ニュー速でたまに見かけるコピペ

コンビニでヤクザが777円どうとか
武器になりそうなLANケーブルだとか

x

1 名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 投稿日2002/04/01(金) 22:54:46 ID:e6wFDH0O0●
コンビニでヤクザが777円どうとか
武器になりそうなLANケーブルだとか

日本語で書いてくれ

ｘ

待ち合わせ場所にて。

Ａ：「あ、（くそ、恥ずかしいな）ジーザスさんですか？」
Ｂ：「おお！　はい〜、ジーザスです！　えーと？」
Ａ：「あ、どうも、（くそ、恥ずかしいな）銀虎ですー」
Ｂ：「おーーーっ、あなたが銀虎さんですかダブリューー！！」

307 名前：可愛い奥様 投稿日：2004/04/17(土) 23:37 ID:nM4EpT2s
　　なんとなく夫のオレンジ色のトランクスを被って、
　　ベッドカバーをマント代わりに肩に巻きつけて、
　　姿見を見たら、予想通りファラオっぽかった。
　　片手を優雅に力強く上げて
　　「…ぅわぁれはぁファァラオなりぃぃぃ！（我はファラオなり）」
　　を宝塚風に熱演。途中で角度を変えて見得を切ったり。
　　興に乗ってきたので、枕を両手で頭の上に持ち上げて
　　「くぉれはぅわぁが子なりぃぃぃ！（これは我が子なり）」
　　「名はコロ助なりぃぃぃ！」
　　と言った後、自分に受けてその衣装のままベッドに
　　倒れて爆笑。

　　今から思うとトランクスを被った時点で異常だし
　　こうやって書いてても何が面白いのか分からない。

ﾌｧﾐﾚｽで「ｶﾞｯﾂ」とだけ
書いておいたら、普通に
「2名でお待ちのｶﾞｯﾂ様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「奥の席でもよろしいですか？」と聞かれたので、
「OK牧場」と答えたら
店員が鼻水飛ばして
吹き出した。

鳥みたいな生き物が「ボエー」って泣いてるAAを探しています
こんなの↓
　　　／ ⌒ ヽ　
　　 ﾉ ・　　　丶　ボェー
⊂二,　●　 　|
⊂二.　　　　　|
　　　|　　　　丿
　 　　ヾ　　/
　 　　　|,∵|
　　C二__＿)

かすみちゃんブルーください

中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。

>>8
ﾜﾛﾀ

ある朝僕のちんこが
おまえは俺のでっかいオマケなんだとうちあけてくれた

いわれてみればなるほど納得
僕はちんこが僕についてると思ってたよ
実は僕がちんこについてたんだね

全然協力的じゃない香具師だと悩んでたけど
すうっと気持ちが楽になった
今まで偉そうにしてて悪いことしたな
連れて歩いてやってるような態度でいたな

僕のほうが大きかったから、なんとなく勘違いしてたよ
ちんこの話をよく聞いて
すなおに生きればいいんだ
僕はちんこの、オマケなんだから

ある朝僕のちんこが
おまえは俺のでっかいオマケなんだとうちあけてくれた

きょうから僕は、
ちんこに連れて行ってもらうんだな
どこへでも、ちんこが指すほうへ
ちんこが行きたいほうへ

>>1
久々にﾜﾛﾀ
こういうスレが沢山立ってたのが昔のN速なんだよな
今の新参は昔のN速を知らないから困る

まだ漏れのニュース速報板へのリンクって、
http://choco.2ch.net/news/
なんだよな。そこから
news→news3→ex→live2→news4→ex4→news12→live14→news13と経由してここに来るんだよな。
無駄なトラフィックかけてるのもわかるけど、まだこんなリンクが生きてるのもすごいと思うから
まだ使ってる。一時期シベリアに連れてかれてたとき以外みんなここ使ってるんだよな。

>>1
これ？

　　　　　　(⌒Y⌒Y⌒)
　　　　　／＼＿＿／　　　
　　　　/　 ／　　　　＼ 　
　　　 / ／　,.==- 　 　=;　 　　
　（⌒ /　　　ｰo 、　 ,..of　　　　
　（　 (6　　　　￣ 　i ￣｝　　
　（　｜ 　　　　　.r _ j　/　 　　 　
　　　 ＼　　　 'ｰ-=ゝ/　　　
　　　　　＼　 　　￣ﾉ 　　 　

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだ時、
無重力状態ではボールペンが書けない事を発見した。
これでは、ボールペンを持っていっても役に立たない。
NASAの科学者達は、この問題に立ち向かうべく、10年の歳月と
120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果、ついに無重力でも、上下逆にしても、水の中でも、
氷点下でも、摂氏300度でも、どんな状況下でも、どんな表面
にも書けるボールペンの開発に成功した。


一方ロシアは鉛筆を使った。

テレビ局における人間の価値

大将＝社長・会長
中将＝専務・常務
少将＝平取

大佐＝局長
中佐＝局次長
少佐＝部長

大尉＝課長
中尉＝３０前後正社員
少尉＝平正社員・制作会社部長
准尉＝新入平正社員（記者・Ｄ）

曹長＝制作会社課長
軍曹＝制作会社正社員Ｄ

上等兵＝制作会社の下請け会社Ｄ・カメラマン
一等兵＝孫請け会社のＤ・カメラマン
二等兵＝ひ孫請け会社・フリーのＡＤ・カメラマン・自称ジャーナリスト

ゲリラ＝アルバイト君

詭弁の特徴
　１：事実に対して仮定を持ち出す
　　　　 「ねるねるねるねは」
　３：自分に有利な将来像を予想する
　　　　 「ねればねるほど色が変わって」
　４：主観で決め付ける
　　　　 「うまい！」
　８：知能障害を起こす
　　　　 「ヘッヘッヘ」
　10：ありえない解決策を図る
　　　　 「こうやってつけて」 　　
　13：勝利宣言をする
　　　　　「チャーラッチャラー」
　15：新しい概念が全て正しいのだとミスリードする
　　　　　 「♪ねって美味しいねるねるねーるね」

うざいスレッドの止めかた教えます

名前欄：止停&rf&rusi&ran&ras&ran&rrlo;書けませんよ。。。
本文：真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ
メール欄・停止

YAZAWAです。
ここが噂の２ちゃんねる？いいじゃない。いい感じじゃない。
何てゆうの？こう、若い人達の情熱？魂の叫びって感じ？ソウルってゆうの？
そういうのYAZAWA、嫌いじゃないんだよね。
ここにいる人達、何？２ちゃんねらーってゆうの？すごいYAZAWAに
インタレスティングもってくれてるわけだけども、そういうのってさ、
YAZAWA的にもやっぱ嬉しいわけよ。
まぁ、YAZAWAとしてはこれからも走り続けるわけで、それはいくら
ジジイになろうが、そのスタンスを変えるつもりは、ダイレクトに言うと、無いわけよ。
ここにいる人達も、何てゆうんだろ？こう、どんなにジジイになっても
バカやってるYAZAWAを暖かい目で見守って欲しいよね。言いたいのはそれだけ。
それじゃ、YAZAWAでした。ヨロシク！

久々にワロタってやつもあるよな

病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…
(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」ってかんじで会議をしていたら、
兄の妻が、「私でよければ…」と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えてくれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りをしました。
2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、
「そそやない、外や」って…

接着厨は行ってよしモナー(アーアー
しかし裳前らは神だな(ﾜﾛﾀ
藻俺様のようなﾂｰﾁｬﾝ歴が長いDONに歯向かうとどうなるか分かってるんだろうな罠？
初心消防車があんまり接着してると、いい加減ブラクル貼るぞテスト。
直リンも出来ない初心者は香具氏だなと一時間マジスレするぞ(vy
まあﾂｰシャネラはこのくらいのスレが送信できて当たり前だ。
こんなことも出来ない椰子は回線で首切って寝たら釣るぞ(糞

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。

2channelは危険だからやめたほうがいい

>>25
不覚にもワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

101 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13 ID:P/GMKPjD
羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください

109 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん [sage] 投稿日： 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。

111 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29 ID:P/GMKPjD
109
空港の銀って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお

116 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお

117 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨはげ！！

>>28
それリアルタイムで見てたｗ

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
ここはとあるレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･

私は40過ぎて独身です｡本当に辛い毎日を送っています｡つい先日も､こんな事がありました｡
ある日､弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれる
という事件が起きたのです｡あろうことか真っ先に疑われたのは
私でした｡40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟が私のことを疑うとは・・
実際下着を盗んだのは私なのですが40歳過ぎて独身無職というだけの理由で
私に疑いを掛けた弟を許すことができません！！長文失礼しました

ねぎとろマン

　　　　　tーヽ
　　　　r´　　　｀ヽ--ヽ
　ヽ　 i　｀し'へ r　　　｀i
　　ヽi　　◎　r´◎　　i ﾉ
　 　i　　　r0^0ヽ　　 i ノ
　　i　　　 ｀--´　　　i
　　i　　　r´｀つ　　　i
　　ｋ、　　　　　　　 i
　　　 ｀iー―i――´
　　　　i　　 　i

武器になりそうなＬＡＮケーブルって？

ああ、萌とかそういうコピペか。
事故解決。

　 　_, ,_ 　
　(　ﾟДﾟ)　ﾊﾟｰﾝ　
ω⊂彡☆))Д´) >>34

>>7
テンションの急降下っぷりにﾜﾗﾀ

>>30 どういう意味だ？

>>30
それ夜読むと怖いよな

昨日も立ってた気がする

面白コピペすれ

ニュー速でたまに見かけるへんなコピペ
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1110551599/

●持ちなら見れるだろう。

1 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：05/03/11 23:33:19 ID:/7aG4xz3
からあげくんがどうとか
�激Wョブすかがどうとか
おじちゃんが素かしっぺをしてあげようとか
そっこうで７７７円とか

なんなんすか？

で、900近くまで続いた。多分かぶりまくり。

うんち舐めっぱなしジャーマン

なんか最近同じスレが何度も立ってる気がするが

昔日立台でレイソル戦を良く見に行ってた。
消防だった俺はカレカのファンで試合後、色紙を持ってカレカを出待ちしていた。
カレカが出てきて俺は
「カレカ選手、サインお願いします」
と叫んだが、ササッっと車に乗り込んでしまった。
そんなガッカリしてる俺をみて大倉選手が、優しく
「僕のサインでもいいかな？」
と微笑んでくれた。俺は、嬉しくて
「もちろんです、お願いします！」
と答えると、大倉選手はスラスラとサインをし
「これからもレイソルとカレカ選手をよろしくね」
とやさしく微笑んでくれた。
あの時の大倉選手の笑顔は今でも忘れられない。
サインはすぐ捨てた。

>>30の意味が分からん。どういうこった？

ある国際機関が地球規模の問題について、世界各地で緊急アンケートを実施した。
質問は次のとおり。

「よその国では、深刻な栄養不足に苦しんでいる人がいます。
どう解決したらいいでしょう。どうか正直にあなたの意見をお聞かせください」

しかし、結果は惨めなものだった。「質問が理解できない」という人が多かったからである。

アフリカでは誰も「栄養」という言葉の意味を知らなかった。
東欧では「正直に」、西欧では「不足」、中国では「解決」、中東では「あなたの意見」、
中南米では「どうか」という言葉が理解されなかった。

アンケートは米国でも失敗に終わった。誰も「よその国」を知らなかったのである。

>>30をくわしく

>>45

お主みたいな奴が現れるのが目的のコピペ

>>10
客「す、すみません、そ、そこのエックスボックスください（。。；）」
店「えー？と、どれですかね？」
客「え、あの、そこの…青いエックスボックスください（*．．*）」
後ろの客「(　´д)ﾋｿﾋｿ(д｀　)」
店「えーと、色名わかりませんかね？」
客「ｶｽﾐﾁｬﾝﾌﾞﾙｰ（＞＿＜；）」
店「（ﾟДﾟ）ﾊｧ？」
後ろの客「ﾌﾟ━( ´,_ゝ`)━ｯ!!」

客「か す み ち ゃ ん ブ ル ー の Ｘ 箱 く だ さ い ！＿|￣|●」

店「か す み ち ゃ ん ブ ル ー の Ｘ 箱 、霞ちゃんクッション付きで す ね ！！（・∀・）ｂ」

後ろの客「(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ」

（　´ ・へ・）　（＞＿＜；）

２５歳
妹が風邪をひいて家で寝ていて様子を見に行ったら、
「よーしパパ特盛り頼んじゃうぞ」と言ってきた。
踏んだら孕んだ！と返したら「うんこー」はアムハラ語の「ウンコアン デナ マットー」の略 。という事らしい。
妹は後ろ向きに四つん這いになっていきなり出皿の上のウンコてんこもりでだした。
俺は考えた末に一番おっぱいの大きい女を妻にした。
一方ロシアは鉛筆を使った。

このまえ彼氏（物凄く真面目で頭が固い）と大喧嘩をしてしまい、
家に帰ってからもずっとメールで口論が続いていたとき
相手がとうとうキレて

「僕はもう君を敵としかみれない。僕は敵には容赦しないからそのつもりで。
パソコン初心者であまりネットをしない君には解らないかもしれないけど
ネットの世界は怖いって知ってる？
日本で一番有名な掲示板サイトに君の住所から電話番号まで全部晒したらどうなると思う？
随時人が見ているから君の情報が広まる速さは普通じゃないよ。その掲示板を見る人の中には
性格の悪い人や危険な思想や専門知識を持った人がたくさん居る。ただじゃすまないと思うけどね」
というメールを送ってきた。

「うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇうぇｗｗｗｗｗｗただじゃすまないとかﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

と返信しておいた。返事はまだ、ない。

先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートで
インターネットの利用率が100%となっていたことが明らかになった。
麻生総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと
言っていいだろう」とのコメントを発表した。
調査したのは、総務省統計局統計センターなど。
今年四月にネット上でアンケートを実施し、約二万三千人から回答を得た。

深夜２時頃
会社のトイレで小便をしている時、
タンを吐いたら、ちんぽに命中

夜中で、自分ぐらいしか残っていないと思っていたので
チンポだしたまま、大便の方へ歩いていきトイレットペーパーで
チンポについたタンを拭いていました。

そこへ、まだ残っていた違うフロアの社員が
最終退場者の確認で私を探していたらしく
トイレへやってきました。

トイレットペーパーでチンポを拭く私を見て見ないふりをして
彼は、『閉めお願いします』とだけ言って
帰って逝きました。

無様な姿で残された私は、頭が爆発しそうなほどの恥を感じて
『あ〜チンポに付いたタンが綺麗に取れたぁ』と
見苦しいいいわけを、ものすごいでかい声で叫び
トイレにあるトイレットペーパーをすべて巻き取りながら
泣きました。

その後、その社員と話す機会もなく
どの程度まで、変な噂が流れているのかの確認もしていません。

今も、これを書きながら思い出しただけで
何かキチガイ的な行動をしそうになっています。

なぁっぷ

さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万もしたじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって
落ちた振動は多少あったが落ちた音は全くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながらテレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてしまった。
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみようかなぁ。

