【元CA】ぴろてん【不貞妻】

テンプレお願いします。

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　　　┃┃　 テンプレは　 　　 　┃┃　　
┏┳┫┣┳┓ 　 ここまで ┏┳┫┣┳┓
┃┃┃┃┃┃┏━━━┓┃┃┃┃┃┃
┃ テンプレ.┣┫.´･ω･｀┣┫. STOP！┃
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>>1乙

>>1乙です

ピ露天さんの特定まだ？

ああ良かったあ〜
専スレできてw

魚拓ないのか？
それ位取っておけよﾀﾞｾｰなあwwww

868 ：可愛い奥様 ：2011/07/10(日) 13:00:50.34 ID:wy36msALP

元CA ぴろてん oiloten 旦那は現役パイロット子供2人
不倫相手は※してきたCA釣り師 ELUTA ELUTA2

ぴろてん的日々是修行哉？　チマチマパイロットの妻的生活
ぴろてん裏エログロ不倫ブログ naishono-hanashi ゆーこ

なんか最近関係者が入ってこなくて静かだよねww
専スレタイミング逃した感がw

ぴろてん(ゆーこ)について

元ANAのCAで旦那はJALのﾊﾟｲﾛｯﾄ
747の退役によりエミレーツ？中東の航空会社へ転職を余儀なくされている模様

品川寄り港区あたりに駐車場が非常に入れにくく狭い一軒家
ヒルズに近いが青山には出にくく銀座へメトロで乗り換え無し
行動範囲は品川寄り、品川から成田エクスプレス利用できる三田方面か？
Simplisse山本未奈子のリアルママ友
子供は二人で上が小二の体育が大嫌いな登校拒否気味の女児、下が手のかかる三歳の男児
ヒルズレジ住人を偽装工作
旦那の実家は池袋近辺、自分の実家は山梨方面
司法書士の勉強をしてる41歳位の身長168センチ肩幅広め貧乳痩せ気味
中国雑技団顔の睡眠薬常用者、子供にも大人しくさせる為に風邪薬飲ませちゃう主婦
大人のADHDの症状あり


表：ぴろてん的日々是修行哉？　(旧題　チマチマパイロットの妻的生活)
裏：内緒の話 (ELUTAとの共著　わざわざ単行本にして個人保管しているらしい）


全てぴろてんさん御自身がブログで書いていたものをまとめました。

不倫相手ELUTAについて(eluta、eluta2)

ELUTAのルーム（ プロフィール）、音楽、写真、動画、BBS、ブログを公開中
東京大学経済学部卒業後、シカゴ大学経営大学院にてMBA取得。
大手コンサルティングファームでコンサルタントとして経験し、
製造業・金融業での経営課題に取り組み、再建増益に寄与した経験を持つ。
現在は経営コンサルティングファームの代表取締役として
日々変化する経済情勢に対し、経営課題の核となる問題解決に対し効果創出を目指す。

主な出張先
NY、フランクフルト、香港、マレーシア、台湾、上海
札幌、名古屋、福岡、大阪

CA、もしくは元CAが大好物
今年に入って離婚したバツイチ、元妻のもとに男児あり
休みが取れると箱根や沖縄へ出掛けるらしい
代表を務めるコンサルティング会社は虎ノ門あたりか？


以前書いていたブログ　すでに退会済
経営コンサル会社社長ブログ
経営コンサル社長のズタボロブログ

関係ない方にはご迷惑おかけしております。
関連スレでの調査継続および各種書類作成中ではありますが、こちらも収集の必
要があると考慮致しました。
本スレへの記載は個別の事案につき大勢の方には好ましくない影響を与えると判
断致しましたので、Logging/chk/メールのみで対応致します。
これからもどうぞ宜しくお願いします。

盛り上がらないな
>>20
今日のうちにメール寄こしてくれ

キャッ(T_T)

>>21
悪事の証拠の残せばいいんじゃない？

やっぱり、Iは見ているのねww
そんなに見られると緊張するわw

専スレたった日にくるなんて対応早いわw
私も仕事を依頼したいんだけどどうすればいいのかしらww

http://ameblo.jp/kashiwan/entry-10948471355.html
パキスタン料理＆カフェ訪問　　 都内

最近気になっていた都内に新しくOPENしたパキスタン料理＆カフェに行ってきました。
開店間もないゆえに問題も多く、今回は珍しくやや辛口に書かせていただきますが、
オーナーの理想は高いのでサービスが安定するのを期待しましょう。

ディナータイムに入店してみるとシェフ1名。
アルコールメニューしか持ってこないので、　「メニューくださ〜い」と言うと、
シェフが自ら左下の写真を持ってきて「ナンとタンドリーチキン、GOOD」と言います。
「他のメニューありますか？カレーとか？」と言うと
今度はぐるなびのカラーCOPYがやって来ました。

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>>25
でもこの人、メール私にくれと言ってもくれなかったよw

>>20
依頼方法を教えてくださいw
妖怪ポストをイメージしてるw

>>29
おや、実は無能なんだねーｗ
偉そうに特定よゆう！みたいに書いてるのに

…と書いたらムキになって特定してもらえるのだろうかｗ

>>29
あなたも悪いことしたら？w

宣言した後に一切書き込みがなくなって不気味www
たまにはレスしていってほしいんですけどw

>>32
子供ほったらかしで不倫旅行したり
エログロ不倫ブログ書いたり
2ちゃんで脅迫まがいの暴れ方をしたり
ぴろてんさん程の悪事は私にはできません

このスレ自体が調査対象なんでしょ？
書き込んだ人全てにメールが来るのね。
まぁ、怖い(´▽｀)

>>35
メールが欲しいので書き込んでみましたｗ

一向にメール来ません
メールが来た人、一人もいません

さて専スレもできたことだし、痛い魚拓持ってる人いたら、どんどん
貼り付けて下さい

えっ、まさか魚拓もないのに専スレつくったの？w

とりあえずまとめたものを貼りました。
魚拓というか、キャッシュの保存分も折を見てｗ

キャッシュはググればまだまだ見られる状態です。
お暇な方はそちらを。

ってか、ぴろてんでググるといっぱい見れるよ
専スレ乙です。奥様有り難うございますm(__)m
馬鹿女を晒しましょうW

連投すみません。どなたか、鬼女板誘導できませんか？
あっちでもニラってんでW

>>42
ていうか
キジョ板から立てたんですよ

ついでに不倫バカ女さっさとメールよこせｗ

site://http://ameblo.jp/naishono-hanashi/

キャッシュ読みたい方、上記でググって下さいね。

ぴろてんここに晒されて、身バレした可能性あるし、中東に逃げる決心ついた
かな・・
ジャイアンの旦那さまさまだな
たまには旦那にもサービスしてやれよ　イケメンなんだしｗ

2011-01-25 　ビストロランチへの誘い

富士山へのドライブをした翌週。彼から連絡があった。
「木曜日の昼間、急に空いたんだけど。ランチどう？
ゆーこのこの前言っていたビストロフレンチ、興味あるから行ってみない？」

マジ？またまた二つ返事で「いくいく」って答えた私。
「たまにはゆーこのお勧めのお店に行ってみたいなって思って…」って彼。
ホント、彼、ちゃんと私の提案したこと、覚えてくれていてくれるのね〜♪
そして、タイミングよく誘ってくれる。
優しいでしょ？

そのビストロは、商店街の一角にあるビストロで。私は10年来通っているお店。
バターべたべたな濃厚なフレンチのお店なんだけどね。
ベーシックな料理が充実していて、はずれがない。
初めて行ったころはまだ子供がいなくてＣＡしているころで。
同期と東京の食べ歩きをしていたころ(笑)
いろんなお店に行ったけど。このお店はどうしてもたまに行きたくなるお店。
子供が生まれてからは疎遠になっていたけど。
年に一度は顔を出していた。
で、彼にも、そこのバターべたべたの料理を味わってほしいなって思って
そのお店はランチもディナーもメニューが同じで。
ランチは比較的すいているって知っていたけど、あえて予約をした。

なぜなら…私のお気に入りの座席があったので。
その座席は入口の近くで、考えてみたら末席なのかもしれないけどね。
ちょっと奥まった席で、円卓。そしてソファが円卓を囲むように置いてある。
他のお客さんやサービスの人からも厨房からも死角な場所で・・・。

普段ホテルのエレベーターなんかでもれなくキスを迫ってくる彼(笑)
このお店は商店街の中だし。そんな場所はないから…。
一応彼のどんな要求にも対応できるために、この席を予約してみた・・・(笑)
実際話の内容も他の席に漏れないし。他のお客さんからも目立たないし。
いい席なんだよね♪。
お店に電話して、席を確保して。
木曜のランチを楽しみしてたんだ。

ちなみに…そのお店の私のお勧めメニューは…
前菜はフォアグラのソテーかエスカルゴのパイ包み焼き、カニみそのフラン
スープは、四万十川のツガニのスープか、山栗のスープ（前菜と被らないように！）
メインは…ブイヤベースとか、牛肉の赤ワイン煮…。
デザートは何種類か用意されてて好きなように選べるの。
メニューの名前見ただけでちょっと行きたくなってしまう私です…。

>>47-48
＞私は10年来通っているお店
身バレしてるだろうお馴染みの店によく浮気相手と行けるよね
恐らく旦那とも通ったことあるんでしょう？
そんな馴染みある店に旦那以外の男と二人っきりでランチ
しかも昼間っからイチャイチャお触りアリとか呆れるわ
店員さんにどう思われるとか想像力を働かせることはできないのかしら？

メニューをggrば店も判明できそうね

ビストロは白金の「ラビラント」だよ。
elutaもわざわざ写メ付きで自分のブログupして
読者に紹介してた。
本当にリスク無視だよね〜w

入口近くのソファ席にアラフォー男女がいたら
ぴろてん達かと思えちゃうわw

ココですな
http://labyrinthe.co.jp/shinohashi/about/index.html

>>42
なんであちらでやる必要が？前から鬼女板でぴろてん語るのに執着してんの何故？
せっかく専スレあるんだから、鬼女にいく必要ゼロ。

既女板から誘導したい、って意味じゃないのかい

elutaは極真空手の有段者で12年やってたみたいよ〜
あと京都出身で、体が逆三角形で顔はイマイチってことも加えといて

elutaは確か都内に実家があったはずだけど。

また奥様が生スレでぴろてんさん頑張ってくださいが暴れてる

名前を知る (内緒の話)
2010/10/18 07:58:29
結局一体どのくらい遅刻したんだろう? 思うに、多分45分くらい…。
ほんと、最悪。
初めて会う人と、しかも赤の他人なのに…。
もともと時間に正確ではない私でも、これほどの遅刻はしたことがない。
しかも相手は社長をしている彼で、忙しい時間を縫ってやってきてくれたのに違いないのに…。
という私の後ろめたい気持ちを察して、彼は言葉をかける。

「ホントに、大丈夫ですよ。
待つのは全然嫌じゃないですから 」 そうは言われても、待つのが好きな人なんているわけないし・・・。
実生活で、いつも夫に責め続けられている私は、こんな大失態を簡単に許されるなんて思うことすらできなかったから。
ロビーで会って、レストランまで移動するまで、どんな会話を交わしたのか、正直ほとんど記憶にない。
ただ謝っていたような気がする。
お店について、彼がサービスの人に「予約した○○です」といったとき、初めて知った。
あ、この人「○○さん」って言うんだ…って。
ネットという仮想現実で知り合った私は、彼の名字も知らなかったんだよね。
ネット上は、バーチャルな世界で。
皆、ニックネームで呼び合う、不思議な世界。
彼の名字を聞いた時、妙にリアルに、彼が現実世界で実在する人物だって感じたことを覚えている。

乾杯 (内緒の話)
2010/10/18 09:43:01
フレンチのお店で席に案内され、着席。
「やっぱりシャンパンだよね…」と言いながら、彼は確かブーブクリュコをオーダー。
しかもフルボトル…。
その辺り、余裕を感じる。
グラスが運ばれ、ソムリエがシャンパンをグラスに注ぐ。
私はどうしてもこの瞬間がくすぐったくて仕方がない。
肉体がくすぐったいのではなく、心がね…。

私はかつて、CAをしていたのでいろんな場面でシャンパンをお客様にサービスする側だった。
シャンパンを機内で注ぐという行為は、結構難儀なもので・・。
地上にいるより、数倍難しい。
飛行機に搭載されて、離着陸で刺激されたシャンパンは、気圧の関係でボトル内の空気が膨張しているし。
とっても泡がたちやすい状態になっている。
しかも、シャンパンフルートは細長く注ぎ口が他のワイングラスに比べて狭い。
揺れる機内で、お客様の面前でシャンパンを注ぐのは、毎回緊張する。
そのせいか、私はレストランでシャンパンを注がれる瞬間、サービスする側の感覚になってしまう…。
ちょっと一緒にひやひやする。

安心感を持って見てられるのは、熟練した男性ソムリエ。
ボトルを持つ手に安定感がある。
逆に不安なのは、まだなれない女性。
シャンパンのフルボトルは明らかに普通の女性の手には太すぎる。
手をプルプルさせているのを必死で隠しながらシャンパンを注ぐ姿は、昔の自分を重ねてみてしまって、応援したい気分になる。
その日は、安定した男性のソムリエのサービスだったから安心してみていられたけれどね。
グラスにシャンパンが注がれて、乾杯。
この乾杯でも、気づいた点がある。

乾杯って言うと、普通、グラスとグラスを当ててならすことが多いと思うけど、シャンパンフルートのような繊細なグラスでは、グラスを当てることはしない。
ちょっとグラスを傾ける程度がスマート。
やっぱり彼はそれをちゃんとわかっていて、グラスを傾けるだけ。
こういう、ホントにちょっとした細かいところの認識が一致しているって、ホント心地いい。
「乾杯」のやり方一つでも、その人の経験や認識がみてとれる…。
ほんと、居心地の良い時間が始まる予感がした。

ぴろてんの自分語りブログ
無駄に長い
記事に絶対、CAだったから。。。。
とかCAの時とか、イチイチ書くのが痛々しい。
過去の栄光にすがるアラフォーオバサン

司法書士試験の結果っていつわかるの？

>>57
＞もともと時間に正確ではない私
CAで時間にルーズとか最悪じゃん。
ADHDでよくCAやれてたね・・・っていうか本当にCAだったのかな？

シャンパングラスで乾杯する時にグラス同士を当てないことくらい、
誰でも知ってると思うんだけど・・・。

>>66
ほんと、当たり前のことをごちゃごちゃごちゃごちゃ、本当に無駄に長い
これで、作家気分ってｗｗｗ笑える

旦那がありえないことで怒鳴るって感じによく書いてて大変だなぁと同情してたけど
ぴろてんがありえないこと色々やらかしてきたおかげで、旦那も過敏症になっちゃたん
じゃないかなぁと旦那に同情

既女スレで奥様が貼ってくれたものですが・・・



835 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2011/07/09(土) 12:33:17.91 ID:V8VaW5NC0 [2/2]
大人のADHDでぐぐってみた。

全てがあてはまるわけではないとは思うけど
こんな傾向にある人がCAとか恐いんですけど。

>大事なものをどこにしまったかわからなくなる。
>秘密を守るのが苦手。
>自分の言動が、他の人にどんな影響を与えるかよくわからない。
>欲求不満でどうしようもなくなる事がある。
>何かしたくなると、我慢出来ない。
>夫とうまく意思の疎通が出来ない。話し合いをせず、すぐ自分で勝手に結論を出す。
>子供を怒るとき、つい手が出てしまう。
>うそをつく、盗む。

ttp://www5d.biglobe.ne.jp/~motherly/0204-abook.htm

>自分の言動が、他の人にどんな影響を与えるかよくわからない。
>夫とうまく意思の疎通が出来ない。話し合いをせず、すぐ自分で勝手に結論を出す。

この辺りでかなり問題がありそうだよね・・・

>>59
うちの旦那ヴーヴクリコをダース買いするんだけど
それ余裕を感じる行為なのかな？
ぴろてんならすんごい感動してくれるのかもｗ
いつもスルーしててごめん、旦那ｗｗ

店で頼むのとディスカウントストアで買うのを同列で語る人も寒いよ。
ラベルによっても値段が違うし。
ヴ―ヴクリコは店で頼むにも手ごろな値段だから、
１本２〜３千円から売ってる。
旦那はスルーでおｋ

>>72
>>71さんの夫ががディスカウントストアでダース買いしてるとは限らないんじゃ？
高いラベルの方かもしれないよ？ｗ
決めつけはやめようね。

まあそうなんだけどぴろてん的には外で頼む、
しかもフルボトルなところが大事なポイントなんだろうなあとは思う。

>>73
どんなに>>71に都合がいいように解釈しても、
レストラン＞＞＞＞＞＞普通の酒屋＞ディスカウントストア
だし、
ヴ―ヴクリコは高いラベルでも安いから。
レストランでボトル入れても安い。
安くてそこそこおいしい庶民が楽しめる酒。

自己申告だけど、ケチな夫にかっぱ寿司やらフードコートにしか
連れて行かれない気の毒な元CAｗ

奢りでなおかつエスコートしてもらえることに
アテクシまだまだ捨てたもんじゃない的な感情もあるのかしら？

>>72も>>73も
ちょい勘違いしてないか？

手頃な値段のものでいくらでもダース買いできるものなのに
ぴろてんはそんなものに感動してくれる簡単なヤツって言ってるだけだと思うんだが。

>>75
そっか〜
私は全く詳しくないから。失礼しました。
教えてくれてさんくす。

となるとやっぱりそれで喜んじゃうぴろてんは>>77の言うように
elutaにとってものすごく落としやすい物件だったってことかｗ

>>72
LVMHの顧客だから案内が届くんですよ。
真っ先にディスカウントが思い浮かぶなんて貧乏臭いわぁｗ

あたしは、二人でフルボトルを注文
に余裕を感じたｗ
自分だったら残ってしまうだろうから。

値段以前に２名のランチでヴーヴのフルボトルって微妙だな。
しかもバターたっぷり系のフレンチって。
シャンパンでも他を知ってたらわざわざヴーヴにしないでしょ。

予約 (内緒の話)
2010/10/19 04:35:05
初めて会った男女が、食事の後にホテルの部屋に移動するって、普通どういう意味を持つんだろう?
ま、火を見るより明らかだと思う。 なんか、べたべたな三流小説に出てくるような展開なのかもしれない。
でもね、ホントに私自身はそんな風にはこれっぽっちも考えてなかった。 結局、彼にホテルの予約をしてもらった私。
でもね、わかってたの。 彼にとってホテルの部屋をとることなんて、朝飯前だってこと。
彼のブログを見ていて知っていたから。 どれほどの頻度で出張しているのか、いかにホテル泊が多いのか…。

普通のサラリーマン相手だったら話は別だけど。 彼にとってホテルの部屋を予約するなんて、どうってことないことだってことを。
しかも、私、6歳年上だし、子持ちだし。 反面、相手は、十分いろんなものを手に入れた若い成功者だし。
興味本位で「会いたい」っていう感情を持ってくれたかもしれないけど、それ以上ではないだろうなって。
きっと女性なんて、その気になればいくらでも手に入るだろうしね…。
もっと若くてぴちぴちしたのはその辺いっぱいいるし…(←かなりなオヤジ目線だけど) だから、下世話な心配は全くしなかった。
ホテルの部屋をとるっていうことに、普通の人が感じるような感覚は持たなかったんだよね。 たぶんそれは彼も同じだと思うんだけど、どうなんだろ?
その辺は、彼目線の記事に任せてみたいと思う。

ホテルの予約ってそんなに取るのが難しいのかな。
普通のサラリーマンも予約くらい出来ると思うんだ……。

部屋へ (内緒の話)
2010/10/19 06:17:49
一通り食事を終えて、シャンパンフルボトルも空にし、レストランを後にした私たち。
彼はホテルのフロントで、チェックインを済ませ、二人で部屋に向かった。
時間は未だ2300くらいだったし。 まだまだ話し足りないような雰囲気で、私たちは今度は部屋で飲み始めた。
ちなみに、こんなにシャンパンを開けてる私だけど、日常生活に置いて、アルコールはほとんど口にしない。
普通、晩酌なんかに、ビールを一本二本開けたりするんだろうけど、そういう欲求は基本ない。
私が飲むときは、特別な時。 美味しい食事や、美味しいお酒にありつけたときに限る。 ましてや子供がいるときは絶対飲まない。
酔えないし、酔ったら子供の世話ができなくなるからね…。

ま、その夜は、子供もいない、帰らなくてもいい、美味しい食事にお酒、そして話の合う相手と、何拍子も揃った状態だったから、
相当テンション上がって飲んでいたんだろうと思う。 部屋に入ってからも、飲みながらひたすら喋っていた気がする。
それこそ何を話したかも記憶はないけど。 そして、もっと夜も更けたころ、「彼がそろそろ帰ります」って言ったんだと思う。
なんだか、あんまり覚えてないんだけど…。 その時、私、「よかったら泊まっていく?」って聞いた気がする…。
今から考えてみたらすごい大胆発言だけど…。 実はそれでも大意なかった…。 「自分の取ったホテルに泊まれず、帰しちゃうの悪いかなぁ?」なんて感覚で…。
ま、彼のお家は、オフィスの近くにあるから、考えてみたら、帰った方が便利だったんだけど。
何を考えたのか、私、そんな大胆発言をしていたんだよね。 その一言を聞いて、彼は泊まることに決めたんだと思う。

え・・・、初めて会った日に、もう泊まったんですか・・・？
さすが、ぴろてんｗ

>>79
いえいえ。
いつもあんたみたいに安物を自分でダース買いしてドヤ顔する貧乏人に
外で飲む場合の価格と店での価格を同列で語られて不愉快な思いしてるから指摘しただけですよｗ

>>79
>>88
おい おまえら
くだらねぇことで 張り合ってんじゃねえよw

>>88=t3QUELPd0
ってぴろてんじゃんｗ
負けず嫌いのやっすいオバサンｗ

>>81
寿司にシャンパン合わせちゃう人だからｗ

というか、これってランチの話？
ホテルを予約とか言ってるからてっきりディナーかと思ってたんだけど。

えー私も流石に71は的はずれな事言ってると思うけど。
家で飲むのとお店で飲むのって全然値段違う事知らないの？
71は値段を気にしないお金持ちかただの無知か読解力のない人。
ただ88は言い方がきつ過ぎ。

↑はいはい、またIねw
くだらないことにこだわるのは変わらないね

月賦スレかと思ったｗ

>>91
>>48に「木曜のランチ」って書いてあるけど、
これ同じ日なら「４５分遅刻した」にしてもランチを終えると２３時になってるって変だね。

帰らなくてもいいからテンションあがるって、
最初からついて行く気満々じゃないw

>>95

>>59->>62は二人が初めて会った時の話。
ランチでビストロに行ったのよりだいぶ前の話だよ。

さすが出会い系ｗ
今後も男漁りしまくり
だわねｗ

>>86
彼もヤリ目じゃないのよ感を漂わせて書いてるけど、日常生活に不満たっぷりな
人妻誘った時点で、すでにヤリ目ですから〜

簡単過ぎるｗ
一応人妻だから性病の心配も
後腐れも無さそうだしねｗ

ぴろてんの自尊心も保てるような高スペ男だもんねｗ
期待しまくりだったのが透けて見えるわ〜

イケメン夫と結婚したのも条件で・・・とか言ってたから
かなりの欲深なのは間違いないｗ

前、ぴろてんが子供の為に離婚を反対してた友人が離婚して、1年後位に子供諸共
受け入れてくれる男性と出会って結婚したことを羨ましがって、自分の計算高さを
反省してたけど、ぴろてんがその友人みたいに計算ぬきで行動するのは一生無理な
気がする・・　

立ち上がる (内緒の話)
2010/10/20 03:41:09
しばらく洗面所の前で体育座りをしていた私。 たぶん、深夜一時くらいだったんだと思う。
実家に帰るための電車の出発時間は七時。 七時まであと六時間、私はここで体育座りを続けているんだろうか?
いやいやいやいや・・・無理無理。 じゃ、どうしようかなぁ…。
自分で彼を泊めておきながら、その先の施策がまるでなかった私。
ま、三十分前まで酔っ払いだったからねぇ・・・と言い訳してみる。
湯船につかってゆっくりアルコールを抜いた分、頭はどんどん冴えてくる。
ほんと、どうしよう? ま、いくらなんでもその態勢を続けるわけにもいかず、立ち上がって部屋に戻った。
彼は相変わらず爆睡中。 冷蔵庫から水を取り出し、ソファに腰掛ける。
部屋に会ったソファーは、一人がけが二脚。 せめて二人掛けが一脚だったら、ソファーに寝ることもできるんだけどな…。

あ、そうだ! この一人掛けのソファを向い合せにしてちょっとくっつけてみるとどうだろう?
ソファとソファの間をちょっと開ければ、大柄な私(身長169センチ)でも小さく丸まれば眠れるんじゃないか?
まるでマジックショーの「人体切断」用のベッドみたいに、椅子と椅子の間を開けてね・・・。
なんて考えて、ソファーを動かそうとゴソゴソ動いていたら・・・ 彼が起きてしまった!
「どうしたの?」 ・・・・あ、あの、・・・いやなんでも・・・。
いい年して、あまりにも頭の悪いことをしている自分が、ちょっと恥ずかしくなって沈黙してしまった。

彼、目覚める。 (内緒の話）
2010/10/20 04:51:21
ソファーをくっつけようと、ごそごそしていた私の物音に気付き、彼が目を覚ました。
「どうしたの?」 どうしたのって言われても…。 一緒のベッドで寝るのも何なので、ソファーをくっつけようかと… って、ちょっと言えなかった。
さっきまでフレンチレストランでシャンパングラスを傾けていたのに、今はホテルの部屋でソファーを動かそうとしている…。
なんて格好悪いんだろう? って思ったりして。 「ゆーこさんも寝たら?ベッド広いし。」みたいなことを彼が言った。
ここでさ、「え?でも、そんな…」って言うのもなんか格好悪い気がした。 だってさ、私年上だし。 変に意識しているって思われるのも寒いなぁと。
「そんな気ないっつうの」って思われていたら、それはそれでまた寒いし。 そう、私は、子持ちの人妻。

意識しなくても大丈夫だよね〜 なんて、瞬間的に頭をめぐり、私は彼の寝ているベッドに横たわった。
考えてみたら、彼はアメリカ留学しているし。 その時にルームシェアしていたのは、女性だったって言っていた。
私もアメリカにちょこっと留学していた時、ドーム暮らしをしていて、男女入り混じった部屋で、よくみんなでピロートークしていた。
そういう感覚ね みたいに思ったら、なんだか気が楽になった。 そうそう、大前提が一緒って、やっぱり楽チンだわ〜

裏を知らなかったので、ここで読めて感謝です。
それにしても、馬鹿丸出しの女。
初めて会った男とホテルへ行って、さも自分はその気がないと言わんばかりのふるまいを
しようと画策しているけど、ヤル気満々。
元ＣＡ自慢の馬鹿女で下品な大柄女。

裏ブログの最初の記事から順番に貼り付けてくれてるのねｗ

ありがとう 面白い裏blog読ませてくれて

えっちい話ってどんな内容だった？
どうせ気持ち悪い事書いてるだろうけど
怖いもの見たさで興味あるわーw

でもさ〜、あんな堂々と不倫してます〜ってブログ書いてさ〜
身バレして子供や旦那の信用失うよりも、自分の不倫の情事を皆に知って欲しいっていう欲望の方が強かったわけだよね
どんだけ最低の母親だよ
救いようがない馬鹿だね

そういえば、メール来ないなー
まだ書き込みの特定してくれてないの？w

キャッシュ貼ってくれてありがとうございます。
表のブログ更新頻度減ったと思ったら、裏でこんな記事せっせと書いてたんだ。
って言うか勉強が忙しいと思っていたのに、こんな事してたんだ。
お菓子の手作りしてて子供との時間が減るのも考えものとか表で書いてたけど、
男とホテルとかいいわけ？WWW

表ブログは放置気味になってたのに、裏は毎日更新してたねｗ
1週間分を書き溜めて予約投稿してたらしい。

資格の勉強だ何だ言ってたくせに
エロブログ更新に必死な上に
子供ほったらかしでELUTAとお泊り三昧。
ほんと、いい神経してる。

私も勉強頑張って更新少なくなったんだと思ってた・・
表ブログの年明けに、更新少なくなりそうです、更新多かったらさぼってると
思ってくださいとか書いてあったから、勉強のことかと思ったら・・

離婚の為に経済的自立とか言ってたのに、結局金持ちの男と不倫にいそしんで
あわよくば結婚して依存しようとしてるだけじゃ〜ん

最初の出会いからお泊りに持っていったのも
実はいいように転べばラッキーだと思ってたんじゃない？ｗ

ELUTAが夫婦関係上手く行ってないっていうのは判ってただろうし
条件いい男が大好きなぴろてんにとっては
飛びつきたくなる相手だったんだろうな〜

表ブログの最初は、皆が羨む様な高スペのパイロットの旦那なのに、こんなチマチマなんですよ〜。みたいな感じで離婚までは考えてなさそうだったのに、
ＪＡＬが破綻した頃から、旦那との離婚考える様になったよね。

>>116
だよね。
夫の仕事がヤバくなってきたら離婚だ〜って騒ぎ立てだした。

elutaとの不倫も始まってるのにそんなときに夫は自宅待機。
思うように出かけられなくてイライラして
注意散漫、有り得ない失敗、夫からの叱責のループだったんだろうなw

ピロートーク (内緒の話)
2010/10/20 08:00:30
彼と二人でキングサイズのベッドに寝ることになった私。
そういえば、さっきお風呂に入ったとき、私はこういう展開、全然意識していなかったから。 化粧もすべて落とし、髪も洗って、完全に素の状態だった。
初めて会った男性の前で、スッピンになって一緒に寝る…。 しかも、私、アラフォー。
すごいことだな?って思いませんか? でも彼は、私の素顔を見て、すごく褒めてくれた。
「ゆーこさんって、化粧落とすとすごくかわいいよねぇ…。」 「かわいい」なんて形容詞、男性から使われたのっていつ以来だろう?
そもそも私は「かわいい」タイプの人間ではないので、こんなこと、言われたことがない。 でも、今に至っても彼は、「かわいい」を連発するんだよね。
年下のくせに・・・。 そして、彼はさっきまでの爆睡が嘘のように覚醒してた。 そこで、また二人でうだうだと話し始めた…。

話の内容は、まーるで覚えてないけど、でもやっぱり私がベラベラ喋っていたんだと思う。 私、基本的にすごく寝つきが悪いの。
だから、誰かと一緒の部屋で寝るってすごく苦手。 ま、普段は子供と寝ているんだけど、それは別の話で。 旅行に行ったときとか、友達と同じ部屋だったりすると全然眠れない。
だから、いつも睡眠導入剤を利用している。 けれど、その日は薬も持っておらず…初めて会った男性と同じベッドに寝ているし・・・。
絶対眠れるわけはなかった。 しばらく、うだうだ喋っていたら、彼が突然言った。
「ねぇ、僕はゆーこさんの彼氏候補になれないかな?」 は? 彼氏候補ってなんでしょうか? 一応、私、結婚しているんですけど・・・。
日々の結婚生活、夫との関係は最低な状態で。 でも私、「浮気をする」とか、考えてみたこともなかった・・・。 子供はまだ小さくて手がかかるし。
専業主婦生活にどっぷりつかっていた身としては、「彼氏」という発想自体なかったから…。 へ? っていう感じが、頭の中を渦巻いていた…。

手 (内緒の話)
2010/10/20 10:55:14
「どうかな?」って彼は聞くけど、正直私は何とも言えなかった。
「ごめんね、そもそも、彼氏っていう発想自体が今まで頭に浮かんだことがなかったんだよね」 と彼に言った気がする。
そもそも、会ったその日に、どうして「彼氏」まで話が飛ぶんだろうか? 彼は、実は女なら誰でもいいんだろうか? って、正直思ったの。
そのうち、彼が私の手に触れた。
「ゆーこさん、手が大きいよね」…って ま、アラフォーになって、手を触られたりすることくらい、いちいちドキドキしたりはしないけど…。
っていうか、ドキドキしてる場合じゃないよねって思ったりして。
でも一応彼も大人の男性で、やっぱり女性が横に寝ていればその気になるんだろうね…って展開に。

え?どうしよう? って思ったけど。 そこで私、「わたし、今日は絶対しないよ〜」という宣言をしてみた。
超スマートじゃないけど… 考えてみたら、今までの思考は全部独りよがりなだけで。
客観的に見たら、食事して、部屋に移動して、お風呂に入って、一緒のベッドに寝たら、普通そういう展開だよね。
そこで断るってことは、完全に「なに考えてるの?」って感じだと思う、今思うとね。
でもさ、私はまるで想定してなかったから、ホントに戸惑ってしまったの。
この何年間、「ママ」として生活してきた私は、「現役の女」としての立ち振る舞いをすっかり忘れていたの。
昔はそれなりに、手練手管を尽くして恋愛を楽しんできたけど、すっかりそんな女としての立ち回りを忘れていたから…。

3歳児餅が何言ってんだか…

一生懸命、その気はなかったと言い訳してるが、
泊まること前提で子供を預けて外出、
自分から男をホテルに誘っているという事実
最後までいかなかったのは、その日生理だったからというだけ
なんという安い女なのだろう

ウダウダと言い訳しまくりｗ
最初のドキドキ感とスリルを味わいたいだけの男と
餓えてるオバサンの
出会い系エロ体験。

>そもそも、会ったその日に、どうして「彼氏」まで話が飛ぶんだろうか? 彼は、実は女なら誰でもいいんだろうか?

ってその通りでしょｗ
最初から出会い目的なんだし〜
年上好き、元CA好きにとってはなんとも都合よい相手だってこと。

手練手管を尽くして恋愛を楽しんだ人がこんなこともわからないの？ｗ

2010-10-20
朝を迎えて

なんだかそんな感じの駆け引きをしながら、気がつけば朝日が昇り始めた。
結局二人で夜を徹して話しをしてたってことになるわけだ。
彼は葛藤はあったかもしれないけど、結局その日は私の意思を尊重してくれて、皆さんが期待するような展開には至りませんでした。
でも、もうそろそろ電車に乗るための準備を始めなきゃっていう頃、彼は私に尋ねた。
「ねぇ、ゆーこさん、キスだけさせてくれないかな…」
キ、キスですか？・・・・。
なんだかここでそれを断るのも、大人げないような気がして…。私は頷いた気がする。
私は実生活においてここ数年夫とそういうことしていない。きっかけは、やっぱり出産かな…。
それと同時に夫の仕事も忙しくなり。もともとうまくいっていない二人だったけど、ますます溝が深まっていった。
出産すると女性ホルモンのせいなのか何なのか…。女性って性的なものを欲しなくなる傾向があると思う。
出産を経験した人しかわからないだろうけど、あれはほんとに壮絶な体験だった。
そして、ホルモンの変調って言うのは、感情に大きく影響する。
夫に何度か求められたことはあったけど、完全に拒否をしていたんだよね、私は。
だから、彼にキスのオファーをされた時、頷いた自分にちょっとびっくりした。
私ってそういうことする気、まだあるんだ・・・ってね。
彼はとっても優しく私にキスをしてくれた。すごく久しぶりだったけど、なんだかすごく満たされた感じがした。
なんだろう？尊重されている感じ？
かつて若いころ、「男は寝てみないと本性がわからない」って思ったことがあったけど。
キスでも十分わかるものなんだよね。その人がどういう人なのか。
すごくその「人となり」がわかるような気がした。

なるほど、発情していく様子が分かりますね〜。

つかホテルの部屋で男女二人になる時点でありえんわｗ

＞すごくその「人となり」がわかるような気がした。

ネットで女漁りをしているような男の「人となり」がわかると言われてもｗ

私の意思を尊重してではなく
生理だったからでしょ？
次に会った時は、二泊三日したんだっけ？

>>129
似た者同士って意味なんじゃない？ｗ
ウダウダ書いてるけどさ
結局誰でもいいのよ二人とも。

ぴろてんって文章下手だよね
ウダウダウダウダ、同じ事言い回し変えて何度も何度も
自己陶酔した独りよがりな文章でイライラするわ
でもね、でもねって、いい年したオバサンが何乙女ぶってんの？
吐き気するわ

それで、小説でも書こうかなだってさ。滑稽。
私は、元ＣＡみんな羨ましいでしょう？夫はパイロット、羨ましいでしょう？
そして、頭の良さを生かして法律を勉強中、どう？羨ましいでしょう？
年下の若いリッチな男が、私に夢中、どう？裏やしいでしょう？
勝手に自分に酔ってる。ホント頭悪い。飢えたオバサン。

年下のリッチな男はブログを通してナンパもどき、出会い目的のコミュ参加w

ぴろてんに夢中なはずなのにね〜

第一章を終えて(内緒の話)
2010/10/20
「1、出会いから」をとりあえず書き終えました〜。
ブログ内でもちょこっと書いていますが、私はアメブロ内に、もう一つ、ブログを持っています。
今年初めから書き始めたのですが…。 そちらの方のブログは基本、一日一記事と自分に課しているのですが、
今回このブログを書き始め、こんなにハイペースに記事をアップしている自分にびっくりしています。
表ブログの方は、素人ブログにしてはちょっと読者やアメンバの数が増えすぎてしまい、表現に気を使ったり、
題材を選んだりして書いている部分があるんです。

反面、こちらの裏ブログは、ただ時系列に合わせて、その時の自分の気持ちを思い出しながら書けばいいだけなので、
こんなに筆が進むのかな…と。 彼にこのことを話したら、「ずっと書きたかったけど我慢していたことだったからじゃないの?」と言われ、
「なるほどねぇ〜・・・」と思ってしまいました。 ほんとに、そうなのかもしれない。
表のブログでは、こんな赤裸々な表現はしておらず、ちょっと優等生的な発言も多かったりするんですよね。
それもそれで素の私なんですが、こちらはほんとに自分の思うがまま自由に書いているので、気持ちがすごく楽かもしれない。
それでこんなに筆が進むのかもしれません。 一章をかいている途中で、彼に彼目線の裏記事をアメンバ限定で書くことを依頼しました。
最初は嫌がっていたけれど、説得して。 彼はもともと自身もブログをかいている人だし、ちょろっと?本を書いたこともあるくらいなので、
活字をかくことに対してそんなにコンプレックスはないみたいだし。

ちょっと甘えてお願いしてしまいました。 なぜなら、このブログ書いていると、なんだか私の一方的な彼へのラブレターみたいな感じになってしまう気がして、
ずるいな〜と思ったから(笑) 始めてみたら、なんだか交換日記みたいに二人でこのブログを楽しんでいてよかったなぁ・・・と思ってます。
早く話を書きすすめていって、現在にキャッチアップできるよう、二章からまた書きすすめていきたいと思います。
それでは、第一章の筆休めでした

変態ストーカー集団の皆さんこんにちは！

ネットWatch板＝変態ストーカー集団のたまり場
『ストーカー』を『ヲチ』という言葉に置き換えることで罪悪感を無くし
何ら恥じることなくストーカー行為をするヲチ民は
自分たちが変質者でストーカーだということに気づいていない
これは『殺人』を『ポア』と言い換えたオウム真理教と同じ

コピペしても構いませんのでこの情報多くの人に知らせてください
１人でも多くこんな所の利用者を減らすために
そしてヲチ民は変態ストーカーであるということを自覚させるために
ご協力お願いします

>>138
あいかわらず馬鹿だねｗｗｗｗｗｗｗ

ただのコピペですよ

ぴろてん、裏ブログで表ブログを紹介したり、表ブログから２ちゃんに
書かれてること知らせたり、ほんとバカだなぁ
そんなこと書かなきゃ、みんな検索しなかったのに

活字をかく　ってなんか変だよね？

自分の言動が他の人にどのような影響を与えるかよくわからない

ってADHDの症状なのかもね…
後から自分の行動に後悔しまくりなんじゃないかしら。

今回の件で、ぴろてんのADHD疑惑は、疑惑ではなく真実だということが分かった
あんな恥ずかしい不倫ブログで、私は表ブログも書いてて旦那はモラハラで元CAで、だとかぴろてんだと丸バレのこと書いてて平気なんだから
よっぽど独りよがりな物の考え方しかできないんだろうね
それでも反省しないで他人のせいにするんだから
話にならない馬鹿だわ

