普通のロット・・・極小で・・・。

idea closet 株式会社は熊本初となるであろう「アパレル企画会社」として、2008年10月にスタートしました。

関連会社として熊本市内に縫製工場を持ち、また他の工場さんとの提携も進めながら個人のお客様から小売店様、
アパレルメーカー様までと幅広くご提案させていただいております。
厳しい経済状況続く中、最も厳しい状況の消費者、工場、小売店が最も良い関係でいるために、
小ロットによる店舗オリジナル商品を高品質でお客様に届けるため、弊社を活用して頂ければと思います。
通常の仕入れ販売では、似たような商品やお客様の声、作り手や売り手の思いの詰まった商品を探すのが厳しくなる一方です。
そこで弊社では、お客様やお客様に一番近い小売店様のオリジナル商品を小ロットで、企画・生産して行くことで
消費者、店舗、工場が満足できる商品が出来ると考え創業することとなりました。


http://www.apparel-web.com/release/details-785e8eea4aa9ff7f474e9908308df88f

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依頼 http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/news/1229282552/148

麺類禁止

いやー（ry

次郎スレ

第４ロッターの人のレポ↓

宮神学園極大権限保有最上級生徒会…略して

マシマシ

FEスレ前も立ってたろ

レポっす

ロットを乱すななんちゃら

高菜ｽﾚ

ロット荒らしちゃっ高菜!?

夢を語れ行こうぜ！

先週末、鶴見店行ってきたんでレポ。
師走の足音が聞こえてくると北風が骨身に染みるようになって、ついつい仕事帰りに二郎に足が向いてしまう。
店に到着すると、子供二人連れの貧相な身なりのおばさんが一人という小さな行列。
どうやら、俺含めてこの親子三人が次のロットメンバーのようだ。

さて、店内の客が続けざまにどんぶりをカウンターに置き、入れ替わりに俺たち４人が席に着く。
俺の食券は大ブタW。さて、コールはどうしよう。週末だしここはニンニクをドカッと入れてスタミナをつけようか・・・
「困りますよ、お客さん！」
弟子の突然の怒号に、俺は呪文詠唱の集中を中断された。
顔をあげると、母親が「トッピングはいりませんので・・・どうかお願いします・・・」と弟子に向かって頭を下げている。
カウンターの上には「小」の食券のみが一枚。
どうやら、一杯の二郎を親子三人で分けて食べたい、ということらしい。
重大なロット違反――ギルティー。
俺の体内に蓄積されたカネシが急速にアドレナリンに変化してゆく。
しかし、とつとつと身の上を語り始めた母親の話を聞くにつれ、俺の破壊衝動は急速に萎えていった。

この母子は父親を事故で亡くし貧しい暮らしをしており、その命日に父親の好きだった二郎を食べるのが
年に一度の精一杯のぜいたくなのだそうだ。

その話を聞いて弟子も黙ってしまった。店内に、いたたまれぬ沈黙が訪れる。
そのとき。
どんっ！と店主が母子の前にどんぶりを置いた。
それは、見事なまでの大ブタＷにトッピング全チョモの二郎であった。麺も、通常の大の１．５倍は入っているだろう。
「ありがとうございます・・・ありがとうございます・・・！」と、何度も何度も頭を下げる母親の姿、
美味しい、美味しいと言いながら赤い頬を寄せ合い二郎をほおばる子供達の表情、
そして店主の心意気に、店の外の行列からも嗚咽が漏れる。
俺の大ブタＷニンニクマシマシの二郎にも頬を伝った涙が落ち、いつしかカラメが追加されていた。

母子は腹をさすりながら、半分以上残して店を出て行った。

あ

豚の餌

ロティスト登場　↓

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 -‐─　､
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　／´　　　　　_)＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 /( 　 　 　 　 　 　 ヽ
　　　　　＿ｧぅ　　　　　　 　 ,′i 厂 ヽﾄ､ﾄ、　　 　 ヽ
　　　_,（_＿_ソ=r-､　　 　 　 |　 ﾄ|_ 　 ﾘ,ﾑﾆ| |　 　 　!
　　 / 代刀　{.└' ）　　　　　|　 |ｬy , 　ゞ'　| |　　 |　|
　　,'　｀ｰ-′　￣ |∠） 　 　 |ﾄ八´　} 　　　|ｲ　　 |　|
　　l　　／￣￣ ）ﾉ／r ､,　-┴ →‐-｀ __,　　| l　　|　|
　　ヽ　ヽ＿＿_ﾉ}'´ ＿ﾝﾞ''ｰ　　_ 　 　 ｀ヽ ／| | l　 L⊥＿__
￣￣ゝ‐r-r‐r‐'´ 　｀7　,ィメ／ jﾄL｣_"'ﾞ'ﾞ'辷ｺﾉ　　 |　 　 / ｀ヽ、
￣厂|　 弋ヽ|＿　　/ i/ｘ-､　　　__| |}　 | 弋く　　　し　 ,′　　|
　 |　|　 　 ＼＿_,〉 l　l { ﾋｿ　　 'rィ'Y 　 |　|_ﾌ |　　｢　　|　　　｜
　 厂ゝ＿＿人　　 |　|'ﾞ' 　ｒ 　 └′i .i　|　|,ｲ j 　八　 、 　 　 |
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　 ＼　|　|　　 ＼匸|　|＼　　　　　ィ| :|| |　|:l（ l　　 l! 　 |,／　　|
　　　ヽ!　|　　　厂｀|: iﾄ|rl'r-─　´|ﾘ| ,ﾘﾉ,; {::|乂　　ﾘ　　{　　 　 |
　　　　匸}ヽ 　 {　 :乂| /┘　　　 |_｣:/＿八:|,　{i　（_,　　|∠_ 　 |
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二郎スレｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

１〜３ロットのやつ（ってかよく見る奴ら）
確信犯
大
野菜は少なめコール
いかに早くこのブツを胃にぶち込むか
３位
店主に認められたかな
以上チラ裏っす

先日、仕事帰りに行ったところ死刑宣告を受け、次の日は臨休
今日は、リベンジも兼ねて開店30分前に着くと、すでにシャッター前に4人並んでいた。
なんとか、ファーストロットに間に合ったみたいだ
5分前にシャッターが開いたので、店主に軽く会釈し店内に入る
大豚Wの食券を買い、麺増しコールをしてカウンターに置く
ここで、カウンターにパチンと音を鳴らしておくのが粋だと思う
ファーストロットだと、まだゆで汁が出ていないので、変に麺に味がつかずに、本来の小麦の味が堪能できて良い。
麺が投入され、店主が一点を見つめ茹で加減を調整している
その横では、助手が豚を切っている
まだ、オペレーションに慣れていないのか、豚が薄いのが難点。
今後に期待したい
こうして、店内を観察しているうちに出来上がりトッピングを聞かれたので、全マシコール
しかし、助手が理解出来ず聞き返して来る
多少ムッとしながらも、ニンニクチョモランマ、野菜トリプル、辛め、脂マシマシをコール
野菜は別皿で出てきて、盛りは豪快そのもので野菜タワーが出来上がっていた
あまりに綺麗だったので、デジカメを持つ手が震える（笑）
今日のスープは、ド乳化状態で、いつものようにカネシが立っていない多摩系ミルクスープだった
個人的には、固形脂が好きなので、今回の液体脂はハズレ
まぁ、ブレの範囲と言えるだろう
豚はプルプルで最高
野菜もシャキシャキでいつものクタクタではない！新助手効果か
キャベツ率が高く、6：4でキャベツ多め！！野菜が高いのに店主の心意気には敬服する
あとは、にんにくをもっと多めに入れてくれれば、二郎らしさが引き立つと思われる。
麺はデフォに比べるとやや柔らかいものの、グミグミした食感で小麦の風味が良く出ている
久しぶりに完飲完食
テーブルを拭き、どんぶりをカウンターに上げたところ、
店主に「今度、新メニュー追加するから」と言われた
研究熱心な店主なので、非常に楽しみである
きっと、総帥の跡を継ぐのは、この店主か若だと思う。
ご馳走様でしたと言い、店主に敬礼をして店を後にした

溝の口に住んでた頃、休日の昼間に小杉二郎に行ったことがある。
確かに券売機がある。自販機というような形のが。
店に入るとカウンターと小上がり。壁には無数の名刺が。
カウンターへ着席して食券を置く。店主と助手は黙々と作業をしているが、
客のほうも黙々としている。
「ニンニク入れますか？」
私の心臓は一気にバクバク。これが有名なニンニクコールか！
「は・・はい。普通の量でお願いします。野菜は少なめで・・。」
その瞬間、カウンターの客４人の刺すような視線が私に集中する。
何か間違いを犯してしまったのか？

私は視線という凶器でめった刺しに遭い、瀕死の体でラーメンをすする。
同時にラーメンをすする同席者達の勢いは私の比ではない。呼吸より
ラーメンをすすることに集中しているのではないか。
そして、私が残り３分の１ほどになると、次々に席を立って行った。

これでゆっくり食える。そう安堵したのは一瞬であった。
並ぶ男たちが次々と空席を埋めて行く。座りざまに私を睨む。
理解できないまま再びペースを上げて食べ終え。席を立つ。

すると、私の立ち上がるのを待っていた列先頭の男が睨みつけながら
なおかつ口元を緩め、こう呟いた。

「ロットが・・・。」

いやー、昨日のセカンドはやられました。はめられました。
第一ロッター・・・・・小カタメ少なめ　第二ロッター・・・・・小カタメ
第三ロッター・・・・・小カタメ麺半分　第四ロッター(俺)・・・大

見事デスロットです。今思うと前の三人、確信犯だったと思う。
知り合い同士みたいだったし(てかよく見る奴らｗ)、第三ロッターのメガネが俺の食券見た後、前二人とひそひそ喋ってた。
『あいつ、ロット乱しにして恥かかしてやらない？ｗ』こんな会話してたんだろうな・・・
いつも大を相手にしてる俺に嫉妬してんだろうな。。陰険なやり方だよ。正々堂々と二郎で勝負しろよ。

正直ロットタイムは心臓バクバクだった。でも俺は覚悟決めた。この卑劣なやつらに勝負挑んだよ。
ロット乱して店主に恥かかせるわけにはいかないし、一応ここの常連の看板背負ってるしね。
焼け石に水かも知れないけど、一応ヤサイは少な目コール。
三人もさすがよく来てるだけって(あえて常連とは呼ばない)素早いフットワークだった。
やきもきしながら俺も遅れて戦闘開始。タイムラグは二分近くはあったと思う。
今俺がすべきことは二郎を味わうことや、ロットリズムを楽しむことではない。
『いかに早くこのブツを胃袋にぶち込むか』
これだけを考えた。
結果ですが、なんとか三位に入ることができました。。あいつらの唖然とした表情は俺の最高のデザートだった。
平常心を装ってさりげなくいつも通りの『ごちそうさま』と店主に軽く会釈
その時、店主と目があった。店主の目は少し笑っているようにも見えた。俺もついに店主に認められたかなｗ

三馬鹿トリオがその後どうなったのは知りません。しかし一言だけ言わせてもらう。
『勝負する時は相手を選べ』
以上レポっす。チラシの裏すんません。

なんでアパレルスレが二郎スレになるんだよ・・・

遠征といえばこないだ俺がファースト張ってる店に
明らかに遠征組みの奴がめちゃくちゃ早い時間から並んでたんだけど。
遠征組みの奴はいきなりファーストとかくるなよ。
その店の流儀も作法もわかんねーくせに
ファースト入ってどうする気なんだ？
その日1日がめちゃくちゃになるかもしれねーんだぞ

その日は俺がうまくロットコントロールしたから
店主も黙っててくれたからよかったけど。

遠征するのはいいけど他の店のファーストロッターに
迷惑かけるなよな。

以上。

千葉おせーよ

二郎コピペには、専門板のレスと同様のキモさがある

>>14
ワロタw

ロットってネタなんだろ？
もう飽きたよ

　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿__
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　 ,.へ､__,.ﾍ/
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　/ ＼　 ∠ヽ
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |i＾|｢::::::ﾉ=l:::::ｨ　　　／￣￣￣￣
　　　,.　-‐- ､　　　　　　 　 　 　 　 |ヽ|　　 r_ ＼l　　　|　静粛に……！
　 _/　　 　 　 ＼ 　 　 ＿＿＿＿／| ∧. (二二7! 　 ＜　この男は今　スープを
∠ 　 ﾊヾミﾆ.r-､＼∠Ｌ:r‐-‐-､:::::::::|/　ヽ＿‐__.｣`ｰ-　|　　飲む前に　高菜を食べた
. /ｨ　,L V∠　＼ｌ　＼＼.）j j j j｀二i＼　　　 /:|::::::::::::　|　最初に言ったはずだ
　　W､ゞi　,､~ __ ｢￣∧　ヾ´´´　　 |.　 ＼　/　|::::::::::::　|　そういう行為は一切認めていないと・・・・・・！
　　　 ,ゝし'／ ,ﾉ.|　 /　ｉ　 l.　　　　 l　　　 ＼､.|::::::::::::　　　
　　　l 、｀ヾﾆンl＼./＼|l､_｣　　　　 ヽ、　/　 ヾ::::::::::::　　　
.　 　 | l　　　 | _l＼ﾄ､　 | ＼r──‐┐ﾄ/ / r‐┴-､:::
.　　　|. |　 　 7　l　　ヽ　|　/☆☆☆.| | ∨ {ニニヾヽ

なんで馬場店閉まってんだよ
俺のファーストロットがまた不意にされた

緊張感や対抗心が入り交じり、それが逆に心地好いロットタイム。
店主の作り出した作品に、
ロティスト達がそれぞれ美しいさえずりを吹き掛けるコールタイム。

100人居れば100通りのさえずりがあり、100通りの作品が完成する。

その日の天気、気温、湿度、本人の精神状況、体調、・・・
これらは店主にだけでなく、ロティストにも影響している。

つまり二郎という作品は無限大でありオンリーワンなのだ。
当然、店とロティストとの間に、相性の善し悪しは存在する。
『ここは良い作品を出す』と有名で、実際に聖戦を行ってみたところ、
ロティストが麺やスープと上手くコミュニケーションを取れないというのはよくある話。
しかしその現象は一種のブレであり気にすることはないのだ。

初心者さんに勘違いが多いのだが、
ブレるのはなにも作品の味だけではない。
客である我々もブレるのだ。
つまり作品と上手く馴染めないのは、つまりそれも二郎なのだ。

女連れてくんなよ。ロットが乱れるんだよ

野猿二郎うますぎわろた

俺はある時からファイナルロットでのみ、食する事に決めた。
ファーストロッターがその日一日の店主の、いや、店のできを決める
重大な役割を担っているように、ファイナルロッターにもファイナルロッターの仕事がある。

ファーストロッターとの大きな違いはリスクの高さにある
ファーストロット狙いで失敗してもセカンドロット、サードロットで参加する事は可能だ
しかしファイナルロット狙いには、常に死刑宣告の危険が伴う危険な役目だ。

それでも。
俺はファイナルロッターとして日々頑張ってきた。
それなのに、なぜ。

今日も俺はファイナルロッターとしての役目を果たすべく席についていた。
すでに準備中の札も出し終わっており、あとはファイナルロットと対面するのみ。
その時数人連れの客があらわれたのだ。
当然死刑宣告されるはずのその時！なぜか店主は入店を許可し、
そしておれのファイナルロッターの称号は奴らに剥奪された・・・・

なぜだ・・・・
なぜなんだ・・・・・
おれのファイナルロッターとしてのプライドは打ち砕かれた。
しばらく立ち直れそうにない・・・・・

味は良い方にブレの範囲内でした。

次郎コピペは貼るだけでスレが埋まるからやめろ

チラ裏だが、今日品川店で珍しい体験をしたんでレポさせてくれ。
ファーストロット一番乗りで気をよくした俺は、大ブタＷに野菜マシニンチョモカラメコール。
他の麺バーはみんな小ばかりだが、この程度のハンデは全く問題にならない。
万が一にも俺がロット乱しになる可能性は無い。
待つこと10分ほど。俺は目の前に置かれた二郎を見て、驚愕した。
それは、どこから見ても小ブタアブラマシマシ野菜ニンニク少なめ。
俺のコールは、大ブタＷ大ブタＷ野菜マシニンチョモカラメのはず。間違いない。一体なぜ…？
く、く、く。
突然、隣のサングラスをかけた男が笑い始めた。その男の前に置かれた二郎を見て、さらに驚愕した。
──大ブタＷ野菜マシニンチョモカラメ。それは、俺が注文した二郎だ。そもそもこいつのオーダーは確か、
小ブタの…そう、アブラマシマシ野菜ニンニク少なめ…！
その男は愉快そうに俺のひきつった顔を見ながら話し始める。
「絶技『交錯する悪夢(ロットチェンジ)』…ふふふ、驚いたようだね。なに、これはちょっとした心理学の応用でね。
コールの内容とタイミングを工夫することで店主の記憶の混乱を誘い、隣のロッターの二郎と自分の二郎をチェンジできるのさ…。
まあ、この技を完璧に使いこなすには、相当なロティストとしての鍛練が必要だがね…
ロットマエストロ級でも、実戦で使えるのは何人いることか…
くくく、悔しそうな顔をしているね。君の二郎を奪い去った者の名を知りたいかね？
そう、私は『ロットウィザード』…名前は、」
そこまで聞くと俺は無言でそのロットなんとかの二郎と俺の二郎のどんぶりを交換し、大ブタＷを食べ始めた

