「ラーメンは世界映す小宇宙（コスモ）」　『ラーメンガール』監督語る

「ラーメンガール」のアッカーマン監督に聞く

　米国人の金髪美女が、頑固一徹のラーメン店主に弟子入りしてしごかれる「ラーメンガール」が１７日、
東京・テアトル新宿で公開される。ネギ、たまご、チャーシュー……。具だくさんのどんぶりの中は、
世界を映した小宇宙の象徴だとか。舞台演出でも知られる知日家ロバート・アラン・アッカーマン監督に聞いた。

■「ラーメンは世界映す小宇宙」

　監督は、どんぶりの中に「世界」をかいま見る。「ラーメンに注がれた愛情は、国境や国籍、文化の違いを超えて人の心の底に響く。
まるで、自己中心的に他者を審判するような独善がまかり通る世界への反論にもなっているね」

　日本人もハッとさせられる。アビーの苦心の結晶の「涙」が入ったラーメンを食べた客は、それぞれが抱える悲しみを思い出して、次々と涙する。
アビーがトマトやピーマンを入れて作った自称「女神のラーメン」は、粗削りながら、店主の師匠にあたる達人（山崎努）をうならせる。
「内に閉じこもり、固定観念にとらわれていてはいけない。『女神のラーメン』同様、この世界も『異物』同士が共存できるし、案外、
いけるはず。ラーメンは世界を映し出す小宇宙だ」

　題材や展開は、伊丹十三監督の「たんぽぽ」に重なる。同作は、傾きかけたラーメン店を営む女性（宮本信子）を、
山崎努、渡辺謙演じる長距離トラック運転手がたたき直し、行列のできる店に変える。

　「もちろん、『タンポポ』は見ているし、刺激を受けた。この映画は、『タンポポ』への
オマージュでもあるんだ。だから、山崎（努）さんに出てもらった」

http://www.asahi.com/showbiz/movie/images/TKY200901130313.jpg
http://www.asahi.com/showbiz/movie/images/TKY200901130314.jpg
http://www.asahi.com/showbiz/movie/images/TKY200901130311.jpg
>>2-10つずく
http://www.asahi.com/showbiz/movie/TKY200901130324.html

ざ

ー

二郎スレか星矢スレか

■「一杯の愛情」が心の栄養に

　下町情緒たっぷりの映画の主演に、「シン・シティ」出演など、ハリウッドで活躍するブリタニー・マーフィーを迎えた。
かれんな彼女の、大仰な喜怒哀楽を見るだけでも楽しい。

　「愛情のこもった１杯のラーメンが、体だけでなく、心の栄養になり、人を成長させることを描きたかった」と言う。

　日本で働く恋人を追いかけて、日本にやってきたアビー（マーフィー）。だが、多忙な恋人は冷たく、迷惑がられる。
落ち込むアビーは、近所のラーメン店でラーメンをすすり、元気を取り戻す。多くの人に笑顔を与えたいと、
店主（西田敏行）に入門する。だが、口が達者で英語でまくしたてるアビーに店主は怒り心頭。
日本語を話せ、トイレ掃除がなってない、鍋洗いが雑だ、ラーメンに魂がこもっていないとしかられ、ひっぱたかれる。

　監督は、オスカー女優で歌手のライザ・ミネリの紹介でマーフィーと出会った。「会った当初、マーフィーは頭の回転が速過ぎて、
神経に障る感じがした。その第一印象が、この映画にうってつけだった。もちろん、素顔の彼女はキュートでスマートだけどね」と笑う。
アビーはラーメン作りを通して、何事も他人に頼るばかりで、長続きしない自分を見つめ直す。

やられました、はめられました

いやーやられました

やっと落ち着いてきたので、クリスマスイブの日の二郎体験をレポ。

北海道民の俺は、このスレ見ててもう二郎が食いたくて食いたくてしかたがなかった。
休みさえ取れれば飛行機に乗ってでも東京に食いに行くのに・・・
世間のクリスマスムードにもうわのそらで、いつか二郎が食えますようにと、
冬の雪空なんかに乙女チックに願いをかけて就寝した。

