上手いジョークが言える男ってかっこいいよね

チャベス大統領、反米ジョーク炸裂 「悪の枢軸からのあいさつだ」

【9月9日 AFP】イタリア・ベネチア（Venice）でベネチア国際映画祭（Venice International Film Festival）の
レッドカーペットに姿を現し観衆を驚かせたウゴ・チャベス（Hugo Chavez）ベネズエラ大統領は9日、
ベラルーシを訪問した。米国から「欧州最後の独裁者」と非難された同国のアレクサンドル・ルカシェンコ
（Alexander Lukashenko）大統領との会談で、チャベス大統領は恒例のユーモアを交えた米国批判を繰り出した。

ベラルーシ国営メディアによると、チャベス大統領は、8日夜にルカシェンコ氏と会談し、「キューバ、アルジェリア、
リビア、トルクメニスタンら『悪の枢軸』からのあいさつ状を持ってきたぞ！」と語ったという。

「悪の枢軸」は、もともと2002年にジョージ・W・ブッシュ（George W. Bush）米前大統領が、イラン、イラク、
北朝鮮を形容するために用いたもので、チャベス大統領が挙げた4か国はいずれも含まれていない。

さらにチャベス氏は、7日にベネチア国際映画祭を訪問したことに触れ、「（イタリアのシルビオ・）ベルルスコーニ首相
からのあいさつも持ってきた」と付け加えた。

これに対しルカシェンコ大統領は、「しかし、ベルルスコーニ氏は悪の枢軸の一味ではないでしょう。今のところは」と応じた。

チャベス大統領のベラルーシ訪問は2006年以来4度目となる。今回の外遊では、チャベス氏はアルジェリアや
シリアも訪れ、親密な同盟国であるイランも訪問した。この後は、最後の訪問先であるロシアを訪れる。
(c)AFP/Valery Kalinovsky

http://www.afpbb.com/article/politics/2639349/4552189

アフィ

必殺のジョークで人が死んで以来、ジョークは止めた

コピペ↓

布団がうどんだ

HAHAHA!

チャベスがチャベス（チャベスだけに）

この帽子ドイツんだ？
あ、僕のです^^

そしたらワイフがこう言うんだ

コタツがこー立つ

2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。
2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。
先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな？」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは？」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんな」
そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、
皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。

「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」

※

↓アメリカンな男が

高田純次のことか

上空で言うジョーク

ジョークが決まれば女はまんこジョクジョクだしな

二階からグリズリー(アメリカ灰色熊)

俺を笑わせたやつにポイントやんよ

君はホモだな

※
※
※
※
※

ジョークと親父ギャグは違うからな
この板で得意げにスベってる親父は勘違いすんなよ

うんこ

「ダンナ、すまねえな。ヤギが通る間、ずっと車止めて待ってもらってよ」

「なあに、構わんさ。たった7,514頭だ」

「ダンナ、なんで今通ったヤギの数がわかったんだね？」

「簡単なことさ。通った足の数を４で割ったのさ」

世の中には３種類の人間が居る
数が数えられる奴と数えられない奴だ

>>24
もう一種類は何？

ある男が酒場で白熊と言われ腹をたてた。
男は店中をブチこわした挙句、やっとのことで警官に逮捕された。
男は警官に、「俺は毛皮を忘れてきちまったが、本当は白熊なんです。
だから、ちっとばかり暴力をふるっても、罪にはならねえでしょ？」と訴えた。
すると警官が言った。
「君は暴力罪で逮捕されたんじゃない。君の罪は猥褻物陳列罪だ。」
すると男は言い返した。
「でも私は、シロです。」

冷戦時代のとある東側諸国の士官学校。訓練中教官が生徒に質問した。
「資本主義とは一体何かね？」

「もはや断崖絶壁に立った体制であります」

教官はその答えに心行くまで満足し、もうひとつ質問した。
「では、社会主義とは何かね？」

「資本主義より一歩進んだ状態であります」

ジョークジョークするぜぇ〜

>>25

>>25

アフィリエイト

友人「パチンコはあるのにパマンコはない。何でか分かる？玉がねーからｗｗｗｗ」
てめぇ・・それこの前ネットで見たわ・・・。得意げにかたってんじゃねーよカス・・・・。
と思いつつ「わー、すげーーｗｗｗ」と愛想笑い

あるロシア人が”フルシチョフは馬鹿だ、フルシチョフは馬鹿だ”とわめいて
クレムリン宮殿の前を走りぬけようとした。その男は捕えられて二十三年の禁固刑に処せられた。
三年は党書記侮辱罪に対してであり、二十年は、国家機密漏洩罪に対してである。

>>25

と言ってやったんだよ。そしたらワイフがなんと言ったと思う？

「今署に帰ってみろ、煮えたぎった鉄のようにカンカンな署長に出くわすハメになるぜ」
「そいつぁおっかねえやHAHAHA」

みたいなやり取りがしてみたい

ア






　　　　　　　　　　　　　フ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ィ

>>25 に釣られてる新参おおすぎ

>>36
そんなやりとりしてたら、ペンギンが暖炉をつけたがるような冷たい視線があんたに向くぜ

>>24
ガチでどういう意味だ？

>>38までコピペ
と書いて収束を狙ってみる

>>40バカすぎﾜﾛﾀ

>>39にはなんて返せば面白くなるか…
やっぱりジョークって難しいな

>>40
言ってるやつが3種類目って意味だろ…

>>43
そいつぁおっかねえなHAHAHAHAでいいんだよ！糞っ・・・糞っ・・・

>>44
>>44

チャベス△

弟子｢先生､処女を貴重だと思う男は多いです｣
孔子｢その通りだ｣
弟子｢しかし逆に童貞は女に気持ち悪がられます｣
孔子｢確かに｣
弟子｢おかしいじゃないですか､何故このような意識の違いが生まれるのですか｣
孔子｢それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく､
　　一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ｣
弟子「では３０年も侵入を許していない砦は相当頼もしいのでしょうか？」

孔子「その砦には、侵入する価値がないのだよ」

>>44

２種類じゃねーか

むかし俺の周りの一部で、「ジョークジョーク、クジョークジョーク」
…ってフレーズが流行ってたんだけど、なんだったんだろ…

>>44
文が読める人と読めない人の二種類ならお前は後者だな

なんか冗談が分かる人と分からない人の差が激しいこのスレ

>>44
えっ

>>53
ジョークって、元々そういうもんよ

>>24の笑いどころが解らないヤツも、きっと普通普通

>>44ちょwww

既存のジョークに自分のアレンジ付け加えるとかそういうのはいいから

「数えられる時もある奴」が3種類目だろ

真性と釣り人が入り混じってて難解なスレだ

わからん

ニュー速で評価されるようなジョークは大抵一般ウケが悪い。
もっと単純なやつがうける

>>59
そんな難解なスレでなんかいい事言うのは難しいなHAHAHA

>>45
ひえ〜


いや煽ったつもりはなかったんだ。申し訳ない

>>61
ズボンがズボーン！！

アスペかどうか見分けるスッドレだな

>>60マジレスすると
ジョークを言った本人が数を数えられない人間だったっていうオチ

数がわからないヤツって事か？

>>66
ためになった、ありがとう

でもジョークって受け手の問題もあるんだよね。

世の中には２種類のパンダが居る。
パンツを穿いているのとノーパンだ。

　イエス･キリストが　罪人に投石する民衆を注意するジョークくれ！

>>24
俺もこれよくわかんないんだけどもしかして
つまり2種類しかないのに3種類っていってるから後者の数が数えられないやつってこと？

女子に優しい男子はモテない
よく吠える奴ばっかモテる

ソースは少女漫画

>>66
でも3が3であるという証明が出来る人間じゃないと本当に数えられているとは言えないだろ？

平和のためなら人の命など何とも思わないのが社民党
権力のためなら庶民に土下座するのが自民党
続き頼む。

ＩＱが２０違うと会話が成り立たないってのがよくわかるスレだ

>>76
そりゃIQが20も違うと英語喋るからな

なんだよこの釣堀
雑魚しか釣れてないじゃん

一人凄いのが居るな

>>74
そのジョークはちょっと難しくて理解できないな。

>>77
IQ低い俺に、そのジョークを解説してくれ

世の中には10種類の人間が居る
数が数えられる奴と数えられない奴だ

まだ分からん
教えてくれよ

隣の家に囲いができたってね？
ヒアウィゴォ〜〜〜ナ〜〜ウ

>>66
1、数を数えられる人
2、数を数えられない人
3、数と言う存在そのものを知らない人

>>48
改悪

>>64
マジでそういうだじゃれというか、一発芸的なのがうけるから困る
考えるのが必要なのはぜんぜんダメ

>>82
これは２進数？

20歳を超えても、女とSEXどころかつきあったこともない奴が居るんだぜ

ジョークだよジョーク

ある男Ａが言った。俺のＩＱは１２０だ。そうするとＢは言った。俺のＩＱは１５０万だ。
するとＡはこう言った。お前はスマートではない。

>>82
つまんない

>>88
0b10

だから俺はこう言ってやったのさ

ちんこデカルト

ジョークだけに男ってかｗ

>>94
こういうのが今求められている

兵士がヒゲをそるじゃぁ

>>85
こいつもわかってないなｗ

>>71
別に石投げてもいいけど、当然石を投げるお前らは何の罪も犯してないんだよな？

みたいなやつ？

>>24
これって「世の中には10種類の人間がいる」の改変じゃないの？
意味がわからないけど

女たちがめちゃくちゃ面白い奴がいると話してたから
どんな話術してんのか盗みに行ったら
２ちゃんのコピペや芸能人の比較をそのまましゃべっているだけだったのはショックだった
いい年して何してんだか・・・

ここがVIPだ

レモンの入れもん

>>101
そういう男は大抵性格の悪い雰囲気イケメンだよな

こたつでちんこたつ

このすれおもすれー

○
□

ピザを頼んだら店員が６切りか８切りか聞いてきたんだ。
もちろん６切りにしたよ、８つも食べられないからね



観客「HAHAHAHAHAHA!」

健康のためなら死んでもいい

職場で職業に絡めながらのオヤジギャグがウザい
あたかもそれを言えないと仕事ができないかのような雰囲気

>>24すらわからない奴がニュー速に多数存在することに恐怖すら覚える

>>108
これおもしろいなｗ

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」

周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

>>99
それでイエスだけ投げたってやつじゃないか？

コブラのような言い回しができる男に憧れる

国境をはさんで、仲の悪いアメリカ人とカナダ人が住んでいました。
ある日カナダ人が外に出てみると、自分のニワトリが、アメリカ人の家の庭で卵を産んでいます。
そこへちょうど出てきたアメリカ人は、卵を持ち去ろうとしました。
「待て！その卵はうちのニワトリが産んだんだからうちのものだ！」
「フン！うちの庭で産んだんだから卵はうちのものだ！」
らちがあかないので、カナダ人は提案しました。
「俺の国ではこういうとき、決闘をする。股間をけり上げて、早く立ち直った方が勝ちという決闘だ」
「いいだろう。それなら決着がつく。望むところだ！」
「じゃあまず俺から行くぞ」
カナダ人は一番重いブーツをはき、助走をつけてアメリカ人の股間を思いっきりけり上げます！
「うっ…、うう…」
くずれ落ちたアメリカ人はもだえ苦しみ、30分たってようやく起き上がりました。
「う…。じゃあ今度は俺の番だ！行くぞ！！」
するとカナダ人は、

