【画像】羽生結弦さん、リプニツカヤさんとイチャつく239

立てた

なにこのエロいEDスレ

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

23 ：名無し草：2014/09/18(木) 06:05:48.78
1000: 09/18(木)05:04
死ぬ死ぬ詐欺は1000をもって詐欺でなくなります
さようなら

そう死んだ方が喜ぶよね

つまり二度とリプスレに来るな消えろ死ねか

ああーだめだ
また死にたい病にとらわれてしまった

自分も興味はなくなったけど
あれほど一斉に消えろなんて

自分も消えてしまいたい

死にたい

不安だった

死にたい

生まれてこなければよかった
すでに業という烙印を押されて生まれたようなもんだ

自分は生まれてきてはいけない人間だった

死にたい

死ねばいい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

はにゅりぷスレ来ないって言っていたくせに嘘吐きだね

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

嘘吐き

死にたい

嘘吐き

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

キチガイは嘘を付くのが仕事

昨日から露２ｃｈのリプの動向追っててロシア語を英語に訳して見た
その中に羽生の名前もあった
さっき見たら今は見れないけど露２でリプがとんでもない状況に追い込まれてたから
リプスレではなくてスケ板の本スレでこっそり教えてのにリプスレであんなにいわれ方
されて辛い

ロシア語や英語は分かる人はリプの今置かれている状況の厳しさを知ってる
両方わからない日本人だけだよ
のんきにリプのＪＯうんたらはにゅりぷくるくる言ってるのは

このスレ監視されえる見たいだけどまあいいや

ここでリプの状況書いてくわ
何言われえもいいけどリプの置かれている状況の大変さに気づいてほしいから

昨日の状況はロシアオタは戸惑いを隠してなかったし
羽生の名もちらほら出てた

さっきみたらすでに消えてるけどヤバイ動画があがっていた
ファンはと惑いをかくせなくない状況で
でも一番心労が大きいのはリプだろうという意見が一番多い
私もそう思う

昨日の羽生関係は２か所あった
一つ目は
羽生へのリプの愛はみな知ってるけどそれはアクセルキング羽生への憧れだから
取り立てて言うことじゃないつまり恋人ではない
（だいぶ意訳だけどこんな感じ）私の意見じゃないから

あと羽生関係２つあったけど
マオタのカプ厨だなんて

やめた
ホントに情報が分からないリプファンんオためにと思って書いたけど
やめた

死にたい

マオタの荒らし最低だな

もう死にたい

409 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:59:49.34
>>406
本当にこの荒らしアンチは病的でヤバイ
病院行けばいいのにね

皆ありがとう
私への言葉の暴力

真実を書いただけなのに

死にたい
生きてる価値がない

もう死にたい

414 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:01:45.82
>>410
彼氏彼女ネタとかじゃなくてリプのヤバい動画や画像が流出したとか
酷い妄想には本当に怒る
未成年の女の子に何言ってやがる

だからこっそりスケ板のリプスレに書いたのに
ロシア語と英語が分かる人は知ってて知らないのは日本人だけなのに

419 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:03:57.05
>>412
あいつ一睡もしてないから
今日は寝てんだろ

同じだよ
さっき仕事からかえって仮眠してそれから露２見た
で職場から死にたいスマホから書きこしてた

>>535
大多数はそうだよね
それ以外はないだろと皆思ってるし
単に二人がかわいいからこのスレで応援してるだけだし
一部過激なのと荒らしがコンボして変な方向もってくが

自演激しいです

もう死にたい

男性の本質をここで見た
男性はやっぱり外見だけ

自演なんていう言葉は本当に自演している人は図星なので怒り狂うが
自演ではないので何度自演いわれも当初は腹立ったが今は何とも思わない

こんな醜い人間は死んだ方がいい

死にたい

自分の本質の醜さは自分が一番知ってる
ちなみに糖質ではない
だって幻聴はないから

リプスレで散々の言われようあが当然だと思う
何故なら生まれてきてはいけない人間だったから

もっと言われたら心の傷が深くなって死ねる

まじに死ぬ死ぬ詐欺になってしまった

もう死にたい

もう死にたい

もう死にたい

ガセじゃないのにガセ
マオタじゃないのにマオタ
もう死にたい

男の人のいじめがこれほどひどいものとは知らなかった
男性の本質を知った
もう死にたい

キチガイに触れるなってひっそりやってたのに
勝手に見つけてきて勝手に貼って散々叩くだけ叩いて
自分たちの都合のいいように解釈して
飽きたらキチガイに触るな

もう死にたい

だったらこのスレでやんな

リプスレの皆さんへ
ここまで私の人格否定してくれてありがとう
自分がさらに嫌いになり人間も嫌いになりました

本当に死にたい

このスレでやってる
あとガセじゃない
あれは日本独特のいじめ
だから日本人の自殺が多い
いじめが日本人のストレス解消になってる

本当に死にたい

548 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:54:50.59
このハニュリプって言ってる奴のしつこさは
死ぬ死ぬと似てる気がする
わざと身バレしそうな言葉で連投するところも


違うのにどうして？
もう死にたい死にたい死にたい

545 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:53:31.56
英語で書き込んでもいいんじゃない？
日本のネットでリプのハメどりが流出したと拡散してら人がいるのですが、それは本当ですか？みたいに


この文体は女性
そんなにいじめ楽しい？
死にたい死にたい死にたい死にたい

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org5320635.jpg.html

ガセじゃないのに
いじめは楽しいですか
いじめでどれだけの子供大人が自殺してるか知ってますか
いじめがエスカレートして結果自殺されて
そして伊佐自殺したら座間あみろという連中がリプスレ住人ですか


死にたい死にたい死にたい

ガセじゃない
だからひっそり本スレのリプスレに書いたのに
勝手に拡散されてひどい子叔母の羅列で

そんなに人を傷つけたい？
死んでほしい？

死にたい死にたい死にたい

ひどい言葉の羅列です
あん真理寝てないから

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あんまり寝てないから

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

このスレでやってる
あとガセじゃない
あれは日本独特のいじめ
だから日本人の自殺が多い
いじめが日本人のストレス解消になってる

本当に死にたい

死にたい死にたい

ガセじゃないのに


死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

自爆じゃないのに
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

誤爆は悪いと思ってる

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生きたくても生きれない人もいる
それにしても自殺が多いのは何でかわかる？

あんたらみたいのがいるから自殺が減らないんだよ


死にたい

きたくても生きれない人もいる
それにしても自殺が多いのは何でかわかる？

あんたらみたいのがいるから自殺が減らないんだよ


死にたい

叩くのが叩くだけ叩いてストレス解消


死にたい死にたい死にたい

いじめるだけいじめてストレス解消


死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい

本当に死にたい人はこんなことしない以上

病院には行けば

リプスレのおかげで自分が生きる価値のない醜悪で存在悪だとより知った
母によく「お前なんか生まなきゃ良かった」と鬼のような形相でよく言われた
父から「殺しやる」と暴力の限りだった
でも次の火すでにいい子ちゃん仮面をつけてた私は体中あざだらけになって学校行った

何でリプスレっていうの
タイトル読んでみ


いい加減このスレ使うのやめてくれる
鬱なポエムはメンヘラ板でもやれや

>>580
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1404253463/

誰も助けてくれなかった
誰にも言えなかった
良い子ちゃん仮面をつけた実態が虐待児だなんて
親戚には父母には言えないから代わりに子供の私を父母の代わりにいじめる
学校の先生は父母がああだし私もいい子ちゃんだから見て見ぬふり

先生が見ても親からの暴力だってわかるのに問題に巻き込まれたくないので見て見ぬふり
父母が大嫌いな年上のいとこからは・・・
私は黙るしかなかった

祖父も祖母知らんぷり
ひとりこの私は一人で抱えるしかなかった
両親からお前が全部悪いと心に刷り込まれてきたから
とにかく私は悪い人間だからいい子ちゃん仮面をつけないとこの世に存在していけないと
思っていつもいい子ちゃん演じて人の悩みばかり聞いてた

でも逆に私の悩みを聞いてくれる人はいなかった
いつの間にか生き辛さを覚えるようになった
必死にＳＯＳは出してた母にも出した。でも母は私を憎んでた。父に似てる私を
憎んでた。ＳＯＳ出しても「育ててもらうだけありがたく思え」「社会に出たら甘くないわ」
私は絶望感に襲われた。子供ながらの絶望感

本スレのリプスレに本気でリプのこと好きな人のために書き込んだのに
あれかリプスレに貼って拡散して


死にたい

でもいいこちゃんでいなくちゃいけないから何とかそこそこ勉強して
大学はいったら今度は地獄のような摂政障害に罹患した
母恋しそして家族の病といわれる摂政障害

摂食障害です

父母は自己愛の強い人達だった
だから自分しか愛せなかった

誰も助けてくれないし
いつも父母の代わりに父母の悪口言われえてきて
そんな親から生まれた自分には父母を憎んでも憎み切れない生霊が私に憑りついていることに
きづいた。そのせいで霊感が強いのも。そして自分は父母に対する恨みを晴らすための叩き棒に
なるために生まれた、つまり業を背負た人間だと子供ながらに思うようになった
だから母は数回流産したんだと思う。だからあうことのない兄弟たちは頭が良かったから
この世に存在することを拒否した・馬鹿な自分は生き地獄に産まれてしまった

父が胃がんで亡くなった時骨まで転移して苦しみに苦しみ抜いて死んでいったとき言われた
「ざまあみろ、今までひどいことやってきたんだから苦しむのは当然だ」と
母には言えないから２０歳になったばかりの摂食障害で苦しむ私に吐き捨てていった
その私の答え「すみません、こんな父ですみません」父から何度も全身あざだらけになって
「殺してやる！」といわれながら暴力受けてでも何食わぬ顔して学校行って
でも死ぬときは莫大な億単位の借金を残して苦しんで憤死した

またリプスレでエロ動画の件言ってる
あれを助板本スレに書き込んだのは私だけどひっそりとしたところだったらと思って
書き込んだらリプスレ貼られて拡散されて、ガセだ私が悪い、あいつは邪悪なおかめオタだ、
自爆だ、もう何とでもいわれていい
私のせいにすればいい、書いて来たように私のせいにされるのは自分の運命だと思ってるから
今までのように、自分が悪いと思って生きえきたから
母が「父が癌になったのもお前のせいだ」とも言われえるし、でも父が癌になった時は実家に住んでいなかったんだけと
すべ私が悪いでいいよ、訴えてもいいよ、そしたら死ねる口実ができるもの

何でここにかくか
おそらく生きてた証をしたいがため
一つ謝らせて
ＭＪＫＴで首吊り自殺の自演は私です。あの時はごめんなさい
でもさすがＭＪＫＴスルーっぷりはみごとでした。腐を見直しました
後たまに心霊写真葉貼ってごめんなさい
でもそのスルーぷりもお見事でした。あと自爆をからかいたかった部分もありました
でもこの頃は見てないレスもしてません・もうひとつのＺ何とかも同様です
ＭＪＫＴさん、ごめんなさい。でも訴えてもいいですよ
自分が存在悪なことは分かっていますから。私が全部悪いのは運命でわかっているから

でも今は死ぬ死ぬ詐欺になってるけど
事実は知らないけど自殺した人？は私じゃない
でも信じてもらえないのはわかってるしマジ今死ぬ死ぬ詐欺だから信じてもらえないのも
仕方ないと思う

何がこうなったきっかけというと
まあ普通にソチのくるくるでハニュリプが好きになってリプスレにたどり着いて
で、当初はロム専門だった。それがあまりにも荒らしが多くてある男性と思われる人のレスで
「自分も仕事してなかったとき心があれて荒らしをやってたなあ、でもそのあと
そのむなしさに気づいて仕事探して生活が落ち着いてやめたよ」だった。