夜半。
ふと室内に人の気配を感じて飛び起き、反射的にベッド脇のランプを点ける。
と、なんとそこには全身真っ赤なウールコートを身にまとい、白い袋を背負った・・・
まさかのサンタクロースがいた。
月明かりがカーテンに窓の外のトナカイのシルエットを映しだす。
「今年一年、タケシ君はいい子にしてたかな？君が欲しいプレゼントは・・・ずばりこれだろう。」
そう言ってサンタが白い袋から取り出したのは――どういう原理か――湯気をたてるできたての二郎だった。
「ニンニクは、入れるかね？」と、にこやかに問いかけるサンタ。
「野菜マシマシ、ニンニクマシ、アブラカラメ！」何度も想像の中で繰り返したコールだ。
コールどおりに、トッピングをしてくれるサンタ。感動で胸の奥から熱いものがこみあげる。

「さて、完成だ。」
そう言うとサンタは、床に脱ぎ捨ててあった俺の靴下を拾い上げ、そこに二郎を詰め込み始めた。
俺の制止もむなしく、麺が、豚が、野菜が、アブラがニンニクがぎゅうぎゅうに詰め込まれてゆく。
スープまで流し込まれバンバンに膨れ上がった俺の靴下を俺のベッドにくくりつけると、
「メリークリスマシ！」
満足げにそう言い残してサンタは出て行った。

悪い夢でありますように。
そう願って眠りについたが、翌朝目覚めても、
豚とニンニクの入り混じった不気味な異臭を放つ物体は、依然そこにあった。

以上チラ裏っす。

↓ザーメンボーイ

バカしかいないな

たんぽぽのババアがスーパーで桃を潰すシーンが見たくなった

ジャララララーララージャララララーララー　ジャララララーラララーーーッ
セ　ンセ　ヤーーーッ（セイヤーセイヤー）　※エコー
ジャララララーララージャララララーララー　ジャララララーラララダカダカダカダカドゥクドゥクドゥンッ
だーーきしめたーーーー（ビィユリーン）　こーころのコスーモォーー
（ペガサス聖衣装着！星矢の両足キィ!腰ｷュウ!左腕ｷュイン!右腕クｷュ!胸チｲュン!左肩ｷュン!右肩キュゥ!頭部チュイ!＊順注意！！）
熱くぅ　燃やせぇ　奇跡ぃーーーをーー起こせぇーーっ！！
（バゴオォオン！）
きーずついたーーーー（ドゥッタンドゥドゥタン）　まーまじゃいないーとーー ドゥッタンドゥドゥタン）
誓いーーーああーーった　はーるーかーなー銀河ーーーー（謎のサイレン音 プアァーーーーーーー）
（トートタラテレレレ）
ペーガサスファンタジー！（キシュイイ）そーさゆーめーだーけはーーーーー（ブガアアシ）
だれもーーーう−ば　えーーーない　こーころの　翼だーーーかーーーーらーーーー！
（ダカダカダカダカドゥン）
センシーヤッ！（ＺＵＢＡＡＡ）！しょおーーねーーんはーーーみーーんなーーーー
センシーヤッ！（テュイーーーーー）あしーーたーーの勇者ーーーー　ｵｳヘーーーイ
センシーヤッ！（チュプシーー）ぺガァサァースゥのよぉーーーにーーー（ズガゴオオオオオ）
センシーヤッ！（デュ　プアーーーーーーー）今こそっ！（プアーーーーー）
はーーばーーたーーけーーー！
（ダー　ダラララー　ダラララー　　プアーーーーー　ジャッジャッ　ジャッーーーーー）

ラーメンラビリンスにそんな話があったぞ確か

燃え上がる〜　心の小宇宙（コスモ）

757 名前： じゅんさい(東日本)[] 投稿日：2008/11/26(水) 23:10:25.99 ID:V7jsiJQ5
>>744
ロットリズムとかどうでもいいけどｗ、
美術館とかに例えるなら、おれは二郎はテーマパークだと思うな。(´・ω・)

