生活保護受給者ぶるつりの豪華な生活★24

ハッテン場・淫獣集会でヤりまくりHIVに感染(ついでにその他の性病にも感染)。
HIV感染のショックでうつ病になり就労不可能という訳の分からない理由で生活保護を
不正受給。


2009／4／７よりコンビニ勤務開始。
異様に舞い上がっている。

前スレhttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news2/1240571697/

２ゲット

以前の横浜の家は鍵を変えられて家に入れず、
家財道具は家賃に充てるため大家が処分
　　　　　　　↓
ほぼ一文無し状態になり、ぷれいすやネットカフェで寝泊まり
　　　　　　　↓
ぷれいすのI氏の口添えで中野にアパートを見つける
　　　　　　　↓
コンビニ派遣の仕事をやりながらも遊び歩いていたため金がなくなり、
家賃を払わず、3ヶ月も持たずアパートを追い出される
　　　　　　　↓
再びネットカフェで寝泊まり

最近、扶助を断られて絶縁したはずの実家に「帰りたい」と書いて顰蹙をかっている。

かつて不正受給を非難した２ちゃんねらーに対して、「悔しかったら本名出して真正面から
ツラ出して出て来いよ。匿名でしか書けない弱虫の意気地なしが。闘う準備はこっちだって
できてるけど、こういったバカは放っておくに限るわ。匿名性を売り物にしたバカを
相手にしても仕方ないし。」と逆切れしたこともあり。

最近の日記では「本当に2chだのVIPPERだの、暇な人が多いね。
こっちは晒されようがどうでもいいんだけど。相手にしなけりゃいいだけだ。
自分は中途半端だが、2chやVIPPERよりはまともだ。」とレスクレクレ厨に変貌

(^O^)ノ ぶるつりさんの日記

2006年10月05日
01:19 【生活】思うこと
本当に2chだのVIPPERだの、暇な人が多いね。
こっちは晒されようがどうでもいいんだけど。相手にしなけりゃいいだけだ。

でも、見ず知らずの人を叩いて何が楽しいんだろう。
こいつらの未来が思いやられるね。ま、別にどうでもいい。
あっちが自滅してくれることを祈るわ。
叩くだけが生きがいの、人間のクズだもの。

そんなときに聴こえるのはブルーハーツ。

弱い者達が夕暮れ　さらに弱いものをたたく
その音が響きわたれば　ブルースは加速していく
見えない自由がほしくて見えない銃を撃ちまくる
本当の声を聞かせておくれよ

名前も出せないくせに標的を見つけては叩く、叩く。
それはネットだからできることで。でも実際に逢ったときにできるのかな。
面と向かって対峙できるのかな。いつだってワシは対決してやるよ。
この根性は暇な2chだのVIPPERだのも一目置いているらしいし。
この根性は10代と20代半ばまでに備わったもの。
自分は中途半端だが、2chやVIPPERよりはまともだ。

今が大事だし、守るべきもの、かなえたいこと、あるから生きていく。
闘いだから、逃げない。たとえ、ひとりになってもな。

ぶるつり生活保護の布石にほくそ笑む
2004年11月26日
今朝、実家から電話が来た。
「昨日郵便局に行って振り込んだから。もうこれ以上は難しいからね。
もう帰ってきても良いんじゃない？」と。
半ば自棄気味な母の声、おいらはただ頷くのみでベッドで聞いていた。
ただおいらは地元に戻ってももう馴染めないと思うが。
だがこれでおいらは金銭面に対する家族・親類の言葉を聞けたわけだ(￣ー￣)
これで市役所に胸を張って堂々と言えるもんだっての！生活保護の布石がよ！
官はめんどくさいと思うことは避けたがる。それはおいらもこの間実感した。
もう少しで追い出されるとわかって県営・市営住宅の募集のパンフレット出すかって。今
度こんなことされたら青木さやかばりに「ふざけないでよ！」ってかましてすぐに結びつけたるぞコラ。
官に馬鹿にされたときの民は怖いことを覚えとけ

ぶるつりの知人が衝撃の告白！！！

219 ：番組の途中ですが名無しです ：2005/11/06(日) 20:01:51 ID:cNfJwkMd0
横浜の引っ越し先が決まった際のぶるつりのだいありーのーとの秘密日記の文章。
秘密日記とは、だいありーのーとで相互リンクをしている者同士のみが読むことができる日記。
９月中旬には友人経由で文章を入手していたが、公開を迷っていた。
しかし、ぶるつりに全く反省の態度が見られないことや、中学時代の傷害事件についてぶるつり
から大嘘をつかれていたことに腹を立てたので更改に踏み切ることにした。
＊＊＊＊＊
（秘密日記文面）
でもここだけの話、実は家賃を下げられなかったんですわ…。扶助の限度額である53，700円と
端数の1，300円の契約書を用意してもらうことになって。聞いたら法人で契約するときはそうして
いるときもあるんだってさ。

でも相談したりいろいろと話を聞いてもらって良かった。知らずにいたらまたおじゃんになっていた
かもしれない。

テンプレ追加ありがとうございます。すみません

2001/5/2
ぶるつり／福島県／24歳／ハードコア系コンビニ店員
どもども、おひさの
ぶるつりさんなのです。1週間前に坊主にしました。眉毛も自分で整えられるようになりました。
じんましんもかなり落ち着きました。ある程度は人に見せられるカラダにまで戻ったのは良かったです
（一時期はホントにやばかったのです）。で、GWの初日しか自分の定休日がないので、この日とばかりに
1年振りに名古屋に行ってきました。もちろんメインはナゴヤドームでの野球観戦（ベイスターズ対ドランゴンズ。
熱狂的ベイスターズファン）ですけどね（とかいいながら野郎サウナに行くのもそれに含まれるらしい）。
試合のほうは29日が完封負けを食らい、30日は完封勝ちというなんとも対照的な試合になりました。
おいらの愛する中根のアニキは28日に続き29日も4番にいたのですが、3三振という成績でブルーでやんした。
30日はチームは勝っても試合に出なかったし。しくしく。それでというわけではないのですが、
29日の夜はコロナで大暴れさせていただきました。トリプルルームで六尺をつけていたおっちゃんの
大きいのと近くで触ってきたおじさんのを交互でしゃぶらせてもらったりされながら別の人にイカされたり、
しばらく休んだ後で、おいらのを触って勃たせていた人が自ら乗っかってきて、そのまま汗まみれになって
ガチンコで掘ったり、また休憩してからトリプルルームに戻って今度は掘られてイカされたりとちょっと
ごぶさただったので、非常にいい思いをさせていただきました。去年も行ったんですが、そのときも
3連続でガチンコで掘らせていただいたので、今年もいい思いをしたので来年も名古屋には行きたいですな（をい）。
ただ惜しむらくは、相手をイカせずに自分ばかりがイッてしまったことですな（泣）。しかも5回も。
しばらく溜めていたのになぁ。そして、現地でジーメン買ったのに特集に載っていたバーに行きたかったのに、
疲れて爆睡してしまったために行けなかったこと…（涙）。行けたらバー初体験だったのにぃ。しくしくしくしく。

>>1
乙です！

38 ：番組の途中ですが名無しです ：2005/10/27(木) 00:17:44 ID:vMgEyXHP0
2002年10月1日〜2003年8月15日　ジェムケリーに勤務（営業〜総務）

762 ：番組の途中ですが名無しです ：2005/10/29(土) 00:13:39 ID:lnsJbs590
結局、コンビニやめて転職活動しようにも金もないし、資格もないから
７ヶ月就職も決まらず、両親の大反対を押し切って、宝石販売の会社に転職。
営業やらせても使いもんにならず、総務に行くも１０ヶ月程で退職。
金も資格もないから、結局、横須賀の倉庫で派遣の仕事をする。
エイズ感染の疑いがあるも、本人は国民保険に加入してないから、
病院にも行けず、とうとう切羽詰って緊急入院してみたら、HIVの感染。

360 ：朝まで名無しさん ：2005/11/19(土) 22:17:44 ID:T3nokzk+
ぶるつりが自己破産経験者だというのは聞いたことがある。
エステのローンと知人にマルチで騙されたのが原因らしい。

あと、実家が今のぶるつりの状態を放置しているのは、ぶるつりの家庭内暴力が
酷かったかららしい。
帰ってこられて、施設を出て今は家にいる妹に攻撃が向くことを恐れているらしい。

ぶるつりは自分より弱い人間にしか手を出さない。
だから、今までの攻撃の対象は主に母親だった。
ぶるつりの過去のblogでぶるつりが母親の一言に切れて母親にゴミ箱を投げつけ
たら、母親が物を投げて応戦してきたという記述があった。しかし、これこそ母親の
「正当防衛」行為だろう。現に母親はぶるつりの暴力が原因で病院通いをしたことも
あるのだから。

もっと腹が立つのはぶるつり本人が自分の家庭内暴力をカミングアウトした上で、
「自分はAC（アダルトチャイルド）だから仕方がない。」
と居直っていること。

370 ：朝まで名無しさん ：2005/11/19(土) 23:09:57 ID:T3nokzk+
>>367
自己破産は福島時代の話。
ぶるつりが以前blogに書いていた、「母親は事情があるからどうしても僕を福島に置いておきたいようだ。」の
「事情」とは「自己破産」のこと。
悪徳宝石会社の総務へ異動の際に身元保証人になかなかなってもらえなかった時の母親のセリフ、「保証人
のことであんたは以前にも迷惑をかけたじゃないの。」というのも、「自己破産」のこと。

330 ：朝まで名無しさん 1/5：2005/11/18(金) 21:59:05 ID:YDHW1IvZ
ぶるつり、「売り」の仕事を考える。
☆
2001年3月4日
もしも、おいらが今の仕事を引退して、別の仕事に就くことになったとする。仕事の条件としては、
ハイリスクハイリターンでもいいこと。今と同じ夜の仕事でも構わないこと。週に2日、連休で休み
をもらえること。お互いに磨き合うことができること。ゲイであっても堂々と隠さないで仕事ができ
ること。

それって風俗かい？　ぶるつりさん。

まぁ、そう言われてみればそうかもしれない。おいらはいくらなんでもサウナとか行ったことはあっ
ても、ホストとか呼ぶまでには至らないから、そういった仕事ははっきり言って想像に任せるくらい
のことしか知らない。その想像が大きくズレているのかもしれないし。実際にやってみてわかること
もあるのかもしれないし。もし、やるとするならば上京も辞さないわけだけど、今の仕事場にどう言
って仕事を引退するのかも複雑なところになるだろう。そのときに、仕事場の人にはカミングアウト
するんだろうな(おいらは親しい人、理解のある人にしか話していません)。そして実際にやってみ
て泣きを見るようなこともあるかもしれない。泣いてしまうこともあるかもしれない。生活できるかど
うかも問題だろう。そういうのって指名されてナンボだと思うから。

過去においらは18のとき、東京に数ヶ月ほど住んでいたことがある。そのときに初めて新宿二丁目
に足を踏み入れた。

332 ：朝まで名無しさん 3/5：2005/11/18(金) 22:00:05 ID:YDHW1IvZ
そして専門学校の旅行で軽井沢から帰ってきたときも、池袋から山手線で新宿まで行って、迷わず
に二丁目へ重たい荷物のまんまで歩いていった。

そのときにビッグスビルの横で休んでたら、おいらは40代くらいのおっさんに声をかけられて、パーク
シティ伊勢丹の駐車場のトイレに連れ込まれたことがある。そのときはしゃぶられるだけしゃぶられた
んだった。

その翌週にも、一度そのおっさんとは逢う機会があった。今度は歌舞伎町のホテル街に連れられて
したんだった。そのときに初めてラッシュを吸わされてガンガン犯った。そのあとで、おいらはこんなこ
とを言われたことがある。

「あんた、モノもいいから、いいところがあるから紹介してやるよ」って。

そのときは新聞奨学生で学校に行っていたので(ただ、その翌週に仕事上の理由で辞めてしまい地元
に戻ったのである)、すぐには返事ができなかったのだが。

でもどうして今ごろ、そんなことを思い出してしまったのだろう。どうしてなんだろうなぁ。

人にはいろいろな理由があって、それぞれの理由があって、飛び込まなければならない理由が出てくる
のかもしれない。おいらもローンとかがかさんで、少しだけ火の車になっているところがある。だから副業
も考えた。だが、今の夜9時〜朝8時半の仕事で、しかも田舎である。時間的理由で副業ができないのは
現実として見えてくる。

332 ：朝まで名無しさん 3/5：2005/11/18(金) 22:00:05 ID:YDHW1IvZ
そして専門学校の旅行で軽井沢から帰ってきたときも、池袋から山手線で新宿まで行って、迷わず
に二丁目へ重たい荷物のまんまで歩いていった。

そのときにビッグスビルの横で休んでたら、おいらは40代くらいのおっさんに声をかけられて、パーク
シティ伊勢丹の駐車場のトイレに連れ込まれたことがある。そのときはしゃぶられるだけしゃぶられた
んだった。

その翌週にも、一度そのおっさんとは逢う機会があった。今度は歌舞伎町のホテル街に連れられて
したんだった。そのときに初めてラッシュを吸わされてガンガン犯った。そのあとで、おいらはこんなこ
とを言われたことがある。

「あんた、モノもいいから、いいところがあるから紹介してやるよ」って。

そのときは新聞奨学生で学校に行っていたので(ただ、その翌週に仕事上の理由で辞めてしまい地元
に戻ったのである)、すぐには返事ができなかったのだが。

でもどうして今ごろ、そんなことを思い出してしまったのだろう。どうしてなんだろうなぁ。

人にはいろいろな理由があって、それぞれの理由があって、飛び込まなければならない理由が出てくる
のかもしれない。おいらもローンとかがかさんで、少しだけ火の車になっているところがある。だから副業
も考えた。だが、今の夜9時〜朝8時半の仕事で、しかも田舎である。時間的理由で副業ができないのは
現実として見えてくる。

334 ：朝まで名無しさん 5/5：2005/11/18(金) 22:01:39 ID:YDHW1IvZ
おいらに才能があればなぁなんて思っても、運を掴める人はほんのひと握りで、そんなことを夢見ていて
も飛び込んでみなくちゃわからないしなぁ。たくさん夢はある。できればそういったリスクを伴った仕事はな
るたけ避けたい。

お金が欲しい。

仕事も欲しい。

夢がかなってほしい。

少しでも余裕が欲しい。

おいらはどこまで、自分のことを貶めれば気が済むのだろう。よくわからない。

ぶるつり肉欲の塊となる
2003年10月31日
中に入り、いつもの姿であるメガネを外し、服を脱ぎ、まずはいずれ顕著に現れるであろう欲望の塊を隠し、乗り込んでいく。
『淫獣集会』。重低音が響き渡る中、僕はダンスフロアをかきわけてさらなる暗闇へと入る。
覗き込めば早くも欲望を満たしていく獣たち。休む暇さえないように。僕はまだ周囲を窺っていた。そのときだ。
僕の塊を触れる獣がひとり、ふたり。僕はそのまま3、4人入ればいっぱいになる場所へ入っていく。
相手は多いほど愉しいものである。そして貪り甲斐があるというものだ。僕はいきり勃つふたりの獣の塊の相手をする。
交互に、同時に、いきり勃つその欲望の塊を、僕はふたりの顔を見上げて窺いながら飢えた獣の極く、食べてしまうかのように相手をする。
そして中が暑くなってしまったのか、ひとりがそこから出ていってしまう。僕はもうひとりの獣の塊をじっくりと奉仕していく。
するとその獣も別の場所に行ってしまうが、さきほどのひとりの獣が戻ってきた。そして僕は再びその獣の塊を奉仕していく。

じっくり、じっくりと、そしてときには激しく。やがてその獣の暴発が訪れた。
僕の口の中に、欲望の塊から吹き出した液体が注ぎ込まれていく。最後まで吐き出したのちに「ありがとう」と抱き締める。
僕も笑ってその場を出る。そしてその場所より広い場所に入る。さきほどの獣が待っていた。
僕が近寄ると待ち構えたように合図をする。僕は合図の間もなくその塊にむしゃぶりつく。前に長く暫くしていたから絶頂は近かった。
そしてまた、僕の中に吐き出された。
少しだけ話をしたのちに同じ場所の別スペースに移り、今度は獲物を見つけ、その塊に貪りついた。
今日は自分好みの良い躯と大きな塊を持った獣が多い。僕もこのままどうにでもなってしまおう。同じ獣の一員として。
それからも僕は様々な獣の相手をし、自らも暴発のときを待つ。そして僕も暴発のときが来た。
僕の欲望の塊をむしゃぶりつかれ、暫くすると絶頂を迎えた。震えるような雄叫びとともに、溜まっていた大量の欲望の液体を吐き出してしまった。

僕はまだ窺っていた。
まだ、足りない。が、まだ僕好みの獣が入ってくる。休む気配もなく。
そしてまた僕は獣に狙われ、相手をする。長くむしゃぶりついたのちに、だんだんと下が疼いてきた。
僕はその獣に「挿れてほしい」と言い、疼くその穴を犯されていく。欲しかったのはやっぱりこの快楽の本能だった。
僕は雄叫びを上げ、獣が果てるまで犯され続けた。そのあとも僕は2、3度熱くなったその穴を犯された。
そのときにはその光景を見ていた獣たちが多くいた。僕は構わなかった。寧ろ見せつけてやりたいと思う程だった。
そのあとで疲れたであろう僕の顔を見た獣はどれくらいいただろうか。

少し休んだ僕は、今度は犯したい気持ちが強くなってきた。
いい獲物がいた。
なかなかのいい躯をしている。複数の手と舌と塊がまさぐり視線が集まる中、その獲物の穴をまさぐり、その中にガードした僕の欲望の塊をぶち込んだ。
いい声で哭く獣。それでこそ犯し甲斐があるっていうもんだ。もっと哭け。哭きやがれ。
暫く犯し続けたのちに、僕も2度目の暴発のときを迎えた。動きが速くなる。速くなり絶頂のときが来た。
そして僕はその獣の中で果て、最後にお礼のキスを交わした。
結局僕は最後まで獣と化していた。着替えて普通の姿になった僕だが、まだカラダに余韻と匂いが染み着いたままだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
自宅に戻れば、僕にはもう獣の姿はなかった。獣は屍のように眠りついた。
年明けにまたやるそうだ。1/3にまた獣になるからな。待ってろよ、獣ども。

ぶるつりセックスジャンキー宣言
2001年1月10日 TrackBack
おいらはセックスジャンキーだと思う。(中略）
きっとそうだ。セックスがないと生きていけないんだと思う。。
「100人くらいの人とセックスしている人って、わりと普通なのかな」
きっと、おいらもその部類かもしれない。
おいらの初体験は高校2年のときだけど、ちょっとした空白もあってそんなにしてはいないほうだとは思う。
しかし、2年前の秋にそういった場所を知ってからは、たくさんの人と「した」。
延べ人数だけど、きっと100人はとっくに超えているだろう。(中略）
だからきっとそれが、セックスジャンキーという名の「依存症」なのだろう。
ラッシュを嗅がされて、狂ったように犯られるのが好きだ。
温もりが欲しくて、ずーっとギューッとハグされているのも好きだ。
自分が犯られているところや、自分が犯っているところを人に見られたりすることも好きだ。
怒張したそのモノをずーっと舐めたりするのが好きだ。
……って、やっぱりおいらはただのセックスバカだよ。

23:11 【ありがとう】30を機にmixi退会します
mixi退会します。再び別のアカウントを取るつもりもありません。

理由は2chの馬鹿どもと、ミクの中でも人の心や内面が見えてきたこと。
ずっと我慢したりしたけど、もう限界だわ。これ以上変にしがらみを作りたくない。
なんていうのかな、長いことネットやブログを書いていたりすると、
人の心や内面が見えてきて、自分が馬鹿真っすぐで不器用なのかもしれないけど、
変に気持ちを曝け出しすぎたのかなぁ。どうすればいいのかも分からなくなった。
それが原因でいなくなった人も正直いるわけだし。自分にだって非があるのは認めるもの。
30を前にして、本当に考えるべきことがあるし、やりたいこともある。晒された以上はいろんなリスクと闘うことになるが。

今は行動範囲が広まった分、ネットで得る情報は本当に最小限で良くなってきたと思う。
ネットで名無しで生きているより、きちんと付けられた名前を出してリアルな付き合いをしていったほうが自分のためになるんだって。
行動範囲の広がりは自分にもっと外に出ろって言っているようなものかもしれない。ネットにいるよりももっと外に出たほうが世界が広がるし。

確かにミクやネットがあったおかげで付き合いも広がったけれど、ネットの向こうにはリアルがあった。
リアルが無ければこうした今がない。せっかくつながった人と離れたりするのは辛いものがあるけれど、
やはり線で接しているよりも生身で触れていたほうがいい。
裏表があって生きていくのは嫌だ。生きるからには裏表なく本気で接したい。
分かるでしょ？この気持ち。
だから正直、悔しい。

今日のこの日限りで日記はもう書きません。
そのかわり自分の誕生日までに、今まで付き合ってくれたマイミクの皆様には、
メッセを送って感謝の気持ちを述べようと思います。
あと自分がやっていたコミュの管理人さん募集します。マイミクさんにも頼むかもしれません。
だからこの日記のレスはメッセで送ってください。
たくさんの人にありがとう、そしてごめんなさい。

恨むのは2chとマイミクのふりしてスネークだったあなたです 。

>>1さん乙です。

> mixi退会します。再び別のアカウントを取るつもりもありません。
> mixi退会します。再び別のアカウントを取るつもりもありません。
> mixi退会します。再び別のアカウントを取るつもりもありません。
> mixi退会します。再び別のアカウントを取るつもりもありません。
> mixi退会します。再び別のアカウントを取るつもりもありません。

・・・え？ｗ

電子マネーとコンビニあれこれ 2009年10月10日12:20

10/7からセブンイレブンでもEdyは始まったけど、自分は今まで３人しかEdyを使ってない。
nanaco浸透の差が出たような。

未だ言われるのはSuicaやPASMOなどの交通系マネーが使えるのかということ
…確かにこれらも浸透したからねぇ。先にこれらでも良かったんじゃないのかななんて思ったりするくらい

先日に最寄り駅に近く、行き帰りの道にあるローソンに行ったのだけど、
そこの男子バイトのクルーがなんとも言えなかった。
レジが２台あるんだけど、ひとつで接客していたから並んでいたんだけど、
なんかイヤそうな顔をして誘導して、会計になったらなったで合計金額も言いもしない。しばし唖然。
言った唯一の言葉は｢スプーンはお付けしますか｣←不躾な棒読み
｢いらっしゃいませ｣も｢ありがとうございました｣も言えないの？
正直こいつにイチャモンつけたろか思った。
最近わたくしのいる仕事場に入ってきた16歳の男子のほうがまだマシだわ。

というかここのローソン、過去にも書いたけど、
自分の思い通りの電子マネーの支払いじゃないとふて腐れる太った女もいるところ。
駅前だから使ってやっているだけだけど、もう止めようかな、行くの。ひとりだけいい人はいるけどね。


> 正直こいつにイチャモンつけたろか思った。
> 正直こいつにイチャモンつけたろか思った。
> 正直こいつにイチャモンつけたろか思った。

ﾊｲﾊｲｗｗｗ　
できなかったんでしょ？ｗ
「ま、許してやったわ」ですか？ｗ

ぶるつり

今大江戸線に乗っているわけだが、隣で化粧している女がウザかった。
クセェよ！顔面殴ったろか思った。(22分前)


ﾊｲﾊｲｗｗｗ
殴れなかったんですね？ｗ
「ま、我慢してやったわ」ですか？ｗ

ドバーと泣きたいんじゃなかったのかよ、こいつは。。。

「ま、下向いて顔真っ赤にして聞こえないようにブツブツ文句言ってやったわ」

>>24
構って攻撃を仕掛けたが、思いのほか周りのリアクションが薄かった。
ﾒﾝﾄﾞｸｾｰと思った表向き友人が
『ぶるつり君らしくないよ。周りなんか気にするな。』
とアドバイスしたら、勘違いして余計愚痴を書くようになった。
しかも得意のネット弁慶炸裂という勘違い。

本当にコイツ馬鹿だな
ここ最近何かが起こりそうなぐらい末期だな

>>27
テンプレにある昔のブログの抜粋見てると、
（書いてる内容はどうしようもなく馬鹿だが）
少なくとも文章構成は今よりも数段まとも。
どんどんいろんな部分が劣化してるんだろうな。

>>22

「レシートはご入用でしょうか？」がどうしても言えない店員に言われてもねえ。

ぶるつり [3時間前]
品川シーサイドのジャスコで弁当のおかずやら買い物しすぎた…orz

ぶるつり [1時間前]
今日はもう寝る〜土曜にこんなに早く寝るなんてないよ〜おやすみなさ〜い


ｼﾗﾈｰﾖw

ぶるつり [ｺｺﾛの声]
土曜日なのに誰からも誘いがない。
誰か誘え！

なんかしょっちゅうお弁当のおかず買ってるなぁ。
バイト代ってそんな貰えるのかな。
土曜日の夜に早く寝るのは知らん。皆暇じゃないんだ。
ぶるのためにドバーと話を聞いてやる時間も気持ちもないわけで。

あ

奴を積極的に誘うわけないじゃん。
奴が仲間だと思ってる連中も、
ほとんどが奴の事をウザいと感じてるんだから。

>>32

それをぶるに指摘したやつがアク禁になった
やましいことやってんだろうな

誰か誘えって…w

絶対嫌だね！

追い出し屋の相談電話が開設されたけど…
家賃滞納する方が悪いよね？ぶるはもう解決金貰っちゃったけど。
横浜のアパートのドアに｢大家さんへ。約束は守れそうにありません｣
って貼り紙したんだっけ

あげ

>>37

＞ 横浜のアパートのドアに｢大家さんへ。約束は守れそうにありません｣
って貼り紙したんだっけ

そう。
生活保護もらって家賃も保護費から出てるのに払えなくなるってどんだけ？
まあ野球だ、ライブだ、CDだ、オールだってやってりゃ金無くなるわな。
そういう前科があるのにゼロゼロ物件がどーのこーの言ってるんだから尊敬すらするよ。
むしろぶるつりみたいな奴にだって部屋を貸してくれるんだからゼロ物件なんて良心的だよ。
上大岡の不動産屋も最初は渋ったんだよね。
生保受給者は家賃トラブルが多いから貸したくないと。無理言って貸してもらって、結局裏切る！みたいな。
しかも反省ゼロ。
それどころか、こっちの事情を察しろ！なんて威張ってたからね。

393 名前： 朝まで名無しさん 投稿日： 2006/05/05(金) 09:10:50 ID:MfdDh/k1
盛り上がりに欠けているので。
地元にはいじめっ子がいるというが、小中学校時代はほぼ皆勤賞。
登校拒否など皆無。
いじめられていたというかからかわれていただけ。
暴力だって振るわれてなかったし。ぶるも言い返したりしてたし。
むしろ暴力を振るったのはぶるの方。
女の子を窓ガラスに叩きつけ、顔面裂傷の大怪我。

高校は地元からバスで1時間弱。
高校時代に登校拒否になったが、理由は簡単。落ちこぼれたから。
9割が進学する高校でついていけず、同級生に置いていかれたのが原因。

ぶるの実家に戻れない理由は、都会にいたいだけのただのこじつけと断言できる。
高校卒業して地元でバイト生活してた時にいじめられた事実はないし。
いじめが原因で帰れないなら、地元でバイト生活なんてできないでしょ。
バイトしながら、休みの度に上京してハッテンに野球にって感じだったから。

14 ：朝まで名無しさん ：2006/05/16(火) 20:10:25 ID:wpXOq3KR
ﾌﾞﾙﾉｶｺﾊﾞﾅ

作り話じゃなくて本当の話です。
小学生の頃、教室でからかわれていたぶるつり。
すると
「死んでやる！」
と飛び出した。
すぐに
「何で誰も止めてくれないの〜」
と泣きながら戻ってきた。
ウソみたいな本当の話でした。

11 名前： 朝まで名無しさん 投稿日： 2006/05/16(火) 20:07:27 ID:wpXOq3KR
ﾌﾞﾙﾉﾋﾄﾄﾅﾘ

ぶるが田舎時代に綴っていたブログを読んだことある人はいるだろうか？

そのブログにはコンビニバイトの愚痴が満載だった。とりわけオーナーへの。
このオーナーさんは面倒見がよく、地元の活性化にも積極的な人だった。
専門学校を辞め、やることのなかったぶるを拾ってくれたのもこの人。
しかしぶるはこの恩人に対し、とんでもない態度をとることとなる。

