ブラックジョーク

前スレ
http://ex15.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1151247016/

最近、俺の娘が俺の息子と仲が悪いんだとかいうジョークはなんていいますか？

部落ジョーク



なんちゃって、テヘヘ

DQNが言った
俺の名はブライトだ

前スレ946〜見れなかったので
何かブラックジョークがありましたらコピペしてくださいませんか？

せっかく立てたのに落ちちゃうｗ

>>5 ミルキーであぼーん

保守

俺が知ってるやつは前スレに出ちゃったしな・・・
書き手求む。

数十年前の国際会議にて

イギリスの首相が壇の上で声明を読んでいると、当時ソ連の代表だったフルシチョフが
声明に不満を表明するためか、いきなり自分の靴を脱いで、机に叩きつけはじめた。
騒然とする会場。しかしイギリスの首相は涼しい顔で、マイクに向かってこう言った。

「あのロシア語を訳していただけませんか？」

>>7
サンクス

保守がてらに予備知識おいときますね

＜民族ジョークの前提＞

アメリカ人:独善的
ポーランド人:馬鹿
スコットランド人:ケチ
イタリア人:スケベ、臆病、情熱的
ドイツ人:権威主義
フランス人:好色、グルメ
イギリス人:紳士、堅苦しい、食事まずい
日本人:カメラ、金持ち、女は淫乱
ギリシャ人:絶倫
インディアン:女は不感症
アイルランド人:ゴルフ好き、執念深い
ロシア人:酒好き
ブロンド:prideが高い、美人でグラマー、馬鹿

保守

既出かもしれんけど何か投下しよっか？

男がホットドッグを買おうと店に行った。
ホットドッグを買って、食べようとしたそのとき店の前で銃撃戦が。
男は店員に向かっていった
「へいマスター、これで当分ケチャップ買わなくてすみそうだな。」

ある映画の撮影風景。

監督「じゃぁ、次のシーンはここから飛び降りてもらえるかな？」

俳優「えっ!?ここから？死んじゃいますよ!!」

監督「大丈夫。これがラストシーンだから。」

喪主　「これですか、新しい省エネ霊柩車というのは」
葬儀屋「はい。さようでございます」
喪主　「どこがいままでと違うんです?」
葬儀屋「はい。ホトケさまを焼きながら、そのエネルギーで走るんです」

「お母さん、真っ赤な手袋が落ちているわ。」
「あら、中身も入ってるわ。」

若い娘が分不相応なゴージャスな毛皮を着て歩いていた。それを見た中年の女が
娘に向かって言った。
「あなたがその毛皮を着ているということは、尊い命が消えたっていうことなのよ？
いったい何の命が消えたのか、あなたは分かっているの？」
すると娘は答えた。
「叔母のルイーズよ」

(´･ω･`)ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ・・・

保守

保守

前に読んだ奴

肩にオウムをとまらせた黒人がバーに入ってきた
バーテンが言った
「イカすペットだな!!どこで手に入れたんだ??」

「アフリカで」
とオウムが答えた

超保守

彼女「はやく入れてってば！」
俺「(ﾟдﾟ)」

ないなら創作すればいいんじゃマイカ？
思いつかないけど

　良い気分で通りを散歩していた男の頭に、三階の窓から、使ったばかりのコンドームが降ってきた。
　男はかんかんになってその家に駆け込み、上の部屋にいるのは誰だと怒鳴った。
「あたしの娘ですよ。」
　と老婦人が答えた。
「一人でいるのか？」
「いえ、未来の夫になる人と一緒よ。でもどうして？」
「別に、ちょっと知らせておいた方が良いと思ってね。たった今、あんたの未来の孫が墜落してきたよ。」

姉「母さん死んじゃったよ!!!」
俺「ﾃﾗﾜﾛｽwwwwwww」

>>27
おもしろいな

司会者「ビートルズを再結成させるのに必要なのは何か分かるかい？」

回答者「それはあと3発の銃弾さ」

保守

もしゅ

「先週、お父さんが井戸に落ちました」
「まあ大変、それでお父さんは大丈夫だったの？」
「はい。昨日から助けてくれという声が聞こえなくなったんで、もう大丈夫なんだと思います」

面スレｗｗｗｗ

保守

「お母さんを撃った銃はどこでてに入れたんだい？」
「パパの部屋の引き出しから」
「なんでママを撃ったんだい？」
「遊んでいて引き金をひいたら弾が入ってて…ワザとじゃないだ」
「…リハーサルは完璧だよジョン！本番は明日だから失敗するなよ」
「うん！パパ」

ttp://www.youtube.com/watch?v=QXb25AK_6Wo&search=Baba
かなりブラック。笑えない

魔王が神に野球で勝負を挑んだ。

神は言った。「私が負けるわけがないだろう。」
「有名選手は皆天国にいるんだからな。」
魔王が言い返した。「俺が負けるわけがないだろう。」
「審判は皆地獄にいるんだからな。」

http://37514.net/pc/weblog/home/eriblog/

夫を亡くしたばかりの女が葬儀屋で涙を流していた。
「あの人の夢は、立派なタキシードを着て埋葬されることでした。
でもうちは貧乏でとてもタキシードなんて買う余裕は・・・」
それを聞いた葬儀屋はおおいに同情し、なんとかしてやろうと手を尽くした。
翌日、未亡人は夫が棺の中で立派なタキシードを着ているのを発見した。
彼女は感激し、葬儀屋に何度も何度も感謝の言葉を述べた。
葬儀屋は言った。
「いやいや、礼にはおよびません。運が良かったと言っては何ですが、
たまたま華やかなパーティーの帰りに心臓発作で亡くなられたお客さんがあったので」
「でも着せかえや何かでいろいろ大変だったでしょうに、本当にありがとうございました」
「とんでもございません！　頭を取り替えただけですから」

