【ショタ】ﾆｰﾄなﾘｭｶの日記だよ＾＾【基地外】

ショタコン、ニート、うつ病、ネトゲ中毒
毎日が楽しくて仕方が無い、そんなリュカさんの日記です＾＾
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2008年10月30日(木)
今日は午前1時頃に目が醒めた。
その後しばらくゲームをして、家族が居なくなった後でyoutubeで「御法度」という映画を観た。
少し胸糞悪くなる。
現在午前9時57分。

インターホンや車の騒音に妨害されて、手洗いを終えるのに4時間ほど掛かってしまった。
その時点で、目が醒めて12時間ほどしか経っていなかったのに、猛烈な眠気に憑かれてしまってた。
ストレス状態が続くと眠くなる事が多い気がする。
少しだけ横になるつもりが、そのまま眠り込んでしまった。
午後22時頃に目が醒めた。

2008年10月29日(水)

今日は午前0時頃に目が醒めた。
寝る前「このままズルズルネトゲなんてしてていいんだろうか・・・。どんどんやばくなってくる・・・」みたいな感じの不安、焦りに憑かれてしまっていたけど、
目が醒めるとまたゲーム熱に浮かされて、ゲームメンテナンスが始まるまでずっとゲームで狩りを続けた。
午前10時から午後16時までメンテナンスをするらしいので、その間にまた英語の勉強をしようかな。
現在午前11時36分。

勉強に取り掛かるも、最後の最後の仕上げに差し掛かったところで、ヤフーメールのけたたましいアラーム音が。
ビクつかされた感じで、集中状態が一気に解除されてしまった。
ケチがついてしまったので、勉強が台無しになってしまった。
そこで勉強するのを中断、というか断念した感じになった。
後日、また最初からやり直さなければならないな・・・
現在午後15時35分。
大事なところに差し掛かると、毎度決まって神がかり的タイミングで妨害されるのが、俺の人生の仕様ってやつか。
現在午後15時36分。

2008年10月25日(土)

現在午前3時23分。
親父に与えられた嫌悪感が未だにぬぐえず、ずっとモヤモヤイライラし続けている・・・
今日は10月25日。
ちょうど1ヵ月後には26歳。
25歳で居られる時間も残りたったの1ヶ月。
本当に嫌になる・・・

今日は午後20時頃に目が醒めた。
寝る前、26歳というものについて少し考えていた。
なんだか、本当に未知の領域、未知の年齢。
まさか自分がその年齢に到達する事があるなんて、夢にも思っていなかった。
そんな感じで、少し陰鬱な気持ちになってしまった。

現在午後21時52分。
この前応募したバイトから、不採用の通知が届いていた事に気づく。
また新しく探さないとな。
あと、今日は親父が家に帰ってこないらしい。
これなら英語の勉強に集中する事が出来そうだ、といきたいところだが、昨日ジジイに与えられた嫌悪感がまだ生理的不快感として残り続けていて、とても集中なんて出来そうにない・・・
あいつは自分が居ない時にでも、絶対に何か気持ち悪いものを俺に残して、俺がやりたい事をさせないように台無しにする・・・
本気であいつには死んでほしい。

2008年10月18日(土)

今日は午後14時頃に目が醒めた。
家に誰も居なかったので、さっそくゲームをログアウトし、英語の勉強に取り掛かる。
久しぶりに文法の勉強をしていた。
誰も居ないおかげで、とても集中する事が出来ていた。
「俺がこんなに集中して勉強する事が出来るなんて、本当に良いのだろうか？そんな事が許されるのか？」
そんな事を意識し始めた矢先、突然バン！という音と共に母が帰宅してきて、「うわああああああっ！！！！！」っと俺は飛び上がりそうになってしまった。
それで全て台無しに・・・
それまで勉強していたものも、全て吹っ飛びグチャグチャに。
やはり、俺が集中してスムーズに勉強を進めるなんて事は絶対に許されてはならない事らしかった。それは絶対的な真理らしい・・・
結局、そこで勉強は中断だ。
現在午後16時42分。

2008年10月11日(土)