久々に池袋店行ってきたのでレポ。

開店一時間前から並んで、俺は余裕の一番乗りをゲット。いわゆる、ファースト・オブ・ファースト。
開店して着席、一息ついて改めてファーストロットメンバーを確認してふと気づいた。
普段はこの店、学生が多いのだが今日はサラリーマン、OLと客層が豊か。
しかも素人が多いのか、コールの仕方もめちゃくちゃで、他の麺バーとの協調性のかけらも見えない。
これはまずい・・・ファーストロットの乱れは、閉店まで波及しオペレーションに重大な支障を来たす。
ふと店主と目が合う。額に汗を浮かべながらのその表情は明らかに
「たのむ・・・あんたがロットマスターになってなんとかしてくれ」と訴えかけていた。。。
ここまで期待されたら、断る理由は無い。やってやろうじゃないの。

大豚W全マシが俺の前に置かれる。難攻不落の要塞さながらのその野菜の山に、
俺はさっそく箸を刺しこみ、胃袋に詰め込み始める。
しかし、今日はいつもの単純な、自分との戦いではない。俺は自分の要塞を攻略しつつ、店内を注意深く監視する。

さっそく発見。盛りの豪快さをネタに、しゃべりまくる二人連れの学生。
――ロット乱しの元凶その１、『不要な私語』。ギルティー。
俺は勢いよくテーブルをバシッ！と叩く。その音に驚き、店内に再び静寂と規律が戻った。

そしてその隣！長い髪を気にしながら、上品にすぼめた口で一本ずつ麺をすすりこむOL！
――ロット乱しの元凶その２、『女』。ギルティー。
俺は箸で女を指し「すばやく食え！」と麺をかきこむジェスチャーを送る。
OLは髪に添えていた手を放し、一心不乱に麺をかきこみはじめた。そう、それでいい。

ロットマスター（＝俺ｗ）の的確な指揮により生まれた規律と調和。
俺はさながら、オーケストラを指揮するコンダクターだ。この全能感、多幸感―――。

結果、全員がほぼ同時にどんぶりをカウンターの上に置くことで、
ファーストロットという名のコンサートは見事に成功し幕を閉じた。
店を出たところで、先ほどのOLと目が合う。軽く俺がウィンクをすると、彼女は恥ずかしそうに逃げていった。

フワトロカネシにド乳化豚。麺も小麦フワトロ。いやー旨いね。
週一回の楽しみです。
行列がブレて長めだったけど待った甲斐あった。
最近はロットバカンス狙いで時間差してたけど、
待ち時間に比例して満足感も増えるもんだね。
ロットマジョリティーがカタメやってたんで多少の焦りはあったけど、
リズム崩すことは無かった。
ただヤサイがイマイチ。この時期はいつものことだけど、
冬ヤサイへのチューニングに苦戦してるみたい。

こいつら、お食事感覚なんだろうなぁ

この間はじめてここのお店に行ったんですが結構量が多いですね
友達と喋りながら食べたら食べ終わるのに６０分かかっちゃいましたw

いやー、昨日のセカンドはやられました。はめられました。
第一ロッター・・・・・小カタメ少なめ　第二ロッター・・・・・小カタメ
第三ロッター・・・・・小カタメ麺半分　第四ロッター(俺)・・・大

見事デスロットです。今思うと前の三人、確信犯だったと思う。
知り合い同士みたいだったし(てかよく見る奴らｗ)、第三ロッターのメガネが俺の食券見た後、前二人とひそひそ喋ってた。
『あいつ、ロット乱しにして恥かかしてやらない？ｗ』こんな会話してたんだろうな・・・
いつも大を相手にしてる俺に嫉妬してんだろうな。。陰険なやり方だよ。正々堂々と二郎で勝負しろよ。

正直ロットタイムは心臓バクバクだった。でも俺は覚悟決めた。この卑劣なやつらに勝負挑んだよ。
ロット乱して店主に恥かかせるわけにはいかないし、一応ここの常連の看板背負ってるしね。
焼け石に水かも知れないけど、一応ヤサイは少な目コール。
三人もさすがよく来てるだけって(あえて常連とは呼ばない)素早いフットワークだった。
やきもきしながら俺も遅れて戦闘開始。タイムラグは二分近くはあったと思う。
今俺がすべきことは二郎を味わうことや、ロットリズムを楽しむことではない。
『いかに早くこのブツを胃袋にぶち込むか』
これだけを考えた。
結果ですが、なんとか三位に入ることができました。。あいつらの唖然とした表情は俺の最高のデザートだった。
平常心を装ってさりげなくいつも通りの『ごちそうさま』と店主に軽く会釈
その時、店主と目があった。店主の目は少し笑っているようにも見えた。俺もついに店主に認められたかなｗ

三馬鹿トリオがその後どうなったのは知りません。しかし一言だけ言わせてもらう。
『勝負する時は相手を選べ』
以上レポっす。チラシの裏すんません。

昨日、見てたけど食べ方を知らない奴が多すぎるな。

天地返しをしないので、麺がドンの中で絡み食べるのに時間がかかってる人
アベックでカウンターに並んで座り彼女が食べ終わるまでまっている、
２ロット以上回ってもまだ食べてる学生。

昨日はこんな感じだった。
放置されるとプロでも完食までの時間が遅くなるから困るね。
二郎ははじめの５分が勝負で、いかに麺にスープがしみこむ
前に食べ終わるかが重要だから。
時間がたてば麺がスープを吸って膨らみ丼の中で絡み箸で
つかみにくくなる→そのため時間がかかる→ロットが乱れると
悪い循環になってしまうと思う。

俺は、それでも0.8ロットで完食したけどね。
隣の２.8ロットたってもまだ食べてたけど・・・
これが仙川だったらと考えるとガクブルだす。

ふう

先日、出張で久しぶりに隣県に行った。相手からの飲みの誘いを断り、行くのはもちろん二郎。
自分の頭の中には二郎マップが刻み込まれており、今からなら夜の部のシャッターに間に合う計算だ。
始めて来るアウェーなので、サードロットを狙う。ローカルを尊重しつつ、ロットリズムを体現出来るからだ。
ファースト、セカンドのコールタイムを聞き、サードでそのローカルのコール、リズムに合わせられなくては
ロティスト失格だと思う。

店に着き、どうやらサードに並べた様で一安心。軽い緊張を覚えながらも、観察しているとファースト、
セカンドとも　なかなかのロットリズムで、この店のロティストはかなりレベルが高いことに気付く。
我々のロットになったが、心地良いリズムの和の中、気付いてみると完食。

リズムがイズムにまで昇華してる・・・・。これはもはやロッティズムと呼んでも差し支えなかろう＿
と思いをめぐらせながら家路についた。

二郎コピペは無限か

「兄ちゃん、あんた此処は初めてかい？」
男の声に俺のコールは遮られた。
狭い店内なので他の客にも筒抜けで、外で並んでる奴らも
何事かといった様子で中を覗いてくる。

予習は完璧だった。
何週間も前からネットで情報を集めて用語も丸暗記した。
俺はあらかじめ複数のトッピングパターンを組み立てて
どんな状況にも自在に対応出来るよう練習を重ねた。
二郎のスープは生き物だ。アブラの量や味の濃さは店舗によって
違うし、入店した時間によってもブレていく。

常連の多い都心を避けて郊外の新興店をデビュー先に選んだのも戦略の一つだ。
よくあるハウツー本のような「いかにも僕は通ですよ」的なノリは
ここでは御法度だ。中途半端なこだわりやウンチクはかえって身を滅ぼす。
全てを知り尽くしながら、ごく自然にサラッと振舞わなければならない
それが二郎とういう名の戦場だ。
俺は前日の予習どおり「小」の食券を店主に見せてイスに座りその時を待った。

「ニンニク入れますか？」
ついに待ちに待ったその時がやってきた。俺はすかさず答えたね。
「ヤサイＷカラメ・・・「｢おい兄ちゃん！｣」
俺のコールが終わるよりも早く隣の席の男が声をかけてきた。
この店舗では小の野菜多めは出来ないとの事だった。

俺は恥ずかしさで顔が真っ赤になりながら、早くその場を離れたくて
必死になって麺をすすった。

久しぶりの訪店。

10人待ち。
しかしここは回転がいいので15分ほどで席に座れた。

店主さんの相変わらずのきびきびした動きは見ていて気持ちいい。

野菜はマシていないので常識的な盛り。
個人的にはちょうど良い量。
キャベツ比率高く、茹で具合もいい！

麺も申し分なく旨い。

スープは程よい乳化で抜群に旨い♪
味はやや濃いめだが野菜と食べるとちょうど良い。

豚は脂適度でジューシー！
残念だったのはすご〜く小さいのが二つだけだったこと。
美味しかっただけに悔やまれる。
前回来た時は大きな豚だったのでたまたまついてなかったのだろう。

やはりこちらの二郎は美味しいことを再認識！

けっこう同じ悩み抱えてる奴いるんだな。。。
うちのファースト組は、恥ずかしくて紹介出来ないような奴ばかりです。
・大頼んで10分近くかかる→普通は八分以内
・トイレ行く→並ぶ前にすませとけ
・水飲む→その数秒のロスが積もってロットが乱れる
・券売機で千円札使用→100円玉のみで買え。両替屋じゃねーんだよ。
・荷物持ち→二郎するのに荷物なんていりませんが

社会のマナー、常識、道徳なんて一切無いですよ。まさに無法地帯。
こいつら、お食事感覚なんだろうなぁ。。。

ほとんどコピペじゃねぇかｗｗ

>>23
これの相方コピペまだ？

久々に、ロットバトル報告。

目黒店のファーストロットで、横に並んだ兄さんからバトルを持ちかけられた。
「バトルいかがすか？」と、大豚Wのフダをちらつかせながら挑発してきやがる。
俺も負けじと「いいけど、俺、相当強いよ？」と大豚Wのフダをパチリとカウンターに置く。
そいつは、色黒短髪ガチムチマッチョで、スポーツ用のメガネをかけた、いかにも体育会系といった感じ。
実際、近所の大学生かなにかなのだろう――なめやがって。

さて、ほどなく全マシの「二郎」が俺たち目の前に置かれる。ロットバトルスタート！
一心不乱にまず野菜を攻略する俺。ふと、対戦相手のマッチョを見ると・・・早い。早すぎる。
みるみるうちに野菜の1/3がやつの腹の中に消えていった。
これは、あれを使うしかない。
ヤツの目を盗み、俺は箸を両手に持ち、自らのどんぶりに積み上げられた野菜とアブラと豚の山の下に差し入れる
――ご存知「ツバメ返し」。
二本の箸ですばやく野菜山をすくいあげ、カウンターの下に捨てる荒業だ。

メガネの曇りを拭いて唖然とするマッチョ。俺の野菜の山はきれいさっぱりなくなっており、既に麺の攻略に入っている俺。
やつのひきつったようなその恐怖の眼差しが忘れられないｗ
今までは体力に任せた勝負で勝ちを拾ってきたのだろうが、相手が悪かったな。これが大人の戦いかただ。


結果、負けました・・・マッチョ、麺食うスピード早すぎです・・・体育会系マジきたねぇ・・・。
俺は麺を食いきれず、半分近く残して、やつに８００円を払い店を後にした・・・。

…おまえが使ったタオルな。
それは、テーブル拭くためにあるんじゃねぇ。
それはロティストが完食できないと悟った時に、最期の力をふりしぼって厨房に投げ込む神聖なタオルなんだ。
ロティストにとって完食できないということはすなわち、二郎との永遠の決別を意味し、それは死よりも辛い。
その、夢敗れ散っていった数多のロティストたちの無念の涙が染み入ったロッタオルを、おまえは雑巾がわりに使ったんだな。

ちょっとカーテンの隙間から外見てみ。

ガ板かラ板でやれ

いつもラーメンコピペを貼ってるのは千葉県

本日昼レポ

俺は二郎が食いたかったのに、連れが向かい側の有名店で食いたいなどと抜かす。
なんでもテレビで何回も紹介(笑）されてるとか。
駄々をこねるのも大人げないので渋々ついていくことにした。
列の最後尾に着き、周囲の観察を始める。
客層・・・スイーツ女、ヒョロヒョロDQN、家族連れ、騒音カップル・・・・
二郎以外の有名店なんて大抵この有様だ。
積もる不安を拭いきれない。

列に並ぶこと30分ようやく食券を買い、すぐに店員から味に関してコール要求があった。
店員「味はどうなさいますか」
俺「全マシで」
店員「はい・・・？」
俺「ヤサイニンニクカラメアブラで！」
店員「申し訳ございません当店ではそのようなサービスは・・・」
俺「もう普通でいいよ」
一体何なのだこの店は・・・？
連れと同伴の手前、店を出ることも出来ず悶々とした感情を抑えつつラーメンを待つ。
席に着きすぐに運ばれてくるラーメン。すかさず一気に麺を口へかき込む。
（くっ・・・なんだこの貧弱な味はっ・・・！）
（せめてトッピングさえあれば・・・っ・・・）
（速度が出ない・・っ・・・くそ！ロットを乱すわけには・・・！）
しかしロティストの誇りに賭け、鼻水と涙目になりながらも目の前のラーメンにも値しないブツを完食する。
それでも全力を出し切った清々しい気分でロットメンバーの様子を確認する。
ロットメンバーのカップルども・・・おしゃべりに夢中で半分も食っていねえ・・・っ
「てめえら・・・！ロットを汚しやがって・・・・！」
ロットメンバーに怒鳴り声をあげながら、連れを店内に残したまま店を出る結果となってしまった。

二郎コピペはネタなのかマジなのか分からんところが怖い

僕は道を歩いていて、ときどきクスッと笑うことがある。
「ああ、自分は天下のジロリアンなんだ」と思うと、嬉しさがこみ上げてくる。
憧れの三田本店で食べてから２年。
初めて完食した日のあの喜びがいまだに続いている。
「ヤサイニンニクアブラ」・・・・・
その言葉を聞くと、僕は自然と身が引き締まります。
ジローラモの先輩方に恥じない自分であっただろうか・・・・。
しかし、先輩方は僕に語りかけます。
「いいかい？伝統というのは我々自身が作り上げていく物なのだよ」と。
僕は感動に打ち震えます。
「人が何をしてくれるかを問うてはならない。君が人に何をなしうるかを問いたまえ」
僕は使命感に胸が熱くなり、武者震いを禁じえませんでした。
でもそれは将来日本の各界をになう最高のエリートである僕たちを鍛えるための天の配剤なのでしょう。
日本を作りあげてきた先輩はじめ先達の深い知恵なのでしょう。
二郎を食して社会に出ることにより、僕たちジロリアンは伝統を日々紡いでゆくのです。
嗚呼なんてすばらしきラーメン二郎。
知名度は世界的。人気、実力すべてにおいて並びなき王者。
素晴らしい実績。余計な説明は一切いらない。
「好きな食べ物は？」と聞かれれば「ラーメン二郎。二郎は二郎という食べ物でラーメンに非ず。三田は三田の上に人を作らず」の一言で羨望の眼差し。
麺食のたびに味わう圧倒的なブランドの威力。
ジロリアンを貫いてきて本当によかった。

昨日初訪店で隣のリーマンにロットファイト仕掛けられた。
初店では目立つのも嫌なんで、基本的に対決はお断わりしてるんだが、俺のコールを鼻で笑ったり、カウンターに下ろした俺のブツをジロジロ見たりしてきやがった。

プッツーン。

俺もガキですね。相手の挑発をスルー出来ませんでした。まあ余裕で勝ちましたけど。
つーか相手遅すぎだからwたぶんこの世界入ってまだ2〜3年なんだろ。全てをわかったつもりになってるこーゆー奴が一番たち悪い。
つーか本気出したおかけで（まぁフルパワーではないが）目立っちゃったじゃないかw
客も『もしかしてあの人○○店の・・・？』『あれ、なんかあいつ見たことあるぞ・・・』
みたいな視線で俺のこと見てたし。。。
話し掛けられると面倒だから目立ちたくないんだよw（汗）
前は握手求められたな〜笑
自慢じゃないけど一応ホームでファーストやってますから。
ちなみに店主と会話したこともあります。

リーマンは、相手を間違えたみたいてすね。残念でした〜

この前初めて二郎いったら本当に不味くてワロタ
おまえらネタじゃなかったんだな

オイラ、二郎は『週二回』と決めていて、昨日は『二郎日』では
なかったのですが、仕事帰りに店の前を通ると空席アリ！・・逝くしかない
でしょう！！　で、１８：３０頃入店。今回のロットは同時に入ったお客と
オイラの２人分だけだった、なんか嬉しい♪　味のチューニングコール
をしないでここはノーコールで待つ・・・数分後助手君が『油少なめ、味〜〜』と、
オイラの好みの『二郎』を持ってきてくれました。週１回ぐらいしか行かないのに
よく憶えられますな☆ホントにスゴイ。　『青丼・大だぼー・野菜増しニンニク』
　豚　：少ししっかり味、いろいろな部位が入ってて楽しい。
野菜　：茹で加減・量供に良好。　（但しこの季節の特有の欠点・・・ちめたい）
　麺　：茹で加減・量供に良好。　ホントに増えてるって（喜）
す〜ぷ：絶対無敵！史上最強！！豚突猛進！！・・・やっぱりもっと飲みたい。
　この板は見てないかもしれないがスナフ殿、新メニューキボンです！
『まかないちゃん』『大ダボー・すーぱー』・・・ムリかな（＾＾）