優奈のってオリジナル？
すげー量だな

「俺の彼女胸は牛みたいでいいんだけど、顔は豚にそっくりなんだ」

>>40 こんなのオリジナルで考えられるほどの学歴はございません＞＜

>>30
2発じゃねーの？

貧しいトルコ人一家が，ドイツとの国境を流れるヴィーダ川のほとりに立っていた。
川の流れは峻厳にして川幅は広い。しかし，この川を向こう岸のドイツ国境まで泳ぎ渡ると，心身ともにドイツ人になれるという伝説の川であった。
まず，父親のアブドゥラが飛び込んだ。必死で泳いで向こう岸へ着くと，なんとしたことだろうか。
彼は，金髪碧眼の完璧なドイツ人”カール”になっていたのである。
次に母親が飛び込んだ。川に流されそうになりつつも，ようやくたどり着いた岸辺で，彼女は美しい”マリーネ”となっていた。
そして，兄と姉が次々と飛び込み，”ハインリッヒ”と”アンネ”に変身したのである。

最後に飛び込んだのは，まだ小さい末の弟だった。
しかし，川の真ん中で，力尽きてしまったのである。
「たすけてぇ・・・」

沈んでいく小さな弟を向こう岸の一家は眺めていた。
「グート」完璧なドイツ人一家は，冷静な口調でこう言った。

「トルコ人の餓鬼が溺れているようだな」

俺「ほら、俺の彼女まじ巨乳」
兄「でも顔は豚にそっくりだな」

>>42
面白いの知ってるんだな

>>43 ２発だな。３発だったらまた解散しちまうぜｗｗｗ

彼女「ここのトンカツ美味しい＾＾」
俺「共食いｋｔｋｒ」

>>47
あるあるｗｗｗ

彼女「ここのハンバーグすごく美味しいんだよ＾＾」
俺「お前見てると食欲失せるわ」

ある大学教授が教え子の女を居酒屋に呼び出し口説いていた
「君、私とホテルに行かないかね。」
しかし、女生徒はきっぱりと断った
「だが断る」
教授は次の日の授業から女生徒を意味無く叱責しだした
「君のレポートはダメだな」
「そんな服装で勉学に勤しめるのかね」
女生徒は我慢できず大学に窮状を訴えた。
教授は停職３ヶ月になった。
この教授は女性の人権向上で有名な教授であった。

実話なのに少しブラックジョークっぽいよね。

前スレの最初の方にあった様な 読むとちょっと怖くなるようなホントにブラックなのが読みてゃーな

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ １ 個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして１つも盗られていなかった。

ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は ２ 個」

彼女「私今毎日美味しいもの食べれて超幸せ＾＾」
俺「そのうちトラックでどっか連れてかれるんじゃねーの」

ID:imBUAdAG0のはブラックジョークというより、ただの悪口

悪口てｗブラックじゃね？
元ネタの漫画で自分は笑ったんだが

ほす

コレはモエスｗｗｗｗｗｗｗｗ
http://category.bloog-ranking.com/200606151052.html

貼る前に前スレで既出か確認しようぜ

ほっしゅる

ヒトラーが占星術師に自分の死ぬ日を尋ねた。
占い師は言った。
「ユダヤの祭りの日に死にます」
ユダヤの暦を見て、意外に祭日は少ないなとホッとするヒトラー。
さっそく、そばにいた部下に命令した。
「祭日にはオレの護衛を１００倍にしろ！」
占い師は言った。
「無駄です。いつお亡くなりになっても、その日がユダヤの祭日になります」

さすがにネタ切れか

保守

保守

ちょっとジョークを考えてみようかな。
…でもジョークって古典と一緒で、伝統的に語り継がれていくもののような気もするな

嫁「あらやだ、お義父さんの入れ歯悪くなってるじゃない」
姑「いいわよそのままで、どうせそろそろ使わなくなるんだから」

↓のアルバムはガチ
http://37514.net/pc/weblog/home/yuunonikki/
フリメでおｋ

し

ほしゅ

考えてみたが、あるなしクイズしかできなかった。



「クスノキ」にあって「スギ」にない。
「凍る」にあって「冷える」にない。
「ただよう」にあって「うかぶ」にない。
「せなか」にあって「おなか」にない。
なんでしょう？

「このパラシュートはもちろん安全だよな？」
「はい、故障したという苦情は一件も寄せられておりません。」

ある男が妻を娶った。
男の義母になった人物はまるで天使のように
素晴らしい人物であった。
男は素晴らしい妻と義母とを同時に持つ事ができて
とても幸せだった。

男は友人に義母の自慢をした。
「うちの義母は天使だよ!!」
友人は答えていった。
「へぇ。そいつぁ羨ましい。
残念ながらうちの義母はまだ生きてやがる」

「最近妻がセックスしてくれなくなったんでね、ダッチワイフとしてるんだ」
「ダッチワイフ？　いつの間にそんなの買ったんだよ」
「なに、ちょっと首を絞めただけさ」

「こないだまで、例の病院に入院してたよ。ほら、つい先日医療事故で院長が挙げられたとこ」
「本当か？　よく無事で出られたな。あそこのヤブは前から有名だったんだぜ」
「そうだな、俺が入院してる間も死人がたくさん出てるみたいだった」
「他の病院に移ればよかったのに」
「ああ、そう思ったよ。でも飯がやたらと旨くてね。特に肉料理は最高だった」
「そりゃ、当然だろ。産地直送だからな」

