年末恒例ブラックジョークスレ

女優・菅井きん（８２）が世界最高齢映画主演女優としてギネス認定された映画「ぼくのおばあちゃん」
が２７日、大阪・テアトル梅田で公開初日を迎え、ダブル主演の俳優の岡本健一（３９）と、寺島進（４５）、
榊英雄監督（３８）らが舞台あいさつを行った。

　菅井扮する祖母と触れ合った幼少時代の宝物のような日々を軸に、家族の絆（きずな）を描いた作品。
１９９１年の「あいつ」以来、１７年ぶりに映画主演した岡本は「僕も４０年後にギネスとります。
『ぼくのおじいちゃん』で」とジョーク交じりに宣言。８月に亡くなった深浦加奈子さんの夫役で出演した寺島は
「スクリーンで輝いていた。みなさんも忘れないでください」と呼びかけた。

http://hochi.yomiuri.co.jp/osaka/gossip/cinema/news/20081228-OHO1T00110.htm

まんこ

恒例？

俺の存在が既にブラックジョークな件

2なら黒人とアナルパーティ

医者「ジョン今日は君に伝えないといけないニュースが２つある」

ジョン「先生一体なんですか？」

医者「悪いニュースともっと悪いニュースがあるんだがどっちから聞きたい？」

ジョン「……では、悪いニュースからお願いします」

医者「君の病気は後1日で死んでしまう病気なんだ」

ジョン「なんですって！！
……先生これ以上悪いニュースなんてあるのでしょうか？」

医者「昨日それを言うのを忘れてたんだ」

ジョン「…」

学校でいじめに遭っています。

僕は今までは友達もそこそこいる極普通の高校生でした。

ある日友達との会話の時に、セキュリティソフトは何を使ってる？
という話題になり、胸を張って、「ウイルスバスター」と答えました・・・。
その瞬間、今まで騒いでいた教室が急に 静まり返ると同時に、
皆の冷たい視線が僕に集中しているのを感じました。

その日から、学校での僕の立ち場は一変しました。

あらゆる嫌がらせを受けるようになりました。
「死ね」と机に掘られたり、靴を隠されたり、教科書を捨てられたり。
また、たっぷり水を含んだスポンジを投げつけられたりもしました。

僕のプライドは、もうずたずたです。
強気の僕を演じても、家に帰ればボロボロになり、
何度、涙を流したか知れません。

親にも一切、打ち明けることができず、
ずっと一人で苦しみを抱え込んでいます。

いったいどうしたらいいのでしょうか？
ウイルスバスターを買った僕がいけないのでしょうか？
誰か助けてください・・・

>>1
　　∧＿∧　
　 (´･ω･｀)　　 　　n
￣　　 　 ＼　 　 （ E）　
ﾌ ア.フィ /ヽ ヽ_／／
>>1
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　 (´･ω･｀)　　 　　n
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ﾌ ア.フィ /ヽ ヽ_／／
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ﾌ ア.フィ /ヽ ヽ_／／
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ﾌ ア.フィ /ヽ ヽ_／／

黒人を差別するな
黒人だって同じ哺乳類なんだ

ブラックジョーク

黒人「ブラックコーヒーにがー！！」

16 名前： 賽百味(中部地方)[] 投稿日：2008/08/21(木) 12:41:45.28 ID:OrcAZIY80
＞手に持ったチョコレートを食べ続けながら
取材受ける時にこんなことするやつがいるかアホ
クロンボだから非常識なのもしょうがないってか？差別もいいかげんにしろ
指しゃぶってただけだ

冗談は顔だけにしろ！

就職が決まったよ

僕の股間がブラックジョーク

9 ：七つの海の名無しさん ：2007/01/15(月) 17:15:48 ID:osjhgEEB

ブラフミン（サンスクリットでブラーフマナ、音写して婆羅門（バラモン））
　　神聖な職についたり、儀式を行うことができる。ブラフマンと同様の力を持つと言われる。「司祭」とも翻訳される。

クシャトリア（クシャトリヤ）
　　王や貴族など武力や政治力を持つ。「王族」、「武士」とも翻訳される。

ビアイシャ（ヴァイシャ）
　　商業や製造業などにつくことができる。「平民」とも翻訳される。

スードラ（シュードラ）
　　一般的に人々の嫌がる職業にのみつくことが出来る。スードラはブラフミンの影にすら触れることはできない。
　　「奴隷」とも翻訳されることがある。先住民族であるが、支配されることになった人々である。

11 ：七つの海の名無しさん ：2007/01/15(月) 17:21:39 ID:4Wa1M51A
>>9
日本にもあるよ。
ブラクミン・・・最高位。必ず生活保護が貰える。
クサトリア(草取り屋→草加)・・・マスコミに優先的に入れる。
ヒガイシャ・・・強制連行と唱えれば、日本に住める。
スンドラ(「最初から日本に住んどらぁ」の意味)・・・最下層。税金納めるだけ。

24 ：七つの海の名無しさん ：2007/01/15(月) 18:43:16 ID:cgULQtS+
>>11に座布団三枚ｗ

クリスマス、トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。
朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が3つほどあった。
窓からサンタが中を覗いているのが見える。サンタはニタニタと
笑いながらトムを見ている。トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し
不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。トムはまず
一つ目のプレゼントを手に取った。サンタは更にニタニタと笑っている。
プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。トムは少しがっかり
したような表情をしながらも次の箱を手に取った。サンタは腹を抱えて
笑っている。二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。
トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。
トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。
すると中から自転車が出てきた。サンタは雪の上を転がりまわって笑っている
トムはとうとう耐え切れなくなって泣き出してしまった。

いま電話があって俺がバイクで事故を起こして
警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし
電話の向こうで俺は泣いてるし、
いったい俺はどうしたらいいんだ。

人間は泣きながら産まれ
笑顔で死んでいく

http://jun.2chan.net:81/b/src/1230438874415.jpg

世の中には3種類の人間がいる
１つは数を数えられる人間
もう１つは数を数えられない人間だ

解放同盟の者ですが、糾弾会の召集に参りました

これがホントの部落ジョーク

クリスマス、トムはサンタクロースからのプレゼントを楽しみにしていた。
朝起きるとクリスマスツリーの下にプレゼント箱が3つほどあった。
窓からサンタが中を覗いているのが見える。サンタはニタニタと
笑いながらトムを見ている。トムはニタニタ笑っているサンタを見て少し
不機嫌に思いながらもプレゼントの置いてある所に行った。トムはまず
一つ目のプレゼントを手に取った。サンタは更にニタニタと笑っている。
プレゼントの箱を空けると中から長ズボンが出てきた。トムは少しがっかり
したような表情をしながらも次の箱を手に取った。サンタは腹を抱えて
笑っている。二つ目の箱を開けると中からサッカーボールが出てきた。
トムはますます不機嫌になり、とても腹が立った。
トムは続けて一番大きな最後の箱を開けた。
すると中から自転車が出てきた。サンタは雪の上を転がりまわって笑っている
トムはとうとう耐え切れなくなってプレゼントを思いっきり蹴っ飛ばした。

クビを切られた派遣どもが炊き出しにありついて和やか名古屋か

アフィ

小学校を訪問していたブッシュ大統領が、あるクラスで質問した。「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい？」

小さな男の子が立ち上がって答える、「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」
「いや。その場合は、"事故" だろうね」、ブッシュが答えた。

今度は女の子が手を上げた。「スクール・バスに 50 人の子が乗っています。崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」
「残念だがね、それはね、"大きな損失" って言うんだよ」、ブッシュが答えた。
教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。
ブッシュが言う、「どうしたんだね、みんな？ 悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな？」

ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。そして、自信なさそうに言った。「ジョージ・ブッシュ一家を乗せている飛行機が爆弾で吹き飛ばされたら、それが悲劇じゃないですか？」
「素晴らしい」、ブッシュは顔をニコニコさせた。「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの？」

その子は答えた、「だってこれは事故じゃないし、それに大きな損失でもないと思ったんです」

http://tv.dee.cc/jlab-maru/s/maru1230468239083.jpg

>>26
なんだこれ

ランオーバーまた出て来ないかな

>>17
自分自身を見捨てるのか

黒人の青年が魔王を呼び出した。魔王は３つだけ願いを叶えてやると言った。

「そうだな、まず金持ちになりてえぜ」青年は言った。
次の瞬間、青年の家は豪邸になり、部屋中が札束で埋まっていた。
「おいらは馬鹿じゃねえぞ」青年は言った。「白人になりてえや」
次の瞬間、青年はスラリと背の高い白人になっていた。
「最後に、もう一生働きたくねえや」
次の瞬間、青年は黒人に戻っていた。

っほ

メキシコ経済の破綻は目に余るものがあり、緊急閣議が開催された。
経済担当大臣は、大統領に進言する。
「大統領閣下、我が国の財政は既に破綻しています。
これを打開するにはアメリカに宣戦布告し、戦争をしかけるべきです！」
この発言を聞き、閣僚達は皆驚く。
無理もない。アメリカは、世界で唯一の超大国である。
そのアメリカに戦争をしかけようと言うのだから、
気でも狂ったのかと、皆が、問いかける。
しかし、経済担当大臣は続ける。
「だから、君達は甘いのだ。日本やドイツを見習いなさい！アメリカに戦争を仕掛け、
そして敗戦した国は、いまや経済大国ではないか！」
それを聞き、閣僚一同から、経済担当大臣の着眼点の凄さに感嘆の声があがる。
しかし、一人、大反対するものがいた。国防大臣である。
今度は、閣僚一同が、国防大臣に問う。
「何故、アメリカに戦争をしかけないのだ？こんな素晴らしいプランに、何故反対するか？」
国防大臣が、それに対して答えた。



「我が国が勝ったらどうする？」

息子：お父さん、マヌケってなに？

父親：マヌケとは、自分の考えをわけのわからぬ長ったらしい方法で伝えようとするもんだから
その話を聞いてる相手に自分のことをわかってもらえない人のことだよ。わかった？

息子：わからない。

子「ママ、お父さんの顔はなんでこんなに青いの？」
母「黙って掘りなさい」

>>30
鳥取に笑わせられたのは屈辱

「俺は差別と黒人は大嫌いなんだ」

>>6

医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の
検査結果のページをめくっている。

「おいくつですか？」
「もうすぐ40になります」
「ならんでしょうな」

>>35
お前は何を言ってるんだ

ブラックジョークを黒人に関するジョークのことだと思ってる男の人って

いつものアメジョでいいじゃん。

>>38
「とーっとりｗとりっとｗりっとｗりｗｗとーｗｗとりっとりｗｗ」ってこと

>>34
子「ママ、アメリカって遠いの？」
母「黙って泳ぎなさい！」

子「パパ、道端で寝てる人がいる」
父「隣りが空いてるか聞いてきなさい」

ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」

そしてたまたま乗り込んでいたとある日本人にはこう言いました。
　「いいか？飛び込むなよ？絶対に飛び込むんじゃないぞ？」

>>42
小朝がやったら面白いかもな

これは良スレじゃないか
みんな繰りティ高いな
滑らない話よりおもしろい！

港のバーに、黒人の船員が肩に巨大なオウムを乗せて入ってきた。
「こいつはすごいな。どこで捕まえたんだ？」とバーテンが尋ねると、
「アフリカさ！」とオウムが得意げに答えた。

プロ野球選手だった新庄さんはニューヨーク・メッツに在籍中、
コーヒーを控え室で飲んで「ニガー！」（苦い）と言ったら、
そばに居た黒人選手に殴られそうになったそうです。＼(◎o◎)／

クスッ

( ´_ゝ`)

スーパーマンがいつものように空を飛んでパトロールしていると、なんとなくムラムラしてきた。
ふと下を見ると屋上で裸で股を広げてる美女が居るではないか。
目にも留まらぬ超スピードで挿入して超高速ピストンですっきりして去ってゆくスーパーマン。
すると美女はこう言った「クロード、どうしたの？」
クロード「なんだか分からないが急にケツの穴が痛くなったんだ」
美女は透明人間とSEXをしている最中だった。


みたいなジョークを何かの映画で聞いた気がするんだけど、誰か分かる？

3兄弟の最後の一人がスイカを持ってくる話はまだ〜？

>>44
改悪してんじゃねーよカス

誰か>>22を解説して

>>45
パタリロ君、ネタを割らないように。

>>22
これの意味がわからん

サンタさんに3つもプレゼント貰えるならいいじゃん

>>55
トムは足が不自由なんだよ、無かったかも。胸糞悪い。

>>22 トムは足が不自由か「ない」。

トムは車イス

トムには片足が無いんだとさ

笑えねえw

>>57


トム…
(´；ω；`)

＞プレゼントを思いっきり蹴っ飛ばした。
足が不自由ならここは笑うところなの？

トムざまあｗｗｗｗｗｗ

>>53
>>55
正しいのは>>16の方

じゃあなんで蹴飛ばせるの

>>50
透明人間（クロード）と屋上でセックスしている女
スーパーマン、透明人間に気づかず、女のマンコじゃなくクロードのケツを掘る

せっかく居心地いいとこだと思ったのに

トムがかわいそうなので

消えます

サヨナラ

>>67
いや、そういう事じゃなくて、何の映画に出てきた小話だったかが思い出せないんだ

>>30の解説を頼む

米国政府は軍事費の切り詰め策として、軍人の早期退役制度を実施した。
生涯年金に加え、身体の任意の2点間の距離を測り、
1インチにつき1万ドルの特別恩給を出すというユニークな制度だった。

最初に応じた空軍将校は、頭のてっぺんからつま先までを申請した。
測定すると75インチあったので、75万ドルを受け取った。

2番目の陸軍将校は、両手を広げた中指と中指の間を申請した。
90インチあったので90万ドルを受け取った。

3番目の海軍将校は、ペニスの先から睾丸までを申請した。
審議官はもう少し長い距離の方が良いのではとアドバイスしたが、将校は主張を曲げなかった。
軍医がメジャーを片手に、将校にパンツを下ろすようにと言うと、
将校は言われるままにパンツを下ろした。
軍医はペニスの先にメジャーをあててから、睾丸を探したが、将校の股間に睾丸は付いていなかった。
すると将校はニヤリと笑って言った。
「おれの金玉はベトナムで無くしたよ」

アメリカには片足のメッセンジャーが居るけどな

>>69
インビジブルだったはず

>>73
そうだったっけか。
あの悪役の奴が言ったんだっけ？

>>71長いのは総じてつまらん

日本「人の嫌がることでも進んでやります！」

韓国「人の嫌がることでも進んでやります！」

男が侯爵夫人をブタ呼ばわりしたとのことで訴えられた。
裁判長は男に言った。

「お前には罰金を科す。二度と侯爵夫人のことをブタなどと言うのではないぞ」

「わかりました裁判長様。二度と侯爵夫人のことをブタとはいいませんが、
ブタのことを侯爵夫人と呼ぶのもいけないのでしょうか」

「それはお前の勝手だ」

「わかりました。さようなら、侯爵夫人」

>>70
差別
じゃないのか

>>7がよくわからん

誇り高きロシア海軍、その中でも栄光ある北方原潜艦隊の乗組員は、一目で見分けることができる。


辺りが暗くなると青白く光るからだ。

「どうしたボブ、暗い顔して」
「マイクか、いや実は子供が出来たみたいでね」
「へぇ、そいつはめでたいじゃないか」
「そうでもないんだよ」
「ふ〜ん、ウチなんかもう何年もご無沙汰だけどな」
「だから困ってるのさ」

外国の村で
夜光って綺麗とかいう無邪気な理由で
遺棄された放射性物質を体に塗りたくってた事件あったよな

飛行機が南太平洋の無人島に不時着した。
パイロットと３人の女だけが生存者だった。
１週間もしないうちに、わずかな食料品はそこをつき、彼らは飢餓に苦しみはじめた。
このままでは全員の死を避けられないと悟った勇敢なパイロットは
自分が犠牲になると申し出た。

「私は自殺する。あなたがたは私を食糧にしなさい。
それで１、２週はもちこたえられるし、そのうち助けもくるだろうから」
彼は拳銃を頭につきつけた。

「やめて！」と女のひとりが叫んだ。



「脳をふっとばすなんて。そこが一番おいしいとこなのに」

>>76
これは秀逸なブラックジョークだな

未亡人　「先生、ここにサインをお願いします」
医者　「ご主人のことは残念でした、手を尽くしたのですが。ここは死因を書くところですよ？」
未亡人　「だから先生の名前を」

外人って日常でもこんな頭ひねるジョークスラスラ言い合ってるのか

１５年刑務所に入ってた男が脱走した。逃げる途中で一軒の家を見つけた。
男は金と銃を手に入れるためにその家に押し入ると、

若い夫婦がベッドに入っていた。
男は夫にベッドから出るように命令し、椅子にしばりつけた。
そして妻に馬乗りになりベッドに縛り付けながら、
首筋にキスしてすぐバスルームに入っていった。

その男がバスルームにいる間、夫は妻に向かって
「あいつは脱走囚だ。奴の服を見てみろ。長い間刑務所に入っていたんだろう。
女に飢えてるはずだ。君の首筋にキスしているのが見えた。
いいか、逆らったら僕らは殺される。レイプされても抵抗するんじゃない。
気をしっかり持つんだ。愛してるよハニー」

妻は「あいつはキスなんてしなかった。私の耳元でこう言ったの。
ワセリンはあるかって、だからバスルームにあると答えたわ。
気をしっかり持って。愛してるわハニー」

>>76
日本「親方！とってきました！」

韓国「親方！とってきました！」

>>82
ブラジルだったけか？
廃墟になった病院で子供たちが見つけて大事に持ってたていう・・・。

ピーコ｢昔、実家でね、悪霊を追い払うと言われたお香をたいたのよ。
そしたら、おすぎが｢臭い臭い｣と叫びながら家を出ていったのよ｣

こういうアメリカンジョーク的なものって言うほうも理解する方もある程度の知識が問われるから
こんなこと言える自分スゲエ！理解できるお前もスゲエ！てな感じで
自画自賛と相手を持ち上げるサービス精神を同時に孕んでる挨拶的なものとふと思ったんだけどどうなんだろう

おや、手袋が落ちてるぞ

…中身もかよ

>>87
単なるジョークだが笑ったｗ初見だ

キンタマで流出したのにまったく騒がれなかったこと。ダウン板でもスルーされまくっててわろたｗ

ナチス時代のある小学校にナチスの幹部が訪問した時、彼は一人の生徒に聞いた　
「君の父親は誰だね？」
生徒「総統(ヒトラー)です」
幹部「では母親は？」
生徒「ナチ運動です」
幹部「では君は将来何になりたいんだ？」　
生徒「みなしごになりたいです」

　賭博場で、男がディーラーに凄い剣幕で詰め寄っている。

「くそっ、もう一回勝負だ！次こそは絶対勝ってやる！」
「お客さん‥‥‥勝負ったって、さっきのが全財産だったじゃないですか」
「ぐっ‥‥‥なあ、ちょっとお金を貸してくれないか？」
「はぁ‥‥‥あのね、博打って何で博打って言うか知ってます？」
「えっ？いや、知らないな」
「その場で朽ち果てるから博打って言うんです。
　見た所お客さんはもう勝負の場に上がる資格はありませんね。
　すみやかにお帰りになられた方が、痛い目も見ずに済むんじゃないんですか？」
「‥‥‥あんた‥‥‥血も涙もない男だな‥‥‥」
「私が？当たり前でしょう。ここがどこだか分かってないんですか？」
「どういうことだ？」
「ここはお金をかける所で、情けはかけられません」

>>87
ワロタｗ

「ジョン、君に良い話と悪い話があるんだ」
「なんだって、一つずつ聞こうじゃないか」
「一時間前、君の妻が交通事故で亡くなった」
「そんな！それで悪い方の話はなんだい？」

>>91
その通りだと思うよ日本人に関して言えば

その上スラングを知らないと分からないものもあるから、
「これ理解できる俺国際的でかっけぇｗ」って感じで見てて滑稽

外国での位置付けは知らね
日本でいう落語みたいな感じなんじゃないの

3月が終わったばかりの、ある寒い夜のこと
出産を1ヵ月後に控えた妻が、とつぜん激しい腹痛を訴えて苦しみだした。
私は、慌てて妻を車に乗せ、救急病院へと向かった。
到着後、すぐに緊急手術が行われたが、容態は悪く
予断を許さない状況だ。

私は手術室の外で、ひたすら妻と、まだ見ぬ我が子の無事を
神に祈るしかなかった。

数時間後、手術中を示すランプが消え、医師が中から
満面の笑みをたたえて現れた。
「無事、手術は成功しました。お子さんも奥様も、元気ですよ。
さあ、中に入って言葉をかけてあげてください。」
私は流れる涙を拭くのも忘れ、医師の手を取り感謝の言葉を告げ、病室のドアを開けた。

中に入ると、血まみれになった、妻と子供の遺体がベッドの上に並んでいた。

その時、ドアから賑やかな大勢の笑い声とともに、クラッカーが打ち鳴らされた。

「エイプリル・フール！！」

245 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2008/07/09(水) 12:44:32
むしゃくしゃした日はブックオフに行く
そして本棚の陰に隠れてでかい声で「いらっしゃいませー！！」と叫ぶと、
フロアにいる店員が一斉に「いらっしゃいませー！」とつられて言う
これを２、３回繰り返し、気が済んだとこで店を出る

　世間を騒がせていた連続猟奇殺人犯がとうとう捕まった。
　当然情状酌量の余地はなく、死刑が確定。

　そして死刑執行当日ー

「何か最後にやりたいことはあるか？」
「へへへ、そんなもん全て済ませちまったよ。
　思いつく限りの殺しはやったさ、もうこの世に未練なんか無え」
「そうか、それならもう覚悟も出来てるな」
「‥‥‥ああ、そういえば一つだけ心残りが」
「何だ、言ってみろ」
「最後に死刑執行のボタンを押したい」