「俺の負けだ。卵は持って行け」

>>114
子供だけ投げたってやつもあるな

アメリカンジョークのコピペはもういいから
怖い話スレでも毎度毎度コピペばっかり貼りやがって

>>100
元がわからないけど
改変だろうが何だろうが、面白いじゃんｗ

医師「良いニュースがありますよ、ミセス・ボンド」
女性「失礼ですが、私はミス・ボンドです」
医師「でしたら、悪いニュースがあります」

>>108
若林さん乙

円高でえーんだか？
ドル高の方がどるだかいいか

「やぁ、ジョン。君に良い話と悪い話があるんだ。」
「なんだい？ボブ」
「まずは良い話だ。君に子供が産まれたよ」
「ワオ！！そりゃいい話だ！！で、悪い話ってのはなんだい？」
「その子供はさっき死んだよ」

隣の家に囲いができたってね
ブローック

http://up3.viploader.net/ippan/src/vlippan004815.jpg

そこで俺はこう言ってやったのさ

ナポリタンって誰が作ったん？

>>120
それ、逆のほうが良いと思ってしまったんだが

イエス様だよ死ねえ

スーパーかどこかで萌えー　萌えーと叫んでる人のコピペがどこにもないんだけど
保存してる人といる

>>107
いきなり前方後円墳の話すんなよ

チンチンの話してりゃ女にモテるよ

>>108
店員「あまった2枚は持ち帰りますか？」

実際あった会話
オレ「おい、そこのいれもん取って〜」
ヨメ「なんのいれもんのこと？」
オレ「レモンのいれもんだよ」
ヨメ「ぶぅうう〜〜ｗｗ」

Physical Review が図書館の棚を埋めていくスピードは、やがて光速を超すだろう。しかし、これは相対論には矛盾しない。なぜなら何の情報も伝わっていないから。

さっきあった話なんだけど

うちのおかんが2万円ぐらいしたオムロンの体重、体脂肪率計が壊れたといって業者に引き取らせてたんだよ

んで俺が今さっき風呂上がりに
「ダイエットの効果が出てるかなー」とまた別のぼろくて古い体重計（デジタルじゃなくて針がふれるやつ）に乗ろうとしたら
それがなかったんだ
体重計が紛失するなんてありえねえと思ってたら
壊れて修理に出したはずのオムロンの体重計が出てきた
どう見間違えたのかわからんのだがおかんは古い体重計をオムロンに送ってしまったんだ

古い体重計を送られたオムロンの人を想像してしまって、久々に腹抱えて笑ったｗ

>>108
こういうのアメリカンジョークは上手いよな

>>118
ええー、何故開いたんだ？ジョークスレってひたすら定番コピペが貼られ、たまにそれらにレスがついて小さい論争、時々新作
そのうち定番コピペの解釈を巡ってスレ全部を巻き込む大論争が起こり、深夜に突入して落ちるもんだろ
真面目にジョークについて語りたいのか？それν速で真面目にアンパンマンや米倉の話がしたいっていうようなもんじゃん

>>125
ストーカーか

>>138
それはお前が書かない方が良かったな

>>134
お前の嫁、変な笑い方だな

>>138はどの部分が笑いどころなんだ

>>134
くそっ…こんなので…
今バスなのにふいたじゃねーか！
くしゃみのフリしたけど顔がニヤけて駄目だ…

ｵﾊﾞﾏ｢畜生!!アメリカ赤字だってよ参ったぜ!まっ 俺はブラックだけどな!!HAHAHAHAHAHAHA!!｣

ある日女がいきなり切れた。
女「あなた、風俗に行ったでしょ？私というものがありながらっ!!」
男「・・・」
女「いつも仕事が忙しいっていってるクセにそんな所にいく時間はあるなんてっ!!」
男「・・・」
女「しかもクリスマスだったのに！！私、いっしょに食事したりショッピングしたり楽しみだったのよっ！！」
男「・・・」
女「それなのに、それなのに、わざわざお金まで払ってそんな所に行ってそんな事するなんて・・・信じられないっ！！」

男「・・・別れよう」

これどういう意味？

ビール大会の後、ビール会社の社長が連れだってバーに行った。

コロナの社長が席について言った。
「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」
バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。

バドワイザーの社長も
「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」
と、バーテンダーに頼んだ。

クアーズの社長は
「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」
と頼んだ。

ギネスの社長が最後に言った。
「コーラをくれ」

他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。

「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」

>>145
単なる変換ミスだな
「（俺の気持ちも）分かれよう…（泣）」ってことさHAHAHA

>>144
大統領落ち着いてください。
とりあえずコーヒーをお持ちしました。

俺はジャンボに乗るときは、先頭の方の席を選ぶ。

なぜならば？早く現地に着くからだ。

>>147
そういう意味だったのか。thx

>>133
蛇足って言葉知ってるか？

>>138
オリジナルを話せ
もしくは作れ

>>146
うむ、こういうのがいいな！ジョーク系でも

ある薬局で
店員「いらっしゃいませー」
女客「すいませーん　あの・・」
店員「はい　何でしょう？」
女客「ゴムが欲しいんですけど・・・」
店員「各種サイズありますがどれにされますか？」
女客「こえくあい」

ジェームスボンドなみに軽やかなジョークをかましたい

男が侯爵夫人をブタ呼ばわりしたとのことで
訴えられた。裁判長は男に言った。
「お前には罰金を科す。二度と侯爵夫人のこ
とをブタなどと言うのではないぞ」
「わかりました裁判長様。二度と侯爵夫人の
ことをブタとはいいませんが、ブタのことを
侯爵夫人と呼ぶのもいけないのでしょうか」
「それはお前の勝手だ」
「わかりました。さようなら、侯爵夫人」

>>154
口で表すな

jajajajajajaja

三木道三スーパーベスト

お前ら洗面所で豚をのせる方だろ？

ワリとお洒落に気を使ってる奴が、その日は何て言うか、
ちょっとシックな感じで、気になってどこの服か聞いてみたら、
「オレ・コレ・ユニクロ」だとさ。
初めて聞いたが、海外ブランドまで研究してるんだって、感心したもんさ。

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10人がチャット中

(稲沢 ◆lXXXNICUgM さんが入室しました)

稲沢 ◆lXXXNICUgM ： (((´･ω･`)
ゆうこ ： 稲沢さんこんばんわ。
ゅき ： こんばんわ
稲沢 ◆lXXXNICUgM ： (((´･ω･`)
あい ： ??
なぉ ： こんばんわ？？
稲沢 ◆lXXXNICUgM ：
まき ： 車は何乗ってるんですか？
稲沢 ◆lXXXNICUgM ： 愛知はｶﾛｰﾗ

(ゆうこ さんが退席しました)
(ゅき さんが退席しました)
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稲沢 ◆lXXXNICUgM ：

1人がチャット中
稲沢 ◆lXXXNICUgM ： (((´･ω･`)
稲沢 ◆lXXXNICUgM ： ﾜﾛﾀ

>>148
ニガー!!!

男「友よ、ちょっと1千ドル貸してくれないか？」
友「で、担保は？」
男「なんだって、信頼できる親友の一言だけじゃ足りないって言うのか？」
友「いや、もちろんそれで充分さ。だから早くそいつを連れてこいよ」

数を数えていたんだが、どうしても７が言え無いんだ。
何故だと思う？
セブンイートナイン
９が７を食べていたからなんだ。

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha！！

>>165
え？

>>164
もっと

俺の恋愛はリニアモーターカー並みに突っ走りますよ！

ちょっと浮いとるって事か？

妻は泥パックのおかげで、2時間ほどすごくきれいに見えた

笑える沸点が低い奴がうらやましい。
人生楽しかろうって思う。

アルミ缶の上にあるみかんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>169
それは君の目がマッドなんじゃないか？HAHAHA

>>165
野球とラグビーか

野比「くそったれ!捨て犬の気分さ!」
ドラ「どうした、ノビ?ハニーにおあずけでも食らったかい?」野比「ああ、是非そうありたいね。でも残念ながらジャイ公の奴さ」
ドラ「ちょっと待った、ちょっと待った(笑)いいかい、ノビ。僕は手を貸さない。いいね?」
野比「なぜだい!?親友だろう?」
ドラ「平和なティータイムをブチ壊すのが親友!?冗談だろ!?」
野比「ドラえもん・・・。そうだね・・・君に買ってきたドラ焼きもアイツに奪われてしまったしね・・・」
ドラ「もう一度言ってみろ」
野比「ドラ焼・・・」
ドラ「ファック!!」
野比「YEAH!そうこなくちゃ!」
ドラ「あのクソ野郎!!このベレッタでケツマンコ犯しまくってやるぜ!!」

>>174
さっきのドラえもんはマジでそんなテンションだったから困る

主婦が二人家庭菜園で野菜を掘っていた

すると一人の主婦が30センチはあろうニンジンを掘り当てた

A「まるでうちの旦那のアレみたい」

B「確かにそのくらい汚いわね」

>>170
しばしば、こういう”レベル”論的なレスが有るけど
私としては、”ツボ”論を推したい

ツボだけに

俺の人生そのものがジョーク
生まれてきたのがそもそも冗談だろ？母ちゃん！

器が大きくなければ笑えんと言うことだ

>>165
seven eat nineって７が９を食べてるぞ

ID:wOyElXr8頑張れ
短いやつが面白い

足が速い奴に「どうしてそんなに速いの？」って聞いたんだ。
そしたらそいつこう答えたんだ。

「腐るからさ」
hahahahahahahahahahahahsahahah！！

>>24
は、書き込んだやつが数数えられないやつだってことだろ
あほか

>>181
スマンだ。
俺の勘違いですたｗ

ご指摘トンクス！

俺は差別と黒人が大嫌いだ

日本人ってホントジョークが伝わらなくてしらけるよな
お前ら飲み会とかで空気読めないだろ　死ね

ナチュラルボーンな顔芸、出オチ

畜生、畜生・・・

>>186
こういうの好き

「次の方どうぞ。お名前は？」
「マママママイマイケル・スミスです」
「そんなに緊張なさらないで、どうぞ落ち着いてください」
「いえ、私は落ち着いていますが、父が私の出生届を出したとき緊張していたのです」

>>187
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA！！

上手いジョークなんだけど、全部エロいから困る

ある日労働団体が賃金アップの為に抗議デモを行った。
それを見ていた子供が「うわぁ〜みて！あそこに人が沢山いるよ〜！」
その言葉を聞いた団体の人々は怒り狂いこう言った。

「俺達は人ではない！馬だ！！」

ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
ママは家計を管理してるから”政府”だ。
そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

特に英国人に多いんだが、フランス人とロクに会いもしないで
「フランス人は鼻持ちならない」とか「フランス人は気取り屋でつきあえない」
とかぬかすヤツが俺 は大嫌いだ！ 。
　俺はツアーやら何やらで、フランスには何度も行ったし、
数多くのフランス人と会ってきた。その上で言わせてもらうが、、、、
「フランス人はロクでもないクズ野郎ばっかりだ」

よく当たる占いを覚えたとはしゃぐ彼女が、早速俺を占ってくれた。

「あなたは将来、私と結婚するって！」
「あはは。その占い、当たりそうもないなぁｗ」
そう答えると彼女はふくれっ面をしたが
「じゃあ、もう一回やらせて！」と占いをやり直し、そして言った

「ホント、さっきのはハズレてたみたい・・・。あなたは短命だって」

ＥＴＣを付けたんだけど土日に集中して渋滞するのが嫌だからまだ出かけたことがないんだよ

大丈夫、全日無料化になれば土日の渋滞も緩和されるさ

>>195
ライドン先生最高っす

新婚の部屋で、若い夫が裸で鏡の前に立ち、自分の肉体に見惚れていた。
「後、2インチあれば、僕は王様さ。」誇らしげに彼は言った。
「そうね」と妻は言った。
「反対に2インチとれば、貴方は女王様よ」