あーうちにもロット荒らしきますわ。夏休みの今は特に多い気がする。
あいつらって、なんとなく上から目線なんだよね〜
なんか『うちのホームが一番。ど田舎に遊びに来てあげたよ』みたいなオーラでてるし。
『お、ここの大は食券の色違うｗ』とか言ってて、はぁ？って感じ。
コールタイムも『ニンチョモ、ヤサイ、気持ちアブラ』とか言ってんの。・・・なんすかそれ
『ニンニクは富士。ヤサイは多め、もしよければアブラも多少入れてください』だから。
店主も軽く笑ってるし。自分らのホームを全ての基準にしてんじゃないっつーの。
二郎には個性があって、全てが二郎なの。普段はブレブレ言ってるくせに、変なとこだけこだわりやがって。
うちのホームは店主もよくブレて、その日は幸い優しい店主だったけど、普段だったらキレてるよ。
あー当たりの店主見せてやりたかった。あいつらびびってホーム帰っただろうに。
どうせおまえら隠し豚も知らないんだろ。おまえら遠征組みは一見と一緒だから。
遠征は構わない。しかし事前の入念な下調べと謙虚な姿勢は忘れないでもらいたい。

さて、今日も行ってまいりましたファーストロット！

ロットマスターとして店内の秩序を守ることたびたび、店主もそろそろ俺を認めてくれているはず。
いつロットマイスター認定されるかドキドキの毎日です（おぃｗ
シャッターオープンとともに入店、店主にあいさつするが忙しそうで返事は無し。
この媚びない態度にプロ意識を感じるね。
大豚Wに全増しコール。 麺を茹で上げる釜から漂う小麦粉の香りが食欲をそそる。
第一ロッター、第二ロッターの前にどんぶりが置かれ・・・やってまいりました、俺の二郎！
シャキシャキ山盛り野菜にざっとタレをかけ回し、テュルンテュルンの脂とにんにくをからめ、戦闘開始！

・・・というところでちょっと異変に気づいた。
おや？チャーシューの姿が見えない・・・。
野菜山の向こうにいるのかな？どんぶりを半回転させる・・・いない。
そうか、野菜に埋もれているのか！野菜を軽くほじくる・・・いない。
チャーシューの仕込みに失敗したのか・・・？と思い両隣のロッター見ると、そこにはしっかりチャーシューの乗った二郎が。
まあいい。このくらいはブレの範囲と言えるだろう。プルプル脂身さえあれば俺は幸福だ。

さて、野菜をワシワシ攻略、そろそろ愛しの極太麺ちゃんにご対面・・・ｗ
のはずが、一向に麺が見えてこない。ていうか、麺が入ってない。野菜のみがどんぶりに盛られている状態。
なんだこれは・・・俺は何かを試されているのか？店主も助手も向こうを向いたまま、次のロットワークに取り掛かっている。
・・・まあ、これも、ブレの範囲と言えなくもない、か。

結局俺はその山盛りニンニク背脂サラダをたいらげ席を立った。
「ごちそうさま！」と大きな声で挨拶したが、返事は無かった。


家に着いた俺はそっと布団にもぐりこみ、そして声をたてずに泣いた。

ファーストロットの美味さは異常

ついに、噂のロット荒らしに遭遇したので一部始終を報告します！

その日のファーストロットの行列は中程度。
俺の前に２人連れがいて、俺が並んだらすぐその友達みたいのが俺の後ろに付いた。
３人は知り合いのようで、席についてもそいつら俺をはさんでしゃべりまくり。
３人とも同じ黒いTシャツに黒のケミカルジーンズという出で立ちなので、最初は何かのイベントスタッフかと思ったのだが…
しかも全員トリプルコール。なんか居心地悪いし、ロットデュエル仕掛けられても面倒なので、
俺はとりあえず、野菜マシのみでさっと食って離脱するつもりだった。
右にふたり、ひだりにひとりの野菜山脈に囲まれて、俺がちぢこまって小ブタを食していると、
突然右の奴か俺のどんぶりに大量の野菜を乗せはじめた。
｢なにするんですか。やめてくださいよ。｣俺の制止も聞かず、そいつは野菜を、麺をどんどん俺のどんぶりに放り込む。
さらに右隣のやつから、野菜と麺が無制限に補給されていて、キリがない。
やばい、こいつらまさか…｢てめえら、ロット荒らしか？｣いきりたって右のやつの胸ぐらをつかむ。
すると今度は左のやつが俺のどんぶりに脂身を追加しはじめた…
俺の二郎は、既に高さ1メートルに達しようとしている。このままでは、俺がロット乱しの汚名を着せられてしまう。
ならば…と、俺は覚悟を決めた。
──リミッター解除…ブラックホールモード起動！
光すら呑み込む暗黒の穴の如く、俺は巨大な野菜の塔を丸呑みしはじめる。
俺が超級ロッターであることに気づいたのか、荒らしの手が止まる。
罪なきロッターを貶め傷つける悪虐の輩め！これで──フィニッシュだ！

｢ブバッ！｣っと二郎とゲロが入り交じった吐瀉物を全方位に吐き散らしつつ、俺は床に倒れ込んだ。
荒らしたちの笑い声が聞こえる。
ロットストリームアタックの前になすすべもなく敗北した俺は今、病院のベッドからこのレポートを書いています…。

あのラーメン食いすぎて肝臓がんになって死んでいった人たちのコピペって実話なんだろうな・・・竹内とか言う
死んだラーメン王も肝臓がんだったよな

二郎のコピペ増えすぎだろｗｗ

というかロットっていったい何なんだよ
いい加減教えてくれよ

この前友人と３人で二郎行ったときの話。

「最近続けて来てるし、今日は軽めにしとくかｗ」とかいいながら
食券買ってたら、よく見かけるデブがなんか睨んでくるんだよね。
○○（友達ね）がそいつの食券見たら「大」だし。
そういやコイツ前見たときも大喰ってやがった気がする。
だからお前デブなんだよと。

で、俺の小カタメが出てきたと思ったら、ちょっと遅れて座ったさっきのデブが
そりゃもうエラい勢いで食い始めたわけ。汗だくになりながら物凄い形相で
ひたすら喰ってる。
よく２ｃｈなんかで「二郎は豚のエサ」なんて言われて、
俺もジロリアンのはしくれとして反論したりしたけど、
あれ見たらもう否定できないね。まさにエサにがっつく豚。
見苦しいことこの上ない。

なんかそれ見てたら食欲なくなっちゃって、小にしといてよかったなー
なんて思ってたらそいつが食い終わったらしく、なんか勝ち誇ったような
顔して見てやがる。こっち見んな。豚。

結局そいつは顔真っ赤で汗だく状態ながら妙に落ち着いた声で
「ごちそうさま」
って言って帰って行ったが、店長もなんか苦笑いしてた。

>>60
不味いの？だからこんなにネタにされてるんか
っていうか関西にないよね

本店でマシマシなんて言おうものなら
逆にだいぶ減らされるという総帥直々の制裁を受ける

チラ裏だが、今日品川店で珍しい体験をしたんでレポさせてくれ。

ファーストロット一番乗りで気をよくした俺は、大ブタＷに野菜マシニンチョモカラメコール。
他の麺バーはみんな小ばかりだが、この程度のハンデは全く問題にならない。
万が一にも俺がロット乱しになる可能性は無い。

待つこと10分ほど。俺は目の前に置かれた二郎を見て、驚愕した。
それは、どこから見ても小ブタアブラマシマシ野菜ニンニク少なめ。
俺のコールは、大ブタＷ大ブタＷ野菜マシニンチョモカラメのはず。間違いない。一体なぜ…？

く、く、く。
突然、隣のサングラスをかけた男が笑い始めた。その男の前に置かれた二郎を見て、さらに驚愕した。
──大ブタＷ野菜マシニンチョモカラメ。それは、俺が注文した二郎だ。そもそもこいつのオーダーは確か、
小ブタの…そう、アブラマシマシ野菜ニンニク少なめ…！
その男は愉快そうに俺のひきつった顔を見ながら話し始める。
「絶技『交錯する悪夢(ロットチェンジ)』…ふふふ、驚いたようだね。なに、これはちょっとした心理学の応用でね。
コールの内容とタイミングを工夫することで店主の記憶の混乱を誘い、隣のロッターの二郎と自分の二郎をチェンジできるのさ…。
まあ、この技を完璧に使いこなすには、相当なロティストとしての鍛練が必要だがね…
ロットマエストロ級でも、実戦で使えるのは何人いることか…
くくく、悔しそうな顔をしているね。君の二郎を奪い去った者の名を知りたいかね？
そう、私は『ロットウィザード』…名前は、」
そこまで聞くと俺は無言でそのロットなんとかの二郎と俺の二郎のどんぶりを交換し、大ブタＷを食べ始めた

◆今年良かったこと

11月に我孫子の明心角ふじを訪れた。
驚くべきことにカウンターで女性の老人が、角ふじのラーメンをたべている。
それも、すばらしくゆっくりだ。
おそらく一時間くらいかかりそうなスピードだ。
外には長い行列。

御主人はニコニコしながら、見ている。
そして、私の友人6名。
皆が暖かく見守っている。
なんといい店。
なんと素晴らしい友人達なのだ。
こういう人達を、本当の常連というのだね。
自分の友達を誇りに思った。

二郎の店主は、自分の作ったモノが、早食いという遊びのオモチャにされて嘆いてるだろうよ。

当時私は向かうところ敵なしの、売り出し中のロットデュエリストで、
その日も三田本店で大豚Ｗの食券片手に、隣のロッターにデュエルを申し込む。
相手は、黒のスーツを品よく着込んだジイサン。目が悪いのかサングラスをかけている。
デュエルの申し込みに、老人は驚いた風だったが二つ返事で承諾した。
どん、と私たちの前に大豚Ｗ全マシが置かれる。
老人相手でも、容赦はしない・・・デュエル開始！
しかしその老人はなかなかのスピードで、私に追いついてくる。いや・・・向こうのほうが僅かに早い！
「・・・お若いの、ちと暴れすぎたようだな。ワシは『協会』から派遣された『潰し屋』さ。
俺に負けたら三田界隈からは出て行ってもらうぜ。」
『協会』・・・だと！畜生、ハメられた！
しかし、このまま引き下がるわけには行かない。ならば――
どんぶりから立ち上る湯気が、老人の顔を覆ったその刹那――秘技『ツバメ返し・一閃』
両手に持ったハシで行う通常のツバメ返しに対し、
一閃は一本のハシで野菜の山を丸ごと掬い上げ、カウンターの下に高速廃棄する。
――勝った！念のため、カウンター下の野菜を奥のほうへと靴で押しやる。
「ジイサン、悪いな。私の勝ちだ。私は野菜を食うスピードには定評があってね。私は・・・」
しかし、老人は驚く風も無く、薄く笑いながら私のどんぶりを指差した。
馬鹿な・・・！確かに今カウンターの下に捨てたはずの野菜が、私のどんぶりに盛りなおされていた。
ありえない・・・いつの間に・・・？何をされたのかさえ解らず、頭の中が真っ白になる。
床洗浄剤とゴキブリの死骸にまみれたそれを食い続けることは、私にはできなかった。

「・・・約束だ。もう本店には顔を出すんじゃねえ。池袋あたりからやり直すんだな。」
Ｗを完食した老人が、席を立つ。
悔し涙を浮かべる俺。
ふと老人がサングラスを外し、俺の目の前にコトリと置いた。
「腫れた目じゃあ、帰りの電車の中で恥ずかしいだろう。持っていきな。」
「さっきの技・・・あれは一体・・・」嗄れた喉で問いかける。
「絶技『ツバメ殺し』。おまえさんには使えねえよ。ロットの声が聞こえないおまえさんにはな。
だが、お前にもロットの声が聞こえるようになれば・・・あるいは、な。」
去り行く老人の背中を見つめ、私は復讐を誓った。

福岡出身のチャラ男後輩が博多ラーメンが日本一美味い、
東京ラーメンは不味いと五月蝿いので、
ちょっと懲らしめる意味で、今日は仕事明けにホームの二郎に連れていった。
当然、こいつは上京したててで二郎の事はしらない。

本日は30分ほど並んで、二郎にあり付けた。運がいい。
後輩は「美味いっす日本一うまいっす！」とか言いながら食ってたので、
「博多ラーメンが日本一じゃなかったのかよ？ｗ」とツッコムと
「・・・。いや、博多ラーメンは世界一っすからｗｗｗ」とか返しやがる。
カッチーン　はぁ？　意味不明ですわ。

頭来たから、初心者のこいつに合わせてのんびり食べてたの止めて、
通常モードに切り替え。見る見る消えていく麺、ヤサイ、豚。あぜんとする後輩。
当然。こう見えても、ホームではファースト張ってるしｗ
速攻で平らげ、外でタバコ吸ってるからと後輩を置き去りで店外へ。
もちろん店主にご馳走様の一声と、軽く会釈は忘れない。

後輩の丼にはまだ半分以上麺が残っている。
当然、デスロットとなり常連達から白い目で見られる後輩ｗ
結局、かなり麺を残して後輩は店から出てきました。
なんか顔色悪そう。少しは懲りたっぽい？
俺はタバコを吹かしながら後輩に言ってやりましたよ。

「welcome to 二郎ワールド」

今日も行ってまいりました心の聖地ラーメン二郎三田本店。
14:00くらいに到着して30分くらいで食券を買うことができました。
さて、今日の私は一味違いますぞ?
wikiぺディアなどをくまなく読み漁り、ラーメン二郎の全てをマスターしてからの参戦です。^o^/
しかし、作法である店主への会釈を試みるも、忙しかったためか気付いてもらえず^^;
まあこれも、美味しい二郎を作るために集中してくれていることの表れです。（おやっさん、いつもご苦労様です）^_^＞
前のサラリーマンは初心者だったのか、会釈をしていませんでした。これでは、これから心をこめて調理をしてくれるおやっさんに対する感謝の気持ちがまったく感じられません。
まぁ、彼もこれから少しずつ学んでいってもらいたいものです。
着席してから、おやっさんの仕事ぶりをしばし鑑賞。動きにまったく無駄がありません。これが達人の所作というものなのでしょう^o^

そしてお待ちかねトッピングタイム。
前のサラリーマンは「ニンニク入れますか？」トッピングの確認に、意味が分からなかったようで、「へ？ニンニク？いや、いらないです」と困惑気味ｗｗ
私はインターネットで勉強してきたので、COOLに野菜マシマシニンニクチョモランマカラメをオーダー。
果たして出てきた作品はカネシ醤油の芳香とともに神々しいオーラを放っていました。これぞ本店の風格。しばし写真撮影に興じ、満足したところで奥義天地返し。
汁がかなり飛び散り隣の人に睨まれてしまったけど、そこは同じ二郎を愛するもの同士。ニッコリ笑顔でノーサイド^_^
今回の二郎は乳化少なめ目でカネシの立った芳醇な味わい。
豚はむっちんむっちんのジューシー神豚。
麺は小麦の香るもっちもっち麺。
美味い！美味すぎます！
２０分くらいじっくり堪能したところでお腹一杯に。
今回は1/2ほど食したところでギブアップ^^;
ごっそさんでしたー^^/
カウンターの高い所に丼を戻し、おやっさんに軽く会釈。
忙しかったためか、またもや「ありがとうね〜」とは言ってもらえなかったけど、今日は一瞬おやっさんと目が合ったので満足です♪
助手の方に水を一杯所望し、戦いに疲れた胃と喉を癒します。
しばし休息した後、聖地を後にしました。
やっぱりここは最高です♪

まあなんだかんだ言って美味いから毎日行列できてるわけで

昼下がり、天候好調・・・絶好の二郎日和である。
早めに家を出て、足取りも軽く意気揚々とシャッター前へ。
シャッター前には既に三人の列が形成されていた。
１ロット５杯・・・殿（しんがり）ファーストロット隊長を務めている自分としては、あと一人ジロリアンが並ぶのを待つ必要がある。
周囲をうろつくこと５分ようやく一人のジロリアンが最後尾に、すかさず後に続く。これでファーストロットのメンバーが揃った。
開店・・・大豚Wのフダを購入し席に着く。
メンバー全員が席に着き、改めて挨拶代わりの敬礼を一人一人に送る。
さて、ここからが殿ファーストロット隊長の真価発揮だ。
メンバーの力量を随時把握しロットリズムを調整する・・・その仕事をこなすのが殿ファーストロット隊長。
スピードのファーストロットリーダー、バランスの殿ファーストロット隊長といったところだろう。
全マシコール後、一心不乱にイメージトレーニングに励んでいた。
ふと右隣の席から物凄い威圧感を感じる・・・
たまらず一瞥する。全身黒づくめの長髪の男が不敵な笑みを浮かべていた。
（この威圧感・・・こいつセカンドロットリーダーかっ！）
嫌な予感を感じつつもイメージトレーニングを続ける他なかった。
数分後ファーストロットメンバーの前に次々と「二郎」が置かれていく。
弾けたように勢いよく麺を胃に抑えていくメンバー達。
ロットリーダー、二番手、三番手・・・次々と器を空にしていく。
（そろそろだな・・・咀嚼回数を上げリズムを調整）
そうしているうちに四番手の器も空になる。
（今だ！）最高のタイミング、ロットリズムで残りのスープを口にしようとした瞬間・・・・
「ゴト・・・」
右隣から器をカウンターに乗せる音が響く・・・！
「バ、バカな！！！」
見るとセカンドロットリーダーがすでに器を空にしているではないか。
ごちそうさま、爽やかな挨拶をし店を後にするセカンドロットリーダー。すっかり失念していた・・・・奴の存在を。
殿ファーストロット隊長としての自尊心、メンバーへの不甲斐なさから食うことも忘れ、床に蹲りついに泣き出してしまう俺。
店内に俺の嗚咽が響く。
「お客さん・・・さっさと食ってくださいよ」・・・と店長
店内を見回せばすでにファーストロットメンバー達の姿はなかった。

