すごいぜ！！　アメリカンジョーク

輸入菓子の豊富な雑貨チェーンに、ヒゲオヤジの顔で
おなじみのポテトチップス「プリングルズ」の、
見慣れないパッケージのものが売られていた。
今回見かけたものは、ポテチの表面に英語の“ジョーク”が
プリントされているシロモノだ。

「What's the friendliest level of school?」なんだ？　
で、答えが「Hi school」。
「ハーイ、スクール」→「ハイスクール」、高校だ。……。
これを見て、「アーッハハハ！」とか「イーッヒヒヒ!!」とか、
大爆笑するわけだ。すごいぜアメリカンジョーク、ていうか
“アメリカンなぞなぞ”。

アメリカンジョーク（なぞなぞ）オマエラ分かる？
・What has four legs but can't walk?
・Why are fish so smart?
・Why are viruses such good songwriters?

（一部省略：全文＆答えは↓）
http://www.excite.co.jp/News/bit/00091155302226.html

イーッヒヒヒ!!

>>1
うるせえよ

イーッヒヒヒ!!

日本語で説明しろ

アーッ!ハハハ！

ハハハッハハッハッハハ（米笑）

≧∇≦ブハハハハハ

ルリルリとプリムラが２１世紀の萌えキャラ二大巨頭

つまんね

lolololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololololo

>>6
No,No...

アッー!ハハハ！

>>1
モルダー、あなたちょっと疲れてるのよ

201 水先案名無い人 07/05(水) 00:18:34 ID:WeV43aSE0

ビール大会の後、ビール会社の社長が連れだってバーに行った。

コロナの社長が席について言った。
「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」
バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。

バドワイザーの社長も
「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」
と、バーテンダーに頼んだ。

クアーズの社長は
「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」
と頼んだ。

ギネスの社長が最後に言った。
「コーラをくれ」

他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。

「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」

フヒヒヒヒ！すいません！

メダカの学校の英語版ってあるの？

スティーブが聞いたら驚くよ！！ＨＡＨＡＨＡＨＡ

うける　＿（＾∀＾）ノ彡☆ばんばん

三人の兄弟が無人島に流れ着いた。
そこで兄弟は魔法のランプを発見し、それぞれ一つづつ願いを叶えてもらうことにした。

長男「家に返してくれ」
長男は飛んでいった。

次男「家の風呂に入りたい」
次男は飛んでいった。

同じ願いは使えないので三男は「二人の兄弟に会いたい」と頼んだ。

二人の兄弟が飛んできた。

ジョージごめんなさい、こんなときどういう顔すればいいのかわからないの

こりゃ素で意味不明だわｗ

>>19
(　；∀；) ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

>>19
兄弟愛は素晴らしいな

>>19
それジャパニーズジョーク

日本でも飴の個包装なんかにこういうレベルのなぞなぞ書いてあるだろｗ

禁煙？簡単さ、俺なんてもう10回はしてるぜ！

>>19
これはﾜﾛﾀ

>>16
schoolを英和辞典で引いたことないだろ

>>16
school = 群れ

>>16
答えにあったschoolは、「群れ」の意。「学校」ではない。

フレンチジョーク

砂漠で道に迷った黒人の青年、息も絶え絶えのところに魔法のランプを見つけた。
ランプをこすると魔人があらわれ、三つだけ願いを叶えてやるといった。

黒人の青年：「まず水をたくさん飲ましてくれ。喉が渇いて死にそうだ。それから体の色が白くなりてえな、あとは女のあそこを毎日眺めて暮らしたい」

魔人：「よかろう」

ボンッ。
青年はパリのジョルジュサンク・ホテルのトイレのビデになっていた

男が道を歩いていると、ものすごい不細工な女が倒れているのを見つけた
急いで抱き起こすと女が言った
「私はもうすぐ死にますが、今までキスをしたことがないのです。どうか死ぬ前にキスをしてくれませんか？」
かわいそうに思った男は、不細工な女に濃厚なディープキスをしてあげた
男が立ち去ろうとすると女が更に言った
「私はもちろん今までイったことがないのです。どうか死ぬ前にイかせてくれませんか？」
すると男は、「イっちまいな！」と女の息の根を止めた

なんかの映画でこんなジョーク見たんだけど、爆笑してた

>>31
「ジョルジュサンク・ホテル」ってとこは
どこかに掛かってるの？

>>33
ほれ
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&inlang=ja&ie=Shift_JIS&c2coff=1&q=%83p%83%8A%81@%94%84%8Ft%81@%83W%83%87%83%8B%83W%83%85%83T%83%93%83N&lr=

<丶｀∀´>　ウリを常任理事国に入れるニダ！

アメリカ人は一つのジョークで三度笑う。

一回目　ジョークを聞いたとき
二回目　オチを説明してもらったとき
三回目　家に帰ってそれを理解したとき

http://www.youtube.com/watch?v=nKNX4GM2nM0

>>14
うーん　いやみぃ

>>14
最後に両手を拡げてちょい首をかしげておどけた表情をするのがアメリカ人オチ。

（'A`）?

ttp://d-ken.net/archives/06041400.jpg


I lost your CD.
I'm sorry. It's all my fault.
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 (；ﾟдﾟ)　　　 (ﾟдﾟ )


　　　Don't worry.
　　　I lost your CD player.
　　　￣￣￣￣￣∨￣￣￣
　　 ( ﾟдﾟ)　　　 (ﾟ∀ﾟ )



　　 ( ﾟдﾟ )　　　 (ﾟ∀ﾟ )

竹原『うっうぅ〜』

アネクドートは笑えるけどアメリカンジョークは寒いだけ
笑いのツボが民族ごとに違うんだろうね

アメリカンジョークは英語じゃないと分からない

シャーロックホームズとワトソン博士がキャンプにでかけた。
楽しい夕食とワインを味わい、夜もふけてきたので2人は眠りについた。
数時間たった頃だろうか、ホームズはふと目を覚ますと、頼れる友人をつついて起こした。

　　「ワトソン君、空を見てくれ。一体何が見える？」
　　「何百万もの星が見えるよ、ホームズ。」
　　「うむ、それを見てどう思うかい？」
ワトソンは少し考え込んだ。

　　「ううん…天文学的に言えば、何百万の星雲、そして恐らく何十億もの惑星があるという事だろうね。
　　　占星術を鑑みるなら土星が獅子座に…つまりはサタンがレオの処にかかっているね。
　　　星の位置からすると、今は3時15分くらいだろうか。
　　　気象学的に言っても、明日は気持ちのいい晴れになりそうだ。
　　　また神学の見地からすれば、神は偉大で、そして我々人間はちっぽけで宇宙の塵のようだよ。
　　　君はどう思うんだい、ホームズ？」
ホームズは絶句して言った、「君は何てバカなんだ！」

　　「誰かが僕達のテントを盗んだんだよ！」

なんで日本の笑い屋はオバチャンだけなんだろ？

↓ギーク

なんで友達は学校に住んでるんだい？

ハイスクール

:-)

これだけ笑い所がずれてたらそりゃ戦争も起きるっちゅーねん

実際のアメリカンジョークって、
差別ネタのオンパレードだよ。
つーか、最近はそればっか。

ボブ「この間ピザを頼んだら、6枚切りにするか、8枚切りにするか、って聞かれたんだよ。」

ジョン「で、何て答えたんだい?ボブ。」

ボブ「もちろん6枚切りで、と言ってやったさ。　8枚も食えないからね。」

>>52
「イーッヒヒヒ!!」

このスレのジョークマジうけるんだけど
これって本当にアメリカンジョーク？

脾臓吹いたｗｗｗｗｗｗ

｢ママ。僕、大人になったらロックシンガーになりたいな。｣

｢そんなの無理よ。どちらかにしなさい。｣

オモろいね

青い文字がきめぇ

中学時代のパソコンの授業でインターネットを使った時
みんなが自分の好きな漫画や野球のページを見てる時に
自分だけこれみよがしに2ｃｈにつないでAAとかを周りに見せてたこと
しかも「このページって何？」って聞かれた時に「ヤバイ奴らの集会所みたいなもん」とか答えたこと
さらに友達に2ｃｈへの行きかたを教えるためにヤフーで2ｃｈって検索させて
でてきたリンクをクリックして2ｃｈのトップページが表示された瞬間に
そいつの耳元で「Welcome to　Underground」ってささやいたこと

>>51
ブロンドネタかｗ

ねぇ、ジョージ聞いてよ。昨日具合が悪いから病院で診てもらった時、
風邪だって言われたのに、今日行ったら盲腸だって言われたのよ！

ヘイ、リンダ。医学は常に進歩しているのさ。

ボブ「俺のチンコはすごいよ。どのくらいすごいかっていうと、女を１ｍ先からいかせられるんだ。」

ジョン「僕の方がすごいね。なんせ海外出張の間にワイフを妊娠させちまったんだから。」

>>45
ﾜﾗﾀ

http://www.americanjoke.com/

飛行機内にて…

フライトアテンダント「すいません、二つあるエンジンの一つ壊れまして到着が2時間遅れます」
と言った後、しばらくして
フライトアテンダント「すいません、もう一つのエンジンも壊れました」
客「じゃあ到着は4時間遅れるんだな？」

「先生、最近どうも耳が遠くなっちまって、自分の屁の音すら聞こえないんです」
「それじゃあ、この薬を２粒ずつ、１日に３回服用しなさい」

「これで耳が良くなりますか？」

「いやあ、耳には効かないが、屁の音が大きくなることは請け合いですよ」

「最近、暑くて眠れない…」三日前、姉貴がそんなことを言い出した。
「いいじゃない、眠らなければおねしょしないで済むし」と言ったら姉貴は泣いてしまった。
それから今日まで姉貴は全く笑わない。とっておきの落語を聞かせてもくすりともしなかった。
姉貴は三日間ちっとも寝てないようだった。その割にシーツは毎日濡れていたのだが…。

どうしたものかと考え込みながら大通りを歩いていると、
向こうから茶色いローブを着た老人が歩いてきた。
老人は僕の顔を見るなり、一枚の図面をくれてこの通りに作れと言った。

図面にあったのは普通の扇風機のようだった。
扇風機なら作らずとも家にあったが、あの老人の目は真剣だったので作ってみることにした。
夕食後直ちに作り始めて、完成したのは夜中の二時過ぎだった。完成したのはやっぱり扇風機だった。
騙されたのかな…そう思い始めた所へちょうど姉貴が水を飲みに起きてきた。
僕は姉貴を呼ぶと、できたての扇風機のスイッチを入れた。
扇風機は天井をぶち破り夜空に向かって飛んでいった。姉貴が笑った。

>>59
ラ・ヨダソウ・スティアーナ

ボブ　「ジョニー知ってるかい？日本人はFuckのことをFakeと間違える低脳が多いんだぜ」

ジョニー「そうか、じゃあ日本人にあったらこう言わなきゃ通じないな"Fake you!!"ってな」

hahahaha!

ジョニー「おい、あいつ日本人だってよ、からかってやろうぜ」

ボブ　「Hey! Fake you !」

<=( ；｀д´)　「なな、何故ばれたニダ？！！」

母親の腹の中にいる頃から記憶を持つある大先生がいた
ある日弟子が疑問をなげかけた
弟子「先生、腹の中はどんな感じですか？季節で言うと？」
大先生「ん〜、なんともいい感じじゃよ。季節か〜、季節は春とも言えず夏とも言えず・・・
　　　　　　おお！秋じゃな、秋。時々下のほうから松茸が生えてくる。」

ココの米っちょ

>>62
ﾜﾗﾀ

道端でひどく苦しんで倒れてる人がいた。
それを見かねた通行人が話しかけた。
「どこが痛むんですか？救急車呼びますよ？」
しかし何度尋ねても脂汗を垂らしながら否定するばかり。
我慢できると判断した通行人は立ち去っていく。
後ろではなおもつぶやく声が聞こえた。
「胃や、胃や・・・」

最近思ったんだが
このアメリカンジョークって日本人が考えた奴だろ

男1「女房の奴、俺がゴルフを止めないと離婚するって言うんだ。」
男2「そいつは気の毒になぁ。」
男1「ああ、いい女房だったのに。」

今日の鉛筆ｽﾚか。。

ｶﾞ板に帰れ

>>56
ﾜﾛｽｗｗ

中学時代のパソコンの授業でインターネットを使った時
みんなが自分の好きな漫画や野球のページを見てる時に
自分だけこれみよがしに2ｃｈにつないでAAとかを周りに見せてたこと
しかも「このページって何？」って聞かれた時に「ヤバイ奴らの集会所みたいなもん」とか答えたこと
さらに友達に2ｃｈへの行きかたを教えるためにヤフーで2ｃｈって検索させて
でてきたリンクをクリックして2ｃｈのトップページが表示された瞬間に
そいつの耳元で「Welcome to　Underground」ってささやいた

数学者と統計学者と建築士が同じ仕事に応募した。

面接官は数学者を呼び入れて、尋ねた。「２たす２は何になりますか？」

数学者は「４です」と答えた。

面接官は駄目押しした。「きっかり４ですか？」

数学者は不審そうな様子で面接官を見て、答えた。「ええ。きっかり４です」

次に面接官は統計学者を招き入れ、同じ質問をした。「２たす２は何になりますか？」

統計学者は「平均して、４。誤差１０パーセントですが、でも、だいたいは４です」

最後に面接官は会計士を呼び入れて、同じ質問をした。「２たす２は何になりますか？」

会計士は立ち上がると、ドアに鍵をかけ、窓のシェードを下ろし、面接官の隣に座って尋ねた。

「２たす２をいくつにしたいんです？」

>>79
シュールだなw

（ ゜∀゜)アハハ八八ノヽノヽノヽノ ＼

>>77
死ね

「このコンピュータを使えば、仕事の量が今までの半分ですみますよ」
「素晴らしい！二台くれ！」

flendliest??

>>79
建築士は？

あれ、建築士じゃなくて会計士だな。そのまんまコピったんだが

>>79
それ、アクネドートとかっていうロシアンジョークじゃなかったっけ？

>>79
建築士はどこいったんだ

>>79
建築士どこだよ

「なぜ君は彼女と結婚しないんだね？」
「彼女、ちょっと言語障害があるんでね」
「それは気の毒だな。ひどいのかい？」
「うん、彼女、どうしても『YES』って言えないんだ」

アメリカ人ってさあ、
「ぉぉぉぉぉぉぉぉ」って笑うのか？

>>79
いいなあ
で、建築士は？

>>1
プリングル「ス」だろが

つか食い物の表面に青字で印刷というのがアメリカンすぎる

ボーリングフォーコロンバインの面白黒人のジョークは笑えたけどなぁ。

ふゆーじょんっていったよ

>>36
これ好き

>>93
ワロタ

「ロシアの政府高官が、『大統領は池沼だ』って言いふらして、逮捕されたんだってさ」

「へえ、反逆罪か何かで？」

「いや、国家機密漏洩罪で」

562 むしゃくしゃしてやった sage 2006/08/15(火) 15:11:28 ID:BHoNV7mK0
ワイフ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。
たいていの場合、原因は大きな誤解にあります。
ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、
単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が
多くいらっしゃいます。
しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、OSです。
ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。
ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、
アンインストールしたりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、
ほとんど不可能です。
ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールする
ようなことがあれば、問題がいっそう大きくなり、回復不可能にな
ります。
このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に
詳しく書かれていますのでご一読ください。
ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境をワイフ1.0
に合わせていくべきです。
何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きいときは、
C:\gomen_ne
と打ち込んでみてください。これでたいていの場合、回復するはず
です。
新しいソフトを買うときは、ワイフ1.0との相性を考える必要があり
ます。
現在わかっている中では、ケーキ4.0や花束5.2などは、非常に相性が
いいようです。
ご健闘をお祈りします。またなにかありましたら、お知らせください。

アメリカンジョークとか欧米のジョークは
アメコミやバンドデシネのようなじっくり聞かないと分からないものが多い

日本の笑いはそのままマンガのようなもんだ

男は,今日も仕事で疲れきって,遅くなって家に帰ってきた。すると,彼の5歳になる息子がドアのところで待っていたのである。彼は驚いて言った。
「まだ起きていたのか。もう遅いから早く寝なさい」
「パパ。寝る前に聞きたいことがあるんだけど」
「なんだ？」
「パパは,1時間にいくらお金をかせぐの？」
「お前には関係ないことだ」男はイライラして言った。「なんだって,そんなこと聞くんだ？」
「どうしても知りたいだけなの。1時間にいくらなの？」男の子は嘆願した。
「あまり給料は良くないさ・・・200ドルくらいだな」
「わあ」男の子は言った。「ねえ。パパ。ボクに100ドル貸してくれない？」
「なんだって！」疲れていた父親は激昂した。「お前が何不自由なく暮らせるためにオレは働いているんだ。それが金が欲しいだなんて。だめだ！早く部屋に行って寝なさい！」
男の子は,黙って自分の部屋に行った。

しばらくして,父親は後悔し始めた。少し厳しく叱りすぎたかもしれない．．．。たぶん,息子はどうしても買わなくちゃならないものがあったのだろう。それに,今まで息子はそんなに何かをねだるってことはしない方だった・・・
男は,息子の部屋に行くと,そっとドアを開けた。
「もう,寝ちゃったかい？」彼は小さな声で言った。
「ううん。パパ」男の子の声がした。少し泣いているようだ。
「今日は長いこと働いていたし,ちょっとイライラしてたんだ・・・ほら。お前の100ドルだよ」
男の子は,ベットから起きあがって,顔を輝かせた。「ありがとう。パパ！」
そして,小さな手を枕の下に入れると,数枚の硬貨を取り出した。
父親はちょっとびっくりして言った。「おいおい。もういくらか持ってるじゃないか」
「だって足りなかったんだもん。でももう足りたよ」男の子は答えた。そして,100ドル札と硬貨を父親に差しのべて．．．

「パパ。ボク,200ドル持ってるの。これでパパの1時間を買えるよね？」

アメリカンジョークの面白さは、ジョークとしての面白さと
それを受け答えしているアメリカ人を想像して笑う面白さから出来ています

lol!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>102
ちょっと感動した

外人のマリみてのアニメのレビュー見てワラタ

>>106
ｋｗｓｋ

あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。

ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。

男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、
なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。
そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。

いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男が
ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。

「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」

>>108
これはオモシロイｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>107
スクリーンショットあった
http://xxxxx.dyndns.tv/~nadesiko/up/img/upupup5368.jpg

俺でもなんか出せるだろう　と思って頑張って考えてるんだけど、
全然思いつかない。頑張れば頑張る程出てこない。。
アメリカンジョーク、舐めてかかると恐ろしいモンスターだった。。
俺の頭じゃ何も思いつかん（TT)

>>110
サンクス。よめない

>>108
これは不覚ｗｗｗｗｗｗｗ

>>108だけがどうしてもわからない

>>108
アッー！

>>108
　､　　　　　　　　ヽ
　|ヽ ﾄ､ 　ﾄ､　ﾄ､ ､.`、
/|l. l. | |l l | | l |l.| |l. l
/'　j/ ﾉ|ﾙ'/ﾚ〃j/l　|
-‐7"　ヾー---┐|_.j
￣ 　　./ﾞﾆ,ﾆF､'' ｌ _ヽ
:: 　 ,.,. |ヽ 」９L.` Ｋ }.|
　　　　ｌ'　 """　 ｌ ) /
　　ｈ､,.ﾍ. 　 　 　ﾚ'/
　　　　　 　　　　ﾚ′
　r.二二.) 　 　 /　　
　　≡≡ 　 　,ｲ
.　　　　 　 ／　!
＼　　　／　　├､
::::::｀￣´ 　 /　 !ハ.

>>114　親父も自分が姦られるのは嫌だったんだろ

>>108ってそゆうことだったんだ。。
ちきしょー、、あとからジワジワくるのがまた敗北感を増すな。。

>>108
吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗ
理解するのに5時間かかったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「HAHAHA!ヘイ！マイク！ケチャップがいらなくなったぜ！！」

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」

「ということは、君はホモだな！！」

>>108
lollollollol 理解するのに１日かかった

「こいつぁ愉快だ、なあジョージHAHAHA」

うーん、、それぞれに方程式があるんだな。わかった。なんかわかった。

アメリカンジョークって基本は皮肉だよな
何であいつらあんなに皮肉言うのが好きなんだろ

"He is the idol of the family."
"Yes, idle for twenty years."