1次大戦の頃ロシア戦線で捕虜になったドイツ人が見張りのロシア人に向かっていった。
「わがヴィルヘルム皇帝は偉大なお方だ。毎週一度は前線にお出ましになる。｣
「なあに、わがニコライ皇帝様はもっと偉いよ。自分で動かなくたって前線の方から出向いてきてくれるんだから。」

Ａ「やぁ。君に良い知らせと悪い知らせがあるんだ。」
Ｂ「早く教えてくれよ。」
Ａ「実はさっき君の奥さんが交通事故で亡くなったんだ。」
Ｂ「えっ？じゃあ悪い知らせってなんだい？」

君の息子は贅沢三昧の生活なのに君はなんで堅実なんだ

私には彼みたいに大金持ちのオヤジがいないからね

ジュウニヒトエが面白い

夏休み子供映画劇場「タンポンマンとシコルンルン」
〜キャスト〜
タンポンマン……タンポンをヌンチャクの様に振り回すことにかけては留置場の中で右に出る者がいない
パイパンマン……陰毛を剃りあげてみたところ、陰茎が何だか長くなった気がしている18歳
パンパンマン……AVを無音で鑑賞し、体位がバックになった所で両手の手のひらを「パンパン」と打ち付け擬似音を作り出すことにのみ生き甲斐を感じる40代前半男性
アンアンマン……AVを無音で鑑賞し、女性のあえぎ声を自分で作り出すことにかけては超一流。その近所に響き渡る芸術的なあえぎ声から、住民からは女性と同棲していると思われている事だけがステータス
手マン……常にモザイクがかかっている
ピザマン……一番美味しい
シャブおじさん……右目と左目の焦点が全く合っておらず、常によだれを垂らし続ける
白ジャムおじさん……一見普通のパン屋を経営しているが、できたてホヤホヤの白ジャムをやたらと女性に勧めては赤いランプの白黒車にお世話になっているおじさん(白ジャムは１日に限りがある)
シコルンルン……「ルンルン」言いながら己の性器を極上にシコリ続ける最下層の人

>>195
絶対面白くない奴が韓国人バージョン作るな

ナポリタンか

梅菌マン……梅毒に犯されてる人
〜あらすじ〜
今日もアンアンマンとパンパンマンの慟哭が響き渡る街中で「おっぱいさわっていいのかな?」
「へへ、処女なんだろ?」「ふひひ、身体は嫌がってないぞ」などとヤンマガ付録のリアディソンポスターに向かって一人
呟くだけの生活を送っていたタンポンマン(42)はリアディソンの水着の部分を消しゴムでこすったら
透けて見えるのではないかと思い一生懸命にこするが、紙が白くなるばかりで心底げんなり

一方その頃タンポンマンは合コンにおいて、顔面を花山薫に握撃されたようなブス女に
「ねぇ〜何か面白いことやって〜〜」というクソのような無茶振りに対し食べかけの
ピザマンに指を突っ込み「これが本当の手マン」て話したが為に敵中孤立。
警察相手に両手のタンポンヌンチャクで大立ち回り。射殺される。

時は流れシャブおじさんは相変わらず虚空を見つめながら上級職である模範生にクラスチェンジする事に成功。
ルンルン言いながら白ジャム作りに専念していた白ジャムおじさんのキンタマ改め
精子ファクトリーは製造が追い付かず空気しか出ないようになり、夏に向けて一生懸命風鈴を鳴らそうと努力するが……(大ヒット上映中)

サムは飛行機に乗るのを怖がっていた。彼は墜落ではなく、ハイジャックに遇うのが怖かったのだ。それを聞いて、友人ボブが
B 「何を怖がることがあるのさ。爆弾を持った男が同じ飛行機に乗る確率は百万回に一回くらいなもんだぜ！」
と言うと、サムは
S 「じゃあ、爆弾を持った男が二人同時に乗る確率は？」
と聞くので、ボブは
B 「そんなの一億回に一回もないさ」
と答えた。それを聞いて、サムは安心して飛行機に乗るようになった。
必ず爆弾を鞄に持って・・・

>>208
これもいいなｗ

「人生は答えのない知恵の輪みたいなもんさ」
「知恵の輪は一定方向にしか外れないぜ？」

カウボーイ・シャツ、帽子、ジーンズ、拍車、革ズボンといういでたちに身を
固めた老カウボーイが、酒場で飲み物を注文した。　座ってウイスキーを飲ん
でいると、若い女性がやってきて、隣に座った。

飲み物を注文してからカウボーイに向かった尋ねた。

「あなた、本物のカウボーイ?」

「そうだな。わしは一生牧場で暮らして、牛を追い、馬を鳴らし、柵を修理し
てきた。だから、まあ、そうだと言っていいだろう」

少しして、カウボーイが女性に、あんたは何なんだ、と尋ねた。

「私は、牧場に行ったことはないわ。
　私、レスビアンなの。一日中、女性の事を考えて暮らしてる。朝、女性の事
　を考えながら目を覚まし、食べるときも、シャワーの中でも、テレビを見ても、
　何をしても女性のことを考えてしまうんだわ」

また少ししてから、その女性は立ち去って、カウボーイは酒のお代わりを頼ん
だ。二人連れが隣にやってきて、「あなた、本物のカウボーイ?」と尋ねた。

「ずっとそう思ってきた」カウボーイは答えた。
「だが、たった今、わしはレスビアンだと分かったよ」

>>194
上手いねｗ

黄色人種

>>211
面白いなぁ

コピペ貼ってるやつオナニー馬鹿は面白いと思ってんの？

「レスさえ貰えりゃこっちのもんさ！」

とても内気な男が酒場に入っていくと、カウンターにきれいな女性が座っていた。
1時間ほど迷ったあげく、男はようやく女の方に近づき、ためらいがちに尋ねた。

「あのう、ちょっとお話をしてもよろしいですか？」。
この質問に女はあらん限りの大声で反応した。
「何、言ってんのよ。今晩あんたなんかと寝る気はないわ」

バーにいた全員がこの光景をまのあたりにした。男は当然ながら救いようもなく、
大恥をかいてすごすごと自分の席へ引き上げた。

数分後、女が男に近づき微笑みを浮かべながら謝罪し始めた。
「ごめんなさいね。驚いたでしょ。私、大学院で心理学を専攻しているんだけど、
　ばつの悪い状況にみんながどう反応するか研究中なの」

今度は、男の方があらん限りの声で応えた。
「どういうつもりだ、200 ドルだって？」

論理学のコピペはってくれ

>>215
このスレタイでそれ以外になにするんだよ・・・

話し変わってねーよってのが最高だ

これがわからない馬鹿とは付き合えないわ

ある男が銀行を訪れて言った。
「100ドルほど貸して欲しいんだが」

少額の融資申し込みだったが、銀行の担当者は慇懃に問い返した。
「何か担保になるものはお持ちでしょうか？」
「そうだな。ちょうど今駐車場に俺のフェラーリが停めてあるから、それでどうだい？」
「フェラーリで100ドルのご融資でございますか？」

担当者は訝しがりつつ、男の案内でフェラーリを見に行った。駐車場には、
最新型フェラーリの新車が停めてあり、登録証を見ると確かに男の車だった。
担当者は驚いて言った。
「失礼ですがお客様、このお車でしたら、30万ドルほどご融資できますが…」
「いや、100ドルでいいんだよ」

担当者は困惑したが、断る理由もないので、手続きを済ませて100ドルを男に融資した。
銀行側は大事な担保に何かあってはいけないと、重役専用の駐車場にフェラーリを移し、
細心の注意で管理した。
6週間後、男が再び銀行を訪れ、元金の100ドルと、利息の6ドルを支払って言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」

笑いのレベルって難儀だな
レベルの上の奴から見たら下の奴のレベルが推し量れるのに､下からは上が推し量れないから意味不明になってしまう
上の奴の言う｢何が面白いのか分からん｣と下の奴が言うそれは大きく意味が違う

『嗚呼・・神よ。私は罪深い男です。
今日、私は自分の患者と関係を持ってしまいました。
背徳の行いに、私は一日中苛まれ続けています。』
すると心の中で声が・・
「大丈夫！君だけじゃないさ。患者とセックスるす医者なんか
この世には大勢いる！君だけじゃないんだよ・・」
しかし、もう一つの声が彼を現実に引き戻してく・・・

「獣医のくせに・・」

>>221
俺、わからなくていいや

>>221
駐車場代わりかよ…

>>224
どういうこと？
銀行を１週間１ドルで駐車場にしたって話?

>>221
マジレスもアレだけど、これ、ホントに出来そうな気がしかけてる俺がいる

>>226
安全な駐車場ってことだな

>>215
たまに改変してるから許してくれよ、泥パックと人参はよくなってると思う

>>221
さんま「ファーーーーッ！！」

>>225
おまえは女と付き合えないな

僕ジョークうまいじょーｗｗｗ

>>222
それが分かってるだけでお前は十分
まあこの手のジョークが分かる分からないというのと
笑いのレベルがどうこうってのはまた違うけどな

>>221
海外は知らんが、日本だとまず断られるな。
って答えでいいのか。

駐車場云々以前の問題だ。

弁償しろって迫られて出来なかったら、
逆立ちしながら小便したら許してくれませんか、と交渉することにしている

(＾o＾)このオフィスでは何人くらいの方が働いているのですか

(＾p＾)六割くらいです

>>236
蟻の巣みたいだな

何の捻りも無い駄洒落はジョークに入らないからな

ある港のバーに、巨大なオウムを肩に乗せた黒人の船員がやってきた。
あまりの大きさに驚いたバーの主人が尋ねた。
「そいつはすごいな！どこで捕まえたんだい？」
すると「アフリカさ！」とオウムが得意げに答えた

　ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを
盗まれてしまった。帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに
入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。男はホテルの
前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から
出ていきやがれ！」
　男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。男は
やむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
　一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから
帰路に着いた。ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が
列の最後尾にいるのに気付いた。
　男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ ふざけるな！ 俺はオカマじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。男は同じ質問を
3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
　そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
　運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの
横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。

共産主義の男が部下に尋ねた
｢資本主義とは何かね？｣
部下は答えた
｢はっ！既に崖っぷちにある愚かしい経済構造であります！｣
男は満足して更に尋ねた
｢では共産主義とはなんだね？｣
｢資本主義より一歩進んだものであります！｣

>>238
駄洒落だけに…ってかｗｗｗ

初めて飛行機に乗るチャンスがブロンド娘に訪れた。
飛行機の中に入ったことが無いので彼女は興奮気味で緊張気味。　
搭乗するや否や、ボーイング７４７だったが、彼女は昂ぶりを押さえきれず跳びはねて、席から席へと走り回り、叫び声をあげる

「ボーイング！　ボーイング！！　ボーイング！！！　ボ・・・」

ひどい騒ぎぶりはコックピットのパイロットにまで達するほどのもの。　
事態の進行が気に入らないパイロットは機内に出てきて怒鳴った

「静かにしろ！」

客室内はシーンと静まり返り乗客はみなブロンド娘と怒ったパイロットに目を注ぐ。
ブロンド娘はしばらく黙ってパイロットを凝視していたが、渾身の力を振り絞って叫び声を再開した

