親の死を経験した奴ちょっと来い

辛かっただろうに。
よく耐えたな。

2

名前:中村達也
紹介文:俺の立てる糞スレにいちいち文句つけるんじゃねぇと思うよ？
ポイント:5
登録日:2004-12-30

>>1
なんかむかつく

まだ生きてるって

別に？

基地外の両親が早く死んでくれないかと常日頃から思っています

うちにナショナルのOK-3527があるわけだが

俺の目の前で機銃掃射で一瞬にして肉塊になったよ
俺は許さない

逆にせいせいしたわけだが。その程度の親だったというわけだ。

おやおや

親が死んでくれたおかげでじいちゃんの土地屋敷財産は俺に直行しました

ちょっとホロっとした。

両親亡くしましたよ

親とうまく行ってない奴って葬式のとき何言うんだ？
とか妄想してみた

実際辛いぞ
おかんが頑張って働いてるの見るの辛い。
いや俺も働いてるけどさ

ｶｰﾁｬﾝの葬式なんて想像できねーなぁ考えたくねぇ

マジで辛い。
が、その分、精神的に強く、人にやさしくなれる。

　　(　ﾟдﾟ)
＿(__つ/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣
　　　　
　　(ﾟдﾟ　)
＿(__つ/￣￣￣/＿
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　　( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/＿
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　　　　￣￣￣

マジレスだけど妹なら死んだ…

>>19早くこっち見ろ

>>9

何歳やねん

母親の死に目に会えなかった

早く氏なねーかな

おとーさんは正月の風の強い日に灯油をかぶって自殺しました

　　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　 杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　 ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　 杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー

俺のほうが先に死んでやったよｗｗｗ

>>14
同じく。まだ20歳代です

　 　 　 　 　　 　　　　⊂ﾆﾆ⊃
　　　　　　　　　　　　　　　＿__
　　　　　　　　　　　　　 ／ 　　＼　　ﾌﾜｰﾘ
　　　　　　　　　　　　　 |　^ 　^　|
.　　　　　　　　　　　　　 |ｿ(､_, )ｲ|　＜あまり私の死を悲しまないほうがいい
　 　 　　　　　　　　 　 ,...!!-==-/ﾉ＿　
　　　　　　　　　／´￣ .|＼｀ﾆ´／　 ｀ヽ
　　　　　　　　 ｛　　 ＿_|_　￣~ ヾ　　　 }
　　　　　　　　　i;',.／ -イ＼ 　 ／|,､_, ;:',i
　　　　　　 　　.l;',　|　^/ ^　| 　　/ ヽ ;;',;l
　　　　　　　彡|',,　|ｿ(､_,)ｲ;;,| 　/　;;;;;;ヽ,'i
　　　　　　　　 ヾ ,..!!-==-/ﾉ＿　;;;::;''　ノ
　　　　　　／´￣ .|＼｀ﾆ´／　 _,入〜''
　　　　　 ｛　　　　.|__ ￣~ ヾ　　　 }彡
　　　　　　i;',. r--イ　　 　／|,､_, ;:',i
　　　 　　.l;',　}　 /;＼　 　　/ ヽ ;;',;l
　　　　 　|',,　}　/;;;,,　＼ 　/　;;;;;;ヽ,'i
　　　　　 i;'　/./;;,';;　　ﾉ--,　',',:,',ﾞi ';i
　　　　　 i;; //,',;;"　/ 　　＼　',;;,'i ;',i
　　　　／　/ i　､ ／　　　　 ヽ '::'|　＼
　　　 ヽヽヽヾ丿〈　　　　　　　ヽ {////
　　　　｀｀｀｀ ﾄ,　 i　　　　　　　　| ､´´´
　　　　　　　|','　 }　　　　　　　　!　',;;i
￣￣￣￣￣|,'､/￣￣￣￣￣~　ヽ,','|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　,..-!',/、　　　　　　　　　,.!;,'|、

一昨年、親父を亡くしたけど、49日過ぎたあたりからが辛かったな。
精神的にも肉体的にもガクっときた。

http://blog.goo.ne.jp/atomic3409

前の彼女の親父さんが去年無くなった…
自分には何も出来ない無力感と医者に対する憎悪が込み上げた。
某癌センターって患者を患者としてみないんだぜ、死に慣れたらあんな風になるのか、いや、生きてる内から死人を扱うような…
せめて俺は優しい医者になりたいな、
人の気持ちが分かるような医者になりたい。

>>14>>28
('A`)人('A`)人('A`)

いつかは死ぬんだよなぁ

ｶｰﾁｬﾝが死ぬことなんて想像もしたくないが、いつか…。(´；ω；｀)

もうすぐ死んだ親父の歳になるのに・・・
やってることといえば、これだ・・・
　　(　ﾟдﾟ)
＿(__つ/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣
　　　　

　　(ﾟдﾟ　)
＿(__つ/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣








　　( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　/
　　　　￣￣￣

m9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰ

大丈夫、多分俺らのほうが早く死ぬから

去年の暮れ、友達の親父さんが亡くなった。
葬式でものすごく凹んでるのを見てるとこっちまで泣けて来た。
親宛の年賀状に柄にもなく「長生きしてくれ」って書いちまった。

働かなきゃいけなくなるのは嫌です＞＜

肺ガンでmaji辛そうだったから
早くラクになって欲しいのと生きていて欲しい感情が出てきて
胸が痛くなる

おやおや、悲しい人がいますね

>>32
がんがれ。
医者はほんとにひどいよな。あんな欠陥人間早く死ねばいいのに。
思えば高校時代、勉強ばっかりやってキチガイじみた目をしたやつが
こぞって医学部に行ってたな。
まじで医者は怖い。

>>32
あそこは入ったら終わりだと聞いたことあるが

10歳の時に父親が死んだわけだが、
まだ小さかったし、父親がいなくなってからの方が長くなったし。
居ないのが普通。

それよりも、
３兄弟を大学まで通わせてくれた母親が死んじゃったら、狂うぞ。

人が年老いていくのを見るのは辛い

親の屍を越えてゆけ

いいオヤジだったけど、俺がヒッキーから立ち直って野球始めて、
普通の生活が軌道に乗り始めた高１の夏に逝っちゃったな。

一度一緒に呑みたかった。

親父は10年前に酒で死んでしまった
最愛の母ちゃん死んだらどうしよう

目の前でかあちゃんが貧血でぶったおれたことならある
しばらく動かなかったし、今思うだけで泣きたくなる

おとうの最後の言葉はコーラを口に含んで
「おいしい」だった。

母親が死ぬのは本当に辛いぞ。
漏れの場合は散々苦労かけて、これから親孝行しようかって時に…。

父方の祖父（91）が近日中に逝きそうです。
親はどんな反応をするんだろう・・・

22で両親無しになった


親の文句を言ってる奴がいると思うと吐き気がする

>>43
よき医者がいるのも知ってるが、医者として終わってる人間が多過ぎる…

>>44
そうでもない、完治する人も少からずいた。

いやだ
一時間でもいいから俺より長く生きてくれなきゃ
おっとうはある朝いきなりぽっくり逝った
いまでもうまく処理できてない
お母さんだけは生きて

ｶｰﾁｬﾝ　or　オヤジが再婚した相手が、13歳の美少女の子を連れてた

どっち選ぶ？

御婆ちゃんやお爺ちゃんが死んだ時、大勢いる親戚の中で俺一人が
泣かなかったので、「お前は冷たい奴だ」と言われたが、自分の親父が
死んだ時は、親族の中で俺が一番泣いた。
生前は、頼んない親父だったけど死んだら（俺は社会に出ていたが）急に
心細くなった。
死んで7年程経つが、親父の偉大さを垣間見る事が今頃になってチラホラ
出てくる。

おれのオヤジも4年前に死んだけど
入院していた病院はホスピスを併設したとこだった
医者もナースもいい人たちだったよ
いい病院で逝ってよかったと思ってる

年金だけしか金がない父親と父方の親戚が大嫌いだった
新でもなんとも思わなかったよ
なたきりで長生きは勘弁だと思ったから
死んでほっとした

>>53
相当がっくりするよ
あんな親父見たの初めてだった

親父朝起こしにいったら死んでた
しばらく信じられんかった
親孝行しとけよ。ってマジレス

父親は胃ガンだった。

医療もののドキュメントとか見てると、「ちと癌になるのが早すぎたな・・・」って思う。

>>62
こんなこと言うのはあれだが俺の理想の死に方だ

泣けるスレ
荒らし禁止
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134110666/

>>62
死因はなんだったんだ？
答えたくなければスルーしてくれ

>>65
荒らし禁止って書くくらいなら貼るなっつう話でんがな。

さんざん既出だが一応はっとくか
　http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133&msgfull=yes

かあちゃんの料理の味は、きっと死ぬまで忘れないんだろうな。
けど、きっと死ぬまで同じ味を味わうこともないんだろうな。

何が辛いって独り身で寂しそうにしてるこの俺を見るのが辛いって
祖母に言われたのが辛い

結婚でもすれば良いんだろうがなぁ・・・

俺は親父とうまくいってなかったから、死んだ時は涙ひとつ出なかった。
今も悲しいという感情はないなぁ・・ただ、母親が死んだらヤバイな・・・

>>64
残されたほうは切ないけどな
>>66
一応死因脳出血ってことになったけど
実際のところよくわからん
警察は検死したいとか言ってたけど断ったし

親父が死んでお通夜くらいまではまだ実感が沸かないのか
結構冷静だった。火葬場で焼いてる時に一気に涙がﾌﾞﾜﾜｯと来たな

おｐ

75歳のオカンが脚の怪我でリハビリ中なので
俺が色々と世話してるので（大した世話では無いが）
オカンがわるいなぁとか遠慮がちに言ったので
赤ちゃんの時の恩返しがやっと出来るから嬉しいよ
って言ってあげた。

>>73
骨になったときに初めて死を実感するというか
それまでは生き返りそうな感じもするもんな、、

喪主とかやんなきゃいけないの？

>>73
俺も火葬の時が一番辛かった
はりつめてたものがプチって切れた感じで…

そんなこと考えたくもない

>>73
わかる
火葬場が本当に最後のお別れだもんな

>>78
そうそう。
骨になった父ちゃん見た時は雷に撃たれたみたいなショックだったなあ。
それまではしっかり喪主やってたんだけど、たまらずしゃがんで泣いちまった。

昨日おじさんの葬式だった。
帰り道ものすごく眠くて事故死しそうだったが、何故か無事帰れたよ。
おじさん安らかにな。

火葬場のほうが実感なくないか？
顔みえないし

今２０代だが、父親が亡くなってもう９年経ちますよ
一緒に酒のみてえよなあ

親父が亡くなったときには本当に泣けた
喪主とかもやったんだがなんか全然覚えてねえや

>>82
結構多いらしいな、葬式の行き帰りの事故

>>76
でさ、何日か経ってもふとフスマを開けて
「飯まだか？」とか声をかけてきそうな気がするんだ。
家に帰るといつものようにコタツで相撲を
見ていそうな気がするんだ。


片親が倒れて入院したり亡くなったりしたときに
いちばん感じたのは、同じ想いを親にさせないということだな。
親より早く死ぬのがいちばんの親不孝だ。
ちゃんと働き信頼され、世間から恥じない生き方をしとけ。←おれも。

親父と大喧嘩中のオレには、今は理解できないスレだ。

親父は去年夏にガンになったけど、それ以降の態度が酷い。
ガンは手術して今は退院して家にいるけど、毎日のように喧嘩がたえない。

入院中も母親をコキ使いまくって、退院してしばらくは病院に近い親戚のウチにいたが
入院中あれだけ外出を怖がってたくせして、退院翌日から遊び歩いて
親戚から追い出せる形で、こっちの家に戻ってきたし。

家帰ってきてからは、何度も母親に死ねみたいな事言うし
先月のクリスマスでは年賀状のことで、暴れまくったし
母親が仕事に出ると、急にオレに対して喧嘩ふっかけてきて
オレが我慢の限界にきて、キレるとオレのせいにして母親を仕事場から帰らせるし。

かぁちゃんが消防低学年のとき事故死した。今年ミソジだけどいまだにひきずってる

おいオトー
孫の顔見せれんかったな。
ごめんな

>>87
おれも。

火葬よりはハゲタカにでもついばませた方がまだマシだな。焼くことないだろ何も

義母の葬儀が辛かった
創価学会が怖かった

ｶﾞﾝはなった本人もつらいが、家族もかなりつらい。
でも、家族だからこそ耐えられる。

両親よりも先に姉が亡くなってしまった。
オレは一人っ子と同じ境遇になったと思えば楽だけど、母親が一気に衰えたのが鬱だ。

>>88
入院以前はそういう兆候なかったの？

俺の母は二年前亡くなった、寝ているときに持病の心臓疾患で朝方冷たく
なっていた、枕経後坊さんを寺に送って行った帰りに、車の中で思いっき
り泣いたよこの世の終わりのような感じを今でも覚えてる、みんな親孝行
はしとけよ、この世に君らを生んでくれたたった一人の親なんだから。
もっともっと長生きして欲しかった、今は心の中で叱咤激励してくれてる。

俺が高校生の時に母親が癌で他界。
家事は俺と姉貴で負担。親父も掃除や簡単な炊事はできるようになった。
俺の生活態度を叱る人がいなくなった俺は、自由を謳歌するようになったが、
ただ姉には家事の負担が重くなり、夫婦で会社を興して昼夜問わず一緒だった親父は少し弱くなった。

そんな俺も今は25歳。普通に大学も行き、結構いい会社に勤めてるよお母さん。
数年後には学生時代から付き合ってる彼女と結婚します。

火葬のボタン、泣きじゃくりながら押す母親と祖父の姿、見てられんかった。

>>87
あーわかる。
うちの父ちゃん出稼ぎ労働者で、盆と正月にしか家にいなかったんだよ。
ガキの頃はよく港まで父ちゃんを迎えに行った。
今でも帰省シーズンの港や空港のどっと降りてくる人波を見ると、ついつい
父ちゃんを探す俺がいる。

ところで、墓が無い場合、骨どうするの？

>>99
俺そのボタン押したよ、喪主だったから。
ぼーっとして自分が何やってんのか理解出来なかった。
これは夢だよなってずっと心の中で呟いていた。

しかしいつになったら可愛い義妹がうちにくるのかね？

親父は３歳の頃に亡くなってるから、いないのが普通で何とも思わないなぁ…
自分で鰒の毒を食べて死んだのに保険金殺人と疑われニュースになったらしい
結局保険なんて入ってなくて、残ったのは隠してた莫大な借金…

ニートでも喪主やらなきゃ駄目なの？

☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★

このスレは本日の糞スレ大賞を受賞しました。

☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★

想像しただけで泣きそうになる

きもちよかっただろ―エヘヘ死ねー

父が昏睡状態に陥っているという事実を目の前に突き付けられても、現実を受け入れられなかった。
いつもの元気な声で「ジャジャーン！ドッキリ」とか言いながらいきなり起き上がってきそうな気がしてならなかった。

そういえば倒れる前日はめずらしく一緒にＴＶみて笑って、その後原チャで夜のあぜ道をドライブしたっけ。

親戚を前にして喪主の挨拶なんて出来ねーよ

鬱になるからこんなスレたてるな！

てか実の親父の葬儀に出れなかった
親父一人、福祉職員二人だけの葬儀だったらしい
恨みは山ほど星ほどあるが、死んだ時ぐらいは顔を見てやりたかった

>>97
死んでもなお、おまいが心配なんだよ
いい母ちゃんだったんだろうね。

母親に「成人式何か食べたいものある？」
って聞かれてワサビ抜きの寿司買って来いって
言ったのにワサビ入り買ってきやがった。
アッタマ来たから一口も食べずに顔面目掛けて
ブチ撒けてやったよ。
小動物みたいにビクビクしやがって、マジムカツク

