Heroes in the Sky　ﾋｰﾛｰｽﾞ･ｲﾝ･ｻﾞ･ｽｶｲ　74機目

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　　　｀ヽ-|　　　　　　　　　　 L_,,ノ　　　　　i 　　　　 お前らまだ課金なんてしてんの？
　　　　　 |　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 | 　　　　たった500人のゲームに散財なんて胃が痛いよ
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このスレが１日で600までいったら
ノルの通天閣、ダンケのSKY-ZEROがチートしてる確たる証拠をうｐろだにあげるわ

何言ってんだ？ｗ　出せるなら出してみろよ　ばーかｗ

ksk

ksk

ksk

ガチャ機糞過ぎる課金する気にもならん

今後出る可能性が有る有望機体はSK P14ぐらいかも？
13段改造で速度13 機動14 低高度速度+10%だったと思う。
高度補正は他にも有ったが覚えていない。
攻撃と防御は5ぐらいしかないはず。ロケは10で爆弾は4のはず。
被弾しないで高い攻撃精度が有る人なら強くなるが、
そうでもない人は逆に弱くなるかもw
韓国では日韓戦前に発売されて日韓戦にも使われていた機体。

アルファベット・・・

今２ｃｈやツイッターで話題沸騰中のアメブロガーさん
☆ありさの奮闘DIARY☆ミ
キャバ嬢ありさの奮闘日記！彼が迎えに来てくれる日までｳﾁは負けないからっ！！

http://ameblo.jp/kikimo0013/entrylist.html

会社名
JC Global 株式会社


設立日
2007年（平成19年） 2月 13日


資本金
3億5,000万円


株主
JC Entertainment Corp.（大韓民国）



所在地
〒160-0023
東京都新宿区西新宿4-5-6　西新宿IKビル5階　アクセス


代表取締役社長
申 哲昊



事業内容
オンラインゲームを含むエンターテインメントコンテンツ全般の企画・開発・運営・販売・配信 等

ノル軸３大マジキチ

・両儀式
・cororin
・NightRaven

ノル連３大マジキチ

・MS-Excel
・わすぷ
・Nagios

※マジキチとは、良い年こいたおっさんがおよそ大人とは思えない行動をとることを指す
　精神年齢は中二にあたる14歳以下、変な知識が入ってる分、リアル子供よりもたちが悪い
　まぁホンマもんのキチガイってことですわ（キチガイなんで他人がいくら指摘しても自覚症状はありません）

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あれ？遂にサービス終了？
http://space.joycity.jp/hs/html/update/201112/index.asp

なるほどそういうことか

キャンペーンで課金アイティム無料配布するくらいなら
ガチャの確率上げるとかガチャ機の性能上げるとかしやがれ糞運営！

「ちょっとスチュワーデスさん！　席を変えてちょうだい！」

ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。

「何かありましたか？」

「あなたわからないの？　黒人なんかの隣には座りたくないのよ！　こんな人迷惑だわ！」

女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。

「お客様、少々お待ち下さいませ。　空いている席を確認してきます。」

乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はザワザワと不穏な空気。

しばらくして乗務員が戻って来た。

「お待たせしました。　ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、機長が特別に許可しました。　さぁ、どうぞ。」

周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

とある大学の教授の部屋を若い女学生が訪れた。
「先生・・御願いです。今度の試験でどうか私を合格させてください」
「その為なら・・私・・なんでもします・・」
女学生は教授の前に跪き、長い髪をなで上げながら
彼の瞳を見つめ、さらにつづけた。
「あぁ・・なんでも・・ねぇ・・御願い・・」
教授も彼女の瞳を見つめる。
『何でも・・するのかい？』
「えぇ・・します・・」
彼女の耳元にそっと教授は囁いた。

