ラーメン二郎の魅力

こんにちは。ココロ社です。

食べログを読んで店に行ってみたら、臨時休業......というのは誰しも経験があると思います。予約して行く感じの店なら、事前に電話をしたときに判明するわけですが、「ラーメン二郎」については、予約する店ではないし、
そもそも電話番号が非公開の店も多く、たまに行ってみると臨時休業だったりして残念な思いをすることもあります。

そこで登録しておきたいのが、ラーメン二郎、各店のメルマガ。どうやらmerumoを利用しているらしく、ここで21店舗分が登録できます。
　

もちろん全部登録すると大変ですが、近所のお店を登録しておくと、店によっては麺切れで営業終了になるところもあるので、何時ごろに行けばいいかも確認できるし、会員限定のサービスなどもあるのでお得です。

そもそも、ラーメン二郎についてご存じない方は、ラーメン二郎 PC店をご参照いただければ、各店の情報はもちろん、「初中級者の方へ」で店のシステムについて理解することができるのでご参照ください。

（ココロ社）

http://www.lifehacker.jp/2010/10/post_1607.html
http://www.lifehacker.jp/101005jiro.JPG

ない

レポ

ロットがなんとか

　　　　　　　 ＿__＿
　 　 　 　 ／　　　　　＼
　　　　 ／　　＼　／　　＼　　ｸｯﾁｬｸｯﾁｬ
　　　／　　 ⌒　　　⌒ 　　＼
　 　 |　 ､"　ﾞ)（__人__）"　.）　 |　
　　　＼　 　 ｡｀ ⌒ﾟ:j´ 　　,／

ねーよ

いやー昨日のセカンドはやられました

ヤサイマシマシニンチョモアブラカラメ

酸性雨の中、荻窪店に行ってきたんでレポ。

すし詰めの人民バスを乗り継ぎ、中国語の飛び交う露天の雑踏を縫うように歩き、荻窪店へ到着。
地下への階段を降りると、先客が三人ばかり装甲シャッターの前に並んでいる…ファーストに間に合ったようだ。
俺が階段を下る足音に一瞬びくりとした表情を見せた彼らだが、同胞だと解るとほっとした様子を見せた。
程なく分厚い鋼鉄のシャッターが開きはじめる。軽く会釈をして店内に入った。
背負ったリュックを下ろし、ドサドサと10億日本元の札束を大量にカウンターの上にぶちまけ食券を買う。
｢大豚Ｗ、麺カタメ。｣そう告げると店主は無言で頷いた。
｢ニンニク入れますか？｣に、野菜マシ、ニンニクカラメコール。
｢お待ちどお。｣目の前に置かれた二郎。さっそく豚にむしゃぶりつき、俺は愕然とした。
いつもの合成肉ではない…これは、本物の、豚肉だ！
第二次食統法の施行で、我々日本人の口に入るのは不気味な合成肉と遺伝子組み替え野菜ばかりの時世だというのに。
天然のアミノ酸の旨さに他の三人も目を潤ませている。
｢…おまえさんたちは、この日本自治区…いや、日本の明日のために戦ってるんだから、精をつけてもらわなきゃな。
民族浄化なんて蛮行を許しちゃいけねえよ。｣
四人が力強く頷いた、その時である。

ガンガン！とシャッターが乱雑に叩かれた。続いて中国語の罵声が厚い鉄扉越しに響く。
『人民警察だ！ここを開けろ！』『逃げられると思うな、反乱分子ども！』『薄汚いテロティストどもめ、観念しろ！』
ジリジリという音とともに、異臭がたちこめる。やつらはシャッターを焼き切って突入してくる気だ！
｢おまえら、裏口から逃げるんだ！｣店主がカウンターの下に隠してあったショットガンに素早く弾を装填する。
｢店主はどうするんです！？｣
｢俺の店は俺が守るさ。さあ行け！おまえたちロティストは日本の最後の希望だ！…カネシと共にあらんことを！｣
涙で喉を詰まらせつつ俺たちは軽く会釈し、裏口から逃げ出した。
パラパラと、SMGを掃射する音…そして、店主の絶叫。
俺たちは泣きながらどこまでも走った。
2012年冬。俺たちはまたひとつ、二郎を失ったのだ。

味は良い方にブレの範囲内でした。

乳速の中の人、ってもしかして俺たちのことか

富士丸梶原店が一番美味い

上京してきた田舎者ですが
２ｃｈでわだいになってるというラーメン二郎にいってたいです

以上、レポっす

本店の小を食ったら１時間半店の前から動けなかった

何回同じスレ立ててんだよ糞が

新しいコピペないのかよ

大抵のは見飽きた

>>11
梶原の白は最高だよな

こうやって毎日の様に工作活動してる所とか素敵です

ここしばらく仕事が忙しく、カネシと脂でドロドロだった血液もスッカリサラサラ。
これはいかんと会社帰りに少々遠回りし、かねてからの宿題店をこなす為松戸駅にて下車。
少々道にお迷ったものの、町の喧騒の遥か彼方におなじみのジローイエロ−を発見！
赤いマントを見た荒牛の如く、猪突猛進！最早周りの景色など見えません（爆）

ようやくたどり着いたお店にはなんと先客ゼロ！まさにアイアムロットレジェンド状態！
さっそく券売機にお金を投入。おや、本店とメニューの呼び名が微妙に違うのね？
やっぱり千葉くらい遠くなると、総帥の影響力も弱まるのかな？
とりあえず大盛りゆで卵入りの券を購入。パッと見インド人風の女性に渡します。この方が噂の松子さんかな？
さっそく「ヤサイマシマシニンチョモカラメアブラブラ」をコール！松子さん、ちょっと首をかしげていたけど大丈夫かね？
程なくして注文のブツが到着！
盛りはちょっと少なめだけど、香りは中々スパイシーで、思わずヨダレがじゅるり…。
さっそく金属製のれんげでスープをすくってパクリ。かなり粘性が強くまるでカレーのよう！
ちょっとカネシが弱めだがまぁブレの範囲か。これはこれで全然あり！
さらにビックリなのが麺。おなじみのゴワ麺だと思うが、外国米みたいな長さと大きさにコマ切りにされ
サフランで色付けされているみたいな色合い…
つーか見た目、食感、味的にはまさに「米」そっくりだったが、まぁブレの範囲内だろう。
さらに驚いたのがヤサイ。本日限定なのか、ニンジンとジャガイモが煮込まれて入っている。
最近野菜、高騰しているからねぇ。
またここの店ではテーブルにニンニクがサーブされていて、自分で好きなようにいれられる様になっている。
赤い甘酢？につけられたそれには、ニンニク以外にも大根や蕪なども一緒に漬け込まれており
見た目的には福神漬けそっくり。中々粋なサプライズだと思う。
全体的に多少のブレは感じたが、それ以上に二郎の基本を守りながら、それにとらわれず
様々な変化を見せてくれた店主の研究熱心な人柄がに感心。
大満足で店を出ると松戸駅南口へ。以上レポっす

>>19
このコピペはTOP３に入る出来栄え

ラーメンがおいしいなう

さて、今日も行ってまいりましたファーストロット！

ロットマスターとして店内の秩序を守ることたびたび、店主もそろそろ俺を認めてくれているはず。
いつロットマイスター認定されるかドキドキの毎日です（おぃｗ
シャッターオープンとともに入店、店主にあいさつするが忙しそうで返事は無し。
この媚びない態度にプロ意識を感じるね。
大豚Wに全増しコール。 麺を茹で上げる釜から漂う小麦粉の香りが食欲をそそる。
第一ロッター、第二ロッターの前にどんぶりが置かれ・・・やってまいりました、俺の二郎！
シャキシャキ山盛り野菜にざっとタレをかけ回し、テュルンテュルンの脂とにんにくをからめ、戦闘開始！

・・・というところでちょっと異変に気づいた。
おや？チャーシューの姿が見えない・・・。
野菜山の向こうにいるのかな？どんぶりを半回転させる・・・いない。
そうか、野菜に埋もれているのか！野菜を軽くほじくる・・・いない。
チャーシューの仕込みに失敗したのか・・・？と思い両隣のロッター見ると、そこにはしっかりチャーシューの乗った二郎が。
まあいい。このくらいはブレの範囲と言えるだろう。プルプル脂身さえあれば俺は幸福だ。

さて、野菜をワシワシ攻略、そろそろ愛しの極太麺ちゃんにご対面・・・ｗ
のはずが、一向に麺が見えてこない。ていうか、麺が入ってない。野菜のみがどんぶりに盛られている状態。
なんだこれは・・・俺は何かを試されているのか？店主も助手も向こうを向いたまま、次のロットワークに取り掛かっている。
・・・まあ、これも、ブレの範囲と言えなくもない、か。

結局俺はその山盛りニンニク背脂サラダをたいらげ席を立った。
「ごちそうさま！」と大きな声で挨拶したが、返事は無かった。


家に着いた俺はそっと布団にもぐりこみ、そして声をたてずに泣いた。

マジきたねえ豚の餌

コピペのルールみたいなやつはマジなの？
怖くていけないんだが

あのさぁ、生麺ってやっぱり痛む？
さっき作って食べたらなんかお腹壊したっぽいんだが

>>22
これもTOP３に入る出来栄え

>>26

後１個は何だ？

>>27
まだ出会っていない
TOP１０になるかもしれない

>>24
殆どネタ。チンタラし過ぎず普通に食ってりゃ問題ないよ

今日池袋店行ったけどなんか味がうすくなってて不味かった

ニンニクいれない奴は何食いに二郎行ってるのかわからない

おれもラーメン次郎やるかな。

もっとコピペがみたいです

二郎コピペとホモコピペは同じ匂いがする

先週末、鶴見店行ってきたんでレポ。
師走の足音が聞こえてくると北風が骨身に染みるようになって、ついつい仕事帰りに二郎に足が向いてしまう。
店に到着すると、子供二人連れの貧相な身なりのおばさんが一人という小さな行列。
どうやら、俺含めてこの親子三人が次のロットメンバーのようだ。

