@@＠＠「過食嘔吐の保健室」＠難民避難所＆＆＆＆

ここは、過食嘔吐での悩み・身体の不安・カミングアウトの相談etc…
をﾏﾀｰﾘと進めるスレの避難所です。
　　
◆ルール◆
＊sage進行で。
＊煽り、荒らしはスルー。
＊悩みを持った人へのアドバイスは積極的に。

2

























de おえ〜〜〜〜〜　　　　


っぷ

さて明日は頑張って非嘔吐Dayめざすぞー

乙。しかし難民板に立つとは(　´Д｀)
また戻れるといいね。

sa-n

ほぇ〜ひと月ぶりにｵｰﾄしちまった。
井村屋の水ようかんと、何気に義母に勧められた天ぷらを食べたのがいかんかったorz
それにしても保健室が不可なときにありがたいスレ、ありがとうです。

私も今日、過食嘔吐してしまった・・・。
お盆に太ってしまったのがきっかけで、なんか今日は朝からモヤモヤ。
夕食を食べたのがきっかけでした。

以前よりはマシになったのですが、来年で学生生活も終わるし、これも治したいって思ってます。
３食食べて、運動して、ゆっくり痩せて、普通の生活が送りたいです。

吐けないよ…どうしよう…太っちゃうよ…どうしよう…
左側を下にして寝てみたり、牛乳もお茶も炭酸水も
ばんそうこうもジャンプも試してみたけど全然吐けなかった…
体重計で乗ったら+5kg。死にたい。無理だとは分かって
るけど誰か助けて下さい…もうやだよ…
食べ過ぎた自分が悪いんだけど太りたくないよ…

ダイエット以外の理由で吐いてるﾋﾄいる？
過食欲はｿﾚほどないんだけど（あるけど）吐きたいって気持ちが酷いんだよね…

酔いが辛いって話題のときに「吐いちゃえばいいんだよ」っとサラっと言った。
ストレス溜まると食欲押し寄せてくるとか言った事もあったしバレたっぽい
あーあーあー

>>9
誰に？

前コンビニで過食用の買い物してたらギャル２人組が弁当選んでて、
「コレにしなよ〜」「え〜コレは太るって〜」「吐けばいいじゃん」「吐くの疲れるからヤダ〜」
という会話をしていた。
コレは過食嘔吐なのか？
私の場合は弁当一つじゃ済まないけどね。４リットルは入る。
最近４リットルを２０分で吐ける様になってしまった。
治りたい。何か結果を、達成感を求めている。安心感とか。愛され感とか。
要するに寂しいのかね。みんなどうなの？原因とか、どうやって治すとか。希望とか。
習慣化して来てしまった人はどうしたらいいの？
質問ばっかりでゴメンナサイ。

私の吐き方は耳の奥の方に負担がかかるみたいで、鼻かみながらじゃないと吐いてらんないし
中耳炎にでもなるんじゃないかとちょっと怖い。耳の奥痒いしだるいから今日はやめようと思ってもおなか減るし…

今日１人でﾊﾞｲｷﾝｸﾞに行ってしまった・・・。
食べ放題だと何人前ぐらい食べたのかわからん。
食べてた時間と満腹感からいって
４−５人分ぐらいかなぁと思うけど。

>>9
いますよ〜。
26歳のＯＬです。
もうぶっちゃけ体型とかどうでもよくなってきた。
今はすべてストレス解消のために吐いてます。
食べたいじゃなくてはきたいんです。
トイレにいやなことぜ〜んぶもらってもらってる。

ダンナが無職になって、妹が駆け落ちして
母親が精神病になって、友達死んだら
こうなります。よく会社いってるなと、
自分でほめてあげたいくらいです。

>>1

>○難民板に初めて新スレッドを建立する際は、TOPもしくは２以降に
>「どこから流れてきたか」 「どういう主旨のスレッドか」
>「何故流れてきたか」「前の板でのスレッド履歴」などの表記を推奨。

>それとは別に総合案内スレにてスレ立て報告もお願いします。

>■■■難民板総合案内所Part２■■■
>http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1034073167/l50

私も最初ゎダイエットのつもりだったけど今ゎ完璧にストレス発散。
カショするか自殺するかってとこまで追い込まれる

ﾋｷで起きてる間中ｶｼｮｵｰ。段々ﾀﾞﾙくなってきて吐くの面倒くさくなってきた。
そんなに痩せてるわけじゃないのにｼﾝﾄﾞｲ。もう人間じゃないや、害虫みたい…。
死にたいけど死ねない。そうだ、今からお散歩しに行こう。

ほぇほぇ〜またまたカショｵｰﾄしちまっただよ〜。
これでもさ、四十路前にカショｵｰﾄとはさいなら〜って・・人並みに、人間になれそうだと思ったのにさ。
甘かったわ、ワシ。これが摂食障害のスゴイとこだね。
息子よ、ごめん(凹)

>>18
もうこの際、一生気長に付き合ってくつもりでいればいいじゃないですか。
週一程度のﾏﾀｰﾘﾍﾟｰｽならの話しですが…。

>>19
なんだか救われたよ・・
私も以前のように毎食ってのはどうにかして回避したい。
一度は墓場までコイツを連れて行く覚悟していたからな〜、ありがとうね。

親にばれたかもしんない・・・・
どうしようどうしよう

>>21
私はもうバレバレだよ！
１回くらいなら「気分悪くて・・・」とか言えば平気だと思うよ！！

私は♂クラスメートに。
♂の癖に噂話陰口好きな最低ｶｽ男で言い降らされてんだろうなって感じ
あ〜あ〜あーーーー〜〜〜

ごめんなさい。sage進行なのはわかっています。

sageときました。本当にすみませんでした。

難民板に来てたんですねこのｽﾚ
自分はもうメンヘル板見てなかったので知りませんでした
今日久しぶりにやっちゃった…喉から血出て痛いです

学校始まる…
課題しなきゃなのに食欲しか沸かねぇ

同じく。ｶｼｮｵｰして後は寝るだけの毎日…。しかも鬱…。
でも最近吐けなくなってきたから鬱直るかな？
丸々太って学校逝くのも辛いけど｡･ﾟ･(ﾉД`)

相談です。
もともと吐けない過食(浄化行為は一切無し)で、
最近少し吐けるようになってしまったので排泄型過食症に足をつっこみかけています。
でも吐けないとパニックとかいうこともなく、
嘔吐すること、痩せることさえも、やる気がないみたいな感じなんですが。
痩せ願望はすごくあります。
だらだら過食して太るばかりでつらい。薬はきかないし。
こんな人いませんか･･･

>>29
私は何日も続けて吐いているとﾀﾞﾙくなってきて吐けなくなります。
張り切って前向きモードの時はｼｮｯｸでﾊﾟﾆｸるのですが、鬱の時はどーでもいいやって
思います。もちろん太っていく事自体は苦痛で仕方ないのですが…。

嘔吐で一時的に痩せてもその先には長い地獄が待っています。
吐くと連鎖するので寧ろ吐けない方がいいですよ。気長にかまえて付き合っていきましょうよ。

スゴク食べたい訳じゃないのに気付くと食べてる。癖？甘えてるよね…

>>31
私も。
抑えられると言えば抑えられるのかもしれないけど
抑えようともしない。
終わってる。

お腹減ってないのに食べちゃうんだーＭｅ！狂ってる
こんな人。。。いませんよね

いますよ〜。何でか食べてます。食欲って何なのか分からないや
おなか空いてるも満腹も分からない。。。。
ただ、食べてるときには実際の空腹感と別におなか空いたってずっと呟きながら食べ物物色してる。。。
書いてみると完璧異常者だな自分　orz

