【元CA】ぴろてん【不貞妻】　3戦目

ぴろてん(ゆーこ)について

元ANAのCAで旦那はJALのﾊﾟｲﾛｯﾄ
747の退役によりエミレーツ？中東の航空会社へ転職を余儀なくされている模様

品川寄り港区あたりに駐車場が非常に入れにくく狭い一軒家
ヒルズに近いが青山には出にくく銀座へメトロで乗り換え無し
行動範囲は品川寄り、品川から成田エクスプレス利用できる三田方面か？
Simplisse山本未奈子のリアルママ友
子供は二人で上が小二の体育が大嫌いな登校拒否気味の女児、下が手のかかる三歳の男児
ヒルズレジ住人を偽装工作
旦那の実家は池袋近辺、自分の実家は山梨方面
司法書士の勉強をしてる41歳位の身長168センチ肩幅広め貧乳痩せ気味
中国雑技団顔の睡眠薬常用者、子供にも大人しくさせる為に風邪薬飲ませちゃう主婦
大人のADHDの症状あり


表：ぴろてん的日々是修行哉？　(旧題　チマチマパイロットの妻的生活)
裏：内緒の話 (ELUTAとの共著　わざわざ単行本にして個人保管しているらしい）

不倫相手ELUTAについて(eluta、eluta2)

ELUTAのルーム（ プロフィール）、音楽、写真、動画、BBS、ブログを公開中
東京大学経済学部卒業後、シカゴ大学経営大学院にてMBA取得。
大手コンサルティングファームでコンサルタントとして経験し、
製造業・金融業での経営課題に取り組み、再建増益に寄与した経験を持つ。
現在は経営コンサルティングファームの代表取締役として
日々変化する経済情勢に対し、経営課題の核となる問題解決に対し効果創出を目指す。

主な出張先
NY、フランクフルト、香港、マレーシア、台湾、上海
札幌、名古屋、福岡、大阪

CA、もしくは元CAが大好物
今年に入って離婚したバツイチ、元妻のもとに男児あり
休みが取れると箱根や沖縄へ出掛けるらしい
代表を務めるコンサルティング会社は虎ノ門あたりか？


以前書いていたブログ　すでに退会済
経営コンサル会社社長ブログ
経営コンサル社長のズタボロブログ

前スレ
【元CA】ぴろてん【不貞妻】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/net/1315469387

前スレ書き込めなくなったので、3戦目行きましょ〜
目立つように、アゲておきます。

貼り師様、よろしくお願いいたします。

ベッドでの｢結婚しよう」は裁判でも無効になるくらい、信憑性の無いものなのに、
それを信じるピロって救いようがないね。

>>1
乙！

>ゲージの中から見る景色

ゲージｗバカすぎるｗｗ

スレ立て乙っす！

前スレ>>756
ピロは、パリの「ゲージ」の中で２戦のセックスを泣きながらやったらしいwww
淫乱だかどこでも出来るんだねwww
それにしても全てにおいて頭が悪すぎる。

>>1
スレ立てありがとうございました。

容量オーバー気を付けてたのにうっかりして、すみません。
改めて貼りますね。

最終章へ
2011/05/03
鈍足だったけど、ようやくパリ記事を書き終えました〜
今回のパリの旅行は、私にいろんなことを教えてくれた気がします。
なんだか、自分がモルモットになった気分です
そう、実験君みたいにね
最初に夫と子供抜きの二人きりで、海外のホテルで二泊を過ごして。
イメージ的には夫モルモットと一緒にホテルというゲージに入れられて、二日過ごした感じ（笑）
で、ぜんぜんもう駄目だっていうことが分かった。
ゲージの中から見る景色は、すべてが灰色だった
そして、ほとんど時間差を置かずにほぼ７時間後にパリに到着して…
今度は彼モルモットと一緒にホテルという名の一つのゲージに入って過ごして・・・
見るものすべてがバラ色だった
過ごす時間すべてがキラキラしていた。
どの場面を切り取ってもね。
これもこれでびっくり
ま、パリと砂漠っていう違いを差し引いてもね…。
隣にいる人が違うだけで、見える景色も色も全く違ったものに見えるんだよね
どこに行くか？何をするか？なのではなく…。
「誰と一緒にいるか？」
それが、人生を歩んでいくうえで一番大事だっていうこと。
それ次第で、天国も地獄に変わるし。
その逆も然り・・・ということを実感した気がします。

私はずっと、結婚って忍耐だと思っていた。
嫌なことがあっても、それでも自分が決めたことだから我慢しなくっちゃ。
だれと一緒にいても、嫌なことなんて絶対あるし。
所詮他人同士が一緒に暮らすということは、完全に利害が一致するとは限らないわけで。
そういう「生活」というものに、過度の期待をすべきじゃないって。
だから、もし誰かとやり直しても結局同じ結果になるだけで。
例えチャンスがあったって、楽しい生活が手に入るなんて絶対ないだろうなって・・・。
そう思っていた。
そう思っていたんだけど、もしかしたら違うかも？っていう気持ちが
むくむくと湧いてきてしまったんだよね。
だって、実際全然違ったんだもん・・・
二十代で結婚して、「もしかして違うかも？」って思っても。
その二十代の幼い決断の過ちを、死ぬまで八十過ぎまで６０年も背負っていくなんて・・・。
すごいことだよね〜。
二十代の結婚で、後々後悔ない選択できた人って何割くらいなんだろうなぁ・・・？と思ったりもする。
で、とりあえず、パリの記事はここまでなんですが。
このブログ、予想外にたくさんの方々に読んでいただいてるっていうことは何度か書いているのですが。
ちょっと所帯が大きくなりすぎてしまったなと。
一日にコンスタントに５００００PV前後のアクセスをいただきはじめたころから
全然「内緒の話」じゃ、なくなっているなぁ・・・って思って。
読者数が増えると、読者層も厚くなり・・・。
メッセージボードを読んでくださらない方もいらしたりして…(笑)
そもそもこのブログは、彼と「二人の記録を残したいね」って相談して始めて・・・。
でも、当初の目的から大分外れてきたなと。

あとね、何回も書いているけど。
アラフォーになって、子供を二人も産んで。
夫との関係も最悪で。
この先、私に楽しいことなんて何にもないんじゃないかな？って思っていた。
そして、諦めて、耐えながら日々をやり過ごしていた。
そんなときに彼と出会った。
そして思いもかけない素敵な時間を持つことができた
もう私の女としての人生はおしまいだと思ってたけど。
全然おしまいじゃなかった。
そして、もしかしたら始まりかもしれない…って、そんな淡い期待を描いた時期もあったけど。
現実はなかなか難しいこともある。
でもね、このブログを読んでくださった何万人という方々の記憶の中には。
いつまでもゆーこと彼がキラキラと楽しく恋愛していたという印象を残したいなぁと。
せめてこのブログの中では、いつまでも二人が一緒にいられたらいいなと。
このブログの中では、私が神様なので（笑）
私の思い通りにしてやろうかと…
そして、私がまたここに戻ったとき。
もう一度、彼と出会ったときからの温かい気持ちだけをいつでも思い出せるように。
そう願って、このブログを閉めようかと思います。
ほんとは、パリ記事で閉めてしまおうかとは思ったんだけど。
それでは突然過ぎて、今まで読んでいただいた読者の方々に失礼かな・・・て思って・・・。
最後に２０章目を書かせていただくことにします。
その後は、他に移って続きを書いていくことになるかな・・・。
今まで読んでくださった方々に、厚く御礼申し上げます。
あ、ちなみに、彼は只今すっごく大変なことになっているので。
彼記事をお願いするのは気が引けてしまって（笑）
しばらく休ませてあげてください。
それでは、優しい読者の皆さん、今しばらくお付き合いください
不快に思われる方は、しつこいけどどうぞスルーしてくださいね（笑）
ってメッセージボードにも書いてあるんですけどね…

みんなの秘密
2011/05/04
その昔、あの石田純一氏が「不倫は文化だ」と公言したとして
世間から一気に攻撃されるという出来事があった。
正確に言えば、「歴史的にみて、不倫から文化が生まれることがある」って言っただけらしいけど。
マスコミによって、その「不倫は文化だ」という言葉が独り歩きし始め
彼の地位は一気に転落したような記憶がある。
実際、石田氏の発言は、それほど笑われるような発言ではないと思うし
なぜ、世間やマスコミがあそこまで彼を叩くのか、正直あの頃の私には理解できていなかったように思う。
あの時、彼はどうしてあんなに世間から非難されたんだろう？
あの頃私は石田氏は、自分が悪いことをしたくせに、歴史や過去の人物に照らし合わせて
自分を正当化したことが、笑われる原因なんだろうなって理解していた。
ま、その頃の私は、確か結婚していなかったような気もするし。
不倫とか、そういうことについて深く考える機会もなかったし。
ま、わかるはずがないと言ったらわかるはずもないのかもしれない。
ただ、漠然と思っていたことがある。
これは結婚前から、ずっと思っていたことなんだけど。
私の初恋は、確か幼稚園の年長の時だったと思う。
６歳の私は、同じクラスの「アキラくん」が大好きになった。
アキラ君と一緒に遊びたくて仕方なかったのだけど、アキラ君はとても人気者で。
女の子で一番人気の、確かヒロミちゃんと仲良くしていて
私の付け入る隙さえなかったと記憶している。
それから、私は、何度人を好きになったんだろうか？
何人の男の子に対して、心をときめかせたんだろうか？
小学校の６年間で、気に入った男の子は４人くらいいた。
そして中学生になって、３人の人を好きになった。
高校生では…結構少なめで、２人かな・・・
留学したりしていて恋愛どころではなかったんだけど（笑）
大学生になって・・・、会社に入って・・・
ってカウントしていくと、好きになった人の数はざっと２０人を超えている（笑）
これだけの沢山の男性が、その時その時の私の意中の人になったわけだけど。

単純な疑問として。
結婚するまでの二十数年間、これだけの男性が私の人生に登場してきて。
単純に割ると一年に一人は登場しているっていう割合になるんだけど。
で、結婚したらその後は、全く新しい人は登場しないんだろうか？って
結婚前から思っていた。
結婚までの期間と、結婚後の期間。
女としての成熟度を勘案すると、結婚前よりも結婚後の方がはるかにチャンスも欲求も高そうなのに。
私って、結婚式をあげたらもう他の人は好きにならないのかな？って
漠然と不安があったのを記憶している。
結婚って、おまじないみたいだよな〜♪
結婚したら、もう新しくだれかを好きになったりしないのかな？ってね。
そして、このブログを初めて、いかに沢山の人たちがいわゆる不倫関係に身を染めているか…
という事実を知った。
勿論私も含めてね。
人間の先祖が猿だった頃、オスは「種の保存」を命題に生きていた。
それは理屈とか決まり事とかじゃなくて、まさに本能。
現代の社会の仕組みは、人間のＤＮＡに組み込まれた本能を
社会の成熟とともに理性と制度によって抑え込む社会を成立させ、現在にいたっている。
でもやっぱり、その仕組みには無理があるっていうことなんだろうなって…。
維持するには、お互いの相当な努力が必要なんだって。

そこを意識しないで生活していたら、婚姻関係に縛られたところでそんなものは簡単にほころび始める。
世の中を、善、悪で完全に二つに分けることができたら。
人の感情を、白と黒の二つに機械的に大別することができたら。
人は悩まないで済む。
そして、過ちを犯さないで済むだろう。
これができないから、皆悩む。
進む道が誤っているとわかっていて進んでしまう。
どうしようもない感情に、頭を狂わせ身を焦がしてしまうんだって。
そして、その道に外れた感情がいかに甘美か？ということも後押しする要因となる。
冒頭の石田氏の発言が、世間の嘲笑をかった理由が最近ようやくわかった気がする。
彼が笑われたのは、皆が知っている事実を、あたりまえの事実を
無垢な子供のように主張した点なんだって。
皆やっていることなんだけど、でもいけないことだから黙っている。
間違っているんだけど、やめられないことも皆知っている。
大人だったらみんな知っている。
公然の事実だけれど、みんなの秘密。
その秘密をを声高にまるで正当性の根拠かのように主張してしまったこと。
だから、彼は嘲笑されたんだってね…。

>>1さん＆貼りいつも乙です。

＞皆やっていることなんだけど、でもいけないことだから黙っている。

ピロの知人友人の人間レベルが低いんですね。
日記を読む人のほとんどが、ピロのバカさ加減の続きを読みたくて、
ヲチしているだけなのに・・・

＞大人だったらみんな知っている。 公然の事実だけれど、みんなの秘密

そんなピロ基準で、子供を捨てたと同然の人格破綻者のピロが、
自分の淫乱セックスフレンドのエロタとの不倫を正当化するわけですか？

＞彼は嘲笑されたんだってね…。

石田さんとエロタ、石田さんとピロ、勝手に比較するなよ、金銭的な格が違うじゃんwww
ピロは、侮蔑されてんですよ。
たいがいに気が付きなさいよ、股開女。。。

そういえばピロの元ＣＡ仲間、毎年不倫相手を取り換えていて、いつも女でありたい
とか何とか、書いていたね。恐らく、エロ太に捨てられるのがわかったので
カッコつけて美しく？まとめて終わらせたつもりなんだろうね。５００００アクセスって
この女の股ユル加減を面白がってウオッチしていただけなのに。自分に酔いしれてる馬鹿女。
ＪＡＬやＡＮＡの人間は、このブログ見ていなかったんだろうか？内心では、夫が誰かわかっていても
自分たちも同じようなことしているから、黙って、ピロの馬鹿加減を楽しんでいただろうな。

見てましたよ>JALだけど。
スッチーじゃない、教養も常識もある嫁さん貰ってるパイロット間じゃ噂だったよ。

スッチーはハイエナ、病気もち、地雷とか言われてるし、ブログなどのチェックも会社は厳しいから、会社から、お前のアホ嫁エロ馬鹿ブログ閉鎖させろって言われるんじゃ？ってね。

＞その秘密をを声高にまるで正当性の根拠かのように主張してしまったこと。
　　だから、彼は嘲笑されたんだってね…。

ああ、ぴろてんもブログで声高らかに「本物の愛」を主張してしまったので
嘲笑されちゃいましたねw
それを同調、共感、羨望と壮大なる勘違い。

慎みがある人間は不倫を公言なんてしないものですよね？w

救いの遅延
2011/05/05
彼と東京での夜を過ごして、私は朝一番の電車で実家へ向かった。
昨夜の出来事は、まるで夢のようだったけど。
心の中は温かいもので満たされていて…。
だからといって何が変わるわけではないけれど。
なんだか、確固たる核みたいなものが自分の中にできたような気がしていた私だった。
自宅行の電車に乗り込み、空席を見つけて座席に身を沈める。
朝食用に買ったサンドイッチをほおばりながら、とりあえずこの先のことを考えていた。
考えても仕方ないんだけどね。
仕方ないけど考えてしまうのが女の性だ。
だけどおなかも充たされて、よい感じの電車の揺れに身を任せると
気付けば私はすっかり眠りに落ちていた。
そして、自宅までの道のり、ずっと眠りつづけていたかな。
駅に到着する少し前に車内アナウンスが入り、これで目覚めた。
どうやら、この先で事故が起きて目的地到着が遅れるとの事。
到着予定時刻から一時間遅れるという。
あわてて自宅に電話をしたら、父がでて、母はもう私を迎えに子供を連れて外に出ているとのこと。
一週間も離れていて、子供たちは私を待ち望んでいたんだろう。
だから到着予定の時間より早めに母を急かして、駅へと迎えに出たと父は言う。
それなのに、母は携帯を忘れて出かけており…よくあることなんだけどね。
母を一時間も子連れで駅で待たせるなんて、母に申し訳ないという気持ちと。
私を心待ちにしている子供たちが可哀想で・・・。
なんとか、駅で待つ母に連絡を取ろうと、番号案内で最寄り駅の電話番号を調べて
呼び出してもらうことにした。
駅員とは連絡がついて、自宅で待機してもらうよう母に伝えてもらった。
小さい駅だからこんなことができるんだけどね。

実は私、ちょっと自信がなかったような気がする。
多分私を待ちわびている子供たちのまっすぐな曇りのない視線にさらされて
私は耐えられるんだろうか？って。
もうすでに関係が崩壊している夫に対して、嘘や罪を塗り重ねていることに
罪悪感はさほど持たないけれど。
子供に対しては、やっぱり違う。
１００パーセント私を信頼して、頼りにしている子供たちを裏切っているのは事実で。
母であることとともに、女としていきたいと思ってしまう私のことを
本当の意味で理解した時、子供たちは私を軽蔑するんだろうな・・・
きっと「汚らわしい」って思うんだろう。
子供にとって母親はずっと母であるべきで、女であることなんて決して許容できることではない。
自分の子供時代の感覚を呼び起こしてみれば、そういう感情は容易に理解できる。
子供っていうのは、親に対して人である前に、母であることを求めるものだからね…。
電車の１時間の遅れは、ある意味私を少し救ってくれた。
改札を出てすぐに子供に飛び込んでこられたら。
私は、自分の中に染みついた女としての匂いを敏感な子供の嗅覚がかぎ取ってしまうのではないか？って
少し怖かった気がする。
何しろこの４日間。
彼にずっと抱かれて、私は完全に現役の女になっていたから。
決して「母親」の香りのする女ではなかったと思うからね・・・。

実家へ
2011/05/06
一時間遅れで駅に到着して、実家まで歩く道のりで私は少しずつ心の整理ができてきた。
歩きながら、自分の中の気持ちを整えて女から母に戻る準備をする。
実家の門の前に到着し、呼吸を整え呼び鈴を鳴らす。
玄関を開けたら、やっぱり子供たちが飛び込んできて…。
私から離れない。
特に次男は私が留守の間、ホントによい子にしていてなんて手間がかからない子なんだと
母に思われていたらしい。
それなのに、私が帰宅したら一寸たりとも私から離れようとしない。
結局、その日一日中だっこしているはめになった。
「幼いなりに、まだ三歳なのに、周囲に気を使ってたんだね」って母がつぶやいた。
そうなんだよね。そういうところがある次男。
私の前では言うことはまるで聞かないくせに、集団生活を乱すようなことはしない子なんだよね。
とはいえ、子供たちは従兄弟たちに囲まれ完全に実家での生活を楽しんでいたということで
少しは安堵した私だった。
その日の夕方には夫が私の実家に来ることになっており・・・・母には、事情を話しておいた。
もちろん、事情といっても彼のことではない。
でも母も私と夫の関係が崩壊寸前であることは理解しているので。
私が、どうしても家に帰りたくなくて昨夜は夫の元へは帰らず
友人と飲み明かしたと伝えておいた。
だから、昨夜実家にに帰ったことにしておいてほしいと。
そして、夫に聞かれない限り敢えてそのことには触れないでおいてほしいと。
そう伝えておいた。
母はどう思ったのかは分からないけど、特に疑念を挟まず私のお願いを聞きいれてくれて
夫には何も言わないでくれた。
昭和１０年代に産まれた母の貞操観念は多分堅くて。
まさか自分の娘が、夫以外の男性と４日間も共に過ごしてきただなんて。思いもしないんだろうと思う。
ごめんね、お母さん。
あなたの娘は、そういう女です((+_+))

夕方私の実家にやってきた夫は、それは饒舌に砂漠での話を私の両親に語り。
現地で生活して行くのは困難ではないこと。
ぜひ、遊びに来てください的なことまで言い切って気分よく勝利の美酒を味わっていたようだった。
ちなみに、今回の転勤話。
どうしてこんなに私が気が進まないかというと。
通常の転勤とはちょっと違って。
期間が限定されていなかった。
通常の転勤ならば、２〜３年で日本に帰ってくるということになるんだろうけど。
事もあろうに、この転勤話。
下手すれば無期限になるかもしれない。。。っていうものだったんだよね。
だから私も、そして年老いた私の両親も皆一様に過剰に先を心配していた。
一度出たら、もう日本で生活することはなくなるかもしれないことが予想できたから・・・。
親の死に目にも、会えなくなるかもしれないっていうことだよね。
夫が席を離れた時、父が言った。
「あれは決心は固いな。 おまえ、ついていかないわけにはいかないぞ。」って…。
そうなんだ、父もそう思ったんだ…。
なんだかどこに当たり散らしていいのかわからない思いを胸に秘めて
その晩は先に子供たちと休むことにしたんだよね。

>>18
ANA の関係者も見てるけど、まさに、
ピロの云う「公然の事実だけど、みんなの秘密」なんだね。

訂正
○　見てると思うけど
×　見てるけど

１さん貼り師さん乙

自分の考えとかを語りだしたら、ますます読みにくい文章になったね。
ほんとうに頭の悪い人なんだなあ。
中東のことをいちいち砂漠と呼ぶのにも違和感がある。
まあこの人が今暮らしてるとこなんですけどねｗ

凱旋とかﾊﾞｶにしてるけど、転勤のことをわざわざ義親に話しに行くなんて
いい旦那だと思うけどねえ。
少なくともエロタより何倍もまっとうな人間に見える。
いまだにそれすらわからないピロって、何歳で結婚しようが幸せにはなれないよね。

このパイロット旦那がピロに浮気されて、恥を全世界にブログで発信しているのが
気の毒。関係者が見ると、７４７の退役で中東の航空会社に行く人間は限定できるだろうに。
でも、セックスでピロに釣られた旦那も、丁度よし。アメリカ(ナパ）の訓練生時代に
ピロがセッセと旦那のために重たい本やらお酒やら運んでいたと書いていたな。
客には荷物の重量制限を設けていて、ふざけんな。内緒の話が一日五万アクセスって、
私がＣＡだったから、みんな称賛、賛同、同調してくれて、私はモテて羨望の眼差しってか？
ホント馬鹿。全世界に股開いてろ。海外のキャリアではコックピットクルーはキャビンクルーに
見向きもしないけれど。日本では業務内容に見合わない高給を与えて、大会社に所属という意識で
彼等を自惚れさせた。英語もフランス語もできない東大、シカゴ大ＭＢＡって、笑わせる。
ピロとセックス三昧しながら、次の馬鹿ＣＡ狙っていたし。エロ太っやっぱ、馬鹿。
国際的に活躍している人間は、ＣＡを選ばない。ブルーだから。

帰京して
2011/05/07
夫が子供たちを迎えに来て一泊し。翌日、私たち家族は東京へ戻った。
結局、私がパリから帰着した足で彼とホテルに泊まった夜のことは、だれも触れず・・・。
夫も多分、この先の事で頭がいっぱいで細かいところは気にも留めてない様子で・・・。
私の破れかぶれの作戦は、功を奏した結果となった。
こういう鈍感な夫のおかげで、私は綱渡りのような彼との逢瀬をいまでも続けていられるんだけど。
はたして夫は鈍感なのか？
それとも、完全に私にたいして無関心なのか？よくわからない。
後者ならば、離婚に対してどうしてあんなに執拗に抵抗するのか？
いまひとつ理解できないんだけどね…。
夫は上機嫌で車を運転しており。反対に、私は最低の気分で東京へ。
夫は、砂漠での子供たちの学校選びに早くも関心を持っていて。しきりに私に調べろという。
とは言え、辞令が出るのはまだ先の話で。
赴任すると言っても、それから半年後になるということで。
焦る必要はないんじゃないか？って思った。
８割確定しているけど、残りの２割は未だわからないんだから…。
なんて私は、その残りの二割に転がることをうっすら期待してもいた。
ま、期待したところで状況が変わるわけではないんだけどね。
パリから帰って、東京での生活が始まった。
彼とは相変わらずメールを主にやり取りし、たまに電話をしたりして過ごしていたかな。
この月、なぜか私たち会えるチャンスが沢山あって。
パリから帰着して一週間後、実は箱根に行くことになっていたの。
「おい、お前達いい加減にしろ〜！」っていう声がどこからか聞こえてきそうだけど。
ほんとにそうなんだけどね。（笑）
「孫命」の義父母は、私の子供たちを囲い込むのに必死で。
テレビゲームを買い与えたり、義父母宅の近所で習い事をさせようとしたりして。
毎週末は必然的に義父母宅に子供たちを連れていくことになっていて。
ま、私はそれに乗じて彼に会っていたので何も言えないけれど。
なんだか、こんなに親切な人たちを使って私はその人たちに対する裏切り行為を繰り返す。
正気の沙汰じゃないけど。
ある意味正気じゃないから…仕方ないよね（笑）

箱根へ
2011/05/08
パリから帰着した翌週末土曜日。
私と彼はまた池袋で待ち合わせをしていた。
子供を預けて、今度は二人で箱根に行く予定だったから
以前書いたけど、彼はね、なぜか遠出をしたがる。
一泊二日でも、午前中から空く日は沖縄に行こうとするくらいだから（笑）
二泊とかあいたら確実に近場の海外に行こうと言うと思う。
裏返してみてみると、東京にいたくないっていうことだよね。
それがなぜなのか？
その頃の私には、正直言ってよくわかっていなかった気がする。
彼が心の中になにを抱えているのか？
何が彼を追い詰めているのか？
この時は私、わかってあげられてなかったんだよね。
ただ一方的に、自分の思いを彼にぶつけていただけだったんだと思う。
池袋で単身になった私は、彼に車で拾ってもらって、箱根へと向かう。
彼と東名高速に乗るのはこれで何度めだろう？
富士山を見に行ったり、湯河原の温泉に行ったり・・・。
そうだ、湘南の夜の海に入ったり…。
私たちは、何度も何度もこの東名高速道路で現実逃避をしていたなって思いだす。

今日は箱根の温泉で。
彼が、芦ノ湖に隣接する景色のいい部屋を予約してくれていた。
部屋に入って、正面の大きなカーテンを開けると目の前に芦ノ湖が広がる。
真下の湖畔には、小さなチャペルが設置されていて。
多分結婚式ができるようになっている。
結婚式か…なんだかね…。
失敗した身としてはなんだか、空しく見えたりするんだけどね…（笑）
部屋に入って…
やっぱり彼とベッドになだれ込みそうになるけど。
まだ昼の二時だし（笑）
とりあえず散歩でもしよう、せっかく箱根まで来たんだからって…。。
キスをして、思い直して立ち上がる。
そして、ホテル周辺を散策へ…。
ホテルの周辺は、あの箱根駅伝で有名なミュージアム？とやらがあって・・・。
お正月には人、人、人で埋め尽くされる場所らしい。
ちょっと散歩し始めたら近くに箱根の関所があって、公園へつながる散策道路があった。
コースが二つあって、一つは「健脚コース」だった。
体力自慢の二人としては、とりあえず健脚コースを選択。
歩き始めて、かなりのアップダウンに息を切らし始めた二人…。
土をむき出しな感じの細い道で、草がボウボウはえている道。
「一体いつ着くの？どこに着くの？」っていう感じで((+_+))
で、しばらくしたら芦ノ湖が全体見回せるようん高台の展望台に到着。
ぜーぜー言いながら「きれいだねぇ。。。頑張ったかいあったねぇ・・・」と二人で納得。
そうしてホテルに帰ろうとしたら、またコースが二手に分かれており…。
今度は楽チンコースを選択したら…。ちょう楽ちんで唖然とした。。。((+_+))
さっきの山登りは何だったんだぁ…
めちゃめちゃ整備された舗装された道路だった（笑）
そうして彼はもっと散策〜♪って気分だったらしいけど、
夕方近くなって息も白くなってきて、温度も下がって寒くなったので、私がギブアップ。
「ホテルに帰って温泉入ろう！」ということになったの

乙です

子供預けまくってひどいね
夫が離婚したがらないとか書いてるけど、自分だってできないくせに
そんなに海外好きなんだったら、１泊でも沖縄じゃなくて香港とか上海とか行けるけどね
でも英語使えるとこはエロは行けないよねｗ

誰か、ＪＡＬ関係者！パイロット夫にこのことを教えてあげておくれ。義両親が
可愛そう。嫁の不倫時間を作るのに、孫を預かってさ。
ホント、この女馬鹿。エロ太が東京を離れたがるのは、とにかく日常と違う空間で
セックスしたくて、逃げているんでしょう。セックスが総てのエロ太とピロ、丁度いいや。
離婚は世間体がわるからね。しかも子供もいるし、ピロみたいな馬鹿に子供を渡せないないし、
自分が引き取っても留守が多い仕事で、新しい嫁に見てもらうわけにもいかないだろうし、
ましてやこぶ付だと、結婚してくれる女はいないでしょう。

貼り乙です。

一週間家を空けた次の週末に、また子供を預けて出かけるって、子供が哀れだ。

それにしても、毎回都合よく時間を融通し、どこにでも着いてくるピロはいいセフレだよね。

貼り乙です。
エロタ、国内じゃやけに積極的だなｗｗｗ

>>34
ほんとほんとｗ
パリじゃ、ピロのあとを付いてまわるだけだったのにねｗ

＞はたして夫は鈍感なのか？
　それとも、完全に私にたいして無関心なのか？よくわからない。
　後者ならば、離婚に対してどうしてあんなに執拗に抵抗するのか？
　いまひとつ理解できないんだけどね…。

そんなん世間体が悪いからに決まってるじゃんw
国際線のパイロットで、23区内に戸建て持ち
今まで会社でもそれなりの実績を上げているだろうから
嫁の不倫で離婚だなんて、恥ずかし過ぎると思ってるんだよ。

最初からお互い妥協の末の結婚なんだろうし
今更愛情だの何だの関係ないだろって気持ちなんでしょ、夫も。
ほんと、自分を棚に上げてここまで相手を悪者にできるとは・・・
腐りきってるわ。

毎度の貼り、乙です。

僕は、そのゆーこの腐臭オマタが好きなんです。by ELUTA

ほんとヒマな社長だね。

>でもね、このブログを読んでくださった何万人という方々の記憶の中には。
>いつまでもゆーこと彼がキラキラと楽しく恋愛していたという印象を残したいなぁと。
>せめてこのブログの中では、いつまでも二人が一緒にいられたらいいなと。

キンモーｗｗｗ
誰がキラキラ楽しく恋愛してたと思うんだよｗ
子供を放置して、SEXに狂った馬鹿なオバサンとしか読めないんだけどｗ
頭いかれてるね、本当に

夫にも女がいてしっかり恋愛してたりしてねw

夫にも背触れがいると思うよ。パイロットのほとんどは、顔が悪いにもかかわらず、自惚れていて
セフレ探しをしてるから。自分の職業をチヤホヤしてくれる、少し年上人妻とか、
若いころなら相手にされなかったけど、パイロットになってから自信がついたのか
美人で知的な医師とか、大学の研究者とか狙っている。そして、さらに手軽な
セフレも並行していつも探してる。あ、尻軽なＣＡは当然セフレ要因らしい。
これ知人パイロットの話ね。