王様が隣国へ招待された。
美しい女性に目がとまった。
王様は気に入って、二人で踊って飲んで、言葉は通じないけれど、夜の世界に･･･。
すると彼女、感きわまったか、
「オー、トルコパチョチョ」
何のことだかさっぱりわからないけれど、郷に入らば郷に従えで、王様も、
「トルコパチョチョ、トルコパチョチョ」
夜が明けると彼女は怒って帰ってしまった。
「あれ？何かあったのかな」と王様。
翌日はゴルフの接待。
王様がクラブを振った。
ボールが飛んで、狙ったホールの一つ先の穴に入ってしまった。

見物一同が、
「オー、トルコパチョチョ」

>>127
ケツに入れちゃったのか？

ホームスティしてた時さ、
学校の自習室で数学勉強してたら
「何やってるんですか」とか聞いてくる生徒がいてよ
「ああ、数学ですよ」
「私数学得意です、少し見せて下さい」とか言ってきたから本見せてやったのよ

そしたら、少し見た後
「ケーキ一切れ」
とか意味わかんないこと、言って逃げやがった。

いくら分からなくて恥ずかしいからって、キチガイの振りすることないのにｗ
メリケン人って本当哀れｗｗ

>>129
きえろ！！偽者め

トッティがチームメートにジグソーパズルを見せびらかし、
「オレって天才だよ。たった3カ月で完成させたもんね。
普通にやれば、3年はかかるヤツなんだぜ」と自慢した。
ジグソーパズルの箱をみると「3ｙｅａｒｓ（3歳児用）」。

イタリアで話題の「アナタの悩みの50％が解消できる本」を購入したトッティ。
胸を張って友人にこう言った。
「悩みを100％解消したいと思ったから、迷わずに2冊買ったよ」

国際電話をかけようとしたトッティ。かけ方をオペレーターに聞いた。
「それではまず、10番を押してください」
「あのー、悪いんだけどオレの電話、9番までしかないんだけど……どうしたらいい？」

水上スキーにチャレンジするトッティ。
練習を再開する時に、ヴァンサン・カンデラがトッティに聞いた。
「フランチェスコ、水上スキー、どうだった？」
「全然できなかったよ」
「えっ、どうしてだい？」
「だってさ、下り坂の水面がどこを探しても見つからなかったんだ」

トッティとデルピエロが通う夜間学校の放課後。
「どうしたんだい？アレックス。浮かない顔してるじゃないか」
「いや、今日ウチのクラスで歴史のテストがあったんだよ。それで、一つわからない問題があってさ」
「へぇ〜。どんな問題？」
「ボルタ（電池を発明したイタリア人物理学者、アレッサンドロ・ボルタ）のフルネームを聞かれてさ。どうしても思い出せなかったんだ」
「なんだ、簡単じゃん！　そんなの、勉強嫌いのオレでも答えられる問題だぜ」
「えっ、マジで？本当にボルタのフルネーム、知ってるの？」
「あたりまえじゃん。ジョントラ・ボルタだろ？」

落語みたいだな
というか落語そのものじゃないか

　ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを
盗まれてしまった。帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに
入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。男はホテルの
前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から
出ていきやがれ！」
　男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。男は
やむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
　一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから
帰路に着いた。ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が
列の最後尾にいるのに気付いた。
　男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ ふざけるな！ 俺はオカマじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。男は同じ質問を
3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
　そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
　運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの
横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。

>>133
最悪な客だなｗｗ

>>133
(´；∀；`)ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

>133
ﾜﾗﾀ
陰湿だｗｗ

40歳になっても嫁に行かない娘を、両親は心配していました。
「私は義理の息子ができるのを、楽しみにしていたんですけどねえ…」
「わしもだ。娘に結婚相手ができたら、やってみたいこともいろいろ…」
そんなある日、娘の部屋から変な音と声が。両親がこっそりのぞくと、なんと！
娘はいわゆる大人のおもちゃを使って、1人であっはんうっふんしていたのでした。
両親はショックで、言葉も出ません。
翌日の晩ご飯のあと、お父さんはテレビの野球中継を見ながらビールを飲んでいまし
た。そしておもむろに、その大人のおもちゃを取り出しスイッチON。
「お父さん！そんな物で何してるんです！！」

「わしはこうして、娘の相手と野球を見ながらビールを飲むのが夢だった…」

Ｚガンダム、これをつかえのハイパーメガランチャーも
ある意味アメリカンジョークだな。
洋画で新しい銃を手に入れたらまず持ってきてくれたやつに試射。

>>127
の意味を誰か説明してくだちい

>>139
DT乙

>>139
まず年齢を聞かせてもらおうか

ユダヤ神学生たちが集まって何やら相談をしていた。
それを見かけたラビ（宗教的指導者）が、何を話し合っているのか尋ねた。

「どうやったらこの世から戦争をなくすことができるのでしょう」
「パレスチナとの戦いにはウンザリしています」
「平和が欲しい」

ラビは答えた。
「ならばパレスチナ人を滅ぼしなさい」

俺は人種差別と黒人が大嫌いだ

；；

>>133
理解するのに３分かかった俺は頭が悪い。

俺もよく分からないな。
トルコパチョチョって何よ？

>>142
笑えねえ

ケツの穴なんじゃねーの？

>>102
（　；∀；）ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

>>146

>>127は
狙ったホールの一つ先の穴に入ってしまった　＝　「オー、トルコパチョチョ」
ってことだろ？


それより俺は>>129の方がわからねぇ。

>>150
cakeで辞書引いてみたらわかるぜ

おまいらこの英語なぞなぞ解ける？

Why can't the bicycle stand up by itself?

>>1
＞What has four legs but can't walk?
イス

>>150
ピース　オブ　ケーキ→「簡単だね」という慣用句

>>150
朝飯前って意味じゃない？

>>133
ﾜﾛﾀ

ん

>>138
懐かしいな。その画像もう一回みたい。だれかうｐしてくれ

>>151
>>154
>>155

なるほど。
thx

親米政権を援助せよとのニクソン大統領の命を受け、キッシンジャー国務長官が
内戦中のアフリカの小国におもむいた。
その国の市場で彼は人間の珍味として脳味噌が売られているのを目撃して驚い
き嫌悪感を感じたが、同時に値段を聞いて首をひねった。
白人の脳味噌が100グラムにつき5ドル、黒人の脳味噌は同じ量で10ドル……。
「黒人の脳味噌の方が美味いのかね？」
「味は変わりませんよ」
「じゃあ、この値段の差は何だ？」
店の主人はニヤリと笑って言った。
「百グラムの脳味噌を集めるのに白人ならひとり殺す、けれど黒人ならふたり殺さ
なきゃなりませんからね」

>>160
まさにブラックジョーク

>>161
だれがうまい事を言えと

3人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、1件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、 「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。
しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ3兄弟は、夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。
しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが3兄弟は土下座して必死に謝った。
父親は、「ここは山奥で食料も少ない。山から食料を持ってきたら、
山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
3人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。
次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、1粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

>>160
こんなの見てゲラゲラ笑ってるのかよ白豚野郎は最低だな

>>160
これはひどい

>>161がこのスレで一番面白い。
と思ったけどそうでもないな。

>>152
two tired(too tired)とかじゃだめかね

>>102
これいい。さっそくオキニに使ってみよう

>>102
全米が泣いた

>>41
さすがチョンｗ

スイカの話はよくみかけるな

>>167
ほぼ正解。　Because it is two tyred (too tired).

>>102
「息子よ、そのお金は仕舞いなさい。
　パパが家にいる間は仕事じゃないからr、そのお金は要らないんだよ」
「パパ…」
「さあ、明日も仕事で早いからもう寝よう」

俺も小ネタを。


男A「今パリで、毎週日曜日、すごいパフォーマンスをやる男がいて、評判になってるんだ。」
男B「へえ、どんなことやるんだい？」
男A「エッフェル塔のてっぺんから、パラシュートなしで飛び降りるだよ。」
男B「そりゃすごい！一度見てみたいもんだな！」
男A「もちろん飛び降りる男は毎週違うがね。」

これが世界一のジョークだってさ

ヘンリーとチャールズが山へ狩りに出かけた。
チャールズが誤ってヘンリーを撃ってしまった。
急いで救急センターに電話をかけるチャールズ。
「息子を撃ってしまった」
「確認してください」
「はい」
受話器の向こうから銃声が聞こえた。
「死にました。次はウィリアムです」

Why did the boy throw butter out of the window?

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾘ　l　l　ゝ 　 　 　,,,,从　l 　l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （l∨ ⌒ヽ 　　´ 　 〃 } 　l 　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 l　| 　 r ‐ - ､⌒ヽ/　l） │ 　　　　　ひひーっ
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　,'|　| 　 l　　　/ 　 /　/ 　 |　　　　　　 あはははっ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ,'.|　| ＼｀ ｰ '　 _ /　/ 　 　! 　　　　　　
　　　　　　　　　＿　　　　　　　　　 , -|　| - l ｀ ｰ ＜ /　/　　 　| 　　　　　　
　r―――-､-''､　｀ ｰ--‐''￣`ー''´　 |.│∠　　/　 /　/　ヽ 　　! 　　　　　　あははははははっ
　 ￣ { `　　 ヾ　}　　　　　　　　　　　{　| /≠ミ/　 ,' 　,' 　　 l　　|
　　 　ヾ_＿__ﾉ　ﾉ　　　　｀ ｰ-＿_＿_.l　| l　　 /　 /　/ 　 　│　│

。「砂漠で黒人の男が一人、脱水症状で
死にかけていた。すると悪魔がドロドロドロリンと姿を
あらわしこう言う。
『おお死にそうやないか、
われ。よっしゃ分かった。
かわいそやから死ぬ前に
おまえの願い、３つだけかなえたろ。
特別や。ほれ言うてみい』。男が言う。
それならまず水がいっぱいあるとこにいきたい、
それと一生に一度だけ、自分も白くなってみたい。
あともう一度、たっぷりと、女のあそこがみたい」。
すると再びドロリン。
男はジョルジュサンク（フランスの高級ホテル）の
「ビデ」になっていたとさ。

プリング●ズ、ってお菓子、ﾔｳﾞｧｲのかな？
140円くらいで安売りしてたんだけど、原産が東南アジア系だったからスルーしたんだけど・・・

世界で一番ペニスが小さいのは誰だか知っているかい？
それはビルゲイツさ。
彼はマイクロソフトだからね。

>>133の意味を誰か教えてくれ

と思ったらわかった
なるほどな

>>181
最後の運転手はアッー

>>179
馬鈴薯に「遺伝子組み替えでない」って書いてるか見てみぃ

つまりそういう事だ

>>183
お前は分かってないだろう?

>>181　百回読み直せ

>>185
後で仕事仲間にホモだと思われる

で合ってるか？

ギャグの解説ほど寒いものはないから、分らない人はすっこんでてくれないかな。

ある日私は実家に帰りました
そして久しぶりにおじいちゃんに会いました
私のおじいちゃんはサックスフォンを練習していました
私が帰ったときにちょうどかれは吹けるようになっていました
私はかれをみて一言
「おじいちゃん、老けたね」

僕の友達に先日子供が生まれました
子供の名前はかれの飼っている山羊が選びました
そして彼が言いました。これがほんとの
「命名」

わかったってすぐ書いてるのに
なんで絡んでくるアホがいるんだ

>>187
おお、それだ

>>175
それ原文じゃなきゃ意味わからないだろ

ものっそい前に携帯で
アメリカンジョークは面白い
ってスレ立てた記憶ある

1 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある

997 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>1
それ凄いね。逃げ切れたの？

998 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>997
三人くらい捕まえたよ

999 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:30:28 ID:x6h9G6UA0
( ﾟдﾟ ) 追いかける方かよ！　>>998

そしたらワイフがこう言ったのサ〜
みたいなのだと思ってた

>>189
おじいちゃんが生まれ変わって山羊になったんだなw

>>190
さむい

こういうのどうやって作るんだろうな
一瞬の閃きか

Ａ「北朝鮮はこの世に必要か？
Ｂ「永遠に必要だ。なぜなら北朝鮮に生まれなかったというだけで幸せな気分になれるからだ。

44 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2006/08/11(金) 21:17:54 ID:ohgJXwF60
はじめまして。質問させてください。
明日のデートで童貞を捨てることになりそうなんですが、
相手の男性に初めてだと気付かれたくありません。
いい方法はないでしょうか。

>>173
ｺﾞﾙｧ！

>>41
お互い売り払ったなｗ

ﾊﾟｸﾊﾟｸﾊﾟｸﾊﾟｸ

私は生まれたとき黒人でした。
成長しても黒人です。
病気のときも黒人です。
日に焼けても黒人です。
死ぬときも黒人です。
しかし、あなたは生まれたときはピンクです。
成長すると白くなる。
病気のときは青くなる。
日に焼けると赤くなる。
死ぬと紫になる。
それなのにずうずうしくも私を「有色人種」と呼ぶ。

ある夜、デルタ航空ローカル線の双発機がニュージャージー州の上空を飛んでいた。
機には、マイケル･ジョーダン、ビル･ゲイツ、ダライ･ラマ、ヒッピーの4人が乗り合わせていた。

突然、コクピットの方から爆発音が聞こえ、白い煙が客室に流れ込んできた。
操縦席のドアが開いて、パイロットが客室に駆け込んできた。

「みなさん、悪いお知らせと、さらに悪いお知らせがあります。
　悪いお知らせは、この飛行機は操縦不能で、墜落する運命にあるということです。
　さらに悪いお知らせは、ここにはパラシュートが4つしかないということです。」
彼はそう言うなり、パラシュートの一つをつかみ、ドアをぱっと開けて飛行機から飛び降りてしまった。

残された4人はお互い顔を見合わせた。
その中で、まず、マイケル･ジョーダンが立ち上がった。
「みなさん、私は世界一のスポーツ選手です。子供達のスターでもあります｡
　私が死ねば、世界中の子供達が悲しむだろう･･･
　世界一のスポーツ選手は、パラシュートを一つ使うべきだと思います！」
そう言うと、パラシュートの一つをつかみ、ドアから夜の闇に消えていった。

次に、ビル･ゲイツが立ち上がって言った。
「みなさん、僕は世界一頭のいい男です。世界一の企業の社長でもあります。
　私が死ねば､世界中の経済は大混乱に陥ってしまうでしょう･･･
　世界一頭のいい男も、パラシュートを一つ使う権利があると思います！」
そう言うと、残りの一つをつかんで飛び降りてしまった。

ダライ･ラマとヒッピーは顔を見合わせた。いっときの間の後、ダライ･ラマが口を開いた。
「息子よ、私はもう十分に生きた、悟りを得て死に対する恐怖はない。
　しかし、あなたの人生はこれからだ。パラシュートを取りなさい。私は機と運命をともにしよう。」

ヒッピーは言った。
「ヘイ、坊さん。心配いらないぜ。世界一頭のいい男が背中に背負ってたのは、俺のバックパックだ。」

>>163で一番ツボった俺はちょっと変わっているのか？

>>205
ヘイ、ヒッピーは個人名じゃないぜ。

>163は普通に面白いがこの手のｽﾚでは散々既出なんで反応が薄いだけ

>>205
ジョーダンに幻滅した

>>102
いい話だけども
パパどんだけ稼いでるんだ。

一日8時間*20日*200$

３万２千ドルで少ないって。

アメリカンジョークだったかどうかはよく覚えてないがこんな話。


とある精神病院の病室で２人の男がなにやら口論をしている。
彼らの口論とはこういったものだった

「おれは皇帝だ！」
「いい加減なことを言うな、そんなこと誰が決めたんだ！」
「神が決めたことだ」

その時病室の片隅から別の男の声がした
「おれはそんなことを決めた覚えはないぞ」

>>205
ゲイツってこんなとこでも嫌われてるのかよ

２組のカップルが、ともに週末を一流ホテルで過ごすことにした。
ホテルに着くと、片方の男がこんな提案をした。
ためしにパートナーを交換して、思う存分楽しんでみようというのだ。

暖炉のそばで２時間かけて濃厚なセックスを楽しんだあと、
男は新しいパートナーに向かってこう言った。
「わーお！こんなにすごいセックスは何年ぶりだろう。ところで、女性陣はどうしてるのかなあ」

>>210
年収4000万の世界
しかも物価が安いアメリカ
うひょー

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきるとこう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」

男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

>>215
太古のコピペだな

訪英したブッシュ大統領は、サッチャー元首相と会談することとなった。
「マダム。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「あら」鉄の女は言った。「それは優秀な人材を集めることかしら」
「もっともですな」ブッシュは深く頷いた。
「しかし、どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しくはありませんか」
「簡単なことよ」サッチャーは答えた。「じゃ、やってみるわよ」
彼女は、ブレア首相に電話した。
「こんにちは。トニー。ちょっとした質問に答えてくれるかしら」
「どんな質問でしょうか。マダム」
「あなたの父上と母上から生まれた子供で、あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？」
「はっはっは」ブレア首相は笑った。「それは私です」

ブッシュは、ホワイトハウスに戻ると、さっそく、チェイニー大統領補佐官とラムズフェルド国防長官を呼び出して、例の質問をしてみた。
二人は、しどろもどろとなり、緊急の用事を思い出したと言って、いったん大統領の前を辞した。
そして、頭のいいパウエル国務長官を見つけて、例の質問をぶつけてみたのである。
即座にパウエルは「それは私だよ」と答えた。
二人は大統領執務室に戻り、こう言った。
「例のご質問ですが、それはパウエル国務長官ですな」
大統領はひどく落胆した。こんな連中がブレーンでは、次期大統領選は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。君たちは」大統領はため息をつきながら言った。
「そんなことも分からないのかね。まったく」
大統領は、二人の愚か者に答えを教えてやることにした。

「答えは、トニー・ブレアだよ」

『誰？私に目隠しをするのは？
　わかったわ、ハリーね。
　今日は元気ね。』

『よくわかったね、メアリー！
　どうしてわかったんだい？』

『背中の感触でわかるのよ。』

>>217
ﾜﾛｽｗｗｗｗ
ブッシュを馬鹿にするギャグっていいよな。かなり好きだ。

>>218
解説plz

ハリーは馬並

>>220
ヒント　今日は元気ね。

あーナニが元気ってことね

生徒「先生、助けてください、ルームメイトの奴がゲイなんです」
先生「どうかしたのかね」
生徒「はい、夜中にこっそりあいつのチンコを舐めたらウンコの味がしました」

トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」



最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

ワロタ

下ネタ率高すぎｗ

SNS、Blog、匿名掲示板、利用者の見分け方（ネカフェ編）

・SNS：複数で来店。ペア席利用。

・Blog：プリンタ席、スキャナ席占拠。

・匿名掲示板：地震が起きた直後に入店する

>>224
くだらなすぎｗ

死ぬまでブンダーがまだ出てないのが意外だな

>>217
これいいな

医師と弁護士と会計士が三人で車に乗って移動している時に
道路の脇に倒れている高校生を見つけた。
三人は急いで車から降りると、倒れている高校生に駆け寄り、
三人でかわるがわる犯したあと、彼のポケットに＄100紙幣を
入れて何事もなかったかのように立ち去った。

>>194
下手なレス偽造コピペ貼るな

紳士が通りを歩いていると、一人のホームレスがマンホールの蓋の上でぴょんぴょん飛び跳ねている。
「31,31,31,31」
紳士は尋ねた。
「何をしているんだい？」
「あんたもやってみるかい？」とホームレス。
紳士は彼に代わってマンホールの上に立ち、同じ様にぴょんぴょん飛び跳ねた。
「31,31,3…」
ホームレスは紳士が飛び上がった時、とっさにマンホールの蓋をサッと手前に引いた。

買い物に出かけようと通りを歩いていた貴婦人がマンホールの上でブツブツ言いながら
飛び跳ねている奇妙なホームレスを見かけた。
「32,32,32,32…」

>>234
ﾜﾛﾀ
マンホールの蓋軽すぎｗｗｗ

一人の青年が夏休みを利用してアメリカ大陸を横断していた。
真っ直ぐ延びる国道を自慢の愛車でのんびり走っていると
前の方に一台の車が停っている。
青年はその車の後ろに自分の車を停めて、運転席の男にどうしたのかと尋ねた。
「あぁ、なんかエンジンの調子が悪くて…
ちょっと診てくれないか？」
青年がボンネットを覗き込むと、男が背後から銃を頭につきつけて脅した。
「こっちの岩影に来い！」
おとなしく青年が岩影までついて行くと男は命令した。
「オナニーをしろ」
青年は何が何だかわからなかったが、言うことをきかないと殺されると思ったので
ズボンからイチモツをとりだし、恐怖でしおれそうなそれを必死でしごいた。
青年が射精すると、男は更に命令した。
「もう一回やれ」
青年はパニックに陥ったが、頭に銃をつかつけられているので命令に従うほかなかった。

こうして更に3回、都合5回射精した青年は思い切って男に尋ねた。
「いったい何の真似ですか？」

男は青年の頭から銃を放すと口笛を吹いた。
すると大きな岩の向こうから年の頃20位のとてつもなく愛くるしい美少女が現れた。

「すまんが妹をデトロイトまで送ってやってくれないか？」

>>225
ブッシュの顔を想像すると耐えられないｗ

ブッシュのジョークは面白いなあ

>>234
それ怖い話じゃねーか

ブロンドのジョークが好きだ

そこで俺はあいつにこう言ってやったね

ほす

おれはギャンブルなんか興味ないから一生しないぜ。
なんなら賭けたっていい。

２ｃｈで流行ってるやつだと
俺は差別と○○人が嫌いだ

既出だろうね

ワシゃ健康のためなら死んでもええ！

命を捨てて俺は生きる

客の男が果物屋の店先で主人と話し込んでいた。
そこに通りかかったのが、薄汚いボロを来た小さな男の子。
主人：「おや？あそこを歩いているガキは、とんでもない間抜けでしてね」
果物屋はくつくつと笑った。
主人：「話の種にちょっと実験してみるから、見ててくださいな。おおい。トミー」
果物屋は大声を張り上げた。
主人：「こっちだ。こっちに来い！」
トミーは、ぼんやりした顔つきでキョロキョロすると、やっと果物屋に気づいた様子で、のこのこと近づいてきた。
トミー：「な・・・なんですか。ウ・・・ウィリアムさん」
果物屋は、釣り銭の中から汚い25セント貨と、
キラキラ光る10セント貨を選ぶと、地面にポンと投げた。
主人：「おい。トミー。お前の好きな方をやるぞ」
トミーはしゃがみこんで、じっと二枚の貨幣を見比べていたが、
手に取ったのは、キラキラ光る10セント貨の方だった。