『それじゃ・・・してくれるかな・・・勉強を』

長い事海外住んでて、女性専用の電車があるなんて知らなかったよ。
この間帰国した時、空港から電車乗り換えで慌てて駆け込んだら偶然女性専用車両だったんだよね。
そしたら豚みたいな女に「ここ男は乗れないんだけど！頭おかしいんじゃね？」と怒鳴られた。

こっちは大荷物抱えてて、時差ボケと長時間のフライトでへとへと。
おまけにフライト前日は徹夜仕事があったので殆ど寝ていない状態。
駆け込み乗車はいけない事だけど、肩で息してて、目がパンダみたいになってる人間によくもそこまで言える。

さすがに頭きて excuse me, but i dont speak japanaese. did i do something wrong? ah?
ってまくし立てたらキョドリながら「お、おーけーおーけー」とか言ってやがる。
笑えたんで「死ねや豚が」と言って次の駅で降りた。

メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。

それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。

旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。
　夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」

すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。

「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。
　いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。
　お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
　その儲けで漁船を2隻、3隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
　そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
　その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキシコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。
　きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」

漁師は尋ねた。

「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「20年、いやおそらく25年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」

JCG公式メンテおわってんのに

ハンゲのほうからは　はいれんじゃマイカｗ

提携終了？？

イベントってことではじめて課金したのに　商品（ガチャチケ/ツリーリセット）入ってない
俺以外にいる？

お前らナデシコJAPANのことブサイクとか言ってるけど、
鮫島とか川澄とか普通に可愛いし、 　
大野だって小動物系で愛くるしいルックスしてる。 　
ていうか、近賀ですら実際に見たら愛嬌があって可愛いよ。 　
丸山なんか人妻の色気ムンムンだし、澤もドリブルが上手い。

エヴァ打ってて金枠リツコ確シングルきて隣のしらないじーちゃんが
「おっ、これは当たるやろぅ！」
っていってきて「いや、確シングルじゃムリですよ〜」って言ったら
「うわっ、君口臭いなぁー！！」って言われたんだが
なにこれ死にたい

昔インド人がやってるカレー屋に入って、カレー注文したらスプーンがついてこなかったんだよ。
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってて、
半分くらい食ったときにインド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

伸びてしまったラーメンのレシピ

伸びてしまったラーメンはスープと一旦分けて、熱したごま油をひいた
フライパンでにんにくしょう油かけつつ炒めて、硬さが戻ったところで
スープを戻して弱火にし、しばらく煮込むとまずい。

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが言った。
カップルの男の方が「久保田でございます」、
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明していた。

この間ブックオフで無性にクソしたくなってトイレ入ろうとしたら
万引き防止だかなんだかしらねーけど「ご使用の際は店員にお声をお掛けください」
とか書いてあんの。ウゼーとおもいつつキモイ眼鏡の女に
「すみません、トイレ使っていいですか？」って聞いたら
「は！？…あ、いいんじゃないですか…どうぞ。」とかキョドってキモイ対応
聞けって書いてあるくせに「いいんじゃないですか」ってなんだよ。
むかつきながらクソ済ませてもう一度女をよく見たら店員じゃなかった。

去年のクリスマスの話なんだけど・・
好きな子から告白された、すごく泣いてて勇気出して告白してくれたのかと喜んで
ＯＫの返事した瞬間、後ろからその子の友達が集まってきた
どうやら罰ゲームで一番キモい奴に告白する事になってたらしい
「ごめん、やりすぎだったね」「もう泣かないでいいから」
など慰められていて俺に対して空気嫁と言わんばかりに睨んできた

一瞬でも喜んでた俺が馬鹿だったのかと思いつつ駅に向かった
するとさっき告白してきた女の子が改札前にいた、気づかないように改札を出ようとすると声をかけられた
「さっきはごめんなさい・・・。本当は罰ゲームとか関係なしにあなたのことが好きなの」
ＯＫの返事した瞬間、後ろからその子の友達が集まってきた

