【ぐっど】ひろし【うぃる】4

交際中・復縁後の人、ひろしについて語り合いましょう。
交際中に理論を使いたい人、復縁後に理論を活かしつつうまく交際して
いきたい人の情報交換、交際中の人の相談などいろいろ語るスレとして。


・sage進行でお願いします。
・ひろしは女性向けなので、男性には不向きと思います。
・でもでもだってちゃんはスルー
・相談にはひろしなりきりで答えるのも良いでしょう。
・このスレではヲチ禁止です。下のヲチスレをどうぞ。


・ひろしのヲチはこちらのスレへ。
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1267159112/
・別れた人は失恋板のスレへ。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1264617046/
・前スレ
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1266101451/

1乙

新スレありが�d

乙カレーライス

前スレ1000に達しないうちに落ちたのか

前スレ別に過疎ってなかったのに、巻き込まれたのかな。

保守

保守？

捕手

ていうか、なんで前スレ落ちたんだろ？

保守じゃなくてきちんと話題を書いてほしい

>>11
他人に要求しないで自分がすればいいと思うよ。

>>10
鯖攻撃で落ちたからじゃないの？
それとヲチ禁止の人が保守しきれなかったとか。

>>10
たぶん>>6

言葉を額面どおりに受け取るような男には、ひろし実行しても
かえってダメかもね。

>>14
ひろしがどんな場合でも通用するわけではないだろうね。
それでも、ひろしをしない場合よりはマシな状況になると思うけど。

ひろしすると悪化するようなタイプもいるから難しい

>>15-16
優しい言葉と裏腹な態度で悟らせるところを、悟れない彼はいるよね。

意図的に距離を図りながら関係を見つめるのは、冷静さを取り戻す一方で
ある期間それまでとは違った形で執着させると思うのね。
その彼が相手でなくても良いのに、振り向かせることに執着してしまって
新しい出会いが生まれない限り続いてしまう、とか。
こういうのをはまり込むというのかも知れない。

距離をとっていたら嫌われたと勘違いしたのか
どんどん距離はなれていってフェードアウトレベルにまでなってきてしまった。

ひろし理論は相手と適切な距離を保つ理論だから
相手が距離を取ると嫌われたと思う性格の男性の場合は
こちらから距離を近づけるんだお。

だお

友達以上恋人未満の男性がいて
もう結構長い付き合いなんだけど
ずっとあっちが私を追いかけている感じだったんだよね。

でも私が最近連絡をほとんど返さなくなったら
ついに諦めるってメールが来たんだよね。

私もここで引き留めたりすると思うツボかなと思って
相手のメールに了承して、感謝と謝罪のようなメールを送ったら
「俺は今でも好きだから、本当は一緒にいたいんだけど…」
というような引き留めてほしい感じのメールが来たけど
それは放置してたら、２週間後くらいの私の誕生日にメールが来た。
「このメールを最後にします、俺も色々ごめんね、今でも好きです、これまでありがとう」
のような感じのメール。

このメールが来たのが１ヶ月位前なんだけど
そのメールにも私は返信してなくて、私がしたのは感謝と謝罪のメールが最後。

最初はもう切れてもしょうがないかなと思ったんだけど
(私はあまり好きではなかったから)
やっぱりもう一度仲良くしていきたいと思うんだよね。

相手にとって、私が手に入らない距離になりすぎたから諦めたという感じなんだけど
この場合は私が少し近付いたらいいのかな？
とりあえず様子伺いの、何気ないメールをしたらいいのかな？

21は、ひろしの言う
●自分のファンを作りたいだけの男
●自分を好きにさせたい男
の女バージョンだね。

また相手が手に入った距離になったら、あまり好きじゃなくなるんでしょ？
21が追いかけることができる男のほうが21には合ってるよ。

>>21
沈黙するのも違うと思うから、近付くのがいいんじゃない？

>>21
？
その人と付き合いたいの？
でもここって付き合ってる人がいる場所じゃないの？
二股したいの？

>>24
21のようなケースで、どうしようか指針が欲しくて悩んでる人は結構多いんじゃないかと思う。
近い将来結婚する目的があるなら、伴侶の候補はできるだけ沢山持っていたほうがいいし。

>>25
でもそれを男側にやられるとここの人達キレるよね。

>>25
まぁそうだよね。
21さんの彼は、理論では破壊行為とみなしていい行為だと思うんだけど、
結局「友人」の建前上だと相手にそんなことされても憎からず思ってずるずる続けることができるんだな〜。
罪悪感も持たないで済む。
それが悪いことではなく、恋愛というのは利害関係なんだなぁと思った。

ああ、アンカー間違えごめんなさい。
>27は>26さん宛で、名前は25でした。

>>21です。
相談の彼とは、付き合いたいというより>>25さんの言ってるようなことかな。
年齢的に婚活しなきゃだから、彼をもう少し好きになれたらちゃんと付き合ってみようかなと思ってる。
こっちの板に相談したのは、恋人関係じゃないけど雰囲気的に似ているのと
失恋板には書けなそうだったから、こっちでさせてもらいました。

