小　　　　話　　　　ス　　　　レ　　　　

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。

なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
｢この女は罪人だからだ｣と答えた。

それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
｢ならばしかたがない。続けなさい｣　

そしてこう続けた。
｢ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい｣


民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。

わろた

二番煎じはつまらんぜ

　　　　　　　 ,.,,..::;;:::;;;::,.､,
　　　　　 ,:r'^　　　　　　 ｀ヽ
　　　　 /:: 　　　　　　　　　:::＼
　　　 ./::: ,,,-;;;;;;...,.....,...;;-;;;;...,.::::::i　　　　　ヽ人人人／
　　　 i;;/'|i<_O_ヽ二( ＜O`ﾞiヽ;::::!　　　　ノ　　サ　　ゝ
　　　 l;′ヽ二／⌒ﾐ､二ﾆノ　ヽ::l　　　　ヽ　　 |　　　（
　　 _,,l;　　　 / ^` ^´ヾ､　　　　:::l､　　　丿　　イ　　　（_
　　i　│　　/ ,r――-､ i　　　 i"　）　￣ヽ　　エ　　　(＿
　　ゝ .l　　 l i.j"￣￣`jｌ l　　　lﾞ　;/　　　）　　 ス　　　（
　　 `''';　　 l |.l-='''''=‐/ 　　 ,r''''"　　　丿　　 サ　　　ゝ
　　　　ヽ　 ヽ,｀'-―-" /　 ,/l　　　　　　ヽ　　 |　　　（
　　　　　ヽ　ゝ　 ￣　 / 　　.|　　　　　　　） ！！　　(
　　　　 ,r| ヽ､ヽ::,,;;:::　ﾞ,／　 l,,　　　　　／⌒Y⌒Ｙ⌒ヽ
　　_,,,,/ ヽ, 　｀''-;;;;;;-'"　　 丿l
''"" /　　　ヽ　i:　　　;:　_／　 ヽｰ､、
　　 l　　　　 ＼　　　i／　　　　 l　 ｀'''
　　 l_,,,=--‐''"ﾞﾞ;r-<ﾞ,,,,,,,　　　 /
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joker

>>1発見するの遅すぎ

インディアンのある部族の中の、最強の勇者である男が、
ある日、日頃から悩み続けてきたある疑問を解消しようと、
父親のところへ行き、 部族のみんなの名前は、どのようにして
決められたのか、と尋ねた。 しかし父親は、
「産まれた子の名前を決めるのは、酋長の役目なんだ」
としか答えてくれなかった。
そこで、今度は酋長のテントに行った。
中に入ることを許され、勇者は酋長を前に同じ質問をした。
酋長は答えてくれた。
「赤ん坊が産まれそうになると、わしは自分のテントに入る。
そして、赤ん坊が産まれると、テントから出る。
その時、最初に見えたものをその子の名前に決めるんじゃ。
『サンライズ』とか、『イエロー ムーン』とかな。
でも一体どうしてそんなことを聞くんだ、ツー ドッグ ファック？」

>>5
思わずモニターの斜め下から覗いてしまった

イエスも交じってんのかよ

「・・・・・それでは快適なフライトをお楽しみください。」
と機長が機内放送の後、
マイクのスイッチを切り忘れて副操縦士に話しかけた。
機長：「ああ、疲れたなぁ。こういうときは女にアレをしゃぶってもらいたいな」
副操縦士：「おれは、コーヒーが飲みたい」
これを聞いてスチュワーデスがあわててコックピットへ走り出した。
すると一人の客がこう言った。
「コーヒーを忘れるなよ！」

http://www.uploda.org/uporg356509.jpg

トム「隣の垣根に囲いが出来たんだってね」
ジョージ「HAHAHA！！」

『大は小を兼ねる』って　おかしいよね。
ホントはうんこをするときは　おしっこも出るってことじゃね？

ある国の王様が戦争に出掛ける際に、王妃に貞操帯を付け、
その鍵を最も信頼できる家臣に預けた。
「万が一、余が戦死したならば、この鍵で王妃を解き放つがよい」
「その命、しかと承りました」

王様は安心して軍と共に港へ向かった。
王様が軍艦に乗って敵地へ赴こうとした時、丘の上から家臣が馬で疾駆してきた。

「王様！ 王様ぁぁ！」
「なんじゃ！ いかがいたした！」

「鍵が間違っておりまするぅぅ！！」

このスレの命運はID:691sAp760が握っている

探検家がアマゾンのジャングル深くを探険していたとき、突然人喰い人種の大群に取り囲まれた。
彼は心の中でつぶやいた。
「神様。俺の悪運もつきました」

そのとき天からひとすじの光が射し、声が響きわたった。
「迷える仔羊よ、お前の運はまだ尽きていない。さあ足元の石を取り、彼らの酋長の頭を殴りなさい」

探検家は勇気をふりしぼって石をとりあげ、酋長の頭を目一杯殴った。
足元には死体が転がり、周囲には怒りに燃える人喰い人種の群れ。
探検家がどうなるかと息を殺していると、またも天からの声が響いた。

「OK、仔羊よ。これでお前の運は尽きた」

小学校高学年の頃、女子の腹にパンチ入れたら、うずくまってシクシク泣き始めた。
ちょっと問題になって親と一緒に菓子折り持ってその子の家にお詫びに行った。


おかしいよね、家じゃ親父がお袋ボコボコにしてたのに。

>>12
君はアレだね
わかるね

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http://www.uploda.org/uporg356516.jpg

>>20
ちょｗｗおまｗｗ
ｸｵﾘﾃｨ高杉ｗｗ

パンチラなんかより乳チラよこせ

土人の村のある若妻が白い赤ん坊を産んだ。
そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。

「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。
　この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」
神父は落ちついて答えた。
「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」

神父は牧草地を指差した。
「見なさい。あの白い羊の群れに１頭だけ黒い羊がいるでしょう。
　あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」


それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。
「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。
　だからあんたも羊のことは言うな」

まんこよこせ

http://www.uploda.org/uporg356517.jpg

>>26
ちょｗｗまｗｗ
うおぉぉぉぉ！！！！あｑｗｓでｆｒｔｇｙふじおｌｐ

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

>>28
ちょっとわらた

>>25
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死ぬまでブンダー！

>>30
おまえあれかよ
ＦＦ５かよ

>>30
もっとくれ

>>30
のせいで三次元への興味がまたしても失せていった

>>30
久々にワロタ
さあ次の画像を貼るんだ！！！

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>>28 ﾜﾛﾀ

俺は黒人と差別が大嫌いだ！

これなんてエクスデス城

http://www.uploda.org/uporg356523.jpg

これは俺の実体験。

アメリカに留学してた時、夜俺が家に帰る途中
道端でブロンドの姉ちゃんが泣いてたんだよ。
で、「どうしたんだ？」って声かけてみたんだ。もちろん英語で。
そしたら「お母さんが死んじゃったの」って言うのな。
すげー泣いてたからなぐさめてやったんだ。
それで元気になったっぽいからそこで別れたんだ。

そして次の日同じ時間にまたその道を通りかかったんだ。

>>40
見えてんのないの？

関係ないスレを画像スレにすんなボケナスどもが

http://www.uploda.org/uporg356526.jpg

パンチラはもういいから小話をもっとくれ

小学校のとき下校の途中で犬の交尾をぼーっと眺めてたら
カメラを持ったじいさんに写真を撮られた
後日母親が俺に差し出した地元の情報誌に
「好奇心」って言うタイトルで交尾を見つめている俺の写真が載ってた

沈没船のやつない？

俺も小話見たいから貼るの止める

ID:691sAp760　死んどけ

ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した。

イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には「規則で海に飛び込むことになっています」
イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には「海に飛び込まないで下さい」
ロシア人には「最後のウオッカのビンが流されてしまいました今追えば間に合います」
中国人には「とても美味しそうな魚が泳いでます」
北朝鮮人には「共和国に帰らなくて済みますよ」
日本人には「他の人たちはもう既に飛び込みましたよ」
韓国人には「日本人はもう飛び込みましたよ」

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

アメリカ人が宇宙に行ったとき重力、気圧の関係でボールペンが使えなかった。

そこでＮＡＳＡを中心として、1億ドルをつきこみ、最先端技術を結集して宇宙で使えるボールペンを開発した。

一方旧ソ連の宇宙船では鉛筆が使われていた。

>>41 眠いから早くして＞＜

>>50
これ出来いいよな

>>46
地味にわろた

コンピュータコンサルタントを務める女性が、
きざな野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。

彼女はすかした野郎に、ログインに使用する
パスワードは何にするかと訊いた。

この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、
「penis」と入力しろと言った。

瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。
彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。

”パスワードは無効です。短すぎます。”

小話もっとくれ

　監獄で三人の囚人が話していた。
「おれはサボタージュのかどで逮捕されたんだ。工場に五分遅刻したもんで」
「そうか。おれは反対に五分早く出勤したために逮捕されちまった。スパイ容疑で」
「おれなんか、時間きっかりに職場に着いたんで逮捕されたんだぞ。西側の時計を持っているという容疑で」

息子がお父さんに聞いた。

息子：「お父さん。酔っぱらうってどういうこ となの？」

父：「うーん、説明しづらいんだけど、例えばそこにグラスが２つあるだろう。
　　　それが４つに見えたら酔っぱらっているということだ。」

息子：「でもお父さん。グラスは１つしかないよ？」

今日のアメリカンジョークスレはここか

http://yeisu.hp.infoseek.co.jp/matome/seishinbyou/s1.html

これ読んでみ。泣けるから。

友人：「なぜ君は彼女と結婚しないんだね？」

男：「彼女、ちょっと言語障害があるんでね」

友人：「それは気の毒だな。ひどいのかい？」

男：「うん、彼女、どうしても『YES』って言えないんだ」

ソクラテスは同性愛者としても知られていた

ある時弟子が指を怪我した
ソクラテスは下着を脱ぎ、自らの肛門に弟子の指を入れさせた(´Д`;)
すると血はピタリと止まった

ある時ソクラテスが指を怪我した
弟子は自らの下着を脱ぎ、ソクラテスの指を自らの肛門に入れるように言った

しかしソクラテスが入れたのは、指ではなかったのである

>>50
大阪人もあるよな。

>>51
吹いたｗ

>>52
改変するな、ボケ！

とある大学の教授の部屋を若い女学生が訪れた。
「先生・・御願いです。今度の試験でどうか私を合格させてください」
「その為なら・・私・・なんでもします・・」
女学生は教授の前に跪き、長い髪をなで上げながら
彼の瞳を見つめ、さらにつづけた。
「あぁ・・なんでも・・ねぇ・・御願い・・」
教授も彼女の瞳を見つめる。
『何でも・・するのかい？』
「えぇ・・します・・」
彼女の耳元にそっと教授は囁いた。

