鬱・元鬱の奴集まれ　そんなに苦しいのにどうして生きてきたんだ？

冬の憂うつな気分を軽減させる逆サングラス「SEQINETIC」

日照時間の短い冬は、気分が憂うつになる――そんな人に光を届けるメガネが販売されている。光を遮るのではなく、目に光を当てる“逆サングラス”だ。

　「SEQINETIC」はメガネ型LEDライト。6個のLEDと反射板が付いており、
反射板がLEDの白い光を和らげて目に届ける。光は無害で紫外線を出さない。電源は単4電池2本。北欧など日照時間が短い地域では、
冬季うつ病の治療法として顔に人工照明を一定時間当てる手法があり、それと同様の効果を狙っている。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20111216-00000065-it_gadget-game

甘え病

うるせぇよ

俺はキャッチャーだし

ストパンの劇場みるまでは死にません

がんばれ！

頑張れー！もっと頑張れるよ頑張れー！

頑張れ！頑張れ！言われて頑張った

>>8
だな

鬱のみなさん！頑張って頑張って！！

もっと頑張れよ
なんで頑張れないの？

あれだろ、天気の良い日にキャッチボール誘えばいいんだろ？

　　　　　男　　女
リスカ.　１　：　４
鬱病　　１　：　２
自殺　　３　：　１

女の鬱病はただの甘え
女の鬱病の８割は嘘
女の鬱病の８割はただの構ってちゃん

頑張れ
辛くても頑張れ！生きてりゃ何とかなるなるから頑張れ

元寇に見えた

見えない敵といつも戦ってる
ちょっとした拍子や何かのできごとで連想して過去のトラウマがよみがえってくる
それがずっとだずっと

知り合いの鬱なヤツ、労働する意思がないからこまるわ
親に部屋代食品出してもらって、一人暮らししてるけど
やる気でないとか…
親が死んだらどうするの？て聞いたら、「さぁ…」だと

障害年金もらってなきゃ今頃どうなってたかな俺

頑張る方向性と頑張り方が分からんから頑張れと言われるのが辛い
それを示されたらスムーズに頑張れた

五年くらいヒキってたらマシになってきた
これが悟りか

まだなにかやり残したことがあんだろ
それがなんなのか見つけ、成し遂げてから逝きな

彼女が理解ある子でなんとか復活出来た

キチガイがしゅうごうじゅうあｋにいるとうつぼうぶぐあいなるわ

性欲が完全消滅して早二週間

半年ネットやめて早寝早起きしてたら直った

死のうとしたら涙が出たから
俺はまだ生きるつもりがあったんだと思ってな

それすらできないほど摩滅したら消えるように死ぬんだろう
鬱の自殺ってのは消えかけのロウソクが本当に消えるようなものだと思う

気合と根性でがんばったら治った

毎日テントの中で寝起きするキャンプ生活すれば治ると思う　割とガチで

>>20
回復おめ

死ぬのすら面倒なんだよ
甘えとでも何とでも言ってくれ

20年物の熟成された鬱病です
もう死ぬ気力もないし

薬飲んだら明るく活動的になるの？
常に抑うつ的なんだけど
何事もわずらわしくて無気力

そこに明日があるからさ

予想以上につらくて泣きそう

・毎日日光を浴びろ
・汗をかくくらいの運動を毎日しろ
・朝起きて夜寝る生活にしろ

これをすべて守ったうえで辛いなら鬱だと認めてやる
似非鬱は基本的なことがまずできていない

薬飲んでも意味が無いと悟ってもう飲んでない
無論会話で治るはずも無いので診療も行くのをやめた
3年以内に死ぬ予定
合法ドラッグに興味があるが入手方法がわからない

死ぬことばかり考えてると逆に怖くて死ねなくなる
うつが治ってからほうが死の恐怖が和らいで死ねる

お前らに頑張れと言われても全く心に響かない
ただ友人とか近親者が本当に自分のことを思って言う「頑張れ」はかなりの攻撃力を持つ

>>28
ホームレスに鬱病って多いんだぜ
自然の中だと違うんかね

遠まわしにお前うざいんだよとっとと死ね家族に言われるのが一番キツい

はいそうです私が穀潰しでございます

自殺未遂とか体重激減とか味わったけど自分は欝ではないと思い込んでた

>>40
とっとと死ね家族に→とっとと死ねと家族に

２ちゃんねるするのも出来ない状態
する時はいつも泣きながらしてる

>>35
・天気が良いと「世界はこんなに晴れやかなのになんで俺はこんなに惨めなんだろう」とますます引き篭もる
・運動できるなら欝じゃない
・規則正しい生活できるなら欝じゃない

お前は基本的なことが何もわかってない

>>43
すまんが、マジできもい

>>40さんガンバ！

死にたい＝生きたい

>>43
滋賀ちゃん(´;ω;`)可哀想…
つらいよね

大豆タンパクを摂取して、ミニマルなテクノを聴きながら走れ。
ガムも咬め。
それから、ザシークレットのDVDを100回観ろ。

>>32
多少は改善されるよ
いきなり活動的とかは無理

がんばれがんばれ。日本中みんな頑張ってるんだからお前もがんばれ

朝起きたら欝に襲われて
夜寝るときは欝で眠れない
それがデフォルトだったな
常にテンションが最底辺で
何かいいことがあっても1時間も持たずに
テンションが最底辺に戻る
そんな生活を10年ほどしてた

>>46
頑張るって何を？
うんこ製造を？

鬱で３年ほどヒキニートして婆ちゃんの年金に寄生してたけど
婆ちゃんがもうすぐ死にそうで年金をあてに出来なくなったんで仕方なく先月から働き始めた
いざ働いてみると意外と何とかなるもんだな
適当に愛想笑いしながら作業してりゃいい
今にして思うと、何であんなに社会に出る事にびびってたのか不思議で笑えてくる