さて、店内の客が続けざまにどんぶりをカウンターに置き、入れ替わりに俺たち４人が席に着く。
俺の食券は大ブタW。さて、コールはどうしよう。週末だしここはニンニクをドカッと入れてスタミナをつけようか・・・
「困りますよ、お客さん！」
弟子の突然の怒号に、俺は呪文詠唱の集中を中断された。
顔をあげると、母親が「トッピングはいりませんので・・・どうかお願いします・・・」と弟子に向かって頭を下げている。
カウンターの上には「小」の食券のみが一枚。
どうやら、一杯の二郎を親子三人で分けて食べたい、ということらしい。
重大なロット違反――ギルティー。
俺の体内に蓄積されたカネシが急速にアドレナリンに変化してゆく。
しかし、とつとつと身の上を語り始めた母親の話を聞くにつれ、俺の破壊衝動は急速に萎えていった。

この母子は父親を事故で亡くし貧しい暮らしをしており、その命日に父親の好きだった二郎を食べるのが
年に一度の精一杯のぜいたくなのだそうだ。

その話を聞いて弟子も黙ってしまった。店内に、いたたまれぬ沈黙が訪れる。
そのとき。
どんっ！と店主が母子の前にどんぶりを置いた。
それは、見事なまでの大ブタＷにトッピング全チョモの二郎であった。麺も、通常の大の１．５倍は入っているだろう。
「ありがとうございます・・・ありがとうございます・・・！」と、何度も何度も頭を下げる母親の姿、
美味しい、美味しいと言いながら赤い頬を寄せ合い二郎をほおばる子供達の表情、
そして店主の心意気に、店の外の行列からも嗚咽が漏れる。
俺の大ブタＷニンニクマシマシの二郎にも頬を伝った涙が落ち、いつしかカラメが追加されていた。

母子は腹をさすりながら、半分以上残して店を出て行った。

>>27
ロットウィザードさんかフレンドパークじゃね？

>>34
つ仙川

コピペスレ

ヤサイマシマシニンニクチョモランマ

チラ裏だが、今日品川店で珍しい体験をしたんでレポさせてくれ。

ファーストロット一番乗りで気をよくした俺は、大ブタＷに野菜マシニンチョモカラメコール。
他の麺バーはみんな小ばかりだが、この程度のハンデは全く問題にならない。
万が一にも俺がロット乱しになる可能性は無い。



待つこと10分ほど。俺は目の前に置かれた二郎を見て、驚愕した。
それは、どこから見ても小ブタアブラマシマシ野菜ニンニク少なめ。
俺のコールは、大ブタＷ大ブタＷ野菜マシニンチョモカラメのはず。間違いない。一体なぜ…？

く、く、く。
突然、隣のサングラスをかけた男が笑い始めた。その男の前に置かれた二郎を見て、さらに驚愕した。
──大ブタＷ野菜マシニンチョモカラメ。それは、俺が注文した二郎だ。そもそもこいつのオーダーは確か、
小ブタの…そう、アブラマシマシ野菜ニンニク少なめ…！
その男は愉快そうに俺のひきつった顔を見ながら話し始める。
「絶技『交錯する悪夢(ロットチェンジ)』…ふふふ、驚いたようだね。なに、これはちょっとした心理学の応用でね。
コールの内容とタイミングを工夫することで店主の記憶の混乱を誘い、隣のロッターの二郎と自分の二郎をチェンジできるのさ…。
まあ、この技を完璧に使いこなすには、相当なロティストとしての鍛練が必要だがね…
ロットマエストロ級でも、実戦で使えるのは何人いることか…
くくく、悔しそうな顔をしているね。君の二郎を奪い去った者の名を知りたいかね？
そう、私は『ロットウィザード』…名前は、」
そこまで聞くと俺は無言でそのロットなんとかの二郎と俺の二郎のどんぶりを交換し、大ブタＷを食べ始めた。

1位はメリークリスマシだろ

俺のベストコピペ

当時私は向かうところ敵なしの、売り出し中のロットデュエリストで、
その日も三田本店で大豚Ｗの食券片手に、隣のロッターにデュエルを申し込む。
相手は、黒のスーツを品よく着込んだジイサン。目が悪いのかサングラスをかけている。
デュエルの申し込みに、老人は驚いた風だったが二つ返事で承諾した。どん、と私たちの前に大豚Ｗ全マシが置かれる。
老人相手でも、容赦はしない・・・デュエル開始！しかしその老人はなかなかのスピードで、私に追いついてくる。いや・・・向こうのほうが僅かに早い！
「・・・お若いの、ちと暴れすぎたようだな。ワシは『協会』から派遣された『潰し屋』さ。
俺に負けたら三田界隈からは出て行ってもらうぜ。」
『協会』・・・だと！畜生、ハメられた！しかし、このまま引き下がるわけには行かない。ならば――
どんぶりから立ち上る湯気が、老人の顔を覆ったその刹那――秘技『ツバメ返し・一閃』
両手に持ったハシで行う通常のツバメ返しに対し、
一閃は一本のハシで野菜の山を丸ごと掬い上げ、カウンターの下に高速廃棄する。
――勝った！念のため、カウンター下の野菜を奥のほうへと靴で押しやる。
「ジイサン、悪いな。私の勝ちだ。私は野菜を食うスピードには定評があってね。私は・・・」
しかし、老人は驚く風も無く、薄く笑いながら私のどんぶりを指差した。
馬鹿な・・・！確かに今カウンターの下に捨てたはずの野菜が、私のどんぶりに盛りなおされていた。
ありえない・・・いつの間に・・・？何をされたのかさえ解らず、頭の中が真っ白になる。
床洗浄剤とゴキブリの死骸にまみれたそれを食い続けることは、私にはできなかった。
「・・・約束だ。もう本店には顔を出すんじゃねえ。池袋あたりからやり直すんだな。」
Ｗを完食した老人が、席を立つ。悔し涙を浮かべる俺。ふと老人がサングラスを外し、俺の目の前にコトリと置いた。
「腫れた目じゃあ、帰りの電車の中で恥ずかしいだろう。持っていきな。」
「さっきの技・・・あれは一体・・・」嗄れた喉で問いかける。「絶技『ツバメ殺し』。おまえさんには使えねえよ。ロットの声が聞こえないおまえさんにはな。
だが、お前にもロットの声が聞こえるようになれば・・・あるいは、な。」
去り行く老人の背中を見つめ、私は復讐を誓った。

>>9
これは初めて見た

小が普通のラーメンの大盛りくらいなんだろ？
このスレっつーか板で大豚Ｗとか頼む奴いるの？

大豚マシマシとか半端ない量って実際食べられるの？

食べ切れるかっていう

ニンチョモてなんだい？

こなぃだかんなぃ店に、マジぅザィ豚ぃたんでレポ→

まゅがファィナルロッターだったんで、今日は人生初シャッター？←みたぃな感じ(ｹﾗ
だったのに、なんか、ぃきなりぅしろに並んだ、なんか、ﾏｼﾞきもい豚。
あーもぅﾏｼﾞ思い出すだけでぅザィ！！
なんかそぃつが顔真っ赤にして、「お、女ギギルティー！」とか騒ぎだしたし←

ﾊｧ？ﾏｼﾞありえんっしょ(ﾜﾔ
まゅが女の子だから二郎ﾑﾘとか、ﾏｼﾞありえんくない？
まゅだって、いちよう元ﾀﾞｰから受け継いで、「ﾆﾝﾆｸﾍﾟｶﾞｻｽ昇天MIX盛りのまゅ」って名で、ここのｼﾞﾛｯﾄﾒｲﾂ張ってんだしさ(ﾜﾗ

「ﾊｧ？」とかガンつけてやったら、その豚、顔真っ赤にしてうつむいてんの！！(ｹﾗ
アキバ系チョーうけるわﾏｼﾞ！！←
こぅゅう豚はﾏｼﾞ二郎こないでほしぃ←
豚は豚らしく、丼の上に乗ってろって(ｹﾗ



ちなみに小を半分残しました。
以上レポっす。

一郎と三郎はどこへ

>>46
ニンニクチョモランマ

>>49 コピペ含めてサンクス

ラ板のクソマッチョ荒らしなんとかしろよ

やっと落ち着いてきたので、クリスマスイブの日の二郎体験をレポ。

北海道民の俺は、このスレ見ててもう二郎が食いたくて食いたくてしかたがなかった。
休みさえ取れれば飛行機に乗ってでも東京に食いに行くのに・・・
世間のクリスマスムードにもうわのそらで、いつか二郎が食えますようにと、
冬の雪空なんかに乙女チックに願いをかけて就寝した。

夜半。
ふと室内に人の気配を感じて飛び起き、反射的にベッド脇のランプを点ける。
と、なんとそこには全身真っ赤なウールコートを身にまとい、白い袋を背負った・・・
まさかのサンタクロースがいた。
月明かりがカーテンに窓の外のトナカイのシルエットを映しだす。
「今年一年、タケシ君はいい子にしてたかな？君が欲しいプレゼントは・・・ずばりこれだろう。」
そう言ってサンタが白い袋から取り出したのは――どういう原理か――湯気をたてるできたての二郎だった。
「ニンニクは、入れるかね？」と、にこやかに問いかけるサンタ。
「野菜マシマシ、ニンニクマシ、アブラカラメ！」何度も想像の中で繰り返したコールだ。
コールどおりに、トッピングをしてくれるサンタ。感動で胸の奥から熱いものがこみあげる。

「さて、完成だ。」
そう言うとサンタは、床に脱ぎ捨ててあった俺の靴下を拾い上げ、そこに二郎を詰め込み始めた。
俺の制止もむなしく、麺が、豚が、野菜が、アブラがニンニクがぎゅうぎゅうに詰め込まれてゆく。
スープまで流し込まれバンバンに膨れ上がった俺の靴下を俺のベッドにくくりつけると、
「メリークリスマシ！」
満足げにそう言い残してサンタは出て行った。