『それじゃ・・・してくれるかな・・・勉強を』

超極秘の重要データが入っているパソコンは、もちろんログイン時にパスワードを聞かれるが、３回以上間違ったパスワードが入力されると機密保持のため、自動的にデータを消去するシステムだ。
しかし会社のボスは、

ボス：「これだけではセキュリティー的に不安だ。もっとセキュリティーをあげる方法はないか。」

それを聞いた部下は、一円の費用も使わずに見事にセキュリティーを３倍にアップした。

ボス：「いったいどこを強化したのかね？」

部下：「あらかじめ２回パスワードを間違えておきました。」

いまんとこ>>1に一番ワロタ

宝くじで三億円を手にした男が、テレビ局のインタビューに答えていた。
「当選おめでとうございます！　このお金は何に使いますか？」
「はい。５ヵ所の消費者金融に借金を返そうかと」
「なるほど。で、残りはどうします？」
「はい。残りのところには、もうちょっと待ってもらおうかと」

>>56
ちょっとﾜﾛﾀ

>>59
これは、使えそうだから、覚えとこｗ

訪英したブッシュ大統領は，サッチャー元首相と会談することとなった。
「マダム。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「あら」鉄の女は言った。「それは優秀な人材を集めることかしら」
「もっともですな」ブッシュは深く頷いた。
「しかし，どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しくはありませんか?」

「簡単なことよ」サッチャーは答えた。「じゃ，やってみるわよ」
彼女は，ブレア首相に電話した。
「こんにちは。トニー。ちょっとした質問に答えてくれるかしら」
「どんな質問でしょうか。マダム」
「あなたのお父上とお母上から生まれた子供で，あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？」
「はっはっは」ブレア首相は笑った。「それは私です」

ブッシュは，ホワイトハウスに戻ると，さっそく，チェイニー大統領補佐官とラムズフェルド国防長官を呼び出して
例の質問をしてみた。
二人は，しどろもどろとなり，緊急の用事を思い出したと言って，いったん大統領の前を辞した。
そして，頭のいいパウエル国務長官を見つけて，例の質問をぶつけてみたのである。
即座にパウエルは「それは私だよ」と答えた。

二人は大統領執務室に戻り，こう言った。
「例のご質問ですが，それはパウエル国務長官ですな」

大統領はひどく落胆した。こんな連中がブレーンでは，次期大統領選は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。君たちは」大統領はため息をつきながら言った。「そんなことも分からないのかね。まったく」
大統領は，二人の愚か者に答えを教えてやることにした。

「答えは，トニー・ブレアだよ」

コピペスレ久し振りだな。ガ板に出入りしないおれには重宝する

夜食スレとか懐ゲースレを毎日立てるくらいなら、こーゆースレをちゃんと1週間置きに立てろYO!

弟誕生、嫉妬、乳首毒、おっさん死亡

561 ：名無し物書き＠推敲中？：2006/03/30(木) 06:22:34
ピンクマウスって知ってる？
ネズミの毛がないのを冷凍して蛇の餌とかに使うの。

あれを食べさせるのに　自然解凍してから食べさせるらしいのだが、
どうしても時間が無くて、レンジでチンしたらしぃ。
で、チンしたのはいいが、そのまま餌をあげたつもりになって出かけちゃって、
よる帰ってきたら、酔っぱらった父ちゃんが酒のつまみにポン酢かけて食っちまってたらしい。
イイダコかと思った、って言ってたらしい。
もちろん、ネズミなんてことはいえず、そのまま笑ってすませたんだってさ。

そんな話をその父ちゃんの葬式で笑いながら聞いたのだが、
この話の最初に「４日前の事なんだけどさぁ」って言葉で始まってた。
父ちゃんの死因は定かではない。

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、「伝説の鈴木さんなんだから
伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電設」こと「電気設備課」があった。

>>75
うわ怖すぎ

スパイが任務中、敵に捕まり拷問を受けた。だが、どんな拷問を受けても
スパイは口を割らなかった。拷問官が感嘆として、質問した」

「なんでお前はそんなに我慢強いんだ？」

「３回結婚している」

ttp://kuroneko22.cool.ne.jp/joke.htm

昨日、おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。

今日も買ってきた。

>>80
ﾜﾛﾀ

ヨーロッパの騎士が言った。
「私の名誉のためならば、自分の命など惜しくもない。」

日本の武士が言った。
「私の主君のためならば、自分の命など惜しくもない。」

中国の兵士が言った。
「私の命のためならば、他人の命など惜しくもない。」

「よお、ペットの豚の散歩かい、トム？」
「HAHAHA！　こいつは俺のワイフだぜ、マイク！」

>>83
warota

266 名前：VIP774 投稿日：2006/03/26(日) 20:47:23.62 ID:T8WXjucJ0
おーまーきばーはーみーどーりー


267 名前：VIP774 投稿日：2006/03/26(日) 20:56:00.51 ID:6Rw2I+e60
くさーふふーふー　ふふーふ　ふふふん

>>80
2行だけでもちゃんと内容が有るなあ。

25 ：番組の途中ですが名無しです ：2005/04/28(木) 19:21:04 ID:YvDwLaUr0
ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン……

さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万もしたじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって
落ちた振動は多少あったが落ちた音は全くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながらテレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてしまった。
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみようかなぁ。

デイブは常に一生懸命だ。工場では残業をたくさんするし、ほとんどの夜はボウリングをしたり、バスケットボールをしたり、フィットネスで鍛えたりしている。
デイブの妻、メアリーは彼が色々頑張りすぎていると考え、息抜きにと彼の誕生日に地元のストリップクラブに連れて行った。
ところがクラブの入り口でドアマンが言った。
「ヘイ、デイブ、調子はどうだい？」
メアリーは困惑し、デイブがここに来たことがあるのか質問した。
「いや、ないよ。彼はフィットネスで一緒に鍛えている仲間なんだ」
二人が席に着くと、ウェイトレスが来てデイブにいつものバドワイザーで良いか聞いてきた。
メアリーはいらいらしてきて言った。
「あなたがバドワイザー飲むのを知ってるなんてここにいっつも来てるんじゃない！」
「違うんだよ。今の彼女は婦人ボウリングチームの人なんだ。いつもレーンで隣合うんだよ」
ストリッパーが二人のテーブルに来るとデイブの肩に腕を回してこう言った。
「ハイ、デイビー、いつものテーブルダンスで良いかしら？」
メアリーは怒り狂い、バッグを掴むとクラブから荒々しく飛び出していった。
デイブがあとを追いかけて行くと、妻がタクシーを捕まえているところだった。
メアリーがドアを強く閉める直前、デイブは妻の隣に滑り込んだ。
すぐに彼女はデイブに向かって叫び始める。困惑してしどろもどろのデイブ。
するとタクシーの運転手が後ろを振り返って言った。
「今夜はとんでもない女を拾ったみたいだな、デイブ」

>>87
意味がわからん。どういうこと？

>>90
おれも未だにわからない・・

>>87
俺も分からん

ナポリタン話は気にするな。

ナポリタンに意味なんか無いだろ
思わせぶりなだけ

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。

>>90
鮫島同様、反応を楽しむもの

>>88これも意味不明
耳が聞こえなくなってるつうこと？

中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。

ナポリタンが出た。これでもうこのスレはつまらない。

>>97
そうだよ。

バーナードショウ曰く
「禁煙なんて簡単だ。私は百回以上禁煙している。」

1/2
ある女子大生が先輩のアパートで行われた飲み会に参加した時のことだ。
飲み会が終了した後、彼女はアパートを出てしばらく歩いていたのだが、
ふと先輩の家に携帯電話を忘れてきたことに気づいた。
彼女はアパートに引き返し、先輩の部屋に戻って呼び鈴を押す。
ところが、反応がない。
ドアノブをまわすと鍵は掛かっていなかったので、彼女はそのまま中に入っていった。
部屋の中は電気がついておらず真っ暗で、どうやら先輩はもう寝てしまったらしい。
無用心だな、と思った彼女は電気をつけて先輩を起こそうかとも考えたが、
先輩がかなり酔っていたのを思い出してやめておき、
真っ暗な中で自分の携帯電話を探し出すと「忘れ物をしたので取りに戻りましたー」
とひと声かけて部屋を後にした。

中国には地獄につながる電話回線があり、死んだ人間と話ができる
という噂を聞きつけた金正日将軍、中国を訪問し、早速電話させてもらう。
久しぶりの親子の会話で話は尽きないが、横では胡錦涛が苛立つ。
「将軍、地獄への電話代はとても高いので。」
しぶしぶ電話を切った金正日。まだまだ話し足りないので胡錦涛に頼み込み、
地獄への電話の仕方を教えてもらう。

帰国後、地獄に電話し、オペレーターに取り次いでもらった。
またまた時間を忘れて話し込んでしまい、恐る恐るオペレーターに料金を
聞いたところ、なんと非常に安い。
「胡主席は料金が高額だと言っておったが・・・?」

オペレーター「貴国からなら国内料金ですので。」

2/2
翌日、彼女が先輩のアパートの前を通りかかると、
なぜか大勢の警官が集まっている。
事情を聞いて彼女は驚いた。
なんと、あの先輩が部屋で殺されたというのだ。
部屋は荒らされており、物取りの犯行かもしれないという。
「あの時電気をつけて先輩を起こし、きちんと戸締まりをするよう
注意していたらこんな事にならなかったのに・・・」
彼女が自責の念でいっぱいになりながら昨日その部屋にいたことを警官に話すと、
部屋の奥から刑事が現れて彼女に見て欲しいものがあると言った。
「部屋の中でこのようなメモを見つけたのですが、
これの意味がわからないで困っていたのですよ。何か心当たりはありませんか？」
彼女はそのメモを見て青ざめた。
そこにはこう書かれていたのだ。
「電気をつけなくてよかったな」

小話じゃなくなってきたな

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが行った。
カップルの男の方が「久保田でございます」、
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明していた

５人の首脳がカモ撃ちにいった。

鳥影を見て、最初シュレーダーが散弾銃を構える。
「あれがカモだと確定してはいない。私としてはあれを撃つのにやぶさかではないのだが、
みなの賛成を得てからではないと撃てない」
カモは逃げてしまった。