何この泣けるｽﾚ

かーちゃんの葬式シーンとか想像したくねーぞ

火葬ボタンなんて押すの？！
そんなの押したくない…

　　　　　　　　　　 　　 　 i⌒i　　　　　　　　　 i⌒i
.　i ヽ　　　　　　 　　　 r‐|　〈　　　　　　 　　　|　〈　
.　 |　i　　　　　　　　　　|/ .フ. 　　　　　　　　 / .フ
　　し　ヽ　　∧＿∧　 /　 | ヽ　　∧＿∧　 /　 | 　　　　　
　　 ＼　 ＼(｀･ω･´)　/.　 ﾉ 　 ＼(´･ω･`) /.　 ﾉ
　　　　＼ 　ヽ　　　　i　　 | ＼　　ヽ　　　　i　　 |
　　＿|￣ヽ 　 ＼∩ノ　　ﾉ |￣ヽ 　 ＼.∩ノ　　ﾉ
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高校のときに父親死んだ。
まあ、あまり良好な仲ではなかったので、特に酷い悲しみとかはなかったんだが、
母の様子見ていたらなんか悲しくなってきた。

通夜に友達が多数来てくれてお焼香をしてくれたんだが、その中の一人が思い切り火を掴んだ。
死ぬほどﾜﾛﾀ。

たとえ死んでも俺の中で生き続けるのさ

保険がもらえて遺産が手に入ってラッキーじゃねーの
相続税対策とか家族でちゃんと話たほうがいいと思うんだが、
あまりそういうの親に話せないな

さっき殺ッテキタョ、オヤォ

おまえらのおや死ねーエヘヘエヘヘ

昨日お祖母ちゃんが死ぬ夢見て夢の中で大泣きした
起きてから安堵でまた少し泣いた

マジレスすると両親共死んだ。
親孝行して温泉に連れてく夢とか見ると起きたときマジでへこむ。

経験ないけどいろんな手続きや処理どうすればいいのかと考えたりする
騙されそう

相続税がかかるほど金持ちではない

あのなけるフラッシュがまだ張られてないとはν速どうした

>>121
はい通報逮捕

小３のときにてておや亡くしました

>>116
俺が押したのは窯の蓋を閉めるボタンだったけど。
ちなみに開けるボタンも押した。
正直その瞬間のことはよく覚えてない。
あんまりにも非現実的な感覚だったからさ。

金がなくて、火葬料を払えず死体を放置してたら逮捕される？

俺妾の子供
親父がガンで余命いくばくも無いと分かった時に
腹違いの兄弟に「こいつはお前らの弟だ」と親父が俺を紹介した
いざ死んで葬式に行ったのだが、まぁ当然ながら
俺もお袋も普通の参列者扱い
親父を乗せた霊柩車が火葬場に向かうのをただ見送るしかなかった
何か凄く悔しくて手にした数珠の紐が切れる位拳を握ってたな・・・

たまには実家に帰るか。

ｶｧﾁｬﾝに色々話したい事一杯あるのに

>>101
家に置いておくか、お寺に預けるかするよ、キリスト教徒の人はお墓が出来る
まで家に安置してたよ、毎日一緒に居られるから良いよって言ってた。

骨つかむの緊張したな、ぽろぽろ落としそうで

>>126
うち、もう使ってないんだけど田畑山林がいくらかあったから、それなりに大変だった。
親戚みんないい人ばっかだから財産の取り合いとかならんかったのが良かった。

死ねー死ねーエヘへおまえらのくそ親エヘヘ

火葬ボタンとかなかったなぁ
エレベーターホールまでいって、棺だけエレベーターの中に入れて終り

喪主だと火葬が終わったあと、遺族より一足先に
係員に連れられて、預かっていた鍵で炉を開けるんだよな。

遺灰を見た瞬間、崩れ落ちそうになったけど
喪主として弱さを見せたくないと思い、
遺族の待っている場所に移動するまでに必死で
平常心を取り戻したよ。

まぁ精一杯生きて精一杯死んだらあっちでまた会えるさ・・・

だからガンガレ、もまいら

じーちゃんが死んで火葬場で焼かれて骨になってでてきたのを見たが
あまり現実感がなかったなぁ。
人が死んでいなくなるのって、意外と頭の中で強く認識されないもんだね

喪主やりたくないんだけど

葬式っていくらぐらいかかるの？
経験した人教えて

愛する人が死ぬ時は、病気で1年も2年も迷惑をかけて死んでください。

残された側はもう、うんざり、そろそろ看護に疲れたから芯でくださいって
願う頃に。

朝でかけて、昼に事故で死んでしまったとかなると、残された遺族は
ものすごく世の中を恨みます。

あの日航機墜落の遺族の執念深さをみれば、その粘着心はわかります。

あっと言う間に死んでしまうほどに、遺族の無念は残る。
死ぬ奴がさんざん迷惑かけるほどに、遺族はああ、やっと解放されたと思う。

ただそれだけのこと。

親父を亡くして落ち込んでる時期に
当時付き合ってた彼女が「いつでも会える」という絵本を贈ってくれた
これ読んでまた泣いた

火葬って供養より遺体が邪魔だから焼却処分するってイメージがここ読んで出来た

箸渡しの時、一礼して「いただきます」←これ！！絶対ウケるからっ！！

骨拾うとき、緑色の何かがあって。
係の人が「薬が残ったものです」って教えてくれた。
それを妙に覚えてる。

ヤバい、マジで泣けてきた。普段は聞けない話ばっかりだ。

おととしかーちゃんが癌でしんだ。

このスレを見てたら涙がとまらなくなった。まだ立ち直ってない自分ガイルのにきづいた。

かーちゃんをなくすのは本当につらい。経験しないとわからないと思うけど。

やなスレだなぁ
あんまし読まないでこのカキコのみで立ち去ろう

うわぁあいますぐかーちゃんに親孝行しよう
まじやめて勘弁してくれ

人間を焼いた匂いは以上にクサい

爪焼いてみたら分かるが

どんなに愛してる人でも、1年2年闘病するのにつきあったら充分だよ。

どんなに愛してても、もう死んでくれって思うよ。

>>148
お葬式ハイみたいな感じで一時的な躁状態になって
どうでもいい事でゲラゲラ笑い続けたりする事があるよ、マジで。
親父が死んだ時になった。

もう３年以上親の顔みてないし、正直どうでもいい感じ

>>146
題名だけで泣けるじゃねーか(T_T)

親父いつかまた会おう

このスレ、怖くて読めないよ。
落ち込みそうで。

ここにいる無職ニート引きこもりのために
親が死んだ瞬間からやらなくてはいけないことを
すべて順番に教えてください。

俺は全く泣けなかった
現実感に乏しくて

>>159
死というものがどういうものか悟れば、怖くはないよ。

死はある意味、救いなんだよ。

去年の夏にオフクロの葬儀で喪主をやったんだけど
慌しくて涙なんか出る暇がなかったなあ。





落ち着いた今になって、写真を見てしんみりしてるよ。
オヤジの死よりショックが大きいね。

大学の時に親父死んだよ。東京○子○大の血液内科で。
再生不良性貧血→急性白血病→肺炎で。
中小企業の社長で外に愛人ありだった。

ま、死んだ瞬間は乗りで「うっ・・」って悲しい気？がしなくもなかったが、
っていうか雰囲気に呑まれてた感じがするが、冷静になると
別にどーでもいいって感じだったな。愛情なんてお互い無かったし。
家じゃおっかないやつで、母ちゃんも苦労してたみたいだし。
記憶に残ってるのは、死んだ瞬間になぜか親父の病室にあった
ﾌｧﾝﾀｸﾞﾚｰﾌﾟ飲んだ事と、あと死体焼いた後骨だけになると人間
あんなに小さなﾂﾎﾞにはいるもんだなぁ、って無駄に関心したことくらい。
その後は、すぐに、相続でもめて裁判になったから親父の死を悲しいなんて
1ｍｍも思ったことがない。4年も裁判やったしね。

義母は葬儀費用92万ぐらいだった
飲み食いに金かかりすぎ
ちなみに学会だったが一番安く上げてくれた
そこだけは感謝してる

かれこれ親父が癌で死んで10年
母ちゃんは去年脳梗塞で死んで、何一つ親孝行できんかったのが辛い
一生悔いるんだろうな…

俺は母子家庭で育った。色々複雑な家庭環境だったせいか
小学生の頃は、なんか毎日死にたいと思ってた
ある日俺は母ちゃんに聞いた
俺「もしもさ、俺が死んだらどうする？」
母「お母さんも死ぬよ。あんたが死んだら、悲しくて生きていけない。」
その言葉を聞いて、母ちゃんを悲しませる事だけはしちゃ駄目だ。一生母ちゃんのそばで生きていこうと思った。

中学生になった頃、昔から動物好きだった母ちゃんは1匹の猫を貰ってきた
すっげぇ人見知りの激しい猫で最初は母ちゃんにしか触らせなかった
まぁ段々俺にも馴れてきて一緒の布団で寝るまでになった

高校に入った頃、母ちゃんが事故であっけなく逝ってしまった
なんかあまりに突然すぎて涙も出なかった
葬儀の準備とかしてる間、俺の考えることは一つだった
もう守るものも守ってくれる人もいない。俺も一緒に逝こう

で、葬儀が終わって猫の世話だけは誰かに託さなくちゃなと思って
アレ？そういや猫の姿が見えないなと思って探したら
玄関でドア見つめて座ってんの
それっていつも母ちゃんの帰ってくる時間だったんだよ
「オマエはハチ公か」
「どんなに待っても母ちゃんは帰って来ねぇんだよ」

そう猫の背中に言った途端に涙止まんなくなっちゃって
気付いたら猫が横で心配そうに俺の顔見てんのね
あーこいつにはもう俺しかいないんだよな。
って思って、今度はこいつの為に生きていこうと決めた

将来こいつが死んだとき、また別の守りたいものを見つけるのかな俺は

去年の夏に爺さんがなくなって，遺体を見たときはなんとも思わなかったが
遺骨を拾う役をまかされて，その骨を見せられた時はものすごい喪失感におそわれたな．
急に幼稚園に車で送り迎えしてもらったことや．遊園地に連れて行ってもらったことが
よみがえって来て泣きそうになった．

>>160
死亡届の提出
葬式の準備

>>14>>28>>33
ヽ(´Д｀)人(´Д｀)人(´Д｀)人(´Д｀)ﾉ
20代だよ。
もう会えないなんていまだに信じられないや

ん?久々の泣ける2ちゃんねるはここですか?

両親ってのはちゃぶ台の上の醤油刺しみたいなもんで、普段はたいして意識してないけど
いるのが当たり前って存在なんだよな。
それがある日いなくなる。もう姿が無くなってしまう。
こんな非現実的なことはないよ。

>>165
えー、そんなに金いるのか

ぜんぜんあっけないよ。マジレスもなんだが。
２０で親父が死んで
２４で母親が死んだが
葬式がめんどくさいだけだ

>>145
長年の闘病生活で家族もボロボロになったしオヤジ本人も
どんどん正確ねじくれて行って正直早く死なないかな
とか思ってたけど、死んでから一年くらい経ってから
オヤジの夢ばっかり見るようになった。
なんかオヤジがニコニコしてんの。もうたまらん。

俺がヤッタ

男は、親父より母親の方が死ぬとショックを受けるとよく聞くな。

親父よりショック？
こりゃイカン、直ちに母親孝行しておかねば！！

まだ両親+じいちゃんばあちゃん4人生きてるんだが・・・

>>167
今、膝の上に猫がいる状態で読んだ。
大事にしてやってくれ…

去年母方のじいちゃんと父方のばーちゃんが2ヶ月おきくらいで立て続けに亡くなったけど、
アレにはこたえたなあ。

東京タワー読んだ後にこんなスレ見せるな

小学生の頃親父亡くして、それ以来女手一つで大学院にまで行かせてもらった
来年から社会人、精一杯孝行したい。

別に親父が死んだときは、「はぁ・・」くらいだったけど、母ちゃんが
死んだら多分俺はヤバイと思う・・・。親孝行しよ。

>>160
枕経。

うちの爺さん、夜中に檀家からの電話受けて、病院に枕経しに行ってたよ。

>>175
俺も・・・気持ちわかる

家の親父は首つって死んだ。がんばって働いてきたのに首に
なって再就職できなくておかしくなって。。
それを見てきた俺はニートになっちゃいました。母ちゃんごめんよ

>>173
あと仏壇が無けりゃ買わなきゃならない（２０万〜）
長男じゃないのならお墓も作る（静岡で土地８０万、墓石１００万）
以上葬儀費以外で２００万超えたよ

>>173
まだ安い方じゃないか？
坊さんいらずだし。
花代とか結構かかるでー
あとは参列者たのみだね…金は

最近ｶｰﾁｬﾝスレが立ってないと思ったら、直球できたな

>>187
墓石１００万

ふざけるな

俺も両親亡くした　喪主はつれえよ
手術に向かう前の母親の最後の言葉「みんな仲良くね」って一生忘れんね
手術成功して生きて帰ってくると思ったから何言ってんだよって励ましたが母は運命を分かってたのかな

母親が死んだ時はなんか何にも出来なくなって
気がついたら抗鬱剤とか貰って飲むようになってた。

人の葬式があって、こういう時って御仏前だっけ？御霊前だっけ？
とか思って母親に電話しそうになって、あ、そういえば死んだんだった
って気が付いてボロ泣きした事もある。
今はやっと落ち着いたけど寂しい。

>>160
葬儀とかで大金いるから、てめえの金で足りないんなら急いで親のキャッシュカード持って
銀行で金降ろして来い。
名義人である父（母）が死んだことを銀行が知った後には、相続やらなんやら面倒な手続き
をしなきゃ金おろせねえぞ。

>>190
四十九日の費用もかかるし、
土地があれば、相続税も結構かかる。

>>193
親が死ぬ前に口座解約したら、いいのでは

ベガにやられたよ

>>192
やめろ・・。親父が死んで今、母一人子一人の状況なんだ・・・。

母ちゃん56だ・・。長生きしてほしいよー

俺のじいちゃんもおととし死んだ。入院してる時、病気でげっそり痩せてて
苦しそうに息しててそれを見るのが凄い辛かった
亡くなった後、葬式を終えて火葬場で骨だけになった
じいちゃんを見たら、骨がすごい太くてがっちりしててさ
死ぬ寸前の弱弱しい姿を見てるだけになんかうれしかったな
「ああやっぱじいちゃんすげーや」って・・・

親の死と、たった一人の恩師の死は
立ち直れる自信ない。

>>190
それちゃんとやらないとあとで部落のエタのと言われるぞ。

家の中に墓つくればいいんじゃね、費用いらず

>>195
あ、そうか。
俺の場合はホントにいきなり死なれちゃったからさ。
親戚の人に言われて喪服のまんま銀行に走った憶えがある。

>>200
誰に言われるんだよ

斎場で最後の別れの時に花を棺の中に身内で入れてやるんだけど
オフクロが花で囲まれるように入れてやったよ。

最後にもう触ることのない顔を何度も撫でながらね。

>>160
病院で亡くなった時は、葬儀屋に電話するだけ。
あとは葬儀屋が全部教えてくれる。
ただ頭が混乱している時だから、無駄な金を取られないように気をつける。


病院以外で亡くなったときは、医者か警察かを呼ぶらしいが知らん。

>>192
ｶｰﾁｬﾝは本当にツラいよな。
ﾄｰﾁｬﾝのときは、それほどでもなかった･･･

死ぬときに「ママ･･･」と言って死んでいく奴は多いけど、
「パパ･･･」と言って死んでく奴はいない、ってのは多分本当だ。

オヤジは寝るたびに
「じゃ天国行ってくるわ。おれは向こうで幸せにやってるから悲しむなよ〜」
って言って寝てるけどいつかマジで死ぬんだろうな

命日に学校さぼってお墓参りに行くとノスタルジック

俺のかーちゃん、長期のガン治療だったから、薬のせいか骨がスカスカ。
移すときに骨箸でつかんだら砕けたのが、悲しかったよ。
こんな、つらい治療させるんだったら、好きなことやらせてあげたかったと後悔したよ。

公正証書で相続人をきっちり決めておけば
親の名義でも銀行から金を下ろせるし、
登記簿の変更もできるぞ。

>>192
自分もしばらくのあいだ何かあるとお父さんに聞いてみよと
思ってその後に、あ・・・ってなったな。
思い出し始めるとつらすぎるから、母親が亡くなってから
なるべくそのことについて考えることをやめるようになった。

