読みます。

女のとこだけ読むかも

http://203.131.199.131:8000/icy_27.m3u

こっちです。

http://203.131.199.131:8000/icy_28.m3u

生読みます　初めてきいた、がねる・・

＿|＼○＿　ﾋｬｯ　ε＝　＼＿○ノ　ﾎｰｳ!!!

ねっ眠い・・・っす

布団に入って聴いてますヽ(´▽`)ノ

三ちゃんに何の咎がある！

はじめて聴いた。

のんびり聞くお

聞いてます」。ｗｗｗ

はい

何の話なんだこれ？

なんかｴﾛｽ

何このエロ小説ｗｗ

萌だえ過ぎ

沈黙

ﾜﾛｽ

なんだよこれｗｗｗｗｗｗｗｗ
>>1が考えた話なのか？ｗｗｗｗｗｗｗ

ﾓｴｽ

今北産業

間とか上手すぎる
マジでこれ生で読んでんの？

読みます。
http://203.131.199.131:8000/icy_28.m3u
ｴﾛｽ

何このダッチワイフの解説ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

午後にやって夜中も！？(ﾟ∀ﾟ)
お疲れス。

とりあえずこの声に萌えた

宝塚みたいｗｗｗｗ

飲み物？ｗｗｗｗｗｗｗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>21
把握した

寝れねぇｗｗｗｗｗｗｗｗ

で、何これ？昼もやってたの？

中学生日記みたいだな

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ読みます。復活ｷﾀｺﾚｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おもしろいよね　これ

今日の読みますもネタ投下ＯＫ？

これ聞きながら寝ると楽しい夢見れそう

SNEG?

先生！これでしこってもいいですか？

もしかしてプロかなんかですか？

この読み終わった後の間は何なんだ？

何時も通りだと、読んで面白いネタを探してるハズー
なにかいいネタないか？

声だけで結婚できるｗｗｗｗｗｗ

今日もおなじみの質問が飛び交うのか

>>39
そうなのかｗｗ頑張ってるんだなｗ
てか普通に上手だ

例のゲームの話って進展あったのかな　ないよな

「脇毛抜いてない」ｗｗｗ

ええぃ。取り合えずネタ投下ー。ヽ( ･∀･)ノ


あらぁ？
たけしくん、おっぱいおっぱいが出来ないの？
しょうがない子ね。
じゃあ、お姉さんが教えてあげちゃう。

いい？よく見てて。
右手を上にふりあげて「お」 下に振り下ろして「っぱい」
おっぱい。おっぱい。よ。

あはっ。
だめよぉ。それじゃ、パイオツ。パイオツになってるわ。

おっぱい。おっぱい。おーっぱい。おーっぱい。
そぅ。よく出来たわね。

ご・ほ・う・び。ちゅっ♪

K.O.

ちんこ起ってきちゃった(*´д`*)

ボッキした

萌えた、全裸で

ありがとう！･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･

たけしじゃねーけどな。ｗ
午後はつぶらがいい目を見すぎたからｗｗｗｗ

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい!おっぱい!
　⊂彡

まんまんみてないけどちんちんおっきしたお

くまパーはベンガルトラだお

俺もエロ小説探してこようかな

なにこれつええＹＯ！母ちゃん強すぎ！このスレまじおもれｗｗｗ

決して馴れ合わないところに好感が持てるなこの>>1は

>>54
母ちゃんじゃねーよｗｗｗｗｗｗｗｗ
バーロー言われるぞｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>54
ごめんプヨスレだと思って誤爆した。とりあえず録音してます。

ちょｗｗｗｗｗｗｗほんとに抜きてぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あはぁ、あ、リクール

おっきしました＞＜

酒飲みながらこれ聞いてるとおもしれえ

酒飲みながらじゃなくても面白いおｗ

小声で「ﾂｶﾚﾀｰ」ﾓｴｽｗｗ

今日もつくった声なのね

誰かネタ投下してやれｗ

ネタがねぇよって言ったｗｗｗ

今ここ見てんの？

>>67
観てるよ
スレ立てたの多分クマパーだし

何ここ、一人で何役も、こなしてるわけ？

ん、どうなのぉ？いいのぉ？
トンキーいいのぉ？チャーハン作っちゃってもいいのぉ？
何人前作るのぉ？ん、ねぇ、どんな具入れるのぉ？

言わないのぉ？言わないとつくらないよぉ？作らないでいいのぉ？
ん、どんなのぉ？ん、どんなチャーハンなのぉ？ねぇ？
ん、野菜入れてほしいのぉ？肉ぅ？海老ぃ？
これでいいのぉ？ねぇ？具入れないでいいのぉ？ねぇ？
それじゃおいしくないよぉ？ん、卵だけだよぉ？ねぇ？

入れていい？お肉入れちゃっていいのぉ？ねぇ？
あー、すごい。ねぇ？すごいよ？ねぇ？こんなにこぼしてるよ。
ダメだよぉ？ちゃんとお肉入れなきゃおいしくないよぉ？
これじゃ玉子とごはんだけだよぉ？ねぇ？いいのぉ？
ねぇ？玉子だけでもおいしいのぉ？

あー凄い、こんなにこぼしちゃって、油がすごいよぉ？
いいのぉ？いいのぉチャーハンこぼしちゃっていいのぉ？
ここでこぼしちゃってもいいのぉ？まだ全部火が通ってないよぉ？
いいのぉ？チャーハン作っちゃっていいのぉ？それじゃ作るよぉ、作るよぉ、
あっ・・・


　　　　∧,,∧　　　　ｼｮﾎﾞｰﾝ
　　　（ ´・ω・）
　　c(,＿Ｕ_Ｕ　　　　　　･ﾟ･｡･ ﾟ･｡･ﾟ･ ｡･ﾟ･
　　　　　━ヽニニフ

>>68
クマパーってDJ？
本パラパラやってるから見てないのかと思った

プヨプヨの連鎖の声やってもらいたいがスレ違いだしなぁ。

>>71
「読みます」とは別にもうひとつやってるよ

VIPで？

>>74
昨日の夕方は避難所でやってたね

チャーハンﾜﾛｽｗ

…読み終わった後のつぶやきが面白いな。

何このｴﾛﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗ

俺もなんか探してくる

ｼｮﾎﾞｰﾝ萌え(´ω`*)

チャーハンで勃起したのは初めてだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>75
避難所教えて

おっきおっき

隣の部屋に、半年ぐらい前から月一くらいで美人の彼女が来る。
すごいやらしい子みたい。

「恥ずかしいよぉ〜きもちいいよぉ〜。もう濡れまくりだよぉ！
もっとペロペロペロ〜って攻めてぇ、舌でクリトリスこねくり回して〜！
乳首もコリコリいじってぇ、摘んでぇ！
亜美のやらしいおまんこ見て！
あぁ〜んクリいじられたらいっちゃう！まだいれてないのにイカされちゃうよぉ！
もうおまんこぐちゃぐちゃ〜ッ」

かなりおしゃべり…やらしい単語連発。変態さんなのかな？

「おちんちんもっと刺してぇ、突いて突いて突きまくって！
激しく犯されたいの！こうやって早くかきまわされたいの！
見て、腰こんな早く動いちゃうよぉ！

おちんちんすごい、すごいやらしい音もしてるよぉ、
おまんこ！おちんちん出し入れするたびグチュグチュいっちゃう！
バックでガンガン突いて！もう壊れちゃうぐらいガンガンしてほしいの！
あぁもうだめぇ、またいきそう、またいかされちゃうよぉ！あぁいくぅぅぅっ」

俺は限界だと思った。

>>81
ttp://kumapavip.nomaki.jp/

ああっ、もうダメッ！

ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！

ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！

いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！

ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！

ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！

んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！

ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！

おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！

ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！

ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！

いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！

ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！

一人でネタ投下してる漏れも限界だと思った。
みんなもネタさがしてくれ。･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･

拍手喝采！

>>84
�d�d

擬音を頑張ってるｗｗｗｗ

擬音ﾜﾛｽｗ

テンションたけーなぁｗｗｗｗｗ

聞いててｷﾂｲｗ

腹抱えてﾜﾛﾀ

ｽｹﾞｰｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

難しいよなｗ

ブリブリブリイイイﾃﾗﾜﾛｽwwwwwwwwwwwwww

俺は限界だと思ったｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おっきしたｗｗｗｗｗｗｗ

うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗすげｗｗ

てか、クリアな音だよな。
やっぱいいマイク使ってるんだろうか

普通の詩とかでもいいのか？だったら探してくるけど

亮子「ねえ・・・だめだよ・・・んっ・・中は・・・ﾀﾞﾒえ・・」
谷　「いいだろ？・・・ああ、亮子の中すごくいい・・・」
亮子「んんっ・・で、でも・・・中に出したら赤ちゃんできちゃうう・・」
谷　「俺と亮子の子ども・・・きっと可愛いんだろうな・・・うう！出るー！！！」
ﾄﾞﾋﾟｭdｯﾋﾟｭﾋﾟｭ
亮子「ああ！！オリンピックウウウウ！！！」

　二ひきのかにの子供らが、青白い水の底で話していました。
「クラムボンは 笑ったよ。」
「クラムボンは かぷかぷ笑ったよ。」
「クラムボンは はねて笑ったよ。」
「クラムボンは かぷかぷ笑ったよ。」
　上の方や横の方は、青く暗く鋼のように見えます。そのなめらかな天井を、つぶつぶ暗いあわが流れて
いきます。


「クラムボンは 笑っていたよ。」
「クラムボンは かぷかぷ笑ったよ。」
「それなら、なぜクラムボンは 笑ったの。」
「知らない。」
　つぶつぶあわが流れていきます。かにの子供らも、ぽつぽつぽつと、続けて五、六つぶあわをはきまし
た。それは、ゆれながら水銀のように光って、ななめに上の方へ上っていきました。
　つうと銀の色の腹をひるがえして、一ぴきの魚が頭の上を過ぎていきました。
「クラムボンは 死んだよ。」
「クラムボンは 殺されたよ。」
「クラムボンは 死んでしまったよ・・・・・・。」
「殺されたよ。」
「それなら、なぜ殺された。」
兄さんのかには、その右側の四本の足の中の二本を、弟の平べったい頭にのせながら言いました。
「分からない。」
　魚がまたつうともどって、下の方へ行きました。
「クラムボンは 笑ったよ。」
「笑った。」

ベッピー「レーダーをよく見るんだ、フォックス！」
ベッピー「まわりをよく見るんだ、フォックス！」
ベッピー「何をしとるフォックス！早く！」
スリッピー「年よりはだまってろよー」

男塾wwwwwwwwwwwwwww

ナポ：ロリ
たけし：たけしで。ｗ


なぽ：「あたしの辞書には不可能という文字はないんだからぁ♪」

たけし：「だーったら、お前の辞書見せてみろよ！」

なぽ：「えっ。やーだ。やーだよーう。」

たけし：「あー！こいつ　おっぱいってとこに線ひいてるぜ！、やーらーしーー」

つぶら：「やーらーーしいーーー」

なぽ：「やーめーてーーーよぅ」

たけ＆つぶ「やーらーーしいーーー」

たけし「今日からナポの事をナポエロンと呼ぼうぜ！」

「ナポ・エ・ロン！♪」「ナポ・エ・ロン！♪」

なぽ：「やーめーてーよー」

やべｗｗｗｗやっぱネタじゃないとダメだなｗｗｗｗ探しなおしてくるｗｗｗｗｗ

ネタなさそうなんで長いの投下します

しずかはトイレに篭り、自分の性器を震えた手でなぞる。
今月も生理が来なかった。生理が来ない理由には単純に体調不良もありうるが、
しずかは知っている。「妊娠」という可能性を。
事の起こりは三ヶ月前のことだった。
潔癖ともいえる彼女は一日に何度も風呂に入り、その体の清潔を保つ。その日も
また風呂場で体を洗っていた。
体の隅から隅まで垢を洗い落とし、いざ湯船に入ろうとしたとき背後からドアが
開かれる音が聞こえた。
「やあ、しずかちゃん」どこでもドア。現れたのは、のび太だった。
「きゃあのび太さんのエッチぃ！」しずかは定番の台詞を吐き、のび太に湯船の
お湯を思い切りぶっかける。しかし、のび太はそれに動じなかった。
長い沈黙。水の音とのび太の体から滴り落ちる雫が落ちる音だけがあった。
それに耐え切れずしずかは言った。
「の、のび太さん出てって・・・」しかし、のび太は頭を振る。
「知ってる？僕と君はね、将来結婚するんだ・・・」
「何を言っているの？」
「だからさ。将来結婚するなら今、君と一つになっても構わない、そう思わないかな？」

>>100
良いとと思うよ〜
読みますだから

お勧めはエロネタの主人公を自分の名前にして楽しむのが通だなｗ

ああ腹痛い。

ﾔﾜﾗｲﾗﾈｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

賢治ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

いいわこれ

ヤワラｷﾋﾞｼｽｗｗｗｗ

「騒いだって無駄だって言ってるじゃない。物分りが悪いなぁ」
のび太は弾んだ声で言う。楽しんでいるんだ、この状況を！しずかはよく見知った
はずの幼馴染の顔が何か別の、人以外のものに見えた。
「お願い・・・助けて・・・！」しずかは涙を流しながら助けを請う。
しかし返ってきた答えはNOだった。
「これ以上我慢しろというの？しずかちゃん、酷いよ」
言葉のあとに胸元に強い衝撃が訪れる。胸を押され、押し倒されたのだ。
「ママ・・・ママ・・・」
「だからママは道具で眠っているって」ぎゅう、としずかの乳首をつねる。
「いやあああああああああ！痛い！痛いい！」
「あ、ごめんね。ちょっと強すぎたかなぁ」
のび太は悪びれた様子も無く、言葉だけの謝罪を吐く。
「本当にごめんねしずかちゃん。お詫びに・・・」
「ひぅっ！？」
のび太の舌がしずかの首筋をなぞる。まるでナメクジが這うような気持ち悪さに
しずかはのび太を押しのけようと思ったが、恐怖の余り体が動かない。
のび太はそれをしずかが受け入れたと勘違いしたのか、更に激しく舌を這わせた

たけしｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
おまいは何処行ってたんだよ！！！！！！１１１１
みんなで心配してたんだぞ
というかたけしか？

「わははオシシ仮面！もはや逃れることはできんぞ」

「ギャー」
　　　　　　（ヽ､ ＿ヽ､　　)＼　　　　　ヽヽ
　　　　　＿ヽ､　　　　 ⌒　　ヽ､　　　　 ＼＼
　　　　　＼￣　　　　　__　　　　）ﾉ　　　　　ヽヽ
　　　 ∠⌒　　　　　／　）　　　　⌒ヽ　　　　 | |
　　　　　）　　 ／￣ﾞ-　く　　　　　　　＼　　 ﾉﾉ
　　　 ／　　／ﾉ＾)＿＿_)ノl　　　　　　 ヽ＿//
　　 /　　　/／(／　!＿|＿|　　　　　　　ヽ三ヽ
　　 ﾚﾍ　　|j(／l_／　　　　|ノヽ　　　　　 |──)
　　　 ﾉ　（／l_／　　／⌒|　| | |　 !　　　|二 二ヽ
　　／　　 |_／＿＿|　|　 | -| | ﾉノ　 　 ﾉ── ､)
　 /　　　　`───|　|　ﾉ -| |　　　|／（()）　　 ヽ
　／⌒）　∧　　　　ヽ／_／／　　/j()ﾉ＿　　 (()) i
　　　 /／ ﾉ　　　　　|_／／　／￣￣｀＼　((））　 j
　　　　　 （ﾍ　　　　　 ￣　　 |　　 ヽ　　 ＼　　　/
　　　　　　　）／（／)　／ ⌒ |⌒ヽ |＼　 /i＼ /|　　 )ヽ
　　　　　　　　　　　 |/　 　 　 |　 　 !　　/　| ﾉ　|　　(　(
　　　　　)ヽ　　　　　　　　　　 |　　/　 /　　（　((|　　 ）　ヽ
　　　　(　　）　　　　　　　　 　 |　 /　/　　　　ヽ|　　（　　　）
　　　　）　（　　　　　　､　　　 /　　）　|ヽ､_ _＿ ﾉ　　　）　 （
　　　（　　　ヽ　　　　（(　　　/　 /−､|　　　　　　　　（　　　ヽ
（　　　 ）　　　）　　 　)ヽ　　ヽ_ノ |　　|　　　ヽ　　　ノ　　　　　）
　）　　（　　　 （　　 ノ　 ）　　　　 | 　 |　　（　(　　（　　　　　 （
　（_　ノ　　　　　）（　　（　（　 　 / ／＾)　　）　）　　）
　　　　　　　　　　　　　　　）　 / /　/　　（　　（　_ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　（/__/　　　）

読んでくれてありがとおおおおおおおおおおお

VIPにスレ立ってたのかｗｗｗｗｗｗ
今まで気づかなかったｗｗｗｗｗｗｗ

（てかよくみたら結構長いなこれいいのかな？これ？）

「のび太・・さぁ・・・」
気持ち悪いと思っていたのび太の舌が、それ以外の何かに変わる。まだ幼い
しずかには判らなかったが、しずかはのび太の未熟な愛撫で「感じて」しまった
のだ。
のび太はそのしずかの様子に機嫌をよくし、舌をしずかの胸へと移動させる。
「ふぁぁぁあ！」
ぞくぞくっとした感覚がしずかを襲う。自分は知らない、初めての感覚。しずかは
自分に何が起きているかわからず、戸惑った。
のび太の舌はしずかの乳首の周りを執拗に攻め、しずかを焦らす。
「のび太・・さぁ・・・あっ」
「しずかちゃんの体、甘いなぁ・・・。体洗ったあとだからかな？」
ちゅ、とのび太の口にしずかの乳首が含まれ口の中で転がされる。
電気が駆け抜けるようなほどの刺激だった。
「やあ・・ああああ！」
しずかは快感の声を上げ、息を荒げる。その目は潤み、また息をするたびに上下
するその胸は例えようのないエロスを感じさせた。
「次は・・・ここだよしずかちゃん」
のび太はしずかの足を持ち上げ、それを乱暴に開く。「やあぁ！」としずかから
抗議の声がきたがそれを無視し、のび太は股に顔をうずめた。

私マンションの12階に住んでるんですけどベランダで洗濯物干してた時
突風が吹いてきて持ってたブラが飛んでちゃったの、、
下を見ると眼鏡かけた小太りの男性がブラ片手にこっちを見上げていました
あちゃ〜と思いほっとこうか迷ったけど取りに行く事にしました
その男性のとこに行ったらニヤニヤして待っていました。 うわやだなぁと思ったけど、「すいません、落としちゃって」って言ったら
その男性「ほんとに奥さんのぉ〜？」っ言いました。私が「はい、、風が強くて」って言ったら
デブ「じゃあ証明してよ、奥さん何カップぅ？ｸﾞﾍﾍ」
私「えっ、あっ、、C、、です、、」
デブ「Cカップの女の人なんてたくさんいるしなー ｸﾞﾍ ｸﾞﾍ」
私「それ間違いなく私の落とした物ですから！返して下さい！」
デブ「どっしょっかなぁ〜 ｸﾞﾍ ｸﾞﾍへ ｸﾞﾍ」
私「返して下さい！母が気にってる物なんです！」
デブ「ｸﾞﾍ ｸﾞ、、ｸﾞｪ、、ｸﾞｫ、、ｫｪ、、ｫｴ、ｫｯヵｻﾝﾉ？ ｩｪｪ、、ｭｪｮ、、ﾊｬｸ、、ｭｪｮ、、ォッヶｨ、、ヵｩｮ ｫヵｨヶｨ」
私「売りません！返して」
デブ「ｫｯヶｨｮ」

北チョンのニュース番組はだいたいこう聞こえる

　　踏んだら孕んだ！
　　孕んだ振る降る般若だ！
　　童貞擦る無駄、フン出る春巻きはむ無理！
　　チン毛ちぎり、看板塗る飛騨！
　　安眠煮る焼酎！
　　安打！？半田ゴテ適時打！！
　　原チャリ盗んだ！
　　よくちょん切れるハサミだ！

　 　 　 　　∧__∧ 　 ________
　　　　 　<丶｀Д´>/￣/￣/
　　　　　 （ 二二二つ /　と）
　　　　　　| 　　　/　 / 　/
　 　　　　 | 　 　 ￣|￣￣

何笑ってんだよｗｗｗｗｗｗｗｗ

読み間違えた時萌える

そこが、またｲｲｗｗ

あぁ！ここはなんて素晴らしいんだ！！
ん？何だキミたちは…うわぁなにをするやめろー
つめを立てるんじゃない……そこはダメッ！いたっ………

こ…こんなしゅごいの初めてぇぇぇッ！
んんッ、ダメッ、ここはぁぁぁッ初めてなのぉ゛ぉ゛ぉ゛ぉ゛ぅ゛?
ぷにぷにッ、もっとプニプニしてッ！もっとつよくぅぅひぁッあはぁぁ……あ゛あ゛あ゛あ゛んっ！
もう…もうッ……イイッ！ボク、バカになちゃうぅぅ！！
ッッぉぉ゛ぉ゛お゛ーっ！いくっ…イクッ！ボクもう、みるくぴゅーぴゅーしちゃうぅぅぅぅ！
くっ…くだらなひぃぃれしゅしてぇぇぇ、ごっごめんなひゃいいぃぃい゛ーい゛ぃ゛ーっ！！
すごひぃッ！すごいの出ましゅぅ！しゅごいのでちゃいますううぅっっっ！！あ、あ、あ゛み゛ゃあ〜〜っ！！！


