人生に疲れた人のスレ

書きこめや何でもいいから

書き込め
人生やっていられない人相談しろや

何でもいいから相談しろや

このままだったら１０００スレいかないかも・・・・・・・

恋の話でもいいからさ

書きこめや

---------(^_^)--------くだらん

はぁ〜〜〜

なにもかもやだぁ〜〜〜泣

なんかやだ

私、自殺失敗してどうしょもないやつなんだよね。生きるのが恐い！
楽しみもないのに、後の人生送る気がしない。
疲れた。

ヒント：首吊り

首吊りじゃない、リスカで自殺はかった。

クソスレ。

「もしも」自殺するなら首吊りが一番。

首吊りか、恐いな。
リスカした時はなんともなかったけど、後になって恐怖症？でてきたんだよね！なんで、首吊りがお薦めなの？

本気にしてはいけません。首つりは一番汚いでつ。死ぬなら練炭か雪山酒飲んで寝る事でつ。あ・教えてしも〜た(￣^￣)でも自殺ｲｸﾅｲ！ｲｸﾅｲ！ｲｸﾅｲ！ｲｸﾅ〜ｲ！！！死んじゃﾀﾞﾒでつよ。

私も自殺経験して、死ぬなんていけないことだって、分かった！　でも、生きる自信がないのも本音。

>>17
練炭も死んだ直後は綺麗なんだよね。
時間が経つとピンクの斑点が顔に出てきて汚いらしい。
ま、自殺に綺麗なものはないってこった。

まぁ、負け惜しみと思って聞いてくれ


オレ、このまま結婚しないでいいよ

妥協に妥協を重ねた挙げ句に結婚して

我慢に我慢を重ねた生活を強いられ

金銭的自由も時間的自由も無くなるのなら

結婚しないでいいよ


だから、オレ、もうマンコ探し（女探し）はやめるよ

馬鹿馬鹿しいから


ああ、負け惜しみだよ

つかれた・・

最下層なり〜♪

疲れたらどうしたらええんやろな？
突破口が見つからんでな。
氏ぬ勇気も無いでな。
自分が落ちていくんが怖いな。

脱ニートのために「バイトに採用」って言われて研修へ行ってきたけど、
その場で「もう2、3日考えさせてください」って逃げ帰って来ちゃった…。
不安で不安でしょうがない。新しい環境に飛び込むのがこわい。
家に帰ってきて、心底ほっとした。
ますますひきこもりになるような気がしてきた・・・orz

>>24
バイトに採用されただけでスゴイじゃん。
次は、自分に合っている雰囲気の所を探すだけ。
見つかるまでtryあるのみ！
そんなに世の中、悪い奴ばかりじゃない。
いい奴もいっぱいいる。
そんな出会いを求めてバイトするのもアリじゃん。

期待しすぎずに飛び込んで欲しいな。

もぉ人生やってられない････　誰かたすけて････　

十五で人生諦めた俺死ね

自信がない。どうして、みんな仕事に行くのか不思議でならん。
何もしたくないし山に引きこもって自炊したいな〜と妄想する毎日。甘い性格
なのは分かってるが。疲れた。何かを乗り越えるとか強く生きるとか
メンドクサイ。そんなの子供の頃からやってるからさー本当疲れた

そうだなー。
やること無いから仕事行って、金貰って、遊んで、
好きなもの買って、楽しいことして。
その繰り返しかな。
楽しいことを考えろ！
自分が好きなことのために働くんだと思う！
それが一歩φ(..)

つうか始めてこの痛き炊けどうん
レポートおわんね
死ねよ

すべてが終わってる

誰か愛してくれる人募集

大学も、人間関係も、バイトもすべて疲れた…いっそ死にたい
引きこもりになりそーだ。この世のすべてから逃げ出したい

>>32
あなたは男ですか？女ですか？

自分が誰を愛さなきゃ

もう２６　人生は難しい　誰か。。。

>>36
あのさ、26に「もう」ってつけるなよ。
20代は十分若いんだから。
今月30になる者より

／　　.:::i　:　　　　　 ＼　　　　　　　:::::..＼
　　　 /,〃／ /::..::/::/i: ::.　　　:..　　　`;:.. ` ､....　　　 :::;:::::ヽ、
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　　　 　 　 |!|i,ﾘ |!'7ﾀヽ、':;:::::::::...　::::;::::.　 ';::';::::::.;:::::::::::::::::::',
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　　　　　　　　　　　　　 ヽ _; : -‐ '"￣｀`'' ""｀゛!
いや、違うこれは糞スレ｡そうかそういう事か｡

仕事もしたくない。
友達いない。
恋人いない。
もう嫌だよー

お前らこれでオナニーしろ
http://up.nm78.com/data/up083379.jpg

しんどい重い疲れた生きたくない

ここに集まってるみんな、頼むすこしでいいからオラに勇気を分けてくれ

>>42
つ勇気

受け取ってくれ。

あと、勇気が欲しいと思える時点で、
キミの中には確かに勇気ってもんが
存在しているのだとも思うよ。

自分の存在を肯定しつつ、マイペースで生きようじゃん。

今の情報社会じゃみんな生き苦しいのは当たり前。
でもそれぞれみんな何かしら抱えて生きてる。
そしてみんな自分が一番かわいいにきまってるから、
他人のことなんかそこまで気にしてないよ。
でも友達や家族や恋人とかいると一人でいる以上の幸せも持てることができる。
まずは、他人との時間を丁寧にもつことからはじめましょう。

疲れたよ。誰か相談に乗ってくれる？
こんな過疎スレだから返事が無いのは分かってるよ。
もう全てにさよならするよ。
今まで私に嫌な事を押し付けていた人達ごめんね。これからは自分でやって下さい。
さよなら。

>>45
どうしたの？聞いてあげるよ。

本当の地獄を見たことあるのか！？この青二才が！！

まぁ深刻に考えない方が吉だな。

俺もいろいろ問題あるが映画見て笑って寝る。

皆〜! 頑張ろうよ〜!
たまには自己主張して
かといって 人を傷付けたりしてはいけないし〜
自分の殻に閉じこもってばかりいては 何にも変わらないから〜
自分を少し変えなきゃ〜!人生なんて短いよ〜
明るく元気に 楽しく過ごさなきゃ 〜
辛い辛いとばかり言っていないで何か 変わるための努力してみてよ!!

本当に 過疎化 しちゃってるね
もし見たら元気になって頑張ってね〜
勇気出してね〜!
おやすみです。
また ここに 来て 話きいてあげるよ〜

眠れない…誰か助けてください

おはよう〜ああﾏﾀすれちがいみたいね…。
朝が早いから 夜中は 夢の中よ…。
眠れないのは辛いね。
寝る前に考え事は眠れない原因の一つﾀﾞﾖ
ｱﾚｺﾚ悩まず 気持を 落ち着かせ 音楽でも聞いてごらんよ♪

最近のイジメ自殺問題がみじかになってきて直接私は関係ないし、私の学校では私のしるかぎりですがいじめはないのですが話をきいたりニュースをみたりすると鬱みたいになって無気力で学校をやすんでしまったり一日中ベットからでなかったりしてしまいます。
虐待とかのニュースもそうで、ただニュースみながら同情している自分に嫌気がさしてきました。なにか私にできることがあればそのために活動したいのですができることもわからない毎日です。
考えると自分への苛々が犯人などに向いてきてﾃﾞｽﾉｰﾄ欲しいとか思ってしまいます。
前に人に相談したことがありますが、あまり考えすぎるなと言われてそれはできませんでした。ここで一方的に自分の話をして、どうなるわけでもないのですが、ながながと乱文を読んでくれた方は本当にありがとうございました。

>>50-53

人の事で そんなに悩むほど貴方は優しい心の持ち主なんでしょうね〜
だけど 私だって今の世の中は嫌だなと 感じるし 心も痛むね ひと事ながらもね でも 欝になるほどとか 自分の事や周りの友達の事でも無いのに何故そこまで学校行きたくなくなるのかなぁ〜 しかも 人を簡単に殺したり呪うのは良くない考えだよ…。
優しい心の持ち主がそんなこと言ってはいけないよ…。

それにね…人の為に何か役にたちたい何かしたいと思うのならば尚更 貴方自身がもっと 人を受け止められる心の強さを持たなくてはならないんでは ないでしょうか？
不幸なのは自分だけではない 下には下がいる。
上には上がいる。
自分は自分らしく生きて行くしかないのではないでしょうかね。
ひとりぼっちでいると孤独で 嫌なことばかり考えてしまうのかもしれませんが、人の話も聞いてあげて
自分の意見も言ってお互いを分かりあわきゃ駄目ですね。人とのｺﾐﾆｭｹーｼｮﾝを大切にしなくてはいけないと思うんだよ。

>>55
>>56
ありがとうございます。私は優しくないと思います。いつも中途半端に助けては途中で投げ出してしまってきました。特に中学の頃。小学生のとき一時期いじめられていたのにその後いじめにくわわったこともあります。
そんな奴がひと事で鬱になるってやっぱおかしいですよね。今は友達がたくさんできたので皆で居るときは楽しく居られます。
家に一人でいる時間が最近多いので家族がいないと色々考えてしまって。
私が悪い。なんか周りが怖いのも全部私の甘えですごめんなさい本当にごめんなさい

貴方を何にも知らない癖にｱﾚｺﾚごめんなさいね〜
誰だって やりたいとは 思ってもどうにもならないことだってあるさ!
ただ一つ言える事は〜貴方は人の痛みの分かる人間だと言う事ですよ〜♪
自信を持ってください!
ｶｷｺ何度も長くてｴﾗ〜になるほど 貴方にﾀｸｻﾝ伝えたいことあったけど省略しました(^-^)

>>57さん
いいンですよ、あなたはあなたのままで･･･
もう十分頑張ってるじゃないですか。自分をそんなにいじめないであげて下さいね。
大丈夫ですよ―疲れたら休んでもいいンですよ！

次から次へと悩みが出来る…何もかも捨てて新しい土地で再出発したいよ

そうですね 何か新しく生まれ変わった気分になって やり直しはﾏﾀﾞ出来ますよ。 頑張ってねq(^-^q)

>>60さん 新しく心機一転するのも 一つの方法ですね。でも 嫌なことから逃げ出してばかりでは自分を磨く事は出来ませんよ〜
ときには立ち向かう勇気必要ですよ!
努力してみても どうしても無理だったら 新しい自分を作るために また一からやり直してみてはと思います。61番より〜♪

>>60です
暖かいお言葉ありがとう‥悩みは常に頭から離れませんが、出来るだけ頑張ります。本当にありがとう

おはようございます
昨日はよく眠れましたか？

ｲｼﾞﾒで 大人も 子供も 自殺だもんなぁ…。
嫌な世の中だよね…。
何とかしたくても 本人に強くいてもらわないと どうにもならないし 意地悪な人は 世の中にﾀｸｻﾝいてね。 嫌だね…。
ｲｼﾞﾒなんてしてはいけないよね。人の命に関わることを 何故みんなするのだろうかね。 ここで何を言っても 心で何を感じても 皆 無力なんだよね…。
どうにか 問題を解決 出来たら良いんだけどね…。

まただ・・・
疲れました
なんだか虚無感
どうでもいい感じ　無味乾燥・・・
どうしたらいいでしょうか

↑私も最近疲れ果てています。人生枯れ果てています。

みんななんで疲れているの。動きすぎたから、動かないから。考えすぎ、考えなさ杉。相手が強すぎて歯が立たないkら。休みたいけど、休めないから。どんな理由で疲れているの。教えてね。

疲れた
最初から無理だって分かっていたのに手をつけてしまった
もう途中で限界だった。卒論のテーマ変えたかった。でも言えなかった。
あと2週間後に卒論締め切り、だけど出来てない。
母子家庭の私のウチじゃ留年も出来ない。母だって来年定年だ
就職も決まってない。
卒論出せないかもしれない、卒業できないかもしれない。母にはまだ切り出せずにいる。
一体私の4年間なんだったんだろう。
友達できた、講義も真面目だった。だけど、私の中には何も残ってない。
未来のビジョンも浮かんでこない
疲れた、もう頑張りたくない。逃げたい、逃げたい
・・・死にたい
だけど母を置いては死ねない、22年も女で一つで育ててくれたのに何も返していない
母を悲しませたくない、まわりに迷惑かけたくない


て言うのは言い訳
死ぬ勇気もない、怖い。ただ現実から逃避している。
分かっている。全部自分の優柔不断・いい加減な性格の所為だって事
人生転ばないように、生きてきた。だけど転ばない人生なんて無い
踏ん張ってきた足はもう限界
誰か助けてって叫びたいけど叫べない、そんなの見っとも無い。プライドだけは高くて物事を表面しか見れない
疲れた、もう疲れた
助けて　助けてたすけて

�潟Tンフ糞ッセの営業部と総務部って
普段やることがないからって、犯罪部署化してるな。
異常なストーカーまがい行為等が仕事か？
同族ブラックにもほどがあるな。

６９サン、当神社が今回無料で打開策をお教えいたそう。世の中に砂浜の砂のごとく多くある既製品の卒論を拝借しなさい。けれで解決

涙とまらない
変なプライドが邪魔してる気がする
本気で未来に希望がもてない

寂しがりやの一人好きだから余計タチ悪い
やだなあー

このスレ
ちょっと
癒される

でも
疲れた

小さい頃から不器用だった。
人と接するのも様々なことに対する対処もうまくない。
それでも高校ぐらいまでは「きっと生き慣れたら楽になる」と思ってた。
でも問題や悩みは次から次へと、まるで湧き水のようにどんどんわいてきて、
いつまで経ったって「生き慣れ」ない。
大した人生を生きてるわけじゃないなのにこんなに疲れている自分にも嫌気が差す。
人生降りたい。

７４さん、私神主は５０過ぎ手から（いきなれ）してきたのかなと、やっと思えてきたよう泣きがする。そんな門や出。立派に見えて強そうに見えるオっチャン連中糧毎日悩んで考え込んでその苦しさを楽しんで生きてるんや。

その疲れは　鬱　かも？

愛する人が去り、信頼していた友人に裏切られる。
これっぽちの希望もない。
もう疲れたよ。

気 付 く の が 遅 す ぎ た

誰か私を許して

人に干渉されると過剰反応してしまうみたい、他の人にはきっと大した事ない様な事なんだろうなぁ、でも自分は我慢出来ずに、いつもぶつかってしまう。プライド高過ぎるのかなぁ、ほっといて欲しいのに。
もう仕事何回変えたか、人と、どう関われば良いのか判んないよ、もう疲れた…

初めての結婚十八。

３３のとき離婚。

一年後に８才下の男と再婚
先月、ｻｲﾄで知り合った旦那よりさらにチョイ年下男と駈け落ち寸前。

第三の人生は。。さすがに踏切り付けらんなくてその男にさよならして元さやにおさまった。

人生ｲﾛｲﾛ・・

婆になると疲れるよ
でも毎日飯つくりあるし金あればお手伝い雇いたいよ
仕事も年々きつくなるよ

>>81
そりゃぁ、人生に疲れたんじゃなく、身体が疲れてんだろ。
飯作りたくても金が無い奴もいる、作れるだけ幸せだよ

８２さんありがと

なんかもぅ疲れた
別に疲れるほど努力なんてしてないんだけど
人と会うのが面倒くさい
勉強するのが面倒くさい
もう全部が面倒くさい・・・

結局自分は生きてることが面倒なんだなって、最近気づいた。
ホント、疲れるほど努力はしてないんだけど。

うつだね

鬱なのかな
やばいマジで死にたくなってきた・・・

疲れた
寝れば治るかな
しばらく一人で居たい
君はいつでも自分勝手で求めてばかりだ

いつになったら生きてるのが楽しくなるんだろう…苦痛だらけの毎日…もう嫌だ

疲れただの、苦痛だの，鬱だの、助けてだの、死にたいだの、
ホンと陰気な内向きの連中ばかりだな。
ひとつ、単純な打開策考えて実行してみろよ。
バンジージャンプするとか、単車で１５０キロぐらい出してみるとか、
売春してみるとか、気分転換の方法は自分で考えナ。

人生に疲れてここに来てるんだから元気なひとは癒しのレスしてあげよ

徹夜も覚悟のうえな人生に疲れた。
一途だな、私。

人付き合いが苦手。自分から話しかけることはあまりしない。
そのせいか他人から悪く見られてる。

職場で物がなくなったときも私のせいにされたし、全部私が悪いことになっている。
こっちはただ言われたとおりに行動しただけなのに。
もちろん、ただ受動的になっているのではなく、仕事も自分から見つけるようにしているのに。


みんな嫌い。大嫌い。

はぁ・・・疲れたー

疲れた

テスト疲れた。ここにいる人よりましかもだけど。

はぁ〜…何か…学校めんどい　

沙紀も疲れた・
毎日が嫌やあ・
受検とか嫌やあ・
どんなに頑張っても�A思い通りに行かない・
でも、がむしゃらに頑張る！！
親にも親孝行できるように公立に行かな
あかんというﾌﾟﾚｯｼｬｰ・
頑張る・・頑張る・・

病んでるな

意気地無しの言い訳ばっかりｗ

もうすぐ三十才なのに無断欠勤今日で五日目。
上司はやくざより恐い。
いまさら行けねぇよ。　　
そして元彼に呼び出されてセフレ化してるし。
こんなダメな私にびっくり。気付いたら朝だ！

疲れたなぁ…。
唯一の安らぎの睡眠の時でさえ、心配事が凝縮されて夢に登場してくる。

もう解放してくれ〜。

新しい仕事決まってるけど、雰囲気が絶対なじめなそうで鬱。
友達には約束ブッチされたー。
ミクシみたらその子は別の子と遊びに行ってた。
もう私ら友達じゃないんだね…。
ヤケ食いしたら、食べ過ぎてつらい。おなか痛い。
もういやだ。

なんかいつも孤板にいるんだが珍しく目に止まった。 普段は会社をしてて金銭的に問題ないんだがやたら他人がウザくなりだして疲れた。

ダリィ…

ベッキー告訴へ！痴漢冤罪事件で被害者続々
http://www.naispo.net/entertainment/20060504/01.php

修学旅行…メンドクセ('A`)

人生につかれずにがんばろうょ。人生は楽しいものだよ。
俺は思うのだが…。死んだらどうなるんだろう？・・・。
謎めいている。天国だの、地獄だの、本当にあるのか？・・・。
もし死んで一生暗いままとか、そういうのはありえんが。
死ぬのが怖い・・・。
(´∀`)俺はつらくても・・・当たって砕けている・・・。

ま君らはニートの俺より立派だよ
俺も髪切って職安行って職についてアパート借りよう

疲れた〜生きていたくない。さっき糞婆に棒で殴られたし、学校じゃぁ悪口言われるし、楽しくない。毎日生きるのが辛い。死んだら楽になるかもって思う気持ちわかるよ

私もある女がウザくて・・・。。
本間にあいつ消えてほしい

仕事も恋愛も全然うまくいってない(x_x;)
普通でいいのに

つかれた。

聞いてください。

友人や家族には言えないから…。


俺には変なプライドがあってさ、友人達といてもそのプライドが表にでてくる。


飽きやすいから、すぐに興味がなくなる。


素直じゃない。


もともとの人相が悪いから、何をしていても相手の気分を害する。


よく『何で怒ってんだよ』って怒られる。



多分、俺がいないほうが友人達は楽しいんだろうなと思う。俺がアイツらのムードを壊してる。アイツらは『そんなことない』って言うかもしれないけど、それは建て前だろうな。建て前で話す友なんか…。でもやっぱ俺がおかしいんだ。


もう遊ばない。
遊びたいけど、悲しくなるから遊びたくない。

わかる！自分も同じ…。

心が疲れきってしまうと、体まで動かなくなる感じ・・・。

ああ・・・本当に何も楽しく思えない。
ワクワクとかドキドキとか感じないな、最近。
はぁ・・・

ttp://yaplog.jp/strawberry2/archive/11903

21歳の俺の中には、何人もの俺がいる。男らしく、たくましくなりたい自分。それとは反対に女のように美しく、可愛くありたい自分。大人でありたい自分。これに反して、子どもでありたい自分。
どれが本当の俺だろうか？解らない。理解不能。発狂しそうだ。
誰か助けてくれ(>_<)

もう駄目無理本気無理

疲れた
でも頑張る。いや、俺の場合耐えるかな。

妄想で女子アナとｾｸﾙしまくり

さっき親父から唐突にTELが来た。これからの事話した。んで、親父の態度がウザくてキレた。あぁ、４月から実家で三ヶ月程、事実上NEETだが不安だorz

もう無理。ちょっとしたことで折れそう。
人って何なんだ。

疲れた疲れた疲れた。
心の行き場がどこにもないよ…。

博士課程まで来たが卒業が見えてこない。
追い詰められて精神的におかしくなりそうだ。

楽になりたい。

なぜ人は出会うのか
いつか別れがくるなら出会わなくて良かったよ。

遠くを観ようとするから嫌になると思う
まず初めに目の前の事、何でもいいから試行錯誤する事が大事
嘆く事も大事な事だけれど最終的には立ち向かう勇気を持って
立ち向かった時のあなたは立ち向かう前のあなたよりほんの少しでも進んでいるよ
大丈夫。
みんなそんなに大差ないのだから自分を幸せにするために、みんなで頑張ろう
そうすれば、きっと前のあなたより幸せになれるはずだから
応援してるよ。頑張れ。疲れたらまた此処に来て愚痴りに来なよ。

もうだめ
仕事ばかりで寝る時間も遊ぶ時間もない
おかげで体も壊れてきた

出会いもないし恋もできないし
女として終わってる・・・
まだ若いのに何でこんなに苦労ばっかりなんだろう

疲れた。人生終わりにしたい

ほんと人生に疲れた。
自分では頑張ってきたつもりだけどベクトルが間違ってたのかな。
良い事何にもないし恋もない。
職場での人間関係も疲れた。

仕事内容、仕事仲間、恋人、、、
何かひとつでも良い事あればいいのに、ひとつでいいから。

なんつーか、欝って遺伝するのか？うちは代々頭おかしー奴が多いから、やっぱ自分もかなり欝だったりするし。親のせいにする気はないが、来週からバイトやめてニートの仲間入りだ。
なのに明日のバイトすら行きたくないし…。自己嫌悪と自暴自棄の時は休んでいい条令とかあればいいのにね…。特に都内は。