自分で表ブログだの裏ブログだのと書いてたのねｗ
アホやんｗ

>>143
後悔とかしてるんだろうか？
他から指摘されて自覚するどころかそれに逆ギレだもんね〜
「私、悪くない！どうしてそんなこと言われなきゃいけないの？」って。

2ちゃんに対してもほっといてくれ、とかほざいてたけど
自分からオープンにネタ提供しておいて何言ってんだかって感じ。
マンセーだけ欲しいなら全て限定記事にして垂れ流ししなきゃいいだけ。

視野の狭い、馬鹿な女なのよねｗ
近所の笑い者。

子供たち (内緒の話)
2010/10/20 20:30:31
私には二人子供がいる。 両方とも男の子。 子供を持とうと考えた時、私はどうしても女の子が欲しかった。
うちの夫は、自分の両親と仲が悪く、「夫と親」の関わる姿を見るにつけ、やはり持つなら女の子って思っていた。
私は、両親ととても仲がいいし、母とはよく旅行に行ったり、買い物をして楽しんでいるから。
私も将来自分の子供とそんな風に楽しみたいなって思っていたんだよね。
男女産み分け法もいろいろ試したけど、結局私は男の子二人を授かる運命だったみたい。
相当いろんな手段を試してみたけど、どの方法も功を奏さなかったから…。

そして、ちなみに、私は、自分の子供たちを不妊治療の末、授かった。
最初は子供を切望していたわけではなかったけど、出来にくいって言う状況がわかってから、なぜか余計に執着するようになったような気がする。
不妊治療とはいえ、そんなにステージの高いものではなく、軽いものだけどね。
でも、病院通いを一年以上続けて授かった二つの命だ。 一人目を治療で授かった後、夫との関係はぎくしゃくしたけれど、私はどうしてももう一人子供が欲しかった。
一人目の息子を天涯孤独にしたくなかったという気持ちと、私の味方がどうしてももう一人欲しかったから。
そんなに必死になって得られた二つの命だけど、夫と完全に上手くいかなくなって思うことがある。
じつはね、「子供ができない」って言うのは運命だったのかな?って…。
実際どうして今私が離婚をしないで現状に屈しているかというと、間違いなく子供のため。
自分ひとりだったらとっくに別れているだろうと思う。
出産して、母になって、自分を殺してでも守らなければならない大事なもの、それが子供たち。
でも、神様はそんな私のために、わざと子供ができにくい状況をつくったのかな?って自虐的に思うことがある。

あの時、運命に身を任さず、神の領域にまで踏み込んでまで子供を作った私が、間違っていたのかなって…。
ま、そんなことを言っても、不妊治療のお陰で子供を授かって、幸せに暮らしている人もいっぱいいるわけだから・・・。
そんなことないんだろうけど。 自分の周囲の状況が、自分の思いと別の方向に進み始めた時、人は何かに原因を求めたくなるものだから。
私はこういう思考をしてしまうんだろうけどね。

実家にて (内緒の話)
2010/10/20 20:45:16
実家に帰った私、子供の世話に追われ、たちまち現実に帰った。
まるで昨日の夜の出来事なんて、なかったことのように…。
「そうだよね、これが私の生活だよね・・・」って思いながら、一日を過ごした。
ちょっと頭を冷やして考えたくて、彼に連絡をとることは意図的に避けた。
なんだか、やっちゃいけないことをした子供が、いたずらをなかったことにするかのように、証拠隠滅をするみたいな感覚。
連絡を取らなければ、彼は存在のない人になってしまうから。

そうして、私は彼に連絡をしなかった。 翌日、彼からメールが来た。
もう消えてなくなってしまったメールだから、内容はよく覚えていないけど、すごく無邪気な内容だったことは覚えている。
でも私からは確か、ちょっと距離を置きたいというような内容の返事を送った気がする。
彼からはすぐに、謝りのメールが来た。 私からの連絡を待たないでメールしたことに対する謝罪。
でも、彼は私への素直な気持ちをメールに切々と語ってくれてた。
この年になって、こんな純粋で、まっすぐな愛を語るメールをもらうとは、思ったこともなかった私は、正直面食らった。
彼は、ホントにピュアに私を思ってくれているのか?それとも、計算でこういうメールをしているのか?
正直測りかねてしまったから・・・。

＞でも、彼は私への素直な気持ちをメールに切々と語ってくれてた。
＞この年になって、こんな純粋で、まっすぐな愛を語るメールをもらうとは

ｗｗｗｗｗ

言い訳を長ったらしくたらたら書いてるけど
内容がないなー
よくこんな内容のトホホな文章で作家気取りできるな
しかも、オバサンのエログロ不倫日記
結果遊ばれただけ、馬鹿の極地

この文章に文才感じたっていうelutaも
大してまともな目は持ってないw

>>148
えぇっ！？
小2の娘と保育園児の息子じゃなかったっけ？
表では3人の子持ち設定だったし…
本物のうそつきだね。

連投ｽﾏｿ。
JLの友人にさりげなく聞いた話。
ジャンボのパイロットは確かに生き残りが厳しい。
でもエミレーツに転職する人なんているのかなー？
40過ぎてたら難しいよ。

って感じでした。

>>155
えるーたのは子持ち４０女引っ掛けるための
ただの言葉のあやでしょ
本気で文才なんてｗｗｗ

確証 (内緒の話)
2010/10/21
彼のまっすぐなメールを、素直に受け取ることのできない自分がいた。
そもそも、初めて会った相手にどうしてこんなに確信に近いような愛の表現ができるのか?
自分に置き換えてみたらあり得ないと思ったから。確かに話は合うし、楽しかった。
けど、彼はなんだか確証を得たような内容のメールを送ってくるから…。
でも反面、自分に突っ込みを入れてしまうことにもなる。 っていうか、私、子持ちのアラフォーですから…。
そんなのわざわざだましてまで手に入れようと思う6歳年下の男性っていないよねぇ・・・って。
とにかく、私は、自分が年上としての品格を持ちつつ、妙に浮かれたような態度をとりたくなかったし。
逆にだまされて遊ばれるのも、この年にしてきついよなぁ…っていう狭間に立って揺れ動いていたような気がする。

自分の感情を考えてみると・・・ 正直よくわからなかったかも。 確かに気は合ったし話は合ったけど。
何度も書いているとおり、自分がいわゆる婚外恋愛をしよう!っていう意識がなかったから。
例えば彼と付き合うとしても、一体どうやっていつ会うのか?とか…。 付き合ったって未来はないし・・・とか。
自分が本気になった頃、捨てられてみじめな思いをするんじゃないか・・・とか…。
始まってもいない関係に思いを馳せて、しなくてもいい心配をして尻込みしていたような気がする。

＞例えば彼と付き合うとしても、一体どうやっていつ会うのか?とか…。

え？たった数か月の間に、子供預けて、何度も旅行に行ってますよね？ｗ

>>157
難関を突破したんじゃない？
中東から戻ったその足でぴろてん実家にまで行って
親に色々説明したって書いてたし。
その時に夫は意気揚々としてたみたい。

こういうのってさ、妻が元国際線CAとかって考慮されたりするのかな？
現地での適応とか考えてそれが有利に働いたとしたら
ぴろてん的には泣くに泣けない状況ｗ

ぴろてん、子供２人とも男の子なの・・じゃあ登校拒否の長女は長男てこと！？
娘は小学生なのにもう彼氏がいるとか書いたりしてたけどウソだったのか・・

いやいや、子供の話しは表が正解だと思う。

キャッシュ貼ってくれてる方ありがとうございます。
自分でもキャッシュ見たけど時系列バラバラで、最初の方は見られなかったから助かります。
ってかぴろてんWWWまだ当分ニラニラ出来ますね。

自分で表だ裏だ、２ちゃんだと言っていながら、子どもの性別と人数が表裏で
変えていて、読者のみなさんさてどっちが正解でしょう？私って文才あるでしょう？
作家並みでしょうと、自分が注目されるのが嬉しくてうれしくて。
ホント、馬鹿おんな。
キャッシュを張って下さる方、ありがとうございました。

キャッシュ、見られるのと見られないのがあるから
見た事ないのが貼られるとありがたいｗ
今後もどうぞよろしく〜

ほんと、ぴろてん表と裏で微妙なカモフラだね。
でも、>>18と>>19で書かれてるのがほぼ事実なんじゃない？
だからこそ必死に話題逸らそうとしたり
ファビョってたんでしょうｗ

>>162
難関という意味の｢難しい｣じゃなくて
勤務していくのが難しいということ。
JL体制を叩き込まれた40過ぎが外資に転職でしょ。
しかも中東社会ってちょっと特殊だから
若くても適応できず心身病んでいくパターンが多いらしい。

彼の話 (内緒の話)
2010/10/21
私の尻込みした感じの様子を感じ取ったらしい彼。
今度は、彼はすごく誠実に、自分の思っていること、感じていることをメールしてくれた。
そのメールを読んで私は思ったの。 やっぱりもう一度会いたいなぁ・・・って。
始めて会ったとき、結局私一人が喋り倒していて…。 彼の話はほとんど聞いていないような気がした。
前回、私は別の世界の別の話を聞きたくて彼と会ったのに、結局自分が喋り倒していたからね…。
今度は、彼の話を聞きたいなって思った。 ま、結局、彼のまっすぐなメッセージに落ちたっていうことなわけなんだけど。
2,3日が経過した頃、私にまた仕事の依頼が来た。 今度は、実家から東京に2泊3日で出かけなければいけない仕事。

その日、東京の自宅には夫が在宅しているかどうかは微妙な感じで…。
出張が入るかどうか?みたいな感じだと聞いていた。
夫が自宅にいなければ自宅に帰るし、自宅にいるようならば外泊?とか何とか思いながら、私は仕事の終わった後、彼と会う約束をした。
夫には、私が仕事のために東京に戻ることは内緒にしてね…。 今度は一応2泊だから、どちらかの夜、彼が空いたら一緒に食事をしようっていうメールをしたの。
そしたら、彼は頑張って調整して、二晩とも予定を空けてくれた・・・。
あれ? 社長って結構暇なの?ってびっくりした覚えがある

待ち合わせ (内緒の話)
2010/10/21
彼と二度目に会ったのは、初めて会ってからちょうど一週間後のことだった。
彼との待ち合わせは、私の職場から出やすいターミナル駅近くのホテル。
やっぱり彼は、私の便のいいように、場所を考えてくれる。
待ち合わせをして、彼と一週間ぶりに顔を合わせた。 「あ、こんな感じの人だったけ・・・」と思ったりしたのを覚えている。
彼と話して、「やっぱり今日は和食だね」っていう話になって…。 お寿司屋さんに入った。
私、ホテルのお寿司屋さんって好き。 まず、絶対外れはない。

そして、ある程度のホテルであれば、客層がいい。
みんな、食事やお酒を楽しむ余裕のある人たちが集まる場所だから・・・。
彼は、お寿司屋さんのカウンターでもシャンパンを頼んでた…。
お寿司にシャンパンって・・・合うのかな?と思いつつ、飲んでみると意外にいい感じ。
彼は、普段はお寿司にピノを合わせるらしい。
落ち着いた雰囲気のお店に、美味しいお酒に、アラカルト注文を許してくれる太っ腹な彼!
こりゃ、テンション上がるでしょ!
でもね、前回は、私が喋りつくしてしまったので、今回は彼に話をしてもらおうっと決めていた。
彼に具体的に何を話してもらったのか覚えてはいないけど、総じて感じた感想。
「おもしろい〜♪」 funnyのおもしろいではなく、interestingのおもしろさ。
私とは違った視点で物事を見ているし、その視点が数段上だったりする。
説明も明快でポイントをついてくるし。 聞いていて、「なるほどね〜」っていうことが山盛りだった。
実は、普段人と話していて「なるほどね〜」っていう経験があんまりないんだよね、私。
それなのに、彼の話は本当に興味深かった。 その喋りで惚れてしまったかもしれない…。

魅かれるポイント (内緒の話)
2010/10/21
男性とお付き合いする時、どんなところに魅かれますか? って聞かれたらどうだろう?
私はまず、自分より頭がいいこと。 そしておもしろいこと。
尊敬できる人なこと。 っていうのを挙げるかなぁ…。
私の夫は、かなり長〜く付き合った人で、勿論最初は彼のことを上記のポイントに当てはまる人だと思っていた。
だけど、多分長年付き合って、遠距離恋愛をしたり、就職して別の経験を積んだりしてしまった私たちは、
いつの間にか、考え方も変わり、相手に合わせる気持ちもどこかにおいてきて来てしまった気がする。
そして、私が尊敬していた、とっても頭がいいと思っていた夫は、

いつの間にか巨大で幼稚な息子になり下がってしまったみたいだ。
ここまで来てしまうと、夫婦間って元に戻るのはすごく難しいと思う。
何か突飛なことが怒らない限り、修復は不可能な気がする。
どうなんだろう?
普段、幼稚な夫の物言いに辟易していた私は、彼の理論的で明快な喋りに感心しまくってしまった。
夫に文句を言われたりするたびに、最初は自分のせいにしていたりもした。
言われる私が悪いのかな?って。
私は、自分と違う考えを持つ夫を理解できないような度量のせまい人間なのかな?とか。
そう、わたしは、「自分の意見しか正しいと思えない偏った人間」だから、
夫のことを受け入れられないのかな?とか。
そんな風に考えたりしていたけど・・・。
彼と話して、より明確になったことがある。
彼は、私に迎合はしないんだよね。
私に合わせて100%私を肯定するわけじゃない。
否定はしないけど、自分の考えを示すし、違う切り口を提案したり、総括したり。
時に私と違う考えを持っていたりするけど、それを私は否定する気にはならない。
彼と出会って、話をして…
「あ、私って、自分と違う考えを持っている人も受け入れられるんだ〜」って自分を肯定できた。
違う考えでも、納得すれば受け入れられる。
たぶん夫の考えは、私の考えと違って且つ、納得できないものだから従えないんだよな・・って。
ま、これはどうしようもないよね・・・。
思考が違う人間なんだから…。
そういう人を選んで結婚した私の責任だってことだ。
甘んじて結果を受け入れるしかないってことね。

つまんない文章だなｗ
こんなんで作家きどり？
ちゃんちゃらおかしいわｗ
ぴろてんって、ほんと馬鹿なんだね

ぴろてん、単に男の話術にハマってるだけだと思うんだけどｗ

そりゃ、コンサルなんてどっぷり人と関わる仕事してる男なんだから
相手に話を合わせたり言いくるめたりなんて、朝飯前でしょ〜
夫との結婚は自分の失敗だって言いきってる人が
急に人を見る目が養われるワケないと思うんですがｗ

こういう都合の良い思い込みしてくれると男も楽だね。

だってさ。初めて会ったその日にホテルに泊まってくれる女だよ。
２回目にあったときには、２泊できますっていう女だよ。
ヤレルと思うと、男だって時間くらい作るでしょう。ホテルのお寿司位食べさせるでしょう。
経費で落とせばいいしね。
男は寝てみないとわからないと若いころ思っていたと書いてあったけれど、
どんだけ肉弾を使ったんだか。旦那が気の毒。あまりに馬鹿な女。

ぴろてん、ＪＡＬがヤバくなりはじめてからパート始めたよね。なんの仕事かな？
表で旦那が廻る寿司屋で長時間並んでも食べたいって言い出したってキレてたけど、
えるーたは、シャンパンにアラカルトも気前良く頼んでくれたから、旦那がチマチマに見えたのかしら？
それともえるーたはぴろてんのその記事を読んでいたから、落とすためにわざとホテルの寿司屋で気前よくご馳走したのかしら。

>>178
elutaはかなり寿司好きな感じだから
単に自分が食べたいものに行ったんじゃない？ｗ


ぴろてんのパートってANAがやってるマナー学校のスタッフかなー？とか
ちょっと思ってる。
社会人や就活生を対象にセミナーみたいのを開いてたりするから
その講師のお手伝いとかを募集してたのかなと。
そういうのって3日間くらいの短期講習とかありそう。
ぴろてんって、マンションのコンシェルジュの応募もしたとか書いてあったし
接客業しかできないよね。

多分、下の子を保育園に入れたいから、就労証明書が欲しくて、バイトしようと思ったんでしょ
バイトは３ヶ月やそこらで、結局不倫に勤しんだわけだけど
働いてるって嘘ついて、お泊まり不倫三昧、一晩に４戦ねー
それを逐一ブログで報告
低レベルのオバサンだね

退くか、進むか (内緒の話)
2010/10/21
そんな風に彼と話しながらも、お寿司屋さんでの食事の時間もまたまた飛ぶように過ぎていき・・・
この後どうしようか?っていう話になった。
ほんとは誰もいない自宅に帰るのがベストだなって思ってたので…。
夫にしらばっくれてメールして確認したら、夫は出張が取り止めになって、今日は自宅に帰るとの事。
ガーン…。 私の選択肢は二択。 夫のいる自宅に帰るか。 彼とそのままホテルに泊まるか。
私がどうしてそこまで頑なに自宅に帰りたくないかというと、夫と二人きりという状況が嫌だったの。
いつもは子供が入るけれど、今回子供は実家においてきているので。
夫と二人きりで過ごす夜が嫌だった。
今回の夏休み、実家に帰省した際、私と夫の関係は最悪で。
本当に逃げ帰るようにして実家に帰ったの…。
それなのに、その日に夫と二人きりで、夜過ごすっていうことに、自分が耐えられるかわからなかったから。
彼は、「ゆーこさんが決めていいよ」って言っていて…。
私はまたもや酔っぱらいながら頭を悩ませていた。
そりゃ、心地いいのがどちらかと聞かれたら、間違いなくこちらだけど。
でもこちらの道はイバラの道で・・・。 この先は想像もつかない。
進むべきか退くべきか…。 そして結局、私は進んでしまったんだけどね。

翌日 (内緒の話)
2010/10/22
彼とホテルに泊まった翌日、二人はホテルから出勤した(笑) お互いの職場にね。
一晩一緒に過ごして、なんだかすごく距離が近づいた気がした。
そして、その日の夜の約束もした。 翌日、また朝一番で実家に帰らなければならない私のため、
彼は初めて会った時と同じホテルを予約してくれて・・・。
仕事終わりの夜に、そこで待ち合わせ。
先に仕事を切り上げた彼は部屋で待っていてくれて。
後から部屋に来た私を、思いっきり抱きしめる。
「会いたかった…」って言って…。
なんだか、こんなに自分が欲された経験、しばらくなかったから、こういう彼の一つ一つのアクションにびっくりしてしまう。
彼はエレベーターに乗ると、必ずキスしようとする。 それは今もね。
一方私は、「停まって誰かが入ってくるんじゃないか?」とかすごく気になってしまうし。
多分、そういう私を知っていて、わざとやるんだろうけどね。
私の反応を楽しんでいるんだと思う。
「防犯カメラついてるんじゃない?」って言うと・・。
「見せちゃえばいいじゃん〜(笑)」みたいな感じで…。
その日はホテルの一階にある韓国料理のお店で食事。
彼は、「イタリアンにする?」なんて言っていたけれど、韓国料理の一品一品がすごく美味しそうで、私が選んだの。
彼は女性と焼肉?ってちょっとびっくりしていたけど。
ほら、普段子供連れで外食すると、辛い料理は食べられないから。
大人だけで食事する時は普段食べられないものがいいかな・・・と思って。

林真理子のエッセイで読んだことがある。
「焼肉を一緒に食べる男女は、絶対出来ている」って…。
う〜ん、なるほどな。 確かに。
焼肉っていうチョイス、寝てない男女はなかなかしないのかもしれないな。
私たちはまたまたお酒を飲みながら、いろんな話をした。
ほんと、二人でいると話が止まらない。
何を話したんだか、よくわからないけど、とにかく楽しい時間だった。
そしてまた二人で部屋に移動して一泊。
肉体も、精神も、そしてお腹も、充分以上に満たされた二泊三日だった。
普段、夫に責められ、二児の世話に追われている専業主婦とは程遠い世界だよね〜。
ほんと、夢のような時間だった。 翌日の筋肉痛はひどかったけど…

食べる、ｾｸｰｽ、寝る。
生理的欲求の話ばかりｗ

ほんと、接客業しか出来ないだろうね〜。
オバサンの接客って…ｗ

文章が独りよがりでたるい
誰も、アラフォーおばさんの浮かれたエロ日記読みたくないっつーの
でも、突っ込みネタとしては面白いからコピペはどうぞ続けてね(笑)
しかし、このオバサン、肉便器として扱われてるだけなのに本気になっちゃって馬鹿過ぎる

eIutaも口説き落とすのを楽しんでいたけど、余りにも簡単に落とせてすぐ飽きてしまったかもね。
ぴろてんの仕事って元ＣＡのＯＧ枠の国内線のフライトの仕事かなと思ったけど違うかな？
なんか最近のＣＡってＯＧですか？って位おばさんばかりだよね。

>>187
OG枠のフライトとかあるんだ〜？
古巣での仕事だけど、覚える事が膨大すぎて大変みたいなことを
表で書いてたよね、そういえば。

自分は先日ANAの機内誌でマナーセミナー会社の宣伝みたいなのを
たまたま目にして
ぴろてんってこういう仕事好みそうだなと
勝手に想像しちゃってるｗ

未だに独身の元CA(オバサン)ってマナー講師になる確率高すぎる。

マナー講師じゃなくOGのCAじゃないかな、ANAもJALも募集してたよ
エミレーツにJALのジャンボパイロットはたくさん行ってるよ。
アラカルト寿司に喜ぶあたりが可哀相だなﾋﾟﾛ

2章を書き終えて (内緒の話)
2010/10/22
また、一気に二章まで書いてしまいました〜。
これでやっと落ち着いてペースがつかめそう 前記事で書いたとおり、私ずっと夫とレスだった。
それどころか、夫が在宅している時はいつもケンカばかりで…。
本当に心がすさんでいたと思う。
以前はつやつやだった髪も、どんどんバサバサになるし・・・。
10年来の担当美容師に「精神面が髪に出てるんじゃないの?」なんて言われる始末で。
でも、彼と出会ってから、全然体が変わってきた気がする…。 まず、髪がまた復活してきた。
特にシャンプーやトリートメントも変えていないのに、櫛通りが良くなってなめらか〜 そして、肌の潤いも違う気がする。
なんだか適度の油が出ているかも…。

やっぱり女性ホルモンが活発に動いている証拠かしら?
そして、体。 ずっとレスだった私は、そういうときに使う体の筋肉、全く使ってなかったらしい(笑)
アンアンでよく「セックスで綺麗になる!」って特集が年一度組まれているけど・・・。
一度離れて戻った身としては、よくわかる気がする。
実は20代、私、お付き合いしてる男性と余りきれたことがなく、そういう面では不自由していなかった。 (遠距離期間は除いてね)
でも、今回、久々に実感。
やっぱり、使う筋肉が違うんだよね、日常生活と比べて。 だから筋肉痛になる。
でも、多分続けていったらエクササイズの効力ってあるんだろうなって(笑)
女性の体って、こういうことをしながら、磨かれていくのかもしれない。
逆に、こういうことがなかったら、どんどん朽ちていくのかも。
あと、肌感。 なんか、潤っている気がする〜。
これもホルモンバランスの影響なのか? 彼と会った翌日は、
ぜんぜん透明感が違うような気がするのは気のせいだろうか?
いや、多分ほんとに変わってきているんだと思う。
たしかに、男性に会うと思えば自分をみがこうとおもうし。
体も磨こうと思う。 おしゃれもしたくなるし、髪型にも気を使う。
一人の時はおざなりにしてきた「女」の部分を、日々磨かれている感じがする。
こういう副効用ってあるんだよね…。 幸せかもしれない、今とっても

また実家へ (内緒の話)
2010/10/23
彼と二泊した翌日早朝、また前回と同じ時間の電車に乗って実家に戻った。
夏休み、後半になっていて、帰郷してから十日ほどして、また東京へ戻る予定だった。
彼とは、メールを交換してその期間過ごしていたかな…。
彼は、男性にしては結構筆マメで、しかもメールの内容が熱い感じ〜
どちらかというと私はドライな感じなので、すごく物足りなかったみたい…。
でもなんだか照れくさくて、彼のような表現はなかなか出来ないって思った。

夏休み、実家に帰る前、私と夫の関係は最悪で。
夫は、どうやら夏休み中、私に対する怒りを増長していたらしい。
たまに来るメールで、それをひしひしと感じていた私は、正直東京に帰りたくなかった。
でも、ま、自分も子供も拠点は東京だから、帰らないわけにもいかず…。
勿論帰京したのだけれど…。 かなり、気の重い帰京だった。
東京で待ち構えていた夫は、私の期待を裏切らない切れっぷりで(笑)
実家にしばらく過ごして、且つ、彼にとても大事にしてもらっていた私は、
そういう「責め」に対する免疫を完全に失っており…。
ほんとにちょっと、おかしくなりそうだったけど・・・。
嫌なことがあるたびに、彼にメールしてた。
彼は「大丈夫、僕がついてるよ」って優しい言葉で慰めてくれる。
「ゆーこが実家に帰っていた間は、やっぱり距離を感じたけど、同じ東京に入るっていうだけで、近くにいる感じが嬉しい」 って言ってくれる彼。
勿論、帰ってきてもすぐに会えるわけじゃないけど。
なんて、真逆な世界なんだろう? って思いながら、私はどんどん彼を頼りはじめていったんだと思う。

いつのまにかピロテンさんのブログが消えていてびっくりしました。
うそだ。
まじめな彼女はそんな。

別人、もしくは架空の話なんだったら裏も表もあぼんする必要ないのにねw

バカ正直と言うか何というか…

只のあそびなのに、重たい女。夫とうまくいっていないのを知っていて、
ちょっと慰めてやれば、直ぐに体を提供してくれる。都合の好い女。3歳の子供を
ほったらかしにしてまで、自分に会いたがる女。自分が女に惚れらていると思うと
楽しかっただろうね。離婚して2人の子供もろとも引き受けて結婚してくれるなら
二人の愛だとかを認めてあげてもいいよ。

何でブログがなくなっているんだと悲しくなりました。
とても残念です。｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

もしピロテンさんが見ていたら復活させてほしいです。

私も違う意味でピロテンにブログ再開してほしいわｗ

>>199
どこかでやっていそうだけどねw

今回のことに懲りて限定記事オンリーなのかな。
マンセー※欲しさに公開にしてたら笑う〜

ぴろにマンセーコメ書く読者って頭悪そうな人ばっかだったよね
低学歴でまだ社会経験もあんまりない感じの頭弱そうなのばっかりだった
ま〜、まともな読者なら、自分上げして欲しくてたらたら自慢ブログを書いてる痛いオバサンって事が透けて見えるから
ニラニラ見てるだけだしね
まじで、不倫アラフォーオバサンの顔見てみたいわw
中国雑技団の顔にそっくりなんだよねw
elutaも不細工みたいだし、不細工同志でお似合いだったでしょうね

依存? (内緒の話)
2010/10/23
前の記事に何度となく書いていたけど、私は最初、イマイチ彼を信用しきれてなかったんだよね。
ま、展開も急だし…仕方ないんだけろうけど。
私の表ブログの読者の20代の子が、彼氏探しをしているんだけど、その子の記事の中に書いてあった。
「知り合って、一カ月くらいデートを重ねて、初めてキスっていうのがいいなぁ 」って…。
そのフレーズを読んだとき、固まった…。 一カ月でキスかぁ…。
会ってその日にキスして、一週間後に寝てたなぁ…って… ま、彼女よりは大人なので、ちょっと展開速かったってことで…。
でも、彼は、私の期待を全く外さない人だった。
いつでも、言葉も態度もまっすぐ。 いたずらな計算のかけらもなかった。
彼と会って、時間を積み重ねて、メールも重ねて、私はいつの間にか、完全に彼を信用してしまった。
信用を通り越して、ちょっと依存気味で…。
「いけないいけない…」って、自分に言い聞かせているの。
私はどうしてもこの関係に臆病になる。 いつ終わるかわからないし。
何の保障もない。 終わった後はどうなるんだろう?とか。
自分は一人で生きていけるのか?とか。
せめて彼が近くにいてくれる間に、自分に力をつけて強くならなきゃならない。
今の、なんの力のない自分から脱出して、一人でも強く生きていけるようにならなくちゃって。
きっと時間はそんなにないはずだからね。

月に一回? (内緒の話)
2010/10/24
彼とお付き合いを始めたころ、話していたことがある。
私たちってどういう風に会えばいいのか?って。
私には子供がいるので、平日の夜に空くことはほぼない。
空くとしたら週末。 子供が義父母の家に泊まりに行く時とか・・・。
その時にたまたま夫の出張が重なったときとか、そんな機会しかないかな・・・って。
だから私は言ったの。
「月一回くらいかな〜」って。 彼は「ふ〜ん・・」って言っていた気がする。
彼の話を聞いたところ、前の彼女とは週一で会ってたらしい っていうか、不倫で週一ってすごくない?って思うんだけど。。。
二人で海外にも行ったってきいて、二重にびっくり。 すご〜い・・・。
週一も海外も! って思ってた。
週一昼間会うときは、なにするの? って聞いたら、ホテルのデイユースを利用してたって言ってた…。
「デイユース?」って何?って思ったら…。
普通のホテルで、昼間11時から17時くらいまで、部屋を使えるシステムがあるらしい。
ホテルとしては、一つの部屋を一日二回回せるっていう美味しいシステム。
11時から17時に1組が利用し、同じ部屋を19時から翌日の朝までもう1組が利用するっていうこと。
ほら、チェックインをレイトチェックインにして、チェックアウトを早めにすると安いプランとかあるでしょ?
あれとデイユースを組み合わせるってことね〜 そうして、一部屋の稼働を上げて、生産性を高めていくってことね。
な〜るほどねぇ〜 と納得してしまった。
こうして、月一回の約束をした私たちだけど。
実際は、週3回会っていた(笑)

三回目は二泊三日で (内緒の話)
2010/10/24
彼は時々「ゆーこの仕事のお陰で、僕たちはこんなに仲良くなれた」って言うんだけど…。
ほんとそうだと思う。
普通の家庭の主婦が、子供なしで、平日一泊、二泊と自由に泊まれる機会なんてあんまりないよね〜。
でも、なんだか、私、このペースにすっかり慣れてしまったみたいで…。
泊まりじゃないデートなんて、想像つかなくなってしまった…。
そうしたら、なんとたまたま夏休みの最終週、義父母が子供たちを旅行に連れて行きたいと申し出てくれた。
二泊三日で! すごいチャンスだ!と思った私は、その日程を夫の出張の日に重ねてしまった…
これで、また彼と会うことができる!と思って…。
でも考えてみたら私ってすごい神経しているよなって…。
上手くいっていない夫の義父母を利用して、彼と会う時間を作る。
神様がみていたら、私には、確実に天誅がくだると思う

その日はまたまた平日で、私も彼も仕事があった。
彼は私の仕事を配慮して、また職場近くのホテルを選んでくれたの。
そこを拠点に二泊。
彼の偉いところは、会うと必ず私を褒めてくれること。
「ゆーこって、ホントに綺麗だよねぇ〜♪」って。
いやいや、こんな言葉を額面通り受け取って舞い上がるほど、私も若くないけど。
でも、口に出して愛でてもらうことって、照れくさいけどすごくうれしい。
また頑張るモチベーションになるよね〜。
そう、女性もやっぱり褒め育て?が必要なのかもしれない。
仕事が終わった夕方、彼と待ち合わせしてホテルの鉄板焼きのお店へ。
今回シャンパンスタートで…ビール、梅酒と飲み進み…。
美味しいお肉とオマールエビとフォアグラと〜♪
彼と会うたびに肥ってしまうんじゃないかと心配になってしまう。
絶対的に普段食べているものと質が違うから…。
しかし、彼は毎日こんな食事ばかりしているのに、よく体型キープしているよなって思う。
実は、彼、食事はほぼ100パーセント外食。
(この件についてはまた後日書いてみたいと思う) でも、聞けば、家でちゃんとトレーニングしているらしい。
そうだよ、してなければあの体型は絶対に維持できないはず。
空手の有段者なので、かなり筋肉質。
彼曰く、若いころにつけた「無駄な筋肉」は落ちにくいらしい…。
筋肉が多い分、基礎代謝が高いってことなんだろうけど。
それにしても、すごいなぁ・・・。
ストイックな性格じゃないと、絶対体形維持は無理だと思う。
あの生活…。

↑
こんな生活してたら、そりゃ旦那も切れるし関係性も悪くなるに
決まってるじゃん。
旦那、ぴろてんの素行が怪しいのに気づいて小言も多くなったんでしょ？
一介の主婦が、週に3度も不倫相手と会って、そのほとんどがお泊りだなんて
酷いよね。しかも３歳の子供がいて・・・
それをブログで報告かー、しかも自慢げに・・腐ってるな、ぴろてん

不倫って普通隠さなきゃいけないことだよね？
不倫するなら、証拠も残しちゃいけないよね？
小さな子供もいて、ハードワークの旦那もいて、
それなのに、自分に酔ってこんなブログ書いてる場合じゃないよ・・・。
なんか、救いようのない人だ・・・。
おもしろおかしく読んでたけど、
読めば読むほど、不快すぎる。

不倫すると外見に無頓着だった人が急にお洒落しだすとはよく聞くが、本当にその通りなんだなーと思う。

>彼は時々「ゆーこの仕事のお陰で、僕たちはこんなに仲良くなれた」って言うんだけど…。
　ほんとそうだと思う。

って、頭おかしい？
パイロット夫の仕事のおかげでしょ〜
夫が留守がちだから出来ることなのに・・・
何考えてるんだろう、この二人は。

>>208
そうそう！
近所のババアも急に色気づいて、派手な露出系の服装にｗ
子供を保育園に預けるために仕事始めてから。
男でも出来たのかしらｗってウワサしてたら離婚して居なくなってたｗ

キャッシュ貼ってくれてる人、いつもありがとう。

キャッシュありがとうございます。なんかドラマの続きみたいで毎日楽しみ！
ぴろてん旦那、絶対怪しんでたと思う。
気づいてないのはお前だけだよぴろてん。
エミレーツ転職もそれもあってかな？さすがにドバイじゃ不倫できないっしょ。

キャッシュ有り難うございます
なんか、この男知ってる感じが

ぴろてん、オモロだけどﾌﾞﾛみると結構同じような馬鹿女いっぱいいるんですね
雨ﾌﾞﾛってピロテン生産工場？
面白いからいいけど
アラフォーで騙され婆おおいいのはきのせい？
もっと、いい毎日にしてほしいな
あと子供達を大事にしてほしい
泊まりなんて淋しくて考えられない！

そーだよねぇ〜。
子供と離れて過ごす時間って普通は淋しいよね。
まだ小さい子だと、怪我とかお熱とか
色んな心配もあるし。

男に溺れたら
ピロテンみたいに図々しくなるのかしらね。

本当にぴろが愛されているなら、
奴はぴろの子供や家庭の事をまず心配するはず。

二泊も平気で泊まらせるなんて
短期の使い捨て女って扱いだよねぇ。

口先ばかりで
全然大事にされてないねｗ

「元ＣＡ」と事あるごと書き、結婚前は男が切れたことなかっただの何だのと、
さり気なく自慢（？）してる割には、
フルボトルのシャンパンやアルカルトの寿司ごときで舞い上がり、
初めて会ったその日に泊まったり、すぐにやっちゃうとｗ
おばさん、がっつき過ぎて怖いですｗ

スイッチオン (内緒の話)
2010/10/25 二人でホテルに二泊して、映画も見て。
まるで普通の恋人同士のように仲よく過ごしたんだけど。
ちょっと気付いたことが一点…。
三日目に、私は自宅へ、彼は仕事へ…。
彼はバリっとスーツをに着替えて、直接、取引先のところへいくことになっていた。
一緒にタクシーに乗ってホテルを出ようとしたところ・・・。
彼の様子が全然いつもと違うことに気付いた。
なんだか、とっても顔が怖い。
且つ、私のことがまーるで見えていない感じ 何か尋ねても、上の空で…。
え?私悪いことしたかな・・・って思ったんだけど。
どうやら仕事モードがオンになったらしい う〜ん・・・。
わたしね、実は彼の仕事の顔をみたことない。

私の前に入る彼は、いつもニコニコしていて、どちらかというとデレデレ〜って感じなんだけど(笑)
仕事モードの彼は、すごいんだろうなって想像する。
かなり怖そうだと思う…。
そうだよね、彼の会社は、超エリート集団の集まりで。
彼はそれを束ねている立場で。 中途半端な仕事は絶対できないだろうし。
常に、現状以上のパフォーマンスをあげることを念頭に置いているだろうし。
緩んでいるわけがない!
にこにこ、デレデレなんてしてられるわけないんだよね、考えてみたら。
仕事でいつも過酷な精神状態なんだろうなぁ・・・。
と、スイッチオンした彼を見て思った。
「ゆーこといるとすべて忘れてゆっくりできる。」
「心が安堵する」 って、彼は何度となく言ってくれてたけど。
その言葉の意味、多分私には本当はわかっていないんだと思う。
彼がどんな状況に日々いるのか? どんな環境で仕事をしているのか?
どんな思いを抱えているかの? 思いを馳せても、決して完全に理解することは不可能だと思う。
だから思う。 一緒にいる間、せめて私の近くにいるときは、ゆったりしていられたらいいんだけどね。
付き合っている女性の役割って、まさにそれに集約されるのかなって。
二人で一緒にいて、その要素がなくなったら、会う意味はなくなっちゃうよね。
だからと言って、特別なことをするわけではなく、やっぱり私は私でいることしかできないんだけど。
彼がいつでも、リラックスして過ごせる時間を与えられる人でありたいです。

別れ　(内緒の話)
2010/10/26
ランチを終えて店をでて、36階から、1階まで移動。
エレベーターに乗った瞬間、彼は私の方に振り向いて、抱きしめて、キスをする。
短いデートで、二人きりになる空間って、エレベーターしかないから。
いつもは気が気じゃない私でも、36階から1階っていう気持ちの余裕と、
そこしかベタベタ出来ないっていう状況の中で、彼のこういう行為を嬉しく感じた。
その後、丸ビルでちょっとお買いもの。
でも、私は子供を習い事に連れていかなけばならないので、14時には東京を出なければならなかったの。
彼との初めてのショートデートで、帰る時間が近づくにつれて、私はどんどん悲しくなってきた。
勿論私事由で早く帰らなくちゃならなかったんだけどね。
お昼に会って、ランチして、さよならって・・・。
他人行儀過ぎて、淋しくありませんか? 先週まで、あんなに密な時間を過ごしていた二人だったのに…。
そして、彼はこれから一人でリセットの旅に出るっていうし。
いつもらしくない、ちょっと弱気な感じの彼を一人で行かせることの心もとなさと、ついていけない自分と。
たった二時間半のランチデートに、すっかり私、まいってしまった。
なんだか、帰る時間が近づくにつれて、涙が出そうになってしまって…。
今振り返るとちょっとおかしい精神状態なんだけど。
彼が「送っていくよ」っていう声をかけてくれたけど、落ちてしまって…。
今にも泣きそうな気分になってた。 そもそも、私送られるのって嫌い。
なんだかすごくセンチメンタルな気分になってしまうから。
送られるのなら、送る方がはるかに気が楽で。

だから、彼を送らせてくれるように頼んだの。
でも、「じゃね!」って手を振った瞬間、どうしても悲しくなってしまって、もうそれ以上見送ることはできなかった。
すぐに、私も移動して、子供を迎えて習い事に連れて行かなくちゃならないのに・・・。
その場でしばらく茫然自失してしまった。
彼と次に会う約束はなくて、また会えるのかって漠然と不安で。
なんだか、今生の別れのような感覚に陥っていたんだよね(笑)
でもさ、丸ビルで、一人で泣いているアラフォー女って、どう考えても異常者だから…。
ほんの五分だけそこに佇んで、その後はちゃんと歩き出しました。
彼は、私のこの感じ、すごく嫌だったみたい。 だよね〜・・・。
普通理解できないと思う。
散々楽しく食事して、別れる瞬間、すごく冷たい感じに見えたと思う…。
でもいまだに別れるのは苦手。
「じゃあね」って言った後、私は絶対振り返らない、というか、振り返れない。
そのあとの彼がどうしてるのか、見たこともない。
振り返ったら、戻りたくなってしまうから。
戻っても、また別れなければならないから。
私たちは、同じ場所に帰ることは決してできないから…。
振り切るようにして、足を一歩ずつ前に出して、進むしか出来ないんだよね。

