1 :
番組の途中ですが名無しです:
簡単な算数の問題
某企業で、男は次期部門長の面接をしていた。彼は簡単な算数の問題を使って、このポストに
もっともふさわしい人材を充てようと思っていたのだ。その問題というのが、
「2と2で何になるでしょう?」
最初の面接はジャーナリストの男で、答えは「22」であった。
2番目はエンジニアの男。わざわざ計算尺を取り出して、 「答は3.999と4.001の間ですね」としたり顔。
3番目は弁護士の男である。彼は「Jenkins v Commr の印紙税事件(注)」の判例を基に、2と2は4
であると証明されている、と自信満々。
最後の面接は会計士の男。他の応募者の時と同じく、「2と2でいくつ?」の質問をしてみると、彼は突然
立ち上がり、開いていた面接室の戸を閉めて戻ってきた。席に着くとテーブル越しに、
「いくつにしたいですか?」
と耳打ち。
最後の男が合格した。
2 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:42:39 ID:vG3xu40a
ヽ(・ω・)/ ズコー
\(.\ ノ ,,、
3 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:42:41 ID:8cwmZVRe
この世には3種類の人間がいる。
数を数えることができる人間と,数を数えることができない人間。
たけやぶやけた
あいごー
5 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:45:11 ID:JddxnxEG
7 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:45:19 ID:CFgKPgFN
>>3 おまいは数を数えることができない人間だな。
8 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:45:31 ID:RrSvabEt
nagai
9 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:45:41 ID:om4iSfJu
トム:やぁボブ、実はワイフが妊娠したみたいなんだ
ボブ:へぇ、それは良かったじゃないか、おめでとう
トム:でも、おれの子供じゃないみたいなんだ
ボブ:おいおい、でもオレじゃないぜ。おれは避妊したからな!
トム&ボブ:HAHAHAHAHA!!
10 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:46:31 ID:RPV7AEf8
私は差別と黒人が嫌いだ
11 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:46:51 ID:DQfL1uhE
(注)今では寿司職人になった人
13 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:48:06 ID:yXaM32gG
みんなわかってんの?
「いくつに死体」だからな。死と四をかけてんだよ
つまり2+2=4(死)ってこと。
10人に一人わかればいいレベルの問題だったな、コレは
14 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:48:45 ID:GtFKH/eK
15 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:49:07 ID:5OZxmr8q
トッティが珍しく書店に足を運んだそうな。
その後、友だちに本の話をする。
トッティ 「さっき、本屋に行ったらさ、 『あなたの悩みの50パーセントが解決できます』って本、あったんだ」
友だち 「へえ〜。で、買ったの?」
トッティ 「うん。もちろん、2冊買ったよ」
海外に電話したいトッティは、かけ方をオペレーターに聞く。
オペレーター 「はい、それではまず、10番を押していただいて……」
トッティ 「あの〜、すいません。オレの電話、9番までしかボタンないんスけど」
トッティはオフを利用して水上スキーにチャレンジ。練習を再開する時に、ヴァンサン・カンデラがトッティに聞いた。
カンデラ 「フランチェスコ、水上スキー、どうだった?」
トッティ 「全然できなかったよ」
カンデラ 「えっ、どうしてだい?」
トッティ 「だってさ、下り坂の水面がどこを探しても見つからなかったんだ」
16 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:50:10 ID:RPV7AEf8
17 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:50:36 ID:PYmTHFNf
一方ロシアは鉛筆を使った
18 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:50:45 ID:/eoJSoMR
(ヒント)アタック25の児玉清
19 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:52:02 ID:om4iSfJu
ウェイター:ご注文はお決まりですか?
客A:ランチセット2つ。あ、お前も同じやつで良かった?
客B:あぁ、別にいいよ
客A:じゃあランチセット4つで
20 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:52:08 ID:/26akEh2
21 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:52:10 ID:a8cgvOcw
医者が難しい顔をして検査の結果を眺めている
「いくつになられましたか?」
「40になります」
「ならんでしょうな」
22 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:52:15 ID:WxKDX5lZ
悪い知らせといい知らせで奥さんが死んだ
それで悪い知らせは?ってやつキボン
23 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:52:42 ID:YVgPdKgf
fusianasanでリモホ晒しちゃったりしてませんか?
もしそうだとしたらちとヤバイです。
回避する方法としてはパソコンパソコンのコンセントなどをぬいとけばいいんですが
そうするとパソコンが使えません。
そこでオーブントースターの出番です。
いままでパソコンのコンセントをさしてた場所に代わりにオーブントースターの
コンセントをさしておきましょう。
そうすると相手が間違えてオーブントースターに進入してきます。
そうするともうあいてのパソコンが火を吹くだけです。
ママ「新幹線は男と女どっちか分かる?」
むすめ「えー、分かんない」
ママ「男よ。だってえきを飛ばすじゃない」
25 :
サクッとおいしい巻き巻きウエファース@100円:05/03/16 03:54:28 ID:rV6O64Ui
26 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:54:38 ID:8cwmZVRe
ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長:「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン……
27 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:55:43 ID:IgNPW31N
ボブアンドマイクのネタを…
いや、やめておこうlololololololololo
FF厨扱いされるからなhehehe
28 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:55:55 ID:i5qH9+D7
29 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:56:09 ID:gg5KAzn7
仲の良い老人二人は野球がとても好きだった。
ある日片方の老人が死んでしまった。
そしてまだ生きている老人の枕元に死んだ老人が霊となって現れる。
亡霊爺さん『よう、久しぶりだな。』
爺さん『うわ、死んだんじゃないのかい?』
亡霊爺さん『ああ、死んで天国さ。』
爺さん『天国でも野球はできるかい?』
亡霊爺さん『その事で今日はお前さんに良いニュースと悪いニュースを伝えなきゃならん。』
爺さん『ほう、そりゃなんだい?』
亡霊爺さん『良いニュースは天国じゃ野球は好きなだけできる。』
爺さん『じゃあ、悪いニュースは?』
亡霊爺さん『悪いニュースは...明日はお前が先発だ。』
31 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:56:30 ID:a8cgvOcw
ある日弁護士がドライブをしていると、道端で草を食べている男を見つけた
弁護士が車を降りて理由を聞くと、他に食べるものがないからそうしているとのことだった
「どうぞ、うちに来なさい」
「いいんですか?でも私には、妻と子供がいて・・・」
「かまいません、連れてきなさい」
「ありがとうございます。あなたのような慈悲深いお方は初めてです」
「いいんですよ、何しろ家の庭の草は1メートルも伸びてるんです」
隣の客はよく柿を食いながら自分の子供を虐待してたのさ
大竹風
33 :
サクッとおいしい巻き巻きウエファース@100円:05/03/16 03:57:53 ID:rV6O64Ui
アメリカで「第1回犯人逮捕選手権」が行われました。
多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の
3者。決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。
まずはCIAが森に入りました。
CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。そしてありとあらゆる動
植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。調査は
3ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。
次にFBIが森に入りました。
2週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。そ
して問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。ウサギを捕
まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。
最後にシカゴ警察が森に入りました。
1時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。クマ
はおびえた様子で言いました。
「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」
35 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:58:33 ID:eeZhlLcq
36 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 03:58:44 ID:a8cgvOcw
>>25 その問いの答えはそれぞれの職業の特徴を現していて、
会計士はお望みとあらば汚いこともやりますよってことかと
米国大学入試問題にチャレンジ!あなたはどれぐらいできます?
=== 米国大学入試問題 === ただし、 *アメフト選手 優待特別推薦問題*
制限時間:3週間
1. 外国語
一般に、フランス人は何語を話すか答えよ。
2. 歴史
古代バビロニア帝国における建築、文学、法律、社会情勢に関する特徴を述べ よ。
あるいは、ピエール・カルダンのファーストネームを答えよ。
3. 文学
シェークスピアは何で有名か、次から選べ。
(a)靴職人 (b)熊撃ち猟師 (c)きこり (d)*劇作家*
4. 数学
換算せよ。0メートルは何フィートか。
5. 物理
時計の長い針が12、短い針が5のところにあれば何時か。
6. 地理
アメリカのk部はなんと呼ばれるか選べ。
(a)アメリカ西部 (b)アメリカ南部 (c)アメリカ北部
7. アメリカ史
歴代大統領のBush、Clintonのスペルを答えよ。
8. ヨーロッパ史
イギリス国王ジョージ6世の前はジョージ何世か。
(ヒント:6から1をひく)
9. 自然科学
雨はどこから降るか選べ。
(a)カナダ (b)地面 (c)空
10. 物理中級
アインシュタインの相対性理論を説明できるか答えよ。
(a)できる (b)できない
11. 哲学
コートハンガーはどんなことに使うか。
12. 政治学
星条旗はどこの国の国旗か。
13. 物理上級
ルシャトリエの法則を説明せよ。
あるいは、自分の名前を間違わずに書け。
14. 建築学
3階建ての建物では、地下室はどこにあるか。
15. 農業科学
アメリカでオレンジの栽培が盛んなのはどの地方か選べ。
(a)ニューヨーク (b)カリフォルニア (c)カナダ (d)ロシア
16. コミュニケーション学
NBC(National Broadcasting Corporation)は何の略称か答えよ。
*注意:以上の問題の中から3問以上正解しなくてはなりません。
お使いのパソコンにトラブルがあった場合、以下の用紙に記入して送ってください。
こちらで適切な対処をいたします。
=== サポート申込書 ===
1. どんなトラブルですか
2. もう一度わかるように書いてください
3. トラブルの原因を自分で考えてください
4. あてはまるトラブル度に○をつけてください
たいしたことない___ ささいなこと___ 自分で直せる___
5. 電源は入っていましたか
はい___ いいえ___
6. あちこち自分でいじりましたか
はい___ いいえ___
7. よけいに悪化させましたか
はい___
8. マニュアルは読みましたか
はい___ いいえ___
9. 本当に読みましたか
たぶん___ いいえ___
10. マニュアルを読んで理解しましたか
はい___ いいえ___
11. 10.ではいと答えた方へ。自分で対処できますか
はい___
12. 10.でいいえと答えた方へ。理解できるまでマニュアルを読みますか
はい___
13. 二度とこんなことでサポートに頼りませんか
はい___
学者とエンジニアと政治家の3人が、それぞれホテルに泊まりました。
古いホテルなので、消火設備は部屋に備え付けのバケツのみ。
深夜、学者は煙のにおいで目を覚ましました。部屋を見渡せば、テレビから出火して
います!すぐにバケツにあふれるほど水をくみ、バシャバシャとテレビに何杯も何杯
も、存分にかけました。
そして火が消えたので、安心して眠りにつきました。
次にエンジニアが煙のにおいで目を覚ましました。やはりテレビから出火!
エンジニアはバケツに必要なだけの水をきっちりくんで、テレビの燃えているところ
にだけ水をかけました。
そして火が消えたので、安心して眠りにつきました。
最後に、政治家が煙のにおいで目を覚ましました。やはりテレビから出火!
政治家はバケツがあることを確認しに行きました。
そして方策が決まったので、安心して眠りにつきました。
41 :
サクッとおいしい巻き巻きウエファース@100円:05/03/16 04:03:19 ID:rV6O64Ui
>>35 おお!そういうことか
>>36 あー大体分かった
犯罪でも任せろなノリか
テンキュー
42 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:03:30 ID:DQfL1uhE
熱出して寝てたん。
するとおかんが、氷枕用意してくれたんよ。そしたらぐっすり眠れたん。
朝、目ぇ覚ますと耳元に解凍されたイカが落ちてんねん。
43 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:03:34 ID:a8cgvOcw
ドイツ、中国、日本の各国の研究者がそれぞれ野生のカバを対象に調査を行った
以下はそれぞれの国がまとめたレポートの題名である
ドイツ「カバの群れにおける集団規律」
中国「カバの食生活」
日本「カバから見た日本人」
44 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:04:17 ID:IgNPW31N
>>29 答えはありません、何か意味があるに違いないと
妄想して楽しむ為の材料です
6. 地理
アメリカのk部はなんと呼ばれるか選べ。
(a)アメリカ西部 (b)アメリカ南部 (c)アメリカ北部
これわかんねーんだけど
「メモリが不足しています」
→ あんたって本当にビンボー。メモリぐらい買えよ。
「システムがビジーです」
→ 人づかいの荒いヤツ。たまには自分で働けば?
「ダウンロード残り時間3時間」
→ バカか。
「どれかキーを押してください」
→ いちいち言わにゃわからんのか。ええ?
「C:\program filesにインストールを開始します」
→ といいつつ、C:\windows\systemもこっそり変えるよ。アンインストール失敗する
かな、こいつ。プププ。
「設定をやり直してください」
→ いらいらいらいらいらいらいら。
「不正な処理を行ったので強制終了します」
→ やったーっ!!ざまーみろ!ギャハハハハハハハ。ひーっ。
47 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:05:23 ID:a8cgvOcw
アメリカンドッグを食べている日本人を見て、中国人が一言
「共食いしてらあ」
48 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:06:13 ID:8cwmZVRe
>>41 とあるレストランなのに人気メニューを知っているってとこがポイント,
って解釈もあるらしい。
>>24 完全なJapanese Jokeじゃねーかw
>>45 ごめん
正しくは↓
アメリカの北部はなんと呼ばれるか選べ。
(a)アメリカ西部 (b)アメリカ南部 (c)アメリカ北部
○母は遺伝学を教えてくれた
「まったくあんたったら、セコいところが父ちゃんそっくり!」
○母はチャレンジ精神を教えてくれた
「なにあんた。母ちゃんに口答えするつもり?言えるもんなら言ってみな!」
○母は論理学を教えてくれた
「早く寝ないと風邪ひくよ。そしたら明日の遠足行けなくなるよ!」
○母は忍耐を教えてくれた
「うちに帰るまでカップラーメン開けるんじゃないよ!」
○母は予知を教えてくれた
「あんたこんなんじゃ、いいところへ就職できないよ!」
○母は公平を教えてくれた
「あんたが大きくなって自分の子をもてば、母ちゃんの苦労がわかるよ!ふふ」
○母はSEXを教えてくれた
「あんたは父ちゃんと母ちゃんの子さ!」
53 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:09:45 ID:eeZhlLcq
ジョンソンはまだ足し算がうまく出来ないからポケットの中に手を入れて解きました
「5+5は?」
「11」
54 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:09:56 ID:8cwmZVRe
先日、大学に属する科学者らが、ビールには女性ホルモンが含まれてい
るとの最近の分析結果を発表した。
その学説によれば、ビールには女性ホルモンが含まれており(ホップに
はフィトエストロゲンが含まれている)、ビールをある程度飲むと、
男性は女性になってしまうのである。
この学説を検証するため、男性100人が1時間の間に8パイントのビール
を与えられる実験が行われた。その結果、被験者全員が、
1) 体重が増えた。
2) 意味不明のことを話しまくった。
3) 過度に感情的になった。
4) 運転できなくなった。
5) 合理的に考えることができなくなった。
6) 理由なしに文句を言うようになった。
7) 小便をする際、座るようになった。
8) 明らかに自分が悪いのに謝罪しなくなった。
これ以上の検証は必要なしとされた。
=== パソコンを買うような感じで車を買う人 ===
○1
「はい。こちらピヨタ自動車サポートセンターです」
「あ、もしもし。生まれて初めて車にさわったんですけど、何をどうやったら動くの
か、全然わからないんです」
「まずはですね。ドアを開けて乗ってください」
「どどどドアってどこですか?開けるってどういうふうにですか?」
「車の横に取っ手があるはずですから、それを引いてみてください」
「そんな難しいこと言われてもできないですよ!私は機械に弱いんだから!」
○2
「はい。こちらオッサン自動車サポートセンターです」
「あ、もしもし。突然クラッシュしたんですけど」
「なにかクラッシュするようなことしました?」
「速くしようと思って、ガソリンを削除して灯油にして、アクセルを自分でいじって
みたんです。そしたら電柱にぶつかってクラッシュしました。保証期間内だから無料
修理してくれますよね?」
おまいら コピペもいいけどそろそろ自分たちの手で生み出そうぜ
○3
「はい。こちらカツブシ自動車サポートセンターです」
「あ、もしもし。昨日まで動いていたんですけど、急に動かなくなりました」
「ガソリンは入ってます?」
「ガソリンって?」
「ガソリンがなくなったら、お金を出して新たにガソリンを入れないと動きませんよ」
「待ってくださいよ!僕が買ったのはオールインワンで、付属品は全部最初から含ま
れてるってことでしたよ。新たに買い足さないと動かないなんて詐欺だ!」
○4
「はい。こちらズツキ自動車サポートセンターです」
「あ、もしもし。えっと、全然動かないんですけど。不良品じゃないでしょうか」
「動かない?もう少し具体的にお願いします」
「ドアを開けて、乗りました。でも全然動かないんです」
「乗っただけじゃ動きませんよ…。いいですか。イグニッションキーを差し込んで、
ハンドブレーキをおろして、アクセルを踏んでください」
「イグニッション?ハンドブレーキ?アクセル?そんな専門用語ばかり使って、わざ
と初心者を困らせてるんだな!あんたらは!!」
ふとんの上にあるみかん
トッティの彼女がすごい剣幕で言う。
彼女 「あなた、どうにかしてよ。あなたの頭の悪さをバカにした笑い話が流行っているそうよ。
なんとか教養を身につけて、みんなをギャフンと言わせないと。そうねぇ、まず本を読んだほうがいいわね。
例えば、あなた、シェークスピアなんて読んだことがあるのかしら?」
トッティ 「え? そ、それは、読んだこと、もちろんあるさ。ただ、作者が誰だったか、今思い出せねぇんだよな」
60 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:13:00 ID:rKIPNZic
ハリウッドの俳優達が遺伝子研究所を見学しに行きました。
しかし、一人だけ見学を拒否された俳優がいます。さて誰でしょう?
答え ジーン・ハックマン
Windowsはウィルスか?
そんな思い込みをしている人がいるが
答えはもちろんNOである
ウィルスとはどういうものかを考えればわかることだ
1. ウィルスはあっという間に増殖する - Windowsもする
2. ウィルスはシステムリソースに負担をかけ、重くする - Windowsもする
3. ウィルスはハードディスクを勝手にむしばむ - Windowsもする
4. ウィルスは他のプログラムの動きを悪くする - Windowsもする
5. ウィルスはユーザーのことは考えない - Windowsも考えない
ここまでは同じだが、Windowsとウィルスが決定的に違うことがある!
ウィルスはほとんどのシステムで走るように作られ、コンパクトで効率的!
さらにバージョンアップするにつれて洗練されてくる!
よってWindowsはウィルスではない
63 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:13:42 ID:eeZhlLcq
「おまいら コピペもいいけどそろそろ自分たちの手で生み出そうぜ」とある男が言いました。
アメリカ人は「政府が悪い。」と言いました。
日本人は辞書を引きました。
イタリア人は花を買って女性にプレゼントしました。
64 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:14:13 ID:GqCYUR09
マクドナルドでビッグマックを食べてる女が一言、「ぷー」
65 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:14:25 ID:XaRc3017
あるドイツ人の男が出張でアメリカに行った。
仕事を済ませ少し観光でもしようと思った男は目的もなく街を歩きまわった。
気づけば男はスラム街に迷いこんでいた。
すると一人のホームレスが男に近づいてきて言った。
「ドイツのビールはチーズと一緒に飲んだらいけねぇな」ってね。
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
仮定1: 知識は力なり
仮定2: 時は金なり
すべてのエンジニアと科学者が知っての通り、次の等式が成り立つ。
力 = 仕事 / 時間
しかるに:
知識 = 力
かつ
時 = 金
よって:
知識 = 仕事 / 金
これを金について解くと、次の式が得られる。
金 = 仕事 / 知識
したがって、知識が0に近づくにつれ、なされた仕事に関わらず、金は無限大に近づいていく。
結論: 知っていることが少なければ少ないほど、より給料が増える
>55
> ○1
セラだったのかもしれん
68 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:15:53 ID:YYV6AD8P
森で男がクマに瀕死の重傷を負わされた
それを発見した別の男があわてて救急センターに電話をした
「大変だ。今にも死にそうなんだ」
「慌てないで。落ち着いて息があるか確かめてください」
次の瞬間、受話器越しに銃声が聞こえた
「ああ、確かに死んでるよ」
71 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:17:03 ID:i5qH9+D7
「ジョン、お誕生日おめでとう。プレゼントよ」
「うわーい、パパママ、ありがとう!」
ジョンに贈られたのは、本物そっくりのポルシェのゴーカート、最新パソコン、
アニメビデオ30本。
「よかったね、お兄ちゃん」
「ジョニー、お前の誕生日には何をもらった?」
「ボクはミニカーが1つだったよ。手に乗るようなちっちゃいやつ」
「そんなケチくさいものだったのか?へへ、うらやましいだろーっ」
「ううん。そうでもない」
「やせがまんするなよ!うらやましいくせに!」
「でもボクは癌じゃないからさ…」
[ アメリカンスーパーダイエット ]
1.食べているところを人に見つからなければノーカロリー
2.脂っこいものを食べるときは、ダイエットコーラを一緒に飲めばノーカロリー
3.人と食事するときは、相手よりたくさん食べなければノーカロリー
4.ポップコーンやポテトチップスなど、映画やテレビを見ながら食べるものは、
エンターテイメントの一部になるのでノーカロリー
5.ケーキやクッキーなどの焼き菓子は、ちゃんと焼けばノーカロリー
6.料理の最中のつまみぐいはノーカロリー
7.同じ色をしているものはカロリーも同じ
例:豆腐とホイップクリーム、海草とチョコレート
8.人におごってもらうものはノーカロリー
9.太った人に囲まれて食べればノーカロリー
10.食べたことを忘れればノーカロリー
74 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:18:58 ID:IgNPW31N
おまえらアレ貼ってくれよ
船が沈みそうになって船長が海に飛び込むようアメリカ人に言った
飛び込めばあなたは〜ですよ、ってやつ
75 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:19:05 ID:pg0zkwF8
ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか?」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります?」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね?」
「その通り!うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね?」
「その通り!一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね?」
「その通り!妻と2人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね?」
「その通り!ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど!」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか?」
「あるわよ。」
「君はホモだな!!」
>>72 ブラック過ぎwww
でも、ブラックじゃないアメリカンジョークってつまんないよね。
社長、営業マン、プログラマー。この3人が会社の車で山道を上っていたところ、
ガケで道を踏み外してしまいました。そして車は断崖絶壁で、海に向かって
宙ぶらりんの状態に。
社長は言いました。
「すぐに取締役会を開いて、問題解決をはからなければ!
そして会社としての方針を決めるのだ」
営業マンは言いました。
「いえ。これは全然たいした問題じゃありません!すぐに解決できますよ。
大丈夫です。安心してすべて私どもにおまかせください」
プログラマーは言いました。
「とにかく走らせてみよう!」
兵士「なぜ北と南で戦うのでしょうか」
将軍「アメリカのマネ」
79 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:21:01 ID:YYV6AD8P
TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I".
ELLEN: I is...
TEACHER: No, Ellen. Always say, "I am".
ELLEN: All right... "I am the ninth letter of the alphabet"
80 :
ウコンとワケギ ◆oNQIb2UJK. :05/03/16 04:21:34 ID:21TpeTSF
そして運ばれてくる高見盛4つ
81 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:22:02 ID:s8dKSDoe
3歳になる長男はかなり腹を立てていた。
というのも、最近弟が生まれ、大好きな母親が弟の面倒ばかり見ているからだ。
長男はどうすれば母親が自分の相手をしてくれるか考えた結果
弟がいなくなればいいんだと思い、弟の殺害を決意した。
弟は乳飲み子なので、母親の乳首に毒を塗って殺すことを考えつき、決行した。
次の日の朝、弟は相変わらず生きていたが、父親が死んでいた。
82 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:22:35 ID:YYV6AD8P
ある日のこと、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。悪魔は、いくつかの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、これからそれぞれの案内をするという。
第一の部屋では、若い男が、鎖で壁につながれてムチで叩かれている。
第二の部屋では、中年の男が、火あぶりの刑を受けている。
第三の部屋では、年老いた男が、ゴージャスな金髪女性にお口でご奉仕してもらっている。
「これにします」と、男は声をあげた。
「よし」悪魔はそう答えると、金髪女性に向かって歩いていき、「オーケー」と言って彼女の肩をポンと叩いた。「もう行ってもいいぞ。お前の代わりが見つかった」
>>75は微妙におかしい
正しくは
↓
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか?」
「いや、ないよ。」
「ということは君はホモだな!!」
84 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:23:06 ID:pg0zkwF8
「釣りをなさっているんですか?」
「そうですよ」
「……ところで、なぜ裸足なのですか」
「靴を釣ろうとしてるんですよ」
85 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:23:09 ID:8LFUEPsy
『やり手』
ある若き企業家が、会社を設立した。
賃借りした綺麗なオフィスには、骨董品を飾った。
オフィスに座っていると、外から男がやってくるのが見えた。
商売が繁盛していると見せかけようと、企業家は受話器を取ると、
さも大きな取引をしているかのように振る舞った。
巨大な額を言い、巨大な契約を結んだと見せかけたのである。
そして、電話を切り、訪問者にきいた。
「ご用は何でしょうか?」
男は言った。
「はい、電話線を繋ぎに来ました」
>79
なんか好きだ
87 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:24:06 ID:YB6jWa6W
80歳のおじいさんとおばあさんが海岸を散歩していると、古びたランプがころがっていました。
こすってみると中から現れたのは、はいはいもうわかってるよという
お決まりの大魔神。
「ふぁっふぁっふぁ。500万年の眠りを覚ましてくれたお礼に、願いをひとつずつ
かなえてやろう」
「まあ。願い事ですか。私の願いはそうですねえ。おじいさんと旅行したいんです」
ボッ!