１時間後。
客の男は、通りでトミーを呼び止めて、25セント貨を選ぶべきだったんじゃないかとアドバイスした。
トミーは、男の目をまっすぐに見つめると小さく微笑んだ。
トミー：「だって、おじさん。もし25セント貨を選んだら、それでもうおしまいでしょう？」

ある男がゴージャスな美女を伴って高級宝石店に現れた。
男はショーケースの中のネックレスを指さして店員に尋ねた。
「このネックレスはいくらだい？」
「はい、この商品はダイヤモンドをふんだんに使っておりますので、
　お値段は8万ドルになります」
値段を聞いて驚く美女を尻目に、男は言った。
「じゃあ、そいつをもらおうか。代金はこの小切手で頼む」
男が額面8万ドルを書き込んだ小切手を手渡すと、店員はうやうやしく受け取りながら言った。
「ありがとうございます。ただ、大変申し上げにくいのですが、
　本日は土曜日でございまして…」
「わかってる。商品は月曜日、あんたが銀行で小切手を現金に替えてからでかまわないよ」
そう言い残すと、男は美女と共に店から出て行った。
週があけ、男が昼頃に再び宝石店を訪れると、店員は怒りに満ちた声で言った。
「おいあんた！銀行へ行ったが、あんたの口座には1ドルも入ってなかったぞ！
　この嘘つきめ！今さら何しに現れたんだ！」
すると男はニヤリと笑っていった。
「最高の週末を過ごせたお礼を言いにさ」

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
｢この女は罪人だからだ｣
と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
｢ならばしかたがない。続けなさい｣
そしてこう続けた。
｢ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい｣
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。

その赤ちゃんが生まれて初めて口にした言葉は
「じーじ」だった。
翌日、祖父が急死した。
次に口にした言葉は
「ばーば」だった。
翌日、祖母が急死した。
その次に口にした言葉は
「ぱーぱ」だった。
翌日、隣の家の主人が急死した。

>>249
なんだそのオチww

>>249
聖書そのままじゃん

ナンでも望みがかなうプールが有りました
最初にアメリカ人が「金！」と叫んでプールに飛び込むと
プールは１００ドル札でいっぱいになり、その中でアメリカ人はご満悦です
次にイタリア人が「オンナ！」と叫んでプールに飛び込むと
プールは美女でいっぱいになり、その中でイタリア人はご満悦です
最後にポルトガル人が飛び込もうとしましたが、飛び込む直前
プールの端に足をぶつけて思わず「糞・・・」

>>253
カミって叫んだらどっちがいっぱいになるのかな

医師「良いニュースがありますよ、ミセス・ボンド」
女性「失礼ですが、私はミス・ボンドです」
医師「でしたら、悪いニュースがあります」

>>255
こういう切り返しが良いよね、日本人だと

女「失礼ですが、私はミス・ボンドです」
医師「えっ・・・あ、その・・・・・・あ、失礼しました・・えー、ゴホン」

みたいになって普通に終わりそう。

>>256
実際にこういう会話があるわけじゃねーよｗｗ

>>250
タカトシもネタにしてるよなｗ

『素晴らしいセックスだったよ、ナンシー。君は最高だ！』

『そうね、よく娘と間違われますのよ。』

A「なあ。きみは患者に恋したことがあるか」
B「ああ。医者だって恋はする。たまたま相手が患者だったというだけさ」
A「・・・そうか。そうだよな。患者に恋したっていいんだよな」
B「なんだよ、もしかしてお前」
A「うん・・・。立場上、許されない恋かと悩んだこともあったけど、お前の話を聞いて安心した。
　患者に恋するのはいけないことじゃない。恋はすばらしい。恋の炎は誰にも消せやしない」

B「でも、お前は獣医だろ」

668 : 名無しさん@恐縮です : 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もﾎﾓから逃げ切ったら10万円っていうﾋﾞﾃﾞｵに出たことある

669 : 名無しさん@恐縮です : 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>668
それ凄いね｡逃げ切れたの?

688 : 名無しさん@恐縮です : 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
三人くらい捕まえたよ

三歳のジム坊やは数をかぞえる時にどうしても８をとばしてしまう。
その事を知らないトム伯父さん

『じゃあ坊や、１から１０までかぞえてごらん。』

『いち・にぃ・さん・しぃごー』

ジム坊やは続ける。

『ろく・しち・はちはどうしたの！・きゅう・じゅう！』

ほす

一台の車が高速道路を逆走しているというニュースを聞いた妻は夫に電話した。

妻「あなた、一台の車が高速道路を逆走してるってニュースで言ってたわ。
　　気を付けて帰ってきてね。」

夫「逆走している車は一台じゃない！さっきから何十台も逆走しているぞ！」

ほすほす

hahaha

>>262
わかんない

>>267
いつも８を飛ばすから怒られてたんだろ

なるほど

ぷっちんプリン

7〜8年前の伊集院光のラジオでの話なんだけど
宇宙人の解剖ビデオは、日本でもアメリカでも人気で
伊集院光もロサンゼルスに着いたと同時に、取材に行かされる
サンタモニカのマクガバン中尉の所へ取材に行く
親父ギャグをやったらビックリするぐらい受けて、アメリカのギャグレベルは低いことを知る

んでそのギャグが
伊集院の親指を握らせてオナラをする
プリングルスの容器を二つ腕にはめて「ｱｲｱﾑﾛﾎﾞ！ｱｲｱﾑﾛﾎﾞ！」
マクガバン中尉大爆笑
彼曰く「その芸でTVに出たら、あっという間に大スターになれる」

日本での英語の成績が常にトップレベルだった少年が旅行先のアメリカで交通事故に逢いました。

頭から流血。骨も折れているようです。
すぐに警察や救急車が呼ばれ、皆が心配そうに事故に逢った彼に声をかけました。

「How do you do?」

彼は学んだ通りの自慢の英語を流暢に返しました

「I'm fine.　thank you. and you?」

ある神父の元へ、女が懺悔しに来た。
女「私はある男性に向かってろくでなしと言ってしまいました」
神父「何故そのようなことを言ったのですか？」
女「その男性は私の腕を触ってきたんです」
神父「こんな風に？」
そう言って神父は女の腕を触った。
女「はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の胸も触って来たんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の胸を触った。
女「…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の服も脱がせてきたんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の服を脱がせた。
女「えっ…あっ…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私のアソコに自分のアソコも入れてきたんです」神父「こんな風に？」
神父は自分のアソコを女のアソコに入れた。
女「…っ、はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人エイズだったんです」
神父「このろくでなし！

世界的に有名な私立探偵、シャーロック・ホームズを世に出したサー・アーサ
ー・コナン・ドイルは自分のこっけいな失敗談を披露することがあった。
これもそんな話のひとつである。

ドイルはパリの駅前でタクシーを待っていた。タクシーが前に止まった。彼は
スーツケースを積みこむと自分も乗り込んだ。運転手に行き先を言おうとする
と、運転手が尋ねた。
「どこへ行きますか、ドイルさん？」

ドイルは仰天した。自分を見知っているのかと運転手に尋ねた。
「いいえ、以前にお目にかかったことはありません」

ドイルは不思議に思った。どうして自分をコナン・ドイルだと思ったのであろう。
運転手はこう答えた。
「貴方がマルセイユで休暇を過ごしていらっしゃるという記事が今朝の朝刊に
　載っていました。このタクシースタンドは、マルセイユから戻ってきた人達
　がいつも来るところです。
　肌の色を見れば、休暇を過ごしてこられたのは分かります。右の人差し指の
　インクのしみで、作家だろうと思いました。洋服はフランス風ではなく如何
　にも英国人らしいものです。これらの情報を総合して、サー・アーサー・
　コナン・ドイル氏であろうと考えたわけです」

「それは本当に素晴らしいな。君は私が書く作品のシャーロック・ホームズに
　匹敵するの推理力の持ち主だ」

「もうひとつあるんです」と運転手。
「なんだい？」

「スーツケースにお名前が書いてあります」

>274みたいな丁寧にオチまで書いてるのはつまらん
どうせ日本人が作ったやつだろうが

>>275
は？

「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
(戦争ﾏﾝﾄﾞｸｾ)

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
(豊かになって貸した金返してくれ)

最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「2人とも素晴らしい！」
「ビーッビーッ」

>>277
糞みたいな改変貼って面白いとでも思ってるの？

ある新婚の男が医者に行った。

男：「先生、最近どうも疲れが取れないんです。」
医者：「検査の結果どこも悪くないようだね。」

医者はカルテを見ながら言った。

医者：「つかぬ事を聞くが性生活の方はどうだね？」
男：「実は私は新婚でして、毎日5回はセックスしてます。」
医者：「そりゃ君やりすぎだよ。疲れの原因はそれだ。せめて一日2回にしなさい。」

男は渋々医者の言う事を聞くことにした。

男：「分かりました・・・そうします。でも、先生」
医者：「何だね？」
男：「オナニーも止めないといけませんか？」

交通事故の急報を受けて,現場に到着した警察だったが,車はクシャクシャ
になり,車内の男女は二人とも即死状態だった。
事故の原因究明のため,現場検証を始めようとした警官たちの前に,小さな
猿が車の陰から現れた。車の持ち主が飼い主だったのだろう。

「お前がしゃべれればなあ」警官はつぶやいた。
すると,その猿は首を上下に振るではないか。
「俺が何を言っているのか分かるのかい？」警官が聞くと,また首をコクンと
振る。

「お前,この事故見てたかい？」
「コクン」猿はうなづく。
「いったい何が起こったんだ？」
猿は,缶を手に持って,口に運ぶ仕草をした。
「酒を飲んでいたのか？」
「コクン」と猿。
「他には何かあったかい？」と警官は聞いた。
猿は,指でなにかつまむ仕草をすると,口にもってきて,息を吸い込むジェス
チャーをした。
「あいつら,マリファナも吸ってたのか？」
「コクン」と猿。
「それだけかい？」と警官は尋ねた。
猿は,側にあった木の根っこにまたがって,腰を振りだした。
「なんてこった」警官は叫んだ。「そんなことまでやってたのか！」
「コクン」と猿。
「待てよ。こいつらは,酔っぱらって,マリファナを吸いながら,いちゃついて
たわけだ。」警官は聞いた。「その間,お前は何をしてたんだい？」
「運転してた」と小猿がジェスチャーした。

>>280
5点

>>280
オチがな〜

インビジブルという映画であったネタ。
黒人女性と一緒に休憩室へ行き
コーヒーを飲んで「やっぱりコーヒーと女はブラックに限る」
あれ本当に言ったのかな。

ある所に三人の既婚の娘を持つ女性がいた。
彼女は三人の娘婿が、義母である彼女自身の事を
どれくらい愛してくれているか、いつも心配で仕方がなかった。
しかし、ある時、彼女はそれを確かめる為のいい方法を思いついた。

次の日曜日、彼女は一人目の娘婿を訪ね、
二人で公園を散歩している時に、わざと足を滑らせて池に落ちてみせた。
娘婿は自分の洋服が濡れる事も省みずに直ちに池に飛び込み、
溺れている彼女を救出した。
翌日、この娘婿の家の前にトヨタカローラの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ　愛しています　義母より」

更に別の日、二人目の娘婿と一緒に散歩をし、
同じように池に落ちてみせた。
この娘婿もすぐに池に飛び込み、彼女を救出した。
その翌日、やはり娘婿の家の前にトヨタカローラの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ　愛しています　義母より」

続いて別の日に、三人目の娘婿に対しても同様にして、
目の前で池に落ちてみせた。
するとこの娘婿は、「やった！」とばかりに小躍りしながら、
義母を見捨てて帰宅してしまった。
その翌日、この娘婿の家の前にポルシェカレラの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ　愛しています　義父より」

>>236
ﾜﾛﾀ

>>226の名前にワロタ

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
| 　ﾓｼﾓｼ　ｶｰﾁｬﾝ？　　　　　　.│
|　ﾋﾞﾃﾞｵﾉ予約忘ﾚﾁｬｯﾀｶﾗ　　 .│
|　録画ｼﾄｲﾃ　('A`)】　　　　　　.│
＼＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　 ∨
　　　　　　　【('∀`)し　ｲｲﾜﾖ
　　　 ~~~~~~ヽ（　）　　　　　　









　　　　　＿　　　　　　　　 ＿＿＿__
　J( 'ｰ|[ﾆ:|ol 　　　　　　　| |　＼ 　 ヽ
　（　つ ∩￣　　　　　　　.| |　 　l 二 |
　と__）__）　　　　　 　 　　 |_|＿_/＿_/
.　　　　　　　　　　　　　　 |;;;;;;;;;;|;;;;;;;;;|

ｶﾞｲｼｭﾂかな

胃の具合が悪くなった男が、とある医師の元に駆け込んだ。
医師は彼をじっくりと診察して言った。
「ふむ。あなたの胃は大変深刻な状態だ。座薬を入れて様子を見ることにしましょう。」
医師は男にかがむように言い、それを上の方へ押し入れた。
「よろしい。それではまた、同じことを６時間後にもするように。」

６時間後、男は自分の家にいた。
男は医師の言う通り、座薬を手に取ったがどうしてもそれを一人ですることができなかった。
それで男はたまらず、彼の妻を呼ぶことにした。
男が今までの経緯を説明すると、彼女はこっくりとうなずいた。
そして、片手を男の肩に当てて、もう一方の手で座薬を押し入れた。
その途端、男は頭をかかえて絶叫した。
「う、うわぁーー！！」
妻はびっくりして男に尋ねた。
「ご、ごめんなさい。痛くしちゃったかしら」
「いや、そうじゃないんだ」
男は６時間前を思い浮かべて、愕然とした様子でつぶやいた。
「実はさっきの医者なんだが、俺の肩にあった手がな……」
「手が、どうかしたの？」

「両手だったんだよ」

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。

(・_・)エッ......?

>>288
ｱｯｰ!

アメリカンジョークじゃないんだけど、個人的にkiss my assの和訳の
「俺のケツにキスしな！」ってのは名訳だと思う。

>>288
アーッ

>>292
そのまんまじゃないの？

>>292　．．．それってほぼ直訳じゃねーか？

>>288
アッー！

>>292
いいジョークですね

モスバーガーで「ビッグマック下さい」と言うと、店員に「ここはマクドナルドじゃ
ありません」と言われたので、「アハッ」とごまかし、マックシェイクを注文した。

ジョニー「ヘイボブ！昨日オマエん家の庭でデカイ熊が暴れてたぜ！」
ボブ「オーノー・・・そいつはオレのワイフだよジョニー！」

ジョニー＆ボブ「HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA！！！！」

それだったらファックユーを
糞ったれとふりがなふった漫画家の罪のほうがでかい

セックスしな！！！



…別にむかつかないな。

>>301
ん？

>>301

>>301
HAHAHA!!

ココのコメッチョ

>>301
はい？

ぴよぴよぴー

>>301
^^;

とあるレストラン

小学生の時、母親に
301「セックスってなに？」
と聞いたところ
母「男の人と女の人が仲直りするファックよ」
と答えた。
その日の夜、両親がケンカした。
301「ケンカやめてファックしなよ、ふぁっくゆーふぁっくゆー！」
と、止めに入ったら
父親からケツ出された。

>>112
ここまででこれが一番面白い。

バーバラ・ブッシュ婦人の回顧録によれば、彼女にとって最も恥ずかし
かった出来事のひとつは、外国訪問中に起きた。

夫、そして副大統領と共に、ブッシュ夫人が東京の皇居において、
昭和天皇との昼食会に出席 していたときのことである。
婦人の席次は昭和天皇の隣だったのだが、ブッシュ夫人は天皇と
会話をすることが困難な作業であることを発見した。
婦人がいかなる言語的な努力を繰り広げようと、
天皇はやんわりと微笑み、ただ「はい」「いいえ」、そして
ときには「サンキュー」、 この三語しか発しなかったからである。

優雅な内装に目を留めた婦人は、天皇の公式の宮殿であるこの建物を
ほめたたえてみた。
「サンキュー」。天皇が答えた。
「この宮殿は新しいものですか？」。婦人が畳みかけた。
「はい」天皇が答えた。
「古い宮殿はあんまり古くなりすぎて倒れちゃったのかしら」
婦人は大胆にもこう言ってみた。
天皇は極めて魅力的なほほえみを浮かべつつも王者にふさわしい
物腰でこう答えた。

「いいえ、あなた方が爆撃してしまいましたので」

!>>120
HAHAHAHAHAHAHAHA!!!

>>225-226はもっと評価されてもいいと思う。

出産を1ヵ月後に控えた妻が、とつぜん激しい腹痛を訴えて苦しみだした。
私は、慌てて妻を車に乗せ、救急病院へと向かった。
到着後、すぐに緊急手術が行われたが、容態は悪く
予断を許さない状況だ。

私は手術室の外で、ひたすら妻と、まだ見ぬ我が子の無事を
神に祈るしかなかった。

数時間後、手術中を示すランプが消え、医師が中から
満面の笑みをたたえて現れた。
「無事、手術は成功しました。お子さんも奥様も、元気ですよ。
さあ、中に入って言葉をかけてあげてください。」
私は流れる涙を拭くのも忘れ、医師の手を取り感謝の言葉を告げ、病室のドアを開けた。

中に入ると、血まみれになった、妻と子供の遺体がベッドの上に並んでいた。

その時、ドアから賑やかな大勢の笑い声とともに、クラッカーが打ち鳴らされた。



「エイプリル・フール！！」

>>102
原文は一日なんじゃない？

>>314
>>225はともかく>>226を含めるセンスにHAHAHA！

>>315
うわ〜ありえね

>>315
いやいやいや

小４くらいのとき、マンコが穴だなんて思いもしなかった
が、年の離れた兄貴のいる加藤は
「ヤッターマンコーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった
で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った
ターゲットは音楽の教師である。美人だった。今にして思えば２０歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。
実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである
あれを前に突き刺すというのだ
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、たしかにマンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。
で、実行は加藤だった
加藤はなんの躊躇もなくやった
思い切り
思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。
音楽教師は泣いた。２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい、ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処女だった可能性すらある、すまん先生。
だが、加藤も泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ
しかも、救急隊員に、マンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた
あの姿も相当かっこよかった。

>>317が理解してなさそう。

>>317
････････････？

めるりんぱっくんちょ

運命って信じる？
なんならもう一度向こうから歩いてこようか？

アメリカ軍は日本の文化の情報をも収集していた。
日本人の命名原則（一郎(ファースト)、二郎(セカンド)、三郎(サード)）もその一つ。

そんな情報部がアドミラル・イソロク・ヤマモトのイソロクが
「５６」を意味することを知ったとき、部内は一時騒然となったと聞く。

>>325
LOFL

>>325
ちょっと面白いｗ

>>325
わかんない俺はバカ？

>>328
一人目、二人目、三人目・・・・５６人目

ある高速道路で１０００万人目の客にあなたは１０００万人目のお客です記念に１０万ドルをプレゼントします、すると客はこう言ったありがとうこのお金で免許でもとるよ

>>330
ＨＡＨＡＨＡＨＡ
ＮＩＳＥ　ＪＯＫＥ。

落語の小話をひとつ。

三人の下戸

下戸１「酒飲んだらすぐ酔っちまうなんてのは下戸のうちにも入らねえよ。俺なんか酒屋の前通っただけでも
　　　　　酒のにおいで酔っ払っちまう。」
下戸２「そりゃまだ強いほうだね。私なんて『酒』って看板見ただけでも気持ち悪くなっちまう。」
二人の

落語の小話をひとつ。

三人の下戸

下戸１「酒飲んだらすぐ酔っちまうなんてのは下戸のうちにも入らねえよ。俺なんか酒屋の前通っただけでも
　　　　　酒のにおいで酔っ払っちまう。」
下戸２「そりゃまだ強いほうだね。私なんて『酒』って看板見ただけでも気持ち悪くなっちまう。」
二人の話を聞いていたもう一人の下戸は、真っ赤な顔してもうふらふら・・・

ジョンとディックの二人がゴルフを楽しんでいたが、前で

プレイしていた二人の女性の進みがどうにも遅いという
ことで、先にプレイさせてもらえないか交渉しようと、
ジョンが女性の二人組に歩み寄ろうとして、急に引き返してきた。

しかも顔面蒼白で。



「ジョン、一体どうしたというんだい。まさかチキンになっちまったのか」
「ディック、世間は狭すぎるよ。二人のうちの一人は
　俺の妻で、もう一人は俺の愛人だったんだよ。なんてこった。。」
「ジョン、まあ待て、俺が行ってきてやるよ。心配するな。」



ディックはそう言って、二人組に近づいたが、

途端引き返してきてジョンに向かって言った。

「ジョン、世間は狭いな。」

テロ事件で崩壊したニューヨーク貿易センタービルの住所はニューヨーク・クイーンズ通り・３３番地だそうです。
略すとQ33NYとなります。
次のことを試してみてください。
かなり衝撃的です。

