ブラックジョークコンテスト＠議論板

だ！

だ！

なにすればいいの

黒人の赤ちゃんのお守りをするのは簡単だ。
窓にペタペタ貼っておけばいいんだから（クチビルが吸盤の役目）

この前、コリアンに犬の散歩を頼んだら帰ってこないよう

北朝鮮で、金正日と奥さんが会話
「ねえ、あなた、どうして海外旅行を自由化しないの？」
「バカだなあ。自由にしたら我が国には二人しか残らなくなっちまうじゃないか」
「二人？　一人はあなたでしょう？　もう一人は誰なのよ？」

【サンプル】
Ａ「最近ゴミの分別が良すぎて、余熱発電の出力が落ちてるんだよ。」
Ｂ「だったら火葬場と提携すればいい。乾燥してるから良く燃えるぞ。」

>>6
ъ( ゜ー＾）

この間、宮内庁のＨＰに愛子レンタルします（２時間４０００円）って出ていて、
申し込んだら、特大サイズの中華まん が届いた。
一生懸命ミルクやったりしたけど、無反応だったよ。あれは本当に
愛子タンだったのかな？ 最後は撲殺して、ジョン（犬）のえさになった
けど。

自民党議員が慰問旅行に行った。

孤児院には一万円の寄付をした。
養老院にも一万円の寄付だった。
しかし刑務所には一億円の寄付をした。

「どうして？」
「考えてもごらん。刑務所に行く可能性が一番高いだろう」

>>9
Σ(ﾟДﾟ)
ちょっと笑えないです･･･

>>10
段造さんのセンスが光る･･･
ъ( ゜ー＾）

＞９
誤爆でした。陳謝

＞段造
イケテル！

２ちゃんを止めるのなんて簡単だ。
俺だってもう何度も止めている。

>>10
どっかで見たことあるぞ

アメリカでの話。

この間、黒いボーリングの玉を沢山運んでいるトラックが事故って
荷台からボロボロ ボーリングの玉が道路に落ちてきたんだ。
それを見ていた、白人のおじさんが一生懸命、棒で玉を叩いていたんだ。
「黒人は卵のうちに つぶしておかなくちゃだからな」

>>17
面白いけど･･･
((;ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>18
元ネタは、ヘミングウェイによる禁煙についてのコメントでした！

「この前税務署がきてたけどどうだった？」
「口止め料たんまりもらえたよ（ｗ」

>>19
すまん。

マリーは友達と映画へ行く約束をしました。
父親のところへ、映画へ行ってもいいかと聞きにいきました。
父「映画へ行きたいなら、おれの チンコをしゃぶってからにしろ」
マリー「わかったわ、父さん」
とマリーは父のチンコをしゃぶりはじめました。

マリー「父さん、どうして、父さんのチンコはうんこのにおいがするの？」
父「お前の兄さんが野球の試合を見にいくのを許可したばかりだからな」

世界の人々の暮らしを取材するため、ＭＨＫ取材班は遠い国にやってきました。
そこで村の古老にインタビュー。
「今までの人生の中で、楽しかった思い出を聞かせてください。」
「楽しかった思い出というと．．．おお、あれじゃ！　
昔、村の娘が道に迷ってしまってな、男たちが総出で探した。
やっと見つかったときはうれしくて、男たちはみんなその娘と関係をもってしまった。」
「え．．．ちょっと放送に使えない。他に楽しかった思い出はありませんか？」
「あるとも！　昔、村のヤギが道に迷ってしまってな、男たちが総出で探した。
見つかったときはうれしくて、男たちはみんなそのヤギと関係をもってしまった。」
「う．．．使えない。じゃあ今度は、悲しかった思い出を聞かせてください。」

「悲しい思い出。ああ、昔、わしは道に迷ってしまってな．．．」

間抜けだが素朴な沖縄人がアラスカの寒村に移住して、長老に真のアラスカ男に
なる為のアドバイスを授けられた。
長老「クマと相撲を取り、インディアンの娘を犯せばお前も勇敢なアラスカ人に
　　　なれるのじゃ」
その後沖縄人は姿を消し、１週間後に身体中を傷だらけにして村に現れた。

沖縄人「さあクマの方は片付いた。今度はインディアンの娘と相撲を取るさー」

娘「どうしてＮＨＫには衛星白黒放送の受信契約があるの？」
父「それはね、目の悪い人はカラーで見れないからだよ。」
娘「じゃあ、どうして日本のタバコのＣＭでは身体に悪いって言わないの？」
父「それはね、日本人は納税意識が高いからだよ。」
娘「？？？じゃあじゃあ、どうして菅直人は小泉の弟の口利き疑惑っていうの？」
父「それはね、攻撃は最大の武器っていうだろう。」
娘「おとうさんはどうしてそんなにいろいろ知ってるの？」
父「それはね、いつも永田町の喫茶店でサボっているからだよ。」

>>23･･･かな？

死刑判決後・・・
裁判官 ｢最後に何かありますか？」
アイヒマン「ユダヤ教に改宗したいと思います」
裁判官 ｢どうしてだね」
アイヒマン「もう一人ユダヤ人を殺せるからです」

あなたが散歩していると、
川で辻元元議員がおぼれているのを発見しました。

ここであなたが取りうる行動は二種類ですね。

１）飛び込んで彼女を救出、翌日の新聞に勇敢なお手柄青年として一面に載る。
２）そのまま溺れて氏んでいく様を克明にスクープ。写真を新聞社に売って一儲け。




…さて、シャッタースピードは何を選択しますか？

>>27
ъ( ゜ー＾）

新婚旅行帰りのGates夫妻。
「ねえ、どうしてあなたがMicrosoftなんて社名をつけたのか
　やっとわかったわ。。」

イスラエル人とヨルダン人が二人歩いてるところに、突然妖精が現れて、
「君らの願い事を一つだけ叶えてあげるよ」と言いました。

ヨルダン人「では祖国ヨルダンを囲む壁を作ってくれ。高さ４メートルくらいの
　　　　　　頑丈なヤツをな。これで憎い異教徒どもが入って来て祖国を汚す
　　　　　　ようなことが無くなる。」

妖精がまばたきをすると、ヨルダンを囲む巨大な壁が出来上がりました。

妖精「じゃあ、次は君だ。きみの願い事は？」
イスラエル人「ではその壁の中を水で満たしてくれ。」

>>31
ъ（ ゜ー＾）

これって紫陽花 ◆SvAwkMl6さんが審査員なのですか？
賞はもらえるんですか？

強盗は金か命か、どちらかを要求する。
女性は金と命の、両方を要求する。

…ジョークとはちと違うかも（汗

>>30 けっこう気に入ったっす（ｗ

>>31　うますぎ

>>33
そういうわけではないですが･･･
面白いジョークには評価したいというのが人情？なので･･･

先生「今キミは千円持っている。これからもう千円お父さんにねだったら
　　　何円になるかな？」
子供「千円。」
先生「…ハァ、きみは簡単な足し算も解らんのかね。」
子供「…ハァ、先生こそウチのオヤジのことを解ってないよ。」

…今度はブラックじゃないが（汗

先生「…じゃあ、もう一度ねだったら何円になるかな？」
子供「0円。」

>>39 まあそういうオチですな（ｗ

これは自分で考えたジョークを披露する場？
どっかで見つけたのをコピペする場？
見たことあるのも多いんだけど。

>>41
ひがな日曜をﾏﾀｰﾘと過ごす場

フライドポテトを持って歩いていたベルギー人に時間を聞いてごらん。
かならず、ポテトを落とすから。

>>41
住人ごのみのジョーク集が出来上がれば悪くないんじゃないの？
ジョークのオリジナリティなんて、主張する方が野暮ってもんよ。

知的な女性「ねえねえ、真弓さんってポリグロット（３カ国語以上話す人）なのよ、
知ってた？」

普通のおばちゃん「あらそう、健康そうに見えるのに、お気の毒ねえ」

↑おばちゃんは、なんかの病名と勘違いしている。

今のところブラックって言う意味では>>17　あたりがなかなかいいと思う
あと>>6 が次点

以下のAAで以ってブラックジョークコンテストの優勝は俺がゲットするぞ！

「ここが変だよ！日本人：夏季の復活スペシャルの予定テーマ；２ちゃんウヨ坊」
「日本が右傾化している！」って、いいえ、それは、２ちゃんの狂傾化ですよ。

▼社会的弱者↓
　　　彡川川川憂●國ﾐ〜
ﾏﾝｶﾞ頭川川／　　＼｜〜　ﾌﾟｩ〜ﾝ　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　‖｜‖　◎---◎｜〜 　　ｸｻｲ　　　／欧米の真似をして公衆の面前でキスするな！
　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　　　　　　＜神の国に住む日本人のくせに毛唐の真似をするな！
　　川川　　　∴）д（∴）〜 　　　　　　　＼本当は優秀なはずの俺が皆から無視されているのは
　　川川　　　　　　〜　/〜　カタカタカタ　＼今の日本がサヨクとチョンに汚染されているからだ！　
　　川川‖　　　　〜　/‖　＿＿＿＿＿　　＼愛国者の俺をバカにする奴全てはサヨクとチョンだ！
　川川川川＿＿＿／‖　 |　　|￣￣＼　＼　　＼神国日本を否定するサヨクとチョンは死ね！
　　　／　　コヴァ　＼＿＿|　低収入　|￣￣|　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　/　　＼＿＿ウヨク　 　 |　　|　　　　|＿＿|　　
　　|　＼　　童貞　|つ　　　|＿_|＿＿／　／　　　　
　 /　アホ￣￣　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕

>>6はブリジット・バルドーが東ドイツで、のやつかな。

娘「昨日、分数のべき乗っていうの習ったよ。」
父「難しいことやってるんだな。」
娘「簡単だったよ。」
父「じゃあ、お父さんにも教えてくれないか？」
娘「うん、いいよ。
　　あのね、志村けんの財産をＳとするでしょ。」
父「Ｓと来たか。フムフム、それから？」
娘「志村けんが３年以上付き合った女の人の数をＮとするでしょ。」
父「え？」
娘「そうすると、志村けんの現在の財産Ｓ´は
　　Ｓ´＝Ｓ×（１／２）＾Ｎ
　　になるんだって。」
父「・・・（うちの娘は石〇陽子よりこわいかも）」

>>47
頼むからそのAA貼りまくるの止めてくれ。スレ見る気失せる。

ウチのじいさんが死ぬ２日前に、漏れに頼み事をしたんだよ。

「頼むからインターネットの使い方を教えてくれ、２ちゃんねるを見たいんだ。」

なんでまた、しかも明日にも死ぬかもしれないその状態で…、と思ったが、
一応教えてやったさ。ゲホゲホ言いながら真剣に覚えてたよ。

…やっとのことで２ちゃんねるにレス入れられるようになって、
とうとうお迎えの時が来たのな。

漏れ「しかし、何だって今になって２ちゃんにレスを…？」
じい「この世から２ちゃんねらーが一人減る…、最高じゃないか…。」

>>47
（・∀・）４７！

ヽ(ﾟQ｡)ノ４７

(o^∇^o)４７！

娘「今度は微分習ったよ！」
父「最近の小学校はそんなことまで教えるのか？」
娘「日本経済の問題だったからちょっと難しかった。」
父「また教えてくれないか？」
娘「うん！
　　あのね、日本経済はね、一回微分するとマイナスだけど、
　　二回微分するとプラスなんだって。」
父「・・・」

八月十五日を中心としたシーズンの靖国神社は
十数年前の埼玉県の幼女連続誘拐殺人事件の犯人宮崎何某にうりそっくりな連中で
満ち溢れているのだろうか？

娘「最近、算数の先生が文部科学省の方針は間違ってるって。」
父「同感だけど、その心は？」
娘「台形の面積を公式で教えないなら、Ｅ＝ｍｃ^2もそうするのかって怒ってた。」
父「ん〜悩ましい問題だな。」
娘「だって、先生、説明できないからって。」
父「そりゃ、別の問題だ。」

ある居酒屋で、一人の男が突然大声で言い出した。
「社民党の議員なんて、どいつもこいつも全員ドキュソだ！！」

すると、向こう側に座ってた女が、その男の前にやって来た。
「何よあんた！気に触ること言うわね！」

「何だよあんた、社民党議員かい？」
「いや、わたしはただのドキュソよっ！！」

デムパが一人いるなぁ。

>>56
いるだろうよ、プラカードや幕かかげたモッサリした運動屋が

>>60
上手く返すなあ、そうか、ネタふってたのか（ｗ

娘「ねえねえ、マルコフ過程って知ってる？」
父「難しいこと言うんだな。また算数で習ったのかい？」
娘「保健の先生に習った。」
父「保健の先生？」
娘「あのね、ＡＡ型の人とＢＢ型の人が結婚すると、ＡＢ型の子供しかできないんだって。
　　それで、予め何型の人がどれだけいて、どのくらいの確率で結婚するかで、
　　将来何型の人がどれだけいるかが判るんだって。」
父「（ギクッ）」
娘「だから、うちはＯ型とＡ型だけど、私はＡＢ型だって言ったらね。」
父「言ったら？．．．」
娘「そういう確率も計算に入れないといけないねだって。」
父「･･･（バレてんだか？）」

Q：「ユダヤ人はどうして鼻が大きいの？」

A：「空気はタダだから」

娘「円周率って、およそ３なんだって。」
父「まあ、そうだな。」
娘「端数は何処逝っちゃったんだろうね。」
父「どこって？」
娘「だって、日本の人口の端数は北朝鮮に逝ったんでしょ？」
父「んが」

>>64 一番笑えた

>>63
ъ( ゜ー＾)

娘「ア〇〇〇は、〇ンチとチカンするんだって。」
父「いきなり、なんてことを。ﾄﾞｷﾄﾞｷ」
娘「アオカンじゃなくて、アンゴウ！
　　暗号は、置換と転置するの！
　　このスケベオヤジ！」
父「ばれとったか（汗」

あるサラリーマンが列車で旅行、老人と相席することになった。

サラリーマン：「おや、それは何ですか？」
老人：「これはですな、ニシンを天日に干したものです。おいしいですよ。」

貰って食べたところ、確かに美味しい。
それからしばらくすると、老人は懐から
おもむろに包みを取り出す。それを見たサラリーマン

サラリーマン：「おや、それは何ですか？」
老人：「これはですな、ニシンの頭を塩漬けにしたものでこれを食べると頭が良くなるんですよ。」
サラリーマン：「そうなんですか、すこし頂いてもよろしいでしょうか？」
老人：「ダメじゃ、滅多に売ってるものじゃないのでな。」
サラリーマン：「そこを何とかおねがいします。」
老人：「では、1つにつき500円で譲りましょう。」
サラリーマン：「ありがとうございます！」

それからしばらく経ち、列車が駅に停車した。トイレからもどったサラリーマンが老人に
言った。

サラリーマン：「あなたも人が悪い、駅の売店で塩漬けニシンがまるまる一匹100円で
　　　　　　　　　売ってるじゃないですか。」
それを聞いた老人
老人：「おや、もうそろそろ頭が良くなってきたようですな。」

有名だろうが……

「ねえ、二ヶ国語を話せる人のことをなんていうか知ってる？」
「バイリンガルだろ？」
「三ヶ国語だと？」
「トライリンガル…だっけ？」
「じゃあ一ヶ国語しか話せないのは？」
「アメリカ人」

よっきゅんの母親は昔、娘が大人になって、国会議員になれるように
熱心にお祈りしていたのだそうです。

…現在のところ、その願いはまだ半分しか叶っていません。

「霞ヶ関は地形のせいで霧が多かった。だから霞ヶ関って言うんだ」
「今でも十分霧に包まれてますが、何か？」

娘「宇宙開発事業団はロケットの原価を公表しないんだって。」
父「打ち上げに失敗したときに幾ら損したって言われたくないからだろ。」
娘「言われたくなかったら、失敗しなきゃいいのにね。」
父「そりゃ無理だ。
　　経理の計算もできないのにロケットの計算できるかい？」

娘「コーラは原液の配合を公開したくないから、
　　特許取って無いんだって。」
父「よくあることさ。
　　〇ントリーは株式を公開したくないから、
　　酒造免許取って無いだろう？」
娘「んな訳あるか！」

この駄スレいつまで続くの？

ある教会が、つぎの神父をだれにするかで揉めていた。
候補は３人で甲乙つけがたい。そこで神父は一計を案じる。

3人を集めて曰く
神父：「お前たち、よくぞここまで立派にそだった。それぞれ優れた男で
　　　　私にはそなたたちを選ぶことはできない。そこで、今から実験をしたい。」
彼らを裸にしてアソコに鈴をつけたあと、神父曰く
神父：「これから美女が登場する。誰が自分を抑えることができるか？
　　　　それができたものに神父の座を譲ることにしよう。」

まず一人目が椅子に座った。
美女が登場して彼の前で服を脱ぎ始める。しかしさすがは神父候補、その
キツイ責めにも耐え抜く。しかし、みだらな音楽がとともに美女がベリーダンスを
おどると・・・チリン・チリン♪
神父：「おお、駄目だったか・・・」

続いて二人目。
さきほどの美女が登場、服を脱いでも平然と耐え抜く。彼女のベリーダンスにも
我慢したが、耳元に熱い吐息をかけられ・・・チリン・チリン♪
神父：「おぉ、おぬしも駄目か・・・」

そして三人目。
美女が登場、服を脱ぎ、彼女のはげしいベリーダンスにも耐え抜いた。
しかし彼女にもプライドがある。激しく息を吹きかけ、目の前でよがり、ひわいな
動きをつづけるが彼はまったく動じない。
とうとう美女は疲れ果てかえってしまった。
神父：「おぉ、おまえこそ立派な神父じゃ。ささ、前の二人とともに着替え室へ戻りなさい。」
・・・チリン・チリン♪

娘「時計ってなんで右回りなの？」
父「日時計が右回りだからさ！（得意げ）」
娘「じゃあ、南半球の時計は左回りなの？ねぇ！
　　時計が誕生したのは人類がアフリカの赤道を北半球側へ移動してからなの？
　　ねぇねぇ！」
父「左に回ったら時間が戻るだろう。」
娘「...ﾊﾞｶ」

中国に伝わるジョーク
「広東人は金に汚い」

被害者　「お巡りさん、金を取られました！　ほら、あの逃げていくのが犯人です」
お巡り　「あいつは広東人みたいだな」
被害者　「そうです。早く捕まえて下さい」
お巡り　「まあ、あわてないで。広東人なら簡単だ」

そう言うや、お巡りさんは小銭を取り出し、道に落としました。
　チャリン！
その音を聞いた犯人は、てっきり金を落としたと思って猛然と引き返して
きました。そして難なく逮捕されてしまいました。

ショコラ「ワｨン、ワｨン､ワｨン」
雅子さま「ショコラ、やめなさい」
ショコラ「ワｨン、ワｨン､ワｨン」
小和田恒「ショコラ、お前もﾆｷﾞﾆｷﾞが欲しいのか?!」

>>75
ホモかよ！

>>75
しかも、近親相姦!!

ある刑務所にフランス人・ユダヤ人・ポーランド人がいた。

刑務官が３人に言った。
「お前たちはそれぞれ10年の刑に服した。しかし退屈な日々を過ごすのも
いやだろう、どうしても欲しいものを１つだけ挙げなさい。」
すると、
フランス人：「とびきりの美女をくれ」
ユダヤ人：「外につながる電話があれば十分だ。」
ポーランド人：「タバコを10年分ほしい。」

そして10年後・・・

フランス人は、刑務所のなかで幸せな家庭を気付き、３人の子連れで出所した。
ユダヤ人は取引のみで莫大な利益をあげ、大富豪として出所した。
ポーランド人は、刑務所を出るや否や叫んだ、「誰か、マッチをくれ！」

ところでリンカーン夫人、
演劇はいかがでした？

娘「また音楽の教科書にヒット曲が採用されるんだよ。」
父「今度はＺＯＮＥあたりか？それとも〇×△□か？」
娘「なんで〇×△□なの？　ヒットもしてないじゃん。」
父「いや、この前選考員と〇ンペラーから出てきたからてっきり...」

>>81
ъ( ゜ー＾）

あろところに５歳の子供がいて、それはもう両親から可愛がられてました。
しかし、そんな平穏な日々にも終わりが・・・

両親は、新しい子を産んだのです！
それまで注がれていた両親の愛情は新しい子へと・・・
５歳の子は悔しくて悔しくて夜も眠れません。そこで策を練り、
お母さんの乳首に毒を塗りました｡

次の日の朝、お父さんが死んでました｡

娘「光触媒っていうのが臭いの元や汚い物を紫外線で分解するんだって。」
父「じゃあ、お父さんも剣道の防具に使ってみるかな。
　　そうだ、おばあちゃんの布団にも。」
娘「ダメだよ。おばあちゃんが居なくなるから。」

娘「バスタブ曲線って知ってる？」
父「一応、家庭人だから知ってるよ。」
娘「家庭人だから？社会人じゃなくて？
　　初期不良とか劣化とかの故障発生率のことでしょ？」
父「だから、お前の弟が初期不良で、おじいちゃんが劣化だよ。」
娘「私はスクリーニング中ってか？（怒」

>>85
隣のオジサンが死んでた方がおもろかった。

>>85
いや、おじいちゃんが．．．（以下略

最近、娘の帰りが遅いので、
ある日お父さんは、箱入り娘に虫がついては大変と、
娘が寝ている間に、あそこを接着してしまいました。
でも、娘の夜遊びは一向に収まりません。
お父さんはＨをしている訳じゃないんだと胸を撫で下ろし、
接着剤をとってあげました。
その時、間違えてお尻に接着剤をたらしてしまいました。
すると、娘は血まみれになって帰ってきました。

晩飯

>>85
お父さんのチンコに毒を塗ったらどうなるのだろう?