背中
2011/05/09
健脚コースを歩きまくって、彼とホテルに帰った。
疲れたので温泉に入ろうということになり…。
そのホテルの温泉は男女入れ替えせいになっていて。
たまたま女性の時間帯だったので、私が先にお風呂に入ることになった。
彼はその間仕事をしているって言ってた。
温泉はホテルだけにこぎれいで。小さいけど、露天風呂もあって泉質もいい感じ。
お湯が柔らかい感じだった
彼とこうやって遠出して一人で温泉に入るって…。すごく非現実的。
普段、二人の子持ちの私。温泉に行くこともあるけど、もれなく子供たちは私と一緒に女湯にくっついてくる。
だから温泉に行っても、私は自分がゆっくりお湯につかる何っていうことは皆無で。
やんちゃ坊主を常に叱りつけているような感じ。
こうやって自分一人でお湯に身を沈められるなんて、ホント夢のような時間だ
同時に一人でお湯に沈んだ途端、子供のことを思い出す。
不思議と夫のことは微塵も浮かばないけど。
やっぱり子供に対してはね、いろいろ思うところがある。
ごめんね…って口に出して呟く。でもね、やめられないんだ…ってね。
で、気持ちを切り替えて温泉を出て部屋に帰ると…。彼が迎えてくれる。
迎えてもらった瞬間、さっきまでの罪悪感なんでどこかに吹き飛んでしまう。
仕事をしていた彼をそっとしておくように、部屋に帰ってお茶を入れて
ソファに腰掛けて後ろから彼の背中を見つめる。
以前書いたけど。
彼の背中はとっても大きいんだよね。
私の大好きな底辺長めの二等辺三角形なの。
鍛え上げられた彼の背中は、筋肉が隆起していて。背骨の部分だけくぼんでいる。
若い頃の体型って、ま、勿論人によって違うんだけど。
でも、たいして変わらない気がする。
勿論、背が高いとか低いとか。
肥ってるとか痩せているとかっていう個人の身体的特徴はあるかもしれないけど。
でも、若いころは人によってそんなに大きな差を感じない気がする。

でもね、年を重ねて３０代も半ばにさしかかると。
体にも生き様が現れる。
不摂生をしていると、体型も緩むしお腹が出てきたり・・・
ほっておくと、女性も男性もどんどん重力と加齢に逆らえなくなってくるんだよね。
だからこそこのくらいの年齢からは、体型にまでもその人柄や心意気がにじみ出る。
普段外で会うときは、彼は大抵スーツを着ているから。
ぴしっと決まった上着の下に、こんなにしっかりした背中が隠れているなんて気付く人はいるんだろうか？
スーツの堅い生地の下では、その下にどんな体が存在しているのかなんて・・・わかりにくいよね。
きっとビジネスの場では、仕事相手と駆け引きをし時には凌駕しながらプロジェクトを進めていく彼。
だから彼の会社には、ひっきりなしに新しいオファーが来る。
頭脳明晰でリーダーシップを発揮して仕事している彼が
実はこんな肉体を持っているって気づく女性ってどのくらいいるのかな？
私は脱ぐまで気付かなかったけど（笑）
きっと嗅覚の鋭い女子は、すぐに気付くんだろうな。
こんな感じの彼が、夜のベッドですごく強いことをだれかに教えてあげたい気分になるけど。
それは、私だけが知っている秘密だから、教えてあげないっと（笑）

二人で泊るとき、上着を脱いで彼がＴシャツ一枚になると
その柔らかくて薄い布の下から固い筋肉の形が見てとれる。
すごくセクシーだと思う。
その大きな背中が小さなＰＣの画面に向かうと、余計に大きく見えて。
その丸めた背中でせわしなくキーを叩く姿を見てるのが、私は好き。
頭の中はフル回転してるんだろうな…って想像もしてみる。
幸せだなって思う時間の一コマだ。
後ろから抱きつきたい気持ちを抑えて、ソファーに座ってお茶を飲む。
邪魔しちゃいけないからね。
仕事に一段落ついた彼は、私の元にやってきて一緒に腰掛ける。
その日の夕飯はホテルの鉄板焼きを予約していて。
その時間までは未だ一時間半くらいあって・・・
どうしようか…て言う話になる。
時間が中途半端だよね…。
中途半端な時間にすること…。
それはやっぱり、きまってるよね？（笑）
さっきまで後ろから眺めていた大好きな彼の体が私の上に覆いかぶさって・・・。
私はその背中に爪を立てる。
この時だけは、彼の背中は私だけのものなんだからね・・・。

鉄板焼き
2011/05/10
鉄板焼きの予約時間まで一時間半あって・・・。
そういう中途半端な時間にすることって。。。やっぱり決まっているよね（笑）
そう、ご想像の通り、二人はベッドになだれ込み…まためくるめく夜？改め夕方に突入（笑）
そのあと、食事が控えてるのに…。
私、そういうことするとホントけだるい感じになってしまう・・
彼はなぜかシャキッってしてるんだけど気のせいだろうか…
男性ってそうなのかな？
結局ベッドで一戦交えて…なんてやっていたら、すぐに一時間半なんて経過しちゃう
せっかく温泉に入ってきたのに、私はまた汗まみれになって…。
一体何をやっているんだろうか？私は…
ベッドをいつものようにビショビショにしてしまって「どうしよう」っていうと。。。
彼は、「上掛けをめくっておけば、食事している間に乾くよ！」って笑う。
１０分前まで、全裸で彼と絡み合っていたくせに。
さっとシャワーを浴びて髪をまとめて、なにもなかったような顔をしてレストランへ。
食前酒にキールロワイヤルをのんで、肉＆海鮮の鉄板焼きコースに進む。

わたしね、鉄板焼きって大好き
もともと肉が大好きなんだけどね（笑）
韓国焼肉も好きだけど、一番好きなのは鉄板焼きかもしれない。
目の前で上質の肉を好みの焼き具合で焼いてもらえる贅沢さ。
焼いているのを見ているのも勉強になる。
キールロワイヤルから、ビールに飲み進んで…
飲みながら、料理人の焼き方を見つめる。
なんかね、お肉から沢山脂が出るんだけど。
その脂を丁寧に取り除きならが焼いているんだよね…。
う〜ん、作業が細かいんだよね〜。
最初はやっぱり淡白な海鮮を軽く炒めて、塩コショウ、バターで風味をつけていただいて。
その後は一度鉄板をお湯で流してお肉をいためる。
炒めながらも、次々と出てくる脂を取り除いては捨て、取り除いては捨て・・・という作業を繰り返す。
最終的にはその時に残った牛肉のエキスとご飯を炒めてガーリックライスへ…っていう風になるんだけど
ほんと、最高に美味しい
私は、調理している人に質問しまくっていた（笑）
彼はそれを横でニヤニヤしながら聞いていたけどね。
そして二人はお腹パンパンになってまた部屋へと移動したの。
実はこの後、私にはとっておきのお楽しみがあったんだよねぇ

貼り乙！

＞普段、二人の子持ちの私。温泉に行くこともあるけど

いつだよ！
休みはセックス！
休みじゃなくても子供をほったらかしでセックス！
昼でも夜でもセックス！
旦那も義両親もだましてセックス！
パリでセックス！
セックス命、で子供捨ててるのに！

＞さっきまでの罪悪感なんでどこかに吹き飛んでしまう

最初から子供への罪悪感なんて持ってないのに
一応いってみただけでしょ、セックスきちがいのクセに！
エロタとのセックスに狂う、元CAを唯一のプライドにしてるおばさんwww
全く醜い女だ・・・ムカツク…
けど、ピロの不幸を見たいから読むけど・・・

セックスと食べる話ばかり。頭の中がお花畑の、ノータリン元ＣＡ，２０代の時から
こうなんだろうな。一日に５００００アクセスもあり、内緒の話で無くなっているのに
ＪＡＬやＡＮＡ，はては外国キャリアの日本人やＬＣＣの社員も見ていると思わなかったのか？？
セックスと食べるばかりの馬鹿だから、５００００人にも読まれているって、有頂天で、馬鹿の
垂れ流しを全世界に公言して、エロ太とゆーこのキラキラ恋愛だって。娼婦じゃん。
旦那の給料で贅沢三昧して、肉好き？臭そうな女。国内キャリアで、本当に臭いＣＡはいるけどね。
生理中なのか何か、臭い臭い。気取って歩いてるんじゃないよ、悪臭漂わせて・・・
とにかく御目出度い女。

部屋付き露天とかなし？
ターンダウンもなし？
安ホテルなのがひしひしと伝わってきますw

これのレイクサイドダブルあたりかね
ttps://asp.hotel-story.ne.jp/ver3d/ASPP0200.asp?hidSELECTPLAN=89253&hidSELECTCOD1=00001&hidSELECTCOD2=003&hchannel=

大浴場がひとつしかないみたいだから箱根ホテルで確定
箱根ならもっと不倫向けなおこもり宿がいっぱいあるのにね

ホントにそう。何から何まで安いよねｗ
て言うか、２人共田舎者丸出しなのよね

エロタしゃっちょさんもセコいな〜ｗｗｗ

>>48
だってさ、ホテルでエロタの愛撫を受けて、シャワーも浴びずに愛液の匂いをプンプンさせて、
昔の同期の仲間と会う女ですよ。
しかも、テーブルについて、そのオマタで臭いがするのをのべ５万人の人達にエロ日記で
自慢げにひけらかす、極限のローエンド人格www

アロママッサージ
2011/05/11
鉄板焼きを食べて、部屋へと帰った二人。
実はね、その夜彼と約束していたことがあったの♪
ちょっと前に彼と話したんだけど。
彼が「オイルマッサージが得意」っていうのを聞いて…
まじまじまじ？
是非やって〜
ってお願いしておいたの。
彼はその日のために、マッサージオイルを買っておいてくれた。
しかも香りは「イランイラン」。
ご存知ですか？
アロマオイルの中で、性欲を高めると言われている官能的なエッセンシャルオイル（笑）
そのイランイランのマッサージオイル持参でその夜は彼が私に
アロママッサージを施してくれるということになっていたんだよね
彼はなぜ、オイルマッサージのやり方なんて知っているんだろう？
なぜなぜなぜ？って思うよね？
根ほり葉ほり聞いてみたら。。。
昔、ニューヨークで付き合っていた人から教わったらしい（笑）
その人は、エステ大好きで通いまくっていて。
その人が彼に教えたんだって。
(あ、ちなみに日本人）
へぇ…。
「人に歴史あり」だよね〜
私はもともとマッサージ大好きで。
力の強い男の人に揉まれるのが好き。
だから彼にマッサージしてもらうの、楽しみにしてたんだ〜

彼はわざわざ私のために、ＢＧＭとしてピアノのＣＤ？なのかな？
用意してくれて。ＰＣで再生してくれた。
そして、アロママッサージと言えば、やっぱり全裸が基本（笑）
だって、オイルを塗りまくるからねぇ・・・・
彼はバスタオルでわたしの局所を隠してマッサージ開始（笑）
彼は言ってた。
「ご飯前に一回しておいてよかった〜♪」（笑）
で、彼の大きい手で、私、揉まれまくる・・・。
いや、いい感じ〜
「そんなに、てきとうでいいよ〜」とか言いながら。
ＢＧＭでリラックス〜かと思いきや。
幼いころからピアノを習っていた私。
知っている曲や弾ける曲などが次から次へと流れて…
指が自然に動いちゃってたけどね。
最近足がむくみがちな私のために、彼は足のマッサージも施してくれて。
まさに天にも昇るくらいいい気持ち
彼曰く、施術した方としてない方の足を比べると全然太さが違うって。。。。
「写真撮らせてほしい〜」って言ってたけど、謹んでお断りを。
しばらくうつぶせでマッサージをしてもらって、次はあおむけで。
一応、ちゃんとタオルでガードしてね（笑）
で、しばらくマッサージしてもらったんだけど、足のマッサージにさしかかったあたりから
彼に異変が起きて…
太ももをさすられているうちに、彼の手が指がガード下部分に触れて…
「あっ・・・」って言ってしまう私・・・・。
いうなれば、プロレスのゴングみたいなものだよね（笑）「カーン！」て・・・・
頑張ってマッサージしてくれた彼も限界に達して。
彼の指は違うところまでマッサージ開始して…
そして私にも違う快感が走って…。
結局また合体・・・・（笑）
という夜になりました。
彼って、ホントに、最高でしょ？

神様に
2011/05/12
マッサージからまためくるめく夜に流れ込み・・・眠った二人。
その日は、ゆっくり寝ようと言うことで、彼は九時くらいに起きるつもりって言ってた。
私は、朝七時に目を覚ましてしまい・・・また温泉に行くことにした
寝ている彼を起こさないように、抜き足差し脚で着替えを持って温泉に向かう。
朝風呂って最高だよね〜
しかもそれが温泉って…
最高のぜいたくな気がする。
そして、朝を迎えるといつも思う。
「帰らなくちゃならないんだ・・・」ってね。
一泊で彼と会う日。
いつもうきうきしている
夜まではいつもうきうき。
一晩寝て目が覚めると必ず思うのは「帰らなくちゃね」っていうこと。
そう、不倫だからね。
永遠に続くなんて言うことはない。
で、いろいろと思いを巡らせながらお風呂に浸かって部屋へと戻ると・・・
部屋はまだ暗くて、彼は寝ていた
時間は未だ八時半で、彼を起こさないようにバスルームに籠った。
本でも読もうかな…ってね。
部屋で電気をつけると、彼が目覚めちゃうから、
バスルームで本を読むことにしたの（笑）

そうこうしているうちに、やっぱり私の気配がしたのか結局彼も目覚めて…。
そしたらまた彼がムラムラしたらしく、一戦開始・・・
朝の一戦って、疲れるんだよぉ・・・。
ちょっと歩きにくくなる感じ（笑）
なんだかけだるくなって、そのままベッドに居座りたい気分になるけど。
チェックアウトの時間も迫る。
せっかく箱根に来たから箱根そばを食べようっていうことになり
食べログで検索してチェックアウトしてから有名店に行ってみた。
何か、麺が不思議な感じの触感で。
とっても美味しかった。
東京で「箱根そば」って看板出してる店沢山あるけど。
全然違う、別物だって思った。
で、お腹が満たされて。
で、また散歩しようということになり箱根神社へと向かった。
駐車場に車を停めて歩く。
沿革はよくわからないけど、由緒ある感じの神社。
芦ノ湖の中に鳥居が建っていて…。
雰囲気がある。
彼と神殿まで階段で登りながら、やっぱりいろいろ考えてしまう。
あぁ、ここの神様にお願いしたら私、ずっと彼と一緒にいられるかなぁ？
転勤話がなくなるってことはないかなぁ？
そんなわけないか…
散々神の道、人の道に背いている私に。
都合のいい時だけ神様が味方してくれるとは思えない。
考えてみたら、この二人の関係で神様の前に顔を出すっていうこと、赦されないのかな？
カトリックの教会にはいかないことにしよう・・・ってちょっと思った（笑）
そう考えたところで、結局神様の前で手を合わせるときお願いしたいことは、やっぱり彼との事。
私の目下の心配事だから。
「神様、お願いします。贅沢だってわかってるけどこのままでいいから。二人で一緒にいさせてください。」ってね。

貼り乙！

＞彼はなぜ、オイルマッサージのやり方なんて知っているんだろう？
＞昔、ニューヨークで付き合っていた人から教わったらしい（笑）
＞その人は、エステ大好きで通いまくっていて。
＞その人が彼に教えたんだって。

苦しい言い訳
ただ単にエロタがソープ嬢と付き合ってただけでしょｗｗ

乙！

>「写真撮らせてほしい〜」

ｳﾍｱｗ
コレクションにするのか、ネットで公開ししゃうのかｗ
ニューヨークで付き合っていた人とか超嘘くさいよね
セックス依存症のエロ男・・・キモ過ぎる

>彼って、ホントに、最高でしょ？
>彼って、ホントに、最高でしょ？
>彼って、ホントに、最高でしょ？

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

オイルマッサージってまさかベッドで？
しかもオイル落とさないでやってんだよね？
ホテルも迷惑だったろうに。
箱根そばってwww

エロタとピロに笑い殺されそう・・・！

エロタの嘘を「彼って、ホントに、最高でしょ？」ってしか感じないのピロwww

＞「人に歴史あり」だよね〜
ピロ知恵おくれ？
世界を駆け巡る若手社長が、箱根にオイル持参www
突っ込み疲れだwww

エロタの性欲、一泊でおばさんと３戦か４戦というのは、
かなり異常な勃起力だと思う。
よく興奮できるものだと、ある意味裏山。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ソース、旦那・・・

>>63
エロ関係について「ソース、旦那」「ソース、自分」って
毎回毎回気持ち悪いんだよ

それがルール？
じゃぁね・・・
　　　　　　　　　　　ソース　あんた

さわらぬキジョにたたりなし・・・・・
ここはピロスレ。

＞彼って、ホントに、最高でしょ？

私もこれには笑ったわｗ
なんか、変な薬でも盛られてるんじゃないかと思ってしまう。
性欲を高めるっていうオイルとＢＧＭをわざわざ用意して、自らマッサージ？
キモすぎる。

＞幼いころからピアノを習っていた私。
＞知っている曲や弾ける曲などが次から次へと流れて…
＞指が自然に動いちゃってたけどね。

ぴろ的にはこれも自慢なわけ？
痛すぎる・・。

ピアノが流れて指が動くwwとかww
キモすぎる！www
オイルマッサージってそんな子供の練習曲みたいなピアノ流すの？癒されないw

ピアノのくだりもほんと痛すぎるねｗ
だっさい

相当育ちが悪いんだろうな、とむしろ思った

>(あ、ちなみに日本人）

ボロが出ないよう日本人設定にしたんだろうねw

貼り乙

「オイルマッサージが得意」
得意って言いながら、何ヶ月も付き合っていて今回が初めてでしょ？
たぶんELUTAがマンネリ打破のために趣向を変えた前儀思いついたんだと思う。

ELUTAってマメだよね。やっぱり浮気する男はマメなんだと、ココを読んでいて再認識。

３０半ばの若い男が、４０代のおばさんの馬鹿に、いくらんでも気が付いて萎えた。
でも、これだけ自分を持ち上げてくれて、セックスをやらせてくれる女は他にいない。
新しい若い女を口説くのも手間。エロ太が思いついた前戯だね。やっぱり。
だれか、ＪＡＬでもＡＮＡ関係者でも、コレをコピーして、会社の廊下に貼り付けておくれ！

流石の劣化AV健忘録w
それを恋()のメモリーって おめでたい限りだわ

箱根なら、金の○とか翠○園とか、いくらだって大人のしっぽり系高級露天付旅館あるのに。
一泊１万円しないようなホテルに泊っても
ミスリードさせるような書き方するのが好きだね、この人。

ぴろてんが必死にアピるエリート社長なELUTAなら、行きつけのお忍び宿とか
あってもおかしくないのにねw
そういうところなら、いくら直前予約でもねじ込んでもらえたりもする。
前カノとは海外に旅行に行ってたらしいけど、その相手も元CAだか現役CAだかで
きっと現地行動は彼女にお任せだったんだろうな〜っていうのが見て取れるw

まぁいづれにせよ、たいした男でないというのが、
バレバレねｗ

ふむ。大した男じゃないから、大した女じゃない自惚れ滑稽な女に寄っていく。
大した女じゃないから、大した男じゃないのが寄ってくる。
それでも、自分あげ、男あげする馬鹿女。惨め。キラキラの恋愛ブログを
５００００人に(延）酔いしれて報告〜セックスと食べる事だけの、馬鹿女

余計なひと言
2011/05/13
彼と箱根神社にお参りした後、私たちは東京へと向かった
子供を迎える時間もあるし、早めに移動しようっていうことになって。
東名高速に乗って、またもと来た道へと帰る。
帰りの高速って、なんだか淋しい気分になるよね。
そりゃ、始まりがあれば終わりがあるから仕方ないんだけど。
この月は師走だった。
そして年末に向けて、予定がたてこんでいて。
年内、彼と会える最後の機会だったの。
だから、余計に淋しい気持ちだったんだよね。
車の中で、彼といろんな話をするんだけど。
なぜか話題が、彼の家族の話になった。
私は彼の家族とか、奥さんとかに対してあまり何も感じないというか。
私たちの関係に、あまり関係ないというか。
彼は私と出会うずっと前から、奥さんとは上手くいっていないと聞いていて。
突然私が現れたから夫婦関係がギクシャクしたとか、どうこうした・・・というわけではなく。

だから、何だろう？、嫉妬とか後ろめたさとかそういう感情は持っていなかった。
ただね、、こんなに優しい彼なのにどうして上手くいかなくなっちゃったのかな？
っていう単純な疑問はあるけど。
でも実際私も夫と上手くいっていないことを考えてみると、仕方ないのかな？って思う。
夫婦には夫婦の歴史があるし。
その歴史の中で、筆舌に尽くしがたいような出来事が大小沢山あっただろうし。
それは当の本人たちでなければ、到底理解できないし。
それに対して、第三者が是非の判断を下していくのは意味がないと思うから。
一方、彼は元々私のブログの読者だったくらいだし。
彼は、私のうちのことはよく知っている。
私は嫌なことがあると、いつも彼にぶちまけていたし。。。（笑）
だけど彼は、自分からはほとんど家庭の話はしなかったな…。
私が尋ねると、軽く応えてくれる感じで。
わたしも、根ほり葉ほり聞くことはあまりなかった。
でも、この時はちょっと突っ込んで彼に奥さんついて聞いてみた。
最初は淡々と話していた彼だけど。
次第に彼は不機嫌になって・・・。
私が「どうしたら、奥さんと上手くいくのかなぁ？」という言葉を発した瞬間。
不機嫌はピークに達して
「それはゆーこの考えることじゃないでしょ・・・」って言ってのそのあと無言になってしまったの・・・

無言運転((+_+))
2011/05/14
彼はずっと無言で車を運転していた…。
あ、やっちゃったよ・・・
私、地雷踏んでしまった
彼の顔は本気で怒っていて。
なんだか取り付くしまもなくって。
私も沈黙した。
でもその沈黙が長くて…
車という狭い空間では逃げ場もなくて…。
気を取り直して、私は謝ったんだけど。
彼は全く無視
相当怒ってた。
で多分、３０分以上口を利かなかったかな
私は、なんだかすごく嫌になった
逆切れってやつだな（笑）
勿論、私がデリカシーのないことを言ったのがいけなかったんだけど。
でも、今更口から出た言葉を撤回できるわけもなく。
謝っても赦してもらえないなら、助手席にいるの嫌だな・・・って思って。
私もほんとに嫌になってしまった。
彼がここまで怒るなんて…。

しばらくすると、彼はなぜか川崎で高速をおりて。下道を走り出した。
「あ、私のこと、途中で降ろすつもりだな」って…思った。
うん、これ以上彼と一緒に車に乗っていても仕方ないなって。
今年最後のデートでケンカ別れは嫌だけど。
もう、終わりにしようと思って。
「あのさ、最寄りの駅に車停めて、私歩いて帰るから・・・」って言ったんだ。
言われる前に、先手を打ったつもり・・・。
彼は私の言葉を無視して車を運転していたけど。
カーナビを見ていたら、駅を見つけたから。
彼は私を降ろすつもりで車を運転しているなって思ったから・・・。
黙って私は自分の荷物をまとめた。
そして、最寄駅に近づいたけど・・・彼は車を止める気配なく、通り過ぎた。
「ねぇ、私、降りるから、車停めて」って言ったんだけど。
彼はまた無視していた。
で、結局彼が車を止めたのはとある住宅街。全然普通の住宅街。
ここで降ろされるの？駅まで結構距離あるけど…
も、もしや軽い拷問？っと思いきや・・・
指をさして「あのマンション、僕が大学生の時初めて一人暮らししたマンションなんだ・・・」って言った。
へぇ…。ん？さっきまで怒ってたよね？
「だって、ゆーこがどうしたら妻と上手くいくか？とか言い始めるからさ…」
ん・・。それはごめん
謝ったよね・・・。
「僕は妻のことをいろいろ言われるのは嫌なんだ」って彼は言った。
そうだよね。
彼は私がきかない限り、奥さんのことは全く語らない。
息子さんの話しはよく聞くけど。
敢えて彼から奥さんの話しをすることはないかな。
触れてほしくないことなんだよね。
私もデリカシーにかけていた事を謝った。
ついつい調子に乗ってしまったのは私だからね。
そうして、二人は仲直りして。
また、東京へ向けて車を走らせたの。

だって、ピロはセックスするだけの女だからさ、内面の話とかエロ太はしたくないのよ。
この馬鹿女の旦那のコキ下ろしブログを読んでいたんだから、自分の奥さんの事を何書かれるか
タマッタもんじゃない。この馬鹿女とはセックスの楽しい時間が過ごせればいいだけで。
エロ太が奥さんを愛していて、向こうに愛想を尽かされたかもしれないのに。
自分は愛されていると自惚れている馬鹿女。エロはＣＡ、凄いね？綺麗だね？(そうでなくても）
この手の女が直ぐに股開くの分かっているからさ、遊びたいだけなのに、馬鹿女。

ただのセフレに奥さんのこと、とやかく言われる筋合いはないよね。

ピロテンって本当に空気読めないよね。

＞＞私は彼の家族とか、奥さんとかに対してあまり何も感じないというか。

なんて強気なこと言ってるけど、本当は気になって仕方ないんだよね。だから聞きまくる。

関東方面の立地がわからないんだけど、川崎インター界隈の住宅地から東大キャンパスに通うってあり？
ELUTAは実家東京じゃなかったのね。

>そして年末に向けて、予定がたてこんでいて。
>年内、彼と会える最後の機会だったの。

あー、elutaがピロを見限って距離を置き始めた時期だからね
夏からはじまって、12月に愛想つかされるピロってｗｗｗ
それでもキラキラした二人の恋愛軌跡？？？
笑わせんでくれ、肉便器記録でしょ？
　

エロタが田舎者だってブログ見てたら感じるよ。
川崎インター最寄駅ならば宮前平だよね。
本郷、駒場、白金キャンパスにはアクセス悪い。
小田急線沿線ならばありうるけど…不思議ｗ
前にエロタのブログに彼女は昔の自分の彼女を
聞きたがるから勘弁的な内容を綴ってたよねｗ
そんなピロがエロ奥を意識しない訳がないじゃんーーー爆

東大通いでわざわざ小田急沿線とか川崎住みとか無いと思うw
アクセス悪すぎだもん。
世田谷住みなら用賀で高速降りるだろうし…
確か、実家は千葉か埼玉だったはずだし。
一人暮らしが川崎近辺って、東大通いではちょっとおかしいw

うん 東大通いには絶対おかしい

学生時代に住んでたマンション見せて仲直りってエピ、意味不明なんだけど〜
今の１人暮らしの部屋に連れて行くというのなら、まだわかるんだけど。
愛だの恋だのうるさいけど、自宅に行ったこともないんだよね。

エロタもエロタで、気に入らないことあると、すぐ不機嫌になりそうだね。
こういうこと以外でも、朝起こされたりするのも怒ってるみたいだし
さすがピロが選ぶだけあって、モラハラ要素たっぷりって感じ。
結婚したらピロ夫より最低の夫になりそうなのが明らか。

そうそうw
コトが終わった後にぴろてんが寝ぼけてくっつくと
押しのけて離れて寝てたとも言ってたね〜

自分が必要な時だけは可愛がって大事にするけど
相手したくない時は一切シャットアウトって・・・
壮大な愛情があるとは全く思えませんw

エロタもピロもバカすぎｗｗｗｗｗ

言葉で表現できない愛情をセックスで表現するならば、大人の深い愛情と言える。
エロ太は愛抜き、ピロはＣＡしていたことを擽ってやれば、直ぐに股を開く女。
エロは奥を愛していたかもしれない。只、あの絶倫についていけて、キラキラ恋愛
等と、勘違いできるのはピロだけね。
いや〜、この馬鹿女の顔を見てみたいね！

そういえば、パリで最中に「結婚しよう〜」と
いうのはその後の会話にはお互い出てこないのかなぁ？
それって、すごーーーく意味深く重い言葉だというのに、
スルーってどうなの？？〜〜〜って普通はつっこむ所
なんだけどなぁ、不思議。

結婚しようって言われた割には、奥の話題に不機嫌になられ・・・
2人にとっては避けて通れないものだというのに
関係ないでしょ、なんて突き放されちゃうのもどうなんだろうね？

そこから考えても、ちゃんと離婚できるかどうかわからない女と
わざわざ神経すり減らしてまで努力したいとは思ってないのがわかるよね。
だから他で婚活とかしちゃうんだろうな〜
ぴろてんが一所懸命、愛の記録wを綴っている真っ最中だっていうのにw

キャッチボール
2011/05/15
二人は仲直りをして、車は東京へと向かう。
川崎から下道を通っているから、今度は国道２４６号を走る。
その日は本当にいい天気で。師走とは思えないほど暖かい日だった。
多摩川を通りかかったとき、少し時間があるから川によってみようか？っていう話になった。
さっきまで、マジ喧嘩をしていたくせに変わり身が早い私たちだ。
そうして、多摩川に車を停めて二人で車を降りたら・・・。
沢山の人たちが運動をしている。
そう、日曜の午後だからね。
子供たちがボールを追いかけている。
うちの子供たち、今頃どうしているかな？
一緒にここに連れてきて、遊んであげたいなって思った。
「なんか、体動かしたいね〜♪」って彼に言ったら。
「あるよ〜ボールとか。車の後ろに積んでるから」っていう。
マジ？
やる？
と言って、車に戻って彼は子供用のグローブとボールを持ってきた（笑）
息子さんと遊べるようにいつでも積んでいるらしい。
ま、息子さんは運動よりも勉強が得意であまり使う機会はないらしいけど。
で、私は子供用のグローブをはめて彼とのキャッチボール。
彼は、運動神経抜群な感じが良くわかった。
投げ方とか見るとすぐにわかるよね。
私も幼いころから体育会系だったから、普通にキャッチボールくらいは余裕にできる。
ただボールを投げるんだけなんだけど。それが妙に楽しくて
彼と私の手の中に、ボールがいったりきたりする

なんだか、そのボールがとっても大切なものに思えてくる。
ただのボールなのに、彼と私の間をつなぐとても大切な大切な宝物のように。
おとしたりすると、壊れちゃうような気がして必死で追いかける。
壊れたら、私たちの関係も壊れてしまうんじゃないか？なんて思ってしまったりするから・・・。
すぐ物に自分の思いを投影してしまう、私の悪い癖が始まる…。
それなのに、彼はフォークボールを投げたりするから。
その大事なボールを落としちゃったりして、遠くまで拾いに走ったりしながら。
そして私は時には暴投するから、彼もまたボールを追いかけて走る。
ただのキャッチボールってこんなに楽しかったんだ
キャッチボールが楽しいのか？
彼としているから楽しいのか？
多分後者なんだろうなっていうことは、よくわかっていたけど。
二人は翌日筋肉痛になるほどキャッチボールを続けて車に戻り・・・。
今年彼に会うのは、これで最後なのかな？って思いながら車に乗った。
最初私はクリスマス、子供と過ごすから彼とは会えないっていうことになってて。
彼も、仕事の予定を入れていて。
でもね、突然義父母がクリスマス当日の午後、子供を連れて近所のイベントに行きたいと言い出して。
クリスマス当日、パッカリ予定が空くことになったの
それを彼に話したら…
「ゆーこ都合が悪いって言ってたから、僕は仕事入れちゃったよ」って言ってた彼。
うん、わかっているから。気にしないで
もし夜だけでも食事とかできたらよかったら声かけてね！って話をしていた。
クリスマスがダメなら、年末年始は私は実家に帰ってしまうから。
彼とは半月以上会えない計算になる。
知り合ってから今まで、こんなに会えない時間が開いたことはないから・・・。
ちょっと不安になったけど。
ま、仕方ないよね。
突然の話だから…ね。
私たちはまた池袋まで移動して、その年最後のバイバイしたつもりだったの。