この彼は、私のことを年単位で好きでいてくれてて
かなり好きなはずなんだけど
彼からの引き留めてほしそうなメールに対する私の優しい返信に
食いついてはこなかったし、あっちも私の気持ちを認めて身を引いたような文章だったから
手強いと思うんだよね。(ちょっと表現悪いけどわかりやすくいうと。)
彼は、自分に自信がなくてアプローチ出来ない男性って感じなんだよね。
恋愛経験も少なそうで。
これまで一途に私を想ってくれてたみたいだけど、今回は本気で諦めモードに入ったみたいなんだよね。

まずは、近付く為にメールをして、彼のテンションが低いか返信なしだったら
その後は沈黙かな？
それとも、もう少し近付いてみて、それでもダメなら沈黙するっていう感じかな。

>>29
要するに相手に引かれたら惜しくなったってこと？

逆をやられたら非難轟々だよね
ひろし信者って勝手な人間多いんだな
何が人を動かすだ、何がジョングレイだ、何が北風と太陽だよ
エゴのかたまり

>>29みたいなのが気に入らないのはわかるけど。
でも現実にはこういうのよくある話だと思うよ。
騙してるとかじゃないし、29が特に悪いとは思わないけどね。
そのままその彼に無視されたら、29が失恋したみたいになるだけだしね。

29みたいな人を肯定はしないけど
そういう人に自らかかわったくせに被害者ぶる人もかなり嫌だな。
それこそ、自分が被害者だと思ってる人間が一番怖いって例だと思うね。

>彼からの引き留めてほしそうなメールに対する私の優しい返信

私の優しい返信
私の優しい返信
私の優しい返信

隊長、上から目線臭がしますッ！

>>33
どうでもいい

>>29
●正にモテたい女性の典型だと思います。
そんなことは無意味だし、空しいことを知った方がよいと思いますね。
それが分かれば楽になるし、良いパートナーを見つけられると思います。

>>33
ひろしが言ってる優しいメールのことでしょ。
バカくさ。

上から目線は間違ってないでしょ。
他人のことだしどうでもいいけど。

ひろしは「もったいないかも」という気持ちと「捨てるッ」という意思との
せめぎあいに似ている

400くらいまで下がったら上げるかのぅ‥

エチカの鏡、なんか面白いよ。

褒め方特集なのか〜見逃したわ。

「さすが男だね」
「あなたが大切にしてくれるから幸せ」

この２つしか覚えてないけど、ひろしやひろし関連本などを知ってる人は
すんなりうなずける納得な内容だったと思う。

ひろし的に言うと、落ちない男〜みたいな、私はあなたの味方です的な
そんな内容だったんじゃないかな。

それと、人を誉めるのもだし、自分を誉めてあげることも大切って。
自分を誉めることをノートに書いたりして
誉められたらどんな気持ちになるか自分が味わってみるといいって。

余談だけど、子供の褒め方について、メジャーリーグの松井の父が出てきて
子供とも対等であるために、小さいころから「ひでさん」と松井を呼んでいたんだそう。
叱る時は、まず誉めてから叱るようにしていて
割合は、誉める部分８割、叱る部分２割のようにしていたんだそう。
誉めて、子供に心を開いてもらうと話をちゃんと聞いてくれるっていう風に言ってたよ。

男は子供みたいな大人が多いから
注意の仕方なんかは特に要注意だよね。

サム・メンデスとケイト・ウィンスレットが離婚したね。
落ち着いていて理想的な関係に見えたのになぁ。
妻は出会いから夫を尊敬していて子供も生まれたのに、恋愛には終りが
来るんだと思った。
内情はわからないけど、市場価値の高い女性はいくつになっても
選択肢がありそうで羨ましい。

ageとく

>>42
＞「さすが男だね」
これ、単純だけどいいと思うし、使える場面結構あると思うよ。

例えば、「さすが女だね」「女らしいね〜」
こういう風に男に言われると、嬉しいよね。
ちょっと繊細な作業が出来たり、細かな気遣いが出来た時とかに
さらっと言われると、なんだかちょっと得意げになったり嬉しかったりね。

存在の肯定ってやつですな

>>47
>>46みたいなのは、存在の肯定っていうんだ。
でも、それ大事だよね。
付き合ってても自分の役目がなかったり
自分のこと否定されたりすると
かなり居心地よくないよ…。
居心地の良さのためには、存在の肯定っていいと思うな。
「さすが男だね」なんて簡単に言えそうだし。

最近相談がございませんな。
皆様うまく行ってるようで何より

ほんと、なによりだね。だけどちょっと、聞きたいことがあります。

付き合いだしたばかりの彼は、気を遣うのがすごく嫌いな人。
例えば、お店の料理が美味しくなかったら「あんまり美味しくないね」
とか正直に言った方が好きっていうタイプ。
正直に思ったことを話せる間柄がいいらしい。
このことは、付き合う前の友達の時に聞いたんだけど
実際デートとかしてるとそんな感じなんですよね。

