面白いコピペ見つけた。

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

これ面白いね。流行らそうぜ。

◎

｛＾�V＾｝ >>1うんｋるみ

>>1
死ね

>>1
お前とうとうそのコピペを見つけたか！！

>>1
マジﾜﾛﾀ

>>1
　　　|　　　　　　　　　 l　　　　　　　　　 　　 ＿＿　　　　_＿|＿_　　　　 /　　　　|＿_　　　　　　　　　　 　l
　―┼―　　　　 ,⊥-┼ 、　　　　　　　　 ￣　　　 ヽ　 　 　 |　　　　　 /　　　 ￣| 　/　　　　　　　　　　 ├─
　　　|　　　＼　/　.|　/　 ＼　───　　　　　　　　 | 　 ─┼─　　 /　 　 　 　 |／⌒ヽ　 ─── 　 　 |
　/￣|￣ヽ　　 |　　|/　　　 l　　　　　　　　 　　　　　l　 　 ＿|　　　 /⌒ヽ　/　／|　　 ＿|　　　　　　　＿_|
　＼_ﾉ　／　　 ヽ／|　　_／ 　 　 　 　　　　　＿＿ノ　　 （__ノ＼　 /　　　し'　　　| 　 （_ノ＼ 　 　 　 （＿ノ＼

ちょっと短いな

i|!| |i┏┓! i!┏┳┓| |||i|!i| ||!i|| |||ii| ||| ||| |i||!|i│i!┏┓i!|
|i|┏┛┗━╋┻┛|i!||!|ii|| i|!i||i|┏━┓ ┏┓i|i| i┃┃i!|
i||┗┓┏┓┃||i┏━━━━┓┗━┛ ┃┃|i||!i┃┃i!|
|i |!|i┃┃┃┃i||┗━━━━┛|i|| || ||||!┃┃i|i| i┗┛!i|
i||i ||┃┃┃┃|! |||i ||i　　　　!|||!|┏━━┛┃|i||!i┏┓i|!
|i!i |!┗┛┗┛i|!i|　 / |　　　/ |　┗━━━┛i|i| i┗┛i!|
i| |||i|!i| ||!|i||i!　　　/,_ ┴─/　ヽ　 　 　 |!i| ||| |i||!|i|i|||| ||i
|i|| ||i!i||　　　　　（_゜.,》.'(_゜,》)ﾐ ヽ　　　　　 　! | |!i||!|ii||!|ii|
i|ii　　　　　　　 / ,,_＿,ニ、、 ﾉ( |　　　　　　　　　　　i|i!|i|
|i　　　　　　　　|　Y~~/~y} ｀,　~ |　 そ、そんなー… 　 |i
!.　　　　　 　 　 | ,k.,.,!,.,.,r|　,!　 く　　 　 　 　 　 　 　 　 .!
i　　　　　　　 ／ <ニニニ'ノ 　 　＼　　 　 　 　 　 　 　 ｌ

�@巨乳お姉さんトイレでオナニー
�Aロシア峰不二子
�Bウブな中学生大胆フェラ

>>1
おめー天才だよ

　Let's Go　つきぬけようぜ　夢でみた夜明けへ
　まだまだ遠いけど　Maybe　どーにかなるさ
　愛があればいつだって　俺の歌を聞けば (Listen to my Song)
　簡単なことさ (It's so Easy)　二つのハートをクロスさせるなんて
　夜空を駆け抜けるラブハート　燃える想いをのせて
　悲しみと憎しみを　撃ち落としてゆけ
　お前の胸にもラブハート　まっすぐ受け止めてデスティニー
　何億光年の彼方へも　突撃ラブハート

　Let's Dance　星たちも歌う　一瞬だって長くできる
　翼を振ったら　Rock with me　Baby　なんとかするから
　その手を離さないで　俺の歌を聞いて (Listen to my Song)
　パワーを出せよ (It's so Easy)　最後まであきらめちゃいけないぜ
　明日を駆けるラブハート　真っ赤な軌跡を描き
　ときめきと微笑みを　バラまいてゆけ
　すべての心にラブハート　火花が散りそうなテレパシー
　溢れる想いは流線型　突撃ラブハート

うん

８

縦読み？

>>1
牛鮭定食でも食ってなさい

１５０円引きの行が無いのか

すっげーまじすっげーよ

↓萌、萌ー

今日、説明会ブッチして暇だったから
母親の財布から金ﾊﾟｸろうと思って開けたら、
10年前の母の日に俺があげた肩たたき券が大事そうに入っていた。
俺は泣きながら2千円を抜き取った。



こっちの方がおもろい

>>16
いまは豚鮭定食

>>1
オリジナルをさがしてたんだよ。

>>20
俺が見たのは2万円だった

精子に生まれ変わって、競争社会をね、がんばるよね。ブタ。死ね。

ちんしゅスレじゃないのかよ

考えてみると、「ねぎだくが最新流行」というのは
牛肉がなくなることを予言していたのではないか？

新日の永田のファンやってる。先日のバーネット戦見た瞬間に即決した。
カッコイイ、マジで。そして強い。敬礼すると走り出す、マジで。ちょっと
感動。しかも天才格闘家なのに敬礼なんてできるから良い。サップよりは力が無いと言わ
れてるけど個人的には強いと思う。サップと比べればそりゃちょっとは違うかもし
れないけど、そんなに大差はないって谷川さんも言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ永田ロックとかで止まるとちょっと怖いね。スポーツなのに相手壊しちゃうし。
強さににかんしては多分サップも永田も変わらないでしょ。サップ戦見たことないから
知らないけどテレビで人気者であるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれも永田な
んて見ないでしょ。個人的に永田でも十分に強い。
嘘かと思われるかも知れないけどIWGP選手権で圧倒的強さでマジで藤田を潰した。
つまりは藤田ですら永田には勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です。

ttp://homepage2.nifty.com/rz21-555/docs/yoshi/yoshi.html

早く春休み終わんねぇかな

元ネタのHP全然更新してないけどまだ残ってたな

>>1　ﾜﾗﾀ。流行るよ、それ。

>>1

（・∀・）ﾒｲｽﾚﾉﾖｶﾝ　　　　ﾄ｡

>>1
おまっ、マジすげぇーョ！！！こんなスレたてるなんてさ。
できねえよ凡人の俺にはさ。まじキレテルョ。
エッジ効いてるよおまっ！きっとお前は盗んだバイクで走るんだろうな。
俺には出来ねェョ！！！ うまく言えねぇけどこのスゴさってなんだろう？
「北斗の拳」でいう闘気？「聖闘士星矢」でいう小宇宙？
「頭文字D」でいうオーラ？「セーラームーン」でいうエナジー？
「Zガンダム」でいう最終回のアレ？「Vガンダム」でいう最終回のアレ？
「ドラゴンボール」でいうかめはめ波？「ジャイアントロボ」でいうビッグバンパンチ？
「るろうに剣心」でいう天賭ける龍の閃き？「Gガンダム」でいうハイパーモード？
「マクロス７」でいうアニマスピリチア？お母さんって呼んでいいデスカ。
ていうか俺さー、実はここ１週間ずうっとみんなが楽しめる楽しいスレッド
を立てようって考えていたんだよね。

ホント才能がスレッドの題名にあふれ出てるよ。並じゃないよ。とび抜けた才能だよ。

>>1
ネタだよな？

このあいだ、近所の松家行ったんです。松家。

そしたら、”すげーデブ”の客が入ってきたんですよ。
喪前、牛丼食う前にする事があるだろうと。
もう、その太り具合にはもうアホかと、バカかと。

その後の店員がまた最悪なんだよ。

チケット渡された店員が奥に向かって「ブタ一丁」と叫んだ時
店内客全員が笑いをグッとこらえる重苦しい雰囲気に包まれたのを感じて
口の中の牛めしを吹き出しそうになってしまったじゃぁないか。

Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。

それを、笑いの渦に巻き込もうとしてるんじゃねーよ
ボケ店員が。

喪前は、牛鮭定食でも食って出直してこいと。

面白すぎ！！

各板にコピペしまくって流行らそうぜ！！！！！！！

>>1
そのコピペ初めて見たのはしし座流星群のときだ

>>1
>>33
ワロタＷ

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

とにかく俺はリモホ完全表示は断固反対しておきます。
そうなれば一部の事件のスレが立たなくなったりしてマスコミと同じになる。
社会側から恨みを買う真実だってある。
それを書き込む事がむずかしくなる。
みんなに知らせたい事件だけどリモホが晒されると財産の損害、
身の危険が生じてしまう可能性があるからスレ立てしたくてもできない。
こういうネタがニュー速には結構あるからまじで完全リモホ制はやめてほしいよ。
糞スレ云々よりこっちの方がニュー速にとっては大事だと思ってる俺の中では

母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ�`」
兄「タマネギage」
妹「兄　、　必　死　だ　な　（　藁　」

初めて見るAAとフレーズだが流行らそうとしてんだな？
>>１よ、お前次第だな、頑張れよ！

そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。

このこぴぺはなぜこんなにはやったのだろう？
この短い文章の中でしっかり起承転結になっているからだろうか？

>>1
お前の脳みそ、マナーモードにした方が良いよ

>>1
正直あんまり面白くないし、流行らないと思うよ。

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。

あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

姉「いっ！痛ああああああああ！
　焼肉入れましたね無断で焼肉をアタシに無断で焼いたんですね、あなた。
　あなた、焼肉とかの焼き方、恥ずかしくないのですか？
　ほかの肉をよく見てみろよです。
　こげた脂身、生煮えのモツ、そのほかの食べて欲しい！って主張してる、お肉たちが満載なんですよです。
　それをおまえは何だです。考えた結果が

　私に無断で新しい肉投入ですか。何ですかそれ。

　自分だけうまいのとか喰って、それが我が家の家計の役に立ったですか？
　誰が無職のおまえのエサ代に出してるんですか？

　昔のことは言いたくないですが、昔はおまえそんなんではいなかったよです。
　なんかガンガろう。コゲも食べよう。なんか考えてたよです。
　その歴史を踏まえて、おまえが投入したお肉は

　上カルビなんですねプンスカ。

　わかったです。おまえのことはわかったです。
　これからおまえのことを、哀れな弟として認識することにしたよです。
　それから、あらかじめ言っておくですが、
　優勝商品「叶姉妹といくハワイ五日間の旅券」なんてゲットしようとするんじゃねぇよです。
　そんときのおまえのあだ名は、｢巨乳ゲッター｣だからな。よくおぼえとけです。」

弟：「ｾﾞｯﾀｲｺﾛｽｾﾞｯﾀｲ」

松崎しげるディナーショー(こんな感じらしいです)
１曲目　愛のメモリー
　　　　肌が白い。
２曲目　愛のメモリー
　　　　ちょっと黒くなってきた。
３曲目　愛のメモリー
　　　　結構黒くなってきた。
　　　　もう酒が飲みたくなってきた。
４曲目　愛のメモリー
　　　　すごく黒くなってきた。
５曲目　愛のメモリー
　　　　客席にカップルを見つけてそいつらの肩に手を置きながら熱唱するしげる。
　　　　顔は「いつまでもお幸せに。」というような表情。カップルは迷惑そう。

不動産物件のコピペが見たい
徒歩5年とかいうやつ、持ってる人いない？

６曲目　私はKSBの人
　　　　めちゃめちゃ黒くなってきた。
　　　　毛穴から変な煙が出てる。
７曲目　火の鳥
　　　　もう真っ黒けっけ。
　　　　ただいま絶好調中。唾がよく飛んでる日は調子が良い証拠。
８曲目　グッバイ・マイ・ラヴ
　　　　黒すぎ。
　　　　ふと奥さんの事を考え、股間が膨らむ。
９曲目　愛のメモリー
　　　　身に余る黒。
　　　　股間が膨らみ過ぎてジッパーがジリジリと下がる。
10曲目　愛のメモリー
　　　　ジッパー下がりきり、中からご自慢の内蔵マイクがデロリ。

>>37
随分昔だねえ
俺は既に改変されてたのを見て笑ってたなあ
今思うとなんで笑ったのかすら忘れた。
元ネタを知った時は既にガイドライン板がパート4くらいまでいってた

11曲目　ワンダフル・モーメント
　　　　最前列にいたガキが「ママ、チンポコ出てるよチンポコ。」とささやく。
12曲目　愛のメモリー
　　　　「ママー、やっぱりチンポコだよ。」
13曲目ラスト　愛のメモリー
　　　　「チンポコも黒〜い！」
アンコール１曲目　愛のメモリー
　　　　しげる、うるさいガキの目の前に現れ熱唱。内蔵マイクはギンギン。
　　　　「うー、つー、」でため、「くしい人生を〜限りない歓びをぉ〜！」
　　　　でチンポでガキを往復ビンタ。時々しぼむが、しごいてはまたビンタ。
　　　　先っちょ汁が出てそれが目に入った人の「ウッ！」「ヒッ！」の声が
　　　　たまに聞こえる。

【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。
【7:22】朝食のかわりに顔にアンコをつめる。頭が重い。イヤになる。
「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。
「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。
【7:35】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。
【8:46】バタコがニヤニヤしている
【9:30】早朝パトロール終了。
【9:40】帰宅。

