コピペの魅力

アンクは2010年4月15日、コピペ判定支援ソフト「コピペルナー」の最新版
「コピペルナー Ver.1.0.1」をリリースした。
文書の不正コピーを防止するために金沢工業大学知的財産科学研究
センター長の杉光一教授が考案したソフトで、1つまたは複数の文書を
読み込んで、インターネットのWebページや文献データベースの検索を行い、
コピー＆ペースト（コピペ）が行われている箇所を解析する。コピペと思
われる箇所は、「完全一致」あるいは「あいまい一致」によって色別で表示され、
直感的にコピペの状況を把握できる。
今回のバージョンアップでは、文書
読み込み時や比較チェック時の
パフォーマンスなどが改善された。
教育機関向けスタンダード
ライセンスが4万5675円、
ビジネス向けのスタンダ
ードライセンスが6万7200円。
なお、ver.1.0.0の購入者は、差分を無償でダウンロードできる。＜モノウォッチ＞

http://www.j-cast.com/mono/2010/04/16064668.html

２なら小池栄子さんと結婚できる

ここまでコピペ

話変わるけどさ、俺ん家は名前に問題はないんだが、血液型が
父A　母A　俺AB　弟Ｏ　妹A
と、バラバラでワロタｗ弟だけA入ってねぇｗ誰だオマエｗｗｗ

コピペじゃなくて自分の言葉で伝えろよ

コピペ、レスアンカー、抽出
この3つが手頃で新参向けだよね

>>1
あ　り　え　な　い　。それは。
バストダンジョンでリリカのおっぱい値を８００近くまで調教強化してやらないと、そのフラグは立たない。
仮にフィリオナをメンバーから外してリリカを集中調教しても、アナルバイブが使えないその段階では
スカリバーはまだ手に入れられないはず。　妄　想　で　つ　か　？
とりあえずアンダー草原で淫獣マリリスを大量に調教して淫度をどんどん稼いどけ。
展開が不安ならバックアップ取っておくのを忘れんなよ。説教くさくなってスマソ・・・。ついな・・・

デスクトップがくまのプーさんからあそこにバイブを挿した豊丸になっちゃったってやつ
プーさんの部分は他のキャラで改変できるけど
バイブ豊丸の部分の替えはきかない
あのコピペ思いついた人に会ってみたい

護国活動！愛国日本！

ある男はろくに働かず、毎日ふらふらしていた。
自分の死期が近いことを悟っていた彼の父親は、
遺産をただ息子に譲るだけでなく、息子が一生懸命働くように改心させたかった。
そして、それでもどうしても首が回らなくなったときだけ
金を受け取れるよう、一計を案じた。
その男は父親の死後、手紙と鍵を受け継いだ。
手紙には、「どれだけ頑張っても報われなかったら、
この鍵で扉を開けてみなさい」と書かれていた。
父に養ってもらえなくなった彼は、その後頑張って働いてみたが
生活はよくならず、困った末に手紙のとおり部屋の扉を開けてみた。
そこには天井から首吊り用のわっかが作られたロープが下げられているだけで、
他には何も無かった。
「死ねって言うことかよ！」
男は憤慨し、それからは心を入れ替えてがむしゃらに働いた。
それでも、生活が良くなることは無かった。
男は心底絶望を感じ、例のロープで自殺を図った。
しかしロープに体重がかかると天井が崩れるように仕掛けがされており、
その上に隠してあった父の貯金が大量に彼の上に降り注いだ。
その重みで彼は死んだ。

最初期に有名になったコピペって何だ吉野家か？UNIXか？

なぜカスタネットは赤いのだろうか。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。

「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、

それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。

「赤方偏移」という現象がある。

宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、

そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。

つまり、本来のカスタネットが何色であろうとも、カスタネットが我々から

高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。

目の前のカスタネットは高速で動いているか否か？

それはカスタネットの反対側に回ってみることでわかる。

運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、青く見えるはずなのだ。

逆に回ってみたところ、カスタネットは青かった。

よってこのカスタネットは高速移動をしていると言える。

レスアンカーだけ書いて何か言ったつもりになっている奴っているよな。

とにかく言う事が気に入らないもんだから
何とかしてレスを無効化してやりたいのだが、
かといってどこにツッコミ所があるのか具体的に指摘出来ないし
正対して論破出来る知識も自信も無い、
何より自分の無知を曝け出す結果となって
かえって自分が周囲の嘲笑の的となってしまうのが怖い。

そこで、とりあえず無言でレスアンカーだけを付けておく事で
「こいつイタイなｗ晒し上げｗ」と必死に周囲に印象付けようとする。
具体的指摘を伴わない無言レスアンカーなら
自分の勘違いだったところで自分はちっとも傷付かずに済むからな。

肝心のどう“イタイ”のかについては周囲にお任せ。
きっと読んだ人それぞれが頭の中で勝手に考えてくれるさ！！

俺には、無言レスアンカーからは
「ママ、こいつをやっつけてよ！」という悲痛な叫びが聞こえてくるね。

今でも、どう見ても本当にありがとうございました、があらゆるコピペの中で一番好き

�@巨乳お姉さんトイレでオナニー
�Aロシア峰不二子
�Bウブな中学生大胆フェラ

日本人の特徴
●とにかく威張りたがる日本人。そうでなければへつらう。
●若輩者や弱い立場の者をやたらにいじめる日本人。それをちっとも注意しない日本人。
●異常に嫉妬深く、これと正義とをつねに混同する日本人
●あらゆることがらを、ひたすら礼儀論にすり替えたがる日本人。その態度はなんだ、
と発言の内容よりも相手の態度ばかりを気にする日本人。
●すぐに怒りだす、あるいは怒ってみせる日本人。そうでなければ愛想笑い。
●問題をつねにあいまい化したがり、責任をひたすら回避する日本人
●ゴマすりか、あら捜ししかできない日本人
●男性を舐めるか怯えるかしかできない日本人女性
●猿まねと勉強を混同する日本人
●異常な陰口人種。ジョークと陰口、嘲笑を混同する日本人
●すぐに禁止罰則を設けたがり、楽しもうとしない、あるいは楽しませようとしない日本人。
●親しくなることと軽視がつねに重なる日本人。