戒名とか普通つけるんですか？

>>204
あー、火葬場も結構くるものがあるけど、出棺の前の釘打ちも結構来るよなあ。
係の人の「それでは最後のお別れを」って言葉を聞いて、うわああああああって
なったよ。
だって生で顔見れるの、ホントにその時が最後なんだからな。

オレの車に坊さん乗っけて寺に向かったんだが、１５分の道を迷いまくって１時間もかかったww
最後の方なんか運転を坊さんに代わっても道が分からず通行人に聞きまくってて最高に笑ったなww

>>203
身内の姻戚になる人の家族に。

正直>>145の内容に共感した。

釣りが大好きだった親が胃がんで逝った。
末期だったからどうしようもなかったな。
病室行ったらさ、釣り竿持ってリール回してやんの。
でもそれって現実との区別がついてない状態で、本人は今どこに居るかも分かってなかった。
俺は涙が止まらなかった。

ままんはホントつらいよ。俺、末期がんでお袋亡くしてウツになって、そのまま
退職。今は親父の元でほそぼそ生きてる。これで立ち直らずに親父も逝ったら
生きている意味はないな。

>>212
つけるんじゃない？
長くなるにつれて値段ががんがん上がってくけど

10年後にふと、死んだ家族のことを思い出す

夢で死んだ家族に会うことがある。

それが辛い。

それだけが辛い。

>>212
宗派ってもんがあって全部は分からんがみんなちゃんとつくんじゃね

以前も時々、ばあちゃんが死んだとか
とうちゃんが死んだとかスレたってたな。
そんでしんみりして、N速ってたまにマジになれるよね
とか皆言うの

なんだか懐かしいや。
当時は親戚の葬式にすら遭遇したことはなかったが…

去年母が死んだ。
まったく現実感がないんだけど、ちょっとした事で、フッと、もう母親がいない事を思い出してたまらない気持ちになる。

オヤジが死んで葬儀屋に棺桶のカタログ見せられたから
その一番安いやつでいいです。って言ったら
それは子供用です。って言われた。

>>124
よく分かる。 死んで1年くらいまでは、夢にｶｰﾁｬﾝ出てきても｢あ、これは夢だな｣と思わないから、目覚めた時にすごい喪失感をおぼえる

なんにせよ、10年15年たつと完全に平気だな。たまに感情移入して
泣けたりはするけどさ。いや、父親だと5年ぐらいかもｗｗｗ
とにかく母の死はツライね。

金の話だけど、親死んだとき貯金下ろしてこいって確かに
親戚に言われたなぁ。

>>209
うちも長期だった。
雑誌かなにかで癌治療の権威っていう医者が、
「もしあなたが癌になられたらどうしますか？」
という質問に対して、
「絶対に治療はしない。そもそも癌というのは、(部位にもよるが)最期の最期まで苦しい病気ではない。
　我慢できないほどツラくなったら、モルヒネでも打ってもらう」
と答えてたよ。

癌は、治療が一番ツラいと思う。

>>224
ワロタw
正直葬式やってる時はまだ親が死んだって現実感ないから、以外と笑えるんだよな。
死んで一週間くらいの頃からじわじわと寂しさがやってくる。

火葬

火葬許可証を忘れずに持って行き、埋葬許可証を交付してもらう。
火葬場職員や運転手に心づけを渡す。

おまえら、親が本当にやばいときは好きなことをやってあげろよ。
せめてもの罪滅ぼしになるから。
あと、延命治療ってやつも賛成できない。
今は医学が発達しているから、痛みを和らげる方法があるから。
そのときは、いい思い出を作ってあげたほうがお互いいいと思う。

>>225
そう！夢に出る　3年立とうとしてもだ
無意識だからたち悪い　けど励ましてくれてるんだと思って今日も生きる

母親死んだけど1年くらいで忘れたし思い出しても特に何とも。

>>228
直後ってやることが多すぎて悲しむ時間がないね。ちょっとした
気を紛らわせる要素もあるよね。
自分は上に兄弟がいたからまかせっきりだったけど、その時に
兄弟がいてよかったって心から思ったよ。

その時が来るまでに、己の悲しみのために
悔いることの無いように、取り敢えず生�`！

人生はまだまだ続くよー。

>>163
そうなんだよね。
一番悲しい人が悲しめる暇もないほど忙しい
今の葬式って、なんか本末転倒だよな。

小学の時、父が死んだ。
そして、２年前に母が突然倒れた。
奇跡的に助かって、今は私が家で介護している。
居るのが当たり前の日常が突然崩壊する恐ろしさを思い知った。
みんなは、
ああ、この時ああすればよかった。
とか、あんな事言うんじゃなかった、とか後悔しないようにして欲しいな(´・ω・`)

おまいらは、しっかりしなきゃならない。
おまいらは、俺の達むすこ、むすめだろ。
胸を張れ！
でも、なんにもしてやれなかったな。
でもな、おまいが、生まれてくれてうれしかった。もうね。

>>232
オマエが先に死んでたらきっと母親は同じ事言ってたんだろうな。
どっちもいなくていいからオマエも早く氏ね。

うわー母ちゃん死んだら俺後追いしそうだわ

逆に子供を失った親ってどんな感じなんだろ？

母親は中学で死んだんだけど、そのときには離れて暮らしてたんだよ。
忘れられないのは、朝掛かってきた電話。出かける前の忙しい時に掛けてくんな
って生返事してた。それが最後。ご飯食べてるか？とか、私はもう大丈夫だから
とか言ってたんだけどね。ぜんぜん大丈夫じゃなかったんだな。
自殺は反則。残った家族の心も殺しちゃう。

あー孫見せてやりたかったなぁ。

>>235
俺喪主やって忙しかったけど、だから良かったのかなあって思うよ。
気がまぎれるっつうか、悲しんでばかりも居られないって感じだったからな。

>>213
想像しただけで涙が・・・あぁ怖いい・・

親の心子知らずって言葉が解った時は泣いた

オフクロが亡くなった次の日の深夜に家の階段を上がってくる足音が聞こえて
オレの部屋のドアが静かに開いた。直感でオフクロが帰ってきたような気がして
怖くて布団を頭からかぶってしまったよ。

翌朝、弟に話したら「うらやましいな。オレのとこにはこなかったぞ」って言われたよ。

母親が他界して四年もたつのによく夢で見る。

一年目は外で面白い話を聞いたとき、帰ったら母親に教えてあげようと
一瞬考えてからああ、もういないんだった・・・というのが続いた。実感が沸いてなかったんだな。
時が経つにつれて悲しみは薄れるけど、寂しさが増してくるよほんと・・・。

>>238
いや俺の母親は親兄弟からも叩かれまくる糞人間だったからな
実際借金したりしてムカつく記憶ばっかりだし
お前らみたいに死ぬのが惜しいと思える母親が欲しかったよ

>>242
そうね、それが一番の心残り。

病気なら（うちはそうだった）まだ、あきらめはつくけど
自殺はつらいよな。なんで？っていう気持になるよな。

旅行先で死んだ場合、火葬は住民票のある所まで搬送
してそこでやるんですか？

>>251
　思　い　と　ど　ま　れ　っ　！　！　

猫好きのお袋。お迎えは、今まで飼ってきた猫が総出で来てくれれば嬉しいと言ってる。
もしその時がきたら、ほんとに来て欲しいなと思う・・。

父親が倒れて死んでるの発見したの俺だったな。
色々事情があったから悲しみなんて感じないだろうと思ってた。むしろ少し憎んでた所もあった
だけどいざ死なれると少し悲しかったな。死んだら全てがなくなるんだと感じた

やべえ泣けてきた…

俺は絶対親より先には死なない。それが俺にできる唯一の親孝行だ。

高校時代に親父が死んだが、くも膜下出血で割とポックリ系の逝き方だったので
精神的ダメージは少なかった方だと思う。
癌とかで長期療養の末に…ってのは本当にツラそう。

お母さん、お願いだから病気しないでください
健康で長生きしてくれ！！はやく孫の顔見せてやりたいよ

>>250
数年前、妹の旦那が自殺したんだけど、その時の妹の悲しみ様は、ホント見てらんなかった。
子供みたいにうわーって泣いてた。
思わず頭撫でて「よし、兄ちゃんがいるから大丈夫だぞ」っていっちゃった。

無口で昔気質の親父が、突然事故で死んでしばらく経った頃、すごくハッキリとした夢を見た。
自分でも、これは夢だなって分かってて、夢に現れた親父の声とか癖を、自分の記憶の中でハッキリ覚えてたんだなって、冷静に懐かしんでた。
しばらく夢の中で話した後、最後に親父は言った。
「俺はな、お前の事が心配で、眠る事が出来ないんだ…。」
死んでもまだ、ゆっくり眠らせてあげられない、自分が情けなくて、起きてからも涙が止まらなかった。

>>255
それはガチだぞ。ｲ�`

>>255
その前にはたらけ

たくさん勉強して親孝行するか…
まだ遅くないよな母さん、父さん(TAT)

まさか実の息子がニートやってるなんてなあ・・・働くかなあ・・・

ある日突然ポックリ死なれるのが一番つらいよな
去年の末に婆ちゃんが亡くなったんだけどさ、前の日まで普通に飯食って元気にしてたそうだから本当にびっくりだよ。
朝になって親が飯作って起こしに行ったら冷たくなってたそうだ。
はっきりした死因もわからずじまい。
俺も仕事切り上げて実家に飛んで帰ったけど全くもって実感湧かなかったな。
なんか頭の芯が妙に冷めてる感じで冷静って言うかなんていうか。
新幹線降りて実家について横たわってる婆ちゃん見ても、ああ、嘘じゃないんだな。って思ったくらい。
でも顔に掛かった布は自分じゃ捲る勇気無かった。
兄弟が見るか？って言って捲くってくれた瞬間に色んな感情がﾌﾞﾜっと溢れて泣けて泣けて仕方なかった。

今は親父が憔悴しきってて心配だよ。
未だにずっと遺影の前で話しかけてるそうだ。そうやって自分の中で区切りつけてるんだろうけど。
あんな親父初めて見たから何も言えなかった。

死に方としては苦しまなかったみたいだしﾍﾞｽﾄだって思うけど、もうちょっと心の準備とか欲しかったなぁ。
心の準備って言うか思い出に整理する時間というか。
最近しょっちゅう夢に見るよ。途中から、この間死んだからこれ夢だわ、って気が付くんだけどどうしようもない。
起きた時の寂しさとか虚無感はもう言葉に出来ないな。
親が死んだらこの何倍にもなって襲ってくるんだろう。

>>256
それはそれで、家族に迷惑かけないで逝ってくれたと
思うとこれも辛いんだよなぁ・・・

>>258
自殺する根性があるなら「生きろ」と思う。

このスレは永久保存版。
職安に行く勇気もらいました。

>>261
俺は入社10年目だが…
俺、長男だしな…死んだ妹の分まで生きなきゃな…

http://l.pic.to/32dvj
続き
http://l.pic.to/6k1t2

母親は風呂の中で心臓発作で死んでた。
死んでから何時間も体が暖かくて、ひょっとして
まだ生きてるんじゃね？っとか思って何度も顔を
ペシペシたたいてみた。

>>264
失礼かもしれないけど
本人にとっては幸せな最期だと思うなあ。

親父が泣いたの見たのは祖母が亡くなった時が初めてだったな。
親が死ぬってこんなにも悲しいものなのかと思ったよ。覚悟しないとな。

親父と最後に話した電話が未だに記憶に焼き付いてる
末期癌で親父には告知せんかった
親父にはただの胃潰瘍だと言ってた
まだ俺が12で学校あったし、親父は単身赴任で離れた場所に居たから病院に行けなかった
で、入院した日に電話したのが最後になった
俺は末期癌で助からないって分かってて電話越しにめっちゃ泣いてた
だけど涙声にならないように必死に頑張って「親父心配させんなや！たいした病気じゃないんだから早く治せよ！みんな心配しとるんだから。まあ今まで忙しかったんだから休みだと思ってゆっくり休めや」って言った
親父は「おう分かっとるわ。心配すんな」
これが最後になった

電話切ってからめっちゃ泣いた泣いた…
その２週間後に親父はあっさり逝ってしまった…

今まで一番辛い電話だった

俺の父はパン職人だったが4年前に、バイクと接触事故で還らぬ人になった
斎場で父の入った棺桶が火葬炉に押し込まれる瞬間、爺ちゃんが
「まさか自分自身が焼かれるなんて思ってもみなかったろうな、毎日パンを焼いていたのにな、○○・・・」
と呟いた。　

親父の葬式の当日、付き合っていた彼女に振られた。
そのダブルパンチで俺はＫ.Ｏされた

自殺は究極のエスケープ

物心つく前に母親は死んだから実感ないな

>>274
おい！！ちょ！！

>>275　そんな気の利かない女は別れておｋ

病気で徐々に弱っていくさまを見るのは辛い。
いっそポックリ逝ってほしかった。

幽霊で良いから会いたい

いつかは親が死ぬ日がくるが
そのときはちょっと気がおかしくなるくらい
今まで経験したことのない気持ちになる
復活するのは意外と早いがなぜかいつもと
ちがう自分がそこにいて
明日からの気持ちが変化する

>>275
それはﾄｰﾁｬﾝが悪運を持っていてくれたのだよ。

ほんとうに、自殺って色々な意味で卑怯だよ。
残された人を悲しませ苦しめる行為だな。

私は此処で書かれてる親御さんに近い年齢だと思います。
皆さんもっと親孝行がしたかった・・・・と言われていますが
ご両親より長生きすることが何よりも親孝行だと思います。
５年ほど前に娘を１３歳で亡くしましたが
両親の死とは比べ物にならない位に辛く
今でも心に激痛が走ります。
多分、死ぬまで癒されることは無いのではと思ってしまいます。

>>274
ジジイ・・・

毎年、当たり前のように家族が集まって過ごす正月に
今年はオフクロがいなかった。

当たり前のことが当たり前じゃないことに気づくと
ｌこころの中に空洞が生まれるよ。

つまらん正月だった。

　　　　　　　　＿　, ― ､
　 　 　　,−'　　｀　 　　 ￣ヽ_
　 　 　,'　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　　(　　　　　　　　　　　　 ）
　　　 （ 　　ノ｀ｰ'ｰ'ヽ　　　　　）　　
　　　　（ 　 ﾉ●_　●（　　　　)　 　あなた、ご飯にする？
　　　　｀ｰ'(〇 〜　 〇 ( 　　 ）　　 それともアフロ？
　　　　　　/　　　　　　 | ｀ー'　　　
　　　　　　|　　　 　|_/　|

>>274
究極の天然

>>271
まぁねー。ある意味そうなのかもしれない。
死んだ本人が気が付いてないんじゃないのか？なんて皆言ってたくらいだから。

葬式とか一連の流れがとりあえず済んで思うことは、
ああ言う儀式とか宗教とかって残された人の為にあるんだろうなって事。
忙しくして現実味が薄れるし、とりあえず縋るものにもなる。
供養とか大事だと思うけどさ、何よりもそれをすることで気持ちを繋ぎ止めるんだろうなって感じ。

だからこそ金目当ての新興宗教とかは汚いとも思う。
詐欺だもんな、弱みに付け込んだ。
死後だけじゃなくて死ぬ前に毟り取りやがる。

親が死ぬのも怖いが葬式のときの自分のおかれるであろう立場が恐ろしくて想像できない。
喪主とかお金とかまったく顔をみせてない親戚とか。

なんか最近親父が夢にでてくるなぁ
笑顔がまた辛い

>>274
葬式の時ってそういう何気ない一言が妙におかしくて
泣きながら笑いそうになる。

>>265
当時は多少そう言う事も思った気がするが、もう10年以上前の出来事だからなぁ…
時間って偉大だね。

>>291
喪主だと、そういったことを考える暇もないほど
忙しいから、逆になんとかなるよ

うちは笑える程家族がﾊﾞﾗﾊﾞﾗだから、両親よりもばーちゃんが死んだ時の方が立ち直れない気がする。
5歳位の頃から、いつか死んでしまった時の事を想像しては布団の中でｶﾞｸﾌﾞﾙしてた。