悪い夢でありますように。
そう願って眠りについたが、翌朝目覚めても、
豚とニンニクの入り混じった不気味な異臭を放つ物体は、依然そこにあった。

以上チラ裏っす。

姉妹店？のラーメン大っていう店初めて行ったけど
すごいわ
一日摂取総カロリーくらいあるだろうって量
学生しか食えない罠

ホームで既にフラゲ可能だからネタバレ。

コールはマシマシしか使えないは嘘。ニンチョモカラメカタメまで12種類ある
ロティストが糖尿になって両足を切断するまでは一本道
中盤で訪れる三田本店にロット神がいて、ちょっとしたクライマックスになる。
終盤で過去の三田本店に行った時にロット神になる前の山田拓美がいて、
カネシは実の醤油ではなく味が店主に植え付けられていたことを知る。
ラ　ス　ロ　ッ　トは死刑宣告。券売機と融合したスメル増田さんの暴走を止めるのが最終目的。
ラ　ス　ボ ス　はロット・ウィザード。３回事故に遭って最後はデスピサロみたいになる。
EDラストは３年後に麺バーがみんな集まって再会。松戸でシャッターかと思ったら、臨時休業。
カウンターに本名のオクムラと刻まれているのが映ってジエンド。
以上レポっす

ロットだカネシだっていったいどういう専門用語なんだ。
FF13か。

アイツ、ロット乱しにして恥掻かせてやんない？

６０年ファーストロット闘争の最大のヤマ場となった６月１５日夜。聖地三田周辺は脂みどろの
修羅場となっていた。
現場の状況は、ラジオ関東の島碩弥アナウンサーによって、ラジオの生放送で
全国に流された。
「常連が食っています。だれかれの見境なく、気が付けば完食完飲しています。今、ブタをつ
かまれました。今、放送中でありますが、常連が私のブタを食べました」
隣にいたアナウンサーがマイクを代わる。
「いま、島アナウンサーが、ものすごい勢いで常連にブタをつかまれま
した。このときの常連の形相。まったく人間とは思えない、そういった激し
い表情にみちみちていました。ただ、あるのは動物としての食欲だけ。そこま
で極言しても、おそらく過言ではないと思います」
常連の箸をふりきった島アナウンサーが、再びマイクに向かう。
「ギルティーです。常連のすごいギルティーです。これが現場の状況、これが三田の現在
の情勢です…」
この未曾有の事態の中で、行列に接続していた慶大生が死刑宣告を受けた。

>>53
あそこの大盛りでやっと二郎の小だ、覚えておけ。

858
ロット=同じ鍋で一度に茹でて出来上がるドンブリのことか。やっと理解できた
ロットバトルって、同時に出来上がった人同士で早食い競争するって意味なのね

861
>>858
同時に出来上がった人同士でバトル（早食い競争ではない）、とは限らないぞ。

例えばロットリレー。組になった4人のロッターが、第１から食べ始めて、
アンカーの第４ロッターまで４杯の二郎を繋げて食する。
この場合は合わせて４ロット分が回ることになる。
２チーム８人が集まれば、ロットリレーのバトルが成立する。

当たり前だが、両チームとも、第１から第４まで全てのロッターは、
異なるロットで食さないとその場で失格となる。
だから、列を作る時点からロットの流れを読んで、一般人に先を譲るなどして、
４人が別ロットにつけるように調節する。

理想的には、前のロッターが食している間に着席とコールを済ませ、
完食と同時に次のロットが完成して二郎が出来上がれば、
直ちにバトンを受け取って次のロッターが食べ始められる。

これをアンカーまで４回繰り返すのだから、なかなか大変だ。

あと、開店からシャッターまでほぼ一日がかりの「ロット駅伝」が開催されることもあるが、これの解説はまた次の機会に

いやー、昨日のセカンドはやられました。はめられました。
第一ロッター・・・・・小カタメ少なめ　第二ロッター・・・・・小カタメ
第三ロッター・・・・・小カタメ麺半分　第四ロッター(俺)・・・大

見事デスロットです。今思うと前の三人、確信犯だったと思う。
知り合い同士みたいだったし(てかよく見る奴らｗ)、第三ロッターのメガネが俺の食券見た後、前二人とひそひそ喋ってた。
『あいつ、ロット乱しにして恥かかしてやらない？ｗ』こんな会話してたんだろうな・・・
いつも大を相手にしてる俺に嫉妬してんだろうな。。陰険なやり方だよ。正々堂々と二郎で勝負しろよ。

正直ロットタイムは心臓バクバクだった。でも俺は覚悟決めた。この卑劣なやつらに勝負挑んだよ。
ロット乱して店主に恥かかせるわけにはいかないし、一応ここの常連の看板背負ってるしね。
焼け石に水かも知れないけど、一応ヤサイは少な目コール。
三人もさすがよく来てるだけって(あえて常連とは呼ばない)素早いフットワークだった。
やきもきしながら俺も遅れて戦闘開始。タイムラグは二分近くはあったと思う。
今俺がすべきことは二郎を味わうことや、ロットリズムを楽しむことではない。
『いかに早くこのブツを胃袋にぶち込むか』
これだけを考えた。
結果ですが、なんとか三位に入ることができました。。あいつらの唖然とした表情は俺の最高のデザートだった。
平常心を装ってさりげなくいつも通りの『ごちそうさま』と店主に軽く会釈
その時、店主と目があった。店主の目は少し笑っているようにも見えた。俺もついに店主に認められたかなｗ

三馬鹿トリオがその後どうなったのは知りません。しかし一言だけ言わせてもらう。
『勝負する時は相手を選べ』
以上レポっす。チラシの裏すんません。

明日マルジ行くわ
今から楽しみ

最早我慢の限界である

明大前のもみじ屋いいよ。コクのあるマルジって感じで。

Ramen Jiro & Garlic
http://www.youtube.com/watch?v=iApq0GSLCG4&feature=related

ーメン二郎：Ramen Jiro 小ラーメンニンニク野菜。
http://www.youtube.com/watch?gl=JP&v=Ti9jEV6cF-8

Ramen Jiro
http://www.youtube.com/watch?v=3rJxwO721uM&feature=related

金髪の子かわいそう

>>63
むう、もうしまってるか

しかしそんなのできたらラーメン吉野はピンチだな、

>>63
北浦和富士丸の元店長がやってる店だっけ
ぜひ行ってみたいわ

お前らのつけ麺に対する憎しみは異常

最後に残すコピペが好き

>>68
美味しいのにねー

>>31スープに入ってるから

二郎よりごつい食い物って世界にあるの？

赤羽マルジが最強とやっとわかった
遠いからなかなか行けないが

二郎コピペ繋げてラノベにしろよ

つけ麺を否定するやつはめじろ台、野猿、府中、小金井のつけ麺を食べてからにしてほしい

二ヶ月くらい食ってなかったら依存症から抜けられたわ

ここまでウンコなし

二郎系のつけ麺はそんなに好きじゃないけど
べんてんとかごとうとかくらいは食って欲しいよ

この店の年代層はどんくらいなんだ？

>>9
なにこのB級映画のOP

今回ははじめて見るコピペがいくつかあった

小岩の親戚尋ねたときに見かけたけど、食っとけばよかったかなあ
並んでまで食う価値があるかどうか迷ってやめちゃった

>>52
俺これが一番好き

>>9
ｗｗｗ

>>9
なんだこりあ

二郎インタビュー
http://www.sthills.co.jp/jiro.htm


そうそう。三十人くらいいたかな？そこの奴が麻雀終わって食べにきたんだな、駅前に。
そしたらちょうど運良く流行っているラーメン屋が休みだったんだよ。それで俺んちに来た
わけなんだよ。俺はもうラーメン作るの面倒くさいから、やだって言ったんだよ。もう閉める
んだから。そしたら俺達自分で作るって言うんだよ。だから俺も自分で作れって言って、
そこに麺もスープもあるから自分で作って、おまえら北海道なんだからラーメンの専門家
なんだから、俺よりうまいだろうから。自分で勝手に作って金置いていく気があったら置い
てけって。俺あもう金なんかいらねえから、店閉めるんだから。そしたら雪印の奴等がラー
メン作っているんだよ。それでこのスープはうまくねえだの、なんか文句たれてんだよ。ばか
やろう、あはは、ふざけんじゃねえ、このやろうとか言ってさ。まあ、それでラーメン作ってさ、
食ってさ、金払うって言うからさ、いいよ金なんか、どうせ俺が作ったんじゃないから。そした
らそんなこと悪いから払うって言うから、いいよ俺はそんなのいいよ、どうせ店閉めるんだ
から。まあ一杯飲んでけ、俺ももう飲んでるんだから。それで店で三時頃まで飲んでたん
だよ。そしたら店やめるなよって言うんだよ。何でだって言うから、俺はもう客が来ねえから
閉めるんだよって言ったら、そんなこと言うなよって言うんだよな。俺達が夜食いに来てや
るからって、必ず雪印の寮には三十人くらいいるんだから学生がね。だから夜中の１時か
２時くらいまでやれば、たいていどっかで麻雀やっているんだからさ、まずくても食いに来る
よって言うんだよな。てめえら必ず来いよって言ったら、必ず来るって言うんだよ。それから
なんだよ、雪印の奴等がきてさ・・・

「ギルティ！」「ギルティ！」「ギルティ！」店内のロッター３人が立ち上がり、指を差す。
指差す先には、精一杯早く食べようと四苦八苦する涙目の老人がいた。
「老人ギルティ！」「食うの遅すギルティ！」「ギルティィィィ！！！」３人が老人に詰め寄る。
俺はスープをを飲み干し、テーブルを拭き丼をカウンターの上にあげると、思い切りテーブルを叩いて
「ノットギルティー！」と叫んだ。びくり、３人の動きが止まる。
「人は誰でも二郎を食べていい！それが解らない貴様らは、豚だ！」
グウの音も出ない大豚トリプルどもを押しのけ、店主に軽く会釈し帰路についた。

アパートの階段を登ると、はたしてそこには先の老人がいた。
先ほどとは様子が違い、手には古びた木の杖を持ち、真っ白な長衣に身を纏い、
そして禿げ頭の上には野菜とニンニクとアブラがマシマシでトッピングされていた。
「ワシはロット神。青年よ、お前は優しい男じゃな。好きな願いを言うがよい…褒美に叶えてやろう。」
「…俺の願いはさっきも言った。誰もが美味しく、二郎を食べる事ができる世界。それだけだ。」
「無欲な男よ！何でも願いが適うのだぞ！？己の為に願う事は無いのか？」
俺は無言で部屋の鍵を開ける。
「よかろう…お主の願いしかと聞き届けた。」
振り返ると老人の姿は無かった。

