お前らに命令する

死ぬな。
生きろ。

生きていればそのうち良い事もあるさ、なんて事は言わない。
だがお前らが死ねば確実に悲しむ奴も居る。
悲しむ奴が居ないって思ってる奴は只の妄想だ。必ず居る。

いい事が全く無くて辛い事ばかりでも悲しむその誰かの為にもう少しだけ
頑張ってくれ。

死ぬな。
生きろ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　_ 　/　´_ヽ`） _
　　　　　　　　　　　　　　　>ヽ|　　　 /　 >ヽ　　通りますね
　　　　　　　　　　　　　　 / /ﾉ　　 /　／／
　　　　　　　　　　　　　　/ /　／ / ／／
　　　　　　　　　　　　　 / /／ //／／
　　　　　　　　　　　　　/ /ﾉ　（／／
　　　　　　　　　　　　 / / 　／／
　　　　　　　　　　　　/ / ／／
　　　　　　　　　　　　ｰ'　一

　,,,,,,,,,,,,,,,,,,　　　　　　　,-,ｉｉ|||||||||||||||||ｉｉ､‐､　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　 ゛~~llll|||||||iiiii,,,,,＿/ ｉ|||||||||||||||||||||||||ｉ ヽ＿,,,,,,iiiiii||||||||||llll~~""
　　 　 ゛゛ｌｌｌ|||||||||/　'　ｉ||||||　　|||||||||||||||||i　` ヾ|||||||||ｌｌｌ""
　　　　 　　゛゛ｌｌｌ/　　　|||||||　　||||||||||||||||||　　　 ,ｌｌｌ""
　　　　　　　　　＼ 　　ｌ|||||||||||||||||||||||||||ｌ　　 ／　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　彡　　　゛ｌｌ||||||||||||||||||ｌｌ"　　　ミ　　| 　
　　　　　　　　　＼＿ 　 　 　゛゛Ｙ""　　 　 ＿_ノ　　|　　
　　　　　　　　　　 | ］下ﾐ─-｡､_|_, ｡-―ﾃ「 ［ l　　　|　　http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1112921842/
　　　　　　　　　　 ゝ_,. lﾐミi＝´<_,.｀＝ｉ=ｦ ､__ﾉ　 ＜ 　　
　　　　　　　　　　 　　ヽlミ| 「‐､=ラ7 .|ヲ'´ 　 　 　　| 　
＿＿＿＿＿＿_　　, へ ﾉ`i=､_ 二 _,=ｉゝ､_,へ､　 ＿ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
i　　　　i　　　　i ￣|　|――-＼￣∠-――|　|￣ i　　　　i　　　　i

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_ 　　
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

　　　　 ∧∧ ∩
　　　 ( ´∀｀)/　 ・・・・・・・・・・・。
　　　⊂　　 ﾉ　　　
　　　　(つ ﾉ
　　　　 (ノ
　 ＿＿_／(＿＿＿
／　　　(＿＿＿_／

長文を書いたあなたは死んでください。
コピペかもしれないけど死んでください。

俺？俺は生きるよ。

>>1は、現実を見ろ

>>3
落ちてたからたてたよ

>>1が死んでくれたら俺は生きる

悲しむ奴がいると死んではいけないならいっそ悲しんでくれる奴らごと・・・

>>6
現実を見た結果だよ

>>8
そうやって俺を煽る事でストレスを解消して少しでもお前のリスクが減るのならば
俺をどんどん煽ってくれ

>>1
みんな生きるから。終了

もうとっくに死んでる

>>12
生きろ。俺からの命令でもあり願いでもある

>>13
俺は幽霊とか信じないから。お前も生きるんだ。

みんな生きるから。終了

>>16
お前は少しロムってて

http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1112966343/
つーか死を疎まれる人生になるようにがんがれっつーのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
宣伝みたいだが法王見習えｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗぅうえｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>18
なんか勘違いしてないか？

やっぱり昼に立てた時とは雰囲気違うなｗ

今日は同じスレを昼に立てた後、通夜に行ってきた。
直接関係無いけど昼なのに通“夜”なんだな。

そいつは高校からの親友で授業サボるのも遊び行くのも何をするにも
いつも一緒だった。

俺は中学までいじめられっこで高校でもいじめられたら嫌だななんて
思って、出来るだけ目立たないようにしていた。
そんな時隣のクラスだったそいつが話しかけてきてくれて、うちのクラスと
隣のクラスの合同の顔合わせ的なカラオケに誘ってくれた。
それが俺たちの出会いだった。

確か2クラスで合わせて40人位来たと思う。
高校に入学したてだというのにカラオケボックスの
パーティルームでは10人位はタバコを吸っている。
俺を誘ったそいつもタバコを吸っていた。

俺が入った高校は地元でもそこそこ名前の通る公立の進学校だったが
いじめがﾔﾝｷｰ高と比べれば少ないだろうと思い必死こいて勉強して
やっと入れた高校が、蓋を開けてみれば入学から日が浅いにもかかわらず
ﾔﾆ中毒の居る所だと知った俺は失意のままその日は途中で家に帰った。

読んでる人が居るかどうか分からないけど風呂に入ってきます。

読んでますよ

俺も読んでる

とりあえず少しROMった
死にたくないので
http://blog.goo.ne.jp/pussycat0917/e/8cd85aebb3bb068d3515f9e62e06eab7
↑オレとまったく関係ないけど、考え方が似てる。

　 /＼＿＿_／＼
／　／　　 　ヽ ::: ＼
|　（●）,　、（●）、　| 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 | 　＜　天国に行けば2ch,SEXし放題だよ？死のうよ
|　　　,;‐＝‐ヽ 　 .:::::| 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
＼　　｀ニニ´　 .:::／
／｀ー‐--‐‐―´´＼

風呂まｄかおた？

まってるよ

風呂上りました。読んでくれてる人が居て良かった。
>>27
見れないよぉ


カラオケの途中で帰った俺に気付いた奴は誰も居ないと思ってた。
中学で俺をいじめた奴らとカラオケでタバコを吸ってた奴ら。
俺には同じ人種にしか見えなかった。少し酒も飲んでいて王様ゲーム
とかで、出会って3日、4日しか経ってない男女に無理やりキスさせたりして
喜んでたあいつらは家畜以下だと卑下した目で冷静に見てた。
当時の俺は外部はおろか、反抗期になっていないにも関わらず親とも兄弟
ともほとんど会話は無く恥ずかしながらそういう“ノリ”が全然理解できていなかった。

期待

そいつが俺を誘ったのも純粋に一緒に楽しもうと誘ったのではなく
会費目的なんだろうと家に帰ってから深読みもしていた。
勝手に一人で帰ったにも関わらず誰一人気付くものも居ない。
いや、もしかしたら目的の会費を回収できたから気付いていても
そいつやカラオケの幹事達は敢えて何も言わなかったのかも知れない
と今思い返せば恥ずかしい位ネガティブな想像をしていた。

ﾜｸﾜｸ（ＡＡ略

>>32
たぶん期待するような話じゃないよｗ
所詮は俺の独り言。便所の落書き。
>>1の真意を伝える為に書いたほうがましかな？って位ｗｗｗ


その日の夜遅くだった。
そいつが俺の家を訪ねてきた。
中学校も違うのに何で家が分かったかを聞くと、入学者名簿で
俺の中学を確認し、同じ中学校の出身者を探し聞こうとしたがカラオケに行った
メンバーには該当者が居なくて、俺の中学校の学区内にある駅の改札で通る高校生に
片っ端から声をかけて出身中学を聞き年齢を聞き、俺の事を知ってる奴を探し出して
俺の家を見つけたらしい。

しかも、俺が居なくなってる事に気付いてそいつも途中でカラオケから出てきていた。

なんか重いな

>>32
たぶん期待するような話じゃないよｗ
所詮は俺の独り言。便所の落書き。
>>1の真意を伝える為に書いたほうがましかな？って位ｗｗｗ


その日の夜遅くだった。
そいつが俺の家を訪ねてきた。
中学校も違うのに何で家が分かったかを聞くと、入学者名簿で
俺の中学を確認し、同じ中学校の出身者を探し聞こうとしたがカラオケに行った
メンバーには該当者が居なくて、俺の中学校の学区内にある駅の改札で通る高校生に
片っ端から声をかけて出身中学を聞き年齢を聞き、俺の事を知ってる奴を探し出して
俺の家を見つけたらしい。

しかも、俺が居なくなってる事に気付いてそいつも途中でカラオケから出てきていた。

そいつは俺に何故先に帰ったかを聞いた。
俺は中学のいじめから連想して帰ったなんて言えず
ノラリクラリと適当な事を言ってかわしていたが、何故か
一向に引き下がらない。
そいつは俺の家に来るまでの間に駅から一緒に歩いてきた
俺の元同級生から俺がいじめられていた事や中学の頃の
振る舞い等を聞いていたらしくそれを俺にぶつけてきた。

それから俺は正直に話した。
いじめられていた事。その連想でタバコなんか吸ってるそいつや
周りの奴からいじめられる恐怖から関わらないように逃げる思いで
カラオケから帰ってきた事。
俺の過去を知っているという事で逆に変に吹っ切れて俺はそいつに
関わらないでくれ。俺は普通に生きて行きたいんだと伝えた。
これをそいつに言った事で反感を買いいじめられるかもしれないなんて
事は考えられずに言ってしまった。
そいつはガタイもよく身長も高くて見た目は怖いのだけれども、その時は
恐怖心を微塵も感じなかったのを今でも俺ははっきりと覚えている。

するとそいつは俺に笑顔でヨロシクなって一言だけ言った。
俺はそいつの意外な言動に唖然としていると、今まで台無しな
生活してたんなら今から楽しまないと損じゃないか。ビクビクして
生きてるよりたまに失敗しても笑ってたほうが楽しいじゃねぇか。
みたいな事を唖然としてる俺に言った。

そして、
「もしいじめられたら俺が守ってやるから俺と友達になってくれよ。」
ってそいつは笑顔のまま俺に言った。

続きﾏﾀﾞ〜

その事があってから少しづつだけど俺はクラスの奴らとも打ち解け始めて、
もちろんそいつともよく一緒に遊んだ。
そいつの「男は強くなくちゃいけねぇ」の一言で俺とそいつは一緒にラグビー部に
入部した。部活の練習や筋ﾄﾚは想像以上にきつくて何回も練習中にゲロ吐いた
けど日に日に強くなっていく自分を目に見ることが出来てとても楽しかった。
2ヵ月後の6月には筋肉も付いて、体も気持ちいい位に俊敏に動き腕相撲でクラス１位に
なって俺は少しづつだけど色んな意味で自身が付いた。その頃にはいじめられるかも
知れないなんて恐怖は頭から消えていた。


そんな6月の蒸し暑い日事件が起きた。

>41
それからどうした？

>>42
ちょっと待ってよｗ
それとも短い文を短いスパンで沢山書いた方がいい？

その日は日曜で午後から他校で練習試合だった。
俺は1年生で当然補欠だったが、チョコチョコ練習試合に出してもらうようになっていた。
その日も顧問から途中から出すと言われていて少しウキウキしながら家から駅に歩いていると
一番会いたくない奴らに会ってしまった。
中学の時に俺をいじめてた奴らだ。
噂ではすでに何人かは高校を辞めて土木の仕事をしているということだった。
そいつらは俺を見つけると道を塞いで俺を止めた。

何か読ませる文章だな

ｳﾍｧ('A`)

>43
ｽﾏﾝｗｗｗｗ自分のペースで書いてくれっうぇ。

俺が部活に行く事を知るとそいつらは俺のカバンを奪い俺が行けないように
嫌がらせをした。
相手は5人だか6人だか。昔の俺ならいざ知らず、今の俺なら全員は無理でも
一人か二人なら喧嘩になっても勝てる。頭の中ではそう思っていた。
だけど心に刻まれた恐怖は深い。カバンを取り返そうとしたときに一発殴られると
俺の体は恐怖で硬直してしまい後は文字通り血だるまになるまでボコボコにされるだけだった。

俺はこいつ等にここで殺されるんだなんて薄れていく意識の中で悔しさを覚えた時、視界の
中に俺の財布から親から交通費に貰った2000円を抜き出すいじめグループのリーダーの
Mが写った。
俺の家は裕福ではない。貧乏というほどでもないが公務員の親父は「家が借家じゃこれから先
お前らも友達連れてくるにも肩身が狭いだろう」と無理して家建ててタバコと酒と趣味の釣りに行く
回数を減らし、俺や弟を育ててくれている。

ｳﾍｧ('A`)

以前の俺なら親の苦労なんて知った事じゃなかったが、そいつと出会って以来
家でもすこしづつだが親や弟と会話するようになりその会話の中で親に対する
愛情が芽生えてきていた。
有名なｺﾋﾟﾍﾟあるでしょ？>>1の母ですってやつ。最近少しづつ明るくなり・・・っていうの。
親からすればそんな気持ちだったと思う。
そんな苦労している親のこと考えた時に、俺はもう一度立ってみようと思った。
ラグビー部に入って肉体的には強くなってるんだから苦労してる親のためにも歯向かってみようって。
そんな風に極限状態で考えられた自分が少し格好よく思えてちょっと笑った。
ビクビクしてるよりちょっと頑張って前見てみたらいいかもってさ。

Cool

ｷﾀ(ﾟ∀ﾟ)ｺﾚ!!!!!!!

まぁ、こんな格好良い事書いてたけど実際はすでにボコボコにされて血だらけで
立つ事なんて出来ないから、やめろ！殺すぞ！って声出すのが精一杯だった。
そしたら自転車が倒れてる俺の上から何回か降ってきたのを覚えてる。

次に覚えてるのは当時うちの斜向かいに住んでた中年のおばちゃんの
引きつった顔だった。どうやら15分位気絶してたみたい。
俺ってば格好ﾜﾘｨｗ

そのまま家に帰って親に心配かけるわけにもいかなかったからその
おばちゃんに頼んで風呂借りて汚れた制服洗濯してもらって乾燥機かけて絆創膏とか
貰って時間を見計らって家に帰った。

ｳﾍｧ('A`)

何か知らんが泣ける
すげー続き気になるよ

次が読みたくなる文章だよな

>>50-51
coolじゃないしなんもｷﾃないでしょｗｗｗｗｗｗｗｗ


ラグビー部だし生傷は絶えなかったから親は気付かなかったみたい。
今日は派手に怪我したわねって母親が笑ってた。制服着てたから
どう見てもラグビーじゃない打撲とかはバレなかったし。

次の日学校に行くとそいつや他の一年生になんで休んだか聞かれたけど
寝坊したって言ってたけど皆何かあったって俺の怪我見て気付いてた。
放課後部活終わってから学校の近所の公園で皆でアイス食いながら昨日の
話をした。
話が終わるとそいつが「金取り返そうぜ」って言い出して、俺は正直いじめグループ
と顔合わせるのが怖くて仕方なかったからいいよって言ったんだ。そしたら
「友達になった日に約束したじゃん。行こうぜ」って。周りの1年生達も一緒に
来てくれるって言ってくれた。
俺は生まれて初めて嬉しさで涙を流した。

続き頼むよ(´;ω;｀)

泣ける

誰かまとめﾖﾛｼｸ

映画化決定

これは定価400円ぐらいで書籍化だろ

結局俺の右足は普通に歩けないでビッコ引くようになる位の
怪我してて治るのに2週間位かかった。足が治ったら皆で行こうって
言ってて普通に歩いたり走ったり出来るようになった頃の放課後
いじめグループの溜まり場になってるコンビニに皆で行った。

そいつらはそこに居た。直前まで「今日は居ないでくれ」って願ってたけど
顔を見たら凄く怒りが沸いてきた。金返せって言うと早速喧嘩になりそうな
雰囲気。でも今日は皆も居てくれるし大丈夫だろうと思ってたらそいつが
「俺たちも手は出さないから1対1だ」って言い出した。
え？ってそいつを振り返ったら
「お前がやらないと一生こいつら避けてなくちゃいけないんだぞ！勝て！
ラグビーで鍛えてるんだから絶対勝てる！他の奴が手出したら俺らも
行くから安心しろ！」って全然安心できない事を俺に言う。

>>62 ﾄﾞｷﾄﾞｷ(；ﾟдﾟ) ・・・

俺もラグビーやってたよ
One for all,All for one の精神だな

　　　　／⌒ヽ
　　⊂(　＾ω＾)つ
　　　　(　　ﾉ　　　　　ﾌﾟｰﾝ
　三　　レﾚ

(´･ω･｀)頑張れよ〜

コピペでも何でもいい


　　お　　も　　し　　ろ　　い


.

結局後に引けなくていじめグループの中の一人と場所移して喧嘩
する事になった。まぁ別に書くような事は特にない位あっけなく勝てた。
二人目も直ぐ勝てた。それなりに俺も殴られてるけど勝てた。
三人目がリーダーのMだった。Mとの喧嘩が始まってすぐにMは地面に落ちてた
棒？角材？を振り回してきてそれが俺の側頭部に当たった。ちょっとくらくらしてたら
Mが仲間に呼びかけて全員が向かってきた。
それからは俺の仲間も入り混じってﾔﾝｸﾐの喧嘩のシーンみたいになってたｗ

でも、日頃ラグビーしてる奴と遊び呆けてる奴で、人数も同じ位。俺たちが勝つのは
目に見えている。

結局すんなり金を取り返す事が出来た。
俺は皆にお礼を言うとそいつは何事もなかったかのように
「コンビニでガリガリ君が当たるまで食おうぜ！」なんて言い出して結局ガリガリ君に
6人で4,5000円使ったのが良い思い出だｗ

面白かった！まだ続く？

>>68
ＧＪ！！それで完？

(・∀・)ｶｺｲｲ!!

(´;ω;｀)

良い友達にめぐりあえたな…

>>64
本当にそうだよね。
良い言葉だよね。


その日の夜遅く、確か1時だか2時だかにMとMの両親が家に来た。
何も知らない俺の両親は傷だらけのMを見て俺が悪いと思ったのか玄関で
Mの両親に土下座していた。俺はその光景を見てMの両親が家に怒鳴り込んできたのかと
思い、屑の親は屑だななんて思ってた。だけどMの両親はMが悪いんですって俺の両親に
道路で土下座した。中学のいじめもMの両親は担任から聞いていたらしくいつか謝りに来よう
と思っていたらしいがきっかけが無くて来れなかったそうだ。今回の騒動でやっと来れる事が
出来た。すみませんでした、って。Mの親父さんは泣いていた。
それからしばらくしてまた家にMの両親が来てMには高校を辞めさせMの両親の実家のある
山梨だか山形だかで来年また高校を受けさせると報告に来た。
また、Mとつるんでた奴らはこの騒動以来俺を見かけてもそそくさと逃げるようになった。

お前以外の5人そのDQNと変わらなくね？

>>69-70
まだ続くよ。>>1につなげるつもり。

期待してる

>>75
俺はそうは思わない。


それからも俺たちは仲良く遊び、ラグビーをして絵に描いたような青春を
高校で過ごした。そりゃぁたまには喧嘩をしたり色々あったけど全体的に見て
とてもいい時間をすごしたと思う。夏休みにはコメだけ持って1,2週間山に行って
サバイバルの真似事で釣った魚食ったり草食ったり。このキャンプは今でも
毎年恒例になってて高校卒業から6年経った去年も同じメンバーで行ってきた。
俺たちは卒業してから大学に行ったり浪人したり専門行ったり就職したりした。
6年経った今では結婚して子供が居る奴も一人いる。

俺は浪人して、卒業から1年後無事大学に入れた。
そいつは専門に行って専門同期の中で主席で卒業してその業界では
トップクラスの所に就職して働いていた。
たまに飲みに行くといつも俺はそいつに出会った日の事を話し、ありがとうと言う。
そいつはテレながら覚えてねぇなぁなんて言う。客観的に見ても俺たちは親友だった。

そいつには高校から付き合ってる彼女がいて同棲していた。
彼女も某有名化粧品メーカーに入社して働いている。
そいつの家に遊びに行くと3人で昔話をして笑い転げて楽しい時間を過ごせた。
俺に一昨年彼女が出来た時なんて自分達の事のように喜んでくれてそいつの
彼女はでっかいデコレーションケーキまで買って来てくれてそいつとそいつの彼女と俺の
3人でパーティを開いてくれた。

>>1
>>1の言葉は中学時代のおまいに言っているのか

そんな高校から変わらない幸せな時間も先月の頭に俺の携帯にかかって
きた電話で終わりの臭いを漂わせた。

電話はそいつからだった。

>>80
違うよ。このスレを開いた人全員だよ。俺の願いだよ。

良スレ


こんなに感動したのは久しぶりだ

横槍ｽﾏｿ。
続けて

そいつの電話は何を言っているのか分からなかった。
着信にそいつの名前が出てなければイタズラ電話だと思って
切ってしまいそうなほどに。

そいつはとても取り乱していて泣いていた。そして時たま怒声も
発していた。バックから聞こえる音から推測するに恐らく交通量の
激しい大通りらしい。そんな所で怒鳴ったり泣きじゃくったりするなんて
ただ事じゃないと思い俺は電話を切るとバイクにまたがりそいつが彼女と
同棲している東京のアパートまで走った。

ﾄﾞｷﾄﾞｷ('A`;)

このスレは永久保存

アパートに着くとアパートの前に止めてあるそいつのバイクに一人またがり
目を赤く腫れ上がらせてそいつは泣いていた。声をかけても反応しないので
そいつの部屋に行ってそいつの彼女に事情を聞こうと階段をあがり部屋の前に行くと
開け放たれたドアから警視庁のロゴの入った上着を着た鑑識の人達が何やら作業を
している。何も考えられずドアの前に突っ立っていると俺に気付いた鑑識の人に
近寄るなと怒られ階段を降りた。

そばの自動販売機で缶コーヒーを二本買いそいつの所に戻り声をかける。

反応は無い。

俺はそいつの横で缶コーヒーを飲みながらタバコを吸いながら「何があった？どうした？」
と声をかけ続ける。そいつは俺が渡した缶コーヒーを手で弄びながら小さな嗚咽を漏らしている。
30分ほど声をかけ続けても反応は無い。

(;･ω･)ﾅﾝﾀﾞﾖﾅﾝﾀﾞﾖ･･･

なにこの良スレ

さてさて！


…盛り上がってきたのか？

映画化決定

そいつの手から缶コーヒーを奪いすっかり冷えた缶コーヒーをそいつの頭からかけて
バイクごと蹴り倒し、そいつに馬乗りになって俺は怒鳴りつけた。
そいつは箍が外れたように泣き叫び俺は途方に暮れてしまった。

俺はお前に何度も助けられたんだ。たまには俺にもお前を助けさせろよって語りかけると
そいつは相変わらず声にならない声で何かを俺に伝えてきた。

ほとんど言ってる事は俺には理解できなかったが断片を整理すると、そいつの家に強盗が
入ったらしい。その時はそいつは仕事で家に居なかった。そいつの彼女は家に居た。
強盗達はそいつの彼女をレイプしたらしい。それで今は病院にいるらしい。

VIPも客層が変わってきたな
まぁVIPの名前使って物売ったりしなければ五月蠅いことは言わないが

>>93
泣いた

うわ・・そういう話だめ('A`)

欝な話になってきたな…

（;^ω^)

ｳﾍｧ('A`)

・・・・・・・・・・

強盗レイプ犯ってよほど運が悪くないと遭わないよな('A`)

病院の名前をなんとか聞き出し部屋で作業している警察の人にそいつの事を
お願いして俺は病院に向かった。だけど普段東京なんてバイクで走らないから
結局病院に着いたのはそいつの家を出てから2時間後。本当なら40分位で着く
はずなのに・・・。

とにかくそいつの彼女の怪我や精神的なダメージを確かなくちゃっていう義務感で
病室の前に着いたはいいけれど、こんな時にかける言葉を俺は持ち合わせていない。
そもそも、こんな事の後だからいくら友達でも男と会うのは嫌なんじゃなかろうか？と
思い俺の彼女に電話する。俺の彼女とそいつの彼女は俺とそいつを通して仲良くなっ
ていたので、俺よりは彼女の方がそいつの彼女も安心できるだろうという俺なりの
優しさだ。病院の廊下でレイプがどうのこうのなんていうわけに行かないから至急
来てくれとだけ言って電話を切った。

読んでる奴結構いたのなｗｗｗ

めちゃくちゃまじめに読んでるよ

なかなか読ませるな。
釣りでもいいよ。

VIPのみんなによんで欲しいすれだな

>>103
紙で隠しながら3行ずつ読んでる

うんうん(´;ω;｀)

>>107
いいなそれｗ

>>107
おまえ天才

ねーよｗｗｗｗｗ

>>101
いや、後日談でおまわりさんに聞いたら被害届けが出ないから認知されないだけで
件数は多いらしい。まぁ、アメリカなんかに比べればとても少ないんだろうけどね。


すると病室から俺の名前を呼ぶ声がする。どうやら俺もパニックになっていて声が
大きくなっていてベッドで横になっていたそいつの彼女にも聞こえてしまっていたらしい。
出来るだけ恐怖心や警戒心を抱かせないようにゆっくりとした動きで病室に入る。

すると思っていたより元気そうで笑いながら俺に状況を話す。
まぁ、笑ってたのはそうでもしないと自我が崩れてしまいそうだったんだろう。
強盗は二人。レイプしたのも二人。話がレイプの所に来たとき俺はなんて言えば
いいのか分からなくなって俯いているとそいつの彼女は
「子供が出来たらどうするの！って言ったらゴムのありかを聞いてきて教えたら二人とも
ゴム付けてやってたから私は大丈夫よ！」
なんて無邪気に言っていた。

俺はその彼女の明るい声を聞いて声を上げて泣いてしまった。

ヤバイ・・・マジで心が痛い

強いねぇ・・

オレの彼女も、彼女の知り合いに弱み握られて１ヶ月くらいレイプされ続けてた。
だから分かるな、そいつの気持ち。

とマジレス。　本心は釣りであってほしいと願うばかり。

>115
その話も釣りであって欲しいよ…

そいつはまだ病院にも来てないらしいという事をそいつの彼女から聞いて
俺は俺の彼女に電話してそいつも連れてくるように頼んだ。

しばらくして俺の彼女とそいつが到着した。そいつの彼女はそいつの顔を
見ると泣き出してしまった。やはり今までは相当な無理をしていたのだろう。
そいつの彼女はそいつの腕に抱かれながら
「ごめんね○○、ごめんね○○」って繰り返していた。


俺は俺の彼女を連れて病院を後にした

紙がメンドクサイからウィンドウの大きさを調整して読み始めた
気丈な・・・

ﾜﾛｽwwwwwwwwwww



ｽﾏﾝ…言ってみただけだ…

言葉にならない思いが沸いてくるな

もう見てられない・・・でも見る

>>21見るにそいつが死ぬんだよな？
>>1に虐められた奴が逆恨みアタックかそれとも自殺か
流れ的に自殺か

(´σω;｀)

それからしばらく経ちそれぞれが何かしらの傷を心に負いながらも
いつも通りの生活に戻っていった。

遊びに行っても犯人が捕まったかどうかも聞くに聞けず何かが心に
引っ掛かったままだったが今までと変わらず会えば笑い話に花が咲いていた。

そして今週の初め俺の携帯にそいつの彼女から電話があった。泣いていた。

クライマックスか

はいこのあたりでさだまさし熱唱

最後まで期待

書籍化される流れになったら断固として反対しようと思っている俺ガイル

>>126
いやここは「言葉にできない」だ

>>128
痴漢男は結局どうなったんだ？

>>129
小田かなるほど

>>130
書籍化されんの？ｗｗｗｗｗｗｗ
僕と姫とヲタの物語も書籍化の流れがあるんだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗアレは書籍化したら俺は買ってしまうｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>122
まぁそういう事だね。

落ちも出ちゃったしこれでこの話は終わりにしようかな。


俺はvipはkusoの頃から居る。くだらねぇ事ばかりだけどそれが楽しくもある。
vipらしからぬこんなｸｿｽﾚ立てて俺のｵﾅﾆｰになってしまって申し訳ないと思う。
だけどさ、最近【今日自殺します】とかってｽﾚ多いじゃん？で、それに対して
死ねって煽る奴も多いじゃん。

こういう事が身近であって、なんかそういうのって違うんじゃないかな？って今日思ったんだ。
俺達って高校の時今は居なくなっちゃったそいつも含めた仲間達とリアルでvipみたいな事してたんだよ
さっきも書いたけどガリガリ君が当たるまで「頭痛ぇぇぇぇぇぇ！！！！！！！！！！」なんて叫びながら
何十本も食うなんてvipっぽいじゃん？

だから俺にとっては一回しか絡んだ事がなくても俺にとってはかけがえの無い仲間に見えてきて
仕方ないんだよ。

中途半端にするなよ

乙、感動した。

じゃあ自殺ってことでこの話は終わりか・・・
終わりのはっきりしない話もいいよな



>>1よ
　　ＧＪ！！！！！！！

お前は
「神いわゆるゴッド」

今日クラス替えがあって「死にたい」と言っていた俺の友達にもこのスレを見せることにした。
さっきメールしたんだが全く返事が返ってこないｗｗｗｗｗｗｗｗｗﾔﾊﾞｽ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>1
乙としか言いようがないお（；＾ω＾）

>1
乙。そしておやすみ。眠い。

でもおいら友達いないお

>>124のﾚｽの続きに>>1をもってきたら最高だと思う

そいつは俺にも家族にもそいつの彼女にも誰にも何もSOSを出さずに勝手に
死んでいった馬鹿野郎だから、ここでSOSを出してる奴の一人でも死を留まって
くれたらなって思ってこのｽﾚを立てた。