おばあさんの手には、世界5周旅行のペアクーポン券が。
「お次はじいさん、あんたの願いは何だ?言ってみろ」
「もちろんわしゃ、若い女ですわ。わしより60歳ほども年下の女と一緒になりたい
ですな。うひひ」
ボッ!
おじいさんは140歳になっていました。
89 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:24:58 ID:YYV6AD8P
ある朝、牧師は手紙を受けとった。封筒の中に入っていた1枚の紙をとりだすと、そこにはたったひと言だけ書かれていた。「バカ」と。
次の日曜日、彼は説教のなかで知らせた。「手紙の中身は書いたのに名前を書き忘れてしまう人はたくさんいます。しかし今週、名前は書いたのに中身を書き忘れてしまった人から手紙を受けとりました」
行列のできることで有名なラーメン屋に行こうとトッティが誘ってきた。
行ってみたら、やっぱり長い行列だ。
炎天下の中、30分並んだが店の中にも入れない。
うんざりした俺が「もう別の店行こうぜ。ラーメン食うのにこんな苦労したくないよ」と言ったら
「馬鹿だな。苦労して食べるから美味いんじゃないか」と諭された。
トッティに馬鹿と言われるのは心外だったが、一理あるので我慢して並び続けた。
そして30分後、ようやく中に入ることが出来た。
店員「お待たせしました。ご注文は?」
トッティ「チャーハン」
私はだれでしょう?
私はよく手でにぎられます。男性の手のときもあれば、女性の手のときも。
私のサイズはいろいろですが、小さいものは本当に小さく、大きいものは20センチをゆうに超えるぐらいでしょうか。でも30センチもあるのは聞いたことがありません。
私には剛毛があります。でもやわらかい毛のものもいます。
私は「仕事」のときは、暖かくてうるんだ穴に入り込みます。
私はその穴で、時にはゆっくり、時には速いリズムで、また時にはソフトに、時には激しく動きます。
私の動きによっては、穴の持ち主が声を出すこともあります。
私は1日に5回でも6回でも元気に「仕事」をしたいんですが、実際はもっと少ないです。
「仕事」がすべて終わると、特に先っぽの方を念入りにきれいにして、元の場所におさまります。
こんな私はだれ?
答えはハブラシ
92 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:26:20 ID:YYV6AD8P
コンピュータコンサルタントを務める女性が、すかした野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。
彼女はすかした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするかと訊いた。
この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、「penis」と入力しろと言った。
瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。
”パスワードは無効です。短すぎます。”
93 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:26:52 ID:pg0zkwF8
医師「良いニュースがありますよ、ミセス・ボンド」
女性「失礼ですが、私はミス・ボンドです」
医師「でしたら、悪いニュースがあります」
セイくんは生まれて間もない精子です。立派な仕事をするために、
今日は精子の学校に来ました。
「いいですか、みなさん。サイレンが鳴ったら、すぐにトンネルを抜けて泳ぎ出すん
です。ほら穴にたどり着くまで、とにかく一生懸命泳ぎなさい。1等賞を取らないと
意味がありませんよ。そしてほら穴の向こうに赤くて丸い卵子を見つけたら、すぐに
『こんにちは、僕は精子だよ』と声をかけなさい。すると彼女が『こんにちは、私は
卵子よ』と答えるはずです。こうしてめでたく出会えたら、あとは2人の共同作業
になります。ここまでの流れ、わかりましたか」
「はーい」
「では本番の日も近いことでしょう。みなさんよくおさらいをして、がんばるんですよ」
「はーい」
2日後、セイくんがウトウトしていると、突然サイレンが鳴り響きました。
みなさん、辞書の意味を知っていますか?
私は、『辞書』という単語を辞書でひいてみました。
すると、辞書にはこう書いてありました。
『辞書:今、お前が見てる物』
このスレ面白いな
98 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:28:16 ID:T+oRB2tK
ケチャップがどうのこうのっていうのがあった
99 :
>>94続き:05/03/16 04:28:50 ID:YmmAg4Nf
「うわっ、いよいよだ!よーし、がんばるぞぉぉ!ランちゃんに会うんだい!」
先生に教えられた通り、セイくんはトンネルを抜けてがむしゃらに泳ぎました。
仲間たちが後からいっぱい追いかけてくるのがわかります。
「負けるもんか!ボクが1等賞とるんだい」
ひたすら泳いでほら穴の入り口にさしかかったとき、セイくんは2位以下に大差をつ
けて文句なしの1等賞。そうして赤くて丸い彼女を見つけると、
やや緊張しながらも、せいいっぱいの笑顔で言いました。
「こんにちは!ボクは精子だよ!」
彼女も笑顔を返してくれました。
「あらこんにちは。私は扁桃腺よ」
ロシアのラジオ番組「子供の疑問に答える。」で質問があった。
「ニワトリとタマゴはどちらが先ですか?」
わずかな沈黙のあと、アナウンサーが沈んだ様子で答えた。
「昔は、どちらもありましたよ。」
101 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:29:18 ID:eYWUvHLb
>>71 68の意味は英語でいうと
>>息があるか確かめてください の部分が
make sure it is dead. 和訳すると↑の意味なんだけど
英語だと聞こえ方によっては『死んでる事を確認して下さいね』
って事で、男が 発砲して『はい、ちゃんと死んだ事を確認しました』
のようなオチになる。
ボブ 「そこでこの手紙を君に渡してくれと頼まれたんだけど」
スティーブ「なんの手紙だい?」
ボブ 「さぁ?とにかく開けてみたらどうだい?」
スティーブ「そうだね・・・・・これってラブレターじゃないか!」
ボブ 「えっ!?なんだって」
スティーブ「へっへっへっ ボクのこと好きだって書いてあるよ」
ボブ 「そう、それはよかったね」
スティーブ「おや?ボブ、焼きもちかい?君にもきっと素敵な彼女が現れるよ」
ボブ 「ありがとうスティーブ。。。でもね。
手紙をくれた彼は彼女にはできないと思うよ」
103 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:29:56 ID:YYV6AD8P
天使が教授会議に現わると、学部長に対し、他人を気遣った、模範的な振る舞いを遂行するご褒美として、神さまは永遠の富、永遠の英知、永遠の美貌の中から一つを与えてくださる、と伝えた。
学部長は、ためらうことなく永遠の英知を選んだ。
「よろしい!」天使はそう言うと、稲妻が走る煙の中へと消えていった。
その場に居合わせた者は皆、かすかな後光に照らされる学部長に視線を向けた。
一人の同僚がささやいた。「なにか話してくれ」
学部長はため息をつき、こう言った。「金を選ぶべきだった」
○第1段階(元になったウィルス)
「I LOVE YOU」ウィルス
このウィルスがちょっとしたきっかけで変化し始めると、次のように進んで行くことがわかっています。
○第2段階
「愛するのにちょっと疲れたみたい」ウィルス
○第3段階
「今日は都合が悪いの。明日もあさっても都合が悪くて」ウィルス
○第4段階
「やっぱりお友達でいましょう」ウィルス
○第5段階
「いまさら遅いのよ」ウィルス
○第6段階
「たった1回関係を持ったからって何よ」ウィルス
○第7段階
「もう電話してこないで」ウィルス
○第8段階
「きっぱり別れましょう」ウィルス
○第9段階
「本当にさよなら」ウィルス
○最終段階
「二度とツラ見せんなよ!ブタ!!」ウィルス
105 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:30:54 ID:XaRc3017
ある金持ちが道ばたで雑草を食べている男を見つけた。
金持ち「何で君は草を食べているんだ?」
男「お金が無くて食料が買えないんです。」
金持ち「それは可哀想に。うちに来なさい。ご馳走してあげよう。」
男「ありがとうございます。家でお腹を空かせている家族も連れて行っていいですか?」
金持ち「連れて来なさい。家族みんなにご馳走しよう。」
男「大勢でご馳走してもらったら迷惑じゃないですか?」
金持ち「気にするな。うちの庭は草が多いから。」
出産を1ヵ月後に控えた妻が、とつぜん激しい腹痛を訴えて苦しみだした。
私は、慌てて妻を車に乗せ、救急病院へと向かった。
到着後、すぐに緊急手術が行われたが、容態は悪く
予断を許さない状況だ。
私は手術室の外で、ひたすら妻と、まだ見ぬ我が子の無事を
神に祈るしかなかった。
数時間後、手術中を示すランプが消え、医師が中から
満面の笑みをたたえて現れた。
「無事、手術は成功しました。お子さんも奥様も、元気ですよ。
さあ、中に入って言葉をかけてあげてください。」
私は流れる涙を拭くのも忘れ、医師の手を取り感謝の言葉を告げ、病室のドアを開けた。
中に入ると、血まみれになった、妻と子供の遺体がベッドの上に並んでいた。
その時、ドアから賑やかな大勢の笑い声とともに、クラッカーが打ち鳴らされた。
「エイプリル・フール!!」
[ サポートセンター風カフェ ]
「あのー。ちょっとすみませーん」
「どうしました?サポートならおまかせください」
「スープにハエが入ってるんですけど」
「そんなときはまず、もう1回手順通りにやってみてください。
ハエがいなくなりませんか」
「いいえ。ハエはスープに入ったままです」
「お客さんのスープの扱い方に問題があるのかもしれません。
フォークを使ってみてください」
「フォーク?…使ってみても、やっぱりハエはスープに入ったままです」
「そうですか。それじゃあ、スープと皿に互換性がないのかもしれませんね。
皿は何をお使いですか」
「この店のスープ皿です!」
「おかしいですねえ。じゃあうまくいきそうですけど。あ、セットアップが間違って
るのかもしれません。スープ皿はどんなふうにセットアップしてあります?」
108 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:31:54 ID:pg0zkwF8
「パイロットから管制官へ。大西洋上空500マイルで燃料切れ。指示を請う」
「管制官からパイロットへ。こちらの言うことを反復せよ。天にまします我らの父よ……」
>>98 こういう奴か?
あるアメリカンドッグ屋さんで男がアメリカンドッグを買った。
しかし、男はケチャップが少ないのが気に入らず店員に詰めかかった。
轟く銃声・・・
店員「これでケチャップは足りてるかい?」
「あんたがさっき持ってきたままですよ!なんでハエなんか」
「ハエを見つけるまでに、何してました?どこかいじりませんでした?」
「私は店に入り、席について、日替わりスープを注文しただけです!」
「わかりました。最新の日替わりスープにアップグレードしましょう」
「えっ。これが最新じゃないんですか?」
「日替わりスープはどんどん新しいのが出ていますよ。最新の日替わりスープはトマトスープです」
「じゃあそれを持ってきてください」
111 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:32:43 ID:/0TMsn0p
隣の家に囲いが出来たんだってね(以下、略
112 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:33:04 ID:YYV6AD8P
互いに隣り合わせた3件のラーメン店
向かって右の店の看板には「日本一うまい店」
左の店の看板には「世界一うまい店」
そして、真ん中の店の看板には「入り口はここ」
113 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:33:09 ID:8LFUEPsy
114 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:33:15 ID:EzLmqtyf
オーマイガー!ユーアープッシィ!プシィ!プッシィ!
イカれてやがるぜこの子猫ちゃんはよお!
ヘイベイベー、今夜は俺様のマグナムでテメーのケツの穴をノーフーチャー!
ノ ー フ ー チ ャ ー!!!!!
115 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:33:26 ID:Kc0UOk0C
母親が「早く起きなさい」って言ってきたんだ
俺はこう言ってやったさ
「もう少し寝かせてくれ」
ってね
「おまたせしました」
「これ、ポテトスープですけど?」
「トマトスープは売れ行きが悪いので、ポテトスープにリニューアルモデルチェンジしたところでした」
「そう。じゃあこれでいいです」
「あーっ!ポテトスープに蚊が入ってる!アップグレードしても結局同じことじゃないか。
もういい!スープなんかどうでもいい!!」
客はスープをあきらめて店を出ることにした。
ご請求:
日替わりスープ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 700円
日替わりスープアップグレード料金 . . . . . . . . . . 500円
サポート料金. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20,000円
20世紀初頭イギリス人とフランス人が会話をしていた。
「植民地からは徹底的に搾取しなければいけないな。」
それを聞いた日本人が割り込んできて言った。
「それはひどい。ちゃんとインフラを整えて、教育制度も確立させて、豊かにしてあげなきゃ。」
イギリス人とフランス人はきょとんとした顔で言った。
「そんなことをしたら恨まれてしまうよ。」
119 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:35:11 ID:Kc0UOk0C
ある日俺は空を見上げたのさ
「天が落ちてこないかな」
ってね
アメリカの小学校1年生のクラスでナンシー先生は言いました。
「メアリー、お昼休みは何をしていましたか?」
「はーい先生、わたしは犬や猫と遊びました」
「じゃあ『犬』を表すdogって書いてごらんなさい。 ちゃんと書けたらクッキーをあげましょう」
メアリーは正しくdogと書けたのでクッキーをもらいました。
「タロウ、お昼休みは何をしていましたか?」
「はーい先生、ぼくもメアリーと一緒に、犬や猫と遊びました」
「じゃあ『猫』を表すcatって書いてごらんなさい。 ちゃんと書けたらクッキーをあげましょう」
タロウも正しくcatと書けたのでクッキーをもらいました。
「キム、お昼休みは何をしていましたか?」
「先生。ウリ、メアリーやタロウと一緒に遊ぼうとしたのに、2人はコリアンなんか嫌いだ、
キムチ臭いと言って、仲間に入れてくれないニダ。ファビョーーン」
「まあ!それは露骨な人種差別だわ。じゃあキム、『露骨な人種差別』を表す
blatant racial discriminationって黒板に書きなさい。
ちゃんと書けたらクッキーをあげましょう!」
ルーマニアから届いたメール
あなたはたった今、新しいルーマニア製ウィルスを受け取りました。
ルーマニアではそれほどテクノロジーが発達していないので、これは
「手作業」ウィルスです。どうかハードディスクの中のファイルを全部
消去して、このメールを知り合い全員に送ってください。
マイクロソフト社は、ウィンドウズ用キーボードに新しいキーを付けることを発表した。
どのキーもユーザーのことを考え、より便利になるようにしたものである。
1. 不正な処理キー
このキーを押せば「不正な処理を行なったので強制終了します」のメッセージを表示する。
今までのようにアプリケーションを立ち上げなくても、キーを押すだけでこのメッセージが表示される。
このメッセージを見るためにアプリケーションを立ち上げていたユーザーは、手間が省けることになる。
2. $$キー
このキーを押すだけで、ユーザーの銀行口座からマイクロソフトに自動送金される。
金額はマイクロソフト側で決めるので、ユーザーは考える必要がなく便利である。
124 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:37:26 ID:8LFUEPsy
彼が出られないの!
ある夕方のこと、若いカップルが飲み騒いでいた。
車を走らせながら、男が女に言った。
「時速100マイル出したらさ、おまえ、ぜんぶ脱ぐんだよな?」女は承知し、男は加速し始めた。
スピードメータが100を指したので、女が脱ぎ始めた。
全部脱ぐと、男の目はおっぱいに釘付けになり、車は道を逸れて横転した。
女は怪我もなく車外に投げ出されたが、脱いだ衣服と男が車の中に閉じ込められた。
「助けを呼んできてくれ」
「行けないわよ。全裸なんだから」
男は、車外へすっとんでいった自分の靴を指差して言った。
「隠しゃいいだろ、それで。助けを呼んでこいって。あのガソリンスタンドがいい。真っ直ぐ行ったところの」
女はその靴を手にとり、股間を隠すとスタンドへ一目散に走っていった。
着いたときには自分の格好も忘れて、従業員に向かって叫んだ。
「助けて!助けて!彼が出られなくなっちゃったの!」
従業員が下を見ると、女が股間を隠している靴に目がとまり、驚いて返事をした。
「もう手の尽くしようがない、かなり奥まで潜ってますから」
>>118 いきなり言われてもちょっと困るな・・・
まずは友達からでいいかな?
3. ZDキー
主にメールニュースや新聞、雑誌向けのキー。
「マイクロソフト」「ウィンドウズ」「ビル・ゲイツ」などが含まれている文章中でこのキーを押すと、
「すばらしい」「天才」「最高」「言うことなし」などの美辞麗句が自動的に挿入される。
ユーザーは文字入力の手間が省ける。
4. MSキー
このキーを押すと、画面の5分の4でマイクロソフト社の広告を見ることができる。
見たいときにいつでも見られて、ユーザーはうれしい。
5. MSキー+Shiftキー
このキーを押すと、自動的にハードディスク内を検索し、
マイクロソフト製品以外を削除する。ユーザーは幸せである。
町医者、小児科医、精神科医、外科医、病理医の5人の医者が、ハンティングに出かけました。
鴨らしき鳥が飛んできたとき、最初に反応したのは町医者。銃を構えましたが、ためらいます。
「あれは本当に鴨なのかどうか、私には確信が持てない。大きな所で検査が必要だ」
と言っているうちに、鳥は逃げました。
また鳥がやってきて、今度は小児科医が銃を構えました。
「あれが鴨かどうか、もっと検査が必要だ。子供の鴨だったら撃ってはいけない」
と言っているうちに、鳥は逃げました。
また鳥がやってきて、精神科医が銃を構えました。
「あれは確かに鴨だ。しかし鴨は自分が鴨だとわかっているのか。
自分のことを知ることが大切だ」
と言っているうちに、鳥は逃げました。
また鳥がやってきて、外科医が銃を構えました。
外科医はまったくためらったりせず、即座に銃を発射!鳥は空から急降下。
外科医は病理医に言いました。
「あれが鴨かどうか見てきてくれ」
128 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:39:29 ID:Z2YuEEqS
すまん・・>>1の意味が本当にわからないんだが
結局なにがいいたいんだよ
教えてくれ・・・・・・・・・・・・・ワァン
「口に出していいよ」ってね。
泥棒自慢
泥棒を職業にしている男の嫁の会話
A「うちの旦那ったらまた銀行から1000万円盗んできたんですよ」
B「あらやだ奥さん、うちの旦那なんて印刷局に行って印刷される前の札束を盗んできたんですよ」
132 :
1/2:05/03/16 04:40:34 ID:YmmAg4Nf
恋人にキスするより、恋人のホームページにキスすることの方が多い。
自分のブックマークを全部スクロールするのに、15分かかる。
リンク集のページを見てみたら、全部訪問ずみの色になっていた。
ようやくスイッチを切って部屋を出たときは、家族が引っ越していた。
トイレに行くとき=ダウンロード中
好きになる相手はいつもjpeg。
夜寝ているときの夢は、HTMLで表示される。
パソコンのために夏は留守中もエアコンをきかせておく。
飼っている犬は自分のホームページを持っている。
「最近家族の会話が少ない」と言われたので、パソコンをもう1台買って家族でチャットをした。
『この身体はIE6.0以上で快適に見えます』という入れ墨がある。
ある科学者がまったく新しい空を飛ぶ仕組みを考え出しました。
そこに新聞記者が取材に来て、こう質問しました。
「博士、あなたの空を飛ぶ理論は、足を出してその足が沈む前に次の足を出すというものです。
こんないい加減な理論で空を飛ぶなんて出来るはずがない!」
そこで博士はこう答えました。
「とんでもない。私の考え出した理論によって北朝鮮はまだ沈みもせずに斜め上を飛んでいる」
>>83 「あるよ」じゃなく「あるわよ」と答えてるからホモ
136 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:42:22 ID:YYV6AD8P
とある女学生が、若手教授の研究室を訪れた。女学生は研究室をさっと見まわし、ドアを閉めると、嘆願するかのようにひざまずいた。「わたし、次の試験に通らせていただけるなら何でもします。」
女学生はさらに身を寄せ、髪を後ろへかきあげて、意味深に教授の瞳をじっと見つめる。
「そう・・・」そっとささやく。「・・・します・・・何でも」
教授も、女学生の瞳をじっと見つめる。「・・・何でも・・・?」
「はい・・・何でも」
教授の声も、ささやきに変わる。「それでは・・・してくれないか・・・勉強を」
137 :
2/2:05/03/16 04:42:26 ID:YmmAg4Nf
マウスをクリックする方の腕だけ、ポパイ並みの筋肉がついた。
波の音や鳥の声よりも、PCの音の方がいやされる。
チャットに夢中になっている間に、子供の身長が伸びていた。
マクドナルドのウェブサイトからハンバーガーをダウンロードしようとした。
無料でネットに接続できるので、大学を3年ほど留年したい。
田舎の母とは全然連絡が取れない。母はモデムを持ってないから。
『新着メッセージはありません』の表示が出ると、必ずもう1回チェックしてみる。
宿題は全部HTMLで書きFTPしておく。先生にはそこのURLを提出する。
マウスを使いながら食事できるよう、スプーンは左手で持つ。
Yahooに登録してあるページは全部訪問した。gooは半分ぐらい。
いちばんの親友の性別と本名を知らない。
タクシーの運転手に「
http://www.hoge-machi/3-chome/myhome.html まで」と言ったことがある。
今、上のURLをクリックしようと思った
そんなあなたは重度のインターネット依存症
323 名前: FROM名無しさan 投稿日: 05/03/10 14:21:12
こんにちは。
今日モバイトの登録をしてきました。
仕事に行くときジーパンはダメらしいのですがどのような格好で仕事場に行けばよろしいですか?
あと、仕事をするときの格好でズボンはなにを履いていますか?
324 名前: FROM名無しさan [sage] 投稿日: 05/03/10 14:26:58
裸にエプロン
325 名前: FROM名無しさan 投稿日: 05/03/10 14:31:53
>>323 ブロッコリースーツ
326 名前: FROM名無しさan 投稿日: 05/03/10 14:36:53
真面目に答えてもらえますか……?
327 名前: FROM名無しさan 投稿日: 05/03/10 14:37:46
>>326 あなたが働こうとしている場所はそんなレベルなのです
141 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:43:28 ID:eYWUvHLb
>>128 会計士は、『詐欺的な事』もできますよの意。
[ 子供の所有権主張 ]
1.ボクが気に入ったものはボクのもの
2.ボクが手に持ってるものはボクのもの
3.ボクが人から取り上げたものはボクのもの
4.ボクが前に持ってたものはボクのもの
5.ボクのものはこれから先も絶対ボクのもの
6.ボクが作ってるものはかけらも全部ボクのもの
7.ボクのもののように見えるものはボクのもの
8.ボクのものだとボクが思うものはボクのもの
*タイトルを『ビル・ゲイツのビジネスプラン』に変えても可。
143 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:44:18 ID:8cwmZVRe
101 名前: ( ´∀`)ノ7777さん 投稿日: 04/02/27 21:13 ID:P/GMKPjD
羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください
109 名前: ( ´∀`)ノ7777さん [sage] 投稿日: 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106 友達に銀行に金振り込んでもらったら?UFJなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ?
間違ってたらごめんね。
111 名前: ( ´∀`)ノ7777さん 投稿日: 04/02/27 22:29 ID:P/GMKPjD
109
空港の銀って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお
116 名前: ( ´∀`)ノ7777さん 投稿日: 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお
117 名前: ( ´∀`)ノ7777さん 投稿日: 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116 ジュース飲んでんじゃネーヨはげ!!