ニュースか国際情勢に絡めたジョークきぼんぬ

ヨーコﾀﾝは、国会議員になって、それからいろいろ考えた結果、
「歴史に名前が残る凄い政治家」になろうと決心した。

今、ヨーコﾀﾝは、結党以来の歴史と伝統に輝く糞民党に引導を
渡した凄い政治家として、歴史に名前を残そうとしている。

他で出たやつだけど、誰も紹介しないから

船が沈没しそうになった。しかし救命ボートの数が少ない。そこで船長が航海士と相談して
船客を説得して、海に飛び込ませることにした。

アメリカ人に対しては「英雄になるチャンスです」
イタリア人に対しては「美女が溺れています」
日本人に対しては「みんな飛び込んでいます」

航海士「朝鮮人には何も言わないんですか？」
船長「いいんだ。生きて残ったら後で謝罪と賠償を要求される」

とある砂浜で
子供「わーいパパを埋めちゃえー」
ママ「あらあら、もっと深く埋めないと気付かれるわよ」

>>95
うまいなぁ・・・

これは映画でみたやつ

法律の問題です。

奥さんと別れたがっている男が弁護士に相談した。
すると弁護士はこう説明した。

民法２４１条「埋蔵物は・・発見者其の所有権を取得する」
つまり、奥さんを人通りの多い道に穴を掘って埋めて置けば良いのです。
そうすれば奥さんは埋蔵物になるから、発見した通行人がその所有権を
得る。つまり奥さんはその人の物になり、あなたは別れることができます。
　ただし、奥さんを埋める時、首から下だけを埋めるように。そうでないと
奥さんは死亡し、殺人罪になりますから。

これも本で読んだやつ。

最近は離婚が多くなりました。そこで２５年続いた夫婦に記者がインタビュー。
　まずは夫に
記者「結婚の秘訣は？」
夫　「ブツブツ。あの時あいつを絞め殺しておけば、今頃釈放になって自由の
　　　身になれたのに。ブツブツ」
記者「こりゃ駄目だ。それでは奥さんにお聞きします。結婚が長く続く秘訣は？」
奥さん「そりゃあんた、夫婦の役割分担よ。大きいことは夫が決定し、小さなことは
　　　　私が決めるの」
記者「ほう。それであなたな決める小さな事とは？」
奥さん「家を買うとか、車を買うとかですよ」
　記者はびっくりして
記者「そ、それでは夫が決める大きな事とは？」
奥さん「決まっているじゃないの。構造改革とか世界平和よ」　

100げと
今まで出たやつの評価・審査ってないの？

>>86>>87>>95>>98
ъ（ ゜ー＾）

娘「代引きで犬用の虫下しが届いたよ。」
父「ああ、ポチにサナダムシがいたから。」
娘「気が付かなかった。」
父「（ばれなかったか）」
娘「でも、お父さん、東南アジアツアーに行ってからトイレ長いね。」
父「（ばれてたよ）」

>>95に1票！

娘「へぇ〜、競馬？」
父「そうだ。一発当てたら焼肉食いに行こう。」
娘「セン馬って何？」
父「去勢した牡馬のことだよ。」
娘「あ、巨泉のセンかぁ。」
父「こいつ、手強い．．．」

娘「機密費って何？」
父「何に使ってもばれないことが保証された国家予算だよ。」
娘「え？でも、それ税金でしょ？」
父「税金では無い。ミカギ料だ。」
娘「でも、予算目的外で使ったら横領じゃない！　しかも詐欺！」
父「昔からみぃ〜んなやってるんだよ。誰かばれたかい？」
娘「国家予算の組織的、継続的横領でしょ！　告訴されたらどうするの？
　　与党歴代幹部がみぃ〜んな有罪になったらどうするの？」
父「大丈夫だって。その時は司法も．．．ｶﾞｶﾞｶﾞﾋﾟｰﾋﾟｰﾋﾟｰ」
娘「何一人で雑音やってんのよ！　ｱﾎｸｻ」

娘「最近牛乳飲まないね。」
父「雪〇がねぇ．．．」
娘「他のメーカー飲めばいいじゃん。」
父「表示があてにならないから。」
娘「森〇のパックに雪〇が入ってるってか？」
父「あてにならないから。」

父娘ネタ、オチが利いてない(`Д´)p

娘「まだ牛肉食べないの？」
父「お前も８年後にお父さんが狂牛病発病したら困るだろう。」
娘「大丈夫。私も８年後ならエイズが発病してるかもしれないから。」
父「ゴムしなさい！！！」

>>107
代わってくれ。ネタ切れ。

でも自分で創っているんだろう。たいしたものだよ。

>>106
ъ（ ゜ー＾）

娘「ちんちん」
父「ぶらぶら」
娘「ソーセージ」

>>110
あんたイイ人だな。マジで。


ある議員の言葉
「私は人種差別と黒人が嫌いだ」

>>113
ъ（ ゜ー^）

A「妻を警察に捕まらないように殺す、良い方法はないかな。」
旧友「簡単さ。毎晩、ベッドで１０回やってやるんだ。激しくね。これで、どんな女でも
3年もすりゃ衰弱して死んじゃうよ。」

久しぶりにA宅を訪れた旧友氏。玄関で出迎えたのは車椅子に乗り、やつれてみる影も無いA氏と
テニスラケットを片手に生き生きとしているその妻だった。
妻「よくいらっしゃいましたね！でも、ごめんなさい。これからサークルが有るから。ゆっくりしていってくださいね！」
はつらつと家を出る妻を見送ったAは旧友に言った。
「馬鹿なやつだ。あいつは、後10日の命だってことに気付いてないんだ。」

良スレだな

>>115
面白い。
男が女に勝てる訳ないわな。

>>113
ありがと。

でも俺のなんかみんなパクリだものね。自分で創るというのは感心するよ。
本当に。

>>115
(TT)かわいそう･･･

年寄り二人が話していた。

「最近の若い者は男だか女だかわからんなあ。お爺さん」
「あたしゃ、お婆さんだよ！」

いま思い出した。
森総理のときニュースでやっていた。
みんな知っている、と思うけど。念のため。

森さん（ハウドウユードウのつもりで）「フーアーユー」
クリントン（ジョークで）「私はヒラリーの夫です」
森さん「ミーツー」
クリントン「絶句」

カツオがバカなのは何故？
教師が日教組だから。

＞１２１
それは実話では・・・

男が赤の広場で「フルシチョフは馬鹿だ！」と大声でわめいていた。
男はすぐに逮捕され、裁判の結果、懲役10年3ヶ月の刑に処された。
3ヶ月は書記長侮辱罪の分。後の10年は国家機密漏洩罪。

>>123
おいおい、マスコミに毒されるなよ・・・

神は天地を創造された時のこと。
神：「日本という国を作ろう。そこには世界一素晴らしい風景と、世界一素晴らしい食べ物と、
世界一素晴らしい気候を作り、そこに世界一勤勉で礼儀正しい人間を住まわせよう。」
大天使：「父よ。それでは日本だけが恵まれすぎています。」
神：「我が子よ、案ずるな。隣に韓国を作っておいた。」

小泉「痛みに耐えてよく頑張った」
鷹の花「引退した」


に、なると思われ・・・。

今後アメリカでは高層ビルを建設するときは対空砲を設置する事が義務と
なりました。

ところで、「スターリン・ジョーク」読んだことある人は手上げて〜

＼　 |:::::::::::＠｀ー――――一'´　　　 ヽ:::::::::|　　　　　/　　／￣￣￣＼
　 .＼:::::::::/━━━　　　　　　━━━　 |:::::::::|　　　　/　　（　（（（（((^^)))）
　　　 ＼/￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ.|:::::::::|　　　/ 　 　 |ﾐ/　 ＼　 ／|
　　　　　.＼ -=・=-　 |　　|　　-=・=-　 ﾛ=:::::::|　　/　　　 （6　ー[¬]-[¬]
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　　　　ﾌﾞﾋﾋﾋ　 ＼´/　　　　｀ー―一´　　ヽ::::|./　　　＿＿|　||||　 (ー)　|
　 .＿／）＿／）＿.＼●_●）　　　　　　　　|:::/　　　（＿_／＼＿＿＿／
　（∴）◎∀◎（∴）　.＼|　　　　 ∧∧∧∧∧　　　/　（＿_））　　　　　））
⊂）￣ ヲタラー￣（つ　 .＼--.＜　　　　　ヲ　 ＞[]＿___|　|　ﾗﾌﾞﾋﾅ命| |
　（~￣￣￣)￣￣~）　　　　 ＼＜　　　　　タ　 ＞｜] 　 |　|＿＿_______| |
　（＿＿＿_）＿＿_）　　　　　　＜　 予　　ス　.＞　＼_.（＿_）三三三[]__）
――――――――――――＜　　　　　レ　＞――――――――――――
彡川川川三三三ミ〜〜〜〜 ＜　 感　　の　＞============／￣￣￣￣＼
川｜川　＼　　／｜〜〜〜〜＜.　 !! 　 　 　 ＞==========.（　　人＿＿＿＿）
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川川　　　　　〜　 /〜〜　/|::=ﾛ　　 -=・=- ┣━┫ -=＼=====ゝ　　　　　　 ノ
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川川川川　 　(⌒)ﾋﾞｼｯ./　| |/　　｀￣￣￣´/　　　　｀￣￣￣＼=ヽ　　　　　ﾉ＼＿）
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>>124 >>126 イイ！

124に似てるのでこんなのもある

アメリカ人「アメリカはいい国だぞ。合衆国大統領を公の場所で非難しても逮捕されない」
ソ連人「わが国だっていい国だ。合衆国大統領を公の場所で非難しても逮捕されない」

>>132
ちょっとひねった言い方もある。

米国人「わが国では、ホワイトハウスの前でニクソンの大馬鹿野郎と叫んでも逮捕されません。
　　　　あなたのお国ではどうですか？」
ソ連人「幸いなことに、あなたの想像しているようなことはまったく起こりません。
　　　　だから思う存分叫んでくださって構いませんよ。ニクソンの大馬鹿野郎と」

>>121 >>123

http://www.drymartini.net/omosiro/news/syusyou/syusyou07.htm
↑
これだろ。

イギリス人、フランス人、北朝鮮人の３人が、
「エデンの園で戯れているアダムとイブ」の絵を鑑賞している。

イギリス人「彼らのたしなみ、あの落ち着きぶりを御覧なさい。
　　　　　　彼らはイギリス人に違いない。」
フランス人「とんでもない、彼らは裸だよ。
　　　　　　しかも裸でありながら実に美しい。彼らはきっとフランス人だ。」

北朝鮮人「着る物もなく、家もない。
　　　　　彼らは食べ物としてリンゴをたった１個与えられ、ここが地上の楽園と
　　　　　教えられているんだ。この二人は北朝鮮人に間違いない。」

>>124
日本なら、公人の事実は名誉毀損にならないんだけどな。

客船が嵐で遭難し、乗客のアメリカ人と日本人と韓国人の3人が未開の島に漂着した。
原住民は浜に打ち揚げられた三人を発見すると、族長のところに連れていった。
族長「なるほど。お前達は嵐のためにここに流れ着いたのだな。
　　　この島に入ってきたよそ者には、試練を受けてもらう事になっている。」
試練とは、ドラム缶ほどもあるハンマーで、頭を殴りつける事だった。
族長「試練を受ける前に、願い事を一つかなえてやる事になっている。望みを言いなさい」
アメリカ人は言った。
「殴る前に、頭の上にクッションを100枚おいてください。」
頭の上にクッションを100枚置いたので、殴られた痛みはあったがアメリカ人は一命を取りとめた。
アメリカ人は「命拾いしたぞ。アメリカ人はこういう時に、独創的な発想が出来るんだ」
と誇った。
その様子を見ていた日本人は言った。
「殴る前に、頭の上に100枚のマットを置いてください。」
クッションよりも丈夫でふかふかのマットを頭の上に置いた日本人は、ハンマーで殴られても痛みすら感じなかった。
「日本人は、世界で一番模倣が得意だからね。」
頭に大きな瘤を作ったアメリカ人に、日本人は得意げに言った。
さて、最後に韓国人の番。
韓国人はニヤリと笑うと、族長に言った。
「叩く前に、頭の上にそこの日本人を載せてください。」

>>137
死なばもろともかい（ｗ

韓国人「この前、怪我で死に掛けてね。その時に韓国人の天国を見てきたんだ。」
日本人「どんなとこだったんだい？」
韓国人「人がひしめいててね。空気は悪いは車は暴走してるは、とんでもないところだったよ。
まあ、現実のソウルと同じようなところだったのさ。」
日本人「ふーん。まあ、韓国人にはお似合いだな。」
韓国人「すぐ、近くにあった日本人の天国にも行ってきたよ。」
日本人「ほう。で、そこはどうだった？」
韓国人「すごく清潔で、近代的な大きなビルが立ち並ぶ、本当に素晴らしいところだったよ。
でも、不思議な事に、そこには人っ子一人いなかったんだよね。」

スイスは最高の国だ、スイス人さえいなければ。

名スレage

Ａ「ヘレン・ケラーは片手でオナニーするんだってね」

Ｂ「え、なんで？」

Ａ「もう片方の手でよがり声をあげるからさ」

>>142
ъ（ ゜ー＾）

３人の妊婦の会話
ひろ子「きっと男の子だわ」
他２人「どうしてわかるの？」
ひろ子「だってあの晩は主人が上だったもの」
よし子「じゃあ私は女の子ね」
いきなり泣き出したクミコに
他２人「ねえ、いきなりどうしたの？気分でも悪いの？」
クミコ「だって、犬の赤ちゃん・・・」

「ママ〜、真っ赤な手袋が落ちてるよ」

「あら、中身も入ってるわ」

http://isweb28.infoseek.co.jp/travel/mnoriko/joku/joku.htm

>>146
ъ（ ゜ー^）

もしイスラエルが１００人の国だったら・・・

パレスチナ人による自爆テロ→１０人死亡

イスラエルによる報復攻撃→２５人死亡

パレスチナ人による自爆テロ→１５人死亡

イスラエルによる大量虐殺→５０人死亡

イスラエルは滅亡しました・・・

>>148
イスラエルによる･･･ってなんか変じゃないですか？？？
死ぬのはパレスチナ人だと思われるのですが･･･

>>149
あまりふかく考えず書きました、だから付かないでください（ｗ
矛盾しているのはわかってます。

タイトルにはブラックってあるぞ。

>>142は秀逸だな。眉をひそめるﾔｼもいるかもしれんが。
上手い！と思ったよ。

>>139
んまい。韓国のジョークかな。

父娘シリーズはほのぼのとしてていいなぁ。

インドネシアの小話

大統領「こんなに沢山税金を取っているのに、どうして不足するんだろう」
学者「閣僚会議を開いて下さい。そこで説明します」
　
　　　閣僚会議開催
学者「この氷を手にとって下さい。大統領から初めて、全員にまわして下さい」
　と言って、大きな氷のかたまりを大統領に渡した。
　何だろう、と閣僚全員が順にその氷を手にとって、まわし始め、最後に大統領
の処に帰ってきた。
大統領「ほとんど溶けて、随分と小さくなったな」
学者「税金もそうなんですよ」
全閣僚「・・・・・・・・・」

ピーター「プロレスはすべて演技です。演劇です。ストーリーが決まっています。」

ファン「うそだ！佐々木健介がストーリーを覚えられるわけがない！」

３年前のある日、とてもおいしいウインナーと二つのゆで卵が夕飯のおかずに並んだ。
でもなぜか翌日からお母さんが二人になったんだ。

おいしいのかよ！

夫婦の寝室で

夫「なぁ、新潟補選はどっちが勝つかなぁ？」
夫「なぁ、石原新党は出来ると思う？」
夫「辻元は逮捕されると思うかい？」
夫「小泉政権はいつまで持つかなぁ」

妻「いい加減にしてよ！あなたったら政治の話ばっかし、
　　何か別の話は出来ないの？もうウンザリ！」

夫「・・・・・・なぁ、真紀子と直紀はいまでもＳＥＸしているかな？」

大橋巨泉さんの座右の銘

”実るほど頭を垂れる稲穂かな”

娘　「おかあさん、真っ赤な手袋が落ちてるよ！」
母親「あらいやだ、中身が入ってるわ」

中国の小話

　江沢民とお母さんが豪華なレストランに入りました。そして有名な満漢全席
を注文しました。
年取ったお母さんは「美味しい！美味しい！」とさかんに舌鼓を打っていました
が、やがて箸を置き、しくしくと泣き出しました。
　江沢民は驚いて
「どうしたんです。お母さん？」
「いえね、社会主義になったら、こんな良い思いは出来なくなるだろう、と
思ってね」

彼女「ねぇ、さっき割り込んだ車に逝ってよしってつぶやいてなかった？」
彼氏「そんなことないよ。」
彼女「もしかして、２．．．」
彼氏「ｵﾏｴﾓﾅｰ」

ちゃんねらーかよ！

みんなすげえなぁ。かなわねえ（ｗ

滋賀県に降った雨は、大部分が琵琶湖に注ぐ。
琵琶湖の水は流れ出て、大阪人の生活用水となる。
滋賀人　「お前らな、ナマイキばっかり言うてたら琵琶湖の水とめたるで」
大阪人　「おお、止めてみぃ。お前らみんな水没してまえ」

ある街で力自慢大会があった。

一個のレモンを手で搾って汁を最後に出しきった人が勝ち。

何人かが順番に搾った後、大男のレスラーが顔を真っ赤にして
やっと一滴搾り出してレモンはカラカラに干からびてしまった。

その後十人ばかし挑戦したがもう一滴も出ない、
レスラーの優勝と思われた時、どちらかと言えばひ弱そうな
男が名乗り出て片手であっという間に３滴搾り出した。

優勝をさらったその男に大会の司会者は尋ねた。
「すごいですねぇ。お仕事は何ですか？」
「税務署員です。」

　

遊び人のジェイクは結婚したというのに、いまだに遊び癖が抜けない。三日ぶりに家に帰ると、妻が凄い癇癪で待ち受けていた
「待っていた私の気持ちが分かる？もし、私の姿が何日間も見えなかったら、あなたはどうなの？」
「ああ、嬉しいね！」
調子に乗って、うっかり口を滑らせたジェイク。お陰で、それから数日妻の姿が見えなくなってしまった。漸く反省したジェイク、瞼の腫れが引いてきて妻の姿がおぼろげに見え始めた

スターリンが自分についてのジョークを言った者はもちろん、聞いたものも銃殺刑に
すべきかどうか、とベリヤに相談した。流石に厳しすぎる…と思ったベリアは恐る恐
るスターリンに意見した。
「同志、いくらなんでもそれは…耳を削ぐというのでどうでしょう」
「そうだな、君の言うとおりだ」とスターリン「耳を削いで銃殺しよう」

アメリカで旅客機が墜落した。
「う、うう……俺はもうだめだ…」
「しっかりしろ！ほら助けが来たぞ！」
「どうも、○○弁護士事務所の者です。損害賠償を取る手助けに来ました」

ジムは医学生で、毒物管理センターの当番であった。そこに、取り乱した女性がやってき
た。曰く、
L 「助けてください、娘が蟻を食べてしまって！」
J 「蟻に毒はありませんから大丈夫です。心配でしたら念のため病棟で見て貰ったらどう
ですか？」
ジムが言うと、女性は漸く落ち着いたようだった
L 「取り乱して、すいませんでした。娘が蟻を食べたと大騒ぎしたもので。私も慌てて蟻
用の殺虫剤を食べさせたんですけど、どうしたものか分からなくて」
ジムは急いで集中治療室に運んだ

実話

仲の悪い夫婦がいた。
ある日奥さんが顔を腫らしてべそをかいて実家に帰って来た。
母親が驚き
「お前、どうしたの？　夫婦喧嘩でもしたのかい」
「そうなの。お母さん。彼ったらひどいのよ。私に暴力を振るったのよ。
　あんまりなんで実家に帰ってきちゃった」
「まあ、ひどい。男の風上にもおけない。当分家においで」
「ありがとうお母さん」
「で、彼はいまどうしているの？」
「全身骨折の重傷で入院しているわ」

テスト

中国人が朝鮮人のテストをした。
まず右手を切断してから
「歩け」
と命令した。そしたらその朝鮮人は歩いた。
次に左手を切断してやはり「歩け」と命令した。
朝鮮人はやはり歩いた。
そして更に両足を切断して命令を下した
「歩け」
朝鮮人は歩けなかった。
そこで中国人はある結論を出した。
「朝鮮人は足を切ると耳が聞こえなくなる」

>>173
実話かよ！

○職場が変わって半年間。毎日水をやりつづけてきた植木は、実は造花だった
らしい。

○私は今まで「正露丸糖衣Ａ」の事を「正露丸とYeah」だと思っていた。正露
丸のCMを見るたび「インパクトを大事にしているんだな」と信じていた。

○ハイヤーの「水増し発注」事件のニュースを聞いていた課長。「外務省の
『みつばちハッチ』ってなんだ？」すかさず主任がツッコミを入れた。が…。
「違いますよ課長、ハッチは『みなしごハッチ』！みつばちはマーヤ！」
…私はこの会社で働き続けていいのでしょうか？

>>176-178
ブラックって何だよ！

○会社で、飼い猫の話になり、後輩が「うちはいつも『ネコ大好きカルカン』
を食べさせてます」と言ったところ突然上司が怒りだした。「違う！『ネコ大
好き』は「フリスキー」だ！「カルカン」は『ネコまっしぐら』だろ？ちゃん
と覚えとけ！」そして、とどめの一言。「ついでに言うとな、『ネコ夢中』は
「ブレッキーズ」だぞ！」…「ブレッキーズはすでにカルカンに統合されてま
すよ」とはとてもツッコめなかった。

男Ａ　「お前結婚したんだって？でも昔から若い子が
　　　　好きだって 言ってたのに、なんで年上と？」

男Ｂ　「・・・彼女バツイチで、小学生の娘が三人いるんだ」

ロリかよ

おまえらみんなうまいなぁ・・・。

「お前へーこいたな」
「へー」

性教育を終えたばかりの女子が男子と喧嘩になった。
女子「フン！あなたたち、赤ちゃんがどうやって出来るか知らないでしょ、ガキ！」
男子「フン！俺はどうすれば赤ちゃんが出来なくて済むか知ってるぞ」

Ａ：「イスラエルに対する最も効果的なテロは何か？」
Ｂ：「毒ガス」

>>186
シャワー使ってね(w

DQNが免許を取りに行った時の事。
色盲でないのに、検査に引っかかってしまった。
彼曰く　「徐行」の読み方が判らなっかったそうな。

>>174
ダンゴ虫のもあったね。

>>188
あれのバージョンアップ。

辻元：「土井さん、私どうしたら良いんですか？」
土井：「総括しなさい」

友人がNHKアナウンサー採用試験に落ちた。
「お、お、おれに、こ、こ、コネがな、ないからだ！」

某情報部にて。

「おい、敵国に潜入させたＡ工作員はすごいぞ！同じく潜入させたスパイの報告では
爪の間に針を刺されたり、睾丸に電気を流されても一切ゲロしなかったそうだ。
もし帰国したら是非昇進させよう！」
「それは待て。俺が潜入させた二重スパイの報告では『拷問を止めるぞ』と
言われたらベラベラしゃべったそうだからな」

文化大革命の最中、毛沢東主席は寒村に住む母親を北京に招いた。

毛「お母さん、ようこそ北京へ。ここは故宮といって歴代王朝のお城なんです。
　　この椅子は歴代の皇帝のみが座る事を許され、今は私が座る」
　と言って得意げに母親に微笑んだ。が、母は顔を伏せた。心配した毛沢東は
　母親を食堂に案内した。

毛「お母さん、食事の準備ができました。今日は万漢全席といって山海の珍味を
　　惜し気無く使った最高の料理です。お母さんの為に特別に用意しました。
　　どんどん遠慮なく食べて下さい。」

しかし、母親は箸を取るどころか顔色が悪くなり酷くおびえだした。

毛「お母さん、具合が悪いのですか？」
母「おまえ・・・、今日は凄く贅沢で恐いよ。もうすぐ赤が来るんじゃないのかえ？」

韓国人の姓↓
全（チョン）・鄭（チョン）・丁（チョン）・千（チョン）・田（チョン）・釘（チョン）

南米のリマで足自慢の男３人が誰が一番速いか競う事になった。
そして２０階立てのビルの屋上からウンコをして走って降りてキャッチできるか
どうかの競走が始まった。

最初の男はとても速く、地上に着いた時に無事に両手でウンコをキャッチした。

２番目の男はもっと速い、地上に着いた時、ウンコはまだ１０階あたりを通過中
であった。

最後の男の番になった。彼も速い速い、地上に着いた時にはウンコがまだ
お尻から出かかっていた。

>>190
ダンナかい！

>>196
三村かよ！

>>126が最高！

>>174
元ネタは「朝鮮人」じゃなくて「ノミ」だろ？
ロシア・ジョークの。
ついでにあまり面白くないぞ。

---------------------

中東で飛行機事故発生！
400人の乗員乗客は全員死亡した。
全パレスチナ国民は深い悲しみにつつまれた。
シャロン首相が乗っていなかったので。

>>193
ъ（ ゜ー＾）

エリア51で粘る事3日、
ついに我々はカメラに飛行物体らしきものを収めた！

だが、
飛行物体が何なのかさっぱり判らなかったので
脚本が書けず
この企画はお蔵入りになった・・・

太田「大橋巨泉って運がいいよな。」
田中「何でだよ？」
太田「だって、辞めるとき繰り上がったのがツルネンマルティだったからさ。」
田中「そりゃ、ツルネンさんも立派な方だからね。」
太田「これがもし末広まき子が繰り上がってたら、今頃呑気にテレビで会見なんかしてられないぜ。」
田中「いや、でも巨泉さんは民主党だったでしょ。自民党じゃ無かったから。」
太田「そうだよな。誘ったのが菅直人だったのは運が悪かったな。」
田中「何でよ？」
太田「土井たか子だったら、自分から辞めなくても辞められたのに。」
田中「フォローできねぇよ！」

×太田「そうだよな。誘ったのが菅直人だったのは運が悪かったな。」
〇太田「そうだよな。でも、誘ったのが菅直人だったのは運が悪かったな。」

米国人と日本人と韓国人の弁護士の卵が将来に必要な勉強の話をしていた。

米国人
「やっぱり経済だよ。アメリカじゃあ会社相手の訴訟の実入りが良いんだ」
日本人
「法学だよ。とりあえず判例を暗記しとかないと何もできないね」
韓国人
「日本語かな。何しろ我が国民は将来も日本を訴え続けるからね」

謝罪と賠償かよ！

では、ジェイソンネタですが。

有る日、クマとウサギが並んでウンチをしていた。
ウンチが終わるとクマがウサギに聞いた「ウサギさん、紙を持っていませんか？」
ウサギ答えた「すみません。僕も持っていないんです。」