無一文の男の前に神が現れた
「お前の願いを一つだけ叶えてやろう」
男は答えた
「食い物に一生困らないようにしてくれ」
神はうなづき、「よかろう」と言うと姿を消した

すると風に乗って千円札が男の元に飛んできた
「たったこれだけかよ ふざけやがって」
男はそう言うと、しぶしぶ近くのラーメン屋で、千円の餃子定食を食べた

店を出ると同時に 男はトラックにはねられ死んでしまった

Q、どうすれば一台のフォルクスワーゲンにユダヤ人を百人乗せられる？

Α、１人は運転席、１人は助手席、２人は後部座席、あと９６人は灰にして

男が納税手続きのため役所にやってきた。
「次の方、お名前は？」
「マママママイケル・スススススミスです」
「あの、どうか落ち着いてください」
「私は落ち着いていますが、父が出生届けを出したときに緊張していたもので…」

>>100
これだよこれ。ブラックだな

>>22の本当のプレゼントは足が自由に動くことって話じゃねぇの？

>>100
:(；ﾞﾟ'ωﾟ'）:

>>47
星新一っぽい

>>103

無一文の男の前に神が現れた
「お前の願いを一つだけ叶えてやろう」
男は答えた
「食い物に一生困らないようにしてくれ」
神はうなづき、「よかろう」と言うと姿を消した

すると風がふいたと同時に 男はトラックにはねられ死んでしまった

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。

>>105
面白いな。
>>107
それいいね。全俺が泣いてしまいそうだ。

米国人と中国人の政治家が、日本を訪れた。
日本人「あそこに橋が見えるでしょう？」
米国人＆中国人「立派な橋ですねえ」
日本人「実はここだけの話ですが、建設費の１０％を懐に入れましてね」
米国人＆中国人「なるほど」

次に、日本人と中国人の政治家が、米国を訪れると、米国の政治家が言った。
米国人「あそこにビルが見えるでしょう？」
日本人＆中国人「高いビルですなあ」
米国人「私の懐に入ったのは、ほんの３０％でしたよ」
日本人＆中国人「ほう、やりますなあ」

最後に、中国を訪れた日本人と米国人の政治家に、中国の政治家が言った。
中国人「あそこにダムが見えるでしょう？」
日本人＆米国人「いいえ？」
中国人「１００％懐に入れたんですよ」

ボブ「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」
トム「はい、食べました。美味しかったです。」
ボブ「うちの店は初めてですか？ （答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　　　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？ ルールがあるじゃないですか。
　　　まずスープをというルールがあるじゃないですか！
　　　これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
トム「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べました。
　　　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。それでも駄目なんですか？」
ボブ「うちの店は初めてですか？ （答える間もなく）何故高菜を食べたんですか？
　　　スープを飲む前に何故高菜を食べたのですか？ ルールがあるじゃないですか。
　　　まずスープをというルールがあるじゃないですか！
　　　これをお出しすることは出来ません。マナーに反する人はお帰りください」
ジョージ「あちゃー」
マイケル「お客さんは酒を呑みますか？利き酒って知ってますか？利き酒をする前に高菜を食べますか？
　　　　そういうことです。そんな神経の人に食べてもらっては困るのです」
ボブ「うちは看板も出さずに必死にやっているのですよ。スープを認めてくれないなら、やっていけないんですよ。
　　　唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃないですか？
　　　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんですよ、はぁーはぁーはぁっ」

ある女性が、夫が浮気しているのではと疑いを持った。
ある日、彼女が外出先から自宅に電話すると、聞いたことのない女性の声が電話に出た。

「あなたはだれ?」
「ええと、わたしはメイドです」
「うちではメイドは雇っていません」
「ああ、ええと、ちょうど今朝こちらの御主人に雇われたばかりなんです」
「あらそう、私はその人の妻なんだけど、主人はいるかしら」
「ええっ、わたし、今旦那様とベッドにいらっしゃるのが奥さまだと思ってたんですけど」
彼女は怒り狂った、そしてメイドにこう告げた。

「よくお聞き、5万ドルあげるから私の言うとおりにするのよ」
「…あのう、わたしは何をすればいいんでしょう」
「机に私の銃があるから、そいつでベッドにいるアホ男とメスブタを撃ち殺してきなさい」
電話を置く音がし、足音、銃声が続けて聞こえた。

それからメイドが電話をとりこう言った。
「ええと、死体はどうしましょう」
「庭のプールにでも放り込んでおきなさい」
メイドはよく分らないという風に答えた。
「すいません、あの、この家にはプールが無いんですけど」

しばらく黙った後、女性はこう言った。
「すみませんが、そちらの番号は****-****でしょうか」

>>107
改変コピペだが改悪してるなぁって思ってたが、なるほどそんな解釈もできるな
あたまいいのな

･･･

>>22は長ズボンの意味が無くなるから糞改変

>>87
ワロタ

>>107
すげえ気付かなかった

不幸な身の上のジョンはある日、孤児院の先生に尋ねた。

ジョン「先生。どうして僕にはパパとママがいないの？」
先生「あなたのご両親はね、ジョン。あなたが小さい頃、黒人の強盗に殺されてしまったのよ」
ジョン「どうして僕は歩けないの？目が見えないの？」
先生「その強盗にひどいことをされたからよ」

ジョンは黒人を恨んだ。全ての黒人を憎んだ。
無理だと分かってはいたけれど、いつか犯人を探してぶち殺してやろうと思っていた。
ある日先生がいった。

先生「喜びなさい、ジョン！あなたの足と目が治るのよ！」

ジョンはまず足の手術を受けた。
そして目の手術をした翌日、ジョンは治ったばかりの足で電車の前に飛込んだ。

>>105
幸雄って名前つけたんだけど出生届け出す時親父が酔っ払ってて間違って雄幸って言ってそのまま出されちまった人がいたらしい

　　





まぁ総理大臣になったけど

.ヘビが森の中で象と出会った。ヘビは『私は誰でしょう？』と聞いた。
象は『君は髪の毛が無いし、耳も無いし、肌の色も変だし.....解った、ニキ・ラウダだろう？』と答えた

>>100
すばらしい。

>>123
右京さん何してはるんですか

>>114
ちょっと面白かった…

「飲酒運転の何がいけないんですか？」
「人を轢いたときの充実感が薄くなるから」

神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一美しい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使が言った。

「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」

神は答えた。

「心配するな。となりに韓国を作った」

ああ

　　

>>128
コレはいいｗｗｗｗｗｗｗｗ

「ママ、おばあちゃんがうちに来るって」
「まあ、階段きれいに掃除しとかなくっちゃ」

スカイダイビング用のパラシュート店にて

「このパラシュート安全なんだろうね。実は開かないなんて事ない？」

「ええ、パラシュートが開かなかったなどという苦情は一切きておりません」

>>7
意味がわからん

故郷を遠く離れて大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。

「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい?」

家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。

「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」

受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。

「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの
知ってたんだから…嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」

「なによそれ。人の話、聞いてる?。あんたの猫は酔っ払いの…」

「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。
そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」

「…」

「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。
で『それからどうなったの』と聞かれたら『かわいそうだったけど、
木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」

「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」

「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気?」

「母さん？　ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」

ジョンは、病気で入院している友人のハリスのお見舞いに行った。
「ハリス、どうなんだ？具合のほうは」
「う…。ぐ…」
体中のあちこちにチューブでつながれたハリスは、満足にしゃべることもできなかった。
「気の毒になぁ……。おい、息子さんに何か伝えたいことがあったら、この紙に書いてくれ。」
「ぐぅっ！！！」
「どうした！ハリス！どうした！」
彼は急いで走り書きしたかと思うと、急にぐったりし、そのまま帰らぬ人となってしまった。

――お通夜の日、ジョンはハリスの息子に会った。
「ハリスは死ぬ直前にこれを残した。よっぽどあんたに伝えたかったらしい」
「え……。これが僕への伝言ですか」
その紙にはこう書いてあった。


『酸素チューブから足をどけろ』

>>128
最近こういうの多すぎ。気持ち悪い

哺乳瓶を作ってる工場を見学に来た男の話
工場長「ここが哺乳瓶のゴムの部分を作ってるところです。」

プシューッ　ポン！　プシューッ　ポン！　プシューッ　ポン！

工場長「あの『プシューッ』というのがゴムを伸ばして形を作ってる音で、
　　　　『ポン』というのが飲み口の穴を開けている音です。」
男「なるほど。ところで向こうの機械は何ですか？」
工場長「今はどこも不景気で、哺乳瓶だけではやっていけないんですよ。
　　　　それでここでは一緒にコンドームも作ってるんです。見ますか？」

プシューッ　プシューッ　プシューッ　ポン！

男「あれ？コンドームには『ポン』はいらないんじゃないですか？」
工場長「いやね。たまに『ポン』があったほうが、哺乳瓶の売り上げが
　　　　伸びるんですよ。」

時々意味のない文章があって腹立つ

>>133
たった三行なのに秀逸だな

電車の中に大声で喋っててやかましい不良外人がいたので
「ファッキンジャップ！」
と叫んでビンタしてやった。 外人、「え？」って表情で呆然としてた。

>>136
ジョン役はジョン・グッドマンが似合うな

>>131
元ネタはイタリアだけどな

>>25
うむ

ある男の所に、見知らぬ紳士が箱を持ってやってきた。その箱にはボタンが付いていて、
それ以外には何も仕掛けらしきものは見あたらなかった。その紳士は穏やかな口調で
男に言った。
「あなたがこのボタンを押すと、どこか遠い場所で、あなたの知らない人が死にます。
そのかわり、このボタンを押して頂けましたら、あなたに100万ドルを現金で差し上げましょう。」
そう言うと、紳士はボストンバックを開き、中に詰め込まれた札束を見せた。
男が躊躇うと、紳士は3日後に箱を取りに来るから、それまでに決心して欲しいと言って
去っていった。
男は悩んだが、誰も知らない人間なのだからと、最後の日にボタンを押した。翌日、
紳士が現れ、男に礼を言って100万ドルと引き替えに箱を回収した。紳士が会釈して
去ろうとしたとき、男は紳士に尋ねた。
「本当に人が死んだのか？」
すると紳士は答えた。
「はい。確かに昨晩、遠い場所で、あなたの知らない人が死にました」
男は良心が痛んだが、目の前の札束を見て自分を納得させた。
「もう一つ教えてくれ」
「はい、何でございますか？」
「その箱はどうするんだ？」
すると紳士は微笑んで言った。
「どこか遠い場所の、あなたの知らない人に届けます」

>>141
吹いたｗ

５０ドルは５０ドル。

夫は毎年のように妻に言ってました。｢ あのヘリコプターに乗ってみたいよ！ ｣

それに対して、妻はいつも答えてました。
｢ あのヘリコプターに乗るには５０ドルかかるわ。 ５０ドルは５０ドルよ ｣

時は流れ、夫は妻にこう言いました。
｢ なあ、お前。 ワシはもう８５歳だし、今あのヘリコプターに乗らにゃあ、もう
　チャンスはないかもしれん ｣

それでも妻は言いました。
｢ ええ、でもあのヘリコプターには５０ドルかかるの。 ５０ドルは５０ドルよ ｣

それを聞いたパイロットは、面白いとやって来て、こう言いました。
｢ じゃあ、あなたたち二人をヘリに乗せるよ。 もし、一言も口を開かなければ無料で
　いい。 ただし、一言でも発したら５０ドルを払ってもらう、どうだいそれで？ 」

同意した二人を乗せて、ヘリコプター飛び立ちました。
パイロットは激しく、いろんな飛び方をしてみましたが、二人からは期待通りの声が
あがりません。 曲芸のような操縦をするも、それでも二人から声が発せられる事は
ありませんでした。

着陸したあと、パイロットは夫に向かってこう言いました。
｢ 僕はありとあらゆる飛行をして、君らを振り回し、なんとか叫ばそうとしたけど
徒労に終わった。 一言も出なかったね、感心したよ！ 」

夫は顔色変えずこう答えました。
｢ 本当のことを言うと、妻が落っこちたときは声をあげそうになったんだ。
　でもほら、５０ドルは５０ドルだから 」

おれが高校生の頃、一人で下校していたら、おれの前を明らかな障害者が歩いていた
片足引きずりながらウーウー言ってた
なんかしゃくに障ったので、おれはその障害者の真似をして歩くことにした
片足引きずりながらウーウー
すると突然、正義感の強そうなおっさんが現れて「障害者の人を馬鹿するな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った

アフィ

>>145
星新一にこんなんなかったか

年齢の高い女性の一番の避妊法は、たるんだ体を見せつける事でございます

>>143
韓国→イタリア　で、
日本→ドイツ？

中国海軍の潜水艦が事故にあった。
乗員57名が死亡し、13名が生き残った。
機関の故障で航行不能となり、食料欠乏に陥ったのだ。
潜水艦は曳航されて港に入った。
生存した乗員は思いのほか血色もよく元気そうで、
自分の足で歩いて港におりた。

>>142
俺的にはジョン・キャンディだな
死んじゃったけど

宗教

男１：　「妻のおかげで宗教を信じるようになったよ」

男２：　「そうなのかい？」

男１：　「ああ、妻と結婚するまでは地獄なんかないと思ってたからな」

ごはんなんだけどポチが見付からないよ！

二人のハンターが猛獣狩りを楽しんでいた時のこと。


一人のハンターが襲われた。ハンターは、血まみれになり、意識もない。息もしていないようだ。
もう一人のハンターはあわてて携帯で、救急車を呼んだ。

オペレータ「はい、こちら911番です。火事ですか。救急ですか」
ハンター「救急です。猛獣狩りをしていて、仲間が猛獣に襲われました」
オペレータ「被害者の状態を教えてください」
ハンター「全身血まみれで、息もしていません。もしかしたら死んでいるかもしれません
　　　　　私はどうすればよいでしょうか？」
オペレータ「もしかしたら死んでいる、って、どういう事ですか。生きてる、って事もありうるわけですよね。
　　　　　　そこら辺をはっきりさせないと、指示しようがないですよ」


すると会話が途切れ、オペレータの耳に一発の銃声が響いた。


ハンター「間違いなく死んでいます。それで、どうすればいいでしょう？」

大の野球好きのトニーが80歳で死んだ。
葬儀の翌日、同じく野球好きの親友デビッドの枕元にトニーが現れて言った。
「デビッド、良いニュースと悪いニュースがあるぜ」
「トニー！君なのか？」

デビッドは親友との再会を喜び、言葉を続けた。
「で、良いニュースって何だ？」
「聞いて驚くなよ。天国でも野球が盛んに行われているんだ。俺も1つのチームに入ったんだぜ」
「そりゃすごい！で、悪いニュースは？」
「明後日の先発は君だ」

（＾ω^)赤い手袋が落ちてるよ
(　^o^)中身も入ってるわ

メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子供と遊んで、女房とシエスタ(昼寝)して。
　夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。
　いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。

とりあえずお疲れ

お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキシコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと
進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、日中は釣りをしたり、
子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、
歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」

Q　自転車に乗ってる黒人の少年を何と呼ぶ？

A　「泥棒！」

Q　黒人とヒスパニックとプエルトリカンがクルマに乗っていました。
　　運転しているのは誰でしょう？

A　警察官


アメリカ人のジョークは過激だわｗ

「母親の腹の中とはどのような感じなのでしょうか」
「そうさな、例えるなら秋のようなところだ」
「秋ですか」
「うむ、暑くもなく寒くもなく。とても過ごしやすく安らげるところだ」
「なるほど。でもそれなら春でも構わないのでは」
「いやいや秋だよ、いろんな種類のキノコが度々生えてくるからな」

ある中年女性が、心臓発作で病院に担ぎ込まれました。
集中治療室にいるあいだに彼女は臨死体験をしました。
すると神様が現れました。 彼女は尋ねました。

｢ もう私が召される時が来たのですか？ ｣

神様はお答えになりました。

｢ いや、汝の寿命はあと43年2ヵ月と8日残っておるぞ ｣

彼女は決心し、病院にいる間にシワとりと脂肪吸引と豊胸の手術を受けました。
ついでにヘアスタイルも髪の色も、そして美容のための歯の手入れもしました。

最後の手術が終り、病院から退院したその日の帰りに、道を渡っていると、
突然来た車にはねられ死んでしまいました。

神様の目前で彼女は涙ながらに言いました。

｢ あと43年はあったんじゃないのですか？ どうして轢かれる前に助けてくれないの？ ｣

神様は答えました。

｢ 誰かわからなくなっていた・・・ ｣

ある日、平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました。
その赤ちゃんは驚いたことに、産まれたばかりですぐに言葉を発したのです。
第一声は、 「おじいちゃん」でした。おじいちゃんはひどく喜び、涙を流したそうです。
ところが次の日、おじいちゃんは死んでしまいました。
赤ちゃんはまた、言葉を発しました。 「おかあさん」と。
そして次の日には、おかあさんが息を引き取りました。
おとうさんは震え上がりました。どうすればいいんだろう・・悩みに悩みました。
一時は子供を殺す事まで考えましたが、さすがにそれは出来ませんでした。
そして、ついに赤ちゃんは言いました。「おとうさん」と。
お父さんは半狂乱になりました。
次の日、隣のおじさんが死にました。

>>70
>>78
アフリカの黒人は全く働いてないって事じゃないか

ドイツ空軍将校「イギリスを爆撃するのにいつも損害が大き過ぎる…何かよい手立てはないものか…」

部下「爆撃機の護衛の重戦闘機を減らすべきです」
将校「君は何をバカなことを言ってるんだ！そんなことしたら爆撃機は全滅してしまうよ！」
部下「いえ、そうすれば重戦闘機を護衛する軽戦闘機を爆撃機の護衛に多く割り当てられます」

ある日、泣き声がしゃくに障ったので妹を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

5年後、些細なけんかで友達を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

10年後、酔った勢いで孕ませてしまった女を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

15年後、嫌な上司を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

20年後、介護が必要になった母が邪魔なので殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていなかった
次の日も、次の日も死体はそのままだった

鬼｢今から3つある地獄のどれかを選ばせてやろう
代わりの人間が来るまで
一生苦しむ事になる｣

針のむしろの上に男が正座している地獄
非常に熱そうなかまゆで風呂で男がもがいている地獄
汚らしい男がチンポを非常に綺麗な女性にフェラされている地獄


当然僕は最後の地獄を選び、
そして絶望した。


綺麗な女性｢代わりの人がきてくれてたすかったわ｣

ブラックショールズスレかと思った

>>91
小学生の頃に挨拶代わりに謎掛けしてたがそれと同じようなものか

>>157
こえええ

天国の門で、ある男が天使の質問に答えたこと。

天国の門の前まで来た男に天使は問いました。
｢ いままでに何か善行をしましたか？ ｣

男は答えました。 ｢ そうだな、思い当たる事がひとつある ｣

男は続けて言いました。
｢ とある土地へ行った時に、若い女性が暴走族に脅されていたんだ。
　俺は怒鳴りつけてやったが、やつらは聞く耳持ちゃしなかった。 そこで、暴走族の
　リーダーの顔をぶん殴り、鼻のピアスを引きちぎって、地面に投げ捨て言ったさ。

　『 ここから立ち去りな。 さもなきゃ、とんでもない結果が待ってるぜ 』

　─── 俺はこう言ってやった ｣

天使は感心しましたが、疑問に思って言いました。

｢ 天国にはそんな記録が残っていませんね、いつの話なんでしょう ｣

男は言いました。

｢ ２分前 ｣

新参ばっか

>>173
>>157は英文で読まないと意味ないよ…

【キーワード抽出】
対象スレ： 年末恒例ブラックジョークスレ
キーワード： アフィ


24 ネチズン(宮城県) [] 2008/12/28(日) 22:26:34.31 ID:vRQ+OgKW

アフィ

149 ネチズン(catv?) [sage] 2008/12/29(月) 00:22:02.74 ID:/3mSGgjO

アフィ




抽出レス数：2

>>169
これどういう意味？

>>1の両親の交尾シーンがnyで流出

>>1の兄貴が通り魔殺人の犯人

>>1の姉が集団でレイプされて山中に捨てられる

>>1の妹がAV出演

>>178
頭悪いなぁお前

>>178
母親がずっと死体を片付けてたんだよ。

■夫婦のためのよくある質問コーナー

問）　前夫が地面を転げまわっているんですが、どうしたらよいでしょうか？

答）　もう一度撃ちなさい


問）　手錠をかけられた男は何て呼ぶんですか？

答）　信頼できる男です


問）　男女の違いを教えてください

答）　女性は一人の男を求めて全ての願いを叶えようとし、
　　　男性は全ての女性を求めて一つの願いを叶えようとします


問）　男性は若さをどうやって保つのでしょうか

答）　女性にお金や宝石を贈ることによって保ちます


問）　妻が勝手にＥメールを読まないようにするにはどうしたらいいですか

答）　メールフォルダの名前を「取扱説明書」に変えましょう

ある日、ヒトラーはヒゲを剃り、メガネをかけ、カツラをつけて変装をしてそのまま街へ行き、一人の男に質問した
ヒトラー「あなたはアドルフ・ヒトラーをどう思いますか？」
すると男は変装したヒトラーを自宅の地下室へ連れて行き、部屋に何重にも鍵をかけ、耳元でささやいた
「誰にも言わないでくださいね、私はヒトラーシンパなんです」