ある一家のおばあさんが老人ボケになった。お漏らしをし徘徊もする。
手を焼いたお父さんとお母さんは、裏庭にプレハブ小屋を建ててそこに閉じこめ
ご飯だけを与えた。
やがてそのおばあさんも死に、葬儀が終わったあとのこと。
父「じゃあ、あのプレハブ小屋も潰そうか」
母「そうね。においが染みついてるから、物置には使えないし」
子「何言ってるの。パパかママが歳とった時に使えるじゃない」

「広島焼きってどんなん？」
「広島ではお好み焼きっていうよ」
「アメリカでは原爆だね」

日本人「ノーモア・ヒロシマ」
金正日「ワンモア・ヒロシマ」

キリギリス「アリさん、アリさん、食べ物をわけてよう」
アリ「いいですよ」
キリギリス「ありがとうございますーなにかお礼を…」
アリ「じゃ、食べ物になってください」

夕食時。
「ママ、今日のお肉とってもおいしいね」
「そうでしょう。ここまでおいしくするのに、ずいぶん手間かけたんだから」
「ねぇ、今朝からポチの姿が見あたらないんだけど、ママは知らない？」

女神は微笑みながら言う。

「貴方が落としたのは金の斧？　それとも銀の斧？」

どちらとも、僅かに血がついていた。

Ａ「これは旨いレバ刺だ。すこしラム酒の香りがする。」
Ｂ「な、旨いだろ。凄く新鮮なんだ。」
Ａ「どこの肉屋の？」
Ｂ「あの橋の下だ。今朝アル中のホームレスが死んだ。」

ある日　動物園の虎のオリの前で三人の少年が警備員に捕まった。

お前達名前とここで何をしていたのか答えろ！

一人目「僕の名前はウィリアム。あだ名はビル。僕は虎にピーナッツをぶつけていただけだよ」
二人目「僕の名前はリチャード。あだ名はリッキー。僕もビルと一緒に虎にピーナッツをぶつけてた」

三人目「僕の名前はピーター。あだ名はピーナッツ・・・・

冬のある日のこと、一人の若者が週末の休みを利用してバイクで遠乗りを楽し
んでいた。その日は寒かったので若者は向かい風を防ぐためにジャケットを前
後反対に着ていたのだが、それが思わぬ災いを呼ぶ事になる。

あるコーナーに差し掛かったときのこと。バイクの腕に自信のあった彼はかな
りのスピードでコーナーを曲がろうとしたのだが、そこでハンドル操作を誤ま
り転倒。そのままコーナーに突っ込むと全身を強く打ち気を失ってしまった。

やがて駆けつけた救急隊員たちはジャケットを反対に着て倒れている彼を見て
驚いた。
「大変だ、首が180度曲がってるぞ！」
親切な救急隊員たちは彼の首を「元の向き」に無理やり回した。
緊急措置のお陰で、彼の意識は二度と戻りませんでした。

研究員「社長、ついに癌で決して死なずに済む薬を開発しました」
社長「よくやった！これがそうか。早速ワシも飲ましてもらうぞ」
研究員「あっ、飲んじゃった。
　　　　・・・君、すぐ社長の家族に遺体を引き取りにくるよう連絡してくれ」

大使館員「では奥さん、お辛いでしょうがご遺体の確認をお願いします」
妻「こ、こんな変わり果てた姿では、主人かどうかなんてとても判別つきません」
大使館員「確かにお顔の損傷が激しいですから。こんな事態も憂慮して、愛人の方も
　　　　　お呼びしてます。どうぞ、無傷の下半身でご確認ください」
愛人「とても無理よ。だって普通の時のなんて全然覚えてないもの」

友人「お前、新婚旅行でバンコックの売春宿行ったんだって。何でまたそんな・・？」
新郎「妻の里帰りを兼ねてたんでね」

友人「お前のカミサン、イラクにボランティアしに行くんだって。よく許したな」
夫「いいんだよ。俺だってボランティアで結婚したんだから」

(´･ω･`)ｷｮｳﾓﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ・・・

まあただそのへんに転がってるのをコピペしてるだけだしね

個人的には>>52で吹いた

>>86 そうかｗｗじゃＲＯＭにまわるね

なかなか面白いな

>>86
お前つまらないやつだな。

A「かの国のロケットの発射準備が整ったようです。」
B「うむ。で、そのロケットの製造はいつだ？」
A「は、ちょうど1年前の今日のようです。」
B「そうか、危なかったな。それなら構わん。放っておけ。」

かの国「主席！ロケットに点火しましたが制御不能です！昨日の検査では異常はありませんでした！」
　　　　「なぜだ。苦労してSony製の制御装置を手に入れたというのに・・・。」