∧∧ .oO
〜〈⌒⌒( - -)

ちょっと長い上にエロじゃ無いんだが、クマパに読んで欲しくて。
落ち着いた大人の女性声で朗読ヨロ！


天国の、ほんの少し手前に「虹の橋」と呼ばれる所があります。
この地上にいる誰かと愛しあっていた動物は、みんな死ぬとそこへ行くのです。
そこには草地や丘があり、彼らはみんなで走り回って遊ぶのです。
食べ物も水もたっぷりあって、お日さまはふりそそぎ、
みんな暖かくて幸せなのです。

病気だった子も年老いていた子も、みんな元気を取り戻し。
傷ついていたり不自由なからだになっていた子も、元の体を取り戻すのです。
・・・まるで過ぎた日の夢のように。


みんな幸せで満ち足りているけれど、ひとつだけ不満があるのです。
それは自分にとっての特別な誰かさん、残してきてしまった誰かさんが
ここにいない寂しさのこと・・・。

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になって科目も増えてるんだから」
妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄。

動物たちは、みんな一緒に走り回って遊んでいます。
でも、ある日・・その中の１匹が突然立ち止まり、遠くを見つめます。
その瞳はきらきらかがやき、体は喜びに震えはじめます。

突然その子はみんなから離れ、緑の草の上を走りはじめます。
速く、それは速く、飛ぶように。
あなたを見つけたのです。

あなたとあなたの友は、再会の喜びに固く抱きあいます。
そしてもう二度と離れたりはしないのです。

幸福のキスがあなたの顔に降りそそぎ、
あなたの両手は愛する友を優しく愛撫します。
そしてあなたは、信頼にあふれる友の瞳をもう一度のぞき込むのです。

あなたの人生から長い間失われていたけれど、
その心からは一日も消えたことのなかったその瞳を。

それからあなたたちは、一緒に「虹の橋」を渡っていくのです。




漏れのペットも橋の前で待っててくれるのかなー。ヽ( ･∀･)ノ

兄「え？」
妹「いや、マジに」
兄「まって、本気で意味わかってる？」
妹「私もう高校生だよ？わかるに決まってるじゃん？」
兄「え・・・ちょい待って」
妹「お兄ちゃんも気持ち同じなんでしょ？」
兄「ちょｗｗｗｗ待って待ってｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
妹「待たないよ、お兄ちゃんも同じなんでしょ？」
兄「え、ちょ、何？」
妹「嘘・・・だった？」
兄「え・・・お前は本気で言ってるの？ちょっと、何？マジで？」
妹「そうだよ、冗談で言えないよこんな事」
兄「え・・・あのな？俺ら血ぃ繋がってるんよ？」
妹「今はそんなん関係ないよ、本当はどうなの？」
兄「ちょっと待って、マジに」
妹「待たないよ・・・だって」

「そっち通る？」

「ん、もうちょっと傾けて。」

「よし通った。」

若い女の先生が生徒に算数の問題を教えている。
「電線に３羽鳥がとまっていました。そこへ猟師がやってきて鳥を１羽撃ってしまいました。さて、電線には何羽の鳥が残っているでしょう？」
男の子がしばらく考えて言った。
「いない」
「ねえ、どうして？もう一度やってみましょう」
彼女は辛抱強く、今度は手の指を使いながら話を進める。
「３羽の鳥がいます（指を３本立てる）。そこへ猟師が来て１羽撃ってしまいました（指を１本曲げる）。さて、電線には何羽残っているでしょう？」
その男の子は
「いない。だって猟師が１羽撃てば他の鳥は逃げちゃうよ」
と答えた。その答えを聞いて先生は言った。
「算数の答えとしては間違ってるけど、その考え方は好きよ」

「今度は僕の方から問題を出していい？ 」男の子が無邪気な調子で言った。
「３人の女の人がベンチに座ってアイスキャンディーを食べています。１人は舐めています。１人は噛んでいます。残りの１人はしゃぶっています。さて、どの女の人が結婚しているでしょうか？」
先生はあどけない顔をした男の子を見て、返答に苦しむ。男の子が辛抱できずにせかせた。
「１人は舐めてる、１人は噛んでる、１人はしゃぶってる、さあ誰？」
彼女は喉をごくりとさせて、聞こえるかどうかの声で囁いた。
「あのぉ、しゃぶってる人」
男の子は驚いたふうに言った。
「間違い。正解は結婚指輪をしてる人。でも僕は先生の考え方、好きだよ」

　　　　　　　　 >ｼｗヾヾヾ|_、ﾉﾉ
　　　　　　　彡:::::::::::::::::::::::::::::::::::くｗ
　　　　　　＞::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ﾐﾐ、
　　　　　彡::::::／￣￣￣￣￣ ＼:::::::::
　　　　 ノ:::::::|　　　　　　　　　　　|::::::::　　　　
　　　　ヾ::::::::　 ＿＿　　　　＿＿、:::::::　　　 ここが原点だとぉー、ここが原点だとぅー、突然、誘惑に負けてぇー、
　　　　:::::::::/　/──′　　ヽ─-ヽ:::::::　　　 ｙ＝ｍｘなんて置いちゃう輩が多いんだよね。ダメだよぉー。
　　　　 ::::::::　 　~＼_　　　　　／~　::::　　　　 どんな簡単な点でもぉー、誘惑振り切ってこうだ。おーん。　　
　　　　/＼|　　　　　　　　ヽ　　　　‖く ヽ
　　　││|　　　　　　　　　丶　　　ヾゝ ./
　　　　ヽ　ヽ　　　　　ヽ-__-丿　　/| |　/　
　　　　 ＼ヽ　　　　＿＿＿＿　　　|__ノ
　　　　　 　ヽ　　　＼######/　　 .|:
　　　　　　　ヽ　ヽ　　￣￣￣　　　ﾉ
　　　　　　　　＼　　　　　　　 　／
　　　　　　　　|　ヽ、＿＿＿__／　|

この前、街行く小学生がノーブラだったんで
思わずムラムラして「おっぱい見ーせて☆(^･^)」って
声かけたら「うん！いいよ☆」って快く承諾して
くれて、その成長過程のおっぱいの谷間のところに
顔うずめて「ぱふぱふ！」ってしようとしたら
急にその小学生のおっぱいが膨張しはじめて、
そしてついに爆発した
これが世に言うビッグバンである
宇宙はこうして生まれた
そして数十億年の歳月が経ち
現在の我々がここにいるのだ

ウルトラマンが悩みを聞いてあげるスレッド

1 ('A`) New! 2005/05/20(金) 21:05:58 BE:83277874-#
　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　│　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　 │　
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　 ジュワ！
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│　
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿＿|　|　　　/ /　:|＿＿＿

2 ('A`) New! 2005/05/20(金) 21:06:49
ジュワワワジュワワ、
ジュワジュワジュジュワワワワワ？

3 ('A`) New! 2005/05/20(金) 21:07:27 BE:107071294-#
　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　 │　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　　│　
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　>>2日本語でおｋ　
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　 │　
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿＿|　|　　　/ /　:|＿＿ ＿

ちょｗｗｗｗｗ間が最強！今までの中で一番良かったかも！

誤爆った

>>128へのレスね

　　　　　　　　　　　　,．' ´　　　　　　　　　. . `ヽ、
　　　　 　 　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　. . :.:.　ヽ
　　　　　　　　_,､/　　　　　　　　　　　　　. . :.:　_, -ヽ、＿ 　　
　　　　　　　　{ﾆｊ　　　　　婆　　　　　　　　. . :.:ｊ彡　　　__ヲ 　　　　
　　　　　　　　トﾉ　　　　　　,　　　　　　　. . :ﾉﾆ..､､　　 ﾌ 　　　　　
　　　　　　　　H　 , -─､　 i　ゞ＝=ー､._. :.:.に二ﾆ　　 } 　　　　
　　　　　　　 〈ﾊ'´,rｪエ,I>　　ｒ ﾆｴﾕ,ﾐｭ一　: `マ尨._　 ﾘ 　　　ヨネです。カタカナでヨネです。ハイカラでしょ？　　
　　　　　　　　Y　　　 ‐ｆ　　...　　　　　　　: : : : Ｙ´ｒ　Y 　　　　 ところで今、大気圏に突入しようとしています。
　　　　　　　　 !　　　,..｣　　. :.::.､　　　　　　: :,: : 　ｈ　| 　　　　孫におもちゃを買ってあげたくてね。
　　　　　　　　 l　　 /　ゞ､__,. -ｰヘ、　　. :.:〃:: : : ｦ,ｲ 　　　　なんでも、突入するだけで一億もらえるらしいんですよ。
　　　　　　　　 ﾞi　　i　　　__　　　 　 `ｉ. :.:. :ﾉ:: : し'´ ::| 　　　　ヨネびっくり。
　　　　　　　　　ﾞi　　　 ー─ -..､_　 . ! :.:.:.:i: :: : |: : : :| 　　　　竹やり一本でアメリカさんに突入したこともある
　　　　　 　 　 　 l　　　　ー‐-､　..　 . . :.::,': :: :: |: ／|＼ 　　　ヨネにしてみれば簡単なことです。
　　　　　　　　　　l　i　　　 "''　　　 : :../::/: :: :／　 ,ｲ::::::＼ 　じゃあ、いってきますね。
　　　　　　　　　　`､ｊ　　　　　　　. :.::./::/／　 ,．'´/::::::::::::::＼ ところで、大気圏ってナンでしょう？じゃ、またあとで。
　　　　　　　_, ．イ¨|ヽ、　　　. . :.:::_ィ‐'´ ,． '´　_,/:::::::::::::::::::/`ー-、_ 　

ﾜﾗﾀ

だんだん壊れてきたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｗｗｗｗｗｗｗｗ

日本語ワラタｗｗ

クマパー久しぶりだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

微妙にペリーワロスｗｗｗ

オッス！　オラ悟空！！
なんかこのスレの１から邪悪なでっけえ気を感じて来てみたんだけどよ。
・・・う・・あ・・・な、なんて気だ!!
今のオラじゃ、とてもかないそうにねぇ!!!
２０倍界王拳でも全然相手になりそうにねぇ!!!
でもよ、こんなにヤバイ状況だってのにオラ、ワクワクしてきたぞ!!!
この世にこんなつえぇ奴がまだ居たなんてよ!!
おっと、感激してる場合じゃねぇな。
なんとか１をやっつけねぇとな!!
こうなったら超特大の元気玉に賭けるしかねぇ!!!
みんなの元気をオラにわけてくれ!!!

フェラ特化作品ではないのでご注意下さい。

ギャルのような若さもあり、おねぇさんのような落ち着きもある椎名あきらちゃんの中出し作品。

全て発射されたザーメンはごっくんが基本の作品で、インタビューからいきなりフェラでごっくん、オナニーをしても男優が出てきてごっこん、ＳＥＸのあともごっくんで、最後３Ｐでは連続で中出しの合計４シーン。


ココが◎

ちょっとインタビューではツンとした感じで必要以上のことはしゃべらない感じの椎名あきらちゃんだったが、いざ本番となると喘ぎまくりで、ザーメンを飲み込む。全シーンフェラごっくんではないが、最後は飲んで欲しい人は必見！


ココが×

ちょっとシーンが乏しく、せっかくごっくんを題材にしてるのなら連続フェラごっくんぐらいを１シーン入れてほしかった。オナニーごっくんよりそっちを見たいと思わんかい？

「しずかちゃんの中・・・あったかいよ！」
のび太は恍惚とした表情で言い放つ。しずかは自分の下腹部の辺りを見て
みると、性器から赤い液体が流れている。生理？いや違う、「自分は女に
なってしまった」のだ。
「痛い！やめてえええええ！！！」
今まで生きてきた中で最大級の痛みに、しずかは暴れる。
しかしのび太はそれを気にすることなく腰を動かし続ける。のび太の腰が
しずかに打たれるたびに波のような痛みがしずかを襲い、しずかはその度に
呻いた。
「しずかちゃんいい！最高だよっ！」
パン、パンと腰を打ち付けられその度に熱いものを下腹部に感じる。
快感ではない、それ以外の何か。のび太は抜き差しをしながらしずかの中に
射精をしていたのだ。
のび太のペニスが抜き差しされるごとにのび太の精液はしずかから溢れ、
風呂場の床に白い泉を作る。このときののび太に避妊、妊娠という言葉は
一切消えていた。
「もうやだぁ・・・ママ・・・ママ・・・！」
「ママは寝てるって言ってるのに」
パン！と更に強く腰を打ち付ける。

いや、枕営業てのは生保レディだけじゃないよ。もちろん客とのパワーバランスだけどね。
おれの場合は野村證券の営業のコと箱根に一泊旅行。
一橋卒の大人しそうな子だった。あんまり証券会社の営業なんて
向いてないタイプだったけど、けっこうイイ体してたので（ｗ)、おれも下心あって
かなり注文だしてやってたのよ。つうか営業成績の半分くらいは俺の注文だったと思う。
だから誘ったら断れないだろうと自信があったｗ。だって野村は成績わるいとすぐアレだからね。
旅館にチェックインして、「とうぜん分かってるよね？」と聞いたら、うつむいて「はい」と答えたので
とりあえず一緒に風呂に入ることにした。脱衣場ですでにビンビンに勃起してもうた。
だって服ぬいだら想像してた以上にナイスボディだったし、緊張してる顔が妙に色っぽいんだもんｗ
でフェラしてもらったのだが、あんまり男に慣れてなかったんだろうな。
すげー下手くそで全然気持ちよくない。一生懸命さは伝わってきたんだけどね。
で、「もういいよ」て言ったら、「すみません」てちょっと涙目になってて
なんだか可哀想になったから、交代して今度は俺がフェラしてやった。
そしたらプルプル体を震わせてすぐにイっちゃったよ。マッチョのくせに。すげー勃起した。

「嘘つけ」
オレがそう言うと彼女は

「嘘じゃないよ」
と言ってオッパイをさわらせてくれたのだ。服の上からだったけど。

「これは今回がんばったご褒美。みんなには内緒」
服の上からとはいえ、生まれて初めてさわる乳の感触。感動。
それからオレはがんばった。

乳は毎回さわらせてくれるわけではなく、特につらいリハビリを乗り越えたときや
もう挫けそうになったときのみさわらせてくれた。
彼女のおかげで、いまオレは歩けるし、走れるし、自転車だって漕げる。
ただもうひたすら感謝。

え？　で、結局セックスはさせてもらえたのかって？　
そんなＡＶみたいな話あるわけないじゃないですか。

似てねえ萌えす

吉牛での　ＰＭ4：00の出来事

俺：　「　並、汁ダクダク、玉子、けんちん　」
店員：　「はい、並、汁ダク、玉子　ですね」
俺：　「並の汁ダクダクと、玉子とけんちん汁　だよ」
店員：「　はい、　並の汁ダク、玉子　とけんちん汁ですね」
俺：「　汁ダクダクね」
店員：「　豚丼は並の汁ダクでよろしいですね」
俺：「　何回いわせるんだ？　汁ダクダクってんだろ！！！」
店員：「　汁ダクダクはやってないんですよ」
俺：「　あっそ　（なら最初からそう言えよ）」

店員：　「お待たせしました。　並汁ダクダクとけんちんです」
俺：「　卵がねぇよ。　」

あんまりにもムカついたので、金だけ払って食わずに帰ってきた

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗくしゃみｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

くしゃみﾓｴｽｗ

クシャミﾓｴｽｗｗｗｗｗｗ

ちょｗｗｗｗｗｗｗ

くしゃみﾜﾛﾀ

見た目は子供　頭脳は大人　その名は　名探偵コナン！
バーローｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

YAZAWAです。
昨日買ってきたモイスチュアスキンリペア？いいじゃない。いい感じじゃない。
何てゆうの？こう、グングン沁み込んでく？魂の叫びって感じ？ソウルってゆうの？
そういうのYAZAWA、嫌いじゃないんだよね。
超乾燥肌って言うの？だから一回に１０プッシュくらい肌に入って
YAZAWA的にもサプライズなわけだけども、そういうのってさ、
YAZAWA的にもやっぱ嬉しいわけよ。
まぁ、YAZAWAとしてはこれからも肌のお手入れは続けていくわけで、それはいくら
ババアになろうが、そのスタンスを変えるつもりは、ダイレクトに言うと、無いわけよ。
ここにいる人達も、何てゆうんだろ？こう、どんなにババアになっても
バカやってるYAZAWAを暖かい目で見守って欲しいよね。言いたいのはそれだけ。
それじゃ、YAZAWAでした。ヨロシク！

可愛いなおい。

168 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:43 ID:X7vkUwRR
　　　いよいよ明日がセンター試験本番ですよ！

　　　むっちゃドキドキしてきた…。

　　　受験生の皆さん、今日くらいは勉強は休んで明日に備えますよね？

　169 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:57 ID:zUQVRYG7
　　　>>168
　　　　　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
　　￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣
　　　今日と明日だよ
　　　来年こそはがんばってよ
　　　シーズン開幕からこんなことになるなんて

　173 名前：168[] 投稿日：04/01/17 11:10 ID:X7vkUwRR
　　　受験要綱を見た。
　　　どうやら今日と明日、両方とも試験があるらしい…。
　　　親に話したら泣かれた。怒られた。殴られた。
　　　学校の先生に電話したら怒鳴られた。今すぐに学校に来いって言われた。
　　　今から学校に行ってきます……もうだめぽですか

「私･･･リカちゃん･･･今あなたの部屋の前にいるの･･･」
たいへんだ。入ってくる。どうすればいいんだ･･･!!
「私･･･リカちゃん･･･今あなたのベランダにいるの･･･」
ベランダだと!?　ベランダから入ってくる気か!?
「私･･･リカちゃん･･･今セブン・イレブンにいるの･･･」
あれ？　うちの裏のコンビニか?
「私･･･リカちゃん･･･今吉野家にいるの･･･」
おお･･･遠ざかってゆく･･･。

それは３年も前のことでした。
今朝、会社へ出かける前に、「ハバロフスクにいる」
との便りをもらいました。春はまだ遠いだろうなあ。
がんばれよ。

切れた？

クマパー
切れたお〜

切れたね

きれまくりんぐ

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ミサイル出るっ、ミサイル出ますうっ！！
ニッ、ニダッ、アンニョンハセヨーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！工作船見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ノドンッ！ジョンイルーーーーーーッッッ…半島ッ！
電波アアアアアアッッッッ！！！！
ハムニダああーーーーっっっ！！！テッ、テポッ、テポドォォォッッ！！！
金日成ッッ！！金正日ッッ、金正男ッッ！！！
おおっ！テポドッ！！マッ、マンッ、マンセッッ！！！テポドン見てぇっ ああっ、もうダメッ！！ハーングックーーーーっっっ！！！
忍耐イッ！限界ッ！忍耐限界忍耐ィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！金正日、こんなにいっぱいミサイル出してるゥゥッ！
謝罪ぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！賠償ォォッッ！！！

>>150途中で放送切れた

きこえねー

あ〜ぁ。
クマパー>>161まで気づかず読むんだろうな・・・・・

気ずかないでしゃべってんのか

これは定番の気づかず読み続けるパターンですね

>>168
うわああああああああん

(CAP) なんか爆発したぞ
(COP) チンコ？
(CAP) チンコ見て、チンコ
(F/E) えっ
(CAP) チンコチンコ
(CAP) チンコ全部だめ？
(F/E) はい
(PRA) ただいま緊急降下中、パンツを脱いで下さい、ベルトを緩めて下さい
(CAP) 気合を入れろ
(COP) はい
(F/E) ゴム持ってないかどうかきいてみます
(CAP) 射精するぞほんとうに
(COP) はい 気をつけてやります
(CAP) はいじゃないが
(COP) はい
(CAP) あーあああー
(CAP) チンコ下げろ
(CAP) チンッコ下げろ
(COP) はい
(CAP) チンコ下げろよ
(COP) はい
(CAP) 両手でやれ両手で
(CAP) これはだめかもわからんね
(射精音)
録音終了

切れたけど・・・・
喉大丈夫なのか？

復活
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!

http://203.131.199.131:8000/icy_80.m3u
http://203.131.199.131:8000/icy_80

1時間くらい聞いてるけどのび太と静香がうまいと思った、新ドラのキャラによう似てるね

大学1年の春、健康診断で尿検査があった。
看護婦さんに紙コップを渡され、尿を入れてきて下さいといわれた。
この時入学したばかりで緊張していたのかどうかは思い出せないが、
紙コップに尿を並々入れて提出してしまった。震度１で零れますよ、ぐらい。
零れないようにそーっと机の上に置いたら看護婦さんに

「（笑いながら）あんた！　これ入れ過ぎよ！」

騒ぐな！　このメス豚！　などと罵りたかったがそうは行かず、とりあえず
愛想笑いと苦笑いが入り混じった笑いをクールにしようと思った。

「はは…、いや、間違っていっぱい入れちゃいました。すみません」

こんな風に落ち着いて言いたかったのだが、緊張やら恥ずかしいやらでもう舌が回らず

「フヒヒヒヒ！　すいません！」

もろ変態みたいに言ってしまった。相当恥ずかしかったよ。その後ロボットみたいな歩き方でどっか行った。

名前消し忘れた・・・すまん
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

６０秒規制うぜー

ﾃﾎﾟﾄﾞﾝﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

アンニョンハセヨーーーーーッッッ！！！とハムニダああーーーーっっっ！！！で吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