だけどひろし本には、彼が連れてってくれたのなら、美味しくない時でも
「美味しいね！」と言ったりして、彼のすることを認めて褒めた方がいいと書いてある。

だけど実は私も彼と同じで、自分が彼を連れてったお店でも、美味しくなければ
「ちょっと微妙〜？ｗ」とか笑いながら楽しくご飯出来る方が好きなタイプだから、彼の気持ちは理解できる。
だから彼とはそこらへん合ってるのかもしれないけど、ひろしの言ってることも納得出来るから悩んでます。

この場合の対応を考えたんだけど、どれがいいと思いますか？

�@正直な感想を述べる。
美味しい時は「おいしい！」と言って微妙なら「まぁまぁ美味しいねｗ」とか言う。
�A本当は微妙なんだけど、本気で美味しいと思ってるかのように「おいしいね！」と言う。
気を遣って言っているように思われないよう、そういう雰囲気は微塵も出さず、天然で言ってるように振る舞う。
�B本当は微妙なんだけど、彼が連れてきてくれたから、嬉しいよっていう意味も込めて、天然な感じではなく「おいしいね」と言う。
この場合は気遣ってくれてると、彼が思うだろうから、気を遣うのが嫌いな彼から見るとどうなのか悩むところです。

それとも別の方法があるでしょうか？
みなさんはどうしてるのかなって気になったので、相談してみました。

>>50です、追加。

彼は気を遣うのが嫌いで、正直に言って欲しいタイプ
と自分では言っているけど
そういう人でも、実はやっぱり
「この料理おいしいね！」
「今日の映画おもしろかったね！」
とか言われる方が、嬉しいんじゃないのかな？と思ったので、相談してみました。

こういう彼がいる方の話とかも、聞かせてもらえたらと思います。

>>51
51の上6行の通りだと思います。
本当に批判的なことを言われたらグサッとくる人でしょうね。

「正直に言ってくれ」＝「嘘をついて（演技して）欲しいけど、
嘘をついてる（演技している）ことを上手に隠してくれ」

3をするどんな時も誰も必要はないでしょう…

>>53
訂正　3をするのは

>>50
�Aじゃないのかな？

もし両方共がおいしくないって思ってる時は
�Bでいいんじゃないかな？
「ちょっと○○だけど私はけっこう好きな味だよ」
とか言うのはどうかな？
相手に気遣って、おいしいって言うってことだよね？
気遣ってくれてるってわかると、私は嬉しいけどね。

明らかにおいしくないのに、素でおいしいって言うのも
ほんとかなあとか思いそうだし、本心が読めない人な
感じがしてなんか気持ちわるいな。

相手が美味しんぼの山岡じゃない限り大丈夫じゃないかな

山岡って誰ｗ

美味しんぼの山岡って書いたじゃないｗ
ggrks

>>50
>>52に全く同意。

ひろしサイトのどっかに、味が微妙でも「お店の雰囲気が素敵だね」
とか「店員さんの態度が良かったと思うよ」とか
ダメだった部分には触れずに他の良いところを探して褒めればいい、
みたいなこと書いてあったよ。

つ●男性の言うことを鵜呑みにしてはいけません。

>>50です、アドバイスありがとうございます。

真相はやっぱり51に書いた内容ということですね。

「美味しいね！」と言っても、気を遣ってるように彼に見えたらよくないということですよね。
気を使われるのが嫌いな彼だから、それはますい気もしてました。
でも人によっては、気遣ってるのも嬉しく思う場合もあるようですね。

味以外でもどっか褒めるところを探すのが大切ですね。

しばらくはひろし通りにやってみて、彼の反応を伺ってみます。

正直に言ったほうがいいと思う。
気を使う女はあとで溜め込んで破壊行動するから。

理論見てるんだからしないんじゃない

>>61
気を遣って美味しいとかは言わないタイプなの？

>>61
自分を曲げてまで気を使う女って、あとで大抵爆発して破壊行動して
相手に逆恨みしてるからさ、それってどうなの？と思ってさ。
-----------------------------
ホントはマズイのに気を使って美味しいと女が言う
→彼は、そうか、この人はこういうのが美味しいと思う人なんだ。
　もっと喜ばせてあげよう
　（ホントはマズイのにお世辞で美味しいと言った事に気づかない）
→また同じようなクオリティの店につれていかれる、彼は善意
→ホントはマズイのに気を使って美味しいと女が言う
→こういう店が好きなんだと彼は思う
→またそういうクオリティの店につれていかれる、彼は善意
→女はまた気を使って美味しいと言うが、内心イライラしはじめる
　「なんでわかってくれないの？」「鈍感なの？」
　でもそれはひろし理論的にダメだしになるので我慢我慢
→またそういうクオリティの店につれていかれる、彼は善意
→女、我慢我慢
→またそういうクオリティの店につれていかれる、彼は善意
→女、我慢の限界が切れてブチキレ！！