並ぶ→TDLと一緒（1時間待ちもざら）
どんぶりの中→まさにアトラクション。麺とスープと野菜とニンニクの共演。イリュージョンでも可。
ニンニク→TDLのミッキー的存在。ニンニクのない二郎は、ミッキーのいないTDLみたいな。
リピーター→TDLと一緒


771 名前： じゅんさい(東日本)[] 投稿日：2008/11/26(水) 23:14:21.72 ID:V7jsiJQ5
>>766
週何回もいかないし・・・(´・ω・)

2日連続で二郎行ったときは、2日目は二郎食いながら「おれの体って二郎でできてるんじゃ・・・」って思ったが。


783 名前： じゅんさい(東日本)[] 投稿日：2008/11/26(水) 23:16:54.73 ID:V7jsiJQ5
>>777
いや、別に・・・。

日頃から、友達に「二郎はテーマパークだ」と言ってる。

和でも洋でも修行に耐えられず逃げたようなのばっかりなのに
アーティスト気取りな奴がいっぱい、それがラーメン店主

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついていたのだろう。
はい、食べました。美味しかったです。と答えた。すると、

「うちの店は初めてですか？
　（答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？
　ルールがあるじゃないですか。
　まずスープをというルールがあるじゃないですか！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言った。

「これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
　
唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。
　それでも駄目なんですか？」と訊ねたら、また同じことを言われた。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしている。
そっか、わかった。次は旦那さんだ。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があった。

「お客さんは酒を呑みますか？　利き酒って知ってますか？利き酒をする前に高菜を食べますか？
　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
　ここでまた奥さんがかまし始める。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。
　スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

今後に期待したい

>>15
この、きちがいは、いま、にほんに、すんでいるんです
そう、あなたの、となりに…

もう、二郎とかロットウィザードとかそういうのはいいよ。

ラーメン映画最高峰はタンポポだろｗ

「高菜、高菜てしまっ高菜！！！！？？？？」
多分、高菜の高菜の高菜に高菜に高菜の高菜がついてい高菜？
はい、高菜べ高菜。高菜しかっ高菜。と答え高菜。高菜、
「高菜の高菜は高菜めてだっ高菜？
　（高菜る間もなく）何故高菜を高菜高菜？
　高菜を高菜る前に何故高菜を高菜高菜？
　高菜が高菜るじゃない高菜。
　まず高菜をという高菜が高菜るじゃない高菜！」
と高菜センチのまま高菜に高菜ながら、高菜ってきた高菜を高菜さずに高菜言っ高菜。
「高菜をお高菜しする高菜は出来高菜。高菜に反する高菜はお高菜高菜」
高菜とした。
「だって高菜に高菜が高菜いて高菜るから、高菜べちゃ高菜い高菜んて高菜いて高菜いから高菜まし高菜。
　高菜、高菜から高菜を高菜まくります高菜。で、高菜の高菜を高菜ますよ。
　それでも高菜高菜？」 と高菜ねたら、また高菜ことを言われ高菜。
高菜を見たら、高菜は「高菜ー」という高菜で高菜で高菜じ高菜じしてい高菜。
高菜、高菜った。高菜は高菜さん高菜。
高菜秒ほど高菜で見高菜めたら、反応があっ高菜。
「お高菜さんは高菜を高菜べます高菜？　利き高菜って高菜ってます高菜？
　利き高菜をする高菜に高菜を高菜べます高菜？
　高菜ういうこと高菜。そんな高菜の高菜に高菜べてもらっては高菜るの高菜」
　高菜でまた高菜さんが高菜し始め高菜。
「高菜は高菜も高菜さずに高菜に高菜っているのです高菜。
　高菜を高菜めてくれ高菜いなら、やってい高菜いんです高菜。
　高菜が高菜の高菜に高菜ってい高菜まともに高菜を高菜ってもらえないじゃないです高菜？
　そんな高菜に高菜を高菜て高菜を高菜され高菜、もう高菜なんです高菜、たぁーかぁーなぁっ」

