帰って死ね

脱北者に「帰って死ね」という中国

中国が脱北者（北朝鮮を脱出した住民）62人を北朝鮮に強制送還した。先月26日、中国
警察が朝早く北京の民家2か所を急襲して拘束した人々だ。この62人は韓国に行くため、
外国公館への駆け込みの準備をしていたとされている。
北朝鮮は韓国行きを試みて捕まった脱北者を例外なく政治犯収容所に送る。この事実を
よく知っている中国が脱北者を北朝鮮に引き渡したのは「帰って死ね」と言っているも同然
だ。あえて人道主義を口にする必要もない。中国は本当にこの程度の国でしかないのか。

http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2004/11/09/20041109000072.html

>>1
濡れてんだろ？

ﾘｱﾙ鬼ごっこだな

つまらん

　　　,ｒｎ　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　r｢l l h.　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|　､. !j　　　　　　　　　　　　　　　　|　
　　ゝ　.f　　　　　　　　　＿　　　　　　|　　　
　　|　　|　　　　　　 ,r'⌒　 ⌒ヽ､.　　│ 　　
　 ,｣　　L_　　　　　f ,,r'￣￣ヾ.　ヽ.　│ 　かえってこいYO〜
　ヾー‐'　|　　　　　ゞ‐=H:=‐fｰ)r､）　 |　　　
　 |　　　じ､　　　　 ﾞiー'･･ー'　i.ﾄｿ 　 |　　　
　 ＼　　　 ＼. 　 　 l､ r==i　,;　|'　　.人＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　＼　　　ﾉﾘ^ー-＞==__,..-‐ﾍ＿＿＿
　　　　 ＼　 ノ ﾊヽ　 |_/oヽ__／　　　　 /＼
　　　　　　＼　 /　　　 /　　　　　　　　/　　|.　　
　　　　　　　　y'　　　 /o　　　　 O　　,l　 　 |

この程度の国がいくつか日本の隣にあるからおちおち寝てもいられない

>>1
帰って死ね

他人に期待ばかりして自分らでは何も行動しない寄生未開民族らしい考えだ

厨房のとき。日曜の夜遅く（といっても10時くらいか）に、連絡網が回ってきて
「明日、できる人だけでよいので、切り花を何か一本づつ持ってくるように」
といわれた。俺は出席番号が一番初めだったので、連絡網は担任→委員長→俺の順に回ってくる。
委員長はハキハキしたマジメないわゆる優等生タイプの子で、俺はちょっと好きだったので
いい口実だと思い、すこし雑談した。だからはっきり覚えている。委員長が言うには
担任（若い男だった）がかなり本気で「出来る限り集めて欲しい」と言ったという。
委員長が理由を聞くと「まだ言えないが、明日になれば絶対わかる」と言って、それ以上は
教えてくれなかったらしい。
「ふざけてんな、Tのヤツ（担任のこと）。むかつくから仏壇の花そのまま持ってってやる」と俺が言うと
委員長は「あはは、それはひどいよ」と言いながら受けていた。ちょっと可愛かった。

委員長に受けが良かったので、俺は本気で仏壇の花をまるごと花瓶に入れて登校した。
他にも花を持ってきてるやつは結構いたが、みんな意味はわからないので色々推測し

ていた。
俺は持ってきた花瓶にみんなの花を入れさせ、教卓の上において
「こうしろっていうことだろ？」などと言っておどけた。意味のわかった男子が爆笑していた。
俺と仲の良かったSがわざとらしい声で「このたびはご愁傷様で・・・」と言ったので
他のやつも笑い出した。委員長は「やめなさいよ〜」と言いながらニヤニヤしていた。

朝のHRが始まる少し前、学年主任の爺さん先生が俺のクラスに入ってきて、いつも以上に
渋い顔をしながらこういった。
「君らの担任のT先生は、日曜の昼に事故に逢い、意識不明でしたが、今朝方に亡くなったと
　連絡がありました」

数瞬の気まずい沈黙があり、どよめきがあり、それから学年主任が、教卓の机の上の花を見て
「これは・・・？」と声を上げた。誰かが「連絡網があって・・・」と事情を説明しようとしたところで
委員長が意味不明な金切り声を上げて泣き出した。
そうだ。委員長は直接、担任と電話している。本当なら意識不明だったはずの担任と。
あとは教室中がパニックだった。軽い集団ヒステリーだったのかもしれない。

ただでさえこのときの連絡網の件についてはクラスの中でタブーになったうえ
よりによって仏壇の花を持ってきていた俺は、その後、委員長に卒業まで一言も声をかけられなかった。

大規模な誤爆でつか？
けっこうおもろかったが

ヽ(・∀・ )ﾉ＜おもしろいお話だねー

スーパーマーケットの奥には、肉や魚をさばいてパック詰めにしたりする場所があって、
売り場と扉で繋がっていることがよくある。ワゴンにパック詰めされた肉や魚を乗せて
出入りするから、見たことある人も多いと思う。

先日、近所のスーパーで買い物をしていると、その扉から、
店員がニ、三人あわてて出てきて精肉売り場に来た。
「先輩、どこからどこまでがそうですか？」
「全部だ全部！！今日の分全部！！」
と、なにやらただ事ではない気配の会話をしながら、あわてて売り場の肉を片付けている。
そういえば偽装牛肉やら雪印やらの騒動もあったことだし、また何かあったのだろうか。
そう思って（半ば野次馬気分で）様子を見ていると、店の前に救急車がやってきた。
他の店員が外で応対をして、救急隊員は裏口に回っていったようだった。
食中毒患者が出たのだろうか。いや、店内でそれはないだろう？と思っていると

在日は帰って祖国で死ね

>>14
続きかけ

>>14
まってるんだけど・・

>>14
はよしろや

例の扉の向こうから数人の声がする。どうやら救急隊員はそこの作業場に来たようだった。

売り場の肉を回収していた店員が出入りするときに
観音開きの扉が少し開いて、中の様子が一瞬垣間見えた。
店員の一人が血まみれになりながら担架の上に乗せられ、救急隊員に運ばれていくところだった。

いや待て、じゃあ何で他の店員が売り場の肉を回収してたんだ。
何が混入してたのか考えたくないぞ。

ひき肉の機械に指挟んだんだろう

次の作品はまだか

ナポリを見て死ね

今カレー作ってんだけど、間違ってたまねぎの
欠片を大量に冷蔵庫の裏に落としてしまいますた。
冷蔵庫重いからとるの大変。
ほうっておいていいでつか？

微妙。

湿度が高い部屋なら腐ってにおうと大変（明日から天気は下り坂）
犬猫がいるなら危険

それよりはやく次の作品を

>>23
その内に、その玉ねぎたらふく喰らった巨大なゴキブリが誕生する予感。

確かに、そういえばゴキブリはタマネギのニオイが大好きだと聞いたことがある

ＩＤチェック

ウホ

12

12

>>1
帰って氏ね

帰らなくてもいいよ、死んでくれるなら

個人的に今年の流行語大賞に決定しました。

中２のときに新任の女先生にいたずらしようってことになって、
先生が体育館に一人でいたときに５人くらいで襲いかかった。
プロレスの、足を持ち上げて宙でグルグル回すあれをしようとしてたんだけど、
羽交い締めにしたときにキャァァァァァーって先生が悲鳴を上げて、
バンッ！バンッ！バンッ！って感じで周囲の準備室の扉が開いて昼休み中の
男の先生たちが飛び出してきた。「お、お前らぁ！」ってもう生徒じゃなくて
不審者を恫喝するときの表情だった。「こ、この子たちがぁぁぁ」って羽交い
締めにされていた先生も顔をグシャグシャにして叫んだ。「僕達だけでは
処理できない、校長を呼ばなければ」みたいなことを言って男の先生達が
集まってくる。なにか勘違いされてるのではと激しく感じていた。ここは毅然
とした言い訳をしなければならないと思った。そして僕はグイッと一歩前に
出てよく通る声で言った。

「僕たちはただ、先生を回そうとしていただけです」

１０年前の思い出だ。この後の怒号は今でも夢に見る。

漏れも３年前に自宅前から単車を盗まれたことがあるが、半年位経ってから
警察から電話があり｢見つかったから来て欲しい｣と言われて、早速行ってみると、
単車がボロボロに壊れていたので警官に聞いたら、このバイクを盗んだ少年が事故を起こしましてお亡くなりになりました。
と言われた。その瞬間怒りは消えて｢あははっざまぁ〜みろ！｣と言ったら警官にすごく怒られた。
でも漏れは｢他人の財物を盗んで盗んだ物で命を絶ったのだから自業自得でしょ｣
と言ったらそれ以上は何も言って来なかった。
盗んだ奴の遺族に単車を弁償してもらうので住所を教えて欲しいと言ったら、
最初は｢親御さんの事を考えて損害賠償を請求する事は控えて欲しい｣と言われたが、
｢私は泣き寝入りしろという事ですか？｣と強く粘ったら、盗んだ奴の住所を教えてくれた。
漏れはその親に内容証明郵便で単車代を請求したら、あっさり満額支払われた。
オマケに盗難 保険も入っていたので二重取りでウマー　
漏れの単車を盗んでくれた植竹君どうもありがとう。
あの世でいつまでもツーリングを楽しんで下さい。

ツマンネ

修学旅行の班を決める時、Ｔさんは一人あぶれてしまった。
先生　「は〜いみんな注目！、どこかＴさん入れてやって下さい〜」
クラスのみんな　「え〜〜」
そう、すでに仲の良い人同士で班はできあがってしまい、Ｔさんの入る余地は無かったのだ。
教壇の前で一人黙ってうつむきながら立ち尽くすＴさん。一番前の席だった私はＴさんの方を
そ〜と見てみた。ぽたぽたと大粒の涙を落としている。更に追い討ちをかけるように
先生　「は〜い、決まらないと旅行行けなくなりま〜す」
急速にクラスの雰囲気が悪くなってきた。
「Ｔのせいで帰れないし〜」
「ほんと使えない奴〜」
もうＴさんは今にも倒れそうなくらい真っ青な顔だ。心なしか震えてもいるようだ。
そんな状況が３０分ほど続いた。
先生　「今日はここまでにしましょう。みんなＴさんの班を考えておくように」
先生が教室から出た後、みんなはＴさんに詰め寄った。
「お前なんなんだよ」
「お前がもたもたしてるからみんな迷惑してんだよ！」
次々に罵声が飛ぶ。じっとさっきから直立不同の同じ姿勢でうつむいているＴさん。
「もういいや帰ろ！」

中国や朝鮮に産まれなくてほんとうに良かった

みんなが帰り始めてもまだＴさんは立ったままだ。私も帰ろうとした時、小さな小さな声が
聞こえてきた。
「殺してやる　殺してやる」
次の日、Ｔさんは学校を休んだ。その次の日も又その次の日も。
結局Ｔさんがいないまま、修学旅行当日になってしまった。
皆はしゃいでいてＴさんの事など気にも留めていない。
みんながバスに乗りこんだ後、私は教室に忘れ物をした事に気がついた。
「先生、教室に戻って取ってきていいですか？」
「遅いと置いて行っちゃうよ、そしたらお前だけ走って来い」
定番のつまらない突っ込みにもみんなテンション高くて車内で笑い声が響き渡る。
みんな本当にＴさんの事は忘れているようだ。
急いで戻り教室に入ろうとした時、教室内に人影があるのに気づいた。
「カーン、カーン」という変な音も聞こえる。
私は教室に入ることは出来なかった。

そこにはパジャマ姿で髪を振り乱したＴさんが、一人一人の机にワラ人形を打ちつけていたからだ。
職員室に向かって全力で走った。違う学年の先生しか居なかったがかまわず、
「あっ、あっあの、教室でＴさんがっ、」
うまく説明できない。
「どうした、ん、６年は修学旅行だろ」
「Ｔさんが。」
それしか言えない。私の様子がおかしいのを察してくれたある先生が来てくれる事になった。
先生と一緒に教室へ向かう私。だんだんとあの「カーン、カーン」という音が聞こえてくる。
先生　「何の音だ？」
私　「・　・　・」
教室に着いた。ガラッと戸を開け、
先生　「誰だ残ってるのは！早くバスに乗れ！」
異様な光景が広がった。

教室にある全ての机にワラ人形が打ちつけてある。先生の机にも。
ずらりと奇麗に並んだワラ人形は誰も居ないカーテンを閉めた薄暗い教室との相乗効果で
ただ恐怖としか表現できない。
Ｔさんは私の机の前に立っていた。パジャマ姿で髪を振り乱し右手にハンマーを持って。
脇には荷物が散乱している。
私の机の上には忘れものの荷物があったので最後にワラ人形を打ちつけたらしい。
先生　「何してるんだ！！」
Ｔさんはこちらを向き、にこっと微笑みかけた。そしてフッと消えた。
先生と私の見てる目の前で。
先生　私　「・　・　・」
「どうしたどうした、バスが待ってるんだぞ！」
その時、担任の先生がようやく来た。そして教室を見て固まってしまった・・・。

それから６年の先生が集まり、ワラ人形を回収していく作業をぼーと眺める私。
しばらくして先生達がひそひそ話を始め、私をちらりと見た。担任の先生が
私に歩み寄り、
「大丈夫。もういいからバスに乗って。この事は修学旅行が終わるまで黙ってて」
１時間遅れでバスは出発し、修学旅行自体はそれで何事も無く終わった。
私は並んだワラ人形とＴさんの不気味な微笑みが頭から離れず、少しも旅行を楽しめなかった。

修学旅行が終わり登校すると、Ｔさんの机の上に花瓶が置いてあった。
「Ｔさん死んだんだって」
「マジで！」
「ＴＶみたいに本当に花机に飾るんだ、怖え〜」
Ｔさんは修学旅行当日の朝、自分の部屋で首を吊ったそうだ。
教室はどよめいていた。　が、私はじゃああの時のＴさんは一体？などと考えていた。
先生が、
「はい、みんな席に着く！」
席に着いた。これから体育館で全校集会があるとか、誰かに何か聞かれても知らないと
答えなさいとか、そんな話を聞いていた。

突然、誰かが
「なんか机に穴が空いてるんだけど」
と言い出した。直ぐに教室中に広まり、俺も、私もと大騒ぎになった。
私はなぜ穴が空いているのか知っていたので黙っていた。
先生　「旅行中に教室でちょっとした工事があってその時の穴です。使いづらい人は
　　　　換えるので手を上げて」
何人かが手を上げたが、交換には何日かかかるらしい。
私はなにか現実ではなく夢を見ているような気分でいた。そう簡単に人が死んだり、
ワラ人形が出てきたりするわけが無い。

「・・・・・・」
何かが聞こえたような気がした。
耳に全神経を集中して探す。誰かの声のようだ。
どこから？直ぐ近くだ。
ハッとした。私の視線は机の穴にくぎ付けとなった。
恐る恐る耳を穴に近づける。

まだかよ

あほかよ

ID:H78K9TFO続き貼れや！

何かが聞こえたような気がした。
耳に全神経を集中して探す。誰かの声のようだ。
どこから？直ぐ近くだ。
ハッとした。私の視線は机の穴にくぎ付けとなった。
恐る恐る耳を穴に近づける。

「殺してやる　殺してやる」

と小さな小さな声が穴の中から聞こえてきた。

貼らないと俺が続き考えるぞ！！

どうでもいい

中国は民主主義じゃないから仕方ないよ
あの国に人権なんて無いし

☆ ﾁﾝ

　　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）＜　 まだー？
　　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿)＿ ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣／|
　　　　　　　　| ￣ ￣￣￣￣￣￣:|　:|
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　.|／

＞中国は本当にこの程度の国でしかないのか。

おい宗主国にそんな暴言吐いていいのか？

&r

３年後の話が気になる。

>>35
これはかなり気分が晴れるコピペだなｗ

そして次の瞬間、机の穴からはマイナスドライバーの先端が狂ったように
乱舞していました。･･････

もっとコピペはれや

138 ：名無しさん＠事情通 ：03/07/07 22:24 ID:IEpB6XuD
お前等、２ちゃんねるに書いてあること普通に信じられるのか。アホか？
幸せな奴らだ。


144 ：名無しさん＠事情通 ：03/07/07 22:56 ID:tbm0Uu7y
姉がオナニーしてた。ショックだ・・・


145 ：名無しさん＠事情通 ：03/07/07 22:58 ID:IEpB6XuD
>>144
詳しく

お前とお前は帰ってよし!

噛んで「イテッ！」リップ。ねじ切る蔓，不吉垂れ込めるカビ，黒く実る怪しい端の実…。
やはり、この七人投げられ、私ら刀抱え、この泥沼や、エルフの手で雫を。血だから、かな り胸に痛み、飛び退く。
いざトンネル通過だ。霞かかる道よ。だけど頑健、この具合が彼怪し。もう勇者が来て、戦さが止まるめど，行く末，未定。
歩き続けた旅。悪との戦い長引くだけ。「彼等メシアが来て、何とか助けたい、あの娘や叔母」と泣け、私，女子ら悲し。武器鋼鉄。
トラップ！悔し、命縮む。死にかけたシ−フだけが斧も盗った。悔し涙。一喝。
父母ホテルへ住み込み、掛かり切り。絆、戒めた。しかし、外野はすったもんだ。
行き過ぎてる世話。あいにく捨てゼリフやけくそ「古しへよりの言い伝え、疑心暗鬼」と。スペル唱え威迫。
扉無くす彼、菱形の中に馴染み箱を。ひたすら兄貴揺れ、行路禁じる。

行き交うも音断った樹の気。『秋はとんぼ。洞穴は魚。金のうろこ飛ぶ。似たり寄ったりオカリナ』と、いつかのお伽噺の、見たか不思議な箱。
こんな誘なう夜、男の子を抱かす所の、この意外さ。田舎だが、し、しかし、あなたっ、まごつくハ−レムの地だ。手がむやみやたら買うとか。
血潮鳴り「矢弾だ！」妻殺しの士、暴君。敵、かたくなに舞い、ものものしい。
なにはともあれ座り、やっと昼飯。石碑。肘鉄か？多湿、先手のドロ水。矢飛びて
ここで半分。バテここで一休み
ロトの伝説従って、地響きせしめる。一つやり忘れ、あー、元は担いしの物も今に無く、高き天空《星の城》】困った。またやり直し。地下道からだ。
闇やムカデ達の群れは……くっ、困ったなぁ。しかし仕方がない。再開。
のこのこと姿を。この期通るような災難。ここは、亡きシ−フ形見の品、萩と斧が対となり、薫りたつより。谷懐。
うー、のんきな風花……あら？ほ、ほんと!?萩、秋の樹だったと思うが……。消ゆる蜃気楼。これ、雪にあらず。旅を拒みし何かなのだが…？痺れが！
すぐ並び、毒ハイエナ。取るペスト菌。暗示消えた。つい祈り、呼べ、死に急ぐ。

韓国に他国に対してこの程度か、などと言える資格があるのか疑問。

蹴破り背ですぐに居合わせる敵。隙、油断も断つ。素早いが、しかしダメ−ジ。マイナスぎりぎり。屈み込み、スペルでほぼ復活、痛み無し。役立つ友のお陰だ。
武士だけが滲む血。父の医師、薬物ら取って、動き封じながら、子、治した訳などは親子の愛だ。
「消す！」だが、どんな敵か？あ、締められかけた首がないか？ただの毒浴びただけ。突っ切る相手見えず、食い止める魔道が作為的か。
野獣？もしや、あれが害悪の根源か？
解けた！予知みる鏡、姿が映る。粘土細工の人みたいに、眠りながら形を崩して…。手の震え止まぬ。
ロトの声が彼方からした。『我ら下男に致死。残りは闇の支配者あるのみ』黒く光る眼。
「これだ！」突き振る剣。
「死ね！」−−プツリッ　−−「停電か……」

とっくに既出だと思うけど、黒柳徹子の話。
テレビ黎明期にドラマが生放送だった頃、もう話が続けられない程のＮＧが
出た時の為に、スタジオには「完」、「終わり」等と書かれたボードが用意されていた。
（つまり番組が続けられないとスタッフが判断した時にはこれをカメラの前に出して番組終了となる）
さて、有る時代劇のドラマを生放送した日の事、このドラマはとある藩の城に所蔵されていた宝物の仏像が
何者か（忍者）に盗まれた事を城の人間が見付けた事から始まるという脚本だった
出演者Ａ「○○様！仏像が何者かに盗まれてしまいました！！」
出演者Ｂ「何？！まことか？それは一大事！！」
（仏像が安置されていた宝物庫に大急ぎで駆け付ける城の者達、そして宝物庫の扉を開けるとそこには仏像が…）
出演者Ａ「あ、有る」（大道具の凡ミスで置きっ放しになっていた）
画面一杯に映し出される「完」の文字。これにて一件落着。番組終了。

ある食べ物が身体にいいという話はよく聞きますが、アメリカの調査結果
によれば、パンは危険な食べ物だということがわかりました。
パン食が増えている日本も他人事ではありません

その驚愕の事実をご紹介します。

1)犯罪者の98％はパンを食べている

2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、
　 テストが平均点以下である

3)暴力的犯罪の90％は、
　 パンを食べてから24時間以内に起きている

4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
　 後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを
　 異常にほしがる

5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる

6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、
　 平均寿命は50歳だった

7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、
　 重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない

＞ ID:CC3+f/nL
ttp://news13.2ch.net/test/read.cgi/news/1100091291/276

付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった・・・・

大学1年の春、健康診断で尿検査があった。
看護婦さんに紙コップを渡され、尿を入れてきて下さいといわれた。
この時入学したばかりで緊張していたのかどうかは思い出せないが、
紙コップに尿を並々入れて提出してしまった。震度１で零れますよ、ぐらい。
零れないようにそーっと机の上に置いたら看護婦さんに

「（笑いながら）あんた！　これ入れ過ぎよ！」

騒ぐな！　このメス豚！　などと罵りたかったがそうは行かず、とりあえず
愛想笑いと苦笑いが入り混じった笑いをクールにしようと思った。

「はは…、いや、間違っていっぱい入れちゃいました。すみません」

こんな風に落ち着いて言いたかったのだが、緊張やら恥ずかしいやらでもう舌が回らず

「フヒヒヒヒ！　すいません！」

もろ変態みたいに言ってしまった。相当恥ずかしかったよ。その後ロボットみたいな歩き方でどっか行った。

ドラクエ３の発売を前にして、俺は近所のダイエーに入荷状況を調べに行った。
店員のおばちゃんに聞いてみたら、当日整理券を出すらしい。
おばちゃんと喋っているうちに少し仲良くなって、子供の話なんかを聞かされた。

