お母さん死んだら凄く悲しい・・・

>>238
本能か
本能にそういう感情があるなんていいな（*´ー｀*）

漏れの母親は末期癌なんだが本人は知らん。
　　　おれはその日が少しでも遅く来る事を願うだけしか出来ない、
　　　　　　近頃は少しは優しい言葉を掛けてやれるようになって
　　　　　　　　　きたが・・・。

　　　　　　　　　　　　　ちょっと遅かったかもな。


　　　　　　　　　　　　　みんな元気なうちに親孝行しておけよな
　　　　　　　　　　　

俺の友達は２年前にバイク事故で死んじゃったんだけど
その友達のお母さんすごく泣いてた。
そのお母さん２年経った今でも放心状態。

お母さんには死んでほしくないけど
自分がお母さんより先に死ぬことは絶対に嫌だ。
お母さん悲しませたくないから・・・

もうしんでます

このスレが、2ちゃん始めて２年の自分にとって一番いいスレかもしれない。

↓お前の母ちゃんきれいだね

最近よく考えるよそーゆーこと

ほら　足元を見てごらん これがあなたの歩む道
ほら　前を見てごらん あれがあなたの未来
母がくれた　たくさんの優しさ 愛を抱いて歩めと繰り返した
あの時はまだ幼くて　意味など知らない そんな私の手を握り
一緒に歩んできた
夢はいつも　空高くあるから 届かなくて怖いね　だけど追い続けるの
自分の物語(ストーリー)だからこそ　諦めたくない
不安になると手を握り 一緒に歩んできた
その優しさを　時には嫌がり 離れた母へ素直になれず
ほら　足元を見てごらん これがあなたの歩む道
ほら　前を見てごらん あれがあなたの未来
その優しさを　時には嫌がり 離れた母へ素直になれず
ほら　足元を見てごらん これがあなたの歩む道
ほら　前を見てごらん あれがあなたの未来
ほら　足元を見てごらん これがあなたの歩む道
ほら　前を見てごらん あれがあなたの未来
未来へ向かって ゆっくりと歩いて行こう

昔寝てて息苦しくて起きたらお母さんが首絞めてた

やっぱり男ってみんなマザコンなんだね。
ウチのオヤジがマザコンで、
それを見てるから絶対あんな気持ち悪い生き物（男）とは結婚しない！
と思ってたけど、最近少し考えが変わり始めてたのに…。
このスレを見て、考えなおしました。
もちろん産んで育ててくれた人をないがしろにしろ、とは言わないけど。
度を越すのは気持ち悪い。

漏れが何をしても絶対に漏れの味方をしてくれるのはお母さんだけ。
母親の絶対の愛情って あれやっぱすごいよ。

このスレ読んで、下の階まで降りてって、
「お母さん、ありがとう」って言おうとしたけど、
やっぱダメだったよ。
どうすればいいだろうか

ああ、飴やるよ。

ドラクエのコピペはないんだな

>>253
恥ずかしいと思うけど勇気を出して！！
その一言を言えばお母さんきっと喜ぶよ！！

>>253
言葉で使えることだけが手段じゃない。
普段の行動で少しづつ表していきな。
大丈夫、気付いてくれるさ。






矛盾してるな、オレ＾＾；

>>251
このスレ読んだだけで考え変えちゃうあなたはちょっと頭がかわいそう

この、10代未満のスレはなにごと？

聖教新聞みてーだ

去年の春、弟が死にました。
病院で既に死んだ弟を生き返らそうと、
何度も体を揺さぶっていたのを思い出します。
揺さぶるのを決して止めようとしない私はに母は言いました。
「ねえ、もう、そっとしてあげましょう・・・。
けんちゃんも今ごろは天国で気持良くお昼寝でもしているのよ。
だから・・・、そっとしてあげよう・・・。」

この時、初めて人間の命の尊さを知りました。
もう二度と返らぬ命の尊さを・・・。

　ま、死ぬ前に付き添ってあげなよ。

子供の頃、母が大好きだった。
俺の母は病弱で、いつも入退院を繰り返していた。
たまに家に帰って来ると、俺はもう大喜びで、寝込んでいる時に布団に潜り込んで添い寝したり、
暴れたりした。
でも母は文句一つ言わず、抱きしめてくれたり、頭を撫でてくれたりした。
親父はいつも、「お母さんに迷惑かけるんじゃない。」と言っていたけど、
俺には意味がよくわからなかった。
俺の中では、お母さん＝いつも寝ている人、だった。

いつからか、母が家に帰ってこなくなった。
俺は、母はまた入院したのだと思い、親父にお見舞いに行こうと何度も言った。
でもその度、「仕事が忙しい」「また今度にしなさい」と、断られた。
そんなある日、俺はガマンできず、一人で病院に行こうと決意した。
親父に何度も連れて行ってもらってたので、道は覚えていた。
そして病院に着くと、真っ先に母の病室へと飛んで行った。
しかしそこにいたのは、母ではなく、見知らぬ老婆だった。
それから俺はその老婆と小一時間程話をした。
一人で寂しかったのだろう、俺みたいな話し相手が欲しかったのかもしれない。
どんなことを話したのかは全然覚えてない、ただこの一言だけは今でも覚えている。
「”僕”がお母さんに会えるのはまだまだ先のことだよ。」