二郎関内店が家から徒歩圏内らしいんだが、おまえらの二郎コピペが意味不明で怖くて行けない。
そんなわけで、今日もイメージトレーニングにはげむ。

店ののれんをくぐると、店内は薄暗い。
ズルズル…ズズッ…っと麺をすする音に、たまに｢ううっ…｣という苦し気な嗚咽が混じる。
おつり返却口の無い券売機に100円玉6枚と50円玉を入れる…青い(推定)プラスチックの、
｢小ブタ｣とマジックで書かれた食券をパチリとカウンターに置く。
顔に傷のある店主が無言で、じろりとこちらをにらみ｢どうすんの。｣と聞いてくる。
｢ファーストロット。マシマシ。麺カタメ。｣よどみなく答える俺。
出てきた｢二郎｣は、ほどよいボリュームだ。全体的にシャキシャキしている。
俺が食っていると、横に座っていたチンピラふうの男が｢兄ちゃん、見ない顔だな。バトルしようぜ。｣と言ってくる。
しかし｢やめときな。本店界隈じゃあ、バトルなんて流行らないぜ。｣と軽くいなす。
ケッ、ロットでも乱しやがれ…と悪態をつくチンピラを無視して俺はあっさりと二郎を完食。
レジで店主に｢ここ(関内店)、悪くないね。本店の次にうまいよ。｣というと、
店主は欠けた歯を見せてにっこりと笑う。
俺もつられて、口元をほころばせつつ店を出た。


よし、イメトレ完了。
ちょっと食ってくる。

ひましてる間じゃないと一生行かないだろうと思い、らーめん二郎行って来た

目指すは神保町の二郎
ジロリアンによると、神保町はイケてるらしいからだ
三田線沿線に住んでるくせに三田線なんて乗ったことがなかったが、雨なのではじめての三田線に乗る
前通りがかったので寄ろうとしたとき、靖国通りを跨ぐ勢いで行列ができていたのを思い出し、開店４０分前に二郎到着
なんとまだ１０人しか並んでいない
雨のせいか
ＤＳで時間潰しをしながら開店を待つが、いっこうに列が増える気配もない

けっきょく開店と同時にあっさり店に入れてしまう
が、券売機で食券を買うのに、五千円札しかないことに気が付く
両替を頼んだら妙に待たされた
人気店は不親切だ
そのおかげで後ろのひとまで待たせてしまう
申し訳ない

先に頼んだひとたちがみんな生卵を頼んでいたので、真似して頼む
らーめんに生卵、どう使うのか

麺が茹で上がると、店員が「にんにくは？」と問い掛けてきた
なんという問い掛けなのだろう
にんにくがどうしたというのか、言いたいことがサッパリ伝わらない
先に頼んだひとたちを真似て、キョドりながらも「にんにくです」と答える
「にんにくは？」
「にんにくです」
禅問答のようだ
人気店ならではの暗黙の了解があるのだろうが、初心者には意味不明だ
人気店は不親切だ

チラ裏でスマソ。あまりにも酷い客がいたから報告させてもらうよ。
昨日の昼、二郎に行ったんだけど、礼儀も二郎も知らないガリガリ小僧が女連れで来てたんだよ。
しかも俺のロットメンバー。嫌〜な予感がしたんだけどさ、
俺はわりと「皆同じロットメンバーだから仲良く食おうぜ！」ってタイプだからさ、そこじゃキレなかったんだよ。
まともにコールできないのも目をつぶったよ。素人っぽかったし。
でも、いよいよ「二郎」がメンバーの前に置かれて、いざ自分との戦いって時。
そいつら「味がどうだ」とか「麺の固さが」とか「量が」とかくっちゃべってて、まともに箸が動いてないんだよ。
さっきも書いたけど、俺は大概の事には目をつぶって来たつもりだよ。
でもさ、俺らが「二郎」してる時にはさ、真剣勝負だろ？
違うか？
お前ら何しに来たんだ？
「二郎」をしに来たんじゃないのか？
同じロットメンバーは一蓮托生のロティストであるべきじゃないのか？
俺そこでプッツンしちゃって後の事あんま覚えてないけど、
あとでもう一人いたロットメンバーのリーマンから「あんたキレてなかったら俺キレてたわ。ありがとな」って言われた。
当然の事したまでだけどね。

>>14
（お腹が）一杯の二郎

また二郎スレか！

らーめんが運ばれてきたので食い始めた
濃い味のスープに、太麺が絡み、野菜もシャキシャキしててうまい
隣のひとを参照すると、生卵は、麺を少量浸してつけ麺のように食うようだ
この食い方もうまい
なるほど、うまい
なるほど、うまい
なるほど、うまい
なるほど、……
飽きた


食えども食えども量が減らないではないか！！
なんというか、ほかの味のおかずがほしくなる
しかし残りの麺の量を考えると、おかずを食っていられるほどの余裕はない
罰ゲームのようだ
ふと両隣を見ると、いつの間にか食べ終わっていた
おれは半分も食べていない
なんというザマだ
給食で嫌いなものが出された日、昼休みが終わってもまだひとりで泣きながら給食を食べていたことを思い出した

けっきょく、完食は断念し、ちょい残しで店をあとにした
腹がぱんぱんだ
迂闊な歩き方をすると吐くので、慎重に休み休み歩く

水道橋を目指しつつ、途中藤崎奈々子らーめんの店を軽く見物する
看板には藤崎奈々子がデカデカと写っているが、藤崎奈々子との関連性は理解不可能だ
店は広いが客はがらがら
１８時半という時間がいけないのか、周囲に飲食店に囲まれていることがいけないのか
ただ、店員はまあまあかわいいっぽいお姉ちゃんが二人いた
今度は藤崎奈々子らーめんに行こう

この間のバトルについて書かせてもらうわ。

おれ達（名前も知らない他人同士　でもお互いが認め合ってるジロリアン）が席についたら、
ロットの意味もわからなそうな馬鹿２人が同時に座った。
ぎこちない日本語（いわゆる大阪弁ってやつ？）を話してたので東京に来た田舎者だと分かった。
よせばいいのに俺達の注文を真似て「俺らもマシマシとかいうの。」なんて注文してた。
うっとうしいなとは思ったが、俺達は紳士なジロリアンなので
職に徹する（ジロリアンとしてのロット調整）ことにした。
デスロット（ロットが乱れ破棄される麺）を作らせない為にも俺達がペース合わせをする事とした。
するとカウンターに置かれた丼を見て馬鹿２人が大騒ぎし始めた。

おおっなんだよコレ！
ハンパねえ量だなｗ

よくある反応に俺達も店主も苦笑いしてたが、次の言葉に俺達の中に”戦慄”が走った。

うわっ味じゃなくて量で勝負の店なんだなｗ
ごめんｗ俺無理ｗ残すわｗ

ざわつく行列客の異変にも気付かず馬鹿２人はゆっくり食べ始めた。
イラついていたせいか俺達はロット調整のことも忘れ一心不乱に食べ始めた。

マジ味が濃いんだけど？
すげー味濃いよな？東京人ってこんなのがいいの？

おれ達はこいつらを引きずり出してボコろうかと席を立とうとしたが
まあまあ許してやってよ　と目で宥めてくる店主の顔を立ててグッと堪えた。
いつまでもチンタラ食ってる馬鹿２人にイラついていた行列客の一人が
らんぼうに馬鹿２人の髪の毛を掴むとそいつらを店から引きずり出した。（続く）

>>70
京都に

次郎コピペってマジなの？ネタなの？

ホームが環七新代田店なんだが、ちょっと面白い体験したのでレポ。

ツレと３人で店に到着。雨のせいかロットバカンスにあたり、行列は無し。
店内をのぞくと、客はひとりだけのようだ。
ラグビー部時代の集まりだったんで、３人とも当たり前のように大豚の食券を購入。
先客も今来たばかりのようで、店主がまさに麺を茹で始めるところだった。

「やれやれ・・・静かに二郎できるかと思えばデクの棒が三人。ロットの神はなぜ私をバトルに駆り立てるのか・・・。」
年齢３０前後。暗い店内でサングラスをかけた細身の先客が吐いた意表をつく台詞に
俺たちは一気にヒートアップした。
「あ？なんだ兄さん、挑発してんの？俺らとバトる気？」当時ＦＷの、喧嘩好きのツレが挑発に乗る。
「はてさて、バトルと呼べるものになるかどうか・・・面倒だ、三人まとめてかかってこい！」

１ｖｓ３のバトルの勝敗基準てなんだろう？思うまもなく、４つの大豚全マシが目の前に置かれバトルが開始した。
現役時代は食べ放題の店から出禁をくらったこともある３人。一気に野菜を消化する。
しかし、そのサングラス男の行動は、我々の予測をはるかに凌駕していた。
その男はハシを２本両手に持ち――否、さらに２本！両足指にもはさみこむ。
ちょうど、椅子の上に大の字に寝る格好になり、そして「――刮目せよ、絶技『阿修羅（ロットデビル）』！」
狭い空間で両手両足を器用に使い、どんどん二郎を口の中に放り込んでいく――早い！
負けてなるものかと、俺たちも一気にスパートをかける。

結局、食い終わったのは俺たちの方が早かった。両手足を使っても口はひとつ、という事だろう。
しかし俺たちは、いいしれぬ敗北感に打ちのめされていた。
「どうやら、私の勝ちだな・・・絶技『阿修羅』は、両手足首を極限まで鍛えぬく事で体得できる技――」
男は、「阿修羅」そのままの体制でぴょん、と床に飛び降りると、まるでエクソシストかなにかのように
ブリッジのまま店の外へと走り出した。
「くくく、ではさらばだデクの棒諸君！私は『ロットウィザード』…名前は、」
ドン！
外で何かがぶつかる音がした。ほどなく、救急車のサイレンが近づいてくる。
環七新代田店はその名のとおり環七に面しており車どおりも多く、急に路上に飛び出すのは危険である。

まあなんだかんだ言って美味いから毎日行列できてるわけで

このあいだ仙川店行ったけどたいした量じゃなかった

このスレ読んで「シャッター」の意味がやっとわかった気がする。
それでそのシャッターに関する話なんだけど、ここネタじゃなくて実話書いてもいいんだよな？
けっこう前の話なんだけど、ぞっとした経験があるんで、ちょっと聞いてほしい。

今はもうやめちゃったんだけど、某インスパイア系の店でツレがいわゆる弟子として働いてたんで、
そこにはちょくちょく食いに行ってた。

ある日、仕事終わったら飲みに行こうぜってことで、閉店時間にあわせてツレを迎えに行ったんだ。
店主ともわりと顔なじみだから「寒いから中入って待ってなよ」って言われて、
半開き（1/3くらいしか開いてなかったけど）のシャッターくぐって、中で水飲んで待ってたんだよ。
そしたら、閉まりかけのシャッターの外から、
「あの・・・シャッターいいですか」って声が聞こえてさ。
びっくりして入り口のほう見たら、ものすごいデブがウンコすわりの状態で、シャッターの下から
店の中を覗き込んでた。
「自分も、けっこう通ってるんで、そろそろシャッターお願いしたい。」とかモゴモゴ言ってる。
「すいません、うちはそういうのやってないんで。」とツレ（弟子）が断ると、
その肉ダルマがブルブル震えだし、俺を指差してものすごい形相で睨んでくる。
そしていきなり、巨体を無理やりシャッターの隙間に押し込んで、店に入って来ようとしてきた。
ツレもさすがにキレて「おいコラ！なにやってんだ！」って肉塊を追い払おうとして入り口に近づくと
「うわっ・・・こいつやべえ！」って叫んだんだ。
見ると、デブの手にはなぜか糸ノコが握られている。
店主も弟子も俺もみんな大慌てで「閉めろ！シャッター閉めろ！」と無理やりデブを押し出し、シャッターを閉めてロックした。
ガンガンガン！とシャッターを叩く音。
「シャッターーーーーー！シャッターーーーーーーー！」と叫ぶダミ声。
続いてギゴギゴギゴギゴギゴギゴギゴギゴギゴギゴギゴ！と糸ノコでなにかを削る音。
・・・・・・速攻警察呼んだ。
サイレンの音が近づくと、糸ノコと「シャッターーーーー！」の叫び声は聞こえなくなった。
警察が来て店の外に出てシャッターのオモテを見ると、糸ノコでめちゃくちゃにシャッターを削った跡があった。

トラウマ。

モヤシが俺にもっと盛れと囁いている by ひろ(24)
ロットの最前線に立ち続ける覚悟はあるか？ by 山口(27)
一つだけ言える心理がある。「豚はカネシに染まれ」 by エイジ(25)
知ってたか？豚は堕天使の象徴なんだぜ by ダイナマイト豚!!(21)
喰えよ、何処までもマシマシに盛ってやる by 西川雅人(23)
カウンターという劇場に舞い降りた豚騎士 by タケヒト(21)
豚に生き、豚に死ぬ。それが孤高のジロリアン by 愛のファンタジスタ・ロナウジーニョ(22)
プリプリな豚がオマエを篭絡するぜ by まー(21)
麺マシすらも食い殺すワイルドさ！by タカヒロ(20)
この野菜がヤバ過ぎる脂を程よく包んでくれる by 隼人坊ちゃん(22)
女たちはみんな一直線に豚の虜 by 麻也(20)
エレガントに頼み、クレイジーに喰う by 馬淵法宏(23)
ここからが俺の麺マシレジェンドのはじまり by さち(20)
永遠の美学の名は I'm Black Pork! by ポパイ(21)
いつだって何かに逆らい食べてきた by しょーいち(19)
店主に選ばれし男の敬礼への逆襲 by Naoking(22)
人は俺を「マッド・ロットの伝道士」と呼ぶ by チャチャマーシー(21)

このコピペ間違ってるよ
ラーメンじゃなくて二郎って食いものだろ

まあなんだかんだ言って美味いから毎日行列できてるわけで

ラーメン店経営者なんだが、最近おかしな客が増えていて気味が悪い。
食券を将棋のコマみたいな音を立てながらカウンターに置く奴だとか、
一口ごとに半笑いでうなずきながら、乳化がどうの、ブレがどうの、ホギホギがどうのと
ブツブツ言いながら食ってたと思ったら、突然カウンターに正券突き入れる奴とか、
ゆっくり食べてるお客さんを、なぜか睨み殺さんばかりの勢いで凝視してる奴とか、
知り合いでもないはずの他のお客さんにゼスチャーで何やら指示を飛ばしてたり、
いい大人のくせにバトルだとかなんだとか言って早食い競争してる奴とか、
あげくの果てには隣の客をボコボコにして、その客の分まで食って帰る奴まで現れた。
開店時間が近付くと、半降ろしのシャッターからこちらを覗き込んでたり。
こないだなんか閉店してるのに「あの・・そろそろ僕も閉シャッターいいですか？」と
わけのわからんこと言いながら店内に進入してくる奴とか。
先日など、店休日に家でくつろいでいたらドアホンが鳴ったので、出てみたら
見覚えのある客が立ってて「ネズミ−ランド行きませんか？」だと。
いったい俺が何をしたっていうんだ？なんでこんな事になっちまったんだ？

今日、ついに二郎デビューしたんでレポっす！

川崎店に行ったらすごい行列でまずびっくり！すっげえな！と思って店の中を見て、
みんなが食ってるラーメンのボリュームを見てまたびっくり！これが二郎・・・と、思わずヨダレが出る。
待つ事２０分、やっと席につくことができた。
「ヤサイマシマシ、ニンニクチョモランマ！」並んで待っている間に、他の客から呪文はラーニングしていた。
聞き返されることなく店主にコールが伝わり、ただそれだけの事が嬉しい・・・！
イカンイカン、食う前から俺、既に二郎にハマっとるｗ
すると、俺より１分遅れて左側の席に着いたやつが、トントンと俺の肩を叩く。
「キミ、大豚頼んだでしょ。バトルしようよ。」と、大豚はおまえだろ、と突っ込みたくなるような
デブが話しかけてきた。・・・バトル？何いきなり言ってきてるんだこいつ。
「ここ、ラーメン屋ですよね？バトルってどういうことですか？」と聞き返すとその大豚は呆れ顔で
「へぁ？二郎って言ったらバトルは常識っしょ。あ、キミのホームではデュエルって言うのかなｗ」
とブヒブヒ笑っている。