危うく真っ赤にするところだったぜ

>>87の何が面白いのかよく分からん
ちょっと解説してくれ

>>170
わからん

>>176
お前はバカ

>>153がわからん

>>180
まあ、良くはない。

>>181
そういうことか、ありがとう。
しかし、意味はわかったけど、面白さがいまいちよくわからん。

>>185
ワセリンケツに塗ってアッーかと

　山奥にある小屋へ１人の少女が走りこんできた。
「私の父が乗っているゴンドラが故障で止まり、父が閉じ込められました。
今にもゴンドラは落ちそうです。周りに人もいません、どうか助けてください！」
イタリア人・アメリカ人・ドイツ人・フランス人・日本人・ロシア人・中国人・
韓国人・メキシコ人・イギリス人の男たちはゴンドラの元へと走った。

うろたえる地上の人間たちに、父親は必死に叫んだ。
「窓ガラスを割って飛び降りるから、クッションを持ってきてくれ！」

父親の叫び声は地上へ届かなかったが、
男たちは、いま何が必要か気づき走り去った。

イタリア人は、父親が助かった後に飲むシャンパンとグラスを持ってきた。
アメリカ人は、父親が脱出する時にヒーローとして演出するスポットライトを持ってきた。
ドイツ人は、父親が窓ガラスを割ってもよい正当性を示す裁判の判例辞典を持ってきた。
フランス人は、父親が現在の悲劇を詩にするための紙とペンを持ってきた。
日本人は、父親が自分と初対面であるから名刺を持ってきた。
ロシア人は、父親が放物軌道を描いて落下するであろう事を示す物理の教科書を持ってきた。
中国人は、周りに人がいないから違法毒物を廃棄しに持ってきた。
韓国人は、周りに人がいないから娘を襲うための睡眠薬を持ってきた。
メキシコ人は、何か取りに小屋へ戻ったが何かめんどう臭くなった。
イギリス人は、他の9人が「どれだけ父親に対して有用な物を持ってきたか」を
数値で評価するための採点表を持ってきた。

>>188
仲間食ってたんだろ

>>174
誰か解説plz

>>186
汚い男のチンポをフェラする地獄

>>188
生き残った乗員は人肉食った

>>189
この手のはその辺の意味を理解して楽しむものなんだよ

>>188
人肉食った

>>70
黒人イコール働く仕事がない

アメリカンジョークでワセリンが出てきたら9割方ホモネタだよな

>>186
ヒント、女は自分の代わりが来て喜んだ

大学の講義で壇上でここにあるコピペ得意げに喋ってたやついたよな
おい、見てんだろ？わかんだよ俺にはさぁ・・・！

>>188
ヒント
野火、ひかりごけ

>>192
暴走族に返り討ちにされて死んだ

>>190
へぇそういうことかｻﾝｸｽ

>>192
その善行のおかげで死んじゃったってオチかな

>>186
その男がその後くわえ続けるんだろ

>>152
ちげーよバーカ

■精神科医の精神的な悩み

精神科医の４人グループが会合に出席していました。
１人が、おりをみてこう言いました。
｢ いつも僕たちのところに患者が不安や罪悪感を持って相談しに来るが、
　僕たち自身は悩みを相談する相手がいないよな ｣

他の３人は同意しました。
｢ 我々はプロなんだからどうです？ この際お互いの悩みを打ち明けてみませんか？ ｣

やがて最初の精神科医がこんな事を告白し始めました。
｢ 実は・・・
　私は性欲を持て余していて、女性の患者ともう何度も肉体関係を持っているんだ ｣

２人目の精神科医もそれに続き、自分の悩みを告白しました。
｢ 実は・・・
　私は豪華なものが大好きで、物欲を満たす為に患者の治療費をごまかしているんだ ｣

やがて３人目の精神科医も打ち明けました。

｢ 実は・・・
　私は麻薬の売買に携わっているんだ。 そして時々患者を通じて売らせたりしている ｣

最後の４人目の精神科医が告白しました。
｢ 実は・・・
　私はダメだとわかっているんだが、そして、どんなに努力をしても守秘義務が
　守れないんだ ｣

ＣＩＡで、養成所の最終試験があった。

課題は、部屋の中にいるターゲットを殺すこと。

一人目の訓練生が、すぐに部屋から出てきて試験官に申し出た。
「 私には妻を射殺するなんて出来ません 」

二人目の訓練生も５分後には、泣きながら部屋を出てきて、
「 やろうとしましたが、どうしても・・・引き金が引けません！ 」

最後に女性が臨んだ。　ターゲットはもちろん夫。
彼女が部屋に入るや否や銃声がして、その後、悲痛な叫び声と凄まじい打撃音が
場内に響き渡った。

しばらくして女性は額にうっすら汗を浮かべて出てきた。

「 空砲だなんてひどい！　仕方がないから椅子を使ったわよ 」

わからんとか言う新参と
最近知ったばっかりの教えたがりｸﾝはお願いだからｺﾋﾟﾍﾟﾌﾞﾛｸﾞに帰ってくれ・・・

>>192
ヒント:あまりに最新の出来事の為に天使の手帳？に記載されてない。男は死んでいる

★ハッピーライフにつながる男の５箇条

１．重要なのは、家事をこなし料理もこなし掃除もして、なおかつ仕事もできる、そんな女性を持つことである

２．重要なのは、あなたを笑わせてくれる女性を持つことである

３．重要なのは、信頼できて嘘をつかない女性を持つことである

４．重要なのは、床上手であなたと一緒にいたがる女性を持つことある

５．なにより、なによりも重要なのは、上の４人の女性が決して互いに知り合いでないということである

★レタスの植え時

ある刑務所で、囚人が彼の妻から来た手紙を受け取った。

｢ 親愛なる夫へ
　実はわたし、家の裏庭にレタスを植える事にしたの
　いつ頃に植えるのがベストなのかしら？ ｣

囚人の夫は、刑務官に見られるのを覚悟して手紙を書いた。

｢ 親愛なる妻へ
　残念だが、裏庭に触っちゃいかん。　なぜなら、そこには
　オレが隠した金が埋まっているからだ ｣

一週間後、夫は再び、妻からの手紙を受け取った。

｢ 親愛なる夫へ
　大変よ！本当に信じられない事が起こったわ。
　あれからしばらくして、スコップやらシャベルやらを持った
　数人の男達が家にやって来て、裏庭をすべて掘り起こしたの ｣

夫は早速、妻に返信した。

｢ 親愛なる妻へ
　さあ、レタスを植えるなら今だよ ｣

本当にアメのジョークはホモネタ多いよな

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って
畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「 ！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ 1 個あり 」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、1つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「 今は 2 個 」

>>213
HAHAHA

大ぼら大会

　男Ａ　「 昨日、ナイアガラの滝に素っ裸でダイビングしてたヤツを観たぜ 」
　男Ｂ　「 ああ、観てたの？　それ、俺 」

>>211
なるほろこれはいいな

>>205
では正答を教えてくれ

年末といえば、ＤＩＯＮは2年連続アク禁だったな。
今のうちに言っとくわ、あけおめ。

神父　　　万能の創造主デウスは信ずるものを救われるのでーす
日本人　　いつからの話ですか
神父　　　１５００年前からでーす
日本人　　デウスの教えを聞かないものは地獄に落ちるのですか
神父　　　そうでーす
日本人　　だったら日本人の先祖は１５００年も放棄されて全員地獄行きですか
神父　　　ウ・・
日本人　　不公平ではありませんか？　どこが全能の神ですか？
神父　　　ウ・・

神父　　　どうしたらいいんでしょう　あんな理屈っぽい野蛮人は始めてです
法王庁　　教えを聞いたのは初めてだろうし、かといって神父の悩みは分かるし
　　　　　え〜〜メンドくさい　日本人には天国と地獄の中間があると
　　　　　言っておけ

　　　　　＊ダンテの神曲は日本人ナシには完成しなかった

>>8
遅えよ























>>1
　　∧＿∧　
　 (´･ω･｀)　　 　　n
￣　　 　 ＼　 　 （ E）　
ﾌ ア.フィ /ヽ ヽ_／／

>>213
おもしろいなぁ。

ヘリにロープがぶら下がってて、男性数人と女性が一人つかまっていた。
ロープは今にも切れそうな状態であった。 そのとき女性が言った。
「 みなさんの命が助かるなら私が犠牲になりましょう 」

男性達はあまりの感動に、両手で大きな拍手をした。

韓国人「まったく！日本人ってのは歴史は捏造するし平気で嘘をつく。残虐非道なひどい奴らだよ」

男「君は両親はいるかね？」
少年「片親で母はいません、父はID:ydbxsP32です」
男「そうか、大変だな…ところで君は将来何になりたいんだい？」

少年「みなしごになりたいです、おじさん」

そんなことより聞いてくれ。
４人目の子を身ごもっている妻が、新聞を手に持ち青い顔をして震えながら、
俺にこう言うんだ。

「 あなた大変よ！ 生まれてくる子の４人に１人は中国人って書いてある！ 」　って

>>218
乗り換えた俺は勝ち組だな
また規制くらったがorz

認知心理学の学者が、チンパンジーの行動パターンから知能を探ろうと、
部屋を用意してチンパンジーを入れ、隣の部屋から観察することにした。

学者が壁の覗き穴からそっと覗くとチンパンジーもこっちを覗いていた。

１年生のクラスでナンシー先生は言いました。
「メアリー、お昼休みは何をしていましたか？」
「はーい先生、わたしは犬や猫と遊びました」
「じゃあ『犬』を表すdogって書いてごらんなさい。
ちゃんと書けたらクッキーをあげましょう」
メアリーは正しくdogと書けたのでクッキーをもらいました。

「タロウ、お昼休みは何をしていましたか？」
「はーい先生、ぼくもメアリーと一緒に、犬や猫と遊びました」
「じゃあ『猫』を表すcatって書いてごらんなさい。
ちゃんと書けたらクッキーをあげましょう」
タロウも正しくcatと書けたのでクッキーをもらいました。

「キム、お昼休みは何をしていましたか？」
「先生。ウリ、メアリーやタロウと一緒に遊ぼうとしたのに、２人はコリアンなんか嫌いだ、
キムチくせえんだよ国に帰れチョンと言って、仲間に入れてくれないニダ」

「まあ！それは露骨な人種差別だわ。じゃあキム、『露骨な人種差別』を表す
blatant racial discriminationって黒板に書きなさい。
ちゃんと書けたらクッキーをあげましょう！」

地下鉄内にて

ジョン　｢ おや？トム・・・コロン変えたか？ ｣
トム　　｢ まぁな・・・ナンシーのプレゼントだが ｣
ジョン　｢ おとつい喧嘩してたんじゃなかったのか ｣
トム　　｢ 昨日もらった。タヒチのまじない師が使うんだそうだ ｣

ジョン　｢ ふーん・・・不快じゃないが、変わった香りだな。きついし。
　　　　　・・・顔色が悪いのはそのせいか ｣

トム　　｢ いや・・・きのうから心臓が動いてないんだ ｣

政治家が２人銀行にいるところに、集団強盗が押し入った。

「金を出せ！客のお前らも財布から有り金全部出せ！１セントも残さずに出さないと殺す！！」

それを聞いて政治家の１人は、もう１人のポケットになにやら押し込んだ。

「なんだ？」



「君に借りてた100ドルだ」

>>128
中国と北とおそロシアも

ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」

すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」

行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。

行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。

行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。

6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。

「ニューカレドニアは最高だったよ」

お電話ありがとうございます。こちらはメンタルヘルスクリニックです。
該当する症状ごとの指示に従ってください。
物忘れが激しい方は0番を押してください。
強迫神経症の方は1番を何度も何度も押してください。
依存症の方は誰かに2番を押してもらうよう頼んでください。
多重人格の方は3番と4番と5番を交代で押してください。
物忘れが激しい方は0番を押してください。
精神分裂症の方は何番を押すかささやく声が聞こえたら、それを押してください。
過食症の方はピザ3枚の配達を待っていてください。
鬱症状の方は何番でも押してください。返事をする人はいないでしょう。
物忘れが激しい方は0番を押してください。
罪の意識で苦しんでいる方は、電話なんかかけてくるべきじゃなかったんです。
痴呆症の方は7番を押してください。私はあなたのお母さんですよ。
自己嫌悪が激しい方は電話を切ってください。誰もあなたなんかと話しません。
物忘れが激しい方は0番を押してください。
中毒症状の方は＊を押してこのメッセージを最初から聞いてください。

>>27
犬神家の一族のワンシーン

去りゆく大会社の社長が、次期社長に２通の手紙を渡して言った。

｢ 会社が危機に直面したら１通目の手紙を開けなさい。
　あなたを助ける方法が書いてあります。
　それでも駄目なら、２通目を開けなさい。　あなたを救う方法が書いてあります ｣

間もなく会社は経営危機に陥る。　新社長は先代の言葉通り１通目の手紙を開けた。

｢ すべてを私のせいにしなさい ｣

しかし、会社の経営状態はいっこうに好転しなかった。
遂に２通目の手紙の封を切った。

｢ あなたも２通の手紙を書きなさい ｣

｢ 表につないである犬の飼い主はあなたですか？
　すみません、私の犬があなたの犬を殺してしまいました ｣

｢ なんだって！ いったいどんな犬なんだ。
　あのライオンのように強く牛のように大きなボクサー犬を！ 」

｢ チワワです。 あなたの犬が、私の犬を喉に詰まらせたんです ｣

「先生、なんですか、その機械は」

「これですか？歯を削る最新の機械です。ものすごくよく削れるんですよ」

「痛そうだな・・。何分ぐらい削るんですか」

「ほんの１分ほどですみますよ」

「お金はどれぐらいかかります？」

「５０００円です」

「１分で５０００円！高いなぁ」

「うーん。そう言われればそうですねえ。１分５０００円じゃあねえ」


歯医者は、じっくり３０分間削り続けた。

いいか､みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

ｴｯﾁとｴﾛでは単なるｽｹﾍﾞ野郎だが
　　　　　　 H　.( ﾟдﾟ)　　ERO
　　　　　　　＼/|　y |＼/

　　　　二つ合わさればﾋｰﾛｰとなる
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　 HERO
　　　　　　　　(＼/＼/

>>230
これは初めて見た
おもしろいなー

>>217
イタリア人を作った

テレビゲームばかりやっている息子に、
お父さんは勉強させようと偉い人の話をしました。

「ジミー。リンカーンって知ってるだろ？リンカーンがお前の年の頃には、
暖炉の明かりで勉強してたんだぞ。それぐらい勉強したんだ」

「ふうん。パパ、ボクも言っていい？」

「なんだ？」


「リンカーンはパパの年の頃には、アメリカの大統領だったよ」

>>236
くだらね

あるところにじいさんとばあさんが住んでいた。
ある日、じいさんがばあさんに話しかけた。

「ばあさんや、飯はまだかい？」
「じいさんや、さっき食べたばかりじゃありませんか」
「そうだったかのう」
「そうですよ」

一週間後、二人は死体で見つかった。

マイクロソフトは、新しいOSの概要を発表した

それは、現在のWindows CE、Windows Me、Windows NTを統合したもので

名前は


Windows CEMeNT

（ウィンドウズセメント）



固まると二度と元に戻らない

>>230
返す気ゼロか

25 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：04/12/13 11:13:26 ID:DPR2EbDY
彼氏が冷たいんだけど別れた方がいいかな？
クリスマス前だし迷ってます

26 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：04/12/13 11:14:20 ID:GERm8X/M
>>25
それ死んでるんだよ

テキサスのおじいさんの家に、都会から孫が遊びに来たのですが、
孫は田舎で退屈そう。そこでおじいさんは、

「猟銃を貸してやるから森で撃ってきていいぞ。この猟犬を連れて行くといい」

「うん、わかった」

そしてしばらくして帰ってきました。

「どうだった。楽しかったか？」


「面白かったよ！他に犬はいないの？」

>>232
オモロー
しかしブラジョじゃないな。

>>244
二度と戻らないわけじゃないぞ

警部と部下は、むごいひき逃げ事件の現場にかけつけた。

「ひどいな。あちこちに飛び散ってる。記録しろ。胴体はroad（道）に、
手もroadに、足もroadに、頭はpavement（歩道）に」

「警部！pavementってどんなスペルでしたっけ？」


警部はあたりを見まわし、歩道の頭をけとばした。

173 名前： 投稿日：2006/04/30(日) 23:17:28

　もしもし、わたし月曜日。
　今あなたのおうちの近くよ。


174 名前： 投稿日：2006/04/30(日) 23:21:07

　うわああああ


175 名前： 投稿日：2006/04/30(日) 23:21:21

　いやだぁぁくるなぁぁ173 名前： 投稿日：2006/04/30(日) 23:17:28

　もしもし、わたし月曜日。
　今あなたのおうちの近くよ。


174 名前： 投稿日：2006/04/30(日) 23:21:07

　うわああああ


175 名前： 投稿日：2006/04/30(日) 23:21:21

　いやだぁぁくるなぁぁ

カリフォルニアの警官は、シートベルトをしていない車を停止させた。車内には大金があった。

「そのお金で何をするんです？」

「ああ、運転免許を取りに行きます」

するとあわてて助手席の女がさえぎった。

「この人の言うことなんか聞かないで。お酒飲むと冗談ばっかり言うの」

すると後部座席の男がつぶやいた。

「だから盗んだ車じゃ遠くへ行けないんだ」

するとトランクからスペイン語が聞こえた。

「まだ国境を越えていないのか？」

どれもこれもつまらんなぁ・・・

226 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/10/25(水) 21:03:23 ID:5SQD6YWY0

宅間事件のすぐ後に、池田小学校にある内容の電話が
殺到したのをご存知だろうか。
その内容は、以下のようなものである。

「子供が７人殺されたんですよね？それなら、定員分補充
される筈ですよね！？うちの子供は入れられないんですか？」

国立である池田小学校には、定員がある。その定員が減ったから、
我が子を入れられないか、というものである。

この話を聞いた時、事件の一報を聞いたときよりも寒気が走った。

ある男が車の運転中にハンドル操作を誤り、
駐車中の車に追突してしまった。

野次馬たちが男の車を取り囲むが、どうやらその中には
相手の車の持ち主はいないようだ。

男は車を降りると素早くメモを書き、それを相手の車のワイパーの下に
挟んでその場から走り去った。

野次馬たちもまた、男はきっと連絡先を書いたメモを残したのだろうと納得し、
その場から立ち去っていった。

それからしばらくして、追突された車の持ち主が戻ってきた。
彼はワイパーに挟まれたメモに、こう書かれているのを見つける。

「見ている連中は、俺が名前と住所を書き残していると
　思っているだろうが、おあいにくさま」

>>145はよく見るが面白さがイマイチよく分からん

コピペばっかだな

昔、彼氏が夜勤で一人で彼氏の部屋で留守番してたときの話。
ハンガーにかけてあった彼のシャツのボタンが取れかかっているのを発見した。
（部屋には）針はあっても糸がない状態だったため、仕方なく、当時長かった
自分の黒髪でボタンを縫いつけたことがある。
その後、それが癖になってしまい何かっていうと自分の髪の毛でちょっとした
縫い物をするようになった。
彼氏は知らなかったらしいが、あるときちょっとしたことで知られてしまい
すごく気味悪がられて結局それが原因（かどうかは不明だけど）振られてしまった。
でも髪の毛って意外と丈夫で長持ちするからいいと思うんだけど・・・。
そんなに気持の悪いことですか？

道を歩いていると川で韓国人と北朝鮮人が溺れているのを見つけました。
２人とも今にも力尽きて沈みそうです。
さて、こんなときあなたはどっちを選ぶ！？

(1) 映画に行く
(2) 食事に行く

ブロンドネタが好きなんだが
あまり出てないようだな

>>20
初めて見た。
じわっと来るネタだね。

男Ａ「法王庁のシスターには処女がいない」
男Ｂ「なぜ？」
男Ａ「イタリアの真ん中にあるのに処女でいられるはずがない」

美女と醜女は知性を認められることを欲し
そのどちらでもない女性は美貌を認められたがる

>>232　を理解できない人へ

　格安で安全な駐車場として利用したのね。

>>257
え・・・

変態が８歳の女の子を森深くに連れて行きました。

女の子は
｢ こわいよーこわいよー ｣ といいながら泣き出しました。

変態は言いました。
｢ こわい？俺は一人で帰るんだから、もっと怖いよ ｣

>>264
誰一人として理解できないなどとは書いていないのにねぇ・・・

「ねえトム、どうしてそんな心配そうな顔をしているの？」
「ああメアリー。隣のボブに明日、お金を返す日なんだけど、返せそうもないんだ」
「なんだ、そんなことだったの。私にまかせておきなさい！」
メアリーは窓を開けて隣の家に叫びました。
「聞いてる？　ボブ！　トムがね、明日お金返せそうにないんだって！」
メアリーはにっこりして言いました。


「さあ、これで悩むのは向こうよ」

>>266
勝木乙

ゴリラなんて、張手でも勝てる。俺、相撲やってたし。
ツッパリを打ちながら軽快なフットワークで距離をとって、
ローキックでゴリラの動きを止め、ひるんだところを銃でズドン。
これでOK。

>>157

make sure he is dead
だよな

あるバーに動物を連れた女が来た。
それを見た男の客が「こんなところに
豚なんか連れてくるな」と怒った。

すると女が怒って「失礼ね、この子は犬よ」

男が「犬に言ったんだよ」

全然面白くないね　ごめんね

>>44
糞つまらん
死ね

>>264
これ理解できないやつとかいないから・・
何得意げに書いてるんだよ。池沼かよ

>>260
ブロンドジョークに出てくるブロンドって健気でかわいいよね

>>272
面白いよ

>>257はきっと自分もコピペっていうジョークなんだろう

>>264

男が死の床に伏せる妻の手を強く握っている。

｢ トム、わたし・・・・わたし、お別れする前にどうしてもあなたに言って
　おきたいことがあるの ｣

｢ いいんだよ、もう。　どんな事をしたにせよ、わたしはもう怒ってはいないよ。
　何も心配することはない。　いいんだ ｣

｢ いいえ、トム。　わたしは長い間、この秘密を抱いて苦しんできたの。　でも、もう
　白状しなければならないわ。　わたし・・・あなたをずっと裏切っていたの。
　あなたの親友のマイケルと不倫してしまったのよ。　本当に、本当にごめんなさい ｣

｢ ああ、それは分かっていたよ。 わたしがなぜおまえに毒を盛ったと思うのかね ｣

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。

>>169
なんかいいな

>>267
>>274
>>278

ほんと新参増えたなあ.......