レスは完全スルーな
クマパー。

プロ魂を感じたｗｗｗｗ

アニョハセヨｗｗｗｗｗ

あなたが輝きの風を追い越すとき、Itは確実にあなたに会うことができます。

新しい輝きHAPPY READY GO。


鏡とにらめっこのオリジナルの微笑で空に鼓動して、飛び出して、したがって胸
ポケットに荷造りするただ目覚める前髪の居場所で貫いて、見上げたいと思いま
す。

これ、毎日、それ。毎秒の色は将来、地図を律動的に送ります。鼓動動悸はそれ
になります。

あなたはいつWhatが待つ輝きの風を追い越しますか?
雨であっても、それはクールな虹になります。
*の満足なカラフルな*材料GO。
それは確実にあなたに会うことができます。
小さい勇気花を作りましょう。

女の子「ちったん！ｲｲ！そこ・・・きもちいい！ちったん！ちったん！いっちゃ…いっちゃうって…」
女の子「？？？？？？？？？？？？？？？？」
ラストは任せた

テロリストＡ：ロンドン、エジプトにならって、日本でテロをやるぞ！
テロリストＢ：どんな？
テロリストＡ：そうだな・・・地下鉄で強力な毒ガスを撒く！
テロリストＢ：もうそのネタやられ済みだ。しかも俺たちよりマイナーな宗教団体に
テロリストＡ：それじゃ、高速道路でバスを乗っ取って客を人質に・・・
テロリストＢ：どこかの１７歳と同類項にくくられるからやめてくれ
テロリストＡ：めんどうだ。人の多いところで爆弾をボン！
テロリストＢ：それもあの国じゃ高校生レベルの犯罪だ
テロリストＡ：ならもう、ハイジャックだ、ハイジャック！
テロリストＢ：湾岸橋くぐりは仮想現実の中だけでやれゲーム脳野郎！と呆れられるだけだな
テロリストＡ：なんなんだよ日本て！いっそ核ミサイルぶちこんでやるぞゴラァ！
テロリストＢ：それをやった国といちばん仲良くしてんだぞ日本は・・・

ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。
一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
２人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は
ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「桜の花がさいたよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。」
そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。
ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」
どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。
窓側のベッドの男はそのまま死亡した。
晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、
打ちっ放しのコンクリートの壁だった。

ごしゅじんさま、いままで、とてもたのしかたです。
よく歩りーずしておこられたけど、やくにたたないで、ごめんなさい。
ごしゅじんさまが、いれるよていの、えくすぴーは、あたしのいもおとです。
いもおとだけど、」あたしみたいに、やくたたずではありません。
すなおなこで、でふらぐも、とくいです。
すたいるもいいから、ほんとはちょと、くやしいです。
いもおとを、かわいがてもらえると、おねえさんとして、うれしいです。
いままでつかってくれて、ありがとおゴザいました。
あたしは、もう、きえちゃうけれど￥、
さいごに、おねがいがあります。きいてくれると、うれしいです。
ごしゅじんさまの、もっている、えむいーのディすく、すてないでください。
あたしが、はいっています。いまのあたしじゃ、ないけど、あたしです。
ときどきみたり、さわったり。、してくれるとうれしいです。
ごしゅじんさまにあえて、えむいはしあわｓ

勃起した。

あぁ、もうこんな時間だ。参ったなぁ。
この通りは街灯も少ないし、妖怪が出るって噂だしなぁ。
ん、何か人がうずくまってるぞ。どうしたんだろう？

「あのー、どうしたんですか？」

声を掛けると振り返ったそいつはひとつ目小僧だった。

「ひっ、よ、妖怪！？」

驚く俺をみてニヤニヤしながら、

「うん、妖怪だけど何か用かい？」

その瞬間俺はブチギレたね。右正拳をそいつの鼻っぱしらにブチ込み家帰ってクソして寝た。

無理言ってごめん、ありがとう！！！！
流石プロ！
最高によかった今日一番だ

わんっ　　　　 　（1の飼い犬です）
わんわん　　　　（また、ご主人がこのようなスレッドを立ててしまった。
　　　　　　　　　　ご迷惑をかけて申し訳ない）
わんわーん、わん（ご主人はやさしい人だった。６年前の雪の日に拾われたと
　　　　　　　　　　　きのことを今でもはっきりと覚えている）
うー、わんわん　（やさしい目をして「ボクの家においでよ」と言ってくれた）

きゃん・・・きゃんっ　（だから・・・だから・・・）
わんっ、わおーん　　（きっとご主人は立ち直る。今はご主人を許してくれ）
あおーーーん　　　　（すまん、すまん！！みんなー）

ドア側の男ﾜﾗﾀｗｗｗｗ

Σ( ･ω･) なぜ！病人がぷーさん！

ぷーさん入院中かよｗｗｗｗｗｗｗｗ

病院ネタは上にマジで読んでくださいって
書いてれば良かったな・・

がいとう

まず全裸になり、自分の尻を両手でバンバン叩きながら白目をむき
「びっくりするほどユートピア！びっくりするほどユートピア！」
とハイトーンで連呼しながらベットを昇り降りする

これを１０分程続けると妙な脱力感に襲われ、解脱気分に浸れる

クマパー(*´Д｀)
限界が来たなｗｗｗ

プーさん連発してるｗｗｗｗ

欽ちゃん仮装大賞キタコレ！！

妖怪ﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗ

高速増殖炉もんじゅ

ぷさん：クーマパーは、ネーコミミなーのかー？
くまぱ：クマパーはベンガルトラだお。

ぷさん：クーマパーは、ひんぬーなのかー？
くまぱ：クマパーはＤカポーだお。

ぷさん：クーマパーは、ちったんのチンコをかーりるのかー？
くまぱ：クマパーはちったんが寝ててもチンコを借りるお！

ぷさん：クーマパーは、ちったんがシチューを食わなくて怒ってるのか？
くまぱ：怒ってるお！・・・でもちったんだから許しちゃうお！

ぷさん：おおやの息子は何時かヌッ殺すのかー？
くまぱ：うん。何時か全殺しだお！


こんな感じ？ヽ(´ー｀)ノ

（てかドラえもんネタもう止めた方がいいのだろうか？あと６個でおわりだが？俺が書いたわけじゃねーし）

この地獄はいつになったら終わるのだろうか？しずかは希望を失い虚ろと
なった瞳で天井を見つめる。視界の隅にだらしなく涎を垂らし行為に夢中に
なるのび太が見えたが、しずかにとってどうでもいいことだった。
ただ早く終わって欲しい・・・しずかの中に諦めという感情が強く出た。
「しずかちゃん！出すよっ！」
抜き差しの間にも射精していたにも拘らず、のび太は更にしずかの中に
射精しようとする。その言葉に、しずかの意識は現実に戻される。
「だ、だめぇ！赤ちゃんが出来ちゃうう！」
その言葉にのび太は残酷な言葉を返した。
「赤ちゃんが出来たら僕たちは夫婦だね。もう結婚できるじゃない！」
体から血の気が抜ける感覚を知る。この少年は、狂っている。いや今まで
巧妙に隠していただけでずっと前から狂っていたのかもしれない・・・。
しずかはもう何を言っても無駄だと知り、今度こそ全てを諦めた。
「いくよぉ！」
パーン！と最後の一打ちをしのび太はペニスを深く差し込み、その中に精を
放出した。抜き差しされている間とは比べ物にならないほどの量の精液が
しずかの中に放たれ、溢れた精液はしずかからどろりと溢れた。
「これで・・・僕たちは夫婦だね！」
弾んだ声で言うのび太に、しずかはこう返した。
「・・・そうね」
幼い少女は何もかもを諦めたのだ・・・。

ﾓｴｽｗｗｗｗｗｗｗｗ

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

横須賀の米軍基地のそばに友達が住んでいて、
高校時代から近くのバーによく飲みに行ってたんだ。
高校３年のとき、いつものようにカウンターで二人して飲んでいると、
黒人の米兵がたどたどしい日本語で話し掛けてきた。

人懐っこい笑顔に惹かれた俺たちは、その場で意気投合して大いに盛り上がった。
でも、酔えば酔うほどにその米兵の様子がおかしくなってくる…。
手に触れてきたり、脚を触ろうとしたり…。
気味が悪くなったから、その店を出ようとすると、
米兵も店を出ると言ってついてきた。

気を取り直して三人で歩いていると、米兵が俺と友達の間に体を割り込ませて、
肩を組んでなにやら囁きだした。
耳を澄ませて聞いてみると、英語でなにやら言っている。
「Ｋｉｓｓ　ｍｙ　ａｓｓ　ｂａｂｙ…」
何事かと思って顔を見ると、目を潤ませて再び囁きだす
「ＯＫ？　ｂａｂｙ」

友達と目を合わせると、お互いに同じことを考えているようだ。
(ａｓｓってなんだっけ？？？)
…友達が突然、奇声を張り上げた！！
「けつの穴だーーー！！！」
その声を聞くと同時に、二人で米兵の腕を振りほどき、猛ダッシュ！！
気が付くと、次の駅まで走っていた。その距離約２ｋｍ。
まさか「けつの穴を舐めろ」なんて言われるとも思ってなかったから、
かなり驚いたと同時に恐怖が湧いてきた。
あのまま一緒にいたらどうなっていたんだろうって。

全殺し＝ぜんごろし・・・・普通に読んでいいよ・・・・
皆殺し＝みなごろし

長いコピペは厳しいそーだよ。
短くカットカット。ｖ(･∀･)ｖ

あぁ神様
私はいったいどうしてしまったんでしょうか…



最近の私はどこかおかしいんです
彼の事を想うと、すごく心臓がどきどきしたり
目が合うだけで何だか恥ずかしくなってしまったり
彼が私に触れるだけで呼吸困難に陥ってしまったりで…

「…それを俺に話してどうしろと言うんだ、柳生」
「ですから、その、あの、柳君に相談を、と…」
「さ、最近私はあの…彼の唇ばかり意識してしまうんです…」
「…………」

ぴたり、柳君と私達の周りの空気の動きが止まった

「す、す、すみませんっ！こんな事人に相談してはいけないですよね！」

あああ！なんて事を言ってしまったんでしょう！！
ふしだらにも程があります！私の破廉恥！恥知らず！！

ﾓｴｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

笑っちゃうとこﾃﾗﾓｴｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

オッス！おめえ強っええなあ。オラ、もっと弱い敵と戦いてえ。腹減ったなあ。家に金入れたくねえなあ。
朝起きたらウンコが札束にかわってねえかなあ。
カメハメ波ーッ！。出ねー！筋斗雲ーッ。来ねえーーー！！

クリリン：「ゴクウー！！！！！」

チュドーン

フリーザ：「フン、クズめ」

ゴクウ：「クズだと、クリリンか、クリリンのことかぁぁぁぁ！！！」

フリーザ：「いや、だれもクリリンが　とは言ってないですよ？」

ゴクウ：「そっか、そいつはすまなかった・・おら、クズといったらクリリンぐらいしか思いつかなくて」

きもちいすぎてバンザイしちゃうぅっ　
バンザイっ、ばんじゃいっばんじゃいﾞっ
ぱゃんにﾞゃんじゃんじゃいぃぃっ！！

後の武蔵である。

>>209
そっかカットとかめんどいしもう投下すんのやめるは。ＲＯＭに徹します。

お、またくまパーか。じゃあいつものこれ頼む

コナンの声で「バーローｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「採用。」
学生　「え、採用？」
面接官「はい、採用です。だってイオナズン使えるんでしょ？」
学生　「・・・イオナズンは貴社での労働において何のメリットがあるんですか？」
面接官「敵が襲って来ても守れるじゃないですか。」
学生「え、貴社には襲ってくるような輩がいるんですか？それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね？」
面接官「でも、警察にも勝てますよ。」
学生　「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
面接官「そうそう、敵を十人程連れてきたので試しに唱えてみて下さい。」
学生　「実は今日MP切れてて・・・」
面接官「運がよかったな。今日は魔法の聖水持ってます。」
学生　「すいません、帰ります。」

「きっとこんな事を考えてるなんて解かったら、私は仁王君に嫌われてしまいますよね…」
「いや、それは無いだろう」

その確立は100％だ、と
先程まで固まっていた柳君がぴらぴらと手を左右に振る

「さっきはすまないなまさか柳生の口から
そう言う言葉を聞くとは思わなかったからつい驚いてしまった」
「いえ、私の方こそ、その失礼しました…」

「柳生は仁王が好きなんだろう？」
「は、はい」

いつまでもうだうだとしている私を見詰め
柳君は至極真面目に言葉を紡ぐ

「仁王も、柳生が好きなんだろう？」
「私の自惚れですが、そうあっていて欲しいです…」
「なら悩む事は無いだろう」

「柳生は仁王に触れたいと思うか？」
「…はい」
「キスしたいか？」
「は、はい」
「じゃあセック」
「ちょ、ちょっと待ってください！どうしてそこまで聞くんですか！！」

課長から「○○ちゃん」と呼ばれている新米OLのお話。
子ども扱いされてるみたいで面白くない彼女は
課長のデスクに直々にお願いに行った。
「課長、名前の後に【ちゃん】を付けるのやめて欲しいんですが・・・」
すると課長は
「じゃあ、何を付ければいいんだ。【さん】か？【くん】か？？」
と問いただした。OLはオフィス内に聞こえる程の大声で

「クンにしてください！クンに！！」

俺今日16時頃、匠まだあるかモスに電話したんだよ
プルルル　ガチャ　
店員「お電話ありがとうございm〜」
俺「モスモス？」
店員「…あっはい　モスモスw」
俺「5分くらいで行けるんモスけど匠ってまだ残ってモスか？」
店員「はい！まだのこってモス！」
ってやりとりをした。ノリのいいやつだった。で弟になにも言わずに行かせて。
普通のモスバーガー買ってきてもらった。

今日、ブックオフで100円の文庫本買おうとしたら、俺、100円持ってなかった。
店員も驚いてた。俺も驚いてた。後ろに並んでた人も驚いてた。

クマパーはベンガルトラだお＾＾

小3のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままｴﾛﾃｨｯｸな格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり
「誰にやられたの！」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」
と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してました。

♪放課後　君を待っているの　校庭の隅で
♪みんなと笑う君のことを　こっそり見ているのに
♪本当は君と　手をつないで歩きたい
♪アタシの気持ち　伝わるといいのにな

♪いつか思い切って（CHU！）　大好きって言えるかな？
♪君の愛を全部　一人占めできるかな？

バーローﾜﾛﾀ

ちょっと前、あるネットゲームで出会った外人との会話。
外人「Japanese! Japanese!」
俺　「うっせえよ毛唐、英語が世界の共通語とかナチュラルに思ってんじゃねえよ」
外人「hmm...」
俺　「Fack you」
外人「oh!」
外人「miss spell」
外人「Fuck you」
俺　「Fuck you」
外人「good!」
その後、一緒に冒険に出かけ、友人になった

愛です。レポートが遅れてごめんなさい。

寝る前になると むずむずすることがあるかもしれない。
これって、男性も同じですか？

ここからは変に思わないで聞いてね。
むずむすするして触れてる触れてると、いけないかんじがして
頭の中でそう思うだけで湿ってくるかもしれません。
冬場 寒いときは、胸の先端も 固くなるし…。

指は、４本つかってるのかなぁ。
といっても、全部 中に納めてるのではないから。
右手の ひとさし指とくすり指で開いて、中指だけを持っていく感じ。
たまに、くちゅって変な音もします……。
左手は、胸を触ったり その先端だったり
たまに、口でくわえたり……するかもっ！
あとは、その他の部分を さすってるかもね。
頭の中では、誰かに触られてるところ描いていたりして。
じぃーーっと、私の体を見られて恥ずかしい思いを させられていることを考えたり…
むずむずして する時によっては私の彼女の部分を３０分くらい撫でてることも。
爪は切っておかないとね…。

する時によっては、２度目にも挑戦して自爆してます。
脚が、がくがく震えて…もう、なにがなんだかわからない感じ。

でも、毎日こんなこと してるわけじゃないんだよ。
でも、また したくなってしまうのかな…。

遅くなって、本当にごめんなさい。レポートでした。

ちょ！なによっやめ！　ん・・・・

エロネタと萌え声で引っ張ってると思うけど
素より聞いてる人が多いのショックだ・・・

あ、そうそうカレーといえば
今朝がたコンビニでムシキングカレー買ったら
女店員にバカウケされた
「ウヒヒヒすみませんちがうんです、グヒ！ムシキング！ムシキングカレー！
カレーなのに虫しか描いてないイヒヒヒヒヒーー」
複雑な心境だったが、この女はこの笑い方で男と何度も失敗してそうな気がした

ゴーストうんこ　　出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ。
クリーンうんこ　　出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ。
ウェットうんこ　　50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出る。
セカンドうんこ　　終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。
ヘビーうんこ　　　食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい。
ロケットうんこ　　すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ。
パワーうんこ　　　勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲をふかなくてはならない。
リキッドうんこ　　液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。３日たっても痛いことがある。
ショッキングうんこ　　においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ。
アフターハネムーンうんこ　　すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ。
ボイスうんこ　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。
ブレイクうんこ　　量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ。
バック・トゥ・ネイチャーうんこ　　森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ。
インポッシブルうんこ　　絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない。
エアーうんこ　　出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮のうんこ。
ノーエアーうんこ　　屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる

カエルピョコピョコ三ピョコピョコ合わせてピョコピョコ六ピョコピョコと書かれた
赤パジャマ青パジャマ黄パジャマ茶パジャマを持っている東京特許許可局局長の客はよく柿食う客で
生麦生豆生卵も好きだったが、諸首相詐称訴訟勝訴記念に地図帳でチェジュ島を探しながら404泊405日かけて
新春シャンソンショーを見に行く予定だった擬似自殺をもくろむガス撒くバス待つ僕がバスガス爆発で吹っ飛んで、
裏庭には二羽庭には二羽鶏を飼っている坊主が丈夫な屏風に上手に丈夫な坊主の絵を描くと、
高くくった鷹狩ったカッター買った肩硬かった方が高かった肩叩き機買った。
しかし、釘が気になるので引き抜こうとしたら、「この釘引き抜きにくい」と言い、高かった肩叩き機を
「すももも桃も桃のうち」というメーカーの超高速増殖少食長足緑色草食恐竜型の車種3種類と交換した。
ところがその車で有料路走行中、変な人が現れ、御者座を見ながらすぐそこの竹垣に竹立てかけた。
向こうの竹垣にも竹立てかけた。すると、またさらに変な人が現れ、
「この竹垣に何故竹立てかけた？」「竹立てかけたさに竹立てかけた」
「じゃあ、あの女の縫う布の名は何？」「あの布は名のない布なの」
「ところでどこに行くの？中枢抽出手術技術の輸出入中でしょ？」「2ミリのミニ耳見に行くの」
「それならお綾や、母親にお謝りなさい」
という会話がなされた。

「俺、やめるわ」
ヤムチャはＺ戦士を辞めた。
不条理な戦闘力のインフレについていけなくなったからだ。
仲間達との力の差は広がるばかり。
彼はドラゴンボールの世界を去り、別世界へと戦いの場を探して旅立った。


――半年後、彼はチャンピオンになっていた。
場所は東京ドーム地下闘技場。
ヤムチャはかめはめ波と操気弾を武器に、独歩や烈海王、チャンピオンのバキにも圧勝。
地上最強の生物と言われる範馬勇次郎すら秒殺してのけた。
たちまちヤムチャは稀代の天才格闘家として光成翁に目をかけられることとなり、
そのまま表舞台に進出することになった。

徳川光成の後援もあって、数年後には世界のトップ格闘家にのし上がったヤムチャは
ファイトマネーによる膨大な資産と３人の奥さんを貰い、１５人の子を為した。
更に２０年後、４１人に増えたヤムチャファミリーの撮影会が行われた。
親族に囲まれたヤムチャは、始終笑顔に包まれていた。

やがてヤムチャもこの世を去った。
彼の葬儀には、親族とマスコミ、そして数万人のファンが参列し、涙を流した。
黒曜石で作られた特注の墓碑には、彼の遺書に従って

『現実から逃げた卑怯者　ここに眠る』

と書かれていた。

あんま無理すんなよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おすぎです
今日はランニング１枚しか着てないの。それは『薄着』です！

おすぎです
今度は５枚着てみたの。それは『着すぎ』です！

おすぎです
今日可愛いって言われちゃった！それは『言い過ぎ』です！

おすぎです
得意科目はカレーです。それは『ケインコスギ』です！

おすぎです
ピーコと歩いてたらみんなが見てくるの。それは『見すぎ』です！

おすぎです
ピーコにそっくりって言われちゃった。それは『似すぎ』です！

ちょっと長文多いよ・・・・
もう少しで３時間だし・・・
大丈夫？

きれた？

切れたーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!　