クマさんウサギでウンチを拭いた。

辻元清美が死後に地獄に落ちた。

そこで閻魔大王に「どんな罰がいいか選ばせてやる」と言われ
地獄の中を案内された。

先に来ていた宗男は「血の池地獄」、加藤紘一は「針の山地獄」
その他大勢の政治家達もありとあらゆる責め苦を受けて
もがき苦しんでいた。

清美はすっかり怖気ついたが、少し離れていた所で田中真紀子が
大勢の美男子、俳優、ホスト、スポーツ選手の
男達を奴隷の如く使って怒鳴りつけているのを見つけた。

「あれです、あの真紀子さんが受けている罰をお願いします！」

すると閻魔大王は言った。
「あれは男どもが『真紀子地獄』の罰を受けているのだ」

総理を辞めて、すっかり暇になった森さん。
今日も、一日中、駄洒落を考えたりして過ごしていました。
お昼も少し回った頃、最高のを一つ思い付いた。
「ITっていうのはね、アイテー人と連絡を取るための技術なんだよ！」
森さんは我ながら良いのができたと思い、早速、秘書に試してみる事にしました。

森さん「あのな、もぐもぐもぐもぐ・・・・。」
秘書「どうなさいました、先生？」
森さん「もぐもぐもぐもぐ・・・・。」
秘書「・・・・・・・・・？」
森さん「もぐもぐもぐもぐ・・・・。」
秘書「先生、しゃべる時には口を開けないといけないんですよ・・・。」

司会「２００２年度の嘘つき大賞は、厳正な審査の結果ムネオと清美の両方に
　　　決まりました！」
司会「ムネオさん、嘘つき大賞の栄冠に輝いたご感想を！」
ムネオ「わっ、わっ、私はですね、生まれてこの方嘘を付いた事がないのにですね、
　　　　うっ、うっ、嘘つき大賞を贈られるのはですね、如何なものかと？」
司会「ご感想にまで素晴らしい嘘を付いて戴きありがとうございます」
司会「それでは次に清美さんご感想を！」
清美「私は今回の件で心労が重なり、しばらく入院します！」

「父さんみたいな刑事になりたかった」
「なれるさ。殉職したんだろ。」

酸素マスクの管を鼻に差した病床の老人が、看護婦に向かって彼女が理解できない国の言葉で何かを言いました。
翌朝この老人が亡くなり、病院に駆けつけた息子に前日世話をした看護婦が、老人の言っていた外国語の文句をそのまま伝えました。
息子はその言葉を看護婦に通訳しました。
「私の酸素マスクの管を踏んでいます」。

井戸のそばで「13、13、13」と叫びつづけている阿呆がいました。
ある男が近づいて「なぜ君はばかみたいにその数字を連呼していのかね？」と尋ね、井戸の底を覗き込みました。
すると阿呆はその男を井戸に突き落とし、今度はこう叫びました。「14、14、14！」と。

ある国は自殺が大変多い所でした。
そしてここにも人生に疲れた男がいました
彼はついに首を吊ってしました。
しかしながら寸でのところで助かり　意識不明のまま病院のベットの中で過ごすことになりました。
ある日男は目を覚ました、周りを見渡すと数人の警察官が立ってます。
警察官が言いました「あなたを自殺禁止法で逮捕します、この法律はあなたが寝てる間に施行されました」
男は手錠され車に乗せられ裁判所に連れていかれました
そして裁判官は言いました
「あなたを自殺禁止法違反で死刑にします。」

この国から自殺は減りました

フランスの田舎町で「この町で死ぬ事は禁止」と言う法律を作った(罰則は無し)。
そしたら長生きの町になったんだそうだ。

#スレ違いスマンス

娘は大変霊感が強く　予知がよく当たりました。

その娘が突然お父さんが死ぬと叫びだしました
母親は心配になり会社に電話しましたが、ちゃんと元気な声で父親が出てきました
しかし娘はなおおうとうさんが死ぬと叫びます。
母親はいいかげんにしなさいと怒りました
娘は涙を流しました。涙を流しながらいいました。

おとうさんが死んだと。

その時電話が鳴り母親が取りました。
その電話は出入りの酒屋のおじさんが死んだことを伝える電話でした。

>>209
ﾜﾛﾀ

jyup4JvTのはﾌﾞﾗｯｸでｵﾓﾛｲ。

『職業病』

公務員のエッチ：新しいプレーに挑戦しようとしても前例が無いとできない。

歯医者のエッチ：「痛かったら、手で合図してくれ」といってしまう。

警察官のエッチ：イク時に「動くな！撃つぞ！！」といってしまう。

政治家のエッチ：お互い騙しあっている。

タクシー運転手のエッチ：手を上げられると止まってしまう。

新幹線運転手のエッチ：とにかく早い。

地獄に落ちた夢を見た。

えん魔様が次の3つの部屋を選べと言い、それぞれを見せられた。
1つ目は熱い鉄板の上で裸足、2つ目は氷の上で裸足、3つ目は煙草を吸いながら
首までウ○コに浸かっている。

どれも辛そうだが、煙草が吸えるという事で3つ目の部屋を選んだ。

首までウ○コに浸かり煙草を吸っていると鬼がやってきて、
「はい、休憩終わり。もぐって！」

あげてみる

とあるレストランにて
「カレーを一皿ください」
「イギリス風、インド風、北朝鮮風がございますが」
「どう違うのですか？」
「イギリス風はビーフカレー、インド風はチキンカレー、北朝鮮風はベジタリアン向けです」

街角で子供が煙草をふかし、ウイスキーを瓶からラッパ飲みしているのを
目撃した中年の婦人、見かねてお説教しようとした。
「あんた、未成年が煙草を吸ったり酒を飲んだりしちゃいけないと、
　学校で教わったんでしょう？」
子供は目を丸くして、
「知るかい。おいら、まだ５つだぜ」

外科の医者が二人、休憩室で話している。
「この前、腹の中に蟲が居る男のオペをやったんだ。手術は大成功だったんだが、不思議なことにその男は弱って死んでしまった」
「術後に感染でもしたのかな？」
「もう一つ不思議なのは、取り出した蟲が『やれやれ、寄生虫を取ってくれてありがとう』って御礼を言ってきたんだ……」

>>223 ガクガク((（;ﾟДﾟ）))ブルブル

>>222
ジョークになっとらん！
親が教えないでどうする！（ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

深夜、医師の自宅に電話。
「む、息子がコンドームのみこんじゃったんです、すぐ来て頂けませんか！」
医師が往診の準備をしているところに再び電話。
「もう来て頂かなくても大丈夫です。もう一個見つかりましたので。」

>>226
使うのかよ！

>>226
生でやれよ！

孤独な男、ファミレスでランチと親身な言葉をウェイトレスに注文。
ランチを運んで来たウェイトレスの一言：
「このハンバーグ、食べちゃだめですよ」

>>229
それなら出すなよ！

船が沈没しそうになった。しかし救命ボートの数が少ない。そこで船長が航海士と相談して
船客を説得して、海に飛び込ませることにした。

アメリカ人に対しては「英雄になるチャンスです」
イタリア人に対しては「美女が溺れています」
日本人に対しては「みんな飛び込んでいます」
韓国人に対しては「日本人が飛び込んでいます」

>>231
外出。

>>232
どこへ出かけるんだよ！

>>185
もうすこしひねると・・・

小学1年のひろし君が先生に
「先生、赤ちゃんはどうしてできるの？」
「コウノトリが運んでくるのよ」
「そうら、みろ」
と隣の席に座るけいこちゃんにささやいた。
「やっぱり、セックスはただの遊びだって言ったろ」

「先生、ボクが今ズボンの中で握っている、細長く、硬くて
　さきっぽの赤いものなーんだ？」
「そ、そんな下品な発言は許しません！」
「…赤鉛筆なんだけど…」

>>234

面白い。

>>234お前は神だ

>>208
森の間抜け面が目に浮かぶ・・・

>234
wara♥

映画一般板「リュック・ベッソン監督『フィフス・エレメント』」スレッドにて

219 名前：名無シネマさん 投稿日：02/04/17 10:35
スレと関係ないけど、この監督ってカエル顔好きだね〜。

220 名前：名無シネマさん 投稿日：02/04/17 10:45
>>219
フランス人だからな

はかばかしくない戦況に苛立って、ヒトラーが参謀本部に怒鳴り込んだ。

「我が軍の邪魔をするものは全て抹殺せよ！」


一人の将校が「ﾔﾎﾞｰﾙ」と答えるやいなやヒトラーを射殺した。

先生「『めくら』とか『びっこ』みたいな言葉は使っちゃいけませんよ。
　　　そんな風に言われた人は、きっと傷つきますから」
生徒「せんせー、でも『つんぼ』なら言ってもいいですよね？」
先生「何でそんなこと言うの。ダメに決まってるでしょ！」
生徒「だって聞こえないじゃん」

>242
ヘレンケラーほどではないが(･∀･)ｲｲ

「おねえちゃん、おなか痛い･･それにアソコから血が出てるの」
「まあ、おめでとう。赤ちゃんが産める体になったのよ、あなたも大人の仲間入りね」

「････もうナマでは出来ないのね･･」

>>244
東南アジアの少女売春はまさにそんな状況だそうな…

>>245
うう、シャレになってなかったか、鬱だ。

>>244
童門冬児の漫画で似たような設定使われてるんですが。

>>126がイイ。

age

>>235
似たようなやつを一つ。

穴があって、その周りには毛が生えていて、いつも湿っている処は何処だ？
ヒント→　マ○コ


答えは、まなこ　です。
変な想像するんじゃないよ！

実話。本当の実話です。

フイリピンの独裁者「マルコス」大統領と側近の会話。

マルコス　「君は私に忠誠を誓うか？」
側近　「勿論です。閣下」
マルコス　「ではこのビルから飛び降りろ、と命令したら飛び降りるかね？」
側近　「勿論です。で、何階からですか？」

ある政治家親子の感動秘話・・・

洋平「C型肝炎か、もはやこれまで・・・」

息子「なに逝ってんだ？親父にはまだすることがあるだろう！
　　　俺の肝臓を使ってくれ！」

洋平「お前・・・すまない（涙・・・」

息子「いいんだよだって親父は、北チョンにただでくれてやった
　　　コメを賠償する責任があるんだから・・・」

洋平「・・・」

あちこちで書いたやつだけど、この板に残したいので。

あの悪名高きＫＫＫ団のジョーク。

有るところに、人間の脳を売っていました。
「さ、白人の脳一キロ１０００円。　黒人の脳一キロ１０万円」
「何で、黒人の脳がそんなに高いんだ？」
「だんな、考えても下さいよ。黒人ののう一キロ集めるのに何人の黒人を殺さなければ　
　ならないかを」

パクリだけど。

共同募金活動にて
「え〜、たった百円で買える優越感！」

漫画から。

有るところに若いお坊さんと、年取ったお坊さんがおりました。
若いお坊さんは悩んでいました。人生とは？愛とは？
その苦悩がすさまじかったので、年取ったお坊さんが旅に出て修行をする
ことを勧めました。
そこで若いお坊さんは旅に出ました。
旅はとてつもなく苦しいものでした。雨の日もありました。風の日もありました。
雪に日もありました。
若いお坊さんは、その苦しい旅を３０年も続け、這うようにしてお寺に帰ってきました。
　年取ったお坊さんが駆け寄るようにして出迎えました。
「ろ、老師。遂に悟りを開きましたぞ！」
「おおそうか！　で、その悟りとは？」
「金こそ、総て、です！」
「偉い！　良くそこまで修行した！」

というわけで、二人は幸せに暮らしましたとさ。メデタシメデタシ。

最近の若者は、死んでもなかなか死体が腐らないらしい。
理由は、保存料たっぶりのコンビニ食でできているからだ。

東京都葬祭業協同組合

>>256
ъ( ゜ー＾)

黒んぼは四六時中セックスのことばかり考えている。
何故か？

頭に陰毛が生えているから。

警官Ａ「拳銃の取り扱いについては、犯人の頭をよく狙って撃つこと。」
警官Ｂ「確実に仕留めるためですか？」
警官Ａ「いや、狙えば当たらないからな。」

第一勧銀頭取「おまえら、黙っておれに従えよ」
富士銀頭取「ハッハッハ、面白いジョークだ」
日興銀頭取「学歴で決めるべきだろーが」
プログラマ「うっせー、カス」

なんだか、ブラックジョークとアメリカンジョーク勘違いしてる奴がいるな

>>260
それジョークかよ。

>>259
ъ( ゜ー＾)

バスガイド「こちらが、4003年前に建立されたピラミッドで〜す」
客「どうして『3年』までわかるんですか？」
バスガイド「私が3年前に教わった時、丁度4000年前だったからで〜す」

ある国に女手一つで３人の娘を育てた母親がいた。
その３人の娘は、それぞれ伴侶に巡り逢い、仲良く同じに日に結婚式を挙げることになった。

母親は娘達を随分と厳しくしつけてきたが、初夜の晩のことまでは教えていなかったので、そのことだけが不安だった。
幸い、結婚式は自宅で盛大に行なわれたので、その晩は３組の夫婦ともに娘達の部屋で寝ることになっていた。
そこで母親は初夜の晩、娘達の部屋のドアの前に順番に行って、こっそり様子を伺うことにした。

長女の部屋の前で様子をうかがうと、長女はどうやら笑っているようだった。
次女の部屋の前で様子をうかがうと、次女はなにやら泣いているようだった。
三女の部屋の前で様子をうかがうと、三女はずっと黙ったままだった。

翌朝、母親は３人の娘達を次々に呼んでそれぞれ質問した。

まずは長女がやってきた。
母親「どうしてお前は昨晩笑っていたのかね？」
長女「だってお母さんは楽しいことがあったら笑いなさいって教えてくれたじゃない」

次に次女がやってきた。
母親「どうしてお前は昨晩泣いていたのかね？」
次女「だってお母さんは辛いことがあったら泣きなさいって教えてくれたじゃない」

最後に三女がやってきた。
母親「どうしてお前は昨晩ずっと黙っていたのかね？」
三女「だってお母さんは口の中に物が入っている時は話しちゃいけないって教えてくれたじゃない」

>>265
ヲチがイマイチ。次回頑張れ。

韓国人A「偉大なる我々韓国人は、何故か失敗を日本のせいにする事が多いが
　　　　これは何故か？」
韓国人B「きっと日本のせいだろう」

どこがブラックジョークなんだよ！
つまらんジョークの羅列スレか、ここは。

>>264
ъ( ゜ー＾）

白人-A「銃に弾二発、前からJapとヒスパニックとニガー
　　　　が歩いて来る、お前ならどうする？」

白人-B「そうだな、、、、まずJapに一発ぶち込んで、、、、



　　　　もう一発でJapにトドメを刺す」


#日本叩き時代のおもひで

>270　　ウケタ　　レパートリー多そうだなｗ

最高の生活とは下記のようなことを言う。
中国人のコックを雇い
イギリス人の家に住み
日本人の奥さんをもらい
アメリカ人の弁護士を雇い
イタリア人の愛人を持つ

でも一つずれると、最低の生活となるので注意。
イギリス人のコックを雇い
日本人の家に住み
アメリカ人の奥さんをもらい
イタリア人の弁護士を雇い
中国人の愛人を持つ

ユダヤ人の格言から

この世には三つの大切な物がある。
　第一は銭
　第二は銭
　そして第三は銭である。

>>272
うまいね（ｗ

>>272
を、腐るほど見てきたよその文句
と思ったら、イタリア人が加わったのか。

頭いいな。

>>270>>272
ъ（ ゜ー＾）

>>272
中国人の愛人、とイタリア人の弁護士というのが良く解らない。
説明希望。

>>277
スパイと大ウソツキ

>>276
ブラックだけに反応しとけよ

イタリア人はざっくばらんで、穴がありすぎる弁護をして、
中国人の愛人にはぼったくられるって事ではないでしょうかね？

>>270のバリエ：

白人-A「銃に弾二発、前からラディンとゲイツとシャロン
　　　　が歩いて来る、お前ならどうする？」

白人-B「そうだな、、、、まずゲイツに一発ぶち込んで、、、、



　　　　もう一発でゲイツにトドメを刺す」

日本は大量虐殺を行って非難されました。
韓国は日本に賠償請求してイメージを悪くしました。
ドイツはユダヤ人を大量に殺して喜ばれました。
なぜならおかげでみんなアンネの日記という名作を読めるようになったからです。

「爆笑問題・パックンの英語原論」より

チャレンジャーが爆発し、７人の乗組員が死亡したとき
Ｎ・・・Ｎｅｅｄ
Ａ・・・Ａｎｏｔｈｅｒ
Ｓ・・・Ｓｅｖｅｎ
Ａ・・・Ａｓｔｒｏｎａｕｔｓ

韓国人がアメリカへ旅行に行った際、友人と一緒にホットドッグを注文した
そして同行した友人に聞いた
「おまえのはどの部分だった？」

>>265
>母親は娘達を随分と厳しくしつけてきたが、初夜の晩のことまでは教えていなかったので

ホントか？(ｗ

>>284
ъ（ ゜ー＾）

センス無いな > 紫陽花 ◆SvAwkMl6

貴方はどれが面白いと思いますか？

>>287

こんなん、どうでしょ。

イギリスの片田舎の駅で、ある日本人がロンドン行きの切符を
買おうとして窓口へ行ったが、ロンドン「行き」という時の
前置詞がわからない。
多分　to　だろうと思って「トゥ　ロンドン！」と言うと
窓口係はロンドン行きの切符2枚を渡した。
日本人は、しまった、前置詞は　for　だったか！と思い
そこで「フォー　ロンドン！」と言い直すと
窓口係は切符4枚を出してきた。
途方にくれた日本人が思わず「えっーと・・・」とつぶやくと
今度は8枚の切符が出てきた。

>>290
前、ひまつぶしの本で見たなーそれ。

米ソ宇宙開発競争時代。
両国は月にどちらが先に人類を送り込むか、国家の威信を掛け競争していた。
ついに両国の宇宙船が月面へと到達し、宇宙飛行士がどちらが先であったかを
言い争っていると、それをキセルをふかしながら、面白そうに眺めている男が居る。
一番乗りをした中国人だった。
「中国人が何故月面にいる！！」
「おまえらには、そんな技術力は無いはずだ！！」
男は神妙な顔になり、諭すように語り始めた。
「偉大な毛主席はこういわれた・・『人民、だた人民のみが歴史を創造する事が
できる』のだと・・・・　まず大地に一人が立つ・・そしてその上にまた一人が立つ・・
そして、その上にまた一人が・・」（不正確）

フランスには、
「葬式とジョークには独創性を期待してはいけない」
ということわざがあるからね。

嘘だけど。

最初が「セ」で最後が「ス」の四文字。
男と女でやることが多い。
お金のやりとりがなされることもある。
男によって強引になされることもある。
男があの手この手で、女を説得しようとする。

この単語は何か。

フランスのことわざから

「戦争と恋愛については手段を選ばなくて良い」

>>293
誰も>>290をお前が考えて書いたとは思ってないから心配しなくていいよ。

【良三】
先生、西成の郊外のパチンコ店の屋外駐車場で良い素材が見つかったので、
今日の献立は大阪風の幼児蒸しを用意しました。
　
【海原雄山】
ほほう、大阪の幼児蒸しか。

どれ、ううむ、なんとも良い蒸し色だ。これは器にはターボ仕様の
ワゴンＲを使ったようだな。リアシートの裏には競走馬のぬいぐるみ、
そしてインパネの上には白いフサフサの毛皮もどきを敷く。
毛皮は合成繊維のものでなければ、このような深い味わいは出せない。
　
さて、幼児の方だが、うむ、手入れの悪い茶髪は一見ひどく下品だが、
ほどよく伸びた後ろ髪となんとも奇妙な調和をみせている。
面構えの方も良い。これは三代以上続いたブルーカラーの家系でないと
出せない白雉面だ。ミキハウスの真っ赤なトレーナーとソックスの相性も良し。
そしてこの迷彩柄のズボンが全体の雰囲気をぐっと引き立てている。

上着を脱がしてみると・・・おお、これは見事なせっかんの跡！！
青あざにミミズ腫れ、根性焼きの入りぐあいも申し分なし。
最近は横着して、押入れやベランダに閉じ込めるだけで済ます調理人が
増えていると聞く。そのような風潮の中でここまで念入りに下ごしらえを
こなすとは、まったくこの調理人の熱意には頭が下がる。
　
パチンコ店を選んだ事も、この調理人が幼児蒸しの真意を弁えている証拠だ。
西友やサティといったスーパーではこれほど見事な仕上がりにはなるまい。
やはりパチンコに没頭しつつ長時間車を放置するからこそ、一部のムラも無く
きれいに蒸しあがるし背徳感も増大する。そして調理人がニュース番組などを
全くといっていいほど見ない人種である事の裏づけにもなり得るのだ。
　
春らしい華やいだ気持ちにさせる素晴らしい一品だ。
良三、良くやった。この調子で頼んだぞ。　

中卒になりたい。

>>298
俺の人生をやろう（ｗ

>>298
隠すなって。本当は中卒なんだろ？

小卒だったりして。
私といっしょ。ｗ

>>277 >>280
アリガト。
中国人の愛人、というのは例のポマードの事だね。

卒中になりたい。

http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/news2/1014139456/

↑このスレと間違った。「いっそ中卒になりたい」という意味。

これはどうだ。

あるサックス奏者は、自分の演奏に催眠的な効果があることに気づいた。
彼が演奏する間、聴衆はみんなトランス状態のようにぼおっと聞き入ってしまうのだ。
近所の猫や犬ですら、おとなしく聞き入ってしまっているようだった。

そこでサックス奏者は、野生の動物に同じ効果があるかどうか試してみよう
と思い、アフリカのジャングルに行ってサックスを吹き始めた。
ライオンやゴリラがやって来たが、みんな彼の演奏を耳にすると足を止め、
催眠術にかかったみたいに聴きほれた。
彼の周りはそのうち攻撃的な野獣でいっぱいになったが、みんな真剣に
音楽に意味を澄ませていた。

すると突然、別のライオンが飛び出してきて、サックス奏者に飛び掛り
あっと言う間もなく、むしゃむしゃと食べてしまった。
最初のライオンが唖然として尋ねた。
「おい、どうしてそんなことができるんだ？」
すると、二匹目のライオンは前足を耳の後ろにあてた。
「え、なんだって？」

>>305
オチは何？
耳の遠いライオンがいる可能性を考慮しなかったサックス奏者が馬鹿ってこと？

>>297
俺こういうの好き！

夫のｴﾗｰﾒｯｾｰｼﾞ

「あなた、おかえりなさーい」
「玄関にログインしています」
「ねえあなた、お肉買ってきてくれた？」
「コマンドまたはファイル名がちがいます」
「やだわ、何言ってんのよ。今朝あれほど頼んだじゃない」
「書き込みエラーです」
「じゃあ、ケーキ買ってきてっていう頼みも・・」
「ファイルが見つかりません」
「腹の立つ人ね！いいわよ私が買ってくるから。お金ちょうだい！」
「アクセスは拒否されました」
「あなたって人は・・。もう私のこと愛してないの？いつから？結婚当初は愛してたんでしょ？
　どうしてそんなに変わったの？ねえどうして？？？」
「パラメータが多すぎます」
「あなたのような人と結婚したのが間違いだったわ！」
「ネットワークを削除しますか」
「いいわよ、別れましょう。役立たず！大バカ野郎！変質者！」
「この名前は無効です」
「私知ってるのよ。あなた、お母さんとデキてるでしょう」
「不正な処理を行ったので強制終了します」

で、どこがブラックなの？説明しる

>>297
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧﾝ

>>308で思い出した。

[ 次世代ウィンドウズ ]
マイクロソフトは、新しいOSの概要を発表した
それは、現在のWindows CE、Windows Me、Windows NTを統合したもので
名前は

Windows CEMeNT

（ウィンドウズセメント）


固まると二度と元に戻らない

>>297
次作リクエスト♪

>>297
「ブラック」部門、現在までの第一位。

ブラックジョーク

笑ったあとで背筋が寒くなるような残酷さや不気味さを含んだユーモア

例の三人兄弟の話は出てこないのかよ
ぶどうと栗のやつ

>>315
さげてんじゃねぇよ
落ち着け俺

あるけちで有名な大富豪が死んだ
彼はあの世まで金を持って行きたかったのだが
現世の財産を減らすのが嫌だったので　このような遺言をしていた
｢キリスト教とイスラム教とユダヤ教の聖職者を呼んで　彼らに私の棺おけの中に
寄付をさせなさい。一番沢山の寄付をした宗教に改宗して葬儀を行い　そして
その宗教施設にも沢山のお布施をしよう！｣
これで彼はあの世に　じぶんのふところがいたまない金を持って行くことが出来る
そしてもちろん葬儀も改宗もせずに頬かむりすればよいと思っていた

