■本日のアメリカンジョークスレ

3人の男が一物のデカさを自慢していた。
「俺のはすごいぜ。パンツなんかじゃ収納できないから、いつもは胴体に巻き付けてるんだ。」
「そんなの大したことないよ。俺なんて一度仰向けになって川に流されたけど、
　俺の息子が橋に引っかかってくれたおかげで一命をとりとめたぜ。」
「フム、お前ら中々だけど大したことないな。俺なんて海外に赴任しているときにワイフが妊娠したんだからね。｣
http://jokeclub.blog37.fc2.com/

　　　　　　　　 ,,-‐----‐､　, -'"`￣￣"`''-,__, --‐‐-..,
　　　　　　　 /　 、ﾞヽ､ ‐-'´ 　　　　　　　　　ヽ‐- / /　 　ヽ
　　　　　　,/´　..,　ヽ,,l_),'　　　　　　 　 　　　 　'､,ﾄ/ /　　　 ヽ
　　　　　/　　　　ヽ,r' l　　　　　 .,､z:ｭ､,_.　　,､=,ﾞ.-〈__r,'､　　　ヽ_
　　　　_.l　　　 ヽ」 　 , l.　　　　　´ ,r'ャ､`'　i'rｬ;|　 　 ﾞ‐ヽ､＿,,　 /l
　　　 ,l l|　　−'´ll　　,ll ヽ. 　 　 　''｀¨¨´ 　 ヽ　|　　 　.,//ﾞl　　 //＼
　　　 l｀l|　　　　 l|ヽ　 ヽ 入　　 　　 　 ,ィ _. 　', l　　　 |l 　　　// 　　}
　　　ｌ　 ＼　　　 l| ,l　　ヽ_.　　　　　 '　`'ﾞ`'‐'iﾞ ,'　　　　|,l　 　//　　　 l
　　 /　　　'＼ 　 l|｀l　　　l ヽ`'.　　　 ,∠.ニﾌ /　　　　l ヽ　//　　 　　|
　　,l　　　　　'＼ l|　.lヽ＿l　` ､ ､ 　　い.... ,' /＿__／　|　 ∨/　　 　　 ,}
　　|　　　　　　　ヽl　| 　　　,| .ヽ',　.ヽ`二ﾌ.,' ヽ　　　　 ,|　　　　　 　 　 ,l
　　|　　　　　　　　　 l 　　　,l　 　' .､,＿｀,.ィ　　l ＼　　　　　　　　　　　/

>>3ならこのスレのみんなに超かわいい彼女ができる

2GET

>>3
GJ

ヘイ、ジョージ（ｒｙ

>>4

>>2のＡＡﾜﾛ太ｗ

>>3
GJ

これで当分ケチャップにはこｍ

>>3
GJ

韓国の歴史　　国定韓国高等学校歴史教科書　　明石書店

太平洋戦争が始まると、臨時政府はすぐに対外活動を展開し、対日、対独宣戦
布告文を発表、韓国光復軍を連合軍の一員として参戦させた。韓国光復軍はビルマ、
インド前線にまで派遣され、イギリス軍との連合作戦を遂行することもあった。
対日戦に参戦した韓国光復軍は、直接戦闘に参加すること以外にも、捕虜の審問、
暗号文解読、宣伝ビラの作成と懐柔のための撹乱放送などの心理戦に参加した。

韓国光復軍は中国と東南アジア一帯で対日戦に参戦しながらも、祖国の光復を
みずからの手で勝ち取るために、直接国内への進入作戦も計画していた。
韓国光復軍は総司令官の池青天、支隊長の李範ソクらを中心に中国駐屯の
アメリカ軍と連合し、国土修復作戦の任務を負った国内挺進軍の特殊訓練を
実施し飛行隊まで編成した。　　しかし1945年8月15日の日本の無条件降伏に
よって、韓国光復軍はその年の９月に計画していた国内進入作戦計画を実行
することなく祖国の光復を迎えたのであった。

http://lint.s1.x-beat.com/up/img/up10795.jpg

あえて、イギリスのブラックジョークを貼る。

リマー「私の母はとても優秀な人だ。とてもいい母親だった。」
リマー「優秀な子供が好きだ。そして私の母は子供達をとても愛していた。」

リマー「だから、母は私だけを嫌っていた。」

バーベキューコピペ貼って

ある医者の夫婦が朝食時に些細なことから喧嘩となった。夫はついカッとなり、
妻に向かってタブーの言葉を吐いてしまった。
「だいたい君はベッドテクニックも下手くそなんだよ！」
夫はそのまま病院へ出勤したが、自分の暴言を反省し、昼休みに自宅の妻に
電話を掛けた。妻は、呼び出し音が30回ほど続いた後でやっと電話に出たが、
明らかに呼吸が荒かった。夫は謝るつもりだったが、妻の行動を不審に思って
尋ねた。
「なんで電話にすぐ出ないんだい？それと、なんでそんなに息が荒いんだ？」
すると妻は呼吸を整えてから言った。
「セカンドオピニオンを貰っていたところよ。」

Ａ「俺のナニの方がでけーよ」
Ｂ「いやいやオレの方がでかいね」
Ｃ「お前らバカだなあ…
　　ジョージのナニにかなうわけないじゃないか
　　なんせあいつ、イギリスに出張中に
　　ニューヨークに残した奥さんを妊娠させちゃったんだからな！」

>>3

ネ申降臨

韓国人と日本人のパーティーがそれぞれ雪山で遭難した。
そこで救助犬に酒樽をつけてそれぞれ派遣しました。

その翌日、憔悴してはいたが日本人は無事に救助され、犬と捜索隊に感謝しました
しかし、韓国人パーティーはいつまでたっても見つかりませんでした。
捜索隊を増員し、犬もたくさん派遣しましたが一向に手がかりが得られません。
誰もが生還を絶望視していた時、韓国人パーティーが下山したのです。
彼らは皆丸々と太り、捜索隊にとても感謝したそうです

中国人の骨が折れた！

ペキン

・辰吉の息子の寿希也（じゅきや）、寿以輝（じゅいき）
・格闘家の角田の子供（けんしろう、ゆりあ）
・成田3兄弟　緑夢（ぐりむ）童夢（どうむ）夢露（めろ）
・駅伝選手の上野飛偉楼 （ひいろう）
・レスリングの山本美憂（みゆう）
・プロ野球の芝草宇宙（ひろし）
・女子サッカーの澤穂希（ほまれ）
・内田春菊の子供（あるは、べーた、がんま、でるた）
・森鴎外の子供 於菟（おと）茉莉（まり）不律（ふりつ）
　　　　　　　杏奴（あんぬ）類（るい）
・河島英伍の長女 亜美瑠 （あみる）、次女 亜奈睦（あなむ）
・アン・ルイスの子供（美勇士＝みゅうじ）
・的場浩司の娘の宝冠（てぃあら）ちゃん
・ココリコ遠藤と千秋の家の子ども　彩華（いろは）
・ダパンプISSAの兄弟 二茶（にーちぇ）、茶美（ちゃみ）
・クボヅカのとこの愛流（あいる）
・西村知美の長女 咲々（ささ）
・NHKアナウンサーの松田利仁亜（りにあ）
・元ルナシーの真矢と元モー娘の石黒彩の娘　玲夢（りむ）宙奈（そな）
・ｷﾑﾀｺの娘　心美（ここみ）、光希（みつき）

・人生とは、病人の一人一人が寝台を変えたいという欲望に取り憑かれている一個の病院である。
byボードレール

・人生は、私たちが人生とは何かを知る前にもう半分過ぎている。
byW・E・ヘンリー

・10歳にして菓子に動かされ、20歳にしては恋人に、30歳にして快楽に、40歳にしては野心に、50歳にしては貪欲に動かされる。
いつになったら人間はただ知性のみを追って進むようになるのであろうか。
byゲーテ

・馬で行くことも、車で行くことも、二人で行くことも、三人で行くこともできる。
だが、最後の一歩は自分ひとりで歩かなければならない。
byヘルマン・ヘッセ

・状況？何が状況だ。俺が状況をつくるのだ。
byナポレオン

・人生は全て次の二つから成り立っている。
したいけど、できない。　できるけど、したくない。
byゲーテ

・人生はそれを感ずる人間にとっては悲劇であり、考える人間にとっては喜劇である。
byラ・ブリュイエール

「いけない！あの人が帰ってきたわ！早く窓から出て！」
「窓からって、ここは１３階だよ！」
「エンギ担いでる場合じゃないでしょ！」

だからワイフにこう言ってやったんだ。
「（ｒｙ」

>>13
レッドドワーフか？
またやらねーかなNHK

笑えるアメリカンジョークのガイドライン 11
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1133105417/

>>24
あたり。面白いよな。

あれ貼ってよ。
神父が神様から全能の知恵を貰って後悔する話。

日本の首相と、イギリスの首相と、ギリシャの首相が神様に出会った。

イギリスの首相は聞いた。
「神様、イギリスとフランスの間に真の友好が訪れるのはいつですか？」
神様は言った「５０年後だろう」
イギリスの首相は「その時は私の任期は終わっている」と言ってうなだれた。

