ｸﾞﾛｰﾊﾞﾘｽﾞﾑ終了別室�K死んだ子の歳の正しい数え方

ひっき〜が巣立つためには、このスレは無い方がいいということ。
ずっと自分達の過去がはりつけてあるスレ。
いってみれば、この世界の家のようなものなんだけど・・・
そういう場所があれば帰ってきたくなるでしょう。
そして、結局、もとのもくあみ・・・

あなたのスタンスは、このスレはひっき〜のためにあるんじゃない。
・・・ということになるから、そんな事言っても絶対聞き入れて
もらえないだろうなって、そんなの判ってるんだけどね。
でも、思い切らないといけない時ってあると思う。
わたし、きっぱり別れるとかいうの本当はとっても苦手なんだけどね。
ご存知のように・・・（ｗ

でも、他の面々が出てこないということは、皆もここは終わった方が
いいと思っていると思うのよ。　薄弱。

わたしは、皆が好きだから他の形でどうにかならないかと・・・
未練がましく思ったわけ。
普通、こういう風には友達になれないでしょう。。。
なかなかね。
そう思わない？

お別れしてしまうのは・・・　つらいなぁ〜〜って・・・
そういうこと。。。

・・・という訳で、このスレは削除か、１０００に到達するかでもうすぐ
終わるでしょうけど、次の別室ができてもわたしは行くことはないでしょう。

それは、個人の自由だから勝手にしてくれって、薄弱、あなたは
言うでしょうけどねぇ。（笑

・・・で、残り少ないこのスレで、後は何を話しましょうか？
議論板に相応しく世相について語り合う？
それとも、どうせ削除依頼が出ているのだから、薄弱、あなたについて
話そうか。。。
最初の頃と一緒で、殆どあなたとわたししかいないじゃん！（笑

この別室が限りなく個人的な話に終始したのはひっき〜の事があったから。
わたしは、普段高齢者とばっかり関わっているから、社会から孤立するという
事がどんなことかを彼らを通して身に染みて判ってる。
社会や家族から必要とされないという事がどんなことかを・・・ね。
年を取れば、今の日本では誰でもそういう状態になる場合が多い。
どんなに社会的地位がある人でも、高齢になると現役でいるのは難しいもの。

単純に年を取れば誰でもそんな風になるのに、身体が動ける若いうちに
何かしらの理由であえて社会から孤立を選んでいる若者が１００万も１２０万も
いるのよね。
それって、わたしの感覚から言えば本当に【もったいない】ことなのよ。
どうせ生きているのなら、何とか自分を活かして生きて欲しいって思う。
そういう社会でない、親が悪い等、自分以外のせいにして閉じこもっている、
あるいは人生を見限って命をたってしまう。
本当に、もったいないなぁ・・・と　思ってしまうのよ。

で、若ければ若いほど、何か道がみつかれば出てこれるんじゃないか・・・って、
そう思ったのね。
あなたの人生、他人や社会のせいで潰すのはもったいないよ。
・・・ってね・・・

社会に一度も出ていないでいろんな事を見限っているひっき〜に対して
人生ってそんなに簡単に判るもんじゃないと知って貰いたかったなぁ。
かれが一番、若かったからそれに切実だったから彼との話に集中したのよ。

そんなこんなで一年半で１２スレ。。。
やっぱり、長かったな。

でね、本当は、もっと皆と話したかったのよ。
だって、皆、面白い人間ばっかりじゃん！（笑
気のいい仲間。。。

でも、わたしにはひっき〜の対処だけで余裕がなかったもの。
でも、結局、無駄な努力に終わったのかもしれないとも思うけど、
それはそれで、仕方がないのでしょうね。
そういうこと、自分の仕事でもいっぱいある。
人の気持ちなんてそんなに変わるものじゃないし、変わらせるなんて、
もぅ、大変なことなのよ。
ほれてる相手を自分にほれるようにするのがむずかすぃのと一緒。

それでも変わって欲しくて、集中したけど・・・
結果、他の人と話したくても話せない事、一杯あったな。
でも、そんな思い入れ、わたしのひとりよがりだけだったかもねぇ。
勘違いはわたしのお得意技だものねぇ。（ｗ＜やれやれ

