【片目】日本語を話す豚アノン！【76キロ】

ニーアン（ニートアンチ）の特徴

・一日中ネットしてる
・ニート
・24時間アノンを監視している
・嫌いなアノンの配信にはいつも参加
・アノンに厳しく自分に甘い
・アノンに完璧を求める割に自分は完璧ではない
・アノンと親しくする人に嫉妬する
・親に寄生
・バカ
・不細工
・低学歴
・口臭が酷い
・体臭が酷い

ゴーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーール！！

ニー信（ニート信者）の特徴

・一日中ネットしてる
・ニート
・24時間アノンを監視している
・嫌いなアノンの配信にはいつも参加
・アノンに厳しく自分に甘い
・アノンに完璧を求める割に自分は完璧ではない
・アノンと親しくする人に嫉妬する
・親に寄生
・バカ
・不細工
・低学歴
・口臭が酷い
・体臭が酷い

ゴーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーール！！！！！！！！！！！

このスレにクーラーが設置されました。

　r──────────┐
　|　l王三王三王三王三l　o==ﾆヽ
　|　|王三王三王三王三|　　.|　//
　ゝ 乂━━━━━━━乂＿|　`-=
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/　/　　/　　/　/　　/　/　　ｺﾞｰｺﾞｰ

スレタイと１の書き込みが・・ハンしてないか？

１は自演君間違いない

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　　　　　　　　　　 　 |/∨ /!.│|: : : : :| l｀ 　 --　'　l !: : : i!|│| 　 　 |
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　　　　　　　　　　　／ l : lヽ: : : L__」: : !　ヽ ヽ/／ 　l: :ー'ー': /.:/　 ヘ
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　　　　　　　　　　 ! 　 　 　 ﾍ 　 j／ '　 　 / 　　,,―-　､　　 　 / Lｸ　　 i!

ニーアン必死だな

ニーアンは常に必死

必死だなニーアン

ブサイク信者はこっちね＾＾

952 名前：アノン ★[] 投稿日：09/08/03(月) 17:56:54 ID:???
ちょっと問題がありますが・・・

正直ストーカー行動がいやになってきました。

私もいい加減少しぐらい自分の行動には自由の権利がほしいし、
私は誰と遊ぼうか、誰と話そうか、それでボロクソ言われるべきだと思わない。

私間違ってる？
なんか、まじめに怒ってるんだけど
私は誰かとエッチしたら、それは私のかってだろ？
配信したら、しなかったら、それも自分のかってだろ？

あほまるがいつも難民所チェックしてるから私も久し振りにチェックしたら・・・

ほんとに最低だわ。
見てて吐き気がする。

953 名前：自宅警備員[sage] 投稿日：09/08/03(月) 17:58:11 ID:YawcGDZL
>>952
見ないで自由にしたらいいんじゃない

954 名前：自宅警備員[sage] 投稿日：09/08/03(月) 17:59:55 ID:tUVYX8mZ
>>952
アノンは正しいよ
アンチが間違っている
アンチはひどい

955 名前：アノン ★[] 投稿日：09/08/03(月) 18:00:31 ID:???
でもね、私のことを調べるやつがいるし、
ほんとに最悪な気持ちだ。

人のこと好きになったら何が悪い？
ところで、あほまるとあったんだけどあんまり気が合わない
どうだ？からかわれるでしょ？

自由にしても、ずっと裏で人にいろいろ言われてると思うと
すごく腹立つんだ

956 名前：アノン ★[] 投稿日：09/08/03(月) 18:00:49 ID:???
>>954
ちょっと難民に戻ってくれ。

957 名前：自宅警備員[sage] 投稿日：09/08/03(月) 18:01:05 ID:vQiEn/sM
難民見ないって言ってたのにまた見たの？
人のせいにするんじゃないよ
スルーしてりゃいいのに、いちいち見るからおかしくなる

958 名前：自宅警備員[sage] 投稿日：09/08/03(月) 18:01:05 ID:c3n+07sR
>>952
なんかチラっとみてみたら
アノンが農作業の愚痴言ってたとかグチグチ言ってるね
あんなの嘘でしょ？アノン

959 名前：自宅警備員[sage] 投稿日：09/08/03(月) 18:03:44 ID:YO6b+nr8
ストーカーは反応がほしくて異常な行動に出るんだよ
アノンの書き込みは逆効果、見なければいないのと一緒
リアルで付きまとわれたら犯罪だから交番に駆け込めよ

960 名前：アノン ★[] 投稿日：09/08/03(月) 18:04:30 ID:???
>>958
そんな話、一回もしてないんだけど

しかも、ネットもほとんどしてないし、できる時間あんのか？ｗ

まぁいいや、これから遊びに行ってどうするか考える。
せっかく日本にいってるし難民なんか見ていたくない

961 名前：自宅警備員[sage] 投稿日：09/08/03(月) 18:05:04 ID:TuUwuxuG
バカアンチなど無視してりゃいいのに、いつになったらスルー覚えるんだアノンは
アンチを擁護するつもりじゃないが、そもそも一度引退して、復活したら叩けとか言ったのは自分だろうに
無視しときゃいいんだよ
しかも、わざわざアノンに教えるとか、あほまるも頭おかしいんじゃないのか？

962 名前：自宅警備員[sage] 投稿日：09/08/03(月) 18:06:40 ID:vQiEn/sM
>せっかく日本にいってるし難民なんか見ていたくない

わかってるなら二度と見るな
存在を忘れて、そういう書き込みもするな
アンチが喜ぶだけだって、いつになったら気づくんだ

963 名前：自宅警備員[sage] 投稿日：09/08/03(月) 18:09:15 ID:vQiEn/sM
出来ればアノン
>>952-963　全部削除しときな

320 名前：アノン ★[] 投稿日：09/08/07(金) 00:34:33 ID:???
難民の人達は助けるべきだよな

321 名前：アノン ★[] 投稿日：09/08/07(金) 00:34:58 ID:???
絵？？？？？？？？？？？？？？？

322 名前：アノン ★[] 投稿日：09/08/07(金) 00:35:08 ID:???
なんでキャップわかるんだよ！！！！

こっちでよかったら質問答えるんで＾＾
消えると言った以上、来週くらいまで、かな？

え？ｗ

　　　　 　ﾄ､　　　　　　　　　　　　　　　　　　______）
　　　　 「::::＼┐　 _,,.　--──- ､..,,_　　　　｀ヽ.　 で　 泣　　も
　　 r-‐'へ::::::::!_'´　__,,,,......,,,,,__　　　 ｀ヽ､　　　　',　す　い　　う
　　 ＞ :､:;::::::＞''"´　　　　　　　｀"'' ､　　　':,　　　i. よ　て 　 や
　　└─ｧ''"　 /　　　　　　　　　 　　｀':.,　　',.　　 !！　 る　　め
　 　　 ,:' / 　 / ,' /　 ,' i.　 ',　':,　　i 　　 ',! 　i.　　|.　 　子 　 て
　　　/　,' 　.,'`メ､!,_,/ ./!　､i__,,!イ .|.　 i　,ゝ　|　　|.　 　も　　.下
　　 ,'　 i 　 ,!/,.-ｧｰ;' /　!/ｧ;ｰ'-r'､ !　/__」　　| 　 | 　 　い　　さ
　　 i 　 !　ﾊ!ｲ　i `ﾊ　 　　 i　`'ﾊ　Y/ i/ 　;　|　　|.　　　る 　 い
　　└'^iー! ,iﾍ　':,_ﾝ　　　　':,__ン ノ!' 　|　 i.　i　 ,' 　　　ん　　 ! !
　　　 ,:' 　.!.7,.,., 　　 　'　　　　 .,.,., ,'! 　.!　 |　|∠,_　　　　________
　o ゜/ 　,:'. ﾄ､　　 r‐,-‐ ''"´｀ヽ.　/ ; 　 |　 !　!　　｀Y´￣
　　 ,' .／/　i. ｀i:.､.,!/　　 　 　,.ｲ,:'　,' 　 |　,'i .|
　　 ﾚﾍ_/ヽ. !ｧ''"´ ｀ヾi､ｰ=''"/ﾖ___,/､___!へ

Nishiさん、聞きたいことがあるんでSkypeにログインする日教えてくださいｗ

Nishiさん、Skypeでコンタクト飛ばしたんで承認よろしくお願いします。

本スレきもい
冗談でも犯罪進めるやつしねよ

犯罪推進部「アノンちゃんねる」

http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1250090158/

なんぞここｗ

ｗここぞんな

http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1250583526/

101 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 00:56:19
俺がお前らの言ってる千葉県の田舎在住のガリガリだよ
言っておくけど、前スレとかで俺は何も書き込みしてないよ。

アノンは誰かに自分のスカイプやメッセンジャーのやりとりをハックされてると疑ってる。
それが嫌で嫌でしょうがないから>>8のようなことを今日書いたわけだ
俺的にはハックなんて、ちょっと考えすぎな気もするが、
とにかくアノンは気持ち悪がってる。最近だけじゃない。前からアノンは疑っていた。

しばらく起きてるから質問あったらどうぞ

112 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:06:07
>>102
俺は俺なりにアノンの性格を知ってるから
文句というか軽い愚痴なら言ってる可能性はあると思う。
そういうことはアノンはよく言うから。それくらい言われても俺は別になんとも思わない。
農作業の手伝いなんて、めんどくせーと思って当然。
ちなみにアノンは俺の家に来てから農作業の手伝いは一度もしてないよ。

>>439については、そのレス自体が何を言いたいのかよくわからん。

122 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:10:53
俺もハックはありえないと思ってる。一応。
でも、俺とアノンしか知らないはずのことが
かなり前に難民スレに書かれたことがあった。
それ以来、アノンは少し神経質になってる。

133 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:13:13
>>117
たぶんアノンがネット友達に言ったことの内容が
少し形を変えて、このスレに投下されたんだと俺は思ってる。つまりリークだね。
農業云々の件だが、確かにうちは農業やってる
だから俺も少しびびった

135 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:14:21
お前ら早いｗ
レスが追いつかない

149 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:18:50
>>137
アノンはけっこうすぐに人を信用しちゃうタイプ
で、いったん信用すると、他のネット友達の話とかも普通にする
（こういうことは、あまり良いことじゃないかもしれないが・・・）

とにかく、そういう感じの流れで、俺のことや農業のことを他の誰かに話したんだと思う。
で、そいつがここにリークした

って感じじゃないかと俺は予想してる

150 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:20:04
>>148
携帯じゃないよ
トリップを書く時いちいち半角にするのがめんどくせｗ

たった今、コテハン記憶という機能がJaneにあることに気づいたｗ

152 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:20:44
>>141
それはないと思う

161 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:23:19
>>131
俺はアノンとは全く関係ないブログをやってるんだけど、
そのブログの俺のハンドルネームが過去の難民スレに一度書かれたことがあった。
皆さんが言うようにキーロガー的なものかもしれないね

172 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:28:53
>>157
別にムカつかない。なぜなら基本的な信頼関係が既にあるから。
あると俺は思ってる。

>>158
当初は少し嫌がってたかもしれない
でも、俺の親父の発案でウェルカムパーティ的なことはしたよ
ただ、アノンは「お前のお父さんはいつも怖いオーラを出してるｗｗ」って俺によく言ってるｗ

>>159
俺の親父は基本的に寡黙で無口なので
アノンは、冷たくされてると思ったかもしれない。それは俺には分からない

176 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:31:01
>>164
俺のブログのことはアノンは知ってるよ
スカイプのチャットで俺のブログの事を話すことは何度もあった。
そのチャットの時のキータイプをキーロガーが拾ったのかもしれない

182 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:33:19
>>170
それは俺じゃない
たしか配信前からのネット友達だった気がする。
その日だけ、その人の家に泊まりに行った。
遠くから来た人だから、帰りの時間が遅くなったんだと思う。

195 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:38:41
>>188
実は書いたことがある
今年の1月に来日した時に一緒に遊んだ
そのことを書いた。

もしかしたら激しく低い確率だと思うけど
アノンウォッチャー兼俺のブログウォッチャーなのかもしれないｗ

206 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:41:53
>>202
ステカム配信の後、一緒に花火を見に行ったよ
ライブは別の友達

214 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:44:00
>>203
ホテルに泊まったら高いじゃん
だから旅費の面で助けになれればと思った。
ついで俺の家は成田空港から近いのと、幕張メッセにも近いので
ワンフェス前後に泊まる場所としては都合が良かった

224 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:45:56
>>213
前回の来日時のことだが、
男の家を泊まり歩いたりしてないよ
とある女リスナーの家に1週間お世話になってた

231 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:48:20
>>215
ごめん、2ch慣れしてないから
スレ速度に追いつけないｗ

241 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:50:32
>>230
アノンを擁護するわけじゃないが
アノンは当初はすごく申し訳なさそうにしてたんだよ
迷惑かけたくないって何回も言ってた。
でも、その人が「甘えていいよ」って言ってくれて
それで居候することになった

254 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:55:12
>>252
今日は都内の安ホテルに一人で泊まってるはず
一泊3千円だとか

263 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 01:58:48
>>253
またまた擁護くさいレスしちゃうけど
アノンの両親はいささか問題あるよ
人の親を悪く言いたくはないけどさ。

親父は、自分と自分の彼女の関係にとってアノンは邪魔だった、とか平気で言う人なんだぜ
アノンの首を持って壁に押さえつけて「お前がいなければ！」とか言う人なんだぜ
お母さんは気分屋で感情的でいつも訳分からん理由で怒ったりしてるし

265 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 02:00:49
>>262
今日はあほまると遊んでたらしいけど
あほまるは途中でアノンを放置して雀荘に一人で行ってしまったらしいｗ
そんでアノンが少し怒ってた

274 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 02:05:37
「アノンの言うことをそのまま鵜呑みにするのもどうかと思う」ってレスを時々見かけるけど
俺はボイスチャット中に親父の口撃をじかに聞いたことがあるので
基本的には信じてる

278 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 02:06:57
>>274の補足だけど
たしかにアノンは物事を大げさに受けとめたり解釈したりする傾向はあると思う

288 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 02:18:52
>>275 >>281
俺の家は現在親は父親しかいない
母親は自分の親の介護で別の場所に住んでる

冷たくしたかどうかは知らない
というか、アノンが俺の家にいる間、
アノンと俺の親父はほとんどコミュニケーションとってないよ
親父は基本的に日中は家にいないし、夜は早く寝るから
そもそもコミュニケーションとる暇がない

292 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 02:19:44
>>286
一体も持ってない

298 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 02:22:06
>>285
嘘じゃないと思うよ
仮に嘘だとしても、それでアノンを嫌いにはならない。
俺が勝手に思ってるだけかもしれないけど
俺とアノンはそれなりに信頼関係ができてると思ってる。
嘘だとしても、その程度の嘘では嫌いにならない。というかなんとも思わない

301 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 02:24:03
>>293
＞農場手伝ってないのに手伝わされたｗｗとか親が冷たいとか色んな事言ってた

これが本当にアノンが言ったことなのかどうか分からないから
なんとも言えない。
それに、まず第一に来日してから一回も手伝ってないしｗ

316 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 02:28:39
>>305
＞次の居場所確保したくて

アノンは今回の来日では、来てから帰るまで事前に泊まる所決まってたよ
来日してから泊まる場所を探してたわけじゃないよ

322 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 02:32:58
>>321
俺は本スレはいつも流し読みなので
その辺のことはよく知らないけど
アノンって泊まる場所について隠そうとしてたの？

331 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 02:36:19
>>324-325
そうだったんだ
なんでなのか今度聞いてみるよ

たぶん男の家に泊まるとか言ったらスレが荒れたり
あと、アンチにとっておいしいネタになるから控えてたんじゃないかな

341 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 02:40:23
アノンって本スレで「泊まる所どうしよう」みたいなこと言ってた？
もし言ってたなら、それはちょっとアノンにも問題あるかもね

344 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 02:41:16
>>340
オフは中止でしたよ
あほまるがまだ東京にいるのかどうかは知らないです

363 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 02:48:23
>>358
帰る日の2日前からまたうちに泊まりに来る予定です

371 名前： ◆TWHUWIYQXY 　[sage]　投稿日：2009/08/04(火) 02:54:44
そろそろ寝ます
おやすみなさい

886 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/06(木) 22:36:24
焼き鳥って奴、今いる？
聞きたいことがある

898 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/06(木) 22:44:18
ニュー即落ちたね
酒井関係なの？

916 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/06(木) 22:57:13
焼き鳥いないっぽいので寝ます
おやすみなさい

923 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/06(木) 22:58:50
>>910
えっと、これだけレスしますね
隠し味とかないです
普通に砂糖と牛乳と卵つかっただけ
牛乳って言ってもスペルマじゃないよｗ

947 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/06(木) 23:06:51
>>936
アノンはセキュリティ意識は低いと思う
ウイルスソフトを入れてるかどうか、
オンラインスキャンやってるかどうか、俺は知らない
今度やるように言ってみる。教えてくれてありがとう

173 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/07(金) 00:40:52
キャップの件
俺が犯人だｗ
俺のPCのJaneを使ってアノンが書き込みしてたことを
うっかり忘れて、俺がレスしてしまった

お騒がせしました

185 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/07(金) 00:45:00
>>178
頭痛がして寝れない

フェラの件
そんなことはしてないよ
他の書き込みにレスする方を優先してて
それはめんどくさいからスルーしてた

203 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/07(金) 00:50:20
ところで話ぶった切るけど、俺のトリップ
全部大文字でかっこいいでしょ？
トリップキーは俺のFF11のユーザー名なんだけど
わかる人います？

てかアノン説教されてんの？ｗ

230 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/07(金) 00:58:39
俺も昔はファンチでしたｗ

236 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/07(金) 00:59:54
>>232
今は友達になったから
ファンもアンチもやめちゃった

264 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/07(金) 01:06:32
>>246
何をはっきりさせたいのか言わないと
ここの住人にはわからないよ

アノンは何をはっきりさせたいの？

275 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/07(金) 01:08:45
>>268
その言い方じゃ曖昧でわかんねーｗ

309 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/07(金) 01:16:25
>>301
今夜、引退はやめれ
ちゃんと引退配信して綺麗に終わろう
「リアル生活に戻るよ」って感じでさ
そのほうがいいと思うよ

元ファンチより

350 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/07(金) 01:25:44
>>325
前に俺に「引退するなら綺麗に終わりにしたい」とか言ってなかった？
今夜この流れで引退したら全然綺麗じゃないぞ
それにリスナーの意見も無視してることになるよ
ここは難民スレだよ？引退の話を何故アノンちゃんねるでしない？
アノンの理屈で言うと、その時点である意味では裏切ってることになるんじゃね？

479 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/07(金) 02:16:39
>>468
素朴な疑問なんだけど、なんで必死に犯人探しみたいなことをしてるの？
関係ないかもしれない人物の名前まで出してニー信とやらと連絡を取りたい理由って何？
あんたがその先に目指してるゴールってなに？
それはアノンのためになることなの？

なんとなくだけど、あんたが「見えない敵と戦ってる」ように思える
そして、ここでいくら騒いでも、それはアノンのためにならない気がするよ

505 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/07(金) 02:35:35
>>493
> 俺はガリガリさんみたいに
> 影でコソコソとアンチしてアノンをいじめる人間を許せるようなでっかい人間じゃないんで

いやいや、そんな奴が本当にいるなら俺だって許せないよ
でも、アノンの友達の振りをして影ではアンチしてる奴って本当に存在するのかな？
根本的にそこが俺には分からないんだ

あんたが善意でやってることにケチをつけてるとしたら申し訳ない。それは謝りたい

50 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/13(木) 14:05:00
nishiさんへ

社長云々のことで、もしかしたら俺を疑ってるのかもしれませんが
それは俺ではないです。

この前スカイプした時に話したと思いますが
俺はニー信とか焼き鳥について何も知らなかったのです。
このスレの流れとかも全然把握してなかった。
「俺が把握してなかった」ことは、この前のチャットで
nishiさんには伝わったと思うのですが・・・

それを踏まえた上で考えてみてください。
ニー信やらニーアンやらnishiやら焼き鳥について、よく知らない人間が
スレで叩きレスや擁護レスや自演をするでしょうか？
よく知らない相手を（言い方を変えれば興味のない相手を）叩く理由なんてないです。

58 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/13(木) 14:15:18
>>52
> ガリガリよ
> 君が焼き鳥だという疑いを晴らすには8/5水曜日が重要

意味がよく分かりません。なんで８月５日？

> 突然来た理由は？>>32に影響された？

前スレあたりでnishiさんが「社長がどうたら」と言ってたからです
俺のことを疑ってるのかな？と思ったので。


>>55
いや、マジで知らないです。というか知らなかった
いつか忘れたけど、ある時期からこのスレは全然見なくなったので。
現在はある程度、このスレの登場人物のことは把握してます

61 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/13(木) 14:16:30
>>56
ニー信とか焼き鳥は、わりと最近の話でしょ？

73 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/13(木) 14:21:46
>>62
ガチの自宅警備員なんです(´･ω･`)

>>63
他にいる・・・ような気がします
俺にもよく分かりません

>>64
前回の来日時にアノンは俺の家に泊まってません

>>65
何も知りません

>>66
読んだけど意味が分かりません

76 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/13(木) 14:23:08
nishiさん、就寝中のようなので
また夜に来れたら来ます

479 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/08/15(土) 01:02:34
>>478
それがいわゆるニー信（焼き鳥）ってやつなの？

854 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/06/30(火) 11:53:43
配信つまんねーとかレスがつまんねーとか言ってんなら
無理してヲチしてんなよｗ

ってかなんで2年越しでアンチ活動してんだ、お前ら？
いまだにスレを無意味なレスで伸ばしてる少数のアンチって一体なんなの？
動機を聞かせてもらおうか

858 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/06/30(火) 12:00:41
ここで活動してるアンチで、私怨以外の動機の奴は確定的にアホなのは明らか
私怨ならまあ理解できなくもない

862 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/06/30(火) 12:11:10
>>860
いや、ただ単に俺が知りたいんだよ
だから動機を教えてくれよ
それともアノンをヲチることしか楽しみがない可哀想な暇人のニートなの？

868 ◆TWHUWIYQXY [sage] 2009/06/30(火) 12:18:01
そうか、やっぱり自分でも動機が分かってないんだね。
もうここしか居場所がないんだね。可哀想に・・・

http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1250691987/

http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1251040570/

8月26日（水）

さあて今日も更新するぞ。
最近は仕事探しをする方向で生活してる。というのは嘘でスロットばっかりやってる。
でも今日はパチ屋には行かない。今日はこれから市役所に行って、資格に関する情報収集をしてくるつもり。
つもり・・・なんだけど激しく、とても激しくめんどくさい。ついでに原付のガソリンの残量も心配。
市役所まで行く途中でガス欠になりそうな予感がする。
とりあえず市役所に行ってくる。

8月28日（金）

前回の日記にも書いたけど、最近の俺はスロットばかりやってる。
俺は今年の4月から7月中頃までは一切スロットはやってなかった。
特にやりたいとも思わなかった。なのに7月の下旬、たしか5円スロに行った日。
あの日から、また俺のスロ基地病（基地外みたいにスロットやる病気）が再発した。
あの日以来、ちょくちょくスロットを打ちに行くようになってしまった。
親の金を盗んだり、Aさんから借りた金をスロットに使ったり・・・
客観的に見て狂ってる。ゴミ以下のウンコ野郎がやる行為だ。だが、やめれなかった。
そして気づけばスロット三昧の生活になっていた。
金が無くなってスロットが打てない日とかは、狂気の考えが頭に浮かんでくるほどだった。
クリーニング屋強盗とかひったくりとか親のクレジットカードを勝手に使うとか、
そういうことまで考えてしまうほどだった。
もちろん実行はしなかったが、そんな感じで狂気の日々を送っていた。