145 :
サクッとおいしい巻き巻きウエファース@100円:05/03/16 04:45:30 ID:rV6O64Ui
ぶら子さんはかわいくてやさしい女性ですが、頭のキレはいまいち。
今日はデパートにやって来ました。
「あら、これなんだかすてき」
「いらっしゃいませ。それはマホービンですよ」
「何するものなの?」
「飲み物を、熱い物は熱く、冷たい物は冷たいままにしておくための物ですよ」
「きゃー、なんて便利なのぉ!ぶら子買っちゃう」
ぶら子さんは早速その日から使い始めました。夫のぶらおさんがたずねます。
「ぶら子、それマホービンだろ」
「そうよ。熱い物は熱く、冷たい物は冷たいままなの。すごいでしょ」
「中に何入れてんだ?」
「うふ。熱ーいコーヒーと冷たーい麦茶よ」
147 :
タヌキング ◆GVBBIj.xSs :05/03/16 04:46:53 ID:EyeqB7tM
「ボブ、昨日きみが連れてたペットはなんていうんだい?」
「HAHAHA! ジム、あれはぼくのワイフだYO!」
観客「HAHAHAHAHAHA!」
午前6時。鈴木氏は目覚し時計(製造は台湾)のベルを止めて起きた。
コーヒーポット(製造は中国)をコンロにかけ、ドライヤー(製造はシンガポール)で
髪をセットして電気カミソリ(メイドインドイツ)でひげをそった。
ワイシャツ(メイドイン香港)に着替え、ネクタイ(メイドイン中国)と腕時計(メイドインスイス)を身につける。
仕事中ずっと鈴木氏は、日本でもっと給料のいい仕事はないものかと考えていた。
つまらない1日が終わり、帰宅。ワイン(メイドインフランス)を飲み、テレビ(メイドイン韓国)
でアメリカ映画を見ながら、パソコン(製造は台湾)で時間をつぶした。
そして、どうして日本でいい仕事が見つからないのか悩んでいた。
149 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:47:19 ID:T359ZLMQ
あ
150 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:47:20 ID:8LFUEPsy
『めがねの値段』
検眼士が新入に顧客への値段の伝え方を教えていた。
「めがねをかけてあげているときに、値段をきかれたら、
『75ドル』だと答えなさい。
そのとき、お客の目がぴくぴくしなければ、続けて
『それがフレームの値段で、レンズは50ドル』と言いなさい。
もし、お客の目がまだぴくぴくしなければ、
『一枚につき』と言い足しなさい」
151 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:48:13 ID:49R2JfFC
あるアメリカ大統領が言ったとさ
「私は世界一の強国のトップに立ってしまったのだ。すべては私の思いのままだ!」
そこに秘書官が来て
「大統領。奥様からお電話で帰りにターキーを買ってくるようにとのことです」
「ちょっとスチュワーデスさん!席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか?」
「あなたわからないの?黒人なんかの隣には座りたくないのよ!こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」
周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。
テレビゲームばかりやっている息子に、
お父さんは勉強させようと偉い人の話をしました。
「ジミー。リンカーンって知ってるだろ?リンカーンがお前の年の頃には、
暖炉の明かりで勉強してたんだぞ。それぐらい勉強したんだ」
「ふうん。パパ、ボクも言っていい?」
「なんだ?」
「リンカーンはパパの年の頃には、アメリカの大統領だったよ」
156 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:50:50 ID:pg0zkwF8
普段から成績のいい大学生2人がいました。学年末試験は自信があったので、2人は試験日前日も街へ出て遊び放題。翌日大幅に寝過ごしてしまいました。
「どうする?今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」
「大丈夫だ!俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」
試験に何時間も遅れて、2人は教授にウソの説明しました。
どうしても2人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のタイヤがパンクしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。などなど。
教授は渋い顔で聞いていましたが、やがて
「わかった。君たち2人のために特別に試験をしよう」
そうして2人は特別に試験を受けることができました。
試験は別々の部屋で行なわれ、問題の1問めは簡単なもので配点5点。
問題の2問めは次のようなものでした。
『どのタイヤか?(配点95点)』
マイクロソフトカー
1.特に理由もなく、2日に1回はクラッシュする。
2.道路の舗装が新しくなると、車を買い換えないと対処できない。
3.エアバッグが開く前に必ず、[エアバッグを作動させますか?]のメッセージが現れる。
ここで[はい]を選択しないとエアバッグは開かない。
4.車が動かなくなり、フリーズすることが時々ある。
そのときは、ハンドル+バンパー+ラジオアンテナの3つを同時に押す。
5.CarXPなどの新しい機種の車にしようと思ったら、買う前にシートを増設する必要がある。
6.車を買う人は必ず、指定された道路マップも買わなくてはならない。
すでに地図を持っている人ももちろん買う。
もし買うことを拒否すれば、車のパフォーマンスは50%以下に落ちるようになっている。
7.新車が出ると運転のしかたも変わるので、そのたびに教習を受けなくてはならない。
8.運転を終了しようと思ったら、[スタート]ボタンを押さなくてはならない。
158 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:51:19 ID:XaRc3017
ドラえもん のび太のゆとり教育の弊害
のび太「ドラえも〜ん!ジャイアンにいじめられたよー。何か出して〜。」
ドラえもん「包丁。」
159 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:51:27 ID:49R2JfFC
教会では寄付金が集まらず、牧師さんは頭を抱えてしまいました。
「何かいい方法はないか…。このままでは破産してしまう…」
ふと気づけば、椅子の上に誰かの忘れ物の本があります。タイトルは『催眠術のかけ方』。
「これだっ。寄付したくなるようにみんなに催眠術をかけよう!」
そして次の日曜日。集まった人々には、暖房をガンガンきかせてわざと一本調子でしゃべりかけました。
当然みんな意識もうろう。頃合いを見計らって糸をつけたコインを取り出し、ゆらゆら揺らして見せます。
「20ドル、20ドル、さあ20ドル…」
終わってみれば、見事に20ドル札の山。これに味をしめ、次の週もまた次の週も催眠術をかけました。
そしてその次の週。今度も大もうけしようと、糸をつけたコインを取り出します。
しかし揺らそうとしたそのとき、糸が切れてコインが転がってしまいまオた!
「くそっ、ああくそっ!」
牧師さんは掃除に1ヶ月かかりました。
161 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:53:31 ID:8cwmZVRe
自分で考えてもなかなか出てこないな
伝統ある大会社で、業績悪化のため社長が交代することになった。
交代の日、前社長は3つの封筒を新社長に渡した。
「1、2、3と番号がついています。会社に問題が起きたら、封筒を1つずつ開けてみてください」
「1つずつですね。わかりました」
交代後しばらくは順調だったものの、半年もすると会社は危なくなった。
困った社長は1つ目の封筒を開けた。
『前任者を非難せよ』とあった。
社長は記者会見を開き、業績が悪いのを前社長の責任にした。
このことが大々的に報道されて、今後への期待感から株価上昇、売上も回復した。
しかし3ヶ月後、再び業績悪化。社長は2つ目の封筒を開けた。
『リストラせよ』とあった。
社長は大幅な人員整理で経費削減、会社は復活した。
しかし2ヶ月後、またまた会社は深刻な危機に直面。
とうとう社長は3つ目、最後の封筒を開けた!
『3つの封筒を用意せよ』とあった。
163 :
サクッとおいしい巻き巻きウエファース@100円:05/03/16 04:54:53 ID:rV6O64Ui
牧場に種牛が2頭連れて来られました。1頭は若さみなぎるジョージ。
もう1頭はベテランのサム。
ズラリと並んだ雌牛に、若いジョージはもう興奮を抑えきれません。
「サム!サム!僕、あのギャルたち全員と関係もっていいの?はぅはぅ」
「落ちつけよジョージ。これは仕事なんだから効率的にやろう。いいか。娘たちが
1列に並んで食事している隙に後ろから行く。俺はこっちの端から順番にやっていく
から、お前は向こうの端から取りかかれ。真ん中で出会ったところで仕事終了だ」
「わかったよ。じゃあもう始めていいんだね?いっちゃうよ。はぁはぁ」
「ジョージ。くれぐれもお嬢さんたちに失礼のないよう、礼儀正しくするんだぞ」
「OK!」
そうしてジョージとサムは仕事に取りかかりました。
ジョージは興奮しながらもサムの注意を覚えていて、1頭終わる度にきちんとお礼を言いました。
「お嬢さんありがとう。お嬢さんありがとう。お嬢さんありがとう。お嬢さんありがとう。
お嬢さんありがとう。サムごめん。お嬢さんありがとう。お嬢さんありがとう」
ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い青年の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで青年は思い付きました。
「そうだ!らくだとやろう!」
青年はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか!
166 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:56:05 ID:FgmXW1XH
女:まぁ!元気な息子さん(藁
男:ありがとう、2年ぶりに息子の消息を聞けたよ
88歳のおじいさんが病院にやってきました。
「先生、聞いてくださいよ!わしの嫁は18歳なんですが、
この度めでたく、わしの子をみごもったんですよ!!」
医者はしばらく考えてから、口を開きました。
「こんな話をご存じですか。狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名lがいた。
ところがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出てしまった。
そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、
ひきがねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。
見れば心臓を銃弾が直撃…」
「そんなバカな!あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」
「そういうことです」
マイクロソフトは、新しいOSの概要を発表した
それは、現在のWindows CE、Windows Me、Windows NTを統合したもので
名前は
Windows CEMeNT
(ウィンドウズセメント)
固まると二度と元に戻らない
>>165の続き
青年は女性に言いました。
青年:「大丈夫ですか?」
女:「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」
青年はここぞとばかりに言いました。
青年:「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか?」
女:(ためらって)「はい、、言う通りにします、、、。」青年は水をあげた。
女:「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
青年:「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女:「、、はい、、。」
青年:「じゃあ、らくだ押さえといて。」
170 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:57:38 ID:49R2JfFC
ある若い男が街で魅力的な女性をナンパした。
彼女はなかなかに積極的で、二人はホテルで一夜を共に過ごすことになる。
男は彼女との一夜を大いに楽しんだ。
翌朝、男が目覚めるとそこにはすでに女の姿はなかった。
もしやと思い荷物を調べてみたが、別に盗られたものは何もない。
先に帰ったのかな?
そう納得した男は顔でも洗おうかと洗面所に行き・・・その場に凍りついてしまった。
洗面所の鏡に真っ赤な口紅で、こんな伝言が書き殴られていたからだ。
「エイズの世界へようこそ!!」
171 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 04:57:42 ID:X4b6xqrH
172 :
サクッとおいしい巻き巻きウエファース@100円:05/03/16 04:58:25 ID:rV6O64Ui
もう出てるかも知れんが、こういうのまとめて本出せば結構
売れそうじゃないか?
2chのコピペでも素晴らしい作品あるしな
創世にあたり、神は大天使ガブリエルに言った。
「今日はカナダという地を創ろうと思う。美しい自然、荘厳な山々、きらめく湖、
生き物の楽園、鹿が遊ぶ森、鮭が集う川。そして地下には豊富な石油を埋め、
住人たちに豊かな富をもたらそう」
「神様。でもそうなると、カナダ人だけ恵まれすぎることになりません?」
「それもそうだな。じゃあその代わり、隣人をアメリカ人にしよう」
175 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:00:25 ID:YYV6AD8P
>>172 いや、でもこれ2ちゃんねらが考えたものじゃないしね(中にはそういうのもあるかもしれないけど)
アメリカで何代にも渡って語り継がれてきているものだったりするし
国境をはさんで、仲の悪いアメリカ人とカナダ人が住んでいました。
ある日カナダ人が外に出てみると、自分のニワトリが、
アメリカ人の家の庭で卵を産んでいます。
そこへちょうど出てきたアメリカ人は、卵を持ち去ろうとしました。
「待て!その卵はうちのニワトリが産んだんだからうちのものだ!」
「フン!うちの庭で産んだんだから卵はうちのものだ!」
らちがあかないので、カナダ人は提案しました。
「俺の国ではこういうとき、決闘をする。股間をけり上げて、早く立ち直った方が勝ちという決闘だ」
「いいだろう。それなら決着がつく。望むところだ!」
「じゃあまず俺から行くぞ」
カナダ人は一番重いブーツをはき、助走をつけてアメリカ人の股間を思いっきりけり上げます!
「うっ…、うう…」
くずれ落ちたアメリカ人はもだえ苦しみ、30分たってようやく起き上がりました。
「う…。じゃあ今度は俺の番だ!行くぞ!!」
するとカナダ人は、
「俺の負けだ。卵は持って行け」
178 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:01:52 ID:XaRc3017
>>172 2chに貼られてるジョークコピペのほとんどは他の本・雑誌からパクってきたもの。
ある大学生がニューヨークへ旅行に行った
街角の公衆トイレに用を足しに言ったところ、
突然、体格の良い男性に抱き付かれた
彼は同性愛者だったのだ
大学生は必死になって逃れようとし
"No, no! I'm AIDS"と無茶苦茶な英語を喋った
そこで返ってきた言葉は
"Hahaha. No problem. Me too."
181 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:02:15 ID:5TyZ56ah
「あんた、賭けは好きかい?」
「ああ、好きだよ」
「じゃあ、俺が自分の右目を噛めれるか、勝負しないか?」
「よし、噛めれないに50ドルだ!」
すると男は右の義眼をはずして噛んだ。
一週間後
「俺が左目を噛めれるか、勝負しないか?」
今度は男の左目が義眼でないことを確認し、
「よし、噛めれないに100ドルだ!」
すると男は
[ 観光地宣伝用語訳 ]
「トロピカル」→雨が多い
「古きよき時代の」→風呂なし
「オプション多数」→そのままではろくな日程が含まれていない
「街の喧騒を離れひっそりと」→到着するのが不可能
「追加料金一切なし」→追加のコースなし
「スタンダード」→標準以下
「デラックス」→標準
「超デラックス」→標準のやや上
「自然の風が吹き抜ける」→エアコンなし
183 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:02:37 ID:pg0zkwF8
童貞のジャックが結婚した。
初夜を迎えたが、何をどうすればいいのかわからない。
母親は心配になって、ホテルの二人の隣の部屋でじっと聞き耳を立てていた。
事を始める前にシャワーを浴びることにした。まずはジャックが先に。
その間に花嫁はもよおしてきたが、シャワールームにはジャックがいる。
仕方が無いので彼女は帽子の箱に大きい方をした。
ジャックがシャワールームから出てきて、今度は花嫁がシャワーを浴び始めた。
落ち着かなくて部屋をうろついたジャックは何だか臭いことに気付く。
あちこち探し回って見ると、なんと花嫁の帽子の箱に糞が入っているではないか。
思わずジャックは叫んでしまった。
「うわ!糞だ!ここは糞だらけだ!」
同じ頃、ジャックの母親も隣の部屋で叫んでいた。
「ジャック!そこじゃないよ!そこじゃないんだよ!」
184 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:02:56 ID:8LFUEPsy
客:すいません、あなたスープを運んでくるとき、中に親指を入れてたでしょう。
ウェイトレス:あら、大丈夫ですよ。スープは熱くないですから。
186 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:03:02 ID:8cwmZVRe
ある若い男が街で魅力的な女性をナンパした。
彼女はなかなかに積極的で、二人はホテルで一夜を共に過ごすことになる。
男は彼女との一夜を大いに楽しんだ。
翌朝、男が目覚めるとそこにはすでに女の姿はなかった。
もしやと思い荷物を調べてみたが、別に盗られたものは何もない。
先に帰ったのかな?
そう納得した男は顔でも洗おうかと洗面所に行き・・・その場に凍りついてしまった。
洗面所の鏡に真っ赤な口紅で、こんな伝言が書き殴られていたからだ。
「ここはとあるレストラン」
夜中、懐中電灯を持って出かける息子に父はたずねた。
「どこへ行く?」
「デートだよ」
「情けない!私がお前ぐらいのときは、デートに懐中電灯なんか持って行かずに、暗闇でいきなりコトに及んだぞ!!」
「知ってるよ。だから父さんはあんなのをモノにしたんだ」
188 :
サクッとおいしい巻き巻きウエファース@100円:05/03/16 05:04:05 ID:rV6O64Ui
流石にでてるか
でも、2ch発ってのもいくつかあるよな?
詳しくは分からんのだが
早めに手を打たないと、どこかに持っていかれそうだな
189 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:04:16 ID:A/dcH+Ed
カリフォルニアの警官は、シートベルトをしていない車を停止させた。車内には大金があった。
「そのお金で何をするんです?」
「ああ、運転免許を取りに行きます」
するとあわてて助手席の女がさえぎった。
「この人の言うことなんか聞かないで。お酒飲むと冗談ばっかり言うの」
すると後部座席の男がつぶやいた。
「だから盗んだ車じゃ遠くへ行けないんだ」
するとトランクからスペイン語が聞こえた。
「まだ国境を越えていないのか?」
191 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:05:02 ID:pg0zkwF8
男の子「ねぇ、木に登れたらキャンディーあげるよ」
女の子「ほんとに?それじゃ、登るね、よいしょっと。」
--その日の晩--
女の子「今日ね、木に登ってキャンディーもらったんだ。」
母親「まぁ、よしなさい。その子はただあなたのパンティーをみたいだけよ。」
--次の日--
男の子「今日木に登ったらチョコレート上げるよ」
女の子「いいよ。登るね、よいしょっと。」
--その日の晩--
女の子「今日ね、また木に登ってお菓子もらったんだ。」
母親「なんで、また同じことするのよ。彼はパンティーを見たいだけだって、昨日あれほど言ったでしょ!」
女の子「いいのいいの、心配しないで。今日はノーパンで登ったの。」
ある牧場の牧場主が3人の息子に
「長男のスコットには全部の馬の2分の1、次男のバージルには3分の1、三男のアランには9分の1の馬をやる」
という遺言を残して亡くなりました。
しかし馬の数は全部で17頭、どうやっても分けられず、とうとう3人は喧嘩をはじめてしまいました。
そこへ馬に乗った一人の旅人が通りかかり、「私に任せてくれないか」と言いました。
さて、父の遺言通りに17頭の馬を三人の息子に分けるには、どうすればよいでしょう?
何年も前のこと。アメリカの靴メーカーが、
ジャングルの奥地にマーケティングの担当者を2人派遣した。
しばらくして会社に2通りの報告書が届いた。
1通目は「ここはビジネスは無理です!原住民は靴をはいていません!」
2通目は「ここはすごいビジネスになります!原住民は靴をはいていません!」
194 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:07:35 ID:YYV6AD8P
レディファーストの概念は、
男が階段を登るときに考え付いたものだ
>>192 旅人の馬を入れて18頭にしてからあらためて計算
196 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:08:16 ID:fkwZp8yo
アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても
水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した!!
一方ロシアは鉛筆を使った。
197 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:08:36 ID:ujJuJuqO
198 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:08:37 ID:pg0zkwF8
>>74 ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した。
イギリス人には 「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には 「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には 「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には 「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には 「海に飛び込まないで下さい」
ロシア人には 「最後のウオッカのビンが流されてしまいました。今追えば間に合います」
中国人には 「おいしそうな魚が泳いでましたよ」
北朝鮮人には 「共和国に帰らなくて済みますよ」
ポリネシア人は 黙ってても喜んで海に飛び込む。
日本人には 「みんなもう飛び込みましたよ」
[ アメリカ人のコーラの使い道 ]
○トイレ掃除に
便器にコーラをそのままかけます。しばらく時間をおいて流すと、クエン酸の働きでトイレはピカピカに!
○車の掃除に
クロムバンパーのよごれ落としに最適です。アルミホイルをコーラにひたしてこすると、バンパーは新品のよう!
○さびついたボルトをゆるめる
布にコーラをたっぷりしみこませて、ボルトにしばらくあてがいましょう。動かなかったボルトがなめらかに!
○肉を煮る
鍋に調味料とコーラをたっぷり入れ、かたまり肉を入れてコトコト煮詰めます。コーラのおかげでやわらかくジューシーな仕上がり!
○服のしみぬき
油のしみもコーラできれいに。洗剤と一緒にコーラを1缶入れて、いつものようにお洗濯。洗い上がりもすっきり!
この他にも、車のフロントガラスのくもりをコーラで取る人もいます。
また、中にはコーラを飲む人もいます。
200 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:08:57 ID:45WLIW8a
このスレ面白い
202 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:09:25 ID:UPepYAh/
コショウのおいしい食べ方知ってるかい?
肉にかけて食べるんだよ
>>198 ムキー ウリナラがないニダ! 差別ニダ!
204 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:09:45 ID:8cwmZVRe
レディーファーストの概念は,
早漏の男が考えついたものだ
205 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:09:45 ID:49R2JfFC
あるゴルファーが妖精に出くわし、願い事をひとつ叶えてもらえる事になった。
男はしばし考えて、「そうですねぇ、私はずっと、 とっても小さいことで恥ずかしい思いをしてるんです。
何のことだかわかりましたら、どうか大きくしてもらえないでしょうか」
「わかりました」そう言うと、妖精は消えていった。
プレーを続けるうちに、男は直ぐに"サイズ"の変化に気付いた。
数ホールのうちに、それは膝まで達し、最終ホールをむかえるまでに、それは靴下の中にまで入ってきてしまった
。男は、最後のパットを終えると急いで妖精に出会った場所に駆け戻った。
近づくと妖精の様子がおかしい事に気が付いた。
男「どうしたんだ?」
妖精「・・・」
男「?」
反応のない妖精を尻目に教室に入ろうとしたその時
男の目に映ったのは、
首のない母だった
男が慌てて振り返ろうとすると頭部に強い衝撃を受けた。
薄れ行く意識の中で男は全てを理解した。
(ああ、あんただったのか)
魚屋のグリーンさんは、ウィットに富み頭がいいと評判の人。あるとき客が尋ねた。
「グリーンさん、あなたどうしてそんなに頭がいいんですか?」
「うーん、秘密ですと言いたいところなんですが、お得意さんだから特別にお教えしましょう。
実はね。魚の頭なんですよ。これをいっぱい食べると見る見るうちに頭がよくなりますよ」
「魚の頭?ここで売ってます?いくら?」
「1個4ドルです」
客は3個買った。そして1週間後、不満そうな顔で店にやって来た。
「魚の頭なんて全然おいしくなかった。私の頭も前と変わりませんよ!」
「ふーむ。それは量が足りないのかも」
グリーンさんの言葉に、客は今度は魚の頭を20個買って行った。
1週間後、プリプリ怒りながら客は店にやって来た。
「ちょっとあんた!魚の頭を1個4ドルで私に売りつけたけど、
考えたら魚まるごと1匹2ドルで買えるんじゃないか!私をだましたんだな!!」
グリーンさんはにやっと笑った。
「ほら。やっと頭がよくなった」
>>203 韓国人には「日本人はみんな飛びこみましたよ」
210 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:11:29 ID:nB73kS2w
>>198 船員「船長!まだ韓国人が残っていますが!」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか!」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。
211 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:12:01 ID:pg0zkwF8
最高の生活――アメリカ人と同じ給料をもらい、イギリスの家にすみ、日本人の妻を持ち、中国人のコックを雇う。
最悪の生活――中国人と同じ給料をもらい、日本の家にすみ、アメリカ人の妻を持ち、イギリス人のコックを雇う。
212 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:12:04 ID:FaSGqJrZ
ピザでも食ってろデブ
政治家が2人銀行にいるところに、集団強盗が押し入った。
「金を出せ!客のお前らも財布から有り金全部出せ!1セントも残さずに出さないと殺す!!」
それを聞いて政治家の1人は、もう1人のポケットになにやら押し込んだ。
「なんだ?」
「君に借りてた100ドルだ」
とある靴屋に、連続強姦殺人の犯人が客として来ました。
靴屋の店員は相手が殺人犯であると知っていたにもかかわらず、靴を売ってそのまま帰してしまいました。
犯人が帰った後、店員は急いで警察に通報。かけつけた刑事は「なぜ犯人がいる時に電話しなかったのですか?」
と言いましたが、店員は「大丈夫。すぐに捕まりますよ。」と自信たっぷりに答えました。
犯人が立ち去ってしまったにもかかわらず、なぜ、店員は犯人がすぐ捕まると言ったのでしょうか?
215 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:13:20 ID:WGs0Aeh9
・シンクロニシティ
ある25歳の才能ある曲芸師が綱渡りで深い渓谷の上、半分あたりまで
差し掛かったとき、地球の反対側ではべつの25歳の男が60歳の女に
自分のモノをしゃぶらせていた。
そしてこの2人の男の脳のなかには全く同時に、全く同じ考えが浮かび上がった。
何だと思う?
「下を見ちゃダメだ・・・」
(a) 日本人は、イギリス人やアメリカ人より脂肪の摂取量が少なく、心臓発作も少ない。
(b) しかしフランス人は、イギリス人やアメリカ人より脂肪の摂取量が多いのに、心臓発作は少ない。
(c) 日本人は、イギリス人やアメリカ人より赤ワインの摂取量が少なく、心臓発作も少ない。
(d) しかしイタリア人は、イギリス人やアメリカ人より赤ワインの摂取量が多く、心臓発作は少ない。
(e) 結論:好きなものを食べて好きなものを飲めばよい。
身体に悪いのは英語を話すこと。
217 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:13:51 ID:qxJ7hmG0
親子でインターネットをしている
「パパ、ディズニーのサイトがみたいよ」
しかし、困った、パパはディズニーのサイトのURLを知らないし、頼みのyahooは今工事中だ
「ボーイ、しばらくの間目をつむっているんだよ」
そういってパパはお気に入りのフォルダから行きつけのアダルトサイトにアクセスした
そこのトップページは「あなたは21歳以上ですか?YES or NO」のお決まりの質問が
こうなるとあとはこっちのものだ
パパはいつもと違う選択をすればいいだけだった
219 :
サクッとおいしい巻き巻きウエファース@100円:05/03/16 05:13:52 ID:rV6O64Ui
>>203 日本人はもう飛び込みましたよ
とかどうだ?
>216
haha!