部屋のテレビをつけると大変な騒ぎが起きていた。
世界の人々の前に、謎のヌードル『二郎』が次々と出現しているというのだ。
チャンネルを変えるたび、世界中からニュース映像が飛び込んでくる。
アラスカでは、イヌイットたちがもうもうと湯気をたてる二郎を旨そうにすすっている。
アフリカのどこかの難民キャンプでは、飢えた子供たちが嬌声をあげながら豚にかぶりついている。
イスラエルとパレスチナの兵士たちが肩を並べ、突如出現した未知の味覚に舌鼓を打っている。
CNNのキャスターはニュースを読み上げている最中に二郎が出現し、明らかに困惑していた。

──これでいい。これが、俺が願った世界そのものだ。
そのときふわりと、俺の目の前にも二郎が出現した。
俺もまた、地球に生きる無数の命のひとつであることを改めて実感し、胸が熱くなる。
しかしさすがに一日二杯はきついので、せっかくの神からの贈り物だが俺はその二郎をトイレに流す事にした。

麻呂AAとか二郎コピペとか誰が作ってんのかな

8割がた俺が作ってる

ラーメンは人なり
最終回
山田拓美(5?歳)
ラーメン二郎　三田本店
(東京都港区)
ラーメン屋が生んだ都市伝説
http://www.ny.airnet.ne.jp/jumbo/___001/08_jiro/jiro_01.htm

「行列ができて、近所に睨まれるようになって、誰かに密告されたんだよ、保健所に。
『二郎は丼を洗わないし、タオルも洗わない』って。でも、今だから言えるけど、それって
ホントだったんだよなあ(笑)。丼が10あったら、最初の3枚を洗うフリするだけで、残り
7枚はお湯をジャーと流すだけだったからな。」

久々に池袋店行ってきたのでレポ。
開店一時間前から並んで、俺は余裕の一番乗りをゲット。いわゆる、ファースト・オブ・ファースト。
開店して着席、一息ついて改めてファーストロットメンバーを確認してふと気づいた。
普段はこの店、学生が多いのだが今日はサラリーマン、OLと客層が豊か。
しかも素人が多いのか、コールの仕方もめちゃくちゃで、他の麺バーとの協調性のかけらも見えない。
これはまずい・・・ファーストロットの乱れは、閉店まで波及しオペレーションに重大な支障を来たす。
ふと店主と目が合う。額に汗を浮かべながらのその表情は明らかに
「たのむ・・・あんたがロットマスターになってなんとかしてくれ」と訴えかけていた。。。
ここまで期待されたら、断る理由は無い。やってやろうじゃないの。
大豚W全マシが俺の前に置かれる。難攻不落の要塞さながらのその野菜の山に、
俺はさっそく箸を刺しこみ、胃袋に詰め込み始める。
しかし、今日はいつもの単純な、自分との戦いではない。俺は自分の要塞を攻略しつつ、店内を注意深く監視する。
さっそく発見。盛りの豪快さをネタに、しゃべりまくる二人連れの学生。
――ロット乱しの元凶その１、『不要な私語』。ギルティー。
俺は勢いよくテーブルをバシッ！と叩く。その音に驚き、店内に再び静寂と規律が戻った。
そしてその隣！長い髪を気にしながら、上品にすぼめた口で一本ずつ麺をすすりこむOL！
――ロット乱しの元凶その２、『女』。ギルティー。
俺は箸で女を指し「すばやく食え！」と麺をかきこむジェスチャーを送る。
OLは髪に添えていた手を放し、一心不乱に麺をかきこみはじめた。そう、それでいい。
ロットマスター（＝俺ｗ）の的確な指揮により生まれた規律と調和。
俺はさながら、オーケストラを指揮するコンダクターだ。この全能感、多幸感―――。
結果、全員がほぼ同時にどんぶりをカウンターの上に置くことで、
ファーストロットという名のコンサートは見事に成功し幕を閉じた。
店を出たところで、先ほどのOLと目が合う。軽く俺がウィンクをすると、彼女は恥ずかしそうに逃げていった。

1回だけ食った。なんか閉店時で食うの遅くて給食を最後まで食べさせられているような状態になった。

俺はある時からファイナルロットでのみ、食する事に決めた。
ファーストロッターがその日一日の店主の、いや、店のできを決める
重大な役割を担っているように、ファイナルロッターにもファイナルロッターの仕事がある。
ファーストロッターとの大きな違いはリスクの高さにある
ファーストロット狙いで失敗してもセカンドロット、サードロットで参加する事は可能だ
しかしファイナルロット狙いには、常に死刑宣告の危険が伴う危険な役目だ。
それでも。
俺はファイナルロッターとして日々頑張ってきた。
それなのに、なぜ。
今日も俺はファイナルロッターとしての役目を果たすべく席についていた。
すでに準備中の札も出し終わっており、あとはファイナルロットと対面するのみ。
その時数人連れの客があらわれたのだ。
当然死刑宣告されるはずのその時！なぜか店主は入店を許可し、
そしておれのファイナルロッターの称号は奴らに剥奪された・・・・
なぜだ・・・・
なぜなんだ・・・・・
おれのファイナルロッターとしてのプライドは打ち砕かれた。
しばらく立ち直れそうにない・・・・・
味は良い方にブレの範囲内でした。

Ｍａｙ１０、２００７
　　　夜、警備員の洋と健二、出稼ぎのロペスとロットテトリスをやった。
　　　健二の奴、やたらと野菜が減っていきやがったがきっといかさまにちがいねェ。俺たちをばかにしやがって。
Ｍａｙ１６、２００７
　　　今日、ホームの店主から新メニューの試食を頼まれた。皮をひんむいたゴリラのような「二郎」だ。
　　　トッピングを聞かれたんで、大ブタを追加してみたら他の客の奴ら、写メを撮ったり
　　　こっち見てヒソヒソ話したり俺を遊んだあげくやっと食いやがる。
Ｍａｙ２１、２００７
　　　今朝９時頃、幽霊みてえな顔色をした健二に突然たたき起こされて俺も病院に連れていかされた。
　　　何でも糖尿病らしい。俺ときたら、夜も寝ないでファーストロットばかり狙ってるからこんな事になるんだ。
Ｆｅｂ１２，２００８
　　　昨日からこのいまいましい色の小便が出たままなんで、むれちまって妙にかゆい。
　　　いらいらするんで、２ちゃんの�d太スレを荒らしてやった。いい気味だ
Ｆｅｂ１４、２００８
　　　あまりに体中がかゆいんで病院に行ったら医者にちっちぇえ注射器を渡された。
　　　それから、もう俺は家に帰らなくてていいと医者が言った。おかげで今夜はよく眠れそうだぜ。
Ａｕｇ１４、２００８
　　　朝起きたら、背中だけでなく足にも腫物ができてやがった。ホームがやけに静かなんで、足引きずって見に
　　　行ったらロッターが全然足りねえ。血糖値が上がったくらいで逃げやがって。おえら方に見つかったら大変だ。
Ａｕｇ１６、２００８
　　　昨日、二郎から逃げ出そうとしたじろり　　　あんが一人、射さつされた、てはなしだ。
　　　夜、からだ中、あついかゆい。　あしのはれ物　かきむし　たら　あし　　　　　せつだんされた。　いったいおれ　どうな　　て
Ｏｃｔ９，２００８
　　　やと　ねつ　ひいた　も　とてもかゆい
　　　今日　はらへったの、ぶた　のエサ　くう
Ｎｏｖ７、２００８
　　　かゆい　かゆい　じろ　きた　　　ひどいろとなんで　マシ　　　　　うまかっ　　です
　　　　４
たか
たべ

世界的に知名度が広まってるのを感心しつつ・・・
東京出張の最終日にお邪魔したのは東京のとある二郎
まあ〜ちょうど明日から連休なんで久々にレポっす。
連日の激務からか、フラフラになりつつも二郎までたどり着いたオイラ。
とりあえず、入り口の食券機に札を投入。
あれ。なかなか入らないぞ。ｸﾞｲｸﾞｲｸﾞｲ・・・
あちゃー。やられました、たまげました。伝説の男でした。
よく見たら食券機じゃなくて、スメル増田さんでした。
見た感じは食券機ですね。まったくもってそのまま。
ニオイは完璧二郎です。どこか上品さを感じました。なにか包み込むような気質も感じます。いい人そうですしｗ

みんな当然知ってると思うけど、万が一知らない人の為に、スメル増田さんのことちょっち紹介するね。
二郎がある所にスメルありと言っても過言が無いほどの二郎通。
んで、ジロリスト第一世代（ファーストロット）にしていまだ現役の生ける伝説。
壮絶なデュエルの果てに染み付いたニオイはまさに二郎そのもの。

ちなみに彼に付けられたあだ名は軽く１００を超える。
キングオブ二郎。デュエル500戦無敗の男。ちょいましオヤジ、ジロウラモ。テロリストならぬジロリスト。歩く人災。飛べない豚。臭作。などなど。
特に関東在住のジロリアンにはリスペクトされていて、非公式だけどファンクラブもあるらしい。
まあ、書き込んでる奴のほとんどはデュエルで負けた奴らなんですけどねｗ
どっかの二郎コピペにも書いてあったように、臭いについては噂の域は出ない感じがあったけど、これ、マジデス。
だってオイラ、偶然同じ電車に乗ってたんだけど、二両先から二郎のにおいがしましたものｗ

いまさら言うのも恥ずかしいけど、彼こそが二郎そのものだね。
（噂では長男なのに親に二郎と名付けられたのを今でも根に持ってるらしい。）
彼のＴシャツに書いてあった言葉がまた染みる。
「三千世界の二郎を旅して　あなたとマシマシしてみたい」
感動しました。目と鼻にキますね。
マジいい体験させてもらいました。やっぱ二郎やめらんねーっす。
以上レポっした。チラ裏、ロト乱すんません。ご馳走様でした。（半分残して）