夏休み最後の日までｶｼｮｵして終わった…凄く虚しい。
夏休み中、毎日夕方頃起きてはｶｼｮｵして疲れて下剤沢山
飲んで寝て、の繰り返しで終わった。虚しすぎる。
ただ痩せたいだけなんだけどな…もうｺﾝﾄﾛｰﾙが効かない。
まぁ、ｱﾊﾞﾗ見えまくりのｶﾞﾘｶﾞﾘになりたいって
思ってる時点で狂ってるんだろうけど。
吐かない食事をもう何ヶ月も取ってない。
目眩が激しくなってきて毎日ﾌﾗﾌﾗ、最近手の震えも
激しくなってきた。食事の量とか体重とか全く気にせず
楽しく食事してた頃がもの凄く遠い日に感じる…。
もう吐きたくない…あの頃に戻りたい。

長文＆ｽﾚ汚しｽﾏｿ。

>>34
自分でも私どうかしてるって思うなり
>>35
キョショの時はアバラ骨見えるくらいだった。。。戻りたいと時々思う。死。
食べたものはかなかった記憶が無い

せっかくﾒﾝﾍﾙ板に再建したのにまた来てたﾈ…ｳﾂ
こっちへ誘導リンク貼ったりしたら香具師も来ちゃうんだろうしナァ

本当に少しｽﾄﾚｽかかると何も手につかないで食欲だけになる。どんだけ食べたら気が済むんだ？
しかも吐いた後疲れ切って寝るし。しなきゃならないこと何もしてない

やっちゃった本日二度目…。
しかも吐ききれなかったから普段よりたくさん運動しなきゃ。
でも眠い。
私もおいしく楽しく食べてた頃に戻りたい。
もう味とかわからない。
なんでこんな風になっちゃったんだろ…。
ねむぅ…少し休んだら 運動する。

また焦りながら料理してガラスのボール割っちゃった…。
爪も切っちゃった…。
もう少しで肉もザックリ行くところだったよ。(　´Д｀)

ｶｼｮった後すぐ寝ちゃってかなり時間経ってる…。吐くのﾒﾝﾄﾞｲ
けど全部消化して太るのは辛すぎるからここにｶｷｺしたらgoします。
ｶﾞﾝｶﾞｯﾃくる…

こんなｶｼｮったのは久々かもしれないよ…orz
ここしばらく治まってたのに…。
直立できないくらい食べたけど満腹感(´・ω・｀)ﾅｼ
私もがんばってくる…
自己嫌悪

千葉で月一回程度、摂食障害の自助グループを開いています。
今回は９・５の日曜日、１〜４時です。
くわしくはHPで。会員登録が少々面倒ですがお願いいたします。
http://circle.excite.co.jp/club.asp?cid=n1001162

助けて助けて
頑張らなくちゃ。頑張らなくちゃ

大丈夫？(´・ω・｀)
辛いね、よしよし。
一緒にゆっくりゆっくり頑張ろうね。

右手の人差指の爪がいつも深爪状態で「何でー？」って聞かれて鬱

正直、明日目が覚めるのがマンドクセ。
一日二回過食嘔吐。
何にもできない。
どうせ明日も過食嘔吐する。
我慢出来ない。
食欲に支配されてる。
バイトしてるけど、食費のため。
人は食べる為に働くって聞くけど、私の場合は食費オンリー。
普通の女の子なら、薬局でリンスや化粧品購入するんだろうけど、私は過食用の安売りスナック。
もう努力もしていない。
明日目が覚めたらまた過食する。
我慢してもどうせ数分悶々とした後過食する。
今日寝たら明日目が覚めなくても、あるいは幸せかもしれない。
寝たまま、透明になって消えて、誰の記憶からも存在しなかった人として忘れられて。

このまま毎日毎日過食嘔吐で何もできなくて、過食の為に働いて、過食の為に時間潰して、過食の為に友達減らして、過食の為にイライラして。
人間らしい活動ができないなら。
生きてる意味が無い気がする。

楽しい事は過食。
人と会話したり、コミュニケーションしたり、何かやったり、出かけたり。
過食が一番楽しくて過食中心。
いつも過食の事考えてる。

いっそ植物みたく光合成型だったらいいのに。
そしたら全身緑か...
過食嘔吐の始まりは外見や人の評価が恐かったからなのに。
誰かが友達の悪口言ってたら恐くて仕方が無かったから。
美容が始まりなのに。
食べ物の奴隷になってしまった。

･ｫ･�ﾁ遙ｼ｣ｰ､ﾎｿｩﾉﾊ､ﾆ｡｢ﾋﾜﾅﾋﾂﾀ､鬢ﾊ､､､ﾎ､ｫ､ﾊ､｢｡｣
韈韭｡｢･ﾀ･､･ｨ･ﾃ･ﾈ･ｳ｡ｼ･鬘ｦ･ﾚ･ﾗ･ｷ｡｢･ﾎ･ｫ･�ﾁ遙ｼ･ｷ･螂ｬ｡ｼ､ﾏ｡ｦ｡ｦ
､爨ｯ､爍ｪ｡ｪ｡ｪ
ｼ网ｫ､熙ｷ｣ｱ｣ｰﾂ螟ﾎｺ｢､ﾏ｡｢･ｫ･�ﾁ遙ｼﾉｽｼｨ､隍ｯｸｫ､ｿ､ｱ､ﾉ｡｢
ｵﾕ､ﾋ･ｹ･ﾈ･?･ｹ､ﾋ､ﾊ､?､ｫ､鬘｢ｺ｣､ﾏｸｫ､?､ﾊ､､｡｣

↑文字化け？

あーあ普段は我慢できてる昼間っからやっちゃった…。
反省。
家族の目があるから休日は吐けない。
下剤飲んでみた…けど下剤ってあんまり意味無いんだっけ。
なんか疲れた…眠いこのまま眠って二度と目覚めたくない。
楽しみにしてたはずの予定や誕生日、もうどうでもいいや。
こんな自分の心身の醜さが許せないや…あーあ。
でも明日もだらだら生きてんだろうなぁ…ごめんなさい。

(´・∀・)っ旦~~　皆さん、お茶でもいかがですか？

少し楽になりたいものですねぇ･･･。

>>49
あたたか、ありがとう。

でも、
ほんとに鬱になってる時や何ヶ月も極度の自己嫌悪感に襲われてる時って、
こんなあたたかな言葉にすら嫌気・・・というか嫌悪を感じちゃったりもするようになるんだよなぁ。
そういうことなんかも、とても悲しい。