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　:＼: : : : 　（xx: .　　　 　 　 ｀ヽ､　　 :!|　/　ヽ
　 ___ヽ: : : 　 ＼XXXxxxx. . . . . ..ヽ　　|./. . . .}
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　　　　　　　　　　　　 /`ヽ　　　　　!::::::::/ _　　　,　　　　!::;!
　　　　　　　　　　　　/ /´　　　　　λ:::::! ,i'"⌒'ｒ-ｆ"~`ｙ!:/
　　　　　　　 _　　 ｒ/" /　　　　　　　ヽ-ｲ ゝ-‐'　 i`ー'`i'　　　　　　３分間待ってやる
　　　　　　 /亠='´≠};/　　　　　　　　i´　　　　　 '　　　!
　　　 __､__（(ゝυ/;;;;/ 〉　　　　　　　　ヽ､,　' ー‐---　/
　　 /-､ｌ　! !'ヽ　,ゝ-/!　　　　　　　　　　|ヽ　　　´　　/
　　i〃,`ゝﾉﾉ) '!_,≠‐'′　　　　　　　　　 ! ヽ＿＿__,ノｌ
　　!Yヾ､_／′/　　　　　　　　　　　　_,-ｆ゛￣`'γ´￣ｺ-､
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　 λ　　　 ／　　　,-‐‐'"´,;;;;;;;;;;;;;;;/___　!￣/　　　ヽ ヽ;;;;;;;ゝ;;;;;;;;;;;;`ー-､__
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私はこのレス見てはっとした。自分の乖離には気づいていたがどこかでこれ位以上良い子ちゃん仮面は
限界だと気づいてきた時だった。しかし仕事してたから無理のない程度からありのままで
書き込んでいったか自分が悪いのは運命だ、でも本当は違うんだという気持ちがあったのが
自分の醜悪で汚い部分がありのままに浮き彫りにされてしまった。もう止まらない
自分や人間は大嫌いだった。しかし大嫌いとはいえ自分に対する人間に対する怒り、恨み、憎しみが
根本にあることを知った。だんだん自分の心が醜くなっていった。

600

書き込んいったら痩せていった。摂食障害は食べないと食べなくなるから。
それに基本吐かない摂食障害だから。自分の醜悪な部分が明らかになるにつれて
心がさらに腐って不調になっていった。
それと時を同じくして私が死ぬ死ぬ詐欺だと連呼する人が現れた。
ただでさえ心が不調だったのがそれが決定打になった。心が壊れたしまったのだ。

いわれ始めてから一気い痩せて行った。で、自分もおかしいと思った

　　　(~)
　γ´⌒｀ヽ
　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}
　（　´・ω・）　　やあ
　 （:::::::::：:::）
　　 し─Ｊ
┏━━━━┓
┃ 　調子 　┃
┗━━━━┛

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (~)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 γ´⌒｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　{i:i:i:i:i:i:i:i:}
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （・ω・｀　）　　やあ、調子にのってるね
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　し─Ｊ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┏━━━━┓
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃ 　　図 　 ┃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┗━━━━┛

　　　(~)
　γ´⌒｀ヽ
　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}
　（　´・ω・）　　きみも図にのってるじゃないか
　 （:::::::::：:::）
　　 し─Ｊ
┏━━━━┓
┃ 　調子 　┃
┗━━━━┛

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (~)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 γ´⌒｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　{i:i:i:i:i:i:i:i:}
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （・ω・｀　）　　うん、きみほどじゃないけどね
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　し─Ｊ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┏━━━━┓
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃ 　　図 　 ┃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┗━━━━┛

606

　　 ／飢ヽ
　　/　´_ゝ`）ちょっと小腹が減りましたよ
　　|　 　　/　　　　　.＿＿
　　| /|　|　　　　　ヽ|・∀・|ノ ようかんマン
　 //　| |　　　　　　.|＿＿|
　Ｕ　 .Ｕ　　　　　　　.|　|

　　 ／飢ヽ
　　/　´_ゝ`）　　　　　　　　___
　　|　 　　/　　　　 .　_＿　|・/
　　| /|　|　　　　　ヽ.ﾉ∀・|ノ 　食べる？
　 //　| |　　　　　　.|＿＿|
　Ｕ　 .Ｕ　　　　　　　.|　|

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／満ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ ´,,_ゝ`）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| /|　|
　　　　　　　　　　 ___　　　　　　 //　| |
　　　　　　　　　　|・/　　　　　　Ｕ　 .Ｕ

１か月ほど前リプスレで私が死ぬ死ぬ詐欺だといい張る男女がそれぞれいて
男性が例の人で、それで周りからしかとが始まった。するーが始まった。
自分はやはり存在してはいけないとは思いつつもいいままでとは違う怒りが湧き起こった。
突然小学生時代のおいじめがフラッシュバックしてきた。いじめられてた子を
庇ったら今度は自分がいじられて、そしたらその庇った子も一緒になって私を
いじめたこと。怒りが止まらなくなった。自分でも心がばきっと音を立てて壊れたのが
きこえた。もうとまらない。私に・・・したほうじゃい年上のいとこが弁護士してるから
訴えてリプスレ潰そうとまでした。でも、その時は心優しき女性が現れて
優しい言葉をかけてくた。見えない相手へ心を尽くした優しい優しい言葉。
それてその方の助や自分の状態のやばさに気づき、実はその夕方心療内科の個人病院にいった。

先生に話したら、すぐ仕事は休むように、そしてしばらくネットから離れること
それからカウンセリングを進められた。仕事は休職扱いにしてもらったが
結局辞めた。精神的にこれから大変になるのでそれに耐えるだけの余力がないと
思ったから。２ちゃんやめるつもりがやめられなくなってっしまった。きっかけは
覚えていない、ということかこの時から死神に撮りつかれてしまったようだ。
でも事情があってお金が必要だから、それに前の職場で失業保険はもらえない立場
だったのでパートで無理なく働きだした。時間の融通が利くところで。
段々死神がひっそりと近づいてきたのか、落ちろ落ちろ言ってるような気がした。
もちろん幻聴ではない、これ以上は生き続けるのは無理と自分で自分を追い込んだのだ

今から7年ほど前の話になる。俺は大学を卒業したが、就職も決まっていない有様だった。
生来、追い詰められないと動かないタイプで（テストも一夜漬け対タイプだ）、
「まぁ何とかなるだろう」とお気楽に自分に言い聞かせ、バイトを続けていた。
そんなその年の真夏。悪友のカズヤ（仮名）と家でダラダラ話していると、
なぜか「ヒッチハイクで日本を横断しよう」と言う話に飛び、その計画に熱中する事になった。
その前に、この悪友の紹介を簡単に済ませたいと思う。
このカズヤも俺と同じ大学で、入学の時期に知り合った。コイツはとんでもない女好きで、頭と下半身は別、と言う典型的なヤツだ。
だが、根は底抜けに明るく、裏表も無い男なので、女関係でトラブルは抱えても、男友達は多かった。
そんな中でも、カズヤは俺と1番ウマが合った。そこまで明朗快活ではない俺とはほぼ正反対の性格なのだが。

ヒッチハイクの計画の話に戻そう。計画と行ってもズサンなモノであり、
まず北海道まで空路で行き、そこからヒッチハイクで地元の九州に戻ってくる、と言う計画だった。
カズヤは「通った地方の、最低でも1人の女と合体する！」と女好きならではの下世話な目的もあったようだ。
まぁ、俺も旅の楽しみだけではなく、そういう期待もしていたのだが…
カズヤは長髪を後ろで束ね、一見バーテン風の優男なので（実際クラブでバイトをしていた）
コイツとナンパに行って良い思いは確かにした事があった。 そんなこんなで、
バイトの長期休暇申請や（俺は丁度別のバイトを探す意思があったので辞め、カズヤは休暇をもらった）、
北海道までの航空券、巨大なリュックに詰めた着替え、現金などを用意し、計画から3週間後には俺達は機上にいた。
札幌に到着し、昼食を済ませて市内を散策した。慣れない飛行機に乗ったせいか、
俺は疲れのせいで夕方にはホテルに戻り、カズヤは夜の街に消えていった。
その日はカズヤは帰ってこず、翌朝ホテルのロビーで再開した。
にやついて指でワッカをつくり、OKマークをしている。昨夜はどうやらナンパした女と上手く行った様だ。

結局病院もそれ以来いっていない。
薬も飲んでいない。頑張ったとは思う、でも頑張れがば頑張るほど落ちていく

どっかで優しい言葉がほしかった
外見だけで口先だけの優しい言葉は下心の表れだから信じていない、
でもあの時の心優しき女性からいただいた言葉は忘れられない。
自分の醜悪な汚い部分をさらけ出したうえでの優しいお言葉、私の宝物だ。
確かに友人からも優しい言葉はかけてもらえるが自分がいい人仮面をつけたうえでの
優しい言葉だから「ありがとう」といいつつも醒めて受け止めてしまう。

疲れた、
もういい。ありのままの自分は醜悪で汚くて生きるべき人間じゃないことは
気づいたから、リプスレのおかげで。

あと、こんな状態の私がマオタだデーオタだそれどころじゃないんだか
後羽生どころじゃないし

リオプスレで消えろ、死ね、どっかいけ、もうすぐだと思う
きっと心安らかに眠る日は今生ではないだろう
リプスレの皆さん、あなたたちの大っ嫌いな醜悪なる心の持ち主は
あなたたちの望み通り今生とお別れするつもりだから
でも今日は眠らせて

さぁ、いよいよヒッチハイクの始まりだ。ヒッチハイクなど2人とも人生で初めての体験で、流石にウキウキしていた。
何日までにこの距離まで行く、など綿密な計画はなく、ただ「行ってくれるとこまで」という大雑把な計画だ。
まぁしかし、そうそう止まってくれるものではなかった。1時間ほど粘ったが、一向に止まってくれない。
昼より夜の方が止まってくれやすいんだろう、等と話していると、ようやく開始から1時間半後に最初の車が止まってくれた。
同じ市内までだったが、南下するので距離を稼いだのは稼いだ。距離が短くても、嬉しいものだ。

夜の方が止まってくれやすいのでは？と言う想像は意外に当たりだった。
1番多かったのが、長距離トラックだ。距離も稼げるし、まず悪い人はいないし、かなり効率が良かった。
3日目にもなると、俺達は慣れたもので、長距離トラックのお兄さん用にはタバコ等のお土産、
普通車の一般人には飴玉等のお土産、と勝手に決め、コンビニで事前に買っていた。
特にタバコは喜ばれた。普通車に乗った時も、喋り好きなカズヤのおかげで、常に車内は笑いに満ちていた。
女の子2〜3人組の車もあったが、正直、良い思いは何度かしたものだった。
4日目には本州に到達していた。コツがつかめてきた俺達は、
その土地の名物に舌鼓を打ったり、一期一会の出会いを楽しんだりと余裕も出てきていた。

銭湯を見つけなるべく毎日風呂には入り、宿泊も2日に1度ネカフェに泊まると決め、経費を節約していた。
ご好意で、ドライバーの家に泊めてもらう事もあり、その時は本当にありがたかった。
しかし、2人共々に生涯トラウマになるであろう恐怖の体験が、出発から約2週間後、甲信地方の山深い田舎で起こったのだった。

「おっ♪　おっ♪　おま○こ　おま○こ　舐めたいなっ♪　ペロペロ〜　ペロペロ〜」
男友達だけの集まりになると、いつもカズヤは卑猥な歌を歌いだす。その夜もカズヤは歌いだした。
その日の夜は、2時間前に寂れた国道沿いのコンビニで降ろしてもらって以来、
中々車が止まらず、それに加えてあまりの蒸し暑さに俺達はグロッキー状態だった。
暑さと疲労の為か、俺達は変なテンションになっていた。
「こんな田舎のコンビニに降ろされたんじゃ、たまったもんじゃないよな。

これなら、さっきの人の家に無理言って泊めてもらえば良かったかなぁ？」とカズヤ。
確かに先ほどのドライバーは、このコンビニから車で10分程行った所に家があるらしい。
しかし、どこの家かも分かるはずもなく、言っても仕方が無い事だった。
時刻は深夜12時を少し過ぎた所だった。俺たちは30分交代で、車に手を上げるヤツ、
コンビニで涼むヤツ、に別れることにした。コンビニの店長にも事情を説明したら
「頑張ってね。最悪、どうしても立ち往生したら俺が市内まで送ってやるよ」と言ってくれた。こういう田舎の暖かい人の心は実に嬉しい。
それからいよいよ1時間半も過ぎたが、一向に車がつかまらない。と言うか、ほとんど通らない。

カズヤも店長とかなり意気投合し、いよいよ店長の行為に甘えるか、と思っていたその時、
1台のキャンピングカーがコンビニの駐車場に停車した。これが、あの忘れえぬ悪夢の始まりだった。