2008年冬、世界各地で嫌煙キャンペーンが活発化していた。
北海道のある役所にもその流れは到来し、喫煙所は廃止され、
喫煙はすべて建物の外で行うべきという意見が出された。
当然愛煙家は反論した。
｢おいおい、北海道の真冬に外に出されたら健康に悪いじゃないか｣

ニュー速も、ちょいひねった皮肉や速攻でジョークを返すレスがあって好きだ
最近そういう書き込み少ないけど

>>211
一瞬考えちゃった。上手いね。

最近”新参”やら”情弱”やら覚え立ての単語を使って煽りたがる子が増えたね

＞ほんと新参増えたなあ

古参です

ブラックジョークなんですよ、反応したでしょ。

ボブが散歩をしていると、門戸の前で困った顔をしている少女を見つけた。
「やあ、お譲ちゃん。困った顔してどうしたんだい？」
「お兄ちゃんに頼みがあるの。聞いてくれる？」
「僕にできることであれば引き受けるよ」
すると少女はボブにこの門を開けるよう言った。ボブは言われた通りに門を開けた。
「ありがとう、お兄ちゃん」
「どういたしまして。でもどうして僕に頼んだんだい？門くらい自分で開けられるだろう？」
「ああ、それはね・・・」


「この門ペンキ塗りたてだったの」

ID:tU15A8Xg
お前さぁ･･･なんでもない

>>227
こういうの好き
短いし

先生　｢ ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話した時、彼の父親はすぐに
　　　　許しました。　何故だか分かりますか？ ｣

生徒　｢ はーい、先生。　ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います ｣

>>286
冬休みだからしょうがないよ

>>287
もういいよ＾＾

>>232はものすごい高利なとこがミソか

>>283
ﾜﾛｽ
これをマジでいってるから愛煙家は困る

テキサスのおじいさんの家に、都会から孫が遊びに来たのですが、孫は田舎で退屈そう。そこでおじいさんは、

「 猟銃を貸してやるから森で撃ってきていいぞ。この猟犬を連れて行くといい 」
「 うん、わかった 」

そしてしばらくして帰ってきました。

「 どうだった。楽しかったか？ 」
「 面白かったよ！他に犬はいないの？ 」

デジャビュ

ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを
盗まれてしまった。帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに
入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。男はホテルの
前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から
出ていきやがれ！」
　 男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。男は
やむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
　 一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから
帰路に着いた。ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が
列の最後尾にいるのに気付いた。
　 男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ ふざけるな！ 俺はオカマじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。男は同じ質問を
3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
　 そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
　 運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの
横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。

コピペはいいんだけどスレを読まずにまったく同じコピペ貼るのは勘弁

>>247
>>296

エキストラ１万人を使った戦争映画が、驚きの低予算で仕上がったらしい。
なぜこんなに低予算であがったか監督に聞いたところ、
「 弾を全部実弾にした 」と帰ってきた。

誰か>>30の解説してくれ　差別って意味わからん

「資本主義社会と共産主義社会どっちがいい？」
「資本主義社会だな」
「じゃあオッパイなき資本主義社会とオッパイある共産主義社会では？」
「そりゃオッパイある共産主義社会だ」

>>290
短いのが好きなのかい？
パンツ脱いで下をみてごらん

「明日台風が直撃ですって」
「何だって？コロッケ買いに行かなきゃ！」

>>298
よく考えるねこういうの

>>302
黒人は職に就けない時代があったんだよきっと

>>186の性的嗜好が…

ある食べ物が身体にいいという話はよく聞きますが、アメリカの調査結果
によれば、パンは危険な食べ物だということがわかりました。
パン食が増えている日本も他人事ではありません

その驚愕の事実をご紹介します。

1)犯罪者の98％はパンを食べている

2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、
　 テストが平均点以下である

3)暴力的犯罪の90％は、
　 パンを食べてから24時間以内に起きている

4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
　 後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを
　 異常にほしがる

5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる

6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、
　 平均寿命は50歳だった

7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、
　 重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない

>>308
なるほど

>>30
まさにブラックジョークだな。

>>302
黒人は働いていないって差別
日本に置き換えると在日→日本人→在日っつ感じかな

ある男性が仕事でニューヨークへ行くことになった。
そのことを知った彼の同僚は、ニューヨークはホモが多いから気をつけろと冗談半分に言って彼をからかう。
それを聞いて怖くなった彼は、向こうでホモに迫られたらどうしたら良いのかとその同僚に尋ねた。
｢簡単なことだよ｣
同僚は言った。
「『I am AIDS（私はエイズです）』と言えばいいのさ」

これを聞いて安心した彼はニューヨークへと旅立っていった。
ところが、同僚の冗談は現実のものとなってしまう。
彼が用を足そうと公衆便所の中に入ったところ、後から入ってきた屈強な黒人男性が彼の後ろにピタリと立ち、彼のことを抱きすくめてきたのだ。
彼はとっさにあの時の同僚の言葉を思い出してこう叫んだ。
「I am AIDS！」
しかし、黒人はその言葉に動揺することもなく、彼を抱きすくめたままこう答えた。
「Me too（ぼくもだよ）」

>>282
教えたがりは帰れって言った後にそっち側煽るとは意味不明だな

>>308
これは深い
いや、そうでもないか
でもﾜﾗﾀ

「チンコチンコ」

ジョニーは死んだ

>>295
http://news.www.infoseek.co.jp/society/story/081226jijiX544/

「ねぇねぇ、テレフォンショッキングの最終回って誰がゲストだと思う？」

「そりゃお前、タモさんの写真に決まってんだろ」

>>308
いいね

>>309
これの水バージョンもあったよね

ここまでセットにしてブラックジョークの完成か


170 名前： ネチズン(東京都)[] 投稿日：2008/12/29(月) 00:34:47.64 ID:QtRKWxV4
鬼｢今から3つある地獄のどれかを選ばせてやろう
代わりの人間が来るまで
一生苦しむ事になる｣

針のむしろの上に男が正座している地獄
非常に熱そうなかまゆで風呂で男がもがいている地獄
汚らしい男がチンポを非常に綺麗な女性にフェラされている地獄


当然僕は最後の地獄を選び、
そして絶望した。


綺麗な女性｢代わりの人がきてくれてたすかったわ｣



186 名前： ネチズン(アラバマ州)[sage] 投稿日：2008/12/29(月) 00:49:17.56 ID:4ECsHIvn
>>170
わからん

>>317
知ってるよ？

爆薬にかけては世界一と言われるテロリストが
ホワイト・ハウスに完璧な時限爆弾を送りつけた。

二日後、料金不足で返送されて来て、自分の部屋が吹っ飛んだ。

>>311
（　ﾟдﾟ）

ある朝、トムは学校へ行く途中で５セントを拾った
彼が警察署にその五セントを届けると対応した警官はこういいました
「君は大変正直な子だ。ご褒美に１０セントあげよう」

数日後、今度は１０セントを拾ったトムは同じように警察署に届けた
今度も警官は
「君は大変正直な子だ。ご褒美に２０セントあげよう」

翌日、トムは貯金箱を割り、全財産の２０ドルを持って警察署に出向いた
今度も警官は
「君は大変正直な子だ。ご褒美に４０セントあげよう」

458 ：イラストに騙された名無しさん ：03/08/20 21:05
肌の色でカラーの決まる戦隊ヒーロー。
でも、人種問題に配慮して

赤：やけど患者
青：水死患者
黄：肝疾患患者
白：凍死患者
黒：ペスト患者

って、2人も死んでるのはマズイな・・・後は頼む。

460 ：イラストに騙された名無しさん ：03/08/20 21:18
黄：まだこれから
赤：ほろ酔い
白：もう飲めない
青：二日酔い
黒：急性アルコール中毒で
これならどうだろう　やっぱり一人死んでるが

>>318
(´；ω；｀)ｳｯ･･･

>>325
100回も繰り返したら天文学的な金もらえるな

>>322
しまった蛇足だった

岡村さーん、なにしてはるんですかー？




岡村さーん、なにしてはるんですかー？

ニューヨークにやって来た観光客が、現地の人間に尋ねた。

「カーネギーホールに行く道を教えてください。」

すると現地の人間はこう答えた。

「練習、練習、練習です。」

>>328
いや、よく読んだら20「ドル」で40「セント」しかもらえてないんだが
誤植なのかなんなのかオチが理解できない

>>328
よく読め。

俺流休日の過ごし方

7:00　 17歳同棲中の彼女のキスで起床
7:15　 優雅にモーツァルトを聞きながら彼女のお手製ブレックファースト
8:00　 庭のテニスコートでテニス
12:00　庭でバーベキュー
13:00　自家用機でアルプス山麓を遊覧
15:00　彼女のお手製アップルパイとボルドー産70年物ワインで一服
　　　　途中新規ビジネス成功の知らせが入るがプライベートタイムだと怒って電話を切る
16:00　物欲しそうな彼女をなだめポロの試合に参加
18:00　ポールマッカートニーの弾き語りをBGMに、一流ホテルのコックを招いてのディナー
21:00　彼女とのベッドタイム
21:10　就寝

ある女性が落ちていたランプをこすると妖精が現れて、｢願いを3つだけ叶えてやる｣と言った
女性は｢そうね、永遠の若さと美しさと金銀財宝、後は素敵なドレスを頂戴｣と言い、
妖精は少し不思議な顔をしたが次の瞬間女性は望んでいたものを手に入れた
女性｢後は、どうやってこの無人島から脱出するかということだけね｣

>>328
きれいなオチのつけ方だな

>>332,333
5セントからやり直せよ、頭悪いな

>>317
マジかよｗバカじゃねーのこいつらｗ

普段から成績のいい大学生２人がいました。
学年末試験は自信があったので、２人は試験日前日も街へ出て遊び放題。
翌日大幅に寝過ごしてしまいました。

「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」
「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」

試験に何時間も遅れて、２人は教授にウソの説明しました。
どうしても２人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のタイヤがパンクしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。などなど。

教授は渋い顔で聞いていましたが、やがて

「わかった。君たち２人のために特別に試験をしよう」

そうして２人は特別に試験を受けることができました。
試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問めは簡単なもので配点５点。
問題の２問めは次のようなものでした。



『どのタイヤか？（配点95点）』

２人の男が山でハイキングを楽しんでいると、30ｍ先に大きな熊が現れた。熊は全速力で襲いかかってきた。
１人は一目散に逃げだそうとしたが、もう１人はしゃがみこんで靴ひもをきつく結んでいる。逃げだそうとした男が叫んだ。
「何やってるんだ!?そんなことしたって熊より速くは走れないぞ!!」
すると靴ひもを結んでいた男が言った。
「いいんだよ。おまえより速く走るためなんだから」

ID:ydbxsP32
きもい

>>337
天文学的数字になるか？

>>334
10分かｗ

>>339
うわっなんか胸が苦しくなった

誰か>>258を解説してくれ

>>121
このジョーク？の意味皆わかるの？
さすがニュー即民やね。
俺も意味わかるんだけど、普通に歓心してしまったわｗ

>>294
そか？２％じゃん

>>47
このスレではお前がいちばんだ。素晴らしい。

>>346
どうして目が見えないの？

の時点でわかるだろ

アフィ

>>346
自分も黒人だったんだろ
別にどってことない

>>268

なんか、今のビッグ３と政府の対応を見ているみたいだｗ

>>272

肩にオウムを乗っけた黒人の話を思い出した

最もよいドイツ人とは、ヒトラーのように金髪で、ゲーリングのようにスマートで、ゲッベルスのように長身の人だ

トムは勉強が嫌い、努力も嫌い
そのため、カンニングの常習犯で、あの手この手でカンニングするも
いつもばれては
両親が学校に呼び出されて厳重注意を受けていた
そのため両親はその努力を勉強にむけてくれないものかと毎日頭を抱えていた

ある日、トムはなんと１００点満点のテストを持って帰ってきた
両親は大喜びするも、トムは
「やったよ！最高のカンニングペーパーの隠し場所を発見したよ！」

その言葉に両親はがっくりとするも、一体どこに隠したのかを聞くと
トムは興奮しながらこう答えた


トム「あたまのなかさ！」

オレは差別と朝鮮人が死ぬほど嫌いなんだ。

>>351
もしかしたら足を提供してくれたのは黒人かもしれない
今まで心底憎んでいたが黒人の優しさに触れた白人の彼は
自分を責めて自殺

てのはどうだい

あるアメリカ人の脳に腫瘍があることが分かった。
腫瘍が大き過ぎてとても手術ができないとの事だった。
残された道は脳移植しかない。

担当医の説明によると、

日本人の優秀な技術者の脳は、　　　　５０ドル/１００ g
イギリス人の由緒ある貴族の脳は、　　６０ドル/１００ g
アメリカ人の脳はなんと、　　１，３０００ドル/１００ g

アメリカ人は怒り狂った。
｢ 足元見るにも程がある！　アメリカ人の脳が何故そんなに高いんだ？ ｣

医者は答えた。
｢ あなたね、１００g の脳を集めるのに何人アメリカ人がいるか分かりますか？ ｣

>>357
あっちげーわ。もともと足はあったか
普通に自分が黒人だったのか

びっぷでやってください（AA略

>>358
わからん、アメリカ人は非協力的ってこと？

>>331

わからない。。
原文で見るとわかるんかな？

>>361
頭空っぽの方が夢詰め込めるだろ

>>361
すっからかん

カーネギーホール知らんのか

>>362
行く道を別の意味で考えろ

>>362
デビューって意味でしょ

ジョン「知ってるかい？　最近すごいセールスマンが近所をまわっているらしいぞ。」
ボブ「なんだい？そのすごいセールスマンって。」
ジョン「なんでも彼の話を少しでも聞けば、買わずにはいられないそうだｗ」
ボブ「そりゃすごいｗ　で、何のセールスマンなんだい？」
ジョン「耳栓だよｗ」
ボブ「ハハハッ！　なんだよジョークかよｗ」

次の日
ボブ「ヘイ！ジョン！　大変だよ！」
ボブ「昨日言ってたセールスマンの話。　ありゃ本当の事だったんだな。」
ボブ「あの後家に帰ったら、ウチのかみさん、まんまと耳栓買わされてやがった！」

ボブ「ジョン？　ヘイ、ジョン？　　　ジョ〜〜ンッ！！！」

>>366 >>367

なるほど！

>>266
出オチというのだろうか

>>361
まあ、お前もこの話のアメリカ人みたいな奴なんだろうな

>>371
俺がレスしようとして思いとどまったことを…

知的レベルで人間の脳の大きさはほぼ変わらないってことを知ってれば
>>361みたいな疑問を持つのも分かる気がする

>>371
部分的にかき集めるってことか？現実離れしすぎじゃね？

>>362
大阪にやって来た少年が、現地の人間に尋ねた。

「甲子園への行きかたを教えてください。」

すると現地の人間はこう答えた。

「練習、練習、練習です。」

>>374
脳移植は現実的とでも？

脳の「使える部分」と考えればどうだろう

お笑い小噺のアメジョスレは前にいつもロムらせてもらってたっけ。
アメジョとロシアのアネクドートは4コマ落語みたいで面白い。

>>376
そりゃそうだけどさ、脳移植っていったら丸々移植するのをイメージしないか？
おれだけ？

>>375
阪神甲子園球場（はんしんこうしえんきゅうじょう）は、日本・　　兵庫県　　西宮市甲子園町にある阪神電気鉄道が所有する野球場である。

神は忙しかった

人類の不道徳な行いに個別に災いを行っていたのだが
最近余りの忙しさに業を煮やして人類を滅ぼす事に決めた。
”何と不道徳な人間よ災いを与えたもう”
すると地球の地は割け、火山は唸り、空は暗雲に包まれ、
海は大地に押し寄せた。
人類は阿鼻叫喚の内に流され、焼かれ溺れて行った。
そして地球上の人類は尽く消えて行った、誰一人残らず

神は呟いた。


”しまった、やり過ぎた、失業した、明日っからなにするべ。”

>>345
夜勤なのに一人で留守番するところかなぁわからん。

>>376
脳移植っていっても、全部移植するわけじゃないぞ
必要部位、例えば呼吸中枢や運動中枢だけを移植する技術は
ちゃんとある

>>373
こういうのを馬鹿といいます

やらない男が「常識的に考えて…」っていうやつは皮肉がこもってたのが多くてよかった。
後もっててよかったＰＳＰシリーズも黒人コピペ風な楽しさがあった。アホがマジネタだとおもってたけど。

腹減った

いやだから>>7を教えてくれよ

｢ 軍曹！　我々は、例え自分の家族が死に瀕していても、
　例えどんなに、勝ち目がない戦いであったとしても、
　自らの命を捨てて、敵を打ち倒さねばならん！ なぜだかわかるか！ ｣

｢ お答えいたします、連隊長殿！ その件に関しましては、
　私も常々疑問に思っていました！ ｣

>>380
大阪にあると信じて来たところから話が始まっても
なんら・・・なんでもない

石鹸で遊ぶユダヤ人の少年に母親が一言「アンネ・フランクで遊んではいけません！」

>>387
ウィルスバスターはクソ

>>169
これは泣いた

スチワーデス
「 お客様こんな大きなカバンを持ち込まれては困ります 」

客
「 いや〜そう言われましても、コレは手元に置いとかないと不安で・・・ 」

「 中身はなんですの？ 」

「 女房だよ 」

ハッ

そう思ってると
突然その男は僕の見ている目の前で
ツナギのホックを
はずしはじめたのだ・・・！

ヒトラーとゲーリングがベルリンにある塔の上に立って話をしていた
ヒトラー「どうすれば民衆を喜ばせることができるだろうか？」
ゲーリング「この塔からあなたが飛び降りれば皆喜びますよ」

片方のヘビが、もう1匹のヘビにこう聞いた。

「 なぁ、俺たち毒ヘビだよな？ 」
「 それがどうかしたか？ 」
「 いやぁ舌かんじゃって・・・ 」

>>345
ブラックジョークではない、
前に怖い話みたいなスレで見た

>>391
それだけ？
最強につまらんな

ここハトあるレストラン・・・

とかいうやつもう出た？

>>398
所詮落書き板なんだから意味不明なのはスルーしないと
ナポリタンコピペで悩みまくるタイプか

そういえば珍しくナポリタン張られてないね
あ、ナポリタン食いてぇ

GMとトヨタが一台ずつ持ち寄って燃費レースを行った。
結果はトヨタの圧勝であった。
がしかし、レース直後にトヨタが恐縮そうにＧＭにレース
のやり直しを申し出た。
「ＧＭさん、大変申し訳けございません。当方はサイドブレーキを
引いたまま走行しておりました。」

「君パンツはいてないだろ？」

「えっ　何故わかったんだい！？」

「だって君、ズボンはいてないじゃないか！」

来年ははっきりいってどこの国もやばい。
日本はサブプラの影響はさほどなかったけど
外需なくなったら苦しくなるところが連鎖的にでるでしょ。

>>400
いや、これ以外は全部わかったからさ
なんかすまんね

>>403
くだらねーけどワロタ

ある老人がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。

｢ あなた、気をつけて。 ルート280号線を逆走している
　狂った男がいるってラジオで言ってたわ ｣

｢ ああ、知ってる。 でも、一台だけじゃないんだ。
　何百台という車が逆走してるんだよ ｣

入院中の友人を見舞いに行ったときの事。
とても可愛い看護婦が何人か皆リンゴデザインの尖ったピンを身につけていた。
一人にそれは何のおまじないか聞いてみると、彼女はにっこり笑ってこう答えた。

「 何でもないのよ。 ただこれがあるとドクターが手を出さないんです 」

余命1年と医者に言われていた私に、突然幸運が舞い込んだ。
冗談半分で購入していた宝くじが、見事に3億円分当たったのだ。
神様の粋な計らい。これで残りの人生、妻と最高の思い出を作ることができる。
翌日、まだ外出許可が下りない私は、妻に換金を頼んだ。
まさか自分の通帳に9桁の数字が並ぶ日が来るとは思わなかった。
治療時間が長く感じる。妻の帰りが待ち遠しい。
「お待たせ。通帳作ってきたよ。｣妻が帰ってきた。
妻は満面の笑みで、私に3億円の入った定期預金通帳を差し出した。

男「 あれ？以前どこかでお会いしませんでしたか？ 」
女「 ええ、ですからもう私は2度とあそこにはいきません 」

ブラックジョークというよりか
バスターを叩く流れの中で誰かが書いた笑い話なんだろ
このスレにいきなり貼られて意味分からんのは当然

キルギスのある峰にエリツィンの名前が付いた。
その登山道のいたるところにブッシュがあり、皆が踏んで通る。

スレタイがブラックワイドショーに見えた

>>100
コピペにマジレスするとエイプリルフールでも嘘をつくのは午前中だけなんだぜ？

>>183
これわかりにくくない？
わかったけど

>>414
3月31日深夜の話だろ

ある昼下がり。小鳥のさえずる森の中を、一人の少女が走っていた。
「おかあさん！どこにいるの？」
叫ぶ少女。だが答えは無い。
そのうち少女は、とある家の前に辿り着いた。
「ここね！ここにいるのね！」
そう言って少女は扉を開けた。
だがそこにあったのは、たった一つの日記帳。何も無い家の中心にポツリと置かれている。
少女はそっと手に取り、読み始めた。

