人前で、ニヤリとさせちゃうジョークを言い放ちたいよね

アメリカのオバマ大統領が、ホワイトハウスの記者団とのディナーパーティーに出席し、
みずからをちゃかしたジョークで、会場を沸かせました。

http://www3.nhk.or.jp/news/k10015875111000.html#

久しぶりだなアメジョスレ

気合い入れるか

おれってイケメンなんだよね

オバマでジョークっつうと、日焼けネタしか思い浮かばん

イッコン！ニコン！オバマー！

どっっ！

母の日だから母親の肩叩きしてやったよ

野比「くそったれ!捨て犬の気分さ!」
ドラ「どうした、ノビ?ハニーにおあずけでも食らったかい?」野比「ああ、是非そうありたいね。でも残念ながらジャイ公の奴さ」
ドラ「ちょっと待った、ちょっと待った(笑)いいかい、ノビ。僕は手を貸さない。いいね?」
野比「なぜだい!?親友だろう?」
ドラ「平和なティータイムをブチ壊すのが親友!?冗談だろ!?」
野比「ドラえもん・・・。そうだね・・・君に買ってきたドラ焼きもアイツに奪われてしまったしね・・・」
ドラ「もう一度言ってみろ」
野比「ドラ焼・・・」
ドラ「ファック!!」
野比「YEAH!そうこなくちゃ!」
ドラ「あのクソ野郎!!このベレッタでケツマンコ犯しまくってやるぜ!!」

普段鍛えてるからできるだろ

>>1
お前はいつもニヤニヤしてキモイよな

オバマって半分アングロサクソンのくせに、黒人面してうざい

ハゲの自虐ジョークはバラエティーに富む

俺のチンコを見たらみんな爆笑だぜ
ペプシマンチンコと呼ばれてる

オチは一昨日きやがれで

あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。

ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。
男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、 なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。

そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。
いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男が
ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。
「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」

雨の日にデパートとかの入り口に置いてある、傘のビニールカバーあるじゃん？
あれを取るときに「ちゃんと避妊しろよ」っていうのが面白いジョーク、なおかつ
かっこいいと思ってて、この前カガミで自分の顔見ながら言ったらめちゃくちゃキモかった。

いつも思い出し笑いをしてﾆﾔﾆﾔしちゃう

>>14
これ好きだわ

シャーロック・ホームズがワトソン博士とキャンプに出かけた。
２人は星空の下、テントを張って眠りについた。
真夜中近く、ホームズがワトソンを起こした。
「ワトソン君、上を見て君の推理を聞かせてくれたまえ」。
ワトソンはちょっと考えてから答えた。「無数の星が見える。」
「そのことから何が分かるね、ワトソン君？」ホームズがまた尋ねた。ワトソンは答えた。
「天文学的に言えば、宇宙には何百万もの銀河と、おそらくは何十億もの惑星がある。
占星学的に言えば、土星は獅子座にある。
測時法で言えば、今はだいたい三時十五分だ。
神学的には、神は全能で、ぼくたちは小さく取るに足らない存在だ。
気象学的には、たぶん、明日はよい天気だろう。……他に何かわかるのかい？」
ホームズ：「ああ。僕たちは寝ている間にテントを盗まれたということがわかる」

【画像あり】性欲があるのにセックスしない人が増えている。原因は過激なポルノサイト【お前らと同じ】

45 名前： 自宅兵士(アラバマ州)[] 投稿日：2008/09/10(水) 12:12:20.79 ID:Qo2UdnyR0
マスコミ「性犯罪はポルノのせい」
　↑
どっちだよ
　↓
マスコミ「セックスレスはポルノのせい」

オバマ「日焼け止め塗ってくるの忘れた」

>>18
テントの中で人が寝てるのにどうやってテント盗むんだよ
ホームズの推理も笊だろ

ローマ法王がアメリカを訪れたある日。
高速道路を車で走っている途中後部座席のローマ法王は運転手に言った。

「私は本当は車の運転が大好きなんだ。運転を少しだけ代わってくれないか？」

運転手はローマ法王に運転を代わったまではよかったのだが、実はローマ法王かなりのスピード狂。
１０分もたたないうちに白バイに止められてしまった。
しかし白バイ警官は運転席から降りてきたローマ法王を見て吃驚、慌てて無線で上司に指示を仰いだ。

警官：「課長大変です！とんでもない大物の車を取り締まってしまいました！」
課長：「大物！？いったいどれぐらいの大物なんだ？」
警官：「それが私にもわからないぐらいの大物なんです！！どうしたらいいんでしょうか？」
課長：「落ち着け。わからないぐらいの大物って一体どういうことなんだ？」
警官：「とにかく大物なんです！ローマ法王が彼の運転手をしてるくらいんなんですから！」

トムは酒場で論理学の教授と知り合った。

「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」

深く感心したトムは、翌日友人のジョンに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな！！」

私小さい頃から背が高くてさ、よくチェホンマン女とか言われてからかわれてたわけよ
そこで言ってやったのさ
「チェホンマン女なんて言いづらいだろ！？それを言うならチェホン ウーマンだろ！！」
ってね！！

子「お母さん、手袋が落ちてるよ」
母「あら、中身も入ってるわね」

>>21
ゆとりかｗ
一昔前までグランドシートと屋根は分離されてたんだよ。

>>26
そんな問題でもないけどな

>>24
宮なんとかさん・・・

「ロシアでウォッカの消費量が一番少ない月を知ってるかい？」
「さあ。暑いから八月？」
「二月だよ。」

「日本スゴク暑イ！イッパイ日焼ケシタ！」
と言って袖をめくり二の腕を指差して笑ってた黒人ALT

ある港のバーに、巨大なオウムを肩に乗せた黒人の船員がやってきた。
あまりの大きさに驚いたバーの主人が尋ねた。
「そいつはすごいな！どこで捕まえたんだい？」
すると「アフリカさ！」とオウムが得意げに答えた

>>27
ジョークの通じない奴だな
素直に面白いと思えよ

>>26
ゆとりじゃねーインドア派なだけだ

>>29
ワロタｗ

>>31
HAHAHA！

>>32
それ俺の台詞じゃん・・・何いってんの・・・

>>1　続きも貼ってもらわないと

日ごろのスピーチではプロンプターと呼ばれる装置に映し出される
原稿を読んでいるだけではないかとやゆされていることを受け、
神妙な表情で「きょうは心を込めて話をしたいと思います」と
切り出しながらプロンプター装置を登場させ、会場を沸かせました。

>>29　アネクドート大好き

一見するとわからないけどよく読むとじわじわくるな
もっとコピペってくれ

昨夜女房に言ってやったんだ。
お前のはデカいな！
お前のはデカいな！

「なんで二度も言うのよ？」


今のはこだまだよ！

>>36
お前だれだよ

>>31
いいね

アメリカンジョークは何も考えずにとりあえず笑っとくのがマナー

ここは１０世紀のフランス、ひとりの地方領主フィリップはこのところある問題で悩み
憂鬱な日々を過ごしていた。それというのは、若く美しい妻カトリーヌのことである。
十字軍の遠征に参加が決まっていたフィリップは、妻を残して遠征すると、自邸にいる
３人の下男のいずれかに妻を寝取られてしまうのではないか、ただそればかりが気がかり
で毎日朝から晩までため息をついていた。

そんなある日フィリップはある妙案を思いついた。それは特殊な貞操帯で、鍵を掛けて
装着するもので、外部から陰部に対して何かを挿入しようとすると、仕込まれている鋭い
刃でそれを切断するおそろしいものであった。フィリップはさっそく鍛冶屋にそれを作らせ
妻カトリーヌに装着し、多少の不安は残しつつも遠征に出かけていった。

一年の時が過ぎ、無事遠征から戻ったフィリップは、自邸に戻るなり早速３人の下男を庭に
呼び出し一人づつズボンを脱ぐように命じた。

一人目の下男がズボンを脱ぐと、彼の陰部は無残に切断されていた。フィリップはその下男
を殴りつけてこれ以上ないという言葉で罵り、即座に自邸から追放した。
二人目の下男がズボンを脱ぐと、やはり彼の陰部も切断されていたので、同じように追放した。
三人目の下男がズボンを脱ぐと、彼の陰部には何の異常も無かった。フィリップはは感激し
「君こそ本当の忠誠心を持った私の僕だ。いや、これからは親友として私に接して欲しい」
と言った。すると三人目の下男は「アルう〜ルお〜、、」と短くなった舌で感謝の言葉を返した。

ゴルゴ13はライフル銃に装着する新しい望遠レンズを買うことにした。
彼は銃砲店に出向き、店員に望遠レンズを求めた。
店員は望遠レンズを取り出すとゴルゴ13に言った。
「これは絶品で御座います。
あの丘のずっと上の方にある私の家の中だって手に取る様に見れちゃいますよ」
ゴルゴ13は望遠レンズを覗き、そして笑いだした。
すると店員が「何か可笑しいですか？」と、尋ねるとゴルゴ13は
「スッポンポンの男女があなたの家の中を走り廻ってますよ」
と、答えた。
店員はゴルゴ13から望遠レンズをひったくり、我家を覗いた。
その光景を見て怒った店員は、二つの銃弾をゴルゴ13に手渡してこう言った。
「ここに銃弾が二つあります。これで、妻の頭と野郎のペニスを撃ってくれたら、この望遠レンズを無料で差し上げましょう！」
ゴルゴ13は、もう一度望遠レンズを覗いて、こう言った。
「弾は一発でいい…」

>>29
解説してくれ

>>45
日にちが少ない

>>29
解説お願い

土人の村のある若妻が白い赤ん坊を産んだ。
そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。
「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。
　この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」
神父は落ちついて答えた。
「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」
神父は牧草地を指差した。
「見なさい。あの白い羊の群れに１頭だけ黒い羊がいるでしょう。
　あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」
それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。　
「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。
　だからあんたも羊のことは言うな」

ある３人の男が起こしたレイプ事件で、
犯人Aは被害者女性のの太ももを執拗に撫で回し
犯人Bは女性のクリトリスをもてあそんだ。
一方犯人Cはその一部始終を見ながら傍らで自慰行為に及んだ。

ところが第１審の地裁では犯人A、Bに懲役３年、
犯人Cに懲役８年の実刑判決が下された。

このように罪状と量刑のアンバランスさが突出した判例を
法学用語で桃栗３年、柿８年という 。

ﾄﾆｰ爺さんは散歩中、入れ歯を落としてしまった。
「もしよろしかったら、これをどうぞ」
見知らぬ人がポケットから3つの入れ歯を取り出しながら言った。
試してみると、そのうち1つがぴったり。
「どうぞお使いください。今老人ホームに仕事で行って来たところでして」
「ありがとうございます。あなたは歯医者さんですか？」

「いえ、葬儀屋です」

>>46
なるほど

>>31 星新一か？

>>45
日数が少ない

UKへゆけー

男「私の身長は6フィートと7インチですが」
女「7インチなの？魅力的だわ」

妻「ねえ、どうして私と結婚したの？」
夫「俺珍しい動物が好きって知ってるじゃん」

エゲレスでは小粋なジョークがいえると一目置かれるらしい

男が病院を訪ねた。
「ちょっとご相談があるんですが、笑わないと約束していただけませんか？」
「大丈夫ですよ。どうしましたか？」
「安心しました、では」
男はほっとして、ズボンを脱いだ。現れたのは医者が診たこともないような小さなペニス、
医者はこらえきれなくなって、笑い転げた。

正気を取り戻した医者は、
「すまん、すまん。　私としたことがどうしたものか。医者として、また、紳士として、
名誉にかけ、二度と笑いはしない。約束だ。して、具合が悪いというのは何かな？」
「虫に刺されて腫れ上がっちゃったんです。」

姪の運動会に行ったら
「サンダーソン、サンダーソン」って言われてるガキがいた
名前見たら三田村って書いてあった

（コーヒー飲みながら）
オバマ「ニガー」

>>44
わからん

>>54
ミスター？

英語の授業

男子生徒　「My pen is big.」
女教師　　「be動詞が抜けてるでしょ」

>>63
おもしれーｗ

>>58
二度笑ってしまった

>>45
ﾍｰﾍｰﾍｰ>Ωヾ(´▽｀*)

>>48
これ好きｗ

ノミ君とムカデ君とイモムシ君がパーティーを開きました
盛り上がってるうちに酒が足りなくなったので
酒屋にダレか買いに行くことにしましたが
イモムシだと足が遅すぎますし、ノミだと跳ねて酒瓶を落とす危険があります
それでムカデに頼んだのですが、いつまで経っても帰ってきません
心配して玄関まで見にいくとまだ靴を履いているところでした。

ジョークと言えばクリントンだろ
大統領辞める直前に「大統領の最後の日」みたいなビデオつくったりしてたな
ヒラリーとか大臣が本人役で登場してみんなでクリントンを虚仮にしたりして
あんなの日本じゃ絶対作れないし

>>61
フェラチオをしている

>>61
フェラしてるんだろｗ

お婆さんが市場でトマトを売っていた。
トマトには大きな字で「チェルノブィリ産」と張り紙がしてあった。
客「おばちゃん、こんな張り紙したら、誰も買わないんじゃないの？」
婆「お若いの、修行が足らんね。皆、たくさん買っていくよ。」

>>63
解説してくれ

ビル・ゲイツのリンダ夫人が新婚初夜の翌朝発した最初の言葉

メリンダ・ゲイツ「何故あなたがミスター・マイクロソフトと呼ばれるか、よくわかったわ」

店員「いかがですか、この機械。仕事の半分はこの機械が片づけてくれますよ」
客「それはいい。じゃ、2台もらおうか。」

アメリカ人「You fool!」
浪人生「動詞がねえぞ低脳が」
イギリス人「↑fool!」

気取った女が犬を連れてバーに入った
バーにいた男が声をかけた
男「よう、みっともない豚を連れてるな」
女「あら、これは犬よ」
男「犬に言ったんだよ」

>>69-70
男女どっちかが既に殺されてたという意味と思った。

>>69-70
ﾌｲﾀ

>>72
ペニス

>>61
フェラ中

なんつーかこういうスレに貼られるものって大抵オチが下ネタだよな

韓国人で一杯のバスが崖から落ち、乗客は全て死んだ。
その様子を見ていた男Aとその友人Bの会話

A(泣いている)
B「お前何泣いてんだよ、
　 バス一杯の韓国人が死んだんだぜ。フツー笑うとこだろ」
A「いや・・・俺は見たんだ」
B「何を」
A「バスの席に一つ空きがあったんだよ

「先輩、そっちはピンク街ですよ！」
「いいから俺について来い！」
「でも俺、今お金持って無いっす。」
「俺のおごりだ。心配するな！」
「あのう、先輩、ここは・・・」
「ご休憩でお願いします。」

>>72
ぺニスでわかるべ

息子「父ちゃん、酔っ払うってどんな感じ？」
父　「ここにグラスが2つあるだろ。これが4つに見えたら酔っ払ったって事だ」
息子「父ちゃん、そこにグラスは1つしかないよ・・・」

ブレジネフ書記長時代の旧ソ連。
ある男が、アメリカの新聞記者にこう語った。
ブレジネフは今や恰幅がいいだけの、うす汚い独裁者だと･･･

翌日さっそく男は逮捕される。
国家機密漏洩罪であった。

>>80
あーなる
いいな、これ

ダイエットコーラをLで

大の野球好きのトニーが80歳で死んだ。

葬儀の翌日、同じく野球好きの親友デビッドの枕元にトニーが現れて言った。
　「デビッド、良いニュースと悪いニュースがあるぜ」
　「トニー！君なのか？」

デビッドは親友との再会を喜び、言葉を続けた。
「で、良いニュースって何だ？」
「聞いて驚くなよ。天国でも野球が盛んに行われているんだ。俺も1つのチームに入ったんだぜ」
「そりゃすごい！で、悪いニュースは？」
「明後日の先発は君だ」

>>82
＞韓国人で一杯のバスが崖から落ち、乗客は全て死んだ。
これでもう笑えるだろと思ったが泣いた

>>87
アナルじゃなくてオーラルだよ

>>72 My penis big
be動詞ぬけてるだろ？

アメリカで風邪をひいた日本人。
早速病院へ駆け込む。


Ｄｒ.「Ｈｏｗ　ａｒｅ　ｙｏｕ？」

日本人「Ｉ'ｍ　ｆｉｎｅ！　Ａｎｄ　ｙｏｕ？」

>>82
わからん

ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」

すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」

行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。

行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。

行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。

6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。

「ニューカレドニアは最高だったよ」

>>91
え？

>>82
一人生きてるからってこと？

【レス抽出】
対象スレ：人前で、ニヤリとさせちゃうジョークを言い放ちたいよね
キーワード：ナポリタン



抽出レス数：0

バーに頭の上に蛙を乗せた男が入ってきた。
バーテンが尋ねた。
「どこで、そんなもんくっ付けて来なさったね？」
すると蛙が答えた。
「最初は俺の尻に出来たオデキみたいだったのさ」

>>82
わからん

>>79>>84>>92
ありがとよ

教会での結婚式に参列していた小さな男の子が小さな声でママに訪ねた。

「ママ。あの女の人ドレスはどうして白いの？」

「白いウェディングドレスは，幸福の色なのよ。人生で一番幸せな日に着るのよ」

「フーン」男の子はしばらく考えて，また聞いた。

「じゃ，ママ。なんで隣の男の人は黒い服を着てるの？」

>>97
いっぱいだったらもう一人死んでたのにチキショウってことじゃね

日ホームセンターで買い物をしていて，

米売り場で「米おいしいお」
ドリンク売り場でも「水おいしいお」

と書いた紙が吊るされてて，
２ちゃんねらーのバイトが書いたんだなと思ったら，

ただの裏返しだった

>>100
あと一人殺せた

>>72
ペニス

黒人数人が白人女性をレイプしようとしているそれを助けるにはどうするか



答え　バスケットボールを投げる

>>103
そういうことか
面白いってよりただ下品なだけじゃね？

もう一人死なせられたのに、空席があったなんてもったいないってことじゃないか

森首相が当時のクリントン米大統領と会談した時の冒頭の挨拶

森「Who are you？（How are you？を言い間違えて）」
クリ「（怪訝な顔で） Well, I am Hilary's husband, ha ha...」
森「（満面の笑みをたたえ）Me too, ha ha ha...」

>>82
これはあと一席埋まってればもう一人韓国人があの世に行ってた
つまりもっと死んでほしいということ

>>77
俺は店主の頭にブチ込む弾一発でいいと言う意味かと思ってた

ある男が出張先の町で財布を落としてしまった。
帰りの飛行機の チケットは背広の内ポケットに入っていたが、空港まで行く手段が 無かった。

男はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に 事情を話した。
「・・・というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、
空港まで 乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は男を一瞥して言った。
「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」

どんなに頼んでも運転手は男の申し出を拒否した。
男は仕方なく、空港まで歩いて行った。

しばらくして男が再び同じ町を訪れたとき、タクシー乗り場に並んでいた車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。
男はあのときの冷酷な仕打ちに仕返しをしてやろうと企み、一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか？」

すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ふざけるな！俺はホモじゃねぇ！」
男は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を得た。

そして例の運転手のタクシーの番になると、男は言った。
「空港まで頼む」
運転手は男を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
男は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。