そして昨日の夜、どうしてもスロットが打ちたくなり、俺はまたしても親の金を盗んでスロットをやりに行った。
この3週間くらいの中で3回目の盗み行為だった。この時はそれまでとは違って、100％バレると分かってて盗んだ。
結果的に儲かったとしてもバレる。そういう状況での盗み行為だった。
俺はなかば自暴自棄になっていた。もう家には帰らない、くらいのつもりで金を盗んでスロットを打ちに行った。
つまり、俺は29歳にもなって家出をしたわけだ。家出した後の行動予定などは一切考えなかった。
とにかくスロットが打ちたかった。それ以外に理由があるとするならば、強いて言えば自宅に居たくなかったから。
まあ、とにかく昨日は親の金をパクってスロットを打って、9千円勝って、そしてネカフェに泊まった。

続きは後日書く。ここまで書いて、なんか疲れた。

【続き】

ネカフェに泊まったんだけど、ほとんど徹夜してた。
1時間半くらいしか眠れなかった。
ネカフェのリクライニング椅子のあるブースに入ってたんだけど、
リクライニングの椅子は座って漫画を読む分には確かに楽なんだけど、
睡眠には向いてないね。やはり平べったい場所で枕がないと眠れない。
ってことで、フラットな座敷みたいなブースに途中で移動したんだけど、
ここでもやはりあまり眠れなかった。
足を伸ばすと壁に当たるし、枕が小さいクッションみたいなやつだし、
ついでに店内の照明やらBGMやらが鬱陶しくて、なかなか寝付けない。

そんなわけで朝に店を出る時、俺は激しく眠かった。
どこかで寝たい。とにかく寝たい。で、思いついたのが自宅に帰ること。
この時間は父親は畑に行ってて家には居ないはず。こっそり入って、自室で寝たい。
そう考えて午前中に自宅に帰った。予想通り、家には父親は居なかった。
でも自宅に着いた時にはもう眠気がなくなっていた。
なので寝るのはやめて、俺はAさんとスカイプを始めた。
Aさんはすごく俺を心配してくれていた。
そして、どうやってこの状況を（金を盗んで家出中の状況を）打開するかを一緒に考えてくれた。

「まず、お父さんに謝れ！」
「そして、『どうしたらいいかアドバイスをください』ってお父さんに言え！」
「今から畑に行ってこい！そして話してこい！」

こんな感じのことをAさんに言われた。謝るという発想は俺にはなかった。
もうこの状況で謝ったところで許されるはずがないと思い込んでいたから、
謝るという発想が出てこなかった。
それと、「アドバイスをください」とこっちから言うのは、
話し合いのとっかかりの切り出し方としては、なかなか良いのではないかと思った。

そんなわけで俺は畑に向かった。
そして父親といろんな話をした。いろんな事を言われた。

「またやったのか・・・お前は自分がどれだけ家族に迷惑をかけてるか分かってるのか？」
「何回家族を裏切ってると思ってるんだ」
「お前は甘えてる。甘えが根底にあるから何度も同じことをやるんだ」
「どうしたら、そういうところを直せると思う？」
「甘えがある限り、自立なんかできないぞ」
「今のお前なんかじゃ社会に出れない」
「最終的には、自立するしかないんだぞ」
「何か目標を設定して、それに向かって努力する生活をしろ」
「世間は厳しい。派遣切りとか今いろいろあるだろ」
「はっきり言って、お前にできる仕事は世間にはあまりないと俺は思ってる」
「農業を始めた理由の一つは、お前には農業しかないんじゃないかと思ったからだ」
「お前に残せるものを作る意味もあって、俺は農業を始めたんだ」
「別に農業をやらなくてもいいが、いつか自立してくれ」
「自立した姿をおじいちゃんとおばあちゃんに見せてやれ」
「あと1年か2年もしたら、おじいちゃんは認知症が進行して何もわからなくなってしまう」
「おじいちゃんがそうなる前にお前が自立した姿を見せてあげてほしい」
「今回の事も前回の事も許せない」
「だが許せないと言って家から追い出すのは自殺しろと言ってるようなもの」
「それはやはりできない。許せないが追い出すこともできない。そういうジレンマがある」
「今回の件は、もう二度とやらないと言ってくれたら信じるよ。そして”仮の許し”を出す」

こんな感じの事を言われた。
話の内容は、俺の盗み行為よりも自立に関することがほとんどだった。
今回の件は一応許してくれた。俺の父親も甘い。
だから俺はいつまでも甘えが抜けないんだ。
だが、俺はこの”仮の許し”を深く心に刻み込まないといけない。
「まだ仮なんだ」と頭に叩き込まないといけない。
いつか”本当の許し”をもらえるように自分を変える努力をしないといけない。
そして父親の言った”ジレンマ”について、その父親の心情について、重く受け止めないといけない。
こんな悲しいジレンマを60歳を過ぎた父親に感じさせてはいけない。
誰も信じないだろうが、たぶん父親も信じてないだろうが、俺はもう二度と盗まない。

父親との話が終わり、家に帰ることを許された俺は自宅に戻った。
そしてAさんに事の成り行きを報告して、それから前半分の日記を書いた。その後、寝た。
ちゃんとした枕で足を伸ばして寝れるって良いことだなあと、しみじみと思った。

8月30日（日）

俺はたぶん6月からパンとバナナ以外のものを食べてない。
でも、昨日久しぶりにまともな夕食を食べた。
白いご飯、メンチカツ、きゅうりに味噌をつけたやつ、揚げ豆腐。
特別良いメニューってわけでもないけど、すごく美味かった。
やっぱり一日一回は和食っぽいものを食べたいものだ。

ところで今日は選挙があるらしいね。俺は投票には行かないけど。
投票のお知らせみたいなハガキが来てたけど、速攻でゴミ箱にポイした。
俺は今まで一度も選挙に行ったことがない。
でも、実は今回の衆議院選挙は投票に行こうかなと少しだけ思ってた。
普段まったくTVも見ないし、2chの政治系スレもまったく読まない俺だけど
今回の選挙がけっこう大きな祭りになりそうだということくらいは知っていた。
だから俺も祭りに参加しようかなとちょっと思ってた。
でも結局、どの党に、どの候補者に投票すればいいか分からなくて行かないことにした。

個人的には政権交代を期待してる。
でも、再チャレンジ政策？だっけ？あれを民主党にもやってほしい。
安倍さんが言ってた再チャレンジという政策の理念はすごく良いと思ってた。
空白だらけの履歴を持った人や、一度レールから外れた人や
正社員経験のないフリーターの人とかが、もう一度やり直せる社会になったらいいね。
新卒時に就職できなかったらゲームオーバーみたいな社会はやっぱり良くない気がするから。
俺みたいな頑張ってない人はどうでもいい。救う必要なし。
でも、頑張ってる人、頑張る意欲のある人たちを救済するような仕組みが確立されたらいいと思う。

あげ

8月30日（日）

自民党が歴史的大敗北したらしいね。政権交代が確定か。
ってかニュースサイト見てビビった。一体何が起ころうとしてるんですか？
自民の議席が減りすぎ。300あった議席がいきなり二桁って・・・最終的には3桁届くのかね？？

ところで、さっきの日記で、「俺のような頑張ってない奴は救わなくていい」とか
かっこいいこと言ったけど、やっぱり俺を救え！俺だけを救え！
誰でもいいから俺を助けて！救って！救済だ救済！これマジ頼む！

9月1日（火）

今日から農業の手伝いをまたやることになった。
久しぶりの手伝いだった。今日やった作業はトマトの収穫。
父親が7月1日に植えたトマトの苗がもう収穫の段階に入っていた。

で、久しぶりに手伝いをした今日の感想は「これは死ねる・・・かも」
本当にこれは死ねる作業かもしれん。
数日前から父親は一人で収穫の作業をしてたけど、
よく一人でやってたと思う。信じられない。
とにかく暑い。というか熱い。
何が熱いって、ビニールハウスの中がとてつもなく熱い。
作業開始時点（AM9時くらい）で室内温度は37度くらいだった。
それが正午の時には44度まで上がった。44度・・・どこのアフリカ大陸だよ。
昼休憩のためにいったん自宅に帰ってきた時は、
頭がクラクラして、汗が止まらなくて、でも足は寒気がして、とにかく、しんどかった。
とりあえず布団の上に横になってジッとしてた。
横になりながら俺が考えていたことは、「これを毎日やるのはぜっーーたい無理っす！」ってこと。

今日一日はとりあえずしのげた。なんとかしのいだ。
が、明日からは一体どうなるんだろう・・・
早く秋になれ。

9月2日（水）

この日は収穫作業はなしで、一日中自宅でトマトの出荷作業をしていた。
前日に収穫したトマトを箱に入れて自宅に持って帰ってきて、自宅の居間で出荷作業をしてた。

まず最初に箱からトマトを一個ずつ取り出して、売り物にならないやつ（傷物など）を取り除く。
売り物になるやつは布巾で拭く。それから重さを量って、目方ごとに分けて床の上に並べる。
これが選別という作業。これが終わると次はトマトの袋詰めの作業。
売り先にもよるんだけど、基本的にはトマト3個でワンセット。それをビニールの袋に入れる。
袋に入れたらバーコードのシールを貼る。これで一袋完成。袋がいっぱいできたら箱に入れる。
出荷作業はだいたいこんな感じ。

基本的にはすごく簡単で地味な作業。だけど、これが意外と時間がかかる。
というのも、袋詰めしたトマトを置くスペースが狭いので、30袋くらい作ると、もう置くスペースがなくなる。
なので袋詰めしたトマトを箱に移して、空きスペースを作らないといけない。
袋詰めしたトマトを箱に移すためには空箱が必要。
空箱を用意するには収穫したトマトが入ってる箱からトマトを取り出す必要がある。
したがって選別と袋詰めと箱入れを交互に繰り返すことになる。これがけっこうめんどくさい。

と言っても、世間にはもっともっとめんどくさい仕事が山ほどあるんだろう。
仮にこのトマト作業を仕事と捉えた場合、これはかなり楽な部類の仕事なんだろうと思う。

9月3日（水）と4日（木）

午前中はトマトの収穫。午後は自宅で出荷作業。
この2日間は9月1日みたいに暑くない、というかむしろ涼しいくらいの天候だったので
比較的楽だった。

9月5日（土）

今日は農業の手伝いは休みで、俺は基地外病院へ行ってきた。
そこで俺は初めてパチスロ依存症について相談した。
今まで専門家にパチスロ依存症について相談したことはなかった。
先月、俺が引き起こした家庭内のゴタゴタの件について
俺と父親と母親の3人で話し合った時に、
「定期的に精神科に通ってるんだから、ついでにギャンブルの事も相談しなさい」と言われていた。
ギャンブル依存症（または病的賭博）は精神科の領域だと思うので、
相手も精神科医だから、ちょうどよかった。
で、いろいろ言われた。

「ギャンブル依存症は一生治らない」
「適度に節度を持ってギャンブルをやるなんてことは絶対に不可能」
「たとえ10年間ギャンブルから離れていても、一度やれば一瞬で元に戻る」
「メカニズムは解明されてないが、いったん脳にできたギャンブル回路は一生消えない」
「人生の中のオプションからパチスロを消す以外に道はない」
「パチスロを完全に断つ。それ以外に解決策はない」

印象に残ってるのは上記の言葉。
「臨床的には依存症は治癒しないことが明らかになってる」という言葉には軽く衝撃を受けた。
そうか・・・俺は一生、死ぬまでパチスロ依存症から離れられないのか。

他にも色々とアドバイスなどもしてくれた。
その中で現実的、具体的アドバイスとして、親子の間で限界設定をしたらどうかと言われた。
限界設定とは、「〜をやったら〜する」というルールのようなもの。
俺の場合は、「今度親の金を盗んだら警察に通報する」というルール。
いいアイディアだと思うので、近いうちに親とこれについて話し合ってみようと思う。

9月6日（日）

今日は農業の手伝いは休んだ。で、一日中家でダラダラしてた。
久しぶりに（たぶん久しぶり。あんまり覚えてない）FF11をやった。

9月7日（月）

午前中は収穫。午後は出荷作業。
クソ暑かった9月1日に収穫した時は大量にトマトが取れて、
「これは在庫過多になるのでは」と少し心配になったんだが、
今日は逆に収穫量が少なくてトマトが足りなくなって、注文数通りにトマトを用意できなかった。
いっぱい収穫できても困るし、少なくても困る。全てはトマトの木まかせ。農業は難しいね。

9月8日（火）

http://img4.imageshack.us/img4/6771/20090908e.jpg

9月14日（月）

ただいま大トラブル発生中。もちろん俺のスロットがらみのことで。
今は自宅に誰も居ないので、こっそり帰ってきた。
たぶん今、両親は警察に行ってると思う。たぶん。

9月16日（水）

トラブルの件は一応かたづいた。例のごとく許してもらった。
後日、暇な時にでも詳細を書き残しておきたいと思う。

今は自宅に居る。昨晩からFF11をやっていて、日付が変わって今日の今さっき、ついに！とうとう！やっと！俺のメインキャラ（ジョブで言うと侍）のレベルが上限の75になった。FF11を始めてから、レベル75になるまで1年3ヶ月くらいかかった。長かった。
でも、これでやっとスタートラインに立っただけ。今のFF11のメインのコンテンツはレベル75からじゃないとできない。そういう廃人コンテンツばかり。
これからが本当の地獄だ。

9月8日（火）〜9月15日（月）プチホームレスの巻（注：クソ長いよ）
【1日目】
遡ること8日前。9月8日の火曜日。
その日、俺はいつも通り朝8時くらいから農作業の手伝いをしていた。だが、夕方6時くらいに手伝いを終えて、それから自室でタバコを吸いながら一息ついてたら、
急にスロットが打ちたくなった。無性に打ちたくなった。特にきっかけはない。とにかく・・・とにかく打ちたくなった。それで俺は我慢できずに原付をカッ飛ばして隣町
のパチ屋へ5円スロを打ちに行った。ニューパルVを打った。で、ノーボーナスのまま1時間くらいであっさりと有り金の4千円が消えた。実にあっさりと消えた。
「あっさり」という言葉はこういう時のためにあるんだと思うくらい、あっさりと金は無くなった。

俺はイライラしながら、また原付をカッ飛ばして自宅に帰った。
これで終わる俺じゃない。俺はスロ基地なんだよ。スロットを基地外のようにやるクズだ。だから、こんなあっさりした負け方のままじゃ気持ちが収まらない。
「もうバレても構わない」という気持ちで、俺はまたまた親の金を盗んだ。3万盗んだ。

そして再度パチ屋に行った。今度は地元のパチ屋で20円スロをやった。
スロットを打ってる最中に父親から携帯に電話があった。その時は無視して電話には出なかった。しばらくしてから留守電を聞いてみたら、
「3万円なくなってる。もう家には帰るな」と言っていた。バレ上等という気持ちでやったことだから、「仕方がないな」と思って、そのままスロットを閉店まで打っていた。

1万2千円勝った。

その後、母親から携帯に電話があり、自宅の近くで会った。
母親は普段は介護のために都内に住んでるんだが、この日はたまたま千葉の家に来ていた。で、母親に会って、とりあえず盗んだ金の3万を返した。
「これからどうするの？」とか「お父さん、もう完全に怒ってるよ」みたいなことを言われた。俺は、「とりあえず漫画喫茶に行くか、野宿でもするよ」と言って、
母親とはそこで別れた。

さて、ここからが問題。もう家には帰れない。どうするか？
漫画喫茶に泊まろうと思ったんだけど、よく考えたらオールナイトで1500円はもったいない気がした。さっき母親に3万円渡したから、手持ちの金は1万2千円
しかない。手持ちの金の約1割を使う気にはなれなかった。なので俺は人生初の野宿をすることにした。どこで野宿しようかなと思案した結果、俺は地元の
市営プールに忍び込んで、そこにあるベンチで寝ることにした。原付で市営プールまで行き、目立たない所に駐車して、それから市営プールの敷地内に侵入を
開始した。フェンスをよじ登り、有刺鉄線に邪魔されながらも、なんとか侵入に成功。敷地内には、綺麗で大きい、まるでベッドのようなベンチがあった。
俺は持っていた手さげカバンを枕代わりにして横になり、「とりあえず寝床は確保した。明日のことは明日考えよう」と思って寝ようとした。しかし眠れなかった。
冷たい風がけっこう強めに吹いていて寒い。とてもじゃないが眠れない。

しばらく我慢して寝ようとしてた。でも、やっぱり寒すぎる。
俺はこの場所で寝ることをあきらめて、別の寝る場所を探すことにした。で、しばらく考えていたんだけど、ある事に気がついた。俺は自宅の鍵を持っている。
そして今は深夜だ。こっそり自宅に戻って、こっそり自室で寝ちゃおうかなと考えた。なかなか良いアイディアな気がして、早速俺は自宅に帰った。そして、
音を立てないように慎重に玄関のドアの鍵を開け、ゆっくりと廊下を歩き、見事に俺は自室への侵入に成功した。そして朝まで寝た。
これが一日目の出来事。

【2日目】
朝起きて、しばらくすると父親が俺の部屋に来た。
そして、「何やってんだ！出て行け」と言われた。どうして俺が部屋にいると分かったんだろうか？気配は消してたはずなんだが。

とりあえずカバンを持って、また俺は家を出た。
そしてパチ屋に行った。手持ちの金が1万2千円ある。
しかし！またしても、あっさりと負けた。あっさりと1万2千円が溶けて無くなった。あーっクソ！イライラするイライラするイライラする。5号機のクソ野郎め！
このままでは終われない。終わらせたくない。そう考えて、俺は自宅に戻った。金をゲットするために。

父親は畑に行っていたのか、家には居なかった。好都合だ。父親が居たら家に入れない。俺は玄関の鍵を開けて家の中に入り、そのまま父親の部屋へ直行した
。そして父親の机の中をあさった。4千円を発見した。当然パクッた。
で、速攻でパチ屋に戻った。

4千円だけでは正直リベンジできない可能性の方がはるかに高い。が、その時の俺の精神状態はまともじゃなかった。とにかくスロットを打ちたかった。
4千円でまぐれ当たりでもしてくれと願いつつ打った。しかしクズの願いなど叶うはずもない。やっぱり、あっさり4千円を失った。

これでもう完全に頭のたがが外れた。俺はまたしても自宅に戻った。この時は父親が居た。母親も居た。俺は父親に向かって、
「もう二度とこの家に帰らないから、手切れ金をくれ。3万くれ」と言った。その話を聞いていた母親が、「そんなことはやめて」みたいなことを俺と父親に
言っていたが、その時の俺はもう完全に狂っていたので母親の言葉を聞く耳など持ってなかった。もうプライドもクソもない。
とにかく金を手に入れてスロットがやりたいということしか頭にない。父親は3万円を俺に渡した。金を渡される時、そばに居た母親は泣いていた。
いい年をして、こんなことで母親を泣かせるなんて、俺は本当に本当に情けない男だ。俺が家を出る直前、母親は俺に5千円分のクオカードをくれた。
「ちゃんと食べて」みたいなことを言われた。つくづく自分が情けない。泣かせるし心配させるし悲しませるし・・・親不孝者すぎる。

でも結局、俺は3万を持ってまた速攻でパチ屋に戻った。
そして、早速1万円をくずして千円札にして、サンドに金をブチ込み始めた。
みるみるうちに野口英世は死んでいった。結局30人の英世が死ぬことになった。クソッタレだよ、俺自身もスロットもパチ屋も何もかもがクソッタレだ。
さすがにもうスロットを打つ気は、もうこの時点では無くなっていた。というか金が無くなったから、打ちたくても打てない。俺はパチ屋を出た。

そして今晩の野宿の場所を確保するために、また俺は公園に行った。
雨が降っていたけど、運良く屋根のある場所が見つかったので、床は汚かったけど、そこで寝ることにした。3万を貰いに行った時に、
タオルケットを持って家を出ていたので、俺はタオルケットにくるまって寝た。昨晩は夜中に自宅に帰ったけど、今晩は本当に野宿だ。
人生初の野宿。堕ちるところまで堕ちたという感じがした。

【3日目】
この日のことは何故かあまり覚えていない。時系列で出来事を思い出せない。断片的にすら、ほとんど思い出せない。
ただ、いくつか覚えてることがある。
一つ目は、また俺は自宅に戻って、今度は母親に手切れ金を要求したこと。そして1万もらって、それを当然のようにスロットに使って、
当然のように負けたこと。それが一つ。
二つ目は、リビングルームの床に出荷前のトマトが並べて置いてあるんだけど、そのトマトをイライラしてたから蹴っ飛ばして破壊したこと。
父親が大切に育てたトマト。それを蹴っ飛ばしてしまった。すごく罪悪感を感じる。

この日も野宿した。公園のベンチで寝た。

【4日目】
朝起きると隣のベンチに変なおっさんがいた。なんか知らないけど、俺に馴れ馴れしく話しかけてきた。「おい！そんなとこで毛布にくるまって寝て、
一体どうしたんだ？」とか言ってきた。それで少しおっさんと話をした。
あまり会話の内容を覚えてないんだけど、なぜかお互いに自己紹介をして、それから身の上話（というか打ち明け話）までした。
俺は自分の今の状況の説明や自分がメンヘラであることやスロット依存症であることなどを話した。見知らぬおっさんに
なんでこんなことまで言ったのか自分でもよく分からない。おっさんの方も色々と自分の事について語った。おっさんは49歳で、
アルコール依存症で（俺と話すときも酒を飲んでた）、元ヤクザで、元うつ病で、現在はたまにバイトをするけど基本的には
奥さんに養われてるらしくて、つまり実質無職みたいな人だった。
色々話してるうちに、おっさんが「よし、じゃあ飯でもおごってやる」とか言って、それでファミレスで朝食をごちそうになった。それとタバコもおごってくれた。
よくわからないおっさんだけど、悪い人ではなさそうだった。ファミレスでご飯を食べてる時に携帯の番号を交換した。
「なんかあったら電話ちょうだい」とおっさんは言った。

ファミレスを出た後、おっさんはパチ屋に行くと言って去っていった。一緒に行くか？と聞かれたけど、俺は一文無しだったので一緒には行かなかった。
だけど、まだ午前中だし俺も暇なので、後から俺もパチ屋に行った。それで、しばらくの間、おっさんが打ってる台の隣の椅子に座って、
おっさんの台の液晶画面を見物してた。そしたら段々と俺も打ちたくなってきた。俺は思い切って、おっさんに「お金貸してくれませんか？」と頼んでみた。
数時間前に知り合ったばかりの赤の他人によくこんなことを言えたと思う。かなりの恥知らず。でも、おっさんは断らなかった。6千円を貸してくれた。
俺も変だが、このおっさんも少し変だ。普通、貸さないだろ。でも、とにかく貸してくれた。俺は6千円を手に入れた。当然スロットを打った。
そして、やっぱり負けた。たったの6千円なので、ほとんど瞬殺に近い感じだった。

その後、俺はパチ屋を出て、リア友に会うために電車に乗った。会いに行った理由は簡単で、数日間くらい泊めてもらおうと思ったから。
でも、実際に会って話をしてたら、どうも泊めてもらうのは無理そうな感じがしたので、頼むのはやめた。その代わりに1万円借りた。
なんか、この2日間くらいの間、俺は親とか知らないおっさんとか友達とかから金を借りたり貰ったりしまくってる。ちょっと異常だ。
しかし金がないと飯も食えない。俺は友達に礼を言って、その日はそこで友達とは別れた。それから、また電車に乗って地元に戻った。