お好み焼デート
2011/05/17
箱根の帰り道、彼とキャッチボールをした日が二人のその年最後の逢瀬になる予定だった。
今年最後のバイバイを、彼としたのは日曜日。
翌週の水曜、私は銀座に行く用事があった。
というのは翌日の天皇誕生日、友人たちと集まるクリスマスパーティーの予定で。
自分の子供に一つづつクリスマスプレゼントを用意しなければならないことになっていて。
その買い物を探しに行こうって思っていた。
予算は１０００円前後のプレゼントね。
で、出かけようかな・・・って思ったところに彼からメールが入った
「今なにしてるの？」って・・・。今から銀座へ行こうかと。
「ちょっとだけ時間が空いたから、一緒にランチどう？」って・・・。
銀座でよければ、勿論！と二つ返事で答えた私。
なんていいタイミングなんだろう！って思いながら、私はウキウキしながら銀座に移動した。
もう今年は会えないかもしれないって言ってたのに。
この前別れてから三日後に彼と会えるなんて。
タイミングはばっちり
彼は時間通り銀座に到着していて。
待ち合わせ場所に彼の姿を見つけた。
「なに食べようか？」って言いながら二人で歩く。
とはいえ、彼は仕事の合間に抜け出してきているし。
私は午後帰ってくる子供を迎えなければならないから。
ゆっくりランチしている時間はない。で、結局お好み焼き〜（笑）
彼とは何度もお好み焼きに行きたいって言ったんだけど。
お好み焼屋さんって、ランチとかディナータイムにしか営業していなくて。
中途半端な時間には空いておらずに。いく機会がなかった。
この時は、ちょうどランチタイムで。
近所に千房という大阪のお好み焼屋があることを知っていたので。
二人で移動。
お互い時間がないからサクッと食べるつもりが。
彼はすごく食べてたけどね〜。

お好み焼って、私はいつも自分で作るんだよね。
勿論プロの作るお好み焼きは美味しいけど。
自分のうちで作るお好み焼きも結構いける。
粉は市販のものを買ってくるけど、天カスとかたっぷり入れて。
時には広島風にいかせんべいを入れ見たり。
私はチーズやおもちを入れるのも好き。
そして絶対忘れちゃいけないのは山芋！
これを入れるとふわふわな仕上がりになるからね〜
お好み焼って なにげに野菜がたくさん入っていて栄養満点で。
私は休日のお昼ご飯にたまに登場させるメニューなんだけど。
一人暮らしの彼は当然ながらお店でしか食べる機会はなくて。
前々から食べたがっていたんだよね〜♪

で、お好み焼きを食べて次に向かったのは本屋さん。
子供たちにクリスマスプレゼントを買うのを、彼が付き合ってくれたの。
で、「何にしようかなぁ…」と二人で児童書を選ぶ。
彼のお子さんの好きな本なんかを聞いたりしたけど。
うちのことは知的レベルが違う（笑）
で、結局普通の知能レベルのうちの子供達が喜びそうな本を選んでレジに向かった。
そしたら…
「ねぇ、それ、僕に買わせてよ。」って彼が言う。
「ゆーこの子供に、何かプレゼントあげたいなって思っていたから」
なんだか不思議な気分だったけど。

お言葉に甘えて、彼に買ってもらった本。

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大事に持って、家に帰ったの

乙です〜また今回もひどい記事だね

クリスマスを母親と一緒に過ごせず、しかも間男からプレゼントを貰わされる子供がかわいそう
ゆーこの子供にプレゼントしたいんじゃなく、そういう背徳行為が快感なんでしょエロ太は
本当に気持ち悪い人達だね
エロって、航空関係者に強いコンプレックスでもあるんじゃないの？
その家庭を踏みにじりたいという黒い欲望を感じるんだが

この人、前も間違って書いてたけど、予定が空くのはパッカリじゃなくポッカリ
この人がパッカリって書くと、お股のことみたいで、超下品ｗ
あと、食事がどんどん庶民派になってるのはなぜだろうね

それは・・・釣った魚に餌は要らないからだよ。パッカリって、うっかりお股の
事を書いてしまうんでしょうね。ホント下品な女。
お〜〜い、jalパイロットの旦那！あなたの結婚した元CAは、こんなに下品ですよ！
この女の病気をとめて下さ〜〜い。愛液のにおいをぷんぷんさせて元CA仲間と食事で
また、男のところへ戻る女ですよ。貴方の両親に登校拒否の子供を預けて、貴方の稼いだお金で
おしゃれをして、男とベットで四戦だってよ〜〜〜この馬鹿女の行状をとめられるのは、
ご主人貴方だけですよ。

＞彼は仕事の合間に抜け出してきているし

私の愛人エロタは、有能でやり手。超高学歴で・・・

そんな社長が、平日に「時間通り」仕事から抜けられるはずが無いんだけど…
セックスと食事は生々しいものだけど、普通は柔らかい印象で表現しようと工夫して
（世界に公開しているからこそ）下品にならないように書くのですが、
ピロは人格の下劣さや知性の欠落、母性愛の欠如などを、全く誤魔化そうとしていないね。
ただただ、恥を曝し続ける「食ってヤル」だけの、エロタお似合いの女なんでしょうね。

>>101
そうでした。
オマタに愛液つけても、汗でびしょびしょでも、その匂いを周りにプンプンさせて、
「愛液の匂い」を変態自慢するのが、セックスの前戯になっていたんだった。

>ねぇ、それ、僕に買わせてよ。」って彼が言う。
>「ゆーこの子供に、何かプレゼントあげたいなって思っていたから」
>なんだか不思議な気分だったけど。

>お言葉に甘えて、彼に買ってもらった本。

セコイえろたのことだから、領収証もらってるはずｗ
京王の韓国料理とか千房とかでもねｗ

でも馬鹿なピロのことだからなんとも思わないんだろうなー

宿で仕事しているエロた、何してたんだろ。
バワポに適当なグラフ作って難しい専門用語載せるだけで
ブルーカラーぴろの目はごまかせただろうねw

エロタはピロのマ○カスをお腹イパーイ頂いたとさｗｗｗ

お好み焼きのアピールはなんなんだｗ
粉は市販のものを買うけどってｗ
天かす入れてってｗ
山芋につけられた「！」ｗｗｗ

何かお好み焼き如きにくどいよね。
これって全てエロにアピしてるんだろねっ。
エロの今の住いに行って作ってあげるからさ〜
今の住いに行きたい〜〜って

ほんと、ただのお好み焼きなのにベタなウンチクw

てかさ、銀座っていうか有楽町でしょ。
もちろんコリドーの方の千房だよね？w

もしかしてもしかすると、
ぴろ的には「お好み焼きを手作りする私って料理上手！」みたいな感じなわけ？
お菓子作りも好きだし〜。って自慢げに書いてたこともあったよね？
すんごい不味そうなお菓子しか作れないくせにｗ
お好み焼きを家で作るのって、別に珍しくもなんともないしｗ

>>109
お好み焼きなんて、関西じゃ一人暮らしの学生とかも手軽に作るイメージｗ
パリも学生旅行以下だし、それに気づかず平気でブログにＵＰしてしまう
この人の感性って、ほんと残念だねー

人と言う文字は・・・
2011/05/17
お好み焼きを二人で食べた翌日は、クリスマスイブイブ、つまり天皇誕生日。
私は友人たちと子連れで同期とのクリスマスパーティーに参加した。
パーティーと言っても、持ちよりのホームパーティーで。
毎年恒例の行事なの。
一人で子供二人連れて、手作りの品を持って参加。
子供がいる家でパーティー用の食事を準備するって結構大変で…。
出かけるまでに、もう疲れきってた、私
で、出かけた先では気心の知れた仲間たちとおしゃべり。
話題は当然夫婦の関係に・・・。
以前書いたけれど、仲の良い夫婦ってあんまりいなくて。
皆とその話題になる。
アラフォー世代の私たち。
今決断しなくて、決断を10年20年先に延ばして行ったら・・・。
いいことってあるんだろうか？っていう。
逆に今もう悪化している夫婦関係が、10年、20年経って行ったら…
改善するってことはまずないだろうってこと。
一度ダメになってしまった夫婦は、なにもなかったように元に戻ることができるのか？
っていう話題に至っては・・・。
皆口をそろえてＮＯ！って言いきる。
よほどお互いの価値観を揺らがすような何かがなければ、相手が変わることもなく。
自分を変えることができないんじゃないか？っていう話。
う〜ん・・・。
決断の時ね・・・・。

そんな話を友人としながら、私は彼のことが気になった。
最近、お休みの日は、大抵一緒に過ごしていたから。
今日の祭日、彼はどんなふうに過ごしているんだろう？って…。
クリスマス近いし、子供と一緒に遊んでいて楽しい時間をすごせているかな？って。
普段の土、日のおやすみ、結構私が彼を独占しちゃっているから。
彼の子供に対して、私はちょっと後ろめたい思いがある。
だから、こんな休みの日は目いっぱい子供と遊べてたらいいな・・・って、思ってた。
それなのに、ちょっと彼から気になるメールが入って・・・
私はすごく心配になり始めた。
なんだかすごく、暗い感じのメールだったの。
彼にしては珍しいんだよね、そういうの。
普段、二人で会っている時はいつもニコニコニヤニヤしている彼で。
仕事の合間に会うときは自信満々な感じで。
「颯爽」っていう言葉が良く似合う彼。
それなのに、こんな弱気の感じのメールって・・・。
正直、見たことがなかったから。
私は今にも彼の元に駆けつけたい衝動に駆られてしまったけど。
今は子連れで、そういうわけにもいかない。
電話をかけてみたけど、返事もないし…。
どうしたんだろう？って気になる。
けど、きっと彼は私には踏み込んでほしくない領域があるんだろうな・・・って思って。
もし、何か抱えているものがあったとして。
彼が自分の口から、それを話してくれるまでは無理強いするのは良くないって思ってた。
本当に話したくなったら、きっと自然に話してくれるだろうし。
もし、話さないのならそれは今がその時ではないということなんだと。
彼がかけ直してこないのには意味があるんだろうなって…
気になりながらもそのままにしておいた。
私が必要ならば、かけてくれるだろうな・・・って思ったから。
しばらく経って、「大丈夫だよ・・・」っていう感じのメールが来て。
これ以上、私に介入してほしくないんだろうなって感じたから。
何かあったら連絡してねっていうことで、メールを閉めた。

彼はなんだか落ち込んでいたみたいだった。
何があったかは分からないけど、想像してみる。
久々の家族の時間に、きっと何かあったんだろうなって。
私もそうだけど、私たちにはお互いの家庭があって。
その家族の仲は、全然上手くいっておらずギクシャクしている。
多分、実の夫婦間において得られるものはほとんどストレスなんじゃないかと。
二人で会って過ごしている時間は、そのストレスを修復する時間みたいな感じなのかな？
私ね、ずっと自信がなかったけど。
ちょっとわかった気がした。
私は、彼に何かしらの癒しを与えられているのかな？って。
私と会っている時、彼は時折そういう表現をしてくれていたけど。
でも私、やっぱり自分に自信が持てなかった。
一過性のものなんじゃないかな？とか疑ったりして。
と言うか、逆にそれを信じすぎて失うときに自分が傷つくのが嫌だったんだと思う。
彼はとても強いし有能だし、こわいもの無しな人だけど。
彼には、理解者が必要なんだと思う。
彼の一番の癒しは、やっぱり子供だよね。
子供と一緒にいたら、彼は一番幸せなんだろうなって。
だから私、二番手でいいから。
彼の傍にいたいなって。
今までどちらかと言うと、私が一方的に彼を頼りにしてきた気がしたけど。
この時思ったんだ。
違うな。
彼にも私が必要だって。
私がいなくなったら、彼、大丈夫かな？って…。

昔、金八先生がいってたよね〜（←古っ）
人っていう字は、人と人が支え合っていることを表した象形文字だって。
やっぱり人は支え合って生きてかないと、一人じゃ倒れちゃうってことらしい。
曇りのない愛情を、彼に永続的に注いでいくことができたら。
彼はきっともっともっと成功していくと思う。
強固な基盤を作ってしっかりと大地に根を張って太い幹を作ったら、彼の枝は伸び葉は茂るだろう。
どんな強い男性でも、やっぱり受け皿が必要なんだよ。
「家庭は癒しの場」っていうけど、そんなのまやかしだと思ってた。
でもやっぱり、英気を養うにはそういう場所は必要不可欠なんだろうなって。
今、彼にはそういう場所はなくて。
家庭は彼を疲弊させてる。
それが、この時とてもわかった気がした。
そして、それならば私がおちつける場所を彼のために作りたいなって思った。
今までは、自分が一方的に彼に寄りかかって支えてもらっていたけれど。
私も彼のことを支えたい、力になりたいって、そしてなれるんじゃないか？って。
彼には、彼を愛して受容して慰めることのできる人が必要で。
私、もしかしたらそうなれるかもしれない…って。
僭越ながら思っちゃったんだよね・・・。。

Natal
2011/05/18
その週末はちょうどクリスマス、彼とは会えないはずだった。
いや、私、アラフォーだし日本人だし。クリスマスに思い入れはないです（笑）
ただね、そのあと冬休みに入るし実家に帰ることになっていたから。
冬休みは約三週間。
こんなに長い間、彼に会わないことはいままでなかったから…。
自分がどうやって過ごすのか、ちょっと不安
ただでさえ、この先の未来について不安いっぱいだったから…
実家に帰って、お正月のごたごたや親類縁者に絡まれて、あっという間に過ぎることを願う。
前記事に書いたけど、予想外にクリスマスの週末、子供たちは義母宅にお泊りすることになった
クリスマスイブと、クリスマス当日は私と過ごしてサンタさんからのプレゼントを渡して。
午後、義母の家に行くことに突然なったの。
（義母が工作したらしいんだけどね…）
降ってわいた機会に喜びを感じて、彼に伝えたけど・・・。
彼はもう仕事を入れてしまっていたみたいで・・・
「調整してみるけど、厳しいと思う」っていう彼の言葉を聞いて、諦めた
彼は、可能ならば絶対に調整してくれるけど。
その彼が無理って言うならば、絶対無理ってことなんだと。
彼の調整に少しだけ期待しながら、私も自分のやらなきゃならないことをしなくちゃなって考えてた。
クリスマスの一週間前の箱根でこう言われた私は、もうほとんど諦めてた。
クリスマス当日は、子供もいないし一人で大掃除だなって
そう思っていた矢先、彼からメールが入った
「とりあえず、ホテルを予約したよ。ツインしかなかったけど…」
さすが…。
実はこの前、箱根でキャッチボールをして別れた後から早速調整を始めてくれたらしい。
一生懸命調整してくれた彼に、心から感謝したんだよね。

そして当日。
前日のクリスマスイブに、私は子供たちのためにケーキを作ったり
一応クリスマスっぽくチキンを焼いたりして大忙しで。
イブに子供を寝かした後、家の片づけをすべて済ませて。
自分が眠るときに、子供たちのためにサンタさんからのプレゼントを枕元にセットする
子供たちは各々サンタさんにプレゼントリクエストを手紙を書いており。
自分の靴下をベッドサイドに下げていた。
翌朝、子供たちは目覚めて大興奮して。
「サンタさんが来た〜！」と歓声ををあげる
クリスマスの朝って、大人も子供も幸せな気分になる。
子供は本気でサンタを信じて。
大人は子供の頃の気持ちを思い出してね。
そして、朝食なのにデザートに前日のクリスマスケーキの余りをみんなで食べる。
クリスマスならではでしょ（笑）
夫は、前日から仕事で留守をしていて。後２日は帰らない予定だった。
私は、子供の泊りの準備をしながら自分の泊りの準備を進める。
昼過ぎには、義母に子供たちを渡して。私は彼の元に向かう。
師走のこの月。私たちはほんとによく会っていたと思う。
二人の間には切迫感すらあったんだよね。
後１０カ月後には、離れ離れになるんだっていう切迫感。
ほんとに隙間の時間を縫って、今まで以上に顔を合わせる努力をしていた。
「まさか、転勤なんて・・・」って思っていたけど。
それが現実になる可能性が強くなって。
二人で沢山会ったって。転勤がなくなるわけじゃないのに。
二人で何度体を重ねても。運命は変わるわけじゃないのに。
なんだか、まるでおまじないのようだった・・・。
二人の距離が縮まれば、状況は変わるんじゃないか？って・・・。
私はそう思い込んでいた気がする。
クリスマス当日。私は、彼が以前「ほれなおした〜」と言ってくれたワンピースを着た。
ほれなおしてほしいわけじゃないけど（笑）
クリスマスのこんな日。彼にちょっとでもいいから「綺麗だな・・・」って思ってほしかったから…。
が、結局彼に会って３０分で脱いじゃったんだけどね（笑）

この人がエラソーに語ることって、誰でも知ってる常識的なこと
ばっか。
自分しか知らないとでも思ってるのかね、恥ずかしい。
自分アゲが痛々しくてバカ過ぎてて呆れるｗｗｗ
リアルでも、絶対後ろ指差されてる痛いママだね

貼り乙！！！毎日ありがとう！
自己陶酔の激しい、碌でもない文章しか書けない癖に本当に偉そうw
肉欲に塗れた嫁との間にできたとはいえ孫は可愛い祖父母が
その薄汚い手の中でクリスマスを過ごすのは可哀想で連れ出したんだろう
そんな頻繁に出掛けてて気付かれていないとでも思っているのかwww
浅はかなバカ女

このバカ女は中東に行ったのかねｗ
１２月の時点であと１０カ月後には中東とか書いてたけど
あやしいもんだよねｗ
誰かリアル友が暴露してくんないかなー

いつも乙です

途中、エロタへの求愛を延々書いてるのがキモかったよ
癒しの家庭を作りたいとかなんとか、逆プロポーズじゃんｗ
ベッドの中で「結婚しよう」って言われたのを本気にしてたんだね〜
本気なわけないし、エロタはピロが自分を癒せるとかこれっぽっちも思ってないよ

＞でもやっぱり、英気を養うにはそういう場所は必要不可欠なんだろうなって。
　　今、彼にはそういう場所はなくて。
　　家庭は彼を疲弊させてる。
　　それが、この時とてもわかった気がした。
　　そして、それならば私がおちつける場所を彼のために作りたいなって思った。

自分の夫に英気を養う場所を作れない女のくせに
相手と場所が変わればそれができるようになると思ってるの？w
おめでたいなあ。
ぴろてんみたいな女は相手が誰だろうと無理だってw
事実、ELUTAにもウザがられてしょっちゅうキレられてるじゃないか。

貼り乙です〜。

＞この時思ったんだ。
＞違うな。
＞彼にも私が必要だって。
＞私がいなくなったら、彼、大丈夫かな？って…。

いやいや、別にあんたがいなくても、すぐに代わりを見つけるでしょ〜。
ぴろ、何を勘違いしてんだろ・・・ｗ
毎度、勘違いオンパレードで笑える〜。

しっかし、前代未聞のバカ女だねーｗｗｗ
このスレ見てるよねｗ
これが世間の貴方の評価です。

毎度貼り乙です。

＞＞結局彼に会って３０分で脱いじゃったんだけどね（笑）

癒しがどーのとか言いながら、実際はやって食うだけの関係。
それを世界に向けて発信して、文庫本にも残して、何がキラキラ恋愛なんだか。
あまりの池沼っぷりに、哀れみさえ感じるよ。

女は基本馬鹿よ

馬鹿の中でもトップクラスなぴろてんw

毎日、何度もバカ呼ばわりされてしまうぴろてんw

ほんとにそう！
罵倒の言葉が見つからない程ひどすぎる女。

　　　▼　馬　鹿　▼

以外に思いつかないのかも。

こんな女が、元CAプライドで「上から目線」なものだから、気分悪くなるんだね。

逡巡
2011/05/19
クリスマスの午後。まず私は子供たちを連れて義母の元へ出かけた。
デニムにダッフルコートを着て・・・（笑）
子供を預けたら、一旦家に帰って彼に会うために着替えるつもりだったから。
出かけたついでに彼の待つホテルに行ってもいいけど。
義母の前で、不倫相手とデートする私のウキウキ感を見せたくなかったから。
同じ女として。
義母がそういう私に気付くのが怖かったから。
だから、敢えてそんな恰好で出かけて。
一旦、帰宅してシャワーを浴びて彼に会うために着替える。
好きな男性に会うための準備をしている女性って、一番輝いていると思いませんか？
あ、私が輝いているというわけではなく（笑）一般的にね。
生活に「愛」がないと、自分にかける手間の量も減る。
自分を顧みなくなったら、女として転落一直線かもしれない。
大好きな人に会うときに、一番の自分を見せたいと思う気持ちが
女性を綺麗にしていく効果はやっぱり大きい。
いつもより念入りに爪の手入れをして。
シャワーを浴びて、ボディーローションとホホバオイルを掌でミックスしてをたっぷり塗る。

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ローションだけだとちょっと物足りないような気がして…。
ホホバオイルをローションに混ぜて使ってます（*^_^*）

お化粧は濃すぎず、薄すぎず。
年齢に合わせたメイクを心がけることにしてる。
若い時から思ってたんだけど。
私は作り込み過ぎた不自然なメイクはあまり好きじゃなくて。
何種類ものベースやファンデーションを塗り込んで石膏のような肌を作るのは性に合わない。
たんに面倒くさいっていうのもあるんだけど（笑）
普段のお手入れを大切に、素肌美を目指すのが私の信条。
きちんと手入れした肌なら、ベースは薄くてもで全然行けるかな…。
目元や口元だけはややしっかり気味にするけど。
あくまでやり過ぎや若造りは、アラフォーには厳禁だと肝に銘じて（笑）

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（実は彼と私、愛用している化粧水が一緒なの（笑）他にも二人で気にいってるもの、沢山あったりするんだけど…。もうすぐ終わりだから、紹介する機会ないかなぁ…）
そして、彼が褒めてくれたワンピースを身につけて。
その上に黒のコートを着込む。
足元は、チャコールグレイのタイツを履いて。
靴はグレイと黒とカーキのパンプス。
耳元と胸元にはパールをつけて、彼の元に向かう。

彼はね、冬の装いが好きだっていう。
夏の薄着の露出大の洋服より、重厚に気重ねた洋服を着ている私の方がぐっと来るという（笑）
どうしてだろ？
チラリズムかな？
女性としたら、露出が多い方がいいのかな？って思うけど。
こうやってアラフォーになって。
クリスマスに大好きな男の人に会いに行ける私って、幸せだよね・・・。
女性として、今も生きていられる自分。
嫌いじゃない。
勿論彼が私を欲してくれるから、こうしていられるんだけど。
一昨日、私が彼を支えたいって実感してしまった私。
だからといって、私だって自信満々っていうわけじゃない。
いっつも常に不安だった。
人間って、恋愛感情が続くのは長くて５年って言われてるって聞いたことがある。
やっぱりそうなのかな？
経験上…否定できない
だから彼とも、これから５年経ったらお互い興味もなくなって…気持ちも離れてしまうのかな？
「５年もつ」っていう方に期待するの私、かなりおめでたいかな？
あと１０カ月だって言われてるのに・・・。
でもね、うぶな小娘じゃないんだからそんな甘い期待はしてない。
何も知らなかった二十代の頃のように、大好きな人との愛が永遠に続くって期待するほど
私も子供じゃない。
自分の経験も踏まえて、周囲の状況も踏まえて。
現実はきちんと認識しているつもり。

こんなブログを書いているから、皆さんは私がただ能天気に浮かれていると思っているかもしれないけど。
このブログは、私の生活のホントにいい部分だけ切り取って
しかもデフォルメして書いているから。
わかってるもん、人の想いがいかに儚いか。
ちょっとしたきっかけで、簡単に崩れ落ちる・・・っていうこと。
でもね、儚いから今がキラキラしているんだよね。
終わりがあるから、引き合う気持ちが尊いんだって。
いつまでも続くという保証がないから、だからこそ今に価値がある。
逆に結婚に意識的な努力が必要な理由が良くわかる。
ある意味、制度的保障を与えられているようなものだからね・・・。
そして、いろんな経験を重ねてきているからこそ、今こうして彼と一緒にいられる時間に
感謝できるんだと思う。
そして、たとえ彼と離れ離れになったり別れることになったとしても。
彼とはずっとつながっていたいなって思う。
恋愛のお終いは別れで、もう二度と会わないことになるパターンもあるけど。
それはあまりにも悲しすぎる。
私はね、彼のこととっても尊敬している。
会って話をするたびに、いろんな刺激をもらう。
男性として魅力的だけど、人としてもまた大好きなの。
そんな彼と赤の他人になってしまうなんて・・・想像するだけで涙が出ちゃうから。
彼のことが大好きで仕方ない自分と。
ちょっと引き気味に自分を観察している自分がいて。
その狭間を行ったり来たり逡巡しながら・・・。
ホテルで待つ彼の元に向かう準備を進めていた私だったんだよね。

彼の元へ
2011/05/20
私が彼に会うための準備を進めていると、彼が予定より早くホテルに到着したっていうメールが届いて。。。
私は支度を焦り始める。
いつもだったら彼と会う直前に子供を預けて出かけるから
私はバタバタと準備を進めてあわただしく家を出るんだけど。
こうやって自分ひとりで自分の手入れをしていると、陶酔してしまって時間間隔を忘れるんだよね（笑）
急いで急いで…。
彼がもう待っているから…。
全身鏡で自分の姿を最終チェックするんだけど。
彼と会う前はいつもなんだか自分の表情が柔らかい気がする。
頬も自然に赤みがさしていて。
不自然なチークはかえって野暮ったくなる感じ。
ホント、女って不思議だよね。
外に出てタクシーを拾って彼の待つホテルへ。
このクリスマスの日。
実は彼と一緒に映画を見ることになっていた。
彼が見たい映画があって。
それならば、もし時間が合えば一緒にみようっていう話になっていた。
一旦ホテルで合流して早めの夕飯を食べて、それから映画館へっていう予定だった。
ホテルに到着して、フロントをスルーして彼の待つ部屋へと急ぐ。
ロビーにはクリスマスの飾りつけがしてあって、どことなく華やいだ雰囲気が漂う。
そんな場所をすりぬけて、私は彼の元へ。

部屋を見つけてベルを鳴らす。
ベルを鳴らしてから、ドアがあくまでの間ってなんだかどうしていいかわからない気分になりませんか？
上を見てみたり、下を見てみたり。
のぞき窓を凝視するのもなんだし・・・・（笑）←営業マンみたいだよね・・・
で、ドアが開いて…。大好きな人を見つける
なんなんだろうな、この瞬間。ぱっと華やいだ気分になる。
多分表情も全然違うんだと思うんだよね。
でもそれを一瞬でみてとられるのも恥ずかしくて、うつむいちゃうかな…私は。
彼に導かれて部屋に入って…。
なぜか彼はシャワーを浴びたばかりでバスローブ姿だった…
「先シャワーしちゃった…」って言って。
うん、大丈夫だよ、私も家で浴びてきたから…。
なんだか暗黙の了解だよね、こういうのって（笑）
「一週間ぶりだから、ちょっとくっつこうよ・・・」って彼に言われて…。
うん、でもこれから映画見に行くんでしょ？っていってたら・・・
彼はもうベッドに横になっている（笑）
やっぱり…食事に行く前に…ですか？
でもなんだか、出かける前に自分がいろいろとこの先の二人について妄想していたせいか私は気乗りしない。
うん…なんて言いながら、ベッドの端に腰をかけてちょっと躊躇していると・・・
彼に抱き締められる。
キスをされて、ワンピースのすそから彼の手がするりと忍び込む…。
「あ・・・」
って、いつもみたいな吐息が漏れる…。
彼に会うためにせっかく洋服を選んできたのに…。
って思いながらも体は反応する。
そう、外見だけでなく中身もちゃんと手入れをしてきたけど…。
もうちょっと外見も見てくれればいいのに…
と思ったけど、彼はちゃんと見ていたみたいだった。
後で聞いたらね（笑）
で、気づけば彼の手は私のスカートの中に入ってきて・・・
的確に一番敏感な部分を捉えて…。となると完全に力が抜けて・・・
私は彼の思うがままになってしまうんだよね・・・。

乙〜

クリスマスの夜、時間かけておしゃれして行ったのに、ガウン姿で迎えられて
いきなりベッドって、まるでホテトル嬢ですね
自分ならこんな扱い絶対嫌だけどなあ
ピロはキラキラ恋愛ｗｗのつもりだけど、なんだかんだ安い扱い受けてるんだよね〜

いや〜〜〜〜〜〜〜。馬鹿な女。ホントそれしか出ない。前代未聞の馬鹿。
随分素敵なクリスマスですこと。セックスと食べる事ばかり。
汚い女。

貼り乙〜

ピロはキラキラ恋愛のつもりだけど、ホテトル嬢扱いｗｗｗ
これって恋愛なのか?ピロはこんな扱いうけてても惚れてるんだよね。
普通の女性だったら惨めで嫌になるよ。

ピロの中では、Elutaはエグゼクティブでシティーホテル（ラブホでないという意味）を頻繁に利用、
高級店での食事（最近はお好み焼きだけど）と週末の遠出デートで贅沢〜ってことなんだろうね。

Elutaとしてはいつでもどこにでもホイホイついてきて、すぐにベッドインできる便利なセフレｗ

ピロってきちんと対等に恋愛関係を成熟させたことが無いんだろうね。
いつも自分に自信が無くって、高スペックと思い込んでる相手を選んで、
相手の顔色伺いながら自分を殺し100％相手に合わせて生きる。
粗末に扱われても、こんな高スペックの彼をものにした私はステキなオンナと勘違いｗ

貼り、乙です！

ぴろって、男の人とちゃんと付き合ったことあるのかなぁ？
こんなお粗末な扱い受けてるのに、
愛されてる、大事にされてるって思うなんてｗ
男が切れたことはなかったって、前に書いてたけど、
いつもセフレ扱いだったんじゃないか？

デリヘルじゃんｗｗ

Eluta、年末は忙しいし何か問題を抱えているはずなのに
何で早めに着いてセックスの準備をしてるのかを全く考えられないピロ。

初心な少女を気取っているから絶倫Elutaの便器になってしまうのか。
いやっ、やっぱり頭の中、大事な何かが欠けている女だ。

貼り乙です。
読むだけでも目がすべりそうになるから大変な作業だと思われる。

幸せだよね……ってうっとりしてるのがW不倫のおばさんだと思うとせつない。

>>140
エロタってどう考えても暇だよねｗ
あのピロ自身が気づくくらいなんだから相当暇そう。
実際に本人に暇だよねって言うとむちゃくちゃ怒ると知れたのは
空気読めないピロのおかげｗｗ

貼り乙〜
うはwまんまデリヘル嬢でワロタwwwほんと頭悪いなーー
ホテルでディナーだとしても普通ラウンジで待ち合わせてディナーとかだろ
ホテル代と映画、ディナーも急で予約が出来なかったゴメンとかでどうせ大したことない店なんだろう
本番代がないデリヘル嬢、出費としては安いもんだろうなー
本人は矢鱈酔ってるけど端から見ればただのデリヘル嬢
だから家庭の内情とか詳しく言う気ないんだよエロタも
求めてるのはそこそこ相性がいい身体とほいほいついてくるその尻軽さでしょ
まあどっちも馬鹿みたいだからお似合いですね！
クリスマスも品川プリンスとか京王プラザとかだったのかな〜
エロタがエグゼクティブだって言うならパークハイアットとか泊めてもらえよw