働く気が起きない
頑張れと言われても辛くもなんともねぇ

風呂に毎日入ることは重要

治ってくると、確かに甘えって言われても仕方ないかなって思う。

見る目のないやつばかりだからな面接官は。話していて分かる
その証拠に経験者は優遇するしな
ようするにめんどくさいとか
経済的に無理だとかどう教育していいのかわからん
とか育てることができないカス会社だと
暗に認めているようなもの
こんなこともわからんのが人事をやってるから
毎回募集を繰り返し良い人がいないかいつまでも
求め続けるんだよ　わかったかよ　上から目線の
クズどもが　これがわかれば社内は良い人材ばかりになるんだよ
わかったら新潟行って米百俵の精神を勉強しろや

勉強したいから

>>54
よく採用してもらえたな。
どうやったの？

ttp://www.utu-kokufuku.net/top/

マジで疑問なんだが
なんでお前ら早く死なねーの？
生きるの辛いふりしてりゃ誰か助けてくれるとでも思ってんの？

けいおん！の映画を観られたし、もう生きている必要無いわ

>>60
派遣の倉庫作業
面接も無くすぐに入れたんでラッキーだった
力仕事ばかりでキツいけど作業自体は単純だし、仕事中は会話もしなくていいんで俺にとってはかなり気楽

障がい者手帳くらいもっとばら撒いてやれよ
それでちょっとは世の中マシになるだろ

死ぬの失敗したからしょうがないだろ･･･(´･ω･`)

オナニーとカフェイン摂取やめたらうつ病治るよ
っていうかうつ病のくせにオナニーしてんじゃねえよｗ

>>63
3期あるらしいで

死にたくないから生きてる

>>67
カフェイン関係あるの？

職場を変えてもらうためだけに鬱症状の診断書書いてもらった。

そろそろ死ぬよ
もう疲れた

生きてても楽しくない
金ないし

気が向いたら死ぬか

>>54
どんな仕事してる？

頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ

>>64
俺は派遣倉庫2日で辞めたわ・・・

鬱病に足りないのはしごきだよ
俺も鬱経験があるけど、高校の部活のようにしごかれたら根性がついて治った

欝を治すには生活保護が一番だろ
ストレスから解放したら、自然によくなる
自宅療養は家族（とくに親）という敵がいるから難しい
金がないということが、愛情を歪めてしまう

生活保護制度、もっと緩くしろ
つーか、深刻な欝は、入院しながら生活保護受給できるようにしろ

>>70
あるよ
当たり前じゃん

>>78
そんな余裕無いから、
淘汰された人はどうぞ死んでください　or　無視を決め込む

これがこの国だよね

死ねば助かるのに

外に出ない日はふとんの中にいるんだけど
なんで病気でもないのに昼間っからふとんの中なんだろうなｗ
なんで天井眺めているんだろうとか思ったり
ちょっと体育座りしてみるかとか身体の置き場所を変えるくらいしかしないで
それ以外は何もできねぇｗ
ゲームする気も起きねぇよ

>>76
じゃあ、佐川やヤマトの荷物の仕分け作業を薦めるよ。特に夜勤、シーズンはお盆か今の時期。

マジレス

マジレス

禁煙してみ

一年の嵐をやり過ごせば

青空が一気に広がる

>>84
しようと思ってんだけど
ニコチン断ちってそんなに効くの？

>>80
そうなんだよね
だから自殺が3万人。
死んでから悲しむフリだけはする。

>>85
変わらん

吸ってない俺はどうしろと

>>83
やったことないな仕分け
考えてみるよ

欝はただの甘えって一番欝の人が理解してるよな。
それでさらに欝になる

オナ禁するとどれ位気分良くなるん？

元鬱病の引きこもりだけど鬱は甘えって言うのは真理だと思う
でも当時こと思い出したら本当にどうしようもなかったんだよな
今冷静に考えたら引きこもった事は後悔してるし他の選択肢も思いつくけど
それでも当時引きこもった事は最悪であり最高の選択だったと言わざるを得ない

>>89
バカ冗談だ、絶対やめとけ

ガチで鬱だった頃は何かしようとして物に手を伸ばして
手に取ったもので何しようとしてたのか分からなくて元に戻して
それを何回か繰り返してってレベルの廃人だったから自殺しようと思っても実行できない

心が弱ってる人に甘えさせない人って
虚弱体質のやつにマラソン走らせるようなもんだぜ

楽しむ気持ちを捨てれば
生きることはできる

家族が理解してくれなくて
「家族にいやがらせして苦しめてそんなに楽しいか」といわれてる
マジで迷惑かけずに死ぬにはどうしたらいいのか悩んでる

童貞こじらせて鬱

死ぬ気で頑張れ
もしくはもう死んだと思って生きてろ

>>97
大変だな
ほんと、金は愛情を歪めるからな

お医者さんにはっきり相談してみたらいいかも
このままじゃ死ぬしかないです、みたいに脅す感じで
面と向かうと言えなくなるから、紙に書いて行ったほうがいいよ
あとは県など地方自治体の福祉課の電話相談などに連絡してみる

死ぬよりはやれるだけやってみたほうがいいと思う
ひょっとしたら良くなるかもしれない君の人生を、家族の無理解で失うのはもったいない

生きる気力がなくなった時に自動的に死ねたらいいのに

ほんと、コレは病気だとわかるスレなんだがｗ
頑張れよ

死んでも誰も困らないのになんで死なないの？
誰にもわかってもらえないくらい辛いんでしょ？

>>97
うちは母ちゃんは優しいんだけど父ちゃんがすげー冷たいわ
「年内に仕事決まらないなら家から出て行ってくれ」とまで言われた
何とか働き始めてからは何も言われなくなったけど
てかもう会話すらしてない

>>99
あのね、欝の人は、今、かなり”頑張ってる”んだよ

ていうか、あんたこそ死ぬ気で頑張ってるのか、って話でしょ
普通の人が死ぬ気で頑張ってるわけでもないのに、なぜ弱ってる人に常人以上の努力を押し付けたがるのか

>>97
生きてる方が迷惑なんだから好きな方法で死ねばいいよ
できれば一秒でも早く死ぬのが最良だね

ほんとは家族に自分の方向いてわざとやってんだろ？
違う？いや違わないお前がそんな自分に気づかないふりしてるだけ

お、底辺が憂さ晴らしにうつ病いじめに来たぞー

底辺って、本当に底辺だよなあｗｗｗ

俺も若干鬱で引きこもってたけど
結局自分次第だよ
前向きな気持ちを持って生きていくしかない
重症な場合は知らないけど

鬱の奴って鬱じゃないやつが全員
何の悩みもなく何の心配ごともなく
気持ち的にも時間的にも余裕たっぷりに生きてると思い込んでる
自分に気を使ってくれて当然だと思ってる