棺に入れたお金は故人と一緒に埋葬されてしまうので　
そんな申し出を承諾する人がいるものかと思ったが
それでも３人の聖職者が集まり　彼の棺の前に呼ばれた

キリスト教の聖職者は　棺に　1万ドルの現金を　ちょっと惜しそうにいれた
それを見たイスラム教の聖職者は
５万ドルの現金を得意げに出し棺に入れ　｢アラーに栄光有れ！｣と言った

するとユダヤ教の聖職者は懐から小切手帳を出し　１０６万ドルと記入し
｢立替分の６万ドルをいただきます｣といって　棺の中から現金をつかみ出した　　

スレ違いだけど、関連性濃厚っぽいのでここに書きます：

『ニュー議板　悪魔の辞典』スレに、新項目以外のカキコ
(特に、単発の感想)をするのは極力避けて下さい。
お願いします。

>>315
リクエストに応えて。

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１軒の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、物置小屋に一晩泊めてもらう事に。
しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。
父親は、「ここは山奥で食料も少ない。山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」
と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・



よかったよ、コピペして取っておいて。
こんなことが役に立つとは思わなかった（w

しまった、長すぎたか・・・

俺は差別が黒人より嫌いだ！っていうのはどう？即興で考えたんだけど。

この↓ＡＡでブラックジョークの優勝者はこの俺様よ！

▼近親者に戦没者が居無いのに靖国神社に参拝する若者の実像↓
　　　彡川川川憂●國ﾐ〜
ﾏﾝｶﾞ頭川川／　　＼｜〜　ﾌﾟｩ〜ﾝ　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　‖｜‖　◎---◎｜〜 　　ｸｻｲ　　　／本当は優秀なはずの俺が皆からバカにされているのは
　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　　　　　　＜今の日本がサヨクとチョンに汚染されているからだ！
　　川川　　　∴）д（∴）〜 　　　　　　　＼いつも家に引き篭もっている事が多いから、暇だし、
　　川川　　　　　　〜　/〜　カタカタカタ　＼変化と出会いを求めて靖国神社へ参拝するぞ！
　　川川‖　　　　〜　/‖　＿＿＿＿＿　　＼靖国参拝が待ち遠しいな！本当に楽しみだな！
　川川川川＿＿＿／‖　 |　　|￣￣＼　＼　　＼靖国で本当の親友が見付かると良いな！
　　　／　　コヴァ　＼＿＿|　低収入　|￣￣|　　　＼英霊の皆さん、愛国者の俺を見守って！
　　/　　＼＿＿ウヨク　 　 |　　|　　　　|＿＿|　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　|　＼　　童貞　|つ　　　|＿_|＿＿／　／　　　　　　　　↑漫画・アニメヲタクでもあるよ
　 /　アホ￣￣　　|￣￣￣￣|　　〔￣￣〕

>>321
既出ですよ。。。

これはブラックジョークというより、ただの右翼批判では・・・。
もっとマターリしようよ。ジョークなんだから。

せめてオリジナルAAで

>322って靖国スレにて語るに落ちたサヨの最後っ屁だね。

ついでに言っておくと>319のネタ元は嘉門達夫。

赤の広場でフルシチョフは馬鹿だ！と連呼していた男が逮捕され
10年の禁固刑を申しつけられた。
その内訳は

国家最高責任者冒涜罪で２年
あと８年は
国家機密漏洩罪だった

>>328
ъ（ ゜ー＾）

>>328 >>329
ぉぃぉぃいくらなんでも、それはないだろう。
前レス読めよ。

どこかのサイトからコピペならまだしも、このスレちゅうのはあんまりだ。

>>330
マジですか！

やっとのコトで集めたチョコボールの「銀のエンゼル」４枚
五枚目を目指しで買い続け、見事「金のエンゼル」を当選する

鬱だ氏のう

>>331
レフェリー、しっかり頼むYo!

>>332
スレ違いｲｯﾃﾖｼ

>>322
マターリ系のスレにまでそんなAA春奈！

α「広島に珍走団が多いのは放射能の影響だろう。」
β「半世紀前の影響なんてあるわけない。」
α「隔世遺伝だ。」

日露戦役媾和にわく東京府の一隅に、算命神の如しとうたわれた占い師が居て
貴紳のあひだで噂となつていた．
要路の某大官、ひそかに其の者を呼び寄せて曰く、我国の国運をば占つてみよ。
　例へば20年後は如何に？露西亜帝国を降した上は勢威ならぶものなく日の出の勢い…

占：「東京は焼け野原、見る影もございませぬ」
高官：「むう……。では其の20年後はさぞやひどいことに（泣」
占：「イエイエ日本は東洋随一等の大国となつて居ります。海には独逸の南洋領土を
　　　併せ、陸には支那と戰をして連戦連勝破竹の勢い」
高官：「おおそれはまことに目出度い、ではさらに20年後にはますます」
占：「国中に餓死者があふれて居ります。ありとあらゆる産業が崩壊し、政府首脳
　　　は片端から絞首断罪あるいは自裁」
高官：「？？？……　で，その20年後は」
占：「国民は我国開闢以来未曾有の良い暮らしをしております。各々の家の中には
　　　光る箱があつてソレには地球人類が月で活動しているさまがうつしだされて
　　　おります」

占い師は松沢病院に放り込まれて了いましたとな。

チャーチルと彼の政敵の女性議員が、あるパーティーの席で

女性議員「もし私があなたの奥さんだったら、その紅茶に毒を入れてますわよ。」
チャーチル「もしあんたの旦那だったら、喜んで飲み干すよ。」

バーナード・ショーがあるパーティでブロンド髪でグラマー美人の
アタックを受けた。
「ねえ、あなたの頭脳と私の肉体を受け継いだ子供ができたら
　素晴らしいと思わない？」
「いや、せっかくですがご遠慮しておきましょう。
　あなたの頭脳と、私の貧弱な肉体を受け継いだ子供ができる
　可能性もありますからな」

>>335
（・∀・）ﾜﾗﾀ！

>>336
ぱっと見、わかりにくいね。三度読みなおしたところでニヤリ。

>>336
ъ（ ゜ー＾）

白雪姫がピノキオの上に乗って何て言ったか知ってるかい？
「もっと嘘をついて、嘘をついて。」

>>340
有名だな、それ。

バーナード・ショーといえば、こんなのもあります。

記者に
「今まで一番創作の励みになった本は？」
と聞かれたショー、間髪いれずこう答えた。
「預金通帳」

ある晩に土井たか子社民党党首が上野公園を散歩していた。
西郷さんの銅像の側を通りかかると声がした。

「おい、たか子さん、聞いて欲しいことがあるでごわす」

土井は辺りを見渡したが人影は無かった。
話しかけたのは西郷さんの銅像だったのだ。

「おいどんは立ちっぱなしでいるのがもう疲れたでごわす、
皇居前広場の楠木正成公みたいにいいかげん馬に乗りたいでごわす＜
頼むから馬を連れてきて欲しいでごわす」

「わかりました、西郷さん。なんとかしましょう。」と土井は答えてその場を去った。

翌日、党本部に出向いた土井は秘書の五島昌子にこの話をした。
「党首、いくらなんでもそんなバカな話あるわけ無いでしょ。
私をからかわないでください」

「私の言うことを信じないんだったら今晩一緒に上野に行きましょうよ、
自分の目でご覧なさい」と土井は五島に言った。

その夜、土井は五島連れて西郷像の前に来た。銅像は黙ったままで
５分たった、さらに５分過ぎた。

「ほら、党首、何も言わないじゃないですか」
五島秘書は勝ち誇ったように土井に言った

「おい、たか子」突然、西郷像が言った
「おいどんは馬が欲しいと言ったのでごわす。誰がこんな豚を連れて来いと
言ったのでごわすか！」

途中でオチが読めちゃったよ。悪いけど

　江択民が死んで、地獄の血の池に放り込まれた。
　放り込まれた罪人の罪が深いほど、その罪人は深く沈むことになっている。
江択民が鼻まで血の池につかってあっぷあっぷしながらふと振り替えると、
そこには金正男が胸まで沈みながら、落ち着いた様子で冷笑していた。
「そんな馬鹿な！　貴様より私の方が罪深いというのか!?」
　金正男はニヤリと笑って一言。
「俺はオヤジの肩の上に乗っているのさ」

>>336
書こうと思ってたネタを先に書かれてしまった。
てな訳で別ネタ

絵が上手なチャーチルはいつも風景画ばかり描いていた。
Ｑ「なぜ、風景画ばかりなのですか？」
Ａ「風景は文句を言わないからね」

北朝鮮に拉致された日本人数名がピョンヤンに連れて行かれた。
数日間、狭い部屋に押し込められたが、食事は３度出てきたし、
見張り役の男も日本語が上手な人のよさそうな男だった。
しかし、日本人たちを不安にさせたのは、自分たちがピョンヤンに
到着した直後から、街の遠くから太鼓の音がずっと鳴り続けている
ことだった。
何故なら見張り役の男に最初に聞いたときに
「あのドラム心配ない。あのドラム止むとすごくまずい」
と答えたからだ。
毎晩毎晩ドラムは続いた。毎晩見張り役の男は繰り返した。
「ドラム心配ない。ドラム止むとすごくまずい」
そしてある晩、ついにドラムの音が止んだ。
見張り役の男は真っ青になった。
「ドラム止んだ。すごくまずい」
「何がまずいんだ？」
日本人の一人がたまらず尋ねると、見張り役の男は答えた。
「ドラムが終わったら、ベース・ソロが始まる」

>>347
意味がわからん

・北朝鮮観光ツアー

【ガイド】今晩の晩餐は、朝鮮名物のプルコギ（焼肉）です。
【日本人】さすが本場物、美味いもんだな。
【日本人】お姉ちゃん、焼肉美味かったから、おかわり欲しいんだけど
【ウェイトレス】悲しそうな目つきで、じっと日本人観光客を見つめる

>>348
ジャズが好きじゃないと、わからないかもしれないな。
下手なくせに、えらく長いアドリブ・ソロとるヤツがいると、
共演者も聴衆も本当に疲れるのよ。

>>350
ジャヅ好きだけど、おもろないよ。
ぜんぜんブラックじゃないし。

>>351
それは失礼しましたー。

＞バード
漏れもジャズ好きだが、それでもなお、あまりおもろないで。

>>351
ジャズ好きだけど、北朝鮮となんの関係が？
「ポチョンボ電子楽団」ですか？

>>353
これ元ネタは、アメリカ人がアフリカで、っていう話しなんだけど
あっちのジャズ・プレイヤーの間では有名なジョークらしいね。
オレは最初聞いたとき面白かったけどなあ・・・・。
次頑張りましょ。

>>353
あと、このハンドルネームで、バードってわかったの
君が始めてだな。

これならブラックか？

ジョンの妻エイリーンは、病状重く、病院のベッドで死の床についていた。
エイリーンは言った。
「ジョン、死ぬ前にどうしてもあなたに言っておかなくては
　ならないことがあるの」
「もういいんだよ。何かあったにせよ、もう私は怒っていない。
　何も言う必要なんてないよ」
「お願い、もう秘密を胸にしまっておくことに疲れたの。
　最後に真実を話した上で、あなたに謝りたいの。
　実は私あなたの親友のビルと不倫をしていたの。
　本当にごめんなさい」
「ああ、そのことなら分かっていたよ。
　私がなぜおまえに毒を盛ったと思うのかね」

(日韓共催Ｗ杯についての)あるドイツ人の反応
「いやー解るよ。俺達だって、ポーランドに”一緒にやってくれ”って
　言われたら断れないもんな。」

「ところで、韓国って東京駅から電車で何時間くらいかかるの？」

申し訳ない　野暮ですまんが
>>336を説明してくれ。

>>360
あんたみたいな酷い嫁に耐えるくらいなら、
死んだ方がましということ。

Ｑ　なぜコーヒーは黒いんだい?
Ａ　黒人が豆を取ってるからさ

外出かもしれないが三村のツッコミが寒い

>>355
アメリカ人がアフリカで、というバージョンは、
人食い人種の饗宴の太鼓かもしれない、とびくついてた、
という暗喩があるから、笑えると思うんだけど、
北朝鮮バージョンのツボは何？

ブラックの基準が人によって全然違って面白い。
確信犯もいるかもしれんが。

娘　「お父さん、私、隣の太郎君と結婚することにしたの♪」
父　「そりゃぁ、絶対ダメだ、実はなぁ、隣の息子は、お父さんが昔、
　　　隣の奥さんと不倫をした時できた子供なんだ」

娘　「お母さん、どうしよう、私、隣の太郎君がものすごく好きなの」
母　「大丈夫だよ、おまえはお父さんの子供じゃないんだから」
　　　

>>366
不倫の環もいいもんだ

阪神タイガースは今年絶対優勝する！

>>368
この板、最高の作品だね。　まさにブラックジョークの名に相応しい。
感動しました！

>>345>>349>>357>>366
ъ( ゜ー＾）

>>366
それアイスランドかどこかのジョークじゃなかった？

↑メクラのためのジョークでした。

ブッシュ、チェイニー、パウエルの三人がイラクの捕虜になった。
判決は銃殺刑。

まずパウエルが刑場へ引き出される。
「構え！」と兵士たちに銃口を向けられた途端、
パウエルは機転をきかせて叫んだ。
「地震だ！」
イラク兵たちは慌てて逃げ出し、パウエルは脱走することができた。

次にチェイニーが引き出される。
彼も土壇場で「竜巻だ！」と叫び、同様に脱走することができた。

最後にブッシュが引き出される。しかし、彼はもう慌てない。
大丈夫、オレにも要領が分かった。

兵士たちに銃口を向けられると、ブッシュは自信満々に叫んだ。
「ファイヤー！」

>>373
凝っているねえ。

>>372
シュール･･･
>>374
ъ（ ゜ー＾）

土井「何とか、約束を守って党の責任を出さないでくれた。ありがとう。」
辻元「約束は守ってくれるんでしょうね。」
土井「約束？」
辻元「社民党比例区１位にしてくれる件」
土井「そうね。」（逮捕されれば約束は守る必要はないわ。汚れた辻元じゃ
　　　選挙勝てない。）
辻元「そのために、議員は辞めても社民党を辞めてないんだから」
土井「次の選挙で会いましょう」（永遠にお別れね！）

>>356
前に「ほら吹き、いやサックス吹きめ」っていわれてたぞ(w

嫁「お母様、いつもお掃除大変ね。」
姑「習慣だからね。貴方こそ良く家計を見てくれているわ。」
嫁「そうなの。計算したらね、、、」
姑「計算したら？」
嫁「老人ホームは広いから、お掃除大変ね。」

小泉首相、脳硬塞で危篤！
猿の脳を移植する緊急手術実施。
経過は順調、現在官邸のシャンデリアにぶら下がりバナナを食べている。

プロデューサー「ＰＫＯに派遣された自衛隊員が現地民兵に襲われるという映画でして。」
防衛庁幹部「君、自衛隊が海外で戦うなんて圧倒的にまずいよ。」
プロデューサー「御心配なく。我々はリアリティーを追及します。」

「最近、あそこの医者の羽振りがいいらしいじゃないか。」
「ああ、弟が葬儀屋を始めたんだ。」

「最近、あそこの葬儀屋の羽振りがいいらしいじゃないか。」
「ああ、弟が医者を始めたんだ。」

小泉首相が国内の施設を歴訪。
保育園の人手不足を目の当りにし、即座に10億の特別予算を約束。
職安の行列を目の当りにし、即座に100億の緊急雇用対策を約束。
刑務所の設備の古さを目の当りにし、即座に10兆の追加予算を約束。

「なぜ、刑務所にそんな巨額を投じるのですか？」
首相「我々が、これから保育園に入ると思うかい？」

ある農家の男が牛の乳搾り機を自分のモノにつけてみた｡
なかなか気持ちよく、男はほどなく果てた｡
だがいざ外そうとすると外れない。
困った男は自慰に使ったことは伏せて、乳搾り機のメーカーに電話した。
『え、機械が外れない？タンクがいっぱいになったら自動的に外れますよ』

刑事A「この遺体は○○建築の社長だと思うんだが確証がつかめない」
刑事B「じゃあ行きつけの歯医者に歯型を確認してもらいましょう」
刑事A「それが、頭がぐちゃぐちゃに潰されてたんだ」
刑事B「じゃあ社長秘書の女性に局部を確認してもらいましょう」

>>381>>385
ъ( ゜ー＾)

「禁煙なんて簡単な事だよ。私はもう１００回はやっている」

>387
あんがと

>>340
> 白雪姫がピノキオの上に乗って何て言ったか知ってるかい？
> 「もっと嘘をついて、嘘をついて。」

野暮でスマンがこれの意味が未だに分からん。解説ギボン

>>390
ピノキオはうそをつくと鼻が伸びます

＞390
本当か？？
一応メール欄参照ね

>>391,>>392
それは分かるんだが、
何故「白雪姫」で、
何故その白雪姫ががそのピノキオの「上に乗って」いるとジョークになるのか
がさっぱり。

白雪姫の処女膜には七つの小さな穴が開いてる
ってのはもっと有名な話なのかな。

ポケットジョークっていう安い本（一冊２００円とかだったりする）に大量にのってるよ。

>>395
>>129

ニュー議板の住人の好むジョークが集まるから意味はあるよ。
しかも、古典ジョークが現在の日本に合わせて語り直されるというのは
企画として悪くないと思われ。

(時事性もブラッキーさもない勘違いジョークも集まってるけど…)

>393
ま、ネタに付き合うとします
同じくメール欄参照

>393
上に乗る＞セクース

>>394
>>397
>>398
思いっきり野暮だった（恥　thanx

　　　　�刧兩＿＿＿／_|　　　　　　　
　　⊂(ﾟДﾟ⊂◎　　　)_)_≡＝―
　　　　　　￣￣￣￣＼_|
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　　　　　　　 ∧∧
　　　　　　　　　　　( 　　 )
　　　　　　　　　　　 |　　|
_　 　 　 　 　 　　　
_|
_≡＝―
_|
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　　　　　　　　　　　 ∧∧
　　　　　　　　　　　(ﾟ　　 )
　　　　　　　　　　⊂|　　|

　 　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　 　＜　400ｹﾞｯﾄｫｫｫｫｫｫｫ. ! ! !　
　　　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
どごーん
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　　　　　　 　∧∧　　 ／￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　(ﾟ； 　)　＜　音速を超えたか…
　　　　　　　　　　⊂|　　|.　　 ＼＿＿＿＿＿

ジェイコブ「トミー分かってるな、眠ったら死ぬぞ!」
トミー「あぁ〜分かってるさジェイコブ、だが限界なんだよ・・・あばょ」
ジェイコブ「トミー！トミーーーー」
　　・
　　・
ジェイコブ「最後の食料だ、さあ食えトミー」
トミー「うっ、なんて臭いだ、しかも不味い!おいジェイコブ俺に一体何を食べさせた」
ジェイコブ「そ、それはお、俺のｳﾝｺだ!」
トミー「何だって！じゃ何か俺の死体はｳﾝｺ臭いのか、ふざけやがってテメー」
ジェイコブ「分かってくれトミー・・・」
トミー「冗談じゃねーこんなんじゃ死ぬに死にねないだろーが・・ハッ!　ありがとよジェイコブ」

米中戦争勃発

一ヵ月後　中国、アメリカ大陸上陸失敗。10万人の中国兵が捕虜となった。

二ヵ月後　アメリカ、中国大陸上陸成功。さらに20万人の中国兵を捕虜とした。

三ヵ月後　中国アメリカに最後通告
　　　　　　　「降伏せよ。さもなければあと5億人の捕虜を送る」

>>402
ъ( ゜ー＾）

Q.黒人10人の中の、一人の白人は？
A.クウォーターバック
Q.黒人100人の中の、一人の白人は？
A.看守

ネタ本からですが・・・

役立たずの定義は？
バスケットが出来ない
小さなチンポをぶら下げた
２ｍ１６ｃｍの黒ん坊さ。

Q. 肌が黒い1人の男を、野外で100人の白人が追いかけるのは？

A. 50年前…KKK（クー クラックス クラン）

現在…PGAツアー（プロゴルフ選手権）

戦時中のこと。
ある日、敵の攻撃を受け、口を失った兵士が軍医の元に担ぎ込まれた。
軍医は口が無いのは不憫だと考え、上半身を失って死亡した従軍看護婦の
下の唇を移植することにした。
口を取り戻した兵士は大喜びし、軍医に再三頭を下げ出て行った。
翌日、軍医の元に再びその兵士が担ぎこまれてきた。
なんと今度は背骨がポッキリ折れていた。

一人フェラかよ



>>319あんがと

>>407
「ヽ(´▽｀ )ﾉｵｯﾊﾟｲﾊﾟｲ ﾀﾞｰｲｽｷ」って事？

「アメリカンジョークって黒人ネタが多いね。」
「ジャパニーズジョークはチョンネタが多いだろう。」
「２ｃｈジョークでしょ？」

>>385
元ネタは梶尾真治ですね

屋台の横で若い男が立ちｼｮﾝをしていると、
横から酔っ払ったオヤジがやってきてこう言った。
「最近の若いもんは、手でつままねーと小便も出来んのか？
　俺が若い頃は手でつままなくてもピンって立ってるからそのままできたぜ」
すると若い男はこう言った。
「いやいや、手で押さえないと顔にかかるんだよ」

ブラックじゃないな…

アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。
多数の捜査機関が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の３者。
決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。

まずはCIAが森に入りました。
CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。そしてありとあらゆる動植物、虫、
石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。調査は３ヶ月に及んだものの、
結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。

次にFBIが森に入りました。
２週間探しましたが見つからなかったので、FBIは毛の生えている動物は片っ端から捕まえることに
しました。無関係の動物が長い間檻の中で暮らす羽目になりましたが、ウサギを捕まえるためには
仕方なかったと言って、詫びませんでした。

最後にシカゴ警察が森に入りました。
１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。クマはおびえた様子で
言いました。

「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」

「レイプをしてる3人の黒人を止めるにはどうしたらいい？」
「バスケットボールを投げ込むのさ」

↑元ネタなんでしたっけ？

日本がとっても景気がよくて、世界中の市場で羽振りがよく、一人勝ちと
いわれていた頃のお話。（そのつもりで読んでね。）

日本人とアメリカ人とイギリス人がアフリカのサバンナを旅行していた。
運悪く車が故障してしまい、歩くことになり、さらに悪いことに向こうから
舌なめずりをした大きなライオンが歩いてきた。
アメリカ人は団結して撃退しようといい、イギリス人は妻に遺書を残して
見苦しくないように死のうと言った。
日本人は上着を脱ぎ、鞄から走りやすい靴を出すと履き替えて、準備運動を
始めた。
いくら走ってもライオンより速くは走れないだろうと他の二人が言うと
日本人はこう答えた。
別にライオンより速く走れなくてもいいんだ。君たちより速く走れればね。

>>416
んじゃ、それより前の時代のアメリカの漫画。

日本人空手家、登場！
「キエーッ！！」と気合一発。見事，チョップで鉄鋼を真っ二つ！
しかし、鉄鋼の割れ目には「made in Japan」の文字が・・・。

レイコが黒人の彼氏を家につれてきた。
お父さんは、もうカンカン。
「こら、俺の目の黒いうちは薄汚い黒人なんかと
　付き合うことは絶対に許さんぞ！」
やがてレイコは黒人の彼とは別れ、今度は韓国人の
彼と付き合うようになった。そして家につれていくと
お父さんがレイコに言った。
「この間の感じのいい黒人の若者はどうしたのかい？」

面白いのけっこうあるけど“ブラック”ジョークって、もっとエグイのを
いうんじゃなかったっけ？生死に関わったり、腕がもげたり・・・

>>415
５人じゃなかった？

>>419
お前、なんか勘違いをしているようだ。

>>420　>>415　
俺の知ってるのも５人だよ。戦争映画『フルメタルジャケット』で黒人兵を
からかう時に出てきた。ベトナム戦争時ストリートバスケはないだろうし、
そのころのプロスポーツでやたらと黒人が多かったのはバスケだから。

どこかで聞いた話
A:当社で冷凍睡眠のサービスを始めました。
　最低期間は100年で300年までをカバーしてます。
B:安全性とか大丈夫なの？失敗したら賠償金とか大変なんじゃ・・・
A:数々の動物実験も行っていて安全性は確保されています。
　それに・・・。
B:それに？
A:失敗しても苦情を言う人は氷付けですので大丈夫です