やっと週末だ
疲れた
毎日がつらい

徹夜して、休出してようやく仕事を仕上げたのに「もっと早くできないのか」って一蹴された。
来週からまた新しい仕事が入ってくるし、大好きだった趣味の時間もほとんど取れなくなった。
最近朝起きられないし何食べてもおいしくないし電車の中で気付いたら泣いていることもしばしばだし。
親は「頑張らないお前が悪い」の一点張りだし、上司もただただ冷たい視線を投げかけるだけだし。

この週末は久々に家で寝られるので、できればそのまま死にたい。

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/river/1182957447/

777 名前：とりぷるせぶん◆777gET2f/t：2007/07/07(土) 07:07:07 ID:wSevEnc7

(σ´∀`)σ 七夕 ゲ〜ッツ!!　７７７


778 名前：ま、まぢっすか？：2007/07/07(土) 07:10:03 ID:td96FY9k
>>777

(　ﾟдﾟ)

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ

(；ﾟдﾟ)

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ

(；ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ


779 名前：名無しさん＠ぬるぽ：2007/07/07(土) 07:30:43 ID:n1uTumG2
>>777
過疎スレにしてもよくゲトしたもんだ、感動した！

疲れた

生まれ変わりたい

相手の気持ちを気にして
言葉を選ぶのはもう、うんざり。
相手の事ばかり気にしてホント疲れた。
もう誰も信用したくない。
何処で道間違ったのかな。
どんな態度とっても、皆どうせ受け入れてくれないもん。
ホント、疲れたよ。

もう毎日がうんざり‥疲れてしまいました　また明日もうんざりするのでしょう　本当に疲れました

地球が無くなればいいのに

親子関係につかれた、うんざり、会話すら成り立たない、、、

会社で行く食事とか飲みかいが嫌だ。

【 天下り先をつくるための情報操作 】

　モンスター・ペアレント（親の過大要求）宣伝のほとんどはでっちあげ！

●伝えられる要求例は出所不明。学校や要求者はもちろん地域さえ明かさない、あり得ない未確認情報ばかり。
●学校から出てくる情報は、学校側の落ち度は絶対に出てこない（いじめがあってもゼロで報告する体質）。
●これに便乗して職員ＯＢを利用した体制や研修組織を整えている。公務員が天下り先を作るための情報操作。
●少子化で減らされそうな教育予算を、親対策という名目で確保しようとする魂胆。
●クレームの多い教師とは、偏向教育、不真面目、横柄、質問に答えない、猥褻教師、部活動をやらないなど
　 元々教師側に問題があるから（クレーム対策強化で一番困るのは実は教師と学校側）。
●校長や教師は、議員や教育委員会にコネのある親の要求は素直に聞いている。エコヒイキもしている。
●校長や教師に中元や歳暮といった付届けをする親の要求は素直に聞いている。エコヒイキもする。
●教員免許更新制に対抗し、学校や教師に対する風当たりの強い世論をかわそうとしている。
●怠慢教師＆問題教師が便乗して、正当なクレームにまで「モンスター」とレッテルを貼る危険性もある。
●そうするとわいせつ教師や不適格教師までもがのさばるようになる。
●クレーム＝悪のイメージで助かるのは怠慢校長。民間でクレーム対応は現場責任者の当然の仕事。
　 やらないなら税金で支払う高い給料はムダ。
●教師とは、常に不満や文句を言い続ける職業。ゆとりを求め、ゆとり教育が実現すればまた文句を言っている。
●日本で最大のクレーマーは公務員教師。親方日の丸の身分でいながら、日の丸君が代反対で裁判を起こすなど、
　 公務員教師やその団体が国家への最大のモンスター・クレーマーであるという事実。

負け組板に迷い込んだかと思ったじゃないか

死にたくないけど生きたくない。
そんなオレには引きこもり生活が一番かな。

地雷ワード
「駄目な奴は何をやっても駄目」
が頭から離れん

内観しなさい
内観を。


集中内観

地震の屋根修理でそこのバァちゃんに
手を握られて泣きながらお礼された。
俺のやってきた事、悪くないなと感じた。

豆炭や練炭なら楽に逝けるよ。失禁すると思うけど。

疲れた

男運なし
友達にも平気で約束破られる
仕事、給料に不満

ああ

馬鹿なやつほど金がかかるがその割にはたいした成果も残せない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｂｙニート

まじめな話、自分の生きてる意味が分かんねーただシゴトして銭貰って飯食ってセックルして寝て打って歳食ってく。。本当にそれで生きてく価値はあるんかの？ チビでも出来たら変わるものなのか？

何かを始める時 もう遅いと言うことは無い。

支えを無くした。
夢も希望も失った。
どーにもならんが、どーにかしたいよぉ

疲れてる。。仕事今年で３１年目。。同じ仕事よく長くやってるとおもうよ。

何かと言えば金の話をする親父。毎日のように金がないとほざく親父。金で支配されてるようだ。が、心まで支配されない

世の中自分はやんないようなアドバイスであふれかえってりる

秋の空色は、艶やかさえも薄れて
来る冬の冷たい色に見えてくる。

親と親戚が嫌だ。てか親って普通、自分の子供の悪口親戚にいいますか？特に世間体を気にする田舎だから立場ない…自分だけ悪者、除け者扱い。葬式で違う意味で泣きたくなった。

プライベートな事を言いふらすんですよ自分が居ない所で…普通ですか？本当に死にたい…ごめんなさい連レス…

うちの親父浮気止めたのかなまさかな でも最近ちゃんと帰ってくるからなあ まあそれが怪しいんだけど
ああああ何で私しか気付かないんだそれともみんな気付いてるのにスルーしてるのか
ああああ嫌だ良い歳こいてハート乱舞のメールのやりとりしてんじゃねえよ氏ねよ頃してやるよ
ああああ何でこんな親父を見捨てないんだかーちゃん
何でこんな親父が物教えてんだ吐気がする


何でこんな親父が好きなんだ馬鹿野郎みんな氏ね

若いね〜〜
エネルギー持て余してるんだね　疲れちゃうよ
でも人生疲れるよね〜〜疲れない人って居んのかな？？

仕事行きたくねぇ〜
だるさが抜けきれないんだが
どうすればいいんだろ

日曜があるじゃん

今年四十路に入る自分
今振り返って思うこと
10代のうちに自殺しておけばよかった。
自殺願望はあった。でもここひとつの勇気がなかった。
勉強も一生懸命した。留学も出来た。仕事も一生懸命した。
でも残ったのは何か？一等地のマンションといくばくかの金。つかれきった体。
それだけだ。
生きていくっていうのは本当に意味の無いことなのだと実感できた。
無意味なことを繰り返さないために子供は作らない。結婚もしない。
頭がよくたって一生懸命がんばったって結局行き着くところは「無」でしかない。

けっきょく、親にも、恋人にも利用されただけか？
私の手首の傷に気付かないで、家事をおしつける・・・。
母子家庭だからしょうがないとおもうけど、やっぱやった事には感謝して欲しい。
やってないとこに目を向けるんじゃなくて。それじゃなにをやっても、無意味。
父親がいないから学費は自分で稼がないといけないし、なのに、
学校は自分の実力を認めない。がんばったって無駄。
全てを捨てる勇気がほしい。痛みに耐える勇気がほしい。
死ねる勇気がほしい。

ちなみに、高校生です。
学費免除だったのに・・・はずされました。
上のかってな被害妄想のセイで・・・

腐るな青年！大人の世界はきついぞ！

人生のリセットボタンはないものかな
20年くらい前から、やり直したい

もう、ため息しか出ない

父親に疲れた。。。
昔から凄かったけど、癌になってから　ますます自己中ぶりに拍車がかかった。
人生を貪り、私をも貪り、生きていくモンスターみたいで
すっご〜〜〜〜〜〜〜く疲れた。疲れた、疲れたよ・・・

なんか疲れた

疲れた
氏んでほしい人がいて、でも殺すことはできないから
ただただ憎たらしくて
受験が終わるまで何もできない
無力で悲しい

一生許さない

|･ω･｀)…メスノート。
　　　　　　それは、そのノートに書き込みさえすれば
　　　　　　自分の好きな異性と自在にセックスができ、
　　　　　　その行為に至る日時と場所の設定まで出来る
　　　　　　という、魔法のノートである。

30歳以上のｵｻﾝが語るｽﾚ　731（なみい）るｵｻﾝ方
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/male/1190905941/
30歳以上で一人飲み会してる人いる?849祝杯
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/male/1191089087/
30以上の独身男性がほのぼの語るｽﾚ　RZ50
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1191503839/
30歳以上のｵｻﾝがｵﾝﾗｲﾝ【UO】4
http://game11.2ch.net/test/read.cgi/netgame/1174051017/

>>165
スタートボタンを押せ。今から人生やりなおせ。

確かに疲れたね。

厨房だが、もう生きている意味が見出せない。

疲れた。
16歳女子高生。
親から友達と関わるな、遊ぶな、と言われ
部活や学校の友人や親友とまで関われなくなった。
多分言いつけ破ったら家追い出される。

アメリカの経済学者ラビ・バトラ博士

「1979年、イランで革命が起こり、パーレビ国王は退位するだろう。」

「1980年からイランとイラクとの間に7年間におよぶ血生臭い
戦争が勃発するだろう。」

「1990年1月から3月の第1四半期の間に東京市場で株価の
大暴落が起こるだろう。」

「どんなに遅くとも2000年までに共産主義は断末魔の苦しい革命を経て
崩壊し、2010年までに資本主義は崩壊する。」

「資本主義の崩壊（世界同時大恐慌）は住宅バブル・原油バブルの2つのバブルの崩壊に
端を発するNY株式市場の大暴落から始まるだろう。資本主義は花火のように爆発する。」

「世界同時大恐慌の入り口は2005年。そして2010年までに
『搾取的資本主義』は崩壊するだろう。」

（大恐慌・資本主義の崩壊によって）
「日本と世界は同時に崩壊する。」

その次が聞きたい

病気の両親抱えて、俺がダメになったらどうなるのだろう。。。
なのに職場ではうまくいってないし、転職考えても３０代後半ではリスク高いし
失敗出来んし。。。

んでも、世界の果てで明日の食事の心配して雨風吹き込む小屋の中でガリガリに痩せた
子供抱えてうずくまってるような人たちだって生きてるし、

自信はないが、何とか乗り切らにゃな。。しかし、ぼちぼち、マジ疲れてきたわ。



ブツブツと吐き出してスマンね。

>>176
大変だな

そんな状況が7年位前にあった
今は、独りになっちまった
これはこれで、また辛いもんなんだけどね

人生のﾘｾｯﾄﾎﾞﾀﾝは無いものかねえ
この耐えられない状況が早くとまってほしい

あなた達の経験を聞いて、今頑張ろうと思えた。
ありがとう。

もう少し、頑張ってみる。

疲れた。
簡単に死ねれば死ぬな。
かといって群れて自殺したくはないな。
安楽死を求める。

隣の自称ヤクザの馬鹿おやじと隣のくそ婆ができとるともっぱらの噂
婆にはガキがおり旦那もおる、知らぬは旦那のみあわれやのう、自称ヤクザの馬鹿おやじが俺んちの車の置き方が悪いと
いちゃもんつけやがつた、ドアホーが

隣の自称ヤクザの馬鹿おやじと隣のくそ婆ができとるともっぱらの噂
婆にはガキがおり旦那もおる、知らぬは旦那のみあわれやのう、自称ヤクザの馬鹿おやじが俺んちの車の置き方が悪いと
いちゃもんつけやがつた、ドアホーが

家族とも他人のような距離を感じる
むしろ他人の方が近い気さえする
お金もないけど来月には家を追い出される
一人ぼっちで一生生きていく自信ない
早くお迎え来ないかと思う

８年間付き合ってた男が来月違う女と結婚するって急に言われても涙は出ないけどただ疲れた。

人間関係に疲れ…

朝のラッシュを見るともっと疲れる。

先日、高校の同窓会に出席してきた。

まず驚いたのは在学中は私の隣の席だった仁美(仮名)のことだった。
黒淵メガネのおさげ髪という図書委員のステロタイプだった彼女も、
今ではすっかり美しくなり、私は思わずみとれてしまったのだ。

その彼女だがどうやらまだ処女のようだった。
あれだけ美人になれば浮いた話の一つもあっていいのだが、
何故か頑に男からの誘いを断り続けているらしい。
一体何を考えているのだろう？

懐かしの友との楽しい時間はアッサリ過ぎ去り、
私は若干の酔いを残したまま自分の部屋へと戻ってきた。

『ピンポーン！』

突然インターホンが鳴った。こんな遅くに誰だろうと思いつつドアを開けると、
そこには思いも寄らない人物が立っていた。
仁美だ。住所を幹事にでも聞いたのだろう。
外は寒い。とりあえず私は彼女を部屋へと招き入れることにした。
しかし、玄関のドアを閉めると私は自分の体が急に重くなったのを感じた。

「私を…女にして」

その一言で私は全てを悟った。
その晩は今までの時間を埋めるように彼女と愛し合った。
これも私が東大法学部卒の渉外弁護士にだからだろうか？
私達にはきっと薔薇色の未来が待っている。

毎日仕事が７時半〜２０時すぎまでで休憩がたったの１時間。たちっぱで休みも週１で給料もすくない…
仕事場の人ともあわなくて夜になるとつらくて毎日涙がでる。
胃潰瘍も治らないしなんか疲れた。仕事もだけど生きとることに疲れた。

>>186
っ□ ﾊﾝｶﾁ
っθ お薬

身体が一番大事だよ、あんまり無理しないでね。

仕事を辞めたと知った元同僚からの喜びに満ちたメールがきた。

挙げ句の果てに、
｢わたしはあなたのことが大っキライです。｣
だと！

アンタ、いつも威張って先輩面してたけど仕事ができる女を演じてただけでしょ？


レゲェ馬鹿でヤリマン女のハ○ダさんは、いつも男社員に媚びてた。

会社辞めた人間にネチネチ言うなよ！
しかもメールで！
このネチネチ女！

もうだめだ
疲れて言葉にも出来ない

明日仕事行きたくない
お弁当作るのも今は面倒くさい
かと言ってコンビニで買うと高くつく
保温式のお弁当箱欲しい
疲れきって冷たいご飯はさらに悲しくなる
食べられるだけありがたいとは思うけど
最近何やっても物悲しいから
とりあえずその部分だけでも取り除きたい

利用じゃなく、誰かに必要とされたい。
誰にも必要とされないのはもう嫌だ。
暇つぶしにつき合わされるのはもう沢山

どんだけ書いても全然浮上できない、なんだこりゃ
疲れた自分を自分で持て余してる
毎日、疲れたしか言葉が出てきません
こんな自分も嫌だ

ほんとあたしも、なんだこりゃ、ぜんぜん元気にならない。
若いときは、精神回復早かった。
今はダメ。
精神力も老化すんのかな。

http://up2.viploader.net/upphp/src/vlphp087621.jpg
http://up2.viploader.net/upphp/src/vlphp087624.jpg

疲れた…　
死にたいよ…　

あぼーん

↑疲れたひとには興味もないよ。

【年齢】　43歳（ 来年で44）
【顔面】　キモメン
【髪型】　前髪垂らして真ん中分け 黒髪
【髪質】　直毛
【服装】　喪男なりに気を使ってる　
【身嗜み】月イチ美容室でカット
【身長】　171センチ位
【体重】　57キロ位
【星座】 　蟹座
【生息地】板橋区赤塚6　
【彼女いない暦】（喪なんでいうまでもないが）年齢
【家族構成】母親（一人っ子）
【学歴】　高卒？
【職歴】　ほとんど無職だが、履歴書偽っての誰でも入れる会社に転職を
　　　　　繰り返している。同じ職場で２ヶ月以上勤務無し。４２年間で
　　　　　労働日数推定１６６日

【趣味】　一人カラオケ　エロサイト閲覧　 デリヘル巡り（一流シティホテル使用）
【特徴】　高齢喪男特有のオーラを放っている
　　　　　大嘘つき（過去の虚言集）
　　　　　昔、婚約者がいて自分から破談にした
　　　　　母親の持ち家と年金で生息してるのに、都合が悪くなると
　　　　　母親が緊急入院したり、病気になって看病するとかいう
　　　　　遠方に彼女がいる。
　　　　　自分で買った時計を彼女の親父からのプレゼント
　　　　　（空想）の彼女の親父が探偵使って自分を調べてるのでちゃんとしないと
　　　　　だめだといっててほとんど無職の実家寄生虫
【特技】　早歩き 一人遊び　一人カラオケ　40時間位眠り続けることができる
【好物】　なし
【武勇伝】誰もいない事務所で枡かきながら一人カラオケ
【口癖】　結婚できないんじゃなくてしないんです
【座右の銘】排水の陣

あーつかれた
生きるの疲れた
やってらんねぇ
めんどくせぇ
したい事がない
たるい

200
もう何年も疲れてるよ
鬱のせいもある

早く楽になりたい
現在無職で呆けてる

四面楚歌

あー疲れた
人生に疲れた
もうドロップアウトしてぇ

気が狂いそうになる
時がある…怖い…

不安だ

日付が変わった、今日も仕事が待っている
もう嫌だ･･･

雑居ビルの屋上から街の風景を見るのが好きになったなぁ。

なにもかも疲れた｡この先 生きてく自信ないし気力がない…何もかも終わったアタシの人生｡

疲れた日は、短編小説をお供に早めにベッドに横たわる。

あの人がいない世界なんて壊れてしまえばいいのに

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どれだけ心が疲れているかを診断できるサイト
http://news.ameba.jp/weblog/2007/12/9236.html

疲れた！飯食べるのもめんどくさくなってきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まじ疲れた。

小学生の時、給食で友達と牛乳を口に含んで
笑わせごっこをしていた。
俺は友達を笑わせた。
そいつは両手で口を覆ったが間に合わず
牛乳はまわりに飛び散った。
担任がすぐさま駆けつけ、友達の頭をひっぱたいた。
そいつは牛乳まみれの顔のまま泣きだした。
鼻からは牛乳が垂れていた。
牛乳と涙でそいつの顔はぐちゃぐちゃだった。

そのひどい様を見て、俺は牛乳を吹き出してしまった。
俺も担任にひっぱたかれた。
その様子を見て友達は笑った。
俺も笑った。
牛乳まみれの顔でお互いに笑った。
先生が叫んだ。
「牛さんに謝りなさい！」

俺と友達はまた笑った。

LET ' S COPY & PASTE THIS URL EVERY WHERE IN THE INTERNET !!

http://neo-tokyo.freehyperspace2.com/mechanism2010/
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>>216
ワロタｗ

つかれた

疲れることにすら疲れた

カンカンカン

昔好きだった男の結婚を知った。もう昔の事だと思ってたけど、結構バカみたいに貢いだりもした。
今さらなのに、結構 心に風吹いてる。

村上郁美マジでウゼェー

お前絶対本当の友達出来ねぇよｗ補償してやるｗ

めうもえてかろたていえのを通り越して文字がまともにうてない

224さんが心配・・・・。

不眠症気味、つらいよーー。

疲れるよなあ

関係めんどい。(´ω｀;)

吉川辰雄

あーまぢほっといてほしーゎ。

うっぜうっぜ。

調子こくなー

本気で死にたい

苦しいよ

早く死にたい

もう嫌だ

>>214
俺、１６もあったＷＷ
身も心も疲れてるんだってＷＷ
わかっていたけど考えすぎで胃がイテーや。
家庭にも疲れた。
会社も疲れる。
好きな子の事を考えるのも疲れてきた。
バイクで突っ走るかな。
こんな言葉はすらすら出てくるって事はかなり疲れてんだな、俺。
なんでもいいや・・・

まじうぜぇ〜
一人になりてぇ〜

せめてもう一度大地と踊りたいよ

パートなんだけどさ、メンヘルの職員にいじめのターゲットにされちゃったよ。
こっちが辛くなってやめようかと思って悩んでたら、
そいつが一ヶ月休職して、なんとか持ちこたえた。
でもさ、来月初めにアイツが復帰してくるんだよ。
もう〜〜いまから憂鬱で仕方ない。

最近不眠
２日連続で仕事仮病でさぼっちゃった
たまにはいいよね・・・

うちも、不眠症。
だから、学校遅刻で行ってる。
なのに、みんな、ただめんどくさいから行きたくないと思ってる。
勝手に考えんな。お前等に何がわかんねん。
わかったふりすんな。

http://life9.2ch.net/utu/

疲れた ただそれだけしんどい。

嫌な上司が転勤！と思ったら「もっと強烈」と噂の上司が来ることに・・
現在、年間公休数の４０％くらい出勤でつぶれ、平日は毎日午前様・・・
俺？公務員なんだけどね・・・ハードな公務員もいるんよ
もうボロボロです。
なんか頭使わない、物を数える仕事とかしたい・・・

引き金ひいたんだよね。

うちっていない方がマシかなー。

パトラッシュ・・・ボクもう疲れたよ・・
人と話すのしんどい・・・

涙を流すのも疲れた

泣いてちょっとすっきりしたところでなんも変わんないもんねぇ

今の大人は精神力が弱いよな（自分含め）
戦火をくぐってきた人達には所詮敵わんな..
まずは要らない物、人を捨てるしかないか

もう何が何だかわからなくなってきた
何が何だかわからないということだけはわかる

そしてつかたれ

つかれたよ
自分がわからない
自分に自信ない
休憩させてください

konna
すれ
あるんだ

なんか疑わしいんやけど
みんな頑張れよ！このスレ
見てたら元気出てきました。
鬱のおれがんばれそお！

夫が死んだとき、周囲の人たちに救われました。
専業主婦で何も手に職もなく、まして明日生きる希望もなかった私、あの時に死んでいてもおかしくなかった命。

頑張ろう、頑張ろう、そう思って今まで自分なりに頑張ってきた。と、思う。
失った命があって、それに絶望して後追いとかも考えて、
でもそんなこと考える隙もないくらいに周囲に自然に励まされ、癒されて、今まで来た。
でももしかしたらもうすぐ駄目になるかもしれない。
駄目だったらごめんなさい。
夫が死んだからという過去の事実はただの言い訳。
だって本当の意味での人の優しさを身をもって感じることが出来たのは、夫が死んでから。
本当の意味での優しさを持った人たちに囲まれ、私自身本当に幸せで、恵まれたこと。