「オーイング！　オーイング！　オーイング！　オー・・・・」

>>216
HAHAHA

B-29のBはボーイングのB

この４コマ漫画のオチが一分以内で分かった奴は神
http://www.nanokakai.com/br/kobochan.jpg

>>245
まじかよ。
今までBOMBERのBだと思ってた。

1)子どもが好きなお菓子の箱を見せ、箱の中に何が入ってると思うかたずねる

2)当然子どもは「お菓子！」と答える

3)そこで箱を開け、実は鉛筆が入っていたことを示す

4)鉛筆を箱の中に戻し、これを子供の友達に見せると、
友達は中に何が入っていると思うかな？

>>246
土俵

>>246
土俵が違う

ゴルフからの帰り道、妻が夫に尋ねた。
「もしも私が死んだら、あなたは再婚する？」
夫は答えた。
「僕は結婚して幸せな気持ちだ。だから再婚したい」
それを聞いて妻が尋ねる。
「その奥さんと一緒に今の家に住むの？」
「あの家は君がきれいにしてくれているあの家が大好きだ。またあの家に住むだろうね」
「一緒にゴルフにも行くの？」
「今日のゴルフは楽しかったよ。そんな楽しいゴルフをまたしたい」
「じゃあその時、その奥さんは私のクラブを使うのね」
「いや、彼女は左利きなんだ」

>>146
コンセント抜けてるのにテレビがついてるワロタｗ

>>248
鉛筆がはいってるにきまってるじゃん！！

>>246
30秒くらいかかった

>>246
１コマ目のババアがピザだからだべ

>>249
そういうことなのか！
ホラー系のコボコラだと思ってた。

>>248
お菓子だな。

>>252
HAHAHA

「ママ、おばあちゃんがうちに来るって」
「まあ、階段きれいに掃除しとかなくっちゃ」

>>246
欧米かっ

これであってる？

>>248
友達

>>248で鉛筆って答える奴はアスペルガーの気があるからな。
気をつけろ。

>>243
Be quiet

>>262
友達って答えたやつは？

豚の鼻

>>264
ロマンがある。

二人の男が共同で囲っている女に双子が生まれた
どちらの子供かわからないので二人の男は共同で養育費を支払うことにした
だがやがて不幸なことに双子の一人が死んでしまった
葬式が終わると男の一人がさめざめと泣き出して言った
「俺の子供が死んでしまった」

>>267
そのジョークはもめるから

父さんの会社が倒産した。ブハっｗ

who are you?

上手に議論を進められたりディベート上手かったりする奴より
ポロッと絶妙なジョークとかユーモアセンス溢れる言葉選びできる奴のが尊敬できる

だから子供を一人埋めたのか？

>>262
なんで？
友達ってくらいだからすぐ隣で見てたんだろ

アメリカ人とか結構上手いよな。
たまに感心する。

>>272
養育費払わなくてすむようにじゃね？

248は「心の理論」の典型的問題

>>273
知るか。
疑問を持つなら別にアスペじゃないかも。
アスペだとなんの疑問も持たずに「鉛筆！」って答えるそうだ。

246

テレビの土俵を観て親父がコンセント入れるの忘れてたのを思い出す。

>>26
ロシアに亡命するわ。

>>262
そう。
これは心の理論=他人の心を推察する能力を調べるテスト。

もしこの質問に対して「鉛筆」と答えたなら、それはその人
が他人の考え=心的状態を理解できる段階に至っていないとい
うこと。もし他の人の心を察することができるなら正解は「お
菓子」になるわけ。
おめでとう。

おいおい…ニュー速度のレベル落ちたな

>>273
むしろお前の発想に関心した

>145
金の事しか言わないからだろ。

ロシア人が自家用車を持たないことに驚いて、アメリカ人が尋ねた
「仕事はどうやっていくんだ？」
ロシア人が答えた。
「地下鉄やバスを使うのさ。交通機関が発達してるからね」
「休暇とかはどうするんだ？」
「大陸横断鉄道で長旅をするのさ」
「外国へ行くときは？」
「別に外国に行こうとは思わないよ」
「うーん、でもどうしても外国に行かなければならない時は、どうするんだ？」
「そのときは戦車に乗ってるだろうな」

>>145
>わざわざお金まで払ってそんな所に行ってそんな事するなんて・・・信じられないっ！！

これが嫁にもそっくり当てはまるからじゃね

そういや前のアスペスレで、ある人が１万円で手に入れたギターの
コード表を、マイミクから「一部分下さい」と言われて唖然としたってレスに対して
「なんで？」とか「一部分を１万円以下で売って欲しいならおかしくないだろ」みたいな
レスがついててびっくりしたな。レス１０００になって反論できなくなったが
そういうのも「１万円でなら売ってもいいや」っていう売主の気持ちと
もしかしたら１００万円ででも転売したくない買主の気持ちってのが
区別できないアスペなんだろうな

>>286
お前の文章力が無さ過ぎて伝わってないだけ＾＾

>>286
何言ってんだかわかんない

>>286
どういうことなの・・・

>>286
お前がアスペだったってオチ？

ギターのコード表が一万もするのは信じられない

>>286
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA！！

化物語スレだな。活字の地平（笑）

>>125
これなに？

>>286
お前がアスペか？

>>286
よくわからんぞ

>>286
ＨＡＨＡＨＡ！

ジョークじゃなくて駄洒落と小話じゃねーか

つーかアスペってのが何なのかよくわかんないんだけど
前ネットで検索したら「言葉を額面通りに受け取る」とか書いてあったが
だったら話し手が気をつけていさえすりゃ会話通じるんじゃないの？

>>299
アスペルガー障害っていう発達障害
脳の器質的疾患だ

我が海の子って曲あるじゃん
あれ歌うと口の中がしょっぱくなるよね

>>299
空気が読めないんだよ
顔色伺う事も出来ない

双子の少女がレイプされる事件が起きた。

少女達は両親の留守中に自宅へ侵入した犯人に襲われた。
目隠しをされ、犯人に脅され、成す術なく暴行を受けたと言う。
警察の事情聴取に少女の1人はこう答えた。

「犯人は私に『妹を殺されたくなかったらおとなしくしろ』と言いました。
私は妹が殺されてしまう、と怖くて何の抵抗も出来ませんでした。
お願いです、早く犯人を見つけて下さい」

むしろ高田純次みたいないついかなる時でも下品な冗談で場の空気をぶち壊せる男になりたい

うーんその話しは一人称で語った方がいいかな。

ttp://mediainsight.jp/clip/images/white-psp-europe.jpg

>>303
普通にチンコ立ったけどコレなにが面白いの？

なんていうか・・・
流石低学歴速報というか・・・

>>307
双子なのにどっちが妹かわかるってことは

>>194
良いねこれ

妹だとわかったのは姉が事前に犯人と会ってたから

>>307
仮に一卵性だとしたら、どっちが妹か姉かもわからんしな。
「親が犯人」って話なんだけど、実際親でもどっちがどっちかって迷うだろうな。
そういうお話。


って、どんな話だよ。

>>312を訂正。
よく考えりゃ、妹が「お姉ちゃん〜」って叫べば、犯人もそれが姉ってわかるわな。

犯人は姉と妹を間違えていたが
姉は妹を殺して欲しくて暴れたって話だろ

コボちゃんでコンセント土俵以外のオチをつけれるお洒落な奴いないの？

>>246
これ前に1時間くらい考えたけどわからなくて正解を見た
自分の頭の悪さに落ち込んだ

服役中のトムのもとに妻のメアリーから手紙が来た。

「あなた、元気ですか？私はそろそろ裏庭にトマトでも植えようと
思ってるところよ。でも女一人じゃ家庭菜園一つでも大変だわ」

そしてトムはメアリーに返事を書いた。

「裏庭だって？そこはダメだよ。僕が刑務所に入る前に、盗んだ
宝石の一部を内緒で埋めてあるんだからね」

二週間後、またメアリーから手紙が来た。

「先週、おかしなことがありました。とつぜん見知らぬ人達が家に
きて、裏庭を全部掘り返して行ったのよ」

それを読んだトムはメアリーにまた返事を書いた。

「さあ、トマトを植えるといい」

親だったら声で分かりそうなもんだが・・・
痴呆入るくらいの年齢の双子ってことか？

>>317
これ以前読んだ時は、戦場にいる夫への手紙だったな

こぼちゃんの４コマおち意味わからん
教えて

思い切り少女って書いてるな

コンセントが土俵にみえたの？
さっきから面白いとかじゃなく「あぁ」って思っちゃうんだけど

ダチョウ倶楽部飽きた
真の意味で飽きた

>>286

日本語でおｋ

なるほど
郵便局員が掘り返したのか
頭いいな

え？

あ？独り言

>>155
その顔で？笑えないジョークだな

教会での結婚式に参列していた小さな男の子が小さな声でママに訪ねた。

「 ママ。あの女の人ドレスはどうして白いの？ 」

「 白いウェディングドレスは，幸福の色なのよ。 人生で一番幸せな日に着るのよ 」

「 フーン 」 男の子はしばらく考えて，また聞いた。

「 じゃ，ママ。なんで隣の男の人は黒い服を着てるの？ 」

>>317
いいね

つまんねー差別ギャグばっかりだなジョークって

でも乾杯前とか、セックス後に、必ずしも大爆笑をとる必要もないしな

>>70
これってどういう意味？

>>317
これ読んでる最中にオチが分かったんだけど、
トマトは何かの象徴なの？

服役するような人間にしか分からない隠語的な力がトマトにはあるのか
クソくだらねーオチだな

>>70
駄洒落様

なるほど
てかなんでsageてんの？

>>317
「さあ、トマトを植えるといい」
が夫婦間の何かの合図だったらカッコいいよね。
一つのギャグに対して伏線は最低20くらいはれや

ID:yxfKjLiiは場をしらけさせるのが得意なやつ

いやそれお前だろ

IDとかやっちゃうカスだし

押尾はお仕置きする必要があるよな

>>337
同意する

あーお塩先生って狼限定なんだな
ここ勉強になるわー

同意とか言ってる、つまんねー奴らが湧いてくるパターンだろw
それも知ってる

いいぞもっとやれ

>>337
とりあえずお前に同意する

あと二時間だし我慢しようとしたけど
やっぱりNGしとくわ

レスがいちいち長考なのはなんなのw？

>>342
雑魚グループからもハブられるタイプだな

>>338
うわぁ

dionがんばれ

>>12
おせーよカス

>>342
泣くな

※←これなに？

007シリーズのジョークは最高だ

場が盛り上がったじゃねえかクソどもしかいねえけど

>>211
初めて見た。何かからの派生だろうけどいいね。

ジョークに本気になっちゃうν速民

終わりかつまらん

>>354
頑張れ

>>347
それお前だろ雑魚

ブルネット、赤毛、ブロンドが銃殺刑に処されようとしていた。
最初はブルネット。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。

突然、「地震よ！」とブルネットは大声で叫んだ。
皆が驚いている隙に、彼女は何とか逃げることが出来た。

次に赤毛。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。

突然、「竜巻だわ！」と赤毛は大声で叫んだ。
皆が驚いている隙に、彼女も何とか逃げることが出来た。

最後に、ブロンド。
執行人は「構え！狙え！」と叫んだ。

ブロンドは、「火事よ！」と大声で叫んだ

>>358
お前こそ頑張れ、頼むよ頑張ってくれよ！
がんばれ、がんばれ！大丈夫、頑張れ

俺は頑張れって言われるとテンション上がるんだよな
残念でかわいそうな人もいるよね

>>360
ﾌｧｲﾔｰ！！

いいぞdion
安全な位置から応援してやる

女「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」
男「話変わってねーよ」

>>239 >>241
でもこういうの見てるとつっこみっているよな
ダウンタウン以降の漫才は凄いなと思うよ

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは　機長　です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、
離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、
口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった

