なによりも大切なのはロットコントロール

生半可な「ナンピン買い」は確実に破産する　ナンピン買いの考え方とその注意点

マーチンゲール法で、なによりも大切なのはロットコントロール

マーチンゲール法を適用したナンピン買いにおける、十分な値幅と時間をとることは大切ですが、それ以上に大切なのは、自己の資金管理、ロットコントロールです。
マーチンゲール法とは、無限の自己資金を必要とする手法です。言い換えれば、有限の資金では、勝てば少額の利益、負ければ破産という危険な手法です。
その危険性を考えれば、最も意識しなければいけないのは自己資金の管理、適切な投資金額の決定です。

仮に、mini1枚から開始し、投資回数（市場への自己資金投入回数）を3回とした場合、
必要な建て玉の枚数は、1+2+4＝7枚となります。Mini3 枚から開始すれば、3+6+12＝21枚です。
何枚でも、MiniでもLargeでも構いませんが、マーチンゲール法では、回を重ねるごとに、加速度的に必要とされるロット・投資資金は増大していきます。
「ロット・投資資金の増大=リスクの増大」と言ってもいいでしょう。要は、自身の投資生活、人生に影響を与えない投資資金を決定することが大切なのです。
では、どの程度（何回）までなら、マーチンゲール法は現実的な考え方なのでしょうか？


http://moneyzine.jp/article/detail/124203

勃起した

以下次郎スレ

いい加減にしろ、ジロ中ｗ

いやー、昨日のセカンドはやられました。はめられました。
第一ロッター・・・・・小カタメ少なめ　第二ロッター・・・・・小カタメ
第三ロッター・・・・・小カタメ麺半分　第四ロッター(俺)・・・大

見事デスロットです。今思うと前の三人、確信犯だったと思う。
知り合い同士みたいだったし(てかよく見る奴らｗ)、第三ロッターのメガネが俺の食券見た後、前二人とひそひそ喋ってた。
『あいつ、ロット乱しにして恥かかしてやらない？ｗ』こんな会話してたんだろうな・・・
いつも大を相手にしてる俺に嫉妬してんだろうな。。陰険なやり方だよ。正々堂々と二郎で勝負しろよ。

正直ロットタイムは心臓バクバクだった。でも俺は覚悟決めた。この卑劣なやつらに勝負挑んだよ。
ロット乱して店主に恥かかせるわけにはいかないし、一応ここの常連の看板背負ってるしね。
焼け石に水かも知れないけど、一応ヤサイは少な目コール。
三人もさすがよく来てるだけって(あえて常連とは呼ばない)素早いフットワークだった。
やきもきしながら俺も遅れて戦闘開始。タイムラグは二分近くはあったと思う。
今俺がすべきことは二郎を味わうことや、ロットリズムを楽しむことではない。
『いかに早くこのブツを胃袋にぶち込むか』
これだけを考えた。
結果ですが、なんとか三位に入ることができました。。あいつらの唖然とした表情は俺の最高のデザートだった。
平常心を装ってさりげなくいつも通りの『ごちそうさま』と店主に軽く会釈
その時、店主と目があった。店主の目は少し笑っているようにも見えた。俺もついに店主に認められたかなｗ

三馬鹿トリオがその後どうなったのは知りません。しかし一言だけ言わせてもらう。
『勝負する時は相手を選べ』
以上レポっす。チラシの裏すんません。

年末に、荻窪をプラプラ歩いているとき。

ふと路地裏に入り込むと、なにか新しいマンションかなにかが建つのだろうか、年末だというのに慌ただしく工事が進行している。
この街の何もかもがどんどん変わって行く様に、なにか寂寥感のようなものが込み上げる。
ふと路上を見ると、少女が昔ながらのゴム飛びに興じていた。──いや、変わらないものもあるのだ、と、思わず笑みがこぼれる。

その時。ガシャーン！と、何か鋼鉄の重量感を持った破砕音に上を見上げると、鉄骨の束が落下してくるのが見えた。
重力により加速を得た破壊的な質量を持つ鉄塊は、一直線にゴム飛びの少女に向かって落下していく。
俺は弾かれたように駆け出し、少女を突き飛ばす。
数十トンの鉄の死神が、俺の上に容赦無く降り注いだ。