224 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:15:23 ID:pg0zkwF8
胃の具合が悪くなった男が、とある医師の元に駆け込んだ。
医師は彼をじっくりと診察して言った。
「ふむ。あなたの胃は大変深刻な状態だ。座薬を入れて様子を見ることにしましょう。」
医師は男にかがむように言い、それを上の方へ押し入れた。
「よろしい。それではまた、同じことを6時間後にもするように。」
6時間後、男は自分の家にいた。
男は医師の言う通り、座薬を手に取ったがどうしてもそれを一人ですることができなかった。
それで男はたまらず、彼の妻を呼ぶことにした。
男が今までの経緯を説明すると、彼女はこっくりとうなずいた。
そして、片手を男の肩に当てて、もう一方の手で座薬を押し入れた。
その途端、男は頭をかかえて絶叫した。
「う、うわぁーー!!」
妻はびっくりして男に尋ねた。
「ご、ごめんなさい。痛くしちゃったかしら」
「いや、そうじゃないんだ」
男は6時間前を思い浮かべて、愕然とした様子でつぶやいた。
「実はさっきの医者なんだが、俺の肩にあった手がな……」
「手が、どうかしたの?」
「両手だったんだよ」
225 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:15:40 ID:UPepYAh/
227 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:17:02 ID:Z3mXFWnD
この世でいちばん寒いスレ
[ 社員適正診断 ]
<< 方法 >>
机1つ、椅子2つだけある部屋に社員を1人で2時間入れる
・時間内に机を分解した者は技術部門へ
・灰皿の吸殻を数えた者は財務部門へ
・椅子に話しかけていた者は人事部門へ
・座る間もなく部屋を出て行こうとしたものは営業部門へ
・見たところそう悪くないでしょうと言った者はマーケティング部門へ
・ずっと居眠りをしていた者は経営部門へ
230 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:17:35 ID:pg0zkwF8
「船旅をしていたある早熟な少女の日記」
(月曜日)船長に食事に誘われる
(火曜日)船長と一日を過ごす
(水曜日)船長に下品な申し出をされる
(木曜日)船長に、もし申し出を断れば船を沈めると脅される
(金曜日)500人の乗客の命を救う
231 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:18:15 ID:BN7ENHjv
ある会社員の男の父親が死に、男は上司にこう言った
「すみません、父親が亡くなったので休暇がほしいのですが」
上司はこういった
「そうか、それは残念なことだ、しかし良いニュースもあるぞ」
男は言った
「なんでしょうか?」
上司は笑顔でこう答えた「君は君は好きなときに親孝行をできる権利を手に入れたんだ」
男は帰りにフロムAを買った
「わざわざお呼び立てして、すみませんでしたね」
「とんでもないです。先生、検査の結果がわかったんですね?」
「ええ。まあ」
「本当のことが知りたいんです! 正直に話してください」
「よろしいんですか」
「はい。覚悟はできています」
「わかりました。正直に言いましょう」
「お願いします」
「実はですね。そう長くは生きられません」
「ああああ・・・。どれぐらいですか。あとどれぐらい私は生きられますか」
「10・・・」
「じゅ、じゅう?10年ですか、10ヶ月ですか、まさか10週間なんてことないですよね?」
「・・・9・・・8・・・7・・・6・・・」
234 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:19:32 ID:takP/qyq
黒人にレイプされそうな人を見つけた時どうやれば助けられるか?ってやつはって
数人の朝鮮人がこんな話をしていた。
「我々は、何かというとすぐ日本人のせいにしてしまう」
「うむ、その通りだ。いったいなぜなんだろう」
「私もわからない。なぜ日本人のせいにしてしまうのだろう」
答えが出ないまま、朝鮮人たちはしばらく話し合った。
そして次の瞬間、全員が同時に叫んだ。
「日本人のせいだ!」
236 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:20:12 ID:pg0zkwF8
世界的に有名なサッカー選手のベッカムが銀行に来た。
「すいません。預金を少し下ろしたいんですが」
「はい。ところで、業務規定でございますので身分証を拝見させていただきます」
ベッカムは証明書の類を持ってきていなかったので、はたと困った。
「さようですか、ではベッカム様、これぞベッカム様と思わせるようなことをひとつ私の目の前でやって頂けないでしょうか?」
それはお安いご用と、ベッカムはサッカーボールを借りて見事な足技を披露した。
「失礼致しました。まさしくあなたはベッカム様です。さあ、どうぞ」
ベッカムと入れ違いに、ブッシュ大統領がやってきた。預金を下ろしたいがやはり証明証を持っていないという。係員はベッカムの時と同様、代りに何かできないかと頼んだ。
「それが、私は何もできないんだ」
「何もお出来にならないのですか?」
「恥ずかしいが、本当に何も」
「本当でございますか?」
「本当なんだ、まったくの能なしなんだ」
係員は突如立ちあがると言った。
「失礼致しました。まさしくあなたはブッシュ大統領です。」
[ 自殺未遂 ]
「どうして足の裏なんか撃ったんですか」
「はい・・・。最初は胸を撃とうとしたんです。でも、豊胸手術に大金を使っていたのでもったいなくなったんです。
そのあと口に拳銃を含みましたが、歯並びの矯正に大金を使っていたので、これもやめました
。それで、こめかみを撃とうとしましたが、弾が外れて鼻を直撃したらどうしようと思ってやめました。
鼻は5回もやり直したんです。結局、足の裏しか思いつかなくて・・・」
[ 現場 ]
新人記者の丸田くんは偶然、交通事故の現場に遭遇しました。
でも人だかりがすごくて、なかなか近づけません。
「通してください!ぼくは被害者の弟なんです!!」
そう言うと、人々は驚愕して丸田くんに道を開けました。
イグアナが死んでいました。
「もしもし。先生、せがれが性病にかかったようなんです」
「誰かにうつされたんですか」
「実は隣の奥さんに」
「ほう。ということは」
「はい。ということは、私にも」
「えっ。ということは」
「はい。ということは、女房にも」
「なにっ!ということは。くそっ!!」
240 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:22:09 ID:XqQXHJQ0
ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。
世界の人々の暮らしを取材するため、NHK取材班は遠い国にやってきました。
そこで村の古老にインタビュー。
「今までの人生の中で、楽しかった思い出を聞かせてください」
「楽しかった思い出というと。おお、あれじゃ。昔、村の娘が道に迷ってしまってな。
男たちが総出で探した。やっと見つかったときはうれしくて、
男たちはみんな、その娘と関係をもってしまった」
「え・・ちょっと放送に使えない。他に楽しかった思い出はありませんか?」
「あるとも。昔、村のヤギが道に迷ってしまってな。男たちが総出で探した。
見つかったときはうれしくて、男たちはみんな、そのヤギと関係をもってしまった」
「う・・使えない。じゃあ今度は、悲しかった思い出を聞かせてください」
「悲しい思い出。ああ。昔、わしは道に迷ってしまってな・・」
ジョージブッシュは神童だった。なぜなら彼は10歳にして現在の知能を持っていたのだ。
243 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:23:27 ID:hV566OHQ
ある罪人の男が地獄に堕ちたが、出てきた閻魔サマに
「今からオマエに3つの地獄を見学させてやるから、好きなのを選べ」と言われた
最初は炎の地獄。そこでは罪人達が「熱い、熱いよー」と言いながら、火あぶりにされていた
次が氷の地獄。罪人達は「寒いよぅ・・・」と言いながら、氷に閉じこめられていた
最後がウンコの地獄。罪人達は首までウンコの池に浸かってタバコをふかしていた
「さぁ、どの地獄がいい?」決断を迫る閻魔サマに、男は迷わず「ウンコで・・」と答えた
男はウンコの池に放り込まれた。確かにクサイがそのうち慣れるだろう、と
タバコを吸っていたところに、閻魔サマが戻ってきて言った
「よーし、休憩終わり。全員潜って」
暗い路地で若い女性が5人の男に囲まれ泣き叫んでいる。。
そこに3人の男が通りかかった。
男A『おい!やめろ!』
5人の男たちは一向に女性を放そうとしない。
男B『警察呼ぶぞ!』
それでも男たちはビクつきもしない。
ところが男Cがあるものを5人の男たちに投げつけると
あっさりと 女性から離れ、声を掛け合いながら、走りだした。
なにを 投げたかって?
バスケットボール さ
「先生、なんですか、その機械は」
「これですか?歯を削る最新の機械です。ものすごくよく削れるんですよ」
「痛そうだな・・。何分ぐらい削るんですか」
「ほんの1分ほどですみますよ」
「お金はどれぐらいかかります?」
「5000円です」
「1分で5000円!高いなぁ」
「うーん。そう言われればそうですねえ。1分5000円じゃあねえ」
歯医者は、じっくり30分間削り続けた。
「もしもし、山井です」
「ああ、山井さん、いらっしゃいましたか。よかった。こちら畑病院です。
あなたに悪いお知らせと最悪のお知らせがあって、お電話しました」
「悪いお知らせと最悪のお知らせ・・。じゃあまずは、悪い知らせの方から聞かせてください」
「はい。検査の結果が出たんですけど、先生は、あなたは残り1日しか生きられないと言っていました」
「えええ!な、なんてことだ!それが悪い知らせだったら、じゃあ最悪の知らせって何なんですか!」
「はい。結果が出たのは昨日で、丸1日あなたをさがしていたんです」
教会に若い女が駆け込んできた。女は牧師に言った。
「牧師様、今日男性のアレを見てしまいました」
牧師は言った「聖水で目を清めなさい」
翌日、別の若い女がやってきて牧師に言った。
「牧師様、今日男性とふしだらなことをしてしまいました」
牧師は言った「聖水で下半身を清めなさい」
その次の日、また別の若い女がやってきて
聖水でうがいを始めた
昔々、ある国の王様が戦争に出かけている間に大事な娘に手をつけられてし
まった。
しかも娘の色欲は激しく一度に3人もの男たちをはべらせて乱交に及んでい
た。
城に戻った王様は激怒して、その三人を捕らえて罰することになりました。
「娘に手をつけたお前たちを、娘の手で罰してやる!お前たちの仕事を言っ
てみよ!それに見合った罰を与えよう・・」
1人目の男が連れ出され、その言葉にしぶしぶ答えた。「申し訳ございませ
ん・・私は警察官です。」
すると王様は言いました。
「警察官か、ならばお前の拳銃でお前のペニスを撃ち飛ばしてやろう!」
1人目の男のペニスは、無残にも娘の手によって撃ち飛ばされた。
その光景を目の当たりにしていた2人目の男が口を開いた「すいません・・
私は消防士です。」
すると王様は、「消防士か・・ならば、お前のペニスを燃やしてやろう!」
2人目の男のペニスは、娘の手によって火をつけられた。
3人目の男が連れ出され、男は王様に答えた。
「私は・・私の職業は・・・! ペロペロキャンディー屋です」
サッカーW杯の韓国戦での話。
観戦しているひとに、 「今、何体何?」 と聞くと返ってきた答え‥
「今のところは、11対11」
「今夜はここでテントを設営する。いいか!」
「はい隊長!」
そして深夜。隊長と副隊長はふと目が覚めた。
「副隊長、そこから何が見える?」
「星が見えます。隊長」
「そのことから何がわかる?」
「はい。天文学的には、数多くの惑星があることがわかります。
宗教学的には、神は偉大で人間はちっぽけなものだとわかります。
気象学的には、明日はいい天気だとわかります。
他に何かありますか?隊長」
「われわれは、寝ているうちにテントを盗まれたということがわかる」
新しくなりました!--- 前のとは色がちょっと違うでしょ。
まったく新しい!--- 前のものとは互換性がない。買い換えを。
斬新なデザイン!--- 8割ぐらいの人には理解できないデザイン。
シンプルなデザインにこだわりました!--- デザインにまで予算がまわらなかった。
修理不要!--- こわれたら直すのは不可能。買い換えを。
アップグレードしました!--- 最初に作ったのは不良品だった。
アップグレードをかさねました!!--- 次に作ったのも不良品だった。
無人島にアメリカ人とイギリス人の男が遭難して2年がたっていた。
イギリス人の男が言った、「このままじゃラチがあかない、イカダをつくろう。」
アメリカ人の男もこれに同意し、2人はイカダを作りはじめた。
一日かけてイカダは完成した、イギリス人が言った「よし!出発だ、島を出よう」
アメリカ人が答える 「え?遊ぶんじゃないの?」
バーさん、ビーさん、ブーさんの3人は、120階建てビルの最上階の一室で仕事をしています。
今日はエレベーターが故障のため、歩いて上らなければなりません。
「退屈しないように、3人で順番に話をしよう」
「じゃあ1階から40階までは僕が、ためになる話をするよ」
と、バーさんがためになる話を始めました。
40階に着いたところで、
「ふう。じゃあここから80階までは僕が、笑える話をするよ」
と、ビーさんが笑える話を始めました。
80階に着いたところで、
「ゼイゼイ。じゃあここからはブーさん、泣ける話をしてくれよ」
という2人にブーさんは、泣きながら言いました。
「じゃあ泣ける話をするよ。部屋の鍵を車に忘れてきたんだ・・」
254 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:31:56 ID:iBuGycgs
世界一頭のいい男
--------------------------------------------------------------------------------
ある夜、デルタ航空ローカル線の双発機がニュー・ジャージー州の上空を飛んでいた。
乗っているのはパイロットと、マイケル・ジョーダンと、ビル・ゲイツと、ダライ・ラマと、ヒッピーの5人だった。
突然、荷物室で違法な酸素発生器が大音響とともに爆発し、煙が客室に流れ込んできた。
操縦席のドアが開いて、パイロットが客室に駆け込んできた。
「みなさん、よい知らせと悪い知らせがあります。悪い知らせは、この飛行機がニュー・ジャージーに墜落しつつあるということです。
よい知らせは、パラシュートが4つあるということですが、その内ひとつは私が持っています!」
彼はそう言うなり、ドアをぱっと開けて飛行機から飛び降りてしまった。
256 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:32:30 ID:Pq8MEv08
僕「先生、どうでしょうか?」
医者「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう」
僕はパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肩に手を掛けました。
医者「いいですか?イキますよ。ハイ、力を抜いて」
僕「ううっ」
座薬が何個も入ったようでした。
医者「この座薬を毎朝、1週間続けてみてください」
僕「どうもありがとうございました」
翌朝。言われた通り座薬を入れようとしたが上手くいきません。そこで嫁に頼むことにした。
嫁「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」
嫁は右手で座薬をつまみ、左手を肩にかけました。
その時!
僕「うわぁぁぁぁぁぁ!!!」
嫁「どうしたの?!ごめんなさい、痛かった?大丈夫?」
僕「うわぁぁぁぁ!!違う、今、気が付いたんだ!うわぁぁぁぁ!!!」
嫁「なに?何に気づいたの?」
・
・
僕「あのとき先生は、おれの肩に両手を掛けていた!!」
ある日、日本人が仙人の所に相談に行いった。
日本人「アメリカ人に銭湯でチンコが小さいって馬鹿にされたんです。
見返してやりたいんですが、良い案はないでしょうか?」
仙人 「ちょっとまっておれ。」
そういうと仙人はマジックで日本人の男のチンコにサラサラと何かを書いた。
翌日、銭湯で日本人がアメリカ人に自慢気にチンコをみせた。すると
アメリカ人は驚きながらこう言った。
アメリカ人「SONYの技術はスゴイな!!」
マイケル・ジョーダンが一瞬のうちに立ち上がって言った。
「みなさん、私は世界一のスポーツ選手です。世界は偉大なスポーツ選手を必要としています。
世界一のスポーツ選手がパラシュートをひとつ使うべきだと、私は思います!」
そう言うと、彼は残ったパラシュートのひとつをつかみ、ドアから夜の闇に消えていった。
ビル・ゲイツが立ち上がって言った。
「みなさん、僕は世界一頭のいい男です。世界は頭のいい男を必要としています。
世界一頭のいい男もパラシュートをひとつ使うべきだと、僕は思います!」
彼も残りのひとつをつかむと、飛び降りてしまった。
ダライ・ラマとヒッピーは顔を見合わせた。とうとう、ダライ・ラマが口を開いた。
「息子よ、私は満たされた人生を生きてきたし、『真の悟り』の喜びを知っている。
あなたの人生はこれからだ。パラシュートを取りなさい。私は機と運命をともにしよう。」
ヒッピーはゆっくりと微笑んで、こう言った。
「ヘイ、心配いらないぜ、お坊さん。世界一頭のいい男は、俺のバックパックを背負って飛び降りたよ。」
報告書 : パトロールの最中に
つまり : いつもの店が閉まっていたので、仕方なく車の中にいたとき
報告書 : 現場保存に忙しく、交通整理まで手が回らず
つまり : 雨が降っていて寒かったので、外に出るのはいやで
報告書 : 怪しい男が挑発的に向かってきた
つまり : あいつガンとばしてきやがった
報告書 : 抵抗され、身の危険を感じ
つまり : ちょうど暴れたいと思っていて
報告書 : 女に口頭で厳重注意をし
つまり : あとでホテルに来いと脅し
報告書 : 容疑者は疲労し、それ以上の尋問は控えるべきと考え
つまり : その夜は宴会の約束があったので
報告書 : 容疑者拘束のため、必要最小限の武器で応酬
つまり : ストレス解消に撃ちまくり
=== 実際に商品ラベルに書いてあるらしい注意書き ===
「睡眠中に使用しないでください」
・・・米国製ヘアドライヤー
「使用方法:普通の石鹸と同じようにお使いください」
・・・米国製普通の石鹸
「1つの頭にはめてお使いください」
・・・米国製シャワーキャップ
「上下逆さまにしないでください」
・・・米国製ティラミスの容器の底に書いてある
「加熱した場合は熱くなります」
・・・米国製パンプディング
「着ている服にかけないでください」
・・・米国製アイロン
「服用後の車の運転、機械の操縦はおやめください」
・・・米国製小児用風邪薬
「服用すると眠くなることがあります」
・・・米国製睡眠薬
「お子様を遠ざけてからお使いください」
・・・韓国製包丁
「室内または室外のみで使用可能」
・・・中国製クリスマス電球
「注意:ナッツが入っています」
・・・米国製ピーナッツ
「チェーンを手や性器で止めたりしないでくださいv
・・・スウェーデン製チェーンソー
「空は飛べません」
・・・米国製スーパーマンのコスチューム
263 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:37:17 ID:RPV7AEf8
>>253 このコピペって見る度に変わるな。
4年くらい前に見たときはシンガポール、100階建てのホテル、
Y2Kで年越しの際一時的にブレーカーを落とすからエレベーター使えない、
鍵はフロントってやつだったんだけど
264 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:37:20 ID:A/dcH+Ed
>「室内または室外のみで使用可能」
>・・・中国製クリスマス電球
なんだこれはw
265 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:39:13 ID:Dqga+p6F
ごめん、ドアの「押す」っていうのと「引く」ってやつ、どこにあるか知らない?
某米自動車会社にて
部下「部長、先日見積もり依頼した部品会社2社から回答来ました。」
部長「地元の会社はなんと?」
部下「『仕様書どおり製品1000個につき1個の不良品では納期が間に合いません。
延長お願いいたします』と。」
部長「日本の会社はなんと?」
部下「『仕様書にある製品1000個につき1個の不良品の図面が入っておりません。
送付お願いいたします』と。」
神父、医者、プログラマーの3人がゴルフに行きました。
が、前を行くグループがなかなか進まず、イライラ。
プログラマー「何だあいつら。僕らは30分待ってるっていうのに!」
医者「あんなのろいやつら、見たことない!」
神父「あ、グリーンキーパーだ。聞いてみましょう」
するとグリーンキーパーは答えた。
「目の不自由な人のグループなんですよ。いつでもプレーしてくださいと、オーナーのはからいで」
一同は静まり返った。
神父「…ああ、そうでしたか。私は彼らのために心から祈りましょう!」
医者「私は知り合いの眼科医に話して、力になれないか手を尽くそう!」
プログラマー「そのグループ、なんで夜にやってもらわないの?」
アメリカ人A「日本の掲示板にアメリカンジョークのスレがあるらしいよ。」
アメリカ人B「なんだって!よし、早速裁判に訴えよう!」
>>267と似てるが
かなり前。
IBMは日本の企業に部品を発注した。その際の説明書に、
不良品は10,000個のうち3個程度認める旨を記しておいた。
そうして日本で製造された部品が届いたのだが、手紙も一緒にあった。
その手紙にはこう書いてあった。
「アメリカのビジネス習慣にまだ慣れていないため、理解するのに時間がかかりました。
10,000個のうちの3個の不良品については、下請けに製造委託しました。
お気に召すといいのですが」
ユダヤ教信者、ヒンズー教信者、政治家。
この3人がドライブしていたところ、田舎道で車が故障してしまいました。
日もとっぷり暮れ、一夜の宿を求めて3人は農家のドアを叩きました。
「それはお困りでしょう。ただ、うちには空き部屋が1つしかありません。
しかもその部屋には2人しか寝られません。1人は庭の納屋で寝てもらいます」
ユダヤ信者が真っ先に答えました。
「ありがとうございます。では私が納屋に寝ましょう」
そうして夜もふけた頃、ドアをノックする音が。
あるじが出てみると、ユダヤ信者が立っていました。
>>262 ホームセンターで中国製の安いホットプレート買って来たら
説明書の日本語が滅茶苦茶だったのを思い出した
「やっぱり私は納屋で寝られません…。納屋には豚がいます。
わが国では豚は不浄な生き物です。一緒に寝ることはできません」
これを聞いたヒンズー信者は、代わりに納屋で寝ることを申し出ました。
そうして夜も更にふけた頃、またもドアをノックする音が。
あるじが出てみると、ヒンズー信者が立っていました。
「やっぱり私は納屋で寝られません…。納屋には牛がいます。
わが国では牛は聖なる生き物です。一緒に寝ることはできません」
あるじは政治家に、代わりに納屋で寝るよう頼みました。政治家はぶつぶつ文句を言いながら納屋へ。
そうして夜も更にふけた頃、またもドアをノックする音が。
あるじが出てみると、豚と牛が立っていました。
ある日本人観光客がマクドナルドに行った
そこはダウンタウンの黒人地区にあり、客層はかなり悪かった。
さっさと注文して、さっさと出ようと思ったその男、コーヒーだけ注文した。
周囲の客と視線を合わさないように気を使い、、何事もなく出て行ける
と思って安心して、コーヒーを一口飲んだ。
男は思わず言った「にが〜」
ある男が酒場にやって来てバーテンに言った。
「おい、これから一騒動起こるんだがその前にビールを一杯
くれないか?」
バーテンはその男がビールを飲み終わるのを待って聞いた。
「で、その一騒動っていうのは一体なんなんだ?」
「実は今1セントも持ってないんだ!」
お電話ありがとうございます。こちらはメンタルヘルスクリニックです。
該当する症状ごとの指示に従ってください。
物忘れが激しい方は0番を押してください。
強迫神経症の方は1番を何度も何度も押してください。
依存症の方は誰かに2番を押してもらうよう頼んでください。
多重人格の方は3番と4番と5番を交代で押してください。
物忘れが激しい方は0番を押してください。
精神分裂症の方は何番を押すかささやく声が聞こえたら、それを押してください。
278 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 05:45:22 ID:WGs0Aeh9
昔々、ある船長が外洋を航行中、船員のひとりが水平線上に一隻の海賊船を発見した。
戦闘が始まる直前、船長は叫んだ。
「俺に赤いシャツをもってこい!」
長い戦いだったが、船長と船員たちは勝利を収めることが出来た。
翌日、今度は三隻の海賊船が現れた。
またしても船長は叫んだ。
「俺に赤いシャツをもってこい!」
このときも船長たちは海賊を打ち負かした。
その夜、全員が集まって休息し、傷の手当てをしているとき、航海士の一人が船長に
どうして戦いになると赤いシャツを着るのかと尋ねた。
船長は静かに答えた。
「俺が赤いシャツを着るのは、負傷しても出血がわからないようにするためだ。
そうすれば全員が恐れずに戦いつづけられる。」
この素晴らしい勇気の発露には誰もが感動を覚えた。
さてその翌日、十隻の海賊船が出現した。
船員たちは船長を仰ぎ見て、いつもの命令が下されるのを待った。
船長は落ち着き払ってこう命令した。
「おれに茶色いズボンを持ってこい」
___________________
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>>1 様 / |
| (受験番号 743) / |
| / | _ _
| 通 / | / ̄\/ \/ \/\
| / | / \ \ \ \
| あなたは今 / | / \ \ \ \
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| ましたが、/ / / ̄ ̄\ |
| / / / \ |
| 不合 /__ /丿 / / |
| / l ̄ ̄ ̄丶─--、 /ノ |
| / !? `ヽつ  ̄ ̄ |
| /  ̄`ー、_, |
過食症の方はピザ3枚の配達を待っていてください。
鬱症状の方は何番でも押してください。返事をする人はいないでしょう。
物忘れが激しい方は0番を押してください。
罪の意識で苦しんでいる方は、電話なんかかけてくるべきじゃなかったんです。
痴呆症の方は7番を押してください。私はあなたのお母さんですよ。
自己嫌悪が激しい方は電話を切ってください。誰もあなたなんかと話しません。
物忘れが激しい方は0番を押してください。
中毒症状の方は*を押してこのメッセージを最初から聞いてください。
猫が寝転んだ
ある食べ物が身体にいいという話はよく聞きますが、アメリカの調査結果
によれば、パンは危険な食べ物だということがわかりました。
パン食が増えている日本も他人事ではありません
その驚愕の事実をご紹介します。
1)犯罪者の98%はパンを食べている
2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、
テストが平均点以下である
3)暴力的犯罪の90%は、
パンを食べてから24時間以内に起きている
4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを
異常にほしがる
5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる
6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、
平均寿命は50歳だった
7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、
重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない
死にたい人にお薦めの危険な街ヨハネスブルグ
・軍人上がりの8人なら大丈夫だろうと思っていたら同じような体格の20人に襲われた
・ユースから徒歩1分の路上で白人が頭から血を流して倒れていた
・足元がぐにゃりとしたのでござをめくってみると死体が転がっていた
・車で旅行者に突っ込んで倒れた、というか轢いた後から荷物とかを強奪する
・宿が強盗に襲撃され、女も「男も」全員レイプされた
・タクシーからショッピングセンターまでの10mの間に強盗に襲われた。
・女性の1/3がレイプ経験者。しかも処女交配がHIVを治すという都市伝説から「赤子ほど危ない」
・「そんな危険なわけがない」といって出て行った旅行者が5分後血まみれで戻ってきた
・「何も持たなければ襲われるわけがない」と手ぶらで出て行った旅行者が靴と服を盗まれ下着で戻ってきた
・中心駅から半径200mは強盗にあう確率が150%。一度襲われてまた教われる確率が50%の意味
・ヨハネスブルグにおける殺人事件による死亡者は1日平均120人、うち約20人が外国人旅行者
小学校のとき、先生に知能に障害がある子のうちに遊びに行かされた。?