>>104
普通に噴いた

>>86
ジョークというよりアネクドートだな

>>110
これ実は本当にジョークだったんじゃないかと今では思ってる

>>108
ウヨ関係のジョークは後味悪いよな

肝田さんは、お腹の調子が悪くて病院に行きました。
「先生、どうなんでしょう？」
「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう。準備をしてください」
肝田さんはパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肝田さんの肩に手をかけました。
「いいですか？いきますよ。はい力を抜いて」
「うっ」
座薬はいくつか入ったようでした。
「この座薬を毎朝、１週間続けてみてください」
「どうもありがとうございました」
翌朝。
言われた通り座薬を入れようとしましたが、どうもうまくいきません。そこで肝田さんは、
奥さんに頼むことにしました。
「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」
奥さんは右手で座薬をつまみ、左手を肝田さんの肩にかけました。
そのとき。
「うわあああああああああああああああ！！！」
「どうしたの？！ごめんなさい、痛かった？大丈夫？」
「うわああああああああああ！！違う、今気づいたんだ！うわああああ！」
「なに？何に気づいたの？」




「あのとき先生は、おれの肩に両手をかけていた！！」

>>95がわからん

ここまで読んだがつまらんな・・・
言わんとすることはわかるんだが、笑いにつながらない

日本語読めないやつばっかだな

　それより今日スーパーでお寿司買ってきたんだよｗｗｗ
　そしたらさｗｗｗ賞味期限切れでさｗｗｗ
　時すでにお寿司ってなｗｗｗ
　やかましいわｗｗｗ

>>119
安全に車を止められたってことじゃね

>>120
落語とか聞き慣れてると笑えるようになるよ

>>122
ﾜﾛｽﾛﾊﾞｷｱｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>119
たった3ドルでセキュリティ万全の駐車場を6週間借りられた。

>>95
すげーな、こういう気転を利かせたい

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ 1 個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして1つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は 2 個」

とりあえず３行以上のは読まない

「ママ、おばあちゃんがうちに来るって」

「まあ、階段きれいに掃除しとかなくっちゃ」

>>129
3
行

A「ジャニタレがキャスターやってるニュース番組は何を考えてるの？ 死ぬの？」
B「ニュースZEROだからな。名は体を表す」

>>128
畑全滅ｗ

>>113
ふいた

>>123

なるほどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
確かに３ドルで一ヶ月半しかも厳重なガードつきはやすいなｗｗｗｗｗ
理解したさんくす

>>95は実践できないかな？w

旧ソ連書記長とアメリカ大統領が飛行機の中で。
大統領が部下に
「この飛行機から飛び降りろ」
部下
「できません。自分には妻も子どももいるんです。」
書記長が部下に
「この飛行機から飛び降りろ」
部下はすぐさま飛び降りて、奇跡的に一命は取り留めた。
その部下になぜ拒否しなかったか聞いた時にこういった。
「できません。自分には妻も子どももいるんです。」

アルバート・クラウスって叶姉妹の取り巻きに混ざっていても違和感ない顔してるよね

>>122
ネタが古いよ

>>74
これ好きだ

>>125
故広川太一郎さんを彷彿とさせて好きだな

ある二人の売れない作家が町でばったりと出会った。
「やあ久しぶり、どう調子の方は」
「それがな、最近頑張った甲斐があってついに読者が二倍になったんだ」
「それはおめでとう。君が結婚したなんて知らなかったよ

あるとき列車にフランス人と日本人とパキスタン人とアフガニスタン人の４人が一緒に乗っていました。

フランス人がワインを列車の窓からを捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい？｣
フランス人に対してたずねました。するとフランス人は
「ワインはフランスにはたくさん有るからね｣と答えました。

次に日本人が時計を列車の窓から捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい？」
日本人に対してたずねました。すると日本人は
「日本には時計はたくさん有るからね」と答えました。

次にアフガニスタン人が麻薬を列車の窓から捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい？」
アフガニスタン人に対してたずねました。するとアフガニスタン人は
「アフガニスタンには麻薬はたくさん有るからね｣と答えました。

パキスタン人はアフガニスタン人を列車の窓から捨てました。

>>130
わからん
階段で滑って死ぬとかそんなんか？

母「2chの人たちは悪い人だから付き合うのやめなさい。
　　言い出しにくければ私が言ってあげる」

>>137
ほう

>>144
ワックスかけるんじゃない？

アメリカの軍艦がスウェーデンの港に入港した。
上陸を許された水兵たちのうち信心深い数人が、教会に行くことにした。
しかし、誰もスウェーデン語ができない。もし牧師が何かを指示したと
しても、何を言っているのかわからないのだ。
「大丈夫。そういう時は、誰かのマネをすればいいのさ。前に座ってる
あの男なんか実直そうだ。あの男のマネをすることにしよう」
水兵たちは、その男の一挙手一投足をマネすることにした。
彼らは知らなかったが、実はその男は、この日洗礼を受ける赤ん坊の
父親だった。
牧師は言った。
「それでは洗礼を行います。赤ん坊の父親は起立してください」

白けたら死にたい

>>137
うまい！

今んとこ>>37が一番面白い

ｼﾞｬﾊﾟﾆｰｽﾞｼﾞｮｰｸってどんなのよ？

警官１「今回逮捕されたあの母親は酷いな。娘に売春させるなんて」
警官２「いや、詐欺で捕まったんだぞ？」

>>119
駐車場

ジェーン「お隣の御主人たら、奥様の顔を見るたびにキスなさるそうよ。
　　　　　どうして貴方もしてくださらないの？」
ダニエル「隣の奥さんとはまだそんな関係じゃないしなぁ。」

マスコミがまた豆をまいたから、鳩が飛んでくるよ

>>152
一度でいいから見てみたい（ｒｙ

>>152
ko-ba-na-shi

子「ねぇお母さん、アメリカって遠いの?」
母「黙って泳ぎなさい」

>>152
ポイントカードはお餅ですか？
みたいなのは絶対外人には理解できないよな。
日本語なのが大前提だから。

ジャーマンジョーク
http://www.youtube.com/watch?v=syNMlZH4XnQ

>>160
まあ要するに駄洒落だろ？
そんなん英語でも出来るでしょ

>>151
だなｗ

>>160
駄洒落なら英語にもあるだろ

>>160
は？ただの言葉遊びでアメリカだってあるよ
日本語＝ジャパニーズジョークって思ってるだろバーカ

>>161
かっけえ

>>152
だ、誰〜？ここは警察じゃないよ〜

アフィ

面白いコピペ　とか　アメリカンジョーク　でぐぐると沢山出るよ
片っ端から読んで気を済ませろ

595 名前：学生さんは名前がない[sage] 投稿日：2009/05/10(日) 16:27:59 ID:mnH6X3dD0
お前ら
今日は母の日だぞ

596 名前：学生さんは名前がない[sage] 投稿日：2009/05/10(日) 17:44:43 ID:bNPQlzz1O
ちゃんと線香あげてきたよ

>>161
いかすわー

>>161
まったく意味がわかりません

あるホームレスが宝くじを一枚拾った。
なんと1億円当たっていた。
彼は9000万円の豪邸と1000万円の車を買った。

一週間後、彼は真っ暗な部屋の中で飢え死にしていた。

>>31
「コブラ」に出てきた人形使いのマリオですね、わかります。

洋画の字幕で註釈付けても全く分からないギャグ

最後に一つ面白くないけど、
「神父様。私はとんでもないろくでなしです！」
「おやおや、どうしたのですか？」
「実は昨日、レイプされてしまったのです」
「それはお気の毒、しかし交通事故のようなもの。神はきっとお許しになられるでしょう」
「それだけじゃないんです。実は、感じてしまったのです」
「性の歓喜は神が与えられたもの。懺悔する必要はないのですよ」
「それともう一つ。私がエイズだって言わなかったんです」


「何だと！このろくでなし！！」

ガンマンがビールを飲み終わって店を出た。
彼はすぐに戻ってきて銃を抜き、天井に向けて二発撃った。

「誰が俺の馬を盗みやがった？
　いいかおまえら、よく聞け。
　俺はこれからもう一杯飲む。
　飲み終わるまでに馬が戻らなければ
　いつかテキサスでやったのと同じことをやらねばならん。」

飲み終わって外に出ると、馬は杭に繋がれていた。
バーテンがついてきて尋ねた。

「それで、テキサスでは何をなさったんです？」
「歩いて帰ったんだ。」

ここのは殆ど人前で言えないじゃん

ゲシュタポのユダヤ人担当者でユダヤ人皆殺しに
腕をふるったアドルフ・アイヒマンが戦後イスラエルの法廷で絞首刑を宣告された。
裁判長は、ユダヤの律法により死刑囚はひとつだけ希望を述べる事ができる、とアイヒマンに説明した。
アイヒマンは小考の後、ユダヤ教に改宗したいという希望を述べた。これは、つまりユダヤ人になりたいということと同じ意味である。
裁判長は、その理由を説明することをアイヒマンに求めた。
アイヒマンは、こう答えた。
「そうなれば、またひとりユダヤ人が死ぬことになるからです」

>>161
わかんねーよ

北朝鮮が食糧危機に陥ったとき
日本は新米を送り
ドイツは狂牛病の疑いのある牛を送った。

日本人「そんなもの、誰も食わないんじゃない？」
ドイツ人「馬鹿だな。だから人民の手元に届くんじゃないか」

>>171
観客「結婚して〜！」
グラフ「金幾ら持ってんのよ？！」

>>177
8割シモだからなｗ

川端康成は「雪国」の英語版はつまらないって言ってたな
英語の表現じゃ無理があるのに強引に訳すしかない言語だからしょうがないと
ジャパニーズジョークというより日本語限定でしかできないのは
「トンネルを抜けるとそこは雪国だった」とかだろうね
英語でやると誰も得しない訳以外作ることができないから

無人島に夫婦が流れ着いて数年が過ぎた。2人だけの生活にも疲れたある日、浜辺に
若い男が打ち上げられた。
若者はたくましくてハンサムで、妻はひとめで恋に落ちた。そして若者の方も…。
が、狭い島で夫の目を盗んで情事にふけるのは不可能。
「よしっ。じゃあ今日から3人で交代で見張りだ。船が近づいたら知らせろ」
何も知らない夫は、若者に見張りを命じた。若者は少し考えてから見張り用の木に登り、夫婦に向かって叫んだ。
「ちょっと！そんな所で2人、エッチしないで下さいよ！」
「何を言う。わしらは食事の準備をしているだけだぞ」
しばらくしてまた、
「そんな所でエッチしないで下さいよ！」
「だからそんなことしてないと言ってるだろ」
えんえんとそれを繰り返した後、今度は夫が見張りをする番に。
夫はハシゴに登って、ふと下を見た。

「…ほう。なるほど、ここからだと、エッチしているように見えるんだな」

>>29
HAHAHA！

おまいらがここまでで一番おもしろいと思ったレスはどれ(´・ω・｀)？

How much money do you have だけ聞き取れた

森首相｢who are you? ｣
ｸﾘﾝﾄﾝ｢(hahah, he means how I am.') I'm Hilary's husband.｣
森首相｢me too.｣


コーヒーでも飲んで和もうとおもった森が
森「Are　You　black？」
オバマ「、、、Ye、、、Yes、、、」
飲んで一言
森「にがー！」

バーにさかなクンが入ってきた。
バーテンが尋ねた。
「どこで、そんなもんくっ付けて来なさったね？」
するとさかなクンが答えた。
「最初は俺の腹に出来たオデキみたいなものだったのさ」

>>181
なるほど。
はうまっちまにーどぅーゆーはぁぶ？は聞こえたけど
前半の叫び声が聞き取れんかったよｗ

ひげ剃りの話で糞ふいた

つかさみたいな可愛くて大人しい子に下ネタ言って赤くなってるのみてニヤニヤしたい(´･ω･`)

そして不審者扱いさせて警察に逮捕させる怪人がいたな

>>190
動画タイトルに書いてあるよ

ビール大会の後、ビール会社の社長が連れだってバーに行った。

コロナの社長が席について言った。
「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」
バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。

バドワイザーの社長も
「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」
と、バーテンダーに頼んだ。

クアーズの社長は
「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」
と頼んだ。

ギネスの社長が最後に言った。
「コーラをくれ」

他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。

「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」

象を連れた男が映画館にやってきた。 案内人が怒鳴った「ちょっと！ 象なんか連れてきちゃだめだ！」
男は腹を立てて出て行った。 五分後、男は象と一緒に戻ってきた。 象は耳にパンをつけている。
案内人がまた男を止めた。 「あんた聞こえなかったのか？ 言ったろう、象はだめだ！」 男は相手を見返して答えた。
「ぼくのサンドイッチの中身についてとやかく言おうってのか？」

｢あの鳥何て鳥？｣
｢ウグイスじゃね？｣
｢嘘だろ？｣
｢知ってんじゃん…｣

アメリカンジョークってセンスないよね
イギリスンジョークのほうが面白い

娘「パパ　わたし昨日処女なくしちゃったー」
父「おいおいちゃんとベッドの下は探したのかい？」

>>184はゆとりには理解できないジョークじゃなかったっけ

真冬の寒い日、大金持ちのジョンが通りを歩いていると物乞いが近づいてきた。

「ジョン様、どうかお恵みを」
「恵んでやりたいのはやまやまだが、寒いのでポケットから手を出したくないのだよ」

月日は巡り真夏の暑い日、くだんの物乞いがジョンを見つけるや駆け寄り

「ジョン様、いつぞやの物乞いです。どうかお恵みを」
「すまぬ、今日は暑いからポケットに手を入れたくないのだよ」

What's the difference between a nigger and a snow tire?
A snow tire doesn't sing when you put chains on it.

What's the difference between dog shit and niggers?
When dog shit gets old it turns White and quits stinking.

What do you call a nigger with a Harvard education?
Nigger.

How long does it take a nigger bitch to take a shit?
9 months..

>>196
ワロタ

聞こえていないんじゃない、聞こえなかったことにしてあげてるんだよ。

>>198
この人とか？

中国の牛乳は安全だ！
↓
飲む
↓
入院

なんでアメジョでやんないの？ ばかなの？ゆとりなの？

>>195
ギネスうぜぇｗ

クリスマス、トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。
朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が3つほどあった。
窓からサンタが中を覗いているのが見える。サンタはニタニタと
笑いながらトムを見ている。トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し
不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。トムはまず
一つ目のプレゼントを手に取った。サンタは更にニタニタと笑っている。
プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。トムは少しがっかり
したような表情をしながらも次の箱を手に取った。サンタは腹を抱えて
笑っている。二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。
トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。
トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。
すると中から自転車が出てきた。サンタは雪の上を転がりまわって笑っている
トムはとうとう耐え切れなくなって泣き出してしまった。

トムがウンコを漏らして泣いていたんだ
そこで俺は鼻を摘まみながら言ってやったのさ

ウンコ漏らすなよ、ってね

>>200
ゆとりだが理解できるわアホ

>>198
ピリッと辛いジョークだな。

チリだけに



チリだけに

>>195
ﾜﾛﾀ

>>198
なんでかこれが一番面白かった

>>107
これ大好きだ

2人のブロンド女がディズニーランドに車で向かっていた。
道の分岐点に差し掛かったとき、標識にはこう記されていた。
「ディズニーランドは左」
ブロンド女は諦めて家に帰った。

ある国の王様が戦争に出掛ける際に、王妃に貞操帯を付け、
その鍵を最も信頼できる家臣に預けた。
「万が一、余が戦死したならば、この鍵で王妃を解き放つがよい」
「その命、しかと承りました」

王様は安心して軍と共に港へ向かった。
王様が軍艦に乗って敵地へ赴こうとした時、丘の上から家臣が馬で疾駆してきた。

「王様！ 王様ぁぁ！」
「なんじゃ！ いかがいたした！」

「鍵が間違っておりまするぅぅ！！」

>>91
だれうま

【レス抽出】
対象スレ：人前で、ニヤリとさせちゃうジョークを言い放ちたいよね
キーワード：アフィ


167 クンシラン(中部地方) sage 2009/05/10(日) 17:44:33.09 ID:zwLErO8m
アフィ




抽出レス数：1

フセイン大統領の10人の影武者が某所に集められ、極秘会議が行われた。
「君たちにいい知らせと悪い知らせがある」
幹部は言った。
「まずいい知らせだが、フセイン大統領は爆撃に負けずに生きている！」
「おお！大統領バンザイ！！」
「で、悪い知らせだが、大統領は片方の腕をなくしている」

アメリカンジョークより小咄貼ってくれ

>>95
うまい話とは思うんだがロールスロイス乗ってるような金持ちが
駐車代ケチるというとこが腑に落ちず。

「妻とのセックスとオリンピックって似てるよね」
「ホワイ？」
「だって、どっちも金が欲しいだろ」

ボブ「この間ピザを頼んだら、6枚切りにするか、8枚切りにするか、って聞かれたんだよ。」
ジョン「で、何て答えたんだい?ボブ。」
ボブ「もちろん6枚切りで、と言ってやったさ。　8枚も食えないからね。」

数学者のノイマンを試してやろうと、友人が問題を出した。
「1から1,000,000までの数を全部足したらいくらになる？」
「500,000,500,000だ」
ノイマンが一瞬で正解を出したので、友人は感心してどうやって計算したのかたずねた。
ノイマンは答えた。
「1に2を足すと3になるだろ？ 3に3を足すと6になるだろ？ 6に4を足すと10になるだろろ？ 10に5を足すと……」

この間テレビでシュワちゃんの映画がやっていて
パラシュートで落ちてきたところに子供が地球へようこそって言っているのがくそワロタｗ

>>221
金の問題じゃないよね

>>208-209
解説よろ

5歳のリトルメリーが得意げに「私、ちゃんと数字を数えられるのよ！」と言った。
「すごいね、リトルメリー。数えてごらん。」
「いち、にぃ、さん、よん、ごぉ、しーち、ろくはどうしたの？、はーち・・・」

>>219
本物が義手付けろよ

>>221
ケチだから金持ちってことも言える

>>224
意味が分からない

>>175
改悪するなクズ

すいません
>>14
の解説をお願いします

>>99
コテのくせに

あるアメリカの富豪が長い一本道の道路を愛車のロールスロイスで目的地まで走っていた。
しかし、ロールスロイスの調子が悪く、とうとう壊れてしまった。
困った富豪はロールスロイスに電話をして助けを求めた。
すると、すぐにヘリコプターに新しいロールスロイスをくくり付けたロールスロイス社の人間がやってきた。
彼らはすぐに富豪の車を新しいものへと交換してヘリコプターで去っていった。
富豪はそのサービスのよさに感激し、目的地にも無事着くことができた。
しかし、そのときの車の代金について何も請求が来ないのがおかしいと思い、
ロールスロイス社に電話をかけることにした。
「●●の道で故障してしまい、代わりの車を用意していたもらったのだが、あのときの修理代はいくらかね。
すばらしいサービスで感激してしまったよ。」