ラーメンガールのラーメンがある。

>>22
ﾜﾛﾀｶﾅ

昨日、某系列店でものすごい人に遭遇したんで、レポ。

その日は行列も少な目で、わりと早く食券をゲット。
ラッキーな二郎始め。今年はいい年になりそうだ。
軽く会釈をして、店内に入り─そして俺は眼前の光景に思わず硬直した。

ひとりのロティストが、会釈をしていた。
それは、会釈などというものではない。
膝を折り、両手を床につき、頭を深々と下げている。
それでいて、微動だにしない。
窓から差し込む乳化した光がその姿を照らし、ある種の荘厳さすら感じられる。
弥勒菩薩像やラファエロが描くキリストの絵画、ビザンティンのカテドラルの極彩色のステンドグラスのような宗教的様式美。
あるいは、ダヴィンチが会釈を立体化したなら、このような彫像を作り上げるのかもしれない。
──会釈を超越した、会釈。
急に俺は、それまでの自分の会釈を恥じた。
その｢軽く会釈｣する様は、ただただ形式的なものではなかったか。
そこに二郎への愛、ロティストとしての魂はこもっていたか──今なお不動のまま深く会釈し続けるこの人のように。

しかし、ここまで会釈されてはかえって店主は恐縮するのでは？
そう思いカウンターの方に目を向けると、なんとそこには既に大ブタトリプルオールチョモランマ麺マシマシの二郎が鎮座していた！
まさかこの人は、店主ではなく二郎に対して会釈していたのか！？
麺に！豚に！野菜に脂にカネシに会釈…否！
この聖人は二郎や店主、そしてこの店を含め、この地球という青い惑星、光輝く銀河、無限の宇宙に会釈しているのだ！
不動の全方位会釈！そしてそれは時すら越えて
｢だからいつまで土下座してんだコラ！｣弟子の怒号に俺の夢想は中断された。
｢だから最初に『ぜんぶ食べれますか？』って訊いたろうが！ブログだかなんだか知らないが、
写真だけ撮して一割も食えないでギブアップってどういうことだ、え！？｣
｢すびばせん…すびばせん…｣聖人は鼻水を垂らしつつ頭を床に擦り付け土下座していた。

食べ物を粗末にするのは、良くないことだ。

ドイツ語の授業が終わると我々はバスに乗って松戸の町に出て、駅前にある二郎に入って
券売機で券を買って、ヤサイニンニクカラメアブラを一杯ずつ食べた。
「ときどきここに来るのよ。昼間に豚バラを食べてもやましい感じしないから」
と彼女は言った。
「そんなにお昼から食べてるの？」
「たまにはよ」と緑はどんぶりに残った麺を箸で油にからませながら言った。
「たまに世の中がつらくなると、ここに来てヤサイニンニクカラメアブラを食べるのよ」
「世の中がつらいの？」
「たまにはね」と緑は言った。「私には私でいろいろと問題があるのよ」
「たとえばどんなこと？」
「家のこと、恋人のこと、生理不順のこと…、いろいろよね」
「もう一杯食べれば？」
「もちろんよ」
僕は手を上げて中国人の店員を呼び、小カタメを二杯注文した。
「わたしといっしょにウルグアイにいけばいいのよ」と緑はカウンターに片肘をついたまま言った。
「恋人も家族も大学も何もかも捨てて」
「それも悪くないな」と僕は笑って言った。
「何もかもを放り出して誰も知っている人のいないところに行っちゃうのって素晴らしいと
思わない？私ときどきすごくそうしたくなっちゃうのよ。すごく。だからもしあなたが私を
ひょいと遠くにつれてってくれたとしたら、私あなたのために牛みたいに頑丈な赤ん坊を
いっぱい産んであげるわよ。そしてみんなと楽しく暮らすの」
僕は笑って三杯目の大豚Wを注文した。