今日は午前7時半頃に目が醒めた。
2.3時間くらいしか眠れなかった。
寝てる間ゲームを立ち上げっぱなしにしてたので、そのままゲームをする事にした。
狩りをしながら、色んな事を思い出す。
今まで俺が関わってきた人間達の醜さ、卑劣さ、最低さ、自己中さ。
そういったものが次々と意識され、とても気分が悪くなる。
俺はどこかで人間達に期待を持ちたい、という期待を持っていると思う。
でも、それは絶対不可能だ。
今まで目にした、救いようのない最低さ、下らなさ。
結局、下衆なゴミに持てる期待なんて何も無い。
あまりにも、あまりにも見苦しいから滅びてほしい。
現在午前8時34分。
気持ち悪い・・・

2008年09月22日(月)

昨日メッセの子からまた相談を受けた。
嫌な話も聞かされた。
明け方頃、眠りに就こうと横になったが、メッセの子から聞いた話等がずっと意識されていて、グルグルモヤモヤずっと苦しみが治まらなかった。
昨日と同じで、今日もずっと欝っぽかった。
日記に吐き出したかったけれど、吐き出そうとした瞬間にまた親父の妨害が入る、というのは既に決定事項になっているので、ずっと心の中で抱え込んでいるような状態が続いてた。
午前8時頃。
トイレに行こうと思い、廊下に出る。
出た瞬間に、そこでバッタリ親父と遭遇。
途端に気分が悪くなる。
今まで散々妨害されてきたせいか、今ではもう、親父と面を合わせるだけでどん底に落とされたように、数時間、あるいは数日間嫌悪感が離れないようになってしまっている。
あと数分、いや数秒のズレさえあれば奴と顔を合わせずに済んだのに・・・
もはや、何かの力が働いているとしか思えない。
嫌悪感によって欝の方は紛れたんだろうけど、
どちらにしろ、ジジイが家を出て行った後であるなら、俺は心置きなく日記に吐き出し苦痛を和らげる事が出来たので、結局マイナスにしかなっていない。
嫌悪感与えられ損、みたいな。
現在午前10時15分。
この2時間と13分、嫌悪感は薄れるどころか募るばかりだ。
気分が悪い。

今日は午後19時頃に目が醒めた。
眠っている間、ゲーム内に開いていた俺の店で色々物が売れたみたいで、
その金で鎌、水鉄砲、HPを50アップさせるネックレス等を購入した。
最近、少しゲームに飽きが出てきていたのだが、面白いアイテムを沢山買う事が出来、また少しワクワクとした気持ちになってしまった。
躁鬱なのかな。
現在午後23時30分。
少し前、母親が俺に「英語でしゃべらナイト」という番組を勧めてきた。
観よう観ようと思っていながら、中々時間が合わずに観る事が出来ないでいたのだが、今日初めてその番組を観る事が出来た。
勉強にもなるし、面白い番組だったと思う。
色々と良い事があったおかげか、今日の俺は珍しく少し機嫌が良くなっている。

2008年09月13日(土)

現在午前4時32分。
昨日からの徹夜明け。
今日もずっとゲーム漬け。
腹が減ったので、久しぶりに夜食を作る事にした。
「さあ、食事が出来たぞ」となったところで、またまた親父が起き出し俺を妨害。
こんな時間であるにも関わらず、だ。
俺が何かを作ろう、食べようとすると、いつもこいつが自身の醜悪さによって与える嫌悪感で持って、俺の食欲を殺ごう、殺ごうとトライしてくる。
時間なんて関係なしに、100発100中必ずこいつが。
本当に、こいつはとんでもない変態野郎だ。
ああ、せっかくの食事も台無しだ；；；
気持ち悪くなってきた・・・・
死ね！！！！！１１１

2008年09月11日(木)

今日は午後14時頃に目が醒めた。
家に誰も居ない時間。
せっかくなので、少し英文法の勉強をする。
しかし、いや〜なタイミングで国道の方から音が響いて、それで心が折れてしまった・・・
せっかく家族が居ないのに、そこで勉強終了に・・・
現在午後17時31分。

2008年09月05日(金)

今日は午前9時頃に目が醒めた。
家族が家を出てすぐくらいだろうか、本当に良いタイミングで起きる事が出来たと思う。
ゲーム内で店を出していたので、昨日はゲームをつけっぱなしにしたまま就寝した。なので、俺がPCに向かった時点で既にゲームにログインした状態になっていた。
しばらくゲーム内でクエストをしたりして遊び続けた。
午後16時前に、昨日も達成させる事が出来なかった「勉強のやり直し」に取り掛かる。
今日は、何にも妨害される事なく、上手く最後まで終える事が出来た。
本当に長かった。
たった30分くらいの勉強に、2週間もかかってしまって・・・
とりあえず、勉強にも一区切り付ける事が出来たので安心だ。
現在午後16時22分。