>>59さんが例に挙げてるような、他の事にずらして誉めるというのは
とても良いと思う。
あと、彼と一緒にすごせたことに感謝…みたいのも良い。

だけど、嘘はイクナイ。
ひろしも、好かれるために嘘ついてまで合わせるみたいのは
破綻が来るみたいこととか、信用されなくなるとアドバイスしてた。

>>65
>>59の内容、他の部分を褒めることについてはひろし本に書いてあるよ。


ひろし本には
連れて行ってもらった店の食事が普通のどこにでもある味だとしても
「おいしいね！」と喜ぶ。

こう書いてあるよ。
美味しくなかったという極端な例ではないから分かりづらいけどね。

嘘をつかないことと、正直に言うことはイコールじゃないから
嘘ではない範囲で言って、正直に言う必要もないと思う。

うーん、それもさ、心のそこから
彼と一緒ならフツーの料理でも美味しい！！！と心のそこから思ってないとダメだと思うのさ。
テクニックや嘘で言ってもあとで絶対破綻がくるんじゃないかと…。

人を動かすもそうで、相手を誉めるのも心から言わないと、バレる。
相手が彼女いない歴数十年みたいな人なら騙されてくれるかもしれないが。

>>67
小せえ釣り針だなぁｗ

保守

アンチ必死だなw

遠距離の彼を怒らせたようで連絡無く、振られそうです
本を買うならこんな時どれがおすすめでしょうか？

あきらめきれない〜 のみ持っています
恋愛マトリックス か 恋で泣かない〜 で迷っています

両方買えばいいんじゃない？

恋愛マトリックスは全部読んだけど、恋で泣かないはまだ全部読んでないから
ざっと読んだ感想で言うと、恋愛マトリックスの方がいい気がする。
こんな時っていう、それに焦点絞ったことばかりが書いてるわけじゃないからね、どっちも。

てす

>>72
ありがとうございます
今日本屋さんにどちらも無かったので、探しに行って見てみます

週１程度二人で会ってごはん食べたり出掛けたり
Ｈなしのお泊り（相手が私の家に来たがる）を数回した仲だった片想いの彼に告白したら振られました。
彼からは友達でいたいと言われました。
振られた一週間後に前と変わらない雰囲気でメールしたら
誘いに返信なしな時があったので、あ、だめだな、と思い沈黙しました。
沈黙して一ヶ月、彼からスノボ行こうと誘われたのですが都合がつかなかったので断りました。
また更に二週間後、私が早く帰れそうだったので突発夕飯に誘ったのですが、
即レスで早く帰れないからごめんね、と来ました。

私は彼と今すぐは付き合えなくてもいいので、まずはまた前みたいに仲良くしたいのですが無理でしょうか？
まだ沈黙を続けたほうがよいか、彼の興味ありそうな内容で誘っていいものか。
ちなみに彼が私と一緒に遊んでた理由の一つに、
私が彼の守備範囲外の趣味や好きなことが色々あってそれに誘っていたので楽しいと言っていました。

>>75
＞片想いの彼に告白したら振られました
板違い。振られた→失恋なら、失恋板のぐっどうぃるスレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1268202431/

どうせ過疎ってるスレなんだから相談に乗ってあげたらいいのに。
なんかここってすっかり排他的なヘンな人に牛耳られちゃったね。

ヲチスレ見たらおかしなのいっぱいいるしね。
毎日人の文句書いて笑って楽しいんだから。
こっちにもヘンなのが出張してくるんじゃないの。


>>75
ひろしするなら、好きバレしてるなら沈黙だと思うよ。

>>76
気分害されたらすみません。
失恋板は付き合ってて振られた、別れた人の場所という話や雰囲気だったもので…

>>77
こちらで大丈夫でしょうか？
やはり別スレのほうが適してたらお手数ですが誘導お願いします。

>>79
もうこのスレはひろしスレとしては実質機能してないから
片想いで相談、雑談したい人は専用スレ立てた方がいいよ。

私も相談には乗ってあげたいけど、ぶっちゃけこのスレは
もうイヤだから。

一部の人ワガママだな
ここでいいやん
どうせ新スレ立ててもおまえらもめるやん

>>75
ひろしは読んだことある？
一度告白したものは、もう無いことにはできないのです。
少なくとも半年はこちらからは一切アクションを取らず、沈黙をしてください。
相手側から接触があれば、他の友人関係と同じように事務的に応じます。
あなたは振られています。
もう一度、サイトの相談やプロトコルをするところ読み、自身の位置付けを確認してください。

×プロトコルをするところ
〇プロトコルを読み、

プロバイダ規制中で、私は携帯からしか書き込めないので、相談に気づくの遅くなってしもたよ。
遠慮なさらず相談どうぞ。

自分を恋愛対象にはみてくれない男友達を
恋愛に移行させるのって難しいよな。
ひろし理論使うと移行確率をあげられるとはいえ
ひろし理論使ってもダメな時はダメだし。

そのことで悩んでた友人（性格はとてもよく、容姿は清楚可愛い、
女からの告白はしたが破壊行動はしていない、相手の男とSEXはしてない）は
結局、片思いしていた男友達を諦め
友人を好きになってくれた別の男友達と恋愛して結婚して
今は子供生んで幸せママさんになってる。