深夜専門だったぶるつり。オーナーが
「今日はあいさつをしっかりしよう。」や、
「商品の整理整頓をしよう。」
というような目標を立てていた。しかしぶるはこれが気に入らなかったらしい。
バックルームにあるホワイトボードに、
「オーナーは守ってるのかよ。」「そんなことできねーよ。」
というような事を書いていた。オーナーの目に止まることを承知で、だ。
12 名前： 朝まで名無しさん 投稿日： 2006/05/16(火) 20:08:30 ID:wpXOq3KR
このことには、当時一緒に深夜に入っていた仲間の影響があったらしい。
一人じゃ何もできない…そう、それはぶるつり。
しかしここまでコケにされたオーナーだが、見捨てはしなかった。

当時借金があったぶるつり。当然オーナーもそれを知っていた。
ぶるの反抗的な落書きも、仕事に対する熱意と自分に言い聞かせ許したという。
そのうちぶるは、バイトを辞めるとオーナーに言いだす。
その時オーナーは、
「バイトを辞めたいなら構わない。でも借金はどうする？辞めるのは次の仕事
が見つけてからでもいいんじゃないか？それまでは居ても構わないから。」
とまで言ってくれたのだ。

ぶるのかこばな1
あれは小学生の時。
クラスの男の子が、親の転勤で転校することになった。
最後の日、クラスのひとりひとりが一言づつお別れのあいさつをしていた。
転校する本人は涙を流していた。
そしてぶるつりの番。
「僕はきみにからかわれて嫌だった。向こうの学校に行ったら嫌われるから直した方がいいよ。」
と宣った。
ぶるにクラス中から一斉放火が起こった。
ぶるは号泣しながら担任に訴えた。
一部始終を見ていた担任からぶるに一言。
「あんなこと言えば皆の怒りを買うのは当たり前だ。お前が悪い。」
言われたぶるはさらに号泣した。
昔からこんなヤツでした。
ちなみに転校していった彼は、温厚で友達も多くいつもにこにこしている子でした。

ﾌﾞﾙﾂﾘｶｺﾊﾞﾅ2
小学校では合奏部（毎日放課後に活動するクラブ）に所属。
合奏なので、管・弦・打・鍵盤と多彩。
しかしどの楽器を練習してもモノにならず、顧問の下した苦渋の選択。
それは…

「トライアングル」！

後にも先にもトライアングルでコンクールに出場したのは、彼だけらしい。

ただそれだけ才能がないにもかかわらず、辞めずにいたのはたいしたもの。
この頃は頑張り屋さんの一面もありました。

そんな好意はいっさい無視し、ぶるは自己破産という選択をする。
ちなみにこのオーナー、
ぶるが上京する度にサウナで寝泊りしていたことも知っていて、
「病気になったりするから、きちんとしたところに泊まったほうがいい。」
と注意していた。聞く耳も持たず最終的に感染。

自己破産で散々迷惑をかけられた両親。
ぶるが見つけてきた新しい仕事は、悪徳商法。当然反対した。
だから、保証人の判も押さなかった。
しかし、ぶるはブログで判を押さない両親を徹底攻撃。

ぶるの母親は、ぶるがゲイであるとカミングアウト
（正確には察して母親のほうから聞いてくれた）
した時も咎めることなく受け入れてくれた。
HIVに感染した時もその事実を受けとめ、変わらず仕送りや食料を送ってくれたのだ。
さらにここまで自分勝手な行動をし、感染までしたぶるに「帰っておいで。」と言ってくれたのだ。

そんな親に対しても、当時のブログは親叩き満載。
感謝の言葉はなかなか見つからない。

そして今のぶるつり。
今の自分は、学生時代に助けてくれなかった親のせいだ、とまで書いている。
生活保護という金を手にし、ある時は泣き付いてお金を工面してもらった親を捨て、【訣別】と切り捨てている。

マイミクが100人以上いようが、このオーナーや両親ほど親身になってくれる人がいるだろうか。
仮にこの先、ぶるが自分の間違いに気付いたとしてももう間に合わないと思う。
ぶるのマイミクさん、擁護の人たち。
本当にぶるを可愛そうに思うなら、言うべきはここの住人じゃなく、ぶる本人じゃないですか？

ﾌﾞﾙﾉﾋﾄﾄﾅﾘ
（終）

25 名前： 朝まで名無しさん [sage] 投稿日： 2005/12/11(日) 02:05:35 ID:+CzadOMj
(^O^)ﾉ ぶるつり。さんの日記

2005年12月08日

09:06 おはよ(^O^)ﾉ

３時くらいに寝たんだけど、起きたのは７時。その頃に実家から電話があって今日荷物が到着するらしい。
ドリンク類が多いらしい。

ユニクロが落ちたことが分かってから他もあたることにしたよ。
短期でもなんでもいいやって。ここらへんは腹を割らないといかんだろうと。
面接も受けるしという日々が続くかしら。それはそれで自分が選んだことだから構わないけれど…。

もうちょっとぬくぬくしてたいなぁ…(^_^;)

>>44
だってねえ。言っても聞き耳持たないみたいですし。

>>46

×聞き耳
○聞く耳

だったわ、スマソ。

そういえばユニクロ面接落ちたとかあったなぁ。
ユニクロのせいにしてたけど。

ユニクロの接客はぶるには無理だよな。
基本、イケメンしか採らないし。

>>49

容姿はともかく
あの性格では長くはもたないだろうな

ユニクロって接客態度すごく丁寧だもんね
レシートは両手で渡してくれるしｗ

>>45
「腹を割らないといかんだろうと。」


腹をくくる、だなこの場合w

どんだけ日本語間違えて覚えてんだw

『保護決定通知書』が　ｷﾀ━━(Дﾟ(○=(ﾟ∀ﾟ)=○)Дﾟ)━━━!!

「横浜市○○区福祉保険センター　保護課保護係」より
生活保護法に基づく保護を次のとおり決定したので通知します。
1、保護決定の内容・決定年月日及び決定した理由
　　　　　　　　　平成２１年１０月９日　　　　　　就労困難により、生活扶助
2、支給額
生活扶助　128,100　住宅扶助　19,400
3、11月から3月までは、生活扶助に冬季加算として月額3,090円を加算します。）
4、12月は期末一時扶助として　14180円　を支給します。
〜途中省略
7、保護費の支払日時・場所　指定の口座に振込みます。
8、この決定に不服があるときの手続きについては、別紙のとおりです。

>>40
ほんとに自分より弱い者にしか強く出られないんだな…
母親に暴力ふるっていたというし。
今は店や電車で睨むだけだけどｗ

222 名前：優しい名無しさん 投稿日：2009/10/14(水) 16:08:51 ID:TlRDB8Hq
父が今年中に今の会社が解雇になるそうだ。
私は満足に働けない体だから生活保護は受けられるらしい。
でも家族と同居だと難しいみたい。

この場合、やっぱり私だけ一人暮らしをすれば良いのかな。


223 名前：優しい名無しさん 投稿日：2009/10/14(水) 18:34:51 ID:myMPIhJ5
>>222
そういうこと。　
自分だけ独立した世帯を設ける。
あなたの住みたい街の役所で相談して、
住宅扶助の上限を訊いて、その枠内の物件を借りる。
そして、住んでますという生活実態を作ること。
それから、保険やその他資産は親名義に変更する。
アパートは借りたが、建前上、無一文の人になるということ。
それでやっと申請。

関係ないコピペは貼らないで欲しい

あんだけ立て続けに書いてた日記の更新止まった？？？

http://www.super3.jp/images/big/dvd_dl/std070.jpg

そういやぶるつりって、ﾎﾓｾｸｽのDVDだか雑誌に出たことあったな。

>>59
あった。
GaGaさんという人が編集長をやっているゲイ雑誌のグラビアに。
２００２年か２００３年ごろに。

ぶるつり詩を更新

たったひとつの存在

http://www.myspace.com/minor_poet_aoki

こいつのポエムってすっごく読みにくいんだよね。推敲とかしてないだろ。

うーん、 2009/10/16 22:07

コミュニティから離れてみたら、今度は何をやりたいのかが見えなくなってきちゃったような気がする。
あれだけ想いを語ったとはいえ、難しいものだ。

ときどき思うことがあって、自分はアクも個性も強すぎるし頑固だから、
そのコミュニティに相応しくなくて、好かれてないのかなぁなんて考えてしまって。
いっしょにされたくないのか、したくないのか。

確かに自分がそこにいないから思うこともあるし、さまざまな経験もしてきたから
伝えたいことも山ほどあるのだけど、そこに孤独を感じるのは多々あった。
いなくてもいいのかなぁ、みたいな。

いつしか自分に降りかかった住宅問題も、経験したから声を上げてたくさんの時間を割いたのに、
自分が仕事で忙しくなったのもあるけど、いつからか疎遠になってしまった。
もう結審してしまったから過去のことにしたがっているのかな、なんて思う。

そしてこれまでに関わっているコミュニティには自分が必要なのかなぁ、
と必要以上に意味を求めてしまう。自分の居場所とか名前とか残したいのかな。
仕事場やアメフトは必要を求められているから動けるのだけど…。

目立ちたいのではなく、投げ掛けたい。称賛も非難も批判も受け入れて。
同族嫌悪もされたってかまわない。自分は自分だ。

縛られていたものからの一瞬の解放を自ら決めたのに、
自分がやりたいことをやろうと思ったときの空白や空虚がこんなに自分を悩ませるとは思わなかった。
死ぬまでやりたいこと、いっぱいたくさんあるんだよ。

欲深なのかなぁ、自分。

ほら、誰かかまってやれよw

結局何かやって少しﾁﾔﾎﾔされると調子こくくせに
少し下火になるとどうでもよくなってくるのなw

死ぬまでにやりたいこと、とか大袈裟すぎんだよw

自己陶酔ｷﾓｲ

あとさ
「とはいえ」の正しい使い方教えてやれw

そんなことないよ、ぶるつり君！
君の存在は大きいよ！



って言ってもらいたいんだろ。
避難も批判も受け入れるって年がら年中書いてるけど、一切受け入れてないじゃん。
大方今回も誰かに否定的なこと言われたんだろ。
こいつのセコイところは、言ってきた奴のこと何気に否定しつつ、自分を卑下し
て同情を買おうとするところ。
釣られてちょっとでも同情的な意見を言ったら、マシンガンのごとく自分の主張と相手への文句を言ってく
るからね。
結局、
『ボクは悪くない。間違ってないよ。ボクを否定する奴がおかしいんだ。』
っていうのが毎回のパターンだからね。

793 ：名無しさん＠十周年：2009/10/18(日) 17:47:31 ID:ZxthEE5DO
母子家庭で貧乏と自認してた友達がいる。
中学生の頃も新聞配達してたみたいだけど、親がアレだったからまさにナマポボッシーの典型だったらしく、
貰った金はパチンコと酒と煙草代に消え、男を引っ張り込んで兄弟4人全員父親が違い、更に誰の子かわからないとか。
子供が必死にバイトした金を抜いて『お金がないから親に金を渡すのは当然』とか言ってたらしい。
彼女は高校の学費は私立の返済全額免除の奨学金を取って、雑費（親が毒親でお弁当なしとかだったから
お昼のお弁当を作る費用やご飯食べさせて貰えなかったみたいで夕食代や洋服代、下着や靴も自分で買ってた）
等は平日週5日のバイトで工面してた。
バイトから帰って宿題や勉強してたから平日の睡眠時間は4〜5時間だったらしい。
高校卒業後は高卒で就職、その後本人曰わく『職歴ロンダリング』で３０才越えた現在東証一部企業で働いてる。
現在は親と縁を切ってるそうだが、そのせいかナマポボッシーにめちゃくちゃ厳しい。
彼女の言うナマポに金を持たせるな、が真実なんだろうなあ。

>>61の作文、mixiにもしっかりうｐされてんだよねｗ

ある方面でぶるを知って、まあゲイの世界によく居る困ったちゃん、だと思ったんだわ。

で、このスレを知って最初は「そこまで叩くことね〜じゃん」て考えてたんだけど、
国を舐め、親をバカにし、回りのゲイが自分を100パー理解してくれると勘違いしてる
不遜な態度がだんだんわかってきて、
こりゃ叩かれる方が悪いわ、と考え直したよ。

結局、誰かが「○○をしてください」と指示してあげないと、自分では何もできないってことなのでは？
どうやったら目標達成できるかなんて考えてなさそう。

>>61 冗談抜きで気持ち悪いんだけど。

>>63
アクも個性も強すぎるし頑固だから?
個性じゃなくてワガママなだけ。
いなくてもいいのかなぁ？って、｢いてもいいんだよ｣って言って欲しいだけ
非難されたらアク禁、｢こんな事言われて疲れた｣って晒し日記書くくせに

>>63

そうです。「いっしょにされたくない」んですよ。回りのみんなも。

＞仕事場やアメフトは必＞要を求められているか＞ら

「必要を求められているから」は「馬から落馬する」と似た誤用法ですよ。
ポエマーぶるつりさん。

こいつ、相変わらず口臭いの？
かかわり合いたくないのに、金魚の糞みたく
集団にくっ付いてくるのがキモイんだけど。

コンビニと心中しよう 2009年10月19日18:06

そう決めた。

今日、11月付で店長になる副店長と個人ミーティングをしてね。
自分もいろんなことを話して、話を聞いて、このシビアな状況をどう打開して盛り上げようか、
気が付いたら自分が上がる時間まで話をしてた。

きっとね、この先の自分を考えたら、アルバイトでいいから食いつなぎたい、
先なんて見えないからなおさらそう思えてきた。
だから仕事として自分が長く携わるコンビニというものといっそ心中しようかと思うの。
いまさら転職活動で社員になってもなんか違うし遅いような気がするし、
時間の使い方にもよるんだろうけど、もっと自分の視野と行動範囲を広げるためには、
これもひとつの手なのかもしれない。
ましてや自分みたいな障がいと分かってもらえにくい病気を持って、付き合っていくんだから。
だから、身体の融通が効かなくなるまでコンビニという場所で人を見ていこう、そう思うのだ。

コンビニオーナーになるには夫婦でなきゃいけなかったりいろんな制約もあるし、
ましてや自分はゲイだから、コンビニのようなお店なんて夢のまた夢になるのかな、
手元に資金があるわけでもないし。

だから机上の空論を語るよりは、仲間とともに育ちたい、って想いが強いかな。
幸い今の場所で働けている今が楽しいし。

だから生業にしようって。

状況はいろいろ変化するし、昨日のことが今日通じるわけではない。
だからこそ、前を向いていたいし、絶えず流れを見ていたい。
その中で何かを掴めたらいいな。

だからコンビニと心中しよう、そう誓ったのだ。

> いまさら転職活動で社員になってもなんか違うし遅いような気がするし

どこもとってくれないのは自身に原因があるのに
ここまで都合よく解釈できる精神構造がうらやましいｗ

コンビニと心中って…
来世でもまたコンビニ店員になるつもりなのか？

まあ、多少は現実が見えてきたんだろうな。
頑張れよ。ナマポもらわずに済むように。
今時ＨＩＶ＋だけじゃ簡単には死ねないんだし。働け。

コンビニのバイトにこれだけ壮大な夢を持てるなんて！

コンビニバイトなんて最下層の奴隷労働なのに。

あーあ、いつものパターンだｺﾚ。
『今働いてるコンビニでは僕を必要としている』
な〜んて勘違いを始めたな。

そのうち運営にまで口出すよｺｲﾂ。
そのうち店長とかオーナーと衝突するよ。
そんで日記では店長とかオーナー、はたまた自分とソリが合わないバイトへの大文句大会が始まる。

でも、まあ、働いてないよりいいだろ。
ようやく身の程が分かってきたのかもしれないぞ。

「オサレな仕事には就けない」と

生暖かくヲチしろ。

ぼくはあーてすと(笑)なんだから陳列はぼくのいうとおりがただしいんだ
てんちょうはなにもわかってくれないんだ
もうぼくが必要とされないってばしょにはいれないよ
そんな違和感から退職をえらぶぼくはまちがってないとおもう

しばらくゆっくりしたい
それがいまの回答


とかクル予想w

40、50になってもコンビニバイトなのだろうか？
年齢的に正社員の道は閉ざされているだろうし。
ある意味、すごい度胸だと感心するわ。
俺だったら心が壊れてしまいそうだ。

>>81
おい、仕事に貴賎はねぇよ。お前はぶるつり以下。

いいじゃねぇか。生活保護でだらだら
税金使わずにバイトで自立してるなら。

>>77
＞ ましてや自分みたいな障がいと分かってもらえにくい病気を持って、付き合っていくんだから。

この障害ってHIV陽性のこと？陽性のショックで鬱ｗになったこと？
コンビニ心中は結構だけど、そう覚悟したなら客に楯突くのは止めないとね。
頑固とか妥協できないからっていう言い訳は無しで。

ｺﾝﾋﾞﾆﾊﾞｲﾄを「生業」って言われてもな

あほか。

今回の発言は周囲の言葉を受けてのポーズなの。
一生コンビニバイトなんて本気で考えてるわけないじゃん。
障害(HIVね)とかメンヘルをさりげなく織り込んでいる意味。
今のバイトが嫌になったらいくらでも理由をつけて辞められる。
『障害者』っていう肩書きで生活には困らないからね。
過去のことをいつまでもダラダラ書いてるのもそのフラグだよ。

ま、ぶるつりに近い多くの人物はそんなこと分かっていますよ。
俺もそのひとり。

ぶるつりは本気でアーティストで食っていこうと考えているから。
学歴が左右するような一般企業は嫌だし、今さら一から頭下げて仕事覚えたくないんだとさ。

>>89

なんでこういう輩って、同じようなこと言うのかね
「一般企業に染まりたくない」＝どうせ採用されないことの言い訳
「アーティストとして食っていきたい」＝30過ぎまでそういう勉強もしてないのに。


それこそさ、コンビニバイトで食っていきたいなら、
地元帰って親と暮らしながら、昔いた店のオーナーのとこでやり直せばいいんじゃないのかね。
その方が生活コストもかからないしさ。

アーティストで食うとか無理だよね。
あんなコンデジ写真にぺらぺらなポエム(笑)じゃ。

だいたい自分のやりたいアートだけで食えるのなんて、
世の中でもほんの一握りだろ。
そのために若い時から芸大とかで勉強して、
いろんな連中と切磋琢磨して、（時にはお互いダメ出しをして）
広い視野を持っていろんなことを学んで、
それでやっと入り口に立てるかどうか、って話だろ。


勉強してない、他人に意見されたくない、
視野も興味も狭い、こんな奴がアートで食おうなんて、
本当に世間をバカにしてるんだな。腹立ってきた。

ぶるつりはプライドの塊なんだよ。
前にも書いたけど、高校入学まではそこそこ勉強できて、当然大学進学するつもりだった。
医大を目標にしてたくらいだからね。

それが落ちこぼれちゃって全てが狂ったんだわ。

それを『努力』というもので克服しないで、『他人のせい』という言い訳に逃げたわけ。
そのへんから自分に都合が悪くなると他人や世の中のせいにするようになった。
でも成績が良かった時代を忘れられなくて、今の自分は本当の姿じゃない！なんて思ってるわけ。

皆さんのご指摘通り、一流企業に勤めるコンビニ客を罵倒するのも、嫉妬以外の何モノでもない。

>>89
つまり障害者アーティストで飯を食おうというわけだね!
バイトも嫌になったら辞めて障害者をちらつかせ、障害者である事を理由にナマポ再開。

HIV感染してます！

て事を全面に押し出して、世間の同情を買って、
才能も無いのにちやほやされたいんじゃね？

HIV感染した可哀想なアーチスト(笑)

としてはばたくのが夢なんじゃない？

生活保護切れてるの？
少なくとも医療費は保護されっぱなしでは？

>>96
障害者手帳あるからねー

５年 2009/10/20 20:54

あ、昨日で自分がHIV+と分かってから５年経つんだ。

怒涛というか、あまり思い出したくないというか、
ネットって怖いなとか、顔も知らない人には「死ね」も平気で言えるんだなとか、
立ち直れる時間が遅かったなとか、心身ともに蝕まれてしんどかったなとか、
あの頃は何も知らないままだったよなとか、
うん、大雑把に振り返っただけでもいろんなことがあったな、と思う。

そういえば１回目のmixiをやり始めたのはそれから半年くらい経ってからだったかな、なんて思い出す。
いろいろと出逢ったり、いろいろと別れたり、いろいろとケンカしたり、いろいろと笑ったり、したんだったよな。

でもHIV+と分かってからのほうが、どこかで何を言われようが書かれようが
そういうことに積極的に行動していって、人との出逢いが増えていったようにも思う。
今でもそれは変わらない。どんなことが過去にあったにせよ、
自分をひとりの人として見てくれて受け入れてくれるから。

活動というものから少し離れてみて、そこから何ができるだろうと考えてもみる。
どこかで活動というものに縛られていたものがあったからできなかったこともあったし、
それだからこそできる何かって必ずある。

この時間の中で蓄積されたものとか考えたら、伝えたいことって必然と多くなる。
躍起になるっていうんじゃないけど、まだまだ誤解を解かなきゃいけないことが多いから、
自分から発信できる何かが欲しい。
だけど自分には力がないから、伝えるにはまだまだなのかなとも考える。

いろいろあったけど、いろいろと乗り越えられたからこそ、
ひとりでいてもひとりじゃないと思えるし、
たくさんの力とたくさんの迷惑をかけたこととたくさんの人に逢えて、
今の自分がいる。

あたりまえだけど、人はひとりで生きているように思えて、
ひとりでは生きてはいないんだよね。

そんなことを思う、６年目の、自分。

>ネットって怖いなとか、顔も知らない人には「死ね」も平気で言えるんだなとか

ぶるつりさんも
「出来の悪そうな博○堂の社員」とか
電車内で化粧する女のことを「ぶん殴ったろか」とか
ﾈｯﾄでは平気で言うじゃないですかぁ？w

>どんなことが過去にあったにせよ、
>自分をひとりの人として見てくれて受け入れてくれるから。


いやいやw過去っていっても
その人たちが知ってるのは
ぶるつりさんｾﾚｸﾄのﾎﾞｸｶﾜｲｿｳ話でしょw

>あたりまえだけど、人はひとりで生きているように思えて、
>ひとりでは生きてはいないんだよね。


ぶるつりさんw
どの臭い口がそんなこと言うんですか？w

ほんと、自分だけで完結してて、他者が見えてないんだな。

深刻だよこいつの症状は。

HIV陽性になったのは自業自得では…
国民健康保険払ってなかったから病院行かずにいたし。
うつされた人もいるかも。

いつもながら日本語下手だね

>>104

＞ うつされた人もいるかも。


居るも何も確信犯だから。HIVの啓蒙が云々カンヌン言ってる傍からハッテンバに行ってたし。

し・か・も

『断れない自分♪』

なんて言って生でやってるってんだからね。

それを臆することなく日記に書くというバカさ加減。
それを指摘されりゃ、
『マイノリティがどうのこうの』
『障害者のｾｸｽがどうのこうの』
『知らない奴に言われたくない』
だからね。
問題のすり替えも甚だしい。

また伝えたい、か…

蓄積されたものは、変な日本語と偏屈な考え方だけだね。

勘違いっぷりがある意味、うらやましい…。

【外国人参政権】【人権侵害救済法案】についての
反対署名が下記HP（署名TV）で始まりました。
住所本名を晒さなくても署名ができるようです。

今月開催の臨時国会で提出されてしまう可能性の高い法案です。
出来るだけ多くの署名および拡散協力をお願いいたします。

http://www.shomei.tv/pro■ject-1300.html

　　　　　　　　　　　 _,‐/.| 　　　　　　ヽ.,лi'＼,‐i
　　　　　　　　　　　ノ　 　.|　　　　　　,ﾉ 　 ('A`) ´i
　　　　　　　　　　/　　　　`'‐´｀'-,_,‐'ｖ'‐-ｰ,__,､,-､_｀'!＿ _
　　 　_ _＿ノ‐-ｰ'　　　　　,‐^'‐‐,iｰ,,l´　　　 　　　　~　 　,}
　‐‐=''‐'｀ﾌ　　　中国　 ,‐´　　　　　｀＼　　　朝鮮　　/"
　　　　　.t_　　　. i｀ヽ_/　　 < ｀∀´ >　　~j　　　　　　｀i、
　　　 　.л)　　　.｀j　　　　　___,,,--、　　　'‐!　　　 　　ζ
　　　　__| . jヽ‐'´~　　　 /''　　　　　｀ヽ　　ヽ, ,,---'´´~
　　　　｀ﾌ　`i　　　　　　ﾉ　　　　　　 　ヽ,　／ 　※軽犯罪法違反、韓国は日本の４４倍
　　　　｀'''ｰt´ 　 ,‐,／~　　　　　 　　　　.i /
　　　　　 ＜　　 _j　
『あなたの隣町が上九一色村になってしまうかもしれません･･･』

自分がHIV+と認知していながら
感染させる恐れのある行為を行った場合は
傷害罪にあたるのでは？

『断れない自分♪』と自分の判断の甘さにかまけて
選択し続けた道の果てに修羅に堕ちればいい。

日本人ならまだいい

朝鮮人がやってるのだからたちがわるい

>>108
>>110
スレ違いも甚だしい。消えな。

>>93
お前にワシの何が判る！リアルに対峙しろ！BYぶるつりｗ

>>98
HIVのくせに生ハッテンってゆー，相手に「死ね」と同義の行為をしたのはどこのどいつだっけ？？

>>112

＞ お前にワシの何が判る！リアルに対峙しろ！BYぶるつりｗ


俺>>93だけど、判るも何も同級生だけど。

>>114
ぶるは知人相手にも常に”お前にワシの何が判る！”なんだよｗｗ

買いました 2009/10/22 18:25

フライングで明日発売の『きのう何食べた？』の３巻が
ゲットできるかなぁと仕事上がりに本屋に寄ったら、
リラックマの本の最新刊が出ていたのでそちらを買う。

そろそろ出るかなと思っていたから、ちょっとうれしい発見。
癒されようかのぅ。

なんだかトリさんに(※怒り)マークが付きまくっていたけど。

新宿で途中下車して見てみたけど、フラゲ…できませんでした

なんだか最近 2009/10/23 07:18

自宅に帰って食事して薬を飲んで横になると、自然に眠ってしまうようだ。
パソコンはつけっぱなし。

だから最近は朝早い時間に起きて、
弁当と朝食のためにレンジをフル稼動させて、
シャワーを浴びて…という順繰り。

でも、今日は。
目覚めたとたんになんか過去がめぐってきて
グルグルなって、泣きたい感情に襲われた。

なんかあるんだろうか。やっぱり疲れてるんだな。

ま、今日を乗り越えよう。そうすりゃ休みだ。

浪費…冷凍食品…服薬…疲れてかわいそうなワシ…

そんなんじゃ体に悪いよ。
少し休んだほうがいいよ。
生活費はいったんナマポ開始まで面倒みるよ。
とか誰かコメントしてあげれば？ww

生業で覚醒しろよw

いちおう「半年」働いたわけだな。

バイトとはいえ、レギュラーで働いていれば、まともな雇用主は失業保険に入れるよな。

で、自己都合だとすぐには給付されないが、
雇用主都合、さらにそれが障害に起因する「鬱」から就業不能となれば
割に早くから失業給付の対象になるんじゃなかったっけ？


まさか、だけどね。

そんな状態だから誰もぶるに何かを頼んだりしないし、そしたら自分は必要ないって考えるし、明らかに悪循環。
でもそれを断ち切ろうとはしないんだろうなぁ。

鬱病だったら人ごみや買い物も無理そうなんだけどな。
鬱の診断書は演技で何とかなるか。

一度でも生保で楽する生活したら忘れられないよ。
ましてぶるは入れ知恵されて受給してたわけで、だから遊びまくり買いまくる元
気があったんだから。

それを散々周りから指摘され、最終的には信頼してた人たちにも諭されて渋々働
き出したんだからね。

就活(バイト)だってそういう指摘をかわすためのポーズ。
だから面接でわざわざ言わなくていいようなマイナス要素までベラベラ話す。
『僕は就活一生懸命やってます。でも病気への偏見で採用されません。』
ってな具合。
それでも採用されりゃ、次から次へと愚痴のオンパレード。
仕事の対価としてお給料をもらうじゃない。
働いてやってるっていう姿勢だから。
ミクのボヤキや日記では辞めたいフラグ立ちまくりだけど、確実に周りのリアクションを探ってる。
同情意見が集まればそれを理由に生ポに突入するつもりだよ。