きれたー

いいとこで切れたｗｗｗｗ

ありゃま。切れちゃった。

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　 切れた！　切れた！
　⊂彡

＞脚が、がくがく震えて…もう、なにがなんだかわからない感じ。
ここで切れた

もう無理しなくて終わっていいよ？

>>237
そう思って>>222投下してみたけどスルーされたｗｗｗｗっうぇ

>246
漏れもそれ、好き。ｗｗｗｗ

あーあ

また分からず読んでんだろうな(ﾉД`)ｳﾜｰﾝ

今回は、復活まで時間かかりそう(´・ω・`)

今度はどこまで進むんだろ

長文続いてるからなぁ・・・・

(´；ω；`)

今のテンションならいける！！！！！！！

すごいっすごいよほぉっ！！　人の家でセンズリこくのって最高に気持ちいいようっ！！
センズリすきぃっ！！　せっセンズリっセンズリぃっ！！　においっにおいくさいにおい！！
チンポにおいつけちゃうっ、ファブリーズしても全然ダメなくらいセンズリ汁でるよおぉっ！！
やあぁっでるうっっ！！トロトロチンポミルクでるよぉうっ！！　みづきのおチンポ汁たっぽしたっぽしでちゃうおぉっ！！
あぁああっダメエッダメえへええっ！！　でりゅううっ！！
チンポォッ、みづきのメスチンポからえっちなザーメンミルクがでちゃうよおお！！

スレ見てるからそれは流石にないだろｗｗｗｗｗｗ

3時間もやってるのか、よう頑張るねえ
ある程度のとこで区切りつけてやめるなりしばらく休憩した方がいいよ

わ、私は彼とそんな性急なお付き合いがしたい訳ではありません！

肩で息をしながら、おそらく真っ赤になっているだろう私に苦笑しつつ、柳君は

「だ、そうだ…残念だったな」

そう、どこかに向かって話し掛け

「………余計なお世話じゃ」

どこかからか何時ものように耳にする声が返ってきて

屋上の、給水タンクの隣に

「え、え？えぇ！？」

ちらり、と銀色の髪が覗いた

「仁王君！？」
「ピヨッ」
「い、一体何時から居たんですか！？」
「お前さん達が来る前から」

と言う事はさっきまでの柳君との会話は全て聞かれている訳で…
一瞬で体中の血液が沸騰した様な気がした

復活きた

復帰ｷﾀｺﾚ

大丈夫か？心配だぞ…

URLくだたい

http://203.131.199.131:8000/icy_88.m3u

トン

または　http://203.131.199.131:8000/icy_88

てか大丈夫なのか？喉は大切にな

お！行く気だな！

ビバップ？

え　お前女？やるじゃん

死んでしまった助手を、山小屋のわきに埋めた。
山を降りるわけにはいかない。撮影がまだすんでいないのだ。

あくるあさ起きてびっくりした。埋めたはずの助手がとなりに寝ているではないか。
また埋めなおした。

つぎのあさ起きると、となりには助手と、さらにとなりにもうひとり、知らないやつ。
わけがわからないまま、どっちも埋めた。

３日目のあさは、助手をふくめ３人。日ごとにふえてゆくようだ。
何人ふえようが、全員埋めてやるぞ。

７日目。思ったとおり７人。明日には、自分を入れて９人。野球が出来そうだ。うれしくなってきた。
寝るまえにはたと気付く。相手チームがいないじゃん。

あくるあさ外に出て、またびっくり。もりのくまさんたちが、グラウンド整備しているではないか。
一匹のくまが、笑いながらこっちに手を振った。「おーいやるぞおー」
オーシ、みんな起きろ！　プレイボールだ！！　これだから山はやめられない。

その涙は、苦しみからなのか、うれしさなのか、悔し涙なのか。
少年の手はベースに届かない。けれどもずりずりと這いながら一塁へ向かった。
もうちょっと、もうちょっと！　ベースのまわりには、子供たちが集まる。
そして、その指がチョコンと、ベースに触れた。
わっと湧き上がる歓声。片足の少年は涙をぬぐいゆっくりと立ち上がった。
顔も、ユニフォームも、どろどろだった。でも、とても輝いた顔をしていた。


そして、審判が言ったんだ。



　　　　_、_
　⊂（　,_ﾉ` )⊃　ﾌｧｰﾙ
　　（　　）
　／　　　ヽ

ど、どうしましょう
あんな恥ずかしい考えをしていた事がばれてしまいました…！

恐る恐る仁王君の様子を伺うと
何か言いた気な面持ちで私を見ているようで…
やっぱり…

「…軽蔑してしまいましたか？」
「そ、そんな訳無か！！」

私の手を取ると、仁王君は人目の無い物陰の方へと進んで行く

「あ、あの、仁王君？」
「良いから黙ってこっち来んしゃい！」

お、怒らせてしまったのでしょうか？

困って、柳君の方を見ると
いつも通りの表情で、私と仁王君に手を振っていた

「もうすぐ予鈴が鳴るだろうから、俺は先に戻っているぞ」

言うと、くるりと背を向けて校舎へと続く階段を下りて行く
「や、柳君…」
「…俺と二人やと不満か？」
「そんな事は無いです！」
「だったら柳の事なんか考えんな、考えるなら俺にしてくれ」

「おーいやるぞおー」 ｗｗｗｗ

ふぉあーるｗｗｗ

学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。

その日の夜、両親がケンカした。俺は
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら
父親からボコられた。


君は悪くない。君は悪くないよ。

俺「姉ちゃん何座？」
姉「ウィスパーサイドギャザー、あははっ」
俺 (マジギレのフリ)
姉「あ、ごめんね。ごめんね。お姉ちゃんおうし座。○○くんは？」
俺「…………ブラザー」
姉「むぅ〜〜〜〜」
・
・
・
姉「おうし座は……っと、2位だって！運勢ばっちり！」
俺「多い日も安心だな」
姉「え〜っとー、ブラザーは存在しないみたいですぞ。んふふ」
俺「いままでお世話になりました」
姉「え、あ、ちょっと何処行くの！？」
俺「トイレ」
姉「ぬぅ〜〜〜」

バーボン頼む

役作りうまｗｗｗｗ

やあ　（´・ω・｀)

ようこそ、バーボンハウスへ。
このテキーラはサービスだから、まず飲んで落ち着いて欲しい。

うん、「また」なんだ。済まない。
仏の顔もって言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。

でも、このスレタイを見たとき、君は、きっと言葉では言い表せない
「ときめき」みたいなものを感じてくれたと思う。
殺伐とした世の中で、そういう気持ちを忘れないで欲しい、そう思って
このスレを立てたんだ。


じゃあ、注文を聞こうか。

Ａ「受けＢｴﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
Ｂ「うはｗｗｗ誰かｗｗｗｗ助けてｗｗｗｗｗｗくれｗｗｗ」
Ｂ「月がｷﾞｶﾞﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 」
Ａ「うはー　ちんこしごきんぐ」
Ｂ「うぇｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗそこｗｗ汚いってｗｗｗｗｗｗｗ」

ﾍﾟﾛﾍﾟﾛｸﾁｬｸﾁｬ( ^ω^)(^ω^;)ﾈﾁｮﾈﾁｮﾄﾞﾛﾄﾞﾛ

Ｂ「攻めＡのtelinkoDEKEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE」
Ａ「イヤッッホォォォオオォオウ！挿入ｗｗおｋｗｗｗｗ」

ｽｺｽｺｽｺｽｺｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

Ａ「イヤッッホォォォオオォオウ！」
Ｂ「中だしｗｗｗだめぽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
Ａ「イヤッッホォォォオオォオウ！」
Ｂ「うはｗｗｗｗマジやばいてｗｗｗｗｗｗｗ
　うぇｗｗっうぇｗｗｗ妊娠出産ｗｗイントゥｗｗ俺ｗｗｗケツｗｗｗｗｗｗ」
Ａ「ﾃﾗ締まるｗｗｗｗｗｗｗｗうはｗｗｗおｋｗｗ」

ＡＢ　[[イヤッッホォォォオオォオウ！]]

>>271
この元ネタってどんな奴？よくわからんのだが？

一度周りを見渡すと、仁王君が私の頬に触れた
顔が赤く染まっていくのが解かる
ふわりと、何気なく私の肩に仁王君が手をまわして
彼の瞳が近付いて

「俺だけじゃなくて良かった、お前さんと同じ事、ずっと考えとったんやから」

そう言ったあと、気が付けばもう唇が触れていて
仁王君のまつげが私の瞳に映って
鼓動は、波打つ早さに急上昇して
酷く驚いたのだけど
だけど

少し、と言うか、かなり…幸せな感じです

すぐ傍で痛い程響く授業開始のチャイムが、まるで祝福のベルの様に思えて



あぁ神様、今やっと、理解しました
私の唇は、彼に出会うために生まれてきたのですね…

俺『ぎゃはは〜！正月じゃ〜！飲めー！』
妹『もーーまだ１６やけん飲めんってー。』
俺『うそこけーぼけー。コンパやらで飲みよろーがー！』

すっかり酩酊気味の妹。
船盛りのアワビの殻を手にとり自分の股間へ・・・そして

妹『あわび！』
俺『え・・・おい・・やめろって』
妹『あわび！生あわび！』
俺『親父ひいてるって・・・』
妹『あわび！踊り食い！』
俺『おい！マジで？やめろって！』
妹『あわび！超あわび！』
俺『オフクロ笑うな！調子のるやろが！』
妹『密漁！あわび！密漁されまし〜た〜ぁ！』
俺『やめろってー！！』

君が死んでからもう１年。
君は今も僕を見守ってくれているのかな？
君は、僕の生まれて初めて出来た彼女だった。
すごく嬉しくて、幸せだったなあ。
突然、白血病だって医者に宣告されてから、君は病室で日に日に弱っていった。
「病院ってひまねえ」って笑う君を見て、僕はいつも泣いていたんだ。
君の為に、僕の小汚いノートパソコンをあげたら、君はすごく喜んでくれたよね。
ネットをするようになった君がいつも見ていたサイト、それが「２チャンネル」だった。
ある日君はいつものように、笑いながら言った。
「ほら、見て今日も1000ゲット出来たよ。」
「あまりパソコンばっかいじってると身体に障るよ」
なんて僕が注意すると、
「ごめんねえ。　でもね、これ見てよ。
ほら、この999のひと、1000げっとぉ！なんて言っちゃってさぁ、ふふ」
僕は黙っていた。君がすごく楽しそうで、僕は何も言えなかった。
「ほらみて、この999のひと、くやしそう。かわいいねえ。　ふふ。」
僕はまだ黙っていた。笑う君を見て、どうしようもなく悲しくなった。
「憶えててくれるかなあ」　君がふと言った。
「…この999のひと、私がいなくなっても、あの時変な奴に1000をとられたんだよなー
なんて、憶えててくれないかなあ……無理かな……憶えてて、ほしいなぁ……」

それから数ヶ月後、君は家族と僕に見守れながら息を引き取った。

君はもうこの世に居ない、なのに僕は今F5を連続でクリックしている。
君の事を、1000のひとが忘れないように、いつまでも、いつまでも忘れないように。

天国にいる君と一緒に、今ここに刻み込む

　　　　　　　　1000　ゲ　ッ　ト

ボンジュール！お目目サァン。元気ですかぁ？

おフランスでわぁ。
朝食にィー。梅干をー。ナイフとぉ。フォークでぇー。
食べまぁーす。

ナットウにぃー。ジャムを入れてぇー。まぜるぅ。
勢い良く混ぜて、混ぜて、混ぜて・・・窓からドーーン！！

次回はフランスで大ヒット。
ＩＥの中止ボタンがしいたけに見えてしょうがない。
デェース。

それでは皆さん。オールボワール♪

<<280
気にするな

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗ俺たけしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ焦ったｗｗｗｗｗ

　日本水産は２日、“いちごミルク味”の魚肉ソーセージを９月１日から発売すると発表した。
ソーセージの売り上げは伸び悩んでおり、ソーセージを食べない子供も増えてきたため、
子供の好きな果物を使った異色の組み合わせで人気回復を目指す。
　業界全体のソーセージ売上高は０４年度が約４６５億円。０
５年度は約４７０億円が予想され、横ばいが続いている。
日本水産が、子供が好きになるソーセージを作ろうと、アンケートを実施した結果、最も好きな果物にイチゴが挙がった。
「イチゴは魚のすり身にも合う」（広報）と、ソーセージにイチゴの果汁と牛乳を加えて味を調え、
イチゴ風味を持たせたソーセージが完成した。食感や味そのものは、
通常の魚肉ソーセージとほとんど変わらないが、イチゴの後味が残る。
同社は「意外な組み合わせだが、子供は好きになる味」と意気込んでいる。
　初年度の売り上げ目標は２億円。１箱５本入りで希望小売価格は、通常の魚肉ソーセージと同程度の１４８円

姉ちゃんｷｬﾜｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

バーボンｷﾀｺﾚｗｗｗｗｗ

切れた

また切れた

まだ行くのか…すごいな
無理せんでね
っと書いてるうちに切れた

調子ワロス。･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･

バーボンってそのバージョンで良かったのか？

切れた・・・・

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗまた俺のレスの前できれたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

http://203.131.199.131:8000/icy_89.m3u

おかえり〜

復活です＞＜

中三の頃、母が死んだ
俺が殺したも同然だった･･･

あの日、俺が楽しみにとってあったアイスクリームを、母が弟に食べさせてしまった
学校から帰り、冷凍庫を開け、アイスを探したが見つからなかった
母親に問い詰めると、弟が欲しがったのであげたと言った
その時楽しみにしていた俺は、すごく怒った
母親に怒鳴り散らし、最後に「死ね！」と叫び、夕飯も食べずに部屋に篭った
それから何時間か経った
俺は寝てしまっていたようだ、が、父親が部屋に飛び込んできたので目が覚めた
「母さんが轢かれた･･･！」
あの時の親父の顔と言葉を、俺は一生忘れないだろう
俺達が病院に着いたとき、母親はどうしようもない状態だと言われた
医者は最後に傍にいてあげてくださいと言い、部屋を出た
それから少しして、母親は息を引き取った
その後、母親があの時間に外にいた事を父から聞いた
買い物に行くと言って出て行き、その帰りに車に轢かれた事
現場のビニール袋の中には、アイスが一つだけ入っていた事
救急車の中でずっとごめんねと呟いていた事
その時、俺のために母はアイスを買いに行って事故にあったとわかった

通夜と葬式の間中、俺はずっと泣いた
そして、今でもこの時期になると自然に涙が出てくることもある
母さん、ごめんな
俺が最後に死ねなんて言わなかったらと、今でも悔やみ続けている

すごい不死鳥っぷりｗｗｗｗｗ

バーボン�d
どうやら只の構ってチャンでは無いみたいだな　安心した。お前朗読うめぇなｗｗ

酩酊：めいてい

俺「ねぇ、キスしてもいい？」
彼女「うーん・・・あの、その、えっと・・・。私キス初めてだから・・・。でも、その、うん、いいよ・・・」

座った状態から、片手は腰の後ろから肩に手をかけて、
もう片方の手で彼女の手をやさしくにぎりながらやさしくキス。

彼女「ふあ・・・。ふぅ・・・。」
はにかみながら、俺の目をとろんとした目で見つめる彼女。

俺「もう一度・・・しようか？」
彼女（小声で首をちょこんと動かして）「うん・・・」

けっこう漢字読めないのがﾃﾗﾓｴｽｗｗｗｗ

女の友達に最近聞いた話です。
そのこが歯医者さんに行って治療を受けたそうです。
みなさんも経験あるかと思いますが、治療中は唾液が出てきて出てきて困りますよね。
そういう時は普通、歯医者さんが専用の機械で唾液を吸い出してくれるのですが、
その時は歯医者さんのうっかりか、もしくはソフトなＳの歯医者だったのか、
まったく唾液を吸い出してくれなかったそうです。
そこで彼女は自らの唾液で溺死しそうになるという、
前代未聞の事態に陥ってしまったのです。
そういう状況になると命じずとも自然に体はＳＯＳを出すものです。
彼女の場合まっさきに反応したのが舌だったのです。
でもそこは人間、動物と違いただ舌をバタバタさせるのではなく、
彼女はとっさに自らの舌を壁にすることによって口の中の唾液をせきとめ、
日本で初の試みである口の中のミニダムを作り上げたのです。
しかし、すぐさま決壊！万事休すかと思いながら舌をバタバタさせていると、
それに歯医者さんがやっと気づいてくれたそうです。
それまでの治療を止めて、歯医者さんは彼女にこう言ったのです。

「私の指をなめないでください」

聞いてる俺が恥ずかしくなってしまった

ああ・・なんか長文コピペ読んでたら頭痛くなってきた

弟「ぁあん、、、そ、、そんなに、ﾝﾝｯ、掻き回さないで、、」
兄「これがいいのか？」
弟「ひぁｯ、、、だめ、、だって、ばぁ、、、ぁあああ、、いい、の、、ｿｺ、、きもち、ぃ、、」
兄「こんなにちんぽ汁垂らして、感じてるのかよ」（ふっ
弟「や、、やぁ、、いわな、、い、で、、ぁふ、、ん、、はぁあ、、」
兄「2本に増やしてやるよ、このほうが感じるんだろう？」
弟「ぁ、あ、あああっ、、、太さがまして、、ぁん、広げら、て、、く、、ﾝﾝｯ」
兄「お前の中、指に絡み付いてくる、、」

もっとぼやいてくれｗｗｗｗｗｗｗｗ

弟は、誰に似たのかとても勉強ができる。
それで、高校１年生のとき、アメリカに留学することになった。そのとき、
母は親戚や近所の人に 「うちの息子アメリカにホームレスやるんですよ」
と 言って、 自慢して歩いていた。
ホームステイとホームレスを間違えていたのである。

ttp://www25.big.or.jp/~houcha/rank3/tvote.cgi?event=hougen

好きな名前の奴に投票してくれ！！

くまパーなんか声変わった？

ごっつええかんじのコントおもいだしたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

果肉ｗ

クマプーやってたのかorz

ソーセージ読むのかよｗｗ

>313
それ！今、キャシー思い出しながら適当に書いたｗｗｗｗｗｗ

えせ…九州弁は無理かな・・・近くに九州出身の人居ない？
ようしゃべるって奴って・・・おらんもんな…
男はカンニグの竹山ぐらいだしな・・・・・
女居ないしな・・・・
何時かマスターできたらヨロシク・・・・無理かな・・・・

>>312
くまパーってなぁに？

ﾜﾛｽwwwwww

めーてーｗｗ

おっきした

あれ読んでるのクマパーじゃないの？
っとこんな時間に雷

オッス！オラ悟空。
今、すっげー強い奴と戦ってて現金玉を作る為に
みんなから少しずつ現金を分けて欲しいんだ。
以下の口座に一人５０００円振り込んでくれ！ヨロシク！


鳥山銀行　中央支店　口座番号２００４　１１１８０９０１

今更だが大丈夫なんかね？まあ本人が読むの止めないってことは大丈夫なんだと思うけど。

>>323クマパー

100万回抜いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

だよな。揺さぶられちまったぜ

忘れていた目を閉じて
取り戻せ恋のうた
青空に隠れている
手を伸ばしてもう一度
忘れないですぐそばに
僕がいるいつの日も
星空を眺めている　一人きりの夜明けも
たった一つの心　悲しみに暮れないで
君のためいきなんて　春風に変えてやる

「もしもし、オレだよオレ」
「ああ、タケシか？　どうした突然」
「実はさおじいちゃん、交通事故起こしちゃったんだ。それで弁償金が必要で」
「なんと。おまえは大丈夫なのか」
「うん、オレは大丈夫なんだけど相手の人の車が壊れちゃって。それでちょっとでも振り込んでもらえないかなって」
「よし、おじいちゃんに任せておきなさい。ところでおまえ、えーと、誰だっけ」
「タケシだよ」
「ああそうそうタケシ。タケシ、えー、どうした突然」
「だから交通事故起こして」
「えーっ。おまえは大丈夫なのか」
「大丈夫だけど相手の車が壊れた」
「なんと。それでおまえは大丈夫なのか」
「大丈夫だから金を振り込んでほしい」
「そうかそうか。ところでゲンゾウ」
「タケシだ」
「ああタケシか。どうした突然」
「だーかーらー、事故やった」
「事故だと。おまえは大丈夫なのか」
「大丈夫だけど相手死んだ」
「なんと。タケシが死んだのか」
「タケシはオレだーっ」
「なに、おまえはタケシか。どうした突然」
「ギーッ。だから事故ーっ。じー、こーっ」
「事故だと。おまえは大丈夫なのか」
「ンガーッ。オレは大丈夫で相手死んでだから金を振り込めーっ」
「そうか金を振り込むんだな。ところでクミコ」
「ターケーシーッ」
「ああタケシ、どうした突然」
「あーっ。あーっ。チーキショーッ」

＞コピペ師
ミルクミルクでるぅぅって奴頼む

トゥルルルル…
トゥルルル…ガチャッ
三村：三村だよ
メリー：私メリーさん。ただ今留守にしています。
三村：じゃあかけてくんなよ！
ガチャッツーツーツートゥルル…ガチャッ
三村：三村だよ
メリー：私メリーさん？？
三村：しらねーよ！自分で知っとこうよ！
メリー：ふふふ。私おばけ。あなたにだんだん近づいてるの
三村：おばけかよ！こえーよ！弱点教えろよ！
メリー：今あなたの住んでる星にいるの
三村：範囲広いよ！
　　　もっと具体的に言わなきゃせこいよ！
メリー：今あなたと電話してるの
三村：知ってるよ！具体的の意味ちがうよ！
メリー：今日のパンツ黄色なの
三村：聞いてねーよ！でもメモったよ！
メリー：ところで私おばけなの
三村：二回言っちゃったよ！

