改変があると思うが、失敗してるんかな。

>>697
警察官を装った犯人、、、、
こえぇ、、、、

>>702
てめ、この、一連の高度なジョークがわからんのか！

きもい馴れ合いになるから解説すんなよ

>>704
警察官を装った犯人じゃなくて、犯人が警察官だったって事。
トムは「見てない」と言わなかったらその警官に殺されてた。

鮫 じ

>>707�d！

>>705ｽﾏﾝｺｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>36->>37
上手いな

>>707
描写不足だから、「犯人は警官」ともとれるし「偽警官」ともとれる
>>704は別に間違ってはいないぞ？

>>703
嘘ってのは
>夫はさまよい歩いていると１匹の海ガメの死骸を発見した。
て部分かな？
確かにこの部分はひっかかると言えばひっかかるし
改変されてはいるけど大筋は変わってないから、あの解釈が自然だと思うよ
良かったら別の解釈を教えてくれない？

>>260

ある男が出張先の町で財布を落としてしまった。
帰りの飛行機の チケットは背広の内ポケットに入っていたが、
空港まで行く手段が 無かった。
男はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に 事情を話した。
「・・・というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、
空港まで 乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は男を一瞥して言った。
「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」
どんなに頼んでも運転手は男の申し出を拒否した。
男は仕方なく、空港まで歩いて行った。

しばらくして男が再び同じ町を訪れたとき、
タクシー乗り場に並んでいた車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。
男はあのときの冷酷な仕打ちに仕返しをしてやろうと企み、
一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか？」
すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ふざけるな！俺はホモじゃねぇ！」
男は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を得た。

そして例の運転手のタクシーの番になると、男は言った。
「空港まで頼む」
運転手は男を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
男は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。

　　　　　　　　　　ヽ　/ /⌒＼
　　　　　　　　 ／ヽヽ|/⌒＼ii|＼
　　　　　　　／ ／ヾゞ//／＼＼|
　　　　　　　|／　　 |;;;;;;|/ハ　＼|
　　　　　　　　 　 　 |／⌒ ≡ ⌒ヽ､　このスレ定期的にたつNE！
　　　　　　　　 　 　 （＾ω＾ ≡＾ω＾）
.　　　　　　　　　　　|｛　∪　　∪
　　　　　　　　 　 　 |;;ヾ.,____,ノ
　　　　　　　　 　 　 |;;; |
　　　　　　　　 　 　 |;;;;;|
　　　　　　　　 　 　 |;;;;;|

　　　　　　　　　　ヽ　/ /⌒＼
　　　　　　　　 ／ヽヽ|/⌒＼ii|＼
　　　　　　　／ ／ヾゞ//／＼＼|
　　　　　　　|／　　 |;;;;;;|/ハ　＼|
　　　　　　　　 　 　 |;;;;/／⌒ヽ
　　　　　　　　 　 　 |;/（　＾ω＾）　　けど面白いＮＥ！
.　　　　　　　　　　　|｛　∪　　∪
　　　　　　　　 　 　 ⊂ヾ.,____,ノ⊃
　　　　　　　　 　 　 |;;ミ∪　∪彡
　　　　　　　　 　 　 |;;;;;|
　　　　　　　　 　 　 |;;;;;|

ある病院に残り三ヶ月の命と診断されている女の子がいました。
友達が二人お見舞いに来た時に、その子のお母さんはまだ、
その子の体がベットの上で起こせるうちに最後に写真を撮ろう
とおもい、病気の子を真ん中にして三人の写真を撮りました。
結局それから一週間ほどで急に容体が悪くなり、三ヶ月ともたずに
その子はなくなってしまいました。
葬式も終わり、多少落ち着きを取り戻したお母さんはある日、
病院で撮った写真の事を思い出しました。それを現像に出し取りにいって
見てみると、その写真が見つかりません。写真屋さんに聞いてみると、
｢いや、現像に失敗して、、、｣というそうです。不審に思ったお母さんは
娘の生前の最後の写真だからとしつこく写真屋さんに迫ったそうです。
写真屋さんもしぶしぶ写真をとりだし、｢見ない方がいいと思いますけれど、
驚かないで下さいね。｣と写真を見せてくれました。
そこには、三人の女の子が写ってましたが、真ん中の亡くなった女の子だけが
ミイラのような状態で写っていたそうです。
それを見たお母さんはとても驚きましたが、供養して
もらうといい写真を持ち帰りました。それにしても恐ろしい
写真だったため霊能者のところに供養してもらう時に
これは何かを暗示してしているのではないかとたずねました。
すると、霊能者は言いたがりません。やはり無理に頼み込んで
話を聞ける事になりました。その霊能者が言うには、

「残念ですが、あなたの娘さんは地獄に落ちました。｣
「先生、供養料を２倍、さらにドン！」
「おめでとうございます、あなたの娘さんは天国にいきました。」

〜海ガメのスープ〜

飛行機墜落事故である夫婦と男が無人島に漂流した。
よくある漂流記などとは違い現実は厳しく、食料の調達は困難を極めた。

飢えと疲れでフラフラだった奥さんはあやまって崖から転落してしまった。
最愛の妻を亡くした夫は絶望したが、なんとか気を取り直し妻の分までしっかり生きようと誓った。

夫はさまよい歩いていると男が１匹の海ガメを発見したという。
「天の恵みだ！」と、2人は何日もその海ガメを食べ飢えをしのいだ。

やがて奇跡的に2人は救助され、本国に無事帰った。
妻を失いながらも無人島から帰還したとのことで2人は一躍時の人となった。

ある日、夫はいつものようにマスコミから取材を受けることになった。
今日は高級中華料理屋でのインタビューだ。夫は上機嫌で店に入った。

すると数時間後、夫はふらふらと青ざめた顔で店から出てきた。
その後、精神に異常をきたし精神病院に入院し、自殺した。

>>712
別の解釈っていうか、とくにジョークとして
成立してると思えないというだけ。さっきの
＞失敗してるんかな
が解釈といえば解釈。この手のジョークは
文はとくに誤魔化しなく取れないと。
いやうまい解釈をしらないだけかも知れないが。