こっちだってこの時代色々ギリギリで生きてるっての
お前のこと構ってるヒマねーの

鬱でオナニーしてるヤツなんていないだろ

>>110
わざわざスレに来てまで無関係の欝の人を叩く理由にはならんよ

君にかまってくれなんて、このスレの誰も言ってないべや

みんな大変なのはよくわかる、君が大変なのもよくわかる
君は君の人生を生きればいいじゃないの

うつ病の人に追い打ちかけるのはやめとこうや
君だって後味悪いだろ

引き籠ってる奴はとりあえずでいいから外に出てみたらいいと思う
お前らが思ってる以上に世間の人は優しいし
マイナス思考に苛まれてる奴が考えてる事以上に最悪な事なんてなかなか起こらない

>>112
欝に相対評価なんて無意味だよね

家族に協力をって言うけど、その家族にしても経済的に限界があるだろ。
父親リーマン母親パートで新しい服も買わずに働いて
鬱で家にいる無職の息子の治療費や薬代払い
挙句に月に1万円お小遣いとか…

んでカウンセラーは「息子さんは長い目で見てあげてください」とか
無責任な事をぬかしてくるし。
親が死んだ後、カウンセラー先生は面倒なんざみねーだろと
やっぱ多少無理させても働かせるしかないわ

大学でアトピー悪化して顔面障害者になって痒みと痛みと汁の気持ち悪さと戦ってきた
目が痒いせいで白内障になり目が見えなくなるも手術までに半年近く時間かかる
三年で発症したため就活できず将来未定のまま休学し実家に帰るも
三年前くらいに失職した父と日中は二人暮らし、飯も不慣れな父が作るためレパートリーが少ない
また父は腎臓に病気を患っておりたんぱく質と塩分抑えた食事
家計を支えるため母が仕事にでているが仕事が大変プラス職場の空気が異常に悪く
精神的にも肉体的にもきついらしい
さらに大学時代に付き合ってた遠距離中の彼女に浮気を告白され、その三ヶ月後に好きな人ができたとふられて
いまにいたる
いまは逆に死ぬ気にはならなくなってきた段階

>>112
自分の人生生きようとしたら鬱野郎がメソメソ絡んでくんだよ
後味どころか今気分悪いんだよ

鬱病なんて甘い、俺なんか月200時間以上の残業が7ヶ月続いて
激やせしたから病院に行ったら胃ガンだったんだぞ
危うく29歳で死ぬところだったんだぞ

>>106
自分でもそのことはよくわかっている

>>114
そうなんだよね
幸福も憂鬱も、主観的なものだから
まわりと比較されても、何の解決にもならない

>>115
一万も小遣いやるのか
偉いな

実際、親は大変だとは思うが、そのくらいの覚悟もないのに子供作る奴ってのが理解出来ないんだよな
だろう運転で人生運びすぎだろう

とりあえず、息子に障害年金と障害者手帳の申請はさせたほうがいいんじゃないか
それだけで負担はだいぶ減るよ

こうい知識はどんどん共有すべきだろう

あと、本当に困窮して経済的に養えないなら、世帯分離して生活保護を受けられうように、いろいろあたってみるのもいいだろう

死ぬまえに親から離れろ

甘え！甘え！甘え！甘え！

やれ！やれ！やれ！やれ！

甘えんな！甘えんな！甘えんな！甘えんな！

甘え！甘え！甘え！甘え！

やれ！やれ！やれ！やれ！

甘えんな！甘えんな！甘えんな！甘えんな！

甘え！甘え！甘え！甘え！

やれ！やれ！やれ！やれ！

甘えんな！甘えんな！甘えんな！甘えんな！

甘え！甘え！甘え！甘え！

やれ！やれ！やれ！やれ！

甘えんな！甘えんな！甘えんな！甘えんな！

とにかく鬱は鬱だけで固まって共同体作って慰め合っててください
こっちみんな

欝のときは死ぬ気にもならなかった
が　直っても正社員なんか当然なれないしバイトさえも決まらずに
いい加減死にたくなってきた
俺より親の精神的体力が持ちそうに無い感じ

岡村さんに聞けよ

>>117
それは大変だな

みんな自分の人生が一番だから
相手にかまってられないよね

とりあえず、自分が大変だってのをさりげなくアピールし続けてみて
それでもかまってオーラ出すなら、もうしょうがないね
完全シャットアウトするしかない

君が大変なのはわかったよ

うわああガチはメンヘラ板から出てくるなよ

欝は苦しいんじゃなくて何も考えられなくなるだけじゃね俺はそうだった

>>127
俺はメンヘルじゃねーぞクソ
スレタイ読めや

>>7
そうはいってもぶっちゃけ、鳥取じゃ頑張りようがないだろ

復讐する為
ただこれ一点
おれは必ずヤるよ

まあ自分鬱だけど健康なやつからしたら鬱ってうざいと感じるだろうってのはわかるわ
自分はちゃんと頑張ってるわけだからな
そりゃなにもやれてないやついたら疎ましくも思うわ
例えとしてはおかしいかもしれんがアフリカの子供に支援してるのとか見ると無駄なことしてるように思えるもの
だが鬱のやつからしたらその頑張れることが、頑張れる環境が羨ましい
この感覚くらいは理解してくれてもいいと思う

