親が虐待、心の傷が癒えぬ人達へ

淋しいね。淋しいね。
人が嫌いになってしまうね。
親に愛されないってことは。

淋しいね。淋しいね。味方が誰もいなくなってしまうって。

>>2　それは淋しいね。

ざまーみそ汁　たくわんボリボリ

淋しいね。淋しいね。>>4みたいなやつ

なんで年代別に建てるわけ？

あんたバカ？

淋しいね。淋しいね。クソスレ立てる奴。

なに？この擦れ。まともに稼動してないやんけ・・・ｗ

虐待って暴力だけではないよ・・
言葉でのイジメ　それは強烈寝ても覚めても？？？ぎゃんぎゃんぎゃん
家を飛び出しちゃった。　
今は一人暮らし　でも泣いちゃうよーん。思い出して（暗い暗い嫌な私）
親も一人暮らしになっちゃったけど、合いにも行かないし、電話もしない。
許すのにはもう少し時間が必要ってところかな＿＿。

>>9さん、
家を出て、何年になりますか？
私はもうすぐ７年になります。だけど、どうしても許す気になれない。
母は、私だけを育ててはくれなかった。祖母に助けられましたけど。
産んだ事さえ否定され、「拾ってやっただけでも感謝しろ｣と
毎日のように聞かされていました。
あ、あんまり文章に熱入れてると、>>9さん、いなくなっちゃうかな？

んさん
共感してくれてありがとう。
何年になるかなぁ−。あの日は父が逝ったＨ4年だった。
淋しくって悲しくって、少しでも母親の優しい面影を見つけて
自分の悲しい心を埋めようと努力したけど逆効果、辛いことだけしか記憶にないんだ。
今も涙がでてくるのよ。母のこと思うと
「愛して欲しい」　今も望んでいるけど・・・淋しいね。

んさん　辛い時守ってくれるお祖母ちゃんは大きな大きな心のよりどころだったでしょうね。　
1人でも優しい人がいてくれたこと大きな救い　頑張れたんだと思います。
どうなるか解らないけど、くじけない様に生きて行きたいね。

親に望まれないで生まれた。

親よ
望まないなら生むな！！！
子供を愛することが出来ないなら生むな！！！
悲しみと苦しみをつくるんだから
私は、子供を区別なく愛し愛し愛し育てるぞー。

望まれないで生まれてきた？
望まれなくなった？

私は　近日中は所用で忙しく　皆様のHPにはたぶん伺っておりません。
５年来　ずっと私達の周りを付きまとってる少年が　あかおにの名前を使って　あかおにのアドレスを張るいたずらをして回っているようです。

彼は障害者です。でもそれに甘えて　何をやっても許されるものはありません。当たり前だ！宅間守と一緒にするな！
でも　彼の生活環境から　善悪が見極められないようです。彼がこれから　幸せな人生が送れます様　試行錯誤　各方面に働きかけている最中です。
ご自身のHPは　ご自身で防御なさってくださいますようにお願いします。もしひどい場合は　最寄の警察の　ハイテク課にご通報ください。

虐待事件を聞くと愉快でたまらない。今イライラしてるからほかの誰かが不幸に
なってほしい。クラスでいじめられてるヤシとか見てると凄い楽しい！！
自分はいじめないで見てみぬフリしてればいいんだからな。そうやって自分より
下のヤシ見て優越感を味わう・・・・・最高だね。

>>11さん　　亀レススマソ。

私も時々、そんな矛盾した気持ちに押しつぶされそうになります。
ええ、祖母だけが私の味方でした。そういえば、猫もそうだった。
いつも一緒にいてくれて、泣き出すと、心配そうな顔して、涙を舐めてくれた。
私は、猫と祖母に迷惑をかけてたんだね。。今ごろ気付くなんて。。
猫が病気で死んじゃったのは、私が与えたストレスが原因だったんだ。
祖母も、きっとそうだよ。。。

おばあちゃん、私の猫ちゃんたち・・・ごめんね。

16：さん

君の心は悲鳴を上げてるみたい・・・感じるよ。
私も心が病んでいるから

心に傷をうけ人間は怖い　でも嫌いではないけどお付き合いは極力避けたい。。
ニャンは裏切らない。いつも傍にいて淋しい心を癒してくれる。
んさん　いいよねペットって　　ストレスで死んじゃったの？。
力落とさないでね。