＞夫はさまよい歩いていると何か死骸を発見した。
＞ 「ウミ亀だ！天の恵みだ！」と、
とかすればまあとくに何もないんだろうけど。

>>717
ガイシュツ

>>719
上のとは少し解釈を変えてある。
俺はこんな話だと思ってたのさ。HAHAHAHA！

>>30の解釈は
本当に>>51の「次は自分の番」ってのでいいのか？

>>30の話の後に、紳士がどこか遠いところに箱を届け、もしそいつがボタンを押せば
その前にボタンを押した男のところまでわざわざ遠い道のりを旅し戻ってきて殺し、
その後に遠い道のりを経て、また「最後にボタンを押したやつ」のとこへ行くのか？

要領悪すぎｗｗｗ

まだあったのか

食いもの粗末にしちゃいかんよ。豚肉のすき焼き、旨いぞ。
10年程前に今は亡き我が母親が留学生にすき焼き振舞ったら留学生、泣いてた。
ハジム・ムハンマド君、元気にしてるかな。

今ｽﾚ見てたんだけど
不覚にも>>310で噴いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>721
紳士はきっと人間じゃなくて悪魔とかそういった類のものなんだろう。
だから遠く離れた場所にいる奴を殺したり、ワープできたりとかするんじゃないだろうか

>>351
舌噛んだ。染みる

>>726
おまえｗｗｗやったのか、、、？

>>723
ﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗ
なんともくすぐったいなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>725
なるほど。そういう解釈なら紳士の不気味さも納得がいく。

>>726
やるなよ

Q.プロ野球選手で一番守備範囲が広いのは？


A.オリックスの谷選手

マジレスすると１のは第二次世界大戦で広島と長崎にってことかな

>>725
「恐怖」を与える役だったのかもね。
次の人が押さなくても次の次の人が、その次の人が押すかもしれない。
そういう恐怖心を男に植え付けたんじゃいかな。
ビクビクしながら生きていかなきゃいかないんだよ。

>>731
ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>731
うめえｗ

>>723
ちょｗｗ

男は、腹の具合が悪いので医者に診てもらい、どう対処すればよいのか訊いた。
医者は、病状はきわめて悪いが、座薬を肛門に入れれば治るだろうと答え た。
男が承知したので、医者は座薬の挿入には痛みが伴うと説明し、身をかがめさせ、
背後からそれを突き上げるように押し込んだ。そして医者は男に次回分の座薬を手渡し、
６時間後に同じことをするよう指示した。

そんなわけで、男は家に帰り、その晩遅く、渡された座薬を挿入しようとしたが、
自分ひとりでは手がそこまで届かず、必要な深さにまで入れることができなかった。
男は妻を呼び、肛門に座薬を入れてくれと頼んだ。
妻はうなずき、男が動かないように片手で肩を押さえ、もう片方の手で座薬を深く押し込んだ。
すると突然、男が大声をあげた。

「あんちくしょう！」

「大丈夫？」 妻が尋ねた。 「痛かったかしら？」

「いや、」 男が答えた。 「医者にやってもらっているときは気づかなかったけど、
そういえばあの医者はオレの肩に両手を添えてたっていま気付いたんだ」

>>725
届ける前に殺してくもんだと思ってた
絶対誰か押すだろうし

>>733
そうだね。実際紳士はホンモノの人間で
ボタンを与えられた男は１００万ドル支払ってでも抹殺する価値のある男だったのかもしれない。
実際は誰も死んでなくて、心理的恐怖を与えて廃人にするための作り話だったとかね。

>>718
なるほど
確かにこれはブラックジョークとはちょっと違うね
納得いったよ。なんか絡んだみたいになって申し訳ない

名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします
E-mail：
内容：
ジョークの分からない奴はこのスレに来ない方が良いんじゃないか？
解説求めてジョークと分かっても面白みは2分の1になるぜ。
一々「〜って何？」とか聞くんじゃＮＥ

ところで>>351って何？

>>739の解釈を聞くと、
回りまわってお前の所に来たんだという事で男を殺して１００万ドルも回収すれば・・・ってことも。

何でわざわざそんな回りくどい事するのかって言われたら何もいえないけど。

>>737
>>244の方がうまいな

>>721
ぜんぜん関係ないけど、そういうボタン見ると連打したくなるのを抑えられない・・・。

>>739

ヒント : 紳士の趣味

私が中学生だった頃の話。学校帰りに私の名前を呼ぶ声がした。
振り返ってみると、それはクラスの男子だった。
「これ・・・後で聞いてください」
差し出された手を見ると、当時はまだめずらしかったＣＤーＲが握られている。
私が受け取ると、彼は逃げるように去って行った。
家に帰った私は兄のＰＣを黙って借り、ＣＤ−Ｒを再生した。
それは愛に関しての歌達だった。
ミスチルやラルクやグレイのラブソング。聞いているだけで胸がﾄﾞｷﾄﾞｷとしてくる。
そしてその最後には――――彼の告白が入っていたのだった。
「あなたの事が好きです。もしＯＫなら電話してください」
緊張しているのだろうか、声がわずかに震えている。
その時私の胸に何かが産まれ、それは電撃へと成長して私の全身を貫いた。
はじけるようにして自分の部屋に戻り、連絡網を探しだす。
それを持って、電話へと走った。受話器を持つ手がかすかに震えている。
私も緊張しているのだ。軽く深呼吸して気持ちを落ち着ける。
そして勇気を出して番号をプッシュ。コール音が鳴る。
プルルという音が永遠の時のように思える。早く出て、早く出てよ・・・。
ガチャリ。やっと相手が出た。私は最後の勇気を振り絞って言った。