>>285
つらいだろうな・・・

俺は火葬場で骨になったところ見た時に引いたなぁー正直
まだ棺おけに入ってる時は顔も見れたし

私は母親志んでも泣かないし悲しくないな(>_<)シヌのはいいけどシヌ時くらい母親らしいことしてから志んでほしいが、それは高望み

>>241
めちゃくちゃつらいな、それ‥。 ガンガれよっ(`o´)/

おまえら、めんどくさがらず両親の写真をいっぱい撮っておけよ
かけがえの無い思い出になるから

>>282
激意。

おじいちゃんのお葬式のときに近所の人とかがほんといっぱい来てくれて
やっぱじいちゃんすげーなあって思ったしすっげえうれしかったな

このスレ見て


久々に泣いた・・・。

>>285
俺の妹は1才の誕生日に死んだ。
生まれてから入院しっぱなしで、俺（3才）は全然構ってもらえなかったよ。
葬式に俺は「○○（妹の名前）死んでよかった」って母親に言ったの覚えてる。
どういうつもりで言ったかは覚えてないが、母親が俺を抱きしめて
号泣したのは死んでも忘れない。

今でもその時の事を親と話す。妹の分まで俺は生きる。
親の死に顔は俺が必ず見る。俺が喪主を努めてやる。

>>241
泣いた

どんなに悲しくても親の後追い自殺する人がいないのは
やはり親から授けられた使命を果たそうとする本能かな

母親が赤ちゃんのおれを抱いてる写真は何枚かあるけど
それを見ても全くと言っていいほど何も感じないんだよなぁ
おれってドライなのかな

肉親や恋人や知り合いを自殺で亡くすと辛いよな…

愛する人を亡くした人の為の１００の言葉
ttp://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/frame.htm

母親が死んで一番へこむのは父親だな
まるで生き仏のように寡黙になった
何をするときでも母親に頼ってたから
今は一人でどうすることもできない
そしてだんだん他者と交わらなくなり
孤独になり
すっかり老け込み
体調を崩し
まもなく入院することになり
アルツハイマーがはじまりました
病気は自分が呼ぶんだ
っとそのとき思った

顔はわりと覚えてられるけど、声は忘れるよな。
もう、どんな声だったか覚えてないけど、いつだったか
夢で母親に名前を呼ばれて飛び起きた。夢の中では
母親に呼ばれたって思ったんだよね。それで目が覚めて泣いた。

ワロスw

２年前ガンで逝っちまったオヤジが死ぬ当日なんだが、
帰り際のオレに　「気をつけて帰れよ」　って言ってたなぁ。
鎮痛剤で意識がモウロウとしてるくせにね。

>>281
死んだ親に会いたい時は鏡を見なさい

不思議と死んで2,3年もすると、家族の会話にも出てこなくなるがな。

母親が出ていって消息不明になったときはマジ泣いた
あれから戻ってきてくれてよかった・・。

半年前に父親が急死した。

いまだに街で父親が乗ってたのと同じ車種の車が走ってると「あれ、親父か？」と思って見入ってしまう。

>>317
あるある。
母親と同じ髪型の人とか、似たような背格好の人がいると目で追っちゃう。
兄も同じこといってたなぁ。

このスレで、釣りやるやつは本当のろくでなしなだ。
俺も、かーちゃんが死んだときが本当につらかった。
小さいときにおやじより一緒にいる時間が長かったからな。自然と思い出が多くなる。

>>307
それはあるね
けど本当に辛い事が重なりすぎた時あっち行っちゃおうかな
離婚した両親も今の世で仲良かったら家族仲良かった小さいころに戻れるのかなって思っちゃうときも正直あるが

>>285のおばちゃんに良いことがありますように

オヤジが、見舞いに来ていた古くからの友人に、“供養もお布施もキチンとして来た
のに、神も仏も無いとはこのこっちゃなあ”とボヤいていた。その一ヵ月後に死んだ。

親父は死ぬ前によく家でネットできるようにしてくれって言ってたなぁ…
囲碁が好きだったから、いろんな人と対局したかったみたいだ
結局開通する前に死んじゃった…末期癌だった
医者にもう駄目だっていわれて…呼吸が少なくなっていって
心電図がだんだんフラットになっていく時、どうしょうもなく悲しかったなぁ…
また、声が聞きたいよ…怒鳴り声でもいいからさ

両親が死んだら、犯罪に手を染めてしまいそうです＞＜

>>324
踏み止まれ！！

>>1-324
でもお前らニートなんだろ？

ナースの胸で窒息死したおじいちゃんでした
(´･ω･`)

とうちゃんは肺ガン＆遠隔転移の脳腫瘍で逝っちゃったよ
最後のほうは、腫瘍のせいもあってかボケちゃって、俺のこと病院の先生と思ってた。
母親に「今度の先生は、すごく優しい」って父ちゃん言ってたらしい。
葬式が終わった後、母に「父ちゃんに親孝行出来なかった・・・」って言ったら
母は「おまえが小さい頃、父ちゃんによくなついていた。そのとき
父ちゃんは、こいつにはもう一生分の親孝行をしてもらったって何度も
言ってたから、そんなことはないよ」って言われた。
しばらくは思い出すたびに、涙が出てきたよ。

>>326

お前は氏ぬ価値もない。消えろ。

二年前に父さんが死んだ時には本当に……

いきなりだったから
病院で心臓マッサージ受けてるの見てる時から通夜〜葬式までずっと
「神でも仏でも悪魔でもいいから生き返らせてくれ！」
って祈ってたよ
奇跡的に死んでから生き返った人のエピソードとか思い出してさ


でも葬式終了間際に棺桶に花を添える時に顔に触れたら…冷凍したチキン？みたいな感触で……
夏だったから死んだすぐ後に防腐処置されてたみたい


あの感触と、その時の気分は忘れられない
「祈ってたけど、とっくに無意味だった…」
って


あとそれまで色々な段取りとか手伝ってくれてた父さんの親友の人が
「もう会えんようになってもうたやないか！」
って初めて大泣きしてくれたのは
悲しかったけど嬉しかったな……

親父に書いた手紙、確かまだあったな。
探してみるか。

ほんと親が体調くずすといろんな意味で焦る年齢なったよな

親父が癌で余命３ヶ月と言われ、セカンドオピニオンやら
身の回りの世話やらしていて、彼女とまともに会えない時期があった。
当時付き合っていた彼女の母親も末期がんで入院していたので、
会うとしたら、彼女の母親の見舞いの時くらいなものだった。
そこで、彼女の母親が言った。
いっそうのこと、お父さんの代わりに死んであげればいいのに（笑
　俺は、父親に生命力を渡せるのなら渡しますよと笑いながら言った。
でも、逆に残された両親は悲しむかも知れませんねとは流石に
言えなかった。

良スレだな。
かーちゃんいなくなって、やもめになったとーちゃんに電話してやりたくなった。
とうちゃんもいい年だから、大事にしないとな。

>>274
身内だからこそ許されるギャグだな
周りは苦笑かドン引きだろうけど

>>326
仲間が欲しいのか？

おまいら。ちょーがんばれ、ちょーがんばれ(つД`)

あんまり意識した事なかったけど
カメラって大事かもな。

今年はデジカメ買おう

親の死を経験できるって羨ましいよって昔の彼女にいわれたことがある
彼女は施設育ちで両親の顔もろくに知らなかったから

辛くても、親の最後まで一緒に居れるってスゴイ幸せなんだよって言われ益々泣いた

自分の肉親を自分で殺めた事がある人はいるか？
正確に言えば、自分のせいで結果的に肉親が死んでしまった訳だが・・・



















ザーメン 主よお赦し下さい

>>333
その彼女のお母さんの言葉の真意が掴めないのだが
そういう軽口を叩けるくらいに仲が良かったって捕らえて良いのかな

なんか俺は両親と思春期の時期からまったく心が通ってなかったから
（俺が悪い訳じゃなくて、仕事とか忙しくて相手されなかった）
今も離れて暮らしてるけどまったく寂しいとか思わないし、
死んでもあっそうかぁって感じだと思う。

>>342

今はそうかもしれないが、幼いころを思い出すと後からクルもんだよ。

４歳のころに母方のじいちゃんが死んだ
覚えてるのは、じいちゃんが焼かれて、骨箸を渡されたときに、こんな長い箸で骨をつかむのは
子供には無理だと思ったことと、熱かったのが嫌で泣きながら車に戻ったこと。
母親は、その泣いて逃げる様子を「じいちゃんが死んだのが悲しくて泣いてたよ」と言う。

じいちゃんの記憶はほとんどない

オレは親と離れて暮らしていたからオフクロの手紙を大事に持ってるよ。
当時は気にしてなかったけど亡くなって読み返すと
いつも同じことが書いてあった。

からだに気をつけなさい
栄養のあるものを食べなさい
みんなと仲良くしなさい
たまには帰ってきなさい

亡くなる間際までそういい続けてたな

卒論で忙しいのにこんなクソスレにたどり着いちまったい

今年初泣きだよまったく(´;ω;`)

>>341
後で彼女に聞いたら、単に口が悪いだけと言ってたけど。
旦那に浮気されてアルコール依存症になったり。
色々あって金しか信じられない人だったらしい。

>>342
不思議といい思い出しか残らないものなんだよ
悪い印象は消えちゃうよ。何でか。

父親が癌で死んだのだが、長男だから辛いも何もアレやコレやで駆けずり
回って大変だったなー。
葬式の手配やら弔問客への気配りやら、生命保険の手続き、銀行口座の
手続きやら車の名義やら何やらでΣ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)
骨壺はどれにしますか、棺桶はどれにしますか……って、知らんちゅーの。
変な話、癌の告知が感情面ではピーク。
後は準備段階ですよ。
突然死だったら、これらの手続きは輪をかけて大変なんだろーなぁ、っての
が正直な気持ちだった。

>>346
偽装ｶｰﾁｬﾝスレだからな
新たなやり口だが意気揚々と引っかかったよ　ロムってしまったら最後

>>333
日本語でおｋ

>>349
確かにｂ悲しむ暇さえないよな。

おまいらも体には気をつけろよ

親を亡くした奴に聞くけど、まだ親が健在なオレに何をすべきか教えてくれ。
死んでから後悔するなんてごめんだ。

大丈夫。
全員体験して、全員立ち直ってるから大丈夫。

>>354
働け

ちょうど、喪板↓に書き込みしてたんだけど、この寝る前にたまたまこのスレ見てまだまだ頑張ろうと思ったよ。
特に>>234
＞人生はまだまだ続くよー。
ｷﾀｺﾚ！
おまいらｻﾝｸｽｺ


い　つ　も　ひ　と　り　(つω；`)ｸﾞｽﾝ × ６
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1134728627/279-

今年で１０年になるんだな〜、思い出したよ。ちったぁマトモになったかな・・・。。

>>354
俺のトーちゃんは、逝く直前に「やれるだけ、やっとけ」と言ってたよ

>>352
葬式は忙しい方が良い。

良い奴は早死にするのに、基地外に限って長生きするよな。
俺の親もなかなか死なない。

高三の夏だな親戚やら何やらのいざこざに巻き込まれて人生ｵﾜﾀﾖ＼(^o^)／

>>354
重要書類（保険、登記簿関係）のありかは聞いておけ。
見つからないと、後でエライ苦労するぞ。

とうちゃんに線香あげてから寝るかな

>>360
こらぁー！！

5年ほど前から父親と絶縁状態なのだが、親を許せない俺は心が狭いのでしょうか？
母親は、いくら嫌いでも親子なんだから・・・と言いますが、それとこれとは別問題だと思ってしまうのは
薄情なのでしょうか？

>>357
頑張りや

>>349
今週の22日に母の49日をやるんだが､クモ膜下だったから本当に突然で・・・
飲み屋やってたから店の片付けやらまだまだ終ってないんだけど
それでも少しずつだけど片付いてきた・・・同時に母が居ないって現実を
感じるようになってきた。

なんにも手に付かないってこの事なんだろうね。仕事も殆ど上の空・・・
>>355ほんとに立ち直れるのかな？
>>354働け

>>364
仲の悪い親を看取るのはめんどくさいものだよ。

今、親父が死に掛けてるとこ。
この間、病院から、いつ何があっても不思議じゃない、って言われた。
悲しいという気持ちは無いですね。
子供のころから、全然気持ちが通じなかったし、
ここ何年かは認知症になっちゃって、時間もお金も、凄くかかってしまった。
約束してる仕事とか、もー全然進まなかったし。
正直言って、死ぬとほっとすると思う。

けど、葬式とか相続とか、大変だろうね。
母親もトシで弱ってるし、兄弟は頼りにならないし、
一人で何でもやらなきゃいけなそうで
それを考える方がきつい。

>>212
値段(お布施)によって戒名の豪華さ(長さ・華美さ)が違ったよ

値段の話聞いた時は本当殺してやろうかと思ったよクソ坊主め

死んだ父さんならそれにしろって言いそうだから
一番安いのにして
葬式当日に戒名聞いたら小学生でも考えつくような戒名……


葬儀屋とかもそうだけど人の死で金を儲けよう儲けようとしてる人間にはウンザリした

14年飼ってた犬が死んだ。毎朝散歩してた父親が、みるみる小さくなって後を追うように、
犬が死んだ2ヶ月後にあっさり死んだ。生活ﾘｽﾞﾑが狂ったのか、生きがいだったのか知らんけど…

遺品整理の時に出てきた、いつも使っていた古いﾗｲﾀｰで、父親がいつも座っていた席で煙草吸ったときは泣けたな。
その時に初めて煙草を吸ったのですが、今では立派なﾍｳﾞｨｽﾓｰｶｰdeath。

>>118>>148
ｸｿﾜﾗﾀ　俺もやろう

>>366
時間がすべてを解決してくれるよ。

まだ両親とも生きてるけど、今のうち線香あげとくかな…

後から遺書が見つかると違う意味で泣ける

兄弟が居ないんだがどうすればいいんだか

ｶｰﾁｬﾝが脳腫瘍だ・・・
もうやばい

父親は漏れが1才の時に死んじゃったから覚えて無くて実感ないし
父親って存在自体知らないから居なくて悲しいとかの感情も無い(´･ω･｀)

>>371
へ？

>>364
どんな父親だったかにもよるから、
なんとも言えない。

>>366
それは大変でしたね。
突然だと、後でジワジワ来るんだろうなぁ……。
癌は「もう手遅れ」と告げられた瞬間、一気にドーンと来ますぜ。
そこを乗り越えれば、後はもうレールに乗せられたみたいなもんで。

さらにウチはまだ母親・その他が残ってて、その生活を背負わなきゃならんから
感傷にひたる余裕ナシ。
その方が父親も嬉しいであろうと、勝手に思ってる。
でも、その割りにはだらしないオレが苛立たしい。

>>370
そういってくれると嬉しいな。女房や子供の前ではそんな顔出来ないからね。
相談も出来ないし・・・ホントに有り難い。ちょっと泣いてくる。

>>377
オレもそうだったけど、
オヤジが脳梗塞で倒れてもう意識が戻らないって言われ
病院のベットで話しかけると小さく頷いて、その翌日に
亡くなったよ。

あのとき、話しかけてなかったら
一生後悔しただろうな。

>>364
親が嫌い。か。。
自己否定もほどほどにね
逃げるな

>>373
互助会とか入っておいたほうが良いかもよ。
会社に勧誘に来ないか？掛け金が月に2000円とか3000円とかで満額が40万とかそういうの
まぁプランもいろいろあるけど。
兄弟いないんじゃ結構忙しい事になると思うよ。
その時そういうの入ってると、必要な手続きを代行してくれる。
わからないことも全部教えてくれるし。多少割引にもなる。

今回のうちの婆ちゃんの場合は葬儀代とか香典返しとかもろもろ含めて150万。
それプラスお寺に戒名代とか読経代とかで50万。
後は酒代とか足代とか食い物代とか通信費とか細かいものが諸々。
墓がないなら墓代、仏壇がないなら仏壇代。

結局あれだ、死ぬのにも結構なお金がかかる。貧乏人は死ぬのにも気を使わなきゃいけない世界ですな。
もっと安く収めるのはいくらでも可能なんだろうけど、結局そんなところまで気は回らないからね。
葬儀屋の独壇場ですよ。
まぁ7割は香典とかで賄えたみたいだけど。

