アメリカンジョーク

◆今年8月に39歳となる古田に
「今年でいくつになるの？」と聞かれたヤクルト・ラミレス　

「ボク、今年デ29歳。3年前カラ29歳ヨ」

（球団発表も29歳だが、ホントはさばよんでる？）

http://www.sanspo.com/baseball/top/bt200402/bt2004021004.html

　　　　　　　　　　　　　　／　　＿＿　　`'ヽ､　　　　　　 ／/
　　　　　　　　　　　　／　　　　＼／　　　　　丶　　　／　/
　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　┳━┳　＼'"　　厶
　　　ヽ`'ー-､,＿/　　┳━┳　　． ．　┗━┛　　ヽ　　／フ
　　-‐''　　　　　/　　 ┗━┛　　,,r-‐t'''~~ヽ　(￣￣＼ﾉノ
　　‐-,-　　　　/　　　　　 ,,-‐イ´/ﾉ　ﾊ　　 | ＼`ー‐'´＼　　　
　　　ー-‐厶 ノ,r‐'''フ　／l　l|ヽﾍ　　ﾉA‐ﾊ-､ | ＼　　　　＼　２だよぅ〜〜〜〜〜
　　　　　　 ／（__,／ ／ヽハ-|'i''i|ヽ,　ﾉ ﾘ ∨| /ヽ/|　　　　　〉
　　　　 　/　　　　／ |ヽメ´!ヽ_,,,,　 iﾉ　-＝-/ l/　 |　　　　/　 ∧
　　　　　〈　　　　〈ーｲ＼ヽ,／　　　 `　 ｀｀　|/　　ﾘ　　 ／,,-‐'⌒)＞
　　∧∧_＼　 　　 |　|　　トヽ｀｀　 /￣|　　 /!ﾊ　|il |　／ '´　　　 }＞
.＜i⌒￣　`''ヽ､　　| ﾄ､　 !l ＼　　 `ー'　 ／/-|　/ﾘ-‐'´　　　　　/＞
　＜l　　　　　　 `'丶i＼　 ﾄ､￣`ヽ-､,-‐''~´/,,イ/　　　　　　　　/

？

2da-

ヘイ、ジョニー。これで当分ケチャップには困らないぜ。

古田ってもう39なのか。

　　　　　人
　　　　（＿ ）
　　　 （＿＿）
　°ﾟ(；つд⊂)ﾟ°　うぇーん
　　　（　　　 )
　　　と＿_）__） 　旦

（　´_ゝ`）ﾌｰﾝ

笑える人が羨ましいんですけど｡

'`,､('∀`) '`,､

ポッキーの甘味

hahaha!!

>>1
ヘイジョニー！
当分ケチャップには困らないぜ！
HAHAHA！

>>9はちょっと頭が弱いらしい

ラミレスって思ってたよりずっと打ってるよな

1が糞スレ立てる度に5セントもらってたら今頃大金持ちだよ

>>1
ヘイ、ジョ（ｒｙ

今年でいくつになるの？

ボク、今年デ29歳ト36ヶ月ニナルヨ。HAHAHA！

そーいや、2年連続で成人式に出席したアイドルいたよなｗ

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

そしたらトムがこう言ったのさ ↓

お前のホットドッグじゃ５ドルも出せないぜ。HAHAHA！

最後に
HAHAHA
ってつければ、みんなアメリカンジョークに
聞こえるから不思議

２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。

一番ウケたらしいジョーク


ある日キャンプに出かけたホームズとワトソン

ホ「ワトソン君、この星空を見て何が推理できるかね」

ワ「そうだな･･･この星々の中には、地球と同じような
　　環境の星があって、生物がいるかもしれない。
　　いや、我々人間のように知的な生物がいて、
　　我々と同じように生活しているかもしれない。
　　同じ空を眺め、同じように思いを巡らせているのかもしれない。」

ホ「何を言ってるんだいワトソン君。テントが盗まれたんだよ。」

今日松屋逝ったんだけど
すげーデブの客からチケット渡された店員が奥に向かって
「ヘイ店長。これでしばらく豚には困らないぜ」と叫んだ時
店内客全員が笑いをグッとこらえる重苦しい雰囲気に包まれたのを感じて
口の中の牛めしを吹き出しそうになってしまった

>>25
すいなアメリカンジョークだね！

（ブラックジョーク）酒のつまみにいかが？
http://food3.2ch.net/test/read.cgi/sake/1044284388/

砂漠の英軍キャンプに大佐が赴任した。
赴任地を案内されていると、宿舎の端の薄暗い辺りに
ラクダが２頭つながれている。
「なぜあんな所にラクダが？」問う大佐に
「あのラクダは、我々がその…、女が欲しくなったときに…」
案内していた下士官が恥ずかしそうにうつむき答えた。

後日。寝苦しい夜、大佐はラクダのことを思いだした。
『どれ、わしも試してみるか』
ラクダに挑みかかっていると、いつの間にか大佐とラクダの周りを
隊員達が遠巻きに囲んでいる。
「こら！何を見ている！お前達も同じことをしておろうが！」
「大佐殿。そのラクダは女を買いに隣町まで行くための乗り物であります」

牛をカウ。

＞26
本当ですか？？？

布団がカットンダ

ボブ「やージェシー、彼って出生の秘密があるそうじゃないか」
ジェシー「え？ああラミレスね」
ボブ「どんな秘密なんだい？」
ジェシー「彼、誕生日が秘密なのよ」

>>26
ブタネタお腹いっぱい。

ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した｡
イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には「海に飛び込まないで下さい」
ロシア人には「最後のウオッカのビンが流されてしまいました今追えば間に合います」
大阪人には「阪神が優勝しましたよ」

問1 「あたかも」を使って短文を作りなさい
答：冷蔵庫に牛乳があたかもしれない

問2:「どんより」を使って短文を作りなさい
答:「僕は、うどんよりそばが好きだ」

問3:「もし〜なら」を使って短文を作りなさい
答：「もしもし奈良県の人ですか？」

問：４「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい
答：「まさかりかついだ金たろう」

問：５「うってかわって」使って短文を作りなさい
答：「彼は麻薬をうってかわってしまった

なかなか上手いなぁ

こういうの面白いな。もっとおせーて

ｶﾞｲｼｭﾂｺﾋﾟﾍﾟのｽﾚですか

ココハジョークアベニューデス

このスレは、笑点のスレですか？

ニューヨークで入浴

ハハ、とっても愉快だね！（吹き替え風）

「何かお探しですか？」女性店員の問いかけに男は答えた。
『妻にクリスマスに手袋でも買ってやろうかと思うのだが・・サイズがどう
もわからなくて・・』
「私のでお分かりになりますか？」女性店員は、男の手に自分の手をそっと
乗せた。
『ありがとう！妻の手は、あなたより一回りくらい小さかったな・・そのサ
イズのものをもらえますか』
「かしこまりました。他にお買い求めのものはございませんか？」
男はしばらく考えた後に答えた。
『そうだな・・ブラとショーツもついでに買ってやろう！』

奥様は魔女だったのです。。。HAHAHAHA

違うよ、ラミレスはうるう年、だから４×２９＝１２６−１＝１２５歳

「にべもなく」を使って短文を作りなさい。
うちにはニベアもなく、家族みんなの手荒れがひどい。

にべもなくになってないぞ

俺が一番好きな奴

仮定1: 知識は力なり
仮定2: 時は金なり
すべてのエンジニアと科学者が知っての通り、次の等式が成り立つ。
力 = 仕事 / 時間
しかるに：
知識 = 力
かつ
時 = 金
よって：
知識 = 仕事 / 金
これを金について解くと、次の式が得られる。
金 = 仕事 / 知識
したがって、知識が0に近づくにつれ、なされた仕事に関わらず、金は無限大に近づいていく。

結論： 知っていることが少なければ少ないほど、より給料が増える

「まあ〜もちつけ」で短文を作りなさい。
A:まあ子も、ちつげ生えた。よかったね。

ナンシーさんは日本人の鈴木さんと結婚して、異国の地ニッポンで暮らすことになりました。
でも日本語が全然できないので、買い物するにもひと苦労です。
ある日、肉屋さんでどうしても豚のもも肉が買いたかったので、ナンシーさんはスカートをたくし上げて、自分のむちむちの太ももを見せました。
「ああ、もも肉ね。豚でいいんですね？」
肉屋さんに通じました！
次の日は、どうしても鶏の胸肉が買いたかったので、ナンシーさんはシャツを脱いで、自分のはと胸を見せました。
「ああ、胸肉ね。鶏でいいんですね？」
これも、しっかり肉屋さんに通じました！
その次の日は、どうしてもどうしても、大きめのウインナーが買いたかったので、夫の鈴木さんを無理やり連れて行きました。
そして。

「大きめのウインナーください」
日本語で言ってもらいました。

HAHAHA

>>50
ﾜﾛﾀ

HAHAHAHAHA!!

>>48
＞知識 = 仕事 / 金

仕事をして沢山金を稼ぐヤツはバカ、とも解けるな。ｗ

上手いなぁ

彼女が処女か非処女か調べる方法。
ティムポを緑色に塗っておく。
いざベッドインの時、「どうしてあなたのは緑色なの？」
と聞いたら非処女。他の見たことがある証拠。

よくできてるのはどれもおもしろいな

>>50
ﾜﾛﾀ

砂漠の駐留軍に、新しい指揮官が赴任してきた。
案内係は指揮官を連れ、軍の設備を見せてまわった。
「あの小屋はなんだね？」
「あ、あれは・・・。実はこのあたりには女がいません。
なので女がほしくなったときに、皆あの小屋のラクダを使って、その・・・」
「なにっ！ラクダを使ってだと？　君たちは最低だな。」
そうは言ったものの、赴任後1ヶ月もすると指揮官は女が欲しくなった。
「あの小屋のラクダを使いたいのだが、いつでも自由に使っていいのか？」
案内係はノートを見て答えた。
「えー、明日の午後2時なら空いています。」
・・・そして翌日2時。
指揮官が小屋に入ると、かわいいラクダが1頭、つぶらな瞳でこちらを見ている。
そのラクダの後ろに椅子を置き、指揮官は下半身をむき出しにした。
そしてラクダととろけるようなひとときを・・・。
とそこへ案内係が入ってきた。「あっ！すみません。」
案内係は顔を赤らめながらも続けて言った。

「でも指揮官、他のみんなと同じように、ラクダに乗って街へ行き、　女を見つけた方がよくないですか？」

>>56
フェ○までの経験者をどうするのかと。

>>59
　　　 無　　　::::::::::::::
　　　 念　　　　::::::::　　　　 [|]　　　　　 　 ＿＿＿
　　　　・　　　　:::::::　, -―-､| Mニニニヨ>,―――＞
　　　　・　　　:::::::: ,ィ＼.ﾒ　　ﾍ| |　　　 　　 ￣￣￣
::..　　　・,/＼:::　,/;;;;;;/lll ＼,, ﾉ〉 |　/　 　　/7
＿::...　//　　＼/;;;;;;;;;l　`￣ _|ﾞ〉| |/　 　 ／"
〉→――／ニ三7;;;ﾉﾍx　,=‐,/ _| |￣|／
￣　　／ニ三=/　　＼ ｀ｰ-" /へ 〉ヽ､
　　／ニ三= /　　丿　ヽ|ニ_ ／: ミi　　＼

HAHAHA!!!

小学生のころ母親の年をずーっと29歳って教えられてたのを思い出した。
あと椎茸のこと松茸とか蟹カマボコのことを蟹だって教えられてたな。
今頃何してるんだろう、母さん。

マイク「ヘイ！ジョニー！隣の家に垣根ができたってな！」
ジョニー「さぁな、マイク。俺に覗きの趣味はないんでな・・・」

>>60
他のアナも処女穴と呼びますのでまーそういうことで。

>>64
やべえ変にウケたｗ

　/　 ／　　＼ 　　│
　　　　|　（彡） （ ミ）||| 　|
　　＼ | //￣⌒￣ヽヽ 　| 　　ｶﾞｯｶﾘ・･･

ある病院で患者が亡くなった。
医者が遺族に死亡診断書へのサインを求めるとその遺族は サインをすべきところにはサインせず、全然違った場所にその担当医の名前を書き込んだ。
医者「奥さん、違いますよ。そこは死因の欄ですよ」
遺族「はい。だから先生の名前を書くんです」

>>68
財前のことかぁーーーーーーーー！！！！！

あるアメリカ人のビジネスマンがヨーロッパを列車で旅していると、葉巻の栽培家というキューバ人と、ウォッカの酒造家というロシア人と、弁護士というアメリカ人に出会った。
彼らが仕事の話をしていると、キューバ人が4つの葉巻を取り出し、各々に配った。
キューバ人は自分の葉巻に火をつけ、一口だけ吸うとそれを窓の外へ投げ捨てた。
キューバでは葉巻はあり余るほどあるから、もったいなくもなんともないのだという。
夕食後、ロシア人がウォッカのボトルを各々に回した。
彼は一口だけグイッと飲むと、ボトルを窓の外へ投げ捨てた。
ロシアではウォッカはくさるほど沢山あるから、もったいなくもなんともないのだという。

アメリカ人のビジネスマンは、それを見て熟考した。
そして起き上がると、弁護士を窓の外へ投げ捨てた。

HAHAHAHA!!!!

デビット「ヘイ、トム。お前の母ちゃん美人だな！」
トム「血繋がってねーからな！HAHAHA!!!」

イラクには大量破壊兵器がある！ HAHAHAHA

ビル・ゲイツの新婦はハネムーンの時に彼に言った。
あなたがなぜ「MICROSOFT」と呼ばれるのか今、やっとわかったわ

HAHAHA!!

ナンシー「メリー。貴方の息子はとってもハンサムね？！」
メリー「だってハズの息子じゃないもの。当然よ」

>>73
メリケンジョークだったのかよ！ｗｗｗ

ヘイ、ジョニー。これで当分ケチャップには困らないぜ。

HAHAHAを見るとTAWARAを思い出して笑えん

NAHAHA!!