優しさを求めてたから「かまって」ちゃん呼ばわりされてた「ことも気づいている

でも「優しい言葉」と「助けて」を求めてた
でも結果は・・・仮面の下の醜い自分

運転席のドアが開き、コンビニに年齢はおよそ60代くらいかと思われる男性が入ってきた。
男の服装は、カウボーイがかぶるようなツバ広の防止に、スーツ姿、と言う奇妙なモノだった。
俺はその時、丁度コンビニの中におり、何ともなくその男性の様子を見ていた。
買い物籠に、やたらと大量の絆創膏などを放り込んでいる。コーラの1.5？のペットボトルを2本も投げ入れていた。
その男を、会計をしている最中、じっと立ち読みをしている俺の方を凝視していた。
何となく気持ちが悪かったので、視線を感じながらも俺は無視して本を読んでいた。

やがて男は店を出た。そろそろ交代の時間なので、カズヤの所に行こうとすると、駐車場でカズヤが男と話をしていた。
「おい、乗せてくれるってよ！」
どうやら、そういう事らしい。俺は当初は男に何か気持ち悪さは感じていたのだが、
間近で見ると、人の良さそうな普通のおじさんに見えた。俺は疲労や眠気の為にほとんど思考が出来ず、
「はは〜ん、アウトドア派（キャンピングカー）だからああいう帽子か」などと言う良く分からない納得を自分にさせた。

キャンピングカーに乗り込んだ時、「しまった」と思った。
「おかしい」のだ。「何が」と言われても「おかしいからおかしい」としか書き様がないかも知れない。
これは感覚の問題なのだから…ドライバーには家族がいた。もちろん、
キャンピングカーと言うことで、中に同乗者が居る事は予想はしていたのだが。

父　ドライバー　およそ60代
母　助手席に座る。見た目70代
双子の息子　どう見ても40過ぎ

人間は、予想していなかったモノを見ると、一瞬思考が止まる。
まず車内に入って目に飛び込んで来たのは、まったく同じギンガムチェックのシャツ、
同じスラックス、同じ靴、同じ髪型（頭頂ハゲ）、同じ姿勢で座る同じ顔の双子の中年のオッサンだった。
カズヤも絶句していた様子だった。いや、別にこういう双子が居てもおかしくはない、
おかしくもないし悪くもないのだが…あの異様な雰囲気は、実際その場で目にしてみないと伝えられない。
「早く座って」と父に言われるがまま、俺たちはその家族の雰囲気に呑まれるかの様に、車内に腰を下ろした。

まず、俺達は家族に挨拶をし、父が運転をしながら、自分の家族の簡単な説明を始めた。
母が助手席で前を見て座っている時は良く分からなかったが、母も異様だった。
ウェディングドレスのような、真っ白なサマーワンピース。顔のメイクは「バカ殿か」と
見まがうほどの白粉ベタ塗り。極めつけは母の名前で、「聖（セント）ジョセフィーヌ」。
父はちなみに「聖（セント）ジョージ」と言うらしい。
双子にも言葉を失った。名前が「赤」と「青」と言うらしいのだ。
赤ら顔のオッサンは「赤」で、ほっぺたに青痣があるオッサンは「青」。普通、自分の子供にこんな名前をつけるだろうか？
俺達はこの時点で目配せをし、適当な所で早く降ろしてもらう決意をしていた。狂っている。
俺達には主に父と母が話しかけて来て、俺達も気もそぞれで適当な答えをしていた。
双子はまったく喋らず、まったく同じ姿勢、同じペースでコーラのペットボトルをラッパ飲みしていた。
ゲップまで同じタイミングで出された時は、背筋が凍り、もう限界だと思った。

「あの、ありがとうございます。もうここらで結構ですので…」
キャンピングカーが発車して15分も経たないうちに、カズヤが口を開いた。
しかし、父はしきりに俺達を引きとめ、母は「熊が出るから！今日と明日は！」と意味不明な事を言っていた。
俺達は腰を浮かせ、本当にもう結構です、としきりに訴えかけたが、
父は「せめて晩餐を食べていけ」と言って、降ろしてくれる気配はない。
夜中の2時にもなろうかと言う時に、晩餐も晩飯も無いだろうと思うのだが…
双子のオッサン達は、相変わらず無口で、今度は棒つきのペロペロキャンディを舐めている。

「これ、マジでヤバイだろ」と、カズヤが小声で囁いてきた。
俺は相槌を打った。しきりに父と母が話しかけてくるので、中々話せないのだ。
1度、父の言葉が聞こえなかった時など「聞こえたか!!」とえらい剣幕で怒鳴られた。
その時双子のオッサンが同時にケタケタ笑い出し、俺達はいよいよ「ヤバイ」と確信した。

キャンピングカーが、国道を逸れて山道に入ろうとしたので、流石に俺達は立ち上がった。
「すみません、本当にここで。ありがとうございました」と運転席に駆け寄った。
父は延々と「晩餐の用意が出来ているから」と言って聞こうとしない。
母も、素晴らしく美味しい晩餐だから、是非に、と引き止める。
俺らは小声で話し合った。いざとなったら、逃げるぞ、と。
流石に走行中は危ないので、車が止まったら逃げよう、と。
やがて、キャンピングカーは山道を30分ほど走り、小川がある開けた場所に停車した。
「着いたぞ」と父。その時、キャンピングカーの1番後部のドア（俺達はトイレと思っていた）から
「キャッキャッ」と子供の様な笑い声が聞こえた。まだ誰かが乗っていたか!?　その事に心底ゾッとした。
「マモルもお腹すいたよねー」と母。マモル…家族の中では、唯一マシな名前だ。幼い子供なのだろうか。
すると、今まで無口だった双子のオッサン達が、口をそろえて
「マモルは出したら、だぁ・あぁ・めぇ!!」とハモりながら叫んだ。
「そうね、マモルはお体が弱いからねー」と母。
「あーっはっはっはっ!!」といきなり爆笑する父。
「ヤバイ、こいつらヤバイ。フルスロットル（カズヤは、イッてるヤツや危ないヤツを常日頃からそういう隠語で呼んでいた）」

俺達は、車の外に降りた。良く見ると、男が川の傍で焚き火をしていた。まだ仲間がいたのか…と、絶望的な気持ちになった。
異様に背が高く、ゴツい。2m近くはあるだろうか。父と同じテンガロンハットの様な帽子をかぶり、スーツと言う異様な出で立ちだ。
帽子を目深に被っており、表情が一切見えない。
焚き火に浮かび上がった、キャンピングカーのフロントに描かれた十字架も、何か不気味だった。
ミッ○ーマ○スのマーチ、の口笛を吹きながら、男は大型のナイフで何かを解体していた。
毛に覆われた足から見ると、どうやら動物の様だった。イノシシか、野犬か…どっちにしろ、そんなモノを食わさせるのは御免だった。
俺達は逃げ出す算段をしていたが、予想外の大男の出現、大型のナイフを見て、萎縮してしまった。

「さぁさ、席に着こうか！」と父。大男がナイフを置き、傍でグツグツ煮えている鍋に味付けをしている様子だった。
「あの、しょんべんしてきます」とカズヤ。「逃げよう」と言う事だろう。俺も行く事にした。
「早くね〜」と母。俺達はキャンピングカーの横を通り、森に入って逃げようとしたその時、
キャンピングカーの後部の窓に、異様におでこが突出し、両目の位置が異様に低く、
両手もパンパンに膨れ上がった容姿をしたモノが、バン！と顔と両手を貼り付けて叫んだ。
「マーマ!!」
もはや限界だった。俺達は脱兎の如く森へと逃げ込んだ。

後方で、父と母が何か叫んでいたが、気にする余裕などなかった。
「ヤバイヤバイヤバイ」とカズヤは呟きながら森の中を走っている。お互い、何度も転んだ。
とにかく下って県道に出よう、と小さなペンライト片手にがむしゃらに森を下へ下へと走っていった。
考えが甘かった。小川のあった広場からも、町の明かりは近くに見えた気がしたのだが、
1時間ほど激走しても、一向に明かりが見えてこない。完全に道に迷ったのだ。
心臓と手足が根をあげ、俺達はその場にへたり込んだ。
「あのホラー一家、追ってくると思うか?」とカズヤ。
「俺達を食うわけでもなしに、そこは追ってこないだろ。映画じゃあるまいし。
　ただの少しおかしい変人一家だろう。最後に見たヤツは、ちょっとチビりそうになったけど…」
「荷物…どうするか」
「幸い、金と携帯は身につけてたしな…服は、残念だけど諦めるか」
「マジハンパねぇｗ」
「はははｗ」
俺達は精神も極限状態にあったのか、なぜかおかしさがこみ上げてきた。
ひとしきり爆笑した後、森独特のむせ返る様な濃い匂いと、周囲が一切見えない暗闇に、現実に戻された。
変態一家から逃げたのは良いが、ここで遭難しては話にならない。
樹海じゃあるまいし、まず遭難はしないだろうが、万が一の事も頭に思い浮かんだ。
「朝まで待った方が良くないか？さっきのババァじゃないけど、熊まではいかなくとも、野犬とかいたらな…」
俺は一刻も早く下りたかったが、真っ暗闇の中をがむしゃらに進んで、さっきの川原に戻っても恐ろしいので、
腰を下ろせそうな倒れた古木に座り、休憩する事にした。一時はお互いあーだこーだと喋っていたが、
極端なストレスと疲労の為か、お互いにうつらうつらと意識が飛ぶようになってきた。

ハッ、と目が覚めた。反射的に携帯を見る。午前4時。辺りはうっすらと明るくなって来ている。
横を見ると、カズヤがいない。一瞬パニックになったら、俺の真後ろにカズヤは立っていた。
「何やってるんだ？」と聞く。
「起きたか…聞こえないか?」と、木の棒を持って何かを警戒している様子だった。
「何が…」
「シッ」
かすかに遠くの方で音が聞こえた。口笛だった。ミッ○ーマ○スのマーチの。CDにも吹き込んでも良いくらいの、良く通る美音だ。
しかし、俺達にとっては恐怖の音以外の何物でもなかった。
「あの大男の…」
「だよな」
「探してるんだよ、俺らを!!」
再び、俺たちは猛ダッシュで森の中へと駆け始めた。辺りがやや明るくなったせいか、以前よりは周囲が良く見える。
躓いて転ぶ心配が減ったせいか、かなりの猛スピードで走った。

20分くらい走っただろうか。少し開けた場所に出た。今は使われていない駐車場の様だった。
街の景色が、木々越しにうっすらと見える。大分下ってこれたのだろうか。

粘着質もあったこは気づかされた
愛情の確認ができていなかったから

腹が痛い、とカズヤが言い出した。我慢が出来ないらしい。古びた駐車場の隅に、古びたトイレがあった。
俺も多少もよおしてはいたのだが、大男がいつ追いついてくるかもしれないのに、個室に入る気にはなれなかった。
俺がトイレの外で目を光らせている隙に、カズヤが個室で用を足し始めた。
「紙はあるけどよ〜　ガピガピで、蚊とか張り付いてるよ…うぇっ　無いよりマシだけどよ〜」
カズヤは文句を垂れながら糞も垂れ始めた。
「なぁ…誰か泣いてるよな？」と個室の中から大声でカズヤが言い出した。
「は？」
「いや、隣の女子トイレだと思うんだが…女の子が泣いてねぇか？」

カズヤに言われて初めて気がつき、聴こえた。確かに女子トイレの中から女の泣き声がする…
カズヤも俺も黙り込んだ。誰かが女子トイレに入っているのか？何故、泣いているのか？
「なぁ…お前確認してくれよ。段々泣き声酷くなってるだろ…」
正直、気味が悪かった。
しかし、こんな山奥で女の子が寂れたトイレの個室で1人、 泣いているのであれば、何か大事があったに違いない。
俺は意を決して、女子トイレに入り、泣き声のする個室に向かい声をかけた。
「すみません…どうかしましたか？」
返事はなく、まだ泣き声だけが聴こえる。
「体調でも悪いんですか、すみません、大丈夫ですか」
泣き声が激しくなるばかりで、一向にこちらの問いかけに返事が帰ってこない。


その時、駐車場の上に続く道から、車の音がした。

小説を貼ってるのも私に対する嫌がらせで早く死ねということだね

虐待児は人を殺すか、優しい人は自分を殺す人が多い
自分は優しいとは思わなけど自分を殺すだろうな
人は殺せない、命の尊さはわかってるから
ただ生まれてはけない人間が存在することはわかってくれとは言わないが
まれに存在するんだよ