なんかさ、これ書いてたらさ色んな思い出蘇ってきてさもうモニター見えねぇｌと

だからさ死ぬなんて言わないでくれよ。

本当に死にたくなったらさｽﾚ立てろよ

会った事も無い俺はお前らに何も出来ないかも知れないけどあいつが俺を
助けてくれたように俺も全力で死を思いとどまらせるようなﾚｽするからさ。

死んだって女じゃなくて男の方なのか？
それはあまりにも無責任では
残された彼女がかわいそうすぎる

>>1
ありがとう
おやすみ

VIPって温かいなぁ

一年くらいヒキってた俺も学校いきはじめたしバイトも始めたから
>>1の言うことはわからんでもないよ。乙

>>143
俺も思った
それだけでは理由にならない希ガス

>>141
いや、その時点ではそいつはまだ生きてるんだよ。推定時刻では。
結局そいつは遠く離れた俺達の地元で高校の頃良く一緒に集まってた森で
首吊ってた。皆で探してたんだけど俺の仲間が発見した。

>>148の
＞遠く離れた俺達の地元
ってのは住んでる東京からって意味ね

もしかしてそいつも>>1に気づいて欲しくて
VIPでスレ立ててSOS発信してたかもな

>>132
なんだそれｗVIP発？見たこと無いぞｗｗ

なるほど、創作だな

まぁ読ませる文章だったからいいか。

オチがだめぽ

>>150
TOKYO少女か「姫　ヲタ　僕」でググってみろｗｗｗｗｗｗｗ
ものすごい長文だが一読の価値があるぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そいつも高校の頃の思い出を大事に思ってたってことだろ？
>>1よ　ありがとう。そして>>1の言葉をもっとも必要としてるのはお前かも知れん

e?創作ですか?
久しぶりに良い感じだったしいいかー

>>150
お前のために探してきてやったｗｗｗ

ttp://www.asyura2.com/0403/lunchbreak3/msg/1070.html

>>1の気持ち伝わった。ありがとう。もう言葉が思いつかない。

>>151=143
創作じゃないよ。
簡単な流れ書くと

その夜彼女がそいつ責める
↓
そいつ泣きながらアパート飛び出す
↓
実家に帰る
↓
朝になると親がそいつが居ないのに気付く
↓
俺達に連絡網
↓
そいつの実家の机から手紙発見
↓
俺の仲間が森で遺体発見
↓
今に至る

>>158
いたたまれないな

ここまでズーーッと他所のスレに行かずみてきた。
横槍も入れなかった。
だが言わせて貰う。

た と え ネ タ で も い い

い い 話 な ん だ か ら 最 後 ま で 書 け

彼女はどうなった？

っていうかそんなに色々重なったら彼女も壊れるんじゃね？

俺の思い出全部書きたい。
消えてしまわぬ内に。

でもｽﾚﾁｶﾞｲ。ってうか板ﾁｶﾞｲ
だからやめとくよ

>>156
うはｗありがとｗｗちょっと長いからゆっくり読ませてもらうおｗ

　 　　　　 |
　 　＼　　__　　／
　 　＿　（ｍ）　＿　ピコーン
　 　　　　|ミ|
　 　／ 　.｀´　 ＼
　　　　　('A`)　　　　ヒント：超・練炭自殺！！
　　　　　ノヽノヽ
　　　　　　　くく

http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/neet4vip/1112963446/

>>158
彼女ってのはお前の彼女か。
うーん･･･

>>160
最後まで>>158を書いた方がいい？

>>165
いや、そいつの彼女

訳ﾜｶﾗﾝ
何を責められたら自殺するんだ？

って掘り返したいけどツライよな

というか責められるような事ってあるのか?
守ってくれなかったとかか

って掘り返したいけど痛いよな

>>162
私見だけど、ＶＩＰに於いては「板チガイ」ってのが板チガイなんじゃないかな。

>>168ー169
守ってくれなかったで合ってるよ。俺もそこは流石に聞けなかった。
だけどそいつの彼女の言う事もわかる。
そいつは責任感が強い奴だったから。だから俺も助けてくれたんだろうし。

さあ、

書いてヨシ。

つらいねぇ・・

>>166
友人の彼女が心配。
>>1が真剣に「生きろ」というなら書くべき。

とりあえず、そいつが森を死に場所に選んだ理由が薄いからよろしく

スレ落ちない事を願って寝る。1年くらいは死にたいとか考えるのやめるか。

>>1の話が終わったら、俺の話を聞いとくれよ。
俺も仲良かった兄貴が自殺しちゃったんだよ。

>>177　ちゃんと聞くから並行汁

>>178
うはｗｗｗｗ俺が無理ｗｗｗｗｗ
聞いてから　聞いてから

正直、起きててよかったと思う

>>177
今のうちに文章作成よろ

>>172
じゃあ書くよって言ってももう落ち出てるからさらっとね。


そいつの彼女はそいつを責めたそうだ。いつもならそいつが帰ってきてる時間だった。
仕事は次の日に回しても支障のない細々した事。いつも通りに帰ってきてくれていれば
何も変わらず今も過ごせていたのにって。
するとそいつは泣きながらそいつの彼女にごめん、ごめんって。

そいつの彼女もしばらくたったら冷静になってきてもういいよって。仕方ないもんねって笑いかけたけど
そいつは黙ったままだった。そんなやり取りがあってご飯も作ってなかったからコンビニの弁当買いに
行こうって誘ったけどそいつは黙ったままだった。仕方なくそいつの彼女は一人で近所のコンビニに行った
そうだ。

で、理不尽な事を言ったって私も悪い事を言ってしまった。そいつが黙ったままなのはちょっと機嫌が悪く
なっているのかもしれない。仲直りの印に普段はお金の節約で買えないデザートにそいつの大好きな
プリンを買っていこうって思った。

そいつの彼女は普段食べれない大好物のプリンをそいつが見た時の少年のように
喜ぶ笑顔が大好きで可愛くて愛しいくてたまらないそうだ。その顔を想像しながら
アパートに帰るとそいつのバイクが無い。

それで異常を察して俺に電話してきたらしい。とりあえず俺はいつそいつが帰ってくる
かも分からないから家に居るように指示して、残業を切り上げて会社からバイクで
そいつの職場に向かった。

職場についても手がかりは無い。そいつの彼女に電話してもまだ帰ってないという。
そいつの携帯にも電話はしたが始めの何回かはコールしたがその後は電源を切った
のか圏外通知ばかりが耳に響く。

泣けてくる・・

レイプ強盗犯に、殺人罪も加えてやりたい。

俺は仲間にも電話して地元を探すように頼んだ。
しかし見つからない。夜中の2時を回った頃俺はその日は諦めて家で眠った。


次の日の朝、出勤途中に仲間から携帯に連絡が入る。そいつの母から仲間に連絡が
あったらしい。昨夜遅くに何も言わずにブラっと実家に帰ってきて親父さんと酒を飲み
グデングデンに酔っ払って寝たのだが朝、母親が起きた時にはもう家から居なくなってたと。

俺は職場に電話して有給を貰い地元へバイクで引き返した。

一度仕事を休めた仲間で集まり経過を説明し自殺するかもしれないから探そうという事になった。
そいつの彼女には電話で報告し、東京でそいつの立ち回りそうな場所を探すように頼んだ。

その夜彼女がそいつ責める
↓
そいつ泣きながらアパート飛び出す
↓
実家に帰る
↓
朝になると親がそいつが居ないのに気付く
↓
俺達に連絡網 　←今ココ
↓
そいつの実家の机から手紙発見
↓
俺の仲間が森で遺体発見
↓
今に至る

だけど、その時点で俺達の中では一度実家に戻ってきてる事を考えて
恐らく東京には戻らずに地元に居るだろうと予想を立てていた。
そいつの彼女をこっちに呼ばないのは間違っても第一発見者にしては
いけない。万が一の時に後追いするかもしれないと考えての事だった。

それから数時間後仲間の所に母親から連絡があり、机から手紙が見つかったと
知らせが入った。直ぐに警察に知らせるように言って俺達は一度集合した。

手紙の内容は、酔っている時に書きなぐったらしくグチャグチャの字で高校の時、
俺達が入り浸っていた店や公園や、彼女と出合った場所、デートした場所などを
箇条書きにしてそれぞれにこんな事があった、あんな事があったなんて思い出が
書いてあるという事は分かっていた。

(´;ω;｀)･･･うんうん

その夜彼女がそいつ責める
↓
そいつ泣きながらアパート飛び出す
↓
実家に帰る
↓
VIPで「今林道にいる」スレ立て
↓
朝になると親がそいつが居ないのに気付く
↓
俺達に連絡網 　←今ココ
↓
そいつの実家の机から手紙発見
↓
俺の仲間が森で遺体発見
↓
今に至る

悲しい

>>187
ありがとうｗ

それから、二人一組でそれぞれの場所を分担して手分けして探していた。
俺は焦っていた。何度もそいつの携帯に電話するが圏外通知の無機質な
女性の声ばかりが虚しく鼓膜を震わす。

今あいつは何を思い、いったい何を見てるのか。

俺のパートナーの携帯に電話がきた。別行動の奴からだ。パートナーは
携帯に出たが何も言わない。俺は我慢できなくなりどうした？と聞くが
パートナーも首を捻り不思議そうに一言「何も言わない」
俺が電話を代わると確かに何も言わない。

いや、微かに嗚咽が聞こえる。

くっそう！
いまどき珍しい良い友達だなぁ・・・
本当レイプした奴ボコボコにしたいな

その夜彼女がそいつ責める
↓
そいつ泣きながらアパート飛び出す
↓
実家に帰る
↓
VIPで「今林道にいる」スレ立て
↓
朝になると親がそいつが居ないのに気付く
↓
俺達に連絡網
↓
そいつの実家の机から手紙発見
↓ 　　←今ココ
俺の仲間が森で遺体発見
↓
今に至る

age

このままでは埒が明かないので電話してきた奴らの受け持ちの部分を順番に回る。
電話の向こうで車の音が聞こえなかったので放課後好きな女の事を話し合った神社
や、昼休みに学校抜け出してタバコ吸いに行った果樹園や最後の大会で負けた時に
皆で泣いた車のスクラップ場なんかを回った。どこも大切な思い出の場所だ。

そしてついに見つけた。

そこは学校からすぐそばの森だった。夏はキャンプ場として使われる所で、キャンプフ
ァイヤーをする所もある。寒い冬はそこで焚き火をして焼き芋なんかを作って澄んだ夜空を眺め
ながら焦げた芋を食った。暑い夏は森の木の陰に入ると少し涼しくてキャンプ場の水道で
水浴びをした。

そして、俺が中学の時のいじめグループにボコボコにされた次の日にアイス食いながら
そいつが屈託のない笑顔で「金取り返そうぜ」って俺に言ってくれた公園の隣だった。

するなって言われるとしたくなる症候群

>>1
やべえ・・・すんごい死にたくなってきた・・・・

とにかくこの公園に併設されたキャンプ場の森は俺達が一番来ていた遊び場
というか溜まり場だった。色んな思い出がある。そこでは深刻な話も沢山したけど
俺にはやっぱり馬鹿な話で皆で笑ってた記憶が一番だ。

だけどそこで俺が目にしたのは先に到着していた二人の頭の間から見える
キャンプ場の炊事場の屋根から心細くなるくらい細い紐でぶら下がった
俺を救ってくれた人、変えてくれた人、生きるって事を餓鬼なりかもしれないけど
意味を教えてくれたかけがえのない友だった。

不思議と始めは涙は出てこなかった。

これからは一人だから頑張らないとなっていう思いだけだった。

そいつの彼女にはなんて言おう？俺は何を思おう？なんでこいつ
こんなとこでブラブラしてるんだ？

俺はその場に崩れ落ちた。

その後は警察呼んだり親に連絡したりしたけど良く覚えていない。
でも、少しでも早く降ろしてあげたいのに電話で警察に降ろさないで
そのままにしておいてくれって言われた時にカッとなって暴言を吐いたの
は覚えている。

俺の話は以上です。

良かったらなんでもいいです。
思ったことを書いてあげてください。

>>1乙
ストーカーのように見入ってたよ

人生濃いな

>>1の最初の言葉

死ぬな。
生きろ。

生きていればそのうち良い事もあるさ、なんて事は言わない。
だがお前らが死ねば確実に悲しむ奴も居る。
悲しむ奴が居ないって思ってる奴は只の妄想だ。必ず居る。

いい事が全く無くて辛い事ばかりでも悲しむその誰かの為にもう少しだけ
頑張ってくれ。

死ぬな。
生きろ。

生きてるって、生きていられるって、いいな。

良かったらromってないでこのｽﾚ見てる人皆何か一言書いてもらえませんか？
本気で思うならば俺に対する煽りでもなんでもいいです。
何か思ったこと書いて下さい。

>>1
ホントいい話聞かせてもらった

ありがとう

おれは毎回感動する話を聞いたとき
なんでおれじゃなくてこんないい人が死んでしまうんだ？
と思ってた。
でも今日>>1の話を聞いて生きようと強く思った。
きっとこんなおれでも悲しんでくれる人がいると思うから

やっぱスレタイが痛いな、もっと謙虚に攻めていくべきだった

>>1はそいつを救えたかもしれなかったんだね
でもそれはどうしようもないことで
とにかくしばらくそいつの彼女はおまえが守ってやんな

>>206
友人はすごい真っ直ぐでいい奴だけど
死ぬなんて馬鹿だよ
性犯罪者はホントみんな死刑でいいな

>>1　はこれからどうする？もし意思があるなら、だが、レイプ被害にあった
女性を救う活動をしている様な団体に所属してみてはどうだろうか？
少しでも、友人の敵討ちが出来るとすれば、俺はそういう活動かと思う。

よかったらもっと書いてください。

それとも時間が時間だからあまり見てる人居ないのかな？

ありがとう>>1
練炭用意したけどやめとくよ

>>1
その親友は責任感が半端なく強い根っからのいい人だったんだな
おまえさんもつらかっただろうな

>>1
友人の彼女は立ち直れたのかな？すげーかわいそう

>>212
俺は…
>>1に書いた内容とは180度違うんだけど、レイプした二人組みを殺したい。
だけど、そいつらにも家族や友人は居るわけで・・・
その二人組みは自業自得かもしれないけど周りの悲しむ人っていうのは
なんの責任もないでしょ？

なんかこのパラドックスに奴が死んでから陥ってる

ちょこちょこ報告するかもしれないからﾄﾘｯﾌﾟつけてみる。

>>214
こちらこそ生きてくれてありがとう。

１の最初の言葉、よくわかるしすごく伝わった。
俺も死にたいと思うことある。でも生きてるし、死にたいとか言う人はとめる。
１の言葉通り絶対死なせたくないと思う。
なんかいろいろ考えて、うまくいえないけど。今の気持ち。

ジレンマって奴だね。
そういうやり場の無い怒りとか嫌だよね・・

http://www.google.com/search?hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E3%81%86%E3%82%8B%E3%81%95%E3%81%84%E3%81%8F%E3%81%9F%E3%81%B0%E3%82%8C%E3%80%81%E6%BA%9C%E3%82%81%E3%82%93%E3%81%AA&num=50

http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&c2coff=1&q=%E6%AD%BB%E3%81%AD%E3%81%8F%E3%81%9D%E3%82%AC%E3%82%A4%E3%83%AB&lr=lang_ja

よくできた話だ
感動した！>>1は小説家になることを勧める

>>1
殺すっていうのはやりすぎだと思うけど
気の済むまでボッコボコにするくらいなら
許されていいと思う

犯人は捕まりそうなのか？

確かに、直接的な報復はそれで済むかもしれない。
只、そうすれば間違いなく逮捕され、長期に渡って刑務所に服役する事になってしまう。
それよりも、友人や、その彼女のような被害者を一人でも多く、
このような事態になるのを防ぐ立場について欲しいと、俺は密かに思う。

忙しくて不可能ならスルーしておくれ。でも、悲しさを理解している人に、こう言う事はやって欲しいのよ。

皆さんありがとう。


実は今、そいつの彼女もここを見ているはずです。

昨夜私が追い込んだ。私も死にたいよ。って言ってました。
そんな事は無い。って励ましても、××（俺の名前）は私の
事知ってるから励ますんでしょ。他人から見たら私は鬼みたいに見えるのよ！

って言ってました。それで見ず知らずの人達の反応を見せたいって思ったのも
このｽﾚ立てた動機の一つです。

もちろん>>133、>>142も本心です。

>>226
レイプ被害者の支援とかはしたいけど、あの悲惨さに俺が耐えられるかどうか・・・

>>217
なにしたって自由なんだよ
だから何したっていいの
法律とかそういう下らないものじゃなくて
何にも縛られない自由がある
で、そのうえであなたが何をするかは
自分の選択であって、その後の結果はその自由以外の物で裁かれる
その上であなたが何をするかっていうのは自由で
本当になににも縛られずに選択できる
ただ、そうなってくると自由の重みがあなたを潰す可能性もある

結局何が言いたいのかわからんが
俺の意見はこういうことだろう

一時的に彼を責めてしまうっていうのは仕方ないと思う。
誰だってそうなちゃうよ。そのあとにちゃんと考え直してるんだし
そんな思いつめんなよ。と彼女に言いたい

涙でてきた

彼女さん、思うにあなたは悪くない。口が滑る事なんて、幾らでもある事じゃない。
まして、あなた自身も酷いめにあった後だったのだから。

決して、>>1　の友人は、あなたを責めたりなんざしないだろうよ。
むしろ、幸せに日々を暮らしてくれる事を望んでいるんでは無いだろうか？

独断と偏見まみれで済まん。

正直何を言っていいかわからないが
彼女さんには彼氏の分まで生きて欲しい
周りの友人はそう望んでいると思う
あなたまで後追ったら>>1もかなりショックだし
俺もそんな報告聞きたくないから
頑張って生きてください

恥ずかしいけど本音です

今全部読み終えた。
俺も生きててもしょうがないし、死にたいと漠然と考えていたが
これを見てしっかり生きて行こうと思った。

後、そのレイプ犯はﾏｼﾞでゆるせねーな。

彼女さん。俺にはこんなことしか言えないしうまく言えないけど、
あなたは鬼じゃない。鬼は二人組みだ。
今、すごくつらいと思います。でも、やっぱり死んでほしくないです。

花粉症で目が痛痒くて全部読むのは無理そうだけど、
住人の反応を見て内容に興味を持った

3行でとは言わないから誰か纏めてくれないか

(´;ω;`)

>>236
かけがえの無い友人の彼女がレイプされ、友人は自殺した。

でも、出来れば全部読んでおくれ。

>>238
サンキュー
症状が落ち着いたら読むことにする
その時俺がどう思うかは分からんがｽﾚが残ってたら何かしらﾘｱｸｼｮﾝするわ

今電話してました。
泣きじゃくっていましたが、皆さんありがとうですって。
知らない人の為に一生懸命気持ち伝えてくれてありがとう。

って言ってました。
自分で書き込めって言ったんですけどなんか無理みたいです。

すいません。調子に乗ってしまいますが、どなたかまとめみたいにこのｽﾚのﾛｸﾞ保管して
HPみたいに出来ませんか？
自殺考えてる人が居たらこの稚拙な文を読んでもらいたいんです。

ほんと２人ともつらいだろうけどがんばってください。
おれにはこんなことしかいえないけど。
彼のような人と出会えたあなたたちが少しうらやましいですよ

>>1よ、亡くなった友の分も彼女を友だと思え。
相談にのってやれ。
支えてやれ。
立ち直らせてやれ。
女とは脆く儚く弱いものだ。
だから美しい。
だから男が守ってやらなきゃいけない。
お前にはお前の人生があり、生活があり、彼女もいる。
でも友達でいる事はできる。
支えになる事はできる。
だから友の分も見守ってやれ。

みなさんありがとう。
俺は90分後には出かけるので少し仮眠取りますね。


誰かまとめ作ってくれる方が居たらお願いします。
では、しばしの間おやすみなさい。

まとめサイトよりフラのほうが自殺を食い止める効果があると思うのでフラ板で職人に頼んできたらどうだい？

つーか>>1マジｳｻﾞｽ

VIPにこんなスレたてるんじゃねーよ













もう変なスレたてれないじゃん・・・・・｡・゜・(ﾉA`)・゜･｡

>>245
それがいいな

ここ？

なんかよくわからんが「今読まなきゃいけない」気がして読んでみた
何かの本の帯の誰かのコメントのようだが、泣きながら一気に読んだ

>>1
色んな意味で乙
亡くなった友人氏は、彼女さんは守れなかったけど、多くの何かを護ったと思う。
お前さんの書き込みを通してな。
もしこれが釣りだとしても、俺はこういうレスをした事を恥ずかしく思わない。
それだけの価値のある文章だった。

彼女さんは、彼氏の分まで生きてあげてほしい。
"どうやって死んだか"じゃない、"どうやって生きたか"が重要だと思う。
少なくとも貴方の彼氏は誇るべき生き方をしていた、だから貴方も1秒も無駄にせず生きてほしい。

まとめよりwikiに載せるほうが閲覧率高そうだな

これが釣りなんてゲスなことありえないからマジレス。
今全部読ませてもらった。

１には何も言わない。１の友人の彼女にも何も言わない。
というか言えない。

俺の周りにも決して多くは無いけど友達がいる。

幸いまだ俺の友達が亡くなったことはまだない事に感謝した。
そいつらがいてくれた、いてくれることに感謝した。

いつも死にたい死にたい言ってるやつのほうがなかなか死なないよな

俺みたく友達いない人間は人の気持ちを読めねえや('A`)
その友達が自殺した理由って簡単に言うとどういうことなんだ？

>>1全部読んだ。
自分ももし彼女がレイプなんてされたらやっぱり犯人を殺してやりたいと思うだろう。
彼と彼女さんの辛さは100%じゃないだろうけど理解できる。


俺には特別な才能や特技なんてないし、金もないし顔も・・・だけど、死んだら彼女と親ぐらいはたぶん泣いてくれる。
だから死なない。

今日も明日も、自分のそばに居てくれる人のそばにいたい。
だから生きる。

改めて思った。ありがとう。

何も力にはなれないと思うけれど、>>1の友人のご冥福を。

こんなとこで死ぬなっていってなんの意味があるんだよって思った、最初は
けど1の文読んでて俺ができる範囲でたくさんの人に伝えればいいじゃんって今は思ってる
いろいろ細かい相違点はあるが、あんたの考えは概ね正しいとおもう

強盗や自殺あったらニュース流れるよな？

>>1
おまえってすげぇやつだよな。

正直オレはお前がどんな人物なのかも知らないしお前の親友もどんな奴だったか知らない。
だがオマエの親友は色んな人を救ってきたんだしオマエもその心意気を受けてこうしてスレを立てて他の人を救ってるんだ。
オレがオマエの立場だったらどうするだろう？多分発狂してるか引きこもるかどちらかでしかないと思う。

だから>>1よ、不謹慎かもしれんがこれだけは言わせてくれ。

ありがとう、オレ絶対自殺しないよ。
オレはオマエの出したこの命令だけは素直に聞くよ。

これからも大変だろうけどがんばってくれよ。オマエも彼女さんもがんばってくれよ。

そして最後に>>1の親友の御冥福をお祈りいたしております。

>>256
自殺はニュースにならないみたい。列車関係とか大掛かりな奴は別として

>>257そうだな。
俺もこの命令だけは生涯守ろうと思う。

ネタにしろマジにしろ良い話だと思うが
そういうの多少なりとも書いてる側の人間には
創作のかほりを強く感じてしまい、書籍化狙いかなと勘ぐってしまう

でも確証なしのネタマジ論議こそ不毛なことはないので
250の言うとおり閲覧者を増やす意味でも
まとめは普通のサイトよりwikiの方がいいと思う

なぁ、誰かまとめサイトまでいかなくてもいいから1の発言まとめといてくれない？
後でパソから読みたいんだけどスレ落ちてそうで怖い

こそ→ほど

全部読んだ
文章書くの下手だな
あとまとめサイトとか頼むもんじゃねぇだろ、自分でやれよ

wWw<本ﾇﾚから来ました！
('∀`)<unkunk

■Ragnarok Online EP4.0 Lv2029 仙台ライブドア■
http://live19.2ch.net/test/read.cgi/ogame2/1112973522/

やっと全部読み終わった
読み終わったら泣いてたよ・・・
正直俺は学校でいじめられてた事が結構あって死にたい、楽になりたいって考えた事が何度もあった。
でもこれ見て死にたいって考えるのはもう辞めようと思えた。
この命令を守っていきたい。


最後に、>>1の親友にご冥福を・・・

そして、彼女さんも強く生きてください。･ﾟ･(ﾉA`)･ﾟ･

もう１５年ほど前の話だが、結婚を約束していた彼女が駅のロータリーで立っていたら２人組みの男に拉致されてレイプされた事がある。
彼女はわりと落ち着いていたが、俺は気が狂いそうだった。口を閉ざす彼女から無理やり犯人の事を聞きだした。当時まだ出たばかりで余り走っていないスポーツカーで色は赤で、運転していたヤツは当時としては珍しいロン毛で、後ろで結んでいたという。
レイプ野郎を殺す事を決意した俺はとりあえずホームセンターでナタを買ってきた。仕事が終わるとそのロータリー周辺に何日か通って探し回った。
探し始めて３日目の帰り道、交差点の先頭で信号待ちをしていると、目の前をその赤いスポーツカーが横切った。ロン毛だった。
すぐに信号無視をして、ハイビームでクラクションを鳴らしっぱなしで追っかけた。その車はスピードを上げて逃げたが、Ｔ字路でスピンして停まった。
俺は車を斜めにしてその車が逃げられないようにして、ナタを持って運転席に近づいた。
ロン毛のヤツがハンドルに顔を突っ伏して震えていた。不思議な事に俺は非常に冷静だった、何の迷いも無かった。開いていた窓から、無言でそいつの髪を掴んで起こすと…
そいつは女だった。俺は頭が真っ白になって何も言う事が出来ず、たまたまその日に貰った給料袋を内ポケットから取り出して助手席に放り込み、しばらく土下座してからその場を離れた。

帰り道は震えっぱなしだった。
俺がやろうとした事は、俺の大切な者を傷つけられて傷ついた俺の気持ちを癒す為の行為に過ぎず、他の誰一人として喜ばず、むしろ沢山の人を不幸にする事は確実だったと気付いたからだ。
自己嫌悪で涙が止まらなかった。

俺も親友に自殺された事がある、深い悲しみの後に襲ってきたのは、死んだヤツに対する激しい憤りだった。
人間には記憶したい事を記憶する能力があるが、忘れたい事を忘れる能力は無い。これをカバーするひとつの方法を俺は見つけた。
それは許す事だ。俺はレイプ野郎も自殺したバカ野郎も許そうと思っている、まだ許せないが長い時間をかけて許そうと思っている。
自分を大切に思ってくれる人間が一人でもいるかぎり、幸せに生きる事は権利ではなく義務である。人を恨み続けながらこの義務を果たすには、人生はあまりにも長い。

１に問いたい、２人組を殺す事は本当に親友の遺志なのか、それともお前さんの自己満足の為なのか…

>>266-267
そいつは女だったってあるけどそいつが男だったらどうしてた？

>>268
間違いなくナタで頭をかち割って、俺は全く違う人生を送っていたと思う。

問答無用でtnkを切り裂いたんじゃね？

>>267
別に１はそいつらを殺すってつもりでこのスレ立てた訳じゃねーだろ
殺したいけどそれはやっちゃいけないってジレンマに陥ってるって、そういう風には読めるけどさぁ

>>1さん江
ノンフィクションぽく見せるには少々文章に飾りが多すぎます。
読んでいてどんどん冷めてしまうので、次からはもっと簡素かつダイレクトな言葉で綴るのをおすすめします。

>>271
それは分かっている。
だけどこれから先、これについて苦しむだろうと思って参考までに書いた。
不快に感じたら、申し訳ない。

>>273
あー、いや。最後の一文だけがちょっと引っかかったからさ
別に突っかかろうって訳じゃないんだ。こちらこそすまん。

リアルタイムで読めてよかったなあ・・

泣いた・・・。俺も親友がいるからそいつに、>>1の親友を置き換えていつのまにか読んでた。すげぇ感情移入したよ。
俺も高校のｸﾗｽ替えでかなり鬱になってたんだ。さっきも落ち込みすぎて寝れなくてなんとなくこのスレを開いた。
なんつーか俺も頑張るわ。

俺も同じような状況になったことがあるから>>1の言いたいことは凄くよくわかる

けど自分の大切な人の死を2ch(VIP)の話題になんてしたいと思わない
この手のスレを見るといつもその辺がひっかかるんだよな

俺以外の存在は幻想

>>277
まぁね。でもここで毎日のように自殺しますスレが立てられてるからでしょ。
それを一人でも止めたいからだよ。この>>1の場合はね。

>>1
読んだ
途中から最初の言葉が脳にフラッシュバックしてきてオチが見えてきて、
頭の中がグチャグチャになってきて、中々読めず今やっと読み終えた


>>1の友人の彼女さん
アナタは、悪くないよ
身近な人に気持ちをぶつけてしまうのは自然な事です

>>277
きっと、277よりちょっぴり心配性なんだよ

レイプって自分の彼氏には言えなかったりするみたいね

高1のころ、片思いしてた女から「レイプされた」って泣きながら電話かかってきたことがある。
俺は「頼ってくれてうれしいが、彼氏に言った？」って聞いてしまったらそういわれた。

最初はVIP特有のネタスレかと思ってた。
お金を取り戻しに行く辺りから引き込まれて、レイプ云々の話で泣きそうになった。
>>1の友達が何故自殺しちゃったのかとか、なんとかならなかったのか、とか考えてみてる。
なんか、やるせない感じしかないな、やっぱ死ぬのは駄目だ。

3行以上乙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死ぬ理由がわからん
彼女に余程キツイことを言われたのか
普段から幸せではなかったのか
酔った勢いで衝動的にやってしまったのか