皆様ご意見ありがとうございます。

彼と会わなくなって二ヶ月、
新しい趣味を始めたり、部屋を綺麗にしたりと気持ちを切り替えつつある時に
向こうからの連絡が来たのでリバッてしまい揺れてしまったのでご意見いただきました。

ひろしを再度読みつつ、また新しい出会いも視野に入れながら自分の時間を堪能しようと思います。

ありがとうございました！

エチカの鏡で
夫に毎日メールをするのがいいと言っている。
夫を気遣っていることを知らせるといいのだとか。
ひろし的にはどうなんだろう。

>>86
夫が妻からかまわれるのが好きなようなら、ひろし的にも良いと思う。
ただし、夫が妻にかまわれたくなさそうな時は
ひろし理論的に、やめたほうがいいと思う。

ひろし理論は「手に入った距離にならない」ばかり注目されるけど
実際は、適切な距離を保つ理論なんじゃないかと思う。

こっち人いないなぁ

一応保守

保守

ここ保守する意味あんの？

たまに参考にしてる

捕手

保守
ヲチのキッチーさんが失恋板で暴れちゃってかわいそうね

ひろし

付き合ってる彼氏の事はここでいいの？

いいよ

あげほしゅ

Twitter でひろしが
妥協出来ない女性を、妥協せずして結婚させる方法が分かった気がする
ってつぶやいてた。

その方法をぜひ知りたいと思うんだが、復縁組、交際中組以外に
婚活組の人っていないのかな。

ひろしって雑誌や本でしか書かなくなった？

彼氏が絶食系…ひろしをやりすぎて距離を置かれてしまった。
近づくとめちゃ喜ぶ

判らない… orz

絶食系ってなんだ？

ひろしやるのって、空気読めたり出来る人じゃないと実際難しいよね。
客観的視点を持っていないと、逆にこじれたりしそうだと思う。
空気読めないとか人の気持ちがわからない人は、とりあえず感情のコントロールだけしたらいい気がする。

距離置きのはずがそのまま自然消滅タイプってあるよね
その場合はこっちから連絡しかないのかなぁ

>>102

恋愛？別にしなくても良いってタイプ。
極論行っちゃうと恋愛はラブプラス(ギャルゲーです）でいいやって人たち。
おかずはネット上にたくさんAV転がってるし、其れで済ましちゃう

うちのは其れすらしないみたいですが
参考：ttp://dic.nicovideo.jp/a/%E7%B5%B6%E9%A3%9F%E7%B3%BB%E7%94%B7%E5%AD%90

※ ただしイケメンに限る　なのかｗ

>>105
ニコニコですから^^;

ラブプラスと現実混同されたらたまったもんじゃないよなー
とラブプラスやって思った。

>>104
その彼がどういうタイプかは置いといて、104にも問題があるように見えるよ。

>>108

多分結婚する気無いんだと思う。
自分でもわかってる。

３日ほど電話しなければ心配の電話をしてくる。
付き合ってから全く体の関係無し、記念日に会うぐらい
電話は毎日してたいけどメールも苦手、別に合わなくても平気。
らしい彼は。

向こうが誘うまでこっちも会いたいと言わない。

こっちがしてほしい事をしてくれたら「有難う」って言う。
ひろし初めて私からは連絡をしなくなった。

サイトでも２ちゃんでもそうだけど、ひろしやってる人って
自分から連絡しちゃいけないと思ってる人が多いみたいだけど、それってどうなのかなと思うよ。

連絡し過ぎない方がいいっていうのは
要は、手に入った距離になるから、連絡を控えた方がいいというわけであって
手に入りそうで入らない距離を作るのが一番相手の気持ちを盛り上げるわけだから
そこを目指すためには、連絡の仕方を考えて連絡するのはいいと思う。
例えばメールするならどういう言葉を選ぶかとか、どういう雰囲気のメールにするかとか
そういうのをふまえて、手に入りそうで入らない距離を作って
自分からも連絡するのはいいと思うけどな。
もちろん相手よりも連絡する頻度が多くならないようにだけど。

手に入らない距離も手に入った距離と一緒で興味失われると思うしね。
自分からほとんど連絡しない女ってのは、張り合いとかないし、つまんない女になりそうな気もする。
手に入った距離にならない程度に愛情表現するのはいいと思うけどね。
タイプによって全くやり方が違うだろうから、相手を分析する力が必要だと思うけど。

いきなりレスが増えててワロタｗ

>>110
3行にまとめて

>>109
結婚する気もなにも、ふつうに本気で109に惚れてないだけじゃ？
付き合ってるなんてのは、ただの名目上そう言ってるだけであって
体の関係もないなら執着はないだろうし
ただ惚れてさせておきたいだけとちゃうんかと。