こうして1万円を手にして地元に戻った俺は、またまたまた当然のごとくスロットを打ちに行った。そして、これも当然のごとく負けた。1万円全部負けた。
非常識な手段で金を手に入れるし、それをすぐにスロットに使ってしまうし、俺はどうやら確実にイカれてるようだ。異常すぎる。
この3日間くらいの俺の行動は明らかに異常。そのうち強盗でもやるんじゃないかと自分でも心配になってくる。幸いなことに俺には
強盗をやる勇気も度胸もないけど。

さて、リア友に借りた1万円を失った俺はもう金を作る手段もないし、時間もそろそろ夜の10時を周る頃だったのでパチ屋を出て、
また例の公園に行った。そして今晩も野宿することにした。寝る前に携帯のメールをチェックして母親からメールを読んだ。
内容は「明日の午後4時に自宅に戻ってきなさい」というものだった。どういうことなんだろう？よく分からないけど、とりあえず、この日も公園のベンチで寝た。

【5日目】
ベンチで寝てたら誰かが俺に「おい、○○くん！」と言っているのが聞こえてきて、それで目が覚めた。昨日のおっさんだった。
俺のことが心配で様子を見に来たらしい。そして「これ食べろ」と言ってピザをくれた。ピザーラの残り物を銀紙に包んで俺のために持ってきてくれたらしい。
ピザを食べ終わると、おっさんは「うちに来いよ。そんでシャワーでも浴びろ」と言った。俺は金もないし暇だし、
それにこのおっさんはもしかしたら俺を助けてくれるかもしれないとも思ったので、言われるがままにおっさんの家に行った。
（ちなみに移動手段は俺もおっさんも原付バイク）。おっさんの家は小奇麗なマンションだった。奥さんの稼ぎで買った分譲マンションらしい。
俺はシャワーを浴びて、それからおっさんが作ってくれた肉じゃがを食べた。食べ終わったら、おっさんが「少し寝ろ」と言ってきた。
俺は全然眠くなかったんだけど、おっさんが布団を敷いてくれて、成り行き上寝ることになってしまった。俺が布団に入ると、
おっさんも自分の部屋に行って寝たようだった。どうも単におっさんが昼寝したかっただけのようだ。それでも布団に横になってたら
俺もいつのまにか寝ちゃったみたい。起きたら午後の3時くらいだった。そう言えば午後4時に自宅に戻ってこいと母親からメールが来ていた。
それを思い出したので、俺はお礼の置手紙を書いて、おっさんの家を出た。

そして自宅に戻った。で、俺と父親と母親の3人で話し合いをした。結論から言うと、俺は家に戻っていいということになった。
なぜそういう事になったのかと言うと、父親は俺が通院してる病院に行って、俺の主治医と話をしてきたらしく、その主治医のアドバイスが
「息子さんを家に戻せ」というものだったらしい。というわけで、またしても俺は家を追い出されることもなく、
結局は元の鞘に戻った。ただ、一つ条件みたいなものがあって、ギャンブル依存症の自助グループに通えと言われた。
俺自身は正直そういうところに通うことに抵抗がある。だけど、通った方がいいのかもしれないとも少し思うので、
特に反対はしなかった（というか反対できる立場じゃない）。自助グループにどれだけの効果が期待できるのかは分からない。
でも、試す価値はあるかもしれないと思う。

さて、このようにして俺のプチホームレスごっこは終わった。
終わったんだが、その後に一つめんどくさい事が起きた。例のおっさんの件。
この日の夕方に俺の携帯におっさんから電話がかかってきた。「レバニラ作ったから今日の夕食、うちに食べにきなよ。
女房も会いたいって言ってるから」と言われた。おっさんには金を借りていたので、それを返すために行くことにした。
返すお金は母親から貰った。母親にはおっさんのことを話して、おっさんから金を借りた事も話した。

で、夜の7時くらいにおっさんの家に行ったわけだが、そこには思いがけない展開が待っていた。奥さんが居たんだけど、
その奥さんが俺の顔をまじまじと見ながら「どうしたの？なんで家出したの？」と聞いてきて、俺がざっと経緯を説明すると、
「そっかあ。人生いろいろあるわよね」「でもね、人にこうやって話すと気持ちが楽になるでしょ？」「私もそうやって救われたの」
「私も精神的な病気があるんだけど、それをやってから嘘みたいにパーっと治ったのよ」
それをやった？救われた？一体なんの話だ？
おっさんはおっさんで、酔っ払ってるせいもあってか、奥さんが喋ってる最中にも俺に話しかけてくる。
なので二人が交互に俺に話しかけるような感じになる。
「心を開くんだよ！心を開けばいいの！」「うちの主人も数年前に鬱病だったけど、そこに行って話を聞いてもらって、
それでトントン拍子に良くなったのよ」「心を開いて全部話すの。そうすればきっと良い方向に向かうから」「まだ君は何か隠してる気がするなあ」
「俺なんかさ、もうメチャクチャな人生を歩んできたけど、それを皆の前で涙ボロボロ流しながら全部、ぜーんぶ話したんだよ」
「俺は○○君（←俺のこと）を助けたいんだよ」「それはね、きっと○○君を助けることで主人も救われるのよ」
なんか・・・言ってる事がいまいちよくわからない。というか全然わからない

そんな話を聞かされてるうちに別の来客が二人来た。で、奥さんが俺に向かって「この人にね、ぜーんぶ話すんだよ」
「きっと良くなるから」とか言ってる。で、小太りの中年男女二人組が来て、俺に「どうしたの？何があったの？」とか聞いてくる。
一体なんだよこれは？っていうか、まあこの時点で理解してた。要するに宗教。立正佼成会。勧誘らしい言い方はされなかったが、
「今度、うちの教会に来てみなさい」とは言われた。「きっと○○君の問題も解決するから！」だって。そんなんで解決するわけないだろ。
とにかくあまりこの人達と関わりたくなくなったので、適当に理由をつけて俺は帰った。たぶんないとは思うけど、
これからも携帯に電話かけてきたり、自宅まで来られたりしたら困る。これっきりの関係にしてもらいたい。おっさんも奥さんも、
すごく良い人だとは思ったけど、宗教は悪いけど勘弁してください。

【6日目】
この日の事はあまり覚えていない。
たぶん普通に自宅に居て、FF11をやってたと思う。

【7日目】
またまた、またまた、まーたまた俺はやった。
今度は母親の財布から金を盗んだ。
救いようのない・・・なんだろ？救いようのないキチガイ？スロ中毒？カス？ゴミ？なんだろうな？これ全部当てはまるな・・・

この日はどういうわけか自宅で寝た。盗んだ事はもちろんバレてる。なのに何も言ってこない。下の階には両親が居たんだが、
何も言われなかった。ということで普通に自分の部屋で寝た。

【8日目】
朝起きて自室でネットを見てたら父親が俺の部屋に来た。
「あんなことして、まだこの家にいられると思ってんのか？」と言われた。まあ当然だな。ただ、出て行く前に父親と少しもめた。
殴り合いになる一歩手前くらいまでいった。俺は父親の鎖骨あたりに思いっきり掌底をくらわせた。でも、それ以上は何もしなかったし、
何もされなかった。それから俺は自宅を出た。とりあえず近所の公園に行った。で、ここから先の出来事がどうも時系列順に思い出せないんだけど、
俺が自宅を出た後、たしか一回か二回ほど自宅に戻ったと記憶してる。その時の俺のテンションはかなり高まっていて、
玄関のドアに思いっきり蹴りをいれた。バコーンとドアに穴が開いた。数年前にも同じような事をやったけど、また俺は蹴りで家を壊してしまった。
その後、また俺は公園に行った。そして、しばらく時間がたってから再度自宅に戻った。自宅に戻ってみると、警察官が二人来ていた。
一人は助手って感じの女性警察官。もう一人は、とても感じの良さそうなポッチャリ体型の警察官。そのポッチャリが俺に「ちょっと話をしようよ」と言ってきた。
それで、俺は玄関先でこのポッチャリ警察官と今回の件について話をした。傍らには両親も居た。昨日の事なのに、既に会話の内容は忘れてしまった。
ただ、ポッチャリはとても優しく、俺を諭すように話してくれた。「良いおまわりさんだなあ」と思った。

俺と両親と警察の三者の話し合いの結果、結局、やっぱり、またしても、俺は元の鞘におさまることになった。つまり、これからも
自宅に居ていいということになった。

この1週間くらいの間、俺はこれだけ異常な行為を繰り返したにもかかわらず、結局は今まで通りの形に戻った。まあ俺としては良かった。
マジもんのホームレスにならなくて済んだから。問題はこれからだ。俺はこのキチガイじみた依存症をどうすればいいのだろうか？正直言って、
立ち直る術が思いつかない。強い意志を持つこと、くらいしか思い浮かばない。が、俺のような人間が「強い意思」なんてものを維持、
持続できるのだろうか？わからない。情けないけど、わからないとしか言えない。でも、もうホームレスは嫌だ。警察沙汰も嫌だ。両親が可哀相だ。
親を悲しませない人間になりたい。

9月17日（木）

昨日の事なんだが、タバコを買いに行ったら、なんと！タスポが無くても自販機でタバコが買えた。
顔認証システムとやらが自販機についていて、自分の顔をカメラに写すとタバコが買えた。いつの間にこんなのが導入されたんだろう？
俺の祖父母の家はタバコ屋なので自販機の売り上げは切実な問題。タスポ導入のせいで売り上げが激減したらしい。
マジでタスポは廃止してもらいたい。それか、この顔認証システムを全ての自販機に導入してもらいたい。

ちなみに俺の日々のタバコ代は父親から貰ってます。
お父様！ありがとう〜〜

9月17日（木）

夜間の記憶を見守るスレ　3
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1252312286/

上記のスレでAさんが自演して俺の擁護レスを書いてるとか言われてるけど、AさんのISPは2chからブロックされてるから
書き込みできないですよ。ついでに俺も何も書いてないです。

9月17日（木）

今日は朝から夕方までずっとFF11をやっていた。
このゲームは終わりが見えない。今まで1年間以上こつこつと敵を倒して経験値を稼いでレベルを上げていた。
そして昨日ついにレベルが上限に達した。そこで終わりかと思いきや、まだ続きがある。これまでは敵を倒して
経験値を貯めていたけど、これからは敵を倒してポイントのようなものを貯めないといけない。ポイントが貯まると、
キャラクターの能力や武器スキルに付加価値を付けることができる。つまり、レベルは上げきったけど、結局これからも
今までと全く同じように敵を倒し続ける必要がある。これはもう完全に作業に等しい。終わりなき作業ファンタジー。
でも、とりあえず俺はこれからもFF11を続ける。
ポイント貯めまくって強い侍になってやる。

で、今日は夕方までFF11をやった後、俺はパチ屋に行ってスロットを打ってきた。実は昨日もパチ屋に行ってた。
昨日の軍資金は父親から貰った。漫画喫茶代という名目で貰った。父親としては、俺のギャンブル依存症の禁断症状を
抑えるためにギャンブル以外の代替案として漫画喫茶ならOKという考えで俺に金を渡した。でも、俺はそれを1円パチに使った。
結果はプラス4千円。
そして今日、昨日儲けた金で普通の20円スロを打ってきた。2万円勝った。
結果はどうでもいい。そんな事よりも、もう俺には依存症ってものがよく分からない。今日は本当はパチ屋には行きたくなかった。
出かける直前まで行くかどうか迷ってた。理由はパチ屋に行くのがめんどくさかったから。「原付で20分もかけてパチ屋に行くのが
めんどくせー」と思ってた。なのに、変な言い方だけど、頑張ってパチ屋に行った。めんどくさいという気持ちを頑張って
振り払ってパチ屋へ行った。「仕事に行く気がしねー。めんどくせー。会社に行く気が起きないよ」と思ってるサラリーマンが
頑張って出勤するように、俺はめんどくさいけど頑張ってパチ屋に行った。これは一体なんなんだろう？
なぜ頑張ってまでパチ屋に行くのか？自分でもよく分からない。スロットなんか別にやりたくないのに行ってしまう。
明日は頑張ってパチ屋に行かないようにしたい。

9月18日（金）

今日は午前中は郵便局に行った。Aさんに借りていたお金を返すため。
昨日スロットで儲かった金を手紙と一緒に封筒に入れてAさん宛てに送った。
「私は銀行員の娘だから利子を貰いますよｗ」って言われてたので、利子をつけて送った。
ちゃんと返せて良かった。

午後はFF11をやっていた。

夕方からは自宅で競馬（SPAT）をやった。
午前中に郵便局に行った時にイーバンクの口座に少し金を入れていた。
で、2レース連続で外してマイナス3千円になったけど、3レース目で的中して、マイナス分を取り返して、
少しだけプラスになった。せっかくプラスになったのに、またマイナスに戻るのが嫌だったので、そこで競馬はやめた。

勝ったのは良かったけど、競馬もスロットと同じでやばい。依存性ありまくり。
2 レース連続で外した後、自分が熱くなってるのをはっきりと感じた。結局、ギャンブルは
俺にとって全てダメらしい。博打の才能も運も自制心も俺は全部持ってない。
つまり俺はギャンブルに向いてない。禁スロ＆パチどころか禁ギャンブルをしない限り、
俺に明るい未来はないようだ。あ、いや違うな。禁ギャンブルしなくても俺に明るい未来なんてないか。
どっちにしろ同じってことだな。
あ〜、やっぱり違う。同じじゃない。全然違う。禁ギャンブルができれば家族に迷惑をかけない。
家族を悲しませない。これは大きな違いだ。

禁ギャンブル・・・。
できる気もするが、同時にできない気もする。わからない。とりあえず、しばらくの間は
俺はスロットもパチンコも競馬もやらないことに決めた。
でも本当は、「しばらくの間、禁ギャンブルをやってみよう」みたいな考えではダメなんだ。
先日、医者に言われた言葉を思い出す。
「ブランクがあっても、一度やってしまえば一瞬で元に戻る」
つまり、「しばらく」だろうが「1年」だろうが「20年」だろうが、一度でもギャンブルをやってしまえば、
簡単に依存症は復活する。

この先、俺にはけっこう長い人生がある（と思う。まだ29歳だから）。
今から禁ギャンブルを始めるとして、これから何十年間も禁ギャンブルを続けていく。
10年後も20年後も30年後も40年後も50年後も、ずっと禁ギャンブルを続ける。
死ぬまで続ける。たったの一回さえ許されない禁ギャンブルという名の人生。

こんなことできるのだろうか？
ギャンブルがしたいという欲求は、おそらく何度も何度も繰り返し湧いてくると思う。
そのたびに、この欲求に勝たないといけない。死ぬまで勝ち続けないといけない。
一度の負けも許されない。死ぬまで勝ち続けるなんて、すごく難しいように思える。
この難しさを常に抱えたまま生きていくことが、なんだか怖い。うまく説明できないけど怖い。
なんで怖いのか、自分でもよくわからない。自分の人生からギャンブルという存在を完全に
消す覚悟が無いから怖いと感じるのかもしれない。ギャンブルから永久に足を洗う決意が
持てないから怖いのかもしれない。よくわからない。でも、わからないではダメだと思う。
これはキッチリ考えないといけない問題のような気がする。覚悟と決意だ。考えろ俺。

9月19日（土）

今日はキチガイ病院に行ってきた。いつもは強迫性障害の話しかしないんだけど、
今日はギャンブル依存症の話しかしなかった。実は先週の土曜日に父親が俺の主治医に会いに行って、
俺のギャンブル依存症について相談していた。だから、俺が最近やった盗みなどの家庭内トラブルの事を主治医は把握していた。
前にも言われたけど、依存症は基本的に治癒しないものだと言われた。それを踏まえた上で、
自分の意思で自分を制御する事が基本になると言われた。それと、
ギャンブルという行為をしないための抑止力となるものをいかにして作るか、についてアドバイスされた。
具体的に言うと、例えば警察介入。俺と父親の間で、「今度やったら警察に通報する」というルールを設定する。
そうすることで抑止力となる。（警察介入が抑止力として有効かどうかは、また別の話になるけど）。
こういうルール作りの事を限界設定とかリミットセットと呼ぶらしい。
そういう限界設定を父親と話し合って設定してはどうかとアドバイスされた。
あどギャンブル依存症の自助グループに行くことを勧められた。
今日の診察はこんな感じだった。

病院から帰宅後、自室でボーっとしながらタバコで一服してたら強迫性障害の症状が出てきて不安感がどうしても頭の中から消えてくれないので、
まだ昼の3時くらいだったけど寝逃げした。起きたのは3時間後。起きた時、外が暗かったから今は明け方前で俺は12時間寝たんだと思ったんだけど、
3時間しか寝てなかった。もっと寝ていたかった。起きてても虚しいだけだ。ずっと寝ていたい。
でも、二度寝はできそうもなかったので、仕方ないから夕方からFF11をやった。
今日はパチ屋にも行ってないし、競馬もやらなかった。

9月20日（日）

今日は午前11時くらいまで寝てた。起きてから夕方までFF11。それから午後9時まで寝てた。
今は晩御飯を食べ終わって一服してるところ。時間は午後9時50分。これから少しだけ読書をして、
それから寝ようと思う。2年位前から読みかけの本がある。
ジョン･アーヴィングの『サイダーハウスルール』ってやつ。この小説の評価はそれなりに高いらしいが、
俺が読む限り（上巻の7割まで読んだ）、今のところはかなりつまらない。展開がだるい。
長編だから仕方ないのかもしれないけど、なかなか話が進まない。面白いエピソードも少ない。
同じ作者の『オウエンのために祈りを』はすごくすごく面白かったのに。
でも、せっかく買った小説を読みかけのままにしておくことはもったいない気がするので、
そろそろいい加減に読み終わらせたい。最近はFF11をやってから寝るのがお決まりのパターンに
なってるんだけど、たまには小説でも読んでから寝てみる。

ところで、今日も昨日に続いてギャンブルはやってない。
いつまでこれが続くかな・・・

9月21日（月）

午前6時半に起床→二度寝→午前10時に起床→お風呂（9日ぶり）→
1時間くらい昼寝→夕方までFF11→読書しながらウンコ→FF11→
晩御飯→FF11→今(夜中の0時半)

結局、FF11ばっかだな。もう少ししたら寝る。
今日もギャンブルはやってない。

9月22日（火）

昼頃に起きて、夕方までFF11をやって、午後6時ごろに就寝。
今日もギャンブルはやってない。

9月23日（水）

午前6時に起床→FF11→ちょっとだけ農業の手伝い→昼寝（1時間くらい）→
昼ごはん→昼寝（3時間くらい）→スーパーに買い物→
ウンコしながら少し読書→スロット→晩御飯→FF11→寝る（予定）

うわあああああああ、行ってしまったぜ。クソ馬鹿ぼったくりパチ屋め！
死んでしまえ！有り金、全部負けたじゃねえか！もう小銭しか残ってねーぞ。
先日の日記に「しばらくの間ギャンブルしない」とか書いたけど、
俺の「しばらく」なんて、こんなもんだ。俺は根っこから腐ってる。
でも、負けて良かったんだ。もう親の金を盗む気はない。金は無くなった。
これでパチ屋に行くこともなくなるだろう。金があるのに行かない我慢もしなくていい。負
けて良かったんだ。負けて良かったんだ。あ〜、負けて良かったあ・・・
もう俺は現実世界はとっくにあきらめてるから、これからはFF11の世界で強くなってやる。
あっちの世界に引っ越したいよ。

9月24日（木）

昼間に何をしてたか覚えてない。たぶん自宅でダラダラと過ごしてたと思う。
夜からFF11をやって、初めてデュナミスに行ってきた。いわゆる「裏」って所。
拘束時間3時間は少しきつかったけど、それなりに楽しめた。
10月1日にも夜20時から裏に行く予定。侍のAF2を狙う。

9月25日（金）

午前中は農作業の手伝いをした。午後も手伝う予定だったけど、
やる気がどうしても出なくて予定変更。昼の12時半頃に就寝。

9月26日（土）

午前11時ごろに起床。23時間くらい寝た。
起きてから飯を食って、またすぐ寝た。

9月27日（日）

午前11時ごろに起床。またまた23時間くらい寝た。
2日前から寝まくってる。なぜか自分でも分からないけど、とにかくよく寝れる。
23時間くらい寝て、起きてご飯を食べて、また23時間くらい寝る。
良くないね。良くない睡眠サイクルだ。

俺がまた親の金を盗んだりしてトラブルを起こしてると楽しみにしていた人には
申し訳ないけど、この3日間くらいは、ひたすら寝てただけだった。

今は27日の14時。これから何をするか・・・分からないけど、親の金を盗んでスロットとかはない。
寝るかFF11のどっちか。他にやる事が思いつかない。
つまらない生活だから日記も必然的につまらなくなる。
何か面白い事でも起きないかな。

9月28日（月）

今日、薬局にキチガイ薬を取りに行ったら、3週間分で薬代が200円だった。
え！？なんでこんなに安いの？と思って、「何かの間違いではないですか？」
と聞いてみたんだけど、これが間違いではなかった。俺は自立支援医療という
公費負担制度を利用してるんだけど、これは自己負担額に上限があって、
その上限は2500円。この上限が病院代＋薬代の1ヶ月間の合計額の上限だと
俺は知らなくて、てっきり一回の処方に対する上限だとばかり思っていた。
だから今回分が200円と聞いて驚いた。どうやら今月は既に累積で2300円を
負担していて、それで今回の薬代が200円になったようだ。
3週間分で200円。アホみたいに安い。通常の3割負担なら4000円くらいすると思う。
この国の福祉サービスの充実ぶりには恐れ入る。俺の医療費の公費負担分が
税金から出てるのか、あるいは健康保険料から出てるのか、それは知らないんだけど、
とにかく市民の皆様には感謝の気持ちでいっぱいです。

さて、今日は午前11時に起床後、夕方まで適当にダラダラ過ごしていた。
で、夕方から2時間ほど寝た。その後、3時間くらい自宅で農作業の手伝いをした。
もう夜だったけど、明日の出荷分のトマトの袋詰めがまだ終わってなくて、
父親に頼まれたので手伝った。一時期、トマトの収穫量がガクンと減って、
少し暇になってたみたいなんだけど、最近またトマトがたくさん取れるようになって、
それで最近は忙しいようだ。父親は昨晩も夜中の12時くらいまでトマトの袋詰めの作業を
一人でやっていた。父親は毎朝6時頃に起きて農作業を始めてる。
それが夜中の12時頃にならないと作業が終わらないとなると、これはやはり俺が
手伝うべきなのかなと思う。毎日休みなしで朝から夜中まで一人で農作業をやるのはキツイはずだ。
そんな生活を続けていたら、いつかぶっ倒れてしまう。
ということで、明日からしばらくの間、手伝いを再開しようと思う。
明日は早起きするぞ。

9月29日（火）

昨日の日記に、「明日は早起きする」とか書いたけど、早起きどころか徹夜してしまった。
一晩中FF11でカンパニエをやってた。
早く傭兵のランクを一番上位まで上げたい。そうすればローズストラップがゲットできる。
だから最近はカンパニエばっかりやってる。ローズストラップは実に良い。
なんとカンパニエ中のストアTPが＋20になる！20だよ！！通常時でも＋4だ。
そんなわけでローズストラップは是が非でも欲しい。だからイナゴでもなんでもしまくって、
いっぱい勲功あげて早く一番上のランクまで行きたい。