現在午後18時23分。
メッセの子がオンラインになっていたので、少しだけ話を聞いた。
学校でショタコン女共に狙われている男の子の話。
昨日、その子を狙っている女達が実際に行動に訴えてきたそうだ・・・
でも、偶然に偶然が重なって、何とかその子は無事事なきを得たようだ。
本当に、その偶然が無ければその子は何をされてたんだ；；；；
俺もメッセの子も、その子にもう学校に行って欲しくないと思ってる。
でも、当のその子は「親に怒られるから学校を休むのは難しい」と言ってるそうで。
その子がやられてしまうのも、まじで時間の問題って感じだ・・・
久しぶりに、重い気持ちで胸が苦しくなってしまった。
ゼェゼェと動悸に襲われ。

2008年09月04日(木)

今日は午後12時過ぎに目が醒めた。
寝起き後しばらく、嫌悪感に憑かれてコンディションを整える事が出来なかったが、
それでも何とか数時間かけ、やっと勉強に取り掛かれそうな精神状態に落ち着かす。
その後、昨日妨害を受けた個所、昨日のみならず、この2週間何度も同じ場所で妨害されて終える事が出来ない個所について、今日もまた「やり直し」を試みた。
もはや、この部分に「挑む」という事そのものが、俺の中で絶対的なトラウマになっている。
それでも、何とか心を整え「挑戦」してみた。
挑戦中は、本当に「早く終えなきゃ、早く終えなきゃ」と気ばかり焦って。
早く終えないと、絶対何かに邪魔されて、今回の挑戦さえも全て台無しになってしまって、またまたまたまた新たに同じ個所を挑戦し直さなきゃならなくなるから。
と、その個所の中で、今まで散々「差し掛かった瞬間」に妨害されてきた場所に差し掛かったのだが、やっぱりこの場所に差し掛かった瞬間に外から俺をビクつかせるような音が鳴って台無しに。
何とか最後まで終えたけど、そこでビクつかされた、といった事にばかり意識が言って、結局中途半端になってしまって。
これで、今日の「挑戦」も全て水泡。
また後日やり直さなきゃな；；；；；；；；；
神様は相当俺の事が嫌いなんだろうな。
本当に、賽の河原だ。
現在午後17時41分。

2008年08月21日(木)

昨日からの徹夜明け。
動画サイトで、「バタフライ・エフェクト2」を観ていた。
前作がとても素晴らしかったので、今作品にもかなり期待を込めていて、実際とても面白い。
しかし、俺が物語りにのめり込みそうになる度に、弟様の時計、時計、時計、時計！！！！！！！！！１
1度止めさせ、再度映画に取り掛かる。
しかし、数分後にまたベルが鳴り、それを止めさせまたまた映画にのめり込むも、数分後にまた鳴って；；；；；；；；
既に今の時点で5度目のベルだ！！！！！！！！！１
まじぶっ殺してやりたくなる；；；；；；；；
現在午前4時17分。

結局、映画を断念して眠りに就いた。
今日は午後18時頃に目が醒めた。
昨日か一昨日言っていた子の母親と少しメールで話をし、その子の事情を話してみた。
これで、その子が守られるようになると良いんだけどな。

2008年08月20日(水)

午前2時半になり、ジジイが就寝した事が確認出来た。
さあ、どうする。ぶっ壊され、台無しにされ、再三に渡って踏みにじられてきた部分の勉強をやってみるか？
午前3時半に弟の糞時計が鳴り響き出すのは分かってる。
よし、なんとかこの1時間でケリをつけよう。
そう思うのだが、中々勉強に取り掛かれない。
もはや、「妨害される」という事は俺の中で絶対的なトラウマで、いざ勉強しようにも、ペンを持つ手がガクガク震えて落ち着かない・・・
早くしないと、早くしないと、奴の糞時計が鳴り響く時間が刻一刻と迫ってるだろ！
そう思えば思うほど、それがプレッシャーとして圧し掛かり、取り掛かるのが難しくなる。
それでも、俺はプレッシャーを振り切って勉強を始める。
4度目の正直だ。
しかし、単語を書いても書いても、一向にその「意味」がイメージ出来ない。
昨日、妨害が入る直前までそうしていたように、リラックスして単語の意味を噛み締めながら記憶に留めて行く、という流れを築き上げる事が全く出来ない。
どうしても、「ただ手を動かしているだけ」の単なる作業になってしまう・・・
やはりプレッシャーか・・・
それでも、俺は書き続ける。