でも恩を仇で返す結果となるかもしれない。
本当にごめんなさい。
生まれてきて幸せだったと、あの人が死んでから気付きました。
でももっとあの人を幸せに出来たのではないか、私があの人を殺してしまったのではないか、
今でも自問自答しています。
本当に疲れた。
こんな私を間近に見て、他の人はもっと疲れていたんだろうな。
消えたい。

>>246
当時の人に私達と同じ生活させたら､それはそれで気ぃ狂うと思うよ
だいたい当時､障害者や精神病患者は座敷牢にとじこめられたりして
表には出てこなかっただけでいた事はいたんだよ

人間は、法則を守らなければならないのです。

もう疲れた…でも死にたくはない…できれば記憶喪失になりたい…と思ったりも…

顔かさかさデブふてぶてしい態度、性格何１つ取り柄なんてないんだな。
運動能力もない・・・差つけられると本当に死にたくなる。
こんな不快でごめんなさい。話しかけてくれてありがとう。でも人と話すの辛いんだよ。こんな奴と話してもつまらないだけなんだ本当に。
悪い思考の繰り返しいつまで続くんだろうか。
もうなんか今回は立ち直れるんだろうかまたやる気0になりたくない。

>>254
その気持ち、良く解るよ〜
アンタも、ツラい毎日を送ってるんだな？
お互いに、なんとか明日も生きような！

嫌なこと 不快なこと が全て消去される 思考回路になりたい

なんかこのスレ、不思議と癒されるなぁ・・・

どこに行っても馬鹿ばっかり

kouwasugawaramasanorisnnedeteike

http://jp.youtube.com/watch?v=5SMIgGAHAoU&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=looALHmz6aA&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=XlJkpEsaYMY&NR=1
http://jp.youtube.com/watch?v=aJ47PkaeM_M&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=vsbv9Y-oPxg&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=srYyLjVihYQ&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=GyY_GFtj5Tg&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=9uF85UO9-lg&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=svH44ZUVE4A&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=k9OJL0c-CBg&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=I7nMFPYuF7o&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=Kci1bOlAOCY&NR=1
http://jp.youtube.com/watch?v=yXPS8v7VqVg&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=jpgH4CrHXF8&NR=1

鉄道をこよなく愛する人たち

愚痴りたい！！！バイト先のあの人について！！！！ＭＸ●●ではマイミクデんなところに愚痴ネタ書けないっ！！
けど、イライラするぅ！！！誰でもいいぐちらせてぇ！！！！！

>>262
ココで、好きなだけ愚痴って良いよ〜

荒らす奴も居るけど、気にせずに言いたい事を言えば良いよ〜

学校から帰ってくるとどっと疲れる
勉強にもスポーツにも身が入らん

人間関係に悩まされて人生疲れた

好きになってはいけない人だったので、忘れようと思い、趣味に打ち込んで。
でも虚しくて仕事に打ち込んで。
でも虚しくてスポーツに打ち込んで。
でも虚しくて他の恋を探したけど本気になれなくて、ひどく疲れました。
だから、今度は寝ることに打ち込もうと思います。
自分で書いててこの人バカだなって思った。

>>265
馬鹿でも良いよ〜

疲れたら、少し休みましょう。
そして、ゆっくりで良いから…
また、歩きましょう。

休みたい。
けど
休めない。
休んだら、来月から生活が出来なくなる。
消えたらさ、楽になるかな

何も考えたくないからがむしゃらに働いて寝ようと必至なのに、
目が覚めると意味がないよ。。

>>268
仕事を休むだけが「休む」では無いんですよ。

女一人で二人の子供を育てるのは骨が折れます

疲れた。往復５時間の大学に通いながら編入するために予備校通い。
毎日家着くのは12時過ぎ。それからいろいろやって結局寝られるのは２時過ぎてから
学校からも毎日のようにレポートが出され、予備校の勉強にまで手が回らない。
毎回予備校でテストがあるんだけど、満足に勉強できてないから当然点数もビリ。
先生からはやる気のない奴は出てって構わないと言われてるし

もうダメだ。点数もビリなみだしただでさえバカなんだから受かる気がしない
11月まで事実上休みなし。自分が選んだ道だけど挫折しそう。人間関係も疲れた。全部疲れた

２７２のせいで「中間テストの勉強疲れた」てレスしにくくなった
責任とれ

>>273失礼！大笑いしてしまった…m(__)m

まさに今私にぴったりなスレ…

人生見失いつつあります、疲れてます(泣)

>>275
見失って、迷っても何かが見つかるよ！
泣きたかったら、涙が枯れるまで、泣いたら良いよ〜

希望とは、自分自身で見つけるモノ…
必ず、見つかるよ！
貴方の未来を応援する！

もう疲れたよ。
これで本当に良かったのかなぁ｡｡｡
すべてリセットして、１からやり直したい｡｡｡

わたしも疲れた…
バツイチこなし、特定の彼氏なしの30代…守るものもなくただひたすら働いて虚しくなる…

ほう音大かあ。
うちは貧乏だからなあ。

いいんだよ父さん母さん＾＾

思い煩うことはない。人生は無意味なのだ！
　　　　　　　ｂｙ　サマセット・モーム

276さんありがとう
隣の芝生は青く見えるではないけど…羨ましがってばかりじゃ前に進めないよね(泣)
でも、愚痴を言いたくなる時は立ち止まることも見つめ直す事も必要だよね…
by275

以前、親と兄弟に見捨てられました。

以前、一緒に起業した友に騙されました。

以前、全てを賭けて愛した恋人に裏切られました。

ソレでも、今日も生きてるし…
明日も、生きて行く。

>>278
277だけど、まさに同じ境遇だよ･･･
分かる。虚しくなってくるよね。
幸せって一体なんだろう。。

>>282
そかそか　　
「泣くときはここでなけばいい」　　電車男風　　

283
そかあ(´・ω・｀)
でも同じ境遇な人いると救われるよ。

最近じゃあ、このまま両親が死んで自分の老後は孤独かと…会社じゃあヘラヘラして一人になると暗いことばかり考えてしまうよ…

星は暗闇があるから見えるのだ

一つの歯車が狂いだしてから、何か狂いだして、どうにかしたいけど、どうしたらいいんだろう…泥沼化して…(泣)

朝から憂うつ…

でも、仕事行かなきゃ…

幸せって何だろう？
なれるか、どうかは別にして…
ソノ答えが出るまでは、頑張ってみます。

毎日を大切に生きよう…

人間は…
弱い

287
似たよな気持ちだょ…
仕事は行かなきゃいけないもんね…
つらくても、生きていかなきゃならないから

誕生日は一日中部屋にいた。
カーテンを閉めてたから空を見ないですんだ。
状況が変わらないなら、スタイルを変えなきゃならない。
・・・まさか、こんなところで終わると思わなかったよ。

あと少し生きよう

高校で分岐をミスったんだ。
体面とか気にしないで専門学校行っちゃえばよかった。
なんでこんなところで働いてるんだろう。
なんでこんなやりたくもないことをやってるんだろう。
でもお金貰ってるからちゃんとやらなきゃ。
弟の学費稼がなくちゃ。お母さん休ませなくちゃ。
おばあちゃんの介護もなんとかしなきゃ。妹も留学させてあげたい。
やんなきゃいけないってわかってるし、やればできるんだけど、でも疲れた。
休みたい。休ませて。
でも、やりたい仕事に就いてたんならこんなに「休みたい」「もう辞めたい」なんて思わなかったのに。

やっぱり高校で分岐ミスったんだ。
以下同文。最近そんなことばっかり考えてる。
もう疲れた。
自殺じゃ保険金おりないし、誰か殺して。

>>294
大概の保険なら、一年以上掛けてたら保険は下りるだろ？
契約書を読め!!

しかし、そんな金で家族は喜ぶのか？
恐らく、貴方は家族を愛し、愛されているだろう？
愛する者に去られる事ほど…
不幸な事は無い！

生きろ！
家族の為ﾀﾞｹで良いから、生きろ！
家族の幸せが、貴方の幸せだ！

いい歳してなにやってるんだろう････
本当に自分が嫌になってきた。

生まれてきて良かったのかな…

>>296
おんなじ気持ちです…

みんな何がつらい？

>>299
存在の全てが…

よしよし、胸のうちにあるものは全部ここで吐き出しておしまい。
そうして、眠れるうちにゆっくり眠っておしまい。
また明日からふんだりけったりで悔し泣きしなきゃならないんだ・・・・

世の中わけわからん

自分が、ワケわからん！

わたしも自分が意味わからん！
しばられたくない！だけどほうっておかれると寂しくなり、自分から歩みよる。だけどまた相手が近づいてくるとイライラして突き放す…
自分がいやだ

つらい
苦しい


つかれ果てた‥つらい

現状に嫌気がさして、大暴れ

みんな…
ツラく、苦しいのね…

でも、歯を食いしばって生きて行こうよ…

日曜がもうすぐ終わるな。
毎週、日曜の夕方になると月曜が来るのが不安でしょうがない。
そんなこと考えてると、涙が出てくる。
なんて弱い自分なんだろう・・・・。

人間は残酷な生き物だね

毎日が不安で、
毎日が苦痛で、
毎日が悲しい…

それでも…
毎日を生きて行く。

そういえば、昔、ある人が言っていた。
強くなると言うことはどういうことか？
それは、耐えることだと。
今の自分には難しいことだ。

人の悪口を言うと自分が優位にたったとでも思うのかな…
あほくさい

歳をとると丸くなるとか言うし、色んな嫌な事を乗り越え、嫌な事を流す術も身についたはずなのに、どんどん弱くなる。
傷付きやすくなった。
強くなりたい

朝になってしまった。
ストレスで吐き気が出てくる。
でも会社に行かなきゃ。

>>313
無理に強くなろうと、しなくて良いよ〜
強さなんて…
所詮は、曖昧なモノだから…
ソレよりも、何でも良いから、楽しいって思える事を探した方が良いよ〜

みんな頑張るな！
朝起きて、夜寝て、また朝起きてくれさえばいい

頑張るな、力抜いてけ

>>316
力を抜いて…って言うのは、同意するけど…
頑張るな！って言うのは同意しない。

肩肘張らずに、頑張る事が重要です。
ただ、生きてるﾀﾞｹでは「つまんない」から、疲れるんですよ〜。
充実した、毎日は自らで作るモノです。
その為には、泣いても良いし、甘えても良いよ〜。

鬱の専業主婦は毎日つかれる。
また入院したい。

風俗で働いてる事に対して理解してくれてる彼氏が居るのに風俗で働いてて辞めれない理由があるから辞めれなくて毎日男の相手してて疲れた。他の男の相手なんかしたくないのに…毎日辛いよ。すぐに辞めれない事が凄く辛い。人と関わるのが疲れた…

欝は増えてるねえ...
自分も10年くらい続いてるけどいまだ出口見えずだよ
何の為に生きてんだろ...
死ぬために生きてるだけのような気がしてきた

携帯からすみません。

年々、精神的に弱くなってきた…。

なーにも、やる気が起きない。

僕、この先どうなるんだろう…。
不安でしょうがない。

早くお迎えが来ないだろうか…

>>320
この世に生まれし者の全てが、死ぬ為に生きている。

然し、どう生きて、どう死ぬか…
ソコが問題で、人生と言うモノだ。

慌てる事も落ち込む事も無い!
死ぬまで、生き続ければ良い。

もう全て疲れました。
ひっそり消えます。

ぜんぜん疲れてない

>>325
貴方は、幸福ですね…
羨ましいですね…

疲れた言ってる奴らが
ネガティブ全開になってるだけじゃねー？

俺は
疲れてなんかないぞ

ちっとも疲れてない

>>327
疲れてない奴が来る所で無いよ…

すいません

どうにも…
なりまへんな〜

なにもかも疲れた
なんでこんなに気使わなきゃいけないんだろ

A型？

俺って…
なんだろな〜？

お願いだ、血液型で決めつけないでくれA型だからなんなんだ

はあー
転校したい…
自由がほしい

自由とは…
不自由の中に有る


誰かが歌ってたな…

自由とは
孤独

自由とは
自分との葛藤

自由なんて、クソ喰らえ!!

時間も金も…要らない！

俺は…
愛されたい……

生きろ生きるんだ。人生楽ありゃ苦もあるさ。
生きてりゃいいこともあるさ。
こないだまで疲れてた人より。

皆ちょっといい人過ぎだよ！
辛くて精一杯なときは、周りのこととか気にしないで
少しは我儘にしたいようにしたっていいんだよ。
少しくらい迷惑かけたって、大した問題じゃない。
もっと自分を大切にしてあげなよ。
疲れた時は、な〜んも考えすにゆっくり休んだらいいんだよ。

ここに書いてる人皆いい人ばっかりなんだし、
生きなきゃ勿体ないよ！

もう…
生きる事すら
許して貰えない

嫌なことばっか
もういや・・・
逃げ出したいけどここで逃げたら一生負け続ける気がする
でも
やっぱ逃げ出したい・・・

逃げてもいいんじゃない
自分も逃げたと言うよりリセットした
失ったものが余りにも大きかったけど
得たものもあった
ずるい奴も多いけど味方も居るんだなって・・・

一つアドバイス！
一回今まであったことを忘れて見たらどう？忘れられないほどいやなことでも少し無理してさ、
それでまた新しく今日を始めるの。341さんが言ってたように皆良い人過ぎるんだから、
眼をつけられる人じゃなくて、周りにいい人が集まってくるような人にもなれるはずだよ。
FAIGHT！

しぬほどつらいときは逃げましょう！
あなたの命が一番なんですから

うん。死んじゃだめだよ。でも、どうせ生きるなら、楽しく生きようぜ！

逃げてもどうにもならない・・・

一生背負っていかないといけない、本当に苦しい事・辛い事だってあるんだよ！！

なんで楽に生きられないのか、なんで自分自身を受け入れられないのか・・・・
悩みたくないのに悩んでしまう、疲れる・・・・
たまにそういう自分を全く合い入れない中に放り込んでしまう
そんな自分とたまに正直に向き合うと、これも私これでも良いのか？
自分を大切に思う気持ちも少しは生まれる

本当に苦しいこと背負わないといけないこと…
それぞれ感じ方が違うからなんとも言えないけど、私は自殺しかけたことある…
だけど死ぬのはやっぱりダメ！
裏切って、人を苦しめて散々迷惑かけたけど、死ぬのだけはダメなんだよ…
だから今死にたいことあっても生きている。

競馬板で犯罪予告ｷﾀ━━━━━(｀・ω・´)━━━━━!!!!
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/keiba/1213021123/248

何回やっても上手くいかない

死ぬ気でやって成功してもまた死ぬ気でやらなければ落ちてしまう


疲れた、何してるのかわからん

なんかさそこのB型のくせやたらいいひと
なんかもうあたし死んで　　何もしたくない　
なんであんたそんな親身なの？　なんで泣いてんの？
あり得ない　なんでそんな明るくいられるの？　　ごめんね

学校行きたくない。
勉強なんてやだ。
人生につかれた

携帯が唯一のとりえだょ...
あと4.5後期末テストだ..

30になった今、今までで一番のどん底にいる。
去年夢を持って都会に出てきたのに体調不良で会社はクビ。
新しい会社には馴染めず、職種は同じなのに今までやってきた仕事の技術が通用しなかった。甘かった…
それでも頑張ってたのに今度は体調不良で休みがちになって入院。最後はクビだよ。
もうどうしていいかわかんないよ。貯金はあるけど手つける前にもう死ぬかな。このお金は親にあげるつもりだし、もう頑張ろうて気力が湧いてこない。
死ぬ気で精一杯頑張った結果だからもういいよね？

>>356
田舎に帰って仕事捜しして見たらいいんじゃない？
お金もあるなら、出直す事が出来るしさ
体調不良ならお金は必需品

人生に疲れました

生きていても充実感が無いというか、将来の姿や社会を想像しても絶望しか感じない…
色々背負わねば、気苦労せねば生きられないのが人生なのかな
自由に生きられぬなら、もう歩くのは辞めにしようかな。

親.学校うざい
家族もみんな全てがやだ
こんな人生後何年もあるのなんてありえない

↑親や学校がウザイ？お前さんは物事を教えてもらう立場だということを忘れてないかい？
肩の力を抜いて、もちっと楽にいこうや。。

教えてなんて頼んだ覚えないし
義務教育だから無理矢理行かされてるとしか考えられない

教えかたもムカつくし自分ゎ身分が上ですみたいではらわたが煮え繰り返りそうになる

>>362
甘いよ…
この日本で、義務教育をまともに受けられない子供も居る…
貴方は毎日、食事をして学校にも行ける…
ソレは、当たり前の事だけど「幸せ」なんですよ。

貴方の苦しみは、貴方しか理解できない。
だからこそ貴方自身が強く、逞しくならなければ、ならない。
若い頃に、挫折や苦しみを知り乗り越えてこそ「成長」するのです。
貴方の未来に期待します。

>>362
時代かな？そんな考え方したことないや･･･
何が不満なのか学校なり親に言っも現状は変わらないの？

世の中うそばかり、みんなうわべだけでうんざり。疲れた

この考え方が甘いのなんて知ってるょｯｯ
ゥチにゎこんな考えしかできないからこんなこといってるんぢゃん

あんた達みたいにそんな前向きに考えられる余裕なんてない
しょせんゥチゎまだ十代だ∪まだまだ知らない事とか山ほどある
だけどもう疲れたの
精神的にも人生にも
生きてる事への有り難みなんて消え去った

↑励ます気も起きないレス
さようなら、消えて下さい

ここゎ人生に疲れた人のスレだからＷ
励ます所ぢゃない
ただの同情にしか聞こえない
消えれるんならとっくに消えてるってぇ-Ｗ

人生に疲れてない人が「人生に疲れた人のスレ」にきて人生に疲れた人に向かって「消えて」っておかしくない?ｗ

>>368

かまうな同じ10代の同士よ

なんでだろうな…
人間関係が上手くいかない
ついこの前まで仲良かった人もふいに犬猿の仲に
そんなことばっか
俺嫌われてるのかな

どうすればいいの
疲れた

>>368

小文字うざいきもい

きえろ　お前はきえろ　しね

教え方うざいだけではらわた煮えくり返ってたらこれからさきどうするのかな
働くなんて絶対できないね笑

しねしねしねきえろ　てか疲れたならきえたいだろ？　きえろって言われてることに感謝しろ

しねきえろ

↑ぅけるｗｗ

ぃや...もぉすでに働いてるしｗ
超ぅける(∀)

＞＞３６０
確かに親、学校はキビシーから・・・・。
この前小遣いケチられた。
テストの点・・・・・・・・。
くぅそそそっおｓｓｓ・・・・・rwくぁｋ；えｑはｄ；ｌ・ｖｈばｄぇ・ｈｂｌ

離婚…自己破産…体調悪化…娘の学校問題…
何か全部投げ出したい

370のやつ
消えろって言われても実際にゎ消えれないから嬉∪くなぃ∪-笑))
どぉ-せなら言葉ぢゃなくて行動にう⊃∪て欲∪いωだけど-ｗ

>>374
俺の人生は、トカゲの尻尾か?
都合の悪い事を押し付けて、ヤバくなったら切り捨てって…
洗いざらい、公に、してやるからな！
今更、会社が潰れようが、関係ない！

375の人
言ってる意味がょ＜分からないんだけど-

疲れたから…
寝ます。


せめて…
夢くらいは、楽しいの見たいな…

おやすみ

30才過ぎて離婚、孤独になり将来を考え、必死での人生やり直ししようと嫁捜し
しかし、長男で親がいる．．
それでも三年付き合い女に一緒に住んで貰えた。
が、しかし俺が仕事忙しいせいもあって
毎日毎日グチグチつまらないとか、親と一緒に住みたくないし、出て行きたい言われ一年半が過ぎた。
親も捨てれず、今さら年齢的に別の女捜す時間もチャンス無いまま
来年大殺界に入る．．
自分があまり運が無いのはわかってたし、頑張って幸せ家族を作りたかったけど
夢叶わないかもしれないね．．
言い訳に聞こえるかもしれないけど、見えない力で上手く行かないようにチャンスを奪われてる気もする．．
結局はこのまま人生孤独になって終わってしまうのかな．．
悔しいな．．
時間だけが過ぎてく

>>379
一時でも幸せな頃が有って良かったね〜
羨ましいな…

僕も人生に疲れました。
自分で言うのもなんですが一応テストなどはいつも大体トップです、
しかしそれは最初のうちは○○大学へ行きたいという目標があったからで。、
でも最近では目標へ向かって頑張っているのではなく周りから「頑張れ」「期待してる」
などの家族や学校の先生などから言われて最近では自分のためではなく人のためにとるようになってきました
授業などわからない問題があると不安になり精神的にめいってきます。
それでもまた「頑張れ」などと家や学校言われて心の休まるところも気分も晴らすところもありません。
毎日がつらいです。こんな場合はどうすればいいですか？教えてください。

長文失礼しました。

毎日疲れが取れない

↑そりゃアンタ年のせーじゃないのかｗ

何時も、死にたいって思うのに…
今日も、生きている…
俺が居る。

まだ悪意のスレ続けんのか？
さっさと削除依頼だせよ

まあ２ちゃんねる自体が悪意の塊サイトだけどな

いい加減政府も糞みたいな２ちゃんねる潰せよ

農家の長男、今年の収入は無し。貯金食いつぶして生きてる。
サラリーマン生活１０年、今年から農業やってる。
２６で結婚アパート暮らしだったが、1年半で離婚。嫁との生活は
１年もたんかった。なにかとまとわりつく嫁がうざくて無視してたら、その結果、
育児放棄、暴力、自殺未遂、職場への嫌がらせ等いろんなネタができた。
嫁の運転する車に足を轢かれたり、包丁で刺されそうになったりもした。

離婚が成立してから数年後、俺は、当時の嫁とまったく同じ行動をとるように
なってた。因果応報ってやつだな。

↑２ちゃんみたいな変質者集合場所で何書いてんだか
釣りかよ？
それか傷口に塩刷り込まれたいのか？
こんな糞サイトで自分の悩みや苦しみ書くなんてマゾか？
あんたの不幸を全２ちゃんねらーが笑って喜んでるぜ