女性器はイヤラシイ形をしているが、個人的にはもっともっとイヤラシイ形をしてい
てほしかったと思う。一例を挙げると性的に興奮したら女性器から最長３ｍぐらいま
で伸びるような触手を出して男性器に絡み付き、膣内に引き込むといった機能が備
わっていてもよかったのではなかろうか。

もし実際に女性器にそうした機能があったとしたら、私は小学６年生ぐらいの色白で
髪が長くて大人しい、赤いリボンとフリフリフリルの可愛い服がトレードマークの学
校一の人気者の美少女小学生に生まれ変わりたい。
そして学校で授業中エッチなことを考えたために、自分の意に反して膣内から触手が
うねうね出てきて、最初はスカートの上から膣口を手で押さえ込もうとするが、押さ
えつけようとしている手の脇から触手がはみ出してきて、ついにはスカートの裾まで
進出し恥ずかしい粘液まみれの触手が生々しい臭気を周囲に漂わせながら斜め前
の席に座っている好きな男子の股間に伸びてゆく場面をクラスメイト全員に見られて
しまい、赤面した顔を両手で押さえて泣きじゃくったあげく、遠い街の学校に転校したい

>>45
だからさ、
ここはとあるレストランなわけよ

そこでナポリタンが出てくるんだぜ

((((((((;ﾟДﾟ))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

2channelは危険だからいかないほうがいい
あそこは洗脳をしようとしているものたちの巣窟だ
狙いが明らかに韓国を恣意的に貶めようとしている
彼らは職業右翼か嫌韓厨とよばれている連中だ
彼らの恣意的な発言にだまされてはいけない
ここには嘘を嘘と見抜けないものはこないほうがいい
私はここに新しく来る人たちに言いたい
ここにくるには職業右翼や嫌韓厨を無視して欲しいと････
そうでないとあまりにも危険すぎる

アサコにおはようオナニー。
エミから買ったよオナニー。
ユリに来てオナニー。
エミにギャグオナニー。
ママとパパにおねだりオナニー。
アサコから笑えるオナニー。
ユリにウチクル？オナニー。
やっぱユリに出かけよオナニー。
ルミに教えておねがいオナニー。
キョウコから遅刻しちゃうオナニー。
トモスケから超ごきげんオナニー。
ママから一言オナニー。
エミに見てオナニー。
ユリから彼氏自慢オナニー。またぁん！？
(・∀・)ｶｴﾗ！はオナニーし放題！

懐かしいコピペもちらほらｗ

（？？,_ゝ？？）

　　　　　　　　　　　あ
　　　　　　　　ア　　あ
　　　　　冬　　ナ　　ぁ
　　　　　景　　ル　　あ
　　　　　色　　海　　│
　　　　　　　　峡

(*^∀')b＜ビンゴォ！ 出たよ、予想通りの答えをする奴がｗｗｗｗｗ

僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。

さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。
あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。

いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。

いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。

すいません。まちがいました。もういいです。

そんな糞レスしか付けられないお前は即刻タンクトップと短パンに着替えて
公園で走って来い。ボケ。
日頃感じているストレスを忘れるほどに無心で走れ。ボケ。
５kmほど走った時、お前はある人物と出会う。ムロさん(自由人)だ。ボケ。
挨拶もそこそこに貴重な酒が振舞われる。絶対飲め。ボケ。
飲んだ者だけがムロさんの家(ムロハウス･ビニール)に招待されるんだからな。ボケ。
そこでムロさんによるありがたい説教をうけろ。ボケ。
お前はそこで気付く。知らず知らずに涙が頬を伝っていることにな。ボケ。
お前はそこで気付く。自分がいかに愚かだったのかということにな。ボケ。
説教をうけたら、感謝の気持ちをこめてタバコを差し出せ。ボケ。
言葉は要らない。それがムロさん(フリーマン)への礼儀だ。ボケ。
ムロさんの言葉を噛み締めながら家まで走れ。ボケ。
大きくなって帰ってくるお前をここで待ってるぞ。

>>54
3回読んでやっと意味がわかった
コエーよ

(^Д^)ｷﾞｬﾊ!↑みなさん、この人のレスどう思いますか♪なんてありきたりなんでしょうね♪
誰もが皆、一瞬つけてみたくなる発想のレスです♪
しかし、賢明な人はその自らの短絡的思考を野放しにする事を嫌がり、
こういうレスは控えます♪しかし、この人はしてしまったのです(^^;
「誰もが思い付くような事」を堂々と♪
この人にとってこのレスは何なのでしょうか♪
このレスをしている間にも時間は刻々と 過ぎ去っているのです♪
正にこの人のした事は「無意味」「無駄」でしかありません♪ああ・・・何ていう事でしょう(^^;ﾜﾗ
図星で泣いちゃうかも(^^;ﾜﾗ

くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠

壊れたのはヘッドホンでもＴＶでもなく俺の耳だった

やっと100階までの階段を登り切った私達。が、「カギを1階に置き忘れた！」ことに気付いた。
100階までもう1度登るのはうんざりだ・・・とりあえず1階に着き、カギを手にした
私が再び階段を登っていると、下半身のない老婆が両手を機用につかって
テクテクと時速100�`くらいで追いかけてきた。老婆は「助けてください！
私は立教大学3年の高橋・・」などと叫んでいたが、聞こえない振りをした。
が、「見えてるくせに・・」としつこいので念仏を唱えると、
「そんなものは効かんわ！」と言い放たれた。どうすりゃいいんだ。
仕方ないのでぴょんぴょんと時速105�`くらいで階段をかけのぼった。

このスレの趣旨と違っちゃってごめんなさい。
イメクラ嬢ですが、逆にお客さんにホロリときた話をしてもいいですか？

もう2年以上前のことですが、フロントに「口がきけない人なんだけど嫌だよね？」と申し訳なさそうに頼まれて、
正直不安ながら、精神的なもので声が出せないというお客さんについたことがありました。
でもその方はいつも笑顔の、とても心のやさしい方でした。

彼はその後もちょくちょくきてくれて、だいぶ仲良くなってきたある日、1日の最後の枠にきてくれたので、
「今日はもう最後だから」と思って湯船の中で髪の毛をびちゃびちゃに濡らして遊んだり、
変な時に発射されてアクシデント顔射になってしまい2人で大笑い（声なし）したりして、
心から楽しい時間を過ごしていました。
そして楽しかったことへの感謝の気持ちをこめて、私はタオルを折って即席で作ったうさぎ人形で、
「今日はありがとう！」と、しょぼい人形劇をベッドの上でやってふざけていました。

すると彼はそれを見て、はじめて、声をあげて笑ってくれたのです。
とても小さな声であははは、と聞こえた時、びっくりして、そして嬉しくて、
思わず私はぼろぼろと涙を流してしまいました。
すると彼は私を抱きしめて、彼も黙ってぼろぼろ泣いていました。

その日以降、彼は少しずつ私に「ありがとう」とか「○○さん」とか喋ってくれるようになり、
それが私には本当に心から嬉しかった。
私が喋れるようにしたとか、そんなことは思いません。
”声を出す”ことが、彼なりの精一杯の「ありがとう」という気持ちの表現だったのだと思うのです。
ほんとに、嬉しかった。

その数ヶ月後その店は突然つぶれてしまい彼とはそれっきりですが、今でも時々思い出します。
彼がその後、ちゃんと元気にやってくれていることを願うばかりです。

>>69　これとセットじゃないのか？

若い男性四人ほどが、100階建ての超高層ホテルに泊まった。偶然な事に、
その男性らの部屋は１００階だった。夜になり、「よし、めし食いに行くか」
という事になり、一階までおりて夕飯を食べに行った。
食べ終わりホテルへ戻ると、エレベーターが全て故障のため止まっていた。
すぐ直るかと四人はロビーのソファで少し待っていたが、どうも直りそうもない。
筋トレも兼ね、階段で行くかって事になった。四人は階段をかけのぼっていく。
ちょうど五十階まできたところだ。「ただのぼるだけじゃヒマだから、一階のぼる
ごとに怖い話をしていこう」と案が出た。そうする事にした。
怖い話をしながら、ついに九十九階まできた。あと一階だ。
「よし、俺が超とっておきの話をしよう。めちゃくちゃ怖い話だぞ。もしかしたら
トラウマになるかもしれん。・・・・よく聞けよ」
そこまで怖い話なのか。三人は期待は期待した。





「一階に部屋の鍵を忘れた」

100階で待っていた残りの4人は眠ってしまわないように踊り場の
4隅に立ち、順番にとなりの隅まで歩いて起こす、というようなことをやっていた。
ひとりはどうしても眠さをがまんできず、壁一面に「おかあさんおかあさんおかあさん」
などとたくさん書きなぐって眠気をこらえていた。眠ると猿の電車に連れて行かれるそうだ。
ようやく100階の扉をあけ、ぐっすりベッドで眠れると思った私達に安堵の空気が
ながれたが、何気なくベッドの下をみた私は凍り付いた。
ベッドの下にはカマをもった男がこっちをみていた。
私は叫んだ。
「斬るなら俺を斬れ!!!俺の命で済むなら・・・安い物ッ!!」

>>69と繋げてください

北チョンのニュース番組はだいたいこう聞こえる

　　踏んだら孕んだ！
　　孕んだ振る降る般若だ！
　　童貞擦る無駄、フン出る春巻きはむ無理！
　　チン毛ちぎり、看板塗る飛騨！
　　安眠煮る焼酎！
　　安打！？半田ゴテ適時打！！
　　原チャリ盗んだ！
　　よくちょん切れるハサミだ！

　 　 　 　　∧__∧ 　 ________　
　　　　 　<丶｀Д´>/￣/￣/　
　　　　　 （ 二二二つ /　と）　
　　　　　　| 　　　/　 / 　/　　
　 　　　　 | 　 　 ￣|￣

屋根の上のハシゴ取らないと屋根の上のハシゴ取れないから屋根の上のハシゴ
取らないと屋根の上のハシゴ取れないから屋根の上のハシゴ取らないと屋根の上の
ハシゴ取れないから屋根の上のハシゴ取らないと屋根の上のハシゴ取れないから
屋根の上のハシゴ取らないと屋根の上のハシゴ取れないから

チョンはこちらにご案内
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1112271226/l50

ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した｡？
イギリス人には？「紳士はこういうときに飛び込むものです」？
ドイツ人には　？「規則では海に飛び込むことになっています」？
イタリア人には？「さっき美女が飛び込みました」？
アメリカ人には？「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には？「海に飛び込まないで下さい」？
ロシア人には　？「最後のウオッカのビンが流されてしまいました。今追えば間に合います」？

>>28
これ好き

びっくりするほどユートピア！
びっくりするほどユートピア！

685 名前：ゲームセンター名無し[sage] 投稿日：04/06/19 11:26 ID:???
　　　　　　∧＿∧ 　トンファーキ〜ック！
　　　　　_（　 ´Д｀）
　　　 ／　　　　　　）　　　　　ﾄﾞｺﾞｫｫｫ　＿　　／
∩ 　/　,ｲ　、　　ﾉ/　　　　∧ ∧―＝￣　｀ヽ,　＿
| |　/　/　|　　　（ 〈　∵. ・（　　 〈＿_　>　　゛　、＿
| | ｜ |　 ヽ　　ｰ＝-￣￣＝_、　　（／　,　´ノ　＼
| | ｜ |　　　｀iー＿＿＝―＿　;,　／　／ ／←>>684
| |ﾆ(!、)　　　=＿二＿＿￣_=;,　／　／　,'
∪　　　　　/　 /　　　　　　　／　 ／| 　|
　　　　　／　 /　　　　　　　!､＿／ / 　 〉
　　　 ／ ＿/　　　　　　　　　　　　 |_／
　　　 ヽ､＿ヽ


686 名前：ゲームセンター名無し[sage] 投稿日：04/06/19 12:23 ID:???
�dファー意味ﾈｪ！

春はまけぼの。
やうやう薄くなりゆく意識の中、少し明りて、鼻の奥にきな臭き匂いのたなびきたる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
夏もまけぼの。
スタンディングはさらなり、スリップダウン後もなほ、パンチの多く飛びちがひたる。
また、ただ一つ二つなど、ほのかにうち殴りて行くもをかし。
判定に持ち込まれるもをかし。

秋もまけぼの。
夕日のさして、三連敗と近うなりたるに、中国人の懐へ飛び込むとて、三つ四つ、
二つ三つなど、クリンチする様さへ、あはれなり。
まいて、組み付いた中国人が、いと小さく見ゆるは、いとをかし。
判定負け、限界説、ビッグマウスなど、はたいふべきにあらず。

冬もまけぼの
雪の降りたるは言うべきにもあらず、勝ちなきさまも、またさらにあたまうすくなるも
相撲技解禁とて、吠え叫ぶもいと見苦しき。
試合始まり、ぬるくのしかかれば、腕を抑えられ白き灰となりてわろし。

なぁ名無しよ、お前がこのスレを見つけてくれていればいいんだが、
そろそろ貴様に言わなければならないことがあるんだ。
俺も今日まで言うべきかどうか悩んだ。
言わなければお前も俺も普通の生活を続けていくことができる。今までどおりにな。
だが、やっぱりそれじゃだめなんだ。偽りのなかで生きていてはだめなんだ。
それに、もう時間がないんだ。
今、俺はお前に真実を告げる。

2ちゃんねるを

見ているのは

ひろゆきと

俺と

お前だけだ。

驚いたか？当然だよな。だがそれが真実だ
辛かったぜ。お前が2ちゃんを見つけるずっと前から、俺は何十台ものＰＣに囲まれ毎日2ちゃんを保ってきた
あの厨房も、あのコテハンも、すべて俺だったんだ
お前が初めて2ちゃんを見たとき、俺は人生であれほど嬉しかったことはなかったぜ
時には心苦しいながらもお前を叩いたりもした。許してくれ
と、今話せるのはここまでだもうすぐすべてを知るときが来る
そのときまでに、心の準備をしておいてくれ。じゃあな

>>53
これ好き

>>80

そのコピペ見て思い出したが、
家庭教師先のガキがポケモンカードを見せてくれた。

ワンリキーという上半身ムキムキのカードの得意技が

「　け　た　ぐ　り　」

　　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　 ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ
　 /⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !
　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |　
　| | /ヽ!　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |ヽ i　!　