ｿω+ょ事ょﾚ|１ょ、ﾁょιヽ├聞ιヽτ＜ﾚょ★スレ├あωﾏ関係+ょιヽ|+├〃±★
］ﾉあιヽ+=〃、近所ﾉ吉野家行っ+=ωDEATH☆★吉野家★
+ょωヵヽ親子連ﾚ├ヵヽモιヽ儿ι★一家４人τ〃吉野家ヵヽ★ぉﾒτ〃τ→+ょ★
ょ→ιパパ特盛頼ωι〃ゃぅｿ〃→、├ヵヽ言っτ儿ﾉ★モぅ見τζω+ょιヽ★
吉野家っτﾉl£+ょ、モっ├殺伐├ιτ儿ﾍ〃≠+ょω+=〃ょ★
Ｕﾉ字テ→ブルﾉ向ヵヽιヽlﾆ座っ+=奴├ιヽ⊃喧嘩ヵ〃始ﾏっτモぉヵヽι＜+ょιヽ、
ぉ前、⊃ゅ+=〃＜っτ言ιヽ+=ιヽ+=〃|+ﾁゃぅωヵヽ├★
吉野家通ﾉ俺ヵヽζ言ゎｾτモζぇl£〃今、吉野家通ﾉ間τ〃ﾉ最新流行l£ゃっl£οﾚ|、
йё≠〃+=〃＜、］ﾚ+=〃йё★
ιヵヽι］ﾚを頼£′├次ヵヽζ店員lﾆマ→ク±ﾚ儿├ιヽぅ危険モ伴ぅ、諸刃ﾉ剣★
素人lﾆl£ぉ薦ﾒ出来+ょιヽ★
ﾏあぉ前、１l£、牛鮭定食τ〃モ食っτ+ょ±ιヽっτ］っ+=★
］ﾚ面白ιヽйё★流行ζｿぅｾ〃

アンコール２曲目　愛のメモリー
　　　　しげる再びステージへ。熱唱につぐ熱唱で服が溶け出し、ネクタイだけに。
　　　　最後は恒例、チンコがニョキニョキと伸び、床につく。そして両足をあげ、
　　　　いわゆる“チン立ちのポーズ”。観客大拍手。足をVの字のようにピーンと
　　　　張り、声「あ〜あ〜ああああぁ〜!!」でチンコを軸にしてコマのように
　　　　ゆっくりと回りだす。割れんばかりの大拍手。スピードを増して回るしげる。
　　　　途中、チンポがグニャグニャになる。観客「ああっ!!」しかし元に戻る。
　　　　（ここがプロとアマの違い）そしてチンコはドリルのようにステージを掘って
　　　　いき、そこで幕が降りる。と同時に地震がおき、天井が崩れ落ち始める。
　　　　「逃げろ！」観客が外に出た所でホテルが全壊。ぼう然とする人々。
　　　　しかし一番先に口を開いたのはさっきしげるにビンタの洗礼を受けたガキ。
　　　　彼は頬を腫らしながら言った。「しげるは…また帰ってくるよね、ママ！」
　　　　ママ「…そうね、貴方が立派に成長したら…ね。」

【9:45】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。
【10:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。
【11:20】バイキン男 登場。
【11:22】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。
「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。
【11:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。
【11:42】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。バタコがニヤニヤしている。
【11:45】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。
「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。
【11:53】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【12:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。
いやがらせか？殺すか？

>>52
ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
とにかく不動産は散らしだす前に推敲したほうがいいとおもいます。

｛＾�V＾｝ うんｋるみ

汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。

その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。

その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み
寝るまで監視した後に就寝。

このコピぺがちょっと廃れた頃
うる覚えでこのコピぺを書くってスレがあって爆笑した。

>>52
ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうがいいとおもいます

　　　/;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:ヽ
　　/;:;:;:／｀｀ﾞヾ;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;ヽ
｀Y;:;:;／　__　　 ｀ヾ;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:}
}/／ ,＝ミ､ヽ　　　　`ｰ､_;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;ヽ
/　/,.- ､ ヽヽヽ　　　　　　｀ﾞ''‐､;:;:;:;:;:;:;:;:|
　　_rー､ヽヽ　　　　　ｰ ､_　　　 ブ;:;:;:;:;:}
　 ミヽ○ ! | |　　　　`ー‐ ､ヽ、 /;:;:;:;:;:;/
　　　｀ー'　V　　, -──一ミ､ l/:;:;:;:;:/
　＿__　　 /　 r'´,二二`ヽ　| |/;:;:;:;:;/
,',',',' （　　　　/　 〈 ○ 〉l　l/ /;:;:;∠
,','il',',',ヽ　　　ヽ　 ヽ二　 　 /'´　ノ
,','ヾ､',','`ー'ー^!　　　　　 / _r-'´
, ' , ' `ヽ､＿_, ' !、　 　 ／／
' , ' , ' `ー, ' , '! `ー'／￣
ヽ､, ' , ' , ' , ', -' ,'／
　　｀￣￣フT ´
-----一'´　|
::::::::::::::::::::::::/
::::::::::::::::::::::/

渋谷ウィンズで、逃げ馬の馬券を買ってたらしく、まだ１コーナー
なのに「そのまま、そのまま」と大声で叫んでるオヤジがいた。
最後その馬が失速したら、フランクソーセージのケチャップが
少しついた口で「アーたれちゃたよーー」だと、ある意味、幸せな
人だと思った。

93 名前：名無しさん＠どーでもいいことだが。 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：03/08/11 18:40 ID:igX7HIRX
韓国の某社の皆さんへ。

お願いですから仕事上のトラブルが起きた際、突然無関係な
歴史認識問題を語り出すのは止めて下さい。
問題はあなた方の連絡ミスと詐欺まがいに誇張してアピールした技術力であり、
日帝時代も秀吉も関係ありません。

また、単なる「下請け製造」のあなた方が「共同開発」を名乗るのは止めて下さい。

ついでに言わせてもらいますが、日本では「１ｍｍ」と指定されてる部分は「１ｍｍ」であり、
「１．３ｍｍ」でも「０．８ｍｍ」でもありません。


そろそろぶっとばしますよ？

>>60
おー！サンクス！！
それ初めて見たとき笑ったんだよね・・・
ありがとう

　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　オマエモナー
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

これ凄くね？

２００Ｘ年、かねてより対立激化していた日韓はついに戦争に突入した。
兵器の質で優る日本は初戦で韓国空海軍を撃破したが、
韓国政府は停戦要求を はねのけ徹底抗戦を宣言。
そこで日本は半島上陸作戦を発動した。
事前の予想に反して韓国軍の抵抗は弱く、たちまち後退していった。
自衛隊はソウルにむけ進撃を開始するが、
韓国軍は大した抵抗もせずにずるずると 撤退していくのみ。
そしてついにソウルをおとし、韓国政府を降伏させることに成功した。
その後、調査の結果恐るべきことが判明した。
韓国は密かに中国から軍事顧問団を受け入れ戦争に備えていたのだ。
以下は中国軍事顧問団の物と思われる資料の抜粋である。
「国土防衛に最適の戦略とは後退戦である。
　優勢な敵に対しては速やかに後退に後退を重ねて被害を押さえ、
　内陸に引き込んで 消耗させるのだ。
　どんなに強力な兵器をもつ軍隊であろうとも広大な国土と人民の海を
　征することなど できるはずが・・・」

>>64
ﾜﾗﾀ

>>64もありがとう！

俺の周りは馬鹿が多い。特に学生時代はすごかった。
こういっちゃ何だが一般学生の年間馬鹿接触率の8倍ぐらいだったと思う。
そこで学生の頃の俺の一日を紹介させてくれ。
まずは朝、学校に行く。
同級生は「あろは」と言いつつ俺のチンコを揉みに来る。
ノーリアクションで席に着く。HRまで軽く寝る。
先生にフランスパンで叩かれ目覚める。

2時限目の休み時間、弁当を食おうと弁当を開ける。
半分食われている。いらつく。
隣のヤツのバッグにフランスパンがささっている。半分食う。
教室のストーブの上にスルメが乗っている。イカくせぇ。

昼休み、購買にジュースを買いに行く。
自販機の前にピクニックシートを敷いているヤツが居る。
シートの上を歩きジュースを買い、何もいわず立ち去る。
踊り場でコタツで麻雀をしているヤツがいる。ガラガラうるせぇ。
教室に戻る。ストーブの上にスルメが乗っている。早く食えよ。

3月が終わったばかりの、ある寒い夜のことだ。
ある男が、分娩室の前で祈りを捧げていた。
「神様、どうか妻とわが子を助けてください」
男の妻は生まれつき体が弱く、出産に耐えられないため帝王切開を選んだが、
それでも命さえ危険であった。
妻と、エイプリルと名づけたまだ見ぬ我が子の無事を祈って・・・
その時、分娩室のドアが開いた。

「極めて難しい手術でしたが、お子さんも、奥様も、良好な状態です。おめでとうございます」
男は喜びに涙を流し、分娩室に駆け込んだ。
が、そこにいたのは手術台の上で血まみれで絶命した妻と、床に落ちて死んだ我が子だった。

背後で医者が叫んだ。
「エイプリルフール！！」

午後の授業が始まる。後ろのヤツがヤニくせぇ。
隣のヤツが黒板を写している。筆ペンを使うな。馬鹿か。
机の中にフランスパンが入っていた。いじめか。何もいわず捨てる。

放課後。バッグを持って席を立ち、教室を出る。
ストーブの上のスルメが恨めしそうに俺を見ていた。
ロッカーに行くと隣の席のヤツがいた。クツが無いらしい。
見るとクツの代わりに上履きがたくさん入っている。何もいわず立ち去る。

こんな感じで俺の一日が終わっていく。
馬鹿ばっかりだ。どうでもいいけどね。

前：名無しさん＠お腹いっぱい。投稿日：2001/03/14(水) 17:49
目撃した決定的瞬間を語り合いましょう。

まず私から。
ＪＲ田端駅男子トイレの小便器にて、４０代後半と思しき親父が私を
おかずにオナニーをしてました。


2 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。投稿日：2001/03/14(水) 17:51
>>1
それ、私です。


3 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。投稿日：2001/03/14(水) 17:53
>>1
で、その>>2を捕まえた駅員は俺。


4 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。投稿日：2001/03/14(水) 17:55
その捕まえる場面を見てオナニーしたのは俺


5 名前：名無しさん投稿日：2001/03/14(水) 17:56
>>1
で、その駅員をおかずにしてたのは俺。

口でクソたれる前と後に『サー』と言え！　分かったかウジ虫！
じじいのファックの方がまだ気合いが入ってる！
海兵隊員は許可なく死ぬことを許されない！
海兵隊より早く神はこの世にあった、 心はジーザスに捧げてもよい。
だが貴様らのケツは海兵隊のものだ、分かったか豚娘ども！
じっくりかわいがってやる！　泣いたり笑ったり出来なくしてやる！
両生動物のクソをかき集めた値打ちしかない！
クビ切り落としてクソ流し込むぞ！
セイウチのケツにド頭つっこんでおっ死ね！
まるで、そびえ立つクソだ。
クソまじめに努力するこたぁない！神様に任せりゃケツに奇跡を突っ込んでくれる！
タマ切り取ってグズの家系を絶ってやる！
起きろ！　起きろ！　起きろ！　マスかきやめ！　パンツ上げ！
ピッカピカに磨き上げろ　聖母マリアでもウンコしたくなるようにな
パパとママの愛情が足りなかったのか、貴様？
死ぬか？　俺のせいで死ぬつもりか？　さっさと死ね！

改めて読んでみると宇宙ヤバイは秀逸だな。
書いた奴頭いいんだろな

多分幼稚園の頃だと思う、NHK教育TVでなんか人形とおじさんが出てくる
番組を見ていた。おじさんが「どう？わかったかな？」と言ったので
TVの前で「わかんない」とつぶやいた。
するとおじさんが「そうか、わかんないか・・・」と言って
こっちを見つめたまま動かなくなった、
30秒くらい目を合わせた後怖くなって台所にいる母親のところにいった、
怖くて説明できずにエプロンにしがみついて震えていたのを覚えている。

陸連　「走れるなら誰でもよかった」
陸連　「メダルを取るつもりはなかった」
陸連　「ブスなら誰でもよかった」
陸連　「カッとなって選んだ」
陸連　「騒がれそうなので選んだ」
陸連　「好奇心でやった、すぐにやめるつもりだった」
陸連　「むしゃくしゃしてやった。こんな騒ぎになるとは思わなかった」
陸連　「今は反省している」
陸連　「バールのような選んだ」
陸連　「遊ぶ金がほしかった」
陸連　「あみだでえらんだ。」
陸連　「金のためにやった」
陸連　「もう、どうなっても構わないと思った」
陸連　「意味不明な言動をしている」
陸連　「高橋擁護がウザイからやった」
陸連　「記憶にございません」
陸連　「少し悪戯するつもりだった。選ぼうとは思っていなかった」
陸連　「みんなに注目されたかった」

>>1
おまっ、マジすげぇーョ！！！こんなスレたてるなんてさ。
できねえよ凡人の俺にはさ。まじキレテルョ。
エッジ効いてるよおまっ！きっとお前は盗んだバイクで走るんだろうな。
俺には出来ねェョ！！！ うまく言えねぇけどこのスゴさってなんだろう？
「北斗の拳」でいうボルゲ？「聖闘士星矢」でいうブロンズセイント？
「頭文字D」でいう樹？「セーラームーン」でいうペタソス？
「ガンダム」でいう旧ザクのクラッカー？「Ζガンダム」でいうアッシマーのパンチ？
「νガンダム」で言うギュネイ？「ドラゴンボール」でいうヤムチャ？
「ジョジョ」でいうアレッシー？ 「ドラえもん」でいうデキスギ？
「るろうに剣心」でいう天賭ける龍の閃き？「Wガンダム」でいうリーオー？
「マクロス７」でいうガンポッド？お母さんって呼んでいいデスカ。
ていうか俺さー、実はここ１週間ずうっとみんなが楽しめる楽しいスレッド
を立てようって考えていたんだよね。

昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。

トイレ行きたくなったので吹田のサービスエリアに立ち寄りました。
１番手前の個室はふさがっていたので、その隣に入ったんですが・・・・
便器に腰を下ろしたその時、隣から 「おう、元気？」と声がしたんです。
普通、トイレで見知らぬ人と話をすることなんかあります？　しかも壁越しに。
どうしていいか分からんかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
変やな？と思いましたが、邪険にするのも何なので、
「そっちと同じやん。ウンコしてるんだよ！」って、言ってやりました。
すると、隣の変な男は小さい声で