１．ワードを開く

２．半角大文字で「Q33NY」と打つ

３．打った文字を選択してサイズを最大の７２にする

４．打った文字のフォントの設定をWingdings（下のほうにある）に変える

LMAO

アメリカンジョークは日本で言うところの「吐き気がするほど強烈なおやぢギャグ」だからなｗ

ttp://www.geocities.co.jp/Beautycare/8256/2002.5after.html

１日うるうる。

起きては泣いて
雨だから泣いて
視界が悪くて泣いて
書き込みしたいのに見にくくて断念して泣いて
mail読んで泣いて
昨日の分の更新して泣いて
検査結果聞いて泣いて
ご飯吐いて泣いて
体が痛くて泣いて
息が苦しくて泣いて
トイレに行こうとして転んで泣いて
しばらく床に突っ伏して泣いて
音楽聴いて泣いて
夜が来て泣いて
先生が来て泣いて
診察して酸素だって言われて泣いて
日記書きながら泣いている。

>>335
大きさは関係ないな。

>>335
B29が文書に向かって飛んでいて、その向こうには海賊とイスラエルが控えている。
何の暗号だ？

>>340

>>292
「ふざけるな！俺のケツをなめろ！交信終了」

他に「情け無用ファイヤー！」など

ディクれ

>>315
これはすごい

ちょうど手元にメリケンジョーク集の本があった。

医者「君に悪いニュースと、とても悪いニュースがある。」
患者「わかりました。まずは悪いニュースから聞かせてください。」
医者「検査結果によると、君は24時間の命だということだ。」
患者「24時間！恐ろしい、なぜこんなことに！それで、とても悪いというニュースは何ですか？」
医者「私は昨日から君に連絡を取ろうとしていたんだ。」

>>129
これはおもしろいｗ
誤訳ｗｗ

>>236がまじでわからん。誰か教えて

>>129

簡単すぎるって言う意味だよ。
君が哀れww

>>347
襲わないように、じゃないか？

>>347
お前五回も射精した後にＳＥＸできるかい？

>>349、>>350わかった！ どういたしまして

>>217
はブッシュを馬鹿にしてるジョークでもあるけど、チェイニーとラムズフェルドはブッシュに負けず劣らず馬鹿で、ブッシュとパウエルの会話を盗聴しているという意味も含んでいるなｗ

まったく、今日は大事なラグビーの試合があるっていうのに
ジョニーのやつ、いつまでたっても起きてこないんだ。
このままじゃ、試合に遅れちまうと思ってね、
俺はジョニーに、こう言ってやったのさ
「早く起きろ」ってね。

>>345
それちょっとおしいな

医者「君に良いニュースと、悪いニュースがある。」
患者「わかりました。まずは悪いニュースから聞かせてください。」
医者「検査結果によると、君は24時間の命だということだ。」
患者「24時間！恐ろしい、なぜこんなことに！それで、良いニュースとは何ですか？」
医者「私は君に連絡を取ろうと昨日から探していたんだ。見つかってよかった」

>>354のほうが好きだわ

>>354
それも最後が違うよ
最後は まだ生きててよかった だよ

>>348
>>129はそこまでわかってやってるというジョークだと思うが

>>356
「見つかった」ということが良かったってことでしょ
「まだ生きててよかった」じゃジョークになんないじゃん

>>358
なりますけど何か？

>>334
ワロタ

まんじる

マンハッタンのイーストエンドにある高級レストランに身なりのよい紳士が
やって来てた。バーの席に腰を掛けると、バーテンがやって来て尋ねた。
「何をお持ちしましょう？」

紳士は答えた。
「何もいらないんだ。一度だけ酒を飲んでみたが、好きではなかった。
　それ以来、飲んでいないんだ」

バーテンはちょっと戸惑ったが、煙草を取り出すと一本勧めた。
紳士は、こう言って断った。
「一度だけ煙草を試したことはあるのだが、気に入らなかった。
　それ以来吸ったことがないんだ。　わたしがここにこうしているのは、
　ただ、息子と待ち合わせているからなんですよ」

バーテンがやり返した。
「一人っ子なんでしょうね」

とあるジャングルに人食い人種の親子がいた。
パパは、まだ幼い息子にジャングルでの生き残り方を教えていた。
毒矢の作り方や、乾いた石で火を起こす方法、エトセトラ・・・。
これらの事はジャングルで生活する為にとても必要なことだった。
そんな事を教えていると、突然、岸の方から人影が近づいてくるのが見えた。
親子は慌てて物陰に隠れて、人影に目をこらした。
どうやら、難破した船の生存者らしい。ブロンドの若くて美しい女性のようだ。
幼い息子は小躍りしながら言った。
「わーい、パパ。今夜のディナーはあの女に決まりだね！」
パパは首を横に振りながら言った。
「いや。今夜のディナーは、うちのママだな。」

>>362
中々

【デリヘル呼んだら生徒がやってきた】

（玄関のドアを開ける）

俺：「はい、どうぞ」
嬢：「！！！」
俺：「お、お前！！」
嬢：「ビックリした！！」
俺：「うん…」
嬢：「ク、クラスメイトには言わないでね…」
俺：「うん…」

……　（沈黙）　……

嬢：「どうする？」
俺：「…お、俺、別にしなくてもいいよ…」
嬢：「でも、一応、仕事だから…それとも生徒じゃイヤ？」
俺：「そ、そんなことないよ…！！」
嬢：「じゃあ、シャ、シャワーいこっか？」
俺：「…うん」
嬢：「でも、なんか、恥ずかしいな…」
俺：「俺もだよｗ」
嬢：「じゃ、じゃあ服脱いだら行くから、先にどうぞ」
俺：「うん…でも、ホントにいいの？」
嬢：「いいの…」

嬢の細い腰から、学生ズボンが床に落ちる――

バーナード・ショウ曰く
「禁煙なんて簡単だ。私は100回以上禁煙している」

Ｆファックユー
Ｂビッチ
Ｉ愛２ー１０−

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ
3日で九万匹ｗｗｗ
アリいなくなっちゃうよ！
フラミンゴって、なんで片足か知ってる？
冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃんｗｗ
モグラのトンネル掘るスピードは
カタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗｗ　遅いよｗｗｗ
得技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！
羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ
カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、
−１２０℃でも死なないんだぜ。−１２０℃だぜ。
普通−１２０度だったら動物全滅するだろ。ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
すげぇ生命力だよな。
ただよ、−１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ

信仰心の厚い神父がいつものように祈りを捧げていると、目の前に神様が現れた。
「お前はりっぱな人物だ。私からお前に贈り物をあげよう。３つのうち１つだけ好きなものを選びなさい。
　一つ目は知恵。人類で最高の知恵をお前に与えよう。
　二つ目はお金。一生遊んで暮らせるほどのお金をお前に与えよう。
　三つ目は若さ。永遠に年を取らない若さをお前に与えよう。」

神父は悩みに悩んで言った。
「それでは、知恵を下さい。これで人々を幸せにしたい。」
「分かった。」
神様はそう言うと、神父を眩しい光が包み込んだ。やがて光は薄れ、神様は消えた。

周りの神父たちが驚き、その神父の第一声を聞くために集まると、神父はうなだれて言った。

「お金にすれば良かった。」

>>369
これははじめて見たが結構いいな。

人類で最高の知恵があるなら金儲けくらい出来るだろ

>>371
知恵を授かった結果、お金を貰うのが一番の得策だとわかった、ってことじゃないの？

>>371
汚いことを何も知らずに無邪気に遊んで暮らした方が良い

テスト

ダイエットコーラが太らないって思ってて、
それをリッター単位でガブ飲みするらしいよ。

>>375
0kcalでどうやって太るんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>376
ググれカス

>>352
細かいことだが、盗聴はしていない。
もう一度しっかり読み返してみれば分かると思うが、
パウエルをつかまえて質問したのはブッシュじゃなくその２人。

>>353
誰もつっこまないってことは、
わからないの漏れだけ？

>>379
ヒント：アッー！！

やべえ、よけい謎が深まった…　orz
これだけがわからん。あと全部納得できたのに。

…いや、笑えたかは別だが。

俺もわからん

>>377
>>377
>>377
>>377

分からん分からんて、おまえら読解力ねぇのかと
100回読め

>>381
ジョニーは自分のティンポで、さっさとセックルしないと間に合わない
っていう意味かと思ったが違うのかな

ナポリタンジョーク

どっちにしろわかったところでつまらんジョークだな

>>224
ﾜﾛﾀ

>>376
100gあたりのカロリーが5kcal未満だかだと、
ノンカロリーという表示になるんじゃなかったっけ。
ってことはだ、ノンカロリー≠0kcalってことじゃないの？

ギャグの解説程サムいもんはないな・・・
わからんのなら自分の読解力の無さを恨んでROMってろ

>>389
だとしたら1�gで50�`�i
問題ないように思える。

>>388
よりによってそれかよ

>>236
出どこはイタリアじゃね?

Q:　なんでマイケル・ジャクソンはいつもピチピチのパンツを履いてるか知ってるかい？

A:　自分のパンツじゃないからだろ？

アメリカンジョークじゃなくて小話だろ

>352

とあるレストランで食事をしていたアジア人の食卓で
なにやら問題が起きた。料理に虫が入っていたのだ。
日本人：「ちょっと店員さん、これ、変えてくれる？」
韓国人：「これは何ダ？謝罪と賠償をギャアギャア・・・」
中国人：「なかなかオツな味アルヨこれも」

>>397←こういう奴って生きてるのが辛そう。

名前欄が皮肉だな

>>352

ＮＤＳ？いいね！ＰＳＰのロード中に遊ぶにはうってつけさ！

新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か・・・これはあんたの車なのかね？車検証を
見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき，
拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は，トランクに入れといたよ」

若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。

３０分後，駆けつけたベテラン警官の尋問が始まった。

「まず，無免許運転だそうだが」
「免許証は，ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証
と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら。
カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車を窃盗し，拳銃がダッシュ
ボードにあって， 死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」
「とんでもない嘘つきですね。もしかして，私がスピード違反だとも言っていま
せんでしたか？」

ゴルフの帰りの道で、妻が夫に尋ねた
妻「私が死んだら、あなたは再婚する？」
夫「僕は君と結婚して幸せだ。僕はまたそんな幸せを感じていたい」
妻「そのあたらしいお嫁さんと、いまの家に住むの？」
夫「君がインテリアを飾ってくれたあの家が僕は好きだよ」
妻「私の車は？」
夫「あの車はまだ走るからね。君との思い出もあるから、捨てたりしないよ」
妻「じゃあその人は私のゴルフセットを持って、あなたとゴルフに行くのでしょうね」
夫「うーん、彼女は左利きだから、それは無理だろうな」

>>402
上手いな
普通に言い逃れで使えそうだ
と思ったが冷静に考えれば・・・だなｗ

>>402
星新一思い出した

>>362
いまいちわからん。
セックスも一回で飽きたってことか？

>>402
前にも読んだことある気がするが、これは良いな

>>406
それか子ども一人つくった時点で飽きたってことじゃね？

バーテンが機知を働かせて即座に返すのが
面白さのひとつでもあると思う

>>225
みんなこれ面白くないの？？

俺すげー気に入ったんだけど

試験が終わってもペンを止めなかったから担当の人に0点っと言われたダニーは
ダニー「失礼ですが、私は誰なのかご存知ですか？」
担当者「いや、誰だか知らないね」
ダニー「それならよかった」
と言いながら自分のテスト用紙を集まったテスト用紙の間に入れて会場を後にした


これの完全版誰か持ってないかな、記憶をたどるとすげー中途半端な文章になっちった

>>1
なんかクスリでもやってんのか？

「やぁ、ジョン！元気か？」
「あぁ、マイケル相変わらずだよ」
「そんな事より聞いてくれよ、最近面白い事件があったんだ」

凍えるような夜、とあるバーに見知らぬ大男が入ってきたんだ。
マスターは不自然に思いながらも注文をその男に聞いた。
「ウィスキー」顔を伏せながら小さい声でその大男は答えた。
マスターが注文された品物をカウンターに置きながら、大男に聞いた
「あまり見ない顔ですね」
大男は答えた。「いや、毎日この店に通ってるぜ」
「えっ？」マスターは少し驚きながらまた聞きなおした。
「そんな馬鹿な、私は毎日この場所で働いてるんです。客の顔を知らないはずがない」

「そしたらマイケル、その男はなんて答えたと思う？」
「ｺﾞｸッ、、、な、なんて答えたんだよ？」

「そんな事より、なぜホワイトハウスが白いか知ってるかい？」
「ｏｈ！sit!!」

>>410
有名すぎるからだと思う

>>402
これは巧いなｗｗｗｗｗ

今さらだが>>175の意味がわからんのだが

>>416
「確認してください」は英語で"let's make sure he's dead."

>>411
これ？

ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。
試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。
試験が始まって３０分後、１人の学生が息せき切って駆け込んできて、教授に問題用紙を下さいと言った。

教授：「もう最後までやる時間はないと思うがね」
と教授は用紙を渡しながら言った。
学生：「いえ、やります」
とその学生は答えると、席についてやり始めた。

２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。 後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。
３０分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。

教授：「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ。」
学生：「先生は私が誰だか御存知ですか？」
教授：「いいや、どなた様か知らんね。」
と皮肉な口調で答えた。
学生：「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」
と再び学生が聞いた。
教授：「知らんね。関係ないだろう。」
と高圧的な口調で教授が答えた。
学生：「分りました。」
と学生は答えると……
答案用紙の山をさっと持ち上げ、素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室をでていった。

>>417
なるほど。で、ウィリアムは何の関係があるの？

>>418
たしか映像かなんか（CMかな？）もあるよね
みたことある

目が４つもついているのに
大切なものは何も見えないものってな〜んだ？
答えはメ欄

>>421
日本語でわかるジョークにしてくれ

>>413
わからん…
誰か解説頼む

この記者はは池沼か？

記事書くならしっかり書けカスが

>>423
ﾅﾎﾟﾘﾀﾝ

>>411
ダニーがニダーに見えた

人種差別と韓国人は嫌いだ

日本語じゃいまいち面白くないらしいがアメリカンジョーク

トムはラクダ一頭と砂漠で遭難してしまった
幸いにもオアシスを見つけ食料もたくさん持っていたため当分、生きてはいけそうだった
だがトムはとんでもない助平で、何日も女がいなくセックスが出来ない状況に嫌気がさしていた
思い立ったトムはラクダの性別を調べた。やった、メスだ
トムはラクダとセックスをしようと何度も挑戦した。だがラクダは力が強く暴れ、セックスはできなかった

そこに一人のスタイル抜群の美女が通りかかった。美女も遭難していたらしく、とても弱っていた
美女はトムに「水と食料をください･･･くれたらなんでもいたします」と言った
トムは食料に困っていたわけでもないので、快く美女に水と食料を与えた
美女はすぐに回復し、トムにお礼を言った
「ありがとうございます。このご恩は一生忘れません。何でもいたします。申しつけください」
トムはすぐにこう答えた
「このラクダを押さえていてくれないか？」

>>427
なんか微妙に改変してある・・・。

WWII中のマルタ島の攻防戦の最中のお話。

マルタ島から敵イタリア基地に向って出撃したRAF(英国空軍；Royal Air Force)
のパイロットが敵地で撃墜され、辛くもパラシュートで脱出したが捕虜となった。

夜となり、牢獄に入れられた彼のもとに夕食が届けられたが、これが前菜から始まって、
パスタに肉料理、食後の果物にワインまで付く不自然なまでに豪華な食事。
補給が絶たれろくな食事をしていなかったパイロットは思った。
「これが俗にいう最後の晩餐、ってやつか…」

明日は銃殺されるんだ…と思ってまんじりもせずに迎えた翌朝、彼の繋がれている
牢獄の前に階級の高そうな将校が従卒を伴ってあらわれた。
こいつが銃殺を指揮するやつなのか？と思っているとその将校が何事かを彼に向って
話し始めた。連れの従卒が通訳する。

「昨日は間違って将校である貴殿に一般兵卒の食事を出してしまった。
決して捕虜虐待のつもりはない。私の顔に免じて看守を許してやってくれないか？」

>>428
微妙じゃねえｗｗ

>>429
さすがイタリア軍ｗ

むしろ、さすがイギリス人

［松　茸］
雪隠で五人組（五本指での自慰）をつけて、八百屋の娘を
あてがき（相手を念頭においての自涜）のよくなったとき、こたえられず、
「アア八百屋の娘、むすめ、むすめ。」
と大きな声を聞きつけ、娘、戸をあけて、
「なんだえ。」
返答にこまり、「フフ、こんな松茸はないかえ。」

弁護士立ち会いのもと、３人の男が和解するために話し合っていたが
どうも、話がまとまらない。そこで、弁護士が提案をした
「ここに３丁の拳銃があり、それぞれに弾は一発ずつ入っています。
気に入らない相手を撃ってください」と言った。

三人とも　弁護士を撃った。

とある日曜の午後のゴルフ場、牧師と医者とプログラマーの３人がプレーをしていた。
３人が順調にプレーを進めていくうちに、前の組に追いついてしまった。
しばらく様子を見ていたが、前の組はプレーが遅くてなかなか進まない。
しびれを切らした３人がキャディーに文句を言い始めたところ、キャディーいわく。
「どうかなにとぞご容赦ください。今、前でプレーしているのは目の見えない方々なのです。
あの方たちは以前は消防士で、かつてこのゴルフ場のクラブハウスで火事があったときに、
決死の活躍で多くの人を救出されました。しかし、その際に皆さん煙で目をやられて光を失われてしまいました。
そこで、敬意を表したオーナーが、あの方々についてはいつでも好きなときにプレーをしていただけるようにと配慮しているのです」

それを聞いた３人は黙ってしまった。そして前の組に近づいていって話しかけた。

まず牧師がこう言った。
「皆さんはとても勇気のあるすばらしい方々ですね。私は深く感動いたしました。
神のご加護がありますように祈らせてください」

次に医者がこう言った。
「皆さんの話には深く感銘をうけました。私の知り合いに大変名医の眼科医がおります。
皆さんにぜひ紹介してさしあげたい」

最後にプログラマーがこう言った。
「あなた方は夜にプレーすればいいと思うのですが」

アメリカのバーベキューのコピペって用意した肉より食った肉の方が多いよな？
あそこだけよく分からないんだが。

死刑囚が禁煙してる話しかしらない

> 「What's the friendliest level of school?」なんだ？　
> で、答えが「Hi school」。
大笑いはしないけれど、微笑ましいじゃないかｗ

医師「残念ですが、もう長くはありません」
患者「そんな！違う医者は大丈夫って言ってましたよ」
医者「じゃ大丈夫です」
患者「え？一体どっちが本当なんですか」
医者「明日死にます」
患者「もういい加減にしてくれ！」
　　「これじゃ、俺が

>>1
ライターアホだな。
schoolは魚の群れだろ。

;ω; 一番下の英文が訳せない

人気バカ女子アナが来日中の世界的に有名な黒人ミュージシャンを訪問した。
通訳が遅れた為、インタヴューに入れず仕事が中断。

黒人「君は英語しゃべれないのか？」
女子ｱﾅ「ｲｴｽ…ｱｰ…ｱｲｷｬﾝ…ｽﾋﾟｰｸｲﾝｸﾞﾘｯｼｭ…ｱ…ﾘﾄﾙ
黒人「とりあえずコーヒーでも飲んで待ちなよ。俺のコーヒーは自家製のきついビターだ
　　　　舌がひりひりして焼け付くように感じるが、これよりうまいコーヒーをおれは知らない。
　　　　さあ、飲んでくれ｣
そう勧められて、「『すごく美味しい』って英語で言わなきゃ」と考えつつ
バカ女子アナは一口飲むなり思わず叫んだ。

「にがー！」

>>442
これはいい

フレンドリーの最上級ってモスト付かないのか

>>411
それ海外のCMネタだろ。

>>444
副詞は付かない場合もある
つけたほうが正確らしいけど

間違えた、副詞じゃねえな
しかもつかないのはtheだし俺アホ

なんか調べてみたらbeggarlyとかもbeggarliestとなるらしい
lyつくのはmostだと俺も思ってたんだけど

いやいや、母音の数だって高校で習ったろ？
全然頭脳集団じゃないからその辺にしとけ

>>442
吹いたｗｗｗ
アメジョー独特の含みがあるネタもいいが、こういう直球ネタはいいねｗ

>>446-447
ジョークスレで野暮なウンチクイラネーヨ

>>449
うぜえ奴だな

　　　　　 ﾊ_ﾊ 　　　/＼／＼/＼／|
　　　　 ∩ﾟ∀ﾟ∩＜　　バーカ！　　＞
　　　　　）　　 ﾉ　　|／＼/＼/＼/＼/
　　　　／／） )
　　　　￣　 ￣

>>442
黒人って時点でオチがすぐ想像できた

>>442
それSHINJOがメジャーリーグの時ロッカールームでブラック飲んでにがーって言ったやつじゃない？

よう、ミネソタ
ハイガイズ
バイィ〜
やぁＢ、やぁＤ
これはこれは、皆さんお揃いで
ちょい待ち
兄貴くん
もち！
おまえさん
デビッド坊や
ドナマーテイン卒業！
この僕に何か用？
そうだわよ
バレバレバレリー
深夜クラブ
パジャマパーティー
先輩、どうもです
姉上
仰せのとおりに
スティーブでやんす
やい、ブランドン！
あぁそうさ
そいつは違うぜ！
やっこさん
ご同情申し上げるぜ
ドナちゃん、ワーオです