小杉は豚が糞マズイのが難点 トリプルとか言われてもって感じ

>>86
これ面白いなあw

特に若い連中に言いたいことなんだが。
俺も古参と呼ばれる身分になって長い。
数年もファースト張ってると、二郎の未来についていろいろと思うところはあるわけで。
……まぁなんだな。どうだろうか。そろそろ、素人さんたちとの共生の道を探ってみるっていうのは。
ひよったといわれちゃあそれまでなんだが……。
そりゃ俺だって若いころはがむしゃらにロットファイトやってたさ。
ロッター以外の客なんか屑だと思ってたしな。
まして血の気の多いお前らのことだ。ロット乱しを見ようものなら、そいつに二郎魂をぶつけちまうんだろう？
そういうどこまでもまっすぐで、ひたむきな馬鹿野郎ばっかりなんだよな。お前らは……。
だがな。もうそういう時代じゃないんだよ。もう二郎は俺たちだけのものじゃないんだ。
最近の二郎ブームを見りゃわかるだろう？昼も夜も女子供が溢れてる。
世間が求めてるのは、カネシとアブラの二郎じゃない。
清潔感とお洒落な二郎。スイーツとエンターテイメントの二郎。それが世間が求める二郎の姿だ。
「みんなの二郎。」そんな時代がそこまで来てる。
もうお前らの情熱だけが通用する時代じゃなくなってきてるんだよ。
そこんとこ、今日俺が伝えたかったことだから。おっさんのチラ裏すまんな。

ついに、噂のロット荒らしに遭遇したので一部始終を報告します！
その日のファーストロットの行列は中程度。
俺の前に２人連れがいて、俺が並んだらすぐその友達みたいのが俺の後ろに付いた。
３人は知り合いのようで、席についてもそいつら俺をはさんでしゃべりまくり。
３人とも同じ黒いTシャツに黒のケミカルジーンズという出で立ちなので、最初は何かのイベントスタッフかと思ったのだが…
しかも全員トリプルコール。なんか居心地悪いし、ロットデュエル仕掛けられても面倒なので、俺はとりあえず、野菜マシのみでさっと食って離脱するつもりだった。
右にふたり、ひだりにひとりの野菜山脈に囲まれて、俺がちぢこまって小ブタを食していると、
突然右の奴か俺のどんぶりに大量の野菜を乗せはじめた。
｢なにするんですか。やめてくださいよ。｣俺の制止も聞かず、そいつは野菜を、麺をどんどん俺のどんぶりに放り込む。
さらに右隣のやつから、野菜と麺が無制限に補給されていて、キリがない。
やばい、こいつらまさか…｢てめえら、ロット荒らしか？｣いきりたって右のやつの胸ぐらをつかむ。
すると今度は左のやつが俺のどんぶりに脂身を追加しはじめた…
俺の二郎は、既に高さ1メートルに達しようとしている。このままでは、俺がロット乱しの汚名を着せられてしまう。
ならば…と、俺は覚悟を決めた。
──リミッター解除…ブラックホールモード起動！
光すら呑み込む暗黒の穴の如く、俺は巨大な野菜の塔を丸呑みしはじめる。
俺が超級ロッターであることに気づいたのか、荒らしの手が止まる。
罪なきロッターを貶め傷つける悪虐の輩め！これで──フィニッシュだ！
｢ブバッ！｣っと二郎とゲロが入り交じった吐瀉物を全方位に吐き散らしつつ、俺は床に倒れ込んだ。
荒らしたちの笑い声が聞こえる。
ロットストリームアタックの前になすすべもなく敗北した俺は今、病院のベッドからこのレポートを書いています…。

517 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2010/09/29(水) 05:49:17 ID:wUvvxabb
同じメニュー2回目の採点、
評価等も特に大きく前回と変わりないので、
最小限のレビューを。

再認識したのは、ここの麺は、本当にカレーによく合うこと。
なんだか、麺にカレー味が隠してあって、
カレーの浸け汁を潜らせると、隠れていたカレー成分が喜んで出てきてるんじゃないか、
ってくらい、カレー浸け汁を麺の芯からアシストしている気さえします。

中盛390gも、あっと言う間。
ちょっと肉臭い豚薄切り肉も、たっぷりの野菜も、空腹には嬉しい。

カップヌードルのカレーヌードルの味を、ちょっと金属っぽくしたような浸け汁、
温度が下がっても、それほど物足らなさを感じさせません。
スッと舌に染み込んだ後、ジンッと密度高い辛味を感じさせ、
しつこく辛さを引き摺らない仕様は、とても自分好みです。

湯切りが意外と甘く、麺皿に若干の残り湯が出ますが、
大勝軒よろしく、その湯でスープを割って飲んできました。
まあ、特筆するようなものじゃないですが、
冷めてもまずくならないこちらの浸け汁なら、これで十分美味しいです。

世間はクリスマスイヴだというのに、残業であわや午前様、
いつもの店で定食というのも何だか哀れな気がして、
景気よくドカ食いしようと久々の訪店でしたが、
今日もしっかり満足させていただきました。
ちょっと気持ちがめげそうな日には、こちらの一杯に限ります。

チラ裏。レポっす。

一郎、二郎、三郎、四郎…世の中に、某郎の数あれど、俺の好きな「郎」は一つしかない。
何郎？だって。言わせんなよ、恥ずかしい。

思い立ったら、すぐ行くか、1分後行くかの50:50。
たまには、ジロリアンのクオリティ・コントロールでもするかと
福島からバイクで三田本店までひとっ走りした。
首都高に鳴り響く轟音は、俺のハングリー・マインドを表していた。

途中で、アブラを積んだせいで、本店についたのは9時手前のことだった。
既に6人のジロリアンが並んでいた。
「やばい、ファーストが奪われている。」
そう叫んだと同時に、俺は思いっきりゼファーのアクセルを開けていた。
うなりを上げて前進するゼファー。俺の憤怒を身にまとった鉄の塊は、
6匹の豚をなぎ倒すはずだった。

2秒後、そこにあったのは麺に絡まって空転するタイヤ、油まみれになった愛車の姿だった。
豚共は行列も崩さなかった。豚の一匹が、嘲りの笑みを浮かべて俺にこう言った。
「この麺と油は、数々のロットバトルによって座席の下に捨てられたものでﾌﾞﾋ。
僕たちは、この麺と油を使って二郎を守っているんだﾌﾞﾋﾋ」
言い終わると、そいつはチャッカマンで俺の愛車を点火。そして、開店。
燃え上がるバイクと俺を残して、豚共は店内に消えていった。

さて、俺はこのエピソードを、俺の悲劇でなく、ジロリアンの勝利として報告したい。
なぜなら、俺はようやくロットバトルで捨てられた料理が再利用されていることを
知ったからだ。それも、二郎を守るために。

独り凱歌を上げて俺は二郎を後にした。ひよっこジロリアン達もいつの間にか俺を超えてたんだな。
後は頼むぜ

>>9
これ初めてみた
なんだよ「カネシと共にあらんことを！」って
かっこいいな

>>36
クリスマスにサンタが現れるやつが一番だと思う

>>103
世界中の人の目の前にに突然二郎が現れるやつが好き

並んでまで食う情熱が無くなってきたからインスパばっかりいってるわ

二郎は百代の過食にして、行かふ年も又二郎人也。
カネシの上に生涯をうかべ、焼豚の口とらえて老をむかふる物は、日々二郎にして二郎をホームとす。
古人も多く決闘に死せるあり。
予もいづれの年よりか、野菜の風にさそはれて、マシマシの思ひやまず、松戸西口にさすらへ、
去年の秋江上の破屋に蜘蛛の巣をはらひて、やゝ年も暮、春立る油の空に栗橋の関こえんと、
ロット神の物につきて心をくるはせ、山田拓実のまねきにあひて、取もの手につかず。
もゝ引の破をつゞり、笠の緒付かえて、ロット魔術師に灸するより、コールの旋律先心にかゝりて、
住る方は人に譲り、杉風が別墅に移るに、
草の戸も住替る代ぞ処刑人の家

面八句を三田本店に懸置。

ども、この前10年ぶりに二郎食ってきたんで空気読まずにガ板でレポっす。
自分が向かったのは池袋東口店。10年前には二度と来ないと誓った店。
結論から言うと、ウマかったです。
時刻は12時過ぎ。並びは店内含めて10人ってところ。この時間の池袋有名店では並んでない方かと思ったら、
自分の背後にノータイムで10人追加。ジロリアンパネェっす。
前回の10年前は大豚ダブルで撃沈した自分は「あ、リアルでは無印なんだぁ」とか思いつつ小豚。ヤサイニンニクアブラでコール。
しばらくしたら隣のも人が。コールは「カラメ以外で」。カラメ以外！　そういうのもあるのかって感じなところで登場しました噂の二郎。
油と濃い目が好きな人にはたまらないスープに、ほんのり甘みを出しつつ歯ごたえを残したキャベツ、もやし、
味に深みを出すニンニクから柔らかい豚に太い麺。うまい。10年前と全然違う！
10年前はそばつゆ並みに黒くしょっぱいだけの醤油スープに麺はまん丸つるつるごく太のちゃんぽんのような麺、
昭和生まれには懐かしいしょっぱくて固めの少しパサついたチャーシューを分厚くしょっぱくした肉の形をした塩でした。
別の店じゃないかと平成生まれは思うかも知れないけれど、それが10年前の池袋東口二郎でした。
二度と来ないと固く誓ったので間違えようもありません。
まさに別物。うまいうまいと流し込み、腹もいっぱいになり一息ついてどんぶりを見ると山盛りの分がちょうど減った普通の店の大盛り一杯分。
満腹でした。しかし自分は満腹になってからが勝負の限界突破（リミットブレイク）型（笑）、
そこからの水を一口飲んでそこから箸はノンストップでしたｗ
カラメ以外（笑）とは逆隣の常連らしき男性にならってカウンターを拭いて「ゴッソサマでした」と一言告げて退転。
クセなんでやっちゃいましたが、周囲はどんぶりを上に返した時に言っているようで、タイミングのズレた自分は当然ノーリアクションでしたｗ
今度は定期の効く三田本店行ってみようと思います。