Ａ　「おや、どこかへでかけていたのかい？」
Ｂ　「ええ、エステに行っていました」
Ａ　「なるほど、で？　定休日だったのかい？」

幼女見て興奮するやつは今すぐ病院に逝け

小児科でいいっすか？

俺、意味わかったよ！
って得意げにレスしてる奴はなんなの？

>>221
お前またいな奴と付き合わなくて済むなんて最高な気分さ！

>>342
ﾌﾟｯ

ID:wOyElXr8はどっから持ってきてるんだ？
定番じゃないのが多いな

>>361
ありがとう
もっと頑張れ

>>372
そうか？定番のが多いように見えるが

ある日、一人の若者が人を殺して逮捕された。
警察官｢なんでそんなことをしたんだ？｣
若者｢命の重さをはかりたかったからです｣

3月が終わったばかりの、ある寒い夜のことだ。
ある男が、分娩室の前で祈りを捧げていた。
「神様、どうか妻とわが子を助けてください」
男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないため帝王切開を選んだが、
それでも命さえ危険であった。
妻と、エイプリルと名づけたまだ見ぬ我が子の無事を祈って・・・
その時、分娩室のドアが開いた。

「極めて難しい手術でしたが、お子さんも、奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」
男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。
が、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。

背後で医者が叫んだ。
「エイプリルフール！！」

グロっ

俺が騒ぐと、男子が食いついてきて
もっとやれとか言って。
お笑い好きな女が笑ったりして、
安全な位置で傍観している奴どうしがカップルになったりすんだよな
超パターンなんだけど

男子って言葉、単独で見たの久しぶりだわ。

>>378
俺安全な位置で見てたけど童貞ぼっちだった

>>378
おもしろいね、ひさびさにだいばくしょうしたわ

yxfKjLii「あうあうあー（＾ｑ＾）」
男子「今日のyxfKjLii係誰だよ、ちゃんと世話係やれよ」
女子「クスクス」

>>378
もういいよ

亡くなったばかりの女性の葬儀が進んでいた。葬儀の後にちょっとした事件が
起きる。棺を担いで運び出そうとしたとき、誤って壁にぶつけてしまったのだ。
棺はゆすられ、かすかなうめき声が聞こえた。棺を開けると女性はまだ生きて
いたのだった。

彼女はさらに十年間生きて、亡くなった。
再び同じ場所で葬儀が行われ、また棺が担ぎ出されようとした。
ここで夫が叫んだ。

「壁に気をつけて!」

金正日のゴルフボールには糸がついていて、
ジョンいる閣下がクラブを振れば、ホールにつけられた巻取り機械が糸を巻き取る仕掛けになっている。
7つのホールでは巻き取り途中に絡まってしまったためホールインワンにできなかった。
なお、責任者は翌日行方不明となった。

一方ロシアは鉛筆を使った。

※

画像でブロンドジョーク
http://stat.ameba.jp/user_images/8c/c3/10004179387.jpg
http://www.snopes.com/photos/sports/graphics/rosebowl.jpg

>>382
今日の当番は俺だ
すまん、みんな

クイーンエリザベス2Wikiより
2000年7月4日、20世紀最後のアメリカ独立記念日を祝う洋上式典に参加するためニューヨーク港に入港する際、係留されていた海上自衛隊の練習艦「かしま」に接触する事故を起こした。
双方に大きな被害はなかったが、本船乗組員は謝罪のため「かしま」を訪れた。その際「かしま」艦長の上田勝恵一等海佐（当時）は「幸い損傷も軽かったし、別段気にしておりません。それよりも女王陛下にキスされて光栄に思っております」とコメントを返した。
このことは『タイムズ』や『イブニング・スタンダード』でも報道された。

トムがバーで学生時代の仲間たちと居合わせた。
15年ぶりのバカ話のついでに「瞳がブラウンの女はきっと浮気をする」
と、聞かされた。
あやしい胸騒ぎを覚え、早々に家に帰ってみた。
妻のキャシーに「おい、ちょっと瞳の色を見せてみろ」
「なによ、やけに早く帰って来たと思ったら何の検査よ」
トムがのぞいて見ると、まさに問題の色。
「ブラウンだ！お前、浮気をしたな」
と叫んだ。
するとベッドの下から隣家のブラウンがはい出して来て、
「どうして、オレがここにいると分かったんだ？」

75歳の老人が、精子の数を検査してもらうために医者に行った。
医者は老人に瓶を渡し、家に持って帰ってサンプルを入れて明日持って来るように言った。

次の日、再び病院を訪れた老人が医者に瓶を渡した。瓶は昨日と同じようにキレイなままで、空っぽだった。
どうしたんです？と医者は訊いた。
｢いやね、先生、こういうことなんじゃ。最初は右手でやってみたんだが、どうにもダメでね。
ほんで左手でやったんだけども、やっぱりダメだったんじゃ。だもんで婆さんに頼んだんだよ。
婆さんは、最初右手でやってダメで、左手でもやっぱりダメだった。
婆さん、口でも試してくれたわい、入れ歯アリとナシで・・・　でもダメじゃった。
とうとうお隣の奥さんにまで頼んだんじゃ。右手、左手、そんで口・・・そんでも全然ダメでな」

医者はびっくりした。｢お隣さんに頼んだんですか？｣ 老人は答えた。

｢そうじゃ。でも誰がどんだけ頑張っても、この瓶のやつめ、全然開かんのですわ｣

>>376
何が面白いの？

町の外れの洞窟に妖怪が住み着いたというウワサを聞きつけ
勇気ある一人の若者が妖怪退治に向かった。

ところが洞窟にいたのはごくごく普通の老人で、
ニコニコしながら若者に向かって手を差し出してくる。
「握手したいんだな」
若者はそう思い老人に近づくと
老人は突然差し出したその手を若者の股間にのばし、2つの玉をグッと握りしめた。
「なにするんだ！手をはなせ！！」
若者は怒鳴ったが、老人は玉を握ったまま。そして若者にこう囁いた。
「プラス2？マイナス2？」
若者にはさっぱら意味が分からないが、老人は何度も繰り返す。
「プラス2？マイナス2？」
どうやら若者に「プラス2」か「マイナス2」の
どちらかを選べと言っているようだった。
そこで若者はとりあえず「プラス2」と答えると
老人はあっさりと握っていた手をはなしてくれたのだった。

ほうほうの体で洞窟から若者は逃げだしたが、股間には妙な違和感が。
そこでズボンとパンツをおろして見ると玉が4つになっていた。
慌てた若者はそのまま町医者の所にかけこみ、
何とかしてくれと泣きついた。しかし医者は
「増えた2つを切ることはできるが、手術で切るのは非常に危険です。
それよりももう一度老人の所へ行って、
今度は『マイナス2』と答えたらいいじゃないですか」

名案だと思った若者は洞窟に戻り、ニコニコしている老人に近づいた。
すると老人は先ほどと同じように若者の玉をグッと握りしめてきた。
「しめた！」と思い待っていると、老人がこう囁いた。
「プラス4？マイナス4？」

いっぽうロシアは鉛筆を握った
ってのなかったっけ？

>>391
いかん、ばあさんの歯を心配してしまう

ある女性が減量しようと、スタイルのいいモデルのピンナップ写真を冷蔵庫の
中に貼っておいた。　常に目標を忘れずにいようというわけである。

この方法は魔法のように効いて、1ヶ月で五キロも減らすことができた。

しかし夫が7Kgも太ってしまった

ある日、農家にセールスマンがやってきて、ドアをノックした。主婦が顔を出した。

「ご主人はご在宅ですか？」
「ええ、今は牛小屋にいますけど。」
「お見せしたいものがあるんです。　簡単に見つけられるでしょうか？」
「すぐ分かると思いますよ……顎鬚と口髭のあるのが夫ですから」

337 ： マリーゴールド(東京都)：2009/09/11(金) 22:13:45.15 ID:fY3dSuB4
ID:yxfKjLiiは場をしらけさせるのが得意なやつ

外れたな、お前は外れてばっかりだなwwwwwww

中国人の店にいってラーメンくってこよー

ID:wOyElXr8はわざとつまらないの貼ってるの？

全年齢対象のジョーク
漱石うんこを便器にボッチャン

いつのまにかアスペスレになっててﾜﾛﾀ
ID:yxfKjLiiとか本物もいるしwwww

>>398
おつかれさん

妻が浮気をしているのではないかと疑っていた男が、ある日会社から自宅に電話を
かけ、出た家政婦に言った。「妻はいま何をしているか、そっと見てきてくれ」
しばらくして、家政婦が小声で答えた。「奥様は近所のお医者様と自室にいます」。
男はさらに言った「妻とその医者は、今何をしている？」
またしばらくして家政婦が囁いた。「あの…ベッドの中で…浮気していらっしゃいます」。

それを聞いて男は怒り狂い、だがしかし平静を装いながら、家政婦に言った。
「よく聞いてくれ。私の机の引き出しに銃が入っている。その銃で、妻とその医者を
撃ってくれ。よく狙い、三発ずつ打ち込むんだ。そして銃はどこかに捨てるんだ。
決して君に悪いようにはしない。ちゃんと弁護士を立てる。だから頼む」

しばらくして電話の向こうから銃声が六発聞こえ、そして興奮気味に家政婦が言った。
「旦那様、やりました」。
「よくやってくれた。ありがとう。今日はもう帰っていいよ。ところで銃はどこに捨てた？」
「庭の角にある彫刻のかげに捨てました」
「ん？彫刻？すまない、この電話はどこの家にかかってるんだい？」

>>376
ﾜﾗﾀ

2人がかくれんぼをしていた

「もういいかい？」

「murderだよ♪」

水に流そうじゃないか！雨だけにね

>>406
ブワーーーハッハッハ！

dionは精鋭ぞろいだな

ブロンドがテレビを買いに行っところ、電気店の店員から
「すみませんがお客さん、ブロンドの方には売ることできないんですよ」
と断られた。
頭にきたブロンドは髪を黒く染め別の店に行くがまたもや
「ブロンドはおことわり」と断られてしまった。

不思議に思ったブロンドが店員に聞いた「なんで私がブロンドだとわかったの？」

店員は答えていわく「これは電子レンジですよお嬢さん」

Q： 飛行機でブロンドに窓際の席を譲ってもらうには？
Ａ： 「サンフランシスコ行きは真ん中の席ですよ」と教える

>>405
チャイルドプレイか

>>403
どういう意味か教えろ

>>412
間違い電話

>>412
自分の家に彫刻なんて無いから、その時点で間違い電話と気付いた。

以前、４日くらい東北・北海道をひとり旅した。
東京のアパートに帰ってくると、ポストの中に郵便物が何も入ってない。
ドアノブにかけておいた袋に新聞が入っていない。ちょっとびびりながら
ドアに手をかけたら、鍵が開いている。恐る恐る中に入ると、
そこにいたのは母だった。
旅行中、充電器をなくしたのでずっと電源を切っていたのだが、
その間母が何度も電話していたのにつながらなかったため、
心配して来たらしい。もうちょい帰宅が遅かったら捜索願を出される
とこだった。

サバイバル技術教官
「お前達、くれぐれもミッキーマウスの絵の練習は怠るな。」

>>409 ごめん、意味を教えて

よくわからんが、ブロンド＝馬鹿ってことか？

ブロンド＝アホって奴かな？

アウグストゥスが帝国内を巡っていたおり、群衆の中に
自分とそっくりな男がいるのに気付いた。
興味をそそられた彼はこう聞いた
「そちの母親はかつて宮殿に仕えたことはなかったか？」
「いいえ、殿下」と男は答えた。
「父は宮殿に仕えていましたが」

>>417
アメリカではブロンド女は馬鹿とされてるのよ
皮肉やね

またまた　ご冗談を

>>409の元は

ブロンド女が、電気屋で気に入ったテレビを見つけた。「このテレビちょうだい」
店員：「失礼ですが、それはお売りできません」
自分がブロンドなので売って貰えないのかと思い、女はカツラ、色つきコンタクト
等で変装して件の店に戻った。「このテレビちょうだい」
でも店員の答は同じ。女：「どうしてなのよっ！！」
店員：「お客様、それは電子レンジです」