発売当日、開店前からダイエーに並び、なんとか整理券を手に入れることが出来た。
俺は意気揚揚とレジへ向かった。すると、この間のおばちゃんが
「あんたのために1本取っておいてあげたわよ」
俺はありがとうをいい、整理券を持っていることを隠してドラクエを買った。

帰ろうとして店の前まで来ると、小学生の男の子が大泣きしているのを
母親がなだめている。ドラクエ３が買えなかったのだ。
俺はすみませんと声をかけ、
「あの、これドラクエの引き換え券です。よかったら譲ります。」
でもあなたの分でしょうと母親が遠慮したが
「いいんです。俺はガマンしますから。」
と言い、整理券と引き換えに6000円を受け取った。
良いことをした後は気分が良く、帰りの自転車のペダルも軽かった。

あるOLが、職場で上司から「〜ちゃん」付けで呼ばれることを嫌い、上司に申し出た。

「課長、なんだか子供扱いされているみたいで嫌ですから、"ちゃん"は
やめて頂けないでしょうか？」

「じゃあ、なんと言えばいいんだい？女性を呼び捨てするのも何だし」

「では、“君"ではいかかでしょうか？」

「え？なんだって！？」

「"ちゃん"では無く、"君"にして下さい」

「今のままでもいいんじゃないの？（笑）」

「いいから “君"にしてください！今すぐ！」

職場一同大爆笑。

＞１
帰って史ね

アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。

多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の

３者。決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。

まずはCIAが森に入りました。

CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。そしてありとあらゆる動

植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。調査は

３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。

次にFBIが森に入りました。

２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。そ

して問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。ウサギを捕

まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。

最後にシカゴ警察が森に入りました。

１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。クマ

はおびえた様子で言いました。

「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」

>>69
損したのはダイエーってこと？

ハロプロコンサートのケータリングしてたから全員まじかで見たよ。
私がいたのは辻加護卒業のコンサートまで。

中澤さんはすっぴんでも肌が超綺麗、あの年齢なのに一番綺麗だった。
素顔は地味、綺麗だけど。小柄でものすごく華奢。

辻ちゃんは肌荒れがちょっとあったけど、あの年齢のニキビ程度。
思ったほど地黒でもなく、髪をおろしてるときは意外にもかなり大人っぽい。
かわいいというより美人という感じ。

紺野さんはスッピンがちょっと・・・、たぶん別人にみえる。
タレ目で顔というか頭のサイズが大きい感じで、暗かった。
あんまり挨拶とかも苦手な感じで、加護さんにくっついてた。

みんな想像よりかなり小さくて細いです。松浦さんもかわいいけど子供みたい。
あと中澤さん、安倍さん、飯田さん、吉澤さんはほとんど食べ物を取りにこなくて
フルーツとか飲み物ばかり持って行ってた。

この新聞やばいよね。変な記事ばっか書いてる。
帰って死ねなんて誰も言ってないんじゃんよ。
中国なんぞ擁護する気もないがとにかく朝鮮日報の社説書いてる奴はマジに頭おかしいんじゃない？

米国大学入試問題にチャレンジ！あなたはどれぐらいできます？
=== 米国大学入試問題 === 　　　　　　　　ただし、 *アメフト選手 優待特別推薦問題*
制限時間：３週間
1. 外国語
一般に、フランス人は何語を話すか答えよ。

2. 歴史
古代バビロニア帝国における建築、文学、法律、社会情勢に関する特徴を述べ よ。
あるいは、ピエール・カルダンのファーストネームを答えよ。
3. 文学
シェークスピアは何で有名か、次から選べ。
(a)靴職人　(b)熊撃ち猟師　(c)きこり　(d)*劇作家*

4. 数学
換算せよ。0メートルは何フィートか。

5. 物理
時計の長い針が12、短い針が5のところにあれば何時か。

6. 地理
アメリカのk部はなんと呼ばれるか選べ。
(a)アメリカ西部　(b)アメリカ南部　(c)アメリカ北部

7. アメリカ史
歴代大統領のBush、Clintonのスペルを答えよ。

8. ヨーロッパ史
イギリス国王ジョージ6世の前はジョージ何世か。
（ヒント：6から1をひく）

9. 自然科学
雨はどこから降るか選べ。
(a)カナダ　(b)地面　(c)空

10. 物理中級
アインシュタインの相対性理論を説明できるか答えよ。
(a)できる　(b)できない

11. 哲学
コートハンガーはどんなことに使うか。

12. 政治学
星条旗はどこの国の国旗か。

13. 物理上級
ルシャトリエの法則を説明せよ。
あるいは、自分の名前を間違わずに書け。

14. 建築学
3階建ての建物では、地下室はどこにあるか。

15. 農業科学
アメリカでオレンジの栽培が盛んなのはどの地方か選べ。
(a)ニューヨーク　(b)カリフォルニア　(c)カナダ　(d)ロシア

16. コミュニケーション学
NBC(National Broadcasting Corporation)は何の略称か答えよ。

＊注意：以上の問題の中から3問以上正解しなくてはなりません。

松浦さんはものすごくかわいいですよ、肌も白くてツルツル。
スッピンだとほんとに子供みたいな感じ。
化粧で変わるけどスッピンでもすごくかわいい。
眉をほとんど書いてるので印象は変わりますけど。

松浦さんはスタッフが違うのか、あまり他の人と一緒にいなかった。
部屋(パーテーション？)も一人別なようで、いつもスタッフ2〜3人といるって感じ。
藤本さんとヨーグルト食べてるのは見たことあります。

藤本さんは超かわいい、ちょっと普通にはいないレベル。
バランスは絶品だけど、ほんとちっちゃいから、人間をミニチュア化したような異様さもあります。
肌も綺麗だけど、会場入りの時は別人か？と思うほどボサボサな感じの人でした。
でもスッピンでもほとんどTVで観るのと変わらないくらいカワイイです。

お使いのパソコンにトラブルがあった場合、以下の用紙に記入して送ってください。
こちらで適切な対処をいたします。
=== サポート申込書 ===

1. どんなトラブルですか

2. もう一度わかるように書いてください

3. トラブルの原因を自分で考えてください

4. あてはまるトラブル度に○をつけてください
たいしたことない___　ささいなこと___　自分で直せる___
5. 電源は入っていましたか
はい___ いいえ___
6. あちこち自分でいじりましたか
はい___ いいえ___
7. よけいに悪化させましたか
はい___
8. マニュアルは読みましたか
はい___ いいえ___
9. 本当に読みましたか
たぶん___ いいえ___
10. マニュアルを読んで理解しましたか
はい___ いいえ___
11. 10.ではいと答えた方へ。自分で対処できますか
はい___
12. 10.でいいえと答えた方へ。理解できるまでマニュアルを読みますか
はい___
13. 二度とこんなことでサポートに頼りませんか
はい___

安倍さんはホントもう「The 芸能人！」って感じ。TVで見るよりキラキラしてる。
特に衣装着て廊下歩いてるときに見ると、もうオーラ出まくりです。
画面で見るとちょっとふっくら見えるけど実物はすごく小柄だし華奢です。
愛想良くて、私を含めてほとんどの人にいつも笑顔で挨拶してくれました。
でもあややと同じでガードが固いのか、あまりウロウロ出歩かないですね。
なので誰と仲良かったか、よく分かりません。

石川さんは美形ですが、パっと見て華やかな感じじゃないです。
化粧映えする顔なんで、メイクするとびっくりするほど綺麗。
スタイルはいい悪いというより、あまりの細さにビックリするのみ。
ずっと女の子同士で腕組んで歩いてる感じで、女子校のクラスによくいるタイプっぽい。
辻ちゃんと一緒にパスタとフルーツばっかり食べてました。

学者とエンジニアと政治家の３人が、それぞれホテルに泊まりました。

古いホテルなので、消火設備は部屋に備え付けのバケツのみ。


深夜、学者は煙のにおいで目を覚ましました。部屋を見渡せば、テレビから出火して

います！すぐにバケツにあふれるほど水をくみ、バシャバシャとテレビに何杯も何杯

も、存分にかけました。

そして火が消えたので、安心して眠りにつきました。


次にエンジニアが煙のにおいで目を覚ましました。やはりテレビから出火！

エンジニアはバケツに必要なだけの水をきっちりくんで、テレビの燃えているところ

にだけ水をかけました。

そして火が消えたので、安心して眠りにつきました。


最後に、政治家が煙のにおいで目を覚ましました。やはりテレビから出火！

政治家はバケツがあることを確認しに行きました。



そして方策が決まったので、安心して眠りにつきました。

>>1 sine



http://news13.2ch.net/test/read.cgi/news/1100101200/l50

吉澤さんは夏のコンサの時、ちょっと見ない間にすごく痩せてたんでビックリした。
ケータリングもほとんど手をつけなかったし、努力してるようだった。
彼女はスッピンと化粧の顔がほとんど変わらない、すごい色白で目も綺麗。
たぶんハロプロのなかで素顔は一番綺麗だと思う。
普通に暮らしてたら、ちょっと見ることのできないくらいハイレベルな綺麗さです。
すごくおとなしくて礼儀正しい子で、印象は一番いいかも。

矢口さんはたぶんみんなが想像してるより3倍くらい小さいです、ものすご〜く小さい。
スッピンは一般人レベル、普段着が古着っぽくてオシャレ。
やはり年齢的なことなのか、だいたい飯田さんや保田さんと一緒にご飯食べてた。
あ、保田さんはけっこうカワイイんですよ(^_^;)
普通にショップとか美容室で働いてたら近所でちょっと有名になるくらいにはカワイイです。

個人的感想
芸能人オーラ全開：安倍
スッピンでも超かわいい：吉澤、藤本
イメージよりずっと綺麗；中澤、辻

ゴーストうんこ　　出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ。
クリーンうんこ　　出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ。
ウェットうんこ　　50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出ることも。
セカンドうんこ　　終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。
ヘビーうんこ　　　食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい。
ロケットうんこ　　すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ。
パワーうんこ　　　勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲を拭かなくてはならない。
リキッドうんこ　　液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。３日たっても肛門が痛いことがある。

煙草は、、、とりあえず成人メンバーは安倍さん以外、、、吸ってたよ。
ただ朝から終演までは撮影とか入ってるので自粛してるみたい。
未成年メンバーは吸ってるとしても部屋でだろうから分かりません。
さすがに私たちの目に付くところで吸ってる子はいなかった。
吸ってないんじゃないかなあ、ここの事務所ってスタッフが常にいっぱいいて
メンバーにくっついてなんだかんだ世話してるし、けっこう規律にうるさいです。

性格かあ、器にフードを盛ってあげても黙って行っちゃう子は
紺野さんと辻ちゃん、辻ちゃんはたんに子供でうわついてるっぽいけど。
紺野さんは暗いというか、とにかく反応が薄い人なんですよ。
必要以上に丁寧にお礼言ってくれるのは安倍さん、新垣さん、加護ちゃん。
気さくにしゃべりかけてきて可愛がられてたのは後藤さん、田中さん、高橋さん。
松浦さんは自分で取りにこないなあ。あとは普通。

わりと気取ってる(？)のはメロンの方々、はしゃがないしあまりしゃべらない。
柴田さんは超キュートって感じで、斉藤さんはTVよりずっとスっとしててカッコイイ。

ショッキングうんこ　　においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ。
アフターハネムーンうんこ　　すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ。
ボイスうんこ　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。
ブレイクうんこ　　量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ。
バック・トゥ・ネイチャーうんこ　　森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ。
インポッシブルうんこ　　絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない。
エアーうんこ　　出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮そめのうんこ。
ノーエアーうんこ　　屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる。

朝鮮日報は笑えるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

若い子でカワイイのは高橋さんと道重さん、この二人は芸能人レベルの上のほう、、だと思う。
肌が綺麗で、すごく細いんだけどしっかりした体型で超美少女って感じ。
田中さんはまだ子供なんだけど性格が明るくてすごくかわいらしい、人気者でした。

総合的に、超カワイイのは安倍、松浦、藤本、高橋、吉澤。
カワイイけどTVでみるほどでもないのは石川、後藤、加護。
他はあんまりイメージと違わないかも(もちろんブスもいますけど・・)

「メモリが不足しています」

→ あんたって本当にビンボー。メモリぐらい買えよ。

「システムがビジーです」

→ 人づかいの荒いヤツ。たまには自分で働けば？

「ダウンロード残り時間３時間」

　→ バカか。

「どれかキーを押してください」

　→ いちいち言わにゃわからんのか。ええ？

「C:\program filesにインストールを開始します」

　→ といいつつ、C:\windows\systemもこっそり変えるよ。アンインストール失敗する
　　　かな、こいつ。プププ。

「設定をやり直してください」

　→ いらいらいらいらいらいらいら。

「不正な処理を行ったので強制終了します」

　→ やったーっ！！ざまーみろ！ギャハハハハハハハ。ひーっ。

○母は遺伝学を教えてくれた

「まったくあんたったら、セコいところが父ちゃんそっくり！」

○母はチャレンジ精神を教えてくれた

「なにあんた。母ちゃんに口答えするつもり？言えるもんなら言ってみな！」

○母は論理学を教えてくれた

「早く寝ないと風邪ひくよ。そしたら明日の遠足行けなくなるよ！」

○母は忍耐を教えてくれた

「うちに帰るまでカップラーメン開けるんじゃないよ！」

○母は予知を教えてくれた

「あんたこんなんじゃ、いいところへ就職できないよ！」

○母は公平を教えてくれた

「あんたが大きくなって自分の子をもてば、母ちゃんの苦労がわかるよ！ふふ」

○母はSEXを教えてくれた

「あんたは父ちゃんと母ちゃんの子さ！」

自国を捨てて逃げてきた奴なんか価値ないしぃ

それはともかく、>>35(・∀・)ｲｲ

=== もしもパソコンを買うような感じで車を買う人がいたら ===


○もしも１

「はい。こちらピヨタ自動車サポートセンターです」
「あ、もしもし。生まれて初めて車にさわったんですけど、何をどうやったら動くの
か、全然わからないんです」
「まずはですね。ドアを開けて乗ってください」
「どどどドアってどこですか？開けるってどういうふうにですか？」
「車の横に取っ手があるはずですから、それを引いてみてください」
「そんな難しいこと言われてもできないですよ！私は機械に弱いんだから！」
○もしも２

「はい。こちらオッサン自動車サポートセンターです」
「あ、もしもし。突然クラッシュしたんですけど」
「なにかクラッシュするようなことしました？」
「速くしようと思って、ガソリンを削除して灯油にして、アクセルを自分でいじって
みたんです。そしたら電柱にぶつかってクラッシュしました。保証期間内だから無料
修理してくれますよね？」

寝る。馬鹿が多いな。平日だから大学生とニートが主流か。

○もしも３

「はい。こちらカツブシ自動車サポートセンターです」
「あ、もしもし。昨日まで動いていたんですけど、急に動かなくなりました」
「ガソリンは入ってます？」
「ガソリンって？」
「ガソリンがなくなったら、お金を出して新たにガソリンを入れないと動きませんよ」
「待ってくださいよ！僕が買ったのはオールインワンで、付属品は全部最初から含ま
れてるってことでしたよ。新たに買い足さないと動かないなんて詐欺だ！」

○もしも４

「はい。こちらズツキ自動車サポートセンターです」
「あ、もしもし。えっと、全然動かないんですけど。不良品じゃないでしょうか」
「動かない？もう少し具体的にお願いします」
「ドアを開けて、乗りました。でも全然動かないんです」
「乗っただけじゃ動きませんよ…。いいですか。イグニッションキーを差し込んで、
ハンドブレーキをおろして、アクセルを踏んでください」
「イグニッション？ハンドブレーキ？アクセル？そんな専門用語ばかり使って、わざ
と初心者を困らせてるんだな！あんたらは！！」

Windowsはウィルスか？
そんな思い込みをしている人がいるが
答えはもちろんNOである
ウィルスとはどういうものかを考えればわかることだ

１. ウィルスはあっという間に増殖する - Windowsもする

２. ウィルスはシステムリソースに負担をかけ、重くする - Windowsもする

３. ウィルスはハードディスクを勝手にむしばむ - Windowsもする

４. ウィルスは他のプログラムの動きを悪くする - Windowsもする

５. ウィルスはユーザーのことは考えない - Windowsも考えない



ここまでは同じだが、Windowsとウィルスが決定的に違うことがある！
ウィルスはほとんどのシステムで走るように作られ、コンパクトで効率的！
さらにバージョンアップするにつれて洗練されてくる！


よってWindowsはウィルスではない

とりあえず在日チョンを全部本国へ送り返したい

「ジョン、お誕生日おめでとう。プレゼントよ」
「うわーい、パパママ、ありがとう！」

ジョンに贈られたのは、本物そっくりのポルシェのゴーカート、最新パソコン、
アニメビデオ30本。

「よかったね、お兄ちゃん」
「ジョニー、お前の誕生日には何をもらった？」
「ボクはミニカーが１つだったよ。手に乗るようなちっちゃいやつ」
「そんなケチくさいものだったのか？へへ、うらやましいだろーっ」
「ううん。そうでもない」
「やせがまんするなよ！うらやましいくせに！」


「でもボクは癌じゃないからさ…」

ID:CC3+f/nL
なんかしらんが乙

[ アメリカンスーパーダイエット ]

１.食べているところを人に見つからなければノーカロリー

２.脂っこいものを食べるときは、ダイエットコーラを一緒に飲めばノーカロリー

３.人と食事するときは、相手よりたくさん食べなければノーカロリー

４.ポップコーンやポテトチップスなど、映画やテレビを見ながら食べるものは、
　エンターテイメントの一部になるのでノーカロリー

５.ケーキやクッキーなどの焼き菓子は、ちゃんと焼けばノーカロリー

６.料理の最中のつまみぐいはノーカロリー

７.同じ色をしているものはカロリーも同じ

例：豆腐とホイップクリーム、海草とチョコレート

８.人におごってもらうものはノーカロリー

９.太った人に囲まれて食べればノーカロリー

１０.食べたことを忘れればノーカロリー

社長、営業マン、プログラマー。この３人が会社の車で山道を上っていたところ、
ガケで道を踏み外してしまいました。そして車は断崖絶壁で、海に向かって
宙ぶらりんの状態に。

社長は言いました。

「すぐに取締役会を開いて、問題解決をはからなければ！
そして会社としての方針を決めるのだ」

営業マンは言いました。

「いえ。これは全然たいした問題じゃありません！すぐに解決できますよ。
大丈夫です。安心してすべて私どもにおまかせください」

プログラマーは言いました。

「とにかく走らせてみよう！」

８０歳のおじいさんとおばあさんが海岸を散歩していると、古びたランプがころがっ
ていました。こすってみると中から現れたのは、はいはいもうわかってるよという
お決まりの大魔王。

「ふぁっふぁっふぁ。５００万年の眠りを覚ましてくれたお礼に、願いをひとつずつ
かなえてやろう」
「まあ。願い事ですか。私の願いはそうですねえ。おじいさんと旅行したいんです」

ボッ！

おばあさんの手には、世界５周旅行のペアクーポン券が。
「お次はじいさん、あんたの願いは何だ？言ってみろ」

「もちろんわしゃ、若い女ですわ。わしより６０歳ほども年下の女と一緒になりたい
ですな。うひひ」

ボッ！


おじいさんは１４０歳になっていました。

テキサスのおじいさんの家に、都会から孫が遊びに来たのですが、
孫は田舎で退屈そう。そこでおじいさんは、

「猟銃を貸してやるから森で撃ってきていいぞ。この猟犬を連れて行くといい」

「うん、わかった」

そしてしばらくして帰ってきました。

「どうだった。楽しかったか？」


「面白かったよ！他に犬はいないの？」

私はだれでしょう？


私はよく手でにぎられます。男性の手のときもあれば、女性の手のときも。
私のサイズはいろいろですが、小さいものは本当に小さく、大きいものは２０センチをゆうに超えるぐらいでしょうか。でも３０センチもあるのは聞いたことがありません。
私には剛毛があります。でもやわらかい毛のものもいます。
私は「仕事」のときは、暖かくてうるんだ穴に入り込みます。
私はその穴で、時にはゆっくり、時には速いリズムで、また時にはソフトに、時には激しく動きます。
私の動きによっては、穴の持ち主が声を出すこともあります。
私は１日に５回でも６回でも元気に「仕事」をしたいんですが、実際はもっと少ないです。
「仕事」がすべて終わると、特に先っぽの方を念入りにきれいにして、元の場所におさまります。

こんな私はだれ？
答はメル欄

ブッシュがドカーンてやんないかな。朝鮮全滅

セイくんは生まれて間もない精子です。立派な仕事をするために、
今日は精子の学校に来ました。

「いいですか、みなさん。サイレンが鳴ったら、すぐにトンネルを抜けて泳ぎ出すん
です。ほら穴にたどり着くまで、とにかく一生懸命泳ぎなさい。１等賞を取らないと
意味がありませんよ。そしてほら穴の向こうに赤くて丸い卵子を見つけたら、すぐに
『こんにちは、僕は精子だよ』と声をかけなさい。すると彼女が『こんにちは、私は
卵子よ』と答えるはずです。こうしてめでたく出会えたら、あとは２人の共同作業
になります。ここまでの流れ、わかりましたか」

「はーい」

「では本番の日も近いことでしょう。みなさんよくおさらいをして、がんばるんですよ」

「はーい」

２日後、セイくんがウトウトしていると、突然サイレンが鳴り響きました。

「うわっ、いよいよだ！よーし、がんばるぞぉぉ！ランちゃんに会うんだい！」

先生に教えられた通り、セイくんはトンネルを抜けてがむしゃらに泳ぎました。
仲間たちが後からいっぱい追いかけてくるのがわかります。

「負けるもんか！ボクが１等賞とるんだい」

ひたすら泳いでほら穴の入り口にさしかかったとき、セイくんは２位以下に大差をつ
けて文句なしの１等賞。そうして赤くて丸い彼女を見つけると、
やや緊張しながらも、せいいっぱいの笑顔で言いました。

「こんにちは！ボクは精子だよ！」

彼女も笑顔を返してくれました。




「あらこんにちは。私は扁桃腺よ」

○第１段階（元になったウィルス）
「I LOVE YOU」ウィルス
このウィルスがちょっとしたきっかけで変化し始めると、次のように進んで行くことがわかっています。