不倫させてる相手に
安らぎなんて求めないだろｗ

安らぎというよりは、性欲処理だよね・・・

ぴろてんも久しぶりだからHに夢中になって
私は身も心も彼を癒してあげてるのよって誤解しちゃってるけど
本当に大事な相手なら、週に何度も子供ほったらかしにして
外泊させるとかしないと思うわー。

ちっとも反省とか後悔なんてしてなくて、
２ｃｈのせいで「愛し合ってる私達」ｗが別れなければいけなくなった・・・とか思ってそうｗ

大女が五分もアホ面して丸ビルの中で佇んでたのかｗ
通行人は、さぞや邪魔くさかったろうね。
しかし読めば読むほど自己陶酔っぷりが凄過ぎて、本当気持ち悪い。

ぴろてん、どこが空気の読める女だよ
性欲処理器扱いされてんのに愛されてるとか勘違いの
世にも気持ち悪いオバサンじゃん
しかも子供放置して人間としても最低レベル
そもそもブログなんかでこんな気持ち悪い自己陶酔ブログ書いてる時点でかなり気持ち悪いカップルじゃね？
シャンパンボトルごときで、余裕を感じる、素晴らしい男性だわっみたいな事書いちゃって、それもその男も読んで喜んでるみたいな？
まじで、頭おかしいでしょ
ぴろてんもelutaも

リセット (内緒の話)
2010/10/26
金曜日、私と気まずく別れた後、彼は、リセット旅行に一人で出かけた。
行き先をメールで聞いて、到着の知らせも届いた。
「今どんな気持ちでいるんだろう?」 って想像しても、何一つわかることはない。
こんな時は、理由も尋ねず、一緒にくっついて寝るだけでいいんだと思う。
いつもとは逆で、私が彼を抱きしめてね…。
ま、そんなこと、許されるわけもなく、私は家族の夕飯の片づけをしながら、「どうしているかな?」って考えることしかできないんだけどね。
その日、彼は一人で温泉地に一泊して、翌日東京に戻ってきた。
急に昼から仕事が入ったらしくて…。
彼の仕事での打ち合わせ場所は、結構うちの近所で…。
近くにいるって思っただけで、ちょっと安心した。
でもその週末は、夫も子供も在宅しており、私にフリーの時間なんてあるはずもなく。
それなのに、やっぱりこんな時の彼に、私はどうしても会いたくて。
何とか傍にいたくて…。 一緒にいたくて、裏工作を考え始めた。
その日、子供を寝かした後、何とか彼に会えないか?ってね…。
夫はその夜在宅しており、子供さえ寝かしてしまえば、後は私のやることはない。
だから、夫に嘘をついて、彼に会いに行くことはできないか?ってね…。
こういうときに役立つのは、CAだった頃の経験。 私はすごい嘘つきだから(笑)
クレームのお客様相手に、さも申し訳なさそうな顔をしながら、心の中で舌を出していた経験は数知れず。
何とか夫に嘘をついて、その日の夜、外出する計画を建てた。

ぴろって、男に会う為に子供に睡眠薬でも盛りそうな思考してないか？
まじで、子供大丈夫かな。

もう、本当にとんでもない母親だね・・・
休みで家にいる夫に子供押し付けて、不倫相手に会いに行くとか
ありえないわー。
寝てしまってるからいい、とかそういう問題じゃないですから。

味方につけたいが為に産んだ子供なのに
男の為ならあっさりと手放しそうな勢いだわ。
自分の事しか考えられない身勝手さに腹が立つ。

またまたｵｴｵｴパンチにノックアウトです
我が家の母と同世代なのに・・・
私は子供が命。２日間も、ましてや海外なんて離れるの無料
このアフォーな女は、めくるめく逝ってよろし
ネグレクトめ

ピロテンさんいい人なのに。

ピロテンさん出てこないかな。

なんでたたかれるんだ。
面白いブログを提供してくれてたのに。

>>229
私も実は出てくるの待ってるのよーw
ブログも早く見つけたいわぁ。

>>228
×無料
○無理

海へ (内緒の話)
2010/10/26
近所のマンションの駐輪場に自転車を乗り捨てて、彼の待つ車へと急いだ私。
とりあえず、彼に会えた。
「一晩ゆっくりしてだいぶリセットできた」って彼は言ってたけど、私にはあんまり変わってないように見えた…。
逆に、ちょっと凹んでいた気がしたんだけど。
「久々に車に乗って出かけたい気分」と彼が言っていたので、その日はドライブしようってことになってた。
別に当てもないドライブなので、どこに行ってもいいんだけど。
とりあえず、高速に乗ってちょっと遠くへ…。
彼は最初は箱根?とか思っていて、首都高から東名へ向かったんだけど。

途中で、「箱根の夜は淋しい」ってことで、湘南へ…。
ま、当てのないドライブなので、車を飛ばしながら、ホント、タイヤを転がしながら、喋っていた感じ…。
結局、海に行こうっていうことになり、湘南の海へ。
私たちは、随分大人になってから知り合ったし、若かりし時を別々に過ごしたから・・・。
二人それぞれ、湘南に関してはいろんな思い出があるんだと思う。
私も、彼もね…。
134号線の海沿いの道を走りながら、私の頭の中も、走馬灯のように記憶がよみがえった。
いろんな男性とここを走ったなぁ・・・て・・(笑)
まさかこの年で、子供と夫を自宅において、6歳年下の男性とここに来るなんて…。
思いもしなかったな、若かりし頃の私は…って思ってた。
彼は何を考えてたんだろう?
せっかく海まで来たんだから、海の方へ行こうっていうことで。
車を駐車場に止めて、鎌倉の夜の海に向かった。
砂浜を見たら、やっぱり歩いてみたくなるし。
二人で靴を脱いで、砂浜を歩く。
「ギュッギュッ」って砂がなるのを聞きながら、海に向かって進む。
海を見たら、「やっぱり入るでしょ?」っていうことになって、足を水につけてみた。
自宅で子供を寝かせて、夫に嘘をついて、私は湘南の海。
なんだかすべてが、なかったような嘘のような、夢のような感じがした。
まるで10代から20代のころに戻った感じ。
就職したことも、結婚したことも、子供を産んだことも、夫と不仲なことも。
私にまつわるこの何年かの出来事は、すべて起発生事実なんだけど。
この海は何も変わらず、10代の頃の私が入った海なんだよなぁ…って。
なんだかタイムスリップした気分だった。
海に入りつつ、彼に抱きしめられてキスをして。
ほんとに 違う世界に来た感じだった。

海をでて・・ (内緒の話)
2010/10/27
海で、彼は何を考えていたんだろう?
やっぱりいろいろと昔のことを思いだしたのかな?
詳しく聞かなかったからわからなかったけど。
二人で足を洗って車に戻り。 これからどうしようかな?って思ってた。
時間は23時半位で。 帰るのか、どうするのか、決めなければならなかった。
私には、彼がやっぱりまだまだ落ちているように見えて。 ずっと寄り添っていたかったけど。
車だしね…。 ちょっと大胆ながら、「ホテルに行く?」って聞こうかと思ってた。
でも、私も朝までいられるわけじゃなし・・。
今の時間からホテルって言うのもね・・・とちょっと考えていたら。
私の携帯が鳴る。 夫からの電話 着信を見た瞬間、現実に戻った。
「どうして電話してくるのよぉ…」って焦ったけど。 電話をとりあぐねて、着信音は切れた。
彼に、「かけ直した方がいいよ、不自然だから・・・」って言われて…。
夫に電話をかけ直したら。。。 「どうするんだよ。子供が目が覚めたぞ 」って・・・。
っていわれても・・・。 今鎌倉ですから… とは言えない。勿論。
今、同期で盛り上がっているので、何とかしてくれるようお願いし、電話を切った。
一本の電話で、完全に現実に戻って、東京に戻ることにしたんだよね…。

東京へ (内緒の話)
2010/10/27
東京へ戻って、うちの近所まで送ってもらって・・・。
時間は0時半くらいかな…。 その後夫からの電話はなく。
どうしたものかと考えたけど。
どうしても私はすぐに帰りたくなくて、ちょっとごねて、二人でファミレスに行くことにした。
わたし、かなりお腹が空いていたから…。
特になにが目的でもなく、車がとめられる場所で、もうちょっとゆっくりしたかったから。
そして、しばらくおしゃべりして、結局うちに送ってもらった。
帰宅は二時だったかな…。
子供は寝ており、夫は起きていたので、とりあえずお礼を言った。
さっきまで外で他の男性と会っていたのに、私のこの態度。
ふてぶてしさが、しっかり身についてきて、怖いほどだと思う。
最初の躊躇はなんだったんだろう? 犯罪を犯す人の気持ちがわかるかも…。
ま、不倫関係において、「遠慮」とか「ビビり」とかにいつまでも縛られていたら、おしまいだから。
一歩を踏み出した時点で、自分が善人になろうなんて意識は、きっぱり捨てたほうがいいって、学んだ気がする。
私は、自分のためだけに、自分の心地いい場所に向かう。
それは、人の道に外れている。
でも、会いたいから、彼なしではいられないから、行く。 間違っているけど・・・。
ばれたらすべてお終いだけど。
自分の行為の罪深さと、素直な自分の気持ちとの折り合いをつけて、
現状認識をきちんと持ったうえで行動しないと、ブレると思う。
嘘をつくならつきとおす。 覚悟を決めて進まないとね。
そうそう、勿論、乗り捨てたママチャリはちゃんと拾って、持って帰ってきました。
「彼は大丈夫かな〜?」なんて思いながら、子供の眠るベッドに横になった。

このオバサン、「クソ」だね。
一生懸命正当化しようとか、私は冷静みたいなこと書いてるけど
全然とち狂った基地外オバサンじゃん。
旦那の方が絶対まとも！！！
幼子残して、夜中抜け出して湘南とかいくか〜？
JALからエミレーツに転職するとかいうパイロット旦那に教えてあげたいわ

>ま、不倫関係において、「遠慮」とか「ビビり」とかにいつまでも縛られていたら、おしまいだから。

って言ってる割りには、ブログから身バレしそうになって
すごい暴れっぷりでしたけど〜ｗ
言うことと実際の行動が全く伴ってないですねぇ。

いや〜下手くそな文章だわｗ
厨二病スイーツ脳の携帯小説よりレベル低いでしょ。
これで文才があるって言うなら、小学校低学年の方がはるかに文才あるわｗｗｗ

＞せっかく海まで来たんだから、海の方へ行こうっていうことで

せっかく海まで来たんだから、波打ち際まで行こうとか砂浜を歩こうだろうがｗｗｗ

あ〜赤ペンで添削しまくりたいｗ

何この突っ込みどころ満載の文章
これ本気で書いてんの？
やっぱ、誰にも相手にされないオバサンが、下手に相手にしてもらえたものだから(肉便器としてだけど)、
舞い上がっちゃってこんなしょうもないブログまで書くようになっちゃったんだね

文章読んだってどう考えてもぴろがしつこく追い回してるように思えるんだけど
捨てられたくないから、子供、旦那、両親、義両親までも犠牲にして、
使える女を演じちゃって馬鹿でしょ
都合のいいように肉便器として利用されてるだけなのに
惨めだね、キモいオバサンは

確実にピルは飲んでるな

のぼせあがってるオバサンって、簡単ねｗ
冷静なアテクシｗが笑っちゃうｗ

相手の男は愛情なんて無いの、よーくわかるじゃんｗ
男ってヤルためなら、なんでもするわよｗ
口から出まかせの愛情表現も、盛り上げるため。
いかに気持ちよく射精するか!!それだけが課題ｗ

夜中に連れだしたり、子供置いて外泊させたり
本当に大事なオンナと思うなら、そんなアホな事するわけないしｗ

不倫ゲームよ、ゲーム(笑)
攻略できたから、さっさと次のステージにいっちゃう感じｗ

ブログはもちろんのこと、ツイッターやフェイスブック、ミクシィで
公開されているのは世界中の誰もが観る事の出来る公開情報なんだよね。
しかも自分発信だということをきちんと自覚すべき。
本当に短時間で名前や仕事、果てには家族構成、出自など
全部調べ上げて暴露されてしまうよ。
某サッカー選手のツイッター騒動がいい例。

ここで晒されてるぴろてんの情報なんて可愛いもんだわw


舞い上がって気持ちの悪いブログ垂れ流したぴろてんの危機感の無さ。
そこでおだてられていい気持ちになっちゃってるELUTAの薄っぺらさ。
お似合いっちゃお似合いなんだけどw

ピルのをんでいたけれど、感じるためにピルを止めたと裏に書いてあったよ。

これだわね

2010-10-28
副作用？
ピルの副作用っていろいろ言われているけど・・・。
私に出たのは、「性欲減退」効果… なぜか、ピルを飲むと感覚が鈍化する。
気持ちよくなりにくいんだよねぇ・・・
「したくない」っていうわけじゃなく、なんか違う。
「あれ？こんなはずじゃ？」みたいな感じ…。 彼にも「全然違う」って言われた…
すごいくだらないんだけど、これが結構大問題で(笑)
避妊と、性欲を秤にかけて〜
・・・性欲が勝った と、いうわけで、服用は停止〜…。
私の場合、第三世代の「ダイアン」を飲んでこの症状が出ました。
逆に、増進作用のあるのを飲んでみたいなぁ

>>244
こんなこと、よくもまあ恥ずかしげもなく・・・
最低w

ぴろてん、恋愛はいっぱいしてきたかもしれないけど、本当に愛された事がないんだね。
避妊もきちんとしてくれない不誠実な男に愛されてるなんて錯覚するなんて憐れだわ
相手も離婚するし、あわよくば結婚出来るかもと思っていたかもしれないけど、子供と旦那放り出して不倫するような女を本妻として選ぶ訳ないのにね。

>>246
そうそう。
ELUTAはちゃっかり別の場所で後釜探ししてるしw

男もさ、実際自分の奥もしくは元奥が子供放って
不倫相手とエチ三昧なんてことしてたらどう思うかって話だよね。
夫と上手くいってないから、不倫しても仕方ないって思ってるんだとしたら
自分も上手く行かなくなった時に同じ事されるってことを認識しなきゃ。

旦那とはレスって言っていたのに、どうしてずっと前からピルを飲んでいたのだろうか？
表を読んで、善良なよき母を演じていたけれど、絶対この人浮気していると思っていたから
表をアボンして2ｃｈを自分で言っていたから、ここへきて裏をしって
やっぱりか〜という感じ。自分に世辞を言ってくれる読者だけを認めて
馬鹿とはおもっていたけれど。本当に下品で馬鹿。ダイアンピルって日本で無認可でしょう。
そんなのを飲んでまで、やりたかったんだ。馬鹿。

避妊しない男も男だけど、ただ単にゴム無しでするのが気持ちいいってだけで
ピル使用したんじゃないかと。

節操無さ過ぎw

なんか病気持ってそう・・・
若い頃も、本人いわく手練手管で男落としてたみたいだしねｗ

ぴろてんって、なんかがっついてるんだよね
だから品がないっていうか、無理矢理感があって愛されにくい性格してるよね
くどいししつこいし信用できないし重い

がっついてると言うか、ガサツさが文章からも滲み出てるんだよね。

くだけたフランクな言い回しが一見面白く見えるんだけど
拙い上にやたらとクドいしw

運 (内緒の話)
2010/10/27
海から帰った翌日の午後、とつぜん彼からメールが来て…
なにやら仕事の状況が好転したらしい…。
急遽、日本中を飛び回ることになったという報告が来た。
文面から、なんだかやる気がすごく伝わってきて。
昨日とは打って変わった感じの彼だった。
まだまだ予断は許さない感じの内容だったので、多くは語らず。
ただ応援しているってことだけを伝えた気がする。
私から見て彼は、常に100%以上の力で仕事しているように見える。
もともと、能力が高い上に、且つ自分に厳しい。
そういう姿や考え方を聞くにつれ、私はかれに「頑張って」っていう言葉は使えない。
「頑張って」っていう言葉は、もっと頑張らなくちゃいけない人に使う言葉だから。
彼にはふさわしくない気がするんだよね。
充分すぎるほど、頑張っている彼には、「応援している」位の言葉しかかけられない気がするから。
そして、私、基本的に目に見えないものって信じないタイプなんだけど。
でも、やっぱり、「運」を引き寄せる人っていると思う。
勿論「運」なんて言う、簡単な言葉ですべてを説明つけるのはかなり失礼な話なんだけど。
人が一生懸命努力して、それでも手に入るか入らないか?みたいな線上にいるとき。
「どちらが転ぶか?」みたいな場面において、それを自分の側に引き寄せる力がある人。
それを「運」と説明するなら、彼には運があると思う。
なんか、「運」さえも、自分の側に引き寄せられるっていうか・・・。
引き寄せて、離さない。 そんな力強さを感じている。
そうして、彼はその好機をモノにしていったんだよね。

変調 (内緒の話)
2010/10/28
彼と会うようになってから、私の体に変調が起こった。
ダイレクトに書くと、「生理不順」 不妊治療をしていた私は、妊娠前はフライトの影響なのか、生理不順で。
ちょっとした問題を抱えていたんだけど。
二人を出産した後、うそみたいにその症状が改善した。
久々にがん検診のために病院に行った時、先生がびっくりしていたほど。
生理も順調でほぼ28日周期で。 自分で排卵日まで予測出来たし、認識できたほどだった。
それなのに、彼と会ってから半月。 めちゃめちゃに崩れた…。
あり得ない時期に出血したり、生理になったり。 きっと体がびっくりしたんだろうね…。
何年間もレスで、そういうホルモンが全く出てなかったのに、急に活発に動き出したからね。
ほんと、体って正直で。 私は思わず笑ってしまった…。
彼にその話をしたら、「不安なことがあったら、何でも言ってね」って言ってくれた。
優しい 普通男性って、女性のそういう部分まで配慮してくれないような気がするんだけど。
面倒くさいから知らんぷりって感じで、自分の欲求を満たす方を優先する気がするんだけど。
あ、私の過去の男性が優しくなかったってことかしら?

くだらねー文章
これで文才がどーとか
エルータも、自分マンセーブログを書いて欲しかっただけ
気持ちわるっ
ほんと大丈夫か？ぴろてんもエルータも

大事にされているかのように書いたのねｗ

心配しなくても
大事にされてませんわよｗ

大事にされてるアテクシアピのつもりが
男を見る目がないって事が露呈する結果にw

生理も順調でほぼ28日周期で。 自分で排卵日まで予測出来たし、認識できたほどだった。
それなのに、彼と会ってから半月。 めちゃめちゃに崩れた…。
あり得ない時期に出血したり、生理になったり。 きっと体がびっくりしたんだろうね…。
何年間もレスで、そういうホルモンが全く出てなかったのに、急に活発に動き出したからね。
ほんと、体って正直で。 私は思わず笑ってしまった…。

ピルを飲んだからでしょう？馬鹿みたい。

何でも薬に頼るのよねｗ
そのうち覚●剤とか使うんじゃない？

ぴろてんって、自分の快楽のためなら、何でもしそうで怖いね。

対策 (内緒の話)
2010/10/28
体の変調を感じて、自分の体調を整えなければいけないという思いと、やっぱり、避妊を考えて、私はピルを飲むことにした。
たまたま、手元に並行輸入した低容量ピルがあったの。
というのは、かなり前に、幼稚園ママとみんなで共同購入したんだけど。
「レスなのに、ピルなんているの?」って思われるだろうけど。
低容量ピルって、避妊効果ももちろんあるけど、肌質改善とかっていう副効用があるって聞いて。
あと、旅行の予定が入っているときなんかに、生理時期をコントロールできるから便利かなぁ…て思って。
本気で、避妊目的でピルを必要としているママと、試しに2シート一緒に買ったんだよね〜。
でも、やっぱり避妊の必要もないのにピルを飲むのは結構面倒で。
そのままとって置いたのがあったの。
若いころ、まだ不妊治療を始める前に、私は医者に勧められてピルを飲んでいた。
(当時の私の症状に有効だったから)
だから抵抗感は全然なくて、避妊にホルモンバランス調整っていうダブルの目的を達するために、手持ちのピルを飲み始めた。
彼にそのことを話すと「副作用とか大丈夫?」って心配してくれたけど。
「低容量だし大丈夫だよ 」って答えていた。
のに、とんでもない副作用にそのあと気がついて、愕然としたんだけど。

副作用 (内緒の話)
2010/10/28
ピルの副作用っていろいろ言われているけど・・・。
一般的には、眠気、だるさ、気持ち悪さ、・・・とかだと思うんだけど。
私の場合、確かに眠気はあったんだけど。それだけで。 ま、大したレベルじゃなかった…。
ま、ピルって、体に疑似妊娠状態を作り出すから。 そういう症状が出るのは、納得なんだけど…。
じゃ、なんなのか?というと… 私に出たのは、「性欲減退」効果…
なぜか、ピルを飲むと感覚が鈍化する。 気持ちよくなりにくいんだよねぇ・・・
「したくない」っていうわけじゃなく、なんか違う。
「あれ?こんなはずじゃ?」みたいな感じ…。 彼にも「全然違う」って言われた…
すごいくだらないんだけど、これが結構大問題で(笑)
ネットで調べたりしてみた…。 ピルを飲むと、性欲増進する場合もあるし、減退する場合もあるらしい…。
避妊と、性欲を秤にかけて〜 ・・・性欲が勝った と、いうわけで、服用は停止〜…。
停止した次の周期には、減退効果はなくなり、元に戻ってた 飲むピルによって違う作用が出るらしいです。
微妙に配合成分が異なるので。 参考までにお知らせを。
私の場合、第三世代の「ダイアン」を飲んでこの症状が出ました。
逆に、増進作用のあるのを飲んでみたいなぁ

奔走後 (内緒の話)
2010/10/29
彼は文字通り、日本中を奔走してた。 東京から大阪、福岡、札幌…。
二日で移動していた その間、私は普通の生活をしながら、彼からのメールをもらってたんだけど。
メールの文章の躍動感って、すごかった。 なんだろ、言葉が生き生きとしている感じ。
勿論、くたくたに疲れているんだろうけど、でも彼の頑張りと充実感が伝わってきた。
週末のくら〜い感じとは真逆な感じ。 言葉って、気分を如実に表すんだよね・・・って実感。
彼の仕事が一段落ついて、さて、今度いつ会う?っていう話になって…。
その月は、夫は結構出張の数が少なくて…。 泊まりで会うのは難しいね…って話をしていた。
ま、これが普通なんだろうけど。 翌週末、もしかしたら、夫が出張に出かけるかもって言うのを聞いていて…。
ま、当日までどうなるかわからないっていうことだったので、あまり期待しないことにしていた。
彼にもそれを伝えてはいたので、二人ともほとんどあきらめていたんだよね。
彼も仕事の山場を迎えてたけど、同時に私も家庭で夫との山場を迎えており…。
何とか切り抜けて、二人で会いたいって思ったけど。
そんなことは、思ったって実現するわけなく。
結局、諦めモードに突入していたんだよね…。

ほっしゅ

週末 (内緒の話)
2010/10/29
週末、彼と会いたかったけれど、夫は在宅の予定で…。
今週はもう無理だよね・・・って金曜の昼、メールしていた。
まね。 そう物事は思い通りに進まない。
「今までがついていたんだよね〜」とあきらめ気味だったけど。
私は諦めてなかった。
かる〜く念を送っておいた(笑) 夫の会社に向けてね…。
が! 金曜の夕方、会社からの指示により… 夫は土曜から出張に出ることになったの〜
いやいやいやいや・・・すごいな…。
って私はマジでびっくり あわてて彼にメールし、空いたことを報告。
夫がいない週末は、大抵義父母が子供たちを遊んでくれる。
義父母は、二人きりで暮らしており、仕事もリタイヤして、暇らしい。
孫と遊びたくて、泊めたくて仕方ないんだよね…。
孫を呼び寄せるために、DSまで購入しているくらいだから。
義父母に連絡したら「ぜひ!」っていう返事で・・・。
ぱっかりと空いた週末、彼と二人で過ごせることになった。

遠出 (内緒の話)
2010/10/29
彼に土日にフリーになったことを報告すると、しばらくしてすぐ返事が来た。
「箱根にいこうよ!」って…。
実は、先週彼が温泉に行ってから、私も「温泉ブーム」が来ていて…。
二人で行きたいよね〜・・・って話していたところだったの。
温泉旅館で、ゆっくり食事って言うのもいいよね〜・・・なんて言いながら。
でも私は土曜は遅い時間にしか空かないし。
温泉旅館の部屋出しの食事時間には到底間に合わないよね・・・って。
そこで、彼が選んだのは、Hyatt箱根
実は、先週も彼はそこに泊まっていたんだけど。
今度は二人で出かけようっていうことになった。
夫は仕事に出かけ、子供を預けて…。
私は、自宅に戻って、出発の準備。
彼は車で私の家の近くに迎えに来てくれて。
箱根に向けて出発! 夕方18時は過ぎていたかなぁ…。
途中、すごくお腹が空いた彼のリクエストで海老名インターで食事。
彼とテーブルクロスの敷いていないお店に入ったのは初めてだったかも(笑)
エネルギーチャージして、箱根にむかったの。

そういえば、ELUTAも2週連続箱根Hyattに行ったって
ブログにうｐしてたな〜w
一人でそんなに行くのも変だな、とその時は思ってたけど
不倫お泊り三昧の一部だったんだね。

スタンバイで急に仕事が入った旦那が気の毒。そして、旦那の両親も気の毒。
そんなにしてまで、その男がいいなら旦那と離婚して、その最高の彼とやらと結婚
すればいいのにね。旦那が離婚したがらないって書いてあったけれど、自分のしたことを
言えばすぐに離婚してくれるって。遠慮することないよ。その相手の男は、今は離婚して
独身なんでしょう？心から愛していたら、子ども諸共引き取ってくれるって。
義両親に子供を預けて、ピルのんで遊び相手になってくれる女とは、結婚したいとは思わないだろうな。
テーブルクロス付のレストランを自慢して喜んでいるけれど、それは体目当ての不倫女だから
それを楽しむだけだって、気が付いていない。本当に大事にされる女は、結婚後こそテーブルクロス付の
レストランへ連れて行かれて、幸せな結婚生活を楽しむもの。

だんだん、貼ってくれてるキャッシュが、
「早まってあぼーんすることなかったかもしれないんだよね・・・」と
再公開に踏み切る本人のような気さえしてきましたw

>>269
ハゲド。こんな感じ。

裏日記がバれてしまって、2chでは祭りになっていた。
彼と色々と話し合ったんだけど
逃げるから追うんであって
いっそ、こっちから貼ってしまえ！ってね・・・。
案の定、最初のスレではもうほとんど話題にもならなくなっていて
専スレでも反応はあるものの
もう、お腹一杯ってなってきてて・・・。
とりあえずは作戦成功かなって・・・。
惚れ直したというか、彼の頭の良さに脱帽かな。

お腹一杯だなんてとんでもない！
まだまだ楽しんでますw

最初のスレから引っ越してきたんだから
あっちで話題にならなくて当たり前だし。

表も裏もファンがたくさんいたんだから
まだまだ盛り上がってほしいわ。

>>272
ちょw
sage欄のセリフ、ワロタ。

>>272
sage欄GJすぎｗｗｗ

観光 (内緒の話)
2010/10/30
彼と温泉に泊まった翌日。 完全に朝日で起こされた…。
畳付きの部屋なだけに、遮光カーテンとかは付いておらず、障子だったんだよね〜・・・。
いっつも二人で泊まった朝は、八時過ぎまで寝ていたのに。
あの日は、妙に早く目覚めた気がする。 二人で、朝一に温泉へ入った。
あ、勿論別々にだけど。 ホテルの朝食ビュッフェで朝ごはんを食べて…。
あ〜優雅だなぁ…。 思い出すだけで。 彼は、思いっきり卵をたべていてびっくりした。
たしか、ポーチドエッグに、スクランブルエッグ、目玉焼きにオムレツ?まで食べてたような…。
ま、思いつく卵料理すべてね…。 動物性たんぱく質たっぷりの、ボディービルダー用食事みたいだったけど。
「ほんとに食べれるの?」といったら、全部食べてた 部屋に帰ってまたベッドで過ごして…
ほんと、やりたい放題だった ちなみに、今回の箱根。
実は、私と彼が初めて会ってから、ちょうど一カ月目の旅行でした。
一カ月で、何回泊まったんだろう? 6回?
彼が「これってすごいことだってわかる?
ゆーこは自由な主婦だよ〜」と感激していたけど。
ほんとに、そうなんだろうけど。
でも、足りない・・・って思っちゃう私は贅沢だよね?
昼前にチェックアウトして、今度は箱根観光へ!
私、箱根は何度か行ったことがあるけど、観光をするのは初めて。
まず、大湧谷へ。 地表から湯気が出ている場所。
なんだかよくわからず、「こっち行けばいいのかなぁ〜」っていって歩いていったら…。
途中からどんどん道が険しくなっていき…
こりゃ、本気の登山コースだ!って気づいて、引き返した。
私、五センチヒールはいていたからね… 無理だって
その後、芦ノ湖へ移動して遊覧船に乗ったり…。
そうそう、遊覧船に乗ろうとしたとき、「特別室」と「普通室」みたいに、チケットがあって…。
私が「いいよ、普通で〜」とか言ったら、 「やっぱ特別でしょ」っていって特別室のチケットを買っていた彼。
遊覧船に乗って、「特別室」にいったら、ガラガラで… 「やっぱ特別っていいでしょ 」って笑ってた。
彼は、「特別」が好きらしい…。
でもほんと、「特別」のが心地いいって思っちゃった…。

海賊現る (内緒の話)
2010/10/30
芦ノ湖の遊覧船の特別室に乗って…。 二人でまったりしていた・・・。
なんか、「ホノルルあたりのサンセットクルーズみたいだよね〜」っていいながら(笑)
全然違うけど。 そこに現れたのは、「海賊 」・・・。
ちょっとデブで、黒い眼帯して、もじゃもじゃのひげをつけたおじさんの海賊。
女の子とペアで「写真撮ります〜はいチーズ(*^_^*)」的なことを言われた いやいやいやいや・・・。
こんなところでこんなつけ髭つけてるおじさんと記念写真撮って証拠残すなんて間抜けすぎるでしょ…。
というわけで、謹んでお断りを…。 しかし、あの仕事している人って、一体何者なんだろうか?
彼は、あの遊覧船に朝から晩まであの扮装をして、見知らぬ人と写真をとることを生業としているんだろうか?
すごい海賊だ・・・ と、改めて感心してしまった。
その後、車で東京へ移動。 子供を迎えに行くまでしばらく時間があったので、彼とちょっと早い夕飯を食べた。
赤坂のホテルニューオータニの中華 相変わらず、テーブルクロス好きだった そういえば、彼は坦々麺好きで。
私も結構好きだけど、会って中華を食べると必ず坦々麺を食べている。 いろんなところで食べたけど。
意外な美味しさだったのは、品川プリンスの中華料理店の坦々麺。
有名店っていうわけじゃないけど、なんだか美味しかった気がする。
たぶん、これからもいろんなところで坦々麺をたべるだろうから、美味しいところを見つけたら報告します!
食事の後、家の近くまで送ってもらって別れたけど。
やっぱり振り返ることはできなかったな、私。

1ヶ月で6回も外泊する母親wwwww

この人さ〜しょっちゅう子供達を親のとこ預けて、
浮気相手と外泊して次の日晩御飯まで食べてきてるじゃん
小さな子供を電車に乗せて夜遅く家帰るわけだよね
そりゃ、小学生の子供だって精神状態悪くなるわ

1ヶ月に6回って・・・毎週外泊してそれ以外にも1〜2回は外泊してるってことだよね。
とんでもない母親だね！
そりゃ子供が不登校にもなるわ。
子供の為にさっさと離婚しろよ。
不貞妻いなくなって旦那も子供も精神安定するでしょうから。
間違っても、旦那に慰謝料なんて請求すんなよ！
あ、慰謝料請求されるのはピロとエルだったかｗ

>彼は、あの遊覧船に朝から晩まであの扮装をして、見知らぬ人と写真をとることを生業としているんだろうか?
　すごい海賊だ・・・ と、改めて感心してしまった。

ここら辺にぴろてんの性格の悪さが出てるw
よくこんな事毎日できるわねって
感心じゃなくて完全にバカにしてるでしょ〜

>こんなところでこんなつけ髭つけてるおじさんと記念写真撮って証拠残すなんて間抜けすぎるでしょ…。
いやいや、貴方、自ら気持ち悪い性描写までして、不倫の証拠残してますから。。。ｗ

>>281
まさにそのとおりｗｗｗｗ

>>281
写真なんかよりよっぽど間抜けだよね〜w

思いっきり満喫できるところが、二人とも異常。
子供を置いて離婚したほうがいいと思う。

エミレーツに転職する旦那に教えてやりたいね。

どなたかぴろてんとリアル知り合いの奥さま〜
子供ちゃんを助けてあげてー(>_<)

>>281
あらあら、その付け髭のおじさんよりあんたの方が年上だからW

アンカ間違い
276○
281×

なんだ？この馬鹿丸出しの低脳文章
海賊だって、ぴろてんみたいなババアと写真なんか撮りたくないだろうよ
仕事だから写真撮るっつってんのに何この上から目線
まさか、街頭のキャッチをナンパされちゃった〜ってブログで報告しちゃったみたく、自分がｲｹﾃﾙからとか脳内変換しちゃった？

ぴろぴろ何でも上から目線だからね
高学歴高収入以外はすべて見下してるから

＞女の子とペアで「写真撮ります〜はいチーズ(*^_^*)」
ぴろぴろ女の子じゃなくておばさんだし、海賊だって論外でしょ
プロ意識でおばさんにも声かけてくれる海賊に感謝しなきゃ

2010-10-31
褒めすぎ？

５週目まで書きました〜
ブログ上、私、今まで彼を褒めすぎでしょうか？(笑)
彼が、「今のままだと、僕格好良すぎだから…」と言っています。
確かに・・・。
でも全部事実なんだけど・・・。

ちょっとこの後、彼との初喧嘩の内容を書いていこうかと思ってます。
褒める部分、感心する部分、勿論沢山あるんだけど。
「なんなのよ！」っていう部分も勿論ある。
人なんで、完璧っていうわけではない。
その辺も掘り下げて書いていきたいと思います

2010-10-31
凹み

彼と週末、夢のような二日間を過ごしたけれど。
勿論私は日常生活に戻る。
翌日から仕事があって、バタバタと仕事に出かける毎日が始まった。
夫とは相変わらずな感じで、冷たい日常生活が始まる。
なんだか、すごく現実に帰ってしまった。
先週末、夢のようなやりたい放題の時間を過ごして。
彼にとっても大事にしてもらって。
美味しいものをいっぱいたべて。
たくさん話してたくさん笑って。
いっぱい愛してもらって…。
なのにどうして今はこんな感じなんだろう？って途方に暮れた。
この関係を始める前に思ったことだった気がする。
知らなかった世界に足を踏み入れて、私は元の世界に戻れるんだろうか？
あちらの世界が甘美であればある程、こちらの世界の辛さが身にしみる。
情報操作されている国の人が、その国の現状の悲惨さを自覚できないゆえに反乱をおこす気にもならないように。
知らなければそのままの生活を、疑問を持ちながらも続けられていたかもしれない。
でもね・・・
もう知っちゃったから。
自分の本当の世界と、知ってしまった新たな世界との折り合いがつかなかったんだと思う。
なんだか涙か止まらなくなって・・・
愕然とした。
いつもは落ち込みすぎる前に、底に着く前に何とか浮上しようと試みて、落ち過ぎないようにコントロール出来ていたのに。
今回は、どうしようもなく落ちてしまった。
こうなることは分かっていたけど。
やっぱり一度落ちてしまったら、這い上がることは難しい。
その日は一日、底なし沼に落ちたような精神状態でなんとか一日をこなした気がする。

ぴろ　ニラスレでスッチーに食いつきすぎでバレバレｗｗ

保守age

男にトチ狂った最低な母親…
子供に同情するわ〜

〜になってしまったの…
とかいい歳して可愛い子ぶりな口調w
40過ぎのおばさんが書く文章じゃないね。

表も上から目線満載の内容だったし
自己分析できない人なんだな〜

表も張ってもらえないかしらｗ

ぴろてん、コメントで自分を応援してくれていた年輪さんとかｗｗｗ子さんに対しては
どんな気持ちでいたのかしら？
罪悪感なんてなかったのかしら？

>>298
不倫にどっぷりのめり込んでる股ゆる女に、罪悪感という感情があると思うか？ｗ

2010-11-02
機上の人

彼に完全にシャットアウトされた午前中・・・。
もうここまできたら完全に調教状態だと思う・・・・。
餌を取り上げられた犬？状態…。
途方に暮れたけど、ま、とりあえず電話も出てくれないんだったら、格好悪いけど、自分の思っていることをメールしとこうかな…って。
その内容が彼に響けば、返事をくれるかもしれないし。
ダメならお終いだし…って感じで。思いのたけを綴ってみた・・。
どこかに出張に行くっていてたけど、一体どこなんでしょ？
それさえも知らない私って・・・。
完全にのけ者状態だよな・・・って卑屈になりながら。一生懸命書いた気がする。
このブログに書いたような内容を。
でも全然返事は来なくて…
結果的に考えてみたらあたりまえで・・・。彼は機上の人だったからメールは受信できませんから・・・・
でもそんなこと知らないし。
出張って言っても、そんな遠いと思ってなかったし…。
こりゃ、完全無視だな・・・. 終わったな・・・って思った

すごいね
ちょっと返事こないからってもう必死になっちゃってんのね
女の方が溺れまくって捨てられるっていう典型パターンでしょ

ぎょぇ〜うざい女〜
子供そっちのけで考えるのは不倫相手のことばかりかよ
最低だし、表で散々「空気が読めて、うざくなくて、冷静で理性的で知的なｱﾀｸｼ〜」って自己分析してたくせになんだこれは？
重くてうざくて、捨てられるかいいように使われるかの典型じゃん
こんな性格だから、旦那にも愛想つかされて大事にされないんだよ
しかし、どこまでも馬鹿で気持ちの悪いオバサンだ

彼から (内緒の話)
2010/10/31
私がとっても落ち込んだ時、なんだか珍しく、それを彼にメールしてしまった。
いつもは暗い内容はできる限り書かないようにしているんだけど。
その日はなんだかほんとに弱っていたんだと思う。
特に具体的なことは書かなかったけど、なんだか落ち込んでしまったことを書いたんだけど。
彼はその内容を読んで返事をくれた。
「だいじょうぶ?」っていう内容だったと思うんだけど。
よせばいいのに、私は本気で、「週末楽しかった分、現実が身にしみて、起き上がってこれない」
みたいに書いたんだよね…。
そうやって落ち込んだとき、私が彼から期待した言葉は、多分「受容」だったと思う。
落ち込むかもしれないけど、いつもみたいに、
「大丈夫、僕がついているから」的なことを言ってくれることを期待してたんだよね。
ま、結局、甘えていただけなんだけど。
まるでお決まりのメロドラマみたいに、
「私もう駄目なの・・・ 」 「大丈夫だよ、僕がついているから 」
「こんな私でもいいの? 」 「もちろんさ、君だからいいのさ 」
的な感じを期待していたんだと思う・・・。
多分、そのお決まりなセリフを何度か交わせば、自分はちょっと安心して、
そしてまた立ち上がろうという気力が湧いてくるんじゃないか? って思ってたんだと思う。
でも彼はなかなか返事をくれなくて… やっと来た彼のメールは、期待とは真逆だったの・・・