だろ。
つか、ブロンドネタのジョークって、なんかアレだわ。
http://yellow.ribbon.to/~joke/burondo.html

>>418 >>419 >>421 サンクス　意味が分かったよ
ご参照：http://yellow.ribbon.to/~joke/burondo.html

あ、かぶった

>>415
で？

>>425
どうせ「ブロンドとは」で引っ掛かったサイトのリンク先にあった
「ブロンドジョーク」って所をクリックしたんだろう？
俺がそうだからな。

>>420
つまり兄弟ってことか？

金持ちの駄洒落

レモンのいれもん・・・

純金製！

愛を一にするにはどうしたらいいかって？
簡単さ。至上の愛を用いればいいんだよ。

i^4=1

医者があるパーティーに参加したところ、会う人毎に健康の相談ばかりされて
大変つまらない思いをした。
医者はその場に居合わせた弁護士に愚痴をこぼした「法的に何とかできんもんかね」
弁護士は答えていわく「領収書を送り付けてやるといいさ、なんたって君の仕事なんだから」
感銘を受けた医者は、帰宅後さっそく領収書をしたためた。
翌日、投函を秘書に命じたところ彼女が言った。
「そういえば弁護士事務所から領収書が届いております」

>>430
> 愛を一にする

ここが意味分からんな

>>263
すっきりした

>>430
落ちから作ったっぽい

ブロンド５人が酒場に集まってビールをジョッキ５杯頼んだ
「５１日に乾杯！」
飲み干すとまたビールを頼み
「５１日に乾杯！」
を嬉しそうに繰り返す。

バーテンがブロンドの一人に聞いた「何か良いことがあったんですか？」
ブロンドの一人が答えていわく
「ジグソーパズルをたった５１日で完成させたのよ！
箱には『two to four years』って書いてあったのに！

>>435
理解するのに数秒かかった俺はブロンド

いや、ただの日本人

>>431
請求書じゃね

脱獄囚がある家に忍び込み、眠っていた夫婦を椅子に縛り付けた。
囚人は妻の首元にキスをした後シャワールームへ入っていった。

夫は妻に言った「良く聞いてくれ、あいつは脱獄囚だ。もう何年も女を見ていないに違いない。
もしあいつが『やらせろ』って言っても抵抗しちゃいけないよ。文句もいっちゃだめだ。
どんなにヘンタイ的なことを要求してきても、必ず従うんだよ。危険な奴に違いない。
怒らせたらきっと殺される。気を強く持って、ハニー！」

妻が答えていわく、「聞いて、彼はキスしたんじゃないの。『俺はゲイだ』って耳打ちしただけ。
『あんたの旦那なかなか可愛いな』って。『ところでワセリンはどこにある？』って聞かれたから
シャワールームの中だって答えたわ。気を強く持って、ハニー！」

もうおしまいか？

>>436
解らなくてググった俺はどうなる？

ある日、たまには夫抜きでと妻が２人連れ立って飲みに行った。
泥酔した帰り道、妻たちはともに尿意をもよおしした。どうにも我慢できず
墓場に差し掛かったとき、これ幸いと２人は墓石の影で用を足した。

すっきりとはしたものの、今度は拭くものが無いことに気づいた。

一人目の妻は自分の下着で拭いて投げ捨てた。しかし二人目の妻は
高い下着をはいていた為、これで拭くことはためらわれた。どうしたものか
と思ったが、そばに供え物のリボンを見つけてそれを使った。

その翌日、夫の一人がもう一人の夫に電話して言った「もうあいつらだけで
飲みに行かせるの止めよう。昨日なんでノーパンで帰ってきやがった」
「そんなのまだマシだよ」もう一人の夫が言った「うちのなんてケツにカード
付て帰ってきやがった。『我々はあなたを忘れない。消防署員一同より』だと・・・」

>>124
なぜか笑ってしまった

妹「お兄ちゃん夏休みどうする？」
俺「んー、別に何も。寝るかな」
妹「ふーん・・」
俺「どうした？何かあったか？」
妹「ううん、ちょっとね」
俺「何だよ水くさいな、言ってみろよ」
俺「う、うんとさ・・・」
俺「おう」
俺「お兄ちゃん、この間一緒に歩いてた人、彼女？」
俺「・・・は？」
俺「一緒に過ごさないの？」
俺「ああ・・・あいつか。なわけないだろ、ただのクラスメートだよ」
俺「ほんと？」
俺「嘘言ってどうすんだよ」
俺「そっか、それならいいんだ！えへへ」
俺「おかしな奴だな」
俺「ふふ♪お兄ちゃんに彼女なんてできるわけないよね、よく考えたら。」
俺「こらこら、失礼だぞ」

>>145
ただの別れ話じゃねえの

ドイツ「我が国の戦車には３段ギアが付いている。どの国の戦車より早く攻め込むだろう！」
イタリア「我が国の戦車にも３段ギアが付いている。どの国の戦車より早く後退するだろう！」

>>445
英語じゃないと意味わからないジョークを日本語に約しただけだぞ

>>309
かがみんとつかさか！

ピエール山本です。

双子の少女がレイプされる事件が起きた。

少女達は両親の留守中に自宅へ侵入した犯人に襲われた。
目隠しをされ、犯人に脅され、成す術なく暴行を受けたと言う。
警察の事情聴取に少女の1人はこう答えた。

「犯人は私に『妹を殺されたくなかったらおとなしくしろ』と言いました。
私は妹が殺されてしまう、と怖くて何の抵抗も出来ませんでした。
お願いです、早く犯人を見つけて下さい」

金曜日。
仕事が終わると僕は仲間と飲み歩き、散財したあげくに仲間の家に泊まり、
２日間、帰宅しなかった。

日曜の夜になってやっと家に帰ると、妻が仁王立ち。
たっぷり２時間説教をしてから、妻は言った。

「 ねえ、もし何日も私の姿が見えなかったら、あなたどう思うの？ 」

「 そりゃうれしいさ！！ 」


そんなことを言った翌日は妻の姿が見えなかった。
火曜日も水曜日も、やはり姿が見えなかった。

木曜日になってようやく、まぶたのはれがひきはじめたので、
僕は妻の姿を見ることができた。

>>450
普通にチンコ立ったけどコレなにが面白いの？

１６歳の少女が、懺悔にやって来る。

少女:｢神父さま､私､男の人に『ろくでなし!』と言ってしまいました｣

神父:｢どうして、その男の人を『ろくでなし!』と呼んだのだね?｣

少女:｢だって、神父さま。その人、急に私の腕に触ってきたんです｣

神父:｢こんなふうに?｣

と神父が彼女の腕に触る。

少女:｢えぇ、神父さま｣

神父:｢それだけで『ろくでなし!』なんて呼んではいけないよ｣

少女:｢でも、神父さま。胸にも触ったんです｣

神父:｢こんなふうに?｣

と神父が彼女の胸に触った。

少女:｢あっ…えぇ。神父さま｣

神父:｢それだけで『ろくでなし!』なんて呼んではいけないよ｣

少女:｢でも、神父さま。その人、私の服を脱がせたんです｣

神父:｢こんなふうに?｣

と神父が彼女の服を脱がせる。

少女:｢え…えぇ。神父さま｣

神父:｢それだけで『ろくでなし!』なんて呼んではいけないよ｣

少女:｢でも、神父さま。その人、自分のアソコを私のアソコに入れたんです｣

神父:｢こんなふうに?｣

と神父が自分のアソコを彼女のアソコに入れた。

少女:｢ぁあんっ…えぇ…神父さま…｣

と少し遅れて彼女が答える。

神父:｢それだけで『ろくでなし!』なんて呼んではいけないよ｣

少女:｢でも、神父さま。その人、エイズだったんです｣

神父:｢このろくでなし!!!｣

>>454
良いね

双方、もしくは第三者にもそれ相応の知的レベルが求められるから困る
つか、ジョークてどう訳すのが正しいんだろうな

>>100
世の中には、１０種類の人間がいる。
二進法がわかる人と、わからない人だ　

>>452
何で双子なのに妹がわかったのかってだけでどこが面白いのかは分からない

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

｢本日のご搭乗ありがとうございます。機長の落田です。｣

この前の同窓会での話し

女「見て見て〜　私が飼ってる犬！　めちゃめちゃかわいいの〜」

俺「へ〜俺の家の犬もかわいいけど見たい？」

女「見たい！」

　　で、家に連れ込んで（もちろん俺は犬なんて飼ってない）

女「アレ！？　犬どこ？」

俺「犬俺でしたー　ガオガオー！」

女「帰るね」

しらける女だぜ

>>452
父親による犯行
ジョークっていうか、ただの怖い話っていうか

>>456
冗句

ロサンゼルス発、大陸横断急行が、アリゾナ州にさしかかったところ、
前方の線路上で二人の男女が絡み合っているのを目前にした。

驚いた機関士は汽笛をけたたましく鳴らして急ブレーキ、あわや寸前の
ところで列車を急停車させた。

機関士はカンカンになって男の元へすっ飛んでいくと、
｢ 何故どかないんだ！ お前ら死にたいのか！ ｣　と怒鳴りつけた。

男は寝転がったまま悪びれもせず、
｢ 俺もイきそう、女もイきそう、んでもって、
　アンタはヒきそうだったよな？
　こん中でブレーキかけられるのはアンタだけだったろ？ ｣

>>145
女が風俗で働いていたんだよ

わたし女だけどサランヘヨってどういう意味？って彼に聞いたら
「知らない」って言うから「あらま、シランヘヨってか」って言ったら
評価された

すまんこ

>>466
たぶん、「あらま」が評価されたんだろな。

ＣＩＡで、養成所の最終試験があった。

課題は、部屋の中にいるターゲットを殺すこと。

一人目の訓練生が、すぐに部屋から出てきて試験官に申し出た。
「 私には妻を射殺するなんて出来ません 」

二人目の訓練生も５分後には、泣きながら部屋を出てきて、
「 やろうとしましたが、どうしても・・・引き金が引けません！ 」

最後に女性が臨んだ。　ターゲットはもちろん夫。
彼女が部屋に入るや否や銃声がして、その後、悲痛な叫び声と凄まじい
打撃音が場内に響き渡った。

しばらくして女性は額にうっすら汗を浮かべて出てきた。

「 空砲だなんてひどい！　仕方がないから椅子を使ったわよ 」

>>469
女かっけー

>>23がわからん

>>471
クイズじゃないんだ
ジョークなんだよ

>>169
わらたw

>>471
お前なんで足の数かぞえてんだよ！？バロス
それなら初めから本体数えろよｗｗｗ
って事じゃね？

先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話した時、彼の父親はすぐに
　　　 許しました。　何故だか分かりますか？｣

生徒「はーい、先生。　ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います｣

↑腹が立つ

これにはオバマもニガわらい

>>475
ワシントンが桜の木を切った話は嘘。ワシントンが子供の頃には桜の木はないよ

， 　　，:‘. 　　　　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　+　　 ，..
　’‘ 　　　　+　　 ，.. 　　　　　　. ..; '， 　　，:‘
　　　　　　. .; : ’　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 '　，:‘.
　　　　　　　　　　 あ　あ　　　　　　　　　　　　　，:‘. 　　　　　+
.. '　，:‘. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　. ...::　’‘
’‘ 　　　　.;　　　 こ　ん　な　ぶぶづけ 出 し た い
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。
.　　　　　。　　　気　持　ち　に　な　っ　た　の　は　　　，:‘. 。
　'+。
　　　　　　　　　　　　　　　　初　め　て　ど　す　　　　　　　　　　.. '　，:‘.
:: . .. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.. '　，:‘.
　　　　　　／⌒ヽ
　　　　　/　 =ﾟωﾟ)