>>451
それはオマエだってｗｗ
>>453
それはそれは明晰な頭脳をお持ちでｗ

江戸時代の小話も似たようなもんだ

ある男が真冬の朝に小便がしたくなった。
厠に行こうと雨戸を開けようと思ったが氷で張り付いて開かない。

そうこうしている間に小便が我慢できなくなった
男は仕方なく小便を氷に掛けて溶かして表に出た。

>>416
これが正しい。

米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た。
1人が木から落ちてしまった。仰天した連れのハンターが携帯電話で『息がない』と緊急通報した。
救急隊のオペレーターが「落ち着いて。大丈夫。まず死んでるのか確かめなさい」と声をかける。
一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声。
続いて、「死んでる。これからどうしたらいいの？」というハンターの声が響いた。

>>458
それも微妙に違うのでは？
>>175は英国王室のチャールズとヘンリーとウィリアムが登場人物
って言うところがジョークのメインなわけで。
いずれにしろ>>175は意味が分からんが。

>>417
が全てだろ

>>443>>450
ドモ♪
>>454
いや氏らねｗ
昔、「MUMIX！」って番組内で辻加護が言ったって話を
モ板から拾ってアレンジしたんだけどな。
つーか、>>450も言うように元ネタも副詞もどーでもよくね？
ネタを貼れよｗ

>>459
「世界一のジョーク」でググ「れば分かるよ
なんで王室が出てきたのかが不明

446 ：頭脳集団：2006/08/18(金) 16:04:46 ID:O7Y+JRWI0
>>444
副詞は付かない場合もある
つけたほうが正確らしいけど

447 ：頭脳集団：2006/08/18(金) 16:06:48 ID:O7Y+JRWI0
間違えた、副詞じゃねえな
しかもつかないのはtheだし俺アホ

448 ：頭脳集団：2006/08/18(金) 16:14:10 ID:O7Y+JRWI0
なんか調べてみたらbeggarlyとかもbeggarliestとなるらしい
lyつくのはmostだと俺も思ってたんだけど

451 ：頭脳集団：2006/08/18(金) 16:18:15 ID:O7Y+JRWI0
>>449
うぜえ奴だな

456 ：むしゃくしゃしてやった：2006/08/18(金) 16:27:29 ID:I2vvf5x10
>>451
それはオマエだってｗｗ

いいジョークでつねｗ

>442
その後の展開を想像してﾜﾛﾀ

米軍のある基地にて、ゲートでのセキュリティ対策ということで
ゲートの通過者にアメリカ人しか答えを知らないクイズを出すことにした

門番　　　　「将軍、職務上必要なため質問させて頂きます
　　　　　　　２００２年の最優秀打者となったホワイトソックスの選手は誰でしょうか？」
パウエル将軍「ただえさえ野球不人気だってのに今そんなん知ってるアメリカ人居ないって」

門番　　　　「閣下、職務上（ry　１９７４年のMVPを受賞したテキサスレンジャーズの野手は？」
ブッシュ大統領「いや、知らないが」
門番　　　　「アンタ一応オーナーだったろ」

「貧しい小国が繁栄を手に入れるには
日本に宣戦布告し、その日のうちに無条件降伏すればよい」

店が３軒並んでいた
右の店がセールをうってでた
『未曾有の大バーゲン！！お客様ご愛顧キャンペーン中！！』という売り文句を店先に掲げた
左の店も負けじとセールを企画し、同様に店先に売り文句を掲げた
『脅威の大放出！！安くて安くて大満足！！』
真ん中の店もセールに出たが、売り文句はシンプルだった
『入口』

>>464
黒人「Fuck You !!!」でしょｗ

ある日、刺青彫り師を訪ねたレーガン大統領は「私の額にゴルバチョフ大統領
のアザのような刺青を入れて欲しいのだが」と頼みました。彫り師は驚き、
「大統領、何事ですか。訳を聞かせてください」。これに対して大統領は「先
日、ゴルバチョフ大統領に会ったのだが、別れ際に自分の頭を指さしてこう言
ったんだよ。『レーガン大統領、あなたはとても良い人で、私はあなたが大好
きだ。でも、ここがちょっと足りませんな』」。

ある日、ヒラリー夫人は同窓会に出席することになりました。昔のボーイフレ
ンドに再開するのが楽しみです。同窓会の後でクリントン大統領はヒラリー夫
人を迎えに行きました。車の中でクリントン大統領は「昔の彼氏はどんなだっ
た？」と聞きました。するとヒラリー夫人は「すっかり禿げたデブのおじさん
になってたわ」とガッカリ。そこでクリントン大統領は「僕と結婚して良かっ
たろう？　僕はアメリカ合衆国の大統領だよ」と言いました。これを聞いたヒ
ラリー夫人は「何を言っているの。私が彼と結婚していれば、彼は今頃アメリ
カの大統領になっていたのよ」。

政治とか宗教絡んでるヤツはなんか
どうだこの皮肉はっていうニヤニヤ感が伝わってきて一歩引いちゃう

>>466
それのイスラエルバージョン聞いた事がある。

ある日のイスラエルの閣議で
アメリカに負けた日本はアメリカから多大な援助を受け、
アメリカは日本を助けるが日本はアメリカの戦争に必ずしも参加しないという
きわめて有利な安保条約を結び、更に海兵隊や航空兵力を常駐させて
周辺国から守って貰ってる。
イスラエルもアメリカに宣戦布告してから降伏したらどうか？
という議題が出た。
それに対して国防省の大臣が疑問を呈した。

我々が勝ってしまったらどうするんですか？

息子がお父さんに聞いた。

息子：「お父さん。酔っぱらうってどういうこ となの？」

父：「うーん、説明しづらいんだけど、例えばそこにグラスが２つあるだろう。
　　　それが４つに見えたら酔っぱらっているということだ。」

息子：「でもお父さん。グラスは１つしかないよ？」

５人の首脳がカモ撃ちにいった。

鳥影を見て、最初シュレーダーが散弾銃を構える。
「あれがカモだと確定してはいない。私としてはあれを撃つのにやぶさかではないのだが、
みなの賛成を得てからではないと撃てない」
カモは逃げてしまった。

次にシラクが構える。
「あれはカモに近いがカモではないかも知れない。よく観察してカモだという確証が得られな
ければ撃つべきではないと思うのだが」
カモはまた逃げた。

次は小泉が鉄砲を構える。
「あのカモは確かにカモだ。しかし私はカモ撃ちに来たのではないし、銃も持っていない。
たまたま弾丸を飛ばす機械を持ってカモのいる可能性のある野原に来て…」
勿論カモは逃げてしまった。

そうこうする間、頭上に何か現れたような気配がしたやいなや、ブッシュが鉄砲をぶっ放し、
そばにいるブレアに声をかける。

「カモだったかどうか見てきてくれない？」

国境をはさんで、仲の悪いアメリカ人とカナダ人が住んでいました。
ある日カナダ人が外に出てみると、自分のニワトリが、
アメリカ人の家の庭で卵を産んでいます。
そこへちょうど出てきたアメリカ人は、卵を持ち去ろうとしました。
「待て！その卵はうちのニワトリが産んだんだからうちのものだ！」

「フン！うちの庭で産んだんだから卵はうちのものだ！」

らちがあかないので、カナダ人は提案しました。
「俺の国ではこういうとき、決闘をする。股間をけり上げて、早く立ち直った方が勝ちという決闘だ」

「いいだろう。それなら決着がつく。望むところだ！」

「じゃあまず俺から行くぞ」

カナダ人は一番重いブーツをはき、助走をつけてアメリカ人の股間を思いっきりけり上げます！

「うっ…、うう…」
くずれ落ちたアメリカ人はもだえ苦しみ、30分たってようやく起き上がりました。

「う…。じゃあ今度は俺の番だ！行くぞ！！」
するとカナダ人は、


「俺の負けだ。卵は持って行け」

ある船が火災に遭い、沈没しそうになった。
急いで海に飛び込んで船から逃げなければならないが、乗客はみんな
怖がって逃げようとしない。そんなとき、何と言って乗客を説得するか？

アメリカ人には「ここで飛び込めば、貴方はヒーローになれますよ。」
イギリス人には「ここで飛び込むのが、紳士というものです。」
ドイツ人には「規則では、こういうとき飛び込むことになっています。」
フランス人には「絶対に飛び込んではいけません。」
イタリア人には「先ほど美しい女性が飛び込みましたよ。」
中国人には「見て下さい。美味しそうな魚がたくさん泳いでいますよ。」
日本人には「もうみんな飛び込んだのに、どうして貴方は飛び込まないのですか？」

最後に、韓国人だけが残った。
船員「船長！まだ韓国人が残っています！」
船長「放っておけ。」
船員「何故ですか？」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたといって多額の損害賠償を要求される。」

=====================================
↑
これがまだ出てなかったのが不思議

ﾜﾛｽｗ

>>475
あっちこっちで見るからな

東アジアの人々に自宅で英語を教えることになったのだが、オレは日本人と韓国人と
中国人の見分け方やつき合い方がわからなかった。
そこでチャイナタウンの出身の友人で中国系三世のリー君に、見分け方とつき合い方
を教えて貰った。

リー君がいうそれぞれの見分け方はこうだった。
「魚臭ければ日本人」
「ニンニク臭ければ韓国人」
「中国人は……とにかく得体の知れない動物の臭いがしたら、中国人！」

そしてリー君に教えてもらったつき合い方の注意点は……。
「日本人が訪問した時には、水槽ごと魚を隠しなさい」
「韓国人が訪問した時には、飼っている犬を隠しなさい」
「中国人が訪問した時は、魚も犬も……そして子供も急いで隠しなさい！」

警察が６２歳の韓国人の男を外国人登録証不携帯で捕まえたところ
その韓国人には覚せい剤所持の前科があったので尿検査をした。
尿からヒロポンが出た。
韓国人はその場で逮捕された。

無実を訴える韓国人は弁護士を連れて東大医学部にかけこんだ。
拝み倒された教授が韓国人の尿を検査した。
尿からは何も出なかった。

キムチが大好物だというので韓国人にキムチを食べさせ
２４時間後に尿検査をした。
尿からヒロポンが出た。

これはおかしいと思った教授と助手は自分で試すことにした。
教授はキムチの汁を一口飲んだ。
助手はキムチを一皿食べた。
二人は２４時間後に尿検査をした。
尿からヒロポンが出た。



昭和59年6月　日本法中毒学会発表
「医学のあゆみ」 V1129, No.10, p.692, 1984 記載　「ヒロポンの生体内合成」

>>479
ヒロポン入りのキムチだったって事？

68 工作員 New! 2006/07/28(金) 23:56:34 ID:q1yLjaMw0

デーモン木暮に息子が誕生したときの、芸能記者とのやりとり


記者「息子には「悪魔」って名前付けないんですか？」


閣下「君は自分の子供に「人間」って名前付けるのか?」

ある男が病気になった。
急いで病院にいって診察してもらった。
「あの、先生･･･やっぱ病気ですか？入院しないと駄目ですか･･･？」
「まあ、ええ。でもお喜びください。この病気にはあなたの名前が付くことになりますよ」

>>481
さすが閣下ｗｗ

二人連れの男が、とあるパブの前を通った時に一方の男が話しかけた。
「この店、一度入ったことがあるんだけどちょっと変わっててね、
　トイレの便器が黄金でできているんだよ」
「珍しいなぁ。ほんとかよ」
「たしかこの店だったはずだよ。でもあのときは酔っぱらってたからなぁ。」

男は店の入り口にいる店員に声をかけた。
「去年来たことがあるんだけど、この店だったよね。便器が黄金でできているの」
「便器が黄金・・・？」
店員は少し考えていたかと思うと、いきなり男の襟首をつかんで
店の中に連れて行った。そのまま演奏ステージから楽屋に入ると
バンドのメンバーの一人に向かってこういった。

「おい、去年あんたのトロンボーンにウンコした奴を捕まえたぜ」

>>484
あはは、素直にﾜﾛﾀ

ナショナルジオグラフィックのあるカメラマンが、ロシアだかどこかで撮影する為に
役所に撮影許可を求めたが、あっさり断られた。諦めずに関係各所に手紙を送りまくったが、
返事は返ってこなかった。そしてある日、やっと１通の返事が届いた。
手紙には 「残念ながら、あなたの要望にはお応えできかねます」 と書かれていた。

「どうやら、うまく行きそうですね」と助手。
「なぜそう思うんだ？」
「内容はともかく、返事が来たじゃないですか」

その後、撮影許可が下りた。

>>486
????????

>487
（　｀.∀´）＜返事が無きゃ、交渉すら出来ないからよ

　　　　( 'A`)　　ｷｰｺｷｺ
　〜 　(_ ﾟTﾟ
　　　 　ﾟ￣ﾟ

ある日、トムが学校に行く途中、道端で１０セントを拾いました。
それをマリー先生に届けると、彼女はニコニコしながら
「まぁ。トムは正直者ですね。ご褒美に２０セント上げましょう」
と２０セントをトムに渡しました

「１０セントが倍になった」と喜んだトムは、貯金箱から１０セント取り出し、翌日
再びマリー先生に届けました。マリー先生は、またニコニコしながら
トムを褒め、再び２０セントをトムに渡しました

大喜びのトムは、貯金箱から今度は１０ドルを取り出し、翌日、また
マリー先生に届けました



「まぁ。トムは正直者ですね。ご褒美に２０セントあげましょう」

>>490
マリー先生頭いいな

このスレ、ジョークの宝石箱やぁ〜

>>490
ﾜﾛｽ

良ｽﾚだが板違いだよな

>>494
元々はニュースネタだしいいんじゃない？

>>108
意味が分からん（？＿？）

>>487
ヒント：贈賄

意味が分からんとか理解できない奴はうぜえからレスしないでくれ
てめえの頭の悪さを嘆きつつ涙で枕を濡らしてから市ね

>496
ワセリンは その なんだ......









うっほ!の潤滑油

>>490
？

>>496
ホモはケツにチンポを突っ込むときに
ワセリンをケツの穴だかチンポだかに塗ってすべりをよくするらしい。
旦那さんは自分が犯されると勘違いしたんじゃないのか？

>>498はどこがジョークになってるのか全然わかりません＞＜

>>500
よく嫁

>>502
うざい、氏ね

ある少年に、今度弟が生まれることになった。
それまでは何不自由なく育ってきたのだが、
弟が生まれてからというもの、両親は自分ではなく弟ばかりかまうようになった。
次第に少年は怒るようになったが、両親の反応は
「お兄ちゃんなんだからしっかりしなさい！」
というものだけだった。

そして、少年は弟を殺そうと計画を立てる。
弟はいつもお母さんのおっぱいを飲んでいるので、
お母さんの乳首に毒を塗っておけば弟を殺すことが出来るはずだ。
早速少年は実行に移した。これで弟はしんでまた自分を愛してくれるはずだ。

しかしその翌日、誤算が起きてしまう。

死んだのは弟ではなく、隣の家のおじさんだった。

>>504
うるさい。お前がしね

>>435
こういうネタ好きだｗ

ハワイにいって「ハワイ　ユー」

【その1】
アメリカ兵(白人)「なんで暗号通訳兵(ウインドトーカーズ;インディアンの
ナバホ族で構成された特殊部隊)を殴ったんだ？」
アメリカ兵(白人)「こいつが日本人に見えたんだ。」

【その2】
アメリカ兵(白人)「なんでベトナムの少女をレイプするんだ？」
アメリカ兵(白人)「はぁー？こいつら、サルなんだぜ？」

【その3】
アメリカ大統領「コイズミは親友だ」
日本国総理「総理大臣にならなきゃ良かったって思うこともあるんだ・・・」

>>505
お父さんが死ぬオチの方がメジャーだよな

>>507
しかし盲目の方にゴルフはできないし、無理にやってもおもしろくないと思うわけでして

>>499>>501
察しがいいお父さんアッー！

アッー！アッー！アッー！
うほっやらないか？

とある医学部での出来事―

その日は二人一組でお互いの唾液を顕微鏡で観察するという授業だった。
ある男子生徒はなかなか美人で、おしとやかそうな女子生徒と組を作って
周りのみんなと同じように、唾液の様子を観察し始めた。
そこで、彼はおどろくべきものを発見してしまう。

彼女の唾液の中には見たこともない細菌が動いていたのだ。
唾液の成分についてはしっかりと学習していたので、間違いなく新種の細菌だと信じ込んだ彼は、教授のところへ彼女の唾液を持っていって見てもらうことにした。
「教授、これは新種の細菌ではありませんか？」
教授はため息をつきながらこう答えた。
「きみ、これは精子だよ。」

多民族国家だから理屈っぽいギャグじゃないと通じないんじゃね

ソ連の工場での出来事

五分遅刻したことで職員が逮捕された。
容疑は怠慢であった。
五分前に出勤したことで職員が逮捕された。
容疑はスパイ行為であった。
時間きっかりに出勤したことで職員が逮捕された。
容疑は日本製の時計を所持していることであった。

>>247
名前欄がタイトルになってる

>>515
こういうの好きだ。

>>133
これもアッー！か

アッー！
汚いけつだなぁ・・
うほっ！しゃぶれよ


アッー！

>>137
アッー！


ホモばかりだアッー！

>>518
犯す目的じゃなくて、
他の運転手連中に、この運転手はウホッだという誤解を周知させるのが目的だと思う。

>>163
アッー！

汚いけつだなぁアッー！

>>161
そもそもアメリカンジョークのアメリカンはコーヒーの薄味を指す。
ブラックは二重の意味で、ニガーい濃い目を指す。

人類と猿との間を埋めるミッシング・リンク、生きた猿人が発見された。
科学者たちはこの大発見に狂喜し、猿人のメスと人間との交配実験をすることにした。
500万ドルで猿人と交尾してもいいという人間の男を募集する新聞広告が、ただちに出された。

募集に応じて来たのは、ポーランド人の労働者だった。
男は、猿人のメスとセックスすることは別に構わないが、3つだけ条件があると言った。

1．女房には内緒にすること。
2．生まれた子供はカトリック教徒として育てること。
3．それと、500万ドルは分割払いにしてもらいたい。なにしろ、今ちょっと持ち合わせがないもんで……

ID:cg0NQjL40
なんだこいつは

>>213
アッー！

しゃぶれよ

ID:cg0NQjL40
日本語理解できないし、まじで池沼かも

>>52
おもしろすぎる

ある日、１人の男がバーに寄ろうとした。
すると店の前の小さな水溜りで釣りをしている初老の男がいた。
男はその光景に興味を持って、初老の男を店に誘い、一杯おごってこう言った。

「あそこで何をしていたんだい？」
「釣りだよ」
「ハハハ、それでどれだけ釣れたんだ？」
「君で７人目さ」

小泉首相がブッシュ大統領を京都に招いた。

小泉首相は京都を案内しながらブッシュ大統領に
「日本は美しいでしょう。正にCountry　Of　The　Sun」
と話しかけて指を三本立てて笑った。
ブッシュ大統領はにっこり微笑んだ。

ブッシュ大統領はその足で中国に向かい
中国の指導者にこう言った。
「コイズミの考えていることはさっぱりわからない」

中国の指導者はブッシュ大統領の言葉を聞いて
「それみろ、日本の指導者の考えが
いかにおかしなことかブッシュ大統領の言葉が証明しているぞ」
と日本をいっそう激しく口撃するようになった。

宇宙人が、地球人の妊娠・出産について質問した
「どれくらいで生まれるんだ？」
「約１０ヶ月だ」
「えっ？　あんな激しい運動を１０ヶ月間も続けるのか？！！！」

盧武鉉大統領は13日、一部の言論社幹部との昼食会で米・日関係に対する見解を明らかにしたと言う。

安保問題と関連し、盧大統領はブッシュ米大統領との対話に難しさをうちあけたが「個人的にブッシュ大統領は私が好きだ」
と言う表現をしていると文化日報は伝えた。一方、アメリカは対北問題に対して極端的な考えを持っており言葉が通じない
という要旨の発言もしたと伝えた。

しかし日本に対しては「存在しない脅威を作って目立たせている」と言う否定的見解を表したとも伝えた。

また盧大統領は「中国は北朝鮮の核兵器保有に対してあまり深刻に考えていないし、核兵器技術も高くないと見ている」
と言う発言もあったと報道した。

二人の若い技師が会社の面接を受けた
どちらを採用するか決めるため、二人は筆記テストを受けることになった

テストが終わり、面接官は二人に言った
「二人とも、十問中、九問正解でした。」
そして、一方の男の方を向きこう言った
「残念ですが、あなたは不採用です」
その男は、面接官に抗議した
「どうして、二人とも同じだけ正解したのに私が落とされるんですか？」

「いや、問題は不正解の方なんですよ。
五番の問題にこの方は『私にはわからない』
と書かれましたが、あなたは『私もわからない』と書いたでしょう」

>>272
ﾜﾛﾀ

>>79
これはワラタ

机の上にムカデを置いて手を叩くと走りだした。
ムカデの足を一双抜いて手を叩くと走りだした。
（中略）
ムカデの足を全部抜いて手を叩くと走らなかった。

結論。
ムカデは全部の足を抜くと音が聞こえない。

>>481
これは自分の名前にはデーモンって入ってるところが笑いどころだよな？

ノミ君とムカデ君とイモムシ君が集まってパーティーを開きました
酒が足りなくなったので誰か買いに行くことになりましたが、
ノミ君は跳ねるので瓶を落とす恐れがあります
イモムシ君はあまりにも足が遅すぎます
それで、ムカデ君にまかせたのですがいつまで待っても帰ってきません
心配になって玄関まで行ったら
まだ靴をはいているところでした