○第２段階
「愛するのにちょっと疲れたみたい」ウィルス

○第３段階
「今日は都合が悪いの。明日もあさっても都合が悪くて」ウィルス

○第４段階
「やっぱりお友達でいましょう」ウィルス

○第５段階
「いまさら遅いのよ」ウィルス

○第６段階
「たった１回関係を持ったからって何よ」ウィルス

○第７段階
「もう電話してこないで」ウィルス

○第８段階
「きっぱり別れましょう」ウィルス

○第９段階
「本当にさよなら」ウィルス

○最終段階
「二度とツラ見せんなよ！ブタ！！」ウィルス

教会では３人の聖職志願者に対し、試験が行われていました。

「聖職者たるもの、エロに心を奪われるようなことがあってはいけません。これから
行うのは禁欲のテストです。３人とも今から裸になって、ナニの先っぽにこれを着けなさい」
渡されたのは、小さな鈴でした。
「まず１人め、パトリック。小部屋に入りなさい」
パトリックが先っぽに鈴を着けて待っていると、部屋に裸の美女が入ってきて、目の前でセクシーダンスを始めました。

りん りん りん…
「パトリック！残念です。鈴を鳴らすなんて修行が足りませんね。冷たいシャワーを
浴びて修行してきなさい！次、ヨセフ」
ヨセフが鈴を着けて待っていると、また裸の美女が踊り始めました。

りん りん りん…
「ヨセフ！ああ、君もなんてことだ。冷たいシャワーを浴びて修行してきなさい！最後、ミカエル」
ミカエルが鈴を着けて待っていると、やはり裸の美女が踊り始めました。
…
鈴は鳴りませんでした。
「すばらしい！ミカエル！合格です。なんと立派で邪念のない人でしょう！さあ、熱いシャワーを浴びて一息ついてくるといい。
パトリックとヨセフが先にシャワーを使っていますから、一緒に入ってきなさい」

りん りん りん…

戦って氏ね

[ サポートセンター風カフェ ]

「あのー。ちょっとすみませーん」

「どうしました？サポートならおまかせください」

「スープにハエが入ってるんですけど」

「そんなときはまず、もう1回手順通りにやってみてください。
ハエがいなくなりませんか」

「いいえ。ハエはスープに入ったままです」

「お客さんのスープの扱い方に問題があるのかもしれません。
フォークを使ってみてください」

「フォーク？…使ってみても、やっぱりハエはスープに入ったままです」

「そうですか。それじゃあ、スープと皿に互換性がないのかもしれませんね。
皿は何をお使いですか」

「この店のスープ皿です！」

「おかしいですねえ。じゃあうまくいきそうですけど。あ、セットアップが間違って
るのかもしれません。スープ皿はどんなふうにセットアップしてあります？」

「あんたがさっき持ってきたままですよ！なんでハエなんか」

「ハエを見つけるまでに、何してました？どこかいじりませんでした？」

「私は店に入り、席について、日替わりスープを注文しただけです！」

「わかりました。最新の日替わりスープにアップグレードしましょう」

「えっ。これが最新じゃないんですか？」

「日替わりスープはどんどん新しいのが出ていますよ。最新の日替わりスープはトマトスープです」

「じゃあそれを持ってきてください」

「おまたせしました」

「これ、ポテトスープですけど？」

「トマトスープは売れ行きが悪いので、ポテトスープにリニューアルモデルチェンジしたところでした」

「そう。じゃあこれでいいです」


「あーっ！ポテトスープに蚊が入ってる！アップグレードしても結局同じことじゃないか。
もういい！スープなんかどうでもいい！！」


客はスープをあきらめて店を出ることにした。


ご請求：

日替わりスープ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 700円
日替わりスープアップグレード料金 . . . . . . . . . . 500円
サポート料金. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20,000円

○カリスマ創業者会長

高いビルもひとまたぎ
ブルドーザーよりパワフル
弾丸よりも速い
水の上でも歩く
神と話す

そんな人しかなれない

○社長

助走をつけて追い風があれば低いビルは飛び越えられる
ブルドーザーを運転する
弾丸を発射することならできる
波が穏やかなら水の上を歩ける
時々神に話しかけられる
そんな人

○部長

ビルをよじ登る
ブルドーザーが止まっているときに乗る
けがをせずになんとか弾丸を発射できる
上手に泳げる　動物と話せる

そんな人

○課長

ビルを飛び越えようと目標だけは高く設定する
ブルドーザーと写真を撮る
銃を持ったことはない
犬かきができる
壁に話しかける

そんな人

○係長

ビルの中にかけこむ
ブルドーザーにひかれる
水鉄砲で自分に水をかける
浮き輪で泳ぐ
ひとりごとを言う

そんな人

○秘書

ビルを持ち上げてその下を歩く
ブルドーザーを１けりでひっくり返す
飛ぶ弾丸を歯で受け止める
目で合図すると水が瞬時に凍る
彼女こそ神！

そんな人

　　　　　　　　なんで荒らされてんの？

マイクロソフト社は、ウィンドウズ用キーボードに新しいキーを付けることを発表した。
どのキーもユーザーのことを考え、より便利になるようにしたものである。

1. 不正な処理キー

このキーを押せば「不正な処理を行なったので強制終了します」のメッセージを表示する。
今までのようにアプリケーションを立ち上げなくても、キーを押すだけでこのメッセージが表示される。
このメッセージを見るためにアプリケーションを立ち上げていたユーザーは、手間が省けることになる。

2. $$キー

このキーを押すだけで、ユーザーの銀行口座からマイクロソフトに自動送金される。
金額はマイクロソフト側で決めるので、ユーザーは考える必要がなく便利である。

死にたい願望の＞＞みっしゅにレスをしよう

殺されたいから、殺してくれる人募集してます
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1099919859/l50
↓
↓
スレを建ててみたものの、こっちでも改心せず・・・(HN:みっしゅ）
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/news/1100101200/l50

3. ZDキー

主にメールニュースや新聞、雑誌向けのキー。
「マイクロソフト」「ウィンドウズ」「ビル・ゲイツ」などが含まれている文章中でこのキーを押すと、
「すばらしい」「天才」「最高」「言うことなし」などの美辞麗句が自動的に挿入される。
ユーザーは文字入力の手間が省ける。

4. MSキー

このキーを押すと、画面の５分の４でマイクロソフト社の広告を見ることができる。
見たいときにいつでも見られて、ユーザーはうれしい。

5. MSキー+Shiftキー

このキーを押すと、自動的にハードディスク内を検索し、
マイクロソフト製品以外を削除する。ユーザーは幸せである。

１年生のクラスでナンシー先生は言いました。

「メアリー、お昼休みは何をしていましたか？」

「はーい先生、わたしは犬や猫と遊びました」

「じゃあ『犬』を表すdogって書いてごらんなさい。
ちゃんと書けたらクッキーをあげましょう」

メアリーは正しくdogと書けたのでクッキーをもらいました。

「タロウ、お昼休みは何をしていましたか？」

「はーい先生、ぼくもメアリーと一緒に、犬や猫と遊びました」

「じゃあ『猫』を表すcatって書いてごらんなさい。
ちゃんと書けたらクッキーをあげましょう」

タロウも正しくcatと書けたのでクッキーをもらいました。

「キム、お昼休みは何をしていましたか？」

「先生。ウリ、メアリーやタロウと一緒に遊ぼうとしたのに、２人はコリアンなんか嫌いだ、
チョンめと言って、仲間に入れてくれないニダ。ﾌｧﾋﾞｮｰｰﾝ」

「まあ！それは露骨な人種差別だわ。じゃあタロウ、『露骨な人種差別』を表す
blatant racial discriminationって黒板に書きなさい。
ちゃんと書けたらクッキーをあげましょう！」

>>70
オチがわからない・・・

なんでCC3+f/nLの広告の裏になってるの？

だれか何とかしないの？

面白いからいい

町医者、小児科医、精神科医、外科医、病理医の５人の医者が、ハンティングに出かけました。

鴨らしき鳥が飛んできたとき、最初に反応したのは町医者。銃を構えましたが、ためらいます。

「あれは本当に鴨なのかどうか、私には確信が持てない。大きな所で検査が必要だ」

と言っているうちに、鳥は逃げました。

また鳥がやってきて、今度は小児科医が銃を構えました。

「あれが鴨かどうか、もっと検査が必要だ。子供の鴨だったら撃ってはいけない」

と言っているうちに、鳥は逃げました。

また鳥がやってきて、精神科医が銃を構えました。

「あれは確かに鴨だ。しかし鴨は自分が鴨だとわかっているのか。
自分のことを知ることが大切だ」

と言っているうちに、鳥は逃げました。

また鳥がやってきて、外科医が銃を構えました。

外科医はまったｭためらったりせず、即座に銃を発射！鳥は空から急降下。

外科医は病理医に言いました。



「あれが鴨かどうか見てきてくれ」

じゃぁ安心してROMってよ

キモヲタすれよかよっぽどいい

>>121
君にしてください
↓
くんにしてください
↓
クンニしてください

>>127
おおー。なるほど。
あったまいいな。

アメリカの政治家が、選挙運動のためにインディアン居住地を訪ね、
大勢の民衆を前に大演説を始めました。

「ネイティブアメリカンのみなさんのために、力をつくします！！」
「Hoya！Hoya！」
「デパートや学校や、お望みのものをここに建てます！！」
「Hoya！Hoya！」
「一生安泰に暮らせる制度を作ります！！」
「Hoya！Hoya！Hoya！！」

民衆は足をふみならしてHoyaHoyaと叫び、すごい熱気。
政治家は言葉の意味はわかりませんが、その熱気は十分感じ取ってご満悦です。
演説の後は、地元の首長を連れて町の見物。
草むらに足を踏み入れようとしたそのとき、首長が言いました。


「私ちょっとHoyaしてきます。そこ、牛のHoyaがあるから気をつけてください」

恋人にキスするより、恋人のホームページにキスすることの方が多い。

自分のブックマークを全部スクロールするのに、１５分かかる。

リンク集のページを見てみたら、全部訪問ずみの色になっていた。

ようやくスイッチを切って部屋を出たときは、家族が引っ越していた。

トイレに行くとき＝ダウンロード中

好きになる相手はいつもjpeg。

夜寝ているときの夢は、HTMLで表示される。

パソコンのために夏は留守中もエアコンをきかせておく。

飼っている犬は自分のホームページを持っている。

「最近家族の会話が少ない」と言われたので、電話回線を増設、パソコンをもう１台買って家族でチャットをした。

『この身体はIE6.0以上で快適に見えます』という入れ墨がある。

マウスをクリックする方の腕だけ、ポパイ並みの筋肉がついた。

波の音や鳥の声よりも、PCの音の方がいやされる。

チャットに夢中になっている間に、子供の身長が伸びていた。

マクドナルドのウェブサイトからハンバーガーをダウンロードしようとした。

無料でネットに接続できるので、大学を３年ほど留年したい。

田舎の母とは全然連絡が取れない。母はモデムを持ってないから。

『新着メッセージはありません』の表示が出ると、必ずもう１回チェックしてみる。

宿題は全部HTMLで書きFTPしておく。先生にはそこのURLを提出する。

マウスを使いながら食事できるよう、スプーンは左手で持つ。

Yahooに登録してあるページは全部訪問した。gooは半分ぐらい。

いちばんの親友の性別と本名を知らない。

タクシーの運転手に「http://www.hoge-machi/3-chome/myhome.html まで」と言ったことがある。



今、上のURLをクリックしようと思った。

１８歳の若妻は、７５歳の夫の葬式でずっと涙を流していた。見かねた友人が声を

かけた。

「こんなに年が離れててもうまくいってたのね？」

「とっても幸せだったわ。いつも日曜日の朝、教会の鐘の音にリズムを合わせて、

いち…、に…、いち…、に…、ってゆっくり愛を交わすのが習慣になっていたのに」

「突然の心臓発作なんてお気の毒」



「本当よ！あのとき消防車さえ通らなければ！」

>>130-131
俺のことだ！

[ 子供の所有権主張 ]



1.ボクが気に入ったものはボクのもの

2.ボクが手に持ってるものはボクのもの

3.ボクが人から取り上げたものはボクのもの

4.ボクが前に持ってたものはボクのもの

5.ボクのものはこれから先も絶対ボクのもの

6.ボクが作ってるものはかけらも全部ボクのもの

7.ボクのもののように見えるものはボクのもの

8.ボクのものだとボクが思うものはボクのもの



＊タイトルを『ビル・ゲイツのビジネスプラン』に変えても可。

>>132
これ、どういう意味でしょ？

ぶら子さんはかわいくてやさしい女性ですが、頭のキレはいまいち。

今日はデパートにやって来ました。

「あら、これなんだかすてき」

「いらっしゃいませ。それはマホービンですよ」

「何するものなの？」

「飲み物を、熱い物は熱く、冷たい物は冷たいままにしておくための物ですよ」

「きゃー、なんて便利なのぉ！ぶら子買っちゃう」

ぶら子さんは早速その日から使い始めました。夫のぶらおさんがたずねます。

「ぶら子、それマホービンだろ」

「そうよ。熱い物は熱く、冷たい物は冷たいままなの。すごいでしょ」

「中に何入れてんだ？」



「うふ。熱ーいコーヒーと冷たーい麦茶よ」

ぶら子さんは、お友達のめだ子さんとふな子さんと一緒に、不思議な鏡を見つけました。

「これ、真実の鏡って書いてあるわ」
「鏡の前でウソをつくと、鏡に吸い込まれるのね」
「ぶら子なんだかこわーい」

まずはめだ子さんが試すことになりました。鏡に向かって言います。
「私考えたんだけど、３人の中で１番目に頭がいいのは私よ」

何も起こりません。

次はふな子さんが。
「私考えたんだけど、３人の中で２番目に頭がいいのは私よ」

やはり何も起こりません。

最後にぶら子さんが。
「ぶら子、考えたんだけど…」



ぶら子さんはそこで鏡に吸い込まれました。

午前６時。鈴木氏は目覚し時計（製造は台湾）のベルを止めて起きた。
コーヒーポット（製造は中国）をコンロにかけ、ドライヤー（製造はシンガポール）で
髪をセットして電気カミソリ（メイドインドイツ）でひげをそった。
ワイシャツ（メイドイン香港）に着替え、ネクタイ（メイドイン中国）と腕時計（メイドインスイス）を身につける。

仕事中ずっと鈴木氏は、日本でもっと給料のいい仕事はないものかと考えていた。

つまらない１日が終わり、帰宅。ワイン（メイドインフランス）を飲み、テレビ（メイドイン韓国）
でアメリカ映画を見ながら、パソコン（製造は台湾）で時間をつぶした。

そして、どうして日本でいい仕事が見つからないのか悩んでいた。

>>135
消防車はカンカンカンカンと早いペースで鐘を鳴らす

平凡な教師の山田さんは、学校のトイレでビンを拾いました。なにげなくこすって

みると、煙とともに現れたのはやっぱり大魔王。

「ふぁっふぁっふぁ。1億年の眠りから覚ましてくれたお礼に、願い事を１つかなえ

てやろう。ただし３択だ。次の中からほしいものを１つだけ選べ。1)お金、2)知恵、

3)美。さあどれにする？」

「そうですねえ。やはり仕事柄、知恵ですかね」

その瞬間、雷鳴が響いたかと思うと山田さんは気を失いました。しばらく経って気が

つくと、確かに賢くなっている気がします。

「山田先生！大丈夫ですか。何か言ってみてください」



「ああ…。お金にするべきだった」

>>139
早いペースでやっちゃったってことか。
サンクス

お電話ありがとうございます。こちらはメンタルヘルスクリニックです。
該当する症状ごとの指示に従ってください。

物忘れが激しい方は0番を押してください。

強迫神経症の方は1番を何度も何度も押してください。

依存症の方は誰かに2番を押してもらうよう頼んでください。

多重人格の方は3番と4番と5番を交代で押してください。

物忘れが激しい方は0番を押してください。

精神分裂症の方は何番を押すかささやく声が聞こえたら、それを押してください。

過食症の方はピザ3枚の配達を待っていてください。

鬱症状の方は何番でも押してください。返事をする人はいないでしょう。

物忘れが激しい方は0番を押してください。

罪の意識で苦しんでいる方は、電話なんかかけてくるべきじゃなかったんです。

痴呆症の方は7番を押してください。私はあなたのお母さんですよ。

自己嫌悪が激しい方は電話を切ってください。誰もあなたなんかと話しません。

物忘れが激しい方は0番を押してください。

中毒症状の方は＊を押してこのメッセージを最初から聞いてください。

無人島に夫婦が流れ着いて数年が過ぎた。２人だけの生活にも疲れたある日、
浜辺に若い男が打ち上げられた。
若者はたくましくてハンサムで、妻はひとめで恋に落ちた。そして若者の方も…。
が、狭い島で夫の目を盗んで情事にふけるのは不可能。
「よしっ。じゃあ今日から３人で交代で見張りだ。船が近づいたら知らせろ」
何も知らない夫は、若者に見張りを命じた。若者は少し考えてから見張り用の木に登
り、夫婦に向かって叫んだ。
「ちょっと！そんな所で２人、エッチしないで下さいよ！」
「何を言う。わしらは食事の準備をしているだけだぞ」

しばらくしてまた、
「そんな所でエッチしないで下さいよ！」
「だからそんなことしてないと言ってるだろ」
えんえんとそれを繰り返した後、今度は夫が見張りをする番に。
夫はハシゴに登って、ふと下を見た。

「…ほう。なるほど、ここからだと、エッチしているように見えるんだな」

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」

ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。

「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」

女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。

「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」

乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。

しばらくして乗務員が戻って来た。

「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」


周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

マイクロソフトカー

1.特に理由もなく、２日に１回はクラッシュする。

2.道路の舗装が新しくなると、車を買い換えないと対処できない。

3.エアバッグが開く前に必ず、[エアバッグを作動させますか？]のメッセージが現れる。
ここで[はい]を選択しないとエアバッグは開かない。

4.車が動かなくなり、フリーズすることが時々ある。
そのときは、ハンドル＋バンパー＋ラジオアンテナの３つを同時に押す。

5.Car2000やCarMeなどの新しい機種の車にしようと思ったら、買う前にシートを増設する必要がある。

6.車を買う人は必ず、指定された道路マップも買わなくてはならない。
すでに地図を持っている人ももちろん買う。
もし買うことを拒否すれば、車のパフォーマンスは50%以下に落ちるようになっている。

7.新車が出ると運転のしかたも変わるので、そのたびに教習を受けなくてはならない。

8.運転を終了しようと思ったら、[スタート]ボタンを押さなくてはならない。

テレビゲームばかりやっている息子に、
お父さんは勉強させようと偉い人の話をしました。

「ジミー。リンカーンって知ってるだろ？リンカーンがお前の年の頃には、
暖炉の明かりで勉強してたんだぞ。それぐらい勉強したんだ」

「ふうん。パパ、ボクも言っていい？」

「なんだ？」



「リンカーンはパパの年の頃には、アメリカの大統領だったよ」

教会では寄付金が集まらず、牧師さんは頭を抱えてしまいました。

「何かいい方法はないか…。このままでは破産してしまう…」

ふと気づけば、椅子の上に誰かの忘れ物の本があります。タイトルは『催眠術のかけ方』。

「これだっ。寄付したくなるようにみんなに催眠術をかけよう！」

そして次の日曜日。集まった人々には、暖房をガンガンきかせてわざと一本調子でしゃべりかけました。
当然みんな意識もうろう。頃合いを見計らって糸をつけたコインを取り出し、ゆらゆら揺らして見せます。

「20ドル、20ドル、さあ20ドル…」

終わってみれば、見事に20ドル札の山。これに味をしめ、次の週もまた次の週も催眠術をかけました。
そしてその次の週。今度も大もうけしようと、糸をつけたコインを取り出します。
しかし揺らそうとしたそのとき、糸が切れてコインが転がってしまいまｵた！

「くそっ、ああくそっ！」



牧師さんは掃除に１ヶ月かかりました。

伝統ある大会社で、業績悪化のため社長が交代することになった。
交代の日、前社長は３つの封筒を新社長に渡した。

「１、２、３と番号がついています。会社に問題が起きたら、封筒を１つずつ開けてみてください」

「１つずつですね。わかりました」

交代後しばらくは順調だったものの、半年もすると会社は危なくなった。
困った社長は１つ目の封筒を開けた。

『前任者を非難せよ』とあった。

社長は記者会見を開き、業績が悪いのを前社長の責任にした。
このことが大々的に報道されて、今後への期待感から株価上昇、売上も回復した。

しかし３ヶ月後、再び業績悪化。社長は２つ目の封筒を開けた。

『リストラせよ』とあった。

社長は大幅な人員整理で経費削減、会社は復活した。


しかし２ヶ月後、またまた会社は深刻な危機に直面。

とうとう社長は３つ目、最後の封筒を開けた！



『３つの封筒を用意せよ』とあった。

松田さんの奥さんは男とベッドの中。しかも男というのは、夫の親友です。

その真っ最中、突然、電話がかかってきました。

「もしもし…そう…わかったわ、じゃあ」

「どこからだ？」

「夫よ」

「なんだって！大変だ、すぐ逃げないと！！」



「大丈夫よ。あなたと飲んでて今夜は帰れそうにないんだって」

恐ろしい話を聞いた


WindowsMeのCD-ROMをさかさまに入れると


悪魔のようなメッセージが現れる！



しかしもっと恐ろしいことは


WindowsMeのCD-ROMを正しく入れると



WindowsMeをインストールする！！

のどかな牧草地に、たくさんの羊を引き連れた羊飼いがいました。
するとそこへ突然、ほこりを舞い上げベンツが疾走してきました。
中から降りてきたのは、レイバンのサングラス、グッチの靴、アルマーニのスーツに身を包んだ男。
「ハーイ。いきなりだけどこの羊が何頭いるか当てたら、僕に1頭くれるかな？」
羊飼いはしばらく考えて答えました。
「いいでしょう。ぴったり当てれば」
男はノートパソコンを取り出して携帯電話に接続、NASAのページを検索して、
GPS衛星ナビゲーションシステムとデータベースにアクセス、
エクセルで60シート分計算、携帯プリンターで150ページプリントアウト、
そのすべてに目を通して言いました。

「わかったぞ！1586頭だ！！」

「当たりです。どうぞ好きな羊を選んで下さい」

男は1頭選んでベンツに乗せました。それを見た羊飼い。

「いきなりですけど、あなたの職業を当てたら羊を返してくれますか？」

「ん？いいとも。当たればね」

「あなたはコンサルタントですね？」

「おおっ！！当たりだ！どうしてわかったんだ？！」

「簡単です。誰も呼んでないのに勝手にやって来た。
あなたがもったいぶって言ったことは、私はすでに解答を知っている。
なのにそれに対して報酬を要求する。
なんだかんだ言って、結局何もわかってない。
あなたが連れて行こうとしたのは犬だ！」