人は相手によって態度を変えるから
他の子にはどうかとかよーくみたほうがいいよ。

>>110
ひろし本や過去のひろしが答えた恋愛相談によると、あなたの考えのほうがひろしの考えに近い。
ひろしはルールズ（小悪魔、女から連絡しない、男におごらせる）のやりすぎを否定している。
元喪男やオタク男や金銭の苦しい男には、女のほうから少し手に入った距離になる事も薦めてるし。

なので>>104は少し彼との距離の取り方を考え直してみてはどうだろう？

>>112
そうかもしれません。
でも毎日モーニングコールほしがるんですよね。
不思議です。

>>113
他の異性の姿が全くありません…。
最近、彼が管理している某アニメのまとめサイトもほったらかしみたいです。
お姉ちゃんが居るお店は好きではない。
それどころか風俗に「DTを捨てに行け」と上司に連れて行かれたのがよほど嫌で
辞表を出すか真剣に聞いてきました

此れって如何捉えたらいいのでしょう？

>>114
>元喪男やオタク男や金銭の苦しい男には、女のほうから少し手に入った距離になる事も薦めてるし。

似たような相談を探して見ます。
因みに彼は喪男（此れは自分で言っていた）で絶食系男子は「そうかもしれない」と認めてました
あと付き合った女性が私が初めてと言うことも関係してるのでしょうか？

>>115
喪男、道程、初彼女、となれば
ふつうに女の扱いがよく分からないだけかとも思うけど。

二人の年齢とか出会った経緯とか、もう少し背景がよく分からないとなんとも言えんね。

ヲタ30歳で一度も女性と付き合ったこともない
まともに話した事もない男は話してるだけでも
女性の扱いがわからず一人で勝手に先走って空回りしてて酷かったもんだ。
現実の女は何をされたいのか何を言われたら嫌なのか全てわかっていない。
女がどれくらい面倒な生き物なのかも知らないから女をイライラさせる。

>>115の好きな人がこの部類なら>>115の内容は想像つく。
ヲタって趣味＞異性だけど熱がでると逆転する時がある。
でもまた少しすると趣味に集中しだすけど
それは異性が嫌いになったわけじゃない。
安心してるから趣味に没頭できるだけ。
火がつけば勝手に盛り上がりだすから
それまでは相手が欲しい距離を見極めて押したり引いたりしているのがいいと思う。
初めての女性の場合は距離置きすぎると相手が女を理解できていないから
疲れきって失敗しそうだからそこは気をつけたほうがいいかも。

>>115
相談をブックマークしてなかったことと
ぴったり当てはまる検索用語が思い出せなくて
該当相談を探せていないが（スマン）、
相談者が好きな男性が
理系などのオタク男やモテナイ男の相談は
ひろし相談にいくつかあったハズ。

この手の相談は、談話室だと
オタ男や喪男と付き合うなんて考えられな〜いという女達や
ルールズ信者の女も多いそうで
「女に優しくない男は捨てろ」
「女にデートでおごってくれない男や
　女を喜ばせるプレゼントをくれない男は駄目な男」
みたいな回答がつきやすいが
ひろし相談だと、ひろしは
相談者が好きな男に優しくして
少々手に入った距離に入るように薦めてる。

ひろしは、相談者の好きな男がヤリチン男やモテ男の場合は
「そっけなくしましょう」「沈黙が効きます」のような回答だが
オタ男や喪男の場合は「彼を尊重しましょう」のような回答だ。

こんなサイトも参考に
オタク男は乙女におすすめ
http://cruel.org/freeware/geek.html

>>118

有難うございます。
まさしく相手の男の子はヲタク男なんですが、相談室のレスや
ほかの人の日記を参考にルールズ・ユ○コなどをやりすぎて実は
関係をこじらせてしまいました orz

出していただいたURLや「彼を尊重する」路線のひろし相談を参考にやってみます。

>>116

出会いはネトゲ相方→ネトゲ内マリッヂ→オフデートでお付き合いにいたる。
年齢はお互いに30台。

>>117
簡単に言うと、自分から「会いたい」「愛してる」は滅多に言わない
（言うのが恥ずかしい＋毎日言ってると嘘に思えるから）
こっちがモーニングコールをしなければ「疲れてるからかなーって思って電話をしない」。

後「婚前交渉はありえない」「同棲は親との結婚前提の挨拶後」思考の硬い男子です
因みにクリスチャンではなさそうです。（初詣にしっかり行くし）

ネトゲはゲーム中他の女とも裏で…ってのが多いから
本当に初めての相手なのかもプロファイリングした方がいいよ。

>>121
彼自身、忙しさも有りますがリアル友人（１児のパパだった）のネトゲ廃人化
＋して家庭崩壊離婚を目の当たりにしてネトゲ隠居してしまった人です。

其れと２または始め疑いましたが、２又出来る人でもないのは判ったので…。

片思いの話は全部こちらでOKでいいですか。

どうぞ

>>123
ごめん、本スレ見てきた。
片思い全部こちらじゃなくて

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1278666664/120
同じ失恋者同士なるべく歩み寄れる形にしようよ

・告白して振られた人は片想いでもOK
・交際後振られた人OK
・交際後セフレ化した人OK
-------------------------
・告白前は難民スレへ
・交際中の理論使用も難民スレへ
・交際無しセフレも難民へ