で、買いました 2009/10/23 17:56

『きのう何食べた？』３巻。

給料日〜

仕事上がって、銀行行って、お金下ろして、
本屋寄って、即ゲット。

今から東体だから、もう少し後になってから
通して読もうかな。

>>125

次に鬱でナマポ申請、みたいな動きがあったら
このへんの日記をまとめて練馬区役所に
送りつけてやろーぜ。

>>125
>少し後になってから
申請フラグ？

あぼーん

>>128
ぶるつりには関係ない話．消えろカス

無性に感じる孤独 2009年10月23日22:58

いい加減、こういうことは考えたくないんだけども、自分で決めたことなのに、
コミュニティから離れると孤独って強くなるんだなぁって思う。

目立ちたがりな性格がいけないのか、選ばれないのが不満なのか、
やっぱり自分がそこにいないと何にしてもマイナスイメージしか持てないのかなぁ。

ナルシストやエゴイストになる気はないけど、そういう気持ちが邪魔をしているのかもな。

もっと何かやりたい、それだけなのに。何がやりたいんだろう。見えてこない。

泣けてくる。

↑へのコメント

コメント

**** 2009年10月23日 23:16
孤独大好き
孤独な人ほどすばらしい作品を残して死んでいってると感じるのは私だけか？
だって孤独は創造の源だから
孤独は孤立じゃない。孤立したら死ぬしかないけど、
孤独は自分と遊ぶことで対話することで創造すること。

**** 2009年10月24日 00:16
目立ちたい、選ばれたい気持ちの時には、人は最も孤独だと思います。
目立つとか、選ばれていると言う事は、「自分だけが、他の人とは違う特別な位置にいる事」、
「特別である孤独に耐える事」だからです。

確かに、創作している時は、その、特別な位置にいる孤独が楽しめます。
そして、人が最も、「自分は孤独じゃない」と感じる瞬間は、
やはり「自分を必要としている誰かの、力になっている時」でしょう。
コミュニティにも、「皆のために働きたい」と言う気持ちで戻って行けば、
とても楽な気持ちで、その中にいられると思います。

**** 2009年10月24日 08:57
見えてこない時は入力に終始するといいかもしれません。 それでも疲れるなら休む。
大勢の中にいるようでも絶対的な孤独というのは誰しにもあって、
ただそれと表面的に折り合いをつけるのが上手かどうかだと思います。
いっそ「さみしい〜〜〜！！」って独りでわあわあ泣くのも
ある種のカタルシスかもしれません。私はよくやります

思い通りになんていかない 2009年10月24日23:29

今日はひさしぶりにRA関連のみなさまとお逢いして、
道に迷った関係上途中からの参加で表参道やら根津美術館を回ってきたの。
美術品は圧倒的に素晴らしいのはもちろんのことなのだけど、
ふと庭園を歩いていたら、緑の中から空を見上げてみる。
ふと思い出したのは、ドリの『空を読む』という歌である。
その出だしが、今回のタイトル。

やっぱり自分は今、気持ちが沈んでいるのかもしれない。
人と逢うことはうれしいし、楽しいこと。でもちょっとその先に
孤独も感じたりするのかな、なんて思ったりする。
いろんなことでまだ焦ったり戸惑ったりすることが多い。
それはまだ分からないこの先の自分についてもそうだ。

もし仮に自分がストレートな人間だったとしても、結婚したらずっと添い遂げたいという想いが強いの。
人によってはDVとか浮気とか理由があってそれなりの事情もときにあると思うんだけど、
子供もいるのにバツイチはイヤだなぁって自分個人では思っている。
人を不幸にして別れたくない想いが強いのかな。だから恋愛において躊躇しているのかもしれない。

それをゲイである自分に置き換えて考えても、人にとって見たら未練がましく思われるかもしれないけど、
最初で最後のものでありたいって思っている。始まりも終わりもどちらが先に居なくなっても、
その日まではいっしょに居たい。

表参道を歩いていたら、アニヴェルゼルで結婚式を挙げていたカップルの光景を見たのさ。ふとそう思ってね。
あとは「自分は何をやりたいのか、何になりたいのか」という課題。これがいちばん難しいものだと思っている。
どうしても答えを急いだり焦ったりしている自分が居て、今、沈んでいるのかもしれない。
どうしても今は取り残されている感じが強く残っていてどうしようもない。
それは自分の過去を見たら敬遠されてしまうのかもしれない。
たとえどんな経験をしたとしても、それが糧になっているのか、人に踏み台にされているのかが分からない。
伝える・発信する「向こう側」の人になりたがっているんだろう。だけどまだ何かが欠けていて足りないんだろう。

だからなれないんだろう、「向こう側」の人に。
そのことに勝手に孤独を語っていても仕方ないのだけど、
ここのところ無性に心身ともに疲れている自分が居るのが分かるから、
こうして吐き出して、少しでも和らげたいのかもしれない。

『戦友(センユウ)』、いい言葉だ。
いないかねぇ、戦友。

> それをゲイである自分に置き換えて考えても、人にとって見たら未練がましく思われるかもしれないけど、
> 最初で最後のものでありたいって思っている。始まりも終わりもどちらが先に居なくなっても、
> その日まではいっしょに居たい。

淫獣集会とか生ハッテンで一生添い遂げる相手を見つけようとしてるの？ｗ

> たとえどんな経験をしたとしても、それが糧になっているのか、人に踏み台にされているのかが分からない。
> 伝える・発信する「向こう側」の人になりたがっているんだろう。だけどまだ何かが欠けていて足りないんだろう。

何があっても学習してないよねｗ
何かが足りないって、足りてるほうを見つけるのが無理なんじゃないの？ｗ

> 『戦友(センユウ)』、いい言葉だ。
> いないかねぇ、戦友。

まぁ多分いないだろうねｗ

孤独だと訴えても相手にされず、思い通りのコメントが貰えない。
疲れた、休みたいと書けば気を引けると思っているのか。
そんな日記だな

ぶるつりサン、また日記でここのこと触れてる。
『気にしない』
的なこと相変わらず書いてるけど、その時点で気にしまくりじゃん！
過去何回同じこと書いてるか。
『わかってくれる人がいるからいい。』
なんて書いてるけど、リアル知り合いの多くもこのスレの意見に賛同してますけど！
つーか、住人もかなり居るという事実。

鳥取市のリコーマイクロエレクトロニクスは「週休４日制」つまり「休みが多い！」
ことで週刊誌で騒がれた会社だ。

僕はリコーマイクロエレクトロニクスにアルバイトに行っていた。
サボっていたら「休みが多い！」と激怒されリコーのアルバイトをクビ同然で辞めた。
週刊誌が「休みが多い！」と話題にした会社から「休みが多い！」と激怒されたのである。

その後、鳥取三洋の構内にあるテスコという工場に勤め
一年半休まずに働いていた。

「休まずに働いているのはリコーに対する報復」という噂でテスコをクビになった。

世の中には馬鹿馬鹿しい噂を流し、信じる人もいるものだ。
　
リコーマイクロエレクトロニクスはこの馬鹿馬鹿しい人権侵害に弁護士までつけて揉み消し。

旧態然とした田舎での大手企業の人権侵害だから、地元の人は事情を知っていても事情を僕本人には教えてくれないのだ。

ミクシイや他のブログを辞めて黙ってりゃあいいのに

馬鹿だなあ

そうだよな。

ぶっちゃけ、何も言わなければナマポで暮らしていることを叩かれることもなかったんだよな。

うっかり
「福祉のタクシーチケットで買い出しに行った」なんて
書いてしまうからいけないんだということ、
なんで気づかないんだろうか？

だってリアルじゃ誰も構ってくんないから、ネットでいろいろ書いて呼びかけなきゃなんないしｗ
まーマイミクはたくさんいるくせに、日記のコメントの少なさからしてもネットですらもほどんどの人に相手にされてないぽいけれども

そもそもタクシーチケットって、障害で本当に通院が大変な人に対して支給されてるもので
冷凍食品の買い出しに使うものじゃないよな…

そうだよね。通院のために支給されているはず

よろしい、ならば通報だ

休憩をしよう 2009/10/27 07:27

うわぁ、朝陽が眩しい。思わず瞼が閉じ気味になった。

ここ暫く、気が重い状況でいて、昨日だけでなく、
横になった途端に眠っていることが多くなった。
泣くより眠れ、なのかな。

いろんなことを書きたいのはやまやまなんだけど、
なんだか書いてもどこかでこの文章が漏れていて、
標的になっているらしい。なんだよ裏サイトって。

確かに最近になっていろんなことを決めたとはいえ、
決めた故の反動がものすごく大きい。
だからさらに追い撃ちをかけるように
参っている部分もあるのかな。

ただ、姿を見もしないで文章だけで判断する人間ってどうなんだろう。そんなことを思う。
姿が見えないからこそ人は自分より弱いと思ったら標的にするし、
徹底的に攻撃をするから意識的に人を弱くさせたりするんだろう。

今は仕事も表現も書くことも奪われたくない。
仕事をし始めたからこそ得られた顔つきの変化も、
奪えるものなら奪ってみろ、そう言いたい自分がいる。
だから必死に守っている。

なのにちょっと限界が来ちゃったのかなぁ、最近のこの状況では。

束の間の休息が必要かな。
いろんなことがありすぎる故の不満は自分をますますダメにするから。

溜まっているレスを返しながら、まともに書くことはお休みして、
状況を見るべきかも。

はやく自分も来るべきときに向こう側に立ちたいよ。

文章だけで充分性根の腐った奴ってわかりますけどw

詩人とかジャーナリストにでもなるつもりでいるのか？

無理だからw

作家って作品(文章)だけで判断されるもんだろ。

なに勘違いしてんだ、ぶるつりは。

無駄な語句が多すぎ
もっと簡潔に書くべきです

気にしないんじゃなかったんすかｗ

この期に及んでまだ
「向こう側の人間になりたい」とか言ってるのかい？

ちゃんと現実を見ろ。

何の努力も勉強もしていないお前には、一生そんなチャンスは巡って来ないんだから。

このままじゃ、数少ない知り合いも、本当の意味で離れていくぞ。

>>144

>文章が漏れていて

何を今更
昔からじゃん、だからアンチ２ｃｈなんだろ(笑)


このスレを観ているぶるつりさ〜ん

一番の休憩の方法は

携帯なりインターネットが出来る環境を無くすことですよ

このスレも観なくなれば落ち着くでしょ

お金も貯まりますよ

僕は、あーてすとなんだww

つまりは失業保険の条件を満たしたと。

> ただ、姿を見もしないで文章だけで判断する人間ってどうなんだろう。

姿をみて嫌になり、文章読んだらもっと嫌になったんですけどｗ

失業保険は最低一年以上働かないともらえないよ

失業保険に加入してくれているのか？


ブログ読むに、
『僕の居場所も仕事も奪われたくない。でも2Chやその他外野がうるさい。僕は
働きたいのにそういう邪魔のせいで疲れました。なので休みたいです。』

というところか。

サボリ癖はなかなか抜けないようだね。
精神的にまいってしまって就労不可。
理由付けは何とでもなるね。
保護受給のノウハウは持ってるからな。

ぬくぬくしていたいなあみたいな?

生活保護不正受給者によって私たちの血税が搾取され続けています。
何もしなければ、この流れは変えられないでしょう。

◆生活保護や母子加算についての抗議は下記まで
【厚生労働省】
HP：ttp://www.mhlw.go.jp/
メール：ttps://www-secure.mhlw.go.jp/getmail/getmail.html

【民主党】
HP：ttps://form.dpj.or.jp/contact/

【長妻昭事務所】
HP：http://naga.tv/
メール：[email protected]

【財務行政】
メール：ttps://www2.mof.go.jp/enquete/ja/index.php

【各府省への政策に関する意見・要望（一括して意見を送れます）】
ttps://www.e-gov.go.jp/policy/servlet/Propose

>>155
知ったか乙
特定理由があるだろ。

ぶるつりさんのボイス

ぶるつり 更新料って必要なのかなぁ…と考えてみる。(1時間前)
ぶるつり 書きたいことが書きたくても書けないしんどさ、分かってくれるかなぁ…(8時間前)
ぶるつり 電車の座席で足を組んで投げ出してる奴の足を蹴りたい。邪魔だ。(12時間前)
ぶるつり 歯医者なう。顎関節症治療は根気よく、なりよ。今日もレーザーやるのかな？(10月27日)
ぶるつり >>**** 確かに見づらくなったかも。設定変更できるけどめんどくさいねぇ(10月27日)
ぶるつり 疲れてるのかな、なんだか泣きそうなくらいに瞼が重たい(10月26日)
ぶるつり >>**** 眠りには就きましたが、起きても涙腺あたりが重たいようです(10月26日)
ぶるつり あー、泣きたくてたまらない。けど寝なくちゃ。(10月26日)
ぶるつり 店長送別会終わり〜。今日は寝たけどまだ寝たい。最近レスが遅れ気味ですみません(10月25日)

ぶるつり 今日はアメフトマネージャー業務中止なり。予定までゆっくりしてよう。(10月25日)
ぶるつり 日本シリーズは日ハム応援します。(10月24日)
ぶるつり 明日、雨の予報らしい。できれば雨はいやだなぁ。(10月24日)
ぶるつり 今、帰りの地下鉄なう。歩いたなぁ。まい泉のカツサンドでもいいから食べたかった…(10月24日)
ぶるつり やっと合流なう。in表参道(10月24日)
ぶるつり ただいま神宮前のまい泉、の前にいるなう。(10月24日)
ぶるつり めんどくさい。表参道先回りネクスト。(10月24日)
ぶるつり 遅れた自分もいけないけど、みなさま今どちらへ(10月24日)
ぶるつり 原宿駅表参道口なう。みなさまどこ？(10月24日)
ぶるつり やっぱり週に２回だな、筋トレは…。体重めっちゃ増えてたまぁでも増量期と前向きにいくか。(10月23日)
ぶるつり お客さんに言いたい。店員はエスパーじゃない。(10月22日)
ぶるつり なんか、なんでもいいから人と逢って話がしたいなぁ。(10月22日)
ぶるつり 昨日も横になったとたん、スーッと寝てしまったらしい。やっぱり疲れてるのかな(10月22日)
ぶるつり どうして七人掛けの椅子なのに詰めることを嫌うんだろう、と思う帰りの地下鉄の中。まぁ座れたけど。(10月21日)
ぶるつり 目頭がしんどくて顔が険しくなってる〜疲れもあるかなぁ。(10月21日)
ぶるつり >>****　ありがとうございますもうすぐ仕事場に着きます。今日は人も少ないし仕切るの大変になりそう〜(10月21日)

◆連続不審死の女結婚詐欺師は創価学会員だった?!

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1238513151/

日記は休んでもボイス書いてるってどういうことよ？

>>163
感情を手軽に爆発させることができるからJK
見てるほうの迷惑を一切考えないのが奴クオリティ

ぶるのやつ、他人にさんざん文句は垂れる癖に
待ち合わせには平気で遅れるんだな。

ぶるつり 更新料って必要なのかなぁ…と考えてみる。(1時間前)


どっかの団体を通じて、ゴネ得を狙うつもりですか？

人と会って話したいなら、コンビニの同僚と話すのが一番だろうに
よっぽど仕事以外話できてないんだろうな

あと、なうなう、うるせえよｗ

>>167
てか、>>今、帰りの地下鉄なう　っておかしいよねｗ

その待ち合わせに遅れた時、
時間になっても連絡来なかったから
どうしようか、みたいな話になっていたらしい
そういうことがきちんと出来ないから評価が下がるんだよ

今朝もボイスで構ってちゃんモード炸裂中。

×れた自分も悪い
○遅れた自分が悪い

ぶるつりさんのボイス

ぶるつり 最近仕事を離れると孤独感が強いのがよく分かるような気がする。仕事のときは別人みたいだ。(2時間前)
ぶるつり 知らな〜いま〜ちを〜歩いてみ〜た〜い〜ど〜こか〜と〜お〜くへ行〜きた〜いけど術なし…orz(6時間前)
ぶるつり nanacoカード獲得〜盲点突きました(6時間前)
ぶるつり 今nanacoのカードを作るとボーナスポイント200P付きますよ
　　　　　　セブンイレブンやイトーヨーカ堂をよく使う人はぜひ店員より。…午後は会員獲得タイムだわさ。(9時間前)
ぶるつり ドリのMERRY-LIFE-GOES-ROUNDがすごく染み渡る
　　　　　　昨日はまた疲れのためか、横になったら、寝てしまってた(12時間前)
ぶるつり リラックマに『おつかれですか』と聞かれ、『なでる』を選択、『のんびりも ひつようですよ』と。
　　　　　　トリさんも『タマニハ リラックマ』って。泣けた


泣けた、とかﾊﾞｶじゃねぇの？ｗ
ｷｬﾗｸﾀｰしかお友達いないの？ｗ

店員より、じゃなくて店員まで では?

誰かかまってかまって〜
僕はこんなに孤独なの〜ってか

いい歳してバカじゃねぇの

ここに書かれてるような人生送ってきたら、そりゃ孤独にもなるわね。
それも含めてリアルな俺様ｗだろ。

数年前はリアルリアルって散々言ってたのにねw

リアルで相手にされないもんだからボイスどっぷり、話し相手はリラックマw

寂しいねぇ

ぶるつり [5時間前]

やっぱり、今の自分には核になるものがない…のがすべてに自信を無くしてる原因なのかなぁ…
劣等感も孤独感も似ている気がするけど、ひとりになる時間も必要だし…
しんどい。人に幸も不幸も渡せるが、自分が幸でなければ不幸も受け入れづらい。
だから人を信じられないのかな。

こんなもん読まされるマイミクがかわいそう。

ぶるつりさんのボイス

ぶるつり ニッカンより。ロッテ清水獲得に動いてるだと？
　　　　　　それが実現すれば話が出てた日ハム藤井くん(野球小僧)の獲得は撤退するらしい。
　　　　　　どちらも好きな投手だからのぉ。それに横浜さんはロッテ橋本も触手らしいからなぁ。(7時間前)

ぶるつり 11月下旬の21・22・23、３連休になった(土日はわたくしの定休日)。
　　　　　　23日は月曜だからこの日に休みになったみたい。給与は減るが、
　　　　　　休みたかったから、ちょうどよかったー。(7時間前)

ぶるつり 今日はココロの休養だす。なのでアメフトマネ業務も、行きたかったライヴも、ごめんなさいなのです。
　　　　　　BWのみなさまならびにだいちゃぬ、申し訳ない。(7時間前)

ぶるつり ライオンズファンの知人から電話。雄星くんの獲得をめっちゃ喜んでいる。
　　　　　　というか昨日の夜にも電話が来たんだが(10月30日)

ぶるつり 仕事を離れると孤独が募るなぁ…。明日はどうしよう。うーん。
　　　　　　土日は抜け殻になりたい。いろいろ返事ができてない。ごめんなさい(10月30日)

ぶるつり あー、寝たい(10月30日)

こんなの書くくらいなら、「お休み」してる日記を書けばいいのにねえ。

マイミクさんだったとしても、日記なら

読 ま ず に 済 む ん だ し

鳩山総理大臣殿　　長妻厚生労働大臣殿　　仙谷行政刷新担当大臣殿

新政権は福祉行政の正常化（生活保護不正受給の撲滅）と国民の安全の
ため世界主要国にてカルト危険団体に指定されている創価学会の資金源
にあたる学会員に生活保護費を不正受給させて吸い上げる（財務）という
仕組みを止めさせるように日本全体で徹底取り締まりしてください。
その先兵である学会員の民生委員全員を解任して不正行為の追及と処罰
をしてカルト団体の資金を本来の受給者向けに回収してください。

マインドコントロールが解けて正気に戻った凶悪殺人カルトの被害者（一般
創価学会員）はさっさと下記を使うべし。

★★★創価学会脱会届★★★
脱会用紙テンプレ(Ver.1.14)
………………………　　例　文　　………………………………
　　　　　　　　脱会届

平成××年　×月　××日 (※文書を書いた日付)
東京都新宿区信濃町32番地
宗教法人　　理事長　正木正明　殿

私こと○○○○○は宗教法人創価学会を脱会いたします。
今後、私が了解しないかぎり、入会勧誘、及び、支援政党の票依頼等を目的に
した、創価学会員による自宅来訪を一切拒否いたしますので、地域幹部の方々
にも、その旨よろしくご指導のほどお願い申し上げます。ただちに名簿からの
削除等、脱会手続きの迅速な処理を執行願います。

所属組織名（※壮年部、婦人部、男子部、女子部程度でOK）
東京都世田谷区○○町○○丁目○番○号（※ご自分の住所）
×田○策 印（※氏名）
………………………　　例　文　　　………………………………

三連休は構ってってこと?
孤独なのにマネージャー業務休んだの?

ぶるつり [5時間前]
ダメだ、寝たのに寝足りないみたいに身体が重い
ゴミは出したが制服やら持ってくるの忘れたわあちゃー


ぶるつり [51分前]
目頭が重たいなんだこの泣きたくなりそうな感じは…


泣きたくなる、って書けば誰かかまってくれるの？

ぶるつりの哀れさに、
読んでるこっちが泣きたくなる。

泣きたくなると書けば誰かがなんとかしてくれるだろう
働くのをやめればナマポがなんとかしてくれるだろう

全てにおいて他力本願

「日本は『働くより、生活保護や子供手当てもらう方が高額所得者』が流行に…足し算の民主党では経済再建無理」…大前研一

絵文字を多用してる時点で、信用されないと思うんだけどな。

また今朝のボイス病は酷い。

サヨナラ32 2009/11/04 11:19

今日で32歳も終わりだ。とはいえ、32歳になってもいろいろあるのは相変わらずなのね。

休む、と書いたものの、自分の軸となるものをひとつ取っちゃったから、
足元が覚束なくてどうしようもない、というのが本音だろうか。

今…というよりずっと前からそうなんだけど、心身ともに不安定なのには間違いない。
疲れや苛立ちが顔にも出ているのがよく分かるんだ。

そうだ、久しぶりに家族に連絡をとろうと電話はしたけど、
夜は必ず父がいて、自分からだと分かると必ずと言っていいほど大声で邪魔をする。
だから着信はあったけども、出るのが怖かった。まぁ境遇も境遇だからいろいろあるのは仕方がない。

そう考えたら、どこにいてもひとりなのかなぁ…と悲しくなっちゃって、
自宅に帰っても、すぐには電気をつけなくなった。生きていても意味がないんじゃないか、みたいに。

やっぱり悲しいんだと思う、心底から話せる人があまりにもいなさすぎるというのが。
それにまだ心のどこかで、いろんなことを悔やんでいて、淋しくなっているのだろう。
そういえば槇原氏の『北風』にも
｢どれだけたくさんの人に囲まれていても なぜかひとりでいるよな 気持ちがずっときえなくて｣
なんてあったっけ。

しばらく、まぶたがいまにも泣きそうになるくらいに重たい。
それはひとりのときも仕事のときも変わらない。
仕事のときは別人だと思っていたのに。

心の中にあるモヤモヤやイライラを全部吐き出してラクになれたらいいのに。
自分にはその相手がいない。話しているうちに泣き出すのが目に見える。
遠慮して全部がダメになりそうだ。だから心配かけまいと思って話すことさえも我慢しているのかもしれない。
慣れてしまったのかな、我慢することに。

明日からは自分を我慢しない生き方ができたらいいな、と思う。

そして自分がやりたいことを思いきりやれたらいいな、と思う。

今はそれしか思い浮かばない。

このあとの流れ

我慢しない生き方をしたいのでｾﾌﾞﾝ辞める

↓

ﾅﾏﾎﾟぬくぬく

こんな日記にﾚｽ付くの？！

てか、ぶるつり30台だったのか！
言動の幼稚さからいって、もっと下かと思ってた。
30過ぎてこれは痛いな…。

誕生日くらいはレスついても仕方ない？だろうけど、
あれだけ「今までの生き方」に対し思い当たる節があるのに
「無理せず楽に生きたい」と結論づけるあたり、
どうしようもないんだなあ、って思うわ。

ぶるつりさんは「とはいえ」は使わない方がいい。

自分以外の他人は、自分の愚痴を聞いてくれる為に存在しているわけじゃない。

自分が落ち込んでるから家に連絡って、そりゃ都合が良すぎる。
（正しくは、「自分は落ち込んでいるに違いない」って思いたいだけだろうが）

｢誰かおいらの話を黙って聞いてくれないかな〜?｣って何度も訴えてるわけだね
でも誰も｢じゃあ会おうよ｣とは言わないんだよねｗｗ
まぶたが重いってなんか眠いみたいじゃない?表現がチラホラおかしい。

30男の情けない愚痴なんて誰も聞きたくないだろ。ﾌﾞﾙさんに限らず。
まさに飯がまずくなるというやつだ。

しかも｢すべて肯定して黙って聞く｣だもんなw
反論も忠告もすべてNGだろ？w

ぶるつり [3時間前]
ったく、29円のお釣りで20円だけもらって9円募金って
店員にめんどくさいことさせんじゃねーよ(あっかんべーの絵文字)
コンビニほど小銭が必要なところはねーんだっつーの


誕生日でちょっとﾁﾔﾎﾔされたらもう調子こいてやがる

募金されるのも店側にとっては「めんどくさい」ことなんだな…

(^O^)ﾉ ぶるつり [2時間前]
あとiPhone使っている人に聞きたいんだけど、使い勝手はどうですか？
不具合が多いのは聞いているのでなんか２台目にしそうな予感なので


携帯２台持ちとかどんだけですか？

>>199
募金しちゃいかんのか?
携帯2台目って、買い替えじゃなくて2個持ちしたいって事だよね
手帳で携帯代金はﾀﾀﾞなのを利用するのか?

こいつ人といても携帯画面見ながら一人でニヤけててキモイ。

携帯だけがお友達。

これはね、ぶるつりが悪いのは論外だけど、もう周りが悪い。
こやつをここまで勘違いさせた奴等は責任持って本人に通告するべきだ。
『お前は根本的に間違っている』
と。

地元の連中にいじめられた？
当たり前だ。
こんな態度ばかりとっていたら。

いじめてた連中のがよっぽどまともな思考回路持ってるわ。

>>201

安くはなるが、さすがにタダにはならんって。
端末代金は変わらないし。

でも、奴の生活状況からして携帯を2台持つ意味はなんもない。

こないだまで寂しい寂しいと
ボイス垂れ流してたのって、
誕生日日記へのコメントを
してもらうための「釣り」だったんですね。

iPhoneが欲しくてまぶたが泣きそうに重いのか…
今iPhoneて端末価格はいくらかな?バイトに買えるんだろうか。

iPhone買ったら二年は働かないとね！
パソコンも新しいのにしないとね！

巨人優勝セールで愚痴るかな

ぶるつり、iPhoneではなく
ﾈｯﾄﾌﾞｯｸを買ったもよう

大切なのはiPhoneでもネットブックでも無いのにね。

自己破産する理由が良く分かるよ。

貯金ないしバイトの身分で数万ポンと出せるんだろうか
自己破産までして浪費癖が収まらないとは…

docomoのデータ通信サービス契約で
PC本体が100円になるってやつみたいだよ

まあ普通に本体だけを買うのより
ぼったくられるからアレだけどさ

・タダより高い物はない
・安物買いの銭失い

ネットブックなんかあってもなぁ。
何を発信したいの?反応する人はいるの?