ふふ。。。

でも、みんな、最初の頃と比べたら随分スタンスが違うよねぇ。
わたしは最初は若いとは言わないでもオバハンとは思われてなかったしぃ。。（笑
薄弱、今ではわたしとあなたの大事な彼女は随分違うって思うでしょ？
最初の頃は、もしかして彼女が話しているのかと思ってたんでしょ？
最初から本当にあなたはあの子にゾッコン（←古い言い方ねぇ）だったから・・・

わたしも随分つっぱってたと思うな。
ツッパリは、でも、いつか丸くなるもんだよねぇ。。。

とにもかくにも、わたしにとっては、あなたはいつも愛すべき奴っていう
感じでした。えばりくさっててもね・・・　ﾏﾙ。
なんだかんだ、頼りにしてたしぃ。。。

でも、リアルでは本当にかなり偏屈で無口なんだろう・・・な。（笑

もともと悪寒も筆記も、そして折れも、登場人物のひとりにすぎない。
このスレわ誰かのためのスレでわない。「場」とわそうゆうモノだ。
必要以上にコントロールする気もなければ、無理に変えようとも思わない。
なにせスレ主の折れからして、このスレが折れが当初立てたテーマを逸脱していくのを、
止めようとわせず、あえてなりゆきに任せた。
「場」とわそうゆうモノだ。
悪寒に限らず、誰かの個人レベルの作為や恣意で、どうにかなるものでわないよ。

＞ひっき〜が巣立つためには、このスレは無い方がいいということ。
＞あなたのスタンスは、このスレはひっき〜のためにあるんじゃない。
＞・・・ということになるから、そんな事言っても絶対聞き入れて
＞もらえないだろうなって、そんなの判ってるんだけどね。
＞でも、他の面々が出てこないということは、皆もここは終わった方が
＞いいと思っていると思うのよ。　薄弱。

こうゆう言い回しの裏に潜む恣意や作為を見抜くのわ、折れのオツムなら簡単だが、
このスレわ、悪寒や筆記の信じる美しく単純な世界を守るためにあるのでわない。
スレ主の折れでさえ、折れがこのスレを立てた当初の目的を大きく逸脱され、しかもそれを容認している。
悪寒も筆記もこのスレの作り手のひとりでわあったが、ゆうまでもなく、
それが優れた作品？であるほど、作り手の個人レベルの意図を離れて、公共化していく。
「場」とゆうのわそうゆうモノなのだよ。

＞ひっき〜が巣立つためには、このスレは無い方がいいということ。
＞あなたのスタンスは、このスレはひっき〜のためにあるんじゃない。
＞・・・ということになるから、そんな事言っても絶対聞き入れて
＞もらえないだろうなって、そんなの判ってるんだけどね。

判ってんならゆうなよ。

＞でも、他の面々が出てこないということは、皆もここは終わった方が
＞いいと思っていると思うのよ。　薄弱。

このぐらいの不在わ今までいくらでもあったし、むしろレスわ伸びてるが？


・・・だから何度も言ってるだろ。君わほんとわナニを言いたいの？
そんな見え透いた言い回しで誤魔化せる相手じゃないのわ判ってんだろ？

相手を言いくるめてコントロールしようとゆうカウンセリング手法わ、
是非わともかく、いまや現実的に実行不可能だからやめなさい。
いまや、カウンセラーなんかよりクランケのほーが、よっぽどモノゴト見えてんだから。
まず君自身が、自分に素直に他人に正直になるのが先決。

＞でも、他の面々が出てこないということは、皆もここは終わった方が
＞いいと思っていると思うのよ。　薄弱。

「自分の意見わみんなの意見だ！」とゆう事に無理矢理してまで、
ナニを言い張りたいのだね悪寒わ？
まるでモラルファシストのようなヤリクチだぜ。
悪寒の慈悲心わ疑わないが、黄身にはモラルファシストの素養があるので
以後充分注意したまへ
折れのようにハッキリ言葉にして指摘してくれる、理解と表現の達人ばかりじゃねーぜ。
もし悪寒のクランケが、悪寒のそういったモラルファシスト的な押しつけがましさを
現代のクランケに特有の必要以上な感性の鋭さで気付いてしまい、
しかも、ソレを明確に訴える言葉を持つにわコミュニケーションの場数が足りないヒキコだったりしたら、
黄身がクランケに与えるストレスやジレンマわ、致命的なモノになるぞ！