彼は脇目もふらずにドラクエ3をやっていて、正直、「こいつでもドラクエとかわかるんだなあ」と思った。?
三十分ほど彼のプレイを見ていて、とても悲しい事に気が付いた。?
彼がそのゲームでやっているのは、アリアハンの周りでスライムとカラスを倒す、ただそれだけだった。?
パーティにただ一人の勇者のLvは50を越えていた。彼は永遠、素手でスライムを殺し続けた。?
とても楽しそうだった。?
先に進めてやろうと思い1コンに手を伸ばしたら凄い剣幕で怒鳴られた。?
なんて怒鳴られたか聞き取れなかったけれど、とにかく怒鳴られた。?
それを見て彼の母親が「ごめんなさいね、○○ちゃんはファミコン大好きなのよ」と僕に謝った。?
彼はドラクエ以外のソフトは持っていなかった。?
一人暮らしをしている今、時々、彼と、永遠に世界を救えなかったであろう彼の勇者の事を思い出すと、とても悲しくなる。?
ラスベガスのとあるディナーショーにて。
宴に興じている日本人の団体。
その隣でアメリカ人団体が話をしている。
トム「日本人って面白いんだぜ」
サム「どうしてだい?」
トム「奴らは周りの人が笑い出すと場に合わせて一緒に笑い出すんだ」
ジム「何それ、日本人って変な奴だねぇ。ぷぷぷ」
サム「ぷぷっ」
アメリカ人たちは一斉に笑った。
隣で笑い出す日本人団体。
トム「な? 言ったとおりだろ?」
ラスベガスのとあるディナーショーにて。
宴に興じているアメリカ人の団体。
その隣で日本人団体が話をしている。
ヤマダ「アメリカ人って面白いんだぜ」
ササキ「どうしてだい?」
ヤマダ「奴らはなんにもオカシクないところで急に笑い出すんだ」
サトウ「何それ、アメリカ人って変な奴だねぇ。ぷぷぷ」
ササキ「ぷぷっ」
日本人たちは一斉に笑った。
隣で急に笑い出すアメリカ人団体。
ヤマダ「な? 言ったとおりだろ?」
女は時間と金がかかる(girls require time and money)ので
Girl = Time × Money ・・・(1)
時は金なり(Time is Money)という諺によると
Time = Money ・・・(2)
(2)を(1)に代入すると
Girl = Money × Money
ここで、金は諸悪の根源(money is the root of all evil)だから
Money = √(Evil)
したがって
Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil
女=悪 (証明終
289 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 06:27:41 ID:Dz4Hysd1
ある2匹の蚤がバカンスにフロリダに向かうことになった。
無事現地で落ち合った2匹。しかし1匹が寒さで震えている
「どうした、ここはフロリダだぞ」
「実は、ここに来るのにバイクに乗ったおっさんの髭につかまってきたんだ」
「馬鹿だなお前、まずは空港に向かい、近くのバーで一杯引っ掛け、
飛行機に乗り込んでスチュワーデスの足をよじ登り、その先の茂みで
ぬくぬくと眠っていれば気が付いたときにはフロリダだよ。」
翌年再び2匹はフロリダで落ち合った。
しかしやはり1匹が震えている
「おい、去年言ったことやらなかったのか」
「やったさ。ちゃんと空港に向かい、バーで一杯飲み、飛行機に乗り込み、
スチュワーデスの足をよじ登り、その先の茂みで眠ったんだよ。
でも気が付いたらやっぱりバイクに乗った親父の髭の中だったんだよ」
確か、
>>68が世界一面白いジョークに選ばれたんだよな。
和訳すると意味不明だが。
291 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 06:37:51 ID:z3Wtgu0M
なんか面白いアメリカンジョークというより
ただの天然ボケ大全集みたいな感じだな
何故かって?それは彼がユダヤ人だからさw
293 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 06:41:24 ID:IuTuNJxE
3人の男がホテルに泊まる事になりました。
ホテルの主人が一晩30ドルの部屋があいていると言ったので
3人は10ドルずつ払って一晩泊まりました。
次の朝、ホテルの主人は部屋代は本当は25ドルだった事に気が付いて、
余計に請求してしまった分を返すようにと、ボーイに5ドル渡しました。
ところがこのボーイは「5ドルでは3人で割りきれない」と考え、
ちゃっかり2ドルを自分の懐中に納め、3人の客に1ドルずつ返しました。
さて、整理してみましょう。
3人の男は結局部屋代を9ドルずつ出した事になり、計27ドル。
それにボーイがくすねた2ドルを足すと29ドル。
残りの1ドルはどこへいってしまったのでしょうか?
天才秀才バカシリーズ読みたくなるな
296 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 06:45:52 ID:z3Wtgu0M
>>293 まず問題の意味が理解できん
2ドルくすねたんなら
最初から全部もらっちゃえばいいじゃん
客・・・9j×3人=27jをホテル側に支払った
ホテル側・・・25j(主人)+2j(ボーイ)=27jを受け取った
別におかしくない
この前さ、東急ハンズで手品の実演やってたのよ
したらさ、ガキが「そのわっか途中で切れてるんだよ」
とか言っててさ、周りもどっちらけでな
実演のおじさんも気の毒だったよ
ガキって何で空気読めないのかな?
299 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 06:54:47 ID:UPepYAh/
300 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 06:57:15 ID:QDu7RN96
>>298 お前も結構このスレで浮いてるよ
自分はとけこめてるとか思っちゃってた?
301 :
298:05/03/16 06:58:22 ID:q9o/+yht
誤爆
302 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 06:59:15 ID:bJwukR5q
>「Jenkins v Commr の印紙税事件(注)」
注出さんかい。
303 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 06:59:29 ID:Dz4Hysd1
304 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 07:10:30 ID:miZGk1pA
俺は言ってやったね
305 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 07:12:17 ID:/4xB3ZB5
鮫の話ししようぜ!
306 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 07:22:16 ID:q9o/+yht
タカシ『やあ、ボブ。久しぶりだね。あいかわらずダイビングやってるのかい?』
ボブ『もちろんさ、タカシ。先週もアカプルコでクルーズとダイビング三昧さ。ハハハ』
タカシ『いいなあ。海外はダイビングスポットがたくさんあって。うらやましいよ。』
ボブ『何言ってんだい、タカシ。日本にも素晴らしいダイビングスポットがあるじゃないか』
タカシ『えっ!それはどこだい?ボブ。日本にいいダイビングスポットがあるならボクも今度是非行ってみたいヨ。
どこだいそこは?』
ボブ『東尋坊さ』
307 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 07:22:41 ID:uHHx4ITF
小学生の作文:
「うちは貧乏です。
貧乏な家だから、お父さんも貧乏です。
お母さんも貧乏です。
お兄さんも貧乏です。
私も貧乏です。
妹も貧乏です。
お手伝いさんも貧乏です。
運転手さんも貧乏です。
・
・
・
」
308 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 07:24:56 ID:sD/5Zpae
ダーティーハリーの話
事件解決の糸口を掴めないハリーとその相棒の女刑事
ハリー 何かいいアイデアは無いかな〜
女刑事 ビールを飲むなんていうのはどう?
ハリー ・・・・そいつはいいアイデアだ
309 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 07:29:58 ID:q9o/+yht
ドイツ・・・・・発明する人
アメリカ・・・実用化する人
日本・・・・・・製品化する人
中国・・・・・・安く生産する人
韓国・・・・・・起源を主張する人
>>198は、本当はロシア人までなんだがな。
残りは勝手に2ちゃんねらが付け加えた。
311 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 07:39:57 ID:5Ipm3ili
東京人と大阪人と名古屋人が一緒に食事をした。
食事を終えて支払いをするときに、
東京人は3人分払ったらいくらになるか考えた
大阪人は割り勘にしたらいくらになるか考えた
名古屋人は御馳走してくれた二人へのお礼の言葉を考えた
312 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 07:41:01 ID:NH7DnO8X
313 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 07:41:08 ID:/OHGCQ6b
そしてロシア人は鉛筆でお礼をした。
314 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 07:42:12 ID:q9o/+yht
ヘリコプターがシアトル付近を飛行中に、ナビゲーション・システムと
通信系が故障してしまい、現在位置を把握することができなくなって
しまった。機長は、近くに見えた高いビルにヘリコプターを寄せ、周りを
旋回しながら、副操縦士に「私は今どこにいますか?」と大きな紙に書かせ、
それをビルの中の人間に見せるように命じた。
ビルの中の人間は、大きな紙に「あなたは今、ヘリコプターの中です」と
書いて答えてきた。機長はにっこりと笑って手を振り、副操縦士に言った。
「あれはマイクロソフトの本社ビルだ。ここから東へ向かえば空港が
あるはずだ」
「どうしてマイクロソフトの本社ビルだと分かったんです?」
「奴らはいつも、技術的には完璧だが、まったく役に立たない答えしか
寄こさないからさ」
315 :
1/2:05/03/16 07:43:00 ID:S7JQwZ6L
ジョージ・ブッシュがエリザベス女王と会見し、こう尋ねました。
「陛下は実に効率的に政府を運営してらっしゃる。何かアドバイスをいただけませんか?」
「そうですね」女王陛下は言いました。
「最も大切なことは、周囲に賢い人材をを配することではないでしょうか」
ブッシュは困った表情で訊きました。
「でも、自分のまわりにいる人間が本当に賢いかどうか、どうやって判断すればよいのでしょう?」
女王は紅茶を一口飲み、「あら、それはかんたんなことです。頭を使うナゾナゾをしてみれば良いのです」。
女王はインターコムのボタンを押して「トニー・ブレアをここに呼んでくださるかしら」と命じました。
トニー・ブレアは部屋に入ってきした。「陛下、お呼びでしょうか」。
女王は微笑みました。
「トニー、この質問に答えていただけますか。
あなたのご両親に子供がいます。
その子はあなたの兄弟でも姉妹でもありません。その子が誰ですか?」
間髪入れずトニー・ブレアは答えました。「それはわたし、ということになるでしょう」
「そのとおり!よくできましたね」と女王は言いました。
316 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 07:45:31 ID:mD8ywaUZ
>>310 相手にされない韓国って悲しいな( ´,_ゝ`)プッ
317 :
2/2⇒2/3:05/03/16 07:45:59 ID:S7JQwZ6L
ブッシュは帰国し、副大統領のディック・チェイニーに同じ質問をしました。
「ディック、この質問に答えてくれないか。君のご両親に子供がいる。
その子は君の兄弟でも姉妹でもない。その子が誰になるかな?」
「はっきりとはわかりかねます」とチェイニーは言いました。
「ちょっと調べてまいります」
チェイニーは、顧問たちのところに行き、一人一人に同じ質問をしたけど、誰も答えることができませんでした。
チェイニーがトイレに入っていると、隣のブースからコリン・パウエルの靴が見えました。
チェイニーは大きな声で訊きました。
「コリン!この質問に答えてくれないか。 君のご両親には子供がいる。
その子は君の兄弟でも姉妹でもない。その子は誰になるだろう?」
コリン・パウエルは叫び返しました。
「そんなの簡単さ。わたしに決まってる!」
チェイニーはにっこり笑って「ありがとう!」と礼を言いました。
そしてブッシュに会いに戻ってゆきました。
318 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 07:47:20 ID:q9o/+yht
Error:キーボードが接続されていません。継続するにはF1を押してください。
319 :
3/3:05/03/16 07:47:51 ID:S7JQwZ6L
「え〜、少しばかりリサーチをいたしまして、先ほどのナゾナゾの答がわかりました。
答えはコリン・パウエルです」
ブッシュは立ち上がり、チェイニーに近づいてゆき、怒りをこめて面罵しました。
「間違ってるよ、このバカ!正解はトニー・ブレアだ!」
アメリカ・・ 笑
320 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 07:50:28 ID:q9o/+yht
次の方程式が表す図形を座標平面に図示せよ。(ただしひとつの平面に書き込むこと)
x^2+y^2=1
x^2+y^2=4
y=±x (−4≦x≦−3,3≦x≦4)
y=0 (−4≦x≦−3,3≦x≦4)
x=0
ID:YmmAg4Nfが貼ってるコピペが激しくツマらんのだが・・・
322 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 07:53:52 ID:Z/5KUh85
324 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 07:55:17 ID:FJW8h2dx
俺は言ってやったね。
↑みたいな言い回しをするアメリカ人が好き
325 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 07:57:48 ID:gi2H9rJo
ある保険会社の社長が、3人の息子に「大富豪のジョージ氏と契約を結んだ者に社長の座を譲る」
と言った。
ジョージ氏に気に入られる為に、長男は最高級ロールスロイスをプレゼントした。
次男は負けじと、最高級のセスナ機をプレゼントした。
しかし、ジョージ氏が契約したのは三男。二人の兄は「お前は一体何をプレゼントしたんだ?」
と問い詰めた。三男は笑いながら「別に何もプレゼントしてないさ。しいて言えば、
空港まで車でお送りして、それの旅を満喫してもらったぐらいかな。もちろん、僕の
操縦でね」
326 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 07:57:54 ID:q9o/+yht
「私はルービックキューブが苦手だ。
五面まではそろえたことはあるのだが
最後の一面をそろえることができない。」
>>320 結局原点にチンポつっこんじゃった・・・orz
328 :
352:05/03/16 08:00:05 ID:gi2H9rJo
スマソ。訂正
ある保険会社の社長が、3人の息子に「大富豪のジョージ氏と契約を結んだ者に社長の座を譲る」
と言った。
ジョージ氏に気に入られる為に、長男は最高級ロールスロイスをプレゼントした。
次男は負けじと、最高級のセスナ機をプレゼントした。
しかし、ジョージ氏が契約したのは三男。二人の兄は「お前は一体何をプレゼントしたんだ?」
と問い詰めた。三男は笑いながら「別に何もプレゼントしてないさ。しいて言えば、
空港まで車でお送りして、空の旅を満喫してもらったぐらいかな。もちろん、僕の
操縦でね」
ねぇ父さん、ロシア人は何故エリツィンみたいなアル中を大統領に選んだの?
トム、それはねロシア人は皆アル中だからだよ。
330 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 08:09:28 ID:q9o/+yht
警視庁は十五日までに、猫を虐待し死なせたとして、動物の愛護および管理に関する
法律違反の疑いで、エルウィン・シュレーディンガー容疑者(117)を逮捕した。 調べ
では、同容疑者は十四日、大田区区仲六郷三丁目の公園で猫を捕まえ、粘着テープ
を巻き付けて身動きできないようにし、特殊な装置の入った箱の中に閉じこめ、毒ガス
を浴びせて死亡させた疑い。
332 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 08:12:38 ID:fZyNtm2D
思いついたから書かせてもらうね。
つまらないけど(;・∀・)
子供『ねぇパパ!学校で韓国人の友達が僕から遠ざかろうとするんだ・・・・悲しいよパパ。』
パパ『じゃあ、日本人のお友達をつくりなさい。』
とある避暑地に出かけた医師が、古くからの友人である弁護士と偶然出会った。
医師は驚いて訊ねた。「君もバカンスとはね。どうしたんだい?」
すると弁護士は答えた。「いやね、実は家が火事になってしまって、その保険金でね」
次に弁護士が訊ねた。「そういう君は?」
医師はこう答えた。「似たようなもんさ。実は家が洪水で流されてしまって、その保険金でね」
すると弁護士は目を丸くして訊ねた。
「すごいな! どうやって洪水を起こしたんだい?」
セックス不足に悩む若い未亡人が、ネットにパートナー募集の告知を掲載した。
「私を満足させて下さるパワフルでテクニシャンな男性希望」
メールで多数の応募があった中で、これはと思う男性を家に招いた。
当日、玄関のチャイムが鳴る音を聞いてそ期待しつつと出てみると、
そこにいたのは両手両脚の無い身障者の男。
「悪いとは思うけれど、あなたでは私を満足させられないと思うわ」
未亡人が言うと、男はにやりと笑って
「僕は手足が無いんですよ。どうやってチャイムを押したと思います?」
335 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 08:24:18 ID:gi2H9rJo
弁護士、会計士、医者の3人は同級生。全員が富と地位と名誉をもっていました。
1ヶ月に一回の食事会で、自分達にとって一番最悪な事は
何か、という話になりました
弁護士「私の依頼人全員が敗訴することかな」
会計士「私の顧客全員が脱税で告発される事かな」
医者「私の患者全員が完治してしまう事かな」
336 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 08:27:03 ID:U5vHItCF
日本の消費者は米国産の牛肉が大好きだ。
337 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 08:55:14 ID:9ZGMxoXM
西暦20XX年、日本国内の巨大掲示板による寄付金で
中東の貧しい村に小さな学校が設立された。
その後、日本プロ野球選手から、バットやグラブ・ボールなどが寄付され、
少年たちは、日々野球をすることができるようになった。
ある日、国連の日本人職員が現地視察に行くと、校長が出迎えてくれた。
「ようこそ。子供たちは今、野球をしていますよ」
案内されるままに付いていくと、広場で少年たちが野球をしていた。
「みなさんのおかげで、こうやって子供たちの笑顔が耐えませんよ」
「それは良かった」
「この前、生徒の一人が、寄付してくれた日本のサイトを見たのですが…」
「ほう」
「そこでよく見かける単語を、ここを訪れた日本人に聞いたんです」
「ほう」
「意味は教えてくれませんでしたが、きっと『頑張れ』とか『負けるな』という意味でしょうなぁ」
そのとき、バッターボックスの少年が快音を響かせた。
そして、ベンチに座っていた子供たちが立ち上がって叫んだ。
「モ ト キ シィ ネーー!!」
338 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 09:01:06 ID:gi2H9rJo
学会に出席する為、教授と助手が飛行機に乗った。
長時間のフライトは退屈なので、教授が
「問題を出し合おう。君が私の問題に答えられなかったら私に1ドル払う。
ハンデとして私が君の問題に答えられなかったら10ドル払おう。どうだい」
助手は了承し、教授に問題を出しました
「目は三つ、口は二つ、鼻は五つ。これってなぁに?」
教授は答えられず、「降参だ、10ドル払おう。で、答えはなんだ?」
助手は黙って教授に1ドル払いました
おじいちゃんが孫の前で入れ歯をはずしました。
感動した孫は今度は鼻取ってと言いました。
Q. 「目は三つ、口は二つ、鼻は五つ。これってなぁに?」
A. 「お化け」
341 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 09:11:38 ID:q9o/+yht
ある日、ジョニーが校舎裏でオナニーをしているところを担任に見つかってしまった。
その担任は「ジョニーなんてことをしているんだ!将来子供を作るとき足りなくなったらどうする!
こういうものはそのときまで溜めておくものなんだ!」としかりつけた。
「わかりました先生。」とジョニーは納得した。
その数年後、その生徒が大人になり結婚することになった。
もちろんジョニーはそのときの先生を式に呼ぶのを忘れなかった。
「ジョニーがこんなに早く結婚するとは思わなかったぞ。ところで私の言いつけは守っているか?」
「はい、先生ちゃんと守ってますよ、やっと使うことができるんですね。」
「ところで、裏庭のドラム缶の中に貯めてあるんですけど、どうやって使うんですか?」
342 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 09:13:18 ID:DBFExDUo
昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというのがその子の望みだった。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から
反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、
怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」
彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。
もう出てるかな?
飛行機に乗っていたら突然アナウンスが流れた
「エンジンの一つが故障しましたので到着が2時間遅れます」
しばらくして再びアナウンスが流れた
「エンジンがもう一つ故障しましたので到着がさらに2時間遅れます」
それからさらに、再びアナウンスが流れた
「最後のエンジンが故障しました」
そこで乗客の一人がこう言った
「やれやれ、6時間遅れになるのかい?」
344 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 09:23:16 ID:X3VdaOe+
345 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 10:05:15 ID:MFSrEGjA
ある会社の入社試験。
真っ白な紙に「勇気とはなんですか?」とだけ書いてある。
みんなカリカリ「勇気」の意味を書いている中、一人だけそのまま白紙で出した。
346 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 10:19:06 ID:0LFhsc3G
社会を部屋の中から批判する2ちゃんねらーwプ
347 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 10:30:03 ID:OWMD/HSG
AGE
348 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 10:31:51 ID:2pJKIK8z
322じゃね?
349 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 10:53:39 ID:GMqekn6u
エレベーターに乗ろうとして、扉が閉まりかけている時・・・
内科医は普通に手で扉を押さえる
外科医は頭で扉を押さえる
351 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 11:35:49 ID:uSotjrRc
352 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 13:01:05 ID:JskyR4MK
>338
この作戦、一回しか使えないからもっと金額あげたほうがいいなw
354 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 13:20:38 ID:yzGLeB1i
ある黒人男性が砂漠に迷い込んでしまい気温は非常に高くのどが渇いて仕方がなかった。
「もうだめだ。」彼がそう思ったときに目の前に女神が現れた。
女神「なんて不憫な方なのでしょう。私の力であなたの願いを三つかなえてあげましょう」
女神は男を哀れに思い救いの手を差し伸べた。
男「なんて事だ!信じられない!とにかくのどが渇いて仕方がない、今は水がほしい!」
女神「分かりました。二番目の願いはなんですか?」
男「俺は今まであんまりもてなかったから、女のあそこが山ほど見たい」
女神「分かりました。三番目の願いはなんですか?」
男「俺は黒人でいつも馬鹿にされてきた。肌の色を白くしてくれ!」
女神「分かりました。では全ての願いを叶えましょう!」
次の瞬間、男は便器に変わっていた…
355 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 13:29:30 ID:Jiw0SuGa
7:00 17歳同棲中の彼女のキスで起床
7:15 優雅にモーツァルトを聞きながら彼女のお手製ブレックファースト
8:00 庭のテニスコートでテニス
12:00 庭でバーベキュー
13:00 自家用機でアルプス山麓を遊覧
15:00 彼女のお手製アップルパイとボルドー産70年物ワインで一服
途中新規ビジネス成功の知らせが入るがプライベートタイムだと怒って電話を切る
16:00 物欲しそうな彼女をなだめポロの試合に参加
18:00 ポールマッカートニーの弾き語りをBGMに、一流ホテルのコックを招いてのディナー
21:00 彼女とのベッドタイム
21:10 就寝
356 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 13:32:11 ID:Jiw0SuGa
学者たちを乗せた船が嵐にあって、無人島に流されてしまった。
船には、食料の缶詰がまだ残っていたが、缶切りが無くなってしまった。
学者たちは、それぞれの知恵で何とかしようと試みた。
化学者 「海水に漬けて、塩分で缶を腐食させよう。」
物理学者 「いや、太陽光線を集めて、焼き切ってみよう。」
経済学者 「まて、まずここに缶切りがあるものと仮定しよう。」
357 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 13:36:56 ID:Jiw0SuGa
ガムをクチャクチャ噛んでたら、普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて
「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。かなりむかついたんで、女の首根っこ掴
んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。殴られるか、悲鳴をあげられ
るか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った。ところが、驚いたことにその女は目を閉じ
て唇を少し開いたんだ。俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。しばらくの間があった
後、その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。
それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので今度は俺の方からひとつくれ
と言ってやった。そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。
俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。
今ではその女も俺の彼女。その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。
358 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 13:39:17 ID:Jiw0SuGa
幼いジョニーは家に駆け込んできて訊いた。
「ママー、ちいさな女の子もあかちゃんうむの?」
「いいえ、もちろん産まないわよ」
それを聞くと、幼いジョニーはまた外に駆け出していった。
母親には、ジョニーが友達にこう叫んでいるのが聞こえた。
「だいじょうぶだって!もいっかいやろう!」
359 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 13:43:35 ID:ONlzp4NI
ある男が主治医に、もし彼が100まで生きるにはどうすれば良いかと尋ねました。
医者は男に尋ねました。
「煙草と酒をやりますか?」
「いいえ、両方ともやったことがありません。」
「それでは、博打や、車を吹っ飛ばしたり、女と遊び回ったりは? 」
「ノー、とんでもない。そんなことはしたことがありません。」
「よろしい。それでは貴方はどうして100まで生きたいんです? 」
360 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 13:48:48 ID:Jiw0SuGa
とある牧場主が最新型の搾乳機を購入した。
彼は装置を牛に取り付ける前に、まずは自分に試してみることにした。
そこで彼は自らのペニスに搾乳機を取り付け、おもむろにスイッチを入れた。
すると、なんとも素晴らしい刺激を与えてくれたのだ!