とあるジャングルに人食い人種の親子がいた。
パパは、まだ幼い息子にジャングルでの生き残り方を教えていた。
毒矢の作り方や、乾いた石で火を起こす方法、エトセトラ・・・
これらの事はジャングルで生活する為にとても必要なことだった。
そんな事を教えていると、突然、岸の方から人影が近づいてくるのが見えた。
親子は慌てて物陰に隠れて、人影に目をこらした。
どうやら、難破した船の生存者らしい。ブロンドの若くて美しい女性のようだ。
幼い息子は小躍りしながら言った。
「わーい、パパ。今夜のディナーはあの女に決まりだね！」
パパは首を横に振りながら言った。
「いや。今夜のディナーは、うちのママだな。」

>>73
やべ。一番受けたかも。

幼い少年がママに尋ねた。
「ねぇ、ママ。神様って男なの、女なの？」
「そうねぇ・・・」
ママはニッコリ笑って答えた。
「きっと、両方じゃないかしら。」
「それじゃあ、ママ。神様は白人かなぁ、それとも黒人かなぁ？」
「そうねぇ、やっぱり両方じゃないかしら。」
「じゃあ、ママ。」
「なぁに？」
「マイケル・ジャクソンって神様なんだね！」

てっきりマイキーのスレかとｵﾓﾀ

ハリウッドで･･･新人発掘オーディション　
「はい、次の人。君は、なにかアピールポイントはあるかね？」
「はい、私は鳥の真似が出来ます」
「は？鳥？鳴くだけじゃ誰だってできるさ！はい、だめね」
そう言われた男は窓を開け飛んでゆきました。

または･･･冷戦中のアメリカジョーク
ある男が「レーニンは馬鹿！」といった為、ソ連の秘密警察に逮捕された。
そして男は禁固20年3ヶ月の刑を言い渡された。
国家の首長を侮辱した罪で3ヶ月、国家の最重要機密を公言した罪で20年。

または･･･
ニューヨークのど真ん中で、地面に砂を撒いている男がいた。興味をひかれた
ビジネスマンは聞いた。「なにしてるんですか？」
男は言った。「ん？なにって、象を追っ払ってるんだよ」
「象？動物の？何言ってるんです、都会のど真ん中に居るわけないでしょう！」
「ほら、効果があったろう？」

スターリンジョーク。
部下「イワンのことですが・・・」
スターリン「イワンだと。ああ、何かの事件の被害者だったか加害者だったか。
どちらにしても胡散臭い。とりあえず目を離すな」

なぜ、ケチャップジョークが出てこないのだ

中国のことわざ

一時間、幸せになりたかったら酒を飲みなさい。
三日間、幸せになりたかったら結婚しなさい。
八日間、幸せになりたかったら豚を殺して食べなさい。

永遠に、幸せになりたかったら釣りを覚えなさい

Q：2つの言語を話す人を何と言うか？
A：Bilingual.（バイリンガル）

Q：3つの言語を話す人を何と言うか？
A：Trilingual.（トライリンガル）

Q：では、1つの言語しか話せない人を何と言うか？
A：American.（アメリカ人）

アメリカ軍は日本の文化の情報をも収集していた。
日本人の命名原則（一郎(ﾌｧｰｽﾄ)、二郎(ｾｶﾝﾄﾞ)、三郎(ｻｰﾄﾞ)）もその一つ。

そんな情報部がアドミラル・イソロク・ヤマモトのイソロクが「56」を意味することを知ったとき、部内は一時騒然となったと聞く。

「イソロク・ヤマモトは56番目の子なのか！？なんてグレートでパワフルな父親なんだ！！」

森に来た2人連れのハンターの1人が木から落ちた。息をしていない。
もう1人が携帯電話で緊急通報すると、オペレーターが落ち着いて、
「死んでるのか確かめて」
と指示した。
静寂のあと、1発の銃声。
「死んでる。それで、どうしたらいい？」

>>91
それは英語じゃないと。。。

昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというのがその子の望みだった。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から
反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、
怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」

彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。

十代の性。それはアフリカ大陸に似て。
まだ誰も足を踏み入れたことがない場所がある。

二十代の性。それはオーストラリア大陸に似て。
十分に開発の余地がある。

三十代の性。それはアメリカ大陸に似て。
開発が進んでいるが、まだ未知の部分が残されている。

四十代の性。それはヨーロッパ大陸に似て。
ややくたびれているが、高度に洗練されている。

五十代の性。それはユーラシア大陸に似て。
極端に乾いているか極端に冷えているかのどちらかが多い。

六十代の性。それは南極大陸に似て。
存在することは知られているが、それに近づこうとする者はごく少ない。

名探偵シャーロック・ホームズと友人のワトソン博士がキャンプに来ていた。夕食をたらふくとり、ワインをしこたま飲んで、就寝した数時間後、ホームズはワトソンをたたき起こした。

「ワトソン君、空を見ろ。何が見える？」
ワトソンは
「無数の星が見えるね」
と言った。ホームズは
「そのことから導き出される答えは？」
と続けた。
ワトソンは一呼吸置いてから、
「天文学的には数百万の銀河が流れ、何十億個もの星が存在する可能性を指摘できるね。
占星術的には獅子座に土星が観察でき、即時法的には午前2時45分頃と推計され、気象学的にはおそらく明日は晴天だとわかる。神学的には神の偉大さがしのばれ、この宇宙に比べるとわれわれは何と小さくつまらないものか…
ところでホームズ、君は何を」
一瞬の沈黙の後、

「この大バカ者。誰かがわれわれのテントを盗んでいきおったんだ」

客：きみ、このエビフライ、なんだか味がおかしいよ。1週間前に来たときはおいしかったんだが。
ウェイター：おかしいですねえ、同じ日に仕入れたエビなんですが…

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Cupertino/2261/sekaishi/j-minzoku-01.htm

どれも上手いな

これだけコピペされるとなんかねぇ
ここケチャップジョークスレでしょ？

俺は黒人と差別が嫌いだ

年齢詐称か・・・どーでもいいけど

小学生「ホワイトハウスってどんな所ですか？」
大統領「白いよ」

彼女はすかした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするかと訊いた。この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、
「penis」
と入力しろと言った。瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。

『パスワードは無効です。短すぎます。』

「キリスト教徒の人はみんな手を挙げて。もしキリスト教徒でなければ、あなたはばかだ」

>>103
おもろい

しーゆーれいたー
ありげいたー

「おい、ウェイター！スープにハエが入っているぞ！」
「ご心配はありません。パンの中の蜘蛛が食べてくれるでしょうから」

「おい、ウェイター！(スープの中のハエを指差して)このハエは何をしている？」
「はい、私にはバタフライをしているように･･･」

「おい、ウェイター！この皿は濡れているぞ！」
「お客様。それがスープでございます」

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」

「ということは、君はホモだな！！」

此処の住人は幸せだ・・・
ハン板のｺﾘｱﾝジョークスレはヒドイ
どんなジョークを書いてもジョーク以上の事をされてしまうからな彼の国人たちに

>>108
ﾜﾛﾀ

ハリウッドで映画プロデューサーが妻と食事の約束をしていた。しかし、
約束の時間に妻は現れない。電話をします。すると、メイドが出ました。
「家内を出してくれ」
「申し訳ありませんが、奥様は電話に出られません」
「大事なようなんだ。早く出せ！」
「奥様は今、手が離せないのです」
「かまわん、どうしても話がしたいんだ」
「申し訳ありません。奥様は今、若い男とご一緒です」
「何だって･･･！」怒りに震えます。
「いいか、よく聞くんだ。ホールの戸棚にピストルがある。それで二人を撃つんだ。
いいか、言う通りにしないと私が帰ったときお前を撃ち殺すぞ！電話は切らずに待っ
てるからな。戻ってきて報告するんだ。早くやれ！」
しばらくすると、二発の銃声が聞こえました。
「やりました、だんな様」
「よし、じゃあそのピストルはプールに投げ込んでおけ」
「プール？プールなんてありませんよ」
「なに？じゃあ、電話番号を間違えた」

マゾヒストとザディスト
M「僕を殴ってくれない？」
S「嫌だ！」

ある男がバーに入ると、イスに犬と猫が座っていました。
犬はイスから降りると、「今日の酒はうまかったぜ」と言って、
出て行きました。
「おい、マスター。聞いたかい？犬が喋ったぜ！」
「だんな。騙されちゃいけませんぜ。猫です、猫。腹話術が得意なんでさぁ」

英国首相執務室にて･･･。首相と大臣の会話。
首相「いいニュースと悪いニュースがある。どちらから聞きたい？」
大臣「いいニュースから」
首相「イラクで大量破壊兵器が見つかったそうだ！」
大臣「ほぉ。悪いニュースと言うのは？」
首相「それが誤報だったと言うことさ」

女の子が泣きじゃくっています。
「パパが子猫を溺れさせてしまった」
母親が慰めます。「ほらほら。いつまでも泣いてちゃだめよ。元気を出して」
「だって、だって、パパはわたしにやらせてくれるといったんだもの」

劇場の中で、妻が掲示板を指差していいます。
「見て！今日の主演俳優よ。ノズモ・キング(NOSMO KING)というのね」
「あれはね、NO SMOKINGと書いてあるんだ」

イギリス人のジャーナリストがインタビューをした。
「失礼ですが、食肉の不足について
　貴方のご意見をお聞かせ願えますか？」

イスラエル人「失礼って何ですか？」
ポーランド人「食肉って何ですか？」
アメリカ人　「不足って何ですか？」
中国人　　　「意見って何ですか？」

Q1.すずめが一羽、電線に留まっています。ハンターが撃とうとすると、その前に
落ちてきました。なぜ？
A1.丁度寿命だった・
Q2.すずめが三羽、電線に留まっていました。ハンターが見事に三羽とも命中させたのですが、
一羽も落ちてきません。なぜ？すずめに根性があったのではありません。
A2.弾丸に根性がなかった。
Q3.ハンターがすずめを三羽撃ち、全てに命中させました。しかし、一羽も落ちてきません。
すずめに根性があったのでも、弾丸に根性がなかったのでもありません。
A3.すずめは地上にいたのです。
Q4.すずめが一羽、電線に留まっていました。10メートル離れたところから、1メートル
しか飛ばない弾丸で撃ったら、なぜかすずめに命中しました。なぜ？
A4.銃身が9メートルあったのです。

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､　　　　
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　良い子の諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ |　
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒）　アメリカンジョークは笑えない、といって
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|　馬鹿にするのは間違ってるぞ！
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|　多文化多民族社会ではできるだけ
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |　単純で文化に固有でない笑いしか
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i　　　受けいれられにくいからだ！
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|

ある高校で先生が女生徒に、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし先生は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒は落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

ある罪人の男が地獄に堕ちたが、出てきた閻魔サマに
「今からオマエに３つの地獄を見学させてやるから、好きなのを選べ」と言われた
最初は炎の地獄。そこでは罪人達が「熱い、熱いよー」と言いながら、火あぶりにされていた
次が氷の地獄。罪人達は「寒いよぅ・・・」と言いながら、氷に閉じこめられていた
最後がウンコの地獄。罪人達は首までウンコの池に浸かってタバコをふかしていた

「さぁ、どの地獄がいい？」決断を迫る閻魔サマに、男は迷わず「ウンコで・・」と答えた

男はウンコの池に放り込まれた。確かにクサイがそのうち慣れるだろう、と
タバコを吸っていたところに、閻魔サマが戻ってきて言った

「よーし、休憩終わり。全員潜って」

>>114
>>118
ﾜﾛﾀｗ

死の床につく妻の手を握り締め、男はそばに座っていた。
「あぁ・・あなた、お別れする前にあなたに言っておかなければ成らないこ
とがあるの」
『何を言い出すんだ。どんなことがあったにせよ、私はもう怒っていないよ
。だから心配せずにおやすみ・・』
「ああ・・あなたごめんなさい。私ずっとその事で苦しんできたの・・」
『そんなことはいいから・・』
「あたし・・あなたの親友と寝てたの・・」
「あなたを裏切っていた私を許して・・ごめんなさい。あなた。」
『ああ・・知っていたよ。何故私が毒を盛ったと思う？』

昔々、ある国の王様が戦争に出かけている間に大事な娘に手をつけられてし
まった。
しかも娘の色欲は激しく一度に3人もの男たちをはべらせて乱交に及んでい
た。
城に戻った王様は激怒して、その三人を捕らえて罰することになりました。
「娘に手をつけたお前たちを、娘の手で罰してやる！お前たちの仕事を言っ
てみよ！それに見合った罰を与えよう・・」
１人目の男が連れ出され、その言葉にしぶしぶ答えた。「申し訳ございませ
ん・・私は警察官です。」
すると王様は言いました。
「警察官か、ならばお前の拳銃でお前のペニスを撃ち飛ばしてやろう！」
１人目の男のペニスは、無残にも娘の手によって撃ち飛ばされた。
その光景を目の当たりにしていた２人目の男が口を開いた「すいません・・
私は消防士です。」
すると王様は、「消防士か・・ならば、お前のペニスを燃やしてやろう！」
２人目の男のペニスは、娘の手によって火をつけられた。
３人目の男が連れ出され、男は王様に答えた。
「私は・・私の職業は・・・！　ペロペロキャンディー屋です」

Q5.同じ問題。銃身が9メートルあったのではありません。
A5.弾丸が9メートルあったのです。
Q6.同じ問題。銃身が9メートルでも、弾丸が9メートルでもありません。
A6.腕の長さが9メートルありました。

世界で一番薄い本(実際には作られない本)
イスラエルの商業道徳
インドの肉料理
イタリアの英雄伝(戦争に負けてばかり)
日本人の禁欲法

レストランで、ユダヤ人とアイルランド人と、スコットランド人が、食事をしていました。
食事が終わって、スコットランド人が「この勘定は僕が持とう」と言ったのを
聞いて、アイルランド人は自分の耳が信じられませんでした。
翌日の新聞記事です。「スコットランド人、ユダヤ人の腹話術師をレストランで射殺」

貧しかった少女の仕事は、娼婦だった。
おばーさんと生活をしていた少女は
そのことをおばーさんに知られたくなかったが
ある日の事、警察の手入れが入り全員が捕まってしまった。
警察官は、少女達を一列に並べると取り調べ始めた。
すると通りかかったおばーさんに見つかってしまった。
『あんた・・・なぜ並んでいるの？』
少女は、とっさに嘘をついた。
「オレンジをタダで配ってるらしいの・・私、ほしかったから並んでいるのよ」
それを聞いたおばーさんも列の最後尾に並んでしまった。
事情を聞いていた警察官が、おばーさんの前に立ち
驚いて尋ねた。
（あんた！その体で、一体全体どうやってやるんだい？）
おばーさんは、答えました。
『簡単なことだよ。入れ歯を外して、吸って吸って！吸い尽くすだけ・・』

電車に乗っていた時、僕の前に座っていたおじいさんが
立ち上がるときに「よっこらショット！」と言っていました。

正面に立っていた僕はこれを食らった気がするんですが、
大丈夫なんでしょうか？

579 名前： ：04/02/10 17:22 ID:a/fGpmry
接着厨は行ってよしモナー(アーアー
しかし裳前らは神だな(ﾜﾛﾀ
藻俺様のようなﾂｰﾁｬﾝ歴が長いDONに歯向かうとどうなるか分かってるんだろうな罠？
初心消防車があんまり接着してると、いい加減ブラクル貼るぞテスト。
直リンも出来ない初心者は家具氏だなと一時間マジスレするぞ(vy
まあﾂｰシャネラはこのくらいのスレが送信できて当たり前だ。
こんなことも出来ない家具氏は回線で首切って寝たら釣るぞ(糞

ある男が死にました。その男はいい事ともして、悪いことも同じくらいしていました。
あの世の入り口で、閻魔様が言います。
「天国と地獄、お前に選ばせてやろう」
「ありがとうございます。ですが、一度両方を見学させてください」
男は最初に天国を見学に行きました。そこでは、優しい音楽が流れ、
広い図書館で静かに本を読んだり、聖書を読んだり、唄を歌っていました。
続いて男は地獄に行きました。そこは、確かに汚く、うるさいところでした。
しかし、毎日毎日らんちき騒ぎ、酒池肉林でした。男は地獄に決めます。
男が地獄に行くと、地獄の番人に鎖の手錠をされ、労働です。
「なぜ？見学と違うじゃないか！」番人はちょっと驚いた顔をして答えます。
「おまえはこの前、観光ビザで来たからだよ」

>>125
なんだこれ

125
新種のイラクジョーク

神はまず天と地を作った。海と山を作った。 そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。天使がいった。
「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」
神はこたえた。

「心配するな。となりに韓国を作った」

129
酒板からの引用。

なにげに良スレじゃないか

http://www.ayu.ne.jp/user/decoration/gal311.htm
ブラック・ジョーク

医大で教授がおしっこ入りのビーカーを持ってきて
「医者たる者、患者の小水にて健康状態を確認できねばならない。
まずは簡単な所で糖尿かどうかの判断だ。」
そう言って教授がそのビーカーに指を入れてそれをなめてから
みんなにも同じ様にしなさいとビーカーを回した。
ビーカーを回された医大生たちは恐る恐るも教授がやったからと
みんな同じ様に指を入れ、それをなめてこの患者が糖尿かどうかを考え出した。
みんなが指をなめた事を確認してから教授は言った。
「私は、人差し指をいれてから中指をなめたがみんなはどうしたかな。
医者になる者はそれぐらいの観察力が欲しいものだな。」

在日は韓国ジョークで３回怒る

１回目は韓国ネタを見た時
２回目はつまらないと文句をつけた後ジョークの意味を理解した時

３回目にそのジョークが実話だったということを理解した時
彼の怒りは頂点に達する

初々しい韓国人カップルの、初めての夜。
いよいよ、という時になって、男は気が萎えた。

女：「どうしたの？あたし・・・魅力ないの？」
男：「・・・そうじゃないが・・・思い切り抵抗してくれないか？」

パーン！

一発の銃声が響いた
マイケル「Ｈｅｙ！ジョニー今の銃声はなんだい？」
ジョニー「あ、今の俺の屁」

its an american ジョーク
イッツ　アナメリカンジョーク

男とラクダが砂漠を歩いていた。何日もしていないから男は溜まっていた。
「そうだ。ラクダとしよう」行為を試みるもラクダがクビを振り上手くできない。
男は仕方なく諦めまたトボトボと歩いていた。
しばらく逝くと赤い車が停まっていた。若い女が困っている。
「どうしたのですか？」「エンジンが故障して動かないのです」
男は多少車に詳しかったので女の車をすぐに直してやった。
「ありがとうございます。貴方がいなけば私はどうなっていたことか。
　お礼をしたいのですが、何でも言うことを聞きます。おっしゃってください」
男はごくりとつばを飲んだ。「本当に何でもしてくれるのか？」
女は真剣な目をして言った。「本当に何でも致します。」
男は言った。「では、ラクダの首を押さえててくれ」

ビルゲイツと初めて一夜を過ごした妻が一言。
あなたの会社の名前の由来が分かったわ。

スレッドの趣旨から外れすぎ、議論または会話が成立しないほどの状態になった場合は削除対象になります。故意にスレッドの運営・成長を妨害していると判断した場合も同様です。

なんだコイツ

上手いな

てｓｔ

やさしい案内屋さんって、優しいスレストみたいなもんですね

>>140
おもしろいから消さないで〜
無理やり会話すればおｋ？

定番をひとつ。
「君の瞳に映った自分に乾杯！」

空　気　の　読　め　な　い　売　名　糞　ス　レ　ス　ト　(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ　
　や　さ　し　い　案　内　屋　は　と　っ　と　と　ｍ９（・∀・）　氏になさーい

>>140
消していいですよ？（プゲラ

｢あんたが神の子かい？｣
｢イエス｣
｢アーハッハ…｣

>>149
ファッキン・シット！！

　(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ　が借金だ！　HAHAHAHA!!!