皆さんの書き込み見てて心配になったので、
うざいかもしれませんが警告です。

過食嘔吐暦１８年です。
ここ数年アルコール依存症も併発していて、入院先で｢心室細動｣
を起こし、死に掛けました。
原因は血中栄養とカリウムの不足のためだと思われます。
まともに食事を摂らないと、たんぱく質などもろもろの要素が不足しますが、
野菜を摂らないと心臓をやられます。
カリウムは普通に食事をしていればまず足りなくはならないのですが、
わたしも含めてここの人は別に食事をしていればいいのですが、
嘔吐してしまう。
わたしも入院中は普通にしてましたが、退院以後やめられてないので、
あんまりえらそうなことはいえないのですが、
嘔吐しても、一日野菜ジュース二缶と、一本程度のバナナは
気持ち悪くても摂るようにしてください。
とくに、震えやふらつきのある人は要注意。
過食嘔吐はやめにくい、だってそれが快感になるくらいですから。
だったら入院は避けましょう。
お金かかりますよ、百万単位で。
(二ヶ月入院したわたしの場合ですが)
みんなそうなるとは限らないし、あんまり気にしてない、
死んじゃってもいいや、位の意気込みのある方でも、
結構きついと思われますので、皆様気をつけてくださいまし。

過食嘔吐歴、もうすぐ10年です。
>>51
心室細動って、きついんですか…
自分は死んじゃってもいいやくらいに実際思ってますけど、
苦痛はいやだなあ。わがままって分かってるんですが…

自分自身、入院経験もあります。
前の病院から退院後にますます過食嘔吐がひどくなったので、
今度は病院を変えて入院しようかな、なんて考えてます。考え甘いかな；
過食嘔吐止めたいというよりも、
過食嘔吐含めて、仕事や家で気を使ったりの今の生活に
もう疲れ果てちゃったんですよ。
病院に引きこもりたいというか。

健康診断の結果は、電解質系はギリギリなんとかなってるようです。
ただ鉄が少なくて、採血するたびに赤血球が縮んでるんだって…
明後日また採血の結果が出るんですが、どうなることか。
今回の結果次第では入院するかどうか決まりそうです。

長文ｽﾏｿ

>>52
本人の意識はほとんどなく、「は、夢かあ｣程度の発作が十回以上続くらしいです。
ものすごく不安、かつ恐ろしい夢を見た後で、
ぱちりとめがさめると、めのまえにはやまのような医師団。
で、ふっと落ちては目覚める、ということを一晩で16回やったらしいです。
そのたびに心臓動かす機械をバリー。
翌日には、しっかりあざになってましたよ。

なにしろ病院暮らしは飽きるし、ご飯はおいしくないし、とで、
医師のＯＫが出たとたんかえって来ましたが、
娑婆の空気のうまいこと。
適度に嘔吐。
で、やややせ気味を維持する。
これが理想ですかな。

ギリギリの電解質と微量のたんぱく質は死守しましょう。

涙がとまらない・・・

甘ったれてるの、自分でも分かってるけど
何もかにもがツライ(ﾉД`)

>>53
レスありがとうございます。
明日、病院で採血の検査結果が出るので、それと医師の判断にもよりますが、
今後入院するかどうか、ひとつの参考にしますです。

はぁ、それにしても入院どうしようかなあ。
入院しても何も良い方に向かうと思えなくて。
バイト増やして少しでも収入増えれば、自尊心が回復するから
そっちの方がいいのかな…とも思えたり。


>>54
私はむしろ、どこでどういうタイミングで泣けばいいかが分からないでいるよ。
泣けないときって、泣ける人がうらやましいと思えてしまう（ごめんね）
涙が出たら、それはそのときで>>54ﾀﾝのように辛いんだろうけど…

こんなスレあったんだ。
ここだけだね。マトモに本音で話せるｶｼｮｵスレって。
元本家も、新本家も両方荒れてるし・・。
あっちに何か書くと絶対変なレスつける人いるし。
細々よろしくおねがいしますねｗ
知らない人の方が多いと思うと残念。（でもここくらいは荒らしたくないね）

51です。

>>52ﾀﾝ
自分、ｱﾙｺｰﾙ依存もあるんです。
夕方から飲み始めて、深夜になると涙が止まらなくなる。
でも、きっと泣けない方がﾂﾗｲですよね。ｺﾞﾒﾝ。
検査結果が悪くないと良いですね。

>>56ﾀﾝ
自分も本ｽﾚの書き込みでここ知りました。
やっと、ほっとできるというか・・
ﾏﾀｰﾘいきましょう。

>>57
アルコールは、やめられませんよね。
一人で呑んでは、過去のこと思い出してたまに泣きますよ、わたしも。
辛いときは泣けばいいんだよ。
それですっきりするならば。
泣くのと吐くのって、微妙に似ている気がします。
｢浄化｣されるって言うか。
以前付き合ってた人に過食嘔吐のこと話したら、
｢君はそういう生き物だと思えば。食べたら吐く、それでいいじゃない｣
といわれてすごくすっきりした覚えがあります。
その人とはちっとタイミングがずれてしまって
（病院いってないけど、明らかにメンヘルだった、その人)
結局別れてしまったのですが、たまに電話して和んだりします。
皆さんも、いずれ素敵な出会いがありますよ、大丈夫。
長文、失礼しました。

ｶｼｮｵになってもうすぐ１年経とうとしてる。
元の体重より20キロぐらい痩せて、手足はガリガリになり
おしりも骨が出てきて普通に座ってるだけで痛いぐらいに
なってきた。でもガリガリになりたいと思って生きてきた
から本望っていえば本望だけど、なんか虚しい。凄く虚しい。
望んでた体を手に入れる代わりに失った物が多すぎる気がする。
なんでこんな風になっちゃったんだろう…もう疲れた。

>>59
全く、全てが同じで共感？してスレ読んで泣きました。

ｶｼｮｵって自慰だよね。指の微かな感覚に集中するだけで効果が全然違うし、自分で無理やり膨らませてスッキリするし。
って事はｵﾅ依存になれるのかな…？安上がりだしそっちの方が良いけど…何か違うね…やってる事は同じだと思うんだけど…
痩せないし楽しくない

人のいない時間にｺｯｿﾘしてる。だけど、家族にはバレてるし（一回治ってたからあの時…って滑らせて）
家族はキツイ事だと理解してくれなくて、なじるし、狂ったように食べてる最中に何回も入って来たりする。
スゴク恥ずかしいしｿﾚで食欲増すんだけど入って来ないでとも言わせてもらえず
こんな事を望む方が勝手なんだろうｹﾄﾞせめてｶｼｮってる時くらい安心したい
でないと意味が無いヨ…

吐くのに慣れてなった頃、始める時間帯とか調整できなくって夕飯移行ばかりしてた
父親に吐いてるといつもバレて、トイレのドアがんがん殴って
「いつまで吐いてるんですか〜？」舐め腐って嘲り切った声で怒鳴られてた。
ふと思い出した。1年位前になるかな。それに比べたらマシだったよ、今の自分は。

>>53
「食べたら吐く、それでいいじゃない」…言われてみたい；　罪悪感が抜けていきそう
素敵な出会いありますように…

>>62
わ。私も父親にいわれたりする。
自分の部屋でくうなっていわれて仕方なくリビングで過食するんだけど、
目の前にわざわざやってきて食いまくってる私をのぞきこみながら
『どうせ何時間後にはトイレに流されるのに〜かわいそうだね、食べ物ぉ〜』････
氏ね･･･
初めのころは理解してくれてるような感じで、良心がいたんで治そうと思って努力してた。
でも私がいつまでたってもやめない(正しくはやめられない。それでも１日にする回数は減ったのに･･･)から
呆れてなじるようになった。
そんなんだったらはじめからやさしくしないでほしかったよ。
私も過食してるときくらいほっといてほしい。
はっきり言って、今生きてて一番楽しいひとときっていえるくらい私にとっては大切な時間なんだから･･･