そう伝えると、電話先の社員はこう答えた。

「お客さま、ロールスロイスは故障いたしません。」

>>82は生き残りに謝罪と賠償を求められるからじゃないのか

>>210
ｍｊｋｗｗｗｗｗｗ

おまい何歳なの？スペックうｐしろｗｗｗｗｗｗ

>>216
この貞操帯ネタはしらんなんだわｗｗ

ある男が床屋で理容師に言った。
「見てのとおり俺は頬が痩けてるから、頬は剃りづらいだろう？」
すると理容師は引き出しから小さい木製のボールを取り出して言った。
「お客さん、この玉を頬の内側と歯茎の間に入れてごらんなさいよ」
男が言われたとおりにすると、剃りづらかった頬がきれいに剃れた。
片方の頬を剃り終わると、男はボールを口から出し、つるつるの頬を
撫でながら言った。
「こりゃいいや。こんなにきれいに剃れたのは初めてだ」
「そうでしょ？ じゃあ、今度は反対側の頬に入れてくださいな」
男は言われるままにボールを口に含み、もごもごと尋ねた。
「ところで親父さん、もしこのボール、間違って飲み込んじまったら
どうなるんだ？」
「はは、それなら大丈夫でさ」
理容師は笑いながら答えた。
「他のお客さんみたいに、次の日に返してくれりゃ結構です」

>>227
>>208
のトムは足が無い

>>233
ワセリンを父親の尻に塗ろうとした

>>233
父親がワセリンで掘られるものだと勘違いした

コテデビューテスト

>>198
なついな

7 名前： チルドレン(東京都)[] 投稿日：2008/10/17(金) 20:12:01.36 ID:RmDehJj4
アメリカンジョークってセンスないよね
イギリスンジョークのほうが面白い

解説ないとわからないのは駄目だろ

解説求めてるやつは死ねばいいと思うよ

社長「キミ、人間にはなぜシッポがないか知っとるかね？」
社員「いえ、存じませんが」
社長「切れるほどよく振ったやつが生存競争で勝ち残ったんだよ」

>>231
ノイマンが近代コンピュータの原型を考えた数学の偉い先生という知識とガウスのエピソード
の知識がないとだめだな

解説する奴はカバ

>>235
これは怖いｗ

妻「あなたたまにはどっか連れて行ってよ」
夫「いいよ。どこがいい？」
妻「うーん、そうね。普段行かないところが良いわ。」
夫「そうか。わかったよ。じゃあこっちおいで。」
二人でﾄｺﾄｺﾄｺ歩く
妻「あなた、ここキッチンよ？」
夫「そうだ。キッチンだ。」

>>198
HAHAHA

ある朝、テキサスのスーパーマーケットに行ったのさ
買い物にね

四人の幼い子供を前に、父親が大きなケーキを六等分して言った。
「それじゃ、一番の良い子からケーキを選ばせてあげよう」
その言葉を聞いて、四人の子供たちはさっと姿勢を正した。
そんな様子を微笑ましげに眺めながら、再び父親が口を開く。
「さぁ、一番聞きわけが良いのは誰かな？
　ママに口答えしたりしないのは誰かな？
　ママの言うことを何でも聞くのは誰かな？」
すると子供たちは口を揃えて言った。
「わかったよ…。パパが最初に選びなよ…」

このTシャツを着ていったら通報されるかな
http://blog-imgs-40.fc2.com/n/e/t/netamichelin/2009040209.jpg

>>215
ちょっとワロタｗ

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。

「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。

>>221
そこが笑いどころなんだろカス

世界一薄い本

「イタリアの英雄伝」

「イギリスのグルメガイドブック」

「ドイツジョーク全集」

>>244-245
厨二病ゆとり乙

解説があってこそのジョークスレだろ条項ｗｗｗｗｗｗ

このほうがブログに載せやすいしニュー速ヌクモリティも感じられるだろｗｗｗｗｗｗｗ

俺はわかってる（ｷﾘｯとかやりたいならVIPにいけば？？ｗｗｗｗ

PLT神が続々と降臨中
ポイントがほしい人は急げ

【news】ニュース速報運用情報293【ν】
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1241882100/

アメジョのまとめサイトとかねーの？見たことあるのばっかじゃねーか

>>256
助手卑怯ｗｗｗ

>>253
笑えねえよ

ロン！

ダブリーハイテイのみ

>>256
うまいな

日本を訪れたフランス人が言った
「日本は豊かな国と聞いていたのに海藻などを食べている。そんなに食べ物に困っていたなんて」
フランスを訪れた日本人が言った
「フランスは豊かな国と聞いていたのにカタツムリなどを食べている。そんなに食べ物に困っていたなんて」
イギリスを訪れた世界中の人々が言った
「イギリスは豊かな国と聞いていたのにイギリス料理などを食べている。そんなに食べ物に困っていたなんて」


>>259
ばーか

往来で「ブレジネフの大バカ野郎！」と叫んだ男が逮捕された。
彼は15年のシベリア送りとなった。
うち5年は名誉毀損罪。残りの10年は国家機密漏洩罪だった。

お父さんアイス食べたーい。コンビニで買ってきて〜

それじゃ週末に仙台に行こうか

>>259
死ね

ある大学での講義中、教授がベスにこんな質問をした。
教授「人間にはある一定の条件で六倍に大きくなる所がある。それはどこか？またその条件も答えなさい。」
ベスは顔を赤くして「その質問は不適節です!!大学に訴えますよ!!」と言った。
教授は別の女の子に同じ質問をした。
するとその女の子は「それは瞳です。条件は明るい所から暗い所に移動した時です。」と答えた。

すると教授はベスに三つの忠告をした。
「貴女は真面目に講義を聞きなさい。」
「貴女の考え方は不純です。」
「最後に、六倍も大きくなると思っていたらいつか必ず後悔しますよ。」

>>266
コピペしかできないくせに職人面してるおまいに言われたくないんだけど？

知りたいレスやおもしろいレスを赤くするのは当たり前だろ・・・ｊｋ

ゆとりって自分の意見が無いんだねｗｗｗ

>>271
このスレで一番ﾜﾗﾀ

関西地方はいつも爆釣っすね

三日間不眠不休で働き続けたトム。
自宅に戻るや、ベッドに倒れこんだ。
すると、奥方がトムに甘えるように囁いた。
「トム、あなた。私、とても寂しかったの。　今夜は私を好きにしていいわ。」
「キャシー、頼みがあるんだ。　引き出しの中の銃を取ってくれ。」

14 名前： 異邦人さん 投稿日： 02/09/12 13:53 ID:jUEO/w7d

こないだ飛行機に乗ったとき
高度案内をした機長がマイクのスイッチを切り忘れたまま、副機長に言った
「女に舐めてもらいたいなー　それとコーヒーも飲みたい」
慌ててコックピットに駆けつけるスチュワーデスに客が言った
「コーヒーも忘れるな！」

>>139
うまいな

>>196
こういう強引なやつは海外のジョークぽくて好きだなｗ

>>112
俺はゴルゴがバックでやってる男のアナルに命中させて、ケツ→ちんこ→女の頭って打ち抜くと思ってた。
笑うって言うよりゴルゴスゲーって感じだった。

カキコ１「これだからゆとりは困るよ」
カキコ２「お前がゆとりだろ」
カキコ３「ゆとりだから自分が見えてないｗｗｗ」

ゆとり観察スレより

>>276
腹壊すぞ

お前らのオリジナルは無いのか

ID:x5cqS+7U
釣りや煽りならもっと面白いこと書け
お前は不愉快なだけのクズ

>>139
>>276
>>280

>>254
モ無の時点でアウトなんじゃね？

関西人同士仲良くしろよ

ドライブ中の沖縄人が検問にひっかかった。
警官｢名前は？｣
運転手｢運天（うんてん）です｣
警官｢ふざけるなよ、助手席の女性あんたは？｣
助手席女｢恩納（おんな）です｣
警官｢お前ら名乗らんつもりか！後ろのお前は？｣
後部座席男１｢仲間（なかま）です｣
警官｢本官を侮辱するのもいい加減にしろ！お前は？｣
後部座席男２｢仲吉（なかよし）です｣

関西地方にレスつけてる奴は10年ROMれよ

>>282
煽りなら不愉快なだけで問題ないな

>>253
いいなこれ

ニュージーランドの田舎を車で旅行中の男が、道を横切る羊の群と出くわした。
急ぐ旅でもないので、羊が渡りきるまで車を止めてのんびりと待った。

１時間後、最後の羊が渡りきったときに、農夫が礼を言った。
「すまねえな、長い間待たせちまって」
「なあに、気にするな。たった7,812頭だ」
「え？あんた、どうやって羊の数を知ったんだね？」
「簡単なことさ。通った足の数を４で割っただけさ」

>>275
ちょｗｗｗｗ不覚にもｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>282
おまいこそ面白いこと書いたら？

コピペしか能がないおまいには無理かｗｗｗｗｗ

不愉快になってるのはクズゆとりのおまいだけだからｗｗｗｗｗｗｗｗ

顔真っ赤にするヒマあるなら勉強でもすればｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>287
１０年後もこのスレがあると思うかい？

HAHAHA

このスレ「面白いコピペ」スレと変わらないよな

>215
ようやく意味が分かった

saku

これが休日の力か

>>293
どうせアフィスレだろ

>>29
いいねーウィットに富んでるよ

>>280
ちらせばおｋ

昔アメリカで、シリアルの缶の角で何人もの人を殴り殺した男がいたんだよ
そいつ何て呼ばれてたか知ってる？
シリアルキラーだってよ
ガハハハ

つうか暑い日にウォッカなんて呑まないだろ

　 　　　 　　 　＿＿＿_
　　　　　　 ／ ＼　　／＼　 ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　　　　つうか暑い日にウォッカなんて呑まないだろ
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　|
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　＼
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､.
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

中国とイギリスで暮らせば覚えるんじゃない

先週、おれのオヤジが交通事故で死んじまった。
まったく情けない人生だった。
誰にも尊敬されず死んじまったわけだ。
あげくの果てに、
火葬にもしてもらえず、こういわれたよ。
「ペーパー・オア・プラスティック？！」とね。

大学の生物学の講義

教授「この研究を進めることによって人類は完全に試験管から子孫を残すことができるようになる」
学生「先生！　僕は子孫を残すなら古い方法のほうが好きです！」

４人目の子を身ごもっている妻が、新聞を手に持ち青い顔をして震えながら、
俺にこう言うんだ。

「 あなた大変よ！ 生まれてくる子の４人に１人は中国人って書いてある！ 」　って

おいおい、ヒヨコがどうして道をわたるのかを知ってるかい？

>>306
既婚男性板でそれを見たけどコピペだったのか

休日の関西地方はいつも素晴らしい働きをする

「俺のペットの猿はかしこいんだぜ。」
「へぇ、どれぐらい賢いの？」
「タイピングが出来るんだ。　ちょっとした文章なら書けるんだぜ。」
「すげえな、その猿みせてくれよ！」
「ちょっとまってて。　今、彼は隣の部屋で２ちゃんねるやってるから。」

男「女ってのはなんで後戯をしたがるんだ？面倒くさいだけじゃないか。
　　ライブコンサートのあとに芸人の漫談を聴くようなものだろう」
女「後戯をきちんとしないと次はコンサートじゃなくてCD鑑賞するハメになるのよ」

これ好き

ある人が医者に行った。
「耳が聴こえなくなってね、自分の屁もよく聴こえないくらいなんです」
「じゃこれを飲みなさい」と医者がいう。
「これを飲むと聴こえるようになりますか？」
「いや、屁の音が大きくなるんです」

定年サラリーマンとソバ屋のはあった？

アメリカンジョークの馬鹿女の代名詞ってなんでブロンドなんだろうな。
ブロンドヘアーって向こうでは尻軽ビッチ扱いなの？

>>314
日本でも金髪はビッチだろ？

アメリカでも天然ブロンドってそんな多くないしね
大抵は染めてる

ブロンド女はモテる→顔だけで渡っていける→馬鹿
って聞いた。
非ブロンドの妬みにも思えるが、実際そうらしい

>>314
ジョーク内では人種ごとに性格も決まってる。
プレイメイトとかからの発想だろうけど、あんまり気にしないでいいんじゃない?　

>>7の時点で草生やしてる俺には、このスレはまだまだ早かったらしい

>>319
俺も結構ツボに北

>>314
むこうじゃ昔から金髪と巨乳は馬鹿のシンボル

>>82
面白い

>>215
解説よろ

>>321
じゃこれは知恵おくれのシンボル
http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/4e/ba/3c69ca4feb04fec2e60e9abfc9a174a8.jpg

>>323

Q: 月曜の朝にブロンドを笑わせるにはどうすればいい？
A: 日曜の夜にジョークを聞かせる。

Q: 黒髪の女の子とブロンドがビルの屋上から飛びおりたら、どちらが先に地面に着く？
A: 黒髪の女の子。ブロンドは途中で道に迷うから。

Q:金髪女性がパソコンのキーボードに水をかけるのはナゼ？
A:ネットサーフィンを楽しみたいから。

>>323
Leftってことじゃないの

>>323
日本で言う右折

>>215
left

>>286

>>327
おまえ超恥ずかしいな

>>327
お前理解できてないのに>>255でﾜﾛﾀとか言っちゃってるのか
日本にもよくいる右折（左折）が苦手なドライバーだとでも思ったのか？

>>330
え？マジレスしてんの？

ディズニーが無くなってると思ったってことでOK?

ID:z60hG1Nt

>>274
いいな

>>332
お前の存在がジョークというお話でした

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。

教授「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、
答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。 私の罰金は、ハンデとして５０ドルでどうかね」
助手「受けてたちましょう。先生からどうぞ」
教授「地球から太陽までの距離は分かるかね？」

助手は黙って５ドル払った。

教授「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。
『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ」
助手「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」

教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、
５０ドル払って尋ねた。
教授「降参だ・・・解答を教えてくれ」

助手は黙って５ドル払った。

>>337
もうでたよそれ

215 名前： キランソウ(catv?)[] 投稿日：2009/05/10(日) 17:55:26.70 ID:Kr/YlszD
2人のブロンド女がディズニーランドに車で向かっていた。
道の分岐点に差し掛かったとき、標識にはこう記されていた。
「ディズニーランドは左」
ブロンド女は諦めて家に帰った。


255 名前： マンサク(東京都)[] 投稿日：2009/05/10(日) 18:06:56.93 ID:z60hG1Nt
>>215
ちょっとワロタｗ


323 名前： ワスレナグサ(福岡県)[] 投稿日：2009/05/10(日) 18:52:38.05 ID:TzTqm56u
>>215
解説よろ


327 名前： マンサク(東京都)[] 投稿日：2009/05/10(日) 18:59:07.94 ID:z60hG1Nt
>>323
日本で言う右折


330 名前： オオイヌノフグリ(中国地方)[] 投稿日：2009/05/10(日) 19:03:08.23 ID:t6dWuTYo
>>327
おまえ超恥ずかしいな

>>215
これがんばればいけるだろ。

ブロンド女が車の左折が出来ないとして
それで諦めて帰ることのどこが面白いんだ

方向が矢印じゃなくて左右だからどっちか分からないってことだろ？

>>128
ひでぇｗｗｗ

>>318
http://yellow.ribbon.to/~joke/ から
アメリカ人:独善的
ポーランド人:馬鹿
スコットランド人:ケチ
イタリア人:スケベ、臆病、情熱的
ドイツ人:権威主義
フランス人:好色、グルメ
イギリス人:紳士、堅苦しい、食事まずい
日本人:カメラ、金持ち、女は淫乱
ギリシャ人:絶倫
インディアン:女は不感症
アイルランド人:ゴルフ好き、執念深い
ロシア人:酒好き
ブロンド:prideが高い、美人でグラマー、馬鹿

イギリスの狂牛病騒動の時「やあ、イギリス人たち。少しは頭が軟らかくなったかい？」
というネタは見たことがある

>>342
ちがうよん

Ｑ．どうやって象を冷蔵庫に入れますか？

Ａ．正解は「冷蔵庫の扉を開け、象をいれ、扉を閉じる」です。　この質問ではあなたが単純なことを複雑な方法でしていないかどうかをテストしました。

では次に
Ｑ．どうやってキリンを冷蔵庫に入れますか？

Ａ．間違った答は「冷蔵庫の扉を開け、キリンを入れ、扉を閉じる」です。正解は「冷蔵庫の扉を開け、象を取り出し、キリンを入れ、扉を閉じる」です。　この質問はあなたの記憶力を試しました。

では次に
Ｑ．ライオン王が動物たちの集会を開きました。ただ一頭を除いて動物たちはすべて集まりました。　参加しなかったのは、どの動物ですか？

Ａ．正解はキリンです。　キリンは冷蔵庫の中ですから！これによってあなたが総合的に考えることができるかどうかを試しました。

ここまでの三問に正解できなかったのなら、次の問題はあなたがプロフェッショナルであるかどうかをみる最後のチャンスです。

Ｑ．狂暴な人食いワニがいることで知られている川があります。どうやって渡りますか？

Ａ．正解は「ただ泳ぐ」です。ワニはみんな動物の集まりに出ていますからね！　この質問はあなたが論理的に考えることができるかどうかを試しました。

>>215は、ディズニーランドイズレフトで、ディズニーランドはどっかにいったって金髪女が解釈したってこと？

アメリカ映画見るとユダヤ人はジョークの宝庫だと思う

>>215がガチでわからない人ってまさか免許ないとか？

>>339
意味がわからない

>>347
日本では左側通行だから「右折」が苦手なバカ女は右に曲がれないが
アメリカは右側通行だから・・・

>>68
アメリカだとよくやるみたいだ。
ビルゲイツも同じようなのやってたし。

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても
水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、どんな状況下でもどんな表面
にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

牧師とラビ，尼さん，弁護士。そしてブロンドが酒場に入ってきた。
「おいおい」バーテンダーはニヤリとした。「これはどんなジョークなんだい？」

新兵のコーエン君にショックを与えず母親の死を知らせる方法
軍曹「全員、整列！」
軍曹「よーし、ではこの中で母親が健在の者、一歩前へ！」
軍曹「おっと、コーエン、君はいいぞ」

美容院でシャンプーしてるときに
店員「きれいな顔してますよね、彼女とかいるんですか？」
おれ「いないです・・・」
シーン
洗い終わって頭あげたら、となりの椅子担当の店員の声だった

>>348
ユダ公で一杯のバスが崖から落ち、乗客は全て死んだ。
その様子を見ていた男Aとその友人Bの会話

A「シクシク・・・」(泣いている)
B「お前何泣いてんだよ、バス一杯のユダ公が死んだんだぜ。フツー笑うとこだろ」
A「いや・・・俺は見たんだ」
B「何を」

A「バスの席に一つ空きがあったんだよ」

LEFT（左）をLEFT（LEAVEの過去分詞系）と勘違いしたってことだろ
義務教育終わってない奴にはアメジョはまだ早い

ある東側諸国の士官学校で、教官が生徒に質問した。
「資本主義とは一体何かね？」
「もはや断崖絶壁に立った体制であります！！」
教官はその答えに満足し、もうひとつ質問した。
「では、社会主義とは何かね？」

「資本主義より一歩進んだ状態であります！！」

>>358
諦めて帰った、って事だからそうだろうね。

本に載ってたパーティージョークを丸暗記して
当日さあ実践だとばかりに披露してみたら予想外に長くて時間かかって会話の流れぶった切り
「もういいよ…」の空気の中止める事も出来ずつっかえつっかえどうにか最後まで言って愛想笑い
そんなお前らが容易に想像できます

最近はアスィフレも質落ちてきなた
ガ板でいいだろコレ

>>59
どこの将官クラスの司令だよｗ

>>358
なるほどな
俺にはちょいと敷居が高いぜ

ID:8zIB68Bl　
答えだけ言えば十分じゃん。

>>361
言う相手が居ない

ほれ
ttp://yellow.ribbon.to/~joke/

ブロンド「ディズニーランドはどこですか？」
標識「左です」
ブロンド「えっ」
ブロンド「動くって事ですか？」
標識「何がですか」
ブロンド「場所が」
標識「なにそれこわい」

>>365
抽出するとヤな子だね…

ピザ屋レジ「8枚切りに致しますか？6枚切りに致しますか？」
俺「8枚も食えないから、6枚切りにしてください」

>>365
ところで>>340の「がんばればいけるだろ」って何の話？

>>18
これたしか世界一面白いジョークじゃなかったっけ？

>>351
標識の左のleftとleaveの過去形のleftを掛けたんじゃないん？

>>370
>>223

>>371
答えがわかっていたらこんなこと書くと思うか？>>340

>>371
お前性格悪いな

ロシアは鉛筆を使ったか
ttp://labs.cybozu.co.jp/blog/akky/archives/2006/05/nasa_space_pen.html

この手のネタってまとめblog大量にあるからurl貼るだけで事足りると思うんだが。
既出ネタしかないんだし。

>>4
あれはブラックジョークの類だろ。

>>378
いいぞｗｗ

ユダヤ人「ワーグナーを聴くとドイツが攻めて来るんじゃないかと思って気が気じゃないよ」

まぁ暇なら聞いてくれ　家元のこういうのも継いでくべきだ
http://www.nicovideo.jp/watch/sm6558682

DisneyLand　left. ディズニーランドは去った。
DisneyLand is (located) on the left side. ディズニーランドは左側
DisneyLand is left. ディズニーランドは残っている
Turn left to go to DisneyLand. ディズニーランドは左折

こんなん日本人なら間違うかもしれんがネイティブが間違えるようなもんじゃないと
思うんだが。ブロンド女じゃなくて、日本人旅行者、とかの方がしっくり来る気がする。

>>382
>>344

>>354
わくわくする組み合わせだな

つか、解説つけなきゃわからんようなのってジョークとしてどうなのよ

寒いったらありゃしない

Three blondes were driving down the highway trying to get to Disneyland.
They saw a sign that read 'DisneyLand Left.'
So they went home.