彼はひとしきり楽しんだ後に、装置を取り外そうしたのだが、
どういうわけかそいつがペニスからはずれない。
マニュアルを読んでみたが助けになりそうな記述がない。
装置にあるボタンを全て試してもそいつは取れない。
とうとう彼はサポートセンターに電話することに決めた。
「もしもし、御社から搾乳機を購入した者です。
すごくいい装置なんですけど、
どうやったらこいつは牛の乳からはずれるんでしょう?」
「心配ございません。その装置は10リットルの牛乳を搾りとったら
自動的にはずれる仕組みになっております」
がんばれおっちゃん。
361 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 13:51:43 ID:Jiw0SuGa
精神科医 「あなたはいつから、自分が犬だと思うようになったんですか?」
患者 「子犬の頃から」
362 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 13:54:48 ID:CjozSltk
>>355 21:00 彼女とのベッドタイム
21:10 就寝
('A`)
364 :
363:05/03/16 13:58:00 ID:24q54iNW
365 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 13:58:18 ID:Jiw0SuGa
ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。
「100ドルほど貸して欲しいんだが」
応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか?」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう?」
「ロールスロイス!でございますか?」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型の
ロールスロイスが停めてあった。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」
紳士はそういうと、手続きを済ませ、銀行を出て行った。行員はロールス
ロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。紳士は100ドルと利息3ドルを支払うと、
帰り際に微笑んで言った。
「6週間の旅行は最高だったよ」
366 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 13:58:33 ID:v1myz7Vj
>>365 最初何がおもろいのか分からなかったけど、6週間の駐車料金が3ドルってことかw
369 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 14:09:18 ID:Jiw0SuGa
信心厚いその男は,昔からローマ法王に是非会いたいとかねてから
願っていた。ついにイタリアに行った彼は,長年の夢を果たそうと一番の
一張羅を着て,サン・ピエトロ寺院の群集の中にまぎれこんだ。 良い服を
着ていれば,ローマ法皇が自分に気づいて話しかけてくれるのではないかと
思ったのだ。
ローマ法皇は,ゆっくりと人々の前を歩いて来た。しかし男に気づく気配は
なかった。だが、ひとりの乞食にその慈顔を向けられると,穏やかな笑みを
浮かべて乞食に何か語りかけ,通り過ぎていったのである。
男はとても反省した。いい服を着て法王に目を留めてもらおうなんて,自分は
なんてはしたない考えを持っていたのだろう。貧しき者にこそ,神は慈悲深き
目を向けるのである。
一計を案じた男は,先程の乞食に頼んで,千ドルで自分の服と乞食の服とを
交換してもらうことにした。 次の日,また法皇が人々の前を通りかかった。
すると法皇は乞食の服を着た男に近づいてきたのである。そして,男の耳に
口を寄せると,やさしい声でこう言われた。
「昨日,目障りだから消え失せろと言ったはずだぞ」
370 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 14:10:16 ID:pB/kAy0Z
>>357 このコピペ、見飽きるはずが見れば見るほど笑えるw
ある夜バーで飲んでいたら、立派なオウムを肩に乗せた 黒人 が入ってきた。
白人 が羨ましそうに「それイイね〜! どこで捕まえたんだよ。」って聞くと
オウム が「アフリカだよ。」と答えた。
372 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 14:47:29 ID:ScAUXwqa
>>354 便器じゃなくて、パリのジョルジュサンクのビデ
373 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 15:01:14 ID:Jiw0SuGa
3人組の男がソルトレークまでスキーに行って遭難した。
深夜になって1件の民家が見えた。訪ねてみると、そこには美しいブロンドの娘と、
とても怖そうな親父が住んでいた。優しい娘はよそ者は泊めないという親父を
説得してくれた。優しく美しいその娘に目がくらんだ3人組は、夜中娘に襲い
かかった。が、すぐに親父に取り押さえられてしまった。今にもライフルを
ぶっ放す勢いの父親に3人は必死に謝った。すると父親は、「山から食料を
持ってきたら助けてやる」と、条件を出した。
最初の男は山ブドウを持ってきた。 父親は、「それをケツ穴にいれろ」と言った。
男は言われるまま、1粒のブドウを自分のケツ穴に入れた。男は無事山を降りた。
次の男は大きく実った栗だった。父親は同じようにケツ穴に入れる様命じると男は
必死に栗をケツ穴に入れ始めた。もう少しで入るという所で男は何故か笑い出し
栗はケツ穴から勢い良く飛び出した。 男は、そのまま父親に殺された。
男は見てしまったのだ。 嬉しそうに、かぼちゃを抱えてこちらに走ってくる
男の姿を・・・。
「それでねボブから聞いたんですよ」
「水着にナスを詰めていけば女にモテモテだってね」
「さっそく週末の海にナスを詰めて行ってみたんですよ」
「でもモテるどころか変な目でジロジロと見られるんですよ」
「これはおかしいと思って次の日ボブに問いただしたんですよ」
「そしたら・・・・」
『スティーブ・・・ナスは後ろじゃなくて前に詰めるんだよって』
「とんだ週末でしたよ」
ボブが顔を輝かせながら嬉しくって堪らないといった様子で同僚のジョンに逝った
「喜んでくれ!今度6人目の子供が生まれるんだ!」
ジョンはそんなボブを呆れたように眺めながら言った。
「世界の6人にひとりは中国人だってのに、そんな子供よく欲しがるな」
父「ジョニー、プールで泳ぐのに水着忘れたろ。届けに着たぞ」
子「パパ、学校の教育の一環で、みんな裸で泳ぐから必要ないんだよ」
父「おいおい、じゃあ、女の子も裸なのかい?」
子「やだなあ、女の子はちゃんと水泳帽かぶってるよ。」
378 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 16:03:16 ID:jmePSVgk
高校の英語の授業で単語テストをやっていたときのこと
斜め前にいる奴がコッソリ電子辞書で調べている
少し大きめの声で「その機械どこで拾ってきた?」
そしたら友達と先生が笑った
379 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 17:14:27 ID:MrsseoOe
380 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 17:27:41 ID:suWl9WJS
あるポーランド人の男が警察署に駆け込んできた。
警:「そんなに焦ってどうしたんですか?」
男:「妻が俺を殺そうとしたんだ」
警:「いったい、どうやって?」
男:「これだ(といって液体の入ったビンを取り出す)。これで俺を殺そうとしたんだ」
警察官がビンを取ってながめると、そこにはこう書いてあった。
除光液(Polish Remover)
381 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 17:28:26 ID:Flvj1IV8
>380
こういう英語ならではってのも良いな
383 :
名無しさん@5周年:05/03/16 17:30:58 ID:WAMc+Lo5
ある女が「逝かせて欲しい」とねだってきた
黒人は通常通りセックスをした
アメリカ人は甘い言葉をささやきながらセックスをした
日本人は確実にGスポットを探知し刺激するバイブレーターを使った
一方ロシアは鉛筆を使った
俺はその動画で逝った
386 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/16 19:26:00 ID:SlKEwHyv
>>386 自作でジョークを作ろうと思い立ち
エロネタなら受けるだろうと書いてみたものの
日本人は〜まで書いたところで文才のないことに気づき
自分が面白かった「一方ロシアは〜」を剽窃
やけくそのオチを追加して書きこんだものと思われる
389 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 00:51:43 ID:9R9iP85S
ジョークではないが
リアル ブッシュの発言
アフリカ セネガルにて
「とても興味深いことに、ここセネガルを離れ、アメリカに向かった奴隷たちの忠誠心、
宗教、そして自由を信じる心がアメリカを変えてくれたのだと思います。」
391 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 02:33:07 ID:DRr9AGmw
392 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 03:09:22 ID:mKgx8oyn
落ちる!あげ
393 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 03:16:59 ID:lzAS6aVG
ある雨の日に赤い洗面器をかぶった男がとことこと歩いてきました。
「あなたはなぜ赤い洗面器をかぶっているのですか」と聞くと
「ジョにーどこへ行くの?」
「ちょっとべんジョニー」
395 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 03:18:49 ID:DRr9AGmw
ずんどこべろんちょ
396 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 03:36:32 ID:HedVmEb6
付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか?」と聞いてきた。
俺もにやつきながら「今日初H」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。
>>355 なんかキツキツなスケジュールじゃないか?
17歳の彼女に美味しい朝ご飯が作れるとも思わない。
朝ごはん食べてすぐにテニスなんて拷問だ。
12:00からバーベキューで、13:00にはもう空港?
それって、思いっきり嫌がらせじゃ・・
彼女のお手製アップルパイより、有名店のやつのが食べたい。
17歳だろ?どう贔屓目にみたって、、ろくな食べもの作れるとは・・
それとも、中卒で修行させたのか?可愛そうに。
21:00にベッドイン。厨房か、おまいは。
10分後に就寝・・・(*゚∀゚)ハヤ!
398 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 04:49:55 ID:RQvuSeSm
400 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 04:55:17 ID:E7OjYHFQ
かなりキモイ
401 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 04:55:55 ID:8yGqwuH/
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
| |
| |
/  ̄ ̄ ̄ ̄ /_____
/ お前の /ヽ__//
/ 志望動機 / / /
/ ワロタ / / /
/ ____ / / /
/ / / /
/ / / /
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
402 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 04:57:41 ID:8yGqwuH/
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
| |
| |
/  ̄ ̄ ̄ ̄ /_____
/ お前の /ヽ__//
/ 出身大学に / / /
/ ワロタ / / /
/ ____ / / /
/ / / /
/ / / /
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
403 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 04:59:20 ID:J8pqqXd0
>>398-400 「キモい」っておかしくね?
「気持ちが悪い」の略?「気持ち悪い」の略?
前者は文章だし、後者はすでに形容詞になって
いるのにこれ以上詰めるっておかしくね?
って
>>397が言ってました。
まぁ、そんなことより聞いてくれよ
さっき鼻ほじりすぎて鼻血が出ちゃったんだよ
で、そのときは小さかったころのアルバムを見てたんだけど
そこに妹が入ってきて、こう言ったんだ
「お兄ちゃん、いくらロリコンだからって私の裸で興奮しないでよ!」
…てねッ!(*`∀゚)b
どうでもいいからアメリカンジョークを書け
406 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 05:12:26 ID:mCBd4ngb
もういいかい♪
murderだよ♪
文章を略してはならない事もないし形容詞にする為に略している訳でもないし形容詞を略してならない事も無い
形容詞を省略するのは関東人だ。
関西人は新しい形容詞をつくるからな。
なにがいいたいんだ?
409 :
403:05/03/17 05:53:21 ID:J8pqqXd0
>>407-408 いや、
>>397は
>>355のジョークを分かっているとは思いますが、わざわざ
突っ込みいれてるのが「このジョークはどこが面白いかと言うとね?」って
言ってる感じで。もしかしてホントに分かってない?ってあたりを茶化した
つもりがなんかもっと詰まんないことになっちゃってますね?
一番ジョークを分かってないのは
>>403って事で流してくださいー。
410 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 05:55:18 ID:J8pqqXd0
| フランスジャイマ ニホンノ \
| ('A`) 「ノリ」ガ ハヤッテルンダッテ
/ ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄ /
| ? \
| ('A`) マア、イチマイタベテミナヨ
/ ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄ /
| ! \
| ( ゚∀゚) パリッ
/ ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄ /
411 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 05:57:42 ID:J8pqqXd0
| サー ミナサン \
| ('A`) チュウゴクノ ウタヲ
/ ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄ ウタイマショー /
| \
| (゚∀゚) シャン ハイ
/ ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄ /
412 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 06:03:57 ID:VtSjCrk3
| タスケテー!!!中国ノヒトガ \
| ('A`) オオケガシタヨー!!! ダレカキテー!!!
/ ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄ /
| ? \
| ('A`) タイヘンダ!!骨折シテイル!!!
/ ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄ /
| ! \
| ( ゚∀゚) ペキンッ
/ ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄ /
413 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 06:08:24 ID:e5G7+abG
「勃起したチンコと同じ太さの束が、ちょうどパスタ100g分」というのが
パスタ好きの間では語り草になっている。
私もその計量を実践していたのだが、今日スーパーの特売コーナーで
「100gに分けたスパゲッティ」を見かけたので買ってきた。
今食卓に、いつもより量が多く茹で上がったスパゲッティが
414 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 06:11:24 ID:TAL1jg7D
「となりの家に囲いができたってね」
「ウォール」
415 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 06:15:26 ID:GkVcXmHK
416 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 06:19:22 ID:GkVcXmHK
417 :
397:05/03/17 06:21:05 ID:0opya0GY
別に、マジレスだったんだが、、
そっか、キモかったか。
あの文を読んで夢みた自分が可愛そうだよ。
'`,、('∀`)'`,、
418 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 06:27:18 ID:J8pqqXd0
バーバラがクリスのアパートでパーティに参加した帰りの事。ふとクリスの部屋に
携帯を忘れてきた事に気づき引き返した。だが呼び鈴を押してもクリスの
返事が無い。鍵は掛かっていなかったので、バーバラはそのまま中に
入った。部屋の中は真っ暗で、どうやらクリスはもう寝てしまったらしい。
無用心だな、と思ったがクリスがかなり酔っていたのを思い出した。真っ暗な
中で自分の携帯を探し出すと「忘れ物取りに来ただけだから」 とそっと声だけ
かけて部屋を後にした。
翌日クリスのアパートの前に大勢の警官が集まっていた。 クリスが部屋で殺された
というのだ。 部屋は荒らされており、物取りの犯行かもしれないという。通り
かかったバーバラは事情を聞いて驚いた。「あの時電気をつけてクリスを起こして
戸締まりさせていれば・・・。」と自責の念でいっぱいになった。そのとき部屋の
奥から刑事が現れて発見したメモをバーバラに見せた。
「これの意味がわからないで困っている。何か心当たりは?」
バーバラはそのメモを見て卒倒した。
「電気をつけなくてよかったな」
ID:0opya0GY は絶対にコンパに誘いたくないタイプ
プライベートライアンだと アパム役
「うちのパーティーに来ないか」って言ってるメガネの役ね。
421 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 06:41:12 ID:J8pqqXd0
ゴーストバスターズ?
422 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 06:42:20 ID:6fEcwgXB
ある田舎町に老人が住んでいた。
彼は毎日欠かすことなく教会に通い、
「世界が平和になりますように」といつも願っていた。
ある晩老人は眠りにつく前
「明日目を覚ますと世界が平和になっていますように」
と願いを込めて眠りについた。
翌朝老人が目を覚ますと目が開かなくなっていた。
423 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 06:43:11 ID:DYkiMNLW
世界で初めて外出して浮気をしなかった男は
ガガーリンである
ガガーリン
→人類初の有人宇宙飛行に成功したロシア人
424 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 06:53:21 ID:6fEcwgXB
友人が料理に興味を持ったようで本屋で料理の本を立ち読みをしていた。
「暗記して作る気?できるの?」
「バカにすんなよ。これでも暗記には自身あるんだぜ」
確かに友人は暗記が得意だった。学校の成績だって上ランクにはいるほどだ。
「えーとなになに、まずフライパンを熱してピーマンニンジンを炒めてボソボソボソ・・・・」
「順調かい?」
「ああ、バッチリだ。もう暗記したぜ!そうだ、明日俺の家に来いよ証拠見せてやるから」
翌日友人宅におじゃますると電子レンジがなくなっていた。
425 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 06:57:24 ID:YK60u2ps
今日は人生で最も長い1日になりそうだ
427 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 07:06:09 ID:sBQM2p4B
428 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 07:09:11 ID:J8pqqXd0
一組の夫婦が裁判所に訪れ、離婚裁判をして欲しいと
言ってきた。
夫は帽子を脱ぐと「ウチの女房のはコレです!」
妻は小指の先を突き出すと「ウチのだんなはコレです!」
裁判長はすぐに離婚を認めた。
429 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 07:09:38 ID:xftf2SDb
結婚したばかりの男が憮然とした表情で教会にやってきた。
「神父様、俺はもう女房とはやっていけねぇ。あんな女だとは思わなかった。別れる」
「どうなされたのです?1週間前に、私の前で何でも分かち合う約束をしたばかりではありませんか?」
「昨日仕事から帰ると、あいつがデコレーションケーキを食おうとしてたんです。あんまり
美味しそうだったんで、俺にも半分くれるように頼んだんです。そしたらあいつめ・・・!」
「彼女は誓いを破って、ケーキを貴方に分けなかったんですね・・・それはそれは」
「いや、半分は俺にくれたんです」
「??それではなぜそんなに怒ってるんです?」
「下半分よこしやがった!」
430 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 07:54:42 ID:6fEcwgXB
メキシコ人とアフリカ系の黒人と白人の3人が、どんな願いでもかなえてくれる精霊に出会った。
メキシコ人は、アメリカの同朋が全部故郷に帰れるようにと願い、それがかなう。
黒人は、同くアメリカの同胞が故郷に帰って幸せに暮らせるようにと願った。
残った白人は、「じゃあ、メキシコ人も黒人もみんな出て行ったんだな」と言い、
「じゃあ、おれはコークでももらおうか」と言った。
ある朝、牧師は手紙を受けとった。
封筒の中に入っていた1枚の紙をとりだすと、そこにはたったひと言だけ書かれていた。「バカ」と。
次の日曜日、彼は説教のなかで知らせた。
「手紙の中身は書いたのに名前を書き忘れてしまう人はたくさんいます。
しかし今週、名前は書いたのに中身を書き忘れてしまった人から手紙を受けとりました」
433 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 08:47:49 ID:jSKAVjLT
434 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 08:52:00 ID:BvgbNhm6
435 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 09:00:24 ID:DYkiMNLW
436 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 10:29:53 ID:VtSjCrk3
俺も前の彼女が飯作るとか言って、いきなり出てきたのが皿の上のウンコてんこもりで、
「今まで隠したけど、私そっち系なの。食べて」
って言われた時は、瞬間的にマジでこいつとは違う星で生活したいと思ったよ。
つうか、嘘だと思いたいよ、今でも。
ぜんっぜん普通の女の子だと思っていたのに、前振りなしでウンコ食べてって言われてもさ。
「あのね、いつか話さなければいけないし、どうせわかる事なんだし、多分凄く驚いてると思うけど、
うん、冗談とかじゃなくて、私、好きな人には食べて欲しいの。勿論○○のも私食べるよ。全然嫌じゃないし。」
俺「……何言ってるの?」
「やっぱ、驚いた?私もね、黙っていようと…」
この辺りで速攻で玄関に行って外に出て走って帰った。
あの皿のウンコと臭いが目と鼻に焼き付いて、半年くらいの付き合いだったけれど
走馬灯のように思い出されて、俺がキスしたあの口でウンコなんてあいつ食っていたのかって
思うと、馬鹿みたいだけど涙が止まらなくて、駅から電車なんだけど車中でもずっと泣いていたよ。
周りのこととか全く気に出来なかった。
437 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 10:32:08 ID:VtSjCrk3
何度か電話してきたけど二度と話さなかったし、一度だけ部屋の前で帰ったらあいつが待っていたけど、
「もう二度と来るな」とだけ言って部屋に入った。それきり何も。
だから修羅場って言う感じではないが、俺には皿ウンコの存在が
この続きを教えて!
3歳になる長男はかなり腹を立てていた。
というのも、最近弟が生まれ、大好きな母親が弟の面倒ばかり見ているからだ。
長男はどうすれば母親が自分の相手をしてくれるか考えた結果
弟がいなくなればいいんだと思い、弟の殺害を決意した。
弟は乳飲み子なので、母親の乳首に毒を塗って殺すことを考えつき、決行した。
次の日の朝、弟は相変わらず生きていたが、隣の親父が死んでいた。
440 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 13:55:07 ID:nuAwUdDv
なんか流れが完璧かわってるな 良スレだったのに
まともなアメリカンジョーク書こうぜ
441 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 14:19:59 ID:OxWxoJYj
hahahahahaそりゃないぜマイケル
442 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 14:48:18 ID:J49OEwrK
ここはカリフォルニアのとある砂漠。
あるヘビが、もう一匹のヘビにこう聞いのさ。
「なぁ、俺たち毒ヘビだよな?」
「それがどうかしたか?」
「いやぁ舌かんじゃって・・・」
HAHAHAHAHA!!!
443 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 14:58:58 ID:J49OEwrK
大統領が小学校視察に行った。4年生のクラスで実際に教壇に立ってみることになった。
大統領 「みなさん、"悲劇的"とはどういう意味かな?」
男の子が手をあげた 「隣の子が道で遊んでいるとき、車が来て轢かれちゃった」
大統領 「うーん。それは悲劇的というより "事故" だね。ほかには?」
女の子が手をあげた 「50人の子が乗っているスクールバスが崖からおちちゃった」
大統領 「それも悲劇的というより、 "大きな損失" だ。他には?」
誰も手を上げなかった 「だれかわかる子はいないかな?」
後ろの男の子がおそるおそる手をあげた 「大統領夫妻の乗っているエアフォースワンが撃墜されたときです」
大統領 「そうだ。それこそまさに悲劇的だ。すばらしい答えだ。理由を教えてくれるかい?」
男の子 「"事故"でも"大きな損失"でもないからです」
HAHAHAHAHA
445 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 15:06:17 ID:Z/IkpnyQ
446 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 15:28:07 ID:ciXtr0kw
大統領ネタ多いな
誰か小泉のも作ってくれ
447 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 15:28:51 ID:kE/hEohk
Q:黒人とヒスパニックとプエルトリカンがクルマに乗っていました。
運転しているのは誰でしょう?
A:警察官
448 :
ジャック:05/03/17 15:39:56 ID:FrpS4rE4
俺の彼女は下品な言葉が嫌いでな
だからSexをするときは
「make love しようぜ」と言って誘う
「fuck しようぜ」 なんて言ったら怒って相手にしてくれない
先日もいつものように “make love"をしてたんだが
彼女がよそ見してる間に fack してやったぜ
ブッシュ大統領とコリン・パウエル国務長官がバーで飲んでいた。
男が二人の席を通りかかった、「わお。お二人に会えるなんてなんて名誉なことだ。何の話をされてるのですか?」
ブッシュ「第3次世界大戦を始めようと思ってな。われわれは今回4千万のイラク人と巨乳のブロンド女を一人殺す」
男「ブロンド女だって!? なんでまた巨乳のブロンド女を殺すんですか?」
ブッシュはパウエルに向かってこうささやいた
「な、わしの言ったとおり、だれもイラク人のことなんて気にしないだろ?」
大統領ネタは面白い
マイケルネタとかありそうだよなぁ…
A「マイケルは裁判だとか破産寸前だとかスキャンダルが多いな」
B「ああ、早く白か黒かはっきりして欲しいな」
452 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 17:36:42 ID:aFMQxLen
結婚から日も浅いのに、夫の愛の要求が衰え始めたのを心配した若い妻が、夫
を説き伏せて、専門家のカウンセリングを受けさせた。そのかいあって、夫は
以前のような逞しさを取り戻したが、時折行為の最中に、ベッドを抜け出すこ
とがあった。好奇心にかられて、彼女は夫の後をつけてみた。
浴室のドアからそっと中を覗くと、夫が鏡の前に立ち自分の姿を見つめながら、
しきりに呟いていた。
「あの女は女房じゃない、あの女は女房じゃない……」
453 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 22:01:20 ID:5H1vinGk
454 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 22:02:35 ID:k1Z1FPbK
皆いいよ〜♪
455 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 22:13:22 ID:2ABylIwn
と、ある街で…
ピザ屋の前である男が打たれた…
男の額から流れ出る夥しい流血…
店内にいた警官、ハリーが店主であるジョニーに一言…
「ヘイ、ジョニー。当分ケチャップには困らないゼ。」
アメリカンジョークでは、ケチャップ=血はデフォなのね
日本人にとっての、カレー=うんこみたいなもんか。
457 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 22:21:31 ID:2ABylIwn
学生「寮長!おれのルームメイトはホモなんだ!部屋を変えてくれ」
寮長「ふむ?なぜそれがわかったんだい?」
学生「やつのペニスは糞の味がしたんだ!」
458 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 22:25:23 ID:WRSV1G0U
プライパンをレンジで熱して、壊れちゃったってこと?