(^O^)ﾉ ぶるつり [3時間前]

誰かCD-Rドライブ(USB接続)持ってない？


何千円か出しゃ買えるだろ

野球場に持って来て『あれ？ネットブック買ったんだ』と言われるまで意味もなくパタパタする姿が目に浮かぶな。

まるでバタバタリラックマだな

スタバ(笑)でネットブック(笑)使ってぶじねすまんきどり

(^O^)ﾉ ぶるつり [3時間前]

今日はさすがに眠たい日記を書いている途中で寝てしまったからなぁ。
やっぱり疲れてるのかも。



「眠い」「泣きたい」「疲れているかも」
しか書くことないの？
さすが「言葉を操る」ぶるつりさんだね！

少なくともこれだけは言える。

「あなたには文才が無い。」


自分の苦しい心情を打ち明けたいのはわかるが、
書き方があまりに身勝手な上にワンパターンで
読む者をどんどん不快にさせているのだよな。
せめて嘘でも共感させられるくらいの文章力が
あれば、少しは構ってもらえるのだとは思うが、
あれではねえ。

ていうか

ﾈｯﾄﾌﾞｯｸ買って嬉しくていじくりまわしてて
夜更かししてるだけだろっていう

そのうちネット代払えなくなって、解約しようにも違約金が発生するから無理。
そしてｾﾞﾛｾﾞﾛ物件宜しく、『消費者を騙したやり方だ！』
などと怒りを露にするに五万ブル。

ぶるつりの辞書に自己責任という文字はありません。

結局、５万程で買えるネットブックが８万くらいになるもんね。

(^O^)ﾉ ぶるつり [19時間前]

新宿でモバイルPCなう。
aktaでのんびりtobojiくん(witch-boyくん)の展示を観てました。
うーん、ローズヒップティーが飲みたい(シャレじゃない)。

モバイルPC 2009年11月11日23:44

先週、新宿ヨドバシのモバイルワンセグ館のドコモのショップで
データ通信もできるモバイルPCを100円で買いました。
FOMAカード(ちっちゃいやつね)を入れて簡単にネットができるという。
これ→http://eeepc.asus.com/jp/product1003hag.html?n=0

今月半ばにケーブルでつないでるネットが止まるのと、
やっぱり自分に何か発破をかけないといけないような気がしたのです。
データ通信分もこれからは上乗せなのだ。

物欲の塊というか、物欲依存症のような気がして、怖いんだけどね。
ある種の病気なのかも。気をつけないといけないんだが、止まらん。



ほんとｸｽﾞだなｗ

ハッパのかかった人は、気合を入れて自制してお金を貯めるものですw

つか、これ払っていけないでしょ。ケーブルさえ止まるのだから。

つかよ

わざわざ日記に書くっていう神経がわからんw

あ、これがかの「我慢しない」生き方かw

お金は湧き出るとか思ってんのかｗ

物欲=病気？

いやいや脳みそが足りないだけだから。
自己破産・生活保護・障害者年金・家賃滞納・口臭etc･･･

大概にしたまえ。

(^O^)ﾉ ぶるつり
新聞配達のチケットプレゼントにライスボウル(アメフト)の
自由席ペア招待券があったから応募しちゃった (10分前)

(^O^)ﾉ ぶるつり
ただいま部屋の整理中なう。発破をかけて収納をベルメゾンで購入。
今からたくさん整理してきれいにしなくちゃ。(44分前)


>ただいま部屋の整理中なう
　「なう」っていれるなら「ただいま」いらねぇだろｗ
　言葉を操りまくりですねｗ

収納を買うことが発破、ってどういう意味？
　

支出そのものがはっぱなんだろうね。
そんなに金がないとしたら、浪費やめればいいのに。

それだけ物を買う金があるんだったら
タクシーとか電車のタダ券返上してくんねぇかな？

いつだったかの日記に「人に頼らない」とか書いてあったけど
人の税金には喜び勇んで頼るのな

何が発破だ(呆)
ぶるつりの羞恥心はどの方角を向いているんだろうか

落ち込んでた原因は金欠だったのか…
iPhoneは分割の審査が通らなかったのかな

無計画に発破かけたらトンネルだって山だって崩れるっつの。

いやん

朝からボイスで
「踏切の遮断機をくぐり抜ける命知らず」を独特の視点で批判し、
電車に間に合わないのも自己責任と述べられるぶるつりさん。
おっしゃる通りですよね、

当然、「生でやりまくった命知らず」が
それを原因に自己責任以外の方法で生活をするなんてこと
その論理からしたら許せない、と思ってますよね。

。。。本当に反吐が出る。

(^O^)ﾉ ぶるつり [6時間前]
それにしてもなんだ、踏切のバーをどけてでも電車に間に合いたいのか。
時間は誰にでも平等ということを知らない命知らずが。
間に合わなくてもてめぇの責任だってことを知らないんだな


(^O^)ﾉ ぶるつり [2時間前]
頼むから朝っぱらから平気な面して一万円札出すの止めてくれ。
すまなそうにせずに出すのに限って細かいお札を持っている。


ぶるつりさんまた客蔑視発言っすか？w
いいかげん通報されますよ？w

あれっ
待ち合わせ遅れて誰もいないとか書いてたような…
時間は誰にでも平等w

待ち合わせに遅れておいて｢遅れた自分も悪いけど、皆どこ?｣
というボイスが印象的だった。自分もって…相手も悪いのか?と思った。

最近mixiでバイト先に来る客を侮蔑する日記を書いて炎上してる人が多いが、
ぶるはそういうの気にしないのかな。

ﾈｯﾄﾌﾞｯｸ買った、って日記削除してる件w

え。
なんで削除したんだろｗ

浪費は印象悪いから削除ｗ

やはりここを相当気にしてチェックしてやがるんだなw


じゃ読んでる前提で書く。


・歯医者で騒ぐ子供より飲み屋他、会合で騒ぐぶるつりさんの方が迷惑です。


・全裸で寝てたとか無駄なことをボイスに書かないでください。気持ち悪すぎます。

(^O^)ﾉ ぶるつり [15時間前]
歯医者にいるけど、子供たちが自由すぎてうるさい。
母親は話をしてばかり。なんなんだいったい


(^O^)ﾉ ぶるつり [2時間前]
昨日は気付いたらマッパで寝てたわ
だから今朝シャワー浴びてた

けけけけ

確か以前のボイスでも、日記のレスはやくしなくちゃな。だからコメントが全然ないんだ。
とか言ってたけど、コメントない原因はそこじゃなくてもっと根本にある気がｗ

(^O^)ﾉ ぶるつり [35分前]

はコンビニが混んで仕事しづらいよ〜
風が吹けば桶屋が儲かる…はずだけど


…コンビニは客がいるから仕事できるんじゃないの？w
店員＞客っていう考えが染み付いてる証拠だな

混んで仕事ができないｗ

ぶるの通ってる歯医者の子供感染してないか心配。。。。

>>250

そりゃ流石に歯医者と「ぶる以外」のHIVキャリアに失礼だわ。

受け入れ可能な歯医者に行ってるんだろ？
そうでなくても、HIV以外でも血液による
院内感染が考えられる歯科医院は
よほどのところで無い限りそういう対策を
取ってるんじゃないかと思われ。

今日は赤坂サカスでプロ野球コンベンションらしいね。
ぶるが好きな横浜（シーレ）の内藤雄太選手が来てたっぽい。
今TVで観てる限りではサカスのあたりかなり混んでる。

今日もぶるは文句言うかなw

風が吹けば桶屋が儲かるって、何が言いたいんだろう。
客が来れば店が儲かる、ってことなら当たり前の話なのでことわざとして使いどころが違うし・・・・。

>>253
自分も意味が分からなかったが、
風が強い日に、たまたまコンビニが混んでたんだと思われる。

本来の使い方をしてないので分かりにくい。

(^O^)ﾉ ぶるつり[27分前]
今頃になって住まいの契約更新の書類が来た。
先月なら分かるけど今じゃ遅いよ〜お金ないよ〜
分納できないかなぁ


自己責任ってことじゃないですかwww

ひとりより、もうひとり 2009年11月17日18:21

なんだろ、この今のしっくりこない感じは。
日記を書いてみてもなんだかおかしいし、
言いたいことや書きたいことは多々あるのだけど文章がままならなくて、
最近はコメントもらっても放置しっぱなしだし、
書いても書く内容が重たいみたいだからコメントももらえないのかなぁ…。

この間、かかっている診療所に某大学病院の神経精神科の
紹介状を書いてもらったのだけど、まだ行くことができてない。
自分が行けるとするなら土曜日の午前中だけで、
特に土曜日に関しては診療しているかがまちまちらしい。

仕事や趣味ではひとりを感じないのだけど、
たくさんの人に囲まれていてもなんだかひとりを感じやすくなっていて、
そういうものから離れるとひとりって淋しいんだなぁって思ってしまう。

自分のまわりには同性パートナーと暮らしている人たちがいるからなのか、
相方さんがいる人も多いからなのか、確かに今まではひとりという身軽さがあったけど、
淋しさのためか、それにも飽きてきた部分があって、だけど人を支えるにはまだ力量がないから、
まだ早いのかなぁなんて思ったりする自分もいる。

友人または友達と呼べる人は気心さえ合えばできるものなのかもしれない。
だけどパートナーと呼べる人ができるには時間もたくさん必要だし、難しさもある。

いろんなことに躊躇しているのは事実だけど、最初で最後のものにしたいのもあって、
うん、だから踏み込めないのかなぁ、怖くて…。

人はひとりでは生きていけないのは揺るぎない事実だから、
自分が心底から人と喜怒哀楽をともにしたいと思えて、
そしてともにできたら、大切なものに気付けるのかなぁ。


自業自得だししょうがないんじゃね？ｗ
ていうか、文章がくどいｗ

がんばりません 2009年11月19日20:32

「ガンバレ」の一言が嬉しいとき、辛いとき
http://news.mixi.jp/view_news.pl?id=1025299&media_id=77

だって毎日、がんばってんだもん。
そりゃうまくいかなかったり、イヤなことがあったり、
思うようにできなかったり、凹むことがあったり、たくさんありますよ。

だから、あまり『がんばれ』は言われたくない、がんばってんだもん。

いつだって、自分がいなくちゃダメなときが必ずあって、
自分が今それに当たるのが仕事であって、ひとりでも欠けたらいけない状況の中で、
支えてあげなきゃいけないから、踏ん張ってる。

確かに今は支柱となるものをひとつ取っちゃったから
精神的に不安定な状況には変わりないんだけど、
毎日言われなくてもがんばってんだもん、『がんばれ』って言葉は自分には要らない。

だから『がんばる』んじゃなくて、『踏ん張れ』『気張れ』って言われるほうが性に合う気がする。
毎日は同じ日の繰り返しではなくて、必ずと言っていいほど枠にははまりきらないことが起きる。
事故や論外だって有り得る話、だから難しいし、ときに無理も無茶も強いられるときがあるけど、
それらを乗り切ったときに『やった！』って言えたらいいよな、って思う。
ときには待ったり、ときには攻めたりして、機会を窺いながら、ね。

↑へのｺﾒ

コメント
**** 2009年11月19日 21:40
ふっ　がんばる　のは当たり前のことですからねｗ
がんばんなくていいのに・・・ｗ


正論ｗ

「踏ん張れ」「気張れ」はﾎﾓﾊﾒの時に言われ慣れてるからですよね？ｗ

無理を乗り切るって･･･ﾈｯﾄで散々悪口書いてるじゃないすかｗｗｗ

>>255
また張り紙で済ますんですか？ｗ

ところで、やつの言う支柱って何？

思うようなコメントが付かないから放置してるんだね
ワシの話聞いて欲しいアピールうざい
やっぱり金ないんだね。

ﾏｲﾐｸ150人以上いるのにねw

ｺﾒ返しもしてないし
それでも自分のせいだとは思わないところがすげぇw

ぶるの通ってる歯医者には、絶対いきたくないなWW

(^O^)ﾉ ぶるつり [12時間前]
今日を乗り越えれば明日からの土日祝日は三連休〜
でも淋しい気もする週末一日だけ何か副業やってみたいかなぁ。
何かあるかなぁ？


(^O^)ﾉ ぶるつり [9時間前]
自分の売場の担当の場所に欠品している商品が出てない…
人がいないっていうのは分かるけど、出してくれてもいいんじゃないのか…


「お願いします」って一言言えばいいじゃん？
職場でもﾎﾞｯﾁなのかよw

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1258537489/l50

ようするにわがままなわけだね。
それとかなり他罰的なんで、うつというのはでたらめ？

金ないから副業したいって。

鬱病は自罰的になるんだよね?自分が悪い、自分さえいなければ…みたいな。
ぶるの場合はまず自分悪くない!察してくれ!だからなあ。

そもそも、仮病を見抜けない精神科ってどうなのよ？

>>270
｢鬱病ですよ｣と言ってくれる医者に出会うまで精神科巡りしてそう

副業やったらやったで
また悪口日記に書くんだろw

(^O^)ﾉ ぶるつり
自分の売場の担当の場所に欠品している商品が出てない…
人がいないっていうのは分かるけど、出してくれてもいいんじゃないのか…(11月20日)

↓

****（同僚でﾏｲﾐｸ）
>>(^O^)ﾉ ぶるつり ごめんねー、でも優先順位があるのだよ、
どうしようもないから日付がある方を優先させて頂きました （20時間前）

↓

(^O^)ﾉ ぶるつり
>>****いやいや、気にせんといてー。
納品のときにどうして出さなかったんだろうって気になってたのさー。
確かに今の状況ではきついもんなぁ。(11分前)


ならわざわざﾎﾞｲｽでｸﾞﾁるんじゃねえよｗ

見てるのを知ってて書いてるんだ。ここの住人を罵倒する資格ないな。
リアルで言えよw

>>273

マイミクに同僚が居るのにも関わらず愚痴ってたのか(呆)
こんなやつにろくな友人ができるわけないわ

>>273
俺そのやり取り見えないんだけど
君やらかしてないかい？

マイミクにバイト仲間がいるのに、金がないだのまぶたが泣きそうに重いだの
疲れただの誰かにぶちまけたいだの客の悪口だの書いてるのかｗ

悪質な不動産屋と家主が、空部屋を埋める為に、ホームレスを拾ってきた、とか自慢してきた！

自慢ポイントが全くワカランww

(^O^)ﾉ ぶるつり[30分前]
みずしなさんの日記でtwitterの話が出てたから
自分もbluezleeで登録しようとしたらもう使われてるー！
自分を騙る奴だったら許さーん！


もうね、阿呆かと馬鹿かと。
お前なんかの名を騙ってもなんのメリットもねーよ。

>>280
びっくりしてミズシナのフォロー外したオレ

>>280
何様だよw

自意識過剰だな

許さん。てどうすんのよ？あ、涙目でブルブル震えんのねw

mixiのサン牧場やってんだけど、ニュース見てみると２、３時間おきにぶるがやってきててかなり気味が悪い。。。
そして必ずできたばかりの収穫物を盗んでいくｗ
これぶるのみ拒否とかできないのか？

それを理由にマイミク切ってしまうってのはどう？

性格が良く表れていてよろしい

ウツなんだろうか 2009年11月25日18:12

よく『仕事をしているときは憂鬱なのに、仕事が終わると元気になる』パターンは聞く。

しかし今の自分は逆で『仕事しているときは元気になるのに、仕事が終わると憂鬱になる』パターンなのだ。

こういうことってあるのだろうか。

今の自分だと自己嫌悪か燃え尽き症候群か倦怠感かが分からない。
ひとりでいることが怖い部分もあるし、仕事以外の何をするにしても
自信が持てなくなってしまったことに対するダメージなのかもしれない。
夢中だったり自分なりの一生懸命でやってきたことに
意味を感じなくなってしまっているのかもしれない。

分からない。

週末は時間早めに信濃町の某大学病院に行って話をしてみよう。
このよく分からないモヤモヤに少しは陽が射すだろうから。


はいはいうつうつｗ

>>288

自分の思い通りに事が進まない。
周りが自分を理解してくれない。


努力をせず自分以外の事象に責任を押し付ける。
それは鬱とは言わない。

一般的には
『自己中』『わがまま』
と言う。

>>288

要は金がないから、なんとかならないかな〜

ただそれだけ


こんな奴が国から助けられるってのはおかしい

絶対に楽をさせんな

大学病院の待ち時間が増える
この程度なら街場のクリニックに池

燃えつき症候群を何だと思ってるんだ

鬱はともかく、更新料も払えないくらい位
カネに事欠いてるんだから、あまり
バイト以外で外に出ないでほしいね。

買ったばかりのﾈｯﾄﾌﾞｯｸ売れよw

>>293
バイト掛け持ちすればいいじゃんね

(^O^)ﾉ ぶるつり [30分前]
公共料金の受領証捨てるバカの個人情報なんて漏れてしまえ。

こ れ は ひ ど い

奴のことだから、本心は 漏らしてしまえ だろうな。

>>288
鬱で病院にいってるんじゃなかったか？
ミク辞める前に、腰痛なのにコントレックス１ダース通販で注文して
届いたコントレックスを部屋に余裕で運んだ事を
日記に書いて『腰が大丈夫なら働け！』って叩かれてなかったか？
んで、「腰痛と鬱で病院へ行ってて仕事できないんだ！僕のこの気持ち判ってたまるか！」とキレたと言うww
嘘かあれ。

こういうのを擬態うつ病って言うんだろうな。
本当にうつなら、こんな反応するわけないし、アプリで窃盗なんかするわけがない。
リアルでも窃盗してないだろうな？

>>296
これが何で祭りにならないかわからん程酷いわ

学習能力なさすぎw

またﾆｭｰ速に返り咲きか？

「鬱病」な訳ではなく、お先真っ暗な自分の人生を考えたら
「憂鬱」にな気分になっただけ、なんでしょうな。

ぷるは今はなまぽじゃないの？

>>303

赤●サ●●の●ブ●イ●●ンで月〜金の5日間働いてる。
さすがに保護を受けられるほどの低所得ではなかろう。
無駄な浪費がなければ暮らせるだろうに。

>>304
月収14〜5万くらいなら、まだなまぽだと思うよ。
日給手取り7千円くらいっしょ。
病院にほいほい行くのはなまぽは医療費が無料だからだし
更新料払えないってのは、現金でもらって（なまぽは更新料ももらえる）別のことに使いこんでしまうからじゃないのかな。

生ポじゃなくて障害者年金だろ？
さらに精神疾患も申請してる。
手帳持ってりゃ交通機関の割引・無料パスもあるし、タク研もある。
ライフラインの割引やら医療費免除もある。

HIV様様な訳だ。

障害年金？精神障害じゃなくて身体障害で？

>>307
HIVだからだよ。
やっぱりまだナマポだよね〜
月収15万位じゃリラックマなんて余計なもの買えないし

ﾅﾏﾎﾟはもらってないんじゃないかな…

(^O^)ﾉ ぶるつり [23分前]
今から信濃町へゴーなう。


ぶるつりさん
「今」「なう」同じですよーw

これ医者にいくってことだよね。いまから鬱の診察しにいくような文面じゃねえな。

慶応病院もいい迷惑だよな。
こんな生活保護狙いの似非鬱患者を
診なきゃいけないんだから。
医者の倫理からしたら
追い返すこともできないだろうし。

追い返されましたｗ

どうしてそんなことを言うんだよ
2009/11/28 14:25

紹介状を書いてもらった信濃町の某大学病院の神経精神科に行った。

初診を受ける前の話もどうにか話せるかというくらいの気持ちで話したのに、
いざ初診にかかったら、初診担当医にいきなり、
『土曜日はもういっぱいで受けられる状況ではないので、
土曜日に通えるほかのクリニックを紹介するか、
平日に時間を作りましょうか』

ってそりゃないよひどいよ

平日の仕事はひとりでも欠けるといけない状況なのに、
土曜日しかまともに時間を作れないのに、

第一、今現在仕事しか意味を持てないのに、
だから来たのに。
わがままなんだろうか。

ほかのクリニックのパンフレットは見せてもらったけど、
そんなんで妥協できるかよ。
あまりの腹立たしさと虚しさでアナウンスが聞こえていたのも聞かずに病院を後にしてしまった。

悔しいとしか思い浮かばなかった。

最初から『土曜日は無理です』って言われたら行く気も萎えるよ。

行かなきゃ良かった。慶應大学病院。


ざまあw

おい、誰か店長に電凸してやれよ。
「●木さん、かなり精神的に参ってるみたいですから、
平日に病院行けるシフトにしてやってください。
ええ、個人開業の医者じゃだめで、権威ある
大学病院でないと納得いかないらしいんで。」って。

あらかた話してから他のクリニックを紹介されたんなら、
ぶるの病状ｗは慶應でなくてもじゅうぶん対処出来ますよって意味なんじゃ…
なんだ妥協って。わがままだなあ

最後に某病院→病院名晒し　性格が出てますねw

>初診を受ける前の話もどうにか話せるかというくらいの気持ちで話したのに、

そのわりにはハイテンションだったのにな、こやつ。

本当の鬱なら「就労する気にもなれない」はずなんですがね。
仕事に対してのモチベーションを失っていないのに、
いったいどこが鬱だというのでしょうか。

土曜に先約の患者が入ってたから断られたなら仕方ないですよね。
さらに、それで単に門前払いを食らった訳ではなく、
他の医院の紹介や、他の診療日の提案までしてくれているのに
我が儘で勝手に帰り、さらに実名を挙げてネットで批判するなんて、
最低の人間、いや人間ではないなにかの所業としか思えないですよ、正直。

慶応病院に奴を紹介した人の顔にも泥を塗る行為ですしね。
こういうことをやってるからまともな人間関係が
いつまでたっても築けないんですよ。

今日の分の日記もボイスも消しやがった（笑）

さーすが下劣なぶるつり、略してげれつりさんw

嘘つり

単に金欠で切羽詰まっているだけ

ふざけんな

>>317
博報堂も晒したからなあw
伏せてはいたけどﾊﾞﾚﾊﾞﾚで

これ凄い神経だよな。

>(^O^)ﾉ ぶるつり [23分前]
>今から信濃町へゴーなう。

とても鬱とは思えん。

よーし！鬱診断getしてきてやるぜ！！

としか解釈できん。

>>5に通ずるものがあるよな。ｸｽﾞﾂﾘ

赤坂サカスとか博報堂とか慶応大学病院とか
ぶるはほんっとにブランド好きなんだな
そこに食い込めない自分は絶対に認めない
だから病院に八つ当たりかw

>>325

ほかにも
・意地でも東京暮らしでオサレな都会人気取り
・仲間うちの作品展ごときで芸術家気取り
・ネットブックを使いこなす情報エリート気取り


などなどございますよw

さらに
「ﾏｲﾉﾘﾃｨ」である自分は特別
という意識なw

ﾏｲﾉﾘﾃｨな人は自覚が無い人が多い。
ﾏｲﾉﾘﾃｨを名乗る人はどこか嘘っぽい。

昨日削除した日記を再構築してうpしたものに
珍しくたくさんｺﾒ(5件)がついたから
上機嫌でｺﾒ返しもせず次の日記うpw

ｸｽﾞﾂﾘw

ただ泣きたくなるの 2009年11月29日12:51

昨日のこと。
感情があまりに腹立たしくなってしまったので
昨日は書いたものを削除してしまったのだけど…。

紹介状を書いてもらった慶應大学病院の神経精神科に行ってきた。
土曜日なのもあるけど、やはり大きな病院だから、受付のロビーは朝から人でいっぱいである。
10時前に着いたのだけど、こんなんで診てもらえるかが心配だった。

そしてカルテもできて神経精神科のある３階に来たのだが、人はたくさん。
やっと自分の番が来て、最初に初診前のカウンセリング。
言葉に詰まって涙もうっすら出て、どうにか話せるかというくらいの気持ちで話して、
診察のときを待つ。

だが、しかし。
いざ初診にかかったら、初診担当医にいきなり、
『土曜日はもういっぱいで受けられる状況ではないので、
土曜日に通えるほかのクリニックを紹介させてもらうか、
平日に時間を作れませんか』

…なんとなく掠めていたけど、最悪のパターン
いくら紹介状があったって状況から言われてしまっては、こちらはせっかく紹介していただいたのに、
最初からこんなみたいなニュアンスで話されたら何のために来たのかが意味を無くしてしまうじゃないか。

悲しかった

待合室を見回したときに、たくさんの人たちが心身に悩みを抱えている様子を目の当たりにして、
ただでさえ今は不安定な悩みが多い時代だ、それに相談できる時間といえば仕事を抱えていれば
土曜日くらいしか時間が取れない人も多いのも分かる話だった、自分がそうだから、話したとはいえ…。

今の自分の環境は、平日の仕事はひとりでも欠けるといけない状況なのに、抜けたら迷惑をかけてしまう。
だからいろんなことに関しては土曜日しかまともに時間を作れない。
それに第一、今現在仕事にしか自分の意味を持てていない。だから来たのに。

言われるがままに、ほかのクリニックのパンフレットは待合室で見せてもらったけど、
そんなんで簡単に妥協できるものではない。ひとつでも助けが欲しいから来たのに。
あまりの腹立たしさと虚しさで、｢ここにはありませんでした｣とパンフレットのファイルを返し、
この場から消えていなくなりたくなって、自分の名前のアナウンスが聞こえていたのも聞かずに
病院を後にしてしまった。

病院の医師って、そんなにおざなりな態度や対応を取るようなところなの？
こちらは困って悩んで、大袈裟だけど藁をも縋る思いで来ても無駄だったの？
悩みを自分ひとりで解決できるほど強くも賢くもないのに、それでもひとりで解決しろとでも言うの？

自分はわがままだし頑固だから求めればたくさん出てくるし、いろいろ出てしまう。
だけどたらい回しにされてしまう人の気持ちがなんとなく分かる気がした。
それだけ悲しくて、泣きたくなったから。

> 言葉に詰まって涙もうっすら出て、どうにか話せるかというくらいの気持ちで話して、
> 診察のときを待つ。

(^O^)ﾉ ぶるつり [23分前]
今から信濃町へゴーなう。

･･･え？ｗ

はいはい泣きたい泣きたいｗ

ライスボウルとジャパンＸボウル
2009年11月29日20:35

地域の購読者限定だし、出せば当たるようなものなんだけど

正月にあるアメフトのライスボウルのペア招待券が当たりました

おまけに朝日新聞の会員サイトのアスパラクラブで応募したはずの
ジャパンＸボウルの自由席引換券まで２枚ついてきて
(朝日新聞のほうの締切は12/7で、当選者には12/8にメールが届くらしい。
ちなみに４人希望で応募しています)。

誰かいっしょに行く人がいたらいいなぁ。


なんでぼっちなのにﾍﾟｱとか４人とか？ｗｗｗ

>>333

とてもウツで泣きたくなるような状態ではないな(笑)

天網恢恢疎にして漏らさず

たしかにこの程度じゃ大学病院じゃなくてもいいよな。

>>332
よっぽど大学病院に行けるのが楽しみだったみたいですね。
その片鱗があちこちに現れているようで。

鬱で可哀想なこの僕に正月早々独りでアメフトを見に行かせるつもり？空気呼んでYO!ってこと？

まあ病院は金なしの相談所ではない

いったいどこが鬱なんですか、この人の？
慶応の医者もプロですから、そこを一瞬のうちに
見抜いて、ああいった対応をするように
したんでしょうね。

本当に困っている患者さんを一人でも多く診るには
こんな害虫野郎を排除しないといけないですからね。

自由席ならチケ貰ったらふわ〜っと姿消して巻いちゃいたい。と思うオレ。

>自分はわがままだし頑固だから求めればたくさん出てくるし､いろいろ出てしまう｡

相変わらず意味通じない文章だ…

日本語の破綻や書いてることの矛盾はいつものことだけど、またこれはひどいわ
大学病院に通えないのがこいつはそんなに不満なのか？
医師は至極当然の対応だと思うけど。しかも日記削除して書き直してんのがさらに不快。

あれでしょ。
「慶応病院で診てもらってる位僕はしんどいんだ」
（そんじょそこらの精神科医に診てもらってる奴と一緒にしないで）

さらには土日に会う人たちに
「慶応病院に寄ってから行きます」
（そのくらいしんどい僕がわざわざ会ってやってるんだから
最大限に労ってくれるのが当然だよね？）


と言いたいがための材料でしょ。

自己暗示だな。

慶応病院を紹介される。
↓
『名の通った大学病院に行かなければいけない位僕は病んでいる。』(と思い込む)
↓
『精神疾患の申請しなきゃ！周りの連中にもことの大きさをアピールできる！』


しかし街医者を紹介され我に帰る。
↓
やべぇ。街医者じゃ役所に対して説得力がねぇ。
周りに対してもアピールできねぇ！

なるほど

大病院より個人開業のクリニックのほうがいいよ
という意見が大半を占めているコメントに
ぶるつりが返事を書かないのはそういう理由かw

ぶるつり魂胆みえみえ（笑）

(^O^)ﾉ ぶるつり [6時間前]
安室ちゃんの『Baby Don't Cry』を聴きながら(※『泣く』絵文字)なう。


だからなんすか？w

ぶるつりは
慶應行って
電通や博報堂で働きたかったんだね。
可愛そう！
いまだにそんな価値観に囚われているなんてw

>>330-331
大学病院がぶるがここまで激怒するほど酷い対応をしていると思えない私がズレているのだろうか？

>>349

いえ、どうみても>>349さんの意見のほうが正常です。

ぶるつりさんって
何のためにmixiやってるのかなぁ？

今のとこﾈﾀ提供くらいしかないんだけど…

(^O^)ﾉ ぶるつり [4分前]
昨日今日と赤坂BLITZで今井翼くんのライヴみたいで、
夕方に激混みして疲れたわ


ｺﾝﾋﾞﾆと心中してもいいんじゃなかったの？w

>>350
ありがとうございます。
私も大学病院で受付の仕事をしていたことがあって、医師がクリニックを紹介するとぶるつりみたいなキレ方をする人が結構いたので疑問に思っていました。

(^O^)ﾉ ぶるつり [3時間前]
最近に始まったことではないんだけど、
音楽関連の人たちの足あとがある、けっこう。
何かあるのかな



ねーよw

欝なの？ただのバ○なの？
こんなのとふつーに相手してる奴がいるの？

>>355

ある意味の精神的疾患（アスペとか発達障害系）ではあると思うが、
いわゆる「鬱」ではないよなあ、今の状態は。

異常に男に反応してすかされてる自意識過剰女と大して変わらない
極度の構ってちゃん
他人を貶めたり攻撃したりしながらしか自分を守れない
見せ物でしかないのに人気者気取り
歳を重ねれば重ねるほど空回りしていくだろう