どうも、矢沢です。昔、キャロルで矢沢が日比谷でワオワオやってたころにさ、
あの、なんていうのスライム？それが流行ってたわけ。
楽屋でさジョニーなんかとスライム欲しいよね、つってたらボーヤが気を利かせて
「買ってきましょうか」っていうわけ。
「おおサンキュ」つって買いにいかせたら街中売り切れだったみたいでさ
「すいません、コンニャクで代わりで」ってそいつ、こんにゃく買ってきたわけよ。
しょうがないから代わりにこれで遊ぶかあ、と思ってさ、
オレやジョニーでこんにゃく顔に乗っけたり、ぶつけ合ったりしてね遊んでたんだ。
そしたらさ。ムッシュっていうの？かまやつがバーンと楽屋入ってきてさ
「おまえら何してんの？」。オレ「いやあ、かまやつさんコレだよ噂のスライム！」。
オレ、まだ駆け出しだったし、向こうはもうビッグネームでしょ？「はあ？」みたいな感じ。
「おまえ、矢沢、これはこんにゃくだろ？」って。ちぎって床に捨てた。
オレはそれを黙ってみてたね。しばくしてムッシュが帰ってさ。
そしたららジョニーがそのちぎられたこんにゃく持って震えてんのよ。
「エーちゃん、これ弁償モンだよ！」って。「こんにゃく弁償してもらうべ！」ってさあ。
それ聞いてオレ、今度はこっちからムッシュの楽屋行ったわけ。
「あのさっきのこんにゃくだけど、絶対そのうち弁償してもらいますんで」。バッキリいってきた。
それから、1週間くらい後かな、モノホンのスライムが届いたよ。ムッシュから。
そのとき思ったね。「ああ、これがスーパースターのやることだな」って。
その日のステージはスライムでリーゼントにしたよ。
途中で汗すって粘液になってたーらたーらいと引いて落ちてくんのよ。
たまたま来日してたH.R.ギーガーがそれ見てエイリアン思いついたんだって。
これマジよ。エイリアンのあの頭、矢沢のリーゼントの形なんだって。へえ、と思ったね。

あまりにも皆に嫌われて叩かれてるから、後付けになっちまうけど
今さら毒舌キャラを装って、

「叩かれているのはそのわざとやってるキャラのせい」

というエクスキューズを、流れを知らない新参や、何より自分自身に示して
ちっぽけなプライドを保とうとしているのがモロバレで、なんか痛々しい。
嫌われ＆叩かれ始めたのは、そんな毒舌キャラなんかやってなかった
純粋な頃の自分だったと、もう一度自覚すべき。

わざと作ったキャラのせいじゃなく、自分という一己の人間が嫌われているという現実を、
早く受け入れた方がいい。

>>4
ＡＯとＡＯならＯ型は生まれるよ

>>7
あ　り　え　る　よ　。アフォが。
バストダンジョンに行く前に大陰森の夜魔サキュバスを倒せばスカリバーは手に入る。
ただしかなり強いからフィリオナを拡張調教してバキュームを覚えさせるか、
ジーナをタカに預けてオルガスム覚えさせたほうがいい。
つーかこのルートじゃないとＡエンドには行けないわけだが？
素　人　必　死　だ　な　(ﾒﾙﾍﾝﾜﾗｗｗｗｗ

同じコピペはやめとけよ
VIPみたいに1行コピペしても規制されるから<マジ話だぞ

お前らもコピペのひとつくらい生み出したことあるんだろ？
たいして流行らなかったやつでもいいから「このコピペは俺が元」ってのを言ってみろ

円がドラゴンボールの戦闘力みたいな指標になってるくさい

ゼノは本気出せば300ｍはいける
カイト　46m
ノブナガ2mが限界
キルア　ほんの数センチ？
ネフェルピトー　1ｋｍぐらい？

これ見ると、恐ろしくネフェルピトーが強いっぽい
ゼノが更に力を隠してて10倍ぐらい一気に強くなれば3km？

現時点でノブナガがザコで、キルアが発展途上なのは一目瞭然

>>20
そ　れ　こ　そ　あ　り　え　な　い　。アフォが。
夜魔サキュバスからスカリバーが手に入ったはBパッチ以前の話ですが？ｗ
最新の事情も知らないで何を熱く語ってるんですかｐｇｒ
タカに預けるのはジーナよりもチコのほうが成長が早くて遥かに強くなるし
サキュバスにはオルガスムよりもダブルスマターの方が属性効果もあって効きますが？
玄　人　気　取　り　必　死　だ　な　(ﾜﾛｽ

>>19

>>22
水族館のスイミーが日本人だとかいうコピペを作ったのは俺

>>10
ガイドライナーなのに初めて見た。なかなかいいな

>>13

女は時間と金がかかる（girls require time and money）ので

Girl = Time × Money ・・・(1)

時は金なり(Time is Money)という諺によると

Time = Money ・・・(2)

(2)を(1)に代入すると

Girl = Money × Money

ここで、金は諸悪の根源(money is the root of all evil)だから

Money = √(Evil)

したがって

Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil

女＝悪　（証明終）

>>26
貼ってくれ

愛媛人は相変わらず駄スレ立てるね

雨にも恨み 風にも呪い
雪にも夏の暑さにも妬む
無神経な心をもち　慾は果てしなく
決して静まらず　いつも大声でどなってゐる
一年に800箱以上のタバコを吸い　喫煙の場所など気にせず
所構わず吸い放題
注意されても聞き流し　そしてすぐ忘れ
コンビニを見付ければ店員に威圧的な態度で注文し
飲食店で灰皿がなければ腹を立てて威張り
昼間にパチンコ屋に行っては無駄金を使い果たし
隣に赤子がいても気にせず灰を落とし
禁煙の張り紙あれば見えないふりをし　常に歩きタバコ
駅のホームでも　電車や飛行機でもタバコを求め
みんなにヤニ代官と呼ばれ　褒められもせず　尊敬もされず
そういうものに課税しろ