以上、スレ汚しのチラ裏レポっしたスンマセン

まだ、俺らも正確には正体つかみきれてないんだけど、
反ジロリアンみたいな組織があるんだよ。
今はゲリラ的な活動しかしてないから、一般人にはわからないと思うが、
俺らクラスのプロだと感じられるんだよ。
だからキミの質問には今はうまく答えることができない。
でも確実に俺らを敵視する集団は存在する。
気を付けて欲しいのは、その敵を意識しすぎると
全てが敵に見えてしまいギスギスした空気を店内に持ち込んでしまうということ。
それこそ奴らの思うつぼだからね。
とにかく、キミみたいな一般人は、
普通に二郎を食べて二郎に親しむことを心掛ければいいよ。
裏のことはこっちに任してくれ。

>>9
これヒラコーが漫画化してくれねえかな。
同人でいいから。

>>60
これの店主側のコピペがあるって聞いたんだけど､あるの？

3人組の方の視点のコピペは貰った

早く食いすぎてもいかんのか　大体出されてから５分くらいで完食

>>35
クソワラタ

>>110
ラーメン店経営者なんだが、最近おかしな客が増えていて気味が悪い。
食券を将棋のコマみたいな音を立てながらカウンターに置く奴だとか、
一口ごとに半笑いでうなずきながら、乳化がどうの、ブレがどうの、ホギホギがどうのと
ブツブツ言いながら食ってたと思ったら、突然カウンターに正券突き入れる奴とか、
ゆっくり食べてるお客さんを、なぜか睨み殺さんばかりの勢いで凝視してる奴とか、
知り合いでもないはずの他のお客さんにゼスチャーで何やら指示を飛ばしてたり、
いい大人のくせにバトルだとかなんだとか言って早食い競争してる奴とか、
あげくの果てには隣の客をボコボコにして、その客の分まで食って帰る奴まで現れた。
開店時間が近付くと、半降ろしのシャッターからこちらを覗き込んでたり。
こないだなんか閉店してるのに「あの・・そろそろ僕も閉シャッターいいですか？」と
わけのわからんこと言いながら店内に進入してくる奴とか。
先日など、店休日に家でくつろいでいたらドアホンが鳴ったので、出てみたら
見覚えのある客が立ってて「ネズミ−ランド行きませんか？」だと。
いったい俺が何をしたっていうんだ？なんでこんな事になっちまったんだ？

>>113
ネズミーランドﾜﾛﾀ

ありがとう

ロット気持ち悪い

このノベルは誰が考えてるんだよｗ

俺は１５年前大学進学で上京して以来三田二郎にお世話になってる。
二郎は俺達が育てたって自負があるんだよ。
守谷店主もペーペーの頃から知ってる。
今でも暇なときには軽く昔話をする仲なんだよ。

で、正直今の守谷店は試行錯誤だって言ってる。
客層があまりに違うから何をしていいのかわからないんだと。
俺は一喝してやったね。
”二郎は二郎だろ、一番大事なことがわかってないなら、俺はもうこっちには来ないぞ”ってね。
それでもまだ迷いが吹っ切れないみたいだな。

守谷二郎がかっちりするまで、まだしばらく俺の三田通いは続きそうだね・・・

>>9
勝手に永田殺すなよw

>>9
最後の一行ｗ

昨日今日と二郎スレ建ってるけど福島じゃないんだな

写真だけ撮って帰る奴も好き

このスレに限らずどこでもありうる話ですが、天一で遭遇した状況だったので、ここで質問させてください。

当方、男ですが一人で店に入りました。
7席のカウンターに座ろうとしたら、
男 空 空 男 空 空 男
と既に座っている状況。
皆さんならどこに座りますか？

質問と全く関係ないことですが、食べたあとにくじを引いたらボールペンが当たりましたw

昨日、目黒店でとんでもないギルティ野郎を見かけたんでレポ。

そいつらは見た目がいかにもホストと水商売といったふうの男女で、
コールは野菜マシマシアブラカラメニンニク抜き。
案の定、最初から完食する気は無いようで、携帯で写真をとったり、ぺちゃくちゃしゃべったり。
挙句、テーブルの上のカネシを無駄にお互いのどんぶりにかけあって遊び始めた。
もはや、何ギルティーかカウントもできない。存在そのものがギルティー。
見かねた俺が立ち上がり、注意しようとしたそのとき。

ギルティ２人組が背にした壁が、凄まじい轟音をたてて崩れ落ちた。
もうもうと巻き上がる土煙の中から、ずしゃり、ずしゃりと重い金属音を立てて「それ」は現れた。
身長２ｍをゆうに超える大男。はちきれんばかりの畸形の筋肉に野太い鎖を幾重にも巻きつけ、
真っ黒なレザーのマスクをかぶった巨人。
「ゴアﾞアﾞアﾞアﾞアﾞアﾞ！！」形容しがたい雄たけびとともに、無造作にサッカーボールほども
ある拳を振り下ろす。水商売女の金髪頭がカウンターに叩きつけられ、ザクロのようにはじける。
「ッ・・・ンなろッ！」長髪のホストが懐から鈍く光るものを取り出した。
プッシュナイフ。深々と、巨人のむきだしの腹筋に突き立てる。
しかし、巨人は意に介した風も無くホストの頭を両手で掴み、そして、そのまま、握りつぶした。

ギルティー・アンド・ペナルティ―――罪と罰。

長くロティストをやっているが、店内のマナー違反に対して
『処刑人』が直接介入するのを俺は初めて見た。
凍りつく店内。身動きできるものは誰もいない。
「ゴルルルルルル・・・」処刑人は低く唸りながら返り血にまみれた身体をひねり
店内をひととり見回すと、軽く会釈して壁の穴から出て行った。

以上、チラ裏っす。

食べてみたいけど地元にない

>>35
ひどいｗ

いくら三人でも女と子供二人じゃ大の全チョモなんか喰えねえよなｗ
というか普段貧しい暮らししてる奴が二郎なんか食ったら食べてる最中に吐きそう

家二郎したいけど背脂買うの恥ずかしい

>>122
これキライなんだよな　意味がない　調子のっちゃったってカンジ

あとナマチンマシマシとかいう下品なヤツもダメ

高菜食べてしまったんですか！

うちのファースト組は、恥ずかしくて紹介出来ないような奴ばかりです。
・大頼んで10分近くかかる→普通は八分以内
・トイレ行く→並ぶ前にすませとけ
・水飲む→その数秒のロスが積もってロットが乱れる
・券売機で千円札使用→100円玉のみで買え。両替屋じゃねーんだよ。
・荷物持ち→二郎するのに荷物なんていりませんが
社会のマナー、常識、道徳なんて一切無いですよ。まさに無法地帯。
こいつら、お食事感覚なんだろうなぁ。。。

>>110
3人組のコピペ持ってないから頼む

先週品川店で大ブタＷを完食して店を出て少し歩くと、後ろからいきなり「Hey！」と呼び止められた。
振り返ると、ハーレーにまたがった外人のバイカーがそこにいた。
でっぷりとした体格に、この寒いのに半そでＴシャツに皮の鋲打ちベスト、
熊親父のようなヒゲをたくわえ頭には星条旗模様のバンダナにレイバンのサングラスといった
本当に、ハリウッド映画の悪役に出てきそうなハーレー乗りだった。
ハーレー親爺はエンジンを切るとバイクを降り、俺にずんずん近づいてくる。

やばい・・・殴られるのか？と思ったが、親爺は思いっきり俺に顔を近づけると品川二郎の入り口を指差して
『おまえ、今あそこから出てきただろ！あれがジローか！？』と英語で聞いてきた。声がでかい。
「ああ、そうだよ。二郎品川店だ。」つたない英語で答えると、ハーレー親父はいきなりガッツポーズをして
『そうか！俺はジローを食いにフィラデルフィアから来たんだ！それで、どうなんだ、ジローはうまいのか！？あ！？』
「ああ、旨いよ。ボリュームもたっぷりだ。」
そう答えると、ハーレー親爺はサングラスを取り、意外に人なつこそう青い目をキラキラ輝かせながら
『そうか！Boy、おまえもジローフリークなんだな！これを見てくれ！』
といいながらＴシャツの袖をまくりあげ、ズイと俺の方に肩を突き出してきた。そこには


　　　 Rot
　　　　マ
　　　　ツ
　　　　マ
　　　　ツ


と刺青が彫ってあった。
『ありがとうBoy！俺もジローフリークになってくるぜ！』
そう叫ぶと、ハーレー親爺はどすどすと重い足音をたてながら品二郎に向かって駆け出した。

体重が1.5kg増える

結局コピペスレに成り下がったか…タメイキ

天地返しをしないので、麺がドンの中で絡み食べるのに時間がかかってる人
アベックでカウンターに並んで座り彼女が食べ終わるまでまっている、
２ロット以上回ってもまだ食べてる学生。

昨日はこんな感じだった。
放置されるとプロでも完食までの時間が遅くなるから困るね。
二郎ははじめの５分が勝負で、いかに麺にスープがしみこむ
前に食べ終わるかが重要だから。
時間がたてば麺がスープを吸って膨らみ丼の中で絡み箸で
つかみにくくなる→そのため時間がかかる→ロットが乱れると
悪い循環になってしまうと思う。

俺は、それでも0.8ロットで完食したけどね。
隣の２.8ロットたってもまだ食べてたけど・・・
これが仙川だったらと考えるとガクブルだす。

課長中毒者専用豚のエサ　

>>135
俺は部長になりたいな

スメル増田って誰だよ

>>137
伝説のロッター

ふひひｗ

異常レポっす！

http://up2.pandoravote.net/up15/img/pantou00011330.jpg
http://up2.pandoravote.net/up15/img/pantou00011331.jpg
http://up2.pandoravote.net/up15/img/pantou00011332.jpg

必ず下痢をおこす
便秘中にはありがたい食べ物

>>103
同意
最後にトイレに流すのが絶妙ｗ

インスパイアのくせにうますぎﾜﾛﾀ
http://stat001.ameba.jp/user_images/20100818/00/bbshin-ame/1d/87/j/o0768102410699574412.jpg