で、今日の朝の8時前。もう眠くて仕方なかった。さすがに徹夜で朝までFF11はやりすぎた。
でも、前日に父親に「明日は手伝うよ」って言った手前、ここで寝てしまうわけにはいかない。
我慢して8時くらいから作業を開始した。
最初にやった作業は選別作業というもので、収穫したトマトが一杯入ってるケースからトマトを一個ずつ取り出して、
キズ物はないかチェックして、それから重さを量って、重さごとに分ける作業。
それが終わったら次はトマトを袋に3個ずつ入れる作業をした。今日は80袋作った。
自宅で一人でできる作業で、尚且つ自分のペースでやれるから、楽といえば楽な作業だ。
トマトのケースが4ケースあって、作る数量が80袋くらいなら本気出せば4時間くらいで終わる。
でも、本気出すのはダルいので、俺は引き延ばして半日かけてやったけど。
でも、とりあえず少しは父親の役に立てたと思うので、俺としてはそれでいい。明日も手伝う予定。

9月30日（水）

今日は午前中は農業の手伝いをした。


こんな風に箱からトマトを一個ずつ取り出して、トマトを布巾で拭いて、
それから重さを量って、そして重さごとに分けて並べる作業。
そういう作業を午前中はしていた。

午後は手伝いはなかった。本来ならトマトを袋に入れる出荷作業をやるんだけど、
最近トマトの売れ行きがあまり良くない。売れ残りがけっこうある。
だから今日は出荷作業をしなくても、売れ残ったトマトで明日の出荷分はなんとかなりそうだったので、
午後の作業自体が今日はなかった。
トマトが収穫できるようになって出荷を始めた当初は、売れ行きはかなり良かったらしい。
一日平均70袋くらいのトマトが毎日完売していた。ちなみに一袋の値段は300円。
それが最近になって、競合するトマト生産者が現れて、そのせいで完売せずに売れ残るようになってきたらしい。
まあ、これは仕方ないことかもしれない。問題は出荷量が減ったとしても、
収穫量は減らないということ（気温の影響やトマトの木の病気などで減る場合もあることはあるけど）。
トマトが売れ残るということは在庫を抱えることであり、収穫したトマトが余ってしまうことでもある。
これを父親はどうするつもりなのか俺は知らない。競合する生産者がいるんだから、
やはり値段を下げて売るしかないのかな？まあ、その辺は俺が気にする事じゃないからいいや。
とりあえず明日も手伝う予定。

10月1日（木）

今日は、午前中2時間くらい、夕方から2時間くらい農作業の手伝いをした。
計4時間弱。収穫の手伝いはしてなくて、出荷作業しか手伝ってないから楽なもんだ。
でも、農業って基本的に休みがないんだよな。そこが辛いところだね。
毎日のように注文があるし、毎日のように赤くなるトマトが現れるから休めない。
収穫を休むとトマトが熟しすぎて売り物にならなくなってしまう。
10年くらい前、高校3年の時の夏休みに長野県の菅平高原にある農家に1ヶ月ほど住み込みで
農業バイトをしたことがあるんだけど、あの時もそこの農家は毎日収穫と出荷をしていた。
まったく休んでなかった。農家ってのはそういうものらしい。
たぶん農業って一部の農家を除いて、割に合わない業種のような気がする。とりあえず明日も手伝う予定。

さて、手伝いも終わったことだし、これから寝るまではFF11タイムだ。
俺はこれからデュナミス-バストゥークに行ってくる。

10月2日（金）〜10月3日（土）

この2日間は少ししか農作業の手伝いはしてない。
注文数が一時期に比べて半分くらいに減っていて、出荷用に作る袋詰めトマトの数が少ない。
一日40袋くらいしか作ってない。だから作業自体が早く終わってしまう。
あいた時間は適当に過ごしていた。特に書く事はない。

明日は手伝いをするかどうか分からない。
明日はギャンブル依存症の自助グループのミーティングに行ってみようかと思ってる。
正直あまり気は進まないのだが、自助グループが一体どんなものなのか知る意味でも、
一度くらいは行ってみてもいいかなと思って行くことにした。

10月4日（日）

今日は午前中にギャンブル依存症の自助グループに行ってきて、午後1時頃に帰宅。
その後、少しだけ農作業の手伝いをしてからFF11を夕方過ぎまでプレイ。
で、午後7時頃に寝て、今さっき起きた。今の時刻は日付が変わって5日の0時だ。
これから今日の自助グループについての日記を書こうと思う。

10月4日（日）

今日はギャンブル依存症の自助グループに行くために早起きした。
前日に寝たのが遅かったけど、なんとか起きれた。
自助グループのミーティングは毎週日曜日に午前10時から始まるらしい。
午前10時に開始って早いな。パチンコ屋の開店時間に合わせてるのだろうか？
俺は今回が初めてだから初回の受付とかあるかもしれないと思って、早めに家を出ようと思ってたんだけど
、俺は外出前にタバコを一服しながらダラダラする悪い癖があって、それで結局ギリギリの時間に家を出た。
で、原付バイクで駅まで向かってる途中、いきなりバイクのエンジンが止まった。走行中に急に止まった。
実は前日に原付バイクを使ったんだけど、その時にエンジンオイルが切れてエンジンが急停止するという出来事があった。
それで今朝、家を出る前にエンジンオイルを入れて、一応エンジンはかかったんだけど、
やはりどこか壊れてしまっていたのか、2分くらい走ったらエンジンが止まってしまった。

しばらくの間、エンジンをかけるために四苦八苦してたんだけど、どうしても動かない。
俺は諦めて原付バイクを押しながら家まで戻った。家に戻った時、時刻は午前9時半だった。
もう間に合わない。そう思って父親に「今日は行かないことにした」と言った。
そしたら父親に、「駅まで車で送っていくよ。せっかく行く気になったんだから行ってこい」と言われた。
かなり迷ったけど、父親としては行ってほしいのだろう。そう思って仕方なく行くことにした。

そんなわけで30分ほど遅刻して会場に到着した。会場といっても、そこは公民館みたいな場所の一室で、
雰囲気は会議室みたいな感じ。ノックして入室すると誰かに「初めての方ですか？どうぞどうぞ」みたいなことを言われ、
あっさりと席が用意された。そしてパンフレットを渡された。俺が入室した時は既にミーティング中だったようで、
俺が用意された席に座ると、またすぐにミーティングが再開された。
ミーティングといってもディスカッションとか話し合いみたいなことはしてなくて、誰かがパンフレットに書いてある事を読み上げていた。
会社とかでよくある朝礼みたいな感じだった。それが終わると今度はメンバーが一人ずつ順番に短いスピーチのようなことを始めた。
テーマは特に決まってないみたいで、近況を話す人、自助グループに参加したきっかけを話す人、
自助グループに参加した効果を話す人、ギャンブル依存症についての自分なりの考えを話す人など様々だった。

メンバーの発言を聞きながら、俺は彼らのことを観察していた。最初に他のメンバーを見たとき、
俺にはこの人達が俺と同じようなギャンブル依存症だとは思えなかった。一見するとギャンブルとは無縁の人達のように見えた。
この人達がみんな、俺と同じようないわゆるクズ人間だとは思えなかった。俺に席を案内してくれた人、
パンフレットのどのページを読んでるか教えてくれた親切な隣の人、俺の目の前に座っているリア充っぽいモデルみたいなイケメン君。
とてもギャンブル依存症だとは思えなかった。たしかにどの人も（イケメン君でさえも）、どことなくパッとしない雰囲気があった。
身なりも安っぽいし、顔つきもなんとなく硬い。それでもキチガイのギャンブル狂に見える人は誰もいなかった。

そんなことを考えながら他のメンバーの話を聞いていた。そして俺の順番が来た。
進行役の人に「この会は匿名性を大事にしてます。まずはニックネームを決めてください」とか言われたので、
とりあえず俺は自分の下の名前をニックネームにすることにして、はじめに「パチスロ依存症の○○と申します。
よろしくお願いします」と言った。それから自分のこれまでのギャンブル体験をおおざっぱに語った。
「1999年ごろにパチンコ店でバイトしてまして、その頃からパチスロにはまって、
借金を作ったり親の金を盗むなど一線を越えた行為をしてきました。そんな生活が8年くらい続いていて、
自分でもこれはギャンブル依存症だなと思い、親の勧めもあって今日こちらに来ました」と話した。
続けて俺はこう言った。「正直に言いますと、自分がギャンブルをやめたいのかどうか自分の中でまだハッキリしてないんです。
借金とか人の金を盗まない限り、余ったお金で遊ぶ分には問題ないんじゃないかと思ったりしていて、そのへんが自分でも分からないんです」
俺が話し終えると、進行役の人が俺の席まで来て、「初めての人にはこれを渡すんです」と言って赤いバッジを渡された。
そして握手をした。とても強く固く俺の手を握りながら、「だまされたと思って3ヶ月通ってみてください」と言われた。

その後、全員が話し終わり、そこで今日のミーティングは終了した。
ミーティング終了後に2人のメンバーから話しかけられた。
一人には気さくに「よろしく〜」と言われ、もう一人には「趣味なら趣味でいいと思うよ。
でも、そうじゃないなら通ってみなよ」みたいなことを言われた。

次回のミーティングは来週の日曜日にある。行くかどうか、まだ分からない。迷ってる。
ただ今日のミーティングの中で、複数の人が「通い続けてよかった」「通い続けることが大事だと実感してます」
みたいな事を言っていたのが妙に印象に残ってる。通い続ければ何かが変わるのだろうか？通えば変わる気もする。
でも、通わなくても自助努力で変われる気もする。まだ1週間先のことだから今は決めないけど、
とりあえず今日に関して言えば、行って良かったと思う。どんな雰囲気の会なのか分かっただけでも行って良かったと思う。

10月7日（水）

この3日間は少ししか農業の手伝いはしてない。
一日平均1時間30分くらいかな？やる事が少ないのと
俺が作業自体に慣れてきたせいもあって、作業が早く終わる。
余った時間はFF11をやるか寝てる。
収穫作業も手伝えば、もう少し（2時間くらい）手伝いの時間は増えると思うけど、
俺は収穫作業がなんとなく嫌なので今はやってない。
長さ55メートルのビニールハウスの中を4往復しながらトマトを取っていく作業は気が遠くなる。
やる気が出ない。でも一日平均1時間30分では手伝ってるうちに入らない気もするので、
明日から収穫も手伝うかもしれない。

ところで明日は関東に大型の台風が上陸するらしいね。そのことを父親がやたらと気にしていた。
ビニールハウスの中に雨が浸水してトマトがダメになる可能性がある。
それと、強風が吹けば最悪の場合、ビニールハウス自体がぶっ壊れる可能性もある。
そうなったら収穫も出荷もできなくなる。農作業どころじゃなくなる。そうならない事を祈る。

10月8日（木）
台風のことだけど、地域によっては大きな被害が出たようだけど、幸いなことにうちの方は直撃は免れて特に被害は出なかった。
逆ギレしてトマトを蹴り飛ばした俺が言うのもなんだけど、被害が出なくて良かった。

で、今日の手伝いだけど、今日も2時間くらいしか手伝わなかった。それ以外の時間はほとんど寝てた。

実は今日は夕方から1円パチに行こうかと少し思ってた。お金は漫画喫茶代と偽って父親から貰うつもりだった。
でも、出かけようとしてた直前になって、なんとなく虚しくなって行くのをやめた。
仮に2千円が5千円になったとして、それが一体何になる？そんなの虚しいだけだ。なんの意味もない。
それでパチ屋に行くことはやめた。代わりにFF11でもしようかなと思ったんだけど、どうもヤル気がしない。
というかFFだけじゃなくて、何もする気が起きない。なんかすごく虚しい。それで仕方ないから寝た。こういう時は寝るしかない。
何か・・・何かギャンブルやネトゲ以外で面白い事はないものだろうか？

10月9日（金）

今日もいつも通り少しだけ農作業の手伝いをした。
他に書く事は特になし。今の時刻は午後5時42分。
これから何をすればいいか分からないので、もう就寝しようかなと思ってる。

10月10日（土）
前日、18時頃に寝たせいか今日はやたら早く起きた。朝の6時半くらいに自然に目が覚めた。たっぷり12時間寝たので二度寝はしなくてよさそうだった。
ということで早朝からFF11をプレイ。最近、踊り子というジョブを育ててる。けっこう楽しい。
で、午前9時頃までFFをやって、それから農作業を2時間ほどやった。

午後はキチガイ病院に行ってきた。先週の日曜日にギャンブル依存症の自助グループに行った事を医師に話した。
「まあ、最初のうちは効果があるかどうかとかは気にしないで、とりあえず通い続けてみて」と言われた。
自助グループに行く人は、通い始めの頃は誰もが効果に疑問を抱きつつも通うものらしい。
たしかに俺は正直に言って、効果に疑問を抱いている。明日、また自助グループのミーティングがあるけど行く気があまりしない。

病院から帰宅後、しばらくスカイプをやってた。
その後、夕方頃になって、またしても1円パチの事が俺の頭に浮かんできた。
一昨日は虚しさを感じて行く気が失せたけど、今日はなぜか虚しさをあまり感じない。ただ、パチ屋に行くのがめんどくさいとは思った。
1円パチがあるパチ屋までは原付で片道20分かかる（ところで原付は直った）。
往復40分・・・たかが1円パチのために40分も使うのは馬鹿らしい、でも他にやる事がない、
行こうかな・・どうしようかな・・・などとあれこれ考えてるうちに俺は眠ってしまった。
寝てよかったと思う。パチ屋に行かない方が気分的に多少スッキリする気がする。
でも、これは1円パチの話だからであって、これが20円スロとなると話はまったく変わってくる。
もし今、俺の手元に1万円札があったら、あれこれ考えずにパチ屋に行ってしまうと思う。
めんどくさくても行くと思う。20円のスロットが打ちたい。鬼浜とかマッハが打ちたい。
今はただ単に金がないからパチ屋に行かないだけで、別に禁スロ・禁パチに成功してるわけじゃない。
依存症は依然として俺の中にある。確実にある。
やっぱり明日も自助グループに行った方がいいんだろうな。でも、ミーティングの開始時間が早いんだよな。
とりあえず行くつもりで今日は寝ることにして、明日の朝ちゃんと起きれたら行くようにしよう。

10月11日（日）

眠い！もっと寝たい！めんどくさい！すごくめんどくさい！髪の毛もボサボサだから外出したくない！どうせ行っても意味ねーし！
今日は自助グループには行かねえよ！それに行くとしたら風呂に入らないといけないし！
それはめんどくさすぎ！ああ！でも！やっぱり行った方がいいのか？2回目で休むって根性なさすぎ、
それにたったの2回目で休んだら顔も名前も覚えてもらえないだろうな、などと朝起きてから1時間くらい葛藤していた。

葛藤に葛藤を重ね、悩みに悩んだ末、俺は今日も自助グループのミーティングに行くことに決めた。行く事の意味とか意義よりも、単純に俺自身の根性の問題という観点から考えて、行った方が良いと思った。
で、行くとなると風呂に入らないといけない。もう10日間くらい風呂に入ってない。この世で最も面倒な行為の一つである「風呂に入る」ことをする前に、
Rage Against The Machineの俺的ベストmp3集を聴いて気合を入れてテンションを上げて風呂に入った。と言ってもシャワーだけだが、
それでもだいぶサッパリした。やはり外に出る用事があるのとないのでは、清潔に対する姿勢がかなり違ってくる。
そう考えると自助グループに行く事にも少しは意味があるのかもしれない、とか思いながら出かける準備をして、
そして俺は午前9時頃に家を出た。前回はミーティング開始時間に遅れてしまったので、今日は早めに家を出た。

さて、今回のミーティングも前回同様に一人一人が順番にスピーチみたいな事をする形式で進行していった。ただ、前回はスピーチのテーマは特に決まってなかったが、
今回はテーマが決まっていた。そのテーマとは「どん底」。
これまでのギャンブル依存症の体験から、最もどん底状態だった時のことを話すというものだった。ミーティングに参加してる人は30人くらいいた。
その人達のどん底話を聞くことは、言い方は語弊があるけど、なかなか楽しかった。
と言っても笑えない話ばかりだったけど

多くの人がやはり借金関係の話をしていた。
借金が家族にバレて家を追い出され自殺を考えた人、借金が膨らみすぎて自己破産した人、一度は完済したのに再び借金をして全てスロットに使い果たした人
、自殺をするための樹海行きの交通費をパチンコに使った人など、いろんな人がいた。他にも「今がどん底です」とか「え〜と、どん底というテーマですが一言だけ。もう思い出したくない！」とか言う人もいた。
俺が特に興味を持ったのは、俺の隣に座っていた小太りの人の話だった。借金してパチンコばかりして、結果的にホームレスになり、お金がなくて食料を買うために新宿2丁目で体を売ったりして、
現在は生活保護でなんとか生きてる、という話をしていた。この人はたぶんまだ30代半ばくらいの年齢だと思うけど、濃い人生を生きてるなあと思った。

俺自身のどん底話だけど、俺も借金関係のことを話した。
限度額いっぱいまで借りていて、クレジットカードの枠も使い切っていて、それでもスロットがやりたくて軍資金が欲しくて、闇金の店に行ったことを話した。
あの時がはたして俺にとってのどん底だったのかどうか俺にはよく分からない。というか、
もしかしたら俺はいまだにどん底を経験したことがないのかもしれないと話しながら少し思った。俺の場合、借金はいつも最後には親が肩代わりしてくれていた。自己破産とかガチのホームレスとか自殺とか、
そういう切迫した状況に現実に直面したことがない。だから、俺は本当の意味ではどん底をまだ味わったことがないのかもしれないと思った。だから俺はいまだに甘ったれたクズ野郎なのかもしれない。
そんな事を今回のミーティングで考えさせられた。

来週は自助グループのミーティング自体がない。なんでも創立20周年記念とかでイベントをやるらしい。そのため来週は休み。次回は再来週にある。行くかどうかは、まだ分からない。

10月16日（金）

今は午後3時くらい。さっきまでトマトの出荷作業をやっていて、今は休憩中。

昨日は一日中ずっと寝ていた。いつからいつまで寝たかよく分からないんだけど、たぶん30時間くらい寝たと思う。
そういうわけで昨日は農作業の手伝いができなかった。
毎日、短時間ながら2週間くらいの間、一日も休まず手伝っていたんだけど、昨日でその流れが途切れた。
今日から、また気を入れ直して手伝いを頑張る。

ところで、この日記を読んでる人に嘘をついてるような気がして後ろめたいので正直に書くと、10月になってから4回ほど1円パチに行った。
毎回、父親から漫画喫茶代という名目で1千円〜2千円ほど貰って、それを全部1円パチの北斗の拳の甘デジ台に使って全敗した。
そうです、はい。そうなんですよ。1円パチに行ってたんですよ。全然禁ギャンブルできてない。ちっとも我慢できてない。
自助グループ用語で言うところの「スリップ」を4回やった。と言っても俺は明確にハッキリと禁ギャンブルすると決意した覚えはないので、これがスリップになるのかどうか分からないが。
さすがに毎日打ちに行きたいとは思わない。そこまで打ちたいという気持ちはない。でも、たぶんまた行くと思う。
なんとなく日々が虚しい。この虚しさを埋めるため（あるいは忘れるため）、俺はまた1円パチに行くと思う。

さて、休憩は終わりだ。農作業に戻るとしよう。
最近、父親が売り先を増やしたので、けっこう忙しい。とりあえず今は農作業の手伝いしか頑張る事がないので、これを頑張る。

10月17日（土）
今日は午前4時半頃に起床した。勝手に目が覚めた。自分で自分の睡眠リズムがよく分からん。
30時間寝たと思えば4時間で起きる時もある。この違いはなんなんだろうか。まあ、とにかく今日はすごく早起きした。
二度寝はできそうもなかったので早朝からFF11をやった。この前まで踊り子というジョブを育てていたけど、今は忍者を育ててる。
午前9時頃から1ヵ月半ぶりくらいにビニールハウスに行って、トマトの収穫作業を手伝った。
その後、収穫したトマトを自宅に持って帰ってきて、今度は出荷作業をやった。
今日はたまたま作業量が少なかったので合計2時間半くらいで作業は終わった。
夕方から1円パチに行った。1円パチは・・これはダメだ。まず第一に釘がクソ（これは俺が行ってる店のせいだけど）。
あと大当たり確率1/99は罠だ。間違いなく罠。
それから、派手な演出でジャキーンって鳴ってリーチにならず→またジャキーンでリーチにならず→またまたジャキーンでリーチ！！っていうやつ（ようは発展系リーチ）。
あれがムカつく。演出が発展しまくって「これはくるだろ」と思って期待しながら画面を見てたら、あっさり外れやがる。
たまに当たっても400発くらいしかでないし、もう1円パチはやらん。俺はスロットが打ちたいのだ。もちろん20円のスロットだ。あれじゃないと脳内麻薬が出ない。
ああ、金が欲しい。ものすごく欲しい。
この日記を読んでる人の中にオレオレ詐欺団の方はいらっしゃいませんか？俺の銀行通帳を買ってください、是非に！連絡をお待ちしております。

10月20日（火）
18日の日曜日と19日の月曜日は、普通に自宅にこもって農作業の手伝いを少しだけやって、あとは適当にFF11やったりスカイプしたり寝たりしてた。1円パチには行ってない。
今は20日の夜中の3時50分だ。昨晩からFF11をやっていて気づいたら日付が変わってた。もう今夜は寝ないで朝までFF11をやろうかと思ってる。

10月20日（火）
結局、明け方過ぎまでFF11をやってた。
その後ビニールハウスに行って農作業の手伝いをした。午前中は収穫作業、午後は出荷作業をやった。
今日は作業量が比較的多めだったので、計4時間半ほど手伝った。世間の労働者に比べたらクソみたいなもんだけど。
で、今は午後6時くらい。約1時間前、農作業が終わろうとしてる時に、「これが終わったら1円パチに行こうかな」という考えが頭にチラッとよぎったが、結局やめた。
今日は行かない。1円パチのショボさとパチ屋までの往復の労力（原付バイクだけど）を考えたら行く気が失せた。
他にやる事も特にないし、昨晩は徹夜でFFやってたから少し眠いので、今日はもう就寝しようかなと思う。おやすみなさい。

10月21日（水）
今日も農作業の手伝いをした。
今日は収穫作業は俺はせず、出荷作業だけを手伝った。で、疲れた。今日は疲れた。
基本的に楽チンな作業だから疲れることはないんだけど、今日に限っては疲れた。体は疲れてない。脳が疲れた。
まず今日は作業量が多かった。つまり明日分の出荷量が多いということ。トマトを入れた袋を作る数が多かった。
いつもの3倍くらいはあったと思う。おかげで最後にはトマトが足りなくなったほどだった。
その上、今日は俺の強迫性障害の具合が悪かった。
強迫性障害は不安の病気で、文字通り不安が「強く」「迫って」くる病気。不安に圧倒されて何もできなくなる。
今日は不安が強すぎて、「ああああ！！」って叫んでしまうことが何度かあった。隣家の庭に人が居た気配があったので、おそらく「あら、キチガイだわ」と思われたことだろう。
とにかく今日はいつも以上に病気の調子が悪くて困った。
今日の作業量だと、だいたい3時間半で終わるところが、不安のせいで6時間くらいになってしまった。
不安に襲われると、他の事が手につかなくなる。作業が止まってしまう。そんなわけで今日は作業を終わらせるまでに時間がかかった。
しかも作業が終わってからも2時間くらい不安のせいで何もできなかった。
ガツンと不安に効く薬が早く開発されてほしい。