5月16日
明日は楽しい楽しいクリスマス。
プレゼントがいっぱい。とっても楽しみ。

5月17日
サンタさんがこない。
サンタさんがこない。
サンタさんがこない。

5月18日
昨日はとっても楽しかった
サンタさんにいっぱいプレゼントもらっちゃった。
でもおかしいなぁ。そのプレゼントどこに置いたんだろう？

9月33日
時計の針がね、ゆっくりゆっくり私に近づいてくるの。

12月65日
今日ね、お外に出てみたの。
そしたら人がいっぱいいたんだよ。
いっぱいいっぱいいたんだよ。
でもみんな変な色だった。なんでかな？

少女は突然、日記帳を閉じた。少女は気付いてしまったのだ。
そう。少女は、気付いてしまったのだ・・・。

ブラックジョークを頼む

ブラックジョークっていっても差別ネタばっかだな
俺は差別と黒人が大嫌いなんだよ

>>211

フレッドへ

　本当に残念だが、今年はどうやらジャガイモを植えられそうにない。
　もう歳で庭を掘り起こせそうにないんだ。
　お前がいればわしの代わりに掘ってくれたろうし、お前がいてくれたらどんなにいいかと思うよ。

　父さんより

数日が経ち、息子から返事が届きました。

　父さんへ

　庭を掘っちゃいけない、死体を埋めたのは庭なんだ！

　フレッドより

翌日の朝4時頃、FBI捜査官が地方警察と一緒にやってきました。
彼らはおじいさんの庭を全て掘り起こしていきましたが、死体は見つかりませんでした。
彼らはおじいさんに謝罪をして去っていきました。
同日、もう一通の手紙が息子から届きました。

　父さんへ

　ジャガイモを植えるのは今だよ。俺にできることはそれしかなかったんだ。

　フレッドより

｢ あなたから頂いたこの指輪、お返ししますわ。 ごめんなさい、あなたとは
　結婚出来ません。 私には愛している人がいます ｣

｢ なんだと！ そいつは誰だ？ ｣
｢ あなた、その人を殺すおつもり？ ｣
｢ いや、この指輪を売りたいんだ ｣

>>415
すげえ分かりやすい

>>421
パチパチ

>>421( ；∀；)ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

>>421
今つくったのか？
キチンとブラックジョークになったな。

前に出てたレタスの改変じゃない

>>418
勘違いしました！ (^-^;　記憶が更に鮮明になりました♪

------------------------------------------------------
（１）死体と遊ぶ母親（３体）　（２）血で染まった人…。
（３）死体のハラワタ（内臓）　（４）包丁。（出所不明）
（５）殺人鬼。（精神異常者）
------------------------------------------------------

これが完全な答えだと思います。　これは１０年以上前の記憶を呼び戻
してのコトなので、不鮮明な部分がはじめの方は有るかもしれません。
ちなみに４歳くらいまで呼び戻せます。 (^-^;　で、カッコ書きは、作
者側の補足らしいです。　（１）で”３体”というのは、答えにこう書
かれていたそうです。　そして（５）のカッコは、始め『精神病患者』
と書きましたが、当時の私の誤りの記憶が呼び戻っただけで、正しくは
『精神異常者』です。　母親が”森の家”に隔離（１人で住む）された
理由は不明です。　結果的に母親は人を殺したので、”殺人鬼”かと。

この問題のタイトル『サンタさん』は、子どもにおなじみの”サンタク
ロース”です。　けれど日記の中に書かれている”サンタさん”は、通
常の意味以外に、もう１つの意味があり（２）の状態です。　そしてこ
の人は”プレゼント”をくれたのです。　それが（３）です。　そして
（２）の状態にする為には（４）のアイテムが必要になります。　この
家には刃物はありません。　そこで『訪ねてくる人がいる』を前提…。

そして日記の最後、「ひとがいっぱいいたんだよ。」は、”多数人”で
す。　すると作者の答えの補足”３体”が当てはまります。　『３人が
家に訪れる』を前提した場合、タイトル「サンタさん」で”クリスマス”
とすれば、『ご馳走を作りに来た』が推測できます。　その包丁をどう

ブッシュ大統領は訪英しサッチャー元宰相に面会しました。
「マダム、あなたの政治哲学を教えてください。」
「周りのスタッフを優秀な人材で固めることよ」
ブッシュは頷きながら更に質問しました｡
「どうやって優秀かどうかを見分けていますか？」
「あら、そんなの簡単よ。簡単な質問をしてテストするの。ちょっと見てて」
サッチャーはブレア首相に電話をかけはじめました｡
「ハロー、トニー。今から言う質問に答えてくれるかしら？」
「もちろんです。マダム」
「あなたのお父様とお母様から生まれた子供であなたの兄弟でも姉妹でもないのは誰？」
「私です」
サッチャーはブレアの即答に満足すると礼をいって電話を切りました｡

ブッシュはワシントンに帰ると早速ディック・チェイニーとドナルド・ラムズフェルドを呼び出しサッチャーと同じ質問をしてみました。

二人は目を見合わせしどろもどろになりながら「後ほど報告」ということで大統領の前から立ち去りました。
慌てた二人はコリン･パウエルのもとへ急ぎ、今聞かれたばかりの質問をパウエルにしてみました｡
パウエルは間髪開けず「それは私だ」と答えました｡
二人は大急ぎで大統領執務室に飛び込み
「大統領、先程の答えが分かりました」
「答えてみたまえ」
「答えはコリン･パウエルです！」
ブッシュは落胆の色を隠そうともせず、いらだちながら答えた。
「答えはトニー・ブレアだよ」

三時半からTBSみようぜ

今、何時かね？
もう、4時だよ

男「父さんの会社が昨日倒産したよ」
女「お父さん、これからの生活はどうしたらいいの？」
男「幸い死んだ母さんの生命保険があるからそれでお前が大人になるまでは暮らしていけるよ」
女「私が大人になるまでってその後お父さんはどうするの？私はお嫁にいっちゃうよ？」
男「うん？どういうことだ？」
女「お父さんの面倒見て上げられないかもしれないってことだよ」
男「そうなのか？じゃあ今すぐお父さんがお前を大人にしなくちゃいけないな」

>>428
ﾏｼﾞｷﾁ

激昂した夫は妻を殺してしまった。
夫は妻の死体を夜中にそっと裏庭に埋め、近所には妻が家出したと触れ回った。
無論、誰にも見られなかったはずだが、今年５歳になる一人息子のマイキーが
不思議そうに自分をいつも見ているので、ある日それとなく尋ねてみた。

｢ やあ、マイキー、ママが家出して一ヶ月になる。 で、何かパパに言いたい事が
　あるのかな？ ｣

するとマイキーは父親に言った。
｢ どうしてパパはずっとママをおんぶしているの？ ｣

>>432
ブラックジョークというかただの日本のエロ漫画というか

167 ：ν速民 ：2006/05/14(日) 04:05:53 ID:El9laaYW0

中国の南京で中国人が壁際に並ばされています。
日本人の将校が言いました。

「この中でニワトリを盗んだ奴がいる、正直に前に出ろ！」

誰も出ません。出れば殺されるからです。
怒った将校はいきなり目の前の中国人の頭を銃で打ち抜きます。

「言わなければこのように１人ずつ殺していくぞ！」

すると１人の頭のいい少年が前に出ます。

「何だ、おまえがやったのか！」

このあと少年の一言がみんなを救った。



169 ：ν速民 ：2006/05/14(日) 04:06:36 ID:oYsho+4b0

>>167
最初に撃たれたやつが犯人です

テレビゲームばかりやっている息子に、お父さんは勉強させようと偉い人の話をしました。

「ジミー。リンカーンって知ってるだろ？リンカーンがお前の年の頃には、暖炉の明かりで勉強してたんだぞ。それぐらい勉強したんだ」

「ふうん。パパ、ボクも言っていい？」

「なんだ？」

「リンカーンはパパの年の頃には、アメリカの大統領だったよ」

>>409
これどういう意味？

>>438
ヒント：定期預金

>>438
定期預金じゃすぐ使えないじゃん、死んじまうよってこと。

>>408がわからん。

アメリカ兵に捕らわれたドイツ人捕虜が、、俺の片腕を切って、祖国に行ったら
飛行機から落としてくれという。 アメリカ人は望みどおりそうした。

しばらく後、俺のもう片方の腕も切って祖国へ落として欲しいと言った。
アメリカ人は訝りながらもそうしてやった。

またあくる日、片足もそうして欲しいという。 そしてまた次の日も、残ってる足も
切ってくれ祖国へというので、今度ばかりは、おかしいとアメリカ兵も断った。

「 なぜだい？ 」
「 お前、そうやって、国に帰るつもりだろ？ 」

民ストどうにかしてくれ

民ストどうにかしてくれ

民ストどうにかしてくれ

民ストどうにかしてくれ

民ストどうにかしてくれ

民ストどうにかしてくれ

>>391
友達がウィルス送っていたから、でね？

>>298
これがよくわからん

>>445
最後尾のタクシーに乗りたかったから、わざと前のタクシーに乗車拒否させるようなことを言ったんだろ

>>446
は？

>>445
ｱｰｯの相手が見つかったと同業者に触れて回った
つまり陥れたってことじゃね？

>>445
最後のタクシーの運転手はケツを貸すことをＯＫしたと
他の運転手に誤解される

>>445
同業の仲間はそいつをケツを貸した野郎だと思うだろう

男A「ひろゆきにウイルス送っておいたぜ」
男B「いや、むりだろ。博之はウイルス対策ソフトとか普通にインストールしてるし」
男A「ああ、ウイルスバスターとかそんなところだろ」
男B「ああ」
男A「そんなのじゃなくて、ひろゆきに大量の酒と飯島愛所属していたという感じの名刺を送ってみた」

おーなるほど
皆さんサンクス

>>439-440
定期預金って崩せるし、それを担保に引き出すのも自由にできるよね
フリが・・・なんでもない

>>453
夫が生きている間に３億使うつもりはない、という妻の非常ぶりがブラック
ということ？

18歳の頃…駐車違反を５回連発。
反則金未納のままで、とうとう裁判所から「出頭命令通知」が来たんです。
しかも、
そのハガキの末尾には　ボールペンで「洗面道具持参」と書いてありました。
一気に血の気がひき、青ざめた私は父に報告。
親父は「２〜３日泊まれば、帰って来られるよ」と励ましてくれました。

意を決して、洗面道具と着替えのパンツを持っていざ裁判所へ！
しかし裁判官は、淡々と事を済ませ、そのハガキを見て笑いました。
そこで、初めて気が付きました！親父の仕業…！

>>454
そうなんだろうね
ブラックなだけでジョークと呼べるかわからん小話になってるけど

大橋巨泉が言ってたやつ。
記者「今回の戦争映画、本当に超大作ですね！
監督「まあね。」
記者「特にあの戦闘シーン！エキストラの人数が本当にすごかったですね！
　　　　でもあれほどの人数だったら、ギャラの方もかなりになったでしょう？」
監督「いや、むしろあの戦闘シーンでギャラを押さえられたんだ」
記者「どういうことですか？」
監督「実弾を使ったんだ。」

>>408
ようやくわかった。

ニューヨークのとある売春宿で、ほかではちょっと味わえないプレイが楽しめるという噂を聞きつけた男がいた
「最近は 並の事じゃ誰も驚かなくなりましたからね」と 店の主人は言った
「……一つ とっておきのがあるんですよ」
主人が言うには徹底的にフェラチオの訓練を施したニュージャージー産の雌鶏がいるという
「でも 本日限りですよ」
とても信じられない話だったが男は金を払い雌鶏のいる部屋に通された
1時間あまりも 自分のものを雌鶏の口に押し込もうと頑張ったが、どうにもこうにもうまくいかなかった
男はあきらめて帰ったが あれこれ頑張った1時間の出来事が忘れられず、翌日また同じ店を訪れた
「今日は何か新しいサービスはあるかい？」
「こちらへどうぞ」
通された薄暗い部屋には何人かの男がいてマジックミラーを通して何かを眺めていた
覗いてみると裸の女と犬がもつれ合っていた
「ウオッ！」
男は すぐ横にいた男を肘で突っついた
「おいおい こいつはすごいな！」すると隣の男が答えた
「今日のはどうってことないなぁ」
「あんたに見せたかったよ 昨日の雌鶏と男のやつを」

>>157
これ中央線で見た

>>460
ダーリンは外国人でやってた

２０年以上前、場外馬券場の近くで極秘情報と書かれた封筒を１部５００円でおっさんが売っていた。
何か馬券の当たりに繋がればと思い、１部購入してみた。
中には「ビッグザ・武道の正体はネプチューンキング」と書いてあった

>>342

ある朝ガイルは己の行いを見つめなおすために教会に来ていた。
神の前でヒザをつき熱心に祈っている。
「俺は戦いの世界に身を置いて数々の罪のない人を傷つけてきたが
　そろそろ軍人もストリートファイトも引退しようと思うんだ。神様、俺は変われるだろうか？」
たまたま教会の前を通りかかったケンはそれを見て驚きの声を漏らした。
「驚いたな…アイツ神にまでサマーソルトキックを喰らわすつもりだぜ」

「人間は体温が何度以上になったら危ないんだっけ？」
「38度さ。それ以上上だと死んじまう」

ブラック関係なくアメリカンジョーク得意げに張りまくる
馬鹿のスレと予想。

>4
冗談になってないという

ブラックジョークといえば、
大リーグで、コルクが、バットの芯に入っている改造バットを使っているのがばれたとき、
それを報道していたアナウンサーが
「僕のマイクもコルク入りなんだよｗｗ」
とか言ってマイクに仕掛けておいたコルクを取り出したりして、散々馬鹿にしてたな。

>>270
ｸｿﾜﾛﾀ

iyaiya>>34のほうがおもしろい

こういうスレで「これどういう意味？」って聞く奴が怖い
今までよく生きてこれたなと思ってしまう

>>464
ﾜﾗﾀ

誘拐犯「おい！おまえんとこのﾆｰﾄ息子をあずかってる！
明日までに身代金一億円用意しろ！さもなくば息子の命はないとおもえ！！」

誘拐犯からの電話を切り、家族はいつもどおり過ごした。

*

誘拐犯「おい！おまえんとこのﾆｰﾄ息子をあずかってる！
明日までに身代金一億円用意しろ！さもなくば息子を生きて返すぞ！！」

家族はあっというまに一億円を用意した。

2ch発のジョーク

「俺は2chで真実に目覚めた！」

>>474
おっと、そいつは本気だぜ？そっとしておいてやるんだ

ババァが児童の列に突っ込み1人重体。おまいら世界ランクひとつ上昇か？
http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/news/1228389269/l50

13 名前： えだまめ(北海道)[] 投稿日：2008/12/04(木) 20:18:59.57 ID:qaoCxg9Q
アフリカでは毎日子供が飢えて死んでるけど、それ以上にたくさん生まれているからお前らの世界ランクは相対的に見てどんどん下がってるよ

24 名前： ブリ(アラバマ州)[] 投稿日：2008/12/04(木) 20:22:02.60 ID:N0ExqH8S
>>13
人間の世界ランキングだから
黒んぼはお呼びでねーよ

27 名前： メロン(埼玉県)[] 投稿日：2008/12/04(木) 20:28:39.25 ID:z3zvgwZR
>>24
黒人の増減はタイヤの製造量に加えるべきだよな

ある日本人「有色人種は劣等民族www」

　,,,,_
/,'3 /ｽ
`ｰ-ﾚ^

ベトナム戦争から家に帰る前夜、青年兵士は自宅に電話した。
「明日帰るんだけど、他に行くところがない友達を連れて帰りたいんだ。
家で一緒に住んでもいいかな？」
息子の帰還報告に狂喜した両親は、勿論！と泣きながら答えた。
「でも、一つだけ言っておきたいことがあるんだ。
彼は地雷を踏んでね、腕と足を失ってしまったんだよ。
でも、僕は彼を家に連れて帰りたいんだ。」
その台詞に、両親は押し黙ってしまった。
「数日ならいいけれど、障害者の世話は大変よ。
家にいる間に、そのお友達が住める所を一緒に探しましょう。
あなたにも私たちにも自分達の人生があるのだから、
そのお友達 の世話に一生縛られるなんて無理よ。」
やっとのことで母親がそれだけ言うと、息子は黙って電話を切った。

翌日、警察から電話があり、青年兵士の両親は
彼がビルの屋上から飛び降りて死んだことを知らされた。

死体と対面した両親は絶句し
、泣き崩れた。

>>479
( ；∀；)ｶﾅｼｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

>>479
でも家族とアカの他人じゃ話が違うのにな

足が無いのにどうやって飛び降りたんだよ

友達に頼んだんじゃないかな

>>479
西田がいない
0点

コロコロに乗って全力で突っ込んだんじゃないかな

>>479
青年＝友人だと思ったが、腕がないのにどうやって電話したってことになるから違うか

ここまで読んで一番面白かったのは>>86かな

>>465

よくわからない。。。

おれも、この青年が腕と足を無くしてしまったのだと思ったけど
電話も出来るし、ビルから飛び降りられるから、よくわからんなあ

>>488
朝鮮半島じゃね

このまえヤったオンナのアソコに
「お前のはデカいな、お前のはデカいな」
って言ったら、
「なんで、二度も言うのよっ！」
って言うから
「言ってないよ、二度めのはコダマだよ」

両腕両足失って達磨になったとは書いてないし、片腕片足吹き飛んだだけなんじゃないか？

ベトナムで作った達磨の彼氏を連れて帰ろうと思ったら
両親に歓迎されないと判って悲観したということか

「不景気でボーナスが無かったよ。HAHAHAHAHA」

お口チャックマン

在日の青年が魔王を呼び出した。魔王は３つだけ願いを叶えてやると言った。

「そうだな、まず金持ちになりたいﾆﾀﾞ」青年は言った。
次の瞬間、青年の家は豪邸になり、部屋中が札束で埋まっていた。
「ウリはは馬鹿じゃ無いﾆﾀﾞ」青年は言った。「選挙権が欲しいﾆﾀﾞ」
次の瞬間、青年はスラリと頬骨の低いい日本人になっていた。
「最後に、もう一生働きたくないﾆﾀﾞ」
次の瞬間、青年は在日に戻っていた。

駅前で2mはある大男に呼び止められたんだ
「いい粉があるから買わないか」と耳元でささやかれたもんで
「粉なんて不健康なもの興味はないね」って言ってやったんだよ

そうしたら大男が驚いた顔で言いやがったんだ。
「黒より肌色の粉を振ったほうが経済的だろ？これ使えよ。」

もちろん涙を流しながら買ったね。黒い方を。

>>479
タミフルの人思い出した

アメリカで一番嫌われてるのはユダヤ人。
いろんな団体や会社の中枢部分にもぐりこんでいる。
まあ日本で言えば在日みたいなもんだな。

次に黒人。
人権団体を牛耳っていて自分たちをもっと優遇しろと主張している。
まあ日本で言えば在日みたいなもんだな

次にヒスパニック。
勝手に不法入国しといてアメリカの国籍と参政権を要求している
まあ日本で言えば在日みたいなもんだな。

668 : 名無しさん@恐縮です : 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もﾎﾓから逃げ切ったら10万円っていうﾋﾞﾃﾞｵに出たことある

669 : 名無しさん@恐縮です : 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>668
それ凄いね｡逃げ切れたの?