555 ： 美容部員(東京都)：2007/11/17(土) 14:10:33 ID:J6BBXWrL0
下駄箱に
源氏名ばかり
幼稚園

とかいうサラリーマン川柳があったな

政治家が２人銀行にいるところに、集団強盗が押し入った。

「金を出せ！客のお前らも財布から有り金全部出せ！１セントも残さずに出さないと殺す！！」

それを聞いて政治家の１人は、もう１人のポケットになにやら押し込んだ。

「なんだ？」

「君に借りてた100ドルだ」

>>481
余り言いたくないけどこういうジョークは実際うけないよな
というか実際話してる奴を見たことがない

確かに何を言っても面白い人はいるけど
受け答えには必ずジョーク言わなきゃって思い込んでて
必ず何か一言ひねり出してくる奴は一緒にいて死ぬほどウザイ
面白くなくてもあわせて笑わなきゃいけないって義務感を感じて疲れるわ

>>482
これ、強盗に金押し込んだらもっとおもしろかったんじゃないかと思う
顔見知りだったってことで

>>483
> 受け答えには必ずジョーク言わなきゃって思い込んでて
> 必ず何か一言ひねり出してくる奴は一緒にいて死ぬほどウザイ

ν速のレス番一桁なんかそんなヤツらばっかじゃん
「だれうま」って言って欲しくてしょうがないみたいな
しかも大概がNGワードに近いようなダジャレだし

「歩いて帰ったんだ」

無人島に一組の夫婦と若い男が漂着した。
男たちは助けの船が通りかかるかも知れないので交代で海を見張ることにした。
先に若い男が一番高い木に登り監視を始めた。しばらくすると木の上から男が叫ぶ。
「ちょっと！人が見張りしてるからってそんなところでセックスしないでくださいよ！」
夫はびっくりして叫んだ。
「何を言ってるんだ！セックスなんかしていないよ！」
しばらくしてまた若い男が叫ぶ。
「セックスはやめてください！」
「だからセックスなんかしてないったら！」
夫はあわてて叫び返した。

そうこうするうち見張り交代の時間が来た。木の上に上った夫はつぶやいた。

「ほほう、なるほどここから見ると本当にセックスしてるみたいに見えるな」

｢ 表につないである犬の飼い主はあなたですか？
　すみません、私の犬があなたの犬を殺してしまいました ｣

｢ なんだって！ いったいどんな犬なんだ。
　あのライオンのように強く牛のように大きなボクサー犬を！ 」

｢ チワワです。 あなたの犬が、私の犬を喉に詰まらせたんです ｣

3 名前： エニシダ(神奈川県)[sage] 投稿日：2009/07/20(月) 01:54:03.59 ID:16aQ2r4N
コンボイな（なるほどな）

>>887
ほう

>>481は、どのみち強盗に取られるんだから借金返しとけ、っていうジョーク
カエルは死んだ

地獄のエンマ大王が、億万の男の亡者達に、
「お前達のいたあの世には女房が怖いという奇怪な病があるらしいが、それへかかった奴は右へ出ろ、かからなかった奴は左へ出ろ」
という命令を出したら、
ほとんど全員が右へ出たのにたった一人だけ左へ出た。そこでエンマは、お前だけが真の男だ、と褒め称えたら、
その男は少しうろたえて頭をかき、

「なに、私はかねがね女房からみんなの後についていってはいけないと言われつけてるものですから」、と言った。

で、オチは？っていう馬鹿は死ね。

ヨーロッパのある国で棺桶を埋めようと作業員が穴を掘りはじめたら
そこから古代の遺跡がでてきた。
こうなったら大変だ、学者は来る、マスコミは押し寄せる。
学術的にも骨董品としても、非常に価値のあるものがでてきたので
この遺跡の所有権は誰あるのか？という話になって
神父さんが墓地は教会のものだから、遺跡も当然教会に属すると言い出せば
作業員は自分たちが掘り当てたのだから、われわれにも権利があると言いはり
しまいには親族一同まで巻き込んでの大喧嘩
だれも自分のことを思い出してくれないので故人が棺桶の中で
す　っ　か　り　く　さ　っ　て　い　た　そ　う　だ。

>>492
戚継光のエピソードだろそれ

>>494
で、オチは？

>>495
古代からあった説話ですって

>>494
そうやって強調するのって醒めるよね

あるﾊﾟｿｺﾝｼｮｯﾌﾟに、自信たっぷりな作業員がいた。
そこに有名な心臓外科医が、ﾊﾟｿｺﾝを持って修理を依頼しにやってきた。

早速点検を始めると、作業員はこう切り出した。
｢先生、最近ふと思ったのですが、ﾊﾟｿｺﾝ修理って心臓の手術に似ていませんか？
非常に神経を使う細かい作業ですし、ﾊﾟｿｺﾝの心臓とも言えるCPUを直して、新しいﾊﾟｰﾂを入れたりする。作業が終わると、患者さんが元気になるのと同じように、ﾊﾟｿｺﾝは新品同然になります。
それなのに、どうして先生と私の給料はこんなにも違うんでしょうかね？

外科医はこう答えた。

｢私はそれを、電源を入れたままやっているからですよ｣

>>499
かっけー

>>498
>>496 のようなヤツのために配慮したのだがマズかったようだな

>>499
はじめて見たけどこれは惚れる

>>501
お前どこまで本気かわからんな

>>501
で、オチは？

足音を消して背後から忍び寄る、両脇に手を入れて一気に持ち上げる
姉「うわぁっ！！」←150cmない
俺「たかいたか〜い」←184cm
姉「あははは！すごい！高い！あはははは！」
驚かせる＆からかったつもりだったのだが喜んでしまった
姉「もう一回！今度は正面から！」
俺「たかいたか〜い」
姉「あはははは！高い！気持ちいい！あはははは！」
気に入ってしまったようでたまにせがまれる
スマン、会話じゃないな

>>505
うううううう。。。

>>505
で、オチは？

>>504
実際に死体が腐るのと、気が滅入るという意味のくさるをかけたんだが。。。

「お前の妻が妊娠したんだって？俺はちゃんとゴムしたぞ」

>>508
死んでるのに気が滅入るのっておかしくない？
死んでないのに埋めようとしたの？鬼畜だなぁ

おまえ、ぶぶ漬け出されてるんだから消えろよ

>>508
なに？自作？すごくつまんないね＾＾

>>11
詰まらん死ね

ブラックラグーンみたいな

>>505
これは……

>>505
ニュー速黒歴史に認定致しましょう

>>505
オレもこんな姉ちゃん欲しかったな

>>505
このコピペ、何度読んでも切なくなる
嫁に行ったら泣いちゃう

>>507
知的障害のある姉

何気なく貼ったんだが、なんでこんなにアンカついてんのかと驚いてる

>>520
面白くないからにきまってるじゃないか！

>>494
どっちかっつーと

それからどうしたんでい？
へい、あんまり長いこと放ったらかしにしといたから棺桶の中でくさってやがった
お後がよろしいようで・・・

みたいな感じだな

>>73
少女漫画とはいえあたってるな

ある男が病院の検査の結果を聞いいていた

男「先生どうでしょうか？」
医者「…おいくつですか？」
男「そろそろ30になります」
医者「なれんでしょうなぁ」

消しゴムの角使ったぐらいで怒るなよ

ハバナの博物館にはコロンブスの頭蓋骨が二つある
一つは少年時代ので、もう一つは大人になってからのだ

　　>>331
笑いの基本が差別だろがよ

服役中のトムのもとに妻のメアリーから手紙が来た。

「あなた、元気ですか？私はそろそろ裏庭にトマトでも植えようと
思ってるところよ。でも女一人じゃ家庭菜園一つでも大変だわ」

そしてトムはメアリーに返事を書いた。

「裏庭だって？そこはダメだよ。僕が刑務所に入る前に、盗んだ
宝石の一部を内緒で埋めてあるんだからね」

二週間後、またメアリーから手紙が来た。

「先週、おかしなことがありました。とつぜん見知らぬ人達が家に
きて、裏庭を全部掘り返して行ったのよ」

それを読んだトムはメアリーにまた返事を書いた。

「さあ、トマトを植えるといい」

夫がいつもより早く帰宅してみると、妻がベッドに横たわり、見知らぬ男が
ズボンをまさに脱ぎかけているところだった。
「最後にもう一度だけいいますよ、奥さん」
男は機転を利かせて言った。
「どうしてもガス料金を払っていただけないなら、私はここでウンコをたれます」

女は時間と金がかかる（girls require time and money）ので
Girl = Time × Money ・・・(1)

時は金なり(Time is Money)という諺によると
Time = Money ・・・(2)

(2)を(1)に代入すると
Girl = Money × Money

ここで、金は諸悪の根源(money is the root of all evil)だから
Money = √(Evil)

したがって
Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil

女＝悪　（証明終）

ギャグって見た目で反応が変わるよね。
イケメンだったり美人だったりがつまらないギャグを言ってもみんな笑うのに
ブサイクが言ったら攻撃対象になる。
シモネタも同じ。

男　　「 先生、コーヒーを飲むたびに目が酷く痛むんです。病気でしょうか？ 」
医者　「 スプーン取ってから飲め 」

勝負に勝てるかどうかは運次第さ。負けた人間に聞けば分かる

頭が痛くなってきた

>>389
ジョークなの？

>>535
ウィットだな。

>>530
これ最初は乗算じゃなくて和算だと思う

>>537
多分積算って言いたかったんだろうな

>>537
女は時間と金が『かかる』
→女は時間と金を『かける』

患者「最近幻覚がひどくて・・・何匹のもの亀がオレを招くんでさ」
ケーシー「そんなの幻覚じゃない良くあることだっての。カ」
患者「メカメエブリバディ」

ズ・ギューーーーーーーーーン



ケーシー「よくしゃべる奴は信用しない」

ミッションコンプリーテッド

＞最後の訪問先であるロシアを訪れる。
こいつは本物のワルモンじゃねえか

>>539
日本語じゃねーかｗ

>>5
何故かツボに入った

>>539
つかもっと考えると文法上「女＝金＋時間」はおかしいな
girls is time and moneyじゃないと

>>544
どこに加算があるんだよ

>>544
野暮

>>544
それは酷い

日本も枢軸OBとして負けてられませんな

>>530
＞金は悪の根源

？？

>>108
ピザを頼んだら店員が６切りか８切りか聞いてきたんだ。
もちろん8切りにしたよ、6つじゃ足りないからね



観客「HAHAHAHAHAHA!」

でもいいのでは？

1965年3月14日。これはニューファンドランドの海岸沖で，アメリカ海軍と
カナダ当局との間で交わされた無線による会話の記録である

カナダ　　「　衝突の危険あり、貴艦の針路を１５度南に変更されたし　」

アメリカ　「　衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度北に変更されよ　」

カナダ　　「　出来ない。衝突の恐れあり、 そちらの針路を１５度南へ変更せよ　」

アメリカ　「　こちらアメリカ海軍の軍艦の艦長である。もう一度繰り返りかえす。
　　　　　　　そちらの針路を変更せよ　」

カナダ　　「　ＮＯ、それは不可能だ。もう一度繰り返す、貴艦の針路を変更せよ　」

アメリカ　「　こちらはアメリカ海軍太平洋艦隊最大級の航空母艦
　　　　　　　エンタープライズである。 我々は駆逐艦八隻、巡洋艦四隻と
　　　　　　　多数の艦船を従えている。我々はそちらの針路を １５度北に
　　　　　　　変更するよう要求する。もう一度繰り返す。そちらが１５度北に
　　　　　　　変進せよ。 我々の要求が容れられなければ、艦の安全の
　　　　　　　ために対抗措置をとる用意がある　」