次にシラクが構える。
「あれはカモに近いがカモではないかも知れない。よく観察してカモだという確証が得られな
ければ撃つべきではないと思うのだが」
カモはまた逃げた。

次は小泉が鉄砲を構える。
「あのカモは確かにカモだ。しかし私はカモ撃ちに来たのではないし、銃も持っていない。
たまたま弾丸を飛ばす機械を持ってカモのいる可能性のある野原に来て…」
勿論カモは逃げてしまった。

そうこうする間、頭上に何か現れたような気配がしたやいなや、ブッシュが鉄砲をぶっ放し、
そばにいるブレアに声をかける。

「カモだったかどうか見てきてくれない？」

意味分からんコピペじゃなしにちゃんと小話張れよ

母「新幹線は男か女か分かる？」
娘「わかんない(´･ω･｀)」
母「男よ。だってえきを飛ばすんだもの」

オシッコいけない

1 ：sage：2005/04/28(木) 19:13:11 ID:gpnP2ch60 ?###
（ＤＱＮ達）「お前、ブーンできるんだってな」
（　＾ω＾）　「そうだお」
（ＤＱＮ達）「ブーンやったら友達になってやるよ」
（　＾ω＾）　「本当かお・・・？」
（　＾ω＾）　「⊂二（　＾ω＾）⊃ﾌﾞｰﾝ　」
（ＤＱＮ達）「（´,_ゝ`）プッ きめえwwww」
（　＾ω＾）　「⊂二二二（　＾ω＾）二⊃　友達、友達ﾌﾞｰｰｰｰｰﾝ!!!!」
（ＤＱＮ達）「じゃあ次はズボン脱いで、女子の前でやってこい」
（；＾ω＾）　「………ｱｳｱｳ!!!!!!!!!」
（ＤＱＮ達）「ぁ？何、おめえ友達の言うこと聞けねえの？」
（；＾ω＾）　「……ﾌﾞ、ﾌﾞｰ……ﾝ…」
（ＤＱＮ達）「早くやってこいよ」
（；＾ω＾）　「わ、わかたお……」

俺、小学校の教師やってるんだけど、この前授業中に雑談で
「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」 って話をしたんだ。
女の子から「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたので、「そうだ」と答えた。
「えっちっておっぱい揉んだりするんでしょ」
「子供のおっぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して、教室が騒然となった。
騒ぐと隣の教室の担任から怒られるんで、そこですかさず
「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えたんだ。

そしたら、漏れ次の日校長室に呼ばれたよ。

>>104
それこばなしじゃなくてこわいはなし

OlTSgp4X0のつまらなさは異常

2 ：sage：2005/04/28(木) 19:13:36 ID:gpnP2ch60 ?###

⊂⌒ヽ　　　　　　　　　　(⌒⊃
　　＼ ＼　　／⌒ヽ　　/　/
　⊂二二二（ ；＾ω＾）ニニ二⊃
　　　　　＼　＼_∩_／　／
　　　　　　（　　(::)(::)　　）
　　　　　　　ヽ＿,○､＿ノ　　ﾌﾞｰﾝ
　　　／／／ 　　　　
　／／／ 　

（向こうの廊下から）「きゃああああぁぁぁぁ！！！！！！！！誰か先生呼んで来て！！！！早く！！！！」
（ＤＱＮ達）「うはｗｗｗｗｗ本当にやりやがったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗｗ」
（先生達 ）「変質者はどこだ!?」
（ＤＱＮ達）「先生来たしｗｗｗｗｗﾃﾗﾔﾊﾞｽｗｗｗｗっうぇっうぇｗｗｗ」

縦５センチ、横５センチ　高さ４０センチの容器がある（厚さは考えない）
その横には、半径５センチの氷の球体がある

以下の道具を用いて、最も短時間に容器に氷の球体を入れる方法を述べなさい

塩　フライパン　虫眼鏡　マッチ一本　ヤカン　カッターナイフ　バスタオル

ただし
容器の形を変えてはならない
使える道具は３種類まで、各一個ずつとする

なんか勘違い野郎が増えてきて小話がなくなったな。

ある日の午後、一人の金持ちな弁護士がリムジンの後ろにふんぞり返っていると、二人の男が道の脇で草を食べているのを見かけた。
弁護士は運転手に止まるよう命令すると、外に出て彼らに声をかけた。
「なんで君らは草なんか食べているんだ？」
「食べ物を買うお金が無いんです」と貧乏な男が言った。
「それなら、私と一緒に家に来たまえ」
「だけど、私は妻と二人の子供がいるんです！」
「彼らも連れてきなさい」弁護士はもう一人のほうに向き直って言った。
「君も我々と一緒に来たまえ」
「しかし、私には妻と六人の子供がいるんです！」と二人目の男。
「一緒に連れてきなさい」弁護士はそう答えると、自分のリムジンに向った。
さすがに大きなリムジンでもそう容易ではなかったが、なんとか全員がリムジンに乗り込んだ。
車が発車すると、貧乏な彼らは言った。
「あなたはとても優しい方だ。私たち全員を連れて行ってくださるなんて……。本当にありがとうございます」
弁護士はリムジンの後ろにふんぞり返りながら答えた。


「問題ないよ、うちの庭の草は３０センチ近くまで伸びてしまっているんだ」

http://web.mit.edu/jpnet/ji/gifs/200x200/2041.gif

1941年9月、ドイツ軍がレニングラードに侵攻し、たちまち包囲されてしまった。ソ連軍の善戦のもと、戦いは長引いた。とある日、守備隊長から「至急送ってほしい」との電報が届く。武器がたりなくなったのかと思っていたら、

「もっと度数の高いウォッカを送って下さい。戸外の気温は零下45度。ここにあるウォッカは40度。とても戦争になりません。」

冬将軍を殺す ネットで予告し実行　１２月２１日更新

２０日午後３時にインターネット掲示板「２ちゃんねる」に
「あした冬将軍を殺す」という犯行予告が書き込まれ、気象庁が警戒する中
日本列島上空に陣取っていた冬将軍さん（年齢不詳）が本日未明殺害された。

気象庁では「普通ではありえない事態に驚いている、今後調査を進めるが
出来ればこの犯行を行った人に今後もアドバイザーとして協力してほしい」
とコメントした。警察は捜査に乗り出す方針だが「日本列島全体を巻き込んでおり
どこの警察本部が担当するかも決まっていない状態」（警察関係者）とコメントした。
また各地のスキー場関係者は「犯人には損害賠償を請求する準備を進めている。
何か情報があれば提供していただきたい」とコメントを発表した。

世の中には３種類の人間がいる。
数を数えられる人間と
数を数えられない人間だ。

患者「歯を抜くのに五万だと？ふざけるな！たった五秒の仕事だろ！」
医者「それじゃあ一時間かけて抜きますか？ 」

夫婦喧嘩と外れた障子どちらもハメればすぐなおる

>>117
フライパンで氷の球体を叩き壊して入れる

シャーロック・ホームズとワトソン博士がキャンプに行きました。
おいしい夕食とワインをいただき眠りにつきました。
数時間後にホームズは目をさまし、ワトソンを肘で軽く突きます。
「ワトソン、空を見上げてごらん。何が見える？」
「何百万もの星が見えるよ」ワトソンは答えます。
「そのことから何がわかるかね？」
ワトソンは1分間考えます。
「うーん、天文学上、何百万もの銀河があるということかな。そして何十億もの惑星の存在と。
占星術的には、土星がレオにあるね。 時間はほぼ3時15分であると推定できる。
明日の天気は良くないかもしれない。
神学的に、神が全能の力を持ち、私たちは宇宙の中のちっぽけな存在であることを感じるよ。
どうだい、ホームズ? 」

ホームズはしばらく黙っています。
「ワトソン、おまえは馬鹿!」
彼は言います。
「テントが盗まれたんだよ!」

母の胎内に８０余年いたといわれるのが中国の学者、老子。弟子の一人が「先生、母の胎内とはどんなところでございましょう」
「暑くもなく、寒くもなく。食べるものにも不自由しないし”秋”といった心もちだな」
「ハハァ、秋ですか。どのようなところで秋とお見分けがつきましたか」
「あァそれは、ときどき下からマツタケがはえてくる」

俺も小話が自作したくなってきた。
明日このスレがまだ有ったら、カキコしてみるよ。
何？　俺には無理だって？
俺は嘘は付かないよ。
出来なかったら、友達にスレストして貰うもん。









つ、つまらん、、、、明日までには、何か思いつくかなあ。

>>123
それ大好きw
考えたヤツに寸志振り込みたい

>>117
カッターナイフで氷を切って塩をまぶしてタオルにくっつけて入れるのか？

乙部が出演するAVのタイトル有力候補

・バイブドア
・風説の流婦
・美人広報レイプ〜童貞の犯意内
・TOB 〜とうとうオマエにぶち込める〜
・オンザエッチ
・美人秘書と時間外取引
・東京娼婦取引所�U　淫乱女子広報　夜の強制捜査
・後方活動でアソコはストップ高
・わたしのＭ＆Ａ　〜マンコ　アンド　アナル〜
・美人広報〜株が売りなら、体も売るわ〜
・糞食決算
・六本木ヘルス
・日枝　乙部の　裏業務提携　
・３マン分割
・敵対的売春

>>127
ある朝、ワトソンが居間へ降りてくると、ホームズが『おや、下着を冬物に替えたんだね？』
『すごい！』とワトソン。『どうやって推理したんだい？』
「君はまだズボンをはいていないからね』・・・」

ニュマ氏には４人の子どもがいた。上の３人は顔立ちも美しくよく似ていたが末のひとりだけはガラリと印象が違っていた。
妻の死期が近づいたとき、ニュマ氏は年来の疑問を問いただしてみようと思った。
「お前、本当のことを教えておくれ、一番下のジャンはボクの子とじゃないのと違うかい」妻は、瀕死の息の下で答えた。
「心配しないで、ジャンだけはあなたの子です」

大邱(テグ)市に住む全志根さん（５９）は市内で食事をし帰宅した際
うっかりキーを車内に残したままドアをロックしてしまった。
しかしまだ車中には妻（５６）と長男（２７）次男（２３）が
取り残されていた。
全さんはすぐに２０ｋｍ離れた工具店まで走り電動ノコギリを購入。
車の屋根とドアを切断し家族を救助する事に成功した。
その間家族は一緒に乗せていた犬を食べて飢えを凌いでいたという。
全さんの英雄的行為に感銘を受けた大邱市長は表彰状を授与し
名誉市民の称号を与えた。