>>140
今からアメリカンジョーク言うんで、少しでも笑ったら見逃してください。
笑う用意はいいですか？逝きますよ？

マイク「ヘイ、ジョニー！君のワイフは会社の監査役をクビになったそうじゃないか？」
ジョニー「ああ、突然リストラされてしまったのさ。
　　　　　　それ以来、自宅のパソコンに張り付きっぱなしだよ！ジーザス！」
マイク「それで、君のワイフは何やってるんだい？」
ジョニー「・・・さぁ・・・どこかのサイトで案内屋をやっているらしい」
マイク「いまだに現実逃避してるんだね！HAHAHA！！！！」

削除したら妨害する奴の思うつぼだな。

うんこちんちん

当分マスタードには困らないぜ。

まんまんきゅ

ドラクエ３の発売を前にして、俺は近所のダイエーに入荷状況を調べに行った。
店員のおばちゃんに聞いてみたら、当日整理券を出すらしい。
おばちゃんと喋っているうちに少し仲良くなって、子供の話なんかを聞かされた。

発売当日、開店前からダイエーに並び、なんとか整理券を手に入れることが出来た。
俺は意気揚揚とレジへ向かった。すると、この間のおばちゃんが
「あんたのために1本取っておいてあげたわよ」
俺はありがとうをいい、整理券を持っていることを隠してドラクエを買った。

帰ろうとして店の前まで来ると、小学生の男の子が大泣きしているのを
母親がなだめている。ドラクエ３が買えなかったのだ。
俺はすみませんと声をかけ、
「あの、これドラクエの引き換え券です。よかったら譲ります。」
でもあなたの分でしょうと母親が遠慮したが
「いいんです。俺はガマンしますから。」
と言い、整理券と引き換えに6000円を受け取った。
良いことをした後は気分が良く、帰りの自転車のペダルも軽かった。

>>152のせいでスレストされる気がする…。

↑アフリカンジョーク

>>157
コピペにマジレスもなんだけど、この話何故6000円も受け取れたのかがわからん･･･。
お礼だとしてもせいぜい1000円くらいじゃないのか？

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態では
ボールペンが書けないことを発見した。これではボールペンを持って行っても
役に立たない。NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と
120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！




一方ロシアは鉛筆を使った。

>>158
ちょっ、ちょっと待って！
>>152は最高傑作だろ！？
社会的、２ちゃん的な風刺を含めつつも、笑いの要素もあるって！

俺がアメリカ人じゃなくてよかったヨ・・・

これはもうだ（ｒｙ

>>161　ワラタ

>>162
どこが？

>>160
馬鹿か？「引換券」つって騙して売ってるんだよ。

>>167
ナルホド。後味の悪い話ですね

>>164
>>166
ごめんなさい！悪気はないんです！
代わりに>>170がおもしろいこと言いますから、もうちょっと待ってください！

ぬるぬるぬるぽ。

　　　　.＿＿
　 　 ヾ| ゜д ゜|ｼ 　ｼﾒｼﾞ
　　　　|＿＿|
　　　　　|　|

>>59ﾜﾗﾀ

北○鮮で、「金○日は大バカだ―！」と叫んだ男が逮捕された。
罪状は一つは最高元帥侮辱罪、もう一つは最高機密漏洩罪であった。

これ、すごくウマクナイ？

100 ：番組の途中ですが名無しです ：04/02/10 18:33 ID:DCdYg27H
俺は黒人と差別が嫌いだ

昨日、家のじいちゃんが亡くなりました(TT)

病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、
じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。
「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。
僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、
さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に
「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」
ってかんじで会議をしていたら、兄の妻が、「私でよければ…」
と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えて
くれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とベットの爺の顔の上にオシッコ座りを
しました。

もちろんマンコは爺の目の数センチ先に。

2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、
「そそやない、外や」って…

オチが読めてたな

神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。

「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」

神はこたえた。

「心配するな。となりに韓国を作った」

>>90
ﾜﾛﾀ

生まれつき両足が不自由で、ずっと車椅子で過ごしてきた少年がいた。
ある日、彼は小学校から帰ってきて、母親に言った。
「ねえママ。今日ぼく、みんなとサッカーをしたよ」
「あら。でもあなた、サッカーなんてできないでしょう？」
「大丈夫。ぼく、ボールになったんだ」

他のスレから持ってきて貼るのはやめてください。
それより元のスレを紹介してください。

>>179
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　

>>180
どこへでも、行け！！お前は何の権限もない！！！

FOOTBALL JOKES

One day, a policeman was driving down the street, when he came upon a baby bear who was crying. He asked the bear, "Why are you crying? Are you lost? Where do you live?" "My parents are divorced",
said the little bear, "so, sometimes I live with my daddy, and sometimes I live with my mommy." "OK", said the policeman,"What if I took you to your father's house?" "NO!", said the bear.
"I don't want to go there! He beats me!" "Really?", said the policeman, "then I'll take you to your mother's house." "NO!", said the bear. "I don't want to go there! She beats me!" "Well, then",
said the policeman, "Where DO you want to go?" "Take me to see the Chicago Bears", said the little bear. "They don't beat ANYBODY!"

>>183
(≧∇≦☆)人(☆≧∇≦)ブハハハ！！！！

誰か訳してくれ

ラミレスは奥さんが１５くらい年上。
しかし元同僚のペタは（ｒｙ

体をはったｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸ

490 ：名無しは２０歳になってから ：04/02/11 15:33
手とかにあててヤケドさせたらどうするきだ？
子供の目にあたって失明させたらどうする気だ？
もしオレの子供がタバコの火なんかで失明したらやったやつ
半殺しにして両目抉り取って日の光二度と拝めねぇように
してやる。
491 ：ｓｋと俺 ：04/02/11 15:49
じゃあ子供のめん玉焼きに行こ〜っと。
( ´o｀)y-~~
494 ：名無しは２０歳になってから ：04/02/11 16:02
>>491
お前マジ言ってんの？お前みてーなのはは両目だけじゃすまねぇな。
ハラワタ引きずり出してやる。

>184
シカゴベアーズの弱さを皮肉ったものか？

http://www.jokecenter.com/jokes/Politics/6074.htm
このジョーク面白いことは判るんだが何故東芝なのかが判らん。
元ﾈﾀCMか何かがあるのか？ｱﾒﾘｶﾝな誰か教えてくれ。

>>184
泣いてる小熊を見つけた警官。
警官は小熊に「迷子か？　家、どこ？」と聞いた。
小熊は「パパとママは離婚しちゃったんだ」と答えた。
警官がオヤジかママの家に連れてってやると言ったが
小熊はパパもママも殴る（beat）からヤダと答えた。
じゃ、どこに行きたいんだ、と警官が聞くと
小熊はシカゴ・ベアーズ（NFL＝アメフトのチーム）を観に行きたい、と言った。
「だって、ベアーズは誰も殴らない（don't ｂｅａｔ anybody＝どこにも勝てない）
　もん」と答えた。っつー感じだな。

>>187
たぶんそーだね

日本じゃ全頭検査をしてるだとよ
そんなことして狂牛病が見つかったらどうする気だ

たぶん「東芝」を日本の一般的な苗字だと思ってるだけでしょ

長い旅のｺﾞｰﾙ

2人の精子が、いつ終るかも分からない旅をしていた。
彼らは泳いで、泳いで、泳ぎまくったが目的地を見つけられないでいた。
疲れ果てた2人のうちの1人が、もう片方に話し掛けた。
「ﾀﾞﾒだ、もう、すっかり疲れちまった。」
「ずいぶん泳いだ気がするが、俺らは一体、どこに向かってるんだ？」
すると、もう片方が答えた。
「なｰに、このまま泳いでりゃ、いつか到着するさ。」
さらに泳ぎ続けた2人は、最終的に瀕死の状態の仲間に出会った。
彼らは泳ぐのをやめて、彼に向かって尋ねた。

「や、やっと仲間に会えた。」
「なｰ、知っていたら教えてくれ。」
「俺らは、輸卵管を目指して旅をしてるんだが…」
「ほんとに、この道をまっすぐ行って間違いないんだよな？」
すると、瀕死の彼は大きな声で笑い出した。
不審に思った2人は、困惑しながら彼に尋ねた。
「なあ、なんであんた、そんなに笑ってるんだい？」
「そりゃ、あんた達失敗したな。ｺﾞｰﾙはとんでもなく遠いぞ。」
「どうして。」
瀕死の彼は、2人の肩を叩きながら返答した。
「俺は、十二指腸まで行って。道が間違っていることがわかり
　入った口まで帰るところだ」

>>191
それっぽいね。
松下が名字だから東芝も、って思ったのかな？

死亡診断書

ある病院で患者が亡くなった。
医者が遺族に死亡診断書へのサインを求めるとその遺族は サインをすべきところにはサインせず、全然違った場所にその担当医の名前を書き込んだ。
医者「奥さん、違いますよ。そこは死因の欄ですよ」
遺族「はい。だから先生の名前を書くんです」

>>191
あー、それだけかぁ

ニューヨークのど真ん中で、地面に砂を撒いている男がいた。興味をひかれた
ビジネスマンは聞いた。「なにしてるんですか？」
男は言った。「ん？なにって、象を追っ払ってるんだよ」
「象？動物の？何言ってるんです、都会のど真ん中に居るわけないでしょう！」
「ほら、効果があったろう？」

あの・・・どなたかこれの笑いどころを教えて。理解できない。

>>197

俺が毎日5時間、神に祈りを捧げているので
富士山は噴火しない。

>>190
オモロイ、ってかマジでそう考えてそうｗ

隣の家に囲いが出来たんだってねぇ。

ある朝、娘のスージーが泣いているのを発見したママ

ママ「スージー、どうしたの？」

スージー「ママ・・・あのね・・・・・・」

話を聞いたママはスージーに初潮が来た事を理解した

ママ「スージー、それはあなたが大人の女性になる第一歩なのよ。とても嬉しい事なのよ」

スージー「嫌！大人になんてなりたくない」

ママ「どうして？神様が女性が子供を作れる様にしてくれたのよ」

スージー「だって、彼氏と生でセックスできなくなってしまったのよ」

>>199
（　・＿・）ふーん

そうなんだ

少年がマンホールの上で飛びはねながら、「７８・・・７８・・・・７８・・・」と呟いていた。
通りかかった男が、「ボウヤ、何してるんだい？」と聞いても、
少年は「７８・・・７８・・・」と呟いている。
「わかったぞ、マンホールの中に何か隠しているんだな！」と男が言うと、少年は渋々マンホールの上をどいた。
男はマンホールの蓋を開け、中に入っていった「いったい何を隠しているのかな」

少年はマンホールの蓋を閉じると、再び呟き始めた
「７９・・・７９・・・７９・・・」

ある妻子持ちの男と独身の男二人が会話してた
「たまには風俗でも行くかぁ」
「え？お前妻子持ちだろ？いいのか？」
「たまには妻よりプロの方がいいもんさ」
「そうか、じゃあ行ってみようか」
数時間後風俗店を後にしながら
「どうだい？よかったろう？」
「ああ、お前の妻よりよかったよ。」

ブッシュ「アメリカの牛は大丈夫だ。私も食べている」
記者　　「あーやっぱり…」

>>203
それじゃ出てきてしまうじゃないか。

漏れ漏れ詐欺

ブッシュ「まだ大量破壊兵器は見つからんのか！」

ラムズフェルド「我が軍が製造してるのでお待ち下さい」

「牛丼の並一丁、ありがとうございます。」
「牛丼の大盛一丁、ありがとうございます。」
「狂牛丼？・・・」

ジャイケル・マクソン

ヘイ、ジョニー。ケチャップには困らないぜ。

>>203
短編でよんだきがする

>>210
燃えるお兄さんに出てきた気がする

「僕はエンパイア・ステートビルより高く飛び上がることができるよ」
「なぜ？」

「神様、全知全能のあなたにとっては１円も１億円も変わらないでしょう？私に１億円ください。」
「よろしい。では持ってきますので１分ほど待ってなさい。」

>>215
それじゃ不完全。
神にとっての一分が人間にとっての100年、くらいの説明がなきゃ。

英語が読める人ならわかるジョークって多い。

>>216
前の文の「１円も１億円も変わらないでしょう」というところから
１分も１億分も変わらないというのを読み取るところが面白いんじゃん。

>>184
ﾜﾛﾀｗ

アメリカンジョーク、アメリカでもお笑いネタにされてる北チョンのアホキム将軍
サタデーナイトライブと言う７５年に放映開始のアメリカの長寿人気お笑い番組で
旧くはジョン・ベルーシやエディ・マーフィー、最近ではマイク・マイヤーズやアダム・サンドラー等
向こうのお笑いスターは皆ここの出身と言っても過言では無い、フジの「オレたちひょうきん族」はこの番組のパクリと思われる
http://snltranscripts.jt.org/02/02ikim.phtml
サタデーナイトライブ　日本語説明
http://www.super-ch.com/line/sat_live/guide.html
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B0000DBFBG/250-8980050-7433824
ブッシュネタ画像　Ｃｏｎｔｉｎｕｅアイコンクリック　これで抜ける奴が居たら尊敬する
http://www.superlaugh.com/1/bushgirl.htm

HAHAHA!

当分ケチャップには困らないぜ

>>193
HAHAHA

ひろゆきはまず２ｃｈを作った。各専門板を作った。
そしてニュー速という板を作った。
ニュー速には全板一勤勉な住人と、全板一うつくしいスレと、
全板一おいしいｳﾝｺｰと、全板一過ごしやすい鯖を作った。
マァブがいった。

「神様、これではあまりにニュー速が恵まれすぎています！」

神はこたえた。

「心配するな。スレストを作った」

>>218
アメリカ人は低脳だからそんなこと読み取れない。
よってそれはアメリカンジョークではない。

Mike:When Mississippi lent Missouri her New Jersey,what did Delaware?
Jon:I don't know,Alaska.

Miss Fortune visits me more than Lady Luck.

A dog is the only friends you can buy for money.

Full care cowards to become middle note.

A:You remind me of a great man.
B:Who?
A:Dawin.

At an art exhibition in Noth Korea,one exhibit was a huge success
---a painting of a loaf of bread and two sausages.
Everone wanted to know the artist's name and address.

A:Is your refrigerator running?
B:Yes.
A:Better catch it.

Teacher:Name two pronouns.
Sutudent:Who?Me?
T:Great.OK.