アルバイトなんてしなくてもスロットで食えるって。
今日、スロット行こうとしたけど金がなかったので、母親の財布から
金ﾊﾟｸろうと思って開けたら、
10年前の母の日に俺があげた肩たたき券が大事そうに入っていた。
俺は泣きながら2千円を抜き取った。

太った婦人がアヒルを連れて酒場に入ってきた。
「ダメじゃないか、こんな所にブタなんか連れてきたら」
「何よ、この酔っ払い。どうしてこれがブタに見えるのさ」
「今、俺はアヒルに話しかけたんだ」

男が侯爵夫人をブタ呼ばわりしたとのことで訴えられた。裁判長は男に言った。
「お前には罰金を科す。二度と侯爵夫人のことをブタなどと言うのではないぞ」
「わかりました裁判長様。二度と侯爵夫人のことをブタとはいいませんが、ブタのことを
侯爵夫人と呼ぶのもいけないのでしょうか」
「それはお前の勝手だ」
「わかりました。さようなら、侯爵夫人」

ある男が街角でホームレスに呼び止められた。
「だんな、どうか5ドルをお恵みください」
男は財布から5ドルを取り出してから、ホームレスに尋ねた。

「この金をやったら、君はウィスキーを買うのかい？」
「とんでもない！ 酒はずっと前にやめました」
「じゃあ、この金をギャンブルに使うのかい？」
「ギャンブルもずっと前にやめました」
「それじゃあ、ゴルフに遣うのか？」
「だんな！ ゴルフなんてもう、20年もやってませんよ！
私はただ、生きるために必要な物にしかお金を遣いません」

その言葉を聞くと、男はホームレスに言った。
「じゃあ、君を我が家のディナーに招待するから一緒に来なさい」

ホームレスは男の意外な言葉に戸惑って尋ねた。
「私はご覧の通りホームレスで、着ているものだってボロボロだし、
すごく臭います。こんな私を連れて行ったら奥さんが怒るのでは？」

すると男は微笑んで言った。
「いいんだよ。人間、酒とギャンブルとゴルフをやめたらどうなるかを、うちのカミさんにみせてやりたいんだ」

tes

365：おさかなくわえた名無しさん：2011/01/31(月) 14:04:21 ID:yiZ50c2L
サルを完全に破壊する実験って知ってる？

まずボタンを押すと必ず餌が出てくる箱をつくる。
それに気がついたサルはボタンを押して餌を出すようになる。
食べたい分だけ餌を出したら、その箱には興味を無くす。
腹が減ったら、また箱のところに戻ってくる。

ボタンを押しても、その箱から餌が全く出なくなると、サルはその箱に興味をなくす。

ところが、ボタンを押して、餌が出たり出なかったりするように設定すると、
サルは一生懸命そのボタンを押すようになる。

餌が出る確率をだんだん落としていく。
ボタンを押し続けるよりも、他の場所に行って餌を探したほうが効率が良いぐらいに、
餌が出る確率を落としても、サルは一生懸命ボタンを押し続けるそうだ。
そして、餌が出る確率を調整することで、
サルに、狂ったように一日中ボタンを押し続けさせることも可能だそうだ。

366：おさかなくわえた名無しさん：2011/01/31(月) 14:17:29 ID:IvIAGrrD
のちのパチンコである

↑全部面白いけど、他サイト＆掲示板のまんま転載はつまらないよ。

自分で作ったっていうんだったら、すごいと思うけどな。
ただ、全部、転載ってｗｗ

>>315
そんな誰でもわかってることをドヤ顔で言ってるお前って・・・

って言ってるお前がドヤ顔ね♪

>>317
オウム返ししか出来ないのはガキの典型だなwww

はて・・・私はﾋｰﾛｰｽﾞ･ｲﾝ･ｻﾞ･ｽｶｲの板に来たと思ったんだが・・・

>>319
ここは放置スレだよ
正規のスレはまた別にあるから再度検索してみそ

テスト

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チョンゲ

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