>>74
それリアルタイムでみてたw

ある食べ物が身体にいいという話はよく聞きますが、アメリカの調査結果
によれば、パンは危険な食べ物だということがわかりました。
パン食が増えている日本も他人事ではありません

その驚愕の事実をご紹介します。

1)犯罪者の98％はパンを食べている

2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、
　 テストが平均点以下である

3)暴力的犯罪の90％は、
　 パンを食べてから24時間以内に起きている

4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
　 後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを
　 異常にほしがる

5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる

6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、
　 平均寿命は50歳だった

7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、
　 重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない

14 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/08/11 13:58 ID:uSaUbmk4
ソバめし丼

とりあえず焼きそば作る（インスタントでも可）
↓
焼きそばをみじん切り。無心で刻め。ソースをしっかり絡めろ。
↓
あつあつごはんに盛る。盛大に盛る。
↓
玉子をかける。メシの熱で半熟になる。
↓
さらにソースやらマヨやらをかける
↓
（ﾟ�听)ｲﾗﾈ

15 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/08/11 13:59 ID:uSaUbmk4
（ﾟ�听)ｲﾗﾈてなんだorz
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰの間違いです

sine

ホロン部が必ず貼るコピペがあるよなｗｗｗｗｗｗｗｗ

ﾔﾀﾞｧ（`Д´（`　　）＜よし、ｵｼﾞｻﾝが>>1の布団でオネショしてあげよう
|￣￣￣￣￣￣￣.|
|　　|￣￣￣￣|　　|
|　　|　 ＠　 ＠|　　|
|　　|＠　 ＠　 |　　|
|　　|＿＿＿＿|　　|
|_＿_＿_＿＿＿＿_|


　　　　_, ,_ 　,_
ｱｯ！（`Д´（`　　）
|￣￣￣￣￣￣￣.|
|　　|￣￣￣￣|　　|
|　　|　 ＠　 ジュワァァ〜
|　　|＠　 ＠　 |　　|
|　　|＿＿＿＿|　　|
|_＿_＿_＿＿＿＿_|

グラス最強

ああ、ちんぽやるよ

>>70-71
落ち無し？

いきなりローソン着いたら店員がなんか言ってるから
聞こえないから「なんだよ？」って言ったら
いきなり窓あけやがって「すみません、からあげ君ありませんか？」
って言ってきやがったから
「知らねーよ。てかいきなり開けんなよ」って言ったら
慌てて閉めやがって、ぱんの袋が挟まったから
「何してんだよ。てめー！ふざけんなよ！」って言ったら
肉まん入れる時に手がガタガタ震えてて笑ったｗ

この意味不明なコピぺ原文あるらしいが、誰か知ってる奴教えてくれ

　　　　 l 　i''" 　　　　　　　i彡
　　　　.|　」　　　／'　'＼　　| 　
　　　 ,ｒ-/　　 -･=-, ､-･=-　|　　　
　　 　l　 　　 　 ﾉ( ､_, )ヽ　　|
　　　　ｰ' 　　 ノ､＿_!!＿,.､　 |
　 　　 ∧ 　　　 ヽニﾆｿ　　　l　

>>95
何回読んでも意味わからんな

猫の喧嘩ですけど、ニャーニャーなんて声出さないよ
喧嘩時の声は

マーオ

これを互いが連呼し合う
交互にやりとりしていくにつれてどんどん伸びる＆後部が高音になっていく
こんな感じ

Ａマーオ
Ｂマーオ
Ａマーーオ
Ｂマーオ
Ａマーーーオ！
Ｂマーーオ！
Ａマーーーーーーーーオ！！！！！！
Ｂマーーーーーーーオ！！！！！
Ａ＆Ｂ「ギャフベロハギャベバブジョハバ」

大学1年の春、健康診断で尿検査があった。
看護婦さんに紙コップを渡され、尿を入れてきて下さいといわれた。
この時入学したばかりで緊張していたのかどうかは思い出せないが、
紙コップに尿を並々入れて提出してしまった。震度１で零れますよ、ぐらい。
零れないようにそーっと机の上に置いたら看護婦さんに

「（笑いながら）あんた！　これ入れ過ぎよ！」

騒ぐな！　このメス豚！　などと罵りたかったがそうは行かず、とりあえず
愛想笑いと苦笑いが入り混じった笑いをクールにしようと思った。

「はは…、いや、間違っていっぱい入れちゃいました。すみません」

こんな風に落ち着いて言いたかったのだが、緊張やら恥ずかしいやらでもう舌が回らず

「フヒヒヒヒ！　すいません！」

もろ変態みたいに言ってしまった。相当恥ずかしかったよ。その後ロボットみたいな歩き方でどっか行った。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　100GET!
　　　　　　ε≡⊂'⌒つﾟДﾟ)つ ｽﾞｻﾞｰｯ

>>98
さっきネコスレで見たばっかりｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんでクスコが首都になったのかというと
初代皇帝の父の遺言が
「金の棒を大地の割れめに突き刺し深く刺さったところを首都とせよ」
だったらしいんです。
割れめに金棒が深くささったところって、ほんとすごいよなぁ、クスコ

で、その初代皇帝の名前がまたスゴイ！
その名も アヤル・マンコ
さすがにこの名前はマズイと思ったのでしょう。
アヤル・マンコは改名します。
それが、マンコ・カパック
改名してもマンコはキープすんのかよ！
それ残しちゃったら改名の意図がわかんないっすよ、ホント。
つうか、なんだよ、カパックって！御開帳かよ！

>>99
最強にワロタ

　

なんかIDの後ろに？のコピペ

正直ここはとあるレストランのやつ
何回読んでも意味わからん

>>106
「トアール　レストラン」で検索すれば謎が解けますよ( ﾟДﾟ) ﾑﾎﾑﾎ

>>70-71
ボクが小学の時のクラスに、声を発さない人が居た。
声を聴けた瞬間があって、太い声だった、その声質で声を出すのが苦だったのかもしれない。
笑うとか怒るとか、表情も出さない子だった、、
ある時ボクがなんか言った時にクスクス笑ったんだ、
ボク笑ったのが嬉しくてその後も何か言って笑わそうとした、
その子、クスクス堪えながら笑ってくれた。
すごく嬉しかったな、
そんな昔、思い出した、、

水先案名無い人：04/03/05 14:44 ID:I8EJ4n26
俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

71 名前：名無しさん＠そうだドライブへ行こう　[]　投稿日：03/04/04(金) 21:04 ID:H+cA6T6r
いきなりスタンドに着いたら
店員が何か言ってきて何言ってるか
分からなかったから窓開けて「聞こえねーよ」
って言ったらいきなりドアあけてきて
「吸殻ありませんか？」って聞いてきた。
「ねーよ、てかいきなりあけんなよ」って
言ったら「申し訳ありません」って言って
いきなりドア閉めやがって
ドアの鍵の部分にコンビニのパンがあって挟まったから
「何しやがんだ！」って「てめー調子に乗るなよ！」って
言ったら給油口にガソリン入れてるとき手がガタガタ震えてて笑った。

たぶんコレが原文

>>95
スタンドのやつやろーが
お前そんなんも知らんと生きてくさってんのんか糞
お前生きてて楽しいんか？ほんま糞やのー
ほんまどないしたいねん？
なんでお前に教えなあかんねん？
ええかげんにさらせよ

>>107
猟奇殺人・・・。

リアル厨房の頃、現国の授業で作文を書くことになった。
その作文は数日後行なわれる参観日で父兄の前で生徒自身が読み上げることになっていた。
漏れの隣の席には、うぶで性知識に乏しいタケシが座っていた。

タケシ「あー何書こうかなぁ…。そうだ、悲しいけどこないだ死んだ犬のコロの話を書こう。
　　　コロが死んだ病気の名前は何やったかなぁ…。確か、フィ、とかフィラ、とかいう名前やったけど」
漏れ「フィラやないやろ、フェラやろ。正式病名はフェラチオや」
タケシ「あーそやった、そやった。たしかそんな名前の病気やった。ありがと。助かったわ」

参観日の当日、タケシは大勢の父兄の前で、声高らかに作文を読み始めました。

タケシ「ウチで飼ってた犬のコロは、このあいだフェラチオで死にました。
　　　フェラチオに負けまいと頑張って耐えているコロの顔を見てると、僕も泣けて来ました」

245 ：なまえをいれてください ：皇紀2665/04/01(金) 00:34:30 ID:8t++ThuJ
　　　　 　　／⌒ヽ
⊂二二二（　＾ω＾）二⊃
　　　　　|　　　 / 　　　　　　あの大空に翼を広げ飛んでゆきたいよー　ﾌﾞｰﾝ
　 　　　 （　ヽノ
　　　　　 ﾉ>ノ
　 三　　レﾚ


246 ：なまえをいれてください ：皇紀2665/04/01(金) 00:37:13 ID:8t++ThuJ
　　⊂(　＾ω＾)つ
　　　　(　　ﾉ
　三　　レﾚ


247 ：なまえをいれてください ：皇紀2665/04/01(金) 00:40:38 ID:3gnghyn2
　　⊂(　＾ω＾)つ
　三　　レﾚ



248 ：なまえをいれてください ：皇紀2665/04/01(金) 00:47:30 ID:WhF/wfdJ
　三　⊂(　レﾚ)つ

ニッポン放送株主、新株予約権の発行差し止め仮処分申請
http://ime.st/www.asahi.com/national/update/0309/TKY200503090544.html

で、ライブドアと一緒に申請したこの個人株主「下野順一郎」でぐぐると…
http://ime.st/www.google.co.jp/search?q=%89%BA%96%EC%8F%87%88%EA%98Y&num=20&ie=Shift_JIS&oe=UTF-8&hl=ja&lr=lang_ja&btnG=Google+%8C%9F%8D%F5
「稲富進」って奴とつるんでるプロ市民の事件屋だと分かる。
下野順一郎は1967年、火炎瓶を持って丸の内の三菱銀行本店に突入し、逮捕された過去があります。 ...
下野順一郎は「韓国」の反原発・反政府運動に賛同している.
そして賛同団体の一つには、なんと韓統連！

で、さらに「稲富進」でぐぐると…
http://ime.st/www.google.com/search?hl=ja&q=%E7%A8%B2%E5%AF%8C%E9%80%B2&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=
本会の代表は、田村孝、 ... 日に同じく大阪市立中央青年センターで全国在日
朝鮮人教育研究協議会（全朝教）が結成され、稲富進が会長に選ばれました。

…あわわわわわｗ

>>95
>>110
http://makimo.to/2ch/hobby2_car/1049/1049379289.html
このスレの71な

授業中隣の女がおしっこ漏らした
俺は気付いたが、無言で廊下に出てバケツに水を汲みに行った
もちろん教師は追いかけてきたが、無視してバケツを持って教室に戻ると
隣の女子に水をぶっ掛けた 。
教室は騒然となる 。クラス中の生徒から浴びせられる暴言罵倒
俺は教師に殴られ、詰問されたが、理由は話さなかった
当然問題になり、女子の親、俺の親が呼び出された
女子の親から攻め立てられ、俺の親はただただ平謝りするばかり
だが、それでも俺は何もしゃべらなかった

138 ：名無しさん＠事情通 ：03/07/07 22:24 ID:IEpB6XuD
お前等、２ちゃんねるに書いてあること普通に信じられるのか。アホか？
幸せな奴らだ。


144 ：名無しさん＠事情通 ：03/07/07 22:56 ID:tbm0Uu7y
姉がオナニーしてた。ショックだ・・・


145 ：名無しさん＠事情通 ：03/07/07 22:58 ID:IEpB6XuD
>>144
詳しく

>>98
わろた
初見だ

>>118
おもいっきり信じてるな・・・。

授業中俺はおしっこ漏らした
隣の奴が、無言で廊下に出てバケツに水を汲みに行った
もちろん教師は追いかけて行ったが、無視してバケツを持って教室に戻ってくると
俺の隣の女子に水をぶっ掛けた 。
教室は騒然となる 。クラス中の生徒から浴びせられる暴言罵倒
そいつは教師に殴られ、詰問されたが、理由は話さなかった
当然問題になり、女子の親、そいつの親が呼び出された
女子の親から攻め立てられ、そいつの親はただただ平謝りするばかり
だが、それでもそいつは何もしゃべらなかった

先日、勤務先のスーパーにて。
警備室から｢万引きを捕まえたんですが...
あの、とにかく来ていただけますか？｣
ナンダよ、万引きなんて俺には関係ないのに？
と思いながら警備室に行くと、
いましたよ、モナーが！
じっとうつむいているモナーの前には
万引きしたと思われる商品が。
｢あ、ほんとにいたんだ？｣
思わず口を出た言葉に気づいたモナーが私を見るなり、
｢ウエーーーン｣と泣きながら駆け寄ってきました。
そして私に抱き着いて、５分ぐらい泣いていました。
突然の出来事に私はすっかり固まってしまい、ただモナーを抱きしめてやるのが精一杯でした。
やがて落ち着きを取り戻したモナーは、警備さんをきっと睨むと、
｢モナーは治外法権なの！｣
と叫ぶと同時にトテテテテ、と逃げていきました。
あっけにとられている警備さんを置いて、私はモナーを追いかけておもわず叫んでしまいました。
｢あれやってくれ！｣
トテテテテキューッと効果音つきで止まったモナーは満面の笑みで一言、
｢オマエモナー｣
ああこんな幸せな気持ちになったのは初めてです。

ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。
一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
２人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は
ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「桜の花がさいたよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。」
そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。

ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」
どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。

窓側のベッドの男はそのまま死亡した。
晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、
打ちっ放しのコンクリートの壁だった。

>>205
あ　り　え　な　い　。それは。
バストダンジョンでリリカのおっぱい値を８００近くまで調教強化してやらないと、
そのフラグは立たない。
仮にフィリオナをメンバーから外してリリカを集中調教しても、
アナルバイブが使えないその段階では
スカリバーはまだ手に入れられないはず。　妄　想　で　つ　か　？
とりあえずアンダー草原で淫獣マリリスを大量に調教して淫度をどんどん稼いどけ。
展開が不安ならバックアップ取っておくのを忘れんなよ。説教くさくなってスマソ・・・。ついな・・・。

ホラー映画を見てたんだが、あまりにも恐すぎて、本当に怨霊が出て
きそうだったのでﾃﾚﾋﾞの音量を下げようとリモコンを押したら画面に

「ｵ ﾝ ﾘ ｮ ｳ」

ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！！！

>>110 >>116
サンキュー

>>111
お前は氏ね

日本性病科学協会という架空の団体を作る。
メールなどでモニターを１０００人募る。
性病検査のため、２週間は陰部を洗わないように伝える。
専用の耳かきと容器を配布し、一人あたり１グラム採取してもらう。
１０００人分回収したらそれを集める。
するとそこにはおよそ１キロ相当のマンカスが集まる。
１回じゃ食いきれない量だぜ、おい。

北海道の田舎で結婚式があった。
幼馴染同士のようやく辿り着いた結婚だった。
散らばっていた親戚たちもあつまって、式は滞りなく進んだ。
しかしもともと心臓が弱かった花嫁が式の直後、発作を起こしそのまま帰らぬ人となってしまった。
花婿ふくめ皆あまりのことに衝撃から立ち直れなかったが、取るものも取りあえず結婚式から通夜になった。
通夜のあと誰が言い出したのか棺の中の花嫁に花嫁衣装を着せてやろうということになり、その格好で一晩寝かすことにした。
次の日の朝、目が覚めて花婿は驚いた。
自分の布団の中に、花嫁姿の死体が寝ていたのだ。
悪質な悪戯だということで騒ぎになり、結局その日に通夜をやりなおして次の日に葬式ということになった。
今度はちゃんと経帷子を着せて仏間に花嫁を寝かせた。
にもかかわらず次の朝、再び花婿の布団に死体が移されていた。