エイリアンの日記･･･
『地球という恐ろしい星があるそうだ。なんと、そこに住む生物(…人間というそうだ…)
は、…書くのも恐ろしいが…二本足で歩き、身体に一枚の鱗も無いというではないか！
そして…アァ…これが一番恐ろしいことだが、そいつらは、頭が一つしかないというのだ。

自衛隊派遣のサマワで日本企業の仕事をする市民
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　[赤日新聞1月24日]
サマワの地では、失業率が高く、どの市民に聞いても職を求める声が返ってくる。
そんな中、日本企業から給料を貰っていると言うサマワ市民に話を聞いた。
アハサン・ハムザ(45)さんはイランイラク戦争で負傷、その後イラク軍出入りの
クリーニング業に従事していたが、フセイン政権の崩壊で職を失った。
「困っていたが、1月になってから日本人が仕事をくれた。とても有難かった」
日本人の印象を聞くと、「おしんや髭の隊長とは大分イメージが違った。
目が細くて、えらが張っている。それに日本人が犬を食べることを初めて知った」
仕事はインターネットを使った調査の仕事だ。
最初はコンピュータが使えるか心配だったというが、手順どおりにやれば大丈夫。
十人程の同僚と共に、パソコンの電源を入れると、まず電子メールをチェックする。

メールには10個ほどのURLが記されている。殆どは日本の大企業や政府機関の
アドレスだが、www.2chで始まるURLもほぼ毎日入っている。
最初のURLをクリックして、日本語のHPが出たのを確認すると、
「F5」と書かれたキーを連打する。
HPが反応しなくなったら、仕事が上手くいった証だ。メールにある次のURLを
クリックしてF5キーを連打、これを一日8時間続ける。
アハサンさんのパソコンのF5キーは磨り減って無くなってしまった為、
F12のキーを替わりにはめているという。
給料はおよそ1日8ドル。仕事がはかどった日にはボーナスが出る。
「手が痙攣するようになってしまったが、仕事があるのは嬉しい。自分がどんな
仕事をしているのか、本当は良く分からない。でも海の向こうの日本人と共に働き、
給料を貰っていると思うと嬉しい」たくましい口髭の下で、白い歯がこぼれた。

２００Ｘ年、かねてより対立激化していた日韓はついに戦争に突入した。
兵器の質で優る日本は初戦で韓国空海軍を撃破したが、
韓国政府は停戦要求を はねのけ徹底抗戦を宣言。
そこで日本は半島上陸作戦を発動した。
事前の予想に反して韓国軍の抵抗は弱く、たちまち後退していった。
自衛隊はソウルにむけ進撃を開始するが、
韓国軍は大した抵抗もせずにずるずると 撤退していくのみ。
そしてついにソウルをおとし、韓国政府を降伏させることに成功した。
その後、調査の結果恐るべきことが判明した。
韓国は密かに中国から軍事顧問団を受け入れ戦争に備えていたのだ。
以下は中国軍事顧問団の物と思われる資料の抜粋である。
「国土防衛に最適の戦略とは後退戦である。
　優勢な敵に対しては速やかに後退に後退を重ねて被害を押さえ、
　内陸に引き込んで 消耗させるのだ。
　どんなに強力な兵器をもつ軍隊であろうとも広大な国土と人民の海を
　征することなど できるはずが・・・」

koyatume HAHAHA!!

Good Korean Joke.

>230
ｵﾓﾛｶｯﾀﾖ
ｏ(≧∇≦)ｏ

All those Gyudon places are not really that impressive but it does the job of filling up your stomach.
I tried Yoshinoya's new Maboudon in other day and I was not amused, the tiny tofu pellets looked like it could have been cow brain or spine!

>>231
マオツォトンかよ

　

>>1
うんこさん、素敵！
(*ﾉﾉ)ｷｬ

>>1
うんこさん、素敵！
(*ﾉﾉ)ｷｬ

>>235
これって、日本人が考えた英作文？

ブッシュは最近までイラクの場所を知らなかったらしい・・

ピザーラに電話して「Get's!」と叫んで切ったらちゃんと届いたよ。

長年に渡るインディアンとの抗争で、ここ、ウンボボ村でも精神的、肉体的な疲労がピークに達し、
人々は心の底から平穏な日々が訪れる事を祈っていた。
そんな時、伝説のガンマン「ハードワイルド」が人々の祈りにこたえるようにしてある日突然村にあらわれ、
その長年の脅威であったインディアンの排除と、人質にとられていた村長の娘「マルガリータ」の救出に
成功し人々の祝福を受けた。
村人の懇切な願いにもかかわらず、ハードワイルドは次なる平和を希求する人々を捜し求めて村を去る決心を
し、その祝賀会の最後に連続葡萄打ち抜きに挑戦したのであった・・・

ﾊﾞｷｭｰﾝ

ハードワイルド　「ぶどうがぶっ飛んだぜ。」
マルガリータ　　「きょほー！」

「牛丼屋に牛丼が無いのはおかしい」と暴れた奴
昨日一番ﾜﾛﾀニュース

赤い洗面器の次スレはここでいいでしょうか？

スレストされないように下げで？

1 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：04/02/12 10:46 ID:YMPwgLWR
赤い洗面器の男の話、ある晴れた日の午後、道を歩いていたら赤い洗面器を
頭に乗せた男が歩いてきました。洗面器の中にはたっぷりの水、男はその水を
一滴もこぼさないように、ゆっくりゆっくり歩いています。私は勇気をふるって
『ちょっとすいませんが、あなたどうしてそんな赤い洗面器なんか頭に乗せて
歩いてるんですか？』と聞いてみました。すると男は答えました。・・・

この続きは？

42 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：04/02/12 10:57 ID:Mxpt+M2i
ある村で少女が言った。
「大変、みんな寝たままなの。」
確かに周囲の民家を調べてみると、村人全員まだ昼間だというのに寝ていた。
老若男女村人全員が寝ているのだ。不思議に思った私は少女に尋ねた。
「何でお嬢ちゃんは起きているの？」
少女は答えた
「だって私の髪は長いもの」
私はしばらく考えた、なるほど、そういうことだったのか。

少女の話のオチ教えれー！！！！！
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ！！！！！！！！！気になって仕事できねー！

橋の上に男が1人川面を覗きながら立ちすくんでいた。
株投資に失敗し、彼女にもフラレ、男は自殺するしかないと思ってた。
いざ飛び込もうとした其の時、目の前に老婆が現れた。
男は必死に投資の事、彼女の事、もう死ぬしかない事を嘆いた。
静かに話を聞いていた老婆が語り始めた。
老婆「私は魔女なんだよ。おまえさんの望みを叶えてしんぜよう」
老婆「但し望みを叶える為には男の精が必要なんじゃ」
男はどうせ死ぬのだからと言われるまま老婆とベッドインした。
コトが終わった後、老婆は呟いた。

老婆「どーでもいいけど、あんた御伽噺を信じるにしちゃトシ取り過ぎてないかい？」

>>247
答えは？(´；ω；`)ｳｯ…

１・日通、佐川の人はしないけどヤマト運輸の人はするスポーツは？
２・決まった休みの日しかしないスポーツは？
３・じゃがいもくんが誘うスポーツは？
４・郡部の人も市に集まってきて市内でするスポーツは？
５・週に一度のお休みにだけするスポーツは？
６・寿司屋のおやじがするスポーツは？

>>251
４番しかわからない(´；ω；`)ｳｯ…

>>251
1......卓球
2......？
3......バレー
4......剣道？
5......？
6......？

>>251
1.宅急便→「卓球」便
2.定休→庭球→テニス
3.
4.市内でする→竹刀でする→剣道
5.週休→蹴球→サッカー
6.手に酢→テニス

２か５は庭球

３はばれいしょ→バレーしよ

それより髪の長い女の子の話の答えは・・・？(´；ω；`)

馬鈴薯
バレーしよ

か。上手い。

庭球と手に酢がかぶってるじゃないか。

ショートヘア→消灯部屋
がオチなのか？　そうなのかー！？

赤い洗面器は？

髪が長い→寝癖が無い→寝る癖が無い
じゃないかな？(´；ω；`)

だれかおしえれ

オカ板行っても見つからん…誰か本気で教えれ

Most girls lookin right some lookin a mess
That's why they spilling drinks all over ya dress
But Louis Vuitton bras all over ya breasts
Got me wanting to put hickies all over ya chest-ahh
C'mon we gon party tonight
I pull up to the house in a yellow Lamborghini
It's been a few months in PA you haven't seen me
Ya lookin' good in that Gucci bikini

Q、サンタクロースと、歯の妖精、ヨッパライのおっさんに、正直な弁護士の四人が通りを歩いていました。
しばらく歩いていると、彼らの前に一億円の小切手が落ちていることに気が付きました。
さて、誰がこの小切手を手に入れるでしょうか？

ビル・ゲイツと彼の新妻が新婚初夜を過ごした翌朝、新妻はこう言いました。

「どうしてあなたが自分の会社に 『マイクロソフト』という名前をつけたのか、やっとわかったわ」

>>265
サンタクロースも歯の妖精も正直な弁護士も、いずれもこの世には
実在しないから、よっぱらいが手に入れたんだろう、と夢のない答えを出してみる

「隣の家にかこいができたってねえ」
「へえ」

>>267
ヽ(`Д´)ﾉｾｲｶｲﾀﾞﾖｳﾜｧｧｧｧｧｧｧﾝ

教授が１年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。

「人体解剖をするためには２つの事が出来なければならない。

第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。

教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。

「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。
私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。」

患者　先生、もしかして僕もうすぐ死ぬんですか？
医者　説明しなくてはならないようですね。まことに言いにくいのですが・・・・
　　　　あなたにはもうあまり時間が残されていないのです。
患者　そんな！あとどのくらい生きられるんですか？
医者　１０・・・・
患者　１０？何が１０なんですか？
医者　９・・・・・
患者　９？月ですか？それとも週？
医者　８・・・・７・・・・・６・・・

黒人とヒスパニックとプエルトリカンがクルマに乗っていました。
さて、運転しているのは誰でしょう？

答：警察官

ある老人が酒場の中に入って、席に座り、そして泣き始めた。
バーテンダーは尋ねた「なにかあったんですか？」
老人はバーテンダーを、涙をためた目をして見つめ、泣きながら言った。

「わしゃぁ　おとといに美人の奥さんをもらったんじゃ。
金髪で、２５歳。頭も良く、料理も美味い。
家事もしっかりやるし、わしと気が良く合う。
本当に献身的で、わしの最上の友でもあり、夜の生活も上手く言っておる。」

バーテンダーは少しその老人をみつめ、言った。
「しかし、恵まれているじゃないですか！まさにその女性は世の男性の追い求める理想の女性ですよ！
それで、何であなたは泣いているんですか？」

老人はバーテンダーをちらと見、言った。
「わしゃ、自分の家がどこにあったか忘れてしまったんじゃ。」

ちょっと聞いてよ。今日会社に行く時ね、おじいさんが倒れていたんだけど
人通りの多いところだったから誰かが助けると思ってそのままにしておいたのね。
で、帰る時に見たらまだ倒れてるのよ。世の中冷たい人ばっかりよね。

「先生」
男が眼科医に言った。
「私が今朝、鏡を見たところ、片方の目が酷いことになってたんです！」

「ええっ？！」医者は答えた。「どっちがですか？」

ヘイ、マイケル、うちのワイフが(ry

>>276
H（ｒｙ

「なあ先生、最近右足が痛いんじゃ」
「それは歳のせいですね」
「でも左足と同い年なんじゃよ？」

髪の長い女の子はどうしたんだよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧｧｧﾝ

「先生！先生！家族が私のことを狂ってると思ってるんですよ！」
「なぜですか？」
「私、ソーセージが好きなんです。」
「全然変なんかじゃないですよ。私もソーセージは好きです。」
「本当ですか？私の家に来て、コレクションを見てくださいよ！何千とあるんですよ！」

ッハッハッハッハッハッハッ

お〜アメリカンジョークね〜

君の冷蔵庫は動いてるかい？
あぁ。
だったら捕まえたほうがいいよ。

「Full〜」は、古池や　蛙飛び込む　水の音　の英語風発音訳だと思う。

教師：代名詞を2つ挙げなさい。
生徒：だれ？ぼく？
教師：グッド。

君を見ていると、偉大な人を思い出すよ。
だれ？
ダーウィン。

これだ
http://log2.hp.infoseek.co.jp/loglog/031105_001.html

>>246
答え：釣れた! ７９人目(ﾆﾔﾘ

ブッシュ「まだ大量破壊兵器は見つからんのか！」

ラムズフェルド「日本のゴッドハンドに依頼してるのでお待ち下さい」

世界で見る最高の贅沢とはアメリカ人の家を持ち、イギリス人の給料で
中国の食事を食べ、日本人の妻を持つ事である。
だが、一つ間違えるとこれが大変！
日本人の家に住み、中国人の給料で、イギリス人の食事を食べ、アメリカ人の
妻を持つ。と最低な生活と変わってしまうというアメリカンジョーク。
ただ昨今は日本人の妻もどーかと思うが。

肉便器だから。

>>287

この前ドイツ行ったときに、添乗員とか現地の係員とか
ドイツ男性は日本人の女性と結婚したいっていう人が
多いっていってたけど、あれはホントの話なのね。
じょーだんかとおもてたよ。

こたつの中でちんこたつ

次の項目に当てはまる場合、あなたはコンピュータ依存症である可能性が高いです。

１、朝の４時に起き、便所に行き、その帰りにメールが届いてないか調べる
２、コンピュータの電源を切ると、最愛の人を無くした時のような酷い空虚感を感じる。
３、ただでインターネットができるという理由で、大学を留年している。
４、アナログ回線の人を馬鹿にする
５、手紙で、:-)を使い始める。
６、ピリオドの後にcomを入力している自分に気づく

７、母親がコンピュータを持っていないので、母親と文通ができない。
８、メールボックスを調べて、「メールが届いていません。」というメッセージを見ると、ひどく落ち込む。
９、もっとも親しい友人の性別が分からない。なぜなら、変なハンドルネームだから。
１０、あなたが新しい家に引っ越してきたとき、家の周りを見て回る（landscape）前に、netscapeを起動する。
１１、あなたの家族がいつもあなたのいる場所を知っている。
１２、実際の生活で、あなたは笑う代わりに、「LOL　LOL」という。
１３、このメッセージを読んだあとに、メールボックスの、「友達に送る」を押そうとする。

www.bushin30seconds.org/

米ﾜﾗ

>>289
ヨーロッパでは日本人の女は持てる。
オーストラリアでもそうなんだそうだ。
ただし日本男はだめ。
今もそうなのかは知らんが。

そしたらそいつが言ったんだよ
「まるでマクドナルドのポテトだなHAHAHA」

「粋なアメリカンジョークをお楽しみください。」
ttp://log2.hp.infoseek.co.jp/loglog/031105_001.html

「ヘイ、ジョニー。当分ケチャップには困らないゼ。」
ttp://log2.hp.infoseek.co.jp/loglog/031116_001.html

次の項目に当てはまる場合、あなたはインターネット依存症である可能性があります。
・あなたが部屋から出たときに初めて、あなたの両親が引越しをしたことに気が付く。
・あなたの奥さんがモニターの向こうで、あなたの気を引くためにおしゃれをしだす。
・あなたの友達は、全員名前に＠が入っている。
・あなたの犬がホームページを開いている。
・あなたの母親を呼ぶことができない。なぜなら、彼女はモデムをもってないから。
・キーボードとマウスのついた、スタートレックのカーク館長の座っているような椅子を買う。
・あなたが新しいスーツを買い、「netscape４．０１かそれ以上のバージョン対応です」と言う。
・最後に見た女の子はjpeg
・奥さんに「夫婦の間ではコミュニケーションが大切よ」といわれ、新しいコンピュータを買って妻の部屋に置き、チャットをはじめる。

「え、デカ長？大統領かと思ったよ」

先生「相手がつまらない顔をしてるのに、長々と話を続ける人をなんと呼ぶ？」
生徒「先生」

あるインディアンの部族の子供がお父さんに質問した。
「どうして、うちの部族の子供の名前は長くて難しいの？」
お父さんが答えた。
「それはね、その子が生まれたときの様子を名前につけているからだよ。
『北風の強い日の砂嵐』ちゃんとか、『祭りの日のきれいな星空』ちゃん
といったふうにね。わかったかい、『やぶれコンドーム』ちゃん」

>>279
362 ：番組の途中ですが名無しです ：04/02/12 18:54 ID:Z/xiXaH0
>>357

＞735■番組の途中ですが名無しです■　sage　04/02/12 18:00 ID:ebZS9sRz
＞>>734
＞少女だけショートヘア（消灯部屋）ではなかった。