ﾏﾒﾁｼｷ

ゲイを自負するﾌﾞﾙも中学までは女好きだった。

極度の内股、ムカツク位ﾌﾟﾘﾌﾟﾘのｹﾂからオカマ呼ばわりはされていたが。

そう、思うよ 2009/12/01 22:54

12/1が世界エイズデーなのは、忘れてない。

自分がHIV+であるのは、

あるときから常日頃理解していることで。

アクセスブロックで返信ができないメッセージに、

『今になってもHIVになったことを悔やんでいるのでは』

ってあったけど、

確かに悔やんでいるよ、嘘じゃない。

そう、

あれもできるよな、これもできるよな、考えるよ。

得たものも、失ったものも、あるよ。

でもね、失って見つけたものも、あるよ。

出逢えた人たちが、たくさんいるよ。

まだ、分かり合えない人も、いるけど、

無理に、分かり合おうとなんて、思ってないよ。

人は、それぞれ、だからね。

日々も、それぞれ、だからね。

だから、自分は、いつか、

自分が書いたり話したり産み出す言葉で、

すべてを見る必要がある。

動く必要がある。

決められたロールモデルから、

ひとつ違う角度で見たいんだ。

見知らぬ誰かは、

蔑視したり、

見えないことをいいことに、

言葉で傷を負わせたりするけど、

その誰かより、

自分は強いし、

強くなってるよ。

自分がひとりじゃないことを、

ことあるごとに、気付かされるのは、

ひとりで生きているように、

つい、

思ってしまうからだ。

いなくなりたいと思うのも、

きっと、

そのせいなんだろう。

だいじょうぶ。

毎日忙しいし、

思うようにならなくて、

腹の立つことばかりでも、

泣くだけ泣いて、

笑うだけ笑っていれば、

失望も希望へ、

変えられるから。

そう、思うよ。

なんてごまかしてもハッテンで乱交したからHIVになったんじゃん

ここまで前向きに書けるなら、「鬱病」ではなさそうだね。

良かった良かった(笑)



しかし、結局「自分がやってることは悪くない」
というスタンスに変わりはないんだな。

そこの視点をまず変えてみないと、今の状態を
変えることなんか絶対不可能だぞ。

こないだ日記に貼ってたポエム入り写真の作品の一部を
見たけど、芸術性うんぬんの前に
何を言いたいのかが全くわからなかった。
あれで受け入れられるなんて思ってるなら、
勘違いも甚だしいぞ。

貼り貼り乙です！

↑の日記へのｺﾒ


▼ 12/01 23:06
「****」
前向きに生きる、ぶるつりさんが好きです。

▼ 12/02 00:06
****
私も、前向きに生きる、ぶるつりさんが好きです。
自分は、なかなかそう思うことができないから。

▼ 12/02 07:13
(^O^)ﾉ ぶるつり

****さん(^O^)ﾉ
ありがとうございます
でもここまで来るのには相当時間がかかりました。
自業自得と言われるのは未だに多いですが、
それでもこうして日常を生きている中で考えることができるのは、
HIVが自分の中にあるからなんでしょうね。
かからないに越したことはありませんが、
なかったり気づかなければ、変わらなかったと思います。

****さま(^O^)ﾉ
ありがとうございます
前述のレスと被るかもしれませんが、ここまで来るにもいろんなことがあって、
それこそ怒りや悲しみが多くありますし、今でも気が滅入ることは多々あります。
そして今は活動から一歩引いた状態でいますから不安定なところがありますけど、
その一歩引いたところから何ができるかも、考えているところです。

ﾏﾝｾｰｺﾒにはちゃんとｺﾒ返しw

ｸｽﾞ過ぎﾜﾛﾀ

いまだに自業自得と言われるって…本当に自業自得だから仕方ないじゃんｗ

『ちょっと』の差 2009/12/02 19:00

仕事上がりにBizタワー内のスタバへ。
スターバックスカードにチャージして、トールのジンジャーブレッドラテを頼む。

ランプの下に行き、出来上がるのを待っていると、
女性のバリスタさんが｢お疲れさまでした、終わりですか？｣って聞いてきた。

｢ええ、下のセブンです〜｣って話したら、
｢いつもお世話になってます｣って言われたの。

自分も仕事柄、顔やクセを覚えて対応することは少なくない。
たとえばその人の顔を見て、いつも吸うたばこを取ったり
｢今日は何個ですか？｣って尋ねたりする。

平日週５日の朝から夕方までいれば、もう覚えていてもおかしくない、はず(たまに間違えるけど)。
まぁ、すべてを覚えるのは大変だけどね。

だけど顔を覚えられる、ってなんかうれしい。

ちょっとの差なんだよね、人を喜ばせるのも、怒らせてしまうのも。

その『ちょっと』にうれしくなって、試飲のクリスマスブレンドと試食のケーキを
注文したジンジャーブレッドラテとともに楽しんだ。

月３０万の生活保護が欲しい

>>369

そのと〜り！

それがわかったなら、お客様に
「レシートご入り用ですか？」くらい
聞く配慮があってもいいんじゃないのかい？

コンビニにぶるつりみたいな妙な店員いたら、そりゃ憶えるよな〜ｗ

で、こないだのコメントはまだ放置なわけぇ〜〜〜？

>>369へのコメント

*** 2009年12月03日 00:41
お客さんも、店員のちょっとした心遣いが、とっても嬉しいものなんですね。
うちの店でも、無言でレシートを突き返すお客さんには、
ニッコリ笑ってそのレシートを手で受け取ってあげると、
その時に、お客さんの顔がちょっと嬉しそうに「にっ」としてたりします。


GJ!!!!!!!!!!!!
さあ、レシート漫談でおなじみのぶるつり師匠の返しは如何に？

>>374
ｺﾒ返しで
「レシートに関して厳しいのは変わってない」
などと言っておりw

>>375
ｗｗｗ気になるｗ

>>376

***さん(^O^)ﾉ
接客業って、やっているとこういったホント些細なことでもうれしくなるものなんですね。
たまたまレジ応対したバリスタさんだったからかもしれませんが、
こういうことからも何か話すきっかけもできますから、いいものですよ。

ただ、わたくし相変わらずレシートに関しては厳しいところがあるのは変わってないです。
渡しても渡さなくてもクレームになりますしね。
ただ、レシートのクセも含めると、要らない人って分かれば
言ってきても言われなくても渡す前に｢お釣り確認してくださいね｣って言っちゃいます

その厳しさがなんで客蔑視につながるのか理解できん。

(^O^)ﾉ ぶるつり [12月04日]
最近は横になると自然に寝てしまってることが多い
昨日はアメトーークを途中まで観て
ネットをモバイルPCでやっていたら寝てしまってた
疲れているのかな


「疲れているのかな」は聞き飽きたよ
先月も同じこと書いてたろw
疲れてるかなんて自分で分かるだろ

(^O^)ﾉ ぶるつり [12月04日]
通勤なう。練馬で座席が空いたから座ろうとしたとき、
横に寄り掛かってた警備員風女が座ろうとした席にiPod置きやがった
まぁ自分が座ってしまったけど、その女が降りたのは隣の駅…。
ひと駅くらい座らずに我慢しろよ図々しい


ﾈｯﾄだととっても強気ですねw

図々しい
図々しい
図々しい
図々しい
図々しい

こ、これは・・・

＞ 横に寄り掛かってた警備員風女が座ろうとした席にiPod置きやがった


ただの女じゃなくて『警備員風』って修飾語が付くのはなぜ？
暗に『警備員の女性』に対して偏見持って書いてないか？

しかしネットで陰口叩いている連中をボロクソに言うくせに、
当の本人はそれ以上に陰口を叩いている事実。

図々しいのは席に座った女性なのだろうか？
どうしても図々しいという言葉が引っかかってしかたない。
はっきり言えば、もっと図々しい人間がいるのではないだろうか。

>>380
全く状況の掴めない作文ですねｗ

(^O^)ﾉ ぶるつり
わたくしは二丁目へゴー。

何があるんだｗ

税金で飲みにいくなよWW

良かった。今日は出ないから会わずに済むわw

ぶるつり詩を更新

いつも言ってる言葉を並べてるだけ

投稿する前に誤字が無いかぐらい確認して欲しいわ
and life

http://www.myspace.com/minor_poet_aoki

駄作。



ただその一言に尽きる。

and life

何事もなく

生きられたのなら

しあわせなのだろうか

ふと考える

生きていることの

意味というものを

うらやんだり

欲しがったりする

ぼくという存在を

思うように

いかないということで

否定をしていないか

今でも

障害というものは

たくさんあって

ときには

心ないこともあって

打ちのめされる

それでも

生きようと思うのは

分かり合いたいから

弱さを

分かり合える強さを

持っていたいから

『未来がない』

そう言われたら

心外になるように

もし明日が

分かってしまったら

悲しくもなるよ

不完全で

不確かなほうが

いいものなんだよね

思い通りに

いかないというほうが

ぼくというものなんだろう

消えたい

逃げたいことは

数多にある

不必要と

自分を責めたことも

数多にある

それでも

生きようと思うから

生きたいのであって

弱さを

分かり合える強さを

ずっと持ちたいんだ

ひとりぼっちには

なれないのさ

見えない糸のように

今日もどこかで

ぼくのことを
どこかで気にかけて、いて

いつまでも

悲しいことばかり

続くわけじゃないし

かといって

楽しいことばかり

続くわけじゃない

それでも

生きようと思うから

生きたいのであって

明日も

笑い泣けるように

歩いていきたいんだ


久しぶりですね、詩を書いたのは。
ふと思うことが過ぎって、書いたんだけどね。
まさにいろんなことなんだけど。
それは、まぁ、この言葉の羅列から、
想像して創造してくだされ。

「数多にある」って
「に」はいらんだろ

ｵｻﾚな表現できちゃった(^o^)／
って思ってるんだろうが

これ、詩なん？
いつもの駄文との違いが分からん。

(^O^)ﾉ ぶるつり [11時間前]
休憩ちう。人が足りなくてしんどいなう。
今日は発注もあるっていうのによ〜
ただでさえ薄利多売だっつーのに


嫌ならやめれw
無駄な人件費減れば利益も上がるだろ

(^O^)ﾉ ぶるつり [9時間前]
足あとが昨日の21:43以降誰もいないって痛快だなぁ…
ってコメントしづらい日記を書く自分も要因はあるな



あれ？ﾘｱﾙが大事なんすよね？w

つう-かい【痛快】ﾂｰｶｲ 名･形動ﾀﾞ

非常に愉快なこと。
とても気持ちがよいこと。

　　　 　 　 　 　 　 /::.::.::／:／／ .::.::.::.::.::.:.／ ! .::.::.::.::.::.::.::.::.::.:|::.::.::.::.::.::.::.::.
　　　　　　＼　　　ゝ‐＜::./::./ .::.::.::.::＼／　　| .::.::.::.::.::.:: /::.::.:|::.::.::.::.::.::.::.:::
　 　 　 ＼ 〃　／　＿　 ヽ:/::.::.::.::.::.:／＼　　|::.::.::.::.::.:: /::.::.:: |::.::.::.::.::.ヽ::.::
　　　　　　{{　/　／ __　ヽ　',.::／::.／　　　`ｰ |::.::.::.::.:: / |::.::.:/|＿::.::.::.::.:l::.::　　働いたら負け！!
.　　 ──　　|　 !　/r ）　}　|ｲ斤テ左≡ｫz　/::.::.::.::／ 斗七　!::.::.::.::.::.::.|::.::
.　　 　 　 　 ∧　ヽヽ _／　/::!　ﾚﾍ :::::::::/　/::.::. ／　 　 j /　 | .::.::.::.::.:: |::.::
.　　　　　, -―ﾍ 　`ー 　 /.::.|　rｰ'ﾟ:::::::/　/::.:／　　 テ左≠=ヵ::.::.::.::.::. |::.::
＿＿__／　　　{　　　　　/.::.::.|　ゞ辷ｚﾝ　/／　　　　う｡::::::7 /ｲ .::. |::.::.::.|::.::
彡_／　　　　　ヽ　　 　ｲ ::.::. |　　　　　　　　 　 　 /ﾍ:::::::/　　|.::.::.:|::.::.:∧::.
〃　　　V　　　　ヽ　 　 ヽ.::.: |　　　　　 　 　 　 　 ヾ辷:ﾝ　／:l::.::./!::.:/
　l　　　 {　　　　　 ∨　　}__.::.|＼　　 　 ＜!　 　 　 　 　･ /::.ｌ::|::./│/
　ヽ　　　ヽ　　　　　{　　　　 ￣￣￣｀ヽ _　　　　　　 　 ｲ::.: ｌ::|:/　j/
、　＼　　　＼　　　 }　　　　　　　　　　 ） ／￣￣￣l7::.:|::.::.j::l′ /

　　　 　 　 　 　 　 /::.::.::／:／／ .::.::.::.::.::.:.／ ! .::.::.::.::.::.::.::.::.::.:|::.::.::.::.::.::.::.::.
　　　　　　＼　　　ゝ‐＜::./::./ .::.::.::.::＼／　　| .::.::.::.::.::.:: /::.::.:|::.::.::.::.::.::.::.:::
　 　 　 ＼ 〃　／　＿　 ヽ:/::.::.::.::.::.:／＼　　|::.::.::.::.::.:: /::.::.:: |::.::.::.::.::.ヽ::.::
　　　　　　{{　/　／ __　ヽ　',.::／::.／　　　`ｰ |::.::.::.::.:: / |::.::.:/|＿::.::.::.::.:l::.::　　自分は鬱病なんだ、と主張する
.　　 ──　　|　 !　/r ）　}　|ｲ斤テ左≡ｫz　/::.::.::.::／ 斗七　!::.::.::.::.::.::.|::.::
.　　 　 　 　 ∧　ヽヽ _／　/::!　ﾚﾍ :::::::::/　/::.::. ／　 　 j /　 | .::.::.::.::.:: |::.:: 　　鬱病患者は、
.　　　　　, -―ﾍ 　`ー 　 /.::.|　rｰ'ﾟ:::::::/　/::.:／　　 テ左≠=ヵ::.::.::.::.::. |::.::
＿＿__／　　　{　　　　　/.::.::.|　ゞ辷ｚﾝ　/／　　　　う｡::::::7 /ｲ .::. |::.::.::.|::.:: 　　大した鬱ではなーーーーい！！
彡_／　　　　　ヽ　　 　ｲ ::.::. |　　　　　　　　 　 　 /ﾍ:::::::/　　|.::.::.:|::.::.:∧::.
〃　　　V　　　　ヽ　 　 ヽ.::.: |　　　　　 　 　 　 　 ヾ辷:ﾝ　／:l::.::./!::.:/
　l　　　 {　　　　　 ∨　　}__.::.|＼　　 　 ＜!　 　 　 　 　･ /::.ｌ::|::./│/
　ヽ　　　ヽ　　　　　{　　　　 ￣￣￣｀ヽ _　　　　　　 　 ｲ::.: ｌ::|:/　j/
、　＼　　　＼　　　 }　　　　　　　　　　 ） ／￣￣￣l7::.:|::.::.j::l′ /

足跡がなくて非常に愉快とはｗｗｗ

(^O^)ﾉ ぶるつり [4時間前]
なんだかなぁ…『疲れた〜』が口癖になっちゃってる
いかんなぁとは分かっているんだけどねぇ


どこまで構ってほしいんすか？www

(^O^)ﾉ ぶるつり [10分前]
なんだか身体が重たいよ〜
ゆっくり休めてないのかなぁ


なんで人にいちいち聞くんすか？w

いちいちこっちで反応することさえ馬鹿らしくなってくるな、昨今のこやつのボイスは。

『できる』 2009/12/06 22:48

金曜日の仕事を終えてから、いつも月イチで通っている診療所へ。
なんだか頭痛がするなぁなんて思いつつ、先生に先週の慶應大学病院での出来事を話した
(view_diary.pl?id=1350405337&owner_id=19820754)。

話を聞いて先生は｢そういうことがあったのか…、悪かった、ごめんね｣と、
先生に謝られたので、あわてて｢先生は悪くないですよ、悪いのは病院なんですから｣って言った。

そりゃ初診でいきなり｢どうして来たの？｣なんて言われて、いきなり
｢土曜日に来るだろうから｣って現状を話されてなおかつぞんざいな扱いを受けたら悲しくなるわ。

先生は｢土曜日に診てもらえる場所を探しておくからね｣って言われて、
その日の診察を終えた。

新宿まで戻り、薬を処方してもらい、
西武新宿駅前のマックで食事してから、
久しぶりにaktaへ向かった。

ちょーさんから「ぶるつりくん、これ」
って今回の『できる』キャンペーンのカレンダーやカードなどをもらった。
12月から始まってなおかつ12/1の世界エイズデーからって、ステキ。
そしてマイミクさんも参加しているイラストの入ったカード(jiroさん、moriuoさん、T★Aさま)も。
まだ飾ってはないんだけど、これからもっとたくさんの人に渡ってほしいなぁ、
なんて思った。

貼り乙です
まだ慶応の恨み根に持ってるのかｗ

>>409

「どこか別に医者を紹介する」は
慶応の先生にも言われたことなのにね。

>>409
>>410
すまん、まだ続きがありますw↓

そして今日は『Living Together Lounge』で二丁目へ。
先月は自分の心身超絶不調があって行くことができなかったのだけど、
今日は生島さんやしゅうくんたちが読んだりライヴするから、
軽くほろ酔い気味にいろいろ人の話す言葉を聴いていたのだけど…。

７時半を回って、生島さんの話を聴いていたときに、とたんになんだか涙が出てきちゃって、
今の自分の『ひとりや自分がHIV+であることに対する不安』というのとオーバーラップしてしまい、
気付いたら横にいたちょーさんに背中を軽く叩かれていた。

日記やマイミクさんたちの日記のコメントでボソッと本音も出ているんだけど、
今の自分はどうしても『孤独』というものを強く感じていて、
それは自分がHIV+になったことでの孤独や焦燥もある。
恋することもできないんじゃないかなぁなんてやや悲観的になったりするのだけど、
それらはこれから出逢う人、いや寧ろもう出逢っているんじゃないかという人次第なのかな…。

たったひとつのことを障害に思うのはイヤだけれど、心配は付きまとうんだよね。

それにね、今の自分はそういったHIV/AIDSに関わる活動というものからやや離れているところにいるけれど、
HIV+になったことで『できる』ことはないか…ってことで、
自分はそれをRainbow Arts(ややこじつけ気味)に持ってきて、
いろいろ波紋を呼んだらしい(？)展示もしたのだけど。

自分でも振り返ればアナーキーなことをしてるよなぁって思うんだけど、
来年ももちろんRainbow Artsには参加するつもりでいるけど、
来年は『オレ的HIV/AIDS予防啓発ポスター(か、カード)』を作ってみたいかなぁなんて考える。

自分が啓発団体にいたことで抑えられていたものってけっこうあって、
何かやれば「それはアカン」ようなものもあったのは事実で、
それで今は自分が一歩離れたところに居ることで、もっといろんなニュースを見たり読んだりして、
感じていることをそのまま飾らずに吐き出してみたい。
それは自分がHIV+だから感じることも含めてだけれど。

自分には何が『できる』か分からないけど、その何かで人になんでもいいから『できる』というものを見出したい。

『できる』ことは何もひとつだけではないし、考えたら考えただけ『できる』ことは多々あるんだから。

そう考えることが『できた』、週末だった。

ありがとう。


貼り終了

ぶるつりさん
ｱﾅｰｷｰなことしてましたっけ…？w

穴開けはしたかもしんないけどさw

オレ的→ワタクシ的

まずはお金の事を心配しろよ

保険料だっけ？どうなったんだ

あげ

ノースキンでのホモセックスは止めようって言ったら尊敬するのに

「みんな聞いて」的な日記にはｺﾒつかなくて
「メガネ直しました」って日記にはｺﾒが付く事実w

みんなぶるの事なんて何とも思ってない証拠じゃないかなぁ
一回話聞いてやると永遠にまとわりつかれそうだし。

気に障ること言ったらアク禁して悪口言われて傷つきました日記書くからなぁ

(^O^)ﾉ ぶるつり [18時間前]
ふぅ、仕事、よくやった
明日のマネージャー業務、晴れるかなぁ
今日はゆっくり休もう

↓

(^O^)ﾉ ぶるつり [58分前]
アメフトマネージャー業務に行く大江戸線なう。
なのに今日起きたのは11時前。
しかーも４日連続うたた寝してた



こんなんだからみんなから飽きられちゃうんですよ？w

ﾏﾈｰｼﾞｬｰってただみんなとｷｬｯｷｬしてればOKなんすか？w

マネージャー「業務」って何だよ？
サークル活動の手伝いぐらいで、仕事と同等の位置付けの
「業務」って言葉使うなよな。

自分を良く見せたいという自己顕示欲の表れでしょ

電車の中でいろいろ考えてます

今の気分: ひみちゅ

誰かいっしょに行きませんか
2009/12/14 19:48

わたくし生きてます

Living TogetherとTOKYO FMのコラボイベント『THINK ABOUT AIDS Vol.5』が
12/18の夜７時開場７時半スタートでTOKYO FMホール(半蔵門)であるのですが、
ふたりまで入れるので、誰かいっしょに行きませんか？

会場に行けば逢える人もいるんだけど、
いつもひとりで行くから淋しいんですよ

出演者も興味がそそられるので、
そしてこれをきっかけにHIV/AIDSについて考えてみませんか？

詳細：view_event.pl?id=48575373&comm_id=25191

HIV発覚後に、ハッテン場に行き、
生でのプレイを要求されて、
『断れないよね〜？』と、
同意を求めるような奴が

HIVについて考えようだなんて、
笑い話ですか？

ぶるつりとなんて絶対行きたくない！

ぶるつりはゲイシーンの
若手オピニオンリーダーだよ。
行動力あるし。

お前らみたいなボウフラとは違う。

行動力あるんなら一人で行けるでしょ
電車でマナー違反してる輩にも注意出来るはずだし。

(^O^)ﾉ ぶるつり [2時間前]
昨日も日付が変わる前に寝たんだけど、
一昨日と違って眠気がかなり残ってるし
なぜかあちこち身体が痛い


さすがはｹﾞｲのなんちゃらﾘｰﾀﾞｰですね(^o^)／

>>428
ナイス！　今日一番できのいい書き込みと見た。
俺もそんな書き込みがすらすらできるようになりたいものだ。

『興味』から、『好き』へ 2009年12月15日22:00

今日は少しだけど、残業してきたの。
今に始まったことではないけど、慢性的に人が足りないという状況になってしまっていて、
なかなかうまく進まなくて。幸い今の自分の仕事は好きだし割に合っているから、
多少のことは苦にはならない。店長を含めた社員さんの労働時間が多くて
いつ倒れてもおかしくない状況だから、
なにしろ心配だし、それらを加味してサポートに入るような、そんな残業。
でも心配だし、仲間が好きだからやってる。仕事が嫌いならやってない。

好きだからこそできることって、多少の苦は伴うけど、
ひとつでも好きじゃなければできないことでもあるんだよね。
もしくは自分の境遇とかきっかけとかそこから入ることもある。
それがちょっとした『興味』で入ることもあって、
その蓄積が多くなって自分がいるような感じなのかな？

まだ今年を振り返るのは早い気もするけど、
大晦日に夕方から閉店まで仕事が入ってしまったのでひとつ振り返るとするなら、
『興味を持つ』ことで始まった一年だと思った。

アメフトもそうだ。ふとしたことから誘いを受けてマネージャーとして参加することになったんだけど、
それまでアメフトに関して何も知らなかった自分がここまで練習で人をサポートしたり、
ゲームに興味を持ったりすることになって、ニュースでアメフトのことをやっていると見たり読んだりする自分もいる。
そして年末年始はＸボウルにライスボウルとアメフト三昧になる。不思議な縁だ。

そして自分で写真を撮ったり、そこから文章を考えたり、ただ単に自分が思うことを詩にすることも
『興味』から始まって、いつからか見せたい・表したいという欲が出てきて、
ここしばらくは文章がなかなかカタチにならない分、写真を撮るのが多くなってきて、
これからどんなものができるかなぁなんていう『興味』も楽しく考えるようになってきている。
でも周囲を見てしまうとなんだかひとり遅れている気がして、焦りもある。
展示を観るとインスパイアされるものなんだけどね。それでも『何かやりたい感』はすっげぇあるの。

今は少し休んでいるけど、HIV/AIDSに関わることも、自分がHIV+でなかったら素通りしていたことだったと思う。
啓蒙に関してはいろいろ言われることもあるし、自分がアナーキーな分、築かれたロールモデルから
少し軌道を逸したことがしてみたいのだけど、ペーソスとなる部分を長く見たりほんのちょっと携わったりしてきたから、
なかなかうまくいかない。だけど、これだって自分がHIV/AIDSに関わることで自分なりの啓蒙がしたい、
という『興味』が湧かなければ考えることすらしなかったことだから、不思議なものだ。

本当はそういうことが副業でもいいから仕事になればいいのだけど、なかなかそうはいかないからね。


最近はごはんを炊いてレンジでできる餃子で食べるのが好き。食べることだって『興味から好き』へのひとつだものね

アナーキー【anarchy】

［名・形動］無政府・無秩序な状態であること。
また、そのさま。無統治状態。

ロール‐モデル【role model】

役割を担うモデル。模範。手本。


> 自分がアナーキーな分、築かれたロールモデルから
> 自分がアナーキーな分、築かれたロールモデルから
> 自分がアナーキーな分、築かれたロールモデルから
> 自分がアナーキーな分、築かれたロールモデルから

はいはいｵｻﾚｵｻﾚｗ

>自分がアナーキーな分、築かれたロールモデルから
>少し軌道を逸したことがしてみたいのだけど、ペーソスとなる部分を長く見たりほんのちょっと携わったりしてきたから、

レベル中２

要は
「生ﾊﾒﾏﾝｾｰ(^o^)ノ」ってことですか？

(^O^)ﾉ ぶるつり
偏頭痛なのかなという日記を消したけど、なんだかまだ不安なんだよなぁ…
仕事場は人が少ないし、かといって自分も無理できないし…まぁ無理しない、に越したことはないよね

ｱﾅｰｷｰｗ

ｱﾅｷｽﾄ(無政府主義者)が国家の保障制度に頼ってる件。

偏頭痛〜残業したくな〜いアピール?