この前、甲州街道で激しい右直事故目撃した。
ﾊﾞｯﾁｬｰﾝ！ともの凄くけたたましい音がして、そのままはじかれた
FD3Sが横断歩道脇のガードレールまでするすると走ってぶつかって止まった。
左前からぶつかったらしく滅茶苦茶になってたけど、運転席側はかろうじて原型とどめてた。
ドライバーは頭から血を流してピクりとも動かない状態なんだけど、
割れたガラスの中から　「アイアイアイアイ♪」とか　
どうみても萌え？アニソンだと思われる音楽が漏れてきていた。

救急車とかレスキューとか警察がガンガン集まってきて、さあこれから
大きな油圧ジャッキで助けだそうって状態で「ﾊﾞｶﾝ！」っておおきな音を立ててドアが外れた瞬間・・・

とろけるみ・ら・く・る・み！リリカル　コミカル　恋する　
とろけるみ・ら・く・る・み！み・ら・く・る・み！

周囲の殺伐とした雰囲気におよそ似つかわしくない脳天気なアニソンが響き
渡る中、ストレッチャーに乗せられて、救急隊員が懸命にドライバーに
心臓マッサージしてました。

以来、絶対にアニソンだけは車の中で聴くことをやめました。

Fuckin　awsome! that's it!

Liz. Liz. Liz. Liz.
..... ..….. ah … . Lizlizliz !.
Cncacnca. Cncacnca. Suharsuhar. Suharsuhar. ..a good smell it..
… Mr. Mr.. It is ..Cncacnca.. !
as for the hair of a pink blond of the Liz Fransowarz phlegm. Cncacnca. !.
It made a mistake. ..Mofmof.. !Mofmof. Mofmof. Camicami Mofmof.
Caricarimofmof … Coming !.
Liz of 11 novel volumes … … !.
Sleep Liz phlegm that you may decide at two animated cartoon terms. .
It is lovely. Liz phlegm. It is lovely. .
It is glad for as many as two comic volumes to be put on the market … .
The comic is not a reality. .... ..encounter.. when often thinking about …
novel and the animated cartoon … Isn't Liz a reality?!.
Such unpleasant of Halkeginia a !.
This !. It stops it. Stop the reality and … Food. ?Seeing …
Is Liz of the cover picture looking at me?
Liz of the cover picture will be looking at me. Liz will be looking at me.
Liz of the cut-in illustration will be looking at me.
Liz of the animated cartoon will be talking to me. It was good …
..no Mon it who had renounced of worldly still having a long way to go...
I have Liz. It is possible to do alone Katy doing.
Liz of , ..encounter.. comic.
Shanna Vilhelmina. Ann ! Se and saver
It ..delivery.. delivers it to Liz of Halkeginia Liz my .... desire.

570: 03/29 23:44 /ExRX2oo0 [sage]AAS
死に神が落とした”デスノート”を拾ったライトが
「俺は新世界の神になる！！」と叫んで
大阪の新世界でもんじゃ焼き屋を成功させ
高額納税者ランキングで1位になるコピペを探しています。

571: 03/30 01:21 3N6J+1WF0 [sage]AAS
570
もうそれでいいよｗｗｗ

572:571 03/30 10:33 TdMn6vyA0AAS
誤爆、、、何がいいんだよ俺のバカ。。。。。。ｗ

573: 03/30 11:50 3N6J+1WF0 [sage]AAS
572
お前は俺かｗ

574: 03/30 11:53 H+HYxQpo0AAS
571-573

575: 03/30 11:57 eJb0zIUb0 [sage]AAS
ここはコピペを探すスレです。
他人を気にせず、自分だけ楽しめればそれでいいという自己中心的な社会不適合者は、 省5

576: 03/30 12:22 OBOBw1wnP [sage]AAS
スルー検定開始！

577: 03/30 14:14 ZeN7OvpzP [sage]AAS
むしろこの流れをコピペに

　　 　 く/',二二ヽ>　　　
　 　　 |l |ノﾉｲﾊ)）　 藤原弘達さんという人が「創価学会を斬る」という
　 　　 |l |ﾘﾟ ｰﾟﾉｌ| 　 本を出版したです、この人は政治評論家で平成教育
　　 　 ⊂.|l_介｣|つ　委員会でたけし落とし人形を最初に獲得した人とし　
　　　 ≦ノ｀ヽﾉﾍ≧　て有名ですぅ　
.　　　ミく二二二〉ﾐ　この人が亡くなったときに創価学会信者からダンボ
　　　　　　　　　　　　ール数箱分の祝電が届いたです
　　　　　　　　　　　　人が亡くなったときに祝電はやべーです、オマエラ
　　　　　　　　　　　　はマネすんなですぅ

高齢者比率０７．０％・・・・・・・高齢化社会　（カリブ海諸国、トルコ、タイ、北朝鮮、中国、シンガポール）
高齢者比率１４．０％・・・・・高齢社会開始　（英国、フランス、スイス、オーストラリア、カナダ、ノルウェー）
高齢者比率１７．５％・・・高齢社会過渡期　（沖縄県、スウェーデン、フィンランド、ベルギー、オーストリア）
高齢者比率２１．０％・・・超高齢社会開始　（日本、ドイツ、イタリア、東京都、大阪府、福岡県、モナコ）
高齢者比率２８．０％・・・・・老化社会開始　（島根県、秋田県、山形県、山口県、2017年の日本）
高齢者比率３５．０％・・・・・老衰社会開始　（2030年の日本、2050年のドイツ・イタリア・スペイン・ギリシャ）

さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万もしたじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって、落ちた振動は多少あったが落ちた音は全くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながらテレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてしまった。
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみようかなぁ。

■インターネットの魅力

(1) 匿名で別人格になれる。― 少年凶悪事件が起きたりすると、ホームページや掲示板に発信人不詳の
　加害者、被害者双方のプライバシーがどっと書きこまれる。中傷する言葉も多い。それでなくてさえ
　辛い思いをしている被害者の心はズタズタにされる。匿名で別人格になれるということは、
　「品位（ディーセンシー）の喪失」をもたらすことになる。