したかったことがある
それをさせて

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

子供の時からこれが言いたかった
でも言えなかった。もう遅すぎる。

>>627
dkdk...つづきはよ

私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して
私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して
私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して
私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して
私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して
私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して
私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して
私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して私を愛して

これも言いたかった
でも愛されるに値しない、お前が全部悪いと洗脳され続けた人間には言えない言葉
ましてや自分が仮面の下に隠された種悪で汚い自分を存在することを知った以上愛を求めるのは不可能
虐待児は虐待児らしくみじめに最後を迎えればいい

ヒッチハイクこわいよな
あと893の高速の途中に地下へいく扉があって云々てのもこわかった

普通のおばちゃんとバレてるのにキチのフリしてもあかんよ
このこわい話の家族くらいイッてないと

深夜は私の世界だった
眠る前に今晩は泣かせて
醜悪で人から死ぬことを喜ばれる嫌悪人間、汚物人間にも感情はある
今度生まれ変わったら虐待のない家庭に生まれたい
身体的虐待も、精神的虐待も、ネグレクトも、そして、性的虐待もない・・・
温かい家庭に生まれたい

そうかも
私の心はすでに普通のおばちゃん
つまりこの年で達観してしまったと思う

死んでいく人間にはどの言葉ももう心には響かない
だから自殺は止められないだということも気づいた
でも今は泣かせて

ちなみに死ぬ死ぬ詐欺は試合会場の客席で映っとるぞ
デーオタのタオルバナーも掲げてるｗｗｗ

観戦今はいってない

死ぬ詐欺は子供を虐待しててその顛末を書いてるらしい
とりあえず自主できないようなら警察に通報で

大ちゃんお休みだからな
大ちゃんのいた試合には行ってたけどな

死ぬ詐欺は結婚してないしまだ２０代
自分が虐待児

20代ｗｗｗ
孫いそうなおばさんじゃないかｗ

740 ：名無し草：2014/09/19(金) 03:57:06.73
当初は虐待児設定じゃなかったけど変更しました

怯えた子供に崖から突き落とす言動はやめてほしい
私がありのままに書いたことが嘘だろ思う？

もうやめて
これ以上傷つけないで

分かってるから
生きる資格がないことは
壊れたものは壊れたまま
虐待児の苦悩は同じ経験しないと分からない

鼻毛オタは人間性が卑しいのしかいないから
惨めな愛されない人間だったのは確かかもなｗ
青春時代がなかったから今20代のつもりで妄想してんのさ

死にたい

デ〜どうでもいいが

もう死にたい

死にたい

うわデーオタって荒らしネタに虐待された人を利用するんだ
震災をネタに誹謗中傷するくらいだから当然か
おまいもおまいの知り合いも悪質デーオタだしな

もう死にたい

死にたい

個人情報はやめて
ここでぐらい別人でいさせて

死にたい

>>653は別人

死にたい

死にたい

もうちょっと話がかみあわない
他レス気にせず独り言を言い続ける人
を演じきらないと

死にたい

死ぬ詐欺はJOとN杯はこないぜ
JOはいまチケ売ってる
N杯はいかないのにチケ取ろうとしてる

死にたい

あ〜争奪戦に加わってチケとりにくくしたうえ
とれたら高値転売てやつね

生きることはふりかえると生き地獄だった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

幸せは空想中にあった

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
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>>676>>678
間違い探し

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>>679
「読めてしまう」みたいだな

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生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄
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生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄
生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄
生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄
生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄
生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

こちんには おんげき ですか

生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄
生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄
生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄生き地獄

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで
邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで
邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで

埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし
埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし
埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし

>>695は別人

死にたい
辛い

邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで
邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで
邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで邪魔しないで

埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし
埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし
埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし埋めは私の罪滅ぼし

罪滅ぼしってそれば自分がこの世に生まれたことが罪で
その罪滅ぼしとは太宰じゃないが「生ませてすみません」と自ら命を絶つこと

>>696は別人

死にたい

埋めてることは埋めてる
でもある虐待児の心の叫びと赤裸々な遺書になっている

>>698
だから死にたいのです

優しさがほしかった
愛がほしかった

>>700
ありがとうございます
虐待児の遺書だとわかってもらえて嬉しい

愛に飢えてた、優しさに飢えてた、助けを求めていた。
でも誰も愛も優しさも助けもなかった

>>702>>704は別人

死にたい
真似はやめて

死ぬ死ぬ詐欺ですらいさせてもらえない
死ぬ死ぬ詐欺の立場を乗っ取って
どうしようというの

お母さん、どうして私を憎んだの？大嫌いな父に似てたから？
どうしてひどい罵倒で私をののしるの？そして傷つく私の姿を見て
ざまあみろという顔したの？
どうして私を憎んだの？
あなたは私を憎んだ

お父さん、あなたは自分しか愛せない人だった
とにかく気に入らなかったら暴力
まだあどけない幼少時代に、父があんこと醤油の団子を買ってきて
あんこの団子を私が食べ過ぎたからと自分が食べる本数が少なくなったのが気に入らなくて
「よくも食ったな」と暴力の嵐、暴力の嵐、暴力の嵐
ぶっとばす、殴る、ける、延々と暴力が続いた
でも子供の私はよく状況がつかめず、自分が悪いからひどい暴力を受けるんだとしか
受け止めることができなかった
そして体中あざだらけになって何事もなかったように学校へ行った

お父さん、あなたの暴力は子供だからと加減がなかった
母がいない時お客さんが来ててあくびが出た。まだ小学１年だからあくびが出るのも仕方がない
ただそのお客さんんがきれいな女性だったからそれが気に入らず
その女性が帰ってから「よくもあくびをしたな、恥をかかせたな」と
暴力の嵐。本でぶんなぐる、投げ飛ばす、蹴飛ばす、また暴力の嵐が延々と続く
そして小１だから同じように情報がつかねず「自分が悪いんだ」としか理解できない。
学校の先生もうすうる気づいていたけど父が痛い人だとしてるので関わりたくないから見て見ぬふり
誰も言えない。空想の中だけが私の幸せだった

お父さん、あなたから受けた暴力は書ききれない
「一人っ子の女の子だからお父さん、可愛がってくれるでしょ」
こどもだから変なこといって父の機嫌を悪くしたらまた暴力を振るわれると
子供ながらに思ったんだろう「うん」とにこっと笑って答えるしかなかった
後自分は悪い子で暴力を振るわれるのは当然だと子供ながらに思いこんでた

学校の先生も分かってたはず、小学校も中学校も。でも見て見ぬふり

誰も助けてくれなかった
親戚も気が強くて短気できつい性格の父母にはにこにこおべっかを使う
しかし父母のいないところで私に「あんたのお父さんは・・・・・おんたのお母さんは・・・・・
どうなってんの！！！！！！！」一番古い記憶は５歳の時「ごめんあさい」
父母の代わりに父母の目を盗んで私をいじめるのが父母への仕返し代替行動だったんだと今は理解している

誰も助けてくれなかった
でもそれは当たり前だと強く思っていた
何故なら自分は悪い子だから。父に暴力を振るわれるのも、母に暴言を吐かれるのも
親戚からいびられいじめられたのも、学校の先生が見て見ぬふりをしたのも
年上のいとこの男の子からの度重なる・・・・も全部自分が悪いと
思っていた。別い自分が悲劇のヒロインとは思っていない
虐待児は自分が悪いんだと刷り込まれえしまう。私だけが特別ではないのだ
しかしそれが異常なことだと気づいたときどうしようもない絶望感、怒り、憎しみに襲われる
そして息苦しくなり、自分は穢れた醜悪な人間と思うようになると・・・・・」

だからいい子ちゃん仮面をつけた
つけていないと子供ながらに受け入れられないと判断したのだ
しかし苦しかった。そして子供時代から人を信用していなかった
だからこうなった
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org5321138.jpg.html

自分がはじめて自殺を考えたのは１０歳の時
死に場所を求めて自転車で放浪した
後だれもパスワードわからないだろうが画像の通りだ

辛い
だから虐待児の自分がリプスレで消えろ、失せろ、死ね、どっかいけ
いわれるのは当然だと理解してる。リプスレではいい子ちゃん仮面外して
ありのままだし、そのありのままが醜悪で汚いから。
そう、自分のような人間は嫌われて当然、だからいい子ちゃん仮面付けてたんだから
でも、今の職場でも仮面をつけてるけど、だんだんつけるのが大きなストレスで負担になってきた
まだ働き出して間もないのに

何だろう
この年で人生を達観してしまったというか
頑張ったんだよ。いい子ちゃん仮面を付けた理由の一つに両親のような人に嫌われる
人間じゃダメだというのもあった。いつもにこにこ。人の悩み事を聞く。いつも明るくて、気が利いて。
でもでも本当の自分は本当の自分は、人間を信用してなかった、人間が大っ嫌いだった
そして自分が大っ嫌いだった。
そして頑張れば頑張るほど落ちていく自分に気づいた。

まだ２０代、といても後半だけど自分の限界を知ってしまった
でも
優しい言葉がほしかった、愛がほしかった、助けてほしかった、
でもリプスレでわかった。
私は優しい言葉をかけてもらえないほど醜い存在
私が愛されることは生きている限りありえない汚物な肥溜め的存在
私は人に助けを求めるより勧善懲悪物の悪役で最後は殺されるべき醜悪な存在

虐待児の苦しみは虐待児死しかわからない
虐待児の歪んだ認知は虐待児しかわからない
虐待児の自殺が多いの虐待児しかわからない

この年で気づいて良かったのかも
このまま生き続けていても未来の姿が垣間見える

この苦しみからときはなれたい
そして生まれ変わったら
愛がある、優しさがある、守ってくれる、支えてくれる、
そして暖かくて、笑顔の絶えない、
暴力も、暴言も、そして・・・・もない家庭に生まれたい

今日はちょっと寝よう

死にたい

死にたい

死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい

836 ：名無し草：2014/09/19(金) 19:14:34.29
死ぬ死ぬ詐欺も死んだ死んだ詐欺も自爆じゃねえか
キムチババアのトンスル野郎！

こうして自分の心は死に向かっていく
もっと罵倒すればいい
罵倒されて当然の人間
でも自爆じゃないのに
そう生きていけない人間だった
そう死ななければいけない人間なんだ

もう死にたい

散々罵倒され、理由なき暴力と、理不尽な理由のいじめといびり、
そして・・・

今日、仕事にならなった。今は簡単な仕事だけどはっとしてると涙がハラハラ出てきて
それにここのところあまり寝えないし

833 ：名無し草：2014/09/19(金) 19:06:15.03
>>830
アンチの捏造

アンチじゃない
ハニュリプ好きだった
何度もいってる
本スレのひっそりしたしプスレに情報を書き込んだら
とにかく私が醜悪な人間だからリプスレに誰かが貼って拡散されて
リプちゃんめんね、そんなんつもりじゃなかったのに

今日はいつも以上に誤字が多い。疲れてるんだと思う

死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ついに埋め立て荒らしの正体現る

死にたい

515 ：名無し草：2014/09/18(木) 20:41:12.97
はにゅりぷスレ来ないって言っていたくせに嘘吐きだね

520 ：名無し草：2014/09/18(木) 20:44:31.44
嘘吐き

そうだよね、生きる価値ないよね
自分でもわかってる、嘘つき、醜悪なる悪魔、汚物、基地外、
あなたの言ってることは正論
でももう少し待って、
こんな業を背負った人間はあなたの望むように今生からいなくなるから
ごめんなさい、生きてて本当にごめんなさい
もうすぐだから、もう少し辛抱してください

342 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:18:13.62
432 氷上の名無しさん＠実況厳禁 sage New! 2014/09/18(木) 20:59:17.91 ID:nI7Oxxgz0
恋人とのエロイ画像と動画が流出しだした
今シーズン休むかもね


433 氷上の名無しさん＠実況厳禁 sage New! 2014/09/18(木) 21:08:10.82 ID:nI7Oxxgz0
ハリウッドセレブ女優のＳＮがハッカーされてヤバイ画像が流出いた状況と似ている
リプの選手生命がやばいくらい大きな問題のなりそう