387
釣られてくれてありがとｗｗ
てか、リアなんだが、すまんのぉ。

うぜー消えろしねかすばかくそ そんなんで大学行けるとおもってんのかよキモスまぢきしょい近寄りたくない高校卒業したら一人暮らししろそして一生うちに顔見せんな

顔が見えないからといって罵声は止めなよ！

すいませんね
あまりにもむかつくことがあって

>>389
何があった？一体？

まぁ色々とあるんだよ
中学生にも

物事プラスで考えたら少しは、楽になる事もあるよ。

そーだね
まぁ部活楽しいしこれから部活だから発散してくるよ

多感な時期の中学生が２ちゃん見るのは良くないな（２ちゃん自体が有害掲示板）

中学生は気楽でいいなw

>>388
リアなら何故(?_?)２ちゃんに書く？
もっと公的でマトモな掲示板いくらでも有るのに････
わざわざ悲惨な実話を誹謗中傷専門掲示板２ちゃんねるに書くのは
「泣きっ面に蜂」
「死人に鞭打つ」って結果になるよ

俺は嫌なことがあった時は好きな女を思い浮かべる

別れることに決めた。

決めたら少し気が楽になった。

「疲れた」の一言で逃避してるダケの輩が多い

俺は逃げない

逃げずに生きてるから
疲れてるんじゃ

>>398
別に悲惨だとか不幸だとか思ってはいない。当時は、死にたいぐらい
に追い込まれていたかもしれないが、絶望していたかというと、
そうでもない。
善行には善行が、悪行には悪行が帰ってくる。
このことを実感した。俺の身をもって感じた。
だから、今はとにかく動こう、そう思える。

疲れた　逃げたい

認められたい。


職場にも家にも居場所がない。疲れた。

よく今まで頑張ったね。すごいよ。
辛いと思う人生を今まで我慢して我慢して乗り切ってきた。
すごい精神力だよ。誰にも真似できない。

貴方は自分で思っている程、弱い人間じゃない。
こうしてこのスレを見ているのも、
自分でなんとかしたい、今の現状をどうにかしたいと思ったから来たのでしょう。
今は羽を休めなさい。心をいやしなさい。
泣くのもいいでしょう。
しぬのは駄目です。
辛い、苦しい、もう嫌だ。
他人には想像もできない悲壮感を感じているでしょう。
しかし、その感情はすべて自分自身が勝手に背負っている、
自分自身が自分を追い込んでいるこの事実に気づくのがまず大事です。
辛いと感じるのはほかならぬ自分。自分自身の感情。
なぜそんなに自分を追い込んでいるのですか？

人生は一度だけです。本当にたったの一度だけ。

今の貴方ならば　抱えている問題への答えは自ずと見えているはず。
進みましょう。楽になるために。でも強制ではありません。
あなたの人生です。休みつつ、ゆっくり行きましょう。
時として後退するのもアリです。
人生は一度きりですが答えを出す時間はあるのです。

人生半分生きて来た!疲れた訳じゃないけど何か足りない〜十年ばかり旅行や遊びもしてないよ〜子育てはとっくに終わったのに仕事づくめで休息がほしいな〜独り旅がしたい未亡人の夢です。

>>407
思い切って休みを取って旅行とかいっちゃえば？
たまには休まないと壊れちゃうよ

人生をなめんなよ！！
ろくに頑張りもしないで、
悲劇のヒーロー気取りになって、

大学行っといた方が得かね。。
もうなんかわからん。

30歳以上のｵｻﾝが語るｽﾚ 800(ﾔﾚﾚ)ばﾔﾘたい
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/male/1218806899/l50

>>410
得したとは思わん
それ以上に損したとは思わん

なんでまだ成人すらしてないのに男の話や結婚の話ばっかすんの？
確かに今はフリーだし欲しいっちゃ欲しい、でもみんなとりあえず私に会ったらその話すんのやめい
直接言って欲しくてもどうしようもない時頼れなくなるのも嫌なのでちょっとここで小出しにさせてもらいます。

疲れるほどの…
余裕も無い

どうも、池沼です。 自分の駄目っぷりに疲れました。

あてもない旅がしたい。
金がない！休みがない！
ノストラダムスよ！なぜ、予言を外した！
期待してたのに。

イ�`

生きたい。

生きて何が有る？
「希望」とは…
罪な事だな


ソレでも、今日もまた…
生きている

死んでしまou

じゃあ勝手にしてろ。どうせ死ねないさ。

あー学校楽しー！！！！！さいこー！！！やっぱ、人生は楽しい事しかないね。

実に素晴らしい！

胸が痛いストレスか喉にも違和感が医者行ったほうがいいかな？

お医者さんにいってみたほうが良いと思う。

>>424
一緒です。
心配なら一度病院に行ってみては？
俺の場合は自律神経からくるものという事でした。
もちろんストレスです！

なんだか、小さい頃から聞き覚えのない叫び声とか
見たことの無い生き物とか白い影とか見えるんだけど、
皆も見えてる？？

わがままな高齢の母親と外泊朝帰りを繰り返す娘と俺を馬鹿にしている
家内と、不況による借金地獄・・・もう嫌だ。

>>428
何もかも、捨てちまえよ！

俺35歳なんだが…
いきなり14歳年上の姉が居る事がわかった
母親がバツイチだと今日知りました
どう対応すりゃいいんだろう…

>>430
35才にもなって、悩む程の事か？
ガキじゃ無いんだから、母親にも色んな過去が有る事位は、理解できるだろう？
オレなんか中1の時、母親に「私はアナタの母さんでは無い！」って言われて以来、会ってないわ〜！

お先に!!

そこでペテロは口を開いて言った、「神は人をかたよりみないかたで、 神を敬い義を行う者はどの国民でも受けいれて下さることが、
ほんとうによくわかってきました。


あなたがたは、神がすべての者の主なるイエス・キリストによって平和の福音を宣べ伝えて、
イスラエルの子らにお送り下さった御言をご存じでしょう。


それは、ヨハネがバプテスマを説いた後、ガリラヤから始まってユダヤ全土にひろまった福音を述べたものです。
神はナザレのイエスに聖霊と力とを注がれました。


このイエスは、神が共におられるので、よい働きをしながら、また悪魔に押えつけられている人々をことごとくいやしながら、
巡回されました。


わたしたちは、イエスがこうしてユダヤ人の地やエルサレムでなさったすべてのことの証人であります。
人々はこのイエスを木にかけて殺したのです。(使徒10:34-39)口語訳

しかし神はイエスを三日目によみがえらせ、 全部の人々にではなかったが、わたしたち証人としてあらかじめ選ばれた者たちに
現れるようにして下さいました。わたしたちは、イエスが死人の中から復活された後、共に飲食しました。


それから、イエスご自身が生者と死者との審判者として神に定められたかたであることを、人々に宣べ伝え、
またあかしするようにと、神はわたしたちにお命じになったのです。 預言者たちもみな、


イエスを信じる者はことごとく、その名によって罪のゆるしが受けられると、あかしをしています」。
ペテロがこれらの言葉をまだ語り終えないうちに、それを聞いていたみんなの人たちに、聖霊がくだった。(使徒10:40-44)口語訳

☆実にキリストは、わたしたちがまだ弱かったころ、定められた時に、不信心な者のために死んでくださった。
　正しい人のために死ぬ者はほとんどいません。善い人のために命を惜しまない者ならいるかも知れません。


しかし、わたしたちがまだ罪人であった時、キリストがわたしたちのために死んでくださったことにより、神はわたしたちに対する愛を
お示しになりました。それで今や、わたしたちはキリストの血によって義とされたのですからキリストによって神の怒りから救われるのは、


なおさらのことです。敵であった時でさえ、御子の死によって神と和解させていただいたのであれば、和解させていただいた今は、
御子の命によって救われるのはなおさらです。
　

それだけでなく、わたしたちの主イエスキリストによって、わたしたちは神を誇りとしています。
今やこのキリストを通して和解させていただいた からです。（ローマ5ー6〜11）


☆神は、実に、そのひとり子をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、永遠のいのちを持つためである。(ヨハネ３ー１６)


☆口でイエスは主(しゅ)であると公に言い表し、心で神がイエスを死者の中から 復活させられたと信じるなら、あなたは救われるからです。
実に、人は心で信じて義とされ、口で公に言い表して救われるからです。（ローマ 10:9-10）

あー疲れた。
疲れたってほど努力もしてないけど。
もう万事挽回不可能な感じ。
めんどくせー

>>430
いいじゃん、私兄弟いないからｳﾗﾔﾏｼｽ

受験生なのに学校行ってねー＼(^o^)／
　
オワタ

>>428
自分の責任だ！
特に子供は！
情けないこと言わないでくれ。
自分を変えて、家族を巻き込んで変えていくくらいの、やる気を見せてほしい！
正面から向き合って話をしてほしい。
伝われば、きっと娘さんも家にいる時間が増えるはず。

家絵えええええええええええええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええええええええ
えええええええええええええええぃ
家絵えええええええええええええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええええええええ
えええええええええええええええぃ
人生楽しすぎてたまんないいいいいいいいいいいいいいいい
いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

人生に疲れたら死ねばいい。
ただそれだけの事

>>440
その考え方はどうかと

確かに人生って疲れる
人生に疲れる事と楽しめる事がある
楽しめる事が全くなく
疲れる事ばかりだと
人生を捨てたくなりますわね

ただ同じ事をするにしても
疲れる事と感じるか
楽しい事と感じるかは
各人の考え方、感じ方で変わるかな


物も考えようじゃ見方も変わる

疲れたら、朝が来るまで泥のように眠れ!

疲れたよ〜

職場でお気に入りの女の子が、最近はちっとも話しかけてくれなくなった。
若い男にはバンバン話しかけて、最近仲良くなった男となんて、
帰り時間を合わせて一緒に帰るようになったりしてんのに…
入社したての頃は、覚えが良くて頑張る子だったのに、今は馬鹿で
怠けている事が分かった。所詮は牝豚かよ。あんなのに少しでも
心を奪われた自分が情けない。

振り向かなくなったから　
愚痴っている感じがしますね

不倫で８年、、ようやく終わった。
遠距離で１年にいちどしか会えなかったけど。

それって　一年に一度の遊びじゃないの

おいらも、書き込んでいいですか･･...

>>449
書けよ

わしももう疲れました…
19で人生疲れるってどんだけ情けないんだよ
死のうかなぁ〜♪
っても死ねないし…
生き地獄ってやつでつね

私は、就職で悩んでいます。
ですが、それ以前に小学５年生頃から自殺願望とか
被害妄想とかいろいろマイナスな思いがありましたね。

今は、自分以外の周りの若い世代の人たちがほとんど、
親に束縛されないで、青春を謳歌していると思い込んでしまう。
実際自分より複雑な問題を抱えている人たちがいるに違いないのに、
視野が狭すぎるのか、現実を見れません。

２２で童貞だし、周りの友達がほとんど
親から縛られずに、自由に青春を謳歌しているように思えて、妬ましい。
していないにしても、一人暮らししている分だけいいよ。

いや、書いてて何かずれてるの分かるけどさ。。自分でも。

二人が相合傘で帰っている所を見ちゃった。
呪詛を再開します。

何がしたいのかわからない25歳の秋

>>451
その気持ち100%って訳じゃないけど理解できる。
俺も小学校低学年のときにいじめにあう&荒んだ家庭で育って自分はとても不幸だと思いこんでた。
周りの同世代の人間がいつも羨ましかったよ。
高校進学時も金がないっていうことで定時制高校に行って働いた。
全日制の高校生が青春を謳歌しているのを尻目に、俺は仕事をしてたなぁ〜。
うつ病に近い状態になってよく吐いてた時もあったよ。

けど、そんな俺でも人間はみんな悩める生き物なんだって思うようになってからは自分は不幸だって気持ちが少しずつ無くなっていったよ。
就職っていう大きな転換期にいるから辛い部分もあると思うけど、どうか自分を大切にしてポジティブに行って下さい!!

稚拙な文章で申し訳ない

疲れているのかな？
なんか商売も今一だし
生活は出来ているが
贅沢なんて出来ないしね

何か目標が欲しいが
まずは借金返さないと
それから何をするかな？

逃げてちゃだめだ。逃げてちゃだめだ。
確かに落ち込んだり疲れたのは自分だ。追い込んでる。そうさ俺はﾄﾞM。
俺が思うにみんな苦労してるのは金関係が大半だと思うんだ。だから会社内とﾋﾟﾘﾋﾟﾘし始める。
そしてこの先は食料危機でさらに値上がり等で経済は悪化を続ける。
別にもうここまできたらどうでもよくないか？何でも来てくれって投げやりよ。食料がなくなれば金の価値なんてなくなる。おれはこの国は朝鮮になると思ってる。なるよいにしかならない、考えるだけ無駄。
無駄な感情など捨てた。
人間関係も上部だけ。歳をとるたび笑いは増えてく愛想笑い。 悩むから落ち込むんだ。都合いいようにシカトよシカト」
みたいにして何とか今は乗り越えてるつもり

>>454
定時制高校に通いながら働いたなんて立派だと思います。

自分だけ周りと違うという思い込みを持ちやすい自分もまた、
いろんな人間の中の一人だということを、当たり前のことのようだけど、
自覚していきたいです。

就職頑張りますよ！ありがとう！

今日バイトサボってしまった。というか知らなかったから行かなかった。

電話で休むって言ってみたものの先輩キレそうだったし、大体前々から怒られてたし、打たれ弱い俺は怖くてもうバイトに行けない･･･。

辞めたら辞めたで「これだからゆとりは」とか思われそうだ･･･。ああもう嫌だorz

>>458
大変だなぁ、おれも大変さ。

21歳童貞、うつ病、逆流性食道炎、胆のうにポリープの病気を持ってるうえに、
友達いない、学校通ってるけど引きこもりで行ってない。
こんな俺にこの世に居場所がない、そう思う。
毎日のように襲う虚無感と嘔吐。
それでいてネット依存者。
生きるってなんだ。

>>460
そうやって悩む事が生きてるってものさ。
外ではもっと悩み苦しんで生きてるって事の実感を
嫌というほど味わえるぞ。

はあ疲れたよ俺、人生ってうまくいかない

うーん、疲れたね。
週明けにでも新しいダッチワイフを買うよ。

バッドライフを買うの？にゃんで

明け方とか、特に休日の夕方。
ウトウトと寝ていて目覚めた時の孤独感。
死にそうなくらい寂しい。
だからダッチワイフを抱きしめるのさ。
かなり安心できる。

私もときどき心が疲れる時があるよ

>>454
同士乙

俺も定時制で同じ歳の奴らがデートして浮かれてる頃、ヘルメット被って穴掘ってたよ
目の前で見た時は恥ずかしさと悔しさで涙目になってた
で、日曜日は空手行ってて10代なのに疲労から腰を壊してしまった

で、目標持ってやってた事がヘルニアになって身動き取れなくなり、全てが中断して挫折してしまった
以来、持病になって腰は都合悪いし挫折癖がついてすっかり人生見切りモード
そんな俺でも君みたいな同輩には俺みたいにならずに頑張って欲しいって思うんだよな

>>458
打たれ弱いって事は人より感受性が高く優しいタイプが多いんだよね
辞めてばかりいたら駄目だ、何処行っても同じって人はいうけど、居心地いい場所ってのは必ず見つかるよ

君の場合は何もせずに家で引き篭ってんじゃなくて社会にちゃんと出てるんだから経験にはなってるわけだし
嫌な所で無理して精神的に老い込むより、前向きに考えて歩いた方がいいよ

新しいダッチワイフが届いたｗｗｗｗｗ

自分も親もどんどん老いていく。
金も恋人も友人も居ない。怖くて仕方が無い。
もう、こういうのが無いと駄目なのかもしれん・・・・・

株価がさがるのは麻生自民が権力にしがみついているから。いい加減にしろ！
早期政権交代を求める国民の意思を無視するな！！！

小沢一郎氏、解散先送りを牽制
経済状況が厳しくなればなるほど国民の支持を背景にして強力な政策を実行する政権が望ましい。
（衆院選こそが）政治の空白を避けるベストの道だ。
衆院選によって政治空白になるというのは、ためにする議論だ」と述べ、改めて早期解散を求めた。

頑張れ小沢次期首相！　権力の亡者麻生に正義の鉄槌を！！

必死に勉強して大学に入れたのはいいが、最初のサークル選びに失敗し、別の サークルに
入りたくても既に出来上がっている輪の中への中途採用は厳しかった・・・。
学部内でも友達もできず、ただアパートと大学の講義の往復だけの孤独な大学生活でした。

卒業して時間が経ってから思う。青春、自由って大学生のうちにやっておくべきだったと。
朝の駅のホームで旅行バッグを抱えた大学生達を見ると心が締め付けられる…無限に広がる自由時間…羨ましい…
今・俺・童・貞・30歳！
貴重な若い青春を無駄にしてしまったことを、俺は一生後悔して行き続けるんだろうな・・・･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

たった１枚の紙切れなんだよな…。たった一つの印鑑なんだよな…。

今更だけどそう思う。思ってもどうしようもない。

美○子、ごめん。
○子、お父さんを許してくれ。
幸○、お父さんは君のお手本にはなれない…。

愛する家族達、明日お父さんは旅立つ。
今日は仕事も休んだ。もう１日だけ、お父さんでいさせてくれ。

>>472
ゐ�`

今日、大学で手を怪我した。ラットに咬まれて流血したんだ。
さっと水で洗ってガーゼでぐるぐるにしといた。
大学終わって帰るときに好きな子とたまたまあって、どうしたの？って聞かれたからその通りに答えたら、そんなんじゃダメだよって言って、洗面所に連れていかれて、傷口から血を絞りだしてくれて、消毒とバンドエイドしてくれた。
幸せすぎた。

ラットありがとう。そして、内臓を全摘出してごめんなさい。

>>474
人生に疲れた人のスレ

http://jp.youtube.com/watch?v=QYV9zOIZQ-g

これ観て癒してください

アジア人に生まれた時点で人生は終了してんだよ!!
だからウダウダ言うな!!

去年が尋常じゃない出来事ばかりで、疲れ切ってしまった。
絵に描いたような負け犬だし、色んな欲や人並みの幸せを諦めて
達観出来ないと、このまま少しずつ狂ってしまう気がする。

>>469
いいじゃん。それでも。

疲れ切っていないと
何も書けない物ですね

満足もしていないけど
ボッとしている昨今

高校なんてクズ
馬鹿ばっかりだ

同じく高校くずばっか
(´・ω・` )
猿より馬鹿だなぁ

高校がくず？
通学した高校がくずだったのでしょう？
他の高校は良い高校もあったでしょうに
行かなかった貴方は可哀想

日本人との結婚を望んだが結婚できず、お見合いをして国際結婚した方や
これから国際結婚の道を選んでいる方のスレです。

　　　　ﾋﾞｼｯ　　／￣￣￣￣＼ [lllllll]
　　　 ／￣＼（　　人＿＿＿＿）￣　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ,　┤　　　 ト|ミ/　 ー◎-◎-）　　　　｜
　|　　＼＿／　 ヽ　　　　(_　_)　）　　　＜ ３５歳以上の方は、このスレにＧＯ！
　|　　　＿_（￣　｜∴ノ　　３　ﾉ　　　　 ｜
　|　　　 ＿_）＿ノ ヽ　　　　　ノ |￣|　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　ヽ＿＿＿） ノ 　　　））　　　ヽ.|∩|　／／

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/loser/1191709729/l50

>>467
マジで涙になったわ…

妻子持ち３１歳、仕事も家庭もうまくいかないから疲れたよ

>>486
妻子が可愛かったら俺にくれ。
寂しすぎの人生に疲れた。

自分で探せ

今日、41才の誕生日を迎えた。
愛してた人には裏切られ、信じた人にはダマされ全財産を無くして、友人達も去っていった。
なんとか食べて行くのが精一杯の、毎日です。
夢や希望を見る事も、持つ事も出来ない。
ソレでも、生きて行くしか無いんだな…

被害者意識を持つのはエクナイ
自分にも悪いところはなかったか？素直に反省してそこを正して行けば
また出会いもある
反省できるかできないかでその人の人生決まるよ

>>490
誰に言ってんの？
>>489か？

>>489
お前は俺か？
工場で日銭を稼いではいるが借金が減らない。
職場の若者たちはだらけているのでやる気が削がれる。
一人だけ残ってライン作業・・・寂しすぎる。
いつ切られるか分からない派遣だし・・・
宝くじなんて２０年も毎回買っても当たらないわけで。

>>489>>492
ツライよな…
ソレでも生きてる限りは、いつか何かのチャンスが来るかも？
どうせ、ツライ毎日なんだから…
開き直って、気楽に行こうや！

最近、仕事に対しての飽きみたいなので凄まじくて困ってる
単純作業の繰り返しだから、面白いっていう人はいないんだろうけど
社員さんとか、オバちゃん・オジさん優しくてそういう意味では居心地いい
から、なんとかがんばろうと思うんだが…

泣ける話　「スーパーのレジ打ち」
http://jp.youtube.com/watch?v=2M08p9leBio

泥沼だよ　ほんと　右みても左みても　泥だらけ
一筋の光さえねーや

風間さんﾊｧﾊｧ

最近自殺する人の気持ちがわかってきた。

わからない↑

>>500

隣の部屋の奴が俺に聞こえるぐらいの音量でサザエさん見てて鬱陶しい

↑失笑
負けずに爆音でサザエさん観てやれｗ

疲れた

井の頭公園の歌姫　「あさみちゆき」
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/musicjf/1228369242/

１２／１３（土）　井の頭恩賜公園ストリートライブ
　　　　　　　　　　１４：００〜　※雨天中止
　　　　　　　　　　参加者多数の為、聞こえにくい場合があります。
　　　　　　　　　　出来る限りイヤーホーン付きのＦＭラジオをお持ちください。
　　　　　　　　　　場所：http://www.jpdo.com/link/1/img/7303.jpg

>>504　ごばーくｗｗこっちが先↓
井の頭公園の歌姫　「あさみちゆき」
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/musicjf/1228369242/

心を閉ざした時、傷ついた時、ほんの少しでもほんの一瞬でも
夢を温かさを感じてもらえる歌･･･そんな歌を唄っていきたい。
いつか「ちゆき」が自分を見失った時、夢を与えてくれたすべての人達の為に･･･

♪港のカラス♪
http://jp.youtube.com/watch?v=C9bI3hKYtrk
♪青春のたまり場♪
http://jp.youtube.com/watch?v=mdxq9JhwVp8
♪聖橋で♪
http://jp.youtube.com/watch?v=mLmaKJw-omM&feature=related
♪井の頭線♪
http://jp.youtube.com/watch?v=pfJhhBUP7WA&feature=rec-HM-rn#
♪あさがお♪
http://jp.youtube.com/watch?v=Lsh_3umwcIM