結局そこが逃げ場になるとわかっててやってるんだよね
しかも逃げたとも思われたくない
嫌な奴とも思われたくない
虫のいい奴らだねまったく

ほんと身勝手で自分のことしか考えてない奴だけが鬱になる

>>130
オレは鳥取のほうが好きだぜ

>>123
スレにID真っ赤になるまで煽りの書き込みして、欝の人から見ればこっち見んなって感じだろうよ

>>133
ここでストレス発散するなって
かまってちゃんだなあ

俺の場合は死にたいとかじゃなく死ぬことに義務感を感じるようになっちゃったんだよなぁ
死ななきゃいけないのに生きてるから罪悪感を感じてくる
今は薬飲んでるからそこまでの思考は無いけど

あー鬱の奴うらやましいわ
そこまで神経ずぶとくなれたらほんと人生楽だわな

>>129
お返事貰っちゃった///
頑張ってね...！

>>138
死んだら楽になれるよ
死んじゃえば

>>120
障害年金と世帯分離か
ありがとう、調べて話してみるわ

>>140
鬱の人にすすめてあげてください

>>105 >>140
おやぁ？

>>139
ん？
俺はもう欝治ってるし
何事も頑張る気はないよｗｗｗ
だらだらゆるーくいきまーす

>>1
まだ若いから逆転聞くかもと思ってるのが理由
どうにならんようにならんかったら加藤無双して死ぬわ

>>142
いや、欝でもないのに悩んでる君こそ自殺がベターだぜ

>>1
別に死ななくたって、寝てればいいじゃん
意識ないんだから同じだろｗ

明日病院だわ
ただ薬貰いに行くだけの

京大はいったのはいいが
現在２８歳留年中・・・
就職なんて無理だろう
死にたい

>>143
なんだよ？ｗ

>>146
鬱がいなくなれば悩む理由ねーよ
とにかく精神障害者は健常者に絡んでくるな
池沼みたいにどっか隔離してくれたのむから
住み分けしようぜお互いの幸せのために

社会生活できなくなって基本的に家にずっといるようになって、
最初の1年くらいは長い夏休みくらいにしか考えずのんびり過ごせてたけど、
それから猛烈に自分の将来への不安感が襲ってきて、
今は1日中気分悪くて吐きそうな日々を送ってます
もうコンビにすら怖くて行けてない
どうしたらいいんだ、薬増やしたほうがいいのか？

>>151
だから、大変なのはわかるし、頑張ってシャットアウトしろよ
「余裕ないです」オーラ出しまくって
電話が来たら「今、ちょっと忙しい」
話しかけてきたら、自分の方から悩みをでっちあげて切り出して
相手を重い気分にさせる
それを繰り返せば、相手も「コイツに相談しても意味ねー」って気づくよ

あんたが良い人だからつけこまれる

>>149
留年したの？
卒業できるなら普通の対人スキルがあればどうにかなりそうだけど。

>>116
俺と似てる
詳しくは言わないけども

どこから来たんだこの全レス基地

アモキサンを飲めば捗る

>>154
３０じゃ京大卒だろうと
まともなところは雇わないよ

>>149
まだなんとかなるで
京大いってたらいけるって

鬱のやつは２ちゃんこれねーだろ

ITさえ行かなければ

>>160
悪化したらな
うつにも波があるんだよ

死のうとしたけど失敗して措置入院
精神科病院の飯があんなに美味いとは思わなかった

嫌な記憶がフラッシュバックしてうわああああってなるのは鬱病？

>>160
メンタルヘルス板にいくに決まってんじゃん

>>155
治ったか？俺は二年半たってようやく落ちついてきた
今は乾燥ちょっとひどいのと爪が変形変色してる程度で普通のアトピーのレベルまで落とし込めた

いっとき欝だったけど社会復帰したよ

お前ら肉体労働やれ肉体労働
本来人間は動物なんだから外で体動かすようにできてんだよ
それを一日座ったまま室内とかそういうことするから精神やられる

>>152
カウンセリング受けるとかどうよ
民間じゃなくて公立の精神福祉センターあたりの無料のやつ

>>160
インターネットの至る所にうじゃうじゃ居るぞ。
メンヘル板、とぃってｒ、グリー、ミクシーなどどこでも。

国公受ければええやんか　＞28歳京大の人

治った人はどうやって治ったのか聞きたい
かかって10年近くなるが回復の兆しも見られん

>>116
俺の彼女もそうで5年くらいアトピーニートだったけど、
25くらいから症状が治まって普通に働いてるよ

>>164
深刻に狂うならPTSD、うああ程度なら単なる思い出しうああ

鬱になるとPC起動するのすら面倒になる
でも一度起動すると次は消すのが面倒になるっていう

>>162、>>165
2ちゃん好きだった姉貴が鬱って診断されてから全然みなくなったから鬱のやつはみないんかと思ったわ

一回もないなシャブやってるからかな

>>171
もう親にこれ以上お金を使わせたくないよ

>>172
まだ治ってないけどアモキサン飲んだらかなり楽。

>>137
俺が鬱だった時とよく似てる

>>169
やっぱカウンセリング受けたほうがいいか・・・

俺もうつが深くなったときは
思い出しフラッシュバックするな
うつに普通なのか他の病気もなのか

>>172
医者を変える
古臭い病院はNG

>>173
この病気本当人によるんだよな
解明されてないことが多すぎる
俺はステロイド皮膚症ってのが原因で悪化したから
最近はステロイド抜けてだいぶマシになってる

>>152
どれくらい飲んでるのか知らないけど
薬は増やさない方が良いと思う
経験上

薬飲んだらおわりだ
ソースは２年かけて薬抜いたおいら

何だかんだ3年経ってどうでもよくなってきた
勉強もしてるし生きてて常に辛い事はなくなった

>>158
もし仮に就職できなくても
京大卒無職、京大卒フリーター
京大中退無職、京大中退フリーター・・・
かっこいいじゃん

あんたがそれで生きていくことで
他の人も「俺もなんとかなるから生きてみよう」って思えるかもしれないよ？

みんなが「なんとかなる」って思えば、このクソみたいな時代でも、自殺率減るじゃん
あんたの人生が、それに貢献することになる

俺の想像できないくらい苦しいんだろうし
自分のプライドが許さない、自分の望んだ人生とは違うという拒絶感もあるだろうけど
もしダメになっても、こう考える逃げ道があるってことだけは、覚えておいてよ