久々に田舎に帰るとボケた俺の婆さんがいた、婆さん俺を見て「アーアー」言う
ババアウゼーと思う俺　帰ろうとするとまた婆さんが俺を見て「アーアー」言って俺に何かを手渡そうとする
婆さんの手には小さい頃俺の大好物だった鮭の皮が握られていた

なんだここは。ガ板からの転載スレか？

>>117
カッターナイフで容器の4辺に切り込みを入れ、球体を切込みから入れる。
これで容器の中に入った事になるよね？

>>136
嫌悪感のある笑いだな
不謹慎

バスタオルで氷を包み、地面に叩きつけ粉砕し
バスタオルごと容器に入れる

>>140
天才！！

両親が海外転勤。僕は親戚のいる家の近くに家を借りて一人暮らしを始めた。
朝、新しい学校への初登校。緩い坂を降り、交差点にさしかかった。すると・・・、ドンッ！
トーストをくわえた同年代の女の子が走ってきて、ぶつかってしまった。
「いてて〜、どこ見てあるいてんのよ！」
「なっ！おまえこそ交差点に走ってくるなんて危ないじゃないか！」
「とにかく私は急いでるの！遅刻遅刻〜！」
「あっ！おい！財布、落としたぞ！おーい！」
女の子は走り去ってしまった。
どうしよう・・・、財布を警察に届けたいが、どこに行けばいいかもわからないし、僕も遅刻しそうだ。
とりあえず学校へ行って、帰りに届ければいいや。僕も学校へ急いだ。
遅刻ギリギリでセーフ。職員室へ行き、新しい担任の先生に挨拶した。若くて美人だ。
先生と一緒に教室へ行った。
「みなさん、転校生を紹介します。今日からみなさんのクラスメートになる、○○○君です。」
その時だった！
「あっ！ノロマ男！」「あっ！トースト女！」
声をあげて立ち上がった女は、今朝交差点でぶつかったトースト女だった！
「あら、あなたたち、もう知り合いなの〜？じゃ、○○○君はさやかさんの隣に座ってもらおうかしら。」
「ええ〜っ！（二人）」
「なんであたしの隣があんたなのよっ！あんたのせいで財布なくしちゃったんだから！」
あっ。そうだった。僕は財布を取り出して彼女に渡した。
「あ・・・、拾っててくれたんだ・・・。あ、ありがとう・・・。はい、これ。あとで食べようと思ってたんだけど・・・。あんたが食べなさいよ。」
彼女はカバンからポッキーを取り出して僕にくれた。彼女は照れ屋なんだろう。これがせいいっぱいの感謝の表現なのだと思った。
しかし、顔がデビ夫人ににているので、かかわりたくない。

>>140
出題者の意図した答えは分からんが、俺はその答えでスッキリした。

>>1
スレ開いていきなりﾜﾛﾀｗｗｗ

縦５センチ、横５センチ　高さ４０センチの容器がある（厚さは考えない）
その横には、半径５センチの氷の球体がある

以下の道具を用いて、最も短時間に容器に氷の球体を入れる方法を述べなさい

塩　フライパン　虫眼鏡　マッチ一本　ヤカン　カッターナイフ　バスタオル

ただし
容器の形を変えてはならない
使える道具は３種類まで、各一個ずつとする

バスタオルで氷を包み、地面に叩きつけ粉砕し
バスタオルごと容器に入れる

>>126>>140で正解

ローマ法王が観光を終え、リムジンに乗って空港に行くことになった。
リムジンを一度も運転したことがないローマ法王は、運転手に運転を代わって貰えないか頼んだ
運転手は法王様の命令には背けないので後部座席に座ると、法王がハンドルを握った
ローマ法王はリムジンがどのくらい速いのか試した。時速150キロぐらい出たところまで来ると…
やってしまった！ミラーにはパトカーが。
警官が窓の所に来る。警官が運転手の正体を知ると、「ちょっと待っててください。無線で連絡しなくては。」
警官は無線で署長を呼び出す。
警官「すごく重要な人物を止めてしまったんですけど、どうしたらよいか教えてください。」
署長「またテッドじゃないだろうな？」
警官「いえ、もっと重要な人物です。」
署長「知事か？」
警官「いえ、もっともっと重要な人物です。」
署長「まさか大統領だなんて言うんじゃないだろうな？」
警官「いえ、さらに重要です。」
署長「一体誰なんだよ！」
警官「神様だと思うんです！」
署長「なんで神様だと思うんだ？」

警官「ローマ法王をリムジンの運転手に使ってますから！」

>>117
縦５センチ、横５センチ　高さ４０センチの容器の容量は
半径５センチの氷の球体の容量より少ないのでどうやっても入らない。

男A「この病院はヤブ医者だぜ。血液検査をしたら指を切っちまいやがった！」
男B「なんてこった！俺は尿検査に来たんだぞ！」

ロサンゼルス市警とＦＢＩとＣＩＡがどこが一番犯罪者の逮捕にかけて一番か競っていた。

見かねた大統領は彼らを試してみる。
大統領はウサギを森に放ち彼らに捕まえるように言った。

まずＣＩＡが先に立つ。ＣＩＡは動物の情報屋を森中に配置。
ＣＩＡはすべての植物や土などの証言を洗う。3ヶ月間の包括的な調査を
終え、ＣＩＡはウサギが存在しないと結論づける。

ＦＢＩが次に行く。2週間かけて何も見つけられなかったＦＢＩは森を
焼き放ち、捕まえるはずのウサギを含めすべての生き物を殺して
しまうが、謝罪も無い。ＦＢＩはすべてウサギが悪いのだと言う。

ロサンゼルス市警の番。彼らは2時間後にたいそう痛めつけられた
熊を連れて出て来る。熊はこう叫んでいる。

「分かった、分かった！ おれがウサギだ！」　

国境をはさんで、仲の悪いアメリカ人とカナダ人が住んでいました。
ある日カナダ人が外に出てみると、自分のニワトリが、
アメリカ人の家の庭で卵を産んでいます。
そこへちょうど出てきたアメリカ人は、卵を持ち去ろうとしました。
「待て！その卵はうちのニワトリが産んだんだからうちのものだ！」

「フン！うちの庭で産んだんだから卵はうちのものだ！」

らちがあかないので、カナダ人は提案しました。
「俺の国ではこういうとき、決闘をする。股間をけり上げて、早く立ち直った方が勝ちという決闘だ」

「いいだろう。それなら決着がつく。望むところだ！」

「じゃあまず俺から行くぞ」

カナダ人は一番重いブーツをはき、助走をつけてアメリカ人の股間を思いっきりけり上げます！

「うっ…、うう…」
くずれ落ちたアメリカ人はもだえ苦しみ、30分たってようやく起き上がりました。

「う…。じゃあ今度は俺の番だ！行くぞ！！」
するとカナダ人は、


「俺の負けだ。卵は持って行け」

男　　「先生、コーヒーを飲むたびに目が酷く痛むんです。病気でしょうか？」
医者　「スプーン取ってから飲め。」

>>147
げにわろうた

普段は、妻など連れていってやったことがないマックが妻のリンダを誘って競馬を楽しむことにした。競馬場につくとマックがリンダにいった。
「今日の一番のレースは、第５レースね。もしかしたら大穴が出るかもしれない。ここに１００ドルあるから、君も自分の一番好きな番号に賭けてごらん。あそこが窓口だ」
窓口はいくつもあった。「何番がいいか全然分からないわ」
「それだったら奥さん」独り言を言いながら迷っているリンダにハンサムな青年が言葉を掛けてきた。
「奥さんの年と同じ番号を買う手もありますよ」「そうするわ、有難う」
リンダは、青年にウインクを送って礼をいい、青年の手前、気前よく１００ドル全部払って３−６の馬券を買った。
レースが終わった。結果は４−５で２００倍という物凄い大穴だった。その途端、リンダは失神した。

男が病院を訪ねた。
「ちょっとご相談があるんですが、笑わないと約束していただけませんか？」
「大丈夫ですよ。どうしましたか？」
「安心しました、では」
男はほっとして、ズボンを脱いだ。現れたのは医者が診たこともないような小さなペニス、
医者はこらえきれなくなって、笑い転げた。

正気を取り戻した医者は、
「すまん、すまん。　私としたことがどうしたものか。医者として、また、紳士として、
名誉にかけ、二度と笑いはしない。約束だ。して、具合が悪いというのは何かな？」
「虫に刺されて腫れ上がっちゃったんです。」

>>148
密度とか

外交官が貧乏人の家を訪ねて言った。

「お宅の息子さんに縁談があるんですが」
「息子は自分の嫁は自分で見つけます。私は口出しするつもりはありませんよ」
「でも、相手は大富豪のロスチャイルド家のお嬢さんですよ！」
「え。そういうことでしたら…」

次に外交官は、ロスチャイルド家を訪ねて言った。

「お宅のお嬢さんに縁談があるんですが」
「娘は結婚するにはまだ若いですよ」
「でも、相手の男性は世界銀行の副頭取なんですよ！」
「え。そういうことでしたら…」

そして外交官は、世界銀行の頭取を訪ねた。

「お宅の副頭取に推薦したい人物がいるんですが」
「副頭取候補でしたら、すでに相当な数の人材がいますから」
「でも、この若者はロスチャイルド家の婿養子ですよ！」
「え。そういうことでしたら…」

>>156
このスレで一番笑った

昔々、ある船長が外洋を航行中、船員のひとりが水平線上に一隻の海賊船を発見した。
戦闘が始まる直前、船長は叫んだ。

　「俺に赤いシャツをもってこい！」

長い戦いだったが、船長と船員たちは勝利を収めることが出来た。
翌日、今度は三隻の海賊船が現れた。
またしても船長は叫んだ。

　「俺に赤いシャツをもってこい！」

このときも船長たちは海賊を打ち負かした。
その夜、全員が集まって休息し、傷の手当てをしているとき、航海士の一人が船長に
どうして戦いになると赤いシャツを着るのかと尋ねた。　
船長は静かに答えた。