次にギリシャの首相が聞いた。
「神様、ギリシャとトルコが仲良くなるのはいつですか？」
神様は言った「１００年後だろう」
ギリシャの首相は「その時は私の任期は終わっている」と言ってうなだれた。

最後に日本の首相が聞いた。
「神様、韓国が謝罪と賠償を求めなくなるのはいつですか？」
神様は「その時は私の任期は終わっている」と言ってうなだれた。

女がベッドから出たとき、ちょうど電話が鳴った。女はＯＫといっただけで電話をすぐ切った。

男　　誰からだい？
女　　夫よ
男　　じゃあすぐに行かなきゃ。彼はどこ？
女　　急がなくていいのよ。夫はあんたとポーカーしてるって言ってたわ

「別れてくれ」
「何を言ってんのよ!?」
「もう一緒には入られない」
「最初からつき合ってないじゃん！というかあなた誰？」
「ｑ、ぼきゅあ、あ、くまが出て、来る」

「そこはおへそよ？」

チャーリー「ヘイ、スコット！隣の家に塀が出来たってね！」
スコット「ウォール」

「指ばかり入れないで、あなたのチンコを早く!!」

友人に裏切られ財産を失い、病に倒れた男の前に妖精が現れこう言った。
「貴方の願いを３つ教えてください」
男は信頼できる友人と使い切れないほどの財産、そして健康な肉体を望んだ。
「ありがとうございます、妖精というのは本当にいるものですね」
すると妖精はほほえみながらこう答えた。
「お礼を言うのはこちらの方です、アンケートに答えていただきありがとうございました」

アメリカンジョークはいくつか知っているが
マレーシアンジョークってどんなだ？

>>3　に　祈りを。

子供：ねぇママ！神様は男なの？女なの？
母：男でもあるし女でもあるのよ。
子供は少し戸惑いました
子供：じゃぁ、神様は白人なの？黒人なの？
母：白人でもあるし、黒人でもあるのよ。
子供はまた戸惑いました
子供：じゃぁ、神様はホモなの？ノーマルなの？
母：ホモでもあるし、ノーマルでもあるのよ。
子供はなんとなくわかってきた
子供：神様は子供すき？
母：うん、大好きよ。
子供は確信した


子供：神様ってマイケルジャクソンだったんだね！

届いたって事だよね

ローマ法王が観光を終え、リムジンに乗って空港に行くことになった。リムジンを一度も運転したことがないローマ法王は、運転手に運転を代わって貰えないか頼んだ
運転手は法王様の命令には背けないので後部座席に座ると、法王がハンドルを握った
ローマ法王はリムジンがどのくらい速いのか試した。時速150キロぐらい出たところまで来ると…やってしまった！ミラーにはパトカーが。
警官が窓の所に来る。警官が運転手の正体を知ると、「ちょっと待っててください。無線で連絡しなくては。」
警官は無線で署長を呼び出す。
警官「すごく重要な人物を止めてしまったんですけど、どうしたらよいか教えてください。」
署長「またテッドじゃないだろうな？」
警官「いえ、もっと重要な人物です。」
署長「知事か？」
警官「いえ、もっともっと重要な人物です。」
署長「まさか大統領だなんて言うんじゃないだろうな？」
警官「いえ、さらに重要です。」
署長「一体誰なんだよ！」
警官「神様だと思うんです！」
署長「なんで神様だと思うんだ？」

警官「ローマ法王をリムジンの運転手に使ってますから！」

「ごめん、君の音楽プレーヤーを壊しちゃった」

「いいのよ、私もあなたのを壊しちゃったから」

>>1　>>22　>>28　>>29　>>31　>>33
俺用ﾜﾗﾀﾒﾓ

伯爵夫人のことを「豚」と呼ぶ少年が、伯爵夫人に注意された。
「私のことを豚と呼ぶのはやめなさい」
「分かりました。では豚のことを伯爵夫人と呼んでもいいですか？」
「それはかまわない」
「そうですか、ではさようなら、伯爵夫人」

>>41ちょっと待てよ、俺の懇親のコピペもワラタメモに入れてくれよ。

ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸのｵﾁは「おいおい、それはうちのﾜｲﾌだよ」

hahahaha

問・ワシントンが桜の樹を切り倒したとき、なぜお父さんは叱らなかったか？


答・ワシントンがまだ手に斧を持っていたから。

【北米航空宇宙】　米本土ミサイル攻撃　【防衛司令部】
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1133699610/

>>40
それコリアンじゃねーかヽ(｀Д´)ノ

しかも真実。

>>1　>>22　>>28　>>29　>>31　>>33
俺用ﾜﾗﾀﾒﾓ

>>34

「萌え〜はもう言葉じゃないから、心だから
　うまく言えないけどﾄｷﾒｷみたいな」

「 (´･∀･`)ﾍｰ 」

>>49
ＧＪ！

>>49はいい香具師

ベタだが、ゲイツネタはおおいよね。

Ｑ： Windows はウィルスですか。
Ａ： いいえ、Windows はウィルスではありません。
　　 ウィルスなら下記のような動作をします。

短期間で増殖する。--- ああ、Windows もそうだった。
ウィルスは貴重なシステム・リソースを使い果たし、その結果システムがスローダウンしてしまう。 --- ああ、Windows もそうだった。
ウィルスはＨＤを破壊することがある。 --- ああ、Windows もそうだった。
ウィルスは通常、ユーザーが知らないうちに大事なプログラムやシステムに付いて運ばれる。ため息・・・Windows もそうだった。
ウィルスは時にユーザーに、システムが遅すぎるのではないかと疑わせ、ユーザーは新しいハードウェアを買うことになる。そう、Windows もそうだ。

おそらく、Windows はウィルスなのだろう。

いや！ 違っている点がある！

ウィルスは作者によってよくサポートされており、頻繁にアップデートされ、
時間がたつに連れますます洗練の度を加えていくものだ。

>>35
誕生日が来たら　猫３匹あげるから

マイケル 「ボブ、戦争が始まるらしいって」
ボブ 「ウォー！」

子「ねえお母さんアメリカって遠いの？」
母「黙って泳ぎなさい」

　　　女「あ、もしもし？いきなりごめんね。クリスマス予定ある？」

　　　男「え！？う、うん暇だよ！」

　　　女「あはっ、やっぱりーｗ」

　　　ガチャ、ツー、ツー

>>55
じわじわﾜﾛﾀ

>>54
マジワラエル

アメリカ人がこう言った！「アジア人はうまいものを知らない日本料理は醤油の味しかしない韓国料理はキムチ味中華料理はアブラ臭い！やはりこれが一番うまい」そんな彼のうまいものは国産牛100%ビックマックにコカコーラ！

星新一であったなぁ。

科学者がランプの魔人に三つの願いを聞かれて
1.純金で出来た車を出してくれ
2.それを消してみてくれ。
3.こんな不条理な記憶はいらない。消してくれ。

毛虫

し〜〜〜・・・　塩ジャケ

け？
け・・・・・　け〜〜〜〜・・・・・
けんばん・・・・ハーモニカ！

かみのけ！

まーた「け」かい！

もうないでしょ？

・・・・・・・・あるよ


結婚しよう


「う」だよ？


うん


おまえの負け

ナチスドイツによる爆撃で大破した名門デパート、ハロッズ。

翌日。

「ハロッズは今日もオープンしています。いつよりも大きく。」

>>61
なにそのハイレベルなやりとり

「ボブ、もう我慢できない！　早く入れてぇー！」

「いや、それなんだがメアリー。　そこの喫茶店で話でもしないか？　ニシキヘビのベイビーは普通に小さいことについてさ」

ワイフで落とすところがアメリカンか…

>>64
コピペなんで解説省く

昨日ガソリンスタンド行ったらさ、店員が奥でお喋りしてて全然こっちに来ないんだ。
だからこう言ってやったのさ。

「お前ら！油売ってんじゃねえ！！」

ジョニー君が、サンタさんに手紙を書きました。「妹を届けてください」。
サンタさんから返事の手紙がきました。「では、サンタさんにきみのママを届けてね」

誰か>>65　解説頼む

>>68
ヘイ、ジョージ
そいつは転載だよ

これはアメリカ海軍とカナダ当局との間で交わされた実際の無線の記録である。

カナダ　　「衝突の危険あり、貴艦の針路を１５度南に変更されたし」

アメリカ　「衝突の恐れあり、そちらの針路を１５度北に変更されよ」

カナダ　　「出来ない。衝突の恐れあり、 そちらの針路を１５度南へ変更せよ」

アメリカ　「こちらアメリカ海軍の軍艦の艦長である。もう一度繰り返りかえす。
　　　　　　そちらの針路を変更せよ」

カナダ　　「ＮＯ、それは不可能だ。もう一度繰り返す、貴艦の針路を変更せよ」

アメリカ　「こちらはアメリカ海軍太平洋艦隊最大級の航空母艦
　　　　　　エンタープライズである。 我々は駆逐艦八隻、巡洋艦四隻と
　　　　　　多数の艦船を従えている。我々はそちらの針路を １５度北に
　　　　　　変更するよう要求する。もう一度繰り返す。そちらが１５度北に
　　　　　　変進せよ。 我々の要求が容れられなければ、艦の安全の
　　　　　　ために対抗措置をとる用意がある」