「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがおんねん」って・・・

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
学生　「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
学生　「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、警察にも勝てますよ。」

面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
学生　「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

中2の時に35歳の担任が妊娠して、
初産＆高齢出産のせいか、妊娠中毒かなんかでいきなり入院、
急きょ産休代理の先生が来た。それが23歳新米の性格も顔も超ｶﾜｲｲ女の子。
中学生になめられ、からかわれ、けっこう辛かったらしい。
私生活もいろいろあったようで、就任２ヶ月目にいきなり電撃結婚してしまう。

「初夜どうだった？」「腰大丈夫？」「でき婚？」とからかう生徒に
「妊娠はしてない！」「やってない！」と顔を真っ赤にして否定してたが
二ヶ月後妊娠が発覚して退職。校長や他の先生には相当嫌み言われたらしい。

最後の挨拶で、「産休代理で来たのにこんなことになって」
「みんなが多感な時期なのにね、ごめんね」とポロポロ涙を流す先生に
いいことじゃん！気にすんな！元気な子産めよ！と生徒から暖かい言葉が飛び
さらに泣き出す先生。
その中で「やってないって嘘ついてたよね〜」「やってたんじゃんね〜」と誰かが言うと
「うん、やってたの〜。ごめんなさい」といきなり真面目に謝りだして
教頭に「そんなこと言わんでよろしい！」と怒られてまた泣いていた

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った。

昔、ヴェルターという小さな村にグスタフ・ネーベルという菓子職人がいました。
グスタフは、バター、生クリーム、砂糖、ひとつまみの塩で時間をかけて
極上のキャンディを作り出しました。
そのキャンディがあまりにもおいしかったので、村の名前をとって、これを
”ヴェルタース オリジナル”と名づけました。伝統的な製法で作られている、
なめらかでクリーミーな味わいのこのキャンディは、今では世界中の人々に
愛されています。

接着厨は行ってよしモナー(アーアー
しかし裳前らは神だな(ﾜﾛﾀ
藻俺様のようなﾂｰﾁｬﾝ歴が長いDONに歯向かうとどうなるか分かってるんだろうな罠？
初心消防車があんまり接着してると、いい加減ブラクル貼るぞテスト。
直リンも出来ない初心者は家具氏だなと一時間マジスレするぞ(vy
まあﾂｰシャネラはこのくらいのスレが送信できて当たり前だ。
こんなことも出来ない家具氏は回線で首切って寝たら釣るぞ(糞

よいか>>1。
我々はインペリアルクロスという陣形で戦う。
防御力の高いベアが後衛、
両脇をジェイムズとテレーズが固める。
お前は私の前に立つ。
お前のポジションが一番危険だ。
覚悟して戦え。

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

吉野家ブームは運営陣が仕掛けた
最初は「一生懸命書いたんだろうけど面白くないよ」って言われたが
大量に改造が作られてフラッシュも作られ流行した

あまり有名じゃないけど俺が好きなヤツ
【１】

……などと、軽い煽りを楽しんでいたときのことだった。
そうとも、ここは２ちゃん。匿名で毒を吐くのも自由のはず。
しかしそのすぐ後に起こった出来事によって、
俺は自分の考えが甘かったことを思い知らされた。

「ん？　何だ？」

突然、何の操作もしていないのにｽﾚｯﾄﾞが開いた。
ﾀｲﾄﾙは空白。
下を読んで行くと、ただひたすら意味の無い文字や記号の羅列が大量に並んでいる。
それも、延々とどこまでもだ。
ﾌﾞﾗｳｻﾞは勝手にﾘﾛｰﾄﾞを繰り返し、物凄い勢いで不気味な新着ﾚｽが増えていく。
ｳｨﾙｽ？　ﾌﾞﾗｸﾗ？　だがこんな例は聞いたことも無い。

【２】

ﾚｽが700を越えた頃、俺の脳内で何かが警鐘を鳴らし始めた。
これはﾔﾊﾞｲ。単なるPCやﾈｯﾄの異常などではない。もっと別の、何か……
次の瞬間、ﾓﾆﾀｰを見た俺はそのまま凍りついた。
初めて、まともな文字の書き込みが現れたのだ。

　991 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:01
　オ

　992 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:01
　マ

　993 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:01
　エ

　994 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　ヲ

>>83
ﾜﾛﾀ

宮崎県に住むものなんですが
先日かなりすごい集落を発見してしまいました
先週の土曜日に友人と２人で、サイクリングに行った時でした。
その日は、今まで行ったことのない方ない方へと道を進んでいこうということになったんです。
たぶん場所としては、青島から、北郷町あたりだと思うんですが
道がどんどん狭くなってきて、まず、舗装された道がなくなり、電信柱がなくなり、、、と、どんどん山奥の方に入っていったんです。
２時間くらい入ったところで、道が、２手に分かれていて、一方が、なぜか立ち入り禁止の看板があったので、何も考えずにもう一方の道に進んでいったんですが、
それが間違いでした。

http://game.2ch.net/arc/kako/1009/10093/1009385932.html

【３】

背中と顔中から冷たい汗が吹き出した。
いけない。
このままこのｽﾚを1000まで行かせては、恐ろしいことになる。
俺はそう直感していた。
しかし、読み込みは止まる気配は無い。

　995 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　コ

　996 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　ロ

　997 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　シ　


だめだ。
俺は思わず目をつぶった。

…………。

【４】

ﾊｰﾄﾞﾃﾞｨｽｸがｶﾞﾘｶﾞﾘと音を立てた。俺はゆっくりと目を開け、ﾓﾆﾀｰを見てみた。

　998 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　テ

　999 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　ヤ

　1000 ：山崎渉 ：03/08/29 11:03
　　　　 　∧＿∧
　ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援してくださいね（＾＾）。
　　　＝〔~∪￣￣〕
　　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

　1001 名前：１００１投稿日：Over 1000 Thread
　このスレッドは１０００を超えました。
　もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

やあ　（´・ω・｀)

ようこそ、バーボンハウスへ。
このテキーラはサービスだから、まず飲んで落ち着いて欲しい。

うん、「また」なんだ。済まない。
仏の顔もって言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。

でも、このスレタイを見たとき、君は、きっと言葉では言い表せない
「ときめき」みたいなものを感じてくれたと思う。
殺伐とした世の中で、そういう気持ちを忘れないで欲しい、そう思って
このスレを立てたんだ。


じゃあ、注文を聞こうか。

最近のだと思うけど、ﾊﾞｰﾍﾞｷｭｰもｲｲ
長いが

>>91
おもしろすぎ

漏れ、路線バスの運転手。
先日、深夜１時過ぎの最終便を運転していた。
あと十数分で終点。これで明日、明後日とお休み。
お客さんもみんな降りたので、マイクつけたままで気分よく歌ってた。
「えっびマヨマヨー、えびマヨー！　えっびマヨマヨー！」
十分くらい歌って、終点まであと数停ってところで、

「ピンポーン」

死角になってる後部座席にお客さんがいらっしゃったんですね。
いやぁ、あの時は死ぬほど恥ずかしかったぁ･･･。

>>1
お前より音楽分かってるよ。少し説明してやると、
俺の最近のお気に入りはバンプとミスチルだね、もう断トツで。
ラルクやＢ’ｚもロックファンとしては外せないでしょ。
しぶいところではワンズなんかもきっちり押さえてますよ。
ロック以外でもいろいろ聴いてるなあ。浜崎とかつんくとか好きだし。
ヤイコも倉木も両方好きだし。意外に思われるかもしれないけど、
ドラゴンアッシュとかケツメイシなんかもよく聴いてる。
洋楽はねえ、セリーヌとマライアがメインかな。
でも近頃はオアシスとかも好きになってきた。
あと落ち込んだ時なんかにはラジオヘッドとか聴いたりして・・・
うわ、マニアックだな俺（笑

　　　　V　　　~-ｖ( 'A)丶　　／ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ･･･
　　　　　［ □］　　 ﾍﾍ ノヽ　苗 ￣



　　　　ｶﾁｬ
　　　 　　 ＿＿＿＿＿ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（ はゐ、もしも|　昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を・・　　
　　　　　　￣￣￣￣∨ ＼　　＿＿＿＿＿＿＿＿_＿＿＿＿＿＿　
　　　　　　　　　　　　　　　|／
　　　　　　V　　　　　('A`】>
　　　　　［ □］　　 ﾍﾍ ノ ｀~~田



　　　　　　V　　　　　( 'A)　　　ｶﾁｬ･･･
　　　　　［ □］　　 ﾍﾍ ノ￣苗

今回の摘発を受けて現在ダウソ板では、英知を結集し
次期P2Pの開発が急ピッチで進められてます。

主な仕様としては、更に匿名性が高められて、
誰からファイルを受信しているか分からない、
誰にファイルを送信しているか分からない、
どのファイルをダウンしているか分からない、
どのファイルをうｐしているか分からない、
何を検索しているのか分からない、
何が欲しいのか分からない、
起動しているかどうかも分からない、
何をしているのかよく分からない、

そんなソフトになりそうで

そんな事よりスーパーマリオブラザーズは女性差別・セクハラですよ？
なんで、あんな酷いセクハラ作品が子供たちに大っぴらに売られているのでしょう？
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。子供が性犯罪オス原因の一つです。
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
それにクリボーってなんですか！！クリ○リスと棒を合体させた非常に卑猥なネーミングですよ。
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを
連想させます。あぁ、もう言い尽くせません。

静まれーぃ！静まれーぃ！
この紋所が目に・・・・静まれーぃ！
皆の者〜、静まれっ！静まれっ！静まれーぃ！
このお方をどなたと・・・・静まれーぃ！
ええぃ！静まれっ！静まれーぃ！
さきの副将軍、水戸の御老・・・・し、静まれーぃ！
静まれーぃ！皆の者、静まれーぃ！
水戸・・・・静まれーぃ！静まれーぃ！静まれーぃ！

　　　 　／⌒＼　　／⌒＼
　　　（（　　　　; 三　　　　,,））
　　　　ヽ　　 （　 /　 　 ミ　　　　　　　　ｷｲﾃ ﾁﾝﾎﾟﾘｰﾅ♪
　　　　キ　　 .メ　　　./　　　　　('A`)　　ﾁｮｯﾄ ｲｲﾆｸｲﾝﾀﾞｰｹﾄﾞ♪
　　　　　乂　　 　　 ノ　　　　　／<< ） 　　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


　　　 　／⌒＼　　／⌒＼
　　　（（　　　　; 三　　　　,,））
　　　　ヽ　　 （　 /　 　 ミ　　　　　　　　 ｷｲﾃ ﾁﾝﾎﾟﾘｰﾅ♪
　　　　キ　　 .メ　　　./　　　　　('A`;)　ｵﾏｴﾊ ﾂｶﾜﾚﾙｺﾄﾊ ﾅｲﾝﾀﾞﾖ♪
　　　　　乂　　 　　 ノ　　　　　／<< ） 　　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


　　　, ー−─-、　　　　　　　　　　　　 ｷｲﾃｸﾚﾃ ｱﾘｶﾞﾄ♪
　/⌒　　　　　　ヽ　　　　　　　　(A` ) ﾁﾝﾎﾟﾘｰﾅ……♪　
（　　　_, -‐、　　　ヽ_　　　　　／<< ） 　　　　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>108
ﾜﾛﾀ

｢愛していれば処女かどうかは気にならないはず｣

そんなことを言う女性にはこう聞いてみましょう｡

　　｢あなたは知らない男の精液が飲めますか?｣

ほぼ100%の女性は｢飲めない｣と答えるでしょう｡
私は｢飲める｣と答えた女性とは縁を切るべきだと考えます｡

次にこう聞いてみましょう｡

　　｢あなたが毎日使っているｺｯﾌﾟに知らない男の精液を満たして､
　　　その後よく洗います｡あなたはその洗ったｺｯﾌﾟで毎日水が飲めますか?｣

90%の女性は｢飲めない｣と答えるでしょう｡
それが普通です｡
女性にとっては昔愛した男の精液だったとしても､男からすれば
見ず知らずの男の精液です｡
自分の知らない男の精液が流し込まれた膣を舐めることなんて
到底出来ません｡
もちろん自分のﾍﾟﾆｽを挿入することも無理です｡

非処女の膣は洗ったｺｯﾌﾟです｡
ただ､誰かの精液が流し込まれた事実は消しようがないのです

>>1 ｻﾝ
私も学会に入ってるよ☆
ヶド別に悪い宗教でも良い宗教でも
どっちでもナィょぉ☆
ただ，学会に入ってる人達ゎ
一生懸命ぃろんな活動して
たっくさんぉ題目(まぁお経ヵナ)をあげて
ィィ事が起きたヵラ，これを
学会に入ってない人達に教えたいんだと思います。
でもイキナリ『学会に入って!!』って言ったら
みんな引くでしょぉ??誰だってそぉだと思います^-^；
だヵら初めは，選挙を頼んで，そこヵら徐々に
『創価学会ってぁるんだヶど〜…』てな感じで
進めていってるんだと思うょぉ〜☆
詩織は今，中2なんゃヶド小学生でも学会に
入ってる子ゎいるよ。(当たり前ヵナ)でね
少年部ってのがあって，そこで，
ぃろんな事教えてもらぇるよぉ☆☆☆
(中学生ゎ中とう部)
学会の事だヶぢゃなくて今，世界で起こってる事とヵ…

上手く説明できなぃヶド!!学会にゎ学会のィィとこが
あるよ!!って事デス♪
学会の悪い面ばヵりぢゃなく，良い面も見てくださいな♪

誰かアレ貼ってよ
家族誰も居ないと思って「ﾏﾝｺ！ﾏﾝｺ！」と叫んで１階降りたら
彼氏連れてきてた妹が居たっていうｺﾋﾟﾍﾟ

昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。

あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ彼女がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