セールスマンがとある家庭を訪れた。
呼び鈴を鳴らすと、子供が出てきた。

セールスマン「坊や、お母さんいる？」
坊や　「…いらない。」

とあるメーカーが各国の工場に対して
不良品の割合を1000個につき1個以下にするように通達した

中国の工場からの返事は
「その設定は厳しい。納期を延ばして欲しい」であった。
日本の工場からの返事は
「納期は問題有りませんが、不良品の設計図がないので送って下さい」であった。

ある日、日本人が仙人の所に相談に行いった。

日本人「アメリカ人に銭湯でチンコが小さいって馬鹿にされたんです。
　　　　見返してやりたいんですが、良い案はないでしょうか？」
仙人　「ちょっとまっておれ。」

そういうと仙人はマジックで日本人の男のチンコにサラサラと何かを書いた。

翌日、銭湯で日本人がアメリカ人に自慢気にチンコをみせた。すると
アメリカ人は驚きながらこう言った。

アメリカ人「SONYの技術はスゴイな！！」

あるｱﾒﾘｶ人夫妻の話。
長期休暇中にどこにも行く予定のない二人。
「ねえ、どっか連れていってよ」
という妻に、旦那は聞いた。
「どこに行きたいんだい？」
すると妻は、こう言った。
「今まで行った事の無い所に行きたい。出来れば、食事も出来る所なら最高よ！」
すると旦那は
「よし、じゃあ今すぐ行こう」
と言い、妻をｷｯﾁﾝに連れていった。

>>273
ﾜﾛﾀ

>>365
アッー！

>>537
かわいいな。
絵本ぽい

妻「あなた今日はいいニュースと悪いニュースの２つあるの
　　どっちを先に聞きたい（＾＾」
夫「そうななー、やっぱり。いいニュースだな」
妻「あなたの車の、エアーバックは正常に動作したわ」

妻「あなた今日はいいニュースと悪いニュースの２つあるの
　　どっちを先に聞きたい（＾＾」
夫「そうななー、やっぱり。いいニュースだな」
妻「あなたの車の、エアーバックは正常に動作したわ」
夫「それはどっちかっていうと、悪いニュースだな」

の方が面白くない？

結構みたことあるのがあるけど引用先がおなじなんかな？

年老いたおばあさんが深刻な顔をして病院にきました。
「先生、昨日から身体がおかしいんです。
頭を触っても痛い、胸を触っても痛い、足を触っても痛い。
どこもかも痛いんです。
私はもうすぐ死んでしまうのでしょうか？」

医者は診断した後、冷静にこう言った。
「指が折れていますね」

大の野球好きのトニーが80歳で死んだ。葬儀の翌日、同じく野球好きの親友
デビッドの枕元にトニーが現れて言った。
「デビッド、良いニュースと悪いニュースがあるぜ」
「トニー！君なのか？」
デビッドは親友との再会を喜び、言葉を続けた。
「で、良いニュースって何だ？」
「聞いて驚くなよ。天国でも野球が盛んに行われているんだ。俺も1つのチームに
入ったんだぜ」
「そりゃすごい！で、悪いニュースは？」
「明後日の先発は君だ」

>>402
おお！スピ違反で捕まったら今度使わせてもらう！

ID:cg0NQjL40

お前はさっきからなんなんだ？

>>548
ｗ

>>545いや、544は事故にあった中でエアーバックが作動したのはよかったと皮肉だから、544のほうがいいとおもう。

>>545
夫「そいつは残念だ」ってのがアメリカ的。

>>552
>>545は（お前が死んだ方がよかったのに）って含みだから、どっちでもいいと思う。

>>552
いやいやｗ
妻が死んでくれた方がよかった、っていう皮肉の方が面白いじゃん

港のバーに、黒人の船員が肩に巨大なオウムを乗せて入ってきた。
「こいつはすごいな。どこで捕まえたんだ？」とバーテンが尋ねると、
「アフリカさ！」とオウムが得意げに答えた。

戦国版　サザエさん
＜キャスト紹介＞
磯野波兵（54）
　磯野家当主。一代で磯野家を大大名にする。マスオの父親を討ち、フグ田家を実質的に支配。
磯野フネ（50）
　波兵の正室。実家の石田家は波兵により滅ぼされる。
磯野カツオ（11）
　磯野家の嫡男。若くして頭を丸め仏門に入る。その謀才は父・波兵をも上回るという。
磯野ワカメ（9）
　波兵の娘。露出癖（必ずパンツの見えるスカートを履く）があり磯野家の頭痛の種となっている。
フグ田マスオ（28）
　フグ田家から磯野家に出された人質。サザエと政略結婚をさせられる。フグ田家独立が悲願。
フグ田サザエ（24）
　波兵の娘。磯野家の娘としてのプライドからマスオを下僕のように扱う。
フグ田タラオ（3）
　幼くしてフグ田家の当主となる。波兵のフグ田家支配の象徴といえる。
伊佐坂難物（60）
　伊佐坂家の当主で波兵の宿敵。磯野家との国境紛争では一歩もひけをとらず波兵を苦しめる。小説家としても有名。
伊佐坂カル（50）
　難物の正室。磯野フネとは幼馴染。磯野家との全面戦争を防いでいる。
伊佐坂甚六（22）
　伊佐坂家の嫡男。愚物で現在３浪中にかかわらず受験勉強をせずに遊びまわっている。後にカツオに滅ぼされる。
伊佐坂ウキエ（16）
　難物の娘。その美貌は近隣でも評判となる。
三河屋のサブ（？）
　波兵の放ったスパイ。スクーターに乗って配達をしながら情報収集をしている。
　
　

二人の白人と一人の黒人が天国の門にたどり着き、順番に審査を受けた。
　天使は三人に向かって言った。
「天国はあなた方を迎え入れるでしょう。ただし、そのためには簡単な質問に
答えられなければなりません」
　そして最初の白人に問題を出した。
「南極にいるヨチヨチ歩く鳥の名前を言ってください」
「ペンギンです」
　最初の白人は天国に受け入れられた。天使は二番目の白人に質問した。
「“太陽”のスペルを言ってください」
「S・U・N」です。
　二番目の白人も天国に受け入れられた。天使は一人残っている黒人に問題を出した。
「フェルマーの最終定理を5分で解いてみな」

>>544-545
544のほうがスマート。545の最後は蛇足。

昔、違う板にあったスレから。

韓国「良いニュースと悪いニュースがある。」
日本「ニュースとは？」
韓国「韓国は日本との国交を断絶することに決定した。」
日本「なるほど。それでは悪いニュースの方も教えてくれ。」
韓国「・・・・・」

>>559
どっちの意味でも取れそうだが。車壊れたのを照れ隠しする妻の意味と
死ななかった事を残念に思う事。
蛇足と言うか意味が全く異なってしまう。

やっぱ解説は無粋か。

>>556
星進一のショートショートでそんなのあったな
もしくはキルバーンか

追いついたけどネタきれ？アッー！

ホモ系ないのアッー！

>>560
日本の公園で二人の中国人が話し合ってました
「仕事無くてマイッタな・・・このままじゃ餓死だぞ」
「ココで愚痴っててもしょうがない・・・別々に金稼ぎでもするか」
翌日、同じ公園で二人は再会しました
「日本人って優しいな・・・道ばたで『金が無くて飢え死にしそうだ』と叫んだら
アット言う間に１万円集まったぞ」
「まったく日本人は優しいな・・・道ばたで『金が無くて国に帰れない』と叫んだら
アット言う前に１００万円集まった」

アメジョじゃないんだが、その昔まだエディー・マーフィーが辛口コメディアンだった頃の逸話。

当時のエディーのネタに、スティービー・ワンダーのモノマネがあった。上を向いて首を振りつつ
歌う姿は確かにスティービーにそっくりで、滑稽で面白かったが、これを盲人に対する差別だと
怒る者もいた。

記者　　　「あなたのスティービーのモノマネを『不謹慎だ』と批判する人たちもいますが、どう思われますか？」
エディー　「なに大丈夫さ、スティービーには見えやしないよ。」

>>557
＞伊佐坂家の嫡男。愚物で現在３浪中にかかわらず受験勉強をせずに遊びまわっている。
＞後にカツオに滅ぼされる。

ﾜﾛﾀ

先日ビル・ゲイツの奥さんに会った。
彼のあっちのほうはどうなんだい？って聞いてみたら
「彼のアソコはマイクロでソフトよ」だって

ある会社に若い女性が面接を受けに来た。

面接官「君はまだ若いのに、いろんな会社を転々としているね
　　　　　これはどうしてだい？
女性　「毎回、上司の人と不倫をしてしまうんです。
　　　　　そして、それがバレてクビになるんです。
面接官「採用します。

>>558
"フェルマーの最終定理を解く"

ってのはおかしくないか?

ジョーク以外のレスは付けるな
もったいないだろ

医者：「おいくつになります？」
患者：「今年で40になります。」
医者：「ならんでしょうなぁ」

女「あなた、日本の車ってすごいわよ」

男「一体どうしたってんだい」

女「見てよこれ。バンパーがグシャグシャなのに、エアバッグとやらで私は無傷なの」


男「トヨータめ・・・・。　　こんちくしょう・・・」

>>546
自分は、ガ板のアメジョスレの過去ログから
面白かったのを貼ってるけど

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Cupertino/2261/sekaishi/index.html
こことか？

ブラジルに住みたいなと思って、ブラジル人のメル友にサンパウロの治安について
メールで質問してみたら返事が来た
「まったく安全だから心配しないで、こっちに住んだら良いのに
ワタシが居るアパートも泥棒なんて一度も入ったことが無いよ・・・出たことはあるけど」

あ

先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな？」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは？」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんな」
そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。

「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」

磯野タマ（???）
　磯野家に名を連ねる謎の存在。自由奔放な性格で、その白髪と首から提げた飾りが特徴的。

（訂正www）

2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。


先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな？」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは？」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんな」
そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。

「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」

今年の流行語大賞が決まりました
朴さんと李さんが起源と主張汁
「お前が言うな」
韓半島では「お前が言うな」の連呼で本年を締めくくります
来年は韓半島妄想歴史映画「お前が言うな」製作決定です

>>569
おかしくはないと思う。
ヒント　人種差別


つーか、例のコピペがないな。
とあるレストラン、ナポリタン。

私の髪の毛は長いの

>>581の>>569に対するレスがトンチンカンな件について。

>>581
スレタイ100回嫁

ダジャレ

「See you later Alligator」
「After while Crocodile」

>>541
うちの嫁も頼む

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

>>581
コピペスレはいつもナポリタンで失速してるじゃねーかハゲ

>211
これいいな
なんかキた

>>579
うまいなｗ

>>567
>>180

>>588
よもやとは思うが、お前>>211じゃないだろうな

>>479
ずっとピンポン玉だと思って最後までよんだ・・・

パブロフ博士の飼っている犬が、近所の犬と雑談している。

「やあ。条件反射の実験の調子はどうだい？」
「順調さ。最近では、俺がヨダレを出すと、博士がすぐにベルを鳴らすようになったよ。」

>>591

211はおれだ

>>593

これはいいね

ある日のこと、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた
。悪魔は、いくつかの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、これからそれぞれの案内をするという。

第一の部屋では、若い男が、鎖で壁につながれてムチで叩かれている。

第二の部屋では、中年の男が、火あぶりの刑を受けている。

第三の部屋では、年老いた男が、ゴージャスな金髪女性にお口でご奉仕してもらっている。

「これにします」と、男は声をあげた。

「よし」悪魔はそう答えると、金髪女性に向かって歩いていき、「オーケー」と言って彼女の肩をポンと叩いた。

「もう行ってもいいぞ。お前の代わりが見つかった」

腹話術師のいっこく堂がライブでアメリカを回っていた。
ある晩、小さなバーでライブを始めた。
よくあるブロンド女のジョークをイントロに始めた所で、4列目に座っていた背の高いブロンド女が立ち上がって言った。
「もうその手の下らないジョークは聞き飽きてるんだよ、この糞XXX野郎。よくもまあ、女性についてそれだけ紋切り型の考え方をやってられるな。
人の身体的特徴がその人の値打ちを決められるのかい？　あんたみたいな(中略)ユーモアと称してブロンドだけじゃなく女性一般を差別し続けているんだよ！！」
恐縮したいっこく堂がもごもごと謝罪を言いかけると、さらに女は続ける。
「あんたに言ってんじゃないよ兄さん、あんたの膝の上に座ってる小さいオッサンに言ってるんだから」

ブロンド的ジョーク
ttp://www.fileden.com/public/2006/7/16/44ba07bd080cb614011759.jpg

「ジョン、お誕生日おめでとう。プレゼントよ」
「うわーい、パパ！ママ！ありがとう！」

ジョンに贈られたのは、本物そっくりのポルシェのゴーカート、
最新パソコン、アニメDVD30本。

「よかったね、お兄ちゃん」
「ジョニー、お前の誕生日には何をもらった？」
「ボクはミニカーが１つだったよ。手に乗るようなちっちゃいやつ」
「そんなケチくさいものだったのか？へへ、うらやましいだろーっ」
「ううん。そうでもない」
「やせがまんするなよ！うらやましいくせに！」


「でもボクは癌じゃないからさ…」

昨日の深夜くらいにVIPでここと似たようなスレがあったなぁ

ある田舎のガソリンスタンドの店主が売上を伸ばすようにキャンペーンをした。
『ガソリン満タンでタダでセックス！』
その広告を見たある男がやってきた。
男：「満タン、タダでセックスもね。」
店主：「お客さん、タダでセックスはゲームに勝たないといけない。１から１０までの好きな数
字を一つ言って、俺の思った数字と同じならお客さんの勝ちだ。」
男：「じゃあ･･･８だ！」
店主：「惜しい。７だったよ。今回は無しだ、また今度な。」
数日後同じ男が、友達を乗せてやってきた。
　男：「満タン、タダセックスもね。」
店主：「ルールは知ってるな。」
　男：「２だ！」
店主：「惜しい、３だったよ。今回は無しだ。」
男は車を出して、友達に話し掛けた
　男：「ぜったいインチキだよ。タダでセックスなんてやらせるつもりなんかない。」
友達：「いや、インチキじゃない。俺の妻は先週２度も当ったよ。」

ﾄﾐｰは恋人のｻﾗを妊娠させてしまった。
両親にｻﾗを結婚相手として紹介するため家に連れてくると、
父親は青ざめた顔をして次の日ﾄﾆｰのもとに来た。
｢本当にすまないが昔私は彼女の母と浮気をしていて、おそらくｻﾗは私の娘だ｣
と告げた。
怒り狂ったﾄﾆｰはその事を母親に暴露しに行くと、
戸惑いを見せたものの母はﾄﾆｰにｳｨﾝｸをして言った
｢心配ないから、結婚なさい｣

その仙人にわからないことは一つもありませんでした。
ですから、その仙人は村のみんなから尊敬を集めていました。
ところがある日、一人の少年がみんなに言いました。

｢あの仙人が絶対正解を出すことができない質問を思いついたぞ！｣

その日の夜、その少年は仙人の所へ出かけて行き、彼にこう尋ねました。

｢僕は手のなかに一匹のネズミを隠し持っています。
このネズミが生きてるか死んでるか答えて下さい。｣と。

もし、その仙人が｢ネズミは生きている。｣と答えたなら
少年は手のなかでネズミを押し潰して殺してしまえばいい。
｢ネズミは死んでいる。｣と答えたなら
そのまま手を開けばネズミは 生きている。
どちらにしろ仙人は正解を出せない質問でした。
ところが仙人は何でもないふうにあっさりとこう答えたのです。

｢少年よ、答えは

小学校を訪問していたブッシュ大統領が、あるクラスで質問した。「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい？」

小さな男の子が立ち上がって答える、「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」
「いや。その場合は、"事故" だろうね」、ブッシュが答えた。

今度は女の子が手を上げた。「スクール・バスに 50 人の子が乗っています。崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」
「残念だがね、それはね、"大きな損失" って言うんだよ」、ブッシュが答えた。
教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。
ブッシュが言う、「どうしたんだね、みんな？ 悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな？」

ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。そして、自信なさそうに言った。「ジョージ・ブッシュ一家を乗せている飛行機が爆弾で吹き飛ばされたら、それが悲劇じゃないですか？」
「素晴らしい」、ブッシュは顔をニコニコさせた。「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの？」

その子は答えた、「だってこれは事故じゃないし、それに大きな損失でもないと思ったんです」

>>598
ﾜﾛﾀ

キリスト教のユダヤ人2人が、ホテルを探していた。

Ａ「おい、あのホテルにしよう。」
Ｂ「何いってるんだ。あの注意書きが見えないのか？」
そこには、制限付きホテルと書いてあった。
Ａ「大丈夫だって、俺に任せとけ。」
そう言うと、2人はそのホテルに入っていった。

Ａ「あー、すいません。一晩泊まりたいのだが。」
受付の人間は2人を見て、こう言った。
受付「あのー。誠に申し訳ありませんが、このホテルは制限付きホテルです。」
Ａ「だから何だ？」

受付「ですから、このホテルは制限付きホテルですので、ユダヤ人は泊まることはできません。」
Ａ「何を言ってるんだ、俺達はキリスト教だぞ。さあ、何でもいい、キリストの事について質問してみな」
受付は、この2人をからかってやろうと思い、こう言った。
受付「では、キリストの母は誰ですか？」
Ａ「聖母マリアに決まっているだろ。さあ、次は？」

受付は嫌気がさし、
受付「何度も言っていますが、ユダヤ人は泊まることはできません。」
Ａ「そうか、じゃあ俺に、なぜキリストは馬小屋で生まれたかって質問してくれ」

受付は仕方なくユダヤ人に質問した。
受付「はぁ。じゃあ、なぜキリストは馬小屋で生まれたのですか？」
Ａ「なぜかって？それは、お前みたいな馬鹿が聖母マリアに部屋を貸さなかったからさ！！」

>>442
>>558
俺は差別と黒人が嫌いだからこういうネタが好き
そのあとの黒人のリアクションを想像すると2倍美味しい

>>594
いい加減なことを言うな、そんなこと誰が決めたんだ！

おれだ

>>598
これはﾜﾛｽ。

黒人が天に向かって叫んだ。
「神よ！なぜおいらの皮膚はこんなに硬くて黒いんだべか？」
すると空の彼方から神の声が響いてきた。
「ジャングルの中で蚊やアブから汝を守るためぢゃ。
　黒は紫外線から体を守るためぢゃ。」

しばらくすると、また疑問が湧いてきた。再び彼は天に向かって叫んだ。
「神様！おいらの頭はこんなにでかくて、髪の毛はちりちりでハリガネみてーに硬いんだべか？」
再び空の彼方から、神の声が聞こえてきた。
「なぜなら、ジャングルの中では汝はいろいろな障害物にぶつかるからぢゃ。
　そんな時、そのハリガネのような髪と頑丈な頭は汝を守ってくれるのぢゃ」

黒人は納得した。しかし、少し考えてまた空に向かって叫んだ。
「神様！なんでオイラの目はこんなにでかくて飛び出ているんじゃろうかの？」
また空の彼方から、声が開いた。
「なぜなら、夜のジャングルの中でも物がよく見えるためぢゃ！」

黒人は神の偉大なる創造主に感謝した。 そして最後の質問をした。
「何でオイラはニューヨークに住んでるんだべか？」

>>603のオチは？

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。

しばらくして乗務員が戻って来た。

「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」

周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

>>611
ワロタ

地方遊説中のブッシュ大統領は、子供たちとふれあおうと小学校を訪ねた。
そして大統領に質問はないかとたずねたところ、ボビーが立ち上がった。

大統領！ボクは質問が３つあります！！

1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、 　なぜあなたが勝ったことになったんですか？

2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？

3)ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？


大統領が答えようとしたときチャイムが鳴ったので、 子供たちはみんな教室から出て行った。

休憩時間が終わってみんな集まったところで再度、質問はないかと
大統領はたずねた。するとジョーが立ち上がった。

大統領！ボクは質問が５つあります！！

1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、　なぜあなたが勝ったことになったんですか？

2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？

3)ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？

4)なぜチャイムが20分も早く鳴ったんですか？

5)ボビーはどこですか？

ある信心厚い男がいた。
その男は、昔からローマ法王に是非会いたいと念願していた。
ついにイタリアに行った彼は、長年の夢を果たそうとサン・ピエトロ寺院で、一番いい一張羅を着て、群集の中にまぎれこんだのである。
いい服を着ていれば、ローマ法皇が自分に気づいて話しかけてくれるのではないかと思ったのだ。
ローマ法皇は、ゆっくりと（そして男に気づく気配もなく）人々の前を歩いて来た。そして、ひとりの乞食にその慈顔を向けると、穏やかな笑みを浮かべて乞食に何か語りかけると、通り過ぎていったのである。
男はとても反省した。
いい服を着て法王に目を留めてもらおうなんて、自分はなんてはしたない考えを持っていたのだろう。
貧しき者にこそ、神は慈悲深き目を向けるのである。
一計を案じた男は、先程の乞食に頼んで、千ドルで自分の服と乞食の服とを交換してもらうことにした。
次の日、また法王が人々の前を通りかかった。
すると法王は（乞食の服を着た）男に近づいてきたのである。
そして、男の耳に口を寄せると、やさしい声でこう言われた。
「昨日、目障りだから消え失せろと言ったはずだぞ」