父親はアル中だったけど死んだ時は泣きそうになった　つうか泣いた
だけど年の離れた姉は憎しみのこもった目で棺をにらみ続けてた
俺が幼い頃なんかあったんだろうか

>>367
とりあえず、看取る気もないし葬式に出るつもりもない。

>>377
自分勝手で押し付けがましく自分が気に入らないとキレる、んで
キレると止まらない人間。出かけた先で、店員に怒鳴りつけて一騒ぎなんてのもあった。
そんなんだから元々父親が人間として嫌いだったんだけど、あるとき円光でﾀｲｰﾎ。
それまでさんざ「自分が正しい理論」振りかざして怒鳴り散らしてたくせに・・・と心底見下げ果てた。

時の移ろいは
悲しみを
忘却の　彼方へと
連れて行く
明日になれば　誇りまみれの
花が咲くだろ　咲くだろう
みんな　誰かに　愛されて
そして　誰かを　愛してる

>378
あせらずゆっくり行こうぜ!頑張！

>>329
図星だからって怒るなよｗ

墓や仏壇を作る理由が分からない、絶対必要なものか？

>>385　西部警察ｷﾀｺﾚ

葬式とかめんどくせーから、火葬許可書貰って
そのまま火葬場に持っていくことは出来ないものか

母親が自殺しているのでこのｽﾚが結構つらいのです

>>388
墓地埋葬法で、好き勝手に人骨を埋葬することはできないからね。

仏壇は宗派によるから。無くたって問題なし。

>>388
都会だと絶対必要ってこともない。田舎はどうだかわからんけど

葬式やらないのも最近多いよ。故人が生前に「やらなくていい」って言った場合ね。

>>367
>母親もトシで弱ってるし、兄弟は頼りにならないし、
>一人で何でもやらなきゃいけなそうで
ウチもそんな感じだったよ。弟なんか香典から金貸してとか抜かしやがるしよー。
ボケ老人がいて、葬儀中それをどーするかも大問題であったな。
でも何とかなるもんだよ。
葬儀屋がいろいろアドバイスしてくれるしね（でも、後でボラれたことが判明ｗ）。
一番心強かったのが、冠婚葬祭になると妙に張り切る叔父だったなｗ
その手の親戚って、必ずひとりくらいはいるもんだよな。

人間の人生なんか糞の価値も無いと考えてるから、
両方死んだけど別に何にも思わなかった。
「ふーん、俺が喪主かよ、そーしきせなあかんの、めんどくせー
まぁ遺産もらえるからいいっか、
しっかし俺無宗教なのになんでこんな糞坊主に金払わなきゃいかんのだ」
て感じ。
あまりにも冷静すぎるから親戚に怒られたｗ
いや、親が死んだくらいで泣くものなのか、
親に怒られたときは泣きまくったがｗ
作り物の「君が望む永遠」の方がよっぽど泣ける。

葬式出すの面倒だから
「俺より先に死ぬな」って言ってある。

>冠婚葬祭になると妙に張り切る叔父だったなｗ
>その手の親戚って、必ずひとりくらいはいるもんだよな。

いるいるｗｗｗ

>>384
事情が事情なので、薄情だとは思わないけど、
虐待とか受けてなければ、年老いてからの父親の
見方は変わるかも。

親が死んでも坊主は呼ばないことに決めてる。一家全員無宗教だし。
葬儀屋は必要なのかなあ。できれば火葬だけで終わりにしたい。
もし俺が死んでも葬式なんてしてほしくないし親もそれは望んでないだろう。
俺なんて死んだら生ゴミとして出してもらってもいいと思ってるくらい。
死者は心の中で偲べばいいんだし、人の死でボロ儲けしてる連中にはビタ一文払いたくないからな。

葬儀屋だけが儲かるだけだろ、葬式も自由化しろ

>>384
葬式に出るつもりもない？
君自身は子供である以上葬式を開く立場である事を忘れるべきではない｡
(形が密葬であれ何であれ)
先に死んでいった者のために残された者はすべき事があると思うよ。

今じゃ葬式ってのは死んだ人間の為にやるようなもんじゃなくなってるよな
残された人間が世間体や見栄とエゴのためにやってるような感じ

高額な戒名代を付ける位なら、生きてる間に大切にしろよ
死んでから、してもらっても有難くとも何ともない
と思ってしまう

うちは実家が田舎だけど、誰かが亡くなったときは近所の人同士でとりおこなうって決まりがあるから、
すべて葬儀屋にまかして済ましちゃうことが出来ない。
式のあとに出される料理とかも、近所の主婦達が集まって作る。
「困ったときはお互い様」の精神なのだろうけど、これはこれでいろいろと気を遣うんだよな・・・

親が死んでも親孝行はまだ続く。
母親はいつも「お父さんとは別々の墓にしてくれ絶対に」と言っていたので
それを全うするまでは親孝行が完了しないと思っている。

父親は母親の遺産や保険金を一年で使い果たしました。
原因は母親が生前反対し続けていた先物取引です。
本当にありがとうございました。

しかし糞坊主どもがムカつく。
祖父の遺言どおり戒名は一番安いのでお願いしたら、
すんげー愛想が悪くなりやがった。

ほんと祭壇とか仏壇とか、
いい大人が祈ってるのｗ
両親の葬式だけどもうね葬式ごっこやおままごとみたいで
あほらしくて笑いこらえるの必死だったｗ
で、親族に怒られるわけ。
出棺のとき
「お別れ言いなさい」
とか泣きながら体揺するわけ。
「肉の塊にしゃべるかけるのあほくさ」
とか言ったらまた怒るわけｗ

「何初盆って、憲法で思想良心の自由保障されてるから辞退するわｗ」
とか言ったらまた怒るわけ

ほんとｳｻﾞｲからやっぱ俺より先に死ぬなよな
俺の両親だからどー考えようがいいだろう

10年位前、母方の祖母が突然ぽっくり逝った。

優しくて良い祖母だったのに、
自分は余り親切にしなかった事を悔やんで泣いた。

突然逝かれるのも辛いぞ(´;ω;｀)

別に問題ない。
みかん箱の祭壇でも良いわけだ。

>>406
そういうものだ。金儲けしか頭にないんだよ誰でも

>>407
あれ、温かいオチは？

坊主の銭ゲバっぷりは異常

俺は正直檀家やめたいんだよね
母親が自分が死んだときは頼むっていうからそれまでは続けるけど
自分の子供に葬式で金は使わせたくないってのがある
お経唱えてもらうだけでン十万ってありえんよ…

>>384
>とりあえず、看取る気もないし葬式に出るつもりもない。

事情が事情みたいだし、そのほうがよさそうだね。
病院の人や周りの人とかは、どうしても、「悲しいでしょう、辛いでしょう」って調子になるから、
対応するのが、やっぱり面倒なんだよ。
いちいち説明するわけにも行かないし。

>>394
>葬儀屋がいろいろアドバイスしてくれるしね（でも、後でボラれたことが判明ｗ）。
　
やっぱりぼられちゃうモンなのか・・・
頭痛いね。

>>402
経済力によって違うというのが、経験してみた感想
安く上げようと思えば、自宅でひっそりやればいいんだし。

>>402
親戚関係や故人の人間関係を再確認するという意味もあるよ。
あと、それがきっかけで周辺住民に自分を認知してもらうという役割も。
そんな意味じゃ、確かに生きてる人間のためのもんだよな。

あー、何かいろいろ思い出しちゃったよ。

同じ時期に偶然、遊び友達の女のコのお父さんも癌で亡くなってて、夜
中に長話したもんですよ。
そこんちは、海に遺骨を撒いたとか言ってたけど、そーゆーのもアリなん
だねー。

ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏

>>398
変わって来たといえば、最初は憎しみだったのが最近はあんなやつもうどーでもいいになってきたぐらいかな・・・。
虐待とかはなかったし、むしろ子煩悩だったといえるかも知れん。ただ俺のために色々してくれたが
そのことに対する俺の反応が、自分の思ってた反応と違うとブチギレ。なんだかなぁ・・・。

>>401
確かに無茶なことなのかもと思う。そもそもひとり息子だしｗ
ただ偲ぶ気持ちがあれば、なにかしらするべきだろうけど
そんな気には到底なれない。

でもね、なんだかんだそこそこ香典も来ちゃうモンだと思う｡
下手すると葬式で儲けてしまうケースも有るんじゃないかな？

>>418
ある意味その精神がうらやましい

縁起かついで夜つめ切らなかったけど、
結局、母ちゃん一人で死んじゃったよorz

葬儀屋と和尚はボッタクリが多いとか
２人頼んでも３人来たりとか　
相手の立場に漬け込む商売　　　

俺の家族、親が一人っ子同士だから親戚0人

結婚出来なかったら、葬式に呼ぶ人、全くいねー

>>416
やらしい話になるけど、散骨って結構お金かかるんだよね。
その土地によって違うらしいけど。
確か東京だと認められないはず。
あと肉親を身に取り込むって意味で一欠けら口にする人って結構多いらしいな。
ああいう非日常的な状況だから軽く気が動転してってのもあるだろうけど。

リリーフランキーの東京って読んだ奴いる？
あんまりいい印象持ってなかったけど凄いいい本だった。
九州の母親を東京に呼んで癌で亡くなるまでを書いた本。
途中で自分の環境とオーバーラップして辛くなったけど。
リリーフランキーも母親の骨食べたらしい。
それ読んでそういう話を周りにしたら、実は家の親戚もとか、俺もとか出てきてびびった。

やっぱ、坊主のイメージって悪いんだな〜。

寺で生まれ育った自分として、反論したい部分もあるし納得する部分もあるな。
寺ってさ、金儲けしようと思えば幾らで出来るわけよ。
吹っかければ檀家はいくらでも出すし、寄付頼みまくっちゃえばいいし。

でも、全ての坊主がそんなこと考えてるわけじゃないぞ・・・

425は汚い坊主にはならんでくれな

>>414
>やっぱりぼられちゃうモンなのか・・・
いや、ちゃんとした葬儀屋もいるというか、まぁ、ねぇ…。
よくわからんのが、同じ葬儀屋なのに営業と現場と担当者が違うのよ。
で、現場の担当と話してたら「えー！？そんなに払っちゃったんですか！？」って
驚かれてボラれたことが判明ｗ
でも、だからと言ってそこからまけてくれるとかは無かったｗｗｗ

あと、このスレ読み返すと坊主の評判悪いねぇ〜。
ウチんとこの坊主は評判イイよ。
話は上手いし、気さくだし。
勝手に寺に行って本堂に上がって座布団敷いて寝たりしちゃってるもん、オレ。
葬儀の時も毎日一緒に飲みに行ってたしｗｗｗｗ

簡易的なシュミレーション
１病院で心拍と瞳孔調べて死亡確認。→検死（死因不明なら任意で司法解剖）
２親戚とか町内会長とか会社とかに連絡する
３病院で葬儀屋一覧見せられる→葬儀屋決めて連絡
４警察から死体検案書もらいにいけとか言われる
５葬儀屋病院に到着、あと葬儀屋が勝手にやってくれる
６検案書取りに行く（２〜３万くらい）→それを警察に持っていく→それを役所に持っていったら埋葬許可降りる
７葬式

ああ、両親死んだらまずは銀行からカードで金下ろしとけよ
銀行に死んだのばれたら相続手続（ぬちゃくちゃめんどくさい）
しなければおろせなくなるからなー

>>424
うん、確かその女友達、散骨に九十九里だか鹿島だか行ったって
言ってたな。

>>426
あ〜、大丈夫。
男じゃないんで、特に継ぐ必要無し。

父親死んで、後継者もいない。
母ちゃん独りで寺を守ってんだけど、うちら一族は寺を出て、別の坊主に入ってもらう時期がそろそろ来そうだ。

>>428
死因不明の場合は、一般的に病理解剖です。
事件性の可能性のある場合、司法解剖。

>>428
乙

>>428
町内会長って何だよ

>>431
寺の娘！

寺の娘！！

>>434
マンションなら管理人（規約に死んだら連絡するように、とか書いてる場合も）
まぁ地域にもよるが
まったく近所付き合いが無ければ連絡しなくても問題ないのかも
でも葬式についてまったく知識が無ければ連絡するのが無難か。
どこの葬儀屋が安いのか、相場はどれくらいなのか、とか知ってるから。

みんなの見てるとうちのお坊さんは恵まれたな
葬儀屋に紹介された人だが戒名も貴方の生活レベルでいいからと言って
一番低いのだがちゃんと意味まで考えてしっかりとしたのつけてくれた
宗派の違いか?

親より先に死にたい

偉いさんは院居士に１０００万払ったりするな。
どんだけどんだけだよ

おれの場合兄貴は生まれてすぐ、妹は小6で脳腫瘍で死んだから
ここ6年は実質独りっ子みたいなもん。。
兄貴の時は生まれてなかったからわかんないけど、
妹の時は一週間ぐらい泣き通したな・・・

>>428
６　役所に持っていく前に何枚かコピーすること。
　　生命保険下ろすときとか必要だから。
　　役所から検案書取るときは金が要るからな

親が死んだらゲラゲラ笑うよ
ていうか苦しんで死ねや中出し豚が

>>1はお塩

ｶｴﾗ！(･∀･)

もうすぐ癌で死ぬらしいが、とっとと苦しんでくたばれや死ねやボケが。
そういう糞な親だ。

よくそんな暴言かけるな
女だろう

何だこのスレ・・・殺伐としてんな

なんかの本で読んだんだがとある心理学者（そこそこ有名。名前失念）が心の基盤みたいなものを読み解いた？らしいんだけど、人間の心の底では白骨化した両親が自分の事について相談してたらしい
誰かこの話知らないか？

親へ

　　産んでくれてありがとう
　
　　　　　最悪な人生でしたよ
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　ありがとう

>>423
親戚半分わけてやりたいorz

親父が死んだ人に聞きたいんだが、親父の陰茎は死後どうなってるんだ？
やっぱ血が通わないからちっちゃくしぼんでるのか？

>>448
もし明日彼女ができたらこう思うだろう
最高の人生でしたよ

自分の人生が最高か最悪かなんて死ぬときじゃなきゃわからんだろう

幸福になる可能性があったところで不幸の存在はなくならん。
所詮人生色々なんて言い回しは産む側の詭弁。

>>451
ラオウ見たいに最後に「わが人生いっぺんの悔い無し」っていえたらな

兄貴が亡くなった時は涙出なかったなあ
数年後ふっと思い出して大泣きした

父さんが亡くなって15年ぐらいたつけど、朝突然逝ってたそのときのことぜんぜん覚えてる。自分はそのとき幼稚園ぐらいだったんだけど。
わからんけどなんかこっ恥ずかしくて仏壇の前は落ち着かない。

二十歳のときに親父が死んだよ
最悪な父親だったけどお金たくさん残してくれた
金で帳消しってわけじゃないけど憎むに憎めなくてとても複雑だ

ガンが転移しまくって苦しみ抜いて死んだそうです
亡くなるときにそばにいて見物出来なかったのが心残りです
親戚が葬儀をあげて位牌まで作ってくれていました
お礼とお詫びをして位牌を受け取りました

空港の汚物入れに位牌を入れて東京に帰ってきました

>>450
うちのは何故か固くなってたよ。怖くて見なかったけど

これだけ親の死をみてる奴多いけど
普段の君達のレス見たら親泣くと思うよ

親父は素晴らしい反面教師だったな

じいちゃんが死んだ時はずっと植物状態からの死だったので、誰も悲しんで
なかったな。

いつ死んでもいいように、俺の喪服も用意してあったり家の掃除が行き届いていたり
と。もう手際がよくて初めての葬式とは思えないほどでした。

>>460
うちの現役反面教師もらってくれない？

age

おれは死体の顔に落書きしたりして遊んでました。
そしたら後日夢に出てきて怒り狂ってたな。

死んでいく動画ってないのかな
ドラマみたいに多少のうめき声を発して死んでいくのかな

今年の五月に大腸ガンだとわかって、そこからたった２ヶ月で逝ってしまった親父・・・
亡くなる前日の夜中に病院で付き添ってる母に呼び出されて兄弟3人と兄の幼なじみで急いで病院いったな。物凄い雨。
みんなで病室にいたんだけど、さすがに疲れたのでみんな仮眠とったりして、俺は椅子に座ってぼーっと親父の顔見てた。
朝になって先生が回診しに来て、心電図見ると既に心臓は止まっていた。
親父の顔をずっと見ていたのに息を引き取った瞬間がわからなかった・・・
夜は大雨だったのにカラっと晴れたなー七月十日。