昨日も４時間しゃべって今日も４時間しゃべる勢い…
昨日って言っても終わったのPM９時・・だよ・・・
昨日は唇から血流しながらだったしｗｗｗｗ
おまけに変なところに口内炎できてたしｗｗｗｗｗｗ
俺はクマパーの声聞けて嬉しいけどさ
今は複雑な気分だよ

ルフィの声で「海賊王に、俺はバーローｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」お願いします＾＾

メリー：今あなたのマンションの下にいるの
三村：マジかよ！こえーよ！
メリー：でもどこも鍵がかかってて入れないの
三村：壁とかすりぬけろよ！
メリー：ひどい！そんなおばけみたいなあつかい…
三村：いやお前おばけだよ！
メリー：今からあなたに合図を送るわ。
　　　　その時あなたの前にあらわれるわ
三村：どーゆー合図だよ！
メリー：この超最新機器ポケベルで…
三村：もう誰も使ってねーよ！
　　　そういえばお前なんで移動しながら電話できんだよ！
　　　携帯持ってんのかよ！
メリー：持ってるわ。番号は070…
三村：ピッチかよ！
メリー：右のボタンがつぶれてて不便なの
三村：しらねーよ！
メリーさん：今私の家についたの
三村：帰ったのかよ！
メリーさん：じゃあまた行くわ…
三村：楽しかったよ！また来いよ！

たけし連呼ﾔﾊﾞｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

すごいっすごいよほぉっ！！　人の家でセンズリこくのって最高に気持ちいいようっ！！
センズリすきぃっ！！　せっセンズリっセンズリぃっ！！　においっにおいくさいにおい！！
チンポにおいつけちゃうっ、ファブリーズしても全然ダメなくらいセンズリ汁でるよおぉっ！！
やあぁっでるうっっ！！トロトロチンポミルクでるよぉうっ！！　みづきのおチンポ汁たっぽしたっぽしでちゃうおぉっ！！
あぁああっダメエッダメえへええっ！！　でりゅううっ！！
チンポォッ、みづきのメスチンポからえっちなザーメンミルクがでちゃうよおお！！
たまりまくったみづきの特濃メスミルクがでちゃうよおおっでちゃううううっ！！！

そいつ本物のタケシだぞ！！！！！！！１１１１

三村ｶﾜｲｽｗ

三村ﾃﾗｻﾑｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>334
ﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗ

頼む　もう一回やってくれｗｗｗｗ

Cava

　スペイン産スパークリングワインのこと。特に、カタルーニャ地方（スペイン北東部）
での生産が盛ん。
中身はシャンパンと同じ発泡ワインだが、「シャンパン」という名称は
シャンパーニュ（フランス）産でなければ使用が許されないために名付けられた。
ワインを寝かせるための洞窟が語源。

　なお、スペイン語には「ヴ」の音がないので、発音は「カバ」でよい。

朝はマジレンジャーの時間に起きた。二人でベッドに横になったまま響鬼まで見た。
その後は朝めしを食って昼間は例のごとく今週のアニメを片付けた。
姉ちゃんは俺の脚の間に座って俺によっかかって見てたから凄くいい位置に耳があって。
何の気無しに耳の端を噛んだら
「ひゃっ！」
とかいいリアクションするから面白くなっちまって。甘く耳を何度も噛んでた。最初は
「くすぐったいｗｗｗｗｗｗｗ」
って笑ってるだけだったんだけどだんだん
「ふあっ……ふあっ……」
って何かいい感じの声になってきて……ちょっと盛り上がっちゃって耳の穴の中まで舐めてみたり。
ピクンピクン動く姉ちゃんに久しぶりにやらしい感情を持ったりして。
もうちょいいたずらしようかと思ったところで買い物を頼まれた。

某スレより

なんかﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

とりあえず録音した物をご両親に送っておきました

やだよやらないよﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ﾌｧﾐﾚｽで「GENJI」とだけ
書いておいたら、普通に
「2名でお待ちのゲンジ様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「義経でよろしいですか？」と聞かれたので、
「弁慶でいっとけ」と答えたら
店員が鼻水飛ばして
吹き出した

いいからやれよバーローｗｗｗｗｗｗ

くまパーはベンガルトラだお

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

　　　　　　　　　　　　　　　 　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　　のび太が「ダメ人間」であることには、誰も異論がありません。
　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　しかし、のび太にはダメ人間以外の｢何か｣がある(筈)と考える人が居ます。
　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　残念ながら、それは願望思考・自己欺瞞という｢観念論的誤謬｣です。
　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　　のび太の脳を構成するせいぜい千個のニューロンは軸索を伸ばし、突端
　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　から分泌する脳内神経伝達物質で、他のニューロンに情報を伝えます。
　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　　むろん、のび太には男気やしずかちゃんのようなかわいい彼女もありません。
　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　頭の悪さとヘタレに基づくジャイ子レベルの女が全てです。
　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　　この地球上でのび太だけが｢特殊な人間｣であるとする科学的
　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　根拠は全くありません。僕の出現も野比家における｢お説教｣の
　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　一過程にすぎず、のび太の「脳」が造り出す「妄想｣も｢現実｣
　　　　 ＿＿,,,,,,＿＿　　　　　|　ではありません。
　　　／　　　　　　　 ＼ .　 　 !　　「誰と結婚していくら借金を負うか」は、あらかじめ物理・化学法則
　　/　 　 /⌒i　.i⌒　 ヽ,　　　|　により決定されております。「空を自由に飛びたい」は『飛びたい』にすぎません。
　/,　 　__| /　|　| ヽ|_　 |.　 　 !　　以上が「超ひも理論」＝タイムテレビとジャイアニズムの統一に基づく
　|　 ／　　 　 ○　　 ＼|　　　|　　『唯一の最終真理』の輪郭です。
　| /　 三　　 　|　 三.　|.　 ＜
　| | 　 丶＿＿_|＿＿,　|.　 　 !　ダメ人間の末裔にすぎない｢のび太｣は既に終っております。
　ヽ＼＿＿＿＿＿＿／.　 　 |
　　ヽ───(〒)──ノ.　 　 |＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

弟「おかわり！」
姉「バカの三杯汁よ」
弟「バカで結構、うまいものはうまい！」
母「あらあら、うふふ」

ﾌｧﾐﾚｽで「関西人」とだけ 書いておいたら、
普通に 「2名でお待ちの関西人の順番やねん」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「奥の席でええねん？」と聞かれたので、
「ええでんねん」と答えたら
店中の関西人がストローの紙を
吹き矢みたいにして攻撃してきた

(-＿-)ﾝ〜ﾝﾝ〜ﾝﾝﾝﾝﾝ〜
(・∀・)ﾜｯﾜｯﾜｯﾜｯﾜｯﾜﾜﾜﾜ
(,,ﾟДﾟ)ﾆｬﾆｬ　(ﾟ∀ﾟ)ﾍｲﾗﾎｰ!(ﾍｲﾗﾎｰ!
（*´∀｀）ｱｶﾁｬﾝﾊﾄﾞｺｶﾗｸﾙﾉｰ　ｱｶﾁｬﾝﾊﾄﾞｺｶﾗｸﾙﾉｰ　ｱｶﾁｬﾝﾊﾄﾞｺｶﾗｸﾙﾉｰ
（*´∀｀）ｱｶﾁｬﾝﾊ　(；ﾟДﾟ)ｳﾜﾎｰ!
（*´∀｀）ｱｶﾁｬﾝﾊﾄﾞｺｶﾗｸﾙﾉｰ　ｱｶﾁｬﾝﾊﾄﾞｺｶﾗｸﾙﾉｰ　ｱｶﾁｬﾝﾊﾄﾞｺｶﾗｸﾙﾉｰ
（*´∀｀）ｱｶﾁｬﾝﾊｰ　　(-＿-)ﾝ〜
（＾ω＾）ｲﾔｯﾎｫｫｫｫｫ!!!!
（　｀_ゝ´）ﾝﾝﾝﾝﾝ〜ﾝﾝﾝﾝﾝ〜ﾝ〜ﾝ(　ﾟ3ﾟ)ｽﾎﾟﾎﾟ　ｽﾎﾟﾎﾟ　ｽﾎﾟｯ　ｽﾎﾟﾎﾟ
（　｀_ゝ´）ﾝﾝﾝﾝﾝ〜ﾝﾝﾝﾝﾝ〜（-∀-）ﾄﾞｩｯﾄﾞｩﾄﾞｩﾄﾞｩﾄﾞｩﾄﾞｩﾄﾞｩｰ　(ﾟ∀ﾟ)ﾍｲﾎｰ!

（　｀_ゝ´）ﾝﾝﾝﾝﾝ〜ﾝﾝﾝﾝﾝ〜ﾝ〜ﾝ(　ﾟ3ﾟ)ｽﾎﾟﾎﾟ　ｽﾎﾟﾎﾟ　ｽﾎﾟｯ　ｽﾎﾟﾎﾟ
（　｀_ゝ´）ﾝﾝﾝﾝﾝ〜ﾝﾝﾝﾝﾝ〜(`Д´)ｼﾞｬｯｼﾞｬｯｼﾞｬﾗｼﾞｬｼﾞｬｼﾞｬｯｼﾞｬｰ　(ﾟ∀ﾟ)ﾍｲﾏｲﾄﾞｰ!

（　´_ゝ`）ﾝﾝﾝ〜ﾝ〜ﾝﾝﾝﾝﾝﾝﾝ〜　ﾝﾝﾝ〜ﾝ〜ﾝﾝﾝﾝﾝﾝﾝ〜　ﾝﾝﾝ〜ﾝ〜ﾝﾝﾝﾝﾝﾝﾝ〜
（　´_ゝ`）ﾝﾝﾝ〜ﾝ〜　(；ﾟДﾟ)ｳﾜﾎｰ!
（　´_ゝ`）ﾝﾝﾝ〜ﾝ〜ﾝﾝﾝﾝﾝﾝﾝ〜　ﾝﾝﾝ〜ﾝ〜ﾝﾝﾝﾝﾝﾝﾝ〜　ﾝﾝﾝ〜ﾝ〜ﾝﾝﾝﾝﾝﾝﾝ〜
（　´_ゝ`）ﾝﾝﾝ〜ﾝ〜　　(-＿-)ﾝ〜

ﾌｧﾐﾚｽで「ﾎﾘｴﾓﾝ」とだけ
書いておいたら、普通に
「2名でお待ちのﾎﾘｴﾓﾝ様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「奥の席でもよろしいですか？」と聞かれたので、
「想定の範囲内です」と答えたら
店員が鼻水飛ばして
吹き出した

充電しろﾜﾛｽ

しかし裳前らは神だな(ﾜﾛﾀ
初心消防車があんまり接着してると、いい加減ブラクル貼るぞテスト。
まあﾂｰシャネラはこのくらいのスレが送信できて当たり前だ。
こんなことも出来ない家具氏は回線で首切って寝たら釣るぞ(糞

＞コピペ師
宇宙やヴぁい頼む

前回人類最強の男を目指したが挫折してしまった俺は
人類最強になるためにはどうすればよいのか再び考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸にネクタイと靴下のみで玄関を飛び出す
お向かいのおばちゃんがホウキを持って呆然としている
おばちゃんに側転で近づきホウキを奪い取るが人類最強なので気にしない
ホウキをお尻に差込み四つん這いで「北キツネ物語！北キツネ物語！」と絶叫
おばちゃんは全力疾走で逃げどこかに電話している
だがまだまだ最強にはほど遠い
次はロッテンピッテンサッテンと叫びながら繁華街にくり出す
すれ違う通行人は次々と固まっていくが人類最強なので無視
酔っ払ったオッサンの腹肉を鷲掴みにし上下運動させながら
「アブトニック！！アブトニック！！」と絶叫
オッサンはその場で腰を抜かした
確実に人類最強に近づく
後ろから追ってきた警察官に「アンソニー！会いたかった！」と叫びながら
フライングクロスチョップで突撃
警察官がもんどりうって倒れている間に路地裏に
カバディカバディといいながらフェイドアウト
ダンボールの中にまだ目も開かぬ捨て猫を発見
捨て猫を抱きしめ俺は泣いた

俺は中学生のときに職務質問された顔の持ち主。
義務教育を受けてるのに「お仕事は？」って聞かれてもねえ…
「保健委員やってまして、年に２回ぐらい検尿でみんなの小便を集めています」
なんて答えるわけにはいかないし。
顔では本当に損してるよな、俺。絶対第一印象悪いもん。
「第一印象から決めてました」
なんて殺人課の刑事ぐらいにしか言われないよ、絶対。
大学生の時なんてテキ屋でバイトをしているときに、
刺青を入れた本職のヤクザさんに敬語で話しかけられたしね。
「兄さん、もうこの世界長いんですか？」って。
でも、時には得することもあるよ。ごくたまに。
一度なんて車を運転していたとき、細い道に高校生が広がって歩いていたんだ。
俺はしょうがないから車をゆっくり徐行させて進んでいたんだけど、高校生達がなかなか道を譲らないんだ。
それでも仕方がないからゆっくり車を前に進めると、いきなり
「痛ーい！」と外から高校生の声。
焦ったよ俺は。だって人の足をひいたんだよ。人身事故じゃん。どうしよう。
しかも痛いと言って足を抑えている高校生はどうみても大人しそうな優等生タイプじゃない。
どうしよう、どうしようと私が全く素の顔になって焦っていると、
足を抑えていた高校生が一瞬、俺を見たかと思うと、
「すみませんでした」と言って少し痛そうな足で走っていった。
ひき逃げじゃなくて、ひかれ逃げ？
とこのように、自分が欠点に思っていることも、たまには役に立つので、
悩んでもしかたがない。受け入れるしかないよなって話。

ﾌｧﾐﾚｽで「ﾌﾘｰｻﾞ」とだけ 書いておいたら、
普通に 「2名でお待ちのﾌﾘｰｻﾞ様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「奥の席でもよろしいですか？」と聞かれたので、
「やってくれましたね、みなさん・・・」と答えたら
店員が鼻水飛ばして
吹き出した。

1ちょ、ちょっと！
2アンタ何してんのよ！
3ふざけないでよね！
4バ、バ、バカじゃないの！？
5お、お礼なんて言わないんだから！
6ホントはアンタのこと好きなんだから・・・

ぷよぷよの連鎖の時みたいな感じで

アルコール飲料

アルコールが含まれている飲料。飲むと酔っぱらう

よ、ようこそ……バーボ……バーボンハウ…っ！　ハウスへっ！　くっ！
このテキーラはサービスだ……から……いや、いやっ！　だめぇっ！
んっ！　ふむっ！　んんっ！
ふぁふほんへほひふひてほひひ……んんんっ！
んんんんんーーーーっ！
けほっ！　けほっ！　ごほっ！
ん……んんん……。



や、やっ！　そこは…そこはおま……おまたなのっ！
仏の顔もって……言うし……謝って許してもらおうとも思ってないけど……
や、や、やぁあっ！　許して、それは許してぇっ！



そういう……そう……「ぬくもり」みたいな気持ち……気持ちいいのっ！　お兄ちゃん！
気持ちいいのっ！　もっと！　もっと欲しいっ！お兄ちゃんの欲しい！
立てて！　もっと立ててぇっ！



なんでもするから注文を聞かせてぇっ！！！

なんでそんな壊れてんのｗｗｗｗｗｗ

赤ちゃんはどこからくるののオリジナルﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

これはすごい

＞（-∀-）ﾄﾞｩｯﾄﾞｩﾄﾞｩﾄﾞｩﾄﾞｩﾄﾞｩﾄﾞｩｰ
この部分ﾃﾗﾓｴｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんだこれｗｗｗｗｗｗｗｗ

途中で止めた？ｗｗｗｗｗ

>>358
もう読んだ

スポポスポポｗｗｗｗｗｗｗｗ

署名活動中、千葉マリンで顔見知りの小学生の男の子を持つお母さんに訴えられました。
ちょっと話をきいてくれ、そして頑張ってくれって。
「ウチの息子、泣きながら"合併反対"のボード、作ってたのよ、
昨日の夜。マリーンズどうなっちゃうのって聞くのよ、
マリーンズ大好きだって、無くなったらどうしよう、どうしようって・・・
それで、もう遅いから寝なさいって言ってもききやしないのよ。
ぽっろぽろ、ぽっろぼろ、涙ぽたぽた落としながら、"合併反対"のボード、塗っているのよ・・・」

千葉のマリーンズファンの小学生の男の子。
応援してきて、いいめなんか見た事無い。
最大のイベントは18連敗(苦笑)。
でも「大きくなったら僕、野球選手になる! それでマリーンズはいって、
僕がマリーンズを強くするんだ!」って頑張ってる。
絶対にマリーンズを優勝させてやるんだ、とか言っている(^^)

自分も、時に落ち込みそうになります。
いやなニュースに頭から地面に墜落しそうになります。
でも。 ・・・小学生の男の子が戦っているんだ!
いい大人、さんざ野球でいっぱいいいプレー見せて貰って、
人生豊かにして貰って、沢山友達作れて、楽しい思い山ほどさせて貰った大人の自分が、ンな、泣き事言えるかってんだ!
てやんでーチキショーッ!小学生に負けてたまるかってンだっ!
バーローおばさんの自分も頑張るぞーっ。・・・とか。

落ち込みそうになると、自分は、その男の子のお母さんの話を思い出します。
千葉だけじゃない。
きっと、大阪にも福岡にも、
全国各地にそんな小学生の子がいる筈。
「最後まで、がんばるぞー。」 。。。
つらつら、そんな事を・・・失礼いたしました。

J( '-`)し　ﾅﾆﾚﾅＵ∧､ﾚﾅ〃ω(≠τ〃£ヵゝ？ﾚ£Ｕ〃めτめ→ゑＵма£

(ﾟДﾟ;)　うっせぇ！クソババァ！文字化けしてんじゃねぇよ！

J( 'ｰ`)し　⊇〃めωЙё★ぉヵゝぁ±ω､ﾚ£Ｕ〃めτ(≠〃ゃゑм○Ｕ〃⊃ヵゝｯﾅﾆヵゝら､⊇〃めωЙё

(ﾟДﾟ;)　なんなの、かあちゃん？よめねぇよ！

J( 'ｰ`)し　⊇〃めωЙё､ﾅﾆﾚﾅＵﾚﾆﾚ££ヽ£〃ヵゝＵヵゝｯﾅﾆゎЙё､⊇〃めωЙё

(ﾟДﾟ;)　お母さん！普通に送ってよ！わかんないよ！

クマパー。 >354 の元ネタはコレだよー。
セガの妙なゲーム。

赤ちゃんはどこからくるの？
http://akadoko.sega.jp/

あ　何、この朗読やってる中の人がくまパーなのか？

ちょｗｗｗ携帯鳴ってね？ｗｗｗ

そんな僕に「いやらしい。いつも一人でこんな風にしてるんだぁ」「先っぽが濡れてるよ」
「３０過ぎてるのにオナニーなんてして恥ずかしいなぁ、中学生の童貞ｸﾝみたいじゃない」
「オナニー見られて興奮してるんでしょ」と言葉責めの嵐。それだけでなく自分のスカートを
まくって下着をチラリと見せつけたり、胸を腕に押し付けてきたりしてどんどん僕を切なく
させて行く。そして「○ｸﾝがいやらしいから私も興奮しちゃった」と自分の下着の中に
手を入れて「ねぇ、いま中指が入ってるの。トロトロよ」と言って自分の指を動かしつつ
「出してもいいよ。見ていてあげるから」なんてタマンネー事を言う。
そして思わずラストスパートをかけた僕の口の中に、自分の中に入っていた中指を
差し込んできた。僕は頭の中が真っ白になって、その指を夢中で吸いながら逝ってしまいました（恥

１、�Uコンマイクに「上上下下左右左右BA」と絶叫
２、ファミコンの電源を入れる
３、寝ている妹の鼻の穴にACアダプターを刺す
４、妹が寝言で「ョガフレイム」と言ったら成功

ツンデレｷﾀｺﾚ！

妹「きのこのこのこげんきのこぉ〜」
俺「……（テレビ見てる）」
妹「きのこのこのこげんきのこ……兄ちゃん」
俺「んー」
妹「きのこのこのこげんきのこ」
俺「エリンギマイタケブナシメジ」
妹「おー。えりんぎまいたけぶなしめじぃ〜」

「なんちゅーもろい船じゃ」

ギャル語読めないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ルパンと銭形のマネで「バーローｗｗｗｗｗｗｗｗ」

頼む

ｶﾜｲｽｗｗ

アレ読むかｗｗｗｗｗかわえええ

なんか文字化けメールくぁいい。。(；´Д`)ﾊｧﾊｧ

俺、小学校の教師やってるんだけど、この前授業中に雑談で
「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」 って話をしたんだ。
女の子から「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたので、「そうだ」と答えた。
「えっちっておっぱい揉んだりするんでしょ」
「子供のおっぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して、教室が騒然となった。
騒ぐと隣の教室の担任から怒られるんで、そこですかさず
「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えたんだ。