・・・俺文章ヘタだな

ｶﾞｲｼｭﾂ？

ここはとある風俗。
そこに酔っ払った男が入ってきて
「今まで俺が抱いたことの無いような女を出せ」と言った。
変な客に困った店長はとりあえず醜い女を出した。
すると男は「こいつはとっくに抱いてる」と言ったので
困った店長は次々と色んな女を出したが
どれもこれもみんな抱いたと言う。
ますます困って、店の一番を出したのにやっぱり
「そいつも抱いたよ」と言う。
店長とうとう頭に来て「誰か警察呼んで来い！」と言うと
男は「ダメダメ、お巡りもとっくに抱いたよ」

　金持ちで教養のある黒人の医師のことをなんと呼ぶか？

　クロンボ。

>>404>>406>>416>>418
ъ（ ゜ー＾）

>>425
別バージョン

億万長者で物理学者の黒人をなんと呼ぶ？

ニガー！

管理人は中央大学出身

もう一個黒人ネタで

自転車に乗ってる黒人のガキを呼び止めるとき、なんて声をかける？

泥棒！

>>419
真性なﾌﾞﾗｯｸって日本人の感性に合わないよな
海外のはｴｸﾞｲ、文化の違いが大きいんだろう・・・　

『イギリス料理の作り方』
鱈とジャガイモにトマトケチャップをかけて食い、
皿の上に勢いよく嘔吐する

「わが民族の欠点は、よいことであれば全て自分の優秀さであると誇り、
悪いことであれば全てを他人のせいにすることである。これも日帝３６
年間の植民地支配による悪影響である。」
嘘のような話ですが、韓国の新聞記事として黒田勝弘氏が紹介しています。

>>349
怖っ！

警部と部下は、むごいひき逃げ事件の現場にかけつけた。
「ひどいな。あちこちに飛び散ってる。記録しろ。胴体はroad（道）に、手もroad
に、足もroadに、頭はpavement（歩道）に」

「警部！"歩道"ってどんなスペルでしたっけ？」

警部はあたりを見まわし、歩道の頭をけとばした。

「頭もroadに」

山崎幹事長が女に、「俺が今まで経験したことのないプレイを
させてくれたら一億やってもいい」と告げた。

女が腕を挙げ、ものを脇の下に挟もうとするのを見て取るや否や、
「そんなプレイはもう飽きてる」と冷たい一言。

しかし、次の瞬間、幹事長は小切手を女にさっと渡した。
女が義眼を外すのを見て。

　ヒットラーが晩年、オカルトに傾倒してたのは有名だがある時、お抱え占い師に戦争の勝者を占わせた。

　「コインを投げて表が出たらアメリカが勝ちます。」

　「では裏が出たら？」

　「ソ連が勝ちます。」

　「…ではコインが立ったらどうだ！？」

　「イギリスが勝ちます。」

　ヒットラーは怒りで真っ赤になりながらも努めて冷静に問うた。

　「では…ではコインが空中で静止したら…？」

　「その時は…。」占い師は重々しく言った。
　「その時はチェコスロヴァキアが勝ちます。」

>>434>>435
ъ( ゜ー＾)

　サミーデイビスjrがバスに乗ろうとしたところ
「おい！クロンボ！一番後ろに行け！」
　「でも俺はユダヤ人だぜ！？」

　「降りろ！！」

Q. 夫が苦しんでのたうちまわっています！妻はどうするべき？

A. しっかり狙ってもう１回撃つ

子供：小泉内閣と森内閣って何が違うの？
大人：喋ってることが違うでしょ。
子供：喋ってることだけ？
大人：そう。

ある日の北朝鮮

工作員「偉大なる将軍様、御用は何ですか？」
金正日「実は、この男を殺してもらいたい。」
　　　　　写真を見せる
工作員「こ、これは…。何故ですか？」
金正日「それは言えない。」
工作員「そんな、理由も知らずに出来ませんよ！」
金正日「言えんのだ、許してくれ。」
工作員「しかし何故私が豚を殺さなくちゃならんのですか？」
金正日「私の息子だ！！」

>>441
自分で考えたんだろうけど、恐ろしくつまらないね。

>>442
嫁にしたほうがよかったね

Ｑ：黄色くて一人寝、なーんだ？
Ａ：オノ・ヨーコ

>>444
悪いけど、ものすげーツマランなあ。

「しかしあれだな、暑いな。」
「こうも暑いとそうだな。ワイフだな。」
「そいつは笑えるぜ。HAHAHAHA!!」

人生において、人間はみな平等である

例えば氷がほしいと思えば、誰もが平等に同じ量を受け取ることができる

ただ、金持ちは夏に、貧乏人は冬に受け取る

ハムエッグ・・・

鶏には１日の仕事

豚には一生の仕事

>>432
> 「わが民族の欠点は、よいことであれば全て自分の優秀さであると誇り、
> 悪いことであれば全てを他人のせいにすることである。これも日帝３６
> 年間の植民地支配による悪影響である。」
> 嘘のような話ですが、韓国の新聞記事として黒田勝弘氏が紹介しています。

今まで、冗談だと思っていたよ、その話。

警察官「なんか辻本が『喘息が苦しいから病院に連れていけ』とうるさかったらしいな。」

検察官「ああ、あんまりうるさいんで川崎協同病院に送ってやったよ。」

>>234
下ネタのくせに洒落ているところがｲｲ！

http://web1.incl.ne.jp/mychan/bibiaso/w_niyon/wn001_03.jpg

>>452
ネシトりーク萌え

そろそろ中間発表きぼんぬ>>審判員

http://web1.incl.ne.jp/mychan/bibiaso/w_niyon/wn008_02.jpg

500まで逝ったら、一旦投票しないか？

http://web1.incl.ne.jp/mychan/bibiaso/w_niyon/wn035_02.jpg

遅レスだが、>>294の答えって何？

セールス、ってどうだ？

なるほど。納得した。

Q. いつも必ずやさしくにこやかに、温かい料理で迎えてくれるのはどんな家庭？

A. よその家庭

こういうジョーククイズって面白いよね。
もっとこんなのない？答えはメール欄に書いてくれるとうれしい。

>>458
残念。答えは「セックス」でした。

いつもじめじめしてて、周りに毛が生えている。
「ま」ではじまり「こ」で終わる。三文字。

>>463
まなこ

>>463
わかった！「まんこ」だ！

>>463
楕円形で指で触れると汁が出てくる、というのも付け加えて

>>463
美味しい、というのも付け加えて

>>467
美味いのか？

>>466
ふふふ、この坊や、ホンモノを見たことも触ったこともなさそうね。

そういや目って触った事無いな

>>469
あーん。どうしてわかっちゃったの。
確かにぼくはどうてい君だよ。

>>471
彼女の出来る見込みが無いなら、
ソープにでも行って手習い受けな。
3万くらいの店もあるから、何とかなるだろ。

まる子

【Manecrosoft】（まねくろそふと）
会社創業から現在に至るまで一度として自社技術で製品を 生み出したことがなく、
常に他社の製品をパクリ続ける会社の総称。
意外とオリジナリティーを重んじる国に限ってめずらしがられ、大成長したりする。
【類】→まねした電器

>>474
悪魔の辞典からの誤爆ですか？

どうでもいいが、>>460は、ほっかほっか亭の方がひねってて面白くないか？

>>475
おれもレスつけてから気付いた。
あっちのほうにのせてきます。

でもこれはこれでブラックだと思うけど。

>>476
座布団一枚！

>>476-478
面白くない

>>479
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

まあ有名なネタだろうけど
【ＳＯＮＹ】
松下電器産業の開発部門

>>481
だから、悪魔の辞典への誤爆じゃないかと小一時間…実はどっちでも良い。

旧ソビエトの戦争計画案
１．先制核攻撃
２．通常兵力による全面侵攻
３．わが国のテレビをアメリカに輸出する

外国人観光客ｉｎ日本。

アメリカ人「本場のすしバーに行こうぜ！」
フランス人「京都で懐石料理を食したいな」
イタリア人「京都で喰うなら芸者ガールだろ！」
韓国人　　「保健所ニダ！毒殺される前に犬バーガーにするニダ！」

弟子「セックスとは子供を作るための労働であるのでしょうか？」
師匠「いや、セックスとは快楽を追求する行為である」
弟子「それはなぜですか？」
師匠「もし労働であるとすればそれらは全て黒人にさせなければならないからだ」

むかしむかし、あるところにひよっこツバメがいました。南の国に帰りそびれ、ヨレヨレで
吹雪の中を飛んでいました。翼はそのうち凍りつき、ツバメはまっさかさまに地面へ。
落ちた場所は牧場。そばを通りかかった牛が、ドボッとフンをしていきました。運の悪いことに、
ひよっこツバメは牛のフンに頭まで埋まってしまったのです。

「なんだこいつ！なんてひどい仕打ちをするんだ！死にそうだーっ」

ツバメは窒息するかと思いましたが、何とかくちばしだけ外に出せました。そうなると、フンの
中は暖かくてふかふかして気持ちよくて巣の中みたい。ついつい歌を口ずさみ始めました。

そこへ歌声を聞いてカラスがやってきました。カラスはツバメからていねいに牛のフンを取り除いて
くれました。

「あー、フンが取れた。これでまた飛べるぞ。ありがとう、カラスさん！」

そう思った瞬間、カラスに食べられました。

〜〜〜　新入社員向けこのツバメの教訓　〜〜〜

教訓１：フンを浴びせたからといって、その人が敵とは限らない。

教訓２：フンをとってくれたからといって、その人が味方とは限らない。

教訓３：暖かくて気持ちいいフンの中に自分がいるときは、口を閉じていよう。むやみに人に知らせない
　　　　方がよい

船が難破し、乗組員の男が１人無人島に流れ着いた。男はその島でたったひとり
数十年を過ごした。

ある日、沖の方から救助船が島にやって来た！船からおりたった救助隊は、新聞の
束を男に渡して言った。

「最近の新聞です。よく読んで、それでも助けられたいなら言ってください」

>>481
だったら…

「首相、今日は内閣発足から１年ですが」
「なに？だがうちのテレビはまだ壊れていないぞ！」
福田官房長官が
「いえ、首相、明日壊れます」

いまいちだ。

「構造改革は進んでいる！！」

爆笑してしまうのはオレだけ？

>>489
「社会主義の建設は進んでいる！」

「首相、現在の景況をどう御覧になりますか？」
「実にいいと思う。来年よりもずっといい。」

>>490
日本こそ理想的な社会主義国家と共産圏は思ってたらしい｡。

>>492
共産圏云々は関係無く、客観的に見ても
社会主義国家が理想とする社会が
おかしな民主主義を頂く日本で実現してしまった（過去形
という現実。

>>493
日本はある程度豊かだったから、「社会主義」の矛盾が噴出しない形で
社会主義的なことが出来ていた。
その後の舵取りを見事なまでに間違えたが…

---------------------------------------------
ソフホーズのポスターが二枚。
「資本主義は今崖っぷちに立たされている！」

「社会主義は資本主義の一歩先を行っている！」

ある夫婦が旅行をしていたところ、突然妻が慌てだした。
「いけない！忘れていたわ！ああ、明日のあのドラマ、毎週楽しみにしていたのに！」
「何をいっているんだい、しっかり録画の予約をしてきたじゃないか」
「駄目なのよ！今日があのビデオデッキの保証期間が切れる日なのよ！」

Sonyﾀｲﾏｰﾈﾀで作ってみた

>>494
ﾜﾛﾀ

首相「構造改革は進んでいる！！」

記者「景気が悪化してますが？」

首相「構造改革は進んでいる証拠である！！」
記者「失業率が悪化してますが？」

首相「構造改革は進んでいる証拠である！！」
記者「韓国が靖国参拝で騒いでいますが？」

首相「それこそ構造改革は進んでいる証拠である！！」

>>494
巧い。

>>494
ﾎﾎｩ...(ﾌｸﾛｳ

マイクは誕生日にオウムをもらいました。でもこのオウム、大きくなるにつれて下品になり、
聞くに耐えない下ネタ用語を連発するようになったのです。マイクは本を読みあさり専門家に
相談し、いろいろ手を尽くしましたが、オウムは一向に態度を改めません。

「お前、いい加減にしろよ！！」

とうとう頭にきたマイクは、オウムをつかんで冷凍庫の中に放り込んでしまいました！

オウムはしばらくギャーギャーわめいていましたが、やがて静かに…。

「ああ、いくらなんでもこれはまずかった。大丈夫か？」

冷凍庫を開けると、飛び出してくるオウム。

『マイク、ゴメーン、許して、モーしない、下品なコト言わない』
「いや。僕も悪かったよ」
『ところでマイク、１つシツモンが』
「なんだ？」

『中にいたニワトリは、いったいどんなスゴイことをやらかしたのか？』

半年前、友人に聞いた話。
小泉がなぜあんなに人気があるのか分からない。
ビジュアル系で売ってるらしいが言ってることは森と一緒なんだぜ！

・・・そうか、あの中には森さんが入ってるのか。

半年前、友人に聞いた話。
小泉がなぜあんなに人気があるのか分からない。
ビジュアル系で売ってるらしいが言ってることは森と一緒なんだぜ！

・・・そうか、森さんを操縦してたのは小泉タンだったのか。
道理で痩せてるわけだ。

>>485>>494
ъ( ゜ー＾）

「ヤバい金融機関、例えばＡ銀行としましょう」

ピザとユダヤ人の違いを知ってるか？

ピザはオーブンに入れてもギャアギャア騒がない。

K首相「Ｗ杯共催が成功したら、次は日韓トンネルですかな」
K大統領「それは今北の同朋が進めています。もう少し待っていてください」

>>506
想像してﾜﾗﾀ

小泉「山崎さん、お盛んですな。」
山崎「あれは事実ではありません。」
小泉「週刊誌も無責任な記事が多いから。」
山崎「裏で仕掛けている人間も問題だ。」
小泉「今回は誰だと？」
山崎「Ｕ野Ｓ佑の亡霊かと。」
小泉「何でまた？」
山崎「相手が同じ女とその娘だから。」
小泉「やってんじゃねぇかヨ！」
山崎「だから、親子はやったことある。事実と違う。」
小泉「俺にも廻せ！」

>>506
ъ（ ゜ー＾）

ちょっとエネルギーが落ちてきてるね。
もっと笑いを･･･

あるところに、人のいい男がいた。
彼は近所から評判な程、優しく、平和的で、争いを好まない人物であった。
ある晩、彼は眠ろうとして戸締りを確認した時、ふと思った。
「鍵を掛けたら泥棒は窓を割って入ってくるかもしれない」
そこで彼は、鍵を開けたまま眠ることに決めた。
しかし、彼は寝付けなかった。
「もし泥棒が入ってきても戦いたくないな」
そこで、彼は、家の中の武器になりそうなものを全て処分した。
しかし、それでも彼の不安は治まらない。
「金を出せ、と脅されたりしたら嫌だな」
そこで、彼は玄関に金を置いて置くことにした。
更に、分かりやすいように、ドアを開けたままにして
「金はここにあります」という張り紙も貼っておいた。
彼は安心して眠りにつき、翌日見てみると、金が無くなっていたので
すっかり安心し、その晩も同じ様に、
ドアを開け放し、張り紙を貼り、金を置いておいた。
すると翌日、また、金が無くなっていた。
そして、彼は確信した。
「素晴らしい、これこそ安全に生活し、財産を守るための
　最高のアイデアなのだ！」


ちなみに、金を持っていったのは隣の家だとか。

みんな右へならえでいいのですか？
　　　　　　　　　　　　　　−社民党−

>>512
社民の場合は左に習えです。

>>511
彼は近所から評判な程、優しく、平和的で、争いを好まない人物

「しかし、隣人だけはそう思っていなく」という文が追加されると思われ。

>>514
thanx

ブタ小屋に
日本人、韓国人、中国人を入れました。
しかし、あまりの臭さに耐え切れず、まず日本人、韓国人、そして
ブタが飛び出して来ました。

>>516
ъ（ ゜ー＾）

ドライバー：「すみません。　墓地へ行くにはこの道で良いんですか？」
通行人：「スピード出せばもっと早く行けますよ。」

酔っ払い運転

A:「オイ！　真面目に運転しろよ！」
B:「え！？　お前が運転してるんだろ！？」

池の蛙達が王様を欲しがり、神様にお願いしました。
神様は立派な丸太を神として与えました。

蛙達は、最初は丸太の大きさに感服し、王様を大事にしていましたが
そのうち王様が何もしないし何をやっても怒らないのに気づき、
丸太の上にのってゲコゲコやるようになってしまいました。

蛙達は、神様にもっと立派な王様を下さいとお願いしました。
神様は、今度は蛇の王様を池に送りました。
今度の王様は活動派。池の蛙はみな王様に食べられてしまいました。

日本では日中韓

中国では中日韓

韓国では韓中日

研究者「やったぞ！　世紀の大発明！　ガンで死ななくなる薬の開発に成功したぞ！」
助手　「やりましたね！」
研究者「おう！　これを一錠飲めば、ガンでは絶対に死ななくなる」

子供「お母さん！　赤い手袋が落ちてるよ！」
母　「あらあら…。　中身まで入って…。」

ttp://www.geocities.co.jp/Bookend-Hemingway/3951/

ここはいかがなものか。

>>523
外出(>>145)

タイムマシンを発明した。
但し、欠点がある。
欠点その
１）未来にしか行けない。
２）未来に行ったきり、帰ってこれない。
３）最大の欠点だけど、例えば、１０年未来に行くのに１０年かかる。

ブラック、じゃないね。「小松左京」

２ちゃんねるは日本で有名な汚れた公衆便所です。

>>522
説明キボンヌ

>>519>>521
ъ( ゜ー＾）

>>528
「不老長寿の妙薬」と同じと思われ。

じゃぁ，訊くけどさあ，
小学校の夏休みに宿題で作った，あの出来の悪い工作さぁ，
アンタたち，今でもみんな保管してるの？
もうとっくに捨ててるでしょ？
そんなもん，とってないでしょ？
じゃぁ，いいじゃん．別に捨てたって．
夏休みに作った子供，別に山に捨ててきたっていいじゃん．

>>531
((;ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ttp://member.social.tsukuba.ac.jp/~shasu/

>528
飲んだら即死

>>534
それはいいけど、あの文章から、なぜそれがわかる？

>>535
あなた、こういうのに慣れてないんだね。

日本の首相は、国民に、日本でもっとも偉大な人物は
誰かというアンケートをとった。
そのアンケートに答えた国民の数は実に4000千万人を超えた。
そして3ヶ月後、テレビにアンケート結果が放映された。

第1位　ダグラス・マッカーサー

「最近小泉首相は何故人気がないの？」
「人気投票で一位になったからさ。」

「田嶋陽子が逮捕されたぞ！」
「え、なぜ？」
「証人喚問で泣けなかったんだ。」

>>505みたいなブラックなヤツもっときぼん

「ブラックジョーク披露します。Z武が」
「ъ( ゜ー＾）」

非武装中立

「木の上に必死にしがみついているＺ武落とす方法は？」

「『やぁ』と手を振ってやればいい」

「木の上に必死にしがみついているＺ武を落とす方法は？」

「『やぁ』と手を振ってやればいい」

詐欺師「奥さん。この化粧品を毎日着けると、お肌のしわが取れて10年は若返りますよ。」

主婦「本当？貴方の所の商品20年買い続けてるけど、ちっとも効果無いじゃない。」

詐欺師「いえいえ。奥さん。今回の商品はお肌を構造から変えますから、効かない訳はありません。」

主婦「ダメダメ。この間セールスに来た人も同じ事を言ってたわ。それでもちっとも効果無かったわ。」

詐欺師「いえいえ奥さん。あれは我が社の非道い開発グループが出来もしないことを、大げさに言ってただけなんですよ。あれは組織の害悪ですね。僕も彼らには非道い目に遭わされましたよ。」

詐欺師「しかしですね。奥さん。今回の商品に限っては、我々が主体となって開発し、彼らが口を出そうとするなら、会社を潰してでも非道い商品にはしませんから。」

主婦「私もいい歳だからもう後が無いのよ。これで旦那に逃げられたらこの歳で路頭に迷わなくちゃならないのよ。だからもう今回で本当に最後にするつもりよ。」

詐欺師「解りました。私もこの商品に身命を賭しています。会社は信じなくてもいいですから、この私を信じて下さい。」

詐欺師「私の商品が売れることが解れば、会社の上層部も黙っていません。会社の上層部さえ納得させれば、
よりよい商品を真っ先にお客様にお届けします。」

主婦「ところで、その商品の名前はなんて言うの？」

詐欺師「はい、お肌の『構造改革』です。」「いい名前でしょ。」

主婦「・・・・・・・・・・・。」

>>542
激しくシュール、ﾜﾛﾀ。

おしどり夫婦で有名な老夫婦の元に地元の新聞が取材にきた。
記者が長年の夫婦円満の秘訣を聞くと、老人はおもむろに答えた。
「結婚したばかりの頃、犬を飼っておったんじゃな。
　ある時、犬が床の上で粗相をしたから、わしは『一つ』といったんじゃ。
　女房が何のことかと訊いたがわしは黙っておった。
　しばらくして、今度は犬がわしの大事にしていたバラの花を噛みおった。
　わしは『二つ』といった。
　また女房が何のことかと訊いたが、わしは黙っておった。
　その何日か後に、犬が食卓の上にあった肉を勝手に食ってしまったんじゃ。
　わしは『三つ』と言ってから、猟銃を取り出して犬の頭を打ち抜いてやった。
　それを見た女房がびっくりして、皿を床に落として割ってしまったんじゃ。
　わしは女房に向かって『一つ』といってやった。
　それ以来、女房は文句のつけどころがないくらい実によくやってきてくれたよ」

　いまんとこ>542が大賞の最有力候補かなあ(笑)。

>>548
そうだね。たった一言できれいに決めてくれたもんだ

「もしアメリカが日本を攻撃したら、自衛隊はどうするの？」
「憲法の枠内で可能な範囲で、米軍を支援するよ。」

非武装中出

個人情報保護法案

>>542
Σ(ﾟДﾟ) 昨日「朝生」で共産党の人が言ってましたね。
>>551
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧﾝ

山崎拓

韓国では土葬がメインだが、それは何故か？
火葬すると、タレを持った韓国人が駆けつけて手におえなくなるから。

あるところにオナラで音楽を奏でようとした男がいた（以下自粛）

>>555
ъ( ゜ー＾）

成人の日

キャスター「成人の日おめでとう！　何か抱負を一言」
成人「はい。　思い切って禁煙をしようかと…」

チェルノブイリ原発事故

主婦A：「うちの旦那ったら、原発事故の放射能のせいで100%インポなのよ！」
主婦B：「あら、まだいいじゃない。　うちの旦那ったら原発事故で逃げる時に転んで
　　　　　指を骨折して、おまけに舌まで噛み切っちゃったから300％インポなのよ！」

>>558
なつかし〜。十代のころよく言った。今でもヘビースモーカーのままだけど。

夫「その指輪、いつ買ったんだ？」
妻「ううん。　さっき魚をさばいた時、お腹から出てきたの」

遺跡にて

助手「先生！　これを見て下さい！　古代人の骨を発見しました！」
博士「う〜む…。　残念だがこれはごく最近のものだ。　何の価値もないから捨てなさい」

鯨を保護し過ぎて、鯖が食えなくなる。

A：「最近は天気の良い日が続きますなあ！」
B：「そりゃそうさ。　これだけ不況の世の中だもんな。
　　　あちこちで大きなテルテル坊主を吊るしてりゃあ…」

最近、イスラエル兵がひれ伏して、ユダヤ人が大儲けしたというニュースが出た。
ユダヤ人の金貸しが、パレスチナ人に、石ではなく金を投げるようにと高利で融資したから。

>>564
のほほんブラック。+1点

同窓会にて

A：「よう！　元気にやってるか？　『若い奥さんと暮らしながら、年代モノのワインを飲む』
　　　って言うのがお前の口癖だったけど、夢はかなったかい？」
B：「まあね。　だけど実際は『年代モノの奥さんと暮らしながら、若いワインを飲んでる』よ…」

韓国が日本に追いつくか！といったところで失速した。
統一したから。

初夜

夫「君、本当に処女だったのかい？」
妻「当たり前じゃない。　処女じゃなかった女なんているわけないじゃない！」

飛行機墜落

記者「飛行機に乗り遅れて助かったとか？　ラッキーでしたね！」
男　「ええ。　でも幸運はそれだけではないのです」
記者「え？　他にもまだ？」
男　「妻は間に合ったんです」