「お父さん死んでかわいそうね〜」と話してた見知らぬオバハン連中に、
顔真っ赤にして噛み付いたﾘｱﾙ消防時代。

母子家庭で金がなかったので、３つ下の弟の高校の授業料は俺が払いました。

案外多いんだな。
死んだ親父は社会的には偉くは無かったが立派な人だったらしい。
俺は一生親父を超えられない。

うちの父親は胃癌だった。
夜中に何度もトイレで吐くようになってたので
説得して検査をスクーターに乗って受けに行った。
そのまま緊急入院して、そのスクーターは主を失った。
闘病が一年続いたので、母親も入院するし、大変でした。
でも
その後、借金背負って弟帰ってくるし、母違いの姉も
前母の遺産を相続して籍勝手に抜いて浪費癖になって自己破産。
死んで良かったな親父と思った。

親父が死んだときはあまり悲しまなかったな。
病気で弱ってたせいもあって前々からボケ気味で
家族だけでなく近所の人にも迷惑かけていた。
用もないのに上がりこんでお茶を頂いていたり、金も持たずに
食堂で注文したり・・・
尊敬とか愛情とかすっかり失せて、迷惑ばっかかけんなよ・・・って
気持ちばかりで正直参ってた。

死んだときはホッとしたよ。
その１年後ぐらいに飼っていた犬が死んだんだけど、
母親も「お父さんが死んだときよりポチ（仮名）のほうが
悲しかった気がする」と言ってた。

>>471
そんなもんさ

家族が死んだときっていくらかかるの？
ぜってーボらさねーためにレクチャープリーズ
死人に金はかけたくない

葬式や火葬等の時にできる　おもろい事ってなんかある？

>>474
ｵﾏｲも焼き場の釜の中に一緒に入る
面白いぞ

４歳のとき兄を燃やしに火葬場いったんだけど
そこで他のうちの骨を箸で拾ってたことあるよ
一番でかい頭蓋骨を掴もうとしたけど無理だった
気付いた母がそれ違うから！って焦ってた

母親と離婚してるから父親が死んだら俺が親の弟が全部やらないといけないわけだ・・・・

つとめる自信がありましぇん

すげー家族

>>474
お骨を骨壺に入れるとき間違えて骨を落として
お骨だけにおっこつちゃいましたって言えばいいと思うよ

うちなんか父親死んで母も病気
でも朝から２ちゃんするほど元気

爺さんの葬儀だったかな。
骨を拾うとき、葬儀屋の説明だったか親戚か
忘れたけど喉仏の由来を知ったなぁ。

おれ、これから経験するんだな
父は癌だし、母は難病なんだ

どっちも、どうもあぶないらしい

>>479

葬式の時全然泣かなかったら親戚に平気な顔して…って陰口たたかれたのがむかついた

父親４４才で母親４５才の俺にはまだ関係のないスレだと思いきや大事な家族の７才のワンコが１０年後に死ぬから人事ではない。

おふくろの葬式の時、いとこ達が大泣きしているのを見て
もらい泣きした

ここ読んでて、既に涙でモニターが見えないんですが・・

親孝行しなくちゃ。

親が死ぬ夢見て泣いて起きたことならある

国から遺族年金もらってます。

家族の誰が欠けても欝で立ち直れない自信がある。
誰もが経験することなんだろうけど、自分にそんな事態が来ることが信じられない。

読んでないけど感動した

ﾏﾏﾝ・・・

>>490
慣れるだろ　

>>484
それはひどいな
俺も祖父が亡くなったとき、泣かなかったけど、親戚の人らには
Ａ「気丈に振舞ってて、偉いわねー」
Ｂ「ねー、ホントねー・・・」
とか、言われたよ
人によって捉え方、全然違うな・・・

>>485
俺は産まれて１年で死んだ弟よりも
10年飼った犬が突然死したときの方が悲しかったなぁ

おれの親父は、３歳以来一緒に住んでないからあんまり感情ない
オカンはおれが中３のころに、しらん男とくっ付いておれほったらかしになったから
もういいやと思って、ばあちゃんちに行って暮らしてたから、
両親が死んでもどうでもいい。ばあちゃんが死んだら辛いけど。

>>455

>わからんけどなんかこっ恥ずかしくて仏壇の前は落ち着かない。

自分も同感です。

ワンコは表情や性格があり人間と変わりがない。
そんな家族のワンコが死んだら後追いしまつ
http://l.pic.to/33rxq-1-9113.jpg

この前じいちゃん死んだ時はショックだったな。
寂しさとかそういうのでなく、死の瞬間を見たショックがすごかった。
かろうじてしていた弱々しい呼吸が止まった瞬間に涙が噴出してきたよ。

２ちゃんってテレビで見るような境遇の人が実際に現実にいるんだね。

俺の学校には小学校から大学まで私立だから母子家庭なんかいなかったが

オレの弟は両親が元気なときにいろいろと迷惑をかけたせいか
毎日、仏壇にお茶やお菓子を供えてるよ。
今になって、後悔してるんだろうな。

じいちゃんが去年死んだが社長だったのだが月曜に死んで日曜日まで遺体を保存してたり、
巨大な葬式に夕食会までずっと市長や国会議員がいたりと特別待遇にちょっとした優越感を感じていた
俺はクソだなと最近ジワジワと思い始めてきた。

昨日携帯で流し読みしてたら涙が止まらなくなったので謝罪と賠償を求めます

もし母ちゃんが死んだら、と想像したら涙が出てきたｗ

今21歳
親父が死んだとき、病院でも葬式でも泣かなかった
が、火葬場で号泣、汚い泣き顔を親戚一同に晒してしまった
多分「情けないやつだなあ」とか「甘ったれだなあ」と思われただろうね
けど耐えられなかった
親父の遺体が火葬される直前だった
今まで親しい人が死んだことなんてなくﾄﾞﾗﾏとかの火葬のｲﾒｰｼﾞしかなかった
だが最近のは機械的なんだよね
親父の遺体が火葬する部屋に入れられるとき
無情な機械音で扉が閉まっていくのは悲しすぎた
「あぁ〜親父が行ってしまう・・」

小3か4のとき父親が死んだ

>>500俺の昔の彼女典型的なお嬢様タイプで
地元じゃ有名なお嬢様学校行ってたけど、家の中は両親離婚寸前だわ
親父さんの事業が上手くいってなくて多額の借金あるわ家庭内暴力はあるわで悲惨だったぞ
はたから見てれば凄い立派な家に住んでて外車数台並べてるような家なんだけどね
隣の家の芝は青く見えるってやつじゃないか？大概皆なにか抱えてたりするよ　俺も親父いないしな

>>505
俺もはじめて火葬場行ったときはビックリだったよ
父親が病気で、いつの日か別れが来ると思って
葬式のことだけはちょっと勉強していたんだが、火葬場は想定外だった
とにかく無知だったなあ・・・っつーかあの機械音ホントやめてほしいよな。

>>505
火葬場がいちばんキツイよなぁ。母の時は
そこで一番泣いた。でも、出てきた骨見ると諦め入るんだよな。
焼けて出てくるまで時間掛かるし。

>>498
ｶﾜﾕｽ(*´Д`)

〉〉505
涙が出てきたよ…

　　　　　　　　　,. -───-: 、
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　　　　　　 l::::::::::::`;'-'=,‐,='r''i~!:::::::::::::::|
　 　 　 　 　!:::::::l、::r'"´'. '　l　' i::::::::iヽ:::l
　　　　　　　i:l、:::|./、_＿＿＿_,l::::;l:/‐'ヽ!
　　　　　　　 '!ヽ;i'>l_＿＿＿,./／-‐'''"ヽ
　 　 　 　 　 　　!/ |.VVVVVVVV.lV＼!. i
　　　　　　　　　|　 |　　　　　　　　|　　　 l

火葬場は見送るときも辛いし、待機時間も辛い
「○○番のご遺族」とか番号で呼ばれるんだよ・・・

んでもってさんざ待ったあげく、出てきたのは
あんなにも小さなお骨になってしまった親の姿･･･悲しい。

母が死んだ時俺は次男で施主の弟だったから泣くに泣けなかったけど
火葬場行って点火して、皆が弁当食べている時だけは・・・・ずっと火葬室に居た
泣き崩れるってあの事なんだろうね。太っていたから途中で煙突の煙が黒くなって・・・
大柄だった母が骨になって誰かが｢骨がしっかりしてるね〜」・・・・・骨じゃんかよって又涙が・・・

早く結婚して孫を見せておきたい。けど不可能なんだよなあ

J( 'ｰ`)し

何か親子の絆っていうかテレパシーってのがよくわからんけど
とにかく何かあるんだよなあ･･･
お見舞い行って「何か今日はいつもと違うな？」とか「何か明るすぎないか･･？」とか感じて
帰るときも、妙な空気や波動みたいなものを感じて病院振り返って引き返そうとしたり・・・
結局俺は引き返さず、帰って2chを眺めるという史上最悪の愚行を演じた。
数時間後、電話がかかってきてキーボードを打つ俺の手が止まった。
親父の容態が急変・・・とりあえずそのときは生き延びたが
もう親父はまともに喋られなくなった・・そして一週間後亡くなった。


ホント･･･なんであのとき引き返さなかった、なんで2chなんか・・
もっと話せばよかった・・親父なんて･･･って思っていたこともあるけど
死んでから思い出が走馬灯のようにパッパッと思い出されて悔しい思いをした。

>>513
ウチは父親が焼かれてる間、宴会してたｗ
初顔合わせのいとことか、いとこの子供とか増えてて自己紹介
させたり。

葬式ってそういう一面もあるじゃん。

おまえら火葬場に何人で行った？おれはバス２台チャーターして５０人以上だった。祖父のときだが

>>519
同じぐらい
>>518
そんな一面いらん･･･
俺ほとんど誰とも話さなかった
烏龍茶２缶飲んだぐらい･･･
にしてもホント知らない親戚いるよな･･･
けどホント遠い親戚なんだろうな。どーでもいいやって顔してたし。
それがまた腹立った、不愉快だから来るなと。

18の時に親父が死んだ。
14歳くらいのときに離婚していたのでそれっきり会っていなかった。
親父の知人から入院していると聞いてお見舞いにでも行くかと思って姉を誘った。
姉が「お父さん、お前が免許取って車買ったなんて聞いたら喜ぶんじゃない？」
俺も、親父に免許をとり車を買った事を話したら褒められるだろうなっと内心思ってた。
病院に着いたら個室部屋に案内された「贅沢だなぁ」って思いながら部屋に入ったが
親父は俺の顔を見ても気づかない。名前を言ってようやく分かってくれた。
もう顔を見ても判断できない状態だった。
「お見舞いのメロンだよ、良くなったら食べてね」っと言ったら
親父が「うん、皆で食べような」って言ってそのまま寝てしまった。
病院から帰り母親と姉が住むアパートに行った。1時間もしないうちに病院から電話あり
「お父さんが先ほど息を引き取った」と。
暦のせいもあり直ぐに葬式、火葬となった。火葬場で思いっきり泣いた。
俺がこの世で「お父さん」って呼べる人はもういなくなっちゃうんだ・・・それを思うとまた泣き出して
しまう。離婚している事もあり骨は親父の兄弟に引き取られた。
3時くらいに全てが終わり母親と姉の3人で病院へ行き親父の私物を引き取りに行った。
親父が最後にいた部屋を母親に見せた。荷物もベットの脇にまとめてあった。
何気に姉が冷蔵庫を開けた。中には見舞いに行った時のメロンが入っていた。

ここの文章ってPSPのコピペを作ってる奴が書いてるの？
北朝鮮とかに生まれたら首長様に感謝して首領様の死を嘆き悲しんだりするの？

親が死んだ後に幽霊の存在を信じたくなったが

まだ一回も会えてないね。

死んだほうがましだった
そんなことはないです

うぅぅ

オレのお袋は急死だったから
亡くなった深夜にオレの部屋にきたよ。
ちいさい声でオレの名前を呼んでた。
きっと無念だったことを伝えたかったんだろうな。

>>525
最後に会えたんだね・・・
私も会いたかったな

>>246
なんか一緒だよ。
まだ真冬だっていうのに毎日悪夢を見てうなされて
布団がめくれていたんだよね。
葬儀がすんで一週間程たったある真夜中に、いきなり後ろから
「コンコン」って、腰のあたりを軽く叩かれてハっと目が覚めた。
一瞬、亡くなった母だと確信した。
「背中が出ているわよ。カゼひくよ」と言ってくれたようにも思えた。
でも自分は、何故か恐くてたまらなくて、震えるだけしか出来なかった。
何故恐かったのかは自分でも分からない。
振り向けば母に会えたかも知れないのになぁ。
あれ以来、一度たりとも出てきてくれないよ。愛想つかされたかな（笑い）
母が亡くなって8年。
今は、会いたいのか、会いたくないのか自分でも良く分からない。
会えないということは、成仏しているのだと信じている自分もいるしね。
たとえもう一度会えても、また母とお別れ、なんて体験したら
今度こそ立ち直れないということも分かっている。
だから、母さん。自分があの世に行った時は、笑顔で迎えて下さい。
あなたにそうしてもらえるように、あなたに誉めて貰えるように
どんなに小さなことでも頑張っていくつもりです。
それまであの世でも元気で。母さん。

>>503
禿げ同

1時間泣いた
おととし癌で逝ったかーちゃんのことで立ち直っていないことがわかった。

親父はろくでもないやつだったから泣かなかった

癌で逝った義姉の時は泣いた
リアルに

身近な人が亡くなると死んですぐより
数年経ってから思い出した時のほうが悲しみが大きいきがする
私は5年ぐらいして大泣きした

堀江じゃないけど
もう誰も死なないで欲しい

今日の東京タワースレはここか。

親父がおれに電話で「がんばれよ」って言ってその後自殺した。
死ぬ直前まで俺のこと心配してくれてありがとう
なにも力になれなくてごめんなさい

母を早く亡くした
結婚式の時、母のことを想って披露宴の半分は泣きっぱなしだった。
たぶん死んだときよりも、泣いたと思う。

>>534
そうなる気がするから、結婚はしないと誓った
孫、見せたかったな。。

鬱がひどくなったので、今月で会社やめることにした。
さようならちゃんとした人生

>>533-534
お前らこんな時間に泣かすなよ(つД｀)
お前らが元気に生きててきっと親御さんも安心しているよ

このスレ読んでたら親の声が聴きたくなった
話題無いけど今から電話するわ

ニュー速くせに真面目で泣けるスレが立っているやん

>>531
親が子供を産まなければ誰も死にませんよ？

父親が死んだ。それももちろん辛かったが、そのあと2年くらい抜け殻になった
母親を見てるのが辛かった。
父親が残した借金を必死に返して、今はすごい生き生きしてる。
でも、やっぱりたまに父親の夢をみるそうで、そんな時は電話してくる。
夫婦げんかして旦那の愚痴を母親に話すと、「一緒にいれるだけ、いいんだよ」と
言われる。




でも、父親の生きてた頃の浮気話ばっかりするのはやめてください。

葬儀のとき、坊さんの説法を聞いた。
「仏さんが成仏するには、残された家族があきらめること」

なに行ってんだ、この坊主！って思ったけど

「いつまでもクヨクヨしないで亡くなった事を明らかに定める。
そして、残された家族が前向きに生きていくこと」

あきらめるという意味を初めて知ったよ。

暮れから今週にかけて立て続けに4人もなくした
　
　
一人目は父親に会いたいといって姉と戦って
二人目は死ぬことがわかっていたので昔一緒に住んでた同級生のもとに返してそこで…
三人目と四人目は…うう