とにかく、ココロの患者わたいていそうだと思うが
皆と違うがゆえに才能も苦悩もある人間に対して、
「皆がそうなんだからあなたも従いなさい！」とゆう文脈で語るのわ、
今後二度とやめろ。
これわ提案でわない、命令だ。
なぜ折れがソレを命令する権利があるのか分かるか？
「スレ主だから」とかじゃねーぞ！

才能ねえじゃん。

なんの才能も無いやつなんてこの世に居るのか？

まあ荒らし厨房の脊髄反射アゲアシ鳥なのを承知でダシに使うが

どうやら、うんとあなたを怒らせちゃったみたいね、薄弱。
ここがある限り、きっぱり次のステップにひっき〜が進めないだろうから
あなたにお願いしたかっただけだけど・・・
今までのあなたのスタンスでそれはかなり難しいと思ってたから、曖昧な
表現になってしまって・・・

でも、よく、考えたらとてもセルフィッシュだったわ。
【皆】という言い方も確かに卑怯だった。
皆の意見なんて憶測にすぎないものね。

薄弱。
あなたは、わたしをモラル・ファシストと度々言ったわ。
お前の善意は認めてやるが、それ以外のスタンスは卑下しているのよね。
でも、その貴方の言っている意味は、タブン、あたっている部分なのだろうから
自分なりによく考え直す必要があるなって、思ってる。
そういう意味では、指摘してもらってありがたいと思ってるわ。

でもね・・・
わたしは、悪いけど、誰かに【命令】されることほど嫌なことはないの。
意見は聞くわよ。　かなり素直な方だと思うもの。
管理されるのは本当に嫌。
あなたと一緒でね。

この日本で誰かが誰かに命令する「権利」なんて今、あるかしら？
それが、誰もきっぱりできないからお互いの立場がはっきりしなくて
全てが不安定な状態なのよね。
命令する「権利」はないけど、他の色んな「権利」があるから
はっきりできない。
先生は子供に命令できない。子供の「権利」の方が強いからよ。
親の意見の方が先生より強くて、子供は先生を尊重しなくなる。
親は子供に命令できないから、子供は親を尊重しなくなる。
教育がきちんとなされないから、この国は土台ができないのよね。

「命令」のかわりに集団が、きちんと規範を持って維持できるシステムは・・・
お互いの危機感が一致することしかないような気がする。
お互いが、お互いを同等に必要としないと世界が存続できないと認識すること。

今の日本では自己主張や自我意識が強すぎれば疎んじられて孤立するしかないじゃない。
このネット世界（スレ）も誰かがあまりにそういう匂いを強烈に発すれば見ている人間は
不快にしか思わないでしょう。
誰も他人の自慢話や傲慢さを見せ付けられて気分いい人なんていないもの。
そして、世界（スレ）人がこなければ成り立たない。

あなたはわたしをモラル・ファシストだと度々攻撃してきたけど、
あなたは、じゃあ、ナンなの？
そういう言葉がすっと出てくるって？
それってファシストそのものじゃない？　独裁者の言葉よ。
わたしは、自分が命令されるのはまっぴらだから、そんなことは絶対に
言えないわね。

わたしはジオンに対してどうしても歩み寄れないのは、彼が人を
駒のように扱うから。　命令するからよ。
あなたの中に潜んでいるものも、そういう願望よね。
人が自分の思い通りにならないと我慢ならない。
譲歩という事ができない。
世界を操作できない理不尽さに苦しむ。