日本人はDisneyLand　left.で、ディズニーランドは左にあるんだと勘違いするから廃墟に到着する

>>382
日本人旅行者は｢DisneyLand　left｣でも左に曲がるな。

＞つか、解説つけなきゃわからんようなのって人としてどうなのよ
＞
＞寒いったらありゃしない

そもそも標識なんだがら矢印書くだろ

一般常識に欠けてるからこういう頓珍漢なネタになるんだよ

　┌┐
←┼┘
　│

頑張ればいけるってこうですか？わかりません！

>>378
ニガいこと言うなあ
オバマだってくろんぼ耐えないんだぞ
病気で顔が黒くなるまで頑張ってるのに

過去ログ

オバマ「もうアメの自動車駄目やし。ブラック産業や。わしもブラックやHAHAHA」
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1238181681/

>>354
ドラクエの話？

>>385
はあ？解説つけたっていいじゃん。わからない人も笑えるようになって誰も損してないし

嫌ならこのスレ閉じれば？ニュー速ヌクモリティ否定するならニュー速にこなければいいじゃんｗｗｗ

>>390
ジョークにマジレスしちゃうおとこのひとって素敵

>>394
ジョークによく出てくる職業の人たちばかりってこと

>>391
惜しいな。こういうことだと思ったわけさ。
http://img.blogs.yahoo.co.jp/ybi/1/97/42/y_yu_uoniku/folder/1001228/img_1001228_25125571_0?1236171390.jpg

日本人は
ジョークを聞いた時に笑って
意味を解説された時にも笑い
家に帰ってジョークの意味を理解してまた笑う
だっけ？

ある男の所に、見知らぬ紳士が箱を持ってやってきた。その箱にはボタンが付いていて、
それ以外には何も仕掛けらしきものは見あたらなかった。その紳士は穏やかな口調で
男に言った。
「あなたがこのボタンを押すと、どこか遠い場所で、あなたの知らない人が死にます。
そのかわり、このボタンを押して頂けましたら、あなたに100万ドルを現金で差し上げましょう。」
そう言うと、紳士はボストンバックを開き、中に詰め込まれた札束を見せた。
男が躊躇うと、紳士は3日後に箱を取りに来るから、それまでに決心して欲しいと言って
去っていった。
男は悩んだが、誰も知らない人間なのだからと、最後の日にボタンを押した。翌日、
紳士が現れ、男に礼を言って100万ドルと引き替えに箱を回収した。紳士が会釈して
去ろうとしたとき、男は紳士に尋ねた。
「本当に人が死んだのか？」
すると紳士は答えた。
「はい。確かに昨晩、遠い場所で、あなたの知らない人が死にました」
男は良心が痛んだが、目の前の札束を見て自分を納得させた。
「もう一つ教えてくれ」
「はい、何でございますか？」
「その箱はどうするんだ？」
すると紳士は微笑んで言った。
「どこか遠い場所の、あなたの知らない人に届けます」

2chのコピペでアレなんだけど俺のお気に入り

　　　AA板の若者が　　　　　　　　　　　新作を作っているとき
　　　オカルト板の娘は　　　　　　　　　暗闇の中でスレを見て怯えている。
　　　東京の中年が　　　　　　　　　　ほほえみながらラーメン板で情報を集めているとき
　　　大阪の少年は　　　　　　　　　恋愛板で青春の悩みを打ち明けている。
　　　映画のエロシーンで　　　　　実況板がとんだとき
　　　釣り板では　　　　　　　　　 マッタリとしたレスが交わされている。
　　　金曜日のFLASH板で　　　サラリーマンが疲れを癒しているとき
　　　無能な母親が　　　　　　　育児板を見て議論をしている。
　　　株上級者が　　　　　　　　株板で知識をひけらかしているとき
　　　未来技術板で　　　　　　人類の未来が語られている。
　　　毒男たちが　　　　　　　 女性に虐げられた経験を語るとき
　　　筋肉オタクが　　　　　　ウエイト板を見ながら鉄アレイを上げ下げする。
　　　中国板で　　　　　　　　糞スレが乱立するとき
　　　ジャズ板で　　　　　　 １つの名スレが誕生する。
　　　この日本では　　　いつもどこかで２ちゃんねるがはじまっている


　　　ぼくらは感情を共有するのだ　　　ＰＣからＰＣへと
　　　そうしていわば交替でお気に入りの板を守る　　　眠る前のひととき耳をすますと
　　　どこか遠くでＨＤＤの起動音が鳴ってる　　　　　　それはあなたの書いたレスを
　　　誰かがしっかりと受けとめた証拠なのだ

>>312改悪してんな

>>400
星新一じゃなかったっけ？

>>401
これも改変ひどいな
どうやったらここまでセンス無いスペース開けられるんだ

上の方にあるオヤジのワセリン話だけどあれはオヤジの尻にワセリン
って所が面白いのもあるけどよくよく考えると
｢どんな事でも声を出さない家族(オヤジ)だがワセリンプレイは声出ちゃう｣
と、転じて｢オヤジはワセリンプレイ常習者｣
ってのが面白いんだと思う。
つまり瞬間的な笑いとじっくり考えた笑いの融合って事だね。
尚、｢ワセリンプレイなんてしてなくてただイヤなのでは？｣という疑問について
そんな常識人は妻を交えた3Pを黙認しない、よってオヤジ変態説が濃厚。

>>401
これはいい

ブロンド女が、電気屋で気に入ったテレビを見つけた。「このテレビちょうだい」
店員：「失礼ですが、それはお売りできません」
自分がブロンドなので売って貰えないのかと思い、女はカツラ、色つきコンタクト
等で変装して件の店に戻った。「このテレビちょうだい」
でも店員の答は同じ。女：「どうしてなのよっ！！」
店員：「お客様、それは電子レンジです」

>>401
感動したｗｗｗｗｗｗニュー速にぴったりだよねｗｗｗｗｗ

おまいらこういう感動系のコピペもってないの(´・ω・｀)？

>>401
その無駄なスペースが気に入らない
おかげで自己陶酔の厨房ポエムにしか見えん

＞自分がブロンドなので売って貰えないのかと思い

なんだよそれ

>>401
俺が作ったコピペじゃねーか・・・
黒歴史だからみんな脳内から消去してくれ。頼む

>>401の、
無駄なスペースもそうだけど
前半部分5割り増しくらいに追加してるのがまた余計にうざったい

長えよ

>>401
ジャズ板住人だがあそこに名スレなんかねーぞ

>>411
ＨＤＤの起動音のどの辺が2chやってる証明になるの？
教えてくれよ

お前らが谷川俊太郎知らないのか…

電車で乗り込んできたカップル
彼女の方がトロトロキョロキョロガシャンガシャン、すげえ乗り込むのおせえから
彼氏の方が見るに見かねて
「お前はロボコップか」って言ってて笑いそうになった

>>414
そんな深く考えてねーよ。
谷川さんの詩が良かったから改変したまで

>>405
そんなに好きならワセリンプレイを受け入れればいいじゃん。

>>71
解らん。

>>414
元はＣＭだろ

>>392
病気で黒くなったの？
俺はピカドンで焦げたって聞いたけど

アンカミス
>>420は>>417宛な

>>420
確かにCMでも使われてたけど元じゃないだろ…

>>402
うん　たしか
「鼻が良くなる薬です」
が正解

>>420
マジで谷川俊太郎知らないの？

さて遠くでHDDの起動音が聞こえたとして
「誰かがPC立ち上げたんだな」以上の情報を読み取れるのだろうか？

ＣＭが賞取ったときに２ｃｈネタに改変
だから当時はＣＭ内の表示に合わせてスペース入れてなかった

谷川俊太郎は「朝のリレー」みたいな国語の教科書に載るような詩を書くかと思えば、「みんな、おまんこ」のような詩も書くから油断できない。

「ブロンド女が小鳥を殺そうとしてたんだ」
「どうやったんだい？」
「崖から放り出したんだ」

チャイニーズが愛しのブロンド女にラブレターを書いていると　ジャパニーズが話しかけた
ジャパニーズ「君は英語が全然駄目なのに　手紙なんか書けるのかい？」
チャイニーズ「大丈夫だよ　彼女も読めやしないから」

ブロンド女とビール瓶の共通点は？
どっちも首から上は空っぽ。

ブロンド女がポルシェを運転していた。道端に故障らしいポルシェが止まっていて、
そちらもブロンドの運転。先の女が車を寄せて、どうしたのか聞いた。
「ボンネットの中を見たらね、エンジンを盗まれちゃったみたいなのよ。」
「あら、ちょうどよかったわ♪、トランクにスペアのエンジンがあるわよ」

ブロンド娘の目をじっと見つめてごらん、何が見える？
答：頭蓋骨の裏側。

ブロンド女を数時間遊ばせておくには？
「これを裏返してください」と紙の両面に書いておく。

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。

教授「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、
答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。 私の罰金は、ハンデとして５０ドルでどうかね」
助手「受けてたちましょう。先生からどうぞ」
教授「地球から太陽までの距離は分かるかね？」

助手は黙って５ドル払った。

教授「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。
『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ」
助手「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」

教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、
５０ドル払って尋ねた。
教授「降参だ・・・解答を教えてくれ」

助手は黙って５ドル払った。

後から湧いて出て「俺が作った」なんて言うからこういうみっともない恥晒すんだよ
あんだけ有名なネタなのに知らないとでも思ったか

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。

教授「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、
答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。 私の罰金は、ハンデとして５０ドルでどうかね」
助手「受けてたちましょう。先生からどうぞ」
教授「地球から太陽までの距離は分かるかね？」

助手は黙って５ドル払った。

教授「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。
『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ」
助手「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」

教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、
５０ドル払って尋ねた。
教授「降参だ・・・解答を教えてくれ」

助手は黙って５ドル払った。

>>430
理系ジョークからの転載だな

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。

教授「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、
答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。 私の罰金は、ハンデとして５０ドルでどうかね」
助手「受けてたちましょう。先生からどうぞ」
教授「地球から太陽までの距離は分かるかね？」

助手は黙って５ドル払った。

教授「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。
『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ」
助手「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」

教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、
５０ドル払って尋ねた。
教授「降参だ・・・解答を教えてくれ」

助手は黙って５ドル払った。

>>431
どういうこと？なんで勝利宣言してるんだ？

>>430
3回目かな？

>>431
2ch歴長いのは解ったから、面白いネタの一つも投下してくれよ
何一つ投下できてないじゃん

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。

教授「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、
答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。 私の罰金は、ハンデとして５０ドルでどうかね」
助手「受けてたちましょう。先生からどうぞ」
教授「地球から太陽までの距離は分かるかね？」

助手は黙って５ドル払った。

教授「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。
『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ」
助手「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」

教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、
５０ドル払って尋ねた。
教授「降参だ・・・解答を教えてくれ」

助手は黙って５ドル払った。

>>421
あのオバマの被爆者演説のスレタイは笑ったわ

>>435
改変コピペの「改変」の意味がわかってないんだろう

>>267
こういうの大好物

テレビゲームばかりやっている息子に、
お父さんは勉強させようと偉い人の話をしました。

「ジミー。リンカーンって知ってるだろ？リンカーンがお前の年の頃には、
暖炉の明かりで勉強してたんだぞ。それぐらい勉強したんだ」

「ふうん。パパ、ボクも言っていい？」

「なんだ？」


「リンカーンはパパの年の頃には、アメリカの大統領だったよ」

>>436
解説乙ｗｗｗｗｗ

やっぱり解説員がいるとみんなが楽しめていいよねｗｗｗｗｗ

おまいらもわからないレスはどんどん聞こうぜｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>439
そういうことか。

>>440
上から3番目

ttp://yellow.ribbon.to/~joke/worldhistory.html

イギリス人のジャーナリストがインタビューをした。
「失礼ですが、食肉の不足について
　貴方のご意見をお聞かせ願えますか？」

イスラエル人「失礼って何ですか？」
ポーランド人「食肉って何ですか？」
アメリカ人　「不足って何ですか？」
中国人　　　「意見って何ですか？」

看護婦「先生大変です！」
医者「どうした？」
看護婦「先ほど診察なさった患者さん、病院出るなりバッタリ倒れてしまったんです」
医者「ふむ。じゃあ患者さんの向きを180度変えてそのままにしておきなさい」

ヒトラーも菜食主義者だった

>>445
ttp://yellow.ribbon.to/~joke/nation.html
40番目あたりか


全員同じ所からネタひっぱってんじゃねーか

片手でハンドルをもち、片手で常にクラクションを鳴らす。

　　　・・・大阪人

片手でハンドルをもち、片手で携帯電話。

　　　・・・東京人

　　　　　　ただしひざに銃があればＬＡ人

両手をハンドルに乗せ、両目を閉じて両足をブレーキにおく。

　　　・・・大阪で初めて運転している北海道人

両手をハンドルから離して身振り手振りをし、後ろを向いて後部座席の人と話す。

　　　・・・陽気なイタリア人

俺は差別とニガーが大嫌いなんだ

いつものアメジョスレなのになんで今日はこんな荒れてんだ？

ある日私は世界中を旅してきたアメリカ人と会った。
私は英語がほとんどだめだが、彼はほんの少し日本語が
分かると言う。それならばと思い、私は日本語で
世界中で一番何処の国の文化が好きか聞いてみた。
彼は答えてくれたが、一瞬、私は理解できずに
もう一度聞こうとした。しかし彼の待ち合わせた
友人が来たので、私は家に帰ることにした。
帰り道、私は英語力のなさを悔やんだ。
そして家に着き、彼の言ったらしき言葉を書いてみた。

FREE CARE CAR WAS TO BE COME MISS NOTE

ヒアリング能力はゼロ、私のでたらめな英語力ではこれが限界だ。
ともかく聞き取り、単語、文法が正しいかは別にして考えてみた。
はっ　そうか！　　しばらくして私は気づいた。
彼が一番好きな文化は日本文化だ・・と。

>>451
どうやら意地の悪い奴がいるのさ

>>448
なかなか面白いジョークだな

＞FREE CARE CAR WAS TO BE COME MISS NOTE

これオリジナルは　Full　In Care　だよな
前後の文も後付けだし

誰に確認を求めているのやら

>>419
死んでほしいほどムカツク人いない？

似たようなネタでこういうのがある
ttp://www11.ocn.ne.jp/~light/3rd-planet.htm

今更説明するまでもないか。聖鬼魔�Uだし。

探してたのがあった。よく覚えてなかったけど、元ネタはIBMだったんだ。しらんかった。
------------------------------------------

IBM は部品の一部を日本で試験的に製造することにしま
した。仕様書には１万個につき３個までの不良品を認める
と明記しました。

納品されたとき、書簡が添付されていました。「われわれ
日本人は北米のビジネス慣行をなかなか理解できませんで
した。ですが、１万個につき３個の不良品は別途製造し、
積荷の中に入れてあります。これでお気に召せば幸甚です」

>>452
full in care was to be come me is not.