「もしもし？JASRACですか？違法コピーしてる奴がいるんですけど」

>>717
超ウルトラスーパーきしゅちゅ

足の動かぬ少女がいた。
彼女の足は、車椅子無しでは生活もままならないほどだった。
しかしその少女にある日、幸運が舞い込んだ。
彼女の大好きなある歌手の、ライブのチケットが手に入ったのだ。
しかも場所は最前列、彼女は期待に胸躍らせ、その日を心待ちした。
そして当日、少女は母親と共にライブにやって来た。
ライブが始まるとすぐに、ある歌手はこう言い出した。

「前の方座らないでくださ〜い。
ねっ、どう思う。座ってたよ、今、一番前で見てんのにさぁ座ってたよ。感じ悪いね〜（笑）」

>>732
ちょｗｗｗｗ

まだこのスレあったのかｗ良スレすぎるｗｗｗ

「私はあらゆる快楽を体験した。この私に新たな快楽を教えてくれた女には1万ドル払おう」
そう豪語する男の前にある女が来た
女は服を脱ぎ始め、見事な胸があらわになった
「女の裸など見飽きた」
女はパンティーを脱ぎ始めた
毛の無い女性器がむき出しになった
「毛の無い女などはいて捨てるほど抱いた」
女は尻を指で開いた
締まりの良さそうなアヌスがヒクヒク動いていた
「アナルセックスなどアクビがでる」
女は義眼をはずし始めた
「1万ドル払うからその目をもどしてくれ…」

築五分

駅から五年

>>747
だから文をちょっと変えたと言っとろーがコンチクショウｗｗｗ

先日ワイフとドライブに行ったんだ
その日は星が綺麗でね、ワイフが私にこう言ったんだ
妻「ねぇあなた、今日はとても星が綺麗ね。あなた知ってる？
亡くなった人の霊は空に昇って星になるんですって
亡くなった叔父様もあそこから私達の事見守ってくれてるのかしら」
だから私は瞬時にこう言ってやったのさ

お前も星にしてやろうか？

ってね
HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!

>>725>>733>>>>738>>739みたいに複数の推論が存在し
どれが真実かわからない点に>>30の話の凄さがあるのかも、とオモタ

>>707
犯人が警官を装って、自分をみられて覚えられてるか確認しにきたって方が怖くないか？

>>748
浜崎だっけ？

>>752
いいねｗ

>>748
あゆ乙

免許取って初めての運転の時にさ、家族に「誰か一緒に乗ってよ」って
声かけたんだけど、みんなビビって乗ってくんなくてさ。
そしたら、爺ちゃんが「わしが乗ってやろうか」ってニコニコしながら言ってくれて。
で、２時間ほど爺ちゃんを助手席に乗せて初ドライブ。
初めてのドライブだから山路のカーブで横転しそうになったり、
坂道発進でバックしちまって、後ろのバイクにぶつかりそうになったり。
そのたびに「裕二、緊張すんな。大丈夫じゃ大丈夫」って励ましてくれた。
で、２時間のドライブ終わって帰ってきて「爺ちゃん、今日はありがとな」って
助手席の爺ちゃんに声かけたら、爺ちゃん死んでた。

>>756
ジョークの最後の部分を100回音読しろ

>>755
なるほど

>>748
それなんて浜崎あゆみ？

あゆひでぇ

>>745
うむ、悪趣味な大富豪の仕業というのも考えられる。
最もその場合は、多分本人がわざわざ出向くなんてことはしないだろうから
紳士は雇われた奴とかだと思うけども。

>>616
ブラックとは少し違うが、うまいｗｗｗｗ

職員「だから！お嬢さん、年齢は正確に何歳何ヶ月と
はっきり記入してくだいって言ってるでしょ！」
娘（？）「はい。だから２８歳と・・・・・８１ヶ月です！」

浜崎 それから、どうしたんだ？謝罪とかしたのかな

８歳くらいの男の子が、洗濯用の洗剤が入った大きな箱をかかえてレジへやってきた。
店主は不思議に思った。どうして小さな男の子があんな大箱入りの洗剤を買うのだろう？
「洗濯物を洗うんじゃないよ、」
男の子は言った。「犬を洗うんだ」

「これで犬を洗っちゃダメだよ、」店主は言った。
「これは強力なんだよ。犬によくないよ。下手したら死んじゃうかもしれない」

だが、男の子は思いとどまらなかった。そして、支払いをすませて店をあとにした。

１週間後、その男の子がまたやってきた。犬は大丈夫だったかと店主は尋ねた。
「あー、あの犬ね、死んじゃったよ」男の子は答えた。
店主は気の毒に思ったが、ひとこと言ってやった。
「だから注意しただろう、あの洗剤で犬を 洗っちゃいけないよって」

「洗剤のせいで死んだんじゃないと思うよ」 男の子は言った。

「それじゃ、どうして死んだんだい？」

「洗濯機で脱水したせいだと思う」

ブラックではないだろうが・・・
ﾜﾛﾀ

パラリンピック実況
「山田二番手！！現在のところ二位であります！！」
「さぁ、ここからの追い上げに期待しましょう！」
「山田追い上げてきた！あとすこしだ頑張れ！！辛かった日々を思い出せ！」
「山田並んだ！！山田並んだ！そしてクリストファー選手をかわして現在トップ！！山田頑張れ！！」
「ゴールは目前！！山田ゴーーール！！山田おめでとーーーー！！事故ってよかった！！無くしてよかったーーー！！」