688 : 名無しさん@恐縮です : 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
うん

あ

>>500
これジワジワくるな

>>496
泣いた

>>187

>>122
それが浜口雄幸首相である

ある船に火災が発生した。船員は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、

ジョナサンには「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ジョセフは一目散に逃げ出した
承太郎には「海に珍しいヒトデがいますよ」
仗助には「海には岸辺露伴はいませんよ」
ジョルノには「船に残っても無駄ですよ」
徐倫には「海でマスターベーションしても誰にも見られませんよ」
ジャイロには「飛び込んだら人間を越えれるね」と伝えた。

船員「全員海に飛び込みました　これでダークブルームーンの独壇場ですね」
船長「シブイねぇ、まったくおたくシブイぜ・・・」

>>500
これって追いかける方で出演したんじゃなかったっけ？

ナンでも願いがかなうプールがありました
最初にアメリカ人が「金！」と叫んで飛び込むと
プールは100ドル札で一杯になりました
次にイタリア人が「女！」と叫んで飛び込むと
プールは水着の美女で一杯になりました
最後にポルトガル人が飛び込む寸前に
プールの端につま先をぶつけて「クソ！」

いや、枕営業てのは生保レディだけじゃないよ。もちろん客とのパワーバランスだけどね。
おれの場合は野村證券の営業のコと箱根に一泊旅行。一橋卒の大人しそうな子だった。
あんまり証券会社の営業なんて向いてないタイプだったけど、けっこうイイ体してたので（ｗ)、
おれも下心あってかなり注文だしてやってたのよ。つうか営業成績の半分くらいは俺の注文だったと思う。
だから誘ったら断れないだろうと自信があったｗ。だって野村は成績わるいとすぐアレだからね。

旅館にチェックインして、「とうぜん分かってるよね？」と聞いたら、
うつむいて「はい」と答えたので、とりあえず一緒に風呂に入ることにした。
脱衣場ですでにビンビンに勃起してもうた。だって服ぬいだら想像してた以上に
ナイスボディだったし、緊張してる顔が妙に色っぽいんだもんｗ
でフェラしてもらったのだが、あんまり男に慣れてなかったんだろうな。すげー下手くそで
全然気持ちよくない。一生懸命さは伝わってきたんだけどね。
で、「もういいよ」て言ったら、「すみません」てちょっと涙目になってて、なんだか可哀想になったから、
交代して今度は俺がクンニしてやった。
そしたらプルプル体を震わせてすぐにイっちゃったよ。すげー勃起した。

>>509
ただのｴﾛ文になってんじゃねえかw

>>509
3文字違うだけなのに・・・

>>509
センスないなぁ・・・
元のママ貼ればよかったのに

しまった。
「元のママ貼ればよかったのに 」じゃなく
「元彌ママ貼ればよかったのに 」だった・・・

ブラックジョークをいうわ

おまえらが就職を決めて脱童貞

オチの無いのを貼ってる奴って何なの？

>>514
笑えない冗談だぜ…

患者「先生、コーヒーを飲むと右眼が痛くなるんです」

医者「どこも悪くないようだが…。では実際にここで飲んでもらいましょうか」

患者「痛っ！」

医者「わかりました。これからはスプーンを取ってからコーヒー飲むように」

センター試験前だから、受験生に気を使ってるんじゃねえの。
オチないようにさ。

「これがラスベガスだ」

売れっ子弁護士のスタイン氏は10万ドルのベンツでラスベガスに行き
200万ドルのバスに乗って帰ってきた。

ＮＡＳＡが、火星への有人飛行を計画したが、
問題は地球に帰ってこれない片道キップになってしまう事だった。

技術者に聞いた。
｢ いくらもらえるなら行ってもいいですか？ ｣
｢ １００万ドル。 それを母校ライス大学に寄付して研究に役立ててもらう ｣

医者に聞いた。
｢ いくらもらえるなら行ってもいいですか？ ｣
｢ ２００万ドル。 １００万ドルを家族に残し、残りは医学の発展に役立ててもらう ｣

弁護士に同じ質問をした。 ｢ ３００万ドル ｣

｢ お二人より多いですね？ ｣

｢ まず僕が２００万ドルもらう。 残りの１００万ドルでさっきの技術者に行ってもらう ｣

フレッド『ああ、なんてことだ！』
トニー『どうしたんだいフレッド？』
フレッド『アレを見てくれよ、あそこで会話してるのは俺の妻と俺の愛人なんだ』
トニー『それは奇遇だな、俺の妻と俺の愛人もあそこで会話してるぜ』

>>521
偶然って結構あるもんだよね

妻帯者は独身男より長生きするが、
死にたいと思う男は妻帯者の方である。

「 パパ！ 昔の中国では、結婚するまで花婿は花嫁のことを知らなかったって本当？ 」
「 息子よ。 どこでもそうなのだよ。どの国でも 」

義母が亡くなった
妻「 墓石はどんなものにしましょうか？ 」
夫「 そうだなあ、なんでもいいからめちゃくちゃに重い石にしろよ 」

「 ヘイ、ウェイター！ ワシのスープにハエが入っとるじゃないか！ 」
「 少々お待ちを。 今、クモをいれますから 」

>>518
でも、スベッてるぜ

「 ボーリング・フォー・コロンバイン 」

銃を規制規制するんじゃなくて、弾丸を一つ５万ドルにしたら？
流れ弾も少なくなるし、撃たれた方も ｢ うお！ ５万ドル分も食らっちまった！ ｣
Ｈａｐｐｙ Ｙｅａ！

解剖するとカエルが死ぬってやつくれ

「 僕を会員にする様なクラブには入りたくない！ 」

世界で一番短い本の題名は？

──「おごってくれるユダヤ人」

もっと短いのはないの？

──「ヨットで出会った黒人」

結婚１年目、男が話し、女が聞く。
結婚２年目、女が話し、男が聞く。
結婚３年目、両方が話し、近所が聞く。

大統領が某中東の砂漠基地を訪問した際の時。

大統領「基地の若者はどうやって夜を過ごすんだい？」

部下「これです。」

そう言ってラクダを指差した。

大統領「こんなモノで若者は発散させているのか・・・」

その夜、大統領はコッソリと部屋を抜け出しラクダでセックスを試みた。翌朝
大統領「いやぁ、なかなかラクダも良いね！」

部下「そうですか？私はラクダに乗って街まで行って夜を過ごすのには飽きましたよ。」

今まで見てきたのは植木鉢に植わってる商用の綺麗な花だった、
確かにその花は洗練されてて美しいのだが。
だが植木鉢に植わってない野原でも色々な花に出会える事を知った。
それらは個々に独特の美しさを秘めている。

>>36
俺は差別と部落が嫌いなんだ

>>408の解説希望

-----Original Message-----
From: [email protected]
送信日時: Thu 12/7/2000 5:59 AM
題名: ウィルス警報
重要度: 低


あなたはたった今、新しいルーマニア製ウィルスを受け取りました。
ルーマニアではそれほどテクノロジーが発達していないので、これは「手作業」ウィルスです。
どうかハードディスクの中のファイルを全部消去して、このメールを知り合い全員に送ってください。

夫 「 今まで僕は一度だって他の女と浮気した事はない。君も同じ事が言えるかい？ 」
妻 「 ええ、もちろん。 私も他の女とは浮気した事はないわ 」

ロシアと宇宙開発競争を繰り広げていた頃のアメリカ。

｢ 大変です、大統領！　ロシアが月を真っ赤に塗ってしまいました！ ｣
｢ 月にコカ・コーラって書いて来い！ ｣

>>491

映画プレデター　　兵隊間でのジョークでは古いのかも

>>536
単純に刺されそうで怖がるってことじゃないの

>>408
「リンゴは医者を遠ざける」って諺じゃないの
前見た時は「尖った」って部分はなかったと思う

>>542
おーすごい
なんか恥ずかしいな俺

>>542
そんなことわざが瞬時に結びつくやつってどんな脳みそしてんだよ

>>87
わかんねぇ…
誰か解説たのむ

ソ連時代の話だそうです。

「君のお父さんは、いつ帰ってくるんだい？」

「僕のお父さんは、宇宙飛行士だから、３日後に帰ってくるよ」

「じゃあ、お母さんはいつ帰ってくるんだい？」

「買い物に出かけたから、いつ帰ってくるかわからないよ」

http://image.blog.livedoor.jp/wordroom/imgs/f/f/ff1d4ba1.jpg

>>545
されてんだろうがカス

>>207
これはｗｗｗｗｗｗ
ありえるからこまる

「 ライト兄弟よりも３００年も前に空を飛んだ人がいるんだってよ！ 」
「 また韓国だってよ！ ＨＡＨＡＨＡＨＡ！ 」

>>16
トムには足が無いんだっけ？

フルハウスとアルフとダーマしか見たこと無いけど
アメ公って基本ぼけっぱなしだよね

>>545
アッー！

ついに中国とロシアの戦争が勃発した。

ロシアの圧倒的な戦力で中国人の兵士２０万人を捕虜とした。
それから一週間後、さらに５０万人の兵士を捕虜とした。
ロシアは優勢を確信して 「 降伏せよ 」 と中国に通告した。

それに対して中国からの返答は、
「 そちらが降伏せよ。 さもなくば１０００万人の捕虜を送り込む 」

>>107
すっげー！
マジで感心した。なんで最後に余計な一行を付けてんだと思ったら…
コピペ全体の印象もこのサンタの印象も180度変わるなあ。

　　　　03秒　(CAP) うどんそんなに茹でるな
　　　　04秒　　　　渇水するから　[早明浦ダム渇水警報音 ２秒間]
　　　　05秒　(COP) はい 少しだけ茹でます
　　　　11秒　(CAP) 茹でるな
　　　　12秒　(COP) １玉目茹で上がった
　　　　15秒　(CAP) 水で〆るな
　　　　27秒　(CAP) 早明浦ダム貯水全部だめ？
　　　　28秒 　(F/E) はい
　　　　29秒
　　　　30秒
　　　　31秒　(CAP) 茹でるな
　　　　32秒　(COP) まだ２玉目
　　　　33秒　(F/E) 取水制限したほうが
　　　　34秒　　　　いいかもしれないですね
　　　　35秒　(COP) ２玉目
　29分00秒　(CAP) うどん茹でやめろ　　(COP) はい、もう水で〆てます
　　　　01秒　(F/E) 徳島が水もってないかどうかきいて
　　　　02秒　　　　 みます
　　　　05秒　(CAP) 渇水するぞほんとうに
　　　　06秒　(COP) はい 気をつけて茹でます
　　　　07秒　(CAP) はいじゃないが
　　　　08秒　(COP) はい
　　　　09秒　(CAP) 茹でるな

昆虫ですらセックスしてると言うのにおまえらときたら

紀元前510年 クロトーネ人 当時イタリア北東にあったシバリスという国で
騎馬隊の馬を勝利のパレードのために
音楽で躍らせるよう調教した。

ところが肝心の戦いの時、相手が音楽をはじめてしまった。
大混乱の末に大敗北。


おらてっきりジョークかとおもた

日・独「今度はイタリア抜きでやろうぜ」

>>100
初めてみたけど正にブラックジョーク
伏線もきいていて素晴らしい

ヘイ！ボブの野郎はホモだぜ！
奴のペニスをなめたらクソの味がしやがった！

米同時多発テロの翌日、中国の首相がブッシュ大統領にお見舞いの電話をかけた。

｢ 大変な悲劇でしたね。 わが国にできる事があれば協力を惜しみません ｣
｢ ありがとう ｣
｢ ブルドーザーが足りないなら、こちらで沢山用意できます ｣
｢ ありがとう ｣
｢ 片付けに埋める場所でお困りなら、こちらには広い土地があります ｣
｢ ありがとう ｣
｢ ペンタゴンの機密書類が見つからないなら、こちらにはコピーもあります ｣

>>562
ブッシュさんなら最後のもありがとうと言ってくれる

>>520
二人目いらなくね？

>>531
わからん　
解説頼む

>>564
弁護士がカスってことを引き立たせるためかな

>>555
こっちの方がいいよな
オリジナル？はサンタが爆笑してる意味がわからない
サンタがゲス野郎なのがブラックジョークの一種だとしたらつまんねーし

>>87
なんで二人ともに「愛してるよハニー」？

ﾎｲﾐﾝ「ホイミ！？これ、ホイミする！？ねぇ！ホイミ！ホイミする！？」
ﾗｲｱﾝ「いや、いらないよ」
ﾎｲﾐﾝ「本当！？大丈夫なの！？HP赤じゃない！？」
ﾗｲｱﾝ「あぁ、白だから大丈夫だよ」
ﾎｲﾐﾝ「そうかぁ！第一章だから！第一章だから作戦とかわかんないから！」
ﾗｲｱﾝ「そうだね。わからないね」
ﾎｲﾐﾝ「うん！でも白なんだ！そうなんだぁ！じゃぁモンスター殴っていいんだよね！」
ﾗｲｱﾝ「そうだよ。殴っていいんだよ」
ﾎｲﾐﾝ「よかったぁ！じゃぁ殴ろうね！モンスター殴ろう！」
ﾗｲｱﾝ「うん、殴ろうね。」
ﾎｲﾐﾝ「あぁ！HP白だからモンスター殴れるね！ね、ご主人様！」
ﾗｲｱﾝ「うん。殴ってていいよ」
ﾎｲﾐﾝ「ホイミ！」

>>568
ゆとり発見

>>569
4って緑じゃなかったっけ

日、中、韓で、「 誰が一番我慢強いか？ 」で議論になり、
そこで最も臭いもの、で互いに競い合う事にした。

豚小屋に入り、その臭いを我慢すること５分。
日本人が出てきた。「 もうダメだ・・・ 」

次に中国人が入った。 彼は頑張ったが、１０分で出てきてしまった。
「 もう限界ネ 」

最後に韓国人が入った。

我慢できずに豚が逃げてきた。

どうでもいいけど緑の後オレンジ

日、中、韓とチーズで、「 誰が一番臭いか 」で議論になり、
同じ部屋で我慢比べをすることになった

最初に日本人が出てきた。

次にチーズが飛び出てきた。

トムは産業スパイの求人広告を見つけ、入社試験を受けに入った。

すると、他の求職者と一緒に部屋に入れられ、厳重に封をされた封筒を渡された。

「この封筒を４階に届けてください。それが入社試験です」

１番に届けようと皆いっせいに走り出したので、モタモタしていたトムは取り残されてしまった。



廊下にぽつんと残されたトムは、つい封筒を開けてしまった。

するとそこには、

『おめでとう！ あなたは合格です！ これを５階の人事部に持って行ってください』

>>17

素晴らしいです。

>>107の解説により>>22に一票

ユダヤ人の占星術師が予言した。
｢ 王の愛妾が間もなく死ぬだろう ｣ と。
するとしばらくして王の愛妾は本当に死んでしまった。

王は激怒した。 結果として占い師の予言が死をもたらしたものに違いない、
占い師を直ちに呼びつけて、王は命じた。

｢ 占い師よ、これからお前の死はいつかを予言してみよ！ ｣

自分がなんと答えようと殺される、そう王の意図に気づいた占い師は
こう切り替えした。

｢ わたしの死ぬ日がいつであるのかは定かではありません。
　しかし王様が亡くなるのは、その三日後です ｣

榊英雄監督（３８）って橘いずみの旦那？

国際的な医学者の会議では皆が自国の医療がどれだけ優秀かを語っていた
そしてドイツ人の番
ドイツ人医学者「皆さんの国の医療も優れていますが私の国には勝てませんよ、なんせ７０年前にはもう全国民の脳を操作して思い通りにできたんですから」

強盗は金か命を要求する。

女は両方要求する。

■アメリカ軍
　経験はなくてもマニュアルだけは常にある。

■ソ連軍
　制空権はなくても砲兵支援だけは常にある。

■イギリス軍
　自国の物資はなくてもレンドリースだけは常にある。

■フランス軍
　国土はなくても勇気と希望だけは常にある。

■ドイツ軍
　戦争計画はなくても戦闘計画だけは常にある。

■イタリア軍
　戦意はなくても女を口説く気だけは常にある。

■日本軍
　弾丸はなくても青酸カリだけは常にある。
　戦闘用弾丸はなくとも自決用弾丸はある。
　補給はなくても勝てる気だけは常にある。

>>115
ﾜﾛﾀｗ

>>145
よくよく読んでみるとこれかなり恐いな・・・

「 美女が壁にはりつけにされている時 」

アメリカ人の場合　さっそうと美女を救出

イギリス人の場合　天気の話などしながら美女に向けてダーツをする

ドイツ人の場合　　なぜ美女が磔にされているのか哲学する

ロシア人の場合　　美女の前に行列を作る

韓国人の場合　　　美女を強姦する

日本人の場合　　　他所を見ながらカメラで美女を撮影

大阪人の場合　　　隣でグリコのポーズをする

> 日本には
> 世界一過ごしやすい気候

異議あり

６歳の娘がクリスマスの数日前から欲しいものを手紙に書いて窓際に置いておいたから、
早速何が欲しいのかなぁと夫とキティちゃんの便箋を破らないようにして手紙を覗いてみたら、
こう書いてあった。
「サンタさんへ　おとうさんのガンがなおるくすりをください！　おねがいします」
夫と顔を見合わせて苦笑いしたけれど、私だんだん悲しくなって少しメソメソしてしちゃったよｗ
昨日の夜、娘が眠ったあと、夫は娘が好きなプリキュアのキャラクター人形と「ガンがなおるおくすり」
と普通の粉薬の袋に書いたものを置いておいた。
朝、娘が起きるとプリキュアの人形もだけれど、それ以上に薬を喜んで「ギャーっ！」って
嬉しい叫びを上げてた。
早速朝食を食べる夫の元にどたばたと行って「ねえ！　サンタさんからお父さんのガンが治る薬貰ったの！　早く飲んでみて！」っていって、
夫に薬を飲ませた。
夫が「お！　体の調子が、だんだんと良くなってきたみたいだ」と言うと娘が、
「ああ！　良かった〜。これでお父さんとまた、山にハイキングに行ったり、
動物園に行ったり、運動会に参加したりできるね〜」……っていうと夫がだんだんと顔を
悲しく歪めて、それから声を押し殺すようにして「ぐっ、ぐうっ」って泣き始めた。
私も貰い泣きしそうになったけれどなんとか泣かないように鍋の味噌汁をオタマで掬って
無理やり飲み込んで態勢を整えた。
夫は娘には「薬の効き目で涙が出てるんだ」と言い訳をしてた。
その後、娘が近所の子に家にプリキュアの人形を持って遊びに行った後、夫が
「来年はお前がサンタさんだな……。しっかり頼むぞ」と言ったので、つい私の涙腺が緩んで、
わあわあ泣き続けた。
お椀の味噌汁に涙がいくつも混ざった。

>>587　あ？

>>288
手のひらは黒くないのに…

やべえ>>141の思い出し笑いが止まらん

>>87
なにが面白いかわからんのだけど
誰か解説プリーズ

>>591
>>548

>>16
ケニーじゃなくて？

姑「雑煮にいれる餅買ってきたよ」
妻「保険会社はどこがいいのかしら」

フランス人曰く

スイスはすばらしい国だそして
スイス人がいなければもっと素晴らしい

おまえが言うなジョーク

>>587
わからん

>>87って脱走した男はゲイだってことじゃないの？
このあと夫がレイプされんだろ

娘「パパー、子供ってどうやって作るのー？」
父｢それはね・・・


父「わかったかい？｣
娘「う、うん・・・」

>>141
nice

ある所に息子夫婦と舅（しゅうと）が三人で住んでいた。
一年前に他界した姑女（しゅうとめ）は、とても温和で上品な人、嫁にも優しい人であった。
が、舅の方はそれと反対に、頑固で少々意地の悪いところがあった。
かいがいしく世話をする嫁の行動に、いちいち文句をつけるのだ。
中でも味噌汁については

舅：「婆さんとは全然味が違う、なっとらん！本当に覚えが悪い嫁だ！」

と毎日嫁を怒鳴りつける始末。
ある日、とうとう頭に来た嫁は舅に出す味噌汁の椀に、こっそりと殺虫剤を振りかけた。
その味噌汁を一口すすった舅が一言。

舅：「これじゃよ！この味じゃよ！！婆さんの味噌汁は！！」

>>591
死んでくれ

有名なワセリンネタ

あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。

ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。
男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、 なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。

そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。
いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男が
ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。
「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」

がいしゅつとつまらないのしかないな

>>602
最初に余計なこと書く意味が分からない

「ニューカレドニアは最高だったよ」
「死んでる。次は？」
「他に犬はいないの？」

ここら辺は好き

>>542
亀ですまんが、
親から一日一個のリンゴは医者いらずって諺を聞いたことがある。
いやしかしそれだったらそもそも入院しないか。

>>575の意味が良くわからん
解説頼む

>>607
上の指示をも疑えってことじゃね

>>607
> 産業スパイの求人広告

>>607
書類を覗き見するような奴が産業スパイに適しているってことかなぁ？
>>531
もよく分からん
そんな奴いねーよ的なニュアンスは伝わるんだが

>>607
スパイは偽の情報に踊らされない必要があるから
中身が正しいか確認した奴だけ合格なんだろ

>>107
要するに、
さんた「あいつ足治ってるの気付いてねぇｗｗｗｗｗｗｗ」ってことか
さんたイイ人すぎ

>>4
泣いた

今、作ってみた

娘　「お父さん！なんで彼に会ってくれないの！？派遣だから？でも派遣するほうの社員よ！！」
父　「・・・分かった・・・連れて来なさい」
　　　彼氏来宅
父　「・・・やっぱり駄目だ・・・」
娘　「なんで！？見た目？気持ち悪いオタクだから？そんなのヒドイよ！」
父　「・・・コイツは先週、俺のクビを切ったやつだ」

>>587
最近萌えコピで見たね。禿げ！

この手のスレには必ず2種類の人間があらわれる

馬鹿なやつと
利口ぶってる馬鹿なやつと
利口なやつだ

>>616
>>20

>>145
こえーなｗ

ある朝マイケルが出勤しようと外に出ると紳士服の男が家の前にいた
何か用ですか？とマイケルが尋ねると男は言った
「これから会社を休んでパーティーに行こう。そうすれば10万ドルあげよう」
マイケルは男が何を言っているのかわからなかった
しかし男は持っていたバックから10万ドルを取り出した
マイケルはうれしく思って会社に電話して、そしてパーティーに参加することにした

1週間後、マイケルが出勤しようと外に出るとまた紳士服の男が家の前にいた
何か用ですか？とマイケルが尋ねると男は言った
「これから会社を休んでパーティーに行こう。そうすれば10万ドルあげよう」
マイケルは最近同僚が会社のお金に手をつけ逮捕されたこともありとても忙しい状態だった
そういうわけでマイケルが断ると紳士服の男は困った顔をして言った
「では、200万ドルあげよう。それでパーティーに参加してみないか」
マイケルは悩んだあげくパーティーに参加することにした

1週間後、マイケルが出勤しようと外に出るとたくさんの警察がいた
何かあったんですか？と尋ねると警察は言った
「君を逮捕する。会社のお金を盗み、そのお金で銃を購入し殺人を犯しただろう」
マイケルはびっくりしてそれに対して否定した
警察は言った
「では、君は1週間前、2週間前に何をしていたのかな？」
マイケルはパーティーに参加していたと言った
警察は困った顔をして続けていった
「現場には君の指紋の残った銃と、靴跡、その他君が犯罪を犯したと思える十分な証拠と目撃証言があるんだよ」
マイケルは訳も分からず警察に捕まることになった
警察は最後にこう言った
「君の同僚はお金ではなく女に弱い人間だったよ」

数学者と統計学者と会計士が、同じ仕事に応募した.

面接官は数学者を呼び入れて,問った.
「2+2は何になりますか?」数学者は「4です」と答えた.