だそうだ。

363 ：番組の途中ですが名無しです ：04/02/12 18:54 ID:W2reH5qJ
>>362
ガ━━Σ(゜Д゜;)━━ン

それだけ・・・。


だってさ。

>>302
引用に引用を重ねてるなｗ

>>302
・・・・って良く見たら最初に引用してるの俺だ。

>>303-304
あ、あそこのスレで教えて下さったのは貴方だったんですか。
ありがとうございまつたm(_ _)m
こっちのスレでまだわからないで泣いている人がいたものでついｗ

ある町で二人の働いている男がいた。
一人が穴を掘っていた。掘って、掘って、堀りまくっていた。
もう一人は彼の後ろで穴を埋めていた。埋めて、埋めて、埋めまくっていた。
この二人の男はとても精力的に仕事をこなしていた。
片方が穴を掘り、もう片方が穴を埋めるという仕事を。
脇で彼らを見ていた男が、なんと熱心に働くのだろうと感嘆し、また、いったい彼らが何をしているのかを理解できず、
ついに、彼らに尋ねた。
「お仕事お疲れ様です。しかしいったい、何をしているんですか？あなたが穴を掘り、あなたのパートナーが穴を埋めていますが。」
穴を掘っている人は答えた。
「ああ、滑稽に見えるだろうが、木を植える奴が今日病気で休みなんだ。」

魏の文帝の時、曹操に仕えた功臣劉公幹が不敬の罪に問われた
文帝が何故法を守らなかったか問いただした

すると劉公幹は答えた

「私の思慮が足らなかったからです。しかし、当分ケチャップには困らないゼ。」

>>305
いやいやそんな。俺も質問スレにあった答えをコピペしてきただけだから。
>>307
ケチャップｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

これだけでは何なので、アメリカンジョークを１発

ある時、地獄の獄卒が天使に向かって「ベースボールの試合をしないか？」と誘いました。
天使は「まだ、メンバーが足りないからもうちょっと待ってくれ」と言いました。
しばらくしてから、天使が獄卒に「大リーガーが随分こっちにやってきたから、そろそろ
ベースボールの試合を受けてもいいよ」と言いました。
すると地獄の獄卒は言いました。
「いいとも。絶対に負けないぜ。何しろこっちには審判が沢山来てるんだ」

秘書「社長、あの…社会の窓が開いてますわ」
社長「おっと…HaHaHa、黄金のキャデラックが見えちゃったかな」
秘書「いいえ。見えたのはかわいいピンクのワーゲンビートルですわ」

>>309
ﾜﾛﾀｗ審判が悪者ってわけねｗ

>>302
赤い洗面器スレの時点から言ってたことだけど
１００歩譲ってくだらない答までは許すが、答として成立していないようなら断罪。
これが答というなら
元出題者は市中引き回しのうえ張り付け獄門だな

砂漠の町の基地に新人兵士が配属になった。
新人教育係の軍曹に基地内を見学させられた。
倉庫の中にポツンと樽があるのを見つけた。
軍曹に聞いてもハッキリと答えてくれない。
ある夜、門番当番が交代した後に倉庫のそばを通りかかると、
他の兵士が倉庫内に入って行くのを見かけた。
しばらくするとスッキリした顔をして出て来る。
また次の兵士が入って行き、にやけた顔をして出て来る。
翌朝新人兵士は軍曹に尋ねた「みんな倉庫でなにをしてるのですか？」
軍曹はしばらく悩んでたが「あの倉庫に樽があっただろ？みんなあの樽を女代わりにしてるのさ」
新人兵士も長い基地生活で悶々としていたので軍曹に聞いた「私も使って宜しいでしょうか？」
軍曹は答えた「ああ、いいとも。但し日曜日の夜は駄目だ」
兵士は尋ねた「何故でありますか？」
軍曹は答えた「日曜の夜はオマエが樽の中の当番だ」

好きなモノを叫んで飛び込むとそれでいっぱいになるという魔法のプールがありました。

あるアメリカ人は”Beer！”叫んで飛び込みました。
そうするとプールはビールでいっぱいになりました。

あるフランス人は”Vin！”と叫んで飛び込みました。
そうするとプールはワインでいっぱいになりました。

ある日本人は”日本酒！”と叫んで飛び込みました。
そうするとプールは日本酒でいっぱいになりました。

あるベルギー人があれこれ考えようやく決まり
走り出しました。が、石につまずいてしまい、
”Merde（Shit）！”と叫びながらプールに飛び込みました。

敗北？何故敗北という認識なんだ？
中国人以上に日本のほうが技術導入に反対してるじゃん。
俺も前の彼女が飯作るとか言って、いきなり出てきたのが皿の上のウンコてんこもりで、
「今まで隠したけど、私そっち系なの。食べて」
って言われた時は、瞬間的にマジでこいつとは違う星で生活したいと思ったよ。
つうか、嘘だと思いたいよ、今でも。
ぜんっぜん普通の女の子だと思っていたのに、前振りなしでウンコ食べてって言われてもさ。
「あのね、いつか話さなければいけないし、どうせわかる事なんだし、多分凄く驚いてると思うけど、
私、好きな人には食べて欲しいの。勿論○○のも私食べるよ。全然嫌じゃないし。
やっぱ、驚いた？私もね、黙っていようと…」
この辺りで速攻で玄関に行って外に出て走って帰った。
あの皿のウンコと臭いが目と鼻に焼き付いて、半年くらいの付き合いだったけれど
走馬灯のように思い出されて、俺がキスしたあの口でウンコなんてあいつ食っていたのかって
思うと、馬鹿みたいだけど涙が止まらなくて、駅から電車なんだけど車中でもずっと泣いていたよ。

今からときとめるよ
それ

そして時は動き出す。
ズキューーーン。

どちらかといえば停まっているね

ある村で少女が言った。「大変、みんな寝たままなの。」
確かに周囲の民家を調べてみると、村人全員まだ昼間だというのに寝ていた。
老若男女村人全員が寝ているのだ。不思議に思った私は少女に尋ねた。
「何でお嬢ちゃんは起きているの？
少女は答えた「だって私の髪は長いもの」
私はしばらく考えた、なるほど、そういうことだったのか。

まだわかんね〜ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!

age

sage

おれもまだわかんねえ

鮫島級

こういうのはオチを知ってしまうと面白くない
知っている人間だけ、ﾆﾔﾘとほくそ笑む
それが良いんじゃないか。

おまいは落ちを知ってるのかと！











教えて〜

「やぁ、ディックファイナンスに入社できたって？おめでとう」

「ありがとう、ポール」

アフリカンジョーク


ウンバ！

ンバヤナ！

ビビンバルンバムッバ、ンドコヤナグンバ？

ウンバ！

ウンバ？

ハハハハハハ！

「ずんどこべろんちょ」みたいなものなの(´；ω；`)ｳｯ…

「ウェイター、飢え死にするまでここで待ってなくちゃならんのかね。」
「いえ、お客様。６時に閉店いたします。」
「ウェイター、いつからここで働いているんだね。」
「６ヶ月になります。」
「じゃ、注文を取ったのは君じゃないな。」
「ウェイター、こんなまずいものが食えるか。マネージャーを呼べ。」
「申し訳ありませんが、外出しております。昼食をしに。」
「ウェイター、こんなものは豚も食わないぞ」
「お下げして、豚の食べるものとお取り替えいたします。」
「ウェイター、このレストランの調理場は、とても清潔なようだね。」
「その通りでございます。でも、どうしておわかりで？」
「どの料理も石鹸の味がする。」
「ウェイター、このスープはさめてるぞ。熱いのを持ってこい。」
「お客様は私の親指を火傷させたいので。」
ウェイターが肉を親指で押さえて、注文のステーキを運んでくる。
「おいおい」と客が叫んだ、「指がステーキにかかってるぞ。」
「それじゃ・・・」とウェイターは言った。

>>324
ずんどこべろんちょ

ネタのモデルはとある映画。かなりうろ覚え。


ジム「俺の会社の上司が俺に2枚の封筒を渡して『仕事でどうにもならなくなった時には
1枚目の封筒を開け、またどうにもならなくなったら2枚目を開け』と言ってきたんだ。
程なくして、どうにもならなくなった時がやってきて1枚目の封筒を開けたんだ」

スティーブ「それでその内容は？」

ジム「『俺のせいにしろ』と書いてあったんだ、その通りにしたら上手く切り抜けることが出来た。
だけど、またどうにもならなくなった時がやってきて2枚目を開けたんだ」

スティーブ「その内容は？」

ジム「『同じ手紙を2枚かけ』だとさ」

>>330
ペイフォワードみたい（・∀・）

>>330
頭の悪い俺にはオチが理解できない

　　　∧＿　人
　　 （；´Д（＿_）
　　 （ つ （＿＿） 　キムタクカットにしてください。
　　　） 「（　･∀･）　
　　　　 |/~~~~~~ヽ

>>332
今度はジムが部下に手紙を渡し
ミスをかばってあげる事になる

めくらの子供に母親が言った。
「明日は特別な日なの。朝起きたら目が見えるようになっているわよ！」

朝になり、子供はワクワクして目を開けてみた。
「ママー、やっぱり見えないよ。」
「そうでしょう。だって今日はエイプリルフールよ！！」

>>334
解説あり�d

このスレまだいきてたんだ。髪の長い女の子の話の答えは
「他の人は全部ショートヘア→消灯部屋」じゃないの？違うの？

>>334
ミスをかばってあげる、
というより
そんな面倒な仕事は部下に押し付けちまえ、
って方向じゃない？

age

3ヶ月くらいまえにもN速でこういうスレみたな。
ネタもつかいまわし。

アメリカンジョークじゃないけど、森前総理が
クリントンとした会話ってどんなんだった？？
すげー笑ったのは覚えてるんだけど内容忘れてしまった

>>341
森「Who are you」（How are youの間違い）
ク「私はヒラリーの旦那だよ」
森「Me too!」
ってヤツか？

思いっきり作り話らしいが。

>>342
それそれ！ありがとう。

作り話でも森ならありえそうで、やっぱ笑えるわ

>>330
それはフルシチョフジョークだ

上司の無理を一度聞いて部下に二回押し付けないと広がりがないな

ある朝、牧師は手紙を受けとった。
封筒の中に入っていた１枚の紙をとりだすと、そこにはたったひと言だけ書かれていた。「バカ」と。

次の日曜日、彼は説教のなかで知らせた。
「手紙の中身は書いたのに名前を書き忘れてしまう人はたくさんいます。
しかし今週、名前は書いたのに中身を書き忘れてしまった人から手紙を受けとりました」

ある日のこと、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。
悪魔は、いくつかの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、これからそれぞれの案内をするという。

第一の部屋では、若い男が、鎖で壁につながれてムチで叩かれている。

第二の部屋では、中年の男が、火あぶりの刑を受けている。

第三の部屋では、年老いた男が、ゴージャスな金髪女性にお口でご奉仕してもらっている。

「これにします」と、男は声をあげた。

「よし」悪魔はそう答えると、金髪女性に向かって歩いていき、「オーケー」と言って彼女の肩をポンと叩いた。
「もう行ってもいいぞ。お前の代わりが見つかった」

えーと、ブッシュが馬鹿っていっちゃいけないんでつか？

言うとNSAにマークされる。

(米笑

>>347
それでも鞭打ちや火あぶりよりはマシな気がしないわけもないことないな。

ア〜、グッドフィーリング、、、、ア〜、、、ストレート、、、ア〜、、、グッドフィーリング、、、
http://www.jra.go.jp/videointeractive/asx/eiko_01agnessdigital_dsl_04.asx

さげろよ！！あげるなボケ！

>>352麻薬中毒者みたいだな

結婚５年目を迎える夫婦がいた。ある晩のこと、夫は妻に言った。
「体を回転させて、ハニー。今夜は別の穴に入れるから」

「オーノー、ダメよ」妻は言った。

「でもお前！」夫は言った。「子供を欲しくないか？」

A｢Faggot｣

B｢your mama｣

↑アメリカンジョークだろ

ウンバ！ハッハ！ウンバ！ハッハ！

わたし玉ねぎ嫌いよう！

ウンバ！ハッハ！ウンバ！ハッハ！・・・

ブッシュ「私の政治に関する意見よりも、イラクの位置を教えてくれないか？」

>>355
どういうこと？

>>359
普段はアナルでやってたんだろ

そっかぁ・・・・
そんなことするなんて特殊なギャグだね･･･

ちょっと考えないと笑えないのがアメジョ

「俺が童貞なのは平等の概念に反する。これは社会が悪い。
　よって、美人でスタイルのいい女を今すぐに派遣しろ。」

アメリカ西部の町を男が放浪してた。
小さい牧場を発見し、一夜の宿を借りれないか牧場主にお願いした。
牧場主は答えた。
「一夜程度ならいいけんども、我が家は客用のベッドがないんで
　オラのしょんべん娘のベッドを使うかロバ小屋で寝るかどっちかにしてくれ。」
男は娘のベッドを使うと小便だらけになると恐れ、ロバ小屋で寝る事にした。
翌朝、ロバの餌をやりにピチピチした美しい娘が現れた。
男「君は・・・・？」
娘「ここは私の家よ。しょんべん娘？パパはいつも私の事をそう言うのよ。もう子供じゃないのに。」
娘「で、あなたは誰なの？」
男「ボクはマヌケで愚かなロバです。」

http://www.posiposi.com/usr/manabi/gogaku/ms/set.htm

今、新たなﾌﾟﾚｲが誕生した！

http://sugachan.dip.jp/img/src/20040212222239.jpg

これこそ

[半魚人]
半魚人は
魚と人間の
能力が半分ずつ
あるみたい。

つまり、陸でも
海でも半分不自由な
毎日を送る。

豚が離婚でとんがりコーン
カバの兄弟が食べるのは？
みたいな問題があったと思うんだけど、答えって何？

>>368
答えはねえヅラ

>>368
カバの餌

問題。
砂を崩す為に声を張り上げていたら心臓が止まってしまいました。
このあとどうする？


　ｳﾗﾗｰ!!

>>371
誰の心臓が止まったのかと問いたい。

自分で心臓マッサージか？

その男は明らかに異様な風体で、
彼とすれ違う者は彼の姿を見ると一瞬ぎょっとして立ち止まり目を奪われたが、
人口の多いこの都会ではそんな時でもなんでもないという様な立ち回りをしてみせるのが
礼儀というもので、実際に彼に声を書けるものは結局のところ一人もいない。
彼のほうはというと、道行く人のただならぬ視線はもう先刻承知であったが、
一体全体何故こうも誰も彼も自分のほうを見やるのかと不安で仕方がなかったが、
彼も矢張り都会の流儀に合わせてそんな内面のざわめきは押し隠して何食わぬ顔をして見せていた。

高校に入学した女の子が学則を見て、お父さんに質問した。
「『異性を惑わすような衣服を着てはならない』って規則があるんだけど、
異性を惑わす衣服ってどういうものかな、お父さん？」
お父さんはちょっと考えて答えた。
「やっぱし、セーラー服やな。」

ある若い女性が、友人の家でピアスの穴を開けてもらうことにした。
友人は安全ピンを火にあぶると彼女の耳につきとおし、手馴れた様子でピアス用の穴を開けた。
ところが、よく見ると開けたばかりの耳の穴から白い糸のようなものが飛び出している。
友人は「取ってあげるよ」と言うとその白い糸のようなものをつまみ、強く引いた。
糸はかなりの長さがあるらしく、スルスルと奥からどこまでも出てくる。
それでも友人が引っ張りつづけているとやがて糸がなにかに引っかかるような感触があり、そのまま強く引くと「プチッ」という音とともに糸が切れた。
すると、穴を開けてもらった女性が突然「誰？電気を消したのは？いたずらしないでよー」などと言い出した。
もちろん、誰も電気など消してはいない。
実はその糸は奥のほうで視神経と繋がっていたため、彼女は糸がちぎれると同時に失明してしまったのだ。

>>376
(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ

>366
不覚にもﾜﾛﾀ

国会議員がある小村へおもむき、村長との面会を求めたが
村長は不在だった。腹をたてた国会議員は村長の自宅のドアに思い切り
「ば　か　マ　ヌ　ケ」
とかきつけて、村長の自宅をあとにした。
村に一つしかない喫茶店でコーヒーを飲んでいると
差し向かいの席にあらわれたのは村長だった。
「よくここがわかりましたな！」と国会議員が驚いてみせると
村長はこたえた。
「あんたの名前が書き残してあったからのう」

>>1
Fuch!!!! Sons of Bush!!!