12/17 New Single ♪鮨屋で…♪
http://www.teichiku.co.jp/teichiku/artist/chiyuki/disco/ca12163.html

アンチスレ↓
【ﾎｰﾑﾚｽのたまり場】ぁさみちゅき
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/enka/1228365710/

会社で俺だけ飲み会も忘年会も誘われない
どうせ陰口叩いてんだろうな
他の人より給料安くて対人恐怖症なのに
何故か教育係
嫌われ役は辛い

>>507
いっしょに立ち飲みでも逝かないか？
聞き下手で話し下手な漏れだけど役に立てるなら愚痴聞くぞ

>>508
漏れも聞き下手で話下手だお＞＜
だから会話も愚痴もなく無言で・・・
でも、喋りだすと止まらなくて余計な事ばかりを言ってしまう。
無駄に特殊な人生経験を積んできたので、言い切った会話ばかり。
５年以上付き合わないと、一緒に飲んでも楽しくないよ。

気が小さく、臆病者で、
死ぬことができないから漫然と生きてる。
気がついたら、喜怒哀楽を表現出来なくなってしまった自分がいた。

>>510
おれ、幼児の頃からそんな感じだった。
進学や転職の度に「今度こそ変るぞ！」と
思っていたけどもうオジサン・・・
若い子と普通に話そうとしても相手が
敬遠してしまう。
忘年会の社内回覧なんて俺の目が触れない
ように回されてたorz
当日は休もう・・・絶えられないお；；

自然の摂理からすれば、自分のような無意味な人間は、この世から消滅すべきなんだろうね。
この世に生まれ出たことが罪なんだよ、きっと。

慌てなくても　そのうち　この世から居なくなるから
そんなに心配しなくても良いのでは

金にならない仕事は腐る程ある。
自分のためにすべきことは何もない。
物欲も性欲も食欲も消え失せた。

↑
そりゃ〜自分のせいでしょ

自由をくれ

埼玉県の公立高校で生徒が混浴体験
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/onsen/1172292931/l50

埼玉県の県立川越第一高校で、２年生の課外実習（山歩き）の一環として露天風呂での教師と生徒同士の混浴体験が実施された。
生徒への心理的影響の配慮から、貸切られた露天風呂での混浴参加は希望者のみとなっていたが、実際には数名を除いてほとんどの生徒が混浴に参加した。
参加した生徒の多くは、初めての体験に戸惑いながらも新鮮な感動に興奮気味だ。
「すごくいい思い出になった」酒井覚君（１７）、「最初は恥ずかしかったけど、普段出来ないような話も出来てよかった」佐藤啓子さん（１７）。
生徒の反応は至って好評だった様だ。

ほんとうにほんとうに世の中は変な人ばかりで溢れてないか
俺がおかしいのか

俺ずっと無差別殺人の妄想してるな…希望のあるやつ誰でも良いから皆殺しにしたい

まず自分を殺してはどうか

http://jp.youtube.com/watch?v=Iu29kyuX-58
（＾＾）dozo

気が小さく臆病で、そのくせ真面目で自己犠牲の強い人が、生きる事に疲れる。自己が崩壊しても、死ぬこともできない。
冷やかしで書き込みしてる奴には、理解できないだろうがね。

父さん、母さん、僕は疲れました

>>523
家族が居るだけマシ…
オレは、子供の頃から一人っきり…
寂しすぎるわ

最初から一人ってのは同情するけど
家族がいるだけましってのは早計かもしれんよ

子供の頃からチビでブサでバカで喋りが苦手な
俺に比べれば誰もが羨ましい

ハゲた毒オヤジで身体もガタきてるが
羨ましいか？
もはや夢も希望もないぞ

子供の頃からチビでブサでバカで喋りが苦手な
ハゲた毒オヤジで身体もガタきてる
俺に比べれば誰もが羨ましい

仕事の事、家族の事、友人知人の事、全ての事から解放されたい。
もうこれ以上何もしてあげられない。
自分が喪失してしまった。壊れてしまった。
何もかもが虚しい。

あー
疲れたー
仕事家事育児隣組介護
もうやだ
もう頑張れない

がんばれよ

まだまだ頑張らなきゃだめかい？
もうこれ以上頑張れないよ

じゃぁ少し休んでいい

私も休んでいいですか？
ほんの少しでもいいですから…


何も考えずに眠りに落ちたいだけなんです。

みんな何も考えず休んじゃえ!
朝起きたらすぐ二度寝して夜まで起きるな!
その後始末する過程で必ず楽になるぞ!
俺を信じてやってみろ!

地獄を見そうだな

金持ちとか高望みしないから、普通の家に生まれたかった。
なんだこの家。
学校行ってバイト行って勉強してって日々に疲れた。
寝たい。
思う存分勉強したい。
今日も17から22時までバイトだ。
毎日毎日いい加減疲れた。
夫婦中悪いし、結婚してるのに家違うし、離婚してないのに父親いないことになってるし…。
意味がわからん。
お金ちゃんと期限通りに払ってくれないから、自分がバイトして払わないといけないし…。
国公立行けとか勉強も満足にする時間ないのに無理言うなよ。
精神的にも体力的にも疲れたわ。
学校でもバイトでも笑顔つくって毎日ニコニコ。
嫌なこと言われても傷つくこと言われても、怒って無駄に疲れたくないから、当たり障りなくしてニコニコ。
こんな毎日が嫌。
人生は不公平な事が多いと、最近常日頃思う。

>>537
昭和生まれはそんなのありふれてるけど、
昭和後期から平成生まれだと周りが裕福
だから厳しく感じるのでしょうね。
国公立行けと言ってくれるだけいいんじゃねの？

もう死のうかな

とりあえず好きなもんでも食えって

好きな物って何だったかな？

嫌いな物は即答できるのになあ…

とにかく疲れた。

お疲れ様です。

じゃぁ少し休んでいい

疲れたｗｗｗｗｗｗｗｗ
もうｗｗｗｗｗｗｗｗ
涙もろくてしかたないｗｗｗｗｗｗｗｗ
何にもないのに泣いちゃうｗｗｗｗｗｗｗｗ
何でもないから泣いちゃうｗｗｗｗｗｗｗｗ
周りに誰もいないｗｗｗｗｗｗｗｗ
こんな時間に部屋で独り言を言うと隣りが壁叩くｗｗｗｗｗｗｗｗ
そんなうるさいかｗｗｗｗｗｗｗｗ
ネットでしか叫べないｗｗｗｗｗｗｗｗ
哀れだろｗｗｗｗｗｗｗｗ何やってんの平日に泥酔してｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｗｗｗｗｗｗｗｗを・・・・・・・に変えてみｗｗｗｗｗｗｗｗ
マジ悲壮かーんｗｗｗｗｗｗｗｗ

本気で疲れると愚痴も出ない

ネットで恋して振られた・・・

ネットなのに本気になった自分が悪いんだよねｗ

わかってるから余計に自己嫌悪
あ〜ぁ

そろそろ覚悟を決める時です

残念だが致し方ない

前に進めるようにします

はたらく車　寝てる俺

深呼吸しましょう。酸素があなたの肺をみたします。
ああ世界と私はひとつなんだ。もうさみしくない。
小鳥が死んでいる。草が枯れている。私も老いていく。さぁ走ろう。もうすぐ雨が降る。

>>552
そんなこと言って虚しくないか？





もうそんな風にしか感じられなくなった俺がいる…

仕事さえ見つかればなぁ・・・・。
車壊れたし、電車と歩きで通うしかねぇよ。
やっぱり製造はダメだな。これからはサービスや販売だよ。

眠ってる間は幸せ

起きてる間も幸せだと思えるようになれる日がくるかな

とにかくまわりを気にせず自分の好きなことをするしかないかなぁ

なんともしょーもない生きる糧であるが、人生なんてものは概してしょーもないことの連続で
成り立っているので別にこれでいいのであった。

誰か語ろうぜ〜
仕事は見つからないし、毎日ヒマでイライラするばかりだよ

職が無いからじゃなくてヒマでイラつくのも迷惑な話だな

人に迷惑かけなきゃいいんじゃね？

もうつかれました

さぁ、両手をひろげて一緒に行こうぜ！
ソコにはホンモノの「楽園」が、待っている。

もうつかれすまた

人生は伝えるためにあるんだぜ
もうお前らはこの世に何かを伝えたか？

疲れた

漢字で書けるようになったじゃないか。
一歩前進だな。
じゃあなｗ

>>566

ありがとう
涙が止まらない

人生は疲れマッスル

>>564 氏ね

＞＞555
確かに寝ているときが一番幸せですよね
もうずっと寿命がくるまで寝ていたいです
一度も起きることなく

眠り姫

今寝ても明日にはまた目が覚める・・・
どんなに嫌でもまた家を出ないといけない
プライドなんてもう残ってやしないけど
まだ完全に捨てきれない自分がいる
それがとても辛くて疲れる・・・

これからの人生の事考えるとどうすればいいのかわからなくなる。考えても仕方ないのはわかってるのに…
仕事や結婚や老後の事。

もう楽しい事なんて考えられないし。
今は特に結婚。
妥協してそんなに好きでもない人と結婚するのかな…そんなの嫌だけど、わがまま言えない年齢。
でも独身でいれる程お金もなく…正社員じゃないし…ああ…これから怖いよ

＞＞572
楽しいことが考えられませんね・・
今までの自分がどうやってここまでたどり着いたのか分からなくなりました
自分は結婚は今の状態ではしたくないですね・・・

なんか人生耐え難いな〜
どうやったってうまくいかないよ。
慰めの言葉もいらないよ。
神様、人間とか世界とか根本的な構造を
変えてください。もっとみんなが幸せになれるようにしてくれ。

辛い
毎日が辛い
助けて欲しい

無理
ごめん

ですよね
分かっていますとも
でも、助けて欲しい

だが断る

ダメだし、無理だとはわかっていても、助けて〜！って言いたくなる気持ち解るなぁ・・・

あたし昨日、突然プッて糸切れちゃったよ、、解雇だってさ(T_T)
今日から家で蚕になる・・・

解雇から蚕
蚕はやがて空を飛ぶ

あー！仕事決まらねぇ！
かみさんと子供いるし、かみさんの腹には二人目いるし。
まだ３件しか受けてないが。
もうバイト掛け持ちするしかねぇのか！！

はあもう疲れた
なんで受験生なのに人間関係で悩まなきゃいけないの
つか何でお前なんかにすがらなきゃいけないんだよ
そこまで私は落ちぶれてねーんだ！！！！！！
そうだよ甘えだよ
でももう疲れたんだよ
愚痴ぐらいこぼしたっていいじゃないか

逝くことが出来なかった…。

そう悔やんだ厨二の冬。

＞＞578
やっぱり助けてもらうってのは無理ですよね・・・
＞＞579
気持ちだけでも理解してもらえてうれしいです
とりあえず誰かに理解してもらいたかったのかもしれません
家で蚕ですか・・・辛いですよね

うつ病持ちで就職活動するのまじで辛い。
今まで何度もひきこもっては社会に出るのを繰り返してきたけど
今、辛い事言われたりされたりしたら、もう二度と立ち上がれない。
もう本当にこれ以上からだが動かない。

本当に疲れた
毎日体がだるい・・・
常に頭の中がぼんやりしていて
あまり深く考えることができなくなった
走ったらすぐに息切れするし
肺がとても苦しくなる
何もかもが面倒くさくなって
後回しにすることやドタキャンする事が増えた
これが病気なのかどうか調べるのも面倒だ

>>584
じゃぁしょうがないから助けてやる
まかせろ

小さな会社の社内恋愛での結婚だった為、私は寿退社をしました。
三十路・子無し・既婚なので、就活しても履歴書で拒否されなかなか仕事が見つかりません。
独身時代の貯金が有るので、そのお金で数ヶ月に一度友達と飲みに行ったり、気分転換にひとりで朝マックに行ったり等々、ちょっと楽しむと、
旦那に、主婦で無職なんだから楽しむ事は駄目でしょ？早く仕事をみつけなよ。
毎日家に居て何してるの？光熱費が高くて大変なんだけど。
と、正論だけど傷つく言葉を日々言われ、心が痛い。
専業主婦は駄目な無駄な人生楽しむ権利の無い人間なんだね。
仕事が見つかるまで実家に帰りたい。

やっぱり忘れられないよ 泣
聞いてもらっていいかな？
勝手にごめんなさい

他サイトで逢った人なんだけど、最初は便りになるお兄ちゃんだったのね

そのうちスレで会話したりメールしたりでだんだん好きになったの

で、好きですって告白したりしてね「相手も楽しくやろうよ♪」て感じだったの

で、メールでちゅうしてもらったり私のオパーイの写真送ったりＨメールしたりでどんどんハマっていったの

でも相手がだんだん冷たくなってきてるのがメールでもスレでもわかるようになって、私は必死だったの
それはもうストーカーのように構ってちゃんなメールを送ってしまったの
そうなったら終わりさね

シカトの嵐

私のことをどう思ってるかをその時はじめて聞いたのね

俺に関わると心の病気になるよだって


私が精神病なの？
て聞いたら

たぶんね
だって


私は好きな人がネットで出来てその人がただ好きだったけど精神病らしいです

あとで聞いた話では相手は悲しい恋をしたことがあったらしくもう恋人を作らない主義の人らしいです


先にそれを知っていたらもう少し違っていたかもしれない

と思うのは私の間違いでしょうか


精神病呼ばわりされてから一ヶ月たとうとしています


忘れられない私は精神病なんですかね


私ももう恋をしたくなくなりました

＞＞587
助けてくれるんですか！？
無理だという事は分かっていても嬉しいです・・・
ありがとうございます
何気ない優しい言葉に思わず涙がでてきました・・・　　　
＞＞588
そんな小さな楽しみにもケチをつけるなんて酷いですね・・・
絶対に人生を楽しむ権利はあるはずですよ！
私はそう信じて・・・いたいですね・・・　

この休日は静かに過ごせたよ

明日休もっかな

>>592
では助けてやろう
だが条件がある

>>595
条件とは何ですか？

三大要求のうち
食欲も性欲も無くなった
残ったのは睡眠欲だけ・・・

そのうち、睡眠欲もなくなる。

ならあとは死ぬだけだな

生きることに疲れきると、全ての欲がなくなる。

http://ranobe.com/up/src/up335734.jpg

>>596
幸せになれよ

>>602
幸せになりたいです
今の自分には高望みかもしれませんが・・・
せめて平凡な毎日を送りたいです

平凡な生活、皆、それが叶わないから苦しく辛い思いをするんだよね。
幸せは、穏やかにすごせる何気ない日常にあるのに、それを手にすることがこれほど難しいとはねぇ。
生きてることが、虚しくて仕方がないよ。

あー！！
仕事決まらねぇ！！
自分だけならいいけど家族がいるから毎日必死だよ！
まぁ、悩む前に動け！ってヤツだ！
おまえらも何かしら頑張れよ！

俺も仕事決まらないで２０代のうちは大変だった
３０入ってどうにか就職できて今に至る
でも良いことばかりではない‥

これまで派遣でやってきたもんだから結構転職してる俺なんだけど
今の会社含めて、覚えているだけでも３社でパワハラくらってる
あんな人間ばかりがのさばっているのかと思うと考えてしまう
人間がそうなのか、日本人がそうなのか
パワハラしてる奴らに何を言っても無駄だろうけど
どうにかならなもんかね‥はぁ‥

平凡で穏やかな生活が送りたかった・・・
人を信じたばかりに覚えのない借金を担がされる事になるとは・・・
その借金も嘘だって事は分かっている
本当はそいつはお金を借りていなくて俺の払う金で遊んでいる事も分かっている
だけど全ては優柔不断な自分のせい
分かってはいるけど悔しくてたまらない・・・

涙が出る

オレも。

疲れ果てて、涙も出ない。

もう…
疲れも理解できない
もう…
何の欲望も無い

もう…
イクわ

逝くゥ

頭の中が樹海をさまよっている

疲れた

おまえらに｢頑張れ！｣とか｢自分を信じて！｣とか、くだらない話をするつもりはない。
ただ一つだけ聞いて欲しいのは｢他人を巻き込むな｣

凄く 凄く疲れた‥いや疲れてる 全身が痛い‥もう何年 休んでないんだろ‥このまま死ぬには悔しいが 今はもういいや。限界かも‥脳が崩れそうだよ‥

今まで生きてきたのは、人に迷惑かけないため。
仮に最悪な行為を選択したとしても、人に迷惑かけない方法を考えてるよ。

私は病気持ちで、苦しいけれど…
今まで支えてくださった方々の事を考えると、やっぱり病気だけど生きてみたい…と思います。
寝ます。

感謝する気持ちを持ち続けることが大事。
それだけで今まで生き来られた。
でも、空回りして疲れきった自分がまるで見えない。矛盾した行為だけは回避しないとね。

日に日に疲れが増している
休みがあろうと関係なく・・
何でだろ・・・

>>617
一緒だな…
しかしながら、生きてる限りは、誰にも迷惑を掛けないってのも無理な話で…
最後に、少しばかりの迷惑は許してもらいたい。

とりあえず幸せな空想をしてみよう
空想だけなら誰にも文句は言われないから

生きているだけで幸せと人は言うけど今の自分には、全く理解できない。
幸せは、不幸の裏返しでしかない。

幸せは不幸の裏返しじゃないと思うけどね

日本を悪化させた張本人たち

外資族議員 森、小泉、安倍、世耕に代表される「清和政策研究会」

http://shadow-city.blogzine.jp/net/2008/03/post_23c8.html

http://www.mynewsjapan.com/reports/3

NTTドコモ

30歳で年収ベースでは約700万円　→実質900万円

・指定の借上げ社宅月額1万円　or 任意で賃貸物件補助は月額4万円
・結婚すると月額7万円が支給
・都市手当　東京では2万円が支給

これらを加算するだけで、
30歳既婚者では、年間で実質200万円近くの上積み


これ以上は書ききれないのでURL参照

もっとドコモと契約しましょう！

眠りたい

他人が嫌い
一人が一番落ち着く

仕事決まらねえよ。
何回面接受けたか・・・

もう限界だ。
何処にも身を置けない。

生きるのって疲れるな
俺、怒られるために会社にいってるんだぜ‥
なにをどうしても、どうあっても怒鳴られる。
上司はそれですっきりするらしい
どうせ怒られるもんだから
仕事なんてまったくやる気しないんだけど、
生きるために出勤してる
いつも糞上司氏ねば良いと思ってるよ
呪いみたいなもんかな、効かないけど。
あー疲れた

高校生３年だというのに青春も全く無い
常に孤独で寂しい人生；；
最近は夜が辛い

孤独かぁ。
就職しても、家庭を構えても孤独からは逃れることはない。

632です。
俺は就職して人並みの給料もらえるようになったら
世界中旅したいな。もちろん一人だろうけど。
結婚とか子供はいらない。

それが唯一の生きる目標という・・・・・。ちょっと悲しいけどね；；

君はまだまだ若い。社会人になってからの孤独感は、今、君が感じてる孤独感とは異質で、しかも辛い。それに耐えられだけの知力、気力、体力を今のうち養うことだ。
そのための世界旅行なら、多いに有意義なことだと思うよ。
説教じみたこと書いて、ごめんね。

いえいえｗありがとうございます。
もう十分それに耐えられるだけの精神力はありそうです(笑

人を受け止める力か・・・

就職したら　世界中を旅する事は出来ないよ
就職しないで　ブラブラと旅に出かけたら世界旅行できるかもね

あぁ〜、日曜から月曜への日付変更前後の憂欝さはハンパないよ…

>>639
ですね・・・
明日に備えて早く寝ないといけないんですが
ここで寝てしまうとなんだか悔しいんですよね・・・
疲れるなあ・・

疲れた。
精神疲労から脱却できない人の顔見るのも、人と話しをするのも嫌でしかたがない。
今日もまた憂鬱な一日が始まった。

誰か…
私にﾄﾄﾞﾒを刺してくれ

何とかしてこの一週間を生き延びよう

チャーチルがこう言ったとされている。「逃げるな。逃げるとリスクが倍になる。」
確かに逃げて問題が解決されるわけじゃないけど・・・・。

じゃ、どこに安らぎや安心があるかっていったら、とどのつまり、「克服した、その
向こう側に、可能性として何割かありえる。」っていう程度にしか、存在しないんじゃ
ないかな。

いくら金稼いで堀江みたいな億万長者になったところで、あれだけ信用を失ってしまったら
いくら金なんか持ってたって、金目当てで寄ってくる人いるかもしれないけれど、
本心では信用なんかされていないから、豪勢に日々を送っているようで、本当は
虚しいだろう。

結局、上司じゃなくて、社会から感謝されるような乗り越え方をしないと、堀江みたい
になっちまう。だけど、現実の困難は、実際は一人の人間なんか簡単に殺せるほど
強大で残忍だ。いくら全力を尽くしたからって、結果が全てだから。

逃げたくても、逃げられないから苦しく辛い思いをしてる。

辛い誰か助けて
生まれ変わりたい

所詮この世など、苦しみだらけの地獄だよ。だから死が魅力的に思えるん
だよね。

小学生の時、事故で友達が死んだが、もし彼があの世から今の世の中を見たら
何というだろうか？　その後の送れたであろう人生について何と言うだろう？

果たして「いい世の中じゃん。俺も生きていたかった。」なんて言うだろうか？
そうは思えない。

だから、近頃では、こんな苦しみを経ず、今の世で苦しむことなしに死んでいった
彼がうらやましい気がする。

こっちなんて19歳ぐらいで亡くなったやつがいるけど尚更死んでよかったって思うんじゃないかな？
貧乏な子だったしこのご時世生きてても勝ち組みにはなれなかっただろう

なくなったのが03,04年ぐらいだった

朝から雨が降ってる。
体調も最悪だ。風邪をひいたのか昨晩から熱がある。ただ救いなのは、周りが静かだということだ。

今まで生きてきた中でコレほどまでに執拗なイジメは無かった。

もうやだ最近カッターで手首切るの癖になってきた・・・。


なんで生きてるんだろ。

会社で奴隷状態
残業休出だらけで自分の時間もない
奴隷人生
ああ

同僚の自殺。借金の保証人になってた同級生に飛ばれる。2日徹夜がザラにある激務薄給企業勤務。疲れて病んで精神科通い…何で俺は生きてんだろ…

会社で上司のパシリだよ、気分屋の糞上司でさ
毎日ご機嫌を伺いながら勤務
「俺は犬だ、奴隷だ」と割り切ってでも挑まないとやってられない
こんなつまらない人生ないよ
なんとなからないのかな‥
ほかにもっといい仕事はないのか
くそ‥