怖いよ

これには続けて泊まり込んでいた親戚一堂激怒し、警察沙汰になりかけたが身内の恥だからと収めてもう一度だけ様子をみることにした。
その晩、花婿は信頼できる友人３人に頼んで自分の部屋の隣に張りこんでもらうことにした。すると中の一人が「俺、監視カメラ借りられるぜ」というので頼み、花婿の部屋にし掛けた。
準備万端で迎えた夜。
眠る花婿の部屋をしばらくは交代ごうたいにチェックしていた３人だったが、２時半を回ろうかという頃ついに全員ウトウトと眠ってしまった。
そして朝、目覚めた花婿は自分の隣に冷たい塊がゴロリと転がっているのを確認して悲鳴を上げた。
また花嫁の死体がそこにいたのだ。それもしまい込んだはずの花嫁衣装を着て。
すぐに友人達も部屋に飛びこんできて言葉をなくした。
怒りを通り越して得体の知れない薄気味悪さがもたげてきた。
全員生唾を飲みこみながら監視カメラのテープを再生した。

(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

　　　　　　　ヽ|/
　　　　 ／￣￣￣｀ヽ、
　　　 /　　 　　　　　　ヽ
　　　/　 ＼,, ,,／ 　　　|　
　　　|　（●） （●）|||　 |
　　　| 　/￣⌒￣ヽ　U.| 　　・・・・・･･･ｺﾞｸﾘ。
　　　|　 | .ｌ~￣~ヽ |　　 |
　　　|U ヽ ￣~￣ ﾉ　　 |
　　　|　　 ￣￣￣　　　 |

koe---------

先週のことなんだけど、デートに遅れそうになって約束場所へダッシュしてたんだ。
ある交通量の多い交差点にさしかかった時、信号機の青は点滅してて早く渡らないと
赤に変わってしまいそうだったんで猛ダッシュで横断歩道に入ったんだけど、その横断歩道
の真ん中あたりをヨボヨボとお婆さんが歩いていた。（あぶないなあ）ぼくはとっさにお婆さん
に声を掛けた。「ぼくの背中に負ぶさってください！」お婆さんは「ありがとう」なんて言って
まったりモードなんだけど、ぼくはあせりまくり。（はやく！）お婆さんがぼくの背中にしがみついた
と同時にぼくは勢いよく立ち上がった。その瞬間、ぼくの中指がお婆さんのアナルにズッポリと
挿入された。でもぼくはあわてていたためにそのまま横断歩道を渡った。その後、お婆さんは
無言で立ち去っていった。お婆さんの哀愁漂う背中を見つめながら、ぼくは中指の臭いを嗅いでいた。

自分で運んでた

再生してどうなった・・・。

続き！続き！

>>134
空気嫁

さんさんと照りつける太陽のもと、夏の日差しが今日も植物を育みます本日の競馬場。
日本を代表する3歳雌馬が勢ぞろいしました。
有馬記念、有馬杯、有馬特別レースが、いままさに行われようとしております。

♪パ〜パッパ、パ〜　パパパッパ、パ〜（ラッパ音）

各馬いっせいに“バーン！　といって開くやつ”に入ります。
イヤイヤしている馬は１頭もいません。すばらしいシツケです。ナイスシツケ！
これはおそらく、厩舎の人たちも鼻が高いことでしょう。
さあ、いますべての馬が“バーン！　といって開くやつ”に入りました。
準備万端です。そして・・・・・・あっ！　イキナリ前にある柵みたいなのが開きました！
スタートか？スタートなのか？
スタートです！　レフェリーがあわててゴングを鳴らします！　キレイなスタートです。

場内アナウンス　「１着、ふた番・・・・・・ナリタホマレ２着、８番・・・・・・馬」

あｗせｄｆｔｇｙふじこｌ；ｐ＠：「」

さあ、まず先頭を取ったのが青の帽子パワフルコマチ、
続いて赤の帽子セクシーエリザベス、さらに黄色い帽子スピーディーテイラー、
そして少し空いて黒の帽子ホワイトエンジェル、
そのあとは縦一列、直線状にライスシャワー、マチカネランジェリー、
ナリタピッキングゴウトウ、トウカイモッズヘアー、
ラッシャーイタマエ、マリッジブルー、ソフト・オン・デマンド、
セイウチン、サルティンバンコ、スガシカオ、ミニモニフルチンダピョン、ドモホルンリンクル、
スガシカオ、デビルメイクライ、クロワッサン、コスプレミソジギャル、スガシカオ、スガシカオ、
グレムリン、スガシカオ、ズガイコツマルダシ、センソウガオワッタトキヅイテイナイロウヘイシ、
パーフェクトジオング、スガシカオ、スガシカオ、スガシカオ、グレムリン、スガシカオと続きます。
まずは様子見といったところでしょうか。

各馬、足並みを揃えたり揃えなかったり、互いの身体を楽しそうにジャンプで飛び越えたり、
横一直線に並んだと思ったら、互いの首やたてがみを噛んだり舐めたりしています。
全長40000メートルの長距離戦、過酷なレースを制するのはどの馬か。

・・・・・・おっと、１頭だけスタート地点から出ていない馬がいました！
動いていません！　倒れている！　口から泡を吹いています！　絶対に死んでる！
いや・・・・・・いま入った情報によりますと、苦しそうですが死んではいないようです。
先ほどから前を走っていたほかの馬ちゃんたちも、
各馬いっせいに立ち止まり、振り返って心配そうな目で
見ております。大丈夫なんでしょうか・・・・・・？

>>141
(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

ググって続き見つけた

部屋の入り口の襖にむけて仕掛けていたのであるが、しばらくは何事もない同じシーンが続いた。
それで早送りしながら見ていると一瞬画像が動いた。
あわてて巻き戻して再生を押すと、ちょうど襖が何者かの手で開けられる所だった。
薄暗闇のなか、手が見えて、右足がすっと出て、やがて花嫁を抱えた人影が部屋の中に入りこんだ。
花婿だった。

(`；⊇；`)

>>136
>>137


>>135

そうですか・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　

>>144
意味わからねーーーーーーーーー
花婿だったら起きてびっくりする必要ナシスｗｗｗっうぇｗｗｗｗ

しばらくして、私は気づいてしまった･･･
　→気づいてしまった、いったい何に？

ここはとあるレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･
　→「とあるレストラン」の人気メニューが「ナポリタン」ということを、自分が知っていた事


つまり過去に来たことがある、そしてその記憶が消えているという
逃れられない螺旋の恐怖を無意識のうちに読者に想像させるタイプの文章

花婿は無意識にやってた、ってことか？

先日、また母がうるさく俺の事を言ってきたので、いつも通り香田の動画見せて脅したら、
「いいでしょう。やれるものならやってみなさい。それで貴方が変れるのなら、構いません。」
と、凄い剣幕で圧倒されたので、とりあえず逃げてしまった。
部屋で「俺は何をやってるのだろうか。」と一晩あれこれ考えて、次の日ハローワークに行った。

5日ほど通って、何とか短期の事務職につく事になり、その事を母に報告すると、
母は大きなｊ声で泣きながら喜んでくれた。
仕事の方も、社長さんやパートのおばちゃん達がとてもいい人達で、
職歴の無い俺でもすぐに馴染むことが出来た。

何で今まで、こんな簡単な事が出来なかったんだろうと、それまでの人生を少し後悔している。
でもこれからは一生懸命働き、親不孝した分を取り返して、母に尽くしたいと思う。

ＣＬＡＭＰさん。さようなら。
自分なんか、ＣＬＡＭＰさんには、いらないと思います。

>>149
それこじ付け臭くて納得できないだよなぁ

>>124
あ　り　え　る　よ　。アフォが。
バストダンジョンに行く前に大陰森の夜魔サキュバスを倒せばスカリバーは手に入る。
ただしかなり強いからフィリオナを拡張調教してバキュームを覚えさせるか、
ジーナをタカに預けてオルガスム覚えさせたほうがいい。
つーかこのルートじゃないとＡエンドには行けないわけだが？
素　人　必　死　だ　な　(ﾒﾙﾍﾝﾜﾗｗｗｗｗ

逆バージョンをみつけてきた・・・元の文はねらーの創作なのかね？

私は退屈だった。
ここ数日、お客が一人も来ないのだ。
そんな中、２０代らしき男がやってきた。
秘密の地下室。
「赤い液体」を取りにそこへ急いだ。
私は料理に対しての客の反応が好きだ。
それは自分でも制御できない狂信的なものである。
私の特製「ナポリタン」。
それを食べた男の顔は私を満足させた。
案の定、男は苦情を言った。
「すいません作り直します。御代も結構です。」
怒りがふつふつと湧いてきた。
ちょうど「赤い液体」も底をつきそうだ･･･
私は男の背後に近寄った･･･

>>102
http://omecoboshi.cool.ne.jp/text/text62.html

ﾜﾛｽw

今んとこ>>7が一番ﾜﾗﾀ

>>30
それすげえ怖い・・・・。

[ワシントン 21日　ロイター]

　21日未明、T県某市で母親が俺の部屋から、俺が厨房の頃に描いた
自作エロ絵を発見し父親に通報した。父親は思春期の男の子に
ありがちな過ちだとして家族会議の開催を見送った。
　俺の証言によると絵の総数は60枚で、ほぼ全てが昔のクラスメイトや
女友達を題材にしたものであり、作品毎にモデルの名前も書いてあった。
絵は全てが卑猥なもので、中には丁寧にフキダシのセリフつきのもあったという。
　　その後の証言で俺は「エロ本を買う金が無かった。可愛いクラスメイトの
裸を見たいという欲望を満たすには絵を描くしかなかった。」などと供述した。
　俺は去年の8月にも父親にパソコンの中から10GBにわたるエロ動画を発見され
小遣い半額処分を受けたばかりだった。(ロイター)

２５歳
妹が風邪をひいて家で寝ていて様子を見に行ったら、
「よーしパパ特盛り頼んじゃうぞ」と言ってきた。
踏んだら孕んだ！と返したら「うんこー」はアムハラ語の「ウンコアン デナ マットー」の略 。という事らしい。
妹は後ろ向きに四つん這いになっていきなり出皿の上のウンコてんこもりでだした。
俺は考えた末に一番おっぱいの大きい女を妻にした。
一方ロシアは鉛筆を使った。

神田はるさんまだ〜？

>>11初めて見たけどﾜﾛﾀ　妹萌え
あと>>30は一体どういう意味なんだ・・

気晴らしにエロゲームでもどうぞ
つhttp://home22.inet.tele.dk/flash/swf/gamemun.swf

>>163
パソコン蛾ぶっ壊れた

花婿の奴いつだかの世にも奇妙な物語で似たような話をタモさんが語ってたような
ありゃ遭難した話だと思うんだけど記憶違いかな？

VIPのコピペスレから持ってきてる奴多いな

ガムをクチャクチャ噛んでたら、普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて
「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。かなりむかついたんで、女の首根っこ掴
んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。殴られるか、悲鳴をあげられ
るか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った。ところが、驚いたことにその女は目を閉じ
て唇を少し開いたんだ。俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。しばらくの間があった
後、その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。
それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので今度は俺の方からひとつくれ
と言ってやった。そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。
俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。

今ではその女も俺の彼女。その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。

ナポリタンが気になって眠れねえ！！！！１
わからねーーー！！

>>163
なんてもん貼り付けてんだ　ﾟДﾟ

>>168
俺もわかんねーから、>>155のレスで正解だと思うことにした。

ある家族連れがどうにもならない渋滞にしびれを切らせて、なんと道路上に車を放置して歩き出したそうな。
当然こんな心境だったに違いない。「ちきしょう渋滞に巻き込まれた！」。
あぁそうなんだ、渋滞に巻き込まれちゃったんだ・・ってお父さんバカ言っちゃいけないよ。
あなた渋滞に参加してるんだよ参加。ここらへんを是非わきまえて欲しい。
他の車から見たら消えて欲しい存在なんだからあなたの車は。そう、お父さんは渋滞の一部。
あなた方お父さん達が何百台も車集めて渋滞作ってんの。わかる？
自ら車ひっさげて率先して渋滞に参加しちゃってるってことをすっかり忘れてるわけ。
だから正しくはこう。「ちきしょう渋滞に参加しちゃってる！」。
そもそもあなた、車ほっぽりだして歩く元気があるんなら最初から歩けっての。

これには関心したなぁ。

1 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 05/01/15 07:05:04 ID:ygS7jpDn
>>2が５秒以内にレスをつけたらダンディーな画像うｐ。
さあ、はじまった！

2 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 05/01/15 07:05:08 ID:idQ1/bj0
>>1が見えない

23 ：Now_loading...774KB：05/01/07 18:12:17 ID:PxWQFW3I
おねがいしまつ。
グロそうなURLなので・・・

http://www.google.co.jp/


24 ：Pokotan ◆/cD6LXYm1E ：05/01/07 18:16:53 ID:pIHzahuz
鑑定人じゃないが>>23はどうみたってグーグル検索

ただの検索エンジン

チーズと小芋定食３０００円
投票してきた

ttp://www.jiyu.co.jp/singo/

>>168
「トアール　レストラン」で検索

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿__　,_＿_
　　　　／￣￣￣￣＼,,　　　　 ＜＿＿ `'＿＿ ＞
　　　/＿＿＿＿＿　　ヽ　　　　Y ´　　　　　ヽ Yl
　　　| ─ ､ ─ ､ ヽ |　　|　　　　 |l|￣￣H￣￣| | |
　　　|　　・|・　　|─ |___/　　　　（|＿・　,_I_・____「~6）
　　　|` - c`─ ′　 6 l　　　　　|　／（＿）＼　　|´
.　 　ヽ (＿＿＿_　　,-′　　　　 l 　(＿＿＿_　　 |
　　 　 ヽ ＿＿＿ ／ヽ　　 　　 　ヽ.＿＿＿＿　 /
　　　 　／ |／＼／ l ＾ヽ　　　　 ／|／ロ＼／￣. ヽ
　　　 　|　|　　　　 　|　　|　　　　|　|. 　 | |　　　　|　　|

>>168
ナポリタンのガイドライン 2
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1110084076/

この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」
という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。
そこですかさず「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。

次の日校長室に呼ばれた。

>>175>>177
�dクスコ　ぐぐって毒男板のと個人日記のを読みました。
で。オチは無いでFA?
>>170のいうとおり>>155ってことなのか…
俺頭悪いな

1 名前：あああ投稿日：01/10/24 14:15
WINDOWSのパスワードのログオン時のパスワード
ってLINUX、他のツールを使うと解析できてしまうのですか
自宅のパソコンが何者かに、ログオンされてるんですけど。




6 名前：1 投稿日：01/10/24 19:56
いえ、僕はLANで2台パソコンをつなげているのですが、僕が片方のパソコンでもう一台とファイルの交換をやっていて、終わったので、
もう一台のほうのパソコンの電源を切ろうとしたら、「ログオンしているユーザーがいます」というメッセージがでてきたので誰かがログインしていました。

だんだん霧が出てきた。
夏とはいえ、この辺は夜になると結構冷える。
少し行くと、ペンションやら土産物の店やらが立ち並び
リゾートらしい賑わいが感じられるのだが
霧で視界が狭くなると、まるで山奥か森の中のように錯覚してしまう。
霧が濃くなるにつれ、店内の室温も急に下がったようで、先ほど席に座ったばかりのカップルの
女の子の方がくしゃみをした。私はエアコンの設定温度を上げた。
彼氏らしい若者は店に置いてあるコミックスを開きだした。