次スレたったのかww

>>91
ｗｗｗ
「62790円も出してるんだぞ！」
とかだと仄かにアメリカン

>>92 自己判断で勝手に立てましたｗｗ

ブラジル戦終了後の中村
「ヒデさん寝っ転がって何やってるの？なんか変な宗教でもやってるんじゃない？」

>>94
他にネタがあれば、もっと拾ってきてくれないか？
燃料がないとおもんないです＞＜

>>96 コピペでよければ（；＾ω＾）

女「私バイリンガルなのよ」
男「梅毒と淋病持ちかよ！最低だな！」
女「ちがうわよ！」
男「そうだな、ガールじゃないもんな」

ある男が犬を売った。
新しい飼い主「この犬は小さい子供が好きですか？」
もとの飼い主「とても好きですよ。でも、ドックフードの方が安上がりだと思いますよ」

寿司屋の大将「最近忙しくて便所に行っても手を洗うヒマがない。」
医者「うちもだよ、最近忙しくてねえ、カルテ見ているヒマも無い。」

某国Ａ｢おいおい、本当に良いのか？腐敗大根なんて混ぜて・・・。｣
某国Ｂ｢大丈夫だって。輸出先は日本だぜ。｣

日本A｢あいつら、餃子に腐った大根使ってたんだって｣
日本B｢それガセでしょ。 大根以外まともな食材だったなんてありえない｣

彼女　「見て。あの男、あんなブス連れて恥ずかしくないのかしら。」
彼氏　「おい！そんなこと大きな声でいうな！！俺のほうが恥ずかしいだろ！」
彼女　「ごめんなさい、気を付けるわ。」
彼氏　「当たり前だ！俺のほうがブスを連れてるんだから。」

>101
噴きそうになった

2羽のニワトリがいました。
「ゴホンゴホンッ」
「どうした、風邪か」
「どうも新種のウィルスらしぃ、ゴホンッ」
「だいぶ危険じゃないか、命も落としかねないって聞いたぞ……」
「心配すんな……命落とすのはニワトリ業者の方だから」

昨日お前が紹介してくれた、うちのタレント紹介所に来た芸人さ、
鳥のものまねしか出来ないと言うから
「くだらん。さっさと出て行け！」っていったんだよ
そいつ悲しそうに「ここもダメか」と呟くと、両手をひろげて窓から飛んで行った。
見事だったなぁ。

研究員「社長、ついに癌で決して死なずに済む薬を開発しました」
社長「よくやった！これがそうか。早速ワシも飲ましてもらうぞ」
研究員「これでガンで死ぬことはありません。全身に転移してもね。」

一部修正版

A「北朝鮮でのSARSの話題聞かないよね？」

B「SARSで死んだか、風邪で死んだか分からないからじゃない？」

フランスの平民は、重税と不作で、非常に苦しんでいた。
役人「民衆には、食べるパンもないのです」
マリー・アントワネット
　　「パンがないなら、肉を食べればいいじゃない」
役人「パンすらないのに、肉があるわけ……」
マリー・アントワネット
　　「あら、肉ならあるじゃない。平民はたくさんいるんだし」

良スレあげ

>>108
パンがないならお菓子を食べればいいじゃない。
そう言ったそうだよ。

>>106
研究員「これでガンで死ぬことはありません。転移する前に死ねます」のほうがいいかもｗ

>>108
むしろなるほどと思った

>>110 （；＾ω＾）・・・・

A: まったく、ミツビシという会社はしょ〜もないことをしてくれたな。
B: いいんだよ、あれで。
A: なんで？
B: あそこは戦車も作ってるだろ。人を殺す車作るのは得意なんだよ。

優奈 ◆300xolyFtE
ってよっぽど暇なんだね。
真昼間なのに可哀相･･･

ある女子アナウンサーが、船が難破して沈没したニュースを読んだとき、
「行方不明者」と言うべきところを「亡くなった方」と言ってしまった。 まだ死亡が確定していない段階で、死亡と断定した報道をすることなど
報道に携わる人間として、もってのほかである。すぐさま、隣の先輩キャスターが
「亡くなった方とお伝えしましたが行方不明者の間違いでした。お詫びして訂正いたします」
と謝罪した。そのアナウンサーも、すぐに自分の間違いに気づき
「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」と謝罪した。

>>115
うん、暇でしょうがないんだ。
ドクターストップでバイトすらできやしない。

>>117
病気なの？
それとも怪我？

>>118 病気ー（・∀・）

>>111
俺的には全身真っ黒になっても死ねないってのを想像したんだけどね
うーむ、難しいな

タカシ『やあ、ボブ。久しぶりだね。あいかわらずダイビングやってるのかい？』
ボブ『もちろんさ、タカシ。先週もアカプルコでクルーズとダイビング三昧さ。ハハハ』
タカシ『いいなあ。海外はダイビングスポットがたくさんあって。うらやましいよ。』
ボブ『何言ってんだい、タカシ。日本にも素晴らしいダイビングスポットがあるじゃないか』
タカシ『えっ！それはどこだい？ボブ。日本にいいダイビングスポットがあるならボクも今度是非行ってみたいヨ。
　　　　どこだいそこは？』
ボブ『東尋坊さ』