フランクは新しいライフルを手に入れて興奮気味だった。そこで、さっそく
クマ狩りに出かけた。
彼は小型のブラウンベア見つけてライフルで仕留めた。
そのとき、誰かにトントンと肩をたたかれた。
彼が振り向くと、大きなブラックベアが立っていた。

ブラックベアが言った。
「どっちを選ぶ？　オレがあんたを切り裂いて殺すか、それともオレと激し
いセックスするか？」
フランクは、仕方なく後ろを向いて腰をかがめた。

フランクは２週間ほどヒリヒリした痛みが続いたが、回復するとすぐに復讐を
誓った。
前の場所へ行くと、ブラックベアを探し出して、ライフルで仕留めた。
すると、また、トントンと肩をたたかれた。
今度は、巨大なグリズリー（灰色グマ）だった。
グリズリーが言った。
「ここへ戻って来たのは大失敗だったな！フランク。　
どっちを選ぶ？　オレがあんたを切り裂いて殺すか、それともオレと超激しい
セックスするか？」
再びフランクは、クマの命令にしたがう方を選んだが、なんとか生還した。
でも、今度は回復するのに数ヶ月かかった。
怒り狂ったフランクは、森へ戻るとグリズリーを追跡して、ライフルで仕留めた。

復讐の余韻に浸っていると、また肩をトントンとたたかれた。
彼が振り向くと、今度は、もっと巨大な北極グマが立っていた。
北極グマが言った。
「なあフランク、認めろよ。あんたがここに来たのは、ハンティングしたいからじゃ
ないんだろ？」

>>2

気合い入れすぎ。ワロタ

とある道路で交通事故調査を行った。

結果、見通しの悪い霧の夜よりも晴れた夜の方が

交通事故の死亡者数がずっと多い事がわかった。

宇宙のボールペンのジョークを聞いて、本気にしてしまった男がいた。
アメリカの科学者は、彼に、その話がジョークであることを納得させようと
して、毛細管現象とは何かというところから始まり、ボールペンのインクの
成分やその粘度がどれぐらいか、など小一時間に及ぶ説明を行い、ボールペ
ンはそもそも無重力でも使えるのだということを納得させた。

一方、ロシアの科学者は、紙を上にはりつけて下からボールペンで字を書いて
見せ、ボールペンが上下逆でも使える＝無重力でも使えることを納得させた。

>>113がわからん

>>465
ムカツく運転手を他のタクシー運転手の同僚達にフェラチオ好きの男と思わせるのに成功した

>>461
笑みを浮かべてスイカ抱えながら走ってくるコピペになんか通じるな
テンポ良くて好きだ

>>465
あの時の運転手を他のタクシー仲間にホモだと思わせることが出来た

>>465
ということは、君はホモだな

>>461
なんだろう・・・
全然面白くない・・・

>>359
これ…すごいな。

社会主義はAdvancedだもんな。
資本主義より進んでるという意味が元々ある。


だが、資本主義が断崖絶壁に立っているのなら、一歩進んだら崖から落ちるわけだ。
現に世界中で起こった事だもんな。

金曜日。仕事が終わると僕は仲間と飲み歩き、
お金を使いまくったあげく仲間の家に泊まり、２日間帰宅しなかった。

日曜の夜になってやっと家に帰ると、妻が仁王立ち。
たっぷり２時間説教をしてから、妻は言った。

「ねえ。もし何日も私の姿が見えなかったら、あなたどう思うの？」

「そりゃうれしいさ！！」



そんなことを言ったため、月曜日は妻の姿が見えなかった。
火曜日も水曜日も、やっぱり姿が見えなかった。

木曜日になってようやく、まぶたのはれがひきはじめたので、僕は妻の姿が見えた。

カエサル｢来た、見た、勝った」
イタリア軍「勝った、見た、来た」

>>471
博識ｋｔｋｒｗｗｗｗｗｗｗ

おまいすごすなぁ(＾ω＾)もっと解説してくれｗｗｗｗｗｗｗｗ

しっかし、この手の劣化コピーって無駄に長いの多いよな

>>441
いいなこれ

「おい、まだかよ？」
俺は、女房の背中に向かって言った。どうして女という奴は支度に時間が掛かるのだろう。
「もうすぐ済むわ。そんなに急ぐことないでしょ。…ほら翔ちゃん、バタバタしないの！」
確かに女房の言うとおりだが、せっかちは俺の性分だから仕方がない。
今年もあとわずか。世間は慌しさに包まれていた。
俺は背広のポケットからタバコを取り出し、火をつけた。

「いきなりでお義父さんとお義母さんビックリしないかしら？」
「なあに、孫の顔を見た途端ニコニコ顔になるさ」
俺は傍らで横になっている息子を眺めて言った。
「お待たせ。いいわよ。…あら？」
「ん、どうした？」
「あなた、ここ、ここ」女房が俺の首元を指差すので、触ってみた。
「あっ、忘れてた」
「あなたったら、せっかちな上にそそっかしいんだから。こっち向いて」

「あなた…愛してるわ」女房は俺の首周りを整えながら、独り言のように言った。
「何だよ、いきなり」
「いいじゃない、夫婦なんだから」
女房は下を向いたままだったが、照れているようだ。
「そうか…、俺も愛してるよ」こんなにはっきり言ったのは何年ぶりだろう。
少し気恥ずかしかったが、気分は悪くない。俺は、女房の手を握った。
「じゃ、行くか」「ええ」



俺は、足下の台を蹴った。

>>475
まったくだね、18回もレスしておいて、一つもネタ書けないとかどんなジョークだよな？

>>113はもし途中でいいよって運転手が出たらどうするんだろうってハラハラしてしまう。

酒場で独り酒の男。
遠く離れた親友の分ということで、盃を必ず二つ並べて飲んでいた。

しかしある時から盃を一つしか置かなくなる。
不思議に思ったバーテン、男に訳を訊くと、

「ああ、俺が禁酒したんだ」

天国の門の前。二人の男が聖ペテロの審査を受ける。

「私はジョー・グリーン、ニューヨークでタクシーの運転手をしていました」
聖ペテロは、彼の生前の行いを調べ、にっこり微笑んで
「この絹のローブと金の杖を持って天国へ行ってください」と彼に言った。
タクシーの運転手は喜んで天国へ向かった。

「私はマイケル・オコナー、43年間牧師として神に仕えていました」
聖ペテロは、彼の生前の行いを調べ、
「この綿のローブと木の杖を持って天国へ行ってください」と言った。

「ちょっと待ってください。さっきのタクシーの運転手に、あなたは絹のローブと金の杖を授けましたよね」と、牧師。
「しかし、私には綿のローブと木の杖。これは一体どうしてですか？」

「私たちは結果主義でしてね」と、聖ペテロ。
「あなたが説教をしている間、人々は眠っていました。
「彼が運転している間、人々は神に祈っていました」

　
一方ロシアの科学者は紙を上にはりつけて下からボールペンで字を書いて見せた。
　↓
一方、ロシアの科学者は、紙を上にはりつけて下からボールペンで字を書いて
見せ、ボールペンが上下逆でも使える＝無重力でも使えることを納得させた。


こういう無駄な説明書き増やしすぎてテンポ悪くなってんだよ全体的に。
コピペもままならんのかと。

世界の人々の暮らしを取材するため、ＮＨＫ取材班は遠い国にやってきました。そこで村の古老にインタビュー。

「今までの人生の中で、楽しかった思い出を聞かせてください」

「楽しかった思い出というと。おお、あれじゃ。昔、村の娘が道に迷ってしまってな。
男たちが総出で探した。やっと見つかったときはうれしくて、
男たちはみんな、その娘と関係をもってしまった」

「え・・ちょっと放送に使えない。他に楽しかった思い出はありませんか？」

「あるとも。昔、村のヤギが道に迷ってしまってな。男たちが総出で探した。
見つかったときはうれしくて、男たちはみんな、そのヤギと関係をもってしまった」

「う・・使えない。じゃあ今度は、悲しかった思い出を聞かせてください」


「悲しい思い出。ああ。昔、わしは道に迷ってしまってな・・」

日本人はアメジョが理解できないんだから、変な解説を入れないと笑えない

ネタも大半が　ttp://yellow.ribbon.to/~joke/ からの転載だしな

同じネタ何度も繰り返した挙げ句劣化コピーで改悪するとか糞寒いにも程があるわ

>>480
それ三人の兄弟の話じゃなかった？

いつも三杯同じ酒を注文していく客にバーテンが理由を尋ねたら、
中の良い三兄弟はいつも一緒に飲んでいたけど、仕事でバラバラになったので
二人の分も一緒に頼んであの頃を思い出しながら飲んでいるという。

いつの日か2杯しか頼まなくなったので、兄弟に何かあったのかとバーテンが心配して
聞くと・・・

とかそんなん

>>478
だなｗｗｗおまおれｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おまいのオリジナルジョークおもしろすなあ(＾ω＾)

神職人ｗｗｗｗもっと書いてくれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

アメリカではよくあること。



　　　■■■■■
　　■■■■■■■
　 ■■■■■■■■
　 ■■■■■■■■
　■■ ■ ■■ ■ ■
　■■■■■ ■■■■
　■■■■■ ■■■■
　■■■■　　■■■
　 ■■■■■■■■
　 ■■■■■■■■
　 ■■■　　　■■
　　■■■■■■■
　　　■■■■■

>>139からの流れは各自工夫を施していて結構

人前で何か話すなんて一生無理。
話し始めて１分で、体がびしょびしょになるくらい大汗かいて、
途中から話すどころじゃなくなる。

さっきから誰に同意を求めているんだろ

>>491
寂しいのかと思ってレスしてみたけど、返答がないので見えない何かと闘っていると思われ

最近ドクターハウスっての見た。
黒人部下｢これは人種差別だ！｣
ハウス先生｢これは差別じゃない。君の黒さは昨日から変ってないだろ？｣
とか言ってた。
こういうのも最近は有りなのかよwとおもた。

とある黒人が天に召された｡
彼は信仰心あふれる男だったので､天国で神に謁見する名誉を得た｡

彼は神に訪ねた｡
｢なぜ黒人と白人を作ったのですか?
肌の色が同じなら､我々は争うことはなかったかもしれません｡｣

神は答えた｡
｢チェスがしたくてな｡｣

ttp://yellow.ribbon.to/~joke/discrimination.html

とある黒人が天に召された｡
彼は信仰心あふれる男だったので､天国で神に謁見する名誉を得た｡

彼は神に訪ねた｡
｢なぜ黒人と白人を作ったのですか?肌の色が同じなら､我々は争うことはなかったかもしれません｡｣

神は答えた｡
｢チェスがしたくてな｡｣


これも最初の２行後付けなんだがなあ

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。

ナポリタンばかりかと思ったらまじめな話も結構あって楽しい。お初もたくさん見る

ある刑務所に新米のマイケルが配属された。
死刑執行の日となり、ベテラン所員のジョンが担当する事ととなった。

　 ジョン：「マイケル、君はまだ場を踏んでいないからわからないだろう、
俺のやり方をよく見ておくんだぞ」

マイケル：「はい」

　 ジョン：「何か言い残した事は無いか？」

死刑囚：「ないよ」

　 ジョン：「そうか」

刑務所に銃声が響いた。
そして次の死刑執行の日

　 ジョン：「マイケル、今度は君がやるんだ。この前の俺と同じようにするんだぞ」

マイケル：「はい、大丈夫です」

マイケル：「何か言い残した事は無いか？」

死刑囚：「ある・・・」

マイケル：「そうか」

刑務所に銃声が響いた。

つかジョークサイトからそのまま貼るならURL書くだけで事足りるだろうに

男が納税手続きのため役所にやってきた。
「次の方、お名前は？」
「マママママイケル・スススススミスです」
「あの、どうか落ち着いてください」
「私は落ち着いていますが、父が出生届けを出したときに緊張していたもので・・・

>>496
ちくわ大明神は？

>>496
ベンツが買える位金が貯まるって事だからベンツの所持者かどうかは関係ないよね

なんで愉快なスレでケンカしてんだよカスども

>>496
B：あれがもう一台買えたんですよ。

>>504
今すぐ現金で買えますけどそれならタバコ21360箱のほうがいいですね

351 名前： パキスタキス(神奈川県)[] 投稿日：2009/05/10(日) 19:20:19.07 ID:M0CSg0LS
>>347
日本では左側通行だから「右折」が苦手なバカ女は右に曲がれないが
アメリカは右側通行だから・・・

>>505
B：タバコが21360箱買えたんですよ。

>>477
うわあ

ID:7cwF3bjB
ID:8zIB68Bl

神が二人もｗｗｗｗｗｗｗｗなんぞこのスレｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おまいらｗｗｗｗもっと神職人にレスつけろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗクオリティたかすぐるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、
この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、
従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。試験が始まって３０分後、１人の学生が息せき切って駆け込んできて、教授に問題用紙を下さいと言った。

「もう最後までやる時間はないと思うがね」
と教授は用紙を渡しながら言った。
「いえ、やります」
とその学生は答えると、席についてやり始めた。

２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。３０分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。

「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ。」
学生は不信感と怒りを露わにした。
「先生は私が誰だか御存知ですか？」
「いいや、どなた様か知らんね。」と皮肉な口調で答えた。
「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」と再び学生が聞いた。
「知らんね。関係ないだろう。」と高圧的な口調で教授が答えた。
「分りました。」と学生は答えると……

答案用紙の山をさっと持ち上げ、素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室をでていった。

>>508
>「なあに、孫の顔を見た途端ニコニコ顔になるさ」

ここが不自然

患者｢先生、病状はいかがでしょう？｣
先生｢少しいいですね｣
患者｢きのうよりですか？｣
先生｢いや、あしたより…｣

煙草二箱で30年って日本円で600万ちょっとなんだけどな

買えるかねベンツ

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、
C：ちくわ大明神
B：あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：誰だ今の

>>29
寒くて外で死ぬって意味かと思った。たしかにそれなら12月や1月でもいいもんな

>>510
これってコピペよりCMの方が面白いよな
どっちが先か知らんが

妻「さっきからずっと何を考えてらっしゃるの？」
夫「切手収集に費やした無駄な日々のことをね」

>>510
うまいな

みんなで楽しんでるのに
一人だけ寂しい人がいるね
かわいそうワロタ

>>510は何が面白いの？

>>498
ん？言いたい事を聞かずに撃っちゃったって事？

インタビュアー｢カーセックスをどうお考えですか？｣

ドライバー｢ああ、運転手の義務だと思ってるよ｣

インタビュアー｢それはまた、どうして？｣

ドライバー｢自動車事故で死ぬ人が多いですからね。やっぱり作る人もいないと。｣

>>520
名前を知られてないから答案用紙を混ぜちゃえば、除けられずにちゃんと採点してもらえるって事じゃない？

基本的に、ＣＭベースのコピペってのはよっぽど文面を吟味しないと面白くならない
映像で一目で済む情景をいちいち文面で説明するから無駄に長くて鬱陶しいのが原因

誰とは言わんけどその典型みたいな駄コピペを連続して貼る奴が居てな

>>498
考えなくちゃならないジョークはつまらんな

インディアンのある部族の中の、最強の勇者である男が、
ある日、日頃から悩み続けてきたある疑問を解消しようと、
父親のところへ行き、 部族のみんなの名前は、どのようにして
決められたのか、と尋ねた。 しかし父親は、
「産まれた子の名前を決めるのは、酋長の役目なんだ」
としか答えてくれなかった。
そこで、今度は酋長のテントに行った。
中に入ることを許され、勇者は酋長を前に同じ質問をした。
酋長は答えてくれた。
「赤ん坊が産まれそうになると、わしは自分のテントに入る。
そして、赤ん坊が産まれると、テントから出る。
その時、最初に見えたものをその子の名前に決めるんじゃ。
『サンライズ』とか、『イエロー ムーン』とかな。
でも一体どうしてそんなことを聞くんだ、ツー ドッグ ファック？」

外人とネトゲやると皆ジョークが上手くて悔しい
サラッと出てくるんだよな連中のは

>>460
うまく並べ替えると日本語になるんだろうけどわからん
解説してください

>>528
そのまま一気に読め

>>515
俺は自殺者最多が冬ピークらしいからそれかなと思ってた
でもおそロシアの自殺者数なんてアレだし蛇口ひねればウォッカ出る国だし

間違い
並べ替えると→発音すると

ID:7cwF3bjB
友達いないだろ。

>>528
careのあとのcarが抜けてる

>>532 だからここに来る

牧場に種牛が２頭連れて来られました。

１頭は若さみなぎるジョージ。もう１頭はベテランのサム。

ズラリと並んだ雌牛に、若いジョージはもう興奮を抑えきれません。

「サム！サム！僕、あのギャルたち全員と関係もっていいの？はぅはぅ」

「落ちつけよジョージ。これは仕事なんだから効率的にやろう。

　いいか。娘たちが１列に並んで食事している隙に後ろから行く。

　俺はこっちの端から順番にやっていくから、お前は向こうの端から取りかかれ。

　真ん中で出会ったところで仕事終了だ」

「わかったよ。じゃあもう始めていいんだね？いっちゃうよ。はぁはぁ」

「ジョージ。くれぐれもお嬢さんたちに失礼のないよう、礼儀正しくするんだぞ」

「OK！」

そうしてジョージとサムは仕事に取りかかりました。

ジョージは興奮しながらもサムの注意を覚えていて、１頭終わる度にきちんとお礼を言いました。

「お嬢さんありがとう。お嬢さんありがとう。お嬢さんありがとう。お嬢さんありがとう。サムごめん。お嬢さんありがとう。お嬢さんありがとう」

>>532
おまいのほうがいないんじゃない？？

みんな神職人のレスに魅入ってるのにそんなレス気にしてどうするの？死ぬの？？

>>529>>533
やっとわかった
松尾芭蕉か

スターリンが自分の偉大さをより高めようと｢思いやりの週間｣を制定する
こととした。 このことを伝えるべく早速臨時党大会が開かれ、スターリンは
思いやりについて演説を ぶとうとする。
ところが話し始めたとたんに誰かがくしゃみをした。
｢誰かね？｣
とスターリンは尋ねるが、みな恐怖に固まって答えるものはない。
するとスターリンは最前列の代議員たちを表に連れ出させ、
しばらくして銃声と悲鳴が 聞こえてきた。
銃声を聞くと満足にスターリンは再び演説を始めようとした。
…ところがまたくしゃみ！
｢誰かね？｣
しかし再び沈黙。スターリンは2列目の代議員を連れ出させた。
2度目の銃声を聞いたスターリンが演説を始めると、
あろうことか3度目のくしゃみ！
｢誰かね？｣
スターリンの問いに、諦めきった表情の一人の小男がぶるぶる震えながら
｢私です、同士スターリン｣と名乗り出た。
するとスターリン
｢お大事に、同士！｣

ジョン「やぁトム、今日は良いニュースがあるんだ」
トム「どんなニュースなんだい？」
ジョン「いやぁうちの奥さんが妊娠したみたいなんだ♪」
トム「え、、俺はちゃんとゴムしたぜ」

A｢この新聞に載ってる人、お前の友達じゃなかったっけ？｣
B｢どれどれ…ああ、本当だ。何やったんだ？｣
A｢ニセ医者だってさ｣
B｢おいおい…あいつ、まだお医者さんごっこやってたのか｣

>>539
隣の主人がはらませたってネタって結構あるんだな。
ここ2日で３つ目だ。

女「良いニュースと悪いニュースがあるの。どっちから聴きたい？」

男「良いニュースからで」

女「あなたから借りた車のエアバッグ、動作が完璧だったわ」

>>529
教えてくんろ〜

>>543
古池や

訪問客「こちらでジョン・スミスという男が働いているのですが、ちょっと面会させて頂けませんか？私は彼の祖母ですが」
受付 「お気の毒ですが、今日は欠勤です。あなたのお葬式に出ています」

絵文字厨が来た

おい、小池 ！

人間には3種類の人間がいる。数を数えれる人と、数えれない人だ。

村長は、田舎道で車がひっくり返っている場面に遭遇しました。

「いったいどうしたんだね？」

「あ、村長さん。おじいちゃんの肥料を軽トラで運んでたら、畑に落ちてしまって。

なんとか車を起こそうと３時間がんばってるんですけど」

「３時間！疲れただろう。車はそのままでいいから、うちへ来て少し休んで行きなさい」

「でも…。そんなことしたらきっと、おじいちゃんがあとでうるさいですから」

「かまわんよ。おじいさんには私から言っておくから」

そして、ややおくんが村長の家でたっぷり休んでいるうちに、夜になってしまいました。

「おじいさんに言っておこう。今どこかな？おじいさんは」


「えーと、まだ車の下だと思います」

いい加減その無駄な改行なんとかならんか

先生｢お前は塾に通っているのか｣

生徒｢はい。僕の家は塾一家なんです。｣

先生｢ほう、どうしてだい？｣

生徒｢母は津田塾を卒業しました。姉は慶応義塾に通っています。｣

先生｢なるほど…。では、お父さんは？｣

生徒｢はい、父には仲よしのホステスさんがいて、毎晩新宿に通ってます。｣

そんなに構って欲しいのかボクちゃん？

>>530
2月は日数が少ないからかなと思った

254 ：世界＠名無史さん：2007/05/26(土) 03:36:37 0
ユーゴ紛争

セルビアの尼僧院に戦火が迫ってきた。尼僧院長の老シスターが
修道女達を教会堂に集めて言った。
「もうすぐ、ここにも兵隊がなだれ込んできます。
そこで、みなさんに私がむかしナチスドイツの兵から貞操を守ったすべを伝授します。
いいですか。まず、兵隊が目の前に現れたらパンツを脱いで、スカートの裾を
上げるのです。…」
修道女達から悲鳴が上がった。
「マザー、そんなことをしたら…」
「話は最期まで聞くものですシスター達よ。いいですか、そうすると兵隊は
ズボンとパンツを足首まで下ろします。その隙をついて走って逃げるです！」