そう、この世界（スレ）はあなたのものよ。薄弱。
あなたはスレ主だから、わたしはあなたの命令に従わなければいけないのだろうけど・・・
わたしは、自由にしゃべりたいほうだから、ここはもう息苦しいわね。
スレ主のご機嫌を伺いながら自分の言葉の言い回しに気をつけてヒヤヒヤ
しながら話さなくちゃならないもの。
今まで、ひっき〜に対してそうだったようにね・・・
彼を傷つけまいと、わたしは本当に気を使ったわ。
そして、今度はあなたのご機嫌を損ねないように気を使う？？
もう、そこまで気を使う気分にはなれない。

男は・・・　本質的にそういうものを持っているのかもね。
その性質がとても強い男がいて・・・
よく、考えたらわたしの周りにはそういう人が結構いる。
もともと、そういうタイプが男らしいという事で、わたしはそういう男に
惹かれるのかもしれない。。。

でも、今の時代では、そういうタイプは裸の王様にならざるをえない。
それでも、そういう男は、確かに才能がある人間が多い。
自信家が多いのよね。

わたしはそういう人達の尊敬できるところを見つけてその部分に対して
その人を尊重できるタイプ。
どこか突出した才能を持っている人は、トータルでバランスよく出来上がって
いるタイプにはいないもの。
そういう才能と身近に接して何かを学んだり、その才能を発揮する様を見るのは
本当にワクワクするほど楽しい。
そういう人はパワーを持っているから一緒にいるだけで、何か力をもらえるような
気がして。。。
おそらく、これは本能的にそう感じているんだろうけど、間違っていないと思う。
わたしは、そういう才能を感じるのがタブン、優れていると思う。

そして、そういう人達にエネルギーを与えるのも実はわたしのようなタイプの
人間で、彼らもそれを必要としているのよ。
ジオンが、わたしに執着を示すのは、彼もそういう本能的な直感が働いている
からだと思う。
ようするに、持ちつ持たれつの関係なのね。

でも、そういう人達はいったん、ご機嫌を損ねたら大変なのよ。
絶対、自分を正しいと思っているし、譲歩という事ができない。
こちらは、従うか、離れるか、どちらかを選ばなくてはいけなくなるの。

わたしは考えなしなところがあるから、不注意な言動を生意気にもして、
彼らの逆鱗に触れる時がある。
大抵の場合、叱りつけられるんだけど・・・
最初の頃はどーして怒られるんだか、まったく判らなかった。
でも、今なら判るな。
わたしは、王様を相手にしてたからなのねぇ。。。＜シミジミ
でも、そう思えば・・・　納得できちゃう。

今の時代は誰かが誰かの完璧な君主になるなんて、不可能な時代よ。
誰でも自分の心だけはいつも自由でいるのが当然だと思ってるから。

わたしは、２CHに来てまで王様に傅きたくない。
これが、あなたの命令に対する答えよ。

でね、
つくづく思うんだけど・・・

わたしはタブン、だれかしっかり「敬愛」できる相手がいてようやく安定
するタイプなのね。　
その対象が夫で・・・　かつて、それが揺らいだから世界が不安定になって
しまった。
それが、時間をかけて夫を信頼できるようになって世界が安定して、
そして、今の自分があるのでしょう。
でも、夫にもわたしのような存在が必要なんだろうなって、こうやって
話していて強く感じた。
その気付きは何よりのもの。。。

薄弱が悩んでいることの解決策って・・・
自分が何ものかしっかり知るということと・・・
他人を尊重して信頼することが、まず、大切なんじゃないかな。
すると、あなたの土台が安定してあなたが持っている才能が開花するんだと
思うよ。
自分の力の方向性、発揮する原動力って、やっぱりひとりでは難しいと思う。
そして、真に意味での力を与えてくれる存在って家来や下僕じゃなくて、
連れ合い、同志だと思うよ。

そして、
ひっき〜には、そういう相手を探す為にも少しずつ、外に出て人と
関わるようになってもらいたいなって思う。
それには、前にも言ったようにきっかけをつくってくれるプロの人が
必要だと思う。

最後まで、おせっかいだったけど・・・

以上、おかんでした。

おかんさん元気出すですよ
￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　　 ∧∧
　　(,,,,・Д)
　 @,,uu）