(2) 「全知全能の自分」を演じられる。― ボタン操作一つで、自分の意のままに画面の切り換えやリセットを
　毎日繰り返していると、非常に自己中心的な性格になりやすい。

(3) 自分の気持ちを純粋に相手に伝えられる。― 友達づき合いのできない人や引きこもりの人たちにとっては、
　これまでできなかったいろいろな人たちとのコミュニケーションを積極的にはかれるようになる。
　しかも飾りのない言葉で話し合える。それが引きこもりからの再生につながる可能性にもなる。

(4) 特定の人と、親密な一体感が持てる。

(5) いやになったら、いつでもやめられる。― このリセットという行為は、(2)の「全知全能の自分」に
　つながるものだ。世界を思いのままに操れるという錯覚。そして日常の人間関係をめまぐるしいものにしていく。

このような魅力に取りこまれると、「ケータイ・ネット依存症」になり、さらに進むと、「ケータイ・ネット自閉症」
というべき状態に陥る。その世界では、もともとの自然や直接の現実が、空虚なものになっていく。
既述のように、「現実感の逆転」が起こるのだ。それが小此木氏の論旨だ。

「壊れる日本人　ケータイ・ネット依存症への告別」 柳田邦男 P18-19 新潮社
（小此木圭吾「ケータイ・ネット人間の精神分析」の五点に、柳田邦男がコメントを追加したもの）

牛丼を一週間２５０円で販売した吉野家は
入客が通常の３倍に膨れ上がり
店員がオーダーを覚えられないことが発覚した。
このままではクレームになってしまう。
吉野家の社長はこの問題に立ち向かうべく
６ヶ月の準備期間と３０００人の新規採用
６０億の経費を使い教育を行った。
その結果ついに牛丼を２８０円で販売することができ
どんなに忙しくなっても対応できる人員を揃えた！！





一方松屋は券売機を使った

>>36
犬笑会乙

東京に引っ越したとき、立ち食いそばのまずさに愕然とした。
今でもここに書いてある店全部豚のエサと同じだと思う。
人口が多いから栄養価が低い（＝まずい）ものを売ることになるんだろう。

俺の感じたまずさってのは、例えば外国の料理が食文化の違いで口に合わないというのとは
違って、もう直感的に「コレは栄養が少ない！」って感じるまずさだった。貧困のまずさ。
他の地方も住んだけど、「口に合わない」はあったけど、「まずい」は無かった。
東京でまずくないものを食べようとしたら、少なくとも2,000円くらい払うハメになる。
他の地方では500円〜800円くらいで食べられるものがだ。
とにかく、東京に来て初めて「本当にまずいもの」というものの意味がわかった。

京都のネオナチコピペは使えるっぽいぞ

>>19

ν即民が誇りを持っている資格ベスト３

第三位　弁護士
全ての文系はここを目指す憧れの資格ですが
理系のエリートなら誰でも取れるせいか難易度が低めで三位に甘んじました

第二位　医師免許
中流以上のν即民なら誰もが持っている医師免許
学生ν即民の半数が国立医学部というのも頷けます

第一位　運転免許（AT限定は除外）
選ばれし者だけが手にすることができる運転免許が堂々の一位でした
低学歴の教官に怒られながらもグッとこらえて教習を受ける姿からは
男としての誇りと器の大きさを感じさせます

せっかくがんばって書いても、まずは自分でコピペしまくらないと定着しないよ
まあ、悲しいピエロみたいな天然系はそうでもないけど

ボジョレーヌーボー

95年「ここ数年で一番出来が良い」　　
96年「10年に1度の逸品」
97年「1976年以来の品質」　　　　　　　
98年「10年に1度の当たり年」
99年「品質は昨年より良い」　　　　　　
00年「出来は上々で申し分の無い仕上がり」
01年「ここ10年で最高」　　　　　　　　
02年「過去10年で最高と言われた01年を上回る出来栄え」「1995年以来の出来」
03年「100年に1度の出来」「近年にない良い出来」　　
04年「香りが強く中々の出来栄え」
05年「ここ数年で最高」　　　　　　　　　
06年「昨年同様良い出来栄え」
07年「柔らかく果実味が豊かで上質な味わい」　　
08年「豊かな果実味と程よい酸味が調和した味」
09年「ここ50年で最高の出来」←NEW!

>>11
阪神大震災には笑ったあたりじゃないの？

>>37
高齢化は先進国の証だな

>>39
またひぐらしのアレか

　　　　　　　　　　日本人　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　世界

震度１　　　気付かない。　　　　　　　　　　　　　　 　　　敏感な人なら気付く

震度２　　　敏感な人なら気付く　　　　　　　　　 　　　　ほとんどの人が気付く

震度３　　　ほとんどの人が気付く　　　　　　　　　 　 　全員が気付き、パニックを起こす

震度４　　　お〜揺れとる揺れとると笑う　　　　　　　　 家屋の倒壊が起き、死傷者が出始める

震度５弱　 とりあえずテレビの速報を見る　　　　　　　大災害、テレ朝がドラえもん募金詐欺を始める。

震度５強 　大きいなーとか思いつつ地震スレ検索　　都市は壊滅状態TBS、日テレ募金を始める。

震度６弱 　とりあえず机の下に隠れたりする　　　　　 自力では復興できないレベル

震度６強　 テレビ東京がアニメをやっているのを.　　　国家消滅
　　　　　　　確認して安心して２ちゃんする

>>51
漫画喫茶いた時に震度4の地震があったが
外国人がパニくりまくってて面白かった

ν速民の転落人生

小学校：
成績トップクラス、優等生。
天狗になる。

中学校：
中間期末など、教科書の丸暗記を必要とするテストは少し順位が下がるが、
実力テストは依然としていいので、やはり「もともとの頭」はいいのだと確信する。
むしろ中間期末でしかいい成績をとれない努力型人間を見下す。