逃げるです！

逃げるです！

転載元がどこか検索しても見当たらないのか？

>>553
俺がアホなだけでそれで合っとるよ

ブロンドネタ探してきたどー

ブロンド女が医者にコーヒーを飲むと目が痛くなると訴えている。
「ブラックで飲むと何でもないんですけど、砂糖とクリームを入れると、
右目か左目どっちかが痛くなるんです、先生」
医者は目を診察した後言った。「かき回した後スプーンはどけてください」

「会ってほしい人がいるの」

と言って娘が連れてきた男は、熱心な宗教家の卵でした。お父さんは戸惑いを隠せません。

「きみは将来の仕事はどう考えているんだ？」
「心配いりません。神がくださいます」
「しかし、結婚したら住む家はどうする？」
「神がくださいます」
「生活費はどうするんだ？」
「神がくださいます」
「結婚指輪は買ったのか？」
「神がくださいます」

すべてがこの調子。彼が帰った後で娘はたずねました。

「お父さん、彼のことどう？」


「…私のことを神と思っているところは好感が持てる」

こんにちは みなさん おげんき ですか？　わたしは げんき です。
この ぶんしょう は いぎりす の ケンブリッジ だいがく の けんきゅう の けっか
にんげん は もじ を にんしき する とき その さいしょ と さいご の もさじえ あっていれば
じゅんばん は めちゃくちゃ でも ちゃんと よめる という けんきゅう に もとづいて
わざと もじの じゅんばん を いれかえて あります。
どうです？　ちゃんと よめちゃう でしょ？
ちゃんと よめたら はんのう よろしく

ママの最愛の息子へ

クリスマスもすぐそこまで近づいてきましたね。元気でやっていますか。もうずいぶん長いこと、ママのところに帰ってくれませんね。

でも心配いりません。ママは元気です。

この前、息をすることも物を食べることもできなかったけど、大丈夫。あなたが元気でいてくれることが、病気で１人死にかけのママには何よりです。大丈夫です。全然心配いりません。

財布に残っていた最後の10ドルを同封します。かわいい孫たちのために使ってください。あの子たちの母親は、どうせろくな物を買ってあげないんでしょう。
ママのことはいいの。お金がなくなって家賃が払えなくても大丈夫です。住む所がなくなって路頭に迷い死ぬだけだから、息子のあなたが心配するようなことは何もありません。

ママにお金を送ろうなんて思わないでくださいね。あなたは毎年、家族そろってママ抜きでぜいたくなバカンスに行かなければならないんだから。ママに送るお金なんて考える必要はありません。

この前のママの誕生日にはお花をありがとう。大切にフリーザーに入れておきました。ママが死ぬときには、一緒にお墓に入れてもらいます。
それまで電気が通じているといいんだけど。でもママの方がきっと、そんなに長いこと生きていないかもしれませんね。
電気を止められるのとママが死ぬのと、どちらが先でしょうか。どっちにしても、血のつながったひとり息子のあなたが気にかけるようなことではありません。

そろそろベッドから出ようと思います。先週、家に入ってきた強盗と闘ったときに、杖をなくしてしまいました。
でも心配はいりません。ベッドの霜はスリッパで落とせるし、寒いのにもなれてきました。布団が凍ると、身体が麻痺して関節炎の痛みも感じなくてすむので助かっています。
大丈夫ですよ、ママのことは全く心配はいりません。

こんなふうに、ママは元気で楽しい毎日を送っていますから、手塩にかけて育て上げた1人息子で、たった1人の肉親のあなたが心配するようなことは、何もありません。
あなたはあなたですてきなクリスマスを迎えてください。かわいい孫たちと、名前も忘れたあの女によろしく。

メリークリスマス。

ママより

なっげえ

>>495ここにある、ナチスのアイヒマンの話しって実話？
殺されない為に、ユダヤ人になりたいってんじゃなく
ユダヤ人がまた一人死ぬからってかっこいい

女「良いニュースと悪いニュースがあるの。どっちから聴きたい？」
男「どっちからでもいいよ」
女「新しい命が宿ったの」
男「そうか・・・」
女「あなたの子だったの」
男「えっ？」
女「えっ？」

日本人は一つのジョークで三回笑う

一回目はそのジョークを聞いて、周りがドッと笑った時
二回目はジョークのオチを教えてもらった時
三回目は家に帰ってオチの意味がわかったとき

「ママ。赤ちゃんはどこから来るの？」
「コウノトリさんが運んでくるのよ」
「ママ。おうちに泥棒が入らないように守ってくれるのは誰？」
「おまわりさんよ」
「ママ。おうちが火事になったら誰が助けてくれるの？」
「消防士さんよ」
「ママ。いろんなものが食べられるのは誰のおかげ？」
「畑で作ったり海でとったりしてくれる人のおかげよ」
「ママ」
「なあに？」

「じゃあパパは何のためにいるの？」

この手のスレでわからんとか言ってる奴らは何なの？
既出ばっかじゃん

>>562
ﾜﾛｴﾅｲ・・・って今日母の日ジャン

>>308
コピペになった、んじゃね？
吉野家コピペだって、実際にホームページか何かに本気で書いた奴がいたんだし。

このスレのはどっちかっつーと聞いてる途中で嫌気がさすのが多い

>>465
ゆとり乙

ジョン「やぁトム、今日は良いニュースがあるんだ」
トム「どんなニュースなんだい？」
ジョン「いやぁうちの奥さんが妊娠したみたいなんだ♪」
トム「え、、ピル飲んでるから大丈夫だって言ってたのに」

若者が母親と外出中、たまたま会社の女性社員３人に会った。
３人は母親とにこやかに会話して、そして笑顔で別れた。

「母さん。今の３人の中に僕が結婚しようと思ってる女性がいたんだけど、どの人かわかる？当ててみてよ」

「真ん中の人でしょ」

「当たりだ！どうしてわかった？？」


「私があの人を気に入らないからよ」

>>564
アイヒマン捕まった時命乞いして、自分に責任は無いって言い逃れしまくってたらしいから
うそっぽい

逃げるです！

>>152
誰か噺家の枕噺で
スピードを出していた若者の車がばあさんを轢きそうになって急停車した。
窓を開けるやいなや若者は「馬鹿野郎あぶねえだろうばばあ、轢いちまうぞ」と悪態をつくと、
ばあさんは「バカはお前だよ。昔は人が車をひいてたんだからね。」と。

>>71 が解らない。

>>569
今思い出すということはお前

>>76
ﾜﾛﾀｗ

>>579
うっわ

森の中でクマとウサギが野糞をしていた。
クマ「おい、ウサ公。お前紙持ってるか？」
ウサギ「いいや、持ってない」
クマはウサギでケツを拭きましたとさ。

ジョニーは通知表をママに見せました。

「んまー！ジョニーったら、こんなに悪い成績とって！！」

「しょうがないよ」

「でもジョニー！お隣のビルはオールAだったって話よ」

「ビルは僕と違うんだよ」

「どうして？」


「親が頭いいもん」

>>511
一家心中だろ
まぁガキが先に死んでるから不自然っちゃ不自然だが

車の運転中、ママは間違ってクラクションを鳴らしました。

「あら。今のクラクションは間違いなのよ」
「うん。ボク、そんなのわかってるよ」
「えっ。どうしてわかるの？」


「鳴らした後に、『どきやがれクソったれ！』って言わなかったから」

>>578
誰かに放射能トマト食べさせたい人が買ってく

車の運転中、ママは間違ってクラクションを鳴らしました。
「あら。今のクラクションは間違いなのよ」
「うん。ボク、そんなのわかってるよ」

日本語になってねえ
お互い間違いだとわかってるなら母親いちいち説明する必要なくね

>>584
わかった！！！

お義父さんとお義母さんもすでに亡くなってるんだ！

>>587
えっ

車の運転中、ママは間違ってクラクションを鳴らしました。
「あら。今のクラクションは間違いなのよ」
「うんブレーキとでしょ」

>>589
えっ

小学校のバザーのため、みんなの家にある不用品を持ってくることになりました。
でもみんな見栄を張って、全然不用品じゃない物を持ってきています。

「ウェンディ、それは何？」
「はい先生。お姉ちゃんのウォークマンでーす」
「お姉さんはなんて言ったの？」
「持って行っていいよって」

「ケニー、それは何？」
「はい先生。お兄ちゃんの液晶テレビでーす」
「お兄さんはなんて言ったの？」
「持って行っていいよって」

「ジョニー、それは何？」
「はい先生。おじいちゃんの人工呼吸器でーす」
「おじいさんはなんて言ったの？」

「あああああ…あ……う……って」

人工呼吸器デースの時点でオチてるのにその後に一行開けてあうあう言わす意味あんのかと

ほんとコイツのは蛇足多いな

ひどいよ、この冗談は

「パパ、いい報告があるんだ」
「なんだいジョニー」
「今度のテストで、ボクが１科目でも60点以上とったら、10ドルくれるって言ったよね？」
「言ったさ。ということはジョニー！」


「うん。よかったね、パパ。10ドル節約できたよ」

75歳の老人が、精子の数を検査してもらうために医者に行った。
医者は老人に瓶を渡し、家に持って帰ってサンプルを入れて明日持って来るように言った。

次の日、再び病院を訪れた老人が医者に瓶を渡した。瓶は昨日と同じようにキレイなままで、空っぽだった。
どうしたんです？と医者は訊いた。
｢いやね、先生、こういうことなんじゃ。最初は右手でやってみたんだが、どうにもダメでね。
ほんで左手でやったんだけども、やっぱりダメだったんじゃ。だもんで婆さんに頼んだんだよ。
婆さんは、最初右手でやってダメで、左手でもやっぱりダメだった。
婆さん、口でも試してくれたわい、入れ歯アリとナシで・・・　でもダメじゃった。
とうとうお隣の奥さんにまで頼んだんじゃ。右手、左手、そんで口・・・そんでも全然ダメでな」

医者はびっくりした。｢お隣さんに頼んだんですか？｣ 老人は答えた。

｢そうじゃ。でも誰がどんだけ頑張っても、この瓶のやつめ、全然開かんのですわ｣

>>575そうか 名前はかっこいいのにな

一方ロシアじゃｗｗｗｗｗｗ
　　　 ∧,,∧　 ∧,,∧ 良いニュースと悪いニュースがｗｗｗ
　∧ (´^∀^) (^∀^｀) ∧∧
(　´^∀)　Ｕ) ( つと ﾉ(∀^｀ )　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (＾ν＾) （何が面白いんだ…）
｜　Ｕ (　　´^) (^｀　　)　と ﾉ　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ |＿|＼（バカばっかりだな…）
　ｕ-ｕ （l 　　 ) (　　　ﾉu-ｕ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l　l
　　　　 `ｕ-ｕ'.　`ｕ-u' ロールスロイスを担保にｗｗｗｗ　　　　　　　　　　


おい…なんかキモいのが来たぞ…
　　　 ∧,,∧　 ∧,,∧キモ…
　∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧
(　´・ω)　Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )　　　　　　　　　(＾ν＾) ……
｜　Ｕ (　　´・) (・｀　　)　と ﾉ　　　　　　　　　／l＿l＼
　ｕ-ｕ （l 　　 ) (　　　ﾉu-ｕ　　　　　　　　　　　　l　<........
　　　　 `ｕ-ｕ'.　`ｕ-u' なんだあいつ…


うぜぇ…
　　　 　 ∧,,∧　　　　　　　　　　厨房乙！！　　　　　　　　 　∧,,∧ 無視しろ無視…
　∧∧ (・｀　　)　　　　　　　　何が面白いの！？　　　 　　　(　　´・) ∧∧
(ω・｀ )　Ｕ　　)　　　　　　　　　　　＼(＾ν＾)／　　　　　　　　 ( 　Ｕﾉ(　´・ω) キモいよー…
｜　Ｕ 　　u-ｕ　 　　　　　　　　　　　　 l＿l　　　　　　　　　　 　u-ｕ　(Ｕ　 ﾉ
　ｕ-ｕ ∧,,∧　　　　　　　　　　　　　　／　＼　　　　　　　　 　∧,,∧　　u-ｕ
　　　 (・ω・｀)　　　　　　　　　　　ID:7cwF3bjB　　　　　　　　(´・ω・) なんなのあいつ…
　 　　（l 　Ｕ)市ねよ…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(Ｕ　　ﾉ
　　　 `ｕ-ｕ'.　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`ｕ-u'

北海道と東京都は最後にオチでも用意してんの？

出典探しは諦めたんですかね

>>598
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

だよねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

神職人ID:8zIB68Blのレスにケチつけるとかゆとり新参もいいところだよねｗｗｗｗｗｗｗ

みんなで神を応援しようぜｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

先生｢今度の遠足ではダムの見学にまいります｣
母親｢はい｣
先生｢少し危険なところですから、お子様たちには必ず帽子をかぶらせ、帽子にはしっかりと名前を書いておいて下さい｣
母親｢あら、どうしてですの？｣
先生｢少なくとも帽子は水に浮きますから｣

>>600

？

自分で作ったのを貼ってる奴がおる

えっ

中国人の日本語試験とその回答

問１）「あたかも」を使って短文を作りなさい。
答え：冷蔵庫に牛乳があたかもしれない。
問２）「どんより」を使って短文を作りなさい。
答え：うどんよりそばが好きだ。
問３）「もし〜なら」を使って短文を作りなさい。
答え：もしもし、奈良県の人ですか？
問４）「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい。
答え：まさかりかついだきんたろう
問５）「うってかわって」を使って短文を作りなさい。
答え：彼は麻薬をうってかわってしまった。

コピペ元書かれるのが嫌で、即興でオリジナル作ってたってオチ？

道理でわけわからんの多いわけだ

丑三つ時に心霊スポットって一人で行くのは怖いよな、身をもって体験したよ。
ドライブしてるとやっぱり心霊スポットはそれなりの雰囲気がある。
特にトンネル。トンネル怖いよ、暗いし、何か出そうで、呪われそうで。

そんなこんなでドライブ中に自動販売機を見つけた。缶コーヒーを1本買って眠気覚まし！
これに限る！・・・もう一本買っておこう。居眠りで事故を起こしたくない。

トンネル、お墓、自殺の名所、どんどん回ったけど全然何も起こらない。
だんだん怖くなくなってきた。車内にも異常はない、いるのは彼女と俺だけ。
通行人発見！今ランニングの途中なんだろうか、家への帰り道を尋ねる。
さすがここの人、よく知ってらっしゃる、俺は敬意を示した。

途中で車がエンストしたんだ、彼女に押してもらうわけにはいかない。
俺は重い車を押した、長い距離だったけどガソリンスタンドが見えてきた。
ガソリンスタンドで給油したら車が動き始めた、一安心。

1時間ぐらい車を走らせていると大きな看板を見かけた
「え　は　も　う　に　1 ナ　゛　ら　らりるろ」
子供が書いたんだろうか？無視した。

時計は3時をまわろうとしている、早く家に帰りたい。
自動販売機を見つけ、俺は缶コーヒーをもう1本買った。





これ誰か教えろ

社長、営業マン、プログラマー。
この３人が会社の車で山道を上っていたところ、ガケで道を踏み外してしまいました。そして車は断崖絶壁で、海に向かって宙ぶらりんの状態に。

社長は言いました。

「すぐに取締役会を開いて、問題解決をはからなければ！
そして会社としての方針を決めるのだ」

営業マンは言いました。

「いえ。これは全然たいした問題じゃありません！
すぐに解決できますよ。大丈夫です。安心してすべて私どもにおまかせください」

プログラマーは言いました。

「とにかく走らせてみよう！」

Do you like fishsticks?
Do you like putting fishsticks in your mouth?
Then you are a GAY FISH.

ナポリタンの類だな

>>606
これ最初見たとき問２までしか無かったが、
いつの間にか増えてたんだな

ある男がらくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い男の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで男は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
男はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに男が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
男は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
男は女性に言いました。
男：「大丈夫ですか？」
女：「あ…あの、のどが乾いて死にそうなんです…」
男はここぞとばかりに言いました。
男：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：「はい…言う通りにします……」
男は水をあげた。
女：「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました」
男：「よし。言う事をきいてもらうぞ」
女：「…はい……」
男：「じゃあ、らくだ押さえといて」

つまんないやつほど改行してる

>>612
これかなり前からあってFlashにもなってなかった？
あと最初、中国人は関係なかった。

ν速キチガイ度

S　関西地方、北海道

A　大阪府、愛知県

B　東京都、石川県、コネチカット、千葉

C　catv、埼玉

D　アラバマ、神奈川県

ν速民「ぶつ…ぶつぶつ（ﾆﾔｯ」
一般人「（なんだこいつ…きめぇ）」

となるのが関の山

>>612
2002年の書き込みからコピペしたんだが
もまえが見たの何年前よ？

2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。
2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。
先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな？」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは？」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんな」
そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、
皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。

「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」

>>137
誰か頼む

むかしむかし、砂漠のど真ん中に、政府所有の巨大なゴミ置き場があった。
「夜間、ゴミ置き場から何か盗んで行く者が現れるかもしれません」
国会でこのことが議論され、警備員を１人雇うことになった。
「警備員に仕事を指導しなくては」
議論の結果、指導書執筆係１名とそれを警備員に指導する係１名。この２名を新たに雇った。
「警備員の仕事ぶりを管理しなくては」
議論の結果、仕事中の警備員を監視する係と記録係。この２名を雇った。
「給与の支払いをしなくては」
議論の結果、労働時間管理係と給与計算係。この２名を雇った。
「全体の責任者が必要です」
またまた議論の結果、４人が増えた。長官、副長官、そしてこの２人のそれぞれの秘書。
「試算によると、このままでは年２億円かかります。予算オーバーです。人員削減をしなくては」

議論の結果、警備員が解雇された。

番組の生放送中、米倉は間違ってノイズを鳴らしました。

「あら。今のノイズは間違いなのよ」
「うん。ボク、そんなのわかってるよ」
「えっ。どうしてわかるの？」

>>620
拒否できない

>>54
ミスター乙

>>620
自分が命令拒否したら類が家族に及ぶ

ほんと無駄な表現が多いわ

ガケから転落しかけの車内
社長「取締役会を開いて、問題解決をはからなければ」
営業「たいした問題じゃありません。私どもにおまかせください」
プログラマー「とりあえず走らせてみよう」

4行で足りるだろ
でもって転落しかけの車内で取締役会議を開こうと提案するこの社長はアタマに蛆でもわいてんのか？

>>622
ちょｗｗｗｗ放屁ネタｋｔｋｒｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ブボモワｗｗｗｗｗｗｗｗｗ絶対に許さないｗｗｗｗ絶対にだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おまいらもこういうネタどんどん投下しろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

とある小さな会社の社長は、『思ったことはすぐ実行！』というスローガンを思いつき、会社中に掲示した。
数週間後、スローガンをはずした理由を聞かれた社長は、こう答えた。

「思っていたよりずっと社員にスローガンが浸透したので…。
経理係は会社の金を持って逃亡、営業は私の秘書とかけおち、社員の半数が退職、
残りの社員は昇給を求めてスト中…」

会社でスト起こってるのをいちいち社員に説明するか？

「昨日きみが会社を休んだのは、ゴルフをしていたからだという噂を聞いたが本当か？」
「課長、そんなの嘘です！ゴルフなんか行かなかったという証拠の品が、僕にはちゃんとあります！」
「そうか、証拠の品？」
「はい！この魚です！！」