>>152
なんかわかるｗｗｗ　俺も会社を休職しているが、１年を境に猛烈に不安になるんだよな。
あれって何なんだろう。

元鬱だったわ
サー残にやられて発症した。自分の限界を知らなかったんだな
それまでは例のコピペみたく鬱は甘え派だったから医者からあなたは鬱だって宣告された時はショックだったし
だからこそ信じたくなかった。消えたくて三浦和義法で自殺を図るも首の骨が軋んで痛さに耐えれずに失敗
引き篭もってたらなんとなく仕事探してみようかって気になってバイトしてる
今35だけど周囲からバカにされようが哀れに思われようが全く気にならなくなった
なにもかも吹っ切れて楽になったわ

自殺失敗で目が覚めたら目の前で可愛い看護婦さんに泣かれてたらまぁ正直どうでも良くなった


既婚者だったのは後日聞いた

>>172
俺15年。
人生舐めることにしたらよくなったよ。

あとは、自分の人生を物語と考えて
俺はどう考えても死んだほうがマシのクズなのに
自殺しないで、生きていったら面白いと思った。
夢叶えたりしたら、もっと面白い。

自分が主役のストーリーを描いてみて、その中の人物としてロールプレイしてる感じだよ

>>186
わかる
でも薬に頼りたい気持ちもわかる

アトピースレで食べたらやばいって情報の食い物全部書き出して
逆に食うと皮膚にいい物も書き出して実行
薬はスレで知った非ステのダイアフラジン軟膏
シャンプーリンスはステ入ってるけどNOV
汁が出て増えていくアトピーにはイソジンで消毒

スレチだがこれで治したぞ
頭皮、顔はボロボロに指が１．５倍に腫れてホラーだったがw

>>166
治ってないしひどくなる一方だけど親が定年だから働かないと生きてけない

鬱の人は布団から起きられないって言うけど
飯食う時とかトイレ行く時はさすがに起きるんだろ？

甘えじゃん

元寇やってたけど、マジjapの神風チートでワロタ

>>194
頑張ったじゃん
すごいな

自分は鬱で会社行けなくなって引きこもり生活してたことがある
そのうち自殺願望が出てきて自殺図ったけど失敗。担ぎ込まれた病院で入院中に再度自殺
精神科の隔離室に放り込まれたよ
毎日死ぬことしか考えてなかった
でも死ぬ勇気もなくて
そんなある時、退院してから就職した会社で中間管理職に昇進、トントン拍子に数ヶ月後には管理職へ
更に、ずーっと好きだった人と付き合うことになり、結婚の約束もしてる
取りたかった難関資格も一発合格
なぜか全部が上手くいってる
で、気付いたら鬱が治ってた
だから今鬱で苦しんでる人は、こういうヤツもいるんだと思って、どうか諦めないでほしい、生きてほしい

>>172
精神的には40％ぐらいだったけど将来的な不安が肥大しすぎてそれに耐えられなくなったから
強引に開き直ってみた。開き直って生活したがコミュ障に苦しみそれの改善に２年要する
今も根源的には鬱は治って無いけど鬱との折り合いをつけて生活できるレベルまで良くなったとこかな
いきなり鬱の根絶は難しいよ。共存しながら治す方向がいい

>>172
合う薬と合わない薬あるから、薬変えてみるのも手だね。
副作用は変わるかもしれないけど、10年同じ薬で鬱状態なら
変えた方がいいかもね。
個人的にアモキサンは全く効いてる気がしなかった。

>>196
15時間は寝られる

いつも通ってる道なのに方角も道順も解らなくなったことがある
後三秒電車来るの遅かったら飛び込んでたんじゃないかってのもその時あったし
あの時はかなりやばかったと思う。病院行ったら間違いなく認定受けてた

>>149
まだ大学生ならいいだろ
俺なんて中退だぜ？しかも京大とかじゃないし

今月あたまに鬱と診断されて、実家で療養中。
薬飲んだらふさぎこむ事も不眠も治ったんで、ジムに毎日通ってる。
来月復帰予定だが、正直元どおりに仕事できるか心配だわ。

確かに>>149くらいになると甘えかもな
全国民の中の数%という立派な立場にある

なるほどな
うつが治らないのは
理想が高すぎて折り合いがついてないってことなんだろうな
ありがとう
参考になったよ

>>205
あんまり焦るとすぐ休職になる人もいるって言うから
医者と相談して無理しないでね。

>>196
時間の経過と共に動けるようになる
動けても遊ぶだとか余興も楽しめない
悪い気分のまま時が過ぎるだけ

>>206
甘えなもんかいな
その人が苦しんでるという事実は誰にも動かせないんだよ

立派な立場とか、生活が恵まれてるとか、そんなん関係ないよ

>>172
結局体に鞭打って復職して、
原因のパワハラ上司と和解したところで完治した。

朝出かけるとき嫌で嫌で仕方なくなるんだが
本当に憂鬱すぎて何もできない

親が健在で家があってうつ病とか言ってる奴は甘えでしかないよ
ゲームアニメ、2chで暇つぶしてるくせに鬱とか言ってる奴も甘え
そんな下らない事に時間を使えなくなる時期がすぐにくるぞ、そのままだと

仕事中は気が張ってて普通にしていられるけど、帰宅後や休日はマジで何も出来ない
最近は仕事中も滅入ってることが増えてきた
これも鬱なのかね？

>>207
無理しないようにな
今でもじゅうぶん頑張ってるんだから

元老のやつ集まれに見えた

>>214
そうだね・・・

なんとか、休日気分転換するようにしないと
そのうち、糸がきれてしまうよ

>>213
逃避しないと首を吊りそうになる時もあるからな

>>141
亀レス

子供も自分も、苦労を背負いこまないほうが
愛情を維持できるし、幸福な関係を築けると思う

行政の制度は利用したほうがいいよ

楽になるといいね

>>196
鬱とは少し違うかもしれないけど、

そもそも食事ができなくなる
どうしてもお腹空いたら菓子とか適当に食べる、１日一食余裕
必然的にトイレにも行かなくなる
風呂にも入らない
ひたすら寝てるかネット
疲れきってるのが分かってるのにガチで24時間PCの前に座りっぱなし