> でも周囲を見てしまうとなんだかひとり遅れている気がして、焦りもある。

だいじょうぶ！
遅れをとる、なんてこと気にならないほど
完全に置き去りにされてるからｗ

(^O^)ﾉ ぶるつり
今回のTHINK ABOUT AIDS、めっちゃ楽しかったし考えさせられた。
何かと自分の中の『普通』でいろいろ決めたがるけど、
そこから『普通』というモノサシを取り払うって大事だよね
ま、わたくしはいつだって『普通』じゃありませんから
『異常』でも『変人』でも『変態』でもあるからね
(30分前)

ｱﾅｰｷｰのﾛｰﾙﾓﾃﾞﾙｗ
つかお前ほど型にはめたがるやついないからｗ

アナーキーってあれじゃないの？
ゲイの団体でセーファーセックス啓蒙活動してるときに
「安易な生ハッテンが増えるからHIV完治薬の開発は要らない」
とかあほなことをブログで言ったから団体で注意されて（推測）、
そのこと言ってるんじゃないの？

「（啓蒙のため）自分はその完治薬が出来ても飲まない」とも言ってたような。

じゃあ今の薬も飲まなきゃいんじゃね？
国に買ってもらってる高い薬だし。

ぶるつりの言う
【アナーキ】
ーとは
『アナルジャンキー』
の略です。

念のため。

ぶるつりの言う
【アナーキー】
ーとは
『アナルジャンキー』
の略です。

念のため。

>>443

間違い

映画館なう 2009/12/20 17:54

自宅から歩いて行ける大泉(東映撮影所)のシネコンへ。
今からのだめカンタービレ最終楽章前編を観ます。

やはりアニメの土地だけあって、ONE PIECEの映画も公開されたから、
この大泉のシネコンが先週にリニューアルオープンしたのもあり、
ONE PIECEの資料もありましたよ。

さて、今から楽しんできマス☆

(^O^)ﾉ ぶるつり [7時間前]
今夜７時からのアメフトのジャパンＸボウルの招待券がもう一枚あるんだけど、
誰かいっしょに行きませんか？場所は５時開場で東京ドームです


(^O^)ﾉ ぶるつり [15分前]
東京ドームなう。知っている人はいないかな

一人じゃいたくない、でもこの人ならって誘える人がいない。

(^O^)ﾉ ぶるつり [13時間前]
ここをアメフト実況の場にしてしまいご迷惑をおかけいたしました＜マイミクさま
気付いたらわたくし452枚も写真を撮っていた模様…。
でも最後まで撮れなかったのが悔やまれる…。バカですか？


ああ、バカだねw

熱くなれる何かが欲しい、と思った
2009/12/22 02:07

ジャパンＸボウルを観て、こんなに熱くなってしまう自分に久々に驚いた。
タッチダウンもそうだけど、ロングパスが通ったときとか、
インターセプトができたときとか、本当にこんなに胸が熱くなるとは思わなかった。

気付いたらカメラも携帯のバッテリーもすべてなくしてしまうほど、夢中になっていて、
写真に至っては452枚も撮っていたようだ。
惜しむらくは最後の表彰のときまでバッテリーが持たなかったことだろうか…。

ま、アルバムにはすべて出すとして
(正気かお前…ってライスボウルのときはどうなるんだ)。

心の中がポッカーンと空いてしまったような状態が今でもあって、
あんなにアメフトの試合を観て熱くなっていた自分がいたのに、ふと戻ったら、
「あれだけ熱くなれるものがあったはずなのにな…」と
時間が戻るならという願いがこみ上げてきて、
安室ちゃんの『Baby Don't Cry』やドリの『その先へ』が聴きたくなって
大江戸線から東新宿に着いて副都心線に乗り換えたときから聴いて、
また涙が出てきた。

勝利や敗北を知った者にしか踏み出せないその先もあるし、
そこにはきっと失敗も後悔も挫折もある以上はやはり
何かに踏み出さなくちゃいけないことがあって、
今の自分は正直言ってしまえば、何をしていいのかが分からない状態になっているのね。

仕事はそこそこ楽しくやれているから、それ以外、か…。

ある日のマイミクさんの日記を読んでいて、
ある人に宛てていたレスにこのようなことが書いてあって、涙が出てきた。

「人間は時間を行き来できるんです。今からでも、いろんなことできますよ。
悔しい気持ちも、後悔の念も消えるほど、良い思いたくさんできますよ」

今でも自分には後悔が付きまとっている。
思い出せばキリがないけれど、良いことよりも悪いことのほうを覚えている自分は、
昨日観たあの熱さの中に自分が居たらどんな想いを巡らせているんだろうって。

どうしてもいまだにどこかで何かを羨んでいる自分が居るのは変わりない。
思い出せば今でも泣けてくる。

でももし、それらすべてを忘れ去っていけるような何かが出てきたら、
自分にとってはいい契機になるのだろうか。自分には何があるだろう…。

やっぱり何かひとつでも、熱くなれる何かが欲しい。
自分がやっているような、こんな拙い言葉でもこんな拙い写真でも、
呼び起こしてくれる何かを熱く目覚めさせてくれるだろうか。
それはまだ分からない。

すべてを導く道になるように、今も願っている。

↑へのｺﾒﾝﾄ

****
あまり先のことを思案せず今日をいかに楽しくすることに力を込めてみたら

GJw

働かないで大金入って生ﾊｯﾃﾝし放題で
作文がもてはやされてﾒﾃﾞｨｱにﾊﾞﾝﾊﾞﾝ露出して
周りがｲｴｽﾏﾝのみでﾏﾝｾｰしてくれたら満足すんの？w

貼り屋さん乙

生でハメることに熱くなってたことも忘れて
調子のいいこと言ってるよな

アメフト観戦もマネ活動も、「熱くなれる何かが欲しい」発言も
こいつの場合、全部あの淫乱の延長みたいで気持ちが悪い

貼り乙です
コンビニでどんな客にも上手く対応できるアルバイトになればいいじゃん
詩や写真の才能はないんだから。

やたら「自分」って文字が出てくるんだよね
やはり自己愛なのかな

自分に都合のよろしくないｺﾒﾝﾄには返信しないｸｽﾞっぷりw

HIV感染のショックでうつ病に！
って笑わせないでよ
心が弱く自制心がない己がフリーセックスしてきたツケでしょ、自業自得よ

(^O^)ﾉ ぶるつり [14分前]
やったー、ミクコレにリラックマだ


↑32歳w

1976年、昭和51年生まれの33歳です。

ヒント：精神年齢

クリスマスイヴの夜に振り返る 2009年12月24日21:42

あー、午後のバイトが来なかったただでさえ人がいなくてヒーコラ言ってんのにバカヤロー

そんなクリスマスイヴですが。

そういや最近、自分の近況を書いてなかったなぁなんて思った。

12/18(金)
『THINK ABOUT AIDS vol.5』に行くのに半蔵門まで行ったんだった。
でもこれまで全部拝見したけれど、こんなに盛り上がって、
こんなに言葉に熱くなるんだなぁということを再認識した１日だったかも。
ゲストでは清水ミチコさんも楽しかったし、ラストのFride Prideのライヴも圧巻だったなぁ。
しかし印象に残ったのは、茂木健一郎氏。言葉の節々に熱い断片があって、それらをよく聴けた気がする。
いつのまにか『普通』という定義で決められたすべて―自分たちは特にその決め付けのようにある
『普通』に苦しめられていて、「縛られるのはイヤだ」とばかりに出て行った自分を思い出した。
これまでにも自分が『普通』だと思ったことはない。自分が『異常』とか『尋常じゃない』とは何度も思ったことではある。
今でももちろん、自分を『普通』と思うことはないし、今後もない。
ここで今まで出てこなかった『ジェンダー』という言葉が茂木氏の口からすぅっと出てきたのには感動すら覚えた…。

12/19(土)
今年からマネージャーとして参加させてもらっているゲイ中心のアメフトサークルの公開練習と忘年会だった。
練習に着いてアジリティとかサポートするんだけど、帰りに乗せてもらった車の中で、
『パターンが見透かされている自分』というものを指摘されて、いい意味での裏切りができない自分というものも痛感した。
ワンテンポずらしてというのがどうしても苦手なのだろうか、どこかきっちりしすぎていたのかもしれない。
練習中はカメラやタイムでいっぱいいっぱいだったけれども、久しぶりに見る姿や、勉強会で見たことはあったけど、
こうして練習する姿を見るのが初めてという人もいたので、新鮮だなぁって思った。
２月に正式にマネージャーとして入って、夏の合宿にも参加させてもらったこと、
それにここから始まった出逢いも多くあったということ、これまでに感じたことのないものに逢えて良かったと思う。
もちろんこれからもこの出逢いだけでなく、さまざまな出逢いがあると思うから。

忘年会は…とおるさんの独壇場、ってやつですかね

12/20(日)
『のだめカンタービレ最終楽章前編』を観に大泉のシネコンに行ったんだった。
のだめは相変わらず変態だし(あのマングースとかフルにVFXを使ったシーンは最強)、
千秋様はいろいろ振り回されながらもやってしまうあの相変わらずさはたまらない。
最近は、オーボエの黒木くん(福士誠治くん)がたまりません。真澄ちゃんも好きだけどね。

12/21(月)
ボイスで大騒ぎしすぎた(本当に申し訳ございません)
アメフトのジャパンＸボウルを観に東京ドームに行ったんだったなぁ。

東京ドームを含めると野球ばかり観に行っている自分だから、
こうして野球以外のスポーツを観るのってすごく新鮮でこんなに熱くなるんだなぁって思ったよ。
タッチダウンよりもインターセプトやロングパスがつながったときに感嘆してしまう自分
―そこに居るのはまるで別人だと思うくらいだった。
　
興奮は携帯やデジカメの電池をすべて消耗してしまうくらいに冷め止まず、
こうして熱くなれるんだったら、あの場所でプレイしているように、
もっと何かに熱くなれる自分が居てもおかしくないんじゃないのかなぁ…なんてふと思った一瞬でもあった。

1/3のライスボウルが楽しみになってきた。もう１枚あるから誰かいっしょに行こうよー。

12/22(火)
｢明日は仕事休みだから、なんか帰りたくないなぁ｣なんて思い、赤坂見附から銀座線で上野へ。
マイミクのマイミクさんであるイラストレーターの鰆さんの男絵を観にNETYに行ってきた。爽やかさと雄臭さでたまらんかった。ムハー。mixiの彼のアルバムにもあって自分も好きな野球部イラストと大量旗のポストカードを購入。

帰りにマルイシティ上野の無印に行ってちょっとしたお買い物。山手線に乗って新宿へ。マックでチキンタツタを食べて、むっくくんのお店『BBQ』へ。クリスマスパーティーらしい。プレゼント交換もある、というみたいだから、無印で買ったの。
で、お店に着いたのはいいが、肝心のむっくくんがおらんやんけ｢もうすぐ戻ってきますよ〜｣と待っていたけど、長い。思わずメールしてしまう。
しばらくして店主むっくくんが用事から戻る。良かった、今日はカルアがある。聞いたら｢オープンのときにカルアリキュールのボトルキープがあった｣らしい。お酒と料理を楽しんで、深夜を回るときにカラオケ開始。カラオケ歌い放題だから来たのもある

いきなり初挑戦のSuperflyの『Alright!!!』で口火を切ってみる。そのあとはドリとかYUKIちゃんの『JOY』とかドリとか。途中で誰かが入れた小田和正氏の『ラブストーリーは突然に』を高音に息も詰まりそうになりながら歌う。
プレゼント交換は伝わってなかったっぽく、結局プレゼントはむっくくんへ。お店を後にしてアラマスに行く。
ゼリーボールのようなウォッカベースの丸い球を軽くソーダでいただく。なんかクラクラ。始発で自宅に帰る。

12/23(水)
仕事は休み。だから朝帰り。終始爆睡。
今日新聞を読んだら、味スタで高校アメフトのクリスマスボウルをやっていたんだね。
観に行けばよかったと、ちょっと後悔。

12/24(木)
仕事上がりにBizタワーのオフィス棟に行って、
17:30からクリスマス企画でバラの花をもらえるというので、いただいてきてしまった。
気付いたらもう顔も覚えられて、覚えて、８ヶ月なんてあっという間だ。
無論これからもそんな日は続く。続けていく。


明日は本チャンのクリスマス

わたくしは給料日

すぐ消えちゃいそうだけど、兼業はできそうもないしね。

そんなことを思う夜、ケーキ代わりにビエネッタでも食うか

↑雑なｺﾋﾟﾍﾟですまない･･･

いいご身分ですね

貼り乙です。
33歳フリーター。
マイミクにバイト仲間がいるのに｢バカヤロー｣
ライスボウルは誰も誘いに乗って来ず
生でホモセックスしたために感染した事はひた隠し
散々遊んだ後は酒を飲みビエネッタを食い
バイト代はすぐに使い果たす

ぶるはカラオケ好きだが、歌は上手いのだろうか

ぶるつりの歌はモロ地声。鼻詰まり声でデカイ声で歌うもんだから聞き苦しい。
しかも自分の世界に入ってしたり顔で歌うから気持ち悪い。
ノリもKYな感じで周りは引いてる。

小学生の頃からぶるつりを知っているが、昔も今も変わらないのは『ずるい奴』ってこと。
いろんな意味でずるい奴だよ。
ここに書ききれないくらい色々ある。

>>470
kwsk

ぶるつりみたいなキモい奴がドリを聴くなんて美和がかわいそう
美和は弟が働かない奴だったから働かない奴が大嫌いなの
らくしてるぶるつりみたいな奴は美和が大嫌いな典型

ジャイアンみたいな歌声を想像してしまうｗ

(^O^)ﾉ ぶるつり [31分前]
電車の中ですぐ足を組む男は
どんなにイケメンだろうが
ガタイが良かろうが、萎える
ただいま二丁目に向かっているなう。


ｺﾝﾋﾞﾆﾊﾞｲﾄ神でﾍﾟｰｿｽを垣間見ている築かれたﾛｰﾙﾓﾃﾞﾙのｱﾅｰｷｰなHIVﾎﾟｼﾞに言われてもなw

ぶるつりみたいな奴が一番つらいのは自分が好きな対象をからめて叩かれること
例えばドリカム、ベイスターズとかね

美和ちゃんはぶるみたいな働かない奴が嫌いとか、
村田は真っ赤な顔で下を向いてブルブルしてる奴は嫌いとか?

ベイスターズの中根さんが現役の頃、
「気持ち悪い男のファンがいる」って言ってたけど、
たぶん、ぶるつりの事だったんだろうな。

普通に仕事してプライベートも楽しんでるようですね。
やっぱり鬱病ではない、と（苦笑）

慶応の医師の判断は誠に正しかった、と言わざるを得ないですね。

鬱病じゃないと周りがぶるのことを哀れんで構ってくれないからね（笑）
ぶるにとっては鬱病でないと死活問題だ

だから定期的に｢泣きそうに瞼が重い｣｢誰かにぶちまけたい｣
という日記を書くのですね。

すぐに眠ってしまっていた、やっぱり疲れているのかなぁ、ってフレーズも忘れずにね☆ww

(^O^)ﾉ ぶるつり ただいま年賀状印刷なう。これから仕事に行くまで洗濯物を畳んでいよう。年賀状送付絶賛募集中。HNしか知らない人もいるので本名を添えてメッセください。(49分前)

だれが出すか。

誰が喜んで
住所や本名教えるの？

A HAPPY NEW YEAR! 今年も言葉を表現するぜぇ！

今の気分: LOVE

今年こそこの税金ドロボーが市にますやふに

>>482
ただいま　と　なう　は同じなのになあ。ここ見てるんだったら直せばいいのに。
しかし誰が好き好んでぶるに本名教えるかっつの

『信じています』 2010年01月07日22:24

数年前の喪中のときを除いても、家族宛に年賀状を出して年始の挨拶をするのは久しいだろうか。
年賀状は大晦日に書いていたけど、いちばん最初に住所を書いたのは家族宛だった。

昨日年賀状が届いて、『信じています』って書いてあった。
よく分からなかった。どんなことに対しての『信じています』なのだろうかと。

何度か連絡はしようとしたけど、話をしようとするときに父がいると必ずと言っていいほど、大声で邪魔をする。
本当ならできれば長い時間、話をしたいけれど、長電話が両親ともに好きではないらしい。
父は単に短気でわがままな人ということ、母は互いの電話代を気にしてということで、
いくら自分が無料通話分があるからって言っても、難しい。

それに手紙を書こうかと思ってはいても思うだけで実行に移せていないのが現状。
よく『便りがないのは元気な証拠』とは言うけど、今の自分は仕事が忙しいから疲れて眠ってしまうことのほうが多いから、
電話を含めても何度できなかったことだろう。ただ悲しいことだが、書くにしても過去への恨みつらみが多くなるのは目に見えている。

だから『信じています』がどんな意味なのか、分からない。
ただ何故今になって『信じています』なのかも…。

家族はたまに思い出す程度で心配にはなるけど、自分は今、ひとりになることを選び、
呪縛から逃れることだけを考えて、今の場所にいる。

自分を振り返れば、両親は共働きだったからなかなか話をすることもなくて淋しかったのを覚えている。
それに自分のことにはあまり関わりたくないようにしていたのも分かっていた。
特に中高のいじめのときは他人事のようにしていたのを覚えていたから。
併せて障がいを持った妹に時間を多く費やして、いつからか自分が我慢を強いられてしまったことにも。
だからなのかな、その我慢から逃げたかったのは。

今も家族というものに対しては、いい思いを持てていない。
自分をどんなふうにしたかったのかは聞いてみなければ分からないけれど、
いつからかその理想からはみ出した自分がいて、その場所からどうして分からないんだ伝わらないんだと言えていたら、
今も変わっていたのだろうか。いい思いを持てていたのだろうか…。


『信じています』

今もまだ、意味が分からないままでいる。

全国津々浦々に派遣村を作るべきなんだよ


東京だけ優遇するなよ！



http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/eco/1262656069/l50

> だから『信じています』がどんな意味なのか、分からない。
> ただ何故今になって『信じています』なのかも…。

なんでここで「ただ」が出てくるんだよｗ
３３歳の文章なのこれ？ｗ

> 併せて障がいを持った妹に時間を多く費やして、いつからか自分が我慢を強いられてしまったことにも。
> だからなのかな、その我慢から逃げたかったのは。

死ぬまで言い続けるんだろうなぁ
これ両親は当然のことしてるわけだけど。

この日記には件の年賀状の画像が付いてるけど
わざわざうｐして「分からない」って言ってるとこがキモい。
さすがはアナーキーのロールモデルさんですね。

人様に迷惑をかけることなくしっかり生きていると信じています

経済的にも時間的にも恵まれた家に生まれ、
どんな兄弟よりも、両親に愛され、心配され、理解される環境だったら
今の不幸な自分は無かったんだ

って言いたいのか？

そんな環境で育った奴が世の中どれだけいるんだっての。
だったら、少しは自分でいい環境になるように努力しろって。

うちも両親共働きで、小さい自分は仕事に行く母に癇癪を起こしたこともあったけど、
今自分も働くようになって、両親がどんな思いで一生懸命働いてくれていたのかと考えると、涙が出るよ。

>>492
心身ともに大人になったから分かってきたことでしょ？
子供のころには理解できなかった。そういうことだ。

インターネット上の提示版には、不特定多数の人が訪れています。このような場所で個人を名指しで誹謗中傷すると、内容によっては刑事上の名誉毀損罪や侮辱罪などにあたる場合があります。また民事上の損害賠償になることもあります。

>>494 それではぶるつりこと青○亮には生活保護不正受給の罪で告発しなければなりませんな

どっかのバカ市長の発言も説得力でてきたね

親に迷惑かけるなよ！！

ふと思ったんだけど、６年くらい前にぶるがジェムケリーの総務でやってた宝石を売るターゲットを探すための戸籍の閲覧のための役所行脚って、個人情報保護法が施行された今では成立しない仕事だよね。

そんなに生活が苦しいなら
（衝動的に携帯機種変更するなど
　当然自業自得なんだが）
東京で一人暮らしするのに見切りつけて、
地元に帰ってやり直せばいいのにねえ。

表現したいんだったら、地方からだって
普通にできるよ、いまどき。

どこにいようと勝手だろ、屑が。

>>500

本人？

いつになったらお姉さんの子供にお金あげるんだろう

ぶるつりに限ったことじゃないが、国から金をせしめてるやつって散財の記録を日記やブログに残したがるよな。
何故そんなことをするんだろう。
叩かれたくてやってんのか。

本人に税金で助けられているという自覚がないから。
保護を受けるのは権利であると。

義務<<<<<<<<<<<<<権利

だと思ってる。

勤労・納税の義務なんて、保護を受ける権利の前には関係ねーと思ってるんでしょ。

>>502
今の経済観念と経済力では一生無理でしょう。

>>503
いちおう、今のぶるは働いて稼いでもいるけどな。

いずれにしても、
「こんなもん買っちゃいました」という行為を晒すことが
自分の虚栄心を満たす要素があるのかもしれんな。

【地域経済】破綻危機でも横浜の次に高給　大阪市長や市議の給料据え置き［10/01/26］
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1264489264/

【大阪】 「生活保護の闇」　平松市長が改善指示
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1264765010/

収入以上に散財してるじゃん

ぶるはね、うっとうしいよ。
半日足あとが無いだけでつぶやくし、コメがあったらまたつぶやく。
ツイッターでやってほしい。てか、ツイッターやってねーの？
mixiの仕様変更でウザさが倍増しとるよ。

小沢氏政治資金団体の告発状を東京地検が受理
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/091117/crm0911171621023-n1.htm

石川知裕議員
http://www.sponichi.co.jp/society/news/2009/11/19/images/KFullNormal20091119149_l.jpg

>>508
ツイッターやってるよ、アイコンに顔晒してる。

>>510
IDプリーズ

生活保護とは本来、「働かざる者　食うべからず」を大原則とする社会の中で、健常者と同じスタートラインに立つ事が難しい障害者や高齢者を対象としていた筈（はず）です。
　が、何時（いつ）の間にか「働きたくても働けない」改め「働けるけど働きたくない」が増加し、
「働いても一向に苦しい」勤労者よりも恵まれた不労所得環境が保障される、不可解な状況が生じています。
夫３３歳・妻２９歳・娘４歳の世帯に適用される月間生活扶助基準額は１６万２１７０円。２０代、３０代の単身者でも月額８万３７００円。
そこに住宅扶助も加算されます。更には、出産費用を含む医療費は全額無料。子供の学用品、学級費、給食費、交通費も扶助対象。
　尼崎市では年間２７０億円に達し、日本全体では３兆円。医療扶助等も加えたなら１０兆円にも達するのです。
市町村の福祉事務所で生活保護を専従担当する職員数も１万５０００人。既に年金制度も破綻している超少子・超高齢社会ニッポンは、
僕が総選挙時にマニフェストで記した「ベーシック・インカム」を可及的速やかに導入せねば、「いのち」もへったくれもないのです。稿を改めて詳述します。
【田中康夫】
http://gendai.net/?m=view&g=syakai&c=020&no=44520

今ごろの年末調整で生き返ったなう。でもいまだ厳しい。

すぐに散財するだろうな

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?qid=1036467345

ＨＩＶのくせに信じてくれた相手に黙ってセックルしまくるなんて最低なことして
他人様にうらみたれるなんて厚かましいよ

>>511
@bluezlee1105

>>516
サンクス

成りすまし朝鮮人がよく使う偽名

青木・青山・秋本・秋山・新井・岩田・岩本・飯田・飯島・伊東・小川・
岡本・金田・金村・金本・金山・金岡・木村・木本・木山・木下・ 工藤・
熊谷・小林・近藤・高山・徳山・徳田・富永・豊川・豊田・豊原・中山・
馬場・林・東・平田・広瀬・福田・福本・福永・藤原・藤井・星山・前田・
松山・松田・松浦・南・森本・安田・安原・山田・山本・吉田・和田・渡辺・
西原・松原←NEW!!

コンビ二まだ続けてんの？

おにぎり１つとか飲み物１本買っていくだけなのにお手拭きたくさん持っていかないでほしい。消耗品だって経費がかかっていることを知らないのかしら。１枚ならかまわないけど、あまりのマナーのなさに辟易すら覚える。
約3時間前 via Keitai Web

まだまだ言いたいことはあるけど、ロイターに勤めてる外人が勝手に棚のレバーを開けて日付の新しいものを取っていく。注意はしたことあるけどやかましいし直らないから、もう傍観してる。いつか赤っ恥かけばいいと思いながら。
約3時間前 via Keitai Web

タンパンチ

辟易すら覚える(笑)

んにゃ
http://deepgreenpigment.white.prohosting.com/mns.html#010

ぶるつり、相変わらずTwitterで元気に吠えてるけど鍵をかけてるので見られるの
がフォロワーのみになった。
正体がばれると困るのでTwitterはボチボチ貼ってくわ。

>>524
乙です
ぼちぼちよろよろ

http://imepita.jp/20100312/801030

>>525
ありがとうございます。
久しぶりに貼らせていただきます。

朝のクソ忙しい時間帯にクレーム電話。メモしながらやかましくたたみかける話を10分強。新しくなったコピー機のデジタルプリントが前のコピー機より暗い、写真が無駄になった、金返せ！だと。知らんがな。
11:46 AM Mar 5th Keitai Webから

それに50枚もプリントしてりゃ次のお客さんだって待つよ。せっつかれたって言われても困るわ。おかげで胃が痛いわ。
11:47 AM Mar 5th Keitai Webから

>>527
乙！
相変わらず愚痴ばっかだなw

あげ

http://news.livedoor.com/article/detail/4683487/

生活保護費詐取した男は人気占い師…「キタの父」のがめつい素顔
2010年03月27日11時06分 / 提供：産経新聞

生活保護費詐取した男は人気占い師…「キタの父」のがめつい素顔
働けないはずの生活保護受給者の正体は有名な占い師だった−。
生活保護費をだまし取ったとして、大阪市西成区の占い師、井上時弘被告（６３）が詐欺容疑で逮捕、起訴された。
大阪府警西成署によると、井上被告は大阪市に「目が不自由で働けない」と申告し、生活保護を受給していたが、
実際は大阪・キタを中心に活動する占い歴３０年の「キタの父」として、テレビや雑誌にも登場。
１カ月の祈祷（きとう）代が３００万円を超えることもある売れっ子だった。
ところが、テレビに出演しているところを偶然、市の担当職員に見つかり、不正受給が発覚した。
調べに対し「金がほしかった」と供述した井上被告。捜査員もあきれる人気占い師の“がめつさ”とは…。

（山本祐太郎）

久々にmixiのアクセスブロックのページを見たら、
こいつの汚い顔が出てきて萎えた。

平和だの人権だの言ってる新聞の拡張員がヤクザまがいな件

携帯規制解除記念あげ

bluezlee1105
ﾕｰﾃﾘﾃｨｰﾌﾟﾚｲﾔｰ･ｷﾑﾀｸさん｡
ｷﾑﾀｸさんほどﾋﾟｯﾁｬｰ以外だけど､どこでもできる万能な選手はいなかったと思う｡
これからだというときに､悔しいなぁ｡ありがとう｡合掌｡


ｷﾑﾀｸさんほどﾋﾟｯﾁｬｰ以外だけど

相変わらずですなぁw

>これからだというときに

現役引退してるけど？

>>534
相変わらずの一言イヤミ

ロイホ東新宿なう。今からお好きなだけパンケーキします♪ 3:20 PM Apr 1st
今からお好きなだけパンケーキ♪いい香り？♪ 3:30 PM Apr 1st

>>535
木村拓也コーチは人柄も頭もよくてコーチとして将来を嘱望されていたのでこれ
に関してはぶるの表現は間違っていないと思う。

ぶる以外のTwitterのヲチ対象で、生保不正受給で精神障害２級でお金もらって
スタバとか映画とか芝居観賞とか遊びまわっているシングルマザー（母の仕事関
係者の親戚）がいるのだが、その人もロイホのパンケーキ食べ放題が好き。
こういう生保受給者には爆発して欲しい。

ぶるに木村拓也コーチについて語ってほしくない。
野球をろくに知らないくせに。

以前追浜で見たとき、メタボ体型と異臭を放っていたことは忘れない。

“ビッチ”いくぅ!!!
子供いてもなお、その体屈する事なく？？
非難されるも、やり続けるその姿まさに“ヤリマン”。
この生保によって受ける手取り、実に？？二百六十と七千円？？
ゴムなし中田氏、百と五十二回？？
経験人数？？四十と六人？？
さりとて
その汚れ果てた後ろ姿には…、あるいはその人生に、
一切の“貞操観念”なし!!!