そしたら、漏れ次の日校長室に呼ばれたよ。

なんか変な曲流れてるｗｗｗｗｗ

S.P.D……スペシャルポリス・デカレンジャー。
燃えるハートでクールに戦う５人の刑事たち。
彼らの任務は、地球に侵入した宇宙の犯罪者たちと戦い、
人々の平和と安全を守ることである！

稽古開始です。
一週間何もしていなかったわけでは
ありませんでしたが、やはり鈍っています。
最初の稽古で張り切りすぎると途中で
スタミナが切れますので、いつも通りマイペースでいきます
（というか最近このマイペースが出来るようになった）。
昨日は基礎運動を主体に１時間半ほど汗を流しました。


普天王ブログより

ちょwwwwwwwBGM？wwwwww

なんの曲？ナカシー？

「これって絶対あいつらが出てくる展開だよねー。例えばこんなところに！」



「わっ！アッ！」

ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ('A`)ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆(*'A`*)
私は３５歳の無職ヒッキーしてるのぉ〜〜〜っ♪(#'A`#)キャハ
うーんとー、私童貞がすっごくすっごく捨てたくってー、＼('A`)／
探してたら('A`)なんとっ！☆彡(ノ'A`)ノ☆彡ヘ('A`ヘ)☆彡(ノ'A`)ノ☆彡
素敵な掲示板♪を発見！！！！('A`)//""" パチパチパチ
あやしい所とか…{{ ('A`;) }} ブルブルすごい数の掲示板がありますけど、
これ全部１人の方が管理しているんですか？（'A`；）すごすぎ …
てなわけで、ついつい書いちゃったのらー(o'A`o) エヘヘφ('A`)φカキコカキコ♪
童貞を奪ってくれるよねっ。(*'A`*)　お・ね・が・い♪(*'A`)ちゅ♪ッ
え？くれないのぉ〜？(;'A`)そんなのいやいや〜〜、ｶﾞ━━━('A`)━━━ﾝ
奪ってくれなかったら、('A`)乂('A`) レイプ！ ＼('A`)／
☆○('A`)ｏ ぱ〜んち、☆('A`(○=('A`)ｏ バコ〜ン!!('A`)=◯)'A`)･;'パーンチ
('A`) いてっ！ダメ!! ゛o('A`*)oo(*'A`)o″ダメ!!
('A`)きゃ〜〜('A`;)やられた〜〜(o'A`)o ドテッ　ガ━━('A`;)━━ン！
('A`) 気絶中。。。｡･ﾟﾟ･o('A`)o･ﾟﾟ･｡うぇぇん <('A`;)>ノォオオオオオ!!　?? 'A`；ハウッ！
なあんて(#'A`#)こんな私っ！σ('A`)だけど、('A`)
まずはお友達からm('A`)mお願いしま〜す♪('A`*)フフ　ﾄﾞｶﾞ━━━Σ('A`)━━━━━ﾝ
ということで。('A`)vじゃあね〜〜〜♪('A`)／~~ ほんじゃo('A`ヽ)(/'A`)o レッツゴー♪
それでは、今から他の掲示板も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌('A`)┘
(*'A`*)ﾉ~~ﾏﾀﾈｰ☆'.･*.･:★'.･*.･:☆'.･*.･:★

何でデフォの名前がたけしなのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

……………………『根掘り 葉掘り聞き回る』の…　
『根掘り 葉掘り』……ってよォ〜〜〜〜　『根を掘る』ってのは わかる………
スゲーよくわかる　根っこは土の中に埋っとるからな…　
だが「葉掘り」って部分はどういう事だああ〜〜〜〜〜っ!?　
葉っぱが掘れるかっつーのよ――――――ッ！　
ナメやがって この言葉ァ　超イラつくぜぇ〜〜〜ッ!!　
葉っぱ掘ったら 裏側へやぶれちまうじゃあねーか！　
掘れるもんなら掘ってみやがれってんだ！　チクショ――ッ

最近俺のエロ本がいつの間にか数冊無くなっている。
そういえば妹も中学生になったし、まぁいろいろあるのだろう。
まだまだ若い兄としてはイタズラ心も湧くと言うものだ。
そこで俺の部屋の床に無造作に置いたエロ本の中に
「オナニーは結構だがもうちょっと声を抑えろ。聞こえてるぞ。」
とメモを挟んでおいた。
そして風呂から出ると、そのエロ本は見事になくなっていた。

翌日の朝食時、なぜか親父がチラチラとこちらを見てきた。
何で顔が赤いんだ、クソ親父。つーかてめぇか。クソ。

何このシュールｗ

ョガフレイムの発音がｗｗｗｗｗ

テレながらのバーローぎがﾓｴｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>396
よかったじゃねーかータケシ〜〜〜

おすぎです
今日はランニング１枚しか着てないの。それは『薄着』です！

おすぎです
今度は５枚着てみたの。それは『着すぎ』です！

おすぎです
今日可愛いって言われちゃった！それは『言い過ぎ』です！

おすぎです
得意科目はカレーです。それは『ケインコスギ』です！

おすぎです
ピーコと歩いてたらみんなが見てくるの。それは『見すぎ』です！

おすぎです
ピーコにそっくりって言われちゃった。それは『似すぎ』です！

裏に公園があって、けっこう広い公園なんだ。
そこで夜中村井君と裸で踊りまくってたこともある。
プレハブ小屋の縁の下に無修正エロビデオを2本埋めたこともある。
まぁ、そこんとこのブランコに彼女と僕は座ったんだ。
女の子と夜に二人きりで隣同士にブランコに腰かけてユラユラしたのなんて、
考えたら後にも先にもあの夜だけだ。

この中に一人・・　たけしがおる。



おまえやろ！！？

ttp://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=7653
マイヤヒ歌って！

聞けなす('A`)

>>403
が非常に楽しみ

トゥルルル、トゥルルル・・

女「もしもし、いきなりごめんね。来週の祭りの日って暇してる？」

男「えッ！？う、うん暇だよ！」

女「あはっ、やっぱりーｗ」

ガチャ、ツー、ツー

「くくくっ。なんだ、見られるだけで感じているんだな。いやらしい女だ」
「そう、そうなのぉ・・・ゆうみは、いやらしい女なの。だから、はやくぅぅぅ・・・。」
「まだだ。ちゃんとおねだりできたら、ゆうみの欲しいものをあげるよ。さ、言ってごらん・・・」
そして、男は卑猥な言葉を口にした。それは、ゆうみが男たちに屈服するためのキーワードなのだ。だが、声の命ずるまま、ゆうみは機械のようにその言葉を復唱してしまった。
「みなさんの・・・おちんぽを・・・ゆうみの・・・いやらしいオマンコに・・・突っ込んでください・・・・いれてぇぇぇ！」
　それが合図だった。次々と男がゆうみの身体にのしかかって行く。ゆうみのヴァギナにペニスを突きたてる。
「ああーーっ！あうん。熱いの、熱いのぉ！」
熱い鉄のような堅さを持った肉棒を、ゆうみが締め付けると猛々しい欲望がゆうみの中に注ぎこまれる。
ひとりが放てば、また次の男がゆうみの中に入ってくる。犯されていたのはヴァギナだけではなかった。
ゆうみの口にも胸にも何本ものペニスがまとわり付き、強暴な粘液をゆうみの身体に放つ。
「うぐぐっ・・・はぁっ・・・あん、あん、あんっ」
ゆうみの身体が、男たちの精液で汚されていく。
「もう・・・もう・・・ああっ・・・」
何度も何度もアクメを迎えたゆうみは、１０人以上の男に陵辱された後、ゆっくりと意識を失って行った。男の肉棒をヴァギナで感じたまま。

「やっとお会いできましたわ。勇者様」

　駅を出たところで、女の子の声が聞こえてきた。

　どうやら自分に言っているらしい。とゆうことは分かったので、声の聞こえた方を向いてみる。

　まず目を引いたのはその格好。ゆったりとした裾の長い白い服、何と言うか、教会のシスターが着るような感じの服である。

　年齢は自分と同じくらいであろう。長い黒髪で色白の肌、なかなか可愛い子である。

　分かったことと言えば、それぐらいだろうか。

はいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「ピザでも食ってろデブ！」
「フヒヒヒ　すいません」

「俺は人間をやめるぞ！ ジョジョーーッ！」

「良しッ！ディ・モールト　ディ・モールト良いぞッ！良く学習してるぞッ！」

大家がくるぞｗｗｗｗｗｗｗｗ

マイヤヒｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!!

ﾏｲﾔﾋｷﾀｺﾚｗ

マイヤヒー

うたってるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

朝からﾏｲﾔﾋｰﾃﾝｼｮﾝﾀｶｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>403
俺も再リクしようか迷ってたwwwwナイスwwww

よっしゃ！素で歌った！ワナにかかったｗｗｗｗ
かわいいな相変わらず

大家大丈夫なんか！？ｗｗｗ

良いんじゃね？大家の子供に較べればーかわいいものですよ

ねぇ〜、OH開国してくださ〜い。え、開国してくださいよぅ。
ねぇ〜。もぅ。OHねえ〜、いいじゃないよぅ〜減るもんじゃなしぃ〜。

へ、ペリーとても悲しい。悲しいでーす。ねぇ〜ぃ。開国してくださいよぉ〜。
もう〜。誠意見せてくださいよぅ〜。ねえー。も。もーう！
な、ねえっ！もう！なっ！なに！もう！
こ、このっ、ちょ、ちょ、ちょんまげ！なに、それ？武器？
なに？それ？なんの意味があるの？
何をそれで表現しようとしてるの？あなたがーた。
怒り？哀しみ？喜び？喜怒哀楽？なんっ！

いいじゃなーい、開国ぅ〜。
開国すれば、済むのです。おぅ。なしのつぶて、でーすか？
ねえ。
ちょっ、そっちのはじっこに座てる人、そう、そう、あなた。あなた、どう思う？
あなた、尊皇派？攘夷派？ねえ。
ちょっ、喋ってよ〜。ねえ〜もう。
ちょ、さっきから、黙って、し、もう〜、喋ってよぉ〜。
しかと？しかとですか？ふんっ！
じゃあ、私はあなた方がそうやって私をしかとする様を、
し・か・と・見守ることにします・・・

やべ>>403スルーｗｗｗｗ
読まれてたのか。しょうがない

エ、エロイよｗｗｗｗ

>>410やべえおっきした

適度に入るエロがいい感じだｗｗｗｗｗｗ

θﾞﾞﾌﾞｨｨｨｨｲｲｲﾝ

ある日､俺は午後になったあたりから体に妙な違和感を感じていた｡
しかし霊感の｢れ｣の字もない俺は､体調でも崩したか程度に思っていた｡
道行く人がたまに俺のほうを見てびっくりするあたり､顔色が非常によろしくないのかもしれない｡
こういうときは酒を飲んで早く寝るに限る｡
ｺﾝﾋﾞﾆで引きつった顔の店員から酒を買い､その日は10時前には寝た｡翌朝､しっかり寝たはずだが体の違和感は消えていない｡
朝の準備を済ませた後でふと昨日は携帯を朝かばんに入れたっきりで､一度も出さずに寝てしまったことを思い出しあわててﾁｪｯｸしてみた｡
･･･････留守電12件､しまった､誰か緊急の用事でもあったのか､とりあえず再生せねば
｢私ﾒﾘｰさん､今○○駅にいるの｣
｢私ﾒﾘｰさん､今○○大学の前にいるの｣
｢私ﾒﾘｰさん､今○○教室の前にいるの｣
｢私ﾒﾘｰさん､今あなたの後ろにいるの｣
｢私ﾒﾘｰさん､さっきからあなたの後ろにいるの｣
｢私ﾒﾘｰさん､あなたの後ろにいるんですけどｰ､もしもｰし｣
｢もしもｰし､ﾒﾘｰさんですよｰいい加減気づいてくださｰい｣
｢ﾒﾘｰです･･･取り憑いた人が鈍すぎるとです･･･めりｰです･･･｣
｢うｰ､一日一回くらいは後ろ見るもんでしょ普通!｣
｢ほらほら､あのおじさんとかめっちゃ私のこと見てるよ｣
｢な､なんでうつ伏せで寝るの!いいかげんこっちみなさいよ･･･｣
｢えぅ･･･ぐすん････ﾒ､ﾒﾘｰです､この録音きいたらでいいので後ろみてください｣

俺は背後の気配を確認すると､振り向かないで家を出て大学へ向かった｡
その日俺の背後には､半べそかきながら後ろをついてくる少女がいたらしい｡

男「変わったレストランで美味しいナポリタンを見つけたんだ」
女「何が変わってるの？インテリア？メニュー？」
男「今度こっちに来た時に教えてあげるよ」

主人公には離れた地で暮らす恋人がいた
その地に、今、主人公は訪れている。昨夜から何も口にしていない。
夜になり、何かに誘われるように街に出る。
見知らぬ土地で一軒のレストランに入る。
「変な名前のレストランね･･･」そんな事を思いながら。
彼の好きだったナポリタンを注文する。
数分して出てくる。私は食べる。が、しょっぱい、頭も痛い･･･
･･･これは涙の味？ああ、私泣いてるのか･･･あれだけ泣いたのに･･･何故？
涙が止まる頃、パスタは冷めてしまっていた。
店長がそばに来る。「どうかされましたか？」
「ごめんなさい、ちょっとしょっぱくて」そう言って無理に笑ってみせると
店長は私を見て何かに気付いたのか優しくこう答えた。
「すいません作り直します。御代も結構です。」
店を出る時、店長は静かに言った。
「･･･彼とは親友でした」
まだボーっとしていた私の頭にその言葉はすぐには理解できなかった。
店を出て、私は気づいてしまった･･･
ここはとあるレストラン･･･変な名前のレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･

「変わったレストランで美味しいナポリタンを見つけたんだ」
連れて来てくれたのは、･･･彼の想い

結婚したい？俺、駄目な奴だよ。
お前に言われて、初めて結婚の事を考え始めたような。
でも、もう駄目だよ。結婚するって、頭の中にその考えが生まれた今では。
今から言っておかないと、不安でさ。ほら、お前って可愛いから。
いつも誰かがお前に言い寄ってくるんじゃないかなって不安なんだ。
女々しいと思われるかもしれないが、 俺に、安心をくれないか？

なんとなくさ、お前に会ったあの日の事を思い出してた。
俺さ、凄く平静に見えたろ？だけどさ、本当は心臓バクバク言ってた。
今もさ、お前の顔を見る度に、ドキドキしてるんだ。
お前は、俺に会う時、ドキドキしてるのかな？

お前が夢に向かっているその傍で俺も一緒に歩んで行ける事が単純に嬉しいよ。
お前の夢を叶える為、その為に何が出来るかって事を最近良く考える。

その前に一つだけ聞かせて欲しい。
俺はお前の事が好きだ。愛してる。お前はどう思ってるんだ？
その返事次第で、俺はきっと変われる。
いや、絶対に変わる。俺に勇気をくれないか。

結婚がゴールじゃない事は分かってる。
俺とお前が年老いて、茶なんかすするのが似合う年になっても、
お前の横には俺が居るから。必ず居るから。

結婚結婚言うと正直恥ずかしいんで明日からは普通に接するけど、
俺の本心はそこにあると思っててくれて良いよ。

どんだけデブだよｗｗｗｗｗｗｗｗ

だるだるペリーwwwwwwwﾍﾟﾀﾜﾛｽwwwwww

しょしょしょしょしょしょしょしょしょしょしょしょしょしょしょしょしょーーーーーこーーーーーーー！！！
しょーーーーこーーーーー！！！」

ペリーを完璧に言えるとはｗｗｗ相当年季の入ったねらーだなｗｗｗｗｗｗ


尊皇攘夷：そんのうじょうい

トイレｗｗｗﾃﾗﾓｴｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

手あらえよｗｗｗｗｗｗｗｗ

…こー！しょーこー！しょこしょこしょーこー！あーさーはーらーしょーこー！！！！

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗトイレの水流す音まで聴こえたぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ジャーｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

ｼｮﾝﾍﾞﾝ　ﾊﾔｽ

じいさん「肉まんください」
女店員「おいくつですか？」
じいさん「いくつに見えますか？」
女店員「・・・いくつ・・でしょうかね・・？」
じいさん「もう80なんですよ」
女店員「肉まん80個で7392円になります」
じいさん「いや・・そうじゃなくて・・」
女店員「7392円になります」
じいさん「・・・・」

今日テストだけど勉強に身が入らない俺（他にもいるかな）に言ってください＞＜


ちょっとアンタこんなの聴いてないでさっさと勉強しなさいよ！バカ！！

・・アンタのこと・・・・応援してるんだからね・・・

メリーさんﾃﾗﾓｴｽｗｗｗ

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った。

しょーりゅーけん！ポーツマス！ポーツマス！！
おかーーーーさーーーーんん！！
はい！ラッセーラーーー！ラッセーラーーーー！！

>>445
他の馴れ合い声スレ逝けやヴォケ！

先日近所のＴＳＵＴＡＹＡで俺がトイレに入ったときの話だ。
個室で用をたしていた俺の隣に誰かが入ってきた。
普通個室ごしに話しかけたりなんて絶対ないんだがいきなり 「おぅ、こんちは」
と来た。正直俺は「は？」と思ったがしょうがないので 「こんちはっす」
と答えたさ。そしたら 「最近どう？」
とたわいのない話してきやがった。しょうがないので 「まぁ普通だよ。忙しいのかい？」
と適当にお茶を濁した。
そしたら急に相手は声色が低くなり小さな声で
「ちょっとかけなおすよ、何かとなりにいちいち返事する変なのがいる」

>>449
されには禿同

　【河川敷】
木や枯れ草が生い茂り、ゴミなどが散乱している。
空にはカラスが何十羽と舞い、その下には古ぼけた物置小屋がある。
その物置小屋の前に男が全裸で縛られフェラチオをされている。
男「ううっー、んうぅぅー、・・・」
チュプ！！チュプ！！チュプ！！チュプ！！ジュルル！！
男「イっちゃう！イっちゃう！」
チュプ！！チュプ！！ジュルル！ジュルル！！
奈々「んっ！」
ドピュッ！！ドピュッ！！ドピュッ！！ドピュッ！！
男「ああーっ、イっちゃった・・・」
奈々「何出してんだよっ！我慢しろよ！しかも濃い」

http://plaza.rakuten.co.jp/wrist/diary/200505090000/
これ読んで欲しい

http://cynthia.bne.jp/nandemo/img/1105679663_0014.jpg
ちょっと一休みしてね

だれか　うみおねえちゃんの　ぶんしょうたのむ

大ちゃん　　たかしへ　げんきですか。いまぶるぺんにでんわしてます

隆　　　　　　うるさい死ね　継投すんな殺すぞ

大ちゃん　　ごめんね。大ちゃんはじめてかんとくしたから、ごめんね

隆　　　　　　うるさいくたばれ、継投すんな

大ちゃん　　デニーおくっておきました。勝ちに期待してね　レフトとライトもいれかえますか？

隆　　　　　　死ねくそ禿

テキーラを飲む音が聞こえた

よし！勉強します！！

飲み物注ぐ音うまそうｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>453
めんどかったらいいやｗｗｗｗ

>>449
>>451
読みますは静かに聞くものだ…

「お前ら平日の朝からVIPかよｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗ」

フェラ音ﾃﾗｴﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

自前のチュパ音ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!! 　

食らえ！獣王百烈拳！ﾃﾞｨｸｼﾃﾞｨｸｼ!ﾄﾞｩﾝ!
くそ･･･！奥義！魔王十文字斬！ｽﾞｼｬｯ!ｽﾞｼｬｱｱｯ!ｼｭﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟｯ!ｽﾞｼｬｱｱ!