わかりづらいな
460 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 22:32:28 ID:nwv0rLPx
スミスさんは狩猟用の双眼鏡を買うため、ライフル持参で店に入りました。
「お客さん、この双眼鏡はいかがです。どんなに遠くでもはっきり見えます。ほら、
あの丘の上に僕の家があるんですが、ここからでもはっきり見えますよ」
「どれ」
双眼鏡を目に当ててのぞきこむと、スミスさんは突然ゲラゲラ笑い出しました。
「お客さん?どうしました?」
「あはははは。きみの家で、裸の男と女が走り回ってる」
「な、なんだって!」
店員はぶるぶる震える手で双眼鏡をのぞきこみ、やがて意を決したように銃弾を2個
取り出しました。
「…お客さん。そのライフルであいつらを撃ってください。1発は妻の頭、もう1発
は男のナニをふっとばしてください。お礼はします」
「そう?じゃあもう一度双眼鏡を」
スミスさんは双眼鏡をのぞき、やがて言いました。
「あのさ。今なら銃弾は1個だけでできそうだよ」
461 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 22:38:00 ID:qXFfy69i
専用飛行機にアメリカ大統領・橋本前総理・ローマ法王・小学生が乗っていました。その時突然、操縦士が心臓発作で死んでしまいました。
落下していく飛行機の中、4人はパラシュートを探しました。そしてパラシュートを見つけましたが‥3つしかありませんでした。
すると急にアメリカ大統領がこう叫びました。「私は世界で一番パワフルなリーダーだ!
世界中の人の為にもここで死ぬわけにはいかない!」叫び終わるとパラシュートを背負い、飛び降りていきました。
次に橋本前総理が叫びました。「私は世界で一番知的な人間だ!世界中の人の為にもここで死ぬわけにはいかない!」
そしてパラシュートを背負い、飛び降りていきました。
しばらくの沈黙の後、ローマ法王は小学生に言いました。
「私も本当は死にたくないが、子供を残して逃げ出すことはできない。最後のパラシュートはあなたが使いなさい。」
それに対して、小学生はにっこり微笑んで答えました。
「大丈夫です法王様。まだパラシュートは2つあります。さっき世界で一番知的な人がボクのランドセルを背負って飛び降りていきましたから。」
463 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/17 22:57:59 ID:VifmxWTo
ある大学で教授が女生徒に、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。その時の条件も言って下さい」と質問をした。
指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します」と答えた。
しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒は落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」
「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。
「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」
467 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 00:10:09 ID:MoBOt5o2
468 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 00:10:50 ID:xW0mWdzJ
なぜ桜の木を切ったワシントンを父親は許したかって?
その時のワシントンの手にはまだ斧が握られてたからさ
469 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 00:21:58 ID:ZGANJTyO
先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、
彼の父親はすぐに許しました。
何故だか分かりますか?」
生徒「ワシントンがまだ斧を持っていたからだと思います」
470 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 00:31:31 ID:c6Tiwx2J
検尿 うはは なんででんにょ?
471 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 00:35:53 ID:gF0tX/Rq
先生!昨日妻と牧場に行ったのですが帰ってきてから一言もしゃべってくれません!
君、それは豚だよ
472 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 00:45:35 ID:R2hHWuFK
A「隣の家に囲いが出来たってね」
B「うるせー豚!」
>>448 のfack って意味が分からないんですが…
混ぜて飲んでぇ
475 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 00:59:42 ID:iP5mFDTm
156の意味が分からん・・・
476 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 01:00:38 ID:Gs/kwotC
黒人がたくさん集まっていた。
まさに「黒山の人だかり」
477 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 01:02:44 ID:MaD9jKHr
>>475 本当の事を言ってるなら、どのタイヤがパンクしたかの答えが一致する筈。
>>473 ちょっと前、あるネットゲームで出会った外人との会話。
外人 『Japanese! Japanese!』
俺 『うっせえよ毛唐、英語が世界の共通語とかナチュラルに思ってんじゃねえよ』
外人 『hmm…』
俺 『Fack you』
外人 『oh』
外人 『miss spell』
外人 『Fuck you』
俺 『Fuck you』
外人 『good!』
その後、一緒に冒険に出かけ、友人になった。
479 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 01:09:44 ID:iP5mFDTm
>>477 なんだ。ジョークでもなんでもないじゃん。しかもそんなに上手くないし。
480 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 01:10:18 ID:Ai26Scla
ダンディこの前・・・
教授が1年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。
「人体解剖をするためには2つの事が出来なければならない。
第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。
教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。
「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。
私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。」
482 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 01:13:10 ID:gbRqKcDr
アメリカのあるところで犬の品評会が開かれた
ドイツ代表「我が国の犬ほど勇敢な犬はいない」
日本代表「忠実な犬なら我が国の犬だ」
英国代表「エレガントさなら英国の犬だ」
?代表「お前らもこのスープを飲んでみれば」
>>479 明らかにジョークじゃん
つまらないのは自分で理解できなかったからだろう
484 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 01:21:48 ID:gL8bTfD/
>>479 視点が学生視点だと面白くないかもな
教授視点か第三者視点だと姑息な嘘を見破った上で
困らせているので痛快
485 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 01:24:26 ID:MaD9jKHr
486 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 01:39:34 ID:iP5mFDTm
>>435 だって4分の1でしょ?しかもその4分の1で95点ももらえるんでしょ。
逆に現実的すぎて面白くない。
1/16だろが
488 :
486:05/03/18 01:47:39 ID:iP5mFDTm
ごめん。俺が同じようなやつで面白いと思ったのは
大学のテストが終わって、みんなが前に提出していた。しかしある生徒は時間が過ぎても問題を解き続けていた。
そして少し時間が経って前に提出しに行くと
先生:タイムオーバーだ。君は0点だ。
生徒:先生、僕が誰だか分かってて言ってるんですか?
先生:さぁ。知ってる訳ないじゃないか
生徒はテスト用紙の束の真ん中に自分の用紙を入れて出て行った
こんなやつだった。文が下手糞でごめんなさい。
489 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 01:50:03 ID:93jJy1rh
先生、体のどこを触っても痛いんです
頭をさわっても痛い
腰を触っても痛い
足を触っても痛い
これは何の病気なんでしょうか?
君ね、それは指を骨折してるんだよ
---ここで爆笑---
490 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 01:56:15 ID:aKQjuR39
ジョン「やぁ、ナンシー、久しぶりだね!」
ナンシー「ハァイ、ジョン。大学の調子はどう?上手くやっていけそう?」
ジョン「それがね、聞いてくれよナンシー」
ナンシー「どうしたのよ、ジョン?何かあったの?」
ジョン「何かサークルに入ろうと思って、色々見て回ってたんだ。」
ナンシー「何よ、別に普通のことじゃない。」
ジョン「黙って聞いてくれよ。一つ、何か不思議なサークルがあったんだ。」
ナンシー「ふーん、それで?」
ジョン「でね、その不思議なサークルに入ってみたんだ。」
ナンシー「何よ、もったいぶらずに早く言いなさいよ。」
ジョン「そしたら、ミステリーサークルだったんだ」
HAHAHAHAHA!!!
491 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 01:58:23 ID:jNZpblay
ブッシュ大統領が初めてバーへ行った。
カウンターに座ったまでは良いが、何をしたらいいのかわからない。
するともう一人客が入ってきてカウンターに座りこう言った。
「ジョニー・ウォーカー、シングル」
それを聞いた大統領はなるほどと思い、自分も続いてこう言った
「ジョージ・ブッシュ、既婚です」
ってね。
492 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 01:59:05 ID:dWmyLRSq
493 :
486:05/03/18 02:01:51 ID:iP5mFDTm
>>492 先生は生徒の名前を知らないから、束の真ん中に入れたらどれが生徒の解答用紙か分からんようになる
494 :
天使m:05/03/18 02:04:28 ID:dKzxNwAJ
>>492 >生徒:先生、僕が誰だか分かってて言ってるんですか?
「0点にするだと!?いったい僕を誰だと思ってるんだ!」じゃなくて
「名前知られてないから、テスト用紙真ん中のほうに入れておけば
タイムオーバーってこと採点時にバレねぇ。」ってことでした。
天使|。・_・。)ノ 寝よっと。
ジョークの解説ほどつまらんものはないな。
意味が分からないのなら分かるまで考えたほうが。
496 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 02:06:22 ID:ret7cIZk
ID:iP5mFDTmは小学生かよ
498 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 02:11:33 ID:15GfTouT
>>488 生徒の名前を知らないんだから、束の真ん中に解答用紙入れたらもう見つけられない
499 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 02:46:38 ID:lbyf8PTC
500 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 03:18:18 ID:OmjVyvM+
>>487 サイコロを2つ振って同じ数字が出る確率は?
501 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 03:24:27 ID:y4RhuVtY
白人の赤ちゃんは死ぬと天使になります。
では黒人の赤ちゃんが死ぬと何になるでしょう?
502 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 03:53:17 ID:c6AXQUIS
いまさらなんだが
>>26がわからん 眠れないからだれか頼むorz
503 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 04:00:39 ID:2mZpoZdr
504 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 04:03:34 ID:MSLUmr2f
506 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 04:19:00 ID:lszKFI7Q
507 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 04:20:57 ID:5Zwxy3xW
>>503 俺もわからないんだ_| ̄|○
よければだれか詳しく教えてくださいませ
508 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 04:38:10 ID:2mZpoZdr
509 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 04:47:06 ID:lszKFI7Q
510 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 07:55:38 ID:15GfTouT
ワロスあげ
512 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 08:18:55 ID:711018B5
トムが河で溺れていた男性を助けてみたら、何とその男はブッシュ大統領。
ブッシュ「君のおかげで助かった。何か望みはないかね?」
トム「お願いですから、私が助けた事を世間に公表しないで下さい。」
513 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 08:22:33 ID:uHJlCh0O
514 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 08:36:02 ID:4OHpGuIB
私は差別と黒人が大っ嫌いだ!
515 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 08:50:27 ID:711018B5
仲の良い、二組のカップルの内、一人の男がこう提案した。
「なあ、お互いにパートナーを取り替えて楽しんでみないか?」
カップルは賛同して、男は濃厚なセックスを楽しんだ。
「こんなに気持ちが良いセックスは初めてだ。君はなんてすごいんだ」
「ところで・・・女性陣も楽しんでいるかな?」
517 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 09:52:42 ID:jofDRwE+
二人の仲の良い旅人が歩いていると、大きな熊に遭遇しました。
一人は慌てて、近くにあった一本の木に登りました。もう一人はその場で死んだ振りを
しました。
熊は、死んだ振りをした旅人の耳に、そっと口を近づけるとそのまま去っていきました。
木から下りた旅人が、「あの熊は君になんて言ったの?」と尋ねると、死んだ振りをした旅人は
こう答えました
「友達をおいて一人で逃げてしまうような奴は友達じゃないよってさ」
ホームセンターで買い物してたら、小さな子供が「アナルファック!」って叫んでました。
死ぬほど驚いた。最近の子供はオマセさんですね。
それどころか、「お母さん、アナルファック」とか言ってました。
お母さんがアナルファックなのか、それとも子供がお母さんにせがんでるのか、
気になって仕方がない。
若妻っぽいお母さんは顔を真っ赤にして「しーっ!あとで!」とか言ってました。
何が「あとで」なのか全然分からない。
519 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 10:12:11 ID:WafmVujY
あるケチが、友人でケチな医者に相談を持ち掛けた
「君はこういう症状の場合、どうするかね」
「僕なら病院に行くね」
520 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 10:16:38 ID:PGK7NG7b
521 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 10:59:00 ID:711018B5
「金正日は馬鹿だ」
と云っていた男が捕まって死刑になった。
国家秘密漏洩の理由により
522 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 10:59:20 ID:E0/Ub+xe
>>481 これおもろいな。
厨房の頃、同じようなことが流行ったことを思い出した。
525 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 11:15:52 ID:wn+lvtC+
526 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 11:25:43 ID:711018B5
>>524 俺も自分でそう思った。
Q チンポの先から玉までの長さが一番長い奴は?
A オカマ
玉はトルコに置いてきたから
527 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 11:26:36 ID:XPDjTmGJ
「となりの家に囲いができたってね」
「ウォール」
528 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 11:32:40 ID:E0/Ub+xe
>>413 そんな話は聞いたことがないけど、おいらも偶然、勃起したチソチソを目安にしてたよ。
で、100g束になったヤツをかったことあるけど、量がすくないので買わなくなった。
529 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 11:43:49 ID:711018B5
ある日、仲の悪い熊とウサギの目の前に神様が現れ、願い事を1つ
叶えてあげると云いました。
熊は迷ったあげく、
「この世界で唯一のオス熊は俺だけにしてくれ」
と云い、その通りになりました。
次はウサギの番です。
「う〜ん・・」しばらく考えた後、
「このオス熊をホモにしてやってくれ」
530 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 11:55:16 ID:fryBz82f
18世紀フランス、ルイ15世の暗殺を図ったダミアンの公開処刑のエピソード。
大勢の群衆が見守る中で、ダミアンは焼けたペンチで皮膚を裂かれたりし、さらに
4頭の馬に手足を縛り付けられ、4方向に引っ張られながら、全身に熱したロウを注がれた。
なかなか手足がちぎれないので、馬にムチを当てた。
「なんてひどいことを!」正面に座ってた美しい少女が泣きだした。
「馬をあんなにいじめるなんて!」
531 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 11:59:50 ID:711018B5
スティーブがフランスに出張に行った時の事。
バーでワインをちびちび飲んでいると、横でセクシーな女性が飲んでいました。
スティーブは堪らず、片言のフランス語で何とか口説き、二人はベットイン。
服を脱いだ美女は顔だけでなく、大きなオッパイ、引き締まったウエスト、
もうスティーブは夢中になって事におよんでいましたが、ちょっと冷静に
なってみると、女性が
「TROU FAUX,TROU FAUX」
と叫んでいました。
スティーブにとっては聞いた事がないフランス語でしたが、英語での
「GREAT」とか「GOOD」とかあたりの意味だろうと解釈しました。
次の日
取引先のフランス人社長と打ち合わせの後にゴルフに行き、何と社長が
ホールインワン。早速スティーブは昨日覚えたフランス語で
「TROU FAUX,TROU FAUX」
と褒め称えました。
すると社長、スティーブを見て怪訝そうに
「間違った穴とはどういう意味だ?」
532 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 12:00:04 ID:NchVxBQX
ファッキンお塩様
533 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 12:19:50 ID:fryBz82f
エッチ系や単純なものではなくて難解な論理ジョークはありませんか?
535 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 12:29:27 ID:711018B5
>>533 こんなのはどう?元ネタはアメリカンジョークではないですが・・・
ジョンがピーターの家に遊びに行くと、大きな熊の剥製が置いてありました。
ジョンが剥製の刳り抜かれた目玉をいじっていると
「そういえばピーター、嫁は元気か?」
536 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 12:31:17 ID:G+Gou4PA
ブッシュの母は、彼が皆に尊敬される大人になって大統領になることを祈っていた。
だがその祈りは半分しか叶えられなかった。
537 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 12:32:30 ID:wQOYfFHb
中国が有人宇宙船に成功したんだってね。
で、宇宙飛行士がこう言ったんだ。
「地球は赤かった」
昔、ある男が、死んだおじいさんの幽霊に向かってこんなことを尋ねたんだ。
『百万年と言ったら、幽霊にとってどれぐらいの時間なんでしょうか?』
すると幽霊はこう答えた。『百万年と言ったら、わしにとっては1秒みたいなもんだよ』
次に男はこんなことを尋ねた。『幽霊にとって、百万ドルってぇのは、どんなもんなんでしょうか?』
幽霊は答えた。『百万ドル? それは人間の価値で言えば1セントと同じようなものじゃ』
その答えを聞いて、男はニヤニヤと愛想笑いを浮かべながら、最後にこんなことを聞いてみたんだ。
『おお、おじいさん! ならばあなたの1セントを、私にひとつ頂けないでしょうか?』ってね。
幽霊は微笑みながらこう言った。『ああ、勿論いいとも、すぐにでもやろう』
『だが1秒だけ、待ってくれないかな』
幽霊じゃなくて神様バージョンなら見たことある
神様のほうがスマートじゃない?
541 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 13:47:30 ID:5feJqgHE
隣の家に囲いができたってねえ
へ〜〜〜〜
HAHAHAHAHAHAHAHAHA
542 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 13:49:06 ID:5feJqgHE
ソ連のミサイルは目標からそれん
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
543 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 13:50:51 ID:5feJqgHE
魚屋のおっさんがへをこいた
ぶり
HAHAHAHAHAHAHAHAHA
544 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 13:53:15 ID:FdZL6vRY
とある日のこと僕は友達と二人でドライブに行ったんだ。
フゥ〜〜〜
545 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 13:53:19 ID:5feJqgHE
朝、ママが俺を起こしにきたんだ
でも俺は言ってやったよ
「ママ、俺は寝不足なんだよ。夜中にママがパパとあんな大声出してたら眠れないよ」ってな
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
546 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 13:55:24 ID:5feJqgHE
「中国人と日本人と韓国人の見分け方を知ってるかい?」
「教えてくれよ」
「中国人はいつも無表情、日本人はいつも笑っている、韓国人はいつも怒っている」
HAHAHAHAHAHAHAHAHA
547 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 14:27:12 ID:6stFije5
どかんがどっか〜ん
548 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 14:44:16 ID:Ve+1sMsq
外にしか開かないはずの窓の手前に、リンゴを置いておいたんだ。
すると、どうゆうわけか逆に開いてリンゴがつぶれてしまった。
549 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 15:14:13 ID:kY9E4toY
ブッシュ大統領の乗っている車が農道で豚を轢いてしまった。
大統領は運転手に金を持たせ、豚の持ち主に謝ってこいと言った。
運転手は近くの農家に行き、しばらくすると野菜を両手いっぱいに抱えて戻ってきた。
どうしたんだと大統領に聞かれると、運転手はこう答えた。
「私は農家の人にこう言っただけです。『俺はブッシュの運転手だが、今、ブタを轢き殺したぞ』」
550 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 15:57:27 ID:vZarlvZR
274
それと似たよーな事やっちゃったってTVで新庄が言ってたな
551 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 15:57:29 ID:fryBz82f
552 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 16:11:39 ID:xPgWI2Zr
真夏の暑い盛り、教授が『冷静さを保つ方法』という題で講演をしていた
「現実をありのままに受け止め、心を落ち着かせる事です。例えば」
といいつつ、教授は自分を指差した
「御覧なさい。いま私の鼻にハエが止まっていますが、私は決して騒がず、冷静です」
次の瞬間、教授は叫んだ
「ちくしょう!!蜂だった!!」
554 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 16:14:06 ID:5feJqgHE
ジェーン「今度の日曜日ロイドとピクニックに行くわ」
両親は、娘のジェーンが恋人のロイドとSEXをするのではないか、と心配した。
父親「それなら、ピーターも一緒に連れて行きなさい」
ピーターはジェーンの弟である。
ピクニック当日
両親の心配どおり、ジェーンはロイドとSEXを始めた。
それを見たピーターは、オナニーを始めた。
555 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 16:15:39 ID:4+NgM1Fq
「日本大使館前で抗議の焼身自殺だってさー」
「焼肉のたれはエバラだってね」
556 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 16:16:44 ID:5feJqgHE
二人の若い技師が会社の面接を受けた
どちらを採用するか決めるため、二人は筆記テストを受けることになった
テストが終わり、面接官は二人に言った
「二人とも、十問中、九問正解でした。」
そして、一方の男の方を向きこう言った
「残念ですが、あなたは不採用です」
その男は、面接官に抗議した
「どうして、二人とも同じだけ正解したのに私が落とされるんですか?」
「いや、問題は不正解の方なんですよ。
五番の問題にこの方は『私にはわからない』
と書かれましたが、あなたは『私もわからない』と書いたでしょう」
557 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 16:20:07 ID:5feJqgHE
街角で一人の若者が娘に声をかけた。
「お嬢さん、よかったら僕と一緒にコーヒーでもいかがですか?」
「ありがとう、でも遠慮しとくわ」
「誤解しないで、僕は誰にでもかまわず声をかけてるわけじゃないんだよ」
「誤解しないで、私も誰でもかまわず断ってるわけじゃないの」
558 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 16:22:00 ID:5feJqgHE
ある男が銀行へ通帳を作りに行った。
銀行員が申込書を書いていた。
「お名前は何とおっしゃいますか?」
「マ、マ、マ、マイケル、ス、ス、ス、スミスです」
「失礼ですが、どもり症なのですか?」
「いいや、私の父がどもり症で、彼が出生届けをしに行ったんです。」
559 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 16:25:04 ID:5feJqgHE
世の中には3種類の人間がいる。
数を数えられる人間と
数を数えられない人間だ。
世の中には10種類の人間がいる
2進数を知っている人間と
2進数を知らない人間だ
561 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 16:28:27 ID:5feJqgHE
男A「このパソコン最新型じゃないか。高かっただろ」
男B「いや、タダだったよ」
男A「なんで?」
男B「彼女の家に行ったんだ。そうしたら彼女、服を脱ぎながら
『あなたが大好きなもの・あ・げ・る』って言うから、
遠慮なくもらって来たんだ」
男A「そりゃスゴい。これさえあればH画像ダウンロードしまくれるもんな」
562 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 16:30:28 ID:5feJqgHE
子「おとうさん、ちんちんって?」
父「これが大人のちんちんだ」と自慢げ
すると子供は友達と、
「大人のちんちんはね、子供のちんちんより少し小さいんだって」
563 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 16:31:43 ID:5feJqgHE
求職者と面接官の会話
面接官「あなたの長所をお話下さい」
求職者「私は会社を15回クビになりました」
面接官「それがどうして長所なんですか?」
求職者「私は絶対に、自分から仕事を投げ出したりはしません」
564 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 16:33:41 ID:5feJqgHE
マゾヒスト:「私をいじめて!」
サディスト:「嫌だ!」
565 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 16:36:01 ID:5feJqgHE
人生の成功者になる秘訣は2つある。
一つ目は大事なことは決して誰にも教えないことである。
567 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 16:41:50 ID:5feJqgHE
理想の亭主とは?
毎晩若い部下を家に招待する男である。
今夜はおそくなる
女がベッドから出たとき、ちょうど電話が鳴った。女はOKといっただけで電話をすぐ切った。
男 誰からだい?
女 夫よ
男 じゃあすぐに行かなきゃ。彼はどこ?