ある暑い夏、若い女が一人でドライブに出かけた。
彼女が人里はなれた湖畔まで行ってみるとあたりに人影はなく、
水着を持ってきていなかったが彼女は思い切って裸で泳ぐことにした。
大きく膨らんだ乳房となまめかしい太ももを晒し、
陰部も肛門までもあらわにした彼女は冷たく気持ちいいであろう湖畔まで駆けて行った。

すると突然、目の前に３人の警官が出てきて、彼女を取り囲んで、
彼女の裸体をつま先から乳首まで舐めるようないやらしい目つきで見物しながら言った。

「お嬢さん、ここは遊泳禁止ですよ」

たっぷり視姦された彼女は言った。
「だったら裸になる前に教えてくれればいいのに」

警官は言った。
「裸になることは禁止じゃないんでね」

↑
ハハハハハハハ


ちん＠ぽ立つし、面白いし、これ最高だ！

あはは、もうチョコレートこんなに一杯貰っちゃったよ＿|￣|○

Hahahahaha--(´�兩.｀ )

　心を病んだ人が集う場所、精神病院……
　その中に、自分はナポレオンだと信じてる患者がいた。
　あるとき、医者が彼に訊ねた。
「なぜキミは自分がナポレオンだと主張するんだ？」
「神様がおまえはナポレオンだと言ったんだ」
　すぐそばにいた別の患者が怒鳴った。

「俺はそんなことを言ったおぼえはない！」

弾を一発だけ入れるのがロシアンルーレット

弾を一発だけ抜くのがアメリカンルーレット

弾が全部入っているのがアフリカンルーレット

すっげえ遅レスだけど、もしかして>>91　>>92は、
make sureを「確かめる」と解釈するか「ちゃんと〜する」
と解釈するかってところが一番のミソだってので当たってる？
原文を知らんので当てずっぽうなんだけどさ。

>>387
make sureは合ってるけど、
ハンター用語では「ドドメを刺す」らしいよ。
ま、ちゃんと〜するでも間違っちゃいないが。

ゴメン。トドメだった

>>387
残念
make sure his death（←すまん。うろ覚えなんでhis lifeかもしれん）かなんかで、
１．彼の死を確かめる＝生死を確かめる
２．とどめを刺す（ハンター用語だったかも）
の意味があるわけ。
オペレーターの１の意味をハンターは２の意味に解釈したわけ。

彼の死を確実にする＝とどめを刺す、というインチキ英訳の感覚かな

土人の村のある若妻が白い赤ん坊を産んだ。
そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。
「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。
　この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」
神父は落ちついて答えた。
「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」
神父は牧草地を指差した。
「見なさい。あの白い羊の群れに１頭だけ黒い羊がいるでしょう。
　あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」
それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。　
「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。
　だからあんたも羊のことは言うな」

http://sylphys.ddo.jp/upld2nd/niji/img-box/img20040213040954.gif

これでいいよね？

>>368
「みたいな」じゃ無理ぽ･･･問題文が正確じゃないと判断できないよ〜
・蒲焼き？
・シシカバブ？

>>394
いや、そのクイズは「ずんどこべろんちょ」みたいなもんだから…

>>３９４
よく分からんけど、>>３７０が正解って事でいいじゃん

HA! HA! HA! HA!

テロと戦います

>>395
「ずんどこべろんちょ」気になる。
おせーて

400(σ`･ω･)σｹﾞｯﾂ!

>>399
ずんどこべろんちょを知らないのかい？釣りだよね？

と、ある街で…
ホットドック屋の前である男が打たれた…
男の額から流れ出る夥しい流血…
店内にいた警官、ハリーが店主であるジョニーに一言…

「ヘイ、ジョニー。当分ケチャップには困らないゼ。」

ヘイ！ケチャップ
ジョニーには当分困らないぜ

>>394
赤い洗面器のスレにあったが、みなにスルーされてたもんで
と、いうか漏れもスルーしてて、いまさら気になっ

DOG「この家の人たちは優しいし、エサもたくさんくれる。
　　イタズラをしても怒らないし、きっとこの人たちは神様だ。

CAT「この家の人たちは優しいし、エサもたくさんくれる。
　　イタズラをしても怒らないし、きっと私は神様だ。

２人の老人が空のUFOを見て会話している。
「なぁーなぜあのUFOはここに降りてこないのだろう」
「さー、知的生命体でも探しているのでは」

>>401
「ずんどこべろんちょ」マジでわからん……検索しても日記とか変な所しかヒットしないし……

ＨＥＹ！ＹＯＵ！ＮＩＳＥでＣＯＯＬ！なジョークをＭＥにterchしてくれヨ！ヨヨヨ！

　　 ／￣￣'' -､
　 （　　　 ／ )　ヽ
　　i　r-,,,, ／,,,,　） 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（ >|　●　 ●//　　|　　甲子園大学
　 `‐|　　 Ｕ　 /ﾉ　＜　　　最高〜！！！！！
　　　＼　━ ,/　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　／￣ <Ｖ> ￣＼
　　＼＼| 'oヽ|／／
　　　　○,,,,,∧○
　　　　 /　 ∧ ＼
　　　　/　 /　ヽ　＼_
　　┌''＼_|　　 ＼_／''┐
　_,,..-―'"⌒"~￣"~⌒ﾞﾞ"'''ｮ
ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/
,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／
_V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/

ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。
一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
２人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は
ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「桜の花がさいたよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。」
そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。
ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」
どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。
窓側のベッドの男はそのまま死亡した。
晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、
打ちっ放しのコンクリートの壁だった。

現在放送中のＴＢＳの深夜番組に「Ｐｏｏｈ！」ってのがありますが、
「ンコ！」という意味にとれるんだけど・・・ＴＢＳの真意は何なんでしょ？

>>407
釣りならもっと上手くやれ
ずんべろ知らない奴なんているわけないだろ
あんまりしつこいとずんべろ原理に頃されるぞ

トヨタのアベンシスとかいうドイツ車の模倣みたいなクルマのＣＭで
ガイジンさんが「マタデスカ？」と
（皮肉を）言ってるように聞こえるのは
俺だけではないはず

>>412
なんでそこまで隠すのか解らん……教えてくれ……

今日、一通のメールが届きました。
メール内容は、ウィルスに感染してアドレス帳に入っているすべての人にそのウイルスを送っている可能性があるので、即除去してくださいと言うものでした。
このウィルスは、14日間潜んでその後Cドライブを破壊してしまうそうです。
下記の手順でウィルスのチェック及び除去をお願い致します。

手順
1.“スタート” →　“検索” →　“ファイルやフォルダー”をクリック。
2.“名前”の欄に “sulfnbk.exe”　とタイプ。　←　これがウィルス
3.“探す場所”の欄に “C” ドライブが選択されている事を確認。
4.“検索開始” クリック。
5. もしファイルが見つかれば、絶対に開かないこと！
6. そのファイルを右クリックして、“削除”を左クリック。
7.'sulfnbk.exe'をごみ箱に移してもよろしいですか？の質問に対して“はい”をクリック。
8. デスクトップの “Recycle Bin” をダブルクリックし、“sulfnbk.exe” を削除するか、“ごみ箱を空にする”をクリック。
もしこのウィルスがCドライブに見つかった方は、アドレス帳に入っている人全員に同じ内容のメールをしてください。

こういうアメリカンじょーくスレも
偶にたつよね。
ブラックジョークすれとか、楽しいから好き。

ﾊｰｲﾆｯｸ。

さてと　ずんどこべろんちょしてくるかな

ずんどこべろんちょはねー、実はねー、赤い洗面器の男のねー、
うわなにをするやめ(ry

>>410
それは笑うところじゃなくて泣く所だろ(;つД｀)

>>385
筒井康隆

社員「ビル会長。失礼ですがこんなに現金を持っていて何に使うんですか？」
ビル「お札(BILL)で門(GATES)を作る為だよ」

男の子「ファッキュー」
先生「だめじゃない。ファックって言葉は下品よ。どうせいうならセックスって言いなさい？」
男の子「すいません」

放課後
いじめっ子「あ、またあいつだ」
男の子「てめえ、いい加減にしろよ。セックス・ユー」

その後、男の子といじめっ子の間には毎日げんこつの代わりにペニスが交わされたそうな。

>>414
レスを盛り上げようとしてくれる気持ちはうれしいがもういいよ
ずんどこべろんちょ知らないなんてありえないし

>>414
ネタはもういいって
同じネタを引っ張りすぎると折角のジョークが死ぬぞ

>>424-425
まあまあいいじゃない。ずんどこべろんちょくらい大目に見てあげようよw
それからレスではなくスレでは……うわなにをするやめ（ry

http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1076705976/l50

ガ━━Σ(゜Д゜;)━━ン
このスレ向きのネタかと思ったらマジかよ！

>>427
きっと壮大な釣りだよ(ﾉ∀`)

ずんどこべろんちょって、昔のドラマでやってたヤツだろ。

今夜はずんどこべろんちょの予定なんだ（・∀・）

この前、恋人のジェニファーにこう言われたのｻ！
「あなたは白人なのにあそこは黒人ね。」ってな。
俺はSheにこう言ってやったｻ！
「君の髪はブロンドなのに、あそこの毛はアジアンカラーじゃないか」ってな！
Oh!Yah！HAHAHAHAHAHAHAHAHA！

>>431
笑いどころがわからない（´；ω；`）ｳｯ…

50年後のニューヨークの公立学校の生徒ベティーは学校の宿題で9.11事件について調べる事になったので
パパに尋ねる事にした。

ベティー「ねぇ、ぱぱ〜、9.11事件ってなに〜？」
パパ　　「ははは、アルカイダってアラブ人のテロリストが飛行機をハイジャックして
ニューヨークのど真ん中に突っ込んだ事件だ！」
ベティー　「ぱぱ〜、アラブ人って何？」

>433
こいつぁ黒いな　HAHA

もう良いよ……

>>435
おまえは貴重なずんどこべろんちょの体験をしたな
正直うらやましい、漏れにはもう２度とできない

ブッシュがノーベル平和賞候補になったんだって。

>>437
HAHAHA!!
そいつぁ最高のジョークだぜ！！！！

…って…ﾏｼﾞｼﾞｬﾈｰｶ( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

ノーベル賞選考委員会の頭、狂ってないか？
ノーベルはダイナマイトという偉大な発明をしたが、
最後まで戦争に使われることを頑なに拒否し続けていたような。
そこまで戦争を嫌った人の名を冠したノーベル賞に
戦争巻き起こした香具師が選ばれてどうするんだ…

落合の次の監督は誰。

>>438
マジでアメリカンジョークだな(ﾉ∀`)

97 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：04/02/14 17:00 ID:02kAhV/0
ある中学でマラソン大会が行われた時のことだ。
この大会には一人、体の弱い生徒が参加していた。
彼は体は弱くとも意思は強く、ビリとはいえ最後まで見事に完走。
そんな彼の姿をゴール前に集まったクラスメイトたちは拍手と大歓声で迎えた。
ところが、無理をしすぎたのであろうか。
彼はゴールをした途端にその場に倒れ込み、意識を失ってしまった。
驚いた教師たちはすぐに彼を病院に運び込んだが、彼の意識は二度と戻ることがなかった。

後日、そのマラソン大会の写真が現像された。
教師の一人が頑張る生徒たちの姿を収めようと撮影していたものだ。
その中にはあの少年がゴールした瞬間に撮られた写真、ゴールを駆けぬけながら今まさに崩れ落ちようとしている少年の写真も含まれていた。
「彼が参加したいと言った時、やはりもっと強く反対しておくべきだったんだ」
教師は悔やみながら少年の最後の姿を見つめた。

98 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：04/02/14 17:01 ID:02kAhV/0
苦悶の表情を浮かべ、今まさに倒れようとする少年。
そして、一瞬後の悲劇を知らずに少年に向けて暖かい拍手を送る他の生徒たち・・・
しかしその瞬間、教師は驚きのあまり写真を取り落としてしまいそうになった。
何万分の一の偶然だろうか。
写真の中、少年に向けて拍手を送る生徒たちの手は全てぴったりと合わさっていたのだ。
まるで合掌しているかのように・・・

マジでアメリカンジョークって何　と突っ込んでみるテスト
うわなにをするやめ（ry

>>435
ttp://www.qzc.co.jp/DRAMA/index.html
でずんどこべろんちょで検索汁

>>441-442
(((( ;ﾟдﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

世の中には、３種類の人間が居る
計算のできるやつか、そうでないやつかだ

>>445
あと１つは？とかお約束で聞いてみる

もう１種類は計算されてるやつ

「スミスさんのところに、新車を売るには絶好のチャンスだな」
「部長、どうしてでしょうか？」
「スミスさんの隣の家の人が新車を買ったからさ」

「奥様、私はピアノ調律師です」
「あら、うちは頼んでないわよ」
「隣の家の人から頼まれたのです。」

３種類なのがジョーク

？

いい男の条件は2つある
一つは物覚えが悪いこと
もう一つは忘れた

Ａ「結婚式にはカジュアルで来ちゃだめだよ。」
Ｂ「OK, if you 正装」

Ａ「掃除してください。」
Ｂ「OK, if you 清掃」

いずれもソースはＮＨＫ始めよう英会話より

銀行というのは、お金を借りる必要がないということを十分証明できる人だけが
、お金を借りることができるところだ。

>>452
おお〜ｗ

>>452
これはかなりおもしろいな（・ｘ・）！

>>454
これはちょっといまいちだな。
そもそも銀行って最初からそういう認識だからね。当たり前すぎるかな。

ぷりんがたっぷりん

>>457
わっははは

>>457-458
自作自演ｲｸﾅｲ！！

大通り 屁 ブバーン！

このドイツ人オランダ！？

ﾋｭｰ　ｽﾄﾝ

>>452
それ、これが元ネタじゃなかった？

大富豪曰く。
「大金持ちになる条件は三つある。
　一つ目は、それを簡単に人に教えないことだ」

腹話術師のいっこく堂がライブでアメリカを回っていた
ある日、アメリカ人はアホで馬鹿で、とアメリカ人を馬鹿にしたネタをしていたら、
ライブを見ていたアメリカ人が「お前いい加減にしろよ」とキレて、ステージにいる
いっこく堂の所まで来て「確かに俺はアホで馬鹿で間抜けだがお前の言い方は気にらねえ
謝ってくれ」と謝罪を求められたのでいっこく堂は「すいませんでした」と謝った
が、アメリカ人は「違うよあんたに用は無い、あんたのひざの上に座ってる小っこい奴だよ」

真実は大切なものだ。
だから節約して使おう。

神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。

「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」

神はこたえた。

「心配するな。創価学会を作った」

学生「寮長、僕を別の部屋にしてください、ルームメイトがゲイなんです」
寮長「それはまたどうしてかね？」
学生「はい、夜中にこっそりあいつのチンコを舐めたらウンコの味がしました」

今日、僕のお父さんが喰われた。昨日はいとこのジョンも。奴等は、おおきな
手をひろげて、僕らを囲むんだ。

「お前の彼女の事なんだが、もう少し綺麗な娘はいないのか」
「しかし父さん、うちの車ではあれが精一杯です」

ハリウッドで戦争映画の製作中に制作費が底をついてきかけていた。

助手　「監督　どうしましょ。エキストラのギャラが払えません。」
監督　「よし、じゃあ戦闘シーンは実弾を使え。」

ジョークアベニュー

「お前禿げてるなー。さわり心地がいいぜ。俺のカミサンのケツにそっくりだぜ」
「…ほんとだ」

>>443
ありがとう！
……で、結局オチは何なの？

>>449
ﾜﾛﾀ
ドヘタなんだな奥さん

「ﾍｲ！ﾎﾞﾋﾞｰ!!今日は久々に一緒に飲みにでもいかないかい？」
「すまないなﾎﾞﾋﾞｰ、今日はJimmy Weckelの舞台があるんだよ」
「そうかい、じゃあまた次に誘うよ」
そして数日後
「ﾍｲ！ﾎﾞﾋﾞｰ!!今日はあの有名店の予約が取れたんだよ、どうだい？」
「すまないな、今日もJimmy Weckelの舞台があるんだ」
再び数日後
「ﾎﾞﾋﾞｰ、驚け。なんとﾏﾗｲｱのﾗｲﾌﾞが当たったんだ！今日こそは行くだろ？」
「すまない、Jimmy Weckelの舞台があるんでな」
「またか、お前の言うJimmy Weckelの舞台って言うのはそんなに
素晴らしいのかい？」
「彼の舞台が素晴らしいかは俺にもわからん、でも彼が舞台の時には
彼のﾜｲﾌが空くんだ」