435 氷上の名無しさん＠実況厳禁 sage New! 2014/09/18(木) 21:14:04.61 ID:nI7Oxxgz0
状況は流出、そく削除でロシアオタも戸惑いを隠せない模様で流出やめてともっとみたいに別れてる
リプは清楚な国民的アイドルでスケートのために平昌まで恋人は作らない宣言しただけ反響が大きい


436 氷上の名無しさん＠実況厳禁 sage New! 2014/09/18(木) 21:16:51.22 ID:nI7Oxxgz0
アンチじゃないしファンでもないよ。ロシアのリプ動向を知らせただけだ

そうだよね、馬鹿だよね
この無味乾燥とした自分が書いたんじゃないよという文章ホント、ひどいよね
でも画像が消えてた、ひっそりと知らせたかった
でもこの私じゃないよという無味乾燥な書き方ホント、心が汚い人間のすることだ

やっぱり私は生きるべき人間じゃない
ひどい人間、人間失格、汚物
なんて嫌な人間なんだろう
はやく死にたい死にたい
リプちゃん、こんな書き方してごめんね
もうすぐこんな醜悪汚物いなくなるから

340 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:17:10.48
＞状況は流出、そく削除でロシアオタも戸惑いを隠せない模様で流出やめてともっとみたいに別れてる
＞リプは清楚な国民的アイドルでスケートのために平昌まで恋人は作らない宣言しただけ反響が大きい

死ぬ死ぬ埋める埋める詐欺の奴の連投が止まっていてウケる

341 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:17:10.61
こいつ本物のバカだな

そうだよね、本物の馬鹿だよね
もうできればすぐ死にたい
でもまだやり残したことがらあってそれが残っているから
心が腐っている。
死にたい死にたい死にたい
生きててごめんなさい

354 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:22:10.01
16歳の女の子に対して余りにも酷すぎるネタじゃないのかな
酷くて頭にきたよ

そうですよね
私は醜悪な人間
でも何度もいうけどまさか拡散されるとは思わなかった

あなたの怒りは最っもです
こんな醜い人間がまだ生きててごめんなさい
もうすぐあなあの望み通りになりますから
それまで辛抱してください
生きててごめんなさい

362 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:29:35.09
530 名無し草 sage New! 2014/09/18(木) 21:25:23.86
昨日から露２ｃｈのリプの動向追っててロシア語を英語に訳して見た
その中に羽生の名前もあった
さっき見たら今は見れないけど露２でリプがとんでもない状況に追い込まれてたから
リプスレではなくてスケ板の本スレでこっそり教えてのにリプスレであんなにいわれ方
されて辛い


嘘の言い訳ｗ

363 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:29:52.00
醜い容姿の高齢閉経ババアが15のハメ撮り動画とか
引く


嘘の言い訳といわれても仕方ないないです
こんな、というか生まれてきてはいけない人間がのうのうと生きてるのが
いけないんです。
ごめんなさい、業を背負った人間は早く死ぬべきですね
生きててごめんなさい

366 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:32:25.23
結局はにゅりぷアンチって素直に言えばいいのに
なんかはにゅりぷに吉報が来る予感

リプのFSがロミジュリ
はにゅの写真集や新CMネタが来てからアンチが悪化している


はにゅリプアンチじゃない
でもそういわれても仕方ありません
いい子ちゃん仮面を外したありのままの自分は醜悪な汚い血が流れてた。
生きててごめんなさい
もう少し辛抱してください
まだやり残したことがあります。そうしたら
この世からいなくなるから喜んでください

379 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:42:50.29
ゆづみき連投してる間コイツいなかった
やっぱ自爆か

本当に自爆じゃない
それにゆづみきは最初なんのことか分からなかった
でもいいです。そう思わるくらい私は嫌われているし
それにまともな、人としての土台がない・・・・
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい
生きてちゃいけない、
虐待児はこの世の悪、
虐待児はまともな幸せは得られない
ごめんなさい
やり残したことが終わったらできるだけ早くいなくなりますから
もう少し辛抱してください
生きてて本当にごめんなさい

382 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:46:57.02
>>375
この人って露２で晒されてたただの痛いリプオタを彼氏だ彼氏だ言ってた人でしょ

どう見てもあの人だけど
でも私の発言は醜悪な発言
こんな痛い人間は早く死んだ方が良い
生きてて本当にごめんなさい

385 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:49:12.83
いい人設定かキチガイｗ
くだらねえ

何も言えない
あなたのいう通りです
いい人設定のキチガイ
そうです。あなたのいうとおりそうしていきてきた
壊れた子供のままいい子ちゃん仮面つけて生きてきた
でも仮面を外した自分は基地外

死にたい早くしにたい
ごめんね、ごめんね
生きててごめんなさい

今すぐ死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

パソが連投規制中
いい子ちゃん仮面外してから特に自分の醜悪さがさらけ出されてから
感情のコントロールができなくなった。心の状態が不安定。苦しい。

苦しい。何で生まれたんだろう
醜悪な自分醜悪な心醜悪な人間醜悪な存在

387 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:49:51.71
16才を下半身ネタで叩く神経がすごいよね
どんな育てられかたされたんだろ
いい年した婆のくせに

これは書くの辛い
私は3.4歳から年上のいとこに性的虐待を何度も何度もされていました
でもそのいとこが父のこと嫌ってるのを知ってるから
されててもだまっていた。誰にも言えなかった。
母にいっても「ふん、育ててもらってるだけありがたく思え」と
いわれるのも分かってたし、それに3.4歳の幼女にその行為の意味が分かるはずがない
でも非常に嫌なことだったというのは幼児ながらに分かった
でも口をつぐんでじっと我慢してた

今まで書いたような育て方というかネグレクトもあるから
育てられたといえるのか
そうですね、婆とばれても仕方がない
年齢ではなくて、すでに自分の人生を達観してる意味では婆です

リプちゃん、ごめんね、そんなつもりでじゃなかったんですが
でもいまさら言っても全部言い訳だよね

何度もいいます
生きててごめんなさい
まともに養育されてません。もうすぐですから
私がこの世からいなくなったら喜んでください
生きててごめんなさい。もう少し辛抱してください

891 ：名無し草：2014/09/19(金) 21:04:54.87
死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛
死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛
死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛
死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛
死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛
死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛死に鯛

ｗｗｗ

生きててごめんなさい
生きててごめんなさい
できることなら今すぐ死にたい
でもやり残してることがあるから
もっと私のことひどく言って下さい
そうすれば早く逝けるから
もう生き地獄から解放されたい

苦しい。何で生まれたんだろう
醜悪な自分醜悪な心醜悪な人間醜悪な存在

この世から虐待がなくなって欲しい
虐待児の苦しみは

もし近所で虐待されている可能性があるお子さんがいたらすぐに警察に連絡してください
虐待児の対処は早期発見が大切ですから

もし虐待されてても一人でもいい、その子のことを気にかけてくれる人がいればその子の将来に希望がもてる可能性があります
私は誰も気にかけてくれる人はいなかった

死にたい死にたい

町田樹ムチのチンコはいつだって本気

死にたい死にたい

私にとって生きることは生き地獄だった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>762
自爆真央チョンチョンチョンチョンチョン？
自爆のことも書くつもりでいたよ

自爆のこと
私は好きだよ
自爆と遊ばせてもらった
自爆が私のこと気にかけてくれたことあった
「元気ないけど大丈夫？」って
で「「元気だよん」と返したけど実は泣いた
嬉しかったよ
こんな私を気にかけてくれて
自爆とはいっぱい遊んだね
自爆、さよなら

388 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:50:32.79
ばぁの
欲求不満
は辛いものなの

もう何言われてもかまいません
でも欲求不満ではなくて上で書いたように
性的虐待された心の傷が大きすぎて
下品な話はできるけど実際は嫌悪感を持っています

あの時のことがフラッシュバックする
最初は意味が分からなかった
でもあの父の娘ということで幼児ながらに嫌われてたのは知ってた
母と同じ態度で私に接してたから

私は汚れてる
死にたい

生きててごめんなさい
もうすぐこの世からいなくなりますから
それまでは辛抱してください
生きててごめんなさい

390 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:50:54.42
DBBAじゃない
羽生の時と同じ
高校生を陰湿に叩ききるからねえ

リプちゃん、
日本にもこんなにリプちゃんのこと思ってくれる人いるよ
私はリプちゃんにちょっと嫉妬しています
なんて冗談ですよ

ただただ孤独だった
誰も気にかけてくれなかったし守ってもらえなかった
父母の代わりに親戚が私をいじめられて私が傷つくと「ざまあみろ
お前の父母の復讐だ」という勝ちほこった表情をした。私を憎む母の表情と同じように

父と母は結婚すべきではなかった
そう思う

生きててごめんなさい
こんな人間生きてちゃいけませんね
もう少し辛抱してください

ちなみにデ〜どころじゃないです今の自分

393 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:52:50.45
ばぁの欲求不満をリプに押しつけんな

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
生きててごめんなさい
はやく死にたい
はやく死にたい

394 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:52:55.33
>>381
これ全くのガセなら書いたやつやばいんじゃないの？
相手プーチンだろ
トイレに逃げても無理だろwザマア

もしプーチンが殺してくれるのならとてもありがたいです
自殺する手間が省けるし
きっとプーチンのことだから苦しみながら殺してくれるし
私のような醜悪な虐待児は苦しみながら死ぬのが理に適っている
プーちゃんさん、私を殺してください
地獄のような苦しみを与えて殺してください
私は生きるに値しない人間です

もう死にたい
今すぐ死にたい

395 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:53:11.39
437 ：氷上の名無しさん＠実況厳禁：2014/09/18(木) 21:30:02.68 ID:/XttghLEO
未成年なのに酷すぎるわ。
アンチ自身にもブーメラン返ってくるよ

その通り過ぎて何も言えません
すでに私が生まれたことが父母への私へのブーメランでした
父母を憎む生霊が私に業を与えた
私の人生は父母のブーメラン
そして私自身は生霊の繰り人形でした

ブーメランくらってます
２０何年間、ブーメランの人生でした

でも何度もいうようにこんなに拡散されて
リプちゃん、本当にごめんね

生きててごめんなさいごめんなさい
もうすぐ死にますから喜んでください
でも今すぐ死にたい

398 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:54:50.00
嵐ばぁは
旦那に相手にもされないのです
来る日も来る日も単調な毎日です

そうですね、荒らしといわれても仕方ないです
この頃の自分の精神状態、感情の不安定を思うと
でも結婚してないから旦那はいません
今は彼もいません
来る日も来る日も単調な生活を望んでました
壮絶な暴力も、心を引き裂くような暴言も、不条理ないじめいびりも
得体の知らない性的虐待もない、そして日々仮面をつけてびくびくしてる
生き地獄のような生活よりも
来る日も来る日も単調な生活に憧れていました

生きててごめんなさい

もう死にたい
もう死にたい
辛い
今すぐ死にたい

助けて

404 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:57:13.68
439 名前:氷上の名無しさん＠実況厳禁 [sage] :2014/09/18(木) 21:50:42.98 ID:nI7Oxxgz0
じゃあリプに励ましの手紙を書いてあげてよ
私は生きてたら書くわ
１６歳の少女にはむごすぎる仕打ちだから


死ぬ死ぬ詐欺の奴じゃんw


生きててごめんなさい
生きててごめんなさい
今すぐ死んでしまいたい
生きててごめんなさい

405 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:57:42.26
荒らしが焦ってもう狂ってきてるね

ハニュリプ再会したらどうなるんだろう
かわいそうなアンチ

もうすぐだから
生きててごめんなさい
虐待児は早く死んだ方がいい
生きててごめんなさい
今すぐ死にたいです
生きててごめんなさい

406 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:58:58.02
どんな病気なんだろう
幻が見えて脳内妄想が現実で

生きててごめんなさい
虐待児は生きる屍です
生きててごめんなさいごめんなさい

407 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:59:04.64
おかめ婆の死ぬ死ぬ荒しに似てるね