貝になりたい…。

>>653>>654
仕事ﾀﾞｹが人生か？

はあ〜
就職活動の説明会が連日のようにあって疲れがたまってます。
それに加えて卒論の準備にも取り掛からねばならない、
加えて家業の手伝いもやらねばならない・・・・
しかも就職活動でイロイロなところにいくのに、交通費が洒落にならないよ。
今度初めて面接があるけどまったく自信がない。
そのうちぶっ倒れそう。

最近貧血と吐き気と胃痛が酷いよ・・・。

>>656
そうだとは思いたくないが、俺の場合現状はそうなんだよ
毎日深夜まで残業させられて土曜祝日も出勤
どうにか日曜は休んでるけど正直ぐったりで何もできん
だがほかに仕事もねーし
生きるために奴隷でありつづける

よく、「一回きりの人生だから。」とか、「一度しかない人生だから。」とか言う人がいる。
そういうことが言える人っていうのは、多分、今、そこそこ幸せに生きてこれている人たちなの
だろう。

でも、俺は「一度しかない人生だから。」なんて思わない。人生が一度きりなら、「こんな苦し
みに塗れた人生なんか、たった一度で、もうたくさんだ！」と言いたい。だから、無制限に続く苦痛と、
金がなくなれば、即刻死を意味するこの世になんか、もう未練なんかない！　
もう苦しむだけ苦しんだから、もういい加減いい形で死んで、早く楽になりたいよ。
もう人生なんかたくさんだ！

楽してのうのうと楽しく生きているヤツらなんか見ると余計にそう思う。「代わりに苦しんでいる
誰かのお陰でテメェらが成り立ってるんだぞ！」とも言ってやりたいね！

疲れても、疲れても、生きなきゃならない自分。
生きる動機付けが完全に喪失。守るべき家族もなく、自分が消滅しても誰も困らない。なのに生きなきゃならない自分。矛盾の中で
もがいている。

何をやっても楽しいと思えない…
自分がココに居る意味なんて、あるのかな？

いい加減、愛想笑いに疲れました
幸福な人には絶対に分からないだろうね

会社倒産した
今の時期に解雇とかありえん…マジ社員の事考えてない…
保険入ってなかったとか信じられん…あああ…
まずはバイト探さなきゃいかんけど憂鬱で死にそう
ちくしょう…

どうでもいい。
限界超えたらさようなら。

何処に居ても一人。
何をしても一人。
存在することに疲れた。

俺仕事できねえなぁ‥いつまで経っても一人前になれない
逃げてばかりだ、もう疲れたよ

それでも、みんな…
今日も生きているｗ
オレも、その一人。

ゲオーー！ツカルタ

まーおまいら
この疲れた人生に
この画象みてなごもうや
http://image.blog.livedoor.jp/warosmania/imgs/0/6/063e2fb7.jpg

こんな画像で和めるかぁ！いるんだよ、馬鹿が。

http://dubai.2ch.net/test/read.cgi/emperor/1228905880/577

草花は活動的になってきたが、自分は冬眠したまま。

今は春休みで落ち着いてるけど
また新たな一年が始まるかと思うと憂鬱な気持ちになってしまう・・・
この苦労をあと二回も繰り返さないといけないと思うと
本当に死にたくなってくる・・・
永遠の春休みが欲しい
楽しい事なんて無くていいから
何も感じず
ずっと寝ていたい

貝になりたい。

大学落ちて鬱
人生狂った

大学落ちたぐらい、たいしたことじゃない。
やる気があるなら、来年また受験したらいいだろう。

今月は一日の休みもなく、働いている。この経済状態にあっては仕方ない。
でも正直、精神的にも肉体的にも限界だ。
会社や家では弱音を吐くことできないから、ここでガス抜きした。

あわせるのが嫌だ

自分がわからないくらい、疲れきってる。

よく「お前は若いんだから前向きに考えろ」と説教する奴がいるけど、
若いから何なんだよといつも思う。

そんなお前が歳を食うと同じ事を言うに２ペソ

みんな、ジィ〜っとしてよーよ。
死なない人間はいない。
自害しなくてもジィ〜っとしてたら死ねるよ。
ただジッと。
穏やかな心で。

心穏やかにいられないから辛い。
自己否定の思いが強くなるばかりだ。

最近怒ることがすくなくなった。
でもちょっとした事で精神病のように泣きわめいたり怒鳴りちらしてしまう瞬間がある…本当に病気なのかもしれないが。
ひとしきり怒った後は何も考えられずぼーっとしてしまう。質問にも空返事
怒りをそれなりにコントロールできた昔と、滅多に怒らなくなったがごくたまに気が触れた様に怒り狂う今はどっちがまともだったのだろう

今日もつかれた

最近かなり心が疲れて嫌になってたんだけど、なんかここのスレ見てたら一週間に一度だけでも爆笑したり感動したりして少しの間だけでも頑張ろうと思える自分はまだ幸せなんだなって感じたよ。
もう少し頑張ってみる。
11日になったら職安行って求人の紙取ってこようかな…

頑張れ！
でも無理はするなよ

>>685
トン。
マイペースで行くよ。
ここで辛い思いしてる奴皆が「生きてて良かった」と思える日が来るといいな。
例えそれがちっぽけな理由だとしてもさ。

生きていてよかったと思える日がくるのかなぁ？

敷居を下げれば、そう思える事は毎日ある
でもその敷居をどこまで下げたらいいのよ？
っていう質問には答えられないｗ

>>687
>>686だけど、一番手っ取り早いのは新しい趣味を見つけたり、すんばらしい作品に出会うとかじゃないかな
それで生きてて良かった、と思えるかは人それぞれだからなんとも言えないけど

私の最悪な人生
場面緘黙という人と関わるのができない障害
になる。
高校を不登校中
一度も恋人いない
唯一の友達がモデルになり、遠い存在になる。
お菓子しか欲しい物がない
太っていく。

人生一度だからって言うやつなんなわけ？

わかる！

しょうがねえだろ、一回なんだから

一度限りの人生…
自分で終わりを決めるのも、悪くない。
諦める事は、罪ではナイ。

最近、自分に言い聞かせている。

どっかでミスったわ

思えば我慢の年月｡

もっと自由でも良かったのに
好きにすれば良かったのに｡
それより自分が我慢して
丸く収まるよう腐心してきた｡
でもそんなのツライだけで感謝もされず
納得もしなかった｡
つまらん人生…バカだわ

貧乏だけど、２人目が生まれる。
自分は仕事できついが、唯一の希望だよ。
だから家庭の為に頑張れる。
何か目標を持てば耐えられる。
色々言う前に頑張ろうや。

疲れた

もう　自由に成っちゃおうかな

死にたい。
生きていく力がつきました。

700get

>>699
本当は死にたく無いはず…


でも、キモチはわかる。
自分が、そうだから…

清水由紀子が亡くなった。彼女も疲れ果てていたんだよね。限界だったんだよね。一人で全てを抱えこんで苦しかっただよね。

実際のところは、本人しか分からないが、
分かるような気がする。どれほど大変だったのか。

精神的に疲れた果てても、おもてむきは、何事もないように振る舞うことはできる。でも、その時は立ち直れない程心は朽ち果てているんだよね！

自ら命を絶つ事は罪でしょうか？

家族も友人も無く、仕事まで失って、尚も生きなければならないのかな？

生きる希望も気力も無くなったよ

でも…
明日も生きてるんだろな…

iza朝鮮戦争における朝鮮人の死者は一般市民を含め350万人以上に及ぶという。
靖国に祀られる日中戦争、太平洋戦争の英霊はあわせて232万柱だ。それに沖縄戦、東京大空襲、広島・長崎の原爆投下等による一般市民の被害者を加えると死者は300万人強になる。
もちろん朝鮮戦争は朝鮮人同士が戦ったということはある。だが第二次世界大戦で亡くなった日本人の数より朝鮮戦争で亡くなった朝鮮人の数のほうが多いことはあまり知られていない。
朝鮮戦争は大戦争だった。ちなみに中国人は100万人、アメリカ人は6万人亡くなった。
日露戦争がはじまった1904年、朝鮮民族の人口は710万人だった。だがその後の日本統治時代がよほど相性が良かったのだろう。1942年、朝鮮人の人口は2553万人にまで爆増した。
わずか39年間に3.6倍に拡大だ。一民族の人口増加としては人類史上、最大のトピックスではないだろうか。
もし日本統治がなければ、朝鮮戦争の死者350万人は朝鮮民族の2人に1人が死んだ計算になる。実際は、ベースに2500万人があっての350万人の死者だろうが。知った上で一応書いてみた。
しかし2500万人規模で350万人の死者というのは全人口の14%が亡くなった計算だ。これは凄まじいだろう。学校時代の40人クラスをイメージするとクラスメイトの6人が死んだ計算だ。これはちょっと半端でない。
朝鮮戦争の前、済州島に北朝鮮の出城ができてしまった。済州島は何百年にもわたり半島から凄まじい差別を受け、しかも貧困のきわみにあったこともあり南における共産主義の拠点になったのだ。
1948年4月3日、李承晩は済州島を壊滅させるための軍事活動を開始した。韓国ではいまだに最大級のタブーである済州島四・三事件だ。この事件で島民および南朝鮮労働党のメンバーが8万人虐殺された。
この事件は長らく国家の最高機密（最高の汚辱）として隠蔽されてきたが、北朝鮮の傀儡といわれる盧武鉉政権の誕生で、ほんの少し事実が解明されたところだ。
盧武鉉の功績は済州島四・三事件、保導連盟事件、光州事件、金大中事件の存在を知らしめたことだろう。残念ながら解明までは至ってない。ではなぜ盧武鉉が国家の暗部ともいえるこれらの事件に光を当てたのか？
それは犠牲者が盧武鉉と同じ北朝鮮シンパだったからだ。

もう…
喜び、悲しみ、苦しみ、痛み…
何も感じない
私は疲れてるのか？

疲れています。
自分も同じです。

>>708
ﾚｽ、ありがとう。
そうか…
私は疲れてるのか…
少し、心もカラダも休みたいな…

この人生から逃げ出したい。平凡でいい、何も多くは望まない、私だって幸せになりたい。

現在40才
振りかえってみても、良い事が何一つナイ。
この先は老いていくだけか………
苦しいよ。

それでも　生きていこう

はぁ…

同じだよ(;_;)若いとき体育会系だったから、会社の若い子には毎日腹がたつよ。仕事もろくにしないくせに残業付けるな！母子家庭のほうが生活大変なんだぞ！

疲れた。
現在２７歳、仕事も恋愛も親兄弟親戚、全てが面倒。
もう何にも考えたくない。

アニメや漫画ってハマり過ぎるとストレスになるな…疲れた

>>712 なぜ、ソレでも生きて行かなければならないのか？

私には、わからない。

生きるかぁ。

今まで、何も良い事なんか無かった。
どぉ〜考えても、この先も良い事なんか無いだろう!?
この辺りで、ケリつけるか!?

疲れた。
怒ることにも
笑うことにも
泣くことにも
楽しむことにも
苦しむことにも
話しをすることにも
沈黙することにも
人を愛することにも
人を憎むことにも
全てに疲れた
最後はさようならだけ。

生きろそれだけだ

http://www.youtube.com/watch?v=SgGQYyCUq8E

生きていく動機付けが完全喪失しているのに、どうして生きていけといえるのか。教えてくれ。

疲れさえも、解らなくなってきた。

自身を破綻へと導く毎日だ…

もう少しで楽にﾅﾙ

宗教にでも嵌まれば楽になれんのか。もうどうしようもなく疲れた
励まされる事すらストレス。でも死にたくない。自転車にでも乗ってどこか遠くに行きたい

もう時間だ。

なんだか疲れたよ…パトラッシュ

我々には、最後の言葉を話せるﾊﾟﾄﾗｯｼｭはいない。
一人きりなんだよ。寂しいけどね。

仕事決まらないし、嫁は妊娠してるしどうしたらいいんだ。
両親からは色々言われ、毎日ハローワーク通うも決まらない。
タダ飯喰らいと言われ・・・
オレなんかいないほういいかな・・・

>>728
やる事をヤッて子供が産まれるんだろ!?
オマエの人生は、どうでもイイんだよ！
子供と女を守るのをコレからのオマエが、死ねまでヤリ続けなければならない事なんだよ!!

甘っちょろい事をほざいているヒマは…
オマエにはナイ!!
しっかりしろ！
応援してやるよ！

人間である以上一人じゃ生きられないってわかってるのに
どうして俺は他人とコミュニケーションをとりたがろうとしないのかなぁ

何も考えなくても他人とコミュニケーションをとりたがる人間と
必死に自分に暗示をかけて他人とコミュニケーションをやっととれる人間
生まれながらにして人生終わってたのかな…俺

仕事がらいろんなな夫婦を見てきたが、現在の夫婦には愛はない。愛しあっている夫婦も中にはいるが、極まれだ。
女は愛より金。金。それにつきる。
馬鹿らしい。

両親が邪魔。ウザい。

なんであたしなの？
本当に疲れた。
毎日息をすってるだけ
そのためにあたしは生きてる
そんな事に意味はあるのかな

生きることに意味を持っているのは、人間だけ。
自然世界では、発生と消滅の繰り返し。単純なことだ。

楽しく生きてみたい
昔は楽しいこともあったかな
最近は自分が自分から離れてる
何を考えているのかな
考えるのは疲れる

母親の借金発覚で自滅。
金も仕事も無い
ずっと彼氏も居ない。
精神的にドン底。
三十路過ぎの哀れな女

アホでも馬鹿でも
生きていればなんとかなるさ

(´_ゝ｀) 負けねえ

苦しい。存在してることが理解できない。
苦しい。
生きるための仕事。自分には意味がない。
苦しい。
苦しい。
苦しい。

それが言えるうちはまだまだ幸せなんじゃないの？
それすら言えない状況になるときもあるわけだし。
少なくとも私を超える不幸な境遇の人なんていないと思うけど？

誰が誰より不幸かなんて考えるだけでも疲れる・・・
辛いと感じたらそれがその人の痛み
ただそれだけだと思う

・・・それにしても本当に疲れた・・・

　いろいろ拝読して見たのですが、皆さん病気のご様子が感じられます。
病気と書きましたが、気の病の意味です。
気が伏せっているのではないのですか。

仕事を頑張っているのに、人間関係に悩み戸惑うと気が重くなりますね。
価値観の違う人達と同じ輪の中にいると、とてもやり切れません。
これは、親兄弟、縁故知人でも同じです。
価値観の同じ友人といると、気が安らぎますよね　これは気が合うからです。

辛い時は、気が合うことに触れましょう。
趣味に目を向けるとか、野山、海湖など自然界の気に吹かれるのも良いかもしれません。

辛いまま頑張り続けるとどうなります、息切れがして膝をつく事になりますよ。
頑張り過ぎは無理です。　理が無い状態になりかねません。

732 さんの、両親が邪魔。ウザい。
　もう、あなたは自立の心構え独立自我の年頃になったのでしょう。
もし、あなたが男子であれば自立宣言を、ご両親にきちんと話し自活なさってはどうでしょうか。
けっして、家出や縁切りで離れてはいけない。
どちらかが事あれば、何の忌憚なくお互い気遣い合いましょう。

736 三十路過ぎの哀れな女 さん
　あれも無い、これも無い　ずっと彼氏も居ない。
これでは私から見ても肩が落ちますよ。
気が滅入っているのでしょうが、ご自分から気を減らしてどうしますか。

やる気をお持ちください、目標を絞りましょう。
貴女のお話を聞いて慰めてくれる彼氏が欲しいのか、
生活の糧となる仕事を得て金銭が欲しいのか。
まず、ご尊母の借金がおお事でありましたら解決されるのが先のようです。

もう疲れた
悪いのは全部自分だけど
人生やり直したい

趣味が無い、好きな事が見つからない
自分がわからないのが一番疲れる

こんなに一生懸命やってるのに

失敗だらけの人生はもういやだ

なんのために生かされてるんだよ

疲れたな、はやく、幕をな、墓、高いな、安く埋葬してくれるところ、知らないか、

なんで生きなきゃいけないの？
って不意に叫びだしたい衝動に駆られる

どうしてどうしてどうしてどうしてどうして？

頭が疲れる

親が死んだら俺はもう生きる意味見失う

みよりないで、死後の行いく場がないで、安く埋葬してくれる、所教えて、

仕事決まらない。
４月から何十件受けたことか・・・
資格はいくつか持ってるが３１才だからか・・・

もう疲れた・・・

>>749
俺、今１６。
厳しいご時世だ…　

16才の若輩がここに来ちゃだめだ。悩みはあっても人生を語れる程生きちゃいない。

１５にして人生の悲惨さを知る。
どうして人生って、辛い事ばっかりなんだろうか。
普通の人と同じように暮らしたいのに、それができない。
それがどんなに辛い事か。

肩の力を抜こうとすると、すぐに生き地獄を見る。
家では常に家族に気を使わなければならない、
学校では虐められ。

ホント悲惨・・・。

全てを拒絶して、静かにその時がくるのを待とう。

俺はもう生きちゃいけないんだろ？ 死ねって言ってくれ!!

敢えて生きろ！

堪えて生きて、その先に何があるの？教えてくれよ。気休めみたいに言うなよ。死にたいことしか考えられらないほど堪えてきて、身も心も擦り切れたんだよ。無と虚の世界に自己を求めることができればいきられるかもしれない。でも自分にはそれができない。
今確かなのは、物体としての肉体があると言うこと、それだけだ。そこに自分はない。
堪えて生きたところで、意味がない。

かといってそう簡単に死ねるもんじゃない
だから敢えて生きるんだ！
堪えて生きるんじゃない！敢えて生きるんだ！
生きた先に何があるかは分からないけれど
死ねないから生きるしかない

自分が見えない、わからない、脳死状態の植物人間と同じ状態で生きる意味がどこにある。死ねないから生きるんじゃなく、自分があるから生きられるんだよ。わけもわからない、ただ横たわりながら生きるだけの植物人間が幸せか？。心は既に死んでるんだよ。

俺は植物人間の方が幸せかな
いちいち頭で考えたり反応する事に疲れてしまった
かといって死ぬ勇気もないからね・・・何も感じずに生きれたら
それがもう幸せさ

１７歳　
人間として生きたいと思えなくなってきた

ひとりで泣かれへん
男おらんとさみしい
抱かれてるときだけ
必要とされてる
人のぬくもりを
感じていられる

もう疲れたよ

私は、結婚してある病気になり、子宮全摘出手術をしました。
現在25歳です。
幼い頃から、親戚の赤ちゃんが大好きで、私がもし結婚したら子供は3人くらい産んで愛情たっぷりに育てることが夢でした。主人には、こんな私で…本当に感謝しています。
産めなかった子供の分まで生きていこうと思います！

ぷｗ

楽しそうにしてる奴むかつくな

なにも、むかつくことはない。現実が見えてないから楽しい顔してるだけだ。

俺達は生かされてる。
天命を全うするしかない。
楽しい事なんか一瞬だ。
苦しい事も一時だ。
はいつくばって前に進もうじゃないか
あいつが幸せそうでもそいつも幸せつかんでそうでも
どーでもいいじゃねーか。
他人や友人と比較するな。
オレの人生には関係ねえ。
誰がイケメン？誰が美人？
いつかみんなジジババだよ。
男は所詮一匹狼。オレもお前も死ぬときは一人だ。
辛くても孤独でも。
やがていつか来る
老い朽ちるその時まで。

死ぬことは無いにしても
このままだといつか発狂しそうだ

もう疲れすぎ。頭がおかしくなりそうだね。なにもかもが嫌になり、暴走しそうだ。最近自殺者多い。みんなみんな疲れすぎてるね。

生きていたいだけの人のラクダ

負けるな！

http://www.youtube.com/watch?v=27logox7TkM

本当に疲れた・・・
毎日微熱が続いている
苦しくて仕方がないが
休むことができない

756世の中は理不尽だ。平等なようで平等でない。誰もがコンプレックスを抱えて生きている。俺もそうだが誰か一人でも自分を必要としてくれる人をみつかるまで人生最大のテーマににしてみては

寝て起きたら日常が始まると思うと
心臓が止まりそうになる

現実逃避したい

人生めんどい

助けてとしか言いようがない

自分の事でいっぱいいっぱい
お前の事まで背負い込んだら俺の船は沈む
こっちだってギリギリな状態で何とかやってんだよ
どこまで理解してやりゃお前は気が済むの？
人に寄りかかって救ってもらおうとすんなよ
じゃあお前は俺の話聞いてくれんの？嫌がるくせに
疲れた

>>777
やっぱり他の人に背負わすのはよくないですね
ごめんなさい
つい、弱音が出てしまいました
でも私でも貴方の話を聞くことはできますよ

>>778
何か勘違いさせてすみません
貴方の事じゃないですよ
ちょっとゴタゴタしてたもんで一気に書き殴ってしまいました
こちらの話です…

死にたい

私も。

死んだら天国に行きたいし、家族にも会いたいので、
一生懸命生きて死ぬ。

死んだら、ただの物質に戻るだけ。人の心は死ねば消えてなくなる。ﾊﾟｿｺﾝのﾒﾓﾘｰと同じ、電源がなければ情報は呼び出せないし、ﾊｰﾄﾞが破壊すれば全ての情報は蘇らない。故人に対する思いは生きてる者の勝手な情報の記憶でしかない。
死ぬのは単純な行為で難しいことではない。
自分が壊れたら、死ぬだけの余力がある内に逝きたい。

生きることに疲れた
でも自分で死ぬのは怖い
もっと生きたいと願う人の病気を自分が代わりに吸い取ってあげられたらいいのに

そんな>>784に長生きしてもらいたくて
書き込んでしまいました、すいません

>>784
その優しさがあれば、同じように悩んでる人を救ってあげられるよ。
私も生きることに疲れたけど、最後は、ほんとに最後の最後は、
いい人生だったなぁって思えるように生きたいです。