>>119
何も知らないで適当なこと
いってごめんなさい。
早く治るといいですね。
お大事に。

>>120 ああ、なるほどｗｗｗ
俺の単細胞脳味噌じゃわからんかったｗｗｗｗｗｽﾏｿ

>>122 いえいえ（・∀・）
それより暇だからかまってくれｗｗｗｗ

良スレ

ロバートに弟ができてから、母親は弟ばかりを可愛がっていた。
ロバートは面白くなかった。弟さえいなくなれば。
母親が寝ている隙に母親の乳首に毒を塗るロバート。
次のお乳の時間に、弟はこの世からいなくなるだろう。

死んだのは隣のおじさんだった。

>>122
ちなみに今、週１のボウリングでリハビリ中（・∀・）

>>126
これは予想できなかった

☆

娘がボーイフレンドと海にゆく。
気が気でない母は、娘に
「いい？まだつきあって間もないんだから
ボーフレンドの前で水着を着ちゃダメよ。」

娘は約束を守った。
水着すら着用しなかった。

ワッフルワッフル

>>127
リハビリおつです。
ボウリングですか。俺もたまにいきます。
へたくそなんで、ストレートボールしか投げれません･･･
スコアは150前後ぐらいです。
でも思いっきり投げるので、次の日は仕事に思いっきり
支障が出ます。

犬：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！

猫：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！

>>132 　おいら酉↑のスコア出したことあるぜｗｗｗｗｗ


ハンデ３０だったから３３０ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗ

ラジオの修理にやって来た電気屋のトムは、亭主の留守を良いことに欲求不満だった婦人とできてしまいます

修理と情事を終えたトムが帰り際に亭主に会いました

亭主「どうだねウチのラジオは？」
トム「旦那ァ、感度も良いし音も具合も最高でさぁ！
　　　しかし、プラグを入れなきゃ宝の持ち腐れですぜ！」

｢あのー、表につないである犬の飼い主はあなたですか？｣
｢そうだが？｣
｢すみません、私の犬が、あなたの犬を殺してしまいました｣
｢えっ！あのライオンのように強く牛のように大きなボクサー犬を？
あんたの犬はいったいどんな犬なんだ？｣
｢チワワです｣
｢えっ！チワワ？いったいどうやって殺したんだ！？」
｢あなたの犬が、私の犬を喉に詰まらせたんです｣

子「ねぇお母さん、アメリカって遠いの?」
母「黙って泳ぎなさい」

>>136
オイース(o゜-゜o)ノ

良ｽﾚ
なんだかんだで結構見てる人
多そうだよなw

ジョン「おまえ、家が火事で燃えたんだって！！」
　　　「大丈夫かよ！！」
トム　「大丈夫だよ、またダンボールもらってくるから」

>>138 (*´ー｀)ノ

医者と大工と政治家が議論している。

医者「神はアダムのあばら骨からイブをつくった。外科手術を施す医者こそ世界最古の職業だ」
大工「いや、神はカオス（混沌）からこの世界を建設した。だから大工が世界最古の職業さ」
政治家「そのカオス（混沌）を作り出すものは誰かね？」

>>141
こんなとこで会うなんて奇遇ですなwwwwww

>>134
仕事しながら何で、レス遅くなってすいません。
300ってパーフェクトじゃん。もしかしてプロ？
もしくはプロ志願？うらやましい。
俺はMAXは228です。

良スレ
楽しく読ませていただきますた(゜∀゜)

>>142
これはやられた

クイズです

あるところにスゴ腕のセールスマンがいました
なんと彼はエスキモーに冷蔵庫を売ることに成功したのです。
さて、どうやって売りつけたのでしょう？

（・∀・）ちょとメシ食ってくる

>>142が理解できない馬鹿な俺に誰かkwsk

>>143 （；＾ω＾）最近はいろんなとこにいますおｗｗ
>>144 パーフェクトなんて運ですｗアベレージはリーグメンバーで下から４番目ですｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>148
そのまんまだろ