ガブリ寄りは? (内緒の話)
2010/11/01
「しばらく距離を置こう」的なメールが送られてきて・・・私は腹が立ってきた!
あの・・そこって、ガブリ寄ってくれなきゃいけない所じゃないわけ?
なんで引いてるのよ… みたいに。
ほんとに頭に来てしまった私は、そのメールをしばらく無視してみた。
なんなのよ! いつもあんなにやさしいのに。
どうしてこんなに優しくしてほしい時に、突き放すわけ?
もう… これだから年下は… もっとガブリ寄って来てよ… と、相当怒ってた。
っていうか、かなり逆切れですが…
でもさ、優しさを求めて甘えたつもりが、実は別れを誘ってしまった結果になってしまい・・・。
ほんと、愕然としてしまいました。

怒りから不安へ (内緒の話)
2010/11/01
優しい言葉を期待していたにもかかわらず、全然期待外れの引き気味の返事に、私はかなり頭に来ており…。
メールをしばらく放置して怒っていたんだけど。
その後、彼から、全く音信なし…。
すると・・・ 「全くもう! 」 ↓ 「あれ? 」 ↓ 「どうしよう? 」 みたいに時間の経過とともに、心理状態は変化していく…。
私の中には、いつも彼に対する引け目があって・・・。
年上だし・・・ 子持ちだし・・・ アラフォーだし・・・ 経済力ないし・・・ 落ち込んだりして面倒くさいし・・・
私って、何の魅力もないよなぁ・・・って。
私は彼と付き合って、すごく楽しいし、いろいろ経験できるし、学べるけど。
彼は私と付き合っていて、何かメリットがあるのだろうか?
後で「時間の無駄だったな・・」みたいに思ったりしないだろうか?
最初の怒っていたはずが、時間の経過とともに、不安や焦りに変わっていくの。
素に戻ったわけね…。 だから、彼は「距離を置こう」っていったのかなぁ?
もう嫌になっちゃったのかなぁ? と、弱気になる。
ここまできたら、もう完全に問題はすり替わる。
朝は、どん底まで落ち込んでいたのに、今はほう、「別れる〜」方面に意識がいっている。
落ち込んでいたのが嘘みたいだった。 そこで、彼にメールしてみた。
「ねぇ、私とまだ付き合っていく気持ちある?」って…。
彼の意思を確認したかったの。 面倒くさい私だけど、いいんですか?
それとももう嫌になっちゃったんですか? そしたら、私、引かなくちゃいけませんよね・・・ってね・・・。

キャッシュいつもありがとう！

がぶり寄り…相撲なのかｗ

ツボったｗ　ガブリより連発ｗ

この人無駄にダラダラと長文だよね
これで文才とか、もうｗｗｗ

語彙が貧相なんだよねw
そのくせ、書き方が上から目線。

こんな稚拙な言葉遣いのブログを
単行本にまでして男が保管してるって言うんだから
マジで腹が捻れるw

そうそう、「ガブリ寄る」って言葉、表で2ちゃんに晒されたって騒いでた時にも使ってたよね
同一人物マルバレ
どこまでも浅はかで頭の悪いオバサン

>私の中には、いつも彼に対する引け目があって・・・。
　年上だし・・・ 子持ちだし・・・ アラフォーだし・・・ 経済力ないし・・・ 落ち込んだりして面倒くさいし・・・
　私って、何の魅力もないよなぁ・・・って。

こういうのって、最初は人間くさくて面白いとか多少は思えてもらっても
何度も繰り返してるとかなりうっとうしくなるものだよねw
こんな私だけど、受け入れてくれる彼！素敵！とか
思い込んでるとしたら痛すぎるw

特にぴろてんみたいに学習能力が無い人が
くだらない思考をループさせてヘタに行動に移してると
パイロット夫みたいに小言のひとつも言いたくなるだろう。
ELUTAも初めから内心めんどくせーと思ったかもね。

どうして優しくしてくれたかって？そりゃ〜、セフレにしたかったからでしょう？
考えなくてもわかると思うけど。元ＣＡ自慢の、品も知性もない女を、ＣＡが好きと言って
盛り上げたら、はじめたった日からお泊りしてくれるんだもの。
落としたら、もう用済。煽てれば、自分のことを好きで好きで狂った文章で称賛してくれるもの
男にしたら気分いいよね。また次の馬鹿なＣＡや元ＣＡを、煽てて落としにかかっているよ。

いつもキャッシュ張ってくれる方、ありがとう。

形勢逆転 (内緒の話)
2010/11/02
加速度的に不安になって、彼の真意を確かめたくなった私。
「距離を置く」っていうことはどういう意味?
もう面倒だから終わりにしようっていう意味なんでしょうか?
だから聞きたかった。 「私とまだ続けていくつもりあるの?」って…。
で、ここでも、「そんなことないよ、僕はゆーこと一緒にいるよ」っていう答えを期待していたんだと思う。
一体何なんだ?私は・・・って感じですが…
でも彼から、帰ってきたメールは・・・
「もうゆーこは僕と終わりにしたいんでしょ? もういいよ・・・。」 っていう一文・・・。
あ、あの・・・。 そういうんじゃ全然ないんですけど…。
甘えたつもりが、完全に別れ話に進展しているし…
すっごくあわてた私は、滅多に電話しないのに、彼に電話してみる・・。
それなのに・・・ 電話に出ない
ちょっと、ほんの2,3分内に携帯でメール送ってきたくせに、電話でないってどういうことなわけ?
電話に出ないほど怒ってるってこと?
電話に出る意思さえももうないってことなわけ?
ひぃ・・・ そのあとも彼からの電話は来ないし・・・。
その日、一日沼底を漂っていたような心理状況だった私。
彼のこの態度で、完全に沼底を脱出してしまった…。
あの落ち込みはなんだったんだろう?
目下の懸案事項よりも、他の優先事項ができてしまったので、
「落ち込み」なんてものはどこかに忘れ去られてしまったのね・・・。
これって、落ち込みから脱出するショック療法としてよいかもしれない…
ま、また別の悩みが出現しているんだけどね…。
そしてその日、彼は私との連絡を完全に断ってしまったのでした・・・。

シャットアウト　(内緒の話)
2010/11/02
昨夜、彼から連絡を絶たれて、なんだかなんだかなんだかなぁ・・・という心理状態で一晩過ごした私。
よく覚えてないけど。 とにかく不安だった気がする。
翌朝起きたら、彼からメールが来た。
「僕は別に気にしていないから大丈夫だよ。」 みたいな感じで。
このままじゃ完全に終わるな… って思った私。
終わるなら終わるで仕方ないけどさ。
私の真意が全く伝わらないまま終わるってのはすごく心残りだから・・。
せめて釈明の機会を与えてほしくて… 彼は今日からどこかへ出張って聞いていたから・・・。
もし彼が、いいって言うなら、成田でもいいから行って会って話をしたいって思ってたの。
たとえ10分でも20分でも直接会って話をしたいな・・・って。
そこで・・ 「今日何とか時間作れない?会えない?」ってメールしたら…。
「今日は無理。ほんとに気にしていないから大丈夫。」 っていう一文でお終い。
しかも電話してもでない ほんと…。
初喧嘩ゆえに、こういう彼の対応に全然慣れてない私。
もっともっと凹んでしまった…
しかしさ、考えてみたらどうして私がこんなに下手に出ているのか、全然わけがわからないんですけど…

機上の人 (内緒の話)
2010/11/02
彼に完全にシャットアウトされた午前中・・・。
もうここまできたら完全に調教状態だと思う・・・・。
餌を取り上げられた犬? 状態…。
途方に暮れたけど、ま、とりあえず電話も出てくれないんだったら、
格好悪いけど、自分の思っていることをメールしとこうかな…って。
その内容が彼に響けば、返事をくれるかもしれないし。
ダメならお終いだし…って感じで。 思いのたけを綴ってみた・・。
どこかに出張に行くっていてたけど、一体どこなんでしょ?
それさえも知らない私って・・・。
完全にのけ者状態だよな・・・って卑屈になりながら。
一生懸命書いた気がする。 このブログに書いたような内容を。
でも全然返事は来なくて… 結果的に考えてみたらあたりまえで・・・。
彼は機上の人だったから メールは受信できませんから・・・・ でもそんなこと知らないし。
出張って言っても、そんな遠いと思ってなかったし…。
こりゃ、完全無視だな・・・. 終わったな・・・って思った

面白いな〜。初喧嘩だって。
恋愛脳もいいとこ。

完全に遊ばれてるね。
生かすも殺すも男の思い通り。

男に負けたら終わりだわね。

鬱陶しい〜
女から見てもそう感じるのに
ましてや当事者の男にしてみたら
相手するのもダルくなる粘着具合だねw

メールもおざなり、電話にも出ない時点で
そんな事に付き合ってるヒマないんだってことくらい
わからないのかしらね？
空気の読める出来る女じゃなかったっけ〜？w

簡単に引っ掛かった女に
興味無くなるのって
早いのよね〜。

焦らされたのか、
他に女がいるか、
どちらだろう。

男の方がまさに形勢逆転を狙ったんじゃない？
ぴろてんも一応w最初は及び腰だったし年上女だし
色々考えられて自分から離れて行かないように
うま〜くコントロールした感じ。

形勢逆転も何も、初めからセフレとしか扱われてないじゃん
それなのに子供放置して必死に時間作って月に外泊六回とかしちゃって
いいように男に使われてるだけじゃん
単なるセフレにうじうじ気持ち試されるようなことされたら
ウゼーって距離とるでしょ。どこが冷静なんだか。気持ち悪いアラフォーオバサンのスイーツ脳は、救いようがないね。

KL? (内緒の話)
2010/11/03
私、完全に廃人のようになってたんだけど…その日一日。
で、結局彼から連絡が来たのは、その日の夜。
出張先のホテルに到着してPCを接続して、私のおかしなメールを読んだらしい…
「どうしたの?僕は気にしてないって言ったのに… 」 っていう能天気なメール…。
あの、昨日、あんなメールを残したまま、電話にも出ず。 今日も会うのを断られ、電話にも出ず。
それで、「きにしてない」って言われても・・・。
普通こっちは気にしますよね? 気にするに決まっているじゃないか〜
「いや、ちょっと熱を冷ました方がいいかなって思って…
僕は一晩寝れば忘れちゃうし…」 ・・・・・。
一晩寝て忘れる人は、翌日電話に出てください!
いやいや、これが彼の手法だってことに気付くのに、喧嘩を三度しなければわからなかった私。
私的には、喧嘩って、お互いが応戦すると盛り上がってしまうけど・・・。
でもお互いが言いたいことを言いあって、気持ちをすり合わせるっていう手法が王道だと思っていたんだけど。
彼的は、完全に心理操作はいっていると思う、今日この頃。
「あのさ、熱くなっていると、冷静に話ができないから。
こういうときは時間をおいて話した方がいいんだって。」 ってさ、なんて冷静なんでしょ!
年下のくせに… キィ! って、書きながら思い出して思った
そして一言、いつもの彼に戻る。 「僕がゆーこと別れたいと思うわけないでしょ?
すぐに会いたいよ。 出張から帰った日、スケジュールを空けるから一緒に食事しよう 」
そうして、この甘いエサに、ホイホイと尻尾を振って頷いてしまう私。
完全に調教はいってます で、彼は一体どこにいるのか?と尋ねたら・・・
マレーシアの首都、クアラルンプールにいましたとさ…
びっくりした せいぜい上海辺りかと思ってたよ・・・。

女子の心理 (内緒の話)
2010/11/03
彼から完全に調教されていたことに、書きながら気づいてしまった…
遅いって・・・私… 考えてみたら、彼は何も悪いことは言っていない。
「ゆーこが終わりにしたいんでしょ?」って言うセリフくらいで。
それも私のセリフを繰り返しているというか、主体を変えて表現しているだけで…。
後は、沈黙攻撃だ…。 「沈黙は金、雄弁は銀」っていうけど。
心理戦において、本当に有効な手段だなって思う。 そして相手を考えさせる効果。
そして相手を追い詰める効果。 ただほっておくだけで、沢山の効果が得られる。
ただ自爆している私みたいな人もいるし…
しかも女子は恋愛至上主義が多いからね・・・。 勿論私も含めて。
お付き合いしている人がすべてになってしまうことがあるから。
そんな相手に、こんな攻撃されたら、落ちますよね? そして、この沈黙戦。
下手に応戦して、火花をバチバチ散らすより、よほど効果的なんだよね。
若干24時間の沈黙時間で、完全に白旗挙げているし ・・・
私 相手が、食ってかかってくれたら勝つ自信あるけど。
引かれたら完全に負ける。 自分の傾向がわかりました。
彼はいつも仕事で、取引先で、私との痴話喧嘩より何段もレベルの高い駆け引きをしているだろうから…。
こんなのお手の物って感じなんだろうね…。
いや、この作戦で、多分今まで3戦ゼロ勝なんで・・・
私、次回は絶対この作戦には乗らないことにする!
今度こそ負けない宣言です ・・・と彼にも宣言したら、
「い〜よ〜。 引き出しは沢山あるから 」 と、言われた。 キイ
またこの次も、やられてしまうんだろうか?

帰国して (内緒の話)
2010/11/03
6週目の最初から読む方は こちらから
その翌々日、彼はクアラルンプールから帰着 東南アジアからの日本到着便は、早朝到着便が多い。
大抵は、現地の夜中に出発し、深夜の飛び続けて、日本の朝に到着。
お客様もクルーもかなり疲れる便だよね。 機内で、ほとんどの人が寝ているけれど。
フライトタイムは六時間前後。 熟睡したとしてもマックス4時間かな…。
彼も、成田に朝到着して… 午前中にオフィスによって仕事を済ませて…
すごく疲れているだろうに、私と食事をするために品川に来てくれた。
喧嘩明けのデート、どういうデートしようかな?って考えてみたけど…。
やっぱり喧嘩明けは、仲良くしたいでしょ?って思ったんだけど。
わたし、生理でした・・・ 燃えられなかった・・・
ま、外でお茶するのもなんだか他人行儀なので… お部屋へ移動して…
いろいろと話したりして…。 なんだか完全に丸くおさまっていたこの喧嘩。
ほんと、わけがわからなかったけど、すごくほっとした。
付き合い始めて、いつも欲されることが当たり前になりつつあったから・・・。
多分いつのまにか胡坐をかいていたんだなぁって思った。
もうおしまいかもしれないって思ったとき。
素直に、「終わりじゃいやだな」って思った自分がいて。
最初は、おどおどしながら始まった関係だけど。
自分がこんなに彼に依存していたってことに気付いた。
この関係を見直す、いい機会になったかなって。
若干ムカつくのは、完全な一人相撲だったってことです・・・

可笑しすぐるwww
結局>>320の言うようにうまーく操られてるだけじゃん。
冷静な彼！って絶賛してるけど、もうアホかとw

ぴろてんってさ、自己分析できてますみたいな書き方してるけど
何書いても最後は思慮が浅いとか、気が利かないとか先が読めないとか
ダメな部分が明らかになっちゃってるよね。
おもしろいでしょ？これ。って自虐ネタなのかw

×　>>320の言うように
○　>>320で言うように

でした。連投すみません。

遊び人特有の対処の仕方ｗ
様子見て上手く合わせてる。
答えは女に出させるんだよね。

所詮セフレ、責任取りたくないからでしょ

>>327
そうそうw
お前がそうしたいならいいんじゃない？とか
お前次第だよとか言って答えを出させておいて
女が不満を口にすると
自分で決めたことだろってスルーなパターンw

一連の洗脳ｗ過程見てうわー恋愛慣れしてないなーと思った。
こんなウブなCA居るんだなぁ。
最初は、「策とか練れないけど、クールで一筋縄ではいかない私」みたいな感じで書いてたけど
ここまで読んだら、ヒマで性欲持て余したそこいらの安い女の思考そのままやん。
セックスとブログ覚えたての思春期学生か？ってぐらいの幼い思考回路だ。

>>330
でも、結婚前は彼氏がいない時期はなかった、みたいなこと自慢げに書いてたよね。
笑えるｗ

それって、彼氏だと思ってただけなんじゃない？ｗ
大事にされたことなんて
無さそうよｗ

寝てみないと分からないなんて思考の女ですからｗ
大切にはしてもらえないだろ

ぴろてんてさ、就職してからの期間は長い間
パイロット旦那と遠距離も含めて付き合ってたんだよね？
なのに、男が切れた事が無い？？？
手練手管を尽くして男を落としたとか書いてたけど
遠距離時代の遊び感覚での話？
それとも学生時代？
かなり設定に無理があるような・・・w

あーなるほど。
普通はコミュニケーションが先で、駆け引きなんかの恋愛期間を得て相手を知ってｾｸﾛｽに至るわけだけど、
ぴろてんの場合はいつもｾｸﾛｽで先に判断するから、その後のコミュニケーションがど下手なことになってんだ。
男としては常に1回きりの遊びだったのに、ぴろてんは寝た男の数＝つきあった男の数って思ってそう。
1回ヤッただけなのに「わたしと彼は1年ぐらい付き合ってた…」とかさｗ

パイロット旦那以外に男がいたんじゃなかったっけ？
かなりいろいろすったもんだがあって、打算が働いて旦那と結婚したって書いてたよね。
結婚式の二次会かなんかで、こんな私をもらってくれてありがとうって号泣したらしいから
旦那との結婚も、男性上位で立場弱かったんだね

>>335
まるっと同意ｗｗ

>>336
うわ、そうなのかw
パイロット旦那にかなり尽くしたみたいなのを目にしたから
そんな他の男とすったもんだあったとは思ってなかった。

そもそも寝てみて男を判断とか平気で口にするような女
まともではないわねw
パイロット旦那はとんでもないのと一緒になっちゃったものだと
同情してもし足りない。

>>332
ピルのくだりでも、elutaは身体の心配してくれた！
今までこんな事なかった！
以前の男たちが優しくなかった？
とか、自分で言っちゃってるしねw

>>339
だよね〜ｗ
優しくないんじゃなくて、
特に好きじゃないのよｗ
つまり、どうでもいい女の中の一人なだけ〜ｗ

そうそう。ＣＡの私，凄いでしょう？って、お茶くみ給仕の仕事なのに、なぜか自己評価が
高いから、男の数ある女のコレクションの一人。特に愛されていない。肉体関係を簡単にもてる女。
自分で言っちゃってるもんね。男は寝てみないとわからないだと、馬鹿みたい。下品な女。

自分で別れを匂わすような事を言っても引き留めてもらえると
思っちゃったのねw
そりゃ、本気で放したくない女なら男も必死で引き留めるでしょうよ・・・
でも、ぴろてんの場合はそうじゃないしw
君がイヤだって言うならもういいよ、程度の意識しかないんだよ〜

恋愛ベタ、ウブとか可愛らしいもんじゃないね。
変な駆け引きもどきしかできない、かなりコミュニケーション能力の低い女だわ。

背中 (内緒の話)
2010/11/06
彼について書きます。
彼の雰囲気とか、性格とかって、私のブログを読んでくださっている皆さんは
「大体こんな感じかなぁ?」って想像してらっしゃると思うけど。
どうなんだろ? 私、今まで彼についてはべた褒めしてきた感じだから。
すごい人を想像しているらっしゃる方もいたりして…。
今回は、私は彼の体で好きな部分をかきます。
それは「背中」。 彼は小一から高校まで空手をやっていたらしいです。
ま、技を見たことないので、どんな感じかわからないけど…。
そのせいか、筋肉質(笑)
私、基本「マッチョ好き」っていうわけでもないんだけど。
彼の後姿の、特に洋服を着ていない時の背中が、すごく好き
肩幅が広くて、胸板も厚くて、背中の肩甲骨辺りから、ちゃんと筋肉のラインがわかる。
そしてウエストに向かって、すごい角度でくびれている くびれてはいないか…。
お尻は小さいので…。 イメージには、長方形を斜めの線で切った三角形を肩にあてた感じ?
って余計意味がわからないかな?
とにかく、背中の面が、底辺長めの逆二等辺三角形みたいになっているんだよね〜
あの背中、見るとどうしても後ろから抱きつきたくなっちゃう
何なんだ?あの感覚?
まるで、巨乳の女の子のおっぱいを突然見せられて、むしゃぶりつきたくなっちゃう男性の心境?
かなり近い気がする 要するに、すごく背中がセクシーだっていうことです 自慢自慢・・・

デブリ (内緒の話)
2010/11/07
先日、彼と会った時、初めて会った時の話をした。
話はかなり遡るけど・・・ 一週目の出来事 についてデブリしました
私は、結果として会ったその日に彼とおとまりしたわけだけど.
彼は一体どういうつもりで泊ったのかな?って思って、尋ねてみた。
そしたら、 「ゆーこさ、僕が帰るって言ったのに、二回引きとめたよね?
女性に二回も誘われて、断ったらいけないなって思った…」って言われた
あ・・・ やっぱそうだよね… わたしって、考え甘いなぁ・・・。
誰も私と同じ温度の考えの人いないって…。
でもわたし、ホントにそんな気なかったの…。
だって・・・ だって・・・・ 私、初めて会った日、「生理」だったもん・・・
初めて男の人としようとするとき、生理の日なら普通避けるでしょ?・・・。
とカミングアウト。 彼もびっくりしてた…。
「普通は、みんな男は誘われていると思うよ。あれは。
ま、一回目しなくても、二回は必ず会ってたし、そのあとしてたよ・・・。
おんなじおんなじ 」 と言ってた…。 確かに・・・

本当にやっすい女だな〜
久々の男で舞い上がったか、おばちゃん
考えがいちいち昭和の少女マンガなんだよね
半世紀近く生きてんだから学習しろよ

>私、初めて会った日、「生理」だったもん・・・
>初めて男の人としようとするとき、生理の日なら普通避けるでしょ?・・・。
>とカミングアウト。 彼もびっくりしてた

あ〜本当びっくりだ。
生理の日なら避けるでしょ？って、恋愛＝セックス第一なんだね。
こんな考えの女、いいカモだよね。
ちょっと優しくすれば簡単に股開くんだもんね。
しかし10代や20代ならいたしかたないって思うが、子持ちアラフォー女でしょ？
色々終わってるよねｗ

貼り人はいつも貼るだけで
何のコメントもなく不気味。

貼ってもらえるのは嬉しいよ〜

ぴろてんかELUTAが自ら貼ってたら笑えるけど
まさかそこまでは・・・w

ぴろてんてさ、デート＝セクスなんだよね。
彼と会う時に楽しめないとつまらないからピル飲んじゃうとか・・・
まさにセフレの思考じゃないかw

セクスなしでも他に楽しめる事考えるとかないのかね？
時間の無い中、夜のドライブに行った時でさえ
ホテルに行こうかどうしようか考えてたし。
すごい女w

ホント、小さな子供がいる母親の考えることかね？
気持ち悪すぎｗ

こんな簡単な馬鹿な女はいないね。はじめたった日に、自分から男を引き留めて
どういうつもりだったとか？自分から別れを言いだしたことにして、男があわてて
引き留めてくれる予定とか、彼が強引に私を求めたという設定にしたいのだろうけど、
全くその反対。自分からゆるゆるの女。しかも、男を称賛して作家気取りでブログを
書いてくれる。都合のいい女。

キャッシュいつもありがとう。

月に一度しか会えないとかならピルも判らなくはないが
こいつらは週に一度以上の頻度だよね。
一回くらいHできなくてもいいんじゃないか？w
やりたい盛りの子供じゃあるまいし…

>>353
そうだね〜。
しかも性欲減退するから
ピル飲むの止めたんでしょｗ
理由がもーみっともなくてｗ

>>354
確かにみっともない理由w
それを恥ずかしげもなくブログに書いちゃうところも
なんだかねえ・・・

時間を縫って (内緒の話)
2010/11/08
彼と仲直りをして、一緒にランチして、ベタベタ時間を共有して…。
ま、それでも私は、夕方には自宅に帰らなくちゃならない。
子供も迎えて、ご飯を作って、お風呂に入れて・・っていう日常の生活。
普通の専業主婦の生活。 淡々とこなしていかなくちゃね。
その月夫は、あまり出張が入っておらず。
泊まりで出かけられる機会は、あと一回あるかないか・・・っていう感じで。
まぁ、あたりまえなんだけどねぇ…。
どんどん感覚が麻痺して来ているのかもしれないけど。
帰宅して、一連の作業をこなし、一日を終える。
翌日は土曜だった。その日の土曜、彼の予定が空いていたのは知っていたけど。
でも、勿論私一人で出かけるわけにはいかないし…。
彼にも「無理」って伝えてあったし。
でも、喧嘩明けの二人だったから、妙に会いたい気持ちは高まっていて…。
ま、それでも無理だよね・・・って思っていて…。
完全に頭の中で堂々巡りをしていた感じ。
私の中の特徴として、彼と会った翌日は、妙に張り切って料理してしまう。
多分、贖罪の表れなんだろうな・・・て思うけど。 特に、子供に対して媚を売ってしまう。
「ねぇねぇ食べたいものない?」なんて、妙に尋ねて、手作りお菓子を焼き始める。
その日の土曜のランチは、子供リクエストで、手作りピザ。
ドウはホームベーカリーに捏ねてもらって、ピザソース作ったり、具材の準備をしたり…。
ピザはやっぱり焼き立てに限ると思う。
勿論、一流のお店で食べるのもそれはそれで美味しいけど。
子供と一緒にワイワイ言いながら、ピザにトッピングしていくのも、これまた楽しいし。
私の至福の時間であるとともに、子供たちへの無言の謝罪の時間だったりもするんだろうな…。
ま、誰にも何も伝わらない、ただ自己満足に過ぎないんだけどね。
そんな傾向に、最近気づいたの。

そんな風に過ごしていたら、なぜか突然思い立ったように、
夫が友人とその子供たちと一緒に海に行くと言い出した…。
まさに、「渡りに船」な状態。
一緒に行くかと尋ねられたけど、留守の間に美容院に行くことを理由に、
謹んでお断りしてみた…。
夫と子供を送り出して、私は美容院へ…。
カットの時間が意外に早く終わることを告げられ、彼に連絡
ちょうど一人でお買い物をしていた彼は、すぐに移動してくれた…。
夫と子供が夜には帰ってくるし…。
「ほんのちょっとだけお茶をしよう」っていって彼とペニンシュラで待ち合わせ。
こういうたった少しの隙間の時間さえも、縫って埋めていきたいと思うほど、
お互いの気持ちが合っていたんだな・・・
って書きなながら思いだしました。

スプマンテ (内緒の話)
2010/11/08
美容院で髪を切って、彼と待ち合わせ。
初めて行ったサロンで、かなりガーリーな感じに仕上げられて、
彼に会うのがちょっとこっ恥ずかしかった
アラフォーって微妙な年齢だと思う。
若く見られたい気持ちもあるし、まだまだ「オバサン」扱いされたくないっていう思いもあるし。
変に若づくりしすぎて、ちょっと頑張りすぎちゃったように見えるのも嫌だし。
だからといって、落ち着き過ぎて、老けこむのも嫌だし…。
実年齢マイナス五歳前後っていう感じにみられるのがちょうどいいよね…。
なかなか難しいけど(笑) 彼とペニンシュラであったのは16時ごろ。
ちょうど微妙な時間で…。
ペニンシュラでアフタヌーンティーっていうのも考えてみたけど。
それにしてはお腹すいていて…二人ともね。
私は、昼にピザを作ったけど、全部子供と夫に食べられて一口も食べてなかったし(笑)
「ちょっとお茶じゃ物足りないね…」って言いつつ、移動。
でも、有楽町界隈って、かなり危険ゾーン 休日は東京中から人が集まってくるからね。
知り合いと遭遇してもおかしくない。
移動をささっと済ませて、お店に入ってから寛ごうということになり、最近できたお店へ…。
そこは、建物の上にあるレストランで。
有楽町から東京の間を走る新幹線やら山手線やらを見ながらご飯を食べることができる場所。
私の子供も彼の子供も男の子だから…。
正直、電車には二人ともかなり詳しい。
子供に見せてあげたいな・・・なんて話しながら、イタリアンのお店に入った。
夕方から夜にかかる時間で、ブランチかディナーか微妙で…。
ま、でも彼と一緒なら、当然飲むことになり…
今度はスプマンテで乾杯 やっぱり、泡でスタートです…。

キャッシュ貼ってくれてる方、毎回有り難うございます。
楽しんでますW

子供も身勝手な母親の気分に付き合わされて可哀想だね・・・

自分たちにやたらと構ってくれるのは、無条件な愛情ではなく
男と不倫にのめり込んでる罪悪感から来てるなんて
思ってないだろうな。

子供は敏感に感じるだろうね。

機嫌のいいとき、悪いとき、色気づいてるとき
邪魔者扱いしているとき、イライラ、ウキウキ
そういうの、違いがわかるんだろうね。
自分たちへの愛情がないってことも。

そうして、最後は子供にも捨てられるのよ。

ちょっとだけ… (内緒の話)
2010/11/09
スプマンテで始まったイタリアンディナー。
スプマンテで始まり、スプマンテで終わった感じ…。
あれって、ボトルだったのか?グラスだったのか・・・?
私、きっとペリエ気分で、スプマンテのグラスを空けていたと思う。
本当に、改めて書いておくけど。 私、彼と会う時以外は一切お酒は飲まない。
だから、彼と知り合う前、=出産後は、お酒を口にするのは、一年に2,3回だったかもしれない。
もともと、お酒は強かったけど、今イチシャンパン以外のお酒は好きじゃなくて…。
実はワインも赤は飲めないかも…。
CAしていたおかげで、それこそいわゆる「一流」と呼ばれるワインたちに出会ってきたけど…。
どの赤ワインを飲んでも、「まじ〜 」って思っていた…。
特に、ボルドーのフルボディーな感じなワインだと、きっとかの川島直美様辺りなら、
「天使がほほ笑むワイン 」なんて、形容したりするんだろうけど…。
私には、意地悪魔女の持っていそうなちょっと毒の入った「葡萄酒」にしか感じないから…
そんなこんなで、繊細なお味を理解できない私には、シャンパンとかスプマンテとか、
明快でスカッとした感じのさわやかな甘みのある飲み物が合うんだと思う。
でもね、レストランで普通はそんなにガブガブ飲めませんから…。
普通はね…。 だから、彼と会うまでは、酔っぱらうほど泡を頂く機会に恵まれていなかったんだけど…。
泡好きの男性とスプマンテを飲み始めたらとまらない〜・・・っていうことになる。
「ちょっとお茶だけ」のつもりで彼と会って…
「一杯だけ」の予定で飲み始めて… 気づけば酔っ払いが出来上がっており…
となると、勿論現実逃避が始まり… うちには帰りたくなくなってしまった・・・。

虚構 (内緒の話)
2010/11/09
有楽町でスプマンテをガブ飲みして帰宅した私。
ちょうど夫と子供が帰宅した時間で…。
家族と顔を合わせる前に、そそくさと着替えて、皆の前に顔を出す。
家に帰るまで完全に酔っ払い状態だった私だけど、完全に素面になれる自分にびっくり。
子供たちをお風呂に入れて、寝かしつけ。
さっきまで有楽町のレストランのテラスで、彼と二人でグラスを傾けてイタリアンを食べていて。
「もう帰りたくない」って言っていたのに…。
30分後に子供たちをお風呂に入れている私。 ほんと、不思議だ…。
どうしたらこんなに鮮やかに演じ分けることができるんだろう?
まね、人生かかった嘘をついているからなんだろうけどね。
数時間ぶりに子供と会って世話をして…。
夫婦間に何があっても、この子たちを泣かせるようなことは、出来る限り避けたいと改めて思った。
勿論私のやっていることは、方向性は真逆なんだけど。
でも今の家庭を乗り切っていけるのは、彼との時間があるからって、自分に都合よく考えてみたりもする。
そう、ばれなければ。 ばれなければなかったことだから…。
嘘の精度を上げて… 大胆のレベルを下げて…。
皆それぞれが自分の虚構を築きながら・・・
当たり障りなく、いいとこどりで生きて行けたら…。
結果的にオーライなんじゃないかなって思う。

友人の話から (内緒の話)
2010/11/09
彼と会った翌日、私は友人宅のガーデンパーティーへ、子供を連れて参加。
彼と会いたい気持ちはあったけど、ちゃんと普通のママの仕事もしなくちゃね。
友人とは、CAをしていたころの同期達。
年に、2,3回集まる友人達とはもう15年位の付き合いで。
お互いに酸いも甘いも知った仲。
みんな結婚して10年くらい経って、夫婦の関係も様々。
上手くいっている夫婦って、実は八組中二組くらいだったりする…。
みんな結婚に夢や幻想を抱いたけど、そうではない現実が待っていて…。
それぞれの思いを抱いて生活しているんだよね。
同期の中で一人、皆に「不倫」の公言をしている子がいる。
その子からその話を聞いたのはちょうど一年くらい前で・・・。
正直、聞いた時、かなりびっくりした。 すごい度胸だなぁ・・・って。
それなのに一年経った今、私もおんなじことをしているし。
でもね、私はみんなには内緒にしている。
いつか機会が合って、またうちの夫が皆の前に顔を出すことがあるかもしれない。
その時に、夫の顔をつぶすことにもなるし、皆もどうふるまえば良いのか、考えてしまうだろうし…。
ま、後者については考えすぎかも。
何しろCA。 当たり障りない対応するのには長けているからね・・・。
そして、その子の話を聞いていてまたもやびっくり。
相手が変わっていた…。一年前と。 性格に言うと二人?と同時平行なのかな…。
彼女の不倫話を聞いていると、彼女は自分の女性という「性」の確認のために、不倫しているように見える。
「まだまだ女でいたいし・・・」って言うのが彼女の口癖。 確かに…。
旦那さんと冷めてしまった彼女は、他の誰かによって、自分の中の「女性性」を確認してもらわなくちゃならないんだろう。
もちろん、私は、彼女と私が違うなんて思ってない。
理由とか、心の動きとか、違うかもしれないけど。
やっていることは同じだし。 でも思う。

不倫って一番ピュアな形の恋愛じゃないかな・・・て。
それこそ、高校生くらいまではピュアな恋愛は出来たかもしれないけど。
二十歳くらいをすぎると女性は結婚を意識し始める。
「この人は結婚相手としてどうかしら?」的な目線で、恋愛相手を選ぶときに品定めすることは否めない。
三十歳近くなると、焦りが出始め…。
「今の彼でいいのかしら?結婚してくれるかしら?」なんて、心配が心を支配したりもする。
その点、不倫は違うかなって。
相手に望むものは「一緒にいる時間と気持ち」だけで・・・。
この人に、一生面倒を見てもらおう!なんてよこしまな気持ちはかけらもない。
ただ、一緒にいられることに感謝できる。
楽しく過ごせた時間を幸せに感じる。
また会いたいと思うピュアな気持ち。
それだけで成り立っている関係だから。
人の人生において、一体何人の人を本気で好きになれるんだろうか?
その数は、きっと片手の指の数より多いか少ない位だろうと思う。
縁あって、そういう人と出会えて、感謝して、交わって・・・。
その時間は長い自分の人生の中の、ほんのちょっとの時間に過ぎないはずだから。
そのちょっとの時間を大事に噛みしめながら過ごして、大切に大切にしていけたらな・・・って思ったりした。

突っ込みどころ満載すぎて、どこから突っ込んだらいいものか・・・ｗ

やっと書き込めた〜
ぴろてん頭悪いよね・・・

自己肯定だけは超一流だけどね。

くどいだけで一流じゃないよ

不倫がピュアw
どうしたらそんな思考になれるんだろ？

不倫なんて、所詮肉欲なのを色々理屈つけてるだけ。
私たちだけは違うのよ〜ってどこまでスイーツ脳なんだよw

ホント、毎回やることしか考えてないくせにねぇw

不倫は文化だ！！と同じような考え

爆笑〜

鮮やかに演じ分けるとか何しろCAとか
どんだけフィルターかかってるんだ面白すぎる。。

いいとこ取りで生きていければいいけど
もうすでにネット上では恥ずかしい事態になっちゃってるよ〜w

リアルで判る人にはもうバレてるだろうし
陰でpgrされて目も当てられないだろうなあ〜
人の口に戸は立てられないからこの不貞行為の詳細が
パイロット夫の耳にも入りかねないよね。
しかも自分で思ってるほどぴろてんは立ち回り上手くないしw

そもそも、私怨で晒されたなら
リアルでもバレていそうねｗ
どんなに綺麗事ならべても、
だらしない女には違いないわねｗ

>>375
私怨だったのかね？
バー○ちゃんの例の件で批判※のこして
記事のネタにされた人だったりしてw

とにかく、晒した人はGJだったわけだけどw

＞この人に、一生面倒を見てもらおう!なんてよこしまな気持ちはかけらもない

これは、うそだなｗ

依存する気満々だよねw
ぴろてんが経済力、ステータスある男に目がないのは明らか。
てか、旦那と結婚したくだりで自ら明らかにしてるじゃんw

これはあきらかに私怨で晒されたよね
ばらしかたが、めちゃくちゃわざとらしいもん
そのあと速攻ﾌﾞﾛ貼られてたしW
ヲチでここまで祭られたの初めてだったよ
こんだけキャッシュ持ってる人も凄いしW
あ、キャッシュ本当に感謝してます

リアル知り合いだったりしてねw晒した人。

特定されそうな情報が書き込まれる度に暴れるヤツがいたから
その情報はかなり正確だったのかもw

見るに見兼ねた周りの人かもね。
自分を美化して忠告に耳を貸さなかったんだろうな。
でもおかげで不倫辞められたんだから、ピロ点は感謝しないと。
火遊びでおわったのはラッキーだよ、子供が犠牲になるとこだった。

>>381
終わってるの？なんか続きあるような感じだったけど。
ELUTAは次の女探ししてそうだけど、ぴろてんが粘着してそうな気がするんだよね〜ｗ

>>382
うん、捨てられて一方的に終わったんだとオモ。
エルタはH依存症でしょ、相手を変えながらずーとあんな感じなのでは。
一人と続かないから再婚もしないんだろうし。

そのまま、じっと品よくおとなしくしている女じゃないよ。どっかで形を変えて、また
元ＣＡの私にふさわしい、何しろ高級品のワインをしている私を満たしてくれる男を
漁っているよ。はじめたった日にホテルお泊りを自分からいう女。夫はこんな女と知ったら
どうするんだろ？

ぴろって、文章同様、性格もネチッコイから、あーだこーだ屁理屈こねてelutaにひっついてそう

6月頭の時点では別れてはなかったみたいよ。
ただし、ブログに書いてるみたいに時間があれば
会うみたいなことはない感じだった。
Skypeで話すのが日課だけど、なかなか会える状況じゃなくて
我慢とか言ってた。
ぴろてんが管理人だったアメーバのグルッぽの書き込みで。

自然消滅を狙った
男の作戦勝ちかもｗ

飽きたら、仕事で会えないと言えば済むしね。

飽きた女に無理して会いに行くわけないし。
また新しい『彼女』に泡飲ませてその気にさせてる方が面白いよねｗ

>>386
↓これだね。グルっぽの書き込み。


6/3 00:23
最近の二人の日課。
彼が眠る支度をすべて整えて、ベッドに入ってから、私とスカイプで話すのが最近の日課です。
超疲れている彼は、時々話しながら寝てしまって、笑えるんだけど。
さっきまで話していたのに、「え？もしかしたらもう寝た？」
っていうくらいの超スピードで眠りに落ちる彼。
なんか、マリアの心境（笑）
すぐにそばにいって、寄り添って寝たい気持ちでいっぱいになるけど。
ガマン、ガマンっていう近況です。
あのブログ後の激動を、また文章に・・・っていう気力が湧いてきたら。
また、皆さんにお知らせできるかもしれません（＾ｕ＾）
この掲示板、良かったら活用してくださいね〜
私も一日一回は覗くようにします。
新しいブログを始めたら、参加しよっと！
ほんとに応援してくださってありがとうございました（*^_^*）

とにかく注目されたい女だね。自分マンセーコメントが欲しくて、目立ちたくて。
チヤホヤされたくて、友達の元同僚も１年で不倫相手を二股してさ。何というか・・・
下品そのもの。