みたいな分け方が良いんじゃないだろうか。
あっち復縁板じゃなくて失恋板だし。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1278666664/109
にも同意できるし…。
片思いの人を追い出すんじゃなくて、向こうで上手くやれないもんかね。
両思いで上手く行ってる人がひろし理論参考にするんならこっちでいいけど。

どっちも受け入れたくないと。

失恋板復縁組と難民板交際組でたらい回しの押し付け合いだなｗ

片思いも両思いも
復縁だけど失恋板のスレが苦手な人も
全部こっちで引き受けていいよ。

失恋板の復縁スレは
片思いの人は書きこんで欲しくないって人や
復縁組同士で慰めあいしたいだけって人もいるから。

彼から、セックスをあまり求められない場合も
こっちから絶対誘ったりしちゃいけないのかな？
身体目当ても嫌だけど、極端過ぎるほど身体を求められないのもちょっと・・・
しかも長年付き合っててレスになるならまだしも１年付き合ってて
したの２回しかない。
「セックスしたい」と遠まわしに誘うと「セックスばかりするのはセフレだから
デートいっぱいして偶にセックスでいい」とかいうし
身体目当てで寄ってこられる人がいたとしても、身体に魅力があるということだから私よりはいいと思う。

>>130
付き合ってる人の話？
付き合っていないときの話？
付き合ってる状態だとしたらもうひとつのスレで聞くと答えてもらえるかも。

割り込み失礼します。

付き合い出して3ヶ月の彼氏なんですが、
先月から放置され気味です。

まだ「恋人の〜」をやるには早いけど、
こちらからの連絡を絞った方が良いかと思い、
やってみたら、もののみごとにフェイドアウトな状態です。
先週月曜日に『暑い〜(絵文字)』の
一言メールがきたきり。
こちらの様子を伺ってるのかと思い、
次が来るのを待っていたら1週間です。

こちらから何気ないメールを送ってみた方が良いのかしら。
それとも短いけど体調や仕事の忙しさを
気遣うようなメールをしてみる方が良いのかしら。

3ヶ月でこれだから相性良くないんだろうな〜、
と思いつつも好きだし、どうしようか迷い中です。

>>132
放置された原因は？

ごめんなさい、すごい後出しです。
書くべきか迷ったし、一般論が聞きたかったから>>132を
書きましたが、ちゃんと書かせていただきます。

忙しいことと、元カノのせいではないかと思っています。
ひろしの真逆をいく女性なんですが、メンヘラです。

彼女のブログから分かったことなんですが、
先月中ごろ失踪騒ぎを起こしたようです。
「捜索願出すよ、ごめんね、一緒にいるから戻っておいで」と
彼に言われたから戻ってあげる、彼女でいてあげる、
ってなこと書いてました。

この件について、私が知っているとは彼は思っていません。
リスカやら摂政障害やらアリな女性なので
放って置けないのでしょうが、私は気分悪いです。
でももちろん何もコメントしていません。

上記の事件？を知ってから、彼と会ったら私は
破壊行動してしまいそうで、
それでこちら発のメールを控えている状況でもあります。

はじめは>>132に書いたとおり、ただ彼よりも連絡頻度を
下げようとしただけだったのです。
失踪事件のブログを私が読んだのは、
彼からのすっとぼけた｢暑い〜〜｣メールを
スルーした後です。

一般論…？貴方の言う一般論って何？
恋愛って全員が同じパターンしてるわけじゃないでしょう…
だったら誰も苦労してない
一般論もなにも理由書かなきゃ誰も答えられないのは当たり前
>>134の2行目ですでに理解不能すぎて先を読む気にもならない

読んだけれどやっぱり意味がわからない
林先生のほうにいってみてはどうだろう

>>134

彼は共依存なのでしょう

このような男性は「次！」と言う感じで捨ててしまってかまわないと思います。

134の元彼は「命で恋愛の駆け引きをしている女性」ですし…。

134の元彼は「命で恋愛の駆け引きをしている女性」に翻弄されてますし…。

何で間違えるんだろうね orz

其れはおいておいて、命を恋愛の駆け引きにしてる女性に翻弄されてる時点で
134の元彼はドラマティックな恋愛を期待してるのでしょうけれども
相手の女性が病気と戦おうとしない限り彼は疲れ果てます。

134が薄くつながっていたら戻ってくるとは思いますが
又同じようなこと繰り返しかねません。

多分ひろしはこう言うでしょう

僕は次の出会いを探すことをお勧めします

>>136
一般論、とはひろし的な一般論です。
わかりにくくてすいません。
恋愛は人それぞれですが、ひろしはよく
『典型的です』と言うので、
私のように連絡を絶ったら
すっとぼけメールを寄越す男性には
どういう対応が良いのか聞きたかったのです。

>>138
わかりやすい回答ありがとうございました。
離れるべきですか、やはり。
ですが、彼が良いならどうすれば。
連絡絞って、彼女のことには一切触れず、
居心地良く半年過ごしてから沈黙しようかな。
その前にまた元カノに引っ掻き回されそうな気もするし、
自分の恋愛回路が大きくなりそうですね。