朝鮮民主主義人民共和国は人類史の各発展段階から
何を受け継いだか？

原始社会から→文化
古代社会から→奴隷制
封建社会から→身分制
資本主義から→搾取
民主主義から→名称

すし屋にて

客　「大将。　このマグロ、先週食べたマグロより随分味がおちるじゃないか」
大将「そんなことはないでしょう。　だって、先週のと同じマグロですぜ、旦那」

病院にて

遺族「先生。　この死亡診断書の【死因】の欄に、先生のサインをして下さい」

ゴールデンウイークだというのに、このスレに夢中になっている。

スペイン人は電球を替えるのに3人は必要らしいぞ。

まず一人が電球をつかむだろ。

そして残りの人間がそいつが乗ってる椅子を回さないといけないからな。

ポーランド人が、海外に留学してる息子に仕送りしないといけない時、
どうやって仕送りすると思う？



FAXという便利な機械を使うんだよ。

医者同士では安楽死をしないらしい。
もがき苦しむように殺されるから。

>>571

僭越ながら、その文化は原始社会からというところを
ｦﾁにしたらよろしいかと思われます。

結婚式にて

客「おめでとう！　これお祝い」
新婦「ありがとう！　何かしら？」
客「二人で使えて、それでイザというときには二人で分けられるものを探すのに苦労したんだから」

病院にて

患者「先生…、病状はどうでしょうか？」
医者「少し良いですな。　明日より。」

>>580
類話：>>491

A：「3人で写真を撮ると真ん中のヤツが早死にするって言うだろ？　あれ、本当かな？」
B：「まさか。　ただの迷信だろ。」
A：「でもな。　オレはいつも一人で写真撮ってたんだけど、最近めっきり真ん中のヤツが
　　　弱くなってしまってさあ。」

記者「警察に呼び出されていたそうですが、疑惑はなんですか？」
議員「収賄だ」
記者「どうやって切り抜けたんですか？」
議員「贈賄だ」

75歳の爺さんと結婚した20女、ぐったりした様子
で新婚旅行から帰って来た。

「50年以上溜め込んでるって言ってたの、
 お金のことじゃなかったのね。。。」

ブラック臭が抜けて来たぞ。

嘔吐しながら笑うような濃いブラックを頼む。

A「どうしたんだよ?最近元気無いな。｣
B「かみさんとしっくり来なくてさ｣
A「夜がか?」
B「ああ。彼女どうも満足していないようなんだ。」
A「太ももの内側にあるほくろを攻めてやれよ、満足げだったぜ。」

自殺しようと自殺の名所に来た男。
名所だけあって自殺を思いとどまらせようと看板が立っている。
それには「もう一度考えなおせ」と書いてあった。
男は「そうだな・・死ぬこともないか・・」
と自殺を思いとどまり歩き出した。
するとまた看板が立っていた。
「もう一度考えなおせ」

二人の美人女性が歩いてくる
A「あ、あれ片方が俺のワイフ、もう片方が愛人なんだ」
B「奇遇だな。俺もなんだよ」

強盗事件が頻発するので、そのコンビニは新しい警報装置を導入する事にした。
強盗が現われたらレジにいる店員は床のペダルを踏めばいい。
するとわずか数百メートル先にある警察署の非常ベルが鳴り
警官が駆けつける仕掛けである。

この装置が取り付けられたその日の午後、強盗が入った。
レジにいた店長は金を渡す前に床のペダルをそっと踏んだ。

すぐに、彼の横にある電話が鳴った。店長が手を伸ばすより早く
強盗が受話器をひったくった。

「こちらは警察です。」と電話の声は言った。
「どなたか新しい警報装置のペダルを踏んでいるようです。気を付けてください。」

>>585
殿様のようですな。
「次の者、中へ！！」

　鍋をつっつきながら……
「お宅の御長男はお医者様になられたんでしたな。娘さんはどうなさいました？」
「ああ、あれは薬剤師になりまして。長男と同じ病院で働いていますよ」
「ではすぐ下の弟さんは？」
「それが、あれは葬儀屋に勤めております」
「それはそれは……(苦笑)。おお、そういえばもうお一人、末の息子さんがいらっし
ゃいましたな。そちらはどうされました？」
「ああ、あれは肉屋をやっておりますよ」
「それじゃお一人だけ関係のない職におつきになられたわけで」
「いえいえ、そんなこともないんですよ。ところでもう少し肉はいかがですか？」

>>591
ъ（ ゜ー＾）


ところで、こんな板もあるよ。

お笑い小咄
http://caramel.2ch.net/owarai/

８０歳の老婆が妊娠した。
生まれてきた子供は、クモに食い荒らされていた。

>>562>>564>>570>>572>>574>>584>>587>>588>>591
ъ( ゜ー＾）

このスレを読み返すと、紫陽花氏に下ネタへの耐性が
ついて逝く過程が観察出来てほのぼの。

問題。
股を開き、ピンとまっすぐに立てて、
ぐるぐる回してかくものはなあに？

>>593

ﾏｿｺにくもの巣が張っているというﾚﾄﾘｯｸに掛けてあるんだろうけど
どうして妊娠してんだよ!っと

でも好き。

コンパス

ｵﾅｰﾆ？亀頭まわすﾊﾞｰｼﾞｮﾝ。

街で可愛い女の子を見かけた二人のプレイボーイが
彼女は処女か処女じゃないかで「賭け」をした翌日、
Ａ「俺の負けだよ、処女じゃなかった」
Ｂ「俺も負けたよ、処女だった」

アフリカの原生林で遭難した男がある集落にたどり着いた。

男　　「死ぬかと思いました。本当に助かりました」
住民 「こちらこそ本当に助かりました。神様は我々を見捨てはしなかった」
男　　「それはどういうことです？」
住民 「日照り続きで、丁度食料が底をついたところだったのです」

かの国は毎年百年に一度の台風に襲われているそうだ。

アマゾンの奥地に不時着した飛行機の生存者３名、
運悪く未開の食人人種に捕まってしまい、酋長の前に引き出される。

「この二人は食べる。だが真ん中の男は助けてやれ」
「どうしてですか？」
「アイツ、東大経済学部で俺と動機だった。」

森首相が小泉森派会長を呼んで小さな声で言った
「私が馬鹿な事を言ったり、常識外れな行動で
支持率を一桁まで下げるから、次期総理の君は
何もしなくても支持率はグンと上がるよ」二人は
顔を見合わせてにんまりと笑った。

寿司屋にて。

「へい、らっしゃい！何にぎりましょう？」

「包丁」

長寿で有名だった老人が死んだとき、家族はお祝いをした。
旅人が何故祝うのかを聞くと、家族はこう答えた。
「おじいさんの死なない病気が治ったからだ」

死刑にきまった囚人に、恩赦で執行方法を
選択できる自由が与えられた。
囚人は、おもむろに勝ち誇ったように答えた。
「老衰で」

>>604
ヒサビサワロタ

　どらえも〜ん！ジャイアンがいぢめるんだよぉ〜

　は〜い、出・刃・包・丁〜。

あるところに走ることの大好きな少年がいた。
彼はひょんなことから殺人を犯し、やがて死刑が確定した。

そして執行の日。
看守「残念だが時間だ。思い残すことはないか？」
少年「実は一つだけあります」
看守「なんだ？　言ってみろ。可能なころならかなえてやる」
少年「実は……」

そして少年は、処刑室までの廊下を嬉しそうに全力で走った。

　イギリスのあるパーティ、次から次へと繰り出される小粋なジョークにマイケルはすっかり幻惑されてしまっていた。そして彼の番。

　「丸くて、熱くて、黒くて濡れていても毛が生えているものはな〜んだ？」
　みんな降参した。

　「答えはまんこだ。」マイケルはあっさり言った。

　「ジェイムズ！マイケル氏のコートをとってさしあげなさい！」

　マイケルは失意のうちにパーティを後にした。

　やがて彼はアメリカに渡り事業を成功させ故郷に錦を飾った。そして再びパーティ。みんなはマイケルが名誉を回復することを信じて疑わなかった。

　「熱くて、丸くて、黒くて、濡れていても毛が生えているものな〜んだ。」
　みんな再び降参した。

　「オレのコートを取っておくれジェイムズ。」マイケルは言った。
　「答えはやっぱり、まんこなんだ。」

>>610
ウィットというよりはユーモアだね。

電気椅子で死刑の囚人。
牧師「私に何か出来ることがありますか？」
囚人「じゃあ、私の手を握っていて下さい」

柔道のチャンピオンが駅のトイレに入った。
ところがコートを掛けるフックがない。
それでドアの外に置いておくことにしたが、盗まれるのが心配。
それでコートに張り紙を着けた。
「盗んだらひどいぞ。このコートの所有者は柔道の選手」

安心して用を足したが、コートがなくなっていた。そしてそこには
張り紙があり、その紙には
「追いかけてもむだ。盗ったのは陸上の選手」

ある食事中の会話
「人肉って烏みたいでまずいって言うけど、本当かね？」
「そう？美味いじゃん」

日本人は嘘吐きだと日本人が言う
と、韓国人は言う

口利き疑惑をぶっつぶす！
秘書給与ピンハネ疑惑をぶっつぶす！
愛人自殺疑惑をぶっつぶす！

剣道、生け花、ポケモンが韓国発祥っていうのがすごいブラックだと
思うけどな。

「君と結婚できるなら、僕は死んでもいい！」
「わたしも、あなたが死ぬのなら結婚してもいいわ」

>>618
ある金持ちの男が言った

って付け加えると良くない？

花子と太郎が犬を連れて散歩していました。
すると太郎の犬が花子の犬に対してアレを始めました。

太郎「ねえ。ぼくもあれと同じ事したいんだけど」
花子「すきにしたら？あなたの犬なんだから」

>>617

清酒もね。

つか、韓国ネタは正直、笑えなくなってきた。
聞き飽きてきた感じ。

>>622
うむ。
私も韓国人のこと気にならなくなってきました。
もう反応するだけ馬鹿馬鹿しくなってきてね。
ただやはりムカつきますけどね

疲れてしまっては負け。奮闘せよ、カンコクジン！

＜真面目な葬儀屋＞
「お年寄りの葬儀お断り」
−参列者が嬉しそうだから。

大阪にて
新米警官「今日は暇ですね」
ベテラン警官「甲子園で試合があるからな」

人生に疲れた韓国人が飛び込む場所
限界灘

埼玉県が考え出した、県民の平均知能指数を上げる方法
レッズの試合中に試験を行う。

武部「牛肉は旨い」
坂口「じゃあ、俺の分も喰ってくれ」

>>600>>601>>604>>605>>606>>608>>612>>613>>618>>626
ъ（ ゜ー＾）

紫陽花 ◆SvAwkMl6は欽ちゃんの仮装大賞の
審査員なみに甘いな。

妻が夫を殺した。妻はその死体を山に埋めた。
家に帰ってから、子供に「お父さんの事は何も聞かないで。あの人は、もう帰ってこないのよ。」と言った。子供は不思議そうな顔をしたが、言われたとおり何も聞かなかった。
それから一週間。子供は我慢ができなくなって、ズット不思議に思っていたことを母親に質問した。
「ねぇ、お母さん、教えてよ」
母親は無視しようとしたが、かまわず子供は聞いてきた。
「どうしていつも、お父さんをしょってるの？」

「生きなければ・・・なんとしても生きて帰るのよ」
波間に揺れる救命ボートの上で，一人の若い女性が憑かれたような表情で，肉にくらいつきながら，こうつぶやいていた。

彼女達の乗っていた豪華客船は，イギリスのサウザンプトン港を出港した後，北大西洋上で氷山に衝突し，気がつくと，彼女はボートにひとり乗っていたのだった。いや，正確にはひとりではなかった。怖ろしいことに，ボートには炎に焼かれた死体が何体も乗っていたのである。

ボートには，少量の水はあったが，食料はなかった。空腹に耐えかねたローズは，ついに，禁断の所行に及んでしまったのである。
そして，一人食べれば同じこと・・・彼女は，何人も何人も食べてしまい，ボートの片隅には，人骨の山が出来たのであった。
倫理とかタブー。そんなものは，この極限状態でなんの意味もなかった。ローズはとうにそれを超越してしまい，ただ強く頭の中で繰り返していたこと。「生きる」・・・ただ，それだけであった。

その時，カンテラの光がボートを照らした。この海域を，生き残りがいないか必死で探していた救助船だった。
船の乗組員は，ぼんやりとした光の中，うずたかくつまれた人骨と，彼女がくらいついていた肉を見た。そして，全てを察したのである。
「生きるために，仕方なかったのよ」彼女は叫んだ。

「しかし」青ざめた乗組員は言った。「船が沈没したのは，確か昨日ですぜ」

物体は質量の大きいほうに引き寄せられる。
通りで女房のところに金が集まるわけだ。

黒人５人、白人１人、黒人５人をローラーでつぶすと何になるか？
舗装道路

>>633
オチが理解できない

>>636
食い過ぎ

>>637
むしろ一晩くらいは何も食べなくても平気だろ。
人を食ってる時点で、事故から数日経過してると思って読んでたよ。

>>638
長い話は、情報量が増えてしまうので、作り方が難しいですな。

>>633
イイ。

政治家い「えらいなぁ〜　かしこいなぁ〜　すごいなぁ〜　りっぱだなぁ〜」
政治家ろ「どうしてそんなに俺を持ち上げる？」
政治家い「落とす為。」

男「耳たぶ！！！　首筋！！！　わき腹！！！」
女「あなた剣道やってた？」

>>1が、ブラックジョークの本の出版を考えている。

オサマ・ビンラディンは死ぬ覚悟ができている。
彼はその日がいつになるのか、イスラム教の聖職者を呼んで予言してもらうことにした。
霊との交信の末、聖職者はついに口を開いた。

「お前はアメリカ国民の祝日に死ぬだろう。」
「一体どの？」
ビンラディンは尋ねる。
「どれということはない。お前が死ねば、その日はアメリカ国民の祝日だ。」
http://www.hit-north.or.jp/charivari/anec.html

「みずほ銀行って潰れないか不安だわ」
「だいじょうぶ！もう潰れてるから！」

Ａ「この間、黒人とゴリラが結婚したらしいが、何が生まれたかわかるかい？」

Ｂ「いや、わからねぇな。何が生まれたんだ？」


Ａ「知恵遅れのゴリラさ」

みずほ「私のやってる会社って借金多くて儲かってないのよねぇ。借金を無くすいい方法無いかしら。」
金融ちゃう「あるんじゃない？」

>608
どらえも〜ん！彼女がほしいよぉ〜

は〜い、ほんやくこんにゃく〜。

ウンコ食ってる時にカレーの話をするんじゃねえ

給料日前、み○ほのATMにならんだ人の列に取材マイクが向けられた。
（レポーター）「み○ほの関係者の方はおられませんよね。」
すると、それがきこえたそばの他行ATMの前から、さっと人が散って行ったとさ。

ｋｏｕｅｉさんが強盗を返り討ちにした・・
包丁で一突き、犯人は即死

Ｔ＞「武器を無くせば争いが無くなるんじゃなかったんですか？」
Ｋ＞「争いはなくなりました　ＯＫ」
Ｔ＞「武器を使ったじゃないですか？」
Ｋ＞「”料理”をしただけです包丁で・・」

すみません！ギャグです！許してね＞ｋｏｕｅｉさん

>>644　これ気に入った
　
記者が何人かのボクサーに簡単なアンケートを行った。
――ボクシングは危険なスポーツだと思いますか？
　１割のボクサーはとても危険だと答え、残りの９割は、質問の意味が分からなかった。

2ちゃんねる

大切に大切に，手塩にかけて美しく育て上げた娘が，ついに嫁に行くことになった。
父親は，相手の男にいささかの疑念があったが，娘がどうしても結婚すると言い張
るので，（世の中の常であるように）止めることは出来なかった。
そこで，父親は，顔を赤らめながらも，結婚するということはどういうことをしな
ければならないかを，娘に説明しようとした。
しかし，娘は，そんなことはもう知っているから心配いらないと父親に答えたので
ある。
「そうかね。ではひとつだけ」父親は言った。「万が一，彼がお前に身体の向きを
変えるように言っても，従う必要はないんだよ」
父親は，その男が前もさることながら，後ろも並々ならぬ感心を持っているという
噂をいささか聞いていたので，娘に忠告したのであった。
そして，二人は結婚し，幸福な毎日が続いた。

１年ほど経った頃，夫は，彼女にささやいた。「ねえ。おまえ。今日は身体の向き
を変えてみよう」
「あら。ダメよ」新妻は答えた。「お父さんが，向きを変える必要はないって言っ
てたの」
「いったいどういう話だ」夫は，びっくりして言った。「おまえは子供はいらない
のかい？」

>>281
これ、ジョーク集では、

白人-A「銃に弾二発、前からラディンとゲイツとシャロン
　　　　が歩いて来る、お前ならどうする？」

白人-B「ゲイツに二発撃つ、、、生き返らないように」


だたけど



　　　　もう一発でゲイツにトドメを刺す」

共産党は幸せを「共」に「産」みだす党です

世論調査で首相にしたい人第一位、田中真紀子。

ブラック過ぎて笑えんか・・・

>>657
それは、ババ論
世論では石原慎太郎

>>657
誰だ？
世論調査の報告書に「相」を書き加えた奴は？

>>659
藁

車椅子の青年が突然胸を抑えて倒れ、そのまま息を引き取った。
死因は「エコノミークラス症候群」

インタビュアー「小泉を降ろしたら代わりは誰？」
通りすがりの人１「日本にはいないね。」

インタビュアー「小泉を降ろしたら代わりは誰？」
通りすがりの人２「現代にはいないね。」

インタビュアー「小泉を降ろしたら代わりは誰？」
通りすがりの人３「この世にはいないね。」

インタビュアー「小泉を降ろしたら代わりは誰？」
通りすがりの人４「俺がもう一度やろうか？。」（by ﾖｼﾛｳ）

日本は終わった。

ある日、同じ小型飛行機にタイガーウッズ、ビルゲイツ、ダライラマ、そして
みすぼらしい身なりのバックパッカーが乗っていた。
すると、その飛行機はエンジントラブルをおこしてしまった。

まっさきに、パイロットが、
「この飛行機は墜落します。　私はここまで頑張りました。　私は助かるべきです！」と叫ぶやいなや、
機内に４つしか用意されていなかったパラシュートの一つを取るとさっさと飛び降りてしまった。

次に、タイガーウッズが、
「私は世界のスーパースターです。　私がいなくなったら世界が悲しみます！」
と言って、パラシュートをつかみ飛び降りた。

ビルゲイツは、
「私は、世界一頭が良くて、世界一の金持ちだ。　私は助かるべきだ！」
と言い放ち、彼もパラシュートをつかみ飛び降りてしまった。

さて、残りのパラシュートはたった一つ。　そして墜落を待つだけの機内には
ダライラマと貧乏旅行者。
しかし、ダライラマはゆっくりとこうバックパッカーに言った。
「私はもう充分生きた。　君が最後のパラシュートを使いなさい。　私はこの機と共に運命をともにしよう。」

ところが、バックパッカーもゆっくりとこう言った。
「ヘイ、心配ないぜ、坊さん。　さっき『世界一頭の良い男』がつかんで飛び降りたのは、
オレのパックパックだからよ。」

〜5年後〜

焼き鳥屋の看板
「トキはじめました！！」

>663
(・∀・)ｲｲ!!

秘書給与疑惑にゆれる北朝鮮の犬、北朝鮮の族議員の社民党。
その運命はいかに？

答えはメール欄

ブラックジョークのブラックは黒人と関係あるのだろうか？

>>667
ъ（ ゜ー＾）

中国を訪問した小泉首相が現地通訳をつけて人民に演説。
３０分ほど演説したところで、通訳が一言「チン」。盛大な拍手。
更に熱を込めた演説が３０分続き、通訳が一言「チン・リン」。さらに盛大な拍手。
拍手を受け、感極まって熱弁を振るい終えると、通訳が「チン・リン・シャン」。
鳴り止まぬ拍手。

首相「素晴らしい通訳をありがとう。
しかし、どうしてあんなに短くまとめられるんだい？」
通訳「『チン』は『たわごと』、『リン』は『ひどい』、『シャン』は『終わった』
を意味します。」

>>669
だから、どの国も通訳は自国籍のを自前で用意するはず。

ブラックジョーク同好会と言うのはないのだろうか？

紫陽花 ◆SvAwkMl6のъ（ ゜ー＾）が何気に好き。

>>672
そんなアナタにはここが参考になるYo:
http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/news2/1012736869/419-421

>>673もブラックジョークということで、はい。

>>672
http://kaba.2ch.net/test/read.cgi/news2/1012736869/419-425

>>675
紫陽花必死だな(藁藁

ヘンなハンドルをつける奴はゲーヲタが多い

〜>>677の正しい読み方〜

>>677はゲーヲタでヘンなハンドル花盛な某所の住人。
そして、自身もヘンなハンドルを使っていることには気づかない。


煽りはさておきアジサイのどこがヘンなんだか。

星新一が集めたヒトコマ漫画集で見たヤツ。

銃殺のため柱にくくりつけられた死刑囚が、ひもがほどけたため逃げ出した。
「止まれ！さもないとうつぞ！」

雨に濡れるのがいやで、死刑台まで走る死刑囚。

刑務所の面会場で、強面の妻が出てきた夫に向かって
「人違いです。うちの夫はこんなに太っていません！」

雨の日、刑務官が窓に何個もてるてる坊主をつるしていた。
もう一人の刑務官が同僚に向かって
「あれはあいつがあの世に送った死刑囚の数さ」

北朝鮮のマスゲームには

日本人も何人か参加しているらしい。

>>680
誘拐された日本人！？

>>679
ワケカワラン

>>682
へ？面白いじゃない

もし北朝鮮が１００人の国だったら
　
百戦不敗鋼鉄の霊将が　１人
若き指導者救国の英雄が　１人
　　（略）
　　　…
白頭山の偉大な光明星が　１人
　
　　　　　　　　　ほか９９人

関川夏央がどこかで書いてたこと

　大河内一男：’63、東大総長。「太った豚になるより、痩せたソクラテスになれ」
　の名言で知られる。
　その後、日本の青年の多くは、「痩せた豚」になる道を選んだ。

>>685
何年か前に東大生が構内の池で溺死した翌年の入学式では
「痩せたソクラテスより泳げる豚になれ」
って言っていたね。

ワロタ。
なんつーヒトだ。

今夜10時　厨房板から発信する　どでかい祭り!!!

暇な奴はハッピ用意しとけぇ。

久々にどんちゃん騒ぎしちゃおうじゃねぇか!!!

http://tmp.2ch.net/kitchen/


　　

北朝鮮で2人の男がぼやいてた
「クソ・・・もう2週間も配給が無い、このままじゃ女房や子供が餓死しちまう」
それを聞いたもう一人の男が言った。
「いいじゃないか、お前にはまだ女房子供がいる」

age

>>690
ъ（ ゜ー＾）

>>693
ъ（ ゜ー＾）

俺かよ！

>>690-693
馴れ合い禁止 (`Д´)p

二人の女の会話

「私、ボーイフレンドが二人いるのよ。」

「ふーん、で、どんななのよ」

「Aは普通の男。
でも、Bは背が高くて、凄いハンサムで、
頭が良くて、高学歴で、
センスがもの凄く（・∀・）ｲｲ!!
色々良く知ってるので、デートでも楽しいことばかり。
それにやさしいしもう、言うこと無しなの！」

「んじゃ、なんでそいつとだけ付き合わないの？」

「ん・・・だってホモなんだもん」

「あんな能無しで、ブサイクなヤツがなんでモテるのかわからんよ。
　特技といったら舌で自分の鼻を舐めることだけなんだぜ？」

「あんな能無しで、ブサイクなヤツがなんでモテるのかわからんよ。
　特技といったら舌で自分の肛門を舐めることだけなんだぜ？」

A:金になる話を教えてあげよう
B:どんな話で？
A：タダじゃ教えられませんなぁ

>>699
Σｄ(´Д`；)ｸﾞｯ!!