生きててごめんなさいごめんなさい
生きててごめんなさいごめんなさい
もっと早く実行すべきだった
そうすればリプスレに迷惑かけずにすんだ

何で私は生まれたんだろう

409 ：名無し草：2014/09/18(木) 21:59:49.34
>>406
本当にこの荒らしアンチは病的でヤバイ
病院行けばいいのにね

その通りです
荒らしアンチと呼ばれるのはこの頃の自分の状態見れば言われて当然です
病的にヤバイ
そうですその通りです

本当に生きててごめんなさい
もう基地外になった気分

生きててごめんなさいごめんなさい

がんばって埋めてね〜
それじゃ、続きどぞ
↓

こういう時に連投規制でつらい
ごめんなさい、もうすぐ逝きます。でも、ちょっと休ませてください
そう、休ませて

414 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:01:45.82
>>410
彼氏彼女ネタとかじゃなくてリプのヤバい動画や画像が流出したとか
酷い妄想には本当に怒る
未成年の女の子に何言ってやがる

もうなにいわれてもいい
生きててごめんなさい
でも言わせて
私がいとこから性的虐待をされても性的虐待された私が悪いんでしょうか

そう私が悪い
悲劇のヒロインなんて思っていません
虐待児の典型的な思考経路をありのままに書いています

生まれてきてごめんなさい
リプちゃん、ごめんなさい

778 ：名無し草：2014/09/19(金) 23:00:13.42
がんばって埋めてね〜
それじゃ、続きどぞ
↓
これは埋めじゃありません
渾身をこめた虐待児の遺書です
冗談はやめてください
お願いします

もう死にたい

>>778
涙が止まらない
あなたは女性ですね
これが埋めですか
そうしか言えませんか

そんなに私は不要な人間ですか
これは遺書です
赤裸々な遺書です
あなたには埋めにしか見えますか
悲しい悲しい悲しい
ただただ悲しい

もう耐えられない

もう耐えられない

自分も嫌い
でも人間も嫌い
誰も助けてくれなかった
私が生きるにはいい子ちゃん仮面をつけるしかなった

もう耐えられない

202 ：名無し草：2014/09/19(金) 23:13:24.28
また日本語不自由な頭悪い荒らしか
つまんねえんだよお前

今フィギュアどころじゃないのにどうして荒らしができるの？
そこまでして私をリプスレの悪者に仕立て上げたいの？
どこまでもどこまでも・・・・

202 ：名無し草：2014/09/19(金) 23:13:24.28
また日本語不自由な頭悪い荒らしか
つまんねえんだよお前

今の自分はそれどころじゃないのに
辛い思い出に胸に張り裂けそうになっているのに
フィギュアどころじゃないのに
どうして？

206 ：名無し草：2014/09/19(金) 23:15:57.69
案の定例も根拠も言えないから無駄な煽りに入った
弱すぎこいつ

フィギュアどころじゃないのにそういうということは
はやく私に死んでほしいからですか
教えて下さい

もう疲れた

この頃食べてない、あまり寝てないでまた痩せた

おかしい
幻聴は聞こえないから糖質じゃないけど
死ね死ねて自分が自分にいってる
お前は生きる汚物
死ね死ねと自分にいてる自分が

こういう時に連投規制でつらい
ごめんなさい、もうすぐ逝きます。でも、ちょっと休ませてください
そう、休ませて

死にたい

疲れた。永遠の眠りへ

疲れた。永遠の眠りへ

今日、職場の性格いいおばちゃんが
「顔色悪いよ、大丈夫？」と心配された
「季節の変わり目はいつもこうなんです。大丈夫ですよ〜心配かけてすみません」
といつものニコニコ仮面で明るく答えた。ですぐトイレに行ってぐちゅぐちゅ泣いた。
こんな汚物に心配してくれておばちゃん、ありがとう
優しい言葉に泣けた

助けて

助けて

助けて

助けて

助けて

助けて

助けて

416 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:02:44.73
統失って夜になると症状がひどくなるって本当なんだな

統失は幻聴が聞こえますし、まず自分で統失だと認めません
私は虐待児なだけです
ただ単に父からの壮絶な暴力、母からの心をえぐるような暴言、親戚からの
代替いじめいびり、年上いとこからの幼児から度重なる性的虐待を、そして
今から振り返ると幼少時から心が壊れていた単なる虐待児です

深夜は優しいから夜型人間です

もうすぐですから
ごめんなさい全部私が悪いんです

423 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:06:54.81
あの病気感はマジモノなのか、そういう嵐の手法なのか・・・

これは私のことなのか意味不明ですが
この頃の自分の醜悪さ、情緒不安定さを思うと自分では荒らしと思ってなくても
人から荒らしだと思われて仕方なかったと思います

ごめんなさいごめんなさい
もう少し辛抱してください

424 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:07:01.74
昔ニュー速の持病スレにいたリアル統失に遭遇したときの戦慄再びだわ

そうですね、そう思わられても仕方ないです
でも１回心療内科にいった時はっきりと先生は統失ではない
虐待の後遺症と摂食障害といわれました

だから統失ではありません
あと仮面を外したら感情コントロールのブレーキが効かなくなり
感情が暴走するようになってしまいました

生きててごめんなさいごめんなさい
もうすぐいなくなりますからそれまで辛抱してください

432 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:10:22.17
>>342
これってリプの名誉棄損じゃない？
こんなガセ広めてるなんて最低だな

ガセではないです。でも全部私が悪いんです
何から何まで私が悪い

名誉棄損で訴えられてもっと罵倒を受けていいと思います
もともと悪の権化として生まれたのだから

本当にごめんなさいごめんなさい
生きててごめんなさいごめんなさい

432 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:10:22.17
>>342
これってリプの名誉棄損じゃない？
こんなガセ広めてるなんて最低だな

ガセではないです。でも全部私が悪いんです
何から何まで私が悪い

名誉棄損で訴えられてもっと罵倒を受けていいと思います
もともと悪の権化として生まれたのだから

本当にごめんなさいごめんなさい
生きててごめんなさいごめんなさい

472 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:20:55.02
リプの名誉棄損で勝てるよ
ヌードコラとかあるしロシアめちゃくちゃだね

ヌードコラは私ではありませんが
それも私のせいにして名誉棄損で訴えてください
そして確実にリプちゃんが勝つでしょう
私は殺されればいい
そうすれば死ねるから

私が全部悪い
私が世に生まれたことが全部悪い

本当にごめんなさい
もう少し辛抱してください

490 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:26:05.75
441 氷上の名無しさん＠実況厳禁 sage New! 2014/09/18(木) 22:23:04.73 ID:nI7Oxxgz0
１６歳の健気な少女がストーカーに傷つけられて
リプを守って
リプには守ってくれる人がたくさんいるから大丈夫だよ
支えになる人がいっぱいいるから
リプ立ち直って


494 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:27:25.22
【再掲】
認定あらしが完全無視されてる件について

498 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:28:14.58
494
うぜ〜
華麗にスルーしてんのに

>>808
やり残したことをし終わったら今生からいなくなりますから

ただここまでひどいこと書かれ続けると
小学生時代のいじめもですが親からの壮絶な虐待がフラッシュバックして
震えがそして昨日からですが涙が止まりません

でもわかっています
虐待児は生きてはいけない存在だと一つ一つ謝罪して確信しました

生きててごめんなさいごめんなさい

522 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:36:15.07
>>478
本当に平気で捏造するんだな
平気で捏造してたやつといえば京都デーオタと韓国人だが
リプの捏造したこいつは誰なんだ？

捏造じゃないガセじゃない
でももう私が全部悪いです
もう死にたい
ここまで書かれてるの読むと、
つくづく私は生きてはけない人間なんだと思います

職場のいじめで自殺する人の心境も分かってきました

私が全部悪いです
生きててごめんなさい
すべてやり終わったらネット中継の設定しましたからすべて公開します

524 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:36:55.90
>>497
未成年を誹謗中傷するような輩は地獄に堕ちるべき

その通りです
あなたは何も間違っていません
もし生まれ代わったら
優しいお父さんと暖かい心を持ったお母さんと兄弟か姉妹ががいて
楽しく一家団欒で食事して、家族でワイワイ言いながらテレビを見る
そんな暖かい家庭に慎ましい家庭に生まれ変わりたいと思っていました
でも、無理ですよね。あの父母の因果応酬の報いの業として生まれた私は
死んだも地獄へ行くでしょう
自分でもわかっています
生きるも地獄、死んでも地獄

あともう少し
中継しますから

本当にごめんなさいごめんなさい

537 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:45:28.64
誰か日本の2ちゃんにリプのハメ撮り流出したと捏造書いた奴がいてみんな信じてるって書いてきてよ
こういう未成年に対する卑怯な捏造する奴は罰せられるべきだ

そうですね
あなたのいたことは間違って言いません
中継しますから
でもいわせて
３,４歳で理不尽な理由で性的虐待を受けた幼児がいたことも

分かってます
ここまでの罵倒
もう涙が止まらない

本当にごめんなさい
あと少し辛抱してください
生まれてきてごめんなさい

540 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:51:00.10
>>537
誰も信じてないからいいよ
頭のおかしいのがホラ吹いてるだけ

そうですね
もう頭がおかしいですね
もう生きる資格はないし
壊れた心は壊れたままでした

ほら吹き
そうですね
もう何も言いません
リプスレの皆さんは私が大嫌いなことは分かっていますから
自分も自分が大っ嫌いですから

本当にごめんなさい

542 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:52:11.37
プーチンのお気に入り
消される婆さん

プーチンさんが消してくれるならどれだけありがたいか
やっと死ねるんですから

１０歳から何度も自殺未遂はしてるんです
画像に貼ったように、そしてビルの屋上に上ったこともありました
でもできなかった。屋上から見た景色に恐怖を覚えてしまった
プーチンさんが私を消してくれたらこれほどありがたいことはないで

本当にごめんなさいごめんなさい
あと少し辛抱してください

545 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:53:31.56
英語で書き込んでもいいんじゃない？
日本のネットでリプのハメどりが流出したと拡散してら人がいるのですが、それは本当ですか？みたいに

どうかやってください
そして私をもっと追い詰めてください
私が全部悪いんです
私が生きているのがいけないんです

死にたい

本当にごめんなさい

551 ：名無し草：2014/09/18(木) 22:56:07.82
死ぬ死ぬも自爆じゃないの？

私は自爆ではありません
でも自爆は私に優しい言葉をかけてくれました
自爆、ありがとう、そしてさようなら

566 ：名無し草：2014/09/18(木) 23:15:21.66
未成年はにゅりぷを卑怯な手で貶めた奴には天罰を下す

567 ：名無し草：2014/09/18(木) 23:15:44.67
>>566
イイネ！

568 ：名無し草：2014/09/18(木) 23:17:00.03
>>566
そいつが自殺すればいいんでしょ

ごめんなさい
もう涙が止まらない
ここまでここまでここまで私はリプスレで嫌われてたんですね
自殺することを求められているんですね

ごめんなさいごめんなさい
生まれてごめんなさいごめんなさい

570 ：名無し草：2014/09/18(木) 23:18:54.97
死にたい奴が
こんなスレで書き込みしてるなんて笑える
自己責任勝手にどうぞ
世の中には生きたくても無理な人もいるのにねえ

言いたいこと最もです
中継しますから見てて見えてくださいね
人間の最後を

>>818に補足です

虐待児の自殺は多いです
その苦しさは同じ経験をしない者しかわかりません

日本人の自殺者の気持ちを逆なでする言葉だと思います
自己責任自己責任
あなたは私の母とかぶる
あなたは子供を産まない方がいいと思います

574 ：名無し草：2014/09/18(木) 23:20:50.95
本気で死にたい奴は2ちゃんやる考えも最早ない
よってこいつは雰囲気悪くさせるアンチである

後自殺中継しますから
あなたにとっては祭りでしょう

578 ：名無し草：2014/09/18(木) 23:22:30.67
死ぬ死ぬ詐欺何回目？ｗｗｗ

後でネット中継しますから
お楽しみに！！！！
人の死が楽しみですか？

私はマオタじゃない

死にたい

死にたい

疲れた

疲れた

疲れた

悲しい

助けて

助けて

583 ：名無し草：2014/09/18(木) 23:24:55.91
死ぬ詐欺荒らしももう飽きたねえ
いっつも同じじゃつまらんぞう
WBBAこないかな

その通りですよね
あなたもネット自殺中継に見に来てね

粘着質について考えてみた。
基本大雑把で雑。しかし人に否定されるとダメ
とことんダメ

助けてほしかった

もう死にたい

助けて

誰か助けて

愛がわからない

誰か助けて

助けて

頑張らなかったわけではない
でも頑張れば頑張るほど落ちてく

助けて

助けて

助けて

助けて

助けて

助けて

助けて

助けて

助けて

助けて

助けて

助けて

助けて

助けて

助けて

助けて

助けて

つぎここな
【画像】羽生結弦さん、リプニツカヤさんとイチャつく107
http://mastiff.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1397620810/