彼女がオレのボウガチョウをころころと弄ぶと、
オレのバチョウしたテツリキツがむくむくと大きくなる。
ゴツトツコツ！といわんばかりに屹立した
オレのカコウボウはまさしくテイホウと呼ぶに相応しい。
彼女の舌がチョウギョクにゲンハクコと絡みつく。
そろそろか。オレは立ち上がると
彼女のジュンユウなマンチョウにチントウをソウショクする。
ガクシン、ギエン、ガクシン、ギエンとリズミカルに腰をふる。
彼女のホシツしたジュンウケイがカコウオンを奏で始める。
「シャ、シャマカになっちゃう！
　アカイナン！アカイナン！テイイク、テイイク、コウソンサァーーーンッッッ！！」
彼女はひときわ大きな声をあげる。そしてオレのチンブからは
トウトヌとエキトクが迸り、ぐにゃりとロシュクする。

↓既出ならごめんね

俺は小学生の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。
みんなになんで？と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。

そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。

「最初はグー！ジャンケン　ポン！」

その時俺は初めて封印されしチョキを使った。

3月下旬、2泊3日の東京巡りをして、
たくさんの楽しい思い出を胸に、東京発「ひかり」に飛び乗りました。
空席が多かったので荷物を右の座席に置いて腰を下ろしました。
その時、車掌さんがけんさつに来ました。
私の切符を見て、4千円余りを支払って下さいとの事でした。
グリーン車でした。
財布の中は2千円少々しか入っていませんでした。
自由席を3両歩きましたが、全部満席。
疲れが出て、それ以上空席を探す気になれません。
出入り口のドア近くにバッグを置いて腰掛け、
足は対面の壁にくっつけて疲れを癒しながら考えました。
切符は、金券ショップの格安店3点を回って買った9300円のものです。
車掌さんは横を通っても声をかけるでもなく、むなしい1時間50分でした。
180円の切符を買っても「ありがとうございます」
という言葉をかけてくれる私鉄の駅員さんがいるかと思えば、
ＪＲは1万円近い切符でも空席の案内もありません。
二度とＪＲ新幹線は利用したくありません。サービスは三流です。

このスレ便利だ。

>>116
ﾜﾗﾀ

完投して喜ぶのが野茂
浣腸（かんちょう）して喜ぶのがホモ

打たれるのを嫌がるのが野茂
打たれるのを喜ぶのがホモ

野茂はホモを狙わないが
ホモは野茂を狙う事がある

好プレーするのが野茂
チンプレーするのがホモ

家族で楽しく見れるのが野茂のプレー
楽しく見れないのがホモのプレー

お尻を見せて球を投げるのが野茂
お尻を見せて玉を揺らすのがホモ

野茂は球を投げるが
ホモは玉を捨てる

野茂はアメリカで一人の人気者になったが
ホモはアメリカで沢山いる嫌われ者になった

野茂はお尻をむけて投げるが
ホモはお尻を向けて誘う

小学生の頃、クラスにＷさんという女子がいた。
彼女は先天的な病で体がただれていて、声もうまく発声できなかった。
大人しい子でいつも本を読んでいた。
男子の友人はいなかったが、女子の友人は不思議と多いようだった。
修学旅行で旅館に泊まった時、友人が女子の部屋に遊びに行こうと言い出した。
俺も同意して、どうせだからこっそり行って驚かせてやろうってことになった。
そしてクラスで一番人気のあった女子のいる部屋に行く事となった。
こっそりドアを開けると（どのように鍵を開けたかは忘れた）恐ろしい光景が。
体育座りで座り込むＷさんを円になって囲むようにクラスの女子全員が立っていた。
そして、Ｗさんに対して「豚」「焼けど野郎」などと罵声を浴びせていた。
さらにクラスで最もかわいかった子が「じゃあ、カツラはずしまーす」と笑いながら言ってＷさんの頭に手を伸ばした。

昔バイトの帰りに我慢できなくなってバチ屋のトイレ（大便所）に入って
オナったことがある。するとトイレ内に精子の臭いが充満して
小便してた二人組みが
｢なんかザーメンくせーぞ｣
｢誰かそこで（大便所）オナってんじゃねー？｣
｢店員呼んでこよーぜｗ｣
とか抜かしたので出るに出れなくなった。
しかもそいつら本当に店員呼んできやがって
店員｢お客さーん。そういうことされると困るんですけどーちょっと開けてもらえますう？｣
まじでやばい。精子は壁にかけちまったし、窓も無いから逃げ道も無い。
ドアは店員がガンガン叩いてくるし、絶体絶命のピンチ！
そこで俺はナイスアイデアを思いついた。
そう。俺は便器の中に入り、大のレバーをひねったのだ。
ズゴゴゴゴゴ！！とすごい音がしたがなんとか中に入り込むことが出来、
無事に逃げることに成功したのだった。
この時は本当に修羅場だった。

>>117
ごめん・・どういう意味なの？

次の瞬間、Ｗさんの髪の毛が全部その女の手にあった。
Ｗさんは頭皮も病気で、髪の毛が生えないためカツラをしていたのだ。
男子は誰もそれを知らなかった。
ショックで何が何だかわからない俺の前で女子はＷさんを蹴飛ばしたりカツラをライターであぶったり。
Ｗさんはかすれた声でうめく。助けを呼びたくても呼べないのだ。
俺と友人は無性に怖くなって見つからないように逃げた。
次の日、Ｗさんもクラスの女子も何事も無かったように京都を観光していた。
それが一番怖かった。

時がたって同窓会が開かれた。Ｗさんはすでに亡くなっていた。
俺は思い切って女達に修学旅行でのことを聞いてみた。
すると例の一番かわいかった女の子が「あんなの別に死んだっていいじゃん」といった。
このスレの趣旨とはちょっと違うかもしれないが、これが俺の経験した最も怖い話です。

>>122
((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>116
激しくﾜﾗﾀ




だれか法政がマーチからいなくなるコピペきぼんぬ

あなた様のおっしゃる通りです。
あなた様のことを老いた母に伝えると、母はあなた様にとろろ汁を振る舞うのだと、
裏山へ山芋を掘りに行きました。リウマチの震える手で山芋を掘り出し、
痛みを堪えながらスリコギでとろろ汁をこしらえています。

とろろ汁ができたようです。母は満足そうな笑みを浮かべております。
今からあなた様の所へ伺うと言っております。

厚かましいお願いですが、ご飯はあなた様の方で炊いておいて下さいませ。
母のとろろ汁は絶品だと親戚中でも評判なのです。
づるりづるりと何杯でも食べられるのです。

あなた様の書き込みようを拝見しますと、お若い方のように見受けます。
一升・・・いや二升炊いておいて下さいませ。
づるりづるりと胃の中に入ります。あっと言う間です。

母は久々に若い人にとろろ汁を食べていただけることが、殊のほか嬉しいようで、
幼い私にしてくれたように、口移しで食べていただこうかしら、などと顔をあから
めております。

私はそんな母を少し眩しいような、晴れがましいような気分で見詰めて
いるのです。

ごっちんと石川で女体盛り

石川の魔の三角州に海鮮汁。
後藤には刺身の盛り合わせ。

とりあえず、石川の海鮮汁を惜しげもなく頂く
僕は行儀が悪いから器ごと舐め回してしまう。
口の中に石川の陰毛が数本まとわりつくが小さい事は気にせずに・・・

次は後藤を堪能する事にする、
とりあえず胸に挟まれたイセエビの御造り数枚食す
少し右にある乳首をもみじおろしと勘違いしてつまんでしまう失態をする
次に股間の当りにあるアワビを食べようとするが
器にくっついてなかなか離れませんよ。ﾊﾊﾊ

エアリス復活！
単刀直入に言うと事実です。
まずはモグチョコボがいないとお話になりません。
モグチョコボについては水中呼吸が必要ですがそれについてはセフィロスから盗めます。
ここで注意するのは、セーブクリスタルを使っていてはいけないという事です。
セーブクリスタルをつかってしまうとエンディング後にセーブの有無を聞いてくれなくなります。
あとは、ひたすら根気が必要です。
私もセフィロスから水中呼吸をぬすむのには、それは苦労しました。
まずこれで問題は１つ解決。つぎはモグチョコボで行く場所についてですが、
潜水艦で行ける海底以外の場所、いわいる外海です。
外海に出たらまずは、ライフストリームがふきだした村付近の海底に潜ります。

そして、海底をさまよっていると小さい洞窟があります。
その洞窟の中には、ライフイーターという敵がいます。
もうここでＦＦマニアの方ならおきずきでしょうがこのライフイーターにすいこまれるのです。
ちなみに、ライフイーターに会う確立は、私の場合は、２０分の１ぐらいでした。
そしてライフイーターにすいこまれた後が問題です。
吸い込まれるとライフストリームの中を泳ぐような形になり放っておくとそとに放り出されてしまいます。
何回かやった結果ボタンを連打していると放り出される確立が低くなるようです。
それで中に入れたら後は自分でやって見てください。
何か質問などがあるようなら言ってくれれば分かる範囲でお答えします。

>>124
普段はわざと負ける事で
本当に勝ちたい時は勝つって事じゃないの？

　　小泉政権の現状

自殺率…………先進国中�ｂP
自殺者数………歴代総理中�ｂP
失業率増加……歴代総理中�ｂP
倒産件数………歴代総理中�ｂP
自己破産者数…歴代総理中�ｂP
生活保護申請者数……歴代総理中�ｂP
税収減…………歴代総理中�ｂP
国債格下げ……歴代総理中�ｂP
不良債権増……歴代総理中�ｂP
国民資産損失…歴代総理中�ｂP
地価下落率……歴代総理中�ｂP
株価下落率……歴代総理中�ｂP
医療費自己負担率…歴代総理中�ｂP
年金給付下げ率……歴代総理中�ｂP
年金保険料未納額…歴代総理中�ｂP
年金住宅融資焦げ付き額…歴代総理中�ｂP
犯罪発生件数………歴代総理中�ｂP
犯罪検挙率…………先進国中最下位
高校生就職内定率…戦後最悪

>>132
ああ・・やっぱそれで良いのか
プリンの為に使うのかとｗ

いいかい？よく女を食ったとか、やったとか言う奴が居るが
それは間違いなんじゃぁ
なぜって？それは、女は通称人食い花と言われておりまん子が花の
口になっているのじゃ！つまり女をいくら激しく突いたって実は
女の人食い花に食われているのじゃよパクパクってねぇ〜

よって、受身は女ではなく男のほうだっちゅうことじゃ！ぽへぇ〜

>>134
そんな感じで・・・特に深い内容じゃないです。あとこんなのもあった↓

息子のカスタネットを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜカスタネットは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のカスタネットが何色であろうとも、カスタネットが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のカスタネットは高速で動いているか否か？
それはカスタネットの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、カスタネットは青かった。

まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。エコノミックアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。

NHK-BSでやってる「あそび伝承塾」って番組なんだが
この前「お手玉」の回の放送の時
先生役のおばさん(５０〜６０歳くらい)の人が着てた
サマーセーター？がシースルーだったのね
お手玉だから胸元を写すことになるんだけど
白い物が透けてた、、、見た人いない？

あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、デブ一家、5キロくらい肉を食った後に、みんなでダイエットコークとカロリーカットのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかデブ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
デブ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「カロリーゼロだから大丈夫さ」とか言う。
アメリカンジョークの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。

ちょっと聞いてくれよ
俺、

>>127
一ヶ月に一回開かれる「ＭＡＲＣＨ会議」にて

立教「法政、お前はクビだ」
法政「は？」
明治「お前如きが俺等といつまでも肩並べられると思ってるのかよ！」
法政「おいおい、待ってくれよ…」
青学「悪いですね、そういうことです」
法政「じゃあ、俺の代わりはどうすんだよ！！」
立教「彼に入ってもらうことになった」
学習院「よろしく、学習院です。趣味はバイオリンです」
法政「そ、そんな…」
中央「今日から俺たちは“ＭＡＲＣＧ”として生まれ変わる」
法政「どう読むんだよ！」
明治「うるせぇ！さっさと出て行け！！」
法政「覚えてやがれ、必ず復讐してやる！」

一年後―――
立教「ＭＡＲＣＧは絶好調だな」
明治「ああ、人気は鰻登りだぜ」
青学「少し法政は可哀想でしたがね」
中央「まあいいさ、あいつはあいつで上手くやってるだろ」
学習院「趣味はバイオリンです」
そこへ、法政と謎の男が現れた！！
法政「よう…」
明治「うわ、法政！今更何の用だ！？」
法政「こいつが俺の新パートナーだ」
慶應「なんだね、この小物共は」
青学「け…慶應！？」
法政「俺たちは今日から“法慶”として生まれ変わる」
ＭＡＲＣ「“法慶”！？…ま、負けた…完敗だ…」
学習院「趣味はバイオリンです」

101 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13 ID:P/GMKPjD
羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください

109 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん [sage] 投稿日： 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。

111 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29 ID:P/GMKPjD
109
空港の銀って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお

116 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお

117 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨはげ！！

ドナルド、ドナルド、皆様のドナルドでございます。
応援ありがとう御座います。
私がここまでこれたのも、全て私自身の力によるものです。
当然お前等被差別民族には何一つ感謝しておりません。

ありがとう御座います。
テレビで、ラジオで、マスメディアで、コミュニケーションのそこかしこで、
ドナルド、今日も>>1なる賤民をバッサバッサと言葉の刃で切り捨てました。
奴等もなんだかんだ言って根っこの方では学会・教会と繋がっている様で、
私に心の臓まで論破された負け惜しみに、
「ひろゆきに言い付けてアク禁にしてやる！」等とのたまいながら、犬畜生の如く尻尾を巻いて逃げて行きました。
いやはや所詮は朝鮮人ですなあ（ｗ