「俺たちはとんでもない思い違いをしていたのかもしれない」
「なんだってー」

二行目ﾐｽ、ﾎﾞﾋﾞｰじゃなくてなんか別の名前にしてください

ジャンプを持ってジャ〜ンプ

















これボンボンや！？

「奪われたサブカルチャー」〜コリアニメーション〜より

1592年、壬辰倭乱により朝鮮の陶工が連れ去られ、朝鮮半島から高麗青磁が消えた。
2001年、今なお日本の搾取は続いている。
経済という武力で侵攻し搾取をおこなっているのである。
日本は、韓国のサブカルチャーであり世界的にも認められている韓国製アニメーション（コリアニメーション）を奪い去ろうとしている。
韓国の大学生が考えたパワーモンを剽窃し日本国内でポケモンとして放映したのち、経済力にモノをいわせ世界へ配信し、
「ポケモンは日本発祥」というイメージを植え付けてしまった。

窃取されたコリアニメーションはこれだけではない、ドラえもん（トンチャモン）、アンパンマン（キムチマン）、
アトムなど世界でその名を知られているアニメのほんとが韓国発祥だったのだ。
世界的に広まった「ドラえもん」という間違った名前を「トンチャモン」に改めさせると同時に、
日本は版権を韓国に返し韓国が被った損害を補償すべきである。
「パワーモン」という韓国らしい勇ましい名称を「ポケットモンスター」といういかにも日本らしい箱庭文化的に
矮小した名称に変更された事にもかんしゃくが起こる。
また、食べ物が人格を持って戦うという斬新なアイデアをも模倣する日本には呆れるばかりだ。
400年間に渡る搾取・妨害を乗り越え、本家「パワーモン」を発表した韓国人大学生を中心に、
日本の文化侵略に抵抗する人々を追った。

http://zergal.mine.nu/sss/img-box/167.png

昨日、自販機でジュース買ったらまだランプがついてるわけ
うぉーあたった！ってボタンを連打してたらガラガラガラって一杯出てきて
お釣りのとこに４０円でてきましたとさ

>>473
オチでつか・・・
知ったかしてたエリートくんが最後に「本当は知らないの、教えて」と
泣いて白状する話だからなぁ・・・だから話の中では分からずじまい。
そして最後にタモリが出てきて解説します。
結局、「ずんどこべろんちょ」とは何かというと・・・うわなにをするやめ（ry

トチメンボーみたいなもんですね

>>483
初期タモリの落語「めけせけ」を思い出した。

>>483
世にも奇妙な物語のオチって事で納得しておきます。
ずんどこべろんちょありがとう！

「ねえパパ、働かずにお金が欲しいんだけど」
「バカヤロウ、男なら働け、働いて自分で金を稼げ」
そこへ仕事から帰ってきた母親が一言。

「あなた、お願いだから働いて」

ある女子学生が進級のかかった試験を目前に試験担当の教授の部屋まで来た
女子学生は慎重に扉を閉め、教授の椅子の真横まで来て上目づかいに懇願した
「先生･･･今度の試験を通してください･･･私･･･どんなことでもしますから」


「何でもするんだね？ならしっかり勉強しなさい」

ブッシュが平和賞候補というのはネタフリ。

授与会場までノコノコ正装でやってきたブッシュを壇上にあげて、

「なわけねーだろ！」と皆で指差してＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ！と

笑いものにするため。

そのときのきょとんとしたブッシュの顔が今から目に浮かぶ。

笑ってる時はたのしいだろうが、後が恐ろしいネタやな

>>489
あとで報復が・・・

世の中には3つの嘘がある。
嘘。
真っ赤ぬ祖。
そして統計学だ。

まっかぬそ

アマゾン奥地で２名の白人が人食い族に捕まった。

白人Ａ「ああ、あの大鍋をみろ俺たちを煮て食うつもりだ」
白人Ｂ「心配するな。あと１０分で日食が起こる。」
　　　「俺たちを殺すと太陽を隠すと言って、恐れさせるのさ」

食人族Ａ「なぁあと１０分で日食だが、俺達が別に驚かないこ
　　　　　とを知ったら、こいつらどうなるだろうね」

ねちらた

男A　「この辺いっタイガー、虎でいっぱいだー!」
男B　「ヒョウまできたぞ！」
男A　「うヒョウ！困った！」

この帽子ドイツんだ？
オラんだ。

>>497
FCのごえもんでみたな

>>467を読んで吹いてしまった

>>496の続きは
「男Ｂは男Ａを猛獣の群れの中に放り投げて逃げた」
に違いない

age

sage

hage

　修学旅行で金沢の兼六園を訪れた時、看板に『鯉の餌　十円』と出ていた。

　友人たちは十円玉を投げていた……

　

既出ならゴメン

>>504
それはカナザワンジョークだな

大統領「イラクでの男性兵士の性欲処理はどうするのだ」
国防長官「ご心配なく。L.Aの日本人女を連れて行けばいいのです」

「お母さん、アメリカって遠いの？」

「いいから、黙って泳ぎなさい」

「お父さん、犬が欲しいよう」
「いいから黙って吠えろ！」

「お父さん、このお金はどうするの？」
「いいから黙って逃げるんだ！」

>>484
だからお舞はオタンチンパレオロガスだ

アイ〜〜〜〜ソ

>>509
サベジ・チーが来たか。

ある男性が仕事でニューヨークへ行くことになった。
そのことを知った彼の同僚は、ニューヨークはホモが多いから気をつけろと冗談半分に言って彼をからかう。
それを聞いて怖くなった彼は、向こうでホモに迫られたらどうしたら良いのかとその同僚に尋ねた。
｢簡単なことだよ｣
同僚は言った。
「『I am AIDS（私はエイズです）』と言えばいいのさ」

これを聞いて安心した彼はニューヨークへと旅立っていった。
ところが、同僚の冗談は現実のものとなってしまう。
彼が用を足そうと公衆便所の中に入ったところ、後から入ってきた屈強な黒人男性が彼の後ろにピタリと立ち、彼のことを抱きすくめてきたのだ。
彼はとっさにあの時の同僚の言葉を思い出してこう叫んだ。
「I am AIDS！」
しかし、黒人はその言葉に動揺することもなく、彼を抱きすくめたままこう答えた。
「Me too（ぼくもだよ）」

ハーイ、みんなこういうの知ってるかい？
僕の友人のボブが「禁煙出来なくって困ってる」って言うんだ
だからこう言ってやったのさ

「禁煙するのなんか簡単さ僕なんかもう100回も禁煙してるからね」

HAHAHA

>>513
それは某文豪が言っていたからこそ面白かったんだけどな

>>512
(((( ;ﾟдﾟ))))ｱﾋｨｨｨｨ

ある夜、デルタ航空ローカル線の双発機がニュー・ジャージー州の上空を飛んでいた。乗っているのはパイロットと、マイケル・ジョーダンと、ビル・ゲイツと、ダライ・ラマと、ヒッピーの５人だった。

突然、荷物室で違法な酸素発生器が大音響とともに爆発し、煙が客室に流れ込んできた。操縦席のドアが開いて、パイロットが客室に駆け込んできた。

「みなさん、よい知らせと悪い知らせがあります。悪い知らせは、この飛行機がニュー・ジャージーに墜落しつつあるということです。よい知らせは、パラシュートが４つあるということですが、その内ひとつは私が持っています！」

彼はそう言うなり、ドアをぱっと開けて飛行機から飛び降りてしまった。

マイケル・ジョーダンが一瞬のうちに立ち上がって言った。
「みなさん、私は世界一のスポーツ選手です。世界は偉大なスポーツ選手を必要としています。世界一のスポーツ選手がパラシュートをひとつ使うべきだと、私は思います！」

そう言うと、彼は残ったパラシュートのひとつをつかみ、ドアから夜の闇に消えていった。

ビル・ゲイツが立ち上がって言った。
「みなさん、僕は世界一頭のいい男です。世界は頭のいい男を必要としています。世界一頭のいい男もパラシュートをひとつ使うべきだと、僕は思います！」

彼も残りのひとつをつかむと、飛び降りてしまった。

ダライ・ラマとヒッピーは顔を見合わせた。とうとう、ダライ・ラマが口を開いた。
「息子よ、私は満たされた人生を生きてきたし、『真の悟り』の喜びを知っている。あなたの人生はこれからだ。パラシュートを取りなさい。私は機と運命をともにしよう。」

ヒッピーはゆっくりと微笑んで、こう言った。
「ヘイ、心配いらないぜ、お坊さん。世界一頭のいい男は、俺のバックパックを背負って飛び降りたよ。」

なんかさあ、寿司食いに行って２０００円もするトロを食ったんだけど
俺が食った瞬間に−２０００円以下の価値になったんだなと思い
改めて切ない気持ちになったよ。。

対オマーンの選手がラビーアだったことが一番面白いかもしれない。

Q.ワシントンが桜の木を切ったとき、なぜ父親は彼を叱らなかったのか？
A.まだワシントンが手に斧を持っていたから。

小学校の先生「君たちは大人になったら何になりたいのかな？」

児童A「総理大臣です。」
児童B「ヤクザの組長。」
児童C「オレは大統領かな。」
児童D「やっぱ銀行強盗。」
児童E「日銀総裁になりたいです。」
児童F「過激派ゲリラ。なんかかっこいいし。」

先生「なんだなんだ、みんなお父さんの跡を継ぎたいのか。」

保守

革丸

修行の相手がアイテテテ〜って逃げてった


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　界王様

　　　　　　ｼﾞｬｰ 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　　　　　（ ´・ω・）ﾉ .ii | ・　＼ﾉ ＜いやされますな
　　　　　（　ｏ　 　 　旦| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

あるところに幼い少年がいた。
少年は両親の愛情を一身に背負いとても幸せだった。
あるとき、少年に弟が生まれた。
両親の愛情は弟へ移ってしまった。
少年は母親の母乳を飲む弟を見て思った。
「こいつが死ねば、お母さんは、また僕を愛してくれるかもしれない・・・。」
ある日、少年は母親の乳房に毒を塗った。
翌朝、隣のおじさんが死んでいた。

保守あげあげあげあげ

>>525
ﾜﾗ

「ジョージ！私というものがありながら！こないだ若い女の子と一緒にいたのを見たわよ！」
「やぁメアリ−、あれは妹のスーザンだよ」
「じゃあその前の日にいたブロンドの髪の女性は誰よ？」
「メアリー、あれは妹のケイトだよ」
「じゃあ１週間前にバーに連れてきてた女性は誰よ？」
「メアリー、あれは妹のナンシーだよ」
「ジョージ、あなたには何人妹がいるのよ？」
「メアリー、人類皆兄弟だよ」



って数年前に中学の卒業文集に書いた俺って一体・・・＿|￣|○|‖

「米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た。
1人が木から落ちてしまった。仰天した連れのハンターが携帯電話で
『息がない』と緊急通報した。救急隊のオペレーターが
『落ち着いて。大丈夫。まず死んでるのか確かめなさい』と声をかける。
一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声。続いて、『死んでる
これからどうしたらいいの？』というハンターの声が響いた」

わーっはははははは！！とその笑い話をソファーに座りながら
プレッツェル一握りを口に入れたアメリカの要人は
咽につまらせて(ry

子「ママー　セックスって何?」

母（少し答えに詰まって）「・・・男の人と女の人が仲良くするおまじないよ」

子「ふうん　そーなんだ」

〜その晩子のこの両親がけんかをしていた〜

子「パパ！ママ！ケンカはやめてセックスセックス!!」

　

もっと、もっと笑いを！！ヽ(`Д´)ﾉ

hehehelolololo

外人ってこんなのばっかり

>>405
それいいね〜

おなかをすかせた野良犬がいた
イングランド人に出くわしたが、殴られるので逃げた
スコットランド人に出くわしたが、ケチで何ももらえないので無視した
アイルランド人に出くわした。野良犬は言った。
「しょうがねえな、俺が世話してやるからついてこい。」

>>535
ええ話や

太郎と花子が道を歩いていると、
道の反対側から身障が歩いてきました。
太郎は身障の物まねをはじめ、花子は
大笑いしました。
そこへ通りかかった男性は真っ赤になって怒り、
「体の不自由な人を馬鹿にするな！」といって
身障を殴りました

>>537
ええ話や

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ

母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。

その日の夜、両親がケンカした。俺は

「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら

父親からボコられた。

>>539
またえらく古いコピペやな

>>540
ええ話や

>>242
あんまりなオチで吹いちまったｗ

>>535
バカでわかりません
誰か解説してください<(_ _)>

>>543
イングランド人は暴力的でスコットランド人はケチだが
アイルランド人はやさしいってこと

>>544
なんとなくわかったサンクス。

>>543
アイルランドの失業率の高さを調べてみれ

日本に相撲を見に来た外人の会話。
「シットファック！今日は横綱が出場しないなんて。」
「そんなことはないだろう、どうしてそう思うんだい？」
「ほら、あれを見ろよ。」

そこには張り紙がしてあった。

「NO SMOKING」

こないだ飛行機に乗ったとき
高度案内をした機長がマイクのスイッチを切り忘れたまま、副機長に言った
「女に舐めてもらいたいなー　それとコーヒーも飲みたい」
慌ててコックピットに駆けつけるスチュワーデスに客が言った
「コーヒーも忘れるな！」

>>547
面白いｗ

ｼﾞｮｰｸｼﾞｮｰｸ　ｼﾞｮ､　ここはｼﾞｮｰｸｱﾍﾞﾆｭｰです　ｶﾞﾊﾊ



を思い出したぞ

冗談ならこう言うわ
「酒場で飲む馬がバーテンダーにでかいツラするな」

アメリカ一人に愛された少年
アメリカ一少年を愛す人

同一人物なのは問題です。

レインボ一発

>>27
「いき（粋）な」だろ

>>553
ワロタｗ

>>554
　　　　　　｜　Hit!!
　　　　　　｜
　　　　　　｜
　　 ぱくっ｜
　　　　　／V＼
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ
　＿　ﾑ::::(,,ﾟДﾟ)::| そんなエサで俺様がクマ――！！
ヽﾂ.（ﾉ:::::::::.:::::.:..|）
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　 ｀ ー U'"U'

>>543
とにー・くろすびーの本が出典なんですが、


イングランド人は怖くてスコットランド人はケチでアイルランド人は犬よりアホってことらしいです

ベータがガンマをカッパらったらイプシロンした
なぜだろう

おなかをすかせた野良犬がいた
中国人に出くわしたが、食われるので逃げた
韓国人に出くわしたが、やはり食われるので逃げた
日本人に出くわした。野良犬は言った。
「　　」

だめだ、オチが思い付かん＿|￣|○

>>559
ヘイジョニ（ｒｙ

>>559
謝罪と賠償（ry

>>559
むしろ「犬」を日本人にして,最後にアメリカ人にでくわしたってしたほうが話作りやすいと思う

おなかをすかせた日本人がいた
中国人に出くわしたが、殴られるので逃げた
韓国人に出くわしたが、苛められるので逃げた
アメリカ人に出くわした。日本人は言った
「お腰に付けたきびだんご、ひとつわたしに下さいな」
こうして日本人は砂漠の国に付いて行ったとさ。


しょぼいオチしか思い付かなくてスマソ＿|￣|○

>>557
そうなんだ、サンクス。
っていうかアイルランド人馬鹿にされすぎ…？

>>564
石橋を叩いても渡らない頑固さを持ちながら
どこか抜けてるらしい

ボブソンのやつのシャラップって言ってやったYO

うちのワイフがね（ｒｙ

さぁ、ここで一言。
「ラミレス」って誰だい？

>>558
22世紀のナゾナゾ本に出てたよ

>>568
ヤミレスのタッチミス

とうとう本誌はあの競馬史上最高金額２億円を
手にした謎の男性に取材する事に成功した。
以下の文は本誌記者と男性との会話を掲載
記者「いや〜それにしてもスゴいですね。」
男性「たまたまヤマが当たっただけですよ。」
記者「そんなご謙遜を。あなたはひょっとして超能力者なのでは？」
男性「いえいえ私はただのしがない使用人です。」
記者「あの〜絶対オフレコにします。あなたは一体どこの誰なんですか？」
男性「ビフ・タネンと言います。」
　　　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　BACK TO THE FUTURE