＞あなたはスレ主だから、わたしはあなたの命令に従わなければいけないのだろうけど・・・

最高に卑怯な言い方だね。まるで折れがワルモノだ。
折れを独裁者にでも仕立てあげたいのかね。

折れが悪寒に「数をカサに着て人にゆうこと聞かせようとするのわ止めろ」と“命令”したのわ、
いまの悪寒の脳内レイアウトで分かりやすいようにゆうと、
「“命令”するのわやめろ」と“命令”しているのだよ。分かるかね。
悪寒が、数をかさにきたモラルファシストのような卑劣なヤリクチで
折れに実質的に“命令”しようとしたから、
そんなことわやめろと“命令”し返したのだよ。
やれやれ

悪寒が他人をリスペクトしないと安定しないのわ勝手だが、
自分がそうだからヒトもそうだと思うなよ。
思考を停止し何かを信じていないと精神の安定が保てない椰子が大部分なのだろうが、
逆に、すべてを正確に認識していないとツンボサジキで不安になる椰子もいる。

だいたいさあ、いかにも悪寒が陥りそうな落とし穴を先読みして

＞なぜ折れがソレを命令する権利があるのか分かるか？
＞「スレ主だから」とかじゃねーぞ！

とあらかじめゆっといたのに、
折れを傲慢呼ばわりするクセに、あいかわらずヒトのハナシ聞いてねーな（苦笑
礼儀としての謙虚さじゃなくて、ほんとうの謙虚さを身に付けなさい。
折れわ礼儀知らずだが、悪寒よりはるかに謙虚な男だよ。

なにこの糞スレ。

なんか最近
「ヒトの正体を暴く」とゆう行為の不毛さについて考える機会が多いのだが、
例えば、セナわ居もしない神を信じていたし、貴乃花わ怪しげな整体師に帰依していた。
それらわもちろん、ツッコミどころ満載な行為なワケだが、
彼らの仕事が、極端なモチベーションやテンションやコンセントレーションを必要とする職種であることを考えると、
それもまた仕方ない事なのでわないか、とも思える。

ようわ人間をシヤワセにできればナンでもいーんだと考えると、
セナや貴乃花のように、真実に背を向け思考停止し何かを信じ込み依存することで、
浮いたエネルギーを仕事とゆうかライフワークに回せるのだとしたら、
ソレわソレでいい気もする。
これわ、なぜ歴史上キリスト教文化圏のほーが生産性が高かったか、とゆう現象にもリンクする。
キリスト教わ仏教などと違い、コアに大嘘を据えて、それを皆で強烈に信じ込む構造だった。
だから、皆「真実とわ何か」などと無駄なことで悩まず、
「神様を信じてがんばれば、死んだら天国にいける」とゆう嘘を信じ込んで、
生産に没頭することができた。

ただ、もうそれらをやるとしたら、
ホントにバカになるか、あるいわ確信犯で騙されるか、どっちかなんだよな。
いまさらサンタさんを信じろとゆわれても、進化の不可逆性ってモンがある。
記憶わ随意だが、忘却わ随意でわないからな。

薄弱、

あなたは本質的に優しい人間だという事は、これはこの一年半の付き合いで
判っていたけど、それが覆されそうになったのが、あなたの前のレスで・・・

確かに、相変わらずのわたしの勘違いの賜物かもしれないわね・・・
それは・・・

でも、もぅ、かなーりわたし、精神的に疲れました。
わたしは、あなたを好きだったのに、あなたが最も自分が苦手としている
タイプだと思って、もう決別を今日は一日決めていて・・・

でも、そうやってあなたがレスすれば、あぁ、そうかもしれない・・・と
思う自分がいる。
こういうのって、自分も情けないし・・・
一体全体、自分って何なんだろう、何、やってんだろう・・・って、
思うわけさ。