>>699 自画自賛かよ

三村大発生スレ。

>>701
ふかわよりましだろ
ふかわよりましだろ

ъ（ ゜ー＾）よくできました
Σｄ(´Д`；)がんばりましょう
（・∀・）ｲｲ!!
(`Д´)pひょっとして笑うとこだった？！

>>603
次スレの１に書かなければなりませんね。

恋愛初期における彼氏からの電話は、今かけようと思った時にかかってくる
恋愛末期における彼氏からの電話は、ドラマの盛り上がった場面でかかってくる

>>705
それブラックジョーク？？？
ミムラの法則？

>>704

何処へのレスだよ！！と一応突っ込みました。

日本テレビが、メディア規制法を批判。

>>703
(`Д´)p

ＴＢＳがやらせ規正法を批判（ｗ

最近日本の至る所にポスターが張り出されている
「ワールドカップ〜日韓友好〜」
落書きがしてあった
「ただし一日も延期しない」

>>711
ъ( ゜ー＾）

×：延期
○：延長

癩スクール奇面組

「構造改革は密室内で着着と進行中である！」

江沢民、靖国神社参拝

学校での作文の時間に与えられた題名は、
この一週間に起こったことについてであった。
アーヴィングが朗読した。
「先週パパが井戸に落ちました」
「それは大変。で、もういいの？」
「大丈夫だと思います。
助けてくれって叫び声が昨日から聞こえなくなりましたから」

>>717
ъ（ ゜ー＾）

俺も彼女も、それまで30年間幸せに人生を送って来たんだ。
しかし、10年前の今日、二人は幸せの階段を踏み外してしまったんだ。

そう、二人は出会ってしまったんだ・・・

金週あげ

>>685

＞大河内一男：’63、東大総長。「太った豚になるより、痩せたソクラテスになれ」
＞の名言で知られる。

あれは未だに「総長の名言」だと思っている人が多いけど、経済学者J・S・ミルの
有名な言葉を引用したものに過ぎないよ。マスコミの記者たちもつくづく不勉強だ
よなあ。

>>721
栄養はバランスが大事！
ホント不勉強だねぇ。

神が人間を創り、悪魔がこれを夫婦にする。
結婚は人間が考えうる最大の不幸である。

問、日本国憲法第九条で国を守るにはどうすればよいのか？



答、自衛隊の名前を「憲法第九条」にする。

官房長官　「昨日、引揚げられた不審船の船内捜索が終了しました」
記者代表　「船籍を特定するような証拠は出てきたのでしょうか」
官房長官　「えー…、パスポートが数点…」
記者一同　「そ、それはやはり北の？」「偽造されたものですか？」
官房長官　「いや、ディズニーランドのです」

＞７２３
仲良くて結婚するんならいいんじゃないのか、別に？
とりあえず、おれは結構だけど。

朝日新聞が
「テロを行った赤報隊はいかなる理由があろうと許すことはできないし、
時効成立後も罪が消えたわけではない」
と主張。

＞＞７２３
アメリカ映画の台詞から
「私に拷問しても意味無いぞ。私は苦痛には強いんだ」
「どうしてだ？」
「私は結婚しているんだ！」
「うっ！」
「しかも二回もだ」
　さも、同情に耐えない、という表情で
「・・・・・・・・・・・・・」

＞＞７２７
秀逸だね。

朝日の事件は、自作自演だ。

ありゃ、またまたデムバなお方が一人･･･

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http://zoo.millto.net/~rassy/realaudio/what%20it%20takes.rm
http://zoo.millto.net/~rassy/realaudio/urei%20no%20gypsy.rm

http://zoo.millto.net/~rassy/realaudio/time%20for%20change.rm
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閣僚Ａ：「しかし、小泉首相ってのはバカだねえ」
法務省秘書官：「大臣、それをいっちゃあいけません。それは重要な
　　　　　　　　国家機密です。」

>>733
もの凄く似たようなネタが上に無かったか？

コンテストなので、そろそろ投票を始めねば。

>>728
リチャード・クレンナだね、ホットショット２だっけか？

−−−−−−−−−−−−−−−−

「朝日に対するテロのことで筑紫がこんなコメント出してたよ。
『こういった暴力に屈せず恐れず筆を曲げなかった朝日は偉い』てなかんじで」

「あたりまえだろ、あれ以上どうやって曲げられるって言うんだ？」

ソ連に旅に行った男がいた。
腹が減ったので、レストランに入り、スープとパン、それにチキンを頼んだ。
「お客様、あいにくチキンとパンは切らしております」
「・・・仕方ない、とりあえずスープ」
「かしこまりました」
しばらくしてスープが運ばれて来たがその中にはハエが入っていた。
「どういう事かね？！」
男が怒って言うと店員が言った。
「サービスでございますが・・・・・・」

客「ラーメン２つ」
ババア「はい、ラーメン２つね」
・・・
ババア「お待ちどおさま」
客「あ゛！　スープに親指入ってるよ！！！（怒」
ババア「大丈夫、熱くないよ」

客「この割り箸、割れてるじゃん！」
ババア「大丈夫、まだそんなに使ってないから」

客「この爪楊枝、臭わない？」
ババア「大丈夫、（以下略）」

客「このティッシュ、ガビガビじゃん！」
ババア「そうじゃろ。天気がいい日は良く乾いて。」

客「このマムコ、臭わない？」
ババア「大丈夫、（以下略）」

引用だけど・・・

患者「この手術の成功率はどのくらいなのですか？」
医者「そうですね、5人が手術を受けて、4人が亡くなるほどのものです」
患者「なんて事だ・・・」
医者「大丈夫ですよ。私の手術ではもう4人亡くなってますから。」

患者「先生、A先生の所の患者さんは心臓の手術を受けたのに、肺癌で亡くなったじゃないですか。
　　　私は不安で不安で・・・」
医者「大丈夫ですよ。私の場合は、心臓が悪い患者は心臓の病気で死ぬことになりますから。」

記者「墜落した飛行機に乗り遅れて、間一髪、命を取り留めたわけですね。」
男性「そう、そして幸運だったのはそれだけじゃないんです」
記者「ほう？」
男性「妻は間に合ったんですよ」

引用だけど・・・

患者「この手術の成功率はどのくらいなのですか？」
医者「そうですね、5人が手術を受けて、4人が亡くなるほどのものです」
患者「なんて事だ・・・」
医者「大丈夫ですよ。私の手術ではもう4人亡くなってますから。」

患者「先生、A先生の所の患者さんは心臓の手術を受けたのに、肺癌で亡くなったじゃないですか。
　　　私は不安で不安で・・・」
医者「大丈夫ですよ。私の場合は、心臓が悪い患者は心臓の病気で死ぬことになりますから。」

記者「墜落した飛行機に乗り遅れて、間一髪、命を取り留めたわけですね。」
男性「そう、そして幸運だったのはそれだけじゃないんです」
記者「ほう？」
男性「妻は間に合ったんですよ」

>>744
うわ、二重投稿・・・
鬱氏。

女子高生の援助交際の市場規模は１兆円をこえる。

日本経済は女子高生によって救われた。

>>728

高名な学者の妻が死んだ。
新聞記者が通夜に行ってその学者にインタビューした。

記者「この度はご愁傷様で…　一言お願いします。」
学者「私の人生で喜ばしい日が２日あった。
　　　妻と結婚した日と妻が死んだ日だ。」

>>744
飛行機はガイシュツ

石鹸で遊んでいた坊やに、ドイツ人の母親が一言注意。

「坊や。アンネフランクで遊んじゃいけませんよ。」

>>749
これもガイシュツ

ガイシュツ率高いな、さすがGW

芸能プロダクションに、ブローカーが女の子を売り込みに来た。
「こちらが、現在売りだし中のレナちゃんです。
　…ほらレナ、ぼさっとしてないで何か脱いでお見せして！」

>>750
む、既出でしたか、すまぬ。

ってこのスレのどこに書いてあったんだろう。

マルクスがアメリカに来た「だめだ、ここには資本主義がはびこっている」
マルクスがソビエトに来た「だめだ、ここには貧困がはびこっている」
マルクスが日本に来た「これこそが私の理想としていた国だ！」

>>749
既出じゃねえぞ 気にすんな また書いてくれ

>>753
Σｄ(´Д`；)

>>750
うん。出たのは世界史ジョークスレじゃないかな。

人権教育（初級）

「いまからぁなぞなぞをだしまーす．なんでしょー．それは
　みんながぁひとりひとり，ひとつづぅつもっているものです
　おうまさんも，わんちゃんもねこちゃんも，おとーさんもおかーさんも
　もっています．もちろんみんなにもありまーす．せんせえももってまーす．
　　でー，それはーひとりにひとつだけだからぁ，なくすともうにどと
　もどってきません．なくしたら，しんじゃうよ．だからとってもだいじでーす．
　　さあ，なんでしょう．わかるおともだちいるかなー？」
　
「せんせえ解ったー　答えはケツの穴だ！！」

>>757
これ、英語のジョークなのか？
大きな声で「アスホール」って言わないといまいち面白さがつたわら
ないような。

>>758
麻生雄大（あそうゆうだい）さんとかは海外旅行できないね。
"What's your name?"
って聞かれて、
"You die, asshole!"
なんて言ったら殺されそう。

友人に聞いた話しだけど、

地球を飛び立った宇宙船がある遠い星を目指し数年かけてやっと到着した。
しかしそこには既に地球人がいた。
実は彼らは自分と同じ宇宙飛行士で、第二陣のより高速な宇宙船で自分達を
追い越してすでに到着していたのだ。

家元「言葉を丁寧に言う時には、前に「お」、後ろに「ます」を付けます。」
弟子「お判りましたます。」
家元「そんなところに付けなくてよろしい。」
弟子「じゃあ、何処につけるの？」
家元「例えば、目に入った物に「お」を付けてみましょう。」
弟子「お目薬。」
家元「そうでは無く、目に飛び込んで来た物に、、、」
弟子「お虫、お光、」
家元「ヤッパリそうきたか！いえ、そうではなく、見えた物に、、、」
弟子「お道路、お電柱、おマンホール、」
家元「だから、それが下品だ！ちゅうとろうがぁ！！！」
弟子「わかんねぇヨ！！！」

昔、読んだ本からです。
立ちションをしていた男の足元で爆弾が破裂。
右手を吹き飛ばされた男は必死でモノを捜している。
近くにいた人「大変ですね、右手が飛ばされて」
男「いや、右手はどうでもいいが、それが持ってたモノが…」

>>762
地雷の話って、ホントにありそう。

去年10月
阿南国連事務総長がノーベル平和賞を受賞した

共産主義華やかなりし頃のソ連にて

教師「共産主義とはなにか」
生徒「堕落した資本主義体勢が崩壊して必然的に進む次の段階です」
教師「では現在の資本主義はどんな状況か」
生徒「崖っぷちに立っています」

・・・・ってもう出た？

>>765
see >>494

>>762
ﾅｲｽ＠(≧▽≦)＠ﾌﾞﾗｯｸ!

高速の歩く歩道を逆を向いて歩いている小泉
「進んでいる！進んでいる！」

すごい古いけど
平成教育委員会のオープニングＣＧの
ブラックジョークに気づいてた？

日本の首相と、イギリスの首相と、ギリシャの首相が神様に出会った。

イギリスの首相は聞いた。
「神様、イギリスとアイルランドの間に真の友好が訪れるのはいつですか？」
神様は言った「５０年後だろう」
イギリスの首相は「その時は私の任期は終わっている」と言ってうなだれた。

次にギリシャの首相が聞いた。
「神様、ギリシャとトルコが仲良くなるのはいつですか？」
神様は言った「１００年後だろう」
ギリシャの首相は「その時は私の任期は終わっている」と言ってうなだれた。

最後に日本の首相が聞いた。
「神様、韓国が謝罪と賠償を求めなくなるのはいつですか？」
神様は「その時は私の任期は終わっている」と言ってうなだれた。

赤軍兵士「政治将校殿、何時かは米国にも共産主義革命が起こるのですか？」
政治将校「その通り。偉大なるレーニンのテーゼ通り、世界中が共産主義となるのが、歴史の必然なのだ」
赤軍兵士「ではその時、我が国はどこから小麦を輸入したらいいのでしょうか？」
政治将校「……」

今まで読んだ中で一番凄いとおもたヤツ

　兄妹の会話：
　「お前、ママよりいいね」
　「パパもそう言ってたわ」

無人島に辿り着いた３人の男がいた。何日も食べるものが無い、
やがて弱ってきた一人の男が、
「自分を殺して、食料にしてくれ」と言った。
べつの男は「申し訳ないがそうさせてもらうよ」と言った
するともう一人のおとこがカバンからＨな本を取り出して
弱っている男に見せた、なんでこんな時にと疑問に思った
先ほどの男がＨ本を出した男に聞くと、その男は言った
「どうせ食べるならちょっとでも太らせてから食べた方がいいだろう？」

「任意の資本主義国、例えばベルギーを社会主義国家にすることは可能ですか？」


「可能です。ところで、あなたはベルギーに何か恨みでもあるのですか？」

>>768
そんなのあったっけ…気になる
教えてくれぃ

目が見えなくなった人に聞きました。
医者から「あなたは失明です。」と宣告された時どう思いましたか？
「目の前が真っ暗になりました､､､」

by筒井康隆氏

人の脳みそを売ってる商人がいた。

イスラエル人の脳みそ　　　10ドル
アラブ人の脳みそ　　　10000ドル

客が言った。「どうしてアラブ人のはそんなに高いんだ？」
商人「はい、使ってないので新品同様です。」

>>776
逆でも成立しそう

ブレジネフが誘拐された｡慌てふためいてるクレムリンに脅迫状が届いた｡

｢身代金を1000万ルーブル払え｡払わないとブレジネフを生かして帰すぞ｡｣

>>776
既出だったね

>>769>>775
ъ（ ゜ー＾）

重たいな　中身の入った　ヘルメット

>>781
実話を知っているだけに笑えん・・・

モスクワのマッチ工場が火事で焼けた。
燃え残りから出てきたもの。

マッチ

韓国地質学会の一コマ

教授：なぜＯＨＰに氷河期の地図をださなかったのじゃ！
助手：申し訳ありません。でもあれではウリナラと日本が繋がっていることになります。

　　　 　　　　　　 ∧＿∧バス釣りが生きがいだってよ
　　　　　 　 　　 （　´_ ゝ`） ∧＿∧
　　　　　　　　　/　＼／ ）（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ
　　　　　　　　/　 ＼___／/　　　　　　 ＼
　 ＿＿　　　.| 　　　　|　/　/＼＿ ＿ ＼ ＼＿＿＿＿＿
　 ＼　 ￣￣￣￣￣￣（__ノ 　　＼　　　 ＼__）　　　　　　＼
　　||＼　　　　　　　　　　 　 ＼ 　.||＼　　　　　　　　　　　　＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣|| 　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

>>270のバリエ：
 
白人-A「銃に弾二発、前からラディンとゲイツとシャロン
　　　　が歩いて来る、お前ならどうする？」

白人-B「そうだな、、、、まずゲイツに一発ぶち込んで、、、、
 
 
 
　　　　もう一発はウチの女房のこめかみにぶち込む」

>>771

解説も無く短い二言だけでジョークが成り立ってるのがすごい。

>>787
アメリカあたりじゃジョークじゃなくなってたりして・・（ｗ

もし日本が中国に侵略・占領されたら、一番最初に粛清されるのは

日本共産党員。

なんにでも反対だからね。

もし日本が中国に侵略・占領されたら、一番最初に粛清されるのは

日本共産党員。

なんにでも反対だからね。

２重カキコ…鬱氏

このまえスターウオーズ見ていたらあのレイア姫、真紀子に似ている
と思ったんだけど。

自爆テロの続くイスラエル。
ある晩もバーが自爆テロの標的にされた。
被害者は20人を超え、中には子供を連れた家族も含まれていた。
そのニュースをテレビで見ていたあるユダヤ人が突然顔を覆い大声で泣き始めた。
妻は被害者の中に友人がいたのだろうと、やさしく男を慰めた。
「かわいそうに、被害者の中に大切な友人がいたのね」
男は尚もしゃくりあげながら言った。
「こんなことになるのなら、もっとあの店につけておくんだった」

人食いの習慣のある人種
父親が若い娘に「あのね、若い男性を食べるときぐらいパンツをはきなさい」

その父娘がパリに行って聞いた
「すみません、“サンドイッチ”マンってのはどこにいますか〜（よだれ）」

>>284の後日談
有意義な旅行を終えた二人はこの話をみんなに伝えた
http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1020789773/l50

バイアグラよりも強力な強精剤が発明された。
使用説明書には次の様な注意書きが書かれていた、
「多量の水またはぬるま湯で一気に飲んで下さい、
ゆっくり飲むと、喉がカチンカチンに硬直してしまいます」

監獄で三人の囚人が話していた。
「おれはサボタージュのかどで逮捕されたんだ。工場に五分遅刻したもんで」
「そうか。おれは反対に五分早く出勤したために逮捕されちまった。スパイ容疑で」
「おれなんか、時間きっかりに職場に着いたんで逮捕されたんだぞ。西側の時計を持っているという容疑で」

　シベリアの強制収容所にて。
「きみは、どうしてここにいるんだい？」
「1939年に同志ポポフの悪口を言ったからさ。で、きみは？」
「ぼくは1943年に同志ポポフを誉めたからだよ」
　二人はもう一人の囚人に問いかけた。
「きみは？」
「私はポポフだ」

工場の財産を労働者たちがくすねるのを防ぐために、門では守衛が見張っている。その守衛が、手押し車に袋を乗せて通り過ぎようとするイワンに目を付けた。
「袋の中はなんだ？　イワン」
「おがくずでさ。こいつをうちでたき付けにするのを監督さんが許可してくれたんだ」
　しかし、守衛はイワンの言葉を信用しない。
「開けるんだ！」
　袋の中味がぶちまけられる。本当におがくずしか入っていない。
　次の日も同じ場面が繰り返される。
「今度はだまされないぞ。開けろ！」
　イワンは袋を開ける。やはり、おがくず以外なにもない。三日目、四日目と、同じことが繰り返される。
　七日目、ついに守衛は根負けしてしまった。
「なあイワン、お前が何かくすねてるってことはわかってるんだ。だけど、もうおれは検査しないよ。おれは見て見ぬふりをする。誰にも言わない。だから、こっそり教えてくれ。いったい何をくすねてるんだ？」
「手押し車」

アレクサンダー大王、シーザー、ナポレオンという英雄たちが天国からソ連の軍事パレードを眺めていたときのことである。

戦車部隊が続々あらわれるのをみて、
アレクサンダー大王：「かくのごとき戦車部隊があれば、自分もインドまで征服できたものを。」

ソ連がほこる歩兵部隊をみて、
シーザー：「かくのごとき軍隊があれば自分も負けることがなかったものを。ボナパルド君はどう思う？」

ひたすらなにやら読みふけっているナポレオン。
ナポレオン：「かくのごとき新聞（プラウダのこと）があれば、国民はワーテルローの敗戦を知らなかったものを。」

　ワルシャワの精神病院をソ連の視察団が訪れ、
一人の患者に入院の理由を尋ねた。
「亡命しようとしたからさ」
視察団は首を捻った。
「我が国なら政治犯収容所に入れるところだが？」
医者が答えた。
「いや、こいつはソ連に亡命しようとしたんです」

　ある日のロシアの配給所で、いつものとおり食料の到着を待つ人々が朝早くから行列を作っている。待っても待っても食料が来ないので、係員があまりにも長い列を何とかするためにこんな張り紙をした。
「ユダヤ人はお帰りください。」
それでも、まだ食料は来ないので昼頃に今度は、
「共産党員以外の方はお帰りください。」
それでもまだ来ないので、夕方になって今度は、
「１９１７年のロシア革命に参加していない方はお帰りください。」
もう老人ばかりになった列の人々はそれでも食料の到着を待っていた。
しかし結局、食料は来なかった。
係員のはる「本日の配給はありません。」
と言う掲示を背に老人たちは去っていく。
結局、朝帰って行ったユダヤ人が無駄に並ばずにすんで、最後まで並んだロシアの老人たちは無駄骨に終わった。
そこで一人の老人がこうつぶやく、
「くそお。いつもユダヤ人の奴らははいい思いをする・・・。」

党のオルグにて幹部が共産主義の建設について演説をぶっている。
参加者が質問。
「肉や小麦はどこに行ったのですか？」
幹部は聞こえないふり。
重ねて質問が飛ぶ
「ですから肉や小麦はどこに行ったのですか？」
幹部は質問者を冷たい目でにらみつけ、質問者は黙り込んだ。

　次の日またもオルグの最中。
「質問があるのですが」との声。
幹部は不機嫌に「肉や小麦のことなどくだらない質問はたくさんだ」
と怒鳴り返した。

　「いえ、肉や小麦のことではないんです。ただ昨日質問したやつは
どこに行ったんですか？」

神が天地を創造された時のこと。

神：「韓国という国を作ろう。そこには世界一素晴らしい風景と、
世界一素晴らしい食べ物（キムチ）と、世界一素晴らしい気候を与えよう。」

大天使：「父よ。それでは韓国だけが恵まれすぎています。」

神：「我が子よ、案ずるな。韓国人を入れておいた。」

スターリンが占い師に尋ねた。

「私の寿命はどれくらいだ？」
「わからない。しかし、おまえは最も大きな祝祭日に死ぬだろう」
「それはいつだ」
「おまえが死ぬ日がそうだ」

天寿を全うしたブルジネフ書記長は、当然の成り行きで地獄に堕ちた。
入り口のところで門番が待ちかまえて注意する
「ブルジネフさん、地獄に来た以上、必ず罰を受けなければいけません、ただ、
どんな罰を受けるのか選択はできます。」
そういわれてブルジネフは地獄を、一通り見学した。すると、レーニンは針の山でもがき
スターリンはグツグツ煮えたぎる釜の中で悶えていた
ブレジネフは思わず身震いをしたほどだ
ところが、なんとフルシチョワがむこうで、マリリリン・モンローと抱き合っているではないか
ブレジネフは手を叩いて喜んだ
「これだ、私にもフルシチョワ同士と同じ罰を与えて欲しい」
地獄の職員が言った
「とんでもない、あれはフルシチョワではなく、マリリン・モンローが受けている罰ですよ」

>>804
新しいパターンだ（ｗ

ブラックジョークよりブラックな現実に入り込んだバカがいるな…

---------------------------------------------------
いつも親を質問攻めにするリサを母親が諭している：
「あんまり何でも知りたがるもんじゃありません！
　『好奇心は猫をも殺す』っていうでしょ。」
「ハーイ、ママ！
　で、その猫は何を知りたがったの？」

奄美沖で、不審船を捕まえた。

乗ってた人間に問いつめたが、一向に口を割らない。
日本では禁止されてる拷問もやってみた。
しかし、全く話そうとしない。
さすがにあきらめて言った。

「お前らの愛国心に負けたよ、ちゃんと祖国に帰してあげるから安心しなさい。」

すると彼らは、我先にと話し始めた。

[新聞記事]
☆☆　韓国、Ｗ杯会場近くで犬肉試食会！波紋呼ぶ計画　☆☆

サッカー・ワールドカップ（Ｗ杯）の期間中、韓国の犬肉料理店主
らが会場周辺で犬肉の路上試食会を計画し、波紋を呼んでいる。
欧米などから「動物虐待」と批判のある犬肉料理を外国人観戦客ら
に食べてもらい、伝統の「食文化」をＰＲしようという試みだが、・・・

http://news.msn.co.jp/articles/snews.asp?w=144341

韓国人学者　「“日本海”とは、植民地時代にチョッパリが捏造した名称だ。元は、アジア大陸の東側の海という意味で“東海”と呼ばれていたのだ。元の“東海”に戻す事を提唱する」
第三国人学者「では、何故朝鮮半島の西側にある海を、韓国も北朝鮮も“西海”と呼ぶのかね。あれは黄海と世界中で呼んでいる筈だが」
韓国人学者　「……」
第三国人学者「アジア大陸の東側が“東海”なら、大西洋こそが“西海”になる筈ではないか」
韓国人学者　「……」

和泉元彌は天才狂言師である。
7歳の時点で、現在と同じ能力を発揮していたのだ。

万国の警察のスローガン

「誤認逮捕も時の運」

外出かなあ。

人間「猿に自慰を教えると、死ぬまでやりつづけるんだよな」
神様「人間に武器を与えると、全滅するまで戦争し続けるんだよな」

ひろゆき「馬鹿に２ちゃんねるを与えると、人生破滅するまで書きこみし続けるんだよな」

不美人「一生愛してるわ」

俺のＩＤ

ドキュ神降臨

>>817
真実とジョークを混同しないで下さい。

某国領事：「領事館敷地は、治外法権である。即刻、敷地内で拘束した
　　　　　　人員５名を開放し、引き渡すべし」
某国警備当局：「テロリストかも知れない無法者を、領事館員の安全を
　　　　　慮って措置したモノである。感謝されこそスレ、非難される
　　　　　いわれは無い」