10月22日（木）
強迫性障害について少し書いてみようと思う。
その前にこの画像を見てもらいたい。
http://nightlykioku.nobody.jp/img/sakusi.jpg
これは誰でも一度は見たことがあると思うけど、有名な錯覚の画像。視覚の錯覚なので錯視と呼ばれる。
上の線と下の線は同じ長さなのに、どうしても同じ長さに見えない。
同じだと分かっていても同じに見えない。だからこそ錯覚。
で、本題に戻る。俺の体験の中から一つ例を挙げる。
ふと唐突に自分が隣の家の犬を傷つけたのではないか（あるいは殺したのではないか）と思うことがある。
もちろんそんな事はしていない。そんな事をした覚えはない。記憶にない。
心当たりもない。俺は犬が好きだし、犬を虐待したいなんて思ったことは一度もない。
にもかかわらず、なんらかの虐待行為をしたような気がする。
してないのに、したんじゃないかという考えが頭に浮かぶ。これが強迫観念（この例の場合は加害観念と呼ばれる）。
こういう強迫観念を起こると、俺はとても強い不安を感じる。
絶対にやってないはずの行為なのに、そうは感じない。やってない行為をやった気がする。
自分が取り返しのつかない行為をしてしまったような気がする。
取り返しのつかない行為をしたかもしれないと思うと本当にとても不安になる。
こういう考えが浮かんでる最中、今まさに不安の元になっている隣の家の犬が吠えた声が聞こえてきたとしても、
それでも不安は消えない。なぜか消えない。脳内の不安を司る回路が壊れてるのかもしれない。
とにかく頭の中の隅から隅までが不安で埋め尽くされる。
やってない行為をやったかもしれないと感じる。これは錯覚と似てる。
してないはずなのにしたように感じてしまう。知識や理屈や論理で理解していても、
そんなものは錯覚には通用しない。なぜなら錯覚とはそういうものだから。
強迫観念も同じ。理屈や論理など、この不安の前では無力でしかない。
自分の意思など関係なく、どうしても不安を感じてしまう。

そして不安になると、誰もがそうだと思うが、不安を取り除きたいと思い、そのための行為をする。
これが強迫行為。行為と言っても、なにも体を動かすだけが行為ではない。
頭の中で色々と考えたり、思い出したり、思考をめぐらせたりすることも行為に含まれる。
これを専門用語でメンタルアクトという。脳内作業と言ってもいい。
俺の場合、不安を感じるとメンタルアクトをするパターンが多い。
頭の中で記憶をたどったり、あれこれ考えたりして、不安の内容を否定しようとする。
前述した例で言えば、「自分は犬を傷つけていない」と実感できるまでメンタルアクトをする。
例えば、物理的に犬とは接触していないし、その犬には指一本触れてないという記憶を頭の中で確かめたりする。
繰り返し何度も確かめる。ひどい時はメンタルアクトは数時間にも及ぶ。
そしてメンタルアクトを数時間やっても、不安は解消されない場合もけっこうある。
犬の例で言えば、「犬を傷つけていない記憶」なんて、そもそも存在しない。
「〜してない記憶」なんて探しても見つかるわけがない。だから何時間メンタルアクトをしようが意味がない。
ほとんどの強迫行為はこのように不毛で無意味なものばかり。
でも、無意味と理解していても、それでもやらずにはいられない。それが強迫行為。
強迫性障害の厄介なところは、強迫観念がしつこく何度も繰り返し頭に浮かぶこと。
それと、強迫行為をしてる間は他の事ができないということ。
不安ゆえに、その不安を打ち消す行為に集中せざるを得ない。
とても強い不安を無視して、別の行動ができるだろうか？俺が思うに、そんなことは誰にもできない。
下手くそな説明（文章も下手くそ）で、しかも長文で申し訳ないが、
強迫性障害とはこういう病気である。

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10月22日（木）
今日は午前中に2時間くらい収穫作業をやって、午後に2時間くらい出荷作業をした。
出荷作業は自宅のリビングでやってるんだけど、最近になって音楽を聴きながら作業するようになった。
今日聴いていたのは、Van Halenの『5150』ってアルバム。このアルバムはかなり久しぶりに聴いたけど、すっげーかっこいい。
Van Halenのアルバムにしては珍しく捨て曲が一切ない。興味がある人はぜひ聴いてみて！Van Halen 『5150』
ところで強迫性障害についての日記を書いたけど、俺は別に何かの言い訳のために書いたわけでも、何かを正当化するために書いたわけでもない。
ましてや同情されたくて書いたわけでもない。
俺はこの日記サイトを5年？くらいやってるけど、今まで強迫性障害について具体的に何かを書いたことはなかった。
自分の症状などを上手く文章化できない気がしてたし、仮にできたとしても読んでる人には意味不明な内容になってしまうような気がして、それで書いてこなかった。
あと、いわゆるメンヘラ日記サイトみたいな感じにしたくなかったという理由もある。
でも昨日は病気の具合が悪くて、その事を日記に書いたので、ついでだから病気の詳細を少し書いてみようかなと思った。
特にこれといった理由はなくて、なんとなく書いてみたくなった。別に誰かに向けて書いたわけじゃない。
なんとなく自分の病気について文章を書いてみたくなった。俺は文章を書くのは好きだから。ただそれだけ。
ちなみに俺がギャンブルに狂ってることも、親の金を盗むことも、親に嘘をついて金を貰うことも、
家庭内で暴れることも、すべて強迫性障害とは一切関係ない。関係ないことはハッキリと自覚してる。
さて、これから俺は風呂に入る。その後、用事があるので出かける。

10月26日（月）

昨日は日曜日なので、ギャンブル依存症の自助グループのミーティングがある日だったんだけど行かなかった。
物理的、時間的に昨日は行けなかった、という理由もあるんだけど、他にも理由がある。

自助グループに初めて行った日に貰ったパンフレットにはこう書いてある。
「メンバーになるために必要なことはただ一つ、ギャンブルをやめたいという願いだけである」

つまり、ギャンブルをやめたいと願う者だけに参加資格がある。俺は正直に言って、ギャンブル自体を完全にやめたいとは
思っていない。だから、俺にはそもそも参加資格がないのではないかと思い始めてる。

日記にも書いたけど、今月は何度か1円パチに行ってる。ギャンブルをやめる気なんかどこにもない。ないからこそ、
1円パチに行った事を俺は「スリップ」とは思ってない。スリップという言葉は、文字通り「滑っちゃった」という感じの
ニュアンスがある。禁じてる行為のはずなのに、「ついやってしまった」というケースを「滑る」という言葉で表現してるんだと思う
。要するに大前提として、「現在、禁ギャンブルしてる」という設定があるからこそ、「スリップ」という言葉を使うんだと思う。
俺にはその大前提がない。禁ギャンブルを決意してない。だから1円パチに行ってもスリップには該当しないと思ってる。
禁ギャンブルしてないのだから。もちろん、嘘をついて親から金を貰う事はまったくの別問題であり、これは悪い事だと自覚してる。

話を戻すけど、俺は禁ギャンブルを決意していない。した覚えがない。そして例えば、借金もしないで自分で稼いだ金で
ギャンブルをやる分には問題ないと考えてる。そういう考えの人は自助グループに参加する資格がないんじゃないか、という疑問を感じてる。
そんなわけで今後、自助グループに通い続けるかどうか未定。

10月27日（火）

今日は朝の8時から17時くらいまで、ずっとFF11をやっていた。
さすがに9時間ぶっ通しでプレイするのは疲れる。

夕方になってから、1000円の床屋に行って髪を切ってきた。
かなり久々に髪を切ったので、だいぶサッパリした。

夜からは農作業の手伝いをした。
20 時半くらいに父親の携帯電話に八百屋から電話があり、追加注文を受けた。
この時間に明日分の追加注文とかやめてほしい。俺は別にいいんだけど、
これじゃ父親は朝から晩まで一日中トマトの事から解放されない。
仕事から離れてリラックスする時間が持てない。これは体力的なこともさることながら、
精神的にもけっこうなストレスになりうると思う。
俺は父親の健康が（総合的な意味での健康が）心配だ。
と言っても、父親にストレスや心労を最も与えているのは、この俺かもしれないけど。
でも、収穫期には一日も休みが取れない農業というものは、やはり大変だ。
つくづくそう感じる今日この頃。

10月30日（金）

今日はプリンスとレッチリを聴きながらトマトの出荷作業を3時間ほどやった。

毎日出荷作業があるということは、つまり毎日トマトが売れてるということであり、
それはありがたいことなんだけど、最近一つ問題が出てきた。
収穫するトマトのうち、綺麗なトマトは全体の2/3くらいで、残りの1/3のトマトには裂け目がある。
秋のトマトは裂け目ができやすいらしいんだけど、この裂け目のあるトマトが売れない。返品されたりする。
今までは少しくらいの裂け目なら綺麗なトマトと組み合わせることで出荷していたんだけど、
今度からは裂け目のトマトは基本的に傷モノ扱いとして出荷しないことになった。収穫するトマトの中で、
出荷できるレベルの綺麗なトマトは収穫量の2/3しかない。売り先や注文数は今までと同じなので、
必然的に出荷できるトマトが足りなくなってしまう。これが問題。今まではけっこう余裕で
注文数に対応できていたんだけど、これからは注文数に対してトマトが足りないという事態が起こると思う。
もしかしたら、これからはほぼ毎日そんな感じになってしまうかもしれない。

やっぱり農業は大変だ。というか商売って大変だ。
父よ、トマトよ、どうか頑張ってくれ！そして俺も頑張れ！

10月30日（金）

さっきの日記の最後に「俺も頑張れ」って書いたけど、実は最近（というか1ヶ月くらい前から）
外で働きたいという気持ちが俺の中に少しだけ芽生え始めてる。はい、そうです。芽生えてるんです、マジで。
少しだけではあるけど確かに芽生えてるんです。このクズで無職でカスニートの俺の中に「働きたい」という
気持ちが湧いてきてるのです。まあ一番の理由はお金が欲しいからなんだけど。

でも、バイトにしろ派遣にしろ正社員にしろ、外で働くことになったら俺は農作業を手伝えなくなる。
必然的に全ての農作業を父親が一人でやることになる。もしそうなったら父親は朝から晩まで働きづめの生活になってしまう。

それがネックになってて、どうすればいいのか自分でも分からない。たぶん父親にこの事を話したら、
「農業の事は気にするな。是非とも外で働いてこい」と言われると思う。父親にしてみたら、
俺が自立する方向に進もうとしてるところを止めるはずがない。やはり父親は、俺が社会と関わりを持ち、
自立の道を歩むことを望んでいると思う。でも、俺はやっぱり父親一人に農作業をやらせることが心配だ。
父親がまだ若ければ迷わないかもしれない。でも父親はもうすぐ64歳になる。一人で農業をやるのはキツイと思う。

どうしたらいいのか？正直分からない。
トマトの収穫は予定では12月の末まで続く。その後は別の野菜の収穫が始まる予定。
とりあえずトマトが収穫できる間は手伝いを続けて、来年になってから外で働くことを検討した方が良いのだろうか？
それとも農作業の手伝いをしながら一方で職探しをして、良い求人があったら、そっちにスッと移行した方がいいのだろうか？
（もちろん採用されるかどうかの問題があるけど）。
うーむ・・・分からない。迷う。

http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1256999836/

11月4日（水）

昨日から急に寒くなりやがって！寒いから羽毛布団を出して完全冬仕様で
寝たぜ。今夜もさみー。季節めぇーー！！

トマトが全然足らない！ （出荷予定量＞収穫量）になっちまった。
主力の250g級トマトが全然取れない。トマトめぇーー！！

実は我が家の家計がかなりヤバイらしい！
息子の借金を何度も肩代わりしたせいだ。息子めぇーーー！！

11月9日（月）
昨日8日の日曜日はギャンブル依存症の自助グループのミーティングがある日だった。
先週くらいの日記に、俺は今後は自助グループに行くのをやめるかもしれないと書いたけど、
やっぱりしばらくの間は通うことにした。
俺自身のためというよりも親を安心させるため、そして、
もう家族に迷惑は絶対にかけないという意思を示すために通うことにした。
だから昨日はミーティングに行くつもりだった。が、寝坊した。
というわけで来週だ。来週の日曜日は行く。
ところで、最近は農作業の手伝いをあまりしてない。先週はたぶん一回しか手伝わなかった。
俺が風邪を引いてたからという理由もあるんだけど、それよりもトマトの収穫量が減ったことで、
全体の作業量がかなり少なくなってきてる。
だから俺が手伝わなくても父親一人で収穫作業も出荷作業もやれるみたい。
ただ、一日中自宅にいて何もしないでネトゲばかりの生活は良くないと思うので、
手伝えるときは今後も手伝うつもり。
それと並行して俺はバイト探しをしようかなと思ってる。とりあえず明日、
近所のコンビニに行ってタウンワークを取ってくる。

11月10日（火）

今、朝の5時半なんだけど自然に目が覚めてしまった。いつ寝たか記憶にない。
とりあえず布団から出て座椅子に座ろうとしたら、座椅子の前の絨毯の上にタバコの吸殻が落ちていた。
タバコを消すのも忘れて昨晩は寝てしまったらしい。火は消えていて絨毯も焦げてなかったけど危ねえ。
いつも就寝前のタバコの火の始末の最終確認には時間をかけるくせに、こういう時は俺はどこか抜けてるんだよな。
とにかく火事には気をつけましょう、みなさん。

ところで昨日、我が家に37インチの液晶TV（アクオス）が届いた。ヤマダ電気で買ったようで、9万円くらいらしい。
4年前にも37インチの液晶TVを買ったことがあるんだけど、その時は35万円くらいだった。（そのTVは現在、祖父母の家にある）。
4年前に比べてずいぶんと安くなったもんだな。なんであの時買っちゃったんだろう。

ってか数日前に液晶TVを買うかどうかについて父親と母親が話し合っていて、俺はその話を横で聞いていたんだけど、
その話の中で「我が家には高価なTVを買う余裕なんて全然ないよ」的なことを言ってたから、それを聞いて俺は
「ああ、うちは本当に金に余裕がないんだな」と思ったんだけど、結局買ったわけか。我が家の財政状況の全貌がよく分からん。
一応、9万円くらいのTVを買う余裕はあるらしい。でも俺が借金を作らなかったら、液晶TVを買うかどうかで話し合ったりはしなかっただろう。
それは確かだと思う。俺はたぶん（正確にはわからないが）、これまでに合計で300万くらいの借金を親に肩代わりしてもらってると思う。
いつかちゃんと返したい。それを目標にして頑張りたい。

11月11日（水）

誰か俺に金をくれ！貸してくれとは言わん。くれ
5千円でいいから恵んで下さい(つД｀)

11月12日（木）

市橋が逮捕されたらしいね。あまりニュースを見たり読んだりしてないからよく分からないけど、
なんでも大阪の建設会社に1年間も住み込みで働いていて、その1年で貯金を100万貯めたらしい。

正直すごいと思う。市橋は人として最低の犯罪者かもしれないが、少なくともダメ人間ではなさそうだ。
1年間も建設会社で働くなんて！そして100万の金を作るなんて！俺には到底できないことだぜ。

ああ、お金が欲しい。今すぐに欲しい。この瞬間に欲しい。
恵まれないアフリカの子供達に寄付する感覚で俺にも誰か寄付してくれ('A`)

11月13日（金）

今日、昼頃にバイトの応募の電話をした。けっこう久しぶりの応募電話だった。
事務系の仕事内容で短期のバイト。楽そうなのでこれにした。

「タウンワークを見ましてアルバイトの応募の事でお電話したのですが」
「申し訳ありませんが募集はもう締め切りました」

そんな気がしてたよ。月曜日発行の求人誌。その中で比較的楽そうな募集内容。
そんな案件が金曜日まで待ってくれるわけないよな。

ってかバイト（というか仕事）ってめんどくせえな。
応募→面接→採用→労働→給与振込。現金をゲットするまでにどんだけ時間かかるんだよ。
そんな事は当たり前だろと言われれば、「はい、その通り」と言うしかないんだけど、
俺はとにかく今すぐ金が欲しいんだ。今！今なんだよ！しかしそんなことは不可能なので、
やはり我慢してでも日払いか週払いの肉体労働系バイトをやるしかないのかな・・・

11月15日（日）

今日はギャンブル依存症の自助グループのミーティングがある日。
ありのまま起こった事を書く。俺は父親から交通費と買い物代として4千円を貰って、
自助グループに行こうとしてたらパチ屋に行ってた。
何を言ってるか分かると思うけど、とにかくそういうことなんだ。

やったのは1円パチの北斗の拳。打ち始めて数分で当たりを引いて、
それが15連荘くらいして3箱半ゲットした。しかし、その後ダラダラした展開が続き、
結局は全部のまれた。飽きたのと疲れたのでそこで打つのをやめた。
収支は6時間くらい打ってマイナス600円。

それにしても当たり確率1/79って何かね？甘デジの確率は罠だろ。
それと1円パチはやっぱりしょぼいな。店を出る前に1円パチコーナーをざっと見て周ったが、
どの台も全然出てない。1円パチってのは本当に「ささやかな」娯楽なんだな。
俺にはささやかすぎるかもしれん。俺はもう二度と1円パチはやらん。
もしかしたら以前にも同じ事を言ったかもしれないけど、今度の今度は本当に本当。
俺は1円パチを卒業します。
ところで父親から貰った金は余ったので一部返した。

さて、明日は月曜日だ。明日、俺は何かのバイトに応募する。
なんでもいいから何かに応募する。絶対にだ！

11月16日（月）

午前10時ごろに起床。タバコとコーヒーで一服してから風呂に入る。1週間ぶりくらいに風呂に入って
サッパリした後、出かける。最初に郵便局に行き、ATMでイーバンク銀行の口座に700円を入金する。
この700円は昨日父親から貰った金の残り。
郵便局の次はコンビニに行く。バイト情報誌のタウンワークを入手するため。しかし一冊もない。
まだ午前中だから入荷してないようだ。雑誌が手に入らないということはネットでバイト検索するしかない。
俺はネットでのバイト検索があまり好きではない。ゴミ情報がヒットしすぎるし、同じ求人の重複も多い。
だから、できれば雑誌でバイトを探したかったけど、ないものは仕方ない。
また後で取りにくることにしてコンビニを出る。
コンビニの次はスーパーに買い物に行き、俺の主食である食パンとバナナを買う。そして帰宅。

帰宅後に昼食を取り、その後さきほどイーバンクに入れた700円を使って競馬をやり始める。
どういうわけか調子良く当たり、最終レースまでやって結果的に700円が5000円になる。
今までも薄々思っていたことだが、やはり南関東競馬は中央競馬に比べて勝ちやすい。
堅いレースが多い。騎手とオッズで選び、堅実にワイドで買っていれば還元率は限りなく
100に近づくような気がする。まあ、実際はそんなわけないんだろうけど。

とにかく今日は久々に5千円もゲットする。「今の俺にとって5千円は大金だ。これは大事に使おう」
などとは思うはずもなく、頭の中は既にスロットのことでいっぱいになってる。20円スロを打ちたい。
でも、5千円では少し弾不足か？とも思う。5千円で20円スロを打つということは、
竹やりを持って戦場に行くようなものだ。「明日また競馬をやって、もう少し増やしてから20円スロに
行こうかな」としばし考える。が、やっぱり我慢できない。パチ屋に行くことにする。

「今日はついてる。そんな気がする。今日は勝てるかもしれない」などと特に根拠のない期待を胸に
パチ屋に向かう。パチ屋に入店後、鬼浜を打つかニューパル Vを打つかで少し悩んだが、
弾が5000円しかないのでニューパルVを打つことにする。2千円で当たりを引く。やはり今日はついてる。
いける。この後もコンスタントに当たる気がする。と思っていたら、あっさり全部のまれる。
残りの金で追加投資するも当たらない。結局、5千円全部使う。使い果たす。
今日の俺はついてる？一体なんの話だ、ボケがっ！

パチ屋を出て、コンビニに寄ってタウンワークを取ってから帰宅。しかし今日は読む気がしない。
元は700円だったが1万円くらい負けた気分。バイトを探すテンションになれない。明日読もう。
今日はもう寝る。
「明日、何かのバイトに応募する。絶対にだ！」とか誰かが言ってたけど、
そいつの言うことなんかいつも口だけだ。何が「絶対にだ」だ。このカスめ。

11月17日（火）

今日はほぼ一日中寝ていた。
今の時刻は午後8時半だがこれからまた寝る。というか今日はもう就寝する。
結局、今日もタウンワークを読んでない。なんとなく読む気になれない。
逃げの思考、甘えの思考が骨の髄まで完全に染み付いてる。俺はもうダメかもしれない。
ダメかも「しれない」とか言っちゃうあたり、まだ自覚が足りないんだろうな。
本当はもうダメなんだよ。終わってんだよ。The Endなんだよ。はあ・・・

ところで俺は異常かもしれない。父親が家族を食わせるため、
ひいては俺を食わせるために毎日朝早くから夜まで働いているのに、
俺はゲームやったりギャンブルやったりしてる。父親が汗水流して必死に働いてる間、
俺は思う存分怠けてる。これは圧倒的に異常な事だと、ふと唐突に強烈に実感した。
今まで俺はこの事に気づかなかった。思いが至らなかった。
これはとても異常なことではないか？父親が（俺のために）必死に働いている間、
俺は好きな事をやって怠けてる。そして、その事を疑問にも思わなかった。
二重の意味で異常ではないか？
他にも異常と思える事がある。俺はギャンブル関係に限っては父親をだます事に
罪悪感をほとんど感じない。嘘をついて金を貰う。自助グループに行くと言って金を貰い、
それをギャンブルに使う。どう考えても裏切り行為だ。でも罪悪感を感じない。
バレなければOKくらいに考えてる。俺は、俺の常識的感覚は、俺の人間性は、
俺が気づかない間に狂ってしまったのかもしれない。いつからこんな人間になってしまったんだろう・・・。

11月18日（水）

昨夜の日記に「もう就寝する」と書いたけど眠れなかった。なので徹夜でFF11をやってた。
FFをやりながら途中で何度か休憩を入れて、その時にタウンワークを読んだ。
たったの一件も目ぼしい求人はなかった。
販売スタッフ、居酒屋のホールスタッフ・キッチンスタッフ、コンビニ店員、パチ屋の店員、
運送会社の仕分け、登録系の軽作業、食品の製造スタッフ・・・
どれもクソだ。甘いのは分かってる。だがヤル気が1ミリも出てこねー。
今、朝の9時だがもう寝る！


【追記：午後2時40分】
コールセンターの派遣バイトに応募した。
明日、面接（登録）がある。

11月19日（木）
バイトの面接、というか登録会に行ってきた。派遣会社にありがちな、合同登録会→個別面談という流れの形式だった。
登録会には15人くらい来てた。そのうち男は俺を含めて二人だけだった。
合同登録会では、最初にエントリーシートというものに記入して、それから業務内容や給与システムについての
説明があった。
この説明を聞いて初めて知ったんだが、今回の求人は同一勤務地に（つまり同じ派遣先に）4つの種類の業務があり、
説明を聞いた上で4つの中から第一希望と第二希望を選ぶようにと言われた。
4つの業務はどれも似通ったものだったが、大雑把に言うと、電話受信が主な業務と電話発信が主な業務に
分かれていた。
俺は発信が主な業務を第一希望にした。ほんとは受信がメインの業務を選びたかったが、他の業務は
勤務開始日が来月からだった。
俺はできれば早めに働き始めたい。なので仕方なく発信メインの業務を選んだ。いわゆるテレオペというやつだ。
この業務は来週の火曜日から勤務が始まる（もし採用されればの話だが）。