そこでハッと、俺はいつか見た二郎コピペを思い出した。
そうだ・・・あそこにも確か、バトルがどうのこうの書いてあったな・・・。
ここでバトルを断ったら、ロット乱し（？）と思われてしまうかもしれない・・・！
「ＯＫ、そのバトル受けよう。開始の合図は？」
「ブヒヒ。合図もなにも、目の前に二郎が出てきたらバトルスタートだよ。」
なるほどそういうものか。そのとき、ドンッ！と目の前に野菜山盛りの二郎が置かれた。
バトルスタートだ！
すかさず俺は、左ひじを大豚の顔面に思い切り叩き込む。飛び散る血しぶき。
大豚の脂ぎった髪の毛をつかみ、何度もみぞおち目掛けヒザをブチ込む。
よろける大豚の軸足を正面から蹴りつけると、ボクッ！っといい音がして脚の骨が砕けた。
大豚が床に突っ伏し、ぴくりとも動かなくなるまでわき腹を蹴り続けた後、
俺はゆうゆうと激ウマ二郎を二人分たいらげ、店主に軽く会釈して店を出た。
初二郎でしかもバトル勝利のおまけつき！二郎最高ー！

以上、チラ裏っす。

よそでやれよ

大豚ｗの食券を買い列に並んでいると後ろの男に「バトルどうですか？」と声をかけられた。
「いや、結構です」と返すと男は俺にだけ聞こえる声で呟いた。「そんな事言わずに。アンタ、品川のハリケーンウルフでしょ？」
俺の顔に緊張が走る。確かに俺は2年前まで品川店でファーストをはる百戦練磨のロッター、通称「ハリケーンウルフ」だった。
だが今は一線を退いてるこの俺に何故？後ろを振り返りその男の顔を一瞥すると男は続けた。
「今のウルフさんの立場は承知しているつもりです。ただ我々はウルフさんに協力して頂きたいだけなのです」
「どういう事だ？」と俺が返すと
「ウルフさんは現在の二郎を取り巻く環境の変化をご存知ですか？かつて連日繰り広げられた死闘とも呼べるロットバトルはなりを潜め、今ではロットマスターだの麺バーだの馴れ合いばかりです。
その結果、ロット荒らしと呼ばれる無法者を野放しにしている。二郎の秩序を取り戻すにはかつてのバトル至上主義に戻るべきなのです」
「つまり…俺にどうしろと」
「私が勝った場合、我々の派閥に入って頂きます。革命を起こすにはあなたのようなリーダーが必要なのです」
俺は黙ったまま席に着き食券をカウンターに置く。数分の沈黙の後、全マシコールを行い俺は呟いた
「いいだろう、かかってこいよ」
店内に張り詰めた一瞬の緊迫。と同時に出された大豚ｗのブツ。
男は素早いフットワークでまずは野菜から流し込んでいく。成程、この俺にバトルを挑むだけのことはある。
だが所詮は三流。俺は両手に箸を持ち、麺に差し込み捻りを加わる。
―『天井崩し』
麺を一気に掬い上げ麺から攻める俺に対し男は「悪手だ。麺は腹に貯まる。俺の勝ち」と思ったに違いない。
だがここからが俺の真骨頂。麺と豚を攻略すると、スープを箸で掻き交ぜながら渦をつくり、野菜ごと一気に飲み干した。
「ば、ばかな…」言葉を失う男に俺は言い放った。
「『私が勝った場合』だと…？図に乗るのも大概にしろよ、小僧」
男は顔に動揺を浮かべたまま店を去っていった。それ以来私にバトルを仕掛けてくるものはいない。

まあなんだかんだ言って美味いから毎日行列できてるわけで

割り箸を指で持ち、つまんでいるブタの切片を前歯でくわえてから
スーッと串を引くと、脂身が口の中にコロリと転がるようにして入ってきた。
それをじっくりと噛んでいくと、ポクポクとした感覚から次第にネタネタといった状態まで
滑らかに溶け崩れていき、そこから濃厚な旨味が湧き出してきて、
舌や口中をガンガンと攻めてきた。
その旨味を十分味わってから、それをピロロンと呑み込んで、
ここでまたカネシをコピリンコと飲（や）る。

二口目は麺である。
口に入れて噛むと、今度はブタのようにポクポクとしたものではなく、
シコシコとしている。
なかなか噛み応えがあって、その感覚を楽しんでいると、
そのうちにとても上品な旨味と淡い甘みが出てきて、
さらに太麺の外側に付着していたブヨンブヨンのアブラも溶け出してきて、
とてもコクのある味になってきた。

ヤサイは、今度はザクザクとした感覚の中から、噛むほどにとても濃くて、
しかしさっぱりとした旨味がピュルルピュルルと湧き出してくる。
冷水は次第に我輩の意識を痺れさせた。

なんでコピペの方が多いんだよ
>>14で満足した

ﾛｯﾄ割れで注文寄越すところどうにかしたい
ってか何やってんだあのいっつもﾆﾔけたﾂﾗの営業
へんてこな契約してくんな

まあなんだかんだで

友人とノリで次郎に行ってきたんでレポ
やっぱり開店から行ったほうがいいのかな？って思って
とりあえず開店前30分前くらいに到着

しかしお客さんはあまりいないようで友人と二人で話しながら
開店を待っていると、やはり噂のジロリアン（？）が続々と現れた

とそこで煙草が切れてしまったんで、ちょっと買いにいこうとしたんですが、
そこで友人に「ここで列離れたらやっぱりダメかな？」と聞くと
笑いながら「それはギルティーだろｗｗｗｗ」と答えてきたんです。

ツボにハマってしまい、大爆笑しながらギルティーギルティー言ってたら、
後ろのやつに、肩を叩かれ
「お前、２ちゃんのコピペ見て来た新参か？並びのルールも知らないのか？ｷﾞﾙﾃｨｰ」と言われました。

一瞬、真性か・・・？と思ったんですが、いきなり笑いはじめて
「ﾌﾟﾌﾟｯ・・・！君もあれ見たんだｗｗｗおもしろいよねｗｗｗｗ」と一言

後ろの並びの人たちも微笑んでるように見えた。
そんなこんなで入店して食券を買って、パチリ！と音を立てて注文

多分食えるだろと思ってコピペ通りに大豚Wヤサイマシニンニクチョモランマ！と言うと、
店内が凍りついた、なんでだろ？と思っていると、全員が即効で食べ終わった
ハ・・・ハメられた・・・！？！！？

結局、俺ら二人はそれを食べるのにかなりの時間がかかって、麺はｸﾞﾆｮｸﾞﾆｮになり、野菜もシナシナ・・・
しまいにゃ後ろからきたやつに死ねよ・・・みたいなことを囁かれた

僕らは結局食べきれずそそくさと店を飛び出た
以上、レポでした・・・

近年、ロットバトルの認知度が上がっているようで何よりだが、
入店から退店までの間、同ロッターで店主への貢献度を競い合うという
ロティストのみに許された亜種のバトルが存在するのをご存知だろうか。

このバトルは、単に同ロッターを潰すだけの稚拙な競技ではない。
同ロッターと競いつつも、店主に貢献するというより高度な技術が求められる。
勝負は、入店〜退店プロセスにおける次の4つのチェックポイントでの店主の貢献度によって判定される。

�@初心者指導
マナー違反はもちろんのこと、ロット乱し、コールでヒヨる人間に遭遇した場合、
速やかに指導を行うことによって得点が加算される。指導方法は問われない。
また指導すべき人間が現れないときは、店主との談笑によって得点を加算する。

�A入店時の挨拶
店主への挨拶は「軽く会釈」が一般的だが、それはあくまで「常連」レベルまでの話である。
ロティストは店主をねぎらいつつ、仕事を邪魔しない程度の声掛けを含めて挨拶しなければならない。
店主から快い返事や笑顔が返ってくれば、高得点が期待できる。

�B食事速度
完食までの時間を短縮することが店主への貢献につながることは言を俟たない。
ロットバトルでは大豚Wを5分以内に完食するのが常識であるが、
このバトルでは3〜4分で完食しなければ勝負にならない。無論、ツバメ返しは不可である。

�C丼上げ・テーブル拭き
丼上げ・テーブル拭きにかかる所要時間、その所作の美しさ、
そして食後のテーブルや丼・コップの清潔さが評価の対象となる。
ここで得点を稼ぐには、あらかじめ丼上げから退席までの動作を綿密にイメージし、
そのイメージ通りに動く訓練を積み重ねる必要があるだろう。

腕に覚えのあるロティスト諸兄には、ぜひ挑戦して頂きたい。

二郎コピペは完全に営業妨害
怖くて行けない奴は多いはず

・二郎食べ終わった後のジロリアン達の反応

一般人・・・「ごちそうさま」、「ごちそうさん」、もしくは無言

一般人常連・・・軽く会釈して「ごちそーさんー、また来ますー」

ラオタ下級常連・・・「ごちそうさまでした!（店主の顔をまっすぐに見つめて）」 +会釈×約5回
　　　　　　　　　　　　店を出ると時に深々とお辞儀。

ラオタ中級常連・・・「ごちそうさまでした！今日も美味しかったです！」+会釈×10
　　　　　　　　　　　　その後、ｶｳﾝﾀｰをおしぼりで念入りに掃除。「今日は、〜」と言い間違えて店主に突っ込まれてた奴を見たことがある

ラオタ上級常連・・・ごちそうさま、と言った後、帰らずに店主に話かけまくる。店主は明らかに迷惑そうな顔。
　　　　　　　　　　　　話の内容は、主に他店の二郎の事、自分のブログの事など。

付き合って３ヶ月のタカシがいい店連れてってくれるってことでウキウキしてついて行ったら着いたのはラーメン二郎
常連なの？って聞いたら初めてとの事、タカシなんか緊張しちゃってる
行列に並んでたら隣の太った奴がなぜか睨みつけてくる・・・何？カップルで来ちゃダメなの？
タカシが注文の仕方を私に教えてくれてる時なんかわざと聞こえるように舌打ちしてマジムカつく！
私たちの番になって店員さんに声かけられ言葉に詰まるタカシ、ここでまたデブが大きな舌打ち・・・

私、ついにキレちゃいました
素早く全マシコールするとデブを睨む、もちろんバトルＯＫの合図
戦闘モードでヤサイブタ麺と流し込む、デブに目を向けると全くついてこれてないじゃん！
私はタカシの小ブタも平らげるとデブとタカシを一瞥し店主に軽く会釈して店を出ました
あー気持ちよかった！

まあなんだかんだ言って美味いから毎日行列できてるわけで

軽く会釈は富士ファーストロットマシマシ店主チョモランマ!!

784 名前： キス(東京都)[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 22:55:58.93 ID:+3hFalj3
この前三田本店行ったときなんだけど
裏のドアから若い奴が鍋持って入ってきて
そこにラーメンいっぱい入れてもらってたんだけど
あれは何なの？？

785 名前： わさび(長屋)[] 投稿日：2008/11/24(月) 22:57:45.10 ID:a8+YRz4d
>>784
鍋二郎

792 名前： アボガド(catv?)[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 23:03:57.89 ID:WCVb5F9Y
http://www.maromaro.com/image/gohan/blog-photo-1147416681.37-0.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/jiro19870212/imgs/c/9/c942bdb9.JPG
http://www.yamanaka.ics.keio.ac.jp/wp-content/uploads/2007/04/img_5890_small.jpg
http://file.blueex.blog.shinobi.jp/nabejiro-2.jpg

>784
これだな。
団体で予約すると食せる。店の二階の座敷で。
ま、宴会メニューだな。打ち解けあった仲間で、鍋でグツグツいう二郎を
つつきながら今年一年を振り返る。この時ばかりはロットデュエルとか
ロットキーパーとか、そういうのは一切抜きにして、二郎を肴にしっぽりと
呑む。これが鍋二郎だよ。

ロット云々の例のコピペって、やっぱり最初はガチで書き込まれたやつ？
だとしたら、正直恐ろしいわ。

一度でいいから二郎の普通のラーメン食べてみたい

600 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 18:18:43 ID:MD7bVdf/
金払ってるとは言え、作ってくれた人に失礼
「おっ、こいつ大盛りか。しっかり食べて栄養つけろよ」
っていう親父さんの心を踏みにじった行為は恥ずべきことなんだよ。
それをヘラヘラ公表するような奴は二度と来るな
ロットなんて関係ない。人として軽蔑するわ

603 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 20:51:53 ID:nCcZPJJ3
二郎は栄養満点

もやしは栄養豊富


604 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 20:52:33 ID:nCcZPJJ3
あ・・
けど、茹でたら
結局 ビタミンとか溶けちゃうか・・ｗ

605 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 20:52:43 ID:PwEYDG/r
>>601
毎日牛丼よりまし？

606 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/11/24(月) 20:55:03 ID:plXQV3fF
>>604
その分多く食べればおＫ

二郎は旨い。是非店舗を増やして欲しい。

ドイツ語の授業が終わると我々はバスに乗って松戸の町に出て、駅前にある二郎に入って
券売機で券を買って、ヤサイニンニクカラメアブラを一杯ずつ食べた。
「ときどきここに来るのよ。昼間に豚バラを食べてもやましい感じしないから」
と彼女は言った。
「そんなにお昼から食べてるの？」
「たまにはよ」と緑はどんぶりに残った麺を箸で油にからませながら言った。
「たまに世の中がつらくなると、ここに来てヤサイニンニクカラメアブラを食べるのよ」
「世の中がつらいの？」
「たまにはね」と緑は言った。「私には私でいろいろと問題があるのよ」
「たとえばどんなこと？」
「家のこと、恋人のこと、生理不順のこと…、いろいろよね」
「もう一杯食べれば？」
「もちろんよ」
僕は手を上げて中国人の店員を呼び、小カタメを二杯注文した。
「わたしといっしょにウルグアイにいけばいいのよ」と緑はカウンターに片肘をついたまま言った。
「恋人も家族も大学も何もかも捨てて」
「それも悪くないな」と僕は笑って言った。
「何もかもを放り出して誰も知っている人のいないところに行っちゃうのって素晴らしいと
思わない？私ときどきすごくそうしたくなっちゃうのよ。すごく。だからもしあなたが私を
ひょいと遠くにつれてってくれたとしたら、私あなたのために牛みたいに頑丈な赤ん坊を
いっぱい産んであげるわよ。そしてみんなと楽しく暮らすの」
僕は笑って三杯目の大豚Wを注文した。

>>14は初見だがコピペのレベルが高すぎるｗｗｗｗｗ

496 名前： らっきょう(アラバマ州)[] 投稿日：2008/11/05(水) 01:19:31.43 ID:HaeRLwka
高菜の店ってうまいの？一度いってみたいなぁ。

501 名前： ブロッコリー(東京都)[sage] 投稿日：2008/11/05(水) 01:22:46.47 ID:C66DM8FJ
>>496
最近これみよがしに高菜を食い始める客が多いらしく
結構適当になってるらしい　ラーメン自体も含め

503 名前： らっきょう(アラバマ州)[] 投稿日：2008/11/05(水) 01:23:44.10 ID:HaeRLwka
>>501
ワロタ

534 名前： つるむらさき(東日本)[] 投稿日：2008/11/05(水) 01:56:57.38 ID:7uafyzzR
>501
ラーメン適当になっちゃダメやん

508 名前： くわい(コネチカット州)[sage] 投稿日：2008/11/05(水) 01:27:35.11 ID:gsyLY9HC
>>496
昔は美味かったけど今はラーメン店全体が昔より美味くなってるから普通ぐらいかな
追い出しはよく聞くけど実際に見たこと無いな。看板がないだけで普通の店だよ

ロットってなんだよと思ってたが
人気のあるラーメン屋に足を運んでいるうちになんとなく分かった

「高菜食べてしまったんですか！！！？？？」
それがA子との出会いだった。
出会って3ヶ月目の冬の夜、俺とA子は初めて体を重ねた。

「お願い……いや……恥ずかしい……」
頬を赤らめたA子が吐息混じりにつぶやく
「オレがお前のファーストロッターじゃ不満か？」
腰のラインに指を這わすとA子が背中を反らす。
「こっちのほうはもうギトギトなんじゃないか」
そう言って俺の指先は背油を求めてジットリと盛られた野菜を掻き分けていく
「はぁ…ぁぁぁ………」
A子の濃厚なスープはすでに太腿まで達していた。
「どうして欲しい？この辺で辞めとくか？」
「･･･ぜ･･･全マシで･･････」
そういって欲情するA子がこちらに手を伸ばした
「･･･ルールが･･･はぅ･･･あるじゃないですか･･･ひぁ・・・」
A子はおもむろに俺のファスナーに手をかけた。
「もう、こんなカタメになってる」
そういってファスナーから取り出したチョモランマになった俺の二郎を口にあてがう。
「うっ･･･」
その温かさとカラメられた舌に思わず息が漏れる。
絶頂したい欲望に駆られたが、ここでA子のロットを乱すわけにはいかない。
「こっちの穴にマシマシでぶち込んで欲しいか？」
小さくうなずくA子のスープを指で馴染ませ、
いきり勃った俺の二郎を挿入した。
「あぁ･･･すごい・・・こんなジロリアンはじめて･･･」
俺はものすごい速さで二郎を何度もぶち込んだ

「能登ちゃんは――野菜を入れると？」
　愛河はそう問うた。そして、
「マシマシであります」
　――ああ、そうなのか。
　無言の、落胆の声。
「では、今、整理券をもっておる店は――？」
「今は、ありませぬが」
「ならば、」
　にぃと笑った。
「――そなたは、シャッターしていると」
「えっ――」
　焦り。
　明確にそれを含んだ反応だった。
「い、いや……」
「よいではないか。皆しておることだ。ロット乱しは悪ではない。
能登ちゃんも――大ブタでしているのだろう？」
「う、うぅむ……」
　口ごもった。
　答えてよいものか、と。
　しかし、マネージャーはよいと言っている。
「――することも、ありますが」
　刹那。
　愛河が叫ぶ。
「皆よ！　能登ちゃんは――しょっちゅうファーストロットだそうな！」
「――しょっちゅうではない！」