牧場に種牛が２頭連れて来られました。１頭は若さみなぎるジョージ。
もう１頭はベテランのサム。
ズラリと並んだ雌牛に、若いジョージはもう興奮を抑えきれません。

「サム！サム！僕、あのギャルたち全員と関係もっていいの？はぅはぅ」
「落ちつけよジョージ。これは仕事なんだから効率的にやろう。いいか。娘たちが
１列に並んで食事している隙に後ろから行く。俺はこっちの端から順番にやっていく
から、お前は向こうの端から取りかかれ。真ん中で出会ったところで仕事終了だ」

「わかったよ。じゃあもう始めていいんだね？いっちゃうよ。はぁはぁ」

「ジョージ。くれぐれもお嬢さんたちに失礼のないよう、礼儀正しくするんだぞ」

「OK！」

そうしてジョージとサムは仕事に取りかかりました。
ジョージは興奮しながらもサムの注意を覚えていて、１頭終わる度にきちんとお礼を言いました。



「お嬢さんありがとう。お嬢さんありがとう。お嬢さんありがとう。お嬢さんありが

とう。サムごめん。お嬢さんありがとう。お嬢さんありがとう」

=== 上司が部下に使うほめ言葉とその本当の意味 ===

コミュニケーションスキルに優れる - 長電話をする

平均的社員 - あまり頭はよくない

仕事を最優先 - デートの相手もいない

社交的 - 酒好き

家族が仕事に協力的 - 家族も酒好き

独立心をもって仕事をする - 何者なのか誰も知らない

頭の回転が速い - もっともらしい言い訳が上手

慎重に考える - 決断力がない

決断力がある - 慎重でない

積極的 - うるさい

難しい仕事は論理的に考える - 面倒なことは他の人間にまわす

自分を表現できる - 日本語が話せる

細部にも目を配る - 重箱の隅をつつく

リーダーシップがとれる - 背が高い、あるいは声が大きい

正しい判断ができる - ラッキー人間

ユーモアセンスがある - エッチな冗談をたくさん知っている

会社に忠実 - 他に行くところがない

むかしむかし、若くて男前の王子がいました。
しかしふとしたことで魔女の怒りをかい、王子は呪いをかけられてしまったのです。
その呪いとは、１年に１文字しか話せないというものでした。
もし１文字も話さない年があれば、翌年２文字話せます。
手紙や身振りも許されなかったので、相手に意志を伝えようと思ったら、
何年もかけて文字数をためるしかありません。
ある日、王子は散歩の途中で美しい姫に出会いました。
金色の髪、ルビー色のくちびる、サファイア色の瞳。
王子は一目で恋に落ちました。
本当はすぐにでも『アイシテル』と言いたかったのですが、
５文字しゃべるために、その後の５年間ひとこともしゃべらず待ちました。
でも５年たつと『ケッコンシテ』も言わなくてはと思い、更に５年待ちました。
そうして初めての出会いから１０年後、やっと王子はプロポーズ！

「愛してる。結婚して」

王子の言葉に、姫は金色の髪をかき上げ、
サファイア色の瞳で王子をみつめ、ルビー色のくちびるを開いて答えました。



「え？なんて？」

1. 中身がいい男は顔がよくない

2. 顔がいい男は中身がよくない

3. 顔がよくて中身もいい男はゲイ

4. 顔がよくて中身もよくてゲイでない男は結婚している

5. 顔はそこそこで中身がいい男はお金がない

6. 顔はそこそこで中身がよくてお金がある男は、近寄る女は金目当てと思う

7. 顔がよくてお金がない男は、金目当てで女に近寄る

8. 中身はそこそこで顔がよくてゲイでない男は、女の好みがうるさい

9. お金も中身もそこそこで女の好みがうるさくない男は、恋に臆病

10. 顔がよくて中身がよくてお金があり恋に積極的でゲイでない男は、あなたの知ら ない所にいる



結論：人生＝妥協

金曜日。仕事が終わると僕は仲間と飲み歩き、
お金を使いまくったあげく仲間の家に泊まり、２日間帰宅しなかった。

日曜の夜になってやっと家に帰ると、妻が仁王立ち。
たっぷり２時間説教をしてから、妻は言った。

「ねえ。もし何日も私の姿が見えなかったら、あなたどう思うの？」

「そりゃうれしいさ！！」



そんなことを言ったため、月曜日は妻の姿が見えなかった。
火曜日も水曜日も、やっぱり姿が見えなかった。

木曜日になってようやく、まぶたのはれがひきはじめたので、僕は妻の姿が見えた。

ジョンとリチャード。２人の兄弟とその母は、ジョンがかわいがっている老猫と暮らしていました。

ある日ジョンは、仕事で５日間外国へ行くことに。

「リチャード、猫と母さんの世話を頼むよ」

「わかった。安心して行って来い」

でも猫が心配なジョンは、外国から毎日電話でリチャードにチェック。

「リチャード。猫の様子はどうだい？」

「元気だよ」

次の日も

「リチャード。猫の様子はどうだい？」

「元気だよ」

毎日そんな感じで、５日目もジョンは電話でたずねました。

「リチャード。猫の様子はどうだい？」

>>1のニュースとレスがちぐはぐなのは気のせいですか？

「病気で死んだよ」

「りっ、リチャード！！！今まで元気だと言ってきたのに、そんなことをいきなり聞いたら
僕がショックを受けるのはわかるだろ！悪い知らせは徐々に聞かせるもんだぞ。
１日目に『元気だ、でも屋根に上ってる』、２日目に『屋根から落ちた』、３日目に『獣医のところにいる』、
４日目に『様態が悪化した』、これで５日目に『死んだ』と聞く方がどれだけ救われるか！」

「ごめん」

「…もういいよ。それより母さんは元気か？」



「元気だ。でも屋根に上ってる」

88歳のおじいさんが病院にやってきました。

「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、
この度めでたく、わしの子をみごもったんですよ！！」

医者はしばらく考えてから、口を開きました。

「こんな話をご存じですか。狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名lがいた。
ところがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出てしまった。
そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、
ひきがねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。
見れば心臓を銃弾が直撃…」

「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」



「そういうことです」

おもすれー

ピンポーン。

寒い夜、チャイムの音にヨネ子が出てみると、姑が玄関の向こうに立っていた。

「あら。お義母さま、突然どうなさったんです？」

「ヨネ子さん。私１週間ほど、ここにいさせてもらいたいんだけどいいわよね」

「もちろんですよ！お義母さま、どうぞお好きなだけ」



と、ヨネ子は玄関ドアを閉めた。

「占いはいかがです？絶対当たる占いですよ」

街角の占い師に声をかけられ、男は占ってもらうことにした。

「…なるほど。水晶にすべて表れています。私にはすべてわかります。
あなたは2人の子のお父さんですね？」

「ハハハ、それがあんたにわかってることか？俺は3人の子の父親だよ！」



「ハハハ、それがあなたにわかってることですね！」

[ heかsheか ]

＊パソコンは『彼』という代名詞を使うべきだと思う理由

こちらから働きかけないと、何もしない

問題解決に役立つが、パソコンそのものが問題のことが多い

データはたくさん保存しているが、ムダなものの方が多い

急いで買うと後悔する。少し待った方がいいパソコンにめぐりあえる


＊パソコンは『彼女』という代名詞を使うべきだと思う理由

その論理は、一般人には理解しにくい

言葉は互換性がない

こちらのほんのささいなミスでも、長い間保存される

いったいこの先どこまでお金がかかるのか不安

元素周期表から、２つの新しい元素を紹介します。


●元素名：女（WOMAN）

○記号：Wo
○原子量：60（+/-30、通常は+、単位はkgでOK）
○物理的性質：何でもないことで沸点に達する。いつでも凍りつく。適切に扱えばとろける
○化学的性質：不安定。金、銀、プラチナなどに強い親和性がある。時間とともに表面が劣化しやすい
○使用法：装飾。富の分散のすぐれた触媒となる
○注意点：ちょっとした衝撃で爆発しやすい


●元素名：男（MAN）

○記号：XY
○原子量：80（+/-40）
○物理的性質：室温では固体だが、放置すると時間とともに腹が出る。見た目も中身もよいサンプルは見つけにくい
○化学的性質：いつでもどこでもWoと密着しやすい。一度密着すると他のWoへと転がる
○使用法：これといってない
○注意点：Woがなければこの元素は急速に分解し、異臭を発する。

[ アナタの新年の誓い ]


36個あるメールアドレスを少し減らそう。

隣の部屋にいる家族とネットでチャットするのはやめよう。

郵便の手紙にもメールと同じぐらいの情熱をかけて書こう。

メールとICQと電話で、同時にコンタクトとるのはやめよう。

バックアップは毎日とろう…毎週…毎月……3年に1度。

夜チャットするために昼寝するのはやめよう。

1ヶ月に1回ぐらいは手書きの字を書こう。

ネットは１日１時間まで。ただし時計を見るのを忘れた場合は仕方ない。

午前3時に起きてメールチェックするのはやめよう。せめて4時半。

マニュアルをちゃんと読もう。マニュアルが見つかれば。

パスワードを『password』にするのはやめよう。

オフラインでも社会生活ができるようになろう。

俺用しおり
−−−−−−−−今日はここまで読んだ−−−−−−−−−

「どうしたんだ？そんな暗い顔をして」

「ああ…。実は俺、もうすぐ父親になるんだ…」

「本当か！おめでとう！でもなんで喜ばないんだよ？」



「妻にまだ話してないんだ…」

産婦人科に若い女性がやってきました。

「妊娠したかどうか調べてほしいんですけど」

「じゃあ早速検査してみましょう」

そして検査の後、ドクターはその女性に結果報告。

「ミセスブラウン、いい知らせがありますよ！」

「あのー。先生、私ミセスじゃないんですけど」

ドクターは少し考えました。



「ミスブラウン、悪い知らせがあります」

男は、つきあい始めて間もない彼女にささやいた。

「今夜は最高にホットでドキドキする夜が過ごせそうだ。ほら、映画のチケットが

４枚あるんだ」

「４枚？？なんで４枚よ？」



「君のお父さんとお母さんと弟と妹の分だよ」

「奥さん！すてきな毛皮のコートだこと！」

「ありがとう、うふふ」

「ずいぶん大金がかかったんじゃない？」

「いいえ。大金どころか、セックス１回だけ」

「あらまあ。夫婦での１回？それとも、もしかして他の男性との１回？」



「夫とお手伝いさんの１回よ」

○ネコに薬を飲ませる方法

1. ネコをやさしくなでながら、片手で薬を持つ。ネコが気持ちよくなったところで 口を開けさせ、薬を突っ込む

2. 床にころがった薬を拾って1.の手順を繰り返す

3. ソファの下からネコを探し出し、1.の手順を繰り返す

4. タンスの上からネコを下ろし、1.の手順を繰り返す

5. カーテンからネコをひきはがし、1.の手順を繰り返す

6. 手の引っかき傷の手当てをして、1.の手順を繰り返す

7. お茶でも飲んで気を静める

8. 気を取りなおしてネコを探す

9. 1.から8.を繰り返す

10. 1.から8.を繰り返す

11. 1.から8.を繰り返す

12. 1.から8.を繰り返す


○イヌに薬を飲ませる方法

1. 薬をベーコンで包んで手の中に隠す

「戦って死ね」ってあったよな
なんだっけ？

((((((；ﾟДﾟ))))))


>>176
なんかのキャッチコピーだった記憶があるようなないような

マイクロソフトは、新しいOSの概要を発表した

それは、現在のWindows CE、Windows Me、Windows NTを統合したもので

名前は


Windows CEMeNT

（ウィンドウズセメント）



固まると二度と元に戻らない

[ どうして男は勝てないか ]

仕事を一生懸命やると、彼女のための時間はないのかといわれる

仕事をほどほどにすませると、甲斐性なしといわれる


彼女より先に昇進すると、男女差別といわれる

彼女が先に昇進すると、機会均等といわれる


彼女の服をほめると、セクハラといわれる

彼女の服について何も言わないと、気がきかないといわれる


彼女の前で泣けば、情けない男といわれる

彼女の前で泣かなければ、感情のない男といわれる


彼女に相談せずに決めると、自己中心的といわれる

彼女が相談せずに決めると、自立した女といわれる

>>176
スプリガン？

彼女に花を買っていけば、下心が見え見えといわれる

彼女に花を買っていかなければ、配慮が足りないといわれる


女性のフリルの下着に喜べば、変質者といわれる

女性のフリルの下着に喜ばなければ、ゲイといわれる


自分の身体をきたえれば、ナルシストといわれる

自分の身体をきたえなければ、だらしないといわれる


彼女に体型を保ってほしいと言えば、性差別に基づく偏見といわれる

彼女の体型について何も言わなければ、私に関心はないのかといわれる


彼女に夜の関係を求めれば、肉体だけが目当てなのかといわれる

彼女に夜の関係を求めなければ、他に女がいるといわれる

犬嫌いの新人郵便屋さんが、とある家に配達に来ました。すると『猛鳥に注意』とい

う張り紙がありました。

「猛犬じゃなくてよかったけど、猛鳥って…」

見渡すと、かわいらしいオウムが１羽。

「なあんだ。これか。あはは」

笑いながら庭に入った途端、オウムがしゃべりました。



『レックス！行け！アタック！』

刑務所：毎日３回食事が出る
会社：１食だけ。しかも自分でお金を払う

刑務所：行いがよければ早く出られる
会社：行いがよければ報酬ともっとたくさんの仕事が出る。

刑務所：テレビを見たりゲームをやったりできる
会社：テレビやゲームに興じているとクビになる

刑務所：自分専用のトイレがある
会社：トイレは赤の他人と共同

刑務所：費用は税金から支払われる
会社：給料から税金が引かれる

刑務所：家族や友人が話をしに来てくれる
会社：家族にも友人にも本当のことが話せない

刑務所：サディスティックな見張りがいる
会社：同上

>>180
関係ないが、俺の娘はスプリガンの染井芳乃から名前を取った。
いや、まったく話とは関係ないが。。。ｗ

>>180
そうだそれそれ
確か、同時期公開だったもののけ姫は「生きろ！」で
ブレンパワードが「頼まれなくても生きてやる」で
三者三様だったのを思い出した

アインシュタインが亡くなり、天国の入り口にやってきました。

「君は本当にアインシュタインなのか？それを証明して見せてほしい。
本物のアインシュタインとわかったら、天国に入れてあげよう」

「わかりました。では黒板とチョークを」

アインシュタインは難しい数式を黒板にびっしり書きこみ、説明を始めました。

「わかった。君は本物のアインシュタインだ。天国へようこそ！」

ピカソが亡くなり、天国の入り口にやってきました。

「君は本当にピカソなのか。それを証明して見せてほしい。
本物のピカソとわかったら、天国に入れてあげよう」

「わかりました。では黒板とチョークを」

ピカソはすらすらと、見事な絵を黒板に描きました。

「わかった。君は本物のピカソだ。天国へようこそ！」

ジョージ・ブッシュ現大統領が亡くなり、天国にやってきました。

「君は本当にジョージ・ブッシュなのか。それを証明して見せてほしい。
本物のジョージとわかったら、天国に入れてあげよう。
アインシュタインもピカソもそうやって天国へと入ったのだ」

ジョージは少し戸惑いました。

「…アインシュタイン？ピカソ？誰ですか、それ？」



「本物のジョージ、天国へようこそ！」

キャシーがペットのオークション会場へ行ったところ、前からほしかったオウムが

セリにかけられていました。

「それではこのオウム、10ドルから」

「20ドル！」

キャシーが声をあげるとすぐにどこからか、

「30ドル」

の声。負けずに

「40ドル！」

と言うとまたすぐ

「50ドル」

この調子で値はどんどん上がっていき、最終的にキャシーは200ドルで落札しまし

た。

「あ、大事なこと忘れてたわ。競売人さん、このオウムしゃべれますか？」



「お宅に対抗して値をつりあげたのは、誰だと思ってるんです？」

地方から来た男が、国会議事堂の近くに車を止めた。そして通りがかった人に、

「すみません。ちょっと僕トイレに行ってくるので、その間、車を見張っててもらえ

ますか？」

「何だと？車を見張ってろだと？きみ、私は国会議員だぞ。そんなことを言っていい

のか？」

「ええっ！国会議員！そ、それは知らなかった。どうしよう、どうしよう…」

男は狼狽しつつ続けた。



「や、でも僕はあなたを信用しますから」

>>184
そのこと娘には言わないよな？

>>184
もちろん言わない。桜の名前から取ったと言い張るｗ
万引きして帰ってきたら悩むだろうなぁ。。。ｗ

[ 論理学 ]

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。

「論理学ってのはどういったもんですか？」

「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」

「ありますよ」

「ということは、広い庭があるわけですね？」

「その通り！うちには広い庭があります」

「ということは、一戸建てですね？」

「その通り！一戸建てです」

「ということは、ご家族がいますね？」

「その通り！妻と２人の子供がいます」

「ということは、あなたはホモではないですね？」

「その通り！ホモじゃありません」

「つまりこれが論理学ですよ」

「なるほど！」

深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。

「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」

「いや。ないよ」



「ということは、君はホモだな！！」

・・・ひょっとして名スレ？

アリストテレス
ニワトリが道を横断するのは自然である。

カールマルクス
ニワトリが道を横断するのは、歴史上避けられないことである。

サダムフセイン
ニワトリが道を横断するのは、正当な理由のない破壊行為だ。
よって我々は50トンの神経ガスで抗戦する。

フロイト
ニワトリが道を横断するのを意識しているという事実は、
性的不安定さが根底にあるということの表れだ。

ビルゲイツ
わが社はeニワトリ2005をリリースする。
eニワトリ2005は道を横断せずに卵を産み、ファイル管理もする。
もちろんeニワトリ2005は、インターネットエクスプローラーと切り離せない。

アインシュタイン
本当にニワトリが道を横断するのか、それとも道がニワトリの下を動いているのか。

カーネルサンダー
１羽逃がしたのか！

普段から成績のいい大学生２人がいました。
学年末試験は自信があったので、２人は試験日前日も街へ出て遊び放題。
翌日大幅に寝過ごしてしまいました。

「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」
「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」

試験に何時間も遅れて、２人は教授にウソの説明しました。
どうしても２人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のタイヤがパンクしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。などなど。

教授は渋い顔で聞いていましたが、やがて

「わかった。君たち２人のために特別に試験をしよう」

そうして２人は特別に試験を受けることができました。
試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問めは簡単なもので配点５点。
問題の２問めは次のようなものでした。



『どのタイヤか？（配点95点）』

私『ぺにす』は、以下の理由により昇進を希望します。どうぞご検討のほど、よろしくお願いいたします。


昇進を希望する理由

(1) ずっと肉体労働である

(2) かなり奥深いところまで仕事をする

(3) 何事も頭から身を挺して突っ込む

(4) 土日祝日も関係なく働く

(5) 残業手当はない

(6) 作業環境は湿気だらけ

(7) 換気装置もない暗闇で働く

(8) 高温状態

(9) 仕事上、病気がうつることがある

ぺにす様


昇進願いを拝見し、あなたの昇進を検討しました。しかし今回は残念ながら、
昇進は見送ることになりました。理由は以下の通りです。


昇進を見送る理由

(1) 連続して８時間働くことはできない

(2) ほんの短時間の仕事でも、そのあと寝る

(3) 相手先の要求注文にいつも応じられるわけではない

(4) 決められた場所ではなく、勝手に別の場所で仕事をすることがある

(5) 仕事を始めるには外部の刺激が必要で、仕事の主導権を握れない

(6) 正しく保護衣を着用するという規定を時々守らない

(7) 仕事場周辺をちらかす

(8) ２交代制で働けない

(9) 65歳より前に退職してしまう

大金持ちのおじいさんは重い病気にかかり、先が長くないことを知ってしまいました。
そこで、信頼できる医者、神父、弁護士の３人を枕元に呼びました。

「…お金が私の人生のすべてだった。これまで築いた財産を残して死にたくない。
ここに、10万ドルずつ入った封筒が３つある。君たちを信頼してこれを預けよう。
私が死んだら、棺に一緒に入れてほしいのだ。頼む…」

３人は神妙な面持ちでうなずきながら、封筒を受け取りました。
そしてちょうど１週間後、おじいさんは帰らぬ人に。葬式の日、
医者、神父、弁護士の３人は棺の中にそれぞれ封筒を入れました。
帰り道、医者は言いました。

「実はうちの病院、最新の医療器具を買うお金が足りなくて。
悪いことと知りながら、封筒の中から２万ドル使ってしまい、
棺に入れたのは残りのお金だけなんです…」

それを聞いて神父は言いました。

「ああ、私も懺悔しなくては。うちの教会は屋根が破れたままで、
このままでは貧しい人々を救うこともできません。
悪いことと知りながら、封筒の中から５万ドル使ってしまい、
棺に入れたのは残りのお金だけなんです…」

それを聞いて弁護士は言いました。


「君たち、なんてことを！あきれた人たちだな。恥を知りなさい！
私は言われたとおり、棺にちゃんと全額10万ドルの小切手を書いて入れたぞ！」

国民食わせられないのは北朝鮮の内政問題だろ。巻き込まれてる方はいい迷惑だよ。

ID:CC3+f/nLが怖い・・

後半分ほどあるかな
キリがいいからこの辺で休むよ
ちょっと疲れた

俺は期待してます

>>202
悪いのは>>57だよ

ID:CC3+f/nL、ＧＪ！
といいつつも、アンチゲイツな人かと疑ってみるテスト

>>76訂正
6. 地理
アメリカのk部はなんと呼ばれるか選べ。
↓
アメリカの北部はなんと呼ばれるか選べ。

1000まで頑張れ
オレは寝る

>>CC3+f/nL
ありがとう。初めて見るのが多かったし、笑えるものもあって楽しめた。

もう終わりかよ（´,_ゝ｀）

新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か・・・これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき，拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は，トランクに入れといたよ」

若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。

３０分後，駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。

「まず，無免許運転だそうだが」
「免許証は，ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，拳銃がダッシュボードにあって，
死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」

バタ臭いのばっか

バタ子

メリケンのはちと理解するのに時間がかかるな

ピンポーン。
玄関ドアを閉めた

「帰って氏ね」か。
今回の原潜にこそいいたいセリフだな。

>>212
続きキボンヌ

>218
速度違反を忘れられてる←多分これかな

明日から宴会で使える 「アメリカン・ジョーク集」 を片手にｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶﾀｶやってんとｱﾔﾒﾙｿﾞ