さて、合同登録会が終わると、今度は個別面談があった。
俺の面談相手は女子アナの高島彩にそっくりなギャルっぽい奴だった。
こいつが俺の合否を判断するのかと思うと妙に不思議な気持ちになった。
面談と言っても、すぐに終わった。5分もかからなかったと思う。
俺の勤務可能日などのシフト関係の希望を伝えて終わり。
これだけ。これでどうやって合否を判断するのか謎だが、俺が想像するに、おそらくシフト関係で
派遣会社の条件と合致しない人以外は全員が採用されるような気がする。
とりあえず、こんな感じで登録は終わり、俺は帰宅した。
今日は雨が降っていたので靴の中が雨で思いっきり濡れた。靴下までビショビショになった。
俺が持ってる唯一のスニーカーは裏面が以前から壊れてる。雨が降ると内部が激しく濡れる。
だから前から新しいスニーカーが欲しかった。
今日、登録会に行く途中でABC-MARTを見かけたので、少しだけスニーカーコーナーを物色してきた。
かっこいいナイキのスニーカーがけっこう安い値段で売ってた。ちなみに俺はナイキ信者。
アディダスとかはダサくて履きたくない。コンバースはワンスターだけは例外的に許せる。
もしお金ができたらギャンブルに使わないでスニーカーを買いたいな。
と、ここまで書いてたら携帯に着信があった。今日登録に行った派遣会社からの電話だった。
「ぜひ24日からお願いします」だそうだ。
今日の今日でもう結果が出るのか。話がはえーな。ってことで来週24日の火曜日からバイト開始だ。

11月20日（金）

テレオペじゃねー。テレアポだった。
既存顧客・元顧客に電話して、サービス延長や再契約を促進する業務。
ちなみに派遣先は大手通信教育会社だそうだ。

ってか今、深夜3時半なんだけど目が覚めてしまった。
これからまた寝るか、あるいはFF11をやるか・・・うーむ、どうしよう。

11月22日（日）

昨晩はなかなか寝付けなかった。たぶん寝たのは深夜4時頃だったと思う。で、起きたのが朝の8時45分くらい。
まだ急げば間に合う。急いで支度して出かければ自助グループのミーティングの開始時間（午前10時）に間に合う。
だが・・・だが行く気がしない。全然しない。クソ寒い。眠い。あったかい布団の中に戻ってまた寝たい。
でも、自助グループに行くことは、いわば親に対する誠意。自助グループに通うことを今やめたら、9月のあれは一体なんだったの？
って話になる。

行くか、行かないか。しばし葛藤する。と、そこへ父親が朝の出荷を終えて家にいったん帰ってきた。
これはやばい。俺がそろそろ出かけないといけない時間なのは父親も分かってる。ダラダラと迷ってる暇がなくなった。
俺は急いで出かける準備をする。そして9時半頃に家を出る。俺が家を出る時、ちょうど父親も同じタイミングで
畑に行くために家を出るようだった。なるほど。おそらく午前中はもう父親は家には帰ってこないな。ふむ。
とりあえず俺はクソ寒い中を原付バイクで駅まで向かう。俺の前を父親の車が走っている。駅前の交差点で父親は左折。
俺はそのまま直進して駅前に到着。そしてロータリーを一周する。で、自宅に引き返す。つまり「行ったふり」である。
ということで、結局今回も行かなかった。どうしても行く気が起きなかった。

自助グループのミーティングが行われてる時間、俺は自宅でFF11をやっていた。その後、競馬を少しだけやった。
京都のメインレースと最終レースを買った。お金は前日に父親から貰った自助グループへ行くための交通費を使った。
結果は2レースともハズレ。全て川田のクソボケ野郎のせい。それに比べてハゲ様はさすがだな。

つうか、俺はいいかげん嘘をついて親から小金を貰い、それをギャンブルに使うという小学生レベルの情けない行為はやめなくては・・・。

11月23日（金）

やばい。午後7時まで寝てしまった。約12時間後にバイトに行かないといけないんだが、
こんな時間まで寝てたせいでリズムが狂った。1週間近く風呂に入ってないので、今から12時間以内に
風呂に入らないといけないんだが、全く入る気が起きない。というか何もする気が起きない。
今から頑張って風呂に入って明日に備えるべきなんだが、これからまた寝て、
早朝に起きて風呂に入ろうかなとか考えてる。ああ、めんどくさい。いろいろめんどくさい。
明日からバイトか・・・

11月24日（火）

バイト初日に行ってきた。ちゃんと行った。前夜に風呂に入り、深夜1時半頃に就寝。
で、今日の朝7時半頃にちゃんと起きてバイトに行った。

確かまだ書いてなかったと思うので、今回の俺のバイトについてざっと書く。

業務内容はコールセンターでの電話発信（発信のみ）
時給1000円
3週間の短期バイト（希望すれば長期も可）
通勤時間は片道1時間
交通費は出ない
3日以上出勤しないと給料が出ない

こんな感じ。ちなみに派遣先は委託の委託だった。土建屋などがしばしば下請けの
さらに下請けに業務を丸投げするらしいけど、あれに似てるのかな？
ついでに言うと直接の派遣先は俺が4年前に即バックレをかました会社と同じだった。
あの時は3日か4日くらいで辞めたと思う。もちろん今回の現場は別の場所だけど、
電話受発信業務を専門に請け負ってる大手の会社だ。

で、今日はずーーーっと研修やってた。10時から19時まで。休憩は1時間。
あとはずっと資料を読みながらの「お勉強」。大学でさえ1コマ90分授業なのに200分くらい
休憩なしで勉強とか、マジで疲れる。体は疲れてないけど目が疲れた。
まず第一に資料が多すぎる。50枚くらいあった。しかも資料の字が小さい。
紙の中にビッシリと小さい字で色々書かれてる。読んでるだけで目が痛くなる。
そして第二に、やはり覚えないといけない事がいっぱいあって、しかも内容が複雑なので脳も疲れた。
ってか脳が一番疲れた。

コールセンターの仕事ってどの現場もそうだと思うけど、最初の段階で
覚えないといけない事が多すぎる。4年前に俺が体験したコールセンターは
東京電力のコールセンターだったけど、ブレーカーの構造とか電気契約の
種類とか複雑な料金体系とかを研修で細かくレクチャーされた。今回の現場も全く同じ。
派遣先の企業のサービス内容やシステムを細かい所まで把握する必要がある。
当たり前だけど、把握してないと電話相手の要望や質問や各種手続きに臨機応変、
かつスピーディーに対応できない。だから自分には全く興味のない事でも頑張って覚えないといけない。
正直かったるくてヤル気が出ない。全然出ない。研修の途中で俺は覚える事を半ばあきらめた。
どうせ短期のバイトだし、自己流で仕事すればいいやという結論に達した。
実戦で分からない事があったら、そのつど客を待たせて資料見ながら適当に対応すればいいや。

ところで業務の具体的内容だけど、それを書くと高確率で特定されそうなので書かないことにした。
ざっくり言うと、既存顧客に電話をかけて、提供中のサービスについて話をして、
サービス内容の変更などの処理をする仕事、かな。

明日も行く。

11月25日（水）

【午前10時30分】
今日からは12時出勤だ。行きたくない。
でも！今日一日だけでいいから甘えを捨てろ俺よ！これから準備して行く。
頼むから今日は不安が俺の所に来ませんように（-人-）
そして正常な現実感覚がいつも俺の側にいますように（-人-）

【午後23時15分】
今日もバイトに行ってきた。30分ほど前に帰宅。
ところで社会というものがよくわからない。いやマジで。マジわかんない。
地球のことを全然知らない他の惑星の住人に、「社会とはこういうものですよ」
と俺はうまく説明できない。例えば、「社会とはこういうものだから人々は日々働いているんです」
と他の惑星の人に説明する場合に、「こういうものだから」の部分を俺
はちゃんと論理的に説明できない。もちろん、「働かないとお金を得られず生きていけないから」
なんてことはとても言えない。そんなのは説明になってない。「お金って何？」って突っ込まれるに決まってる。
そう聞かれたら、お金の歴史を説明しないといけない。物々交換の時代から今に至るまでの
お金の歴史的プロセスを説明する必要が出てくる。仮にお金の概念をうまく説明できたとしても、
それで十分な説明かといえば全然十分ではない。「なんで全員が自給自足しないの？それでいいじゃん」
って突っ込まれる。そしたら今度は産業について説明する必要が出てくる。
仮に産業についてうまく説明できたとしても、次は「完全共産主義でいいじゃん。
それならお金なくて済むじゃん」って突っ込まれる。そしたら今度は人間の欲について説明・・・

あああああああ、もういいや。俺は頭が悪い。悪すぎる。
要するに俺が何を言いたいかというと、つまり俺は社会をわかってないということ。
現代社会のシステムがわからない。百歩譲って、そこがわからなくてもいいとしよう。
でも、肝心な部分である「なんでこのシステムになったのか」についてがどうしてもわからない。
1000歩譲って、そこがわからなくてもいいとしよう。
一番わからないのは、「わからない状態のまま労働などの社会的活動ができるのは何故か？」ということ。
なぜできるんだ？わからないのにできるだと！？
「自分は社会をわかってない」と感じたままの状態で社会の中に身を置き、
社会的活動をすることに強い違和感と不安を感じる。

ってかクソッタレっ！！今、深夜1時じゃねーか！
頭が混乱したまま、あれこれ意味不明なことを書いてたら、いつの間にかこんな時間になってしまった。
まだ晩御飯を食べてねー。食ってくる！！！

11月26日（木）

今日もバイトに行ってきた。
昨日も今日も前半は研修をして、後半から実際に発信業務をやった。

発信業務・・・これヤバイ。昨日は本当にひどかった。何がひどいかというと俺のトークがひどかった。
ひどすぎた。もう散々だった。とにかくキョドりまくり、オドオドしまくり、セリフかみまくり。

「本日は○○さんのご希望のコースを・・・あ、ご希望に合ったコースをお選びさせて、お選びしていただだきまして、
あ、いただきたいと思いまして、お電話させていただきました」
「本日はご本人様がご不在のようですので、またあら、あ、改めさせていた・・・改めましてお電話したいと思い、
お電話させていただきます」
「かしこまりま、さようでございますか」
「○○様は現在〜〜を考えていらしゃますか？」

とにかく上手く喋れない。他にもひどいミスがあった。
トークの進行に合わせたフローチャート式のマニュアルが一応あるんだけど、そのマニュアルには
トーク中のセリフの参考例がたくさん書かれてある。で、マニュアルに書かれてるセリフの参考例は客の
名前の部分は●●や■■になってる。俺はそのマニュアルを見ながら（読みながら）電話してたんだけど、
マニュアルに『●●様のお宅でしょうか？』という部分があって、俺は実際の会話で「まるまる様の、
あ、鈴木様のお宅でしょうか？」みたいなことを言ってしまうことがあった。まるまる様って・・
・これにはさすがの俺も自分で自分にビックリした。

こんな感じで昨日は本当にひどかった。トーク中にPC入力する必要があるんだけど、
トークに必死で入力する余裕が全然なかった。あと、PCはウィンドウズXPなんだけど、
常にNetMeetingとかいうアプリが常駐していて、途中から社員の人がそのアプリを使って
離れた席で俺の会話を聞いているようだった。
で、しばらくしてから社員の人が神妙な面持ちで俺の所に来て、
「あのさ、うーん・・・ちょっとまだトーク中に、なんていうか・・」
「すみません、テンパってしまって・・・」
「そうだね。ちょっと発信はやめてもらって、こっちでロールプレイしててくれる」

こう言われて、俺だけが（一緒にスタートした他のバイトは普通に発信業務してるのに俺だけが）
社員と一緒にロールプレイ（練習）させられた。
その後、また発信業務に戻ったけど、練習の成果はあまりなかった。
以上が昨日の話。


で、今日なんだけど、今日は何故か結構うまくできた。トークも昨日に比べたら格段に良くなったと思う。
たぶんマニュアルにあるトークの流れとセリフをある程度覚えて、あとは平常心で落ち着いて話せば、
俺みたいな低レベルのトークスキル人間でもなんとかなるっぽい。あとはやっぱり慣れなんだと思う。

明日もバイトに行く予定、なんだけど休みたい。高い声のトーンで喋りすぎて喉が痛い。
起床して気分が良かったら行くことにする。

11月27日（金）

今日、ズル休みしちゃった。
ちゃんと起きるべき時間に起きれたし、別にテンションもそんなに低いわけでもなかったんだけど、
なんとなくズル休みしたかった。

「風邪を引いてしまいまして、申し訳ないのですが休ませて頂けないでしょうか」
「あっそ。じゃあ明日、振り替えで出勤してくれる？」

はあ？こいつバカかよ。風邪だって言ってるだろうが。風邪なのになんで明日出勤できると思うんだ？
風邪くらい一日で治して当たり前とでも思ってんのか？
要するに、こいつは俺が風邪を引いてないと思ってるんだろうな。
つまり俺の言ってる事を全然信じてないってことだ。まあ、俺の言ってる事は完璧に嘘なんだけどね。
やっぱり声で嘘だってことくらい伝わっちゃうもんなのかね。
それにしても、たったの4日目でズル休みか・・・
こんなんじゃ俺は永久に社会に出れないな。

シフトでは明日は休みで明後日が出勤になってる。行きづらいけど行く。
とりあえず今月は辞めないことに決めたから。

11月29日（日）

バイト、バックレた。
起床後の朝のタバコの一服タイムの時、この時点で既にものすごく行く気がしなかった。
まるで心と体に重い足かせを付けられたように俺が動こうとしない。とにかく体も心も重い。
すごく・・・とにかくすごく行きたくなかった。これから電車に乗ってバスに乗って1時間かけて職場に行って、
そして机に座って8時間もひたすら電話をかけ続ける作業をやる気が全然しない。
しばらく葛藤していたが、考えれば考えるほど、迷えば迷うほど、
「もう辞めよう。それでいいや」という気持ちに傾いてくる。

俺は決意した。辞める。決定だ。派遣元に電話して辞めることを伝えよう。そう思った瞬間にある事に気づいた。
派遣元に提出する俺の出勤表が派遣先の職場に置きっぱなしになってる。ということは、
つまり派遣先の職場に出勤表を取りに行く必要がある。出勤表を提出しないと給料が出ないから。
まずい。どうやら電話のやり取りだけでは事は済まないようだ。これは困った。今日は辞めないで、
後日あと1回だけ我慢して出勤して、その時に出勤表を持ち帰るか？
それとも、遅刻という形で今日これから出勤するか？あるいは明日か明後日、
派遣先の職場にこっそり侵入して出勤表を取ってくるか？
ああ、どうしよう・・・わからない。このことで20分ほど悩むが、いくら悩んでも良い考えが浮かばない。
結局、俺は考えることをやめた。

そして、とりあえず派遣会社に電話した。だが電話に誰も出ない。日曜日だから休みなのか？
この場合、派遣先に電話をかけるべきなんだが、電話しづらい。これは・・・うむ・・・あれしかないな。
無断欠勤だ。そして俺は携帯の電源を切った。

それにしても俺は本当に本当に、本当に！ダメ人間だなああああ！！！

27日の俺「とりあえず今月は辞めないことに決めたから」
今日の俺「もう辞めよう。それでいいや」
27日の俺「えっ！？」
今日の俺「えっ？」

なーにが「決めたから」だ。

【追記】
やっぱり今日は出勤することにした。
今さっき派遣先に電話して、「遅刻するけど行く」って伝えた。

11月30日（月）

昨日のことを書く。俺はいったんはバイトに行くために電車に乗ったんだが、途中で気が変わって引き返した。
どんな風に気が変わったかというと、職場に行くよりもパチ屋に行きたくなった。
種銭は出かける前に父親から貰った交通費1千円弱と買い物代（スニーカー代）8千円の計9千円。
こんだけ持ってたら行きたくなってしまう。
で、巨人の星を打って、たったの1000円でいきなりビッグを引いて、そこから特訓モードが20連荘くらいして、
一気に2000枚出た。
ここでやめとけば良かったんだが、俺のクソッタレの「欲」のせいで即ヤメできず。半分以上のまれて、そこで心が折れてやめた。
その後、鬼浜を少しだけ打って、600枚くらい出た。閉店時間も近いので、ここでやめた。
結果、プラス1万8千円。
というわけで昨日はバイトには結局行かなかった。一応まだ辞めてはいない。明日、出勤する予定。
でもバイトのことは今は置いておく。
それよりも、帰宅後に父親に「今日はスニーカーは買わなかった」と言って8千円を返したんだけど、
その時に父親から「ああ・・・良かった・・・正直お金を渡さなければ良かったと思ってた。
心配で心配で胃が痛くなった」と言われた。
まるで「まだ心配してる感覚が抜けない」というかのように、その場にうなだれる感じで、しみじみと言われた。
俺が買い物代として貰った金をギャンブルに流用することが本当に心配でたまらなかったようだ。
俺は・・・あれだな。なんていうか、もう俺は俺に何も言うことがない。
あえて言うなら、俺死ねって感じ。
今日はバイトは休みだった。明日はある。
ちゃんと行く予定。すごく行きづらいけど、めっちゃ気まずいけど、絶対に行く予定。

12月1日（火）
ちゃんとバイトに行ってきた。朝起きた時、29日と全く同じ気持ちになったけど今日は行った。
とあるブログがあるんだけど、そこのブログ主が現在少しだけ俺と似た状況にあるらしく、
日記の中で朝の出勤をためらう場面で、「足は動く。動くなら出勤しろ」みたいなことを書いていて、俺もそれを見習うことにした。
まあ俺の場合は、「足は動く！動くなら、まず風呂に入れ」だったけど。すごくめんどくさかったけど、
もう5日か6日くらい風呂に入ってないから仕方なく入った。風呂に入ったら少しだけヤル気が出てきた、気がした。
もしかしたら体を無理やり動かすとヤル気に影響を及ぼすのかもしれない。
今日は前半の4時間、ほぼブッ通しで研修していた。また研修。お勉強。これまで俺がやってた事とは違う別の業務の研修だった。
後半の4時間は、既に経験済みの業務に戻り、電話発信をやってた。明日もシフトでは出勤になってる。シフトではそうなってる。シフトでは・・・

12月2日（水）

このサイトのデザインを変えてみた。
「変化してないよ」って人は何度かリロードしてみて下さい。

えっ！？「バイトはどうした」ですって？えっとー、辞めました〜ヽ(*´∀｀)ノ

コピペすんな粕。氏ね日記ドロボー。

12月3日（木）

この日はとても平和でハッピーな一日だった。

12月6日（日）

まずバイトの件だけど、普通に派遣会社に電話して辞めることを伝えて、それで終わり。

あっさりしたものだった。なぜ辞めたかについてだが、俺にもよく分からない。
12月1日はバイトに行った。朝起きて出かける前、すごく行きたくない気持ちになった。でも行けた。
12月2日も1日と同じ気持ちになった。すごく行きたくなかった。そして行けなかった。
1日と2日で何が違ったのか俺には分からない。

職場環境は悪くなかった。仕事自体も慣れさえすれば比較的楽な部類のバイトだったと思う。
仕事中はひたすら自分のブースで電話をかけ続けるだけだから、人間関係の煩わしさもない。
通勤時間も許容範囲内だった。ドアツードアで1時間強。まあ普通だ。しいて言えば、
往復1200円くらいの交通費が出ないのが難点だったけど。とにかく世間にあふれてる様々な
バイトの中では楽な方だったと思う。でも辞めた。なぜか辞めた。

俺には労働に対する責任感、あるいは社会的責任感みたいなものが欠如してるのかもしれない。
世間の人達は、みんな嫌でも我慢して仕事に行ってる。それが当たり前。でも俺は我慢ができない。
たったの計4日出勤しただけで我慢の限界に達してしまう。何が我慢できないのか？
その「何か」が自分でもよく分からない。とにかく辞めた。他に書くことは特にない。

で、話は変わって今現在、俺はまたまた（もう何度目だろう？）ギャンブル関係で家庭内トラブルの渦中にいる
。先日、スロットで1万5千円くらい勝った。その金を使って、12月4日にまたスロットをやって、そして全額負けた。
ここで負けた事を受け入れてあきらめればそれで話は終わり、トラブルにも発展しないのだが、
俺はあきらめることができなかった。いったん自宅に帰り、父親に「スーツを買うから2万円くれ」と
言って2万円を貰った（近々法事がありスーツが必要になるので）。そしてリベンジのためにパチ屋に行った。
神はちゃんと俺を見てるのかもしれない。使ってはいけない金でスロットをやるようなカス人間には
勝利など与えてくれない。7千円負けた。

さて、まずここで困ることなる。どうにかして父親に金を返さないとヤバイ。スーツなど買っていないのだから、
「スーツを買いに行ったけど、やっぱり買わなかった」と言って、金を返す必要がある。
2万から電車賃を抜いた額をキッチリ返さないといけない。だが1万3千円しかない。あと5千円あれば、
なんとかなるかもしれない。というわけで俺は友達から5千円借りた。そして父親に1万8千円を返した。
2千円は電車賃などに使ったと説明した。とりあえず辻褄は合わせた。スロットのことはバレなかった。

ここまでが12月4日の話。これで話が終わればいいのだが、俺は底なしのクズなので終わらない。
まだ続く。翌日の12月5日、俺はまたしても父親に「別の店にスーツを買いに行くから2万くれ」と言った。
父親はものすごく不安そうだった。「お前がまた別の事に金を使って、
また以前と同じ事が起きるのが怖くて不安でしかたない」と言われた。
やはり大金を渡すと、俺に対してどうしても不信感を抱いてしまうようだ。まあ今までのことを考えたら当然だ。
だが、俺は「大丈夫だから」と言って金を貰った。全然大丈夫じゃないのに・・・

これ以上の長文日記を回避するために、途中経過は省く。
結果だけ言うとストレートで2万円負けた。さて、またまた困ったことになった。
言うまでもないことだが、スーツなど買ってない。買いに行ってすらいない。
だから前日と同じように金を返さないといけない。だがすっからかんだ。
もう友達に金を借りることはできない。非常にマズイ事態になった。この状況、
いったい何度目だろう？本当に俺は異常だな。完全に異常者だな。とりあえず、
この日は自宅には帰らずに友達の家に泊まった。

で、本日12月6日。昼頃に帰宅した。覚悟を決めて全てを父親に話した。

「お金、返せないです。全部なくなった。スロットに使った」

「なんで！！どうして！！！なんでだ！！！！」
「お前はそれでも人間か？」
「そこまでして、何度も何度も裏切って、それでもまだ生きたいか？」
「いったい俺はどうすればいいんだ」

俺は何も言えなかった。何も言わず黙っていた。両者しばし沈黙があり、
それから「とりあえず部屋で休んでろ。今夜、話をする」と言われた。そして父親は農作業に出かけた。
で、俺は今これを書いてる。今夜が山だ。

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コピペすんな粕。氏ね日記ドロボー。コピペすんな粕。氏ね日記ドロボー。コピペすんな粕。氏ね日記ドロボー。
コピペすんな粕。氏ね日記ドロボー。コピペすんな粕。氏ね日記ドロボー。コピペすんな粕。氏ね日記ドロボー。

>>150-152
ありがとう。これで今夜も安心して眠れる(´∀｀)

12月6日（日）

「話は夜になってから」と言われた俺は、とりあえず夜まで自室で寝ていた。
寝てる間に父親に起こされるかなと思っていたんだけど、起こされなかった
。22時頃に自然に目が覚めた。俺は静かに布団から出て、そっと階下の音に耳を澄ませると、
TVの音が聞こえてきた。父親はまだ起きてるらしかった。
起きてるのになぜ俺を呼びに来ないのだろう？話をするんじゃなかったのか？
俺はまた布団の中に戻って横になり、父親が俺の部屋に来るのを静かに待った。
が、父親は結局来なかった。23時半頃に父親は就寝したようだった。

俺が思うに、今回の事がショックすぎて話をする気力さえ無くなってしまったのかもしれない。
俺に何を言えばいいのか分からないのかもしれない。
もう何を言っても無駄だと感じているのかもしれない。
俺に対して底なしの無力感と虚しさを感じているのかもしれない。
あるいは今回の事を許すか許さないか、それを決めることができないのかもしれない。
今まで同じ事を何度もされて、そのたびに父親は俺を許してきた。今回もまた許すのか？
それでいいのか？それが決められないから俺と話ができないのかもしれない。