なんか、とっても疲れちゃったな。
ひっき〜が巣立って虚脱状態なのかもしれない・・・

しばらく、休みます。＜自分

折れわ、自分以外のすべての人間が苦手なタイプだよ。
てゆうか、自分と同じタイプだと思える椰子に会ったことが無い。
この相手わおろか自分の臓腑さえ抉り倒すような、
異常に発達したコミュニケーション能力を見れば分かるだろ？
そんぐれー異常な能力がねーと、
誰ともコミュニケートできねーよーな人間やってきたんだよ折れわ。
いまならかろうじて笑い話にできるが、それがどうゆう人生か想像できるか？

薄弱さんに似た（あくまで似た、だけど）人を知ってる。
鋭くかつ深くて、洒落っ気もあって医師だから
体も心も把握してて
議論じゃ誰にも負けた事ないって言ってた・・・

でも、その人女性で・・・もしかしたら自分の性に満足してないかもしれない。
そういう障害あるでしょう・・薄弱さんもそういうタイプだったら
人生苦しいだろうな。自分が本来あるべき姿でいられないって。

結局、自分の未経験の事象に対しては想像を働かせるしかないんだけど
薄弱さんの人生は全然想像つかない。
けど、机上の人ではないね。まやも色々な所で転々と仕事とかしたけど
そうやって見えるものもある・・・おかんさんもそうだね
寒いけどみんな元気で頑張ってください　だじょ

じぶんの男とゆうセグメントが恨めしくなることわたびたびあるな

セグメントを調べようと思ったら辞書どこかいっちゃった
皆さんおやすみ〜

削除板>>66
　
この分だと削除されるのは時間の問題。

ねむ
筆記わさぞや気分いいだろうね
ほんの少しヨノナカを自分の思い通りに出来た気分にでも成ってんだろ
チンケな奴

>491KB (501773Byte)

容量オーバーが早いかな。

まあもしこのスレが削除されたら、
同じ名前で１３を立てるまでのこと。
Ｃｔｒｌ＋Ｆで「グローバリズム」で検索でもしてくれ。
運命に対する無力を、引き際の潔さとかゆって誤魔化すのわイヤなのでね。
たとえこんなササイな件でも

ttp://www.cabletv.co.jp/service/area.html

IP露出は注意されたし。

隔離されてもう少しで一月という処で、突然退院の話が舞い込んだ。
今日の検査で異常がなければ明日退院という事になった。
この病気は短いヤシでも1ヵ月半〜2ヶ月、長いと半年以上の入院
生活を余儀なくされるので、記録的なスピード退院かもしれん。
子供のお陰でかなりの早期発見だったのが奏効したようだ。

子供の退院も見えてきたので、投薬治療はまだかなり長期に渡る事が
予想されるものの、2月中にはほぼ以前の生活を取り戻せる可能性が
強くなった。

ある意味貴重な隔離生活もあと僅かだが、実は居心地は結構良かっ
た。なにしろ、栄養士の考えたメニューが3食黙って出てくるし、やれる
事が極めて限られているので、開き直ってやれる事に集中してそれを
楽しむという心構えで暮らせるのだ。
時々発作的に外に出たくなるのを我慢しさえすれば、普段よりも自由に
なる時間が多いしね。

自由を犠牲にした代わりに単純化されて楽な生活から、自由を謳歌す
る代わりに、複雑な選択を強いられる生活にまた戻るわけだが、それ
でも折れにとって長期的には自由であるに越した事は無い。

何よりもまた、子供に会いにいけて、その成長に接する事が出来るのが
喜ばしい。

退院決定、おめでとう！！　ペペル。
よっかったねぇ〜〜。

今回のことは大変だったろうけど、ペペルにとって何が一番大切なものか、
はっきりと自覚できる機会にはなったんじゃないかな。
娘さんも早く退院できるといいね。

当たり前のように思っている存在が、一緒にいる事が当然の家族が
理不尽にも離れて暮らさなくてはいけないつらさ・・・
は経験しなければ判らないよね。
家族、家庭、身内のありがたみって、本当に空気のように普段感じてるもの。

ペペルの書き込みを見て、自分が思春期の頃、親元を離れて暮らさなくては
いけなかった数年間の事を思い出した。
わたしは、それがあったから、殆ど反抗期を経験しなかったんだけど・・・
そのかわり、集団生活というものがどんなに不自由なものなのか、
家庭というものがどんなに有難いものなのか、他人と身内の違いや、
親の存在がどんなに大きいのかを、身に染みて感じた事があったんだった・・・