　「俺が赤いシャツを着るのは、負傷しても出血がわからないようにするためだ。
　そうすれば全員が恐れずに戦いつづけられる。」

この素晴らしい勇気の発露には誰もが感動を覚えた。

さてその翌日、十隻の海賊船が出現した。
船員たちは船長を仰ぎ見て、いつもの命令が下されるのを待った。
船長は落ち着き払ってこう命令した。


　「おれに茶色いズボンを持ってこい」

やばい全部の話が面白いｗｗｗ


これお気に入りに入れとけば休日暇しないわｗｗ

禁煙なんて簡単だ
私はもう100回以上禁煙している

新入社員の適切な部門を見つける方法

机１つ、椅子２つだけある部屋に社員を１人で２時間入れる

　時間内に机を分解した者は技術部門へ
　灰皿の吸殻を数えた者は財務部門へ
　椅子に話しかけていた者は人事部門へ

　座る間もなく部屋を出て行こうとしたものは営業部門へ
　見たところそう悪くないでしょうと言った者はマーケティング部門へ

　ずっと居眠りをしていた者は経営部門へ

>>148
容器の容量は1000ｃｃ。
球の体積は約523立方cm。
勘違いでは？
だいたい、急に外接する立方体の容積が1000ccで容器と同じ容量だから。

「ねえ神様。1億年ってどのぐらいなんですか?」
「ふっ。子供よ、君にとっての1億年はわしにとっては1分と同じじゃよ」
「へえ。じゃあ1億円ってどのぐらいなんですか?」
「ふっ。子供よ、君にとっての1億円はわしにとっては1円と同じじゃよ」
そこで子供はすかさず言いました。
「神様!ボクおこづかいほしいんだ!1円だけでいいんです。神様の1円をください!!」
「いいとも。おやすいごようだ」
「本当?やったー!」
「ちょっと取ってくるから、1分ほど待ってなさい」

・シンクロニシティ

ある２５歳の才能ある曲芸師が綱渡りで深い渓谷の上、半分あたりまで
差し掛かったとき、地球の反対側ではべつの２５歳の男が６０歳の女に
自分のモノをしゃぶらせていた。

そしてこの２人の男の脳のなかには全く同時に、全く同じ考えが浮かび上がった。

何だと思う？






「下を見ちゃダメだ・・・」

アリとキリギリス

キリギリスは、夏の間遊んでばかりいたので冬になって食べる物が無かった
そこで、キリギリスはアリに食料を分けてもらうことにした
キリギリスはアリの家を訪れた
「アリさん、すみませんがお腹が減って逝きそうなので、何か食べ物を恵んでいただけないでしょうか」
アリは快くキリギリスに食料を分け与えた
「アリさん、ありがとう、何かお礼がしたいんですが」
アリ「じゃあ食料になってください」

ある、学者がムカデの実験をしていた。
ムカデの足を３分の１切った。
「歩け！」
何とか歩いた。
次にムカデの足を半分に切った。
「歩け！」
ムカデは動かない。
学者は実験ノートに書いた。

「ムカデは足を半分に切ると、耳が聞こえなくなる」

「先生!子供がコンドームを飲み込みました!私も夫もどうしていいか…」
医者が準備をしていると再び電話。
「先生!もう大丈夫です」
「え?」
「別のコンドームがあったんです。私も夫もほっとしました」

「共産主義ってのは、船旅に似てるな。」
「どんなところが？」
「展望だけは素晴らしいんだが、どこに向かってるんだか
　さっぱりわからない。その上吐き気がする。おまけに降りられない」

「朝鮮半島が北と南に分断されたのは日本のせいニダ！謝罪と賠償を要求するニダ！」
「日本は占領していただけで、分断したのは戦後アメリカとソ連がそうしたせいですよね？」
「あ・・・・ウ、ウリが勘違いしてたのは日本人が間違いを指摘しなかったせいニダ！謝罪と賠償を請求するニダ！」

ある男がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。

「あなた、気をつけて。
一台の車がルート280号線を狂ったように逆走しているって
ラジオで言ってるわよ。」

男は答えた。「一台だけじゃない！
何百台という車が逆走してるんだ！」

ジョンは、病気で入院している友人のハリスのお見舞いに行った。
「ハリス、どうなんだ？具合のほうは」
「う…。ぐ…」
体中のあちこちにチューブでつながれたハリスは、満足にしゃべることもできなかった。
「気の毒になぁ……。おい、息子さんに何か伝えたいことがあったら、この紙に書いてくれ。俺がちゃんと持って行くからな」
「ぐぅっ！！！」
「どうした！ハリス！どうした！」
彼は急いで走り書きしたかと思うと、急にぐったりし、そのまま帰らぬ人となってしまった。

――お通夜の日、ジョンはハリスの息子に会った。
「あんたに伝言はないかって聞いたら、ハリスは死ぬ１分前にこれを残した。よっぽどあんたに伝えたかったらしい」
「え……。これが僕への伝言ですか」
その紙にはこう書いてあった。







『酸素チューブから足をどけろ』

フセイン大統領の10人の影武者が某所に集められ、極秘会議が行われた。
「君たちにいい知らせと悪い知らせがある」
幹部は言った。
「まずいい知らせだが、フセイン大統領は爆撃に負けずに生きている！」
「おお！大統領バンザイ！！」
「で、悪い知らせだが、大統領は片方の腕をなくしている」

私は一度言ったことは二度と言わない。
もう一度言う。
私は一度言ったことは二度と言わない。

男がにペットショップに入り、店員に尋ねた。
「オウムが欲しいのだが、置いているかね？」
店員が答えた。「はい、ここに３羽ございます」

「この黄色いのはいくらだい？」
「２０万円です」
男は驚いて、なぜそんなに高いのかを尋ねた。店員曰く、
「このオウムは特別で、タイピングができるのです。しかもとても早く正確です」

「ほう。ではこの緑色のはいくら？」
「こいつは５０万円です。こいつはタイピングに加えて、電話に出てメモをとる
こともできます」

「そいつは凄いな。じゃこの赤いオウムは？」
「１００万円です」
「１００万円！こいつには一体なにが出来るんだ？」
「さあ、わかりません。ただ、他の２羽がこいつをボスと呼んでいますので・・」

人事部へ

ボブ・スミスは，私のアシスタントプログラマーです。彼はいつも
自分の持ち場で仕事に専念しております。一方，ボブの同僚たちは
おしゃべりに夢中で，会社の時間を無駄に費やしています。ボブは
積極的に仲間達の仕事を手伝います。彼の手伝いがなかったならば，
仕事が時間どおりに終わることは決してありません。また，ボブは
休憩時間を返上してまで，職務に打ち込んでいますが，他の連中は
だらだらと休み続けます。ボブは，職務や専門分野における知識が
非常に豊富であるにもかかわらず，そのことに鼻をかけるることは
まったくありません。もし，ボブがこの会社にいなくなったならば，
仕事は停滞してしまうことと存じます。彼の待遇をより改善すれば
会社の利益になると思料いたします。つきましては，ボブを直ちに
我が社の幹部に昇格させるべきと推薦いたします。本提案について
処理くださるようお願いいたします。

プロジェクト・リーダーより








先ほどお送りしましたレポートですが，あの男，これを書いているのを私の肩越しに覗き見しておりました。
どうぞ，奇数行だけお読みくださるようお願いいたします。

男が医者に相談した、
　「先生、助けて下さい、どうしてもオナニーを止められないんです。
　　自宅の居間の壁に巻き毛のブロンドちゃんの絵が掛かっているんですが、
　　その絵を見る度に、どうしても自分を抑えられなくなってしまうんです」
医者はこの男にブロンドちゃんの絵を持ってくるように命じた。
医者はブロンドちゃんの絵を見て言った。
　「なんてことだ、あんたはヘンタイだ！　この絵はバッハだよ！」

>>176
ｗｗｗ

ある日のこと、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。
悪魔は、いくつかの罰を与える部屋から一つだけを選ぶことができると説明し、
それぞれの案内をするという。

第一の部屋では、若い男が、鎖で壁につながれてムチで叩かれている。
第二の部屋では、中年の男が、火あぶりの刑を受けている。
第三の部屋では、年老いた男が、ゴージャスな金髪女性にお口でご奉仕してもらっている。

「これにします」と、男は第三の部屋の前で声をあげた。
「よし」悪魔はそう答えると、金髪女性に向かってこう言った。

「もう行ってもいいぞ。お前の代わりが見つかった」

>>176
新鮮だ！

ある男が脳神経外科の病院に行った。
先生、私の脳にはきっと異常があると思うんです。病名は一体なんでしょう？」
男の顔をチラッと見ただけで医者は言った。「記憶障害ですな。」
男は驚いて言った。「え？！何でろくに検査もしないでそう断言できるんですか！」
医者は落ち着いてこう言った。
「あなた昨日もここに病名聞きに来てましたから。」

この類のスレを見るといかに自分が廃人かわかってしまう……orz

>>181
こういうシンプルなのがいいね

こう言うの考える人って凄いユーモアのセンスに富んでると思う。

>>183
>>80とパターン同じだね。　俺は>>80の方が受けたｗ

保険会社の社長が３人の息子に
「私を一番喜ばせたものに社長の座を譲ろう」と宣言した

長男は、金でできた最高級のリムジンをプレゼントした。
次男は、最高級の自家用飛行機をプレゼントした
三男は、空港まで送迎して、空の旅を満喫してもらった

「米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た。
1人が木から落ちてしまった。
仰天した連れのハンターが携帯電話で『息がない』と緊急通報した。
救急隊のオペレーターが『落ち着いて。大丈夫。まず死んでるのか確かめなさい』と声をかける。
一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声。
続いて、『死んでる。これからどうしたらいいの？』
というハンターの声が響いた」

明治時代のある時期、街中に結膜炎が大流行した
皇居にもその眼病は広がり、天皇陛下も患ってしまった
しきりと目を気にする陛下に侍従が声を掛けた
「陛下、何をなさってるのですか？」
すると明治天皇は「目いじってんのー」


あまり知られていないが大正天皇は無類の釣り好きで、ある日お忍びで海釣りに出かけた
そこで大物を見事釣り上げた天皇は周囲が止めるのも聞かず、自分で獲物を背負って帰路についた
大魚を背負って意気揚々と帰ってきた天皇を見た留守番の侍従が声をかけた
「陛下、何を背負ってるんですか？」
すると大正天皇は「鯛しょってんのー」

「まずい！」今日もまた夫は私の作った食事に文句を言う。
「全くいつまでたってもうまくならないなお前の料理は！」
長年同じことで怒鳴られてきた私はもう我慢が出来なかった。
とうとう今日の晩御飯には砒素を入れることにした。
どうせ毎回まずいと言って二口以上は口にしない夫だ。ばれることはないだろう・・・
どきどきしながら見ていると夫は静かに食事を食べ始めて一言こう言った。