一人暮らししてて、こんな状態が３日〜一週間くらい続くのが断続的にあった
だんだんスパンが短くなって、今では実家でクズニートやってる

スレタイが元寇に見えた

>>218
逃避だと言い聞かせてそればかりに時間を使っているうちに年を取って
親が病んで周りの状況は刻一刻と悪くなっていくんだよ
その状態のまま、社会に出ないまま放り出されたら鬱だなんだと甘える時間なんてない

物心ついた時から内罰的な人間だった
あるときうつになって、それから数年かけて考え方を生き方を少しずつ変えてきた

なんか何にも考えられなくなるんだよな
何もかもすべて自分が悪いんだって考えだけが続いてく

死ぬ勇気が無かったから

何者にもなれず、己が何者かも知らずに誰の記憶にも残らず消えていくのは嫌だから、とりあえず生きてる

鬱なんか知らない親や教師に逃げるのか！と言われて
どんどんドツボへ

今年も生きながらえたことに感動
来年も俺は俺と楽しくサバイバルする予定

>>222
お前の意見は至極正論だと思う
でも誰も救えないよ

実際に欝になっている間は「苦しい」という感情すら無くなるから
「欝だから苦しい」って言ってくる奴は間違いなく甘え

>>226
この先何者かになれる保証なんてないのに？
己が何者かを知るまでに無数に傷つくだろうってことが分かりきってるのに？

鬱々と考え込むのも結構エネルギーがいる
そのエネルギーすらなくなったら自殺なんだろうかね

京大ってまれにスーパー落ちぶれてる人いるよね。なんでかな？

鬱は甘えとまでは言わないが
お前等は甘え

節子それ病気やない、甘えや

あれ？なんか苦しくね？と気づくのが第一歩かもな

>>229
危機感を持てるかどうかだよ、それだけでぜんぜん違う
俺も親が死ぬまで現実逃避しててひどい目にあったけど
当時もう少しだけ危機感を持って生きてればもっと甲斐のある人生だったかなと思う事がある

>>233
知らない
寒いからか？
でも名簿見たら俺みたいなのが何人かいるな

一進一退を繰り返しながら
自信や有能感を取り戻していく戦いの旅
RPGのようにワクワクすっぞ！

うつはうつと認識する前と認識した後で色々と違うよな

子ども産んじゃって逃げ道がなくなった
結婚しないでひっそり死ねば良かった
でも子どもを幸せにしなきゃならんから死ぬまで頑張る

>>232
自殺にもエネルギーが要る。
だから鬱の自殺は回復期に多い。

甘えたっていいんだよ
甘えちゃいけない甘えちゃいけないってズルズルグダグダいくより
すぱっと甘えて開き直る
案外生きやすいし楽しい

最終回まで見たい漫画があったから

本当に欝になったら死ぬ気力も無くなる
ちょっと回復して元気になったあたりで死ぬ
これまめ知識な

>>239
言い得て妙だな

>>231
彫刻は、素材をノミで削られて出来上がっていくものだぜ

傷も含めて自分だし、自分のように傷つける人も他にいないよ
傷も財産だ
生きていれば、自分の傷も大事に思える時が来るだろうさ

俺も、これから先はまた欝になるかもしれないけどさ

何かになるんじゃなくて、自分になるだけ
君は君でいいし、俺も俺でいいじゃない

綺麗事だけどな

鬱じゃないし精神科にも行ったことないのに、２ヶ月に一度くらいの周期で不安感でまともに日常会話できなくなると
周囲に鬱扱いされて本当に鬱になりそうになる

願われる王道から外れるのは全てを失うような気持ちにもなるけど
別に死にはしないし開き直ればいい

>>237
それ鬱じゃねーから
お前は幸せ者だよ

酒ですわ
アル中になっても自殺するよりはマシやがな

抗うつ剤は依存性がない。
３環系にかえてみ、ここ数年新薬がでてるが
ぜんぜんだめ。レメロンってなんだよ。世界一
とかの前評判だったのに。

何だっけなぁ・・・何かあったはずなんだけど忘れたなぁ
回復には5年くらいかかったな
本当に無駄な時間だった

うつを経験したことない奴には甘えにしか見えないだろうからな
俺も経験したこと無ければ甘えだとしかおもわんし
理解してもらおうとも思わない

同じ物語のはずなのに
犠牲者の物語から、サバイバーの物語、そして英雄の物語に変わっていくんだよ。

個人医院(？)の精神科医って信用できるの？

10分くらいの診察して薬処方してハイお終いって感じなんだが。
薬は鬱患者のいうまま出すからどんどん増えてくし…
医者も商売だから、いまいち信用出来ん。
長期で患ってるヤツなんて、あっちにとっちゃお得意様で優良顧客だもんな…

自力で治したから
しかし副作用として人格が分裂しちゃったけど

うつ病って何のためにあるんだろうな。昔だったらもっと環境が厳しくて死んでるはずの人が生きてるから、死んでるのに生きてるみたいになってんのかなと思う。

>>250
そう俺が言ってるのは偽うつ、いわゆる甘えの人間に対してだよ
弱さを武器に出来る立場を使ってダラダラしてるとロクなことにならんぞって話

自殺するやつは鬱がすこしもちなおしたとき。
自殺はぜんぜん怖くなくなる。てか、自分を
消去したいと考える。自殺するやつはどうでも
いいが、自殺の聖地「中央線」はもうやめとけ。
新幹線も。

自分の中に巣食うモンスター達と闘う日々
何度も自分を励ましなから宥めすかしながら
パーティに安めぐみを入れて癒されてみたり
時には松岡修造を加えて後押ししてもらったり

>>258
オーバーワークの歯止めってだけでしょ

俺はイライラしてると周りのやつに負けたくねえって思うからがんばれるんだが、
いつもそれだと危ない人になっちゃうからイライラしないようにしようと思うと、
今度は和を大事にしようとか思って自分が出せなくなって呑まれちまうんだがなんとかならんかこれ