>>137
> いつも自分に自信が無くって、高スペックと思い込んでる相手を選んで、
> 相手の顔色伺いながら自分を殺し100％相手に合わせて生きる。

同感！
ほんとその通りだよね
夫とも対等じゃないし、何の利害もないセフレ相手にも言いなり
エラそうにしてるけど、人に虐げられるタイプの女だよね
鈍感で馬鹿なのに高スペ好きだと、こうなるんだろうな

エロタがドア開けて間違って「チェンジ！」と言ってドア閉めたらピロはどんなリアクションするのかねｗｗｗ

彼は私に恋焦がれているから、少しでも１分でも遅れたから
すねてそんな態度をとるのね。
ま、昔から男は寝てみない解らなかったけど
私と最高の相性なのね。
だから、すねて・・・だから、年下って素敵！
こんなちょっとしたことですねるんだもん。
ゆーこのキラキラ恋愛

回転か？
2011/05/21
彼に導かれて、夕方なのに、ベッドにもぐりこんだ二人。
最初は気乗りしなかった私なのに…途中から全然気乗りしてた（笑）
むしろいつもよりも感じてたと彼は言う…
なんだろうなぁ…。この気持ちの変化は。
こんな状況なので、いつも彼に会うときは華やいだ気分と悲壮感が混ざった感じで会って。
でも顔を合わせると、そういう複雑な思いは吹き飛んで。
結局、欲求に素直になってしまう。
これはね、多分二人の温度が完全一致しているからできる技なんだと思う。
どちらかの温度がちょっと低かったり、微妙に高かったりして一致してないと、
とたんに、どちらかに負荷がかかる気がする。
この頃の私たちはお互いの愛情、必要度、切迫感が実はかなり一致していて。
駆け引きや遠慮なんかは完全に無用だったと思う。
「あ、うんの呼吸」ってこういうことを言うんだろうと思う。
だからこういう風に、ちょっと入りが違う感じでも瞬間的に擦り合わせができてしまうんだろうね。
で、いつもより実はノリノリだった私と生来のＳの彼の組み合わせなので…
もちろん、汗だくになって・・・一戦終了（笑）
しばらくボーっとしてしまうけど我に返って二人、ご飯を食べにいかなくちゃっていう話になって
あわただしくシャワーを浴びる。
ほら、なんて言ったって映画の時間が予約されているから。その前に食事にね。
食べログをチェックして…
彼はインドな気分で、私はシンガポールな感じで…お店を探して…
でもクリスマスの夜だから、結構込んでいて。
二件玉砕し結局ホテルのお寿司屋さんになった（笑）
めちゃめちゃ純ジャパニーズだ
おいしかった〜♪
実は映画の時間が迫っていたので、サクッと食べるのにお寿司くらいしか時間が合わなかったの（笑）
ささっとオーダーして
多分３０分で食べ終わってた（笑）
回転か？って感じだね。
で、あわてて映画館に移動した二人でした…。

夢
2011/05/22
この時に二人で見た映画。なんの映画かというと…
相棒（笑）
なぜ相棒か？しかもクリスマスに…。
ですよね？
元々、クリスマスに観ようって話してたわけではなく。
実は彼は相棒が好きで。欠かさず見ているらしい（笑）
で、「一人で見るのいやだな…」っていってたので、じゃ、クリスマスに早めに会えたらみよう！ということになってたの（笑）
ちなみに、私は相棒…一度も見たことないです
テレビでも、ちょろっと見たことあるくらいで。
そもそも私、テレビはほとんど見ない人なので。
みたことがないんだけどね。
彼はね、相棒に限らず「刑事物」が好きらしい。
なぜかというと…。
幼いころの彼の夢は「お巡りさんになること」だったからなんだって。
なんでも小学生のころ、お兄ちゃんに借りた自転車を近所の不良中学生に盗まれて…。
途方に暮れて交番に半泣きで行ったところ・・・。
交番にいた駐在さんが、その中学校まで乗り込んで行って自転車を取り返してくれたらしい
その体験から、彼の中では完全に駐在さんがヒーローになってしまったんだって。
今は社長をしている彼だけど。
でも心の中には密かに、あきらめきれない駐在さんへの思いがあるとの事。
だから相棒とか正義の警官ものに弱いらしい…（笑）
国家公務員一種の試験にも通っている彼。
警察庁に行こうと思わなかったの？とたずねたことがあるけど…。
なかなか国家公務員一種で駐在さんは困難らしい…((+_+))
イメージ的には「踊る大捜査線」で言うところの、彼は「青島刑事」になりたいのに
一種だと「室井管理官」になってしまうから・・・
大学卒業の時に、ご両親前に駐在さんの夢を語ったみたいだけど。
ま、親なら言うことはきまってるよね…。
彼にはほかの選択肢があったから…。
で、彼の駐在さんへの思いは刑事ものドラマに移行しているらしい（笑）

ある日、彼とこの駐在さんの夢について語ったことがある。
彼は今の仕事を辞めて、会社をクローズして。
地方公務員試験を受けて。
地方の駐在さんになりたいなって…。
そしたらゆーこはどうする？って聞かれた。
私は二つ返事で答えた。
「もちろんついてくよ」って。
でも地方だし、給料もよくないよって彼は言う。
「地方ならお金使わないし。それに私働くよ」って答えた。
私は、将来のために今いろいろと備えをしていて。
その備えが実現すれば、地方でも十分食べていけるって思ってるから。
だから「給料よくなくても平気だよ」って。
私が食べさせてあげるって答えた。
地方の田舎の駐在さんになって。
近所のおばあちゃんやおじいちゃんの話し相手になって。
時間もゆっくり流れて、追われずに…。
そういう生活するっていうのも素敵だよね
なんて夢を語ったことがある。
好きな人の夢を支えるって素敵な生き方だなって、心から思うから。
もちろん都会の贅沢でエキサイティングな生活も魅力的だけど。
もう充分堪能した気がする。
地方出身の私としては、多分どこにいても生きていける。
都会のきらびやかで贅沢な生活を経験した者ゆえに、地方の豊かさとか温かさ貴重さがよくわかる。
食べることと、収穫することがつながっていて。
空の星がきれいで。空気が澄み渡っていて。人が温かくて…。
そのことの価値が本当にわかるのは、やっぱり大人になってからなんだと思う。
でもね、彼のことだから。
多分地方の駐在さんでは済まないと思う。
多分駐在さんだけやっているのは最初の三カ月で。
それ以降は、いろんな改革なんかを推し進めて…。出世しちゃうと思う（笑）
考えなくていいって言われても、多分考えちゃうんだろうな・・・（笑）
って妄想した私だったの・・・。

貼り乙でした

君たちが、そんなことになるわけないでしょうが
妄想だってあり得ないwww

あんたら、ばか？？？
ますますピロの頭の中、壊れてんですけど…
何か月の前の話をここまで無様に書いておいて
「わたしの日記は相思相愛のラブラブ日記」と恥を曝しているピロとエロタ

あんたらって、バカ？？？

わーみじめ。
おしゃれしたのにディナーの予約もなく、セックス優先で中流ホテルのお寿司30分てｗ
しかも映画は相棒ｗｗ
経歴全部嘘だろｗｗいや相棒が悪いとは言わんが、クリスマスのセレクトとしてどう？
まー英語だとねーいろいろやばいんだろうけどねｗ
なんかピロも、いろいろ目をつぶって、必死にﾗﾌﾞﾗﾌﾞぶってる感じが伝わってくる。

>国家公務員一種の試験にも通っている彼。

なんかこの、息を吐くように嘘をつく感じがたまんないわｗ
エロタってそのうち、医師免許も弁護士免許も持ってるとか言い出しそう。

＞地方公務員試験を受けて。
って・・・公務員試験は年齢制限あるから、30半ばになればチャンス無いでしょ。
二人とも真正のバカなのかな。

エロタ、ピロにキャリアなんてふいてたんだｗｗｗ

>>150
僕は、東大を出てから、パイロットと官僚のどっちを選ぶか悩んだけれど、
自分の才能を生かすためにカナダの大学に行ったんだ。
だからゆーこと知り合えたんだね・・・ハート（ﾌﾟｯ

ブログで頭の弱そうなセレブ気取りの元CAを
絶倫セックスの消費用に選ばれたピロ、なんか哀れwww

>>145
ワロタwwww
完全再現ww

すごいね！仮に東大シカゴ大が本当だとしてもここまできて公務員試験はさすがに嘘でしょう！
世界的超多忙なシャッチョさんが！
必要度とか温度の問題って思ってるのもすげぇ。
性欲の問題だろ。

＞これはね、多分二人の温度が完全一致しているからできる技なんだと思う。
＞どちらかの温度がちょっと低かったり、微妙に高かったりして一致してないと、
＞とたんに、どちらかに負荷がかかる気がする。
＞この頃の私たちはお互いの愛情、必要度、切迫感が実はかなり一致していて。
＞駆け引きや遠慮なんかは完全に無用だったと思う。

なんか、愛し愛されみたいな図になってますがｗ
>>154の通り、性欲の問題としかｗｗｗｗ

しっかし、こんなことをし、それをまた世界発信してるのが二児の母なんて・・。

ほんと、子供と旦那がかわいそうだよね。
こんなバカは母親と妻持って・・・

＞ちなみに、私は相棒…一度も見たことないです
＞テレビでも、ちょろっと見たことあるくらいで。
＞そもそも私、テレビはほとんど見ない人なので。
＞みたことがないんだけどね。

相棒見たことないのはもう分かったからｗ

クリスマスだっていうのに、京王プラザホテルか品プリ？
しょぼーｗｗｗ
んでもって、ホテルに入るやいなや服脱がされて、シャワー浴びろ言われて
ホテトル扱いｗｗｗ
信じられない。普通なら怒って帰るような流れだよねｗ
３０分で寿司食べて相棒かー。
クリスマスプレゼントは？
愛されてる自慢が激しいわりには、安い扱い受けてるよね。

子供にはクリプレで本買ってもらってたけど、ぴろてん本人には無し？
買ってもらってたら自慢たらしくブログにも書きそうだけどw
まさか、パリで買ったヴィトンの財布がプレゼント代わり？
リッチなELUTA社長なのに？

しかも部屋に着いた途端に一戦開始とかw
愛されてる故に求められてると思い込みたいぴろてんだろうけど
ELUTAの本音は、早くやりたいんだからさっさと脱いで〜って事。
あ、ぴろてんが語るあ、うんの呼吸って、やりたい気持ちのことかw

>>153
そうそうエロタってただの絶倫だよね。
書いてることが本当だったら、性欲亢進症とかの病気だと思う。
妻が困って医療機関に相談しに行くレベル。

ピロが、社長してる社長してるって書くのが頭悪そうでたまらない。
社長なんて、ピンキリで無数にいて、まったく価値のないステイタスなのにｗ
ピロって、会社に行ったことも、自宅に行ったこともないよね？
結婚詐欺とかにも、簡単に騙されそうな女だね

会社がどこにあるかも知らないって書いてたよね
まさか会社名も知らないとか？？？

会社名も単身暮らし場所も何も知らないと思う
､､､多分どちらも無いから（笑）

>>160
エロタって奥さんは好きなのかもしれないけど
余りの性欲に奥さんが耐えきれないのだとと思う。
子供がいて、少なくとも月に数回以上の一晩４戦は
ノーマルな奥さんには無理でしょう。
性格じゃなくて「性」の不一致かもね。

異常なセックス回数は、はけ口としてピロでなくてもいいわけで
エロタが我慢できないのだから
いつでもピロが股開くという事以外にピロの価値は無いという事なんでしょうね。
「必要としている」のは確かだけど、その異常なセックスについていけるのは
ピロだけなんだと気が付かないんだ。

避妊しているのかなぁ、とふと思った。

奥さんには、優しいSEXしてるけど、ピロには、いろいろやってそう。

クヒオ大佐かと思ったｗ
会社の社名も所在地も教えてもらってない。
奥さんと別居してるから一人住まいのはずなのに部屋にも誘われない。
共通の知人もいないし、きっかけはネットナンパ。
よくこんな付き合い続けられるね。
気色悪くて無理でしょ、冷静に考えて。

本当、、気色悪いの一言。
確かに好きになっていっても、いい大人なんだから
そんな疑心暗鬼があると深い愛には繋がらないでしょ
ピロって浅いよ、、ｗ

>>165
クヒオ大佐にあやまれwww

>>163
エロタ、まだ奥さんと一緒のような気がしてきた。
独り住まいも嘘に思える。

クヒオ大佐談
「ボクは、そんなセコイうそはつきませ〜ん！」

エステ
2011/05/23
映画館で相棒を見て。二人で手をつないでホテルに帰る。
映画の内容は…よく覚えてないけど（笑）
ただ、邦画の刑事ものなんて、最近めったに見てなかったから。
ちょっと新鮮だったかな
で、部屋に帰って。ごめんなさい、やっぱりベッドに入って…
ご想像どおりなので割愛しますね（笑）
二人で燃えた夜は、あっという間に更けて・・・。落ちるように眠る。
朝私が目覚めたら、彼はまだ寝ていて。こっそり私はお風呂に入ることにした。
ホテルのバスタブにお湯を張って・・・。朝、各部屋に配られる新聞を読む。
で、持参したフランキンセンスのエッセンシャルオイルを数滴たらして…。
なんだかこれだけですごくラグジュアリーな気分になるから不思議。
家ではバスソルトに混ぜてお湯に入れるんだけど。外泊の時は荷物になるので。
エッセンシャルオイルは小さいから、一本化粧ポーチに忍ばせておくと便利かも

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彼はまだ寝ているから、こっそり湯船に入って朝湯を楽しむ。
う〜ん、しあわせ
３０分くらい新聞を読んで。、新聞を湯気でべろべろにして。

で、シャワーを浴びて支度する。
湯上りにはもちろん、ローションをたっぷり塗ってね。
バスルームから出ると、彼がちょうど目覚めて…
「え？お風呂はいってたの？」ってびっくりする。
ホント彼は、私に対して完全に無防備になっているなって感じる。
まるで警戒心ゼロだなって。
で、入れ違いに彼もシャワーを浴びて…。
その日は遅めのチェックアウトだったから。
ホテルを出たその足で、ランチを食べて別れる予定だった。
ランチしたらもうバイバイなんだ…って思っていたんだけど・・・。
結局またベッドになだれ込み…
っていうか、書きながら自分でつっこみたくなってきた。いい加減にしろって（笑）
で、またあたふたと身支度を整えた
一晩彼と泊ると、一体全体何回シャワー浴びてローションぬってるんだろ？私
でもね、彼と泊まった翌日、外出する時に化粧するたびに実感するの。
これはホントに、写真に撮って披露したいくらいなんだけど。
泊まった日の翌日って、確実に肌がきれいなんだよね
なんかぴかぴかしているの。適度な油分が出ている感じ（笑）
何なんだろうな？あの効果。
肌に透明感があって。頬もなんとなくピンク色で。
化粧のりが全然違う
これは自分でもびっくりするんだよね。
ただし、泊まった日の翌日限定なんだけど・・・
まるでエステに行ってしっかり磨きあげられたような肌をしている。
肌の外から補充して潤いを与えるのではなく。
体の内部から湧き出る天然の美溶液だ。
ホント、これを発売したいくらい（笑）
彼にも指摘される。全然肌に透明感があるよねって。
完全に「彼エステ効果」です

かなり突然ですが・・・募集中（笑）
2011/05/23

内緒の話
[Amebaグルっぽ ]

突然ですが、思い立ってぐるっぽを作ってしまいました（笑）
もうすぐ終わるこのブログなんですが。
今日アップした「エステ」の記事で、皆さんのコメントを拝読して…。
そう言えば、このブログを始める時に同世代の方々と交流できたらな…と思っていたことを思い出しました。
実はいろいろとブログでも皆さんに聞きたいこともあったんだけど。
予想外に読者が増えて、安易に変な質問するのもはばかられる感じがして遠慮してたんですが。
ぐるっぽを作って、その内輪で質問したらいいかな?と思ったりして（笑）
もしよかったら、興味のある方ぜひ参加してください（*^_^*）
管理人の私がいい加減な人間なので、盛り上がらなければ途中で放置→ブログ終了とともに終了！ってことになるかもしれませんが。
トピックは婚外恋愛だけじゃなく、ひろく同世代に問いたいことにしたいと思います。
参加者以外は見れない設定になっているので、安心して書いてください。
それでは、よろしくお願いします
あ、女性限定で〜す！
あと、入試の「自己紹介」詳しめにお願いします。
特にブログ書いてない方は詳しめにね！
私しか読まないので大丈夫
ちょっと危険な方？が入れないようにするための入試なので（笑）
くれぐれも、途中で投げたらごめんなさい

何で急にアフィはじめたんだろ？

最高の愛人エロタとのセックスの自慢大会www
そこで、不倫おばさんを集めて情報集めて、エロタの次のセフレ探しでは？
春には、エロタと別れたとしたらだけど・・・
中東に行くまで臭いオマタは乾く暇がないようにwww

読めば読むほど思い込みの激しい底の浅い女だよね
セックス依存症の男の肉便器になってるだけなのに、こんな気持ち悪いブログ書いちゃって、頭おかしいね

＞これはホントに、写真に撮って披露したいくらいなんだけど。

＞体の内部から湧き出る天然の美溶液だ。
＞ホント、これを発売したいくらい（笑）

この人、バカ？

>あと、入試の「自己紹介」詳しめにお願いします。
>特にブログ書いてない方は詳しめにね！
>私しか読まないので大丈夫
>ちょっと危険な方？が入れないようにするための入試なので（笑）

嘘書かれたらおしまいじゃん。
エロタの嘘も信じてたし危険な方wも沢山合格してたんだろうな。

>>176
まんまと入り込みましたw
アメンバー承認もかなりユルかったし、入試の意味ほとんど無いのに。
ほんと、ぴろてん頭弱すぎw

>>177どんなこと書かれてました？
興味津々〜

>>178
ぴろてんが上げたトピ
↓


感想など〜♪　ちょっと質問（*^_^*）
naishono-...
5/27 22:04
ブログ「内緒の話」はあと５話位で終わりになります〜（＾ｕ＾）
終わる前にちょっと聞いてみたいこと。

皆さん、私のブログ、どこで見つけたんですか？（笑）
後、読んでいただいている理由は？感想など。

よかったら聞かせてください

色々書き込まれた後にぴろてんが付けたレス
↓

naishono-...
5/28 08:19
沢山感想を寄せていただき、ありがとうございます（＾ｕ＾）

グッピグとランキングですね〜。なるほど。
ピグは専らアメ集めに、広場を一日数回徘徊していたんですが…。集客効果があったのね（笑）。 ランキングは納得〜。
じつはね、このブログ、ＰＣで読んでいる人は、全体の１０％に満たなくて・・・・。残りはアンドロイドが８０％なんですよ。
最初は徐々にランキングが上がってきて、ま、１００位辺りにいて、トータル１０００人前後の人たちに読んでもらえて、自己満足していたんですが…。
途中から風向きが変わり…
あまりにも読者が増えて、ちょっと怖くなってきたっていうのが閉鎖の理由です（笑）

まだこの先のことは決めてないんですが、多分書きたい虫がウズウズすると思うので、ちょっと休んでから始めるかも。
その時は、ランキングには参加せず、ピグもやめといた方がいいのかな？とちょっと思いました。

このぐるっぽのメンバーの皆さんには移転先をお知らせしようかなと思ってます。
メンバーになって熱心に読んでいただいている皆さんには、ぜひこの先もっとすごい事になっているのを読んでいただきたいと（笑）
アップダウンがすごいです。

休んでいるうちに、どんどん過去のことになって、ますますお話のようになってしまうかもしれませんが。。。

感想、ありがとう。
読者の方の貴重なお話を聞けて嬉しいです（*^_^*）

naishono-...
5/28 16:42
またまたありがとうございます（＾ｕ＾）
そっか、ランキングからなんですねぇ〜…。
参考になります！

私のもう一つのブログは、このブログとまた違った書き方なんです。
正直、もっと面白い（笑）

このブログは書こうと思った時に彼と相談したの。
「どんな感じで書く〜？」って・・・（笑）
ただのデートの記録にするのか、それとも私の気持ちなんかも入れいいこうか？みたいな感じで。
ちょっと客観的に書いてみよう！という話になって、書き始めたのを覚えています。

最初の三話を書いたときに彼にＵＲＬを知らせたんだけど。
「携帯小説みたい！」って喜んでたな・・・って思いだした（笑）
特に意識したわけじゃないんだけど、書いているうちに、事実の描写より心理描写がメインになってきた気がします。

読み起こしてみると、その時々にキュンってする気持ちが湧いてくる。
ここだけの話し、転勤の話しが出始めた１１月〜の筆休めが、すごく心の辛さを表現していていたな・・・って思いだした。その頃は転勤の話しは書いていなかったから、すごくつらかったんですよね。

なんて、こぼれ話でした（笑）
ぐるっぽ、活用していただいて嬉しいです（＾ｕ＾）

naishono-...
5/31 04:51
ありがとうございます（*^_^*）
皆さん、いろんな思いを抱えて読んでくださっているのですね。

あと２話位で終わるかなぁ。
あとはあとがきを書いてお終いっていう感じで。
最後の最後には彼にも一記事挙げてもらおうと思っています（笑）

最終話までコメント拒否してますが、それは、気分が悪くなるコメントを避けるため（笑）

最後くらい、気持ちよく終わりたいなあと思って。

優しい読者のみなさんを拒絶したいわけではありません（＾ｕ＾）

内容はどんどん落ちて言ってますが、もうちょっと落ちるかもしれない。。。。

それでは、今しばらくお付き合いを（*^_^*）

おいエロタ、おまいのス○ルマをエステｗにうりこめｗｗｗ

（＾ｕ＾） ←なんか変な顔文字ｗ

ホント、ちやほやされたい、私大好き、私凄い、の馬鹿女。ホント、馬鹿女しか
出てきません。自分マンせー意見は大好き。旦那と義理の両親と子供が不憫。

グルっぽの貼り乙〜
ほんとに、自分マンセーコメだけを希望した
馬鹿丸出しのトピだねーｗｗｗ
なんか、この人の生き様そのものって感じｗｗｗ
こんな感じで、周りからアイタタって思われてるのに
客観的に自分を見ようとせず反省もせず、
アイタタ人生を送ってきたのだろうね。
男を判断する基準が、分かりやすそうなステイタスのみｗ
根本的に人間の本質を見る目がないのだろうねｗ
それなのに、薄っぺらい持論を展開するあたり、
もうお話にならないですわｗ
マジでこんなのが近所とかママ友にいたら、嫌われ者の
つまはじきものですねｗ

予想外の反応
2011/05/24
チェックアウトの準備をあわただしく整えて…。
結局二人は、前日夕飯でふられたシンガポーリアンのお店に行くことにした。
前に書いたかもしれないけど、
彼は、ずっと前にバンコク屋台で食事して、入院した経験があって…。
実はエスニックってちょっと苦手らしい。
そんな彼にわがままを言って店に。
そのお店の売りは「チリクラブ」だった
私がＣＡしていたころ、アジアは人気のステイ先だった。
もちろんフランスやイタリアも人気があったけど…。
東南アジアのベトナム、タイ、シンガポール、マレーシア、ベトナムなんかは人気のステイ先だった。
物価も安いし。食べ物もおいしい。
アジアにいったらマッサージで揉まれ放題
ベトナムに行くと、洋服をオーダーしたりもしていたかな…。
勢い余って、気に入った布地で枕カバーなんかもオーダーしてたな、私。
というのは、１０年前くらいからテンピュール枕を愛用しているの、私。
スーツケースにトラベル用のマイ枕も常にはいっていた（笑）

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常に肩こりだったから、これを使ってから、ちょっと楽になった気がするんだけど…。
当時テンピュール枕の枕カバーってバリエーションがあまりなくて。
しかも形が独特だから。
ベトナムで伸縮性のある綿素材の布を選んで、オーダーして１０枚くらい作ってもらったんだよね。
何しろオーダーメイドなので、ぴったりに作ってくれるし。
今でも愛用しています（笑）

と、話はそれたけど。
東南アジアの中でもシンガポールはこじんまりまとまっていて。
ご飯もおいしい。
無難に飲茶なんかもおいしいし。
ラッフルズホテルのカレービュッフェなんかにはまったり。
チャイナタウンに行って餃子を食べたり。
充実してた。
でも中でも私がはまったのはこのチリクラブだった。
イメージ的には海老チリみたいな濃厚なソースに卵が混ざっていて、中に蟹が入っていて…。
サイドにご飯を添えたりして、すごく美味しい。
気の進まない彼に。「絶対美味しいから！」と言って行ったお店。
エスニックなんだけど中華の要素が強くて。
どの品を食べてもおいしい
この赤いソースに、中華で出てくる饅頭（白い蒸しパン）をつけて食べても美味しいし
ま、私がシンガポールで食べていた店よりもずっと綺麗なお店だったけど。
ホント久々で美味しかった。
彼も気にってくれたみたい
で、二人で今年最後の食事を終えて彼は仕事へ…
私は自宅に帰って、大掃除っていう予定で彼とは駅でバイバイしたの。
肉体的にも精神的にも胃腸的にも完全に満足していたから。
この時は悲壮感を感じずに、結構明るく今年最後のバイバイできたかな。

で、彼と別れてデパートの地下に行って。
子供たちの夕飯のために食材を買って。
とりあえずいったん帰宅しようと自宅への道を歩いていた私。
別に普通に歩いていて…そしたら、一人の男性が話しかけてきた。
「すいません」
はい？って返事した私。
道案内かな?って思った。結構うちの近所だったからね（笑）
そしたらその人・・・
「あの、すごくきれいだなって思って…ずっと付いてきてしまったんですが…。あの、一緒にお茶とか飲む時間ありませんか？」と言った…
は？ナンパ？ひぇ・・・久しぶり
ちょっとテンションあがっちゃった
さすがに表情には出さないけど（笑）
声をかけてきた男性がとっても真面目そうな、好青年だったことに安堵して…。
一瞬「この人、私のこといくつだと思ってるんだろ？」って思ったけど
でも、ちゃんと節操あるので私（笑）
「あの、ごめんなさい。私既婚者なんです…（←しかも二人の子持ち＆不倫中）だからだめなんです」って断った。
その人は一瞬びっくりした顔をして「そうなんですか、すいません」と言って去って行った。。。
「既婚者なんです！」って言い切りながら。
じゃ私、今の今まで彼と何やってきたんだ〜と自問自答してみて・・・、でもちょっと嬉しくなった
だって、一応私、女市場の中でナンパされる市場価値ありって判断されたんだよね？
少なくともあの男性には。
これってアラフォー女性には勇気をくれるよね
たぶんね、彼と一泊していっぱいしてきた効果なんだと思う。
なんてったって、エステ帰りみたいな肌だし…。
その時、ちょうど彼から電話がかかってきて出た瞬間、喋った。
「きいてきいて！今ナンパされちゃった！相手の人、結構ちゃんとした人で真面目っぽかったよ〜♪」と自慢（笑）
「あ、そう」って感じでちょっと不機嫌になった彼。
あれれ？
男性って自分が付き合っている人が、ナンパされるのっていやなのかな？って思った。
後から聞いたら、そうじゃなくて・・・。ナンパされて浮かれてる私が嫌だったらしい
あ、ごめんなさい　だってホントに嬉しかったんだもん

３日連続
2011/05/25
クリスマスから彼と一泊して。
その日が彼と今年最後の逢瀬の予定だった。
あ、このセリフ、何度も書いている気がする（笑）
なぜなら翌日、私は子供を連れて実家に帰る予定だったから。
ナンパされたその足で、私は自宅に帰ってお掃除開始。
年末年始を留守するので、きちんと片づけをしておかないとならないから。
で、掃除と並行して子供にご飯を作ってその後にまた子供を迎えに行って…。
という感じで、あわただしく帰省の準備まで済ませた。
その晩帰宅した夫と顔を合わせ…。
今後のこと、いろいろと話したりしているうちに口論になって。
揉めに揉めた…
ほんとにね、夫のとのこの類のいさかいは私の力をホントに削ぎ落とす…。
で、いろいろとあって、実家に帰る日を一日遅らせることになった。
土日彼にあって、月曜日帰省するはずだったのに火曜にずれ込んだってことね。
実家で待っている私の両親には申し訳なかったけど、ま、仕方ない。
やり残した掃除を済ませて、実家に帰ろうかな・・・って私は思っていた。
月曜、もう冬休みに入っていた子供たちは、帰省が急に取りやめになって手持無沙汰なようだった。
夫は前日まで出張だったせいで、月曜なのにお休みで家におり・・・。
となると、結局もめ事が起こる。
今にも家を出たくなる衝動に駆られるけど、そういうわけにもいかず…。
悶々と我慢していた。
すると夫が、子供を連れて夕方から出かけると言い始めた。
「お前もついてこい」って言われたけど、でも前日から夫とはかなり険悪な状態で。
これで遠出したら、ますます関係が悪化することが見て取れたので断った。
夫は文句を言いながら、子供を連れて出かけた。

私は残りの掃除を始めたところ、彼から一通のメールが
「ねぇ、今日帰省はやめになったんだよね？まさか夜ちょっとあかないよね？」って…。
ん？
っていうか、空くかもしれない…。というか今空いてます（笑）
多分、早い夜までなら空くと思う・・・
ちょっと待って、今確認してみるから…。
多分彼は、今夜ほんとは帰省しているはずの私が東京にいるのがわかって。
会おうと時間を作ってくれたんだと思う。
かなり無理やりに。
で、私たちは急遽丸ビルで待ち合わせることにした
もう今年は会えないと思っていた彼とまた会えて…
心は騒ぐ。
とは言え師走のこの時期、レストランは予約もしてないし…。
フラフラととりあえず、高層階へ移動して…。
お店を見て回って…どうする〜・・・なんて言っていたら・・・
彼が直感でフレンチのお店に入った！
びっくりした・・あ、もう決めたの？って。（笑）

で、彼に愚痴りながら今年最後の食事
シャンパンを飲んで、食事をすすめる。
私たち、三日連続あっているのに…。
しかも前日までお泊りしていたのに・・・。
どうしてこんなに話すことがあるんだろう？
ほんとに不思議なんだけど、彼と話すことがなくなったことが今まで一度もない。
わたしって、空気を読むタイプの人間なので、人とあって話しが弾みそうもない時とか
すごく無理して自分が喋ったりするんだけど。
彼とはそういうことが一度もない。
そして、会話していて彼の入れてくる相槌とか、彼の持論展開を聞いていて「はぁ？」っていうことは
これまた一度もない。いつもって感じ。
最初は恋愛マジックかな？とか思ったりしたけど。
ここまで続くと、そうでもないような気がする。
それは多分、ホントの意味で「合っている」っていうことなんだなぁと思う。
で、私は散々喋り倒して今度こそ今年最後の食事を終えたの。
食事の後、彼は接待の場所に戻るということで、銀座の夜の蝶の元に出かけていくとの事。
私のために、会食を抜けてきてくれたんだよね。
優しい…
で、彼が銀座まで移動するっていうのでなんだか名残惜しくて。
二人で有楽町まで歩くことにした。
なんだか離れがたくて。
このままずっと一緒にいたくて。
でも私は帰らなくちゃいけないし。
彼も行かなくちゃいけない。
明日からは実家に帰省しなくちゃならないし、しばらく彼とは会えない。
帰るところが別って淋しいなぁ…って改めて思ったけど。
でも、こんなに沢山会えている私たち。
贅沢言っちゃけない。
そう思いながら彼と有楽町まで歩いて、今度こそ今年最後のバイバイをしたんだよね。