たぶん明日は話をすることになるだろうと思う。

>>155

ありがとう｡これで今夜も安心して眠れる(´∀｀)

>>157
遅ぇよwww

12月10日（木）

あれから4日ほど経つが、いまだに父親と話をしていない。一言の会話もない。追い出されてもいない。
自分が今どういう状況に置かれているのか、俺にもよくわからん。
とりあえず今のところは俺はこの家に居てもいいらしい。

この4日間の間、生活自体に特に変わった事はなかったが、一つだけ書き残しておきたい事がある。
12月8日、この日に俺はまたしても友人から金を借りた。父親に2万円を返すために友人から2万円を借りた。
「父親に返すため」という事情については一応友人には説明した。
で、この友人から借りた2万円を俺はその日のうちにスロットに全額ブッ込んだ。

クズ、ここに極まれり。
俺は友人を裏切った。友人の好意を台無しにした。俺はとにかく金が欲しかった。
2万だけじゃなく、もっと欲しかった。で、このざまだ。ダメな奴は、いつどこで何をやってもダメなんだな。
先日辞めたバイトの給料は全て友人に渡す。既に銀行カードを預けてある。だから一応借りた金は返せる。
だが、それでも気持ちの部分、友人を裏切ったという事実、これはチャラにできない。
たぶん本当に、本当に！！俺は死ぬべき人間なんだろう。生きる価値ないよこれ。クズを超えてるもん。
もし手元に青酸カリとかあったら飲んじゃうね。練炭あったら焚いちゃうね。こんな俺でも罪悪感は一応感じるんだ。
せめて罪悪感の感覚を失わないうちに自殺した方がいいと思う。ま、そんな度胸ないっすけど。

>>157
コピペすんな粕。氏ね日記ドロボー。

>>157
コピペすんな粕。氏ね日記ドロボー。

>>157

ありがとう｡これで今夜も安心して眠れる(´∀｀)

12月14日（月）

経過報告。あれから1週間ほどになるが、いまだにスーツ代の使い込みの件に関して進展がない。
「今回の件は〜〜ということで終わりにしよう」というような結論的なものが出ないまま、1週間が経った。
まだ正式な「許し」を得ないまま、なんとなく実家でダラダラと過ごしている。以上、経過報告終わり。

今日は先日辞めた派遣バイトの給料日で、たぶん2万9千円くらい入ってくるはずなんだけど、
銀行カードを友人に預けてあるので1円も俺の手には入らない。とりあえず借りた金は今日返せるだろう。

さて、俺はまた何かバイトをしようかなと思ってるんだけど、どうしてもヤル気が出ない。
今日はタウンワークの発行日だが取りに行く気がしない。ネットでも検索できるけど検索する気がしない。
頑張る気になれない。どうやって頑張るんだっけ？どこから頑張る気を出すんだっけ？わからない。
自分には何もできないと感じる。

「何？頑張る気が起きないだって！？ よろしい、ならば死ね！」みたいな。


【追記】
「せめて検索して応募くらいはやれよ自分。それだけなら労力ゼロだろ」と思いまして、
ネットで求人情報を検索して、なんとなく良い感じの求人に応募した。道路調査のバイト。
明後日に面接がある。

>>161
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　　　　　　　汚豚様〜
　　　
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12月19日(土)
ｽｰﾂ代をｽﾛｯﾄに使った件､ようやく一応の決着がついた｡
ﾊﾞｲﾄして2万円を返すこと
ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ依存症の自助ｸﾞﾙｰﾌﾟに継続して通うこと
ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ依存症の専門医を探して診察を受けること
今後､親からまとまった金は貰わないこと
こんな感じの提案を俺から出して､なんとか受け入れてもらえた｡
とりあえず俺がまずやるべき事はﾊﾞｲﾄを探すことだ｡明後日の月曜日にまた何かのﾊﾞｲﾄに応募する｡ちなみの先日の道路調査のﾊﾞｲﾄは面接に行ってない｡寝坊して行けなかった｡
道路調査のﾊﾞｲﾄ･･･けっこうおいしいﾊﾞｲﾄだった気がする｡惜しいことをしたかも｡

>>164

ありがとう｡これで今夜も安心して眠れる(´∀｀)

>>166

おせぇよ、ばーかww

支援じゃぁ

12月23日（水）

今日はバイトに2件応募した。

一件目は学習塾の一般事務のバイト。
「タウンワークを見ましてアルバイトに応募したいと思いお電話しました」
「申し訳ございません。既に応募は締め切りました」

二件目は通販会社の電話応対およびメール処理の派遣バイト。
これは電話をかけるも、なぜか不通。「この電話番号は明日から使えます」みたいな
初めて聞くアナウンスが流れただけだった。

という感じで今日は応募の電話をかけただけで面接の約束まで取り付けることができなかった。
一応、派遣バイトの方には明日また電話してみるつもり。

夕方からは1円パチに行ってきた。ちょっと前に「もう1円パチは卒業する」と
俺がほざいていたような気がするけど、そんなことはすっかり忘れて打ちに行ってきた。
金は・・・あれだ。もう説明しなくても分かるよね？あれです。
で、CR北斗の拳の甘デジを打って、200円で初当たり。それが19連荘くらいした。
その後も4時間くらい打ってたけど、一度も100ゲーム以上ハマることなく、
コンスタントに当たりを引き続けた。そして結果はプラス8300円とタバコ2箱。
1円パチでこれだけ出れば良い方だろう。

さて、これで1万円くらいの金がいま手元にある。明日、この金で競馬をやるか、
それとも20円スロに行くかで迷ってる。競馬をやるとしたらイーバンク銀行に入金する
必要があるんだけど、イーバンクはクソ銀行なので入金するだけで手数料210円が
かかる。しかも引き出す時も210円取られる。平日の昼間でも入金・出金に手数料を取られる。
こんな理不尽な手数料を払うのはムカつくから、やっぱり20円スロに行こうかなと思うんだけど、
でも堅実に金を増やすなら競馬の方がたぶん良いんだよね。手数料分くらいなら簡単に稼げそうな気もする。
迷うところだ。どっちをやるかは明日決めることにする。
ってかギャンブルの事しか考えられないのかよ俺は！明日はクリスマスイブだというのに・・・。
まあイブにギャンブル・・・ゴミクズ人間の俺にはお似合いか。

ところで今日、晩御飯を食べてる時に居間にあるTVをチラッと見たら、
夜なのに『笑っていいとも』をやってた。年末恒例のテレホンショッキングの総集編みたいなやつ。
それを観て初めて実感した。「そうか、もう年末なんだな」と。時が経つのって早いもんだ。
今年の俺の人生や生活は中身スカスカの一年だった。来年は俺もついに30歳になる。
冗談でもなんでもなく、来年こそは本気出さないとやばいぜ。

>>167-168

ありがとう｡これで今夜も安心して眠れる(´∀｀)

>>170

おせぇよ､ばｰかww

12月24日（木）

前日に電話した派遣バイトに再度電話してみたが、既に募集は締め切ったと言われた。
なんじゃそれ・・・
で、仕方なく嫌々だけどパチ屋のバイトに応募した。明日が面接。

バイトの話はこれで終わり。ギャンブルの話をする。
前日に1円パチで儲けた金で競馬を夕方までやって2600円勝った。
これで手元には約12000円の金が手に入ったことになるが、競馬の後に
20円スロに行ってケロットを打って2500円負けた。結局トントン。
ってか競馬は堅いとか言ったけど、やっぱり難しい。例えば15頭立てで10番人気より
下の馬を買う勇気が出ない。そんなリスクは怖くて無理。
でも、そういう馬が3着以内に入ることがけっこうあったりするもんだから、
本当に競馬は難しい。
結局はスロットも競馬もやればやるほどバカを見る破目になるだけだ。
まあ俺はそれを頭では理解していても、それが行動に反映されないんだけど。

さて、前日からのギャンブルでの儲けは全部は使ってないので、7500円くらい残った。
その金は買い物とか飲食代に使った。
今日はこんな感じの一日でした。

12月25日（金）

今日はパチ屋バイトの面接があるはずだったが行かないことになった。
母親に「お前はギャンブルから離れないといけないはずなのにパチンコ屋で働くのか？」
と言われ、いちいち反論したり口論するのもめんどうだったので、
「じゃあ別のバイトを探す」と言った。元々パチ屋バイトは気が進まなかったから、
まあいいや的な気持ちもあった。とにかく、そういうわけで今日の面接はなし。

バイトの事はこれでいいんだけど、バイトの話をした後に母親と別の事で口論になって、
かなりイライラしてしまい、「もう自助グループには行かねえ！バイトもしねえ！
依存症の専門医も探さねえ！もうどうでもいい！！」と言ってしまった。
そして、「じゃあどうするの？」と聞かれた俺は、「家を出て行ってやるよ！」と言った。
「出て行って引ったくりでも強盗でもして生きていくよ！」と言った。
そんなことはできるわけもないのに。

年末は家族みんながそれぞれ心穏やかに過ごして、そして新年を迎えたいものだけど、
我が家は今年はそんなことは無理そうだ。主に俺のせいで。

>>170-171

ありがとう｡これで今夜も安心して眠れる(´∀｀)

>>173

おせぇよ､ばｰかww

12月31日（木）

今、大晦日の午後8時です。あっという間に大晦日になってしまった。
年末はずっと自宅でネットとかFFやったり昼寝したりしてダラダラと過ごしていた。
これから外で晩御飯を食べてくる。できたら暖かいそばが食べたい。
その後はガキの使いを見ながらマッタリと新年を迎えようと思う。

みなさん、良いお年を。

1月8日（金）
「失われた10年」という言葉をたまに聞く。言葉の意味は正確には知らないが、経済不況を指す言葉らしい。
本来の意味は置いといて、俺にとってはこの10年間がまさに失われた10年だった。
先日、30歳になった。俺は1980年生まれなので、ちょうど2000年から2010年までの10年間が俺にとっての20代にあたる。
20代と言えば、人が本格的に大人になっていく時期だと思う。普通の人なら20代前半で社会に出て、
いろんな人との出会いがあって、仕事やプライベートで様々な経験をして、そして30歳になる頃にはそれなりに一人前の人間になってるんだと思う。
社会に出たばかりの頃は右も左も分からなかった若者も、30歳になる頃には仕事も一通り覚えて社内でもしっかり戦力として認められてバリバリ働いてるだろう。
結婚して子供を作り親になった人もいるだろう。そうやってみんな大人になっていく。
でも俺のこの10年間は、真面目に大学に通わず3回留年してやっと卒業して、卒業後は就職しないでニートになって、
そしてスロットばっかりやって借金作って、一度も就職することなく、たまにバイトするもどれも長続きせず・・・中身の無い空白の年月を重ねてきただけだった。
まったく成長することなく、いまだに大人になんかなれず、内面は10年前（あるいはもっと前）のまま。
俺はこの10年間、何もしてこなかった。何も積み重ねてこなかった。何も築いてこなかった。何も学んでこなかった。
若者から大人へと成長するための社会的経験を何一つ積んでこなかった。貴重な10年間を丸ごとドブに捨てたも同然だ。
何も得られなかった。何かを得ようとしなかった。ただ無駄にしただけ。
10年もの長い時間を俺は失った。二度と取り戻せない貴重な20代の時間だったのに。全ては自分が悪い。
これからの10年間を俺はどう過ごすのだろうか。また同じように時間を無駄にするのだろうか。失われた20年になってしまうのだろうか。
そうならないようにしたい。したいけど、どうすればいいか分からない。もう俺の人生は詰んでるとしか思えない。

1月9日（土）

バイトに一件応募した。
大学受験の会場に行って受験生にチラシを配るバイト。
来週の13日に面接がある。

【1月13日】
この日は「センター試験を受ける受験生に試験会場前でチラシを配るバイト」
の面接日だったが行かなかった。たった2日だけのバイトで日給8千円とまあまあのバイトだと当初は思ってたんだけど
面接地への交通費（けっこう遠い場所だった）・勤務日の交通費支給無し・拘束時間8時間・飲食代などを考慮したら、
日給が6千円くらいになりそうだったのでヤル気が無くなった。

で、面接に行くのをやめたわけだが、一応面接に行くフリだけして電車賃を貰い、俺はパチ屋に5円スロを打ちに行った。
で、巨人の星を打って最初の千円で当たりを引くが、そこからダラダラした展開が5時間くらい続いたので、
さすがに飽きてきてやめた。儲けは1500円とタバコ一箱と缶コーヒーだけ。
まあ5円スロなんてこんなもんだ。でも5円スロで出したメダルを交換する前に
数十枚のメダルをジャケットのポケットに入れて隠した。そして、
そのメダルを持って20円スロのコーナーに行ってニューパルを打った。
明らかな不正行為だが（しかもせこい行為だが）、少しだけ20円スロが打ちたかった。そしたら、
なんとその隠し持ってたメダルで当たりが引けた。1円も使ってないのに当たった。結果、今日は5千円儲かった。

1月14日】
この日は一件バイトに応募した。ネカフェのバイト。求人サイトや求人誌で見つけたのではなく、
店舗のホームページを見てスタッフ募集と書いてあったので応募した。

バイトに応募した後は前日に儲けた金を持ってパチ屋に行った。20円スロを打った。またまた千円で当たりが引けた。
が、その後すべて飲まれて、追加投資するも当たらず財布は空っぽになった。
俺はどうしても即やめができない。「もう少し出るかも。いや、もう少し出てほしい」という心理（欲と言い換えてもいい）を制御することができない。
セルフコントロールできるようになりたい。ってかスロットやめたい。もうスロットは卒業したい。本当に今更だけど5号機はクソだ。
クソすぎ。つまらない。しょぼすぎる。打ってても虚しい。いまだにスロット打ってる奴は間違いなくキチガイのギャンブル中毒だろう。しねばいいのに。

財布が空っぽになってパチ屋を出た後、俺は警察署に行った。免許証の住所変更をするため。
千葉の実家に戻ってきてから、もう半年以上経ってる。なぜ今になって住所変更をするのか？これには訳があるが今は書かない。
その時が来たら書くと思う。まあ、もし「その時」が来たとしたら、それは俺が堕ちていく始まりということだ。終わりの始まり。
何を言ってるか分からないと思うけど、もう堕ちるところまで堕ちてもいいかなと少し思い始めてる。俺は正真正銘のダメ人間だ。未来なんか見えない。

まあいいや。とりあえず明日ネカフェの面接がある。もう履歴書は書いた。
明日はちゃんと行くつもりだ。

1月15日（金）

ネットカフェのバイトの面接に行ってきた。
ごく普通の面接で時間も10分もかからなかったと思う
。聞かれたことは、通勤時間とか希望する出勤日とか出勤数とかだけだった。でも、一つだけ聞かれて答えに窮した質問があって、それは
「履歴書の志望動機の欄にネットカフェや漫画喫茶が好きだから志望したと書かれてますが、それ以外に当店を志望した理由はありますか？」
という質問。それ以外の理由？特にないよ。あるわけない。仕方ないから「
勤務地が家から近いからです」みたいなことを言った。面接官はそれについては特に反応は無かった。
ちょっと困ったのはそれくらいで、あとは可もなく不可もない面接だったと思う。面接の最後に面接官が、
「採用の場合は本日の夜8時までに連絡します。不採用の場合は連絡はいたしません」と言われて、それで面接は終了した。

面接が終わった後、俺はまたまたパチ屋に行った。軍資金は3千円。この金は昨年の11月下旬にやった派遣バイトの給料。どういう給与システムだったか忘れたけど、
とにかく今日3千円が俺の口座に振り込まれた。
たったの3千円。20円スロを打つには、あまりにも少なすぎる。普通なら3千円なんて10分ほどでサクッと消える。しかし今日はなぜか低額投資で当たるような気がしてた。
根拠は全くなかったけど、とにかく当たる予感がしてた。
そしたら本当に当たった。最初の千円でいきなりビッグを引いた。で、途中経過は省いて結果だけ書くと、ニューパルとジャグラーを打ってプラス2万6千円。
なんかすごく久しぶりに1万円以上勝った気がする。
昨日の日記で「5号機はクソ、打ってても虚しい」とか書いたけど、やっぱり連荘すると楽しい。5号機でも脳汁でちゃうね。はあ、スロ基地め・・・・・・。

その後、夕方頃に帰宅してFF11をやりながらネットカフェからの電話を待った。だが、連絡は来なかった。やはりあれだろうな。
俺が接客業に向いてないタイプだと面接官は見抜いたんだろうな。たぶんそれが落ちた理由だと思う。
俺は表情が暗い。死んだ魚みたいな目をしてる。いつもなんとなく負のオーラを出してる。俺が面接官だったら、そんな奴はお断りだ。
明日は土曜日だから求人情報はおそらく更新されないだろう。来週の月曜日にまた何かのバイトに応募しようと思う。

1月16日（土）〜1月17日（日）

【1月16日】
先日父親から「今度の17日の日曜に法事があって親戚が集まるんだが、お前も参加しないか？」と言われた。
俺はたぶんもう10年以上は父方の親戚とは会ってない。正月などの行事があっても行かないようにしてた。
でも今回はなんとなく（特に理由はないんだけど）行ってもいいかなと思って、父親に「分かった。俺も法事に出るよ」と言った。
で、法事は都内で行うことになっていて、ちょうど母方の祖父母の家が法事をやる寺からけっこう近い場所にあるので、
良い機会だから法事の前日に祖父母の家に泊まりに行くことにした。まだ新年になってから行ってなかったから、
新年の挨拶も兼ねて行きたかった。

そんなわけで16日の昼過ぎ頃に祖父母の家に行くために出かけた。
でも、まっすぐ駅に行って電車に乗って祖父母の家に向かうことはせず、とりあえず俺は地元のパチ屋に行った。
前日にスロットで勝った金が3万あったので、持ち金をさらに増やしたかった。
打った機種は巨人の星4。おそらく勝ち易い機種ならばニューパルかジャグラーあたりになると思うんだけど、
3万もあるんだから打ちたい台を打つことにした。結果は4時間くらい打ってプラス9千円。

夕方頃にパチ屋を出て、その後、祖父母の家に行った。
祖父はアルツハイマーなんだけど、久しぶりに会った祖父は最後に俺が会った時と比べて、
それほど変化はないように見えた。良くなってはいないけど悪くなってもいないと感じた。
喜んでいいのかどうか分からないけど、症状が進行してる印象は受けなかったので、とりあえずは良かったと思う。
この日は祖父母と俺と母親で晩御飯にステーキを食べて、食後に俺はすぐに寝た。

【1月17日】
今日は法事に行ってきた。ものすごく久しぶりに父方の親戚たちと会った。たぶん10年以上会ってなかったと思う。
最後に会った時はまだ小さな子供だった従兄弟の娘たちが可愛い女子高生になっていたり、
もろにギャルっぽい女になっていたりでビックリした。
よく2chのニュース速報板では年末になると、「正月が来るぞー親戚が来るぞー逃げろー」みたいなスレがいっぱい立つ。
ニートや引きこもりは親戚に会うと気まずいから逃げろって趣旨のスレなんだけど、それは俺にもよく分かる。
他の従兄弟たちは皆立派になってる。ほとんどの従兄弟たちが結婚してる。子供もいる。当然だけど働いて家族を養ってる。
独身の従兄弟は某一流企業に勤めてる。みんな立派だ。俺の妹だって結婚した。俺だけがおかしい。
俺だけが無職。30歳にもなって、いまだ無職。今までずっと無職。そりゃ気まずい。
「今なにやってんの？」「仕事は？」「これからどうすんの？」とか聞かれたら絶対に困る。
でも、今日は誰もそんな事を俺に言ってくる人はいなかった。もしかしたら、
ある程度は俺の現状を知っていて気を使っていたのかもしれない。そのへんは俺には分からないけど、
今日はあれこれ聞かれることはなかった。それよりも、「おお！○○だ。久しぶりだね」「今日は来てくれてありがとね」
「ねえ私のこと覚えてる？」「今度、うちに遊びに来いよ」とか、わりと普通に接してくれた。
そんなわけで気まずい思いをすることもなく、久しぶりに懐かしい顔をたくさん見れたこともあって、
今回は法事に参加して良かったと思う。

法事が終わった後、俺は母方の祖父母の家に荷物を置いたままにしてたので、また祖父母の家に戻った。
荷物を取ったらすぐに帰ろうと思ってた。夕飯時だったけど、何も食べないですぐに帰ってスロットを打ちに行こうと思ってた。
が、午後6時くらいに祖父のアルツハイマーの症状が出た。「寿司の出前が来てる」と突然言い出してヨタヨタと歩きながら玄関を開けようとした。
誰も寿司の注文なんかしてない。でも、それをいくら祖父に説明しても祖父は理解しない。
「今、外に寿司屋が来てるんだよ！」と言い張って玄関から離れようとしない。
仕方ないから母親が祖父を外に連れ出して、「ほら誰も来てないでしょ」と言っても祖父は納得しない。
こういう類の妄想は日常茶飯事らしいのだが、今回の「寿司の出前」妄想は、なんとなく俺が原因なんじゃないかと思った。
祖父は誰かに食事をご馳走する時は寿司が一番良いと思ってる人らしい。ちなみに本人も寿司が大好きらしい。
そして、祖父がまだアルツハイマーになる前、俺が祖父の家に行くと、よく寿司の出前を取ってくれた。
その記憶が「寿司の出前が来る」という妄想に発展したのではないかと俺は思った。
つまり、たぶん孫の俺に寿司をご馳走したいと無意識的に考えたから、そういう妄想が出てきたんじゃないかなと思った。
祖父は普段は椅子に座ったまま身動きせず、ずーーっと黙って下を向いてる。俺が来ても、一回は目を合わせて笑ってくれるけど、
すぐに下を向いてしまう。おそらく下を向いたまま目を閉じてる。

そして、それっきり何時間も下を向いたままで周りの状況には注意を向けない。
俺が来てる事もすぐに意識の外に行ってしまうようだ。昔は俺が祖父に会いに行くと、よく俺に話しかけてくる人だったけど、
今では俺に話しかけてくることは全くない。俺が話しかけない限り、俺の顔を見ることさえしない。
自分から何か言葉を発する時は、妄想してる時と幻聴と会話する時だけ。
そんな祖父が急に「寿司の出前が来る」と言い出した。
もう周りの人間に気を使うようなことができなくなった祖父が俺のことを考えて寿司のことを思いついた。
なかば無意識的に思いついた。そんなことを想像してたら切なくなってきたので、
すぐに帰ってスロットを打ちに行くという予定は変更して、祖父と一緒に寿司を食べることにした。
でも、出前は高いからスーパーで売ってるパックの寿司を母親が買ってきた。で、みんなで寿司を食べた。

寿司を食べてから少し食休みをして、それから俺は祖父母の家をあとにして地元へと帰った。
地元の駅に着いた時、時刻はもう夜の9時を過ぎていたが、俺はスロットを打ちに行った。鬼浜を打ってプラス5千円。
ここ最近なぜか負けない。プチ確変中かもしれない。一昨日は3千円しか持ってなかったのに今は4万以上ある。
この金でスロットを打って、さらに金を増やしたいところだけど、友達に借りてる金があるので、そっちを優先するつもりだ。
何があっても決して有り金が全て消えるまでスロットに金をブチ込んではダメだぞ俺よ。
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1月18日（月）
今日、ある人からこんな事を言われた。

「お前には目的ってないの？」
「目的？・・・うーん、ないなあ」
「なんでないの？目的とか目標ってないの？」
「わからない」
「なんで？例えば数年後にこういう生活をしていたいとか、ないの？」
「ないよ」
「普通はあるでしょ。そしてその目的のために努力するでしょ」