カナダ　　「エンタープライズ、こちら灯台である、どうぞ」

>68
ナイスジャパニーズジョーク

誰かモンゴル人が中国人をすっとばすコピペあったらおながい
探してるけど見つからない

米軍が「カンダハル」を攻撃　　　　　　2005/10/28 01:43（コピペ）

米国のラムズフェルド国防長官は本日未明、タリバンの本拠地カンダハルと間違え
神田ハルさん(89)＝神奈川県在住・要介護５＝宅を攻撃したと発表した。
神田さんは突入してきた米軍兵士に対して竹やりで応戦し、米国側に６人の死者を出した。
政府は「要介護５で、これほど動けるのはおかしい。認定取り消しの方向で検討している」とコメントした。

キャサリンが散歩していると、近所に住むチャーリー少年と出会った。
チャーリーは片手をズボンのポケットに、もう片手の手にプラモデルを持ってご機嫌だ。
「ハイ、チャーリー、ご機嫌ね。何を持ってるのかしら？」
「宝物だよ！」
「そうなの。でも、チャーリー。大事なものなら両手で持たなきゃダメよ。」
「うん、わかったよ」
チャーリーは素直にうなずくと、プラモデルを捨てズボンのポケットに両手を突っ込んだ。

男　　「先生、コーヒーを飲むたびに目が酷く痛むんです。病気でしょうか？」
医者　「スプーン取ってから飲め。」

>>76
ワンダ噴いたｗｗｗｗｗ

「はぁ〜・・・・」
「どうした、ため息なんかついて。」
「昨日の晩、新しいかみさんとヤッた時に大失敗やらかしちまったんだ。」
「どんなことやっちまったんだよ。」
「ヤリ終わった後、いつものクセで枕元に1００ドル置いちまったんだ。」
「そりゃ酷い！かみさん怒っただろ！」
「でもかみさんは慣れた手つきで2０ドルお釣りをくれたんだ。」

>>70

チンコはもう入ってた

>>41
ものすごく低レベルだね

>>80
+.ﾟ(･∀･)ﾟ+.ﾟ　なるほど！！超すっきりした　あんがと！！

ジェーンはメル友と初デートすることになった

待ち合わせ場所に向かう途中 ジェーンは考えた
「ブサイクな男だったらイヤだわ。そうだ もしそうだったら『急用で３０分しか一緒にいられない』とか何とか言って
逃げちゃえばいいんだわ」

ところが着いてみると 相手の男性はブラビ似の超イケ面男。やった〜！
ところが彼
「ごめ〜ん！急用ができて３０分しか一緒にいられないんだ〜」

知事のところに女性がやってきて、夫の刑期を軽減してくれと懇願した。

「なんの罪で刑務所に入ってるのかね？」

「パンを盗んだのです」

「よき夫だったか？」

「いえ。家のことも子供もほったらかしで、きまった職にもつかなかったです」

「それなら夫がいない方がいいんじゃないか？　なぜ夫に帰って欲しいんだ？」

「またパンを切らしたんです」

>>74

アメリカ人と日本人と中国人とチベット人がひとつのテーブルに一緒に座ってた。

アメリカ人は葉巻を取り出すと、一口吸っただけで捨ててしまった。
居合わせたみなは驚き、なぜ一口で捨てたのか問うと
「なに、アメリカにはこんなものはいくらでもあるのさ」と答えた。

しばらくして、日本人がウォークマンを取り出すと、一曲聴いただけで捨ててしまった。
みなは驚き、なぜウォークマンを捨てたのか問うと
「なに、日本にはこんなものは捨てるほどあるのさ」と答えた。

それを聞いたチベット人は隣の中国人を投げ飛ばした

ジョージがはしのそばに立札を建てた。
「このはしを渡るな」

それを見たボブは気にせず、そのままはしを渡った。
それを見たジョージが聞いた。
「ヘイ、ボブ。なぜはしを渡ったんだい？渡るなって書いただろ？」
「そりゃジョージ。端を渡るなと書いてあったから、中央を渡ったのさ。HAHAHA」
「Ooooops!」


('A`)ダメポ

>>85
ごめ　チベットだったのね｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡　さんくす

ﾅﾎﾟﾘﾀﾝ貼ってくれよ
あれはﾏｼﾞうけたｗ

>>3
thx!

あなたも、１日３万円稼いでみませんか？
PC初心者の方でも、インターネットとメールさえ出来れば、簡単にはじめる事が出来ます。

参加者は一日１万円〜３万円の収入を得ています。一過性のお仕事ではありません。
初期費用や在庫も必要としません。明日からではなく今日から、収入があります。

やればやるだけ、収入が入ります。
今なら、さらにお得なおまけ情報もセットで提供します！さらに、今なら
【１０円ビジネス】【スレスト撃退ビジネス】もセットでお届けします！

内容はやると決めた人にしか、お教えできませんが、
そのために、このネットの世界では、知れ渡っていません。

この情報を、普段１万円のところを、
なんと２０００円で提供します！おまけもついてこの値段は、安すぎます！

必要なのは、やる気だけです！あなたも、毎日お金が入るこの快感を味わってください！

詳細は>>1をご覧ください。

あるすれ違いの多い夫婦が、久しぶりにデートをした。
そこで妻が夫に
「10年ぶりのデートだとたかが公園でも、新鮮ね」
と皮肉を言った。
だから夫は、こう言い返した。





「皮肉を言うなよ〜」

このレトロゲーム板のアメリカンジョークスレを盛り上げてくれ

俺的に>>42

このレトロゲーム板のアメリカンジョークスレを盛り上げてくれ

ゲームキャラの乗った船に火災発生!
http://game9.2ch.net/test/read.cgi/retro2/1115720598/

ある男が罪を犯し、整形をしたんだ。
麻酔で眠ってしまってね。起きたら胸が膨らんでいたとさ。
その男がキレちまって、手術医をぼっこぼこにして捕まったんだ。結局。
馬鹿な話だろ？胸膨らんだマフィアがドジだぜ？

ムショではタバコに困らなかったらしいけどな。

名スレ

少年はどうしても欲しいおもちゃがあり、神様に100ドルくれるように手紙を書くことにした。
神様宛の手紙を受け取った郵便局は気を利かせて、その手紙を大統領に送った。
大統領補佐官は、その無邪気な手紙が大統領を喜ばせるだろうと、
多くの大統領宛の手紙の束にそれをもぐり込ませたのであった。

それを読んだ大統領は、ほほえましく思い、その少年に５ドルだけ贈ってやることにした。
小さな少年には100ドルは大金過ぎると思ったからだ。
それを受け取った少年は大喜びして、早速礼状を書くことにした。
　　　
神様、ありがとう。
あなた様は政府を通じてお金をお送り下さいましたが、
いつものことながら、あのカスどもが95ドルも税金を差し引いてしまいました。
どうか天罰を下してください。

アメリカは〜（略）

一方ロシアは鉛筆を使った。

>>3
GJ

>>91
文字にするとサムい

もしも韓国のような国が世界中にあったらイギリスは愉快なジョークと言います
フランスはバカだと言います
ドイツは既にこの問題は終わったと言います
アメリカは無視します

日本は謝った上に賠償し続けています　

>>98
ちょ、略しすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

幼いジョニーは家に駆け込んできて訊いた。
「ママー、ちいさな女の子もあかちゃんうむの？」

「いいえ、もちろん産まないわよ」

それを聞くと、幼いジョニーはまた外に駆け出していった。
母親には、ジョニーが友達にこう叫んでいるのが聞こえた。

「だいじょうぶ！あのあそび、もいっかいやろう！」

６カ国協議で日本がトイレに席を立ったあとの会話。
中国「日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。反日デモいくらやっても怒らない」
韓国「独島を占拠しても怒らない」
ロシア「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮「じゃ核ミサイルぶち込んでみようか」
米国「そんなもんとっくにやってみた」

新任の先生が大学で自分が専攻した心理学を授業で活かそうとしています。
彼女は教室のみんなに向かってこう言います。「自分がバカだと思う人、立ってください！」
数秒後、リトルジョニーが立ち上がります。そこで先生が質問します。「自分の事をバカだと思うの、リトルジョニー？」

「いや、違います。だけど先生一人だけ立たせておくのは可哀想になったんです。」

>>105

吹いた

妻「いいニュースと悪いニュースがあるわ」
夫「悪いニュースとは？」
妻「街で銃撃事件があって15人亡くなったわ」
夫「そうか。で、いいニュースの方は？」
妻「うちの子の射撃の腕は超一流よ！」

ブロンドちゃんにクレジットカードの請求書がきたけれど、
とっても高額だったの。だって買物好きなんだもん。
彼女は家のあちこちをさがしたんだけど、お金は
ぜ〜んぜんみつからない。考えに考えて、彼女は
自ら支払うために、カード会社へ出向くことにしたの。
彼女はカウンターに歩みよってこう言ったわ。
「クレジットカードの請求書の支払いをしたいの」
「お支払方法はいかがなさいますか？」
受付係はきいた。
「クレジットカードでお願い」