何時間眠っても疲れがとれない、毎日夢の中にいるようだ
なんだかぼーっとする、複雑なことを考えるのがなんだか難しくなってきた
本当に頭がおかしくなったかもしれない
昔の頃の様な元気が全く沸き上がってこない、無理にでも笑おうとしたら何故か泣きそうな顔になる
家で一人で笑ってみても同じ。昔はどうやって自然に笑えたのか本当に不思議
昨日がずっと前の事のように感じる。自分を遠くから遠隔操作しているみたいだ
結局何が言いたかったのか分からなくなりました
すいません

今、眠剤飲んで横になった。神経がたっているから、多分今日も寝られないかもしれない。
意識のないときだけが幸せだ。

疲れたら休憩してもいいんだよ

寝ることしか出来ない

全ては脳のしわざだよ
みんなは他人にできない感覚を経験することができているんだ
それはとても尊い事だよ

人生はホント千差万別、無理せず自然でいるのが良いんだよ

>>784
死ぬのが怖いのはまだ生きたいから
この世界にやり残したことがあるんです
人生に満足した時には年寄りになって
初めて死と向き合うんです

鉄分サプリ飲んだら朝が楽になるのかな

正直しんどい

昨夜、風呂に入って鏡に写ってる自分の顔を見たら、別人かと思う程、憔悴しきってた。
とめどなく涙がでた。

何か色々と疲れた

毎日疲れる 消えたい

明日一日を乗り切れば
取りあえず助かる・・・
・・・きついなあ・・・

12時間ぐらい寝ちゃう

身体が疲れてるから心も疲れるのか
心が疲れてるから身体も疲れるのか
とりあえずだりぃ

皆、疲れたら休んでもいいんだよ。

疲れたても、疲れても休めないないんだよ。

最近「頑張れ」って言葉に腹が立つ、　鬱かな？

腹立つってことはまだ鬱までいってないんじゃないかな。

にしても疲れた。いくら寝ても眠い。
適度な運動したり、ショッピングしても眠い。
疲れがぜんぜんとれない。

なーにもかも忘れて、ひとりになりたい。
なにもかも忘れてひとりになって、3−4日
自分の好きなことだけして、好きなときに
眠りたい・・

>>804
> 腹立つってことはまだ鬱までいってないんじゃないかな。

なんだそりゃ。どんな屁理屈だそりゃ。
本当に何もかもがどうでもよくなって何も感じなくなって
死んでしまう寸前でもなきゃ腹の立つこともあるだろうよ。
「頑張れ」だの「努力が足りない」だの「甘えるな」だの「自己責任」だの
訳も知らない他人に無責任かつ無神経な言葉を投げかけられると
他人の事情に軽々しく口を挟むなとは言いたくなる。

もういいから黙ってろと。
怒りを通り越して呆れとか諦めに似た感情しかなくなるがね。
どうして無知・無学・無教養な人間に限って訳知り顔で首を突っ込んで来ては
偏見に満ちた歪んだ認知に形作られた常識で物事を語りたがるのかと。
そういった無責任で無神経な人間が見境なしに害意を撒き散らしてるから
どんどん追い詰められて自殺まで至る人間が後を絶たないんだよ。

>>805は読めばわかると思うが>>804自身を攻撃する意味は無いからな。

怒れる元気があるならお前はまだ鬱じゃないとか、仮面（エセ）鬱だとか、
暴論で傷ついた人間を更に傷つける人間が多すぎることに対して怒ってる。

念願の夏休みがやってきた・・・
とりあえず一人きりで休みたい・・・
こんな時は頼むから
遊びに誘わないでくれ・・・
引きこもりだと罵らないでくれ・・・
本当に疲れたんだよ・・・

いかに耐えて頑張っているかを正当に評価されたことない
おととい、道歩いてるとき、

まあいいや

組織の型にはまれば評価され、少しでもその型からはみ出すと無能のﾚｯﾃﾙを貼られる。業務成績じゃない。組織なんてそんなもんだ。業務成績が落ちれば、おはらい箱さ。組織に馴染めない者に対しては努力は評価されない。評価されるのは結果だけ。

>>803
聞いてやる。話せ。な？少しは楽になるぞ。きっと

もう疲れたよ。
今まで目標があったから頑張れたが、最近無理なんじゃないかと思ってきた。
たぶん無理だと思う。それの為には障害があって、それを超えるのが難しくて。
前までは辛いと思うと涙が出てきたが、もう出てこなくなった。
「辛いよ」が「もういいや」「どうせこんなもんだろ」って気持ちになった。
みんな自分のことなんかどうでもいいんだろうな。
自分もどうでもいいや。誰も認めてくれないし、自分一人で空回りしてるよ。
ミクシィの日記にも自虐ネタばっか書いて、自分に自信も一切なくなった。
皆自分を笑いものにしてるんじゃないかとか思えてくる。
何も出来ない、認められない、やりたいことはあったけど無理だと分かった。
あとはもうやり残したことってない気がする。
長々とごめん。

>>811
どうしたの?聞いてあげるよ｡

　　 _,,....,,_　 ＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
-''":::::::::::::｀''＞　　　ゆっくりしていってね！！！　　　＜
ヽ:::::::::::::::::::::￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　|::::::;ノ´￣＼:::::::::::＼_,. -‐ｧ　　　　　＿_　　 _____　　 ＿_____
　|::::ﾉ　　　ヽ､ヽr-r'"´　　（.__　　　　,´　_,, '-´￣￣｀-ゝ 、_ イ、
_,.!イ_　　_,.ﾍｰｧ'二ﾊ二ヽ､へ,_7　　　'r ´　　　　　　　　　　ヽ、ﾝ、
::::::rｰ''7ｺ-‐'"´　 　 ;　 ',　｀ヽ/｀7　,'＝=─-　　　 　 -─=＝',　i
r-'ｧ'"´/　 /!　ﾊ 　ハ　 !　　iヾ_ﾉ　i　ｲ　iゝ、ｲ人レ／_ルヽｲ i　|
!イ´ ,' |　/__,.!/　V　､!__ﾊ　 ,'　,ゝ　ﾚﾘｲi (ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ).| .|、i .||
`! 　!/ﾚi'　(ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ﾚ'i　ﾉ　　　!Y!""　 ,＿__, 　 "" 「 !ﾉ i　|
,'　 ﾉ 　 !'"　 　 ,＿__,　 "' i .ﾚ'　　　　L.',.　 　ヽ _ﾝ　　　　L」 ﾉ| .|
　（　　,ﾊ　　　　ヽ _ﾝ　 　人! 　　　　 | ||ヽ、　　　　　　 ,ｲ| ||ｲ| /
,.ﾍ,）､　　）＞,､ _____,　,.イ　 ハ　　　　レ ル｀ ー--─ ´ルﾚ　ﾚ´

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゆっくりは・・・する・・・・・！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　するが・・・
　　＿_＿　　 _____　　 ______. 　　　今回　まだ　その時と場所の
　 ネ　　_,, '-´￣￣｀-ゝ、_''.　　 　決定まではしていない
　、ﾝ 'r ´　　　　　　　　　　ヽ、
　 i ,'＝=─-　　　 　 -─=＝',. 　そのことを
|　i./ｲル_＼ｲ人レﾝ／i　ｲ　i. 　　どうか諸君らも
||. i、|. | . (ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ).iｲﾘj 　　思い出していただきたい。
|　iヽ「 ! 　 　　＿__　 　　 !Y!.
.| |ヽ L」　　 　　　　 　　　,.'」 　　 つまり・・・・
ヽ |ｲ|| |ヽ、　　　　　　 ,ｲ|| |　　　 我々がその気になれば
　ﾚ　ﾚル.　｀.ー--一 ´ルレ　　　 ゆっくりする場所は
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　諸君らのおうちということも
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可能だろう・・・・・・・・・・ということ・・・・！

なぜ人生は疲れるのか

明日志納
今晩飛び降りようと思いつつこんな歳までしつこく生きてる自分がキライ

答えは出てるのに

大人になってもいじめ受けた同級生と合ってしまっただけで(ばったりなど)
今だに(殴る蹴る等痛い目にあったり、金や物理由なく没収とかといって盗られたりする)
ガチでいじめてくる奴いるかい？

真面目な人間、心の美しい人間ほど疲れる
優しい人間ほど傷つく

>>816
生きろ！　これが貴方への答えです。

>>804
>>805>>806
>>810
先週　このスレタイに惹かれ、独り言のつもりでの書き込みに
こうして温かい返事があったんですね！有難いです

毎日の身内の長い看病に心身共に疲れ「孤独、限界」の文字がチラついていました。
有難う！

毎日死んだように生きている
疲れた
寝ている時が一番幸せだったけど、最近寝ているときすら
夢に苦しまされるようになった
解放されたい
何も考えたくない
消えたい

>>820
それが生というものだ。
自分の事を考える余裕あるお前は
俺よりマシ。

一本立ち
だれか絡んで！
http://mixi.jp/show_profile.pl?id=23879478

仕事決まらない
子供２人いるから頑張らねぇといけねぇのに

不景気クソったれだぜ！

「オーレー　オーレー♪マツケンサンバ♪オーレー　オーレー♪マツケンサンバ♪」
　 　∧＿∧　　 ∧＿∧
　　（　・∀・）　（　´∀｀）
　⊂　　　　つ⊂　　　　つ
　　.人　 Ｙ　　　人　 Ｙ
　　し'（＿）　　 し'（＿）

　「あぁ　恋せよ　アミーゴ♪踊ろう　セニョリータ♪」
　　 ∧＿∧　　∧＿∧
　　（・∀・　）　（´∀｀　）
　⊂、　　　つ⊂、　　 つ
　 　 Ｙ　人　　　 Ｙ　人
　　 （＿）'Ｊ　　　（＿）'Ｊ
　　「眠りさえ忘れて　踊り明かそう♪サーンバ　ビバ　サーンバ♪」
　 ∧＿∧　　∧＿∧
　（ ・∀・ ）　（ ´∀｀ ）
　（ つ⊂ ）　（　つ⊂ ）
　 ヽ （　ノ　　ヽ （　ノ
　（＿）し'　　（＿）し'

　「マ・ツ・ケ・ン　サーンバー♪オレ♪」
　　　∧＿∧　　　∧＿∧　　　　　　　　　　　　　　　【ゴールデンレス】
　　∩　・∀・）∩∩ ´∀｀）∩　　　　　　　　　　　　　このレスを見た人はコピペでもいいので
　　 〉　　　　 _ノ 〉　　　　 _ノ　　　　　　　　　　　　　 10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
　　ﾉ　ノ　 ノ　　ﾉ　ノ　 ノ　　　　　　　　　　　　　　　 そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
　　し´（＿）　　 し´（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

私と言う人間がいなくなっても、何も変わらない。
私と言う人間が存在していても誰も気にしない。
私はなんで生きてるんだろう。生きてる価値なんて全くないのに。
私が生きてることは、犯罪行為に等しい。

価値があるから生きるのでは無く、生き抜くことに価値があるらしい。
他人と比べず自分の人生を取り敢えず生きてみましょうよ。自分もそのつもり。

とりあえず生きてみろ…
夢も希望も無くなった、汚いオサーンには
あまりにもキツイ言葉だ

死ぬまで生きてるだけ

この年になって、子供の頃
親父が毎晩、酒飲んでたのがわかるようになった
今日、一日を忘れないと、明日なんて
やってられない

俺は酒が飲めないしタバコも吸わない
ギャンブルもやらないしセックスもしたことがない

50才代のヤツって、子供がモノをいっぱい食うのを肯定するな
２０代の自分から見たらどう見てもタダの大食、体に悪いからちょっとは辞めさせろって言っても
自分のほうが年上だから正しい、みたいな空気で居やがる。もう反論するのﾏﾝﾄﾞｸｾ
何で自分がフルボッコにされなきゃいけない。小３で５０�`超って普通におかしいわ
マジでもう知らん。あのガキが将来苛められようが健康を害しようが食費がどこまでかさもうが
自分はちゃんと親戚としての責任は果たしたわ。高齢出産はダウン症とかじゃなくても本当駄目だな

疲れた。
皆、もっと綺麗にもっと美人にもっとおしゃれにって疲れないのかな。
仕事もバリバリで恋もおしゃれもなんて無理だよ。
家でずっと寝てたいよ。劣等感ばっかり募るな。
みんな休んでよ。
どんどん普通のレベルが底上げされて、落ちこぼれてゆくのが辛い。
どの職業の人もタレントみたいで嫌だ。発狂しそう。

自分が見えない。
疲れた。

眠い
疲れた
一人にして
うっぜえ
話かけるな
もうほっといてよ
まじめに
もうなんでもいいから
とにかく一人で落ち着いたところで寝たい
あああああ

生きる気力が喪失。
この世に存在することが
虚しい。

>>832
おなじく
仕事終わったらずっと家で寝てたいし
休日は外出したくない

寝てるだけで金が入る仕事があればいいのにな

不労所得で暮らしてる特権階級も世の中には少なくないみたいだからな
金さえあればニート同然の暮らしぶりでも許されるのが世の中

あのせいで毎日凄く疲れる、死にたい、死にたい
辛い

上手に逃げる人もいるし
上手に隠す人もいるのに
どうして私は出来ないんだろう
しんどい
面倒くさい
知らない
もうやだ
逃げられない

ここまで>>1の自演

寝るときが一番幸せなのに
なんだか悲しい

四面楚歌状態…。
疲れを越して無気力になる。

笑えない
笑おうとしたら凄く疲れる
でも笑わないと・・・
無理して笑うと歪んで泣きそうな顔になる
おまけにストレスのせいか顎関節症になって
ますます笑いにくくなった・・・
毎日痛くてしょうがない
頼むから誰も構わないでくれ
「暗くなった」とか「昔と変わった」とか言わないでくれ
もう何がなんだか分からないよ疲れた

自分も笑わなくなった。
笑うどころか、仕事以外、人と話すこともなくなった。普通を装うことが苦痛の毎日だ。限界点は越えてる。もうすぐ、自己崩壊が始める。

仕事決まらない
春から何十件受けたと思ってるんだ
失業手当も底を尽く

もう疲れた

うちの妹、おにいちゃんおにいちゃんうるせー
しつこいわ

同感な奴らが激しく沢山いる。
また来させて貰う。

一生この病気と付き合っていくなんて…考えただけで落ちてく…
悩んだってなんの解決にもなんないのは分かってるけど辛い…逃げ出したくなる…
こんな気持ちで過ごしてたら突然全身の皮膚が痛みだした…
病院できいたら病気とは関係なく神経痛だろうって…
とりあえず早く休みになってくれ…

菓子専門学校時代に先生が俺の器用さを見込んでいい店紹介してもらったけど他の店から内定もらってたから断った。
が、その内定先が年いっぱいで潰れると。先生のとこに行ったら言ってた店は他の子に回したと…。その後も就活は上手くいかず…フリーター、そしてニート。

マジで今はどん底

明日、会社に行きたくない
疲れたよ　　もう　　

微生物になりたい

疲れたー、生き地獄ー
死んで楽になりたい気分

深海

空虚な樹海をさまようから
今じゃ死にゆくことにさえ憧れるのさ

ｋｗｓｋ

深海の歌詞か

たぶん今日は人生最大のピンチです…

悪い事しそう…
いやするだろう…

マグロ漁船の求人検索してた位だし…

凶と出るか吉と出るか…

さぁ…　　何しようかぁ…

>>858俺もヤバいぜ
マグロ漁船か…
なんかほかにやりようないのかな？

周りの大事な人がどんどん死んで行くから
どうして自分が生きてるのか時々わかんなくなる

ひとつ上手くいかないと全てが嫌になる。ひたすら眠り続けてそのまま逝きたいなぁ。

自分が幸せになるには、もう他人が不幸になってくれるのを待つしか
手立てはなくなりました。

フリーターにしろニートにしろ、ただ単に安くこき使うだけじゃ済まないんだよ、今。
彼らは収入が少ないから、ほんとは何も買ったり遊んだりできないはずじゃない？
だけど、それでは個人消費が伸びないので、彼らにも消費はさせたいわけ。
だから、サラ金がすごい。どんどん貸して、彼らはどんどん窮地に追いやられいく。
頑張って返す人もいるけど、返せない人もいて、もうほんとに殺されちゃったり、自殺しちゃったり。
男の場合は、そうやって自殺してくれればいい、あるいはどっかタコ部屋で働いてくれればいい。
女だったら風俗に行ってちょうだいと。
あるいはプチ売春でもやって、どんどん消費してよ、携帯電話儲けさせてよと。
これで世の中成り立ってるので、売春が実質禁止にならないのと同じように、
援助交際も権力は絶対に本気でなくそうとはしない。

階層間格差の止めどない拡大こそが構造改革の真実だ。
だから小泉政権は将来ビジョンを示さない。
構造改革の恩恵は一握りの恵まれた階層だけが享受できる性格のもので、
中流以下の層に属する者は永久に“痛み”に耐え、
彼らに奉仕し続けるだけの未来しか予定されていないとは、さすがに公表できないのである。
騙されつつ、しかし多くの人々は自らの置かれた立場にどこかで感づいている。
積もり積もった不満や不安を、だからといって権力を有する元凶にぶつければ報復が怖い。
より立場の弱い人々に八つ当たりし、あるいは差別の牙を剥いて、内心の安定を図るようになっていく。

適応能力ってやつなのだろうか
最近はあまり動揺しなくなってきた
そのかわり一日の感覚が無くなってきた
辛いときも楽しいときも
ただぼーっとしているような・・・
考えるのが疲れる

背が低いとホント疲れるしストレスたまるな
ノッポで疲れたとか言ってるやつ甘ったれんなよ
チビはノッポの３倍はストレスがたまる

もう疲れたよ

死にたい（´・ω・｀）

毎日が苦しい
やっと終わったかと思えば、すぐ明日が来る
これがあと2年間続くと思うと死にたくなる
それに2年間耐えたからといって
その後幸せになれる保証はない
それどころか今のままではもっと悪い方向に進むと思う
この先は・・・・・・・ああああああああああ
昔が幸せすぎた、何も起こらなかったあの頃が今ではもう信じられない
体調も今よりずっとよかったんだろうな
戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい戻りたい
けど今まで耐えてきた日々は二度と繰り返したくない
前にも後ろにも進みたくない
逃げ出したい、けどやっぱりできない
死ぬことができるはずもないし
頭ばかりが日に日におかしくなっていく
なんとか昔の頃の自分を演じようとするけどすぐボロがでる
もう対等に話してくれる人もいなくなった。親にもおかしくなったと言われた
どうしたら戻せるのですか？何が起こったのかも考えるのが疲れる
明日が来る、この瞬間は本当に早い
もう寝れば明日だ
ああああああああああああ
もうほんとに保てないごめんなさい

生きてる意味なんて考え出すのは野暮だと思うけど、もう 人生に何も感じない。自分を愛してくれる人がいてるのに。
もう末期だ。
大事なものを大事と感じることができない。

　　　　　　　 ヽ、　　　 　 　 /　 思　い
　 シ　俺　お　　 !　　　 　 　 ! 　 .い　い
　　ョ　の. 前.　　 !　　　　 　 |　　 つ　こ
　 ン.　ケ　　　　　|　　　　　　!,　　い　と
　 ベ.　ツ　　　　 ノ　　　　　　l′　た
　 ン　の　　　　 ゛!　 ＿＿_　丶
　 し.　中　　　 ,,ノ' ´　　　 ｀ ''ヾ、、_　　　_,.
　 ろ　で　　　/　　　　　 　 　 　 ヽ｀'Y´
　　　　　　　　}f^'＾^了t^'＾'`'ー1　　l
　　　　　　　ノ|L＿　!　＿＿_ ｛ ,..、|
'- 、.....、r‐''´　 }f'tr'i　 ''^'tォー` }j/i',|
　　 　 ヽ　　　 l.| ´ |　　　￣　 vijソ.!
　　　　　　　　 丶 └、　　　　 Fイ l′
　　　　 ／　　　 ',　 ‐--‐　　,イ　ケ|
　　 , ,/.　　 　 　 ヽ　`''"´,／ ! 　＾|ー、
　 / /　　　　　 ＿,,」、'....ィ' 　 　　　 '|. ＼、__
. /./　　,. ‐'''"´　 　 ! /　　　,　　＿」＿_ヾ',
.,'.,'　 /´　　 └ 、_　ノi　　　ノ　 （、_　　`｀ヾ!
,'/　/　　　　 ヽ、 ｀ ''ー 、ィ-─''　r`'＾　　　　`
l|　 ! 　 　　　　　　　　　リ　　　 `ぅ　ー=、_
|　｜　　　　　　　　　　サ　　　　 〉
　　ト　　　　 　 　 　 　 ′　　　 ./''ー- 、,..＿
　　|　　ヽl　 　 　 　 　 　 (B 　 　 /　　　　ヽ、
　　| 　 　 !,、　　　　　 !　　 　 /　　　　　∠_
　 ,イ 　 　 ヾ'　　　　 ィ 、 　 . /　　　,,ィ'´

>>869
君の気持ちは凄くよくわかるよ。
その憧れの死、安らかな眠りを待ちわびながら生きよう。
僕は毎日“死”を祈ってた。
昨年の5/25 念願が叶って死ねた。もちろん自殺じゃ無いよ。亜急性の病気。
だけど5/29に生き返ってしまった。
現代の医学によって。
10年前なら死んでたそうだ。
で、今も“死”を祈ってる。
毎日毎日。
穏やかな、安らかな、憧れの死を毎日一緒に祈ろう。
生きている間だけは。

お前ら、自分を勝ち取れ。

あっという間に朝日が来るんだよね。

死にたい気持ちが強くなるばかりなのに、仕事している自分が分からない。
他人に迷惑かけられない気持ちだけで、生きる為じゃないからね。
自分不在の毎日が虚しい。

>>872
死を懇願する人間を、死んだ状態から生き返すとかひでーなあ・・・無慈悲すぎｗ

喜怒哀楽の自発的表現ができなくなった。
仕事時は表情を作っているが辛い。
自分を演じることに疲れ果てた。
感情を喪失し、人としても動物としても壊れてしまった。
死にたい。