高校：
中学時の比にならない程の努力が高校の勉強には必要なのに気付かず、
転落の一途をたどる。ほとんどの科目は目も当てられない成績になるが、
得意科目のみ頑張って好成績をとり辛うじてプライドを保つ。

大学受験期
これだけ転落したにもかかわらず、いや俺はできる奴なんだとまだ信じ、
直前までなかなか勉強しないので結局浪人。ただし追い込みでギリギリ間に合い合格するケースもあり
ようやくここらで自分が「努力」というものを身に着けてこなかった事実に気づいてくる。

浪人後
1　受験失敗を強く噛みしめ、一念発起して勉強に励み、一年後見事合格
2　まだ調子に乗ってて分不相応の大学を目指すがまた落ちる、多浪orニートの地獄へ

大学
高校までとは違い友達作りにそれなりのコミュ力を要するため、ぼっち生活に。
テスト前の情報共有をする仲間もおらず、大学行ってもつまらないのでやがて不登校に。
結局単位が足りなくなり＼(^o^)／

うｐする時は下記の方法でうｐしてくれるとありがたいです。

�@　パスは出来るだけ付けないで下さい。
どうしてもと言う場合は私が指定したパスでお願いします。
解凍パスは絶対に付けないで下さい。（解凍できずに1年以上HDDに放置してるzipがあるので）

�A　うｐしたファイルの詳細は必ず書いてください。
タイトルは勿論ですが、ファイルサイズ、コーデック、アスペクト比、ビットレートなどもお願いします。

�B　直ぐに流れてしまうロダは絶対に避けて下さい。
出来たらうｐする前に聞いてくれれば、私がロダ指定します。

贅沢な要求かも知れませんが、皆さんで共有するためにも是非お願いしますm(_ _)m

ガ板で鍛えた改変力でオリジナルに遜色なく

河原 嫁はん ソープ嬢！！！ 嫁入り 道具は スケベ椅子！
Hが下手で 逃げられた！！ 奥さん還暦 ペタジーニ！ ！
東京ドームは コンドーム！！ 長嶋日本語 意味不明！！ 読売新聞 便所紙！！！
デイリースポーツ最高よ！！！ サリンのもとは オロナミン！
落合のガキは キムジョンイル！！　落合　嫁に拉致された！！
ジャイアンツ愛は 同性愛！！　徳光　死体にズームイン！！

　　　　　　／ヽ,,)ii(,,ノ＼
　　　　 ／（○）))((（○）＼　　　こういう時はオナニーするんだお！！オナニー！！
　　　／:::::⌒（__人__）⌒:::::＼　　オナニーは全てを癒してくれる！！！
　　　|　ヽ iｌ´ |r┬-|｀ｌi　ｒ 　 |　　オナニーは全てを忘れさせてくれる！！！
　　　＼ 　!ｌ　ヾｪｪｲ　ｌ!　　／　　オナニーは全ての悲しみをやわらげてくれっぇるｩｩｩ！！！

: : : : : : : :.._　　　　　　　　_　　　　　 ＼
: : : : : : : ´⌒＼,, ;、､､／⌒｀　 　 　 　|
: : : : ::;;（（　・ ）::::ﾉヽ::::::（ ・　））;;::: 　　 |　　うおおおおぉぉぉぉぉぉああぁぁあああ！！！！
: : : : : : ´"''",　　　 　 　"''"´　 　　　 　|
: : : : : : . . （　　＼j　／　 ）/　　　 　／
＼: : : : : : :.｀∨トエエイ∨　　　 ／　　　　
／ヽ: : : : : : : :∧エエ∧ : : : : : イ＼
: : : : : : : : : :.｀`ｰ- -‐'"´　　　 　 　 ＼
　 　　 　 　　　　　 ／ヽ,,)ii(,,ノ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　 ／（●）))((（●）＼　　　　　　　　　　　　　　　　
　 　 　　　　　／:::::⌒（__人__）⌒:::::＼　　　
　　　　　　　　|　ヽ iｌ´ |r┬-|｀ｌi　ｒ 　 |　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　＼ 　!ｌ　ヾｪｪｲ　ｌ!　　／　　　　
　　　　　 　 　 ／⌒ヽゝ　 　　ノ~⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　|　,Y　　　　　　　　Y　 |　　　　　　　　　　　　
　　　　　　 　 |　 |　・　　　　　・　|.　 |　
　　　　　　 　 |　 l　　　　　　　 　|　 |　
　　　　　　　　|　 ヽ　　 　l　　　/　 ﾉ　　　
　　　　　　　　ヽ 　 ヽ　　　　 /　 /ヽ　　　　　
　　　　　　　　／＼　＼　　 /　/　　ヽ　　　））
　　　（（　　／　.　　　◆◇◆◇◆　　ヽ　　　　
　　　　.　 /　　　　　◇◆◇◆◇　　　　ヽ　　　　　
　　　　　/　　　　　　/◆◇◆◇　　　　　　ヽ　　　　　　
　　.　　/　　　　　 ／　◆◇◆ ＼　　　　　 ヽ　　

>>54
これっていつも思うんだけどみんなで共有したいんじゃなくて手前が欲しいだけだろ。

>>58
そりゃそうだろ

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン……

10:彼氏いない歴774年[]
2009/12/16(水) 05:13:28 ID:0MEWWQ6f
うんこ ででくれ

15:彼氏いない歴774年[sage]
2009/12/16(水) 23:41:23 ID:asPl4p6j
>>10
うんこでぐぐれに見えたたああああああああああああああ
しっかりぐぐってしまったあああああああ
ばあかばかｋばかっかああｂかばかばかあああ