>>140
すっとぼけメールなんて典型的な例。
ひろしサイトに何回も出てくる事例だよ。

サイトを100万回読みなおしましょう。
そしてひろしの回答も毎日読みましょう。
そうすればあなたの彼もまた、ただの「典型的な男性」なのかわかると思う。

>>140は5回くらい自分自身を見つめなおすほうがいいんじゃないかな。
文章から錯乱しているのが伝わってくる。
病んでる人たちに関わると気がつかないうちに
一緒におかしくなるから、まずは自分を大事にして。
あなたには心の休養が必要そう。
今の状態なら急いで答えを出して動くより
ゆっくり状況を冷静になって判断するほうがいい。

ちなみにひろしの典型的にも何パターンもあるからね。
文章から精神的切迫感が伝わってくるから、本当にまずは休んで欲しい。
その状態なら彼もあなたから逃げたくなってしまう。
彼が別の女に関わってるのはかなり辛いし、相手がそんな相手なら
なお更あなたの神経が磨り減っていくから
少し趣味をしたりして心の距離を置いたらいいよ。
今のままいくとあなたも彼にメンヘラ行動とってしまうよ。

確かにちょっと変です、私。
しばらく放っておくことにします。
かかわると破壊行動するか不思議ちゃんになってしまいそうです。

他の人に目を向ける努力もします。
ありがとうございました。

本スレもレス全然ないね
みんなどこ行ったの？

変な人が何もかも叩くから怖くて書けないんじゃないの

今、２ちゃん内は結構規制されていて、人少ない
11月まで規制が決定してるプロバイダもある

>>146
携帯ずっと規制。
プロバも規制が頻繁

結果P2＋5000モリタポで１年間書き込み可能に→今ココ

うん、今すごい規制が激しい
パソコンの人も、携帯の人もね

ひろしスレだけじゃなく、ひろしと全然関係にないスレも
書き込みが少なくて過疎ってるわ

自分が使ってるプロバイダは
かなり規制に巻き込まれやすいプロバイダで
ゴールデンウィークまではよく規制されていたんだけど
今年の夏は規制されないで済んでいる

疲れてしまった
1年以上たっても付き合えないってことはもうだめなのかな…

>>149
1年以上、どんな関係だったんですか？

>>150
都合のいい関係です
離れるタイミングがわからずぐだぐだです

ひろし関連愚痴って此処で投下でいいんかな？

>>152
ヲチならヲチスレへ
両思い片思いのことでならここ
失恋で復縁中は別へ

２つあって、1つは自分（お付き合い中の彼氏）
もう一つは失恋したばかりの友人が、ひろしを勧めても受け入れない系の愚痴
（ひろしに沿えば失恋しなかったのに・・・系なね）

>>154
いいんじゃない？
後者はサイト見せればよかったんじゃないかな。
受け入れる受け入れないは彼女のせいなんだから、あなたのせいじゃないよ。

>>155

ありがとう
友達にはひろしの本を貸そうともしたしひろし的アドバイスもしたのだが

ひろしの本→心理学かじってるし自己流で行く
アドヴァイス→完璧シカト

失恋→復縁したいから教えて→ひろしサイトを読むように勧めた→
→心理学やってたし大丈夫→一応いい雰囲気にそれなりになった→
→復縁決まりかけたところで、反ひろしをする→ふりだし

此れ半年w　沈黙しやがれというアドヴァイスきかねー→今泣きつかれ中

因みに彼氏は…結婚スイッチが入らない状況下に長い間なってしまっていること。
此れは彼氏が問題ではない。

判ってるんだが、イライラして来る自分が物凄く嫌。

状況も色々な面も理解してくれてるし喧嘩しながらもやってこれている。
でも流石に35過ぎて子供が生めない時期に差し迫ってきてしまってる
彼は子供無くてもそばに居てくれるだけでいいという。
友達に会わせる暇も両親に紹介する暇も無い現実が彼にはある。
それでも2月に1回は会ってくれている。

企業状況が酷いのは知っているだけに結婚をお互いに切り出せない。
大手→粉飾・解散→再生中って状況下だから決して会社もいいといえない。
彼の仕事のやりがいも知ってるので応援を基本し続けている。
だけれども結婚の焦りでどうすればいいのか判らなくなってきている。

ひろし理論を知らなかったので自分から好きな人に告白したら
「ごめん…」と言われた
158の事は嫌いじゃないし好きだけど、他に気になる人がいるから、158とはつきあえないと
他にきになる人っていうのは、その人の片思いで、つきあってるわけじゃないとのこと

それって付き合ってるわけじゃないんだからまだ脈ありますよね？
半年不完全な沈黙するか、落ちない男をするか迷っています
不完全な沈黙というのは職場が一緒の人なので、完璧に沈黙するとしたら会社辞めるしかない

脈があるないっていうのは158次第じゃないのかな
聞かれても困る