職場で愛を確め合う不倫カップル
電話が鳴っていても受話器を蹴っ飛ばし
男女は互いを貪りあっていた。
やがて事を終え満足した男は家路に着く。。。
下着は履き替え、女性モノの香水の臭いもしない。チェックは完璧だ。
男「ただいま、今日も残業で大変だったよ」
妻「あら、そうなの」
男「明日も残業なんだよ。ほんと大変だ。」
妻「それは大変ね。アタシまた電話で確認しなくちゃいけないじゃない」

>>565
自分的にはむしろ愛すべき感じがする

>>573　は
どうやらｱｲﾙﾗﾝﾄﾞ人らしい　HAHAHA

>>574
イングランド人的には
「大酒飲みで頭の悪いアイルランド人」っていう認識は
誰しもが持っているよ。

>>575 は
どうやらｲﾝｸﾞﾗﾝﾄﾞ人らしい　ＨＡＨＡＨＡ




単なるｼﾞｮｰｸなんだ、これ以上は勘弁してくれ＿|￣|○

良スレ　保守あげ

もっと、もっと笑いをヽ(`Д´)ﾉ

>>578
（　´_ゝ｀）ｙ−~~

ニューヨークで、日本のビジネスマンがタクシーに乗りました。
日本のビジネスマンは窓の外を見ながら
「おっ、あれはトヨタ、日本の車だ。速いね！」
「今度はホンダの車だ、いやー速い！」

そして目的地に到着しました
運転手「200ドルです」
ビジネスマン「高すぎるよ！」

運転手「この料金メーターは日本製なのでとっても速いんですよ。」

>>579
何か面白い事言え〜ヽ(`Д´)ﾉ

>>581
布団がフッと「んだんだ」としゃべった。

>>582
…＿|￣|○

>>582
_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０　_l⌒l０
０l⌒l_０l⌒l_０l⌒l_０l⌒l_０l⌒l_０l⌒l_０l⌒l_０l⌒l_０l⌒l_０l⌒l_０l⌒l_０l⌒l_０l⌒l_
＿|￣|○ 　＿|￣|○ 　＿|￣|○ 　＿|￣|○ 　＿|￣|○ 　＿|￣|○ 　＿|￣|○ ＿|￣|○
○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿　＿ 　
　 ／ ／|） 　　　　 ／ ／|） 　　　　　 ／ ／|） 　　　　 ／ ／|） 　　　　 ／ ／|） 　　　　　 ／ ／|）
　 |￣| 　＿ 　　　 |￣| 　＿ 　　　　 |￣| 　＿ 　　　　 |￣| 　＿ 　　　 |￣| 　＿ 　　　　　 |￣| 　＿ 　　
／ ／ (|＼ ＼　／ ／ (|＼ ＼　　／ ／ (|＼ ＼　　／ ／ (|＼ ＼　／ ／ (|＼ ＼　　　／ ／ (|＼ ＼　
　　　　 |　 |￣| 　　　　 |　 |￣| 　　　　　 |　 |￣| 　　　　　 |　 |￣| 　　　　 |　 |￣| 　　　　　　 |　 |￣| 　
　　　　　　 ＼ ＼　　　　　 ＼ ＼　　　　　　 ＼ ＼　　　　　　 ＼ ＼　　　　　 ＼ ＼　　　　　　　 ＼ ＼

生徒:私は父親が嫌いだ
先生:まぁ、親が嫌いとはなんておぞましいことを言う子なの!! 連絡するから父親の名前を言いなさい!!

















生徒:アドルフヒットラー


# 絶対生徒の主張のほうが正しい。「愛するに値する人を愛しなさい」/Rael

Where that nigga who be talkin shit?
He don't come around no more because I fucked his bitch
I made her suck my dick, while I was squeezin the tits
Then I hit it from the back, gripped tight on them hips

>>582
…＿|￣|○|||

ニュース７が大変な事になってるんですけど

チェイニー「北朝鮮への爆撃はいつ行いますか」
ブッシュ「○○○○○○○○○○○○」

問題：○を埋めて旨いジョークを完成してください。
上手なのができたら、隣の部屋で寝ている妹の寝顔アップします！！

ポコちゃんがペコちゃんの風呂場を覗いてました。
ペコちゃんが気づいて言いました。
「見るき〜」

チェイニー「北朝鮮への爆撃はいつ行いますか」
ブッシュ「な〜に勝手に自滅するさ　ＨＡＨＡＨＡ」

チェイニー「北朝鮮への爆撃はいつ行いますか」
ブッシュ「南北コリアが統一してからの方がﾏﾝﾄﾞｸｻくねぇから」

チェイニー「北朝鮮への爆撃はいつ行いますか」
ブッシュ「その前に>>589の脳内妹から爆撃だ、社会のくずなどイラン・・なーんちゃって」

チェイニー「北朝鮮への爆撃はいつ行いますか」
ブッシュ「大統領選挙戦の終盤にでもどうだ」

チェイニー「北朝鮮への爆撃はいつ行いますか」
ブッシュ「何言ってるんだ？草一本すらない更地じゃないかlo

(　゜д゜)ポカーン ｲﾓｳﾄｶﾞｿﾞｳﾉﾀﾒﾆ・・・

今日の九時半にこのスレみつけて一時間かけて一気に読んだ俺としては
その後更新したら出てきた>589-595がアメリカンジョークだ

チェイニー「北朝鮮への爆撃はいつ行いますか」
ブッシュ「>>589が妹画像アップしたらすぐやる」

チェイニー「北朝鮮への爆撃はいつ行いますか」
ブッシュ「そこに石油はあるのか？」

>>597
同意。スレを汚すな！無駄に浪費するな！と言いたいのは言うまでもない。

ある大学生が一人でアメリカに旅に出た、旅立つ前こんな話を聞かされた
アメリカでは同性愛者が多く、日本人の男性が狙われてレイプされる事件とかが結構ある
もし襲われそうになったら｢自分はエイズです｣と言えば助かる
その大学生が旅行先の食堂のトイレで用を足していると
後ろからいきなり屈強な黒人に抱きつかれた　大学生は事前に対処法を
聞いていたので特にあせることもなく「俺はエイズだ」と言った
するとその屈強な黒人は耳元でやさしく呟いた
「俺もだよ」

チェイニー「北朝鮮への爆撃はいつ行いますか」
ブッシュ「さっきSeoulへの爆撃指令を出したところだ。North Koreaの首都だろ？」

>>601
禿しくそれ上のほうに外出、残念でしたｗ

これって
アメリカンジョークじゃなくて
大喜利じゃん

A「よう。いきなりだけど、ジョン・F・ケネディのＦって何の略かしらねえか」
B「うう・・・・ん。。Freedomかなあ」
A「へぇー。。。。。で、君は知ってるか？」
D「Fuck you。俺のじいちゃんの名前だすんじゃねえ」

メキシカンジョークやアフリカンジョークやコリアンジョークもあるのか？

>>605
C「俺の存在はどこに？」

>>605
普通に意味がわかんない。ケネディ一家と関係があるの?

129 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/01/01 23:22
高校だか予備校だかの講師が
髪を染めた女子生徒になんで染めるの？と聞いたら
「この方が個性的じゃん。みんなやってるし。」
と答えたそうな

>>609
hahaha!

>609
結構ツボにきた

>>328
ウェイターが肉を親指で押さえて、注文のステーキを運んでくる。
「おいおい」と客が叫んだ、「指がステーキにかかってるぞ。」
「それじゃ・・・」とウェイターは言った。

これどうゆう意味？どうしたってオチ？

>>609
「個性的」つうより、「個人のキャラが立つ恰好」だなｗ

渋谷のコギャルが言った「あたしって、１７０以上の男が好みなのよね。
　１７０以下の男って、サイテー」
僕、１７０なんですけど。

おい一気につまらなくなってきたぞ

サハフ情報相「アメリカ軍の侵入はありません」

白雪姫がピノキオの顔にまたがり、こう言った

「もっと嘘をついて。もっともっと嘘をついて」

>>617
遊人の漫画見すぎ

>>618
なんだそりゃ？？？

スペースシャトルコロンビアがテキサスからルイジアナにかけての広い
地域に墜落した。警察は住民に落下した不審物を見つけたら通報するよ
うに呼びかけた。まもなく警察にテキサスの馬鹿ブロンド女から電話が
はいった。
女「あのう、コロンビアはガチョウを積んでいませんでしたかしら？」
警察「なんでそう思ったの？」
女「うちの裏のテラスに玉子の黄身が落ちていたんですぅ」

ブロンド女が犬とヒッチハイクをしていた。ピックアップトラックの
兄ちゃんがそれを拾って後ろの荷台に載せてやった。
ところが兄ちゃんが運転を誤ってトラックを池に転落させてしまった。
兄ちゃんと犬はトラックから脱出して無事だったが、ブロンド女は死
んでしまった。女はピックアップトラックのテールゲートの開け方が
わからなかったからだ。

secularistのサイトでこんなジョーク見たことがある：

"Heaven on Earth, North Korea in Heaven"
「流石に金正日でも、死んだ国民を監視しないだろうけど、
天国じゃ永遠に監視つき」みたいな話。

>>619
エロ漫画にまったく同じネタがあった

Strenger in Paradiceつう言葉を思い出したな。
楽園で浮いてる人の事。
>>622は、
　　「究極の選択！
　　地上の天国に行きますか？
　　それとも死んでから、天国の北朝鮮に逝きますか？」
って感じか

「地上の天国！北朝鮮で天国に逝こう！」とか。

>>620
>>621
の意味がバカでわかりません
どなたか解説してください＜(_ _)＞

アメリカンジョーク(体現)
http://www.jpg-gif.net/bbs/15/img/23247.jpg
http://www.jpg-gif.net/bbs/15/img/23089.jpg
http://www.jpg-gif.net/bbs/15/img/22260.jpg

私の知人に有名なゲームやアニメ、漫画などの面白い要素をパクって友人をキャラクターにアフォな物語を書く人がいます。
そんなｼﾓﾈﾃｨｯｸでチンチン魔な物語に魅せられた私はHPを作ってしまいました・・。
しかし友人にアドレスを教えたくても明らかに「イカレてる」その知人H氏の書くストーリーを見せては友人が減ること必死ゆえにどこか秘密裏にHPを公開できる場所を探していた次第であります・・。
もしH氏の書いたｸﾞﾛｴﾛﾃｨｯｸでチンチン魔で高校生未満立ち入り禁止な物語に興味が御ありの方がいらしたら　ttp://yamagata.cool.ne.jp/testament001/　までお越しくださいませ・・そして書き込みしていただければ嬉しい次第であります。
ttp://yamagata.cool.ne.jp/testament001/

>>627
け、血尿(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸ

>>627
ヘイ、ジョニー。これで当分ケチャップには困らないぜ。

>>626

>>621は、アメリカじゃピックアップトラックってのは
南部の田舎DQN百姓共和党支持ヲヤヂの象徴みたいなもんだから、女の
ひとは開けかたが分らなくて当然、ぐらいのニュアンスではないかな。

女は犬よりあほだったってこと
ピックアップの荷台は元々蓋がないから
そのまま飛び出ればよかったのに
あえてテールゲートを開けて脱出をしようとした
女は犬よりあほ
犬はとっさに飛び出した

>>632
あ、やっぱりそっちの解釈か。深読みしすぎた。

まぐまぐVOWだと思ったが車にキー閉じこんでしまってJAF呼んだら
助手席の窓が全開だったという話があったな。

　ボブ：今日は家内も甥も働きに出て居ない。ゆっくりくつろいでいってくれ。
ジョン：そうしたいのは山々だが大変だボプ！外に止めてあった君の車を泥棒が
　　　　　乗って行ったぞ。早く追いかけよう！
　ボプ：えっ！？本当かい？でも慌てること無いよ。
ジョン：それはまたどうしてだい？
　ボプ：ここから一番近い街まで３５０マイル（約560キロ）もある。
　　　　そしてその途中にはガスステーションが一つだけあるが、この店は私が
　　　　経営していて街に行きたきゃ必ず犯人はここに寄らざる得ない。
　　　　だから警察に電話して私の店に警官を詰めてもらえればむこうから飛び込んで
　　　　くるっていう寸法さ。そうだついでに今日店番をしている妻とおいに電話しておこう。
　　　　今日だけリッター１０００ドルに値上げしとけとな。もし犯人が払えたら車は
　　　　くれてやろう。そのお金で新車が買えるからな。

30分考えて作った。どうよ？

小作人A「坊主が上手に屏風に坊主の絵を書いたってさ。」
小作人B「へぇ〜。」

小作人A「となりに塀が出来たんだってな。」
小作人B「ふ〜ん。」

連作

小作人A「となりに塀が出来たんだってな。」
小作人B「見りゃ分かるよ。」

>>632
アメリカではブロンドの乳デカ女は天文学的馬鹿の象徴として
扱われるというのも背景にありますね。
小咄でブロンド女と出てきたら必ず大馬鹿って言う、一種の記号ですな。

Ａ｢もういいかい？｣
Ｂ｢murderだよ（・∀・）｣

A「私は創価学会員です。」
B「そうか。」

婦人「あなたの絵、ちっともわかりませんわ」
ピカソ「あなた中国語はわかりますか？」
婦人「いいえ。」
ピカソ「中国語がわかる人は８億人もいるんですよ」

なら中国語がわかるのは少数派ということでは。

>>631−>>633
解説サンクス。

オザ−「ヘイ！ジョン、お前がペパ−ダインは卒業出来なかったかもしれんが、
　　　　何か学んだ事があるだろう？」

ジョン「自分一人では何にも出来ないって事に気づいた事かな」
オザ−「何言ってんだ、お前一人でしか出来ない事得意じゃね−か」
ジョン「何だよそれ？」
オザ−「・・・・・」

小作人A「となりに塀が出来たんだってな。」
小作人B「かっこいぃーー！！」

>>646
(　･∀･)つ〃∩ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ

>>639
ちょっと噺を作ってみた


あるところに金髪ブロンド女がいた

HAHAHAHAHA

噺←何故か読めない(ﾉ∀`)

649
読めるだろ、「はなし」くらい。

ここまで読んだ

読むべきは200中盤まで

>>650
バカな漏れに話と噺の違いを
教えて偉い人！

女は時間と金がかかる（girls require time and money）という諺を用い
Girl = Time × Money ・・・(1)とする

時は金なり(Time is Money)という諺によると
Time = Money ・・・(2)

(2)を(1)に代入すると
Girl = Money × Money

ここで、金は諸悪の根源(money is the root of all evil)（諺）だから
Money = √(Evil)

したがって
Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil

∴ 女＝悪　（証明終）

>>653
いつのコピペなの？

>>1
ウェーハッハッハ！！！！

>>1がジョークだったことに今気づいたよ…

充分な長さの棒があればてこにして地球を動かしてみせましょう（アルキメデス）

>>654
そんな古かったか。すまんね。

>>658
いや、元ネタが知りたかっただけ

Ｑ　これが君の三度目の結婚ですね？
Ａ　はいそうです。

Ｑ　最初の妻には何が起こったんですか？
Ａ　毒キノコを食べて死にました。

Ｑ　二番目の妻は？
Ａ　頭を骨折して死にました。

Ｑ　頭を骨折した原因はなんですか？
Ａ　毒キノコを食べなかったんです。

男が二人　道を歩いていると
キン○マをなめている犬がいた。
「あれ、やってみたいね！」と一人が言った
「噛まれるからやめときな」ともう一人が答えた。

Q　なんで既婚者は太ってて毒男はやせてんだろうね。

A　毒男は家に帰ったら冷蔵庫を開けて寝ちまうだろ
既婚者はベッドに行ってから冷蔵庫を開けるからだよ

>>661
わかんない…(´；ω；`)ｳｯ…

私が結婚しなかったのは、必要がなかったからよ。
家には夫同然のペットがいるの。

朝甘えてくる犬 昼にぶつくさ言うインコ、
そして夜遅く帰ってくる猫がね。