男が薬屋にやって来ました。

「コンドーム１つ」

そしてお金を払うと、

「あっはっはっはっは」

と大声で笑いながら店を去りました。

翌日もその男はやって来て、やはりコンドームを買い、あっはっはと大声で笑いなが

ら去りました。翌日もその翌日も。

「何がおかしいんだ？変なやつだ。君、こっそりあいつのあとをつけてみなさい」

店員に指示する店長。

１時間後、店員が戻って来ました。

「どうだった？あの男はどこへ？」



「はい。あの男は店長の家へ」

創世にあたり、神は大天使ガブリエルに言った。

「今日はカナダという地を創ろうと思う。美しい自然、荘厳な山々、きらめく湖、
生き物の楽園、鹿が遊ぶ森、鮭が集う川。そして地下には豊富な石油を埋め、
住人たちに豊かな富をもたらそう」

「神様。でもそうなると、カナダ人だけ恵まれすぎることになりません？」



「それもそうだな。じゃあその代わり、隣人をアメリカ人にしよう」

>>220
ﾁｶﾞｳﾖ

国境をはさんで、仲の悪いアメリカ人とカナダ人が住んでいました。
ある日カナダ人が外に出てみると、自分のニワトリが、
アメリカ人の家の庭で卵を産んでいます。
そこへちょうど出てきたアメリカ人は、卵を持ち去ろうとしました。
「待て！その卵はうちのニワトリが産んだんだからうちのものだ！」

「フン！うちの庭で産んだんだから卵はうちのものだ！」

らちがあかないので、カナダ人は提案しました。

「俺の国ではこういうとき、決闘をする。股間をけり上げて、早く立ち直った方が勝ちという決闘だ」

「いいだろう。それなら決着がつく。望むところだ！」

「じゃあまず俺から行くぞ」

カナダ人は一番重いブーツをはき、助走をつけてアメリカ人の股間を思いっきりけり上げます！

「うっ…、うう…」

くずれ落ちたアメリカ人はもだえ苦しみ、30分たってようやく起き上がりました。

「う…。じゃあ今度は俺の番だ！行くぞ！！」

するとカナダ人は、



「俺の負けだ。卵は持って行け」

google全然役に立たないから、腹立って
「googleは死ね」
でググって見たんだ。
そしたら一番上が・・・

神父、医者、プログラマーの３人がゴルフに行きました。
が、前を行くグループがなかなか進まず、イライラ。

プログラマー「何だあいつら。僕らは30分待ってるっていうのに！」

医者「あんなのろいやつら、見たことない！」

神父「あ、グリーンキーパーだ。聞いてみましょう」

するとグリーンキーパーは答えた。

「目の不自由な人のグループなんですよ。いつでもプレーしてくださいと、オーナーのはからいで」

一同は静まり返った。


神父「…ああ、そうでしたか。私は彼らのために心から祈りましょう！」

医者「私は知り合いの眼科医に話して、力になれないか手を尽くそう！」


プログラマー「そのグループ、なんで夜にやってもらわないの？」

[ 結婚前と結婚後 ]

前 - ひと晩に２回

後 - ひと月に２回


前 - それだけしか食べないの？

後 - まだ食べるのか？


前 - 昼間から夢うつつ

後 - 連夜の悪夢


前 - ものの見方が同じ、価値観が同じ

後 - アンタ、自分の意見はないの？


前 - 君に出会うために生きてきた

後 - 新しい出会いはこれから


前 - 私がいないとだめなのね。ウフ

後 - 私がいないとだめなのね。アホ

かなり前。

IBMは日本の企業に部品を発注した。その際の説明書に、
不良品は10,000個のうち3個程度認める旨を記しておいた。

そうして日本で製造された部品が届いたのだが、手紙も一緒にあった。

その手紙にはこう書いてあった。



「アメリカのビジネス習慣にまだ慣れていないため、理解するのに時間がかかりました。
10,000個のうちの3個の不良品については、下請けに製造委託しました。
お気に召すといいのですが」

夫は会社から家に電話した。

「１週間、釣りに出かける。服や釣り道具、それからお気に入りのシルクのパジャマ

を荷造りしておいてくれ。すぐに出かけるから」

そうして帰宅すると、荷物だけ持ち夫は急いで出かけた。

１週間後、家に戻った夫は激怒。

「シルクのパジャマが入ってなかったぞ！」



「あら。釣り道具の中に入れたんだけど、釣りはしなかったのね。」

村の男たちは、余興に女性ダンサーを招いた。

１人目のダンサーがステージに立ち、そのままひと踊りすると、
男たちは喜んで５分間ほど拍手した。

次に２人目のダンサーがステージに立ち、服を脱いで下着姿で踊ると、
男たちは大喜びで１０分間ほど拍手した。

更に３人目のダンサーがステージに立ち、パンツ一丁のトップレスで踊ると、
男たちは熱狂的に拍手し、当分の間収拾がつかなかった。

最後に４人目のダンサーがステージに立ち、素っ裸で踊ったが、
男たちはまったく静かで拍手はひとつもなかった。

「ちょっと！どうして拍手しないのよ？」



「片手じゃできないよ」

探検家が犬とともに旅に出た。が、サバンナで犬がはぐれてしまった。
犬はさまよっているうちに、大きな骨を発見。ヒョウの骨だった。

と、そのとき、別のヒョウに狙われていることに気づいた！
犬はとっさに地面の骨をくわえて大声で叫んだ。

「このヒョウはおいしかったなー、うん」

その言葉に、ヒョウは恐れをなしてすごすごと引き下がった。

しかし、この様子を木の上で猿がじっと見ていた。
猿はヒョウに恩を売るいいチャンスだと思い、ヒョウを追いかけた。

「ヒョウさん、ヒョウさん。あの犬はヒョウなんか食ってないよ」

「なに？よし、あんな犬一撃にしてやる！」

猿はヒョウの背に乗り、一緒に犬の元へ。
そして犬はそれを見て、何が起きたか瞬時にさとり、またも大声で叫んだ！


「あの猿どこへ行った！他のヒョウをつかまえてくるって言うから行かせたのに、まだか！」

〜ゴルフをしている男と便器の前に立っている男へのアドバイス〜


背筋を伸ばしひざを軽く曲げて、肩幅ぐらいに足を広げる

力を抜いて握る

あごを引く

振りまわし過ぎないようにする

飛ぶコースをあらかじめ予測する

年のせいで飛ばないこともよくあるので気にしない

静かにしていないと気が散る人も多い

人をめがけて、なんてことはしてはいけない

自分だけがあまりにも長くなるようなら、他の人にお先にどうぞと言う

タマに話しかけている人がいても、知らん顔をする

警部と部下は、むごいひき逃げ事件の現場にかけつけた。

「ひどいな。あちこちに飛び散ってる。記録しろ。胴体はroad（道）に、手もroad

に、足もroadに、頭はpavement（歩道）に」

「警部！pavementってどんなスペルでしたっけ？」



警部はあたりを見まわし、歩道の頭をけとばした。

新米警官の笑い所がわかんね。あれでオチ？

ユダヤ教信者、ヒンズー教信者、政治家。
この３人がドライブしていたところ、田舎道で車が故障してしまいました。
日もとっぷり暮れ、一夜の宿を求めて３人は農家のドアを叩きました。

「それはお困りでしょう。ただ、うちには空き部屋が１つしかありません。
しかもその部屋には２人しか寝られません。１人は庭の納屋で寝てもらいます」

ユダヤ信者が真っ先に答えました。

「ありがとうございます。では私が納屋に寝ましょう」

そうして夜もふけた頃、ドアをノックする音が。
あるじが出てみると、ユダヤ信者が立っていました。

何でコピペ祭りになってんの
てかどこからこんな持ってきてんだ

「やっぱり私は納屋で寝られません…。納屋には豚がいます。
わが国では豚は不浄な生き物です。一緒に寝ることはできません」

これを聞いたヒンズー信者は、代わりに納屋で寝ることを申し出ました。

そうして夜も更にふけた頃、またもドアをノックする音が。
あるじが出てみると、ヒンズー信者が立っていました。

「やっぱり私は納屋で寝られません…。納屋には牛がいます。
わが国では牛は聖なる生き物です。一緒に寝ることはできません」

あるじは政治家に、代わりに納屋で寝るよう頼みましたB政治家はぶつぶつ文句を言いながら納屋へ。

そうして夜も更にふけた頃、またもドアをノックする音が。



あるじが出てみると、豚と牛が立っていました。

>>234
>>211-212のやつなら嘘によってスピード違反をうやむやにしたことが
ジョークになってるんだと思う

オーストラリア人ジャーナリストは、シリアの丘の上の検問所で車を止められた。

「外に出て車のトランクを開けろ。密輸品の検査をする」

「悪いがハンドブレーキが壊れてて、ブレーキペダルから足を離すことができない」

「なんだと？」

シリア人はすばやく助手席に乗りこみ、自分の足をブレーキペダルに置いた。

「これでいいんだろう。出ろ！トランクを開けろ！」

言われるまま、ジャーナリストは外に出てトランクを開けた。
シリア人は車の中から叫んだ。



「どうだ？密輸品は入ってるか？」

中国批判の話を逸らそうと必死なｽﾚはここですか？

砂漠の駐留軍に、新しい指揮官が赴任してきた。
案内係は指揮官を連れ、軍の設備を見せてまわった。

「あの小屋はなんだね？」
「あれは…。実はこのあたりには女がいません。
女がほしくなったときに、皆あの小屋に入ってラクダを使ってその…」
「なにっ！ラクダを使ってだと？君たち最低だな」

そうは言ったものの、赴任後１ヶ月もすると指揮官は女がほしくなった。

「あの小屋のラクダを使いたいのだが、いつでも自由に使っていいのか？」

案内係はノートを見て答えた。

「えー、明日午後２時なら空いています」

翌日２時。指揮官が小屋に入ると、かわいいラクダが１頭、
つぶらな瞳でこちらを見ている。
そのラクダの後ろに椅子を置き、指揮官は下半身をむき出しにした。
そしてラクダととろけるようなひとときを…。

と、そこへ案内係が入ってきた。

「あっ！すみません。でも指揮官」

案内係は顔を赤らめた。



「他のみんなのように、ラクダに乗って街で女を見つけた方がよくないですか？」

[ 観光地宣伝用語訳 ]

「トロピカル」→雨が多い

「古きよき時代の」→風呂なし

「オプション多数」→そのままではろくな日程が含まれていない

「街の喧騒を離れひっそりと」→到着するのが不可能

「追加料金一切なし」→追加のコースなし

「スタンダード」→標準以下

「デラックス」→標準

「超デラックス」→標準のやや上

「自然の風が吹き抜ける」→エアコンなし

若い警官はスピード違反の車を停めた。

「免許証見せて」

「持ってません。半年前に免停になったままなので」

「なに？これ、あんたの車？」

「いいえ。盗んだ車です」

「なに？車検証か何か入ってないか？」

「あ、そういえばさっきボックスに拳銃をしまったとき、見たような」

「なに？あんた拳銃を持っているのか？」

「はい。車の持ち主の女を殺すのに使いました」

「なに？殺しただと？」

「ちゃんと死体はトランクに入れましたよ」

警官が大声で叫ぶと、その上司の警官がやって来た。
ひととおり状況を聞くと、上司は若い警官を応援を呼びに行かせ、自分は車の男に質問した。

「では再度言います。免許証見せて」

「はいどうぞ」

男は免許証を見せた。本人だった。

「これは誰の車です？」

「私のです。ほら車検証も」

男は車検証を見せた。本人の物だった。

「ボックスには拳銃が？」

「とんでもない。どうぞ見てください」

中には何もなかった。

「トランクには死体が？」

「とんでもない。こっちもどうぞ見てください」

やはり中には何もなかった。

「…変だな。先ほどの若い警官は、あなたが無免許の上に車の窃盗、ボックスに
拳銃、トランクには死体を入れていると言っていたけど」


「とんでもない嘘つきだな！もしかしてあいつ、僕がスピード違反したなんて嘘も言ってませんでした？」

夜中、懐中電灯を持って出かける息子に父はたずねた。

「どこへ行く？」

「デートだよ」

「情けない！私がお前ぐらいのときは、デートに懐中電灯なんか持って行かずに、暗闇でいきなりコトに及んだぞ！！」



「知ってるよ。だから父さんはあんなのをモノにしたんだ」

＞中国は本当にこの程度の国でしかないのか。

なにをいまさら。。。

[ 実話 ]

観光客はエジプトの市場に立ち寄った。

いろいろ珍しい物がある中に、人間の頭蓋骨が置いてあった。

「これは？」

「クレオパトラの頭蓋骨。安くスルヨ」

その隣には、小さな頭蓋骨があった。

「これは？」



「ソレもクレオパトラの頭蓋骨。子供の時の」

カリフォルニアの警官は、シートベルトをしていない車を停止させた。車内には大金があった。

「そのお金で何をするんです？」

「ああ、運転免許を取りに行きます」


するとあわてて助手席の女がさえぎった。

「この人の言うことなんか聞かないで。お酒飲むと冗談ばっかり言うの」


すると後部座席の男がつぶやいた。

「だから盗んだ車じゃ遠くへ行けないんだ」


するとトランクからスペイン語が聞こえた。

「まだ国境を越えていないのか？」

「お医者さんごっこやろう！」

「うん！やろう」

「どっちがどっちをする？」

「アタシが手術する方やるから、アンタ訴える方やって！」

何年も前のこと。アメリカの靴メーカーが、
ジャングルの奥地にマーケティングの担当者を２人派遣した。

しばらくして会社に２通りの報告書が届いた。



１通目は「ここはビジネスは無理です！原住民は靴をはいていません！」

２通目は「ここはすごいビジネスになります！原住民は靴をはいていません！」

新婚の夫が新居の屋根裏部屋をかたづけていると、大きなトランクがあった。
開けようとしたが鍵がかかっている。新妻を呼んで尋ねた。

「このトランクは君のだよね？中には何が？」

「ちょっと個人的な物が入ってるだけ」

「ふーん」

夫は、間もなく忘れた。

３年後、夫が屋根裏部屋を掃除していると、あのトランクが。妻を呼んで尋ねた。

「前も聞いたけど、あのトランクには何が？」

「ちょっと個人的な物が入ってるだけ」

「ふーん…」

夫はちゃんと聞きたかったが、妻が言わないのであきらめた。

２５年後、夫は屋根裏部屋でまたあのトランクを見た。

「今度こそ教えてくれ。あのトランクには何が？」

「ちょっと個人的な物が入ってるだけ」

「しかし、僕らはもう結婚して２８年だぞ。お互い心を開いて何でも話そうじゃないか。
教えてくれ。あのトランクには何が？」

「…わかったわ」

夫の強い視線に、妻は鍵を取り出しゆっくりとトランクを開けた。

中に入っていたのは麦の穂が３つと３万ドルのお金。

「これは？」

「正直に言いましょう。結婚してからずっといい妻でいようと思ってきたけど、
わたし、浮気をしたことがあるの。１回あなたを裏切る度に、
麦の穂を１つずつトランクに入れてきたのよ。
その麦の穂を見るたびにいつも懺悔するように…。ごめんなさい」

「そうだったのか。いや、よく話してくれた。麦の穂が３つもあるのはショックだが、
過ぎてしまったことはもういい。何も言うまい。ところでこっちのお金は？」



「麦の穂がトランクいっぱいになると売ってるのよ」

ブッシュ大統領は、友人と狩りに出かけた。

しかし森の奥深く入ったところで、その友人が突然倒れてしまった。
顔色は紫になり、息をしていないように見える。

大統領はあわてて携帯電話を取り出し、救急車を呼ぼうとした。

「大統領だ。友人が死んだ！私はどうすればいいんだ」

「もしもし、もしもし。落ち着いてください。
また勘違いじゃないんですか？確実に死んでるんですか？」

…しばしの静寂。



1発の銃声が響いた。

「もちろんだ。で、どうすれば？」

「昨日の夜、風呂場をのぞいた男を妻がつかまえたんだ。
僕が止めに入らなかったら、そいつを殺しそうな勢いだったよ」

「奥さんがそこまで怒るほど、そいつはのぞいてたのか！」



「いや。一目のぞいてすぐに窓を閉めたらしい」

[ 女が男に望むこと ]

○22歳のとき

1) 顔がいい
2) チャーミング
3) おぼっちゃま
4) 人の話を聞くのがうまい
5) ウィットに富んでいる
6) スタイルがいい
7) 服のセンスがいい
8) ロマンチック


○32歳のとき

1) 見た目が許せる（髪の毛がふさふさ）
2) 車のドアを開けてくれる
3) お金持ち
4) ジョークで笑わせる
5) 買い物の荷物をひょいと持つ
6) 手作り家庭料理に感謝する
7) 誕生日や記念日を忘れない
8) そこそこロマンチック

○42歳のとき

1) 不細工すぎない（ハゲOK)
2) こっちが車に戻るまでは発車しない
3) 老後の資金をかせぐ
4) 人と話しているときはせめてうなずく
5) 平日ぐらいはひげをそる
6) 家具の移動のためにも健康
7) トイレのシートを下げる
8) 時にはロマンチック


○52歳のとき

1) 鼻糞と耳糞ぐらいはきれいにしておく
2) 人前でげっぷをしない
3) 借金をしすぎない
4) 同じジョークを何度も言わない
5) 食卓に料理があるだけでも感謝する
6) 自分の名前を忘れない
7) 週末ぐらいはひげをそる
8) うわべだけでもロマンチック

○62歳のとき

1) 顔とわかればいい
2) 小さい子をおどかさない
3) トイレの場所を忘れない
4) 自分で立ち上がれるほどには健康
5) なんで笑っていたか忘れない
6) 入れ歯の置き場所を忘れない
7) 週末だということを忘れない
8) ロマンチックってどんなものだったか覚えている


○72歳のとき

1) 息をしている
2) トイレで用を足せる

男が熱気球に乗って空の散歩をしていた。が、そのうちどこを飛んでいるのかわからなくなった。
高度を下げると地上に１人の男が見えたので、大声で叫んだ。

「ちょっとそこの人！私は１時間前に友人と会う約束をしてたんだが、迷ったらしい。
私今どこにいるのかわかりますかね？」

地上の男は答えた。

「わかりますよ。あなたは今、熱気球のカゴの中にいる。
高度約30フィート、北緯40度から42度、西経58度から60度の場所です」

「…あなた、エンジニアでしょう」

「そうですけど。どうしてわかったんです？」

「あなたの言うことは、それ自体はまったく正しい。
でも、現実に私がその情報を使えるかどうかは、全然気にしていない。
わからない方が悪いとでも言いたげなその態度は、エンジニアに違いない！」

「…まあ確かにそうです。ところであなた、マネージャーでしょう」

「いかにも。どうしてわかったんです？」

「あなたは、自分がどこにいてこれからどこへ行こうとしているのか把握していない。
守れもしない約束を平気でする。自分のトラブルを私に押し付ける。
しかも私に落ち度があるかのようなその言い方は、マネージャーに違いない！」

いつの間にSS会場になったんだ？こｋ。

○アメリカの企業

牛を２頭飼っている
１頭を売って、残りの１頭に乳を４倍出させようとする
牛が突然死して驚く

○フランスの企業

牛を２頭飼っている
３頭ほしいのでストライキする

○ロシアの企業

牛を２頭飼っている
牛を数えたら５頭だった
再度数えたら４２頭だった
さらに再度数えたら１２頭だった
牛を数えるのをやめてウォッカをもう１本開ける

○インドの企業

牛を２頭飼っている
牛を崇拝する

○メキシコの企業

牛を２頭飼っていると思っている
でもどんな牛なのか見たことがない

○スイスの企業

牛を５０００頭飼っている
でもどれも自分たちのものではない
他人の牛を保管して料金を請求する

○ブラジルの企業

牛を２頭飼っている
アメリカの企業とパートナー契約を結ぶ
すぐに牛は１０００頭になる
そしてアメリカの企業は破産宣告をした

○日本の企業

牛を２頭飼っている
仕様変更して、大きさを通常の牛の１０分の１、乳を２０倍出す牛にする

○ドイツの企業

牛を２頭飼っている
仕様変更して、エサを月１回しか食べずに１００年生きる牛にする

○イタリアの企業

牛を２頭飼っている
でも社員は牛がどこにいるか知らない
ランチの時間なので牛の話はこれまで

列車の４人がけの椅子に、ビル・クリントン、ジョージ・ブッシュ、ナイスバディの
ピチピチ美女、とんでもなく太ったおばさん、この４人が座っていた。
しばらくして列車はトンネルに入ったが、同時に車内の灯りも消えて真っ暗になってしまった。
その中でピシャッという大きな音がひとつ。
トンネルを出ると、クリントンの頬にひっぱたかれた痕があった。

ナイスバディの美女は思った。

『クリントンがあたしをさわろうとしたのね。なのに間違って、太ったおばさんを
さわってひっぱたかれたんだ』

太ったおばさんは思った。

『どうせクリントンがあの若い娘をさわろうとして、ひっぱたかれたんでしょ』

ビル・クリントンは思った。

『ジョージが若い娘をさわろうとしたんだな。
とんでもないことに、彼女は間違って僕をひっぱたいた』


ジョージ・ブッシュは思った。



『またトンネルがあるといいなあ。ビルをもう１回ひっぱたける』

ぬるぽ

[ 2人の条件反射 ]