運転手さん、ホワイトハウスの前まで行ってくれ
ホワイトハウスはもうないんですよお客さん
え、いつから？
１月からでさ

kitigaiのカーニバルや

>>629
えっ

これが本気なら7cwF3bjBが心配なんだが・・・
さすがにないよな

「昨日きみが会社を休んだのは、ゴルフをしていたからだという噂を聞いたが本当か？」

コイツ働いたこと無いんだろうか

>>631
悪くない

　　　／￣￣￣￣ ＼　 =ｬ=ｬ =ｬ=ｬ
　　　|　　(ﾟ)　　　(｡)　|　 　　=ｬ=ｬ
　　　|┌　　⊂⊃　┐|　 　=ｬ =ｬ=ｬ=ｬ
　　　|　 ＼＿_＿／　|　　=ｬ=ｬ =ｬ =ｬ
　　　＼　　＼|／　／　∧＿∧
　　　 ／ 　　　 　　＼ （　　　　）　そうきたかｗｗｗ　
.＿＿|　|　　　 　　.|　|/ 　　 　 ヽ
||＼　￣￣￣￣￣　 ／ .|　　　|　|
||＼..∧＿∧　 　　(⌒＼|_＿./ ./
||.　 （ 　　　）　　　　 ~＼___＿_ノ|　 　∧＿∧
　　/　　　ヽ　ワロス　 　　　 ＼| 　（　　　　）　　お前が言うと
　　|　　　　　ヽ　　　 　　　　　　　＼/ 　　　 ヽ. 　説得力あるなぁｗｗｗ

創田くんは、転職後しばらくして人事部に呼ばれました。
「きみ。調べてみたところ、この履歴書はでたらめじゃないか。超一流企業で実務経験３年、英語フランス語中国語に堪能、資格多数。
よくもまあ、こんなことをいろいろ考え出して書けたもんだな」
「だって求人広告にあったじゃないですか！！」
「何がだ？」
「『クリエイティブな人求む』って」

創田くん

北海道、お前がジョークに精通してて面白い人間だってのは
よおく分かったから、楽しんで読んでる人間がいることも考えてくれ。
お前は理解力優れてて頭良いから分かるよな？

どこぞの風刺4コマみたいで会社ネタ嫌いじゃないな

ｱｯﾌｨｲｲｲ

ベンチャー企業の経営者が２人、顔を合わせました。
「もう忙しくてねえ。うちの従業員はみんな、１ヶ月に１日しか休みがとれないって文句言ってますよ」
「うちは毎月まとめて１０日間、交代で休みをとらせますよ」
「そんなに？？どうして？」
「休んでも仕事に影響ないのは誰か、すぐわかるので」

>>617
ﾜﾛﾀ

上手いこと言おうとして全然言えてないな
つまらん

ジョーとジムはベンチャー企業をおこしたところ、それが大当たり。若くして２人は
巨万の富を得ました。
が、あっという間に風向きは変わり、売上激減、株価急落。とうとう会社はつぶれて
しまいました。２人はお互いに責任をなすりあい、結局ケンカ別れ。
それから５年後---。
お金のないジョーは、さびれたおんぼろレストランに入りました。するとなんと、
水を持って来たウェイターはジムでした。
「ジム！こんなひどい店で働くとは、お前も落ちぶれたもんだな！」
「俺はこんなひどい店で食事するほど落ちぶれちゃいない」

つまらん奴につまらんと言うと全力で自己弁護始めるモンだから
寒いったらありゃしないわ

ある男が飛行機に乗ると隣にすごい美人が座っていた。
その女性は「セックス統計学」という本を熱心に読んでいた。
気になった男が本について尋ねると、その美人は言った。
「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、
　世界で一番大きいペニスを持っているのはフランス人。
　そして一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって．．．」

言葉を止めた美人はひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり、
改めて言った。
「あ。ごめんなさい、名前も言わずに・・・・。
　私はソフィー・ブラウン。あなたは？」

すると男は誇らしげに名乗った。


「ピエール・ヤマモトです」

「つまらん奴につまらんと言うと全力で自己弁護始めるモンだから
寒いったらありゃしないわ」
「顔真っ赤にして言ってんじゃねえよ」

ベンチャー企業である必要が全くない・・・。
最後の2行だけでいいじゃん

ガケから転落しかけの車内
社長「取締役会を開いて、問題解決をはからなければ」
営業「たいした問題じゃありません。私どもにおまかせください」
プログラマー「とりあえず走らせてみよう」

転落しかけの車内で取締役会議を開こうと提案するこの社長はアタマに蛆でもわいてんのか？

>>650
分かった、俺が悪かった。ごめんな。
な？機嫌直せよ。
どうすれば満足して安らかにいなくなってくださるのですか？

>>651
つまんね

>>653
諦めろ

やれやれだな

>>587
え？
そういや、なんかの病気の人は人の視点に立って物事を考えるってことができないらしいな

いや、確かに東京都の文は助長だよ

うっわまた解説かよ

>>608
おまえはもうにげられない

俺が即興で考えたことになっているのか

ν速終わってた

プログラマーなら走らせる前に神に祈らないとな

何でジョークスレがこんなに荒れてるんだよｗ

誰かが、「この帽子〜オランダ」を言った後に「そんなことアルメニア」とつぶやく

転落しかけの社内
社長「取締役会を開いて、問題解決をはからなければ」
営業「たいした問題じゃありません。私どもにおまかせください」
プログラマー「とりあえず走らせてみよう」

>>666
さいこうにつまんない
だれがこれ考えたの

ユーザー｢このコンピュータは間違った答えを出しても、どこが間違ったか分からない仕組みになっているのかね｣
メーカー｢ええ、官公庁御用達ですから｣

>>667
>>609

寒いったら無いわ

>>660
「おま」以外はわかったんだけど、おまはどこから読んだ？

>>609
なんだ原文は面白いんじゃん
だれだ糞みたいな改変したのはだれだ

>>670
「え」が「お」の前→お前

（東京都）・・・・・・。

>>670
「え」は「お」の前→おまえ

>>672
>>674
なるー。�d

オバマ「今日天気よかってん、日焼けしちゃいましてね」

>>29
ロシアの2月も短いとは限らないだろ

>>677
それは全国共通だろ。

誰からも同意を得ることは出来ませんでしたというオチ

１スレにつき４レスくらいに納めてくれ頼むから

http://live23.2ch.net/test/read.cgi/liventv/1241960790/

>>679
そう落ち込むな
お笑い小咄板とかで修行してこい

677 シュロ(東京都) 2009/05/10(日) 22:53:22.14 ID:AxspyTP1
>>29
ロシアの2月も短いとは限らないだろ


678 ショウジョウバカマ(コネチカット州)[sage] 2009/05/10(日) 22:54:33.99 ID:kmlxUjAu
>>677
それは全国共通だろ。

御前等息が合ってるなｗ

しかも御覧の通り読解力も最悪ときてる

A｢恋愛なんてくだらないね｣
B｢そうかな？｣
A｢ああ。そもそも人間の体というものはだな、90%が水で出来ているんだ｣
B｢それで？｣
A｢だから例えば君が今まで50回愛の言葉を囁いたとすれば｣
B｢うん｣
A｢そのうちの45回は水に向かって愛の告白をしたことになる｣

ある白人の宣教師、教義を広めようと黒人の村に出向き広場で演説を始めた。
村の人々は静かに演説を聴いていたが、その内のひとりが「ムガンバ！」
と叫ぶと、それに呼応して全員が「ムガンバ！ムガンバ！」と叫び出した。
自分の演説がここまで人々の心をうったのかと、宣教師は感動し、
更に演説に力を込め、そして人々の熱狂的な声援のうちに演説は終了した。

演説の大成功に気を良くした宣教師は、次の村へ向かう事に決めた。
村長に道を尋ねると、村長は快く宣教師に道を教え、そしてこう言った。

「だが気をつけなされよ。この辺りには沢山の牛のムガンバが落ちておるでな」

>>504
この続きってたしか
A「もう一台持ってますよ」

ツッコミもままならんのかコイツは。

ジョークじゃないんだけど
パパ、パパのお給料は時給に換算したらいくら？って娘が聞いて親父が答える
しばらくして娘がその時給分のお金持ってきて、一時間パパといっしょにいられるわ
みたいな事言ってるコピペみたいなんください

男は今日も仕事で疲れきって、遅くなって家に帰ってきた。すると、彼の５歳になる息子がドアのところで待っていたのである。彼は驚いて言った。
「まだ起きていたのか。もう遅いから早く寝なさい」
「パパ。寝る前に聞きたいことがあるんだけど」
「なんだ？」
「パパは、１時間にいくらお金をかせぐの？」
「お前には関係ないことだ」男はイライラして言った。
「なんだって、そんなこと聞くんだ？」
「どうしても知りたいだけなの。１時間にいくらなの？」
男の子は嘆願した。

懐いてんじゃねえよ気色悪い
相方探しは他所でやってもらいたいな
お笑い小咄板とかでさ

「あまり給料は良くないさ・・・20ドルくらいだな」
「わあ」男の子は言った。「ねえ。パパ。ボクに10ドル貸してくれない？」
「なんだって！」
疲れていた父親は激昂した。
「お前が何不自由なく暮らせるために父さんは働いているんだ。それが金が欲しいだなんて。だめだ！早く部屋に行って寝なさい！」
男の子は、黙って自分の部屋に行った。
しばらくして、父親は後悔し始めた。少し厳しく叱りすぎたかもしれない．．．。たぶん、息子はどうしても買わなくちゃならないものがあったのだろう。それに、今まで息子はそんなに何かをねだるってことはしない方だった・・・。
男は、息子の部屋に行くと、そっとドアを開けた。
「もう、寝ちゃったかい？」
彼は小さな声で言った。
「ううん。パパ」
男の子の声がした。少し泣いているようだ。
「今日は長いこと働いていたし、ちょっとイライラしてたんだ・・・ほら。お前の10ドルだよ」
男の子は、ベットから起きあがって、顔を輝かせた。
「ありがとう。パパ！」
そして、小さな手を枕の下に入れると、数枚の硬貨を取り出した。父親はちょっとびっくりして言った。
「おいおい。もういくらか持ってるじゃないか」
「だって足りなかったんだもん。でももう足りたよ」
男の子は答えた。そして、１０ドル札と硬貨を父親に差しのべて．．．
「パパ。ボク、２０ドル持ってるの。これでパパの１時間を買えるよね？」

thx

ええ話や

>>685
音楽は所詮空気の振動に過ぎない みたいなコピペの匂いがして良いな

> 327 名前： マンサク(東京都)[] 投稿日：2009/05/10(日) 18:59:07.94 ID:z60hG1Nt
> >>323
> 日本で言う右折
>
> 332 名前： マンサク(東京都)[] 投稿日：2009/05/10(日) 19:03:35.29 ID:z60hG1Nt
> >>330
> え？マジレスしてんの？

図星つかれたから釣りでしたって
そこらのガキとなんもかわらんな

>>22
思うんだけど、これありえねーよな
法王って世界でも一番警備きついんだから道路封鎖するだろｗ

のっちかと思ったわ

北海道さんはなんでそんなに怒ってるの？
そして何でそんなに読解力が低いの？

>>496のBに「私のです」とか「もう一台あります」系の返しが成立すると
思ってる奴らって、ジョークっていうか日常生活すらままならないだろ

>>697
確か今の陛下が子供の頃「電車乗りたい」っつったら全線貸し切りの特別列車走ったとかそんな話聞いたな

ある意味可哀想な話だが
内心「ちげーよそういうんじゃなくて」と思いつつも周りが頑張るモンだから言うに言えない微妙な空気だったに違いない

>>697 アナタはここに居てはいけないひと

面白くないコピペの嵐
自分の感性を人に押し付けたい狂ったやつがいるな

>>700
そのベンツがAのだからジョークなんだろ
煙草吸わなきゃベンツ買えましたね、はいそうですねで何が面白いんだよ

おまえのグランドキャニオンじゃ俺のジャンボジェットもチッポケさ

>>700
健康の話ならまだしも、金の話をBはしちゃってるから、Aのオチはありだろ
Bは言い返せない

>>666
転落しかけの社内
で壷ったわ、どんなんなんだｗｗｗ

>>25
これは？

あれまほんとだ
>>609 >>626では"車"なのに

>708
阿刀田高のショートショート

2人ほど痛い子が

>>708
物の例えという概念が存在しない人生ってどんなもんなん？
別にベンツじゃなくったって何だっていいんだよ

ジョン「やぁトム、今日は深刻な相談があるんがだ」
イジリ「そんな事ないさ」

ジョン「やぁトム、今日は深刻な相談があるんがだ」
イジリ「そんな事ないさ」

ジョン「やぁトム、今日は深刻な相談があるんがだ」
イジリ「そんな事ないさ」

ペロペロ

プリンは4連にすべきだ。
うちは俺、妻、長女（7歳）、次女（4歳）の4人家族だが、
3連プリンを買うといつも上の子が我慢させられる。

不憫で仕方ない。

>>717
クスッとくるｗ

>>118
わろた

>>128がわからん

>>718
ちょっww

>>720
本当に一個青酸カリ入りにされたってことだろ。泥棒側の反撃。
食えるわけないし、もちろん売り物にもならんだろう。

>>720
泥棒が盗んだスイカを怖くなって返しにきた。
だから２つになった。

流しの腹話術師がある小さなバーでその晩の演技を始めた。よくある
ブロンドジョークをイントロに始めた所で、4列目に座っていた背の高い
ブロンド女性が立ち上がって言った。「もうその手の下らないジョークは
聞き飽きてるんだよ、クソ野郎。よくもまあ、女性についてそれだけ紋切り
型の考え方をやってられるな。人の身体的特徴がその人の値打ちを決められ
るのかい？あんたみたいな奴のせいで私達みたいな女性が職場や地域で尊敬
されることも自分の可能性を伸ばすこともできやしない。あんたやその同類
たちはユーモアと称してブロンドだけじゃなく女性一般を差別し続けている
んだよ！！」
恐縮した腹話術師がもごもごと謝罪を言いかけると、さらに女は続ける。
「あんたはすっこんでな兄さん、あんたの膝の上のちび野郎に用があるの」

>>723
この発想はｗ

>>723
わろあ

>>722
すまん、ブラフだと見抜いているなら一個とって一個青酸カリ入りにするんじゃないの？

だ、大丈夫なのかコノ国はｗｗｗ

>>728
お　おおｗもうアカンなｗｗ　おおｗｗ

>>723

>>7
ﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>727
なんで？

>>722
いや、ジョークとして成立するためには、泥棒は実際に青酸カリ入れてちゃ
だめだろ
そこは農家がそっくり同じ手法でしっぺ返しをくらってないと
実際入れてたらただのホラー

要は、「らーぬん」のコピペみたいなことだよな。

>>782
ジャパニズンジョークを極めた俺はこのくらいのブロンド女ネタが丁度いい

>>464
これいいなｗ

父「今日さ、お祭り行ってきたんだよ」
俺「地域のやつ？」
父「うん、それでさ、スタッフの中にお前の友達のＫがいたんだよ」
俺「あいつも大変だな」
父「それで、おいＫ！Ｋ！って呼んだの、でも振り返らない」
俺「ほうほう」
父「それで肩たたいておい！って言ったの」
俺「それで？」
父「違う人だったｗｗｗ」
父「それで来賓席に座ったんだ」
俺「その人に謝った？」
父「そしたら三つぐらい隣にＫが座ったんだ」
俺「…」
父「そんでおいＫ！ってよんだんだ」
俺「ほう」
父「でもこっち見ないからおい！って叫んだんだよ」
俺「でどうだった？」
父「さっきのひとだったｗｗｗ」

>>737
ふいたｗ

凄いなあ、当たり前だと思っていた解釈だけど、皆結構違うことを考えていたのね。

俺は、泥棒がスイカ畑に盗みに来たけど、どれに青酸カリを入れたかは農家以外わからないので
泥棒クヤシー＞＜ってなるはずが、仕返しに青酸カリ入りを一つ増やされて
農家クヤシー＞＜って話だと思ってた。

>>739
俺もそれ

っつーか普通それだろ

ある貴婦人が百貨店にトイレットペーパーを買いに行くと、トイレットペーパーの
専用コーナーが設けられており色とりどりの物が所狭しと並べられていた。
「こんなにあったらどれを買っていいかわからないわ。店員さん、おすすめはあるかしら？」
「あなたのような麗しいご婦人にはこの緑色のがよいですよ」
「あら、うれしいわ。でもどうしてかしら？」
「茶色には緑が一番よく合います」

>>782
nice joke

>>742

「どうしてそんな奴がスレ開くのか、そいつに聞いてみたんだよ」
「理由はなんだって？」
「北海道人だったよ」


「どうしてそんなに股開くのか、あの娘に聞いてみたんだよ」
「理由はなんだって？」
「北海道人だったよ」

先日営業社員が外回りから帰ってきた時に咳してた

俺｢◯◯さん、まさか豚のインフルエンザじゃじゃないだろうね？｣

社員｢いえ、風邪気味の豚です。｣

始末書書かせたけどこのくらいの気が利く大人になりたいと思った

農家が青酸入れる利点はないから入れないし
泥棒がその晩看板を見てからわざわざ青酸を用意するというのも考えにくい
ジョークということを考えても両方入れてないのが普通だろ

ジョークのについて議論しちゃうおまえらって
ジョークに出てくる日本人まんまだな

>>746
なにマジレスしてんの？アホちゃうけ？

>>746
本当に入れたかどうかは全く問題ではないと思うのですが如何でしょうか？

822 名前：いい気分さん[sage] 投稿日：2007/08/20(月) 07:35:59
宝くじで三億円を手にした男が、テレビ局のインタビューに答えていた。
「当選おめでとうございます！このお金は何に使いますか？」
「はい。５ヵ所の消費者金融に借金を返そうかと」
「なるほど。で、残りはどうします？」


「はい。残りのところには、もうちょっと待ってもらおうかと」

32 守備隊(静岡県) New! 2007/08/24(金) 13:53:57 ID:Hp7mqQHD0
88歳のおじいさんが病院にやってきました。
「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、この度めでたく、わしの子
をみごもったんですよ！！」
医者はしばらく考えてから、口を開きました。

「こんな話をご存じですか。狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名人がいた。とこ
ろがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出て
しまった。そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、ひき
がねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。見れば心
臓を銃弾が直撃…」
「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」

「そういうことです」

不射の射を知らないのかコイツは。

>>752
つまり…女の想像妊娠かッ！

>>128はキャラディのジョークな毎日ってアニメでこのあいだやってたな。
1年365日放送　アメリカンジョークだけやってるアニメだけど・・・
http://www.joke-charady-365.com/
素人がつくってるようなへったくそなアニメで泣けてくる

男「この犬を飼いたいのですが、この犬は小さい子供は好きですか？」

店員「ええ、でもドックフードの方が安く済みますよ」

>>701
マジか

でも換えがきかない存在だから仕方無い罠

>>606
嘉門達夫のパクリ

>>615
懐かしい、まだ消えずに残ってるんだな
http://storage.irofla.com/?name=kokugo&type=swf

アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。

多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の

３者。決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。

まずはCIAが森に入りました。

CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。そしてありとあらゆる動

植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。調査は

３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。

次にFBIが森に入りました。

２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。そ

して問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。ウサギを捕

まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。

最後にシカゴ警察が森に入りました。

１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。クマ

はおびえた様子で言いました。

「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」

マジレスすると、本を読みまくるだけである程度のレベルのジョークは自然に出るようになる

>>760
ちょっと書いてみ

>>760
では、ある程度のジョークをどうぞ！

こういうスレに出るジョークって欧米あたりのが元ネタっぽいけど
原文ってあんの？

禁煙なんて簡単だろ
俺はもう100回くらい禁煙してるぞ

>>760
ふとんが吹っ飛んだでも笑う自信があるからなんか書いてくれ

>>606
最後の麻薬のは、数年前の「爆笑問題のバク天！」が初出。

実際は「兄は麻薬を〜」だったが。

>>766
その前にFlashであったと思う
テレビ見てて「こいつねらーかよ」って思った記憶がある

>>739-740
実際に青酸カリが入っているか否かはどうでもいいんだよｗ
泥棒がやり返したところが面白いんだから
それにホントかウソか農家には確かめようがないんだし