空港 (内緒の話)
2010/11/10
彼と会った2日後、私は仕事で空港にいた。
私の仕事、昼休み一時間をはさんで午前と午後に一本づつ仕事をこなしておしまいなんだけど。
彼は前日から神戸へ出張していたのは知っていたけど。
仕事の最中に朝10時くらいに彼からメールがあった。
「お昼休みは何時から?仕事終わるのは何時?」って…。 昼休みは12時からで。
仕事が終わるのは三時半。って返した気がする。
でも、私の仕事、12時に終わるって言っても、午後の準備があったりするので、ゆっくりご飯を食べているような時間はなくて…。
ま、彼は神戸にいるし。 昼に時間は合わないだろうな・・・って思っていたから。
もし会えたら、午後にお茶でもできたらなぁ〜って思ってた。
そしたら、11時30分ごろ、「空港到着したよ、一緒にランチしよ!」っていうメールが…。
すっごく嬉しかったんだけど。 ちょっと一点問題が…。
その日の午後の仕事、実は今まで経験したことのない初めての仕事で。
ちょっとビビっていたの・・・。
その仕事で必要なワードの資料を、どうしても携帯で開けられなくて・・・焦っていた。
彼が来てくれてる!って気持ちははやるので、さっさと準備を済ませたくって…。
ま、でも時間は迫ってくるし。
ということで、雑務をこなして、彼との待ち合わせ場所へ移動。
とはいえ、賞味30分しかない私の昼休み。

ターミナルの地下にあるファーストフードのお店で食事を済ますことに…
せっかく時間を合わせてもらったのに、かなり申し訳なかった感じ。
でも、仕事で切羽詰まっていた私。
食事しながらも、午後の仕事の資料を見て話していた気がする。
ほんと、バタバタで・・・ 落ちつかなかなかったけど。
食事を済ませて仕事に戻る。 これから先もたびたびあるんだけど。
彼って、こういうサプライズが多い人。
ちょっとした時間を縫って、私に会いに来てくれる
それは、私がちょっと不安な時とか、弱音を吐いた時。
「会いたいな…でも我慢だな・・・」って思ったとき、それを察して現れる。
ほんと、「かゆい所にてが届く人」なんです
でも、忙しいのに無理してくれているんだよね…、きっと。
こんなやさしい男性には、ホント、会ったことないって心から思うもん…。

空港を出て (内緒の話)
2010/11/10
仕事を終えて、空港を後にした。
スピードランチを突き合わせた彼に、お詫びのメールを送った。
「今仕事終わったところ。ごめんね、バタバタしちゃって・・・」って・・・。
彼からの返事。 「この後空いているの?」 空いているの?って・・・・。
マックス二時間位ならあいているけど・・・。
夕方五時には子供が帰ってくるので。
それまでに夕飯の買い物を済ませなくちゃならなくて…。
彼は、夕方から丸の内で打ち合わせがあるので、それまで空いているととの事。
これを聞いて、黙っているわけにはいかないよねぇ〜・・・。
そりゃ、会うでしょ。 彼は品川まで移動してくれて、私も品川に到着。
時間がないので、一緒に夕飯の買い物にさっくり付き合ってもらった。
品川のデパ地下で二人で買い物〜
とりあえず、今夜のメニューを決めておかないと、帰宅してから最悪なことになるから。
彼を鮮魚売り場に連れて行って、魚を買うのに付き合わせる(笑)
かな〜りびっくりしていたけどね…。
その品川のデパ地下は、比較的によいお魚とお肉がそろっていて。
出かけていくと、どうしてもテンションが上がってしまうの。
食材にそそられて、いろんなものを作りたくなっちゃうんだよね…。
彼のためにご飯を作るわけじゃないけど。
彼と一緒にスーパーで買い物。 なんだか私にとってもすごく新鮮だった。
いつか彼のために食事の支度をしたいなって夢もあるけど。
ま、叶うことはないんだろうね〜。
彼の家庭について、このブログで詳しく述べたことはないんだけど。
いつか機会を作って書きたいと思いつつ、まだ至ってないのよね。
買い物終了後、駅前のホテルに隣接している甘味処に行ってお茶。
他愛のない一時間を過ごして、店を後にした。
どうしてこんなにあっさり別れられたかって?
それは、翌日から素敵な計画があったからなんです…

裏話 (内緒の話)
2010/11/11
このブログをかき始めて三週間くらい。
なかなか現在に追い付きません…。
過去の出来事に、出来る限り忠実に書いていきたいと思っているので、
過去の二人のメールのやり取りを、PCを開いたり、携帯を開いたりして確認しながら書いていたんだけど…。
その作業も結構迂遠…。
単純に、過去の出来事を羅列して書いていけば早いんだろうけど、書き始めると、
その時の心の動きなどを思い出してしまって、どうしも心理描写をしてしまって…。
結果的に筆が鈍足に・・・・。
彼と、過去の出来事をすり合わせてみると、案外忘れていたことも多くて…。
ちょっとびっくりした。
このままで行ったら、現実もどんどん進行していくし、
追いかけている方はのんびり筆だしってことで、いつまでたっても追いつかず…、
っていうことになりそうな気がして…。
彼にも参加してもらうことに(*^_^*)
彼に、今過去から現在の出来事を軽くメモして送ってもらって…。
それをたたき台に書くことにしました〜
そしたら、歩みはゆっくりでも、忘れることはないから・・・。
このメモの効果は結構絶大で! これのお陰で筆も進むし、作業も効率よいし。
そして、何よりも、彼がそれぞれの出来事をどういう風に捉えていたかがわかる…。
彼のメモを加工して記事にするのはもったいないので、彼のメモは大事にとっておいて、
オリジナルの記事を書いていきたいと思います。
貴重な社長の時間、また費消させてしまって、ちょっと心苦しいけど・・・

何？この気持ち悪い二人、おぇ〜。
暇人過ぎるでしょ。こんな暇あるなら子供の相手ちゃんとしてあげろ
男と遊びたいが為に子供達をあっちに預け、こっちに預け、邪魔者扱いして
元CAだかなんだか知らないけど、やってることはワイドショーとかで子供虐待とかで扱われるDQN親と一緒だな

また…。大事にされてると脳内変換ｗ
仕事中に、時間合わせて会いに来てくれるって…。
女の日常生活に、
不倫相手が興味本意で近づいて
テリトリーを犯したかっただけと見たｗ
それはともかく、
二人で子供を蔑ろにしている意識は無いようね。
いくら傍にいても、
心ここに在らず…な母親。
子供が気付かないわけないでしょ。

連打スマソ
けど。けど。ま、けど。
ってウザい。
文章下手くそ。

どアホな記事の
貼付師様には感謝しております。

貼り乙です

＞彼って、こういうサプライズが多い人。
＞ちょっとした時間を縫って、私に会いに来てくれる

中途半端に時間が空いた男が都合よく一発やりたいだけなのに
それを「サプライズ」とかウケるわｗ

あと「費消」って「時間」に対しては使わないのにｗｗ

少しの空いた時間でも会おうとしてくれる彼、私の為に！って
思い込みたい気持ちはわかるけど
それって男の自己中に付き合わされてるって
いうことなんですけど〜w

実際、ぴろてんの方が少ない時間をやりくりして
男の要望に応えてるわけだし。
ホント、都合良い脳内変換してくれるから男は扱いやすくてしょうがないだろうねw

ちょっとした時間を縫って、私に会いに来てくれる
それは、私がちょっと不安な時とか、弱音を吐いた時。
「会いたいな…でも我慢だな・・・」って思ったとき、それを察して現れる。
ほんと、「かゆい所にてが届く人」なんです
でも、忙しいのに無理してくれているんだよね…、きっと。
こんなやさしい男性には、ホント、会ったことないって心から思うもん…。

馬鹿丸出し。簡単にヤラセテくれる女に、餌とご褒美を与えているのに、気が付かないなんて。
本当の男の優しさは、肉体関係が安定した時こそ、女性の心のケアをしてくれる男だよ。

出張の合間の空いた時間、ついでに空港にいる女をあったくらいで、サプライズだと。
とにかく、ちやほやマンせー大好き、馬鹿女。煽てりゃ、ブログに自分を称賛した記事
を書いてくれるから、男も遊び甲斐あるだろうね。飽きたらポイ！オバサンだからって
諦めてくれるのを願うばかり。

男→時間あいちゃってヒマだからとりあえず呼ぶか（運良きゃチョンの間で抜ける）
ぴろ→忙しいのに時間作って会ってくれるやさしい彼。私って愛されてる

うまいこと躾られてるよなー
でも実際は愛されてるって実感できるほどのことってまだされてなかったよね。
ふんわりと「かゆい所にてが届く」とかそういう書き方でごまかしてるけど、
仕事や家庭のことで力になってくれたとか支えになってくれたとかもない。
あと「不倫はピュア()」とか
「一生面倒を見てもらおう!なんてよこしまな気持ちはかけらもない」って言ってたのに
＞いつか彼のために食事の支度をしたいなって夢もあるけど。
ってｗ
「また会いたいと思うピュアな気持ちだけで成り立ってる関係」なんじゃなかったんですか？

そうよね〜ｗ
男の空いた時間に暇潰しって感じね〜。
女は冷静さを失って
真実が見えてないから気持ちが悪いわｗ

私なら、男がちょっと空いた時間に会えないか？って言われるのって
暇つぶしみたいで嫌だな〜。
それを、大切に扱われてるとか、私が落ち込んでる時に必ず
そういうサプライズをしてくれるの〜ってバカ？
こんな、バカな女っているんだね。
これ周りの友達に話してたとしたら（確か不倫してる女友達たくさんいたよねｗｗ）
心の中で、おめでたい奴だなーだからいつもあんたは男に軽く扱われんだよ、って思われてるよねｗ

こーゆー都合良く、
無理してまで合わせてくる女は、
男から『天子ちゃん』と呼ばれて回されてる。
呼んだら必ず来てやらせてくれるんだってｗ
出会いがブログだから、
男同志で情報まわして
また引っかけられてやられるわねｗ

>>403
そうそう、ぴろなんてその典型だね
これだけ男に合わせる安っい女、なかなかいないからね。
しかも子持ちｗｗｗ
絶対馬鹿にされてるわ、男からもｗ

実際ELUTAは同じameba内でぴろてん以外の女を
物色してたのは事実なわけだし。
それってぴろてん公認？まさかねーw
ELUTAは婚活グルっぽに入ってたことぴろてんにどう説明したんだろ？w

この二人ってまともな恋愛できてこなかった臭が
かなり感じられるんだけど
だから一般的な意見に反発しちゃうのかな？

ごめんなさいね。

×天子
○天使

でしたわ。失礼しますた。

舌肥ゆる秋 (内緒の話)
2010/11/11
秋に入って、友人やら、同僚やらから食事の誘いを受ける。
久々に懐かしい面々に会って、美味しい食事をしたいって思うので、時間を縫って出かける。
ま、専業主婦の場合、食事に出かけるのは大抵ランチ。
有名レストランのランチタイムは安価だし、敷居も低いし、入りやすいからね〜。
先日、かねてから行きたいなって思っていたレストランに出かけた。 しかも二か所。
一つは羽田空港にあるブラッセリーキハチ。 もう一つは、丸ビルに入っている、リストランテヒロ。
最初の羽田のキハチは、なぜ行きたかったか?というと、羽田という場所に、キハチが入った!
ということにびっくりしていたのと、羽田って、美味しいお店がないから、
まともなフレンチが出てくるのか、一度行ってみたかったんだよね。
二軒目のリストランテヒロは、ま、言わずと知れた有名店、人気イタリアンのお店で。
名前は聞いたことがある人が多いと思う。
今まで、なぜか機会がなく、行ったことがなかったけど、今回妊婦の友人が、
「出産前の最後の楽しみとして行きたい!」ということでお付き合いしたの。

専業主婦のランチの楽しみって言うと、食事も勿論だけど、やっぱりおしゃべり。
「おきらくだな〜」と思われるとは思うけど。
単調な日常生活で鬱積した思いを、古い友人と語るということは、ガス抜きのために絶対必要。
こういうことでもなければ、普通やっていけないと思う。
で、ま、料理も運ばれてきて、話にも花が咲いて。
楽しい時間を過ごしたけど…。 申し訳ないけど、感想は… かなりいまいち・・・
すごく期待して出かけたわけではないけど、ま、そこそこの料理かな?って思っていて。
値段だって、ランチの割に、結構いい値をとっているし…。
キハチに至っては、メインのビーフが、まるでビジネスクラスの機内食のアントレのようだった・・・
機内で食べたらおいしいんだろうけど、地上でこれはないでしょ?
銀座のお店に行ったことがあるけど、あっちの方が数段上。
勿論働いているギャルソンの接客も、みかけも中身もバイトレベル。
これで「キハチ」の名前をつけていいんだろうか?
ちょっと人気出ちゃったからって、調子のって手を広げ過ぎな感じがする。
リストランテヒロは、キハチよりはましだったけど。
期待したほどじゃないかな…。
プリフィックスの料理を注文したせいか、前菜も、「作った感」がなく、
給食っぽい感じがした…。
メインのパスタを、看板料理?の「手ながエビの何とか」に変えたんだけど。
美味しかったのはこれくらいかな…?

後、店員さん、のサービス、ちょっと上から目線っぽくて失礼だと思った(←これは私の感じ方のせいかも?)
なんか、私、昔料理の達人に出てきた「岸朝子」張りの批評しているけど…。
食べログとか見ていて、辛辣な批評をしている人に「すごいことかくなぁ・・・」って思っていたけど、
今の私、まさにそれ状態。 で、思い当った…。
彼の影響だ… わたし、彼に連れ歩いてもらって、散々美味しいもの食べすぎたせいか、最近、完全に舌が肥えていると思う…
キハチにしてもヒロにしても、昔だったらここまで悪い評価はつけなかったような気がする…
私はもともと、すごく食いしん坊で、美味しいものが目の前に並べられると、
あり得ないくらいニコニコデレデレしてしまう…。
まるで50代の油ギッシュなおじさんが、二十歳前後の子のショーパンとかミニスカ姿みて、
デレデレ、よだれジュルジュルしちゃうようなイメージかな…
彼とレストランに行って、最初の前菜が運ばれてきて。
その前菜が、私の目を満足させてくれるとき、私はいつもあり得ないようなニコニコ顔になる。
それは自分でもわかる。
その顔は、多分、美味しいものを目の前にした時しか出ない表情なんだよね。
彼は、そんな私をみているのが好きだって言ってくれる。
が、舌が肥え過ぎて、普通のレストランの食事に美味しさを感じられないのも、問題あるけどね〜

彼:彼女への想い (内緒の話)
2010/11/11
またまた中国行き機内で下書き中。。。
新幹線だとinternetが使えるのでどうしても仕事をしてしまうんですが、飛行機だと閉ざされた空間なので自由に時間を使ってます。
昨日、彼女とミシュラン3つ星のフレンチレストランで食事をしてきました。
彼女のいで立ちは、とてもドレッシーでシックな黒を基調としたスタイル。
ちょっと惚れ直してしまいました…
という事で、今回の彼氏記事は「彼女への想い」を(^-^)
彼女は、元CAらしく身長がスラッと高く、顔が小さくて綺麗。
僕との身長差が8cm位なので顔が近くてちょっと照れます(笑)
僕は彼女と一緒にいてすごくホッとします。
そしてドキドキもするし、心の底から信頼しています。
彼女の記事にも書かれているけれど、彼女とエレベーターで二人きりになると、
抱き合ってキスを迫る。
彼女の反応が可愛いからというのもあるけれど、実は大部分は完全に本能(笑)
どうしても彼女を抱きしめたくなるし、キスもしたくなる。。。
僕の体格は結構筋肉質で抱く力も強いと思うけれど、遠慮なくめいっぱい抱きしめる…
密着したくなってしまうんですよね。
勿論、彼女と泊まる時には愛し合います。
それも、2度3度と… 若返ったような自分に驚くけど、彼女がギブアップするまで気持が冷めない。
そして朝、目覚めてからも、その欲は失われない。
これだけ自分が女性に対して貪欲になった事って、もしかしたら今までないかもしれない…
一緒にいるだけで、食事するだけで、楽しくて癒されて、
まるで「一緒にいるべき人」に思えてきて、別れの時間になるとどうしても離したくなくなる。

しかし、彼女の発言でいつも気になる事がある。
「前の彼女はどうだったの?」と色んな場面で聞いてくる。
その返答が良かれ悪かれ、聞いてもマイナス効果しか生まないと思うけど彼女は聞いてくる。
聞かれれば淡々と話すけれど、自分が彼女と元彼女を比較しているような気分になるので本当は聞いてほしくない。
僕が好きなのは彼女だし、他の女性は対象にならない。
それを分かってて聞いてくるので遊び心なのかもしれないけど。
いつも彼女には「好きだ」とか「愛してる」とか正直に気持ちを伝えてます。
でもそんな言葉では賄えない壮大な愛情があるんですけどね('-^*)
そんな、言葉にならない気持ちの大きさを彼女自身が感じていれくれればと願っています。
うーん。完全にラブレターだな、こりゃ(笑

行く先 (内緒の話)
2010/11/12
そう、彼との旅行。
行き先は、「やっぱり温泉がいいよねぇ〜 」っていうことになり・・・。
湯河原温泉に行ってきました… お部屋に、露天風呂のついているお部屋で…。
とっても素敵でした。 お部屋についているお風呂って、大抵水道水のらしいけど、
この温泉のお風呂は源泉掛け流しで…。 すごくいい感じ。
私が、彼と出かけるときは、いつも彼が行き先と宿泊先を決めてくれるの。
というか、正直、私、日本国内、あまり詳しくないし。
関東近県も知らないし…。 どこに行っても楽しいので。 完全にお任せ。
で、今回の旅館も彼のチョイスで決まりました。
とはいえ、出発当日は平日で。 子供たちは学校があるから。
お預けするのは夕方四時ころ。 渋谷で子供たちを四時に預けて。 私は彼と待ち合わせ。
一泊旅行に行くような格好とか荷物を持って歩くと、義母や子供たちに怪しまれるから。
私はいつもすごく軽装。 なるべく荷物は少なく、着替えも最小限。
こういうとき、CAの時のパッキング術が生きてくる。
ま、最悪の場合は、現地で買いたすってことで。
そうして、私は彼との待ち合わせ場所に向かった。

それにしても、二人とも家庭顧みずよく出かけるよね。
絶対身内にばれてると思うんだけど・・・

＞まるで50代の油ギッシュなおじさんが、二十歳前後の子のショーパンとかミニスカ姿みて、
デレデレ、よだれジュルジュルしちゃうようなイメージかな…

いつも思うんだけど、ぴろって、下品極まりないよね。
前にも、

＞まるで、巨乳の女の子のおっぱいを突然見せられて、むしゃぶりつきたくなっちゃう男性の心境?

とか書いてたし。
もっと別の例え方あるだろ・・・。

元々いらない子供だったから
愛情なんて無いのかもねｗ
大人の都合で振り回されて構って貰えず、
アホみたいにボーっとしていて
躾も出来てないでしょうねｗ

ELUTAももっともらしいこと書いてるけど、結局性欲のはけ口扱いしかしてないじゃんね
本当にぴろの事愛しているなら、あそこまで子供をないがしろにして主婦をつれ回すなんてことできないはず
愛してるなら結婚してあげれば？他に彼女見つけるんじゃなくてさっ
しかもELUTAって既婚オバサンばっかり狙ってるけど、やっぱ性奴隷にしたいからなのかね
ぴろもぴろで馬鹿な女。そんなSEX依存性の男の性奴隷してる暇あったら、登校拒否の子供の心のケアしてあげろ

ELUTAの文章ってぴろてんが必死こいてELUTAなりすまして書いてる感じがして笑えるんだけどｗ

いや実際にELUTAはいるんだろうけど、ブログでぴろてんマンセーしてるのは違うような気がしてね・・・

>>417
そもそもの疑問として、そんな仕事が忙しい男がこんな馬鹿の極みの主婦の不貞行為日記につきあってくれるかね
そうだとしたらよっぽと自己評価に飢えたキモい男だよね
いい男なら独身の若いがほっておかないと思うんだけど、既婚オバサンばかりを狙うあたり、相当な不細工男の可能性が高い

既婚女のほうが、落としやすくて捨てやすいんだるね。
面倒なことも避けられるしｗ

すごいねー。不倫に没頭しちゃって。
子供を預けて頻繁にお泊まりなんてあり得ない。

ELUTA自身が書いてるのは間違いないと思うけど
ぴろてんがあれだけ絶賛してるから
そのお返し、くらいな感じじゃないかな。
いくらでも盛る事はできるしねw

>>416さんの言うように、本当の愛情って自分の都合に付き合わせて
美味しいもの食べさせて、Hで気持ちよくさせる事ではないと思う。
夫と別れて自立したいなら、それに向かって努力させるだろうし
お泊りなんかで無駄な時間を使わせない。
子供に対しても、義両親に預けまくって二人で出掛けるなんてできないはず。

＞リストランテヒロは、ま、言わずと知れた有名店、人気イタリアンのお店で。
＞名前は聞いたことがある人が多いと思う。

有名だけど行ったことないでしょ？って気持ちが透けて見える〜性格ワル〜
しかもキハチとヒロが名店？あんな三流店になに期待してんの？ｗｗ

この人は本当に元CAなのかしら？

確かにw
名店っていうのはそうそう何店舗も展開しない。

ぴろてんの基準は有名店＝名店なのかしら？
せっかく美味しくて良い店に連れて行ってもらっても
何も理解できてないのねw

ヒロとキハチが名店って、ぴろてんって本当にグルメとは縁遠い生活してきた
んだなーと思った。
なんかさー15年前ぐらいで時が止まってる？
あの文章読んだとき、オバサンだし若い時も
いい店に連れていってもらってないんだなーって思ったｗ

名店ていうか元有名店だよね。十年くらい前じゃない？もてはやされたの。
だから今行っても、期待するほうがおかしい。
なんかズレてるね、ぴろてんてw

>410
彼サイドのは読めてなかったので本当に感謝

ＣＡってあまり育ちの良い女性は成らない職業。家が良いと、泊まりのある仕事にも
付かせたくない。ＣＡでのし上がろうという女がなりたがる。チヤホヤされる（された？）のは
日本位。島国だからしょうがないけれどね。夫にも大事にされていて、趣味教養が豊かで
子どもの教育もしっかり、そして女性自身が素敵で、だからこそ夫も素晴らしい、既婚女性
に憧れる男は多い。でも、誰かさんの場合は違うな。何から何まで、表現が下品。

>>427
分かるわ。なんだかんだホステスと同類だもの
エアホステスって言うくらい海外ではステイタスなんて皆無

ぴろの年齢ならCAじゃなくてスチュワーデスなんじゃないの？ｗ

そもそも商業ビルのテナントで入ってるような店に「まともなフレンチ」を期待するか？フツー。
しかも自分で「岸朝子」張りの批評って書いてるけど「アントレのよう」だの「給食っぽい」だのじゃ
具体的に味がわからないしこれじゃ食べログ以下ｗ
そのくせ「よだれジュルジュル」とか余計な描写はくどい。このくだりも例えも要らんだろ。
心理描写しちゃって〜筆が進まな〜いとか作家気取りだったけどｗ本なんかまともに読んだことなさそう。
ELUTAのは、出会い系素人AVの紹介文としては良く書けてるよ。無駄に長いけど。

>>429
元CAなのに
文章から気品を全く感じないのは、
そういう表現力の乏しさからくるのね〜。
出会系素人AVｗｗ
確かにそうですわねｗｗ

ぴろてんって育ちが悪いんだと思う。
田舎の自営業育ちだったよね。
妙にガツガツしてるというか、野心家で品がない。
顔が中国雑技団っぽいと旦那に言われてたようだけど、中身も中国人っぽいから旦那もそういう表現したんじゃない？
法学部卒でもなく40過ぎたオバサンが司法書士って、自己評価ホントに高いんだね
あんな知性のかけらも感じられないアホ丸出しのブログ書いてて、マジで笑える

>>431
育ちが悪いw
そういえば、パイロット夫にそんなこと言われてたね。
自営業の家庭で育ってるからそういう考え方になるんだとかうんぬん。
結局夫の方がかなりまともな常識人だっていうのも間違いなさそうw
表現の仕方は子供っぽかったりするかもしれないけど
ぴろてんの雑さ、下品さを敏感に感じ取ってつい小言出ちゃうんでしょう。

ELUTAはぴろてんの大らかさが好ましいみたいな印象みたいだけど
実際に生活してないからそんなのんきな事が言えるんだよ。
まともな恋愛と言うか、きちんと異性とのかかわりが持てない人間は
こういう勘違いをしちゃうんだなw

でも夫も、若気の至りで体を与えてくれる女に落ちてしまったというわけ。
そして、まともな女でなかった訳で、自分の母に子供を預けられて、不倫三昧
されている。しかも、子どもが登校拒否って。
そんな精神的におかしくなりそうな夫がパイロットで、怖いよ。大丈夫か？Ｊ○Ｌは？

なんだか、
この女の現在の状況が知りたいわｗ

品位、品格ってどんなに頑張ってもお金じゃ買えないものね
とっても残念ね、ピ露天さん

シャンパンとチーズ (内緒の話)
2010/11/12
彼と待ち合わせたのは渋谷のデパート。
旅館の部屋だしの夕飯には到底間に合わないので、東京でさっくり夕飯を食べてから湯河原に向かうことにしたの。
彼とは、デパートとか、ホテルのレストランをよく使う。
彼と付き合うまで、私、あまり行ったことなかったんだけど。 なぜだと思います? 答えは…。
中途半端な時間にも営業しているから (笑) 普通のお店だと、大抵ランチは14時までだし。
ディナーは17時くらいからってことが多い。
でもデパートだったら一日中営業していることが多いからね〜。
そして、結構美味しいお店も入っていることも改めて発見。
この日は、夕方からイタリアンをさっくり食べてから湯河原に出かけることに。
彼が車を運転するので、ご飯を食べながらお酒を飲むことは出来ないし。
どうせなら、お部屋の露天風呂で、シャンパンを飲むっていう計画だったの〜
食事を終えて、まっすぐに、今度はデパ地下へ移動。
デパ地下のワインショップでまずはシャンパンを探して〜。
そのあと、紀伊国屋でチーズとバゲットとクラッカーとドライフルーツを物色。
私は、チーズ大好き ワインにはチーズ、ホントに合う。
一番好きなのは、ウォッシュタイプのくっさ〜いチーズ。
この手のチーズを常温に戻して、とろける感じのところをクラッカーにのせて、
ドライフルーツと一緒に食べる。 枝付きのレーズンが一番好きかな…。
この組み合わせ、たまらない! 他には、フィグやアプリコットも結構好き。
後は、ドイツのチーズで、「カンボゾーラ」というブルーチーズが好きです。
ゴルゴンゾーラとカマンベールチーズをかけたチーズ。
青カビって言うと、しょっぱいイメージがあるけど、カンボゾーラはとってもクリーミー。
食感的には、クリームチーズとブリーを混ぜた感じの触感で、味は、マイルドな感じ。
日本で見かけることはあんまりないので、たまに見かけた時には即買いです。
あ、ちなみに、渋谷のデパ地下にはありませんでした
というわけで、お腹を満たして、シャンパンとチーズをゲットして、いざ湯河原に向けて出発!しました。

月はどっちを見ている (内緒の話)
2010/11/12
シャンパンとチーズを買いこみ、湯河原に向けて出発!
国道246から東名高速に乗って車を走らせる。
夕方に出発したので、しばらく走ったら、太陽は落ちて、真っ暗になっていた…。
高速をひた走り、小田原で降りて一般道へ。
湯河原に行くには、真鶴ブルーラインという海沿いの道を走る。
もう真っ暗になっていたのに、妙に明るくて、ふと海の方を見たら・・・
真ん丸い月が光っている。
その月の光が、本当に力強くて、海面に、まるで鏡のように、月光が映る。
すごく幻想的な絵で…。 思わず見とれてしまった。
携帯で写真を撮ってみた。
その道は、信号のほとんどない道で、走っている車からの撮影はすごく難しかったけど…。
なんだか、その月に、すべてを見透かされているような気がした。
今までも、この先も。 実はずっといろんなことが既に決まっていて。
自分たちは自分たちの意思で動いているつもりだけど、それはずっと前から決まっていたことで。
この先も、私の意思なんて関係なしに、実は流れる方向はもう決まっていて。
一生懸命抗おうと思っていても。 所詮私の力は微力で。
何も動かすことは出来ないのかなって…。 でも思う。
何も動かすことは出来ないのなら、せめて自分の裁量の範囲内で、やりたいことをやらせてもらおうって。
申し訳ないけど、何でも「運命が決めた通り」、なんてつまらない。
私は、自分のやりたいことをやらせてもらいますって。
でも実は、それも予定調和だったりするのかなぁって・・・。
私たちをみてた満月は、私たちを赦してくれるんだろうか?

やっぱりついてくる (内緒の話)
2010/11/13
光り輝く月光の中、車を走らせて、湯河原に到着。
時間は八時を廻っていたかな…。 旅館に到着して、部屋に案内される。
その案内の仲居さんが、すごく個性的な人で…。
着物を着た人なんだけど、なんか、彼曰くドリフのいかりや長介の扮する「おかみさん」
みたいな感じで なんか、気になってしかなかった…
ただでさえ、私も彼も、ホテル泊まりに慣れているので、部屋に仲居さんが入ってきて、
いろいろと世話を焼いてくれるのがうざく感じちゃう…。
こういうのを心地よく思えるのって、やっぱりもっと大人にならなくちゃなのかなぁ…。
仲居さんが一回席を外した瞬間、私は外に移動して…。
もう絡むのはやめることにした…。 彼に任せた。
長介仲居さんの相手は。 ごめ〜ん、でも耐えられなかった。 笑っちゃいそうで…。
でも、仲居さんとは反比例して、部屋とお風呂は最高だった。
こんな感じに、部屋の外にお風呂があって・・・。 隣にはテラスがあるの。
テーブルとイスがあって。 外には渓流が流れている。
部屋の外には、またきらきら光る真ん丸い月があって。 なんか昔を思い出した。
幼い時、習い事の帰り道、暗くなった道を一人で歩く。 空には月が光っていて…。
自分がどんなに早足で夜道を歩いても、お月さまがついてきた。
角で道をまがって、もうお月さまを振りきったつもりだったのに、振り返るとお月さまはそこにある。
そんな幼いころの記憶。 今回も、月はついてきていた。
気付かなかったけど、渋谷から、真鶴から、湯河原まで。
そして、彼と一緒にお風呂にはいるところも、ずっと月はみているんだよなぁ・・・って。
なんだか、あたりまえなんだけど、不思議な気分だったんだ。

仲居さんがしつこく部屋から出ないのは、二人の仲を詮索して面白がっているか、
心づけを待っているかだと思われ・・・
旅館の場合、部屋係の仲居さんには部屋に通されたら心づけ渡すけど、
この二人そういうこと無視してそう・・・

＞彼とは、デパートとか、ホテルのレストランをよく使う。
彼と付き合うまで、私、あまり行ったことなかったんだけど。 なぜだと思います? 答えは…。
中途半端な時間にも営業しているから (笑) 普通のお店だと、大抵ランチは14時までだし。
ディナーは17時くらいからってことが多い。
でもデパートだったら一日中営業していることが多いからね〜。

中途半端な時間にも営業しているから、あまり行ったことがないって。
え？
この人の文章、言いたいことがよくわからないんだけど。

あ〜、心付け渡してなかったんだよ〜
やっぱ馬鹿だね〜
キハチ、ヒロをいまだに名店と言っていたり、恥ずかしいね、ぴろてん

心づけ渡すことも知らないって、やっぱりお育ちがアレなのねｗ

心づけってさ、最近は受取らないところも増えたけど
やっぱり形だけでも最初は出すのが普通なんだよねw
それをこの二人はあげる必要はなし、とか勝手に理解してそう。
とんでもない勘違いだけどw

なにかと自慢したいぴろてんのことだから
チップを渡したのなら自慢気に書くはずだもんね。
彼はとてもスマートに渡していた・・・、とか。

そうそう、何かにつけて、「CAの時は」「CAの時は」
「私、CAだったから」とか、うんざりするほどむやみに文中に入れて来る
わりには、話のレベルが妙にしょぼいんだよねー。
この人ほんとにCAだったの？男にモテたわけ？
って疑問に感じる。

なんか、あんまり男に大切に扱われたことないんじゃないの？
まー、尻軽で下品だから、その程度の女として軽く扱われていたの
かもしれないが。

ぴろてんって、高スペの男と付き合えたとか結婚できたとかで
自分までもがレベルの高い人間になれたと
勘違いしちゃうタイプだねw
自分自身がたいしたことないから
やたらCAって肩書きをアピりたがる。

ぴろてんが書いてる元ＣＡ仲間と会った日の日記によると
ＣＡは、結婚にむいてないってことだね。
興味深いわ。

＞私は、チーズ大好き ワインにはチーズ、ホントに合う。
＞一番好きなのは、ウォッシュタイプのくっさ〜いチーズ。
＞ドライフルーツと一緒に食べる。 枝付きのレーズンが一番好きかな…。

バブル時代にHanakoとかを読み漁って得た程度の知識って感じｗ

ぴろのワインとチーズの知識、んなこと誰でも知ってるわってレベルなのに
くどくどと自慢気語っちゃって、恥ずかしい人。リアルでも絶対嫌われてるな。

ここでぴろてんの知識にわざわざダメだししてる人も
なんだかニラニラするわーｗ

>>450
私も以前から気になるレスする人がいるなーとは思ってたけど。
まあいいじゃんw

それよりあなたのIDが素敵w

>>450
お前がニラニラするわｗｗｗ

なんか、彼女の文章を読んでいると勉強になるね。魅力的な女性というのは、どういう女性か
をアラフォーの自分は考えさせられる。彼女は本当に育ちが悪い。彼女に言わせるとＣＡの私は嫉妬されるとか
思っているのだろうけれど、嫉妬も何も滑稽。いつも機内で乗務員にサービスしてもらう人間は、考えられない。
自己正当化ばかりで、失礼だけど大人の女性としての深みがない。でも、表ブログでパイロット夫の悪口三昧。jalが潰れるというときに
惨い人だと見ていた。そして裏ブログで不倫自慢。どちらにも見え隠れするのは、自己陶酔。でも彼女のような女性のおかげで
性欲を持て余した男たちの、発散場所になっていて、それは性犯罪を軽減するために社会に貢献しているのかも。

表ブログでマックかどこかで隣合わせたCA志望の学生が友達に携帯で
話してるのをぴろてんが盗み聴きしてて、あの子じゃCAは落とされるとか
華がないとか、それとも今はCA採用の基準も下がったのかとか、けなしてて
性格悪いなぁと思った
まるで自分の時は顔も最高じゃないと選ばれないのよと言わんばかりに
でもぴろてん世代のCAって制服着てるから遠目では小奇麗でも近くに寄ると
ブスが多い気が・・

ぴろてんてさ、CAだった過去しか自慢できることのない
寂しくてつまらない専業主婦だったんだよね。
リアルな付き合いではいい子ぶりっ子だから
そんな素振り見せずにサバけた自分って感じだったんだろうけど。

ネットナンパが大好きな男にちょっとおだてられて
好きだなんて言われて、まんまと術中にはまったあげくに
恥ずかしいブログ書かされてほぼ身バレしちゃって・・・
ここまでの経緯を見てると賢くて立ち回りの上手い女には
全く見えません〜残念ながらw

何でも自慢の種になる
おめでたい女だねｗ
で、誰も羨ましいと思ってないところが滑稽でｗ
リアルママ友にもバカにされてるだろうね。
相手の男にもｗ

>>456
世の中の男に相手にされないから
簡単にブログで女あさりしてる
男に引っかかるんでしょw

本当に頭がいい人はネットで
身の周りの事を吹聴しません！

表ブログではCAは制服脱げば、ただの人になるのを自覚してるから資格試験の勉強を
頑張ってきたって言ってたけど、元CAブランドに頼りきっていまだに鼻高々なのが
ぴろ天ｗｗｗ

お風呂 (内緒の話)
2010/11/13
仲居さんがフルーツを届けて部屋を去った後、やっと二人きりになれた♪
「とりあえず、お風呂入るでしょ 」っていう話になって、入浴。
あの、お風呂って、二人で入るの平気なものなんだろうか?普通って…。
私は、ちょっと抵抗あるんだよねぇ…
何に抵抗があるかというと、明るいところで裸になることかな…。
っていうか、今更なんだけど と、彼にも言われるけど…。
でもさ〜 恥ずかしくないですか?
なんか、自分がグラビアアイドルみたいな感じの体だったら喜んで脱ぐけど…。
そんな自信ないし…。 明るいところでお披露目するほどじゃないですから・・・
ま、お湯に入っちゃえばどうってことないかな・・・と思いつつ。
で、本日のメインイベント〜 露天風呂+シャンパンです。
よく、温泉に入って、お盆を浮かべながら日本酒のんで、頭に手ぬぐいのっけているおじさんっていうイメージあるけど。
あんな感じ・・・。 飲みながらお風呂って、どんな感じかな?と思って…。
実は、これ、彼は前の彼女と体験済みらしくて(笑)
すごい、アルコールが早く廻って気持ちよいとの事。 なんか麻薬みたいだけど・・・。
試してみたら、超酔っ払いが簡単に出来上がった そうだよね、血液の循環がめちゃめちゃいいから。
アルコールが体中駆け巡るスピードが速いっていうわけだ。
しかも、飲んでるお酒はシャンパンだし。 お風呂入ると水分とりたくなるし。
っていうわけで、ぐびぐび飲んでべろべろになってやりたい放題でした〜♪

アナザーワールド? (内緒の話)
2010/11/13
二人でお酒を飲んで、お風呂に入って、やりたい放題で。
そのあとも、もちろんやりたい放題だったけど…。
なんか、私その日、多分人生始まって以来初めて、ほとんど失神して寝てしまったかもしれない…。
あ、あの、病気じゃなくて、あっちの方ね…
いつもとは違う感じだった。 何なんだろう? あの感覚。
後にも先にもあの時が初めてかなぁ…。 「いく、いかない」ってよく言うけど。
おかげさまで、そういうのには不自由してないんだけど。
そういう感じを超えていた気がした。 その時は、なんかその上の段階な気がした…。
彼とした後、すごい脱力感で、ちょっと動けなくなってしまって…。
私は、寝つきが悪いので、安定剤とか常用しているくらいなのに…。
あの日は完全に、落ちた。私。 あれはお酒の力なのか? 温泉の力なのか?
それとも、彼の力なのか?(笑) 彼は年下なんだけど。 ほんと、体力があるんだよね〜…。
正直、強い(笑) ついていくのは精いっぱい…。
自分でも高校生に戻ったみたいって言っていたけど…。
アラフォーになって、何年かぶりに復活して…。
今から私、開発されていくんでしょうか?(笑)
知らなかった世界へ、行っちゃったりしてね…
あ、でも完全にノーマルですから。
誤解なきように… ちょっと大人向けのブログなので、こんな内容の記事も挟んでいきたいと思います

朝風呂 (内緒の話)
2010/11/14
失神して眠って迎えた朝…。 起きた時、なにがなんだかわかってなかったかも…。
そのまま寝ちゃってたかたら(笑) 目が覚めると、隣で彼が寝ている。
ほんと、なんて幸せな瞬間だろう。
彼は結構敏感なので、私が目覚めて、ちょっと布団が動く音がすると、すぐ目を覚ます。
おこすつもりはないんだけどね…。 すると、私の方に向きを変えて、抱きしめてくれる。
ほんと、心地いい時間〜♪ 完全に女になってる、私。
いつもは子供に挟まれて、寝てるのにね。 ほんと真逆(笑)
彼をもうちょっと寝かせておいて、私は、朝風呂に。 翌日は、雨で。
前日の満月が嘘みたいだった。 満月が太陽と入れ替わらなかったということは…
月もねを上げたっていうことなんだろうか?
でも、雨の露天っていうのもまた風情がある。
ちょっとつるっとした触感のお湯にゆっくり体を沈めて温まる。 贅沢だなぁ…。
温泉から見えた風景は、こんな感じ。
こんな幸せでいいのかなぁ?って思いながら、いろんなことを考える。
考えても、考えても、答えは出ないし。仕方ないんだけど。 でも考える。
そこに、彼が現れて、一緒にお風呂へ♪ こうなったら、完全に思考停止。
そうそう、考えたって始まらない。 今を楽しまなくっちゃ。
時間は限られているかもしれないからね。

失神とか、あっちのほうとか、元ＣＡ様は上品なんですね？
Ｊ○Ｌのエミ○ーツに転職される、退役機種のパイロット夫さん。貴方の奥様は
本当に気品があり知的な方です。秋頃から古巣で空港でアルバイトされていた方の
ご主人様ですよ。貴方がエミ○ーツと転職の話し合いにドバイに行っている時に、パリで
不倫三昧をしていたんですよ。普段は、あなたのご実家にお子さんを預けて、月に６日は
泊まり歩いていますよ。貴方は気落ち悪いけれど、年下の彼となら失神するそうです。

＞で、本日のメインイベント〜 露天風呂+シャンパンです。
＞飲みながらお風呂って、どんな感じかな?と思って…。

入浴中の飲酒って生死にかかわることもあるのに・・それを知らないなんて呆れるわ
頭ワル過ぎでビックリする。ホントに低能無知なんだね
それに最近では温泉施設での飲酒、飲酒後の入浴って禁止事項になってるところが
殆どだと思うけど。仲居さんへの心付けも渡さず、禁止事項を冒すなんてガキ以下
泥酔したまま二人揃って昇天しちゃえばよかったのに

>>463
同じ事書きに来たw

温泉や海水浴場なんかでの飲酒、飲酒後の入浴禁止は
もう常識なんだけど・・・
もし何か事故が起きたりして旅館に多大な迷惑掛けるとか
全く思いつかないのかしらね？
欲望優先の二人に呆れるわ。

失神したとか開発されるとかこんな淫乱な話を嬉々として
ブログに残す神経がすごい。
子供ほったらかしてお出かけして
食欲と性欲を満たしてもらってる私は幸せでーす、ってか。
恥ずかしいな。

elutaのキャッシュ発見！ぴろてん記事と一致
↓
有楽町 (経営コンサル会社社長ブログ)
2010/09/18
有楽町の某所でディナーをしてきました♪
いや、ディナーというよりアフタヌーンで行ったのですが、ワインが進んで約4時間楽しみました
ここ、実は鉄道ファンには有名なオープンテラスレストラン
目線を下にすると新幹線がカーブを走っており、斜め上から眺められる名所のようです
しかし、よく食べてよく呑んだ♪
平日は意識した事は無いけれど、休日の有楽町は案外のんびりできるなぁ。
銀座方面以外ではちょっと発見でした

やっぱり観光がいいPart.�U (経営コンサル会社社長ブログ)
2010/09/23
昨晩仕事を終えて、湯河原の温泉に行って来ました
箱根Hyattが続いたので、「和風露天風呂付き客室で部屋食」をキーワードに決定
かなりのグニャグニャ道を運転しながら到着
なんとか辿りついて良かった(実は2度ほど道を間違えた… )
部屋の露天風呂はこんな感じ 露天風呂わきにテラスがあり、シャンパンを飲みながら温泉
やりたい放題… 部屋食での朝ごはんは、こんな感じでした
一晩過ごした感想は…「慣れてない 」
宿泊は圧倒的にホテルが多いので、この温泉旅館方式が久し振り
仲居さんが事あるごとに部屋に入ってきて色んな世話をしてくれたり、
布団を敷いたりしまったり、食事を並べたりお茶を持ってきたり…
まぁこのサービスを望んで行ったんだけど、いざとなると…
放っておいてという気持ちがチラホラ
しかし宿はまったくもって良かったです
帰りはどしゃ降りの東名をひた走り帰ってきました〜
ひとまず温泉ブーム終了! またストレスが溜まったら再開します

>>467
貼り乙です！
よくキャッシュ見つけましたね〜
他にもあったらよろしくです。

>>466
ＧＪ!!