助けて

http://yabusaka.moo.jp/yamaji.htm
山地悠紀夫のいたことは死刑に値するしすでに死刑執行された
殺された美しい姉妹がな何よりもお気の毒で

しかしもし山地の家庭環境が違っていたら
彼も虐待児だった
彼の命日にはいつも手を合わせる
合掌

644 ：名無し草：2014/09/20(土) 04:49:41.44
自爆も死ぬ詐欺も飽きたなあ…
高橋と一緒でワンパタで惹きつけるものもってないから

あなたは飽きたで済ませる
しかし私の心は元に戻らない
あなたは愉快犯ですか？自分の楽しみのために人の心を蝕むのですか？
あなたには言いたい
人をいたぶることは楽しいですか？

必死に助けてと書き連ねた
でも誰も助けてくれない
心の病んだ基地外だから
きっと私とは関わりたくないのだろう
それがありのままの私なのだ
醜悪で汚い、粘着質でかなってちゃんな自分だから
汚いものには触れたくないだろう

死にたい

自分が「かまって」ちゃんということにも気づいた
今まではどちらかというと人に壁を作って心を閉ざしていたのだか
仮面を外した自分は愛を欲した
心にバリアを築くことで心がこれ以上傷つくことからガードしてた
しかし仮面を外した途端、愛に餓えた赤ん坊の姿が現れた
それもたまらなく悲しい

粘着質
これはさっきも触れたように
否定され続づけた人間は、否定されることを極端に嫌悪する
否定されたくない、散々否定された、だから人それぞれだけど
自分は自己否定されたときに粘着質を発揮するみたい
それも悲しい

自己肯定感が分からない
それも悲しい

フィギュアを好きだったり、ましてや生観戦する人は育ちがいい
というか家庭環境のきちんとした方が多い印象がある
私のような家庭環境の人はいなかった

それも悲しかった

もちろん家族団欒などなかった
しかしあれは小学生時代に一人で見た長野五輪女子ルー・チェンの演技に心打たれて
それからフィギュアを見始めた
彼女が演終終了と同時に泣き崩れたとき、小学生でよくわからないけど
彼女の苦しさや喜び、すべての感情とともに自分の命を捧げたような演技に
私もボロボロ涙があふれてきた。厳しい解説の佐藤由香さんが「感動しましたねえ」と
おっしゃってたのも印象的だった。
彼女はあの演技は、まさに美しく舞う哀しき蝶だった

それ以来フィギュアを見るようになった
フィギュアを見ているときは夢世界。
現実世界の生々しさを一瞬だけど夢舞台に誘ってくれた

でもその夢舞台が終わるとまた厳しい現実が待ち受けてるんだけど

リプスレには迷惑かけてしまった
忌み嫌われてるのはわかっています
だからよっぽどのことがない限り
まあ時間か限られてはいるけど
いくことはありませんから
リプスレのみ名さん、安心してください

今日中に1000レスできそうもない
用意はしているのだが

人に嫌われたくなくて人に好かれたくて
人に愛されたくて「いい子ちゃん」仮面付けて
その仮面の下は醜悪な顔が隠されていた

それも悲しい

こんな人間嫌だ
生まれてごめんなさい

と書き連ねていたら、感情がだんだん麻痺してきた

誰も助けてくれなかった
当たり前のことだけど
誰でもいい
優しい言葉が欲しかった

それがないのが悲しい
でもこれがありのままの自分

もし「あんた中二厨たよ」といわれても否定しません
だって中二厨どころか赤ちゃん厨だから。
過食するとき、自分が赤ちゃんに戻った感覚に戻る
お母さんに抱かれて、お母さんのおっぱいをしゃぶってる感覚
摂食障害はお母さん病ともいわれる
そう、「お母さん」を求めている
この年になってもお母さんの温もり、暖かさ、優しさを求めえいる
でも、それは不可能
恋人でも母の代わりにはなれなかった

それも悲しい

羽生選手のこと
どうでもよくなってしまった
もちろん同じ日本人だから日本の至宝とて応援したい
でも、どうでもよくなってしまった

それも悲しい

綺麗あるいは可愛くて、気立てがよくて、穏やかで、仕草もキュンとくる
そして、話しやすくて、なんでも話を聞いてくれる

しかし、それがいい子ちゃん仮面である場合もあります
本当は情緒不安定なで繊細な難しい女性だったりします

女性は外見ではありません
中身が大切
がさつでもしっかり者で骨太な女性を選んでください

誰でもいい
助けて

でも誰も助けてくれない
私が基地外だから

誰か私を助けて

でも誰も助けてくれない
私の心が醜悪だから

助けて

自分は肥溜め以下だと思った
でもそれは肥溜めに失礼だということに気づいた
何故なら昔は農業の野菜栽培に必要な肥料は肥溜めだったんだから
肥溜めは人々の命と健康に必要不可欠な大切な存在だった
自分は肥溜めさん以下の存在なのだ

それが悲しい

じゃあゴキブリ？
それもゴキブリに失礼
ゴキブリは有史以来たくましい生命力で生き抜いてきた
どんなにどんなに殺されても子孫を残そうとする
ゴキブリはたくましく強い
自分はゴキブリ以下なのだ

そしてそれがとても悲しい

虐待児ではない人はいうだろう
「虐待くらいであーだこーだ言わないでよ
えっ性的虐待？それがどうしたの？えっ、小5の時父親にただ返事をしなかっただけで
夜中に「殺してやる、死ねと布団叩きで一晩中叩かれ体中あざだらけで
一睡もしないで何食わぬ顔で学校行った？で、でそのような状況の中宿題出来なくて
先生に殴られた？それがどうしたの？大したことないじゃん、
生きてるだけいいじゃん、あんたわがまま」

それが大多数の意見だろう
それが悲しい

これが認知の歪み？でも歪んでいると理屈では分かってる
しかしそれが実感できない。お前が悪い、お前が悪いと幼少から刷り込まれると
その言葉に洗脳されてしまう

自分が大っ嫌いで人間が大嫌いでどうしていいのか分からなかった

それが悲しい

誰か私を助けて

でも誰も助けないだろう
私と関わりたくないから

誰か私を助けて

でも誰も助けてないだろう
因果応報の業を背負っているから

誰か私を助けて

でも誰も助けないだろう
私は腐った人間だから

誰か私を助けて

でも誰も助けないだろう
私は・・・穢れてるから

誰か私を助けて

でも誰も助けないだろう
私は基地外基地外基地外基地外基地外だから

誰か私を助けて

でも誰も助けないだろう
誰も私と関わりたくないから

もう寝よう
1000まで言うには無理みたい

死にたい

疲れた

死にたい

でも今日は無理
でも眠れない
眠いのに眠れない

仮面の下に隠された醜い姿

怒りと憎しみの満ちた修羅

幸せになろうと努力した

しかし幸せになろうとすると不幸になっていく

どうして

いや
幸せが分からない

幸せのイメージがわかない

幸せが分からない

というか
幸せになることのイメージがわかない

助けて

助けて

何を助けてほしいのか

わからない

もうわからない
何もかもわからない

助けて欲しくても
何を助けてほしいのか分からない

これ見て「不幸自慢」かよという人もいるかもしれない

そう思われてもいい
ただこの場所を、こうして自らをか語る場所を提供してくれたことはありが思う。
ただありのままに書いているだけで
様々ある虐待児の心の有り様の1パターンと思ってくれればいい

ただこれが不幸自慢に思えるのならこれほど悲しいことはない
どの虐待児も好き好んで虐待される家庭に生まれたわけじゃない

今日のリプスレ画像貼りさんがいたんだ
信じてもらえないのは分かっているけど私ではありません
今までの寝不足がたたって今起きたばかりだから

それにリプスレで忌み嫌われえいることが分かった以上
私に消えろ、失せろ、死ね、自殺しろというのが皆さんんの総意だから
そこまで嫌われているのは分かったから、よっぽどのことがない限り
いくことは、というか時間が限られていますが。いくことはないので
皆さん、ご安心ください

「お前より不幸な人はいっぱいいるんだよ。言い訳せずにとっとと死ね」
そんなスレがリプスレにあったような気がする

これを語るのには時間が必要

まず、最初にいっていいのか悪いのか
以前は死ぬ死ぬいうほど死なないといわれていたが
今は死ぬ死ぬいうのはＳＯＳで本当に自殺する人が多いという事実をしてほしい

あと
「お前より不幸な人はたくさんいるわ、甘えるな」
その通りだと思う
でも、どうして
俳優のロビン・ウィリアムスが歌手の藤佳子さんが
俳優の田中実さんが自殺したんだろうか

不幸に育った人でもたった一人でもいい
支えてくれる人が祖母でも学校の先生でも保険の先生でも友人でも
親戚のおばちゃんでも一人でもいればその子の支えがになる

昔テレビで昔の女性歌手の中村何とかさんが、母が彼女を捨てて他の男性と結婚して
邪魔者如く親戚をたらい回しにされたと語った。
その彼女について思ったこと。彼女はその怒りと憎しみでヤンキーになった。
そして周りを見返してやろうと歌手になった。まず、彼女はエネルギッシュで
パワフルで強い。人を蹴落としでも上にいってやるという野心があった。
何がいいたいか。彼女は優しさよりも野心を優先できた。それが強く生き抜いてやるという
エネルギーに消化できた。あと、ヤンキーで悪の方が立ち直ることができるとも聞いた。
有り余ってる負のエネルギーをヤンキーすることで発散しているから。
自らの人生を切り開いた強い中村さんを私はを尊敬する。

こんな自分でも前蟻を見返してやるというと思ったことはあった。
実家が嫌いで、だから遠方の大学にいたのだが、まさか実家を離れたか
母恋しで摂食障害に罹患するとは・・・

あと自分は人を蹴落してい生きることはできない
優しすぎるのだ。
まじめすぎるのだ。
後、やはり自分が傷ついて生きてきたのと繊細さで人の心の痛みが分かってしまって
できない。人を蹴落としてまで自分が幸せなんてできない
ましてや父母がそういう人間だからできない

そう、私は人の顔色ばかり見てきて、嫌われたくない、罵倒されたくないで必死すぎた

だからリプスレの罵倒の言葉の羅列で、フラッシュバックの嵐で
でも罵倒されて当然の人間で、
そういうから「悲劇のヒロイン」ぶるな、かまってちゃんか、といわれるかもしれないが
違う、違うのだ。ただ自分が悪いと頭に刷り込まれているのだ。

こんな誰の見てないようなところで書いて悲劇のヒロインぶることはしない

けど、誰かいたら、一人でも私のこと気にかけてくれる人がいたら
違ってたとは思う。

保険の先生にいえばいいじゃない
言えるわけない
いい子ちゃん仮面付けた女の子の裏の部分なんて見せてはいけない
いつもアンテナはってあらゆる方向に「いい子ちゃん」であるように演技してた
人に嫌われないように、人に拒絶されないように、そして罵倒されないように

担任の先生はうすうす知ってたのにね

「助けて」ということもできなかった。ＳＯＳは出していたと思う
でも「助けて」ではなく、自分は悪い子だからもっといい子にならなければ
と思っていたことに今気づいた。
だから「助けて」より自分が父から壮絶な暴力、母から心をえぐる罵詈雑言、
親戚からのいじりいじめ、いとこからの度重なる性的虐待、先生の見え見ぬふりは
私が悪い子だからそうされるのは当たりまえのことなのだと納得していた。
これが虐待児特有の思考の歪み

悲しい

私に味方はいたか

いなかった

お母さん、どうして私を憎んだの？
どうして「お前なんか生まなけれはよかった」といい続けてきたの？

お父さん、どうして私をストレス解消の道具に使ったの？
あなたは自分しか愛せない人、自分さえ良ければいい人
あなたにとって私は何とでもできる、反論できない小さなサンドバック

リプスレに羽生選手がある選手ファンからバッシングされたプロフが貼られた
でもね、そのリプスレでも、消えろ、失せろ、死ね、自殺しろの罵倒の嵐だったんよ
羽生さんのファンだよ、リプさんのファンだよ
某選手オタのこと言えないよ