板違いのスレに書き込むのはやめてください。

ゴメンネ
パソコン始めたばかり
たまたまお邪魔した所に書き込みできるコーナーがあった。
ここは駄目なの？。書き込み
年金とか年代に関係ないコーナーもあるみたい。
イヤなら見ないで無視してくれると有難いんだけど

>>20　どこが板違いなんでしょう？？？
>>21　気にしない、気にしない。

誰にも話せずに胸のうちに秘め苦しい日々を送っている。
だけど全く自分と関係ないところで
心の叫びのほんの少しを訴えることにより（内面を吐露する）
少しだけでも気が楽になるって事・・皆さんにはありませんか？。
私は、この掲示板で楽になった。
身内の虐待話絶対に身近では出来ないんだから・・・

苦しみを体験したから人の気持ちが解る。同じ苦しみは私だけで十分
その気持ちを持ち続け
子供達は立派に成人
大事にされて今やっと幸せ。
今苦しい思いしてる人・・幸せは未来にいっぱいあるよ・・先を見てね。

虐待する親は、かまって欲しいから虐待する
そんなことをＴＶで言ってたな。。。

さっき、特ダネって番組で、大阪の睾丸切取事件は性的虐待が原因だったって
やってたね・・・
虐待の連鎖だなぁ。
でも、あのクソ番組、情けでモザイクくらいかけてやればいいのに。

虐待の思い出語ったあなた
とっても優しい人だと思う。控えめでピュアな・・・
残念ながら家庭でも社会でもそんな人たちに優しくない
住みにくい世の中となってしまったみたい。
社会をリードするような方々でも、人の気持ちを淋しくさせるお言葉・・・
最近聞いたような？？？
これでいいのでしょうか？・・・日本

話が少しそれたこと済みません。

いま、イラク人を虐待というニュースやってる。

まるこさん
正義の為のアメリカ人がどうなってるのかしらね。

>>29　正義かどうかは知らないけど、虐待は酷すぎる。ね？
イラク人の為になってないよね。。。これって。

そうだ　そうだ。
逆効果
憎しみの連鎖　　心配

堂々巡り。さ迷っています。
昨夜は眠れませんでした。
心の傷の原因がやって来たのです。
忘れようと努めているのに。

私の母と妹は似た者親子。
世の中すべてお金で計算する。
だからいつも私だけつまはじき
親孝行するとお金目当てだのと言ってくる。
バーカ！！
「ありがとう助かったよ。」って言ってもらいたいだけなのに
愛情に飢えた私、ただ優しい言葉が欲しいだけなの。これも虐待？

>>33　そうおもう。そういうのも虐待。傷付けば虐待・・・

>>33
精神的な虐待ですね・・・。
少なくとも俺はあなたの味方ですよ・・・。

青鴉さん、優しい☆

>>36
そうですか？
自分は心が捩れていると
思っているのですが・・・。

捩れ？そんなことないよ。

でも優しいと言われた事はなかった・・・。
ありがとう。

本当のことだから、礼はいいよ。照れる・・・

忘れよう。捨てよういまわしい過去
自分だけ苦しんではそんだ。
敵は（虐待者）年の経過とともには全く感じていない。
そういうものです。
苦しみのは止めようよ　ね　ね　　　自分の心に言い聞かせております。

母ちゃん嫌い、嫌い・・・

今年も母の日に新茶送った自分　二重人格、イヤだ心壊れてるーー。

母が怒った時、
朝は起きてこない。当然朝食は無い。昼食(給食がなかった）の弁当も
無い。
そんな時同じ敷地内にある中学校から父が（中学校の教員だった）
そーッとアンパンを持ってきてくれた。しょっぱかったなぁ・・あの味
懐かしい･･小学校1年生の頃の思い出。