いつも貼り乙です

＞でも、ちゃんと節操あるので私（笑）
＞わたしって、空気を読むタイプの人間なので

どの口でこんなセリフを吐けるんだろうかｗｗ

50過ぎの母でも都内だとナンパされるよｗ
そこそこ小奇麗にしてれば
後腐れない主婦はヒマな営業マンとかには都合いいんだと思うよｗｗ
そんなのもわからないで浮かれて下着塗らしてるピロって
もうAV出ていいレヴェルｗｗ

この二人、同棲していると同じだwww
メールひとつでホイホイ来るピロ。
子供と一緒の時間なんて、エロタへの執着に比べたら何の価値もない。

＞私のために、会食を抜けてきてくれたんだよね。
優しい…

話が尽きないといっても、持論をペラペラしゃべるエロタに無知で低能なピロは
「はぁ？」ってなるわけがないので、エロタは滔々と持論展開・・・www

子供二人、旦那の親、ピロの親…
少なくとも６人の犠牲と不幸せの上にピロのセックス三昧があり、食う食う食うの
優しいwwwエロタとの同棲(笑)がある。
何て残酷な女なんだ、この濡れ股開きピロテンは！！！

セックスしそうなおばさんに見えただけだよ、バカ女。
＞「そうなんですか、すいません」
ナンパ師（くそ、愛液の匂いプンプンなので、やれるおばさんだと思ったのに・・・）

人の不幸を願うのはよくないけれど、ピロには不幸になってほしい。
効果がなさそうな鈍感ピロだけどねwww

貼り乙〜ぐるっぽの人も乙〜

東京では、グルメきどりで長々と食のうんちく垂れるくせに、
パリではそれが一切なくて札幌ラーメンだもんなあ
日本に帰った途端に饒舌になるピロと、行動的になるエロ、
何が元国際線CAと世界的ｗ経営者の２人だかｗ　ほんとそっくりでお似合いですわ

それにしても、多忙な夫のほうが、よほど子供の面倒見てるよね
エロタは相変わらず暇そうｗなのに、無理して時間作ったと言い張るピロ

自分が綺麗だからナンパされたと思っていて、それをブログで世界発信したい馬鹿。
ヤレル軽そうな女だと思われて誘われただけなのに。
たった今、男と浮気してきましたと体と顔に書いてあったんでしょう。
馬鹿な女

水曜9時からの「相棒」を毎週欠かさず見れる、超多忙な社長ｗ

タイの屋台で腹壊して、日本のシンガポールレストランを怖がるエロタの思考回路がよくわからぬ。
パリラーメンの方が得体が知れなくてこわいけどなあ。
会食を抜け出すのがなんで優しいのかもわからん。仕事の会食って社長にとっては大事じゃないのかね？
怪しすぎる。。。

拠点は品プリなんだｗそして向かえにあるシンガポールリパブリックで
ご飯。うちと同じパターンだわｗこんな馬鹿女が居たとは
気付かなかった。
そうそう、タイ＝シンガポールと思うエロタの思考回路は無知だよねー！
本当にこの人田舎ぽいし、世界的という件は間違いなく嘘だわ。

シンガポールは位置がタイに近いだけで
雰囲気も整然としていてインドシナの雑然とした「東南アジア」ではないと
感ずる。イギリスの中都市つくりじゃないのかな？
行ったことがあるならばタイとの違いは判るはず。
エロタ、行っていないかも。
もしかしてピロへの話は全部全くの虚構かも。
ほら吹きセックス絶倫社長…そんな気がしてきた。

クヒオ大佐の小さい版みたいなwww

普通、シンガポールと言えばマンダリンだよねーーｗ
海南ライスにパクティーとかさ。一度も行った事ないんだろうね。
傍観者でも分かるのに、ピロも気付かないのか不思議。

会食を抜け出して・・・ってあるわけないじゃんw
どう考えても、会食と接待は別件でその空いた時間の暇つぶしに
付き合わされただけだと思うんだけど。
ELUTAの言う事何でも信じちゃうんだね〜

ELUTAって単に一人で食事するのが嫌なだけでしょ。
ぴろてんと会ってない日の夕食は、コンビニ弁当とかレンチンとかで済ませてそうw
ちょっとエサを与えておけば、急な呼び出しでもホイホイ出てきて
絶倫男に真っ向から挑める女ぴろてん。
そりゃ、近くにいる間は手放したくないだろうけど、遠距離恋愛しようとまでは思わないわねw

>>203
呼び出せばどこにでも出てくるし、すぐにやらせるし、
こんなに簡単に騙せて、お金のかからない女はそうそういないもんね。

ホテトル扱いしても、私愛されてるｗって勘違いして
ホイホイ服脱ぐアラフォーオバサンｗｗｗ
ネットで知り合い、その日のうちにホテルに誘う
前代未聞の尻軽女

>>205
男は寝てみなきゃわからない、なんて恥ずかしげも無く発言できちゃう女だからねw

私、人を見る目がありません。
体の付き合い抜きでは繋ぎ止めておけないんです。
って自ら発表しちゃってるようなものなんだけど〜

貼り乙です。ぐるっぽのひともありがと〜

>>わたしって、空気を読むタイプの人間なので

ホントに自己評価高いよね、ピロテン。
彼女が見聞きするものはすべて彼女の思い込みのフィルターにかかり曇ってる。
空気読んでるつもりで、何も見えていない。

こうやって端から見ている分には笑えるしオチし甲斐あるけど、身内だとキツイよね。

半年前の事を、自分上げ、セフレのエロタ上げするピロの精神・・・
わからんなぁ？？？？
頭おかしいのが進んでいるみたいですね。

すまん、上げてしまった…

暗黙の了解
2011/05/26
もうすぐ終わりなこのブログだけど。
ここで二人のスタンスについてちょっと述べておこうと思う。
私たちは縁あって知りあって惹かれあって、今も付き合いが続いているわけだけど、
お互いの家族はほぼ崩壊していて。
それならば、運命の人と出会えたならばさっさと離婚して結婚すればいいと
思われている方も多いのではないかと思うんだけど。
でも、私と彼のスタンスは知り合ったころから基本変わっていない。
それは、二人の関係とお互いの家庭は別問題っていうスタンス。
勿論、私は猛烈に彼に惹かれて一緒に暮らしたいとか散々書いてきたし、口にも出してるけど。
このブログは二人の記録なので。
多分出会ったころからの二人のこと、二人のデート、一日も欠かすことなくここまで再現しているつもり。
だから、その時々の私の大きな気持ちの振れなども忠実に書いているので。
勿論、そういう風に思ったことは山ほどあるし、その結果そういう表現も多々あるんだけど。
でも、現実にあてはめてみるとそんなに話しは簡単じゃない。
激情に任せて行動するほど私たちはのぼせてないし、理性もある。
不倫している自体「理性」とか言う言葉を使うなって思われるかもしれないけど。
そんな議論を始めたら、このブログ自体成立しないので。
そう思われる方は、ここで読み止めていただけたらと思います（笑）
ここでは、理性という言葉を「論理的、概念的に思考する能力」と定義付けて使わせていただきますね。
そう、私たちは極めて論理的、概念的に二人の関係をとらえている思う。
私たちのお互いの現実の家庭は実際崩壊していて。
私たちが出会う前からその状態だった。
彼は離婚を試みたことはあるけど、成立しなくて。私は我慢を重ねていた段階だった。
で、二人は出会って。お互い惹かれて求めあっていたけど。
でもそれとこれとは別次元の問題だととらえていた。
勿論、日々の生活の中で家庭はガタガタなわけだから。
私自身、彼に逃げているのは否めないし。
彼もまた同じなのかもしれない。
私たちは互いの傷をなめ合いながらも、懸命にお互いを必要としていた。

でもね、だからと言って「イコールお互い離婚して結婚」という図式には結びつかない。
そんなに単純な道をたどれるほど、私たちは無邪気じゃない。
だからもし、この先私たちが人生を一緒に歩いていくことになったとして。
その大前提として離婚をすることになったとしても、
その原因はお互いじゃないことだけは確かだと思う。
だって、知り合う前から原因は存在していたんだから。
お互いが配偶者の相対的比較対象になって、嫌気に拍車をかけることはあり得るけど。
あくまでもそれは、相乗的効果で本質ではない。
私たちはまず、お互いがその事情の中に私たちの関係を織り込まずに各々の家庭にけりをつけて。
純粋に今の夫婦関係として継続するか？否か？の判断を下して。
その判断は第一段階で。
もし別れることになったとき、私たちは初めて一対一で向かい合えることになるんじゃないかな？って思う。
そして私と彼がお互い一人と一人になったとき、それでも伴に歩く道を選択した時。
その選択が第二段階になるんだと思う。

数学の「証明」をイメージしていただけるとわかるかな？
大前提を証明してから小前提を証明みたいなイメージ（笑）
つまり、二人が付き合っている→離婚→結婚
っていう図式はあり得ないっていうことですね。
これって、すごく大事なことだと思う。
いろんなことを一色多にして判断をしたら。
後で振り返ったとき、何の要素によって決断したのかさえも曇ってくる。
人の気持ちなんていろんな要素が複雑に絡まり合っていて成立しているんだから
そんなに綺麗に割り切れることではないけど。
でも分けて考えること、それはとっても大事なことだと思う。
頭ではよくわかっている。
特に最初にお互い改まって確認したわけじゃないけど。
私たちはこういう共通認識を持って、関係をスタートした。
暗黙の了解だった気がする。
二人の関係は急速に近づいて、強くつながっていたけど。
でもこの部分についての基本的スタンスは、変わっていなかったと思う。
でもね、その後にあまりの大きな出来事があってさまざまな要素が絡まり合って。
私にとってはまさに「事情変更の法則」が適用されてしまうような状態で。
最初は持っていたはずの「理性」を投げ捨てて
最初のこの共通認識を大きく覆したくなってしまうほど
彼にますます傾倒していってしまったんだよね・・・。

実家へ
2011/05/27
前日夜、彼との今度こそほんとのその年最後の食事を済ませて。
実家に帰ってきた。
気分は最悪だった。
というのは、やっぱり中東転勤の件が頭の中心に居座っていたから。
私がこのことを忘れていられたのは、この頃正直言って彼といるときだけだったかもしれない。
転勤して彼と離れ離れになるのは勿論嫌だったけど。
まずそれ以前の問題として。
うちの夫婦のあり方というか、関係性をそのまま切り取って
日本から海外に移転させることの困難さが何よりも一番頭痛の種だった。
ほんとにこの先どうなるのか？
どうやって転勤についていくことを回避するのか？
暇さえあればそのことを考えていた。
子供の面倒を見ながらご飯を作りながら、そればかり考えていた私。
打つ手はないけど。
夫に単身赴任してもらって実家に戻るか？
離婚するか？
事はそんなに簡単に運ばないなって思うけど。
でも何とかこの事態を変えること・・・それが私の目下の関心ごとだった。

実家に帰ってきて、子供たちは同じく冬休み中の従兄弟たちと連日遊んで。
すごく楽しんでいた。
子供たちが子供たち同士で遊んでくれる分だけ、私は手持無沙汰になる。
そして、ますます妄想は膨らんでいく。
いや、この段階ではもう妄想では済まなかったのかも。完全に現実だった。
この先ほっておけばやってくる現実にどう対処すべきか？
頭の中はやっぱりそれだけだった。
そんな時、思い出すのは彼のことで。
彼と一緒にいられたら…一緒に暮らせたら…って今度はそちらの方に思考が傾いてった。
そう、暗黙の了解で、私たちはお互いの家庭の問題と自分たちの問題を
別に考えるべきだと切り離していたにもかかわらず。
この時の私は、完全にそれらを混同し始めていた。
彼さえその気になってくれれば、私は中東に行かなくて済むんじゃないだろうか？
私にはそんな力はないけど、彼ならその力は持っているはずだ。
彼が「ゆーこ、二人で一緒に暮らそう」って言って夫から私を連れ去ってくれたら私はどんなに楽になるだろう？
そして、彼にすべて任せてしまうことはできないだろうか？そんな考えが頭をよぎる。
現実問題、そんなおとぎ話の王子様的役割を彼に負わせるわけにはいかないのを
頭では充分理解できていたのに。
この時の私は、完全に彼を頼るモードに突入していた。
以前、パリ帰りに私に「結婚しよう」って言ってくれた彼だけど。
私はそのセリフを茶化していたし。
彼がその時に盛り上がって発した言葉なんだけど。
ホントに実際そうなんだけど。
私は彼のそのセリフに一筋の光を見出し始めてしまってたんだよね。
正気であれば、それは絶対使えないとわかっている禁じ手なのに。
それなのに、その時の私はもう正気じゃなかったんだよね。
しばらく彼とも会うことができずに…一人でいるから余計に。
だれにも話せないし、相談できない。
誰にも妄想を止めてもらえない…。
冬休みの実家への帰省期間中、こうやって私はどんどん妄想を膨らませ,
現実逃避をしていったんだよね・・・。

いつも乙です〜

概念的だの相対的だの証明だの、使い慣れてなさそうな漢字をちりばめてるけど
こういう言葉でエロタに言いくるめられたんだろうなあｗ

ピロは、夫なんていつでも捨てられるし、子供すら全く足枷じゃないんだから
すぐにでもエロと一緒になりたいくせに、なにが理性だかｗ
エロは完全にお遊びだし、仕事にしろ経歴にしろ本当のことを全然言ってなさそうなのに
結婚なんかするわけないじゃん！！ほんと馬鹿だね〜
経歴詐称で英語も話せない性欲異常の男と、人生やり直せるとか本気で考えてるって
男を見る目のなさにびっくりする。

スタンスだって。それと、概念的、相対的、大前提の小前提の数学の証明？
ＣＡになんてそんな言葉は必要ないだろ！英語も、ビーフ、チキン、コーヒー、ティー
レベルの人間が、カッコ付けて慣れない語彙を使っても、文章内容とかみ合わないから
本当に馬鹿加減がクローズアップされるだけなのに。馬鹿みたい。

ここでは、理性という言葉を「論理的、概念的に思考する能力」と定義付けて使わせていただきますね。
そう、私たちは極めて論理的、概念的に二人の関係をとらえている思う。

ＣＡ如きが、こんな文章書いて酔っているんじゃないよ。見苦しい。
離婚すればいいじゃん。元ＣＡ，パイロット元妻、東大シカゴ大ＭＢＡ社長の恋人として
また、お股開いて男漁りしていれば？お似合いだよ。
汚らしい不潔な女。

貼り乙です。
ぴろてんて「、」でいいところをいちいち「。」で締めるから読みづらくてイライラする。

そもそも文章能力が皆無。
汚らしい長文読ませて、結局何が言いたいのか分からないという
駄文。
みんな、痛い女がいるなって読んでたのに
私の文章が読者を惹きつけるんだわと激しい勘違いをし
自己陶酔と自分アゲに狂ったエロブログ。

>いろんなことを一色多にして判断
一色多って何なの？？「一緒くた」だよ、漢字変換も出来ないのか・・・。

>>217
はげ同、ホントに読みにくいよね。

ピロテンここを読んで｢私騙されてたの???」って気付いて、ELUTAに確認してそうｗ
でもELUTAは携帯番号やアドレスとかも変えて逃げてると思う。
彼の住所も会社名も所在地も知らさないから、携帯切られたら連絡のしよう無いよね。
どうせメルアドだってフリーの捨てアドでしょ。

読みにくくて、文法間違いや漢字間違いが多い上に、
全く論理的ではない持論展開が酷くて、どの口が理性的で空気が読めるタイプ？
っとちゃんちゃらおかしいんですが

まったくです。
住所も知らせず、自宅に一度も連れて行ってくれないことが、エロタにとって
ピロの位置づけが「セックスはけ口」のみだとわからないのだろうか！
離婚→結婚の道筋が見えない理由を、自分でも理解できない単語を乱発して文
章が支離滅裂になっていても、「私ってすごいことを書ける女」と鼻高々です
ね。

ピロが、論理的・概念的に思考できないから子供を連れての里帰りの最中でも、
妄想を膨らませているピロの股の臭いが上がってきそうな汚い日記です。

>まだこの先のことは決めてないんですが、多分書きたい虫がウズウズすると思うので、ちょっと休んでから始めるかも。
>その時は、ランキングには参加せず、ピグもやめといた方がいいのかな？とちょっと思いました。

>このぐるっぽのメンバーの皆さんには移転先をお知らせしようかなと思ってます。
>メンバーになって熱心に読んでいただいている皆さんには、ぜひこの先もっとすごい事になっているのを読んでいただきたいと（笑）
>アップダウンがすごいです。

へーｗｗｗ
またどこかで生き恥晒してるのかしらねｗ
あいかわらずの痛々しい駄文でｗｗｗ

いつも貼り乙です。
しっかしこの２人、すくいがたいばかだなぁ〜ｗｗｗ

ゆーこ、二人で一緒に暮らそうって言ってくんないかな〜ﾁﾗｯ
って子供捨てたくて自由になりたくてしようが無いんだね。
将来このマタ緩不倫女が家族から捨てられて孤独に淋しく死んでいきますように。

JALの広報部に通報しましょう！ いま、JALは再建中なので、ブログなどにかなり厳しく、配偶者が内情をばらしたり、品位なく、間接的でも会社を傷つけるような内容には、法的に通告などもするそうです。

理論的（）に関係を捉えてる割には
早く彼が私と一緒に暮らそうと言って連れ出してくれないかと望んでるんだ。

馬鹿の極みw

そうそう、つまりそうなのよ。たったそれだけの事を
一体この人は何行、何文字使って回りくどく伝えているんだかｗ
現状どうなんてるのか、知りたいわ〜〜〜

225>
ホントその通り。ＪＡＬの７４７退役で中東の航空会社にパイロットがお世話になろうというときに
この馬鹿、ドバイ？からパリに不倫旅行。ＪＡＬパイロット旦那かわいそうに。
誰だかすぐわかるよ。股ユル。それと、ＣＡ時代にファーストクラスで残り一つのお肉を
床に落としたのを、手づかみでトレーに乗せて客にサービスしていたといったね。
ＪＡＬかＡＮＡかこの馬鹿はどっちか知らないけれど、そういうことしていたんだ。
客を馬鹿にするのもいい加減にしろよ！エコノミー客を貧乏席の貧乏客というのは
如何なものか？お客様に乗っていただいてこその仕事なのに、なんか上から目線で客を馬鹿にしてる。

>>228お肉のってそれホントの話？？？？
正しく内緒の話ね。
ふざけてる、多分ＡＮＡのＣＡだったんだよね？？
穴も実は今大変なんだよね。
ソースあれば直々コンプライアンス部隊に通報してやるんだけど…

貼り師さんが、淡々と貼ってくれるので、読ませてもらっていますが、
この女は、やっぱりヲチだけで終わらせるのは、いかにも不十分な気がしますね。

不特定多数のお客さんの命をあずかる元CAであればこそ、夫や子供との時間より、
年下の絶倫男とセックス三昧の時間が長いのは、夫の務める航空会社のコンプライアンス上の
問題として糾弾されるべきな気がします。

しかもそれを不倫セックス日記として堂々と日記で書き続けるのは、倫理上許されないのではな
いかと凄く考えるようになってきました。

真面目に仕事をしている他のパイロットやCAへの風評被害が確実ですからね。

彼もまた・・・
2011/05/28
この年の年末は暦の関係で結構お休みが長かった。
私が実家に帰省した数日後、彼もまた年内の仕事を終えて家族のもとへ帰った。
東京で最後の食事をした時、彼は何度となく言った。
「冬休み、ゆーこの実家のある街に遊びに行ってもいいかな？
ゆーこの生まれ育った街を見てみたいんだよね」って…。
ん？
いや、勿論いいけど。
でも基本、私実家にいると子供と一緒だから…。
事前に言ってくれたら私、何とかして家を何時間か出られるように手配するから。
来るなら早めに言ってねって彼に言ったら・・・。
「いいよ、ただゆーこの生まれ育った街をみてみたいだけだから…」って彼は言う。
そんな・・・
近くまで来るなら、ぜひ声かけてよって私は伝えておいた。
そして彼はちょっと気になる一言を残して、私と東京で別れた。
それは「僕、この休み、かなりダメージ受けそうな気がする。。。」って言う一言だった。
私その時もまだ、その言葉の意味がよくわかっていなかったんだよね。
彼は未だこの頃、私にすべてを見せてくれていたわけじゃなく。
私はなんとなく、彼のメールの言葉の変化などから彼の変調をうかがい知ることしかできてなくて。
でもね、根掘り葉掘り聞いても仕方ないので。
いつか彼が話したくなった時、話してくれればな…と思ってた。
今ならば、良くわかるんだけどね。
この時は、まだよくわかっていなかった…。

で、実家で私が妄想を繰り広げている間、彼もまた家族との時間で
予想通り大きくダメージを受けていたみたいだった。
帰省中に彼と何回かメールと電話をやり取りした。
彼は基本的に私に弱音を吐く人じゃないんだけど。
この時のメールは「ホントに大丈夫かな？」って私をすごく心配させて。
でも東京と実家っていう距離もあって、なかなか連絡も取れなくて。
ほら、電話するのもはばかられるでしょ？
隣に奥さんがいるときとかだったら困るな…とか。
ま、連絡を取れたところで手も足も出ないんだけどね。
離れた場所だったから、余計に彼のことが気になった。
私と一緒にいる時、いつもニコニコな彼で。
仕事の合間に会うときは、ホントに自信満々で颯爽なイメージな彼で。
そんな彼が家族との時間を過ごすたびに、どうしてこんなにみたこともないほど
ローテンションになってしまうのか？
ホントにわけがわからなかったんだよね、私。
だって、彼のしている仕事ってほんとに大きな仕事で。
その仕事のプレッシャーたるや、半端じゃないと思う。
そのプレッシャーをモノともせず、逆に闘争心を湧かせて攻略していくタイプの彼が。
家庭でダメージを受けるって・・・。
彼がこんな感じになるのは、家庭に帰った時だけなんだよね。
なんだか、すごく不思議だった。
久々の家庭生活が、こんなに彼の生気を奪えるんだ・・・っていうことが
信じられないしイメージが湧かなかった。
それでますます思っちゃったの。
ねぇ、どうして？
彼の奥さんは彼をこんな気持ちにさせちゃうの？
私だったら彼を絶対こんな気持ちにさせないのに…。
私が横にいたら、彼はいつでも笑っているのに…って。
私と彼は、やっぱりこのま離れてはいけないんじゃないか？
彼は私が外国に行ってしまったら、大丈夫なのかな？
なんて自分の心配を通り越して、余計なお世話妄想まで始まってしまう始末で・・・。
私はますます、現実と理想と妄想の境目がわからなくなってきてしまっていたの。

夢と現と
2011/05/29
一方、私の妄想は年末から年始に向けてますます大きくなっていて…。
ホント病的だった
妄想というより現実逃避だな…。
基本私は、だれかを頼りにするくらいなら自分を頼りにしようと思う人なの。
そもそも、結婚によって自分が非力になることの悲惨さをいやというほど味わってきた。
だからこそもし、私が夫と離れるのならば今度は絶対に自分の力によるべきだって思ってた。
だから、粛々とその準備も進めていたりもしていた。
それなのに、どうしてこんなに彼を頼りにしちゃったんだろう？
いつから私は、彼がいなければいられなくなってしまったんだろう？
それは多分に今回の転勤の件が絡んでいた事は確かだと思う。
それまでは、夫との関係は最悪だけどなんとなく日々をやり過ごしながら過ごしていけば
いつの間にか時間が経って、子供も育って行ってくれるんじゃないか？って思っていて・・・。
我慢の臨界点において、自分が独り立ちできるようになっていればいいと思っていたんだけど。
その臨界点はまだまだ先だと思っていたのに、突然９ヶ月後に分岐を設定されて。
いくらなんでも９カ月では独り立ちは無理だということも分かりきっていて…。
ホントにどうしていいのか？
わからずに、途方に暮れていた。
でね、考えてみた。
東京に残って子供と三人で生きていく道と、実家に子供を連れて帰る道と。
夫の転勤についてかないのなら、その二者択一だなって。
彼に出会っていなかったら、確実に後者を選択してただろうと思う。
やっぱり母子家庭には援助者が必要だから。
実際彼に出会う前に、その道を模索したこともあった。

でもね、実家に帰ってきて二週間が過ぎようとしていて思う。
彼に会えないって、すごくつらい。
体はここにあっても、心は彼の近くにある。さまよっている感じ。
遠くにいてもずっと心は彼の傍にあるのに。
夫と子供と暮らしてはいても、いつも彼のことを考えているのに。
離婚して実家に帰ってきたら、いつまでこういう気持ちが続くんだろう？
時間がたっていくにつれ、彼のこともすっかり忘れられて。
田舎に染まって、狭い世界で生きていくおばちゃんになれるんだろうか？
身を焦がすような想いも、会いたくて涙するような切なさも・・・。時間と年月が忘れさせてくれるんだろうか？
遠距離恋愛はしないって二人で決めているから。
私が中東に行っても、実家に帰っても彼とは別れる道を選択することになる。
だから、最終手段として東京に残る道を探ってみた。
私が一人で東京で子供たちと暮らしていくって言う方法があるかどうか？
それが唯一彼とつながっていられる道だから・・・。
でもね、かなり厳しい・・・。シュミレーションしてみてよくわかった。
今の私一人の力では、ほぼ不可能って言うことがわかった。
だからね、夫の転勤が決まったら、私には彼と別れる道しか残されていないって言うことなんだよね。
いずれにしても、もう近いうちにさよならするんだって。
現実を思い知って、涙が止まらなくなった
で、余計に彼を頼りたくなったんだと思う。かなり非現実的なんだけどね。
でね、妄想が妄想を呼んで我慢ができなくなって、ついに彼に聞いてしまった。
「ねぇ、私が夫の転勤について行ってしまっていいの？ホントにいいの？」って…。
彼は答えた。
そりゃ勿論イヤだけど、僕にはどうすることもできない。この件に関しては完全に部外者だし。
僕は既婚者だし。、それに、ゆーこの夫は離婚する気は全くないよね・・・。
うん、その通り。彼が何も言えない、いや言わないのはわかっていた。
それでも私、しつこく彼に尋ねてしまった。
ねぇ、ホントに駄目かな？って…
ねぇ、私と離れ離れになってもいいの？
ねぇ、あなたは私を必要じゃないの？
ねぇ、この事態をなんとかしてくれないの？
そして、その時彼から返ってきたメールが私に決心を固めさせてくれたんだよね。

229>
そう書いていたよ。表ブログのＣＡ時代の話の中で。で、嫌な客がいても
心の中で舌を出して、顔だけ取り繕ってもっともらしい顔をするのがＣＡの仕事と。
で、ＣＡ話になると、読者が増えるのは、やっぱり今もＣＡブランドは健在と調子に乗っていたね。
あと、ＪＡＬは一般の市販薬が社内で割引きで買えるとか自慢。ＪＡＬなんて潰れろ！
国民の皆様に利用していただいてこその商売。国からの借金をゼロにしてもらって、
市販薬も２割（だったかな？）で、返ると、自慢。貴方達庶民と違うのＪＬは大会社とな。
この馬鹿がＡＮＡでもどっちでもいいけど、夫は飛ばなくても、ある一定飛行時間の給与が保障されていると自慢。
でも、飛んで留守にしてほしいとぼやいていた。股を開くためにね。

貼り乙です

>基本私は、だれかを頼りにするくらいなら自分を頼りにしようと思う人なの。

>やっぱり母子家庭には援助者が必要だから。

親の手助けと親の金を頼りにしようとしてるじゃんｗ
自分だけ東京に残って働くって道がはなから頭にないのに
「自分を頼りにしようと思う人なのｷﾘｯ」だってｗ
この人って本当にバカなんだね

ぴろてんCA時代の愚行

2010-03-13 00:31:43
やっぱりエコが嫌い…(CA編）

常日頃から「エコエコエコ」という夫に悩まされているわたし・・・
実は、CA時代も同じでした
あ、でも「エコロジー」のほうじゃなくて、「エコノミー」ね・・・というのは、私はエコノミクラス担当が嫌いだったから
あ、因みに私がプライベートで飛行機乗るときは、必ずエコノミークラスですよ。
自腹でビジネスのる余裕なんてうちにはないですから
「エコノミークラスが嫌い」というより、エコ担当するのが嫌いなの
航空会社は私が働いていた頃からあんまり儲かっていなかった。
もともと儲かる体質じゃないんだけど
格安航空券が蔓延して、正規料金なんてあってないようなもの。
あの当時で、エコノミークラスのお客様一人あたりの利鞘は微々たるもの。
今なんてもっとひどいと思う
エコノミーがメインのグアム、ホノルル線は飛ばしても利益はほとんどなし。
マイレージを消化するために残している路線らしいです
航空会社はファースト、ビジネスで稼いでいるのが実情です
あと免税品販売も儲かるらしい
毎便毎便目標を設定して押し売りさせられてました
話を戻して、そんなわけで、儲かってないエコノミークラスに人員を沢山配置するのは不効率。
そのため、国際線のエコノミークラスではCA1人で旅客55人位を担当する計算になってます
（路線やサービス内容によって多少は変わりますが…）
イメージ湧きます？
学校の1クラスは、娘のクラスは今担任１人に生徒28人。単純に二分の一。
因みにファーストクラスではCA1人に旅客はMax3人まで
あくまで、私はクラスによってお客様を差別しているわけではなく、CA一人当たりの仕事量として全然ちがうってことをいいたいわけです。
ファーストクラスなら、お客様の欲するもの、すべて絶妙なタイミングで何でも提供することができる
それはもう、理想の空間
お客様の欲する前に欲するものを察してお出しすることができる。

一方エコノミークラスではそうはいかないわけです
頼まれても頼まれても忘れちまう世界です
忙しすぎてね
足が、自転車の車輪のように廻っているイメージです
それに、お客様の欲する物も、実際足りないし…。
食事のチョイス、飲み物のチョイス、雑誌、新聞のチョイス、すべてに制限がかけられるわけですから…。
そして、CAだって人間
「いいサービスを提供したい」ってピュアな気持ちは根本にあるわけです。
でも、満席エコノミークラスでは、それは無理
お客様のニーズに100％応えられる人員ははなっから設定していないからです
そして、それは会社としても織り込み済みのわけです。
「最長お待たせ時間」なんて設定して、お客様を「待たせる」ことを前提に人数設定しているんですから
でもつらいのは現場にいるCA
いくら机上でそんな議論されても、機内でお客様を待たせるのもCA
そして、そんなお客様から直接怒られるのもCAなんですから
しかも、決めてる人たちは、もう偉くなっていて、エコノミーなんて何年も担当していないような大物たち。
イメージ力ないっつうの
ただでさえADHD気味の私
お客様からのリクエストに対応するのに必死でした
ニューヨーク満席往復エコノミー担当した日には、足は棒、目は血走り
クレームなんて出た日にゃあ泣きっ面に蜂
会社に缶詰になって、30時間，不眠不休コースです