>>1の平均知能指数が７０を下回っているとはどうやら真実の様であります。
お前等といい勝負で御座います。さあ、のこったのこった。

トウチャンノバカ

高度３０００：パラシュートと思って背負って飛び出したら弟のリュックサック。

高度２０００：一応紐を引っ張ってみると、リュックから弁当が出てくる。

高度１５００：使えるものがないかリュックの中身を調べ始める。

高度１４００：ビニールシートを見付け、ムササビの術を試みるが、シートのサイズが思いの外小さく断念。

高度１０００：リュックのなかに携帯を発見。Ｆｅｄｅｘに電話するが、イタ電するなと怒られる。

高度６００：折畳み傘発見。開いてはみるものの、案の定傘は裏返る。

高度１００：略

ザンギエフへ　げんきですか。いま溜めてます

うるさい死ね　溜めるな殺すぞ

ごめんね。ガイルはじめて溜めたから、ごめんね

うるさいくたばれ、溜めんな

ソニック撃っておきました。ガードしてね　飛び込みはしますか？

死ねくそガイル

>>143
始めて見た。死ぬほどﾜﾛﾀ

>>141
>>142
>>143


ﾊｹﾞﾜﾗ

アメリカの研究者が、「フランス人はなぜ高カロリーのメニューを常食していても太らないのか。」
という研究を長年続けていたそうだが、最近確信に迫りつつあるらしい。

そもそもフランス人は、アメリカ人ほど大量に食わないんだと。

スペランカーは虚弱体質だとか散々な事言われてきたけど、
本当は弱くなんかないんだ。スペランカー以外のゲームのキャラクターが
尋常じゃないほど 強いんだよ。
例えばスーパーマリオを見てみようか。このゲームの主人公マリオやルイージは、
ボーナスステージの空の上から落ちても、ピンピン生きているじゃないか。
さらに、海の中を息継ぎもしないで泳いでいるじゃないか。こんなに強靭な肉体の
持ち主なのに、ノコノコとかいう亀にぶつかるだけで昇天してしまう方が
よっぽど不思議だと 君は思わないかい？
スペランカーは、確かに自分の身長より低いところから落下するだけで死ぬよ。
でもこれは、この洞窟がとてつもなく熱いからなんだ。
洞窟の中は密閉された空間なので外からの空気が入ってこないし、
間欠泉や火の粉、謎のガスが噴き出したりしてとても温度が高いんだよ。

スペランカーがちょっと高いところから落ちた場合、空気との摩擦により、
ものすごい熱が発生してしまうんだ。普通の環境であればこの空気との
摩擦なんて大したことないんだけど、密閉された空間で 高温となると、
この時発生する摩擦熱は想像を絶するほどの威力なんだ。
スペランカーが死んだ時、スペランカーは点滅するだろう？
これは実はスペランカーが気化して いる状態なんだ。あまりの熱で、
一気に固体から気体へ状態変化してしまうんだ。恐ろしい洞窟だね。
この辺の状態変化は、>1､>2がもう少し大きくなったら科学の授業で
習うと思うよ。
もちろん、スペランカーは通常の状態であれば、耐熱服を装備しているし、
摩擦熱が最低限になるようにちゃんと計算して移動しているんだ。
そんないつ気化するかわからない ような危険な洞窟に入ってまで欲しい財宝とは、
一体なんだろうね。そっちの方も気になるね。

そんなことより>>1よ、ちょっと聞いてくれよスレとあんま関係ないけどさ。
昨日、付き合って5年の彼女とつまんないことで喧嘩したんです。喧嘩。
そしたら今日なんか彼女から電話がきたんです。
で、よく話を聞いたらなんか「別れよう」とか言ってくるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、別れるなんて言葉を気安く言うんじゃねぇよ、ボケが。
5年だよ、5年。なんか「もっとドキドキしたい」とかも言ってるし。
5年も付き合ってるのに、まだ恋愛ごっこしたいのか？おめでてーな。
ドキドキするような恋がしたい、とか言ってるの。もう聞いてらんない。
お前な、いつもより激しく抱いてやるから今夜家に来いと。
恋愛ってのはな、たまに変化をつける程度でいいってもんなのよ。
5年たって空気のような存在になった俺とでもいつSEXが始まってもおかしくない、
逝くか逝かされるか、そんな恋愛がいいんじゃねーか。
プラトニックラブだなんて、すっこんでろ。

で、やっと説得できたと思ったら、電話口の後ろにいる彼女の友達が
「やっぱりドキドキは大切だよ」とか彼女に言ってるんです。そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ドキドキした恋愛なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
この前やっと初めての彼氏が出来たくせに何が、ドキドキするって最高、だ。
お前は他の男も知ってるのかと問いたい。問い詰めたい。 小１時間問い詰めたい。
お前、俺と彼女を別れさせて自分の幸せを確認したいだけちゃうんかと。
彼女一筋の俺から言わせてもらえば今、彼女を幸せに出来るのはやっぱり、
俺だけだと、この俺だけだと。次のクリスマスに彼女にプロポーズ。これが俺の計画。
たしかに結婚ってのはドキドキするもんじゃない。
そん代わりお前を一生幸せにしてやる。これ。

で、子供をつくって、その後そのたくさんの孫に囲まれて余生を過ごす。これ幸せ。
しかし平凡すぎて隣の家の大学生とこっそりドキドキしちゃう危険も伴う、諸刃の剣。
男好きな女にはお薦め出来ない。
まあお前はそんな女じゃないし俺が一生かけて愛したい女だから、
黙って俺について来いってこった。

どこかの親が自分の子供を傷つける
どこかの子供が自分の親を傷つける
どこかで少女の自由が奪われている
どこかで少年の心が歪み始めている

政治家のおじいちゃん
大きな力を手にした権力者諸君
自分の地位や名誉や金のためではなく
どうかこの国を考えてください
あの戦争が終わり５０年
今や当たり前のように平和な国だと思っている
何故あの戦争が起きて何故あれだけの人が死んだのか
先生その根本を教えてください
ラジカセの中から
平和とは創造することと求めることから始まると
そして愛こそは全てと歌うあなたの声に泪が溢れた

２５歳。
色々あるのでマジでお勧め。

>>156
ゆず。

>>47-48
俺これ好きだなあ

いきなりローソン着いたら店員がなんか言ってるから
聞こえないから「なんだよ？」って言ったら
いきなり窓あけやがって「すみません、からあげ君ありませんか？」
って言ってきやがったから
「知らねーよ。てかいきなり開けんなよ」って言ったら
慌てて閉めやがって、ぱんの袋が挟まったから
「何してんだよ。てめー！ふざけんなよ！」って言ったら
肉まん入れる時に手がガタガタ震えてて笑ったｗ

>>160
駄スレの>>1とこれを合成したのがおもしろかったな。
なんか車でクラクション鳴らされて・・・、みたいなやつ。

私は40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。
ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれる
という事件が起きたのです。あろうことか真っ先に疑われたのは
私でした。40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から
この私が真っ先に疑われたのです。肉親なのに。ずっと一緒に育った
兄弟なのに。ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が
疑われたのです。とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、実は盗んだのは私でした。
が、しかし、事ここに至ってはそんなことは瑣末な事です。論点が
ずれています。私が訴えたい事は“私が犯人だと決まってないうちに”
既に“私を疑っていた”という事実なんです。つまり40歳で独身だと
いう事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という目で見られて
いる、という現実なのです。これではまさに冤罪の温床です。我々40過ぎ
独身中年は常にそういった謂れ無き迫害に晒されながら毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸして
生きて行かなければならないのでしょうか？

>>160
だから、それはガススタ編のがおもろい

まったくここはひどいＭＡＣですね。
皆さんは奇襲用の円盤生物の痛みがわからないのでしょうか
誕生会の最中だからといって無責任な発言が多すぎますよ！！　　　
円盤生物の人権はどうでも良いというのでしょうか？
ブラックスターのブラック指令が、ＭＡＣのことを、
万全の状態で戦っても、まず負けてたって言っているのを知ってます？あなたたちは
どうせレーダーに反応があってからわずか１５秒後くらいで全滅したので知らないと存じますが。
とうとう、本気で呆れています。サタンモアが、どれどれ？と画面を覗きにきました。
それから、ノーバも来ました。その６分後、ブニョも来ました。
あなたたちは、ブラックスターに笑われています。とてもいい具合です。
円盤生物みんなが、この人たちおかしいねおかしいねって、互いに罵り合っています。
ブラックエンドは、もう３年家に帰ってきてませんが、
必ずブラックエンドもおかしいね、って云うと思いますよ。
どうです？私に謝るなら、今のうちですよ。私はこれでも気が遠いほうなんです。また３日後、ここに来ます。

近所の電器店でアレに使う大容量HDDなどを物色しておりましたら、
「萌えー！萌えー！」と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。
ああ、春だな。
ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなとバッファローの
２００GBHDDを凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやらおっさんが幼女に寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうなUSBケーブルを握り締めていると、
おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。

>>165
シックスセンスの最後を思い出した

お風呂に入って頭を洗っている時、「だる
まさんがころんだ」と口にしてはいけません。頭の中で考
えることも絶対にヤバイです。何故なら、前かがみで目を閉じて頭
を洗っている姿が「だるまさんがころんだ」で遊んでいるように見える
のに併せて、水場は霊を呼び易く、家の中でもキッチンやおふ
ろ場などは霊があつまる格好の場となるからです。さて、洗髪中に
いち度ならず、頭の中で何度か「だるまさんが
ころんだ」を反芻してしまったあなたは気付くでしょう。青じ
ろい顔の女が、背後から肩越しにあなたの横顔を血ば
しった目でじっとみつめていることに.....。さて、あな
たは今からお風呂タイムですか？ 何度も言いますが、
いけませんよ、「だるまさんがころんだ」だけは。

９：１５

こんばんは、松平です。
歴史を大きく動かした「その時」には、
その瞬間の人々の決断や苦悩のドラマがあります。
今日の「その時歴史が動いた」は１がオナニーを目撃されたその時をご紹介します。
〜〜〜〜〜
１がオナニーを目撃されるまで、あと３日。
〜〜〜〜〜
さあ、今日の「その時」がやって参ります。
１は手の動きを加速させながら、勝利を確信していました。
とそのとき、知らずのうちに忍び寄ってきた彼の母親がいました。
〜〜〜〜〜
彼が何故、ズボンをあげるよりもエロ本を閉じることを優先したのか 、
これは現在に至っても、未だなお日本の歴史上最大の謎とされています。
〜〜〜〜〜
今日は、後日発見された彼の日記をご紹介して、お別れしたいと思います。
「過去半年ノ隠蔽ニ拘ワラズ、秘密護持ノ大任ヲ果タスコト能ハザリシハ
本職不敏ノ致ストコロナリ。本職ハ自慰行為ノ無窮ト男子本懐ノ高揚ヲ確信シ、
今日ヲ以テ寄リ自己鍛錬ト書籍購入ソシテ隠蔽ニ全力ヲ注入スル他ナシ。」

　 　 | 　 　 　 | 　 　 　 |
　 　 |　　　 　 |　　 　　|
　 　 | ｶﾞﾝｯ!!　| 　　 　 |　
　 　 |　　　　 ,l　　 　　ヽ
　 　 |　　 　 /　 　　　 /
　 　 | 从/ /　　　　　　|
　 　 | _.,／ ,　　 / 　　lﾉ
　 　 |_ ／／__'　,　　　i
　 ／　(_（_`/- ,＿,　ノ
／　　　　　ゝ（　　丿
はああああいいいいい！！！ぴよんぴよん！！！

これまたこれまた！！きてるきてるあいいいいん！！あぼし！あぼし！あぼしぃぃいい！！！！！
ほげえええええええええええええん！！！あい〜〜〜〜〜ん！！！！はいいいいいいいいいいい！！！
ざっざっざっざっざ！！！…！！これまた！！！んぽぽぽぽぽぽぽあべいしししし！！！！ぶぶぶっぶうぶえべべべべらららｒ！！！
/////////／＿---―――――---＿＼　 /////////////////
// // //／::　<　　 ＿,ノ , 、ヽ､＿　ノ 　;;;ヽ　 /////// //// ///
///// /::::　　　（y○'）｀ヽ) ( ´（y○'）　 　　;;|　　// ////// // /
// //,|:::　　　　　⌒　/　　　　ヽ⌒　　 　　　;|　　 ///// // ////
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////|::::　　　　　　 | |||| !! !!||| :| |　　 　　　;;;;;;|　　/// ///// /////
////|:::::　　　　　　| |!!||l ll|| !! !!| |　 　　　;;;;;;|　 /// // // // /////

>>1
ベタなネタすぎて噴いちまったじゃねーか！

サッカー部の部室で仲間数名と話し込んでいた時。
「黒ブタ」というあだ名で評判の不細工マネージャーが部費の集金に現れた。
「ねぇみんなー。ブヒー」
小さな部室に爆笑の渦が巻き起こった。

>>1
ネタじゃなかったらキツイ物があるおまえの存在が

無職の俺を養うために嫁さんがケンタッキーでレジを始めた。
そっと覗きにいくと、ケンタッキーの制服のスカートけっこう短いのな。
若い女の子向けのデザインなんだろうな。
30後半の嫁さんが、短いスカートはきながら一生懸命接客している姿は
なんだか痛々しくて、心の底から申し訳ない、就職活動がんばろうと思った。
でも家に帰ると、久しぶりに1人なわけですよ。今まで嫁さんがいると、
昼間家にいるのを責めらてるような気がしてリラックスできなかった。
で俺は久しぶりにオナニーしようと思った。しかも濃いやつ。
サラダオイルをチンコに垂らしてニュルニュルもんで、イキそうになったら
手を止めて、お尻の穴にもオイルぬってニンジンつっこんで、さすがに
ニンジンは痛かったけど、レイプされてるような感じで興奮しますた。