自慰かー
それもあるのかもな。
誰かがいってたっけ
過食も過食嘔吐も自傷だって
胃が破裂しそうな程食べ物を押し込んで自分を苦しめる
そのとおりだ。

私も掛り付けのｾﾝｾにｶｼｮｵは自傷行為だって言われたなぁ
ゆるなかに自分を殺してるようなモンなんだって。
なんとなーく解るような…でもただ単に痩せていたいだけのような。
あー書いてたらお腹空いてきた(´Д｀)

５１から順番に読んでて涙がボロボロ出てキタヨ。
私も、お金も無いし、家族に気使うし、疲れたよ。
人生の先が見えなくて不安。孤独。
ココに来て仲間が居るんだって少し楽になった。
体の方は平気だけど、心がスレてきた気がする。
前はもっと心が広く、家族とも会話したり、人の為に何かしたりしてたのに。
今じゃ頼み事されると「なんで私なのよ？喰いたいんじゃ！ボケ！」とイライラ。
カショオになる前に戻りたい。
思い出は綺麗なモノで、思い出したら楽しい思い出積み重ねたい。
なのにカショオになってからの思い出は汚い。
カショオ以外の事が出来ない。友達の輪広げたり。出かけたり。新しい趣味つくったり。

人間らしい生き方が出来ないなら本当に死んでもいいやって思う。
明日目が覚めなければいい。
昨日も一昨日も過食嘔吐、明日も過食嘔吐。３６５日年中無休。
胃が破裂しそうになった事があったけど。死ぬと思って恐かった。
所詮自殺なんて出来ないのか〜。
クビ括って死にたい。でも死んでも過食嘔吐の恥は残るのか〜
過食嘔吐が原因で死なんて。情けない。

お茶ありがとう。

みんな辛いんだね…なんて声かけていいか わからない…。
ごめんね。
でもみんな大好き！

私も過食嘔吐は自傷だと本で読んだ。
その本には拒食は禁欲聖的、ｶｼｮはその逆みたいなことが書いてあって。
論文かなにかだったので仕方ないし、わかってるんだけど
へこんで続きは読めなかった。
読み進めればなにか発見できたかもなのにﾊﾞｶだ。
過食悪化しただけで甘えてるな。
私はｷｮｼｮｶｼｮ繰り返してるんだけど(ｽﾚ違いでごめんなさい)
どっちも なにもかもが辛く疲れるね…。
しかも私はちっとも痩せてない。
なにやってるんだろう私…。

吐くのと泣くのって確かに似てるね。
幸せな食事するのが夢だな。
みなさん ｷﾞﾘｷﾞﾘでなんとか生きてて辛いよね、
でも お大事にしてください。

私も お茶置いておきます
(｀・ω・´)つ旦旦旦
よろしければ受け取ってください。

67ﾀﾝ ありがとう頂きますっ旦

昨日お母さんに怒られてしまったよ…。
「過食するのはアンタの自由だけど対人関係の事で甘えた泣き言は言うな」と、
　お母さんご免なさい…頑張ります

お茶thx~旦('｡`)
ここにいる皆に平穏が訪れますように☆

過食症の君と拒食症の僕

>>70
THE BOOMですか

っ旦＜お茶いただきまーす

一日3000円以上ｶｼｮ代に使わないようにって決めてたのに、
今日は3500円越えてしまった…orz

最近毎日胃のあたりが気持ち悪いよ。
普通に食べるって決めてた果物やヨーグルトさえも吐くようになってしまって鬱。
何も食べないと体が動かないし、どうしたらいいんだろ。

愚痴ｽﾏｿ。
このスレと住人さんが平穏でありますように(-人-)

ヨーグルトも果物も恐ろしくて普通に食べれないyo...(ﾉД`)
でも食べないとダルくて機嫌も悪い。

カショオーじゃない普通の女の人と話してるとつくづく羨ましい。
カショオーでどん底で悩んでもがいてる私は何も言えない。
普通は自分と外部の人間との関わりで悩むのに、私の悩みはカショオー。

私ってどうしてこうなんだろ。上手くいかないと。
疲れちゃった。今日も吐いて、とても脱力、気力も体力も。
皆お疲れ。体気ぃつけてね。歯磨いて寝ようね。

そうだね。
私も笑顔で当たり前のように食事してる女の子見てると
羨ましいし辛い｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
と なぜ同時に食べてるのに細いの？という疑問わいたり。

普通に食べると決めたものまで吐くようになっちゃったよ…。
痩せてきたのはやっぱり嬉しいんだけど、
それが駄目なんだよね。

なんか怖いや。

わたしもそう思う。何で皆、吐かないで平気なの？
吐くのって普通じゃん、実はみんな吐いてんだろ、吐かないで生きてられる訳ない
吐かないで体重保ってられる訳ない、吐かなかったら普通に太るだけじゃん

普通に思うんだけど、この思考回路もオカシイかなぁ？

>>75
思う思う。運動して減量するのがしてる人に申し訳ないけどあほらしい

同棲中の彼氏に、
「よくそんだけ食えるな。食い物どっかから漏れてるんじゃねーか？」
と言われた。ばれてるのかな・・・

一緒に食べてこっそりはいてるならばれてるかも

昨日、初めて2人で飲みに行った人とスゴク話が合った。
ｶｼｮｵ言った訳じゃないけどその人が「頑張ってるんだねぇ」って言ってくれてスゴク嬉しかった。
違う人に「あなたは頑張ってるよ、すごいと思うよ」って言われても嬉しくなかったし、「そうじゃないよ知ったか振りしないで」としか思わなかったのに
落ち着いて恐怖心が少し安らいで今までｶｼｮ欲が出てきてないヨ。その時の飲みも限界考えて飲めたし。何時もは自分から吐く量飲んだくれてたのに。
その人とはお互い時間合わないから次何時機会持てるか分からないけど…
スゴク不思議。疲れも溜まってるし不安定に絶対なるって予測してた時期なのに

皆にｲｲ人との出会いがありますように☆

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
いい人に出会えてよかったね。
なんか私まで嬉しいよ。

自分語り＆長文です。

ｶｼｮｵになり９ヵ月。体重は20kg減りｶﾞﾘｶﾞﾘになりました。
食べては吐き、口にした物は全て吐いてます。たまに下剤使用。
それで、一昨日も通常通りｶｼｮｵしたんだけど、ｵｰﾄ後
急に体調がおかしくなり、凄く気持ち悪くなった＆激しい胃痛
＆手足ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ。しばらく横になって風呂入った
けど治らなくて無理矢理に就寝。そしたら昨日目覚めても
気持ち悪いままで全くご飯が食べられなくなり、更に
腹やら胃やら背中やらに激痛＆手足ｶﾞｸﾌﾞﾙ。だから
昨日は一日中寝てました(横になってました)。今日は
昼間に一時的に治った＆腹減ったのでまたｶｼｮｵして
しまったんです…そしたらｵｰﾄ後にまた手足のｶﾞｸﾌﾞﾙ
と気持ち悪さ復活。おまけに右半身にあまり力が入らない。
このまま右半身不随になるんじゃないかと不安になりながら
左手で携帯を打ってます。こんな体験は初めてで、恐怖
でいっぱいなのに病院に行こうとは微塵も思わない…。
このまま死ねたら良いけどｼﾞﾜｼﾞﾜ苦しむことになるのかな…。
皆さんもこうならないようにどうか気をつけて下さい…。
あぁ…気持ち悪い…。