>>535
何がちゃんとした人生か分かんないよ。
まったりといこうぜ

小2で母親が死んだ
無職ニートなのもそのせい

あれだよな、遺体が残ってるうちはすげー哀しいけど、火葬されて骨になって出てくると妙にすっきりするよな。涙もとまってさ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｶｰﾁｬﾝﾆ ﾅﾆｽﾙﾉﾖ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　J(;'Д`)し
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　.,-⊂　　　つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.(i　 （　　(⌒)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　| し'".|　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　|　| 　　|　|
　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　/＿｜｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　/ ω｜｜　死にやがれ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　/　/　　/ | │
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/. /_ 　(_ /　/ 　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 　　　 　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ヽ　　　　!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　ヽ　　　| .　 　 ┃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　）　　　|　　　 ┃
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(ｍ )　　　Ｌ＿_つ

　　　　　　　　　　　　　 　 ��＿＿��
　　　　　　　　　　　　　　　（'・ω・｀） 　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　/ ⌒ヽヽ　　　　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　　　　　　　/　　＼ ＼＼　 ┃　　　　　　　/　　/ヽヽ
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　　　　　　　　　　γ　　　　|　　　　　。。 ┃　∵:･　　　　　　 　　/　ツ
　　　　　　　　　　 |.　 /| 　 |　　　 。 J( ;'Д`)し・
　　　　　　　　　　 |　│| 　 |　　　　　⊂　　　つ::・　ｱｳｧｧ…
　　　　　　　　　　 |　 ) | 　 )　　　.　　 （ .:・:∵）
　　　　　　　　　　 |　 | .|　　|　　 　 ..　 ∪┃∪

親なんか殺せばいいじゃん

7月に親父死んだ
頭打って…


明日センター試験だ

頑張れば勉強だって出来たはずだ
けど、10月くらいまで全然出来なかった
母親がでかい借金の連帯保証人になってるのとか、祖母の面倒とかめんどくさいことがたくさんあってもういやだ

>>549
ガンガレ
ってあんま言わないほうがいいのかもしれないけれど、

とりあえずマイペースにイ�`

いずれみんな生き返る。
必ず

何言ってんだ

年末におじいちゃんが死んだ時はありえないくらい悲しくて泣きまくった
これが親だと思うと、発狂しそうになる

よくみんな、乗り越えられてると思う。
経験してて乗り越えられてる奴は本当にエライよ

23で父親を亡くしている。
10代の頃に一度だけ親父を殴った事があるが、
その事をちゃんと謝罪する前に逝ってしまった・・・肺ガンだった。

ごめんよ・・・親父・・・
今でも墓に逝く度にその事を謝り続けている。

: : 　::: : : : : :: : : 　　: :__　::: : : 　 : :　
　 : : 　　　 O二))二)|: : 　::: : : :　 :: ::
: : : : 　 　 　 　 ||: 　 |　|:: :: : :: 　 :::: ::
.: :　: : :　　　(ﾟ'pﾞii')し|　|　　　　　　　ｶｰﾁｬﾝ
: : : : : : : 　　（ し ）　|　|　　　　　　　ﾀﾀﾞｲﾏｧ　ｱｯ
: . : :　　　　　　Ｕ　　|　|　　　　　 　　　('∀` )
￣￣￣￣￣￣　　　|　|￣￣　 　　　　 (_　_)ヾ
　　　　　　　⊂∵⊃


僕が小学生のころでした…

>>555
イ�`

小4の時親父死んだ。でも死因知らねえや

>>554
人間のクズが

途中までしか読んでないんだが泣ける

中1のときオヤジが死んだ。
全然会ってなかったし、酒乱で嫌いだったからなんとも思わなかった。
あ、死んだんだ・・・・・　くらい。
一応葬式でたんだけど、遺体みて引いた。
口開けて目開けて死んでるの。んで目の黒いとこがカビ生えたみたいに白くなってた。
それでも悲しくなかった。
で、いよいよ火葬するってときに後ろみたら姉貴が号泣してんの。
それ見た瞬間涙がバケツひっくり返したかのように一機にＭＡＸ状態。
おー！？俺なんで泣いてんの！？死んでくれてむしろよかったはずなのに・・・・
でも火葬終わって骨みてもなんとも思わなかった。
あーとうとうクソオヤジも骨かーくらいだったな。

両親はまだ若いし元気だから親孝行しなきゃな。３浪もしてかなり迷惑かけたし。このスレみてそう思った。

一応、アルバイトで３０万貯めた(って言っても家から大学に通ってるが)んだが、最初はこのカネで海外旅行いくつもりだったが
このスレみてから考えが変わった。飛鳥のﾜﾝﾅｲﾄクルーズに乗せてあげることにする。

高３の時お袋、３１の時親父が亡くなった。
両親が健在な奴が凄く羨ましい。甘えたり相談に乗ったりしてくれる人がいるんだからな。
俺には弟がいて親父が死んだ当時弟はニート状態だった。俺には嫁さん子供がいて当たり前ながら弟にメシを食わせる余裕なんかない。
弟に喝を入れると同時に弟を俺より甘やかせていた親父を恨んだ。でもいつまでも親に頼るわけにはいかんからな。そんなこともあって弟は結婚式場の仕事をしだしてなんとか準社員までこぎ着けたらしい。
後は正社員になるだけだ。まさか俺が親の代わりに弟の生き様を見守るとは思わなかったよ。

両親ともいない
完全には立ち直ってないように思える

>>555
マジッスカ・・・つらすぎる

正直身内が癌になるときっついよ
もうほんと哀れでね

だからおまいらたばこやめろよ

日に日に弱っていくのを見るのもつらいぞ
飯も食えなくなって歩けなくなって　もう起きてるのか寝てるのかも…

最後俺が仕事終わって帰ってくるの待ってるかのように逝っちまった
就職したてで仕事で悩んでて見舞いに行くたび親父に泣き言言ってたけど
親父はもっとつらかったんだよな…　最後まで退院して家に帰るつもりだったし
もっと一緒にいてやればよかった

切ないスレを開いちゃったなぁ・・・

親が死ぬところなんか見たくないから親より先に逝きたい
一番の親不孝だけど

一生懸命真面目に定年まで仕事して、誰にも介護の迷惑なんかかけずに
定年後唯一の楽しみだった畑仕事（俺が田舎に帰ってきたとき作った野菜食わせるのが嬉しかったらしい）
の最中に心筋梗塞で突然逝った父さん。
尊敬する人は？ときかれて父親ですと答えられる俺は
あなたの息子でほんとに嬉しく思います。

親が健在な人はマジで孝行しとけよー。

小学３年の時両親あぼんしたよ。
父親が過労で母親が看病疲れ。
施設には入れさせない！！兄弟で生きていくっ！！て意地張って
兄貴と姉貴がバイトで食いつないでくれたなぁ。
白いごはんに塩かけて食べるの…。おかずなんてほぼ無し。
ごま塩なんて贅沢品だったぜ。

ニュー速なんぞに居る奴は、どうせニートまがいな奴ばかりで
苦労もしてないんだろうなと思いきや、みんな色々抱えてる？のね。
俺は自分の周りで誰か死んだことって一度もないから、生きてるのが当たり前に
思ってる節があるけど、いつかは死ぬんだよなあ

大人になって親を亡くすのは辛いんだろな。　親孝行すればよかった、って後悔しまくるんだろな。

自分は小学生の時だったから、そういう思いはあんまりない。
同僚に不幸があると、見てて辛い。

このすれ泣けてくる

親父が病死、弟が自殺。
そんな経験をした俺が来ましたよ。

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133&msgfull=yes
ﾏｼﾞで泣いたw

>>567
ほんとだなあ。もうだめだ。
いまのおれにとっては一番開いちゃいけないスレだったよ。サイナラ。

>>570
ファイト

ageておこう。涙がこぼれないように。

age

子供殺しの最大の殺人犯はダントツで母親である。

警察庁の犯罪統計（児童虐待）
http://www.npa.go.jp/safetylife/syonen3/h13jidougyakutai.pdf

【殺人犯数】
実母　　２６　　（殺人以外にも傷害致死も１０件あり）
実父　　５　　　（傷害致死は５件）
継父母　０
※以上は児童虐待による殺害であって、嬰児殺は全く含んでいません。
嬰児殺犯は別に女３１人・男４人います。
日本で起こる全ての殺人既遂事件総数（当然嬰児殺含む）が年６００件なのに・・・。

子供にとって全てである親に、密室で延々と虐待され続け、ついに殺害される。
被害者の立場に立ったとして、これほど悲惨な犯罪はちょっと他に想像できません。

しかも被害者の児童は年々増えるばかり・・・。

（参考）警察庁犯罪被害者統計
http://www.npa.go.jp/toukei/keiji8/H14_05_2.pdf　
→レイプ殺人なんて実は年間ゼロ件。
その裏で最悪の被害者と凶悪犯が放置されています。

そろそろ経験しそう・・・ OTL

オレが３歳の時に両親が離婚した。即効で後妻がやってきた。すぐに腹違いの妹が生まれた。後妻から散々いじめられた。
「そのうち殺してやる」って常に思ってた。１６歳の時高校やめて家を出た。２０で結婚した。その年に親父が死んだ。涙は出なかった。
３年前、後妻が死んだという知らせを聞いた。「ざまあみろ」という気持ちしかなかった。この手で殺せなかったことが悔しかった。
俺を生んだ母親はどこかで結婚しているらしい。顔も知らん。今オレは３９歳。高校生の長女を筆頭に４人の子供がいる。
そこそこ幸せだ。オレが死んだ時に子供らが、涙の一粒を流してくれる親父でありたい。

良スレだ･ﾟ･ (つД`)･ﾟ･

このスレキモすぎ。
親の自己満足で製造されて感謝までするかよ。
親なんてこの世界でもっとも醜悪な存在だぜ。

うんキモいよね　特にこの人。
http://travel.mimizun.com:82/cgi/idsearch.pl?board=news&id=GzFKpLyP0

なんか可哀想な人が迷い込んでる・・・

俺の発言を見やすくしてくれてうれしいけど
親よりエゴイストでキモい存在なんてねえよ
どんだけがんばっても無理

あと暇ならこれをもっとコピペしといて>>580

一度でも笑ったことがあるのなら、
生んでくれた親、育ててくれた親に感謝すべきだ。

･ﾟ･ (つД`)･ﾟ･

なんかこのスレに呼ばれた気がする

昨年母親を亡くしました。

かぁちゃんセンター頑張ったよ(´・ω・`)

漏れ親父があと余命１、２ヶ月っていわれてるんだよ。
で、友達と遊んでて父親が心配するから早く帰るって言ったらファザコンだの自我がないなど罵声をガちで浴びせられたよ。
父親の説明したらお前の人生は父親の者なのかってなぜかマジ説教。正直意味がわからなかった、当方19でカラオケのオール断っただけなのに、マジで縁切った。

７年前の事。俺のお袋が、洗面所で倒れてそのまま病院に搬送されたが死んでしまった
晩婚だったので既にお袋は６０代だったのだが、あまりに突然の事に信じられなかった
だって朝、俺の弁当作ってくれて「行ってくるよ母さん」って言ったら
「行っておいで」って笑顔で見送ってくれてさ
で、お昼過ぎ弁当食い終わって数学の授業が始った時、職員室に呼ばれてさ、先生から
「○○君、さっきお父さんから連絡があってね。お母さんが倒れて病院に搬送されたそうだ
直ぐに行きなさい。私も行くから」って言われて先生の車で病院に向かった。
病室の前で、親父と叔母さんが俯いた顔で立ち尽くしていた
理解出来なかった、薄暗い病室のベッドで、朝まで元気だったお袋がまるで眠ってるかのように
横たわっているんだもん・・・
腕を握るとかすかに暖かい感じがしてさ、これは嘘だ、何かの間違いだ、夢なんだって思ったよ

タッチで和也が死んでるシーンで達也が南に「嘘みたいだろ、死んでるんだぜ」って言うシーンがあるけど
まさにあんな感じだった

母ちゃんが死んだ時はかなりの喪失感で生きる気力を失った。
立ち直るには暫く時間が掛かったけどね。
で数年後、俺自身も事故で死んだ訳だが、この世で母ちゃん孝行出来なかった分
天国では母ちゃん孝行してるよ。
死んでからも親子でいられるなんて幸せな人生だよ。

実に考えさせられるスレッドですね

>>594
シムラーーーーーシムラーーーー志村本人!!!!　
し　む　ら　ほ　ん　に　ん　!!!!!

>>1
先週死んだよ。
母８９歳
俺67歳

親父の晩年は壮絶だった。
検査で癌が見付かり、それは手術で除去されたんだが
再発。全身転移して、人工呼吸器で
もういつ死んでもおかしくない状態だった。
黒髪でガタイも良く若々しかった親父が、たった数ヶ月で痩せ細り白髪になって
まるで別人みたいだった。最期の方はお袋や自分の顔も名前も判らない位だった。
逝く直前、お袋と俺が親父の右手を握り締めて名前を呼ぶと、一瞬目に生気が戻り
嬉しそうな顔をして逝ってしまった。癌が憎い

高一の時母親が死んだ・・・今は高校三年だ
癌で無くなったんだが、思い出すと何か変な汗が出てくるんだ、だから母親との思いでは極力思い出さないようにしてる

ってか「気功を一ヶ月やってれば治る」って言って金大量に持ってた気功のじじい
お前だけは忘れないからな

何この良スレ。せっかくなのでマジレス。
去年１２月に親父が３度目の入院した。末期癌でこれが最後の入院だって
親父以外はみんなわかってた。親父は最後まで治ると信じてたと思う。
少し前までは本当に末期癌かと思うくらい割と元気だったのに
日に日に目に見えて衰弱していった。俺はそんな親父の姿見るのが辛くて
正直早く逝ってくれないかと考えてた。で入院して十日くらいで逝った。
常に誰かが付いてたんだけどその晩はたまたま俺が付いてた。
夜中３時頃、自力じゃ寝返りうてない親父が寝返り打ちたそうに腕を上に上げるので
介助して寝返りうたせようとしたけど途中で親父の力が抜けたので
まぁいっかと寝返りはやめたら、すぐ看護婦がとんできて、今心拍が弱まってるって。
でそのまま死んじゃった。俺が殺しちゃったのかなって、家族は否定してくれたけど今でも思う。
けど楽にしてやれたのかなと思えば、そんなに後悔はしてない。
むしろ親父に付き添いながらマンガ読んでたことを後悔してるｗ
その日死ぬなんてわかってりゃそんなことしないのにな。ごめんな。

父親の何回忌だったかな
それは厳かな雰囲気で行われていたけど
お経読んでるときに叩く鈴（りん：チーンて鳴らすの）を
空振りするのは止めて欲しい

７歳とき母が死んだ。
死因は出産の失敗。生まれた妹は無事だったが、親戚の家に預けられて
まともに口きいたことない。
親父と兄貴は常時いらいらしてたな。そういう理由で高校卒業と同時に新聞配達の
住み込みのバイトの口をみつけて家を出た。ほとんど帰ってねー。
去年の半ばあたりか、産婦人科の減少の問題という記事で母親が死んだ産婦人科の
病院の委員長が新聞にコメントしていた。
なんともいえない気分だった。
正直小さかったし、いまいち理由も当時のみこめなかった。正直覚えてもいない。
現在俺は三十二歳。ろくな人間じゃねえ。
父親は大変だったろうな。会う気はないけど。

俺が自殺未遂したとき親笑っとったぞ

全部ネタだろ

三晩か四晩病院で親父に付き添ったんだが
隣とかの病室から３回くらい誰かの死を嘆く泣き声聞こえてきて鬱だった。
泣きながらパパ、起きてって何度も言ってる女の子の声とかマジ忘れられない。
医者や看護婦が患者を人間として見てないってよく聞くけど
こんなん毎日見せられ聞かされしてたら、神経麻痺させなきゃ頭おかしくなるよ。

親の顔も知りませんがなにか

一昨年、父親が肺癌だと診断された。治療を受けなかったら半年、
受けたら20ヶ月の余命といわれた。
そのまま治療を受けた。今月で20ヶ月になる。
だけど今も元気だ。だけどいつどうなってもおかしくない。
親孝行らしい孝行なんてできないけど、少しでも父親と一緒に過ごすようにしている。
少しでも会話するようにしている。少しでも父親に触れるようにしている。