>>769
((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

単身赴任で海外にいたってのに子供が出来た

>773
単身赴任先の愛人と？

>>761
その ってついてるからいいんじゃなかろーか

>>773
つまらないにも程があるだろ

場所は西バージニア州の遠く離れた小さな山村。
年老いた登山家とそのうら若き妻が離婚をするということで、地元裁判所にいた。

問題は子供の引き取り権だった。
妻はさっと立ち上がり、子供を産んだのは自分なのだから
子供の引き取り権は当然自分にあると、裁判官に主張した。

旦那も子供の引き取り権を望んでいた。
裁判官は、彼の主張を述べるよう求めた。
長い沈黙の後、旦那はゆっくりと椅子から立ち上がり、こう言った。

「裁判官、25セントを飴玉の販売機に入れ、飴玉が出てきたとします。
その飴玉は私のものですか、それとも販売機のものですか？」

少々図に乗った正直じいさんはポチに訊きました。
「今度はどこを掘ったらお宝が出て来るんだい？」
ポチは隣のいじわるじいさんの尻に鼻をつけ、ワンワン吼えました。
「そうとあらば仕方あるまい」
正直じいさんは下帯を解きました。

結婚５年目を迎える夫婦がいた。ある晩のこと、夫は妻に言った。

「体を回転させて、ハニー。今夜は別の穴に入れるから」

「オーノー、ダメよ」妻は言った。

「でもお前！」夫は言った。「子供を欲しくないか？」

>777
飴玉は最初から入ってるしな
金と合体して発生するもんじゃないのに。

紳士はきっとその前にボタンを押した奴を殺しているんだと思う
それで100ドルを殺した奴から奪い取りまた誰かに渡す、と

「いやあ大将、あんたの所のラーメンは日本一だよ」
「いやいや」
「とくにこのスープ。黒っぽい赤というある種気味の悪い色合いとは裏腹に、非常に美味い。コクがある」
「なんのなんの。秘伝の製法だからね」
「ほう！秘伝の！」
「八丁味噌と鶏ガラと……おっとここまで。なんせ秘伝だからね」
「そこをなんとか、もうちょっとだけ」
「うーむ、言っちゃうとバラす事があるんだよな」
「バラしませんよー」


「は？『バラしませんよ』？……何言ってんだ？」



イマイチだ

「オレ、近代的なお化け屋敷作ったんだ」

「古いからオドロオドロしくて怖いんじゃないのか？」

「入り口が回転ドアで、移動はエレベーターでだぜ」

>>769
猫レンジ思い出した。

ジョンとポールが激しい口喧嘩を交していた。
ジョン「だから言っただろ！花なんか買うなって！」ポール「なんて事を言うんだ！10ドルもしたんだぞ！」


〜翌日〜

ポール「おいジョン！」
ジョン「シッ！静かにしろ！」

>>780
そんな考えもあるで許してやってくれ



ある男が、死の床につく妻の手を握っている。

「ジェリー、わたし・・・・わたし、お別れする前にどうしてもあなたに言っておきたいことがあるの」

「いいんだよ、もう、いい。どんなことをしたにせよ、わたしはもう怒ってはいないよ。何も心配することはない」

「いいえ、ジェリー。わたしは長い間、この秘密を抱いて苦しんできたの。
でも、もう白状しなければならないわ。わたし・・・わたしずっとあなたを裏切っていたの。
あなたの親友のフィルと不倫してしまったのよ。本当に、本当にごめんなさい」

「ああ、それは分かっていたよ。わたしがなぜおまえに毒を盛ったと思うのかね」

「この鉛筆使い切ったら東大受かるって噂なんだぜ」
「へ〜じゃあ、さぞ売れてるんだろうな」
「それが売れなさ過ぎて有名らしいんだ。なんでだろうな」

すまん、自作だ。ネタ出尽くしたか？

ある父親は、13歳の息子がおっぱいに夢中になっていることで悩んでいた。

息子はセクシーギャルを見るたびに指差し、こうささやくのだ。

「ヘイ、おとーさん、あのねーちゃんのおっぱいを見てよ！」

父親は、ついに息子を精神科医の元へ連れて行った。

医者は、一日集中治療で治せる、と父親に保証した。

その治療が終わり、父親と息子は数ブロック先にある車に向かって歩いていた。

途中、何人ものセクシーギャルが通り過ぎたが、息子は黙ったままだった。

車が近くなり、父親は息子を精神科医に連れて行って本当に良かった、と満足していた。

とその時、トラックからビール入りのケースを下ろしている男を見ると、息子は父親の袖をひっぱり、こうささやいた。

「ヘイ、おとーさん、あのトラックの男の人のケツを見てよ！」

女優がある事件をきっかけに忽然と姿を消した。
今はダンボールの小屋で生活し、食べ物に困るほど貧しい。
そのダンボールには、かつて栄えていた駄菓子屋の名前が書かれていた。

俺の高校の時の担任の実話。

進学相談の三社面談にて
担任「えーと、学力的には問題ないと思うんですが、津田塾大は無理だと思いますよ、息子さんには。」

↓のアルバムはガチ
http://37514.net/pc/weblog/home/yuunonikki/
フリメでおｋ

>>787
犬ｗｗｗｗそしてGｊｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

トム「なんなんだ！このクソ不味いパスタは？」
キャシー「あ〜ら、そんな事ないわよ」
ボブ「どこが不味いんだ？」
トム「不味いモノは不味いんだよ！」
ボブ「あ〜、そういう事ね。確かに不味いな」