ママお金じゃなくて真心ほしいよ。
仕事が趣味ってママは言うならどうして私生んだの？

>>44たまたま出来てしまったのよ。アナルセクールしてたら、たまたま精子が
あそこに一滴垂れてその時の子供が貴方よ。

立派なママ(自分でそう思っている）に復讐・・
ママのプライドを落とす　　馬鹿な子になってやろう
でも私勇気あるかなぁ。

結局、お前は親にされた事を他人に対してするんだよね。
他人からしたら本当に迷惑だよ。
生きる価値ないよ。死んでほしい。

我慢して我慢して耐えてる人は別だけど。
お前は人間の最も低い底辺の人間。自覚しろよ。

47さん
私44,46です。
意味判らないよ書いてること。
人それぞれいろんな環境あるし　子供は親を選べない。
いつも一人で食事。病気のときも一人。
『おうちにいて』怖くて言えない　何倍にも愚痴になってかえってくるから。
ママの言うとおりにしないと本当に怖い。
パパはママに自分で働いた分は好きに使っていいよ。
いっぱい着物もってるよ。ダイヤモンドも　　
でも私我慢しなければいけないの？
優等生(勉強）やめようと思ったのだけど・・人に迷惑かけること？

そういう意味じゃない。
お前なんて対した虐待受けてねーんだろ。
うざいよ。ママとか、なんだよそれ。
馬鹿じゃねーの？

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　┌'""￣￣￣￣￣￣￣￣￣""┐
　|ﾞ 　 　 　　　.（○○）.　　　　　　 ﾞ|
　|　（1|7|M）　l 　　　　l [虐　待]　|
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　| 　 　　　　　⊂ﾆﾆ⊃ 　 　 .JR　 |　＜　よゆうで50ゲット クソ田舎　マジック！
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　 l｣''豆||豆''H　l×ﾛl　H　jj''||豆''l｣
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　　　　　　ﾉ￣￣`ゞ
　　　　　ﾉ二ニ.'ｰ､`ゞ　　　　　　　　　ｽﾞﾋﾞｰｼ
　　　　Ｙ´⌒` r‐-‐-‐/｀ヽ、≡＝─
　　　　|; ⌒ :; |_,|_,|_,hに丿ヽ ≡＝─
　　　　.|: ; : : : .| ｀~`".｀´ ´“⌒⌒)≡＝ -
　　　　. |; ; ; ; 人　　入＿ノ´~￣ ≡＝ -
　　　　　l ; ;／　　 //　／''　　≡＝─

http://travel2.2ch.net/test/read.cgi/chiri/1081133856/l50

>>47 >>49
あなたは、どうしてそんなに酷いことが言えるの?
もっともっと酷い虐待を受けたから?　それとも単なる文句や、冷やかし?
単なる文句や冷やかしだとしたら、やめてください。迷惑です。

>>51
んーっ・・・私は>>49じゃないけど、あなたの場合は、イヤミがどうとか、そういうレベルだったら、
思い切って親に話してみたら分かってもらえそうな気がするんだけど。

もう、すべて手は尽くしました・・・無理でした。あとは、距離をおいて
当り障り無く・・・いえ、一切関わっていませんがね。

死者さん
私48です。
一切かかわってもらいたくない　ママに
いくつからそうなりましたか　(そうなれますか）

ﾘｽｶはぜっ〜たいしたくなぃ…

>>54　　さん　　返事、遅くなってごめんなさい。
しばらく２ｃｈ休んでました。
　なれますよ！！　　　４８というのは？

中学のときにテレクラを覚え、そこで知り合った男性（１０個上）に
初めて相談しました。経緯は忘れてしまったのですが。
帰りに、携帯番号を教えてもらいました。
「なにかあったら電話しろ」
と言われたのですが、何も無いときにかけたり・・・オデット状態でした。
つまり、そこから親と距離を置き始めたわけです。

時が経ち、といっても、半年未満。
受験が近かったことを理由に振られました。
だからといって、付き合ってたわけでもなく、相談にのってもらっていただけ。
これも、オデット状態。

そして、
高校に入ってすぐに彼氏とは言えませんが、相談役とでも言いましょうか・・・
ができ、毎朝、その人の家から学校へ・・送ってもらってました。
そして、ある日、
「家を出るから、あなたの家に泊めて」と言い出したら、
断られました。警察沙汰になるのが怖いとか何とかで。
シラケタ私は、別れを決意。
愛してるわけじゃないから、良いよなって思って。