イトシアのイタリアンでしょ。あそこ、ジローの経営。
OLやリーマンの慌ただしいランチで使う普通の店。
ホットペッパーに割引チケット載ってるよ。

もしかして、お店が段々ショボくなってる!?

城 (内緒の話)
2010/11/15
温泉宿をチェックアウトして、どうしようか・・・という話になり。
とりあえず、小田原に向かった。
小田原と言えば、蒲鉾と、小田原城。
外は、激しい雨が降っていたんだけど、城に着いた途端、小雨になった。
私は日傘しかもっておらず・・・・。
ま、日傘でいいかぁ… と、小雨の中、小田原城を見学。
城について、全然知識なかったけど。
やっぱり日本の城とかって、なんだか歴史を感じる〜。
大学も世界史受験だった私は、日本史の知識はほとんどなくて。
でも、ホント、勉強しなくちゃはずかしいいなって思った。
手始めに、「まんが日本史から読んでみよぉ!」と思った(笑)
小田原で美味しいものを食べようかと彼と食べログを探したりしたけど、どこも予約がいっぱいで。
諦めて東京へ。

夕方には子供を新宿でピックアップしなければならないので。
新宿まで移動。
雨の高速を走って帰りました。
そして二人で新宿で早い夕飯を食べ、彼とお別れ。
いろいろ思うところはあるけど、やっぱり一泊した日は気分が違うかも。
充分一緒に過ごせた日は、自分自身も満足しているから、まだ切り替えが容易にできる。
そして、子供の待つ駅へ向かう。

子どもはすっごく無邪気に喜んで私の下に駆け寄ってくる。
ほんとにねぇ〜・・・。
毎回,この瞬間、「なにやっているんだろ?わたし・・・」って思うんだけど。
でも、止められないんだよね〜…。
子供を連れて電車に乗って、自宅に帰る。
三歳児はぐずって、電車内でずっと抱っこ。
12時間前まで彼とめくるめく時間を過ごし、優雅にドライブ、観光&ディナーだったのに・・・。
今は、山ほどの荷物とギャーピー騒ぐ子供たち。
まるで、シンデレラのようだと思った 深夜までの舞踏会の鐘が鳴り、あわてて走って家に帰る。
途中でドレスはぼろ服に変わり、靴も脱げ 帰りついたらすすだらけ・・・みたいな。
ほんと、現代版、週末だけのリアルシンデレラだわ。
アラフォーですけど

不倫の恋の罪 (内緒の話)
2010/11/15
彼に会ってから変わったこと、沢山ある。
ちょっと前の筆休め記事にも書いたけど、 女としての意識も体も変わったと思う。
恋愛って、ホントすごいパワーを持っている。
結婚して子供を産んで、そんな気持ち、ずっと昔に忘れてたけど。
でも思いだしてる。
周りのいろんなこと、大事なこと、沢山あるんだけど。
その何よりも大事になってしまうんだよね。
完全に優先順位づけがくるってしまう。

引いてみてみると、絶対いけないって思うけど、それが今の私。
彼に会ってから、彼に会うことを一番の優先事項にしてしまっていた気がする。
ほんと、そうなんだよね。
だって会いたいんだもん。
でもさ、私はそんなに自由な身じゃないのにさ…。
そんなことばっかり考えていたら、絶対生活に齟齬が出てくるんだよね・・・。
いけないいけない。
気をつけなければ。
子供がね、もともと神経質な子なんだけど。
苦手な科目があって、その科目がある日だけ、学校に行きたくないっていうの。
機会があって、カウンセラーに相談したら、 「お母さんの愛情を確認したいんじゃないですか?」って…言われた。
よくそういう話聞くけど。
どうなんだろう? 確かに下の子が産まれてから、上の子に自立を促してきたけど。
愛情が足りてないのかな? 彼と出会う前、私の神経は8割は子供に向かっていて…。
でも、今は多分8割を彼が占めている…。
それって子供は敏感に気付くよね…。
そうそう、最近、週末預けることが多いし。
と、彼に相談。

というか、どうしようか悩んでいることを書いたメールを一本投げただけなんだけど・・・。
30分後に来たメールで彼はさっそく今週末予約していたホテルをキャンセル。
「子供とゆっくりすごしたほうがいいよ。
今週末はべったりゆっくり子供と密に過ごしなよ。
」って…。
う〜ん、ほんと迅速な対応。
憎いほどです。
そうそう、きっと彼は、私が選ばなきゃいけない道を選びたいけど選べないことを知って、背中を押してくれるの。
私が、決断しかねてたことを、彼が決断して促してくれる。
大人だなぁ…って思う反面、ちょっとさびしかったりするんだけど。
でもね、一義的には、不倫妻より、母親の地位を優先すべきだって私もわかっているから。
今週は彼にしたがって、会うのはやめにしました。
淋しいなぁ… でも次のメールで伝えてくれました。
「二人で何でも相談して、二人で一番良いと思える策を選んでいこう」って…。

色々言い訳してるけど、この後も札幌、沖縄、パリ旅行や都内お泊り三昧で
結局子供と家庭をないがしろ。
全く説得力無しだわねw

心から子供の事を考えるのなら、ぴろてんが完全フリーになる時のみ
会う事にするぐらいして当然。
無理矢理時間をひねり出して義両親に丸投げなんてすべきじゃない。
行動が伴わないヤツがゴチャゴチャと綺麗事言わないで欲しいわ〜

ぴろてんは、「こんなに私と子供のことを考えてくれてる」アピのつもりなんだろうけどｗ

子供共々引き受けないといけなくなったら困るしね。
真面目な気持ちで付き合ってるわけじゃないんだから、
遊び相手の責任まで取りたくないんだよ。

なにｗこの『大事にされてますのよ』アピｗ
浮かれてるけど、見えないんだろうね。。
男は面倒なことに巻き込まれるのは嫌だから逃げる。
あとは適当に『淋しいけど』とか『開いたけど』と
言っておけば済むんだからｗ
バカな女は、良いように解釈してくれるものｗ

さすが。カウンセラーにはお見通しな訳ねｗ
子供の情緒不安定は、ネグレクトな母親のせいだって。
母親の様子がおかしいことくらい、近所の人にも分かるわよｗ

×開いたけど
○会いたいけど

ごめんあぞばせｗ

>>480
こそこそ出かけるところってご近所さんに意外と見られてるものよね
「あそこの奥さんまた出かけてる」「しょっちゅう家を空けてるわね」
って陰で言われてただろうに

＞確かに下の子が産まれてから、上の子に自立を促してきたけど。
＞愛情が足りてないのかな?

そういう問題じゃないんだよね
目の前にいる母親が家族以外の何かに気をとられてるってことに
子供は大人以上に敏感に察知するもの
それに普通、子供に対して「愛情が足りないのかな？」なんて考える？
今日はこれくらい構っておけばいいか、っていう愛情を打算的に考える
気持ちが子供に伝わってるんだよ

他板のスレなんだけど、ぴろてんが書いたのかとオモタw


名前：可愛い奥様[] 投稿日：2011/08/10(水) 02:31:47.58 ID:umubcCNp0 [1/2]
235 ：可愛い奥様：2011/07/26(火) 14:38:14.15 ID:2hITcMw4O
類は友を呼ぶというし、
こんなとこで｢既婚｣というだけで勝った気になってグチグチ言ってるような人間だから、
周りも似たようなどうしようもないのが集まるんだよ
私を含め
↑
oh真理かも
最強といわれる既婚板はホントニュー速とかより精神的にヤラれるねｗ
ここで一体どんなおばさんがここでキツい事言ってるんだろう
と思ってもた。。
今日街歩いてて、この人も？もしやこの人も？なんてｗ
日本の女社会は大変そうだね

名前：可愛い奥様[] 投稿日：2011/08/10(水) 03:00:49.65 ID:umubcCNp0 [2/2]
私は最近kijoデビューなんだけど
婚活とかに興味があってのぞいたの。
ここにはたしかに超有用な意見もあるし、一方で
異常にアグレッシブすぎる意見に疲弊するのも確か…ｗ
そもそも、既婚未婚のあらそいってまじであるの？
悪口を書き込むほど自分の性格を悪くしてしまうような人種とは
縁を切ったほうがいいと思うんですが…
入院と結婚は友達のライン引きの契機ってどこかで見たけど
たしかにそういうことはあったと感じてる。だけど私もそこで
潔くライン引いた。今一つダメだった人脈はさっと切って・・
他人に多くを求めると結果、愚痴を言いがちな人間になるとおもうんだけどなぁ
もっと人生の明るい部分を見つめましょうよ
ココはデータベースとしてはいいと思うけど。

ぴ露天が書いたかどうかはわかんないけど、
くどいのと、上から目線と、説教こいてるのが
ぴ露天と同じくウザいねｗ

彼の事情 (内緒の話)
2010/11/16
温泉に行った日は、平日の祭日だった。
そして、その週末、彼はやはりお休みで…。
でも私は空いておらず…。
会うことは出来ないって思っていた。
ここで、彼の家庭について書いておこうかな。
彼は、結婚して10年。
アメンバ記事を読んでらっしゃる方はご存知だと思うけど、衝動的に結婚したらしい(笑) 私はいろいろと説明を受けたけど、今は夫婦の関係ではないみたい。
子供がいるので、かろうじて離婚はとどまっているとの事。
弁護士をたてて条件などの話もしており。
今は籍を残して、生活を続けている。
ウィークデイは、彼は都心のマンションに一人で暮らし、ウィークエンドのみ、奥さんと子供の住む都内の家に帰る。
子供の顔を見る為にね。

そんな貴重な週末、私とばかり出かけていたら、
彼は子供と遊べないじゃないか?って思われますよね。
私も最初そう思ったけど。
どうやら奥さんは、「子供命」っていう状態みたい。
きっちり教育をして、子供中心の生活。
多分子供が奥さんの生きがいで、宝なんだとおもう。
そして、たまに帰って週末彼が子供と遊ぼうとしても、
子供ちゃんは土曜は塾や習い事でびっちり。
日曜にも予定を入れて、彼と子供を二人きりで遊ばせる時間をなるべく作らないようにしているみたいにみえる。
彼に取られちゃいそうな気分なんだろうね、大事な宝を…。
彼は、子供が大好きで、隙あれば一緒に遊ぼうとしているらしいけど。
徹底的に阻止されるらしい…。

わたしからしたら不思議だけど。
パパが子供の面倒を見てくれたら、めちゃめちゃ得した気分になると思うけど(笑)
ま、夫婦には夫婦の事情っていうものがあって、他人には伺いしれないし。
私は、奥さんに興味はあるけど、それ以上でもそれ以下でもないし。
別にいいんだけど。
いつも私にすごく優しい彼なのに、どうして奥さんとは上手くいかないんだろう?って思ったりするけど。
それは、おたがいさまなのかな?って やっぱり夫婦がうまくいかないのは、その「人」が悪いからなんじゃなくて、 相手に対して愛情を持てるか持てないかで、関係が変わるのかな?って。
ま、いつまでも知り合いたての恋人みたいに「好き好き 」なんて言っていられないけど(笑)
でも、お互いに「敬う気持ち、尊重する気持ち」を失ってしまったら、後は転落一直線だなって思う。
彼は、「肌の触れ合い」を失くしてしまったら、もう戻れない・・・」ともいってた。
確かにそれも思う。
単純に性欲だけじゃなくて、そういう行為は、二人が思いあう気持ちがなければ成立しないからね。
お互いを思う気持ちを確認するのも、性行為の役割なのかもしれないな。

土曜 (内緒の話)
2010/11/16
土曜の午後、夫が突然子連れで出かけると言う。
「え?まじ!ラッキー! 」って思った…。
このブログを読んでいる方は、「週末子供を外に連れ出してくれる父親なんて、いい人なのに、どうして不倫してるの?」とか思うかな…。
確かに、私はこのブログ内で、夫に対する記述は出来るだけ避けてきたんだけど。
ま、簡単に説明を。
私の夫婦は結婚11年。
うちは惰性で結婚しちゃった感じかな(笑)
結婚に焦って、条件が良かった夫と結婚しちゃった感じ…。
「ちがうな」って気づいていた部分はあったけど、結婚したらなんとかなるかな?って思っていた。
考えが甘い私。
結婚前に「ちょっと違うかな?」っていう点は、生活を共にすればするほど大きくなって…。
「ちょっと」じゃ済まなくなった…。

一緒に時間を過ごすと、いつも夫はいらついて怒鳴るので、
子供のためにも最近は一緒に行動しないようにしている。
接点を減らして摩擦を減らすっていう作戦。
今はなんとか、その作戦で現状を乗り切っている感じ。
で、夫が子供を連れて出かけると、私は空くので、彼に連絡を取った。
「今一人で買い物しているよ」っていう彼、早速有楽町にて待ち合わせ。
あんまり時間ないから・・・っていうことで、国際フォーラム内の喫茶店に毛が生えたような店に入ったんだけど。
メニューを見て、二人とも、やる気を失くした 「どうする?」って言いながら… 「でようか…」 といって、離席。
お店の人に、「すいません・・・ 」といって、二人で席を立った。
こういうところの意見が合うのも、結構好き。
ちょっとハズしそうでも、「座っちゃったしメニューもらったから・・・」
と思ってあきらめない。
「ほかの店行こう」って切り替えられるところ・・・。
店員さん的にはびっくりかもしれないけど。
二人で、銀座界隈まで移動して、タイ料理のお店へ。

あの、タイのシルクのお店「ジムトンプソン」の名前の付いた店…。
さすが、ジムトンプソンだけに、お皿の一皿一皿も、綺麗に盛り付けしてあるし、品のあるタイ料理だった。
シンハビールで乾杯し、前菜から。
たまたま見つけたソフトシェルクラブから 脱皮したての蟹、ソフトシェルクラブって、
置いてある店、日本ではあんまり見かけない。
アメリカでは、結構ポピュラーな食べ物だと思うんだけど。
以前はよく、通販で買っていました、私。
そのくらい好きだったの。
他の料理もこじんまり、外さない味でした。
後から聞いたら、彼はバンコクの屋台で食事をして、当たったことがあり、
バンコクで入院したことがあるらしい それ以来、タイ&タイ料理は苦手だったらしい…。
付き合わせてしまった…。
ごめんね…。
でも私は大好きなので、とっても美味しく頂きました その後、彼と電気店へ移動して…。
あるものを買っていただいちゃました…。
もしかしたら、彼に初めて買ってもらったものかもしれない…。
のに、あんなもの…。
ま、いいか。
すごく役立っているから

「あるもの」ってなんだろう。
電マ？

〉491
同じこと思ったw

＞平日の祭日だった。

日本語でおｋ

＞今は夫婦の関係ではないみたい。
＞子供がいるので、かろうじて離婚はとどまっているとの事。
＞弁護士をたてて条件などの話もしており。
＞今は籍を残して、生活を続けている。

不倫してる男の常套句が全部そろっててﾜﾛﾀ

ぴろてんと知り合った時点ではW不倫だったわけだけど
ELUTAが今にも離婚しそうなのを知って
ますます執着しちゃった感じなんじゃない？w
こりゃうまくいけばまた高スペ男と再婚できるって。

実際バツイチになったELUTAが、ぴろてんに結婚しようと言わずに
他で婚活しちゃってるところがウケるけどw
単に元CAと遊びたかっただけだから当然かな。

元CAって言うから、不倫ブログスレとかで話題になってる底辺たちとは違って
ある程度男慣れしてるだろうし冷静だったり割り切ってたりな付き合いができるじゃないかと思ってたけど
底辺と全く同じ不倫女の典型通りの思考と成り行きでワロタ

ELUTAは高スペに見せてるけど、実際は会社かELUTA個人は借金だらけだと思うな。
仕事できる男がこんなにホイホイ女と会ったりブログする時間作れるわけない。

>>493
同じこと思ったｗ

エルタを擁護する気は無いけど、
うちらの周りの不倫男は、
なぜか忙しくて仕事が出来る奴がほとんど。
時間の使い方が上手いのかな。
同じく、相手の不倫女は
プライドとか羞恥心が無さそうな
頭の弱い女ばかり。
股も緩いんだろうね。
最後は結局捨てられたのに、
それすら気付いてなかったわｗ

彼を理解できるのは私だけ！って酔ってたｗ

ごめん、｢うちら｣なんてバカっぽい言葉遣いの人に言われても
その仕事が出来る奴とやらの仕事そのものがレベル低そうな気がしちゃう

ていうか、周りに不倫男がたくさんいる環境ってw

ふーん。あんたには
関西弁ってバカっぽいのねｗ

>>497
みっともないですよw

>>446
元国際CA商社妻の医学部浪人日記のブログ主も同じ。
あの人の場合は本当に病気みたいだから笑えないけどね。

日曜 (内緒の話)
2010/11/17
彼と有楽町でタイ料理を食べた翌日。
夫が車の修理をするために、夫の自宅近くの車屋さんに行くと言いだした。
それならば、義母が子供と遊びたいと言うので、またまた子供は夫が連れて自宅へ…。
なんて、ラッキーなんだろう! ま、でも彼は午後まで仕事で。
私もやることがあったので… 午後三時半に恵比寿ガーデンプレイスで待ち合わせ。
2日連続のデートです。 早めのランチ兼ディナーってことで(笑)
でもね、結構中途半端な時間は営業しているお店が少なく。 みんな中休み。
結局、昼間から二人で叙々苑で焼肉 シャンパンスタートで、タン塩から。
彼曰く、空きっ腹にはタン塩スタートがいいらしい…。
ほら、空き腹は、胃が栄養を吸収しやすくなっているので、
空っぽの胃に最初に入った食べ物の栄養をめちゃめちゃ吸収するっていうから…。
空っぽの胃に、最初にカルビなんかを入れちゃうと、すごいことになる… という話。
ま、サラダからスタート…っていうのが理想的なのかもしれない。
タン塩とロースやカルビだったら、「目くそが鼻くそを笑う…」っていうレベルの比較かな(笑)
日曜の中途半端な時間の焼肉屋は、ガラガラで…。
ガラガラなのをいいことに、店員さんがいないときに、キスを迫る彼(笑)
焼肉食べながら・・・ってどう?
ま、二人ともにんにく食べてるから、良しとしたけど…。
二人で34階からの恵比寿の景色を見て食事。 焼肉とシャンパンって…。
結構合います っていうか、シャンパンが好きなだけだったりもするけど。

携帯 (内緒の話)
2010/11/17
彼とガーデンプレイスで焼肉を食べ、お店を後に。
スタートが早かったので、時間が浅い…。
このまま帰るとちょっと早いし。 私酔っぱらっているし。
ちょっとごねて、もう一軒!駅ビルで飲むことに…。
充分食べた後に飲みに行ったのに、私はそこでもつまみを注文し…。
彼はびっくりしてた。 私の注文した揚げ物には手を出さなかった(笑)
こういう意思の強いところが、あの体型を保つ秘訣なんだと思う。
じゃないと、毎日外食で、あの体型は保てないでしょ・・・・。
そこで、携帯メールの話題になった。 以前、私、夫から聞いたことがあったの。
夫の同僚の奥さんの浮気発覚の時の話。
その奥さんは、ご主人の留守に浮気をしていたらしい。 奥さん自身はCAをしていて…。
泊まりの時は「フライト」と偽って出かけていたみたい。
子供は奥さんの実家に預けて。
でも奥さんの様子がおかしいことに気づいて、ご主人は奥さんを調べ始めたらしい
手っ取り早く、携帯の履歴を。
奥さんの携帯は、勿論すべて履歴は削除されていただろうけど。
「家族割」の携帯は、ある程度発信先を特定できるらしい。 主契約者ならね…。
ご主人は、奥さんが頻繁にかけている電話番号に電話してみたらしい。
出たのは男性の声。 浮気相手だったんじゃないかな?
そこでそのご主人は、電話を切ったって聞いた。 携帯って、結構危険。
うちも「家族割」です その話を聞いたころ、
「うへ〜すごいな、その奥さん、やるな〜 」って思ってたんだけど。
今は自分です…。 で、彼とその話をしていて…。
「確かに危ない」っていうことになった。
私たち、お互いの家庭を壊す気はないからね…。

一を聞いて十を知る (内緒の話)
2010/11/17
携帯の危険性を改めて認識した二人。
私が携帯のキャリアを変えようか?とか…。 そんな話になったけど。
でも不自然だよね…。 夫が不信に思うよね…。
彼が、「携帯買うから、ゆーこが携帯二台持つのはどう?」って提案。
でもそれも不自然だよね。 バリバリ働いて、会社から携帯持たされているのなら話は別だけど。
二台持ちも不自然…。 という話をしながら帰宅。
その日の夜、彼からメールが来た。
「これから急ぎじゃない連絡はアメブロメールで。
急ぎのメールは、G-mailのアドレスを設定したから、基本的に今度から携帯にメールくれるときはこのアドレスにメールして。
メアドは、女の子の名前がついているので、あまり怪しまれないとおもう。
しかもリアルタイムに取れるし。
あと、電話だけど、ゆーこが僕に用事があるときは、ワン切りしてくれたらかけ直すから。」
どうやら、携帯では、発信して相手が着信した時(つまり料金が発生した場合)の履歴が残るみたいで…。
ワン切りならば、履歴は残らないなと。
後、発信したメールのアドレスが特定できても、メアドが、女の子の名前なら、
カムフラージュになるだろうってことで。
すごいな〜 たった数時間前、彼とちょっとこの話をしただけなのに、
帰宅後さっさとこの件について調べて、対策を建ててくる。
「すごいな、出来る男だな 」と私が言ったら…
「原因があるから、結果があるんでしょ? だったら、
その原因を取り除かなくちゃならないでしょ?」 と、言われた…。
そうだよね。 でもさ、凡人はそれがなかなかできなくて、失敗をするわけ。
いや、「できるな・・・」と惚れなおした瞬間でした

ぴろてんて、男を最大級に持ちあげたいの？
それとも本当にア○なの？w

>すごいな〜 たった数時間前、彼とちょっとこの話をしただけなのに、
　帰宅後さっさとこの件について調べて、対策を建ててくる。
　「すごいな、出来る男だな 」と私が言ったら…
　「原因があるから、結果があるんでしょ? だったら、
　その原因を取り除かなくちゃならないでしょ?」 と、言われた…。

不倫常習者はこのくらい朝飯前だよw
それを、できるなと惚れなおしたとか・・・
哀れになってくるわ〜

断続で全部読んだ。
疲弊した。

何もいう事はないな。
ただただ子供がかわいそうだ。

きれいごとを書きつられているが
食事でも昼酒でも下着をヌルヌルにしているだけの
淫乱女でしかないことを認めたくなくて
きれいごとを並べているクソ女。

私怨であろうが、
でもアップしてくれて感謝だ。
人としての反面教師だな。

バレて修羅場になってほしい。
でもそれでは子供がかわいそうだし。

>>505
こいつ遊び慣れてるなって思うよね普通ｗ
手練手管で男をモノにしてたくせにわからないのかしら〜ぴろてんってｗｗｗ

ちょっと褒めて高スペックあるふりすれば簡単に股開いてくれる女だもんね。
本当稀に見るアホ女ｗ

>>507
だよねw
慣れてる人なのか・・・って不信感持ったり
ちょっと引いたりするならまだ可愛いけど
逆に感心しちゃうとかおかしすぎるw

彼氏が途切れた事ないとか、色々な男を落としたとか
かなり話盛ってるんじゃないかしら？

なにがなんでも絶対責任取らされたくないから、バレないように必死、というふうに見えるｗ
携帯履歴にはこんなに必死なのに、アメブロに関しては完全ノーマークって仕事できるどころかただのバカじゃんｗｗｗ
でもぴろてんの旦那がアメブロ見ても、不貞があったことは明確だけど相手の身元までは探れないわな。
ELUTAはうまいこと逃げ切ったのかな？それとも旦那がアメブロにELUTA情報の開示請求してるところかな。

都内のコンサル社長で東大卒、35歳バツイチなんて
そんなに大量にはいないんじゃない？
本も執筆したことあるらしいし、色々手段使えば簡単に特定できそうw

あ、担々麺と寿司とシャンパンが好きってのも付け加えとくw

もうさ、ぴろてんの自分に都合のいい解釈には呆れちゃって呆れちゃって
しばらくレスする気も起きなかったわ。こんな馬鹿女いるんだね。
男って、本当に大切に思う女性には、時間の隙間で会うような失礼なことしないよ。
携帯バレ対策云々の前に、そんな危ない橋を女に渡らせないし、そもそも子持ちのオバサンを選ばないわね
その時点で、完全に性欲のはけ口を探してただけ
醜いオバサンの子供放置スイーツ不倫日記
ブログは数あれど、前代未聞、この最低オバサン

私怨じゃないよ。
もともとぴろてんの表ブログ落ちしてて、モラ夫で大変だなって同情してた。
だから裏ブログ知って衝撃受けただけ。
裏ブログは閉じる２日前にアメンボ申請してアメンバ記事も読んだけど、
魚拓とる前に消えた。残念。
これ不倫ブログだけだったら、馬鹿なやつ〜ってスルーできたけど、
表でいい人ぶって同時進行でこれは見逃せないよね？と思って、キャッシュうＰしてみた。

>>512
了解。
グッジョッ(*^_^*)

>>512
裏ブログは偶然見つけたの？
あれだけ文体同じだからわかりやすいよねw


私も裏のアメンバだったから、限定彼記事の魚拓若干持ってるw
でも、いつもの貼り師様の方がキャッシュ豊富に持ってるよね、おそらく。
今後も貼りよろしく！

>>512
初めて読むから楽しんでるよ、貼り乙＆ありがとう。
ついでにぴろてんも、アレコレ書き残してくれてありがとうｗｗｗ

＞すごいな、出来る男だな

そこは感心する所じゃないだろｗ
ELUTAも腹抱えて笑いたかったんじゃないか？
もう、ぴろがバカすぎてｗｗｗ

ちょっ、ぴろてんの裏ブログのELUTAの上げっぷりったらｗｗｗ
ウケ狙い？笑えるんですけどｗｗｗ
ぴろてんって男を上げて上げて上げまくって、性奴隷やりまくることでしか
引き止められないんだね。なんて低レベルな女。

>>512
私も初めは表ブログの読者だったけど、奥様で晒される前に２ｃｈのスレで
裏ブログが晒されてて、読んだら裏グログの最初の記事にパイロットがなんたらとか
書いてて、文章も内容もぴろてんだし、あれー？って思って
それ以来ニラニラしてたの〜。
そのうちに、奥様の方で晒されてて、前代未聞の盛り上がりを見せたよねｗ
表ブログでモラハラ夫に耐える貞淑な妻演じてて、裏では表と同一人物丸分かりな文章で
馬鹿丸出しの不倫日記でしょｗ
お話にならないアホぶりに、ほっておけないわよ〜
ぴろ自身は謙遜ぶった回りくどい表現しつつも、自分は賢くて空気が読めてパーフェクトな女的な自己評価を
してるし、一つ一つの記事がすーべーてー突っ込みどころ満載ですｗ

>>506だけど
頭の中いちいちで突っ込み過ぎて
だけど止められなくて
それで疲弊したのよっ

私はjal問題を調べていたら、こんな馬鹿女がいる、旦那はパイロットでjalは大丈夫か？と、どこかで表がさらされていて
そこで知った。なんて自惚れた馬鹿女と思って読んでいた。女性限定で私に会いたい人募集しますとか、書いてあり
作家や有名人気取りで、夫の会社が危ないときに馬鹿な書き込み、バー○ちゃんの時も、恋人がパイロット訓練生で、個人が特定できると
叱られているのに、出しゃばって本当の馬鹿。で、こんな女は必ず、自分マンせーとチヤホヤされるのが大好きだから
不倫していると睨んでいた。そしたら、表でアボンをして、ここにきて裏を知った。
やっぱり前代未聞のハシタナイ下品な女だった。旦那に教えてやりたいね。

実はELUTAのアメンバーだったw
でも、今年の最初にいきなりあぼんしてそれきりになってたんだよね〜
復活してるの知らなかった。バツイチになったってのも。

あぼんする前のブログに、札幌やら沖縄やら箱根やら行く先々うｐしてて
でも一人で行ってる雰囲気じゃないなと思ってた。
食事の写メとか2人分だったし。
ぴろてんの表も読んでたから、裏の存在を知って
この2人が繋がってたのを知ってビックリだったわw

私もJAL問題で表がさらされてるの見てヲチ解消
JALのパイロット妻ﾋﾃﾞｰとさらされてるのに、ばーむちゃんのをまた大事にしてわざとだろー性格悪､､､と思ったわ

解消→開始

見解の相違 (内緒の話)
2010/11/18
彼と土曜日曜、連続デートして。
しばらく会えませんでした…。
三日間…。
しばらくじゃないっつうの っていう突っ込みが聞こえてきそうですが…。
彼から木曜のランチにお誘いがあり。
たった一時間半だけど、行ってきました。
私はその日、午前中仕事で。
仕事さえなければもっと早く会えたんだけど。
でも、仕事を切るわけにはいかないので。
一本でも早い電車に乗ろうと、仕事終わりからもうダッシュして駅に向かいました。
で、彼と会ったのはまた品川。
一応お互いの都合のいい場所&穴場ということで…。
品プリでこじんまりと美味しい中華を食べてきました。
坦々麺も勿論・・・。
食事の後に気付いたの。
私、会社にお財布を忘れてきたことを あんまりにも急いで電車に乗ったので、財布を忘れてきた←言い訳… 木曜の仕事の次、会社に行くのは月曜で。

三日間空くことになるんだけど。
そもそも私は忘れやすいたちなので、こんなことは日常茶飯事。
だから、そこここに、忘れることを前提にお金を仕込んであります。
例えば、名刺入れに2000円。
保険証&母子手帳ケースに3000円。
小銭入れに2000円。
みたいな感じに。
あと、家にさえ帰ればお金もあるし。
三日間乗り切れるし。
会社だから、とる人もいないかな。
。
。
っておもって。
取りに行く気はなかった。
それを聞いた彼。
「それは取りに行くでしょ?」 え?面倒くさいし…。
「取りに行きなよ、不安にならない?」 そう?別に…。
「電車代出してあげるから取りに行きなよ」 え? そこまで言う? わかりました…。
取りに行きます… 会社まで往復40分、面倒くさかったんだもん…。
いつも物を失くしてもなんとかなっている私。
忘れ慣れしているんだと思う。
思いっきり考えの相違が良くわかりました。
彼もびっくりしてた・・・

また週末 (内緒の話)
2010/11/20
「9:日めくりデート」の最初から読む方は こちらから なんだか、衝動的に「筆休め」をはさんでしまいましたが…。
一昨日のデートで、とても幸せな気分になってしまい…。
あんな気分になってしまったの…。
で、日めくりデートの続きです(^u^) 木曜、たった品川で一時間半のランチをした二人。
やっぱり週末は会いたいよね…って。
でもその月は、うちの夫の出張も入っておらず…。
二人でゆっくりお泊り・・・なんて機会はなかったので、ちょっとさびしかった…。
ま、私一応専業主婦なんで。
「お泊り、お泊り♪」なんて、能天気なことばかり言っているわけにはいかないんだけど。
で、日曜日、夫が用事があって出かけるとのこと。
義父母に連絡したら、「是非!」といわれて、半日子供を預けることになった。
彼に連絡したら、彼は昼まで仕事で。
私も用事を済ませて、彼の打ち合わせをしていた場所へ向かう。
この一日数時間のデートをどう過ごすか?っていうことなんだけど…。
2,3時間しか会えないなら、やっぱり食事してお酒飲むデートになるけど。
6時間以上、タイミングよく空くとなると…。
やっぱり、私、彼とベタベタしたくなる(笑) で、勇気を出して、ホテルにお誘い〜 その日は、お泊りは出来なくて。
でも夜八時くらいまでなら一緒にいられて…。

デイレストでは今一時間が合わないし。
宿泊っていう時間帯。
私は途中で帰るから、彼が一人で寝てもさびしくないような、すごく小さな部屋の、小さなベッドしかない部屋を抑えてくれないかな?って尋ねてみた。
彼は二つ返事でオッケーしてくれた(笑) アラフォーになって恋愛を始めて思う。
若いころの恋愛って、計算とか、意地とか、プライドとかが駆け引きの材料になっていたと思う。
でも今は違うんだよね。
すごく素直でいられる。
ホテルに行きたければ、ホテルに行きたいって言えるし。
なんか素直な気持ちをかくして、相手に察してほしいとか。
女性から誘うのはスマートじゃないとか。
以前はいろいろと思っていたけど。
本音を隠して、欲求を伝えず、意にそわないデートをするくらいなら、プライドは捨てて、思ったことを伝えて。
それで楽しい時間を過ごした方がいい。
だから、私は、出来る限りに自分がおもったことをまっすぐ伝えるようにしています。

で、二人で待ち合わせて、銀座アスターでまた中華。
北京ダックとか、また坦々麺を食べてた・・・。
ちなみに私、アスターって、彼に会うまで喫茶店かと思ってた… かなり本格的な中華料理でした 奇をてらわず、安心感のあるこじんまりした味の中華料理店。
で、ホテルに移動。
結局彼は小さなベッドじゃなくて、ダブルの部屋を予約していたけど(笑) まったりゆったりした時間を過ごしました。
私、彼ががベッドの中で、私の髪をなでながら、いろんな話をしてくれるのが好き。
その話の内容は、彼の仕事の話だったり、会社の話だったり、昔話(←日本昔話じゃない、彼の過去の話ね)だったりするんだけど。
その話を聞くのがすごく面白い。
私の知らない世界の話とか。
難しい話とか。
すごく大笑いする話とか…。
とても考えさせられる話とか…。
彼って、話が面白い。
ベッドの中って、いろんな時間が流れるんだよね〜・・・。
間違いなく、幸せな時間だ で、その日は、彼もホテルに泊まることなく、私と一緒にチェックアウト。
二人で山手線の内回り外回り、それぞれ反対行きの電車に乗って帰りました。
駅のホームに二人で立っていて。
彼の電車が先に来て欲しいと願って・・・。
ほんとに先に来た そう、私。
やっぱり見送られるより、見送る方が、全然気が楽なんだよね。

>>514
裏ブログは偶然見つけたの？

奥様で知りました。

２ｃｈ暦長いんだけど、書き込みすることはないんだよね。
他人のブログのキャッシュ拾いにいったのも初めて。
ぴろてんは私にとってかなりツボだったみたい。

>>528
あなた、書き方がまるでぴろてんｗ
取り憑かれてるんじゃない？

>アスターって、彼に会うまで喫茶店かと思ってた… かなり本格的な中華料理でした 奇をてらわず、安心感のあるこじんまりした味の中華料理店。

知らないことに驚いた、しかも喫茶店ってｗ

アスターって言うのに違和感
銀座アスターって呼ぶけどね。
東京の人じゃないんじゃない？

>>529
シーッ

＞私、彼ががベッドの中で、私の髪をなでながら、いろんな話をしてくれるのが好き

かっこつけてるけど、セックスしてくれるのが好き、で本音だと思う。
朝から晩まで。
月曜から日曜まで。
子供なんかほっといてセックスしたいともだえるぴろてん。

彼と会えないときは、ほらほら彼が買ってくれた秘密の小道具が…

なんか、裏ブログ読んでると、ぴろてんって今まで男とまともにつきあったことのない喪女が
男に初めて女扱いされて浮き足だってるって感じがする
今まで散々、私は元CAでスタイルよくて美人で
男を切らしたことなくて、頭もよくて空気読めてなんでもこなして育児頑張ってて
旦那につくしてて、……っとか散々書いてたのはなんだったかね〜
あれ、すーべーてー自己評価だもんね
リアルじゃ、たぶん痛々しいオバサンなんだろうな〜

この女、おいしいものを御馳走してもらって、セックスすることしか頭にないんだね。
どうせ受かりもしない司法書士目指して勉強中って、笑わせる。プッ！
今は夏休み中で、子供が家にいて、男との楽しい不倫の邪魔されて、イラついていのでは？
頭も体もユルユルの、元ＣＡ。自己評価だけは天下一品。

司法書士目指して勉強中ってｗ

嘘でしょ・・・。
ヤルことしか頭になさそうなのにｗ

>>528
＞奥様で知りました。

本当にねらーなら｢奥様｣なんて言わないけどねーｗ
元スレ住人じゃないことだけは間違いない
ﾆﾗﾆﾗするわぁｗｗ

>>534
全く同意。

久しぶりの異性との交際、ってレベルじゃないよねw
ダメちゃんみたいに交際経験はあるものの、遊び相手としか思われずに
一度も大事にされた経験無くて何もわかってないのか
筋金入りの喪女なのか・・・
おおよそ前者な感じがするけど、とにかく舞い上がり過ぎてみっともないw