ある大学での講義中、教授がベスにこんな質問をした。
教授「人間にはある一定の条件で六倍に大きくなる所がある。それはどこか？またその条件も答えなさい。」
ベスは顔を赤くして「その質問は不適節です!!大学に訴えますよ!!」と言った。
教授は別の女の子に同じ質問をした。
するとその女の子は「それは瞳です。条件は明るい所から暗い所に移動した時です。」と答えた。

すると教授はベスに三つの忠告をした。
「貴女は真面目に講義を聞きなさい。」
「貴女の考え方は不純です。」
「最後に、六倍も大きくなると思っていたらいつか必ず後悔しますよ。」

娘「ねえねえ、お父さん。わたし、妹がほしいんだけど・・・」
父「そうか！　じゃあ、お母さんに頼んでごらん」

娘「お母さん！　妹がほしいから作ってよ」
母「そうね。　じゃあ、実の妹ならお隣のジムが相手だったかしら」

三兄弟が海で遭難した。 やっとの思いで無人島に辿り着いた。
三人は食料や道具になるものを探した。しばらすると、長男が古ぼけたランプを見つけてきた。

これはまさか！？と擦ってみると、中から魔神が出てきた。
魔神は「おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう。しかし同じ願いはだめだ」

長男は考えて「家に帰りたい！」
びゅぅ〜ん。飛んでいった！

次男も帰りたかったが、長男が言ってしまったので「家の風呂に入りたい！」
びゅぅ〜ん。飛んでいった！

三男は困って「兄さん二人に会いたい！」
びゅぅ〜ん。二人が飛んできた。

パレスチナの小学校の算数の授業
先生「ここにユダヤ人が10人います。３人撃ち殺しました。残りは？」
生徒「僕なら皆殺しにします」

男が独り、ラクダを連れて砂漠で遭難した。しかし運よく水と食料は充分あったので命の心配は無い。
しかし遭難して10日目。別の問題があった。男だけに、溜まってしょうがないのだ。
何か手ごろな穴はないかと思ってふと見ると、ラクダの鼻の穴がいい感じだ。ほどよく濡れているし。
男はラクダの鼻の穴へイチモツを挿入しようと何度も試みたが、ラクダが黙ってそんな事をさせるハズがない。
暴れるラクダに手を焼いて、男は諦めた。「くそぉ〜〜〜ヤリてぇ〜〜〜！！」
すると、まさに奇跡であろうか。遠くに人影を見つけた。それも若い女のようである。
彼女も遭難していた。男に気付くと女は言った「水！水はありませんか！！？？」
男はニヤリとして答えた。「あるさ。たっぷり。けど、条件がある。何でも俺の言う事を聞くか？」
女は答えた「はい。何でもします。水をもらえるならば・・・・」
男はとてつもなくエロい顔つきになり、こう言った。

「フヒヒヒ！　じゃあ、ちょっとラクダ押さえといてくれる？」

旅客機内での話。

機長は離陸後、マイクで客室へ挨拶をしたが、うっかりマイクのスイッチを切り忘れて
しまった。そのため、コクピット内の会話が、すべて客室に筒抜けになってしまった。

機長「おい、今このコクピットで何でもやりたいことができるとしたら、お前なら何をしたい？」
副操縦士「え〜？そうですね･･･コーヒーを飲みたいかな？」
機長「おいおい！何でもできるとしたら、だぜ。それだけでいいのかい？」
副操縦士「それじゃあ･･･制服姿のスチュワーデスとやりたいです！」
機長「アハハ、俺も同感だよ！それじゃ３Pと行くか！」

これを客室で聞いたスチュワーデスが、真っ青になってコクピットに駆け込もうとする。

それを見ていた乗客の一人が言った。
「おいおい、そんなに慌てなさんな･･･コーヒーを忘れとるよ」

ジョンが雑誌を読んでいると広告欄に
【10ドルで簡単にお金を稼ぐ方法を教えます】
と書かれていた。
早速ジョンは10ドルを封筒に入れてあて先の住所まで送った。
次の日、手紙が送られてきた。手紙にはこう書いてあった。
「私と同じことをしなさい」

>>109
それキンゼイ博士が本当に言ったらしいね

俺、なんだか最近 授業中に窓の外を眺める事が多くなったんだ。
帰ったら何して遊ぼう とか 夕飯なにかな なんて考えながらボーと外を眺めるんだ。
女子のクラスが校庭で体育なんかしてると、もうドキドキもんだよ。
あのコ可愛い とか おっぱいデケー とか もう授業中なんて事すっかり忘れちゃうよ。
でも そんな時、決まって邪魔が入る。


「先生！授業をしてください！」

界がもし100人の村だったとしよう
52人が女性で48人が男性
57人がアジア人、21人がヨーロッパ人、14人が南北アメリカ人で８人はアフリカ人
ちなみに70人が有色人種で30人が白人
70人がキリスト教徒以外の人たちで30人がキリスト教徒だ
89人はノーマルだが11人はゲイだ
そして重要なのはたった6人のアメリカ人が全世界の富の59％を所有しているということだ
ならばたった6人のアメリカ人を殺すだけで富は残る94人のものになる
6人のアメリカ人を殺すには一人のルーシー・モノストーンがいればいい
ちなみにコンピューターを持っているのは100人の村民のうち一人だけだ
だからこそこのチェーン・メールはコンピューターの持ち主である君の許に届けられるというわけだ
君が目覚めなんじの隣人のアメリカ人を6人ずつ殺せというメッセージとして
もし君がアメリカ人なら？
事態はもっとイージーになる
何しろ君はたった5人のアメリカ人を殺せばいい
そして自殺しな!!

芝刈機と論理のコピペ頼む

>>115
親切ｗ

ある日弁護士がヒトラー、ムッソリーニ、山本五十六、スターリンをつれて来て男に言った。
「ここに三発の弾が入った銃がある。誰を殺すもあなたの自由だ。」
男は三発とも弁護士に向けて撃った。

信仰心の厚い神父がいつものように祈りを捧げていると、目の前に神様が現れた。
「お前はりっぱな人物だ。私からお前に贈り物をあげよう。３つのうち１つだけ好きなものを選びなさい。
　一つ目は知恵。人類で最高の知恵をお前に与えよう。
　二つ目はお金。一生遊んで暮らせるほどのお金をお前に与えよう。
　三つ目は若さ。永遠に年を取らない若さをお前に与えよう。」

神父は悩みに悩んで言った。
「それでは、知恵を下さい。これで人々を幸せにしたい。」
「分かった。」
神様はそう言うと、神父を眩しい光が包み込んだ。やがて光は薄れ、神様は消えた。

周りの神父たちが驚き、その神父の第一声を聞くために集まると、神父はうなだれて言った。

「お金にすれば良かった。」

　ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、
死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。

　この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、是非それを使って
最近開発した高速列車の フロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。

　発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、
制御盤を突き抜け、 技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、
後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。

　驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの
設計図を添えてロールスロイスへ送り、 イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。
それに対するロールスロイスからの返事はたった一行。


「チキンを解凍してください。」

医者に俺のナニを見てもらったんだ
医者はこれを5歳児並の大きさだね、でも心配いらないと言ってくれた
でも俺のナニは5歳児の身長並のだからね

イラクにてアメリカ軍の司令官がポーランド軍の駐屯地を表敬訪問した。
その一角には武装解除したイラク兵から没収した武器が積み上げられていた。
カラシニコフにカチューシャロケット。どれも古臭い兵器ばかりだ。
「ごらんなさい。連中はこんな旧式装備で我々と戦おうとしているのですよ」
アメリカ軍司令官が案内役のポーランド将校にそう言って振り返ると、
そこにはポーランド軍槍騎兵が整列していた。

ビル・ゲイツと彼の新妻が新婚初夜を過ごした翌朝、新妻はこう言いました。

「どうしてあなたが自分の会社に 『マイクロソフト』という名前をつけたのか、やっとわかったわ」

>>122
これがシンプジョークか。よくできてるね

ある科学者の所に神様が現れた。
「お前は神の存在を信じていないそうだな、だが現実に私はここにいる。
世の中には科学で解明できない世界があるのだ、ついでに神の力を見せてやろう、
何でも望みをかなえてやるが何を望む？」

科学者は即答した。
「決まってるだろ、この記憶を消してくれ」

>>123
餃子噴きそうになったｗ

>>91
>>95
がわからない

>>122
世界一の知恵があれば、容易に金儲けできそうだがｗ

ある前線に将軍が兵士達を慰問に訪れた。
将軍「今日はお前達に衛生の何たるかを教えよう。
大事な事は便所に行った後はよく手を洗う事だ」
兵士「閣下！それなら実践しています」
将軍「ほうっそれはよく勉強している」
兵士「はい閣下。食事中小便に行った時などは
ナニを手で触らないように自分のフォークを使ってナニを出しています」

地球に向けて小惑星が接近中
各国の対応は次の通り
アメリカ「現在、小惑星破壊作戦を展開中。大統領も自らスペースシャトルに乗り込み陣頭指揮をとります」
日本「早急に速やかに各国と連絡を取り事態の収拾に向けて協議していく次第です」
中国「アメリカの独断と先行は許さない。我々は独自の路線で小惑星に対抗する」
ロシア「金がないので支援してくれれば、アメリカと共同戦線を張らないわけでもない」