･･･現実の方が、ブラックジョークだったね。

貧乏の治る薬「成金Z」新発売。







　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　定価１億円。

靖国参拝した日本に原因があります

>>816
野暮かもしれんが、解説きぼん。

田代まさしが映画監督やるんだって！
映像はすべてローアングルだそうだ。

「２ｃｈでブラックジョークコンテストやったんだって？
　で、勝ったのは誰よ？」
「名無しさん」

神が天地を創造された時のこと。

神：「韓国という国を作ろう。そこには世界一平凡な風景と、
世界一野蛮な食文化と、世界一卑屈な人民を住まわせよう。」

大天使：「父よ。それでは韓国だけが悲惨すぎます。」

神：「我が子よ、案ずるな。隣に日本を創った。」

>>819
もしかしたら真実が最高のジョークかも・・・

>>820
ここでどんなにいいネタを出しても、
現実が軽々とその上を飛越えていってしまうなぁ。

メマイがする。

　 　 ／) 　／)
　　/ 　⌒　 ヽ　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 | ●_　●　 |　＜ ttp://www.geocities.co.jp/Playtown-Domino/6885/manga63.htm
　(〇 〜　 〇 |　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿　
　/　　　　　　 |　　　
　|　　　　 |_/　|　

　ブラックジョークと政治ジョークとピンクジョークがごっちゃになってるし(笑)。
　このスレのパート２を立てるときは、ジョークの種類を限定するか、さもなきゃタ
イトルを変えるかした方がいいと思われ。

>>824
つーか何それ？ブラックジョークどころかジョークにもなってない。

>>830
別にこのままでいいんじゃねぇかな。
ニュー議らしいジョークを集めてみるスレってことで。

ブラックジョークダウン？

死に物狂いで入ろうとする亡命者。
死に物狂いで阻止する警備兵。
それを見て走って駆けつける領事館職員。
「帽子を落としましたよ」

「中国側に亡命者の返還を要求しろ」
「しかし、体は半分しか入ってないと言ってます」
「じゃあその分だけ要求しろ」

久米　宏
「わがテレビ朝日が、独自に調査した結果です。」

「中国側に亡命者の返還を要求しろ」
「しかし、体は半分しか入ってないと言ってます」
「じゃあその分だけ要求しろ」
「中国側が同意しました」

[警察]
米国で犯人逮捕選手権.CIA,FBI,シカゴ警察のうち森のウサギを捕まえた者が優勝.
CIAはスパイを送り,全動植物,石ころまで聞きこみをした.3ヶ月後,ウサギはいないと発表した.
FBIは2週間探した後,森に火を放ち,ウサギも他の動植物も皆焼き殺した.
シカゴ警察は捜索1時間後,傷だらけの熊を連れて出てきた.熊はおびえて言った.
「わかった,わかりました.私がウサギです…」

＞＞８３７
同意されても困るわな。

＞＞８３８
外出です。

>838のヴァリエーションみたいなの。

エジプトの王家の谷で新たにファラオの墓が見つかった。奇跡的にファラオのミイラが
残っていたが副葬品はすでに墓泥棒に持ち去られてしまったらしく、このファラオが誰
なのかエジプトの考古学者達にもさっぱり分からない。
そこで考古学者達は、ソビエトなら我々の知らない科学的方法でこの謎を解き明かして
くれるかもしれないと思いミイラをモスクワに送った。
するとその数日後、モスクワからエジプト考古学アカデミーに電話が入る。
「彼が誰だか判明した。彼はアメンホテプ23世だ」
「おお、流石はソ連の科学は違う。しかしどうして分かったんです？」
「自白した」

此間ワイフと夜空を見たんだ、そしたらワイフがこう言ったんだ
私小さい頃人が死んだらお星様なると思ってたの
そこで僕はこう言った、じゃあここで星を一つ増やしてやろうか

僕も此間家に帰ったら、ワイフが犬を買ってきてたんだよ、それも2匹
だから僕は聞いたのさ、もう名前は付けたのかいってするとワイフはこう言ったのさ
こっちの犬はジョージ死んだおじいちゃんの名前よ、そしてこっちがメアリーこれは死んだおばあちゃんの名前なの
だから僕はこう言ってやったんだ、じゃあ僕も明日犬を買ってきて、その犬に君の名前をつけるよ

>>834
テンポが良くオチもＧＯＯＤ

惜しむらくは現実に起こった珍事であると言うことだ

ﾆｭｰｶﾚﾄﾞﾆｱは本当に天国に一番近い島だった｡

>>834 死に物狂いで入ろうとする亡命者。
死に物狂いで阻止する警備兵。
それを見て走って駆けつける領事館職員。
「帽子を落としましたよ」
　　　
これは完成されたアメリカンジョーク。完璧！good!

【ＯＦＦ会】ＧＷ中についた贅肉を落とすマラソン大会（〜中国大使館前）

参加希望者募集中！！！！

詳細は以下

http://natto.2ch.net/test/read.cgi/off/1021003047/l50

احتشد عشرات الآلاف من

�ｂQスレの心配は要らないくらい下がってるな（ｗ

中国、１９８９年のホントの話。

「中国で、新種の生物発見」
駆け付けた各国記者が質問した
「どんな生き物なんですか」
「あまりおいしくなかった」

事実として似たような話、一杯あるから面白くないかもねぇ。

かつて、米国（英国かもしれん・・・）から、中国大使に犬を贈呈した。
一年後、その犬の成長を聞いてみようとしたところ、帰ってきた答えは
「おいしかったよ」

>848
あまりにストレートでワロタ

>>848　中国大好き(w

ギガントピテクスとかいう類人猿の化石が「発見」されたのは、
中国の漢方薬店だった。

ってな話もあったような。

こういうのもあった。．．．けど、ちょっとアレンジ

あ「近所にアジア系の外人が引っ越してきたけど、何人かなあ？」
い「それで、なんか変わった事あったの？」
あ「近所の犬が居なくなるんだ。」
い「じゃあ、韓国人じゃない？」
あ「また誰か越してきたけど、何人だろう？」
い「こんどは何かあった？」
あ「ハトが居なくなった。」
い「じゃあ、香港人じゃない？」
あ「最近引越し多いな。また来たよ。」
い「こんどは？」
あ「幼女が居なくなった。」
い「そりゃ、日本人だ。」

>>852
あ「こんどは白人が来たよ。」
い「どうなった？」
あ「男の子が居なくなった。」
い「そりゃ、アメリカ人だ。」

>>848
ビクトリア女王から韓国の皇室に友好の証として犬が送られた。
それを韓国側が食べちゃったので外交問題に発展してしまった。
と言う話なら聞いたことがある。村上春樹のエッセイだったかな。

日英同盟の頃のお話。
第三国の港でであった両国の軍艦。そこで日英友好を祈念して
イギリス海軍の軍艦から日本の軍艦に一頭の羊が贈られた。

翌日、羊はどうだったかとイギリス海軍士官に尋ねられた日本海軍士官は答えた。
とても美味しかった、と。
イギリス海軍の士官は驚いて言った。「君たちはアレを食べたのかッ！？」

植物人間って結構いいよね〜
お花咲くし光合成もできるから有利じゃんぷう

「狂牛病の検査官が自殺したって？」
「まさか、狂牛病発見しちゃったんじゃ？」

公務員は気楽な稼業と言われて来たが、最近はノルマが厳しい。
狂牛病の検査官は、全体で年一頭までという上限が課せられているという。

マイクロソフト社では、会社がマイノリティ（少数民族）を差別しているとして社員7人がビル・ゲ
イツを訴えている。どうやら、マイクロソフトでの「マイノリティ」とは彼女がいる社員のことらしい。

＞ビクトリア女王から韓国の皇室に友好の証として犬が送られた。
それを韓国側が食べちゃったので外交問題に発展してしまった。

まじで？皇室もってんじゃねーかよ。
ひはんしてんじゃねーよ。

とある牧場主が最新型の搾乳機を購入した。

彼は装置を牛に取り付ける前に、まずは自分に試してみることにした。
そこで彼は自らのペニスに搾乳機を取り付け、おもむろにスイッチを入れた。
すると、なんとも素晴らしく刺激してくれたのだ。

彼はひとしきり楽しんだ後に、装置を取り外そうしたのだが、どういうわけか
そいつがペニスからはずれない。マニュアルを読んでみたが助けになりそうな
記述がない。装置にあるボタンを全て試してもそいつは取れない。

とうとう彼はサポートセンターに電話することに決めた。
「もしもし、御社から搾乳機を購入した者です。すごくいい装置なんですけど、
どうやったらこいつは牛の乳からはずれるんでしょう？」

「心配ございません。その装置は１０リットルの牛乳を搾りとったら
自動的にはずれるようにプログラムされております」
　

インテリア・ショップの男が、ある家の部屋の床にカーペットを貼るように頼まれ、
たったいま仕事を終えた。

そして彼は部屋を出て一服しようとしたがタバコが見当たらない。

部屋に戻ると、カーペットの真ん中にぽっこりと出っ張りがあった。

『タバコの箱を取り出すだけのためにカーペットをそっくりはずすのは
馬鹿げてるな』

と彼は独り言をいうと、とんかちを持ってきてその出っ張りをたたいて平らにならした。

彼が帰り支度をしていると、その家に住む女性がやって来た。女性は「はい、これ」
とタバコの箱を彼に手渡した。「あっちに落ちてたわよ」。

「でも・・・」その女性は言った。

「あたしの可愛いインコちゃんは、どこに行ったのかしら」
　

>862
黒いね・・・

>>861
ガイシュツ

>>862
･･･

では、私も２つばかり


も う 日 本 で 狂 牛 病 は 出 ま せ ん ！ （脳衰省声明）

こ れ か ら は 日 本 は 亡 命 者 を 守 り ま す ！ （害務省声明）

ちょっと長いけど・・・・。

ある資産家が暴漢に教われ病院に担ぎ込まれた。彼は意識はどうにか
あるものの深い裂傷と大量の失血の為、まさに死と戦っていた。病室
に家族・親戚が集まり文字通り彼に勇気を与えていた。しかし皆、心
の中では遺産目当てで誰かが殺したのではないか？自分への遺産の分
配はどのくらいなのか？と邪な考えを浮かべて、互いの胸の内を探っ
ていた。暴漢に襲われた資産家の孫が何とか犯人の特徴を聞き出そう
と彼の枕元に歩み寄り聞いた「だれがおじいちゃんを殺そうとしたん
だい？」その資産は一生懸命答えようとしたが人工呼吸器のマスクが
邪魔をして声が出ないのだろう。もう一度孫は聞いた「おじいちゃん
を殺そうとした人の特徴は？」その資産家は紙に字を書くそぶりをし
筆記具を要求した。孫が渡すと、資産家は弱弱しいが残った力を振り
絞り、字を綴っていった。突然心臓の鼓動が不規則になった。モニタ
を通して電子音として聞こえる不規則な鼓動に家族・親戚は青ざめた、
自動でナースステーションに警報が入り、さらに医師が呼ばれた。な
おも資産家は弱弱しい手つきだが、それでいてなお自分の命を奪おう
とした暴漢への怒りを表しているかのように毅然とした態度で字を書
いていた。資産家がどうにか書き終え孫に紙を差し出した。医師が病
室に駆け込んでくる。

ピーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

「ご臨終です。」。。孫はやりきれなかった。やはり人の死と言うの
はうれしい事ではない。少し前まで遺産の事しか考えていない自分を
恥じた。でも祖父は犯人の手がかりを残してくれたのだ。犯人を見つ
ける、これをおじいちゃんに対する最後の孝行とするぞ。そう決断し
た。集まった家族・親戚の前でその紙をおそるおそる見る。

こう書いてあった。
[おい！たのむから、ワシの人工呼吸器のホースを踏まないでくれ！]

>>860
韓国じゃなくて清の皇室じゃなかったっけ？

その１
患者「この手術の成功率はどのくらいなのですか？」
医者「そうですね、5人が手術を受けて、4人が亡くなるほどのものです」
患者「なんて事だ・・・」
医者「大丈夫ですよ。私の手術ではもう4人亡くなってますから。」

その２
患者「先生、A先生のところの患者さんは心臓の手術を受けたのに、肺癌で亡くなったじゃないですか。
　　　私は不安で不安で・・・」
医者「大丈夫ですよ。私の場合は、心臓が悪い患者は心臓の病気で死ぬことになりますから」

>>861
しかもそいつは梶尾真治のネタだし

>>867
似たような奴多いな
殆どガイシュツ

>>869
１００％がいしゅつ

「小泉首相は何故嫌われてるの？」
「支持率が高すぎたからだよ」

道を歩いていると、一人の紳士が倒れこんだ。
通りがかった人が、
「大丈夫か？大丈夫か？大丈夫か？大丈夫か？大丈夫か？」
何度も揺すった。

その紳士は脳卒中で無くなった（チーン

「小泉首相は何故嫌われてるの？」
「口先率が高すぎたからだよ」

南京大虐殺で３０万人の中国人が犠牲になりました。

南京大虐殺で今年も新たに１０万人の中国人が犠牲になりました。

>>871
元ネタは有名な英語のジョーク。オチだけもらって文章は一から書いた。

南京大虐殺の今後の10年間の犠牲者は60万人と推定され、
累計で100に達する見込みです

南京大虐殺の今後の10年間の犠牲者は60万人と推定され、
累計で100万人に達する見込みです


うぅ、ミスった（鬱

南京豆大虐殺とは、

梅垣がハナピーで狙撃することです。

日本国民は
中国を父と崇め
韓国を兄と仰いでおり
中国、韓国を愛しています。

猫虐殺事件のネタ元と疑われてる漫画のスレ。
PTAが批判カキコしにきててちょっとした祭状態。
しかしこのスレの住人は「（今回の事件が）漫画の良い宣伝になった（ｗ」
などと非常識なブラックジョークを言ったりしている
猫事件について思うところがある人は是非参加して意見を。
http://comic.2ch.net/test/read.cgi/comic/1019919627/434-

川沿いを走っていたとき
共産党のポスターに見とれていた
気付けば
崩れかけたボロ小屋にぶつけて
請求された２０００万円・・・

ブラクジョーク

市民「猫虐待の犯人捜査は真面目にやらないんですか？」
Ｋ察「だって、世の中すぐ忘れちゃうでしょ。それに、現行法じゃあ微罪だし、点数にならないよ。」












Ｋ察氏ね！
プロバのログから接続先調べりゃ３０分でわかるのに！
夜中のカキコだから、自宅か、せいぜいマンガ喫茶だろう。

「最近の小泉は改革断行する勢いを失ったねぇ。」

「小渕、大平の死因を知ってしまったから。」

ここに予言する。888を取ったものは三日以内に死ぬと。

亡命失敗５名

Ａ：「千日手って知ってるか？」

Ｂ：「ああ、知ってるよ、自民党の構造改革のことだろ？」

　記者　「ヤアヨク会ヒマシタネ」
　野田　「記者サンモ御健在デオ目出度ウ」
　記者　「今マデ幾回モ打電シマシタガ百人斬競争ハ日本デ大評判ラシイデスヨ。二人トモ百人以上突破シタコトニ（一行不明）
　野田　「ソウデスカ」
　記者　「マア其ノ中新聞記事ヲ楽ミニシテ下サイ、サヨナラ」

>870
これはメリケンのメールマガジンが出典なんだけど・・・
　

ヘリコプターがシアトル近辺を飛行していたところ、ナビゲーションシ
ステムが故障してしまった。近くの飛行場に行こうにも、生憎の濃霧で
自機の位置が判らない。パイロットは背の高いビルを見つけるとその周
りを飛び、紙に大きく「ここはどこですか？」とその書きビルに向かって掲
げた。

ビルの中に居た人々はそれを見て素早く反応し、紙に大きく何やら書き
ヘリコプターの方に向かって掲げた。

「あなたはヘリコプターの中です」

それを見たパイロットはにこやかに彼らに手をふり、ビルから遠ざかる
と、ほどなくして無事飛行場に辿り着いた。同乗していた人達がパイロ
ットにどうして自機の位置が判ったのか訊ねた。パイロットは答えた。

「理論的には正しいが、実際にはまるっきり役立たずの回答だったから、
あのビルがマイクロソフトのビルだって判ったのさ」

＞892
うまい！！

先生「いま２ドル持っています。そしてお父さんに４ドルくださいと頼みました。全部で何ドルになるでしょう？」

生徒「２ドル」

先生「君は算数がわかってないね」

生徒「先生はうちの父ちゃんのことをわかってないよ」

　

１３歳になる息子が学校から帰ってきた。息子は帰るなり、「今日は先
生とセックスしたんだ」と母親に報告した。

母親はその言葉を聞き、怒って言った。「なんだって？！？あんたって
子は！お父さんが帰ってくるまで部屋に入ってなさい！！」

しばらくして父親が帰ってきた。母親が帰ってきた父親に、「あの子の
部屋に行ってちょっと話してきてください。あの子、今日学校でとんで
もないことをしたのよ」

父親は息子の部屋に行き、母親になんて言ったのか聞いた。そこで息子
は答えた。「今日、学校で先生とセックスしたってお母さんに言ったん
だよ」

「そうか！」、父親は言った。「あいつは怒るかも知らんが、お父さん
はちがうぞ。でかしたぞ息子よ。おまえ、何歳だ？まだ１３歳だよな。
それでこそ俺の息子だ。ようし、今日はお祝いとして、お前が欲しがっ
ていた自転車を買ってあげよう！」

父と息子は連れ立って家を出て、父親は息子に町で一番高価な自転車を
息子に買ってあげた。父親は、「家までこの自転車に乗って帰るかい？
」と息子に尋ねた。
すると息子は、

「ううん。まだお尻が痛いんだ」
　

A New York man is suing a owner of a dog because he claims the dog
bit him in the crotch, and eliminated his sex drive. In a related story, earlier today,
the dog was purchased by Hirary Clinton.

「きのう夜トイレにいったら白人がいてさぁ」
「おとといは黒人で」
「その前は中国人で」
「今日は何人だ？」
「多分ロシアンだろう」

>>894
外出

>>896
それくらいは訳して出そうNe.

>>895
ほーぅ・・・

>>896
へーっ・・・

>>894
あれんぢ

先生「いま２ドル持っています。そしてお父さんに４ドルくださいと頼みました。全部で何ドルになるでしょう？」
生徒「０ドル」
先生「君は算数がわかってないね」
生徒「先生はうちの父ちゃんのことをわかってないよ」

>>900
あれんぢも外出..

さて、そろそろ人気投票に入るべきか、
はたまた次スレを検討するべきか...

---------------------------------------------
角の惣菜屋のオヤジは頑固者で、40年ずっと同じやり方で
コロッケを揚げ続けて来た。

同じ材料、同じ製法、そして同じ油で。

某国首相は、殺し屋に狙われていた。
その殺し屋は今まで狙った獲物を逃した事が無いという。
万全の対策はしたつもりだが、それでも不安が残る。
そこで、ﾛﾎﾞｯﾄなら何か妙案を思いつくかもしれないと思い、出来たばかりのﾛﾎﾞｯﾄに相談した。
「どうにかしてあの殺し屋の手から逃れる事は出来ないか？」
ﾛﾎﾞｯﾄは答えた。
「確実な方法があります。今すぐにでも出来ますが…お任せしていただけますか？」
首相は喜んだ。
「ああ、任せる、やってくれ」

ﾛﾎﾞｯﾄは、目の前の首相の首をへし折った。
「これで殺し屋に殺される事はありません」

男が妻を同乗させて運転していたところ、警官に停止させられた。
以下はその時の会話である。

男　「何か問題でも？」

警官　「制限速度１００キロのところを１５０キロ出していましたね」

男　「違いますよ。１１０キロしか出していません」

妻　「ハリー、あなた１５０キロ出していたでしょう」
（男は妻を苦々しくにらみつけた）

警官　「それにテールランプが故障しているようですね。
それについても違反切符をきります」

男　「故障してるって？そんなはずはないが」

妻　「あら、ハリー。何週間も前から気づいていたじゃないの」
（男は妻を忌々しくにらみつけた）

警官　「それにシートベルトもしていませんでしたね」

男　「いえいえ。お巡りさんが車を降りてこちらまで歩いてくる間にはずしたんですよ」

妻　「まあ、ハリー。あなたシートベルトなんてしたことないじゃないの」

男は妻の方に向き直り怒鳴った。「うるさい！お前は黙ってろ！！」

警官は妻に訊ねた。「旦那さんはいつも、こんな乱暴な口をきくのですか？」

妻は答えた。「いいえ。酔ったときだけです」
　

>>891
となると、
メリケンのメールマガジン→梶尾真治＆あなた
か
梶尾真治→メリケンのメールマガジン→あなた
のどちらかとなるな。
掲載の時期は何時頃ですか？

ちなみに梶尾真治の方の題名は「怒りのざー麺」（漢字忘れた）

>904
俺が当該文を見つけたのは２００１年１月。
おそらくメリケンでは一般に出回っていた文と思われる。
　


　

>>903
「いいえ、さっき人を轢いたので興奮してるんです」
じゃダメか？

>>903
おもろい。

「なぜ日本の太陽は赤色なんですか？」
「スモッグが酷いからさ」

>>905
梶尾真治のSFマガジン初出が96/07/07らしいので
梶尾真治→メリケンのメールマガジン
というルートの可能性もありますね。

小泉がマスコミ批判してるんだって？

マスコミが小泉ネタ掴んだからじゃない？

職場の標語　：　『自分の仕事に１００％の能力を出そう』

月曜＝１２％
火曜＝２３％
水曜＝４０％
木曜＝２０％
金曜＝５％

合計＝１００％
　

ある犬が道を歩いていると、従業員募集の張り紙を見つけた。
そこには、『タイピングができること、コンピューターを扱えること、
バイリンガルであること』と記されている。そこで犬はその会社の
門をくぐった。

その会社の人が、「犬は雇えないよ。犬はタイピングできなからね」
と犬に告げた。すると、その犬はタイプライターのある場所に行き、
あろうことかタイピングを完璧にこなして見せた。

すると会社の人は「・・・でも犬は雇えないよ。犬はコンピューターを
扱えないからね」と言うと、その犬はコンピューターのある場所に行き、
そのコンピュータで長い間問題となっていた不具合を直し、かつ他の作業も
てきぱきとやって見せた。

会社の人は驚いたが、しかし、
「でも無理だよ。バイリンガルじゃないとねえ」と言った。

すると犬は会社の人を真っ直ぐに見つめて言った。
　


「にゃん」
　　

本分と「にゃん」の間にもーっと行間空いてたらもっとﾜﾗﾀかも
>912

>912のバリエーションみたいなの

とある寄席で新人芸人のオーディションをしていた。しかし出てくる奴出てくる奴
動物の物真似しか出来なくて話にならない。
最初の芸人は、「ニワトリの真似が出来ます」と言って完璧に時の声を作って見せ
たが、寄席の支配人はすげなく言った。
「そんな芸人うちにはいくらでもいる。不合格」
次の芸人は「カラスの真似が出来ます」と言って完璧にカラスの声を出して見せた
が、支配人は言った「お前も不合格だ」
しかし3人目の芸人が「ハトの真似が出来ます」と言ったもんだから支配人は遂に
堪忍袋の緒が切れた。「いいかげんにしろ！下らん物真似はもういらん！今すぐ
出て失せろ！」
そう言われて3人目の芸人は悲しそうに溜息をついて、そばにあった窓から羽ばた
いて飛び去った。

国会にお勤めの福田さんの一言。

「自分の国の政府を信用しますか、それともほかの国の政府を信用しますか？」

説明は以下略（ｗ

北朝鮮が「アダムとイブのいたエデンの園は北朝鮮のことニダ！」という主張が
報じられた。キリスト教団体から一斉に反対の声があがったが、ある宣教師は
こう言った。「いや、本当にそうかもしれないぞ。なにしろあの二人は着る物も
食べる物もろくに得られず、なおかつ自分たちが天国にいると信じていたんだからな」

２ちゃんでの人生相談。本当にあった話。

私　「女房が息子を握ったまま寝てしまうので困っています」
地底人　「竹を一本用意して・・・・」

面白くなかった？　すいません。

A（未婚）「本当の天国ってのはアダム一人にイヴ千人、コレだね」
B（既婚）「・・・・それは地獄だ止めておけ」

>>914
それいいな

そろそろグランプリを決めましょう。
はい、投票開始！