もちろん言われた自分が一番悪いのはわかってるけど
でも今日だけは言わせて

疲れた

フィギュアはもうどうでもいい
リプちゃんは心配だけど

今日は久しぶりにぐっすり眠った
でもここに書き連ねていると様々なことがフラッシュバックしてきて辛い

辛い
悲しい
涙がハラハラでる

誰も助けてくれなかったし
助けを求める理由も見つからなかった

またリプスレで私のこといじめている
私がチョンだなんて
もうリプスレに書き込まないから安心して

リプスレの皆さん、こんな状態の私をさらにいじめて楽しいですか
大津市の中学2年生の男の子が自殺してしまった件を思い出した
あの自殺した男の子も最後はここまで精神的に追い詰められたんだろうと思う
これほど辛い思いをしたなんて
いわれなきことで悪者に仕立て上げられて
相談する人もなく死を選んだんだろう
ちなみに
146 ：名無し草：2014/09/20(土) 23:37:12.32
チョンはドMなのか
のスレです
誰の書き込みかわかります

リプスレの皆さん、そんなに私は悪者ですか
これ以上苛めないで

もう苛めないで

だから分かっている
自分のことはよくわかっている
でももう限界、頑張れば頑張るほど落ちていく
庇えば庇うほど苛められる

生まれるべきではなかった
生まれたときから運命は決まっていた
父母の因果応酬の業を背負った宿命

さっきリプスレで渾身の力で赤裸々な遺書を書いている私のことを
「あいつ不気味できもい」

そうですね
何も否定しません
もうすぐですから
もうすぐこのクズは今生からいなくなりますから
それまで辛抱してください

まだ書き入れないことはある
でも、もう疲れた

安らかに永遠の眠りにつきたい
すでに中継の用意は昨日からしている

このスレが終わってからと思ったけどもう疲れた

もういいかな

もし身近で虐待されている可能性のあるお子さんがいたら
ここへご連絡してください
http://www.mhlw.go.jp/bunya/koyoukintou/gyakutai/

子供たちは助けを求めていても
自らは発することも、そして発する必要性も理解してません
虐待される責任は全部自分にあると親から洗脳されています

虐待児に救いの手をさしのべてあげてください
私のような悲劇が繰り返されないために

もう疲れた

私はマオタじゃない
私は日本人です
キムチは大嫌いです
韓流大嫌いです
ｋ−ＰＯＰ大嫌いです

何度言っても
私はマオタだ、チョンを連呼するからチョンなんて

こうしていじめが愉快になってさらにエスカレートしていく
それがいじめの構造です
苛められたことがあるからわかる
でも、苛められたことよりも、それとなく母にいったらまたいつもの如く
「ふん、社会に出たか甘くないんだからね！」
お母さん、あなたがそれを吐き捨てたとき目が輝いていた。
あなたは父の代わりに私を憎んだ。父にいうと自分が父に暴力を振るわれるから
お母さん、あなたは子供を産むべきではなかった

もう頭がグルグルフラッシュバックしている
苦悩でいたたまれない

生き地獄
でもまだ書き残していることがある
でももういいや
疲れた

「かまって」ちゃんといわれてはっと気づいた

自分は甘えたことがなかった
というか
甘えさせてもらえなかった
だから甘え方が分からない

仮面が外れて自分が「甘えたい」病に憑りつかれてることも気づいた
でも甘えからが分からない

それが悲しい

甘えたい
でも
甘え方が分からなかった
悲しい

もう疲れた
仮面の奥の醜悪な姿
感情のコントロールが効かない
怒り、憎しみ、恨み、悲しみ、苦しみ、

甘えてたかった
守ってほしかった
支えてほしかった
愛が欲しかった

そして
助けてほしかった
でも
誰も助けてくれなかった

私が悪い、私がいい子になればいい
私が悪い子だから暴力を、暴言を、いじめいびりを、そして変ないたずらを
先生が見て見ぬ振りをするんだ
私が悪い子だから

もっといい子にならなくっちゃ
私は悪い子だからいい子ちゃんでいなくっちゃ
あっちにもこっちにもアンテナはっていつもいい子ちゃんでいなくっちゃ
嫌われる、苛められる、変ないたずらされる、暴力振るわれる、
そんなのいや、だから
いつもいい子ちゃんでいよう
だって私は悪い子だから
もちろん人に心を許しちゃだめだよ
心を許したら、私が悪い子だってばれちゃうもん
いい？人を信用しちゃいけないよ
ちょっとでもいい子ちゃんでいなくなるとすぐ嫌われるから
そう、いつも緊張してなくちゃいけないよ
あんたは悪い子なんだから・・・

そうそう、
リプスレに心霊写真貼ってました
ごめんなさい
でも、貼り終わった後で必ずこう言って合掌していました
「埋もれていた写真の皆さん、こうして皆さんの目に触れることでどうか成仏してください。合掌」

信じてもらえなくておいいです。
でもしてました。
でも怖がらせてしまってごめんなさい
何故したか？
大嫌いな人間全体への嫌がらせです、特定の誰かではありません
本当にごめんなさい

でも私は幽霊よりも人間の方がはるかに怖いと思っています

もう疲れた

壊れたものは壊れたままだった

さてあともうちょっと
今日中に1000いけるかな

ここで休憩タイム
ある人の影響でJohn Lennonが好きです
http://www.youtube.com/watch?v=Bx_nghl9l5M

もう一つ
まあ誰も聞かないと思うけどジョンの曲も
今サイケにはまっていて70年代のがいい曲あるけど
でも中秋の名月になると聞きたくなる曲です
http://www.youtube.com/watch?v=d2C0xpXql8M

月がつく題名の曲が好きだけど
これ70年代の曲だけどサイケといえるだろうか
まあだれも聞かないからいいか
カルト的名曲です
http://www.youtube.com/watch?v=jlbunmCbTBA

題名に月は入っていないけど歌詞に月があって月のイメージの曲
月関係では一番好きで歌詞も素敵
誰も聞かないからまあいいか
http://www.youtube.com/watch?v=tIlqIWtHDmE

70年代の洋楽はホントいい曲が多い
まあ誰も聞かないと思うけど
大好きな曲
http://www.youtube.com/watch?v=2rgepWg4rzw

>>947の曲からたどり着いた名曲
80年代の曲で音も悪いけどＶＣが有名なので
まあ誰も聞かないからいいか
http://www.youtube.com/watch?v=KxtPRF6NG7I

昨年亡くなった人
これも70年代の名曲
誰も聞かないからいいか
http://www.youtube.com/watch?v=0KaWSOlASWc

この映画が良いよとＣＤレンタルして見たらサントラが気に入った
誰も聞かないからいいか
http://www.youtube.com/watch?v=X6ymVaq3Fqk

>>950の映画の監督といえばこの人を思い出す
70年代は名曲揃い
誰も聞かないけどまあいいか
http://www.youtube.com/watch?v=hZhW76LAnTY

この曲はリプちゃんのＶＫにあったレンガの言葉のもとになってんじゃないか露2で言われて曲
この曲の入ったＣＤは題名に惹かれて買ったが
今でもこのＣＤの内容を引きずっているし心理学者も研究対象にすると聞いた
誰も聞かないからまあいいか
http://www.youtube.com/watch?v=YR5ApYxkU-U

ロンドン五輪の閉会式で各国の選手がこの曲の演奏に合わせて歌うほど
世界中の若者のアイコンになってる名曲だが日本人選手のみぽかーーーん
日本のガラパゴス化を印象づけた90年代後半の名曲
誰も聞かないからまあいいか
http://www.youtube.com/watch?v=6hzrDeceEKc

リプコミュのアリーナさんは韓流好きでたしかハンブル語を勉強してたから
リプちゃんがアリーナさんをリプコミュに参加させたということは
リプちゃんも実は韓流好きなのではと感じたことはある
ヤナさんも韓流好きじゃなかったけ
こんなことリプスレで言えない・・・

何だか疲れた
疲れた

私は梅要員なの？

いや、それより露2の英訳で色々出てるんだけど
死にたいのは死にたいんだけど、書いていいのかいけないのか悩んでいる

また露2のこと書いて叩かれるのも嫌だし
でも昨日というかおとといから見てて
でも黙ってたけどさすがにどうしよう
悩む

マジどうしよう
どうしよう

誰か教えて
私を叩かないなら書く
はにゅさんの名前が出てる

どうしよう
でも

誰か教えて

やっぱりリプスレと関わってほしくないみたいで
私が書き込むとまた荒らしになるから書くな、来るなと判断しました
自分でもリプスレで忌み嫌われてること知ってたのに

分かりました
これ以上荒らさないためにも書きません
ごめんなさい
私は関わらない方が良い

はやく1000いきたい

人間ここまで嫌われるとは辛い
ハニュリプにとっていい知らせなのにそれでも来ないで、書き込むなということ
なんだもの
大丈夫です、リプスレの皆さん、行くことはないですから
書き込むことはないですから安心してください

午後時まで寝てたから眠れない
ちょっと休憩しよう

消えてた午後8時まで寝てた

リプちゃん・・・そんなにまで・・・

リプちゃん・・・

もうなんていうかリプちゃん
あなたは健気な女の子
日本女性以上に大和撫子です

リプスレ、申し訳ないけどクソどうでもいいことで荒れてる
それよりリプちゃんの一途さに泣ける

ごめんね、リプちゃん、日本のハニュリプオタにリプちゃんやロシアファンが
どう思ってるのか教えてあげたいけど私はあそこでは忌み嫌われて
アク禁みたいなものだから
それにまた書くとあちこち拡散されるし、リプスレで無言の書くな、という
圧力を感じるし、何よりも拡散が怖い

リプちゃん、リプちゃんの純粋さに泣ける

リプちゃんは幸せにならなきゃいけないよ
お母さんがたった18歳でリプちゃん産んで
でも再婚もせずリプちゃんを一途に育ててきた
そのお母さんの芯の強さを受け継いでいるんだね

リプちゃん、今回のハッカー事件を強さに変えて頑張れ

518 ：名無し草：2014/09/21(日) 06:48:59.91
キチガイ書き込み禁止

もう泣ける
確かに今の私はキチガイといわれても仕方ない
自分で仮面が外れてしまって感情のコントロールができなくなってしまった
もちろんいわれて当然だけど
でもでも生身の人間なんだよ
やっと死ぬ間際になって生身の人間であることに気づいたんだよ

もう死にたい死にたい
こんなクズ早く死にたい

梅

529 ：名無し草：2014/09/21(日) 07:01:58.76
>>527
ストーカーすんな気持ち悪い
消えろゴミ

これで私は完全に壊れました

529 ：名無し草：2014/09/21(日) 07:01:58.76
>>527
ストーカーすんな気持ち悪い
消えろゴミ

529 ：名無し草：2014/09/21(日) 07:01:58.76
>>527
ストーカーすんな気持ち悪い
消えろゴミ

523 ：名無し草：2014/09/21(日) 06:54:28.85
あ、ちょっといま別の話してるんで
死ぬ死ぬ詐欺さんはよそで遺書書いててくれますか

538 ：名無し草：2014/09/21(日) 07:13:52.34
書かないんじゃなかったの詐欺婆？
書く事全て嘘ばっかりだな

こんな時に連投規制なんて
ずっと遺書書いてたのもあってただでさえ不安定だったのが完全に壊れた

もうだめ
生きててももういい子ちゃん仮面はつけれない
完全に壊れてしまった

本当に死にたい人は何日も2ちゃんに粘着して書込みしません
ネット断ちすると意外といいかもよ

生き地獄、このまま生きてても生き地獄
仮面外れたら感情のコントロールが効かなくなってしまった
人間に対する怒り、憎しみ、恨みが私の心と体を支配している
明日からの職場での状況が手に取るようにわかる
もう限界

もう書き込みしないで
リプにもかかわらないで

正直ファンタよりむかつくものに出会うとは思わなかった

うめ

うめ

うｍ

ゴミは無視っと

うｍ

うｍ

自殺

うｍ

今日自殺します

うｍ

決行は午後8時

今日自殺します

そう虐待児らしいみじめな最期

虐待で苦しみ
そして最後も罵詈雑言を浴びながら迎える自分らしい最後

私の27年は苦悩だった
後、最後、さっきは感情のコントろーつができなくて暴言はいてごめんなさい

そうさっきリプスレで
感情のコントロールができなくなったの
虐待された画面がグルグル渦巻くの
苦しいの

キムチ悪い

キムチ悪い

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