やっとの事で鉄骨の下から這い出す。
肉体のダメージを確認。
全身打撲、軽い脳震盪あり。──手足は無事か。
骨盤粉砕骨折。腰椎も骨折しているようだ…神経にも損傷があるだろう。
腰のダメージがひどい。
全く、他人のためとなると後先考えずに行動するのは俺の悪い癖だ。
回復には半日…いや24時間は必要か。──意識が朦朧としはじめる。
またダメだ。気を失う前にやらなければならないことがある。俺はポケットから、なんとか破損を免れた携帯を取り出す。
ディスプレイにひびが入っているも、機能は損なわれていないようだ。
メール画面を開き、宛先をメルマガに設定。痺れる指先で本文を打つ。

『腰痛のため、本日臨時休業します

荻窪店主』

送信ボタンを押すと同時に、俺は気絶した。

見事にデスロット

高菜！？

高菜

「高菜、高菜高菜高菜高菜！！！！？？？？」
高菜、高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜？
高菜、高菜高菜高菜。高菜高菜高菜。高菜高菜。高菜、
「高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜？
　（高菜高菜高菜）高菜高菜を高菜高菜？
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜？
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜。
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜！」
高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜、高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜。
「高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜。高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜」
高菜高菜高菜。
「高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜、高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜。
　高菜、高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜。高菜、高菜高菜高菜高菜高菜高菜。
　高菜高菜高菜高菜？」 高菜高菜高菜、高菜高菜高菜高菜高菜高菜。
高菜高菜高菜、高菜高菜「高菜」高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜。
高菜、高菜高菜。高菜高菜高菜高菜高菜。
高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜、高菜高菜高菜。
「高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜？　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜？
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜？
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜」
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜。
「高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜。
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜。
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜？
　高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜高菜、高菜高菜高菜高菜、高菜」

>>6
ﾜﾛﾀ

田舎だからラーメンのコピペの意味がまったくわからん
誰か解説頼む

>>12
安心しろ、二郎で食ったことのある俺でもわからんｗ

十二時五分に電話がかかってきた。ユキだった。

「元気？」と彼女は言った。
「とても元気だよ」と僕は言った。
「今何してるの？」と彼女は言った。
「そろそろ昼食を作ろうかと思ってたんだ。ぱりっとした調教済みのヤサイとブタの背アブラとおろしたニンニクと
　カネシに漬けたブタを使って家二郎を作る。キッコーマンのこってりんが家二郎にはよくあうんだ。
　うまくいくと三田本店の小ブタニンニクに近い味になる。
　うまくいかないこともある。しかし目標があり、試行錯誤があって物事は初めて成し遂げられる」
「馬鹿みたい」
「でも美味しい」

ロットリズム崩すやつは来るなよ
ご飯気分のやつはほんと困る

セブン銀行ほぼ底値で全力買った
30万超えたらBMのクーペ買いに行ってくる

↓以降、二郎ネタ禁止

ロリコントロールかとおもた

>>10
ゲシュ崩

>>5
9 名前： さやえんどう(東京都)[sage] 投稿日：2008/11/29(土) 17:06:04.57 ID:wPwgQpoa
この前友人と３人で二郎行ったときの話。

「最近続けて来てるし、今日は軽めにしとくかｗ」とかいいながら
食券買ってたら、よく見かけるデブがなんか睨んでくるんだよね。
○○（友達ね）がそいつの食券見たら「大」だし。
そういやコイツ前見たときも大喰ってやがった気がする。
だからお前デブなんだよと。

で、俺の小カタメが出てきたと思ったら、ちょっと遅れて座ったさっきのデブが
そりゃもうエラい勢いで食い始めたわけ。汗だくになりながら物凄い形相で
ひたすら喰ってる。
よく２ｃｈなんかで「二郎は豚のエサ」なんて言われて、
俺もジロリアンのはしくれとして反論したりしたけど、
あれ見たらもう否定できないね。まさにエサにがっつく豚。
見苦しいことこの上ない。

なんかそれ見てたら食欲なくなっちゃって、小にしといてよかったなー
なんて思ってたらそいつが食い終わったらしく、なんか勝ち誇ったような
顔して見てやがる。こっち見んな。豚。