けだるい昼下がり。カーテンを下ろした部屋で、男と女はベッドで激しくコトにおよんでいた。

と、そのとき、表に車が止まる音が。女はとっさに飛び起きて男に言った。

「夫が帰ってきたわ！急いで！！」

その言葉に男はパッと布団から出て、窓に向かってすごい勢いで走った！

が、飛び降りる寸前でパタリと止まり、女にふりむいて言った。



「…どうしてだ？僕が君の夫だぞ」

なにここ？

テロの後、中国の首相は、ブッシュ大統領に電話をかけてお見舞いを言った。

「大変な悲劇でしたね。いろいろお困りでしょう。わが国にできることがあれば何でも言って下さい」

「はい、ありがとうございます」

「ブルドーザーが足りないなら、こちらにはたくさんあります」

「はい、ありがとうございます」

「ガレキを埋める場所がないなら、こちらには広い土地もあります」

「はい、ありがとうございます」

「ペンタゴンの機密書類が見つからないなら、こちらにはコピーもあります」

中学生の頃、僕はただ胸の大きい女の子にあこがれた。


高校に入って、僕は胸の大きい女の子とデートした。

でも彼女は何の情熱もなかった。

そこで僕は、情熱的な女の子にあこがれた。


大学に入って、僕は情熱的な女の子とデートした。

でも彼女は感情的すぎて、いつも叫んでばかりだった。

そこで僕は、落ち着きのある女の子にあこがれた。


やがて僕は、落ち着きのある女の子とデートした。

でも彼女は退屈だった。

そこで僕は、エキサイティングな女の子にあこがれた。

　　　　 　 ＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ー┐　　　　　　　　　　　　 ＿_
　　　　　ﾉ 　 ゝ　　　　　＿ 　lーl,　　 ー 、　l￣ i　 l 　｜ 　l￣ l　　 　 l￣'|　 ｜　｜
　　 　　/　 ,/＿＿＿、 l 　l　l,　 ﾞl、 l′　|　 l　 l 　｜ 　l 　 l　　|　 　 　l　　l＿__l　　l---.
　 　 　/　　　　　　　 l　l、　l　l＿ l　l　　,l 　 |　 .l―l″ .l―l″　|　 lー ′　 　　 　　　　l
　 　 /　　/￣l 　 |￣　　￣　　 　　 l 　 ,|　　,l＿＿＿、　＿＿＿l_　l＿　　┌-ー l 　l--'"
　 　l＿ /　　,l　 ,l′　 　　　　　 　ﾉ 　 ,/"　 lー-l　　| 　 l　　lー-l 　 　｜　l . l￣　　|
　 　　　　　,ﾉ　 ,l'　　 　　　　　　ノ　　ﾉ　　　| 　 l　　l　　l　　 l　　l 　 　 | 　 l. 'l-―'"
　　　　　 丿　丿　　　 　　　|￣　 ノﾞ　　　 　l 　.ﾞー "　　ﾞー-|　　l　　　 l,　 ヽ――ヾ
　 　 　 　|＿ノ　　　　　　　　ー "　　 　　　　l 　　＿＿＿＿＿　　l　　 　 ヽ＿＿＿＿l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ﾞー"　　　　　　　"- '

やがて僕は、エキサイティングな女の子とデートした。

でも彼女は絶えずあちこち目移りして、僕はついて行けなくなった。

そこで僕は、しっかりした意志のある女の子にあこがれた。


大学を卒業して僕は、しっかりした意志のある女の子を見つけ、結婚した。

彼女は自分の意志を貫き、離婚して僕の全財産を持って行った。



そして今、僕はただ胸の大きい女の子にあこがれている。

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　クマ──！！
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

[ アメリカ人のコーラの使い道 ]

○トイレ掃除に

便器にコーラをそのままかけます。しばらく時間をおいて流すと、クエン酸の働きでトイレはピカピカに！

○車の掃除に

クロムバンパーのよごれ落としに最適です。アルミホイルをコーラにひたしてこすると、バンパーは新品のよう！

○さびついたボルトをゆるめる

布にコーラをたっぷりしみこませて、ボルトにしばらくあてがいましょう。動かなかったボルトがなめらかに！

○肉を煮る

鍋に調味料とコーラをたっぷり入れ、かたまり肉を入れてコトコト煮詰めます。コーラのおかげでやわらかくジューシーな仕上がり！

○服のしみぬき

油のしみもコーラできれいに。洗剤と一緒にコーラを１缶入れて、いつものようにお洗濯。洗い上がりもすっきり！

この他にも、車のフロントガラスのくもりをコーラで取る人もいます。


また、中にはコーラを飲む人もいます。

魚屋のグリーンさんは、ウィットに富み頭がいいと評判の人。あるとき客が尋ねた。

「グリーンさん、あなたどうしてそんなに頭がいいんですか？」
「うーん、秘密ですと言いたいところなんですが、お得意さんだから特別にお教えしましょう。
実はね。魚の頭なんですよ。これをいっぱい食べると見る見るうちに頭がよくなりますよ」
「魚の頭？ここで売ってます？いくら？」
「１個４ドルです」

客は３個買った。そして１週間後、不満そうな顔で店にやって来た。

「魚の頭なんて全然おいしくなかった。私の頭も前と変わりませんよ！」

「ふーむ。それは量が足りないのかも」

グリーンさんの言葉に、客は今度は魚の頭を２０個買って行った。

１週間後、プリプリ怒りながら客は店にやって来た。

「ちょっとあんた！魚の頭を１個４ドルで私に売りつけたけど、
考えたら魚まるごと１匹２ドルで買えるんじゃないか！私をだましたんだな！！」

グリーンさんはにやっと笑った。


「ほら。やっと頭がよくなった」

18歳、女はフットボール

- 22人の男が彼女を追いかける



28歳、女はホッケー

- 8人の男が彼女を追いかける



38歳、女はゴルフ

- 1人の男が彼女を追いかける



48歳、女はピンポン

- 2人の男が彼女をお互いに押し合う

政治家が２人銀行にいるところに、集団強盗が押し入った。

「金を出せ！客のお前らも財布から有り金全部出せ！１セントも残さずに出さないと殺す！！」

それを聞いて政治家の１人は、もう１人のポケットになにやら押し込んだ。

「なんだ？」



「君に借りてた100ドルだ」

(a) 日本人は、イギリス人やアメリカ人より脂肪の摂取量が少なく、心臓発作も少ない。


(b) しかしフランス人は、イギリス人やアメリカ人より脂肪の摂取量が多いのに、心臓発作は少ない。


(c) 日本人は、イギリス人やアメリカ人より赤ワインの摂取量が少なく、心臓発作も少ない。


(d) しかしイタリア人は、イギリス人やアメリカ人より赤ワインの摂取量が多く、心臓発作は少ない。



(e) 結論：好きなものを食べて好きなものを飲めばよい。



身体に悪いのは英語を話すこと。

２４時間コピペマラソンかよ

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、

無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。

これではボールペンを持って行っても役に立たない。

NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、

10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。

その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、

どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！



一方ロシアは鉛筆を使った。

[ 社員適正診断 ] 　

<<　方法　>>

机１つ、椅子２つだけある部屋に社員を１人で２時間入れる

・時間内に机を分解した者は技術部門へ

・灰皿の吸殻を数えた者は財務部門へ

・椅子に話しかけていた者は人事部門へ

・座る間もなく部屋を出て行こうとしたものは営業部門へ

・見たところそう悪くないでしょうと言った者はマーケティング部門へ

・ずっと居眠りをしていた者は経営部門へ

[　フランス人である理由 ]

早口でしゃべるとゲイっぽい
何年でもワールドカップ初優勝の喜びをひきずれる
カタツムリでもカエルでも昆虫でも食べられる
もし戦争があればすぐ降伏できる
自国の核実験は他国でできる
年取って不細工になっても美しい有名映画スターでいられる
トイレのことで困ることはない。通りのどこでもがトイレ
フランス語がしゃべれるだけで愛の達人と思われる

[　英国人である理由　]

２つのワールドウォーと１つのワールドカップ
ビールがぬるい
クリケットのルールで得意になれる
メジャーなスポーツで敗退しても気にしない
ユニオンジャックの下着
過去に生き、今でも世界の中心であると錯覚できる

[　イタリア人である理由　]

パスタの異様な形について知識がある
毛皮を着ることに抵抗がない
軍の歴史には輝かしいものがある。ただしA.D.400年まで
室内でもサングラスを着用できる
政治的に安定している
でも国を仕切っているのはシシリアの殺人者

[ アメリカ人である理由　]

詐欺師でも大統領になれる
十分なお金があれば何にでも選出される
バドワイザーでもビールと呼べる
毎年国民の休日を新しく制定できる
いつでもどこでも、世界で一番の大国と勝手に思える
ワールドカップに誰も興奮しない

[　カナダ人である理由　]

アメリカ人でなくてよかったと思える
アメリカにうまく侵入し、首都を完全に燃やせる唯一の国
1年のうち12ヶ月戸外でアイスホッケーができる
アメリカにうまく侵入し、首都を完全に燃やせる唯一の国
灰色熊を殺して家に皮を飾れる
アメリカにうまく侵入し、首都を完全に燃やせる唯一の国
カヌーで100マイル旅しても水がきれい
アメリカにうまく侵入し、首都を完全に燃やせる唯一の国

[　スペイン人である理由　]

変なピチピチの服を着て、牛の前で命を危険にさらせば女にモテる

男は愛犬を連れて長旅に出ていた。しかし砂漠の真ん中で心臓発作に襲われ、
男はそのまま死んでしまった。
再び目覚めたのは暗闇。そばで愛犬が見つめていた。
男はちゃんと覚えていた。自分が死んだこと、そして死んだ自分に何日も寄り添ったまま、
愛犬が息を引き取ったこと。
犬と一緒に暗闇を歩き出すと、まばゆく輝く光のアーチが現れた。
奥には金銀でできた巨大な城。門番に尋ねた。

「すみません、ここは何なんですか？このアーチはいったい？」

「ここは天国です」

「おお、ここが天国！感激だ！！僕は天国に導かれたのか。
ところでのどが乾いてしょうがないんですが、水を１杯いただけますか」

「どうぞ。城の中によく冷えたミネラルウォーターがあります。ごちそうも食べたいだけどうぞ」

「さすが天国！ありがとうございます」

犬を連れて入ろうとすると、

「ちょっと待った！ペットはここより中には入れません！！」

「え…」

しばらく考えたが、結局男は水をあきらめて犬とともに城を後にした。
再び暗闇を歩いていると、今度は古ぼけてガタガタの木製の門が見えた。
そばで本を読んでる人がいる。

「すみません、水を１杯いただけますか？」

「中に手押しポンプがあるよ」

「それであのう…。犬を連れて入ってもいいでしょうか？」

「いいよ」

「ありがとう！」

男は水をくみ上げて、犬と一緒に心ゆくまで水を飲んだ。それから門に引き返した。

「水をどうもありがとう。ところでここは何なんですか？」

「天国だよ」

「天国？！でもこの近くの光のアーチの城が天国だと…」

「ああ、あれは地獄だよ」

「地獄が勝手に天国を名乗ってるんですか？怒らなくてもいいんですか？」



「うん、親友を置いていく人間を選別できるからいいんだよ」

中国の無駄に多い人口が全て死滅すれば、
一体どれ程の酸素が無駄にならずに済むだろう。
中国の愚かな食習慣や性習慣が国家滅亡により消滅すれば、
一体どれだけの新たな病原菌が誕生せずに済むだろう…

中国に届け…この思い…








アルテマッ！！！

普通乳 (o)(o)

でか乳 ( o )( o )

もっとでか乳 ( @ )( @ )

寄り乳 (q )( p)

ちょっと乳 | + + |

おとこ乳 | . . |

相撲乳 ( . . )

よせてあげ乳 ( Y )

たれ乳 U U

もっとたれ乳 V V

??? | : : |

ぎんぞうくんは小学生。小学生にしてはなかなか処世術にたけていて、あなどれない子です。
でも算数はちょっと苦手。今、学校で大きな数を習っているのですが、
1億ってどのぐらいなのかよくわかりません。たくさんということだけはわかるけど、
計算できません。宿題をしなくちゃならないのにそれがわからないので、
途中で投げ出して河原に寝そべって雲を眺めていました。

雲は少しずつ形を変えていきます。犬のように見えたかと思うと、どんどん大きくなって、
人間ような形になり、更に大きくなって、本で見たことのある神様そっくりな形になりました。

「ぎんぞうくん、何をしてるんじゃね」

雲の神様がしゃべりました！

「か、神様？！」

「そうじゃよ。宿題はどうしたんじゃ」

「神様、ぼくね。1億ってどれぐらいなんだかわからないんです。だから宿題するのいやになっちゃった」

「1億ねえ。なんと説明したらよいかな」

「じゃあ例えば、1億年ってどれぐらい？」

「1億年か。君にとっての1億年は、私にとっては1分と同じじゃよ」

「そうなの？じゃあ1億円ってどれぐらい？」

「1億円か。君にとっての1億円は、私にとっては1円と同じじゃよ」

あなどれない小学生ぎんぞうくん、即座に言います。

「神様、お願いがあります！ぼく、おこづかいがほしいんです。1円だけでいいんです。
神様の１円をください。ぼく、宿題も一生懸命やります。ママの言うこともちゃんと聞きます」

「いいとも。1円ぐらいおやすいごようだ」

「ほんと！？」


「ああ。ちょっと取ってくるから、そのまま1分ほど待ってなさい」

　　　　　　　　回線切って（ｒｙ

「わざわざお呼び立てして、すみませんでしたね」

「とんでもないです。先生、検査の結果がわかったんですね？」

「ええ。まあ」

「本当のことが知りたいんです！ 正直に話してください」

「よろしいんですか」

「はい。覚悟はできています」

「わかりました。正直に言いましょう」

「お願いします」

「実はですね。そう長くは生きられません」

「ああああ・・・。どれぐらいですか。あとどれぐらい私は生きられますか」



「１０・・・」

「じゅ、じゅう？１０年ですか、１０ヶ月ですか、まさか１０週間なんてことないですよね？」



「・・・９・・・８・・・７・・・６・・・」

[ コンサルタント ]

「先生、３つほど先生にお聞きしたいことがあって来たんですが、相談料はおいくらですか？」

「５万円です」

「ちょっと高くないですか？」

「そんなことはありません」

「でも・・・」



「それで？ ３つめの質問は何ですか」

[ 占い ]

「あなたは未亡人になる相が出ています。私の占いによると、あなたのご主人は、かなり

悲惨な死に方をするかもしれません」



　 「・・・そのとき私はつかまりますか？」

良スレだな

[ 自殺未遂 ]

「どうして足の裏なんか撃ったんですか」

「はい・・・。最初は胸を撃とうとしたんです。でも、豊胸手術に大金を使っていたのでもったいなくなったんです。
そのあと口に拳銃を含みましたが、歯並びの矯正に大金を使っていたので、これもやめました
。それで、こめかみを撃とうとしましたが、弾が外れて鼻を直撃したらどうしようと思ってやめました。
鼻は５回もやり直したんです。結局、足の裏しか思いつかなくて・・・」

[ 現場 ]

新人記者の丸田くんは偶然、交通事故の現場に遭遇しました。
でも人だかりがすごくて、なかなか近づけません。

「通してください！ぼくは被害者の弟なんです！！」

そう言うと、人々は驚愕して丸田くんに道を開けました。


　 イグアナが死んでいました。

[ ダイバーの危険 ]

「きれいだし暖かいし、このままずっとこうして水の中にいたいなあ」
「お若いの、楽しんで行きなさい。ここらも今はワニも出ないから安全だ」
「ワニ？なんでいなくなったんですか？」

「サメが全部食ってるから」


[ クイズ ]

次のせりふは、それぞれ日常のどんな場面で使われるせりふでしょう。想像してみてください。

1) 「さあ、服を脱いで・・・」

2) 「大きく開いて・・・」

3) 「前だけじゃなくて後ろも・・・」

4) 「奥まで入れて・・・」

5) 「すぐに出したりしないで・・・」



答の例 　1）病院 2)歯医者 3)自動車教習所 4)引っ越し 5)銀行

なかなか面白い。保存した。

[ 山田くん ]

「先生！ひろしくんとボクのテスト、どっちも同じようにできてるのに、
なんでひろしくんが９５点でボクが０点なんですか！」
「同じようだけど違うでしょ。ひろしくんは３番の答えなんて書いてる？」
「ええっと、『わかりません』」
「山田くんは？」

「『ボクもです』」

[ ベテラン警官 ]

「２０キロオーバーですね。免許証出して」
「そんなぁ。勘弁してくださいよ。世間には、スピード違反の車はいっぱいいるのに、なんでおれだけ捕まるんですか」
「釣りと同じで、全部の魚を釣ろうなんて思っちゃいません。運の悪い魚が少々釣れればそれで十分」

[ 実演販売 ]

「みなさん、ごらんくださいよ。今から私、ここにゴミをぶちまけます。
もし、この新型掃除機が吸い込めないゴミが残っていたら、私がそのゴミを食べてもいいですよ。
本当ですよ。さあて、今、ゴミをぶちまけました！」


「あ、停電だ」

２ちゃんねらみたいな意見

ペーパードライバーのくり子さんは、久々に自分で運転してドライブを楽しんでいました。
そこへ電話が。

「もしもし、くり子？母さんよ。今どこ？」

「名神高速に入ったところ」

「名神高速！気をつけて！今ニュースで言ってたんだけど、
そこ逆走してる車が１台いるんですってよ。あなた見なかった？」

「見た見た！でも１台じゃないわよ」

「えええ？」


「さっきから何百台も逆走してる。危ないったらありゃしない」

CC3+f/nLは●持ち？勢いスゲー。

たまにすごい笑えるのある。良スレ。

「入りなさい。今日からここがお前の部屋だ」

出来心とはいえ、会社の品を横流しした桃田さんは、刑務所暮らしをすることになりました。
何より心配だったのは、同房にどんな人がいるかということです。
凶悪殺人犯なんかがいたらどうしようかと、びくびくしていました。

「は、はじめまして。桃田と申します。どうぞよろしくお願いします」

「こちらこそよろしく。僕は栗山っていいます」

「・・あのう。こんなことをお尋ねするのも何ですが、栗山さんはどうしてこちらに？」

「ああ、ホームページにいけない画像を載せたというのが、ここに入れられた理由なんです」

「そんなことですか。ほっ」


「９人殴り殺したのは、入った後です」

チーズ倉庫を前にフランス人が、スウェーデン人，インド人，
朝鮮人の３人に自慢げに言った。
「わが国のチーズの強烈な臭いに耐えれるのは、
　チーズを知り尽くしたフランス人しかいない」
発酵ニシンの本場スウェーデン人が鼻でせせら笑って倉庫に入ったが、
すぐに耐え切れずに飛び出した。
汚物に慣れたインド人も自信満々で倉庫に入ったが、
やはりすぐに飛び出した。
それを見たキムチ人種、朝鮮人がおそるおそる倉庫に入った。

…しばらくして、チーズが倉庫から飛び出してきた。

[ 決着 ]

「パパがんばれ！パパがんばれ！」

おまわりさんがかけつけると、男が２人、けんかをしていました。
そばで子供が１人、応援している様子。

「どっちがきみのパパなんだ」


「それがわからないから、けんかしてるんだよ」

Joke avemnue
ttp://yellow.ribbon.to/~joke/joketop.html

ある小心者のセールスマンが中西部の小都市を訪れた。１日の仕事を終え、
ホテルのバーで一杯やっていると、隣のカウンターに金髪美人がすわり、
意味ありげな視線で彼を眺めるではないか。彼は勇気を奮い起こして声を掛けた。
「一杯おごらせて貰いますか？」
女性は先ほどまでの挑発的な態度はどこへやら、冷たい口調で答える。
「とぼけたことぬかすんじゃないよ、オッサン。何様のつもり！」
まわりの人々の視線を一身に集めた男は這々の体でコーヒーラウンジに逃げだしたが、
そこへ先ほどの美女が何故か追いかけてきた。

[ 眠り ]

「僕のおじさん、やっと安らかに眠れる」

「おじさん死んだの？知らなかった」

「死んだのはおばさんだよ」


[ それ以外のもの ]

かべ助さんは、生まれて初めてデパートのトイレに入り、大きい方をしようとしました。

すると「備え付けの紙以外は流さないで下さい」と書いてあったので、もうびっくり。



２０分考え抜いた末、かべ助さんは、トイレの床で用を足しました。

「先ほどは大変失礼を致しました。私は地元大学の精神医学講座の大学院生ですが、
現在社会心理学の研究プロジェクトを進めています。フェミニズムの視点から、『男性性
と対人行動』というテーマでデータを集めているんです。あなたはとても興味ある
行動パターンを示されたので、私の学説の証明に大きな助けになりましたわ」
「そうだったんですか」男は弱々しくほほえみ、あたりを見回して充分沢山の人が
いることを確認すると、意を決して大声で怒鳴った。
「なんだって！一晩５００ドルだと！ふざけるんじゃない。何様のつもりだ！」

ならば、殺してから送り返すか？

「今日はどうしました。田山さん」

「先生、まあ聞いてくださいよ。屁が止まらないんです。もう何していても出る出る。

でもこの屁ときたら、音もにおいもまったくしないんですよ。今だって、わたしゃ屁を

こきっぱなし。先生は気がついてないでしょうけど、この診察室に入ってから、もう２４

回こいてるんですよ」

「・・なるほど。そういうことですか。ではこの薬をのんでみてください」



翌日。

「先生！あの薬何なんですか！突然、屁がものすごく臭くなりましたよ！おまけに、信じ

られないほど大きな音まで出るようになって。いったいどういう薬だったんですか！」



「あれはですね。鼻づまりと耳づまりの特効薬です」

「もしもし。先生、せがれが性病にかかったようなんです」

「誰かにうつされたんですか」

「実は隣の奥さんに」

「ほう。ということは」

「はい。ということは、私にも」

「えっ。ということは」

「はい。ということは、女房にも」

「なにっ！ということは。くそっ！！」

チベット＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

海辺のバーにやってきた男は、片足が木の義足、片手の袖口からのぞいているのは大きな

鉤（カギ）の手、片目には眼帯 --。

どこから見ても海賊キャプテン・フックでした。

ついつい聞いてみたくなるマスター。

「お客さん、その足、事故かなにかで？」

「ふっ。これはカリブで闘ったときに、相手の剣にやられちまったのさ」

「それはそれは・・。じゃあその手は？」

「ふっ。これは太平洋を航海中に、サメに食われちまったのさ」

「なんとまあ・・。じゃあその目は？」

「ふっ。これはジャマイカの海岸で昼寝していたときに、カモメにフンを落とされちまったのさ」

「ほう・・。でも、カモメのフンで目がつぶれたんですか？」



「いや。その日ちょうど、このカギの手を付けたばかりだったんだ」

得意の賄賂で、脱北者を受け入れたらいいじゃないですか。

CC3+f/nLは長文のコピペになんでこのスレを選んだんだ？

肝田さんは、お腹の調子が悪くて病院に行きました。

「先生、どうなんでしょう？」

「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう。準備をしてください」

肝田さんはパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。
先生は肝田さんの肩に手をかけました。

「いいですか？いきますよ。はい力を抜いて」

「うっ」

座薬はいくつか入ったようでした。

「この座薬を毎朝、１週間続けてみてください」

「どうもありがとうございました」

翌朝。

言われた通り座薬を入れようとしましたが、どうもうまくいきません。そこで肝田さんは、

奥さんに頼むことにしました。

「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」

奥さんは右手で座薬をつまみ、左手を肝田さんの肩にかけました。

そのとき。

「うわあああああああああああああああ！！！」

「どうしたの？！ごめんなさい、痛かった？大丈夫？」

「うわああああああああああ！！違う、今気づいたんだ！うわああああ！」

「なに？何に気づいたの？」






「あのとき先生は、おれの肩に両手をかけていた！！」

CC3+f/nLの意図はわからないが
朝鮮人が死ぬのは良い事だ

世界の人々の暮らしを取材するため、ＮＨＫ取材班は遠い国にやってきました。そこで村

の古老にインタビュー。


「今までの人生の中で、楽しかった思い出を聞かせてください」

「楽しかった思い出というと。おお、あれじゃ。昔、村の娘が道に迷ってしまってな。
男たちが総出で探した。やっと見つかったときはうれしくて、
男たちはみんな、その娘と関係をもってしまった」