韓国「小惑星の起源は韓国」

ある国の砂漠に駐屯する部隊に新任の上官が赴任してきた。
　上官「この辺りは女っ気が少ないようだが，若い君らはどうしてるんだね？」
　兵士「女ですか？あぁ・・・アレを使ってますよ」
兵士が指差した先にいたのは何頭かのラクダ・・・
上官はそれを見て、内心ギョッとしたが、けしからんとしかめっ面

何週間か過ぎると、上官もまた１人の男だから、人肌が恋しくなる。
そこで、他の兵士がいないのを見計らってラクダを試すことにする。
なかなかうまくいかず、上官が悪戦苦闘しているところに
運悪く１人の兵士がやって来てこう叫んだ。
　兵士「上官殿！何なさってるんです？俺達は女に会いたい時は、
　　　　そいつに乗って街まで繰り出すんでさぁ！」

>>134
潮吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>133
鼻水噴いた

＞135
有名なコピペだな

中耳炎の治療法

紀元前2000年；この根っ子を煎じて飲みなされ。
西暦1000年；根っ子を使うなんて異教徒の風習です、さあお祈りを唱えましょう。
西暦1850年；お祈りで直すなんていうのは迷信です、この一服薬を水で飲みなさい。
西暦1940年；そういう一服薬というのはいんちき薬ですよ、この錠剤をゴクンと飲み込みなさい。
西暦1985年；その錠剤はあまり効きません、この抗生物質がいいでしょう。
西暦2000年；抗生物質というのは人工的で自然物質ではありません、この根っ子を煎じて飲みなされ

>>133
ﾜﾛﾀ

(a) 日本人は、イギリス人やアメリカ人より脂肪の摂取量が少なく、心臓発作も少ない。
(b) しかしフランス人は、イギリス人やアメリカ人より脂肪の摂取量が多いのに、心臓発作は少ない。
(c) 日本人は、イギリス人やアメリカ人より赤ワインの摂取量が少なく、心臓発作も少ない。
(d) しかしイタリア人は、イギリス人やアメリカ人より赤ワインの摂取量が多く、心臓発作は少ない。
結論：好きなものを食べて好きなものを飲めばよい。
　　　身体に悪いのは英語を話すこと。

一方ロシアは鉛筆を使ったのコピペか

あのコピペ、ネタとして軽く流されがちだけど
NASAがそういうボールペンを必要と考えて開発を要請したのは事実。
（NASA自身の開発ではなく民間企業に開発を依頼した）

コピペ自体は無駄な投資をしちゃって馬鹿だよなーって感じのヒニクっぽいジョークなんだけど、
実際にはボールペン開発費は1200万ドル程度（コピペじゃ120億ドルとか書かれてるけど）だったし、
ボールペン開発に伴い生み出された各種派生技術や細かいアイデアが他分野などにも応用されて
結果的にアメリカと言う国家に膨大な恩恵を与えてるんだよね。（開発した企業単体が採算とれたかは別として）
まぁ、これは全ての技術開発に通じる話だよね。

>>141
それから鉛筆なんだけど
鉛筆は芯が導電性のある黒鉛で出来てて折れやすく、折れた場合に無重力のせいで破片がどこまでも飛散して
船内を漂って電気機器に入り込んだあげく電子回路のショート原因となって最悪、火災を引き起こす可能性があるので
精密機器の塊である宇宙船内での鉛筆使用なんて正直お勧めできない。
だからNASAは鉛筆を使いたくなかったんだよ（ジェミニ計画まではNASAも鉛筆を使ってた）

そういった鉛筆の問題点とアポロ1号の火災事故とが相まって
難燃性の素材で出来た安全な筆記用具の必要性を感じた結果が宇宙でも書けるボールペンの開発に繋がった真相。

一方ロシアは鉛筆を使うのやめて、そのNASAが要請して作らせたボールペン（スペースペン）を使ってます。

>>42
星新一のエッセーで読んだような気がする
「チビ、ブスは名誉毀損」との判決に対して「全国のちびっ子も訴えるべき」と言ってた。

ホワイトハウス前で
「ブッシュの馬鹿野郎！」
と叫んでいた男が身柄をFBIに拘束された。
男は起訴され10100ドルの罰金刑に処せられた。
100ドルはブッシュ氏の個人的名誉を毀損した罪で。
10000ドルは米国の国家機密を暴露した罪で。

>>104
一瞬笑ってしまって非常に鬱。
ご先祖様申し訳ありません。

「兄じゃ、やりましたよ！ついにタイムマシンが完成です!!」
「そうか、弟じゃ。しかし、少し遅かったな。テレビを見てみろ」
「何ですって！世界中で核戦争ですって！せっかくタイムマシンができたのに、世界が終わりなんて…」
「とりあえず10年前に逃げようか弟じゃ？」
「けど、兄じゃ。もし十年前に逃げたのなら、十年前にタイムマシンを完成させれたんじゃないですか？」
「と言う事は…」
「失敗ですか……」

一番おっぱいの大きい女を選んだ。

あるところで一匹のブタが生まれた。
　そのブタの誕生は瞬く間に、ブタの世界に広がり、彼は祝福され愛された。
　母は言った。
「お前は世界で一番のブタです。賢く、そして美しい」
　父は言った。
「お前は世界で一番のブタだよ。勇ましく、そして優しい」
　ブタは喜びました。
　ブタは両親の云うように、誰もが認める世界一のブタでした。
　利口なブタは人間の世界の事にも興味を持ちました。
　人間は同じ種族で争い、殺しあいをしています。
　自分の利益を守るために、平気でウソを言い、弱い者から搾取を続けています。
　人間の歴史は同じ過ちを犯す事の繰り返しでした。
　ブタは憤りました。
　そして悩みました。
　ブタは神に聞いてみることにしました。
「神様、人間はなぜ愚かなのですか？」
　神様が答えました。
「ブタのお前がそんな事を悩んだところで、なんの解決にもならんよ」
翌　日、ブタは市場に連れて行かれ、売られてトンカツになりました。

>>3に幸せが訪れますように

ヨーシ！！
俺のジョークに驚くなよ！！！！



ﾄﾑ「ジョニー何処行くんだい？？」





ｼﾞｮﾆｰ「便所にー」
(￣▽￣；)

【7:46】ﾒﾘｰさんからの着信で起床｡｢家の前にいる｣等とほざいてやがる｡おかげで寝起きが悪い｡
【8:02】朝食で使った油の容器にｺﾞｷﾌﾞﾘが入ってた｡気にせず捨てた｡今まで気がつかなかった事に腹が立つ｡
【8:36】出勤｡ﾀﾞﾙい｡家を出るときに電話が鳴る｡うるせぇｼｶﾄだ｡【9:07】車で走っていると､後ろからﾊﾞﾊﾞｱがﾀﾞｯｼｭで追いかけてくる｡ｱｸｾﾙ全開で振り切る｡あくびが出た｡
【9:30】ﾃﾞｽｸに向かっている｡下を見ると白い手がｵﾚの足をつかんでいる｡ふりほどき蹴りをいれる｡大人しくなった｡
【10:39】窓際に立ち空を眺めていると､女が落ちてきて目があった｡この不細工が｡
【12:24】交差点を歩いてて､すれ違う時に男が｢よくわかったな｣と言ってきた｡黙れ池沼が｡
【14:26】携帯に着信記録16件｡かけてみる｡｢わたしﾒﾘｰさ…ﾌﾞﾁｯ…ﾂｰﾂｰﾂｰ｣
【16:12】外回りをしているとﾏｽｸをした女が声をかけてきた｡｢わたしきれい?｣右ｽﾄﾚｰﾄをいれる｡うずくまったまま動こうとしない｡こっちは急いでるんだよ｡
【17:30】公衆便所に行くと人形が落ちている｡｢わたしﾘｶちゃん｡呪われているの｣うるせぇ黙れ｡

【20:32】車で走行中､ﾊﾞｯｸﾐﾗｰを覗くと上半身だけの女がついてきている｡急ﾌﾞﾚｰｷをかけてﾊﾞﾝﾊﾟｰにぶつける｡もう着いて来ていないようだ｡
【21:25】帰宅､着信記録が49件｡またｱｲﾂか｡
【21:42】ﾍﾞｯﾄﾞの下に男がいたのでﾎﾞｺっておいだした｡大の男が泣くな｡
【22:10】ﾒﾘｰさんからの電話に出る｡｢わたしﾒﾘｰさん､今あなたの後ろにいるの｣後ろは壁だ｡
【23:34】着信が鳴り響く｡電話線を抜いた｡
【0:12】就寝｡今日一日でかなり疲れた｡
【2:40】急に目が覚める｡金縛りのようだ｡女が天井にへばりついている｡睡魔には勝てない｡

>>150

(　 Д )　ﾟ　ﾟ

>>42が一番洗練されてる

二人の男が無人島に着いて木に登ると
自分の食料を食ってる様に見えるってジョークあったよな
未だにオチが理解できないが

現代美術を観に行った女性が、ずらりと横一列に並んだ作品を理解できずに
悩んでいると、側にいた男がアドバイスをしてくれた。

「それぞれの作品の左側にはその題名が書いてありますから、内容と
題名を頭の中で関連付ければよいのです」
「なるほど」
「たとえば、この作品のタイトルは“春の息吹”ですが、この色合いがそれを
表しています」
「そう言われれば、そのように思えますね」