カナダ　　「　エンタープライズ、こちら灯台である、どうぞ　」

>>487
HAHAHA

>>113
いいね

>>454
大阪でそんなニュースがあったっけ？

>>551
ウェーハハハハハ、アメ公はバカで困るZE☆

その昔、排泄物の神ウンチヌスは輝くような純白の肌の持ち主で
女性の憧れの的だった
しかしある日のこと、小腹が空いたウンチヌスはゼウスの家のカレーを盗み食いしてしまう
それを知ったゼウスは怒り狂い、「そんなにカレーが好きならカレーの泉に沈めてやろう！」といって
ウンチヌスの足に重りをつけ、カレーの泉に放り込んでしまった
そして100年後、怒りの静まったゼウスがウンチヌスをカレーの泉から引き出してやると
純白の肌はすっかりカレー色に染まり、100年間呼吸ができなかったせいで全身が腐り強烈な悪臭を放っていた
「このまま神の国ウンチヌスを戻せば混乱が起こる」と考えたゼウスはウンチヌスを自身の尻にねじ込み腹中に隠したまま連れ帰ったという
それが原因でウンチは茶色く、臭いものになったという話である

>>202
いい

>>177
壷の中での言い合いなんて正に井の中の蛙だなHAHAHA

>>366
ﾜﾛﾀ

>>366
何回か見たコピペだけど日にちがまたいい感じだな

884 名無しさん＠お金いっぱい。 2008/09/01(月) 22:42:47 ID:5MEzv8lKO
今日ホームセンターで買い物をしていて，

米売り場で「コメオいしいお」

と書いた紙が吊るされてて，
２ちゃんねらーのバイトが書いたんだなと思ったら，

ただの裏返しだった


885 名無しさん＠お金いっぱい。 2008/09/01(月) 22:48:10 ID:orz6ASJC0
逆に読んでもおかしいだろ・・

483 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2005/06/29(水) 04:15:56 ID:tlVAVsYR0
ストーンヘンジってなんか全力の蹴りいれたら壊れそうで怖いんだけど


484 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2005/06/29(水) 09:20:53 ID:GmJdtxRd0
そんなアホの飛び蹴りに数千年耐えてきた

ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。

船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう」

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
ここはとあるレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･

〜ドラゴソ・ボール〜
半万日の旅を終え、ニダーは全てのドラゴソボールを集めた。
天は闇に包まれ、一匹の神龍が現れた。
「願い事を一つだけ叶えてやろう。さあ、言うが良い。」
ニダーは旅の苦労を思い出した。
「ドラゴソボールを集めるのは、筆舌に尽くしがたい苦痛だったニダ！！
謝罪しる！！」
「悪かった。」
謝罪を言い残すと、神龍は天に消えた。
<｀Д´>ｱｲｺﾞｫｰ

最近、野茂とホモの違いが分からないよぉ。

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ
打たれるのをいやがるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ
野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある
好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ
家族で楽しく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー
お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて玉を揺らすのがホモ
フォークが得意なのが野茂、トークが得意なのがホモ。
アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
野茂は講演に行くが、ホモは公園に行く。
野茂はカレーが好きだが、ホモは彼が好き。
野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい。
優勝して感動するのが野茂、融合して浣腸するのがホモ。
タマを投げてチームを守るが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい。
野茂は投手、ホモは同種。
野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。
野茂はあまり喋らないが、ホモはよくしゃぶる。
野茂はトレーニングをするが、ホモは彼にングッする。
バックに守られるのが野茂　バックから攻められるのがホモ
野茂の高校は成城だが、ホモの行動は正常じゃない。

>>564
え？？？どういうこと？

アメリカのバッティングセンターいったんだけどさ、
最高95　しかないのよ。
なんだよおっせーなあと思ったんだが、しかたないから
そこでやったらすげええ速い球が来るの。
ヤンキーはなんでもどんぶり勘定っての知ってたが、
いくらなんでも150を90って言うのはおかしいだろ

ふいんき（←何故か変換できない）
そのとうり（←なぜか変換できない）
がいしゅつ（←なぜか変換できない）
しゅずつ（←なぜか変換できない）
加藤わし（←なぜか変換できない）
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）
童貞（←なぜか卒業できない）
見つめあうと（←素直におしゃべりできない）
自衛隊（←なぜか派遣できない）
せんたっき(←なぜか変換できる)
空気（←なぜか読めない）
確信犯（←なぜか誤用だと言われる）
Romantic（←止まらない）

日本の首相と、イギリスの首相と、ギリシャの首相が神様に出会った。

イギリスの首相は聞いた。
「神様、イギリスとフランスの間に真の友好が訪れるのはいつですか？」
神様は言った「５０年後だろう」
イギリスの首相は「その時は私の任期は終わっている」と言ってうなだれた。

次にギリシャの首相が聞いた。
「神様、ギリシャとトルコが仲良くなるのはいつですか？」
神様は言った「１００年後だろう」
ギリシャの首相は「その時は私の任期は終わっている」と言ってうなだれた。

最後に日本の首相が聞いた。
「神様、韓国が謝罪と賠償を求めなくなるのはいつですか？」
神様は「その時は私の任期は終わっている」と言ってうなだれた。

三人の兄弟が無人島に流れ着いた。
そこで兄弟は魔法のランプを発見し、それぞれ一つづつ願いを叶えてもらうことにした。

長男「家に返してくれ」
長男は飛んでいった。

次男「家の風呂に入りたい」
次男は飛んでいった。

同じ願いは使えないので三男は「二人の兄弟に会いたい」と頼んだ。

二人の兄弟が飛んできた。

+BH4MbRt がんがれ

>>569 それ結構好きだわ

シャーロックホームズとワトソン博士がキャンプにでかけた。
楽しい夕食とワインを味わい、夜もふけてきたので2人は眠りについた。
数時間たった頃だろうか、ホームズはふと目を覚ますと、頼れる友人をつついて起こした。

　　「ワトソン君、空を見てくれ。一体何が見える？」
　　「何百万もの星が見えるよ、ホームズ。」
　　「うむ、それを見てどう思うかい？」
ワトソンは少し考え込んだ。

　　「ううん…天文学的に言えば、何百万の星雲、そして恐らく何十億もの惑星があるという事だろうね。
　　　占星術を鑑みるなら土星が獅子座に…つまりはサタンがレオの処にかかっているね。
　　　星の位置からすると、今は3時15分くらいだろうか。
　　　気象学的に言っても、明日は気持ちのいい晴れになりそうだ。
　　　また神学の見地からすれば、神は偉大で、そして我々人間はちっぽけで宇宙の塵のようだよ。
　　　君はどう思うんだい、ホームズ？」
ホームズは絶句して言った、「君は何てバカなんだ！」

　　「誰かが僕達のテントを盗んだんだよ！」


数年前のニュー即の過去ログから転載してるだけ。
アフィブログに乗せるんじゃねえぞ

飛行機内にて…

フライトアテンダント「すいません、二つあるエンジンの一つ壊れまして到着が2時間遅れます」
と言った後、しばらくして
フライトアテンダント「すいません、もう一つのエンジンも壊れました」
客「じゃあ到着は4時間遅れるんだな？」

「先生、最近どうも耳が遠くなっちまって、自分の屁の音すら聞こえないんです」
「それじゃあ、この薬を２粒ずつ、１日に３回服用しなさい」

「これで耳が良くなりますか？」

「いやあ、耳には効かないが、屁の音が大きくなることは請け合いですよ」

インド人
「インドには大きな象がいます。」

アフリカ人
「アフリカにはもっと大きな象がいます。」

韓国人
「ウ、ウリにだってもっともっと大きな象がいるニダ！」

日本人
「それは捏ゾウだ」

ある神父の元へ、女が懺悔しに来た。
女「私はある男性に向かってろくでなしと言ってしまいました」
神父「何故そのようなことを言ったのですか？」
女「その男性は私の腕を触ってきたんです」
神父「こんな風に？」
そう言って神父は女の腕を触った。
女「はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の胸も触って来たんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の胸を触った。
女「…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の服も脱がせてきたんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の服を脱がせた。
女「えっ…あっ…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私のアソコに自分のアソコも入れてきたんです」神父「こんな風に？」
神父は自分のアソコを女のアソコに入れた。
女「…っ、はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人エイズだったんです」
神父「このろくでなし！ 」

大人になってからメリケンジョークの良さに気付いた。

1 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2005/05/03(火) 13:02:53
s→e→x→し→た→い→おが完成したら
セックスしよ☆東京近郊限定
最後の「お」の人にあげるｗｗｗ

2 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2005/05/03(火) 13:03:12
お

4 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2005/05/03(火) 13:03:27
お

6 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2005/05/03(火) 13:03:30
お

7 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2005/05/03(火) 13:03:33
お

9 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2005/05/03(火) 13:03:47
お

12 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2005/05/03(火) 13:04:02
お

15 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 2005/05/03(火) 13:04:49
おまえらおちつけｗ

>>194
これ上手い

>>579
実にらしいな

hahaha

炭鉱夫２人は貧乏な暮らしに業を煮やした。
当時未知の国であったロシアへと移住しようと決めた。

｢ 俺たちはロシアの事をまるで知らない。 実際、裕福な国かどうかもわからない。
　お前には妻も子供もいるから、まず俺がひとりで行って無事に着いたら、あちらの
　様子を手紙に書いて知らせる ｣

｢ 手紙には検閲があるんだ。 内容次第ではタダでは済まないぞ 」

｢ じゃあこうしよう。 俺はロシアを賞賛して書く。 黒のインクで書いてあれば
　ロシアは素晴らしい国だと受け止めてくれ。 赤インクであれば内容はどうあれ
　貧しさに失望したという意味に取ってくれ 」

彼がロシアに旅立った３ヵ月後に、炭鉱夫を続ける男の元に手紙が届いた。

｢ 黒のインクということは・・・そうか、素晴らしい国なんだ！ 」

　｢ 親愛なるポール。・・・この国は素晴らしい！
　　着いてからすぐに稼ぎのいい仕事を紹介してもらった。 そればかりか、
　　広くて綺麗な住居も与えてもらった。 食料と酒もふんだんにあるし、何より
　　国自体に活気があって毎日が刺激的だ。
　　来月にはクルーザーを買い、１週間の余暇を別荘で過ごす予定になってる。
　　マスコミの 『 ロシアには物資が何もない 』 なんてとんだ嘘っぱちだ。
　　この国では欲しい物は何でも手に入る。 手に入らないものといったらそう、
　　赤インクくらいなものだ 」

あげ

激昂した夫は妻を殺してしまった。
夫は妻の死体を夜中にそっと裏庭に埋め、近所には妻が家出したと触れ回った。
無論、誰にも見られなかったはずだが、今年５歳になる一人息子のマイキーが
不思議そうにいつも自分を見ているので、ある日それとなく訊いてみた。

｢ やあ、マイキー、ママが家出して一ヶ月になる。 で、何かパパに言いたい事が
　あるのかな？ ｣

するとマイキーは父親に言った。
｢ どうしてパパはずっとママをおんぶしているの？ ｣

綺麗だよ、冗談だけど。

「２ちゃんにお前の事書き込むぞ」
って言われた女が
「それだけは止めて下さいｗｗ」
ってウケて笑ってたけど
何がウケるかわからんな

>>282
鉛筆を箱に戻した瞬間をトモダチに見せたと明確に書いていないことを疑いながら、
>>273と同じく鉛筆と答えるね

悪の枢軸に数日間（枢軸間）拉致されてました

>>11
おちが読めた