「え・・ちょっと放送に使えない。他に楽しかった思い出はありませんか？」

「あるとも。昔、村のヤギが道に迷ってしまってな。男たちが総出で探した。
見つかったときはうれしくて、男たちはみんな、そのヤギと関係をもってしまった」


「う・・使えない。じゃあ今度は、悲しかった思い出を聞かせてください」




「悲しい思い出。ああ。昔、わしは道に迷ってしまってな・・」

「先生、なんですか、その機械は」

「これですか？歯を削る最新の機械です。ものすごくよく削れるんですよ」

「痛そうだな・・。何分ぐらい削るんですか」

「ほんの１分ほどですみますよ」

「お金はどれぐらいかかります？」

「５０００円です」

「１分で５０００円！高いなぁ」

「うーん。そう言われればそうですねえ。１分５０００円じゃあねえ」


歯医者は、じっくり３０分間削り続けた。

中本『だれだ？』
長介『あんちゃんだな。おまえのあんちゃんだよ』
中本『ほんとにあんちゃんか？』
長介『ああ』
中本『じゃ、次の問題に答えて見ろ
元阪神タイガースの掛布選手はミスタータイガース。
それじゃ、元読売ジャイアンツの長島選手はミスター何？』
長介『ドーナツ』
中本『おお！あんちゃんだ！』

中本『誰だ？』
長介『あんちゃんだ』
中本『あんちゃん？』
長介『おまえのあんちゃんだ』
中本『ほんとかぁ？それじゃ、次の質問に答えて見ろ
この間、ドリフターズで結婚した人はだーれだ？』
長介『加藤清正』
中本『やっぱりあんちゃんだ』

ぎんぞうくんはある日、パパにたずねました。

「ねえパパ。政治経済ってなあに？ おしえて」

「政治経済か。ひとことでは言えないな。そうだなぁ。パパはお金を稼いでくるだろ。
これが『資本主義』だ。ママはうちのことを管理している。だからママは『政府』だ。
ぎんぞうはいつも、あれほしい、これしたいっていう要望を出すだろ。
だからぎんぞうは『国民』だ。それから、お手伝いさんのきむ子さん。
きむ子さんはいつも一生懸命働いてくれるから『労働者』。
忘れちゃいけない、赤ん坊のまむ。まむはみんなの希望。『将来』だな」

「ふうん。資本主義、政府、国民、労働者、将来か。難しいや」

韓国は朝鮮自治区を朝鮮人の国として独立させるべきだな
そうすれば韓国が脱北者を受け入れる必要もなくなるし
中国が送り返すこともなくなる

長介『あけろー！あけろ〜！』
中本『お前は誰だ？』
長介『俺はお前の兄貴だ』
中本『兄貴ぃ？じゃぁ、合い言葉言って見ろ
うーん、５＋３は？』
長介『４！』
中本『兄貴ぃ！』

その日の夜中、ぎんぞうくんは赤ん坊のまむの泣き声で目が覚めました。
まむのおむつはうんちだらけ。
ママに知らせようと寝室に行くと、ママはぐっすり眠っています。

「ママ」

呼びかけても起きないので、お手伝いのきむ子さんの部屋へ。すると中から声がしました。
そっとのぞいてみると、きむ子さんのベッドにパパも一緒に入っていました。

翌朝。

「パパ！ボク政治経済のこと、よーくわかっちゃった！」

「ほう。そうか、えらいなぁ。どんなふうにわかったんだ？」



「うん。あのね。労働者が資本主義にもてあそばれている間、
政府は何もせず、国民の声は無視された。将来なんかくそったれ！」

中本『だれだ？』
長介『あんちゃんだな、お前のあんちゃんだな』
中本『ほんとにあんちゃんか？』
長介『ああそうだ』
中本『じゃぁ、次の質問に答えて見ろ』
長介『ああ』
中本『プロ野球が始まったよなぁ？
読売ジャイアンツ。阪神タイガース。
じゃ、西武は？』
長介『百貨店』
中本『あんちゃん！』

「もしもし、山井です」

「ああ、山井さん、いらっしゃいましたか。よかった。こちら畑病院です。
あなたに悪いお知らせと最悪のお知らせがあって、お電話しました」

「悪いお知らせと最悪のお知らせ・・。じゃあまずは、悪い知らせの方から聞かせてください」

「はい。検査の結果が出たんですけど、先生は、あなたは残り１日しか生きられないと言っていました」

「えええ！な、なんてことだ！それが悪い知らせだったら、じゃあ最悪の知らせって何なんですか！」



「はい。結果が出たのは昨日で、丸１日あなたをさがしていたんです」

中本『誰だ？』
長介『お前のあんちゃんだよ』
中本『あんちゃん？ウソだろぅ』
長介『あんちゃんだよ』
中本『ほんとうかぁ』
長介『ホントだよ、おまえ』
中本『じゃぁ、よう。答えて見ろ？』
長介『なんだ？』
中本『うーんとね、新しい内閣総理大臣はだーれだ？』
長介『ん？』
中本『新しい内閣総理大臣はだーれだ？』
長介『え〜〜、竹下〜…
竹下恵子！』
中本『やっぱりあんちゃんだ！』

[ いい知らせ ]


「もしもし、母さん」

「お父さん！こんな遅い時間に電話してきて何なのよ！」

「うん・・。実は、いい知らせと悪い知らせがあるんだ」

「いい知らせだけでいいわよ。フン」

「わかった。エアバッグはちゃんと作動した・・。う」

小話スレはここですか？

銀蔵さんは、友人の牛左衛門さんのお見舞いに行きました。

「牛さん、どうじゃな。具合は」

「う・・。ぐ・・」

あちこちチューブでつながれた牛左衛門さんは、しゃべることもできません。

「かわいそうじゃのう。息子さんに何か伝えたいことがあったら、
この紙に書いてくれ。わし、ちゃんと持って行くぞ」

「ぐぅっ！！！」

「どうした！牛さん！どうした！」

牛左衛門さんは急いで走り書きしたかと思うと、急にぐったりし、帰らぬ人となってしまいました。

お通夜の日、ばく蔵さんは牛左衛門さんの息子に会いました。

「あんたに伝言はないかっちゅうて聞いたら、牛さんは死ぬ１分前にこれを残した。よっぽどあんたに伝えたかったらしい」

「え・・。これが僕への伝言ですか」



『酸素チューブから足をどけろ』

在日朝鮮人　帰って死ね

dat落ちしたらルクダルさんに保存してもらおう。

　　　　　　　　　　　　 　 __ ＿_
　　　　　　　　　　 　 ／ 　,．　 ｀ヽ
　　　　　　　　　　　/＿／　　　　 |
　　　　　ｒ＝_―≠/　　￣｀`ー一へ、＿　　　 l⌒l　　　 , -､
　　　　　|　　乂_/　/ 八　　、　、　　＼＿｀ヽ､|　 |　 .／　 .ﾉ
　　　　　`、<　　＞〆､_ヽ　 ﾄ､ |ヽ　__∧　ｆ＾くﾉ　 .Lノ　 .／
　　　　　　ヽﾚへ､!Yイ⌒:i.＼| ,ｒ‐'<　〉　.'ｙ|　└-､ ＼ ∠.. - ┐
　 　 　 　 　 `| | .| | |{--ﾉ　 ,　|{__ |Vへ「 八　　　`、　 ＿.....ノ　　お前はよくやった。だから後はゆっくり休めみゃ！
　　　　　　　　| ゝ|､ゝ￣､ー-,└　'ノ, -ｨ´|＼＼　　　　　`ー-､
　　　　　　　　|. | `ｰゞ　 ｀￣　,-‐'´　　＼＼`ｰ'⌒ヽ、_,　-一'ﾞ
　　　　　　　　ゝ|Nゝ仁こ之厂 |　　　　　 ＼`''ーノ￣
　　　　　　　　　 ／└Hト､/ 　 |　　 ＿,, -‐ ´￣
　　　　　　　　／ 〉.／! |ハ　　 ゝイ

中本『だれだ？』
長介『あんちゃんだよ。お前のあんちゃんだよ。』
中本『ホントに俺のアンちゃんか？』
長介『ああそうだよ』
中本『よーし！だったらしりとりやってみろ』
長介『ああいいよ、どっちからやんだ？』
中本『そっちからやれ！』
長介『いくぞ？』
中本『うん』
長介『みかん』
中本『あんちゃんだ！』

あなたの運転についてお聞きします。

1. ライトを上向きにするのはどんなときですか。
　　a. 暗くて街灯もない道を通るとき　b. 他の車に道を譲るとき　c. いやがらせするとき

2. 曲がるとき、ウインカーはいつ出しますか。
　　a. １００メートル手前　b. ５０メートル手前　c. 曲がってから

3. 運転中、車内のリアミラーはどんなときに見ますか
　　a. 後ろを車が走ってきているとき　b. 後ろをパトカーが走ってきているとき
　　c. もちろん髪の毛をチェックするとき

4. パワーウインドウは何にいいでしょう。
　　a. 安全　b. 便利　c. 外から頭を突っ込んできた人の首を絞める

5. カーステレオのボリュームを目一杯上げるのはどんなときですか。
　　a. 他の車の音がうるさいとき　b. 好きな曲が流れてきたとき
　　c. 半径１０メートル以内の人の思考能力を低下させたいとき

6. 昨年は、何回警察に車を止められましたか。
　　a. ０回、または１回。いつも安全を心がけているから　b. ２回、または３回。運が悪かったから
　　c. いつも追跡を振り切っているので、一度も無い

7. 走行中、隣にバイクがぴったり付けました。どうしますか。
　　a. 十分注意して運転する　b. スピードを上げて引き離す　c. 急にドアを開ける

8. 運転中、眠くなったらどうしますか。
　　a. 車を道の脇に停めて仮眠する　b. コンビニに寄ってコーヒーを飲む
　　c. もっとスピードを上げる

9. お金がたくさんあったら何に使いますか。
　　a. 新しい車を買う　b. 車のアクセサリーを買う　c. 保釈金

10. 運転中によくすることを、次の中から選んでください。（いくつでも）
　　ワインを味わう　化粧をする　後部座席の子供をたたく　セックスをする
　　テレビを見る　コカインを吸う　銃撃　ネットサーフィン

ナンシーさんは日本人の鈴木さんと結婚して、異国の地ニッポンで暮らすことになりました。
でも日本語が全然できないので、買い物するにもひと苦労です。

ある日、肉屋さんでどうしても豚のもも肉が買いたかったので、
ナンシーさんはスカートをたくし上げて、自分のむちむちの太ももを見せました。

「ああ、もも肉ね。豚でいいんですね？」

肉屋さんに通じました！

次の日は、どうしても鶏の胸肉が買いたかったので、ナンシーさんはシャツを脱いで、自分のはと胸を見せました。

「ああ、胸肉ね。鶏でいいんですね？」

これも、しっかり肉屋さんに通じました！

その次の日は、どうしてもどうしても、大きめのウインナーが買いたかったので、
夫の鈴木さんを無理やり連れて行きました。

そして。



「大きめのウインナーください」

日本語で言ってもらいました。

よほどこの話題が都合が悪いのか

男というのは・・・生まれたての赤ちゃんのよう

最初はかわいくてほっとけないが、そのうちうっとおしくなる。


男というのは・・・コーヒーのよう

リッチでホットなのが最高。夜、なかなか寝かしてくれない。


男というのは・・・メロドラマのよう

見ている分にはいいけど、本当に信じたりしてはいけない。


男というのは・・・テレビのリモコンのよう

使うのは簡単。家ではいつもテレビの付近にころがっている。


男というのは・・・星占いのよう

どうするべきかをいつも教えててくれる。でもたいていはずれる。


男というのは・・・コンピュータのよう

すべてを理解しようなんて、最初から思わない。

良スレの悪寒

>>338
ハン板から来たのか？
そういうわけでは無いと思うぞ。

最近よく見るな
無関係なこと書いて主導権を持って行きたがるやつ

[ 飛行機の苦情 ]

「ああ、ちょっと」
「はい。何でございましょう」
「ちょっと苦情を言ってもいいかな。私がこの飛行機に乗るときは、いつも同じ席ばかりなんだ。
この席ときたら映画が見られなくてつまらない上に、窓のブラインドがなくて眠れない。
まったくひどい席だ。変えてくれないか」

「機長。バカ言ってないで早く操縦してください」

[ 復讐 ]

ハジメちゃんの３歳の誕生祝いに、おばあちゃんが水鉄砲を買ってきました。

「母さん。うれしいけど、ハジメに水鉄砲持たせたら、家の中びしょびしょになってしまうじゃないか。
僕が子供のころ、水鉄砲で家じゅう水をまきちらして、父さんと母さんを毎日泣かせてたの覚えてない？」


「よーく覚えてますよ。ふっ・・」

とある会社で中途採用の募集をしたところ、八百屋、政治家、野球選手、税理士の４人の

転職希望者が集まりました。そして今日は、社長じきじきに面接です。

「みなさんにお聞きします。２＋３はいくらでしょう？」


しばし沈黙の後、最初に答えたのは八百屋。

「リンゴを２個仕入れて、さらに３個仕入れたら合計５個です。だから２＋３は５です」


次に答えたのは政治家。

「選挙では１票もむだにできません。２票と３票入れば５票です。だから２＋３は５です」


次に答えたのは野球選手。

「２ランホームランと３ランホームランを打てば５点です。だから２＋３は５です」


最後に答えたのは税理士。税理士はあたりをうかがい、声をひそめて言いました。



「・・ここだけの話、社長さんは２＋３をおいくらにしたいですか？」

「採用決定！！」

またチャンコロか

>>342
まあ、なんだ、あれだ、空気読め。

「もしもし。うちの隣のゲンさん、ヤクをやってますぜ。裏庭の薪の中に細工して隠してますぜ。
わしゃ知ってますぜ。調べるべきですぜ」

トラさんのタレコミ電話に、警察はゲンさんの家の捜索を開始しました。
特に薪は１本１本、中まで念入りに調べました。

が、ヤクは見つからず、結局引き上げていきました。



「もしもし、ゲンさん！どうじゃった？」

「おう、トラさんか。ありがとな。あんたのおかげで、やつら１本残らず薪を割って行ってくれたぞ。
ああ助かった。薪割りはしんどいからの」

「よし。今度はゲンさんの番じゃ。わしゃ畑をたがやすのがしんどくてな・・」

最近よく見るな
無関係なこと書いて主導権を持って行きたがるやつ

＊ バスの中に掲示してある、運転中にしてはいけないこと ＊


日本 ： 「むやみに運転手に話しかけないでください」


ドイツ ： 「運転手に話しかけることはかたくお断りします」


イギリス ： 「まことに勝手ながら、運転手に話しかけるのはご遠慮ください」




陽気なイタリア ： 「むやみに運転手に返事をしないでください」

まあ、また立てればいいんじゃねーのｗ

[ 女の本音 ]

「今夜はやさしいのね」 → 魂胆まる見えなんだよ

「話を聞いてほしいの」 → 文句たらたらなんだよ

「ごめんね。私が悪かった」 → あんたの方が悪いに決まっとる

「私のこと愛してる？」 → ふふふ。買ってほしいもんがあるんじゃ

「今のキッチン、使いにくいの」 → 私のために家買わんかい！

「やだー。私太っちゃった？」 → そんなことないきれいだよって言わんかい！

「Yes」 → 「No」

「No」 → 「No」

[ 男の本音 ]

「腹減った」 → 腹減った

「疲れた」 → 疲れた

「大丈夫？」 → またわけわからんことで落ち込みかよ

「その髪型似合うよ」 → １万円もかけるとはこのアホ

「映画行こう」 → しよう

「食事行こう」 → しよう

「なんか退屈だな」 → しよう

「相談にのるよ」 → 頼れる人のフリするから、その後でしよう

「愛してる」 → 今すぐしよう

「結婚しよう」 → するたびにお金使うのはもったいない

ガソリンスタンドに、おじいさんが１人でやって来ました。

「ちょっと針金を貸してくれませんかの。車の鍵を中に入れたまま閉めてしまいましての」

「針金で大丈夫ですか？お手伝いしましょうか」

「いや。わしゃ針金でできますからの」

針金をもらうと、おじいさんは行ってしまいました。

その後店員は心配になり、おじいさんの行った方向を探してみました。
すると車のドアと格闘しているおじいさんの姿が見え、それとともに声が聞こえました。

「もう少しですよ、おじいさん！がんばってー！」


車の中からおばあさんが応援していました。

２人の男が覚醒剤で捕まりました。そして裁判にかけられましたが、深く反省している

２人に対し、裁判長は温情判決。

「刑務所には入らなくていいです。その代わり街に出て、危ない少年少女に薬物の恐ろし
さを話して来なさい。その子たちが永遠に薬物手を出さないよう、よく説得して来なさい」

３日後、２人は裁判長に結果報告にきました。まず１人目。

「何人に説得して来ましたか」

「はい。私は３６人の少女に説得して来ました」

「それはすばらしい。どうやって説得しましたか」

「絵を使いました。これなんですけど・・

○ o

この大きな円は、クスリを使う前の脳。そして小さな円は、クスリを使った後の脳です。
どの子も、クスリなんかやってはいけないと納得しました」

ちなみに出展元はここだと思うよ

http://www.geocities.co.jp/CollegeLife-Library/8118/BJOKE00.html

「なるほど。よくできました。では２人目のあなたはどうでしたか。何人に説得して来ましたか」

「はい。僕は２９８人の少年に説得して来ました。どの子も、これからは絶対法律を守ろうと言っていました」

「それはすばらしい。どうやって説得しましたか」

「僕もやはり絵を使いました。これなんですけど・・」

o ○

「ほうB脳の大きさですか？」



「いえ。小さい円が刑務所に入る前の尻の穴で、大きい円が入った後の・・」

件名 : ソフトの不具合について
送信者 : みちのく太郎

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムがいくつもでき、
容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を変えざるを得なくなりました。

さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、動きが悪くなっています。
キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を巻き込んでしまいそうです。
いい方法を教えてください。

件名 : Re: ソフトの不具合について
送信者 : サポートセンター

お世話になります。

ワイフ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。たいていの場合、原因は大きな誤解にあります。

ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、
単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が多くいらっしゃいます。
しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、OSです。
ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。

ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、
アンインストールしたりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、ほとんど不可能です。

ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールするようなことがあれば、
問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。
このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に詳しく書かれていますのでご一読ください。

ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境をワイフ1.0に合わせていくべきです。
何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きいときは、

C:\gomen_ne

と入力してみてください。これでたいていの場合、回復するはずです。

新しいソフトを買うときは、ワイフ1.0との相性を考える必要があります。
現在わかっている中では、ケーキ4.0や花束5.2などは、非常に相性がいいようです。

ご健闘をお祈りします。またなにかありましたら、お知らせください。

ベタなジョークよりも
>>50くらいまでの恐い話系とかそんなのが好きだなオレは

　　　　　　 [ こんなことを言われたらあきらめよう ]

男 「隣、空いてますか？」

女 「ええ、空いてます。あなたがそこへ座ったら、私の席も空きます」


男 「どこかでお会いしませんでしたか？」

女 「ええ会いました。だから二度と会わないように隠れてたのに」


男 「僕の部屋へ行く？それともきみの部屋？」

女 「２つともよ。あなたはあなたの部屋へ。私は私の部屋へ」


男 「夜明けのコーヒー、いっしょに飲もうよ」

女 「いいわよ。じゃあ明日、午前４時に駅前で待ち合わせしましょう」

「今夜はここでテントを設営する。いいか！」

「はい隊長！」

そして深夜。隊長と副隊長はふと目が覚めた。

「副隊長、そこから何が見える？」

「星が見えます。隊長」

「そのことから何がわかる？」

「はい。天文学的には、数多くの惑星があることがわかります。
宗教学的には、神は偉大で人間はちっぽけなものだとわかります。
気象学的には、明日はいい天気だとわかります。
他に何かありますか？隊長」


「われわれは、寝ているうちにテントを盗まれたということがわかる」

弟の友達のＡ君の実体験だそうです。
Ａ君が、子供の頃Ａ君のお兄さんとお母さんの田舎へ遊びに行きました。
外は、晴れていて田んぼが緑に生い茂っている頃でした。
せっかくの良い天気なのに、なぜか２人は外で遊ぶ気がしなくて、家の中で遊んでいました。
ふと、お兄さんが立ち上がり窓のところへ行きました。
Ａ君も続いて、窓へ進みました。
お兄さんの視線の方向を追いかけてみると、人が見えました。
真っ白な服を着た人、（男なのか女なのか、その窓からの距離ではよく分からなかったそうです）
が１人立っています。
（あんな所で何をしているのかな）と思い、続けて見るとその
白い服の人は、くねくねと動き始めました。
（踊りかな？）そう思ったのもつかの間、その白い人は不自然な
方向に体を曲げるのです。

とても、人間とは思えない間接の曲げ方をするそうです。
くねくねくねくねと。
Ａ君は、気味が悪くなり、お兄さんに話しかけました。
「ねえ。あれ、何だろ？お兄ちゃん、見える？」
すると、お兄さんも「分からない。」と答えたそうです。
ですが、答えた直後、お兄さんはあの白い人が何なのか、
分かったようです。
「お兄ちゃん、分かったの？教えて？」とＡ君が、聞いたのですが、
お兄さんは「分かった。でも、分からない方がいい。」と、
答えてくれませんでした。
　あれは、一体なんだったのでしょうか？
今でも、Ａ君は、分からないそうです。
　「お兄さんに、もう一度聞けばいいじゃない？」と、
私は弟に言ってみました。
これだけでは、私も何だか消化不良ですから。
すると、弟がこう言ったのです。
　「Ａ君のお兄さん、今、知的障害になっちゃってるんだよ。」