でも駄目だった・・・・
とりあえず、「形だけ」ではあるが妨害されたところは最後まで書き上げた。
しかし、全く頭に入ってないし、全く身にもなっていない。
「どうせ妨害されるんだ」「もうすぐ奴の時計が鳴ってしまう」
そんなプレッシャーが強かったし、
その他、「もし俺がちゃんと集中する事が出来たとしたら、俺の運命を操っている『ナニカ』の機嫌を損ねてしまう。
そいつは俺が事をスムーズに進める事を『気に食わない』と捉えてる。
だから、俺が心地よく勉強にでも入ってしまうと、たちまち『ナニカ』は俺を発狂させるような障害物を仕込んでくるはず。
絶対に、そんな事にはなりたくない。だから、このまま『ナニカ』様のご機嫌を損ねないよう、集中せずに、『身にはならない、形だけの形式で』さっさと勉強を切り上げよう」という、
得体の知れない『ナニカ』に対する媚び売り意識も沸いてしまい、結局本当に『形だけ』で勉強を終えてしまった形になった。
幸い、弟様の糞時計様は音をお立てにはならなかったが、こんな勉強じゃ意味が無い・・・
明日、というか今日、起きたらまた同じところをやり直そうと思う・・・
その時は、メッセンジャーもスカイプも切って、オマケに弟の目覚まし時計も止めておこう。
更に、自分自身の携帯電話の電源を切り、更には家の電話線も抜いて、万全の状態を期して勉強のやり直しに取り組もうと思う。
でも、そこまで準備を万端に整えてしまうと、それはそれでプレッシャーが重く掛かって、リラックスして集中した勉強が出来なくなりそう；；；；；；；；；；
ああああああああああああああああ！！！！！！！！！１１

現在午前4時34分。
少し気分も落ち着いた。
今から眠るが、もし俺が見事に勉強のやり直しに成功したら、その後父方の田舎に行き5日くらい滞在する事になった。
ただ、俺は妨害されたままのものをそのまま放置する事が出来ないので、もし勉強のやり直しに成功しなかったら田舎に行くのは保留する。
それはともかく、英語をほぼマスター出来るようになったら、フランス語や中国語も学んでみたいな。
その前に、以前途中まで勉強していたＣ言語をマスターしなければならないけど。
何はともあれ、俺は「言語」というものに惹かれ易いのかな、と思う。
日本語による文章表現力の向上、外国語の習得、プログラム言語。
分野は違えど全て「言語」だ。

今日は午後13時過ぎに目が醒めた。
リビングのテーブルに母親の書置きが残されていた。
どうやら、向こうの都合で、俺は田舎に滞在する事が出来なくなったようだ。
それはともかく、散々妨害されてきた部分の勉強を、遂に今日最後まで仕上げる事が出来た。
本当に、普通の奴なら「簡単な作業」として終える事が出来るのに、
神経症＋俺を呪うナニカの存在、によって、こんな作業も俺にとっては一大仕事になってしまう・・・
話は変わるが、俺の知り合いの子の知り合いで、わいせつ行為を受けている子が居る。
今日、もしかしたら俺がその子の母親と直で話しをする事になるかもしれない。少し緊張する。
現在午後17時43分。

2008年08月05日(火)

今日は午前4時半頃に目が醒めた。
昨日同様、今日も腹黒ジジイと腹黒ババアに挑発されて気分が悪い・・・

昼頃になり両親が帰宅してきて、さっそくジジイに嫌がらせを受けた。
ズシンとしたストレスが後に残って、気持ち悪くてたまらない。
息切れ、吐き気。
きつくなったので2時間ほど寝込んでいたけど、未だに苦痛から解放されない。

2008年08月08日(金)

今日は午前7時頃に目が醒めた。
メッセの子とは別の子から相談を受けた。
汚い奴に襲われた男の子をどういう風に助けるか、という相談。
まだ具体的に解らない事が多いので、しばらく様子を見る事になる。
上手く解決出来るといいな。

現在午後19時46分。
ジジイが糞をひねり出すブビー！とかいう音を聴かされるのが、毎回苦痛でたまらない・・・
気分が滅入って、嫌悪感で本当にどうしようもなくなる・・・