「先生、」寝椅子に横たわっている若い男が言う。

「助けてください！オレ、毎晩同じ悪夢を見るんです。
ベッドに横たわっていると、5人の女が突然やってきてオレの服を剥ぎ取るんです」

精神科医は頷きながらこう言った。「それで君はどうするんだい？」

「女達を両腕で押しのけます！」

「なるほど。で、私にどうして欲しいのだい？」

男は頼み込んだ。「御願いします、オレの両腕を折っちゃってください！」

新橋の居酒屋。
カウンターには項垂れた二人のサラリーマン・・

Ａ｢こんなことになるとは・・俺の送別会、お前だけだな｣
Ｂ｢あぁ 今時、個人情報なんかダダ漏れなのにな・・お前は運が悪かったんだよ｣
Ａ｢まさか俺のパソコンがウイルスに感染してたなんて・・このことまだカミさんには言ってないんだ・・｣

隣の男が話し掛けてきた。

Ｃ｢・・すいません、盗み聞きしてたみたいで・・大変な災難でしたね。一杯、如何ですか？
　　ところで、私こういう者ですが・・｣

男が差し出した名刺にはJASRACと書かれ（ry

ｼｪﾝﾛﾝ:またﾔﾑﾁｬ〜？

>>796
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

「女房に手袋を買ってやろうと思ってるんですが、サイズが良く分からないんですよ」と、

男が美人店員に色目を使いながら言った。

「私の手で推測できますか？」美人店員は男の手に自分の手を乗せながらやさしく言った。

「うんうん」彼は言った。「女房は店員さんより一回り小さい手だ」

「その他購入するものはありますでしょうか？」と、美人店員は手袋を袋に包みながら尋ねた。

男は答えた。「店員さんがそう言うなら、ブラジャーとパンティーも買ってってやろう」

トム「ママ！このステーキ美味しいよ！」
ナタリー「そう言ってくれると嬉しいわ」
トム「(ペットの)ジョンにも分けてやりたいよ！」
ナタリー「それは、出来ないわ」

>>799
不覚にもﾜﾛﾀｗｗｗｗｗ

こういうスレ他板で何度も見てきたが
答え教えるの嫌がる厨房が多いのは板共通らしいなｗｗｗ

「女房に手袋を買ってやろうと思ってるんですが、サイズが良く分からないんですよ」と、

男が美人店員に色目を使いながら言った。

「私の手で推測できますか？」美人店員は男の手に自分の手を乗せながらやさしく言った。

「うんうん」彼は言った。「その・・・下品なんですが・・・フフ・・・

勃起・・・しちゃいましてね・・・」

保守


古代東洋医学では強めたい部位を食すという考えがあった
古代より開頭手術は行われていた
西洋では牛や羊の脳は立派な食べ物である
……という知識を師匠から得たので、より様々な知識を師匠から得られた
少し塩辛かった

>>802
吉良にﾜﾛﾀ

　

亀レスですまんが、｢海亀のスープ｣って
漠然とした問題を出し、回答者が出題者にイエスかノーかで答えられる
質問をして答えを導きだすってクイズの総称じなかったっけか？

ほ

トム「最近、この森に頭が無い不気味なお化けが出没するんだ」

ボブ「ど〜せ、ウソだろ。」

トム「本当だよ！昨日なんて、そいつと目が合ったんだ」

あった。

★★ウミガメのスープ★★＠クイズ・雑学板 part59
http://game9.2ch.net/test/read.cgi/quiz/1142315435/

｢先生、ここを押すと痛むんです｣
｢じゃあ押さないでください｣

Q、火薬を発明したシュヴァルツという人物は、本職は聖職者であった。
　　科学と神学はいわば真逆のものであるにもかかわらず、彼はなぜ発明をしようと思ったのか？


A、客を増やしたかったから。

Q、舞台装置に挟まれ、ショウの真っ最中に踊り子の身体が真っ二つになってしまった。
　　その後、このショウはどうなったか？


A、マジックがうけなくなった。

キャシー「闘牛士もセックスも同じね。」
ポール「どうしてだい？」キャシー「セイシをかけて闘うからよ。」

>>748
浜 崎 …

天国と地獄がサッカーの試合をすることになった。
天使「勝つのは我々だ。何せ、全ての名プレーヤーは天国にいるのだから」
悪魔「それはどうかな？　全ての審判は地獄にいるんだぜ」

あげとく

巨人ファンが殺害予告これはジョークですまんだろ
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/meikyu/1117116790/356

浜崎のは本当に実話・・・？

女は時間と金がかかる（girls require time and Money）ので
Girl = Time × Money ・・・(1)

時は金なり(Time is Money)という諺によると
Time = Money ・・・(2)

(2)を(1)に代入すると
Girl = Money × Money

ここで、金は諸悪の根源(Money is the root of all evil)だから
Money = √(Evil)

したがって
Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil
となり、女＝悪が成り立つ

私の夫は変わった人でした・・・
死ぬ間際に言う言葉を考えることが趣味でした・・・
ついにその言葉を考える時間を作るため仕事もやめてしまいました・・・
ある日その言葉がついに決まったようで・・・
「その日を楽しみにしているんだぞ。」
と私に言うのが口癖になりました・・・
そして先日・・・夫は亡くなりました。