片手でハンドルをもち、片手で常にクラクションを鳴らす。

　　　・・・大阪人

片手でハンドルをもち、片手で携帯電話。

　　　・・・東京人

　　　　　　ただしひざに銃があればＬＡ人

両手をハンドルに乗せ、両目を閉じて両足をブレーキにおく。

　　　・・・大阪で初めて運転している北海道人

両手をハンドルから離して身振り手振りをし、後ろを向いて後部座席の人と話す。

　　　・・・陽気なイタリア人

これは小さい頃、秋田にある祖母の実家に帰省した時の事である。
年に一度のお盆にしか訪れる事のない祖母の家に着いた僕は、早速大はしゃぎで兄と外に
遊びに行った。都会とは違い、空気が断然うまい。僕は、爽やかな風を浴びながら、兄と
田んぼの周りを駆け回った。
そして、日が登りきり、真昼に差し掛かった頃、ピタリと風か止んだ。と思ったら、気持
ち悪いぐらいの生緩い風が吹いてきた。僕は、『ただでさえ暑いのに、何でこんな暖かい
風が吹いてくるんだよ！』と、さっきの爽快感を奪われた事で少し機嫌悪そうに言い放った。
すると、兄は、さっきから別な方向を見ている。その方向には案山子（かかし）が
ある。『あの案山子がどうしたの？』と兄に聞くと、兄は『いや、その向こうだ』と
言って、ますます目を凝らして見ている。僕も気になり、田んぼのずっと向こうをジーッと
見た。すると、確かに見える。何だ…あれは。

　　　　　　　ヽ|/
　　　　 ／￣￣￣｀ヽ、
　　　 /　　 　　　　　　ヽ
　　　/　 ＼,, ,,／ 　　　|
　　　|　（●） （●）|||　 |
　　　| 　/￣⌒￣ヽ　U.| 　　・・・・・･･･ｺﾞｸﾘ。
　　　|　 | .ｌ~￣~ヽ |　　 |
　　　|U ヽ ￣~￣ ﾉ　　 |
　　　|　　 ￣￣￣　　　 |

遠くからだからよく分からないが、人ぐらいの大きさの白い物体が、くねくねと動いている。
しかも周りには田んぼがあるだけ。近くに人がいるわけでもない。僕は一瞬奇妙に感じたが、
ひとまずこう解釈した。
『あれ、新種の案山子（かかし）じゃない？きっと！今まで動く案山子なんか無かった
から、農家の人か誰かが考えたんだ！多分さっきから吹いてる風で動いてるんだよ！』
兄は、僕のズバリ的確な解釈に納得した表情だったが、その表情は一瞬で消えた。
風がピタリと止んだのだ。しかし例の白い物体は相変わらずくねくねと動いている。兄は
『おい…まだ動いてるぞ…あれは一体何なんだ？』と驚いた口調で言い、気になって
しょうがなかったのか、兄は家に戻り、双眼鏡を持って再び現場にきた。兄は、
少々ワクワクした様子で、『最初俺が見てみるから、お前は少し待ってろよー！』と言い、
はりきって双眼鏡を覗いた。

すると、急に兄の顔に変化が生じた。みるみる真っ青になっていき、冷や汗をだくだく
流して、ついには持ってる双眼鏡を落とした。僕は、兄の変貌ぶりを恐れながらも、
兄に聞いてみた。『何だったの？』
兄はゆっくり答えた。
『わカらナいホうガいイ……』
すでに兄の声では無かった。兄はそのままヒタヒタと家に戻っていった。
僕は、すぐさま兄を真っ青にしたあの白い物体を見てやろうと、落ちてる双眼鏡を
取ろうとしたが、兄の言葉を聞いたせいか、見る勇気が無い。しかし気になる。
遠くから見たら、ただ白い物体が奇妙にくねくねと動いているだけだ。少し奇妙だが、
それ以上の恐怖感は起こらない。しかし、兄は…。よし、見るしかない。どんな物が兄に
恐怖を与えたのか、自分の目で確かめてやる！僕は、落ちてる双眼鏡を取って覗こうとした。

その時、祖父がすごいあせった様子でこっちに走ってきた。僕が『どうしたの？』と尋ねる前に、
すごい勢いで祖父が、『あの白い物体を見てはならん！見たのか！お前、その双眼鏡で見たのか！』
と迫ってきた。僕は『いや…まだ…』と少しキョドった感じで答えたら、祖父は『よかった…』
と言い、安心した様子でその場に泣き崩れた。僕は、わけの分からないまま、家に戻された。
帰ると、みんな泣いている。僕の事で？いや、違う。よく見ると、兄だけ狂ったように
笑いながら、まるであの白い物体のようにくねくね、くねくねと乱舞している。僕は、
その兄の姿に、あの白い物体よりもすごい恐怖感を覚えた。
そして家に帰る日、祖母がこう言った。『兄はここに置いといた方が暮らしやすいだろう。
あっちだと、狭いし、世間の事を考えたら数日も持たん…うちに置いといて、
何年か経ってから、田んぼに放してやるのが一番だ…。』
僕はその言葉を聞き、大声で泣き叫んだ。以前の兄の姿は、もう、無い。また来年実家に
行った時に会ったとしても、それはもう兄ではない。

何でこんな事に…ついこの前まで仲良く遊んでたのに、何で…。
僕は、必死に涙を拭い、車に乗って、実家を離れた。
祖父たちが手を振ってる中で、変わり果てた兄が、一瞬、僕に手を振ったように見えた。
僕は、遠ざかってゆく中、兄の表情を見ようと、双眼鏡で覗いたら、兄は、確かに泣いていた。
表情は笑っていたが、今まで兄が一度も見せなかったような、最初で最後の悲しい笑顔だった。
そして、すぐ曲がり角を曲がったときにもう兄の姿は見えなくなったが、僕は涙を流しながら
ずっと双眼鏡を覗き続けた。『いつか…元に戻るよね…』そう思って、兄の元の姿を
懐かしみながら、緑が一面に広がる田んぼを見晴らしていた。そして、兄との思い出を
回想しながら、ただ双眼鏡を覗いていた。

>>368
くねくね懐かしいな。たしか、写真とかも揚がってたよなｗ

http://www7.plala.or.jp/ungeromeppa/flash/kunekune.html

「こんな大きな契約とって、みんな驚くでしょうね。先輩」

「ああ。いきなり知らせて、みんなをびっくりさせてやろう！」

営業部の犬田くんは、馬野先輩と喜びをかみしめながら社に戻りました。すると、

「犬田さん！おめでとう」

「犬田、やったな！」

みんなが拍手で迎え、部長じきじき犬田くんに握手を求めました。

「おめでとう、犬田くん」

「いやあ、そんなあ。僕じゃないですよ。すべて馬野先輩にやっていただきまして。僕は

もう、そばで見ていただけなんです」

照れながら言うと、みんな凍りつきました。

部長はひきつりながら、出した手を馬野先輩に向けました。




「馬野くん、おめでとう・・。犬田くんの奥さんに赤ちゃんが生まれたそうだ・・」

なんでこのスレは小咄集になってるんだ？

高校の時、家に友達を呼んでくだらない話で盛り上がっていると玄関を勢いよく開けて
母が転がり込んできました。
尋常ならざる様子に俺が駆け寄ると母は
「お願い、お願いだから田んぼには行かないで」
と繰り返しました。
買い物帰り、自転車で田んぼ道を走っていると見なれない黒いものがうごめいているのが
見えたそうです。カカシかな、と思い自転車を止めてよく見てみると手足の細い人型の
物体がその四肢を狂ったようにくねくねと動かしていたらしいのです。
とたんに得も言われぬ恐怖に襲われ、逃げてきたそうです。

その時は分かった、と一言いって母を落ち着かせたのですが、話のネタにも困っていた俺達は
こっそり母の言った田んぼにいってみることにしました。
それはやはり居ました。風も無いのに、ひたすら手足を動かす黒いもの。しかもそれはゆっくりと
移動していました。
しまった！と思ったときにはもう遅く、目からは涙があふれ膝はがくがくと震え出しました。
友人も口元を振るわせながら目をうるませていました。泣きながら逃げ帰ったのは言うまでも
ありません。
くねくね動くだけのものがどうして怖いのか？と問われると言い返しようがありませんが、まるで
俺を飲みこむようなあの圧倒的な違和感はこの世のものとはとても思えません。
ほんとに怖かったんです。

小学４年生くらいのことなんだけど、親戚が水泳教室を開いていて、
そこの夏季合宿みたいなのに参加させてもらった。
海辺の民宿に泊まって、海で泳いだり魚を釣ったり山登ったりする。
小学生が十数人と、あとは引率の先生が男女あわせて4人くらいいた。
俺は同年代のいとこがいたせいで、すぐに他の生徒ともうちとけ、１週間
毎日楽しく過ごした。

その最終日前日のことだったと思う。
運悪く台風が近づいてきているということで、海でも泳げず俺たちは
部屋でくさっていた。
みんなは部屋で喋ったりお菓子食べたりテレビ見たりしてたが、俺は
目の前の海を、民宿の２階の窓からぼんやりと眺めてた。
強風で物凄い高さの波がバッコンバッコンやって来るグレーの海

本題に戻せよ
この展開はつまらなすぎる

なんだあれ？
思わず声が出たのかもしれない。
気がつくと後ろにKちゃんもやってきて一緒に窓の外を見ていた。
２つ上の6年生で、虫取りが上手な奴だったと記憶している。
「え、あれ・・・」
Kちゃんも浜辺のそれに気がついたらしく、目が大きく見開いている。

荒れ狂う海のすぐそばを、白いモノが歩いてくる。
歩いてくる？　というか移動してくる。
男か女かも分からない。
俺は近眼なんで良く見えない。
服とか着てるようには見えないんだけど、全身真っ白だ。
真っ白のウェットスーツ？　そんなものあるのか？
動きはまるでドジョウ掬いをしているような感じで、両手を頭の上で
高速で動かしている。

俺の真後ろで突然やかんが沸騰した。ピーーーーーーーーーー！
いや、ちがう。Kちゃんの叫び声だった。
引率の先生が飛んできた。
Kちゃんは何回もやかんが沸騰したような音を出して畳をザリザリと
はだしの足でこすって、窓から離れようとしていた。

その後引率の先生と他の先生とがKちゃんを病院に連れて行った
ような気がする。
その日はみんな怖くなって布団をくっつけあって寝た。
Kちゃんは戻ってこなかった。

数年後親戚の集まりでいとこと会ったので、その夏の事を聞いてみた。
いとこは何故か露骨に嫌な顔をした。
Kちゃんはストレス性のなんとかで（脳がどうとか言ってたかな）その後すぐに
水泳教室をやめたらしい。
水泳教室自体も、夏季合宿の類を中止したそうだ。
Kちゃんは何を見たと言っていた？　俺が聞きたいのはこれだけなんだ
が、どうしても聞きだせなかった。

俺は、その夏季合宿の後すぐ眼鏡をかけるようになった。
でも今でも、その夏季合宿の時に眼鏡をかけていたら・・と思う。
Kちゃんは一緒に森を探索したときに、木に擬態しているような虫も
真っ先に見つけるほど目が良かった。
Kちゃんはきっと、その浜辺で踊っていたモノ（踊っていたとしか言い様が
ない）を、はっきりと見てしまったに違いないんだ。

Q. 交差点に、４台の車が４方向からやってきました。優先的に進めるのはどの車？

A. 銃を乗せている車


Q. 霧の深い夜、運転するには何を使う？

A. 他人の車を使う


Q. ものすごい渋滞につかまったらどうする？

A. ものすごい覚醒剤で気分転換


Q. 歩行者の前で止まるのはどんなとき？

A. ナンバープレート偽造を忘れたとき


Q. １０年も運転しているとどうなる？

A. 無免許運転を気にしなくなる

ハナクソがクソを叩いてる記事

新しくなりました！--- 前のとは色がちょっと違うでしょ。


まったく新しい！--- 前のものとは互換性がない。買い換えを。


斬新なデザイン！--- ８割ぐらいの人には理解できないデザイン。


シンプルなデザインにこだわりました！--- デザインにまで予算がまわらなかった。


修理不要！--- こわれたら直すのは不可能。買い換えを。


アップグレードしました！--- 最初に作ったのは不良品だった。


アップグレードをかさねました！！--- 次に作ったのも不良品だった。

総勢１１人の登山隊が、エベレストに登りました。

が、頂上付近で猛吹雪になり、１１人全員がたった１本のロープにつかまったまま、宙ぶ

らりんの状態になってしまいました。


「このままでは重みでロープが切れてしまうぞ！」

「誰かがロープから手を離さなくては！」


しかし、誰も手を離そうとはしません。


「・・わかった。オレが手を離そう」

隊長が静かにそう言うと、

「隊長！あなたって人は」

「隊長！なんて立派な人なんだ」




他の１０人は感動のあまり、思いっきり拍手してしまいました。

「あなた、おかえりなさーい」
「玄関にログインしています」
「ねえあなた、お肉買ってきてくれた？」
「コマンドまたはファイル名がちがいます」
「やだわ、何言ってんのよ。今朝あれほど頼んだじゃない」
「書き込みエラーです」
「じゃあ、ケーキ買ってきてっていう頼みも・・」
「ファイルが見つかりません」
「腹の立つ人ね！いいわよ私が買ってくるから。お金ちょうだい！」
「アクセスは拒否されました」
「あなたって人は・・。もう私のこと愛してないの？いつから？結婚当初は愛してたんで
しょ？どうしてそんなに変わったの？ねえどうして？？？」
「パラメータが多すぎます」
「あなたのような人と結婚したのが間違いだったわ！」
「ネットワークを削除しますか」
「いいわよ、別れましょう。役立たず！大バカ野郎！変質者！」
「この名前は無効です」
「私知ってるのよ。あなた、お母さんとデキてるでしょう」
「不正な処理を行ったので強制終了します」

探検隊は出発して２０日間というもの、休むことなくひたすら前へ前へと進んだ。

隊員の疲労もピークに達してきたのを見て、隊長は言った。

「よーし。少し休もう。風呂も入ってなかったから、ここで全員下着を替えろ」

隊員の間から安堵の声があがった。

「よかった。２０日間もはきっぱなしだもんな」

「隊長もいいとこあるな」

「ほっ。これで人間らしくなれる」



「では下着を替えるぞ。下田、お前は鈴木と替えろ。中田は佐藤と替えろ。上田は・・」

バーさん、ビーさん、ブーさんの３人は、１２０階建てビルの最上階の一室で仕事をしています。
今日はエレベーターが故障のため、歩いて上らなければなりません。

「退屈しないように、３人で順番に話をしよう」

「じゃあ１階から４０階までは僕が、ためになる話をするよ」

と、バーさんがためになる話を始めました。

４０階に着いたところで、

「ふう。じゃあここから８０階までは僕が、笑える話をするよ」

と、ビーさんが笑える話を始めました。

８０階に着いたところで、

「ゼイゼイ。じゃあここからはブーさん、泣ける話をしてくれよ」

という２人にブーさんは、泣きながら言いました。



「じゃあ泣ける話をするよ。部屋の鍵を車に忘れてきたんだ・・」

何このスレ？

*女の場合

「あら、髪切ったのね！すっごいすてき」
「そうお？ありがと。でもちょっと後ろが変じゃない？」
「そんなことないって。いいわあ、そのシャギー」
「これ短すぎるような気がするのよ」
「ちょうどいいわよ。私もそういうのにしたいんだけど、似合わないわ」
「そんなことないわよ！私より似合うって。だってアゴとがってるし」
「いやーん、最近太ってきてるのよ」
「またまたー。全然太ってなんかないじゃない」
「ほんとよー。ほら、駅前の新しいケーキ屋さん、おいしいくてつい」
「あっそうそう。あそこのタルトいいのよねー。いちごが特に」
「シュークリームもおいしいのよ！クリームがもうたまんないわ」
「ああっ！私も食べたことある！そのクリームがもうねえ・・」

*男の場合

「髪切った」
「あそ」

マザー・ウィルス

感染しても大した害はないが、エッチな画像にアクセスしようとすると、
気まずいエラーメッセージが現れる。


シュートメ・ウィルス

感染すると負担が大きいので注意。
何かプログラムを実行しようとすると、皮肉なメッセージで中断される。


チャイルド・ウィルス

感染すると数秒ごとに画面が止まり、お金をせがむメッセージが現れる。


エアライン・ウィルス

感染するとたまに、PCは日本で、データだけなぜかインドにとんでいたりす る。


シワス・ウィルス

感染すると、システム全体がどこか落ち着かず浮き足立つ。

=== 実際に商品ラベルに書いてあるらしい注意書き ===

「睡眠中に使用しないでください」
・・・米国製ヘアドライヤー

「使用方法：普通の石鹸と同じようにお使いください」
・・・米国製普通の石鹸

「１つの頭にはめてお使いください」
・・・米国製シャワーキャップ

「上下逆さまにしないでください」
・・・米国製ティラミスの容器の底に書いてある

「加熱した場合は熱くなります」
・・・米国製パンプディング

「着ている服にかけないでください」
・・・米国製アイロン

「服用後の車の運転、機械の操縦はおやめください」
・・・米国製小児用風邪薬

餃子が死ぬほど好きだがこれは許せんな

「服用すると眠くなることがあります」
・・・米国製睡眠薬

「お子様を遠ざけてからお使いください」
・・・韓国製包丁

「室内または室外のみで使用可能」
・・・中国製クリスマス電球

「注意：ナッツが入っています」
・・・米国製ピーナッツ

「チェーンを手や性器で止めたりしないでくださいv
・・・スウェーデン製チェーンソー

「空は飛べません」
・・・米国製スーパーマンのコスチューム

報告書 ： パトロールの最中に
つまり ： いつもの店が閉まっていたので、仕方なく車の中にいたとき

報告書 ： 現場保存に忙しく、交通整理まで手が回らず
つまり ： 雨が降っていて寒かったので、外に出るのはいやで

報告書 ： 怪しい男が挑発的に向かってきた
つまり ： あいつガンとばしてきやがった

報告書 ： 抵抗され、身の危険を感じ
つまり ： ちょうど暴れたいと思っていて

報告書 ： 女に口頭で厳重注意をし
つまり ： あとでホテルに来いと脅し

報告書 ： 容疑者は疲労し、それ以上の尋問は控えるべきと考え
つまり ： その夜は宴会の約束があったので

報告書 ： 容疑者拘束のため、必要最小限の武器で応酬
つまり ： ストレス解消に撃ちまくり

「はい。こちらサポートセンターでございます」

「あ、もしもし。インストールがうまくいかないんですけど」

「何のインストールですか」

「えっと、愛のインストールです」

「なるほど。愛のインストールですね。全然うまくいきませんか」

「っていうか、何していいのかちっともわからなくて、途方に暮れているんです」

「それでしたらね。まず、心というファイルを開かないといけないんですが。さがしてみ

てください。ありました？」

「あ、ありました。心ファイル。でもこれ、もういろんなプログラムが入っていて、勝手

に実行されてますけど」

「どんなプログラムですか？」

「ええと。ウラミ2.0と、フルキズ4.1と、コリゴリ6.0です」

「そうですか。そういう状態でシステムが不安定だと、無理に愛をインストールしてクラッ

シュすることがあるんですが。まあでもたいていはうまくいきますよ。やってみましょう」

「はあ・・。大丈夫でしょうか」

「きっと大丈夫ですよ。心をいったん静かに閉じてください。それから愛のファイルの中

にある、Setup.exeをクリックすれば自動的に始まります」

「Setup.exeをクリック・・。あ、始まりました」

「インストール場所を聞いてきますから、C:\心 としてください」

「はい、しました。あれっ。最小インストールしますって出ましたよ」

「愛は選択してインストールしたりできないんです。最小インストールのみなんです。イ

ンストールが完了すれば、再起動しますかって聞いてきますから、[はい]をクリックして

ください」

「これでインストールできたんですね・・。あっ！エラーメッセージが」

「どんなメッセージですか」

「警告：ネットワークがありません。ってどういうことなんでしょう」

「ああ。よくあるメッセージですよ。ネットワークの中じゃないと、愛はうまく機能しな

いんです。自分のパソコンの中でだけ愛を走らせてもエラーにはなりませんが、複数のコ

ンピュータをつないだネットワークの中で、他の愛にアクセスしてこそ、機能を十分使え

るんですから。今はとりあえず、そのまま[OK]をクリックしてください」

「はい。あ、心ファイルの中に、愛がちゃんとインストールされてます。ウラミ2.0とフ

ルキズ4.1が見当たらない・・コリゴリ6.0はコリゴリ1.0になってますよ」

「ウラミ2.0とフルキズ4.1は、隠しファイルになりました。だから完全に消えるわけじゃ

なく、メモリ上には残ります。コリゴリ1.0は自然消滅しますよ」

「そうですか。どうもありがとうございました。実は気になることがひとつ」

キリ番とりたがるやつって頭に虫がわいてるらしいよ

「なんですか？」

「この愛のCD-ROM、人に借りたものなんです。こういうのいけないんですよね。罰金とら

れるんでしょうか」

「愛はフリーソフトだからいいんですよ。配布も改造も自由です。まだインストールして

いない人に、どんどん配布してあげてください。不要だという人も、いったんインストー

ルすると、大切さに気づくようです」

「そうですか。よかった。どうもありがとうございました」

「こちらこそ」

なにコイツ

中国人がﾌｧﾋﾞｮってたのか

ID:CC3+f/nL

抽出レス数：237

すごいな。あまりのすごさに読む気もないけど
引きこもりはいいよな朝から晩まで遊べて

中国は本当にこの程度の国でしかない
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　chosun.com

脱北あわれ

こんなもんかな・・・この辺でやめるよ。

>>407
乙

楽しませてもらったよ。

ありがとうたのしかった。

またどこかのスレでやってください。
全部一気に読んじゃった。

えーもう終わりなの･･･さむしい

たまにはこういうのもいいね

おわったら一気に落ちたな

携帯から全部読んでたら4時間近く費やした。
もったいねーし白いクネクネは意味がよく分かんねーし。
でも面白かったよ。乙

保守(屮ﾟДﾟ)屮↑age↑

スレタイと全く関係ないが面白かった

もっときぼん

ぷ

楽しかったな〜。
html化されるとイイ(・∀・)
なにはともあれ、CC3+f/nL乙でした。
またどこかで見つけれたらいいですなー。

白いくねくねのおちはなんなんだ？

これは荒らし？？？

>>108-109みたいな三段オチが好き。

楽しませてもらったよ

良スレだな

姉ちゃんに、
「ひとりエッチするから部屋から出てってくれ（笑）」
って言ってしまいました。

冗談のつもりだったんだけど、姉ちゃんは一瞬困った
ような表情をしてから、部屋を出ていってしまいました。
なんかｲﾔｰな気持ちになってしまったんですが、
いったん部屋を出たあとに、すぐもう一度ドアを
開いて顔だけちょこっと出した姉ちゃんは、
「お姉ちゃんのこと想像してもいいんだぞっ。終わったら呼んでねー。」
って言ったんです。
もう止まりませんでした。

このスレタイ気分悪いから消せ
>>1
おまえうざいって

騙されてやってきたぜ！