>>147
この中で飲み物を保存しておけば、
つねに液体の状態で保存できるんだよ。

ちがうな…なんだろう？

>>149
暇神だなwwww沖縄は暑いです

>>151
あたまいいな

「この中にいればあったかいよ」

しかし、あやまって　とびらを　しめてしまった　いぬいっとは　にどと　でてくる　ことは　なかった　・・・

>>147
この中に物を入れればなんと凍らないんですよとか言った

つかどこかでこの問題みたかも

>>151 ほぼ正解！すげー
>>152 特定しますたｗ

ちなみに「凍らない」のがミソ

こんどこそメシ食ってくる！

>>156
冷蔵庫って周りが寒いと暖める事もするの？

>>151
ありがとう。
たまたまひらめいた。
仕事中なのに･･･

>>158
ネクストコナンズヒント:中は寒いが外はもっと寒い

>>158
厳密に言うと微妙なとこ。
あくまで、常温下で2~3℃に保つように
作られてるから。
けど、ここはジョークのｽﾚさ(ﾟ∀ﾟ)w

前スレみれないや・・・

>>158
構造上無理

棺桶に便利ですよ〜
凍らないし、長期保存も可能

こういうのは日常会話か・・・

「お前かわいい彼女ができたらしいな」
「まあね」
「今度連れて来いよ」
「うん、でもどうやってディスプレイから出すかが問題だ」

｢お前かわいい彼女ができたらしいな｣
｢まあね｣
｢今度見に行っていいか?｣
｢うん､でもどうやってﾃﾞｨｽﾌﾟﾚｲに入るかが問題だ｣

>>166
あれ、むしろ入れる必要ないんじゃないですか？

「お前結婚するんだってな」
「まあね」
「御両親には挨拶したのか」
「両親は出てこない設定なんだ」

>>166
いやだから二次元の住人になる方法ｋｗｓｋってことだろ

これって有名かな

「みんなソニー製品は壊れる壊れるって言うけど俺のは全然壊れない。
　今年で５年目だけど１度も故障したことないんだ」

「それ、ソニータイマーが故障してるんだよ」

>>167
そしたら上のもノートPCを…
現実と二次元ををどう結ぶかと言った
観点から逆バージョンを作ったのだが
分かりにくかったらスマソ

まああげあしとりしたらキリないからな

>>171
いえいえ、俺がアホなばっかりに。

>>172
あげあしとりのつもりじゃなかったんですよ。
ごめんなさい。

ブラウザの中の彼女は見た目は巨乳触れるとＡＡＡカップ

ソニータイマーは万能さ
来年末は大忙しだよ

ま〜たコテが増えた

「ルルドの泉って知ってるかい？」
「ああ、どんな病気やケガも水に浸かれば治る奇跡の泉だろ？」
「そうさ。それでな、年老いた夫婦がルルドの泉に行ったんだよ」
「うん」
「旦那が車椅子に乗った奥さんを静かに泉に浸からせたんだ」
「うん」
「そして泉から引き上げたらどうなったと思う？」
「奥さんが歩けるようになったんだろ？」
「違うよ。車椅子のタイヤが新品になったのさ」

ごめ、スクロールボタンが勝手にｏｒｚ

カリフォルニア州安全キャンペーンで、シートベルトをして走行していたドライバーがパトカーに止められた。
彼が安全キャンペーンで選ばれ、賞金5000ドルを獲得したからだ。

警官　　　おめでとう。賞金は何につかいますか？
運転手　　そうだな、まず運転免許を取るよ。
警官　　　なんだって？
助手席　　この人、飲んでると分けわかんなくなるの。
後部席　　（寝ていた男が起きだして）　ああ、捕まったか。この車たったいま盗んだところなんだ。

そのとき、トランクの中からスペイン語で

「もう国境は越えたか？」

俺に彼女がいた（笑）

>>181
あはははははｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あるところに、魔女に蛙の姿に変えられてしまった王子がいた。ある夜、王子は天のお告げを聞いた
「貴方のことを全て知りたいという美女に遇うことになるでしょう」
「おお！それはパーティーでですか？」
「いいえ」
「では、ナイトクラブでですか？」
「いいえ」
「それでは何処で？」
「来年にも彼女と会うでしょう。生物実験室で」

>>
じゃあ俺もクイズを出しますんで、答えがわかった人教えてください。
ある男Aが、友達の誕生パーティに呼ばれました。案内状に書いてあった場所に行くと、
マジックバーという場所でした。Aとその友達、計５人はテーブルに案内されて待っていると、
やがて１人のマジシャンがやってきました。名前はＪ。
Ｊは色々なマジックを５人に見せてくれました。
トランプ、スプーン、コイン、どれもＴＶで見るようなすごい技で５人は見とれてました。
さいごにＪはいいました。
私が皆さんの目の前にトランプを広げるので、各自、１枚だけ
頭の中に覚えておいてください。あとで私が当てます。
Aは目の前に扇状に広げられたトランプを右から左に見た後、左の方をじっとみて
覚えた、と叫びました。でもそれはAのフェイントで、本当はトランプなんか見ないで
頭の中に最初からスペードの３を思い浮かべてました。
５人が覚えた後、ＪはまずAの方を見て指を出せといいました。そしてAの指を
さすった後、こういいました。
あなたの選んだカードはスペードの3です。
Aは驚愕しました。Ｊはその後も全部正解しました。
さてＪはどうやってカードを当てたでしょう？
長文ごめんなさい。

全然わかんねｗｗｗｗｗｗ

あてずっぽうとか超能力とか邪気眼とかでいいよ

>>184
実はこれ、俺の実体験なんです。
都内のあるお店なんですけど、
もはやマジックを超えてますよね。
超能力否定派だったけど、やっぱりあるのかなぁ。

ちょｗｗｗｗｗ

>>187 答えは？ｗｗ

なんやそれ！なんやそれ！
答えいいなはれ！

>>189
すいません、わからないんです。
みなさん、頭がよさそうだから、もしかしたら
答えがわかるかもって思いまして･･･
目の前でやられたので、すごいショックを受けています。

左のカードを覚えておけば当たる

これはスレ違いだろ

>>191
釣だったら怒るよ！

なんか流れ変わってるみたいだけど気にせず行きます

「ねえ、聞いてくれる？　彼、なんだか浮気してるみたいなの。
　もうあたし、あんなやつとは別れようかと思うの。相談に乗ってくれない？」

「いくら親友でもそれは無理ね。あんな短小包茎を押しつけられるのはゴメンだわ。」

「あら、浮気相手ってあなただったの。
　でもね、あなたの彼の尻穴よりも締まりが良いわよ？　試さなかったの？」

>>193
ですよね。
優奈 ◆300xolyFtEさんのひまつぶしにでも
なればいいかなぁと思って。
ごめんなさい。

俺の考えではスペードの3を印象付けるようなことをしたと思う

知り合いのマジシャンにきいてみとく！（・∀・）

だから！左のカードを覚えておけば当たるってば！

ｋｗｓｋ

>>194
釣りじゃないですよ。
信憑性が薄くなるので、お店の名前は
あえて書きませんが、A=俺で、本当の話なんです。
>>197
広げたトランプの中のスペードの３すら確認してないし、
口も意識してぐっと閉じてました。おそらく外見からは
予測不能のはず･･･
>>198
わかったら教えてくださいね。
うれしいなぁ。