喉頭癌でした・・・

>>819
前見たときから思ってたがこの証明はなるほど確かに、と思うｗ

ちょｗｗｗこれに投票汁ｗｗｗｗ
http://ninkirank.misty.ne.jp/23/enter.cgi?id=ochat

ある男が、古びた武具店に訪れた。店内は薄暗い上に埃っぽく、商品が動かされた形跡すらない。店主の老人は半分目を瞑り、椅子に腰掛けている。

男は、これでよくやっていけるな、などと思いつ店内を回っていたが、やがて店の奥に美しい刀が１本だけ飾ってあるのを見つけた。

「なあ、これは売り物なのかい？大事に飾ってあるみたいだけどさ。」男がそう年老いた店主に尋ねた。

『すみません。それは私が趣味で飾っているものでして・・・。売り物ではないのです。』老人は半分目を瞑ったままそう言った。

「じゃあ、手持ちを全て払う。それでどうだ？」

『そうですね・・かなり高価なものでしたが・・・。それほどまでに欲しいと仰られるなら、その条件でお譲りしましょう。』

男が老人に金を全て渡すと、老人が飾られていた刀を手に取り、鞘から中身を抜き出した。

『美しい刀身でしょう？あまりの鋭さに、切られた者は痛みすら感じないといわれているんですよ。』老人が説明を始める。

「へえ、痛みすら感じないねえ。さぞかし名のある刀鍛冶が打ったものなんだろうなあ。」

『はい、その通りで御座います。ほら、どうです、全く痛くないでしょう・・・？』

老人は、目を見開いてそう言った。

>>400
>>500

あげてみる

捕手

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1150275394/646

昔ローマにニケフオロス二世という皇帝がいた。
ある日官廷に老人が訪れ、ぜひ兵役につきたいと願い出た。
皇帝、その理由を尋ねると、くだんの老人、慇懃に答えていわく。

老人：「陛下よ、私は昔の若かった頃よりもずっと力持ちになりました。
　　　　若い頃には金貨一塊で買った穀物は、自分で運ぶ事は出来ず、
　　　　ロバ二頭の背につけてようやく運びましたが、
　　　　今はその時の二倍の金貨で買った穀物でも、
　　　　楽々と自分の肩に担ぐ事が出来るのですから」

ある日乙くんが家に帰ってくるなり、嬉しそうに母親にこう言いました。
「お母さん！僕今日サッカーってスポーツ教えてもらったんだ」
お母さんはこう言いました
「あんた手も足もないのに何言ってるのよ！？」



乙くんはこう言いました。
「手？足？？僕はボールの役だったから使わなかったよww」

ロシアの新聞記者が宇宙飛行士のユーリ・ガガーリンに電話をかけた。
あいにくガガーリンは不在で、ガガーリンの娘が電話口にでた。
「お父さんはいつ帰るの？」
「父は今宇宙に行っているの。2時間もすれば帰ってくるわ。」
「それじゃ、お母さんは？」
「母は当分帰れないわ。今、肉屋で行列しているから。」

僕は学校から帰ると母に言った。
「お母さん、学校でいじめにあったんだ」
「そう…」と母は驚く様子もなく言った。
その様子に僕は腹を立て尋ねた。
「どうして、僕はいじめられなくちゃいけないの？
　僕は見た目がひどいわけでも、性格や態度、
　成績が悪いわけでもないのに…」

母は、黙って家系図を持ってきた。

ある男が出張先の町で財布を落としてしまった。
帰りの飛行機の チケットは背広の内ポケットに入っていたが、
空港まで行く手段が 無かった。
男はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に 事情を話した。
「・・・というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、
空港まで 乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は男を一瞥して言った。
「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」
どんなに頼んでも運転手は男の申し出を拒否した。
男は仕方なく、空港まで歩いて行った。

しばらくして男が再び同じ町を訪れたとき、
タクシー乗り場に並んでいた車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。
男はあのときの冷酷な仕打ちに仕返しをしてやろうと企み、
一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか？」
すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ふざけるな！俺はホモじゃねぇ！」
男は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を得た。

そして例の運転手のタクシーの番になると、男は言った。
「空港まで頼む」
運転手は男を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
男は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。

飛行機事故なんて、そうそう起こるもんじゃない。


せいぜい一生に一度のことさ。

>>306
たのむ

>>306
一行目でボヘミアン・ラプソティー思い出した。
いや、関係ない事だが…保守だと思ってくれ…

>>306
このスレにある大体のジョークの意味はわかるんだが
これだけは全然わからん

>>12は懐かしいな
このジョークを作った太田光が今や世間から叩かれるようになるなんてあの頃は思いもしなかったよ

>>837
やっぱ太田が作った奴なの？テレビで太田が紹介しただけかと思った。
あの時は意味ワカランかったが…。成長したなぁ

ageもの

ある熱心なユダヤ教徒が神に祈った。
「神様、うちの息子がキリスト教に改宗してしまいました。
どうしたらいいでしょう？」
神様、答えていわく。
「うちの息子もじゃ」

ジョークスレがここまで伸びるとは・・・
学校行ってくるﾉｼ

ほ

ある男が詐欺の容疑で捕まり、裁判にかけられることになった。
家族は、有罪はしょうがないとしても、なんとか罰金刑で済むように、
陪審員のひとりに１万ドルをつかませた。

さて、裁判の結果は家族の願ったとおり、懲役刑ではなく３万ドルの罰金刑の判決だった。

「いやー、罰金刑にするには苦労しましたよ」と、喜ぶ家族にその賄賂をもらった男が言った。
「ほかの陪審員は無罪だといって聞かないのですから。」

このスレに貼られた話を再度貼ってる馬鹿は一体なんなの？

まだあったのかｗ
それじゃあ今日も集めるかな

>>1から読んでないor長文が読めないでコピペする馬鹿
>>1から張り付いて既出にいちいちキレル馬鹿
どっちもＶＩＰらしいですね＾＾

☆

☆ゅ

>>30
意味わかる方教えてください？

その代わり306解釈します
306→先生は女性でお母さんと先生の旦那さんが不倫関係にあり
再婚し弟か妹ができるという意味！

>>849
たぶん間違ってると思うが、
箱は時限爆弾か何か
スイッチはそれを起動するためのスイッチ

遠回しに、次のターゲットはあんただって言ってるようなもんだと思ってた

スイッチを押す、紳士がその前に箱を渡した男を殺し100万ドルを奪う
その100万ドルをスイッチを押した奴に渡す

以下繰り返し

老人が遊歩道のベンチに座っていると、ツンツンヘアーの若者がやってきて老人の隣りに座った。若者の髪は黄・緑・オレンジ・紫色に染められ、目の周りは黒く縁取られている。老人は彼をじ〜っと見つめた。