結局そいつは顔真っ赤で汗だく状態ながら妙に落ち着いた声で
「ごちそうさま」
って言って帰って行ったが、店長もなんか苦笑いしてた。

新しいコピペないの？

二郎はいい加減、器を大きくしてくれよ
食い難いったらない

最近の新参ジロリアンはファーストロットだとか、ロット乱し討伐とかそんなものにばかり心を奪われて、馬鹿みたいだよ。
まあ俺に言わせればおまえらは、形だけであって本物にあらず…つまり、吉祥寺店みたいなもんだな。
本来ジロリアンとしてあるべき、カネシとアブラのハーモニー。
そして店、ロット、トップ・レッグのブレを楽しむ遊び心を持たなきゃ一流にはなれないし、俺も認めないし、どの店の店主だってそうだと思う。
ま、君達のような存在も「本物」を際立たせるには必要なんだろうし、だから多少は目をつぶってるんだけどね。

ついに、噂のロット荒らしに遭遇したので一部始終を報告します！

その日のファーストロットの行列は中程度。
俺の前に２人連れがいて、俺が並んだらすぐその友達みたいのが俺の後ろに付いた。
３人は知り合いのようで、席についてもそいつら俺をはさんでしゃべりまくり。
３人とも同じ黒いTシャツに黒のケミカルジーンズという出で立ちなので、最初は何かのイベントスタッフかと思ったのだが…
しかも全員トリプルコール。なんか居心地悪いし、ロットデュエル仕掛けられても面倒なので、
俺はとりあえず、野菜マシのみでさっと食って離脱するつもりだった。
右にふたり、ひだりにひとりの野菜山脈に囲まれて、俺がちぢこまって小ブタを食していると、
突然右の奴か俺のどんぶりに大量の野菜を乗せはじめた。
｢なにするんですか。やめてくださいよ。｣俺の制止も聞かず、そいつは野菜を、麺をどんどん俺のどんぶりに放り込む。
さらに右隣のやつから、野菜と麺が無制限に補給されていて、キリがない。
やばい、こいつらまさか…｢てめえら、ロット荒らしか？｣いきりたって右のやつの胸ぐらをつかむ。
すると今度は左のやつが俺のどんぶりに脂身を追加しはじめた…
俺の二郎は、既に高さ1メートルに達しようとしている。このままでは、俺がロット乱しの汚名を着せられてしまう。
ならば…と、俺は覚悟を決めた。
──リミッター解除…ブラックホールモード起動！
光すら呑み込む暗黒の穴の如く、俺は巨大な野菜の塔を丸呑みしはじめる。
俺が超級ロッターであることに気づいたのか、荒らしの手が止まる。
罪なきロッターを貶め傷つける悪虐の輩め！これで──フィニッシュだ！

｢ブバッ！｣っと二郎とゲロが入り交じった吐瀉物を全方位に吐き散らしつつ、俺は床に倒れ込んだ。
荒らしたちの笑い声が聞こえる。
ロットストリームアタックの前になすすべもなく敗北した俺は今、病院のベッドからこのレポートを書いています…。

>>21
無いよ
他人の作ったコピペを嬉々として貼る低脳しかいないから

客は豚と同列なんだからどんぶりじゃなくてバケツにしたら？

http://sikosiko.s8.x-beat.com/src/up3158.jpg

>>10
やっぱこれくらいの改変じゃないとインパクトないな。

以下、FFXIのロットツールスレになります。

>>26
豚に失礼

ロット乱しって意味がいまだによく分からない

久々に、ロットバトル報告。

目黒店のファーストロットで、横に並んだ兄さんからバトルを持ちかけられた。
「バトルいかがすか？」と、大豚Wのフダをちらつかせながら挑発してきやがる。
俺も負けじと「いいけど、俺、相当強いよ？」と大豚Wのフダをパチリとカウンターに置く。
そいつは、色黒短髪ガチムチマッチョで、スポーツ用のメガネをかけた、いかにも体育会系といった感じ。
実際、近所の大学生かなにかなのだろう――なめやがって。

さて、ほどなく全マシの「二郎」が俺たち目の前に置かれる。ロットバトルスタート！
一心不乱にまず野菜を攻略する俺。ふと、対戦相手のマッチョを見ると・・・早い。早すぎる。
みるみるうちに野菜の1/3がやつの腹の中に消えていった。
これは、あれを使うしかない。
ヤツの目を盗み、俺は箸を両手に持ち、自らのどんぶりに積み上げられた野菜とアブラと豚の山の下に差し入れる
――ご存知「ツバメ返し」。
二本の箸ですばやく野菜山をすくいあげ、カウンターの下に捨てる荒業だ。