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ある老人がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。

「あなた、気をつけて。ルート280号線を逆走している狂った男がいる
ってラジオで言ってたわよ。」

老人は「ああ、知ってるわい。でも、一台だけじゃないんだよ。
何百台という車が逆走してるんだよ。困ったもんだ。」

　クリスマス。
　彼女の部屋でベッドを共にしていると、父が突然ドアを叩いた。

　「たいへん、ビル！　すぐにこの窓から逃げて！」
　「でも、ここはマンションの13階だよー」
　「クリスマスだからって、縁起かついでる場合じゃないでしょ」

バーナード・ショウの名言

「禁煙なんて簡単だよ。私はもう100回はやったね」

怒った顔の上司と、包帯を頭と手に巻いた平社員が話している。

『遅刻の理由は何だね？』
『申し訳有りません課長、自宅の階段から転げ落ちたもので･･･。』
『階段を転げ落ちるのに3時間もかかったのかね？』

義母が亡くなった
妻「墓石はどんなものにしましょうか？」
主人「そうだなあ、なんでもいいからめちゃくちゃに重い石を注文しろよ」

有名どころで「船から海に飛び込ませる方法」探し中・・・

一方ロシアは鉛筆を使った。　が無いな

ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、

イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
北朝鮮人には「将軍様が飛び込めと仰っています」
ポリネシア人…は、黙ってても飛び込む。「ヒャッホーーッ！」

日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」

>>210 前スレで出てたよ

優奈すげーなｗｗｗ面スレｗｗｗ

>>211
面白い

前スレログ需要あるならもってってくれ
http://zetubou.mine.nu/timer/file/bomber20183_h5.zip

既出あってもしらんがなｗｗｗｗｗ

2スレ目になってコテがうじゃうじゃわいてきたな

また別の船で火災が発生した。
船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。

船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。

母と子の会話

「ねえ、ママ。パパの頭はどうしてハゲてるの？」
「パパはね、いろいろむつかしいことを考えているからよ」
「ああ、わかった。ママはなにも考えないもんね」

>>211
日本人だなーｗｗ

>>215
ありが�d

各種オタクをスムーズに海に飛び込ませる方法


AVオタクには「下でBDvsAODの会議が・・・」
ＣＣさくらオタクには「あ、今、さくらたんが泳いでいきましたよ。ﾊｧﾊｧ」
DTVオタクには「MTV2000投げ売りですよ
windowsユーザーには「Windows2000SP5が手に入りますよ
アイドル画像オタクには「先に下りていった女性の服が、濡れてスケスケですよ。あ、ポロリまで・・・」
アウトローには「このまま筋の嫌がらせを受けて逃げ続けるのか、どうなんだ？」
朝日ウオッチャーには　「この下でまた朝日の記者が珊瑚に傷をつけましたよ」
違法ダウンローダーには「海底ケーブルを利用すれば、MXもNYも出来ますよ。逮捕の心配もありません。」
エロゲーオタクには「KEYの“CLANNAD”が急遽、明日発売になりましたよ。」
学歴コンプレックスの人には「東大の入試が来年度から“飛び込み”を新科目に導入しますよ。」
軍事オタクには「真下に潜水艦がいますよ」
ゲームオタクには「SCEと任天堂とMSとバンダイが合併しましたよ。」
在日朝鮮人の人には「あなた以外の参加者は、実は全員チョンですよ。」
少年漫画オタクには「ジョジョの新連載が海の中で読めますよ。」
政治家ウオッチャーには「今から記者不信任投票を始めます。不信任の方は飛び降りてください。」
ソニーオタクには「ソニーが全商品をサムスンに生産委託しました」

（続く）

地方出身者には「モタモタしていると田舎者扱いされますよ。」
日本史オタクには「波の下にも都はありますよ。」
ネットウオッチャーには「てるみが新しいページを作ってネトア再デビューを果たしましたよ。」
ネット右翼には「飛び込まないヤツはサヨ。ブサヨク必死だな」
ノアオタには「ノアだけはガチ。じきにハコブネで助けに来ますよ。」
ハードウエア板住人には「UPnP対応新ファームが出ましたよ
フラッシュ職人には「この事件を後世に伝えるために、帰ってフラッシュを作ってください。」
プログラマーには「仕様変更です」
無名ネットサーファーには「今、飛び込めば人気コテハンになれますよ。」
モーニング娘。オタクには「モー娘。最初で最後の海中コンサートへようこそ」
モバイルオタクには　「あなたのモバイルの防水性をテストしてみませんか」
運輸交通板オタクには「モノコックの廃車体が魚礁になってます
自作PCオタクには「海底なら水冷でOCし放題」
鉄道オタクには　「この下に廃棄車両が捨てられているのが発見されましたよ」
ハゲ・ヅラのには「海草は髪の毛にいいらしいですよ」
レゲーオタクには「貴重な基板が流されましたよ」
失恋板したばかりの人には「この船から飛び降りると新たな出会いができるって噂ですよ」
愛煙者には「船の外なら気兼ねなく吸えますよ」
携帯板オタクには「新しいG'z Oneの性能を試してみませんか」