死ぬ事で解決することなんて何も無いのに
どうして一言いってくれなかったのかと思う

>>284
1のほうがずっと強くそう思ってると思うが

守れなかった責任を取ったのか、自分への罰か。
そんなところじゃないかな。

「死ぬって言うな、生きるって言え」
これは窪塚が飛び降りるずっと前。情熱大陸つう番組で言った言葉だよ。

　　　　　　　　　　 　 ／;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;;､
　　　　　　　　　　　,;:;:;:;;;;;;'';;';;彡;;''";;'';;';;'';;';;ヾ;;ヾ;:;:;;;:;:;:;:;;:;
　　　　　　　　 　　 :;:;:;;:;:;:;:;:;" 　　 -‐''''''ー'''‐　　　　゛;;;:;:;;;
　　　　　.　　　　　 ;:;;:;:;;:;:;;　 ´￣￣｀''''''''''''´￣｀　　 ﾐ;:;;;:;;:;　 ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ
　ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ　 　　　　;;:;;:;／ 　 ,;;;;;;;;彡､　;　 ﾐ;:;;;;;;;;;､　゛ヾ;::;:;:'
　　　　　　　／'''''´￣´｀二ﾆつ____:::ヽ 　 /::::____゛゛　　.i;:;;:;;'
　　　　　 ／　　　　　 ,ノ 　 ノ_●_>;::; 　:::;く_●＞､_､　i;:;'⌒i
　　　　／　　　　入___i　　 ・｀ｰi~i''"::; 　:::｀'ーi~i'’　　.ヽ;;/　|
　　　/　　　　　/ |i　;;´ 　　　ﾟ　) ） ::ﾉ 　 :、　（ (　 　 　､;;　;i
　　/　　 　 　 /　! ;　i　　　　　 U ./´ 　 ; ヾ.　 ）)　　　　;;ｿ/　　＜　みぃんあ離れてぇく・・・。
.. i´　　　　 　/　ヽ｀､|　　　　 　/（..;=､_/っ..）、U　　　　 i,ﾉ
.　|　　　　 _ノ　 　 !.　|　 　　　/ ,.,::::::::U:::::::::,.,ヽ　 　　 　!_)
　i.|　　　 ´ iヽ、　 ｀''＾!.　　　'´ ;:;／二ﾆ二,ヾ.;:;`、　　　/
　|ヽ　　　　.|::::｀i　　　:､　　　　´ヾ`=＝＝=フ`　　　　,ﾉ　)）　ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ
　|:::｀'''ｰ-､ノ::::::::｀ｰ-､_＼　　　 　゛'ｰ'''''''ｰ'´　　　　／　　 )）
.　|:::::::::::::::::::::::::::::::::｀i (　 .＼　　　　...............　　　／iﾍヽ､
　 !、:::::::::::::::::::::::::::::::ヽ｀ｰ､ .｀ヽ､..;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;／::ヽ＼ヾ￣｀''ｰ､
　　ヽ、::::::::::::/::::::::::::::::￣ヾ＼._゛'''''''''''''''''''''''''''"ﾉ:::／::::::::｀':::::::::::::ヽ、
　　　 ＼:::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::＼￣￣￣￣'フ´／:::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ

>>1そいつは本当にいい友達だったな。
正直泣いたよ。

お前らに限らんことだが、死ぬことがどれだけ大層なことだと思ってんだ？
人間は必ず死ぬんだぞ。バカか。人が生まれた以上、
悲しむ人間は必ず生まれるんだよ。それに
絶対に必ず死ぬことが決まってるのに、その時期を自分で決めることを
お前らに止める権利があると思うのか？思い上がるなよ。
それによく「死ぬほど辛かったのか」とか「死ぬ前にどうして○○
しなかった、又はしてくれなかったのか」とか言うか
バカかお前ら。死ぬ奴はな、何もかもめんどくさくなったから死ぬんだよ。
自分で何かを解決することを放棄する奴が死を選ぶんだよ。
ゲロ袋持って穴の開いた胃抱えて鼻水や涙を垂れ流しながら
それでも歯を食い縛ってはいつくばって土舐めて生きていかにゃならん、
そういうのもうやーめたって奴が死ぬんだよ。死んだらそれで終わりだからな。
たったそれだけのこと。グダグダ騒ぐんじゃねぇよ。クソガキどもが。

>>290
権利とか正直ウザイ

若いなぁ。

>>1
いたたまれないな。泣くという感情は生まれなかったけど、
彼女さんは生きて欲しいとは強く思った。
例え、赦されないと言われようが何だろうが、誰かに生きて欲しい、
と願われているのであれば生きるべきだろ。

確かに１には感動した


でも
　　　喜んであげる人間の数＞悲しむ人間の数
って場合があるんだよね
だから隣近所に引っ越してきた知能の低いチンピラは死んでいいよ

>>290
そんな何処にでもある陳腐なセリフ並べて乙

具体的な>>1のレスと違ってなんも心に伝わってこなかった

>>290
青いなぁ、聞いてらんないよ。
反抗期の子供だろうけど、社会経験のない僕ちゃんにしか言えない事ばかりだ。
決め付けて上からものを言っても、誰も聞いてくれないよ。
経験を積んで大人になると、分からない事の方が増えていくんだから。

死ぬな。
生きろ。

なんだね、うん

自殺する理由なんて本人しか解らない。
あの時あんなことしなきゃ良かった、
こんなこと言わなきゃ良かった、
なんてことは死んでしまった後では遅すぎる。

例え自殺した者が、
生きている人間を後悔させるようなことを残したのなら
一生それを背負えばいい。

「俺のために死なないでくれ」
と、直接的には言い難いが、
例え間接的にでも伝えているにも関わらず自殺してしまったのなら、
本人の思う”つながり”は所詮その程度のもの。

あげ

今さらだが泣いた

このスレ落ちないようにして

悲しむ奴はいないよマジで。


そうなるように立ち回ってるしねぇ

>>1ありがとう。いい文章を読ませてもらった。

彼女さんはだれかにあたらずにはいられなかったんだろう。
それは仕方ないことだ。
彼氏はずっと「どうして守ってやれなかったんだ」って悩み続けてきたんだろう。
男だから彼女のつらさもわかってやれないしな。
そこで彼女に責められて辛さがぶっちぎっちゃったんだろうな。
でもな、あっちで読んでることを期待していう。今更だが。
それは違う。だれもけじめをつけて欲しかったわけじゃない。
彼女の八つ当たりも受け止めて、彼女をこれから支えていくことがお前だけにできることだったんだ。

相違のジレンマで悔しいな。

>>304
お前が死んだら俺が悲しい

泣いた。
超良スレ

>>1 にこれから出来る事は、その友人の意思を引き継ぐ事だと思う。
それが何かは、一番近くにいたあなた達しかわからないのだろうが。

とにかく、友人が浮かばれるように、しっかり生きて欲しい。

いままとめサイト作ってる

この先、生きてどうなるかわかりゃしない。
でも死んでもどうなるか分からない。

つらくなれば死んだつもりで
まったく知らない環境にでも
だめもとでいきゃいいさ。

そこでうまくいけば儲け物
だめでもともと

生きるのが辛くて他人の事を考える余裕なんてない人だっている
本当に自殺しようとしている人に>>1の言葉は届くのだろうか？

http://mbsp.jp/meirei/
まとめサイト作りました

保守

>>312
乙

>>314
携帯からだけど､意外と早く終わったよ

>>312
乙

保守

>>1
がくるまで保守

保守

出かける前に保守

昨日めっさ嫌なことがあって
俺が死んだら誰か悲しんでくれるなかーって
ボーと考えたりもしてたんだが。

このスレ読んでなんてアホな事考えててたんだって思った。
ありがとう。

このスレ読んで、いろいろと考えさせられた。
１、ありがとう。
昔の事思い出して泣けてきた。･゜･(ノД`)･゜･。

俺さ。
今高1になったんだけど、
中学3年間不登校だったんだよね。
何度も何度も自殺考えて、
その度に利己的な理由で自殺をしなかった。

>>1を読んだ後では、死ななくてよかったと本当に思える。
絶対に自殺なんてしない　って思える。
ねーちゃん、妹、母さん、父さん。大事な友達。
皆を悲しませたくないから。
絶対に自殺なんてしない。
自殺なんてもう考えない。


オナニーレスｽﾏﾝ

30で無職童貞で友達いない俺でも生きてるんだ
若い奴は死ぬなんていうなよな

何も書けねー

高校時代何の不満もなかったのに死のうと考えた自分が馬鹿らしいや。
学校サボってゲーセンいったり友達とゲームしたり。
自分に殺意を覚えるような行動をしちゃだめだ。だから自殺しちゃうんだ。
自分に自信を持てばいい。だから自信がわくんだ。

今読み終わった。

だれかが歌ってた。全部は覚えてないけど
生きていれば大丈夫生きていれば大丈夫
生きていれば大丈夫生きていれば大丈夫
足が痛くて歩けなくても一緒に這ってくれるひとがいる
一人じゃない
生きていれば大丈夫生きていれば大丈夫
生きていれば大丈夫生きていれば大丈夫

彼女さんに伝えたい。

漫画の続きが読みたいから死ぬなんて勿体無い事は考えたことないな。

これはVIP文庫だな

閑。から記念かきこ

糞が。自殺考えてたのに思いとどまっちまったじゃねえか

俺も彼女がレイプされた。２人。
知人も男に騙されて何度かレイプされてたらしい・・・
どうも俺は相談しやすいらしい。何度か相談を受けているうちに、そういう秘密をを知る事になった

けど聞いても、何もしてやれない。関係を崩さないようにする位しかできない。
聞きながら自分で勝手に悲しんで、怒って、レイプした奴に呪詛を吐く位か･･･

俺が気にしすぎかもしれないが正直、そういう深刻な秘密抱えたまま生きてるのが辛い。
誰かに相談すればいいんだろうが、何に悩んでるかって正直に答えられんしな･･･。

そして、男でいるのが辛い。女だったらもっと痛みが分かるんじゃないかな･･･



以下の分は嘘だ。信じなくていい。寝言だと思って聞き流してくれれば幸い
何より最悪なのが、父親違いの俺の姉が、親父に乱暴されてたって事だ。
その事知ってから、殺意押し殺してもう１０年以上たつか･･･まだ生きてるらしいから文字通り八つ裂きにしたい衝動に駆られてる
知ってから毎日考えてる。飽きもせず、何の意味もない想像を何度も何度も繰り返してる
誰にも言えない本音が書いてもばれない匿名掲示板に感謝。誰か俺の人生に幸せをくれ

自分の無力さを嘆くことは誰でも有る。
俺もちょっと前までそうだった。
数日前、ネットで話してる友人の父親が亡くなった。
ものすごい遠いところに住んでる友人で、
行ってやる事も出来なくて、
強がってるのを画面を通じて感じることしか出来ない。

でも、俺と話してるだけで少しでも辛いことを忘れられるのなら
それでいいんだ　と思うようになった。
それが俺の存在意義になった。

なんかこのスレ居ると吐き出しちまう。
スレ違い＆スレ汚しスマソ

ｵﾁﾙﾅﾖ

あーヤバイ家族から変な目で見られてるよ
もういろいろ書きたいのに涙と鼻水がすごすぎてヤバイよ

>>323
俺今30だけど、中学生の頃不登校で自殺考えていたな。
自殺しなかった理由は、自分が死んだら悲しむ人がいる、などとは全く思わず、
痛いのやだな〜とか、ドラクエIIIやりてーだったけどね。
死ななくて良かったよ。

1です。出先なんでトリップ間違ってるかもだし、レス読めませんがスレがあったのが嬉しいです。
2時間後には家に着くので良かったら保守お願いします。

レイプ犯どもにこのスレをじっくり読ませた上でボコボコにしてやりたいな
片輪になるくらいに

保守！

俺の友達もレイプされて泣きながら電話してきた。
警察言って手口とか話してたらそいつ常習犯らしいって。
そのあとしばらく王様ゲームーとかいうノリとかついていけなかった
ねーちゃんのいるお店でデレデレしてる上司とかいやでしょうがなかった
結局男と女で構成される社会そのものについていけなくて
俺ストレスでメンヘラなって何度も自殺未遂して今ニートしてる
なんのために生きてるんだろうって思うときある
でも
１のことば見ていろんな気持ちがすごいあふれてきた
その気持ちあふれすぎて
ことばにならないから

とりあえず生きようと思うよ

彼女さんにも生きてほしいよ。

自分が死んで、本当に悲しんでくれるのは親姉妹くらいしか思い浮かばないなぁ…
他人が死ぬなら分かるけど、自分が死ぬのは別に構わないんじゃないかと思う
悲しんでくれるのはとても嬉しいんだけど
今のところ親姉妹のほかに自分の死を悲しんでくれる人なんて、そう多くはない

いつか自分で死のうと思ってるけど親が生きているうちは我慢しようと思ってる

>>1
今全部見たけど
「話が面白かったよ」の一言で済ませるのは失礼なんで
「よく書いた。お疲れ様」と言いたい。

最近性犯罪が毎日のように起こりすぎて、全てが瞬く間に風化されていく中
その裏で事件が生む新たな被害者のニュースは流れないからね。
本当にこれから死のう以前に個人個人の気概を変えなくてはと思ったよ。
乱文失礼

やっぱさどんなことがあっても
例え涙流しながらでも這いつくばりながらでも血はきながらでも泥すすりながらでも
生きないとだめだよな
て考える自分と日本人的な死を美化する考えにも賛同してしまう自分がいる

漏れ弱い人間だからな、その友人と同じ状況になったら自殺するかも知れむ
頭じゃ分かっているが心がどうなんだろう、って感じだ

>>1の話から俺の無能さが垣間見えた。
俺は何も考えずにへらへら生きてるからなぁ…

何だよ何だよ、こんなの見ちまったら俺なんてどうってことねえじゃん。
俺もガキの頃自殺考えた身だけど
おまいらに比べたらウンコみてえな理由だった。
最近仕事に失敗して鬱気味だったけど頑張ってみるよ。
ありがとうおまいらバーヤヽ(`Д´)ノ

もう不登校になりかけてたことが何回かあった
ここ数日何もやる気が起きないと言うニートになりかけがあった
自殺も考えたことがあった
だけど親に申し訳ないと思い通った
父親に迷惑はかけられないから
自分はよくても迷惑かけることがあるからな

と思い引越し検討中

上手いことは書けないけど、とりあえず、>>1に礼を言っておこうと思う。
正直、読んだだけでは死にたい気持ちは完全には収まらない。
だけど、なんつーか、うん、ありがとう。

某アニメの受け売りだが
「生きる事が戦いだ」
このフレーズの重みがここ見て改めて感じたよ。1のような人間になりたいと思た

昨日より幸せになることは　簡単じゃ　簡単じゃなかった
でも神様ありがとう僕は一人ぼっちじゃない

保守

あげ

さげ

>>352
さげてないだろwww

うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｺﾞﾒｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ゆげ

>>323
俺も今高1で中学3年行ってなかったんだよね。
自殺も考えたこともあった。
でもその度にそんな勇気なんて無いから考えないようにしていた。

>>1
2ちゃんねる見たことはあるけど書き込むの初めてなんだよ。
何か書かなきゃって思ったから。
これを読んでよかった。
ホント。
ありがと

俺も2年前友達に自殺されたことあって、何となくそいつのこと思い出しながら読んでた。
何で踏み切る前に話してくれなかったのかな、ってずっと悩んでたけど。
上手く言えないけど、>>1と友人の彼女さん、お疲れ様。
マジでこの感覚は文章にできない…。語彙貧弱ｽｷﾞｽ

映画セブンの
　「ヘミングウエイは記している。
　　"人生は素晴らしい、戦う価値がある"
　　後半の部分は賛成だ」
っての思い出した。

>>1まだかー

VIPで保守すんなよ
でも保守してくれた人のお陰で>>1の文章に会えた。
ありがとう。
あー、俺もとうとう花粉症らしいなぁ。
鼻水止まんねーや。

小学校と中学の頃、死のうってのはしょっちゅう考えてたよ。
でも、死ぬなんて考えるのはやめとくよ。
滅茶苦茶少なくても、俺のことを心配してくれる人とか居るんだから。
ちょっと人生観が変わったかもしれない。

>>1　ありがと。俺からは大したコトは言えないが、これからも辛いことはあるかもしれない。
だけど、ガンガレ。お前に言われた通り、俺は生きられるだけ生きる。

こんばんわ
そいつの火葬に行ってきました。
辛かったぁ

>>1
乙、大変だったな。

おかえりなさい。
なんか言いたいけど、陳腐な言葉になりそうなのでやめときます。

>>363-364
いやーなんだか薄っぺらい骨になった姿を見て逆に落ち着いたよ
たぶん俺達はこれから先死のうとしてる奴が居たら本気で止める。
例えネタであろうと少しでも本気だという可能性があるならば釣られる
事も厭わず止める。

そんな風に身を持って俺達を変えてくれたのがあいつだからね。


そいつの彼女も後を追うなんて言わなくなった。
ここに書き込んでくれた沢山の人達のお陰だと思ってる。
ありがとう。

>>365
まとめサイト作ったのはいいけど､何したらいい?

申し遅れたけど乙でした

>>365
俺みたいなのが少しでも役に立てたのなら、
嬉しい。
俺も全力で釣られてみるかな。

>>366
まとめてくれてどうもありがとう。

こんだけ長文書いててなんだけど、俺って文書くのあんまり得意じゃないって
思ってるんだ。
だけどこのｽﾚに書いたのは感情のままに書きなぐったから俺の意思とか願い
ががよく出てると思う。
だから自殺関連のｽﾚが立ったりしたのを見たらその人に読んでもらいたい。
俺の願いを知って欲しい。

バカじゃねーの

自殺関連のｽﾚにﾃﾝﾌﾟﾚとしてまとめサイトのURLを張るんだな？
把握した。

>>370
馬鹿かもね。でも俺は反省はしても後悔はしたくない。
だから動くだけだよ。

>>1
がかこよすぎる件について

>>370 こういう馬鹿なら俺は大好きなのだが。

死んだら後悔することすらできんもんな。

VIPPER喧嘩売られてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗ
PINK板。おっぱいとまんこが見れるｗｗｗｗｗｗｗ乳首ｷﾓｽｗｗｗｗｗｗｗ
http://pie.bbspink.com/test/read.cgi/eromog2/1112391509/
794 ：fusｉanasan：2005/04/08(金) 22:54:24
あのねボク
VIPの名前出しても
誰も怖がらないんだよ？
802 ：.：2005/04/09(土) 00:52:15
「ｗ」を皆使いすぎwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
803 ：fusｉanasan：2005/04/09(土) 00:55:49
良かったね
楽しいね
811 ：fusｉanasan：2005/04/09(土) 02:03:58
良かったね
楽しいね
貼ってきてね
812 ：fusｉanasan：2005/04/09(土) 02:05:25
誰も来てくれないのね必死君ｗ
814 ：fusｉanasan：2005/04/09(土) 02:09:44
>>812
顔真っ赤だろうしそろそろ止めてやれ(´･ω･`)
930 名前：ぷゅちこ ◆qSRL/FSQpw ：2005/04/09(土) 23:19:20
http://j.pic.to/9sn6にゃい

>>341
ウチの親は悲しむより世間体の方が気になって悲しんでもくれないとｵﾓ。
子供の時から兄達ばっかり可愛がって私は邪魔扱いだったし
18歳になった途端ホステスにさせられて、それでも親の役に立てると思って
頑張ったけどいつも厄介者扱いされて、私に子供が出来て少しは変わるかと
期待したけどそれでもダメでした。
愛されたくて必死だったけど今は諦めました。
だから親姉妹が悲しんでくれるだけでも充分幸せだとｵﾓﾀ。
我慢なんて言わずせっかく生きるんだから楽しんで生きてください。

自分語りｽﾏｿ…
>>1さんと親友の彼女さん頑張ってください。

あ〜あ、オナニーしようと思ってPCつけて閑。をちょっとみてしまったばっかりに…

>>1
今就職活動中で周りの学生みたいに
上手くコミュニケーションが取れず内定が貰えていない友達がいます。
いつも死にたい死にたいと口癖のように言う彼に、このスレを紹介したいと思います。
人は簡単にそんなことを口に出してはいけない、ということが伝わるといいな(;´Д⊂
ごめん号泣だわ。

>>341
＞他人が死ぬなら分かるけど、自分が死ぬのは別に構わないんじゃないかと思う
自己中過ぎだぞお前
自分が悲しいのは嫌だけど他人を悲しませるのは構わない、
って言ってるのに気付いてるのか

ていうかだな。アレだ。
どんなネットの片隅でも、
「明日死ぬ」
とか書かれると
「お前が死ぬと俺が悲しい」
って思うんだよ。

>>1
忘れてはならないね
悲しむ人がいることを
つまらないことを乗り越える力を
ありがとう

やべー死にてーとか
何にも考えないで口癖みたいに言っちゃったり
ちょっとつらいことがあるだけで
死んだらどうなるかな楽になるかなとか考えちゃうじぶんが
ほんとうにはずかしくなった。

>>1さんとかその彼女さんとかになんていったらいいかわかんないけど
応援したい気持ち、幸せになってほしいみたいな気持ちでいっぱいです。

記念ﾊﾟﾋﾟｺじゃないけど、
こんなすばらしいスレに出会えたことがうれしいので書き込んどこう。

人生はテトリスみたいな物
おまえがもうだめだと思った瞬間に
ぴったり合うのが降りてくる
おまえが油断したその瞬間に


おまえが油断したその瞬間に

俺は疲れました。ほとんど寝てないしこの騒動で仕事ドタキャンしたり有給取ったりで
明日は休日出勤(´д｀)

もう今夜は寝ますね。みなさん俺の気持ち受け取っていただけましたか？
良かったらこれから自殺したいとか思ったとき、自殺したがってる人が
そばにいた時。そんな時は俺の親友の事でも思い出してやってください。

ありがとうございました。
おやすみなさい。。

>>1おつ
感動しすぎて初カキコ

誰でも社会にかかわっている限り、
いなくなったら悲しむ人がいるんだよな。
平凡すぎることしか頭に浮かんでこないから
たいしたこといえないけど、みんな一緒にがんばろう。
悲しいことがあっても一緒にがんばろう。

レイプ関連の話をされて逆にしんどいって人もいるみたいだいが、
された人は誰かに聞いてほしいんだと思う。
なにもできなくても、話をしてきた人は聞いてくれたって事で
いくらか楽になったはず。
だからいっぱい聞いてあげてほしい。

そんな話もしてもらえなかった1の悔しさを考えたら・・・

長文スマソ

>>377
子供と旦那がその分まで愛してくれるさ

>>1 友人の為にも、強く生きておくれ。乙。

>>385
お休み。ゆっくりしてくれ。

>>1
おやすみ

>>1
おつかれさま。おやすみなさい。

うちは中学生の子に読んで聞かせました。
たくさん得るものがあったようです。ありがとう。

彼女さんへ

事情は違うけれど、私も彼氏を亡くしました。1ヶ月前です。
私が死んだら悲しんでくれる人がいるのは十分に分かっているけれど、
でも自分自身の、彼を亡くした、今のこの悲しみに耐えられなくて、死のうと何度も思いました。
今も少し。
でも、毎日彼のことを思い祈っていたら、この悲しみがなくなることはないけれど、
悲しいまま私はこの先生きていこう、生きていかなくちゃならないと思うようになってきたよ。
これは私なりの、生に対する憎しみと、覚悟です。

がんばろうよね。

VIPの流れはよくわかんなかったけど
ここはVIPっぽくないね

明日も頑張るよ

スレだけは見っけたから誰か依頼してくれ
☆制作依頼☆ 統合スレッド ver5.0
http://pc8.2ch.net/test/read.cgi/swf/1088234310/l50

俺は寝る。

やっぱりVIPPERなら全力で釣られるべきだろwwwwwwww
>>1よ
　　　　　 　 　 　 　 　 　 ∩
　　　　　 　 　 　 　 　 　 ( ⌒)　 　 　 ∩_ _　ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
　　　　　　 　 　 　 　 　 /,. ノ　　　 　 i　.,,E）
　　　　　　　　　　　　　/　/"　　　 　 /　/"
　　_n　 ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!! 　 /　/ _、_　　 ,／ ノ'
　（　l　 　 　_､ _　 　/　/　,_ﾉ` ）／ ／　_、_　　　　ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
　 ＼ ＼　（ <_,`　）（　　　　　　　／ （　,_ﾉ` ）　　　　 n
　　　ヽ___￣￣　ノ　ヽ　　　　　 |　￣　　 　 ＼　 　 （ E）
　　　　　/ 　 　/　　　＼　　　　ヽ ﾌ　　　 / ヽ ヽ_／／

なんといったらいいかわからないが、
１も、１の彼女さんも、その親友がずっと守ってくれる。
そんな気がする。

その親友は、周囲の人生を変える強さと力を持った人だったんだろうね。
１さんを通じて、関われたことに感謝するよ。
このスレの中で、１や彼女さんの中で、彼は永遠に生き続ける。
そんな気がする。

すまんちょっと言いたいんだ


オヤジが先々日死んだ｡膵臓ガンとの戦いで苦痛に耐え切れず自殺した｡それで
オヤジと最後の約束したんだが"絶対に泣くな"だと
馬鹿じゃね-の？最後の約束が"泣くな"だと？
カッコつけんじゃねぇえええええええええええええええええ


でも俺は泣かない､オヤジ見ててくれ

うはｗｗｗｗｗｗｗさすがvipperｗｗｗｗｗ
テンプレもへったくれもないストレートな依頼ｗｗｗｗｗｗｗ

>>1さんお疲れ様。
>>1の親友の彼女さんもお疲れ様。

頑張れ。私も頑張るよ。

>>398
空気読まずにいったｗｗｗｗｗ

おまいらが詩人になってる件について

涙がとまんねぇ

>>1さん、あんたさっきから他人の心配ばっかしてるじゃないか。
しょーがないから俺はあんたの心配してやるよ。




>>1、生きろ。
これからどんなにつらいことがあっても絶対に死ぬな。
お互い顔も名前も年も何処に住んでるかも分からん。
でも、俺はお前のことを応援している。

餓死しそうなんで飯をください。生きるために。

ああやっべええ　たまんんねええええ

>>403
PCを・・・売るという選択肢はないのか。

ごめん、飯・布団・ＶＩＰ　どれをとっても俺は死んでしまうんだ

俺も最近小中学校と一緒のクラスだった奴が亡くなったよ。まだ１６だったのに。
俺はそいつとあんま親交無かったんだけど、それでも結構ショックだった。
その連絡受けるちょっと前に遊びに来てた友達にも知らせがあったんだけど、
そいつは死んだ子と同じクラブだったから俺よりもずっとショックだったと思う。
通夜の時はずっと無表情だったけど、告別式で目真っ赤にしてたよ。

人が死ぬってのは俺が今まで考えてたより遥かに重い事なんだと感じた。
散文ｽﾏｿ

>>1はいい友達持ったな

集団自殺流行ってるけど、
自殺した人達が>>1の友達みたいな人に出会っていたら
もっと違う人生だったかもしれない

お前ら、俺の書き込みたいこと先に書くなよｗｗｗｗｗｗｗ
「>>1、ありがとう」とかそんな単純なことしか書けねぇｗｗｗｗｗ

まじでありがとう

このスレ開く前に既に２つも自殺関連のスレを発見した件


世の中どっかおかしいわ

>>1を酷くいじめた奴らが生きていて
>>1に優しく接してくれた女性を乱暴した犯人たちが生きていて
>>1のかけがえのない親友が自ら命を絶ってしまう


胸中思うと涙が止まらないよ。
神仏を恨んで呪いたい思いだってあるだろうに。

感動した。友人の分まで幸せになってくれ

１よありがとう。

俺、めちゃめちゃ弱い人間だから、
昨日　よりによって母ちゃんに対して
死んでしまいたいとか言ってしまった。
けっこう本気だった。

でもこのスレ読んで、
なんてバカなこと言っちまったんだって思った。

お前の命令受け取った。
死にたくなったら必ず思い出すよ。

もう二度と死んでしまいたいなんて言わない。

長文スマソ。

ありがとう…。

>>332
親父殺しちゃえば いやマジで

漏れも高校時代、電車通学ん時、ストーカーされてレイプまでされたことある。
そんとき友達に裏切られて、親も父が浮気、母がノイローゼ状態でほぼ別居だったから誰にも相談出来なくて
学校やめちまって家にひきこもったな、苦しいの抑えるためにネットで見た薬色々飲んで見たり
ばかみたいにネットゲームにはまってみたり
苦しかった、今でも苦しい。結構遊ばれる体質みたいで、レイプではないが遊ばれた経験多いし。
でも、生きてるよ。
今信じられる人が居るわけじゃないし、誰かのためにって精神も無い
だれも、悲しんでほしくないって気持ちは、分かるな・・

文章下手でｽﾏﾇ

漏れは・・・小学校・中学校・高校とＳＥＸをしていない…
このままでは死んでしまう、誰かＳＥＸしてくれ

とにかく死にたくなったら何かを叫んでみろ！
意外とすっきりするもんだ

SEXしたいっ！

　 /＼＿＿_／＼
／　⌒　　　⌒ ::: ＼
|　（●）,　、（●）、　| 　　 ／￣￣￣￣￣
|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 | 　＜　なにこの欝スレ、我慢しすぎは体によくないですよおまいら
|　　　ト‐＝‐ｧ' 　 .::::| 　　 ＼＿＿＿＿＿
＼　　｀ニニ´　 .:::／
／｀ー‐--‐‐―´´＼

ttp://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=3721
何度も既出だろうが死にたくなったら
とりあえずこれ見とけ

>>1
おまいさんの願い通り自殺志願者が減るといいね
お疲れさん

>>323
俺も小2から中3まで不登校だった。例外的に小5だけは1学期皆勤だったけど

高校に入ってから結構行けるようになった。だからおまえも大丈夫だよ。たぶん。そんな俺も高3です。

亀レススマソ

>>415
辛い体験したんだね。ちなみに今いくつ？
きっと若い人だろうと思うけど、年月が経つうちに結構良いことも起きるもんだよ。


私は学生時代いじめられてた。小学校と中学校。
一夜明けたらいじめのターゲットになってたよ。ほんとに一夜明けたら。
昨日まで普通に喋ってた相手がいきなり給食のパンをずたずたにするんだよ。
小学生の女の子ってほんと残酷だよ。