長文失礼しました。

>>81
もし家にポカリとか野菜ジュースが有ったらコップ１杯飲んで、
ゆっくり休んでみて。電解質が減ってきてるんだと思う。

81さんがすごく心配…。
ちょっとだけ頑張って82さんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽに従ってね。

>>81
野菜ジュースも手段だけれど、今辛いなら病院いったほうがいい。
精神科じゃなくて、内科。
カリウム、電解質不足、それと血中たんぱく質の低下からくる、
循環器系、もしくは消化器系の異常が来ているかも知れない。
咳き込んだりはしませんか？
そうなると、結構まずいです。
ほっとくとどんどん悪化して、死にいたるかもしれません。
あと、血圧低くて、脈が90以上ある場合も危ないです。
摂食障害のことを打ち明けるのが嫌なら、
｢最近食事をまともに食べてなくて｣などといってごまかす、医者を。
大き目の病院なら検査してくれるし、カリウムの錠剤をくれる場合もあります。
一瞬のガクブルなら野菜、果物、チーズなどのたんぱく質の摂取でしのげますが、
長く続くようならば、お医者に見てもらうこと。
精神科ではなく、内科でじゅうぶん。
うそが突き通せないようだったら、｢ものがあんまり食べられなくて｣とかいって
とりあえずごまかしましょう。
何か向精神薬は呑んでいますか？
それだと危険度倍。
速攻でやめたほうがいいです。
心臓にかかる負担があまりにも大きい。

えらそうな長文、ごめんなさい。
でも自分、経験者なので･･････
お大事に。

引きこもりのめちゃくちゃな生活サイクルと併発のせいか発熱してしまったー。
いつ寝ていいのかわかんないし普通の食事ももうわからないや。
でも81さんに比べたら私などまだまだ期間も短いし。81さん大丈夫ですか？
私もアセロラジュース飲んで寝よう。ビタミンＣよりカリウム欲しい。
循環器系は強くないから一応用心しなきゃなあ。

>82-85さん
81です。心配して下さりどうもありがとうございました。
自分なんかの事を親身に心配してくれる人がいるなんて
本当に嬉しいです。あの後もしばらくｶﾞｸﾌﾞﾙ等は治まらなくて
でも無理に寝たら大分良くなりました。今は手足に
しびれが多少あるぐらいです。皆さん心配して下さり本当にどうもありがとうございました。

>82さん
あいにくﾎﾟｶﾘも野菜ｼﾞｭｰｽも家に置いてません…。
水や烏龍茶以外を飲むと太る気がして、吐かなきゃって思っちゃうんです；

>84さん
今の所咳込んだりはしてません。それと病院に一度も
行ってないので精神薬も飲んでません。やはり病院に
行くべきですよね…でもどうしても行く気になれません。
みなさん病院に行ってるんですか？
抵抗感のようなものは無かったんでしょうか??

>85さん
期間は違うけど、辛さは分かります。普通の食事なんて
分かりませんよね…前まで何をどれぐらい食べてたのか…
85さんも無理なさらないようにして下さい。お互い
いつか良くなる日が来ると良いですね。
本当に皆さんありがとうございました。
また長文ですいません。

少しは落ち着いたみたいでよかったです>>81さん。
もういらっしゃらなかったらどうしよう…？と
勝手に不安になっていたので(´・ω・｀)ﾖｶｯﾀ待ってたよ

私は通院してるけど、摂食に関してはずっと言えていません。
私は病気じゃないような気もするし…
太るのやだし…
でもこのままだと不安から抜け出せません。
そろそろｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ潮時かな。

81さん 始めはｶｼｮだと言えなくていいから
まずは病院の門を叩いてみては…？
不安や恐怖だけでも少しは和らぐかもしれないので。

論点ずれたﾄﾝﾁｷごめん。
自分なんかより みんなが心配で仕方ないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

本スレめちゃくちゃ・・・

>>88
なんでスルーできないんだろうね？
ビーバーより、そっちの方にいい加減にしろ！と言いたい。

病院は、命が少しでも惜しいなら、行ったほうが良いですよ。
命を粗末にしていたわたしは、だんなが担ぎこみましたが。
死にぞこない二回目。
精神科に抵抗があるならば、内科で十分。
｢食事がきちんと摂れなくて｣といえば、必要な指示と薬を出してくれます。
カリウム錠剤は効果覿面ですので、ガクブルは収まる、と思います。

病院によっては｢摂食障害だ｣と打ち明けても、適当に薬渡されるだけのとこもあります。
わたしの通っている大学病院にはカウンセラーがいますが、
あまり意味は感じられません。
ってゆーか、過去の傷掘り起こしてるだけじゃん、と思うこともしばしば。
まあ、でも未整理な部分を人に話すことで整理するのは、無意味ではないんでしょうが。
当たり外れ、あるけどね、カウンセラー。
彼ら、医者じゃないし、症例を元に人を当てはめようとしているような気がして。
そういう医者も多いけどさ、大病院だと。
(個人クリニックの当たりは大きい、と思う。以前かかってた医者は、
本当に親身だった。けど、自殺未遂のあと、言いにくそうに｢僕の手には余るから｣といって、
とにかくでかい現在の病院を紹介してくれた、涙）

とりあえず、体調不良ならば内科医にかかるべし。
もしかしたら、他の要因(腎臓、肝臓など)もあるかもしれないので、
速やかに血液検査のできる大きな病院に行くことをお勧めします。
カショは体に負担かけるからね。
ヤヴァイと思ったら、何か手を打つこと。
これが苦しまない最低限。
経験者は語りました。
長文、ごめんなさい。

長年に渡る嘔吐とネット依存の所為か
脳内の記録係と計算係が�d�j
本読んでても内容がさっぱり入ってｺﾈｰ
どうすれば回復するだろうね・・・

>>91
私もだよ。本好きだっただけに辛い。
特に嘔吐後のめまい後なんかに読むと最悪。
「どうすれば」って？・・・・やめるしか。

昔過食嘔吐経験があるためストレスたまると時々やってしまう
最近本当にやばい。
食べだすと「あー吐けばいいや、別に」とか思ってたがが外れそうになる。

せっかくたまりにたまったぜい肉３０キロ近く落としたのに
またデブ生活に逆戻りだけはいや。

何でこんなに食べる事が好きなんだろう。自分が嫌いだ。

外出先では梅昆布をまず買って耐えられるようになった！

問題は帰り道と家食だよ…

昨日ｶｼｮｵ4回。ﾌﾟﾗｽ下剤。
今日こそは絶対にやらない…食べない！

カショオの困った点は「いくら食べてもお腹がいっぱいにならないこと」
だと思います。
物理的に胃は膨らんでいるけれど、「まだ食べたい、ぜんぜん足りない」
と思って、次の食料に手を出してしまうのですよね。
少なくともわたしがそうです。
体型的には46kgで、まあ普通なのですが、太る恐怖からものが食べられなくなったり、
反動で、これでもか、というくらいの食物を詰め込んでしまいます。
前読んだ本に、「いがいっぱい＝おなかがいっぱいではない」と書いてありました。
栄養が足りなくなると、不足分を補おうと「食べろ」という指令が出るのだそうです。
カショオの人は、おそらく偏った食事のみとっているようなので（わたしもそうだ）
足りない栄養がたくさんあるのかもしれません。
一日一食、普通食を人並みに食べて（あ、とんかつとかは別。魚とか）
過ごしてみてはいかがでしょうか。
それでわたしは二ヶ月止まりました、体重増えたけど。
やめたら元の木阿弥でしたが、意志の強い方で、
ループから抜け出したいと思っている方、トライしてみてはいかがでしょうか。