「うまい！やればできるんじゃないか見直したな。これからもこの調子で頼むよ」

ある朝父親がワシントンの桜の話を聞かせてから息子に言った。
「ところで昨夜、寝ぼけてトイレを裏の池に蹴り落とさなかったか？」
息子は答えた。
「正直に言います。やったのは僕です」

突然父親のゲンコツが息子を襲った！

「酷いや、父さん。正直者のワシントンは誉められたんだろ」
「ワシントンの親父はその時トイレに入ってなかったんだよ！」

この前ツタヤ行ったんだよ。一本100円で借りれるって事で
それで俺、映画5本とＡＶ1本をカウンターに持っていったわけ。ＡＶをサンドイッチにして。
そしたらかわいい店員が「すいません、キャンペーン中は5本までなんです」って言いやがるの。
で、仕方なく1本戻さないといけないので、どれにするか決めようかと思ったら
その店員がいきなり映画の1本をとって、彼女のお気に入りなのか「これはキープですね＾＾」とか言い出すの。
彼女はＡＶが1本まぎれてることに、まだ気づいてなかったんだろうな。それで彼女も一緒に選び出して

>>191
ﾜｯﾌﾙﾜｯﾌﾙ

>>186
意味がわからん

>>190
設置型のトイレかｗ
ワシントンの逸話っていつ聞いても親父すげー寛大だと思う

>>193
なんで？

>>193
車もらっても、飛行機もらってもうれしくない。
運転手、操縦士がいなきゃ。

>>193　長男と次男の贈り物を利用したからだよ

保険会社ってのは別にオチに関係ないのか？？

金持ち

>>196
保険会社の社長っていう設定が活きてない
ツマラン

三男に譲ったとか書いてたらわかりやすかったかな

>>193
ちょっと分かりづらいよな

まぁなんにしろ>>193はたいして面白くないよね

三男がちんこしゃぶったほうが面白かった

安価ミスった
>>186
な

三人の男がおしゃべりをしている。
「なあ、長いこと同じ姿勢で乗り物に乗ってると眠くなってこないか？」
「ああ、あるある。俺もこの前列車に乗ってる時同じ風景が続いてたんでいつの間にか寝ちゃってたよ」
「おれもおれも。バスだとトンネルに入ると急に眠くなってな」
「そうか、みんな経験あるんだな。かく言う俺も昨日飛行機でうとうとしちゃってさ空港に着陸するまで全く目が覚めなかったよ」
ふと一人が腕時計を見てあわてた様子で言った。「あ！もうこんな時間だ。仕事に行かないと」
「ああ、俺もこれから仕事なんだよ」「何だお前らもそうなんだ」「まあ俺たちが行かないことには大勢の人たちが困るしなぁ」
三人は笑って別れてそれぞれの職場へ向かった
すなわち駅とバスターミナルと飛行場へ。

>>200
金持ちならなんでもいい

旅先で歓迎してくれた土人に社長の座を譲った
ってオチでもいいような

私には、彼氏がいます。彼とわたしは、デートの時、どちらかの家に行き、だれもいないとき
、部屋で横になって裸でだきあいます。それがだんだんエスカレートしていって、学校の体育倉庫で
服をぬがされ、まだ３年生ですが学年で１番大きいおっぱいを、つかむように触られたり、しゃぶった
りされます。最初は、苦手だったんだけどだんだん気持ちよくなりサイコーです。しかも、わたしは
、学年１美人でもてます。彼も同じで、美男美女でよくみんなにうらやましく、思われます。
: : このカキコ見たあなたは4日後に不幸がおとづれ44日後に死にます。それがイヤならコレをコピ
ペして5ケ所にカキコして下さい。私の友達はこれを信じず4日後に親が死にました。44日後友達は
行方不明・・・・。いまだに手がかりもなく私はこのコピペを5ケ所に貼り付けました。すると7日後
に彼氏ができ10日後に大嫌いな人が事故で入院しました。
: : 信じる信じないは勝ってです

>>206
おもろい

この間ラーメン屋で30分待ちで並んでいた時のこと
前にいたオバサンが携帯でなにやらゴソゴソ話をしていた。
別に聞く気は無かったのだが、どうも買い物している友人に
今からラーメン食べるところだからこいということらしい。
それから20分位経って俺の番まで後5人位になったとき
オバサンの友人が二人現れ、こっちっこっちと呼ぶオバサンの後ろ私の前へ
何のためらいも無く割り込んできた。
あまりのずうずうしさに唖然としたが、どうにも腹の虫が収まらず
「非常識でしょう、割り込みは」と文句を言ったら
「最初から彼女たちの分も取っていたんです」と並んでいたオバサンに平然と言い返されたれた。
それを見ていたオバサンの前に並んでいた20才位の学生さんらしき彼が
私を始めその後ろに並んでいた14・5人に向かって一言
「いやー久しぶりです　皆さんの分取っておきましたから私の後ろへどうぞ」
それを聞いてオバサン達は「なんて白々しいことをするの」と学生さんに言ったら
後ろにいたリーマンが「そりゃあんたたちのことでしょ」で一同拍手
騒ぎを聞きつけたバイト君がオバサン達に決めの一言
「三人とも後ろへ並んでいただくか帰っていただくか決めてください」
オバサンたちはブツクサ文句を言いながら帰っていった。
残った皆は学生さんとバイト君に感謝の言葉を送った。

>>189
それは砒素を食べさせてしまって後悔するところがオチなのか？

それとも砒素を美味いなんて、と笑う所がオチなのか？

>>211
笑いたいところで笑えばいい
笑えなかったら無理して理解して笑わなければいい
笑えなかったらそのジョークはあなたに合わなかったというだけだ。

>>190
意味がわからん

ヤベッ！吹いたw

>石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。

すげぇ、悪人だなコイツw

>>208

>>208やたら句読点とか多いけどどこを縦読み？

>>210
どこが笑うところ？

>>210
気分がよくなるだけの話かよｗ

>>123の意味教えて！

問題を出してる奴が数を数えられない。

>>213
>>190は夜中トイレに入ってた親父をトイレごと池に落としたってことじゃないのか？
で、子供にワシントンの話を聞かせて白状させたと

ガ板行けよ馬鹿ども

普段ニュー即見ねえ奴がレスしてんじゃねーよ

>>213
親父がトイレごと池に蹴り飛ばされたという事だろ

>>176
これ面白いな。
縦読みみたいな感じで応用が効きそうだ。

店内で猫を飼っているバーで起こった出来事だ。
ある日、一人の客の男が言った。
「その猫の尻尾とオレのペニス、どちらが長いか賭けてみないか？」

当然、バーの中にいる連中は皆、猫の尻尾の方に賭けた。
そして猫の尻尾と男のペニスの長さを計ってみたが、やはり猫の尻尾の方が長かった。
しかし、男はこう言った。
「なあ、猫の尻尾の長さはどうやって計ったんだい？」
計った男は言った。
「そりゃ、猫のケツの穴にメジャーの先をくっつけて、尻尾の先っちょまで計ったのさ」
男は言った。
「ならオレも同じ計り方をしてもらわないとフェアじゃないぜ」

ある日、肩の上に猿をのせた男がバーに入ってきた。
男は言った。
「バーボンを頼む」
次に男の肩の上の猿が言った。
「オレもバーボンを頼む」
バーテンダーは驚いて、しげしげと猿を見つめながら言った。
「なんだい、これは？　腹話術かい？」
すると肩の上の猿が言った。
「ん？　オレの唇、動いちまったかい？」

男は愛犬と一緒に船で旅行をしていた。
ところが、その船が事故で転覆してしまい、男と犬は命からがら無人島に流れ着いた。

最初の頃は無人島にも食物があり、男も犬も飢えをしのげていたが、
やはり、島の食べ物が尽きてしまう時がきた。

男は泣く泣く愛犬を殺し食べてしまった。
そして男は泣きながらこう言った。
「こんなに犬の肉が美味しいのなら、あいつに骨でも食べさせてやりたかった」

食堂で客の男がラーメンを注文した。
やがて店員がラーメンを運んできたのだが、店員の親指がラーメンのスープにつかっている。
客の男は当然怒った。
「おい、指がスープに入ってるじゃねえか！」
店員は言った。
「へい、今夜は寒さが厳しいもので、スープで指を温めておりました」
男はさらに激怒。
「そんなに指が冷めてえんなら、てめえのケツの穴にでも指をつっこんでおけ！」
店員は言った。
「はい、さっきまでそうしてました」

>>229
アッー！

>>229
アー！

>>186
牧師と神父とラビの小話みたいなのだね。

>>193
>>196氏が近い。

保険というものは、顧客のニーズ、商品の知識、契約後のアフターフォローが重要。
どんなにすばらしい商品でも、これが出来なくては顧客に満足なんてしてもらえない

リムジンとは、自分で運転する車じゃない。
飛行機は自分では操縦できない。

それらをキチンと理解し、かつアフターフォローをきちんと行えた
三男が保険会社の社長の座にふさわしいっていう事

新聞販売店関係者のスレより

254 名前：文責・名無しさん 投稿日：2006/04/05(水) 11:34 ID:t53aczMC
朝刊終わって朝マックに行った。
２個目のソーセージエッグマフィン食べてたら
隣のカップルが喧嘩し始めて、ついに彼女が帰ってしまった。
ひとり残される彼氏。
彼は「なんだよ・・・」とつぶやきながら、
くわえていたポテトに火をつけようとしていた。

>>123

全く理解できない…

>>235
３種類の人間が居ると言いながら、その内訳は２種類

無人島の３兄弟の話はまだ？

みんなどこから話ひろってきてるの？

一郎と二郎と三郎が海で遭難して無人島に漂着した。
３人は島から容易には脱出出来ないことに気付き、
生きていくのに必要な物を探しに各自島を探索しに行った。
３人はそれぞれ食料になりそうな植物や狩りに使えそうな道具を持ち寄った。
その際、長男一郎は古ぼけたランプも見つけてきた。
汚いランプを拭いていると、突然ランプから煙が出てきて見る間に魔神の姿になった。
ランプの魔神は低い声でこう言った。
「お前達の願いを一人一つだけ叶えてやろう。ただし同じ願いは許さん。言ったらそいつを食う。」