さて、今日も行ってまいりましたファーストロット！

ロットマスターとして店内の秩序を守ることたびたび、店主もそろそろ俺を認めてくれているはず。
いつロットマイスター認定されるかドキドキの毎日です（おぃｗ
シャッターオープンとともに入店、店主にあいさつするが忙しそうで返事は無し。
この媚びない態度にプロ意識を感じるね。
大豚Wに全増しコール。 麺を茹で上げる釜から漂う小麦粉の香りが食欲をそそる。
第一ロッター、第二ロッターの前にどんぶりが置かれ・・・やってまいりました、俺の二郎！
シャキシャキ山盛り野菜にざっとタレをかけ回し、テュルンテュルンの脂とにんにくをからめ、戦闘開始！

・・・というところでちょっと異変に気づいた。
おや？チャーシューの姿が見えない・・・。
野菜山の向こうにいるのかな？どんぶりを半回転させる・・・いない。
そうか、野菜に埋もれているのか！野菜を軽くほじくる・・・いない。
チャーシューの仕込みに失敗したのか・・・？と思い両隣のロッター見ると、そこにはしっかりチャーシューの乗った二郎が。
まあいい。このくらいはブレの範囲と言えるだろう。プルプル脂身さえあれば俺は幸福だ。

さて、野菜をワシワシ攻略、そろそろ愛しの極太麺ちゃんにご対面・・・ｗ
のはずが、一向に麺が見えてこない。ていうか、麺が入ってない。野菜のみがどんぶりに盛られている状態。
なんだこれは・・・俺は何かを試されているのか？店主も助手も向こうを向いたまま、次のロットワークに取り掛かっている。
・・・まあ、これも、ブレの範囲と言えなくもない、か。

結局俺はその山盛りニンニク背脂サラダをたいらげ席を立った。
「ごちそうさま！」と大きな声で挨拶したが、返事は無かった。

ロティストなら帰り道に歯に挟まった豚がちょっとした幸せに感じるよね？

川崎に住んでて二郎いってみたいだんけど、ロットって本当にあるの？

あと、「川崎いれますか？」は野菜はいらないから、「お願いします」って回答じゃダメなの？

そろそろ、お前らの想像上の二郎と実際の二郎のすりあわせをした方がいい。
もはや、コピペを楽しむレベルじゃなくなってる。

>>125
ある
ロットバトル、ロットデュエル、ロットジハードって単語（店によって違う）
が飛び交っている。

>>125
>>111

>>14
なんつという一杯のかけそばの話とのコラボ・・・
それに加えて文の展開が上手すぎるわｗ

ブタのエサ家畜あまり調子に乗るなよ

毎日ν即きてるのに・・いつの間にこんなコピペが
増産されてるんだよｗ

452　ラーメン大好き＠名無しさん　 sage　2008/12/03(水) 15:29:53 ID:oZawqvY+

　　　いい加減二郎をラーメンと勘違いしている奴うぜぇ
　　　ラーメンじゃないし
　　　そばとかうどんの方がよっぽどラーメン
　
　
453　ラーメン大好き＠名無しさん　 sage　2008/12/03(水) 15:33:31 ID:+pdwwiF5

　　　いや、そばとかうどんはそばとかうどんだろ

なんでロットって単語だけでらーめんスレになんの？

>>127
本当なのかよ・・・
このまえ品川のラーメン二郎の前を通って入ろうとしたんだけど、
店前に3人並んでたんだよ。
どのタイミングで食券かうのか分からなくて向かいのそばやに入った。
食券かってから並べばいいのか？
「食券みせてー？」って店長にいわれるんだろ・・・

チラ裏すんません！軽くＬ・Ｇ炸裂したんでレポします！

昨日のファーストロットで並んだ俺含めた四人。
｢ﾔｻｲﾏｼﾏｼ、ﾆﾝﾆｸﾇｷ、ｶﾗﾒ｣｢ﾔｻｲﾏｼﾏｼ、ﾆﾝﾆｸﾇｷ、ｶﾗﾒ｣｢ﾔｻｲﾏｼﾏｼ、ﾆﾝﾆｸﾇｷ、ｶﾗﾒ｣｢ﾔｻｲﾏｼﾏｼ、ﾆﾝﾆｸﾇｷ、ｶﾗﾒ｣

四人とも全く同じコール。思わずお互いが顔を見合わせ、照れ臭そうに笑う。
ご存知のとおり、トッピングコールによってはロット単位で｢役｣が成立する場合がある。
ツーペア、野菜フラッシュ、アブラッシュなどの多くの役があるが、
この場合は全員が完璧に同じトッピングを注文する｢ロットグランデ｣というかなり高得点な役だ。
ロットメンバーの連帯感を保ち、ロットリズムを維持するためにも、ロティストたちはこのロット役をことのほか重視する。
ろくに役も憶えずに二郎デビューしてロット役の成立を妨害し、心に消えない傷を負った素人も多い。
例えば、他の３人が全マシコールをしているのに自分だけ普通だとかは言語道断。そこは無理をしてでも全マシを頼もう。

Ａ｢僕、初めてですよ、ロットグランデなんて見たの。｣
Ｂ｢僕もですよ。ドキドキしました！｣
Ｃ｢なんていうか、すごく一体感っていうか…今日、二郎に来てよかった(笑)｣
俺｢俺は三回目かな、Ｌ･Ｇ。昨日も野猿で軽く一気通豚キめたし。ロティストとして上を目指すなら基本だよね。｣
和気あいあいとした雰囲気のなか、俺たちの目の前に二郎が並べられる。さっそくみんな野菜にむしゃぶりつきはじめる。
Ａ｢そういや、みんなニンニク抜きでしたけどお仕事は何を？僕は家電メーカーなんですが、午後から商品企画会議があるので…｣
Ｂ｢僕は博報堂っていう広告代理店勤務でして。この後クライアント回りなのでニンニクはガマンｗ｣
Ｃ｢去年まで商社マンだったんですけど、独立して今年から骨董品のアトリエやってます。客商売なのでニンニクはご法度;｣
俺｢俺は…その、ﾑｼｮ…げふん！……今は、家事手伝いっつーか………。｣
気まずい空気が流れる。
その雰囲気に我慢できなかったのか、ムードメーカー気質の広告マンが、
｢ニートなのに食う二郎は旨いっすかｗｗｗ｣と大声で言うと、店主、助手ふくめ店内の客が皆どっと笑った。
俺はうつむいたまま、必死に野菜をほおばる。
したたり落ちる汗と鼻水に、涙が混じった。

たしかに俺が一番好きなのはファイナルリズム。特に夜のね。
もっと言うと、明日が定休日の夜。
店主は一週間の戦いに一度休みが入るため、機嫌も良い。
俺達も普段ほど緊張感を待たず、やや、ゆったりとした、美しいテンポで聖なる作品を鑑賞する。
しかしファイナルロッターは狙って入れるもんじゃない。
数分の違いで、死刑を宣告されることもある。
またセミファイロットになることも。これが一番最悪。
店主に『ごちそうさま』を言っても、店主は俺のことを気にしてくれていない。
これから訪れるつかの間の休日と、ファイナルロッターに心がいってしまっているのだ。
なんだか片思いで告白してフラれた気分に似ている。

俺；ごちそうさま。
→好きです
店主；はーいどーもー。
→ごめんなさい、あたし、他に好きな人(明日の定休日、ファイナルロティスト)がいるの。
　いつも喋ってて楽しいし(よく店に来てくれるし)あなたのことは好きだけど、(常連でありがたいけど)、
　でも好きっていうか、そういう好きじゃなくて。。ごめんなさい。

正直セミファイナルは臨時休業よりツライ思いをする。
大好きな女の子が目の前で他の男と楽しく遊んでいる光景と同じ。
平穏を保てる奴なんていない。みんなも同じ経験あると思うけど 、
できれば味わいたくない。しかしそれが二郎という試練であり、
人間として成長する上で貴重な経験でもあるんだと思う。
いつも楽しい思いができるのが人生ではない。
むしろツライことの方が多い。俺にとって二郎はそういったことも教えてくれる存在なんだ。

ロットとかバトルはどうでもいいけどツバメ返しは見てみたいｗ

>>101
串ってなんだよ

お食事感覚で二郎を食べないで欲しいね

会社帰りに寄った二郎はやっぱり激ウマ！ちょっと変な人と遭遇したけど、とりあえずレポ。

ここはいっちょ、二郎のプリウマチャーシューを食べてスタミナ付けようと、仕事帰りに三田本店へ。
意外と行列は短い。ラッキー！携帯をいじりながらヒマをつぶしていると、
俺のすぐ後ろに並んだやつがボソボソと独り言を言っているのに気づいた。
「ついにこの日が来た・・・『協会』に三田本店を追われ、池袋に落ち延び、父殺しの汚名を着せられ５年・・・」
とか、電波なことを言っている。
なにこいつきめぇ・・・と思って見ていたら、うかつにも目があってしまった。
（目が合ったというか、そいつは夜なのにサングラスをかけていたので、そんな気がした。）
「くくく・・・野良ロティストよ。君は実に運がいい。君は今宵、ロットヒストリーに残る体験をすることになる・・・」
どうやら、俺に話しかけているようだ。
「見よ！」
突然、そいつが空を指差した。そこには見たこともないほど真っ赤で、大きな月が浮かんでいる。
「私はこの時、今夜この月が出現するのを５年間、ただひたすらに待っていた！」
男が握り締める拳から、血が滴る。

「今宵私は、無益なロットバトルに明け暮れる愚かなロティストの全てを粛清する！
　我が終絶技『紅の月/終束する世界（ロット・ジエンド）』にて――！」

サングラス男の自分語りはもはや絶叫に達している。
「今宵この場に居合わせたロティストたちよ！その胸に刻め！私は『ロットウィザード』・・・名前は」
そのとき、店の中からトコトコと出てきた弟子が、男に向かってぺこりと頭を下げて言った。
「すいません、麺が終わってしまったんで今日はここまでで・・・。」

死刑宣告を受けてトボトボと去っていくロットなんとかの背中はすごく寂しそうに見えた。
カネシはド乳化でブレの範囲だった

ニュー速のコピペのせいか
最近意図して無いロットバトル状態になる

俺がそこそこのスピードで食べてると
隣の奴が俺を見てスピードを合わせた上に上げてくる
イラッと来るから俺もスピードをかぶせる
すると隣の奴が・・・
で、バトル開始

終わってみると俺と隣の見知らぬ奴以外まだ半分くらいの状態

まじでやめて欲しいわ

麺類禁止とか
そんな

ｵｲｯｽ。普段は神奈川が拠点のｵｲﾗと連れ(♂)だけど、新ﾒﾆｭｰの味噌を食いに、はるばる
松戸まで遠征してきたのでﾚﾎﾟﾚﾎﾟφ(｡｡;)
席に着くや券を渡しながらﾄｯﾋﾟﾝｸﾞの全ﾏｼをｺｰﾙ。するとまだ二十歳そこらに見える
ここ松戸の名物美人助手「真知子さん」がﾆｯｺﾘ笑ってｵｰﾀﾞｰ取ってくれたもんだから、
いやがおうにも味への期待が高まる(≧∇≦)そんな至高の時間を破る不敵な笑い声が。
見ると、同ﾛｯﾀｰの全身黒づくめの二人組が、箸を二膳、V字に組んだものを見せながら、
口元だけで笑っている。その符丁は･･･挑発しているのか、ｵｲﾗとﾂﾚを。
その瞬間、真知子の可憐な笑顔も味噌もｵﾚ達の頭から吹き飛んでいた。

ﾛｯﾄﾀﾞﾌﾞﾙｽ開始。互いにﾍﾟｰｽを作り合いながら、ｵﾚたちは二郎を攻略していった。
勝利を確信したｵﾚが、ｶｳﾝﾀ下でﾍﾟｰｽｱｯﾌﾟのｻｲﾝをﾂﾚに出した時、それは起こった。
黒づくめの男たちは箸を2本両手に持ち、お互いの二郎の中身を相手のﾄﾞﾝﾌﾞﾘに次々と
投げ込み始めた･･･！！
「空中でﾛｯﾄ熱を冷まし！同時に余分な脂も吹き飛ばす！」
「ﾁｰﾑﾊﾞﾄﾙの利を最大限に生かしたこの戦法よ！！」
「名づけて！！ (二人)　太 神 楽 (ロット・ジャグリング)！！！」

ソイヤッ ソイヤッ ソイヤッ ソイヤッ ソイヤッ ソイヤッ ソイヤッ ソイヤッサッ･･･！！
裂帛(れっぱく)の気合と共に宙を舞う麺をﾌﾞﾀを背脂汁をｵﾚたちは呆然と見つめていた...がすぐに気を
取り直し、猛然とｽﾊﾟｰﾄをかました

結局、食い終わったのはｵﾚ達の方が早かった。麺を冷ますより食う方が先、という事だろう。
しかしｵﾚ達は、いいしれぬ敗北感に打ちのめされていた。
「どうやら、勝負はお預けのようだな」「ああ。しかし入院中のロットウィザードには良い土産話ができた」
「くくく、ではさらばだ諸君！我ら『黒ロット衆』が第二の刺客『ロットデモンズ』、名前は」
ゴン！
鈍い音が響き渡った。勢いよく立ち上がった黒二人はVの字になって、脂の川となったｺﾝｸﾘの床に
頭から突き刺さっていた。割れた二人の鉢からは、さっき食べたブタと同じ桜色が覗いていた。
ｵﾚとﾂﾚはﾄﾞﾝﾌﾞﾘを上げて、ｶｳﾝﾀｰの上を綺麗に拭いてからﾜﾅﾜﾅと震える真知子さんにご馳走様を言った。
そして両足を床の脂膜から離さぬよう慎重に、ﾑｰﾝｳｫｰｸで出口までたどり着いて、JR松戸駅へと向かった。

いい加減チラ裏やめろやｗ
先に断っとけばいくらでもチラ裏していいのかよ

931 名前：ラーメン大好き＠名無しさん 投稿日：2008/12/02(火) 22:41:31 BONVmwBn
この店勘違いしてるみたいだから明日どっかの店舗でわざと30分以上かけて食べてロット乱ししてやろ

934 名前：ラーメン大好き＠名無しさん 投稿日：2008/12/02(火) 23:43:13 sXbgloCz
>>931
二郎豚のただ中でのその発言は、もはや犯罪予告に等しいものがある
明日の二郎はどこもプロのロティストさん達が目を光らせて殺気立ってるだろうし
バトルに巻き込まれたくないカタギの素人さん達は、明日は行かない方が無難かもね
俺もこういう跳ねっ返りの坊主どもに、二郎でふざけた真似をしたらどうなるか
そのルールってもんをたっぷり教えてやれって、こういう時のために
店に雇われてる小飼いのプロだから、明日は忙しくなるだろうな

935 名前：ラーメン大好き＠名無しさん 投稿日：2008/12/02(火) 23:59:01 4//+ipy1
今日は随分と鼻息の荒いギルティー小僧がいるな。
まぁ明日、逃げずに本当に訪問したなら、ロティストの真の怖さを本能で知る事になるだろうね。
一糸乱れぬロットマスターの指揮、全方位会釈する麺バーの不敵な笑み、
そしてロットデュエルに敗北した負け犬達に注がれるゴミ屑を見るような視線…

それらを目の当たりにした時、戦える勇気があるのかな？

936 名前：ラーメン大好き＠名無しさん 本日のレス 投稿日：2008/12/03(水) 00:04:14 Vws0K1eh
最近、カネシに会釈できない奴多過ぎ。
カネシをリスペクトしているのであれば、それが醤油であろうと会釈すべき。
醤油に会釈するのが恥ずかしいなんていうならハナから二郎なんて食うべきではない。

千葉と関東地方と関西をｱﾎﾞｰﾝしたらいい感じになった。
コピペウゼエ

>>144
まあなんだかんだ言って面白いから毎回チラ裏しちゃうわけで

素人が初めてくると600円や700円で食券買っていて笑えるよな
俺クラスのベテランになるとマイ食券持っているから数十円で腹いっぱい食える

784 名前： 明日もバイト(東京都)[] 投稿日：2008/09/08(月) 10:29:35.68 ID:mFrudU100
ＴＶチャンピオンで「ラーメン二郎」とかやってほしい



・盛り付けを見て、何店のどんなコールかを当てる
・様々な注文をしてロット乱したら脱落、食い残しても脱落
・ﾀﾞｲﾌﾞﾀﾀﾞﾌﾞﾙﾒﾝﾏｼﾔｻｲﾄﾘﾌﾟﾙﾆﾝﾆｸﾁｮﾓﾗﾝﾏｶﾗｶﾗｶﾗﾒｱﾌﾞﾗﾌﾞﾗﾌﾞﾗ早食い対決



805 名前： ブサイク(神奈川県)[] 投稿日：2008/09/08(月) 17:15:44.58 ID:Nst+KbMl0
>>784
二郎ってな、そう言う類いの店じゃあねえんだよ。
粋とかって分かるか？