金髪の子かわいそうの画像を貼ってくれよ

二郎コピペは吉野屋コピペを越えつつあるな

生郎味変わってた、ブレとかの範囲じゃない、もはや店主がギルティ

ホームが環七新代田店なんだが、ちょっと面白い体験したのでレポ。
ツレと３人で店に到着。雨のせいかロットバカンスにあたり、行列は無し。店内をのぞくと、客はひとりだけのようだ。
ラグビー部時代の集まりだったんで、３人とも当たり前のように大豚の食券を購入。
先客も今来たばかりのようで、店主がまさに麺を茹で始めるところだった。

「やれやれ・・・静かに二郎できるかと思えばデクの棒が三人。ロットの神はなぜ私をバトルに駆り立てるのか・・・。」
年齢３０前後。暗い店内でサングラスをかけた細身の先客が吐いた
意表をつく台詞に俺たちは一気にヒートアップした。
「あ？なんだ兄さん、挑発してんの？俺らとバトる気？」
当時ＦＷの、喧嘩好きのツレが挑発に乗る。
「はてさて、バトルと呼べるものになるかどうか・・・面倒だ、三人まとめてかかってこい！」
１ｖｓ３のバトルの勝敗基準てなんだろう？思うまもなく、４つの大豚全マシが目の前に置かれバトルが開始した。
現役時代は食べ放題の店から出禁をくらったこともある３人。一気に野菜を消化する。
しかし、そのサングラス男の行動は、我々の予測をはるかに凌駕していた。
その男はハシを２本両手に持ち――否、さらに２本！両足指にもはさみこむ。ちょうど、椅子の上に大の字に寝る格好になり、
そして「――刮目せよ、絶技『阿修羅（ロットデビル）』！」
狭い空間で両手両足を器用に使い、どんどん二郎を口の中に放り込んでいく――早い！
負けてなるものかと、俺たちも一気にスパートをかける。
結局、食い終わったのは俺たちの方が早かった。両手足を使っても口はひとつ、という事だろう。
しかし俺たちは、いいしれぬ敗北感に打ちのめされていた。
「どうやら、私の勝ちだな・・・絶技『阿修羅』は、
両手足首を極限まで鍛えぬく事で体得できる技――」
男は、「阿修羅」そのままの体制でぴょん、と床に飛び降りると、まるでエクソシストかなにかのようにブリッジのまま店の外へと走り出した。
「くくく、ではさらばだデクの棒諸君！私は『ロットウィザード』…名前は、」ドン！
外で何かがぶつかる音がした。ほどなく、救急車のサイレンが近づいてくる。
環七新代田店はその名のとおり環七に面しており車どおりも多く、
急に路上に飛び出すのは危険である。

二郎は都市伝説だから真に受けちゃダメだぞ

>>143
こんなの1Mcal超えてるだろｗ
肉体労働者以外食べちゃいけない食い物

コピペの作者って「ちょｗこれ元ネタ俺じゃん」とか言ってブヒブヒしてんだろな

Hola

テレビでのマドリーに関する僕の反応は、スペインのメディアでもたくさん取り上げられたよ。
この前のブログで言ったことが、僕の本心だ。

ちょっと話は前後するけど、僕がアルゼンチンに戻っている時に、
「どんな食べ物が好きですか？」とか「どんなものをよく食べますか？」
といった質問が結構あったみたいだね。

僕の大好物は「ラーメン二郎」なんだ。
日本のみんなはこれがどういうものか知っているよね。
これは、大量の豚骨と豚肉の塊、ニンニク、背油を鍋で雑に煮込んで出汁をとり、
その出汁と舌が痺れる程の大量の化学調味料を合わせる。
そして極太の麺と大量の豚を乗せ、その上に野菜を山盛るんだ。
出される前に「ニンニク入れますか？」と聞かれるので、
「野菜マシマシニンニクアブラカラメ」と答えるんだ。
僕は二郎店主が作るこの料理が大好きなんだ。

アルゼンチンは、とにかくみんな二郎が大好きで、僕ももちろんそうだよ。
でも、出身地のロサリオには、パラナ河という大きな河が流れているので
魚介ベースのラーメンも多く食べるんだよ。
でも、個人的には魚は苦手だったんだ。
魚介ベースのラーメンはバルセロナに来てから好きになってきたかな。

それと、残念ながら、日本食はほとんど食べたことがないんだ。

では、大事なエスパニョール戦でもがんばるよ。

Leo

こないだ二郎関連のスレで
「コピペうぜぇ」ってなってたのに
なんなのこれ？

二郎近くにあるけど初見が2chの情報だったからｲﾏだに恐くて行けない

大豚ｗの食券を買い列に並んでいると後ろの男に「バトルどうですか？」と声をかけられた。
「いや、結構です」と返すと男は俺にだけ聞こえる声で呟いた。「そんな事言わずに。アンタ、品川のハリケーンウルフでしょ？」
俺の顔に緊張が走る。確かに俺は2年前まで品川店でファーストをはる百戦練磨のロッター、通称「ハリケーンウルフ」だった。
だが今は一線を退いてるこの俺に何故？後ろを振り返りその男の顔を一瞥すると男は続けた。
「今のウルフさんの立場は承知しているつもりです。ただ我々はウルフさんに協力して頂きたいだけなのです」
「どういう事だ？」と俺が返すと
「ウルフさんは現在の二郎を取り巻く環境の変化をご存知ですか？かつて連日繰り広げられた死闘とも呼べるロットバトルはなりを潜め、
今ではロットマスターだの麺バーだの馴れ合いばかりです。
その結果、ロット荒らしと呼ばれる無法者を野放しにしている。二郎の秩序を取り戻すにはかつてのバトル至上主義に戻るべきなのです」
「つまり…俺にどうしろと」
「私が勝った場合、我々の派閥に入って頂きます。革命を起こすにはあなたのようなリーダーが必要なのです」
俺は黙ったまま席に着き食券をカウンターに置く。数分の沈黙の後、全マシコールを行い俺は呟いた
「いいだろう、かかってこいよ」
店内に張り詰めた一瞬の緊迫。と同時に出された大豚ｗのブツ。
男は素早いフットワークでまずは野菜から流し込んでいく。成程、この俺にバトルを挑むだけのことはある。
だが所詮は三流。俺は両手に箸を持ち、麺に差し込み捻りを加える。

―『天井崩し』

麺を一気に掬い上げカウンター下に投げ捨てる俺に対し男は「もったいない。麺は腹に入れてこそ。俺の勝ち」と思ったに違いない。
だがここからが俺の真骨頂。麺と豚をカウンター下に投げ捨てると、スープを箸で掻き交ぜながら渦をつくり、野菜ごと一気にカウンター下に捨てた。
「ば、ばかな…」言葉を失う男に俺は言い放った。
「『私が勝った場合』だと…？図に乗るのも大概にしろよ、小僧」
男は顔に動揺を浮かべたまま店を去っていった。それ以来私にバトルを仕掛けてくるものはいない。

>>130
この前友人と３人で二郎行ったときの話。

「最近続けて来てるし、今日は軽めにしとくかｗ」とかいいながら
食券買ってたら、よく見かけるデブがなんか睨んでくるんだよね。
○○（友達ね）がそいつの食券見たら「大」だし。
そういやコイツ前見たときも大喰ってやがった気がする。
だからお前デブなんだよと。

で、俺の小カタメが出てきたと思ったら、ちょっと遅れて座ったさっきのデブが
そりゃもうエラい勢いで食い始めたわけ。汗だくになりながら物凄い形相で
ひたすら喰ってる。
よく２ｃｈなんかで「二郎は豚のエサ」なんて言われて、
俺もジロリアンのはしくれとして反論したりしたけど、
あれ見たらもう否定できないね。まさにエサにがっつく豚。
見苦しいことこの上ない。

なんかそれ見てたら食欲なくなっちゃって、小にしといてよかったなー
なんて思ってたらそいつが食い終わったらしく、なんか勝ち誇ったような
顔して見てやがる。こっち見んな。豚。

結局そいつは顔真っ赤で汗だく状態ながら妙に落ち着いた声で
「ごちそうさま」
って言って帰って行ったが、店長もなんか苦笑いしてた。

昨日、上野毛のファイナルロット行ったんでレポ。

夜軽く飲んでから、俺の彼女と兄の三人で行ったんだけど、
閉店間際くらいの時間のせいか行列は無かった。
さっそく３人で並び始める。
すると店の戸口に弟子が出てきて
「ご・・・ごめんなさい！麺の残りがもうひとりぶん・・・いえ、きりつめて小でもふたりまでです！」
と、死刑宣告を受けた。
あちゃー、３人いっしょに食えないなら仕方ないなぁ・・・あきらめて帰るか・・・と思ってたら、
突然兄が俺と彼女の背中をドン！と押して店内に詰め込んだ。
「な、なにを！！」
驚いて振り向くと、兄が外からシャッターを閉めようとしている。
「に、兄さん！まて！」
兄と目が合う。
兄はニヤ・・・と笑うと、そのままシャッターを完全に閉めてしまった。


俺と彼女が小豚麺少なめ全マシマシを完食してシャッターを開けると、
店の前で兄が倒れていた。
空腹で、髪が真っ白になっている。
あわてて抱き起こすと兄は力ない笑みをうかべて「やあ・・・」と言った。

以上、チラ裏っす。

ヤサイ　ニンニク増し　でヤサイ　マシマシにするなって

体型みて盛ってるのかよ　一回の食事の量は普通なんだよ

>>150
高菜食べてしまっ高菜！？

>>155
サンクス

>>154
くってなくね？

たった今北浦和の富士丸で食ってきた
ラーメン全マシ
http://imepita.jp/20101008/727580

>>161
右のさらに入ってる下痢みたいなのは何？

トッピングアブラ

http://stat.ameba.jp/user_images/20100607/03/kenshi00215/b7/8f/j/o0800060010578765256.jpg