記憶にはあるけど、感覚的にやっぱりかなり忘れてた。
今、自分は親になって家庭をつくる側にいるんだけど、思えば、
忙しさや自分勝手な行為で、かなり家族を犠牲にしているよね。
これは、非常にまずい事です。

世相は何だかとっても危うい雰囲気で、明日何が起きてもわからない
ような状況・・・
時間というものはもともと命在るもの全てに限られて与えられているんだけど、
誰とその限りある時間を共有するかという選択ってとても大事だと思う。

わたし達はこの一年半、書き込むにしろ覗くだけにしろ殆ど
毎日のようにこのスレを通して関わってきた訳だけど・・・
何をそれから得ることが出来たかは、どんなものを学べたかは
その人それぞれの問題よね。
わたしは、少なくとも色んな事を気付くことができた。
でも、それは誰か特定の人のお陰とかそういうことではなくて、皆が存在したから
得ることができた訳で、それは皆に感謝したい。
ありがとう。

わたしは、ここに来た当時は本当に自己中心的で見栄っ張りで自分に
何か特殊な才能があると思い込んでいるトンデモ女だったわ。
そして、何か世の中に自分の存在を知らしめて自分が何かをして
自分が活かさなければいけないような、トンデモ勘違いをしていたのね。
そして、とても追われているような気分になっていて、何かしなくちゃと
焦っていた。

でも、今は・・・
自分が何ものか、ようやく判っているし、何ができるかもわかってる。
何をしなくちゃいけないかもね。
それが、わかるために運命はこの場をわたしに与えてくれたのかも・・・

知りたいことは・・・ここで知りえることは、すべて、知った。
ということかな。

それは、自分が他人と話して得たことだけでなく、皆の在り様を見て知った
事もとても多い。
ここの人達の中にも自分を見ることができた・・・ということ。
いいとか悪いとかいう事でなくね。
もちろん、心のこもったアドヴァイスも色々頂いたし・・・
誰がどう特別っていう訳じゃなくて・・・

「我以外　皆　師」って、そういう事だと思う。

だから、先生たち、皆、感謝してます。ありがとう！！

わたしは、今まで「自分」の価値観を常に最優先してきた。
自分のやりたい事、自分の考え、自分の存在意義、そればかりを
考えて、そして、自分が一番だと結局思っていたのよね。
何にもまして、自分が一番だという考え方は実は自分に限界をつくってしまう。

それは、自分が最低だと思うことよりも貧しい価値観だと思う。
最低なら、少しずつでも上がっていけるけど、最高じゃねぇ。先がない。
何よりも、そういう価値観に支配されている人に他人は決して
心からその人に対して心を寄り添うことは無いでしょう。
何故なら、普通、人は自分を尊重してくれる人に対して心を開き、
心は開かないと、真の意味で相手を尊敬する事にならないから・・・

自分が一番だと思いたい人の心の奥底には、自分を認めてもらいたい、
自分を尊敬してもらいたい、自分を尊重してもらいたいという強い願望が
あるはず・・・
他人に尊重してもらいたければ、まず、自分が尊重しなさい・・・

これは、人間関係の上での鉄則だわね。

そして、尊重するって気持ちだけでは駄目、
言葉だけでは駄目で、きちんと実行しないと形にならないのよ。
口先だけでは、やがてメッキが剥がれてしまうのよね。

わたしは口は結構達者だから、動いていない訳じゃないけど、言葉の方が
勝ってる。
だから、今年は少し口は謹んで実行の年にしたい・・・
もう、本当にこの一年半、１０年分くらい話したきがするよぅ！
実は、もう、ネタもありましぇ〜〜ん。（笑
今度は�Lが立つの？
そしてら、新しい登場人物が現れてフレッシュな話題を提供してくれるでしょう。