2008年07月25日(金)

今日は午後13時半頃に目が醒めた。
25歳で居られる時間も、あと残り3分の1になってしまった・・・
今日もまた、寝起き後しばらくしてから勉強に取り掛かったけど、やはり一昨日妨害されて台無しにされたせいで、ペースというか勉強モードというかモチベーションというか、そういったものが大幅に崩れてしまって、以前のように吸収出来なくなっていた・・・
糞が；；；；
それと、昨日はメガビの方でクズ共を相手にしたせいか、胸糞悪さが後を引いてる。
そいつらを通じ、人間という生き物が持つ醜さ、いやらしさ、身勝手さというものを今回もまた嫌が応にも痛感させられた感じになったしな。
現在午前17時20分。
この日記も、昨日接したメガビの気持ち悪い連中にストーキングされているらしい。
やる事なす事何から何まで気持ち悪いおっさんだ。

2008年07月22日(火)

現在午前1時56分。
メッセの子から重たい話を相談された。
メッセの子本人の事ではなく、メッセの子の知り合いの男の子の話だけど。
学校裏サイトみたいなところで発覚したらしいのだが、例のごとく、その子もクラスのショタコン共に目をつけられていて、今にも襲われるかもしれない。どうやってその子が襲われないよう配慮しようか、という事をメッセの子と二人で少し話し合ってた。
胃が痛くなってくる・・・
その子が学校に行かなくなるのが一番だけど、その子自身は襲われたくはないけど学校には通い続けたいと言っているらしく。
どうやったら防げるだろう。
本当、世の中下衆ばっか・・・

今日は午後12時半頃に目が醒めた。
目が醒めると、寝る前に受けた絶望感は大分薄れてきてたと思う。
夕方になり、新しいバイトの応募先に電話を掛けてみようと思ったのだが、何故だか携帯が見つからない。
20分くらい探したけど、結局携帯は出てこなかった。
俺の経験上、こういう時は「今それを使ってやろうとしている事」が手遅れになるまで出てこない事が多い。
で、手遅れになった後になり、得てして一度探したはずの場所から出てくる事が多いと思う。
なんていうか、俺がやろうとしている事を阻害する為のイベントだ。
これ以上探したところで出てくる訳なんてねえんじゃねえの？と感じてしまう。いつもそうだし。
手遅れになるまで待つしか無いのか。

とことん俺の人生ってのは俺自身に敵意、悪意を持ってるんだな。
俺の人生はそういう風な仕組みになっているって事を、25年も生きてれば嫌が応にも思い知らされる。
呪いと言ってもいいかもしれない。
俺自身の人生は、俺自身のやる事なす事全てを台無しにしてやらずにはおれないのだ。
はぁ・・・
また胃が痛くなってきた。
俺に呪いをかけている奴、そういう風に仕向けてる奴は本当に嫌な奴だ。

2008年07月21日(月)

今日は午前10時半頃に目が醒めた。
午後12時頃からバイト探しのチラシを読み始めたのだが、そのチラシを読み始めた瞬間に弟が起床。
そこからずっと五月蝿くされてて、俺は2時間くらい何にも取り掛かる事が出来なくなった。
それでも、俺は気を取り直してもう一度同じチラシを最初から読み始める。
すると、今度は両親が帰宅してきてまた俺はチラシを最初から読み直さなくてはならなくなった。
しばらくし、気を取り直してもう一度チラシを読みにかかる。
すると今度はまたまた弟が五月蝿くし出し、俺はまたまた断念だ。
更に更に更に更に、俺は気を取り直してチラシを読みにかかったのだが、今度は親父に邪魔される。
またしばらく苦しんで、その後チラシをまたまた最初から読みにかかる。
もう少しで読み終える、となったその瞬間に今度は母親に邪魔された。
ストレスに耐えられなくなり、俺は遂にコンビニ袋に嘔吐した。
その後、気分が回復するまで俺は1時間ほど寝込んでた。
現在午後18時50分。
やっと、そのチラシを読み終える事に成功した。
チラシ一枚読むだけで、結局6時間以上掛かってしまった。
タウンワークのような雑誌じゃない。
たった"一枚"のチラシの為に。
地獄だったし、拷問だった。
これが賽の河原というやつだ。
家に居ても苦しめられるだけなので、今から3.4時間は野外で過ごす事にする。