ミシュランの調査員が二郎にきてどうのこうのってやつ知らない？

誰かロット神の貼れよ

>>27
いつだったか、某店での話。

野菜タワーニンニクマシコールを済ませて店内を見渡すと、
三塁側に白人の二人連れがいるのに気づいた。
二人はちょうど完食したところで、なにかヒソヒソと話し合いながらしきりに頷きあっている。
なんだろう？
そう思って見ていると、ふいに二人は立ち上がり、店主に向かって名刺を差し出し、流暢な日本語でこう言った。
｢すばらしい味でした。私たちは、東京版ミシュランガイドを作成している者です。是非、この店に星を差し上げたいのですが。｣
呆気にとられる店主と弟子。店内が静まり返る。
ラーメン屋がミシュランの星を取るなど、前代未聞の快挙だが…。

｢…ふざけんじゃねえよ。一回食っただけで二郎の良さがわかるわけねぇだろ。｣沈黙を破ったのは、ひとりのロッターだった。
｢タイヤ屋に、ロットの何がわかるってんだ！ゴムでも食ってろ！｣と、別のロッター。
｢名刺出す前にまず会釈だろうが！｣
｢つーか、名刺は壁に貼るもんだろ！素人乙！｣
｢くだらねえグルメごっこでロット乱してるんじゃねえよ！とっとと失せろ！｣
店内のロッターたちから、次々に罵声が浴びせられる。
ミシュランの二人組はワナワナと震えながら、行列に小突かれつつも店を出ていった。

二郎の旨さは、いくつ星を与えたところで表現できまい。
俺もそう思った。

だが、店主の意向くらいは聞いてあげてもいいんじゃないのか、とも思った。

2008年9月4日、北関東カネシ製造プラント。
警報が鳴り響く中、技術者達が机上の図面を睨んでいた。
「ここです。この油圧ポンプの崩落によって、冷却水供給が完全に停止している。」山田技師補が図面を指差す。
「このままカネシ濃度が上昇し、臨界を迎えれば・・・」室長が山田を見る。
「炉心は爆散。二郎換算で約8億杯分のカネシがばら撒かれ、関東は千年の荒野となるでしょう。」
沈黙。油圧ポンプの故障により制御棒も稼動しない。絶望的状況。
「…臨界を止める方法が、ひとつだけ…『乳化』です。
故障した油圧ポンプは、カネシ槽の直上にあります。これを利用する。ポンプの油を流し込みカネシを乳化します。」
おお…と、感嘆の声が上がるも、山田の表情は硬い。
「…問題がひとつ。そのためには手動でポンプのバルブを回す必要があります。
ポンプは炉心の直上…高濃度のロット線の中での作業になる。」
再び沈黙。山田が挙手をする。
「私が行きましょう。ポンプの構造は、私が一番詳しい。他に何人か私に命を預けて欲しい。」
こうして決死隊が結成された。

カネシシャッターの前で山田技師補、鈴木、田中、エンリケが待機する。
「全員ロットカウンタは持ったな。1.8ロットが被爆リミットだ。ポンプまで走りバルブを回し
カウンタが1.0を指したら走って戻れ。無理はするな。では、私から行く！」
山田が駆け出す。足場を渡りバルブに取り付く。１回転半回したところで、カウンタが1.0を指す。
想像以上に濃縮の進行が早い！
続き佐藤、田中、エンリケが挑むが作業は遅々として進まない。
再び山田が走り、バルブに取り付く。その時、足下のカネシ槽がまばゆい輝きを放つ。
――臨界だ。
カウンタの値が急上昇。1.5、3.0、6.0、12.0！しかし山田は手を止めない。
「皆、これは私の遺言と思って聞いてくれ。私はバルブを回しきる。生き残った者はこの事実を公表して欲しい。
カネシがどれほど危険な物かを世間に訴えてくれ！」山田がインカムで叫ぶ。
どっ、と油圧ポンプからカネシ槽に大量の油が注ぎ込まれる。乳化が始まり、カネシ濃度は徐々に減衰していった。
モニター越しに前のめりになって動かない山田に向い、皆が涙を流しつつ軽く会釈した。