極上スレにチェンジ

今日もロティスト学校に朝が来た−

「お早うクソッタレ共！ところでジョナスン訓練生、貴様は昨夜ケンカ騒ぎを起こしたそうだな?言い訳を聞こうか?」
「ハッ!報告致します!ジェット焼売臭いＮ速厨どもが我が神聖なるドンブリ画像を指して
　『ウンコ乗ってるしwww』と抜かしやがったため、ロティストコピペ10連発を叩きこんだ次第であります!!」
「よろしい。貴様の度胸は褒めておこう。いいか、同ロットで屠りあうには1にも2にもクソ度胸だ。
　臨席の汁跳ねを自分の鼻汁程度に感じなければ一人前とは言えん。今回のジョナスン訓練生の件は不問に処そう。
　だが雑談とzipスレしかないＮ速板でも板違いは板違いだ。訓練生の貴様はそこを忘れないように。ではロティスト訓、詠唱始めッ!!!!」

何のために生まれた!?
　　――ロットを仕切るためだ!!
何のためにロットを仕切るんだ!?
　　――オペレーションをスムーズにするためだ!!
ロティストは何故並ぶんだ!?
　　――ロットデュエルを仕掛けるためだ!!
お前が店主にすべきコールは何だ!?
　　――ヤサイマシマシニンニクメンカタカラメ!!!
二郎のブタは何故30�_厚なんだ!?
　　――幸楽苑のチャーシューが2�_厚だからだ!!
ロットデュエルとは何だ!?
　　――食うまで食われ、食った後は食われない!!
二郎とは何だ!?
　　――牛丼より美味く! ピザより美味く! 一人焼肉より美味く! どれよりもカロリーが高い!!
ロティストが普段食うものは!?
　　――もやし炒めと黒烏龍茶!!
ロブスターとワインを食うのは誰だ!?
　　――ロット乱しの一般人!! 麺を残しておケツをまくるッ!!
お前の親父は誰だ!?
　　――和食上がりの三田総帥!!脱サラ店主とは気合いが違うッ!!
我等空腹ロッティスト! 脂肪上等! 塩分上等! 成人病が怖くてロットが仕切れるか!!（×3回）

つばめ返しって食べ物を粗末にしてるだけじゃん

このコピペはどこで作られてるんだよ

「高菜、食べてしまっ高菜！！！！？？？？」

多分、僕の口の周りに微妙に唐辛子の味噌がついてい高菜？ はい、食べ高菜。美味しかっ高菜。と答え高菜。すると、

「うちの店は初めてだっ高菜？ （答える間もなく）何故高菜を食べ高菜？
　スープを飲む前に何故高菜を食べ高菜？ 　ルールがあるじゃない高菜。
　まずスープをというルールがあるじゃない高菜！」
と18センチのまま一気にかましながら、持ってきたラーメンを手放さずにこう言っ高菜。

「これをお出しすることは出来高菜。マナーに反する人はお帰り高菜」
　
唖然とした。
「だってここに高菜が置いてあるから、食べちゃいけないなんて書いてないから食べまし高菜。
　じゃあ、今から水を飲みまくりますよ。で、口の中を洗いますよ。 それでも駄目高菜？」
と訊ねたら、また同じことを言われ高菜。

長男を見たら、長男は「あちゃー」という顔で奥でもじもじしてい高菜。 そっか、わかった。次は旦那さん高菜。
３秒ほど無表情で見詰めたら、反応があっ高菜。

「お客さんは酒を呑みます高菜？　利き酒って知ってます高菜？
　利き酒をする前に高菜を食べます高菜？
　そういうこと高菜。そんな神経の人に食べてもらっては困るの高菜」
　ここでまた奥さんがかまし始め高菜。
「うちは看板も出さずに必死にやっているのです高菜。 　スープを認めてくれないなら、やっていけないんです高菜。
　唐辛子が口の中に入っていたらまともにスープを味わってもらえないじゃない高菜？
　そんな人にスープを呑んで味を判断されたら、もう終わりなんです高菜、はぁーはぁーはぁっ」

このスレざっと読んだが
中二病と二郎コピペは相性が悪いということがよーくわかった

>そろそろ、お前らの想像上の二郎と実際の二郎のすりあわせをした方がいい。


ここ見てるだけの奴らの脳内で、どういう二郎像が形成されているものやら

　　　　　　　　　　　　 l
　　　／￣ヽ　を　待 l　　
　　 , o　　　', 食 つ l　　　　　　　　　＿　　　　　く 　ラ
　　 ﾚ､　 __/　べ 間 l　　　　　　　／　　＼　　　だ 　｜
　　　　 /　ヽ　よ に l　　　　　　　{@　　@ i　 　 さ　 メ
　　　_/　　 l 　う .高 l　　　　　　　} し_　　/　　　い　ン
　　　しl　　 i　 　 菜 l　　　　 　　　 > ⊃ <　　　 　　 ひ
　／　 l　　 lｰﾄ　　　l　　 　 　　　/ l　　　 ヽ 　　 　 　と
￣ ￣¨¨~~ ‐‐‐--─|　　 へ､ 　/ /l　　 丶 .l　　 　　つ
　　　　　　　　　　　　|／　　　 (_/　|　　　}　l
　　　　　 _＿_　　 　 |　 　　　　 　　 ヽ､　 l　!
　/ニュ　ﾄーｲ　　　 |　　　　　 　　　　　ヽし!
　ヽ廿'　 .`廿'　　　 .|　　　　　　　　　　　　 ヽ､
　　　　　　　　　　　　|　　 　　　　　　　　　　　 ／|
￣￣¨¨ー─‐‐--- ,,, ＿＿ __＿_＿＿＿＿／／　＿＿＿＿＿
唐スう利　　　マこ まル何う|　　／　　　　　　¨¨｀
辛｜ちき,,　＿ナれず｜故ち|　　し高　　　　　　 ＿
小プは酒／ 　　　 ｀､ル高の|　　ま菜　　　　 　／　　 ヽ　モパ
がを看/　　　　　　　ヽ 菜.店|　　っ食　　　　　l　@　 @　l グク
口認 /　 ●　　　　●l　をは|　　たべ　　　　　l　　U　　l　モパ
のめ l　 U　　し　　Ｕ l　食初|　 んて 　　　__/=ﾃヽつ く　 グク
中て l 　u　　＿__　u　l　べめ| 　で　　　　/キ' ~ __,,-､　ヽ
に く　 >u､ _` --' _Uィ 　たてl　 す　　　 l　 ﾍ　 ゝ__ノ-'　ヽ
入　／　 0　　￣　　uヽ　んで|　 か　　　　~　l　　　ヽ-┬ '
.っ /　　　u　　　　　0　 ヽです|　 ＼　──て=-､─----‐‐─ヽ
て/　　　　　　　　　　　　 すか|'　　　　　　　 ﾄ= -'　　　＜ニ＞
　　　　　　　　　　　　　　 か？|　　　　　

>>156
実際どーなの？
地方都市に住んでるから行くことはなかろうけど
マジキチが何割かいたりすんの？

ちなみに先週の私の昼食


月曜・・・サイゼリヤ南千住Welship店のパルマ風スパゲッティ（トマト味）
火曜・・・無敵家池袋店の本丸げんこつめん
水曜・・・あみやき亭淵野辺店の国産牛上赤身焼肉＆石焼きビビンバ
木曜・・・さくら水産京橋三丁目店のＡ定食
金曜・・・山田うどん浅草店のかかしコロッケカレーセット
土曜・・・和幸ミロード新宿店のひれかつ御飯
日曜・・・あきんどスシローぐりーんうぉーく多摩店のにぎりセット

今日○○店に行ったレポっす


中略


以上レポっす。チラシの裏すんません。

ここしばらく仕事が忙しく、カネシと脂でドロドロだった血液もスッカリサラサラ。
これはいかんと会社帰りに少々遠回りし、かねてからの宿題店をこなす為松戸駅にて下車。
少々道にお迷ったものの、町の喧騒の遥か彼方におなじみのジローイエロ−を発見！
赤いマントを見た荒牛の如く、猪突猛進！最早周りの景色など見えません（爆）

ようやくたどり着いたお店にはなんと先客ゼロ！まさにアイアムロットレジェンド状態！
さっそく券売機にお金を投入。おや、本店とメニューの呼び名が微妙に違うのね？
やっぱり千葉くらい遠くなると、総帥の影響力も弱まるのかな？

とりあえず大盛りゆで卵入りの券を購入。パッと見インド人風の女性に渡します。この方が噂の松子さんかな？
さっそく「ヤサイマシマシニンチョモカラメアブラブラ」をコール！松子さん、ちょっと首をかしげていたけど大丈夫かね？

程なくして注文のブツが到着！
盛りはちょっと少なめだけど、香りは中々スパイシーで、思わずヨダレがじゅるり…。
さっそく金属製のれんげでスープをすくってパクリ。かなり粘性が強く辛い。
ちょっとカネシが弱めだがまぁブレの範囲か。これはこれで全然あり！

さらにビックリなのが麺。おなじみのゴワ麺だと思うが、外国米みたいな長さと大きさにコマ切りにされ
サフランで色付けされているみたいな色合い…まぁブレの範囲内だろう。

さらに驚いたのがヤサイ。本日限定なのか、ニンジンとジャガイモが煮込まれて入っている。
最近野菜、高騰しているからねぇ。
またここの店ではテーブルにニンニクがサーブされていて、自分で好きなようにいれられる様になっている。
赤い甘酢？につけられたそれには、ニンニク以外にも大根や蕪なども一緒に漬け込まれており
中々粋なサプライズだと思う。

全体的に多少のブレは感じたが、それ以上に二郎の基本を守りながら、それにとらわれず
様々な変化を見せてくれた店主の研究熱心な人柄がに感心。
大満足で店を出ると松戸駅南口に向かった。

大きな商談を終えて腹ごしらえしようと街をうろつく。
いつもならここは迷わず二郎だがここは出張先。残念ながらこの近辺に二郎はない。
仕方なく適当なラーメン屋を探してウロウロすること十数分。
ある一軒の･･･凡人ならば見過ごしてしまいそうな佇まいの店が目に入った。
「ここしかない」
ナチュラルボーンジロリアンの俺は直感した。「この店はイケる！」
颯爽と入店し、席に着く。ここは二郎とは違い食券制ではないようだ。
「ヤサイマシ･･･ゴホン、ラーメン１つ」
「？？・・・かしこまりました」

フフ・・悪い癖だな。
つなぎに漬け物をつまみつつ麺の茹で上がる香りを楽しむ。
おっと、きたきた。
そしてラーメンを運んできた店員の女が俺を見てこう言った。

「高菜、食べてしまったんですか！！！！？？？？」

>>146
でお前が見たいのは新作の二郎ネタかアパレルの話題か
どっちなんだ？

いい加減例の二郎写真に写ってる茶色いのが
うんこなのか違うのか教えてくれ

>>158
見た目上はいない
ただ私語絶対禁止のような殺伐とした雰囲気はある

353 名前：水先案名無い人 投稿日：2008/12/14(日) 23:46:38 1X/NCXs20
>>352
無味。
だから訓練されたロティストは、ﾄﾞﾝﾌﾞﾘを受け取るとまず、
レンゲで今日のスープの出来具合を一口味わったすぐ後に、
カネシと背脂のほど良く混じったあたりをすくっては、ひたすら
野菜の頂点からかけ回す。野菜に味をつけるわけだ。
店主とロティストの共同作業、これで初めて二郎という作品が
完成するんだよ。この工程を知らずに、無味の野菜が載ってるだけ
とか思ってる奴は、ロットバトル仕掛けるどうの以前のレベルだよ

>>164
うんこに決まってるだろ
それ以外の何に見えるんだ

>>159
あんたがピザなのかどうかが知りたい

二郎コピペは素直に文学だと思う

容量オーバーで落ちそうなスレだな

>>169
人生だろバカヤロウ！！！！
文学みてーな実生活とかけ離れたインテリ趣味とは違うんだよ

まあなんだかんだ言って美味いから毎日行列できてるわけで

ツリーNo.70 ｢池袋店て…｣への返信　2008/12/11 21:32 お名前：KURENAI

つーか、巡回の意味で今週は４回池袋店行ったけど、誰か俺に気づいてたか？
何人か常連いたみたいだけど、俺に会釈すらしなかったよな。
俺わりとそういうの記憶いいタイプなんで気を付けた方がいいよ(笑)
つーかヤバいね、池袋。完全に客層入れ替わってんじゃん。
コールすらまともにできないガキんちょが、学食感覚で食いにきて、ロット詰まり起こしてんじゃん。

よく、池袋は二郎ランク低いって言われるけど、違うだろ？
店の良し悪し決めるのは客層だろうが。
はっきりいって俺は古参中の古参だから、ある意味で、
ここの君たちから見たら俺は上司みたいなもの。
その上司に、週に４回も足運ばせるなよ。
おまえら若手がホームに通いつめて店の雰囲気盛り上げていかないでどーすんの？
社会って、そういうもんだろ。
あまり書くと愚痴っぽくなるからやめとくけど、一言だけ。

｢ホームの秩序を守るのは若手の仕事。｣

そこんとこ忘れないで。

歌舞伎町の二郎しか食べたこと無いけどありえないくらい不味かった
どうにか完食はできたけど

孤独のグルメ二郎編はまだか

名古屋に二郎風な店ねえかな

ゴローちゃんが二郎入ったら
客全員にアームロックかけて回るんだろう

次郎のマシマシってどういう意味？

>>96
上半分で腹いてえｗｗｗｗｗ

>177
そーゆーバトルは有りか？　二郎なら全マシぺろりだろうけど

コピペで異空間みたいに書かれているが普通のお店です。
普通に注文して普通に食ってもOKなお店だよ。

テーマパークとか言ってた奴、今日はいないのか？

>>176
大丸ラーメン行っとけって

つーかお前ら>>1をちゃんと読んだか？

>>14
もうラノベ作家になれよw

―――ロティスト―――
店主と談笑できる
ロットリズムを読んで調整できる
他店の刺客を撃退できる
ファーストロッターに入り、なおかつ大豚Wを最速で完飲完食
ローカルルールを完全に把握
素人を現場で指導できる
専門用語を創造できる

―――常連―――
店主に軽く会釈できる
常連サービスを受けたことがある
店主と助手の仕事を観察し、正確に文章化できる
ポールシャッターした経験がある
天地返しの正しい方法と目的を理解している
「ロット」の概念を理解し、応用して分析できる
専門用語を駆使したレポが書ける

―――素人―――
店主の顔を見て「ごちそうさま」あるいは「ゴッソサンス！」が言える
毎回完食できる　丼上げ＆テーブル拭きができる　
コールを的確に、はきはきと発音できる
マナーを守れる　予習ができている

―――下に見ますけどね俺は―――
店主に挨拶しない
完食できないのに大ラーメンorヤサイマシorブタ追加
みだりに素人の友人や恋人を連れてくる
コールタイムでヒヨるorフライングコールする
店主や常連に注意を受ける

最近、コピペを信じて変な呪文を唱えたり、早食いをする奴が本当にいるから、困る。

最近二郎コピペに押されて、高菜コピペが隠れてるのが寂しい。

ジロリアン＝味覚障害者

>>176
ら・けいこがそうじゃねえの？信者もいるみたいだし、似たようなもんなんじゃね？

どこまでが嘘でどこからが本当なのかわからないのが二郎コピペ
で、ロットにこだわるアホは現実に存在すんの？

高菜の店の名前は何なの？

>>192
たしか元気一杯

>>191
ロット乱しが居るとマジで困る
こないだ一時間近く待たされた
食うのが遅い女と女連れは二郎に来るな

>>194
他行けよブタが

量産の基になった最初のコピペってどれなんだ

>>14
かっけえ・・・

さて、ほろ酔い気分のまま俺と先輩はメグジに到着。待つこと数十分、やっと席につくことができた。
麺がゆであがるのを待つ間、しばし歓談を楽しむ。
｢そういや最近の2chの二郎コピペでよく見る、その…ロット技っていうんですか？ああいうのって実在するんですかね。｣
俺も先輩も、恥ずかしながら重度の2ちゃんねらーである。
｢無いお。心理学で店主を操ったり、両手足でハシを使ったりできるわけないお。｣
即答する先輩。語尾の｢お｣がイラつく。
｢…でも、強いて技と呼べるものをあげるとすれば『天地返し』があるお。｣
ああ、それなら知っている。丁度、俺の二郎が来たので実演してみた。
ハシを深く突き入れ、麺を引っ張り出し逆に野菜をスープに沈めるようにかき混ぜていく。
｢こうすることで、麺は伸びずに野菜に味が染みる…と。これが天地返しですよね。
｢うーん、確かにそれも天地返しだけど、それでは技とはいえないお。｣
そう言うと先輩は、目を瞑りどんぶりの縁を、つつっと右手の指でなぞりつつ…
トンッ！ともう片方の手の指先でテーブルを叩くと、つるり！とどんぶりの中の野菜と麺の天地が反転した。
マシマシの野菜が全てスープの中に収まり、麺が全て露出している。唖然とする俺。
｢モノには全て『目』があるお。目を読めれば、わずかな力でダイヤモンドを砕くのだって可能だお。
ましてや、ラーメンの中身をひっくり返すくらい簡単だお。これが本当の『天地返し(ロットグラビティ)』だお。｣
悠々と、麺から先に食べ始める先輩。