>>260
今のトレンドは新小岩だよね

雅子はもう９年目に突入したろ。

>>258
昔だったら憑き物だとか言われたり、外に出すのも恥ずかしいから家の中で飼い殺しにされたりしてた
もっと前の野生の時代だったらその辺当てもなくぶらぶらしてんのは普通じゃね？

>>261
修造、いいよね
昔はポジティブさがウザすぎて受付なかくて、大嫌いだったが
ちょっと調子が良くなってきた時に修造見てたら、背中押された

タイミングの問題なんだろう

客観的に見ると馬鹿みたいだけど、少し熱くなってもいいんだよな
今までガチガチに凍ってて、心が身動き取れなくなってた
悪い方にしか考えられなくてさ

>>257
それ治ってませんやん

0か100かって二項対立思考をやめる
人間関係も敵か味方かなんて分けなくていい
わかんないものは態度保留で
その都度やりたいようにやる

薬物治療がメインなのはしょうがないのかも
一人ひとりカウンセリングしてたら人数捌き切れないしもうからないからな

>>267
摂取するタイミングとバランスって大事だよね
安易に思考停止せずに、余裕がないときは保留しながらも、
その都度見極めて対応していくといい感じ

受験期に大学に落っこちたら人生終わると思いながら高校に行ってたら鬱になった
結局第一志望大には入れなかったけど数ランク下の大学に受かってそこに行って半年くらいしたら治った
もちろん今も昔もぼっち

>>271
そうそう
立ち直りには段階ってのがあるんだよね
その都度、何が必要かを考えて行かないと

>>264
難しんだ。まず高速の特急の通過駅で複線だろ。
あと、新幹線の熱海駅みたいな壁状のものがある
駅もだめだ。走り高跳びやってたやつじゃないと
難しい。あと、タイミング。

鬱になりたての時はオシャレを楽しんだわ
見た目が良くなるだけでささやかながらも精神的な自衛になるし丁度良かった
見た目って会話せずとも伝わるし、
その上印象に及ぼす影響は大きいからなんだかんだ便利

死んだこともない奴が知ったように自殺の話をするな、不快だ

なんでしなないの？
ねえなんでしなないの？

ゴールを定めてそこから逆算した道を進む、山登り型の人生設計は
ゴールとやることが明確な時はいい
だけどイレギュラーが多くて王道からもう外れちゃったような時は、
分かれ道に差し掛かるたび、その都度判断を下していく
川下り型の人生設計が気楽でいい

>>277
このまま生きたくないけど、死にたくもないからだよ

死ぬしかないという考えから”頑張って”死んじゃうのと
死ぬしかないという考えから”逃げたくて”死んじゃうだけなんだよ

基本はみんな、幸せになれるなら生きていたいんだ

わかった？

練炭も硫化水素もダメだ。
ノックダウンで死ぬとは限らない。
特に硫化水素は家族にも被害がでる。
後遺障害で存命するのは最悪。
確実なのはピストルか青酸化合物だな。

不眠障害・不安障害が酷かった
マジで性欲なくなるし朝起ちすらしなくなるのな。

禅やらテーラワーダ仏教系の本にハマって瞑想してるウチに治ったw
ただ本棚が我ながら引くくらいにそっち系の本だらけに・・

何度も絶望して、アイデンティティも世界観も全て分解されるような局面に立ちながらも
自分のペースでこつこつ再構築していく闘い
頭ん中はサナギのようにカオスだけど
徐々にアイデンティティや価値観、世界観が形になってくる

>>279
俺はお前らに早く死ねって言ってるんだ
言葉を履き違えるなアスペ

うつの人生は生きるスイッチと
死ぬスイッチを同時に押した状態。

分らないと思うけど。

みんないつかはどうせ死ぬし、そんな可哀想なことでもない。
いつでも死ねるな、
今死んでも別に構わないや。と思ってから気楽になった
生き急いできたからゆえの早めの老後だと思って貴族的ニート生活を楽しみ、
今は一回死んでからの第二の人生だと思っている

>>283
おまえもどうせ100年絶たずに死ぬんだから、さっさと死ねばいいやん
なんで生きてるのさ
どうせ最後は苦しい思いするんだぜ

人類総クズ、みんな死んでもオッケーやで？

正直、食べて眠ってればおっけー
食べれなくなって眠れなくなるとNG

欝は胃にくる。病院胃って薬飲んだ方が良い

世界のこととか宇宙のこと考えると自分の悩みなんてちっぽけに思えるからおすすめ
俺一人ニートでもどってことないなって感じられる(´・ω・`)ｂ

罪悪感・義務感・責任感はポイして
気ままに生きる
楽しい

>>287
うつには過眠も過食もあるんだぜ
うつの過食なんて毎日吐くまで食うし、過眠も半日以上寝ないと動けないこともあったりでこっちも結構まずい
とにかく生活のバランスが大事よね

>>286
2chでゴミレス繰り返してても文章力はあがらないよ

>>292
うん、文章力とかどうでもええで！

>>291
なるほど！バランスだね
食事と睡眠は大事
やばくなったらそれだけでもバランスよくできたら花まる

朝早く起きれた日はデータ通信でZIPのスタンプを集めてる
一ヶ月の頑張りが目に見えて楽しい

うっせばかしねしんじまえ

>>293
なんだ作家になるの諦めたのか
肩の力抜けて良かったな

飯を食うのがめんどくさいという感覚はあの頃だけだな

にちゃんで知ったプロニートって概念はコペルニクス的転回というか
とにかく意表を突かれたわ
開き直り具合が自分に合ってると思えて
それ以降友人に近況を聞かれても
ニートだよと言うのに後ろめたさがなくなったどころか
友人に会うのが楽しみになってきた

散歩して太陽の光あびないとだめだな。
投薬治療がだめなら、電気。電気でほとんど
治る。それでもだめなら開放型の病院で入院。

>>297
諦めてないよｗ
ただ2chで文章力つけようなんて思ってないよ

というか、文章力つっても、俺の理想の文章は
チャンドラーを村上春樹が翻訳した感じ + 映画のノベライズみたいな”見える”文章　で
こういうところで鍛えられるものじゃないと思う