メガネの曇りを拭いて唖然とするマッチョ。俺の野菜の山はきれいさっぱりなくなっており、既に麺の攻略に入っている俺。
やつのひきつったようなその恐怖の眼差しが忘れられないｗ
今までは体力に任せた勝負で勝ちを拾ってきたのだろうが、相手が悪かったな。これが大人の戦いかただ。


結果、負けました・・・マッチョ、麺食うスピード早すぎです・・・体育会系マジきたねぇ・・・。
俺は麺を食いきれず、半分近く残して、やつに８００円を払い店を後にした・・・。

>>30
すいませんでした

>>32
>体育会系マジきたねぇ・・・。
きたねえのはおまえだwww

ロットバトルとかロット乱し、二朗中毒になると被害妄想をするようになるんだな。皆さん、用法・容量を守って楽しい二朗を

「ギルティ！」「ギルティ！」「ギルティ！」店内のロッター３人が立ち上がり、指を差す。
指差す先には、精一杯早く食べようと四苦八苦する涙目の老人がいた。
「老人ギルティ！」「食うの遅すギルティ！」「ギルティィィィ！！！」３人が老人に詰め寄る。
俺はスープをを飲み干し、テーブルを拭き丼をカウンターの上にあげると、思い切りテーブルを叩いて
「ノットギルティー！」と叫んだ。びくり、３人の動きが止まる。
「人は誰でも二郎を食べていい！それが解らない貴様らは、豚だ！」
グウの音も出ない大豚トリプルどもを押しのけ、店主に軽く会釈し帰路についた。

アパートの階段を登ると、はたしてそこには先の老人がいた。
先ほどとは様子が違い、手には古びた木の杖を持ち、真っ白な長衣に身を纏い、
そして禿げ頭の上には野菜とニンニクとアブラがマシマシでトッピングされていた。
「ワシはロット神。青年よ、お前は優しい男じゃな。好きな願いを言うがよい…褒美に叶えてやろう。」
「…俺の願いはさっきも言った。誰もが美味しく、二郎を食べる事ができる世界。それだけだ。」
「無欲な男よ！何でも願いが適うのだぞ！？己の為に願う事は無いのか？」
俺は無言で部屋の鍵を開ける。
「よかろう…お主の願いしかと聞き届けた。」
振り返ると老人の姿は無かった。

部屋のテレビをつけると大変な騒ぎが起きていた。
世界の人々の前に、謎のヌードル『二郎』が次々と出現しているというのだ。
チャンネルを変えるたび、世界中からニュース映像が飛び込んでくる。
アラスカでは、イヌイットたちがもうもうと湯気をたてる二郎を旨そうにすすっている。
アフリカのどこかの難民キャンプでは、飢えた子供たちが嬌声をあげながら豚にかぶりついている。
イスラエルとパレスチナの兵士たちが肩を並べ、突如出現した未知の味覚に舌鼓を打っている。
CNNのキャスターはニュースを読み上げている最中に二郎が出現し、明らかに困惑していた。

──これでいい。これが、俺が願った世界そのものだ。
そのときふわりと、俺の目の前にも二郎が出現した。
俺もまた、地球に生きる無数の命のひとつであることを改めて実感し、胸が熱くなる。
しかしさすがに一日二杯はきついので、せっかくの神からの贈り物だが俺はその二郎をトイレに流す事にした。

>>10
tanasinnを感じる

二郎はカップラ化する予定ねーの？
カップラ化したら道民の俺も食ってやんよ

高菜は関係ないだろ

>>29

33 ：既にその名前は使われています：2008/11/11(火) 03:41:55 ID:9WZtSRFO
そういえば、自分の所属してる裏で
Dシャポー出て最初にロットした赤が
９５０を叩き出して「これはもらったｗ」とか
言ってたのに次ロットの人が９８０だした瞬間、
まったく動かなくなったことがあったなｗ

後日、理由を聞いたら失神してたらしいｗ
４年待ってやっと「とった！」と思ったのに
取れなかったショックが大きかったらしい。
もうゲームじゃねぇｗ



ジロリアンとどっちがマシなのかね？

って言うか俺も裏通ってるけど、最近は３時間過ぎた辺りから意識朦朧としてるな・・・

さすがにロットって言葉だけじゃ盛り上がらないなｗ

高菜食べちゃっ高菜？

スロットルｺﾝﾄﾛｰﾙじゃないのか、バイクスレかと思ったわ。

明日からの生活費を持って、雀荘で打つのが
男の醍醐味。

あげ

カーカススレ

>>36
これはじめて見た