>>528
>他人のブログのキャッシュ拾いにいったのも初めて。

あなたもブロガーなんだｗ

で、いつも凄い量のキャッシュをどうやって拾ってきてるのか
ググり方を教えていただける？

噛み付いてるの？せっかく貼ってくれてるのに
楽しく拝読してますよー

私もキャッシュ毎日楽しみにしてまーす。
ぴろてん本人だろうが、全く別の人だろうが
ｦﾁるのには関係ないし。

>>539
私も知りたかったわ〜
グーグルキャッシュ削除申請してるよねぇ？

上のほうで「キャッシュの保存分」って書いてあるじゃん。
最初のころは>>45のやり方で見れたでしょ。
ググり方知りたいのは、キャッシュの見方知りたいの？それとも消し方知りたいの？ぴろてんなの？
てゆうか削除申請してたんだ。

削除申請してるって何でそんなこと知ってるのかしら？ｗ

今更削除依頼って、超頭悪い。司法書士目指して勉学中の方らしいですね？
表のご立派な主婦、子どものために手作りお菓子を作り、そのために反って子供と接する時間がないと
悩んでみせ、裏では公共の場でも抱き合う事を見てみてと世界に不倫をさらして
自分マンセーを喜んでいたのに、今頃削除依頼？さすが上品で知的な方は、することが違いますね！

ば

キャッシュの貼り付けしてくれる方、お盆休み中かしら。
このまま前代未聞の馬鹿主婦の悪行を闇に葬らせてしまうのは悔しいわ〜。
確か、来月か再来月には中東に駐在するのよね、ぴろてんさん。
またELUTAとパリで落ち合って体を貪りあうのかしら。
それとも、もうオバサンの体は飽きたって捨てられた？

貼り師さんほどじゃないけど、私も多少のキャッシュ保存してますw
今後もし貼ってくれないようなら、少し飛び飛びにはなりますが
貼っていきますよ〜

>>548
おぉぅ〜っ、ネ申 だ

あこがれの肉 (内緒の話)
2010/11/20
あの頃、私たち、週2,3回デートしていた気がする。
彼はちょっと時間が空くと、すぐ連絡をくれて。
私もホイホイ喜んで出ていく。
実は彼のオフィスと私の自宅、とても近い。
タクシーでも1000円位だし。
自転車でも行かれる。
(行ったことないけど…) 時間にして10分。
ちなみに、彼の都心のお家も、私のお家と同区内。
だから、普通の人たちより、「会おう」って思ってからのアクションが早いのかもしれない。
同じ東京都内でも、ちょっと都心から離れると、電車の乗り継ぎとか、渋滞とかを考えると、ちょっと億劫になるからね〜・・・。
その日も、彼がランチタイムが空くので一緒にご飯を食べようと誘ってくれた。
丸の内界隈で、どこにする〜?って話しており。
私は食べログをを探してたんだけど。
そこで見つけてしまった。
鉄板焼の「うかい亭」 このお店の評判は、よく聞いていたんだけど、以前は八王子とかにしかなくて。
行きたいけど、遠くて行かれないなって思っていた。
が、食べログ曰く、丸の内に入っていると…。
早速彼におねだりしてみた。
「うかいにいきた〜い 」 彼は、昼から肉? って言いながら、調べてくれるって言っており…。
次のメールで、もう「予約した」っていう返事! 仕事はやっ… って私はびっくり で、二日後のランチを楽しみにしていた私でした ま、楽しみにしていたんだけど・・・・ ね…

そういえば… (内緒の話)
2010/11/21
彼と参鶏湯を食べて、ほっこり温まった日。
実は、私、待ち合わせに遅刻しそうになったことをかくのを忘れてました…。
その日、有楽町で彼と待ち合わせする前に、以前申請しておいた、パスポートを取りに行こうと思っていた。
CA辞めてから6年、パスポートも切れていたけど、子供が二人になると、海外に行く気も重くなって…。
ここ三年、どこにも行ってない…。
放置していたパスポートは、いつの間にか期限切れ…。
ま、取り急ぎ海外に行く用事もないので、放置しておいたんだけど。
彼と出会ってから、「二人で行きたいね・・・」っていう話で盛り上がり…。
でも、「私パスポートないんだ… 」っていうのが、二人の間のネタだった…。
でもね、ホントに、彼と海外旅行に行きたくなっちゃったの、私。
二人とも、いろんなところに、行ったことがあるから、その時の話とか、その都市の話とかでけっこう盛り上がるんだけど。
それを二人で一緒に体感出来たら楽しいだろうな…って。
彼と一番一緒に行きたいところは、ニューヨークかな…。
彼は何年かニューヨークで働いていたし。
私は、CAしていたときに、何年かニューヨーク班で・・・。
月に三回くらい、ニューヨークに行ってた…。
あの頃、「もうニューヨークなんて結構!」って思っていて…。
ホテルに着いてから、翌々日のフライトまで、半径3ブロック位しか出歩かなかったりもしていたけど。
今となっては懐かしい街で。
住んでいた彼と一緒に行ったら、楽しいだろうなって・・・思った。
おきにいりのレストランや、街並み。
セントラルパークを二人で散歩できたら。

それこそ、「誰かに見つかるかもしれない」なんて心配皆無だし。
楽しいだろうな…と思ったりして。
ま、現実的に見て、ニューヨークは遠すぎるから、決して実現しないだろうけど・・・ せめて香港、台湾、ソウル、ホノルルくらいなら、いつか行けるんじゃないかと。
思い立った時、パスポートがなくて実現しないのは嫌だったので、申請してみたの、パスポート。
そして、彼と参鶏湯を食べた日、そのパスポートを取りに行く予定だった。
で、待ち合わせよりちょっと早めに家を出た。
最寄駅まで到着して、切符を買おうと思ったら… 財布がない! またやっちゃった… いつも仕込んでいたお金も、その日はなくて…。
泣く泣くいったんうちに帰ることに…。
先に用を済ませてから彼に会うつもりだったから、待ち合わせまでの時間に余裕はある。
とりあえず、パスポートの引き取りは諦めて、財布を取りに家にもどった。
そしたら、家にも財布がない なんで?どうして? って思ったけど、やっぱりない… 急がないと、今度は待ち合わせの時間にも遅れてしまうので、その辺のお金をかきあつめて駅に向かった。
所持金、700円… 700円あれば、とりあえず往復の電車代にはなるかな…と思い 彼との待ち合わせ場所に出かけ、一緒に参鶏湯を頂いたの…。
彼は、またまたかなりびっくりしていた…。
「ほんとに財布、大丈夫?お家にあるの?」って…。
多分、あると思う・・・と言ってた私。
ま、家にあったんだけどね、結局。
この私のいい加減さ具合、この先、どんどん展開していきますので、心に留めておいてください…

コーヒー一杯の値段 (内緒の話)
2010/11/21
参鶏湯を食べた後、彼は仕事の打ち合わせまでにもう少し時間があるから、お茶でものもうっていう話になり…。
どこに行こうかな。
。
。
って二人で考えてみた。
平日の昼間の有楽町、銀座界隈は、結構専業主婦がたまっており・・・。
知り合いに会う可能性も皆無ではないから。
ささっと移動して、あまり人に会わないところがいいよね・・・って話していて。
彼は言った。
「あんまりOLとかが来ない感じの、コーヒー一杯1000円とかするところに行きたいな…」 (笑) 確かに。
スタバとか、ドトールとか、安価で飲み物を提供する店はどこも盛況で。
ゆったり出来る雰囲気じゃないんだよね〜。
ここで初めて気付いたりした。
コーヒー一杯の値段。
一杯300円のコーヒーと、一杯1000円のコーヒー。

使っている豆のこだわりとか、勿論あるかもしれないけど。
よほどのコーヒー専門店とかでない限り、大差ないかも。
そして、その値段の開きって、どこにあるのか?って言うと…。
「空間代」なわけだ…。
ただささっとコーヒーだけを飲みたい時。
堅いスツールに腰掛けて、ゴミゴミした中でコーヒーを飲む時間。
その時間は、300円コースなんだよね。
逆にゆったり過ごしたい時。
その時間を過ごす場所を買う時。
そういうときに選ぶコーヒーの値段は1000円。
いやいや、はじめてきづいたよ コーヒーじゃなく、付加価値に払う対価の差なわけだ、差額700円はね。
遅いって… そして、帝国ホテルのティールームに行こうという話になり、タクシーを拾う。
ホテルのティールームって、独特の雰囲気。
大きいソファにゆったり腰掛けてお茶を飲める。
仕事の打ち合わせなんかをしている人も多いよね。
確かに、ゆっくりできる空間は、いいかも。
彼とコーヒーとケーキを注文しておしゃべりを始めたんだけど…。
なぜか、彼がラブラブモードに突入していたの…

帝国ホテル (内緒の話)
2010/11/22
彼と帝国ホテルに移動してお茶を飲んでた。
でもね、なんだか彼、ホントにめちゃめちゃラブラブモードに突入していた。
目が完全にハートになっていた…。
まさに、 な感じの顔…。
トロトロでした…。
もしかして前日のアルコールが抜けてなかったりしたのかな? あ、そういえば、思い出した。
その日、私の服装が彼好みだって言ってた…。
私ね、彼と会うときは大抵はデートをカムフラージュして出かけるの。
出かけるとき夫と顔を合わせることもあるし、子供が一緒の時もある。
そんな時、ちゃんとした格好して出かけたら、皆不審がるから…。
「近所にお出かけ」感をよそおって、カジュアルな格好で出かけることが多い。
でもその日は、一人で誰もいないうちから出かける日だったから…。
別の特におしゃれしたわけじゃないけど、いつもよりはちゃんとした格好をしていたかな…。
彼は、私の身につけているものに敏感に反応してくれて、ちゃんと感想を述べたり、褒めたりしてくれるの。
で、その日は「すごく綺麗だよね」って言ってくれてた気がする そのせいなか? なんかね、すごい私に密着したがるの。
帝国のティールームで…。
いや、私、密着されるのは嫌いじゃないんだけど。
周囲の視線が気になるんだよね…。
と彼に伝えたら、 「あのさ、帝国のティールームなんて、銀座のホステスとお客が店に行く前に待ち合わせする定番の場所だよ。
ここで待ち合わせして、それから、男性がホステスに食事をごちそうして、同伴して店に行くんだから…。
平気だよ。
」 へぇ〜 なるほど。
そういう場所なのか…。
それならオッケーか…。
って、違うって そういうことじゃないって・・・ 彼記事にも書いてあったけど、私、べたべたしているのを人にみられるのは結構苦手…。

帝国ホテル (内緒の話)
2010/11/22
彼と帝国ホテルに移動してお茶を飲んでた。
でもね、なんだか彼、ホントにめちゃめちゃラブラブモードに突入していた。
目が完全にハートになっていた…。
まさに、 な感じの顔…。
トロトロでした…。
もしかして前日のアルコールが抜けてなかったりしたのかな? あ、そういえば、思い出した。
その日、私の服装が彼好みだって言ってた…。
私ね、彼と会うときは大抵はデートをカムフラージュして出かけるの。
出かけるとき夫と顔を合わせることもあるし、子供が一緒の時もある。
そんな時、ちゃんとした格好して出かけたら、皆不審がるから…。
「近所にお出かけ」感をよそおって、カジュアルな格好で出かけることが多い。
でもその日は、一人で誰もいないうちから出かける日だったから…。
別の特におしゃれしたわけじゃないけど、いつもよりはちゃんとした格好をしていたかな…。
彼は、私の身につけているものに敏感に反応してくれて、ちゃんと感想を述べたり、褒めたりしてくれるの。
で、その日は「すごく綺麗だよね」って言ってくれてた気がする そのせいなか? なんかね、すごい私に密着したがるの。
帝国のティールームで…。
いや、私、密着されるのは嫌いじゃないんだけど。
周囲の視線が気になるんだよね…。
と彼に伝えたら、 「あのさ、帝国のティールームなんて、銀座のホステスとお客が店に行く前に待ち合わせする定番の場所だよ。
ここで待ち合わせして、それから、男性がホステスに食事をごちそうして、同伴して店に行くんだから…。
平気だよ。
」 へぇ〜 なるほど。
そういう場所なのか…。
それならオッケーか…。
って、違うって そういうことじゃないって・・・ 彼記事にも書いてあったけど、私、べたべたしているのを人にみられるのは結構苦手…。

赤の他人の、通り過ぎていく人たちにみられるのは全然平気だけど。
自分が固定されてサービスを受けている場所とか。
要するに、ある程度同じ人間と接点を持っている時間にはベタベタしたくない…。
どうしてかと言うと、やっぱりCAしていたときの経験かな?(笑) CAしていると、飛行機には沢山の人が乗ってきて…。
その人たちと、たった10数時間だけど一緒に過ごす。
自分の担当したクラスのお客様の様子は、基本的に把握するように心がける。
エコノミーの何百人っていうお客様の様子を、すべて把握するのは難しいけど。
とりあえずビジネスファーストとなると、大抵のお客様の様子はわかるようになる。
短時間で、どんな人がどんな人と、どの座席に座っているか…。
そこでラブラブカップルなんかが乗っていると、すごいガン見してしまうの…(笑) 勿論顔はポーカーフェイスだけど。
心の中では興味津津。
ラブラブな人なんて、ほんと「おめでたいよなぁ・・・ 」なんて意地悪目線で見ちゃったりしてた…。
サービスする人、特に一流の人ほど、表情を顔に出さない。
何も感じてないような顔をしてにこやかにたおやかにいるけど。
そういう人ほど、実はすごくいろいろ考えているんじゃないか?って思う。
そういう経験があるから、どうしてもサービスを受ける側の立場の人がいるときに、べたべたって出来ないんだよね。
相手が何を考えているのか、想像がつくから。
「おまえたち、おめでたいなぁ・・・ 」と思われるの嫌だからね…。
とか何とか話しながら、私、この後、地雷を踏んでしまいました。
というか、正確には、手榴弾投げた感じかな?

>「あのさ、帝国のティールームなんて、銀座のホステスとお客が店に行く前に待ち合わせする定番の場所だよ。
ここで待ち合わせして、それから、男性がホステスに食事をごちそうして、同伴して店に行くんだから…。
平気だよ。」

こう言われて感心して、それならOKって・・・
そこ怒るところでしょ。
ホステス扱いされてるってことでしょうがｗ
それに気付けない哀れなぴろてんｗｗｗ

それからさ、客がラブラブしてるの興味津津で見るって接客業失格でしょ。
そのくせ偉そうにCAだから顔に出さないって・・・
顔に出さないじゃなくて見ない聞かないが常識だっつーのｗ

貼り子さんは都合の悪い質問はスルーｗｗｗ

>>559さんは、キャッシュ貼ってほしくないようでw
こんな生き恥晒した恥ずかしいブログ、知り合いにでも見つかったら大変ですものね
こんなもの全世界に向けて得意気に発信していた人の気がしれませんわw

地雷改め手榴弾投下 (内緒の話)
2010/11/22
お茶をしながらラブラブモードに突入していた彼。
なんだか、私の手を握ったり触ったりして愛をささやく(笑)
ぱっと見た感じ、ホステスを口説くお客みたいな感じ(笑) っていうか、
私アラフォー、彼六歳下・・・
なんで、そんな構図とはちょっと見え方が違うかと思うけど。
「もう、さわらないの 」と、何度か、いさめたんだけど。
そんなことをしながら、ふと私、思ったの…。
彼って、時間が自由になるなぁ〜って…。
結婚する前、何人かの男性とお付き合いしていた経験から、
やはり、仕事である程度成功している人は、本当に忙しいことが、経験上分かっている私。
彼も、実際会う前のブログなどを読んでみると、
週に、2回くらい、国内での移動をしたり、一回くらい海外に行ったり…。
「忙しい社長」のイメージがあったんだけど…。 なんだか、結構私を誘ってくれる。
ランチに二時間とか、週に1,2回誘ってくれたり、週末は合わせてくれたりして。
勿論週末も一日中フリーというわけでなく、午後からとかだったりするんだけどね・・・。
それにしても、フレキシブルに時間調整ができる彼。
「そういう働き方っていいなぁ・・・ 」って思っていた。
発想として、労働時間と収入って比例しているイメージ。
成功している人は稼ぐけど、フリータイムがない。
暇な人間は稼げない・・・っていう構図。
小兵はさ、自分の時間を自分でコントロールする権利すら与えられない。
その点、彼は成功していて、且つ自分の時間を持つことができているから…。
それって理想的な働き方だよな・・・ って思ったの…。
そこで、私の発した一言。 「ねぇ。○○って、暇だよね?」
彼は一瞬、「は? 」って言ってたけど…。
この一言が、実は手榴弾だったってこと、私その時は未だ、気づいていなかったんです・・・

口は災いのもと (内緒の話)
2010/11/23
「暇だよね?」っていう一言が手榴弾だと気づいてなかった私。
ま、普通に会話していたんだけど。 彼は、「えぇ?そんなことないよ。
本当にそう思ってるの?・・・ 」とか言っていた気がするけど。
ま、その場はそれで終わった。 でも、その夜かな? 彼からメールが来た。
「暇?って言われるのは心外。 僕は忙しい中、ゆーこと会いたいから、時間を作っていて。
ゆーこと会った時間分、会わないときに、早朝、深夜、休日を返上して仕事をしているのに…。
暇だからゆーこと会っているわけじゃないこと、わかってほしい。
ゆーこと会うために頑張っているのに…。
そのくらい理解してくれないと、もう無理して時間作るのを止めよう…っていう気分になる」って…。
あの、私そういうつもりじゃなかったんですけど。
自分の時間を、自分の都合に合わせてカスタマイズすることって、なかなか出来ることじゃないから。
それだけの裁量が自分にあって、時間を自分で動かせるっていうことが、幸せな働き方っていうことを伝えたかったわけで…。
「暇?」っていうキャッチーな言葉を使ってしまったのが悪かったんだろうけど。
彼はかなり気分を害していたらしい そういうつもりじゃなかったってことは、彼にメールで伝えたんだけど…
下がったモチベーションはなかなか浮上しないらしい。
なんだか、この一言、その後も後を引き…。
「口は災いのもと」っていう、昔の人のことわざが、妙に身に染みた私でした。 ほんと、昔の人ってすごいわぁ…。
あ、ちなみに、彼は別れ際、無言で私に一万円貸してくれました…。
「何かあったら困るから、とりあえず、渡しておく」って…。
所持金、540円だったからね〜…。 心配してくれたらしい

旅行計画 (内緒の話)
2010/11/23
とんでもない手榴弾を彼に向って投げた私でしたが、自分ではその破壊力にあまり気づいてはいなかったんだよね。
実は、その翌翌日から、結構すごい計画があったの。
それは、彼との旅行 行き先は・・・・ 北海道、札幌です。
空港は、はっきり言ってかなりの危険ゾーン 何しろ、私、航空会社勤務だったし。 結構長く働いていたし。
知り合いも、沢山いる。 そして、彼は、私の勤めていた会社を、現在もメインで使っている。
「危険だから、他のエアラインの飛行機はどう?」って言ったんだけど…。
やっぱり、いつものエアラインを使いたいらしくて…
ま、サングラスをかけて、空港内&機内を歩いて…。 空港内では彼と別行動。
機内でもし、知り合いが乗務していたら…・ 「あれ?ご主人は?お子さんは?」とか言われそううだし…
サングラスをずっとかけたまま、眠ったふりをしよう!と、考えた。
もし知り合いがいたとして、でも「目」さえ合わなければ、しらを切りとおせるかなと。
「他人の空似」ってことで…。 すごい強引だけど。
彼は、普段、仕事の出張で、新幹線や飛行機を利用していて、特に電車の遠出は仕事の延長のような感覚になるらしくて、嫌みたい。
でも、できたら関東を出たほうが、のんびりできて「オフ」を実感できるし・・・。
その週末、二泊三日での外泊可能ってことが決まった瞬間、行き先をいろいろと考えてくれたんだけど。
「札幌」っていう結論に至ったらしい。 最初は、私もかなり及び腰だったけど。
そのうちに、「ま、どうとでもなるかな?」って思って…。
そもそも航空会社を退職してから、あまり飛行機にも乗っていないし。
たまには乗るのもいいかなぁ・・・なんてお気楽な考えで…。
で、彼は、手配してくれたの。飛行機のチケット。
そして、チケットには、彼と同じ名字が印字されてた(笑)
下の名前だけは「ゆーこ」だったけどね…
なんだか、照れくさいような、くすぐったいような気分。
せめて、機内で知り合いCAにだけは会いませんように・・・と思いながら、この旅行計画を遂行したの。

貼り乙です。


出たね〜
ぴろてんの空気読めなさがw
色々言い訳してるけど、
「暇だよね？」なんて言われていい気持ちする人はいないってw

この人、ELUTAに対してだけじゃなくてパイロット夫にも親にも弟妹にも友人にも
かなりの思いつきで、思った事をそのまま発言してそう。
本人は「エヘ、やっちゃった〜」くらいの感覚なんだろうけど
言われた相手がどんな風に思うかを考えられないんだね。

てか、微笑ましいエピソードのつもりで書いてるところがもう痛すぎるw
自分のバ○さを大公開してるだけじゃん。

実際暇なぴろ彼が、図星さされてふくれるの図、かと思った

でもまあ、好きな人が時間作ってくれたら
感謝こそすれ「暇だね」なんて言わないよね、普通

貼り乙です

＞「暇?」っていうキャッチーな言葉

キャッチーの使い方を間違ってるようなｗ

いまのCAって国際線と国内線のどちらかの専任って決めないの？
ぴろって国際も国内もどちらにも乗ってたみたいに書いてるのが
なんだか嘘臭くて怪しいんだよねー

財布を気軽に忘れてしまうって
かなりだらしない人なんだね。

>>566

catchy＝わかりやすいって解釈なんでしょう

言葉に対して使う人はぴろてんぐらいだと思うけどｗ

>>567

ADHDなんだよぴろてん

相手の気持ちなんて考えずに思ったこと口に出して、それがなんでいけないのかがわからない。

そして病気だから忘れ物も多い。

財布なんかそうそう忘れるもんじゃないよね。
ぴろてん的には「見かけによらず、おっちょこちょいな可愛い私 てへっ^^」
って感じなんだろうねｗ
おばさん、痛すぎ。

こんな文章能力で作家気取りとはｗｗｗ
そういや、ぴろてんマンセーコメ残してる読者って
頭が弱そうな馬鹿っぽい子ばっかだったなｗｗｗ
ニラヲチしてたけど、低レベル過ぎてコメ入れる気には
全くならなかったわｗ

財布なんて一年に一度も忘れないよね？
ELUTAとつきあい始めて、２、３度は忘れてるよね財布。
月に一度は忘れてる感じだよね。
いつも忘れちゃうから定期やポーチに2千円ぐらいずつ入れてるとか、どんだけ？
家の小銭をかき集めて待ち合わせに行くとか
なんか、家もめちゃくちゃ汚そうだよね。それだけ忘れっぽいと。
忘れ物ばかりで汚くてだらしなくてガサツな女なんて、そりゃ旦那も小言が多くなるわ。
こっちの都合に合わせてくれて、自分のこと好き好き言ってくれて
性欲処理してくれる女かー。そりゃ遊ばれて終わりだなｗ
ぴろ自身の魅力が一つも見当たらないｗ

大人によくみられるADHDの症状（一部）

・そそっかしい
・よくどなる。話して解決しようとしない、できない
・熟考しないで、パッと決断する
・気にかかることがあると、頭からはなれない、こびりつく
・ぼんやりとして、考え事をすることが多い
・とてもおしゃべりである
・秘密を守るのが苦手
・自分の言動が、他の人にどんな影響を与えるかよくわからない
・何かしたくなると、我慢出来ない
・夫とうまく意思の疎通が出来ない。話し合いをせず、すぐ自分で勝手に結論を出す
・うそをつく、盗む
・家庭外で恋愛をしている。離婚歴がある

この人のブログって何処にあるんですか？

空港や機内でサングラスをかけて、お互い別席・・・って
まるで、芸能人気取りね？
自分でこんなハシタナイ内容を世界中に発信して、下品で馬鹿な女。

お子さんが可哀そう。
絶対に無条件の愛情が注がれていないと感づくと思う。

ピロ、エルータの事しか考えていないどころか、週に何回も会っていて、
昼から酒を飲んで、セックスの妄想で下着を濡らしている（想像だけどたぶん）
母親の心は、お子さんには最悪の環境ですね。

早く、もっと頻繁に会ってバレて破滅するか、エルータにポイされるかになってほしい。
そしたら、私はメシウマで嬉しいんだけど。

>>575
どうせもうすぐ中東でしょw

遠距離恋愛はナシなふたりだから、続くわけないし
elutaは婚活もしてるし。
終了でしょうね。

大事にしたい女じゃないからね。セックスを楽しませてくれるだけの女。
元ＣＡとやらを、自分の抱いた女のコレクションの一人にしたかっただけ。
今は、婚活で忙しい。真剣に人生を共にする女性、大事にしたい女性を探している。
中東に行ってくれて、せいせい。綺麗に別れられる。中東からせっせと旦那との不仲を
メールされても、気が滅入るだけ。

雨により・・・ (内緒の話)
2010/11/24
彼と札幌に行くことを計画し始めた時。 彼はあることを決めていた。
それは「レンタカーは使わない」ってこと。
彼は出張で何度も札幌に行ったことはあるけど、観光は全くしたことがなく・・・。
今回は観光を楽しみたいっていうことだった。 一方私は、何度か札幌に旅行に行ったことがある。
家族と旅行したり、同期と旅行したりしてね。 その時の経験上、北海道は広いってことを体感していた。
見どころは沢山あるけど、どこも距離が離れていて。
効率的な旅行を考えるのであれば、レンタカーは必須だと思っていた。
彼に提案したんだけど、返事は「NO」。
理由は… 「この旅行は、事故に遭ったらお終いだ」っていうこと…。 確かに。
東京で車で事故に遭ったとしても、いろいろ手立てもあるし、何とかすることはできるけど。
札幌じゃ完全にお手上げ。
もし自分たちがすごく気をつけて運転していたとしても、相手の車が突っ込んできてしまったら対処のしようがない。
札幌で、瀕死の重傷を負ったりしたら・・・
いっそのこと、息の根を止めてほしいって感じになると思う… 彼らしいリスクマネジメント。
「利便性」と「安全性」を秤にかけた時、「安全性」を優先するのは当たり前だよね。
だから、それを聞いた時、「そうだね」って納得した。

旅行に出かける週の頭、週末の札幌の天気予報を確認したところ、快晴ということで。
すごく旅行を楽しみにしてたんだけど…。
週末に近づくにつれて、天気の雲行きが怪しくなってきた
前日、予報をチェックしたら、終日雨。 う〜ん・・。 雨となると、すごく厳しいかも。
激しい雨のなか、札幌市内を歩いて回るっていうことは、ほぼ不可能だと思った。
ので、前日夕方、無理は承知で彼にごり押してみた。
「危険なのは充分承知だけど、当日雨が降るのなら、絶対にレンタカーを利用したほうがいいとおもう。
すごい安全運転すれば、きっと大丈夫だよ。」って…。
最初にレンタカーを提案した時、一刀両断されたんだけど、一転、彼は私の意見に従ってくれた
というか、私の勢いに押されたのかな?(笑)
一本メールを投げただけなんだけど、次の返事で「予約した」っていう連絡。
「さっすが〜 」 出来る男は、仕事が早いなぁ〜と感心したの。
私、彼のこういう切り替えの早いところも好き。
絶対曲げないところもあるけど、私がある程度覚悟を決めて提案することには、
耳を傾けてくれる柔軟性。
上に立つ人間には、人の意見を聞き入れることができない人が多いと思うけど。
彼は自分のポリシーを貫くけれど、一方他人の意見に対し聞く耳を持つことができる才能がある。
そして、理にかなうと思えば、修正ができる。
だから成功するし、人がついてくるんだと思うの、私。

待ち合わせ (内緒の話)
2010/11/24
手榴弾を投げてから、二日後。 私は彼と札幌に出かける計画になっていた。
彼とは品川で待ち合わせ。
とりあえず、新しくできた品川の駅ビルの喫茶店で待ち合わせ。
品川も何気に危険ゾーンだから、周囲の目を気にしながら待ち合わせ場所の喫茶店へ向かったの。
待ち合わせのお店に先に到着していた彼、PCを開いていろいろ調べてた。
札幌の事とかかなぁ・・。
会ってから、札幌についてとこれからの空港内での動き方について相談したりして。
お茶を飲んだんだけど。 なんかね…。 いつもと違う。 全然違う感じがした。
言葉がちょっととがっていて。 表情が、なんだか堅くて・・・。
彼は、いつも私に会う時、ホントにデレデレしてるの(笑)
ふにゃ〜っていう感じの表情で。 申し訳ないけど、「社長」っていう感じの雰囲気じゃない。
ほんと、年齢通りの男性っていう感じ。
だから、私、普段は彼が社長だって言う実感が全然ない。
以前書いたけど、彼が仕事モードオンになると、表情から目線、すべて一変する。
ちょっと、というか、かなり怖い感じ。 「社長」っていうことに納得できる雰囲気。
それを見たことは、二回くらいしかないけど。 なんかそんな感じのだった…。
「あれ?どうしたんだろ?」って思った。
別に特に具体的に、何かに関して怒られたとかそういんじゃなくて。 まとっているオーラが全然違って…。
彼の顔色をうかがってみたり、言葉の選び方を気にしてしまうくらい、いつもと違う彼でした。

友人からの忠告 (内緒の話)
2010/11/25
私と彼の関係を知っている人って、私の親友と妹。 二人います。 それ以外の人には話していないの。
どうしてこの二人に話したかというと・・・。 もしもの時のために・・・
親友は、うちから歩いて20分の場所に住んでいて、私のこと、なんでもほとんど知っている人。
私も、彼女のダークサイドまで含めて知っている。 妹は、私の現在の結婚生活のことも含めて承知で・・・
「お姉ちゃん、ばれないように気をつけて〜・・・。
でもね、そのくらいしないと今の生活とのバランスとれないかもね・・・」なんて言っている。
彼女たちに、私と彼の関係について話したのは、この北海道旅行がきっかけ。
私にもしものことがあったら、今後のことを隠密に処理してもらうためだったりする。
私はCAをしていて、散々飛行機に乗っていて。 怖い思いをしたことは一度もない。
飛行機は世界で一番安全な乗り物だって信じている。
間違いなく、私の運転する車より安全だと思う。

だけどね、なんかプライベートで乗るとき、特に後ろめたい思いを抱えて乗るとき。
実は堕ちたりなんかして・・・ って心配になる。
堕ちたら堕ちたでいいんだけど。 私のダークサイドの部分を闇に葬ってほしいわけ、二人に。
まず、今私の使っているPC。
このPCにはブログを始め、いろんな情報が入っているから、可及的速やかに処分してほしい。 そして携帯。
万が一、私が燃えて、携帯が残っても、決してデータを引き出そうなんてことだけは考えないでほしいって。
私が死ぬ前に何を思って生きていたのか、知られたら、わたし「お星様」になれないからね・・・
お星様どころか「極悪人」になってしまうので・・・
というわけで、彼の話、札幌行きの話を二人にした。
そこで、親友の一言。 「あのさ、ゆーこさ…。一番心配しなくちゃならないの、ゆーこ自身じゃない?
いつもの調子で、札幌に携帯おとしたり、お財布落としたらさ…。
東京の自宅に、札幌の交番とかから連絡来たら困るでしょ?」 た、たしかに・・・。
すごく、一理ある… そうだよそうだよ・・・私だったらやりかねないな…。 この話を彼にしたら・・・。
今後一切、彼と一緒に遠出する際は、私のお財布等の貴重品は彼に預けるっていう約束をさせられた。
彼も本気でヤバいと思っているらしい…。 自分の周囲の人間にここまで信用ない私ってどうなんでしょう?
ま、皆さん、私を守ってくれているので、助かりますが・・・

>自分の周囲の人間にここまで信用ない私ってどうなんでしょう?

大人としてはかなり失格なんじゃない？w
敢えて言えば、不倫する資格もないと思うわ。
自己管理できないんじゃねぇ・・・

確か、沖縄行った時もホテルに洋服忘れてきてたよね。
貴重品対策練ってもそれ以上に他に何かやらかすって
もう救いよう無しでしょ。
ELUTAもこんな女、一生面倒なんて見てられないと思うわねーw

とにかく、なぜだかわからないけれど、自己評価が高すぎるのよね？どうしたら、
そんな虚像の自信まんまんな姿になれるんだろう。そうやって自惚れているから、
うっかり忘れものもするんだよ。自省ということが全くなく、何でも他責体質。
男もセックスさえ堪能したら、あとは用無しで婚活するだろうね。

> 堕ちたら堕ちたでいいんだけど。 私のダークサイドの部分を闇に葬ってほしいわけ、二人に

ぴろてん何かんがえてるんだ
不倫の証拠隠滅ばっか心配してるけど、母親なら
子供残して死ぬなんて考えられないって言うだろ普通
淫乱、色情魔、変態、便器
ぴろてんにぴったりな言葉がみつからないよ

自分が不倫旅行の最中に亡くなった事の証拠隠滅させて
この２人には　一　生　嘘を突き通せって事なんだね。

どちらの親にも、旦那　子供　親族　友人
彼女を知っている全ての人に嘘をつき続けろってか。

いい大人が貴重品預けろと命令されるなんてｗ
頭がゆるいにも程がある

> 堕ちたら堕ちたでいいんだけど。 私のダークサイドの部分を闇に葬ってほしいわけ、二人に

だったら、はなっから、不倫日記なんかネットで公開するなよｗ
色欲に溺れて自慢したくて自慢したくて自分で不倫詳細を公開しといて
調子がいいんだよ、オバサンｗ

家族に内緒で飛行機乗って、しかも乗客名簿では名字が偽名
偽名に使った名字の男が取ったチケット使って乗ってたなら
PCだの携帯だの見るまでもなく不倫旅行ってバレバレだと思うんだがw

飛行機が堕ちるってｗ
まあ堕落しきったぴろてんだからいたしかたないんでしょうが・・・
飛行機が落ちる、または墜ちるでしょ。
飛行機が墜落って言うのにね。
これで作家気取りなんだから、ちゃんちゃらおかしわｗｗｗ

これだけ間抜けな女なんだから、遅かれ早かれ旦那に不倫バレてただろうね。
それか既に証拠固めのために泳がされてたのかも。
いざバレた時に脱兎の如く逃げ去るELUTAを味わって欲しかったなぁｗ
まったく愛されてなかったことを知るだろうに。
何度もしつこいぐらい「元CAだから」って書いてるけど、
これでよく勤まったよな、と思うぐらいの白痴っぷりだ。
あと例え死んでも極悪人は極悪人だろ。どんだけ取り繕って隠したとしても。

2chのここでのヲチャ意見まで
不倫日記のヲチャ感想とかってまとめてそう。
そういう気持ち悪さがある。

それにしても、この誤字だらけでなおかつ貧相な言葉遣いを
書かせてたELUTAは指摘しなかったのかね？
わざわざ文庫本にしたくらいなのに・・・

愛人に自分を最大限に賞賛させた内容の本を
仕事の移動の間とやらに読み返すらしい。
一体どんな顔して読んでるんだろうw

間男どもってさ、ハメ撮りを魚拓って呼んでるじゃない
人妻漁りが好きな男って、人妻食った釣果を形に残したいものなんだろうね
ｴﾛTAにとっての魚拓がこのブログだったんだろう
釣り上げられた魚が、せっせと自分の体に墨塗りたくって
自ら紙の上をゴロゴロ転がって魚拓残してくれるんだもん
ｴﾛTAは愉快極まりなかった事だろうね

>>594
文庫本として残すなんて
ちょっとした気持ち悪さを感じてたんだけどw
釣りの成果ね〜
そういう解釈なら、なんだか納得。

エロＴＡに吹いた。good job！！！
ピッタリな名前。
それじゃ〜相手は、ピルてん。あっ！でも性欲優先でピルの服用をエロＴＡのために
辞めたんだったね。

ピルてんみたいな、自意識過剰の馬鹿女でパイロットの人妻を釣り上げた
勲章の文庫本ね。納得。

空港へ[別窓] RSS RSSﾘｰﾀﾞｰ登録GooGoogleiGoogleLivedoorMy Yahooﾌﾞｯｸﾏｰｸﾌﾞﾗｳｻﾞに登録はてなBuzzurlLivedoorNewsingNiftyPookmarkYahooﾌﾞﾛｸﾞﾗﾝｸ (内緒の話)
記事日時:267日17時間46分32秒前 (2010/11/25 17:08:49) / 収集日時:267日17時間12分54秒前
彼と一緒に品川を出て、空港へ移動。
電車の中で、空港での動きについて確認。
とりあえず、空港に着いたら別行動。
私は、本屋で札幌のガイドブックを買いに本屋へ…。
彼は、搭乗便のチェックイン。
空港内を二人で歩くことは出来るだけ避けて。
チケットの授受を終えたら、後は他人のふりでゲートまで向かうっていう計画。
私が本屋でガイドブックを見ていると、彼から連絡があった。
「一本早い便に振り替えられるけどどうする?」 当日は夕方の便を予約してたの。
私が子供を預けるタイミングを考慮して。
だから、札幌到着は夜遅くて、現地でご飯を食べる暇がないから。
空港の赤坂離宮で中華でも食べようかって話になってたんだけど(←また中華 ) 一本でも便を早められた方が向こうでゆっくりできるから、二つ返事で一便早い便に乗ることを決めた。
結局ガイドブックは置いといて、彼の下に移動。
時間がないので、さっくりうどんでも食べて、搭乗口に移動することにした。
前述したように、空港内はかなりの危険ゾーンなので、またもや彼とは別行動。
自分は気付かなくても、誰かに見られている可能性は皆無ではないから。

季節は秋の、しかも夕方の空港内で、サングラスをかけながら歩く私は、ちょっと変だったと思う。
かえって目立ったりするのかもしれないけど。
でもね、目を隠すのは重要。
知り合いと、目があってしまったら、しらを切ること出来ないからね…。
そこで、ばらばらに搭乗口へ移動して、ばらばらに搭乗。
機内に乗り込んで、まず、チーフパーサーの氏名を確認。
そして、着席する座席近辺の担当するCAをチェック。
ここで、知り合いがいなければ、とりあえずその便の安全性は確保されたってことだから…。
とりあえず、セーフで…。
やっとサングラスを外して、彼と隣の席に着席した私。
着席した後は、彼と雑談しながら、一路札幌に向けて離陸 なんだか久しぶりに乗った飛行機はとっても新鮮だった。
その便の飛行機はボーイング777で。
私が、ラストフライトをした飛行機だった。
座席の感じとか、オーバーヘッドストウェージとかを閉める感覚。
通路を歩いている時、他のお客様が前方から歩いてくると、ふと、空いた座席に退いて、お客様を通す癖。
パッセンジャーコールボタンの音が「ピーン」ってなるたびに、天井のライトで位置を確認してしまう・・・。
6年経ってもいまだに抜けてません…。
なんだか、当時の感覚が波のように寄せてきたフライトでした。
何事もなく、飛行機は札幌空港へアプローチを開始し、着陸。
で、札幌に到着。
レンタカーを借りて、札幌の街へ繰り出した。

車の運転 (内緒の話)
2010/11/26
レンタカーを予約していた彼、四駆に乗りたかったらしい… 「北海道だから、四駆でしょ 」って言ってた…。
っていうか、まだ雪も降ってないし 一般道しか通らないじゃん…っていう突っ込みを入れながら、出発。
彼の運転、すごい慎重だった。
いつもの自分の車に乗っている時とは全然別。
アクセルも、ブレーキも、慎重(笑) 速度もゆっくり。
やっぱり気を使って運転しているんだぁ…って思ったわたし。
レンタカーをごり押して悪かったなって・・。
到着した日は、雨が降っておらず。
翌日からの予報は雨だった。
とりあえず高速に乗って、札幌プリンスへ移動。
なんだか、私たち、東京でも札幌でもプリンスづいてる感じ。
別に好きなわけじゃないんだけど、立地が良い気がする。
彼は、プリンスでもエグゼクティブタワーを選んでた。
(笑) やっぱり特別が好きなんだろうか? なんか、そのホテルは徹底していて。

そのエグゼクティブタワーのお客さん用に入口も違うし、エレベーターも違う。
よくホテルの最上階とか、ペントハウス的なところだけ、部屋のカギを持っていないとエレベーターが停止しないのはあるけど。
エレベーター自体が違うっていうのは初めてだったかも。
彼と早速お部屋に入り。
やっぱり札幌、名物を食べに行こうっていう話になった。
空港でさっくりうどんは食べたけど。
今回の旅のテーマはB級グルメ。
美味しい一流の食べ物は東京に揃っているから。
地方に行ったら、地方ならではのものを食べたいっていう彼の主張。
私も納得。
そして、二人が選んだもの。
それはスープカレー 私は、何度も札幌に来てるけど、スープカレーは食べたことがなかったから。
どんなものか、一度食べてみたいなって。
そこでまた、彼とガイドブックと食べログを参照しながら、スープカレーを食べにすすきの方面に向かったの。

2010-11-20
若い感情
テーマ：彼氏目線

ゆーことお付き合いして、ゆーことデートして、何というか若い感覚が蘇ってきた気がする。
もちろん環境も他考も背負うものも全く違うので感覚だけだけれど。
ゆーこと若い時に出会っていたら、こんなに信頼しあえたのだろうか。
ゆーこと学生時代に会っていたら、こんなに色んな価値を授受しあえただろうか。
まあ、答えはNOですね。。。
人には歴史があるし、それを乗り越えた経験がヒトを形成すると思うし。
今のタイミングで、お互いの経験があり、そして思う部分が共感できるのかなと感じています。
でも時々思うのは、この好きな感情は学生時代と何ら変わらないなと・・・
学生時代の恋愛は、お金は無かったけど時間はあった。
彼女とまったり部屋で過ごす時間が多かったと記憶しています。
今、ゆーことそういう時間の余裕があるわけではないのでムリだけれど、長期間何も考えずにただただ過ごしてみたいなあと願っています。
実際にはお泊りが精一杯ですけどね(笑)
ゆーこと自由な恋愛で、時間がたっぷりあったらどんなデートをするんだろうか。

ちなみにゆーこと一緒にしてみたいのは料理。
僕も一人暮らし歴は短くないけど、ほとんどインスタントで過ごした期間なので、
彼女のアシスタントとして台所に立ち会いなぁと。
そんな理想の時間もきっと学生時代なら容易に実現できただろうなって思います。

アメンバー記事という事もありちょっと宣伝を。
学生時代の秋の催しといえば学園祭。実は昨日彼女に聞いて
自分の母校の学園祭が近々あるのを思い出しました(笑)
その母校の学園祭は「駒場祭」といって明日11月21日(日)から23日(火)まで
東京の駒場キャンパスで開催されています。
ここでは大学1・2年生が中心となり色んな催しを実施します。
実は10年以上行ってないですが、昔を思い出すと感慨深い・・・
大学に入学し、初めて大学生らしく自分達で人に与えたい価値と、自分の探究したいテーマをマッチングさせ、
試験的にマーケした思い出深い催しでした。
当時は宣伝媒体も限られ、渋谷まで行ってティッシュ配りの人の横でビラを配った記憶も、
がむしゃらにサークル勧誘した記憶も(笑)
普通の学園祭風だけれど、なかなか興味深い講演やサイエンス実験、
ニッチな題材などもあると思います。
意外に老若男女問わず来訪していた記憶があったものでおススメしてみました。
もし興味があればお近くの方は足を運んで頂けたらと♪

羽田に向かうのに2人で電車？
その方がよっぽど知り合いに遭遇する可能性が
高いような気がするんですが・・・
しかも見た目明らかに旅行の出で立ちなはず。

空港や機内では過剰なくらいの警戒ぶりなのに
街中では全く危機感ないのね〜

ゆーこと自由な恋愛という表現は綺麗だけど、結婚による制度や親族関係
子育てなどを、全く考えないでよい、セックスフレンドということね？
エロＴＡにピルてんはお似合い。エミレーツに転職する旦那が気の毒だね。
仕事しているときに、自分の実家に子供を預けて女房は、６歳年下の３０代男と
セックス三昧。

>>601
G J!