自力で克服できたらよかったんだがそんなのドラマの中のことだけ。
実際は自分で何一つ出来ず、先生に間に入ってもらってなあなあで終わった。
どうして自分で抗議できなかったんだろう。本気で殴れなかったんだろう。
「こいつはいじめたら恐ろしい」と思わせてやれなかったんだろう。

もう30年近く経ってるのにその連中の顔も名前もはっきり覚えてる。
デスノートがあったら迷わず使う。完全犯罪の方法を必死で考えたこともある。


でも「明日は美味しい物食べに行くじゃん」なんて理由で何とか生きてる自分がいるよ。
>>415さんにも生きて欲しいよ。長文すまそ。

某所より自分の書いた文章転載させておく。

━━━━━―

みんないろいろ言ってるけど
俺には>>1の気持ちが痛いほどよく分かる。


俺も高校のとき、一人クラスメイトを亡くした。
特別仲のいいやつではなかったけれども、
みんなが悲しんだ。
辛かった。

人の命って何なんだろう？
それから考えるようになった。
自分から絶つのは簡単かもしれない。
死んでしまえば楽になるのかもしれない。
でも、本当にそれでいいのか?
生まれてくるのはこの世でたった一つ、
他に同じものなど無い命。
どんなことがあっても
それを自分から絶ってしまってはいけないんだ。

とりあえず、冷やかすやつは好きにすればいい。
ただ、身近な人を亡くしてから、きっと気付く。
命の大切さに。

だから俺からも命令する。
お前ら、死ぬな。
生きろ。

まとまりの無い長文ｽﾏｿ

>>423 19だお！リアルじゃこんな話一切しないしニコニコ笑顔通してバイトとかやってる。
多分皆それぞれ痛い心の傷があるんだろうな、って思って、生きています。
それと、小学生じゃなくても女は怖いと思うぞｗ
正直女と話したりすると合わしたりするのが大変って感じる特に悪口とか
だからいつも一人で行動ダナァ、まぁ外出るだけマシかね


レスありがとな！

とりあえず>>1このスレを立ててくれてありがとう。

少しでも自殺を考えてるやつに>>1の言葉に付け加えて言いたい
もしおまえが、自分が死んでも悲しんでくれる人などいない、
などと思っているなら、それは間違いだ。
おまえにだって、死んでほしくないと思う人ぐらいいるだろ、
なら当然お前のことを死んでほしくないと思う人もいるんだ、必ずな
それがどこの誰かはわからないが、
その人のために生きるのも悪くないとは思わないか？
だってそれだけで、お前は人のために生きてるんだぜ
どんなことがあっても、死んだらそこで終わり、
後には悲しみだけ。それ以外に何にも残らない。
だったら、精一杯生きて、生き抜いて、
自分を誇って死んだほうがよっぽど良いじゃねえか
どんなにちっぽけな人間でも、生きてるってそれだけで凄い事だし、
生きてるからこそ、何かできるんだから。

だから死ぬな。生きろ。

超長文＆ﾜｹﾜｶﾗﾝｽﾏｿ。でも無性に書きたかったんだ、反省してない。
自分で僅かな希望すら絶ってしまうやつが減ることを心から祈っている。

つうかよく考えろ。

俺たちは2100年をこの目で見ることはできないんだぞ。
2050年だってどうか分からない。
まして親は2010年まで生きているかさえ分からない。

みんないつか死んでいくんだ。

俺たちには何が残せる？

>>1
今全部読み終えた
単純に感涙した
俺も半ﾋｷで鬱な時期があったから死にたいって考えたことがあったけど
このスレ読んで馬鹿なこと考えてたなぁと思ったよ
俺文才ﾅｽだからただありがとうとしか言えないよ

簡単に死ぬとか殺すとか言っちゃダメなんだよな、
この世で一番取り返しがつかないことだ。

友達と笑い合えた時間がとても好きだった、理想的な過去の時間

だけど、自分の望む理想的な未来を打ち消すかのように

現実はありえようもない事実を突きつけてくる

理不尽に泣いたことが必ずあるだろ
その理不尽を死ぬ理由付けにしないでほしい
戦えよ現実に、望む理想があるんだろ

自殺だけはどんなにつらくてもやらないで、もうあんなおもいしたくない

１と１の親友の彼女さんと、
１が助けようとしてる人たちに対して
出来ることはないかと思っていろいろ考えたんだが、
俺の微ミソじゃ何にも思いつかなかった。
だから、全く場にそぐわないかも知れないけど
今までに俺の人生をちょっとだけ好転させてくれた言葉を送るわ。

結局自己満足に過ぎないけど、勝手に送らせてくれ。


できることがあるうちは　まだ大丈夫
できることがあるうちは　まだ大丈夫
できることがあるうちは　まだ大丈夫


もう、自分がどうしようもないちっぽけな存在に思えた時
何回も唱えると生きる気になる。


まずは、１も１の親友の彼女さんもお疲れ様。
よく頑張ったな。
しばらくは自分に休息をあげてくれ。
そいで休息を取ったら、
親友のためにも、おじいちゃんおばあちゃんになるまで
ゆっくり生きてほしい。

とりあえず、>>1 よ
おまいはその友人に助けられた日には絶対墓参りするようにしろ。
そしてその日にはガリガリ君を持っていってやれ。

>>1
全部読ませてもらった
なんだか深く考えさせられた

…

なんか…命って重いものなんだなぁ……

「閑。」みてこのスレにやって来た。
泣いた。今も目がうるんでしょうがない。

自分も去年親父亡くして、もうすぐ１年になろうとしてる。
やっぱりかけがえのない人を無くすと心にぽっかりと穴が空いてしまう。
今はあの穴もようやく埋まってきてはいるけど、それでもふと親父がいればなぁ、
そう思ってしまう。時には厳しく、時には優しく、ほんとにいい親父だった。
小中学生の時、いじめられてた自分を必死にかばってくれた。守ってくれた。
何より、もっと親父と話したかった、親父の思い出話や体験を聞きたかった、
そういう想いが今でもある。

大切な人を失ったという出来事は決して消える事はない。
でもその人が消えても、その人との想い出はそのまま残るからその想い出を
大切にしていってほしい。
とりとめのない文章ですまん。

良い事ばかりじゃないけどやっぱり生きていかなくちゃならないんだよな

自分に嘘をつくのが嫌になって死にたくなるときもあるけど
生きてる事が辛くなっても
誰かが何処かで自分を必要としているんだ

そんな事考えながら単調な生活を繰り返して
そんな生活が嫌になる事もあるけど

自分が死ねば何処かに必ず悲しむ人がいるから
父母兄弟姉妹友人そして名前も知らない人

こんな人生が嫌になる事もあるけど
嫌な事ばかりじゃないから生きていこう

これからも

さすがVIP、空気読めてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ大量に釣れてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

って釣りだったどんだけいいんだろｗｗｗｗｗｗｗ

俺の同級生も去年自殺したんだが、１の友達のように突発的な自殺じゃなく、少しづつヒトに甘えることが出来なくなって死んじゃったんだ。
無くなる半年くらい前から友達に会えなくなって、家族に甘え、最後の方には家族に頼っている事にも悪いって考えたんだろうな、それで死んじゃったんだ。
そいつは優しいやつだったから、自分が友達を頼る事に対して、相手が自分に気を使ってる事を気にしていたんだと思うんだ。
だけどよく会ってた友達は葬式の後、もっと自分達に頼ってくれれば・・・とか言ってたよ。俺は卒業以来、彼とは会ってなかったんだけど、同窓会とかで「よー久しぶりー！」とかって話せるもんだと思ってたよ、
悲しいもんだな、こういう時に友達が勢ぞろいするのって。

ナニ書いてるかわかんねーなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗただ俺が言いたい事は死にたくなる前に友達や親、他人でもいい、２ちゃんだっていいんだ、自分の腹の中ぶちまけちゃえって事、
死ぬくらいなら他人に甘えろって事、ほんとに死にたくなったら明るくなるまで少し待てよ、たかだか数時間だろ、太陽がでたら散歩でもすれば？暑くなったらアイス食って寒かったら缶コーヒでも飲めばいいんじゃね？

ますますなに書いてるかわかんねーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇうぇうぇ>>１の釣りだとしても自殺する人は大勢いるわけで、そいつの親兄弟はもちろん色んな人に何かを背をわせるよな、自殺って。

>>1
乙、そしてありがとう。

俺もおまいさんの立場だったら犯人を殺したいな。
犯人の周りの人間が悲しむというが、犯人がしたことが既に悲しいことだろう。
だが、そいつらを殺したところで友人も誰も喜びはしないんだよな。

なんつ〜か、全ての性犯罪者(男)を去勢してやりてえわ。

途中に１と似た経験して全てを許すってなレスがあったが、
少なくとも俺は一生許さずに生きていくわ。
犯人の名前も顔も何も知らんし、俺がそうしたところで何も変わらんだろうが
とにかく許さない。

乱文ｽﾏｿ

本当にまとめサイト作ってよかった｡すっごい光栄です

>>438
あー、その死んじゃった友人の気持ちわかるな
俺は人に頼られるのはいくらでも歓迎するが
人を頼るって事が苦手だ
何でも自分だけで抱え込んでしまう
心から頼って本音を話せる相手が欲しいけど
多分一生現れないだろう

それでも俺は生きていくがな

あまりに残酷。
言葉が出ない。
これが現実ってもんか。
>>1
このスレを心に刻み込むよ。
ありふれた言葉だけど、あなたの素晴しい友人に、
心より、ご冥福を。

>>1
俺にはここに書くような体験も今までないから短く。
お前とその友達の彼女も生きろ！
俺も強く生きてく！

>>1ﾓﾂｶﾚ
興味深く読ませてもらった。
ソースはないが自殺を選ぶ人間は「普通の精神状態」ではないと読んだことがある。
つまり強いストレスによりなんらかの精神疾患に近い状態になって正常な判断ができなくなった結果、
一番選択しやすい逃避＝自殺を選ぶらしい。（宗教的なしがらみが少ない日本人は特に）
だから周りから「倫理」や「理屈」をもっともらしく説かれてもあまり効果がないと言う説。
最近の研究では犯罪者は元々脳内物質のなんらかの欠如や先天的な脳自体の問題が取り上げられているが、
俺は人間の自らの「心の制御」を信じたい。

そうじゃないと俺自身生きていけない気がするんだよ。

まとめサイトの中の人
禿しく乙。
あとがき読んだよ。

>>440
依頼した以上あっちで返事が出るまで
スレ保守の使命ができたなｗｗｗｗｗｗｗｗ

323です

>>336
俺も似たようなもんです。
読みかけのマンガ、見てる途中のドラマ。
そんなもので解決できる思考ってなんだったんだろうなー　って今では思います。

>>356
「自殺する勇気」って難しい言葉ですよね。
それを体感してみないと、それがどんなことなのか分からない。

>>422
頑張ってみる。
正直、入学式でて、それからあんまり行くつもりなかった。

今日、このスレに出会えてよかった。
>1さん、皆、ありがとう。

>>445
ありがとう｡
これからもたまに更新していきますね｡

>>446
がんがるよｗｗｗ

遅ればせながらまとめ乙>管理人
あとがき読みました。

自殺考える人見たら、自分の持てる力全部賭してでも止めようと思います。

みんな感動してるっぽいけど漏れはそうは思わない。
死んだら誰かが悲しむってのはわかる。漏れの家族も泣いてくれるかもしれない。
けどそれは漏れがいなくなったから泣くのであって決して今、漏れを本気で心配して助けてくれることはない。
全部結果が出た後だからそうしているだけだ。
まわりに何も相談しない漏れが悪いのはわかってる。
けどそれは相談しようとしても大丈夫ってしか言われないのを分かっているからだ。
多分まわりは漏れに気を遣ってそう言ってるんだろうけどそういう何の根拠もない励ましは病んでる人にはうっとおしいだけに過ぎない。
漏れ自身もそうだし、漏れの友人もそういうことを思っていた。
死ぬなって言われて死なないっていうのはその人は短絡的に死のうって思っているやつだと思う。
そういう漏れは今死んだら親が20年間飯と学費だけは出してもらったから金がもったいないと思って生きている。楽しいことなんかひとつもない。
死んでもいいことは無いという人は今の人生でいいことがあったからだと思う。
確かにこれから先にいいことがあるかもしれない。生きていれば。
ただそれがすぐに来る人、何十年と待ってようやく来る人、さまざまだ。
それを待つためにその何十年をひたすら待てるのか？
もし何も無いやつにそういうことを言うときは気をつけてほしい。安易に死ぬななんていわないでほしい。
何言いたいか伝わらないと思う。あとスレ汚してごめん。

>>1さん乙
どんな事があろうとも、自殺だけは絶対にいけないと思う。
俺には今もうすぐ１歳になる娘がいます。とても可愛いです。
親馬鹿と言われようが可愛くて仕方ない。たとえ我が身が裂けようとも
絶対にこの子だけは守ろうと思う。その位自分の子は可愛い。
でも子育ては大変。自分を育ててくれた親の大変さを思い知る毎日です。

どんな人間にも必ず親はいて、個人差はあるかもしれないけど
大変な思いをしながら子育てしてる（してきた）と思う。
「自分が死んでも悲しんでくれる人なんていない」なんて思ってる人達、
これだけは言わせてくれ「自分の子が自殺なんかして悲しまない親は
絶対にいない！！」もし心が挫けそうになったら、想像してみてくれ。
10ヶ月もお腹で育て、大変な思いをして自分を産んでくれたお母さん
あなたや家族を守る為にどんなに辛くても一生懸命働いてきたお父さん

今まであなたは一人で生きてきたわけではない、沢山の人に支えられていたはず。
これからはあなたが誰かを支える「沢山の人」になってください。

長文＆駄文失礼いたしました。

vipperも実は>>1の友人みたいにやさしいんじゃねえか？と思っている俺ガイル。

この話に感動した。
でも、>>451の話にも納得してしまった。

>>451
いいことと言うのはは待っているんではなくて作るもんだと思う

>>451
カッコ悪いかもしれないが回りにもっと甘えてみては？

>>451
気持ちはわかる
この先老衰で死ぬまで生きてもいい事なんか何一つ無いかも知れん
でもそれは神様じゃなきゃわからん
あるか無いかわからんものはあると決めてかかるのが俺の考え方だから
生きてるに過ぎん
単に楽天家なのかもな

今読み終わった。
夜中なのに声上げて泣いてしまったよ。

俺の身近な人の話とか書いてみようと思ったんだが、
どうにもまとまらなかったので書き込むのはやめる事にする。

とりあえず一つだけ。
>>1、お疲れ様。
その友人の彼女と、それから自分自身を大事にしてあげてくれ。

>>1 乙。おやすみなさい。
とりあえず俺はプリンが食いたくなった。買ってくる。

とりあえずレイプは犯は本当に許せんのだが・・・

>>451
＞ 今、漏れを本気で心配して助けてくれることはない。
＞ 全部結果が出た後だからそうしているだけだ。
人は身近な人が死なないと案外命の重さには気付かない
死んでから初めて気付くんだよ
ニュースで殺人事件が起きたって放送されてても自分には関係無いと思うように
死の存在を無意識の内に自分の考えから外してしまうんだ

＞ 死んでもいいことは無いという人は今の人生でいいことがあったからだと思う。
＞ 確かにこれから先にいいことがあるかもしれない。生きていれば。
＞ ただそれがすぐに来る人、何十年と待ってようやく来る人、さまざまだ。
＞ それを待つためにその何十年をひたすら待てるのか？

良い事を待つのが辛いなら死ねばいいさ
でもそれでいいのか？
生きていれば良い事がその内起きる
そんな事は誰にも分からないけど
少なくともお前みたいな奴に幸せはこねぇよ
お前みたいな奴には

>>1
そんなイイ奴と巡り会う事が出来てる事自体、お前の人生は相当幸せだよ。

中学頃から人と交わる事を徹底的に拒んで生活してきた私なんか、
誰とも交わらなかった事で、人間関係で嫌な思いをするのを避ける事は出来たが、
同時に楽しかったという思い出もまた皆無。
心にその部分だけ今でもぽっかりと穴が開いているのが自分でも分かるよ。

けれど「思い出」を心にしっかりと刻み込んである人は、
きっとそれを支えにして生きていけるから大丈夫。
今は辛いかもしれないけど、いつまでも色あせる事無いその最高の「思い出」の中で
その友人は生き続けると思うよ。

ちなみに私は今更（20代後半）だけど、ここ最近人間関係に恵まれ始めてきたようで、
そのぽっかり開いた穴を少しずつではあるが埋めている。
>>1の友人ほど素晴らしい人間と出会えるかは分からないけど、
それがあるから今頑張って生きている。

>>451
いい事とか素晴らしい事なんかそう起こるもんでもない。ただ何気ない事にホッとしたりうれしかったりする事が何かしらあるんじゃね？テレビや２ちゃんで笑っても良いし、のどが渇いたときに飲む水、風呂に入る事、小さい事だよ大抵の事は。

ここは中学生のしゃべり場か？
よくある話で感動して盛り上がれるんだから羨ましいよ
下らない事を大まじめに言うなよ　
イライラしてきた

>>464
中学生とか偉そうに言ってるって事はお前は大人って訳か

こんなのが大人なら俺は永遠の１８歳だな

>>464


黙れ。

>>464

>>1の話を「よくある話」と言い切れる藻前さんの人生に興味が湧いてきたよ。

その「よくある話」を聞いてみんな何かに気付いたり何かを思い起こしたりしてるんだ。
そっとしておいてくれまいか。

>>463
「一本のタバコと熱いバスタブがあれば　人は生まれてきた価値がある」
てやつだな

>>451

＞まわりに何も相談しない漏れが悪いのはわかってる。
＞けどそれは相談しようとしても大丈夫ってしか言われないのを分かっているからだ。

そう言わずに、ここで何もかもぶちまけてみたらどうだ。
少なくとも今ここにいる人たちの多くは
>>451の考えていることや>>451自身を軽んじたりはしないし、
本気で心配する奴もいる。俺がそうだ。

どうせ顔も見れない赤の他人同士なんだから
腹の中でリピートしてること全部ぶちまけろよ。

泣いた、正直ネタでもいい。
誰かを責めても憎しみと悲しみしか生まれないよ。
泣きたい時は思いっきり泣けばいい。死んだら終わりだもんな。

>>464は流れに沿って生きてきたくせに「俺たちがいたから・・・」と自慢する
団塊の世代だろｗ

>>451
いい事ってなんだろな？
恋人ができること？
いい会社に入ること？
宝くじが当たること？
人それぞれだから漏れには他人のことはわからんが、漏れは「スペインでは職がないような人でもその日の晩飯にうまいもんが食えれば幸せ」って聞いて、そんな気概で生きてるよ。
そんないいことなんて世の中ないけど、当たり前と思うことも有り難いと思って考えてみたら少しは変わるんじゃまいか？

こうしてネット見れてることや、朝起きたら晴れたいい天気だったこと。
極端に言えば、今日も生きていられること。
身近な幸せ(・∀・)イイ!!!!

やっぱり自分で何でも抱え込んじゃう人はいると思うんだ
本当に優しい人とか、責任感の強い人とかさ。
でも人間って弱い生き物だから、耐えられなくなっちゃうよ、いつかは
だからこそ、周りの人は頼ってほしいよな
俺が誰かに頼られたってもちろん力になってやりたいしな
わかる、わかるんだけどさ、
それって凄い勇気の要ることなんだよ、その人たちにとって
かくいう俺もそうなんだが、
本当にだめになりそうならその時は人を頼りたいと思う
そのための親、兄弟、友達だもんな
頼ることは恥じゃないんだ、それを待っている人が必ずいるから

>>451考えすぎだよ、俺と一緒だ
相談しても大丈夫しか言われないってわかってるって言うけど
本当にそうか?少なくとも俺はそれだけじゃない
ってか友達もそうなんじゃないかな
楽しいことなんてないかもしれない、けど
かもしれないっていうことはあるかもしれないんだ
だったら僅かな希望でもすがってみれば良いんじゃないかな
ただこれだけは言える、幸せって言うのはさ、待ってても手に入らないよ。
自分からつかみに行くんだ

よく出来た「ノルウェイの森」の焼き直しですね。

ピュアなvipperのレスを見る限り、
こんな便所の落書きでも自殺抑止には効果あるんだな。
>>1グッジョブ

>>471
若いやつは、流れに沿って生きてきた事を軽く見るけど、それはそれですごい事だよ。
ちなみに団塊の世代というのは流れに沿う事を潔しとしない代表的な世代、ライブドアの一番厚い支持層。

>>464
とりあえず、お前さんは張り詰めすぎだ。
カルシウムを取るべきだな。苦手じゃなければ牛乳あたりが吸収率良くておすすめだ。

おれはプリンを食う。

ガラスのブルースを聴いてほしいと思う俺は歌詞に魅せられたBUMP厨

なんかタバコ吸いたくなってきた。

>>451
確かに何もﾜｶﾗﾝ奴に無根拠に励まされたらムカツクってのは、わかる
でもそれってお前の心の問題じゃないか？
無神経に励ますなって思うか、
励ましてくれてありがとうと思うか

んでもってそれって人生にも言えると思う
事故って怪我して、「事故っちまった畜生」と思うか「怪我ですんでよかった」と思うか
自分の物差しで幸せって変わると思う

友達が家出して一日帰ってこなかった事を思い出したよ

そいつ遊びで家出するようなやつじゃなくて
どっちか言うと弱いというか思いつめちゃうやつだったから
帰ってないって親御さんから聞いた時は目の前が暗くなった
その次の日の授業なんて聞いてられなくて
私体は丈夫なのに初めて胃が痛くなって
凄い怖かったしこのまま会えなかったらどうしようかと思った

その日の夕方に親御さんから帰ってきたと電話が入って
そいつ本人の声を聞いた時はそいつに聞こえるように号泣した

この場を借りて言わせて貰いたい。
もし自殺なんかしてみろ、
あんたの顔見ながら１０時間くらいぶっ通しで泣いてやるから。
私も死ぬんじゃないかってくらい悲しんでやるから。
死ぬな

長文ｽﾏｿ

>>479
そうそう　物差しを何本持っているかが　その人間の幅や器なんだよな

>>1
おまいは二人分生きろ
って言っても難しい
せめて二人分笑いながら生きろ

とりあえず命令は聞いてやるよ
ありがとう

>>1さんほんとにお疲れ様でした。

俺もがんばって生きるよ。本当にお疲れ様。

彼女さんまたいつかここを見てくれるかな。

もう充分すぎるほど試練は受けたよ。後は幸せになるだけ。
あなたの幸せを同性として心から祈ります。
元気になって下さい。幸せになって下さい。

ほんまに死にそうになったわかるって

激しくチラシの裏。

俺>>451の言うことわかるよ　誰だって苦しいの抱えてるんだ　程度じゃはかれない
でも俺はこんなに苦しいんだって、はずかしいとか対面とか取っ払って、必死で言ったのに
「がんばれ」って言われると　なんだか突き放されたような気分になるんだよな
「つらい」「死にたい」って気持ちの時には
「外に出ろ」とか「元気出せ」とか「旅行でも」・・・そして「がんばって」って言われるけど
ああしろ、こうしろっていう言葉が欲しいんじゃないような気がする
「死にたいほど辛いんだね」ってわかってほしいんじゃないかってさ。
そしてきっと最後の日の喧嘩。
彼女は自分の辛さをわかってほしくて
彼は彼女が辛いのをわかりすぎて自分の非力さが辛くて
そして１はその二人の辛さがわかっているのに止められなかったことが辛くて
でも誰かに伝えたくて「これ以上俺と同じ気持ちの人作らないでくれ」って
このスレを立てたんだと思う

いいことなんかないかもしれない
希望なんて言葉は陳腐で、何の力もないようにすら思える

でも１がこのスレを立てた時の気持ちと
今ここに書き込んでる>>451を含めた人間の気持ちって
共通してると思うんだ
つまり
「こうやって書いたら、誰かがレスしてくれるかもしれない」って気持ち
陳腐だけど、その気持ちこそが「希望」ってやつかな、なんて思う。

だから俺はこのスレが一人でも多くの人に見られるように、ささやかながら保守する。
死にたいくらい辛い気持ちの人を少しでも減らしてくれるように、という「希望」をもって。

何回も＆亀レスごめん。
>>455さん>>461さんなんかの言うとおりだと思う。正論って感じ。
ただそれは>>455さん>>461さんが今までの人生で作れたから語れるんだとおもう。
普通に（何を普通をとらえるかは微妙だけど）人生を送ってる大半の人は>>455なんかに納得すると思う。
作ろうとしても今まで作れなかった人はどうしたらいい？
高校ですごく活躍してる人が大学に入って挫折してやめてしまうって人は多いと思う。
その人はどんなに頑張ってもこれ以上は何も見込めないって思うからやめるんだろう。
漏れは小さい時からそんな感じ。
うちは兄がいるんだがその兄は小さいころから勉強、スポーツ何でもできた。
野球をすれば甲子園で優勝、勉強では学校で一番。
だからまわりは漏れにもこれぐらいできて当然って感じなんだけど漏れは生まれついてのスポーツ音痴、兄と同じようにやっても何も変わらない。
常に劣等感だけを感じて生きてきた。

漏れは甘えかたを教えてもらえなかった。
記憶があるころには親は家庭内別居みたいな感じだったし、兄の進学やらなんやらで金銭的にもきついことを知ってた。
漏れが甘えたら負担になると思ってきた。
それだけが原因じゃないと思うけど気が付いたらこんな性格になってた。
外見だけでいじめられたこともあった。小さい頃の話だが。
誰も助けてくれないしそれからはバカなキャラで通してきた。
そうしたら表面上だけは友達ができた。
まわりは悩みなさそうでいいねっていうから漏れもええやろ？って返してきた。
多分、真剣に相談をすればそれなりに乗ってくれるんだと思う。
けどそれを打ち明けるだけの経験を積んでこれなかった。
これから変われるだけの力が欲しいと思う。
>>469の友達はきっと恵まれていると思う。
みんないい人だと思う。これが現実での友達だったらどんなに楽だろう。

おまいさんがそれを打ち明けることによって楽になれるなら、
俺等は幾らでも話しを聞く。
辛くなったら戻って来い。

お前・・・ネットがあってよかったな。

変わろうと思える力があればいくらでも変われるもんだ
明日の朝は昨日までとはきっと違うさ

お前はお前で、兄は兄だ。
それぞれ別人なんだから違って当然だよ。
人生いくつになったって変わろうと思えば変われるよ。
変わろうと思った日から、新しい人生。
リアル友達じゃないけど、ここにいるみんなはちゃんとした友達だよ

ﾓｲﾗもがんがってｲｷﾙ。

なんつーかな、自分もなんもやる気しなくて
あーあー言いながら、今日が明日も続くのがバカらしくて死ぬかなあなんて思ってた時ありましたよ
でも友人は言ったよ
「生きる以外にお前に何ができる」

何もできないから漏れは生きる

信頼は行動によって成り立つのだから、友人の行動を見ていれば、
そういう事話しても大丈夫なﾔｼもいるんじゃないかな？

>>488
俺も偉そうなこと書き込んでおいて実は何も出来てないんだよねｗｗ
ただそういう意識を持つだけでも結構変わると思うんだ
俺も高校生の頃は存在空気だったし
それが嫌だから進学してからはでは慣れないことも色々やったよ
それからはいい人生とまでは言えないけどそれなりに楽しいし

何歳だろうと人は変われるんだからまずは頑張ってみることだよ
今のままだと何も変わらないんだからさ
ってもし変わろうと努力している最中だったらゴメンな



さてバイト探さねばorz

>>451
おまえが死ぬって言ったら
俺は何が何でも止めに行くぞ
>>492といっしょにな

俺たちは生きる

それがVIPｸｵﾘﾃｨｰ

スレ違いっぽなのでsageる。これ以上議論するなら人生相談板に行くので今回だけ見逃してくれ

>>488
>そうしたら表面上だけは友達ができた。
>まわりは悩みなさそうでいいねっていうから
お前の周りもきっとそう思ってる
「451は悩みがなさそうでいいね（それにひきかえ俺は・・・）」
そしてそれを言った友達を見てお前は考える
「何も知らないくせに能天気な奴（なのに俺はこんなに心の中が汚い・・・）」
おそらく、お互いに相手のことを「この人はいつも笑っていて幸福そうで
俺の悩みなんか話したところで笑い飛ばされるんじゃないか」って思ってて
だからなんとなく悩みを打ち明けるような雰囲気にできなかったり
あるときポロッとこぼしたら　「お前もか！？俺も俺も！」なんて
相手を好きになったり　相手に信じてもらえた自分のことも好きになったり
そうやって行くんじゃないかなって感じるし、少なくとも今こうやって>>469に
反応できるくらい、前より力つけてるジャマイカ。
だから、まぁ、死ぬな。

俺だってたまには死にたくなることもある
そんなときはこんな事を考えるんだ
　　　　　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　　　　　　　　 ／": : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　　　/-─-,,,_: : : : : : : : :＼
　　　　　　　　　　/　　　　　'''-,,,: : : : : : : :i
　　　　　　　　　 /、　　　　　　/: : : : : : : : i　 　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　r-、 ,,,,,,,,,,、　/: : : : : : : : : :i　　　 ／
　　　　　　　　　L_,　,　　 、　＼: : : : : : : : :i　　 ／　死んだら
　　　　　　　　 /●) (●>　　　|: :__,=-、: /　＜　　　負けかなと思ってる　
　 　　　　　　　l イ　 '-　　　　　|:/　tbノノ　　　　＼ 　　　
　　　　　　　　l ,`-=-'＼　　　　 `l ι';/　　　　　 　＼ 　ニート（２４・男性）
　　　　　　　　ヽトェ-ェェ-:）　　　 　-r'　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　ヾ＝-'　　　　　／ /　
　　　　　＿＿＿_ヽ::::...　　　／ ::::|
　　／￣　::::::::::::::l　`──''''　　 :::|

このスレ読んだ後さ、何か手の切り傷見て恥ずかしくなってきてさ
俺ってまだ生きてんだな、って思ったよ、肉体的じゃなく精神的にね
とりあえず切るのは止めるかな…でも俺って感化されやすいから
また一週間後とかに切ってんだろうな…甘ったれてすまん