カランカラン

ドアが開いて男が一人、入ってきた。

J( 'ｰ`)し　たけしへ　きょうはなんじにかえりますか

(`Д)　　　外食してくるからいらねーよ　メールすんな殺すぞ

J( 'ｰ`)し　きょうはたけしのすきな　にくじゃがです

(`Д)　　　友達とカラオケ行くから今日は帰らねーよ　うるせー

J( 'ｰ`)し　あなた！今日はたけし帰らないらしいわよヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノ♪
　　　　　　久しぶりにＨしましょう(*≧▽≦)ノ ｷｬｰ

J( 'ｰ`)し　おとうさんへのメールでした　まちがいました　ごめんね

('A`)

数年前､漏れがｿｰﾌﾟで体験したこと｡
入店して待合室に通されると､ｵﾊﾞｻﾝが数人の客と話をしていた｡
ｽﾎﾟｰﾂ新聞を読みつつ聞き耳をたてていると､全盲の息子が筆下ろしをしたいと言うので
付き添いで来たらしい｡
ｵﾊﾞｻﾝ(以下母)は色々心配事を口にしていたが､話し相手の客数人は｢大丈夫｣｢心配しなくていいよ｣
となだめていた｡
暫くたって奥から白杖持った青年と姫が待合室にやってきた｡
革靴はﾋﾟｶﾋﾟｶで結構いい服をきている｡この日のために揃えてあげたのだろう｡
母はｿﾌｧから飛び出して姫と軽く会釈したあと､｢どうだった?いいこと出来た?｣
青年｢うん｡よかったよ｡このお姉さんのおかげで｣
実は姫を指差すつもりが別の方向だったので､姫が素早く指した方向に移動｡
母は顔をくしゃくしゃにして泣きながら｢あんたよかったね〜!!｣と背中を何度もさすっていた｡
客も拍手したり｢よかったなあ｣と激励していて､今まで無口だった893風の客まで立ち上がって
青年の肩をﾎﾟﾝﾎﾟﾝ叩きながら｢あんたも一人前の男になったぞ｣と祝福していた｡
姫も感動して泣いていた｡実に素晴らしい光景｡
涙腺の弱い漏れは新聞で顔を隠しながら泣いた｡

だんだん霧が出てきた。
夏とはいえ、この辺は夜になると結構冷える。
少し行くと、ペンションやら土産物の店やらが立ち並び
リゾートらしい賑わいが感じられるのだが
霧で視界が狭くなると、まるで山奥か森の中のように錯覚してしまう。
霧が濃くなるにつれ、店内の室温も急に下がったようで、先ほど席に座ったばかりのカップルの
女の子の方がくしゃみをした。私はエアコンの設定温度を上げた。
彼氏らしい若者は店に置いてあるコミックスを開きだした。

カランカラン

ドアが開いて男が一人、入ってきた。

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った。

>>183
ニャンコのトイレをしつけるのに、『トイレでキチントできた時には褒めてあげましょう』って
ネコ砂の説明書きに書いてあったので、
ウチのネコがちゃんとウンチできた時に沢山褒めてあげてるボク自身と重なるような感動がある。

馬鹿にできない物事が世の中にあると、、、！

マジで�激Wョブっすか・・・？
>>1様が倒れると心配してくださる方々が大勢おられます。
その方々の為にも無理はなさらず生活していただけることを心よりお願い申し上げます。
ほんとにそんなお強い体ではないんですから、気をつけてくださいね！
みんなも同じ意見だと思いますｗ
心配してくださる方の多い>>1様は幸せですね！ｗ

お電話ありがとうございます。こちらはメンタルヘルスクリニックです。
該当する症状ごとの指示に従ってください。

物忘れが激しい方は0番を押してください。

強迫神経症の方は1番を何度も何度も押してください。

依存症の方は誰かに2番を押してもらうよう頼んでください。

多重人格の方は3番と4番と5番を交代で押してください。

物忘れが激しい方は0番を押してください。

精神分裂症の方は何番を押すかささやく声が聞こえたら、それを押してください。

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」

「ということは、君はホモだな！！」

あげ

今日、近所の電器店でアレに使う大容量HDDなどを物色しておりましたら、
「萌えー！萌えー！」と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。
ああ、春だな。
ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなとバッファローの
２００GBHDDを凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやらおっさんが幼女に寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうなUSBケーブルを握り締めていると、
おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。

真説君が代

き　 み　が 　あ　よ 　お 　わ
kiss me, girl, and your old one
ち　 よ　 に　い い　や ち　よ　　に
a tip you need, it is years till you're near this
さ　　　ざ　 で 　 い 　し 　の
sound of the dead "will she know
し　わ お と　な　り 　て
she wants all to not really take
こ　 け　の　 む う　す　う　 ま あ　で
cold caves know moon is with whom mad and dead"

訳：
　僕にキスしたら君のその古臭いジョークにも（サヨナラの）キスをしておやりよ
　君に必要な忠告をあげよう　死者たちのこの声が君に届くまで何年もかかったんだよ
　「国家ってのは本当に奪ってはならないものを欲しがるけど
　そのことに気がつく日が来るんだろうか？
　冷たい洞窟だって知ってるんだ
　(戦争で傷つき）気が狂ったり死んでしまった人たちを
　お月さまはいつも見てるってことを」

コピペに突っ込むのもアレだが「しわお」じゃなくて「いわお」

父　「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子　「お父さんにはキモオタが見えないの。電車の前の席に乗っている・・・」
父　「あれはたなびく霧だ・・・」
キモオタ　「かわいい坊や〜〜〜！！だからお前は２ちゃんねるで馬鹿にされるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」」
子　「お父さん、お父さん！きこえないの。キモオタがぼくになにかいうよ。」
父　「落ち着きなさい、枯葉が風にざわめいているだけだよ。」
キモオタ　「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」
子　「お父さん、お父さん！見えないの、あの暗いところでキモオタが十字を切って！」
父　「見えるよ。だが、あれは古いしだれ柳の幹だよ。」
キモオタ「愛しているよ、＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）。お前の美しい姿がたまらない。力づくでもつれてゆく！敬礼！」
子　「おとうさん、おとうさん！敬礼！敬礼出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」

父親はぎょっとして、馬を全力で走らせた。顔がドンドンピンクになっていく子供を両腕に抱え、やっとの思いで館に着いた・・・
父は限界だと思った。

9･11のテロとき中国の首相は、ブッシュ大統領に電話をかけてお見舞いを言った。

「大変な悲劇でしたね。いろいろお困りでしょう。わが国にできることがあれば何でも言って下さい」

「はい、ありがとうございます」

「ブルドーザーが足りないなら、こちらにはたくさんあります」

「はい、ありがとうございます」

「ガレキを埋める場所がないなら、こちらには広い土地もあります」

「はい、ありがとうございます」

「ペンタゴンの機密書類が見つからないなら、こちらにはコピーもあります」

産婦人科に若い女性がやってきました。

「妊娠したかどうか調べてほしいんですけど」

「じゃあ早速検査してみましょう」

そして検査の後、ドクターはその女性に結果報告。

「ミセスブラウン、いい知らせがありますよ！」

「あのー。先生、私ミセスじゃないんですけど」

ドクターは少し考えました。


「ミスブラウン、悪い知らせがあります」

引き蘢ってる。先月失業して職安行ったら面倒臭くなって途方に暮れた瞬間に即決した。
人生あきらめた、マジで。そして鬱。眠くなったら布団に入る、マジで。ちょっと
勘当。しかもテレビはないのに2chがあるから暇つぶしも簡単で良い。無職は金が無いと言わ
れてるけど個人的には節約してると思う。主婦と比べればそりゃちょっとは違うかもし
れないけど、そんなに大差はないって検針員も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ電話が止まるとちょっと怖いね。接続押してもつながらないし。
生命力に関しては多分犬も引き蘢りも変わらないでしょ。犬になったことないから
知らないけど嗅覚があるかないかでそんなに変わったらドブ臭くてだれもザリガニな
んて食べないでしょ。個人的には雨水でも十分に美味い。
嘘かと思われるかも知れないけど隣のポストから音をたてないでマジで新聞を
抜いた。つまりは職安ですら日曜の求人広告には勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です。

女は時間と金がかかる（girls require time and money）という諺を用い
Girl = Time × Money ・・・(1)とする
時は金なり(Time is Money)という諺によると
Time = Money ・・・(2)
(2)を(1)に代入すると
Girl = Money × Money
ここで、金は諸悪の根源(money is the root of all evil)（諺）だから
Money = √(Evil)
したがって
Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil
女＝悪　（証明終）

つーかガイドライン板いけよ

589 名前： 質問 04/04/22 23:43
こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。
今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？
今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。

590 名前： 589 04/04/22 23:47
す、すみません！
３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
３行目だけ無視して読んでください
誤爆すみませんでした！m(_ _)m

北尾「おはよう」
堀江「おはようございます」

北尾「テレビで見るより男前だね」
堀江「はぁ・・・」

北尾「脱げ」
堀江「・・・」

北尾「早く！！！人が来るだろう」
堀江「・・・」

北尾「・・・」
堀江「違いますよ、僕は違います・・・」

北尾「・・・」
堀江「北尾さん、聞いてます？・・・」

>>30
すまん、誰か説明してくれ。
ﾘｱﾙにわからん。

猿の脳みそ料理のコピペ最近全然見かけない

一応…

ここは「と」のあるレストラン。
人気メニューはナポリ「と」痰。
一回目に出てきたのは痰で、
二回目がナポリの伝統料理だったのだ。つまんね。(´･ω･｀)

・レストランなので、喫茶店的メニューなナポリタンを上手く調理出来ない
・作り直されると味がまともになるし無料になる
・無料になるのでナポリタンが人気メニューになる
・つまり、このレストランはナポリタンを無料で食べさせてくれるレストラン
・したがって、「ハートあるレストラン」

>>204
それが正解なのか。
どうもしっくりこないなぁ。
ｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝとか見てきたけどなんともorz

中学高校と彼女もいたが
小学生の頃からアニオタだったので、大学に入ってパソコンを買ったらエロゲにはまり
大学入学のために上京したのでコミケに行くようになって同人誌にはまり
もともとそうだったのか知れないが、いつの間にかロリコン（というか、10歳以下の幼女にだけしか(*´Д｀)ﾊｧﾊｧできないペド）になり
誰とも嗜好があわず、他人と共感することができなくなり彼女も友人もいなくなり
勉学にも身が入らず、何とか卒業はしたがまともに就職活動もせず
半ひきこもり半フリーター（趣味のための金がいるので）のような生活

答えなんてないんだよ
ただ意味不明で気持ち悪くなったろ？
それが目的

ｶﾞｲｼｭﾂ限定！有名な怖い話
http://curry.2ch.net/occult/kako/1015/10159/1015937987.html

ある晩、シュワルツはテレビショッピング番組で、
リオというヘアケア製品の宣伝を目にする。
この商品の売りは、天然原料のみを使用していることで、
「化学物質をいっさい使用せずに、
あなたのカールを美しく保ちます」という。
司会者は「化学物質を使用しないように」と視聴者に呼びかけ、
出演者は「化学物質の使用は、あなたの髪にとって
死刑に等しいのです」と語った。

　ミゆキサンにツイテ
　ミユキ　カアイソウ　カアイソウ
　おっカアモカアイソウ　お父もカアイソウ
　コンナコとヲシタノハ　トミダノ股割レ
　　　　　　　　　　　　　　　　トオモイマス

　股ワレハ　富田デ生レテ　学こうヲデテ
　シュンガノオモテノハンタイノ、パーラポウ
　ニツトめた
　イつノ日か世帯ヲ持チ、ナンネンカシテ
　裏口ニ立ツヨウニナッタ
　イまハー　ケータショーノチカクデ
　四ツアシヲアヤツツテイル

　ツギニ
　スズカケのケヲ蹴落シテ、荷の向側のトコロ
　アヤメ一ッパイノ部ヤデ　コーヒーヲ飲ミナ
　ガラ、ユキチヲニギラセタ、ニギッタノハ　
　アサヤントオもう。
　ヒル間カラ　テルホニハイッテ　股を大きく
　ワッテ　家ノ裏口ヲ忘レテ　シガミツイタ。

ヤバス。徹夜してこのスレみると面白い

厨房の頃、授業中「ジーコサッカー」とだけ書かれた紙を渡されて、泡吹くまで笑い転げた事がある
どうしてあれほどまで笑ったのかはわからない
先生が心配してた

俺の最近のお気に入りはバンプとデリコだね、もう断トツで。
ミスチルやＢ’ｚもロックファンとしては外せないでしょ。
しぶいところではサザンなんかもきっちり押さえてますよ。
ロック以外でもいろいろ聴いてるなあ。浜崎とか林檎とか好きだし。
宇多田も倉木も両方好きだし。意外に思われるかもしれないけど、
ドラゴンアッシュとかケツメイシなんかもたま〜に聴いてる。
洋楽はねえ、セリーヌとマライアがメインかな。
でも近頃はオアシスとかも好きになってきた。
あと落ち込んだ時なんかにはレディヘとか聴いたりして・・・
うわ、マニアックだな俺（笑
まあモーニング娘を聴いてるような人とは音楽の話はしたくないね（笑

728 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：04/12/01(水) 17:51:24 ID:3A/fs/Us
前に見たんですが、不良と不良どうしの争いで
不良たちが他の学校に乗り込んでいって、一対一だかで喧嘩しようってことになって
乗り込んでいったほうの不良にけが人がいて「俺はけが人だぜ」って言ったら
乗り込まれたほうの学校の不良が
「たくさんひきつれて来といてふざけんなよ」
「そっちだって大勢でこっちのやつをけが人にしただろ」
とか言ってたんだけど、その中のリーダーっぽいやつが
「だいたいお前をけが人にしたのはうちのけが人だぜ」
って言ってシーンとなって
「お前意味わかるか？」「いやわからん」
とかって雰囲気になって、味方も「お、おい○○さんすべっちまったぜ」「あの人のだけ意味わかんねえ」
とか言ってて、すべったリーダーがなぜか脱ぎだして土下座する
とか言うコピペお願いします

729 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：04/12/01(水) 20:23:44 ID:+kksVQCn
>>728
その説明だけで笑ったよ。
ｺﾋﾟﾍﾟは知らん。すまん。

【社会】インターネット利用率ついに100%に−総務省の実態調査で判明
　先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートで
　インターネットの利用率が100%となっていたことが明らかになった。
　麻生総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと言っていいだろう」
　とのコメントを発表した。
　調査したのは、総務省統計局統計センターなど。今年四月に
　インターネット上でアンケートを実施し、約二万三千人から回答を得た。
　＾＾＾＾＾＾＾

>>54が怖い

あああああああああああああ
なんでわかんねんだよ！
ダンゴムシにはダンゴムシの生き方があるの！
なんで日の当たるところに引きずり出そうとするんだよ！
卑屈になってんじゃねえんだよ！
石の下は湿っててひんやりして気持ちいいんだよ！
つつかれたら丸まるのは自分の意思じゃねえんだよ！
遺伝子で決まってるんだよ！ペンギンに空は飛べないの！