続きは明日書きます。ごめんね。

虐待…

俺の場合は母からだったかな。
親父は当時殆ど家にいなかったし。
母は俺が生まれたとき育児放棄をしてどんどん鬱になって、何度も手首を切る、首を紐で括る・ガスを出しっぱなし等して自殺未遂を繰り返してた。
怒鳴られ、たまに打たれ、
ある日寝ている時に首を絞められ｢お願い、一緒に死んで｣と言われ。
正直死んでも良いと思った。
母が鬱症状を出すのは夜・夜中だけだったし、正気の時は何度も｢愛してる｣と言ってくれたから。
勿論昼は親父は居ない。
親父からの愛情を感じたことの無かった俺は母だけが愛してくれてると思ったから。その時はいつもの如く、親父が起きてきて俺は助かった…。

でも、阪神淡路大震災の歳、六月。
一人で、マンションから飛び降り自殺。
享年31才。俺は小１
虐待に似て愛情に似てそれがなんだったのか。
母には兄弟も居なく、母の親とは縁を切られ、友人をあたることも出来ず情報は消えた。
親父とその親に引き取られた俺は、中学になると毎日鬱状態でボーットしたり病院に行く日々で、祖母等は病院に行きさえすれば治ると思ってる始末で、協力皆無。
親父は無関心で借金作ったり飲み代を滞納したり、出会い系にボッたくられ26万納金しやがるプータローで

続き…

愛情に飢え
かなり依存症な俺は男に依存しまくり(付き合うとかの恋愛感情が無いのでかなり男には理解されず、アプローチされる始末)小４の時に虐めにあって女苦手になり。

俺は今年二年にあがる単位もない高校を学校のススメで辞めた。
対人恐怖症の節があるのでバイトも出来ず。

俺の性別は女だけど性格も男っぽ過ぎるせいで、そんなんじゃ社会に出れないぞとか、何人もに言われ、その度に気持ち悪くなって寝込む。



何故か女にモテたり、婆さんに頼まれて親父に俺が説教したり、婆さんの悩みを聞いてやったり、親戚には婆さんと親父を任せるとか一方的に押しつけるし

俺になにをせぇっちゅうねん…

>>57-58
悲しいね。
読んでてただただ悲しかった。

でもね、久響、あなたは、もうそろそろ周りの人間を主にしてしまうことから脱却して
自分自身を主にして、一人立ちすべきだと思う。

あなたは、自分にとって不都合なことが起こると、
常に、周囲の人のせいにしてきたんじゃないかな？

でも、一人立ちすることで、誰のせいにもできない状況に自分を追い込んでみると
自分を傷つけた人にも傷があることに気づけたり
周りのどうしようもない人たちももがき苦しんでることを、身をもって知ることができたり
何か得ることができると思う。（失うこともあると思うけどね）

何もしないで依存しっぱなしでは、いつまでも人のせいにしたまま、自身の成長は望めないよ。

まずは自分の足で、自分の責任で生きてみて。

悩んだり傷ついたり寝込んだりするのは、それからだって遅くないよ。

家の近くの家の子の事ちょっと気になる。
暗くなると時々｢ママ入れてー入れてーウヲーンウヲーン　もうしないー。ウワァーン」
外に出されて　おお泣きして叫んでいる。
優しそうな母親なのにしつけ厳しいね。時間もこんな遅く
ひょっとして虐待？？　何事も無く過ぎているのだから躾・・・
子供の心にどう残るのか　厳しかったけど良い母親orヒステリー

両親の虐待のおかげで僕は狂人になれました
かんしゃくの「く」の字を捨ててただ感謝
ヒステリックで頭ブッ飛んだ最高に個性的な自分に
なれた事に大変感謝しています。
でももう親とは二度と会いたくない
籍も抜けてしまいたい

734　 名無しさん　 2005/03/25(Fri) 01:59

次に母です。母は私が日ごろ暴力を振るわれても全く無視。自分が暴力を振るわれた後は私に
泣きついてきて、その後は母からの暴力です。ご飯なんて当然作ってくれませんよ。自分で両親が食べ残した
ものを必死で台所のゴミの山からあさって食べてました。私が小学校にあがってからは
周りの目が気になってか夜ご飯だけは作るようになりました（当時の私は本当にありえないほど
痩せていたので。）