>>1
自分が先に死ねば解決。

つうか俺おばあちゃん子なんだけど・・・
おばあちゃん死んだら悲しい・・・
考えると悲しくて悲しくて・・・生きてられない･ﾟ･つД`)･ﾟ･｡

何のスレかは忘れたから誰か貼ってくれ、57の話に似た奴でおかんがワンダープロジェクトJ
を遺品で残して、それに自分の名前が入っていたってやつ

遅かれ早かれいつか死ぬ
それを乗り越えてこそ大人

俺、ママンのマァムコから生まれてきて本当によかったよ
DQNな親を持った奴はかわいそうだな

「心に暇のある生き物！！なんて素晴らしい」だっけ？

おまえら、今のうちに親孝行しておけよ。
死んでから、めちゃくちゃ後悔するぞ。

お母さんにはホント苦労かけてる･ﾟ･つД`)･ﾟ･｡
親父が死んでここまで俺を育ててくれた。
社会を知れば知るほどホントお母さんを尊敬するよ
おばあちゃんもありがとう。
親孝行したいけど何をしてもし足りないよ･ﾟ･つД`)･ﾟ･｡

>>271
たくさん親孝行しても結局は後悔します。
もっともっと孝行できたのではないかと・・・・

ああああぁぁぁあああ。。。。・・・・・・・・・ぁぁ

以前のこと、母がデジカメを買って嬉しそうに色々撮っていた。
そのうちメモリがいっぱいになったらしく、メカ音痴な母は
「ねえ、これ保存できなくなっちゃったんだけど…」と遠慮気味に相談してきた。
面倒くさかった俺は、
「そんなの説明書読めばわかるだろ、忙しいのに。
どうせくだらない物撮ってんだろ！」
・・・と罵倒してしまった。

そんな母が先日他界した。
遺品を整理してたら、件のデジカメを見つけたので、
なんとなしに母が生前に写したものを見てみた。
幼女が写っていた。

右手が止まらなかった。

俺の母親８１歳で３年前に死んだ良いカーチャンだった。
　盆と暮と誕生日には少し孝行　
　なんか会いたくなったよ今日は思い出しながら寝ようっと。

名スレのおかん

お母さん痛いおもいして生んでくれて本当にありがとう。

別れが辛いから会わなければよかった。

「おっ、お兄ちゃん！！僕、妊娠しちゃうぅぅぅぅぅ！！！」

>>276
いくつなんだよ？ｗ
四十代？

誕生パーティー断って母親が死んで耳鳴りがするまで泣いたコピペきぼん

気持ちでは親孝行しなきゃとわかっているんだが
いつも迷惑がってしまう
ごめんね母ちゃん
ホントはすげえ感謝してます
死ぬ前に一度は親孝行するよ

母親を金属バットで殴り殺す高校生をどう思いますか？

母親が死んだら自分がどう思うのか、
どういう感情が湧き上がってくるのか想像つかない。
うち母子家庭で、離婚前なんか親父が暴れて悲惨だった。
その時初めて泣いている母親を見た。
親っていうのは自分より強くて、自分より先に死ぬなんて思えなくて、
泣いている母親見たときは本当にショックだった。
でもその後色々あったので、母親が死んでもそんなに悲しくはないかもしれない。

>>275
warota

父は3歳の時に死んで
母は翌年、殺人事件で死んだから親ってものが分かりません。
母親ってわからない。

>>284
母親としたら、「他人様に迷惑掛けるよりはいい」
って思うもんじゃないか。
そりゃ、両方嫌に決まってるけど。

毎日毎日、晩ご飯を作るために、
３０分かけて、徒歩でスーパーマーケットに出かける
母親に感謝です。

世の中と人生の半分以上は悲しみでできてるんだよね。
社会人三年目にしてようやく気づいたよ・・。

それにいたしましても、明確になったことは、２ちゃんねらーの人達の愚鈍さと
無能さでございました。
２ちゃんねらーに出来る事は、たかだか、ウェブ上で騒いだり、岡田先生のホームページ
（ＵＲＬ；http://www.geocities.co.jp/MusicHall/5933/）
のＢＢＳにエロ、グロな写真を掲載するくらいのこと。昭和54年に岡田先生が
早稲田大学政治経済学部を卒業したことを取り消すなどということは出来ないの
ですね。もちろん、ひろゆきが、中央大学文学部夜間を卒業したことも取り消せない
のと同様ですけれども、いかにウェブ上で思い上がっていても阿呆に出来る事は
この程度なのです。阿呆は、何をしたって、阿呆どまりなのです。ハハハハハ・・・。