女 急がなくていいのよ。夫はあんたとポーカーしてるって言ってたわ
568 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 16:46:15 ID:5feJqgHE
ある日CIAで、工作員養成所の最終試験があった。
課題は、部屋の中にいるターゲットを射殺すること。
一人目の訓練生が試験に臨んだ。しかし、すぐに部屋から出てきて試験官に申し出た。
「私には妻を射殺するなんて出来ません。」
次に二人目の訓練生が試験に臨んだ。5分後に工作員は泣きながら部屋を出てきて、
「やろうとしましたが、どうしても出来ません」
最後に女性の工作員が試験に臨んだ。ターゲットは彼女の夫。
彼女が部屋にはいるとすぐに銃声がして、その後叫び声とすざましい衝撃音が何度も響き渡った。
部屋の中が静かになり、しばらくして訓練生は額の汗をぬぐいながら出てきた。
「空包だなんてひどいじゃない。仕方がないから椅子で殴り殺したわよ。」
569 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 16:47:32 ID:5feJqgHE
「おいジャック、女のオーガズムは何種類あるか知ってるか?」
「いや、知らないな」
「四つある。積極的オーガズム、消極的オーガズム、宗教的オーガズム、偽装的オーガズムだ」
「積極的オーガズムってのは何だい?」
「『ああ、いいわ! いいわ! いいわ!』ってやつだよ」
「じゃあ消極的オーガズムってのは?」
「『ああ、だめ! だめ! だめ!』のことだよ」
「宗教的オーガズムは?」
「『ああ、神様! 神様! 神様!』ってやつさ」
「偽装的オーガズムは?」
「『ああ、ジャック! ジャック! ジャック!』だ」
>569
ツボにきた
571 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 17:07:46 ID:5feJqgHE
ジョンは優秀なビジネスマンだった
彼の話術にかかるとどんな頑固な相手でも契約を結んでしまうと評判だった
ある時ジョンは地元の大富豪と会食をし、契約を結ぶと断言したので
上司は研修のため、新入社員をジョンと同行させた
会食の場でナプキンの端をリボン状に結びながら、スプーンを二回鳴らした
大富豪は怪訝そうにそれを見つめ、なぜそんなことをするのか尋ねた
ジョンはにやりと笑うとこう返した
「閣下は豚を洗面器に入れる方ですか?」
大富豪は考え込んだが、ふとなにかに思い当たると爆笑し、ジョンの手を握りしめた
二人は意気投合し、見事契約は結ばれたのだった
「さっきのセリフにはどんな意味があったんですか?」
帰り道新人が尋ねると、ジョンはまたにやりと笑ってこう返した
「君はクソを頭の上にのせてしまうタイプかね?」
新人は考え込んだが、やがて爆笑して納得した
572 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 17:11:00 ID:5feJqgHE
急用で親友の結婚式に出席できなかった女が親友に言った
「次は絶対に行くから」
573 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 17:13:55 ID:711018B5
>>551 熊の目が刳り抜かれた箇所って、周りは毛に覆われていて、穴が開いています。
なので、急に○○○を思い出して、嫁は元気か?と尋ねた訳です。
元ネタは日本の落語だったと思います。
571がまったくわかりません。
クソを頭の上にのせて考え直してみます。
ロス行きの飛行機、パイロットが腹痛を訴えた。
乗客にむかって、スチュワーデスが叫んだ。
スチュワーデス「この中で、お仕事が医者の御方はいらっしゃいますか!?」
医者「医者です。私が見てあげましょう」
数分後、
スチュワーデス「この中で、お仕事がパイロットの御方はいらっしゃいますか!?」
577 :
550:05/03/18 19:55:58 ID:vZarlvZR
>553
ん?このスレは初めて来ました
578 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 20:04:04 ID:vart/KZ+
>>578 夫もニセのアリバイを言ってきた=夫も浮気してる
581 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 21:06:18 ID:YsAbpK9M
無類の酒好きの、ノミとバッタとムカデが一緒に酒を飲んでいた。
いつの間にか酒がなくなり、誰かが買いに行くことになり、話し合いの結果、バッタが行くことになった。
数十分後、バッタは帰ってきたが、買い物袋には粉々に割れてしまった酒のビンだけが入っていた。
理由を聞くと、飛び跳ねている最中に割れてしまったそうだ。
これではまずいと、つぎはノミが買いに行くことになった。
数十分後、飲みは帰ってきたが、手には何も持っていなかった。
理由を聞くと、酒のビンが重すぎて持てなかったそうだ。
最後に、ムカデが買いに行くことになった。
しかし、ムカデは1時間経っても2時間経っても帰ってこない。
様子がおかしいので、ノミとバッタはムカデを探しにいったところ、
ムカデは玄関で一生懸命クツを履いていた。
Q.神様とアメリカ人の違いは?
A.神様は自分がアメリカ人だと思ったことはない。
583 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 21:12:27 ID:vart/KZ+
584 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/18 21:12:36 ID:zWYbDD39
最近 粋なアメリカンジョークを聞かなくなったなぁと思ったら
どこへ行ったんだよ ゲッツ?
ローマ法王がイーストコーストの観光を終え、リムジンに乗って空港に行くことに
なりました。リムジンを一度も運転したことが無いローマ法王は、運転手にしばら
く運転を代わって貰えないか頼みます。運転手は法王様の命令には背けないので、
素直に後部座席に座ると、法王がハンドルを握ります。
ローマ法王は高速の95番に乗るとこのリムジンがどのくらい速いのか試してみま
す。時速150キロぐらい出たところまで来ると、、、やってしまいました!ミラー
にはパトカーの赤い光が映っています。
法王は路肩にリムジンを寄せると、警官が窓の所に来ます。警官が運転手の正体を
知ると、慌てて言います。「ちょっと待っててください。無線で連絡しなくて
は。」
警官は無線で署長を呼び出します。署長に話し始める警官。
警官「すごく重要な人物を止めてしまったんですけど、どうしたらよいか教えてく
ださい。」
署長「誰なんだ、またテッドじゃないだろうな?」
警官「いえ、もっと重要な人物です。」
署長「知事か、そうなんだな?」
警官「いえ、もっともっと重要な人物です。」
署長「まさか大統領だなんて言うんじゃないだろうな?」
警官「いえ、さらに重要です。」
署長「一体全体誰なんだよ!」
警官「神様だと思うんです!」
署長「なんで神様だと思うんだ?」
警官「ローマ法王をリムジンの運転手に使ってますから!」
人食い人種の子供が、
赤ちゃんをおんぶして学校に来た。
先生「子守りかい?大変だね」
子供「あっ、これ 今日の昼飯なんです」
権威ある女性誌の人生相談の回答者が、男性読者の1人から次のような手紙を
受け取った。
「僕は20歳、独身の若者です。6ヶ月前から、誰が見ても魅力一杯の娘と同棲
しています。それは、美しく、利口で、愛想が良く、可愛らしくて……。
僕達はお互いに、声を張り上げた事など1度もありませんし、口喧嘩で二人
を包み込む青空に、翳りがさすなどといったこともありません。
そこでお願いします。僕は彼女と結婚すべきでしょうか」
回答者は即座にこう答えた。
「そんな素晴らしい関係を台無しにするのは、お止めなさい」
高校生のジュリーは、最近占いに凝っていた。ある日、友人ととてもよく当た
ると評判のジプシー占いに行ったジュリーは、彼女の父親が、翌朝死ぬと予言
されて、青くなって帰ってきた。心配させないために、両親にはそのことは黙
っていた。その晩ジュリーは、不安で、まんじりともせずに朝を迎えた。
恐る恐る階下に降りて行ったジュリーは、食堂でいつもと変わらずに朝食を取
っている父親を見つけて、ほっと胸を撫で下ろした。
「良かった、やっぱり予言は当たらなかったわ」
それから、牛乳を取り込むため台所の扉を開けたジュリーは、吃驚して息をの
んだ。そこに、長年彼女の家に出入りしていた牛乳配達が、倒れて死んでいる
のを見つけたのだ。
ある晩、ジョージと妻のラリーが夫婦の営みを行っていると、
息子のロイが寝ぼけて部屋に入って来た。
妻と2人素っ裸だったジョージは、突然の事態に慌てふためいた。
そんなジョージに、ロイが興味津々な顔でこう言った。
「パパは何のセールスマンなの?」
初めてのデートの日なのに寝坊しちゃった、太郎。
このままだと、待ち合わせに間に合う電車に乗り遅れてしまう。
「ああー、こんな時ワープ装置があれば・・・」
「駅までひとっとびなのに」
『嗚呼・・神よ。私は罪深い男です。
今日、私は自分の患者と関係を持ってしまいました。
背徳の行いに、私は一日中苛まれ続けています。』
すると心の中で声が・・
「大丈夫!君だけじゃないさ。患者とセックスるす医者なんか
この世には大勢いる!君だけじゃないんだよ・・」
しかし、もう一つの声が彼を現実に引き戻してく・・・
「獣医のくせに・・」
ある所に三人の既婚の娘を持つ女性がいた。
彼女は三人の娘婿が、義母である彼女自身の事を
どれくらい愛してくれているか、いつも心配で仕方がなかった。
しかし、ある時、彼女はそれを確かめる為のいい方法を思いついた。
次の日曜日、彼女は一人目の娘婿を訪ね、
二人で公園を散歩している時に、わざと足を滑らせて池に落ちてみせた。
娘婿は自分の洋服が濡れる事も省みずに直ちに池に飛び込み、
溺れている彼女を救出した。
翌日、この娘婿の家の前にトヨタカローラの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ 愛しています 義母より」
更に別の日、二人目の娘婿と一緒に散歩をし、
同じように池に落ちてみせた。
この娘婿もすぐに池に飛び込み、彼女を救出した。
その翌日、やはり娘婿の家の前にトヨタカローラの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ 愛しています 義母より」
続いて別の日に、三人目の娘婿に対しても同様にして、
目の前で池に落ちてみせた。
するとこの娘婿は、「やった!」とばかりに小躍りしながら、
義母を見捨てて帰宅してしまった。
その翌日、この娘婿の家の前にポルシェカレラの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ 愛しています 義父より」
「今日はどうなされました?」
「じつはパイプカットしようとおもうんですが。」
「ご家族は了解済みですね?」
「多数決できまりました、32対5で。」
バーベキュー。それは、男の中の男の唯一の料理。
男がバーベキューをすると言い出すと、下記のような一連の流れとなる。
1.女が材料の買い出しに行く。
2.女がサラダ、野菜、そしてデザートを作る。
3.女が肉を用意し、調理用具とソースもいっしょにトレーに乗せ、男に
渡しに行く。そこでは、男がビールを片手にグリルのそばでのんびり
待っている。
4.男がグリルに肉を乗せる。
5.女はテントの中に入り、皿、スプーン、フォークの準備をする。
6.女はテントの外に出て、肉が焦げているわよと男に伝える。男は女に
感謝し、オレが焦げている肉をなんとかするから、その間にビールを
もう一杯持ってきてくれと頼む。
7.男は肉をグリルからとり出し、女に渡す。
8.女は肉を皿に乗せ、テーブルに運ぶ。
9.食べ終えると、女はテーブルを片付け、皿洗いをする。
10.みんなが男を誉めたたえ、よく頑張って料理をしてくれたと感謝する。
11.男は女に、久しぶりに料理をせずに済み、楽しかったろうと訊く。
そして、女の怒り狂った反応を目の当たりにする男は、なにをしてやっ
ても喜ばない女もいるもんだという結論に達する。
A「ああ、なんで俺はこんなにも貧乏なんだ。いつになれば金持ちになれるのだろう」
B「仲人に頼めばいいよ」
A「なんで仲人に俺の貧乏を救えるんだ?」
B「君がいくら貧乏だって、仲人の口を通せばたちまち金持ちになるもんだよ」
葬儀屋が働いていた。ある夜更けのことだった。
彼の仕事は、埋葬、あるいは火葬される前に、死体を検査すること。
火葬を控えたシュワルツ氏の死体を検査していた彼は、あっと驚く発見をした。
シュワルツ氏は、これまで見たこと ないほど長いポコチンを持っていたのだ!
「ごめんな、シュワルツさん、」 彼は言った。
「けど、こんなにでかいポコチ ンをつけたままじゃ火葬へは送れない。こいつは、後世のために残さなくちゃいけないわな」
そう言って、彼は、器具を使って死体のポコチンを切り取った。そして、その掘り出しモノをかばんに詰め込み、
家へ持ち帰った。
彼がそのポコチンを最初に見せたのは、自分の妻だった。
「見せたいものがあるんだ。きっと目を疑うぞ」 そう言って、彼はかばんを開けた。
「なんてこと!」彼女は叫んだ。
「シュワルツが死んじゃったのね!」
ばあさん「あなた人のトイレのぞいて・・・。そうね、5万でいいわ」
男「おい、貴様5万だと、10万だ」
ばあさん「あら、余裕ね。じゃあ10万円ちょうだい」
男「馬鹿野郎、俺はたった今からPTSDの後遺症で悩まされるんだ。慰謝料10万払え」
>602
多分
「いくつになりますか?」
「(今年で)40になります」
「(40才には)ならんでしょうな」
>602
ばかだー
ある年老いた司祭が、いつも教区民から不義の告白を聞くのにうんざりしきっていた。
そこで、ある日曜日、説教壇から、こう宣言した。「もしあと一人でも不義を告白する者がいたら、わたしは辞めさせてもらう!」
みな、この司祭が好きだったので、暗号を使うことにした。不義を働いた者は、自分が「転んだ」と言うのである。
これは老いた司祭を満足させたようで、司祭がたいそうな高齢で亡くなるまで、支障なく続いたのだった。
新しい司祭が着任しておよそ一週間後、ひどく心配げな様子で町長を訪ねてきた。新任の司祭は言った。
「町の歩道を何とかしなければいけませんよ。懺悔に来る人たちが、転んだ話しばかりするんですよ。」
新任の町長に誰も暗号のことを話していないのだ、と気づいた町長は、笑い出した。
町長が説明する前に、腹を立てた司祭は、町長に向かって指を振りたてて言った。
「何がおかしいのか分かりませんがね、あなたの奥さんは、今週三回転んだとおっしゃっていますよ。」
>>605 ×新任の町長に誰も暗号のことを話していないのだ
○新任の司祭に誰も暗号のことを話していないのだ
>>603 工ヱエエ(;´Д`)エエヱえーー
それでいいの?それだと普通の解釈じゃないか
>607
ようするに余命がもうない病気でしたってこと
610 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/19 00:10:24 ID:gIMtypZU
お国柄や医者・弁護士・技術者などの性質を使ったジョークはおもろい
ジョーは自分の怪我がトラック会社を相手取って事故の責任を訴えるに十分なほど重症だと判断した。
裁判で、トラック会社に高給で雇われている弁護士が、ジョーを尋問した。
「あなたは、事故現場で『おれは大丈夫だ』とおっしゃいませんでしたか?」
ジョーが答えた。「あの時の事情を、話しますよ。わたしはちょうどかわいいラバのべシーを乗せて...」
「説明をお願いしたのではありません。」弁護士が遮った。
「ただ、質問に答えて下さい。あなたは、事故現場で『おれは大丈夫だ』とおっしゃいませんでしたか?」
ジョーは言った。「わたしはちょうどべシーをトレーラーに乗せて、道を...」
弁護士は再び遮って、言った。「判事、わたしは、事故現場で原告がハイウエイ・パトロールに何ともないと言ったという事実を確立しようとしているのです。
今、事故から何週間も経ってから原告は私の依頼人を訴えようとしています。
私は、原告が虚偽の訴えをしているのだと思います。どうか、被告に、ただ聞かれたことにだけ答えるようおっしゃって下さい。」
が、判事はジョーの答えに興味を持ちはじめていた。そこで、弁護士に言った。「私は、原告が言おうとしていることを聞きたいと思う。」
ジョーは判事に礼を述べて、話しを進めた。「ええと、さっきから言っているように、わたしは、ちょうどベシーをトレーラーに乗せて、
ハイウエーを運転していったんです。その時、あの大きなセミトレーラーを引いたトラックが信号無視をして私のトラックの横にぶち当たりました。
私は一方の溝に放り出され、ベシーはもう一方の溝にほうり込まれました。
ひどく痛くて、動けそうにありませんでした。でも、ベシーのやつが苦しそうにうめいている声が聞こえました。
声を聞いただけで、重傷を負っているというのは分かりました。
まもなく、ハイウエー・パトロールの警官がやって来ました。彼にもベシーの苦しそうな声が聞こえたので、見に行きました。
ベシーを見ると、警官は銃を抜いて、眉間を撃ちました。それから銃を持ったままで道路を横切って来て、私を見ました。」
「警官は言いました。『きみのラバはひどい状態だったから、射殺しなきゃならなかった。きみは、どうだ?』って」
また彼来てるのかよ
構うと難癖つけられて不愉快な思いするぞw
615 :
614:05/03/19 01:57:27 ID:3z9+BedP
既出でした。すいません。
>>52 カップラーメンは家まで開けないと思います。
ポットが用意してあるコンビニで即喰う人もいるよ
チキンラーメンじゃないのかな。
ガキの頃おやつ代わりに袋から開けてそのままバリバリ食ってた。
悪かったな貧乏臭くて。
618 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/19 03:25:55 ID:cdadBJQU
>>617 てめぇ!思い出して食いたくなったじゃねーか!謝罪汁!!!
母がうちに帰るまで勝手に食うなという意味かもしれん
>>618 貧乏人仲間がいてちょっと嬉しい気分だから、喜んで謝罪しちゃう。
俺が悪かった、許してください、貧乏人。
621 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/19 04:53:29 ID:WT77oSQf
俺は枠にはまらないメリケンだから、枠なアメリカンジョークは思いつかないよ
622 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/19 04:57:02 ID:nfMCDIin
お前ら
「こう言ってやったんだ」と「ってね」
が言いたいだけだろ
624 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/19 05:04:42 ID:nfMCDIin
「先生は年寄りの海亀(turtle)でしたが、
私たちは陸亀(tortoise)と呼んでいました」
「どうしてそう呼んだの?」
「先生が私たちに教えた(taught us)からです」
>>624 たぶんナポリタンと同じような風味かと・・・
釣り専用。
冷戦時代、旧ソ連がアメリカにコンドームを発注した。
旧ソ連は国民の力強さを誇示しようとビッグサイズの
コンドームを大量に注文した。
そして送られてきたコンドームの箱にはMサイズの文字が・・
628 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/19 11:49:28 ID:C3nvJm/i
三連休だからもう少し楽しもうぜ
629 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/19 11:59:46 ID:zGyndGoj
>629
粘着ウざいしね
631 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/19 12:27:22 ID:/kF7VwUU
確か
>>571は意味の無いジョークの意味をわかったふりする人間の滑稽さを笑うジョークだった気がする。
632 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/19 12:57:40 ID:NPFgU11O
633 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/19 13:39:06 ID:cdadBJQU
難癖君来てるのか
また暴れてくれ
634 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/19 21:40:58 ID:FLvNSRxx
ほしゆ
クリントンが大統領だった頃のジョーク
雪が降ったある朝のこと、ホワイトハウスの庭に小便で「大統領はバカだ」と書いてあった。
怒ったクリントンはFBIとCIAに誰の仕業か調べるよう命じた。
しばらくしてCIAがやってきて報告した。
「尿のDNAを解析したところ、ゴア副大統領のものと判明しました。」
つづいてFBIがやってきて報告した。
「筆跡を鑑定したところ、ヒラリー夫人のものと判明しました。」
636 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/19 22:00:37 ID:s+i77N+J
論理学の教授がホモだったって小話は既出?
>>635 ヒラリー夫人とゴア副大統領が逆だったらとちょっと想像する
639 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/19 22:12:10 ID:Ezl2lFhB
ピアニストのスティーブが入院したまま1ヶ月も連絡を寄越さなかった。
心配になった友人のヨシュアは病院に電話をした。
ヨ「そちらにピアニストのスティーブという男が入院してるはずなんですが、
まさか、ピアノを弾けない体になってるなんて事はないですよね...?」
院長「ピアノは弾けないが、ハープなら弾いてるはずだ...」
ハープって隠語?
何の事?
天使がハープを
643 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/19 23:38:33 ID:yDOBdEwT
交通事故による昏睡状態から目覚めた男に彼女が言った。
「あなたにいいニュースと悪いニュースがあるけどどっちから聞きたい?」
男は言った「・・・いいニュースから」
彼女「あなたの下半身は一生使い物にならないそうよ」
男「悪いニュースは?」
彼女「あなたの面倒を私が見ること」
644 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/19 23:42:39 ID:WTibDF5F
美佐子「ねえ、サッカーの’かず’って知ってる?」
文雄「ああ、三浦カズね。元日本代表だよ」
美佐子「??10人ぐらいいるんじゃないの??」
俺「・・・それって・・・」
645 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/19 23:45:29 ID:3RyCb6q8
ワロタ
646 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/19 23:49:22 ID:ElYsjL4y
小学生の時
友達と並んで窓の拭き掃除をしてた
汚れが落ちないところは泡のクリーナーを吹きかけて。
(落ちないなぁ〜)
プシュ〜
(あれ?泡が出てこない!なんでだ?)
友達「ヘイ、相棒!良いニュースと悪いニュースがあるんだが?」
オレ「じゃ良いニュースを教えてくれ」
友達「良いニュースは泡はしっかりと出てたってことだ」
俺は悪いニュースを聞かずに
友達の白い顔を拭ってやった
どっから出てんだ
648 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/20 00:02:10 ID:VArwq7+o
「隣の家に塀が出来たってね」
「ブロック」
噴出し口が横向いてたんです
実話だからつまらないけど勘弁して
「隣の家に塀が出来たってね」
「HEY!」
653 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/20 07:58:11 ID:FlBSehPb
654 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/20 08:27:16 ID:dSAKh7wz
医者のところへ夜中、突如電話が鳴った
「先生、うちの子供が喉を詰まらせて!早く取り出しに来てください!!」
「わかりました、すぐに行きます」
支度を調え、急ぎ出かけようとするとまた電話が鳴った
「先生、代わりのゴムが見つかったんで、もう来なくて結構です」
655 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/20 08:29:31 ID:mVWWq7zg
森でクマとウサギが野グソをしていた
「おいウサ公、お前紙持っているか?」
「持っていない」
クマはウサギでケツを拭きましたとさ、HAHAHAHAHAHAHA
656 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/20 08:37:18 ID:canYTbOd
メジャーリーガーのジェイクは久しぶりに里帰りして、地元の素人チームと
交流試合をした、剛速球投手のジェイクの球を受けるのは同級生だったマ
イケルだ。
試合は思いのほか時間がかかり、最後のバッターが現れたときで周りはもう暗くなっていた
マイケルがマウンドまで来て言った、
「ヘイ、ジェイク、辺りはもう暗い、何かの間違いで君の剛速球が彼らに当たったら
彼らは怪我どころじゃすまないぜ?君は投げるふりだけしろ、俺は受けるふりをする
なあに、素人審判だ、簡単にだませるさ。」
ジェイクはそのとおり投げるふりをした
一球目
審判「ストライク!!」
バッターはちょっと怪訝な顔をした。
二球目
審判「ストライク!!」
バッターは怒りを含んだ目でキャッチャーと審判を見た
三球目
審判「ストライク!!ゲームセット!!!」
バッターはその瞬間バットを叩きつけて審判に詰め寄った
バッター「おい!クソ審判!!てめえの目はどこについてやがるんだ!」
バッター「今の球はこんなに高かったぞ!!!」
657 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/20 08:42:53 ID:kMmEMsYa
658 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/20 09:10:12 ID:4/wlNfVl
三浦和義のかず
人数のかず
660 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/20 09:34:29 ID:kGZ68ag/
一発で理解できないネタが多くて
オレってセンスないなーって痛感する。
>>635と
>>640がどうしてもわからん…
>>635 そのまま。
いたずらの犯人はなんと、副大統領と妻でしてたよってこと。
>>640 欧米では「ハープは天使が弾く楽器」という認識がある。
つまり、天国に居るんだよってこと。
不粋ですまん。
>>661 つーか、妻と副大統領ができてたってことじゃないの?
ヒラリーが、いやがるゴアのチンポを無理矢理つまんで書いた
最初の方は丸い文字だったのに、最後の方は角張った文字になっていた
ゴアの尿で偽装しようとしたヒラリーの悪質な犯行
665 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/20 11:40:20 ID:kGZ68ag/
ご利用者の皆様へ
この度の件につき、皆様方から頂いたご意見を真摯(しんし)に受け止めました結果、
当店は閉店・廃業することに致しました。
お寄せ頂いたご意見・ご指導につきましては、ごもっともなものと承知しております。
同様なご意見をお持ちの方へは、誠に失礼とは存じますが文面にて謝罪させていただきます。
「人殺し」とご指摘された方々へ
当店がここで営業したことにより、尊い命が失われたことについては、重く受け止めております。
返す言葉がございません。
配慮が足りないとご指摘の方々へ
当方としては出来る限りの配慮はしたつもりでしたが、やはり今一つの努力が
足りなかったとも反省しております。年間十人以上の対処をしなければならず実害は
その何倍にも及んでいる現状では、捕まえた一人一人に対するきめ細やかな配慮まで
行う心の余裕がなかったことは否定できません。一人一人の性格や置かれた環境や背景を
的確に瞬時に洞察する能力は当方にはございませんでした。
また、今の子供はキレやすいので、もっと丁寧に扱うべきだったとのご意見に
つきましては、一人一人に親御さんと同じような愛情を持った寛容な対応をできなかった
ことをお詫(わ)びいたします。
警察への引(き)渡しについて
氏名、学校、連絡先等が不明の状況では、警察への引渡しが妥当な措置と考えて
おりましたが、当方の未熟による考え違いをしていたことをお詫びいたします。
氏名等を明かさない理由を一人一人について推察する能力もございませんでした。
また、パトカーに乗り込み姿が見えなくなるまで当方が一時も目を離さず監視すべき
だったという点につきましては、そこまで考えがいたらなかったことを反省いたします。
当方は、「気持ちの整理がつくまで、しばらくはご遠慮ください」との先様からの
ご要望を尊重し、まだ御仏前に拝する機会を得ておりませんが、それでも拝すべきだ
というご意見には従いかねることをお詫びいたします。
その他諸々のご指導についても感謝いたしておりますが、事前にそれらを行えなかった
未熟を反省しております。
以上誠に簡単ではありますが、当方の未熟について謝罪させていただきます。
尚、閉店時期につきましては早急に調整するよう努力いたしますが、しばらくの間は不愉快な姿をお目に晒(さら)すことになりますことをお許し下さい。
669 :
番組の途中ですが名無しです:05/03/20 11:56:28 ID:bY2RFAWE
670 :
番組の途中ですが名無しです:
もうあるかもしれないけど、ダンディのジョークで笑えたやつ
うろおぼえだけど
「最近ダンディが受験生に人気なんだ。なぜかって?
ダンディのジョークには落ちがないからだ。
でもな、、オチはないけど、すべるぜ。 ゲッツ!」