わたしは、薄弱が自分を一番といっているのは他人を尊重できないからじゃ
ないと・・・実は思ってる。
彼のような職業は、かなりモチベーションを高く保てないとやっていけない
仕事だろうから、あえて、ああいう言い方を、生きかたを選んでるのかな。
それとも、生まれつき違和を意識せざるを得ない性分で？？
自分の違和性を核にするって、かなり大変なことで・・・
世の中には色んなひとがいるんだなぁって、つくづく思いました。

存在意義ってひとそれぞれだから、人のそれに対してどうのこうのと
もちろんいえる訳ではありません。
上記のスレの話はあくまで自分に言い聞かせているのよ。
ここは、思ったことを素直に書くスレだよねぇ。（ｗ

この考え方が多勢のものかどうかなんて、自分には関係ないと思ってる。
自分が考えて自分で思っているだけ・・・
薄弱は随分多数少数にこだわるけど、わたしはあんまし、そういう事、考えないな。
たぶん、あなたの言うとおり多数派にいるから意識もしないんでしょう。

でも、ファシストは、少数派もファシストに陥りやすいとは思わない？
わたしは他人に尊重されたくて一番を連呼するひとは、お友達になれるけど、
他人を支配したくて一番を誇示する人とはお近づきになりたくない。
時々、いますね、そういう人。

それでは。。。

>>896 >>897
こういうのを言葉に愛されているという。
悟りを得て謙虚になったよとわめく。
言葉で欲望は封印できない。欲望は言葉として発せられるのだから。

そして、いつの間にか自分への教えが、他人への教えとなる。
これが残酷な女の子の特徴。同時に、自分は知識人であると思い込む左翼の。

言語面突破には知識人を叩いてもなにも得られない。
こいつら知識人をいくら叩いても、ママが正しく守ってくれるに甘えるから。
だから、残酷な女の子を井戸の底に落とす。

現象が駒になるは絶望を味わってからだ。個人的ではなく社会的に。
保険屋との契約は死後に成立する。その契約を保険屋が守る保証はない。
法によって縛ることも、ここの男連中に保険屋の契約を保険屋に履行させようと
する事も不可能。天気の気分次第だってことを知ってからだ。

>>898
>上記のスレの話はあくまで自分に言い聞かせているのよ。
>ここは、思ったことを素直に書くスレだよねぇ。（ｗ

かくして欲望は語られた。わかっているのよとの言葉にくるまれて。
本音は、残酷な女の子がするママゴト。他人を強いる武器が言葉。
人がすべきことを知っているのよとの本音が騙（かた）られた。
自分へのがいつの間にか捻（ねじ）れて集団への同調同一化教育の実行。
教えを発話された。

詐欺師でないのものがやるのは危険な二重否定。
ヴェールに、本当はどうすべきかを知っているを隠すやり方。
どうすべきかではなく、どう従わせたいか、見えない欲望を隠して。

裏付けのない言葉の命令は、超越的な神々を招き入れる。
神ではなく、言葉への物神崇拝者たちを。言葉を物神、物化してしまう左翼を。

化外の獣は街に攻め込む。それを止めることができるのは、
女の子の元気さであり、娘の存在であり、消えゆくもの、オバサンの切なる願いだけ。

ぺぺるわまた選択肢地獄の現世に舞い戻るワケだが、
自分の能力を発揮することにナンの躊躇もジレンマもないその性格わうらやましいよ。
なんかぺぺるわどんなトラブルがあっても大丈夫な気がする。
折れが、どんなに辛くても泣くことも狂うことも死ぬこともできず、
ただひたすら辛いだけで大丈夫なようにな。全然大丈夫じゃないんだが（苦笑

まあ悪寒わ素直にしゃべれや
自分の正体を晒すのが、コミュニケーションの前提だからよ。
例えその正体がモラルファシストであっても、それを具体的に相手に対して発効しなければいいこと。

どーでもいーが、違和をコアにしない椰子って、ナンのために生まれてきたんだろうと思う。
皆と同一だから安心できるとゆう回路わ折れにもあるが、
それに疑いなく依存することわできそうもない。無理に避けてるワケじゃないが。
そんなん、ナンか自分が消えてしまいそうで不安だ。

あいかわらず字音わﾎﾆｬｸが必要だ