そしてエコノミークラスには人員以外にもまだＣＡを悩ませるものが…。
それはまず第一に、ミールのチョイス…
メニューによって、「お肉系」と「お魚系」とかに分かれているのですが、この配分がまた難しい
基本的に人数分しか載っていないミール。
それが大抵二つのチョイスに分かれてる。
日本人は基本お肉が好き（？）だから、外航のように「Beef　or Fish?」なんて聞いたら、ものすごい勢いで
「Beef!　Beef!　Beef」
っていうことになってしまう
これじゃ、最初に配ったお客様だけ好きなものを選べて、あとのお客様には残り物…になってしまい不公平
クレームの原因にもなるしねん
ま、正直言うと、飛行機なんて乗っても１３時間、何食べても同じじゃないか…、って思うけど。
お客様に、「不当な扱いを受けた感」を感じさせることになるからね…
これを均等に分けるために、色々な工夫を致します
例えば、今日はお肉が人気で魚が余っているっていう時の声かけ。
「お客様、本日のメニューは『お肉』と『サーモンのクリームソース煮マルセイユ風？』でございま〜す」
なんて言うと…
みんな「サーモンください」
っていうわけ
つまりは沢山出したい方(余っているもの)を丁寧に美味しそうな表現を使って、足りなくなりそうな方を単なる「お肉」って美味しくなさそうに表現するわけ
これが効果テキメン
あとはどうしようもない時は、まず、お客様にチョイスを聞く前に、正直に「すみません、今日お肉が人気で。　もしお魚でよろしければ、お魚を召し上がっていただけませんか？」
と言えば、優しい国民性の日本人は三人に一人はオッケーしてくださる。
こういう協力してくださったお客様には、おおげさなほどにこにこして、感謝の言葉を述べます…。
「お客様のおかげで本当に、助かりましたありがとうございます」
これでたいてい、おじさまのハートをキャッチ
勿論、叔母さまのハートもね

ここでポイント
お客様としては、自分はお肉を食べたかったのに、結局お魚にさせられたとしても、「自分にはチョイスがない」から自分の意志が通らなかったのではなく、「自分でCAに協力した」方が、はるかに気分が良いってことです
ＣＡに強要されたわけでなく、主体的に協調する道を選んだっていうことが、「我慢させられた感」を感じさせられずに済み、後のクレームにも繋がりにくくなるのです。
うーん、心理操作ですね…
第二に…物品の搭載数の少なさ。
つまり、お客様に提供する品、新聞、雑誌、飲み物、食べ物が十分ではない場合。
飛行機の機内には、搭載できる物品の量は限られています。
だから、「今日は、満席！」ってい言ったからといって、ジャンジャカ品を積むわけにはいかないんです。
満席の長距離路線になると、たいてい足りないものが出てきます。
オレンジジュースとか、トマトジュースとかアップルジュースとかの冷たい飲み物。
場所とるし、重いし、数は限られているのです…。
そんな時、私が思いついた裏技
ズバリ、客室内の温度を調整してしまう！のです。
例えば、今日は冷たい飲み物が足りなくなりそうだなぁ…。温かい飲み物ならたくさんあるんだけど…って時。
客室内の温度をサービス前に下げる
すると、お客様は寒くなって温かい飲み物を飲みたくなる！
居酒屋で、ビール売るために、クーラーの設定温度高くするってやつとおんなじ手法です。
こんなの、やっている人いるんだろうか？
私は、チーフパーサーには内緒で、やってました。
ばれたらやばいっす
でも、このくらいさせてもらわないともたないっす

第三に、CAコールボタンの間違え！
お客様の各座席にはCAコールボタンっていうのが付いているの。
文字通り、CAに用があるときに押すボタンなんだけど…。
これを、オーディオの音量とか、テレビのチャンネルのボタンと間違えて押す人が多いこと多いこと
満席で、サービスの過渡期にこれをやられると、マジで切れそうになる
「おきゃくさま、な・に・か？」なんて聞きに行くと、たいてい、耳にヘッドホンつけて映画を見てるおばちゃんだったりする。
ヘッドホンつけてるもんだから、CAの声、聞こえてないし
挙句の果てに
「へ？　あたし呼んでないわよ演歌聞いてるんだから、邪魔しないでよ」的に逆切れされたりもする。
これね、２８０席満席で一人の人がやるなら我慢できるけど、みんな端から間違えていくからね…。
「ピン、ピン」ってなるたびに、お客様の座席まで用もないのに行くって、ホントに大変
同期とよく話したんだけど、CAコールボタンにのマーク付けたいよねって…。
「押したら墜落」　みたいに…。
ほんと、こんな風にCAの気持ちが荒んでしまうエコノミー…
ま、怖ーい先輩に気を使って、サービスするファーストクラスよりは、下っ端たちで集まって「マジ疲れた」なんて言ってるエコノミーもいいって言ったらいいんだけど。
次回は、その怖ーい先輩と一緒した時の「実録！オカルトフライト」を書きたいと思います

この女ほんとゴミだな
地獄に落ちればいいのに

貼り乙です。いつもありがと〜

>>ねぇ、どうして？
彼の奥さんは彼をこんな気持ちにさせちゃうの？
私だったら彼を絶対こんな気持ちにさせないのに…。
私が横にいたら、彼はいつでも笑っているのに…って。

「連れ添ってる夫とさえうまくやれないお前が言うな！！」と言ってやりたい。

>>239
＞「お客様、本日のメニューは『お肉』と『サーモンのクリームソース煮マルセイユ風？』でございま〜す」
＞なんて言うと…
＞みんな「サーモンください」
＞っていうわけ

このくだり、まんま映画『ハッピーフライト』に出てきたよねｗ
そんなドヤ顔で語られましても…ｗｗｗ

お肉の話、ビジネスだったかもだけど覚えてるから本当だよ。
おじいちゃんが美味しそうに食べてたって
酷いよね､､､気分悪い

>>244
TVでハッピーフライト観て、これはブログで使える！って思ったんじゃないｗｗｗ

>「押したら墜落」　みたいに…。

言っていいことと悪い事がある。常識や品性のかけらもないね。
リアルでどっかでブログやってないかなぁ？？
どなたか調査頼むー

>>247
あなたが調べて

「ねぇ、私が夫の転勤について行ってしまっていいの？ホントにいいの？」

ねぇ、ホントに駄目かな？って…
ねぇ、私と離れ離れになってもいいの？
ねぇ、あなたは私を必要じゃないの？
ねぇ、この事態をなんとかしてくれないの？

uzeeeeeeeeeee

これエロ読んでるんだよねｗ
ていうか訴えてるんだろうけど
ウザっ〜

地雷化www

貼り師様乙〜

>>236
まったく同じところにツッコミ入れたｗ
大嫌いなモラ夫に頼り、内心バカにしてる義父母に頼り、実家にも頼り
今度はエロタに頼りたいのが文章からも漏れ出してるのに、馬鹿かと。

性欲で動いてるだけなのに、ゆーこの生まれた街が見たいというエロもキモイが
口先だけに騙されて、子供すら捨てる勢いなピロも低脳すぎてびっくり。
さすがのエロも、具体的な話になると「僕は部外者」とあっさり切り捨てるところがｳｹﾙ。
東大シカゴ大は嘘でも、頭の作りはエロのほうがちょっと上かな。
まあピロより下の人間もそうそういないだろうけどね。

シミュレーションをシュミレーションと書いてるところで
英語のレベルが知れるなｗ

>話を戻して、そんなわけで、儲かってないエコノミークラスに人員を沢山配置するのは不効率。
不効率じゃなくて、非効率ねｗｗｗ
マジでこのオバサン馬鹿だわｗｗｗ

シングルでも働いて家庭を支えている素敵な人たくさんいるのに、自分で自分を支えるとかどの口が言ってんだろう。
ハナから頼る事しか考えてない上に、離婚したら慰謝料払うのはピロなのにね。
中東いっても自分から楽しいことを見つけ出そうとするわけでもなし、エロがいないと全部に文句しか言わなそうとゲスパー。
そりゃエロタと再婚できたとしてもすぐ破綻だわw
子供の学校も調べてないんじゃ？
ブログでのエロタ恋しいと、
エロタに対するこんなに自分をわきまえてるアピールが激しくて笑えるYO！

支えるじゃなくて頼るだった。
ちょっと落とした手づかみ肉食べて中東逝ってくる…

ちょっと、駐車場が非常に入れにくく
品川方面の愛液の匂いがする狭い一軒家 に行ってくるwww

貼り乙です。
ピロってほんとバカｗｗｗ

JALの夫も、こんな地雷踏んで、たいしたことないよねー。

こんな、「男は寝てみたいと分からない」とか言うようなアバズレ女を選ぶ位だから
女を見る目がないんだろうね
どうやら、結婚を持ち込むまで、ピロがいろいろ画策したみたいだけど
とんでもない女につかまっちゃったよね、旦那も

>>243
＞私が横にいたら、彼はいつでも笑っているのに…って。

空気読まずにエロに「ヒマだね」って図星突いて怒られたり、
高速道路で家族の質問して。まさしく隣に居るのにガン無視されたこと完全に忘れてるよね。もう認知症？
こんな性格の女、誰とも長くは続くかないよ。
エロには体で相手してもらえたけど、この女この先年とって何の取り柄もなくてどうすんだ。

一生、体で勝負でしょう。５０になっても６０や７０からしたら若いし。
でも、この女の性欲はだれも満たせない。
で、おもちゃで遊んでもらうのでは？
ああ〜この女に相応しい職業見つけた。
だから、ＣＡの制服着て、夜の街に立てば？
元本物といって、マニアから喜ばれ、セックス命の
この馬鹿女にはピッタリで、お金が儲かり独り立ちできる。

馬鹿女の真似して文章書こうとすると、疲れる！

一応sage てるけど。
age 進行して板で晒したい気持ち。

>>262は。
主語述語をちゃんと書いてるから。
まだまだピロ文体には。
程遠いかも。
「、」で続くべき文章を。
「。」で止めるところに・・・
同じことを。
前にやったけど〜。
中途半端で出来上がりが…。

ピロ文体。
余りにもひどすぎて。
ついつい常識の範囲で書いてしまう私。

くそ、バカ女め。

喧嘩する時もあるけど、旦那の事を尊敬しているわたしから見ると、ピロはすごく哀れで。
それ以上に、子どもが可哀想だなって。
母親がこんな女だって知ったら、女性が信じられなくなるんじゃないかな？
ねぇ、なんで僕たちを産んだの？
ねぇ、僕たちの事愛してるの？
疑心暗鬼にとらわれる未来が待っているのかもしれないって。
でもね、大事な事なのに一度だって考えた事、ないんだろうね。

パイロットとスッチーの子供って、びっくりするほど問題を抱えてる子が多いのよ。
登校拒否や、いじめられるなんてお約束。
万引きとか、援助交際で警察沙汰なんかも、ぜんぜん珍しくないよ。
ソースは舞浜の警察ね。
バカ夫にも愛人いるだろうし、そういうの、子供って敏感だからね。バカ夫婦乙。

追記。あと、ちゃんと躾られてない子ね。

馬鹿夫にも愛人いると思うよ。知り合いのＪＬのＰは、４４，５の時に同僚の２７，８のＣＡに
食事を連れて行ってくださいと言われて、数回の食事の後に関係を持って、その馬鹿ＣＡ３７になってしまい
結婚を迫れれて別れた。で、その馬鹿ＣＡは、私はＣＡ，パイロットが恋人だったのよ！と上から目線で、他の男からは
振り向いて貰えず、未だ独身でＣＡ．Ｐはリストラされるのはプライドが許さず、他社に移ったけれど、
ＪＡＬのユルユル仕事に慣れていたから、他社は２年で辞めて、今はネットで女漁りの毎日。
とにかく、ＪＡＬは業務内容に見合わない高給を社員に与え続けて、客を客とも思わない傲慢体質。
ピロがどっちか知らないけれど、ＡＮＡがそれをすると、即潰れる。何しろ、航空関係は自惚れた人間ばかり。

>>264
ピロ文体うまいｗ

>>264
うまい、うまい！

「まっ、」追加www

現
2011/05/30
その時、彼から返ってきたメール。
内容は…
「僕だけが責められるの？

僕が誘導しなきゃいけないの？

僕が何かを画策しなきゃいけないの？」

という言葉だった。
なんだか悲痛な叫びのようだと思った。
この言葉を受けて、私、目が覚めた。私、彼を追い詰めちゃったな…って
そもそも転勤なんて、彼が決めたわけではなく彼のせいではないのに。むしろ彼は無関係なのに。
そんな無関係の彼に、私はすべてを負わせようとしてたんだなって。
しかも、妻子のある男性に…。どうしろと言おうとしていたんだろうか？私は・・・。
実際問題私は、この先の指南図なんかは全く浮かんでいなくて。
ただ「大丈夫、僕が引き受ける！」って言ってほしかっただけで。
でもこの時は、とてもじゃないけど「いつか一緒になりたいねぇ〜」なんてい言う
ベッドで交わす甘い夢物語の中の言葉の次元じゃなくて。
もし彼が「引き受ける」というのなら。
彼もすぐさま家庭を捨てて。私の夫の元にやってきて「奥さんをください！」って言わなきゃならないようなことなのに…
ただ彼にすがりさえすれば、すべて解決するような錯覚をおこしていたんだよね。
万が一、彼がその気になったら、ある意味その先は修羅場一直線なのにね…
そんなことが、彼の言葉でやっとわかった
私、ほんとに想像力ないな・・・
うん、そうだよね。。。
わかってたのに私、何を夢見てしまっていたんだろう？
彼が瞬間的に盛り上がって戯れでベッドで口にした「結婚しよう。」っていうたった一言で
私はどれだけ図に乗ってしまったんだろうか？
自分で茶化したくせに、心の奥底で一番真に受けて期待していたのはいたのは実は私だった。

馬鹿だな…私。って。
わかっていたことじゃないか・・・
私と彼の関係とお互いの夫婦の問題は別問題で。
同じ次元で論ずるべき問題じゃないんだってこと。
それなのに追い詰められた私は、一番使ってはいけない手で今度は彼を追い詰めてしまっていた…。
でもね、そのくらいちょっと理性を失ってしまうくらい、私は切羽詰まっていたの。
この先の暗い未来が、自分にどっしりとのしかかってきたような気がして…。
でもね、彼のメールを受けてわかった。
こういう風にはっきりという彼も好きだし。
はっきり言ってくれた方が期待を持たなくて済む。
やっぱり彼とはこれでお終いなんだよねって…。
こんなことなら、やっぱり出会った時に踏み出さなければよかったのかな？・・・とも思う。
あの時、一歩前に踏み出さなければ。
こんなに苦しくなかったのに…。
そして私は何の疑問も持たずに、素直に夫についていけたのかな？って・・。
ま、夫婦関係は最初から崩壊していたから。
素直というより、諦めてって感じなんだろうけど。
彼と出会って、楽しいこともたくさんあったし。
すごく幸せだったし。
もう一度夢を見ることができた。
だけど、この先の苦しみはどれほどかと想像すると・・・ぞっとする。

夫と子供と、海外へ移住する。
日本にいる今だって、夫が家にいると窒息しそうな私なのに。
それなのに、海外へ・・・。
私は、正気を保って生きていけるんだろうか？
って、本気で思う。
頭がおかしくなって、心の病気になって子供の面倒が見れなくなったら・・・。
命があっても、しかたないよなって。
やっぱり、消えてなくなってしまいたい。
ある日突然、誰にも知られないように迷惑をかけないように。
この世界からいなくなってしまいたいって本気で思ってしまうほど、私は切羽詰まっていた。
そして思った。
神様がいたとして。
私たち、もうそろそろおしまいにしなさいって言っているんだなって。
あと何ヶ月かもう少しだけ夢を見させてあげるから、
それでこの夢は終わるんだよって。
まるで天から何でもお見通しのように、正義の鉈を振り下ろされたんだなって…。
妙に納得したんだよね。
私は人の道を外してしちゃいけないことをしすぎてしまったおかげで・・・。
こうやってこれから、人生かけた罰を受けるんだなって。

お人形
2011/05/31
今から１年前。
まだ彼に会う前のころ。まだ彼とメールも交わさず、存在さえ知らなかったころ。
私はお人形だった。
お人形っていうほど可愛いものじゃないかな？(笑)
私と夫の仲は、かなり重症で。
ま、夫には自覚はあまりないみたいだったけど。
私は始めたばかりのブログを吐き出し口にしていた。
リアルな世界では、完全に中流上の奥さんを演じていた。
公園で、息子の幼稚園のママたちのご主人の愚痴を聞きながら・・・
「なんてレベルが低いんだ」って思ってた。
そんな愚痴、愚痴のうちに入りませんからってね。
私は決してその人たちに、うちの実情を話したりはしてこなかった。
だって、話したって何も変わらないし。同情されたって何の意味もない。
それならば、幸せな奥さんを演じていたほうが数倍楽だからね。
他のママたちからみて、うちの夫は感じがよい爽やかなパパで人気があった。
私がこんな思いを抱えているなんて、誰も知らなかった。
外では貞淑な妻を演じて。うちではこれまたお人形だった。
感情を動かさないように摩擦を避けるように、息をひそめて生活していた。
夫との出来事を、自分の秤にかけてみてしまうとバカバカしくなってしまうから。
自分が言われていること。責められている内容。
どれ一つとっても、合点がいかないものばかりだった。
でもね、自分がその夫を選択したっていう事実は完全に自分の責任によるミスなわけで。
一生かかって、背負っていかなければならないんだなって思ってた。
だからね。
日々、感情を動かさないように努めた。
感情を動かすとつらくなるの。
なぜ？って思うと、耐えられなくなる。
ただ息をひそめて、また怒鳴られないように。
夫の足音を聞くと、夫が怒鳴るような内容がないかと部屋中をチェックしてまわったものだった。

夏に彼に会った。
彼はね、私を人にしてくれた。演じなくていいの。彼といるときは。
感情を乱高下させても全然大丈夫なんだって。
たくさんミスをしても、助けてくれる。
わがまま言っても、受け入れてくれる。
彼といるときは、息をひそめる必要はなくなった。
私は私でいることができるようになった。
それはほんとに素敵な時間で。まさに夢のような時間だった。
でもね、そのうちに欲が出てくる。夢を現実に変えたいってね。
最初はそんなこと毛頭考えていなかったんだけど。
でも、意識し始めたのはやっぱり夫の転勤の話が出てからかな。
最初はどん底まで落ち込んだけど。
彼と人生をやり直せないか？っていう欲が出てきた。
そして、いろいろと方法を考えてみた。
でもね、私がどんなに頑張っても無理だってことに気付いた。
やっぱり彼とは別れる運命なんだなって悟った。
実家に帰るか、夫について中東に行くか・・・。道は二択で。
いずれにしても彼と別れる道のみだ。
それならば、私はお人形にまた戻って子供のために人形として生きるしかないなっておもった。
ずっとやってきたから。
人形役。
得意だったはずだから・・・。
あんなに長い間、感情を殺して人に本音を話さず生活してこれたんだから。
もう一回できるよね？って自分に言い聞かせる。中東で、またお人形になろうって決めた。
もう二度と感情を動かさずに。
二度と期待せず。
希望せず。
あきらめて。
もう私の人生は終わったんだと心に言い聞かせて。
残りの人生は子供だけのために生きていくの。
それが私の生きる道なんだなって。
私は人形になる決意を固めたの。

人形って、ダッチワイフ？

通りすがり。
クドクド語ってるけど
夫両親に子ども預けて浮気三昧してた事を告白すれば
簡単に夫から放流してもらえるのに。

＞頭がおかしくなって、心の病気になって子供の面倒が見れなくなったら・・・

快感に溺れて心の病気になって、子供の事なんか一晩４戦のために捨てているのに
よく云うよw
ブログでナンパされて即セックスして、エロタに責任とれと迫るピロ、の絵だねwww

「人形」って言葉を気に入って乱発するピロ、どこまで幼稚な頭なんでしょう！

心の病気で子供の世話ができなくなるのを恐れるわりに、誰にも知られないように迷惑かけないようにこの世から消えたいって
なんだやっぱり子供が嫌いなんじゃん

しかしほんと嫌な女だな
こんな女、ほんとにいるんだ…

貼り乙でございます！

「お人形」はうまくいってない夫の愚痴をブログで吐き出したりしないし
幼稚園のママ友を陰で「なんてレベルが低いんだ」なんて思ったりしないわ

人形は感情も持たない美しい物よ
汚い感情をブログで吐きだして他人を「低能」と上から目線で眺める人間が
何を都合よく自分を「お人形」だなんて美化して言ってるのかしら？ｗ
しかも「お」人形だなんて厚かましいにも程があるわ

貼り乙です！

>>263、264でワロタww

人形って書くことで。
ほんとに、なんてかわいそうなんだろう・・・。私って。
っていうアピールが激しくて。彼が。
これを見てさらいに来てくればいいのに…。

だめだ、自分で書いてていらいらするw
自分から動かないで全部人任せ、頼ることしか考えてないからどんな状況でもぐちぐちくどくど、よく飽きないね！
こんだけ心臓に毛が生えてたら心の病なんかかからんだろうw

はり乙です〜

毎回すごい内容ってか、どんどん壊れて、馬鹿がむき出しになってきてるねｗ
「この先の指南図」ってなに？指南書のこと？文脈的には青写真と言いたいところなんだろうけど。
夫を選んだのは失敗だと気づいたのはいいとして、なぜそんな失敗をしたのかの反省がなさすぎ。
夫を選んだ視点と、エロタをｱｹﾞｱｹﾞしてる視点が、ほぼ同一だとなぜ気づかないんだろう。

必死に言い訳だの泣き言だの書き連ねて、エロタを口説き落とそうとしてる感じが気持ち悪くて最悪〜　
「奥さんをください！」って、馬鹿じゃないの？
離婚って、自分の責任で、自分がすることでしょ。
エロタが自分を受け入れてくれるとか書いてるけど、たった半年だよね？
一生面倒見てくれる（予定の）夫のほうが何倍も感謝すべき相手だと思うけどね〜〜

お人形？１７０近いそんな大きな人形がありますか？なぜ夫と結婚したんだろう？って？？
自分で書いていたジャン。パイロットと元ＣＡなんてすごいね？どんな生活してるの？ってよく聞かれる。って。
そう言って欲しかったんでしょう？馬鹿みたい。エロ太に責任？奥さんを下さい？
いい加減にしろよ！エロ太は、ＣＡと持ち上げれば直ぐ、股を開くお前に価値が在るの。
奥さんを愛しているかもよ！エロ奥はまともなのかもよ。奥で満たされない異常性欲を満たしてくれる馬鹿が
ピロしかいないのよ！自腹（夫のお金）で、パリ往復してくれて、セックス三昧させてくれて、こんな安い女いないでしょう。
しかも、エロ太が読んでいるのを意識しての、ブログ。おえっ！気持ち悪い。
お人形なんて気取っていないで、パイロット旦那と早く別れなよ！旦那が離婚してくれない？そりゃ世間体のためね。
でも、エロ太の事と、ブログの事を告白したら、喜んで別れてくれるって。馬鹿な女。

人形の記事とかアップする以前から、２ちゃんに痛いオバサンとして晒されてるしｗｗｗ
このあと、２ちゃんに晒されたとか自ら暴露して、
妙な腹話術の人形の写真をプロフィール写真にしてあぼんしたんだよねｗｗｗ
やることなすこと、性格悪いし、すげー馬鹿ｗｗｗ
http://app.xrea.jp/dat/?url=http%3A%2F%2Ftoki.2ch.net%2Ftest%2Fread.cgi%2Fms%2F1306152123%2F

人形は人形でもピロは土偶だろｗｗｗ

＞でね、妄想が妄想を呼んで我慢ができなくなって、ついに彼に聞いてしまった。
　「ねぇ、私が夫の転勤について行ってしまっていいの？ホントにいいの？」って…。
　彼は答えた。
　そりゃ勿論イヤだけど、僕にはどうすることもできない。この件に関しては完全に部外者だし。
　僕は既婚者だし。、それに、ゆーこの夫は離婚する気は全くないよね・・・。

eluta、全くの部外者面w
離婚したいならすればいいけど、僕が原因みたいになるのは勘弁してよ
自分で身辺綺麗にしてから来てよね
それから結婚するかどうかじっくり考えさせてもらうよ
ってとこかな？w

離婚する気は全くないよねって不倫を夫だけじゃなく、義両親にも暴露すれば
スッパリ別れられるよ〜
でも、自分が不利になる離婚はしたくないってだけじゃん
だったら大人しく砂漠で人形になっとけ、クソ女

>>285
それすごいよね。
聞いてしまうピロもアホ具合もすごいけどエロタの逃げっぷりｗ
自分がどうしたいかは一言も言っていない。

＞わがまま言っても、受け入れてくれる。
いやいつもものすごく鮮やかにスルーされてたように思うけどｗ

どんどん壊れてきているのがわかるね。
子供のことなんか、頭の片隅にもないんだろう。

バカの色ボケって怖いね。

彼の隣を歩く人へ
2011/06/01
今度、彼の隣を歩く人へ
私と離れた後、彼はどんなふうに過ごすんだろうな？
きっとしばらくして、どれくらいかはわからないけどだれか素敵な女性を見つけてほしいって思う。
私は、ずっと彼と一緒にいたかったけど叶うことはない夢で。
もうすぐ離れ離れになってしまうから・・・。
今度彼と出会う人には、彼を大事にしてほしいなって。
とっても頭が良くて、明快で、時には冷酷なほど冷静で
鋼の心をもつように見える彼なんだけど。
でもね、実際は全然違うってことをその人に教えてあげたい。

彼は強いから、何を言っても大丈夫なんて決して思わないでね。
彼はね、ガラスのハートの持ち主なんだから。
そのガラスのハートを、努力と経験で一生懸命かたい殻に押し込めて
鋼の心のふりをしているだけなんだから。
そこを、お願いだから理解してあげてほしい。
そして彼のことだから、きっと女性にはとても気を遣うしいっぱい愛を注ぐはずなんだけど。
だけど、愛された以上に彼を愛してほしい。
してもらうことたくさんあるだろうし、物理的には返すことはむずかしいだろうけど。
でも、心で返してほしい。
それはすごく簡単で単純なことで。
いつでも彼の心に寄り添って。
理解しようと試みてほしい。
強がっているのに気付いてあげてほしい。
外でね、いつもいつもマックスがんばっている彼だから。
あなたと一緒にいる時は、あなたが癒されるだけではなく彼を癒してほしい。
私もがんばってみたけど、なかなかその域に達することはできなかった…（笑）
自分ができなかったことを、あなたにお願いするのは変な話だけど。
だけどお願いだから、彼をもう淋しいめにはあわせないでほしいの。
日々、ただ通り過ぎていくだけの人たちが星の数ほどいる中で
「出会った」ということにはやっぱり意味があって。
今度彼の隣を歩くことになったあなたには、その力があると信じたい。
お願い、
私の代わりに、彼を幸せにしてあげてください。
彼を守ってあげてください。
あぁ、生きていてよかった。
生活って楽しいものなんだって実感できるような新しい人生を彼と歩んでください。
心からお願いしたいの。
ねぇ、お願い。
彼を大事にしてね。
絶対絶対、悲しい目に合わせないって約束してね。

再会 〜最終話〜
2011/06/02
彼と会えなかった二週間。
私は妄想に妄想を重ねて、そして彼にどうしようもない質問をして呆れられて…。
やっと決意を固めることができた。
それは私には選択肢は一つしかないっていう決意。
そう、夫について行って海外に移住して…。子供のためだけに砂漠で人形になる決意。
そして、この先、彼を誰かしらない人に任せるっていう諦めと・・・。
考えてみたらあたりまえの話しで。
それ以外の選択肢を考える方が能天気なんだけどね。
いろいろ足掻いて、ない頭をフル回転させてみたけど、方策は見つからなかった。
そして、決意を固めた。
実家から帰京して、二週間ぶりに彼に会う予定のこの日。
私は心の中は悲壮感いっぱいだったけど、なんとか楽しく過ごそうと心に決めていた。
もう秒読みは開始している。
彼との時間はこの先増えることはない。
それならば与えられた時間、後悔無いように過ごそうって。
今を生きるしかないんだなって、そう決意して彼に会うつもりだった。
正月明けの東京のデパートは最終セールを迎えていて。
土曜日とはいえ、人はそう多くはなかった。
田舎帰りの私は、何か掘り出し物がないかな・・・と彼に会う前の空いた時間を一人でつぶしていた。
ま、終わりかけのセールに欲しいものがあるわけがなく・・・。
ちょっと手持無沙汰にデパートを徘徊していたかな。
そこに彼からのメールが来て・・・
「セール物色しているんだけど、何にもなくってやる気無くなっちゃった・・」と返信
運良く、彼は予定より早く仕事が終わったとのことで
待ち合わせ時間を一時間を繰り上げてホテルの近くで会う約束をした。
彼にこれから会うって思うだけで・・・。なんだかウキウキしてくる。
待ち合わせの駅で電車を降りて改札を抜けると、自然に口元が緩んでくる（笑）
なんだろうな？ この感じ。二週間でこんななんだから・・・この先が思いやられるけど。
考えない考えない。残された時間を楽しむって決めたんだから。

ホテルの部屋に入って、私たちにしては珍しくベッドにはなだれ込まず話しをした。
帰省中の私の決意を、彼にはもう伝えてあったから。
そう、抗わないで夫についていくっていう決意ね。
彼はこれに対して、是非の意見は述べなかった。
「そうか・・・」っていう返事だった。
そうだよ、何にも言えないよね。
何にもできない人が何かを言えることじゃないから。
でもね、その彼の潔さも私は好き。
できもしないことをさもできるような顔をする人は、私は嫌いだから。
実現不可能なのことに期待を持たせられても後で落胆が大きいから。
慎重で多角的に物を考えている彼が、私の意思を尊重するという判断を下したならば
それは大筋で正解だと思う。
女は激情型だけど、やはり男は理性的だから。
彼の判断に任せておいたら間違いない。
でね、いろんな話をした。
冬休みの実家での出来事、この先のこと夫のこと、その他諸々の話をした。
そしたらね・・・。
そこでね、わたしね、完全に彼にやられてしまったんだよね・・・（笑）
なにをやられたかというと・・・彼の喋りにやられてしまったの・・・
二週間、一人で妄想劇場を繰り広げていた私。
そして、この先の決意を固めて帰京してきた私。
その決意も含めて心の動きなど、現在の状況などを話していたんだけど。
その話を分析して総括する彼の話しが的確で…。
私の揺れ動いた曖昧な気持ちや状況を実に正確に把握していて。
そして、それに対する評価を下していく。
それは是非の判断ではなく、認否の判断だったんだけど。
それがあまりにも的をえていて・・・。
私の頭の中のモヤモヤや疑問点が、彼と話すことによって明確になっていく。
まるで、バラバラに部屋の中に散らばっていた本や雑誌が
きちんと分類されて本棚に整理して並べられていくような感覚になった。
こういう彼との会話が私の心を鷲掴みするんだよね・・・