>>500
死ぬなよ
これぐらいしか俺に出来ることは無いけど
死ぬな
生きてれば多分その内良い事があるから

>>451

俺は頑張れなんて言わないよ。
むしろ、>451がここで勇気出してカキコしたことに対して
頑張ったな、って言ってやりたい。

今までの人生も、頑張ったのに報われなくて、
それなのに頑張れなんて言われてつらかっただろう。
頑張ったな。
偉かったな。

＞これから変われるだけの力が欲しいと思う。
そう言えるお前はすげえ魅力的だよ。

だれも自分の本心なんか常にさらせる人なんかいないよ、自分がどうしてもダメだ、死ぬしかないってなったとき、誰かに話をするだけで少しは心が軽くなんじゃねーかな。
おかれてる状況がすぐに変わらないかも知んないし、話したって相手が解決してくれるわけでもねーけどな。

変われる力を望んでいる時点でもう>>451は1歩前進できたんじゃないかな
俺は不特定多数の人間が見るネットで打ち明けるのも
かなり勇気がいることだと思うんだ
だから現実でも後ほんの少しの勇気があれば打ち明けることができると思うよ
俺の場合は弟のほうが優秀だと自分でも思うけど、
俺には今夢があるからそのために毎日がんばっている
だけどそれが無かった時って本当に辛かったから、
>>451の気持ちもわかる。今の状況を変えたいよな。
でも、無理はするな。自分のペースで行け。
少しずつでも前に進めば、いつか必ず報われる時が来る、必ず。
俺はそう信じてる

>>501
辛い時に言ってくれるとすげー嬉しい
ありがとう、ほんとありがとう

でも何もやらないより
やった方が絶対いい。
誰にも死んで欲しくないと
みんな思ってるから。

私は１の友人の彼女が心配
レイプみたいなのはされた事がある。
小学校の時だからわけ分からなく、高校ぐらいで急に思い出した。
当時は男恐怖症、男嫌悪症が出た。
今は喋るくらいは大丈夫。
彼女が辛いのはよくわかる。それで、つい友人に当たってしまったんだよね。
ちょっと危ない考えかも知らんが、彼氏はずっとそばにいてくれると思う。
↑幽霊として
今は辛いだろうけれど、ここに書き込むことも少しは楽になれるかもしれない。
正直今は薦めないけれど、しばらく経って気持ちの整理が出来た時は。

>>451の言ってること、ちょっと分かる気がする。

>>1にもちょっと書いてあるけど、本気で自殺を考えているような人に
「そのうちに良いことあるよ」ってのはあまり効果無いと思う。
というか本人にだって理屈じゃ解ってるはず。
解ってはいるんだけど、そんなこと考えられなくなって、
これから先ずっと辛い状況が続くんじゃないかって思考が頭から離れなくなる…。
心理学には詳しくないけど、そんな心理状態は確かに存在します。

私は自殺しようなんてことは考えたことないけど、色々追い詰められて、
「ああ、なんかこのままプッツリ消えたら楽なんだろうな」なんて思い続けたことならあります。
自殺志願者にとって、今後あるかどうかも分からない「いいこと」よりも
今直面している「現実」から救ってくれることを(心の中で)望んでいるはず。

「未来に希望が持てない」なんてのは、大抵現在がうまくいってない人が言う言葉。
その人が抱えている問題を解決するか、解決の糸口を見つけるだけでもすれば
だいぶ違うんだろうけど、そんな簡単に解決できるのならそもそも自殺なんて
考えないだろうし…、やっぱ難しいね。
あとは別の価値観を見出してやるぐらいかな…。何人かの人が言ってるけど、
「お前が死んだらオレが悲しむ。オレのために死ぬな」とか言って。

>>505
次に手首切りたくなったときは、
わけわかんねえ文章でもいいから
切る前に必ずＶＩＰスレで
つらかったことをぶちまけろ。

その場に居合わせた人が必ず真剣に話を聞くから。
忘れるなよ？お前は一人じゃないからな。

読みたいけど酔ってるから長文読むときもちわくなってよめん

自分がいいことを与えられるのを待つのではなく、
誰かにいいことを与えてみれば。
無価値な人間は、待っても誰もかまってはくれない。
悩みを聞いてもらうのではなく、聞いてやれる人間となれ。
助けてくれ、でなく、助けてやれ。
451は今現在無価値かもしれないが、
誰かに幸福を与えられるのならば、それはとても価値があることだ。
絶対に誰かを幸せにできる。物理的に可能だ。
足をひきずり大荷物を抱えている人を、見逃してはいないか。
駅前の倒れた自転車を、見逃してはいないか。
今にも死なんとしている捨てられた子犬を、見逃してはいないか。
悩みを抱えている隣人を、見逃してはいないか。

451は優しい奴だ。その気遣いを、他人に向けてやれ。
自分の「こうして欲しいのに」を他人にしてやれ。
生きとし生けるもの全てが、悩みを抱え、それなりに努力し、生きている。
おまえは一人じゃないよ。

>>1さん乙
久しぶりに泣いた
自分は今色々重なってて正直すごくつらいけど
このスレ見たら自殺だけはしないようにしようって思った

なんかこのスレの人たちって優しいね

レイプは絶対に許せません
僕はそれを想像して30回は抜きましたとかいうネタかと思ってた

そいつは真面目で正義感が強くて外面もうまく繕ってるけど、
如何せん神経質でユートピアを信じてるタイプの精神病だったんだろうな
想定外の許容できない現実に脳が爆発したんだろう

ていうか、話が>>1に回帰するっていうのがよく分からない
そりゃ、そいつみたいな人望も厚くて
親友も彼女もいて仕事場でもうまくやっててって奴が死んだら
悲しむ人がいるくらい想像すらしなくても認識できるし

だからって、なんで俺にそれを命令してるんだろ
>>1は今、自殺や死っていう事象に敏感になっているだけなんだろうな
結局死んだそいつのことしか考えていないから、
その主張は心から悲しむ人がいないなら死んでもいいって内容だし
自分は両親がいなくなったら死んでいい人間だな
死にたいとかはよく思っているけど、具体的な実行予定はないけどね

変なスレッドのタイトルや、美しいテーマを無理に設けなければ、
変に機嫌の悪くなるような人間もいなかったんじゃないんだろうか
今んとこ>>451と自分くらいなもんだろうから、
こんなレスはノイズとして処理していいんだろうけど
感動する話だとは思うけど、>>1の文章つなげるのは違う気がする

クソが・・・
調子に乗りやがって・・・

うわ・・・・
まとめサイトあるやんoｒz・・・・・・みなさんどこかで同内容のサイトを見つけてもそっとしておいてください。

>>1
ありがとう。
堂々と人に死ぬなと言えそう。

>>1の友人の彼女へ
イ�`

ついさっき全部読み終わったんだが

俺の顔は読み始めた時の（　´_ゝ`）から微動だにしなかった。

これは俺が悪いのか？

やあ　（´・ω・｀)

ようこそ、バーボンハウスへ。
このテキーラはサービスだから、まず飲んで落ち着いて欲しい。

うん、「また」なんだ。済まない。
仏の顔もって言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。

でも、このスレタイを見たとき、君は、きっと言葉では言い表せない
「ときめき」みたいなものを感じてくれたと思う。
殺伐とした世の中で、そういう気持ちを忘れないで欲しい、そう思って
このスレを立てたんだ。





って書いてくれよ>>１よそれがVIPだろ・・・

1と彼女はまだ見てんのかね。俺なんて安穏と生きてきてるから、その辛さを理解することは出来ないけど、
でもなんつーかな、真面目にやろうと思ったよ。その自殺した友人はすげえ。1みたいな友達がいたってのはすげえよ。
俺にそこまでの友達がいるかどうか分かんない。死んだら葬式には来てくれるだろうけど。

でまあ仮に自殺じゃなくて事故死だとしてもさ、同じくらい悲しんだでしょ1は。
そうやって泣いてくれる人のいる人間になりたいと思ったよ。うん。1の思惑とは違うだろうな。
ありがとう。おれ今まで避けてきたこともがんばる。おまえらも踏ん張ってくれると嬉しい。

>>451
その気持ちもすげえ分かるよ。うつ病の人間に対して気の持ちようだ！なんていう奴いるよな。
ほとんど理解されてねえ。そしてこれからもニッチだろうから、そういう馬鹿やろうも減らない。
おれもうつ病の気があるからさ。ちょっとしたことで落ち込んだりするよ。
周りにもおれみたいな奴ら多い。なんとなく生きてるとなんとなく死にたいって表裏一体だよな。

だから俺らは凹んだら普段しないことしてるよ。無駄にドライブしたりね。山にもぐって叫んだり走ったりね。夜は怖いから昼ね。
それだけでも結構すっきりするよ。無理はしちゃいけないけどな。
簡単に親しくなんてなれないよ。じっくりやればいい。簡単に親しくなったふりなんてしたくねえもんな。まとまりなくてごめんよ。

http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1113070780/l50
とめないの？くちだけ？

親友とかいないから>>1の気持ちはいまいちよくわからんのだが
漏れにはなにか大事なものがかけているような気がする。

そんな漏れでも、死ぬな。生きろ。というのには禿しく胴衣

>>451は私か？
痛いほど気持ちはよく分かる。
私もほぼおんなじ感じ。
ただ、親だけは悲しませたくないし、
離婚して母一人だから、末っ子の私がいなくなったら
一気にボケちゃうんじゃないかと思うし・・。
だから早く死んでくれないかなって思ってる。
できればあまり苦しまない方向で。
小学生のときから思ってた。
もういい歳だし、あの人がいなくなったら
心置きなくいけると思う。
他に悲しむ人もいるだろうけど、
ごめん、悪いけど、その人たちの気持ちを考える気にはなれない。
もうちょっと落ち込んだら、たぶん母の気持ちも考えられなくなるな。
病院にでも行ったほうがいいのかも知れない。
前に行ったことあるけど、いいたいことなんか何も言えなかった。
いつもどおりニコニコして過ごしてしまった。

できるなら、もう過去ごと自分という存在がなかったことになって
消えちゃえればいいなあ。

上でレイプ野郎を殺そうとした事を書いたオヤジなんだけど、気になって見に来た。
１さん、これからは実感が湧いてきて今より辛い時期が続くと思うよ、でも負けないでくれ、男なんだから。
今あんたに出来る一番の事は、残された彼女を君の彼女と一緒になって気に掛けてやる事だと思うよ。
かっこいい事を言おうとしたり、元気出せとか、がんばれとは言わないほうがいい。辛いだけだろうから。
去年俺の幼稚園の時からの幼馴染が脳の癌で死んだ、癌が見つかった時には手遅れだったんだ、俺が気を付けた事は、普通に接する事だけだった。
そいつがまだ自宅にいるうちは、一緒に酒を飲んだり、キャッチボールをしたり、お互いのガキを連れてどこかへ行ったり。
体の麻痺が始まって入院してからも、世間話や昔話しかしなかった。励ましたりはしなかった。そいつが弱音を吐くときは黙って聞いてやった。
死ぬ２日前にまばたきしか出来なくなったときにやっと俺は言った。
「俺はお前と３０年近く友達でいれて楽しかったぜ。お前もそうだったと俺は勝手に思ってるよ。当たりだったら目をつぶってくれ」
そいつは力いっぱいギューと目をつぶってくれた。

辛い人間に何かをしてやろうとしても、人間の出来る事はたかが知れている。
ただ、「俺はお前が大事なんだぞ」と伝われば、それで上出来なんだと思う。

>>513
確かに敏感になってると思うよ。
すぐそばで人の死に直面すると。
それが自殺だとなおさら。
でもそれから、自分が死のうと思うことは
絶対に無いと思うし、
また誰にも死なれたくないんだ。

>>451>>513
なんかいいやつぽいな。
よくわからんが頑張れ。
というか頑張らなくてもいいけどさ。
おまいらの状況とか家庭とか待遇はまったくわからんけど
1ヶ月で死んでしまった赤子よりは80歳で死んだじいさんばあさんの方が楽しいことあっただろうと思うし
これは確率の問題で話を進めてみた。
これから良くなることもあるさね。

50%のやさしさと
30%のクォリティー
10%のりんごジュースと
5%のおっぱい。
残りの5%はあなたが探してください。
それがVIPクオリティ

>>1
とりあえずヒルルクパクった
http://blog.drecom.jp/sanpopo/img/3/RIMG03422.jpg

>>521

＞できるなら、もう過去ごと自分という存在がなかったことになって
消えちゃえればいいなあ。

VIPにログ残してる時点で無理ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ諦めろｗｗｗｗｗｗｗ
攻め気でいかねーと潰されるぞ
あと90年頑張れｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>526
おまえいいやつwwwwwwwwwwとりあえず

　　　_、_
　（　,_ﾉ` ） 　 　　　n
￣　　 　 ＼　 　 （ E） ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
ﾌ 　　　 /ヽ ヽ_／／

>>513
言いたいことはなんとなくわかった

とりあえず両親がいなくなったとき
お前を大切に思ってくれる人が他にいないとは限らないだろ
そのときまで死にたいと思ってるかどうかもわかんないし
わかんねえことなら悪いように考えるだけ無駄だよ

>>1がこのスレタイにしたのは
今回のことでそれだけ人の命の重みを知ったからだと俺は思う
それだけ強い思いなんだよ

あれだ…悲しむやつは必ずいる。
自分の親は悲しまないとか、友人なんかいないとか言うやつでも。
悲しむやつは必ずいる。
自分が知らないだけだ。
それに今いなくても生きていれば悲しむやつはできるかもだろう？
過去友達だったやつがいたとしたら…そいつが友達だったころに死ねば悲しんでくれただろう。
だから悲観するな。
悲しんでくれるやつは必ずいる。

とかマジでどうしようもないことを考える私の頭

取り敢えず死のうとしてるやつ、死ぬなよ

ここのこともろくに知らず超駄文なうえ>>1に感化されて書いただけの文を読んでしまった人、ごめんなさい

この板に来てるって事はリアルで友達いなくても
少なくともVIPクォリティは共有してる訳だよな？
まずはそれだけでもいいじゃまいか

>>522

>辛い人間に何かをしてやろうとしても、人間の出来る事はたかが知れている。
>ただ、「俺はお前が大事なんだぞ」と伝われば、それで上出来なんだと思う。

本当にその通りだと思う。心に刻んでおくよ。

>>1の文読んでいろんな意味でより死にたくなった

>>532
ちょっとまて、とりあえずわけを話してくれ

>>1にマジレス
俺10年前に彼女レイプされた
自尊心が全て削がれたｗｗｗｗｗｗｗｗあれこの世の地獄ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
生きててよかったって思えたのはその８年後ｗｗｗｗｗｗｗｗ遅すぎｗｗｗｗ
みんな死ねばいいと思ってたけど結局人に救われた俺ﾅｻｹﾅｽｗｗｗｗｗｗｗ
俺は誰にも言えなかったｗｗｗ
でも>>1の彼女や>>1たちはみんなで少しずつだけど共有できるｗｗｗｗｗｗｗ
っていうかこのスレ読んでる俺たちとも共有してるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗこれがVIPｸｵﾘﾃｨｰ
おまえら幸せになろうぜｗｗｗｗっうはｗｗｗｗｗｗｗｗもう寝るｗｗｗｗ

>>518
うつ病って大変だと思います。
漏れの友人も躁鬱だったんだけど何の知識も無かった漏れはその子を傷つけて終わった。
なんとかしようとする度に今の漏れみたいな人の考えの逆のことばっかり言われてどうでもよくなってしまった。
結局その子を助けてあげることができなかったっていう罪悪感で漏れもさらに鬱になってしまったし。
それ以前から漏れも鬱だったんだけど最近特に人の心に入ることが怖くなってる・・・。
鬱の友人なんかが頼ってきたら大変じゃないですか？
頼られることは多いけど最近あいまいな返事しかしていない気がする。
他人のために何かしたいと思うけど大事なことになるほど何もできなくなってしまいます。
>>521
すごくわかります。もし親がいなかったらすでに漏れは死んでると思う。
風呂に入ってるときなんかにまわりの知り合いの記憶すべてをなくして自分も消えることができればって・・・
病院には行ったことは無いけど多分漏れも何も言えない気がする。
それを言えるなら友人にも悩みを打ち明けてると思うし・・・

そろそろスレタイと逸れてきたんでROMに戻ります。
けど漏れの考えと同調してくれる人がいてちょっと癒されました。
ありがとうございました。

なんつーかさ、すごいいろんな人の事思い出したわ。
親、親友、楽器屋のおっちゃん。俺にとって大事な、感謝してる人。
後、南条あや、ってひとの本読んだばっかりだったから余計に。
うちの親もさ、鬱病なってて、ヒステリーなんだけど、必死で働いてくれてるのな。
だから、辛い事とかあっても、死んじゃダメなんだな。

「生きる」という道を歩いている人がいた。
尋ねてみると、絶対に戻れない上に道中逢った人には二度と逢えないところまで来てしまったらしい。
それでも彼は歩き続けた。
涙を流しながら。
前へ。

つらくなった時読み返す為に書きこみます。チラシの裏です。

生きていて良かったな。今日やっと両親と和解できたな。
辛かったな。鬱になってたな。
大丈夫ってみんなに言ってたけど…大丈夫じゃなかったな。
今日、ほんとに良いタイミングでこのスレと出会えたな。
みんなの書きこみ心にしみたな。昨日だったら気付かなかったな。
よかったな生きてて。 1さんありがとう。

賛同もあれば、反対もあり、少数派の一意見として書かせて貰います。


1さんや、多くの意見の、
「死ぬな、生きろ」「死ねば誰かが悲しむ」というのを軸に考えれば、
死んではいけない人間と、死んでも別に構わない人間の、２通りが居る事になります。
1さんや、1さんの親友や、その彼女さんの周辺は、前者であり、
親や友達や相談相手や彼女、有相無相の財産や思い出や幸福や希望、
そういう因縁を持てる類の人は、確かに生きなければならないと思います。
大事な事で、正しいと思うし、声張ってでも言わなくてはいけない。

だけれども、この世に命を繋ぎ止めるものが何も無い後者には、
別の方法が必要かも知れない。

俺は後者です。
1さんの話やレスでも、考える所はいろいろあったけど、
俺とは全く別世界の問題であるという意識で読んでます。

例えば、>>451>>513のような側の言い分を持つ者、
あるいは憂鬱や消極や陰気の側に居る人間は、
「死ぬな、生きろ」「一人じゃない」「俺はお前が大事なんだぞ」等と言われても、
正直、慰めの美辞麗句による自己陶酔、メロドラマ的な生の美化、
胡散臭い正義、一過性の無責任で感情的な熱病、
自分を通り越した、自分とは関係の無い場所で行われている演劇、
そういった無意味なポージングにしか見えない訳です。


とりあえずこのスレは、
前者の人たちが感銘受ける事が出来れば、それで成功だと思う。
後者の、（多分）少数派の人間は、また別の考え方しなきゃ救われない気がする。

>>533
妬み、劣等感、自分に対する嫌悪感
まあこんなレスして時点で死ぬ気無いようなもんだが

>>540
>>511をもう一度読んでみてくれないか

昔の人はいい事を言った、曰く

「無いものは作れ」

と

1は未来の自殺（候補）者に、死んだら周りの人が悲しむ、ってことを
将来苦しむであろう彼らの周りの人に代わって伝えようとしているのだと思う。
死んだら何も伝えられないから。

ただ、周りの人を信用していない人間には、多分それは通用しない。
513は両親って書いてあるけど、両親がいるだけ幸せだね。

540のいうこともわかるけれど、あなたは今人間を信じられないけれど、
将来それが間違っていたと思うかも知れないよ。一つの考えに縛られないで、
他のことも考えてみて欲しい。でもそれは難しいから、今はとにかく自分を
責めないようにして欲しい。

自殺を食い止めるのに、1の考え方が一つあって、私もそれで生きられた。
色んな人間がいるから、他の方法を選ぶ人間もいるとは思うけれど、
その方法が何かはわからない。
521は、辛いと思う。
でももし少しでも生きようと思えるなら、
いつか必ず楽になるときが来るから、それだけ知っていて欲しい。

535も。今辛い人は無理しないでね。あまり悪いことを新しく入れないようにして、
自分を必要以上に責めないで欲しい。

長くて見づらくてｽﾏｿ

>>542
与える事すら出来ない者も居る、というのも含めて書いたつもりです。
やさしさや力や能力が欠如しているのか、
それをする事が赦されていないのか。様々だろうけれど。

>>1に一言
ありがとう
寝る

>>540は冷静で頭のいい奴だし、
客観的で理解力もあると思うから、
ウザイと言われるかもしれないが
生きろ、という方面のレスをしてみたい。

ありがちだが、これは最高に大事なことだ。
>540の母親も、世の母親と同じように死ぬほど痛い思いして>540を生んだはずだ。
生を受けた瞬間は少しも美化できるところなんかねえ。
汗だくになって、苦痛で血の気引きながら、子供にこの世の空気吸わせたい一心で
どうにかこうにか生むんだよ。
それじゃ生きる理由には足りねえのか？

VIPには珍しい良スレだな
>>1の気持ちは良くわかる
俺も中学時代に一緒に悪さしてた友達がハタチの時に自殺した。
仲間になんの相談もなくみんなの前からいなくなった。
すごくすごくいい奴だったから
生きていくのに色んな疑問を感じて耐えられなくなったんだと思う。
それから10年経った今でも命日には当時の仲間が十数人集まるけど
毎年その日は悲しくてしょうがない。

５４４は評論家か？
偉そうな駄文を書いてあるが…

>>540
難しいこと捏ね繰り回して考えんな。
生まれてこの方、
何か少しでも好きなものはないか？
ちょっとだけでも綺麗って思ったものはないか？
ちょっとだけでも気持いいとか思ったことはねぇか？

なんかあったら、それ教えてくれよ。

なにこの気持ち悪いスレ
ラウンコでも迷惑だわこんなの

シベリアいけよ

>>549
昔苦しんで、今やっと立ち直って人のために何かしたいと思った優しい人を
そうやって貶めるのはどうかと思う。

>>549
一応経験から何か力になればと思って書いたのだけれど、
雰囲気悪くしてしまったな、もう書かない、ｺﾞﾒﾝ

精一杯生きる事は大事だと思う。
けど、色んな疑問に耐えられず死んでいく人はいる。
生きていく事は大変だから、無理に無理を重ねて耐えられなくなったら
自殺するのもしょうがないと思う。
そういう人にとっては最後の手段がなかったらあまりにもツラく厳しいよ

>>541
なるほど・・・確かに１も１の親友もいい人間だからな
羨ましく思うのも無理ないか。だけど自分は・・・ってとこか
当然ながら俺はお前のことよくわからないから
何を言ったらいいかなんてわからないけど
>妬み、劣等感、自分に対する嫌悪感
などといったものは生きてる限り多くの人が持ってるものだと思う
まあ自殺を考えるぐらいだから相当なものなんだろうが
でも人と比べても仕方ねえよ>>541は>>541だろ
自分のことってわかってるつもりでも
わかってないことばっかだからな

とりあえず俺はお前がレスしてくれたことが嬉しい。
>>533に気がついたって事はちゃんとみてくれてるってことだし
レスをしてくれたのはお前の優しさだろ
それは>>533のいいところだと思うよ

レスｻﾝｸｽ＆勘違いあったらｽﾏｿ＆脱線ｽﾏｿ

>>555
>それは>>533のいいところだと思うよ
>>533→>>541だorz

俺は正直駄目な人間だ。死んでくれたらいいのに、殺してくれたらいいのにってよく思っている。
でもここみて、今書き込んでいる最中にもすごく自分が悲しくなってきた。
自分勝手に生きて自分を産んでくれた大切な母親にも悲しませるようなことばかりしてきた。
今日も、自分の駄目さのせいで悲しませてしまい、メールが送られてきてそこには、
「またお母さん死にたくなってきたわ」
ってかかれていた。今それを思い出してすごく悲しくなってきた。
とても大切な存在で、幸せにしあうためにいる親子なのに、自分は悲しませてばかりだった。
大切な人だからもうそんな事思ってほしくない。思わせたくない。
生きているだけで、他人を悲しませてそんな感情を持たせるような人間になってしまった自分をとても惨めに思った。
心の中でどんな風に思っても、他の人の幸せを願ってあげれる、幸せにできる人間になれるように頑張ろうとおもった。
１、ありがとう。

1乙

漏れは高２で吃音な男（関係ないか）。高校は一応公立の進学校？に通ってる。
高校には土日とかに遊ぶ友達はいない。
だけど、地元にはいつもバイトの終わった夜に会ってる友達がいる。
そいつらは、相当馬鹿だ。ほんと馬鹿通り越してて手に負えないときが多い。
そんなやつらは高校にはいないんだけどね。しかも、正直な話>>1が言うDQNだと思う。
中学のときの思い出は今思いつくだけでも１０００まで行くんじゃないかって
勘違いしちゃうぐらいある。と思う。今書いてもDQNｷﾀ━━━━━(゜∀゜）━━━━━ｯ!!って言われるからパス
いつも話して、遊んでるやつらでも俺がピンチなときに助けてくれるんだろうか
って心の奥で思ってた。大体のやつは思ってると思うけど。

俺生きてるのすごく辛いけどもう少し生きていようと思う

そんなこと思ってたんだけどね･･･俺がアホでした。（´･ω･｀）

スレ汚しｽﾏｿ

俺ここに始めてくるけどもうどうしても書かないとたまらないから書かせてください。
文法も何も無く　ただ書き綴ります
俺　小学校のときは身長一番ちっちゃくて毎日いじめられた
つっても今の学生ほど陰湿じゃなかったけどさ。
蹴られたり　プロレス技かけらたりした。ジャイアン的なやつがいたわけ
じゃないが、俺何しろほんと小人じゃないかつうくらいちいちゃかった
病気なんだけどね。小人秒だｋっけか、
んでまあ　毎日ないた。今もこのすれみてないてる。
毎日いじめられて毎日ないてた。目の下に涙の後が毎日できて
お母さんにばれたらあかんとおもって毎日家はいりまえに拭いてた
青くにえた部分を隠すように家で振舞ってたけど親にはとっくにばれてて
なぐりこんでいこうくらいの事いってたけどやめてもらｔった。
俺はほんと死んだら全部解き放たれるしもう死のうとおもったけど
飛び降りる勇気なんかもなかった、仲のいい友達あいてでもいつも
びくびくしてた。俺はある日決心した。こんないじめられるならあえて
面白おかしくしてやろうと。次の日からとにかく面白い事したり、授業中でも
面白い事いったりしてとにかく俺は笑わせて乗り切ろうとおもった。
俺は死ぬ方より笑いを取った。そっからは色々吹っ切れた。
中学入ったら俺の身長ぐんぐんのびて今１７７かな（２８歳）
俺をいじめてた奴も高校のときとかあったらむしろチビにみえた。
毎日毎日チビチビチビチビ言われてきたけどちょっと今は
地元帰ったときとかすれ違うときも相手がビクビクというかよそよそしいのが
見えてわらえる。　長くて規制されそうだから最後にこれだけいわせて。

>>547
うざくはないです。
親の、必死で子供を産み落とすという、神秘的で壮絶な愛情の飽和、
それ自体は凄まじく素晴らしい出来事だと思います。
でも、その感動は母の側の問題で、人生は子の側の問題です。
俺の場合はむしろ、生まれて来たのが自分で悪かったような、
苦痛だけ与えて、申し訳無い気持ちが大部分を占めています。
きっと、この世に因縁を持てる人は、
生まれてきた事自体を感謝できる人なのだと思います。


>>550
簡単に考たくとも考えられないので、ならば、むしろ積極的に、
難しかろうと考え抜いて解決すべきだと思って、そうしています。
鬱だったり神経質だったりする人は、そういう人が多いように思います。

好きなもの、綺麗なもの、気持ち良いものは、確かにあるかも知れません。
きっと有ります。つらつらと羅列する事は出来ます。
しかし、それを生きる理由とするのは、釈然としないというか、
動機付けにしては弱い気がしています。


スレの主題とだいぶ逸れてますね。
1さんの話は読んで損は無いと思いますし、
素直に感銘出来る人は、希望の有る人だと思います。

突っ込んで話し合いするには板違いで無粋というものなので、
自分はこれにてROMります。お相手ありがとうございました。

>>561
背が伸びてよかったね

どんな地獄だって　どんな辛かったって　それはあんたの周りのちいせえ環境内の事。
たしかにどこいってもいぢめられたりとか　どこいっても不幸起きたりする、
１のような不幸だって無いとはいえない。だけど逃げ出すならリアルで逃げろ、
向かっていく勇気なくても逃げればいいとおもう。時がたてばすげえ小さな事に
なるとおもう。あーしななくてよかった　っていつかきっとおもう。
１０年後の自分　いや３年後の自分を考えてみたら　今を乗り切るか逃げれば
あとは絶対うまくいくとおもう。　なに書いてるか解らなくなってきたので、
以上。

俺も今は辛いけど三年後はきっとよくなってるはず・・・

流れを考えずに引き篭もりがレス。

>>1には感動した。でも>>451や>>513の言ってることもわかるし、他の考えも共感できた。俺流されやすい。
だから今モヤモヤしてる。結局俺はどう考えたらいいんだろうかな、と。

けど一度寝てしまうと、このモヤモヤした気持ちも忘れてしまう。時間が経ったら読み返すのもメンドクサイ。
結局俺の周りでは何も変わらず、ちょっと充電できただけ。

そう考えると、凄く空しくなってきてね。
繋がりを残すために、とりあえずレスしてみた。
>>1ありがと。そんだけ。

友達の一人も助けてあげられないなんて最悪だな>>1は。

今日見てみたらまだこのスレあったんだ・・・

オレ>>257なんだけどさ、昨日からすげぇ考えさせられたよ。
やっぱ生きてればなんかいいことあると思う。すげぇダメな奴でも人一人ぐらい幸せにできるんじゃないかって考えたよ。
だからオマエの命令はぜってぇ守ることにするよ。約束だ。