朝、起きた瞬間からフジの女子アナ全員にさんざん奉仕させる
ってヤツ持ってる人いない？

すっかり女の気分になって「はああん、はあん」とあえぎながら、
1時間くらいチンコこすりつつニンジンをズコズコしてた。
んで「イクーっ」といって大量に射精した。そのとき俺は口内射精で飲んでみようと思って
、できるだけ上半身を前屈させ、口を激しく前に突き出した。
精液は勢いよく顔まで飛んできたわけですが、口の中には入らなかったので、顔に塗りたく
って、指をペロペロなめて、「ふー、良い仕事したなああ」と叫び、シャワーあびようと後
を振り返ったら、嫁さんがケンタッキーの制服のまま台所に座って泣いてた。

　　　　　　　　　　　　ｽﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟｰﾝ!!!
　　　　　　。　　　　　。　　　
　　　　　　　　。　　｡　。　。 ﾟ
　　　　　　 。　　｡ﾟ。゜。 ﾟ｡　。
　　　　　　/　 ／/ ／ ／
　　　　　(　Д ) Д)Д))

ナウシカはミニスカノーパン露出狂女
可愛い顔して見せて悦んでるわけだ
ユパ様にも見てもらいたいんだろ？ああ？
毎日腐海に行って大股開いてオナニーでもしてんのか？
くっそーーーーっ！！このドスケベ女めがーーーーっ！！！
こうしてくれるわーーーーーっ！！！おらおら！どうだ！どうだ！
うおおおおおーーーっ！！ナウシカーーー！！！！

彼女がオレのビッグゴールドをころころと弄ぶと、オレのス
キャンボーイがむくむくと大きくなる。カチドキリュウ！と
いわんばかりに屹立したオレのボーンキングはまさしくクロ
フネと呼ぶに相応しい｡彼女の舌がカリドにねっとりと絡みつ
く。そろそろか。オレは立ち上がると彼女のジャングルポ
ケットにクロフネを挿入する。
ダンツ、フレーム、ダンツ、フレームとリズミカルに腰を
ふる。彼女のジャングルポケットがプレシャスソングを奏で
始める。
「ルゼル！ルゼル！トラ、トラ、トラストファイアー！！」
彼女はひときわ大きな声をあげる。そしてオレのクロフネから
はテイエムサウスポーが迸り、ぐにゃりとチアズブライトリー
になる。

>>174
>>176
ぶっ殺したくなる野郎だな

電車に乗っていた時、僕の前に座っていたおじいさんが
立ち上がるときに「よっこらショット！」と言っていました。

正面に立っていた僕はこれを食らった気がするんですが、
大丈夫なんでしょうか？

>>180
まさかマジレスのコピペではないだろう・・・
そう願いたい
ﾜﾗﾀが

ちょっと聞いてくれよ
社会人になってお金にも余裕が出てきたので、(自分の中で)
ちょっとオシャレな洋服屋でカッコイイ(自分で勝手にそう思い込んでる)
パーカーを購入しました。店内にいるあいだ、たぶん周囲の人たちは
「テメエ見たいな場違いが来る場所じゃねーんだよﾌﾟｹﾞﾗ」と思ってたに
違いありませんが、そんな目線にも耐えて買いました。
そんなパーカーを着て先日地下鉄に乗った時、いつものようにウォークマンを
聞こうとイヤホンを耳にしたものの何も聞こえませんでした。
電池が切れたのかとしばらくそのままにしてると、前に座ってる女子高生達が
どうも俺の顔を見て笑ってるような気がしました。「まぁいつものこと」と思いながら、
ふとイヤホンを外すと、俺がイヤホンだと思ってたものはパーカーのヒモでした。
パーカーのヒモの先っぽの丸結びした部分をずっと耳に入れていたのでした。
その時は何もなかったようにイヤホンに付け替えましたが、家に帰ったあと、
そのパーカーを脱ぎ、しんしんと泣きました。

いいねこのスレ（笑）

なんか学割とかもいるし。こんな時間に２ちゃんねるか。おめでてーな。

>>183
すてき

382 ７７４ＲＲ sage 04/02/25 17:58 ID:2zFAm2Ns
バイク初心者なんですが、改造ってどのへんまで違法ですか？
いまいちよくわからんのです。


383 ７７４ＲＲ sage 04/02/25 18:41 ID:GvUYe5Q+
車体に主砲つけるまで。
罪状は銃刀法違反

>>187
このｾﾝｽﾎｽｲ
２行目はちょいいらんかも

2ちゃん初心者です
差別発言ってどの程度まで許されるんですか？
↓

ある村で少女が言った。
「大変、みんな寝たままなの。」
確かに周囲の民家を調べてみると、村人全員まだ昼間だというのに寝ていた。
老若男女村人全員が寝ているのだ。不思議に思った私は少女に尋ねた。
「何でお嬢ちゃんは起きているの？」
少女は答えた
「だって私の髪は長いもの」
私はしばらく考えた、なるほど、そういうことだったのか。

そんな事より>>1よ、虹のビオレッタ。スレとあんま虹のビオレッタ。
このあいだ、近所の虹のビオレッタ。ビオレッタ。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで虹のビオレッタ。
で、よく見たらなんか虹のビオレッタ、虹のビオレッタ、とか虹のビオレッタ。
もうね、虹のビオレッタ。ビオレッタ。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない虹のビオレッタ、ビオレッタ。
虹のビオレッタ、ビオレッタ。
なんか親子連れとかも虹のビオレッタ。一家４人で虹のビオレッタ。ビオレッタ。
よーしパパ特盛虹のビオレッタ、とかビオレッタ。もうビオレッタ。
お前らな、１５０円やるから虹のビオレッタ。
ビオレッタってのはな、もっと殺伐として虹のビオレッタ。
ビオレッタのビオレッタにビオレった奴といつビオレッタが始まっても虹のビオレッタ、
虹かビオレッタか、そんな雰囲気が虹のビオレッタ。女子供は、虹のビオレッタ。
で、やっとビオレたかと思ったら、隣の奴が、虹のビオレッタ、とか虹のビオレッタ。
そこでまた虹のビオレッタ。

あのな、ビオレッタなんてきょうび虹のビオレッタ。ビオレッタ。
虹のビオレッタな顔して何が、ビオレッタ、ビオレッタ。
ビオレは虹にレッタをビオレッタのかとビオレッタ。ビオレッタ。小１時間ビオレッタ。
お前、ビオレッタって言いたいだけ虹のビオレッタ。
虹のビオレッタ通の俺から言わせてもらえば今、虹のビオレッタ通の間での最新流行はやっぱり、
虹のビオレッタ。
ビオレッタ虹の。これが虹のビオレッタ。
ビオレッタってのは虹が多めにビオレッタ。そん代わり虹のビオレッタ。これ。
で、それに虹のビオレッタ（ビオレッタ）。これビオレッタ。
しかしこれを頼むと次から虹にビオレッタされるというビオレッタ、虹のビオレッタ。
素人には虹のビオレッタ。
まあお前、虹は、虹のビオレッタでも虹のビオレッタってオッタ。

>>190
懐かしいな

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所のオカマバー行ったんです。オカマバー。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人でオカマバーか。おめでてーな。
よーしパパショー見ちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
オカマバーってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつカラミが始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
お前は本当にチ○コを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、チ○コって言いたいだけちゃうんかと。
オカマバー通の俺から言わせてもらえば今、オカマバー通の間での最新流行はやっぱり、
汁だく、これだね。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

TERUMIの自殺コピペ求む

>>189 ||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||されるまで。

「あたし、あなたのことが、好きだったよ。知ってた？」
「ちゃんと言えなかったこと、すごく後悔してたんだよ。知ってた？」
「誰にも渡したくないって、今でも思ってる。知ってた？」
「じゃあ、さよなら。もう逢えないけど。…これは知ってたでしょ？」

卒塔婆男っていたじゃん。誰か覚えてる？
ここの板じゃなかったっけ？

004年度センターオナニーＩＢ速報
例年通り大問１は実技、大問２は文系分野、大問３は理系分野が中心であった。

【大問１】
（１）は「裸の女子高生を見ながらしごきつつ射精を３０分抑制せよ」という課題であった。
受験生が最初に挑む問題としてはハードに過ぎたのではないか。
（３）は２年連続で山田花子からの出題であった。
（５）の「ＭＥＧＵＭＩのグラビアを見つつ１０秒以内で射精せよ」という課題は
易問であるが、（４）までに精子を出し切った受験生にとっては辛かったであろう。

【大問２】
（１）はイスラーム世界におけるオナニー文化からの出題。
コーランが禁欲を奨励していることを理解していれば容易に解答できたであろう。
（２）は英語の空欄補充。"Ah!"と"Oh,yes!"の区別が付きにくく、難問であった。
（４）は官能小説からの読解問題。問題作成者の主観と妄想が入り混じった選択肢であり、
絞り込むのは困難である。

【大問３】
（２）は４年連続で射精力学からの出題であった。放射角θ=45が解ければ易しい。
（４）では「仮性包茎・カントン包茎の遺伝」が出題されたが、明らかにオナニーIBの範囲外であり、
不適当な設問である。
（５）は精液に関する実験考察問題であるが、タンパク質が主たる構成成分であることを
知っていれば、ペプチンにより精液が分解されることは容易に推論できただろう。

ここ良スレだな。
おい>>1、お前の手柄じゃねえぞ。勘違いするな。

>>143
ﾜﾗﾀ

彼女、もともとはイチローさん狙いだったらしいんです。
ま、その時は別に驚かなかったっすよ。チームの中じゃ結構噂になって
ましたから。でもね、飲んでる最中にさりげなくイチローさんが言ったん
ですよ。「俺、もうすぐ結婚するんだ」って。あの時の彼女の顔は本当に怖
かったっすよ。場の雰囲気も最悪でね。
もう、早く終わってくれと思って必死になって酒飲みましたよ。最後に
覚えてるのはイチローさんが誰かに電話して、谷を迎えにきて、とか
そんな話してた事くらいっす。

でね、朝起きたら、ホントびっくり。知らない部屋でね。横になんかある
なあと思って布団めくってみたら、いたんですよ彼女が。
本当にね、僕は何も覚えてないんですよ。でもね、そこからが更に怖かった。
まるで恋人みたいに甘えてくるんですよ、彼女。

それからの日々は地獄でしたよ。良いタイミングで激写されたり。どう考え
ても彼女のリークなんですけどね。一度、記者の方に適当に答えた
事あったんっすよ。そうしたらね、車のフロントのところに封筒があって
中に僕と彼女が一緒に寝てる写真が入ってたんすよ。
で、気づいたら結納、結婚です。完全にはめられました。
いや、いまさらどうこう言うつもりはないんです。男女の縁って異なもの
ですから。でも僕は今でも思うんです、

あの夜僕は本当に決定打を放ったのかなって。

なんか1年前くらい「うんこぉ！うんんこぉ！ああ、みないで！いやーみて！」っていう絶叫するコピペ凄い見なかった？あれどこいったんだろ

ごめんさげちゃった

イオナズンコピペと俺は限界だと思ったコピペがﾜﾛﾀな

なんかいかにも就職活動中って感じの女子大生が真昼間の
ﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで胸とかﾊﾞﾝﾊﾞﾝ揉ませてるわけ。同じ年くらいの
男子大学生ぽい奴に。しかもｽｰﾂの内側に手入れて直で揉んだり
してるわけ。なんか女のほうも廻りを気にしながらも小声で
笑ったりしてるわけ。「ﾔﾀﾞァ♪」とか言いながら。

俺は思ったね。お前ら独身中年なめんな、と。お前らのすぐ隣に座ってる
俺はお前らの様子見ながら正直、勃起してんだよ。ていうか信じられないよ。
素人同士で金のやり取りもなく胸揉むなんてよ。俺はﾍﾙｽで平均40回ぐらい
揉むわけ。12,000円で40ﾓﾐ。1ﾓﾐ300円。俺はそいつら見ながら「あ、300円」
とか「また300円」とかｶｳﾝﾄしてたわけ。で、そのｶｳﾝﾄが6,000円ぐらいに
達した時、突然こみ上げてきたわけ、嗚咽が。押さえ切れないほどの憤怒が。
で、声に出して泣き出しちゃったわけ。真昼間のﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで。独身中年が。

急に声をあげて泣き出した俺を珍獣でも見るように一瞥した挙句、ｸｽｸｽ笑いながら
店を出ていくそいつらの後ろ姿を見ながら俺は思ったわけ。これはもう階級闘争だ、と。
謂なき触穢の鉄鎖に蹂躙された日陰者の人権は闘争によってしか解放されないのだ、と。

そんなわけで俺は闘うわけ。ここに常駐するｸﾞｽﾞなお前らも闘え。取り戻せ。矜持を。

今日､ｺﾝﾋﾞﾆに買い物に行く途中
小学4〜5年生の女児2人組がいました｡
なんとなく尾行｡
特に何をしようってつもりはありません｡

女児の一人がｶﾞﾑを銀紙に包んで道端に捨てました｡
尾行をやめて､その銀紙を拾い公衆便所に入り
そのｶﾞﾑを噛みました｡噛んだと言うよりも舐めまわした感じです｡
味がないはずなのに､とても甘かったです｡
これ以上は､書けませんがﾗｽﾄまで使用しました｡

ﾘｽｸをかけずに女児の味をｹﾞｯﾄ｡
かわりに道端からｺﾞﾐが減って地球に優しい私｡
いい事した後は気持ちいいですよね｡

彼女がオレのラウドルップをころころと弄ぶと、オレのヴェロンだった
クレスポがむくむくと大きくなる。ババンギダ！といわんばかりに屹立し
たオレのシェフチェンコはまさしくボスフェルトと呼ぶに相応しい｡
彼女の舌がグアルディオラにベッカムと絡みつく。
そろそろか。オレは立ち上がると彼女のオフェルマルスに
シェフチェンコをインザーギする。
ホーイ、ドンク、ホーイ、ドンクとリズミカルに腰をふる。
彼女のオフェルマルスがソングを奏で始める。
「オ、オコチャになっちゃう！アモカチ！アモカチ！
イク、イク、イクペパァーーーッッッ！！」彼女はひときわ
大きな声をあげる。そしてオレのカンポスからは
ネドヴェドが迸り、ぐにゃりとカンナヴァーロになる。