いつも彼と一緒にいるから当り前のような気がしていたけど。
久しぶりに会って・・・その実力にひれ伏したい気分だった（笑）
彼ってこんなに頭がいいんだ。。。。なんて素敵な人なんだろう
どうしよう・・・私、やっぱり彼とは離れられない
夫についていくって決めたし宣言したのに。
やっぱり私、この人とは絶対離れられない！
無理無理。
絶対無理！
って思ってしまった。
そして笑いが止まらなくなった…。
彼は「どうしたの？突然・・・」って言ってたけど。
私、この人と別れようとしてたんだ・・・。
ばっかみたい、一体何考えていたんだろう？って。。。
彼と一緒にいたら、間違いなく進む道は明るいのに。
明るい道を捨てて、真っ暗な道を歩もうとしていたなんて・・・。
実家に一人で隔離されて妄想劇場を繰り広げるとろくな展開しないなって…・
もう、考えたり自分を抑え込んだり我慢したりするの止めようって。
自分に正直になって彼に会えば・・・三分で答えが出る。
そして、会って一時間で悲壮な決意から一転・・・。
「やっぱり私たち、一緒に暮らそう！」という言葉を笑いながら連発してしまった私がいた・・・
彼はすごくびっくりしていて…
「どうしたの？ あ、あの、昨日の話しはどうなったの？」って言ってたけど。
改めて会ってみて思った。
私、やっぱり彼がすごく好きなんだって。
どんなに諦めようとしたって、その事実を目の当たりにしてしまったら。
悲壮な決意なんて、あっという間にどこかに飛んで行ってしまうんだよって。
だから、お願い私と一緒にいて・・・って彼にお願いした。
それはもちろん、「私を引き受けて…」っていう重い話じゃなくて。
この先も一緒にいられる道を模索する気持ちを持ち続けてくれますか？っていうことなんだけど。
やっぱり一緒にいられるだけ一緒にいたい…
ただ純粋に、その気持ちには逆らえないってことが身にしみたんだよね。

彼はびっくりしていたけど・・・
最初から彼自身は、二人の関係を続けていくために
なんとか日本に残る道を考えようって思ってくれていて。
でもそれは、彼の力を笠に着た状態でなくもっと自然な形でのソフトランディングで・・・。
夫についていかず実家に帰るのでもなく、彼にすべてを負わせるのでもない第四の道ね。
その方法は、まだ二人とも見つけられてはいなかったけど。
彼と知恵を絞れば見つかるような気さえした。
そして彼は、私の変化に驚きながら私を受け入れてくれた。
未来への距離はわからないけど。
好きなのに別れようとか、諦めようとか。
不自然な動きをせず。
気持ちを大切にしていけば、もしかしたら道は開けるかもしれないって・・・。
何の保障もないけど。
でも、まだ確定したわけじゃないのに。勝負する前に土俵を降りるのはやめにした。
運命が決まっているのなら、とことん抗う。その価値がある相手だって、確信した。
そしたらね、彼が言ったの。
「僕もこの年末年始、自分自身についてもいろいろと考えたんだけど。
この先の未来に向けて、もう一度夫婦のあり方について考え直してみようと思ってる・・・」って。
え？
それってどういう意味？
「このままの状態だったら、僕はゆーことの未来も語れないからさ・・・。」
それって…
って思いながら、私はその先の言葉を飲み込んだ。
そう。
もう期待しすぎないで。
お互いの事情に介入しすぎないで。
目の前の彼を信じて、一緒にいられればいいって思ったから。
余計な言葉や詮索はしないことにした。
今、彼が好き。
そして一緒にいたい。
それでいいじゃないか・・・って。
そして結局、いつものようにベッドに雪崩れ込んだ二人だったの。

乙乙乙

たった半年のセフレなのに、なに長年連れ添った女かのように語ってるんだかｗ
自己陶酔が滑稽すぎる〜
自己愛の塊エロタもこういう文面が気持ちよくてしょうがないんだろうなあ

しかし超多忙なエロタ様なのに、いつもタイミング良く仕事が終わったり会議を抜け出せたりするよね〜ｗ
責任重くて忙しい人と付き合ってると普通にあり得る待ちぼうけとかドタキャンとか一切ないのが不思議すぎる
ピロが単純脳で夢見てるけど、嘘で塗り固めたエロタが、ピロと一緒に住むことすらあり得ないよね〜
エロは、ピロが海外に行くまでの数か月、利用できたら利用しようって思ってるだけでしょ

口のうまさに完全に騙されてるところを見ると、ピロって簡単に詐欺に引っかかるタイプだね

いつも乙です〜。

ていうか、エロタって、他で婚活してたんだよね？ｗ

こういう馬鹿女は自分大好で自惚れているから、男が只ヤレル股ユルを探しているだけなのに
自分はＣＡだから、自分は美人だから、自分は空気読めるから、自分は司法書士を目指すほどの才媛だから
自分はパイロット妻で勝ち組だから、自分はお金持ちのいい奥様だから・・・etc
だから、男が私にメロメロ、こんなに愛されてる私〜って、思い込んでいて
うざい。単にセックス好きで下品で欲求不満で、ＣＡとやらをくすぐってやれば
簡単にヤレル女。やり捨てできる女。呼び出せばホイホイ子供を放たらかしで来る女
旦那の金でパリまで来てヤラセテくれる女…etcそれだけなのに、本当に馬鹿女。

＞運良く、彼は予定より早く仕事が終わったとのことで
待ち合わせ時間を一時間を繰り上げてホテルの近くで会う約束をした。

今までのほとんどの待ち合わせ時間には、「偶然w仕事が早く終わって」ピロと会って
セックスをしたり、食事をしているエロタが、嘘をついている事に（実は＜暇＞）
気が付かないピロ。
パリなんかでは、６時間も早く空港にいたし・・・
エロタは会うだけで濡れてくれる、前戯いらずピロのオマタだけが欲しいのに
ピロッたらwww

年甲斐もなく、痛々しく陶酔しきった駄文が気持ち悪くて気持ち悪くて、レスする気力さえ失う程だわ
この人って、今までちゃんと人に愛されたことあるの？
ナルシストの痛々しい男を持ち上げるだけ持ち上げて、体を捧げてつなぎとめるしか男とつきあう術を知らないんじゃないかね
世の中にこんなバカな女がいたとは驚きだわ
どういう育ちしてるんだろう
子供の頃も学生時代もCAの頃も、ママ友の間でも、悪い意味で浮いた存在だっただろうね

>>299
夫のこともひたすら持ち上げて結婚してもらったんだろうね
夫もナルシストっぽいというか、モラハラって自己愛強い人が多いからね
でもパイロットとして働いてるだけ、夫のほうが何倍もマシなのにね〜
エロタってただの詐欺師だろうに、この時点でまだ気づいてないんだろうか？

貼り乙です。
ピロ涙目ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ。さぞエロタもあせったんだろな。その現場ＬＩＶＥでみたかったな〜

＞彼は強いから、何を言っても大丈夫なんて決して思わないでね。
彼はね、ガラスのハートの持ち主なんだから。

そんなハートの持ち主の地雷踏んで、何度も怒らせたのはどなたでしたっけ？w

たった半年、セックスと食事の繰り返しばかりの付き合いしかしてなかったくせに
相手の事を1から10まで理解しちゃってるつもりのぴろてん・・・w
こんなに私はあなたの事を想っているの〜
本当は棄てられたくないのよ〜
って必死過ぎて気持ち悪いんですけどw

心で返してほしい→体で返して、の間違いですよー！ピロさーん！
エロタも不倫のテンプレみたいな常套句よく言うねww
またピロもよく信じちゃうねwww
面白すぎる！
いつも貼り乙です。

「彼の隣を歩く人へ 」
もうこれピロの代表作だよね。
何度読んでもすごいわ。
しかもこれなんだかんだいってエロタ宛てなんでしょ？
エロタこれ読んでどう思ったんだろうｗ

彼の一番の理解者は　わ　た　し　！って強調したんだろうけど

彼を一番良く知ってるのは　奥　さ　ん　だよｗｗ　バーカｗｗ

お前が知ってるのは、エロタの下半身だけだっつーのｗｗ
「はい、脱いでー。はい、シャワー浴びてー。」って言われるデリヘル女ｗ

やっすい女だよねー、ピロ。
スッチーは、こういうユルユル女ばかりですよ。
入社した次の日から、いかにして同僚に自慢できるセレブ婚（笑）出来るか、競ってんだから。

ここまでバカだといっそスッキリしない？

>>307
スッキリはしない
愚かで痛くて自己陶酔型だからキモチワルイ

ていうか、リアルでどうなったか分からないから
スッキリしないわ。

誰か、ＪＡＬ関係者の方、中東へ行ったパイロット一家の事、教えてください。
それと、４０近くになって査察キャプテンにぶら下がっていたＣＡの貴女！
彼は、カーゴに移ってから、貴女が疎ましくて仕方がなかったそうです。
結婚も出来ず、彼はパイロットと自分では思っても、離婚はしてくれませんし、
不倫はいけませんよ。

>>307
ピロが不幸になるまですっきりしない！
中東で幸せになっていたら悔しいwww

アトガキ
2011/06/03
皆さん、ゆーこブログ、これでお終いです
終わりにすると決めてはいたものの、毎日の日課がなくなると思うと一抹の寂しさも覚えたりして・・・（笑）
ま、終わりってこんなものなんだろうな・・・って思っています。
彼と出会ってからここまでのこと、多分一日も漏らさずここに書いてあります。
久々に自分で部分部分読んでみると、その時々の甘やかな記憶や
悲しい、胸のザワザワっとした思いがいくつもいくつも湧きあがってきて。
なんだかせつない気分になります。
あぁ、ここまで、書いてきてよかったな・・・って今は思うかな。
今までの恋愛って、その時々一生懸命だったけど。
形に残るものは何一つなく。
なんとなく、記憶がぼんやりと残っているだけだから。
彼との日々は、私がここに戻りさえすればいつでも鮮やかに思い出すことができる。
ホントに素敵なブログになりました。
さて、今まで読んでいただいた皆さん、どうもありがとうございました。
実は、彼と私の間には、このブログ最終話以降の半年間
これまで以上にいろんなことがあって。
浮いたり、沈んだり、している感じで…。
相も変わらずこの先はどうなるのか・・・まだまだ先は読めないけど。
最終話にも書いたように。
私は自分の意思で彼と別れることは無理だって良くわかった。
転勤を含めて、どうしようもない事情、もしくは彼に嫌われたり他の女性が現れた時
この関係は終わるんだろうなって思う。
状況を自分で操作する力がないのはよくわかったから。
自分の気持ちも含めて。
行きたい方向に促すことは困難だって。
現状に身を任せて…。
できるだけ長く彼と寄り添っていられたらな・・・って今は思っています。
それでは、みなさん。
今までありがとうございました。
そして、さようなら

内緒の話グルっぽのぴろてんのレス
↓


naishono-hanashi
6/3 00:23
最近の二人の日課。

彼が眠る支度をすべて整えて、ベッドに入ってから、私とスカイプで話すのが最近の日課です。
超疲れている彼は、時々話しながら寝てしまって、笑えるんだけど。

さっきまで話していたのに、「え？もしかしたらもう寝た？」っていうくらいの超スピードで眠りに落ちる彼。

なんか、マリアの心境（笑）

すぐにそばにいって、寄り添って寝たい気持ちでいっぱいになるけど。

ガマン、ガマンっていう近況です。

あのブログ後の激動を、また文章に・・・っていう気力が湧いてきたら。
また、皆さんにお知らせできるかもしれません（＾ｕ＾）

この掲示板、良かったら活用してくださいね〜

私も一日一回は覗くようにします。

新しいブログを始めたら、参加しよっと！

ほんとに応援してくださってありがとうございました（*^_^*）

これでおしまいかな？
貼り師様、長い間貼り乙でした。

１日もらさず書いてるってことは、年明けに１回会って、逆プロポーズｗｗして以来
もう会えなくなったってこと？
あとはスカイプでお話しして、速攻寝たふりして切られるんだねｗ

あんな暇だったエロタが、震災後なぜか忙しくなって会えなくなったんだよね。
そのへんはどこに書いてあったんだろう？

>>314
はい、私がキャッシュ持ってるブログの記事はこれで終わりです。
アトガキの前にELITAが書いた彼記事があったんですが
アメンバー限定記事だったので読めませんでした。


確か、震災後になかなか会えないっていうのは筆休めって感じで書いてたと思います。
スレにも貼ったと思うので、遡ってみて下さい〜

>>315
おおーレスありがとうございます。
そうか、ここに貼ってあった筆休め記事で読んだんですね。
いやーおかげでかなり楽しめました。
お疲れ様でした！！
そしてありがとうございました！！

>>315
貼り師さま、お疲れさまでした
そしてありがとうございました

深夜の更新が楽しみだったのでこれからどうしようｗ
ピロのその後の転落人生がどうしても知りたいわ〜

貼り氏さま、ありがとうございました。こんな前代未聞の馬鹿女のブログは、
自分が世界発信したのだから、勝手にやめてもらっては困ります。全世界に
馬鹿女の名前がとどろきますように。だって、世界で股をひらくCAと世界的
（国際的が正しいが、馬鹿女の表現で）ビジネスマンのエロ太との、バカップル
記録を風化させてはいけませんからね。
貼り氏さま、ありがとうございました。

貼り師さまありがとうございました

貼り師さま長い間ありがとうございました〜〜

それにしてもピロの現在が気になるなぁ。
不幸のどん底さまよっていればいいのに。

不倫日記本の最後に、ここのログも載せたらマジで売れるかもｗｗ

本人、中学生や高校生の時のような
甘く切ない純粋な恋心＋満たされた肉体で
頭イッちゃったんだろうけど
そんな思い出は黙って墓場まで持ってくもんだよ。

JALに通報！

貼り師様様ですね〜。
長い間ありがとうございました。
楽しみにしているドラマが終わってしまったような感じで。。

>>321
＞甘く切ない純粋な恋心＋満たされた肉体
「満たされた肉体」は十分すぎるほど伝わってきたねｗ
でも、私には「切ない純粋な気持ち」は全然伝わってこなかったわ。
不倫につきものの我慢とか耐え忍ぶとか皆無で、
子供旦那ほったらかしで欲望のままに突き進むピロ。

この不倫ブログに共感して読んでた人より、
オチ目的で読んでた人の方がはるかに多いだろうね。

貼り乙でした。
おしい踊り子物件だったなぁ、ピロ

>>323
いやいや、あくまでも陶酔してるぴろ目線ね
今なら彼の為に夫も子供も捨てられる（はあと

普通にただの色ボケ婆としか思えないよ
こういう奴って老人施設に入ったとしても
爺と婆で殺傷沙汰起こしたりするんだよな。

夫はもちろん、実両親・義両親、とりわけ自分の二人の子供への愛情のかけらの無い、
酷薄な人格最低のぴろてんの心の動きがよくわかる驚愕淫乱貪欲日記でした。

「セックスの快感」を与えてくれるエロタへの傾倒が、生きる基準になったピロ。
哀れな淫乱おばさんの高慢ちき・知性皆無の見事な性格が如実に表れていて、
ある意味、勉強になりました。

貼り師さん、キャッシュを全て貼ってくれてありがとう(*^_^*)
お疲れ様でした。

ピロの現在について知りたいわ！！！
不幸になっていてほしい。
モスレムの戒律を破る淫乱不倫セックスを中東でやって欲しいものですwww

貼り師さま、最後までありがとう。

＞＞超疲れている彼は、時々話しながら寝てしまって
これって、寝た振りしてフェイドアウトだよね。きっと隣の部屋で新しいオンナとチャットしてるよ。

私もピロの現在すごく知りたい！中東で単身赴任の男相手に同じことしてそう。

ピロ大人気！ 中東には行かなそう。
こういうときだけ、子供盾にとってそうじゃない？

でもさ、どう考えても同行しないってピロ甘いよ。
だって単なる駐在ではなくて、向こうのエアラインに就職
するんだから、旦那は中東に骨を埋める覚悟でしょ
子供が既にどこかの私立にでも入っていれば、
それを理由に逃れられたのに、放置してたからそれも無理でしょｗ
現地インターに入って帰国子女枠でってパターンを考えるからね、普通は。

ピロが普通ならねw

ぴろてんの父親もついていかない訳にはいかなそうだぞって言うくらい
夫には気合入ってたよねw
子供の学校についても早めに調べておけ、って指示してたくらいだし。
先を見据えて行動しようとする点は、ぴろてんとは違ってまともだよね。
ちょっとやそっとの理由じゃ東京に残るのは難しいと思うな〜
どうしても残らないといけない理由なんて、あのオバカなぴろてんの頭じゃ
捻りに捻っても出て来ないと思うしw

どなたか、現在のピロ淫乱女の状況をご存じの方、いらっしゃらないのかしら。
ブログなどで無知をひけらかしたい性格なので、どこかで相変わらずおバカ日記を
書いていると思うのですが…

なかなか情報出てこないね
キジョ板で暴れてたのは、本人だよね？
このスレには気づいてないのかね

海外生活モラハラ夫ブログとか書いてそうな気もするが

鬼女板の。暴れぶりって。どんな感じ。だったんだろう。
削除依頼。も。してたん。だよね？
あれ。声が。おくれて。きこえて。くるよ？

旦那４０過ぎだから、後２０年も働けないけれど、仮に十数年中東でパイロットして
定年の頃、あるいは向こうは給料が破格だから、５０半ばで辞めて戻ってきても
もう日本では仕事がないでしょう。プライドの高い元ＪＡＬパイロットには。
馬鹿女、中東の賃金に目がくらんで、付いていくでしょう。で、馬鹿ブログを書いているよ。
離婚して日本に残っても、エロ太に股を開いてばかりで、司法書士の勉強に図書館に
行っていたと表に書いてたけど、来年も受かる気配なし。今中東だよ、きっと。

このスレだって始めは暴れてたじゃん
この前、奥様が生暖かく見守るスレのリンクを貼ってくれてた人いたよね
あれ読むとすごく面白いwあのぴろてん祭りも凄かったわ
誰がどう見ても、ぴろって前代未聞の馬鹿www

ブログ、どこかで書いていそうだけど
いくらなんでも「元CA」はアピってないよね？w
でも、また偉そうな解釈たれてくれてた方が探しやすくていいかもしれないw
さすがに雨風呂にはいないだろうなあ。
どんなキーワードで探せばヒットしそうかしら？

>>333
キジョ板で暴れてたのはIphoneだったので、お忙しい社長Elutaだと思う。
ピロは表で携帯買い替えのときIphone迷ったけど断念したって書いてた。
どっちにしても頭悪いのは間違いない。

これだけ長く大勢にオチられてるのに、身バレしないね。
ここをオチしてる知人やご近所の方、いないのかしら？

ms：既婚女性［スレッド削除］

29 佐々木洋子 2011/06/09(木) 17:53:00.00 ID:h210-004-164-199.user.rosenet.ne.jp<8080><3128><8000><1080>[210.4.164.199]
削除対象アドレス：
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1306152123/l50
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1306152123/

削除理由・詳細・その他：
個人のブログを攻撃し、身元を明らかにしようとしたレスが多いこと。
これによって、精神的障害を受け、病院通いになったため。

ふーん、身バレしたくないんだったら、あんなブログ書かなきゃよかったのにｗ

>>339
精神的障害を受けってｗ
元々精神に障害あるから、あんな淫乱ブログ世界発信出来たんじゃないの？
あ、ごめんピロはすぐ人のせいにする女だったねｗｗｗ

ピロ人気に嫉妬ｗｗｗ

佐々木洋子って何？？？？ｗ

>>337
キーワードなんだろうねえ
モラハラ夫のことは書いて発散したいだろうと思う
あと素敵なママｱﾋﾟも
海外暮らし、モラ夫、子持ち、お菓子作りｗ、年下エリート愛人ｗとかかな

>>339
日本語がおかしいｗ
エロタなら東大とかぜーったい嘘だね。

>>343
雨風呂ではおそらく書かないだろうから、どこだろうね。
エキサイトあたり？
FC2とかかな？

ELUTAのアメンバーだった一人です。
離婚した、ってブログで報告してました。
財産分与で都内の自宅とハワイの自宅、車やバイク等を処分したとも。
目黒川近辺のマンションで一人暮らしって言ってました。
ブログを新しくしてから、一人暮らしを強調した内容でしたよ。
おうちごはんのメニューをおしえて下さいとか、電子レンジで作れるメニューで
おすすめありませんか？とか。
食器や調理器具はある方のオススメで揃えたとか言ってたけど
それがぴろてんのことだったのかな〜？

魚拓取って無かったのが悔やまれますw

>>344
財産分与で処分したって言いつつ、元から、ハワイの自宅とかなかったりしてｗ

>>345
ないないｗ
都内の自宅もハワイの自宅もないに決まってるｗ
せいぜい都内のマンションから嫁が出て行っただけだと思う

ピロ避けのために本当は独身なのに既婚って言ってた可能性もありそう

>>345
そうですね〜
真偽のほどは確かじゃないのでなんともw
新しい住まいのリビングの写メも載せてたけど、まあフツーでした。
特にセレブ感は感じられず。
誰も期待なんてしてないと思われるのに、いちいち寝室の写メは恥ずかしいので載せませんとか
言っててはあ？って感じでしたねw

男にとっちゃ最初から既婚ってわかってても寄ってくる女は
軽〜く使い捨てできるからね
殺傷沙汰になるのを避ければいい
あとは妻には愛情も未練もないが子供は大事！ってのを強調

エロ太にとっちゃ、ネットは釣堀ｗｗ

奥様スレで
「ぴろてんさん頑張って下さい」とか「批判して楽しいですか？」とか
必死になってたのは間違いなくピロ本人だよねw
個人の特定ができそうなこと書かれるとすかさず暴れてたし。
ほんと、判りやす過ぎて笑えたw

あいぽん使って荒らしてたのがelutaなのか。
暇人だな〜
そういえば、書き込みした人調査して特定して
メールくれるって言ってたのにぜーんぜん来なかったw
社長さ〜んどうなってんの？

私は表ブログのアメンバーでしたので表の記事内容は概ね把握している方だと思います。

こちらは海外在住なので航空会社のCAとも時々会う機会がありますが
ぴろてんさんより知識豊富で間違っても「地球の歩き方すごい！」とは興奮しないですね。
地球の歩き方に感動してご紹介されていたくだりに腰が砕けそうでした。
CAは地球の歩き方など頼りにせず同僚からの情報だけで十分な様子です。

元CAにしてはぴろてんさんの海外情報は表面だけのものです。
それこそ地球の歩き方から抜粋しているのではないでしょうか？
と思うくらいです。。。英語もひどいみたいですね。。。

表ブログを書き始めた当初の記事に【夫がワシントン出張中】と書かれていたことがあります。
アメリカ在住からすると日系でワシントンと言えば1社しかないので
すぐにパイロットのご主人がどこの社名か判明しました。。。
ぴろてんさんがまだブログに不慣れであまり深く考えず書いた記事だと思います。

ぴろてんさんの古巣でのアルバイトはANAのVIPアテンドのアルバイトではないでしょうか？
VIPのアテンドは主に定年後OBとOGの女性が委託されています。
だからVIPアテンドは年配の男性や中年女性が多いのでしょう。
セミナー講師であればあれほど短期間でアルバイトが終了するとも思えません。。。

モラハラ夫に耐え家事もきっちりこなす表の記事は応援していましたが
このような裏があったとここで知り驚くばかりでした。

私もそうですが子供がいて家事をきっちりしている主婦は
ブログがくこともままならないほど時間に追われ余裕がないと思います。
不倫しつつ長いブログを頻繁にUPできるのは子育て家事共にかなり手抜きでしょう。

>>344
エロタって、離婚前もずっと別居してて、一人で住んでるっていう設定だったよね？
なのに、なぜ離婚した途端、

＞おうちごはんのメニューをおしえて下さいとか、電子レンジで作れるメニューで
おすすめありませんか？とか。
＞食器や調理器具はある方のオススメで揃えたとか

今までも一人で住んでて、三食ほぼ外食だったっていう設定だったのに、
突然変じゃない？

ブログで毒男をアピールしてるんじゃない？
こんな事をいちいちブログで募るって、ホント小さい男だね、、
やだやだ。

>>350 はげどーデス。て事は、、ええ、夫も穴なんですかね？？？

>>351
心機一転？
自炊に目覚めたとかブログでは言ってました。
離婚で財産も処分したとなると、懐具合を考えて
そうせざるを得なかったのかもですねw

休みを利用して息子と大阪旅行に行ったみたいで（目線ありの写真載せてました）
とりあえず結婚してたのは間違いなさそうですw

アメブロでつながっていたので、ピロテンさんの優しい日記がみれなくなってからアメブロやるきなくなったわ。

やめるがいいよ。誰も止めない。
止める前にココに晒せ。

ばーむちゃん？

ぴろもelutaも果てしなく胡散臭い人間だよねｗ
自己評価だけは高いけど、他人からは馬鹿にされちゃう人格だよねｗ
ある意味お似合いだよｗ

エロタはたぶんネット詐欺師っていうか、ネットナンパ師だよね。
ピロのエロブログを読む限り、>>2のような経歴の持ち主とは思えないし、
世界的ｗな大忙しのビジネスマンて感じ全然しない。
>>344見ても、そんなことをチマチマ募ってる辺り、小物臭がｗ

eluta、女引っかける度にID変えて新しいブログやって
今まで一体いくつのブログを書いたんだろうねｗ
ほんとに小物だしやってることがみっともない。
そんな男だって分かってるのに、ホイホイ会ったその日に
ホテルに行っちゃうぴろも（しかも自分からホテル誘ってるし）
相当な尻軽女。

元ＣＡのアテクシに言い寄ってきたと言うところが、あのバカ女にとっては、最高の
自尊心をくすぐってくれることなんだと思う。ホント、安い女。
男は寝てみないと解らないという女だからね。

104：名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！：2011/07/13(水) 09:11:31.53 ID:7RZzhRUL0 彼、目覚める。 (内緒の話）
2010/10/20 04:51:21
一緒のベッドで寝るのも何なので、ソファーをくっつけようかと… って、ちょっと言えなかった。
さっきまでフレンチレストランでシャンパングラスを傾けていたのに、今はホテルの部屋でソファーを動かそうとしている…。
なんて格好悪いんだろう? って思ったりして。 「ゆーこさんも寝たら?ベッド広いし。」みたいなことを彼が言った。
ここでさ、「え?でも、そんな…」って言うのもなんか格好悪い気がした。

105：名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！：2011/07/13(水) 09:12:37.76 ID:7RZzhRUL0
意識しなくても大丈夫だよね〜 なんて、瞬間的に頭をめぐり、私は彼の寝ているベッドに横たわった。
考えてみたら、彼はアメリカ留学しているし。 その時にルームシェアしていたのは、女性だったって言っていた。
「ねぇ、僕はゆーこさんの彼氏候補になれないかな?」 は? 彼氏候補ってなんでしょうか? 一応、私、結婚しているんですけど・・・。
日々の結婚生活、夫との関係は最低な状態で。 でも私、「浮気をする」とか、考えてみたこともなかった・・・。

客観的に見たら、食事して、部屋に移動して、お風呂に入って、一緒のベッドに寝たら、普通そういう展開だよね。
そこで断るってことは、完全に「なに考えてるの?」って感じだと思う、今思うとね。
でもさ、私はまるで想定してなかったから、ホントに戸惑ってしまったの。
この何年間、「ママ」として生活してきた私は、「現役の女」としての立ち振る舞いをすっかり忘れていたの。
昔はそれなりに、手練手管を尽くして恋愛を楽しんできたけど、すっかりそんな女としての立ち回りを忘れていたから…。
・・・・・・

エロタのプロフ、最初から嘘だね。
ピロ、家で子供と暮らすよりも、ホテルでエロタとセックスしている時間が長い。
無意味でクソ長い文章を毎日書いていたら、たとえ家にいても子供と一緒の時
間が無いでしょうに。

最初からエロ太と浮気をする心算で、出かけたのに。なに気取ってるんだろ。
股ユルＣＡ．馬鹿ＣＡ，ＣＡの私に相応しい、高収入の男しか酔ってくるな。
金のない雑魚男お断り！だって、天下の股ユルＣＡだから。
良く汚いお菓子や料理の写真をアップできるな、随分自己評価が高い
お目でいたい馬鹿女だと思っていた。

私はソファーで寝ようと思ってたのよ
自分から、あなたの寝てるベッドに横になるなんて
そんな軽い女じゃないのよ
誘ったのは　あ　な　た　で　わ　た　し　じゃないからね

って、やってる事一緒じゃんｗｗｗ
馬鹿な女。

エロタは、釣ったピロ魚が股を濡らしながらかっこつけているのを見て、
おかしかっただろうねwww

>>363
まったくです！

ネットで釣られたからって、
初めて会ってホテルに泊まるからって、
東大･シカゴ大を出たからって、
私より若いからって・・・・・・・・

私を見くびらないでね。
私は元CAのセレブな女よ。
エロタがちょうど釣り合う相手なのよ。

でも滴り落ちる愛液は、すぐ触られてばれるのに
何をもったいぶっているのやらwww
セックスのために釣られたことくらいエロタに見透かされているのにさwww

夫と上手く行ってない＝満足なセックスはしていない（してもらっていない）

だからね。

エロ太はそういう干上がったとこ嗅ぎつけたんだよｗｗ

>>358
そうそう、ネット詐欺ナンパ師ｗだよ
経歴なんて一切嘘だと思う
文章も頭悪そうだし暇そうだし、金回りがいいのが本当なら、ちんけな自営のアホ二代目とか

今もいろんな嘘ついて、ブロガーをナンパしてるんじゃないかな
でもまあ、あんな胡散臭い男に引っかかるのはピロぐらいだろうけど
そういう意味じゃピロはいい獲物だったろうなあと思うわ
ブログで自尊心をくすぐりまくるってくれる上に、デリヘル扱いでも何の問題もない手軽な女

エロは今頃、あの異常性欲を、どう処理してるんだろう
そうそうピロみたいな阿呆がいるとも思えないし、やっぱ有料ｗデリヘル？

ELUTAってぴろてんと同じように異性とろくな付き合い方してないと思う。

大学時に付き合っていた彼女と留学で離れ離れになったけど、細々と続いてたらしい。
で、彼女を驚かせようとサプライズ帰国して彼女宅に行ったら、彼女が男と部屋から出てきた。
普通はそこでどういうこと？って話になると思うんだけど、彼女に電話もせず会うこともせず
そのままフェードアウト。
この行動おかしいですか？僕としては当然の行動だったんですが、とかブログに切々と書いてたわ。
そのときの失恋の反動で出会って2週間の元嫁と結婚したんだと。
これが本当だとしたら、かなりイタタな人だよねw