しかし、この史上最悪のカネシ臨界事故はついに世間に公表される事は無かった。

>>29
ありがとう。この三塁側って表現がツボ

ラーメンの起源はウリナラﾆﾀﾞ。

二郎がどうのこうのは知らんけど
並んでラーメン食うヤツは馬鹿の極み、精神が貧しい
近所のオヤジがやってるラーメン屋のラーメン＞＞＞＞電車で行って並んで食うラーメン

>>33
俺もそう思う。

なんでみんな雑誌やテレビで見た同じ店に行きたがるんだ。

俺もタンポポ好きだぜ

外でメシ食うってのは時間と空間を買いに行くものだと思うのだが
あんなブタのエサせこせこ食って何が楽しいの？

ほう
要するにトンキンは馬鹿だと

これは糞映画。P2Pでもイラナイレベル。

俺が食った中で最強のラーメンは新橋駅前の錦

ラーメンが茹でてるときっていろんなこと考えちゃうよね
あれは小宇宙（コスモ）か曼荼羅（マンダラ）か
後、洗濯機が回ってるところとか

http://www.nicovideo.jp/watch/sm5834062

ペガサス流星拳の構えで湯を切れば・・・小宇宙が！

ソ-､`ー─‐ｧjj　 {ト---- ニﾆヽ
　 r`＝＝く:. u　 /`ヽ===' ､_,
　 ヽ(⌒)_ﾉ::　 　 |　 〈 (⌒) ﾉ
　,,,,￣￣´　ｕ 　 | i　.::￣￣,,,,
　 ::　　　　 {　 　 ｝〉　　　 lj
ヽ :: u 　 　 ⌒ｰ '´　　　　u　 /
: :＼ u　　 r_-_-_-ｭ　　 j　 ／: :
: : : :＼　　　　--　　　　／: : : :

小林少女・カンフーパンダに続く大作と見た

>>42
おい、おい、誰も知らんぞｗ

>>44
地方紙のコスモス咲いたニュースが1000まで行ったニュー速舐めんな

コスモは許してやれよ

ペガサスファンタジーですね

二郎に比べて高菜はバリエーションが少ないな
高菜高菜ダジャレ言ってる物しかない

傷を嘗め合う道化芝居〜

マジで語ってるからやべえwww
日本の食文化をアメリカとかではゆがめられてそうだ
実際日本にきてラーメン屋の小さな店で行列に並んでも待つワクワク巻とかわからんだろうな

白人女が日本に来て、アメリカ男にフラれて
日本のラーメン屋に弟子入りして
韓国人とデキちゃうお話。

>>48
高菜は暖簾分け店とかなく一店だけ。
しかも出かけていっても食える保証がない。
その点二郎の敷居は低い。北は栃木、西は八王子、東は松戸に
まで店がある。営業日を調べてシャッターに付ければ、ほぼ確実に
食べられる。

うる覚えで「高菜食べちゃったんですか？」とか書きこむヤツは

俺は実は「協会」のロットウィザード5人衆の一人なんだが、この間府中でカモを探してたら
身長が2m位でメガネかけたしゃくれ気味の兄ちゃんと小柄で厚化粧のケバい姉ちゃんが
生意気にもギャラリー引き連れて並んでたから調子に乗るなよとか思って勝負挑んだら
技とか出す前に5杯位食われてて完敗した。二人とも痩せてたし絶対勝てると思ったん
だけどorz

>>40
「ラーメン二郎」のコピペを朗読してみた
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm5627749
｢ラーメン｣二郎のコピペを朗読してみた
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm5834062

声がいい。

ｔ

ラーメンの具にメンマはいらないだろ。出たら必ず残すわ。