もしかすると、コピペで語られる『絶技』も、フィクションではないのかもしれない。
俺はそう思い始めていた。

二郎もののAV作って欲しい
ピザデブ客の全マシコールを受けた女店長がおもむろに目の前のラーメンに脱糞
それを美味そうに食べるピザデブみたいな感じで

>>195
二郎は意外と痩せの大食いが多い

ガ板にスレ立ったんだからそっちでやれよ
どうせここはコピペ貼るだけなんだろ

二郎食いたい食いたい食いたい

>>191
いない。
ロットなんて、コピペだけの世界

歩いて5分のとこにラーメン二郎あるけど行ったことない

>>200
いや、あの、ブタの餌って言うじゃないですか

>>205
だから、お前も含めてコピペでしか知らない連中が、そう信じているだけ。

>>205
アブラ多過ぎで下痢になっちゃうんだよ

府中うまい。
個人的には野猿より好き

近所に二郎ないから角ふじでいいや
二郎と角ふじって同じなんでしょ？

>>206
早食いブタ野郎が一般人排除してんだろ？

>>14は「一杯のかけそば」が元ネタか。
おっさんしかネタ理解できんぞ

見た目がブタの餌みたいだからに決まってるだろ
味もブタ臭え下衆極まる味だしな

ロットウィザードの新作まだ？まだ入院中？

>>210
本当にコピペを信じているのか。
情報弱者の見本の様な奴だな。

キモデブが汗だらだら流しながら食ってんだろ？
おえええええええ

>>201
うるせーにんにく二郎にぶち込むぞ

行ったことないくせに適当なこと抜かしてる豚が多いな

>>214
ブタの餌なのは事実じゃん。
上の方で食うの遅いヤツは迷惑ってヤツもいるぜ？

OL云々のコピペのOLの目線バージョンを作って欲しい

カップルとか普通にいるからなｗ
コピペ信じていったら拍子抜けするぞ

>>14
やってるねえ

まぁ関西人には関係ない話だ

>>213
ロットウィザードは養殖ツマンネとかディスられて
作者が引退しちゃったよ

行列になっててちんたら喰ってたら二郎に限らずイラっとするでしょ
口では流石に言わないけどどう思うかは自由じゃないのｗ

カップルの女は男に無理矢理連れてこられたのか味覚障害かのどっちだよ
二郎に女を連れて行くって野郎ってセンス最悪だと思うぞ
馬鹿じゃねぇの

客が勝手に神格化して一見さんを遠ざけるって営業妨害だよね

二郎のラーメンて生ゴミみたいだよな

>>224
しねーよ、ブタがｗ

一人で来てるっぽい女いるじゃん
http://dat.2chan.net/21/src/1228435761230.jpg

三田店

>>218
田舎者の引きこもりだから、確かめられれないのは分かるか、
コピペを丸呑みするのは、止めとこうな。

それより、お前の想像上の二郎はどういう店なんだ？
ぜひ披露してくれ。

今度勇気を振り絞って亀戸か小岩に行ってみよう

下に見ますけどね俺は、って豚がいかにも言ってそうな感じでイラっとくるなｗ

俺も行くとしたら亀戸だな
このくらいの時間帯までやってりゃ行くんだけど

>>229
女一人で来てる奴はほとんど居ないけど男と変わらない速さで完食してるよ

>>230
あの写真はニセモノなのか？

今度、東京方面行くとき入ってやるよ。

ラーメンマニアはなんでこんなに文章の構成がうまいんだよ

>>234
なんで、早食い完食を要求するんだよ。気持ちわりーな

最近二郎に並んでる奴ら見てるだけで噴くようになっちまった

未だにどこにあるのかも知らん

>>237
早く食わないと麺が伸びてきて食いきれなくなる

金払って罰ゲーム受けるとか真面目にわけわかんねー
腹いっぱい安い飯食いたいならやよい軒にでも行けよ

一連のコピペがネタなのかマジなのかわからんけど仮にマジだとして
毎日のように食いたくなるほどの美味い食い物で
何のために早食い競争をするのか教えてくれ

アパレル板でやれ

うんこくせえｗｗ

二郎は安くて量が多いって言うけど、どう考えてもそんなに安くないし
コストパフォーマンスだったら牛丼・豚丼の方が上じゃないか？

二郎コピペばっかり読んでたらいつの間にやら食べたくなる、不思議！

>>14
＞母子は腹をさすりながら、半分以上残して店を出て行った。

もったいねえ…

>>80
嫌いじゃねえ

ひばり二郎が最強だと思う

ラーメン二郎マップ
http://www.dd.iij4u.or.jp/~girl2/jiro-map.html

二郎行ったこと無い奴はこのマップを参考に一度行ってみろ

きょう、初二郎らしき上品な老夫婦がまごまごしてたので
「食券かってから並ぶんですよ」と声かけた。
いつも行列できてるのをみて一度食べてみたかったらしく、
並んでる間もずっと夫婦でニコニコしていて微笑ましかったｗ

>>237
いちいちつっかかってないで今度食べに行きなよ。
このスレに居るって事は二郎が気になってんだろ？
この子ったらツンデレなんだからもう…。

>>245
二郎て一食だと考えると安くない。
でも昼に二郎たべた日て、晩飯食べずにすむんだわ。
我慢とかじゃなくて、おなかが空かない。
しかも俺は朝飯くわない人間だから、
けっきょく２４時間なにも食べずにすむ。
ということは一日の食費が６００円で済むということなんですぅ。

明日行こうと思って予習してたら・・・
小で麺300ｇ＋山盛り野菜とかどうなってんだ

わんぱくでもいい。

マシマシチョモランマ。

いつだったか、某店での話。

野菜タワーニンニクマシコールを済ませて店内を見渡すと、
三塁側に白人の二人連れがいるのに気づいた。
二人はちょうど完食したところで、なにかヒソヒソと話し合いながらしきりに頷きあっている。
なんだろう？
そう思って見ていると、ふいに二人は立ち上がり、店主に向かって名刺を差し出し、流暢な日本語でこう言った。
｢すばらしい味でした。私たちは、東京版ミシュランガイドを作成している者です。是非、この店に星を差し上げたいのですが。｣
呆気にとられる店主と弟子。店内が静まり返る。
ラーメン屋がミシュランの星を取るなど、前代未聞の快挙だが…。

｢…ふざけんじゃねえよ。一回食っただけで二郎の良さがわかるわけねぇだろ。｣沈黙を破ったのは、ひとりのロッターだった。
｢タイヤ屋に、ロットの何がわかるってんだ！ゴムでも食ってろ！｣と、別のロッター。
｢名刺出す前にまず会釈だろうが！｣
｢つーか、名刺は壁に貼るもんだろ！素人乙！｣
｢くだらねえグルメごっこでロット乱してるんじゃねえよ！とっとと失せろ！｣
店内のロッターたちから、次々に罵声が浴びせられる。
ミシュランの二人組はワナワナと震えながら、行列に小突かれつつも店を出ていった。

二郎の旨さは、いくつ星を与えたところで表現できまい。
俺もそう思った。

だが、店主の意向くらいは聞いてあげてもいいんじゃないのか、とも思った。

>>253
丸一日はともかく二食分はあるからな　胃袋を鍛えるためにも月一くらいは食っていいと思う
１年くらいくらい食ってないけどｗｗ

>>253
俺は昼の部なら朝抜きで食して、あとは次の夕飯までｲﾗﾈ
夜に食うなら朝昼飯を頑張って我慢して食う。その日最初に飢えた状態で食う二郎のうめーこと
そのまま一晩うなされながら眠り、次の日は大体夕飯もキャンセルだな
夜に食う二郎は、翌朝までそのまま胃に居る感じ
あと全身に残るニンニク臭を考えると、平日は有り得ない。日曜もまだ翌日臭いが抜けきらない
だから土曜の昼か夜しか食う時間帯はなく、食えば週末ほとんど一、二食で済む
食ったら大体体力使い尽して家帰って
寝るから、全くもってリーズナブルな休日です

定期券とかが壁に貼ってあるのはなんなんだよ

まゆら、みなも、れいんのキャラソンの良さは異常

日陰者 ★
beポイント:1151
登録日:2005-04-10

あなたが噂のロットマスターか

>>259
ラオタの自己顕示

なんで二郎スレになってんだ・・・・

ファーストロットとかｗ味は同じなのにｗ

>>263
>>1そのままのアパレルについてなんて話したい奴はまず居ないだろｗ

すごいな
ロットのコピペってこんなに増えてたのか

Ｍａｙ１０、２００７
　　　夜、警備員の洋と健二、出稼ぎのロペスとロットテトリスをやった。
　　　健二の奴、やたらと野菜が減っていきやがったがきっといかさまにちがいねェ。俺たちをばかにしやがって。
Ｍａｙ１６、２００７
　　　今日、ホームの店主から新メニューの試食を頼まれた。皮をひんむいたゴリラのような「二郎」だ。
　　　トッピングを聞かれたんで、大ブタを追加してみたら他の客の奴ら、写メを撮ったり
　　　こっち見てヒソヒソ話したり俺を遊んだあげくやっと食いやがる。
Ｍａｙ２１、２００７
　　　今朝９時頃、幽霊みてえな顔色をした健二に突然たたき起こされて俺も病院に連れていかされた。
　　　何でも糖尿病らしい。俺ときたら、夜も寝ないでファーストロットばかり狙ってるからこんな事になるんだ。
Ｆｅｂ１２，２００８
　　　昨日からこのいまいましい色の小便が出たままなんで、むれちまって妙にかゆい。
　　　いらいらするんで、２ちゃんの�d太スレを荒らしてやった。いい気味だ
Ｆｅｂ１４、２００８
　　　あまりに体中がかゆいんで病院に行ったら医者にちっちぇえ注射器を渡された。
　　　それから、もう俺は家に帰らなくてていいと医者が言った。おかげで今夜はよく眠れそうだぜ。
Ａｕｇ１４、２００８
　　　朝起きたら、背中だけでなく足にも腫物ができてやがった。ホームがやけに静かなんで、足引きずって見に
　　　行ったらロッターが全然足りねえ。血糖値が上がったくらいで逃げやがって。おえら方に見つかったら大変だ。
Ａｕｇ１６、２００８
　　　昨日、二郎から逃げ出そうとしたじろり　　　あんが一人、射さつされた、てはなしだ。
　　　夜、からだ中、あついかゆい。　あしのはれ物　かきむし　たら　あし　　　　　せつだんされた。　いったいおれ　どうな　　て
Ｏｃｔ９，２００８
　　　やと　ねつ　ひいた　も　とてもかゆい
　　　今日　はらへったの、ぶた　のエサ　くう
Ｎｏｖ７、２００８
　　　かゆい　かゆい　じろ　きた　　　ひどいろとなんで　マシ　　　　　うまかっ　　です
　　　　４
たか
たべ

>>267
じろ
うま
じゃないんだ…

野猿行きてえ

>>267
ある意味、一番リアルなコピペだな･･･

あれだけ並んでると、何も知らない人が普通の名店だと思って入っちゃうと思うんだけど、その辺どうなんだろうね

>>271
確かに
そのシチュエーションの新作が欲しいね

何でも体験してみないとと思って、神保町の二郎で小を食べてみた。
味、濃すぎ。俺には合わない。
並んで食うほどのもんじゃねえ。

ロットなんて概念ないって言うのはさすがにうそ。
こないだのセミファイナルでは助手が店主に「あと２ロットで大丈夫」って言ってたし。

>>267
たか
たべ


クソワロタｗｗ

最近大宮にも二郎ができたようだがどうなの？いつも行列できてるけど

>>276
昨日初二郎で大宮行ってきた。

他の店知らんから比べようないんだが、濃い。
麺に油練り込んであるじゃないかと思うぐらいだった。

で、マズい

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　　　　 ７ﾗ:´　: 　 　 Tﾌﾚ′_ 　 　 　 　 |ﾉ　|
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　　 　 　 |　　.:.:.ｌ:.|　 　 | ｀ ‐-　＿__,ｲ|:.:ﾉ　,′
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　　 　 　/　 }イ　　　　＼＼　 　　　 }　　 ｀＼　　 ／　　　　　（　　　　-‐ァ′
　　　　　 ∠__　　　　　　　　＼==､r=|　　　　 ｀ｧ/　　　　　　　 ヽ　　＿フ
　　　　∠＿￣　＝==､､ 　　　 ＼ 　 |　　 　 〃l　　　 ／ ￣ヽ 　￣　 }
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　 　 /　　　ヽ　　　 　 ｀ー─-､二ﾆヽ|ニ二／　ヽ　　 ｀ ‐-‐´　 厂込､}

>>260
未来パラソル最強

>>277
なんだ、並ぶほどじゃないな

>>1
ここ、連絡先が無いんだが…？＠婦人服メーカー

茹野菜をいい加減炒め野菜にアップグレードしろよ。

ロットバカンスってなんだよｗ

>>277
昨日は不味かったらしいねいく日によって旨い時もあるんだが…

「高菜食べてしまったんですか！！！？？？」
それがA子との出会いだった。
出会って3ヶ月目の冬の夜、俺とA子は初めて体を重ねた。

「お願い……いや……恥ずかしい……」
頬を赤らめたA子が吐息混じりにつぶやく
「オレがお前のファーストロッターじゃ不満か？」
腰のラインに指を這わすとA子が背中を反らす。
「こっちのほうはもうギトギトなんじゃないか」
そう言って俺の指先は背油を求めてジットリと盛られた野菜を掻き分けていく
「はぁ…ぁぁぁ………」
A子の濃厚なスープはすでに太腿まで達していた。
「どうして欲しい？この辺で辞めとくか？」
「･･･ぜ･･･全マシで･･････」
そういって欲情するA子がこちらに手を伸ばした
「･･･ルールが･･･はぅ･･･あるじゃないですか･･･ひぁ・・・」
A子はおもむろに俺のファスナーに手をかけた。
「もう、こんなカタメになってる」
そういってファスナーから取り出したチョモランマになった俺の二郎を口にあてがう。
「うっ･･･」
その温かさとカラメられた舌に思わず息が漏れる。
絶頂したい欲望に駆られたが、ここでA子のロットを乱すわけにはいかない。
「こっちの穴にマシマシでぶち込んで欲しいか？」
小さくうなずくA子のスープを指で馴染ませ、
いきり勃った俺の二郎を挿入した。
「あぁ･･･すごい・・・こんなジロリアンはじめて･･･」
俺はものすごい速さで二郎を何度もぶち込んだ

>>14
残しちゃったのかよ！

>>157
この改変って本当センス無いよね
元のAAの良さが何も無い

>>21
これが一番最初に見た二郎コピペだけど、あんまり貼られる事がないよな
貼られても
撮影が終わると大満足で店を後にした〜で終わるのばっか

池袋で初二郎してきた
店は小綺麗な感じだったし食券は木じゃなくて紙だったし、ロットデュエルしてる人もいなかった
トッピングきかれたから「普通ので」コール。それでも多く感じたが
味はまぁまぁだった。腹減ってたからそう感じたんかな
最後はごちそうさまを言って店を出た

以上レポっす。チラシのうらすいません

>>14
ﾜﾗﾀ

>>288
やっぱ元祖が一番気持ち悪さが出てるよな
しかも
「魔法の粉が多かったのか、しばらく口の中にピリピリとした感じが残った。」
がない　俺はあれが好きなのに

きめぇｗ

そういえばラーメンで思い出したんだけどさ、
結構昔にラーメン屋でタバコ吸ったら追い出されたことあったわ
ラーメンの器に灰入れただけなのに・・・
俺「ちょっとあんた何やってんだ」
店主「タバコ吸ってんだけど？」
俺「それは食べ物入れる器だ。そんなことするなら出てってくれ」
店主「洗えば済む話だろ。。。常識的に考えて。。。」
俺「常識あるならそんなことできないはずだ。とにかく出てってくれ」
俺そんなに悪いことしたか？ちょっと腹立つ。

3連休！仕事の予定でしたがドタキャン！！
全く予定無しの3連休！！普段行けない二郎巡りでもすっか！！（＾▽＾笑）
二郎巡り2店目は、目黒店ことメグジ！！
開店25分前に到着するも、23人目！！結構並んでるなぁ〜。。。
　
せっかく目黒に来たんで、目黒駅周辺で連食予定と言う事で、
注文したのは　『小ラーメン豚入り』　\600円！！CP良過ぎ！！(￣ー￣)v ブイ！
呪文も　『ニンニク』　のみの　『野菜』　コール無し！！

てっ、店長ぉ〜！！麺多すぎだべぇ！！
麺硬めの左のカップルは既に半分以上食ってるし、右はバリバリ食いそうな若者2人！！

『ロット乱し！！』　の文字が脳裏をかすめる・・
写真一枚だけ撮って、戦闘モード突入！！v(≧∇≦)v イェェ〜イ♪

脂多目で、かなり薄めなスープ！！卓上のカエシを、かなり投入して久々スープも全飲！！

気が付けば、左のカップル追い越してトップで完食！！

ご馳走様でした！！レンゲありません！！
★★★☆☆星3つ！！
二郎15店目のメグジ！マジ旨いっす！！
でも、店が狭すぎるな！！びゃははは　(≧ω≦)ｂ

ちなみに連食不可能！！帰りの目黒駅への権之助坂は長かった！！(*￣m￣) ププッ

>>41
このコピペは初めて見た。
つまらんけど。

コピペだけで本が書けそうな気がしてきた

なんだかんだで旨いから行列ができっているっていう

事務所は儲かってるから問題ない

>>63
これって調子こいてるド素人が店主に粛清されたってことなのかね？
ところどころ用語を間違えてるんだが

ナノロッドのはなしかとおもた

>>299
「ブレの範囲」ってのをからかったコピペだろ