>>217
これ好き
分割前の毒男板でよく見たな

ちょっと聞いてくれよ。
社会人になってお金にも余裕が出てきたので、(自分の中で)
ちょっとオシャレな洋服屋でカッコイイ(自分で勝手にそう思い込んでる)
パーカーを購入しました。店内にいるあいだ、たぶん周囲の人たちは
「テメエ見たいな場違いが来る場所じゃねーんだよﾌﾟｹﾞﾗ」と思ってたに
違いありませんが、そんな目線にも耐えて買いました。
そんなパーカーを着て先日地下鉄に乗った時、いつものようにウォークマンを
聞こうとイヤホンを耳にしたものの何も聞こえませんでした。
電池が切れたのかとしばらくそのままにしてると、前に座ってる女子高生達が
どうも俺の顔を見て笑ってるような気がしました。「まぁいつものこと」と思いながら、
ふとイヤホンを外すと、俺がイヤホンだと思ってたものはパーカーのヒモでした。
パーカーのヒモの先っぽの丸結びした部分をずっと耳に入れていたのでした。
その時は何もなかったようにイヤホンに付け替えましたが、家に帰ったあと、
そのパーカーを脱ぎ、しんしんと泣きました。

GTOのATのNA乗ってる。先月免許取得して中古探しに行ったら見た瞬間に即決した。
カッコイイ、マジで。そして速い。アクセルを踏むと走り出す、マジで。ちょっと
感動。しかもスポーツカーなのにATだから操作も簡単で良い。NAは力が無いと言わ
れてるけど個人的には速いと思う。ターボと比べればそりゃちょっとは違うかもし
れないけど、そんなに大差はないって店員も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ坂道とかで止まるとちょっと怖いね。ATなのに前に進まないし。
速度にかんしては多分ターボもNAも変わらないでしょ。ターボ乗ったことないから
知らないけどタービンがあるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれもNAな
んて買わないでしょ。個人的にはNAでも十分に速い。
嘘かと思われるかも知れないけど東関東自動車道で１４０キロ位でマジで３４GTRを
抜いた。つまりはGTRですらGTOのNAには勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です。

◆■さくらももこ エッセイ さるのこしかけ■◆(5月 16日 22時 45分)
落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。
コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、何と言いますか、
表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。
きちんと発送前に確認 していただきたかったです。(5月 19日 7時 32分)
返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。こんなことで許してもらえるか分かりませんが、
私は２０代前半の女性です。証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (5月 21日 5時 51分)
落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。
コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 1時 56分)

(;^？Д^？)

ドラクエ３の発売を前にして、俺は近所のダイエーに入荷状況を調べに行った。
店員のおばちゃんに聞いてみたら、当日整理券を出すらしい。
おばちゃんと喋っているうちに少し仲良くなって、子供の話なんかを聞かされた。

発売当日、開店前からダイエーに並び、なんとか整理券を手に入れることが出来た。
俺は意気揚揚とレジへ向かった。すると、この間のおばちゃんが
「あんたのために1本取っておいてあげたわよ」
俺はありがとうをいい、整理券を持っていることを隠してドラクエを買った。

帰ろうとして店の前まで来ると、小学生の男の子が大泣きしているのを
母親がなだめている。ドラクエ３が買えなかったのだ。
俺はすみませんと声をかけ、
「あの、これドラクエの引き換え券です。よかったら譲ります。」
でもあなたの分でしょうと母親が遠慮したが
「いいんです。俺はガマンしますから。」
と言い、整理券と引き換えに6000円を受け取った。
良いことをした後は気分が良く、帰りの自転車のペダルも軽かった。

>>223
＞整理券と引き換えに6000円を受け取った。

なんで？

>>223
これマジで笑った。

>>192
英語歌詞のほうを歌ってみてﾊｹﾞﾜﾛﾀ

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。

さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。

いい方法を教えてください。

最近俺のエロ本がいつの間にか数冊無くなっている。
そういえば妹も中学生になったし、まぁいろいろあるのだろう。
まだまだ若い兄としてはイタズラ心も湧くと言うものだ。
そこで俺の部屋の床に無造作に置いたエロ本の中に
「オナニーは結構だがもうちょっと声を抑えろ。聞こえてるぞ。」
とメモを挟んでおいた。
そして風呂から出ると、そのエロ本は見事になくなっていた。

翌日の朝食時、なぜか親父がチラチラとこちらを見てきた。
何で顔が赤いんだ、クソ親父。つーかてめぇか。クソ。

Hey! Yo! 俺は童貞！さらに包茎！」とラップ調に大声で歌ってリビングに行くと
妹がニヤニヤ笑いながら座ってた(´・ω・`)

「インターネット依存症」

恋人にキスするより、恋人のホームページにキスすることの方が多い。

自分のブックマークを全部スクロールするのに、１５分かかる。

リンク集のページを見てみたら、全部訪問ずみの色になっていた。

ようやくスイッチを切って部屋を出たときは、家族が引っ越していた。

トイレに行くとき＝ダウンロード中

好きになる相手はいつもjpeg。

夜寝ているときの夢は、HTMLで表示される。

パソコンのために夏は留守中もエアコンをきかせておく。

飼っている犬は自分のホームページを持っている。

「最近家族の会話が少ない」と言われたので、電話回線を増設、パソコンをもう１台買って家族でチャットをした。

『この身体はIE6.0以上で快適に見えます』という入れ墨がある。

マウスをクリックする方の腕だけ、ポパイ並みの筋肉がついた。

ちょっと前、あるネットゲームで出会った外人との会話。
外人「Japanese! Japanese!」
俺　「うっせえよ毛唐、英語が世界の共通語とかナチュラルに思ってんじゃねえよ」
外人「hmm...」
俺　「Fack you」
外人「oh!」
外人「miss spell」
外人「Fuck you」
俺　「Fuck you」
外人「good!」 　
その後、一緒に冒険に出かけ、友人になった

波の音や鳥の声よりも、PCの音の方がいやされる。

チャットに夢中になっている間に、子供の身長が伸びていた。

マクドナルドのウェブサイトからハンバーガーをダウンロードしようとした。

無料でネットに接続できるので、大学を３年ほど留年したい。

田舎の母とは全然連絡が取れない。母はモデムを持ってないから。

『新着メッセージはありません』の表示が出ると、必ずもう１回チェックしてみる。

宿題は全部HTMLで書きFTPしておく。先生にはそこのURLを提出する。

マウスを使いながら食事できるよう、スプーンは左手で持つ。

Yahooに登録してあるページは全部訪問した。gooは半分ぐらい。

いちばんの親友の性別と本名を知らない。

タクシーの運転手に「http://www.hoge-machi/3-chome/myhome.html まで」と言ったことがある。



今、上のURLをクリックしようと思った。

ある村で少女が言った。
「大変、みんな寝たままなの。」
確かに周囲の民家を調べてみると、村人全員まだ昼間だというのに寝ていた。
老若男女村人全員が寝ているのだ。不思議に思った私は少女に尋ねた。
「何でお嬢ちゃんは起きているの？」
少女は答えた
「だって私の髪は長いもの」
私はしばらく考えた、なるほど、そういうことだったのか。

>>233
( ﾟдﾟ)

>>233
わかんねー

>>228
画像でみたけど、無くしてしまったorz

>>235
ヒント：少女以外は髪が短い

私の髪は長いもののｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ〜2ｽﾚ目だもの
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1080629341/

・キスなどをし、服の上から胸を揉んだりして、彼女もその気になって来た時に、
　「乳首立ってきた？」と聞いても、絶対「立ってない」と否定する。
・次に服を脱がせて、生パイを揉んだりして、乳首が硬くなってきている事を目視で確認後、
　「乳首立ってきた？」と聞いても、絶対「立ってない」と否定する。
・更に、舌や指で乳首を愛撫し、口の中に含んだ時、明らかに勃起していると確信したので、
　「乳首立ってきた？」と聞いても、絶対「立ってない」と否定する。
・その後、マン舐めなど挿入前の愛撫の仕上げをし、マン汁タラタラになって乳首もこれ以上ないというくらい大きくなっていたので、
　「乳首立ってきた？」と聞いても、絶対「立ってない」と否定する。
・チンコを挿入し、俺も彼女も登り詰めそうになって来て、乳首も痛そうな程勃起していたので、
　「乳首立ってきた？」と聞いても、絶対「立ってない」と否定する。
・行為が済んでシャワーを浴び、ベッドで腕枕なんかをして余韻に浸っている時に、
　「さっき乳首立ってきた？」と聞いても、絶対「立ってなかった」と否定する。

>>235
少女は髪が長い→少女以外は髪が短い
→短い→ショート→消灯

が一般的な説

・ショートヘア説
・意味なんて無い説
・英語のダブルミーニング説
・放射能被爆説

>>240
long hair＝反体制
みんなが寝てるから起きてる。

俺はそう聞いたが。

>>30
ナポリタンのガイドライン 2
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1110084076/l50

高度３０００：パラシュートと思って背負って飛び出したら弟のリュックサック。

高度２０００：一応紐を引っ張ってみると、リュックから弁当が出てくる。

高度１５００：使えるものがないかリュックの中身を調べ始める。

高度１４００：ビニールシートを見付け、ムササビの術を試みるが、シートのサイズが思いの外小さく断念。

高度１０００：リュックのなかに携帯を発見。Ｆｅｄｅｘに電話するが、イタ電するなと怒られる。

高度６００：折畳み傘発見。開いてはみるものの、案の定傘は裏返る。

高度１００：弁当を食べることにした。

高度０　　：合掌

>>233
少女は村人でなく、旅人。
少女は旅の途中、白夜の村にたどり着いた。
実は夜の時間であるわけだから、少女はナチュラルハイ入ってて「だって私の髪は長いもの」などと寝ボケかました。

と、テスツ。
(　゜へ゜)む〜む〜

そんな事よりも>>1君、スペランカーは虚弱体質だとか散々な事言われてきたけど、
本当は弱くなんかないんだ。スペランカー以外のゲームのキャラクターが
尋常じゃないほど 強いんだよ。
例えばスーパーマリオを見てみようか。このゲームの主人公マリオやルイージは、
ボーナスステージの空の上から落ちても、ピンピン生きているじゃないか。
さらに、海の中を息継ぎもしないで泳いでいるじゃないか。こんなに強靭な肉体の
持ち主なのに、ノコノコとかいう亀にぶつかるだけで昇天してしまう方が
よっぽど不思議だと >>1君は思わないかい？
スペランカーは、確かに自分の身長より低いところから落下するだけで死ぬよ。
でもこれは、この洞窟がとてつもなく熱いからなんだ。
洞窟の中は密閉された空間なので外からの空気が入ってこないし、
間欠泉や火の粉、謎のガスが噴き出したりしてとても温度が高いんだよ。
スペランカーがちょっと高い ところから落ちた場合、空気との摩擦により、

ものすごい熱が発生してしまうんだ。普通の環境であればこの空気との
摩擦なんて大したことないんだけど、密閉された空間で 高温となると、
この時発生する摩擦熱は想像を絶するほどの威力なんだ。
スペランカーが死んだ時、スペランカーは点滅するだろう？
これは実はスペランカーが気化して いる状態なんだ。あまりの熱で、
一気に固体から気体へ状態変化してしまうんだ。恐ろしい洞窟だね。
この辺の状態変化は、>>1君がもう少し大きくなったら科学の授業で
習うと思うよ。
もちろん、スペランカーは通常の状態であれば、耐熱服を装備しているし、
摩擦熱が最低限になるようにちゃんと計算して移動しているんだ。
そんないつ気化するかわからない ような危険な洞窟に入ってまで欲しい財宝とは、
一体なんだろうね。そっちの方も気になるね。

俺、自慢じゃないけどケンカに負けた事ない。
ケンカになったらまずおもむろにポケットに手を入れ、財布を取り出す
そしてすかさず土下座
さらに泣きながらとどめの決め台詞「許してくださいお金なら払います」
ここで大抵の相手はＫＯ
たまにそれでも向かってくる命知らずの馬鹿がいるけど
そいつらには失禁して腕時計とか金目のものをどんどん渡す
これで負けた事がない。
みんなも真似していいよ

ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず、築五分。これだけでもやばいのに駅から五年。
何処の駅からだよ。
とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうがいいとおもいます。

死ね。
そして土に帰り水に溶けて風に戻り空に消えろ。
永遠に歌え。

>>244
これの弟バージョンもなかったか？

高度３０００：パラシュートと思って背負って飛び出したら弟のリュックサック。
高度２０００：一応紐を引っ張ってみると、リュックから弁当が出てくる。
高度１５００：使えるものがないかリュックの中身を調べ始める。
高度１４００：ビニールシートを見付け、ムササビの術を試みるが、シートのサイズが思いの外小さく断念。
高度１０００：リュックのなかに携帯を発見。Ｆｅｄｅｘに電話するが、イタ電するなと怒られる。
高度６００：折畳み傘発見。開いてはみるものの、案の定傘は裏返る。
高度１００：リュックの中にロケットを発見。
高度２２：ロケットを噴射。
高度１００００：まだまだぐんぐん上がっている。ロケットは予想以上の性能だ。
高度１０００００：成層圏を突破。レンジがないのに弁当が暖かい。よく見ると自分の血管も沸騰して（ｒｙ

　|　　('ｰ`)ﾉ　　　ｱｼﾀﾊｺﾉｽｰﾂﾃﾞｲｲｶﾅ
　| 　<（　）
　| 　 /　＼
／￣ 　　 ￣


　|　Σ('A`)ﾉ　　　　　　＞ｱﾉﾋﾄｶﾞﾃﾞﾙﾅﾗ､ｱﾀｼｹｯｺﾝｼｷｼﾅｲ!
　| 　<（　）　　　　　　 ＞ｿﾝﾅｺﾄｲﾜﾅｲﾉ､ｵﾆｲﾁｬﾝﾃﾞｼｮ
　| 　 /　＼
／￣ 　　 ￣

翌日・・・

　　　　　　　　　　(ｰ`)　ｲﾏｺﾞﾛﾊｹｰｷﾃﾞﾓｷｯﾃﾙｶﾅ･･･ｼｱﾜｾﾆﾅ
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／
　　　（＿＿＿＿＿_ノ

探したら出てきた

高度０：リュックサックと思って背負って飛び出したら兄のパラシュート。

高度１００：家に戻るわけにも行かず仲間達と富士登山。

高度６００：出だしは好調。天気もよくてよかった。

高度１０００：ちょっと疲れてきたので休憩。おにぎりを半分貰う。(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

高度１７００：雲より高いところまで来た。

高度２０００：もう頂上か？と思ったけどまだまだ先は長いらしい。さすが富士山。高い

高度２５００：ポテトチップの袋がパンパンに。

高度３７７６：富士山を初めて登頂。みんなで記念撮影した。

行列のできることで有名なラーメン屋に行こうとトッティが誘ってきた。
行ってみたら、やっぱり長い行列だ。
炎天下の中、30分並んだが店の中にも入れない。
うんざりした俺が「もう別の店行こうぜ。ラーメン食うのにこんな苦労したくないよ」と言ったら
「馬鹿だな。苦労して食べるから美味いんじゃないか」と諭された。
トッティに馬鹿と言われるのは心外だったが、一理あるので我慢して並び続けた。
そして30分後、ようやく中に入ることが出来た。
店員「お待たせしました。ご注文は？」
トッティ「チャーハン」

