アラクサラネットワークスってどうよ？build:3

開発のストレスで壊れたかｗ

この調子でアラクサラは埋められるのか？ｗ

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sage

sage

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| 　ﾓｼﾓｼ　ｶｰﾁｬﾝ？　　　　　　│
|　ｺﾝﾄﾞﾉ ﾆﾁﾖｳ　ｶｴﾙﾖ…　　　 .│
|　ﾅﾝｼﾞﾆﾅﾙｶ　ﾜｶﾝﾅｲｹﾄﾞ　. 　.│
|　ﾂｲﾀﾗ　ﾃﾞﾝﾜｽﾙﾖ.　　('A`)】　│

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┃　　い　　な　　か　　　┃ 　　　 .┃ .　|　┃
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┃と　か　い┃どいなか.┃　　　　.┗━━┛
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┃と　か　い┃どいなか.┃　　　　┗━━┛
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　ｱﾚ！？ｶｰﾁｬﾝ？ﾄﾞｳｼﾃ　
ｵﾚｶﾞ　ﾉﾙﾃﾞﾝｼｬ　ﾜｶｯﾀﾉ？　　　　ｵｶｴﾘ ﾀｹｼ
.. . (；ﾟДﾟ)　　　　　　　　　J('ｰ`　)し　
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「美人を見たらチンポを立てても、人の前では嫁さんを立ててあげてください」

という古典的な下ネタスピーチを
披露しようとした叔父さんが、緊張で酒飲みすぎた末に、

「えー、美人を見たらチンポを立てても」と言った時点で
舞い上がってしまい
（客は先が分かっているので笑顔でオチを期待）、
先をすっかり忘れてしまって、

「えー、美人を見たらチンポを立てても、えーチンポを立てても、えー・・・
とりあえず美人を見たらチンポを立てて頂きたい。本日はおめでとうございます」
で締めたことがある。

スパイシーチキンってどんなスパイなんだよ

こればっかりは分からないよね
側室いるのが当たり前の時代の昔の人でも、
浮気は許さなかった女はいくらでもいるもん

そういやうちの高祖父がお妾さん囲った時、
普段口答え一つした事の無い高祖母が怒り狂って、
真剣もって高祖父を町中追い回した事があったらしい
最後は倒れた高祖父に脇差渡して、
「介錯してやるから今すぐ腹を切れ。その後私も死ぬ」って言って、
高祖父が土下座して終ったそうなんだけど

FPSで定点キャンプで殺しまくってたら中国人が何かわめいてきたから
全部天安門事件で返してたら「親戚がデモ参加した」って言われた

俺「マジで？」
中国人「うん胡耀邦の署名持ってる」
俺「すげえ。ちなみに俺の誕生日、事件の日と一緒なｗ」
中国人「うっそｗ」

その後いっしょのチームで試合して、友人になった

波平＝舟
サザエ＝マスオ
カツオ＝花沢さんという結婚さえすれば将来遊んで暮らせるほど面倒見てくれる人がいる
ワカメ＝名前忘れたけどボーイフレンドがいる
タラオ＝リカちゃんという年上の彼女がいる
タマ＝ピンクのガールフレンドメス猫がいる

なんだこの死ぬ気はないけど死にたい気持ち

夕方の公園で散歩中の老夫婦


妻「仕事の引き継ぎは済んだんですか？」
夫「書類残したから大丈夫だろう」
妻「そうですかｗ」
夫「ん」
妻「今日の夕飯は何がいいですか？」
夫「何でも構わないが…」
妻「構わないが？」
夫「さっきから珍しくよく喋るじゃないか」
妻「ふふふ、これから毎日一緒にいられるのが嬉しいんですｗ」
夫「…何を言ってるんだ」
妻「迷惑でしたか…？」
夫「…さ、冷えてきたし早く帰ろうか」
奥さんの手をつかむ
妻「あ…えぇｗそうしましょうｗｗ」


ごばあああああああああああああああああああああああああ
殺してくれえええええええええああああああおぉおおおおお

今日バイト中に遭遇した出来事なんだが、レジ打ちしてた後輩が何をトチ狂ったのか、
｢ありがとうございました｣と言うところを

｢おめでとうございまーす!｣

と高らかに言い放った。

次の瞬間、お手本のような二度見をする先輩、
つられて｢おめでとうございます！｣と叫ぶ後輩、ぽかーんとするお客さんたち…

カオスな空気が店内を支配する中必死に笑いを堪えてたんだが、
肩はプルプル震えっぱなしだった。

夏休みの事。
私がお風呂の掃除中、年少息子は脱衣場で遊んでいた。
夫と息子が二人で入浴中に何やら息子が熱弁しているよう。
｢ママがこの壁をゴシ!ゴシ!っと一生懸命に洗ってたんだよ。
本当にキレイでピッカピカでしょう!?
すっごいキレイでしょう!?｣