>>598
これはおもろい、確かにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

この紙に書いてあるぞ」
そう言って仙人は小さく折りたたんだ紙を少年に渡しました。
開いて見るには両手を使わなければなりません。
少年は少し迷った後で、ネズミを生きたまま離して紙を受け取りました。


「仙人様、『わっふるわっふる』ってなんだよ？」

「ああ、それは古い仙人の言葉で『ネズミは生きている』という意味じゃ」

「じじい、きたねえYO！！」

>>612
少年よ、答えは、ネズミは死んでいる」
「へへ、生きてるぞ。ばーか、ばーか」
「それでいいのじゃ」

>>598と同系だが（他所より転載）
http://www.fileden.com/public/2006/7/16/44ba315e2aeef535169916.gif

>>608
神が決めた！




↓ここで“神”から一言↓

ああ、>>618は>>612へね。

>>99みたいなのがいいな。

>>321
俺はそんなこと言ってないぞ！

ぐああああああああああ
>>621なのに打ち間違えたorz

>>602
パタリロで似たような話があったな

>>626
水に漬けると増えるパンを開発する話だな

>>626
「漫画の描き方」というムック本でパタリロの作者が
「夜の都会の描き方」という項目を担当していた
作例を見ると、黒く塗りつぶされたコマに白抜き文字で「新宿」とだけ書いてあった

unko

混んだ電車に１人の老婦人が乗り込んできた。
それを見た１人の若者がすぐに座席から立ち上がり
「どうぞここにお座り下さい」と老婦人に席を勧めた。
ところが老婦人は「年寄り扱いはやめてちょうだい！」と憤慨した。
「いいえ、御婦人」
若者はにこやかに答えた。
「レディファーストがモットーでしてね」

>>624
それでは精神病院ネタでもう一本


ある精神病院の入院患者に、自分のことをナポレオンだと思い込んでいる男がいた。
なかなかの難病ではあったが、医者の治療が功を奏したのか男の病状は快方にむかっていた。


医者「この入院でずいぶんとよくなってきたみたいだね」
患者「ありがとうございます。　みなさんのおかげです。」
医者「おめでとう、あなたは完治したようだから昼にでも退院してもらっても結構です」
患者「お世話になりました。　さっそくジョゼフィーヌに言って喜んでもらおう」

ある男がバーのカウンターに背丈が30cm位のラケットを持った小さな人形を
ふたつ置いた。すると人形たちは2人でテニスをやり始めた。
それを見ていたバーテンが男に聞いた。

バーテン「なんだそれは？」
男　　　　「30cmのテニスさ。願いをかなえる神からもらったんだ。このランプを擦ると
　　　　　　中からに神が現れて願いをひとつだけかなえてくれるんだ」
バーテン「それでそんな物を頼んだんだのか？面白い人だな。
　　　　　　俺にもそのランプとやらを貸してくれないか？」
男　　　　　「かまわんよ…ほらよ」
バーテン「おおありがとう」

バーテンがランプを擦ると神が現れ、バーテンは神に何やら願いを言った。
すると、突然100万匹はいるかと思うほどのペンギンが店の中に現れた。
バーテンは驚き男に訴えた。

バーテン「なんだこりゃ？俺は100万の現金をくれと言ったんだぞ？
　　　　　　なんで俺の願いは聞いてくれないんだ？」
男　　　　「あんた、まさか俺がホントに30cmのテニスなど願うと思ったのか？」

>>631
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗ治ってねぇｗｗｗｗｗｗｗｗ

Q.ユダヤ人の鼻は何故大きいんだい？

A.空気はタダだからさ！

>>632
30cmもいらねーだろｗ馬かよ

>>632
先に言っとく。これの意味がわからんとかレスするような奴は帰れ。帰らないならずっとレスせずロムッてろ。

>>631

医者「これはいかん！あなたはまだ退院させるには早いようだ！」
患者「なぜです？せっかく家に帰れると喜んでいたのに。ああ、いとしのジョゼフィーヌに会いたい！」
医者「誰かきてくれ！この患者が暴れるといけない。地下の拘禁室に舌を噛まない様に放り込んでくれ」

後日、その男の奥さんが男の見舞いに来たが、面会謝絶という事で会えなかった。

婦人「お医者様、夫はそんなに悪いのですか？」
医者「かなり、悪いですね。奥さんの名前はメアリーなのに、それすら間違える始末です」
婦人「まあ、そうなんですか。私のこともわからないなんて･･･」
医者「長い目でつきあって行く事が大切ですな」
婦人「すみません、そろそろ失礼します。愛犬のジョゼフィーヌに餌をあげなければいけないので」

>>632
がわからん

リングの上で試合をしている２人のボクサーは、明らかに実力に差があった。
一人はやたらに腕を振るが空振りばかり、もう一方が時々放つパンチは確実にあたっていたからだ。
グロッキー気味の選手がコーナーに戻るとマネージャーに尋ねた。
「俺のパンチはいくらかでも効いているかい？」
「まだ、ちょっとな」とマネージャーは答えた。
「でも、このまま腕を振り続けろよ。もしかしたら、風で奴が風邪をひくかもしれんからな」

>>632
日本語と英語が混ざってて変

げんきん→ぺんぎん
？？？？→てにす

リングの上で試合をしている２人のボクサーは、明らかに実力に差があった。
一人はやたらに腕を振るが空振りばかり、もう一方が時々放つパンチは確実にあたっていたからだ。
グロッキー気味の選手がコーナーに戻るとマネージャーに尋ねた。
「俺のパンチはいくらかでも効いているかい？」
「まだ、ちょっとな」とマネージャーは答えた。
「でも、このまま逃げ続けろよ。採点までこぎつければお前の勝ちだ、興毅！」

>>637
医者「ああ奥さんまでも･･･」

>>641
＞ ？？？？→てにす

一瞬ペニスではないかと思ってしまった

「よくやった」トレーナーがボロボロになったボクサーを励ました。
「７ラウンド以降は、相手はお前に相当悩まされていたぞ。お前を殺してしまうんじゃないかと思ったんだな」

最近、巷じゃタイビングが流行らしいぜ！みんな死にたくてウズウズしてるのさ！
墓場じゃみんな誰でも厳粛な気持ちになるのさ！

この程度の親父ギャグが大ウケだっていうんだから、アメ公はわけわかんねぇ。

地獄のサッカー代表チームが天国の代表チームに試合を申し込みに行った。
「いいですよ」
天使たちは快諾した。
「どうせこちらが勝つに決まってますけどね。何しろ名選手は天国にいますから」
「いや、勝ちはこっちに決まってる」
と悪魔たち。
「審判はみんな地獄にいるからな」

その日のボクシングの試合は、ひどくつまらない試合だった。パンチも無く、動きも無い。
クリンチばかりで、もたれ合ってお互いに息を切らしているだけ。
苛立ったファンが叫んだ。
「おいレフェリー。電気を消して奴らを寝かせてやれ」
「電気は消すな」
リングサイドの観客が言った。
「おれは今、本を読んでるんだからな。」

>>646
超有名な親父ギャグだから知らない人はいないと思うが。
ダイビング→ダイイング（何々したくてウズウズする）
グレイヴ（墓石）→グレイブ（厳粛）
で、音が似てるってギャグ。

大物撃ちという触れ込みのハンターが、あるカクテルパーティーで話していた。
「わしが若い頃はアフリカでしょっちゅう虎狩りをやったものです」
それを聞いていた一人が言った。
「でもアフリカには、虎はいないんじゃないんですか」
「もちろんいません」
ハンターは平然と答えた。
「わしがやつらをことごとく仕留めつくしましたからな」

>>647
こういうの好きだ。

深夜、人気の無い路傍。カップルがカーセックスに励んでいた。

ふと警官に窓を叩かれて気付いた男は慌てて謝った。
「すいません、駐車違反ですね。すぐに移動します」
すると警官は憮然として答えた。
「何、駐車違反もやってたのか。俺の用はそこにいる俺の嫁だ」

>>503
たぶん>>500はセントとドルを知らない高卒だろ？
最近マジで高卒で２ｃｈやる奴増えたな、２ｃｈの面白さがわかるのかね・・・

>>444-449が一番面白い

>>653
高卒というか夏休み中だから…

世の中には３種類の人間がいる

数を数えられるか、数えられないかだ

ウォーカー氏とブラウン氏が１５番ホールに向かって歩いていた時のこと。
近くの道路を葬列の行列が通り過ぎていくのに出くわした。
それを見たウォーカー氏は、ゴルフ帽を取り、胸に当てると、行列が過ぎ去るまで、じっと首をたれて見送った。
見ていたブラウン氏が言った。
「君は感心だな、驚いたよ」
「いやあ、２５年も連れ添った妻だ。これくらいはしてやらないとね」

若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。隣にばあちゃんがいて、ばあちゃんは
「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。隣のリーマンが
「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」
と言った。兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」
逆切れだ！リーマンやばいぞ！（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！　それ以来誰も送ってこないんだよ！　今更誰が送って来るんだよ！！！　俺から送る相手もいないんだよ！！！」
みんな黙り込んだ。しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。

森の中で熊とウサギが話をしていた。
熊「僕の悩みはウンチが柔らかくて、毛皮にこびりつく事なんだ」
ウサギ「僕のウンチはコロコロしてるから、いつも毛皮は真っ白なままさ」

熊はウサギで拭いた。

>>658
ばあちゃんは死んだ

イーッヒヒヒ!!

>>656か655？いや657？
地味に面白い

>>335
これってどうなるの？

>>644
いや30cmのものが欲しいって言ってるんだから、それであってんじゃね？

客船が沈没し、無人島に白人と黒人の男2人とブロンドが漂着した。
3人は助かる為に相談して決め事を作った。

男2人は2時間くらいで交代で高い木に登り、沖を通過する船がいないか見張る。
残った男はブロンドと一緒に寝床の製作や食事の支度をする事。

まず最初に黒人が見張りに、白人とブロンドがいろんな準備にとりかかった。
白人は「テキパキ働き頼もしさをアピールして彼女をモノにしてやろう」と考え
それは良く働いた。
すると、まだ10分も経たないうちに黒人が木から下りてきて白人に文句を言った。

黒人「頼むからブロンドとイチャイチャ抱き合うのは止めてくれ！」
白人「何言ってんだ！俺は真面目に働いて彼女に指一本触れてないだろ」

そう返すと黒人は渋々木に登って行ったが、また10分も経たないうちに黒人が
木から下りてきて白人に文句を言った。

黒人「何度も言うけど俺の見てる前でイチャイチャ抱き合うのは止めてくれ！」
白人「だからさっきから彼女に指一本触れてないだろ。ふざけるな！」

黒人は渋々木に登って行った。
白人は下心はあるが一応真面目に仕事をしているのに、いわれのない文句を
付けられて憮然と仕事を続けた。
やがて、黒人と見張りの交代の時間になり白人は木に登り、島の沖合いを
真面目に注視した。
何分経っただろうか、変化のない沖合いの景色に飽き、ふと下にいる黒人と
ブロンドに目をやった。すると2人がイチャイチャ抱き合う様子が目に入った。
白人は思った。

「なるほど。奴の文句も解る。ここからだと確かに抱き合ってるように見えちゃうな」

スレを見ていてちと思ったんだが…

アメジョは最後は寸留めでその先はイマジネーションで笑うもので
解答とかツッコミをいれてしまうのは、日本の笑いになるよね

面白い、わかりやすいと思ってもアメジョとしては蛇足になるので
どれとはいわないが、改変はしないほうが良いケースが多いと感じた。

蛇足スマソ

>>644は結局何だと判断したんだろう。

>>662
少しは落ち着いたらどうだ

ランナーが３塁ベースめがけて頭から突っ込んだ。
センターの奥からすばらしい返球が返ってきた。
ボールとランナーがほとんど同時に見えるきわどい瞬間だった。
パッと舞い上がる砂ぼこりの雲の中から「アウト」と言う塁審の声が響いた。
「セーフじゃないか」怒ったランナーが塁審に凄まじい見幕でくってかかった。
「セーフだって？」
塁審は自信ありげにランナーに言い放った。
「そう思うんなら、明日の新聞を見てみるんだな」

>>663

人に訊く前に自分でやってみそ。
ちょっと怖い気分になれるぞよ。

>>668
イッツ　アメリカンジョーク

俺は
>>444-448と>>653みたいな香ばしいレスが
2ちゃんの面白さだと思う

見送り三振を宣告されたバッターが、その判定に声高に抗議した。
すると、アンパイアが言った。
「声を小さくしろ。そうすりゃお前とおれの他は誰も、
お前がまったくものを見る眼がないんだってことは、わからんのだから・・・」

シーズンも終わりに近く、そのチームは泥沼に落ち込んでいた。
そこへスカウトから電話がかかってきた。
「監督、すごいピッチャーっを見つけましたぜ。おそらくナンバーワンでしょうな」
彼は興奮して叫んだ。
「彼はパーフェクトゲームをやったんですぜ。実に２７個の三振を取ったんです。
九回二死で大きなファールを一本打たれただけで、他はバットにかすりもしなかったんでさあ
今ここにそのピッチャーがいるんですが、どうしますか」
監督はためらわず答えた。
「ファールを打った男と契約しろ。うちはバッターが欲しいんだ」

>>565
声に出してﾜﾛﾀ

林家一平

誤爆

どこと間違って誤爆したのか気になる

>>606
キリスト教のユダヤ人?????

>>679
別に居るだろ

>>680

>>681
間違ってないだろ
ガキはさっさと寝ろよ・・・て流石にもう寝てるか

やぁ(´・ω・`)君には就職の面接の時に突然ちんちんがおっきしてしまい射精してしまう呪いをかけたよ。呪いを解くには今からこのスレhttp://c-au.2ch.net/test/-/musicj/1153118748/i←に「僕らはいつも以心伝心♪」と書き込むかこのコピペを貼ればいいんだ。健闘を祈るよ

>>548
それは良いニュースととても良いニュースにして欲しかった

>>474
これ好きだ

私はこのバーを営んでいる。
誰か入ってきた・・ジムだ。
ジムは常連だが定職に就いておらず、支払いが溜まっていた。私の心情を悟ったかジムはこう言った。
ジム:｢今日は溜まっていた飲み代を払うよ。｣
期待はしていない。私は無言のままカウンターに座るジムに酒を出す。
日の出が近づき客はジムだけになった｡今日も疲れた。遠慮は要らない、ジムにもう店を閉めると告げた｡
ジム:｢わかった、だが金が足りないんだ。｣
そう言うと立ち上がり、ズボンと下着を脱いだ。さらに尻の穴をむき出しにし、こう叫んだ。
ジム:｢さあ、好きに使ってくれ!!｣
一瞬頭が真っ白になったが､私は気づいてしまった・・・
ここはbar｢reverse｣・・・
常連客が突き出しているのは・・・尻・・・

何それ？ナポリタンのつもりなわけ？

改変だろ・・・

とあるネトゲでの事

外人　『Japanese!!Japanese!!』
俺　『うっせえよ毛唐、英語が世界の共通語とかナチュラルに思ってんじゃねえよ』
外人　『hmm』

俺　『Fack you』
外人　『oh』

外人　『miss spel!』

外人　『Fuck you』

俺　『Fuck you』

外人　『Good!』

その後、一緒に冒険に出かけ、友人になった。

>>663
飛行機が飛んでるマーク、ビルのマークが二つ、ドクロのマーク、六角星のマーク

の絵文字に変換される

>>665
黒人頭いいなｗ

>>632の真髄が分かった俺は勝ち組

>>692
誰でもわかるだろ、ばか。

てｓ

人形が2人って事は30Cmのペニスが2つ欲しかったんだろ。

ソ連かどこかの亡命先で、待遇が悪かったら赤いペンを使って手紙を書くってコピペ頼む

>>696
で、赤ペンがないっておちだっけ？

>>697
そうそう

黒人が手術される事になって、手術台に上った
ふと医者が彼の下半身を見ると、
彼の男の印は巨大で、ズボンの右足の部分の膝の辺りまで膨らんでいた
あまりの大きさに失笑すると、黒人は顔を赤らめてこういった

「笑うがいいさ！お前さんだって手術台の上に上れば
　恐怖のあまりこうやって縮み上がるってものさ！」

>>620
いいね

兵舎の天井の電球が切れた時

アメリカは工兵大隊で兵舎を封鎖。電工部隊が米製高耐久度電球に交換、予算は円で１０億
日本は電球交換脚立と兵舎天井電球を競争入札、川崎重工が予算２億円で落札
中国は兵士二人が肩車して交換、予算１５０円、感電死２名
ロシアは懲罰部隊を動員して兵舎そのものを建て替え、予算１５万円、殉職４５名
イタリアは電気屋の娘とねんごろな士官のコネでタダ、巨乳ツナギ美女の電気工が交換に来て、基地機能は一日マヒ

>>558
俺はこっちのバージョンのが好きだな。


イタリア人、ユダヤ人、黒人の３人が死に、天国の門にたどり着いた。
門を守る聖ペテロは、生前の出来事をすべて話すよう３人に求めた。

「聖ペテロ様」イタリア人が嘆いた。
「あっしはイタリア人というだけで、たくさん辛い目にあってきました。
地上に残してきた家族のことを思うと、やりきれません。こんなあっしでも天国に入れますか？」
「安心しなさい」聖ペテロはやさしく言った。
「誰でも天国の門をくぐることができる。神（God）の綴りを言ってごらん」

「聖ペテロ様」ユダヤ人がしんみりと言った。
「私はユダヤ人というだけで、理由のない差別の視線にさらされてきました。こんな私でも天国に入れますか？」
「心配することはない」聖ペテロは言った。
「神という言葉の綴りを言えばいいんだよ」

「聖ペテロ様」黒人がガムを噛みながら言った。
「オレは黒人というだけで、さんざひでえ目にあってきました、マジで。もちろん、天国に入れますよね？」
「だいじょうぶだよ。心配することはない」聖ペテロは言った。
「菊（chrysanthemum）の綴りを言ってごらん」

>>695
ペニス→テニス
○○→人形

憶測ですがダッチワイフを要求したと思われ

「やぁ！マイク。元気？」
「あぁ元気だよ。」

「ところでマイク。お前、宇宙人がなぜ地球に来るか知ってるか？」
「あぁ知ってるよ」

「なんだ知ってるのか。。。」

>>280
交通事故の急報を受けて,現場に到着した警察だったが,車はクシャクシャ
になり,車内の男女は二人とも即死状態だった。
事故の原因究明のため,現場検証を始めようとした警官たちの前に,小さな
猿が車の陰から現れた。車の持ち主が飼い主だったのだろう。

「お前がしゃべれればなあ」警官はつぶやいた。
すると,その猿は首を上下に振るではないか。
「俺が何を言っているのか分かるのかい？」警官が聞くと,また首をコクンと
振る。

「お前,この事故見てたかい？」
「コクン」猿はうなづく。
「いったい何が起こったんだ？」
猿は,缶を手に持って,口に運ぶ仕草をした。
「酒を飲んでいたのか？」
「コクン」と猿。
「他には何かあったかい？」と警官は聞いた。
猿は,指でなにかつまむ仕草をすると,口にもってきて,息を吸い込むジェス
チャーをした。
「あいつら,マリファナも吸ってたのか？」
「コクン」と猿。
「それだけかい？」と警官は尋ねた。
猿は,側にあった木の根っこにまたがって,腰を振りだした。
「なんてこった」警官は叫んだ。「そんなことまでやってたのか！」
「コクン」と猿。
「待てよ。こいつらは,酔っぱらって,マリファナを吸いながら,いちゃついて
たわけだ。」警官は聞いた。「その間,お前は何をしてたんだい？」
小猿は両手でハンドルを握った。

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ
3日で九万匹ｗｗｗ
アリいなくなっちゃうよ！
フラミンゴって、なんで片足か知ってる？
冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃんｗｗ
モグラのトンネル掘るスピードは
カタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗｗ　遅いよｗｗｗ
得技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！
羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ
カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、
−１２０℃でも死なないんだぜ。−１２０℃だぜ。
普通−１２０度だったら動物全滅するだろ。ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
すげぇ生命力だよな。
ただよ、−１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ

ある国にとても醜い王様がいた。王様は不思議な鏡に問いかけた。
「鏡よ鏡、世界で一番醜いのは誰じゃ？」
鏡は答えた。
「隣国の鍛冶屋のマイケルです。」
王はほっと安心した。しかし鏡は続けて答えた。
「しかしマイケルは明日死にます。」
王はビクリとして、鏡に忠告した。
「もし明日同じ質問をした時、『それは王様です』などと答えたら
おまえを粉々に砕いてやるからな。」

そして翌日、王は再び鏡に問いた。
「鏡よ鏡、世界で一番醜いのは誰じゃ？まさかわしではあるまいな？」
すると鏡はウキウキした声でこう答えた。
「違います王様。
　世界で一番醜いのは、先ほどお生まれになったあなたのご子息です。」
王は鏡をぶち割った。

>>707
ニュー即民は言った
「こんなブサ面ですら子供がいるのにオマエラときたら」

>>632
ドラエモンの願い星かよｗ

>>335ってNYCにした方がよくね？

>>695
>>703
きみたちは本当にばかだな

>>707
最後の一行がいらない

９才のメアリーがママに泣いて訴えた。

メアリー：「ママ、私結婚なんかしたくない。」

ママ：「あら、どうして？」

メアリー：「だって私見ちゃったんだもん。大工さんがオシッコしてるとこ。
　　　　　　 あんな大きなものを私の体の中に入れられるなんて絶対イヤよ。」

ママ：「メアリー、よくお聞き。男の人はおちんちんを二つ持っているのよ。
あなたはたまたま大きい方のおちんちんを見ちゃったのよ。
小さい方のは隠れていて見えなかったでしょう？」