嫁と上手くいかなくなって、持て余した性欲を発散しなくちゃいけなくて
女あさりの日々。
そこにぴろてんが上手いことひっかかってホクホクだったんじゃないかな〜w

>>367
その話、

>留学で離れ離れになった
>サプライズ帰国

ここは嘘だと思う
東大卒ビジネスエリートが、失恋の反動で２週間で結婚とかあり得ないー
DQNそのものｗｗだから、あとの話は本当だと思うｗ

確かに話のスケールが違いそうｗ

高校の時の元彼女
実家に帰ったとき会いに行ったら知らない間に新しい彼氏が出来てた
エロタ、大ショック！
知り合って2週間の元嫁（テレクラかネット）と結婚

この程度だと思う。

とりあえず東大→留学はほんとだよ

>>370
ソースは？

>>370
ｋｗｓｋ

>>370
前スレで何人かが触れてるけれど。
私の知り合いの東大卒（極々普通人の生活）とのレベルの差がありすぎて。
（エロタが低すぎて）俄かには信じられないなぁ…。
国際ツアーガイドの友人は。
アメリカで長く住んでいますが。
本当にシカゴ大で経営学を学んでいたら…、
知的レベルや人間性や生活信条なども。
クオリティが上がっているはずなので。
エロタのプロフは、セックスに飢えた女をだますための・・・・・。
嘘の経歴だと感じますけどね。
ぜひソースの提供を！

まっ、学歴が本当だとしても。
ますます、セックスにイかれたエロタと。
濡れオマタピロ元ＣＡの…。
セックス三昧出会い系・デリバリ系関係になるだけなんですが。

行ってたとしてもシカゴ大で夏期講習だけ取ったとかかもね・・・
留学w

野村さちよと同じ特別聴講生wなんじゃないの？

やっぱ、エロ太とパイロット旦那、みんな馬鹿ピロに相応しいや。
これからも、ＣＡ，ＣＡと股ユル女で生きてください。ＣＡの何がそんなに
タカピーになれるのか、さっぱりわかりません。コーヒーかジュースや、即席食を
運んできてくれるＣＡが、どうしてあんなに自信満々なんでしょう？頭も悪い、英語も
大してできない。外国文化にも何も知らない。空港を行ったり来たりするのが、そんなに
国際派？なんでしょうか？？？？不思議でならない？？？？

致命的に男を見る目がないんだよね
肩書きだけを見て、人の中身を見ることができない
エロにだって、いいように利用されただけだから、今はきっとかなり悲惨な形で
放置されてるか切られてるかじゃないかな

ピロのパイロット旦那に聞いてみたい。これだけ子供を放置して、自分の両親に
子供を預けて、自分が中東の航空会社に採用になるかならないかの時に、パリで男とセックス三昧。
しかも、ＪＡＬが税金投入で助けられているというときに、国民感情を逆撫でするような、他者を見下した
発言。また、国内旅行でも機内で男とキスを楽しんだり、ネットであった男とその日の内にホテルで宿泊。
一晩４戦だの、愛液の匂いをさせて友達に会いに行き、股男のところへ戻り、何戦だの
オイルマッサージで彼の手が滑る込りこんで、プロレスのカーンのゴングと共に何戦だの
しかも、それらを恥ずかしくもなく、夫はパイロット、自分は元ＣＡ，だのと全世界に
不倫記録を発信して、小説を出すだの、ホンノちょっと組合活動して位で
法律を知ったかぶりして、司法書士受験だのと、ブログに発信する下品極まりない
頭の悪い股ユル馬鹿女の、元ＣＡ妻をどう思いますか？？？聞いてみたいねぇ〜
誰か関係者、社内に張り紙でもして聞いて下さい。直ぐに自分の妻だと、パイロット夫は
気が付くでしょうか？それとも、社内が乱れに乱れていて、不倫ばかりだから、皆、口をつぐみますか？

セックス日記をもとにしたら
離婚調停は、間違いなく親権を旦那に与えるね。
中東では離婚しようもないけれどさ。
何か旦那は知っている感じがするなぁ。
独りで中東に行きたくない事や子供の事を考えて
心の離れたセックスレスのピロでも我慢しているような・・・

旦那、女がいると思う。
だからこのバカ女に我慢しているのじゃないかしら。
この夫婦、すぐ日本に帰ってくるような気がする。
淫乱ピロのセックス絶ちは、長持ちしないね。
旦那と子供を捨ててエロタとのセックスのために
しょっちゅう日本に来るでしょうねwww

ほんと誰かも書いてたけど、楽しみにしてた連続ドラマが終わったみたいなつまらなさ。

ぴろてんさん〜あなたのブログ面白いからまた書いてほしいな。
文才あると思うの。ドラマチックだし。
センスもいいから、海外での生活書いたら、また人気沸騰するんじゃないかな。
元CAで、パイロット妻の生活って、みんな憧れだと思うし。

そうだよね。
子供たちに愛情を注いで
忙しい中料理も作るし
最低な夫に我慢をしながらも
偶然知り合った東大・シカゴ大のエリート社長と
時々会って高級ホテルで食事して
温泉に行ったりパリでデートしたり一晩４回も気持ちよくなったり
私たちの憧れのセレブ生活を満喫してるのはうらやましい・・・www

ピロ日記、新展開を書いてほしい。
出来ればcouple板「嫁が浮気している（クズ男がんばれ！）」スレでwww

>>380

文体がｗｗｗ

汚ない文体に加えて
・せざる負えない
・ゲージの中
・シュミレーション
こういうこと平気で書いちゃうぴろてんが怖い。

難しそうな表現してるつもりで馬鹿が露呈しちゃってるし、
性欲に支配されてエロタの嘘も信じちゃってるしでなんか可哀想ね。

奥様スレでプチ暴れしてたのって、ぴろてんじゃないよね？w
釣りっぽいけど、文体とか誤字っぷりとか似てたので・・・
ついそう思っちゃったw

ぴろとエロタの二人羽織でしょ

ぴろもエロもほんと馬鹿だよねw
非常識でナルシストの勘違いカップル
お似合いだよ、ほんと。

ほしゅ

楽しみが無くなった
寂しいwww

終わっちゃったのね。

ぴろの最新情報を求ムｗ

ムカツクバカ女だけど、あの嘘で塗り固めたエロタとの交換日記が、
すごく懐かしく思えるんだけど…
とても４０女とは思えないバカさ加減が、エロタのセックスに溺れた
ピロの性がむき出しである意味面白かった。
エロ場面の文章力がひどすぎて興奮しなかったけどねwww

ぴろてんって、本当に頭がおかしいよね
小さな子供が二人いて、義両親に嘘ついて預けまくって
ネットで知り合った家も会社も教えてくれない男と
月6回のお泊り。
家に帰れば、少しは育児や家事するかと思いきや
そんな肉便器の情事に浮かれて、長々と的を得ない長文駄文を
世界に向けて毎日いそいそと発信。

家の中ごちゃごちゃ、子供ほったらかし、旦那との関係性
さらに劣悪になるのは目に浮かぶわ

勧誘ナンパを、私がイケテルから、綺麗だからと浮かれて
ナンパだと勘違いし、またもやブログで浮かれブログを発信

恥ずかしいねー、本当に。
まともに男に大事にされてきた女性なら、こんなことで
浮かれてブログでアップしたり、ゆーことエロタのキラキラした愛の軌跡なの♪
って、単行本にまでして保管しようとしたりしない。
モテナイ地雷女の行動パターンそのものだね。
今回は、SEX依存症ナルシスト勘違い男のエロタが相手だから、奇跡的に
つきあうことができたのかもだけど、二人とも地雷男に地雷女で
モテナイタイプだよね。確実に。
この二人、結婚しちゃえばいいのに。
こんなことブログで悦に入って暴露して得意げになってる母親
子供にとっては有害でしかない。
旦那に引き取られた方がマシだと思う。

今もどこかでお股塗らしながら歩いてるのかしら・・

ホラーだわ

妖怪お股濡らし婆。

あんな絶倫のエロ太と一晩に４戦とか、夕食前に２戦、部屋に戻ってまた、何戦とか
掛ける馬鹿。とにかくＣＡしていたと、そこを持ち上げてやればいくらでも股を開く馬鹿女。
エロ太とのセックスにおぼれていたあのバカ、エロ太の体無しで今後の人生をどうするんだろ。
もうパイロット旦那とは燃えないだろうし。一生、私は元ＣＡと言って、何がそんなに自慢か
解らないけれど、あの女の自尊心をくすぐる馬鹿男を見つけて一生、セックス三昧で生きて行くんだろうね。
ジッとしていられなくて、また、エロブログや勘違いブログを書きだすに決まっている。
だれか、ＪＡＬ関係者旦那が中東に行ったかどうか教えて！

ピロとエロタの現在がハゲしく知りたいｗ

>>394
>>395
よくピロの使うキーワードを入れて見つけたいわねwww

ひょっとしてもう落ちた？

ageとく

新情報ほしいねえ
中東で鬱化して、ブログ書く元気もないんだろうか

あのバカ女が黙っているはずない、ない、ない。ここを読んで、今は潜伏しているだけ。
股も開きっぱなし、それを書きたくてウズウズして、どくろを巻いているにきまってる。
ＪＡＬ関係者、中東行ったパイロット情報を教えて！

>>400のテンションに罵倒を感じるw

もう遠いところにいるんだとしたら
帰ってくる頃にはみんな忘れてるだろうしいいじゃない。
YOU　ブログ書いちゃいなよ！！

そうだよそうだよ

海外に暮らしながら、日本に残した年下の愛人を思う
表向き良妻賢母でありながら、心の中に秘めた情熱

なーんてロマンチックじゃんｗｗｗ
かいちゃいなＹＯ！
タイトル決めてあげようか？

「ピロテン熱砂の国から」
〜めくるめく快楽を求めて〜
◆元ＣＡの旦那・子供捨て日記<エロタとの愛>第二章◆

「ヤッテ、ヤッテ、ヤリまくって愛の軌跡」
〜元ＣＡの私、熱砂に身も焦がされてエロ太との美しき日々〜

＜愛液拭かないアラ４ぴろ＞
＊ 不倫の匂いをまき散らす愛の日記

＜一泊４戦不倫日記＞
＜不倫相手はセックス依存症エロタ＞
＜夫子捨て股開き日記＞

ぴろてん
・・・今何してるかなぁ・・・

〈砂漠で渇いた心とカラダ〜私だけのオアシスを求めて〜〉
彼の手が私のオアシスへと忍び込む…、みたいな感じで。

みんなタイトルうまいｗ

>>407
言いそう〜ｗ

>>407
ロマンだwww

でも例のホテルで散々オアシスを愛撫されて
エロタに前戯された愛液をダラダラさせながら
同期CAだかの食事会に行ったときの
愛液の臭いが周りに気付かれるのを期待して
それが誇りとか考えている時のピロのドヤ顔が目に浮かんでしまうwww

レストランで座っていても臭う程の愛液を
外出前のホテルで拭きもしないピロって
そんなに臭いという事はパンツの股繰りがヌルヌルしているのだろうし・・・

ロマン皆無！
ヘドロ淫液の臭さを連想です

ほんと気持ち悪い女だよね
ただでさえ加齢臭してるってのに

国内線に乗っていると、とにかく臭いＣＡ多いよ！みな、国内線に乗ったときに
気を付けてみて。気取って歩いているけれど、ホントＣＡは馬鹿で滑稽。
とにかく、下半身から悪臭を只よさせて、腋臭も多い。

>>411
さすがにそれはアンタの方が気持ち悪いよ

てかさ、やたらとシモ系に走ってない？w
確かにぴろとエロタはどうしようもないアホカップルだけど
あまりに気持ち悪いレスするスレ住人にも嫌悪感が湧いてくるわ〜

でもさ、ピロテン日記って結局セックスと食べる話、
エロタと自分上げしか内容が無かったから、
スレ終わった状態になった今、シモ以外では書き込みは無いのでは・・・

シモ話が好きな人だからこそぴろヲチャなんかしてたんだしね
まあ魚心あれば…ってやつでしょw

いや別にシモに興味あったわけじゃないけどね
程度の低いセレブきどりが、うさんくさいネトナン詐欺師に騙されて
舞い上がってるのが滑稽で面白かっただけです

よく見たらこのＩＤ
後半に数字がやたらと多い。
ジャンボは買わなかったけれど急にロト６、当たるような気が・・・

貼り師さんに感謝して、スレ落ちるまでの間楽しんでいればいいのでは、
と思います。

それにしても、わずかの期間なのに
ピロとエロタの二人は、つくづく凄まじいセックス回数だと思います。
一泊３〜４回、月に５〜６回ホテルに行っているから２日に一回のセックス！
それしかない二人とはいえ、なんだけどねwww

結局ホテトルだかデリヘルだかの扱いだったしね
パリではツアコン扱いだし
盲目ピロの文章を通してすら、まったく魅力を感じない男

男の趣味の悪さがほんと際立つ人だった

>>416
同感
ぴろてんのエロ描写なんて、それこそ低レベルで読む気もしないくらいw
エロ目当てにこのブログ読んでた人なんているの？

自尊心だけはとんでもなく高い場所にあって、しつこくCAって連呼するわりには
書けば書くほど色々な事に無知な事実がが露わになって。
そんなところがもう可笑しくて可笑しくてw

寝られぬままに考えていましたが、
いったい何が面白くてヲチしていたのでしょうか。
よくわからないです。
馬鹿さ加減がどんどん膨らんでいくので、次は・・・次は・・・の繰り返し。
自分の周りには絶対といっていいほど存在しないキャラクターの二人www
異世界を覗くような好奇心と蔑み。

「セックス」のみの結びつきをハーレクインロマンスに仕立てようとするピロと、
そのピロを過剰なセックス欲望のはけ口としてしか見ないエロタ。
そのためには、大馬鹿だと知りながらもピロを褒め殺しwww

ホテル以外は金をかけない、自分の私生活データを一切教えないエロタ。
子供や旦那を捨てきっているのに子供への愛情を装うピロ。
こんな二人の変態性を見たかったのかななどと考えていました。

長文スマソ

なんか、下ネタはもういいよ
気持ち悪くなる。
元CACAってハイソぶって優等生ぶってたけど
表ブログからも、底意地の悪さとか育ちの悪さが
言葉づかいとか、非常識な行動から見て取れたよね。
裏読んで、やーっぱりって思った。

ピロって、リアルでもかなりの嫌われ者だと思う
だから育児そっちのけでブログなんか書いて
一握りのマンセーでいい気になるしかなかったんだと思う
みじめだね。

ほしゅ

ﾆﾗｽﾚが開けない

>>423
前スレ落ちて109が立ったよ
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1323274676/

移転age

ピロに質問！
どうしたら、あんな恥知らずのブログをかけるのですか？
ＣＡの何がそんなにすごいんですか？外国に行く事ですか？
どうしたら、２歳の子供をほったらかしにして４戦だの５戦だのできるのですか？
どうしたら、いつも上から目線になれるのですか？
どうしたら、男は寝てみなきゃわからないなどと、言えるのですか？
とても疑問でしたので、教えてくださいませ。

あなた、元CAで華麗な恋愛をしている私に嫉妬しているのでしょう？
ブログでは、みなさんが私の生き方に憧れを持って読んでいるのよ。あなたの
ような人にはわからないセレブリティの生活は、浮気しないと退屈なのよ。
中世の貴族のように好きな人とセックスするのが、元CAのわたしの特権。

わたしは初めて会ってすぐわかったの。
彼は絶倫だって。
経歴も素敵でしょ。
男は一泊４回出来なくてはダメね。
夫なんか早漏で月１回だったの。
もうずいぶんレスだけど。

今ね、ベドウィンの若者を狙っているの。
一晩５回はできそうなの。
うまくいったらブログに書くから嫉妬しないで読んでね。

ほしゅ

ぴろage

過疎ったわね

新しいネタが無いからねw
ほんと、どこかでブログ書いてないかしら？w

ほとぼり冷めたら書きそうだけどね

ブログ依存症だもんね

ageとこ

あの後のピロの行動をだれか想像して、書くとか？

それ面白そう
でないと終わっちゃうね
ピロ様の再登場まで何かして遊んでなくちゃぁ

ピロはきっと我慢できずに晒しブログをアップしそうだしwww

そっかー本物は私よ！とばかりに登場するかもねｗ

じゃ、どなたかよろしくw

どっかで書いてないかな。
「私はこうして騙された！〜パイロットの妻・元CAの転落人生〜」とか。
自称ベンチャーエロ社長を告発するブログやってたら、全面的にアフィ協力してやってもいいｗ

ぼくがひっこししたおうちはあついです
でもママがいつもおうちにいるのでうれしいです
とうきょうにいるときはママはぼくたちをおじいちゃんのおうちにつれてきて
すぐいなくなることがおおかったからです
いつもでかけるとつぎのひのよるにかえってきます
でもすぐパソコンでおしごとをしてよるはおそいです
でんわがくるとげんきになってはりきますがぼくはいやでした
でんわがおわったらかならずおじいさんのおうちにつれていかれるからです
ママはすぐにいなくなってつぎのひまであえないからです
おばあさんもとてもやさしいのですがぼくはママといたいです
ママはおかしをつくってくれますがぼくはかならずおいしいといいます
ママがおかしをつくっているときはでていかないからです
だからたべたくなくてもおいしいよママといいます

でもこのごろときどきがいこくじんのおにいさんがくるといなくなります
よるにはかえるのであんしんしますがママはいつもあせだらけでかえってきます
そしてしばらくはぼうっとしています
きっとぼくたちのためにはたらいているのだとおもいます

ぼくはとうきょうにはかえりたくないです
いつもおうちにいないのでともだちもいないからです
ここにいるとママがあまりでかけないのでずっとここにすみたいです

ママをつれていくがいこくじんのおにいさんはきてほしくないです

すまん、長すぎた・・・

放置虐待を受けていた子供達のことを考えると胸が痛いわ

だよねえ。
月に6回セックス三昧宿泊とか、3歳児がいる母親のすることじゃないわ。
行動が一変したんだもんね、男が出来てから。
しかも自宅に戻ればセックスと男の事考えてボーっとしてるか
嬉々としてパソコンに向かってブログうｐ。
子供が不安定になって当然。

440 ですが、いつも子供の傷ついていく心を考えてバカ女と面白がりながらも
この子たちの精神に与える深い傷を思い暗澹たる気持ちになっていました。

それで、こんな事をコメントしましたが、子供が気の毒でなりません。
こんな母親失格なピロを許さないと他人事ながら強く感じます。
きっと「私は元CAよ！」の唯一のご自慢を振りまきながら再登場するでしょうから、
ほんと全世界に晒すべきです！

ﾏｼﾞﾚｽｽﾏﾇ・・・

このスレに貼ってくれている間に
キャッシュも消えたのね。

>>180に書いてる
>最初は徐々にランキングが上がってきて、ま、１００位辺りにいて、トータル１０００人前後の人たちに読んでもらえて、
自己満足していたんですが…。
途中から風向きが変わり…
あまりにも読者が増えて、ちょっと怖くなってきたっていうのが閉鎖の理由です（笑）

ってwwwww
2ちゃんに晒されたあげくに頭にきて自分もそこで暴れちゃって
身動き取れなくなっちゃったなんて言えないよねw
プライドだけはとんでもなく高〜い元CAさんとしては。

>>440
乙ｗ

ほんと、かわいそうな子供たち

アゲとく

>>440
気楽なｦﾁ出来なくなるくらい子供が可哀そうだった・・・

こんなひどい母親を野放しにしてはなりません！
引き続き、マークしていきましょう。

ほす

age

新年あげ

帰省してたりするかな？

帰省はしないでしょ〜
まだ行って間もないだろうし。

奥様スレでぴろてん祭になってた時期には
まだ中東行きまで期間があったから、連絡取り合ったりしてた様子があるけど
徐々にFOになってそうだな〜
ELUTAは別の既婚女にも言い寄ってたみたいだしw乗り換えるの早そうだよね。

>>455
でもなんやかやと理由つけて日本に帰りたいだろうし、帰省してる可能性あると思うよ
エロタも、短い間だったら相手するだろうし
ブログ書きたいだろうなあｗ

理由つけてっていうのがそもそも無理そうじゃない？
エア代もバカにならないよ。
パンピーなんだしさw
いくらなんでもELUTAがエア代出すわけないしwww
そんな金掛けるくらいなら、近場でさっさと女見つけて楽しくやるでしょ。

エロタは、デリ派だからね。
過剰なセックス欲求を満たす女なら
近くでもう見つけているはず。
月に１０回ほどピロをデリして
一泊４回もセックスできる男が
我慢できるわけがない。

別のデリ女を見つけて（高級ホテルでwww）腰を振ってるよwww
「服を脱いで風呂に入ってから。ベッドで待ってるよ。デリ女さんwww」ってね。

>>457
でも、子供たちが義父母に会いたがってるし〜とかいくらでも理由つけられるでしょ
中東からのエア代ぐらい、大したことないよ
エレミーツの便があるんじゃないの？
ただ、そうなると、間違いなく、夫も共にだろうから、意味ないけどねｗ

ぴろてんが帰省しようがしまいが、今更どうこうなるとも思えない。
6月の時点でもほとんど会えなくてスカイプのやり取りだけだったし
elutaはアメバ内で別な女を探してたわけだし。
また同じような頭の弱い心も体も乾いた女を引っかけて
ホクホクなんじゃない？w

ttps://store.uniqlo.com/jp/disp/CUSfReviewList.jsp?goodsNo=419746&groupId=066405&dispNo=001002016030&color=&size=&length=

このユーザーレビューの一番下のコメント
ぴろてんかしら？w
変な顔文字とニックネームが気になる・・・

奥様！鋭いですわ。これは妖しいですね・・・あの顔文字。

ぴろろでググったら
この方は、いろいろな顔文字をつかってますねぇ
http://piroro.seesaa.net/

ぴろ、まだ東京にいそうだよね
いまだに、性にとちくるった気持ち悪いオバサンやってそう

そうかな？
中東に逃げちゃうからいいやと2ちゃんで暴れなくなったのかと思ったw
まだ東京にいるとしたら、ブログ書かずにいられないだろうから
何かしらで引っ掛かりそうだけど・・・

すごかったよねｗ
このスレとか奥様スレでのぴろの
ふぁびよりようったらｗｗｗ

あんなに必死になるなら、あんな恥ずかしいブログ書かなきゃよかったのにｗ
あんなブログ、コメとかでも散々非難されてたろうに
それを無視して不倫のエロ日記を続けてたわけでしょ？
相当なビッチだよね、ぴろって。
あんな母親に育てられる子供たちが本当に可哀そうだよ

ぴろてんとゆーこが同一人物だって言われたとしても
シラを切り通すくらいの賢さがあればよかったのにねw
表であんなに大騒ぎしたあげくに、表裏同時にあぼんさせるとか
もうバカ丸出しw

しかもラブレターのごとく、必死に毎日ブログうｐしまくったというのに
肝心のELUTAは、別な人妻にコナかけたりアメブロ内で婚活したり・・・
たった半年の付き合いのセフレが、何もかも判り合えてると思い込んで恋人面したら
そりゃうっとうしいよねw
他に走りたくもなるわ〜

エロタの、あのエセエリートっぷりが面白かったなあ
パリでの学生レベルのベタな観光旅行と、エロタの海外でのヘタレっぷりｗ
あんな記事平気で書けるぴろの馬鹿っぷり

パリでのヘタレっぷり恥ずかしかたｗ
パリまで行って、さっぽろらあめんｗ

ELUTAって食事の店のチョイスもショボかったよねw
隠れ家的とか、常連になってるとかの店は一切無い感じで
いつも商業ビルの中やホテルの中の店w
そのホテルも京プラ、プリンスときてる。

沖縄でもバーベキューとかじゃなくて、郷土料理くらい食べればいいのに。
札幌でも探すのが面倒でスープカレーばっかり食べてたよねw
都内でもいつも同じようなものばかり・・・
ぴろてんをデリってヤルのが目的だし、食事なんてそのおまけだから
仕方ないかwww

あげとく

ぴろage

退屈されてらっしゃるであろう皆様に、私がオチってるブログを紹介
33の婚活女子なんだけど、オツムの軽さとかガードのユルさとか
ミーハーでエリート好きで、すぐ男の肩書きに騙されるところろか、
モラっぽい男に従うところとか、ぴろを彷彿とさせるんだよね
このブロガの将来はぴろな気がする
ttp://ameblo.jp/lovelymilly/

誰かと思えばミリか〜
村上と付き合ってた時ならともかく
今からミリをヲチっても面白くないでしょｗ

今のミリは面白くないよね
しかも特にぴろっぽくないしw

みなさんご存じねｗ
じゃダメさんもご存じでありましょう

私の中では、ミリとダメさんとぴろは同じ線上にいるんだよね
ダメンズ、エリート好き、考えが浅い、単純、Ｍ、愛されない、海外好き・・・
ぴろはCA、ミリは旅行会社、ダメは航空会社
私のヨミでは３人ともＡＤＨＤ

料理写真は　ミリ＞ぴろ＞ダメ　かな

結婚、セフレ１年、セフレ10年という点で言うと
ぴろ＞ミリ＞ダメ　だね

まあ、独身２人はこれから巻き返せるかもしれないけどｗ
ダメさん、記事書かなくかったね
名前を変えて、婚活ブログ書いてそう

ミリもダメちゃんも一応不倫じゃないしｗ
個人的にぴろは、飲食店経営者と付き合ってて、カベルネをカヴェルネってしつこく書いてた女とダブるな。
皿だったっけか。あれも相手が自称社長だったような。ほぼ車の中でしかしていたしてなかったみたいだけどｗ
あと京都に住んでて、愛人の男が心筋梗塞かなんかで死んじゃって、二人の愛ｗを綴った本出してた女。
自分の夫をこきおろして、愛人の男の肩書きに妙にこだわるあたりはここたんにも似てるね。

>>478
とはいえ、一応ぴろはパイロットと結婚してるわけだし

東大卒、医者、パイロット、向かってる方向は一緒
不倫はその後の話だから、そこにはあまり焦点は当ててない

ぴろは、ミリ・ダメみたいな、そこはかとない人の好さはないね
でも表ブログでは、まともな人だと思ってたから、なんとも

私も表だけ読んでるときは、結婚失敗しちゃったけどその安易さを反省して
なんとか自立しようとしてる人なのかな？って好意的に見てたところあったなー

でも、裏で男に対する本当の接し方と普段の素の言動を読んで
なんだか浅はかで、先のことまで考えられないその場しのぎな人なんだな〜と
ガックリきたわw
男は寝て見なきゃわからない・・・とかw
全くわかってないじゃん！って

表面しか見れなくて、ダメ男に騙される点が３人の共通
で、結構自分はイケてる女だと思って、写真うｐしたり（さすがに主婦ぴろはなかったけど）
恥ずかしいブログ書いてるのに、ネット友とリアルで平気で会ったりする
なーんかズレてるんだよね
あと、大して幸せでもないのに、幸せなふりしてるっていうか、気づかぬふりしてる
かといって、エアブログ書くわけではない

一見普通で普通の生活してるように見えて、本物の基地外ではないけど、
リアルでそばにいたら、たぶんものすごく変な人なんだろうな、と思う
私は、ミリも、婚活スレで言われるような、愛すべきまともな人間とは言い切れない
ダメも一時、ヲチャに愛されてたけど、最後のほうでは見捨てられてたし

ヲチしてる多くの人は、ピロのリアルブログは見ていないかも。
私もここに貼り師さんが載せた日記しか見ていないから、ちょっと残念。
「虚勢を張る」ことさえピロには皆無で、心底元CAプライドを貫いてた気がする。
全くの掛け値なしのバカだwww

一方、エロタに引っかかる程度しか男を知らないくせに初めてセックスで快感を得たものだから
それを悟られないようにいかにも男を知っているかのような日記を書いてる。
単にセックスに溺れたバカ女だから、ずっと通して読むと、矛盾だらけの言動の日記だったねwww

ミリはバカを隠さずに生きてて、(生)温かく見守っていられるけど、ぴろはバカなのに上から目線で偉そうに語ってるとこがだめ

>>482
本当にセックスにおぼれて快感を得てたんだろうか
年下の社長（）にこれだけ求められる私スゴイ、だけだったのかも
だって、どう見ても気持ちよさそうなセックスじゃなかったしｗ
どんな規模の会社かも知らず、彼の枕詞が社長（）だもんね
ぴろが「社長の彼が、私にこんなことしてくれた」的なこと書くたび失笑した

ブログで、職業とか出身校とか個人情報書いて
私生活を公開するやつって、例外なくバカだと思うけど
たしかに、ぴろが一番バカでタチが悪そう

>>484
職業とか出身校とか個人情報書いて私生活を公開する

ぴろてんとELUTAの共通点w
読んでる人間に「へ〜すごいですね〜」って言ってもらいたいだけっていうw

でもリアル生活では大したことないんだよね
飲食店はいつもホテルやビルのフードフロア、ホテルもプリンスや京プラ
箱根のハイアットで舞い上がる社長ってどうなのよw
ぴろてんも庶民なくせに、かっぱ寿司に文句タラタラ
独身時代からの数少ない行きつけの店に不倫相手と行けちゃう無頓着
ほんと、何度読み返しても笑える二人

>>485
だね
何度も出てる話だけど、パリ観光は圧巻だったｗ
とにかく、「それは絶対ない」の連続すぎてｗｗ

エロはもともとうさんくさいからあんなもんでも驚かないけど
元ＣＡ自慢のぴろがあの旅を受け入れて、平気で書けるのは驚愕だった

>>484
たしかにセックス云々より「初めて人から求められた」って理由で舞い上がったんだと思う。
実際はお手軽にヤレるからエロ太が重宝してたってだけなんだと思うけど。
ダメちゃんもそうだったけど、ぴろも若い頃からモテてきた、って自分で思ってたみたいだけど
単に歴代の男に遊ばれてきただけっていうか、言ってることいちいち男を知らない喪女臭かった。

>>486
結婚詐欺に騙されるような女ってバカみたいなプライドだけは高くて、途中からなんかおかしいことに気付いても
「自分のように頭も器量も良い女が男に騙されるわけがない」って思い込んで、
相手の不審な言動も脳内で変換しちゃうんだってどっかで見た。
ぴろも最初「アレ？寿司にシャンパン？」って思ったのに「彼の言う通り意外にあう！」みたいな記述あったし。
パリの出来事もアレ？アレレ？って思いつつ「これが彼流（うっとり）」に無理矢理変換してんだろうなー
と思いながら読んでた。

>>487
> 単に歴代の男に遊ばれてきただけっていうか、言ってることいちいち男を知らない喪女臭かった。

そうそう、喪女っぽかったよね〜
全然男がわかってないのｗ

後半も同意
この手の女って、男尊女卑なんだと思う
基本、男のほうが偉いと思っていて、それに肩書きがあったら、もう言いなりなんだよね
ぴろはいい女ぶってたけど、実態はモラ夫から自立もできず、従属して生きるしかない
無能で弱いダメ女なんだよねー

久々に皆声で表ブログを読み返してみた
本性がわからなかった頃とは違う気持ちで読めたわw
表と裏とで話題がリンクしてたりするし。
なかなか楽しめるｗ

ヒマだな〜自分ｗ

表しか知らなかったときは、頑張っている自分を演出していたけれど、
料理やお菓子の写真を見て、実際の本人はがさつで男好きと見た。表では、
さも男には興味なく、女性の友人を大事にしている書き方だったけれど、こっそりと
ネットの出会い系で浮気していると思っていたら、案の定、裏ブログの発覚。
本性見たり。２，３歳の幼児を残して、よく泊まりの男遊びできる馬鹿女
だとは思った。前代未聞の恥知らず。