マイクタイソンの言葉

何もせずにただベッドに寝て、色んな男とヤりまくって、
子供をゴロゴロ作ってればそれだけで福祉の金が入ってくるんだ。
そんなことをしてれば、すぐにモラルも倫理も仕事に対する価値観もなくしちまう

ぶるつりの不正受給を刑事告発すると豪語していたTAC氏。
しかし彼の正体は生活保護受給者のデブで、告発自体なされなかった事が分かった。



613 名前:禁断の名無しさん [sage] :2010/04/17(土) 02:26:13 ID:nbSIu+RV
タックといえば、
生活保護不正受給ポジ「鼻メガネ」こと「ぶるつり」のスレで、
「ぶるつり」を刑事告発する！と息巻いていたのも今は昔（笑）。
お前が不正受給だろっていう突っ込みはナシッすよ！！！！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

615 名前:禁断の名無しさん [sage] :2010/04/17(土) 04:16:07 ID:4p4hNjJJ
>>613
その件は、ぶるつりの母親を刑事告発して終わってるよ
ＭＬに全部上がってたから

617 名前:禁断の名無しさん [sage] :2010/04/17(土) 17:18:00 ID:nbSIu+RV
>>615
詳しく

全文上げてもらわなきゃ
信用出来ないね

618 名前:禁断の名無しさん [sage] :2010/04/17(土) 18:45:20 ID:4p4hNjJJ
>>617
保存してねーから全文なんてねーよ
ほしけりゃ本人に言えよ

621 名前:禁断の名無しさん [sage] :2010/04/17(土) 21:30:20 ID:nbSIu+RV
>>618
じゃあ嘘だね。

ヘ・タ・レ


622 名前:禁断の名無しさん :2010/04/18(日) 01:15:13 ID:92x9A14J
タックってハッタリ野郎だからさ。
ゆうやのみならず、ぶるつりにさえ脅えてるとは情けない。
ほんとチキンだわタック

625 名前:禁断の名無しさん [sage] :2010/04/18(日) 05:33:24 ID:VijtlstA
>>615
MLとか（笑）。
当時、ぶるつりスレ(ニュー速板・ニュース議論板)にTACがしゃしゃり出てきた
。
コイツも生活保護受給者だってのは直ぐに分かったからスレ住民は誰も信用してなかったよ（笑）。
スレ住民MLに刑事告発手続の結果を云々なんて記述は一切なかったわけだが？
実際刑事告発されてたら、あのぶるつりならmixiに書き散らしてるぞ。

で、なんで母親に刑事告発なのか説明してみろ。
母親に届いたのは全てのスレッドのログとぶるつりのブログやmixiの日記をプリントアウトしたもの。

告発手続すらしてないから(もしくは却下された)、あれ以来TACはスレには現れてない。

626 名前:禁断の名無しさん [sage] :2010/04/18(日) 10:37:09 ID:YiGmDBEt
>>625
なんで漏れが説明しなきゃならんのだ？
あとＭＬってスレ住人の方じゃなくて、一時的に作られた実働のほう

漏れは連署に参加してないから詳細は(ﾟ�听)ｼﾗﾈ

詳しく知りたけりゃ参加した人やＴＡＣ本人に聞けよ
母親の告発の他にも福祉事務所や県市への書類もあった
ログ送り付けとは、レベルが違ったのはわかってる。
漏れにはついて行けなかったけどな

627 名前:禁断の名無しさん [sage] :2010/04/18(日) 11:38:07 ID:VijtlstA
>>626
あっそ。

割に詳しいな。

何にしろTACってA群って感じだな。


で、30過ぎの幼稚なオッサンホモの生活保護不正受給の責任を何で母親に取らせるような真似が出来るのだ？
仮にも社会人だろ。

親に対する刑事告発が可能だとしても、母親じゃなく父親だろ。

ネタ振ったんだから、せめて当事者の親に対する刑事告発が可能かどうかぐらい提示しろよ。

629 名前:禁断の名無しさん [sage] :2010/04/18(日) 17:30:49 ID:YiGmDBEt
>>627
さっきもかいたが
連盟に参加してないので告発状自体は見てないから詳細は知らん、
告発内容は虚偽申告だったとおもうが

それ以上は(ﾟ�听)ｼﾗﾈ

それに本人認定をしたいみたいだが
空振りは失笑を買うだけだぞｗｗｗ

お前こそ無駄に改行開けて誰かさんみたいだなｗｗｗ


ちなみにTAC氏は精神を病んでいる。
おまけにホモビデオ出演経験がある。

おまけ↓

577 名前:禁断の名無しさん [sage] :2010/04/09(金) 02:46:50 ID:PS6P606b
TAC　
アロエとは同一人物

浦安市に5年、前橋市に2年、足立区に5年住んでいる。
生活保護を受ける前はパトロンがいた模様

現在付き合って8年を超える彼氏がいる。

朝鮮部落出身者。

最終学歴はXX高校商業科中退
(自称学歴　慶応義塾大学法学部卒）

実家は潰れそうな会社を経営している。
現在、足立区のゴミアパートに在住。

本人も事業をいくつか興し、成功したことは一度もなく 法的トラブルばかり起こしていた。
敗訴すること数知れず、破産宣告を受け債務免除される。

現在、生活保護を受けている身で、知的障害者であるＮを召使として使用中。
また、数名の知的障害者を騙し、借金させその金で豪遊し破産させるなど、
悪行の限りを尽くし、ＴＡＣ帝国の皇帝気分でいるただの詐欺師。

東京XX大学病院に糖尿病、感染症、精神疾患（召使を引き連れ通院中。 病院内でも評判悪いので有名。

出演作品　贅肉番付 (出演料　一万五千円にて補欠出演）
(p)(p)http://www.gay.jp/VJ/label/ssv/main/img/LL00201.jpg

ビデオのパッケージの 右側の一番上の快感という字にかぶっている駄豚

あげー

脱腸の古傷が痛む｡
5分前

千原ジュニアに限らず、吉本芸人の語る「俺、キレたったねん」話が酷い。
大概の場合、芸人側に非があるケースが多い。
そんな芸能人をCMに起用する会社は反社会的企業と思われても仕方がない。

　ところで、ぶるつり君は脱腸の手術はやったの？
　直前でHIV発覚して手術が延期になったようなとこまで
　しってるんですが。

>>550
ぶるつりの元知人です。
HIV関係の数値が安定した2005年か2006年ごろに横浜市内の病院に一週間ほど入院して手術をしました。（当時は確実に生保受給）
ぶるつりは寂しがりやのかまってちゃんなので周囲にお見舞いに来て欲しいと催促していましたが、ほとんどの人が理由をつけて行きませんでした（苦笑）

CD値ね。所謂免疫力を示すものだけど。
400を切ると投薬しなきゃならんそうな。

最近はAIDSを発症して初めて感染に気づくってケースもよくあるみたいで。
ある人はCD12だったとか。普通なら死んでもおかしくない。

>>551
サンクス

感染してだいぶ経つんじゃないか？
感染が分かった時じゃなくて、
背中に帯状疱疹ができたぐらいの時期から。

酒は飲むわ
夜遊びするわ
パンケーキは食いまくるわ
生ハッテンはするわ
下らない作文は垂れ流すわ

この数年間でコイツに何百万税金を掠め取られたんだろう。

もう肝臓はボロボロになって、ガン細胞が増える頃か。


最近日記のリークがないな。

>>554
ぶるの元知人です。
HIV感染発覚は２００４年９月から１０月の間です。
その時にHIV以外に梅毒も見つかっています。

自己紹介:
自分はゲイですよー。
日記もいいけど、お逢いしているほうがよりリアルですから、
日記の公開範囲は友人までの公開が多いかな、ってところです。

というわけで、ぶるつりです。HNの由来は本名の苗字をただ単に英語にしただけです。
出戻りで帰ってきました。もうこっそりなんてしません。

まぁ自分ほど奇特で奇妙で不思議で何を考えているのか
分からないようなオンリーワン人間はいないでしょ。


中二すなぁw

撲殺！
撲殺！
殺してしまえ！！

今日もいい天気だったから、外に出た。

レスリー・キー氏の写真展を表参道ヒルズで行っているとあり、
地下鉄に揺られて明治神宮前<原宿>まで、土日祝だけこの駅に停まる急行に乗る。

さすがに休日とあり、表参道は当然ながら人が多い。
ちなみにわたくし、表参道ヒルズは外観しか見てなくて、中に入るのは初めて。
なんかおのぼりさんになった気分。

表参道ヒルズの地下３階にあるスペースで、『SUPER TOKYO LESLIE KEE』が行われていて、
入ったとたんに、思わず息を飲んだ。

圧倒されたと言ったほうが正しいだろうか。言葉にするなんておこがましいくらいの力があって、心がすっげぇ震えた。

実は今、作品を創ることがなかなか思うようにならなくて、何もできなくなってしまって。
これから創りあげよう、ってときに打ちのめされてしまった。
せっかく登録したインテルの『作家になろう』のサイトもまだ作品ゼロ。
自分の中に『創作』が消えてしまったかのように。
写真は撮っていても、言葉が思い浮かばない。
言葉だけにしようとしても、頭の中がカラッポ。どうすればいいの〜状態で。

でも今日のレスリー氏の写真を観たら、モノクロでなおかつハダカでさらに1000人というインパクトもあるけど、
インパクト以上に自分がやりたいことをやらなくちゃダメだろ！って言われているような気がした。
忘れないようにしようと何回もぐるぐる写真の前を挙動不審に動いていた。

レスリー氏はど真ん中にある赤いオブジェに乗って、
ひとりひとりに声を掛けながらサインに応じている。魔法をかけていくように。

でも自分も魔法にかかったような気がした。
それは談笑するレスリー氏を見ていたら、自然とそう思えたから。

すべてを観て、記憶や脳裏に焼き付けるには、短い時間だった。
だから5/7までの会期中には、あと１〜２回は訪れたい。

GWの休みはこの刺激と衝撃を忘れないように、創る時間を大切にしようかな。

↑日記タイトル「心が震えた」4/25うp


『LESLIE KEE「SUPER TOKYO」写真展』

本展では、愛と平和と世代をテーマに、
東京で活躍する俳優やアーティストなど、各界の著名人を中心とした様々な人々1000人のヌード姿を撮り下ろし、
人気キャラクター・ハローキティとコラボレーションしたモノクロ写真700点を展示。


ｽﾞﾘﾈﾀ探しですかそうですかw

どんだけ感動したかしらんが
接続詞もまともに使えない、背伸びした小学生みたいな文章にされてもねw
伝わらないどころか失笑もんだなw

>>554
全身に帯状泡疹や湿疹が出ては消えがはじまったのは2001年か2002年。
HIVキャリアを告知されたのは2004年。
空白（？）の2,3年に乱交パーティーに出まくったり、ゆきずりの男性と生ハッテンしまくった事実を考えると怖いよね。

>>560
乙です

ポジになっても、生ハッテンしてますが。

>>563
死ね（笑）

発展場やゲイサイトを法規制すべく動いてる人がいる事をお忘れなく。

なんかコンビニ店員やってると頭に来てもぶつけられないからもどかしい。店員ナメた見方してる輩の多いこと。
約17時間前 Keitai Webから

あとさ、こっちがいろいろ聞いてても携帯でしゃべってたりイヤホン外さなかったりしてるってイヤだね。タバコの銘柄略しすぎも困るわ。
約17時間前 Keitai Webから

たまには愚痴りたい。今日はほとんどレジだったから人間不信になりそう。
約17時間前 Keitai Webから

今日はあまりレジに立ちたくない。自分がいることでスムーズにいく人もいるだろうけど、人間不信になりそうなことがあるとそれさえも面倒になるから。
約5時間前 Keitai Webから

マジで頭おかしいだろw

トーシツに近いｗ

ぶるつりさんのポエムを、”違いのわかる男”大沢たかおさんに朗読していただきました。
※要Flash、音声ONで気味悪がって下さいｗ

http://www.rodoku.jp/index.html?id=0bcd5acda942fcaeb034ecff5bbc615b

たまには愚痴りたい。

をいwwwwwwwwwwww

ﾛｲﾎ東新宿なう｡おひとりさまでお好きなだけﾊﾟﾝｹｰｷ♪ （画像あり）
2日前

ﾛｲﾎたんのﾌｫﾛｱｰ､ﾛｲﾎ東新宿だけでたくさんいそう｡写真やﾂｲｯﾀｰの話が聞こえるもん｡
2日前

289 名前：禁断の名無しさん[sage] 投稿日：2009/05/11(月) 23:22:52 ID:8NVucoOp
ぶるつり、武蔵●中央公園にハッテンしに来てたかも。
暗闇だったし、最初はにわかには信じられなかったけど。
近くを通っただけで口が臭かったし（てか私にも手を出して来た）、
体型や鼻眼鏡なところとか、youtubeでの動画を見てそう思った。
だって武蔵関公園で話してるでしょ、どう見ても。
つー事はあの辺りの家を追い出されたんなら武蔵●中央公園も近いし。

ぶるつり

母の日にはnanacoカードをあげます。チャージは３日後に。
【お知らせ】明日までnanacoカードご入会で200ポイントバックだよん。
３日後にチャージが残高確認でポイントが入ります。実質100円で作れます。ぐふ。


あれ・・・？「訣別」したんだよねぇ？ｗ

まあ、親になんか返すってのはいいんじゃないか。

こいつの場合、贈る以上の見返りを求めているようにしか思えないけれど。

@bluezlee1105 レスリー最高！あと１日行きたい。

オンリーワンなのに
流され過ぎw

>>574
金がなくて親に無心して断られたら
「訣別」するんだぜw

向こう側 2010年05月06日00:51

このGWは29日と４日に仕事に出た以外はあちこちでアートやライヴで充電したりとか、
掃除洗濯などしなくちゃと思ったことをやったりとか、アメフトマネージャー業務とか、
神宮２試合観戦とか、なんやかんやで動いて、もう朝になったらまた忙しい時間に引き戻されるわけだけども。

そういや自分、日記でも長い時間いろいろ愚痴っていると言えば、

『創作ができない！思い浮かばない！』で、

創るということに感覚が鈍ってきたのかなぁ…なんてふと思ったり。
詩というか、言葉も思い浮かばなかったり、写真は撮りためてはいるものの、頭がすっからかん状態で。

幸いに仕事が忙しくて時間が取れなくなったとか、
ただそれにかまけて創作の時間が鈍くなってしまったのかなぁ…
と言ってしまえば言い訳になってしまうけれど、ここ半年も何も創れてないって、重症だ。

今日はLTラウンジで、１年ぶりに３ピースバンド『サトウリュースケ』を愉しんだわけだけども、
去年初めて彼らを観たときの日記をふと読み返してみた。
http://mixi.jp/view_diary.pl?id=1190160653&owner_id=19820754

このときも確かに創作という意味で行き詰まっていたときだったんだな。
このときはRainbow Artsを控えていて、何をどうしようか、かなり行き詰まっていたんだった。
今そのスパイラルが来ていて、「創らねば！」って自分に発破をかけているのだろうか。
そりゃレスリー氏の写真展、何度も行くわな…。

いつからか、なんでもそうなんだけど、こういう表現する場があって、被写体やモデルになれたりとか、
表現する側という意味での『向こう側』に立てていない自分に悲しいときがある。
話したいことも、伝えたいことも、表現したいこともたくさんあるのだけど…。

自分もそれなりの努力もしているはず…なんだけど、
この間映画の『のだめ』を観に行ったときに、のだめちゃんが
「これだけ音楽に向き合っているのに、あとどれだけ努力すればいいんデスか」
っていうようなシーンがあったんだけど、自分がその『向こう側』にいないことと、重なってしまった。

このまま萎縮しないといいんだけどなぁ…。

厚労相 生活保護指標見直し指示 障害者自立支援法は廃止方針
http://img.news.goo.ne.jp/picture/kyodo/PN2009091901000728.-.-.CI0003.jpg
seikatuhogo jpg
http://www.houmon-kaigo.net/jpg/seikatuhogo.jpg
入管法改定 ＤＶ被害者 生活悪化も 別居なら 在留資格取り消し 参考人質疑で仁比議員質問
http://www19.atpages.jp/imagelinkget/get.php?t=v&u=image.news.livedoor.com/newsimage/9/2/927b2_275_8492e2c0c348a29c4ed8bfe96e73905d-m.jpg
生活保護医療券
http://www.yuugao.com/img/index/iryouken-l.jpg

殺して しまえよ
殺してしまえよ

ぶるつりにいい曲贈るわ↓

http://www.nicovideo.jp/watch/sm345851

ここはナマポ受けられず妬み僻みのクズどもがトグロを巻いてるすれですね

しかもぶるつりさんからネタを振ってもらわないとそれすらできないヘタレばかり

妄想でものを書くって事はトーシツって事ですね。

鏡石と郡山の人にフォローされた。
鏡石なら岩瀬牧場、郡山なら東北に唯一あった丸井かな(今はもうない)。
サンシティもS-PALになっちゃったし。ケンミンSHOW効果？


なんで自分が人気者的な書き方？

ヘタレどもたちは現実逃避を妄想と言うのだと初めて知った

鳩山首相と小沢幹事長がいる限り生活保護は安泰だ。
刺青入れても梯子酒しても街宣車乗り回しもお咎め無しだしね。
文句あるならテメエらがオラの面倒見るか？
ボクシャン３秒寝る。

　

あげ

ぐしゃ 2010年05月16日23:43

三社祭、よかったですな。
わたくし二之宮の神輿が浅草寺の雷門の前に来て
本堂に向かっていったところを見送るまで居ました。

出るまでに午後まで爆睡してしまって、気付いたら午後２時過ぎていたので
神輿を見られずじまいかな、と思っていたのだけど、長い時間うろちょろしていて良かったかしら。


そのうろちょろの間の出来事。
わたくしいろいろとコンビニを見て回るのも好きなのだけど、
ちょっとそらありえんだろという出来事に遭いまして。

雷門の近くにファミマがあって、浅草に行くとときたま使うんだけど、そこでの出来事。
わたくしお酒とお水とおにぎりを買いました。で、ケータイクレジットのiDで支払いました。
でレシートをもらおうとしたときに、研修中の札をつけていた女の子なんだけど、
レシートを「ぐしゃ」って丸められて。

しばし呆然。というか唖然。

呆然としてから、「あの…必要なんですけど…」って言って渡してはもらえたんだけど、
この女の子の考えを探ってみると、「レシートを渡してもどうせ捨てられるから
渡さなくてもいいだろう」という考えが働いたんだろうか。
きつく注意するのも難だったので、「必要な人もいるから気をつけてね」とだけ言いました。

そのあとに雷門前のセブンにも寄ってパンとアメドと生茶を買ってnanacoで精算。
ちゃんと渡してもらいました。

コンビニも電子マネー化が進んで、便利は便利になったけど、
残高を確認しないでレシートを捨てていく人が多くて、
以前、nanacoカードでの支払いで、お客さんがレシートを捨てていった後に
「残高ってどう確認すればいいんですか？」って聞かれて、即座に
「セブン銀のATMかレジでも出来ますが、正直なところ精算後にレシートを捨てていかれる人が多いので…」
と現実を話してます。

家計簿をつけている人もそうでない人も、どのくらい使ったか気になる人って多いはずです。
わたくしも今日の出来事は反面教師にしようかと思いました。


自己破産したり通販で散在したりしちゃうからな、ぶるちゃんはｗ

あげ

何で貧しい故に車を我慢している人には保険料など督促する範囲の制度にしてんの？
何で貧しい故に車を我慢している人には免除や助成ができない範囲の制度にしてんの？

938：名無し？？？2009/07/15(水) 11:28:15 ID:nFWNR???

他企業の対応は実に誠実だ。およそ10年前某沖○気○業の関係では
縁故従業員男とその不倫従業員女は、本体重役のお歴々が目をつぶることをいいことに
不倫隠し、ストレス解消、退屈しのぎ、好き嫌いによる動機にならない動機で落ち度のない無関係従業員に対し
嫌がらせから始まり、それでも退職、自殺しない場合は、
無実、架空、事実無根の罪を被害者に被せて、処分を決定してから、
被害者に初めて通告する。被害者には問答無用で何もさせない。
更に脅迫をし、被害者を悪者扱いにして泣き寝入りさせる。
脅迫された内容の一例。無実の罪を被って退職しないと、
�@親族に不幸な影響がでると脅迫する。
�Aあんに闇社会や嫌がらせ屋がいることを匂わして脅迫する。
�B一生涯職に就けなくできると脅迫する。
�C会社や医師の社会的信用をもってすれば、精神病院に強制入院させることができると脅迫する。
�D自殺するなら、会社に一切迷惑をかけるなと念をおす。
�E行動範囲、人間関係周辺に悪い噂が広がるかもしれないと脅迫する。
特に�Eの被害影響が大きいので、誰からも、制度からも、助けてもらったことはない。
むしろ、面識のない人からも、いわれない差別や卑下、誹謗中傷が増大した。
ケア制度の枠に入れず、助成や免除などを受けられたこともありません。
派遣切りされた人、職に就けない人、自暴自棄になっている人は、下には下がいると思って、諦めないでください。

2chで有名な生活保護男の現状
お前らがあちこちに通報するから名前を変えて潜伏中
http://30dai1977.blog118.fc2.com/

国の援助を受けてラーメン食って上手いだの不味いだの良いご身分だよ
相変わらず

>>593
直接会って　せばいい

無料のお手拭きをがめつくたくさん持っていく受付の女ってただのケチにしか見えないんだが。

2010年5月19日 10:27:41


それをいちいちネット上に書く奴も
どうかと思いますけど？w

自民政権時代、官邸機密費が政治評論家、ジャーナリスト、記者、論説委員などに
毎年１５億円のカネを与えたって野中証言！ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ
これって税金で領収書無しだから脱税の可能性！ＷＷＷＷＷＷＷＷＷ
盆暮れに毎年５００万ずつ年１千万円も貰ってた評論家やマスゴミ関係者多数！ＷＷ
これ申告無しなら脱税だよ！ＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

コノ脱税を特捜部は調査すればホボ全ての政治関係マスゴミ人が逮捕され
刑務所遺棄！ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ
チャチャと大脱税事件を捜査しろ、特捜部の検事諸君！ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

2010/5/19 22:00頃のつぶやき。何があったのかなｗｗｗ


ぶるつり

もうなにもかもに自信がなくなった。言葉にできないくらい...

いつものパターン
もう何年もおなじ繰り返し

自民政権時代、政治評論家やジャーナリスト、論説委員、記者など
マスゴミ関係者に官邸機密費から合計年１４億円のカネを盆暮れなどに
渡したそうだ！ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ
貰うのは常識なんてホザク記者野郎が居たが、官邸機密費は税金だよ！ＷＷＷＷＷ
盆暮れに５００万年ずつ年計１千万円も貰ってたマスゴミ関係者多数！ＷＷＷＷＷ
しかも領収書無しだから脱税してるだろ？ＷＷＷＷＷＷＷＷ
これって犯罪だから特捜部は調査し逮捕起訴すべき！ＷＷＷＷＷＷＷＷＷ
その内、マスゴミ関係者多数が刑務所逝き！ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

政治評論家、論説委員などマスゴミ関係者が
自民党政権から官邸機密費を盆暮れに年１千万円も貰ってたのでは
表現の自由も無い罠！ＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

税金を貰ってしかも脱税！ＷＷＷＷ
特捜部は小沢と同様にマスゴミ関係者も刑務所にぶち込め！ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

　　　　入隊恐怖ですが、すいません、すぐ片付けますんで！
　　　　　　￣￣￣￣)ﾉ￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 　　　マニフェスト通りに
.　　　　　　　∧＿∧　　　　 　　　　 ノ´⌒｀ヽ 普天間決着できないお
　　　　　　　（；´Д｀）　　　　　γ⌒´　　 　　 ＼ ﾄﾗｽﾄﾐｰ!
　　─=≡ 　/　　　 ヽ　　　　／／ ""´ ⌒＼　　）
.　　　　　　/|　|　　 |. |　　 　.i / 　 ＼　　／　 ｉ　 ﾄﾗｽﾄﾐｰ!
　─=≡　/　＼ヽ／＼＼_　 .i　　 (･ ）｀ ´( ･） i,/
　　　　　/　　　 ヽ⌒)==ヽ_）=ｌ 　　　（__人_）　 |
─=≡ ./　/⌒＼.＼　||　　||　＼,,,,. 　｀ー' ,,,／
　　　／ ／　　　 >　） || 　 ||　　　( 　U　U
　　/　/ 　　　　/ ／＿||＿ ||　＿_と＿)＿) ＿＿
　　し'　　　　　（＿つ￣(_））￣ (.)）￣ (_））￣(.)）
　_,,..-―'"⌒"~⌒"~￣゛゛"'''ョ
゛~,,,....-=-‐√"゛゛Ｔ"~￣Y"゛=ミ
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/

官邸機密費即ち税金で女と寝た記者が多数だとか！ＷＷＷＷＷＷＷＷ
今偉そうにＴＶに出てる毎日ヒゲオッサンや朝日の星など大丈夫カア？？ＷＷＷ
当然奴ら年盆暮れに１千万円貰ってるから申告しなければ脱税だ！ＷＷＷ
すなわち１０年以上貰ってるだろうから数千万円から億円に達すのでは？ＷＷＷＷ
とすると実刑だから刑務所遺棄の可能性！ＷＷＷＷＷ

仕事また辞めるのか？

辛格浩ロッテ会長、文学徒から半世紀で４０兆ウォンのグループに育成（２）
ttp://japanese.joins.com/article/article.php?aid=115109&servcode=300§code=320

>６７年に辛会長は韓国にロッテ製菓を設立し、母国への投資を始めた。
>ロッテグループの関係者は「この時から日本で稼いだ金を韓国に投資し始めたが、
>韓国で稼いだ金を日本に持って行くことは一度もなかった」と述べた。
>辛会長は韓国に進出する際、食品会社ではなく重化学会社の設立を希望していたという。

>>597
その後がきになる

自信がないといってた舌の根も乾かないうちに
気持ち悪い刈り上げ頭は晒すわけねｗ

今、上杉隆がが面白いぞよ！ＷＷＷＷＷＷＷＷ
反民主の急先鋒ＴＢＳニュース聴取を止めて文化放送朝６時半からのニュース
で上杉が水曜日コメンテーターとして出演！ＷＷＷＷＷＷＷ
今話題の官邸機密費が政治評論家政治記者に渡ってる問題が話題だが
彼によるとホボ全ての政治評論家政治記者が自民党政権時代官邸機密費から
貰ってるからして、彼らは全て退陣すべきと言ってるぞよ！ＷＷＷＷＷＷＷ
官邸機密費を呉れた官房長官の評判は長官を辞めてからも非常にイイぞよ！ＷＷＷＷＷＷＷＷＷ
例えば後藤田は死ぬまでカミソリだとかね！ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ
週刊ポストを除いたマスゴミは全く機密費について報道しないのが
全マスゴミが貰ってる証拠！ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ
ＴＢＳのミノ番組出てる毎日の岩見隆夫、ヒゲ記者ご両人、そして朝日の
星など偉そうに『政治とカネ』を言ってるが自身のカネの問題について
如何なんだ？ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

ぶるつり
兼業(副業)なぁ…したいけど、できるかねぇ。(05月25日)

ぶるつり
なんだかいろんな面で岐路に立っているような気がする。
自分が必要とされているのかいまいち分からなくて(12時間前)

ぶるつり
こんなに気分がすぐれないのは、五月病が遅れてやってきたような感覚に陥ってるだけなのかな。
なんか何をやってもつらくて…(2時間前)


はいはいｗ
まぁぶっちゃけ代わりはいくらでもいるよｗ

【詩】素直な幸福 2010年05月24日23:45

腹の立つことばかりだ
誰もが思い通りにさせたがる
いつまで我慢するんだろう
分からない　毎日だ

何かしようとする人を
何もしない人たちが叩いてる
それしか楽しみのない人たちを
敢えて　蔑んでみる

幸福とは　目には見えない
大切なものだということに
嵐が過ぎ去った後のように
仄暗く　気付くなんて　悲しい

いつのまに見過ごしては
後悔を繰り返してしまってる
どこまで我慢するんだろう
分からない　毎日だ

おざなりに右に倣えば
何も変わらないことを知りながら
どこかで流されてしまう自分を
強く　蔑んでいる

幸福とは　目には見えない
まっすぐなものだということを
息が絶えてしまうそのときに
霞むように　気付くなんて　淋しい


くだらなく　我慢するのを
止めたとき　何ができるのかな
糸が切れていくように
何もかも　すべてが　素直な世界へ

幸福とは　目には見えない
素直なものだということが
分かれば　涙を　流せる
そして　叫び　怒り　笑えばいい

幸福とは　目には見えない
素直なものだということを
忘れないように　受け止めよう
たとえ今が　張り裂けそうに　胸が痛くても


生きてゆく



私事でもニュースでもいろんなことがあって、自分でもよく分からないのだけど、
自分も今、正直なところを言えば岐路に立っているんじゃないのかな…という気がして。
それに33になったときに『我慢しない生き方がしたい』って掲げたのに、
それが何ひとつできてなくて物悲しくなって気持ちが塞いでしまって。
やっぱりどこかで我慢してるな…。 そのようなことを思う毎日です。




ちょっとでも自分の思い通りにいかないと
「我慢してる」っすか？ｗ

ドリカムのファンクラブに入るのは
我慢して欲しかったなｗ

爆笑ｗ

>我慢しない生き方がしたい

どんな生き方だよ（呆）
具体的な内容を示してくれ

金がないんだろうか？
ドリカムのFC入ったのかｗ

bluezlee1105

うわさのUNIQLO LUCKY LINEに行列なう。 97735番ゲット！
http://www.uniqlo.com/jp/#line #uniqlo_line
約23時間前 APIから


こういう流行りは大好きなんだねｗ
でも、オンリーワンｗ

なう　とか　わず　とか
気持ち悪い。

>(^O^)ﾉ ぶるつり [30分前]
>公共料金の受領証捨てるバカの個人情報なんて漏れてしまえ。

とか言ってたのがめぐりめぐって還ってきたのかと思ったが。


漏えいはない――ユニクロが「UNIQLO LUCKY LINE」の安全性について言及
http://b.hatena.ne.jp/articles/201005/1213

キャンペーンサイトかたtwitterのパスが漏えいしているという噂。

bluezlee1105
みずほちゃん罷免に愕然。やっぱり鳩山より小沢さんがいい。自分たちにも言えるのは『できない約束はしない』ということだな。

頭湧いてるなw

bluezlee1105
「THINK ABOUT AIDS vol.6」観覧ハガキが届いたー。わたくしずっとひとりで行ってるから、6/4(金)18:30から大丈夫な人が居たら誘いたいなぁ。

毎度毎度ぼっちすなぁwww

ぶるつり

最近『よく眠れた』感がない疲れが溜まってるのかな(18分前)


何かあると「疲れがたまってるのかな」しか言わねえｗ
それしか思いつくことないのかｗ

ぶるつり [1時間前]

鳩山さんと小沢さん、ふたりとも辞任表明ですか。
うーん、本当のリーダーシップって誰が取れるんでしょうな。
小手先だけ、上辺だけ、絵に描いた餅、机上の空論じゃダメってことやね。


>小手先だけ、上辺だけ、絵に描いた餅、机上の空論

それはぶるつりさんの十八番じゃんwww

ぶるつりは自分のこと何者だと思ってるんだろう

自分だけは特別
オンリーワン

でしょ

bluezlee1105
ねぇ誰か〜､いっしょに明日の『THINK ABOUT AIDS』行こうよ〜｡
行くのがいつもひとりだからさびしいんだよ〜(-ω-)
約5時間前


オンリーワンすなあw

bluezlee1105
ねぇ誰か〜､いっしょに明日の『THINK ABOUT AIDS』行こうよ〜｡行くのがいつもひとりだからさびしいんだよ〜(-ω-)
約7時間前