付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。 店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。
クイックイッっと軽く腰も振りながら。
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。

彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。

漏れなんか彼女の家に泊まりに行って、次の朝起きたら部屋に彼女が
いないから何処行ったんだろうと思っていたら、突然見知らぬオバサンが
部屋に朝食を持って入ってきたんだ。とっさに彼女の母親だと思った漏れ
はこう言った「あっ、どうも、、いつも娘さんにはお世話になってます」って。
そしたらいきなり味噌汁をぶっかけられたんだ。

整形くらいで詐欺だの卑怯だのズルイだの騙されただの言ってる奴は
おめでたいよ

>>74
死ぬほどﾜﾗﾀ

>>99
これもﾜﾗﾀ

33 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 2001/06/12(火) 15:00

納豆売りの婆さんが、坂道を登って行く
初夏の日差しの眩しい平日の、ほんのささいな出来事

褒められまくって購入した絵が数十万っていうコピペキボン

>>250
これの元ネタ何？

今日、髪を切ったら逆ナンパされた。
マジで俺、いけてる？
なんか可愛くって優しくて凄くいい子だった。
で、絵を売る仕事をしているらしくて、
男気を見せるためにラッセンの絵を買った。
今絵を飾っているけどマジでカッコイイ。
４７万円の価値は充分にあると思う。

いろいろ笑わせてもらったからお礼に


内緒で妻のパソコンでインターネットして
ヌードとかＨな写真を見まくっていたのですが、なんと
なにかの表紙に見ていたエロ画像がパソコンの後ろに
表示されたままになって元に戻せません！
前はプーさんの画像だったのに、今はアソコにバイブを挿した豊丸の画像です・・・。。
再起動しても表示されたままなんです。
早く直さないと妻が帰ってきてしまします！（看護婦なので・・・・）
至急助けてください！！！
OSはウィンドウズXPです。
よろしくお願いします。

>>30
意味わかんない

トイレ行きたくなったので
吹田のサービスエリアに立ち寄りました。

１番手前の個室はふさがっていたので、その隣に入ったんですが・・・・
便器に腰を下ろしたその時、隣から 「おう、元気？」と声がしたんです。
普通、トイレで見知らぬ人と話をすることなんかあります？　しかも壁越しに。
どうしていいか分からんかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と
答えました。

すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
変やな？と思いましたが、邪険にするのも何なので、
「そっちと同じやん。ウンコしてるんだよ！」
って、言ってやりました。
すると、隣の変な男は小さい声で

「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがおんねん」って・・・

>>260
なんかすげーいいな

>>159
コピペとは違うようなｗ
イマジン神ですね。リアルで参加してましたｗ

>>266
分るそれ
前の彼女が飯作るとか言って、
いきなり出てきたのが皿の上のウンコてんこもりで、
「今まで隠したけど、私そっち系なの。食べて」
って言われた時は、瞬間的にマジでこいつとは違う星で生活したいと思ったよ。

>>256
これタモリの話じゃね？

おまいら夜中に宅配ピザ注文するよな！？？
大抵んとこが24時までやってるから俺はぎりぎりの11時50分頃に注文してる。
まあ1ヶ月に2回程度だけどね。テレビでも見ながらゆっくりとね。
ビールと一緒に、あれがまたいいんだ。
ちなみに俺はドミノ。1枚からってとこがいい。
おまいらも夜中ピザ注文するだろ？な？？

818 ５代目でらえもん調査局ヽ(`Д´)ノ ◆CJMS06S/xs 2005/03/28(月) 22:53:13 0
久しぶりにレストランに行って食事をしてきた．．
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた．．
「鈴木でございます」とウェーターが言ったら
カップルの男の方が「久保田でございます」
女の方が「細谷でございます」と言った．．
ウェーターは、肩を小刻みにﾌﾟﾙﾌﾟﾙ揺らしながら
「本日お勧め料理の魚のスズキでございます」と説明していた．．

>>272
そのコピペ好きわぁｗ

ﾌｧﾐﾚｽで「ｶﾞｯﾂ」とだけ
書いておいたら、普通に
「2名でお待ちのｶﾞｯﾂ様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「奥の席でもよろしいですか？」と聞かれたので、
「OK牧場」と答えたら
店員が鼻水飛ばして
吹き出した

>>272
アホだなぁｗｗｗｗ

軍事力で戦争から国や国民の生命・財産・自由を守る具体的かつ現実的な方法を答えてください。

南京大虐殺はなかったと主張する学者は実在しますか？ もし実在するなら名前を挙げてください。

改憲は法理論上不可能です。ok

愛国心は他国を憎悪する戦争用の心です。ok

なんか勘違いしてる香具師が居るが、何が元ﾈﾀであろうと、ｺﾋﾟﾍﾟされまくってたら
それはｺﾋﾟﾍﾟだから。

7 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2005/04/02(土) 22:54:09 ID:b1Z6t1op0
〜⌒〜⌒〜⌒〜／⌒＼〜⌒〜　　　　　オラオラ、たまちゃん様が>>7ゲットしちゃうぞ〜？
⌒〜⌒〜⌒〜／　 ｀・ω)ﾐ　　　　　　　　　　ひれ伏せ無能な糞人間共めが！！！
〜⌒〜⌒〜⌒〜 U彡〜⌒〜⌒〜⌒
〜⌒〜⌒〜⌒〜⌒〜⌒〜⌒〜⌒〜⌒〜

>1　二足歩行でアザラシより遅ぇのかよ（ﾌﾟ
>2　気安くたまちゃんなんて呼ぶんじゃねーよ童貞（ﾌﾟ
>3　デブヲタじゃ泳げないかな？（ﾌﾟ
>4　鶴見川より臭ぇぞ（ﾌﾟ
>5　俺をバックに家族で記念撮影なんかしてんじゃねーよ（ﾌﾟ
>6　海に帰れ？てめーが土に還れよキモいから（ﾌﾟ
>8　以下は鶴見川の水でも飲んでろってこった（ｹﾞﾗ

低学歴は恥じることではない　投稿者　７４歳医師

ここに来ておられる青少年諸君は、いま、青春の真っ盛りに居られる。
にもかかわらず、このような意味のない軽薄で破廉恥な
掲示板に屯し、かけがえのない青春時代を無駄に過ごしておられる。
実にもったいないことだ。
わたしは７４歳になるが、私はこれまでに、これで生涯すべての目標を
達成したと言い切った事もなければ、また、そんな風に考えた事もないのを
幸せだと考えいる。今なお夢多く、計画を練り、試み、働いているおかげで
なにもかもが常に面白く興味深く感じる。
「金は岩石の中にある。」それと同じように人生でも、「大きな価値あるものは
大いなる苦難の中こそある」
事実、苦労・困苦、貧乏などは人生における優れた教師である。
私たちは多くの苦難を通じてこそ、大いなる発展を期待できるのである。
しかし、苦難が多ければ成功が必ず約束されている、というわけではない。
問題は心の持ち方にあるといえるであろう。

では「どんな心の持ち方が大切であろうか？」ということになるが、
その前に、まず多くの若者がもっともひっかかるのは、おそらく様々な
劣等感ではないだろうか？
人は誰でも何らかの劣等感にさいなまれている。私も
長年多くのコンプレックスに苦悩してきた若者を数多く診察してきた。

どもり、赤面恐怖、対人恐怖、女性恐怖、高所恐怖症、不感症、
短小、包茎、インポテンツ、多汗症、ワキガ、ドキュンなどなど。


この掲示板を利用しておられる諸君にも心あたりのある症状も
あるかもしれない。もし、そのような症状に悩んで居られる方が
諸君の中にいるのなら、私がこの掲示板を通じて、相談に乗ろう。
なんでもよいから書き込みなさい。
しかし、このような数々のコンプレックスは
実は気づかないところで諸君自身が、自らの殻に閉じこもり、
そのコンプレックスを愛し、手放さないことに原因があることが多い。
諸君らの書き込みをみておると、再三、繰り返される、「ドキュン！ドキュン！」
（注・低学歴）という罵倒などもそのたぐいに入るのである。

努力が報われる世界！　ずーーと探してたんだけどついに見つけた！！

頑張ればレベルも上がり、スキルも覚えて。
どんどん優秀になっていく自キャラ。
周りにいつもいてくれる仲間。
財産、アイテムはドンドン増えていく。

現実世界では決して味わえない感覚、
充実感、達成感、満足感、仲間との連帯感がここにはある。
俺は幸せだ。

現実世界は、もうどうでもいいよ！
頑張っても報われない、上から評価されないからレベル上がらない。
給料は上がらないし、貯金は少ない。
信頼できる仲間は居ないし。　いつも一人だ。
明日の事や、未来についてはどうでもいい。
なるようにしかならないから・・・・

俺はこの世界で生きていこうと思う。
こっちが俺の世界だから

あのなぁ、スレタイとはあんまり関係ないんだけどちょっと聞いてくれよ。
実は６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」
と指をさされて大声で言われた。確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされた
のは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。
しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて
「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。お父さんが
「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から
「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が聞こえてきた。
すると「この人、とってもちんちんが大きいの。ゾウさんみたいなの」
とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。

アサコに遅延メール。
エミからauに替えたよメール。
ユリに大容量300KB嫌がらせメール。
エミに障害発生報告メール。
ママとパパはWILLCOM定額メール。
アサコから1週間前のメール。
ユリにメールちゃんと届いてる？メール。
やっぱユリにキャンペーンだったよメール。
ユリに教えてFOMAっていいの？メール。
キョウコから遅延しちゃうメール。
トモスケから迷惑メール。
ママから架空請求メール。
エミに巨大AAメール。
ユリから着うたフル自慢メール。また？

カエラは遅延し放題。

某だフォンなら家族はもちろん、友達とも遅延し放題

俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、
不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり
「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん上にいっちゃったの〜、パオーンしてるの〜」
と女湯に向かって叫んだ。男湯・女湯同時に大爆笑がおこった。その女の子達は
「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に向かって拍手をしていた。
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな
爆笑になった。恥ずかしさをこらえて体を洗っていると、
女の子３人もとなりで体を洗い始めた。
「ぞうさんのお鼻も洗ってあげようね」といって、俺の息子を洗い始めた。
不覚にも俺は子どもの石鹸遊びのような洗いで射精してしまった。
「わー。ぞうさんのくしゃみすごーい。白いはなみずが鉄砲みたいに飛んだー」
「ちがうよ。お鼻でミルクのんだのはきだしちゃったんだよ」銭湯中が爆笑の渦となった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

このスレﾜﾗﾀ




ところで話は変るけどPSP（プレイステーションポータブル）、

このスレの人たちなら知ってるかな？
前から探しているコピペがあるんだ。
笑えるコピペとかではないんだけれども、もし知っていたら教えてください。
「太陽ってｶｺｲｲ!!(ﾟ∀ﾟ)!!」
みたいに〜〜ってｶｺ(ﾟ∀ﾟ)ｲｲ!!って感じのコピペです。
よろしくお願いします

あげときます

このスレの人たちなら知ってるかな？
前から探しているコピペがあるんだ。
笑えるコピペとかではないんだけれども、もし知っていたら教えてください。
「太陽ってｶｺｲｲ!!(ﾟ∀ﾟ)!!」
みたいに〜〜ってｶｺ(ﾟ∀ﾟ)ｲｲ!!って感じのコピペです。
よろしくお願いします

このスレの人たちなら知ってるかな？
前から探しているコピペがあるんだ。
笑えるコピペとかではないんだけれども、もし知っていたら教えてください。
「太陽ってｶｺｲｲ!!(ﾟ∀ﾟ)!!」
みたいに〜〜ってｶｺ(ﾟ∀ﾟ)ｲｲ!!って感じのコピペです。
よろしくお願いします

このスレの人たちなら知ってるかな？
前から探しているコピペがあるんだ。
笑えるコピペとかではないんだけれども、もし知っていたら教えてください。
「太陽ってｶｺｲｲ!!(ﾟ∀ﾟ)!!」
みたいに〜〜ってｶｺ(ﾟ∀ﾟ)ｲｲ!!って感じのコピペです。
よろしくお願いします

オレオレ奉仕

とぅるるるる　ガチャ

おぱあちゃん　「もしもし？」

×××××　　「もしもしおばあちゃん？おれだよおれ　」

おぱあちゃん　「え？　だあれ？　タカシかい？　」

×××××　　「そうそう　タカシだよ　タカシ　」

おぱあちゃん　「あらあら　タカシ元気でやってるのかい？　」

×××××　　「もちろんだよ　それより　おばあちゃん・・・・長生きしろよ・・・」

ガチャ　ツーツー・・・・

1年前の今日、妹の友達と付き合い始めた。
そしてその日を境に妹の俺に対する態度が豹変した。
口数が減ったし、顔を合わせれば睨んでくる。たまに口を開いたかと思えば「死ね」
だの「消えろ」だの辛辣な言葉ばかり。
そんな状態が続いて、現在。
依然として冷たい態度をとる妹は、かつての友達、いまや俺の恋人となった子にまでつらく
あたり始めた。 さすがの俺も業を煮やして妹に詰め寄った。
「お互い好きで付き合ってるのに、いったい何が気に入らないんだ！？」
妹は答えた。絶叫した。
「あんたたち男同士でしょ！！」

その瞬間、俺の尻がきゅっと締まった。

無職の俺を養うために嫁さんがケンタッキーでレジを始めた。
そっと覗きにいくと、ケンタッキーの制服のスカートけっこう短いのな。
若い女の子向けのデザインなんだろうな。
30後半の嫁さんが、短いスカートはきながら一生懸命接客している姿は
なんだか痛々しくて、心の底から申し訳ない、就職活動がんばろうと思った。
でも家に帰ると、久しぶりに1人なわけですよ。今まで嫁さんがいると、
昼間家にいるのを責めらてるような気がしてリラックスできなかった。
で俺は久しぶりにオナニーしようと思った。しかも濃いやつ。
サラダオイルをチンコに垂らしてニュルニュルもんで、イキそうになったら
手を止めて、お尻の穴にもオイルぬってニンジンつっこんで、さすがに
ニンジンは痛かったけど、レイプされてるような感じで興奮しますた。

すっかり女の気分になって「はああん、はあん」とあえぎながら、
1時間くらいチンコこすりつつニンジンをズコズコしてた。
んで「イクーっ」といって大量に射精した。そのとき俺は口内射精で飲んでみようと思って
、できるだけ上半身を前屈させ、口を激しく前に突き出した。
精液は勢いよく顔まで飛んできたわけですが、口の中には入らなかったので、顔に塗りたく
って、指をペロペロなめて、「ふー、良い仕事したなああ」と叫び、シャワーあびようと後
を振り返ったら、嫁さんがケンタッキーの制服のまま台所に座って泣いてた。