メアリー：「うん、ママ」

ママ：「結婚しても男の人は小さい方のおちんちんを使うのよ。
大きい方のは男の人にとっても使いにくいものだから、よっぽどお願いしないと使われる
ことはないから大丈夫なのよ。」

メアリー：「ふーん」

そしてメアリーは２３才で結婚し、幸せな新婚生活が半年を経過したある夜・・・。

メアリー：「ねぇ、あなた。そろそろ大きい方のを使ってもよろしくてよ。」

もしロンドンテロ誤射殺事件が他の国で起きてたら

・アメリカ … とりあえず必死で隠し通そうとする。でも結局バレる。
　　　警官は裁判にかけられ、涙ながらに「愛する国家のための行為」を主張。
　　　当然無罪。同僚に肩車をされて『国を護った英雄』を讃えるパレード。

・中国 … 射殺されたのはテロ犯だったと意地でも言い張る。
　　　もちろんマスコミは疑問をもたずに報道。
　　　ネット上で「実は誤射では？」と書いた男性が、テロ犯の仲間だとして投獄。

・韓国 … なんかよくわかんないけど、日本のせいでいいんじゃね？

・日本 … 射殺された男性がいかに素晴らしい人間だったかを特集。
　　　「殺された奴の自己責任論」が唱えられる。警官は戒告処分。
　　　一週間後、逆立ちするアライグマが見つかり、みんな事件のことを忘れる。

トムは川で溺れていた。そこへ河川管理局のジョンが通りトムに言った。
「この川は遊泳禁止なんだがね！」トムはすかさず叫んだ。
「お・溺れているんです！！」



それを聞いたジョンは「ならいい。」

赤の広場に鐘が鳴り響いていた。スターリン死す。

そんな中，共産党本部に電話がかかってきた。
「なぜ鐘が鳴っているのですか？」
「スターリン同志が亡くなられたのだ」

５分後。また電話がかかってきた。
「なぜ鐘が鳴っているのでしょう？」
「おい。さっきと同じやつじゃないか。スターリン同志が亡くなられたのだよ」

５分後。またまた電話がかかってきた。
「なぜ鐘が鳴っているですかね？」
「またお前か！いい加減にせんか。よく聞けよ。スターリン同志が亡くなられたのだ」

受話器の向こうから感に堪えかねたような声が言った。

「何度聞いてもいいセリフだ」

ある船に火災が発生した。船員は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、

考古学者には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
NYの不動産屋は一目散に逃げ出した
海洋学者には「海に珍しいヒトデがいますよ」
不良高校生には「海には岸辺露伴はいませんよ」
ギャングスターには「船に残っても無駄ですよ」
女の囚人には「海でマスターベーションしても誰にも見られませんよ」
カウボーイには「飛び込んだら人間を越えれるね」と伝えた。

船員「全員海に飛び込みました　これでダークブルームーンの独壇場ですね」
船長「シブイねぇ、まったくおたくシブイぜ・・・」

>>714
俺もこのコピペはすごい好きなんだけどなー
時事ネタだから、1年もすれば意味不明になっちゃうんだろうな

　+
　 　| (￣￣￣）　　+　朝、いつものように歯磨きをしていると、
☆　　(二二二)　　　　　　　　　　突然魔人が飛び出してきた
　丶　（　・∀・）
　　 |（⌒）　 ） ⌒）　　　　　　　　∧＿∧
　　 |（（　 ( (~~⌒）　☆　　　�� （´Д｀；,,） ¶　ﾅﾆｺﾞﾄﾓﾅｯ!?
　　 |（⌒））⌒）　／.|　　　　　　（ ⊃ﾛ　つ
　　　──── 　　|　　　　　／／（　（
　　│　 　 　 　│／　　　　（＿） （＿_）
　　└───　┘

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　魔人は言った

　　　　(￣￣￣）　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 |　(二二二)　＜ 　で、三つ目の願いは何よ？
　　 |　（　・∀・）　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 |　（　　　　）　　　　　　　　　　　　　┌────┐
　　 |　　（　　（~ 　 　 　　　　　　　　　　│えっ…？ │
　　 |　　~）　 ）　　　　　　 　 　　　　　　└───y-┘
　　 |／ ( (~~＿ ／ |　　　　　　　　 　∧＿∧
　　　──── 　　|　 　　　　　　　 （´д｀；,,）
　　│　 　 　 　│／　　　　　　　,, へ,, へ　 つ
　　└───　┘　　　　　　　　（＿（＿_）_丿　　ミ ¶

　　　　　　　　　　　　　　　 r―――――――――――――‐
　　　 　　(￣￣￣）　　　　 |　どうしていきなり三つ目モナ？
　 　　　　(二二二)　　　　. |　モナはまだ何も願ってな…
　 　　　　（　・∀・）　　　　└――ｖ―――――――――――
　 　　　　（　つ _つ
　　　　　 （　　　）　　　　　　　∧＿∧　
　　　　　 〆、ノ　　　　　　 　（´д｀；,,）
　　 　＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ｜いいや、それがｦﾏｴはもう二つ願いをしたんだな！
　　 ｜二つ目の願いが「全てを一つ目の願いの前の状態に戻す」
　　 ｜だったから、ｦﾏｴは何も覚えて居ないだけなんだからな！
　　 └――――――――――――――――――――――――

　　　　　r―――――――――――――――――――――
　　　　 ｜………分かったモナ。
　　　　 ｜とても信じられないけど、まあ、その…モナは……
　　　　 └――ｖ――――――――――――――――――

　　　　　　　 　∧＿∧
　　　　　　　　（´∀｀；,,）
　　　　　　　　と　と　　)

　 　　┌―――――――――――――――――┐
　 　　｜　　　　　　　　　　　 　 　暮 　 死 　 レ 　 　 |
　 　　｜　　　　　　+　　　　　　　 ら 　 ぬ 　 モ 　 　 |
　 　　｜　　　　　∧＿∧,　+ 　　し　　 ま 　 ナ 　 　 |
　 　　｜　　　　　Ｘ ノ ﾊﾍ X　 　 た　　で　　ち　　　 |　　　　+
　 　　｜ ◎ + 　 |ﾟﾉ ^∀^） + 　 い 　 一 　　ゃ 　 　 |　 　　∧＿∧　+
　 　　｜　10　　　　　　　 　 　 　 　 　 緒 　 ん 　 　 ＞+　（´∀｀*,,）　　+
　 　　｜　点 　 　 　 　 　 　 　 　 　　 に　 　と 　 　 |　　　と　　　つ
　 　　｜ 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　　|
　 　　└―――――――――――――――――┘
　 　　(￣￣￣）
　　　 (二二二)　　ﾌﾟｯ
　　　 （　´,_ゝ｀） =3

　　　　　　　　　　　┌―――――――――
.　　　 　 　 　 　 　　|　わ、笑ったモナね！
　　 　　(￣￣￣）　└―――v―――――
　　　　 (二二二)
　　　　 （　-∀-）　　　　　　 (⌒⌒)
　　　　 （　つ _つ　　　　　　　l|l l|l
　　　 　 ( 　　 ノ　　　　　　∧___∧
　　　 　　ヽ　(　　　　　　 （´Д｀# ）
　　　 　　　υ　　　　　　 と　　　 ○
　　 　＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ｜
　　 ｜いやいや、ｦﾏｴの願いはﾊﾞﾁｰﾘ了解したからな！
　　 ｜
　　 └―――――――――――――――――――

　　　　　　　　　　　　　　　(￣￣￣）　　
　　　　　　　ナイタ　　　　 (二二二)〃つ
　　　　　　　　　　　　　　　（　・∀・）/
　　　　　　　　　　　　　　　（　つ _ /
　　　　　　　　　　　　　　　（　　　）　
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ＿＞

　　　　　　(￣￣￣）　　
　　　　　　(二二二)∩　　　イクス
　　　　 ∩（・∀・　）/
　　　　　＼_　　　 /
　　　　　　（　　　）　
　　　　　　〆、ノ　

　　　　　　　　　　　ﾊﾞｰｿ!!

　　　　　　　　 　　(￣￣￣）　
　　　　　　　　　　 (二二二)
　　　　プッチ　　 （ ・∀・ ）　　　トテポ！
　　　　　　　　　　６　　　　）つ
　　　　　　　　　　 ( 　⌒ノ　　　
　　　　　　　　　 　　ヽ　(　　　
　　　　　　　　　 　　　υ　

　　　　r――――――――――――――――――
　　　 ｜ これで、ｦﾏｴの願いは叶えたからな！
　　　 └――ｖ―――――――――――――――
　　　　　　　　　　　　　 r―――――――――――――‐
　　　 　　(￣￣￣）　　 |　わーい！
　 　　　　(二二二)　　. |　とりあえず、ありがたいモナ
　 　　　　（　・∀・）　　└――ｖ―――――――――――
　 　　　　（　つ _つ
　　　　　 （　　　ノ　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　ヽ　(　　　　　　　　（´∀｀*,,）
　　　　　　　　υ　　　　　　　 　 ○ 　○ ）
　　 　＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ｜
　　 ｜　…しかし、可笑しいな！
　　 └――――――――――――――

　　　　....:::::: ￣￣）　　　「そ れ は 一 つ 目 の 願 い と
　　 |　　 (二二二:::::....　　　　　　　　　　　　　　同 じ だ な ！」
　　 |　...::;;;;; ・∀-）
　　 |　 ...:::　つ _ :::::...　　　　　　　　　　　　　　　
　　 |　 　 ( 　　 ノ　　　　　　　　 ∧＿∧　　　　人从人
　　 |　 　...:::::　(.......　　　　　�� （´Д｀ ； ）　 ＜　！？　＞
　　 |／　　::::::.. . ／ |　　　　　　 （つ 　　つ　　ヽ人从ノ
　　　──── 　　 |　　　　　 ／／（　（
　　│　 　 　 　│／　　　　　（＿） （＿_）:::......
　　└───　┘　　　　　　　　　　　::::::::::::

　　　　　　　　　　　　　　　　　人人人人人人人
　　 ／|　　　　　　　　　　　 ＜　　　　　　　　　　＞
　　 |　|　　　ﾌｯ　 　　　　　＜　 ま、待つモナ！　＞ 　
　　 |　|　.......　.....　　　　　　 ＜ 　　　　　　　　　　＞
　　 |　|　::::::::::　..　　　　　　　　YYYYYYYYYYYY
　　 |　| ... ;;;;;;;... 　∧＿∧ll|l|l
　　 |　|＿＿＿　（´Д｀； ）　
　　 |／＿＿＿ と　　と　）　≡＝
　　　────　（　（　 （　　 ≡＝
　　│　 　 　 　│（＿（＿）
　　└───　┘::::::::::::::::::::.........


　　―― 魔人はそれから、二度と現れることはなかった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　[　完　]

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（アメリカの有名なジョークより）

名作ショートショートをAA化しよう
のスレから？

そう。あのスレはジョークも多いけど、コレが一番好きだわ

ある新聞記者がカンサスのド田舎の農夫を取材した。
どうにもネタが無く、その老いた農夫なら何かおもしろい経験をしているのではないかと思ったからである。
まず、記者はこう尋ねた。
「あなたはこちらに長いこと住んでいますが、何かとてもハッピーになった出来事があれば教えて下さい」
農夫は少し考えて答えた。
「ああ、いつだったか近所の羊が道に迷ってな、わしらで捜索隊つくって羊を捜しだしたことがあった。
　見つけた羊はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったなあ」

「そんなの記事にしたらクビにされます。じゃあ他にもっとこう、
　みんながハッピーになった出来事はありませんか」
農夫はまた少し考えて答えた。
「そうそう、いつだったか近所のべっぴんな娘が道に迷ってな、わしらで捜索隊作った。
　羊よりでかい代物だから、捜索隊の人数もずっと多かった。
　もちろん、見つけた娘はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったとも」

「そんなの新聞にのせたら編集長のクビが飛びます。じゃあ、ハッピーな話はもう結構ですから、
　何かとても悲しかった出来事はありませんか」
農夫は途端にうなだれ、黙ってしまった。少しして、絞り出すような声で言った。

「いつだったか、わしは道に迷ってしまってなあ」

〜モナがキモいと思ってしまうのは時代の流れだろうか

>>729
数ヶ月に一回モララーの保管庫に行くのが俺の楽しみになっている。

ある新婚夫婦が初夜を迎えたが、
夫のモノが全く使い物にならない。
夫は申し訳なさそうに謝ると、病院で医者に治療してもらおうと妻に提案した。
翌日、夫は妻に美容整形手術を受けさせた。

トマトのお母さんが言いました急がないとケチャップにするわよcatchup

男が納税手続きのため役所にやってきた。
「次の方、お名前は？」
「マママママイケル・スススススミスです」
「あの、どうか落ち着いてください」



「私は落ち着いていますが、父が出生届けを出したときに緊張していたもので…」

「半ライス、大盛りで！」

>>734
パルプ・フィクションか

当分ケチャップには困らないぜ

ある男が友人にクイズを出した

「木の枝にスズメが３羽止まっているとするだろ。
　その内の１羽を銃で撃ったら、木に残っているのは何羽だ？」
「２羽だろｗ」
「残念。０羽だ。」
「どうしてだい？」
「銃声で逃げた」

高原｢マジで！？｣

3月が終わったばかりの、ある寒い夜のことだ。
ある男が、分娩室の前で祈りを捧げていた。
「神様、どうか妻とわが子を助けてください」
男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないため帝王切開を選んだが、
それでも命さえ危険であった。
妻と、エイプリルと名づけたまだ見ぬ我が子の無事を祈って・・・
その時、分娩室のドアが開いた。

「極めて難しい手術でしたが、お子さんも、奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」
男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。
が、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。

背後で医者が叫んだ。
「エイプリルフール！！」

>>741
>>315

>>741
ああ、どうでもいいが検索ぐらいしような。

メキシコの田舎町に訪れたアメリカ人旅行者が活きのいい魚を上げてる漁師に出会った。
旅行者は「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」と漁師に尋ねた。
漁師は「そんなに長い時間じゃないよ」と答えた。
旅行者が「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。仕事にあまった時間はいったい何をするの」
と聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝たり、子どもと遊んだり、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、
ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」

すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。
いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。
お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
その後、自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
そしてロサンゼルス、ニューヨークへと進出し、君はマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」

漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？　今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、日中は釣りをしたり、
子どもと遊んだり、奥さんと昼寝して過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、
歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」

>>602
いいね

>>744
そのｼﾞｮｰｸなんか切ないよな

爆笑系じゃないことは確か
でもなんかいいな
漁師の返答がないところとかさ

漁師が老人、ってかいてあったらもっといいな。

http://www.youtube.com/watch?v=ZQdM8jC8EW8

>>748
意味分かってるのか？

>>750
わかってるよ。
どこで、俺が理解してないと判断した?
因みに俺はそれには二通りの解釈があると思うが。

>>602
これがいい

>>752
トミーがトニーに改名してるところが謎だよな

ああ、だったら今の生活を続けてりゃいいという解釈と
それだけ激動の人生を歩んだら同じような生活でもまた違った幸せがあるだろうとな。

>>602
つまらん
面白くないアメリカンジョークの典型だな。

人事部へ

ボブ・スミスは，私のアシスタントプログラマーです。彼はいつも
自分の持ち場で仕事に専念しております。一方，ボブの同僚たちは
おしゃべりに夢中で，会社の時間を無駄に費やしています。ボブは
積極的に仲間達の仕事を手伝います。彼の手伝いがなかったならば，
仕事が時間どおりに終わることは決してありません。また，ボブは
休憩時間を返上してまで，職務に打ち込んでいますが，他の連中は
だらだらと休み続けます。ボブは，職務や専門分野における知識が
非常に豊富であるにもかかわらず，そのことに鼻をかけるることは
まったくありません。もし，ボブがこの会社にいなくなったならば，
仕事は停滞してしまうことと存じます。彼の待遇をより改善すれば
会社の利益になると思料いたします。つきましては，ボブを直ちに
我が社の幹部に昇格させるべきと推薦いたします。本提案について
処理くださるようお願いいたします。

プロジェクト・リーダーより


（後を追うように，人事部にプロジェクト・リーダーから追加のメモが届いた）


先ほどお送りしましたレポートですが，あの男，これを書いているのを私の肩越しに覗き見しておりました。
どうぞ，奇数行だけお読みくださるようお願いいたします。

プロジェクト・リーダーより

>>632
日本語と英語混ぜるなｗ

>>751
詳しく

>>751二通りって？俺は結果がおなじならいまのままで十分っていみしかわからなかったんだけど

>>759
漁師が、旅行者の言うとおりの人生を歩んでて・・・
ってことなんだけど。駄目?

■中国外務省　　首相の靖国参拝を関係を損なうものと非難「小泉首相は歴史問題で中国の国民感情を絶えず傷つけた」
　　　　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060815-00000760-reu-int
■韓国　　大島駐韓大使を呼び直接抗議へ「参拝が日韓関係を悪化させ、北東アジア内の友好関係を破壊したことに厳重抗議する」
　　　　http://news.tbs.co.jp/headline/tbs_headline3357948.html
■北朝鮮　「日本が再び軍国主義の道を歩むなら、自滅を免れないだろう」
　　　　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060816-00000088-mai-int
■ロシア外務省　　「過去の日本の行動によって被害を受けた人々の感情と尊厳を傷つけないように、非常に慎重に対応すべきだ」
　　　　http://www.mainichi-msn.co.jp/kokusai/mideast/news/20060816k0000m030087000c.html
■ロシア/北朝鮮　「光復節」（朝鮮半島解放記念日）でプーチン大統領と金正日総書記が祝電交換
　　　　http://news.goo.ne.jp/news/nishinippon/kokusai/20060816/20060816_news_012-nnp.html?C=PT
---------------------------
■インドネシア外相
　　　　「参拝はアジア・太平洋地域全体の平和と安定にかかわる」 「日本政府は慎重に対処してほしい」
■シンガポール外務省
　　　　「参拝は中韓や他のアジア地域を強く刺激する。東アジアの関係強化や協力を築くにあたり、何の役にも立たない」
■ベトナム外務省
　　　　「歴史を正しく認識することが日本と近隣諸国が友好・協力関係を発展させるうえで重要だ」
　　　　http://www.nikkei.co.jp/news/kaigai/20060816AT2M1501N15082006.html
---------------------------
■オーストラリア外相
　　　　「小泉首相には、豪州はＡ級戦犯が祭られていることを憂慮しているし、地域の人々の居心地を悪くしていると伝えた」
　　　　http://www.asahi.com/international/update/0816/003.html

↑↑日本は鼻ツマミものになりつつあります。
日本の国際好感度は非常に高いわけですが、それは戦後徹底して平和的に国際社会に経済的・技術的に尽くしてきたから
であって、小泉のバカになってからの日本の犯罪国家への回帰に、まず隣人達から気づき始めているという状況ですね（・Ａ・#）

>>752-753
どうも(俺のﾈﾀじゃないけど)&誤字ｽﾏｿ
ついでにも一つ


ｼﾞｪｰﾝの告白に母は困惑してしまった。
｢あなたまだ高校生よ、ｷｽして抱き合っていたらﾏｲｹﾙがあなたの
その・・下のほうにｷｽしてきたの?｣
｢うん｣
｢いくらなんでも・・、
なんで大声上げなかったの?｣
｢だって、口がふさがってたし・・・｣

>>754ああ、確かにね。その日ぐらしという意味と、財産を得てから
引退し、孫の代までずっと安泰で暮らせるっていうセーフティーな幸せってのを得てから、そういうくらしをするっていうのだとまた意味がちがってくるしね。そういう意味で結果は厳密に言えば同じじゃないよな。その辺のいみもアドバイスにふくまれているのかもね。

>>31
開口健か

そんなことより、内Pが1時からやるんだけど・・・

>>760
なるほど。

でも、この漁師は子どもがまだ小さいと思うし、
旅行者の言ったとおりの人生を経験してるなら年も取っているだろう。
漁師が老人なら旅行者の
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」や
「子どもと遊んだり」って発言も不自然になるんじゃね？

考えすぎちゃうと楽しめないだろ
さらっといこうよ

>>765
出来る限り簡潔且つ詳細に頼む

>>767は女。単純そうで深いのがアメリカン。

>>768
01:00 内村P大人の男SP!! ▽三村新居突撃で野球＆ヨガ新特訓でアンガ＆インパ暴走

微妙そうだけど

とりあえず、やりすぎコージーを録画して、
内Ｐの方を観るか…。

見れない地域多いそうだね

「アメリカンジョーク」でググった一番上のサイトが異常に重い件。

三重は無理かしら

俺「このスレはレスを見てるだけでそいつの学力が窺い知れるね」

>>760
言いたいこと分からんではないが、
老人だったら、先（かなりの年月）を見越した旅行者の発言はないと思う。
対面した人間の人生の残り時間が長いからこその発言だろうに。

狩猟採集社会はエデンの園だからな。
本来はそれが最も豊かでゆとりのある暮らしだ。

あるストリッパーが「三波春夫はウソつきだ」と言っていた。
いわく「お客様は神様なんかじゃない」とのこと。
理由を尋ねると、彼女はこう答えた。

「だって神様が観音様を拝みに来るわけがないじゃない」