あとゴメン>>1。実はこのスレ読みつつ別のスレでおっぱいおっぱい言ってたオレを許してくれ。

これを読んで、感動出来ず、何かに引っ掛かっている自分が嫌だ。

皆が綺麗事を言っているとしか思えない自分が嫌だ。

隙さえあれば、そこに付け込み、皆を打ち倒す書き込みがしたいと思う自分が嫌だ。

よく出来たネタ話に感想書くと


ロリコンじじいに呼び出されて多数の少女が色々やられていた事件（金　保の事件じゃない）
の被害者の知り合いとしては
レイプ犯は世界中から消えてほしいと思う。

一通りここまで読み流してみた。
>>1については本当にがんばって欲しいと思う。
少なくとも応援している人間がここに１人増えたことは間違いない。がんばれ。

あのロリコンは本当に本当に本当に最低だと思う

良スレあげ

>>540
すまん、俺もスレ違いだったな。
思いつめてるんじゃないかと焦ったんだが、俺より物事しっかり考えてるし、
十分だとおもう。
VIP的に
「うはｗｗｗｗｗｗｗ
俺wwwシャドーセクロスのために生きてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
みｗなｗぎｗっｗてｗきｗたｗぜｗ」
と、冗談言いたかっただけなんだ、スマンｗｗｗｗ
でも、たいした事じゃなくても、好きなことやしたい事が、
生きる原動力になって生きようって思うこともあるのさ。

実を言うと俺も自殺を考えたことは2回ほどある。
つってもたいした理由じゃない。
まぁ小学生のころいじめというよりハブられてた。
んで、最近は半引篭もりで人との会話をしてなくて腐ってた。
つっても、本気で死のうとは思ってないんだが、生きる活力を感じさせてくれた気がする。
>１ありがとう

>>573
ところでこれどこにageってるの？ＶＩＰスレ？

いいね・・・感動した

>>567
お前なんぞ 奈良 で 魔獣 に!bodyを もみもみ されてしまえ。

>>568
それがVIPクオリティ

低知能共の傷の舐め合いｷﾓｽwwwwwwwwwwwwwwwww

生きてるのって簡単だけど難しいな。

しかしみんな釣られすぎｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>557
お前は優しいな。

>557の文章の

＞とても大切な存在で、幸せにしあうためにいる親子なのに、自分は悲しませてばかりだった。
＞大切な人だからもうそんな事（「死にたくなってきた」なんて事）思ってほしくない。思わせたくない。
＞生きているだけで、他人を悲しませてそんな感情を持たせるような人間になってしまった自分をとても惨めに思った。
＞心の中でどんな風に思っても、他の人の幸せを願ってあげれる、幸せにできる人間になれるように頑張ろうとおもった。

の部分をそのまま母さんにメールしてみたらどうだ。
>557のお母さんを、>557の言葉で幸せにしてあげられる気がするぞ。

数年前、家庭環境とかその他もろもろの要因で自分のＨＰのＢＢＳで自殺宣言して
薬大量に何種類も飲んで血を吐いて倒れたって言う友達がいた。
前々から複雑な環境とかの愚痴っぽいのを聞いていた友達だった。


そのとき俺はまだ餓鬼過ぎて、俺はどうするのがベストかも良くわからなかったから
いろんな人にどうすればいいのかを相談したんだけど、
「嘘臭い」とか「本当だとしても頼るのが癖になるから放っておいたほうがいい」
っていう意見がほとんどだった。

でもどうしても俺は我慢ができなくて貯金はたいて新幹線ですっ飛んでそいつの家まで押しかけてやった。
結局まぁそいつも泣いたし俺も泣いた。
そいつも俺もちょくちょく連絡取り合いながら今でも生きてる。


今でもそれが本当の自殺だったかどうかまではわからない。
でも、それは悪ふざけだったとしても。どこかでそういう心があるからそういうことを書いたのだと思っている。

結局何が言いたいのかといえば、誰かのＳＯＳを見つけたらまずはそれを信じて欲しい。
それが本当でも、例え嘘でも、
自分をこれだけ心配している人間がいるということを思い知らせてやって欲しい。

長文ｽﾏｿ

>>562 答えが出ているものもあると思う。
もし自分が生まれてきた責任を果たしていないと思うなら、そんなもの、
ここで立ち止まっていないで、果たす他どうしようもないのでは？

あと、>>540　の前者後者の分け方って、かなり乱暴じゃないだろうか？
先天的に分けられているように書かれている気がして、それは少し違うと思う。

前者は今まで人に対して愛情を降り注ぎ、その結果慈しんでもらっているのでは？
その努力も無しに言われる「一人じゃない」等の言葉など、本心で慈しんでもらっているのではなく、
単に自殺をやめるように言われているだけなのだから、薄ら寒いのは当然ではないだろうか。

討論は無駄なだけじゃないのか？
どう感じるかはその人次第

死後って言葉は仏教にだけある輪廻の教えでさらにいうと
救いのキーワード。宗教として頒布するために自分が死んでしまったらという
漠然とした不安に付け込んで信者をふやしてきたのが仏教。（俺仏教）
科学も発達して、わかった事は死んだらぶざまな死体と生前に関わった人の
記憶に自分の人物が一定期間残るくらい。俺視点でいえばジ・エンドだ。
自分がいなくてもまた世界は時間は回っていく。
自分から死ぬのはもったいないなー　本当に死を覚悟したら
思いつめてるだろうけど、はっ　と我に返るような助言をしてあげれれば
いいかなあ・・なんておもった　夜更かししてよかった。

>>585
死後の概念は経典に書かれていなくても、
キリスト教でもイスラム教でもヒンズー教でもあるよ。
メジャーな宗教で死後の概念が無いのはユダヤ教くらい。
まぁ、でも自殺した人間はどの宗教でもあまりいい待遇は期待出来ないようだ。

>>585
あれ？輪廻ってみんなこの世にいるやつはみんな同じ人みたいな話じゃなかった？
時代をさかのぼったり進んだりしながら転生して転生して最後には仏様になるって話じゃなかったっけ？

うはwwwｲｲ話に水を差してるwww

>>569
俺もそんな感じだ。
感動できない、奇麗事にしか聞こえない、打ち倒したいって思うのは
>>1の言葉やみんなのﾚｽが過去のグルグル回る思考の中で一度は考えた事のあるものだったり、
他人に言ったり言われたりしたことのあるものだったり、
そしてそれらを否定したりされたりしたことがあるからじゃないか、と俺は思う。

俺は数年前から人生で最悪の時を過ごしてるような感じで、
先のことを想像してもいい要素なんか少しも出てこなくて、
「死ぬ気になれば何でもできる！」なんて言われて、
何もできないがんばれない自分がいるから死にたくなるわけで、
いくら励まされたりアドバイスしてもらっても全部的外れに聞こえて、
結局は何も変わらなくて、
優しくされるのが苦手で、なんか疲れちゃって、外にも出たくなくなって、友達にも会いたくなくて、
それでも人を救うことができるのはやっぱり人なのかななんて思ったり、
転びながらでも、這いながらでも前に進もうかなんて思ったり、
俺には優秀な兄がいるから俺はちょっとぐらい駄目でもいいかななんて考えてると
心が少しだけﾌｯと軽くなったり、
こんな時間に書く文章は後で読み返すと恥ずかしいんだろうななんて思ったり。

意味のない長文だけど、そんな感じで死なないことだけは決めています。

>>588
IDがないてるぜ？

あれだわ、とりあえず自殺しようとしまいとどうでもいいや
だって関係ないし、他人だし

でも自殺自殺いう前にいっぺん登山するとかバンジーするとかﾇｺﾀﾝとﾊｱﾊｱしろ

>>589
うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ﾚｽで笑ってIDで泣くｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>588
それでいいんだと思う。
俺は今まで親兄弟、友達、仕事仲間など沢山の人間と死別してきたけど
その度にいつも思うのは、人間なんか儚いもんだって事。
何の為に生きているのかなんて考えるほどでもない気がする。
強いて言えば、義理の為かな。
さて、今日は義理の為の結婚式に出なきゃならんから、ちっと寝るか

死ぬ事なんて大した事じゃないだろ。
みんな死ぬんだし。
｢自分の大切な人間が死んだから悲しい。
だから、死ぬな命令だ。｣ってｱﾎかよwww
まず、人にはどんな形であろうと他人に死を左右(医者等職業人除く)されてはいけないんだ。

世の中には死ぬ事よりも辛い事がいっぱいあるんだよ！
死んだほうがましな事だってあるんだ。
本来、人は辛かったら逃げたっていいし全て放り出して死んじまっても構わないんだよ。
でも、実際には自殺未遂した奴は危険人物扱いされるし、
ﾄﾞﾛｯﾌﾟｱｳﾄすれば容易く元の道に戻れないんだ。
だからこそ自分の責任で自死を選んだ奴らに対して何故とか馬鹿だとか語りかけて欲しくないんだ。
大切な人間が自分に何も相談せず逝ってしまったからといって自分を責めたりしないで欲しいんだ。
人は自分の尊厳を持って死を選ぶ事が出来るし、
人間として尊厳を傷つけられた時にはあらゆる手段を使って逃げてもかまわないんだ。
ある者は暴力に逃げるだろうし、
ある者は学校をﾄﾞﾛｯﾌﾟｱｳﾄするだろうし、
ある者は自死を選ぶだろう。
人には自己責任で闘う権利があるんだよよ〜ん！

５９３は友達いないんだろうな。

自殺して悲しくなる人がいないのはマジで嘘だから。
去年の自殺者の数をニュースで流されてお前らが数に入ってることを想像するとマジで悲しくなるから。


>>593
死ぬ事より辛い事が全然わからない俺ってつくづく幸せに過ごしてるんだろうな。
でも死ぬ事が大した事じゃないというのには全く同意できない。「みんないつか死ぬ。」なんてくだらん考え方が大嫌いなんだよね。
俺の勝手に思ってることなんだが、人生って他人にどれだけ影響を与えるかが問題だと思うんだ。
でも自殺したら他人にマイナスの影響しか与えることができないわけじゃん。
ってまあそこらへんを俺がグダグダ喋ったって何も変わらないので書きませんが。

>>594
まあ俺はあんたみたいな人の方が嫌いだな。
>>593はあんたみたいな低脳な煽りしかできない人よりはマシだと思うが。

亀レスのうえにスレとも俺とも全く無関係だけど、書いちゃえ。
>>156　thx
寝ようと思ってたのにこんな時間だよこんちくしょうwwwww

たまにこんな面白いモノに触れられるから、うかつに死ねないんだよなwww

俺さぁ、死んだら楽なのになぁとか思いながら結局今日まで生きてんの
母子家庭だったんだがなんか母親が中2の時いなくなってさ
それからはなんか馬の合わない里親さんところでお世話になってたわけ
死にたいけどなぁ、死んだら弟１人になるしなぁ、もし弟死んだら俺やってけないなぁ
とか思って頑張って生きてたわけよ

んで高校入ってから彼女も出来て学校では楽しく過ごしてたわけ
一緒に馬鹿やれる友達もいたしさ
そんな楽しい時間も終わりですよ
卒業して俺は働くために遠くへ旅立ったのですよ
彼女は地元の短大に進んで楽しくやってて卒業から２ヶ月で
｢やっぱり普通の家の人がいい｣って衝撃の言葉を残して去っていき
里親さんは｢高校卒業したんやからお前とはもう関係ない｣とか言うわけ
弟も高校を卒業してますます俺がしっかりせんとなぁとか思ってたら
電話かかってきて｢お金かして欲しい｣と。
もうお兄さん張り切って金貸しましたよ、ええ
それ以来消息不明

それから夢もないしなんとなくお世話になった人たちに申し訳が無いから
生きてた俺にもなぜか現在彼女がおるとです
今はその人を支えにしておるとです
でもあんまり本心とか言えないし甘えられないし外側だけ綺麗にまとめてつきあっとるんです
辛いのですよｶｰﾁｬﾝ。壁にあけちゃった穴が惨めですﾄｰﾁｬﾝ
今日はちょっと変わったB型の彼女と花見です。雨降るのに
>>1よ。俺は生きてますか？

「今ここで終わりだ」と諦めてしまわなければ、人は変われる。
今まで生きてきた中で、その心境が幾度も変化してきたことがその証明だ。

と、思う。
今あるカサブタだって、1ヵ月後にはなくなってるよ。
つーか こんなん2chに書く日が来るとは思ってなかったっつの。何この良スレ。
>>1乙、スレ立ててくれて ありがと。美味いもん食って、幸せに生きてくざさい。

☆

このスレ読んで泣いた・・・自殺の話じゃないんだけど、独り言するよ。
俺も1年ぐらい前に大切な親友がこの世を去ってしまった。
幼稚園の頃から一緒に遊んでいた奴で、不良だけど根は優しくて、なんだかんだで
相談にも乗ってくれたし、一緒にいて楽しかった。
中学まで一緒に学校帰りにゲーセンとかカラオケ等で遊んでいた。
中学を卒業して、俺は地元の高校へ進み、あいつは地元の土木関係で働きはじめた。
会ったりする時間は減ったけど、会うとくだらない話ばかりしてたな。

俺は高校を卒業すると、車の整備士を目指して専門学校へ入った。
ただ親が整備士で、俺が車好きという理由で入ったようなものだった気がする。
専門学校へ行ってからも、夏休みなどは地元であいつと遊びまくっていた。
あいつも夢があって、俺と同じで車の整備士だった。でも、修行で資格をとる道の方を選んだ。

俺は専門学校を無事卒業して、地元の整備士の下で働くことになった。
あいつは自分のことみたいに喜んでくれていた。
しかし、俺は本当にこの道でよかったのか？と時々思うことがあった。
親が整備士だから、就職に困らないし、金もかけずに自分の店として営業できると
と思っていたんだろう・・・。
だけど、その考えが変わる出来事が起こってしまった・・・。
夕方、俺が仕事をしているとあいつがバイクに乗りやってきた。
どうやら、仕事がいつもより早く終わったから、俺の仕事ぶりを見に来たらしい。
しばらく仕事をして、俺は社長に少しだけ休憩を貰った。
そして仕事の話や、くだらない話などをしていた。
休憩も終わり、あいつは帰って行った。
その数分後、俺はあいつにどうしても仕事は楽しいか？と聞きたくなり、携帯に電話してみた・・・。
だが、電話には出なかった・・・。まあバイクだし、聞こえないとか出れないのかなと思い
また今度にするかと諦めた。なぜ聞こうとしたかと言うと、その頃の俺は、この仕事に惹かれる物が無くなって来たからだ。
車は好きだが、ただそれだけだった・・・。　（長くなりそうだから次へ）

やっと全部読み終わった。なんかね、色々考えてしまったよ。

「死んでしまえたらどんだけ楽だろう」って考えたこと、何度もあった。
でも、無理やり良い方向にだけ物事を考えて過ごしてきた。
６年半も付き合った彼女を幸せにしてあげることもできず、
結局別れてしまった時には、なんて情けない男なんだろうって思った。
いい年こいて、いまだに親には心配ばかりさせてしまっている。
仕事もそれなりにはこなしているけど、いつまで経っても一人前になれずにいる。

こんな俺が今死んだら、誰か泣いてくれるのかな？
泣いてもらえるほど、人と深く関わりを持ってこれたのかな？

>>1さん、考える機会を与えてくれてありがとう。
明日からも、とりあえず仕事だけはがんばってみるよ。

（続き）
仕事も終わりかけていた時、携帯が鳴った・・・、それはあいつの母親からだった。
どうも涙声で聞き取りにくかったが、あいつが事故に合い、亡くなったと。
四角になっていた道で、飛び出してきた車にぶつかったらしいと聞いた。
病院へ連れて行かれたが、救急車の中で死んでしまったと。
俺にはその時、まったく実感がなかった。
葬式が終わっても実感が分からなかった。何も考えれずにただ立ち尽くしていた。
ただ気が付くと、俺は携帯を取り出し、いつもの様にあいつの番号へ電話していた。
しかし、電話はむなしく機械音を鳴らすばかりであいつが出てこなかった・・・。
その時はじめてあいつの死を感じ、泣き叫んだ・・・。
今思えば、事故を起こした相手の人に俺は、あいつの親よりも怒鳴っていたなー・・・
あいつは夢を持っていたのに、たった一瞬のことで終わらされた。そこのとが今でも俺の頭の中を駆け巡っている。
死ぬってことは本当に一瞬だし、それで楽になるやつもいるかもしれない。
でも、俺は絶対諦めたくない。だって、あいつの分の夢も今背負っている気がするから・・・

長文すみませんでした。でも、誰かがいなくなるって言うのは本当につらいです
いつもいるはずの奴がいない、それだけで人生が変わることもあります。
死んで心配する人、悲しくなる人、悩む人など絶対います。そういうのも考えてみてもいいと思います。
だからスレ主さんの考えとか悲しみも分かると思うんです。

なんだよ、この長編は。

自殺するﾔｼは今の世の中と合わないんだろ

言ってみれば自然淘汰だな

ネトゲーやりながらここ読んでるけど
こんな俺もいれば>>1みたいな奴もいて
改めて世の中ってのはわからないもんだと強く思う
>>1も友人の彼女さんも強く生きてください
俺もがんばります

全部読んだ。通りすがりだが一言言わせておくれよ決して釣りじゃない。

俺の>>1の文章読んで出した結論は『生きていたいとは思わない』

だってさ、悪いことしないように自分を戒めて必死に真面目に生きて
友達にも恵まれて彼女と暮らしてささやかな幸せを築こうと努力したって
結局誰かに壊されんじゃん。そんなん運が悪いとかじゃ済まされない。

俺は思うんだが、努力が報われないこの国をまずなんとかしなきゃならんくないか？
それは法体制だったり年功序列思想だったりさまざまだろうけどさ、
生きててよかったて思えるように何かしらいままでの秩序を変えてかんといかんと思うんさ。

だってさ、レイプした奴はいま現在の生きてて、きっと笑ってて、今日また誰かをレイプするかもしれん。
俺はどうもこの国は悪いことしたモン勝ち、めっかんないモン勝ちに思えてならない。
宗教がどうとか思想がどうとかでなく、この国は自戒の呪縛がいつしか薄れてなくなったような気がする。
そらキリスト教徒だって銃乱射すりゃレイプもするし、一概には言えんけんどもさ。

俺は生きようと思いたくても、俺も同じ目に遭うんじゃないかきっと遭うだろうという不安が強くて
もし遭ってしまったらきっとやられたモン負けなんだろうと思うから、生きていたいとは思わない。

感動のポイントが分からん
おまえらピュアだ

>>606
国をなんとかしたくても、数人の力じゃどうにもならない現状。

俺もこの国にはとくに憤りを感じるが、今の世の中に革命は受け入れられないし、無理がある。

かといって生きることを諦めるのは、とてもなにか勿体無い気がする。

生きていたら必ず不安があると思う。それに俺は自分が何故生きてるのか、何のために生きているのかわからなくなる。

しかし死ぬのは惜しい。死にたくないという本能よりも、生きることでなにかを見出せるような気がするから。

本当に生きていてよかったと思えるのかどうかはまだわからないけど、確かめる価値はあると思う。

>>594
おまえの言う友達ってなんだい？
俺には一緒に泥水すすって生きてきた親友が三人いるぞ。

>>595
確かに他人に何らかの影響与えるのが人生の究極の目的かもな。
俺が影響与えられた人間は皆命を粗末にした罪人なのかもしれない。
何故なら彼らは皆自死や玉砕をした奴らばかりだからな。

時に自分の信念に従う事の方が生より大切なんだと思うんだ。
それを｢何も死ななくても｣とか｢何て馬鹿な事をしたんだ｣とか言うのは死者への冒涜だし、
ましてや>>1の親友は発作的ではあるにしろ責任を感じて死を選んだのだろうから、
今は冥福を祈るのが正しい送り方だと思う。
死ぬ事が大した事じゃないってのは極論かもしれない。
でも、命より大切なもの命懸けで守り通したいものは確かに存在するんだよ。
だからこそ、人に押し付けてはいけないんだ。

大切な者が自殺したら悲しい。
そんな事は当然じゃないか。
でも死を恐れすぎてもいけないんだ。
死に立ち向かう勇気が必要なの。
苦しい時には死の誘惑に襲われたりするけどそんな時には開き直る術を大切な人間に知って欲しいんだ。
生きたままｼﾞｯﾎﾟｰｵｲﾙで焼かれ、
便器の水飲まされても、
人に対して酷い暴力を振るっても、
俺が生きてるのは死なんて信念に比べたら大した事じゃないと思っているからだから。

>>201 の
その後は警察呼んだり親に連絡したりしたけど良く覚えていない。
でも、少しでも早く降ろしてあげたいのに電話で警察に降ろさないで
そのままにしておいてくれって言われた時にカッとなって暴言を吐いたの
は覚えている。

この気持ちわかるなぁ、警察の言うことは当然なんだけど
カッって思うっちゃうよね。

遅まきながら全部読みました。
私も友人を二人自殺で亡くした経験があるので
>>1さんの伝えたいことがよく分かりました。

二人とも鬱病だったこともあるのですが、
今までのレスでも何人かの方にもいらっしゃったような、
甘える、他人にぶつけることが不器用で、
優しさのために自分自身を追い詰めていた、そういうタイプでした。
どうして彼女たちの気持ちを汲むことができなかったのか、
どうして「死なないで欲しい、それくらいなら逃げればいい」と言えなかったのか……。

自殺は、遺された者には悲しみと後悔しか残さないことを知りました。

その後、私自身も鬱病になってしまい、一年間休職した後
逃げるように退職してしまいました。その時ふと、空を見上げて
「私は逃げることにしたよ、駄目人間でも、最低でも、生きることを選ぶことにしたよ」
と呟いたのを覚えています。
時折集団自殺のニュースを見かけるとやりきれない思いで胸が痛くなります。
あなたが死ぬと悲しむ人は絶対にいるのに、と。

だらだらと散文申し訳ございません。散々既出の向きもありますね。
このスレに甘えてついチラシの裏に書きなぐらせてもらいました。

最後になってしまいましたが、>>1さんの御友人のご冥福をお祈り申し上げると共に、
>>1さん、>>１さんの御友人の彼女さんの心の傷が少しでも早く癒えることをお祈り申し上げます。

今、仕事から帰ってきて>>1から全部読んだ
なんかふと思ったんで通りすがりがチラシの裏に殴り書き。打ちか。

兄貴が今年の初めに失踪した。

兄貴は去年離婚した。携帯の待ち受けにするほど可愛がってた２歳の子供も全て、母親の方に引き取られていった。残った物は無い。
少し、時間が経った。追い討ちをかけるかの如く、兄貴の親友が自殺した。親友が自殺した理由は聞いてない。
兄貴は酷く落ち込んでた。その時も少しの間居なくなった。

それからまた少し時間が経って、兄貴は居なくなった。

んで今、この辺に長々と書いたけどやっぱ消した。

３ヶ月経った。兄貴は多分もう生きてない気がする。でも生きてどっかでふらふらしているかもしれない。それを確認することはできない。
>>1を読んだ。俺は、兄貴に、死ぬな、とも、生きろ、とも、言えないよ。

ともあれ、>>1、大変でした、お疲れ様です。そしてなんかいろいろありがとう。頑張ってください。

俺は多分、この世に漫画とエロゲと家族と友人が居る限り死なないだろうが、
そういう大切な物が無い人ってのは死んでしまうのかなァとおもった。

このスレ見て驚いた
おまえらそんなに死に触れてんのかよ
今まで一度も死なんて触れた事もない２０歳には分からない世界だ

不幸ってすぐ近くにあるんだな・・あーやだやだ

>>５９５
嫌いだ嫌いだって、バカな女みたいに主観でヒステリックな文章を書くなよ。
人生って〜のくだりは、お前が思いついたんじゃないよ。
頭の悪い文化人やタレントがよく言ってる人生の定義だよ。
恥ずかしい盗作だな。
>>６０９
泥水やら便器の水やら、汚い水を飲むのが好きなんだなぁ。
こういう変人は友達がいないもんだと思ってた。
それどころか泥水をすする親友が３人もいるとは、お見それしやした。

>>326自分に殺意を覚えるような行動をしちゃだめだ。だから自殺しちゃうんだ。
自分に自信を持てばいい。だから自信がわくんだ。

いい言葉だ、鳥肌たッた。このスレはおれらのこの後の人生を変えるかもしれんな！
おれは感動させる言葉なんて言えないができるだけ落ち込んだ人にはＭｒchildrenの
「終わりなき旅」の歌詞を聞いて欲しい

それと彼女を作るのって案外リスクの高いことなんだって実感したよ。
どうせモテナイケドナ

閑。経由でここへきて全部読んだ。
つりかどうかはどうでもいい。

>>1さん、>>1さんの彼女さん、そして死んだ友人の彼女さん、精一杯生きてください。
そして自殺を考えた人、このスレ読んで生きる気持ちを取り戻してください。
>>1の命令の意味を考えてみてください。

1からやっと読みおわりました。あたしは小さい頃から死ぬことに憧れをもってた。
よくある話だけど失恋で自殺しようとして手首切ってブランデーで睡眠薬流し込んだけど結局生きてた。
今でも死にたくなる瞬間はある。死ぬのは簡単。
だけど死ねない。

詳しい話はやめとくが生きたいのに死んでいく人もいる。だからあたしは生きなければと思った。
生きることは時に苦しい。けど生きたくても死んでいく人もいるって事を知ってて欲しい。
あたし自身が感情が乱れてきましたw
長文＋わけわからんくてｽﾏｿ

あなたが空しく生きた今日は、
昨日死んでいった者が、
あれほど生きたいと願った明日

とある国の小説の一節らしい。

生きてるだけでも尊いことだよ。
ゆっくり生きよう。

>>615
アンタなんか大嫌いだ。生きちまえ。

617と同様、閑。経由で来て読んだ。
俺は自殺したい人の気持ちは判らないし、判りたくもない。

高校のときに親しくもないクラスメイトがいじめで自殺した。
学校来てる時は明るい調子のいいやつだったんだが、
そういうやつでもいじめはあるのかと思った。
朝担任からその話しを聞いて、自殺したのか･･･と思ってたら、
自然と涙が出てきた。
親しくもないのに、何で泣いてるのか判らなかったが、黙々と泣いてた。
2限目の時間になって、国語の教師がいつもと同じように入ってきて、
「泣いてたら○○(自殺したやつ)のためにならないから」
って泣きながら俺らに励ましてた。
親しい親しくないに関わらず身近な人が死ぬと、
悲しい重い雰囲気になるのだと、そのあと判った。

だから俺は自殺したい人の気持ちは判らないし、判りたくもない。
家族や恋人、友達以外にも泣く人がいることを知っているから。

長文すまん、文才ないのもすまん

中国反日掲示板サイトに２ちゃんねらー参戦中
記念カキコよろ。

http://123.hu800.com/008/

２ちゃんねらーの基地はこのスレ
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/male/1113083281/

>>1　俺は人に命令されるのが嫌いなんだよ！




ﾃﾞﾓ,ｺﾝｶｲﾊﾄｸﾍﾞﾂﾆｷｲﾃﾔﾙ！　　　ｶﾞﾝﾊﾞﾚﾖ

朝から泣けるもん読んだよ
俺も生きなきゃな
ありがとう>>1

生きたくても生けれない人間だっているんだよ・・・
癌のくそったれ・・・・

本当に感動した

>>1の言葉が俺の考えと同じで、びっくりしたよ。
文才無いからこんな綺麗にはかけないが…。
鬱持ちな俺だけど、良い事も無い俺だけれども…悲しんでくれる人が居るうちは頑張ってるよ。

自殺ではないんだが、昔俺も友達を亡くした
そのときに別の友達が言ってた言葉を置いていきたいと思う

「生きてることに感謝しろ」

俺はこの言葉で今までがんばってきたよ
とりあえず>>1、がんばって生きてくれ

感動した
俺も自殺しようと思ったことが何度かあったけど
もうやめるよ

昨日の夜から仕事の出先で携帯電話で見てたんだけど、
感動した感動したって、お前らホントに青いっていうか阿呆だな。
阿呆さ加減が面白くて見てたけど、いい加減飽きたし、もう帰れそうだから帰って寝るわ。
忙しいからもう見ないけど、もっとみんなで感動してくれ。

感動したあああ！！！！！！！！！！

不幸を不幸と知った上で飲み込もうとするのは大変だけど、がんばって。

純粋に泣きました。１さん、そして今生きてる人たち、死なないで。

別に、>>1に命令されなくてもそんな事分かってるよ。
>>1の身の上話とかほとんど読み飛ばしたし、「釣り」の二文字で感動も出来なくなる。

でも、>>1の言葉には興味を持った。

てか、「何のために生きるんですか？」って聞かれたらお前らどうよ？
普通なら子孫繁栄・文化発展なんだろうけどさ、俺は絶対こういうな
　　「俺には死んでいった人の分まで生きる義務があるから」
　　「死んだ人の分まで笑って、幸せにならなきゃいけないから」

詰まる所、人間は幸せになりたいから生きるんだよ
そして、幸せに一番近い行為は「笑う」で一番遠い行為は「怒る・泣く」だと思う
だから俺は笑う。

何？彼女レイプされたから自殺した？
読み飛ばしてるから俺が勘違いしてるかもしれん。そうだったら本当にスマンが、
タイムマシンなんてないんだからさ、何やってもその問題は解決できないんだよ
泣いて解決するか？キレて解決するか？死んで解決するか？
一番大切なところは「これからどうするか」じゃないのか？