人は、生まれる時も、死ぬ時も、ひとり。

「おひとり様」でどうぞ。

>>333も結局一人だったのかな。
一人なら一人でもいいじゃんね。
なんかこういう所がみっともない。

>>624
せつこ、それオンリーワンちゃう。ロンリーワンや

ぶるつり [12分前]
イベントを観終えて思ったのは、自分も前に出て、打たれても出る杭にならなくちゃいけないな、と思った。自分だって話したいことや伝えたいことは山ほどあるもん。

↓その直後のボイス

ぶるつり [5分前]
少額の買い物で申し訳なさそうに一万円札を出す人はしゃあないと言えるが、当然みたいに一万円札を出す輩には殺意を覚える。

ぶるつり [8分前]
今日はほとんどレジだったから動きたかった。タバコの臭いがきつい人に接客すると口臭に倒れそうになる。

話したいことってそんなくだらないこと？　テレビやラジオで話をするHIV陽性の人とは大違いなんだけどw

ぶるつり先生も口臭の酷さでは有名だったような

一万円の話は一年前からまったく進歩が
ないなw

無限ﾙｰﾌﾟだな。

間違った自己肯定。
HIVポジティブ故か。

ぶるつりさんって
リアル至上主義なはずなのに
客の悪口なんかはネット上にぶちまけ放題だね。

殺意とかさすがにまずいんじゃないの？
一万円札は国の定めた紙幣なんだし
使うのに何の問題があるんだ？

これが自分の気持ちだ、ということを伝える、ということ。

2010/06/02 22:20

この間の宅飲みに行ったときに、１日１回飲むはずのHIVの薬を持っていくのを忘れてしまった。
服薬率は既定値を守れているからいまさら困るというほどではないけれど、
服薬が習慣となった今では、忘れてしまうとやや不安になったり困ったりするのは変わらない。
ただ、ひさしぶりにやってしまった「うっかり」だった。

今はごく普通に自分の中のHIV+について話すことはできているけれど、まだ話す世界は狭くて、
この３日間の『ハートをつなごう〜HIV』のように話すことはできない。
ましてや自分の中にある「前科」なのか「いわくつき」なのか分からないけれど、
そのせいで自ら話したくても話せない環境にしているのかな、という気もする。

思えば自分の当初は「話すべきだ」という前に出ようとする気持ちが満載だった。
でもいつからか見えないところからの言葉の暴力のようなものに怯えてしまった。

今でこそそれらは「気にしない、見ない、どうでもいい」で流せている。

確かに話したいことは山ほどあるけど、
どうしてか「自分が話したりアクションを起こして変わるのか」という懸念が強くて、
自分もあんなふうに話せたらいいのにって、テレビに映ったLTラウンジやテレビを観ていて思うのだ。

ただ前に出ようとするたびに「出る杭は打て」ではないけれど、
そんな風潮があると思うのは自分だけではないはずだ。
道はたくさんあるはずなのに、どこもかしこも先回りされて塞がれてしまう。
あるいは情報の錯綜や混乱で、本当はどうでこうなんだということさえ分からないという事態になっているとかあるんだろうな。

話をしたり取材を受けたりすることの大変さは一時期の
『住まいと貧困』というテーマで受けたときのことを思い出す。
あのときにテレビの取材ではすべてで顔は出さなかったが、
「声を変えますか？」って聞かれて一瞬ためらったけど、
リポーターの人やディレクターさんの「声を変えないほうが伝わりますよ」
という声で、自分の声を変えずに話をした。
それらを観て人がどう思ったかは正直分からないけれど。

伝える・話す・書く側の自分が人にどう映っていて、
軽く思われるのではないか・軽くなってないかっていうのを深く考えてしまって、
結局は話しても支離滅裂になっているというのは、本当によくある。

でもありのままの気持ちには変わりなくて、ときに自分も何を書いているかなんて分からなくもなるけど、
自分の気持ちに変わりはない。ただ、難しいことだと思う、自分のことになるとなおさらだ。

難しいけれど、自分もあんなふうに伝えられたらいい。
今でなくても、いつかも分からないけれど。

四の五のではなく、本当の自分の気持ちを言いたい。
どんなふうになるかは分からないけれど、自分にその機会があることを願いたい。

伝える、なんてよく言えるなぁ
その日本語力でw

ましてや(笑)
自分の当初は(笑)

かまどや社長が酒気帯び 兵庫県警、現行犯で逮捕

兵庫県警灘署は２２日、道交法違反（酒気帯び運転）の現行犯で持ち帰り弁当チェーン大手「本家かまどや」社長、
金弘周容疑者（６４）＝神戸市灘区篠原北町＝を逮捕した。
調べでは、金容疑者は２２日午後１０時４０分ごろ、灘区八幡町の路上で酒気帯びの状態で乗用車を運転した疑い。
呼気１リットル当たり０・６ミリグラムのアルコールが検出されたという。
本家かまどや総務部は「事実確認ができていないのでコメントできない」としている。

ttp://www.47news.jp/CN/200810/CN2008102301000420.html

>金弘周容疑者（６４）＝神戸市灘区篠原北町＝

朝日新聞
ttp://www.asahi.com/kansai/news/OSK200810230051.html

>金原弘周容疑者（６４）＝同市灘区篠原北町２丁目＝

この人、しょっちゅう｢自分の言いたい事伝えたい｣って言ってるけど、
｢ワシは悪くないが周りのせいで言いたい事言えない｣
って言い訳を並べてるだけじゃんと思う。いつも。

結局言いたい事が伝わってこない。
言いたい事って自己弁護なんじゃん。

HIVもｾﾞﾛｾﾞﾛ物件も完全に自分で蒔いた種だよね
コンビニの愚痴もだけど、どうしてこんなに周りのせいに出来ちゃうのか分からないよ

２００９年１２月に１３０万世帯を突破。

率直な気持ちを言ったり書いてはいけないんでしょうか
【コメント不要】 2010/06/05 13:03

愚痴ったり、つらかったり怒りのネガティブな気持ちを表に出してはいけないのでしょうか。
こうして話したり書くことが人の気持ちを下げたり、不快な気持ちを与えるのであれば、
言うことも書くことも我慢しろというのでしょうか。

自分のイメージだとかはよく分かりませんが、常に明るくいなきゃいけないんでしょうか。

思ったことや今の気持ちを隠さず投げ掛けたりぶつけたりするのはいけないんでしょうか。

受け入れてとかこうしてほしいとかではなくても、こんな気持ちなんだとか、
ありのままを晒け出しちゃいけないのなら、生きていても意味のないような気がするのです。

言葉に支配されすぎるのもイヤですし、人のことも考えなければいけないけれど、
いつから人は自分の気持ちを言えなくなったのか、我慢を強いられたのか、分かりません。
いつのまにかそうなってしまったのでしょう。

狂ったように泣いたり、ヒステリックに怒って、たとえ自分のまわりから人がいなくなっていくとしても、
ぶつけられるものをぶつけたりしたいですよ。

だけどいつからそういうことが許されなくなったり、上から目線で突き飛ばされなくちゃいけなくなったんですか。

もうイヤだ。

これ以上我慢したら死ぬわ。

断筆したら負けになるのかな。



はいでましたw
死ぬ死ぬかまってちゃんw

コメント不要(ｷﾘｯ

↑への米(抜粋)

▼ 06/05 13:56
*****

ネガティヴな感情や不満をアウトプットすることで何か解決したり改善されるのなら、
疎まれたり煙たがられたりする反応と天秤にかけて、自分で選択をしているのではないでしょうか？

具体的に何を言って、どう、上から目線で突き飛ばされたのかがわからないのですが、
許す許さない、というのではなく、受け取った側もまた不愉快だと思う自由、それを表明する自由があると思うのです

もしそれが、ぶるつりさんの得たい結果では無いのだとすれば、アウトプットの方法と方向を変えてみては？

米つづき

「もうイヤだ。これ以上我慢したら死ぬわ。断筆したら負けになるのかな。」
我慢して死ぬのは嫌で、断筆したら何かに（誰かに）負けることになるので
書き続けたいということなのでしょうか？
ーーー
間違っていたらごめんなさい、僕はぶるつりさんと多くを話した事がありませんが、
印象として「わかってほしい」というキーワードが浮かびます。

bluezlee1105
mixiの日記に自分の気持ちを書いたけど､嫌われちゃったかなぁ､自分｡
約19時間前


bluezlee1105
自分の言葉が人をﾈｶﾞﾃｨﾌﾞにさせるくらいなら､
何も言ったり書いたりしないで我慢したほうが身のためなのかな｡つらい｡
約8時間前


誰かかまってw

ぶるつり [25分前]
出勤時、社員くんが突然辞めてしまったと聞いて愕然。ただでさえ忙しいのに…。
しかしわたくしも数年前の過去に前科があるから人のことは言えないなぁ…。困った。


ぶるつり [5分前]
今が地の底なら、這い上がるだけじゃ。負けねぇ。



数年前の過去(笑)

>>642
上から目線で突き飛ばされたのっていつなんだろ？
そういうコメントが付いてるんだろうか

ぶるは誰かから当たられたりした時にちゃんと受け止めたんだろうか
そんな踏み込んだ事ができるような信頼関係を築けているかが気になる。

なんかゴチャゴチャ書いてるけど言いたい事は｢見捨てないで構ってよ｣だよね。

はいはいって感じですね。
超ウケルｗｗｗｗｗｗｗ

>>647

ぶるつりはコンビニバイトでいつも上から目線ですけど。
面と向かって言えなくて日記で吠える卑怯者ですけど。

米にあった、ぶるつりが感情を吐き出す自由を訴えるなら、受けとる側の感情も
自由って正にその通りだよな。

自由には責任が伴うって事を
33歳になっても分からない
ブサヨポジ鼻メガネ哀れｗ

しかし客の悪口をネット上に撒き散らして
なおかつ手前の顔と勤務先をプロフィールに明らかにしちゃってる

オンリーワンな回路には驚くばかり

>>649
バイトでじゃなくて、日記に辛辣なｗコメントが付いてるのかなーと思って。

だいたい最近は米ついても返してないしねぇ

ぶるつり [1時間前]
しかし今日の午前中はレジを打ちながら泣きそうになった。
でも負けない。負けたくない。


ぶるつり [1時間前]
やっぱり断筆できん。言葉はどう捉えられようがナンボ。
自分の気持ちも大事、人の気持ちも大事。
だけど想いはしっかり伝えたい。



どう捉えられようがナンボ…？
本当に言葉の使い方知らないんだなぁw

どうせ
自分の気持ち>>>>>人の気持ち
だろ

今年もRainbowArtsでぶるつりのオナニー全開見せられるわけか…。

エイズ脳のロールシャッハが見られる絶好の機会ですね！（笑）

ぶるは自分の言葉が誰に届くのかわかってないんだよね。
もともとつながっていた人が激怒するような言葉を発表したりもするし。

>>653
自分が望んでるようなコメントが付かないのかなｗ

http://www.city.nerima.tokyo.jp/shisetsu/hokenfuku/sogofukushi/index.html
相談係か福祉事務係

http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/joho/soshiki/seifuku/hogo/index.html
指導係


自治体のケースワーカーは厚生労働省の決めごと通りにしか動けません。
つまり通報しない限り、証拠がある程度集まらない限りは生活保護の不正受給は発覚することが無いと言ってもいいような状況が現実です。

ひなのまりという名前は偽名のようですが、
●ニコ生やコミュニティのURLを伝えてケースワーカーや職員の方に見覚えが無いか確認してもらう。
●生活保護を受けてながらWebマネーカンパを募っている人がいるということを伝える。
●最近までキャバクラで働いていたということを伝え、収支報告があったかを確認してもらう。
●ひなのまりが練馬在住と発言している以上、練馬区の行政管理能力の是非が問われる問題であると伝える。
●放送内でのひなのまりの生活態度を伝える。
●こうした掲示板で問題になっていると伝える。
など、今ある情報だけでも十分通報できる因子は揃っています。

電話での通報が一番効果的だと思いますが、要点をまとめていただいてFAXでの通報でも構いません。
通報者が多ければ多いほど、行政も無視ができない状況になっていきます。

この問題は皆さん一人一人に知っていただきたい事、考えていただきたい事です。

もし、この件に関して疑問や憤りを感じた方は是非ご協力いただきたいです。
皆さんの力が必要です。ご協力よろしくお願い致します。

今、ここがドン底だから 2010年06月09日17:57

やっぱり断筆できない。自分の気持ちは伝えないと。

月曜に仕事場に到着したとき、にしいちゃんから「社員さん(仮名)がいなくなった」と聞いて
あまりの突然さに愕然してしまいその場で動けなくなった。
その日の午前中はレジがメインで自分は動いていたんだけど、なんか泣きそうになった。

そして昨日の朝に店長から正式な話として、「シフト表を見て分かるかと思うんですが…」
と苦笑い気味に切り出し、「社員くんが、一身上の都合で、退職しました」と話した。
はっきり言って昨日もダメダメだった。

店長はともかく、みんながみんな、疲労困憊のところだ。
それでも、「今がつらいところだけど、今が最悪なところだから、乗り越えよう」って、団結する。

今の自分とともに、深く考えてしまった。うーん、なんて言ったらいいんだろうか。

現状、今の自分の立ち位置が分からなくて、何をしていいのかも見えてこない。
こうした窮地になり、自分の立場とともに、何をすべきなのかということも。

今は仕事場も新しい人たちが入ってきてそれなりに台頭してきて、うっすら自分に危機感にあるんだけど、
こんな状況でも、もしかしたら干されてしまうんじゃないのかなぁって。
そのせいであらゆる受け入れができなくなっているのかもしれない。余裕がないというか。
仕事場から離れた自分がそうなんだけど。

確かに忙しない仕事場だから、あれこれ動かなきゃいけないし、時間も足りないくらいだから、
予定されたはずの個人面談で悩みやちょっとした不満も話したいのだけど、
我慢するしかないのかも…って、気付いたら時間だけが過ぎてズルズルになってしまっている。

ただ、今の仕事場にいる自分は、たとえ何があるにせよ、
いろんな気持ちを持って、支えなきゃいけない立場なんだと思う。

人から見たら役立たずかもしれないし、愚痴も多いし起伏も激しいから、
分からない人間になっているけど、やらなきゃならんときは、やるの。

今のつらさや厳しさを経験したら強くなるし、何があっても動じずに揺るがなくなる。
今が最悪でも、それらを乗り越えたら、そのときより必ず強くなっている。

自分もあらゆることに強くなりたいなって思いながら、仕事もやって、
その機運がもう少し今の自分にいい意味で乗っかりたい。だから毎日が試練なんだろう。

今朝の店長を見たら、『あしたのジョー』の一シーンが被って、なんだか泣けてきた。
過労と心労がダブルパンチでは、つらくなるのは当然だ。

今はできることをやろう。最悪のときが過ぎるまで。


ぶるちゃんいっつもおんなじこと言うけど
ひとつも改まらないねぇｗ

> あまりの突然さに愕然してしまい
　愕然しちゃうよNE！

> 店長から正式な話として、〜「一身上の都合で、退職しました」と話した。
　話として、話した！ｗ

> 店長はともかく、みんながみんな、疲労困憊のところだ。
　店長はどうでもいいのかよｗ

> うっすら自分に危機感にあるんだけど
　は？ｗ

つぶやきの叫びがｗ

>声がか細いから聞き取れねぇ！銘柄なんなのか、袋がいらないのか、分からんわ！聞こえない！

丁寧に聞き返せば良いんじゃないのかな。

こわーい人の前じゃ、つぶやきにもならないくせにねｗ

>>661
>もしかしたら干されてしまうんじゃないのかなぁって。
えっぶるって経験者なのにあんま使えないの？

>予定されたはずの個人面談で悩みやちょっとした不満も話したいのだけど
客への愚痴かね

ネットで客の悪口書いてりゃ干されるわな。
とっとと福島の精神病院に帰れ。

いろいろ底の浅さが露呈してるな。社会人経験が少ないせいだろう。

>>667

断ります。
@福島県棚倉町南町住人

あげ

今年の自分のアートのテーマは、「ことば攻め」で。
ネガティブもポジティブもあたりまえも自分だから思うことや書きたいことをやることに決めた、今。
自分の表現することに間違いはないと言いたい。

2010年6月15日 22:43:06
from web


もう何遍も聞いたようなw
毎度毎度言いたいこと言う、やりたいことやる、じゃんw

自分が本当に今の場所に必要なのか分からなくなってきた。なんだかひいきっぽく見えてイヤだ。

6/16 11:44

コンビニで干されてる?

なんだか今日は窓際に追いやられる人の気持ちが分かった１日だった。
誰かの前でいい子ちゃんになんてなる気はないから、アウトローでいいや。

2010年6月16日 17:41:47
from Keitai Web


あらあらw
アウトローですかぁ？w
口だけ番長さんw

コンビニ以外の場でも窓際なことに気がつけよ

コンビニなのに窓際ってｗｗ
アウトローって大袈裟な…
そりゃ客の悪口ばっか聞かせてくるような奴とは仲良くしたくはないよ

bluezlee1105

しかし今の仕事場が人員的に危機的にあるとしても、
自分の立場の限界がオーバーリミットだ。
たくさん我慢してきたけど、もうイヤだ。
ごめん、書かずにいられなかった。

約18時間前 Keitai Webから

仕事場でイライラする的なことはきっと
上の人たちと会話と対話ができてないからだ。と思いたい。

42 minutes ago Keitai Webから

> しかし今の仕事場が人員的に危機的にあるとしても、
> 自分の立場の限界がオーバーリミットだ。

まず、「しかし」ってどこにかかってんの？ｗ

人員的に危機的に（笑）
限界がオーバーリミット（笑）
イライラする的（笑）
会話と対話（笑）

さすが言葉の魔術師だわｗ

で、仕事やめますよﾌﾗｸﾞか？
上司がﾜｼを窓際に追いやるし
話は聞かないしもう我慢できんわ
つーことで相変わらずの「周りが悪い」っすかｗ

子供手当てのおかげで
消費税１０％くるよー
良かったなあー、おまえら

>>677
＞ 自分の立場の限界がオーバーリミットだ。
↑ちょっと意味が分からないよｗ
限界とリミットって同じ意味だしｗ

＞ 仕事場でイライラする的なことはきっと
＞ 上の人たちと会話と対話ができてないからだ。と思いたい。

対話ｗ客の愚痴かな？
コンビニのバイトで干されるってどういう状況なんだろ？

この人まだ不正受給しているの？

怒りって、どこに吐き出せばいいんですか。怒りを捨てられるゴミ箱が欲しいです。

2010年6月18日 19:01:16
from Keitai Web


おやおやwww

何に対する怒りなんだろう?
客?バイト仲間?

そのすべて、だろうねw

社員やバイト仲間にゴミ箱になれってか

そろそろ「ワシ」モードになるかなw

自分が怒ってる時って、周りも怒ってること多いんだけどね。
普通の人はそれに気がついて、周りと折り合いをつけることが
できるから、仲間や友達を作ることができる。
まぁそういうことだよ。はははははー

たぶん
「自分に売り場作りや発注とかやらせてくれない！ｷｰｯ！」
なんじゃないのかと

脳内じゃ自分の店だと思ってそう

>>688
そんなことか ぶるらしいや。

なんか『告白』の松たか子様ばりに「ドッカーン！」になりたい。

2010年6月20日 0:15:37
from web


イミフw

話聞いてくれる人の事をゴミ箱と言ったり
連日｢爆発したい、不満をぶちまけたい｣という旨の発言をしたり

何度同じ事繰り返して孤立していくんだろう

精神的に何か欠落している証拠だろう

しかしここまでループしまくりってのもなw

ドッカーン！
(⌒⌒⌒)
　｜｜

／￣￣￣￣￣＼
|　・　Ｕ　　　　　　|
| |ι　　　　 　　　|つ
Ｕ｜｜ ￣￣ ｜｜
　　￣　　　　　￣
もうおこったぞう

bluezlee1105

自宅最寄り駅に着いたとき、電車では立っていたんだけど、ふと力が抜けたような状態になった。
すぅっと筋力が落ちていく感じに似てた。怖い。

29分前 Keitai Webから


はいはいｗ
職場のせいで体調不良をきたすﾌﾗｸﾞねｗ

bluezlee1105

ドッカーン！って、もう噴火まで限界だわ。

約6時間前 Keitai Webから

ｗｗｗ

愚痴りたい→誰も相手にしない→体調不良アピール→誰も相手にしない→またキレる
の繰り返し

キーワードは「疲れてるのかな」
これがでできたら負のループ

辞める前に次を見つけとけよ

国に甘えんなよ

話題尽きないやつだなー

下手に身障手帳なんか持たすからこうなるんだよ。
各種割引や免除がある上に、いざとなったら生活の面倒を見てくれるんだから。
危機感なんて生まれるわけないわな。
そもそもぶるつりがバイトしてる理由って、知り合いに対するポーズだろ？
それと趣味に散財するためのおこずかい。
生きる為じゃないからね。

ここまで友達が居ないやつも珍しいよな

bluezlee1105

今日、今の仕事場の戦力外通告を受け、受諾。もともと戦力外の話はあった。さぁ、長い夏になりそうだ。

6/23 18:34 Re

>>703
キター

覚醒したのにねw

相当使えなかったのか…？

この前100円パソコンとデータ通信用のカード買ったんじゃなかったっけ？
また支払いが遅れるのか

仕事辞める
？
金が底をつく
？
親に無心
？
断られる
？
「訣別」

コンビニのバイトをクビになるって珍しくない?
バイトしてると感覚が研ぎ澄まされていくとかﾅﾝﾄｶって書いてたよね…
仕事が相当できないのか、接客態度か、理由も書いてよぶるちゃん

なんで「今の仕事場」って書くんだ？

戦力外通告 2010年06月23日18:50

わたくしぶるつりは本日、仕事場より戦力外通告を受けたことをお知らせします。

すべては自分の責任であり、性格が招いたものであるので、何も不満はありません。
ただ、水が合わなかっただけです。

これ以上言ったらまたネガティブになりかねないので、ここまで。





長い夏になりそうだ。


> すべては自分の責任であり、性格が招いたものであるので、何も不満はありません。

はいはいｗｗｗ
ほんとは「ﾜｼは悪くない！我慢させた周りが悪い」んだよね？ｗ
接客態度で客からｸﾚｰﾑとか入ったんじゃないの？

反論の余地がありませんとか、返す言葉もありませんの方が正しいんじゃね？　日本語的には。

コンビニの次はあるのか？

戦力外通告とかなにカッコつけてんだよ

家賃とか携帯料金とかどうすんだ？
またナマポか！？

接客態度でクレームはありそうだ。
でもついこの間｢社員の人と面談ができてない｣って言ってたよね?
言い訳したかったって事なんだろうか

>>77
簡単に誓うとか言うよね

コヤツを北の国へ連れて行ったらある意味最終兵器になるかもしれん。

日記やつぶやきがバレたんじゃね？

マイミクにバイト先の人がいるんだよね。

ふん。やっぱりな。

「戦力外通告（ｗ」の原因

・毎週土日しっかり休んでる
　この時代、普通じゃ考えられない。バイトならなおさらｗ

・mixiボイス＆ツイッターでの客への愚痴
　同じ店員がマイミクであるのも愚痴が漏れた原因かも知れないが、
　自ら勤務先店舗を公開している以上、このスレなどから通報や苦情があったに違いないｗ

・ネット掲示板の情報だけでも分かる、労働の意義の破綻や覇気の無さ
　そのくせ自己主張と我が強く、完全なアスペルガー。
　簡単な派遣バイトや郵便局バイトですら雇わないだろう。

> すべては自分の責任であり、性格が招いたものであるので、何も不満はありません。
アスペルガー症候群もしくは各種人格障害。しかしこれは精神病ではない。
不満がない、という事は「おいら性格めちゃくちゃだけど、でもこれでイイ！」と
完全に開き直っていると思われる。

@tanakaqp Bizタワーのセブンにはもういないのです。
わたくし14か月もいたけど、いつのまにかお店の中で孤立していた自分がいましたわ。
もうコンビニなんか二度と働きたくありません、というくらいのトラウマです。
約3時間前 webから tanakaqp宛


14ヶ月しかいなかった、の間違いだろｗ
コンビニと心中するんじゃなかったの？ｗｗｗ

一年続いたか。しかしコンビニって年中人手不足なのにクビって…
前スレでバイト仲間に客の愚痴話したって日記あったね。
トラウマｗどうしても自分を省みる事はできないんだな。

生業にするんじゃなかったのかよ！w

@tanakaqp 何が悔しいかって言えば、
いろんなきっかけでお客さんと接点が持てたのに切れてしまったこと、
上の人間と話ができなかったことです。
解雇する候補に挙がっていたから、なおさら「話しても意味なし」だったのでしょう。
「しつこい」と返されましたもの。
7分前 webから tanakaqp宛



あすぺるがぁｗ

しばらくは仕事とか、次のことは考えないでいきます。それでやろうとしていたいろいろなことをあきらめてしまうかも。
だけど、気を落とさないでちょっとだけでも何かに取り組めたらいいなぁ、と思うのです。
ひとりだから、なかなか話す相手がいないから、書いてつぶやくのだけど。

2010年6月24日23:27:59
from web


どうやって生活していくんですかぁ？
あ、いざとなったらナマポですかぁ？
それとも何かの団体に泣きつくんですかぁ？

クビになったのに危機感0
このご時世にやりたい事って…
こいつ今も生活保護もらってるわ

もう少し、仕事をやっている間だけでも対話がしたかった。
きっと辞めさせたい人には冷たくあしらって突き放すみたいな空気があるんだろう。

2010年6月24日3:07:00
from Keitai Web


遠くに行きたいなぁ。

2010年6月25日12:03:50
from Keitai Web


今までの疲れとサッカーへの興味の薄さから、サッカーの話をされても、なんかどうでもいい話で。
うれしいんだけど、観てないし。

2010年6月25日12:42:25
from web

対話って愚痴?ｗ

bluezlee1105

こうした悩めるときに誰に何を言えば、つぶやきが多くならずに済むのだろう。
書くとネガティブだって嫌われるんだもん。

41分前 Keitai Webから

おまえのｱｽﾍﾟぶりにみんな嫌気さしてるんだよｗ

ツイッターからボイスからダダ漏れｗ

>>643
みたいなコメントも、もう付かないだろうね。

自分の性格を自覚してて、頑固さや拘りが今回のクビにも影響してるのに、
まだ｢個性｣と言い張って周りに折れるよう求めてるんだよね。
もう30歳をとっくに過ぎてるから矯正は無理だと思うけど、
どうせ精神科行くなら周りの愚痴じゃなく自分の性格の悪さを医者に話してみるべき。

いろんな意味で窓際ってか
学校で言えば「廊下側系」ｗ


2ちゃんねるスレ初出からはや４年・・・
驚くほどに成長してない。
今後はぶるつりがどうやって破滅していくか、
見送ることにする。

ネット上から姿を消した（書き込みが途絶えた）その時が、
ぶるつりの最期となろう。

http://www.youtube.com/watch?v=Q2ZPA8UAPOE

ぶるつりのTVデビューを思い出して記念あげ

>>732
居住権とか生存権とかいけしゃあしゃあと。
生活保護で家賃も使い込んだ癖に「自分に　も　非があるので〜」ってｗ

自分の蒔いた種、自分が悪いと言いつつ、
『対話がしたかった』
『辞める人間には冷たく』
って、どうしても相手に非を持っていきたいんだな。
もしくは同情票集めか。
そもそも自分に非があるなんてほんとに思ってるのか怪しいもんだ。

こいつは人に頭下げることができないから、一生(と言っても先は短いでしょう
が)仲間はできないし自立できないだろう。

>>725
当然だと思うわ
生活保護って入ったら抜け出すのは簡単じゃないわ
なぜなら一度入って抜けたら二度と戻らせないという目的があるみたいなのよ
簡単に抜けてまた戻ってきたら余計な金がかかるし指導の失敗を認めることにもなるのよ
だから本人が抜けたいと申し出てから様子を見る時間が必要なのね
ぶるつりは就労指導でもされてしかたなくバイトしただけでしょ
バイトしたぶん保護費は減らされるから、ぶるつりにとっても働くだけ損
でも納得いかないわ

｢すべては自分の責任であり、性格が招いたものであるので、何も不満はありません｣

こうやって書けばいいんだろ!みたいな?
でも誰もそんな事無いよとは言ってくれないので、結局｢孤独だ〜｣って呟くんだよね。

戦力外通告されてから今日までコメントやフォローあったのかな?

リアル（笑）を大切にされているぶるつりさんのことですから
さぞかしたくさんの励ましを頂いてるのでは？w

約１年で終わりか、また逆戻り。

んー、たしかにこの危機感の無さはナマポ続いてるな。内心喜んでんじゃないの？一年働いたし、クビにされたんだし、長い夏休みラッキー！ぐらいの。

>>736
沢尻エリカ？ｗ