男は丁寧に作品を一つずつ解説して行った。そして最後の作品を解説すると、
女性が質問した。

「最後の作品の右側に書いてある題名は何を意味するのでしょうか？」

狙撃手がライフルのスコープを買いに銃砲店にいった。
店員「このスコープはお勧めですよ。ここから私の家がはっきり見えますから。」
狙撃手「確かにはっきり見えるよ。君の家のベッドで男と女がイチャついてる。」
店員はスコープを取り上げ現場を目撃した。そして狙撃手にライフルと銃弾二発をわたしこう言った。
店員「これで男のアレと女房の頭を撃ち抜いて下さい。そしたらスコープ代無料にします。」
狙撃手はライフルを構えスコープを覗きこう言った。
狙撃手「今なら一発で両方カタがつきますよ。」

>>156
結婚式でたまにあるｗｗ

>156
難しいよw
しばらく考えたじゃないかｗ

絵と解説がずれてたんだろｗ

>>156
上手い　w

集結地点は？

今年インドで実際にあった話。

ピシャン「オウ、オォォォォォ！」
警察官「どうしたんだ？」
ピシャン「狩りをしていて、雌鶏と間違えて姉を撃ってしまった･･････おぉぉ。」
警察官「本当か！？しかし雌鶏ならそんなに慌てて撃つ必要もないだろ。」
ピシャン「雌鶏を見つけて、じっくりと標準をあわせてから撃ったのだが、倒れてるのは何故か姉だった･･････」

警察官「何かの間違いじゃないか？ちゃんと確認したのか？」
ピシャン「怖くなって、すぐにその場から逃げてきてしまった･･････」
警察官「俺が見てきてやる。場所を教えてくれ。なに、疲れてて幻覚でも見たんだろ。」

--------------しばらくして-------------
ピシャン「どうだった？」
警察官「お前の姉って･･････雌鶏そっくりだな･･････」

>>157
あ、フェラーリってことね。
最初店員をヌッ殺せばお代と不倫の両方が解決って意味かと思ってた

ある夫婦の話。

ある夫婦がいた。夫はペニスがとても大きく、妻が満足しない夜はなかった。

しかし夫はHの時は必ず電気を消して部屋を真っ暗にしていた。それを不振に思った妻はある夜Hの最中にいきなり電気を付けた。
すると夫は大きなｵﾓﾁｬをペニスに付けていた。怒った妻は夫にこう言った。

妻「貴方!!どういう事!?こんな物をずっと使っていたなんて!!ちゃんと説明しなさい!!」
すると夫は
夫「すまない。しかし説明なら君の方が先じゃないかな？」
妻「どういう事よ？何を説明しろって言うのよ!!」
夫「僕等の子供のことさ。」

>>164
ダージリンティー吹いた

嫁が「ＸＸさんのお宅、新築するそうよ。羨ましいわねえ」
なんて言うものだから俺も言ってやったんだ。
「俺だって毎朝、立派なテントをたててるだろ？」ってね。
そしたら嫁の奴、なんて言ったと思う？
「貴方のテントは耐震補強がなってないからフニャフニャよ」
だってさ。

ある女が本を読んでいた。
ﾎﾞﾌﾞ「おいﾏｲｹﾙ！どうしてあの女は、本に顔をくっつけたり離したりしてるんだ？」
ﾏｲｹﾙ「簡単さぁ。あの女は目が悪いんだよ」
ﾎﾞﾌﾞ「なるほど。でも今度は本を逆さに読み始めたぞ！あれはどうしてだ？」
ﾏｲｹﾙ「うーん、たぶんパズルかなんかの本じゃないかな」
ﾎﾞﾌﾞ「お前、頭いいなぁ。あの女今度は本をクルクル回し始めたぞ！？」
ﾏｲｹﾙ「あれは解らないよ。ちょっと女に聞いてくる」

ﾏｲｹﾙ「お嬢さん、いったい何の本を読んでるんですか？」



女「男に声をかけさせる本よ」

こんな夢を見た

アイドル100人に囲まれて僕は体中を愛撫されている。
そして僕のチンコをしゃぶっていたAがチンコから口を離すと
上目遣いでこう言った
「こんな夢みて夢精かよw」

どんなことにも騙されないことで有名なｼﾞｬﾝという男がいた｡
そこにｹﾘｰという女性がｼﾞｬﾝを騙そうとｼﾞｬﾝに近づいて言った｡
「あたしが今からあなたを騙してみせるわ｡ちょっと準備をしてくるからここで待ってて｡」
そう言うとｹﾘｰは走って家に走っていった｡
ｹﾘｰは戻ってくることがなかった｡

事件は迷宮入り間近だった。
すでに捜査本部は解体され、この事件を追っているのは定年間近の老刑事と、
配属されたばかりの新人刑事。
「今日で時効成立だな…」
「そしてオヤッさんの定年も、ですね…」
「長かったなぁ。しかし、犯人の手がかりも見つけれなかった…」
「すいません。お役に立てなくて…」
「ま、これからに生かせばいいさ。定年祝いの腕時計、大切にするよ」
時計のアラームが時効と老刑事の定年を知らせる。
「終わりましたね」
「終わったな。刑事人生も、犯人としての生活も」
「え、まさか？オヤッさんが犯人？」
「あぁ、刑事という立場で誰にも気がつかれなかった」
「逮捕します。時計の時刻を5分ほど進めていたんです」
「ばかな！なぜ、俺が怪しいと!!」
「これだけ捜査して見つからなかったんです。そうなると一番怪しいのは事件に近い人物という見方が」

残り五分で起訴しないと時効

アメリカンジョオークとは違う気が

身柄確保には逮捕状が･･･

＞171
逮捕だけじゃだめだったのか！

「頼む！誰か火をかしてくれ！」

これが最高だったな。

マイケルジャクソンの好きな色は？


「アァォッ！！（青）」

よくわかんないけど、このスレの仲間入りすれば超かわいい彼女ができると聞いたのでカキコッ。

「私は女神。あなたの願い事を一つだけかなえてあげましょう」
「じゃあ願い事を３つに増やしてください」
「いいですよ。ただし、願い事を増やしたところで私は１つしかかなえてあげませんが」
「えっ！？じゃあやめ！さっきの取り消し！！」
「分かりました。それがあなたの願い事ですね」

ある家庭の話
浴室にて
「パパのおちんちんって大きいのね」
「そうだろ？これでママも大喜びさ」
寝室にて
「あなた、最近元気がないんじゃない？」
「ごめん、疲れてるのかな？」

>>3のためにカキコ

3に最大の賛辞を

この前さ、よく当たるっていう占い師にちょっと見てもらったんだ
そしたら占い師の野郎こんなこと言いやがった
「うーん、あれだねえ、君の人生終わってるねえ」って
だから俺は言ってやったんだ
「・・・ですよね」ってね

>>3はGJだが、アメリカンジョークになりそうだな・・・

ジョーク集（立川談志編）

あるレストランで１
(客)この店一週間前にくればよかったね〜
(店員)どうしてですかい？
(客)今日の肉そのときに食べとけばよかっただろ。

あるレストランで２
(客)この肉そうでもないね。
(店員)はい、並ですから。
(客)上だったら、いい肉つかってるのかい？
(店員)いえいえ、よく切れるナイフがついてます。

>>178
「取り消し」って願いが叶えられたって事は、最初の「願い事を3つにしてくれ」って願いが叶ってるってことだから
結局、女神は願い事を2つ叶えた事にならないか？

じゃあ勝手に改造

事件は迷宮入り間近だった。
すでに捜査本部は解体され、この事件を追っているのは定年間近の老刑事と、
配属されたばかりの新人刑事。
「今日で時効成立だな…」
「そしてオヤッさんの定年も、ですね…」
「長かったなぁ。しかし、犯人の手がかりも見つけれなかった…」
「すいません。お役に立てなくて…」
「ま、これからに生かせばいいさ。定年祝いの腕時計、大切にするよ」
時計のアラームが時効と老刑事の定年を知らせる。
「終わりましたね」
「終わったな。刑事人生も、犯人としての生活も」
「え、まさか？オヤッさんが犯人？」
「あぁ、刑事という立場で誰にも気がつかれなかった」
「逮捕します。時効は明日です。」
「ばかな！事件を起こしていた時から日数を数えていたはずなのに！」
「今年は閏年だったんですよ」

｢アイスコーヒーをホットでお願いします｣

>>3ありがとう。

この前さ、よく当たるっていう占い師にちょっと見てもらったんだ
そしたら占い師の野郎こんなこと言いやがった
「…言えない」って
実話なんだけどね

ttp://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/13x51205004000.jpg

>>177
アメリカンジョーク書かないとできないよ。

>>179
GJ!!!!!!!