>>190
まじで
いみがわからん

>>213　消灯（ショート）じゃないんだよ。




と、思いつきで適当に答えてみた。

m^^m
そかー。

人類最強かなんだかを目指す男が死んだ父親の写真見て泣く奴わろた。

いまのところキッコーマンが最強だな

>>1
お前横田だろ？その基地外じみた文章よんでりゃお前を知ってる奴なら
たいがいピンとくるぜ。いつもいつも浮浪者みたいな臭いをただよわせやがって。
なんだよあの臭い。ほんとまともにくらった時はぶっ倒れそうになったぜ。
お前のせいでいつもオフィス内では社員全員が口から息吸わなけりゃなんねえんだよな。
いいかげん頭にきた主任が「お前風呂にはいれよ！」って冷静さをやっとの事で保ちつついったよな。
それでもおまえは目をあわせようともせず下を向いてニヤニヤしているしまつ・・・・
心底情けねえよ、２７才の男にわざわざ風呂に入れだなんてこっちだって言いたくはねえんだよ。
仕事は遅いわ、掃除さえ満足にできない。おまけに性格も悪い、

お前なんで生きてんの？仕事中、パソコンにむかって何やら真剣に作業してるかと思えば
勝手にネットで遊んでるしよ。お前、いつもこのサイトに来てるんだろ？履歴でバレバレなんだよ。
実生活で誰とも会話できねえもんだからこんな所で発散してる訳か。哀れなもんだな、全く。
マジで気味が悪い。早く辞めてくれよ。ほんとに頼むから。まあクビになるのも時間の問題だろうがね。

＊皆様＊
うちの社員がご迷惑かけて申し訳ないです。このサイト内の煽り発言、訳の解らない単語の羅列、
全て彼のものだと思われます。まともな思考の出来る人間ではないので、とりあわないでください。

>>206
ガイドラインをうんこで検索だ！

わるい、うんちだった…

もうダメッ！ウンチ出るのガイドライン
http://that2.2ch.net/test/read.cgi/gline/1067589613/001

ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。
指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。
しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒Bは落ち着いて答えた。「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」
「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。
「1つ、授業は真面目に聞きなさい」「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

>>222の続きのコピペで教授が生徒たちに胴上げされるのがあった

【　重　要　】　みなさんに重要なニュースをお伝えします。☆（ ´,_ゝ`）さんに友達が出来た！
（ ´,_ゝ`）さんは、みなさんご存知でしょうか。おそらく一度は見たことがあると思います。
そうです。「ﾌﾟｯ」さんです。（ ´,_ゝ`）さんには（ ´_ゝ｀）ﾌｰﾝさんという友達がいますね。
さて、ここからが本題です。なんとあの（ ´,_ゝ`）さんに新しい友達が出来たのでお伝えします。
それは・・・・・　（ ,_｀ゝ′）さんです。今日はこちらに来てもらっています。こんにちは！
（ ,_｀ゝ′）＜こんにちは。ﾌﾟｯさんの友達の○○です。実は自分は名前が決まっていないのです・・・・
とおっしゃるように（ ,_｀ゝ′）さんは名前がありません。そこで名前募集を行ないます。２ｃｈのＡＡの
歴史に残る名付け親を探しています。最後に、　（ ,_｀ゝ′）＜名前を募集します！よろしく！

http://aa3.2ch.net/test/read.cgi/aasaloon/1079974208/l100 へ一言よろしく。

ごめん、俺大学３年で就活中なのに、>>141をみて初めてMARCHの意味がわかった。
マーチって学校があるのかと思ってた。就職サイトみてて、やけに多いと思ったよ。

>>56
>>59
すげーわらた

糞ｽﾚ立てたの>>1の抹殺処分について

本年○月×日付けで2ちゃんねる住人ならびに日本国民に申し上げました､>>1が引き起こした糞ｽﾚを乱立事件の
件について､昨日､>>1糾弾会議を開催し､>>1を反逆罪及び糞ｽﾚ法違反に基づき抹殺処分といたしましたので慎んでご報告いたします｡>>1の処刑は後日､国会議事堂前にて執り行われます｡

2004年○月×日
2ちゃんねる管理人　ひろゆき
小泉純一郎
金正日

他に

面 接 官 日 記
【7:12】妻の笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。ズラが濡れそうになる。歯はみがかない。どうせ入れ歯だ。
【7:22】朝食のかわりにドッグフードを出される。妻の嫌がらせだ。イヤになる。
　　　　　「会社に行っておいで」長男の言葉だ。うるさいんだよ。俺は奴隷じゃないただの会社員なんだよ。
　　　　　「気を付けて！」うるせぇんだよこのクソ女が。
【7:35】ダルい会社へ出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【7:43】「助けて〜！」満員電車で隣の男が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】男救出。女子高生にチカンと間違えられたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く家に帰りたい。
【8:46】部下がニヤニヤしている
【9:30】早朝打ち合わせ終了。

【11:22】「特技はイオナズンとありますが？」本当はどうでもいい。まともな学生早くこい。
　　　　　「はい。イオナズンです。」相変わらず元気な奴だ。
【11:40】魔法だと言う。意味がわからない。あきれてが物も言えない。
【11:42】「でも、警察にも勝てますよ。」変だ。返しがウマすぎる。釣りか？
【11:43】「敵全員に１００以上与えるんですよ。」さようなら、電波学生。不合格なのも知らず学生がニヤニヤしている。
【11:45】「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」どうせ使えないのはわかっている。
　　　　　「運が良かったな。今日はMPが足りないみたいだ。」このセリフには飽き飽きしている。

【11:49】面接終了。「帰れよ。」馬鹿の相手から解放された喜びで思わす呟いてしまった。
【12:30】次の学生が来た。「スイマセン、チカンに間違えられちゃって！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。
【20:30】帰宅。妻がドラクエ４をしながらニヤニヤしてこっちを見ている。
　　　　　いやがらせか？殺すか？

【9:45】お腹がすいた。取り合えず持ってきたドッグフードをを食べる。意外にウマイ。
【10:11】他の面接官と談笑。取り合えず愛想笑い。
【11:20】学生登場。

誰か41のflashきぼんぬきぼんぬマジきぼんんう

とかいいつつも俺は41のflashがほんとうにほしいのか考えてみた
例えばそこにｼｬｳｴｯｾﾝがある、ﾏｽﾀｰﾄﾞ添えだ・・・・しかし俺はｹﾁｬｯﾌﾟ派
いくらｼｬｳｴｯｾﾝ好きでもﾏｽﾀｰﾄﾞ添えられたら台無し、台無しの島袋光年だ
だからせっかくのｺﾋﾟﾍﾟでもflashにしたら台無しになってしまうかもしれない、それこそ島袋光年だ
・・・冗談じゃない
そんなことでせっかくのｺﾋﾟﾍﾟを汚していいものか！flashごときに台無しにされてなるものか・・・！

そして俺は結論をだした
島袋光年、俺にも女子高生きぼんぬ

ちょっと聞いてくれ、すごいことを発見した。
桃から生まれたアイツは桃太郎だよな。
ということはだ、膣から生まれた俺達は、

膣太郎と名乗るべきなんじゃないのか？

>>234
そうだ

　　　　　　　　　　京都と石川の間、そこが福井県。

コピペの原本か一覧はありますか？
どの板ですか？

待ち合わせ場所にて。

Ａ：「あ、（くそ、恥ずかしいな）ジーザスさんですか？」

Ｂ：「おお！　はい〜、ジーザスです！　えーと？」

Ａ：「あ、どうも、（くそ、恥ずかしいな）銀虎ですー」

Ｂ：「おーーーっ、あなたが銀虎さんですかダブリューー！！」

Ａ：「（叫ぶなよ！　「ｗ」を発音するなよ！）」

Ｃ：「おー、銀虎さん！　よろしくー、ぞるだー提督ですー」

Ａ：「（じ、自分で提督とかつけるなよ！）あ、どうも、よろしくぅー」

Ｃ：「おーい、ルシフェル様ー、銀虎さん来たであるよー」

Ｄ：「――成る程。思っていたよりも随分お若い」

Ａ：「（うわっ）」

Ｄ：「ああ、申し送れました。我が名はルシフェル。現世（うつつよ）の出会いは始めてですな」

Ａ：「（うわっ）」

Ｄ：「宜しく（一礼）」

Ａ：「　う　わ　あ　ぁ　ぁ　っ　」

「びっくりするほどユートピア」がないことに驚いた
あと、死語だらけで最後に「やまだかつてないﾚｽで、めんご」ってﾔｼも

おい>>１ オレすげー事発見したんだよ。
お前だけに教えてやるからさ、絶対誰にも言うなよ。 約束だからな！
あのな「ポケットの中にはビスケットが１つ・・・」って言う歌あるよな？
そんで「ポーンと叩けばビスケットが２つ」になるよな？
実はあれ。ポケットの中で割れてるだけなんだぜ
超スゲーだろ？大発見だぜマジで！！
更に「ポーンと叩けばビスケットが３つ」になるよな？
これは片割れだけにヒットしてるんだ。
実は超高等技術使ってんだよ！！
クァー。言っちゃった-。
ヒミツにしておこうと思ったのになー！
でもお前の事尊敬してるから言えるんだぜ。
これからもよろしくな！>>１

>>1よ。お前みたいな奴をみると、あの日のことを思い出すよ。
２００１年８月２５日。２ちゃんが本格的に閉鎖になりかけた日だよ。
転送量が多すぎて、費用が月７００万もかかってるって発表されて、「数日中に閉鎖」って予告されてさ、
その日のうちにあっちこっちの板が封鎖されてた日だよ。
あのときのUNIX板の住人、カッコよかったんだぜ。「総力を結集」ってのはまさにああいう状態だよ。
転送量を１／３に削減しないと閉鎖、ってもんだから、新しいプログラム組んでさ、
そしたらほんの何時間かで完成したんだよ。それが聞いてくれよ、目標は１／３だったのに
１／１６まで圧縮に成功しやがったんだよ。職人技なんてもんじゃねえよ、神技だよ。
でもよ、そうやって頑張る人がいた一方で、「ボクの肛門も閉鎖されそうです」とか駄スレ立ててたバカも
いたわけだよ。ちょうど、今のお前みたいにな。

だからよ、俺たちは総力を結集して、お前のバカ度を１／１６に圧縮しようと思うよ。
ま、圧縮後でもお前のバカ度はこの世に生かしておくことのできないレベルだけどな。
要するに俺らの力を結集してもお前を助けることができないってことだ。
わかったら、まわりに迷惑をかけないようにひっそりと死んでくれよな

>>241
おまえフラッシュみただけの新参だろ？

>>240かわいい

…今見ると、吉野家コピペって短いね…
あの時はもっと大きく感じたよ…

近くに新しく出来た喫茶店での高校生ぐらいのカップル（？）の会話。断片じゃないが。
男「やっぱり綺麗だなぁ・・新しいもんな。なぁ？（超笑顔）」
女「出来たばっかなんだから当然じゃない」
男「まぁまぁ。ほら、メニューメニュー」
女「いい。もう持ってるから」
男「そっか。何にする？今日は奢るぞ？あ、俺はこのケーキセットにするけど」
女「・・これでいい（指差す）」
男「え？いいのか？飲物だけ？遠慮するなよ？」
女「してない」
随分無愛想な女の子だな・・と思った。つーか男、健気だ。

しばらくして注文した物が運ばれてくる。
男「ウマいぞこれ。ちょっと食う？」
女「いい」
男「そっか。−−あのさ。もしかして不機嫌？ってか、今退屈してる？」
女「ううん・・楽しい。あたしちょっとだけ無愛想だから」
女の子は一応本当に楽しんでいるつもりらしい。
男「無理すんなよ。俺がいきなり誘っちゃったんだしさ。わりぃな。」
女「・・」
女の子、いきなり男にキス。さすがに凝視できなかったけど、多分口に。
男「（（ﾟДﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ）」
女「分かってくれた？」
男「（声が出ないらしく、激しく何度も頷く）」
女「今日はもうしないから（わずかに照）」
男「いや、マジ、どうしよ、超嬉しいんだけど。うわー。ヤバい。うわー。」
女「早く食べちゃいなよ（そっぽを向く）」

そこで恥ずかしくなって喫茶店出ちゃったけど、凄くいいシーンだった。
近くの席から凝視してた自分がなんか情けなくなった。

もとはどこかの日記だよな

【7:12】起床。まだ眠い。顔を洗う。歯を磨きつつ朝シャン後のバスタオル初美を視姦。
【7:22】朝食のかわりに初美の脱いだぱんつを匂ぐ。　自己嫌悪で自分がイヤになる。
「携帯の番号教えてください！」　ナンパ野朗の言葉だ。　初美に近づくな、殺すぞ。
【8:15】下駄箱に手紙「お姉さまになって！」うるせぇんだよこのレズビアンが。
【9:43】「葉月ちゃん、助けて〜！」初美からメール。　いま行くぞ、初美！
【9:50】初美救出。生理なのにブルマ履いてるらしい。　赤ブルでよかったね、初美。
【11:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く帰ってオナりたい。
【2:30】学校終了。
【3:40】帰宅。
【3:45】さっそくオナーニ。おかずはバスタオルの初美。　またやってしまった・・・
【4:11】初美と談笑。男の話にいらつく。
【4:40】初美おでかけ。　スカートが短すぎる！　駄目だよ初美！