普通食とる事によって、体重が一時的であれ増える事に
恐怖を感じて、結局嘔吐になっちゃう人…って多いんじゃないかな。

最盛期の衝動に揉まれて、ｶｼｮｵ繰り返す時期があって、それからは惰性でって感じ。

惰性だからほんのちょっと我慢すれば、他に気がまぎれる物があれば
うまく切り抜けられるけど、体重が見かけの重さでも増えるのも嫌で
何も食べずにすごすから、次の食事ﾀｲﾑにはお腹ﾍﾟｺﾍﾟｺで
ｶｼｮ→嘔吐のパターン。

私は↑のｽﾊﾟｲﾗﾙ。
でも薬のおかげで、体重のこだわりが少し薄れたから
水分くらいはとれるようになった。

私は現実逃避で食べちゃうからなぁ…。
たとえ気分の良い日に普通に３食食べても、次の日はどうなるか分からない。
全吐き出来ないから太っていくし、普通食食べて痩せたいんだけどね…。難しい(苦笑)

心療内科に通院して診察の時、何を話せば良いかよく分からない…。
薬の副作用とか要望が無い時は診察を受ける事が鬱。

>>97
解ります、なんとなくお腹に物が入って重くなってる状態が許せないって言うのは。
ものすごい不快感、というか違和感があるんですよね。
全吐きできる人ほど、その感覚は強いんじゃないかな。
「つい食べちゃう」んですよね、お腹すいてる感覚なくても。
お腹すいてると、そりゃもう余計に。
「詰め込みたい」という欲求が。
普通食（ちょい大目かな）食べても吐いちゃうけど、
たまに、食べても食べても「お腹いっぱい」という感じにならなくて、
どんどんものを詰め込んでしまうのです、わたしは。
一応担当医などには「過食嘔吐はしてません」といってはあるのですが、
はあ、いつまでごまかしが効く事やら。
事情があって、あまりクスリが飲めないのですが、
以前飲んでたパキシルとかはそれなりだったような。
みなさん、過食対策に何の薬を飲んでらっしゃるのですか。
よろしければ教えてください。

>>99
摂食障害って言うと、まず大抵、最初にパキシル出てくるよね。
色々飲まされたけど「コレ！」ってものは無かったな。

ぼやいてみる。
先生にｶｼｮｵってずっと言えてない(´・ω・｀)
前回の診察で頑張ってやっと 食べ吐き…って言ったんだけど
ﾀｲﾑｱｳﾄ(？)で流されちゃった。
お薬で少しは和らぐのかなぁ…頼りたい。

そんな過食直後。
胃袋ﾊﾟﾝﾊﾟﾝなのにまだ食べたい。
さて どうするか…。

というかそもそも担当医が すぐ怒ったりで怖くて
うまくお話できないって時点で 策を練るべきだよﾜﾀｼ。

菓子パン8個、やきそば、スープスパ、ﾏﾖ系おにぎり3個、ﾃﾞｶｼｭｰｸﾘｰﾑ
何人前になるんだろう。こんだけ食べた自分が気持ち悪いじゃなくて
食べて幸せだった吐けてスゴク楽だった。そんな気持ちしかない。
叫びだす口も食べる口も同じだから叫びだすのを防ぐ事にもなってるし
まぁいいや。

下剤を大量に飲んでる方、吐き気にたまに襲われませんか？

私は３粒飲めばいいものを毎日３０粒飲んでいるんですが、たまに夜中に吐き気が
襲ってきます。毎日、過食して嘔吐しているのにこの時はいつも怖くて吐けない。
なんでだろう？？
たぶん出るのは胃液なんだろうけど、胃液だけ吐くのってものすごく辛い。
昨日の夜中も吐きそうになったよ。。。
下剤飲みたくないけど、３０粒飲まないと出なくなってるし・・・
もう私の体はぶっ壊れてるんだろーなー


過食嘔吐を理解してくれていた彼氏と先日別れました。もうあんな人現れない。
その彼氏は過食嘔吐していなかった時から付き合っていたから、すべて受けとめ
てくれたんだけど。
これからもし誰かと付き合う事になったとしたら・・・その彼氏には過食嘔吐
のこと一体どうすればいいんだ？？言っちゃいけないのかな。普通の人はひくよ
ね。
皆さんは、恋人、旦那さんにはカミングアウトしているのですか？？？


なんかバラバラの文章ですみません。

>>103
わたしは元恋人と現在の夫に打ち明けました。
元恋人のほうは「別にいいんじゃない、そういうもんだと思えば」といってくれましたし、
今の夫は気持ち悪がる、というよりは体のほうを心配してくれます。
元恋人とはちょっとした行き違いで疎遠になってしまったのですが、
わたしの過食嘔吐が原因ではないと言い切れます。
夫は、心配するだけですねえ。
「極力吐かないように」とは言いますけれど。
体重が何とか標準範囲内なので、特に対策は講じていません。
下剤は、内科で相談してもらったほうがいいですよ。
市販のものは、腸壁をいためるそうですから。
いらぬ忠告、ごめんなさい。

でも、どんな人だって力になってくれるひと（適切なアドヴァイスをくれる人、
親身になってくれる人）はきっといるんはずです。
だめだめなわたしですら、そうでしたもの･･････
厳しくなくとも、現状を受け入れてくれる、それだけでだいぶ気は楽になりますさ。
とにかく、ヒキにならないこと。
そいでできたら好きな人を作ること。
これは効きますよ。
「ハードル高い」と思ってらっしゃる方は、ゆっくりでいいんです。
徐々にハードル壊していきましょう。
とりあえずわたしは、表面的な愛想だけはいいので、何とかやっています。
終わったあと苦しいけどね。
その後はゲームやったり、酒呑んだりと自分の好きなことばかりします。
バランスをとるためです。
万人向きだとは思いませんが、「ヒキは何とかしたい」と考えている方がいたら、
試してみてもダメージはないはず。
ちょっと体力使うけどね。

ためにならない長文、ご容赦ください。

わたしは同棲している彼氏がいるんですが、ｶｼｮｵの事は言ってません。
ていうか絶対言えない・・・　なんて言われるか想像ついてしまう。
理解してほしいとも思っていないので言う気もないですが。
昨日も喧嘩してしまいました。酒を飲んでるのが面白くなかったみたいです。
「普通の女はそこまで飲まない」って。誰と比べて普通なんだろう。
ベロベロに酔う訳じゃないし、仕事も家の中の事もきちんとやっているつもりなのにな。鬱。
愚痴言ってすいません。誰かに聞いて欲しかった。