若者は言った。「なんだよぉ、じーさん。あんたはこれまでの人生でワイルドなことをやったことねーのかよ？」

老人は答えた。「いんや、あるぞよ。前にわしは酔っ払った勢いでオウムとセックスしちまったことがあるんじゃ。それで、さっきから思うとるんじゃ、お前さんがわしの息子なんじゃなかろうかとのお」

前テレビでやってたけど書いとく


ある女性が真っ白な壁に囲まれた無菌室に閉じこめられていた。突然防護服を着た集団に連れ去られたのだ。
彼女は以前噂で、とある伝染病が流行っていることを聞いていた。体中が赤く腫れ上がりやがて死ぬ。治療方法のない病気だ。
自由は制限され、検査を受ける毎日。
私はその伝染病にかかって隔離されたに違いない。私だけこんな目に遭うのは不公平だ。
ある日、無菌室に防護服の男達が入ってきた一瞬のスキを突き、外に脱走した。
防護服の男達はあわてて制止したが遅かった。
彼女は施設の中を走って逃げある部屋に逃げ込んだ。たが、防護服の男に手を捕まれた。彼女は彼を突き飛ばした。
するとマスクがはずれ男の顔がさらされた。
それは人とは思えないくらい赤く腫れ上がっている。言葉を失っていると、彼は何か言おうとしてそのまま死んだ。
そして彼女の目の前には同じ様な死体の山。
彼女は恐る恐る自分の顔を鏡で見ると…。

>>854
それでもそんなところで一生過ごすよりは、脱走したほうが幸せなんじゃないだろうか
と思った

というかそれはただのホラーなんじゃないかと思った。

だんだんブラックジョークじゃなくてホラースレになってきた気がする

奇妙な物語のウイルスだろ

ttp://yellow.ribbon.to/~joke/black.html

恐る恐る顔を見るとなんともありませんでした。
彼女のおかげで伝染病からたくさんの人が救われました。
善とは強きことなのです。

>>854
天野こずえの短編にもあったなそんなの

ある若き企業家が、会社を設立した。賃借りした綺麗なオフィスには
骨董品を飾った。

オフィスに座っていると、外から男がやってくるのが見えた。

商売が繁盛していると見せかけようと、企業家は受話器を取ると、
さも大きな取引をしているかのように振る舞った。
巨大な額を言い、巨大な契約を結んだと見せかけたのである。

そして、電話を切り、訪問者にきいた。
「ご用は何でしょうか？」

男は言った。
「はい、電話線を繋ぎに来ました」

>>862
それは”ブラック”ジョークなのか？

サルが去った……





永遠に………

ブラックだwwwwwww

ネコが寝転んだ





………永遠に………

上田じゃねーかｗｗ

>>867
いや、さまぁーずだろ？

test

間を取って、さまぁ〜ずの上田でいいじゃん

大竹






まこと

みかんがみっかんないよぉ……最期に母親に食べさせてやりたいのに…

韓国の知識人が議論をしていた。

「我々韓国人には，うまく行かない事があると
　全て日本のせいにしてしまう悪癖があるようだ。
　この悪癖の原因は何だろうか？」



そして話し合いの結果「それは日本が原因だ」という結論に達した。

高校の社会ボランティアの授業で、教師が大きな円と小さな円を黒板に描いて
言った。
「この2つの円を使って、麻薬の恐ろしさを説明してみなさい」
すると1人の女子学生が手を挙げて答えた。
「大きな円は今のあなたの脳の大きさです。麻薬を使い続けると、あなたの脳は
小さな円くらいの大きさになってしまうでしょう」
「よろしい」
教師が納得すると、別の男子学生が手を挙げて答えた。
「小さな円は今のあなたの肛門の大きさです。麻薬を使って逮捕され、刑務所に
送られると、あなたの肛門は大きな円くらいの大きさになってしまうでしょう」

在日は韓国ジョークで３回怒る

１回目は韓国ネタを見た時

２回目はつまらないと文句をつけた後ジョークの意味を理解した時

３回目にそのジョークが実話だったということを理解した時

「京都の南に近づくやつなんているのかよ」
「ブラックゾーンだしな」

>>840いいねぇ、なかなか毒が効いてるｗ


自作

［居酒屋にて］
「おぉ、そういや知ってるか？」
−何が？−
「肩紐がついた鞄ってあるよな？」
−あぁ、俺も持ってる−
「あれ、なんで紐が付いてるか知ってるか？」
−そりゃ重い時のためだろ−
「いや、違うね」
−はぁ？−
「紐さえありゃ、いつでも責任取れるだろ？」

ある日トムとその友人のジョンがいた。ふたりは幼馴染みで、大学にいくまで学校まで一緒、という境遇の幼馴染みであるから二人は常にお互いを大事思っていた。
ところが、同じ大学にメアリーという美しい女性がいた。トムはメアリーに一目惚れしてしまった。いっぽうジョンもメアリーに好意を持ちはじめてしまったのだ。

二人は幼馴染みであるから、お互いがメアリーに好意をもっていることにきづいていた。そうして二人の間にいつしか埋まり難い溝ができてしまっていた。校内ですれ違ってもそっぽをむく。そんな日がいつまでつづいただろう。ある時ジョンがトムに意を決して話しかけた。
「やぁトム…最近お互いはなさなくなったな…昔はあんなに仲よかったのに…」
「そうだな…　…理由はわかってるな…？いくらジョンとは言え、譲ることはできない」するとジョンは言った。