「笑うべきと分かったときは、泣くべきじゃない」とは誰かの言葉。

お前らに命令する。死ぬな。笑え。
たとえ笑えない状況でも、無理でも笑え。
物事の解決にはならないが、少しは気が楽になるから。絶対に。

>>1みたいに文才無くて意味わかんなくて、本当にスマン。
上の文を全て和訳すると「笑え」ってことです。

>>625

なんか声をかけようとしても、陳腐な言葉しか思い浮かばない。
俺の気持ちを言葉に出来ない。
自分の気持ちも満足に伝えられなくて情けねぇ・・・。

とりあえず笑え。
なんとかキラー細胞が癌をどうにかしてくれるって聞いたことがあるぞ。
諦めたら負けだからな。ホイミ使ってくるラスボスとの戦いだと思え。

傷ついた彼女を放っといて死ぬなんて、逃げでしかないだろ。
男は逃げちゃいかん。そういう義務があると思う。
それを放棄するような奴に同情の余地なんてないんだよ。

って言い切りたいとこだけど
人間ってそんなに強いわけじゃないんだよね。

だからこうやってみんなで悲しむことが、
ちゃんとした抑止力になってほしい。

だからこのスレに冷や水を挿す奴って、視野が狭いと思うんだ。

メンヘラとよばれる人種とか
自殺する人間とか
構ってちゃんとか
まじｳｻﾞｽ（ｒｙ

ココよんでもそれ、かわんないけど
自分は、そうならないようにしようとおもったよ。

草いスレだな

>>625
私も数年前に不治の病と診断されました。
宣告された時はいつ死ぬのかそればかり考えていましたが
とりあえず自分の出来る事を考えて普通に映画をみたり友達と遊んだり
時々人の為に何かを頑張ったりして生きています。
死ぬのが怖くてひとりで泣いたりする事もあるけどここにきたり
友達と話して笑ったり何とか平穏に暮らせるようになりました。
宣告前と後では空の雲を見るだけでも「今日も生きてるなぁ」と
色んなものが有難く思えるようになったし自分では良かったと思うようにしてます。
どうか落ち込まないでくださいね。

頑張ってください…

>>1
読ませてもらいました。
自分は前向きな人間なので死のうとか思うことは全くないけど
そうでない人もたくさんいるんだってことを改めて知りました。
そういう人の力になってやることができたら、と思います。
親友のご冥福を心からお祈りします。


>>all
なんで２ちゃんにはこんなにもあったかい人たちがいるんだろう。
こういう「名スレ」を見るたびに思うんだよな。
見知らぬ人なのにメチャメチャ親身になってあげられてさ。
現実には酷い事件とか暗いことばかりだけど、
人間の本性ってのはこういうあったかい部分なんだ、と思わせてくれる。
「思わせる」だけでなく、本当にそうであってほしいと心から願う。

恥ずかしいレススマソ。

俺のおかげでこのスレ伸びだなｗｗｗｗｗ

偽niniｷﾃﾙｰ

うざいな。二人そろって死んでくれると楽なのになぁ

もう>>1は見てないかな？
言葉で人を死に追いやる奴も、それを論点すり替えの文章で擁護する奴も生物として最低だと思うんだが。
>>1の半生は充実してるとは思うが、それと言葉による殺人はまったく関係ないことだしな。

>>1さんの親友や彼女さんの人生をめちゃめちゃにした強盗が
今ものうのうと生きてることが本当に許せん。ﾇｯｺﾛｼﾃｴ。
彼女さんの傷が一日でも早く癒えることを願ってる。

レイプされるくらいいい女と付き合いたい

>>1
いろいろあったけど俺もなんとか生きてるよ
>>647
(；´Д｀)

保守ってみる

自殺した人を責められるのは、その人とまったく同じ状況になって、
そしてそれを乗り切れた人だけなんじゃないかな？

話がループするんだけどさ、
｢今｣苦しんでいて｢今｣死のうとしてる人に何を言えばいいんだ？
｢今｣苦しんでる人に、いつかいいことがあるっていうのは
もうしばらく｢今｣苦しんでろってことだろ？

なあ、どうやったら｢今｣を今すぐ変えられるんだ？
それさえ分かれば、スレ読んで色々ごちゃごちゃ悩んでることが
全部解決する。

即効性がなければ意味がないよ。

｢俺のために生きてくれ｣って言われても
苦しんでるのはお前じゃなくて俺だっつーの。
こういうひねた考えしか出来ない状態のときだってあるんだよ。
どうすりゃいいんだよ。

こんなん書いておいて今さらだが、今の俺はハイなので
死のうとは思ってません。
連投ｽﾏﾝ

VIPでは煽ったことしかない俺がきましたよ

>>1
ちょっと涙出ちゃったじゃないかｺﾉﾔﾛｰ
こういうVIPｸｵﾘﾃｨも悪くないぜｗｗｗｗｗ

自殺衝動の起きやすい人には本を読むことを勧めるそうですよ。
衝動がきたら本を読んで、現実から逃避させるんだって。
死ぬことに執着することを防ぎ、尚且つ即効性のある方法らしい。

俺生きていてもダメだから死のうと思ってる

>>604
亀だが、自然淘汰にしても量が多すぎる。
自殺で死ぬやつは平成15年で約32000人
それに対して事故で死ぬやつは約38000人
ほとんど一緒だ。多すぎると思わないか？
ソースは↓
ttp://www.pref.chiba.jp/syozoku/c_syafuku/joho/h15jinkou/h15jinkou.html

まとめサイトの掲示板でいいこといった奴がいる。

04-10 07:03 [編]
3 [名無しに代わりまして以下VIPが]
レイプされたから自殺、は違うだろ。
彼女の傍にいてやれなかった自分
彼女を守ってやれなかった自分
彼女に責められた自分
彼女の辛さを癒してやれない自分
まあ諸々と思うが不甲斐無い自分に耐えられなくなったんだと思う。

結構ここでも「彼女がレイプされて自殺かよ」と言う奴がいるが、
上のように彼氏の気持ちもわかる。
特に、「いつもより帰りが遅くなった→彼女が責める→泣きながら謝る」
の内容としては「彼女がレイプされてから定時には帰って安心させていた」
と言うのも見れるしな。追い詰められていた彼女的には、彼氏が帰ってこないのは
信用を失うほどのことじゃないか？たぶん電話も入れてなかったんだと思う。

そいつは彼女さんのこと愛してたんだろうなあ

今読み終わった。
その友人は>>1に相談することなく自殺したってのは悲しい話だな。

あとは>>634が俺の気持ちを代弁。

>>655
何が生きててダメなんだ？自分が何も成し遂げてないからか？何も持ってないからか？違うんじゃね？死んでないからこそ味わえる嬉しさみたいなものがあるんじゃないか、それを感じ取れないくらい疲れてるだけで。
たくさん生きてる人間の中に何かを成し遂げたって、俺はこんなものを持ってるって言える人なんかそんなにいないぜ。みんな不満とかやりきれない事を抱えながらあがいてるんだよ。
その中で、小さな事を感じて、それを幸せと感じて生活してんだよ。風呂、タバコ、睡眠、食事、会話、ゲーム、２ちゃん、sex,オナニー、今の時期なら散歩、なんだったいいんだよ、自分で感じ取れれば、疲れてんだからわがままでもいいでしょ。そっから進めればいいんだよ。

うっわ、おれマジレスきもすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

記念ﾊﾟﾋﾟｺ

>>1は「そいつ」に対して彼女を守れなかったことを病院でちゃんと責められなかったのが敗因だな。
「そいつ」が彼女を守れなかったことを責めるのは>>1の役目であって、「彼女」の役目じゃないんだよ。
病室の時点で彼女の目の前で「そいつ」を思う存分罵倒してやればよかったんだよ。
そうすれば彼女は「そいつ」を責めなかったのに。　彼女から直接責められればそりゃ自殺するわ。
そんなこといってももう遅いか。

>>609
俺の言う人生の目的ってのも只のエゴなんだよなあ。
「俺達に悪影響だから死ぬな」とか言われてもワケワカランしな。
そういう事考えるとあなたと俺の意見は結構似てると思う。
＞死ぬ事が大した事じゃないってのは極論かもしれない。
＞でも、命より大切なもの命懸けで守り通したいものは確かに存在するんだよ。
俺はこうして死んだ人が「大したことの無い死」だったとは思わない。
だからその極論が嫌いなんだよね。
自分から死ぬってのは最後の手段なんだな、と思った。
ってまた他人の盗作みたいな言葉を並べてしまったわけだが。

>>615
じゃあその頭の悪い文化人やタレントさんが俺に対して影響を与えてくれたわけだ。
知らず知らずの内になのかは知らんけど。本を読んだり、音楽を聴いたり、映画を観たり、ゲームをしたりって、全て自分に影響を与え続けてると思うんだが、
影響を与えられて生きてきた自分の意見が盗作なら、俺に影響を与えた頭の悪い文化人やタレントさんの言葉、そして君の言葉も盗作だよ。
だって君の言葉も誰かに、何かに影響され続けてでた言葉なんだから。

>>651
今すぐ変えるってのは凄く難しいと思う。
ただ、一過性の辛さなら、誰かと一緒にいる、辛いことを誰かに話す、いったん眠る、
泣く、笑う、その辺がいいのかな。とにかく感情をうちに貯めずに爆発させる。

一過性のものでないならメンヘルで相談かな。

>>1に命令する

生きるな。 
氏ね。 

生きていればそのうち良い事もあるさ、なんて事は言わない。 
だが>>1が死ねば確実に悲しむ奴も居る。 
悲しむ奴が居るって思ってる>>1は只の妄想だ。まず居ない。 

いい事が全く無くて辛い事ばかりでも>>の氏を望むその誰かの為にもう
諦めてくれ。 

生きるな。 
氏ね。 

>>1から読んでみた
プリン食うときの顔を見るのが好きだったってところで悲しくなった
その顔が見たくてプリン買ったのに


明日から高校始まるけどくじけないようにがんばるよ

ふと思ったんだが、その友人の彼女もこのスレ見たわけだよな？
で、その彼女も励まされたわけだ、おまいらに。
結果としておまいらも人を助けてるわけだ。
俺が言いたいのは、
俺みたいな万年引きこもりで、自分自身どうしようもないクズだと思ってる奴も
間接的に人を励ましたり救ったりすることができると言うことだ。

>>660
今ある幸せを失うことすら惜しくもない
そんな気持ちになることもあんだよ・・・。

死の前にはみんな無力

>>651
じゃあお前が『今』変えてやれよ。
何が出来るとか、何の意味があるんだとか、そういう問題じゃないのはこのスレにいるならわかるだろ？
とにかく、心の底からじゃなくたって偽善だっていい。「俺はお前を助けたい」って思うなら、実践しろよ。
『今』苦しんでる人がいるんだろ？何していいかわからないからって物怖じしてる場合かよ。
全力で努力しろよ。いなくなって欲しくないって叫べよ。生きる意味になってやれよ。
その人生終わらせたいってんなら、違う人生与えてやれよ。しがらみとか全部取っ払って違う場所を歩かせてやれよ。
ちょっとでいい。なんかいい事あるかもと思わせればそれでいいんだ。俺はそれだけで生きていられた。
うざいと言われても押し通せ。無理矢理生かせ。死なせるな。死ぬのなんて面倒臭いと言わせるくらい。
生きてて良かったと言われるまでおまえの全力で祝福し続けろ。後のことなんて考えんな。
出来る範囲でいいさ。ただ、出来る事は徹底しろよ。本気だって思い知らせろよ。俺はお前に生きてて欲しいって。

財産切り崩して俺なんか引き取ってくれた親父がいるから、俺は今こうして休みの日に2chなんてやってられる。
更生ってのはするもんじゃない。させるもんだと思う。
死にたい気持ちは自力じゃ変えられなかったから、むりやり顔ひっぱたいて前向かせて、助けてくれる人が必要だった。俺は。
俺の場合からの勝手な乱文だったが、何かしなきゃいけないなら、やるべきことがわからないなら、やってやってくれよ。
もしかしたらこんなやり方でも、もう一人くらいは生きててもいいかなって思ってくれるかもしれないだろ？

>>670
普通に指摘しておくが>>651は助けたい側じゃなく助けて欲しい側だと思う

友達を大切に。そして自分を大切にしなければいけないと思った。
>>1ありがとう。

>>665 ﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>615
平気で泥水やら便器の水を自分から飲みたい奴がいるかい？
煽りとしては表面的過ぎて低ﾚﾍﾞﾙだねwww
もっと、俺の内面をえぐってくれよwww
確かに俺は社会的に見ればねじ曲がっているかもしれないね。
でも、たとえねじ曲がってでも自分の信念を通したいんだ。

なんつーか、プリン食いたい。

>>1はそいつに出会えてよかったね
この話を読んで、涙をぐっとこらえたよ
やるせない、そいつのことを想うと呼吸が荒くなる
１にお願いしたい事がある。
そいつに死ぬな、生きろってメッセージ残してあげたい。
どんな形でもいい

生きるのに意味なんて無いんだよ
今生きているから生きる
これでいいじゃないか

俺が>>1へのお礼にできることって言ったらこのスレをageることぐらいだ

だらだら惰性で生きててもいいんじゃね？
死ぬまでの人生で一瞬でも、めちゃくちゃちょっとでもいい、生きててよかったて思えたらいいと思う

ﾓﾚは煙草とｺｰﾋｰと天気のいい日があれば幸せ

>>1の文読んで「生きようと思った」とか言ってるけど、
今まで本とか読んだことないのか？よくあるだろ
まぁタイムリーで読めるから、とかあるかもしれんけど。

こういった書き込みを見たことがある人間は
間違ってもレイプしなくなるだろうな…
そういう効果もあるかもしれない。

>>681
こういう書き込みを見ても
レイプをするやつはする。
問題は何を見てきたのかではなく、何を感じたか

>>662
いや、親友を責めるとしたら、やっぱり>>1より親友の彼女さんが責めるほうが自然な成り行きだったと思うよ。
自分の彼女を守れなかった事に激しく後悔して泣いている親友を前に、
事件の直接的な被害者でもない>>1がそいつを責めるなんて図々しい事出来ないだろ。

>>1が責めていれば、彼女は親友を責めなかったという理屈もどうかと。
被害に遭って心に傷を負ったのは、>>1ではなく彼女の方なんだぞ。
その時一番ダメージを受けていた彼女さんが親友を責めてしまったのは、どう足掻いても仕方のない事だったんじゃないか？


それにしても、レイプって業が深いよな。改めて痛感したわ…。
被害者本人にだけでなく、その周りの人間に及ぼす傷痕もでかい。殺人事件並。
多分レイプ魔は、その罪の重さに気づいてないんだろうな。
万引きやカツアゲと同じように、「若気の至りの延長」と考えているのかもしれん。

このスレ、本音が出るから何か心に来るものがあるね。
折れはつらい事とかがあったら、心の中で（周りに人がいなければ声にして）
「何も、大した問題じゃない」って唱える。言葉の深い意味は考えない。
実際は重大なことでも、冷静に考えず、やりすごす。
要は人生の問題のごまかしなんだけど、それで生きてきてる。
でも後からいろいろ考えるし、立ち直れないこともあるけど、
生きることに意味を持たせるというより、生きることに意味がある、
というような。
よくわからなくなった。

>>670
レスありがとう。
まあ、助けてほしかったことも、助けたかったことも過去の話なんだけどね。
これからまたやってくる可能性があるから、聞きたかった。
てか、昔を思い出して辛かった。


すっきりしたところで>>1へ。
お前さんの志は受け止めた。
だけどな、全部を背負い込むなよ。
自殺しようとしてる人、全てを止められると思うなよ。
そんな大層なこと考えてないだろうけだどさ、気を張り過ぎるなよ。

俺にも大事な人がいた。
今でも元気に生きてるけども、たぶんもう二度と友達には戻れない子だ。
その子は人格障害持ちで、それ故に鬱になってて自殺未遂もする男女問わずのヤリマンだった。
何も知らない人がそいつを見ればただのDQNだ。
それでも全部受け止めようとして、色々努力してたんだが、
だんだん何が正しくて何が悪いのか、分からなくなってきた。
当たり前だよな、その子が最低な行動取ってても、許そうとしたんだから。
結局、その子は俺に｢あんたは私に何もしてくれない。私のことなんて何も考えてない｣って言って
俺の前から去って行った。
確かに話聞くだけで、実際何もできてなかった。
俺もそれ以来、メンヘラ状態。
あの子のことが気になるけども、はっきり言ってあの子の存在自体が恐怖だったりもする。

人一人背負うだけでも、下手すりゃこっちまで潰れる。
潰れることが分かっているから、皆、（　´_ゝ`）ﾌｰﾝって笑うんだよ。
背中を軽くする方法を知っている。
別にニヒリストになれとは言わないけど、今でも辛い過去背負ってんだから、
潰されるなよ。
潰れる時は、頭完全におかしくなるからな。
2chのことなんか、忘れるぞ。
今感じてる痛みも忘れるぞ。

自分を追い詰めるなよ、無理をするなよ。

完全にやばくなったら、どうせ俺の言ったことなんて思いだす余裕もないだろうから、
今のうちに言っておく。

死ぬな。
生きろ。

俺もつい先日親友が自殺した。
何もかもが嫌になってたけど、このスレ見て
もう少し頑張ってみようかなと思った。
ありがとう。

>>332
一人で背負い込むなよ・・・。
せっかくの匿名掲示板なんだから、お前もスレ立てて吐き出してみたらどうだ？
俺から見ると、お前は優しすぎるんだと思う。

初めて書き込みしますｗ

　復讐とか、殺すとか、えらく物騒な話ですが･･･
死ぬより生きている方が大変なご時世です。
放置されるのもひとつの報復になるのではないでしょうか。
とはいえ、復讐なんて新たな悲劇しか生みません。やめましょう。

　当事者にしか分からない心情、その他あるので、
私は理解したような口もきけないし、同情も激励もできません。
何故なら、それが時として最大の重荷や苦痛につながるからです。

　１さん、貴方達は本当に素晴らしい友達同士だったんですね。
貴方が友達の彼女を支えてあげたい、自殺したいと思う人に訴えたい、
信じる事をやるのは、いいことでないでしょうか？
それは、亡くなった友達も感謝してると思いますよ。

　友達の彼女さん。
行き場のない気持ちを彼にぶつけてしまうのは至極当然の事です。
貴女が自己嫌悪に陥って、悩むことは死んだ彼も辛いと思います。
　今は難しいかもしれないけれど、彼とのたくさんの思い出を大切にして、
貴女なりの新たな人生を歩む事ができれば、亡くなった彼も喜ぶでしょう。
死にたいなんて思わないで！
貴女には支えて応援してくれる人がたくさんいます。

最後に的外れて、長い文章ですみませんm(_ _"m)ペコリ

文章うますぎでネタっぽく思いましたけど涙が出ました。死なない。生きる。

オレは夢も希望を持っていない毒。煩悩は大。惰性で生きているwwww

逃げ方を1つチラします。(注：中毒にならないように言っておく)
　耐えれなくなったら↓
「時は止めれない。止まらない」確認せよ
　癒える瞬間は必ず来る。
　安心せよ。

レベルによって各自考え方を変えて下さい。
癒える瞬間と書いたのは、たとえホントに死のうと思うぐらいでも
ウンコして力んだ時とか、冷蔵庫を開けた時とか一瞬でも忘れる時ぐらいあるだろ？
苦しみは死ななくても、永久じゃないぞw
そこのボウズ！宿題忘れたって先生を恐れていても...夜には飯喰ってる自分が居るんだよ。
失恋や仕事の失敗、些細なことにもどうぞ。「いつかは...」発言の心理。

>>1
先に礼を。
思い出すことさえ辛いであろうことを書き綴ってくれてありがとう。
俺もつい先日、友人が自殺未遂を起こしたこともあり、
思うこと、思い知らされることがあったので。

　以下私事になってしまうんだけど、ちょうど年が明けてから
精神的に追い詰められる出来事が続いていて、
「死にたいと思っても死なない。死ぬわけにはいかない」
そんな風に思いながら感情を鈍磨させて一日々々を消化するような中、
その友人(以下A)が自殺未遂を起こした。
理由は解っていた。
　勿論その知らせを聞いた時はやはりショックだった、というか
ショックの割合が強すぎて他の感情がすぐには湧かなかったのもあるが。
Aとの共通の友人であるBからことの次第を聞いているうちに
ショックが引いていくと同時に感情が湧き上がってきた。
「なんでそんなことを、、、」という悲しみでも
共感から来る同情に近いものでもなく、
冷めた憤り、とでも言えばいいのかな。そういうものだった。
　こんなところで言うのもなんだけど、
「生きたい」ではなく「生きないと」という感情、或いは概念に近いもので
生きている自分というのも在るからだからだろうか。
自殺未遂を起こしたAに対して憤怒、侮蔑、etc、、、
それと、そうやってさっさと舞台から降りようと出来ることに対して
嫉妬もあったのかもしれない。
　BPDの気が強いAにとって「見捨てられる」ということが
まさしく死ぬほど辛いことであるのを解っていて、
敢えて手を差し伸べようとしなかった。
今も自分からアプローチをかけることはしていない。

読みきった。良かった。
なので、>>1と、このスレを見るべき彼女さんには幸せになって欲しいです。
5秒くらいだけど、心の底からそう祈ります。

とりあえずお茶入れて飲もう。んでお茶入れて飲めるって状況をかみ締めたいと思います。

僕は何度も死のうと考えていました。しかし、今からその考えを改めます。
自分は今までの人生の中で、それという大きな挫折を味わったことがありません。
そんな恵まれた環境下で過ごしてきたのに些細なことで「死んだら楽かな」
とか「もう死にたいな」と思っていた自分が情けなくなってきました。
生ある限り高い志を持って、挫けることなく精一杯生きて生きたいと思います。

いい話でんがな。

私事&スレ違いの嫌いがあるのに長文申し訳ない。

以下続き
　しかし、今回>>1の書き込みを読んで「このままでいい訳がない」
という気持ちが強くなって。
　未だにAの取った行動に対して許せる気持ちは起きないけども。
正直、>>1の話を読むまではAが自分の前にまた来た時に
突き放すことも考えていた。
　でも、Aの殻をぶちやぶって外に引っ張り出したのは俺で、
その事はすごく感謝している、ってAから臆面もなく言われた自分。
その俺がAを見捨てたら、あいつがようやく抱けた希望をむしりとってしまう。
そんな風に思えて。
　今でもAがそこまで俺のことを強く思っているのかは解らないし、
「俺がやらずに誰がやる！」なんて露とも思えないけど。
それでもまた戻ってきたら、手を広げて迎えてやろう、なんてくらいには
思えるようになったので。

最後に、苦しみから解放される手段が自殺、というものしかなかったとしても、
やはり俺は自殺する人を許せないという気持ちが強い。
自分が経験した苦しみなんて、大した物じゃないってことも
自分の価値観を押し付けているんだってことも解ってるつもりだけど。それでも、ね。
一緒に歩いてきた時間や、掛け合った言葉、感じたもの
その先にある周りの人たちと歩む時間や経験、それらを全て否定されたら、
残された周りの人たちは何を感じるのか。
だから死なない。死ねない。

ここまで書いて、思いやりもへったくれもない正論バカの言うことだ、
っての解った上で。生きろと。

こう見るとvipperの中にも苦労してるやつ結構いっぱいいるんだな････

人に必要とされる人間になりたいもんだな・・・・・

全部読んだ
>>1のメッセージがすごく伝わった
生きるよ

初めてだけど、書き込ませてください。
自分も自殺したいって思ったことある。
でも、そのたびにしょうもない理由で、やめてんだけどね。
「買ってる漫画の連載が終わってからにしよう」とかｗ
漏れ、小4のときから不登校なうえに、引きこもりで今年、中学卒業したけど高校行かないで、
親に「アルバイト探す」とか適当なこと言ってるけど、今ネットで２ちゃんねる見てるだけ。
そんな駄目人間が自殺したら、世の中少しは良くなるかな、なんて思ってたけど、
>>1の言葉を見てから、考えが変わった。
自分みたいな奴でも、生きる気力が湧いてきた。

>>1の友達の彼女さん。
是非、彼氏のこと忘れずに彼氏の分まで生きてください。
忘れずにって他の男と付き合うな！って意味じゃなくて、
癖とか、それこそプリンが好きだったこととか、覚えておいてほしい。

>>1、ありがとう。
釣りでもなんでも良いっす。>>1の命令に少し悩みが軽くなった。
普段、親の言うことも聞かなかったけど、その命令だけは素直にきかせてもらいます。

言いたいことまとまらなくてゴメン。バイト探します。

vipって普段頑張ってる連中が2chでバカやってウサを晴らすとこだと思うよ。

レイプに関わらず犯罪ってイヤだな…
平和な日常を一気に崩してくるから。

少しネガティブだが、「なんであんなの（レイプ犯とか）がのうのうと生きてるのに、
俺がわざわざ自分から死ななきゃならないんだ、バカバカしい」とか考えると、
自殺なんかする気なくなる

すげぇよ>>1
なんかすげぇ心に響いた。
すげぇせつない話だった。
もう死のうなんて簡単には考えないようにするよ。
自分が死んだら、もしかしたら友達のうちの誰かが>>1のような気持ちに
なってしまうかもしれないなって思えた。

1の発言は全部読んだけど
正直釣りくさい

vipでこれだけ文字が書かれているスレも珍しいなｗｗｗｗ
ふだんなら読まない長文もココでは読んでしまう俺がいる。

1よ、凄いことになってるぞ！
苦しみを吐き出せた奴、助けたいと考える奴、力を貰った奴
みんなが「生きること」を考えている。
いいスレだよ。

俺にも小学校の時にいじめられてた時期があった。
その当時は友達もいなかった。
死んで泣くのは家族だけだろうな、生きてても仕方がないから死んでもいい、
なんてネガティブなことを当時は考えてた。
けど死ぬ勇気もなく、休日とか放課後とか暇だったから、
暇つぶしに絵を描き始めたんだな。
そうしたら思いの外はまってしまったんだ。
それで高校の時に美術部に入って、少ないけど友達も出来た。
今は三流美術大学に行ってるけど、俺なりに楽しんでいるよ。
やりたいことがあるから、死にたくないしね。
とりあえず死にたいなんて考えている人は、やりたいことを探してみよう。
そのために生きたくなるかもしれないから。

以上、独り言の垂れ流しでしたおっぱいもみたい。

全部読んだ記念カキコ

ぶっちゃけ、人間だれだって一度や二度は死にたいって考えたことがあるはず。
俺も小学校のころ苛められててものすごく悔しい思いをしたことがある。
死んでしまったほうがいいと思ったこともある。でも死ななかった。理由はわからん。
何年かして、俺を苛めてたヤツがバイクで事故って死んだ。
苛められてた時は憎かったけど、時間が経てば忘れちまうもんだな。ﾌｰﾝとしか思わなかったよ。
でも、心には何かしら必ず傷は残る。俺は誰にも心を開けなくなった。
相手は友達だと思ってるだろうけど、俺にはそうは思えない。
でも、何とか解決法は見つけたし、何とか生きている。
「歩みを進めるのは希望ではなく意志、歩みを止めるのは絶望ではなく諦め」
俺の好きな言葉。知ってるやつは知ってるだろうな、漫画のセリフだし。
思いつくままに書いたらﾜｹﾜｶﾒな文章になったなｗ

ところでさ、明日面接なんだが証明写真ってスピード写真でもいいよな？
今から撮ってくるけどいいよな？

いまからかよｗｗｗｗｗｗ取り合えず光量不足だから、ひざの上に白いハンカチとかおいて撮れｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇぅえ

>>707
お前そんな技しってるなんて凄いなｗｗｗｗｗｗ
でも白いハンカチなんて持ってねｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗ
白いタオルで代用して撮ってくるｗｗｗｗｗｗ

激しく亀だけど>>526のヒルルク引用感動した
あれは名言だよな

話は逸れるが、ヒルルクの例の名言は元ネタがあった希ガス

亀が喋った

ワンピースはいいよ
エロいしね

>>708
面接で変な笑い方すんなよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ﾌﾋﾋﾋ、ｽｲﾏｾﾝｗｗｗｗｗっうぇうぇｗｗｗｗｗｗ

今日お花見がてら柴又帝釈天行ったんだ。「男はつらいよ」の寅さんで有名なあのお寺。

今までお正月にしか行かなかったので殺人的混雑しか知らなかったんだけど、
桜の季節は人込みも屋台もなくお堂の中にもゆっくり入る事ができて
とても静かで穏やかな気持ちになれた。
読経の声が響く中、人がほとんどいないお堂に座って長い間手を合わせてた。

こういう時は家族の幸せや自分の成功などをちゃっかりお願いするんだが、
今日は目を閉じてる間になぜかこのスレのことを思い出したよ。

個々の書き込みじゃなく、スレ全部の流れと言うか、みんなの声を。
そしてこのスレだけじゃなく、2ちゃんに溢れる沢山の良スレに書き込まれた数多くの言の葉の数々を。
どうかみんな幸せに、心からそう祈った。


ちょっとぐらい手を合わせたぐらいでいい気になってんじゃねえって言われるだろうね。
確かにそう思う。
でも「やらぬ善よりする偽善」、神様仏様も苦笑いしながら許して下さるんじゃないかな。

>>1さんを初めとするこのスレの皆に明日何かいい事があったらそれは帝釈天の御利益だ。
私はそれを信じ、それを楽しみに眠りに付くよ。皆に幸せあれ。

ここらへんで立て読みでしたのオチに３０００ﾍﾟﾘｶ！
ってことにしてくれないかな、アナルタマゴの時みたいに・・・



友達の彼女から目をはなすなよ

ここらへんで立て読みでしたのオチに３０００ﾍﾟﾘｶ！
ってことにしてくれないかな、アナルタマゴの時みたいに・・・



友達の彼女から目をはなすなよ

まだ続いてたのか
これ読んで自殺するのはヤメたなんて言ってるバカは、どうせまた死にたくなるだろう
こういう話はいくらでも転がってるし、それも知らないほど世間知らずって事だもんな
そんなヤツはどうでもいいけどよ

>>717
どうでもいいのに携帯からわざわざ乙ｗｗｗｗｗｗｗ

>>717
どうでもいいのに携帯からわざわざ乙ｗｗｗｗｗｗｗ

ほしゅ乙

CNNで、日本の常任理事国入りの是非を投票中。
中段にある。
NOが多数な状況。
YESに投票よろしく。

http://www.cnn.com/2005/WORLD/asiapcf/04/10/china.japan.protest/index.html

>>1の文章は羨ましい青春送ってたなって感想。
つーか他の励ましのレスとか奇麗事ばっかだなとか思っちまった。

未来が見えない、不安、不安、俺がんばれるの？つかがんばってどうにかなるの？逃げてぇ、死にてぇ。
俺の場合こんな感じ。でもVIPに書き込める時点で本気ではないんだろうとも思う。

ま、たださ、心霊写真とか見るとけっこう苦しそうじゃん。ならとりあえず生きてみよっかな。って感じでいいんじゃね？

>>717
若いっていいよね！

寝る前保守

ところで強盗って人がいても押し入るもんなの？
鍵はちゃんと掛けてたの？


なんにしても自殺は(・Ａ・)ｲｸﾅｲ!