某ｽﾚで『食べる前に本当に取り込みたい物は何か』
あの人の気持ちだよ。湾曲無く捕らえる家族の気持ちだよ。理解力だよ。
少しでも醜さが抜けて与えてくれる誰かの笑顔だよ。警戒心のない関係だよ
自分の失敗認める強さだよ。自分が自分に言ってくれる正直な感情だよ。
『本当に吐きたい物は何で』
だけど男性恐怖がかってて１番怖い存在にしてしまう自分の恐怖感だよ。うざいと思ってしまう家族の気持ちだよ
自分の嫉妬、殺意、責任転嫁そんなことばかりの内面と外面の醜さ。集団の中でのやりきれない感情。
くだらない事で傷ついてしまう弱さだよ。過去を本当に気にしてるのか、
その事について考え過ぎてるだけで膨張させてるのか分からない混乱している気持ち。
『それを本当に吐きたい所はドコなのか』
あの人にこの気持ちを伝えたいよ。
友達にこの混乱を相談したいよ。周りの人に今、気まずい思いしてるって言いたいﾖ。
『少し落ち着いて考えてみようヨ』
言えると思う？男性恐怖なんて傷さらすようなもんだし、この傷は隠し通した。
友達にだって弱さ見せれるような子いないよ。強がって必死でうざがられない様に調整してる子しかいない
周りの子にはスゴク頑張った時で会話が出来る、その子たちの会話近くで聞いて発言できないけど笑ったりだよ？

だから吐く。理路整然。何か間違っている気もするけどこれ以外にｲｲ方法が見付からない
私が生きるには吐くのが必要

助けて助けて助けて助けて
今日駐車場が怖くなった。今までそんな事なかったのに。気にし過ぎてる。
フラッシュバックなんかじゃない。怖いのも過剰反応甘えてしてるだけ。
はかなきゃ。吐く口も、叫ぶ口も同じだから。叫ばないようにはかなくちゃ。
ちゃんと何回も漱いで今日はこのまま寝よう。明日は仕事だし明後日の用意も忙しい。
明日は集中しなくちゃいけない。たすけてこんなのやだよ、駐車場の中にずっと居るみたいだよ
前からここは暗くて狭くて湿気があるってどこに居てもどんなに広くて明るい所でも
頭の中の心がそんな箱の中入ってる気がしてた。でもそこは駐車場だったのかもしれない
箱から見える外の光と脳裏に焼きついてる駐車場の外の光は同じ光だ。
考え過ぎてる、もう10年以上たってる。軽い犯罪じゃない、最後まで行ってないし気持ち悪い言ったら逃がしてくれた。
もう時効だし、なんであんなよくあること忘れられないの？恵まれてるのに、甘えすぎだよ
あの人も好意示してくれてたのにハグらかして逃げて逃げてずっと逃げて。馬鹿じゃないの？
早く死ねは薬師ね早く死ねは薬師ね早く早く早くいらないよコンナ毎日
漱ぐ。結構好きだよ漱ぎも。壁の汚れを根こそぎ綺麗にみたいに。
漱げ早く行って来いキチガイ。ｐｔｓｄかもって言われて安心した自分が許せない
あんな事を気にしてた自分も許せない。自分のｾｲにしたくなくてそうで在る事を願ってる
馬鹿にも程があるよキチガイ。いいから黙って吐いて来い。3回以上漱げば疲れてそのままネルだろ
明日のために今日は熟睡しとけキチガイ。漱ぎに行かなくちゃ

死ね死ねしえね死ね市ね死ね死ね・
きもい。上2ｽﾚ。早く死ね。自分じぶんいいすぎ。死んでなくして来い

>>109
あのねえ、自分語りで楽になることだってあるんだから。
「なぜ吐くのか」はものすごく根深い原因があるのですよ、当人にとっては。
苦しい人が集うスレなのだから、多少見苦しい部分があってもスルーするべき。
ま、確かに108のはひどそうだけれど。
あなたも苦しいのなら、人の苦しみを見過ごすくらいの度量があってもいいのでは？
そうは言ってもあなたがひどくまっとうならば話は別ですけどね。
そんな人、このスレに来るかい。

ところで、108さん、何があったの？
辛くて打ち明けたいなら、聞くだけ聞くよ。

ﾄﾁ狂ってました
長ﾚｽ・ｽﾚ汚しすみませんでした

いいよいいよ。
気にしないで。
少しは落ち着けた？大丈夫？

>>112
hakeba
>>110
touuninnnitottehanebukaimondai=taninnihamigurusii.
gomennasai

minnnasine.ikitakunee.hakanakya.gurasu3kowatta.sakebimakutta,nakiwamekimakurinagara,takawaraisita
hakidakega,sukui.hitohairanai

3ﾚｽとも自分で書いたのか。
穏やかじゃないな…。

そんな私もこんな時間に連続過食嘔吐(´・ω・｀)
過食しないよう一日頑張ったのに負けちった。

今日は彼氏が家にいるから過食はできないんだけど、
お昼をこっそりトイレで嘔吐してしまった。
毎食嘔吐なんだけどね。。。
なんかもう、普通の食事の感覚が分からなくなっちゃってる。
吐くからすぐにお腹空くんだけど、怪しまれるから
時計見てそろそろいいかなって思った時間に「お腹空かない？」と聞いたりしてる。
何も考えず普通に楽しく食事していた頃に戻りたい。
でももうそんな感覚忘れちゃったよぅ

皆さんカショオ続けてて口内炎とかできない？
私深夜３日続けてやって口に３個出来てしまったよ

>>116
それよりなにより、歯がひどい。
もうぼろぼろ。
口角炎もできてるしさ。
歯医者は親切だけど、疑問に思っているに違いない。

今、シチュー鍋まるまる、りんご2個食べちゃったよ。。
明日からフルタイムでバイトなのに。
どうしよ、吐いたら顔まるくなっちゃう。
絶食も考えてるんだが、バイト先の人と食べなきゃいけないだろうなぁ。
吐くべきか？吐いたら体力なくなるけど。

よりによって、さげ忘れ。パニ食ってる、どうすんだ！？お前

宣伝になるからあんまり社名とか出して言いたくないけど、
ＤＨＣのメリロートのサプリ飲み始めたら嘔吐翌日の顔の浮腫みマシになったよ！
浮腫み気にしてる人でサプリ買う余裕があれば試してみて。

うん。

むくみが気になるなら、無理してでもバナナを食べましょう。
カリウムが多い果物はお勧め。
医者に言えば、利尿剤出してくれるとこもありますが……
あんまりお勧めしないです。

>>107　
私も同じ気持ち。でも綺麗ごとは言わない、同じ気持ちで完全に理解できる他人なんて居ないし。
他人が恐くてしかたない。男性が恐怖の対象。誰かに理解して欲しいのに、ウザがられるのが恐い。
自分を認める事ができない。自分が嫌で変身願望が強い。
もう一人の本当の自分の欲求感情と、表面の自分の通信が上手く取れない。

本当は孤独で寂しい。でもこんな自分は駄目で、何も上手く行かない。
自分一人の時しか本当の自分は居ない。
一人の時が一番ほっとするのに、寂しいし、ひもじい。ツライ。

んげっ！ほんわか名無しさんになっとるやないけ！
やっちまった。
にしても >>107　その狂った自虐、マイナスパワー。
私と同じ。私もその黒いドロドロした感情と自虐とマイナスの渦の中で一人で生きてる。
プラスで未来の希望の為に行動することができない。
暗い未来しかない。

>>120
ありがとう。むくみで困ってたんだ。

>>124
狂った自虐マイナスパワー！笑ったｗ　自分でも思う！狂った自虐マイナスパワー！
喜んじゃいけないんだろうｹﾄﾞなんて言うか同じ様に生きてる人が存在してるのが嬉しい