今の私にはそれくらいしかできない

滅多に口も聞かない父親が、わざわざ電話してきて妙だなと思いつつよそよそしく話してたら「癌かもしれない」と。
それからこまめに連絡してくるようになって、遺書がどうだとか家の権利がどうだとか話されて、俺も実家に帰らなきゃな、なんて真面目に切なくなってた、
ら
「膀胱炎だった」
とメールが来てこのくそじじいそれっきり連絡ねえ

一昨年両親が心中した。潮の流れの速い海に飛び込んだにも関わらず
30kmほどはなれた海岸に二人そろって打ち上げられた。
49日法要まではなんともなかったけど、墓に骨壷を入れ終えてから毎
朝自然と涙がこぼれるようになった。気がついたら重度の鬱になって
いて休職することになった。いまでもなおったのがどうかよくわから
ん。自分も自殺したいけど唯一の肉親である兄貴のことを思おうと踏
み切れん。

ま、誰しも身内の死はつらいわけだ。生きてる間にがんばろうじゃないか。
俺も天国からアクセスしてるんだけど、こっちはこっちで楽しいぜ。

父親の葬儀の後、火葬場で骨を拾う際、ごく小さいかけらをコッソリと拾って食べた

みんな辛い経験をしてるねー。
うちは心不全で突然他界したので、まだハードな思いはせずに済んだように思う。

昨夜、久々にカーチャンに逢った・・・

２年ぶりのカーチャンはふわふわな白い羽根のコートを着ていて、
ニコニコしていた。
「どう？がんばってる？？」
と声をかけてくれた。あー、そういえばこんな声だったんだ・・・

それから以前一緒に行ったスーパーでお買い物。
ってか主に買い物するのは俺。カーチャンは相変わらずニコニコ。

買い物を済ませ、外へ出る。外は一面の雪、何も見えない真っ白い世界。
ふと時間が気になり、カーチャンに時間を聞いた。
カーチャンは手首の時計をチラッと見て、時間を・・・

・・・そうか、カーチャンの時計はあの夜に止まってしまったままなんだね・・・

齢３０にして枕を涙で濡らす事になるとは思わなかった。
カーチャン、俺頑張ってるぞっ！

>>606が優勝

親がなくなってから1ヶ月の間
毎晩夢見てた。

＞「どう？がんばってる？？」
母親はそうなんだよね。気遣ってくれるの。
俺の場合は「ちゃんとご飯食べてるかね」って。

先日、親父の49日が済んだばかり。
親父の遺体をうちに連れて帰ってきたとき、親父の犬に死に顔見せてやろうとしたけど、
近寄ろうとしなかった。無理やり近くに連れていっても、明らかに顔を背けていた。
死臭がしていたんだろうか。
葬儀後、親父の普段着ていた物を片付けようと押入れから出していたら、
生きているときの匂いがするらしく、傍らから離れようとしない。
よく着ていたちゃんちゃんこを見せてやったら、顔をうずめて上に乗ったきり動こうとしなくなった。
巣の中に敷いてやった。

俺の父ちゃんは事業に失敗して自殺した
生きてる頃は滅茶苦茶な親父で何度も殺そうと思ったが
死んだ後保険会社から生保がおりたとき父ちゃんの本当の気持ちがわかった
結局家屋敷取られたが父ちゃんの生保のおかげで買い戻すことができた
父ちゃんありがとう

おれ小１のとき、病気で父親死亡。
でも物心ついたときすでに別居してたせいか
葬式のときもあまり悲しくなかったな。

それにしても、俺は幸い母親の死に目に会うことが出来たが、
ターミネーター２でエンジニアが爆弾の起爆装置持ってしゃっくりしてて、
逝くと同時にビルを爆破させるシーン・・・

・・・人の死に際を見たことが無いヤシには判らんだろうが、あれは吐き気がするほどリアルだぞ・・・

いや、実際は総ての苦しみから解放されたような笑顔になったが。

>>569
まだ元気だが、家の親父と同じだな。
相撲好きだから年に２回チケット渡しているけど、他にも何かしてやりたいな。

「あっさり死んだ方が残された家族が辛い」って意見があったけど
俺は間逆だと思う

俺の母親は癌になって半年くらいで亡くなったけど、本人は勿論家族も辛かった
どんどん弱っていくのに何もできないんだよ、何も
学校行っても「母親が死ぬ」って状況の奴がいなくて、少しの事で悩んでる奴等見ると殺したくなった
とにかくストレスが溜まるんだよ、何の希望もありゃしない、周りの奴等は些細な事で苦しんでいる

うちの姉には本当に腹が立つ
姉には２歳になる娘がいるのだが、子供の面倒をほとんど見ない
子供を車の中に入れたままパチンコをし、戻ってみたら子供は大泣き
お漏らしをし、車の中はびしょびしょ
そのうえ年下の男と不倫してるらしく、年老いた病弱な母に子供をあずけ
旅行に行ったり、連絡なしで２日も帰ってこないこともあった

保育園からは「お風呂に入れてあげてください、着替えさせてあげてください」
などと言われたらしく、おれは弟として本当に情けない
旦那は給料全部スロットやってしまうような奴で子供に冷たく、
子供は怖がり近づこうともしない
姉に文句を言ってもあまり染みておらず、２〜３日で忘れてしまう
今日も子供をうちにあずけたまま連絡がとれない
いいかげん、うんざりだ・・・・
だが子供は可愛いので預かってくれといわれたら母は断りきれないらしい

>>621
うちの姉よりはマシだな。
うちの姉はどっかの馬鹿な男に孕まされて6ヶ月目で降ろしていながら言った言葉が
「子供めちゃめちゃ可愛かったぞ」だとさ。殺しておいて良くそんな事が言えるもんだ。
今も実家で遊んで暮らしてやがる。

>>620
それは本当に微妙で大きな問題。
確かに長生きしてほしいっていう思いもあったけど、
看病を苦に心中っていうのもよく聞く話だからね

不謹慎を承知で聞きます。
親父が死んだ人、親父の部屋からエロ本とかエロDVDとか見つかった人いる？
いたとしたらどんな気分でしたか？
「ああ、まだ親父は現役だったんだ」って笑えました？

辛いって言うより情けない,悔しい。
私の母さんは脳内出血(病名よく覚えとらん)で1年間植物人間状態だった。
喉に穴あけて,管で肺の痰とか抽出して…母さんずっと泣いてた。
母親がこんなにつらいのに、娘として何もできなかった自分。
でその4年後父さんも病気って分かった時も衰弱していくのを見てて何もできなかった。

性欲って本能の部分だから。
まだ生きたかったんだな、
オレが結婚するまで生きてられるかなって
ボヤいてた親父の事を想って泣けた。

>>624
最初ふって笑ったけど、内容見てひいた。
ロリ…か('A｀)

･ﾟ･ (つД`)･ﾟ･　皆強く生きるんだお。　おまいらの親は子供を立派に育てた凄い人だお。

>>624

ﾉｼ

未亡人なんたらとか、８０年代に流行ったレーベルのだった。
まあ、こんなモンだろうなって感じ。

>>558
そんなセリフ吐くお前の方が屑にしか見えない。
>>554は開き直ってるわけでもない、ましてや>>554が親を殺したわけでもない。
本気で反省してる人間の傷に塩を塗り込むな。
取り返しのつかない失敗もしてしまう事だってあるんだよ、人間だから。

母は内出血が続き親族が入れ替わり輸血していました。
私の番になり、医師は血液をチックした結果、
汚いので不適正といいましたが、私は強引に輸血させました。
母はその4時間後に永眠しました。
私はその一ヵ月後肝炎で入院し、
医師からアルコール性の高脂血症と言われました。
でも母は幸せだったと思います。

>不適正といいましたが、私は強引に輸血させました。
検査で不適正なのにいくらごねられようが輸血する医者はまずいないのでは??????????
何かあれば医療ミスで訴えられるからね。

>>631
お母さんが死んで喋れないのをいいことによくもまぁ・・・
お母さんは不幸な死に方だったと思いますよ。
だいたい親族が順番に輸血してる状態で、
娘のあなたが最初じゃなかったという時点で、
充分親不孝じゃね？
しかも血汚れてるって（ﾌﾟ

一人暮らしすると親への情ってすげー薄れるもんだね。
もうどうでもよくなった。
死んでもたいして悲しくないと思う。むしろ葬式めんどうだな〜とか考えちゃう。

>>625
ﾜﾗﾀ

自殺遺伝子を受け継いでる事が確認できた。
まってろオヤジもうすぐ会えるぜ

>>635
文章下手でごめんな。

>>631
不適正なら強引に輸血するな。

俺は中1の時に母親無くした、事故だった
絶対助かると思ってた甘い俺が居た、母親は事故から2日で死んだ
俺は死んだときは実感わかなくて泣けなかった、呆然としてた
でも葬式のとき親父が「お母さ〜ん俺の喪服どこだったっけ？・・・あぁ・・もう居ないんだよな・・バカだな」
とか言って微妙な顔をした時が凄い印象に残ってる
んで俺は笑ってる母さんの遺影を見たとき耐えられなくなって泣いちゃった
だって凄いいい笑顔してたんだもん、なんも親孝行できなくてごめんな母さん

事業やってた親父は借金抱えて手形の決済日に横死。
自分も跡継ぎではなかったが保証人になってたし、ちっぽけでも実家が担保に入っていたからもう必死。
泣いてる暇は無かった。

スレ違いになるかもしれないけど・・・
俺が高２の時バイトしてた新聞屋の俺の担当の人が死んでしまった。
俺は小学生の後半の頃不登校になっていてそれは中２まで続いた。
家は母子家庭で親父は生きているけど年に一回会えるのが普通だった。
その頃から母親がやっていた新聞の配達の仕事を手伝って小遣い貰っていたんだが、中学に上がった頃に
新聞屋の人に頼んでバイトで雇ってもらい担当の人にあれこれ教えてもらいながら仕事を続けて行った。
俺がまだ子供だったからかも知れないが担当の人を父親のように思うようになっていた、教え方とか仕事終わりに飲み物奢ってくれたりとか
そういう優しさがすごい嬉しかった。
そうしてバイト続けていって人付き合いも上手くなってきた頃には学校も休み休みだが行く様にはなった。
無事高校にも上がって高２の１０月頃、家に帰ってきた母親の様子が変でどうしたのか尋ねたんだ
急に泣き出して「○○さんが死んじゃったの・・・」俺は「は？何？何なの？」冗談だと最初思った。
母親は俺がその担当の人の事を慕ってるのを知っていた、その時はもう泣くしかなかった本当にショックだった。
次の日の早朝悲しいからといって配達を休むわけにはいかないし、もしかしたらと本当に馬鹿な事を考えて仕事に行った
他の配達の人にもその事伝わっていたらしく、昨日の俺のように泣いている人集まって何やら話する人色々居た・・・
そこでやっと本当に死んだんだ・・・と思った。
俺は男だし人の目もあるからそこでまた泣く訳にも黙々とバイトの準備をしていた
すると俺の隣で泣いている人も居るのに、自殺しただとか理由うんぬん等すぐ近くで聞こえる様に話をする人達が居た
俺は短いけど生きてきた中でその時が一番苦しい時間だった、そういう人達に対しての怒りとか何も言えない自分とか凄い苦しかった。
その朝は泣きながら配達した。
今思えば子供の考えだったのかもしれない、でも本当に父親の様に思っていたんだ。
自信過剰とか言われるかも知れないけれど、あの時は自分はただのガキだけど相談して欲しかったとか本気で考えていたよ。

長文スマン

中３のときの5月19日。確か水曜日だったと思う。授業が終わり
帰りのホームルームもして、教室を出ようとしたらその学校の一番怖い
先生に呼び出しを食らった。
俺は、怒られる?なんかしたっけ?なんてことを思いながら先生のところへ。
んじゃ、いきなり神妙な顔して「親父さんが倒れたから病院行け。送るから」
とのこと。そんときは、予想外の言葉に少し驚いたはしたけど
大丈夫だろ？病院行きゃベッドの上でピンピンしてるだろ。
なんて思って、大して深刻に考えてなかった。
んで、弟も同じ中学だったから一緒に校長先生の車乗って病院へ。
校長先生が大変やな〜なんて言ってた。

病院に着いたら、入り口の横にある緊急処置室？みたいなところに行った。
そしたら、親父がベッドに横になって口にチューブ通されて寝てやがんの。
おかんやら親戚の人みんな泣いててさ、一緒に来た弟も泣き出して。
でも俺だけ、ぜんぜん現実味がなくてさ。泣けないの。ドラマの1シーン見てる感じ。
ブラウン管越しにその場面を見てるようで。ボケーって突っ立てるまま。
人は心の容量を超えるショックを受けたとき心を凍りつかせるって、よくそんな言葉を
漫画とかで見たりするけど、ホントにそうだなって。その表現がぴったりだと思ったよ。
何にも考えられない。現実味がない。そしてどうしようもない。

15時45分。そのまま死亡が確認されて、泣き崩れるおかん。体をきれいにするってことで
いったん部屋から出されて、そこで親父とおんなじ職場の人に「すいません。
もう少し見つけるのが早かったら・・・」って泣きながら言われた。
トイレで倒れてるのが見つかったらしい。見つけたときにはもう遅くって。
そんとき、仕事がめっちゃ忙しくてほかにも過労で休んでる人がいてさ。
その分の仕事も親父がやってたらしい。まじめな親父だったから何でも一人で
抱え込んでまう。おやじらしいっちゃらしいけど。

泣きながら死亡届の書類をかいてるおかん。こんなときぐらいそっとしておいてくれって
思った。俺は、相変わらずおやじの死が受け止められずボケーっと
長いすに座ってる。でもなんか感じてるんだろうな。無意識に自分の腕を
血が出るまでかきむしってた。

家に帰って次の日から流れるように葬式の準備が始まる。
俺は部屋の掃除をしてた。近所の人や他県の親戚の人もみんな来て。
ここら辺はよく覚えてない。友達も何人か布団で横になってるおやじに
手を合わせに来てくれた。何で俺が泣いてないのにお前が泣いてんねん。
何で俺泣いてないねん。

あっという間に葬式が終わった。みんなが帰った家はすごく静かで、寂しかった。
おやじが死んだのが5月19日。俺の15歳の誕生日。
バイバイ、おやじ。一度も泣いてやれなくてごめんな。

とりあえず、思い出すままに書いてみた。
あれから6年くらいたったけど、まだ泣けないし、おやじがいないって
感覚はあんまりない。２回くらいおやじが死んだ夢を見て起きたら泣いてた
ってのはあったけど。うなされてたらしい。

レス読んでたら、みんな同じように残っている人を大切にしてあげたいって
書いてあったからうれしくなった。
俺も母親しかいないし、大学で実家出てるから年に数回しかあえないけど
よく電話したりプレゼントかって帰ったりしておかんを喜ばそうとやってる。
おかんががんばってくれたおかげで、今の俺はあるんだなぁと実感してる。
スゲーよおかん。この世で一番愛してるよ。だからもう少しだけ長生きしてな。
おかんとおやじの育て方が正しかったことを証明するから。
おやじのことが忘れ去られないように、立派な人間になるから。
それが俺の生きる意味。
いなくなってしまった人にできるのはそれくらいだから。

このスレに書き込んだ人みんなが幸せでありますように。

･ﾟ･ (つД`)･ﾟ･
俺の両親は健在なのでおまいらほどの悲しみ分からんけど、
おまいらの親は無くなったけど、子供という自分の生きた証(DNA)を残せたのだから立派だよ。
それに、おまいらがちゃんと思い出してあげれば心の中に居るわけだし、それだけでも嬉しいんじゃないかな。

死んで一番辛いのは生きた証も残らない、誰にも思い出してもらえないって言う、
何のために生まれてきたのか分からなかったっていう無になってしまう事だから。

こうやって、偶然かもしれんが　>1 がこのスレ建てて亡くなった親のこと思い出したんだし、きっと亡くなっても親見守ってくれてるお。

ルパン�V世φ ★ さんが飛ばしました。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