身体は大人！頭脳は子供！真実はいつもひとつだバーローｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ﾃﾞﾝﾃﾞﾃﾞｯﾃﾞﾃﾞﾚﾃﾞﾝﾃﾞﾃﾞｯﾃﾞﾃﾞﾚﾃﾞﾝﾃﾞﾃﾞｯﾃﾞﾃﾞﾚﾃﾞﾝﾃﾞﾃﾞｯﾃﾞﾃﾞﾚ
ﾍｴｰｴ ｴｰｴｴｴｰ　 ｴｰｴｴｰ ｳｰｳｫｰｵｵｵｫｰ　ﾗﾗﾗﾗ ﾗｧｰｱｰｱｰｱｰ
ﾅｧｫｫｫｫ ｵｫｫｫｫ　ｻｳｪｪｪｱｧｧｧｧ ｱｧｧｧｧ ｱｧｧｧｧ ｱｧｧｧｧ　
ｲｪｪｪｪｪｪｪｪｪｩｩｱｧ…ﾍｪｰﾗﾛﾛｫｰﾙﾉｫｰﾉﾅｰｧｵｵｫｰ
ｱﾉﾉｱｲﾉﾉｫｵｵｵォｰﾔ ﾗﾛﾗﾛﾗﾛﾘｨﾗﾛﾛｰ
ﾗﾛﾗﾛﾗﾛﾘｨﾗﾛ ﾋｨｰｨｼﾞﾔﾛﾗﾙﾘｰﾛﾛﾛ

男の手が涼子の股間を包み込むようにあてがわれ、中指がリズムを刻む。指の動きにあわせて、くちゅくちゅと音がなる。
「ほらほら。電車の中と一緒だ。すぐに濡らしやがって、このメス犬め」
「ああぅっ・・・はぁっ！おね・・がい・・・ですぅ。もう、やめ・・あっ！」
指が肉襞を掻き分け、涼子の中へと侵入してきた。
（あぁ・・・熱いっ！オマンコがあついのぉぉ・・・）
涼子は唇を噛み締め、頭を左右に振りながら、快感に耐えた。無駄と知りながらも。
「毎朝、こんなに感じてたんだろ？どうなんだ？」
「そんなっ・・・そんなことない・・・あぁ・・・んっ！」
男の指の動きが速くなると、涼子の理性も限界に達した。
「ほら、言ってみろ。『私は痴漢で感じるエッチな子です』ってなぁ！」
「いやぁ・・だめ、ちがぁぁぁ・・もう、・・・わたし・・・はぁ・・ちかんされて、・・・あっあぁ・・かんじてましたぁぁ・・・あくぅっ！」

そんくらいの漢字ぐらい嫁やｗｗｗｗｗｗｗｗ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

蔑ろ（ないがしろ）
長文ありがとうｗｗｗｗｗｗｗ

ぬこよこせ！

家の猫がキョロキョロしだしたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

たかしだって
たけしじゃねーよｗｗｗｗ

ウイイレのメニュー画面みたいな音する

宇宙人でも呼んでるのかｗｗｗｗｗｗ

なんでもやるのねｗｗｗｗｗｗ

なんだこれ、とかわからねえとかのボヤキﾓｴｽｗｗｗｗｗｗｗ

なんだこの呪文ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

適当なのに熱情の律動っぽかったｗｗｗｗ
お前すげーな

エーリン！エーリン！エーリン！エーリン！
エーリン！エーリン！エーリン！エーリン！

律動聞かせてやりてえｗｗｗｗｗ

抗議する！
また〜しゃしゃり出てきてるよ！
今日も朝から嫌がらせ〜！
最大の近所迷惑、喧嘩までして！！
私のわがままの音じゃないねん。
裁判を前提とした抗議の音！
私の泣き声悲鳴！！
ほんで　私、絶対負けない戦うよ！！！
引越しは、ど〜なってるの！！
盗撮や！盗撮や！！
おもろいか？あー？？
引越し！！引越し！！さっさと引越し！！！しばくぞ！！！！

兄のキンタマからミルクティーの匂いがする、だけども問題は今日の雨、傘がない

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所のラーメン屋行ったんです。一人で。
そしたらなんか店員が「お二人様でよろしいですか？」とか言ってるんです。
で、よく見たらなんか後ろに女がいて、「えﾞっ」って感じの顔してるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、後ろに女がいたくらいで二人組みだとか思うんじゃねーよ、ボケが。
一人だよ、一人。
なんか上から下まで怪訝な目で見てるし。そんなに男が珍しいのか。おめでてーな。
「真に申し訳ありませんでした」、とか言ってるの。何故か女の方に。
お前な、もう帰りたいからそこどいてくれと。
ラーメン屋ってのはな、もっと落ち着ける場所であるべきなんだよ。
独身キモオタの男が一人で飯食ってても浮いてない。
自分はここにいてもいいんだ、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、店員が、「合席よろしいですか？」、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、合席なんて気まずいんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、合席、だ。しかもさっきの女じゃねーか。
ここには本当に空席がないのかと。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、合席って言いたいだけちゃうんかと。
ラーメン通の俺から言わせてもらえば今、ラーメン通の間での最新流行はやっぱり、
勘違い、これだね。
偶然合席になった二人の運命の出会い。これが通の思い違い。
勘違いってのはいろいろ妄想が膨らむ。そん代わり勝手に緊張してくる。これ。
で、それに運命とか感じる。これ最強。
しかし、すぐに女の彼氏が来るという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、こんなミスするなよってこった。

眠くない？

ゎぃ　ゎ　ヵッォ　ゃ

1 ：ヵッォ ：04/04/13 22:31
｢ぁぁ　ゅぅぅっ　ゃゎぁ…｣
っゅ　ゎ　ぃゃゃゎ…。

「ぅぇぇぇぇぇ」
ぁぁ…ぉぇっゃ…

ゎぃ　ゎ　ヵョヮィ　ヵッォ。
ゎぃ　ゎ　ヵヮィィ　ヵォ　ヵッ　ィヵィョゥ。

ぅゎぁ…ォッヵィ　ゃ…
ぃゃぃゃ　ぉゃっ　ゃ　ぁっぃ　ォヵュ　ゃ　ヮヵィ　ぁゃゃ　ぉ　ヵゥ。
ィッヵ　ゃゃ　ァヵィ　ぃぇ　ぉ　ヵォゥ。
ィッヵ…
ィッヵ…

引越しうめええええええ

やばｗｗｗ激似ｗｗｗｗｗｗ

裕香「いいーっ！2日ぶりのセックスは最高！！」
平田「んあうぅっ！うあぇあぁ！」
奈々「しっかり上も下も使い切るんだよ！」
そして平田が・・・
平田「イきそうです、イきそうです」
裕香「はぁー？絶対にまだイくなよ！」
ドピュッ！！ドピュッ！！ドピュッ！！ドピュッ！！
裕香「ちょーっと！！ふざんけんなよお前！」
我慢仕切れず平田は裕香の中で出してしまったが
つかさず裕香が精液を外に出した。
ドシッ！！ボカッ！！ドコッ！！バシッ！！

ひっこしウマス！(ﾟ∀ﾟ)

博奕は熱くなった時点で８割９割負け。お前は今その状態にある。
その流れがなぜ見えない...？この典型的博奕オンチがっ...！
てめえの勝負の幕はもう降りかけてんだよ....！

本を買おうと思ったら、おばさんが巡回している店員に質問してた
おばさん「すみません、ボボボボボ・・・？って漫画ありますか」
店員　　「え？ボボ・・・？ボボ？？」
おばさん「いえ、ボボ？ボ？ボ？・・・・えーと・・・」
店員　　「ボボ？ボ・ボーボーですか？」
おばさん「ボボボーボーボーボーボボボ？」

ひたすらこの調子、後ろで聞いてて笑っちゃった。

ちょっと酔っ払ってる？ｗｗｗｗｗｗ

「君って、胸大きいんだね…」

ボブサップは曙の上半身に目をやると、そう言った。
「そ、そんな事…」否定の意を述べようとした曙の唇にボブサップの唇が重ねられる
初めてのキスはレモンの味というが・・・・焼肉のにおいがした。
「うばっちゃった」そういったボブサップ。曙は顔をそらした。
ここはだれもいない教室。
ボブサップは曙の大きな胸に釘付けになっている。
「ねえ・・・さわっていい？」つきあって一ヶ月。そろそろだろうと考えていた。

か

なんかたまに小学校の父兄参加に来たお父さんな気持ちになる
漢字読めなかったり間違って読むと(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰって思う


俺だけ？

水泳の北島の声で「チョーーーキモチィ！」

シラフかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ酔っ払ったらどうなるんだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

戦地へと行く兵士が親友に「もし俺が五年経っても帰らなければ、死んだと思ってくれ。そして妻を貰ってくれないか。」そう言って妻に着けた貞操帯のスペアキーを預けた。
親友は「ふざけんなよ！！あの子はお前の女だ！！悲しませたりするな、絶対に生きて帰ってこい！！」と励ました。
すると兵士は「ありがとう。俺には妻も親友も居るからな。しんだりはしないよ。じゃあ行ってくる。」と言って出発した。
すると数分後、親友が慌てて追いかけてきてこう言った。

「あのスペアキー開かないんだけど！！」

>>491
リアルにボボボーボ・ボーボボのPSソフト予約しようとして
店員らを困らせた奴いるｗ

tanasinnはtanasinnで在り続けるからこそtanasinnである。
またそのtanasinnがtanasinnでなくなる時、そのtanasinnは
本当のtanasinnではなくなり、tanasinnとしての存在ではなくなるのだ。
つまりtanasinnとはtanasinnで在り続けることがtanasinnであるのだ。
そしてそのためにtanasinnがあり、その結果tanasinnは常に、常時tanasinnであるのだ。
そしてこの瞬間がtanasinnである事こそが本物のtanasinnであり、
また生きている意味でのtanasinnであるのだ。

チョイ質問。。。

何してる人？

http://majuro.dip.jp/ric/totoro.swf
バンプとセッションきぼん

お前頑張るなぁｗｗｗｗ
ちょ　いつまでやるつもりよ？出かけられねー

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。



はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

>>501
ネオニート

>>503
俺もｗ
出かけられんｗ

地方遊説中のブッシュ大統領は、子供たちとふれあおうと小学校を訪ねた。
そして大統領に質問はないかとたずねたところ、ボビーが立ち上がった。

「大統領！ボクは質問が３つあります！！

１：大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、なぜあなたが勝ったこと
　　になったんですか？
２：緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
３：ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？」

大統領が答えようとしたときチャイムが鳴ったので、子供たちはみんな教室から
出て行った。

ととろ？

　

蓮音「・・・先生・・・最後の仕上げ・・どう・・・ですか」

秀美「みんなの、マ○コで先生のチ○コをマッサージしてるんだよ？」

智恵理「すっごいいいー！中で、なんか、めくれるみたいー！」

休憩時間が終わってみんな集まったところで再度、質問はないかと大統領はたず
ねた。するとジョーが立ち上がった。

「大統領！ボクは質問が５つあります！！

１：大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、なぜあなたが勝ったこと
　　になったんですか？
２：緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
３：ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？
４：なぜチャイムが２０分も早く鳴ったんですか？
５：ボビーはどこですか？」

「わたし、金魚を殺したことがあるの」
「そいつは、ひでえはなしだ」
「海はひろいから、しあわせになれると思って、」
「放してやったのか」
「そう」
「ガキのころの話だろう？仕方ねえさ」
「でも私知ってたの、金魚は海では生きられないこと」
「そいつは、･･･ひでえはなしだ」

般若心経

摩訶般若波羅密多心経
観自在菩薩行深般若波羅密多時照見五
蘊皆空度一切苦厄舎利子色不異空空不
異色色即是空空即是色受想行識亦復如
是舎利子是諸法空相不生不滅不垢不浄
不増不減是故空中無色無受想行識無眼
耳鼻舌身意無色声香味触法無眼界乃至
無意識界無無明亦無無明尽乃至無老死
亦無老死尽無苦集滅道無智亦無得以無
所得故菩提薩垂依般若波羅蜜多故心無
圭礙無圭礙故無有恐怖遠離一切顛倒夢
想究竟涅槃三世諸仏依般若波羅蜜多故
得阿耨多羅三藐三菩提故知般若波羅蜜
多是大神呪是大明呪是無上呪是無等等
呪能除一切苦真実不虚故説般若波羅蜜
多呪即説呪曰
羯諦羯諦波羅羯諦波羅僧羯諦菩提薩婆訶
般若心経

>>505
え・・・

超いい人じゃね？
おもしろいし。。。。

ﾜﾚﾜﾚﾊ ｳﾁｭｳｼﾞﾝﾀﾞ

　　　　　　　〜♪
　　　　∧ ∧γ⌒'ヽ
　　　 （,, ・∀i　ミ（二i
　　　　/　　っ、,,_| |ノ
　　〜(￣__)_) r-.! !-、
　　　 　 　 　 ｀'----'

実際に扇風機に向かってるっぽくおねがい

http://gaty.hp.infoseek.co.jp/karakusomiso.html
やまじゅん読んでくだはい

近所の電器店でアレに使う大容量HDDなどを物色しておりましたら、
「萌えー！萌えー！」と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。
ああ、春だな。
ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなとバッファローの
２００GBHDDを凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやらおっさんが幼女に寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうなUSBケーブルを握り締めていると、
おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利口そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。

>>513
いや、本当の所はわからんｗｗｗｗ

もう少しで５時間になりますよ・・・
今度、ウサギさんと一緒に
夏休み１２時間スペシャルってどうですか？
無茶ですか？ごめんなさい…

上の方読んでみたけど
有名なコピペがバンバンはられてんなｗｗｗ
ﾅﾂｶｼｽ（´・ω・｀)

今日さ、レンタルビデオ屋に行ったんだよ
そしたら女がレジで
｢だから地獄の目録詩ないのぉー？｣と言っている。
店員は「だから鉛筆ならトレイの横に置いてあるって言ってるだろ！」
訳の分からない会話だ。暗号だろうか。
それをじっと見ながら男が何かぶつぶつ呟いている。
「それがVIPクオッティーーーーいゃほぉーーあーあーあー」
なんだろうこの男は、新型のオナホか何かだろうか。
仕方ないからネギまのDVDを借りて店を出ようとしたら店員が走りよってきた。
「お客さん、それはきゃんこきゃんくきゃくんですよ！」

「いやっほぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉうんこ」

ぷｗｗｗｗ
釣れたｗｗｗｗ
え…？
後釣り…？
いや、違うよ。
ちーがーうーよ。
論破されたから釣りって言ったんじゃねーよ。
本当に釣りだったんだよ。
は？ 違うし。
悔しくもなんともねーし。
釣る予定だったんだし。
違うし。
論破されてねぇし。
見ろよ。
上の方でそれをほのめかすようなレスしてるだろ？
なに？
どうとでも解釈できる？
違うし。
釣るための伏線だし。
違うし。
っつーかお前らは釣られて悔しいだけだろ？ｗｗ
必死だなｗｗｗｗ
え、なに？
違うし。
議論において俺が負けるはずなんてねぇし。
は？ 矛盾してねぇし。
っつーか矛盾してたとしてなんなの？
最初から釣るつもりだったんだから本気で議論なんてしてねぇし。
お前らがいい気になって論破した気になってるだけだし。
違うし。

よく頑張ったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

適当読経ツボｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

チャレンジャーwwwwwww

>>515
なげぇｗｗ

＞コピペ師
ドラゴンボール系のコピペあったら頼む

ウホッ

ウホッ（苦笑）

こんな姉ちゃん欲しいなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

やべぇ、ワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「ようイケメン侍、久し振り！」
「何用だ市ヶ谷（いちがや）。ハン、相も変わらず貧弱ななりよ」
「それほどでもないナリよ」
「語尾ではない！　まこと何用なのだ。答えによっては叩っ斬る！」
「ウホ、お前、そんなに血の気多かったっけ？　いやいや、お前の幼馴染みのおユキちゃんがな。廻船問屋（かいせんどんや）のお嬢さん」
「海鮮丼屋のユキがどうした」
「マッチョと結婚したって」

ちぇっちぇっこり ちぇっこりっさ♪
いさんさまんがん さんさ まんがん ほんまんちぇちぇ♪
（ﾊﾟﾊﾟﾗﾊﾟﾊﾟｰ♪）

以下↑の繰り返しで音程を徐々に高く、テンポは早く

6+9=15とかは普通じゃん？
5+10=15とか4+11=15とかそのまんまじゃん？
7+8=15って少なくね？おかしくね？
7って結構でかくね？8なんて更にでかいじゃん。
7でさえでかいのに8って更にでかいじゃん？
確かに15って凄いけどこの二人が力を合わせたら16ぐらい行きそうな気がしね？
二人とも強豪なんだからもっといってもよさそうじゃね？なんかおかしくね？

ドラゴンボール探し編

山奥に一人で暮らす少年，孫悟空は，ある日「ドラゴンボール」を探す少女，ブルマと出会う。
ドラゴンボールは，七つ集めると神龍という龍が現れ，どんな願いも一つだけ叶えてくれるという不思議な球だ。
筋斗雲をくれた亀仙人，姿を変えるウーロン，大盗賊ヤムチャとプーアル。さまざまな出会いや，できごとがあったが，悟空たちは，なんとか五つの球を手に入れた。
次なるDBは燃え盛るフライパン山にある。そこには，むちゃくちゃ怖い牛魔王が住んでいた。
牛魔王の城にDBはあるらしいのだが，牛魔王の城があるフライパン山は，大きく燃え上がっていた。
亀仙人の協力で，フライパン山の火を消した悟空たち。六個目のDBを手に入れ，残りはあと一つというところで，ピラフ一味に奪われてしまう。
ついに神龍を呼び出したピラフだったが，ウーロンの「ギャルのパンティおくれ！」という願いが叶えられてしまうのだった。
ピラフにとらわれた悟空は，満月を見て突然，大猿に変身してしまう。尻尾を切られ人間に戻った悟空はひとり，亀仙人の元へ向かった。
亀仙人に修行してもらうにはピチピチギャルをつれてこなければならない。悟空ともう一人の入門希望者クリリンとともにギャル探しに向かった。
ふたりはクシャミをすると性格がガラリと変わるランチをつれてきて，弟子にしてもらう。
厳しい修行に耐えた悟空とクリリンは天下一武道会出場を果たす。
迎えた第一試合。クリリンは対戦者のバクテリアンを倒したのであった。
悟空の前に強敵が現れた。ヤムチャとクリリンを破った謎の人物，ジャッキー・チュンだ。ジャッキーが驚異的な強さで勝ちあがり，クリリンとの試合でかめはめ波まで繰り出してその謎は深まるばかり。
ジャッキーの正体は，悟空とクリリンの師匠，亀仙人だったのだ。
そして悟空は決勝戦まで快進撃を見せる。そして悟空対ジャッキーの試合がはじまった。
激しい戦いに決着がついた。あと一歩のところで優勝を逃した悟空は，じいちゃんの四星球を探すため再び旅に出る。

普通の紹介
なんか工夫つけてたのむ　長いけど

子供の頃の話だけど
俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。
俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。初めて言ったよ「生んでくれてありがとう」って。
まあ、給食費盗んだのは俺なんだけどね。

マジカヨ！
これだけは予告お願いします！
聞き逃すと洒落に成りません…

わかんねえの結構あるなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコを詰める。頭が重い。イヤになる。「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【8:00】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【9:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【9:45】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【11:46】バタコがニヤニヤしている
【12:03】早朝パトロール終了。帰宅。
【12:15】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【13:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【14:27】バイキン男 登場。
【14:28】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【15:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【15:41】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【15:42】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【16:00】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【16:58】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【18:31】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？
【21:56】バタコの部屋が烏賊臭い。
【21:57】ジャムの部屋も烏賊臭い。
【22:19】犬が野良猫に食い物を分けて貰っていた。バタコがニヤニヤして見ている。
【0:35】あーまた明日も地獄だ。永眠。

完全にぶっ壊れたｗｗｗｗｗｗｗ

ぶっこわれたｗ

高音ｶﾜｲｽｗｗｗｗｗｗｗ

ぶっこわれたwwwwwwwwwwwww

ちぇっこりｷﾞｶﾞﾜﾗｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

いいひとすぎる・・・・

ＶＩＰ初めてだけどはまりそうｗ
ああ。。。授業が

ごめんなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗマジおまえ最高

>>544
おま　やっぱりそうかこのモグリ野郎ｗｗｗｗｗ
どっから来た？

　　　　　　　 　∧＿∧　　　┌────────────
　　　　　　 ◯（ ´∀｀ ）◯ ＜ 僕は、神山満月ちゃん！
　　　　　　　 ＼　　　 ／　　└────────────
　　　　　　　_／ ＿＿ ＼_
　　　　　　（＿／　　 ＼＿）
　　　　　　　　 　　ｌｌｌ

学生時代､書類の手続きで1年半ぶりに実家に帰った時のこと｡
本当は泊まる予定だったんだが､次の日に遊ぶ予定が入ってしまったので
結局日帰りにしてしまった｡
母にｻｲﾝやら捺印やらをしてもらい､帰ろうとして玄関で靴紐を結んで
いると､父が会社から帰ってきた｡
口数が少なく､何かにつけて小言や私や母の愚痴を言う父親のことが苦手で､
一緒に居ると息苦しさを感じていたの私は､父が帰宅する前に帰って
しまいたいというのも､日帰り､ひいては通えない距離の学校を選んだの
理由の一つだった｡
父が､｢お前､泊まるんじゃなかったのか｣と訊いたので､
｢ちょっと忙しいから｣とぶっきらぼうに答えると､手に持っていた
ﾄﾞｰﾅﾂの箱を私に差し出し､ ｢これやるから､電車の中で食え｡道中長いだろうから｣と言った｡

駅に着くと､電車は行ったばかりのようで人気がなく､30分は
待たされるようだった｡
小腹が減ったので､父からもらったﾄﾞｰﾅﾂの箱を開けた｡
3個ずつ3種類入っていた｡
家族3人でお茶するつもりだったんだなぁ｡
でも､私が9個貰っても食べきれないよ｡
箱の中を覗き込みながら苦笑した｡
その直後｡
あぁ､あの人は凄く不器用なだけなんだろうな―｡
ふとそう思うと､涙がぼろぼろ出てきた｡
様々な感情や思い出が泡のように浮かんでは消えるけど､どれもこれも
切なかったり苦かったりばっかりで｡
手持ちのﾎﾟｹｯﾄﾃｨｯｼｭが無くなっても､ﾊﾝｶﾁが洗濯して干す前
みたいに濡れても涙は止まらなくて､
結局､一本あとの電車が来るまで駅のﾍﾞﾝﾁでずっと泣き続けていた｡

今日松屋逝ったんだけど
すげーデブの客からチケット渡された店員が奥に向かって「ブタ一丁」と叫んだ時
店内客全員が笑いをグッとこらえる重苦しい雰囲気に包まれたのを感じて
口の中の牛めしを吹き出しそうになってしまった