>>156
すぐにブーメランが飛んできて逃げて行くさ

コピペされ続けてるジョークの意味が分からなかったり解釈間違えるのもどうかと思うけど、
「いや、この点はありえない」とか言っちゃう人って日常生活まともに送れてるのか不思議

ぜんっぜん分かってねーなー…
実際に入れたかどうかってのが最大のキモだろうが
農家は、当然売り物に青酸カリなんかいれてないんだよ。ただ脅したかっただけ。
そしたら泥棒に書き返された。
農家は「まさか本当に入れるわきゃねーよな？でも…もし入ってたら…」って
泥棒に思わせるつもりだったことをそっくり自分が思って逡巡するのが
面白い。
仮に本当に入ってるなら全廃棄するだけで面白くない。
つまり青酸カリが入っていない状態でしか成立しない

アメジョスレってこんなんだったかな
いや違うよなぁ

ハイ！ジョン！
良い知らせと悪い知らせがあるんだ！
どっちから聞きたい？
OK、良い知らせだな！

君に借りてた車のエアバック、ちゃんと作動したよ！

>>773
いいね〜マジニヤリとしたわｗ

授業中、僕はぼんやり外の景色を眺めるのが好きだった。
帰ったら何して遊ぼうかとか、どこか遠くに行きたいとか、
いろんなことを思いながら、窓の外ばかり見てた。
午後の授業なんかだと、ついつい寝ちゃうこともある。
隣の女子校で体育をやってたりすると、それはもう大変
何も考えられずに食い入るように見ちゃう。
はちきれそうな太もも、のびやかな肢体、見てるだけで鼓動が高鳴った。
あのコがいいとかこのコもいいとか、もう授業中だってことなんか
完全に忘れてずっと見てた。楽しかった。
でもそんなことしてると、いつも必ず邪魔が入るんだ。

「先生、授業してください」

お前が授業だったのかよw

>>31
久しぶりに気持ちよく笑った

>>771
農家は自分がどのスイカに毒を入れたかわかっているわけですよ
馬鹿はしね

>>400
どういうこと？

>>779
新たに箱を持った人がスイッチを押したら・・・誰かが死んじゃうのさ。

>>780
押さなかった場合にどうなるかが不明だから
結局は意味不明なんだよな。
単に意味不明なだけの話だな。

>>781
お前ブラックジョーク分からずに流す奴だな
押さない奴はいないって話だよ

>>477
なんで最後にこういう余計な一文を加えるんだろうな？
こういう改変がいいと思ってやってるんだろうか？

黒人がウエイトレスに　「アメリカン、ブラック」と注文した。

それを見た日本人が
「ジャパニーズ、モンゴロイド」と言っておじぎした。

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン……

>>781
補足すると次は君が死ぬ番かも知れないよというｼﾞｮｰｸ

>>128の解釈がこんな分かれるもんか・・・

ほ

>>784
うけた

この世には３種類の人間がいる。
数を数えられる人間と数えられない人間だ。

>>786
ボタン押したから次は自分、
ということならまだ解るんだが
そういうルールでもないんだろ？
やはり意味不明だよ。

ある男の所に、見知らぬ紳士が箱を持ってやってきた。その箱にはボタンが付いていて、
それ以外には何も仕掛けらしきものは見あたらなかった。その紳士は穏やかな口調で
男に言った。
「あなたがこのボタンを押すと、どこか遠い場所で、あなたの知らない人が死にます。
そのかわり、このボタンを押して頂けましたら、あなたに100万ドルを現金で差し上げましょう。」
そう言うと、紳士はボストンバックを開き、中に詰め込まれた札束を見せた。
男が躊躇うと、紳士は3日後に箱を取りに来るから、それまでに決心して欲しいと言って
去っていった。
男は悩んだが、誰も知らない人間なのだからと、最後の日にボタンを押した。翌日、
紳士が現れ、男に礼を言って100万ドルと引き替えに箱を回収した。
紳士は会釈して去っていった。

>>784
今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが言った。
カップルの男の方が「久保田でございます」、
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明していた。

>>792
バカ？

>>784
「ジャパニーズ、イエロー」のほうがすっきりしてる

>>763
いいのさがしてきてねー
http://jokes-o-matic.com/

>>791
自分が分からないってだけですねるなよ

>>787
農家が入れたか入れてないかは関係ない。ここではどうでもいい話。
あとは>>771の通りでFA。

オバマ「メキシコから帰ってきたヒラリーが
抱きついてきてキスをした」

>>797
言いたいこと自体はわかるんだが、
ジョークとして、あるいはネタとして成立してないんだよ。

ある程度脳内補完させて笑わせるのがジョークというもんだから。
分かる人には分かるが、頭が硬い人や無学の人には分からない類。

面白い要素が皆無だろ。
他のは良いんだけど、これだけは駄目だ。

スカイダイビング用のパラシュート店にて

「このパラシュート安全なんだろうね。実は開かないなんて事ない？」

「ええ、パラシュートが開かなかったなどという苦情は一切きておりません」

因果応報ってことでしょ
これくらい素直に受け止められないとジョークなんて楽しめないよ

いや、因果応報になってないから>>802が釈然としないんだろうねｗ
だって自分ボタン押さなくたって、誰かの押したボタンのせいで自分死ぬ可能性あるし。

To be〜を使った英文を作なさい

To be to be ten made to be

アメリカワシントン州で黒人男性がノートPCを見ながら白人女性に言った

「わお、ジャパニーズでは2ちゃんねるというのが流行ってるのかい？」

白人女性は答えた

「玄関にはフローリングワイパーってね」

>>805
いや、これは明言してないだけで
「どこか遠い場所の、あなたの知らない人に届けます」で前にボタンを押した人が対象になることを暗示してるんだろ？
でないと、確かに面白くない

>>806
めちゃくちゃだけどto be to be got cheer manとかも

141 名前： ネチズン(愛媛県)[sage] 投稿日：2008/12/29(月) 00:18:10.01 ID:ZDvlFJta
電車の中に大声で喋っててやかましい不良外人がいたので
「ファッキンジャップ！」
と叫んでビンタしてやった。 外人、「え？」って表情で呆然としてた。

大型旅客機のエンジンが故障した
乗客は中国人、アメリカ人、ロシア人、日本人だった
中国人は遺書を書いた
アメリカ人はキリストに祈った
ロシア人は恐怖で震えていた
一方、日本人は視力検査をした

とある農村の夫婦が一生懸命育てたキャベツを収穫していた
旅行者のジェームズが夫婦に聞いた

ジェームズ「これはキャベツですか？」

夫婦「ええそうじゃよ、キャベツじゃよ」

ジェームズは夫婦の答えに恐怖しその場をすぐに離れた

>>807
>>811
全然意味が分からない

アメリカのゴロツキが日本人に言った
「fuck　in　jap」

ゴロツキは銃で撃たれた

でもさわかりやすくジョークいっても
バカな日本人には通じないんだよなあ

>>809
you care you care got cheer man

ある国で奇抜なファッションに身を包んだ歌手が死んだ
葬式でその歌手の友達が言った

「俺はお前の友達で良かったよ・・・世界中のみんなに言いたい。お前の友達で良かったと」

ある公園で酒に酔った若者が全裸で逮捕されるという前代未聞の事件が起こった
担当の刑事は、なぜ裸で公園に居たのか尋ねた
すると若者はこう言った

「裸で何が悪い！シンゴー！シンゴー！」

担当の刑事は愕然とし、次の日死んでいた

やっぱりあんちゃんだ

>>807>>811>>817
俺馬鹿だから全然意味分かんない

触ったら負け

4人家族の家の二階の窓は、夜になると電気がつく
それも365日毎日だ
一日たりとも夜に電気が付いてなかった事はない

ある日その二階の部屋の住人がパソコン画面に吸い込まれ二次元に旅立っていった
しかし、その4人家族の4人とも全員健在でいつも通り生活をしていた

子供たちがどれだけ幼い頃の記憶が残っているか自慢話対決を始めた
ケン｢僕は２歳の頃パパとママと海に行ったよ｣
メアリー｢私は１歳の時に動物園にコアラを見に行ったわ！｣
ジョン｢僕はセントジョアス病院で産まれた事を覚えてるぜ！｣
スティーヴ｢僕はパパとピクニックに行ってママと一緒に帰ったよ！｣


これ好き

その日の仕事は終電近くになっても終らせる事が出来ず、
仕方なく続きは家でやる事にした。
いつもは混んでいる電車も、月曜の終電で乗客は、まばらだった。
疲れていた俺は、席につくなり眠ってしまった。

どのくらい時間が経ったのか解らないが、周りのザワメキで眼が覚めた。
頭がボ〜ッとしていたが、降車駅を知らせる車内アナウンスで
寝過ごさないで済んだ事は確認できた。

俺はそこである違和感に気づいた。

すると車内を巡回する駅員が俺の車両に入ってきた。
俺の前を通り過ぎながら一言こういった。

「忘れ物はないようにお降りください・・・」

>ハゲで思い出した。
>3年くらい前？に
>当時勤務してた会社で男性社員が
>昨日の夜（わりと襲い時間）、電車の中で眠りこけてたおっさんのカツラがどんどんずれて
>結局ぽとっと落ちたと言う話を聞いた。
>｢あの時だけは乗客が一体になったの見たことなかったｗ
>全員落ちろ〜！落ちろ〜！！って願ってたよｗ
>落ちた瞬間一斉に周り全員写メとってさ〜面白かった〜！｣
>と携帯の写メ見せてもらったんだ。
>それから半年位して転職したんだけど、ある日先輩女性から
>｢今友達から面白い写メ届いたｗ見て〜ｗ｣
>と言われたので見てみたら
>やや角度が違うだけの全く同じ写真だった。
>びっくりした。
>
>同じ車両に乗ってた人だったのか
>それともチェーンメールみたいに
>沢山の人に送り捲って出回ってたのか…
>
>http://blog-imgs-11.fc2.com/j/a/m/jamismjam/photo.jpg

ギョーザが大好きな中国の烈さん
毎日のようにギョーザを5キロは平らげるという
ある日近所の顔なじみの範さんが体調を心配してあまり大食いはしないよう注意を促した

烈「私は一向に構わんッ！」
数日後、烈さんは冷凍ギョーザの袋を握り締めたまま死んでいた

>>7
どうでもいいけどこの最後のベレッタってのはカトラスにした方がよくね？

ブラックジョーク集
http://winzdouga.blog108.fc2.com/blog-entry-405.html

日本料理の大好きなフランス人のトムが日本を旅行した時、おししいと評判の懐石料理を出す料亭へ行った
六畳ほどの和室に通されたトムはその店で一番値段の高い懐石料理を注文した

15分後・・・

トムは出された懐石料理の見た目の美しさとおいしそうな匂いに我を忘れて夢中で食べた
ふと畳に目をやると米粒くらいの真っ赤なガラスの破片を見つけた

トムは会計をし、店を出たときに気づいてしまった
懐石料理・・・真っ赤な米粒ほどのガラスの破片・・・六畳のタタミの部屋・・・
そう、トムは気づいてしまったのだ

東京で女性二人が仲良く会話をしていた

Aさん「私の彼って絶倫なの〜ｗ」
Bさん「あっそう」

Bさんは前を歩いていた黒人に殺された

ID:gWHBTuPu
つまんねーよ死ね

>>824
わからない

>>825が答えね

>>832
>>825の人が書いたってことじゃない？

赤、青、黄の三つの扉がある
一つは天国一つは地獄一つは現世行きの扉だ
そこへ今さっき死んだばかりの若者三人が現れた
神様「三つのうち一つだけ扉を選びなさい。一つだけ生き返れる扉があるのでな。ふぉふぉふぉ」
若者の中一人、コンバットと呼ばれていた青年は迷わず赤の扉を選んだ

>>829
フランス人のトムって…

【アメリカ】危険なパーティー　“新型インフル感染目的パーティー”に米当局「やめて」
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1242001040/

テンポの早い会話で瞬時にジョークを思い付く発想
笑えるタイミングで発言する空気を読む力
やっぱり頭の回転が早くないと無理

>>824>>825
怖いコピペのおばあちゃんバスみたいな手法使ってるな

イギリスのクイズ番組での事
ノーベル賞学者、ハーバード大教授、（＾ｑ＾）の三人が悩んでいた
この中で一番知的な人物が5億ドルの大金を獲得できるという
ノーベル学者とハーバード教授は我こそ5億ドルにふさわしい人物だと名乗り出た
しかし、司会者は一番知的とは程遠い存在の（＾ｑ＾）に5億ドルの賞金を授けた

ジョークスレには必ず怒りっぽい奴が沸くのはどうして

トムはどっちかっていうとアメリカだろ

ある小心者のセールスマンが中西部の小都市を訪れた。１日の仕事を終え、ホテルのバーで一杯やっていると、
隣のカウンターに金髪美人がすわり、意味ありげな視線で彼を眺めるではないか。彼は勇気を奮い起こして声を掛けた。

「一杯おごらせて貰いますか？」

女性は先ほどまでの挑発的な態度はどこへやら、冷たい口調で答える。

「とぼけたことぬかすんじゃないよ、オッサン。何様のつもり！」

まわりの人々の視線を一身に集めた男は這々の体でコーヒーラウンジに逃げだしたが、
そこへ先ほどの美女が何故か追いかけてきた。

「先ほどは大変失礼を致しました。私は地元大学の精神医学講座の大学院生ですが、
現在社会心理学の研究プロジェクトを進めています。フェミニズムの視点から、
『男性性と対人行動』というテーマでデータを集めているんです。あなたはとても興味ある
行動パターンを示されたので、私の学説の証明に大きな助けになりましたわ」

「そうだったんですか」男は弱々しくほほえみ、あたりを見回して充分沢山の人がいることを
確認すると、意を決して大声で怒鳴った。

「なんだって！一晩５００ドルだと！ふざけるんじゃない。何様のつもりだ！」

>>841
理解できない自分に怒ってるんだろ

>>835
「せっかくだから」を入れろよ

イギリス人「お好み焼き最高や！！！」

フランス人「ほんまやな！」

ドイツ人「ほな次いきまっか」

アメリカ人「うわなにあのヨーロピアントリオｗｗｗ関西弁うますぎてきめぇｗｗ」

イギリス人「なんやねん」

フランス人「けんかうっとんのか」

ドイツ人「しばいたるで」

アメリカ人「しばいたるｗｗｗｗだってしばいたるｗｗｗｗｗ」

東京人「なに騒いでるんや」

>>48
解説よろ

>>847
「よろ」じゃねーよゆとり　
少しは自分で考えろ

すぐ解説求める池沼どもにはイラついてくるな

>>775
いいんだけど、もう少し短いと尚

ポーランド人は一つのジョークで三回笑う

一回目はそのジョークを聞いて、周りがドッと笑った時
二回目はジョークのオチを教えてもらった時

>>847
酋長は羊相手に獣姦してたんだよ

人前ではジョーク言わない
奇をてらうの好きじゃないんだよな

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。


はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は死ぬ直前に見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・・

ID:x5cqS+7U

>>854
何度読んでも心が洗われます

高見沢「アルフィー解散する事にしたよ」
坂崎「いつ？」
高見沢「まだ決まってないけど」
坂崎「えっ」
高見沢「えっ」
坂崎「決まってるみたいな口ぶりだったじゃん」
高見沢「えっ」
坂崎「えっ」
桜井「えっ」
高見沢「なにそれこわい」

ID:7cwF3bjB
こいつは何の病気なの？

同期の女がべろんべろんに酔っ払っていたので
仕方なく送っていくことになった。
そしたら俺のアパート行きたいと言うので、仕方なく連れて帰った。
途中のコンビニで買ったビールを、俺の部屋で飲んでるうちに
彼女は横になって寝入ってしまった。
同期であんまり色気など感じたことなかったが、
寝顔をまじまじと見ると結構かわいい。

>>859
ただの羨ましい話か

冷静だな

>>861
五行目と六行目の間に
・・・中略・・・
が見えないのか？

>>195
これいいな 洒落t

なぜクリントンは中東の出来事に関心を寄せていたのか
彼はガザ地区のことをトップレスバーだと思っていたからである。

>>657
自閉だとそうなるな

街を歩いていたら男が血の付いたナイフを取り出し俺に襲いかかってきた。
あまりにも突然だったが、何とかナイフを通り魔から奪うと俺は、
「助けてくれ！！ナイフを持った男が襲いかかってくるぞ！！」
と叫び、聞きつけた警察官が俺を押さえつけた。

初恋はクラスの同級生。
色白で清楚で真面目な子だった。だけど付き合い始めてからは自由奔放。
トイレで真っ白でしなやかな手でシゴかれたり
二人っきりの放課後の教室で、授業では涼やかな声で教師の質問に答えている形
のいい唇で咥えてもらったりした。
だけどセックスだけはなぜか頑なに拒否された。
卒業後、なんとなく疎遠になったあの子は、いまごろどこでなにをしているんだ
ろう。
先日、母校が共学になったという知らせを聞いてふと思い出した。

合コンで知り合った女とメルアド交換したがネタが無くて送れねぇ・・・
なんか良い文章とかないか

お前ら、読解力がないっていうか、多分本よまなすぎ。だから分からないし、おもろい事も書けない。ばかす

>>760の改悪とはこれ如何に

>>867
アッー！

ロシアでもアメリカのような言論の自由があるって本当ですか?
ええ、原則自由ですよ。
例えばホワイトハウスの前で「くたばれ、ブッシュ!」って叫んでも罰せられませんよね?
同じように赤の広場で「くたばれ、ブッシュ!」って叫んでも罰せられませんよ。

「キリスト教に改宗しようと思ってるんだ」
「なんで、いまさらそんなこと言う出すんだ？イスラム教は我が信ずべき唯一の宗教じゃないか？」
「彼に頼まれると断れないんだよ」

ある晩、男が公園を散歩していると、ベンチで寝ている女を見つけた
その男はそっと女の隣に座り、女の上着を捲り、胸を触った。
しばらく胸をいじっていると、女ははっと目を覚ましたが、抵抗する様子はなく、むしろ感じているようでもあった。
調子に乗った男が下着に手をかけようとした次の瞬間、｢パン｣という銃声が静かな公園に響いた
なんと運の悪いことに男はギャングの抗争の流れ弾に当たってしまったのであった
薄れゆく意識なのかで男は考えていた

最後の幸せは女の胸・・・

最後の不幸はギャングの抗争・・・



｢どちらもすったもんだで大きくなる・・・か｣
男は死んだ

>>694
これは下ネタだろ

まだ埋まってないのかこのスレ

>>868
テレビを見ろ
雑誌を読め
R25でもいいぞ

>>807
ワラタ
アメジョをわかってるねｗ