>>725
そこら辺はよく分からないんだよね。
今さら聞けないしなぁ。

正直こんなに反響あるとは思わなかった。
ありがとう。

>>725
人がいないと思って押し入ったらいた
いるのは女性一人だとわかったから入った

そんじょそこらの鍵なんてその道の常習犯から見たらﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮかも知れん
宅配便を装って開けさせたかも知れん


いろいろあると思う。

>>726
1乙、あなたが投げた石は確実に皆に波及してます。完全なる第三者の俺にとって生と死を考えるのにいい機会だった。時間が、あなたや友達の彼女や友達の家族の傷を癒してくれる事を祈るばかりです。

>>1さんへ。
電車の中で全部読みました。今まで死のうとか考えたことは全くなかったのですが、
改めて命の重さを思い知りました。>>1さんのご親友のご冥福をお祈りしております。

全然関係ないところなのですが、親を大切にしようと思いました。
>>1さんが大切にしているように。すいません支離滅裂で。

俺なんて特に死ぬ理由が無いから生きてるんだけなんだよな
あんま楽しそうじゃないし
置いてかれた周りも楽しそうじゃないし
色々考えさせられたわ

「現在（いま）がどんなに辛くても、苦しくても、少なくともあと６０〜７０年
もすれば、大体みんな死んじゃうんだよ。
もし今楽になろうと思って自殺したら、死んだ先には今よりもっと辛い事が
待っていて、それが永遠に続くとしたらどうする？それでも自殺する？」
って以前友人に言った事を思い出しました。
ま、死んだ後の事なんて実際死んでみないと分かんないんですけどね。
とにかく、みんな生きてこうよ。

>725
人がいて押し入ったから強盗なのであって人がいない家に盗みに入ったのならただの空き巣と思われ

自殺すると死神になるんだよね確か

オレの親友も去年自殺でこの世を去りました。

SOSを出さなかったそいつをはじめは責めました。その後段々とSOSを
出していたかもしれないのに気がつかなかった自分を責めました。

自分も死ぬことがそいつに対する償いだと思っていた時期もあります。

「○○の分まで生きなよ」とかいう言葉をかけてくれる人もいたが、
当事のオレはそんな言葉に無性に腹が立ちました。


死んで本当に良かったのか？楽になったのか？


今ではそいつが死んだ事に悔やむことなく、幸せな気分である事を願います。


しかし残されたオレ達のさみしさは消えない・・・・・

なんて言えばいいのか分からないけど。
何があっても生きていこうと思えた。

ただ一言だけ。


>>1、ありがとう。


さあ、またVIPPERに戻るかｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
生きててよかったｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗｗ

全米が泣いた

ii sure arigato

保守あげｗｗｗｗｗっうぇうぇｗｗｗｗｗｗ

色々考えさせられたな。状況なんてものは変えられることが
出来たりする。友人の状況の打開策を考えて、相談乗ったり
でもいいと思うよ。出来るだけのことでいいから、やってやろうぜ。
>>1さんの親友のご冥福をお祈りします。

しかし後味の悪い話だったな・・・
けど、自殺という道は全ての物事に対する『裏切り』なんだなぁと痛切に感じた。

あと、少し疑問に思ったんだが彼がバイクで失踪した後何故いの一番にかけるべきである
実家に何故連絡を入れなかったんだ？　そこだけがなんか違和感あるんだよな。
もしそこになんらかの・・・・いや、不謹慎だな。スマソ

最後にもうレイプ犯罪者とかもう全員去勢でいいよ('A')

今日みつけて>>300あたりまで読んだところから、もう寝てしまうので書き込み。

俺は自殺なんてもったいないから絶対にしないし　口にすることはないけど
負の感情が強まったとき　生きるのがめんどくさいなと思ってしまうときがある
でも俺はまだ大きな絶望に直面したことはないし、自殺とかいってる人に比べたらぬるいんだと思う。

絶望ってのは人が生きていく上でかならず当たるものだと思う。
俺が本当の絶望と接したとき　今の俺でいられる保障なんてないし、
死にたいとか殺したいとか考えてしまうと思う。

正直なところ、俺は世の人たちに対して生きろとはいえない。
生きろといいたい気持ちはわかるし　子供たちには世は希望に満ち溢れてるというだろうけど
死んでみるのも　生きてるもののひとつの権利だと思ってる。

世の中にはおどろくほど肉体的や精神的に弱い人がいて、
その人たちと強い人たちや弱さを理解できない人たちが共存することは不可能だと思ってる。
不可能だと思ってるけど俺は足掻くしたくさんの人に共存しようと弱い人を救済しようとしてほしいと思ってる。

VIPでけわからん長いマジレスしちゃいたくなったのは>>1の発想に俺も共感したから
俺も自分のサイトでここのことをより多くの人に知らせるよ
ウソかホントかなんてどうでもいい　書かれた事は事実でありうることだからまに受けたっていいと思う

他スレからの誘導でVIPは完全に畑違いだけど書き込んじゃうよ　　とりあえず生きていこうさ
自殺したらもう二度と生きることはできないんだから

「オレは、はやる気持ちを抑えて、妹のパ」まで読んだ

本当に僕にもいるかな…悲しんでくれる人…

>>743
そういう煽りあると思ったｗ
んじゃ寝るかな　>>1読んでくれたら嬉しいなぁ　ではでは

>>744
ここに居る。

これだと彼女さんがツライなぁーと思った
名無しの一人が許しますので心の重荷を少しでも軽くしてください
駄文スマソ

彼にとってつらい出来事だったのかもしれんが、なにも死ぬこたーねー、そう思いました
残された彼女はどうなんのよ、レイプなんかより大きい傷が残っちまうんじゃねーの

彼の気持ちが良くわかる
彼女にとっての自分の存在意義を見失ってしまった
愛するからこそ死をえらんだんだ
彼女を傷つけるつもりはなくて、愛する人に裏切られたからでもなくて
ただ自分に対するけじめをつけたかったんだと思う。
それが自ら選択した死だったってだけ

もちろん死ぬ必要もないし、死ぬべきではなかったと思うけどね


残念賞だね。

私も、自殺じゃないけど友人を亡くした。
悲しいというより悔しくて、私の命半分あげるから生き返ってほしいとか思った。
一周忌にはみんなで彼女の家に集まって泣いてた。
一年たっても悲しさは変わらない。
自分達だけが成長して、額縁の中の彼女は一年前から変わってない。
もどかしくてやりきれなかった。
戻ってきてほしかった。
だから、必要とされてない人なんていないんだと思うんだ。

メンヘラの友達が居る。
彼女から「死にたい」という言葉を聞くたびに「ざけんな」って思う。
人の話聞かないで、貴方が死んだら私が悲しいって言っても信じないで、
独り善がりで手首切って、
心配してほしそうに私に傷口を見せるんだ。
あんたが死にたいかどうかなんてどうでも良い。
あんたが死ぬと私が悲しいから駄目。死んじゃ駄目。
彼女にこのスレを読んでほしいと思った。
今からこのスレのアド貼ったメール送ろうと思う。

彼がどうだったかも大事だけど、このスレで大事なのは、悲しいから自殺するなという>>1のメッセージだろ？
だから、同じ状況になったときどうすればいいのか考えるんじゃないのか？

死ぬのは逃げじゃないのかとはよく言われるけど、ここで言いたいのは多分そういうことじゃなくて。
大事なのは、「死んだら悲しむ人がいる」っていうより、「死んだら何も言えない」ってところにあると思う。
死人は何も語らない。言いたいことだけ言って死んでいく。それを今のうちに認識して欲しい。（自殺じゃなくてもね）
色々あって混乱して自殺したくなるかもしれないけど、
混乱したまま死ぬってのがどういうことなのかを、混乱する前に知っておいて欲しい。
それで、それに直面したとき、落ち着いて考えようとして欲しい。なんか、そうじゃないと、こっちも不安になる。
考えた末がそれかって。そう尋ねても答えないからね。
だから、気持ちの整理がついて、人の意見にも耳を傾けることが出来るようになるくらいまで落ち着くのを待って欲しい。
だけど、現実逃避はいけない。本を読んだりするのは、気分の切り替えにはなる。ただ、忘れるのではいけない。
>>654の自殺を防ぐために本を読ませて現実逃避っておかしいよな。自殺しなけりゃいいってもんじゃないと思う。

それと、これは>>1の話に限ったことじゃないんだけど。
自殺って、やっぱりリセットしたいからか？理想像強く持ちすぎじゃないかな。
例えば、RPGでボスと戦って勝った時、一人でも死んだりしてたらリセットしてやり直すなんてこと無いか？
一人残ってるだけとかなると、もうやり直したくなる。
アレと似てると思うんだよな。いや、極端な例だけど。
いや、もちろんレイプから守れなかったのは辛いことだとは思うよ。
でも、冷静になってみると、彼も死んで解決できることじゃないと思うんだと思う。
だから、やっぱり冷静になるまで向かい合ってみようよ、っていうのが俺の意見。
あとは、まわりの人の接し方もあると思う。とりあえず落ち着かせる。

長文ｽﾏｿ

戦国時代　戦に敗れてお家滅亡の際、自刃をしてたらしいんだけど
女子供も巻き添えにしてたんだよなあぁ　たまったもんじゃないよなあ
昔に比べて今は個人としての命の重さはぜんぜん違うもんなぁ

終わらない鎮魂歌を歌おう
http://www.niseyono.com/flash/flash2/owaranai.html（無断ゴメン）
しってるひとも多いと思うんだけど　友達の死とか　そういうのが
テーマの奴です。決して暗いやつじゃなくって　まぁ一度みてください。
アニメフラッシュです

ヒント：キヅキ
俺史上１レス平均行数最大スレッド
>>１の話は全部読んだ（はずだ）が、特にコメントは無い

俺の親戚でも自殺した人っているらしい・・・。
誰もその事について触れないから俺はよくしらないけど
自殺した人に近しい人ってのは何かしら影かかえて生きてるようにみえる。
頼むから自殺したいとか言ってるヤツラは考えなおしてくれないかな。
人生って楽しいことばかりじゃないかもしれないけど
・・・っていうか人によってはつらいことばっかかもしれないけど、
こうやって息ができて、自我があって、思考する事ができるっていうのは
とても尊いことのような気がするんだよなぁ。
人一人なんてこの世界や宇宙の中ではちっぽけな存在なのかもしれんけど
生きてるってやっぱりすげぇ事だと思うよ。

俺は幼少期から対人恐怖症、視線恐怖症等々、いわゆる神経症持ちのメンヘラーで
他人とまともにコミュニケーションが取れなくて、子供の頃からずっと友達が一人も居ない。
小学校どころか幼稚園の頃から登校拒否してたから、イジメられた経験すらも無い。
小学生の頃、母親には「あんたなんか生むんじゃなかった」って言われた。
親父には「何で学校行かないんだ」って何度も叩かれた。
人間社会で暮らして行く中で、家族と自分以外の全ての人間が「恐怖の対象」っていうのは
生きていく上でこれ以上ないくらい辛い。
本当に毎日が精一杯で、小学生の頃から毎日死にたいって考えてた。

俺には生まれてこのかた二十数年間、相談に乗ってくれる友達も、馬鹿話しして笑いあえる友達も
一人も居なかったし、他人の前で心から笑えた事なんて、ただの一度もなかった。
全ての他人を拒絶し続ける事でしか自分の心を守れなくて
友達と共有する喜びも別れの辛さも何も知らず、孤独の辛さだけしか知らない
こんな俺から見れば、身を引きちぎられるような辛い別れが訪れたとしても、
こんなに素晴らしい友達を持てた>>1さんが羨ましい。


俺は少し前まで引き篭もってたけど、片っ端から面接受けて（片っ端から落とされたけどw）
求人誌買い漁って派遣だけど今はもう親に頼らないで一人暮らしして何とかやってる。
毎日辛い事ばかりでさっさと消えたいって思う事もしょっちゅうあるけど、こんなどうしようもない
俺をここまで育ててくれて、たまに田舎から心配して電話してきてくれる両親がいる間は
親より先に死ぬような事だけはしないように頑張って生きていこうって思う。

俺もとりあえず記念チラシの裏しとくか

俺にもウツになって自殺企図繰り返すような友達がいた。
その子はやはり「私は誰にも必要とされてないから死んだほうがまし」と考える類の人間で、
シャレにならん数のリスカの痕もあった。
俺はその子の相談相手で事あるごとに連絡を取っていたが別に好きとかいう感情はなかった。
というよりもその子に対して多分恐怖を感じていたかもしれん。
その子が電話で初めて「自殺する」って言ったのを止めようとした時も
交差点の真ん中に走っていって本当に自殺しようとしたのを止めた時も
もしそこで止めんかったら一生後悔する――って自分の事しか考えてなかった。
まあそこで必死で止めるのは普通の事かも知れんけど俺の場合は本当に自分を守るためだけの行動やった気がする。
その後本当にその子の事が怖くなってその子から逃げた。
多分心の中じゃ、もし死ぬなら俺の知らんところで、俺の耳に届かんようにしんでほしいと思ってた。
俺って本当に屑だよ。

この事誰にも言えんくてずっと心の中で溜め込んでた。
俺は許されるような人間じゃないんやけど。
>>1やお前らのおかげでやっとココに書き込めた。素直にありがとう。

ちなみにその子はウツも直ってピンピンしてるらしいです。

今年ﾘｱﾙ厨房の俺だが、真面目に読めた。
俺がこんなんなったら多分何もできないとおもう。
ﾏｲﾅｽ思考の俺だけど、今度からはﾌﾟﾗｽの方向でいけると思う。
これからの人生、とにかくゐきてゐこうと思う

|ω・｀)　…2ｃｈはROMばかりしてたんでこれが初カキコでつ

|ω・｀)　>>1さん乙でした。言われなくてもするに違いないけど
　　　　 頑張って親友の彼女さんを支えてやって下さい。
　　　　　親友の彼女さんが親友さんを責めてしまったのは
　　　　　状況を鑑みると仕方ないし、つらいだろうけど
　　　　　親友さんの分まで生きて欲しいでつ。

|ω・｀)　…なぜ親友さん達みたいな何も悪い事してない人に
　　　　　救いがないんだろ？TVや漫画じゃないから救いが
　　　　　有ろうが無かろうがおかしい事じゃないけど
　　　　　とても理不尽に感じますた。…泣けてきた(´；ω；｀)

|ω・｀)　未成年の駄レスでスマソ、ROMに戻りまつ。

|彡

ん？ここ書籍化されるってほんと？

二年くらい前に友人が自殺をしようとしました。
未遂ではありましたが、その時は本当に怒りが湧いてきました。
でも、誰かも言っているように「どうして俺は気づいてやれなかったのか？」
アイツが死を本気で考えるほど悩んでいたのに。
俺はあいつのＳＯＳを本当に出していなかったのか？
今だから言えるのかもしれません。
あのときの言葉は。あのときの行動は。

親に迷惑かけて、ロクでもない俺だけど、
注意さえすれば、誰かを助けられるのかもしれない。

>>1の文を読んで、ログ全部見ていないけど、似たようなこと書いてる人もいるだろうけど。
ただ思ったことを書きたかっただけです。

ｽﾏｿ

意外とこの板に立てて正解だったかもしれんね

これ読んだ後は何も考えられないわ〜
悲しい出来事だね…

URLランキングから飛んできました。
普段は「ｗ」を多用して馬鹿な住人が多い板だけど、
こんな良スレが建てられてるなんて(ﾉД｀*)ﾟ+･｡

>>1 さん乙・・・

１さんの友人は強いですね、自分にも彼女が居ます、その彼女がレイプされたりしたら絶対に抑えられないでしょう。
間違い無く相手をどんな手段でも使って殺すと思います、たとえ相手に親が居て、兄弟、親友が居ようとも・・・
それが自分の彼女への責任の取り方だと考えてます、もう十分いい年こいてる大人なんですけどね・・・

レイプは人の心を引き裂く殺人にも匹敵する最悪の行為だと思います、レイプ犯は全て例外なく死刑が妥当だとも思います。

最後に、感情が高ぶっていて意味不明な所もあるかもしれませんが、１さんと友人の彼女さんは頑張って生きて行って下さい。　友人の方の御冥福を心より御祈りします・・・。

>>763それが（ｒｙ

>>765
　　（＾ω＾）⊃　ｱｳﾄ!!!
　　（⊃　）
　／　　　ヽ


⊂（　＾ω＾）⊃　ｾｰﾌ!!!
　　（　　　）
　／　　　ヽ


　　（　＾ω＾）　ヨヨイの!!
　 （⊃⊂　）
　／　　　ヽ


⊂⌒ヽ　　　　　　　　　　(⌒⊃
　　＼ ＼　　／⌒ヽ　　/　/
　⊂二二二（　＾ω＾）ニニ二⊃
　　　　　＼　＼_∩_／　／
　　　　　　（　　(::)(::)　　）
　　　　　　　ヽ＿,*､＿ノ　　ﾌﾞｰﾝ
　　　／／／
　／／／

　　　　　　　　　　それがVIPクオリティ
　　　　　 http://ex7.2ch.net/news4vip/

なるほど・・・。

俺、頑張る

2ちゃんでマジ泣きしたの初めてだ…>>1乙。
頑張れって人に言うの好きじゃないけど頑張れ。
俺も普通の人より死にたくなる回数多い方だと思うけど、少ないけど友達もいるし、家族もいるし頑張るよ。

>>751
冷静に向かい合うための時間稼ぎとして現実逃避があるんだと思うよ。
それには読書も有効だと思う。
自殺を選ぶってのは普通の精神状態と違うでしょう。
そういうときに落ち着けとかよく考えろとか無理なんだと思う。
それが出来てたら死のうとしないよ、多分。
だから、とりあえずでも良いから、生きてて欲しいってことじゃないかな。


居なくなった人を思い出すときには、笑顔を思い出すようにしてる。

いなくなった人たちのこと、時々でいいから……思い出してください

自殺の原因がなんとなく分かるのは良いことなのか悪い事なのか…
10年くらい前俺が厨１か厨2の頃、部活の先輩が突然自殺した。
日曜日の朝、小学校の木に首吊ったのをサッカーしにきた小学生が発見したそうで、部活の友達から電話あったとき何がなんだか分からなかった。
土曜日に部活があって、先輩と話もしたけど、いつも通りで何の違和感も無かった。
いじめられてたとかそんな噂も無かった。来週だったか再来週には大会が控えていて先輩はレギュラーだった。
次の月曜に朝礼で先輩が亡くなったという話があった。(自殺とは言われず)
その後自殺の原因についてよく分からない噂がいくつかあったが、核心と思える原因は見つからなかった。

このスレ見て剃刀を捨てることを決心した

こういう話が陳腐に聞こえるほど俺はまだ人間腐ってなかったようだ。
泣くとかそういうのはないけど、やっぱ俺なりに思うところはあったよ。
元々、自殺って行為に関しては否定的な考えを持ってた。
ただ、やんごとなき事情って奴もあるから、仕方ないケースもあるよなとも思ってた。
だけど>>1の書き込み読んでたら、自分の考えが正しいものだとは思えなくなった。

とりあえず>>1よ。
ここに一人、救われたなんて大袈裟な話でもないが
考えを改めた一人の人間が居る事を覚えておいてくれ。
そんでもってありがとうViPPER。

VIPでこんな空気味わったのは初めてだ。
歴史に残るｽﾚかもしんない。

やっと読み終わった、とりあえず>>１乙
寝る時間ねぇや　ハハ
死なない程度に頑張るか

>>769
ん？俺は読書を否定してはいないつもり。
俺があの部分で言いたかったのは、本を読むのは気分や考え方の切り替えには良いなってこと。
でも、一時的な現実逃避ならいいけど、それで現実を否定してもらったら困るってこと。
でもまあ、本を読んで現実を否定するやつなんていないか。
とにかく俺は>>654を読み間違いしていたようだ。言いたいことは同じだった。

分かりにくくテスマン

死ぬな。生きろ。
これ、前から自分の中でも最も心がけてることだ。
自分に対してもそうだし、人に対してもそうで、
性格的に相談とか受けやすいんだけど、死に関わる話が出ると
冗談でも死ぬなんて言わないでほしいって、いつも言うのね。
ほんとに死ぬ気じゃなくて言ってたらとんだお節介だけど
これだけは自分のエゴを貫いてでも言うのよ。

でもさ、実際自分に死の感覚って薄いのね。
身近に、それこそ目の前で死なれるようなことは一度もない。
生死の境に立ったり、その側に居た人からすれば、
口だけの重みの無い心がけに見えるかも知れない。
というか、自分でもどうせそうなんだろっていつも疑ってる。

けど>>1の話とみんなのレスを見て思った。
実際に体験してないから願っちゃいけないなんておかしいよね。
私の気持ちが分かるわけないって言われるけど、
そりゃ分からないけど、分からないなりに分かろうとして考えた全てが
死ぬな。生きろ。でいいんだよね？というかそう思うことにする。
自己満足な文章ですまん。ありがとうみんな。

ヤッター777ゲットwwwwwwwwwwwwwwww

俺の親友も自殺した。
焼身自殺だった。

助けてあげられなかった自分が悔しくて悔しくて
毎日自分を責めたよ。

でも…

俺はあいつの分まで生きていく。
そう決めた日から何度か心折れそうになったけど

いままで何とか生きてきた。

このスレみて、またあの頃の記憶が蘇ってきた。

>>１よ

ありがとう。

>>755さん、頑張って下さい。というか頑張ってますね。
きっとこれからいい事ありますよ。
>>756さん、少なくともあなたのおかげでその人は今はピンピンしてるんです。
その人の命を救ったこと、すばらしい事だと思います。

無責任な発言ですみません。

ざっとﾚｽ読むと結構似たような経験を持ってる人がいるんですね。
身近にあふれるどこにでもあることだったんですね。
こんな事はめったに無いと思ってたんですけど、似た思いをした人が
沢山いるようなのできっと俺もそいつの彼女もその内完全に元気にな
れる日が来ると思います。


vipになんで立てたんだ？って内容のﾚｽがいくつかあったんで・・・

やっぱり一番の理由は自殺関連ｽﾚが
多いからかなぁ。ネタかﾏｼﾞか分からないけどたぶん中にはここにｽﾚ立てて
死んだ人も居ると思う。だからそれを何とかできたらなぁと思いまして。。

普段俺はvipperだから身近のこの板にってのもあります。
本当にvipperだよwｗwっうぇwwっうぇwwwwっうぇｗｗ

　俺達は　独りじゃない

ただ、この言葉が書き込みたかった。ありがとうｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗ

なんかさあ
よく見かけるんだけど

辛そうにしてたり悲しそうにしてる奴に向かってさ
「今は辛くても、生きていれば良い事だってある。だから生きろ」
とか言う奴ってさ
逆に楽しそうにしてたり幸せそうな奴に
「今は楽しくても、生きていれば辛い事だってある。だから死ね」
とは言わないんだよな

なんかおかしくね？

長文かいてるやつｼﾈよ　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿ 　 　 　 ＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　─＝ﾆ二＿＿　　 ￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣"""'''''''''──
＿＿
　　　￣￣￣二二ニ＝-
'''''"""￣￣
　　　　　　　　　　　-=ﾆﾆﾆﾆ=-

　　　世の中って何だかなあ・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧　　　_,,-''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _　 ,(ｭﾟ /＾),-''";　　;,　'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　,_O_,,-''"';　',　:'　;;　;,　''
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(.ﾞｰ'''",　;,;　'　;　;;　　':　　,　　'
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'

あー、オナニーしづらくなっちゃったなぁ･･･

いや、するけど
それが生きるってことだよな、うん

(ﾉД`)

死ぬって逃げることなんだな。なんか改めて実感した。

いいなー

閑。ってサイトから流れてきたんだけど、
忘れてたワケじゃないが、思い出して泣けてきて書いてみた。
２ちゃんに書き込みするなんて思わなかったよ。

学生の時、同棲してた彼女がレイプされた。
バイトの帰り道だった。
「男の人の近くに居れない。」と、帰ってくるなり別れを告げられた。
日が昇るまで話してたんだけど、 結局、荷物をまとめて出て行った。
もうホントに交通事故レベル。
だってどうしようもないんだよ。事前に防衛しようがない。
いや、できたのかもしれないな…。
いつもなら迎えに行っているはずだった。
でも、たまに迎えは行かなかったし、
そんな風なたまにの迎えに行かない日だったんだけど…。
俺だってどうにかしてやりたかったけど、どうにもできないよ。
言いたい言葉もみつからないし。ただお互い泣くしかなかった。
この話もそんな稀な瞬間だったんだろうな…。
ちなみに彼女はちゃんと生きてる。
今はお互い彼氏彼女が居るから良かったよ。
それがせめてもの救い。
一時期、二人とも対人恐怖症というか、
異性に対する拒否感みたいなのがあったから…。

ほんとレイプとか最悪。
思い出したく無いっていうのが強いから
被害届け出しに行こうとしないし、
再犯防止の為だとか言って無理強いして出しに行けとか
絶対に言えない。マジで最悪。
もう、今日は仕事になんねぇよ…。はぁ…。

せめて犯人を殺す目的でもいいから生きれば良かったのに

212まで読んだ。久々にマジに泣いた
ｽﾏﾝうまいこと書けんが(TдT)

現実っぽくない話にしか聞こえないけど現実なんだよな
なんか子供の頃つらい経験しといてよかったとも思えてきた

私も４年前かな・・・そんな事がありますた。主犯は当時付き合ってた彼氏。
知らない男２人に・・・。
当時はすごく彼を憎んで、自分の愚かさもすごく憎んで辛かった。
今は時間が消化して行ってくれてるし、大丈夫ですが
未だに友達にも今の彼氏にも話せません。

今度私の親友が結婚するのだけど、親友の旦那が、男二人の友達で正直、
結婚式に行くのがすごく怖かったの。向こうは私の顔なんて覚えてないだろうけど。
別に私が悪い事してないと思うのだけど、もし気付かれて「あのやりまん女じゃ〜ん」とか
もし、ひどい言葉を投げかけられたらどうしようと不安でした。行きたくなかった。

私、頑張ってお祝いに行ってきます。親友のお祝いはやっぱりしてあげたい。
もし、ひどい言葉を投げかけられても、そんなクズ男共には負けないように頑張ります。
殴ってやるくらいの勢いで。

なんて伝えたらいいのか分からないけど、
>>1さんありがとう。私も強く、前を向いて生きていこうと思います。
彼女さんも頑張ってください。

ココまでぶっつづけで読んできたけど
書かないと落ち着かないんで書かせていただきます
<a href="http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1112966138/1" target="_blank">1</a>さん，
感動ｼﾏｼﾀ　ほんと感動　自分のﾎﾞｷｬ足らんと悲しくなる

昔よく死のう死のうって考えてたコト思い出しました
馬鹿だったなって

んでも今でもｲﾏｲﾁ自信持てんのです
コレ読んで思った　絶対　自分では自分を殺さん
ｹﾄﾞ自分死んで誰か悲しむんかいなってよく思います
すごい悲しくなる　大事な友達が死んだら悲しい
ｹﾄﾞ私が死んだら･･･って
1ｻﾝ　悲しいｺﾄぶっ続けだったけど最高の友達持てて幸せですね
彼女さんも大切にﾈ
長々とすんません･･･

↑変なりました・゜・(つД｀)・゜・

このスレ読んでWALKING TOUR思い出した。
超有名フラだけど知らん人もいるかもしれないので貼っておく。
ttp://zisyo.tym.jp/F1ash/walk.swf

>>793
酷い言葉を投げつけられるべきなのは
当時のあなたの彼氏、そして実行犯の男二人です。
あなたに非はないよ。
被害を受けた方が耐えなければならない現状が悲しい…

あなたにとってもお友達にとってもいい結婚式になるよう祈ってます。
屑男なんかに負けないで。

ちょっと急にピアノ弾きたくなってきたｗｗｗｗｗｗ
1とその友人とその周りの奴等とこのスレに捧ぐ
いやマジで魂込めて弾くから。リアルでｗｗｗｗｗ
ピアノ協奏曲第一番ｗｗｗｗｗｗうはｗｗｗｗｗｗ
難しすぎて弾けねえｗｗｗｗｗ

生きるって良いね。

生きるって素晴らしいね。

生きるって感動だね。

生きるって辛いね。

生きるって出会いだね。

生きるって友情だね。

生きるって良いね。

聖者の言葉。「正しき者には苦難が多い」

１さんの親友さんに心からご冥福を祈ります。
こんな事しかいえないけど、希望を持って生きていけばいつか報われると思います。
応援しています。

>>797
暖かいお言葉ありがとうございます。私も心からお祝いしてあげたいので
、頑張っていってきます。いいものになるといいな。

この事を人に初めて話しました。といっても匿名掲示板なのですが・・・
この事で不覚ながら久しぶりに泣いてしまいました。
>>1さんもおっしゃってたとおり、警察にも、人にさえも話せなくて、抱え込んでる
被害者は多いと思います。

性犯罪というひどい犯罪が世の中から消え去る事を切に願います。

1はここに何でもいいから書いてくれと言ってたよな。
最低でも長文を書いてくれたヤツだけでも返事をするのが筋じゃねーのか？
てめえが辛いかどーかなんて関係ないだろ。社会人なら分かるだろ。
いじめられっ子らしい人付き合いだな。

>>1
死ぬななのか生きろなのかどっちかはっきりしてくれ
中文は読み飛ばしたごめん