>>3のｼﾞｮｰｸが一番面白いな

眠いのか>>150に一番受けてしまった
切腹・・・

>>3
感謝

A.ごめん。君から借りたCDをなくしちゃったんだ
B.気にしないで。私はあなたから借りたプレーヤーをなくしちゃったから。

>>175　ｋｗｓｋ

test

>>3
GJ

この前さ、よく当たるっていう占い師にちょっと見てもらったんだ
そしたら占い師の野郎こんなこと言いやがった
「ズバリ言うわよ」って
だから俺はチャンネルを変えたんだ

やっぱアメリカンジョークは英語で聞かないとな
http://www.eigolistening.com/jokes.html

>>173
緊急逮捕ってやつじゃね？

>>200
アレってやっぱり野郎だったんだな

｢ねえ、あなた。わたしの胸が小さくて不満？｣
妻は毎晩のように夫に尋ねた。
あまりにしつこいので夫は頭にきて叫んだ。
｢そんなに大きくしたけりゃ、トイレットペーパーで胸の間を擦ってろよ！｣
｢本当にそれで大きくなるの？｣
｢知るか！少なくともきみのケツには効果あっただろ｣

ジョーク集２（立川談志編）

ロシアで
（ロシア人A）最近、書記長の切手がでたようなんだけど、とことん評判悪いんだって？
（ロシア人B）なにせ付かないって、言ってくるんだ。
（ロシア人A）なんでだ、かしてみろ、ほら付くじゃねーか。
（ロシア人B）なんせ国民が上の方表に、唾をつけてくる。。。

おやっさんが警察手帳(身分証明書)見せた時点で逮捕状の請求が必要になるんじゃない？
5分じゃ無理だろうけどwww

179 The name: Nameless though on the way of the program is contribution day when
it has it: At 00:34:19 of 2005/12/05 (Monday) In the story bathroom at home with
ID:na95yWV40
..".. papa" ...... greatly..｢?It is this and the mama is great joy. ｣
In the bedroom
"Isn't it low-spirited recently ..you..?""I'm sorry do you become tired?"

久しぶりの休日の朝、俺は気持よく寝ていた
するとワイフが俺をしつこく起こして来るんだ。だから俺はこう言ってやったのさ

「休日ぐらいゆっくり寝かせろ」

ってね

「お兄ちゃんやめてよね！裸でウロウロ家の中を歩き回るのは!!私もお年頃なのに！」
「いいじゃんか、同じ男なのに」

おい、お前自転車乗って無いだろうな？
サドルが出るとこ出れば、お前ただじゃ済まないぞ。

医薬品とチンコ

尻に穴が開いた！！

博士「ついに若返りの薬が完成したぞ！　早速飲んでみてくれ」
助手「わかりました。ゴクゴク」
〜10分後〜
助手「ずいぶん体の調子が良くなってきました。成功ですね、博士」
博士「ふむふむ。ただし、若ハゲには効かない、と」

おめでとうございます！あたなに５０型プラズマテレビが当たる権利が
当選致しました。つきましては登録料と致しまして２７００円を期日までに
至急お振込み下さい。
なお、期日までにお振込みが確認できない場合には法的手段を取らせて
頂きますので、ご了承下さい。

151 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2005/12/05(月) 00:56:14 ID:PaM+cgwR0
毎日休日のニートのおれが２ｃｈウォッチして思ったことは、　
平日の昼間とか深夜はネット右翼が多い。休日になると左翼がわく。　
どうかんがえてもネット右翼はニートです。左翼は社会人です。

「パパ質問があるの」
「なんだい？」
「私にはパパしかいないのに、私はどこから生まれてきたの？」
「……おしりの穴だよ」

とりあえず>>3に感謝

お前等>>3はアメリカンジョークですよ？

>>3の人気に嫉妬

一方ロシアは鉛筆を使った

>>215
じゃあセンターは学生だな

最強の戦士は、忍者。

ただし、全裸。


このジョークセンスにかなうものは未だ見たことがない。

アメリカンジョークのｽﾚなのに、自作したらジャパニーズジョークになっちゃうじゃんか

宇宙人が地球に襲来
各国の政府にコンタクトを取ってきた。
各国の対応は次の通り
アメリカ「対応は我が国が各国を代表し、責任を持ってする」
日本「各国政府と連携を取り、協調と対話を持って事にあたる」
中国「アメリカの独走は許さない。中国は独自のルートで交渉する」
ロシア「金がないので資金援助があるなら、協力しても良い」

韓国「宇宙人の起源は韓国」

きたこれ。

納豆スレとアメリカンジョークスレは、ニュー速のメインテーマ

牛丼、並みの大盛りで頼む

将軍様は午後の暖かい日差しの中で映画を鑑賞してた。
「寅さん、良いよねぇ」
独り言のように横に立っている警備の若い軍人に話しかける
『申し訳ありません。日本語はわかりません。もう一度言ってもらえますか？』

>>224
コリアンジョークスレに疲れた職人さんですか？　w

>>226
生中、大で

＞228
とりあえず、全て
〜の起源は韓国
にすればジョークになるから

「おい！ウェイター！スープに虫が入ってるぞ！」
「そんな大声で叫ばないで下さい。他のお客様も欲しがるじゃないですか」

・・・ロスの中華料理屋にて

さんにかんしゃ

「ヘイ！コノ雌ブタ!!モット尻ヲアゲヤガレ!!」

「豚に言っても理解できないだろ？」

日本でも虫を入れて飲む酒が昔はやったんだけど、
調べてみたら、ただの害虫で、体に良くないと言う事だった

最も重要な物理学者を決める会でニュートンがアインシュタインを抑えて勝利した。
イギリス人は喜び「やはりニュートンこそが最も重要な物理学者」だと言った
ドイツ人は複雑だった「ユダヤ人だが出身は我ドイツ・・・やはりアインシュタインに勝って欲しかった」
アメリカ人にとって過去の栄光など何の価値も無かった
日本人はどちらも凄いと思い尊敬してるようだ
韓国人は今でも「万有引力の起源は韓国」か「ニュートンの起源は韓国」かで論争中だ

>>229
ｶﾌｪｵﾚ、ﾌﾞﾗｯｸで

日本の忍者は君主の為に自分の命を尽くす
西洋の騎士は誇りの為に自分の命を賭ける
中国の戦士は自身の為に他人の命を奪う

完全に感情を抑制する薬を完成させた博士が効果を実証するために薬を飲み干した。
薬を飲んだ博士は無表情にこう言った、「完全に成功した、その証拠にぜんぜんうれしくない」

｢ねえ、ボブいる？野球しに行くんだ｣
｢トム、知ってるでしょう？ボブは事故で両手両足を切断したのよ。もう野球はできないの。｣
｢うん、知ってるよ。でもベースが一つ足らないんだよ。｣

３キュー

ゴルフの帰りの車の中で、妻が夫に語りかけた。
妻「あなたは私が死んだら再婚する？」
夫「僕は君と結婚してとても満たされて日々を暮らせた。できればまた結婚し、その満たされた日々を過ごしたい」
妻「その時、私たちのあの家はどうするの？」
夫「君が綺麗に飾ってくれたあの家が、僕は大好きだ。君が死んでも僕はあの家に住み続けて君の事を思い出したい」
妻「この車は？」
夫「君のこの車は日本製で故障しないから、まだ乗れる。捨てるなんてとんでもない」
妻「嬉しいわ。じゃああなたは私のゴルフクラブを使ってその奥さんとまたゴルフを楽しむのね」
夫「うーん、どうだろう。彼女は左利きなんだ」

女の子がペットショップに来て猫を探していた。

店主は言った。「この白猫が一番可愛いよ」。しかし気に入らないようだ。
店主は言った。「この虎猫が一番元気だよ」。しかし気に入らないようだ。
店主は言った。「この黒猫が一番賢いよ」。しかし気に入らないようだ。
女の子は奥に居た一番みすぼらしいデブ猫を選んだ。
店主が理由を聞くと「一番安くて、量も多いから。」

女「ねぇあなた聞いて！　良いﾆｭｰｽと悪いﾆｭｰｽがあるの」
男「へぇ、なんだい？」
女「赤ちゃんができたみたい！」
男「そうか……で、良いﾆｭｰｽは？」

>241
(ﾉ∇｀)ｱﾁｬｰ

「嘘つき同盟」なる組織の存在を知った男が、話の種にと参加してみる事にした。
一週間後、男に以下のような手紙が届いた。

　親愛なる嘘つき紳士へ。
　嘘つきコンベンションを開催しますので、
　以下の日時、場所に集合してください。

男は1時間かけて身なりを整え、車をきれいにした。
そして、意気揚々と目的の場所に向かった。

結局、コンベンションは開催されなかった。

>>243
ちとﾜﾛﾀｗ

>>229
生中＝生ビール中ジョッキでそ？
なにが大？

1
目の前の占い師は言った
「ここに三枚のカードを選んでください。そこにあなたの未来が描かれています」
□　■　◇
結局、僕はどれも選ぶことは出来なかった。

2
目の前の占い師は言った
「ここに三枚のカードを選んでください。そこにあなたの未来が描かれています」
□　■　◇
僕は□のカードを選んだ。
開いてみるとそこには「韓国」と描かれていた

>>238
http://sunset.freespace.jp/aavideo/shortshort/200/315.htm

ジョージは女児と情事をした

>>247
レスの流れとスレタイを読み直してよく考えろ

冗談みたいな現実



【韓国】キムチ業者が賠償請求へ
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1133443476/l50