面接官は念をおした.「ぴったり 4ですか?」数学者は疑わしいような姿で面接官を報告,答えた.「はい.ぴったり 4です」

次に面接官は統計学者を呼んで入れて同じ質問をした.
「2+2は何になりますか?」統計学者は「平均して,4.誤差 10パーセントですが,だいたい 4です」

終わりに面接官は会計士を呼び入れて,同じ質問をした.「2たす 2は何になりますか?」
会計士はドアに鍵をかけて窓のシェードを下げて,面接官の横に座って問った.
「2+2をいくつにしたいんですか?」

>>619の解説すれや

>>621さんですね？zipあげますから今からパーティに行きませんか？

かつてビル・ゲイツは、もしＧＭがコンピューター業界のような絶え間ない技術開発競争にさらされていたら、
自動車は１台２５ドルになっていて、燃費は１ガロン１０００マイルになっていたとのコメントを出した。

これに対しＧＭは、もしＧＭにマイクロソフトのような技術があれば、我が社の自動車の性能は次のようになるだろうとのコメントを出した。

1.特に理由がなくても、２日に１回はクラッシュする。
2.ユーザーは、道路のラインが新しく引き直されるたびに、新しい車を買わなければならない。
3.高速道路を走行中、ときどき動かなくなることもあるが、これは当然のことであり、淡々とこれをリスタート（再起動）し、
　運転を続けることになる。
4.何か運転操作（例えば左折）を行うと、これが原因でエンストし、再スタートすらできなくなり、結果としてエンジンを
　再インストールしなければならなくなることもある。
5.車に乗ることができるのは、Car95とかCarNTを買わない限り、1台に1人だけである。ただその場合でも、座席は人数分だけ新たに買う
　必要がある。
6.マッキントッシュがサンマイクロシステムズと提携すれば、もっと信頼性があって、５倍速くて、２倍運転しやすい自動車になるのだろうが、
　全道路のたった５％しか走れないのが問題である。
7.オイル、水温、発電機などの警告灯は「general car fault」という警告灯一つだけになる。
8.エアバッグが動作するときは「本当に動作して良いですか？」という確認がある。
9.車から離れると、理由もなくキーロックされてしまい、車の外に閉め出されることがある。
10.ＧＭは、ユーザーのニーズに関わらず、オプションとしてRand NcNaly（ＧＭの子会社）社製の豪華な道路地図の購入を強制する。
　もしこのオプションを拒否すると、車の性能は５０％以上も悪化する。そして司法省に提訴される。
11.運転操作は、ニューモデルが出る毎に、はじめから覚え直す必要がある。なぜなら、それ以前の車とは運転操作の共通性が
　　ないからである。
12.エンジンを止めるときは「スタート」ボタンを押すことになる。
13.ドライバーは運転席に座るのではなく、装着（インストール）させられる。
14.車がいつどこで突然とまろうが、暴走しようが、はたまた雨漏りしようがそれらは「仕様」である。

>>620がいいな
でも数学者は要らないかも

ケニア山はアフリカで2番目に高い山であるが、
第二次世界大戦の最中、三人のイタリア兵がそのピークの一つレナーナ（4985ｍ）に挑み
初登頂に成功した。

と言ってもこれは軍務でもなんでもなかった。

実は彼等はイギリス軍の捕虜だったのだが、
捕虜収容所から毎日その山を見ているたらどうしても登りたくなり、
山を眺めてルートを検討し、
半年がかりで食料をかき集め、物資をちょろまかして登山道具を作成、
ついに脱走して80キロ近い道のりを踏破し、登頂したのだという。

なお彼等は下山後堂々と収容所に帰還。
呆れかえったイギリス軍によって数週間の禁固刑を言い渡された。

>>86に一票！

>>606
たぶんブロンド女の浅はかさ加減（この場合はことわざの勘違い）がジョークなんだと思う

>>567
かわいいなｗ

>>621
パーティー参加者は大金を使ってでも殺したい人間がいる人、または
大金をもらってこれからその罪を代わりにかぶる人、または警察
パーティーに参加している間はアリバイが全くなく一般の目撃情報もない
会社の金に手を出した同僚は極上の女と1週間遊ぶ代わりに無実の罪をきせられることになった

>>587のどこがブラックジョークなのかわからない

>>107
今年一番感動した

「合わない死体」
ある学校の授業でのことだ。
当日は、予報を大きくはずして快晴だった。
あるクラスは、その日は何かの実験で、理科室で授業が行われた。
ところが、運悪く、ガスが漏れていたのか薬品がこぼれていたのか…
理科室は爆発し、生徒達も巻き込んで、一切合切こなみじんにしてしまった。
後日、事故現場を片付けている最中に、いくらかの骨や肉片が見つかった。
それらを丁寧に運び出し、体育館に並べていくと…そう、教室にいた分だけの
白骨死体と、余り物が完成するわけである。
生徒は全員が過去に歯科治療を受けており、歯形から確認できる限り全員分の
身元を確認することが出来た。
何人かは顔が残っていたので問題はなかった。
ところが、全く奇怪なことだが、どうも数が合わない。
生徒は３９人で、教師が一人。
遺体は全部で４１体、子供が４０で大人が一。
子供が一人多い…
近所で行方不明になった子供はいないし、他のクラスも人数が合っている。
検察官の一人が首を傾げている様子を見ると、他の検察官が唐突に叫んだ。
「なんだ、数が合っているじゃないか！」
翌日は、予報どおりの雨であった。

>>500を教えて

>>618
週間ストーリーランドでほぼ同じ内容があるぞ

もういっぱいあるのかもしれんけど
お笑い小噺あつめたブログ開設してみようと思わせてくれないこともないスレだ

>>633
本当のオチは最後で｢三人捕まえたよ｣という

オバマ「ふとんがふっとんだ」

>>629
せめて「ナポリタン」と言うことにしておけば良いものを・・・
君にはいろんな意味で失望した。
餞別に2000万ドルやるからパーティーにでも行ってきたまえ。

>>632ってナポリタンみたいな感じで意味はないんだよな？

>>585
おれ、韓国人だったのか…
ショック…

A「何故アメリカはよく戦争をするのですか？」
B「アメリカ人が地理を学ぶためだ」

「ナポリタン」のような話をみると
アメリカンジョークをやり合う姿そのものまでアメリカンジョークにしてしまう人間の
底の深さというか視点の多さに感心してしまう

この前姪っ子(幼稚園児)とハローワークいったんだけどさ、
その日の姪っ子の日記に、
今日は〇〇とハローワークにいってきました。
ハローワークはしごとがないひとがしごとをさがしにくるとこです。
わたしはいいしごとがあったらパソコンでいんさつします！！

って書いてあった(´；ω；｀)

>>7

>>629のはイマイチ理解出来ない
別の奴、解説しろ。

>>639
最初人体実験だと思ったが

>>417>>418
分からない。教えてくれ。

>>647
新参は消えろよ

>>646
それだと天気のくだりが意味不明な気がする

人体骨格じゃね？

>>639
原爆じゃないの？

>>645
警察に嵌められたのさ

>>649
>>651のネタも考えたが、
いずれにしても雨に結び付かない…何の意味もと解釈した

このスレ読んでいて、しばらくすると同じコピペが貼られてるんだけど…


冬休みだからか？

ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、
この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、
従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。
試験が始まって３０分後、１人の学生が息せき切って駆け込んできて、教授に問題用紙を下さいと言った。

「もう最後までやる時間はないと思うがね」
と教授は用紙を渡しながら言った。
「いえ、やります」
とその学生は答えると、席についてやり始めた。

２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。
３０分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。

「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ」
学生は不信感と怒りを露わにした。
「先生は私が誰だか御存知ですか？」
「いいや、どなた様か知らんね」と皮肉な口調で答えた。
「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」と再び学生が聞いた。
「知らんね。関係ないだろう」と高圧的な口調で教授が答えた。
「分りました」と学生は答えると……

答案用紙の山をさっと持ち上げ、素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室をでていった。

>>654
ブロンドが紛れ込んでるのさ

>>632
金田一少年の事件簿でこんな事件あった気がする
たしか六角村だったっけ？

>>157
日本のダジャレもこんな風に外人に聞こえてるんだな

>>657
そこは占星術殺人事件といわないと

>>655
顔が割れたからもうダメだろうに…

>>653
あほか

場所は理科室だぞ、人体模型があるじゃないか

>>660

>>486
いや、それでいいんだろう

>>661
検死が模型と人体間違えるかよ
と思ったがジョークなんだしこんぐらいでいーか

人体模型と思ったらホンモノの死体でできてました…こえー
ってことにしよう

>>661
模型が本物で出来ているって事かよww

>>556
氏ね

>>664
最初は人の白骨と思ったが、よくよく見たら模型だったので
「数は揃ってるじゃないか」と言ったのだと考えられる

>>632は人体模型でてるてる坊主作ってたって話だと思った俺はバカ

>>666
すまん全てが解決した
ブラックだ

>>632は、原爆説、教師が妊娠してた説、てるてる坊主説
いろいろあるんだよね

>>668
天気の記述があるのはどうして？

>>672
俺の見方から言えばノイズかな
完璧な答えがあれば完璧な文章になるけど、どうだかね？

個人的には原爆で落とされたリトルボーイ＝少年ってのが一番ブラックで好き

ただの後味悪い話だけど、生放送のニュース放送中、女キャスターが突然
「次は流血映像です」

っつって、拳銃で自分の頭撃って自殺したらしい

友人と二人でいるとき、
キング・チーターに襲われてしまったら助かる方法は一つしかない。

友人をつまずかせるのだ。

>>556
しね

>>509
クンニじゃなくてフェラじゃないのか

>>509
これじゃ普通だな

>>622
早くしろよ

>>254
おもろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>645
HAHAHA････････,
Nice Joke!!!

「 学生寮の規則 」

学生寮の入寮日。
寮長が鋭い視線を向けながら、学生に向かって規則を読み上げました。

｢ 我が校の女子寮は男子禁制であり、また、男子寮は女子禁制である。
　誰でもこの規則を破ったものは初回には ２０ドル、２回目には ６０ドル、
　３回目には １８０ドル払わなければならない ｣

しんと静まった場内、
「 何か質問はあるかね？ 」と、寮長の声が響きました。

「 定期券だといくらしますか？ 」 おかまいなしに生徒の一人が質問しました。

>>183がわからん

>>683
その男はたまたまヒトラー信者だったが、街でヒトラー信者って口に出すと殺されるくらいアンチヒトラーが多い

わからん厨は死ね

>>683
ある日、>>683はヒゲを剃り、メガネをかけ、カツラをつけて変装をしてそのまま職場へ行き、可愛い女の子に質問した
>>683「あなたは>>683をどう思いますか？」
すると男は変装した>>683を職場から離れたレストランにへ連れて行き、周りを何度も確認し同僚がいないことを確認して、耳元でささやいた
「誰にも言わないでくださいね、私は>>683が好きなんです」

>>674
リアルの話？

>>686
女の子が男連れでその男がホモだったって事か

>>687　コピペ。

既出ばっかり

「 持ち込み 」

２人の若い弁護士が、喫茶店で飲み物だけを２つ注文し、ブリーフケースの中から
それぞれサンドウィッチを取り出して、昼食を取り始めた。

それを見た店主は、険しい顔でつかつかと歩み寄り、
｢ お客さん！ ここでは自分の持ち込んだサンドウィッチを食べるのはダメです！
　禁止です！ ｣

２人の弁護士は顔を見合わせると肩をすぼめ、お互いのサンドウィッチを交換した。

面白いけどブラックじゃないな

>>690
それ既出

>>691
これ、普通に持ち込み禁止ですって言えば終わる話だよな。

>>691
自分でっていう条件がなけりゃ通用しないんじゃないか

弁護士死ねってことだろ

弁護士は屁理屈ばかりこねる小悪党というステレオタイプだっけ？

馬鹿が炙り出されるなこのスレ

>>694-695

そういう突っ込みは今必要なんか？ん？どうなの？

ふと、拘置所や刑務所に入ったらブラックジョークばかり考えて過ごすかも、と思った。（　´_ゝ`）

>>694-695
このスレの９５割はゆとりだなﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗ

>>602
５回も読み返してしまった

>>603
「既出」は　「き　し　ゅ　つ」　な

今、巨大な釣り針を見た気がする

俺も作ってみた

A：ブッシュはよくあの靴をよけられたね
B：ああ。でもリハーサルでは当たってたよ

>>702
はじめてﾜﾛﾀ

>>704
Bは「ああ、リハーサルしたからな」の方が良くね？

>>702
ちょっとリアクションに困る

>>701
残りの50％は低学歴だなｗ

こんなくだらないスレなんかより
能登麻美子中出しデキ婚スレを早く立てろよ！

>>702
ねえ、そのメ欄はなんなの？

B「ベトナムの英雄だからな」の方がクール

>>702
>>708
いい加減にしろ

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,､
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　 ,,.-''　　　`-､ ,
　　　　　（　＾ν＾） 　 　 ／　　　: : :: :: :::::ヽ
. 　 ▼　 　>､/⌒ヽ 　 |　　　　: : :: :: :::::::::l
─‐⊥‐ッ'-‐y'　/ i＿ ヽ、　　: : :: :: :::::::/
　 　　　 ｀⌒ー′ | |::|　　）ﾞ　　..::::〃:ｨ´
　　　　　　 　 ＼　| |::| 　/"　''　 : : ::⌒ヽ
　　　　 ノ）　　　 ＼=::|.　i　　 　 　 ､　: ::::|＿___
　　　 （;:.:.__）　 　 　 ＼　|　　　 　 ..::|　: :::|::::::|;;;| 　
　 　 （;;:::.:.__::;）　　　 　 ＼ 　 　 　: :::|　: :::|::::::|;;;| 　
　　（;;:_:.__ﾟ.:.:⌒)　　 　 　　＼ 　 　: :::|　: :::|::::::|;;;|

　　　「あちらのお客様から……」

電車の中で若い男がシルバーシート（優先席）に座っていた、
ちょっと混み合っていて他には席の無い状態だった。
駅に着きちょっと年配の女性が優先席の前に乗り込んで来た。
何となく車内の視線が優先席の男に注がれた、そんな中で
ちょっと強気そうな年配の女性が独り言の様に呟いた。
”何だろうね最近の若い者は”
多分その青年にも聞こえたんだろう、青年は身を捩りながら席を立つ、
するとかなり足の悪そうな状態足を引き摺りながらその席を去っていった。
気まずそうな年配のおばさんと、気まずそうな周りの乗客を後に。
電車の外では予想どおりの雨が降っていた。

わかるかな？

>>701

９５０％だとっ！？

>>715
死ね

弁護士：　あなたの立っていた位置から彼が見えましたか？
証人　：　彼の頭が見えました。
弁護士：　その頭はどこにありましたか？
証人　：　肩の上です。

冬ですね

親が死んだら家族でその内臓を食べる習慣のある家系がある
ここにその家系で父親が死んだある家族がいた
父親は次のようなメッセージを残した
私の内臓をまず母親に食べさせ、
次に残った1/2の内臓をＡに食べさせ、
次に残った1/4の内臓をＢに食べさせ、
次に残った1/6の内臓をＣに食べさせ、
余ったものは土に返しなさい
母親は好き勝手に父親の内臓を食い散らかした
そして残った臓器は11となった
Ａは遺書のとおり5.5の臓器を食べるというのはいったいどうしたらいいのだろうと
またＢも同じように、Ｃも自分がどうしたらいいのかわからなかった
一番最初に食い散らかしただけの母親が息子達の様子を見てこういった
私の体には以前父さんから移植された腎臓がある
そういって自分の腎臓を刃物でえぐって取り出した
ここに父親の12の臓器がありＡ、Ｂ、Ｃは迷うことなく内臓を食し、
母親は余った腎臓を体内に戻して傷口をぬって言った
この臓器は土に返すべき臓器なのです

ジョークじゃなくてなぞなぞだろ

Q: 「アメリカとソ連の間の言論の自由についての憲法の違いは何ですか?」

A: 「原則として違いはありません。しかしアメリカではスピーチの後の自由も保障されています」

>>567
>>612
サンタが笑ってる意味を考えたら、むしろ>>22のほうが正統な気がしてきた

恒例といえば、天下一無職会はやったのか？

>>163
ﾜﾛﾀｗ

ブラックジョーク

道に20ドルが落ちていた。
拾ったのは幼稚園児、誠実な政治家、サンタクロースのうち誰？



A.幼稚園児。他は実在しないから。

くそ笑った！

>>691を改変

２人の若い弁護士が、喫茶店で飲み物だけを２つ注文し、ブリーフケースの中から
それぞれサンドウィッチを取り出して、昼食を取り始めた。

それを見た店主は、険しい顔でつかつかと歩み寄り、
｢ お客さん！ 当店はここで購入したもの以外を食べるのはダメです！
　禁止です！ ｣

２人の弁護士は顔を見合わせると、「俺のサンドウィッチでお前のサンドウィッチを売ってくれ」と言った。

>>619
意味分からんし、ブラックジョークなのかこれ？
つまらないの載せるな！

これは友達に聞いた話なんだが、

ある女性が夜道をあるいていたら前から頭に赤い洗面器を乗せた男が歩いてきたらしい。
女性が不思議がって｢なぜあなたはそんな事をしているんですか｣と尋ねると、男はこう答えた。



すまん、誰か来たからここまで。途中ですまん。

筒井康隆の最後の喫煙者読んでるんだが
問題外科って作品のオチが分からんので教えて欲しい
昨日の手術って誰が執刀したの？

俺も作ってみるか

アンチ「ブルレイなんか普及するわけねーだろ。PS3死亡！」
俺「おまえはPS2の頃もDVDなんか普及するわけねーだろと言ってたな」
アンチ「GK乙。今まで青いディスクが売れたことがあったか？DVDはCDと間違えられて売れただけ」

>>714
> 電車の外では予想どおりの雨が降っていた。

これいらなくね？

>>732
オチは？

>>16より>>22が良いって言ってる奴は気持ち悪い。
サンタのゲスっぷりがこの話のミソだろうに、ただの良い話にしてどうする。

>>76
差別関連のブラックジョークは人種間じゃないとつまらん。
イエローモンキー同士で馬鹿やってると思われて、白人には面白と思うが

ほう

>>734
ブルーレイ見たこと無いから知らんけど
青いのはレーザーじゃないの

>>732
PS2のソフトでCDメディアのは青いディスクだったよ

>>730
こういうのマジでもう死ね

【フライング】餅が喉に詰まって死亡
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1230460339

一行ブラックジョークの成功例

　＼
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　　　|l'-,､イ＼:　　　| |,r'",´￣￣￣￣｀ヽl::::　　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| ,'　　　　　 :::::... 　..::ll::　　　 ￣￣::::::::::::::::
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　　　　　　　 　　　　|　　　　　　　　　　 ───┘　└── ／　　　　　　＼

エンジニアと経済学者が散歩中。

エ：あっ！100ドル札が落ちてる！
経：あり得ないよ。誰かが拾っているハズだからね。

>>98
これが好きだ

>>508
これ何度みても笑うわｗ

>>524-526
ﾂﾏﾝﾈ

トイレに行って大をしてたら、1＄が89円台になってた。

>>158
なんとなくこれ好き

別スレから

2 名前： ネチズン(神奈川県)[] 投稿日：2008/12/29(月) 15:15:57.36 ID:tUFcTPy3
俺の学校の先生が言ってた「知的障害者をきもちわるいとかいうやつは
知的障害者と同じくらい気持ち悪い」って

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>457
それホイブラザースがやってた

288 名前： ネチズン(千葉県)[sage] 投稿日：2008/12/29(月) 20:31:40.00 ID:+4siGZFE
人類の歴史において、ヒトラー以上の犯罪者などどこにも存在しないだろう。
ユダヤ人絶滅計画を立てておきながら、失敗に終わったのだから。

「じゃあしっかり頼むよ」男はネットで知り合った若者にそう念を押した　
「大金を払ったんだからな　それなりの成果は期待しているよ　もう一度手順を言っておこうか？」
「いいか　俺は別な女と遠い街に行って新しい暮らしをしたいと思っている　だがそれには今の妻と娘が邪魔だ
だが俺は婿養子だから家を出るとなると俺には手元に残る金が少なくなる
そこで、かわいそうだが二人には死んでもらう　あくまで不運な事故に見せかけて殺し　俺はがっぽり遺産を受け取るってわけだ　報酬はその中からやる
で、実際の死なせ方だが、俺が妻と娘と一緒に庭の花壇を手入れしているからおまえは１、2ｋｍ離れた場所で車で待機していろ
頃合を見計らって俺が手鏡で光をお前の車に向けて合図を送るからそうしたらお前は猛スピードで花壇に突っ込むんだ
そのときには俺は理由つけて家の中に戻っているからな　お前はまた猛スピードで遠くへ逃げ去る　車は港に沈める　俺は全く違う車の目撃証言をして警察を騙す
そして事故と処理されてお前も俺も遺産でウハウハって寸法だよ」「ああ、わかったよ　こんな簡単なら間違いようもないってもんさ　派遣の仕事より割がいいぜ」

当日、年の瀬も押し迫ったある日の朝、男は計画通り家族三人で花壇の手入れを始めた　
特に4歳の娘は父に買ってもらったばかりのピカピカの銀色に輝く小さなシャベルがお気に入りのようだった
（よし、まだだ・・・花壇のほうに注意をよく向けさせといて時機を見て合図を出すんだ・・・）男はポケットに忍ばせていた手鏡を握り締めた
三人は本当に仲睦まじい家族のように楽しく土いじりに熱中していた　だが　数分後三人の顔は人は恐怖と驚きの表情に変わる
バーンという衝突音・・・・・・・・・・・暴走車は見事三人を跳ね飛ばした　妻と娘はほぼ即死のようだった
車を運転していた20代と思われる若者は大慌てで走り寄って来て叫んだ　「え？なんで？あんた逃げてたんじゃなかったのか？！」
男は血まみれになりながらかすれ声で言った「馬鹿・・が・・まだ合図・・を・・・送って・・・ないの・・に何・・で」　若者は驚く　「は？ちゃんと光の合図はそっちからこっちに来たぜ？？」
男は意識を失う刹那数センチ離れた目の前に転がっているものに目を見張った　それは自分が娘に買ってあげた、鏡のように銀色に光る真新しいシャベルだった・・・・