一郎はとっさにこう言った。
「家に帰りたい！」
びゅ〜ん！！
一郎は家まで飛んでいった。

二郎も家に帰りたかったが同じ願いは言えない。
そして少し考えてこう言った。
「家の風呂に入りたい」
びゅ〜ん！！
二郎は家の風呂まで飛んでいった。

最後に残された三郎も家に帰りたかったがやっぱり同じ願いは言えない。
少し考えてこう言った。
「二人に会いたい！」
びゅ〜ん！！
一郎と二郎が戻ってきた。

>>239
それそれ！サンクス

>>231なんだ　アー！ってのは

>>241
×　アー！
○　アッー！
◎　アォォォッ！

◆■さくらももこ エッセイ さるのこしかけ■◆(5月 16日 22時 45分)

落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。

コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、何と言いますか、表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるもの
が挟まってました。きちんと発送前に確認 していただきたかったです。(5月 22日 7時 32分)

返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。こんなことで許してもらえるか分かりませんが、私は２０代前半の女性です。証拠にメールの
方に私の画像を送りました。 (5月 23日 5時 51分)

落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。
コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 11時 56分)

ジェーン「私はこの夏、素敵な彼氏と知り合ったわ。彼ったら私にメロメロなの。」

スーザン「私も新しい男と知り合ったの。それで今の彼と別れるか考え中よ。」

ソフィー「私なんか２人の人にお願いだから結婚してくれって言われて困っているの。」

ジェーン・スーザン「え！？あなたが？誰に？」

ソフィー「父さんと母さんよ。」

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

>>245
爆笑ｗｗｗｗ

>>245
仕事中なのに吹いた

409 ： 番組の途中ですが名無しです [sage] 投稿日： 2005/09/11(日) 18:34:07 ID:XtRPJL4J0
松屋じゃないけど、某牛丼屋で１０００円渡したの。
店員がレジに打ち込んでで５８０円ですって言ってまた俺のところに来てお金を催促。
ん？俺いま１０００円渡したじゃん、店員は気づかずに卵だけ食って帰ったｗ

428 ： 番組の途中ですが名無しです [sage] 投稿日： 2005/09/11(日) 19:12:24 ID:XtRPJL4J0
いや、俺が店に入ったとき店員はいなかったんだけど、牛丼おいしいって言ってたｗ
それでお金払うときに１０００円って分かってるから渡した。
店員まだレジ売ってないから卵だけですねって５８０円って気づいてレジ売って５８０円って。
おれ１０００円渡したじゃんっていったのに５８０円ですって。店員卵おいしいのはわかったって言ってたｗ

動物の小話誰か頂戴

1985年、21年ぶりの優勝に向けて阪神タイガースが快進撃を続けていた
大阪でサラリーマン二人が話をしている
「この『マジックナンバー』っちゅうのはいったい何やねんな」
「ようわからんけど、『不思議な数字』なんやろ。阪神がこれだけ勝つっつうのはそら不思議っちゅうことやろ」

>>249
ハムスターっているじゃん。

>>248
これ未だに意味が分からん

http://www2.neweb.ne.jp/wd/dan-penn/index.html

>>250
ネタになってないよ

庭の雑草もずいぶん伸びたなあ…

そうだ！今日は休日だしキレイにしてしまおう！
草刈り機、草刈り機っと。

ブイーン、ブブブ、ブイーン！
ブーン！
ブブブ、ブイーン！イーン！

あれ、おっかしいわね…　ぜんぜん短くならない。

あっ！これ草刈り機じゃなくってバイブじゃん！　

>>219
お前は前者、俺は後者

>>187
これ英語じゃないと意味が無いやつだろ

>>188
古すぎて後が辛いな。

平成の今、ディスコも流行ってないし「今乗ってんの」も無理あるし。

194 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/01/03(月) 12:36:11 ID:1KlGtfHd
俺のストライクゾーンは小五〜中一あたりかな。
そしてセミロングで黒髪で常に微笑んでて、常に幼馴染か妹のどちらかである。これが理想である。

231 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/01/03(月) 15:06:18 ID:1KlGtfHd
>>194
おまいは俺か

232 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/01/03(月) 15:06:53 ID:1KlGtfHd
やべ、俺だった

ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していた。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い青年の性欲は耐える事が出来なかった。
そこで青年は、ふと思い付いた。
「そうだ！らくだとやろう！」
青年はらくだの後ろへまわると早速自分のモノを入れようとした。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けた。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではないか！
青年は女性に言った。
青年：「大丈夫ですか？」
女：　「あ……。の、のどが乾いて死にそうなんです……」
青年はここぞとばかりに言った。
青年：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：　(ためらって）「はい、言う通りにします……」青年は水をあげた。
女：　「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました」
青年：「よし。言う事をきいてもらうぞ」
女：　「……はい」

青年：「じゃあ、らくだ押さえといて」

>>257
やっぱりそうだよな

↓これ意味がわからないんだが誰か教えてくれんか？

会社に一人、不思議な男がいる。
別に、見た目に変わったところは無い。
顔も平凡だし、身長も高くない。着ている服も普通。
とても資産家とは言えないし、仕事もそこそこ、程度だ。
それなのに、いつも彼の周りには女性が取り囲んでいるのだ。
奴はエス博士のほれ薬でも飲んだのかな？などと、冗談めかして彼の学生時代の友人に問い掛けると、
そいつはこう答えてくれた。
「ああ･･････あいつはね。　ワキガがひどいんだ。」

>>262
俺も分からんが、ワキガの酷い女性が、それを男性のせいに出来るから？
くらいしか思いつかんが、それだと面白くないしなあ。

スパゲティとか3回中だししてやりましたの話といっしょじゃなくて？

age

>>187

make sure

わきがはフェロモンだよ説とかか？

>>96
細かな意味は実はあったりするかな

良スレage

チェコスロバキアに海軍省を作ろうという動きが起きた。

ソ連高官は「何故、海が無いのに海軍を持つ必要がある？」と訝りながら問うた。
チェコの高官は「おや？ソ連だって文化省があるじゃないですか」

このニュースは、このスレの小噺にも匹敵するくらいの笑いが味わえるｗ

【社会】シンガポール武道家ら、"空手の伝承者が持つ秘伝書"探して雪道で遭難…青森・西目屋
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1144246205/l50

一方ロシアは鉛筆を使った

青森県西目屋村の白神山地近くで４日夜、シンガポールから来日した中国系武道家一族ら
１３人のうち男性３人が雪道に迷い、５日未明に県警弘前署に保護された。一行はシンガポールで
道場を経営していた武道家の遺族らで「青森の山中で修行する空手の伝承者に会えとの遺言を受け、
伝承者を探しているうちに道に迷った」と説明しているという。

同署などによると、１３人は５年前に病死した武道家の妻（５０）と息子２人、
近所の人１０人。３月２２日に来日し、４日朝から３人ずつ３班に分かれて伝承者を探していた。
残る４人は寒さで体調を崩し、ホテルに残っていた。
武道家の長男を含む第１班は登山道に向かって歩き続けたが、
午後７時ごろになって仲間の携帯電話に「雪で進めない。道に迷った」と連絡。
仲間が地元観光協会の通訳とともに弘前署に届け出て、約６時間後に救出された。
３人は畑にあった廃車に入って寒さをしのぎ、けがはなかった。

事情を聴いたところ、亡くなった武道家はシンガポールで空手などを教えていた。
しかし、２人の息子は武道に興味がなく、道場にあった「空手の秘伝書」も弟子の一人に盗まれてしまった。
後継ぎ問題に苦慮した武道家は死の間際、「青森県の相馬村に極真空手の伝承者がいる。
彼に会い、秘伝書を譲り受けてほしい」と遺言したという。

相馬村（合併で現在は弘前市）は一行が道に迷った西目屋村から東に約５キロの場所にある。
極真空手県本部の池田治樹支部長は「旧相馬村に道場はない。空手家がいると聞いたこともない」
と困惑しているが、１３人のうち１１人は当分の間青森に残り、武道家探しを続けたいという。
地元観光協会も「全力で手助けしたい」と支援を申し出ている。【喜浦遊】

>>271
おいおいかぶったよｗ

ヒットラーに招待され盛大な独軍軍事パレードを閲覧したムッソリーニは、
返礼として伊軍軍事パレードにヒットラーを招待することになった。

しかし伊軍の装備ではナチスドイツと比して見劣りするのは明白だった。
一計を講じたムッソリーニは、隣国スイスの首相に電話をかけた。
「かような次第で、貴国のタンクを我がパレードに参加させてはもらえないだろうか？」

これに対する返答は理解に満ちており友好的だった。
「なるほど了解しました。そういう事情なら快くお貸し致しましょう。
一台ですか、二台ですか？それとも三台全てですか？」

>>95
意味わかんない。

>>276
助手も自分の問題の答えが分からなかったから払った

>>276
＞「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
これに応えずに、５ドル払えば、正しい解答の無い質問をしておけば、
５０ドルー１０ドルで４０ドルの儲けになる。

この程度の話がわからないんじゃ世の中わからないことだらけなんじゃないの？
ゆとり教育の弊害か

>>278
＾＾；

50ドルー5ドルは45ドルな

>>280
いや、５ドルを２回払ってるから、、、

完全にゆとりの障壁、お前に土下座してもいい

消えた１ドル
３人の男がホテルに泊まることになりました。
ホテルの主人が一泊３０ドルの部屋が空いてい
ると言ったので３人は１０ドルずつ払って一晩
泊まりました。
次の朝、ホテルの主人は部屋代は本当は２５ド
ルだったことに気が付いて、余計に請求してし
まった分を返すようにと、ボーイに５ドル渡し
ました。
ところがこのボーイは「５ドルでは３人で割り
きれない」と考え、ちゃっかり２ドルを自分の
ふところに入れ、３人の客に１ドルずつ返しま
した。
さて、３人の男は結局部屋代を９ドルずつ出し
た事になり、計２７ドル。それにボーイがくす
ねた２ドルを足すと２９ドル。残りの１ドルは
どこへ消えてしまったのでしょうか？

>>283
なかなか楽しめた
ｻﾝｸｽ

>>282
障壁の意味わかってんのか？

弊害じゃね？

うっかりミスに突っ込んでくるなボケ

亀ﾚｽｽﾏｿ
>>61
マジで号泣した(T^T)