115 名前：NHK名無し講座[sage] 投稿日：2010/04/17(土) 23:40:51.47 ID:540szbo0
俺はまいんの陰毛である。
一日の大半はまいんのパンツの中で暮らしてる。
パンツの中は熱帯樹林みたいにいつも蒸れている。
時折、トイレに行ってパンツを下げるのだが向こう隣の陰毛のトニーさんが布切れの摩擦に耐え切れず
落ちていって、排便と一緒に排水溝に飲み込まれていった。
さぁ、夜にもなるとまいんがシャワーを浴びる。
ボディーソープをスポンジに馴染ませて体を洗う。
股間にスポンジが当たりゴシュゴシュ我らが擦られてゆく、隣のジョーンズさんがまいんの肌から外れていく。
ジョーンズさんは俺に「後は頼む」と言いシャワーで洗い流されてゆく。
夜になると毛穴から新参者の陰毛が生えてくる。
俺はいつまでまいんの湿った肉体の肌から抜けることなく生活できるものだろうか・・・

>>62
すごい発想力だ

>>62
ジョーンズわろた

99 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2010/04/17(土) 00:20:21 ID:b9XbFCP9
お惣菜屋さんに、
毎週金曜日はフライデーって書いてあった。

この速さなら言える




今日私の誕生日ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

誰も祝ってくれなくて私涙目ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

誰か祝ってくれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

寂しいお(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

俺の高校時代のツレで、今は自衛隊で特殊部隊やってるやつがいるんだけどさ。
先週久しぶりに俺の家で飲んでたんだけど、たまたまここに貼られてた加藤さんの画像を見せたら、
そいついきなり目を見開いてむぅ、って唸ってさ。
｢…これは何者だ？立ち方も目つきも素人じゃない。｣
｢筋肉のつきかたも骨格も常人のそれじゃない。｣
｢次世代の大量破壊兵器が人間の姿をしているとしたら、まさにこんな感じだろう。｣
とか言い出してさ。
30秒で12人刺した通り魔の加藤って人だよ、って教えてやって、茶化すつもりで
｢なに？じゃあおまえでも加藤さんに勝てないの？｣って聞いたら、しばらく考え込んだあと真顔で
｢…勝てる。上空からの支援を受けつつ、自動小銃以上の火器と防弾防刃装備で武装した一個中隊で奇襲をかければ。
こちらも半数以上の兵力を失うが勝てるだろう…俺がその幸福なもう半数に入れるかはわからないが。」
って言ってた。
加藤さんてまじですごいかもと、今更ながらに思った。

ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。

この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、制御盤を突き抜け、
技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。
驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、
イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。それに対するロールスロイスからの返事はたった一行だった。

「チキンを解凍してください。」

お前らの書き込みがコピペになったっていうのはあんのかよ

>>10
落語っぽい

>>62
向こう隣の陰毛ってどれだよ

>>71
筋挟んで向こう側じゃね

20:名無しさんの次レスにご期待下さいsage2008/04/06(日) 05:30:33 ID:Xh5QJEOqO
まだ本格的な部分は始まっても居ないのに文句ばっか言う奴多すぎ。
すぐにツマランだの打ち切りだのって、もうちょっと長い目で見てやるって事はできないのかね。
だいたいチャンピオンみたいなマイナー雑誌で王道ファンタジーなんて求める方がおかしいわけで
とりあえずもう少しだけ佐渡川のオナニーに付き合ってやっても良いんじゃないだろうか。

21:名無しさんの次レスにご期待下さいsage2008/04/06(日) 06:35:49 ID:j9iO4nRv0
お
か
だ

>>27
すごいっすねｗ

716 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 02/02/12 14:44 ID:zDsneWbD
高校生の時、文化祭の準備で帰りが遅くなったある夜。
自転車で家に辿りつき、家に入ろうとすると、門の傍に男がたたずんでいた。
「？」と思いつつ自転車を乗り入れようとしてると、
「すいません、今何時ですか？」と話しかけてきた。
私は時計を見ながら、
「えーと、今は９時４０分です」と答えて男のほうを見ると、
なんと男はティンコを出していた！私は思わず
「ギャーハッハッハ！！チンコ出てるよ！！」
と爆笑してしまった。男は驚いたようだったが、なんだか嬉しそうでもあった。
私の声を聞いた父が「どうした！？」と家の中から出てきて、
男は慌てて逃げていった。

数日後、「Sさんから電話よー」と母に言われ、
「誰だっけ？」と思いつつ電話に出ると
「すいません。こないだ門の前にいた者です」
なんと、その痴漢からだった。
「この間はごめんなさい。今浪人中なんですけど、なんか魔が差しちゃって」
と謝られて、それから電話で時々話すようになった。
その後、会ってみたら結構好みだったので、付き合うようになり、
約１０年後に結婚した。去年子供も生まれた。
でも本当のなれそめは誰にも話したことがない。

名作コピペスレか
久しぶりじゃね

784 名前：ゲーム好き名無しさん[sage] 投稿日：2006/11/22(水) 16:10:23 ID:24QvRQa5
銀行で窓口業務をしている親戚の話。ある日、おばあちゃんが新規口座開設
にきたので、「４桁の暗証番号を決めて下さい」とお願いしたら、えらく悩んでいた。
「おばあちゃん、明日でもいいから決まったら教えてね」と言ってその日は帰ってもらった。

そして次の日、おばあちゃんが持ってきた申し込み用紙にははっきりと
「ど・ん・ぐ・り」と書かれていた。前夜のおばあちゃんの苦悩の様子が
頭に浮かんで、笑いたくても笑えなかったそうです。

　　　　 ＼　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|[],　_ .|:[ニ]:::::
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　 　そうだ
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　これは夢なんだ
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　 ぼくは今、夢を見ているんだ
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　目が覚めたとき、
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　ぼくはまだ12歳
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　起きたらラジオ体操に行って、
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　朝ご飯を食べて、涼しい午前中にスイカを食べながら宿題して、
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::　　　午後から友達とプールにいっておもいっきり遊ぶんだ・・・
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::　　　
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::