目的か・・・。考えてみたら俺はこれまでの30年間の人生で目的というものを一度でも持ったことがあっただろうか。
短期的な目的でも長期的な目的でもいい。俺は俺の人生の中で目的を持ったことがあっただろうか。
たぶんなかったような気がする。そんな記憶は思い当たらない。目的を持たないまま、ただ目の前にある、
例えば受験などの皆がやってる人生の標準的なイベントになんとなく参加してただけだった気がする。
目的もなく、なんとなく生きてきたから現在の空っぽの俺があるのかもしれない。目的のことを聞かれて、ふとそう思った。

なんでもいいから何か目的を設定して、その目的のために行動する。そんな生活をしたら何かが変わったりするのかな？
俺には分からない。というか、そもそも何を目的にすればいいのか全然分からない。
分不相応な目的や実現可能性の低い目的を持っても意味はない。では今の俺にできそうな相応の目的を持ったとしよう。
そしてその目的を達成したとしよう。で、それが何になる？

マイナス100の人生がマイナス90になったって、ほとんど意味はない。俺の人生が失敗人生であることに変わりはない。
それから、目的の内容以前に、仮に俺が目的を持ったとしても、俺には目的を達成するための努力ができないと思う。
たぶんできない。俺はそういう人間なんだ。努力とか頑張るとか、そういうことができない。
頑張る気持ちが出てこない。頑張れない人間なんて、要するにクズなんだろう。しねばいいのに。

さて、それではスロットの話でもするか。今日もスロットを打ちに行ったんだけど、俺の確変が止まらない。
今日は鬼浜を打って、やたら長いカッ飛びラッシュに入って、それが2時間くらい続いて2300枚くらい出た。
閉店になってもカッ飛びラッシュは終わらなかった。ラッシュを全て消化しきれずに終わったのは残念だったけど、
結果はプラス3万3千円なので良しとしよう。

この数日間の間に7万円くらいスロットで稼いだ。元は3千円だったのに7万まで育った。
ということで今日は友達に借りてる金を一部返した。その友達への借金はまだけっこう残ってるけど、
一気に全部返すと俺がスロットを打つための弾が無くなってしまうので一部だけ返した。
でも、やはり金が無くなる前にできるだけ返しておいた方が良いと思うので、明日も追加で金を返す予定。
あと、たぶん明日もスロットを打ちに行く予定。
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1月19日（火）

5万7千円負けた。しねばいいのに。俺なんかしねばいいのに。
友達に返すはずだった金も使ってしまった。今月中に返さないと縁を切ると言われてる。もうダメだ。俺にとって唯一の友達なのに失うことになりそうだ。

借金して返すという方法もあるが、もう借金は作りたくない。そもそも今の俺の信用情報で借りられるかどうか分からないし、
たとえ借りることができたとしても返す当てがない。返す当てがないのに金を借りたら、それは地獄の一丁目に来たようなものだ。
それはしたくない。でも、もう時間がない。借金しか手はないかもしれない。

はあ・・・しねばいいのに俺なんかマジで。

1月20日（水）

昨日はスロットでクソ負けして夕方頃に帰宅してから、すぐに寝た。
そのせいか今日は明け方前の深夜3時頃に目が覚めた。とりあえず朝が来るまでFF11をやっていたが、
朝が近づくにつれて例えようのない感情が湧き起こってきた。
モヤモヤ感、焦燥感、イライラ・・・要するにスロットが打ちたい。とにかく打ちたい。
これが禁断症状というやつだろうか？しかし金が無い。まったく無い。
だから借金してでも打とうかなと思ったりもしたんだけど、なんとか思いとどまった。

それに借金しようにも、俺の場合すぐには借金できない。
「無職でも貸します」と謳ってるような小さな消費者金融でも（たぶん）借りられない。
なぜかと言うと、俺は貸金業協会という業界団体に貸付自粛依頼をしてるから。
貸付自粛依頼とは「私が消費者金融に借金の申し込みをしても絶対に断ってね」と自ら依頼する制度。
これをやると消費者金融の各社が利用してる信用情報機関のデータベースに貸付自粛依頼というデータが載る。
そして貸付自粛依頼がある限り、消費者金融の会社は絶対に貸さない。クレジットカードも作れない。
つまり自分で自分を縛ってるわけだ。たいていはギャンブル中毒とか浪費癖のある人とかが利用する制度だと思う。
で、俺が借金をする場合、まずは貸金業協会に行って貸付自粛依頼の撤回を申請する必要がある。
申請してから信用情報機関のデータベースに反映されるまでに3日〜4日かかる。

そういうわけで今日どうしてもスロットが打ちたいからと言っても、借金してすぐに現金を手にすることはできない。
ちなみに貸付自粛依頼の撤回申請には現住所が書かれた身分証が必要で、俺が免許証の住所変更をしたのは、
この貸付自粛依頼の撤回申請をするためだった。

実は今日、貸金業協会に行って申請してこようかなと少し思ってた。
でも、やめた。そんなことしても、どうせ悪い未来が待ってるに決まってる。
というわけで今日はどんなにスロットが打ちたくても不可能。
ちなみに闇金なら貸付自粛依頼なんか関係なしに貸してくれるかもしれないけど、さすがの俺も闇金に手を出すのは無理。
だから今日は自宅にこもってるしかない。でも禁断症状がやばい。常にモヤモヤしてる感じがする。
気分が落ち着かない。それをやりすごすために今日は自宅で色々やった。

部屋の掃除
部屋に掃除機をかける
たまりまくった衣類の洗濯
壊れたコタツを撤去して一階の居間からコタツを自室に運び入れる作業
オナニー
バイトの応募
伸びまくった足の爪きり
ホームページいじり

これだけやったらやる事がなくなった。FF11も読みかけの小説も手をつける気になれない。
今の時刻は午後3時。真昼間だが何もやる事がないので、もう寝ようかと思う。おやすみなさい。

1月21日（木）

バイトの面接に行ってきた。
ファミレスの空調を掃除するバイト。閉店後に作業をするので勤務時間は深夜帯になる。時給は1000円。
面接はファミレスの普通の客用のテーブルでやった。いたって普通の面接だった。大学を卒業した後の職歴（俺の場合はバイト歴）を少し聞かれたくらい。

それよりも、通勤について俺の方から色々聞きすぎてしまったかもしれない。
仕事現場は千葉県北西部全域になる。たまに茨城とか都内にも行くこともあるらしい。
もし採用された場合、仕事開始はファミレスが閉店した後になる。
ファミレスはたいてい深夜2時くらいに閉まる。その時間に合わせてどうやって
現場に行くのか？それについてあれこれ聞いてしまった。

「直行直帰が基本なんですか？」
「どこかに集まって車に同乗させてもらえますか？」
「電車で行く場合、交通費は出ますか？」
「その時間帯はもう電車が走ってないと思うのですが、
その場合はどうすればいいのでしょうか？」

面接官にしてみれば、「こいつは通勤するのが難しそうだ。よし不採用」と
思われても仕方ないかもしれない。
それと一つ気になることがある。応募した時に、「履歴書は不要です。
顔写真と身分証だけ持ってきてください」と言われたんだが、面接が終わるまでの間、
一度も「身分証を見せて」と言われることはなく、「顔写真をください」
と言われることもなかった。これはつまり面接官の中では既に不採用が決定されてる
ということだろうか？
まあ、通勤が大変そうなので俺としては落ちても別にいいや。
今日の面接の結果は来週の月曜日に分かる。たぶん落ちたような気がするので、
明日別のバイトに応募してみるつもりだ。

1月22日（金）

今日は何もしてない。何もできなかった。
現実的な不安と強迫性障害の不安が入り乱れて、ついでに気分もなぜか妙に落ち気味で、
なんていうか変な一日だった。

今日は30分くらいFF11をやっただけで、それ以外はずっと寝てた。FF11も全然楽しくなかった。
ちっともゲームに集中できない。FFをやめた後、何もする気にならなかったので昼寝することにした。
昼寝（というか寝逃げ）する前に少しだけ読書でもしようかなと思ったけど、一行も読めなかった。

結局、今日はバイトにも応募できなかった。船橋のららぽーとに今度タワーレコードが
新規開店するらしくて、けっこう前からバイトを募集してるので、応募しようかなと思ってたんだけど、
できなかった。ってか俺がレジ業務とか全然イメージできないな。

今はビールを飲みつつビートルズの曲を聴きながら、この日記を書いてる。
久しぶりにビートルズを聴いてるが、やっぱり良い。少しだけ落ち着く。

今日は日中にずっと寝てたので、これから寝れるか分からないが、
アルコールとメンヘル薬のコラボレーションに期待して布団に入る。おやすみなさい。

1月24日（日）

12時間あるいは36時間寝たようだ。どっちかわかんね。
デスクトップの右下の日付は24日になってるけど、
俺が最後に寝たのが何日だったか分からん。

頭がクラクラする。手が震える。うんこがしたい。

1月25日（月）

今日は貸金業協会に行って、貸付自粛依頼の解除を申請しようと思ってた。
でも行かなかった。理由の半分は出かけるのが面倒だったから。
もう半分は嫌な予感がしたから。嫌な予感というか怖い未来を予感した。
自分が完全に間違った方向へ行こうとしてるような気がした。
このまま貸付自粛依頼を解除して、そして借金したら、
またとんでもない状況に陥ることが明白であるような気がした。

というわけで今日は貸金業協会には行かなかった。でも明日は行くかもしれない。
わからない。タイムリミットが迫ってる。早く現金を作って友達に全額返したい。
ってか返さないとヤバイ。もう借金以外に方法が思いつかない。
「ほんとクズだな、日払いのバイトをやればいいのに・・・」
という声が聞こえてきそうだけど、そう簡単に俺にできる日払いのバイトは
見つからないんだ。体力的な面でも条件的な面でも、
いい求人（俺にできる求人）は見当たらない。

ところで、先日受けた空調を掃除するバイトは落ちた。今朝、不採用の連絡があった。
今までは、「バイトなら」けっこう簡単に受かってたような気がするのだが、
いよいよバイトでも落ちるようになってきたか・・・

1月25日（月）

19時ごろに就寝したんだけど、2時間ほど寝ただけで目が覚めてしまった。
今さっきキチガイ薬をビールで飲んだ。早く寝たい。さっさと眠気来てくれ。

明日、おそらく俺は貸金業協会に行く。
すごく怖い。とんでもない間違いをしようとしてる気がする。
恐ろしい未来の扉を開けようとしてる気がする。でも、もうどうしたらいいか分からない。

1月26日（火）

貸金業協会には行かなかった。朝起きてPCの画面を見たらスカイプ友達から
「行くな」というチャットメッセージが届いていて、それを見て考えを改めた。
明日も明後日もこれからも貸金業協会には行かない。
もう貸付自粛依頼の解除のことは忘れることにした。
では一体どうするか？どうやって友達に金を返すか？さっぱり分かりません。

1月30日（土）

友達に借りた金の返済期限は1月31日。もう返せないことがほぼ確定した。
明日までに道端で3万円を拾わない限り確定。一応、メールで返せないことは伝えようと思ってる。

でも、電話は無理だわ。怖すぎる。
縁・・・切られるかな？たぶんあいつは切るだろうな。最後に会った時の俺への接し方は、
もう俺のことがウザくて仕方ないって感じだった。
それに軽蔑に近い目で見られてるような気もした。もうダメだろうな。
中学2年の時からの友達であり、俺にとって唯一のリア友。それを失うか・・・。

2月1日（月）

俺にとっての唯一のリアル友達、そいつから借りていた3万円。今日その金を全額返した。3万円きっちり返した。
俺がどうやって3万円を返すことができたのか？話は数日前にさかのぼる。

とあるスカイプ友達（以下、Zさん）に俺のリア友への借金のことをチラッと話したら、
「その友達への借金返済のために消費者金融から借りるくらいなら俺が貸してあげます」と言われた。
ありがたい話だったが、その時は断った。だって会ったこともないネット上だけの知り合いから3万円も借りるなんて、
一般常識的に考えてちょっとありえない。だが、1月31日という返済期限が迫ってきて、
リア友との縁が切れることがいよいよ現実味を帯びてきて、
金策もできず途方に暮れていた俺は、一度は断ったZさんの申し出に頼ることにした。

そして今日、Zさんと会うために船橋まで行ってきた。
午後2時に待ち合わせの約束をしていたが、俺は少し早く着いたので、小雨が降る中、
傘をさしながらタバコを吸って時間を潰していた。しばらくして俺の携帯にZさんから電話がかかってきた。
「改札を出たあたりの売店の前に居ます」俺がそこに行くとZさんらしき人がいた。リアルで会うのは初めてだ。
「Zさんですか？」「はじめまして」「どうも」みたいな軽い挨拶をしてから、
Zさんはおもむろに歩き出した。俺はZさんの後について行った。
向かった先はM銀行のATMだった。そこでZさんはいくらかのお金を引き出したようだった。
それから今度は別の銀行に向かった。その銀行に入った時にZさんから封筒を渡された。
M銀行の封筒だった。先ほどATMから出したお金のようだ。
封筒の中には3万円が入っていた。俺はまず最初に自分の口座に3万円を入金して、
それからリア友に振り込む手続きをした。

銀行での振込が終わった後、俺とZさんは近くのファミレスに行った。
そこで昼食をおごってもらった。それから3時間くらいファミレスで雑談をしていた。
そして夕方6時くらいに店を出てZさんと別れた。

今日は2月1日なので返済期限から一日遅れたけど、
とりあえずリア友への借金は無くなった。そして借金がリア友からZさんに移った。
Zさんは特に返済期限を設けなかったけど、できる限り早めに返したい。
そういうわけでバイトだ。バイトを探す。探しまくる。

2月9日（火）

前回の日記の最後に「バイトを探しまくる」と書いたけど、この1週間、ほとんどバイト探しはしていない。
ちょっとは探したけど、探し「まくる」ほどじゃなかった。
この1週間は、前半の4日間くらいは何故か気分が落ち気味で憂鬱でテンション低くて、
そのせいでバイトを探す意欲というかヤル気がどうしても湧いてこなかった。っていうか、
バイト探しだけじゃなくて、全体的に何事に対してもヤル気が出てこなかった。
ほとんど何もしないで寝てばかりいた。寝る以外に何をしてたか思い出せない。
たぶん何もしてなかったんだろう。

後半の4日間は気持ち的には多少は良くなった。憂鬱な気分も少しはマシになった。
そんなわけでバイトを探しまくる・・・ことはせずFF11に精を出していた。
まあ、後半の4日間は土日をはさんでたからバイト探しは一時休止してたという面もあるんだけど。

そして今日。ネトゲなんかやってる場合じゃないってことで、ネットで求人検索して色々検討してみた。
だが、ろくな求人がない。求人数自体はけっこうある。俺は3つのサイトを使って検索してるけど、
3つのサイトの検索ヒット数は合計すると300件くらいになる。俺が探してる地域内だけで300件くらい。
このご時世でも仕事はあることはあるのだ。でも、俺にできそうな仕事というと、これが無い。
自分でもビックリするほど無い。

検索結果は、いつものことだけど居酒屋スタッフ・登録制の家電販売員・パチ屋スタッフ・
携帯ショップ店員・介護スタッフ・個人指導系の塾講師とかばっかり。どれも俺には無理そう。
無理そうだと思ってるバイトに無理して応募して、仮に採用されても、無理なので無理。
どうせ即バックレに決まってる。だから無理そうじゃないやつを見つけ出すしかない。
もう自分が仕事を選べる立場じゃないのは十分理解してる。以前、ある人から言われた。
「アメリカには『乞食は（仕事を）選べる立場じゃない』ということわざがある」と。その通りだ。
俺は選べる立場じゃない。でも、やはり無理して無理そうなバイトを選んでも、
おそらく結果は「やっぱり無理でした」ってことになる可能性が高い。俺の場合は極めて高い。
だから、やはり長続きしそうな求人を探すしかない。そういう求人が現れるのを待つしかない。
なんか、非常にクズ的なことを言ってるような気がするけど、まあいいや。

長々とグダグダ書いたけど、今日はバイトに一件応募した。
面接日がけっこう先で、来週の15日の月曜日に面接をやる事になった。
このバイトは、「一応、俺にできそうな仕事」だと思う。だから応募した。
それにしても、300件も求人があって、自分にできそうだと思える求人が一つだけとは・・・。
終わってるな俺は。

アノンすきだよアノン

月15日（月）
今日はバイトの面接日のはずだったが行かなかった。起きるべき時間に起きれなかった。
厳密に言うと、目を覚ますことはできたんだけど、面接に行くなら風呂に入る必要があることに思い当たって、
今から起きて風呂に入るのはめんどくさすぎて無理だと思い、風呂もろとも面接も断念した。
そして、そのまま寝続けた。もう風呂には2週間くらい入ってない。前日に入っておくべきだった。

それにしても、どうして俺はこんなにダメなんだろう。もはや自己嫌悪すら感じない。
俺は何かが確実におかしい。色々おかしい。だが、何から直せばいいのか分からない。
故障箇所が多すぎるのかもしれない。誰かに助けてもらいたい。もう自分の力だけでは無理かもしれん。

とにかく、また一から自分にできそうなバイトを探すことになった。
借りてる金を少しでも早く返さないといけない。だから探さないとまずい。
だが、正直言ってバイトを探す気力が全然湧いてこない。それに、この虚しさ。
これは一体なんなんだろう。数日前から空虚感が常に俺に付きまとってる。
世間の人達は誰もがみんな虚しさを感じながら、それでも毎日を頑張って生きてるのだろうか？
毎日を精一杯頑張って、それでも空虚感を感じてしまう、とかではなく、
何も頑張ってない俺が空虚感を感じるなんて、それは一種の甘えのようなものなんだろうか？
何一つ頑張ってない俺のようなニートにとって空虚感なんてものは贅沢な感情なんだろうか？
俺にはわからない。とにかく最近いろいろ虚しい。

2月17日（水）

今朝、お湯を沸かしてコーヒーを作ってる最中にチラッとTVを見たら、
バンクーバー五輪のカーリング女子の中継をやってた。
マリリンのやつ、バッチリ化粧きめてやがった。目尻がうっすらとピンクになってやがった。
髪型もめっちゃ気合を入れてセットした感じだった。けしからん。
試合前に相当時間をかけて化粧したんだろう。そんな事より試合に集中しろ。
化粧なんかより試合だろ、大事なのはよ。勝負するために、
そして勝つためにバンクーバーまで行ってんだろうが。けしからん。
まったく・・・あの髪型、あのカチューシャ、あのおっ・・・。実にけしからん。
なに？べ、別に萌えてねーよ！マリリンめ、けしからん。

さて、華やかなオリンピック選手とは対照的に社会の最底辺でダラダラと生きてる蛆虫の俺は、
今日はバイト検索をしました。1時間くらいかけて約400件の求人情報に目を通した。
で、俺にもできそうと思える求人はたったの1件だけだった。
しかも、この1件も正確に言うなら「俺にできそう」って感じではなかった。
俺にはややハードルが高い。でも、せっかく400件も見たんだから何かに応募したいと思った。
だから多少無理をして、この1件の求人を選んだ。そして応募した。
コールセンターの派遣バイト（短期）だ。コルセンは昨年11月下旬にやって即辞めしたわけだが、
懲りずにまたコルセンに応募した。俺はデスクワーク的なバイトしか興味が無い。
面接は明後日の19日にある。わざわざ新宿まで行くことになった。

とりあえず今日は応募した。「応募した」なんてのは俺にとっては何もしてないに等しい気もする。
でも、俺は俺自身を動かさないとダメだ。虚しいし、体も重いし、何もヤル気しない。
そんな時こそ無理矢理にでも自分を動かさないと何も始まらない。

俺は明後日の19日に新宿まで面接に行く。これ決定。

2月19日（金）

＞俺は明後日の19日に新宿まで面接に行く。これ決定。

なーにが決定だボケ。
「またか」「このパターン何度目だ？」「もう飽きた」と自分でも思う。
展開が無くて何も面白くないから書くのも嫌だけど一応書く。
今日の面接は行かなかった。行かなかった理由はもう忘れた。
ってか何が理由か自分でもよく分からない。理由というか原因はたぶん風呂かな？
もう2週間以上も風呂に入ってなくて、身体が汚い。特に髪の毛が汚い。
だが、どうしても風呂に入る気力が湧かない。不潔な状態なので出かける事ができない。

まずは風呂だ。土日の間に風呂に入る。これがとりあえずの目標。

2月21日（日）

20日ぶりに風呂に入った。目標達成だ。俺だってやる時はやるんだぜ。

規制はじまると過疎るな

誰かアノンのバイオハザード２実況うｐしてくれませんか？

2月28日（日）

最後に風呂に入ってから今日で1週間だ。あれから一回も風呂に入ってない。
継続しないと意味が無いのに入ってない。また体とか頭皮が汚くなってる。
「風呂に入りさえすれば外出できるようになるし、バイトの面接にも行けるようになる」とか思ってたけど、
この1週間はバイト探し自体やってない。生活リズムが乱れてた。そして、ただダラダラと過ごしていた。

今週の前半4日間は、午後15時くらいに起床→3時間くらいネットなどをする→また寝る→23時くらいに
起きる→5時間くらいFF11などをする→寝る→最初に戻る。だいたいこんなパターンで生活していた。
起きてる時間が短すぎた。
後半3日間は徹夜して深夜から昼過ぎまで起きてたり、逆に24時間近く寝続けたりと、
さらにリズムが乱れた。

不規則で、なおかつダラダラした生活を送ると、なぜかヤル気が出てこなくなる。
バイトを探す気にもならない。たぶん15時に起床して3時間後にまた寝るってことが
良くなかったんじゃないかと思う。どこかで聞いた話だけど、脳というのは起床後しばらくの間は
まだ半分寝た状態らしく、脳が十分な活動体制に入るのは起床してから数時間後らしい。
起床してから3時間後にまた寝たりせずに起き続けていれば、ヤル気や意欲も出てくるのかもしれない。
あと、太陽の光も重要な気がする。起床時間の15時というのは、これから日が沈み夕方に向かって
段々と暗くなっていく時間帯だ。これだと光を浴びる時間が少なすぎる。光を浴びる時間が少ないと
脳が活発にならないような気がする。仮に光に関係なく活発になるとしても、夕方過ぎから
活発になっても意味が無い。だから、できれば午前中。
遅くても12時くらいには起きた方が良いかもしれない。

どうやら俺は、風呂に入って体を清潔に保つことだけじゃなく、生活リズムなどの基本的生活習慣から
直していく必要があるようだ。なんか小学校低学年の子供みたいだな。
いや、小学校低学年の子供でもこれくらいはできるか・・・。

3月1日（月）

今日は祖父の誕生日。祖父は90年前の今日生まれた。90歳である。
で、今日は上野にある寿司屋で祖父の誕生日会をやることになってたので俺も行ってきた。
1週間ぶりに風呂に入り、髭も剃り、身なりを整えて出かけた。

火の元のチェックに時間をとられたせいで予定より1時間ほど家を出るのが遅れてしまい、
俺が店に到着した時には既に会は始まっていた。
祖父と祖母、俺の両親、叔母夫婦、妹と妹の旦那が来てた。
祖父は今日が自分の誕生日であり90歳になったということがいまいちよく分かってないようだったけど、
時折笑っていたし、それなりに嬉しそうだった。
10年後もまたこうして皆で集まって祖父の誕生日を祝いたい。

それにしても90歳ってすげえよな。俺は90まで生きれるかな？無理かな？
無理だろうな。何しろ親が死んじゃったら俺は生きていけ・・・

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