精神的にやってられなくなって
所属していたコミュニティからも離れ
友人からもフェードアウトしようとしたのに
思いの外皆しぶとくってかなり構って貰ってる
面白いなぁって思うわ

>>285
今も「今死んでも別に構わない」と思ってるけど、そこから虚しさしか感じられない
何も未練を残せない、何とか生きて何か為したいと思えないなんてつまらない人間だって
……これは「何かを為したい、それまで生きていたい」の裏返しなんだろうか

それと、見た感じ社会構築論とかナラティブセラピーとか詳しそうだけど、何かいい本ある？
大学行けてた頃はその方面に興味あったんだ

安定した仕事に就いて、規則正しい生活するようになったら収まったわ。

毎日タバコとカフェオレ１リットル飲んでるから ダメだったのか

>>303
とりあえず惰性で生きててもいいんじゃね？
死んでもいいと思ってからの時間は
全部アディショナルタイムだと思ってる
だから割りと好きなように使ってるわ

そんな難しそうなレベルの高い内容は聞いたこともないわ
アダルトチルドレン関連は気になって貪ったよ
ぜひご自分のピンときた本を好きなだけ渉猟なさってくださいませ

>>305
歯が黄色くなるぞ

本当に悪い時は死ぬ判断力も実行力もないから死なない

危ないのは「よし、死のう」と判断出来る治りかけか鬱になりかけ

中学三年間引きこもりだったが、二年生位から皆を見返したくてギター始めて、それが自信につながり、なんとか外出れるようになって定時高校行けるようになったわ
そこで音楽系の部活入ってコミュ力上げてバイトも始めて、大学もFランだが入れた
やはり引きこもりは自分に自信持てるように何か一芸磨いといたほうが良いぞ

死ぬのは死ぬので楽しそう
でも痛いから嫌だ

>>306
ありがとう
小さなことから、居直って好きなようにやってみる

王道から外れちゃったドジの本を読むのが好き
ホリエモンとか佐藤優とか村木局長とか
牢獄より自由だしにちゃんできるし
本の冊数に制限もないし最高だわ

ガチ鬱となんちゃって鬱を見分ける方法

対象者に500万円（現ナマ）を渡す

ガチ鬱→興味なく・・・・無言

なんちゃって鬱→躁になったと嘘をつく

>>313
俺はうつ病ではないと思ってるが500万ぐらいじゃ心が動かないわ。一億とか積まれれば、嫌々動くけど。

>>313
くれよ

適当に薬飲んで生きてるわ

金があっても欲しいもん無いな

怠け病だったから

自分が鬱病か否か胸を張って言える　→　経験者
自分は多分鬱病だと思う　　→　未経験者

明らかに別物だよね

カーチャン残して死ねなかった

>>313
俺は素直に嬉しい
ありがたく受け取って新しいPCや椅子を買ってあとは今後の生活費に当てる

>>313
俺で実験しても良いよ♪

絶望して自分を励まして
イライラして宥めて
女の生理周期みたいなもんだと捉えちゃうと楽
波は何度も何度も来るけどしばらく耐えれば去ってく
越える度、自分への信頼感が取り戻されてく

神も親も友人も上司も先輩も全て疑わしくなって絶望したけど

自分を守ってくれるのも救ってくれるのも
結局自分なんだなと知って
身近すぎて拍子抜けしたわ
まあ、有り難いわな

>>104
働いてるほうがマシになってないか？

お散歩ばっかしてるから
どこのトイレが綺麗とか空いてるとかウンコスポットに詳しくなってきたわ

鬱のくせに死ななかった奴は甘え鬱　
ガチ鬱ではない

勇気を出して練炭セット買おうぜ

メリークリスマス
メリー・クリスマス

ディズニー行きたい

716 ： セント・リー・ガッセン(コネチカット州)[]：2008/07/04(金) 02:04:33.84 ID:/GI2ThKRO
鬱の診断受けて薬飲んでるが、プライドが無駄にあるせいで休みたくても休めない。
休んでしまったら、周囲に迷惑がかかるし、自分も不利益を被る。
かと言って、鬱をカミングアウトする勇気なんてない。
やりたくもないことをやめることもできず、新たな課題は次々と生じてくる。
家を出る気力はないが、周りから自分だけ取り残されたくはない…。
病院に行く気力もないが、薬を飲まなきゃどうにもならないので、月1で通院中。
仕事をきれいさっぱり何もかもなくして、ただひたすら寝て休んでいたい。

726 ： セント・リー・ガッセン(コネチカット州)[]：2008/07/04(金) 02:11:31.43 ID:/GI2ThKRO
「お休み」って書いたけど、不眠で眠れん…。
寝たいのに寝れないって、どんな罰ゲームだよ…。
ああ、こんな人間に育つんじゃなかった。

735 ： クシャナ(コネチカット州)[]：2008/07/04(金) 02:15:12.91 ID:/GI2ThKRO
>>728
そんな気力ない、、、
でも2ちゃんに書き込みはできる。本当屑だよな、自分。

833 ： セント・リー・ガッセン(コネチカット州)[]：2008/07/04(金) 07:46:13.04 ID:/GI2ThKRO
自分が鬱だから他の人にも迷惑をかけている
鬱の自分なんか死ねばいい
生きる価値はない
死ね、死ね、死ね


325 ： セント・リー・ガッセン(コネチカット州)[]：2008/07/04(金) 18:07:33.61 ID:/GI2ThKRO
ニュー速における山田邦子の人気の高さは異常

>>331
クニチカット病み過ぎw

明日はどんなウンコを製造しようかな？

精神科に行く
↓
質問にすべて「はい」と答える
↓
うつ病認定
↓
税金で一生働かずに暮らす
↓
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

>>44
ガテン系の工場は全て揃う。甘えんなカス。

こんな腐った俺は死ぬべきとか思ってたけど俺より死ぬべきものが
沢山いることに気づいてバカらしくなった。
あとはいろいろ考えるのをやめた。