544 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2007/01/27(土) 18:19:15 ID:c6SIHnOo0
高校最後の修学旅行の班決めの日、中2病の俺は一人余ってしまった。
その日遅刻してきたアキバ系Ｙと学校をサボったと思われる不良Ｔと
班を組むことになってしまった。当日、行きのバスでは終始無言だった。
宿に着き、夕飯までの自由時間に三人部屋の隅っこでMDを聞いていた俺とＴ。
Ｙはノーパソでゲームをしていた。
しばらくしてＹのやっているゲームがドラクエ�Vであることに気が付き俺がＹに初めて話しかけた。
ドラクエトークをしているとＴも入ってきて夕食の時間まで懐かしいゲームの話で盛り上がった。
打ち解けて消灯までの時間もゲーム以外の話をしたり売店で買ってきたトランプをしたりもした。
楽しかった。消灯し、しばらく色んな話をしていたがＴがタバコが切れたから買ってきたい
と言い出した。
少し戸惑ったが俺とＹはタバコを買いに行くのに付いて行った。
１１時までじゃないとタバコの自動販売機が終わってしまうらしく山道を３人で
駆け下りてなんとか自動販売機にたどり着いた。
自動販売機を見つけたときは俺もＹも少しはしゃいでしまった。
あの日の夜中の山道は俺の唯一の青春。
次の日からスウェットのＴとアキバスタイルのＹとジャケットからシャツの襟を
無駄に出した俺という異様な組み合わせで一緒に長崎を観光した。
ゲーセンに寄ってＹのゲームに付き合ったり、Ｔが調子に乗ってナンパして
一人も引っかからないのを笑って見てたり、地元のヤンキーに絡まれたりしたが
Ｔがボコボコにして必死に逃げたり…そんな漫画が読みたい。

456 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： 2006/10/18(水) 20:52:51 ID:iR0SD4xg0
俺の場合、いじめは中2のときに始まった。
俺をいじめていたのは同じ陸上部の後輩だった。
記録の伸び悩んでいた俺はいつもそいつにグズとか
ノロマとかさっさと辞めればとか罵られた。
さらには成績が芳しくなかったのでバカとか部活も勉強も出来ないクズとも言われた。
それでも3年の夏まで我慢し、やっと開放されると思ったら今度は下駄箱に
お前は○○高校(地区の底辺校)にしか行けない等の中傷の手紙が入れられるようになった。
不登校も考えたがムカついたので勉強に打ち込み、
そいつなんかが合格できっこないはずの進学校に合格した。
1年目は何事もなく平穏に過ごせたが悪夢は2年目に訪れた。
奴が入学してきたのだ。
再開した時の奴の一言目はお前なんかが入れるようじゃここもたいしたことないな、だった。
遊び呆けてすっかり成績の落ちていた俺はまたバカと罵られるようになった。
こんな最低の奴に負けるのは悔しかったので猛勉強を始めた俺はついには東大に合格した。
とはいえ猫並みの文IIだが。
しかし悪夢はまた訪れた。サークルの新歓に奴が現れたのだ。
インカレの可能性に賭けたい気持ちもあったがもう諦めた。
また馬鹿にされるんだろう、そう思っていた俺は奴の一言に耳を疑った。
先輩ちょっと頑張りすぎ！さすがについて行くの大変でしたよ。でもこれで自慢の彼氏にできます！


今では奴は二児の母。奴と二人の子供のために俺は明日も頑張れる。

先週末、鶴見店行ってきたんでレポ。
師走の足音が聞こえてくると北風が骨身に染みるようになって、ついつい仕事帰りに二郎に足が向いてしまう。
店に到着すると、子供二人連れの貧相な身なりのおばさんが一人という小さな行列。
どうやら、俺含めてこの親子三人が次のロットメンバーのようだ。

さて、店内の客が続けざまにどんぶりをカウンターに置き、入れ替わりに俺たち４人が席に着く。
俺の食券は大ブタW。さて、コールはどうしよう。週末だしここはニンニクをドカッと入れてスタミナをつけようか・・・
「困りますよ、お客さん！」
弟子の突然の怒号に、俺は呪文詠唱の集中を中断された。
顔をあげると、母親が「トッピングはいりませんので・・・どうかお願いします・・・」と弟子に向かって頭を下げている。
カウンターの上には「小」の食券のみが一枚。
どうやら、一杯の二郎を親子三人で分けて食べたい、ということらしい。
重大なロット違反――ギルティー。
俺の体内に蓄積されたカネシが急速にアドレナリンに変化してゆく。
しかし、とつとつと身の上を語り始めた母親の話を聞くにつれ、俺の破壊衝動は急速に萎えていった。

この母子は父親を事故で亡くし貧しい暮らしをしており、その命日に父親の好きだった二郎を食べるのが
年に一度の精一杯のぜいたくなのだそうだ。

その話を聞いて弟子も黙ってしまった。店内に、いたたまれぬ沈黙が訪れる。
そのとき。
どんっ！と店主が母子の前にどんぶりを置いた。
それは、見事なまでの大ブタＷにトッピング全チョモの二郎であった。麺も、通常の大の１．５倍は入っているだろう。
「ありがとうございます・・・ありがとうございます・・・！」と、何度も何度も頭を下げる母親の姿、
美味しい、美味しいと言いながら赤い頬を寄せ合い二郎をほおばる子供達の表情、
そして店主の心意気に、店の外の行列からも嗚咽が漏れる。
俺の大ブタＷニンニクマシマシの二郎にも頬を伝った涙が落ち、いつしかカラメが追加されていた。

母子は腹をさすりながら、半分以上残して店を出て行った。

真・スルー　何もレスせず本当にスルーする。簡単なようで一番難しい。
偽・スルー　みんなにスルーを呼びかける。実はスルーできてない。
予告スルー　レスしないと予告してからスルーする。
完全スルー　スレに参加すること自体を放棄する。
無理スルー　元の話題がないのに必死でスルーを推奨する。滑稽。
失敗スルー　我慢できずにレスしてしまう。後から「暇だから遊んでやった」などと負け惜しみ。
願いスルー　失敗したレスに対してスルーをお願いする。ある意味３匹目。
激突スルー　話題自体がスルーの話に移行してまう。泥沼状態。
疎開スルー　本スレではスルーできたが、他スレでその話題を出してしまう。見つかると滑稽。
乞食スルー　情報だけもらって雑談はスルーする。
質問スルー　質問をスルーして雑談を続ける。
思い出スルー　攻撃中はスルーして、後日その思い出を語る。
真・自演スルー　議論に負けそうな時、ファビョった後に自演でスルーを呼びかける。
偽・自演スルー　誰も釣られないので、願いスルーのふりをする。狙うは４匹目。
３匹目のスルー　直接的にはスルーしてるが、反応した人に反応してしまう。
４匹目のスルー　３匹目に反応する。以降５匹６匹と続き、激突スルーへ。