>>194
これ懐かしい、魔王だっけ。

>>276

ももたろう2005

むかしむかし、あるところにおじいさんとおばあさんがいました。
毎日、おじいさんは邪魔をしてばかり、おばあさんはマウスで選択を行っていました。
ある日おばあさんがマウスで選択をしていると、太もも.jpgが
どんな娘？どんな娘？と評判でした。
おばあさんはおじいさんにおいしい太ももを見せてあげようと、
そのももを%HOME%へもっていきドロップしました。
邪魔から帰ってきたおじいさんも、おいしそうなももを見てたいそうよろこびました。
そしておじいさんはおばあさんのももを半分二割増しだ！
するとびっくり、9ヶ月後、おばあさんの中から元気な男の子がとび出してきたのです。
めでたしめでたし。

あげ

「スタート」→「プログラム」→「ゲーム」→『マインスイーパ』を選択する（爆弾ゲームね）
んで、X→Y→Z→Z→Y→shift→enterと押すと、ディスプレイの左上角に直径0.1ｍｍぐらいの白い隙間が出来ます。（普通は絶対気づかない）
GAMEを開始し、爆弾のあるマスの上にカーソルが行った時その隙間が埋まります。つまり、マウスポイントをのっけても隙間が見えている
場合はセーフってこと！

これで悪友誘って金賭けてやれば100戦100勝！！勝ちすぎるとばれるので5回に1回は負けてあげましょう。

>>171
目からウロコ

良スレあげ

昔バイトの帰りに我慢できなくなってバチ屋のトイレ（大便所）に入って
オナったことがある。するとトイレ内に精子の臭いが充満して
小便してた二人組みが
｢なんかザーメンくせーぞ｣
｢誰かそこで（大便所）オナってんじゃねー？｣
｢店員呼んでこよーぜｗ｣
とか抜かしたので出るに出れなくなった。
しかもそいつら本当に店員呼んできやがって
店員｢お客さーん。そういうことされると困るんですけどーちょっと開けてもらえますう？｣
まじでやばい。精子は壁にかけちまったし、窓も無いから逃げ道も無い。
ドアは店員がガンガン叩いてくるし、絶体絶命のピンチ！
そこで俺はナイスアイデアを思いついた。
そう。俺は便器の中に入り、大のレバーをひねったのだ。
ズゴゴゴゴゴ！！とすごい音がしたがなんとか中に入り込むことが出来、
無事に逃げることに成功したのだった。
この時は本当に修羅場だった。

age

　　　　　　　　|;;;;;/:::::::,,,-'':::::::,ノ|::::|::::;/_i':::::/::　.　.::.,イ;i;i;/;;jjj）｀｝ 〉
　　　　　　,..-;''l､,|;;;;／:::::::::,-''::::::l､|'i'''|'''{''';/:: .:.:::.／　　｀ﾞ'i))/　/｀i
　　　　 ,／;;;;;;;;;/::::,,-‐､;'~::::_,-‐'´｀ ﾞ'｛　|::||:::::::／　　　,,,,,, }'" /} ｝.｝
　　　 ,/;;;;;;;;;;;;;;ｲ;;/,r'ヽ./':':'ﾌ　　;;;;iiiillllliii;'i|'i:::/　　　　'"ﾞ'メ|／丿ﾉﾉ
　　 ./;;;;;;;;;;;;;;;/;|;;| ' /＾l::::::/　　 ''"　　　ﾞ}}｀`'　　　　　 ￣/ ノノ ﾉ
　　/;;;;;;;;;;;;;;;;;|　|;|, （'~{:::::|　　　:::::::...　　 　 　 　 ,;;ii'ﾞﾞﾞ|} /彡彡'´
　 /;i';;;;;;;;;;;;;;;|　iﾞ'l;i､｀ﾞ'||::|　　　　　　 　 　 　 　 i,　　　ﾞ/=-､
　 |;;|;;;;;;;;;;;;ｲ |　ﾞi､ﾞ''＼| ﾞt　　　　　　　　　 　 　 ﾞi,　　 i　　｀｝
　 |;|'ｌ;;;;;;;;/|　ﾞi　　 _,,（）　.　　　　　　　　　　 '' -'"　　l'　　丿
　 'i| ﾞi;;;;;;| |　 ﾞi,,.-'´_,/ 　..＼　　　　　 'ｰ-‐-､,,　　　/　　　　
　　'　ﾞ'i;;;;;|.|　　　,イV　　 ::::::＼_　　　　　　　　 ,,,-'"

宮本｢おい、おまいら！！ﾊﾞｰﾚｰﾝ戦の布陣が決まりますた。ﾋﾟｯﾁに集合しる｣
中村｢詳細ｷﾎﾞﾝﾇ！｣
宮本｢3-5-2ですが、何か?｣
ひで｢ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━！！！｣
高原｢ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━！！！｣
中澤｢＞ひで＞高原 ｹｺｰﾝ｣
ひで｢＞高原(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ…｣
高原｢ｷﾓｲﾖ━！！｣
小笠原｢ﾊｰﾄﾞｹﾞｲ逝ってよし｣
宮本｢オマエモナー｣
小笠原｢--------終了-------｣
ひで｢--------再開-------｣
高原｢再開すな！ｳﾞｫｹが！！それよりｽﾙｰﾊﾟｽｷﾎﾞﾝ｣
中田｢ﾋﾞﾙﾄﾞうP｣
加地｢右ｸﾛｽage｣
宮本｢↑誤爆ｽﾏｿ｣
加地｢右ｸﾛｽage｣
中村｢ほらよ＞ｽﾙｰﾊﾟｽ｣
高原｢神降臨！！｣
加地｢右ｸﾛｽage｣
中田｢押し上げねーよ！！｣
加地｢右ｸﾛｽage｣
加地｢右ｸﾛｽage｣
中澤｢ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝｶｺﾜﾙｲ｣
加地｢右ｸﾛｽage｣
中村｢右ｸﾛｽage厨uzeeeeeeeeeeee！！｣
宮本｢ageればいい思ってるヤシはﾄﾞｷｭｿ｣
ﾌｾｲﾝｱﾘ｢ｲﾀｲ右ｻｲﾄﾞがいるﾁｰﾑはここですか?｣
加地｢右ｸﾛｽage｣
中田｢加地必死だな(w｣

マジで�激Wョブっすか・・・？
>>1様が倒れると心配してくださる方々が大勢おられます。
その方々の為にも無理はなさらず生活していただけることを心よりお願い申し上げます。
ほんとにそんなお強い体ではないんですから、気をつけてくださいね！
みんなも同じ意見だと思いますｗ
心配してくださる方の多い>>1様は幸せですね！ｗ

お姉ちゃんと一緒

僕には３つ上のお姉ちゃんがいた
公園で日が暮れるまで遊び
泥んこになって家に帰ったものだった
でもいつからだろうお姉ちゃんの歳の取り方が
遅いのに気が付いたのは

僕が声変わりを始めた頃
お姉ちゃんは　やっと小学生だった
僕がすっかり　いい大人になった頃から
お姉ちゃんはスイミングスクールに通うようになった
公園で　めっきり遊ばなくなり
たまに一緒に散歩をするくらいだった

ふと鏡を見たとき
僕は　おっさんだった
胃腸が優れない僕は、病院へ行った
「しょうがないよ　寿命だよ
ペットは人の６倍歳をとるんだから」

そっか・・・
僕は・・・
ペットだったのか・・・

中学に入り　お姉ちゃんは部活も忙しくなり　僕とは遊べなくなった
それでも日曜の夕方なんて久しぶりに散歩したりとか

気が付けば生まれてから　この道を何回散歩したのだろうか
そう　お姉ちゃんと一緒に

医者の言った通り
僕の寿命はそんなに長くは無かった
でも　まあ　長生きした方じゃないかって自分じゃ思ってるよ

あんまり悲しい顔すんなよ
俺　充分　楽しかったからさ

お姉ちゃんの高校受験が終わったあと
僕は　そっと



死んでみた

おれの顔なんて見渡す限りキショイし・・・
このまえ野良犬ごときに二度見されたし・・

仕方ないからマジレス
初心者か知らんが2ch用語分かってないﾔｼ大杉
ヽ( ･∀･)ﾉｳﾝｺｰ ＝ 便 だと思ってるﾔｼは恥ずかしいぞ
「うんこー」はアムハラ語の「ウンコアン デナ マットー」の略
本当の意味は 来る、来た、ようこそetc
2chではｷﾀｰとほぼ同じ使いかたをする
ようこそへの返しは 「ウンコアン デナ コイユ」
AAが手を振ってるのも、ようこその意味があるからだ
覚えておけ！

ヽ( ･∀･)ﾉｳﾝｺｱﾝ ﾃﾞﾅ ﾏｯﾄｰ　ｳﾝｺｱﾝ ﾃﾞﾅ ｺｲﾕヽ(･∀･ )ﾉ

↑
これエチオピアに行った時に本当に通じて感動した

>>310
勉強になった

地方から出稼ぎに来ている４４歳の無職です。先日都内のハロワの
トイレに入ってウンコをしようと思ったのですが、
「トイレットペーパー以外の物は流さないで下さい」と張り紙がしてあっ
たのでウンコをビニール袋に入れて持って来ました。
非常に不便さを感じました。皆さんはどのようにしているのでしょうか
参考に聞かせてくれませんか？

>>312
ﾜﾛﾀ

608 名前：出土地不明 [sage] 投稿日：2005/03/24(木) 16:10:06 ID:ixGSPZDc
オーパーイについて

611 名前：出土地不明 [sage] 投稿日：2005/03/28(月) 00:53:47 ID:aWTlwn4I
>>608
数々の文献で目にするのだが、俺はこの30年未だに本物を見たことが無い。
ひょっとして、実は捏造なのではないか、本当は存在しないのではないか、
と最近では考えるようになった。

612 名前：出土地不明 [sage] 投稿日：2005/03/28(月) 02:17:12 ID:OQMnZWvo
>>611
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

姉の子供がトイレに行きたがらないらしいので我が子ではない気安さで
「いいかい、ウンコに行きたいときはちゃんとヽ( ・∀・) ﾉ ｳﾝｺｰって
言うんだよ」
と、携帯の顔文字に登録していたヽ( ・∀・) ﾉ ｳﾝｺｰを見せながら言うと
ウンコに行きたいことを宣言するのが恥ずかしいことと思っていたらしい
甥は、ヽ( ・∀・) ﾉ ｳﾝｺｰの顔のすがすがしさに感銘を受けたらしく
腕を上げる姿勢などもこだわってウンコーウンコー連発してああよかった
これで母ちゃん（姉）に怒られることもないなと思って帰宅。
だが、家に帰って母から「あんた、たっくんがｳﾝｺｳﾝｺばっかり言ってるって
お姉ちゃんから電話があったよ！」
でも、母も半笑い

俺ベスト　その１
>>7
>>8
>>11
>>23
>>25
>>28
>>53
>>74

俺ベスト　その２
>>80
>>88
>>98
>>99
>>182
>>200
>>266
>>272

＞＞３１６−３１７
uzai

>>318
コピペにレスするなよ

あげ

スレッドタイトルを尊重するならば
「たまに見かけるコピペ」のみ選考対象として
「よく見かけるコピペ」は外すのが適当でしょう

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

>>322
だまされる馬鹿はじめて見た
釣りか？

私が中学２年生の時です。私はバレーボール部に入っていました。
そして、バレーボールの練習中に股関節を脱臼してしまったんです。
練習を中止して家に帰り、保険証を持って地元の小さな接骨院に行きました。
相手は男の先生だったのでとても言いにくかったです。
先生が「じゃあスカートを脱いで」と言いました。私はスカートを脱いで
ブルマ姿になりました。すると先生が「君の学校はブルマなんだねぇ」と
ニヤニヤしだしました。そして診察台に仰向けに寝かされました。
そして股間のマッサージをされました。３０分ぐらいマッサージされた後
別室に連れて行かれました。そこはかなり狭い部屋でとても照明が明るかった
のを覚えています。そして別のマッサージをするからブルマとパンツを脱ぐ
ように言われました。そしてうつむけに寝かされ、膣に冷たい器具を入れられ


（省略されました・・全てを読むには ここ を押してください）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣￣

釣りだったらまたくるだろｗ

>>324
押せねぇよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ

>>324

ここが押せないよ

押せねぇぞ　(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!　

>>88
声だしてワロタ

人生に絶望している香具師はこのスレに立ち寄るべきだな

たまにだが、ケツの穴からマン汁みたいな汁が流れてくる
無色透明のやつ。
指でなぞってみると、ウンコの匂いと混じってものすごく臭い。
ﾊﾝﾊﾟﾈー臭い

でも、彼女のマン汁と同じ匂いがする。
何これ？

前からあるやつだけど丁度見かけたやつ。

15 名前： 名無しさん＠５周年 投稿日： 2005/03/30(水) 00:25:22 ID:lCU6SNHy
♪さらば〜　海老名
かしわ台　さがみ野
相模大塚　ヤ〜マ〜ト〜
瀬谷　三ツ境　希望ヶ丘
二俣川で各駅乗換〜
鶴ヶ峰　西谷
上星川　和田町
星川で急行通過待ち〜
天王町　西横浜
平沼橋
着いた所は横浜〜♪

ゃぁヾ(≧▽≦)ｼ

ょぅこそ､ ﾊ〃→ﾎ〃冫ﾊｩｽ∧☆
こσ〒≠→ﾗはｻ→ﾋ〃ｽた〃から､ます〃σωτ〃ぉち⊃ぃτね→♪

ぅω､またなωた〃★こ〃めωね（＞＜）
ほとけσかぉもっτぃぅＵ→ぁゃまっτゅるＵτもらぉぅともぉもっτぃなぃょっ☆★

τ〃も､こσｽﾚ勺ｨｒみたとききみはきっとことは〃τ〃はぃぃぁらゎせなぃ
｢`⊂きめき｣ゐﾅﾆﾚヽﾅょもσをヵゝωＵ〃τ＜れﾅﾆ？
±⊃は〃⊃`⊂Ｕﾅﾆ∋σﾅょヵゝτ〃､そぅﾚヽぅ`⊂きめきをゎすれﾅょﾚヽτ〃ﾚまＵﾚヽ､そぅぉもｯτ
こσｽﾚをたτたωた〃た〃♪

十年前、高１の頃 LUNA SEAのコピーバンド入っていた。俺ドラムだったんだけど俺以外みんな年上のヤンキー女だった。そんで童貞だった俺は『今年の夏休みこそ捨ててぇ』って思ってた。
メンバーには もうやりまくってるって嘘をついていた。

そんで ある日 みんなで心霊スポットに車で行き、帰りにラブホに５人で泊まった。
みんなで酒を持ち込み飲んでいたのだが何故かセックスに流れこんだ しかも三人と…可愛くない人も居たが やりまくった。
それから高２の終わりまで三人とヤリ友みたいになった。
３ピーなんてザラだったし、アナルもやった。
しかし一人が受精しちまい。きまずくなり会わなくなった
もう一回あんな思いしたい

木缶木
┏━━┓
　鬯彡

　　　　 　∧＿∧
　ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援してくださいね（＾＾）。
　　　＝〔~∪￣￣〕
　　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