【4:41】さっそくオナーニ。inTHE初美のベッド。おかずは初美の生足　またやってしまった・・・・
【6:43】初美帰宅　初美のホットケーキを食す。　ゲロマズ。　いやがらせ？お姉ちゃん・・・
【7:45】初美のトイレ音を盗聴。　最低だ・・・自己嫌悪で自分がイヤになる。
【7:45】さっそくオナーニ。おかずは初美の放尿音。　またやってしまった・・・・
【10:53】初美が来た。「わたしの一番は葉月ちゃんよ」　可愛いすぎる。帰って。　オナニーするから。
【11:30】就寝　初美がドアの隙間から流し目でこっちを見ている。
いやがらせか？犯すか？

少年がマンホールの上で飛びはねながら、「７８・・・７８・・・・７８・・・」と呟いていた。
通りかかった男が、「ボウヤ、何してるんだい？」と聞いても、
少年は「７８・・・７８・・・」と呟いている。
「わかったぞ、マンホールの中に何か隠しているんだな！見せてくれ」と男が言うと、
少年は最初嫌がっていたが、やがて渋々マンホールの上をどいた。
男はマンホールの蓋を開け、中に入って行った。「いったい何を隠しているのかな」

少年はマンホールの蓋を閉じると、再び呟き始めた
「７９・・・７９・・・７９・・・」

>>243
コピペにマジｒ（ｒｙ

>>190 馬鹿な俺には意味がわからん
説明お願いします。

くさちゅーのコピペ、ｷﾎﾞｰﾝ

(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)
(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)
(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)
(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)
(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)
(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)
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Q１「あなたの名前はなんですか？」
A１「アンパンマン」
Q２「お仕事は？」
A２「主にお腹がすいて困ってる人を助ける事」
Q３「食べられる時、痛くはないのですか？」
A３「正直、めちゃくちゃ痛い。一度泣いた」
Q４「嫌いな人は誰ですか？」
A４「バイキンマン」
Q５「本当ですか？」
A５「はい」
Q６「本当の事を言って下さい」
A６「ジャムおじさん」
Q７「それはどうしてですか？」
A７「巨人が負けた次の日、よくアンの中にジャムを混ぜるから」
Q８「それはどうしてですか？」
A８「たぶん嫌がらせ」
Q９「バタ子さんをどう思いますか？」
A９「声は可愛い」
Q１０「愛犬、チーズをどう思いますか？」
A１０「どっちかというと、犬の方の名前をバターにして欲しかった

Q１１「アンパンマソという偽物がいますが」
A１１「意味わからん」
Q１２「一番嫌いな味方は？」
A１２「テンドンマン」
Q１３「それはどうしてですか？」
A１３「いや・・・誰でもあれはヒク」
Q１４「食パンマンに一言」
A１４「お前だけ味しないぞ」
Q１５「いやな思いでとかありますか？」
A１５「前に一度お腹すいた子がいて、たべさせてあげようと思ったらアンが駄目な子で、まわりだけ食べられてアンだけで帰ったら警察呼ばれた」
Q１６「誰にですか？」
A１６「ジャムおじさん」
Q１７「それはどうしてですか？」
A１７「たぶん嫌がらせ」
Q１８「湿って駄目になった顔をよくどこかに飛ばしますが、あれはその後どうなるんですか？」
A１８「ただのパンになる」
Q１９「では脳などはどこにあるのですか？」
A１９「君達の盲腸のあたり」
Q２０「でも、その湿った顔が喋ってたという情報もありますが」
A２０「えっ！！？？」

びっくりするほどユートピアのコピペｷﾎﾞｿ

　　　∧＿∧　
　　 （　´Д｀） ＜みなさーん、お茶が入りましたよ〜　
　　／　　　 ＼　
　　|　l　　 　l　| 　　　 ..,. ., .,
　　|　|　　　 | _|｡.:_:：゜｡-.;.:゜｡:.:;。
　　ヽ ＼_　.｡'ﾟ/　　　`｡:､｀；゜:;.::.｡:.:。　
　　 /＼_ﾝ∩ｿ＼　　　 ::..゜:: ﾟ｡:.:.::.。.｡:.　　
.　 /　 /`ｰ'ｰ'＼ ＼　　゜: ::..゜:: ﾟ｡:.:.:，｡:.:.
　〈 　く　　　　　/　/　::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:.:｡:.:，
.　 ＼　L　　　./　/　＿::..゜:: ﾟ｡:.:.:，.:.:，.:.:.:，
　 　　〉　）　 （　.::旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦.
　　 （_,ノ　　　 .`ー'旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

Q１「あなたの本名はなんですか？」
A1「ケンシロウ」
Q２「名字とかはないのですか？」
A２「世紀末にはない」
Q３「尊敬する人物は誰ですか？」
A３「一番はトキ。次は羅王。次アミバ」
Q４「修行で一番つらかった思いでとかは？」
A４「羅王がジュウザに卵ぶつけられたのは笑えた」
Q５「生涯で一番愛した人は？」
A５「ユリア」
Q６「それは何故ですか？」
A６「よかったから」
Q７「何がよかったのですか？」
A７「セックス」
Q８「南斗最後の将がユリアだと知ってどう思いましたか？」
A８「正直、やられたと思った」
Q９「趣味はなんですか？」
A９「裁縫（さいほう）」
Q１０「服は何着あるんですか？」
A１０「１着」

Q１１「たまにヌンチャクを使われますが」
A１１「はい」
Q１２「殴った方が早いという意見には？」
A１２「あっちのがモテる」
Q１３「戦った中で一番の強敵は？」
A１３「カイオウ」
Q１４「カイオウを初めて見た時どう思いましたか？」
A１４「無理」
Q１５「一番悲しい出来事は何でしたか？」
A１５「サウザーの声が銀河万丈だった事」
Q１６「最近の悩みは何ですか？」
A１６「自殺志願者が有情拳目当てにやってくる事」
Q１７「北斗百裂拳は本当に１００回殴ってるのですか？」
A１７「いや、死ぬまで殴る」
Q１８「これは失敗だと思う技はありますか？」
A１８「岩山両斬波」
Q１９「それはどうしてですか？」
A１９「ただのめいっぱいのチョップだから」
Q２０「最後に視聴者、読者に一言
A２０「俺が法律だ」

>>253
短い髪→ショートヘア→消灯部屋

>>253
ｼｮｰﾄ＝消灯

>>1
ｺﾞﾙｺﾞのやつだろ？

>>262 >>263 マジでありがと！俺頭固いな・・・

このスレ面白杉（ｹﾞﾗｹﾞﾗ

ジャムの野郎が２ちゃんやっててＰＣが使えないから
今ものっすごい暇を持て余している俺、アンパンマン。

庭にあるアリの巣の中に鼻クソ詰めて暇を潰していたら
カビで顔がカラフルになった食パンマンが来た。近寄るとカビがうつりそうでウザかった。
「やあ、アンパンマン…、ジャムおじさんは…いませんか…？」
弱った自分を見せて同情を誘おうという態度が露骨過ぎる。
顔を取り替えてもらおうという魂胆が見え見えだった。
紳士的なキャラを演じ、常にジャムの言うとおりに動いていた奴隷のような奴。
不景気で顔の厚みが８枚切りから１６枚切りになったとはいえ、
文句を言う事もできず露骨におべっかかいてジャムの機嫌をとる哀れな四角形がそこにいる。
とりあえず「ジャムおじさんならパンの配達で留守だよー」と言っておいた。
２ちゃんに没頭しているジャムのためにもその方が良いだろう。

食パンは絶望した感じで街のほうに歩いていった。

何だよ
もう終わりなん？

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　　||/　 ( ´･ω･)(　　　　)　うんこくさい
　　|| 　 （　　　 ）|（ 　● ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 (n´･ω･)n　　　)　でもうんこついてない
　　|| 　 （ｿ　　丿|ヽ　● ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　r(　　　 (n´･ω･`n)　うんこついてないのにうんこくさい
　　||　　ヽ 　● ）|（ 　 　 ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　　　　　" ;ゞ "ヾゞ; ;ゞ ;" "ゞ ; ; ; ゞ ; ;ヾ ;。　　　　 ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
　　　　 ;ヾ ;"/" ; ;ヾ　;ヾ 　;ヾヾ､ゝヾヾヾ;ゞ ヾ; ;"/
　　　; ;ヾ ;　" " ヾ　; " ; " ; ; ヾ" ; ;ヾ ;" " ヾ; " ; " ; ;　　　　　　「伝説の…
　　　; ;ヾ ;　" " ヾ　; " ; " ; ; ヾ" ; ;ヾ ;" " ヾ; " ; " ; ; ヾ　　　　　　桜の木の下で溜めてます…。」
　　　;ゞ ;" "ゞ ; ; ; ゞ ; ;ヾ ;;ヾ ; ;";ヾ; ;"/" ;　゛;ゞ ;" "ゞ; ;
　　　　ヾ ;";　 "i "; ;ヾ; ;ヾ; ;ﾒヾ" "ゞ ; ; ; ゞ ; ;ヾ ; ; ヾ ;;ﾟ　　･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
　　　゛;ゞ ;" "ゝゞ ; 　; ; ゞ ; ;ヾ ; ;ゞ ;" "ゞ; ; ; ゞ゛; ; ゞ ;ゞ
　　　　　;"; "i "; ;ヾ;　 ;ヾ; ;ﾒヾ" "ゞ ; ; ; ゞ ; ;ヾ ; ; ヾ ;　　　　　空軍少佐なら誰もが信じる伝説。
　　　　ゝ_゛;ゞ ;" "ゝゞ ; ; ; ゞ ; ;ヾ ; ;ゞ ;" "ゞ; ; ; ゞ゛; ; ゞ　　　　　　　それはアメリカ軍にもあります。

　　　　＼ゝヾ ;"; "i "; ;ヾ; ;ヾ; ;ﾒヾ "ヾ ;;ヾ;ヾ; ;" ; ;
　　　　　　｀゛ ゝゞ ; ;ヾ;＼;;ｉi ;ｉiメｿ ヾ; ;ゞ "　　,,　"　　「除隊式の日、演習場のはずれにある古い大きな樹の下で
　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿|il 　;:|
　　　　　　　　　　 ＼　_, ,_ ／i 　;:|　　　　　　　　　　　　　ロシア人にサマーをきめれば永遠に幸せになれる。」
　　　　　　　　　　　（　`Д´）|i|　:;|
　　　　　　　　　　　（ ９　⌒)９i|　;|　　　　　　　　　　　　　　　いつか私もきっと…。
　　　　　　　　　　 ⊂＿）∪ノﾒヽヾ＼....
　　　　　　...;:　:::::::::: ::: :::::::...:'::::::::　ﾞ　`;::;;;;:::...　　　_　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i_iヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ﾟДﾟ#;）＜うるさいくたばれ、溜めんな

殺伐としたスレに救世主が！
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　　ヽ|　　-・‐, 　‐・= |ノ
　　　|　 -ｰ''　 | ''ｰ . |
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　　　|　　 ￣二..´ 　 |
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　　　　　 　|　￣|

　　　　　擁韓マン

【7:12】妻の笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。眼鏡がない。またアイツだ、カツヲ。
【7:22】代わりばえのない朝食。無いよりましだ、喰う。
【7:35】ダルい会社へ出発。隣でうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。
【7:36】「お〜い！」義理の父が叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:37】帽子を忘れて取りに行ったら今度は鞄を忘れたらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く家に帰りたい。
【8:46】下唇がニヤニヤしている
　　【12:00】昼食。屋上で女性社員のバレーボールの球拾い。犯すぞ。
【17:05】終業。「今夜、一杯どうだい？」 相変わらず元気な奴だ。
【17:40】上司の悪口を肴に下唇と盛り上がる。
【18:32】あまり遅いと妻が怒ると、下唇がいいだす。お前が誘ったんだろ。うだつの上がらない奴だ

【19:04】駅からの帰り道、妻の従兄弟に偶然会う。
【19:05】「その先に新しいキャバレーが出来たんだって、どう？」ただのバーだ。
【19:10】店を出る。「まあまあでしたね？」格好だけ聞いてみる。
【19:10】カツヲが来た。「迎えにきたよ、義兄さん！」タイミング良すぎる。帰れ。つうか、なんでここで飲んでること知ってるんだ？
【19:30】帰宅。今日のことの口止めに新しいグローブ買う約束をさせられた。カツヲがニヤニヤしてこっちを見ている。いやがらせか？殺すか？

>>251の解説きぼん

>>1はうんこ。

まず食事がうんこ。
朝は、うんこ御飯にうんこ牛乳、うんこ汁にうんこ芋。
昼は、うんこバーガーとうんこジュースでスマートに済ませる。
夜は、うんこステーキ、うんこスープ、うんこサラダ、うんこ酒

友人はうんこ。
毎朝ケツからひり出すうんこが友人。

週末はうんことデート。
連休の渋滞も気にせず、クルマの中でうんこと濃厚なキスをする。
夜はうんこ同士のスカトロプレイ。
うんこ二人がうんこにまみれる。

ペットは忠実なうんこ。
うんこする場所も覚える賢いうんこ。
躾も出来ていて、温厚で、芸も出来る優秀なうんこ。

そして>>1は世界一美しいうんこ。
とうもろこしとひじきで着飾る驚異のファッションセンス。
缶詰さくらんぼで染まった紅い体が、普通のうんことの格の違い。
でも、うんこ。

424 名前： 名前が無い＠ただの名無しのようだ 投稿日： 04/03/25 20:34 ID： AX5QshXW

ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｰｰｰｰｰ!!
キングスに続いてメタりんGET!
ちなみに主人公がバギクロス覚えた後でした。場所はメダル王城付近。画像ﾄﾞｿﾞｰ
ttp://up.isp.2ch.net/up/869d0f3cabd5.JPG


445 名前： 名前が無い＠ただの名無しのようだ 投稿日： 04/03/25 20:37 ID： GqJcYEn4

>>424
アレは裏切る眼だぞ。