モーニング娘。の船上コンサートの会場となった豪華客船で火災が発生した。

船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、

飯田圭織には　「シャンプーの新ＣＭで、海に飛び込むシーンが欲しいそうです」
安倍なつみには「ここからまっすぐ北に泳げば、20分で室蘭に着きますよ」
矢口真里には　「この船のちょうど真下に、食べると背が伸びる海草が生えていますよ」
辻希美には　　「下の救命ボートで今ヤキソバを作ってるんですが」
加護亜依には　「海の水に漬かると、体が3分の1になりますよ」
石川梨華には　「ここら辺の海の水には美白作用があるらしいですよ」
吉澤ひとみには「今、池田大作先生から伝言がありまして、『海に飛び込め』と」
小川麻琴には　「今海に飛び込めば、大爆笑間違いなしですよ」
新垣里沙には　「今海に飛び込めんでいただければ、ホリプロとのコネが出来ますよ」
高橋愛には　　「今海に飛び込めば、福井の星になれますよ」
紺野あさ美には「さっき下でジャニーズＪｒの方々が泳いでいましたよ。」
藤本美貴には　「船中の酒瓶が海に落ちてしまいました」
道重さゆみには「ここの海で泳ぐと、歌唱力が上がるという伝説があるんです」
田中れいなには「ここで飛び込んでこそ、あなたの根性が示されるというものです」と伝えた。

船員「船長！まだ亀井さんが残っていますが！」
船長「放っておけ。ネタが浮かばなかった」

A「君にいいニュースと悪いニュースがある。まず君の妻が先ほど交通事故で亡くなったんだ。」

B「それで悪いニュースは何？」

あるところに生まれつき目の見えない男の子がいました。
彼は毎日のように母親に「いつになったら僕はお外の景色を見ることができるの？」
とたずねていましたが、彼の望む答えが返ってくることはありませんでした。
そんなある日、彼がいつものようにその質問をすると、なんと母親は満面の笑顔で
「今日寝る前に目が見えるようにお祈りしてごらん。そうすれば明日の朝には目が見えるようになっているわ！」
と答えたのです。彼は喜んで、言いつけどおりお祈りしてからベッドに入りました。


次の日の朝、彼はおそるおそる目を開けましたがそこに広がるのは今までどおりの真っ暗闇です。
彼は泣きながら母親に目が見えない理由をたずねました。すると母親はこう答えました。






「そうでしょう坊や、だって昨日はエイプリルフールですもの！！」

ｶﾞｲｼｭﾂかもしれんがこれのブラック度ははんぱないと思う

飛び込み編でジョジョネタとジャニーズネタとガンダムネタがあるけどどれがいい？ｗｗ

>>224
ただの虐待

>>224　これはくろい

>225
ガノタの俺にｐｌｚ

エイプリルフールネタは捻りがないなー

歴代ガンダムのパイロットが乗っていた船に火災が発生した
船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、

アムロには「君にはまだ帰れる場所がある」
カミーユには「飛び込まないと思ったら･･･、なんだ女か」
ジュドーには「飛び込めは妹さんの学費が稼げますよ」
バーニィには「飛び込んでよバーニィ！」
コウには「飛び込むには、君はまだ未熟！」
シーブックには「セシリーの花が流れていますよ」
ウッソには「飛び込んでください！」
ドモンには「この馬鹿弟子がぁ！」
ヒイロには「はやく飛び込みにいらっしゃーい！」
ガロードには「あなたに、力を･･･」
シローには「アイナさんと添い遂げられますよ」
ロランには「女王陛下がお待ちです」

2006/06/28(水) 18:03:30.60 ID:8qMCg+ZK0
よーし、じゃあ18時15分までに１０００いったらオレが代わりに食ってやるよ
http://ex15.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1151483963/

あ、過疎ってる・・・

ほ

お出かけ前保守

ほしゅ

>>234
今は沖縄vipperと飲んでます(´・ω・`)

父「見てごらん、あの檻のライオンはとても強いんだ。パパなんか一発でズタズタにされてしまうんだよ」
子「ふうん、パパ、そのときは僕どのバスで帰ればいいの？」

>>215どうやったらみれるの？とったけどワケ分からん

ちょっと帰宅したけどまたでかけるぜ保守

>>211のオチで
　　船員「まだ韓国人が残っています。」
　　船長「構わん。賠償金請求されたら困るからな。」

ってのなかったっけ？

>>240
>>217

>>240 もうちょっとだけこのスレ読み進めてみてごらん

｢パパはどんなお仕事をしているの？｣
執刀医の父親は新聞から目をあげて答えた。
｢人間の体にとって悪そうな物とか、社会にとって悪そうな物とかを取り除く仕事だよ｣

>>242
しばらく打ち合わせしてて、終わったんで
家に帰ります。今日はどうもでした。
お大事に。

>>244 おつかれさん＼(*^∇^*)／
俺は今からボウリングに行くよ！

前スレの>>141はこうなる事を予想して貼っていたのかww

vip_high_quality

>>245
いいなぁ。
いつか機会があれば、ご教授お願いします。
お気をつけていってらっしゃい。