>>753
3行で頼む

誰か>>7の意味を教えてくれ。

>>755
ウィルスバスターは糞

もう一発ユダヤ人ネタ
290 名前： ネチズン(石川県)[] 投稿日：2008/12/29(月) 20:41:17.37 ID:X8OEH1oQより

父ヤハウェと子イエスがガザ地区の情勢をご覧になりおっしゃった。
「ハザール人どもは死んだら地獄に落としてやる」

>>754
妻子殺しを男が頼んだ
殺すタイミングは、家族で庭弄りをしてるときに手鏡で光の合図
子供の持つ銀色のシャベルの反射を合図と間違え車で依頼者ごと突っ込む

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると、
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
「この女は罪人だからだ」と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
「ならばしかたがない。続けなさい」
そしてこう続けた。
「ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい」
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ、
石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。

>>47
うめえなｗ

私が牛乳を飲もうと冷蔵庫を開けると、誰かの生首が入っていました。
私はビックリして、思わず冷蔵庫のドアを閉めてしまいました。
きっと今のは何かの見間違いであろうと思い直し、再び冷蔵庫を開けると、
なんとそこには誰かの生首が入っていたのです。
私は思わずドアを閉めましたが、きっと疲れていて見えもしないものを
見てしまったのだと思い直し、覚悟を決めて、改めて冷蔵庫を開けました。
するとそこには、誰かの生首が入っているではありませんか。
私はビックリして、冷蔵庫のドアを閉めました。
きっと幻覚を見たに違いない、最近あまり寝てないから、
見えもしないものが見えてしまったのだと思い直し、冷蔵庫を開けました。
するとそこには、誰かの生首が入っていたのです。
驚いた私は、とっさに冷蔵庫の扉を閉めていましたが、気のせいだと思い直し、再びドアを開けると、
なんとそこには誰かの生首が入っていたのです。

>>753
ハゲ落ちかと思った

ユーモアの分析はカエルの解剖のようなものだ。
興味を持つ人はほとんどいないし、カエルはそのために死ぬ。

byE.B.ホワイト（米・小説家）

文章下手だな。

>>164
高校（共学）の落語会でこのネタをやってくれた小朝師匠を、
俺は一生応援する。

>>228
彼らは一番最初にその言葉を覚えそうだけど。

>>623
12わろたｗ

>>256
>145で死んだ人も、以前ボタンを押した。

>>726
http://www014.upp.so-net.ne.jp/ISHIIKOKI/
実在したよ

>>758
このニュースをネタにしてる
http://sankei.jp.msn.com/affairs/disaster/081229/dst0812292023020-n1.htm

>>298
運ちゃんの中にそのテの人がいたらどうするつもりだったんだろう

>>763
おせーよ

>>606
ピンつけてたのは、看護婦だ。

ナンシーがレストランに一人で行ってメニューを注文して、それからトイレに行った。
用をたして席戻ると、黒人の中年男が自分の席の真向かいに座っていた。
失礼な奴だと思いつつも注文品がもうテーブルに置いてあったので、
仕方なく席について食べようとした。
ふと前をみると、中年男もナイフとフォークを持って、ナンシーの食事をつついて口に運ぶ。
おまけにナンシーを見ながらニヤニヤしている。
気味が悪いと思いながらも我慢して何もいわず食事を終えると、
中年男は料理の伝票を持ったまま席を立った。
ナンシーは訳が分からなかったが、ふとみると自分のバックがない。
慌てて店員を呼んだ。
ナンシー「泥棒よ、早く追いかけて」
店員「どんな奴でしたか」
ナンシー「黒人の中年男よ、私の料理に手を出して、私のバックを持って行ったの。
　　　　　トイレにいってる間に勝手にそこの席についていたわ」
店員「わかりましたすぐ追いかけます、どんなバックでしたか」
ナンシー「そうね、さっきからテーブルの席に置いてあるのと同じ物よ」
店員「・・・注文の品は何でしたか」
ナンシー「ちょうど隣と同じメニューよ」
店員「失礼ですが何番テーブルにお座りですか」
ナンシー「隣と同じ１２番テーブルよ」
店員「・・・お客様、ここは１１テーブルでございます」

>>454
「満期になるまで、ガンバレ夫！」じゃないの？

>>358
脳の移植するのに少なくてすむから結局安いんじゃね？

サンタの件といい>>775といい
２ちゃんねらはジョークにもハッピーエンドを求める傾向があるのかな？

>>777
ブラックジョークみたいな人生を送ってる奴が多いんだと思う

>>778
人生というか存在がジョークみたいなんだろう

この日ヒトラーは憤慨していた
スターリングラードにおける戦いでドイツ軍が惨敗したからだ
「敗北の責任のある者を即刻処刑しろ！」とヒトラーは伝令の将校に怒鳴った
「了解しました」とその将校は言い、そのまま拳銃でヒトラーを射殺した

>>145
輪廻転生？

>>781


次に渡されるどこかの知らない誰かがボタンをおすと男が死ぬ。
　　男の前にボタンを押した奴は男が押したボタンで死んだ

そして、おそらくそれは三日後

>>578
すばらしい

>>728
改変とかマジ糞

超亀だが>>632って白骨模型のこといってるんじゃないの？

>>781
「マンダリン（大官）を殺す」という古い欧州のことわざ（寓話？）が元ネタ。
誰にも気づかれずに中国の大官を殺して、その遺産を受け取るチャンスが
得られたとしたら、殺すことができるかという話。
もしためらうことがあったならば、それが良心ということ。という話。

これは良スレ　パート２も立ててくれ

>>787
モリタポくれたら立てる

ぶっちゃけもうネタがない

モリじゃなくてポイントだった

ではこの辺で私がブラックジョークを一つ

>>790
足りなすぎだな…

>>434
こえええええええええええええええええええええええ

>>793
オレはマネキンで再生されるから怖くない…

立てるんならブラックジョーク以外で頼む。

マイキー＝オー！マイキーだよな

>>547
何これ、泣いた･･･

マイケル「ねえねえ、メアリー。なんでトムを遊びに誘ったの？」
メアリー「あら？マイケルはトムのこと嫌いなの？」
マイケル「そんなんじゃないけど…だってみんなでバスケットボールやるんでしょ？」
メアリー「そうよ」
マイケル「トムは交通事故で目が見えなくなったんだよ。バスケットボールできないんじゃないかな」
メアリー「心配いらないわ。トムにはボールの役をやってもらうから」

名前欄変わってやがる！

すずめになったときいて

なんですずめちゃん

なんか、ニュー即終わるな。

>>802
終わるあとに始まるよ

貧富の差激しい今の中国が一番恐れてるのは、一般大衆による共産革命という事実

まんまんうｐ中！みんな来て
http://venus.bbspink.com/test/read.cgi/megami/1230491470/


421 有希 ◆fr.aN27MXw sage New! 2008/12/30(火) 00:17:01 ID:dlP/qAsHO
ﾃﾞｰﾝ
http://imepita.jp/20081230/007450

野菜→ネチズン→すずめちゃんという高度なブラックジョークに違いない

すずめちゃん死ね

なんですずめちゃん？

ランダム名無しに戻せ

あるところにとっても仲の良い3兄弟がいました。
貧乏だった3兄弟は小さいころから物を分け合って育ってきました。
大人になった3兄弟はそれぞれ仕事に就きました。
長男は医者
次男は葬儀屋
末の弟は肉屋になりました。
末の弟の肉屋のメンチカツは大変おいしいと大評判になりました。

>>810
人肉は不味いってミスタが言ってた

>>811
マズイって言わないと倫理的に崩壊してしまうだろ
実は美味しいかもしれんぞ・・・

アクが多いと聞いたぞ
でも日本人の肉は旨いとも聞いた

> 702 名前： ネチズン(栃木県)[し] 投稿日：2008/12/29(月) 18:01:32.70 ID:tcEkHLQk
> >>602
> ５回も読み返してしまった
>
> >>603
> 「既出」は　「き　し　ゅ　つ」　な

イッツジャパニーズジョーク＾＾ｂ

まあ人肉は総じてまずいらしい

>>602
いつも思うんだけど、これの笑いどころって娘も母親も声出さないくらいHが下手って事だよな？
それともされるがままの母親？

隣でカットしていた小学生が
「もみあげはどうしますか？」
と美容師に訊かれたが「もみあげ」の意味がわからなかったらしく
「とりあえず揉んどいて下さい」
と言った。
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した

>>145
深いなぁ･･･
でも、普通押しちゃうよね

3日後に、どこか知らない奴がﾎﾞﾀﾝを押したって、
必ず自分が死ぬとは限らないだろ

>>632
白骨の模型でFAだろうけど、教室全体巻き込むような爆発で周囲の教室が無傷ってありえないよな。
そもそも、どんな薬品使ったんだよ。

>>819
だよな
確率は５９億９９９９万９９９９分の１だろ

>>816
娘→母親の次は･･･
ワセリンを取り出した男を見て父親は

って事だろ

そもそも皿洗いをしたくないがために犯されるのを我慢するってところが笑えるだろ

>>816
意地でも掃除したくないからだろ。

>>821これはひどい

>>821
紳士が殺してるんだろ

俺「Ｋが少年院で野球やり始めたらしいよ」
友人「恐らくチーム名はヤンキースだろうな」

>>825-826
何でそういう解釈になる？

>>769
やっぱりいないじゃん。

>>828
>>826はおいといて、>>825の言ってることは正しい

>>830
交通事故より確率低いじゃん

何年か前プレイヤーがゴルフ場の池に落っこちて死んだ
解説者「これで全てがパーです」

>>832
首がボギーって折れたんだな

頭がアルバトロス

股間がイーグルッ！

黒人をベースに



ロボットのジョンは、人間をひどく憎んでいました。
それはもうぶち殺してやりたいくらいに。

そんなある日、ジョンは人間の居住跡が発見されたというので行ってみました。
そこで偶然、彼は記録メディアを拾いました。
ジョン｢これは人間の愚かさを研究するのにいい資料になる｣
彼は人間を憎んではいましたが、如何せん文字だけでしか彼らを知りません。
彼は家に帰ってそれを再生し、しばしばほーうと眺めていました。

その後一時間、外では銃声が鳴り響いていました。

ロボットを作ったのは人間だから自殺したってオチ？

だとしたら派手な自殺ですね

じゃあロボットを全部壊そうとしたって話かな

>>837
ロボットの姿が、人間と同じだったってことだろ。
んでショックで自殺

出たな長野が実家で契約

>>714
わからん
解説プリーズ

>>816
ワセリンを見て親父は「洗わねぇと掘るぞこの野郎」と勘違いしたんだろ

白人型ロボットを殺しに行ったのかもな。
自殺なら外でなくても良いんだし。

樹海をいろんな目的で定期的に出入りしている人達がいる

自殺志願者が死ぬ前に説得しようと思ってうろうろ・・・
死体やゴミを発見して少しでも早く通報したり片付けたりするためうろうろ・・・
死にたくても死ぬ勇気がなくてうろうろ・・・
おもしろ半分や肝試しのためにうろうろ・・・

あと、もう1種類ちゃんと目的を持ってうろうろしてるのがいるのだが絶対報道はされない。

>>845
死体から盗む人？

自分も人間だった

最初は自分以外人間で考えてたけど、ジョークでも何でもないことに気づいたから、自分も人間ってことで

殺人鬼でしょ。

>>107
感心した

医者「難しい手術でしたが移殖手術自体は成功しました・・・」
親族「ありがとうございました先生ありがとう」
医者「ただし･･わ･･私の心臓を移植しま･･･し」
親族「先生、そんな犠牲払ってまで･･･まさか！！！先生！！」
医者「やっぱり元に戻してくるの･･･そこでまっていて下さい・・」
親族「先生、そんな･･･！！！まって先生！！今すぐ死んで下さい！！」

>>429
これいつ見ても笑う

>>846
自殺しようとする人を殺す目的の人

>>852
それジョークなのマジなのどっち？

>>853
マジ
俺もそいつらに殺された一人です

>>128
きもいなぁ。
元ネタがあっただろ、これ。そっちの方がいい。

もうすぐブッシュジョークがなくなってしまうかと思うと少し寂しいな
ﾉﾑﾀﾝとブッシュを世界大統領にしようぜ

>>753
これジョークになってないじゃん
上手い人が改変すればジョークになるかも

>>37
よくみるけど理解できない

>>858
余命

>>858
… 教えねぇからな

>>841
亀ですまん。今レスに気付いた。
しかしオレ昨日からいるぞ

>>861
レスすまん

気付いたオレも亀だったわｗ

ある女が犬を連れて散歩していたのを見て男が言った。

「おい、豚と歩いてるぜ、楽しいかいｗｗｗｗ」

その男に女が言った。

「失礼ね。豚じゃなくてこれは犬よ！」

「俺は犬に話しかけてたんだが」


ブラックではないか

>>429
ﾜﾛﾀ

>>107
片足あれば蹴っ飛ばすことは出来る
足が不自由なだけならズボンでガッカリしないだろ

なんでまだ出てないんだよ
402 ：水先案名無い人 ：2006/10/29(日) 16:18:30 ID:wHyFGyDr0
ポールとワッツは貧しい炭鉱夫だった。
貧乏な暮らしに業を煮やした二人は未開の国であるロシアに移住し、働こうと決めた。
ポール：「決めたはいいが、僕たちはロシアのことを何も知らない。
　　　　　　もしロシアがこの国よりも貧しい国だったらどうする？」
ワッツは頭を捻った。
ワッツ：「そうだな・・・ポール、君には妻も子供もいる。君にとってはリスクが大きい話
　　　　　だ。だからまず僕がひとりで向こうへ行き、あちらの事情を手紙に書く。
　　　　　君はそれで判断すればいい」
ポール：「しかし、悪口を書いた手紙を検問官に見られたら君はタダでは済むまい」
ワッツ：「じゃあこうしよう。僕はロシアがどんな国だろうと、ロシアを褒めて書く。
　　　　　手紙が黒のインクで書いてあれば、ロシアは素晴らしい国だと受け止めたまえ。
　　　　　逆に赤のインクで書いてあったら内容とはかけ離れた貧しい国という意味に取
　　　　　ってくれ」
ワッツはそういうとロシアに旅立っていった。
それから3ヵ月後、ポールの元に手紙が届いた。送り主はワッツである。
手紙には黒のインクでこう書いてあった。
黒のインクということは・・・素晴らしい国なんだ！とポールは喜びながら読んだ。

『親愛なるポール。この国は素晴らしい！
　向こうに着いてすぐ割りの良い仕事を紹介してもらい、
　広くてきれいな住処を与えてもらった。食料と酒はふんだんにあるし、
　何より国自体に活気がある！
　仕事はすこぶる順調で、来月にはクルーザーを買って貸し別荘で余暇を過ごすつもり
　だ。一部のマスコミが『ロシアには物資が何もない』なんて書いてるが、
　それは大きな間違いだ。この国では欲しい物は何でも手に入る！
　手に入らないのは赤のインクくらいのものだ』

>>866
うけたw

あるユダヤ人が神に必死にお祈りしていた。
「あぁ神よ、私の息子がキリスト教に改宗しようとしています。どうすればいいのでしょうか。」

「私の息子もそうだった・・・」

>>867
似たような実話なら聞いたことある。
帰還事業で北朝鮮に渡った在日が日本にいる家族に
手紙を書いたときに
『○○町で暮らしていた時のように幸せです。』
（実際にそこに住んでいた時はその日の晩飯にも事欠く超貧乏な不幸のドン底だった）
という下りを入れて家族を北朝鮮に来ないよう警告したみたいな話。

なんだ案外貼られてないのな

492 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2008/09/29(月) 22:39:08 ID:HyltFpT1O
ある所に騙されない男がいた。

女
「私にも騙されない？」

男
「もちろん」

女
「わかったわ。家からあなたを騙すための道具を持ってくるから待ってなさい。」

男
「ＯＫ」



女は戻って来なかった。

533 名前： 素振り名人(北海道)[] 投稿日：2008/09/24(水) 00:04:45.90 ID:oobw6J420
ある田舎町で結婚50周年を迎えた老夫婦に地元の新聞社がインタビューした。
「50年間も結婚を続けてこられた秘訣は？」
すると夫が昔を振り返って懐かしそうに答えた。
「わしらは新婚旅行でメキシコへ行ったんじゃ。そしてロバを借りて二人で砂漠を
のんびりと歩き回った。すると妻の乗ったロバが急にガクンと膝を折り、妻は落ちて
しまったんじゃ。妻は『1』と言うと何事も無かったようにロバに乗り、再び散歩を
続けた。するとまたそのロバが急に膝を折ってな、妻はまた落ちてしまった。妻は
『2』と言うとまた何事も無かったようにロバに乗った。そして三度目に落とされた
とき、荷物の中からリボルバーを取りだして、ロバを撃ち殺してしまったのじゃ。
わしゃあ、びっくりしてな。いくらなんでも撃ち殺すことはなかろうと妻をひどく
叱ったんじゃ。そうしたら妻が言ったんじゃよ」
「何て？」
「『1』」

959 ： 水先案名無い人 ：2006/03/10(金) 18:03:20 ID:mFMWzP3T0

あるお金持ちがロールスロイスで砂漠を横断するという冒険旅行を楽しんでいた。
ところが、過酷な旅がこたえたのか彼の車は砂漠の真ん中で故障してしまい、
全く動かなくなってしまう。
そこで、彼はいざというときに備えて車内に積んであった無線機を使い業者に連絡をとることにした。
すると、やがて水平線のかなたから小型飛行機が現れて彼にピカピカのロールスロイスの新車を届け、故障した車を積み込むと瞬く間に引き上げていったのだ。
あっけにとられながらも対応の早さに感心した彼はそのまま旅を続け、無事に砂漠を横断することができた。

さて、旅から帰って来たそのお金持ちだが、不思議なことに彼のもとにはいつまでたっても業者からの連絡や請求書が来ない。
新車を飛行機で届けてもらったのだから、さぞや高い金額を請求されるだろうと思っていたのに。
不審に思った彼は業者に連絡してみたが、業者の方はそんなサービスはしていないという。
驚いた彼が確かに砂漠でロールスロイスが故障して・・・と説明を始めると、
相手は途中でその言葉をさえぎぎってこう答えた。
「お客様、ロールスロイスは故障いたしません」

921 名前：名無しさん＠そうだドライブへ行こう[sage] 投稿日：2008/08/10(日) 14:07:07 ID:n3rWQ9uJ0
ある英国人がオーストラリアへ移住しようと移民局で手続きを始めました
移民局：「犯罪歴はありますか？」
英国人：「やはり必要なんですか？」

>>872
それジョークじゃないし。
それにいい話でもない。どう考えても隠蔽でしょ。
さらに言うならば、ロールスロイスを砂漠で運転するこのオーナーもどうかしてるけどね。

元の話って砂漠じゃなくて、修理もまるごじゃなくパーツじゃなかったっけ？

これも定番なのに出てないな

ソ連のKGBとフランスのGIGNとアメリカのCIAは誰が一番犯人を捕まえるのがうまいか証明しようとしていた。
国連の事務総長は彼らをテストすることにした。彼は森に一匹のウサギを放つと、それを捕まえてくるよう各々に指示した。

CIAは、動物の情報提供者を森じゅうに配置した。さらに、植物や鉱物の目撃者に尋ねて回った。
そうして 3ヶ月に渡る徹底的な調査が終了した後、彼らはウサギは存在しないという結論を下した。

GIGNは2週間捜索し、成果が得られないとみると森に火をつけウサギもろともみんな殺してしまった。
彼らは謝りもせず、ウサギに責任があると言った。

KGBは2時間ほど森に入っていたかと思うと、ひどく痛めつけられたクマを連れてきた。

クマはうめいていた、「そうだよ、そうだよ、俺はウサギだよ、ウサギだよ。」

一方ロシアは鉛筆を使った。

>>145は核のボタンで紳士は
押し終わったボタンを大統領に返しに行ったと
思ったんだが違うのか？

このスレ見てたら週刊ストーリーランドの謎の老婆シリーズが見たくなってきた

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、 １件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると その家には美人の娘と、
めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、 「かわいそうだから」と娘が説得し、 物置小屋に一晩泊めてもらう事に。
しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。
しかしすぐに親父に取り押さえられ、
「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。
父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、 山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。
次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、
栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

>>871
これは良い

隣国と戦争状態にある欧州の小国に、若夫婦が暮らしていた。
ある日、夫に召集令状が届く。
彼は若く美しい妻を一人残す事を心配し、
頑丈な鉄の貞操帯を妻に装着させた。
「鍵は信頼する親友に預けた、僕にもしもの事があったら彼にコレを外してもらうんだ」
そう言い残すと夫は軍へと車を急がせた。
それからしばらく車を走らせていると、後方から一台の車が
猛スピードで近付いてくるのが見える。
何事かと車を止めてみると、それは夫が最も信頼する親友だった。
そして親友は、息を切らせながらも笑顔で、こう言った。
「おい、君は昔からおっちょこちょいだな、この鍵は間違っているぞ」

>>871
初見だｗワロタｗ

>>879
元ネタの方が面白くねぇかな

>>881
これ笑えないんだよな
結婚してる相手を置いて戦争に行く時は、その後どうするかなんて本人に任せるわ
その方が自然

>>868
初見。いいなこれ

>>76
これなんなの？
上と下の文章一言一句同じだよな？
意味が違って見える。
なんかタネあんの？

　 （　´∀｀）＜ 私は日本人です

　<丶｀∀´>＜ 私は日本人です



　 （　´∀｀）＜ 犬が大好きです

　<丶｀∀´>＜ 犬が大好きです

言葉の奥深さを噛み締めなさい

>>875
改変すんなよ、へったくそ

>>885
国にカエレ