735　 名無しさん　 2005/03/25(Fri) 02:00

風呂の湯船に顔をおしこめられて窒息しそうになったこともあります。今思えば
あの時死んでいた方が幸せでしたよ。火にかけていた熱いフライパンで何度も体を殴られる、っていうのが
夕方の日課になっていましたね。私が父から性的な虐待を受けていると知って実父とは離婚。
でもこれは私のためじゃなくて、自分のプライドが許さなかったからだと思いますよ、女として。
中2の時新しい父（結婚はしていませんでしたが。）が家にすみつくようになりました。最初はとても優しくて
私もなついていましたが母が仕事であまり家にいないようになるとこの男にも性的虐待を
受けるようになりました。私の初体験はこの男です。それからは毎日ヤられるようになりました。最後の方は
ただの暴力ですね。「どうせ生まれるはずじゃなかったんだから」とか「誰からも必要にされてないんだから」
などと言われました。体の痛みよりもその言葉を言われるほうがはるかに辛かったです。
一回一回心が死んでいくのがわかりました。その頃からリスカをするようになったんですがそれが
母親に気付かれた時「家が汚れる　ふざけるな」などと言われていました。それからは家では縄で両手を縛られる日々が
しばらく続きました。2番目の父とも知らない間に別れていて母親と二人の生活になった頃はもう悲惨でした。包丁で体を
切りつけられたこともあります。学校でも「くさい」「汚い」とイジメられていて。
ひどいことをされても子供は親にすがるしかないんです。「いつか私が必要になるかも」とか
「いつか私を愛してくれるかも」ってどこかで考えちゃうんですよね。そんなはずないのに。

死ね

なんで死ねとか言えるんですか??心に傷を負った人に対して言う言葉じゃないと思います。

死ね

愛されているの実感は…微かにあるけど、親父は嫌い。
アル中。ダメな奴。そんな感じの実親の親父。
母さんは母さんで俺を頼ってくるからキツイし、破産宣告したせいで金借りれないから毎日切り詰めた生活してる。
授業料払えないからで高校は中退。病院も行けてないから判らないけど鬱と対人恐怖とトラウマが酷くてとてもバイトも出来ない。

最近、また自傷し始めちゃった。
すれば安心出来るし生きてる実感がもてる。
そんなのが俺。

；；

しかも俺が中三の時に親父は姉さんとヤロろうとしたり俺に売春持ちかけて金を稼がせようとしたり‥
酷い時には知り合いの金持ってる奴と結婚しろだの言ってきたり。


この前頭ごなしに怒鳴られて訳も判らずに混乱、過呼吸になってアムカしたし。
生きていて凄く辛いと思う反面、それでも生きてたりするし。でも外が恐くてしたくてもバイトも出来ない状態だし
ダメだと判っててもリスカは止まらないし


でも確実に生きてる。

どうも、コピペです。
他のスレに移動させてやって。

28 ：優しい名無しさん ：2005/06/27(月) 03:56:51 ID:Ja5cv6If
↑あなた自分が相当不幸だとおもっているみたいだけどあなたくらいなら全然、わたしちょうど一年前に中絶しました。いまでも悔しさと後悔です。一人で育てる自信もなかったけどでも命だけはあげたかった


29 ：優しい名無しさん ：2005/06/27(月) 03:59:55 ID:Ja5cv6If
でもいろんなことが原因で産むことができませんでした、悔やんでも悔やんでもなんていっていいか…
命がない時点でなにも感じることすらできないのです、母を殺したいとゆう感情がいいわけありませんがなにも感じられない


30 ：優しい名無しさん ：2005/06/27(月) 04:02:07 ID:Ja5cv6If
あのこからしてみればあなたは幸せだと私はおもいますが。命あって感情もかんじられる、それほど幸せなことはないんでは？わたしは精神病なのを認めてこのサイトにきてます。


31 ：優しい名無しさん ：2005/06/27(月) 04:06:34 ID:Ja5cv6If
あの子のことをいまでも毎日考えてます。でも前には戻れないのです！どうかあなたの母親を憎まないであげてください 感謝してあげてください 私は本気で泣きながらこの文をうたしていただいてます 連長文しつれいしました お返事いただけたらうれしいです


http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1110280378/1-100

ばーか

てか・・・こわいよ。