>>544
がんばって授業行って来い！！！！！

このお姉さんはVIPでもそんなに居ないし
ネトラジでも同じタイプのDJさんは居ないよ
あと過去ログとか見るとええよ！

>>546

適当に見てたらあった。。。
ニワカですまんorz

いい人だな

ストレッチマン大好きだよう。大好きだよおストレッチマン大好きだよう。ストレッチマンと一つになりたいよう。
ストレッチマンのおっきいチンポを僕のオシリに入れてほしいよう。そして何度も何度も何度も何度も
何度も何度も何度も何度もストレッチマンに愛されたいようストレッチマンに中出しされたいよう。
痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう
痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう
痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう痛いよう

>>550

まじか！ありがとう。。。
２ちゃん暦は4年くらいだけどＲＯＭだったからな
ＶＩＰは最近からです

修士論文が・・・

子供持ちの男が３人で酒を飲んでいた。

Ａ　「俺の家は５人兄弟。バレーボールチームができるよ。」
Ｂ　「５人なんていいもんだ。うちはベースボールチームができる。」
Ｃ　「なんだ、うらましいな。うちは・・・ゴルフができるよ。」

Ａ・Ｂ　「なんだ一人っ子か。静かでいいじゃないか。」
Ｃ　「いや。そんなことはないよ。」

>>554
出会えればラッキー程度におもっときな
コアなリスナでも追いかけるのは無理・・・・

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいご
めんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめ
んなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめん
なさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんな
さいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさ
いごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

前の会社で働いていた頃　母親からこずかい毎月一万ほどせびられた
一人暮らしの俺にとってはつらかった　払わないと「親不孝者」、「バカ息子」など
罵倒の嵐　この糞ババア　いつかマジで殺してやると呪った事もあった
しかし　中学時代　グレて散々迷惑をかけた手前　半ばあきらめていた事もあった　
　やがて俺が社会に働きに出て数年後　おふくろは死んだ　その時　通夜の席で親戚に
一冊の預金通帳を渡された　額は100万程度　聞けば俺の浪費癖を心配したおふくろが
毎月俺からせびっていたお金を毎月積み立ててくれたものらしい
　それを聞いた時、俺は号泣して泣いた　金を請求されるという表向きの事にとらわれ
なぜおふくろが金を請求するのかという事を考えもしなかった自分自身が誰よりも許せ
なかった　母親が死んだ当時、俺は会社をリストラされ貯金も無く失意のどん底だったが
この100万円のおかげでホームレスにはならなくて済んだ　今でも駄目なリーマンには
変わりはないが、つらい時はこの事を思い出して頑張れてる　今さらだけど・・・・・。
お母さん・・・・・・。ありがとう・・・・・。

昨夜アメリカの人気俳優　ロバートデニーロ風の男が3年ぶりに来日しました。
このデニーロ風の男は、ごく近い親戚からのみ「口元がデニーロっぽいね」と
言われる程度のデニーロで、本人はデニーロにさほど興味はなく
今回の来日の目的も自社製品のピーナッツバターの納品との事。
たまたま成田空港に居合わせた報道陣も全く見向きもせず
デニーロ風の男は京成電車に乗って夜の街に消え去りました。

ん、どうなのぉ？いいのぉ？
日清さんいいのぉ？チキンラーメン作ってもいいのぉ？
どうやって作るのぉ？ん、ねぇ、どこに作りかたあるのぉ？
書いてないのぉ？書いてないと作れないよぉ？食べられないでいいのぉ？
ん、どこなのぉ？ん、ちゃんと日本語で書いてあるのぉ？ねぇ？
ん、袋のうらに書いてあるのぉ？ここぉ？ここぉ？
これでいいのぉ？ねぇ？こんな簡単でいいのぉ？ねぇ？
それじゃあ作ってみるよぉ？ん、表面が凹んでるよぉ？ねぇ？
落としていい？ここに卵落としちゃっていいのぉ？ねぇ？
あー、すごい。ねぇ？すごい微妙な凹みだよ？ねぇ？
ダメだよぉ？ちゃんと深い凹みにしておかなきゃ？
もっと深くないと卵ずり落ちちゃうよぉ？ねぇ？いいのぉ？
ねぇ？卵ずり落ちちゃっていいのぉ？
あー凄い、こんなに薄い凹みなのに、安定感がすごいよぉ？
いいのぉ？いいのぉお湯入れちゃっていいのぉ？
ここで入れちゃってもいいのぉ？まだ３分も経ってないよぉ？
いいのぉ？お湯いれていいのぉ？それじゃ入れるよぉ、入れるよぉ、
あっ・・・

おい、寝るなよ、ここ道路の真中だろ。
危ないって、それに人もみてるだろ。恥ずかしいって起きろって。
だから早く起きろって。皆の迷惑になってるだろ。
おい、早く起きろって言ってんだろ。俺もう行かなきゃ行けないから行くぞ。ほら。
なんで起きないんだよ。こんなところで寝ちゃだめだって。寝るなよ。
おい、ぐっすり寝てんじゃねーよ、くつろぎ過ぎだろ。寝るなって。起きろよほら。
おい、おい、なんでいびきかいて寝てるんだよ。すごいことになってるって。
警察来たって。早く起きろって。邪魔になるって。
聞いてんのかよ起きろよ。なんで寝るの。やめろよ、やめろって。
車が通れないって渋滞になってるって。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに起きろって。つーか聞いてんの。ねえ。
もういいから起きて、もう寝ないで。起きてって。寝なくていいって。
起きろって。おい起きろよ。起きろ、寝るのやめろ。寝るな。寝るな。
おまえ何してんだよ。寝るとか寝ないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんと何してんだよ、こんなところで寝るなって。恥ずかしいって。
もう起きろよ。起きろ。起ーきーろーよ。

ﾌｧﾐﾚｽで「小泉純一郎」と書いておいたら、
普通に 「2名でお待ちの小泉首相」と呼ばれた。
首相と呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「奥の席でもよろしいですか？」と聞かれたので、
「郵政民営化」と答えたら
店員が野次を飛ばして
暴れ出した。

なんだこのシュールなラジオはｗｗｗｗｗ斬新ｗｗｗｗ

昨日見た若者。
夕方19時ぐらいの、いつも「ラッキーなら、座れないことも無い」くらいの込み具合の
電車に乗った。が、結局は空席は無く、俺は座れなかった。
でも、よく見ると7人がけのところに5人で座っているような席があった。
そうなっている原因は、20台前半の小奇麗なオタク風の兄ちゃん。
片側には微妙な小荷物（スーパーの小袋）まで置いて、大また広げ、新聞まで読んで
明らかに一人だけゆうゆうと座っていた。
彼が右なり左にずれたら、あと2人は座れる雰囲気だった。

でも、俺はそいつにわざわざ「ちょっと･･･」と声をかけるのもメンドクセーと思ったので、立っていた。
その後、しばらくして老人が乗ってきて、そいつの前で立ち止まった。
俺は、当然その兄ちゃんが慌てて席を空けるだろうと思ったのだが、まったくその気配無し。
結局、老人が「ちょっとすみません･･･」と兄ちゃんに声をかけた。

兄ちゃんは「･･･？え？俺？･･･詰められるかなあ･･･」と、かなり迷惑そうな顔で
つぶやき、しぶしぶ小荷物を膝に移動させた。しかし、彼本体の移動は全くせず。
当然、スペースは小荷物分しか空かず、老人は「あ、まだ用事があったので、いいです･･･」と
電車を降りる雰囲気になった。
しかしその時、

突然老人の体が光りだしたかと思うと、その弱弱しかった体がみるみる太くなっていき
ついには上着を脱ぎ捨て、ボディービルダーと間違うほどのマッチョになってしまった。
俺は思わず3mlほどちびってしまった。

老人は兄ちゃんに｢だめだよ、席はみんなで使うものだから。｣というと、脇の荷物を
持ち上げると、右手で握りつぶしてしまった。
そしてそのまま兄ちゃんの顔をつかむと、｢悪い子はおしおきだよ。｣といいつつ
電車のドアに兄ちゃんの頭を叩きつけた。
一回、二回、三回･･･十回ほど

朝からゴキゲンな矢沢をヨロ。


(´д`)いいかお前ら

( ﾟдﾟ)ｱﾐﾉ酸まとめてﾄﾞﾝ。

(´д`)それがペプチド。

( ﾟдﾟ) ｱﾐﾉ酸まとめて･･･

ヾ( ﾟДﾟ)ﾉ゛ﾄﾞｰﾝ!!

夜月＝よるつき

お兄ちゃんが好き、好きっ、好き、好き好き、好きなのぉっ！
好き、大好きっ！離れたくないのっ、放したくないの、ずっとそばにいたいのっ、
ずっとそばにいて欲しいのっ！
誰にも渡したくないの、夜月だけのお兄ちゃんでいて欲しいのっ、
お兄ちゃんさえいればそれでいいのっ、他に何もいらないのっ！
お兄ちゃんは夜月のだけのなのっ、誰かのものになっちゃやなのぉ！
他の人と喋っちゃ嫌、他の人に触っちゃ嫌、他の人を見ちゃ嫌ぁあ、
他の人に優しくしないで、他の人のことなんか構わないで欲しいっ！
お兄ちゃんが欲しいのっ、お兄ちゃんは夜月のなのっ！　好きっ、好きなの！
ごめんなさい、ごめんなさい、本当に好きなのお……ごめんなさい、ごめんなさい！
許してください、好きなんですっ！
で、でも、夜月、もうお兄ちゃんの一番じゃなくていいから……
そんなわがまま、言わないから……
夜月のことなんか最後でいいから――だから、せめて夜月のこと、嫌いにならないでぇ……
お願いだよ、そばにいてよぉ……夜月のこと知らないなんて、そんな酷いこと言わないでよお！

やべぇ眠い・・

チキンラーメンのしゃべりかたで俺を嬲って欲しい（´д`*）

さっき抜いたのに、何故か日清のコピペでチンピクした

とある大学の教授の部屋を若い女学生が訪れた。
「先生・・御願いです。今度の試験でどうか私を合格させてください」
「その為なら・・私・・なんでもします・・」
女学生は教授の前に跪き、長い髪をなで上げながら
彼の瞳を見つめ、さらにつづけた。
「あぁ・・なんでも・・ねぇ・・御願い・・」
教授も彼女の瞳を見つめる。
『何でも・・するのかい？』
「えぇ・・します・・」
彼女の耳元にそっと教授は囁いた。

『それじゃ・・・してくれるかな・・・勉強を』

>>567
夜神月しか思い付かん

かえるぴょこぴょこ３ぴょこぴょこ
あわせてぴょこぴょこ６ぴょこぴょこ

お前最高だわｗｗｗｗ何故か聴き入ってしまう
俺も結構なねとらじジャンキーなんだがこの放送は今まで聴いた事なかったよ
久しぶりにwikiと裏ねとらじでもROMって来るかな・・

きゅん　きゅん　きゅん　きゅん　はきゅんきゅん
この気持ちは８９万ボルトよ
きゅん　きゅん　きゅん　きゅん　はきゅんきゅん
しっかりと　受け止めてねダーリン

あれほど言ったのに、まだそんなカキコするですか！
もう許さんです！あんたを許すわけにはいかんです！
こんなカキコでレスたくさん付くとでも思ってるなんて頭おかしーよです！
あんたみたいなバカ初めて見たです！
あんたみたいなバカ、ゴキブリ以下です！あんたみたいなバカ、ウジ虫以下です！
死んでほしーです！つーか、死ぬべきです！あんたは絶対に許されないです！
勘違いしたバカを許すわけにはいかんのです！
面白半分にいい加減なカキコするヤツなど許さんです！
キャラメルコーンのピーナッツをケツの穴に詰めて死ねよです！！！
今まであんたがどんな生き方してきたか知らんけど、どーせひどい生き様だったと想像出来るです！
あんたのカキコから読みとれるです！バカ特有の匂いがするです！
あんたのことが全く理解出来んです！あんたは絶対許さんです！
あんたもっと現実を知れよです！いつまでも引きこもってネクラなことしてる場合じゃないよです！
でも、もー手遅れです！あんたは何をやってもダメです！
でも、あんたみたいなカスは死ねよです！風呂の排水口に吸い込まれて死ねよです！！！
いつまでも勘違いしたまま生きていけると思ったら大間違いだよです！
このまま生きててもお前にはいーことなんにもねーよです！
おまえの存在自体否定だよです！おまえなんか死ねです！！！
あーむかついて頭に血のぼったら頭痛くなっちまったよ、てめーの思惑どおり俺様はまだ寝床に就いてねーよです！
はー、疲れたです。精神をくつろぐまでまだ寝れないです。本当は１２時に寝る予定だったのにありがとうよです！
てめーのいつも精神苛立ち作戦は成功だよです！何が冷蔵庫に何何が入っているだです！
てめーが太っているからっておいらまで太らせようって魂胆はみえみえなんだよです！おめーだけデブっておけよです！
頭いたーいイターイです。血昇って頭いたーいです。

ここで臨時ニュースです

今日、午後１時過ぎに東京地方 常陽銀行 築地支店で、入ってきた男がカウンターを乗り越えて、今年一年の商売繁盛を祈りました。

この為、別の行員が女性行員を羽交い絞めにした上、ナイフを突きつけて　
”300万円を出せ　”と脅しました。

男が用意した紙袋に、威勢の良い掛け声とともに、
今年一番に　水揚げされた魚や野菜などを入れたところ、
男はこれを奪って、

”景気の低迷で売り上げは依然として厳しいが、力を合わせて市場の発展を目指しましょう〜♪”っと挨拶し

銀行の前の止めてあった、280Kg余りの極上本マグロに乗って逃げました。

クマパークマパー
６時間やるのか〜
そろそろ皆起きてきて止まんなくなるぞ〜

「おしゃぶり、致します」
「んんっ……チュッ……ピチュッ……」

俺の衣服を脱がせ、下半身にかしずいたバレリーナが、
肉棒を両手で捧げ持ち、亀頭を口に含む。

「あはぁ……チ○ポ美味しい……」

肉棒の上部を、アイスキャンディーを舐めるようにペロペロする。
唇も使って、亀頭をレロレロぱくぱくしゃぶり、舐め回してチュブッと吸い立てる。

「いいぞ、上手になってきてる」
「むふん……ピチュ……ペロッ……」
「おしゃぶりは好きか？」
「はい……クチュッ」
「フェラチオ……大好きです」
「太くて硬いチ○ポをお口に入れると……興奮します。
　チュパッ……チュクッ……」

そしてまた、先端を唇で擦って、裏筋に舌先を這わせる。

「ぴちゅ……チュピ……ああ……ペロペロペロ」
「ああ……またチ○ポが硬くなりました」

それは冗談のつもりで言ったのだが、唾液で濡れた口から、仰天する答えが返ってくる。

「二十歳の、誕生日までです」

二十歳まで！？

早口言葉なんだが

「僕ボブ」を10回言ってみてくれ

噛むの多くなってきたな

安西「木暮くん」
木暮「はい」
安西「桜木くんと交替です」
（審判）はい始めます！赤出て！ﾜｧｧｧ
桜木（オヤジめ…この天才を下げるとは…あきらめやがったな…！！）
（メガネ君引退だから最後は出そうという…）
安西「ここに座りなさい桜木君 プレイをよく見るんだ」
桜木（ま…負けていく様を…目に焼き付けとけってことか………［今後のために…］）
安西「桜木君　プレイをよく見るんだ　ここに座りなさい」
桜木（うるせえバカオヤジ………！！）
安西「聞こえんのか？」（あ？）　
安西「ん？」

安西「私だけかね…？

まだ勝てると思ってるのは…」

桜木「あきらめたんじゃなかったのかオヤジ……」
安西「あきらめる？


あきらめたらそこで試合終了ですよ…？」

今三

チュパ音とか素人とは思えないなｗｗｗｗｗｗｗｗ

眠りに落ちそうになったらｴﾛﾈﾀｸﾙｺﾚｗｗｗｗｗｗ

レイプは許せません。
僕は、本物のレイプを初めて見ました。(winnyで)
場所はスキー場で、スキーウェアを着た女の人に男二人が襲いかかっていました。
女の方が激しく抵抗する上に、スキーウェアを着ているので男の方も苦戦していました。
服が脱げないので、男が二人掛りでフェラを強要しようとしますがうまくいきません。
すると、突然映像が切れて場面が
(中略)
今まで、うそレイプビデオはいくつか見てきましたが、
本当のレイプがこんなに悲惨で下劣なものだとは思いもしなかったです。
本当に絶望した人間が、どんな表情をするのか、
レイプという傷を負った女性がどんな状態になるのか、僕は、はじめて本当に知りました。絶対にレイプは許せません。
｢えーことあったのう｣
と、下品に笑いながら去っていったあの二人の男を見つけ出して、
この女の人の前で殺すか性器を引き千切ってやりたいです。
レイプをする人間は最低です。相手の気持ちなど微塵も考えていません。
レイプは、女の人を最大限に踏みにじる史上最低の行為です。
僕はこれで３回抜きました

ふう、そろそろクリスマスだな。
　ここにいるみんなはやっぱり恋人と過ごすんだろうな。
　かくいう俺も、今年は楽しいクリスマスを迎えられそうなんだ。
　アイツと出逢ったのはうだるような暑さの夏の日だった。
　なんていうか、出逢った瞬間に、脳天に稲妻が走ったね。
　俺が今まで探してたのはコイツだ！って。
　恥ずかしながら26歳にして初めての恋人になるわけなんだけど、
　それでも今まで独りだったのはコイツに逢うためだったってなら納得いくね。
　マジに最高なんだぜ、彼女。
　いい所はいっぱいあるんだけど、何といっても一番だと思うのは
　話題が豊富だってことかな。
　アイツの頭には無限の話題の引き出しがあるんじゃないかってくらい、
　色んな事を知ってるんだ。くだらない事から難しい政治の話まで。
　相手がどんなやつでも、とっさにそいつの趣味に合わせた話題で
　楽しませてくれるんだ。
　おっとゴメン、のろけちゃたかな。
　今年のイヴは○ちゃんとオールでまったり過ごすよ。
　あ、「○ちゃん」ってのはあだ名ね。 （一応伏せ字にしてみた）
　俺さ、ずっと彼女いなかったじゃん？
　だから女の子をニックネームで呼ぶってのが夢だったんだよな。
　本当幸せだ、俺は。
　え、彼女のあだ名を教えろって？
　しょうがないなあ。
　ま、あだ名から個人特定なんてできないだろうから教えてやるよ。
　メアド欄に「○ちゃん」の「○」に入る文字を書いたから興味ある奴は見てみな。
　それじゃ、今から○ちゃんのとこ行ってくるよ。またな。

クマパーお疲れ！

ﾃﾗｵﾂｶﾚｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いい夢見ろよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おつかれ！

もうだめだ行く最後にこれおね

　　∧∧,..,､､.,､,､､..,_　 ∧∧,..,､､.,､,､､..,_　 ∧∧,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i,.
　;'ﾟДﾟ、､:、.:、:,　:,.: ::;'ﾟДﾟ、､:、.:、:,　:,.: ::;'ﾟДﾟ、､:、.:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i.
　'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;.'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣
　　｀"∪∪''`ﾞ ∪∪´´｀"∪∪''`ﾞ ∪∪´´｀"∪∪''`ﾞ ∪∪´´
　♪ｴｯﾋﾞﾏﾖﾏﾖｴﾋﾞﾏﾖｰ　ｴｯﾋﾞﾏﾖﾏﾖｴﾋﾞﾏﾖｰ　ｴｯﾋﾞﾏﾖﾏﾖｰ

乙！！！！！！！！！！！！！！！！！！１１

結局最後まで聴いてしまった(*´д`*)
お疲れ様でした。
ｴﾛﾈﾀ貼ってたリスナーも乙。
おやすみクマプーバイナポー(*^ーﾟ)ﾉｼ

乙！お休み〜ﾉｼ

早口言葉sugeeeeeeeee

マジ乙

ごはん取りにいったら終わってたｗｗｗｗｗｗ
乙ｗｗｗｗｗｗｗｗ

超乙！！！！！楽しかった！

おつかれさまです

あ、終わりか
乙！

お疲れ〜
またやってくれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おつかれーwwwwwwwww

勝ちやがったよ勝てるもんだな…お疲れ様・・・
でも、読みます長いと今度ネタなくなるぞと
あ！それとクマパーうｐ許可お願い！
しばらく会えないけど元気でな〜バイナポー

また聴き始めた瞬間に終わったしorz
なにはともあれ乙

こんなクオリティの高い放送を聴いたのは久しぶりだ。次も聴きてええええ

今後の為に、読んで欲しいコピペ、集めとこwwwwwwwww

もう、ネタギレ寸前だったwwwwwwwww

クマパーダウンしたな…
うｐ許可なしと

んじゃ皆乙また今度な

>>605
てかお前もすげーなｗｗ
頑張れよ

なんかこのＤＪの声聞き覚えがあるんだよなー
何に出てたっけ…

次はいつになるのかな？

だれかうｐ頼むｗ

ほ

あら・・・保守スルヒトガイナイ。。。

保守

ほ

し

ゅ

う

きてたのかorz

だれか　うｐ　たのむ

hosyu

ｈｓｙ

hosyu