スープカレー (内緒の話)
2010/11/26
彼とスープカレーのお店を求めてススキの方面に歩き始めた。
だけどね、さすが札幌、結構寒い 2ブロック位歩き始めて(多分たった五分くらい)、ちょっと辛くなって来た…。
札幌は、新しい街だから、道がすごく整然としていて、ニューヨークみたいだよね・・・って。
だけど、土地が広いだけあって、道幅も広くて、歩道も広くて、そういう点では、北京の道路みたいだよね…。
な〜んて話しながら歩いてたら・・・ スープカレーの店を発見 なんだか、2日前にオープンした店らしい。
食べログの評判もないし、どうなの?って思ったけど。
ま、もう寒いしどうでもいいやってことで。
お店を覗いたら結構お客さんもいるし…。
入ってみた! お店の調度品は、すべてバリって感じで…。
雰囲気がある感じ。
座席はすべてパーティションで区切られていて。
いい感じの作り。
素揚げの野菜たちに、スープカレーのさらっとしたスープがかかった感じ。
メニューを見たら、トッピングがいろいろあって…。
中でもココナツミルクが目についた。
ココナツミルクは東南アジア系のカレーにはよく使われる材料で…。
ちょっと試しに入れることにしてみた。
そしたら、これが結構いい感じで はまってしまった…。
↑ 卵好きの彼は、目玉焼きをトッピング http://www.ramai.co.jp/concept.html
探してみたら、お店のURLを見つけたので、貼り付けておきますね! なんだか後を引く味で…。
二人ともどっぷりはまってしまいました。

ベッドで… (内緒の話)
2010/11/27
二人でスープカレーをめちゃめちゃ気にいって…。
気のきいたデザートがなかったので、帰りにコンビニによってハーゲンダッツのアイスクリームを購入(笑)
部屋に帰ってコーヒーを飲みながらアイスを食べて…。
なぜかそのホテルには、大浴場があり…。お風呂に入ることにした。
珍しいよね〜、大浴場があるホテル。一応温泉だったし…。
ちょっと感動 そして部屋に帰って、寝る準備した。二人で東京から札幌に移動してきて。
楽しく過ごしてはいたんだけど、なんかやっぱり彼はいつもと違う気がしてた私。
なんだかよそよそしいっていうか…。
冷たいっていうか…。なんかやっぱり違うんだよね〜。
笑顔が偽物の笑顔っぽい すごく気になっていたけど、なにか具体的にどうこうっていう感じではなくて。
ただなんか、私はとってもさびしい感じがしてたんだよね〜。
そして、翌日の計画を「札幌ウォーカー」を見ながら考えて。
ベッドに入った。
そしたら、勿論そういう展開になるんだけど・・。
なんかね…。
なんかね…。

私、全然だめだったんだよね〜… なんか気分が乗らないというかなんというか。
彼の気持ちが全然わからない感じがして。
なんか、悲しくなってきてしまって…。
なんだか泣きたい気分になってきたんだよね〜…。
これ以上は無理だな…と思って、 「ちょっと、ちょっと、ストップ・・・」と言った…
彼は、「は?」 って感じだったけど…。
「あのさ、何かやっぱり怒っているよね?」っていう話から…。
なんか全然違う気がするって話をして。
彼は「そんなことないよ…」って言っていたけど。
なんだかすごく気持ちが離れている気がして…。
そこから話し合い…。
全裸でベッドで…(笑) ま、原因は例の「手榴弾」だったんだよね〜
やっぱり すごい破壊力だったのね・・・あの発言・・・。
ま、投げたの私なんですけど…。
これから、言葉の選び方には気をつけます…。
で、一応すり合わせが済んで再開したら、大丈夫だったんだけど でもね、
私、自分のことながらびっくりした。
こんなに相手の気持ちが気になるんだなぁって・・・。
私って、ちゃんと心と体が連動してるんだって…。
やっぱり、好きじゃない人とは絶対寝ることは出来ないな、私・・って実感したんだよね。
かなり、乙女チックだけど… そして、アラフォーですけど…
ちなみに、子持ちの人妻ですけど…

雨雲が追ってくる (経営コンサル会社社長ブログ)
2010/10/10
金曜日に羽田-福岡を往復し、昨日の土曜日夜からここ札幌に来ています
福岡→羽田→札幌・・・とずっと同じ雨雲に追われてる気がする・・・・
完全オフの三連休で、札幌でのグルメや紅葉を楽しもうと 今は温泉上がりで自己満記事をカキカキ
前回来た時には5時間程度の滞在だったので、のんびりしてます
またまた自己満なので、面白さはありませ〜ん 昨晩千歳に着きレンタカーを借り札幌市内へ。
スープカレーを久し振りに食べました で、翌日(今日)の朝は場外市場で海鮮朝食に舌堤
昼間は雨が上がったので、紅葉を見に定山渓に もみじが赤かった〜 吊り橋から〜
明日はまた市場で朝ごはんを食べて羽田に帰りま〜す 三連休楽しみましょう!

ttp://stat.ameba.jp/user_images/20101010/06/eluta/56/08/j/t02200293_0480064010792522288.jpg

亀だけど、『飛行機が堕ちる』てw
そんなんで作家気取り嫌だwww

>>608
GJ！w

そうそう、このELUTAのスープカレーの記事の写メが
ぴろてんの裏記事とほとんど同じだったんだよね〜

3日間オフとか書いてるけど、同行者いるし女だろうなと思ってたわw
てか、レンタカーといい温泉といい2人で同じ内容書いてたら
こいつら不倫の当事者だって誰でも判るってw

ぴろてんも捨てられるんじゃないかと必死だな〜
だったら最初からもっと考えて発言しろよ。
あ、病気だから無理かw

貼り乙です

誤変換？勘違い？
＞ススキの方面に

いちいちこんな例えするかしら？
＞ニューヨークみたいだよね
＞北京の道路みたいだよね
＞すべてバリって感じで

ELUTAもアホだねｗ
＞海鮮朝食に舌堤

>>611
＞海鮮朝食に舌堤
ちょｗ本当にこの人東大卒の社長なの？
ニラヲチされるブロガーって誤字脱字のオンパレードって人多いよね。

で、NYの道が整然？北京の道が広い？
本当にNYと北京行ったことあるの？？？

朝市 (内緒の話)
2010/11/27
前夜、彼とのベッド内での話し合いを終えて、一戦交えて寝て… 確か、一戦だった気がする?珍しく(笑)
札幌出発前の日、朝四時まで起きていて、疲れきってたんだよね〜わたし。
「二泊あるから〜」っていって、その日はそのまま寝ました。
っていうか、彼はかなり不完全燃焼だったみたいだけど…(笑)
で、翌日の朝食は、札幌の朝市で食べようっていう話になっていた。
目当ては「海鮮丼」! 私は、ウニが大好き!
で、市場で、ウニいくら丼を食べよう!っていう話になって、車で出かけた。
天気予報通り、朝から雨。 でも、車だからね〜。雨でも全然オッケー。
ホテルで傘を借りて、市場に向かう。 札幌の朝市は、観光旅行者向けの市場なんだけど。
とりあえず新鮮なものがそろう。 ここで、また彼と私の考えたの違いを感じた。
彼は、「王道」を行きたい人。 私はどちらかと言うと「邪道」というか、マイナーどころを責めたい感じ。
海鮮丼を出すお店も何店舗かあって。 一つ、お客さんが沢山集まっている大きな店が一店。
で、他、ちょっと小さめの店が何店か…。 彼はそのメジャーなところに行きたがる。
一方、私は、小さい店の一つはどう?っていう。 彼は、「こんなところで失敗したくない。
人が集まるところにはそれなりの理由があるし。」って考え。
私は、「大きなところばっかり潤ってる構図が気に入らない。
多分、小さい店は個性を出して集客しようとしているから、きっと大きい店よりもよいはず。」
ま、どうでもいいんだけどね〜… そんなことを言いながら、結局冒険をするのが嫌になって、メジャーな店に入りました・・・。
朝っぱらから、ウニいくら丼を食べて、毛ガニを食べて、鮭のハラミを食べて… 超満足の朝ごはん。
札幌に来た目的の三分の一を済ませた感覚でした〜

定山渓へ (内緒の話)
2010/11/28
ウニいくら丼を食べて、毛ガニに舌鼓を打った後…。
私たちは、紅葉を求めて、定山渓にドライブすることにした
確か、15年前くらいに、家族で定山渓温泉に来たことがあった。
まだ結婚する前…。 泉質がよくって、いい感じだったと記憶していて…。
最初は「洞爺湖」に行きたいとか、いろいろ言っていたんだけど。
ま、無理だよね〜、遠いしってことで。 札幌からほど近い定山渓へ出かけた。
まだ東京は暑い時期だったのに、定山渓は山の中なので、紅葉が進んでいて…。
二人でびっくりしたのを覚えている。 実はね、私のプロフィールの写真。
その時に定山渓で見つけた紅葉の写真です
プロフィール写真を設定するときに、彼と一緒にいた時の写真を使いたくて、あの写真を使ったの。
これからまた彼との時間を重ねて言って、いい写真が取れたら変えるかもしれないけど。
今度はどこの写真にしようかなぁ…。 ちょっといろんなことを目論見中
定山渓温泉には、歩いて回るような散歩ルートがあって…。
そこを二人でぶらぶら、軽い山登りをしてみたり…
こんなおじいさんが、温泉の滝に打たれていた… っていうか、打たれてるのが、
「温泉の水」じゃ、修行にならないじゃん・・おじいさん…
かと思いきや、とっても熱いお湯だったので、ある意味修行。
あれじゃ、完全にやけどです…。 足湯もあったりしたんだけど、タオルを忘れてしまって断念…。
タオル買おうかとふらふら散歩しているうちにまた雨が降ってきて…。
散歩を終えて、今度は二人で小樽に向かいました〜

>>437 ぴろてん表と重なる。

十五夜お月さま (チマチマパイロットの妻的生活)
2010/09/24
海に行ってきました〜 と言っても、通り過ぎただけだけど…。
ちょうど夜になりかけた時で・・・・。
期せずして、あまりにも月光が強い 海の水面に月の光が映って、とても幻想的で・・・・
思わず写真を撮りまくってしまいました。
走っている車からの撮影なので、難しかったけど・・・。
(←信号が全然なかったの) 感動したので無理やり記事にしてしまいます
正直、私の備忘録です 後でテレビを見たら、なんと十五夜だってわかって…
なんとなく、まだ縦長かなぁ・・・と思ってたのでびっくり
(なぜか、週末が十五夜だと思っていたんです。
思い込みって怖い) 携帯からの撮影なので,イマイチだけど…。
お月さま、私のこと赦してくれるかなぁ?

ttp://stat.ameba.jp/user_images/20100924/00/oiloten/f6/33/j/t01800320_0180032010764263516.jpg

>>615
私もこのぴろの表ブログ読んだ時、男？って思ったよ。
夏以降、行動パターンが変わってきたし、やたらと離婚を匂わす記事出したり、
表から感づいてた人、結構いたと思う

皆さん、鋭いなあ。
自分は表でパスポート取ったとか言い出した時に
小さな子供抱えて夫とも不仲なのに、一人だけ取得して
何に使うんだろうと不思議だった。
男と旅行の画策してたとはねえ。

でもそのパスポート、夫の中東転職活動に同行するのに使うことになって
ぴろてん涙目だなw
それじゃ気が済まないから、無理矢理ELUTAの欧州出張に
くっついて行ったように見えるわ。

パイロットの旦那ってぴろてんに不満はあっても浮気はせず、案外まじめないい旦那だったん
だろうな・・
旦那も女いたらぴろてんなんかと離婚してるよな

パイロット旦那もさ、ぴろてんの事それなりに好きだから小言も言うんだと思うな。
他に女がいて無関心なら、ぴろてんのすることなんて
気にしないで空気のように扱うはずだもの。

いやいや、パイロット旦那は女いると思うよ。
ぴろみたいな、嘘つきでADHDな女に絶対嫌気がさしてるはず。
パイロット旦那は子供のことかわいがってるみたいじゃん。
だから離婚はしないんじゃないかな。
ま、陰でぴろてんは義両親に預けまくって男と旅行三昧なわけだがｗ
うっかりで視野の狭いぴろてんのこと、絶対旦那に浮気ばれてるよｗ
泳がされてるだけ。

浮気絶対ばれてるよね。
地元で平気で待ち合わせしたり、銀座で食事したりしてるし。
それに義両親もパイロット旦那に色々話してると思うよ。
「また預けに来たわよ、うちは別にいいんだけど」
ってねｗ
あとは娘がチクってる可能性だってある。
「お母さんお外へ泊りにいって帰ってくるとおうちと違う石鹸の匂いする」
とかさｗｗｗ

上の子供が登校拒否気味なのだって、ぴろの怪しい行動が原因の一つ。
愛情不足が原因って相談員に指摘されちゃってるし、
その相談員もぴろの言動や人となりを見て、そう判断したんじゃない？
なかなか、愛情不足なんて言わないと思うんだよね。
よっぽどだったんだと思う。

＞これからまた彼との時間を重ねて言って
ないないなーいｗ
都合の良いただのセックスフレンドにするために、わざわざ人妻選んでるのに、未来夢見られても相手は困るってｗｗｗ
このままだったらぴろは、女だけ異常にその気になる→女離婚→女は男との結婚夢見るが男びびる→gdgd
って王道コース行ってた気がする。
愛されてるアタシ！彼は守ってくれる！と大きな勘違いして強気で離婚しちゃって、
慰謝料取られて男に逃げられ、再婚もできず子供をエサに養育費と生活保護をエサに新しい男探す…
っていう底辺の構図が目に浮かぶよ。

相手に依存しないとか期待しないとか、本当に意識してないなら
わざわざ書いたり口にしたりしないものだよね。
かなりその気になってるのがミエミエ。
わざとブログで男にアピールしてるのが
ぴろてんらしい厭らしさ。

彼は子供が好きだからきっと私の子供とも…とか言ってたけど
とんだ勘違い。
他人の子供を無条件に可愛がれるなんてそうそうできるもんじゃないよ。

（内緒の話）
って、いっておいてブログにアップする意味はただひとつ、
エロTAをモノにすべく、必死なんですねぇ。
彼に読んでもらうために、キャッシュを曝されるなんて考えない元国際線CA。

エロTA、本当に東大かなぁ。
文庫本のこと、「ゆーこ」への見え透いたラヴラヴ日記、どうもただの女釣り師にしか
見えない感じなんだけど。
まっ、この楽しいお二人のお話は、楽しければ他はどうでもいいけど。

＞一戦交えて寝て… 確か、一戦だった気がする?珍しく(笑)

こんなチャンスを一戦で済ます女じゃないだろうに。
これ以外に何もないだろwww

elutaが東大卒で経営者だろうが
ぴろてんが元CAだろうが
見バレの恐れを認識していながら
バカな内容を垂れ流ししてたのは紛れもない事実。

密かに不倫進行してれば楽しい思い出ばかりで終わっただろうに
自慢気に大公開しちゃってこの結果。
ぴろてんはどうだかしらないけど、少なくとも男は後味悪く
感じてるだろうねw

ピロに原因があるかのように（実際おバカなのですから）巧妙に仕掛け、
静かにフェードアウトしていくんじゃないかなぁ。
また別の獲物をひっかけて、男の友人には「あはは、バカなエロばばぁだったよ」
とか何とか言いそうな感じ…

彼は、狡猾なんだけど、お金はピロに負担をかけていなそうだから、
やっぱり「セックス女コレクター」なんだと思う。
「さっ、元CAのばばぁにも飽きたし、次は元グラビアアイドルでもいただくか！」
みたいなノリで、また愛の言葉と食事と旅行で疑似セレブで騙される女を狙うんだな、きっと。

ぴろてん、旦那は子供が熱出しても病院に連れて行くの嫌がるとか、子供がレゴを
グチャグチャにしたら切れたとか、子供に対してもひどい夫みたいに書いてたけど、
不倫して連泊してるお前が病院連れてけってのは当たり前だと思う
ただでさえ、仕事で心労がたまってる時期に妻は不倫だし、たまには子供にも
キレたくなるだろう
子供いなけりゃとっくに離婚してそうだし

小樽へ (内緒の話)
2010/11/28
前日夜、ベッドの中で裸の話しあいをしたせいか、完全に仲良しに復帰した私たち。
定山渓から小樽に車を走らせた〜。
彼は最初「函館」って言ってた ちょいちょい・・・それはむりだよ〜・・・
往復で、半日終了だよ・・・ってことになって断念。
北海道は広いからねぇ…。
それなら同じ港町っぽいところってことで、小樽に移動したの。
雨がすごく降ってきて… ラーメン食べようとかいろいろ思っていたけど、結局ぶらぶらしていたのかな…。
たまたま入ったガラス細工屋さんで、彼にスワロフスキーのガラスのはめ込んであるチェーンの携帯ストラップを買ってもらった。
携帯ストラップって、私実はつけてなくて…。
ずっと前につけていたんだけど、先っぽがなくなって、そのまま放置していた 彼はそれを見て言ってた…
「携帯のストラップが切れたまま放置している人は、いい加減な人って、心理テストに載ってたよ 」
あ、当たってる… という経緯があって…。
じゃ、買ってもらおう!という話になった…
(←私のお財布は、すべて彼に預けてあって、札幌のホテルに置きっぱなしだったの…。
信用ないからね ) で、買ってもらいました〜。
「運」と「縁起?」を担いで、透明ガラスと紫ガラスのストラップを選びました〜♪。
そして、小樽でお茶をして…夕飯について考え始めた二人でした。

フレンチ改め・・・ (内緒の話)
2010/11/29
2日目の夕飯。
実は東京を出るときに、老舗のフレンチレストランに予約をしておいたの。
今回の旅はB級グルメがテーマだけど、
一回くらいちゃんとしたところで食べようよって言う話でね…。
で、食べログでフレンチレストランを探してみたら… 札幌の一番人気のレストランがあって…
そこに行きたいなって思ったら…。
なんと「ひらまつ」の札幌支店(笑) 札幌まで行って、ひらまつのフレンチってねぇ〜・・・。
広尾で食べられるよねぇ…。
意味ないかな・・・と。
で、一応、札幌独自のフレンチレストランを予約しておいたんだけど。
小樽でお茶していた私たち。
全然フレンチな気分じゃない感じだった…。
どちらかと言うと・・・ 前夜のスープカレー!
二人で、昨日の夜のスープカレーをまた食べたいっていう話になり…。
結局、そこに行くことにした…。
予約してあったフレンチレストランに彼が電話して
「連れが体調不良で・・・キャンセルお願いします・・・」と言っていた ごめんよぉ〜…
そして一路札幌に戻り。
ホテルに車を停めて、昨夜と同じスープカレーのお店に行きました。
今回は二人とも、トッピングにココナツミルクをチョイスして。
ご飯も小を選んで。
インドネシアのビールぐびぐび飲みながら、札幌最後の夜をスープカレーで締めました(笑)
2日連続ね

あこがれのタラバちゃん・・・ (内緒の話)
2010/11/30
2日連続スープカレーを食べてホテルに帰った私たち。
超満足〜 この味、東京でも食べれないかなぁ?って話題になって、今度食べログを探そうっていう話になった。
(後でわかったけど、横浜に支店があるのね〜。
今度絶対行ってきます ) 翌日の計画を建てて、ベッドへ…。
この夜は、前夜のようないざこざはなく、スムーズにことが運んだ〜 最終日、またまた朝起きて、
ホテル内の温泉に浸かり、部屋に戻る。
朝食は・・・・ またもや「朝市」! っていうか、私たちしつこいって…
朝市も、スープカレーも、完全にはまってしまって…。
今日こそは、「たらば蟹行ってみよう!」っていう話になっていて。
ま、その前に、せっかく札幌に来たんだし、
雨も上がったし・・・っていうことで大通公園へお散歩へ〜。
公園の木々もいい感じに色づいていて。
ベタベタだけど、テレビ塔の写真を撮ったりして…(かなり小さくてびっくりした・・・)。
ホテルに帰って、市場に向かった 前日入力したナビを再セットして、市場へ・・・。
だけど、行けども行けども、市場に着かない・・・。
ま、私はベラベラ喋り倒していたので、全然気付かなかったけど、彼がいい加減気づいて…。
「ちょっと道が違うよね?」って・・・。
その日の昼過ぎのフライトで東京に帰らなければならなかった私たち。
時間は結構タイトになっていて…。
あわてて、もう一度ナビを入力し直して、目的地へ…。
なんだか、全然違う場所に向かっていたみたい 何しろ土地勘がないので・・・
なかなかミスに気づかないんだよね。
あわてて進路変更したけど、結構真逆な場所に移動していて…。
やっと市場について、一時間以内に空港に向けて出発しなければならず。
あわてて注文! 「ウニいくら丼(←昨日とおんなじ)とタラバ蟹!」 と言ったら・・・
「タラバは50分かかりますけど・・・ 」 む、無理だ… っていうことになり、
結局、毛ガニを頼んで、すたこらさっさと市場を後にし、一路空港へ向かった二人でした
ま、帰る前にまた、私、やっちゃったんですけどね…

千歳 (内緒の話)
2010/11/30
前日に続いて、ウニいくら丼と毛ガニを急いで食べた私たち。
勿論、当然に完食 一路、千歳空港へ そういえば、
もともとレンタカーを危険視していた彼。
札幌について、北海道民の運転にびっくりしてた。
「あのさ、北海道民の人たちって、赤信号でも停止線でちゃんと停まらないんだよ。
しかも、ちょっとはみ出ているレベルじゃなくて…。
みんな1メーターくらい、線からはみ出て停車するんだよ…。
ほんと、危ないよね・・」って。
ふ〜ん・・・ 私運転してないから気付かなかったけど。
確かに、彼は超安全運転していたから気になるんだろうな・・・って思ってた。
それなのに、2泊3日の札幌ステイを終えた彼。
運転がすっかり道民スタイルになってました〜 停止線、完全にはみ出て停止。
スピードも出しまくり。
初日の到着した時の、免許とりたてみたいな運転はどこへやら? 突っ込んでみたら、言ってた。
「北海道って、道が広くて、且つ信号が少ないからさ…。
スピード出しちゃうんだよね…。
信号も、『赤にならないだろうな』みたいな感覚で、ついついブレーキが遅れる…」って…。
ま、危ない運転していたわけじゃないけど。
たった2泊で、すっかり運転スタイルまで変わっていた彼がおかしかった
で、私たち、飛行機の出発時間50分くらいまえにレンタカー屋に到着し…。

あわてて、そこから、空港行きのバスに乗ろうと思ったら…
わたし、さっき返却した車に、携帯忘れてしまったかも・・・
確かに車の中で携帯をいじっていたのに、今はバッグの中にない! ・・・。
ということは、さっきのレンタカーだ!
あのさ、千歳に携帯忘れるなんて、まさに、友人の予言どおりじゃないかぁ!
「一番危ないのはゆーこなんじゃないの?」という声が脳裏にこだまする…
で、でもさ、飛行機出発まで時間ないし。
急いでバスに乗らなくちゃならないし…。
でも携帯ないし… あわてて彼に、返した車を調べてくれるよう依頼。
平行して自分でバッグを探そうかと…。
そしたら、彼が「きっとバッグだよ。僕が探すよ」って言ったんだけど…。
今度はぐちゃぐちゃバッグの中身を見られたくなくて… で、レンタカーを見てもらったの。
その間にもう一回バッグを探ったら、サイドポケットに入っていた
なんか、私ってこういうことが多いんだよね。
いっつも物を失くしているせいか、「失くしてるかもしれない不安」が常にある。
ほんとは失くしてないのに、必死で探して、結局ある・・・みたいなことが結構あって…。
ほんと、時間のロスになる… ご、ごめんなさい…。
「僕にバッグを探させてくれたらすぐに見つかったのに…。
違う人の視点でチェックしたほうがいいんだよ、こういう場合… 」 と、彼に言われたけど…。
だ、だって、バッグの中を見せられない感じだったんだもん
結局、この騒動で、乗るはずだった送迎バスを乗り過ごし…
空港には、出発の25分前到着 ひぃぃぃぃぃ・・・
そしてギリギリでチェックインして、ゲートに向かったの…。
そして、帰りの機内で、彼は決心を固めたらしい…

彼の決心 (内緒の話)
2010/12/01
10、チャレンジ の最初から読む方は こちらをクリック
時間ギリギリで空港に行かなければならない状況で、さらに時間を遅らせてしまった私…。
彼は機内で、決心を固めたらしい。
「ゆーこがここまで忘れ物をするなら、なんとかしないようにする対策を立てよう!
なんか燃えてきた〜 」 だって・・・
「東京に帰ったらデパート行くよ!なんか、忘れなくなるようなもの、探すよ。」 と言う彼…。
先日、親友にこの忘れ物の件を相談した時、肩掛けのバッグやバッグインバッグを勧められた話しをしたら…
「じゃ、それ探そう!」と言っていた…。
ま、ありがたいんですけど… 彼は私のこういう性癖を、直そうと燃えているらしい…
ありがたい限りなんですけど…。
でもね〜難しいかなぁ…。
何しろ、この性癖、小学生から続いてるんで・・・。
「でも何とかしないとまずいよ… 」 は〜い・・・ そうですよね…。
と話しながら東京に到着。
空港では、飛行機を降りた瞬間別行動。
知り合いにあったら困るからね〜・・・。
彼とは、駅のホームで待ち合わせした。

実はちょっと時間があったので品川で映画を見ようっていう話にもなっていたんだけど。
満席で挫折。
一転新宿伊勢丹に向かって、「忘れ防止用のバッグ」を探しに〜
そこで、バッグインバッグを見つけて、買ってもらいました〜
でもね、これが結構効果テキメンで。
これを使用して以来、忘れ物が減った気がする…。
今まで、その時その時でいろんなところに携帯やらお財布やらお財布を突っ込んでいた私。
時にはコートのポケットとか、バッグのポケットとか、デニムのポケットとか。
でも、毎回このバッグにすべてのものを収納するようにしたら、物がなくならない! そっか…。
よく整理整頓の本を読むと「物に住所を与えましょう!」って書いてあるけど、そういうことね…。
常に同じ場所に戻すってことなわけだ…。
手財布とかしているからいけないんだよね〜…
オッサンじゃないんだから、女性らしく、
身の回りの物を一つにまとめて持つ癖をつけたら良いのね〜
というわけで、忘れやすい方々、バッグインバッグ、お勧めです。
で、彼と新宿で食事をして別れて・・・。
一転、子供を迎えに待ち合わせ場所に行きました。
いつもながら、現実に戻る瞬間。
ママモードがスイッチオン さっきまで札幌にいたなんて嘘みたい…
こうして、チャレンジ旅行を終えて、また私の灰だらけのシンデレラ生活が再スタートしたの・・・。

>>552 , >>562

またやっちまいました (チマチマパイロットの妻的生活)
2010/10/08
今日は友達と銀座でランチのお約束
待ち合わせの時間に多少余裕を持って出かけようとして家を出た。
駅についてパスモを取り出そうとしてびっくり 財布がない またやっちまいましたぜ…。
病気ですよ、完全に病気
「買い物しようと街まで、でかけたら〜財布を忘れて、愉快なサザエさん 」
っていう音楽が頭の中をこだまして…。
友人に急遽メールを打って、家に取りに帰りました。
パスポートを引き取ろうと思って早めに出たのに… 全く私ってやつは… あわてて家に帰宅。
秋だって言うのに駅との往復で汗ばんでる自分…。ホントにやんなっちゃう・・・
急いで帰って、家でお財布を探したら今度はお財布がない! 本気でない!
約束の時間は迫るし… どうしようかと悩んだ挙句、遅れるのも申し訳ないと思い、

昔CAしていたころに使っていた外国通貨用の財布を持ちだした。
中には、日本円で小銭800円くらいと、ユーロ札80ユーロ・・・
ま、とりあえず、800円あれば銀座まで往復できるし… 銀座なら両替所がどこかにありそうだし…
最悪、ユーロをどこかで両替して、円に換えて使おうっかな・・・と考え家を出た
(最悪10000円位になるかなぁ…と思ったの・・・)
待ち合わせにちょっと遅れて到着して、友人に事の顛末を話したら、黙っって一万円貸してくれました
っていうか、その前に「財布、ホントに大丈夫なの? 」 と聞かれ…
「た、多分・・・ 」と答える私。
ホントに、どうしてないのかわからなくって…。
っていうか、それ以前に、お財布を確認しないで駅まで到着した時点でどうかと思うけどね・・・
ランチを終えて、帰宅後本気で捜索したら・・・ 子供のおもちゃ箱から出てきました、私の財布
また、二歳児のいたずらだったらしい… 女性って、出かけるたびにバッグを持ちかえるでしょ?
皆さん、その際の貴重品の移動ってどうしてるのかしら?
私は一応大事なものを入れるポーチを持っていて、そこにカードや財布を入れてるんだけど…。
いつも、それがどこにあるのか分からなくなる なんかいい方法ありません?
どこに何をおいたのかすぐに忘れてしまう私。
ま、今回はたまたま子供の仕業だったけど。
この前も会社に鍵を忘れてきたし…。
友人には、「いつか、ホントに病院行ったら? 対処法がわかるかもよ!」って
マジアドバイスされちまいましたけど ホント、それレベルだと思う私

タフな女だなぁ…

二泊で食いまくり、遊びまくり、やりまくり、東京で買い物して、
「灰だらけのシンデレラ生活」って
旦那はしょうがいが、子供への母親としての思いが、まったく無いのが
一種、異様な精神状態です。
子持ち不倫女性は、みんなこうでなければ、一か月で一泊とかで数回も
不倫セックス旅行なんかできないけどね。

面白いけど、イカレてる！
だんだん、むかむかと不愉快になってきた。

ピロ、不幸になってほしい・・・

小樽に行ったなら寿司でも食べればいいのに、ストラップ買ってお茶しただけ？

周囲の人間が浮気に気付いてることに、ピロは察知できてなかっただろうね
子供預かってもらってラッキー、知ってるのは二人だけ、誰にも会ってないから
絶対バレてないわ〜、って思い込んでたなら滑稽だわ

ところでADHDの人にCAって勤まるの？この様子だとムリだったんじゃない？
訓練の段階で不適任ってことで落とされてそう

いつも貼ってくれてる方々ありがとう

それにしてもよく食うね。なんか力士工を思い出したよW
浅はかな頭でこんな日記晒してリアル友達はドン引きだよね
特に男は恥ずかしいんじゃない？
ダサ杉だもんね。エロ婆相手に何回戦ってW
陰で絶対馬鹿にされてるよ
お前そんなのしか釣れないの？ってねW

えるた曰くスラっとした美人らしいけど、
私は昔CAやってて〜、CAやってたときは〜、こういうときCAは〜、
なんて昔の栄光にしがみついてるプライドが高い女は
落としやすいんでしょうね。

えるたに色々贅沢させてもらって良かったね。
財布やケータイをよく失くすようなだらしない病気でも男にチヤホヤしてもらえたんだし。

果たしてぴろてんは、飲食代から旅費から何から何まで、年下のエルータに全部奢ってもらったんかね。
意外と旦那が稼いだ給料持ち出してるんじゃないかと思うんだが。
もし会社の経費だったら、エルータ、脱税だよね。
でもさっ、プレゼントとかは大したものもらってないよね。経費で落とせないからかね。

派手にモノをプレゼントしないのは、頭が良くてw仕事のできるwエロー太が、
証拠を残したくない、バレるきっかけを作りたくない、ってだけだと思う。
経費か自費かに関わらず、そんなに金持ってないと思うな。東大もCA釣る嘘なんじゃない？
実際は借金重ねてでも贅沢辞められないだけのDQNだと思う。
ぴろてんも、そこらへん本当かどうか調べる頭ないし、エロー太楽勝だったろうね。
ぴろ簡単に洗脳されてるし。

elutaは離婚の際にかなりの財産分与をしてるだろうし
子供の養育費もあるから、有り余るほどの金銭は持ってないかもね。

だからおいそれと、ぴろてんと再婚ってわけにも行かないんでしょう。
金のかかる女と他人の子供をまるっと引き受けるなんて、自殺行為w

若さなのか?性格なのか? (内緒の話)
2010/12/02
基本、彼って嫉妬深い方だと思う…。
嫉妬深いって言うと語弊があるかなぁ…。
でも、私が他の男性の話をしたりするのを好まない。
っていうか、あんまりしないけど…。
彼曰く、恋愛が冷める原因は、大抵は相手に他の男性の影を感じたりする時なんだって…。
よく、他のライバルが出現すると燃えるのかな?って思ったりするけど…。
彼に関してはそういうことは全く一切ないらしい。
ただ、彼自身、自分でもびっくりするぐらい、相手に対して引いてしまうらしい…
私はあんまり気にならないかなぁ…。
多分嫉妬深くないと思う。
っていうか、逆におもしろそうとか思ってしまう
彼に過去の女性の話を聞くのもそのせいかな・・・・。
単純に興味津津っていう感じで…。
例えば、私が、夫と出かけたりするのも、聞きたくないらしい・・・・
出かけちゃいけないんじゃなくて、敢えて、聞きたくないっていうことなんだろうけどね…。
ま、たまたま彼からメールが来て、
「なにしてるの?」って聞かれたタイミングで夫と出かけていたりすると、正直に答えるんだけど。
すると、途端に「あ、そうなんだ〜」で、メールが切れる…
今は、もう聞きたくないってことがよくわかっているから、敢えて自分から伝えることはないけど。
でも嘘をつくのもなんだし。
ま、結婚している以上、家族で出かける機会は皆無っていうわけじゃないし…。
難しいところなんだけど。
とにかく、そういう感じみたい。
男性にしては珍しいって思うけど、どうなんだろ? まね・・・・。
不倫だからね・・・・。
仕方ないんだけどね…。

札幌から帰って (内緒の話)
2010/12/03
チャレンジ旅行の札幌から帰ってきて、二日後、どうやら彼は風邪をひいたみたいだった。
顔を合わせないから、どんな感じかわからなかったけど。
メールで「風邪ひいちゃった・・・」みたいに言ってた。
ま、一言で「風邪」っていってもね。いろんな症状があるし。
基本、私は全然風邪をひかない。熱を出すのは年一度あるかないか・・・って感じ。
自慢じゃないけど、今までインフルエンザだって、かかったこともない。
慢性的な頭痛持ちだけど、でも薬のめば治るし。
だから、たまにちょっと熱が出るとすぐへなへなしちゃうの…。
37℃を超えた時点で、「私、熱があるかも〜 」とか言い出す。
38℃をこえたら、重病人。起き上がれない。
39℃なんて、今まで一度も出したことがないかもしれない…。
ま、「バカは風邪をひかない」の典型って感じかな?
そんな感じの私なので、「発熱=超大変」な構図なわけ。
とはいえ、薬を飲んで、消火にいい物食べて、
後は寝るだけしかないと思うんだけどね…。風邪の対処法としては。
で、彼の風邪って言うのをきいて、最初は鼻風邪くらいかなぁ…って思ってた。
だってさ、彼、いつも私と泊まるときは全裸で寝る(笑)
ま、ホテルだからエアコン効いているんだけど。
でも、いつも肩を出して寝ているから…。
私が途中で起きて気づけばお布団を掛けるようにしているけど。
でも、また寝がえりをうったら肩出して寝ているし…。
これって、風邪をひく原因だろうな…って思うんだけど。肩を冷やすっていうのはね…。
で、札幌から帰ってきて、風邪をひいと聞いて、ちょっと罪悪感を感じちゃったんだ〜…。

点滴入院 (経営コンサル会社社長ブログ)
2010/10/14
ちょっとだけ発熱で苦しみました 福岡往復、札幌往復、大阪往復・・・
その後家に帰ると発熱 倒れてしまうと、なしくずし的に仕事が滞留するので病院に行きました
原因は疲労との事だったので、点滴入院 点滴するとなぜすぐに元気になるんだろう(笑)
ずっとPCをいじってました♪ 医者から「頻繁に腰痛や体の痙攣は無い?」と聞かれたけど、
もちろん無い。
実はこの症状は商社マンに多いそう。
頻繁に飛行機や列車に乗る事により微量な振動が慢性的に体に衝撃を与えるんだとか
僕も移動が多いほうですが、思い返すと大学4年の初めに一番初めに内定をもらったのがM商事。
結局は留学を選択したけれど、もし就職していたら腰痛や移動疲れに悩まされていたかも・・・ というわけで。
リハビリを兼ねて軽く中華を。
やきそばが美味しかったです 今日はオフィスでゆっくりしまーす