423 ：本当にあった怖い名無し ：2007/03/25(日) 21:30:22 ID:gARKwNc10
小学校の時 山下がウンコしてた それだけで大騒ぎ「山下がウンコしてるぞ」って
みんながウンコしているとこ覗こうと下から上からと必死もうウンコするのも命がけ

でも山下は慣れていた中腰で傘をさしながらウンコしていた　これぞ上下覗けないダブルストッパーウンコ山下式
以来　学校でウンコは山下式が一世風靡した

長年連れ添った仲の良い老夫婦がいて
「片方が先に死んだら、さみしくないように壁に埋めよう」
と言い交わしていた。
しばらくして、婆さんが先に死んだ。
爺さんは悲しみ、約束通り婆さんの死骸を壁に埋めた。
すると、ことある事に壁の中から「じいさん、じいさん…」と婆さんの呼ぶ声がする
爺さんはその声に「はいはい、爺さんはここにいるよ」と答えていたが。
ある日、どうしても用事で出なくてはいけなくなったので村の若い男に、留守番を頼んだ。
男が留守番をしていると、壁の中から婆さんの声がする

「じいさん、じいさん…」
男は答えた。
「はいはい、じいさんはここにいるよ」
最初のうちは答えていた。
けれどしかし、婆さんの声はなんどもなんども呼んでくる。
「じいさん、じいさん…」
やがて、男は耐えきれなくなって叫んだ。
「うっせえ！　じいさんはいねーよ！」
すると、壁の中から鬼の形相をした老婆が現れ、「じいさんはどこだあ！」と叫んだ

すると突然、まばゆいばかりのスポットライトが飛び出したばあさんを映し出す
「JI-I-SA-Nは」「どこだ！」ステージにばあさんの声が響く
詰め掛けたオーディエンスはばあさんの久々のステージに期待で爆発しそうだ
今晩も伝説のリリックが聴ける。ストリート生まれヒップホップ育ち。本物のラップが聴けるのだ
キャップを斜めに被りオーバーサイズのＴシャツをきたじいさんがターンテーブルをいじりながら目でばあさんに合図する
重たいサウンドがスピーカーから響く。ショウの始まりだ
「 ここでTOUJO！　わしがONRYO！　鬼のGYOUSO！　ばあさんSANJYO！　
　違法なMAISO！　じいさんTOUSO！　壁からわしが呼ぶGENCHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　年金減少！　医療費上昇！　ボケてて大変！　食事の時間！
　冷たい世間を生き抜き！　パークゴルフで息抜き！
　どこだJI-I-SA-N老人MONDAI！　そんな毎日リアルなSONZAI！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」
じいさんのプレイも好調だ。オーディエンスの熱狂はこわいくらいだ。
まだ、俺らの時代は始まったばかりだ、そんなメッセージがばあさんの口から飛び出していく
本物のヒップホップが、ここにあるのだ。

918 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2006/12/03(日) 01:35:41 ID:G2YvbPKx
俺が中学生の時の話

「男子の髪は耳にかからない程度の短髪」と校則が変更された際にはモヒカン刈りで登校し、
「制服スラックスのスリム・ドカン改造禁止」とされれば'60年代テイストのパンタロン型に改造する
俺たちの世代最強のネタ小僧、S木という男がいた。

そして３年生の春、身体検査が行なわれ「男子はジャージを上下脱ぐこと」と連絡用プリントに
明記されていた。
その学校では男子は体育館でひとまとめに行なわれる（女子はクラス別に保健室）のだが、
俺たちのクラスを受け持つのは30代前半くらいの若い女医。スリムでなかなかの美人だった。
行列に並びながら仲間と「おい、たまんねーな」とふざけていると、にわかに体育館の後ろの方が
騒がしくなった。そしてそのざわめきは次第に大きくなり、やがて大歓声へと変わっていた。
大歓声に包まれながら現れたのはやはりS木。しかも彼はジャージの上下どころかパンツや
靴下、シューズも身に付けない文字通りの「全裸」で登場。
さらに彼の股間のワルサーP38はM16ライフルへと進化（勃起）していた。
「パンツを穿く事を義務付ける」…これを書き漏らした学校側のミスを彼は見逃さなかったのだ。
怒張するペニスに狼狽する女医に向かい歩を進めるS木。体育館は「S木コール」に包まれた。

>>22
現実的なレスに「やめろ」って言い始めたのと
糞スレに「どうすんだよこれ」って付けたのは俺

ハッ…ハッ…アッー！アーツィ！アーツ！アーツェ！アツゥイ！
ヒュゥー、アッツ！アツウィー、アツーウィ！アツー、アツーェ！
すいませへぇぇ〜ん！アッアッアッ、アツェ！アツェ！アッー、熱いっす！熱いっす！ーアッ！
熱いっす！熱いっす！アツェ！アツイ！アツイ！アツイ！アツイ！アツイ！アー・・・アツイ！

最近の２ちゃんは略字が多くてわかりづらくなってしまったな

最近常用となってしまった２ちゃん略字
kwsk　詳しく
wktk　ﾜｸﾜｸﾃｹﾃｹ
ktkr　ｷﾀｺﾚ
iksg　今北産業
opop　おっぱいおっぱい
dｒum だれがうまいこと言えといった
omor おまえは俺か
morkw またおまえらかｗ
ohh2ckyw おまえら平日の昼間から２ちゃんかよｗ
mjkt　マジキチだからやめろ
ggrks→これはわからん・・

>>87
えっ・・・

コピペスレ見ると情弱が酷くてストレスたまるわ

>>85
これどうしようもなく好きなんだよな

>>91
？