>>287
これはうっかりミスとは言えない気が…。

障壁って漢字はうっかり誤変換では出ないよな
どういう勘違いをしてたか正直に言いな

>283
本気でなんで1ドル足りないのかﾜｶﾗﾝ

これがゆとりの障壁か

ヒント：ボーイは三人に1ドルずつ返し自分は2ドルくすねた

>さて、３人の男は結局部屋代を９ドルずつ出し
>た事になり、計２７ドル。

これに惑わされた。やっと意味がわかった。

流し読みしてると障壁って読めなくも無いじゃないか





他言しなくて本当によかった

>>283
別に減ってなくね？

要するにあれなんだよね、言葉のトリックみたいな

むかつくよねそういうの
「私が縄を持って待っていますので、将軍様は屏風から虎を出してください」
って言われたら俺が将軍だったら、たたっ切ってるね

>>295
へいがいとしょうへき

どう間違えるの？

弊害っていう単語を知らなかったんだよ

じゃあ仕方ないな

うるさいな

弊害なんて中学生でも知ってるよ？おじちゃん。

みみずんID検索：oRgP8t7J0
http://travel.mimizun.com:82/cgi/idsearch.pl?board=news&id=oRgP8t7J0

なんと

>朝方コンビニに来て警察に職務質問受けてるやつ俺だから、覚えといて
>パイパイでかいしAVより興奮するな、抜く事に疲れたら見てると面白そう
ゆとり以前の問題だと思う。

職質受けるのは怪しいおっさんだからじゃないからな、



おっさんじゃないからな

俺は毎日と言っていいほど吉野屋に行く。けどその日はなんとなく100M先にある松屋に行った。入店して即座に席に座りそして俺は言った。「豚丼並一丁。ツユダクで」
店内が静まり返った。

>>307
中学生は早く寝ろよ

何はともあれ、ID:oRgP8t7J0はゆとり教育を語っちゃあいけないな。

お前ら就職どこに決まった？
1　ゾウ　投稿日：04/08/23 13:47 ID:ceSocDIy
俺動物園。
まじでラッキー。これから遊んで暮らせる。
2　イヌ　投稿日：04/08/23 13:48 ID:ogio0832q
良かったな。俺は介護犬になる。
ヒトのためになるって悪くないぜ。
3　ニワトリ　投稿日：04/08/23 13:48 ID:riKiegGw2
俺も食肉工場勤務が決まってるけど、
実際どんな仕事するのかよくﾜｶﾝﾈ。
でも俺たち就職決まって良かったよな、お互い頑張ろうぜ
4　人間　投稿日：04/08/23 13:49 ID:IamGod...
>>3
うはｗｗｗｗおｋｋｗｗｗｗｗ

>>308
松屋は食券制って事か？

>>312
正解。

このスレおもしろいです。
海の話を読んでいたら海ガメのスープ思い出した。けど小話ではないな。

VIPっぽい文体が多い

>>24のオチがよくわからん
誰か解説きぼんぬ

>>316
縦貫

>>316
つまらないからわからなくて良い

>>318
やさしいなお前

俺は、レスを付けられた本人として、「ゆとりの障壁」に、死ぬほどツッコミたかったけど、
死ぬほど我慢して寝たのに、お前ら寄ってたかって苛めてたのねｗ

本のタイトルになってそうだな、「ゆとりの障壁」

>>316
や〜い　バ〜カ　ゆとり〜

>>321
そういや似てるなｗ　「バカの壁」

ギ･･･ギギギ･･･

>>322
君の耳には「こだま」が帰って来ないか？

>>324
お、おはようｗ　ゆるせｗ　俺は、武士の情けで、我慢して一回スルーしたんだ、、、、

http://d.hatena.ne.jp/keyword/%A4%E6%A4%AB%A4%EA

>>327
御免、、、、俺には、そのボケに上手く突っ込む技量が無い、、、ｗ

小話といえば、映画デスペーラドでタランティーノが小話を披露してた。
誰か暇な奴書いてくれ。

ID:3zSK3d3W0

3zSK3d3W0はうざいからどっか行って良いよ

>>331
ぶつぶつ、ぶつぶつ、、、

>>329
酒場の客に小便かけても誰も怒らなかったというアレか？

中学の頃、グロ好きがかっこいいとおもって
グロ漫画とか死体写真集を学校に持っていったりしてた
男子は少し興味を持つ奴もいたが、女子はもちろん引いてたよ
キチガイキャラを演じるために授業中突然「ひひひひひ！」と笑い出したり
鼻血が出た時、顔に塗りたくったり・・・
手を震わせながら錠剤（本当はタダのビタミン剤）を大量に飲んだり・・・
もちろん俺が歩くと女子が机ごと俺を避けた

そして卒業間際のお別れ遠足の日・・・
その日は制服じゃなくて皆、私服で来ることになってた
そこで俺はチャンスだと思いネットからダウンロードしたかなりエグいグロ画像を白いシャツにプリントアウトして
それを着てバスへ乗り込んだ
悲鳴をあげる女子、泣く女子・・・
男子たちからも「てめぇ！ふざけんなよ！」「毎度毎度いいかげんにしろよ！」「死ねよ！」
など、非難の嵐を浴び自分のやったことの重大さにようやく気付き少し涙目になる俺
結局その日はジャージで行く事に
ディズニーランドのトイレで過ごした６時間のことは今でも忘れません

>>334
邪気眼っぽくて好き

「北斗の拳の修羅の国が四国」という論拠

まず、はじめにケンシロウが住んでいた場所を特定する。
●ケンシロウ→日本人の名前
●登場人物すべてが日本語を話す→日本
●2000年以上続く王家（天帝）がある国→日本だけ
よって、ケンシロウは日本在住。それも帝都がある場所だから関東近辺。

では修羅の国はどこか？
●修羅の国でもみんな日本語を話す→日本
●関東近辺から船で行ける遠くない広い土地→北海道か四国か九州
●寒そうではない（登場人物が裸に近い服装）→北海道は除外
●船での航海の描写だと関門海峡では狭すぎる→九州は除外
●四国には金比羅神社がある→こんぴらふねふね　おいけにほかけて「しゅら」しゅしゅしゅ
●高知県名物さわち料理と思われる料理の描写あり。

以上で修羅の国は四国であることが証明された。

>>283
25ドルを3で割った余りが1だからそれじゃね？

笑えるアメリカンジョークのガイドライン 12
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1142927065/

速報／米軍がカンダハルを攻撃
　(AFP発共同)米軍のラムズフェルド国防長官は本日未明、タリバンの本拠地カンダハルと間違えて
神田ハルさん(89)＝神奈川県在住・要介護５＝宅を攻撃したと発表した。
神田さんは突入してきた米軍兵士に対して竹やりで応戦し、米国側に６人の死者を出した。
政府は「要介護５でこれほど動けるのはおかしい。認定取り消しの方向で検討している」とコメントした。

俺が新入社員の頃の話だが
書類を入れた封筒を取引先に届ける時
上司に「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」っていわれたので
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた

>>167
たけしの本やな。懐かしい。

>>61
そのサイトは以前から知っていたが、さっき読んでみた

過労性鬱で実質解雇され、転職活動１社目を書類で落ち、ストレスで１０日間で
２ｋｇ太り、どん底の気分だった俺が少しだけ前向きな気分になれた

とりあえず前の会社への怨みは一旦心にしまって、新しい社会生活を送れるよう
転職先を探していこうと思う

>>342
そんなこと書いて同情してもらおうなんて思ってんじゃねえぞ
誰だって苦労してんだよお前だけ見たいに思ってるんだったらさっさと死ね

http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/news/1144154179/342

>>340
ﾊﾞﾛｽwwww

>>342
↑
これが彼の長いニート人生の始まりだった

「おれは悪くない！前の会社が悪いんだ！」

そのセリフだけが彼の生きる糧であった

喪板のコピペ多すぎ
つまんねーよ死ね

男は匣を持つてゐる。

大層大事さうに膝に乗せてゐる。
時折厘に話しかけたりする。
眠い目を擦り、いつたい何が入つてゐるのか見極めようとするが、
壼か花瓶でも入つてゐるのか。
何とも手頃な善い厘である。
男は時折笑つたりもする。
如何にも眠かつた。
「ほう」
匣の中から聲がした。
鈴でも轄がすやうな女の聲だつた。
「聴こえましたか」
男が云つた。蓄音機の剛吠から出るやうな聲だ。
うんとも否とも答へなかつた。夢の績きが浮かんだからだ。
「誰にも云はないでくださいまし」
男はさう云ふと匣の蓋を持ち上げ、こちらに向けて中を見せた。
匣の中には縞麗な娘がぴつたり入つてゐた。
日本人形のやうな顔だ。
勿論善く出來た人形に違ひない。
人形の胸から上だけが匣に入つてゐるのだらう。
何ともあどけない顔なので、つい微笑んでしまつた。
それを見ると匣の娘もにつこり笑つて、
「ほう、」
と云つた。
ああ、生きてゐる。
何だか酷く男が羨ましくなつてしまつた。

昨日　TVを見てたら　大橋巨泉が出てましたね。
よく言われることだけど　あいつぁ　頭　大きいねえ。
大きいといえば　源頼朝っていうのも　頭が大きかったらしいね。
ちょっと前まで　両国辺りに　見せ物小屋があって
こびとだの　せむしだの　はてまた　ろくろっ首なんかも見せてましたな
そんな中で　頼朝公の　しゃれこうべ（頭蓋骨）も　見せていてね
「ここにあるは　頼朝公の　しゃれこうべ　どうぞ　見てお帰んなさい」
「へえ　これが　頼朝公の頭蓋骨か　ふーん
でも　頼朝公は　えらい頭が大きいって　聞いたんだが　これはまた　ずいぶん小さいねえ？」
「いや実はこれ　頼朝公の　幼少時代の　しゃれこうべで・・・・」

しかし　なんですな　昔はネズミを捕るのに
酒のマスを使ってたことがあったらしいね
あるとき　マスでネズミを捕まえた奴が
マスからはみ出ている　尻尾を見て
「こりゃ　大きいネズミだ！」
そこに　通りかかった奴が
「いや　そりゃあ　小さいよ　見てご覧よ　その尻尾の細さ」
「何言ってやんでえ　このしっぽの長さを見てみろ　大きいに決まってるじゃねえか」
「いや　小さい」「いや　大きい」ってんで　大きい小さいの言い合いが始まった。
そのときマスの中から・・・・
「チュウ（中）！」

本物の小話だよ！

子「お母さんおなかすいた。お菓子ちょうだい」
母「今無いよ」
子「じゃあ買ってよ」
母「ダメです」
子「じゃあ僕おちんちん食べる」
母「何言ってるの！そんなもの食べられません」
子「うそだ、だって昨日の夜お母さんはお父さんの食べてたじゃないか」

>>282
50ドル払えよｗ

>>61
途中までしか読んでないけど実話？

>>354
死ぬまでブンダー！！

>>339
爆笑

>>61
続きくれ