「これが本当の、マン・ホール」

お前ら、ブラックの部分が強くなって、ジョークの部分が薄れてってるぞ

一生貧乏ゲーマな人の見分け方
・「それいいなー」と言っているので薦めたら、お金が無いからと諦め買うための計画を練らない。
・お金が無いと言ってるのに外食する。
・欲しい物を買う金は無いが遊ぶ金だけは手持ちの資金がつきるまである。
・ゲームセンターにお金を使うのを無駄だと思っていない、むしろ必要なお金。
・遊びに行く時の靴は毎日同じ。
・すぐにゲームは中古に売る、金が無いから。
・同じゲームの攻略本を2冊以上買う。
・10万以上の物は、お年玉か大量にお金が入った時だけ、それか親。
・自動車学校のお金は親が払うのが当然だと思っている。
・PCは親が買ってくれました。
・服は拘らないが、映像、音質には拘る。
・Tシャツを買うお金は無いが、ゲームを買うお金はある。
・ジュースに付いている景品を集める。
・毎月、お小遣いは全額使ってしまう。
・ゲームの計画、計算がしっかり出来るだけで、自分の計算や考えは完璧だと思っている。
　こう言う奴で浪人か留年してたらガチ。
・働いてる人は欲しい物が買える、学生はお金が無いのは当たり前だと思っている。
・遊ぶ暇はあるが、バイトする暇は無い。
・母には、とりあえずキレておく。
・ファミ通を毎週買っている。
・3年以上同じゲームをやっている。
・ティッシュが無いので、トイレットペーパーを使う。
・ギャンブルはお金じゃない、楽しんでやっていると言うが勝ち負けに必死。

５つ以上当てはまる人は、一生貧乏です。
４つ以下の人は、まだ間に合います。
０つも当てはまらない人は、それはそれで異常です。

子供「日本の左翼マスコミの良心が真っ白できれいなのはなんで？」


父親「一度も使われたことがないからさ」

>>537より↓の話しの流れの方が怖い
http://www.youtube.com/watch?v=Wb_hxbneMQY

>>368
これは英語圏のことわざなんだよな

>>883
全く同じ話じゃねぇかｗｗ

Ｑ．中国人と韓国人が、同時にビルから飛び降りました。
　　どちらが先に地面に到達したでしょう？


Ａ．そんなの誰が気にするっていうんだ？

少年野球、９回ツーアウト。最後の打席に代打が告げられた。
その代打の少年は事故で片足をなくし、これが最後のバッターボックスだった。
松葉杖無しでバットを両手で握り、一本の足でよろめきながらもピッチャーをにらみつける。
第一球、空振り。バランスを崩した少年は、そのままバランスを崩して倒れた。
キャッチャーの差し出す手を断り、バットを杖がわりにして少年は砂まみれになりながらも立ち上がる。
二球目。少年はピッチャーのゆるいカーブに、食らいつくようにバットをあわせた。
ボールはてんてんと、三塁線へ。
走れ！　少年は片足で、飛び跳ねながら一生懸命、一塁ベースを目指した。
三塁手は転がるボールを拾うが、投げられなかった。
みんな、そんな少年の姿に感動し、見入っていたんだ。
がんばれ、がんばれ！　叫びながら、涙する子もいた。
片足の少年は、泣きながらヘッドスライディング。
その涙は、苦しみからなのか、うれしさなのか、悔し涙なのか。
少年の手はベースに届かない。けれどもずりずりと這いながら一塁へ向かった。
もうちょっと、もうちょっと！　ベースのまわりには、子供たちが集まる。
そして、その指がチョコンと、ベースに触れた。
わっと湧き上がる歓声。片足の少年は涙をぬぐいゆっくりと立ち上がった。
顔も、ユニフォームも、どろどろだった。でも、とても輝いた顔をしていた。




そして、審判が言ったんだ。


　　　　_、_
　⊂（　,_ﾉ` )⊃　ﾌｧｰﾙ
　　（　　）
　／　　　ヽ

瀬戸内寂聴ってオナニーするのかな？
1:07/10(月) 19:07
amg7j5d9d
どうなんだろｗｗｗｗ


2:07/10(月) 19:07
de564jamg
誰が得するんだよこのスレは…

>>888
ＦＵＩＴＡ

>>888
かなりツボにきたｗｗｗｗｗｗｗ

>>507
>>507
>>507

Z竹と西田敏行のやつが笑ってしまう。
なんで西田敏行が突然出てくるんだよ

699 ：山師さん ：2006/07/12(水) 11:48:36.31 ID:bFTeYKSv
　　 ∩＿＿＿∩　　　　　
　　 | ノ　　　　　　 ヽ/⌒)　
　 /⌒) ●　　　●　|　.| 　
　/　/　 　( _●_)　 ミ/　　 >>521
.（　　ヽ　　|∪|　　／ 　　　俺クマもオウム飼ってるクマ。
　＼　　　 ヽノ　/ 　　 　　 liveやってるクマ
　 /　　　　　　/　　　　　　http://www.ancient.mu/kei.html

706 ：山師さん ：2006/07/12(水) 11:51:17.59 ID:lYzyp310
　　 ∩＿＿＿∩　　　　　
　　 | ノ　　　　　　 ヽ/⌒)　 >>699
　 /⌒) ●　　　●　|　　　　株でビロッたら最期の晩餐は焼き鳥クマね！

>>887
バカスｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>886
ﾜﾛﾀw

>>831
部落ジョーク？

ある男が飛行機に乗ると隣にすごい美人が座っていた。
その女性は「セックス統計学」という本を熱心に読んでいた。
気になった男が本について尋ねると、その美人は言った。
「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、
世界で一番大きいペニスを持っているのはフランス人。
そして一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって．．．」

言葉を止めた美人はひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり、
改めて言った。
「あ。ごめんなさい、名前も言わずに・・・・。
　 私はソフィー・ブラウン。あなたは？」

すると男は誇らしげに名乗った。


「ピエール・ヤマモトです」

あげまん

>>896
なるほど