外人が日本人を特別視してるってのは､自分の国の歴史少しでも知ってたら誰でも分かるだろ｡まず､資源が全くないってことはすごいこと｡もう両手両足もがれたぐらいのﾊﾝﾃﾞ｡
しかもすごいのは､米国の3分の1の人口､わずか25分の1の領土で､その上ただでさえ極小の国土の7割が山､山､山｡なｰんにもない､山･･･｡
だから農業で輸出して食べていくことすらできない｡条件からして最貧国でもおかしくない国｡
そんな国が､100年ほど前で当時世界最強ｸﾗｽだった露助とか清をあっさり倒して､非白人国家で普通に白人常任倶楽部仲間入りしちゃってて､おまけに米国敵に回してｶﾞﾁで戦争して､
世界で唯一米国本土爆撃して､英国の無敵艦隊ﾌﾙﾎﾞｯｺにして､ｵﾗﾝﾀﾞ倒して､世界で唯一原爆落とさせるほどてこずらせて｡しかも二発だよ｡二発｡考えられない｡
敗戦とか言ってるけど日本のせいでｱｼﾞｱから白人の植民地全部消されたし｡
しかも信じられないのは､戦争に負けてただでさえ何にもない国がさらにｲﾝﾌﾗまで全部叩き潰されて､多額の賠償金まで背負わせて１００％再起不能にしといた極貧衰弱国家で､
今度こそ生意気なｲｴﾛｰﾓﾝｷｰが消えて数百年はｳｻﾞｲ顔見ないで済むと思ってたら､直ちに再び白人社会に経済で参戦して来くさって､参戦どころかごぼう抜きでたった2,30年であっという間に米国さえ抜いて世界第一位｡
東京の土地だけで米国全土が買えるほどの呆れた価値になっちゃう程の超絶経済力で世界中( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ･･･状態｡
その後もずｰっと二位維持｡頭一本でそれ｡しかも経済の８０％が内需｡内需だけでそれ｡
金融とかでまだ全然進出してないし車や家電､工業製品ももまだまだ進出しきってなくてそれ｡
もうｷﾁｶﾞｲの域｡伸びしろありすぎﾜﾛﾀ｡戦後60年一発も打たずに侵略せずにこれ｡
何気に世界最長寿国とかなってる｡んで今度は漫画･ｱﾆﾒ･ｹﾞｰﾑ｡気がつけばﾊﾘｳｯﾄﾞの規模とっくに超えてる｡
ｱﾒﾘｶの検索で一位になってるのが日本のｱﾆﾒとか｡世界中で一番人気の映像作品が日本のｱﾆﾒとか｡
しかも最近の話をすると日本の防衛庁がｶﾞﾁでｶﾞﾝﾀﾞﾑとﾌｧﾝﾈﾙ開発してる。
挙句に光学迷彩まで研究開発してる始末。どんだけ夢を求める国なんだと。
極めつけは世界一長い国号､2000年のどの白人より長い王室ならぬ､その上の皇室保有｡ｴﾝﾍﾟﾗｰに代表される歴史｡

普通の神経してたらこんな国怖くて関わりたくない｡

昔も今も変わらないのは、弱者の犠牲の上に繁栄が成立していることだ。

照明のｽｨｯﾁをOFFするように、人生のｽｨｯﾁも簡単にOFFして、一瞬に消えてなくなりたい。

じいちゃんはね、休んでる方が疲れるんだよ。

おれは睡眠スイッチが欲しいぜ

眠れない。
眠剤を規程の倍服用も、全く効果なし。
眠れない。

寝れないのはツライナ・・

全てが空虚。
生きる為の欲が、一つ一つ消え失せる。

自分なんかより頑張ってる人はいっぱいいるのに
何でもっと頑張れないんだろ・・・

人と比べてはいけない
人とは違う道を進んでいるのだから
人と比べるのは学生まで

自分を認めてあげて労ってあげよ

好きな事仕事にしてたのにどんどん嫌になってきた
前は純粋に楽しめてたのになぁ・・・

そっかぁ…
色々あるね。人生なんて…
それが生きてくってことなのかね…
がんばれ

私なんか東京都西東京市7-7-9の松山浩史に左目つぶされたけど
生きるんだ。
愛する男性の為に

何もない時間が死ぬほど嬉しい
本当に嬉しいたまらなく嬉しい

何もない時間が心を豊かにする
何もない時間が心を貧しくするなら外に出て人以外の自然に触れるといい

外に出て積極的に何かをする気力が無い。友達もいない。
数年前まで、こんなはずじゃなかったんだ・・・

ノストラダムスの予言が的中してくれたら
おれは1997年ころに、この予言はハズレるんじゃないかと悟った
それから目覚めた
会社起こして、結婚して
いまは従業員60人、年収3000万、車5台
同期をあっという間に逆転して家立てたよ
貯金5000万
ゴミ友達はみんないなくなった
金貸しまでやって不労所得毎月70万(笑)
現在42才
奥さんは、わたし宝くじに当たったようなものだねと言ってる

これでも楽しくないよ
死んだほうが楽だわ

自然と触れるのもいいですね
一回耐えきれず学校を休んで
意味もなく近所の山を登りましたが
なんだか癒されました
落ち着いて疲れる事ができました　

これまで生きてこれたんだから

生後１ヶ月で実の親に殺される子供より
恵まれてるよなぁ

ｿｰｽ
http://www.asahi.com/kansai/news/OSK200910060018.html

確かに死なずに今まで生きてこれているだけで幸運といえるかもしれない

幸運といってもあくまでも確率論で今まで生き残っているということがという意味だけど

これでも幸せと思わないといけないんだよね

幸せを感じずに生きている人が犯罪に走る
全ては日々の幸せを感じているか否かだ

疲れたなあ・・・。
大学入って無理に明るく振舞わなければよかった。
もう人間と関わりたくない。全部一人でやっていきたい。

＞昨日死んでいった人の「明日」今生きている私達。

柄にもないくせに…

死にたいとか思ってたやしの諸君

あの台風の暴風の中で立ってみた？
怖かったゾ
本能で・・・・

家の中に入っても、２Ｆの木造だと
風が強く吹く度に、２Ｆで座っていると、
けつが「ふわっと」動く

１Ｆに降りて酒飲んで寝ました。

いつ死んでもいいけど最期ぐらい安らかに穏やかに死にたい

>>902
かりゆしだね。

辛くて頭が混乱すると
ふと自分が何故ここにいるのか不思議になる・・・

>>905
かしゆかに見えた

本当の自分を抑え続けて生きてきた。
喜怒哀楽を自分の中だけで処理し続けた人生だった。早くに親を亡くし、人から愛されることを知らずに大人になった。
ただ意味も無く生きる為だけの毎日が虚しい。

音楽か絵かなにか趣味を作ったほうがいい
同じ趣味を持つとこれからのネット時代出会いがあるはず
アコギで一人寂しく弾いているけど、上手くなったら母校の小学校訪ねて
演奏してやろうと思ってる

ジブリとかあーいうのを弾いてあげれば自分も童心に還った気がするからさ
疲れたけどやり遂げるまでには死ねないよ

生き残るのに疲れた

生きている価値なし

昨日、帰宅途中の電車の中で、自分の目の前にいた若い会社員が貧血を起こして倒れこんだ。軽い痙攣もあったので、車外に連れ出し介抱したが自分以外、誰ひとり手を貸す者はいなかった。情の無い人間ばかりの中で、生きてる虚しさを痛感した。

>>913
あんたがいるってことがその人にとってとてつもない救いになったはずだよ
因果応報だ
その気持ち忘れないでいてほしい・・・

生きる価値などあるじゃなし

913さんすごい思いやりのある優しい心の方ですね｡

疲れたどころか希望なし

男
２度結婚して2度離婚、子供はできなかった
あとは年老いた両親を見送るだけが俺の役目

それが済んだら消えたほうがいいかなと思う
疲れたよ悲しくて寂しい、何も残せ無かったよ

うらやましいぞ、俺なんて未だに離婚できない

苦しい。
生きることに疲れた。
それでも、死ぬこともできない。
苦しい。

>>913
キモブサオタクのおっさんとかだったら見て見ぬふりされて当然だと思うけどな
若くて可愛い女の子で周りが男ばかりだったら我先にと介抱しようとするだろう

世の中そんなもんだぜー世の中すべての人間が等しく同じ価値なわけないぜー

だから生きることに疲れる。虚しい。

>>918
一度も出来ない人も一杯いるんだよ
２回も蜜月を味わえなんて凄く幸せ
２回出来たなら、３回目も出来ると思う
３度目の正直を信じて生きていくのがいいよ
モテル男なら７０代まで希望があるよ

　２００５年から、カキコしてきた皆んな〜　　生きてるか〜い　！？

　　　　　　生きてるよねー　！　　　お　〜　い　！

>>923
素人とは一回もセックス出来ない、それどころかデートも出来ずに死ぬことが確定している
俺みたいな底辺人間だって少なくないのが現実だからな。
>>918は自らの恵まれた境遇に不平不満タラタラで、他人の気持ちなんて微塵も考えてない
最低の人間だよな。本当に胸糞が悪くなる。クズが。

疲れたって言うのが口癖になってる
疲れたって言ってることにも疲れてる

>>925
そういう男が多数いることは、異性関係に恵まれた人達は夢にも思っていない。
半ば冗談なのか本当なのか、それでも今後何とかなるんだろう位に思っている
んじゃなかろうか。

今、無邪気に遊んでいる小学生の男児達の相当数が、同じ運命を辿らないように、
今から出来ることは何なのだろう？

それを、社会に向けて提案するとか、何とかならないのだろうか？

それにしても、商売で男性を相手にしている女性達は、ある意味、天使という
ことになりますね。

人が生きるって何なんだろうな
夢も希望も無く、生きがいと呼べる物も無い
金稼いで飯食って寝て
取りあえず生命活動を止めてないのが生きるなんだろうか
そもそも生きる事に価値等を見出す、生きがいを求める事自体
正しいかも疑問
よく、失ってから気づく〜なんて事あるけど
生きるという事を失った時に分かるものなのかねぇ

>>928
俺もよくわからん
ニートの海外就職日記というサイトの記事を見て少しだけ救われた一人だ

アメリカ人は遊ぶために働く
欧米人は休むために働く
発展途上国の人々は生きるために働く
日本人は働くために生きる


戦前からお国のためにで家族すら犠牲にしてきた結果生きるために働くどころか
働くためにいきる戦闘民族になってしまった

この古い価値観が日本を崩壊させているのに歯止めが効かない
上を目指させず、下をけなさせて自分を保つしかないのが日本

こんな社会に誰がした・・・

>929
海外ニートのサイトはいいよな
俺ももっと英語を勉強しておくべきだったと悔やまれる

>>929
そこら辺は自分の気持ち次第なんじゃないかな
少なくとも『働くためにいきる』という行為に従う理由は無いと思う
海外の生き方が良い生き方と思い、それを願う心があるなら
そこを目指せば良いのかもね
（周りと違う生き方になるかもしれないから努力は必要だろうけど）

俺、今まで生きがいとか将来の夢とか呼べる物が無い状態で
意味も無く何も考えずに盲目的に生きてきたけど
それは生命活動を止めてないだけだと気づいてしまった
生きがいや夢を求めて得る事が出来ると考える事自体が
傲慢なのかもしれないけど・・・
何だろうな、虚無って言葉が自分に一番合う気がする

>>931
分からなかったが色々調べてみた
ある答えが見つかった

人間が生まれてくる理由はただ一つじゃないか
「幸せになるため」

「生きるため」じゃない
「生きるため」で終わってしまうから皆振り返って自殺を選ぶ
幸せそうに見える人は「幸せだと感じている」からかもしれない

幸せを感じる時間よりも不幸に感じる時間が増えると
「幸せだった時間」が見えなくなってしまうから。

「いつか来る幸せを願う」のではなく「今ある幸せ」に感謝しなければ
いつまでたっても「今は不幸」になってしまうのだとか。

それが満たされないと感じ続けた結果、何も信じられなくなってしまう
難しいな

睡眠だけが唯一自分を感じることのできる時間だったが、それすら叶わない程症状が悪化してる。
酒と眠剤、最悪の組み合わせだが、眠れない。
苦しい。

毎日毎日、消化試合のような日々です。
病気、貧乏、不幸のスパイラル。

他人をうらやみ、ねたみ、劣等感でいっぱいな心で、
それでも子供たちには、小さな幸せだのささやかな発見だのと説く。
そのギャップで心はギシギシと音を立て血液はヘドロのようになり指先がしびれる。
おまえは嘘つきだと言わんばかりに。

今ある幸せ？
なにそれ、食えんの？

>>933
仕事してる？

俺なんか、会議の最中でも
眠くなるんだが。

仕事してるよ。
ﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてる職場だから、眠くなる暇がない。

>>936
寝る前に、ｗａｌｋｉｎｇかrunningして、ぬるめの風呂に入って
寝たら？

人間睡眠とらないと「死ぬ」らしいぞ

まぁ、生きているからには、どこかで寝ているんだろうけどな

　 　　　 ／　　　　　　　　　　　:ヽ
　　　 ／　　　　　　　　　 　　　　:＼
　　 ./　　　　　　　　　　　　,,,,;;::'''''　ヽ
　　/　　 　,,,,;;:::::::::::::::　 　 　　　__　　 ヽ
　　|　　　. 　＿＿ 　　 　　 '＜'●,　　 |
　　|.　 　'"-ゞ,●＞　.:: 　 　 　　 　 　 |
　　|　　 　　　　　　　　::: :⌒ 、 　 　　 |
　　ヽ.　　　　　　;ゝ(　,-､ ,:‐､） 　　　　 |　 へーすごいじゃん
　　　l..　　　　 　　　 　 　| 　|　　 　　　|
　　　|　　 　　　　　__,-'ﾆ|　 |ヽ_　　 　 |
　　　 ヽ:　　　　 　　 ヾﾆ| 　|ン"　 　 /＿＿
　　　　.ヽ:　　　　　　　　|　 l, へ　　　　　 ::::ヽ,
　　　 　l.:`. 　 　 　 　　/　／　 , ＼ 　/ヽ　　::＼
　　　　 `､::::: 　　　　 　|　　　￣￣＼/　ﾉ 　　 :::ヽ
　　　　　 |::::::　　　 　　|　 　 　 ー‐/　/　　 　 　::::＼

.　　　　 　 　 　 　 ,.　 ´　　　　　　　　　　　　　 ｀ 　、
　 　 　 　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ＼
　　　　　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
.　　　　　 　 /　　　　　　　　　 /　 　 　 　 }　　　　　　　　',
　　　　　　 //　　/　　 /　　,〃　　　　　　′ 　 　 　 　 　 ',
　 　 　 　 〃 　 /　　 /　／ /　　　 　 ／ヽ　　　　　　　　　',
.　　　 　 〃　　　　　/／　 /　　　　／　　　',　　　　　　　　 ,
.　　　 　 {}　　　　　/'⌒ヽ ' 　 　 ,r'─‐　 　 ﾄ､　　　　　　　,
.　　 　 　| 〃　　〃,ｨぅﾐx､ﾚﾍ,　/　　　　　｀ﾒ､ﾊ 　 　 　　　,
.　　 　 　| ｌｌ 　 |ﾊ 《 ん'ﾊ　}　j/　　 ｨf'ﾗぅｘ､´　',　′　　　/
.　　 　　 | || 　 |:::', '弋ﾉｿ '′　　　　 ん'::::ﾘ }}　j/ 　 　 　′
　　 　 　 ｌ |{　　!::::} ,,,　　　　　　　　 弋ﾉ;ﾝ　′/　 　 　 ,' }　　皆おっはよ〜♪
　　　　　 jﾉ ',　 ',:ﾊ　　　　　 '　　　　 　 ,,,,　　/　　　　,ｲ ,′
.　　　　　 　 从　',{丶　　　　　 　 　 　 　 　 人/　　 / j/
　 　 　 　 　 　 ＼＼ ｀　.　　 ｀　　　 　 ,. イ,ｲ/　 ／
.　　　　 　 　 　 　 ｀ﾞ＼　j丶 __ .　　 '//j／／j／
.　　　　　 　 　 　 　 ,｡　´　　　 　 　 K　　 ／
.　　　　　　　 　 <´ヽ　　　　　　　　　　｀　 .,
　 　 　 　 '´ 　 　 ヽ::ヽ　 　 　 　 　 　 　 　 ｀　､_
　　　　/　　　　　　 ヽ::ヽ　　　　　　　　,　　 　 ／｀入
　　　 ,'　　　　　　　　}::ハー‐ ､　　 r'´　　　／::／　 }

何をどうすれば良いのか、全ての事が混乱してる。

また一人、自分の傍から大切な人がいなくなった。
寂しさに押し潰されそうだ。

深刻な問題を抱えているが、解決出来ないまま、増えていくばかり。
ひき逃げ犯とキチガイ警官ども、マジで死ね。

他人の人権を自由に蹂躙できる立場に回らないと生きるのが困難だよな

そうしなければ、生きていかれない世の中なら、生きていることを自ら否定する。

これから益々世の中は蹂躙する物される物に分かれていくだろうね
無駄な甘さがあるせいで割り切れないし、そうしないといけない時が凄く辛い
生きてても辛いしかない人生しかないとなると
何故生きてるのかという疑問しか沸かない…

>>943
一度下に見られたらおしまいだよね
俺なんか何とか対等な立場になろうとしたけど
もっとひどいことになってしまったよ

嫌なことがあって眠れないよ〜

疲れた・・・
明日は休ませてもらおう
珍しく土曜も休みなんだ
できるだけ一人きりで

休みたくても休みない。
使われるだけ使われて、切り捨てられるだけ。

疲れた。

専門学生の僕は、自分の人生が終わっていると気付いてしまいました。
もう終わりです。
もう終わり…

>>951
そうかな
専門性を身につけずに社会人やってる人がこの先ばったばったとリストラされていくんだ
今やってる技術を昇華させることが君の存在価値になるとは思わないのか？

>951
ばっかかおめぇ、まだ始まってすらいねぇよ

一粒の砂に、世界を見、
一輪の野の花に、天国を見る

手のひらに無限をのせ　
ひと時のうちに、永遠を感じる

家族の事で苦しい思いをするのは、もう耐えられない。すきかってやってしりぬぐいするのはもうできない。俺が死んでも目を覚ますことは無いだろう。
限界だよ！
あとは自分の事は自分で処理してくれ。
俺は疲れた。その時が来たら後始末を頼む。

誰もいない。

いるよ

いるよの一言に少し癒された気がする。

>>952>>953
励まされたあんがと

誰かいますか？

民間失敗で就職留年して公務員の勉強してるけど公務員なんかないりたくねーんだよ

お疲れさまです、本当に

いまさらですが、
>>900その通りっ！

僕らはこれでも恵まれた日本人です
嫌なことはたくさんあるけど上には上がいます。
やるせない気持ちを時に抑え生きて行きましょう。
事件事故で被害にあって亡くなった方の気持ちになれば僕らはまだまだ幸せです。
結局そうでも考えないと前向いて生きていけないんですね。その時点で僕は弱いですがそうでもしないと生きていけません
非行に走ったり逃げるのは簡単かもしれませんが夢も捨てることになります。
夢がないなら何やってもいいってことでもないです。よくわからないけど疲れたら休むのがいいですね。

日本人が恵まれてるとは思わないな、私は。

>>965
ニートの海外就職日記みたら日本がどれだけ雇用、
労働に対してのおかしな価値観が根付いているか分かってしまうからな

>>964なんて視野狭くなってる最たる例だと思う
下を見て心を安定させないといけないくらい疲弊してる
だから無職をバカにし、ニートをバカにし、上がやってる糞経営に対して文句の一つ出てこない

どっかの誰かが言ってた



アメリカ人は遊ぶために働く

欧米人は休むために働く

発展途上国の人は生きるために働く

日本人は働くために生きる←

日本人って完全に欧米しろんぼの奴隷
これからは支那人にも隷属する予定です
ホントに全部馬鹿らしくなってきたよorz



さて…僕は此から毎回複雑な心境になる講義です。

ここだけはなにか気になって覗いてみるんだが…
人生に疲れたなんてまだまだ何十年も先に言う言葉だよ
そろそろ先がないこの歳になっても生きることに執着はあるし、人間は致死率１００パーセントなんだからね
まだまだ悲観するのは早すぎる
生きてりゃなにかいいことあるさ

そんなことは無い。

ソースは俺

詳しく教えて！

20歳になりましたよ。
人生長いよ・・・

時間だけは自分の思いとは関係なく、冷酷に過ぎていく。

馬鹿凡のパパの歳を越えてしまった
長くてもあと20数年で死ぬんだな

フリーターはつらいよ

生まれ落ちたその日に、人生の終焉が決まっている。自然死、事故死、死にかたも自分がわからないだけですでに決まっている。運命は変えられない。

最近の乙世代は20代前半なんだよな

>>974
映画化決定

二十歳ですが､毎日がつまらなすぎます｡

今の環境は､出会いが無いし､20年生きていて一度も好きな人が出来た事がありません｡


また､将来『〜になりたい』と夢をもっても､
今の時代では就職につくことも出来ない｡未来に希望が全くありません｡


じゃあせめて､海外の貧しい国の為にボランティアをしようと思っても､その国が貧しい原因は先進国にあります｡だから､ボランティアは矛盾した行為だと思います｡

何かもう､人間である事が嫌で仕方がありません｡


人は､『生きていれば良い事はある』と言いますが､大好きなモデルさんと握手したり､サプライズパーティーをしてもらったりと､この上ないくらい良い事がありましたので､もう人生悔いはありませんし､死んでも構わないと思っています｡

私より､病気で苦しんでる方に臓器を提供し､生きてもらった方が良いなと最近考えるのですが､私は鬱病なのでしょうか？

長文すみません｡

死ぬ前に、死ぬ気で人生楽しむ努力をしてみては？ どうせ、死ぬことも海外行くこともしないくせに。やらない理由ばっか考えてるんじゃん。出会いなんか自分でつくれるのにね。何もしないで死ぬなんて可哀想なお方。

もうすぐ２１歳です

疲れました

よしよしよしよし

生きることに疲れた。
もうこれ以上、何もできない。

ふぅ〜

１人でも楽しめる趣味をみつけるべき

もっと頭が良くなりたい
今22だけどもはや白痴のレベルだ
小学校〜高校の12年間を取り戻そうと必死に
勉強してるけどもう昔のように頭に入ってこない
教育の重要性をこの年になって痛感している

ウェイクスラーは25までは脳機能は衰えないっていってたような‥
まだ余裕じゃね？

20になりました
疲れた
何もかも投げ出したい

人生は後悔ばかり。