天地返し失敗すると、こうなる

とにかく不味いラーメン。
しょっぱいし脂っこい。
ラーメンを不味く作れといわれるとああなりそう。

野菜いらないから醤油減らせよ

>>164
全然返ってないじゃん

左奥

>>167
奥見ろ

今から二郎インスパイアの店に行こうとしてたところだ

今週日曜日に東京の上野行くんだけど
そっから一番近い二郎ってどこですか？
あと何時ぐらいまでやってるの？

荻窪は量が少ないんでオネーチャンが一人二郎よくしてるよ

あんな豚の餌場に魅力なんてないよ

いつだったか、某店での話。

野菜タワーニンニクマシコールを済ませて店内を見渡すと、
三塁側に白人の二人連れがいるのに気づいた。
二人はちょうど完食したところで、なにかヒソヒソと話し合いながらしきりに頷きあっている。
なんだろう？
そう思って見ていると、ふいに二人は立ち上がり、店主に向かって名刺を差し出し、流暢な日本語でこう言った。
｢すばらしい味でした。私たちは、東京版ミシュランガイドを作成している者です。是非、この店に星を差し上げたいのですが。｣
呆気にとられる店主と弟子。店内が静まり返る。
ラーメン屋がミシュランの星を取るなど、前代未聞の快挙だが…。

｢…ふざけんじゃねえよ。一回食っただけで二郎の良さがわかるわけねぇだろ。｣沈黙を破ったのは、ひとりのロッターだった。
｢タイヤ屋に、ロットの何がわかるってんだ！ゴムでも食ってろ！｣と、別のロッター。
｢名刺出す前にまず会釈だろうが！｣
｢つーか、名刺は壁に貼るもんだろ！素人乙！｣
｢くだらねえグルメごっこでロット乱してるんじゃねえよ！とっとと失せろ！｣
店内のロッターたちから、次々に罵声が浴びせられる。
ミシュランの二人組はワナワナと震えながら、行列に小突かれつつも店を出ていった。

二郎の旨さは、いくつ星を与えたところで表現できまい。
俺もそう思った。

だが、店主の意向くらいは聞いてあげてもいいんじゃないのか、とも思った。

麺堅少なめ野菜半分油なしでオーダーを出す俺は太っています

>>171
二郎の場合、日曜日・祝日は大半が休みなんだが。

いつだったか、某店での話。

野菜タワーニンニクマシコールを済ませて店内を見渡すと、
三塁側に白人の二人連れがいるのに気づいた。
二人はちょうど完食したところで、なにかヒソヒソと話し合いながらしきりに頷きあっている。
なんだろう？
そう思って見ていると、ふいに二人は立ち上がり、店主に向かって名刺を差し出し、流暢な日本語でこう言った。
｢すばらしい味でした。私たちは、東京版ミシュランガイドを作成している者です。是非、この店に星を差し上げたいのですが。｣
呆気にとられる店主と弟子。店内が静まり返る。
ラーメン屋がミシュランの星を取るなど、前代未聞の快挙だが…。

｢…ふざけんじゃねえよ。一回食っただけで二郎の良さがわかるわけねぇだろ。｣沈黙を破ったのは、ひとりのロッターだった。
｢タイヤ屋に、ロットの何がわかるってんだ！ゴムでも食ってろ！｣と、別のロッター。
｢名刺出す前にまず会釈だろうが！｣
｢つーか、名刺は壁に貼るもんだろ！素人乙！｣
｢くだらねえグルメごっこでロット乱してるんじゃねえよ！とっとと失せろ！｣
店内のロッターたちから、次々に罵声が浴びせられる。
ミシュランの二人組はワナワナと震えながら、行列に小突かれつつも店を出ていった。

二郎の旨さは、いくつ星を与えたところで表現できまい。
俺もそう思った。

だが、店主の意向くらいは聞いてあげてもいいんじゃないのか、とも思った。

京都の系列店みたいなとこツレと行ったが
まずいわ落ち着かないわ客キモいわでイライラしたぞ
話聞いとる感じだと、東京のはどこも美味いのか？そうならやっぱ関西は不利だなぁ

>>171
http://www.geocities.co.jp/Foodpia-Olive/3433/page025.html
上野から行きやすくて（近くではないけど）日曜もやってる所なら松戸かなあ

http://www.geocities.co.jp/Foodpia-Olive/3433/page135.html
直系じゃなくてもいいなら梶原の富士丸行っとけ

>>176
マジかよｗ
どんなラーメン屋だよｗ

>>179
おーどうも
参考にさせてもらいます

名刺って、自分で勝手に貼っちゃっていいの？（川崎店）

>>180
池袋いきなよ　23時まで開いてるよ（麺切れわからんが）
デビューにおすすめだよ
松戸は独特の雰囲気あるから入りづらいと思うよ　おいしいけど

ここで池袋は・・・厨の登場
↓

>>154とかおっさんが若い兄ちゃんに勝負挑まれてツバメ返しする
コピペとかガンガンカウンターに中身を捨てるコピペが面白くてしょうがない
普段は食べ物粗末にする話とかむかつくけど、二郎になるとまったく
罪悪感が湧かない

小金井のヤサイの量はおかしい
なにも知らずにヤサイマシコールしたけどあれ人殺す気で盛ってるだろ

最初に池袋勧めるとか二郎もう食いに来んなって言ってるようなもんじゃねーか

おまえらが池袋・新宿は不味いとか、
最初はいまいちだけど3回食えばはまるとか言うから、
いろいろ店舗で食ってみたけど、
結局どこも大差なく二郎自体が不味いだけだったよｗ

武蔵小杉に移動になったが、二郎には行ってない
品川の店には、帰りによく行ったが

やっぱ野猿だな

>>187
歌舞伎町、だろ？　何が新宿だボケ。

二郎なんて養豚食っていうんだ。

山梨の田舎者が行っても浮かない？
大食いには自信があるんで行ってみたいんだけど、東京怖い

毎日新規が必ずいるんだから、大丈夫。
むしろ大人数入れ替え制の横浜家系有名店の方がきつい。

大丈夫、全然浮かないよ
並んで食券買ってコールしたら食べるだけ
コールは最初は丸暗記でおk

>>1
てめぇ二郎スレ立てたっつー事は西新井の富士丸で麺増食ったって事だよな、あ？

相変わらず目○店ひでえｗ
客が追い出されてたｗ
たぶん彼は悪いことは何もしていないのは確信がある

>>194
一番近いけど、一度も行ったことがない

富士丸の盛りはヨハネスコピペ並

・腹空かせてから訪問すれば大丈夫と思いきや普通盛りですら胃の許容量を超えた

>>195
二年前だが俺もマイペースで喰ってたら追い出されたよ
あんなの急いで喰ったら胃が持たんってのに
なんなのあの熊野郎
最近は千葉界隈に引っ越したから総武線の二郎に行ってるけど特に何も言われてないな

目黒店なんかホント数分で食えるだろ
追い出される現場は見たことねえなあ

食えないなら残していいよって弟子が言ってるのはみたことあるけど

>>196
一度でいいからどうぞ

隣に座った女が20分も食ったあげく残したのには腹が立った

merumoでポン！

喰うの遅いと追い出されるんか　店内に告示されてんの
それって相当おかしいぞ　

味で勝負できないからそういうことするんだよ

>>201
最後までどうやって見届けたんだよ

>>204
味で勝負なんていってる二郎は見たことがないぞ。

>>190
歌舞伎町も小滝橋も不味いから一括りにしてるんだろ
新宿二店と池袋は二度と行かない、交通費もかかるし

炊飯ジャー持ってきて食いながら白飯→残った飯で雑炊とかする奴いないの？

>>208
本店で鍋二郎出来た頃はそれもアリだったな

味で勝負する「野郎ラーメン」
http://www.daifukuya-group.co.jp/menu-yaro.html

>>210
この店は下の受け皿にスープがこぼれる事が美学だとでも思ってるんかな
汚らしいから最初から器をでかくしろよ

野猿最近量減った気がする

こないだ池袋に二年ぶりくらいにいったんだが
本当に会釈する人がいるのな
ごちそうさまくらいでいいじゃまいか

目黒てそんな悪評高い店だったのか、黙って食ってよかった
一回しか食ったこと無いけど言うほどの量じゃなかったな

並ばず食えないの？

女が食うの遅いのはまだいい
14時前位に麺が切れて、入ってくる客に泣く泣く断る店員の横で、
ラーメンをこんもり残して帰る女子大生？の集団には殺意が芽生えた

>>9
テロティストで吹いた

坂内食堂や天下一品のラーメンのほうが普通に美味いね
二郎はボリュームあるが並ぶほどの味じゃあない

蕨のラーメン大行きてえ

>>35
鶴見はマシマシねーよあほか

>>220
コピペにマジレスしちゃう男の人って・・・

>>218
お前馬鹿だな
そのボリュームを求めてるから並ぶんだよ

500円で替え玉2杯無料のところのほうが味も値段もいいだろ。

>>222
ボリュームってモヤシ盛っただけじゃん。
ご飯おかわりし放題とかキャベツおかわりし放題の方がいいよね

>>224
付属物じゃなくてラーメン単体で語れよ

このまえ近所の二郎にいったんすけどチラ裏レポいいっすかね。
あ、ここ一応ホームなんで荒らしたくないんで、場所は勘弁。

いつものように開店前から並んでると前にいた３人連れの客がマジうざい。
ロットとかバトルとかマシマシチョモランマだのつばめ返しだのぎゃあぎゃあ言ってるわけ。
俺のホームではさぁ……などと言い出すにいたってはもう聞いてらんなかった。

んなもんあるかっての！！二郎は普通にラーメン食うとこだろうが！！
ホームってなんだよホームって！たまたま近所にあった二郎に入る。それでいいだろ！！
東京という大都会で暮らす男たちが一杯のラーメンの温もりとディスコミュニケーションを
求めて集い無言で去っていく。そういう紳士の社交場が二郎なんだよ！！
騒いだり迷惑かけたりしなければ何でもいいっつの！！

客が店の秩序やオペレーションを守るとか。
どこの話なんだよそれSFか！？
きもすぎるよ……

まあどうせネットのデマを真に受けたバカなんだろうけど。

お前らも面白いからってロットとか煽るんだろうけどほどほどにしとけって。
そういうのがあるって思っちゃう素人さんがまじで増えてるんだから。
嘘も百万遍繰り返すと真実になるっていうだろ。

まあ、今回の三人のバカに関しては俺がきっちりバトルでしめといたから良かったけど。
ここのファーストとしては遠征にでかい顔はさせないつもり。

以上、どうしようもないチラ裏でした！

>>131
マツマツってなんだよｗｗｗｗｗ

>>209
いまできなくなったの？