現状は、やっと信頼できるﾒﾝｸﾘに辿り着けて薬に挑戦し始めました。
ﾃﾞﾌﾟﾛﾐーﾙ、ｾﾆﾗﾝを処方されて少し落ち着いて居ています。
状況的に何も解決してなくて、何時また狂うのか怖い；
落ち着いてるって言ったって駅のトイレで発狂してたし；（小さい駅の奥の方だったけど、公共の場で…）

123さんは病院行ってますか？　薬が効いてるのは初だからで欝の方が強かったからかもしれないけど
少し楽です。　とりあえず明日の不安の渦からは解放された感じです。
本当の自分を自分だけで堪能してソレでも淋しいけど今日明日は耐えられるって思える
次の日になったらその日が今日で、その次の日も今日で…。　でもまだ行けるって思える

最近吐く根性も無くなり、２０キロ太った。
師にたい。
でも師ぬ根性も無い。
はぁ。私にどぉしろってんだ？

生きろ
動け

>>107
病院行ってたよ。デプロメールとベンザリン処方されてたけど効かなかったw
何がこんなに私を生きづらくしてるのか、
どうしてこんなにイチイチ色々気にしたり、ビクついたり気づいたら媚び売ってたりすんのか。
自然体でいられないのか。
私が甘えてるせいなのか、何か生きる事が罪のような希ガス。鬱。
私が悪いのね。だからアンタは駄目なのよ。と母の口癖で。確かに駄目なのね。ww

もうさ、明日目が覚めるのがメンドクサイ。死んでお花畑で全部忘れて笑い倒して遊び暮らしたい。
食べる事忘れて、母の顔も、自分の名前も忘れて。忘れた事も忘れて、恐怖も忘れてさ。

私って何なの？

私の口癖「どうしたらいいの？」w
ほんと何で生きてるのかワカラナイ。希望もやりたい事も無いのに。
やりたい事やっても、自分は出来が悪い為、他人と比べた時激しく鬱になる。
だから最初から諦めて、苦笑いしながら生きてる感じ。
馬鹿みたい。情けないし、化け物だし。
冗談じゃないの？私の人生。意味ない、果てしなく意味が無い。

>>123
本当に話し合いそうだねｗ　128の最後の3行よく分かる。関東だったら今度飲み行こか？ｗ
誰も居ない原っぱ、何も生きるのに必要のない自分独り。過去も未来もなくただ流れる時の中。
葉が揺れる音聴きながら、星が瞬くの眺めて微笑んで暮らして生きたい。ただ毎日がソレだけの連続で…
cocco好き？

私の口癖は　「なんで？」「でもさ、」（「何処か遠くへ」「死にたい」「助けて」口癖ってより漏れる言葉かな）
生きてる理由は死ぬのが今まで生かした自分と周囲に申し訳ないから。行きたいわけじゃないけど、惰性と消去法で出た答えだから生きてる
無理やり笑う。笑いたくなんてないけど、笑わないと周囲の空気の均衡が崩れる。私が居るだけでも崩れかかってるのに
笑ったって福笑いみたいな半溶けみたいな顔で見るに耐えない。親しい人は消えて行く

私もあなたも全面的に独りで悪いわけじゃない。私には悪い所は人よりずっと多いと思う。でも、私は私の過去の結果の産物だよ
勝手にダメになったんじゃない。駄目になりきってないし諦めてない。足掻いて吐いて抵抗して戦ってる

123ｻﾝの人生は私には意味がある。全くの他人で本当に知ってる事など何もない人だけど。
同属だ、勝ち負けもないのに勝手に戦って勝つ事も目的にしてなくて、不器用に苦しんで生きてるのにそれを隠して笑う
私はあなたが居てくれて嬉しい。　…「私は何？」って考えてる人は意味なしな弱い言葉だろｹﾄﾞね；

何か答えや結果を求めているような気がする。
居場所というか。
なんか地に足が着かないというか、安心できない。
薬よりカウンセリング受けて自分を受け入れられるようにすべきなのかと思う。
でも結局の所カウンセラーも所詮他人だし、私のことなんて分かるはず無い、とか
頑固に考えちゃうんだよね...
>>107-109サンは人に変わってるね、とか言われる？
私は良く言われる。で、なんか浮いてる気がする...なんとか馴染もうと思って笑って誤摩化す。
悪口言われるの嫌だから良いとこ見せようと偽善でギクシャクしながら行動するの。
家帰って来たら脱力だよ。
本当はそんな人間じゃないのに。人に与える余裕ないのに与えて。
人の話聞いて、アドバイスする余裕なんてないのに。

一体自分はどういうキャラなんだ、とか考える。自分のキャラ固定しようとしてるのかも。
てかホント自分で自分がわからん。本当は私氷みたいに冷たい人間なのかもしれない。
本当は...本当はって自分をとことんまで探って探って探って人の気持ちも出来事の本質も探ってる。

なんか会話形式で進めてますね；住人の皆さんｽﾐﾏｾﾝ(>_<)
本家がリハビリ状態に入ってます！脱難民☆か!?

>>123
123さん、よかったらメールください（他の人からも欲しい；←本当は淋しくて仕方ないのに周囲には言えない；精神状況から返信できる保障はありませんが…）
自分の居場所は私も分かりません。外では早く帰りたいって思うし家では落ち着かないし…
自分自身の気持ちの居場所もよく分からない。本当に欲している事なのか本当に怖いと思ってるのか
自分を理性で包んでそのフィルターに通してから下界に用心深く露出する…そんな感じ
変わってる人だってよく言われる。アンマリ周囲と話し合わないんだ…。同じ様な会話繰り返したり噂話悪口しか繰り返してないように聞こえたり
みんな本音で話してない、その場しのぎの会話にしか聞こえない時が多い。
普通に孤立しています。本当は居ずらくて仕方ない。だけど、余裕って顔してるよ

人格障害なのか只の欝なのか、自分が分からなくて私もｶｳﾝｾ中心に通ってる感じです
自分が分からない。何がしたいんだろう、ドコに行きたいんだろう、何が好きなんだろう…

疲れた。逃げたい。誰かソバに居て

>>107-109

[email protected]

インスタントのメアドだけどどうぞ。
ホント言ってる事わかる...。家が一番好きなのに家でも落ち着かない。
家ではカショオしてるし。
どうしようもない。
どこか本当に休める場所はないものか。

他のスレだけど・・モームスのれいなちゃん。吐きだこ？
http://mataorawotaka.homeunix.com/nacci/funny-pudding0253.jpg
変な写真じゃないから。
吐きだこってこんなんなのかな？っておもってさ

皆さんは過食嘔吐したくなるタイミングってありますか？
私は普通に3食とろうとしています。タイミングはこのときです。

うーん。
学校から帰った時かな。

２週間前絶好調で吐いて吐いてトイレ３往復ぐらいして深夜呼吸困難になった。
マジ死ぬかと思った。

それ以降、小康状態だよ。
腹六分目くらいであの動悸が蘇ってきてブレーキかかる。
これで当分落ち着いてくれるといいけど…多分一生付き合う病気だよな、これ。

>>136
私も普通に3食食べようとした時に止まらなくなってしまいます。

>>138
不幸中の幸いと言って良いか、いやそんな事言っちゃ失礼ですが、しばらく
落ち着くと良いですね。
完治は難しいかもしれないけど改善は出来ると信じてこの病気と向き合って行きたいです。