やって当たり前の掃除で誉められるなんて、驚きと嬉しさでいっぱいだよ。

ファミレスでハンバーグ頼んだら、レンジで温めたハンバーグを熱し忘れた冷え冷えの鉄板に乗せて
出してきやがった
クレームつける為に店員を呼び出して「ちょっとこれ見て」と冷たい鉄板を両手で抱えた途端
ビビった店員が店内に響き渡る声で「あぁ〜〜！！や、止めて下さぁぁぁぁい！！！！！」
と大絶叫されてすごく恥をかいた事がある

シングルはケツ拭いてるとき指で紙突き破ってアナルにinするときがあるからな
しかし俺はシングル
敢えてシングル

【東京都渋谷区】10.2 中国の尖閣諸島侵略糾弾！全国国民統一行動（10/2）
日時・内容:
平成22年10月2日（土）
集合場所 ： 代々木公園けやき並木（NHKスタジオパーク入口横）
13時00分　準備
14時00分　東京集会
15時10分　隊列準備
15時30分　出発　けやき並木〜渋谷駅前〜青山通り〜表参道〜原宿駅〜けやき並木
16時30分　けやき並木到着
17時00分　ハチ公前広場街頭宣伝活動（〜19時00分）http://www.youtube.com/watch?v=Y3howQS7OSQ

近所の家の息子（高校生くらい）が毎日変な音楽やらテレビやらを大音量でかけまくって
非常にうるさかった。
しかも、夜一時頃でも平気でいきなりジャーン！！とやらかす。
隣近所からも文句が出ていたようだが、一家揃ってドキュ揃いで親も逆ギレする始末。
まっとうな方法じゃ無理だな、と思った俺は仮名でそいつにラブレターを書いた。

「通学途中であなたを見るたびに胸が苦しいです。昨日、勇気を出してあなたの家まで
後をつけちゃいました。
○○君の好きなミュージシャンは△△なんですね。私も大好きです。運命かな？
私のことを想ってくれるならまたメッセージ下さい。○○君のそばで聞いてます」
「手紙読んでくれたんですね、嬉しい！！毎日○○君の家まで通ったかいがありました。
□□バンドの曲、あれは私へのメッセージですよね！『お前しかいない』なんて！
うれしくて思わず泣いちゃいました」などなどﾃﾞﾑﾊﾟ娘っぽく。

4通目ほどで音は劇的に小さくなったw
半年後、また音が大きくなってきたんで「忘れられたと思っていたのに、やっぱり私のこと
忘れられないんですね！あの曲は別れた恋人を忘れられないあなたの気持ちですね。
あきらめなくて良かった、一生あなたを想い続けます」
とさらに壊れかけのラブレターを出したら、それ以降ピッタリと騒音は止んだ。

ドは、土管のド、　レは、レンガのレ〜〜♪

星一徹がちゃぶ台をひっくり返したのは一度だけ。
悟空が本編で「オッスオラ悟空！」と言ったことはない。
ケンシロウが原作で「お前はもう死んでいる」と言ったのは一度だけ。
矢吹ジョーが白くなるのは最終回での一度だけ。
五右衛門の「またつまらんものを切ってしまった」は映画版、特別版でのセリフ。
麦わらの一味の中で、ルフィの心情描写があるのは一度だけ。
ジャンプ漫画には吹き出しに句読点がない。
のび太としずかちゃんは一度だけ死んだ事がある。
ブルース・リーはヌンチャク背後に回して脇の下で反対の手に持ち替えることはしない。

流れぶった切って悪いんですけど子供が無理難題を毎日吹っかけてきた時
皆さんどう対処してます？家の息子普段はそう特別わがまま言ったり
しないんだけど、食べ物が絡むと海原雄山みたいになるんだけど・・・。

医者「バンデージできます？」
俺「え？」
医者「バンデージ」
俺「ゆでたまごや・・・」
医者「包帯のきついやつ」
俺「あ、ああ、はい。なんとか」
医者「何か言いました？」
俺「何でもないです」
数秒後、合点がいった看護婦が吹き出してた。