【ソウル１日共同】韓国政府が同国産キムチの一部から寄生虫の卵が検出されたと発表したため損害を受けたとして、
国内のキムチ輸出業者１８社が政府を相手に、来週にも損害賠償請求訴訟を起こす方針を決めた。請求額は４０億
ウォン（約４億円）程度になる見通し。通信社の聯合ニュースが１日、報じた。

http://flash24.kyodo.co.jp/?MID=RANDOM&PG=STORY&NGID=intl&NWID=2005120101003182

>252
「政府がバラしたから被害を受けたニダ」

上官「ねぇあなた聞いて！　良いﾆｭｰｽと悪いﾆｭｰｽがあるの」
部下「へぇ、なんだい？」
上官「赤ちゃんができたみたい！」
部下「そうか……で、良いﾆｭｰｽは？」

ある国に疑い深い王様と美しいお后様、そして３人の家来が居た

ある日のこと、王様は１週間領土を留守にすることになった
そこで王様はお后様に穴の開いた貞操帯を取り付けた
しかし、実はその穴には飛び出し式の刃物が仕掛けられていたのだ。

１週間後、王様が帰ってきてみると、案の定家来のうち２人が逸物をなくしていた。
その２人を館から叩き出した後王様は言った
「良くやった。お前に何でも好きなものをやろう。さあ何が欲しい？」

しかし残った家来は喋れなかった。

18歳アイドル
ttp://vista.x0.com/img/vi12583.jpg
のDVDやばい
〜評価〜
お前さんこんなんで興奮してんのか？
はっきり言おう。
「動画でみたら卒倒するくらいエロエロだぞ」
Ｔバックもやばいくらい食い込み過ぎだし、マジでエロＤＶＤだったぞこれ。

買え！買って損はないからマジで。
感じてるだろ。
「気持ちよくなってきた」とかテロップ入りで発言してるし。
声からして感じてると思う。

最初の方は笑って誤魔化してるけど、感じてます
(初見時はここで既に耐えられなかったｗ)
んで最後両乳を揉まれるんだが、声を押し殺す感じっていうか…。
とにかく激エロ。
フェードアウトする直前に「もう限界」という表情を一瞬見せる、それも
またエロい。

なぁ、ツイスターのＭ字開脚？のトコ
あきらかにスジ濡れてるよな？
そんなにキツイ体勢とは思えないのに
股間ＵＰから「ヤバイヤバイ」（だっけ？）とか言いながら
隠すようにギブするし・・
見てないけど

アメリカ人、フランス人、イタリア人、ドイツ人、日本人、韓国人の
６人が山を歩いていると、ゴンドラの中から
必死な表情で叫んでいる男性がいた。
「ゴンドラが動かなくなった！これから窓を破って飛び降りるから
クッションの代わりになるものを持ってきてくれ！」

窓越しのため、何を言っているか聞こえなかったが
６人は何をすべきかすぐにわかった。

アメリカ人は、男性が劇的に脱出する様子を演出するためのスポットライトを持ってきた。
フランス人は、男性が今おかれている自身の悲劇を詩にするための紙とペンを持ってきた。
イタリア人は、男性が無事に脱出できた後のためのシャンパンとクラッカーを持ってきた。
ドイツ人は、男性が窓を破ってもよいことを法的に証明するための判例辞典を持ってきた。
日本人は、男性が自分と初対面であるから名刺を持ってきた。
韓国人は、ゴンドラの起源は韓国であると主張した。

地球のみんなオラに職安いく活力を分けてくれ

>>255
うまいな

4人の修道女の奴知らないか？

4人の修道女が乗った車が事故に遭い、4人とも死んでしまった。
彼女たちは当然天国に行き、天国で出迎えた聖ペテロはこう言った。
「お前たちに質問がある。お前たちが神に仕えていたことはわかっているから
形式的なものだと思ってよろしい。お前たちは生前に性的な行為をしたことはあるか？」
1人目の修道女が言った。「若い頃ペニスに触れてしまいました」
「よし、あの桶の中の聖なる水で指を清めなさい。そうすれば神は許してくださる」
彼女は言われた通り指を清めた。
2人目の修道女が言った。「若い頃ペニスを握った事があります」
「よし、あの桶の中の聖なる水で指を清めなさい。そうすれば神は許してくださる」
彼女は言われた通り手を清めた。
3人目の修道女が発言しようとしたとき、それを押しのけて後ろから4人目が飛び出してきた。
ペテロはいぶかしげに「どうした？他人を押しのけるような事をして」
4人目は言った。「彼女がお尻を洗う前にうがいがしたかったのさ」

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ １ 個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして１つも盗られていなかった。

ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は ２ 個」

ある東側諸国の士官学校で、教官が生徒に質問した。

教官 「資本主義とは一体何かね？」
生徒 「もはや断崖絶壁に立った体制であります！！」

教官はその答えに満足し、もうひとつ質問した。

教官 「では、社会主義とは何かね？」
生徒 「資本主義より一歩進んだ体制であります！！」

うまー

>>261
今年のクリスマスが良いものとなるよう祈ってるよ

アッラーアクバル

>>266>>3なら無効

>>266
何が言いたい

>>3
GJ

おっぱい

>>255
俺が聞いたのは、一人は逸物がなく、もう一人は指がなく、最後に残った一人の舌がない　って話だったな

欧米かよ！

>>262
((((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>273なら>>3は俺に有効。まもなく彼女できる

■アメリカ人の車の買い方
一番でかいの　←大きいものは良いという大雑把な価値観
一番馬力のあんの　←パワーがあれば良いという大雑把な価値観
一番安いの　←安ければ良いという底抜け状態
じゃ、これ　←考えない

■日本人の車の買い方
トヨタの車が欲しい　←ブランド思考
四輪独立懸架　←スペック思考
２００馬力は欲しい　←不必要なスペック思考
試乗せずに買う　←無意味にメーカーを信じている

■フランス人の車の買い方
なんだ？ドイツ製なのか！　←未だにドイツ製品に対する敵意
やっぱドイツ製なんだよな　←欲しいものがドイツ製であるくやしさ
ドイツ製じゃないとな　←バカにしつつドイツ車が欲しくてしょうがない
まぁ〜同じＥＵだから　←無理やりの合理化。オペルを買えおまえ。

■イタリア人の車の買い方
まず販売店の女の子をナンパ　←車を買いに来ている
説明を聞くフリをしてタッチ　←車を買いに来ている。
食事に誘う　←車を買いにきている。
そのまま帰る　←ママンの車にのってろ

両親が海外転勤。僕は親戚のいる家の近くに家を借りて一人暮らしを始めた。
朝、新しい学校への初登校。緩い坂を降り、交差点にさしかかった。すると・・・、ドンッ！
トーストをくわえた同年代の女の子が走ってきて、ぶつかってしまった。
「いてて〜、どこ見てあるいてんのよ！」
「なっ！おまえこそ交差点に走ってくるなんて危ないじゃないか！」
「とにかく私は急いでるの！遅刻遅刻〜！」
「あっ！おい！財布、落としたぞ！おーい！」
女の子は走り去ってしまった。
どうしよう・・・、財布を警察に届けたいが、どこに行けばいいかもわからないし、僕も遅刻しそうだ。
とりあえず学校へ行って、帰りに届ければいいや。僕も学校へ急いだ。

好きだった女の子に
「今日に家に誰もいないから遊びに来て」と言われて、遊びに行った


ほんとに誰もいなかった

誰か>>91の解説頼む

>>3 GJ

>>32
ﾜﾛﾀ

>>176
やられた・・・・

>>3にGJレスしてる奴のGJは　グッドジョーク　な件ｗ

友人F（♂）の話
Fが結婚の報告をするために上司のいる場所へ向かっていると、
脇の通路から同僚 K（♂）が出てきた。
F「あれ？K　どこ行くの？」
K「いや、今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」
F「マジ？俺も今度結婚するんだよ。で、俺もいま報告に行こうと思ってたトコなんだ。じゃ、一緒に行くか」
FK「失礼します。」
上司「おう、どうした二人そろって？」
F「お話があるんですが、ちょっといいですか？」
上司「？　いいけど、どうした？」
FK「実は今度…　僕　た　ち、　結　婚　し　ま　す　！　」
上司「えぇ！？」

イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
インド人には　「沐浴の時間です」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
オーストラリア人には　「コアラが溺れました！」
フランス人には　「海には飛び込まないで下さい」
ポリネシア人…は、黙ってても飛び込む。「ヒャッホーーッ！」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスです！」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ！！！」
ナメック星人には　「ドラゴンボールが沈んでいます」
と伝えた。
船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。『服が濡れた』と賠償請求されてしまう。」

部下「社長！最悪ですが、最高のニュースがあります！」

社長「何だ。」

部下「日本に輸出したキムチから寄生虫が発見されました！！」

このマンションに一つだけ足りない物があります。何か分かりますか？

「鉄筋です、鉄筋だけが足りないんです」

>>3
ＧＪ！！！

りょうすれあげ

>>146
タイムマシンが完成する前の世界には行けないって証明があった希ガス

今より昔に戻りたいなら宇宙人が先に開発でもしてないと出来ないとか・・

>>288
すげえ野暮だな

わろす

>>3
妖精目指している漏れにもついに！