中国人の「できました」と
韓国人の「できます」と
日本人の「できません」は

信用するな

うちの兄はよく居間で居眠りをするんだが飼い猫四匹が兄を溜まり場にしてる。
それを羨んだ姉が兄にどうやったら猫に好かれるか聞いた。
兄は｢おまえは女の癖にガサツだからだろ？｣と答えた。
翌日、姉はガサツと言われた仕返しに居間で居眠りしてる兄の上に猫達を配置し始めた。
猫、嫌がる素振りも見せず兄の上で寝始める。
姉は｢何よ…この敗北感は…｣と悔しそうだった。

その後、うなされて目を覚ました兄にチョップを喰らってた。
なにやってんだ…この兄姉は…。

指紋認証を軽くいじると、「もっとゆっくりと指を滑らせてください」って卑猥な言葉を発する

前に市役所で見たことあるよ。年金加入の手続きに行ったとき、隣の収税課で
おっさんが職員に食ってかかってた。「おまえら俺の払った税金で食ってんだろ！」
って言ったら、職員の方もキレて
「○○さん、税金滞納してるから相談にいらしてるんでしょ！」と怒ってた。
おっさんシュンとなってた。

新規に導入した２台のサーバーの名前が"右往"と"左往"に決まりました。
名前に負けない稼働率です。

帰り道で聞いた話
ABともにごつめの男子学生

A「、あいつのあだ名かわいすぎるよなｗｗ男なのにｗｗ」
B「元柔道部だろ？」
A「しかも、どっか優勝してんだよね？ ごついし」
どんなのかな、と耳を傾けていると、

B「あずにゃんは、ないよなあ〜」


吹き出しそうになって、頑張って堪えた

高校のとき、クラスの女子がみんな俺の悪口言ってるかのような幻聴に襲われて
泣きながら親に相談した。心療内科連れていかれた。薬もらった。
だんだん、女子だけじゃなく男友達にまで悪口言われてるような気になって、なんだ
薬全然きいてない。俺このまま死ぬんだって泣いた。

思いきって親友に病気のこと話したら
「それ幻聴じゃない。本当にクラスの女子も男子もみんなお前の悪口言ってるよ。
だからお前は病気じゃないよ」って言われた。
俺病気じゃなかった。

駅前に飯食いに言ったら、子供が黒い風船膨らましてたんです。
よく路上パフォーマーとかが使ってる、細長い奴。

で、膨らませた細長い風船を股間に当てて、
「パパの！パパの！」と連呼絶叫してました。

それやった瞬間、横にいた母親がナイスタイミングで
無言でスパーンって頭を週刊誌でひっぱたいてて、
そしたらその子供がまるで怯むことなく
その細長黒風船をまた股間にあてて左右に振りながら
「色も！色も！」と連呼絶叫初めて
母親がまた無言でスパーン。

20代後半の会社の女がさ、やっぱ年収1000万欲しいよね〜。とか言ってたのでね。
勢いにのって言ってやったんですよ。
「1000万？まず専務クラスではうちみたいな中小じゃまずいかないよね。
まずよってこの会社はアウト。でさでさ、年収1000万だっけ。上場企業のさ、
サラリーマン。俺から見れば超エリートの課長級。平均年収いくらだと思う？」
「1000万くらい？」
「1000万ありえない。ありえないよ。正解はね750万円。ちなみに部長クラスになると
ようやく900万円代かな？でさ、でさ、部長クラスって言ったらもう40代半ばから後半
だよね？だよね？それでも1000万に届かない訳だけどキミってオッサン趣味な訳？
ここで女唇を噛みはじめる。俺、さらに続ける。
「まあさ。違うのは解る。解ってる。キミがいうのは若くてイケメンな高収入男だろう。
でもさ、でもさ、一般的に考えてよ。年収1000万のサラリーマンってさ。新入社員から
人口の多い団塊世代のおじさんを含めた全サラリーマンの5％としかいない訳。
これは仮に、仮の数字だよ。既婚者とか結婚する気0のやつとかオッサンを引けば
キミが出会える年収1000万円男はぐっと減る訳。特に年功序列の団塊世代のおじさん
が平均を引き上げているから、結婚適齢期の30歳前後に限ればちょうど氷河期世代
でもあるから、30歳前半で年収1000万以上は人口の1％もいないんじゃないじゃな。
だいたいキミはだよ。ルックスとしては並だよね。（ホントは下の上くらいだが）はい、
そこで問題。キミは何を持って自分以上の容姿を持った女性に対抗するつもりなの？
もう２０代後半ってだけでも明らかにきびしいよね？よね？」
「ルックスとかじゃなく性格とかで見る人だっているし！！」
「性格？年収1000万とか金でしか男みてない女の性格の何処にひかれるんだよｗ」
女、大声で俺の容姿を罵りヒステリックに叫ぶ。俺、苦笑しながらその場を立ち去る。